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El objetivo econmico de este libro es que los nios necesitados

reciban un apoyo a travs de UNICEF.


Agradecemos tu colaboracin al comprar este libro, te rogamos que no
enves el archivo va email de forma indiscriminada, puesto que esto
significara que los nios dejaran de recibir la aportacin econmica
que genera cada venta del libro, ya sea en formato papel o e-book. Si
alguna persona estuviera interesada en poseer una copia para su lectura,
por favor facilita estos datos donde podrn adquirir el libro
colaborando con la compra de un ejemplar y apoyando a los nios
necesitados.
Gracias!

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www.lulu.com
(Efecte la bsqueda con el nombre SER PADRES GESTALTICOS)

SER PADRES GESTLTICOS


Recopilacin de vivencias de Terapeutas Gestalt de diferentes pases
(Los autores esta colocados por orden alfabtico del Nombre)

Evelyn Lowenstern H- Mxico (Prlogo)


Ana Cecilia Senz- Per
Antonio Sells- Espaa
Amparo Estevan- Espaa
Carmen Vzquez- Espaa
Gemma Garca- Espaa/ Australia
Guillermo Feo- Venezuela
Harumi Duhanet Odo- Per
Loretta Zaira Cornejo- Espaa/ Per
Manuel Ramos- Espaa
Milagros Sanz- Espaa
Pilar Ocampo- Mxico/ USA
Toa Sala- Espaa
Yaro Starak- Australia

Primera publicacin 2012


Idioma: Espaol.
Editor: Gemma Garcia
Email contacto Editora: serpadresgestalticos@gmail.com
Colabora: Gestalt Art Therapy Centre- Australia.
www.gestaltarttherapy.com
El orden de los captulos, esta creado en el orden alfabtico de los nombres de los autores.
Todos los autores de los captulos aqu incluidos, han cedido los derechos de autor a Gemma
Garcia y Yaro Starak, asi mismo, todos los autores de este libro, han cedido los beneficios
econmicos derivados de la venta del presente libro (en formato papel o e-book), para ser
destinados a Unicef en Espaa.
Copyright Gemma Garca en representacin de todos los autores participantes de esta obra.
Todos los derechos reservados. Ninguna parte de esta publicacin puede ser reproducida en
ninguna tcnica (incluida fotocopia, escaneado, fotografiado u otros medios electrnicos para
diferentes usos de esta publicacin) sin permiso por escrito del dueo del copyright, de acuerdo a
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El editor no se hace responsable de las opiniones y contenidos expresados por los autores. Si
usted desea ms informacin sobre alguno de los artculos, puede contactar directamente con el
autor (Ver: Informacin sobre los autores)

ISBN: 978-1-291-22963-9
Impreso en Espaa y Australia.

Los beneficios econmicos de la venta de este libro, son


ntegramente para el Fondo de Naciones Unidas para la Infancia

UNICEF en Espaa.
UNICEF trabaja para construir un mundo ms justo mediante la
defensa, la proteccin y el desarrollo de los derechos de la
infancia, contemplados en la Convencin sobre los Derechos del
Nio (CDN).
www.unicef.es

Agradecimiento a colaboradores
Este libro que tienes en tus manos, naci de un sueo,
convirtindose en realidad, gracias a las aportaciones de cada uno de
los colaboradores, desde diferentes partes del mundo, que accedieron
a participar en este proyecto de forma altruista.
Sin todos ellos, este libro no hubiera sido posible.
Nuestro ms profundo y emotivo agradecimiento.
Gemma Garca
Yaro Starak

Directores de Gestalt Art Therapy Centre


Australia, Diciembre 2012

Dedicado
a todos aquellos nios
que no han podido recibir,
el amor de unos padres

NDICE
PRLOGO

13

Evelyn Lowenstern H.
APRENDIENDO EN EL CAMINO

17

Ana Cecilia Senz- Per


PADRES E HIJOS:

25

APUNTES SOBRE UN PROCESO VITAL


Antonio Sells- Espaa
Amparo Estevan- Espaa
QUE LA FUERZA TE ACOMPAE!

39

MI HOMENAJE A LOS PADRES GESTLTICOS


Carmen Vzquez- Espaa
TU ARTE DE MODELARME

57

Gemma Garca- Espaa/ Australia


BUENOS PADRES VS PADRES EFECTIVOS

69

(Una historia personal)


Guillermo Feo- Venezuela
HOMBRE COMO EL DRAGN

85

Harumi Duhanet Odo- Per

UNA MAM TANTAS GESTALES

97

Loretta Zaira Cornejo- Espaa/ Per


CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE SER PADRE,

103

Y SER PADRE GESTALTICO


Manuel Ramos- Espaa
ENFOQUE GESTLTICO

125

SOBRE FAMILIAS EDUCADORAS y ADOPTIVAS:


FAMILIAS QUE SE DEJAN EDUCAR
Milagros Sanz- Espaa
PADRES GESTLTICOS

153

Pilar Ocampo- Mxico/ USA


SOL DE OTOO

169

Toa Sala- Espaa


PADRES GESTLTICOS Y EL NIO INTERIOR

197

Yaro Starak- Australia

SOBRE EL COLABORADOR DEL PRLOGO

211

SOBRE LOS AUTORES DEL LIBRO

215

10

11

12

PRLOGO
Evelyn Lowenstern H.
Antes de decir nada, quiero agradecer la invitacin de mis amigos
Gemma y Yaro por pensar en m para este hermoso encargo.
Ser un padre responsable, empieza por ser una excelente idea, la cual
ninguna persona pondra en duda, ya que el evento en s mismo genera
preocupacin y a veces, hasta observamos sntomas de angustia.
Claro que al embarazar, la pareja Responsable desea lo mejor para el
nuevo integrante, sin embargo, no alcanza con el solo propsito. He
visto a lo largo de mi experiencia como psicoterapeuta que no
llegaremos a la meta deseada si antes no tomamos en cuenta qu de
nuestra educacin queremos transmitir a nuestros hijos. El primer paso
entonces es conocernos a nosotros mismos, conocer cules son las normas que
queremos para nuestra familia y revisar si coinciden con nuestra pareja;
aqu es donde comienza el Camino Responsable, en la Comunicacin.
Llevamos mi esposo y yo 32 aos de casados con 2 maravillosos
hijos que a su vez son ya padres, uno de una preciosa nia y el otro de
una futura vida que pronto arribar a nuestra familia.
Muchas veces nos preguntan cul ha sido la frmula del xito y yo
contestara, Comunicar lo que deseo como normas a seguir, buscar la
coincidencia con mi esposo en cuanto a sus propias normas y ceder
cada quien hasta llegar a un acuerdo, esto se llama Negociacin.
Nacidos nuestros hijos, vivir el da a da adaptndonos a las
necesidades de ellos y no esperando seguir con nuestras rutinas como
pareja, sino, aceptando el compromiso de sacarlos adelante como
personas de bien.
A partir de ese momento, el formar una familia implica nuevos
horarios, desvelos, estructura y, sobre todo, buena voluntad y amor
desinteresado.
Al ir por ese camino tu hijo te va llevando de la mano con l a crecer
y conocers los cambios que cada mes va teniendo, aprender a
escucharlo y a comprender sus necesidades.

13

Puede parecer que durante este primer ao de vida de nuestro hijo,


olvidemos que primero fuimos pareja y resulta que s, dividir tiempos
entre la paternidad o maternidad y la vida de pareja en este perodo
puede resultar y es definitivamente complicado. Por lo mismo,
mantenerse en contacto con el esposo/a, es definitivamente necesario
para no provocar alguna crisis, por cierto, muy comunes en esta poca.
Al paso del tiempo, la cotidianidad se vuelve ms fcil de sobrellevar
porque ya se relajan los horarios y por lo mismo, comienza una etapa
como he dicho yo, siempre Divertida, donde tu nio/a descubrir el
mundo con tu ayuda.
Aqu es cuando pasas de ser absolutamente indispensable a ser un
compaero de aventuras y descubrimientos.
Esta etapa contina hasta la entrada a la escuelita, momento crucial,
ms para los padres que para el hijo. El nio ha de sentirse angustiado
en la medida que percibe la angustia en sus padres. Ya es momento por
lo tanto, de platicar con tu hijo, hazle comprender en su nivel de
lenguaje, nuevamente, adapta tu lxico a su edad y explcame que
mam y pap regresarn por l y no prometas aquello que no le puedas
cumplir como a ti tampoco te gustara que te lo hicieran. Llega por l a
la escuelita antes de que salga para que, con ello, aprenda que sus paps
cumplen con lo prometido. Si no puedes ir t por l, nuevamente habla
con la verdad y explcale claramente la situacin.
As irs generando honestidad y tu hijo reforzar su Yo en crecimiento.
Pasando a otro tema, algo que no quiero olvidar y que ha sido un
pilar en nuestra familia es el ir generando en nuestros hijos su
autoestima, da con da ir aprobando sus xitos desde los ms pequeos
hasta aquellos que merezcan el mayor elogio, con afecto sincero y
aprobacin, nunca escatimes en las caricias positivas de expresin de
orgullo por sus logros as como de desaprobacin a sus actos de
desacato con paciencia y dando ejemplos claros y asertivos de una
mejor conducta.
Yo pienso que la base de una educacin de xito est basada en la
Comunicacin Parental y en la congruencia.
Ser paps implica actuar y educar a travs del ejemplo con Paciencia y, sobre todo,
con Amor

14

Para concluir les contar una ancdota: ante una solicitud de


permiso que le negu a mis hijos me dijeron "no me digas porque soy
tu madre", a lo que les contest: como soy su madre les voy a explicar
cmo veo yo la situacin y cuando finalice, entonces Uds. podrn
decirme si estoy o no en lo correcto. Ya expuesta mi razn, escuch la
de ellos y as llegamos al mejor resultado para todos, mis hijos tenan 6
y 8 aos en ese entonces.
Pues muy bien mi querido lector, tienes en tus manos un excelente
libro que no slo te ayudar a entender mejor este camino sin fin que
es el de la paternidad, sino que adems podrs darte cuenta que ser
padres conlleva un sin fin de dudas, errores y experiencias que llegan a
ser las mismas en diferentes latitudes y tal vez hasta generacionales.
Cada autor que irs conociendo, te ha escrito a ti como dirigindose
a s mismo, en un lenguaje coloquial ameno y llevadero. Por lo mismo
te vers muchas veces reflejado y hallars diferentes formas de haber
abordado una situacin semejante a la propia.
Esto hace del libro un objeto de consulta, tal vez lo necesites leer
ms de una vez para saber que podras hacer o liberar alguna culpilla de
las que los paps vivimos ms a menudo de lo que pensamos posible.
Por lo mismo te invito a deleitarte y pasear por este mundo de los
Padres Gestlticos Responsables.

Evelyn Lowenstern H.
Mxico

15

16

APRENDIENDO EN EL CAMINO
Ana Cecilia Senz Avalos

17

18

APRENDIENDO EN EL CAMINO
Ana Cecilia Senz Avalos
Ser padre o madre, es como la Gestalt: totalmente vivencial. Todo lo
que yo haya ledo o me hayan contado alguna vez sobre la maternidad,
no alcanza para hacerme una idea real de cmo es ser madre. Yo lo
viv como una gran crisis que cambi toda mi vida, (para mejor).
De hecho, ser madre de mi nico hijo, Enzo, (4 aos de edad),
activ algo en m, una nueva visin del mundo, que tiene que ver con
la trascendencia, con ser una mejor persona y un buen referente para
mi hijo. Madur de pronto, me pregunt qu quera en la vida, me di
cuenta de todo el tiempo que haba perdido viviendo por vivir. De
repente supe que el camino que haba elegido era el que yo quera
seguir, y sent mucha fuerza para caminarlo firmemente. Despert. Mi
hijo me dio esa fuerza y esa seguridad para avanzar con paso firme. Le
dio sentido a mi vida. Se me activ la parte profesional, me volv muy
productiva y trabajadora. Y es que yo quera ser alguien para mi hijo.
La tarea de ser mam, no ha sido nada fcil. Ha sido la tarea ms
difcil que me ha tocado desempear y hay escritos mos que
evidencian sta angustia y desesperacin. Sobre todo, en la etapa de los
2 aos de edad, que me fue muy difcil de manejar, porque no entenda
a mi hijo.
Sent la necesidad de escribirle muchas veces para que l pudiera
leer esos escritos cuando sea grande, y supiera las cosas que haca,
como una ayuda memoria de su vida.
Aqu algunos ejemplos:
Querido Enzo: tienes 2 aos y medio y pareces un adolescente
rebelde que quiere lograr su autonoma. A veces eres dcil y obediente,
otras, desafiante, autosuficiente, crees que puedes hacer las cosas solo,
y no me dejas ayudarte. No s cmo tratarte
19

Ya te saqu los paales, aprendiste en una semana, pero a veces


creo que controlas con el tema de la orina. Te veo retorcindote y
aguantndote y te pregunto si quieres ir al bao y me dices que No.
Para m, es evidente que Si! Te digo que vayamos, que yo tambin
quiero orinar. Te digo que t primero y me dices que No. Me siento
yo, y comienzas a gritar como un loco sal que yo quiero hacer, te
digo que ya no puedo pararme, que estoy a mitad de proceso, y te haces
pipi frente a m en los pantalones. Dime si no es para desquiciar a
cualquiera?.
A veces las cosas son muy difciles contigo. Esa ambivalencia que
tienes de primero decir no, despus s, despus otra vez no, me
desespera! Es como le en un libro que me prest tu profesora del nido,
como un sndrome pre-menstrual permanente eso si lo entiendo
bien!, y viendo las cosas de esa manera, ahora te tengo un poco mas de
paciencia
Debo confesar que hasta que llegu a sta etapa, haba sido tolerante
con el mundo, tena mucha paciencia, pero mi hijo me sobrepas.
Rompa mi armona a cada momento, y yo tuve que trabajar conmigo
misma para que la situacin pudiera ser llevaderay felizmente, lo
logramos. La etapa pas y vinieron otras, donde la comunicacin con
mi hijo es mucho mejor y ms divertida.
Y as como vivo dificultades, tambin vivo cosas lindas y graciosas
como:
Querido Enzo: el otro da me hiciste rer mucho. Te terminaste de
lavar los dientes y refregaste el cepillo en el jabn diciendo: para no
hablar palabras feasy lo ms gracioso de todo, es que despus te lo
metiste a la boca!
Regres de la peluquera, y nadie haba notado ningn cambio en
m, excepto yo. Me miraste deslumbrado y me dijiste: Mamita, Donde
te has ido? Por qu ests tan bonita? Fue un momento sublime para
m. Te diste cuenta, te abrac y te llen de besos!.
El otro da me dijiste: Mam: soy el nio ms afortunado del
mundo, porque cuntos nios quisieran que t seas su mamita, y yo
tuve la suerte de que t fueras mi mam

Mam, yo te amo y te adoro del tamao del lago Titicaca.


20

Bueno, y luego de transcribir una pequea muestra de mis escritos,


quisiera compartir algunas reflexiones sobre lo que significa para m ser
gestltica y madre al mismo tiempo.
1.- Ser terapeuta gestltica no me inmuniza de cometer errores.
He aprendido en la prctica que soy un ser humano, que aprendo da a
da a ser mam, y que los conocimientos de terapia que puedo tener, a
veces me sirven y a veces no me dan resultado, sobre todo en los
momentos de crisis o estrs, que me olvido de todo lo que aprend y
acto tal cual lo hicieron conmigo. Es algo que he observado
repetidamente: en tiempos de tranquilidad y armona, la Gestalt y todo
lo aprendido, puede aplicarse perfectamente, pero cuando hay crisis,
emergencias, caos, estrs, mi rbol (genealgico) se impone, y cometo
errores.
Soy consciente tambin que por ms bien que crea que le estoy
haciendo a mi hijo, lo voy a herir en algo, ya sea voluntaria o
involuntariamente. Que la madre perfecta no existe, y si existe, tal vez
esa perfeccin sea la principal causante de las heridas del hijo.
2.- Los lmites: un acto de malabarismo.
Ser una madre gestltica hace que constantemente est buscando el
equilibrio entre ponerle lmites a mi hijo y dejarlo ser. Entre estimularle
la imaginacin, el teatro, el juego, la creatividad y el restringirle los
excesos de energa que rebasan los lmites de lo permitido. Es darle
permiso para que exprese su rabia, pero hasta cierto punto sin
pasarse de la raya.
Siempre tuve la loca idea de que cuando sea madre, iba a ser muy
amorosa y que le pondra los lmites a mi hijo con mucho amor y
armona, pero en la prctica, me di cuenta de que eso no me
funcionaba con mi hijo, porque no me obedeca. Le daba muchas
explicaciones de por qu tena que hacer esto o aquello, y nada, no me
obedeca, y muy por el contrario, s haca caso a las personas que lo
hacan ms firmemente, y a veces con brusquedad. Y es que jams me
imagin que tendra un hijo tan independiente, rebelde y combativo

21

Algo que me ha funcionado muy bien, para que obedezca, es el juego.


Hacer las cosas jugando o bien hacer un espacio de juego con l, donde
yo no proponga nada, sino que me abandono a sus reglas, donde l
disfruta, se re a carcajadas, lo pasa bien, est satisfecho con ese tiempo
de juego que necesita con su mam y en el momento en que vienen las
obligaciones, la cosa es ms llevadera, no tiene tanto problema en
obedecer, lavarse los dientes, o cambiarse.
3.- Mi hijo, mi maestro.
Mi hijo para m, es un pequeo maestrito que me recuerda diariamente
qu es lo sano, y cuan neurtica puedo ser como adulta por darle
mayor importancia, a veces, a los parmetros que exige la sociedad
para la crianza de los nios.
Ejemplo de ello, es la alimentacin. Cuando el chico est lleno, dice
ya no quiero, me llen. Pero los introyectos sociales tipo una buena
madre tiene que alimentar bien a su hijo, hace que no respete su
proceso y le lance un tienes que comer o tenga que negociarle
esto comes, y esto dejas o cmete la carne, etc. Por qu
simplemente si ya no quiere comer, no come?
Me doy cuenta en mi hijo, de lo que es un ser espontneo, puro. Lo
observo maravillada cmo se asombra, cmo disfruta de la msica,
cmo baila sin la menor vergenza, como se re a carcajadas, con todas
sus ganas, cmo llora desconsoladamente, y como se recupera con un
abrazo y un beso de su pap o mam pienso que los adultos tenemos
mucho que aprender de los nios! Ah es cuando veo en vivo El ciclo
de la experiencia de forma sana, sin interrupciones de ningn tipo. l
est en contacto con su organismo, sabe lo que necesita, lo pide, si no
lo consigue se enoja, expresa abiertamente su rabia, si quiere ir al bao,
tiene que ir en ese momento y no puede esperar. Es tan sencillo y
difcil al mismo tiempo!
4.- La importancia de la congruencia.
He observado en la prctica, cmo le enseo a mi hijo con el ejemplo.
Si yo grito como histrica, l tambin grita. Si yo le doy un manotazo, l
me contesta el golpe con otro.
22

El har lo que yo haga, le diga lo que le diga. Si no quiero que grite, yo


no puedo gritar. Si no quiero que coma en la habitacin, nadie en la
casa lo puede hacer tampoco. Esa congruencia entre lo que se dice y lo
que se hace es importantsima, y me recuerda a la importancia que se le
da al lenguaje no verbal en Gestalt. Lo que le queda a l como
aprendizaje es lo que vivencia y percibe a travs de sus sentidos.
5.- La bendita culpa.
Algo que me imagino le habr pasado a los padres y terapeutas
gestlticos, es tener que dejar los hijos a cargo de otros, como
familiares, mientras nosotros hacemos maratones de fines de semana.
Es a veces pasar varios fines de semana sin estar con mi hijo, y a
veces dudo si estoy haciendo lo correcto, pues mi hijo no volver a ser
pequeo, y pienso que l debera ser la prioridad en mi vida. Pero
tambin me gusta hacer terapia y disfruto mucho de mi trabajo. La
culpa por dejarlo ha sido un tema que algunas veces me sigue
persiguiendo, as sepa que l est perfectamente bien cuidado en casa
de familiares. Coincide que a veces se enferma cuando lo dejo
encargado, y esas coincidencias, para m no son casualidades sino
mensajes.
He aprendido a equilibrar todo y a no cometer excesos. Si tengo un
taller de fin de semana, el lunes, compenso y la paso con mi hijo como
sea. Si puedo faltar al taller, encontrando un reemplazo, lo hago para
pasar el fin de semana con mi hijo. Si el taller es de sumo inters para
m, me organizo y lo dejo al cargo de familiares. Voy compensando mis
ausencias con calidad de tiempo, haciendo cosas que no se le olviden,
como llevarlo al teatro, ir a un bonito parque, ir a darle de comer a las
palomas, que monte caballo, etc.
Y as, aprendiendo de mis errores y aciertos, se me han ido pasando los
aos muy rpidamente, y mirando hacia atrs, veo que no lo he hecho
tan mal, que tengo un hijo precioso y vivaz, que es una bendicin de
Dios.

23

6.- El cambio generacional.


De hecho, estamos en otra poca, antes los hijos obedecamos y punto.
Ahora, los nios, son diferentes, son ms estimulados, ms
informados, ms rebeldes, y nosotros, como padres, con nuestra propia
experiencia de crianza, hemos quedado totalmente obsoletos en la
forma de educar.
El paradigma cambi y estamos en un limbo de no saber qu hacer.
Lo veo en mis colegas, en mis pacientes, en mis amigas, que no saben
qu hacer sobre todo con sus hijos adolescentes! No saben qu hacer
con la temprana curiosidad e iniciacin sexual. He odo repetir una y
otra vez: a su edad yo jugaba con muecas, no saben qu hacer
con los problemas generados por el uso y abuso de internetetc.
Como padres, nos queda ajustarnos creativamente a la nueva
realidad social de nuestros hijos, a tener la plena conciencia de que el
mundo que les ha tocado vivir, es diferente al nuestro, el de ellos
cambia vertiginosamente ao a ao con una rapidez que nosotros
hemos vivido recin en dcadas. Tenemos que aprender juntos, padres
e hijos a sobrevivir en estos tiempos e ir forjando un nuevo tipo de
educacin, ms humanista, donde exista mucho mas comunicacin y
aceptacin de ambas partes.
He aqu nuestra responsabilidad como gestlticos, de hacer un trabajo
de hormiga, primero con nosotros mismos, para trasmitirlo luego a
nuestros hijos, a otros padres, a otros profesionales y al resto del
mundo.
Agradezco a Gemma Garca, por la oportunidad que me ofreci de colaborar
con ste hermoso libro, que estoy segura ser muy enriquecedor para todos.

Ana Cecilia Senz


Per

24

PADRES E HIJOS:
APUNTES SOBRE UN PROCESO VITAL
Antonio Sells Martnez
&
Amparo Estevan Muoz

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26

PADRES E HIJOS:
APUNTES SOBRE UN PROCESO VITAL
Antonio Sells Martnez
&

Amparo Estevan Muoz


1.- Prepararse.
Tener un hijo es una aventura, hay una ilusin o una fantasa, pero no
se sabe por donde ir. Cada vez es un nuevo camino inexplorado, un
descubrimiento. Uno de los planteamientos ms recurrentes ante esta
situacin vital es la de "estar preparado", pero, cmo prepararse para
algo que no se conoce?
Mi actitud ante esto puede ser una muestra de lo que en Terapia
Gestalt se conoce como "neurtica": tratar de controlar el futuro. Es
un triste consuelo saber que no soy el nico, que incluso est "de
moda". Mi ilusin es tratar de saber con qu voy a encontrarme, qu
recursos necesitar, cmo afrontar las posibles dificultades..., parece
razonable!
Pero pronto uno empieza a hacerse preguntas de difcil respuesta,
sabr que quiere o necesita un beb? Podr llevar adelante a una
criatura indefensa que depende de m? Sabr educarle? Le transmitir
mis manas o incluso mis patologas? Meter la pata y estropear al
nio? Sabr hacer frente a la renuncia de mis espacios? Podr seguir
manteniendo mi relacin de pareja? Seguir teniendo sexo?
Dormir?...
Naturalmente estas preguntas no tienen respuesta fcil o incluso no
tienen ninguna, slo puedo especular, imaginar posibilidades y, como
buen neurtico, no imagino ms que las que son malas o catastrficas,
la espiral de preguntas contina y empiezan las reacciones: inquietud,
desconfianza, angustia...
Cuanto mayor sea mi imagen de perfeccionismo, mi necesidad
neurtica de no fallar, mi miedo a equivocarme, etc.; mayor ser este
conjunto de seales de bloqueo, esta bsqueda rgida de seguridades.
27

Creo que la mayora de los padres han tenido que enfrentarse a estas
emociones cuando intentan plantearse el futuro que representa tener
un hijo. Vivir estas emociones puede volverse difcil, generar
problemas personales, conflictos en la pareja o incluso salidas de
evitacin del problema, el famoso "no estoy preparado/a".
Mi experiencia, como deca al principio, es que nadie puede estar
preparado, nadie tiene las respuestas antes de que aparezcan las
preguntas, la soluciones antes de los problemas. Esta pretensin es una
exigencia que no podemos cumplir, que descalificara incluso el propio
sentido de nuestra existencia, un camino sin recorrer, una pgina en
blanco para que podamos escribir lo que queramos o podamos.
La Terapia Gestalt acenta la bsqueda de la espontaneidad, de la
capacidad creadora, nos habla de un "yo" (el self de la teora gestltica),
que crece y se desarrolla con el contacto, en las situaciones con las que
se encuentra. En estas situaciones la seguridad no existe, no pueden
prepararse, lo que es necesario es encontrar una cierta confianza en el
proceso de vivir, no una fe ciega (igualmente neurtica), sino, en
palabras de Paul Goodman y Fritz Perls (fundadores de la Terapia
Gestalt) "la fe es saber, ms all de la simple conciencia, que si se da un
paso ms, seguir habiendo un suelo bajo nuestros pies".
2.- Novedad.
Ninguna cosa despierta tanto el bullicio del pueblo como la novedad
Francisco de Quevedo
La novedad de ser padres nos puede provocar una excitacin sana que
nos motive y nos satisfaga, pero tambin puede llegar a agobiarnos
tanto que vivamos la situacin como un obstculo insalvable.
Todo va a depender de la exigencia. Si nos vamos a exigir ser un
padre o una madre perfectos, tener recursos para cada situacin y
tener respuesta para todo, la experiencia no va a ser muy satisfactoria.
Podemos vivir el momento de ser padres pensando en que lo vivido
hasta ese momento es suficiente y nos va a servir para saber cmo
actuar, confiando en todo lo aprendido en nuestro pasado o pensando
que no seremos capaces, que nuestra experiencia no es suficiente y que
no vamos a ser unos buenos padres.
28

O podemos vivir ese momento centrados en el presente, estando


abiertos a lo que va apareciendo, sin querer tenerlo todo controlado o
previsto, y confiar en que sabremos qu hacer cuando estemos delante
de una situacin nueva.
Esta postura, que en Terapia Gestalt, se expresa como vivir el aqu
y ahora, consiste en aceptar que slo existe el presente, que el pasado
forma parte de la realidad que vivo y si anticipamos o recordamos
cosas del pasado o del futuro, lo estamos haciendo en este momento
presente. En el da a da, en nuestro entorno, vamos asimilando
experiencias, incorporando la novedad, y rechazando lo viejo que ya
no nos sirve. Nos deslizamos en la experiencia de vivir lo nuevo, y esto
nos hace crecer, conocer una parte de nosotros que no conocamos y
as ampliar nuestra capacidad.
Vivir en el presente, nos libera de la tensin o preocupacin de
saber cmo vamos a vivir en el futuro, o del lastre que supone vivir
atrapado en las experiencias del pasado. Vivir la experiencia de ser
padres, desde esta postura de aqu y ahora, en el presente supone
aceptar que no existe el patrn de ser buenos padres. Es comprender
que existe la postura de experimentar en cada momento y sobre lo
que va sucediendo, poder cambiar el rumbo o seguir por ese camino.
Adems, supone reconocer que incluso el rumbo de ser padres no
depende slo de los padres, sino que tambin existe el otro, el
hijo/hija, que va co-creando la situacin y que forma parte de la
relacin, entendiendo que estamos hablando de una relacin de ayuda y
de maduracin de los hijos y de crecimiento por ambas partes.
Ser Padres es el aprendizaje de recorrer el camino de la innovacin,
con aroma a nuevo, hacerlo propio, comn, familiar, frecuente,
habitual y conocido. Permitirnos penetrar en ese lugar donde la
conexin con el otro es directa, donde no hay ni t ni yo, donde no hay
ni dentro ni fuera, donde no hay tiempo ni espacio, donde no importa
la capacidad ni la discapacidad, donde no hay carreras ni primeros
premios, donde no se tiene sino se es, donde no se necesita decir, ni se
necesita hacer, slo estar.
Ah donde es posible y fcil comprender al otro. Ah donde la mente
pone obstculos, y el corazn los vence. Ah donde es suficiente con
mirar a los ojos del otro para entenderse y para comunicarse con el
corazn.
29

Ah donde todos hemos estado alguna vez y que tan difcil nos
resulta permanecer y
acordarnos en algunos momentos del
desacostumbrado camino.
3.- Dependencia, Adaptacin, Renuncias.
Tengo ante m a un nio. Desde que nace hasta que el adulto emerge,
la forma de un nio es una invitacin, genera reacciones de proteccin,
cuidado, ternura, vigilancia... La respuesta, desde una visin de campo
como la que propone la Terapia Gestalt, no es un acto aislado,
unilateral, sino la respuesta a una demanda ms o menos implcita de
algn elemento del campo. En nuestro caso es claro que esta demanda
forma parte del equipamiento biolgico con el que cuenta la cra
humana, un animalito frgil, con grandes carencias para sobrevivir, con
un largo aprendizaje para adquirir las habilidades bsicas y ms largo
an para desarrollar las capacidades de la cultura en la que vivimos.
Esta respuesta provoca en los adultos una necesidad de adaptacin
y, probablemente, una serie de renuncias personales. La presencia de
un hijo implica la aparicin de demandas de una fuerte dependencia,
ms fuertes en los primeros aos de la crianza y decreciendo con el
tiempo pero persistentes muchos aos.
Es fcil escuchar recomendaciones "sensatas", "adecuadas",
"polticamente correctas", o sea, conceptualizaciones, teoras o normas
heredadas de tradiciones familiares, sociales o de estamentos
socialmente bien considerados, como la medicina o la propia
psicologa. Estas propuestas constituyen formulaciones morales que
afectan a los individuos, limitando su capacidad de eleccin o su
espontaneidad, podran ser nicamente referentes, puntos a considerar,
pero, en la mayora de los casos se toman como rdenes o mandatos
que se viven como limitaciones a la libertad.
Pero, no ser que todo esto es ms sencillo? Por qu pasamos con
tanta facilidad de la constatacin de un hecho biolgico que produce
respuestas adaptadas, a la desconfianza de la constitucin de normas o
pautas morales?

30

La respuesta a la necesidad de dependencia de un nio es la


adaptacin, y sta lleva consigo movimientos continuados en el tiempo,
vacilaciones, dificultades, xitos y fracasos:

Puede que la adaptacin nos resulte difcil y que intentemos


evitarla, que aoremos las libertades de otras pocas, incluso que
transgredamos alguna norma con el fin de disminuir la presin. La
experiencia de estas posibilidades y retos tendremos que afrontarla,
vivirla con plenitud, no podemos experimentar en la cabeza de otro.

Puede que, por contra, la adaptacin sea completa, incluso


excesiva; en este caso el resultado contrae las posibilidades de
funcionamiento de la persona y puede llevarla a la apata, el desinters,
incluso la depresin. Aunque con otro aspecto, tambin aqu la vida
nos lleva a vivir la experiencia, a extraer de ella nuestras propias
conclusiones.
En cualquier caso, la adaptacin es una circunstancia, no un acto
moral. Podemos hacer una lectura tica acerca de diferentes modos de
adaptarnos, pero finalmente estos modos van a ser una eleccin de
nuestra libertad.
Podemos sentirnos coartados por las normas de otros o de otros
tiempos, o podemos apelar a nuestros derechos de libertad o incluso
intentar culpar al destino o a los propios hijos de nuestras dificultades
con la adaptacin... Pero, en nuestro fuero interno, en la lucidez que
todos conservamos para hablarnos con claridad alguna vez en la vida,
sabemos que somos libres para experimentar, para vivir cualquier
modalidad de nuestra capacidad de adaptacin y responsables de estas
decisiones y de nuestro modo de vivirlas.
4.- Educar.
Dime y lo olvido, ensame y lo recuerdo, involcrame y lo aprendo.
Benjamin Franklin
La educacin es la actividad fundamental que ensea a crecer y a vivir
en sociedad. Los padres son el modelo de referencia para los hijos,
tambin existen el entorno cercano familiar y el escolar. En todos
intervienen personas y las relaciones entre ellas.

31

Los padres han estado generalmente educados en el sistema escolar


tradicional. En ste, el objetivo es adquirir conocimientos, si se trabaja
con el cuerpo es tambin para llegar a un objetivo. El trabajo con las
emociones y con la forma de expresarlas, queda en el aire, y en manos
de la aportacin de cada persona que forme parte de cada modelo de
referencia. Y stas, a su vez, suelen tener sus carencias por haber estado
entrenadas con el mismo sistema.
Lo que yo quiero como madre o padre es educar bien a mis hijos. Y
como no hay un aprendizaje para este papel, que la mayora de las
personas interpretan, puedo sentir exigencia y responsabilidad, a la vez
que mucha soledad.
Educar no es adoctrinar ni dirigir los pasos de los hijos, educar
consiste en tener en cuenta la relacin que existe entre padres-hijos, y a
partir de ah, confiar. A veces esta confianza no aparece y del mismo
modo que observamos cmo existen hijos que son limitados,
reprimidos, frustrados, maltratados o descuidados por los padres, en
este modo relacional, tambin podemos aceptar que hay padres que
son manipulados, limitados, dominados o amenazados por los hijos.
Aprender a relacionarnos, a expresar las emociones, de una forma
sana, sin reprimirlas ni pasarlas por alto, es el trabajo fundamental en
esa relacin padres-hijos.
Deseos para la base de una relacin sana:

Estar atento a lo que sucede en la relacin.

En la educacin siempre se gana, no es una lucha de poder, donde uno gana


y el otro pierde.

Poner lmites a los hijos, sin reprimir, no significa satisfacer todas sus
voluntades o caprichos.

No agredir al otro ni fsica ni emocionalmente.

Es esencial dar y recibir caricias.

Respetar al otro, su ritmo y sus diferencias.

No utilizar a los hijos para que realicen los sueos frustrados de los padres.

Estimular y apoyar sus iniciativas.

Recordar que nosotros hemos sido nios y que seguimos llevando con
nosotros, aunque a veces se nos olvide, la huella de esa etapa. Seguimos
siendo el nio que ramos, junto con el adulto que somos, preparados para
jugar y experimentar espontneamente cada momento.

32

5.- Separacin, Autonoma e Independencia.


El cuidado de los hijos es una actividad llena de paradojas: la
dependencia de los hijos est, casi inmediatamente ligada a la necesidad
de separacin.
Llevar al extremo la dependencia causa trastornos graves al
individuo en crecimiento, porque crecer implica el cuidado, la atencin
a las dependencias debidas a la biologa, pero tambin implica,
paradjicamente, el estmulo para que el propio nio las resuelva; el
intento y la frustracin generan el aprendizaje necesario para que el
nio ensaye y desarrolle sus capacidades, para que su cerebro establezca
conexiones, integre datos y produzca nuevas habilidades.
Cuando me sito frente al nio que busca nuevas experiencias,
siento la ilusin compartida, pero siento tambin mi miedo, el que se
ha instalado en mi personalidad fruto de mis experiencias, de mis
fracasos, de mis carencias. Pero el nio slo necesita una mirada..., es
todo el apoyo que me pide, la presencia, para lanzarse a explorar. A no
ser que, al igual que l me inspira la excitacin de un momento nuevo,
yo le contagie de mis temores y mis parlisis. Entonces el nio pierde el
apoyo, est solo frente al mundo desconocido y renuncia a l: al mundo
y a su propio lugar en el mismo, para ser alguien en funcin del adulto
y conocer lo que ah est permitido, controlado.
Idealmente el nio necesita Amor, una atencin a sus necesidades
elementales y el apoyo derivado de una presencia incondicional, pero lo
suficientemente alejada para que pueda explorar y tener sus propias
experiencias, y poder compartirlas e integrarlas con el adulto. Pero el
adulto necesita certezas, asegurarse de que el nio no reciba ningn
dao, cumplir con su papel cabalmente...
La Autonoma que el nio va construyendo con ese apoyo que
marca lmites pero no impide la exploracin, aleja poco a poco al nio
del adulto, pero deja marcado el camino de vuelta: el contacto se desea
porque es nutritivo y respetuoso. Cuando se intenta sujetar demasiado
el lmite, cuando se evita la autonoma del nio para ganar en certezas
neurticas, los padres estamos invitando al nio a la independencia, se
estn generando las condiciones para que crezca el deseo de romper los
vnculos y explorar libremente, por fin, el mundo que ha estado
restringido.

33

Cmo permitir que el Amor dirija el progreso de una relacin


compleja? el Amor es un sentimiento que a menudo se mezcla con
nuestros sentimientos de duda, con nuestros miedos paternales. Amar
generosamente, procurar el espacio necesario para el crecimiento, ese
es el reto para el padre, la madre, que acompaan en su crecimiento al
hijo.
Es una posicin muy similar a la del terapeuta, a la del educador, al
maestro, que, por amor, permite que el otro vaya siendo quien es,
explorando sus posibilidades, fascinndose con sus descubrimientos,
dolindose de sus errores..., y nunca le deja solo. Apenas esa mirada
compartida, la confianza en que habr un despus (el next que
enuncia la teora de la Terapia Gestalt), la complicidad de saberse
importante para alguien y de sentir que hay alguien que le importa a
uno.

6.- Cuidado.
El nio, para el pleno y armonioso desarrollo de su personalidad, necesita amor y
comprensin. Siempre que sea posible, deber crecer al amparo y bajo la
responsabilidad de sus padres y, en todo caso en un ambiente de afecto y de
seguridad moral y material...
Declaracin Universal de los Derechos del Nio.
(Naciones Unidas, 1959)

El cuidado del nio es un derecho que lo acompaa desde que nace. Es


un pilar fundamental para que se desarrolle sano fsica y
emocionalmente.
El cuidado va desde aspectos como la alimentacin o la salud hasta
el amor o la educacin. El beb no puede vivir sin el cuidado que le
facilita su entorno, no puede vivir sin afecto y sin atencin. Si situamos
al amor como primera necesidad, el resto de cuidados podemos
suponer que se dan automticamente. Su existencia no quiere decir que
se exprese abiertamente, ya que a veces puedo reprimirlo por sentir que
no est bien exteriorizarlo.

34

Segn sea la costumbre familiar, puede haber un rango muy amplio


sobre el afecto, desde estar bien visto expresarlo, o por el contrario, ese
mismo acto de manifestacin, nos puede provocar vergenza o
rechazo. Aqu podra hablar de una lista muy larga de todas las
preocupaciones y miedos que tienen los padres a la hora cuidar a un
hijo, y aparece el miedo de que algn aspecto importante quede fuera
de la lista. Creo que de nuevo emerge la exigencia de hacerlo perfecto,
de no dejar nada fuera de control. Veo ms interesante poner la
atencin en esa preocupacin excesiva de tener el control sobre la
cantidad adecuada de afecto que le voy a dar a mi hijo que la de estar
presente y darme cuenta de qu necesita.
En las farmacias no venden un medidor que seale un mximo de
afecto recibido por el nio, a partir del cual me tengo que preocupar,
como un termmetro habitual. Slo lo puedo saber cuando estoy en
contacto con el efecto que produce en la relacin, el afecto que yo
estoy dando. Si hay un efecto nocivo o beneficioso en el hijo, slo lo
sabr despus de haberlo dado, no antes.
Los padres sobreprotectores estn intentando expresar el cario y
afecto que sienten hacia el hijo, controlando su futuro, queriendo evitar
que los hijos sufran, que pasen por situaciones complicadas que puedan
entorpecer el desarrollo sano de los hijos provocndoles sensaciones de
dependencia y de miedo frente a situaciones que no son peligrosas. A
nivel emocional, podemos criar nios caprichosos, que no valoren lo
que reciben y que tengan dificultades para crecer al sentirse tratados
siempre como nios pequeos. Poner lmites no significa que no
podamos expresar el afecto, ni lo contrario, expresar el afecto no
significa que no podamos poner lmites.
La Terapia Gestalt considera que los padres y los hijos forman un
todo y que necesitamos poner la atencin en la forma en la que nos
relacionamos.
Desde ah, ambas partes entender que el nio tiene que vivir sus
propias experiencias y que es fundamental para el crecimiento y la
maduracin de un individuo.
Podemos entender, desde esta perspectiva, que cuidar a un hijo
consiste en confiar en el proceso de la relacin padres-hijos. Dice
Mara Montessori que La primera tarea de la educacin es agitar la
vida, pero dejarla libre para que se desarrolle.
35

Creo que si un hijo se siente acariciado, escuchado, valorado, libre


para expresar sus sentimientos y opiniones, libre para experimentar
(conociendo los lmites para saber qu acciones puede o no puede
realizar) se va a sentir apoyado. Este apoyo le va a dar confianza para
explorar y poder dirigir su potencial hacia lo que quiere ser.
Segn dicen Perls, Hefferline y Goodman, en su libro Terapia Gestalt:
excitacin y desarrollo de la personalidad humana La espontaneidad es la
capacidad de captar, de entusiasmarse y de crecer con lo que es
interesante y nutritivo en el entorno.
Ser padres no es una profesin que se estudia o que se aprende, es
una relacin con vocacin, cuyo ingrediente principal es el amor, de
donde surge el cuidado y el apoyo saludable.
7.- Crecer.
Era amarillo, rechonchito y suave. Su superficie se haba roto; sus movimientos
eran torpes, llenos de incertidumbre, de ambicin y deseos. Su mayor anhelo era
adquirir un estado en el cual pudiera no querer nada ni necesitar hacer ningn
movimiento; presentarse al mundo con una superficie lisa, uniforme y delicada. l
no se dio cuenta de que era un pollo tratando de ser huevo.
Idries Shah
Nunca me haba planteado que crecer tuviera que ver con acompaar a
otro, con servir de apoyo y contraste a mis hijos. Ahora pienso que me
falt informacin en este sentido o que contaba con un conjunto de
datos que siempre apuntaron a una idea del crecimiento individualista,
en la que era mi responsabilidad adquirir habilidades, descubrir
cuestiones defectuosas ubicadas en mi interior o ganar en
iluminaciones que me permitiran ser ms.
Luego, mi encuentro con la Gestalt supuso un trabajo de aceptacin,
un trnsito por la idea paradjica del cambio: algo as como ya ests
bien como ests, el verdadero cambio es dejarte en paz y, ms
adelante, la idea de que la persona crece con el contacto, es la
asimilacin de ese contacto con alguna novedad la que impulsa un
enriquecimiento, el crecimiento.

36

Ahora me interesa asomarme a las experiencias con una mirada


relacional, as, no entiendo el crecer como una actividad solitaria, sino
como algo que vamos compartiendo con los dems, con muchos
otros que nos empujan, sujetan, contienen, retan, agreden, ensean...
Ser padres es tambin una experiencia relacional: me encuentro con
el nio y le ayudo a crecer y en ese acto dejo de ser quien era para
incorporar algo ms.
Me bajo de mi pedestal de padre acabado, para ponerme a
trabajar, soy un padre en construccin. He vivido la construccin de
ese ser padre acompasada a la construccin del ser hijo, la
demanda del hijo crea al padre y la demanda del padre crea al hijo.
El proceso de crecer del nio est a la vista, todos hablamos de ello
y no es necesario insistir, pero la de los padres es otra cosa.
Sin embargo, no podra ser de otro modo, lo que llamamos yo es
en realidad un cuento, una historia que nos contamos a partir de las
experiencias vividas, de lo que sabemos de nosotros y de los dems, de
lo que hemos aprendido, es decir, es nuestra personalidad, estamos
identificados, anclados a ella.
En Terapia Gestalt hablamos de que idealmente la personalidad
debiera ser pequea, lo justo para orientarnos un poco en el mundo,
pero no debiera contener tantas imgenes falsas de uno mismo,
prejuicios sobre los dems o sobre las cosas, moralidades
desconectadas de nuestra realidad, etc.
Aferrarse a estas imgenes o ideas que forman parte de la
personalidad, dificulta pensarse a uno mismo como un yo cambiante y,
en nuestro caso, como un padre cambiante, quisiramos encontrar
un ideal y convertirnos en l.
Por el contrario, esta ilusin no ayuda y el padre crece solamente
cuando acepta que la realidad es que est aprendiendo a hacer de padre,
y, su ser padre est en continua evolucin.

37

Descubro que, junto a mis miedos desconocidos anida tambin una


ternura que ignoraba. Que junto a mi autoritarismo existe una paciencia
enorme, que me siento orgulloso, que disfruto, que vuelvo a jugar, que
desafo a mis vergenzas, que me emociono, que adivino Que hay en
m un dragn que defiende a sus cras, que la vida no es lo que crea y
sin embargo me gusta lo que es. Que voy siendo y ya no soy, y lo
que voy siendo aparece en el contacto. Y que el contacto con mis hijos
slo depende de que estemos presentes, salta en cualquier momento,
no requiere cita previa, ni requisitos formales y nos cambia, nos hace
crecer.

Antonio Sells Martnez y Amparo Estevan Muoz


Espaa
Instituto de Terapia Gestalt Castelln
www.terapiagestalt.es

38

QUE LA FUERZA TE ACOMPAE!


MI HOMENAJE A LOS PADRES
GESTLTICOS
Carmen Vzquez Bandn

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QUE LA FUERZA TE ACOMPAE!


MI HOMENAJE A LOS PADRES
GESTLTICOS
Carmen Vzquez Bandn

Dedicado a M Cruz, Beln,


Leticia, Mariangela y Lia
que sin ser de mi sangre ni
de mi carne son mis hijas.
Y a todas mis hijas e hijos
repartidos por el mundo entero.
Y, por supuesto! a mi nieto Hiraklis
No soy madre biolgica, ni tengo hijos adoptados por lo tanto, en
cierto modo, me siento como una intrusa en este libro. Pero puedo
resistir este sentimiento de diferente porque la amable invitacin de
Gemma Garcia otra de mis hijas ha sido de corazn a corazn, y mi
corazn nunca puede hacer odos sordos a este tipo de peticiones.
Como no puedo compartir mis experiencias con respecto a la
maternidad, desde hace unos cuantos meses que acept este reto, he
dejado vagar mi mente por todos los rincones de mi ser en busca de
algo que transmitiros pero no de una manera terica, sino como un
resultado vivido en mi vida. Y aqu, estoy, por lo tanto, aceptada la
propuesta, sentada delante del ordenador pensando qu puedo
compartir con vosotros, lectores, que pueda ser til en vuestra
gratificante/difcil tarea de ser padres, en pleno siglo XXI.

41

La respuesta viene a mi cabeza y a mi corazn en forma de


reconocimiento: quiero aportar mi homenaje a quienes son padres.
Surgido el tema, noto como cambia mi inters: ahora solo deseo que
mis manos y dedos se carguen con la energa que ha surgido en m con
esta necesidad, y pueda poner en palabras, dificultad que siempre
siento, mi aliento y mi admiracin para quienes, entre vuestras
actividades, tratis de que vuestros hijos hagan un mundo mejor.
Por sus obras los conoceris.
Desde hace ms de treinta aos soy psicoterapeuta gestltica y me he
estado dedicando no solo a la psicoterapia sino a la formacin y
explicacin de en qu consiste ver y vivir el mundo desde la teora y la
filosofa de la Terapia Gestalt. Puedo afirmar con rotunda certeza que
han pasado por mi vida y he pasado por la suya, cientos de personas.
Podra decir que las he visto crecer no solamente en sabidura sino
en edad y gobierno que dira la Biblia. He asistido a muchos procesos
de vida, y he compartido el paso de novietes a novios y novias
formales, a maridos y mujeres, a las primeras crisis, y como no! al
nacimiento del primer hij@ (en muchos casos tambin al segundo, y al
tercero).
Lo que ms me conmueve, mientras escribo estas palabras, es mi
sentimiento de ternura y gratitud por la cercana y amor con los que
todas estas personas, sin ninguna excepcin, me han hecho y me hacen
sentir, compartiendo conmigo estas distintas etapas. Hacindome sentir
y verbalizndolo como madre y abuela. El amor crea
complicidades que, en muchas ocasiones, no proporcionan ni los genes
ni el parentesco real.
Anglica y Sonia, estudiantes, en aquel momento, en la formacin en
Terapia Gestalt, se han quedado embarazadas, prcticamente al mismo
tiempo. Cada mes, cuando acuden a su grupo de formacin, despus
del beso ritual de llegada, me ensean sus tripas respectivas y me hacen
poner la mano para que sienta cmo van cambiando y empiezan a
moverse sus respectivos hijos.

42

Los ojos de ambas brillan de entusiasmo cuando me ofrecen sus


barrigas hinchadas, restallonas de vida y de energa. Sus ojos se
encuentran con los mos mientras mi mano, guiada por la calidez de las
suyas me ayudan a explorar esa superficie redonda llena de promesas y
amor. Ya queda menos para que conozcas a tu nieto!, me dicen a
do como si fuera un coro de ngeles. Noto cmo los ojos se me
llenan de lgrimas, no de tristeza sino de ternura. Voy a ser abuela otra
vez!
Otras veces, ha sido un sms con la noticia: Acabas de ser abuela!,
o me encuentro con un e-mail, en el que el texto de las fotos dice:
Este es Alejandro, tu nuevo nieto!.
Otros dos ejemplos.
Lia, es una de mis hijas griegas. Se ha casado, he asistido a su boda, y
nueve meses despus, un sms me llega, en l dice: Estoy en la clnica,
posiblemente maana, nacer el nio. Las dos ya sabemos que ser un
nio. Anulo las sesiones de psicoterapia para el da siguiente y para los
prximos das. Busco un billete para Thessaloniki. En el aeropuerto
Dimitris, el marido de Lia, me espera para llevarme a la clnica. Parece
que tanto la madre como el hijo me han estado esperando. Unas horas
despus tengo en mis brazos a un ser lleno de vida, mientras, de nuevo,
los ojos brillantes de una madre, dolorida an pero feliz, se encuentran
con los mos. Las familias de ambos padres estn all. Yo me siento una
parte de la familia porque ellos, todos ellos, me hacen sentir as.
En esta otra ocasin estoy en Roma, paseando con Mariangela
despus de todo un da de trabajo gestltico. Paseamos sin rumbo, una
al lado de la otra. Mariangela es una mujer silenciosa, muy silenciosa.
No necesitamos hablar mucho porque nos basta con sabernos juntas.
En un momento de nuestro paseo, oigo que me dice, entre el bullicio
de los coches y el rumor de conversaciones de los transentes: Me
puedes hacer de mam?. Por supuesto!, le digo y entonces, empieza
a hablarme de cmo se siente con su marido.
Verdaderamente parecemos madre e hija hablando de cmo es la
vida y de momentos delicados en las relaciones de pareja. No somos
dos terapeutas haciendo terapia o supervisin. El cmo y el tono de
nuestra conversacin tienen otra cualidad.
43

Qu despierta la Terapia Gestalt que hace sentir profundos lazos a


quienes se encuentran reunidos en su nombre? Hablar de comunidad
gestltica es equivalente a familia gestltica? Yo, por lo menos, lo
siento as.
Cul es la clave?
Creo que todos los buenos progenitores: padres y madres tienen, de
forma natural, una actitud gestltica. Y esta actitud gestltica est
muy bien aclarada en nuestro libro 1fundacional cuando dicen sus
autores: Creemos que el punto de vista gestltico es el enfoque
original, natural y sin distorsin de la vida; es decir, del pensamiento, de
las acciones, de la sensibilidad del ser humano.
Si aplicamos y desmenuzamos este punto de vista gestltico es fcil
proponer cules son las caractersticas que tienen los progenitores.
A continuacin propongo alguna de ellas:

Dejarse sentir amor incondicional

Saber apoyar y auto-apoyarse

Capacidad para poner lmites

Estar presente y disponible

Saber esperar el momento oportuno (contar con el otro)

Tener fe y confianza en la fuerza de la Vida

Cuidar los detalles espontneos

Todas estas caractersticas o cualidades, ms algunas ms, son las


que nos propone la Terapia Gestalt como el secreto para hacer del
mundo un sitio mejor, en donde sea posible crecer y enriquecernos
mutuamente.

Perls, F.S., Hefferline, R. y Goodman, P. (1951): Terapia Gestalt: excitacin y


crecimiento de la personalidad humana, Ferrol/Madrid, Ed. Sociedad de Cultura ValleIncln, Coleccin Los Libros del CTP, 2002, pg. xl. (A partir de ahora PHG).
1

44

Dejarse sentir el amor incondicional.


Generalmente se dice que a los hijos se les quiere con un amor
incondicional. Hara cualquier cosa por ellos!, suelen decir todos los
progenitores. Pero luego, la mayora de las veces, acaban saliendo
nuestros propios intereses y sueos con respecto a los hijos y tratamos
de que sean la realizacin de nuestros deseos o lo que nosotros no
pudimos hacer en nuestra infancia o juventud. Los convertimos en los
depositarios de nuestras expectativas y, a veces, tratamos de empujarlos
con demasiado nfasis hacia el camino de lo que hemos imaginado para
l o ella.
Segn este punto, una tarea personal de los progenitores es separar
el grano de la paja, esto es, aprender a discernir cules son los valores
y principios que necesitamos inculcar a nuestros hijos y donde
empiezan nuestras expectativas. No podemos dejar a nuestros hijos a
su libre albedro para no influirles pero necesitamos ser conscientes
de qu les estamos transmitiendo y cmo lo hacemos.
Qu bellas y autnticas son las palabras del poeta libans Kahlil
Gibran2: Tus hijos no son tus hijos, son hijos e hijas de la vida, deseosa de s
misma. No vienen de ti, sino a travs de ti, y aunque estn contigo, no te pertenecen.
Puedes darles tu amor, pero no tus pensamientos. Bellas, como acabo de
decir, pero qu difciles de cumplir da tras da, mientras se va viendo
cmo toman forma y personalidad propia los hijos!
Saber apoyar y auto- apoyarse.
Nadie est solo en el universo, por lo tanto ni vivir, ni educar son
tareas que podamos hacer en solitario y sin necesitar la ayuda de nadie.
Uno de los conceptos ms interesante y til que nos ha dejado Laura
Perls y, por tanto la Terapia Gestalt, es que estamos hechos para
compartir las tareas de la vida. No es dependencia, es co-dependencia.
Los seres humanos somos animales sociales y, por lo tanto, nuestra
vida est basada en la inter-relacin.

Gibran, K. (1923): El profeta, Buenos Aires, Ed. Librera argentina, 1969.

45

Que la vida nos apoya es obvio: el suelo nos sostiene, el aire nos
permite estar vivos, la naturaleza nos da el alimento... No s si
apoyamos muy bien a la vida cuidndola como una manera de
agradecimiento y colaboracin a lo que nos da pero as tendra que ser.
Y los individuos, entre nosotros, nos necesitamos mutuamente.
No es algo patolgico, es una necesidad genuinamente humana.
Debido a esto, los humanos creamos lazos de simpata y amor y
hacemos, de esta forma, que la vida nos resulte ms fcil tanto desde
un punto de vista material como emocional.
Puede que haya personas que estn con nosotros durante toda
nuestra vida. Otros, puede que apenas unos minutos. Pero nuestro
intercambio de apoyo nos habr afectado, energetizado y cambiado
para siempre. Como, del mismo modo, la falta de apoyo de alguien nos
habr afectado tambin y dejar una marca en nuestro ser.
Si de adultos necesitamos del apoyo, cabe deducir que nuestros hijos
con mucho ms motivo. El ser humano es el animal que nace ms
incompleto y que necesita de los adultos de su entorno no solamente
para crecer sino para sobrevivir. Ellos aportan su cuerpo y sus
emociones llenos de potencialidades transformadoras pero sin un
entorno que le acoja y le apoye difcilmente podran salir adelante.
Tenemos una cualidad y es que todas nuestras potencialidades, tanto
fsicas como psicolgicas, estn en relacin con un entorno. La
motricidad es relacional, los sentidos (la vista, el odo, el olfato, el gusto
y el tacto) son relacionales, la curiosidad, la excitacin, el inters por
explorar estn movidos por el inters que nos despierta el entorno.
Es cierto que algunas de estas tareas podemos desplegarlas sin
humanos, apoyndonos en el mundo de los objetos pero es ms
energetizante y amoroso aprender a caminar de la mano de alguien que
nos quiere y nos protege, que tener que aprenderlo en solitario.
En un grupo de crecimiento personal, Ana decide trabajar conmigo
para ello queremos estar ms cerca la una de la otra y ambas decidimos
mover nuestros sillones hasta el lugar que nos hace sentirnos cmodas.
Cuando Ana se va a sentar en nuestra nueva posicin, me llama la
atencin cmo hace para sentarse: se gira hacia el silln, lo mira muy
atentamente, lo toca ligeramente con su pierna derecha por la parte del
asiento y luego, se vuelve a girar hacia m, se sienta y me sonre con una
expresin muy luminosa.
46

Le comento que me llama la atencin su modo de sentarse. Su


expresin cambia a sorpresa, no parece ser consciente de lo que le
estoy diciendo.
Le explico lo que he visto y acabo con una pregunta: Ana, sabes si
has aprendido a sentarte o a caminar sola?.
Inmediatamente, los ojos se le humedecen mientras dice: Me ha
tocado aprender la mayor parte de las cosas sola. Mis padres
trabajaban. No puedes ni imaginarte cunto he echado de menos,
sobre todo, a mi madre!. Reveladora su falta de apoyo.
Tambin es importante y fundamental, darse, aun siendo madre o
padre, un tiempo para uno/a mismo/a y nuestras necesidades
personales y de relacin. Necesitamos energetizarnos para poder dar a
los dems. Y una muy buena forma de auto-apoyo es cuidar tambin de
nosotros mismos, y dejarnos cuidar.
Es el ritmo de la vida, el latido del amor que va de las personas y
cosas del mundo, incluidos nuestros hijos a cada uno de nosotros. Y de
cada uno de nosotros, a los dems, a nuestros hijos y al mundo. Hacia
m hacia los dems, hacia m hacia los dems Esto es lo que
hace el corazn: contraccin/expansin, y nuestra pupila cuando mira:
contraccin/expansin, y la naturaleza con sus ciclos: contrada del
todo en el invierno y exuberante y expandida en primavera; y la luna
Capacidad para poner lmites.
Pero ni el amor incondicional ni el apoyo son dejar hacer
indiscriminadamente y permitirlo todo. Unos padres, verdaderamente
amorosos saben y deben poner lmites.
Estos lmites son de dos tipos: fsico y emocional. Los lmites
responden al concepto gestltico que tenemos de resistencia. La
resistencia no es algo malo ni negativo sino el fenmeno que nos
permite diferenciarnos y saber quienes somos. Desde el momento de
nuestro nacimiento los brazos amorosos de mam y la cuna resisten
nuestro peso, nuestros llantos encuentran los arrullos de mam para
contrarrestar nuestro disgusto, un beso marcan la frontera entre mi
piel y tus labios

47

Esta resistencia pone el contorno, marca el lmite entre yo y


t y permiten que vayamos notando, siempre por awareness, esto es,
ms all de mi consciencia reflexiva y de mi pensamiento pero
llenndome de sensaciones, dnde empiezo yo y donde t, tanto
fsica como psicolgicamente.
Un poco ms mayores, pero an nios, peleamos con nuestra
madre para coger la cuchara con la que nos da de comer. No mucho
ms tarde empezamos a discutir la ropa que nos queremos poner, y
esto va formado nuestra identidad, nuestra personalidad, nuestros
gustos. Esta tarea de encontrarnos en la resistencia nos lleva,
posteriormente, cuando ya caminamos a querer explorar y ampliar
nuestro horizonte y nuestras experiencias.
La tarea y la obligacin de un nio es ser irresponsable y dejarse
estimular por la curiosidad y la excitacin para descubrir el mundo.
Nuestra tarea de adultos es velar por ellos para que puedan sentirse
seguros en esta exploracin y no pierdan nunca, ni de adultos, la
curiosidad y el inters.
Poner lmites no solo es fundamental para la construccin de la
identidad y de la personalidad, nos aporta, tambin, las sensaciones de
seguridad, confianza y auto-estima ya que al saber hasta dnde llega
mi mundo, hasta dnde llego yo, tengo la sensacin de que el
mundo en el que me muevo est hecho a mi medida y puedo
abarcarlo, experimentar, aprender y disfrutar.
De este modo, los nios aprenden, por awareness y
experiencialmente, que el espacio fsico y psicolgico que se encuentra
entre los lmites es mi mundo para explorar y que es seguro
porque est garantizado por los lmites amorosos de mis padres.
Paul Goodman, otro de los fundadores de la Terapia Gestalt, escriba a
propsito de los adolescentes: Las oportunidades (la resistencia y los
lmites) no deben ser tales que satisfagan a un ser humano y le hagan
feliz, pues ello sera el paraso; las obligaciones (la resistencia y los
lmites) no han de ser tales que un ser humano no pueda cumplir con
ellas, pues entonces sera el infierno.

48

Basta que el individuo tenga los medios simplemente factibles para


su actividad y la consecucin de sus objetivos como para que pueda
sentir que el mundo es un mundo para l, hecho a su medida3 , en un
entorno abarcable.
Si le permitimos a un nio que explore el mundo entero, sin
ningn lmite, acabar teniendo que dividirse, psicolgicamente, en
dos: uno que quiere explorar, y otro que necesita ponerse a s mismo
normas y apoyo.
Esto le desconectar de sus sensaciones y sentimientos, frenar su
espontaneidad y su curiosidad y le volver rgido y racional. Os suena
de una personalidad narcisista? O acobardado por la inmensidad del
mundo, se volver inhibido, parado y tmido.

Estar presente y disponible.


Ser padres supone un equilibrio de fuerzas entre estar pendiente del
hijo y dejarle vivir su vida en funcin de la edad que tenga. A esto le
llamo estar presente y disponible.
Demasiado pendiente de todo lo que hacen nuestros hijos, adems
de estar negando nuestra propia vida y crecimiento, estamos negando
su crecimiento y autonoma. No ser capaz de ponerle lmites, no
atender sus necesidades o dejarle demasiada libertad les dificulta
encontrar sus lmites y poder vivir su espontaneidad.
Nuestros hijos necesitan saber que estamos disponibles. Es este
saber que estamos lo que le anima y sostiene para ir ms all de sus
propios lmites.
En este apartado incluyo el dilogo, la capacidad de hablar con
nuestros hijos de todo y de nada, esto es, de temas de la vida y de
pequeas ancdotas que al compartirlas crean la sensacin de
intimidad, complicidad y pertenencia.

Goodman, Paul (1970): Problemas de la juventud en la sociedad organizada,


Barcelona, Ed. Pennsula, 1971, pg. 155.
3

49

Una nia sale del colegio, ha estado tres o cuatro horas dentro, ha
vivido todo lo que ha ocurrido en la escuela pero todo va pasando al
segundo plano de la experiencia. Cuando la recoge su madre, la agarra
de la mano y le pregunta:
-Qu tal te ha ido en el cole hoy?
La nia responde: Baaa! mientras se encoje de hombros.
Entran en el coche mientras la madre le pregunta:
- Qu quiere decir ese baaa? Qu ha pasado?
- La seorita se ha enfadado, le contesta
- Se ha enfadado? Qu le habis hecho?...
Este dilogo sigue y la nia, gracias a su madre, aprende a entresacar
momentos de las cuatro horas transcurridas y a ponerlos en palabras.
Debido a la disponibilidad de la madre y a su capacidad de estar
presente para la nia, sta aprender a dialogar.
Pero a continuacin pongo, con un mismo principio, otra
posibilidad de cmo podra haber sido tambin:
Una nia sale del colegio, ha estado tres o cuatro horas dentro, ha
vivido todo lo que ha ocurrido en la escuela pero todo va pasando al
segundo plano de la experiencia. Cuando la recoge su madre, la agarra
de la mano y le pregunta:
-Qu tal te ha ido en el cole hoy?
La nia responde: Baaa! mientras se encoje de hombros.
Entran en el coche y la madre, desconectando de este principio de
dilogo, dice:
-Qu horror de trfico! A ver si llegamos pronto a casa para que
comas.
Luego siguen en silencio mientras la madre va soltando improperios
sobre el trfico. La nia mira por la ventanilla.
Si esto se repite con asiduidad y se generaliza a otros mbitos y
personas de referencia emocional para la nia, sta ser una mujer
silenciosa a la que le costar encontrar las palabras para expresarse con
fluidez.
50

Saber esperar el momento oportuno (contar con el otro).


A veces, sobre todo con los hijos y con las personas que queremos
bien, solemos anticiparnos a sus necesidades. Es adecuado estar atento
a las necesidades de los otros pero es fundamental darles la
oportunidad de descubrir sus necesidades y que nos las hagan saber.
Cuando los hijos son pequeos parece que se desarrolla un sexto
sentido para atender a sus necesidades. A veces, la inexperiencia y el
miedo a desatenderle nos hacen consultar manuales o pedir,
constantemente, consejos al pediatra. Los padres, especialmente, las
madres y los hijos estn ligados por una resonancia especial que
favorece el intercambio de comunicacin no verbal.
Esta habilidad, a la que siempre hemos llamado intuicin ha
pasado a ser algo neurolgico muy bien explicado por los
neuropsiclogos. Esta empata que mantenemos los humanos entre
nosotros y que funciona mejor cuanto ms cercana emocional
tenemos est debida a las neuronas espejo. Emisor y receptor tienen, al
mismo tiempo, constancia no consciente de la necesidad de
dar/recibiendo-y-recibir/dando. Pero no siempre es fcil estar
consciente de esta sintona y, en muchas ocasiones, nos adelantamos
a dar antes de que un hijo sepa lo que quiere y pueda verbalizarnos su
necesidad. A esto me refiero con el momento oportuno.
Esto lleva emparejado dos matices: saber decir no, si la ocasin lo
requiere porque con ello estamos colaborando al aprendizaje de la
frustracin, necesaria tambin entre nuestros recursos y que nos va a
ser muy til a lo largo de toda nuestra vida.
Y otro aspecto importante de este esperar el momento oportuno es
el cumplimiento de nuestras promesas.
Entre las muchas cosas buenas que aprend de mi madre ha sido el
mantenimiento de sus promesas. Si deca un lunes que el sbado
bamos a ir al cine, yo y mis hermanos estbamos seguros que iba a ser
as. Del mismo modo si nos pona una condicin para algo y no
cumplamos nuestra parte del acuerdo no haciendo (o haciendo) ese
algo, ella muy a su pesar, pues nos lo deca, cumpla su parte del
acuerdo con un comentario que an hoy me hace sonrer: Lo siento
pero me ha tocado ser el brazo ejecutor a mi pesar!.
51

Yo he aprendido y me siento orgullosa de mantener este mismo


principio no solamente con los dems sino tambin conmigo misma.
Lo que digo o me digo s que lo cumplo.

Tener fe y confianza en la fuerza de la Vida.


Nuestro libro bsico y fundacional, con su original y novedosa forma
de entender a los seres humano y la vida, nos dice que la fe es saber
que si se da un paso ms all, seguir habiendo un suelo bajo nuestros
pies4. Que fantstica forma de apoyo para vivir la vida! Cada
experiencia es nica e irrepetible y en cada acto, especialmente con
nuestros hijos y pensando en su educacin, solamente podemos tener
fe y ornos el corazn.
Vivir la vida como nuestro corazn nos diga que la vida debe ser
vivida es un hermoso programa de vida que nos ofrece la filosofa de la
Terapia Gestalt. Fe y confianza. Fe y ornos el corazn. El resultado de
esto es, sin duda, el amor: a nosotros mismos y a los dems.
La vida es un continuo arriesgarse a situaciones siempre nuevas. A
veces, tienen algn parecido y nos recuerdan a otras experiencias pero,
no debemos olvidar que son solo parecidas, no las mismas y a
nosotros nos toca resolverlas en cada aqu-y-ahora llenos de fe y de
confianza. Si el resultado es el que esperbamos, nuestra auto-estima
nos hace sentir bien y satisfechos.
Si, por el contrario, el resultado no nos gusta, tenemos un
maravilloso recurso que es el de disculparnos y pedir perdn. Nuestros
hijos no nos van a despreciar por eso, ni nos van a considerar dbiles,
ni nos van a faltar al respeto, ni nos van a dejar de querer. Para ellos es
un aprendizaje fundamental el sabernos llenos de amor e ideas pero
tambin de flaquezas, simplemente porque somos seres humanos, y as
aprendern a saberse ellos: seres humanos.

PHG II, 8, 6, 2 (pg. 153).

52

Un programa de accin resumido.


A Paul Goodman le preguntaron, en una de las numerosas
conferencias que pronunci, cmo se deban educar a los nios y esto
es lo que contest:
Cuidar bien de un nio es dejarle a su aire y estar cerca. En donde
estar cerca significa: proporcionarle seguridad, audiencia para sus
proezas, consuelo para sus heridas, sugerencias y equipamiento material
para el paso siguiente y, respuestas para cuando pregunta5.
Una hermosa propuesta que no requiere de ningn comentario.
Algo de mi maternidad profesional como cierre.
Como he dicho al principio de este escrito, llevo ms de tres dcadas
dedicada a la Terapia Gestalt. No solo hago psicoterapia sino, tambin,
formacin de nuevos profesionales y cursos de sensibilizacin en los
que ofrezco las herramientas para vivir y contemplar la vida con una
lente diferente a la que ofrece, actualmente, el mundo occidental.
Estoy plenamente convencida de que nuestra filosofa gestltica es
demasiado buena para dejarla solamente para los enfermos y que la
vida vivida desde este enfoque es mucho ms plena, interesante, vital y
apasionante.
Las cualidades de las que he hablado en este breve recorrido, junto
con alguna ms, no creo que sean recursos exclusivos de los padres,
sino de todos los seres humanos adultos que buscamos el modo de ser
ms nosotros mismos incluyendo en nuestro crecimiento personal a
cuantos nos rodean. Por lo tanto trato de que sean parte de mi bagaje
de vida y, por supuesto, parte de mis recursos profesionales. Esto
quiere decir que, no solo las transmito de un modo tericoexperiencial en mis actividades de formacin, podramos decir, sino
que son las que yo misma trato de vivir en cada momento de mi vida,
sea cual sea la relacin que establezco con otro ser humano.

Goodman, P. (1977): The Children and Psychology, en Nature Heals: Psychological


Essays, Highland, Gestalt Journal Press, 1991, pg 94. (La traduccin es ma).
5

53

Hace algunos aos, en 2004, escrib un artculo6 pensando en mis


estudiantes y en el concepto de formacin en Terapia Gestalt. En l,
recalcaba la importancia de la relacin, del contacto y del compromiso.
Y deca y sigo manteniendo: Ser terapeuta gestltico no es solo, o no
tendra que ser, el aprendizaje de unas tcnicas, el aprendizaje de un
oficio. Ser terapeuta gestltico es una vocacin.7
Aunque, en realidad podramos decir que hay dos tipos de
estudiantes: el que quiere aprender una tcnica, y el que se siente
comprometido con lo que est aprendiendo. Y en este compromiso
est implicada toda su persona. Para estos dos tipos de estudiantes yo
tengo dos nombres distintos: los primeros son alumnos, los segundos
discpulos. Y mi relacin con ellos, por puro efecto de la situacin es la
de simplemente formadora, o trato de ser un maestro8. Entendiendo
que busco la forma de inculcar a los dos grupos la pasin y la
fascinacin por la Terapia Gestalt y por la vida bien vivida.
Del mismo modo que un hijo/hija biolgico aprende de sus padres
a ser l mismo y a cmo manejarse en el mundo hasta que adquiere su
propia experiencia, aceptando y rechazando lo que ha aprendido de sus
padres, creo que dedicarse a la formacin de estudiantes en Terapia
Gestalt exige este mismo planteamiento, aunque con sus matices y sus
diferencias.

Vzquez Bandn, C. (2004): Posiblemente amor, en Buscando las palabras para


decir, Ferrol/Madrid, Ed. Sociedad de Cultura Valle-Incln, Coleccin Los Libros del
CTP, 2008, pg. 123-135.
6

Vzquez Bandn, C.: La Vocacin de terapeuta gestltico, Mxico, Revista FiguraFondo, Septiembre, 2003.
7

No en el sentido de gur sino en el sentido del que habla Goodman, por ejemplo
en Los nios y la Psicologa (en Nature Heals, Psychological Essays; The Gestalt
Journal Press, Highland, 1991), o a la que hace referencia PHG cuando dice: En la
etapa en la que se convierte l mismo en una autoridad, un profesor, un padre, el
campo se modifica de nuevo: el individuo independiente lo es ahora menos ya que
otras personas se encarian espontneamente con l o dependen de l simplemente por
sus actitudes. Y estas personas a su vez, le ofrecen la ocasin de expresarse mediante
otras acciones nuevas. Son raras las personas que se vuelven maduras hasta el punto de
aconsejar, guiar y cuidar, sin avergonzar, sin dominar, etc., abandonando simplemente,
noblesse oblige, sus intereses independientes como si realmente fueran menos
interesantes. (PHG II, 5, 12, 3), pg. 101.
8

54

No estoy diciendo que un formador de terapeutas gestlticos se


convierta en el nuevo padre de sus estudiantes, porque esto, adems
de ser una aberracin rompera el modelo de igualdad en el poder cocompartido [], me estoy refiriendo a la satisfaccin de necesidades
legtimas que podran estar representadas por la escala de necesidades
bsicas de Maslow trasladadas al mundo profesional, en donde el
estudiante pasa de aprendiz a terapeuta inexperto hasta que va
interiorizando el modelo y va construyendo su propio estilo,
sintindose terapeuta de pleno derecho.
El secreto de ser padres, formadores o simples seres humanos se
puede resumir, al final, con una sola palabra: compromiso con la vida.
Entendiendo que el compromiso, junto con sus satisfacciones, que las
tiene, requiere de vocacin, perseverancia y renuncias. Laura Perls lo
expresaba muy bien: Cuando te comprometes de verdad, no hay
salida. []
Comprometerse requiere cierta disciplina, y para que haya disciplina
tiene que haber limitaciones. [ La persona] comprometida necesita
reconocer su propia impaciencia, sus ambiciones y sus capacidades, su
propia ansiedad y tambin debe controlarse a la hora de expresarlas.
Comprometerse de verdad supone sacrificarse y renunciar a cosas que
nos interesan, con las que nos sentimos implicados y que tienen un
valor para nosotros para dedicarse a algo que es ms importante. Este
es el aspecto ms difcil del compromiso9.
Homenaje final.
Y en mis palabras finales, no solo va mi nimo y admiracin a cuantos
son padres gestlticos porque conozco su compromiso y sus desvelos
para con sus hijos, tambin va mi agradecimiento porque estn
contribuyendo a que el mundo pueda ser un mundo mejor ya que sern
sus hijos los que manejarn este mundo convulso. Ellos son la
esperanza de una vida ms igualitaria, ms humana, menos frentica y
ms llena de crecimiento y de amor.
Pero he hablado para y a padres de mi generacin o ms jvenes, y
de los hijos de estos padres.

Perls, L. (1992): Viviendo en los lmites, Valencia, Ed. Promolibro, 1994, pg. 195.

55

Para acabar quiero rendir homenaje, tambin, a los padres y madres


de los padres actuales: a los abuelos y abuelas que nos han criado y
educado. El cambio por un mundo mejor empez con ellos.
Por eso, tambin, quiero hacer una mencin especial a mi madre. Es
cierto que la Terapia Gestalt me ha dado mucho y que mis relaciones
presentes y pasadas con magnficos profesionales, colegas y estudiantes
me han brindado la oportunidad de sentir su calidad y calidez humana
y de aprender mucho de ellos y con ellos. Pero fue mi madre la que
plant la semilla. De ella aprend mucho y muy bueno pero
especialmente quiero agradecerle el que lleve en cada clula de mi ser y
haya hecho mas su capacidad para el apoyo, la confianza, la valoracin
y el compromiso. Sin lugar a ninguna duda ella construy los cimientos
de mi persona, y cuantas personas he conocido a lo largo de mi ya
dilatada vida han contribuido a hacer crecer, fortalecer y florecer lo que
hay en m y que me hace ser la que soy. Gracias infinitas por ello!
Carmen Vzquez Bandn
Espaa
CTP (Centro de Terapia y Psicologa)
www.centrodeterapiaypsicologia.es
Referencias:

56

Gibran, K. (1923): El profeta, 1970, Ed. Librera argentina, Buenos Aires

Goodman, P. (1970): Problemas de la juventud en la sociedad organizada, Barcelona,


Ed. Pennsula, 1971.

Goodman, P. (1977): The Children and Psychology, en Nature Heals: Psychological


Essays, Highland, Gestalt Journal Press, 1991.

Perls, L. (1992): Viviendo en los lmites, Valencia, Ed. Promolibro, 1994

Perls, F.S., Hefferline, R. y Goodman, P. (1951): Terapia Gestalt: excitacin y


crecimiento de la personalidad humana, Ferrol/Madrid, Ed. Sociedad de cultura ValleIncln, Coleccin Los Libros del CTP, 2002.

Vazquez Bandin, C.: La vocacin del terapeuta Gestalt, Mxico, Revista FiguraFondo, Septiembre, 2003

Vazquez Bandin, C. (2004): Posiblemente amor en Buscando las palabras para decir,
Ferrol/Madrid, Ed. Sociedad de cultura Valle-Incln, Coleccin Los Libros del CTP,
2008.

TU ARTE DE MODELARME
Gemma Garca Romn

57

58

TU ARTE DE MODELARME
Gemma Garca Romn
La psicologa de la Gestalt
ve la necesidad de retornar a la percepcin sencilla,
a la experiencia inmediata
(A. Martin. Manual Practico de Psicoterapia Gestalt)
El titulo de este escrito tiene su propio proceso originalmente se
denominaba: El Arte de Modelarte, en cuanto yo como madre me
senta con una responsabilidad y poder, al educar a mi hijo, al igual que
hace un escultor con la materia
Al compartir este enunciado con mi esposo, Yaro Starak , el me hizo
la siguiente pregunta: Quien modela a quien? Y esta pregunta provoco
un 10insight, impactando en mi visin de la maternidad y por esto,
decid cambiar el titulo y relato de mi experiencia como madre, con
las enseanzas que obtengo en la relacin con mi hijo, pues
efectivamente ambos nos vamos modelando.
A travs de cotidianas vivencias que vivimos juntos, intentare
compartir, como, estas experiencias, se entrelazan con al Terapia
Gestalt y sus principios, formando para mi, parte de un aprendizaje,
convirtindose as, mi hijo en mi maestro.
Algunas mximas Gestlticas por un maestro mi hijo Jorge.
1.- Sobre el Fondo y la figura.
11El

fondo y la figura con respecto al proceso, son polares. Solo se


puede tener la experiencia de una figura en relacin a su fondo y, sin su
figura, el fondo simplemente forma parte de una figura ms vaga y ms
amplia. La excitacin en ascenso fluye desde el fondo hacia la figura
que se vuelve cada vez ms concreta y definida.

10

Palabra Inglesa que significa aproximadamente: Darse cuenta.

PHG (P.S Perls, R.F. Hefferline, P.Goodman.) Excitacin y crecimiento de la


personalidad Humana.
11

59

La salud se encuentra en experimentar el proceso de las figuras (o


necesidades) atendiendo la energa emergente y atender la necesidad,
pero que ocurre cuando aparecen bloqueos inevitables a estas
necesidades?
Tenemos dos opciones, una es engancharnos con la experiencia de
la frustracin, de no haber logrado satisfacer la figura-necesidad, o la
opcin natural que poseen la mayora de los nios, volver a intentarlo,
un nmero de veces suficiente como para comprobar, que:

Si se puede alcanzar el objetivo o satisfacer la necesidad, o

que no se puede y hay que estar dispuestos a entender que esto


pueda volver a intentarse en otro momento tal vez con herramientas
ms adecuadas tales como experiencia, habilidades, apoyos externos,
etc.
A travs del siguiente ejemplo podremos comprobar como los
nios poseen una extraordinaria habilidad para el cierre de gstales de
forma natural y nutritiva, aunque estas necesidades en mucho de los
casos no hayan podido ser satisfechas.
Cuando mi hijo comenz a caminar a la edad de casi dos aos, la
cantidad de obstculos que se encontr, fueron innumerables y desde
el punto de vista lgico, matemtico y adulto. el porcentaje de lograr
caminar en estas condiciones era muy bajo.
Lo que la teora, la lgica y nuestra mente adulta no tenan, ni
tienen en cuenta, es la capacidad natural que tenemos y que podemos
observar en los nios, de sobreponerse y no engancharse en la
frustracin (frustracin relacionada muchas veces en el adulto con el
ego) del no logro del objetivo, intentndolo una y mas veces hasta
alcanzar el deseo-objetivo, o en caso contrario, entender que esto no es
posible y cambiar la energa a otra figura.
El comenz a modelarme cuando empec a observarle y
reflexionar sobre su proceso.
Recuerdo un da, en el que mi hijo deseaba alcanzar gateando un
mueco que se encontraba arriba del sof, intentando trepar hasta el
mismo, no una o dos veces, si no multitud de intentos, sin lograr
alcanzarlo.
60

Entonces con su propia autorregulacin, el acept esta situacin,


cambiando la figura, pasndola al fondo, (12fluyendo con lo que ocurre,
sin empujar o retener las experiencias), y prestando atencin a otra
nueva figura, buscando un nuevo mueco mas accesible, encontrando
su autorregulacin u 13Homeostasis (Proceso durante el cual el
organismo mantiene un equilibrio durante diferentes circunstancias).
En otra ocasin, su deseo era alcanzar una galleta que se encontraba
encima de una mesa. Tras variados intentos, mi hijo no logro su
objetivo, el tenia bastante hambre, por lo que esta figura-necesidad
posea mas fuerza que la figura anterior de alcanzar el mueco,
observndolo reconoc como el activ otra herramienta, herramienta
que si dispona en su etapa evolutiva, comenzando a llorar, para
obtener con ayuda de otros (del ambiente) su necesidad (la galleta). Por
supuesto que le alcance la galleta y l pudo cerrar su Gestalt.
Mi hijo, como maestro me ayuda a reflexionar sobre como los
adultos, y en esta caso yo, me desenvuelvo ante el cierre de una Gestalt.
Me doy cuenta de que cuando deseo (figura) conseguir un objetivo,
no lo intento todas las veces necesarias para comprobar si puedo o no
puedo logarlo, como hace mi hijo, antes del tercer intento yo ya estoy
permitiendo aparecer a mis 14introyectos (tragar entero lo que no
pertenece al organismo), con frases del estilo: eres torpe, no estas
preparada para esto, djalo, etc., introyectos que no poseen aun los nios
pequeos y que la sociedad, familia y los padres nos encargamos de ir
enseando, de forma inconsciente, en la mayora de los casos, a
nuestros hijos.
Continuando con la comparacin de mi experiencia, cuando yo no
he alcanzado mi objetivo o satisfecho mi necesidad, tal vez por falta de
herramientas en ese momento para este proyecto, me doy cuenta que
se me olvida poner en practica, como hace mi hijo, el utilizar otras
herramientas tales como es la de pedir ayuda o apoyo al ambiente.

12

B. Stevens. No empujes el ro porque fluye por si solo.

13

G. Yontef. Proceso y Dialogo en Psicoterapia Gestltica.

14

F. Perls. El enfoque Gestltico, Testimonios de Terapia

61

En mi 15personalidad adulta, permito aparecer nuevamente a mis


introyectos con frases: tu eres fuerte, eres una mujer independiente, pedir
ayuda es de dbiles e incompetentes, etc., olvidando pues la
Homeostasis mi auto regulacin con el ambiente.
16Para

la Gestalt, el organismo es considerado como una unidad en


una continua interrelacin con el ambiente. Por tanto organismo y
ambiente son dos campos que se consideran en total interrelacin,
condicionndose mutuamente, y toda conducta tanto normal como
patolgica se interpreta como la expresin, o ms bien como una
forma de expresin, de las diferentes maneras en que el organismo
funciona y reacciona en totalidad.
2.- Sobre el Contacto y la retirada.
Existen varios niveles de contacto, primeramente, el contacto que se
produce con uno mismo, seguido del contacto que se produce con una
necesidad (o figura) y el contacto que se produce con los otros en el
ambiente.
Para que una figura pueda emerger, es necesario estar en contacto
con uno mismo, para poder reconocer esta necesidad.
As mismo, otra fase es el contacto que se produce con la necesidad,
siendo el proceso de cada necesidad parte del 17Ciclo de la experiencia.
18Y

en el nivel del contacto con los otros, Buber lo define como el


encuentro existencial compartido entre dos personas.
Cuando observo a mi hijo, veo de forma clara como esta en
contacto consigo mismo, expresando de forma abierta y clara si tiene
hambre, sueo, o desea un abrazo mio. De esta forma es como
reconozco a mi hijo congruente.

A. Martin. La personalidad influye en la forma de percibir la realidad. Manual


Practico de Psicoterapia Gestalt
15

16

A Martin. Manual Practico de Psicoterapia Gestalt

17

J. Zinker. El Proceso Creativo en Terapia Gestalt.

18

C. Castanedo. Grupos de encuentro en Terapia Gestalt.

62

19Carl

Rogers construy un modelo de conciencia del proceso, en el


que uno de los conceptos centrales era la congruencia: congruencia
entre lo que se expresa y la experiencia que se vive por dentro.
Congruencia entre hacer y ser. Congruencia entre sentir y pensar.
As pues, descubro en muchas ocasiones mi incongruencia,
provocada esta por la interrupcin del contacto conmigo misma, con
las consecuencias que esto conlleva, activndose en mi entre otras
sensaciones- emociones, como la de la frustracin.
En el nivel de contacto con la propia necesidad, me fascina ver
como mi hijo, desarrolla todos los pasos del ciclo de la experiencia de
una forma natural, como en el ejemplo anterior, del deseo de alcanzar
el mueco o la galleta.
En mi experiencia como ya compart, debido mayoritariamente a mis
introyectos, este contacto y retirada, lo vivo con muchsimas
interrupciones.
20A

medida que la persona se vaya conociendo a si misma, adquirir


paulatinamente un mayor control yoico sobre su conducta hasta llegar a
ser quien realmente es y renunciando a los deberas. Los introyectos
son solubles en la conciencia, dado que esta destruye el automatismo
propio de aqullos. Mi hijo, como espejo, me ayuda a ir conocindome
a mi misma de forma ms consciente reconociendo mis introyectos. No
voy a contar el nmero de veces en las que me descubro dicindole
un introyecto (nada positivo) a mi hijo, con frases tales como: Cmetelo
todo o si no, no vas a crecer y los nios en el colegio se reirn de ti
y cuando observo su reaccin, comiendo sin deseo entonces me
estoy dando cuenta del mensaje que estoy dando a mi hijo
En el contacto con el exterior y los dems, disfruto al ver mi hijo,
desenvolvindose de forma fluida, respondiendo fsicamente a los
estmulos del ambiente, movindose en el espacio y en las emociones.
Contactando y retirndose.

19

J. I .Kepner. Proceso Corporal.

20

H. Salama. Psicoterapia Gestalt

63

21El

nio que desarrolla adecuadamente todas las fases en su


evolucin, adquiere una personalidad sana que le conduce a establecer
un contacto adecuado consigo mismo, con su medio y con la gente que
le rodea.
En mi contacto con el exterior, me doy cuenta como esta
espontaneidad es controlada perdiendo la oportunidad de
experimentar, enriquecerme y recibir apoyo nutritivo del entorno. Si
recibo, mis introyectos me hablan de devolver, incluso mas de lo
recibido y de forma aun mas profunda reconozco el no merezco
recibir
3.- Sobre el Aqu y ahora.
Un nuevo ejemplo aparece en mi memoria para compartir el Aqu y
ahora con mi hijo.
Hace un tiempo decidimos ir al parque cercano a casa en bicicleta,
mi hijo llevaba su bicicleta con ruedas de entrenamiento, con tan mala
suerte que en un desnivel de la calzada, cay al suelo hirindose en una
rodilla.
Llor el tiempo necesario para expresar su dolor y solicitar el cario
de mama, tras unos minutos de la cada, se seco las lgrimas y dijo,
vamos al parque.
Para mi esta fue una gran enseanza por varias razones, el vivi la
experiencia Aqu y ahora, la vivi con dolor (la figura en ese momento)
y cuando paso el dolor, regreso a su centro cerrando una experiencia,
para continuar en el aqu y ahora de forma flexible.
No se quedo enganchado en la emocin como hago yo, si yo me
lastimo, lo estoy recodando toda la vida! (viviendo en el pasado) y
evito volver a hacer aquello que me causo dolor (condicionando mi
experiencia en el futuro) siendo rgida en mis respuestas ante estas
vivencias, creando de esta forma mi personalidad.

21

C. Castanedo. Grupos de encuentro en Terapia Gestalt.

64

22Desde

un punto de vista utpico, cuanta menos personalidad


tengamos, mas flexibles vamos a ser en la resolucin creativa del Aqu y
ahora. 23En circunstancias ideales, el 24self no tiene mucha
personalidad. Cuando el self tiene mucha personalidad, es o bien o
porque lleva muchas situaciones inacabadas (asuntos inconclusos),
actitudes inflexibles recurrentes, lealtades desastrosas o bien porque ha
abdicado totalmente y solo se siente en las actitudes hacia si mismo que
ha introyectado.
Efectivamente las experiencias nos dan un aprendizaje, y gracias a
ellas podemos sobrevivir, por lo que el dolor experimentado en una
experiencia que debe servir para estar alerta y flexible y no para
bloquear completamente la experiencia en una respuesta rgida.
Cuantos de nosotros tras habernos cado, por ejemplo en bicicleta,
patines, etc. y experimentado dolor, frustracin, no hemos vuelto a
intentarlo, cerrando completamente la experiencia?.
Y no solo cerrando las experiencias, si no las emociones derivadas
de estas experiencias, desde este punto parten muchas de las patologas
psicolgicas.
Curiosidad, creatividad al tener experiencias, tocar, conocer, interesarse
en nuevas cosas y personas, hacer preguntas, investigar posibilidades,
experimentar la excitacin sobre algo nuevo y con sorpresa, seguir sus
sensaciones y percepciones para explorar el entorno, esta es la forma
en la que mi hijo vive cada da, sin caer en el 25egotismo una especia
de confluencia con la conciencia (awareness) deliberada, y un esfuerzo
por controlar lo incontrolable y lo sorprendente, como me ocurre en
muchas ocasiones en mi aqu y ahora.

22

G. Delisle. Las perturbaciones de la personalidad.

23

PHG. Excitacin y crecimiento de la personalidad Humana.

24Self:

El yo, el ello y la personalidad. PHG. Excitacin y crecimiento de la


personalidad Humana.
25

PHG. Excitacin y crecimiento de la personalidad Humana.

65

4.- Sobre la responsabilidad y los lmites.


26La

irresponsabilidad del nio se deriva de su dependencia.


Efectivamente me he dado cuenta de la cantidad de ocasiones en las
que no he dejado a mi hijo ser responsable, o mejor dicho he apoyado
su dependencia, favoreciendo de esta forma su irresponsabilidad en
numerosas experiencias. Al depender de mi, l no ha tenido que
responderse as mismo de su propio comportamiento. Con lmites
flexibles, el nio puede entrar y salir del conflicto.
La idea que integr de mi familia, de la sociedad, es la que dice que
los nios no pueden ser responsables pues son slo nios, choc
cuando le en el PHG, Excitacin y crecimiento de la personalidad
Humana, P.S Perls, R.F. Hefferline, P.Goodman sobre la
responsabilidad.
Puse en practica experimentos con mi hijo sobre como l puede
aprender a cerca de los limites y responsabilidad, y descubr de forma
grata que a pesar de tener solo cuatro aos, l puede entender estos
conceptos y ponerlos en practica en situaciones muy sencillas y seguras.
27Si

bien es cierto que necesitamos poner lmites para mantener al


nio a salvo, los limites deben estar adaptados a la evolucin del nio.
Me doy cuenta de mi parte de madre rescatadora e intento estar
alerta con utilizar esta parte cuando es estrictamente necesario, y dejar
explorar a mi hijo en limites seguros.
Hace unos das, yo estaba recortando unos papeles, mi hijo quiso
agarrar las tijeras tambin, de forma espontanea en mi, sali la madre
rescatadora dicindole: oh no! Hijo, esto es peligroso, te puedes
cortar.

26

PHG. Excitacin y crecimiento de la personalidad Humana

27

Violet Oaklander. El Tesoro Escondido.

66

Acto seguido, identifiqu mi parte de madre rescatadora y dije a


mi hijo: vamos a cortar juntos, explora con las tijeras el papel, bajo mi
supervisin.
28El

Riesgo de Vivir, significa para mi, la aventura de la vida,


sabiendo que pueden existir experiencias difciles, y que estas pueden
ser vividas con responsabilidad y limites que nos ayuden a protegernos,
sin por ello perder la oportunidad de vivenciarlas por el miedo. De
igual forma, entender que el nio tiene el derecho de experimentar
dentro de unos riesgos adaptados a su nivel, que le permitan explorar y
aprender.
5.- Sobre el recuperar
29Los

sentimientos de la infancia son importantes, no porque


constituyan un pasado que sea necesario deshacer, sino porque
constituyen algunos de los ms maravillosos poderes de la vida adulta
que deberamos recuperar: la espontaneidad, la imaginacin, el carcter
directo de la consciencia y de la manipulacin. Como dijo Schachetel,
lo que es necesario es recuperar la manera que tiene el nio de
experimentar el mundo, para esbozar respuestas mas conscientes.
Si sabemos recuperar estos poderes, podremos comprender mejor a
nuestros hijos, y ser verdaderamente un padre/madre Gestltico.
Gemma Garca Romn
Espaa- Australia
Arteterapia Gestalt
www.arteterapiagestalt.es
Gestalt Art Therapy Centre Australia
www.gestaltarttherapy.com

28

Y.Starak, J.Oldham, T.Key. El Riesgo de vivir.

29

PHG. Excitacin y crecimiento de la personalidad Humana.

67

Referencias:
-

A.Martin. Manual Prctico de Psicoterapia Gestalt.


Ed Desclee de Brouwer. 2006.

B. Stevens. No empujes el rio porque fluye solo.


Ed Cuatro Vientos.1979.

J.Zinker. El proceso Creativo en Terapia Gestalt.


Ed Paids. 1996.

F.Perls. Dentro y fuera del taro de la basura.


Ed. Cuatro Vientos. 1975.

J.I.Kepner. Proceso Corporal. Ed Manual Moderno. 1992.

G. Delisle. Las perturbaciones de la personalidad.


Ed Libros del CTP-2. 2005.

P.S Perls, R.F. Hefferline, P.Goodman. PHG.


Excitacin y crecimiento de la personalidad Humana.
Ed Libros del CTP 4. 1951-2001.

F. Perls. El enfoque Gestltico, Testimonios de Terapia.


Ed Cuatro Vientos. 1999.

C. Castanedo- Grupos de encuentro en Terapia Gestalt.


Ed Herder- 1990.

G. Yontef. Proceso y Dialogo en Psicoterapia Gestltica.


Ed Cuatro Vientos. 1997.

H. Salama. Psicoterapia Gestalt. Ed Amat. 2010.

V.Oaklander. El Tesoro Escondido. Ed Cuatro Vientos. 2006.

Y.Starak, J.Oldham, T.Key. El riesgo de Vivir.


Ed Manual Moderno Mxico. 1992

68

BUENOS PADRES VS PADRES EFECTIVOS


(Una historia personal)

Guillermo Feo Garca

69

70

BUENOS PADRES VS PADRES EFECTIVOS


(Una historia personal)

Guillermo Feo Garca


Con frecuencia la filosofa de los existencialistas
se funde con su biografa y su pensamiento, se impregna
con el calor de las emociones del momento.
P. J. Fubero.

1. El nio perdido.
Memi es un joven particular. Solitario, callado, prevenido y precavido.
Su vida transcurre entre las memorizaciones de los estudios de
medicina, la atraccin compulsiva hacia las mujeres y la militancia
poltica en la Juventud Comunista, espacio en donde se inicia en la
pretensin de romper con lo normativo, el deber ser, lo instituido
En algn instante de esos en los que la intencionalidad no consciente
nos coloca, inquisitivo y curioso, Memi rastrea el enorme escritorio de
su padre, hombre adusto, recto, honorable y honesto hasta lo obsesivo.
Unas hojas aejas, perdidas en el fondo de la gran gaveta superior,
atraen su atencin. Con morbosa curiosidad absorbe lo escrito. Es una
dolorosa imploracin por ser perdonada, porque todo quede atrs, por
un ya basta, por clemencia
En Memi hay un vaco biogrfico que nunca ha sido llenado ni
pareciera existir la necesidad de llenarlo: una radical y misteriosa
ausencia del vrtice triangular familiar encarnado por la abuela
paterna Sin darse cuenta est dando los primeros pasos hacia una
profunda transformacin en su relacin neurtica con el mundo.

71

Aproximadamente 18 aos despus, el Dr. Guillermo Feo Garca, de


guardia en la clnica psiquitrica en donde trascurren sus primera
experiencias como residente de la especialidad escogida, elabora la
historia de una paciente. Al or su apellido ella le requiere extraada:
Guillermo Feo? Usted es familiar de la seora C.R.? Como un
relmpago Memi perturba la memoria apaciguada del Dr. Feo,
removiendo ansiedades histricas. Se iniciaban los segundos pasos
Los tringulos familiares
La inaprehensible y milenaria pregunta de dnde venimos, que ha
ocupado histricamente con profunda devocin a legos y expertos,
tiene una respuesta elemental y que no por ello deja de ser
contundentemente veraz: venimos de nuestros padres. Cada uno de
nosotros y sin excepcin. Esta conclusin que se dibuja en su
expresin como absurdamente simplista, tiene profundsimas
connotaciones que es necesario conocerlas para poder comprender las
razones por las cuales el ser humano puede transitar tanto el camino de
la armona y la sanidad como el de la ansiedad y la patologa, cuando
pretende construir una pareja y, en consecuencia, una familia.
Cuando un hombre y una mujer deciden converger para constituirse
en una dada llamada pareja, se configura un primer eslabn de lo que
en el futuro podra llegar a estructurarse como una familia. De ser as,
por definicin ya la interrelacin, en singular, pasar a ser interrelaciones, en
plural.
30Manuel

Barroso define la familia como padres e hijos, todos


interactuando y en contacto, orientados hacia objetivos
compartidos
El desarrollo de una familia implica la formacin de los llamados
tringulos, que no son ms que vnculos genticos, fsicos, biolgicos,
qumicos y psicolgicos, que se inician cuando un vulo y un
espermatozoide entran en contacto, y permiten una organizacin en
tringulos.

30

Barroso, 2006, ,pg. 74

72

31Es decir, cada tringulo es una unidad biolgica que tiene peso
especfico para cada hijo con relacin a sus padres. Las relaciones que
se establecen entre cada uno de los vrtices humanos de un tringulo es
conocido como un vnculo. En consecuencia seis son los que
observamos en los procesos triangulares: padre-hijo, hijo-padre,
madre-hijo, hijo-madre, padre-madre, madre-padre. Como puede
comprenderse cada uno de dichos vnculos posee una dinmica propia
que mantiene a cada individuo en un delicadsimo movimiento polar
que transcurre entre la unin y la separacin, el alejamiento y el
acercamiento, la fusin y la individuacin. No en balde se dice
entonces que no hay matrimonios de personas sino de familias

En la conciencia que le otorga el tringulo a un hijo, Barroso


describe cuatro procesos medulares para el desarrollo de 32aquella:

Ubicacin. El arraigo, la fijacin histrica en el aqu y en el


ahora con la conciencia de haber existido y de dirigirse hacia el futuro.

Identificacin. El conocimiento
individualidad nica y subjetiva.

de

mismo

como

Vinculacin. La relacin a travs de la conciencia del otro. La


otredad.

Desempeo. La efectividad en el contacto con el otro. La


capacidad de liderar productivamente.

2.- La pareja soada.


Una pequea caja de cartn permanece cerrada en el tiempo. All
reposan objetos varios que, seguramente, han sido depositados por la
nica razn que lleva a Guillermo a guardar cualquier cosa: el afecto.
Hay uno en particular que resalta, no por su tamao pues minsculo es,
sino por el significado. Es su anillo de matrimonio.
-o-o-o

31

Id, pg 80

32

Id, pg 38

73

Guillermo estudia tercer ao de Medicina. Difcil le ha sido


combinar lo pragmtico del aprendizaje con la aventura inmedible de la
militancia comunista y la recurrente bsqueda del placer que obtiene en
la conquista de una mujer. Una en particular llama su atencin
distrayndolo de la responsabilidad acadmica y de las luchas sociales.
Meses pasan desbordado en el idilio. No tarda en llegar el asunto
que exige la formalidad social: contraer matrimonio. Guillermo debe
notificarlo a sus padres, por supuesto. Solo queda en el recuerdo la
reaccin de la figura masculina. Desde su seriedad casi ptrea que lo
caracteriza, clava su mirada, en el fondo plena de ternura, y dice con
extraa suavidad: Ests seguro? Mira que casarse es algo muy
serio. Pero Guillermo est convencido de que en su futuro se
encuentra un hogar, un sitio apacible, de salidas en la maana y
regresos en la tarde para el reencuentro cordial con la esposa atenta,
disponible. Quizs las caractersticas que no conoci en su primer
hogar.
La Familia
Pero qu es la familia? La lectura enciclopdica nos dice: Del latn
fmulus, sirviente, esclavo. Conjunto de ascendientes y descendientes
colaterales y afines de un linaje. Gente que vive en una casa bajo la
autoridad del dueo de ella. Nmero de criados de una casa En la
antigua Roma, grupo de criados domsticos. Curioso comienzo.
Sirviente, autoridad, criados En la propia definicin ya apreciamos
una concepcin des-igual en las interrelaciones familiares. Alguien
poderoso, otro posedo. Uno superior, otro inferior. Uno amo, otro
esclavo
Tiende a aceptarse el postulado sociolgico y antropolgico que
describe la transformacin de la dinmica familiar como una evolucin
de un estado de promiscuidad prehistrica, evolucionando luego hacia
el matriarcado para concluir en la figura denominada 33patriarcado, hasta
finalmente constituirse en una entidad denominada pareja, dentro de
la cual suponemos una bsqueda de la igualdad entre el hombre y la
mujer.
33

Garay, 1972, pg 45

74

Significa relacin de pares, horizontal, de alianzas enriquecedoras.


Recorriendo el camino a la inversa, entonces afirmamos que toda
familia se inicia con la constitucin de una pareja. Pero nada que se
refiera al comportamiento humano es azaroso: toda accin es producto
de una eleccin intencional, consciente o no. En consecuencia, qu es
lo que motiva a una persona a escoger a otro para establecer eso que
llamamos pareja. Qu responde usted amigo lector, hombre o mujer,
a dicha pregunta? Es lo normal en el desarrollo de la vida? Para
tener alguien que me sirva de apoyo? Para llenar mi soledad? Para
tener estabilidad sexual? Porque existe amor? Para tener hijos? Todo
ello? Nada de ello?.
Una visin sin duda humanista nos dice que la eleccin de una
pareja necesita formar parte de un PROYECTO general de vida que
implica: objetivos comunes, compromisos mutuos, negociacin de las
diferencias y maduracin simultnea y progresiva de cada uno de sus
miembros. Es un sistema abierto a reaccionar fluidamente ante los
contrastes intrnsecos a la propia configuracin interna, y ante las
exigencias, limitaciones y particularidades del mundo externo. Esta
construccin no se da espontneamente.
Exige de sus miembros algunas condiciones para ir consolidando
cada vez ms su estabilidad:

Afecto. El quererse. La ternura, la simpata, aquello difcil de


expresar en palabras, aunque se imponga su manifestacin de alguna
manera, y que slo se vivencia en lo ms profundo del alma humana.

Respeto. A la libertad del otro para ser diferente. A sus


decisiones, gustos, lmites, necesidades y motivaciones. Es lo nico que
permite poder negociar con efectividad las contradicciones.

Admiracin. Es la consideracin e importancia que el otro


adquiere para m. Es la atencin honesta que le doy a sus opiniones y
caminos escogidos, an siendo diferentes a los mos.

Pasin. Posee un sello particular que lo distingue, aunque pueda


estar integrado, a lo afectivo. Representa la pulsin instintiva que nos
empuja hacia el encuentro primitivo y explosivo, perfectamente
delimitado de la unin consagrada en el contacto, quizs sublimado,
que diferencia a la interrelacin sexual del ser humano del resto de los
animales.
75

3. Miedo en el espejo.
Cuatro, cinco o siete aos de edad, qu importa. Es el tiempo en que se
forjan las bases de la personalidad. Memi es un nio sobreprotegido.
Primognito de un hombre de 23 aos y una mujer de 22. Es
transformado en la razn de ser del padre y, a su vez, ella se fija en el
fondo de su psique como el ideal del sexo femenino. Sin embargo no
puede consumarlo pues ella combina dos circunstancias que lo
confunden: profundamente amorosa y marcadamente distante en el
contacto fsico. Una dupla que marcar paradojas angustiantes en las
futuras interrelaciones con la hembra.
Memi es atravesado por gritos masculinos y femeninos. Reclamos y
defensas reactivas. La abuela materna, ella s se entrega en el amor de
piel, desde su inefectiva humildad procura calmar la tormenta. Miedo
que cala cada espacio de su psique y que luego se transformar en
somtico es lo que asola a Memi. Miedo que detiene el movimiento, que
paraliza la pulsin hacia un Basta!. Luego, silencio interno, falso
silencio, silencio compensador, silencio que autoriza el depsito de la
ancdota y la vivencia enclaustradas en el fondo de su memoria.
Reprimidos quedarn hasta una nueva oportunidad en que embestirn
de manera salvaje e incontrolable.
-o-o-o
Guillermo, ya divorciado, (el nuevo hogar constituido no
respondi a lo esperado) va deteniendo su voltil atencin hacia la
figura femenina en una u otra en particular. Nuevos hechizos, nuevas
pasiones, nuevos propsitos de estabilidad, fallidos de antemano por
no corresponder a una necesidad autnticamente actualizada, sino a la
irrefrenable bsqueda de construir lo que en el pasado no conoci.
Pero nada cambia. Los conflictos y la insaciable necesidad se suceden
compulsivamente, reproduciendo la cotidianidad y lo inaprehensible de
lo no consciente infantil, de manera cada vez ms dramtica.

76

Imgenes de ello pueden apreciarse al releer fragmentos de cartas


desesperadas dirigidas a quien, para tal o cual momento, buscar
encarnar a la inalcanzable, por edpica, mujer.
Ests introducida dentro de m no tengo dominio sobre m, yo soy t, respiro
por tu nariz, hablo con tu boca y utilizo tus palabras, oigo lo que t oyes.
Cmo creer que pudiera necesitar de esta manera tan brutal, tan infantil? Es el
nio el que est presente en m ahora? Es el nio que avasalla con su presencia mis
sentimientos?.
Estoy cansado de ser dolor. Desde nio. De nuevo estoy solo, me hace falta alguien
que me acaricie, que me ame.
Y en un relmpago de claridad, la verdad original:
Qu soy yo? Qu he tenido? Vengo de un hogar descompuesto, veo a mi padre
ceudo, agresivo y a la vez tan amoroso Tena miedo, temblaba cuando lo oa
gritar necesito llorar.
Ninguna carta fue enviada a su destino. Monlogos onanistas que
pretenden subsanar la herida primaria.

Internalizacin del vnculo Padre- Madre


Detallemos esta afirmacin de 34Erich Fromm: A causa de la
incapacidad material, por parte del nio, de cuidarse por s mismo en
lo concerniente a las funciones de fundamental importancia, la
comunicacin con los otros es para l una cuestin de vida o muerte.

34

Fromm, pg 46

77

Ahora detengmonos en estas puntualizaciones tericas de Virginia


Satir:
- La familia se comporta como si fuera una unidad, y nomina esta
conducta como homeostasis familiar.
- La relacin conyugal influye en el carcter de la homeostasis
familiar.
- La relacin conyugal es el eje en torno al cual se forman todas las
otras relaciones familiares. Los esposos son los arquitectos de la
familia.
- 35El paciente identificado es el miembro de la familia a quien ms
obviamente afecta la relacin conyugal penosa y quien est ms
sujeto a las acciones parentales disfuncionales.
- Los sntomas son un mensaje que revela que el paciente
identificado est distorsionando su propio crecimiento como
resultado de sus intentos de aliviar y absorber el dolor de sus
padres36.
- En el tringulo familiar funcional, los cnyuges confan en su propia
relacin marital y por lo tanto son capaces de manejar, sin
amenazas, los temores del nio de ser excluido.37

En resumen, la tradicional creencia de que el nio incorpora a su


mundo interno las figuras del padre-y-de-la-madre como entes
separados de supervivencia, queda ahora transformada en una visin
claramente sistmica, en donde lo que realmente se instala es la
interrelacin, como una unidad funcional entre el padre y la madre.

Lo que tengo dentro de mi, no es lo que aprend de ti papa y de ti mama.


Lo que me impuls a formarme, de manera sana o neurtica, fue lo que
aprend cuando les vi interactuar, hablndose, pelendose, gritndose,
jugndose, mirndose, oyndose, evitndose, alejndose, insultndose.

Se refiere a aquel miembro de la familia, por lo general alguno de los hijos, que
sufre de sntomas los cuales lo que traducen realmente es una disfuncin familiar.
35

36

Satir, 1980, pg. 1, 2.

37

Satir, 1980, pg. 66

78

4.- La abuela perdida.


Guillermo ha investigado. Motivado por aquella escondida carta ha
sentido curiosidad por saber acerca de la existencia de su abuela
paterna. Y recurre a su propia madre. Averigua entonces que a aquella,
acusada de ramera, le fue prohibido volver a ver a sus hijos nunca
ms. Apenas 8 aos tena el padre de Guillermo cuando se le arrebat
la fuente nutricia ms importante para cualquier ser humano. Edad
perfecta para incubar los futuros comportamientos que repetirn al
carbn los trastornos neurticos en las relaciones no slo padre-hijo
sino hombre-mujer.
-o-o-o
El Dr. Guillermo Feo Garca, se siente devastado luego de una
sesin psicoteraputica dirigida a revisar sus interrelaciones familiares.
Su terapeuta ha sido claro y preciso: es necesario que encuentres a tu
abuela (paterna) y obtengas informacin directa de ella.
Nada puede hacerle tanto a un nio como la incertidumbre, lo
escondido, el engao. En labor detectivesca el doctor averigua e
investiga hasta descubrir el sitio donde supuestamente ella vive sola,
desde hace muchos aos. Frente al portn de un pequeo edificio en el
sur de la ciudad, el doctor, trastocado ahora en un Memi terriblemente
angustiado y que nunca ha dejado de habitarlo, toca el timbre De
aqu en adelante la historia de este nio, vulnerable en el fondo y
cubierto por tantas mscaras defensivas, empieza a escribir un nuevo
captulo de su vida, cuestionando creencias ancladas: la mujer no tiene
que ser traidora ni abandonadora, ni prostituta El hombre puede ser
cruel, inclemente, castigador
El doctor Feo razona, Guillermo se pierde, Memi llora. Todos saben
que cosas nuevas estn por venir

79

Madre- Hija- Hembra


En aquel primer y nico- matrimonio, no puede faltar el
cumplimiento del objetivo indispensable para que la institucionalidad
marital se consagre: la concepcin de los hijos. Dos concretaron el
resultado. Dos hijas. As, en femenino, como para decirle a Guillermo
que en su ruta existencial no pueden excluirse las mujeres. Quizs, para
insistirle que lo femenino est incrustado en su historia original y
presente, y que en el futuro tendr un peso especfico tan arrollador
que lo llevar a deambular por un laberinto irresoluto, buscando en el
exterior a alguien que jams podr encontrar porque la lleva dentro de
s, desde el mismo momento en que l surgi de su vientre.
Dos mujeres-nias que se transformarn en una obsesin,
monumental obsesin porque pondrn en tensin polar roles
masculinos que l mantiene desintegrados dentro de s: el padre, el hijo,
el varn. Y los opuestos tambin desintegrados: la madre, la hija, la
hembra Torpes esfuerzos har por metabolizar de manera nutritiva
su inmenso amor carencial hacia ellas. La norma rigidizada, la
educacin debeista y la violencia actitudinal se enfrentarn a la gua
flexibilizada y a la tierna y respetuosa conducta. Se siente un buen
padre. Pero slo est repitiendo una historia escrita por otros

Para qu un hijo
Apreciado lector, si usted tuviera que enfrentar la pregunta Para qu
un hijo, cul es la respuesta que le suena atinada? Seguramente cada
uno de ustedes dar una diferente, y quizs hasta opuestas. Y cul o
cules sern las veraces, las correctas, las sanas?
Aventurmonos primero a sealar para qu no debe ser.

Para suplir deficiencias funcionales de la pareja.

Es el caso de aquellas relaciones disfuncionales que no logran


encontrar una va hacia la armona, plantendose entonces la
posibilidad de tener un hijo con el fin, patolgico en su origen, de
sembrar un elemento que los re-una.

80

Para proseguir una senda de vida que creen es digna de ser continuada.
Los caminos existenciales que transite cada individuo en el
transcurso de su historia necesitan ser construidos basndose en sus
propias necesidades, motivaciones y elecciones particulares y subjetivas,
as sean diferentes o contradigan las propias.
Para proyectar en l todo aquello que hubiramos querido ser, pero, por la
razn que fuere, no pudimos alcanzarlo.
En los tres casos mencionados afirmamos que es inhumano colocar
sobre los delicados hombros de un nio la pesadsima carga de
empujar una vida no elegida y que, en consecuencia, tarde o temprano
le traer resultados, en el mejor de los casos vitalmente frustrantes, y en
el peor, graves comportamientos neurticos y hasta desarreglos
profundos en su personalidad.
Un hijo es parte del proyecto de vida que dos personas se plantean
cuando eligen transformarse de pareja a familia.
Citemos cules son los elementos que los padres necesitan tener
presente al momento de tomar la decisin de concebir un hijo:
a. Es una responsabilidad en su formacin integral. Significa
acompaarlos, cuidarlos, ensearlos y respetarlos. Es decir, instituirse
en su gua de tal manera que puedan ir descubriendo todas y cada una
de sus potencialidades las cuales le permitirn edificar una personalidad
apta para, a partir de la conciencia que tenga de s mismo, relacionarse
con el mundo de una manera nutritiva y efectiva.
b. Es una ciencia. Porque muchas son las teoras y conocimientos
que se han venido desarrollando desde hace muchos aos sobre los
procesos que orientan hacia la educacin integral del nio.
c. Es un arte. Porque exige una actitud creativa y una abierta
intuicin, que a veces incluso puede contradecir lo que la ciencia
afirma.
d. Es una vocacin. Se opone a lo instintivo. Los animales poseen
el instinto de procrear. El ser humano es el nico ser vivo que elige ser
padre y, en consecuencia, responsabilizarse por lo elegido

81

Finalizo dedicndole algunas lneas a lo que constituye quizs la


condicin central para la formacin de un hijo sano-maduro-efectivo:
el equilibrio entre las exigencias y la permisibilidad, entendido como la
capacidad de los padres para movilizarse entre la estimulacin
oportuna, realista, precisa y abierta, navegando armnicamente al lado
de la restriccin conveniente, explicada, concreta, firme y respetuosa,
todo ello enmarcado dentro de los lmites del afecto y consideracin a
su condicin personal, nica e intransferible.

Un nio sano es el adulto sano


Un adulto sano busca otro adulto sano
Dos adultos sanos, constituyen una pareja sana
Una pareja sana, formar un nio sano

5.- Y desde aqu empezar a escribir una nueva historia


Ya hemos conocido que el doctor Feo, consciente de la inconsciencia
neurtica de Memi y de Guillermo, los ha obligado a iniciar un proceso
psicoteraputico. Ya tienen 33 aos de vida. La primera fase de la
subterrnea introspeccin dura tres aos de manera continua y
sistemtica. Uno tras otro van emergiendo del fondo los recuerdos de
situaciones abiertas que congelan los afectos: miedos tragados; rabias
no expresadas; dolores incrustados en lo ms profundo de su ser;
necesidades de arraigo, orientacin, seguridad, pertenencia e identidad
insatisfechas; angustias y culpas como ejes centrales de su sentir
As, Guillermo fue encontrndose de manera paulatina y cierta con
sus hijas. Seguramente tarde si lo referimos al ideal. Pero a tiempo para
recuperarse como padre. Ojal que sus hijas descubran, esta vez a
tiempo, la leccin: nuestros padres nos escribieron una historia, por
supuesto, guiados por esa abstraccin que llaman amor.

82

Es nuestra tarea desmontarla de inicio a fin para poder descubrirnos


como seres humanos nicos e irrepetibles, diferentes a pap y a mam,
aunque los amemos. Porque slo desde all podremos escribir nuestra
propia historia como personas y, por supuesto, como padres
Bueno Mam y PapCmo terminar!!
Ya es hora de partir a encontrarme con mis hijas

Guillermo Feo Garca


Venezuela
CENAIF
Escuela de Gestalt en Venezuela
www.cenaifgestalt.org

Referencias:
-

Barroso, Manuel, 2006, Ser familia, Venezuela: Galac.

Fromm, Erich, El miedo a la libertad, Argentina: Paidos.

Garay, J.G., 1972, De dnde venimos, Venezuela: Basauro.

Satir, Virginia, 1980, Psicoterapia familiar conjunta, Mxico:


La Prensa Mdica Mexicana.

Yaryura-Tobas, J.D., 1987, The Integral Being, USA: Henry


Holt and Company.

83

84

HOMBRE COMO EL DRAGN


Harumi Duhanet Odo

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86

HOMBRE COMO EL DRAGN


Harumi Duhanet Odo

Tus hijos no son tus hijos,


son hijos e hijas de la vida, deseosa de s misma.
No vienen de ti,
sino a travs de ti,
y aunque estn contigo,
no te pertenecen.
Khalil Gibran

Lo amono encuentro otra manera de empezar alguna experiencia


relacionada con mi hijo y no encuentro mejor sentimiento autntico
hacia ly aunque definitivamente las palabras quedan cortas para
poder expresar mi amor por elLO AMOes lo que ms puede
detallar lo que siento.
Mi nombre es Harumi Duhanet Odo Asencios, tengo 27 aos, y un
hijo Tatsuo de 3,7 aos. Soy madre, Psicloga y en plena formacin
como Psicoterapeuta Gestalt. La vida, Dios y yo misma, me he dado el
privilegio de un hijo maravilloso, tal como deseaba tener, un varn,
travieso, rebelde, inteligente, fuerte, vivaracho, alegre, carioso
precioso
Ser madre es difcil para m, ser una mam buena me cuesta un poco
ms, y ser una Buena mam, est representando todo un reto.
Lo hice mi hijo y me hizo mam, en Febrero del 2006, todo es tan
inesperado y hasta para mi casi imposible (con un diagnstico de
infertilidad) a mis 24 aos, con la carrera de Psicologa a punto de
finalizar, y con muchos proyectos planificados, la noticia de mi
embarazo es un baldazo de agua fra, helada dira yo, un estado de
desequilibrio total
87

Mi experiencia con la Gestalt, viene desde la Universidad, casi de


casualidad (aunque esta no exista), logrando conectarme y rehacer mi
vida en una Harumi totalmente real, despus de casi 20 aos, empec a
reconocerme y a ser Yo, con algunas decisiones tomadas, an con
algunas mscaras y con muchos asuntos pendientes.
A mis 24 aos mi preocupacin (neura) de ser responsable de otra
persona, toma el primer lugar.
Siento una invasin a mi privacidad, a mi cuerpo, a mi tan ansiada
libertad, a todo lo que conozco, lo que me rodea y a lo que hasta este
momento tengo Control Retomo la Gestalt, esta vez como una
formacin, quiero ser YO cuanto est frente a lal ser mam entend,
y comprend a la maHasta el da de hoy, en este momento, en mi
presente, me quedo con lo nutricio de mi madre, su amor, su fortaleza,
su humildad, su inteligencia, su sacrificio, su sentido del humor, sus
enseanzas, su nica y primera vez que me dej vivenciar como es ella
en realidad.
Tener un hijo en realidad es No tenerlo, es no tener control sobre
l, sobre como ser, sobre su futuro, sobre lo que pueda suceder o
noToda mi vida, tal y como la conozco esta cambiando, mis hbitos,
mi prisa, mis actividades, mi trabajo, lo siento moverse pero es algo
tan extrao en mi cuerpo, le tomo cario, tanto como se pueda tomar a
algo desconocido, poco a poco lo voy sintiendo parte de mi, me doy
cuenta de lo maravilloso que es el cuerpo humano y el instinto de
madre, voy teniendo una conexin total con l, lo llamo Akachan (beb
en japons), es increble la respuesta por parte de l, con patadas,
movimientos o esa sensacin que me hace decir, esta feliz, est
molesto, quiere aquello, es una complicidad completa que me hace
amarlo sin conocerlo.
Viene a mi mundo04 de Noviembre del 2006los dolores son
desgarradoresDios, hasta donde puede llegar a soportar el cuerpo
humanorealmente somos maravillososnace tras 30 minutos de
dolor, se ha atrasado una semana, viene al mundo sin ayuda, en plena
camilla en sala de esperano llora y no quieren hacerlo llorar.
En este momento no existe nadie ms en este mundo que

l y Yo

88

Observo como aparece su cabeza, toda mojadita y pequea, como


gira, como cae lentamente, como lo cojo, como se desliza por mis
manos, como se me es tan difcil cogerlo, se resbalatengo miedo de
araarlotoco el cordn umbilical, lentamente lo suelto para no
hacerle dao, es algo totalmente maravilloso, estoy arrodillada
observando como mi hijo est naciendode m
l quiere vivir, tiene fuerza propia, lucha propiavida propiatrata
de abrir los ojos sabr que an estamos unidos, que an no ha
dejado de ser parte de mi?...
Todo desapareci, estoy en shock, estoy impresionada por la
grandeza de la vida, por aquello que no conozco, que no comprendo,
que est mas all de la raznestoy maravillada de mi hijotodo
esta pasandoestoy solo sintiendo
Escucho muchas voces, muchos gritos, muchos pasos, todo empieza
a correrestn a punto de golpearlo para que llore y llorallora
slose lo llevan inmediatamente cuando lo que quiero hacer es
abrazarlo y tomarlo entre mi pecho y mis brazossi algn da pregunta
como naci, le dir: Viniste al mundo, cuando quisiste, como quisiste,
donde quisiste y de la forma en que la quisiste, realmente tienes tu
propia historia.
Tus hijos no son tus hijos, son hijos e hijas de la vida
A sus 3 aos y 7 meses y a mis 27 aos aprendo de Tatsuo, cada da, el
Hoy, el Presente, nuestro Aqu y Ahora, estamos los dos presentes en
nuestro mismo espacio, mirndonos y encontrndonos, siendo
nosotros mismos, dejando de lado muchos deberas e introyectos; en
muchas ocasiones me es fcil encontrar a mi nia y jugar con l
vivenciando realmente nuestro juego, a veces se me es difcil, realmente
la creatividad y fantasa hace que nuestras edades no importen. A veces
me proyecto en l y lo trato de proteger tanto como necesitaba que me
protegieran, eso me hace tratarlo a veces como a mi y no como a l, lo
miro, y veo a Harumi de nia en algunos aspectos.
Trato de no cometer los mismos errores que cometieron mis padres
para conmigo, pero los asuntos an no resueltos en m hacen lo
contrario, se manifiestan de diferentes formas pero con el mismo
contenido.

89

Me doy cuenta de mis errores de crianza, hay muchos deberas de


mi madre que se los trato de transmitir, me doy cuenta de ellos y trato
de no contaminarlo, se me hace difcil aceptar que no tengo el control
sobre l, sobre lo que quisiera que haga o deje de hacer, sobre lo
frustrada que me siento cuando no logra algo que yo creo que es
importante, son mis cochinadas y me doy cuenta de ellas e intento,
no ceder ante ellas. Fernando, mi pareja me ayuda mucho en ello, y
aunque su formacin es Conductual-Cognitiva, ha logrado ensearme
mucho en lo referente a la paternidad y humanidad.
Y Ahora?
Prefiero morir antes que estar muerta
prefiero las noches furiosas en busca de una respuesta,
que no tenerte a mi lado como lo so.
Prefiero perderme en tu mirada
despus de luchar para que te fijaras en m,
aunque a veces desvas tu atencin
hacia otras figuras de mas color.
Prefiero la forma salvaje en la que te pierdes,
cuando tu boca se enlaza en una de las partes mas ntimas de mi
cuerpo
cuando tu necesidad se convierte en mi necesidad,
cuando tu tiempo es mi tiempo.
Prefiero morir antes que estar muerta
y luchar hasta el ultimo minuto de mis miedos,
continuar mi camino luego de tanto descanso,
dejando atrs mi egosmo y mi ego.
Prefiero morir antes que estar muerta
y entrar en mi abismo para salir de mi caverna,
y dejar el espiral de oro para ver la salida sin retorno.
Prefiero morir antes que estar muerta
llenarme de coraje para probar la libertad
que da el surcar los cielos con alas nuevas.
90

Prefiero morir antes que estar muerta


y hacer todo lo posible por estar a mi lado
Completa, limpia y sincera,
Viviendo, dando descanso a mi pasado.
Prefiero morir antes que estar muerta
y visionar mi futuro con aromas nuevos
junto a una esperanza convertida en profeca,
junto a la dulzura de mi nueva vida.
Prefiero morir antes que estar muerta
atreverme a vivir mi sueo arrasando con todo a mi tiempo
detenindome a descansar un poco,
contemplando, tomando un refresco, la satisfaccin de hacer lo que
siento.
Prefiero morir antes que estar muerta
pues est en mi ser la lucha y la fuerza,
la belleza y vitalidad la llevo en mi nombre,
y en mi apellido la fortaleza.
Prefiero morir antes que estar muerta
tomar la oportunidad que otra vez me ofrezco
una vida nueva
Y Ahora?
Prefiero morir antes que estar muerta
porque me mueve la vida en la vida misma,
me mueven mis fuerzas, mi querer y mi descendencia
(Poesa de Harumi Duhanet Odo, 2007)

91

Soy consciente de lo importante que es estar limpia de todo aquello


que me envenena, sean mis deberas, introyectos, expectativas, mis
asuntos pendientes, mis crisis, mis flojeras, mi ego, mis mecanismos
de resistencia, etc.
Es importante por que s que es la nica manera de contactarme
autnticamente con Tatsuo, l est sin toda la neura que
constantemente nos rodea, quiero un autntico contacto, quiero que
me conozca como realmente soy, lo amorosa, juguetona, alegre,
chistosa, fuerte, caritativa, que soy, quiero que me vea, que realmente
sepa con quien est, quiero saber con quien l est, no quiero mscaras
con l, no quiero que crezca en un hogar de mentiras en donde crea
que los papas no lloran, que no tienen problemas, que no tienen miedo,
que no tiene derecho a voto, o de que debe obedecernos slo por que
somos sus padres, o lo peor por que somos mayores, como si los aos
nos dieran la seguridad total y veracidad de que lo que hacemos es
correcto.
S que est creciendo en un hogar en donde somos amigos, en
donde hay normas de convivencia por su seguridad, segn la edad que
tiene, en donde l decide desde si hoy quiere almorzar hasta a que
juego quiere subirse, le enseamos el respeto basado en el amor y
consideracin hacia la otra persona, por el mismo hecho de ser seres
humanos, por que cuando nos pregunta sobre algo repetidas veces no
les decimos Porque s!!!
Le enseamos que para muchas de sus travesuras hay solucin, le
enseamos a desahogarse de la forma en que quiere sin hacerse dao y
sin hacernos dao a nosotros, le dejamos ser nio, creyendo en Papa
Noel, Gosth Rider, Hombre Lobo y el Hombre Araa
Lo alentamos, cuando nos dice que quiere ser un gran bombero, un
gran piloto de avin o un perro, lo dejamos vivir, y s que eso es difcil,
y no es color rosa lidiar con muchos patrones de crianza de nuestras
familias que estn alrededor tratando de ayudarnos a criar a nuestro
hijo como creen que debe de ser.
Es muy difcil dejar que siga su vida a los 3 aos de edad, es muy
difcil saber que es un hijo de la vida, que no me pertenece, que no es
de mi propiedad y que por lo tanto no tendra que exigirle seguir mis
ms nobles mandatos.

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Lo dejamos libre y muchas personas me dicen que se puede


descarriar, como si fuera un animal, como si no creyera que siente
seguridad en lo que hace, como si no confiramos en l, s que
hacemos bien cuando lo veo caminar slo sin miedo a perderse,
cuando lo veo pedir a desconocidos que le vendan lo que quiere,
cuando es carioso con todos, cuando se enfrenta poco a poco a sus
miedos, cuando se acerca a besarme aunque sepa que estoy molesta,
cuando se da cuenta que fue su responsabilidad que fallara o acertara
en algo y aunque se crea que son conceptos que los nios no saben o
no se dan cuenta, basta observarlos y pasar tiempo con ellos para saber
la sabidura que llevan dentro, que saben ms por que sienten ms, por
que no se escudan, por que no evitan el contacto con los otros seres,
por que son ellos, en cada cosa que imitan, en cada acto tan particular y
a veces desapercibido, dan muestra de lo que sienten, piensan y
quieren.
Pese al amor que le tengo, he cometido muchos errores con l, mi
desesperacin por hacer que haga lo que yo quiera, que coma cuando
yo quiera que coma, por que le puse un horario, o por que es tarde
parame ha hecho abusar de mi poder de madre autoritaria y
forzarlo hacer lo que su cuerpo, lo que l no quera hacer y maltratarlo
de tal forma, evidencia aparentemente el: come que necesitas nutrirte
o apresrate que llegar tarde cuando es en realidad los nios
deberan obedecer a sus padres, come por que te digo que lo comas
obedceme por que me da la gana que lo hagas dicha frases flotan en
el recuerdo que tengo de mi madre, cuando me obligaba a hacerlo
cuando era nia mis asuntos pendientes los siento como un boomerag,
si no los sigo trabajando, regresa a mi, y esta vez se lleva de encuentro a
Tatsuo, alguien totalmente ajeno a esta lucha de poderes de neuras.
Poco a poco nos equilibramos, tomando decisiones como el vivir
solos, es muy importante que los padres vivan solos con sus hijos, no
con los abuelos, los tos, etc. El vivir con otros familiares
contaminan nuestras normas y crianza. Tatsuo reciba doble mensaje
constantemente y eso empez a desequilibrar nuestra familia. Por tal
motivo, decidimos vivir absolutamente solos, en una casa aparte,
nuestro hogar, decidimos jerarquizar nuestras prioridades para poder
dar un equilibrio a nuestro tiempo y permanencia en casa.

93

Fernando y yo queremos que el trabajo no interfiera en nuestro


tiempo con l, es por eso que en todo este tiempo Tatsuo ha estado
acompaado por uno de nosotros, en algunas ocasiones solo con
nuestro familiares pero no por muchas horas, muchos creen que es
sobreproteccin, nosotros creemos que el tiempo que le demos es mas
preciado por l que nuestro dinero, la seguridad que le hacemos sentir
se refleja en la manera en la que se muestra da con da, y aunque los
mismos familiares que han criticado nuestra forma de crianza, son las
que tambin se admiran de cmo es l.
Cul es la diferencia entre ser una madre y ser una madre
gestltica?
La verdad es, que es una tan simple y a la vez tan difcil respuesta

El Darse Cuenta es el punto de partida. El darme cuenta de quien


soy, de que es lo que quiero, de mi responsabilidad, darme cuenta de la
vida de mi hijo, darme cuenta de su existencia, de su individualidad, del
amor puro, sincero, del darme cuenta de mis mscaras, cuando las uso
y cuando las dejo de usar, darme cuenta de cuando quiero hacer y
quiero obligar a hacer algo a mi hijo, algo que no es mo, algo que es de
los dems, darme cuenta si me hago dao, si le hago dao a l, darme
cuenta cuando no estoy siendo yo, darme cuenta cuando estoy siendo
autentica, darme cuenta el momento exacto en el cual me conecto con
Tatsuo, cuando somos dos nios jugando a los perros, a las chapadas
o a las escondidasDarme cuenta de que lo amo, de que es mi vida,
de que es mi aire, de que no es una extensin de mi, de que es Tatsuo
Csar Rengifo Odo el cual significa en idioma japonsHombre como
el Dragn.
Cuando me comentaron y posteriormente me invitaron a escribir
alguna de mis experiencias como mam y Gestaltista, me dio mucha
alegra y expectativas. Inicialmente escrib un captulo de muchas
pginas que en realidad pareca un libro, trataba de detallar con
precisin como ha sido mi vida como mam y paralelamente como
Gestaltista, como intentaba ser Yo con mi hijo y como el mundo se
enterca en que tienes que hacer lo que ellos quieren.

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Que es lo mejor de todo esto?, saber que quiero y puedo, ser real
con otro ser humano tan maravilloso como lo es mi hijo, conocerlo tan
exquisitamente, ser libre en todas las definiciones posibles para poder
estar no por l, si no con l , en este mismo Universo, conocerlo, verlo
crecer, ver como cambia cada da, que frase graciosa dice, y tener
tiempo y visibilidad para poder darme cuenta de ello.
Escucho decir a muchos padres: crecen tan rpido, ya no es mi
beb en realidad van creciendo da a da y ellos no se dieron el tiempo,
no aprovecharon su presente, no se detuvieron en su camino para estar
con detenimiento con sus hijos.
Para mi ser madre y tener mi estilo de vida como Gestaltista, es
esfuerzo, lucha constante, es querer, es amar, es darme cuenta, es
seguridad, es confianzaes tranquilidadel mejor regalo que he
podido tener es saber quien soy, y ahora quien es Tatsuo.
Tatsuo esta sentado en la sala, viendo su programa favorito, de rato
en rato me mira y me sonre, un sonrisa y mirada, pcara, coqueta,
cmplice, aquella mirada que me da cuando lava su ropa, con la
apariencia de saber mi objetivo, y aceptndolo por que a la vez es un
juego, o aquella mirada alegre cuando vende sus mangos en una tina en
la vereda de la casa, o cuando pide propina para su alcanca con el
pretexto de ahorro para comprar su bote, o cuando le da bibern a su
hombre araa, lo arropa y lo hace dormir.
Est ah conmigo, esta siendo l y estoy siendo yo, muchas veces la
seora que le vende men, muchas veces la seora que le compra los
papeles, muchas veces la damisela que necesita que iraman (por que
no es iroman) la rescate, a veces soy la mam elefante, o el perro en
una pelea por la almohada, a veces soy la cuentacuentos, a veces la
mala, a veces la mama leona y su leoncito, otras la profesora, a veces la
que escucha cuando se inventa historias, y me cuenta con sus palabras
y ademanes lo que ha vivido en el da, me alegra ser tantas cosas para
lse levanta se acerca y me dice: Mami cierra los ojos que te tengo
una sorpresacierro mi ojos, y siento como poco a poco se acerca a
mi rostro y termina por darme un besome dice Sorpresa!!!
Abro mis ojos y lo veo sonriente.la sorpresa mas hermosa que me
puede darsu amor

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Este libro me hace recordar que despierto cada da con la sensacin


de aventura, de saber que no esta estructurado, rgido, inflexible, cada
da. Cada tiempo es algo nuevo y diferente, no es la seguridad de que
algo pasara, si no la seguridad de que si pasa lo disfrutar con
autenticidad.
Este libro me hace dar cuenta de mi responsabilidad hacia la crianza
de Tatsuo, una crianza de m hacia l, no de todos mis antepasados y
los que viven afuera, un autntica crianza, un autentico encuentro, un
autentico vivir.
Este libro me hace recordar mi amor hacia l y los momentos
maravillosos y terribles que hemos vivido.
Este libro ha sido una experiencia vivencialmente enriquecedora,
otro darme cuenta en mi da.
Ser Padres y Gestaltistas es Ser y Ser con autenticidad y Amor.
Me llevo
Me llevo de mi embarazorealidad.
Me llevo de mi partoansiedad y sorpresa.
Me llevo de mi maternidadel presente aqu y ahora.
Me llevo de mi hijoamor y aprendizaje.
Me llevo de mi madresacrificio, amor, fuerza e inteligencia.
Me llevo de mi padreamor, tenacidad, optimismo y amistad.
Me llevo de Fernandoamor, comprensin, dedicacin y sensibilidad.
Me llevo de la Gestaltdarme cuenta, crecimiento, y
Me llevo de libro Ser Padres y Gestlticos, el continuo darme cuenta, la
experiencia y una sonrisa.
Harumi Duhanet Odo
Per
Consultorio Psicolgico PER SE
www.facebook.com/psicoperse

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UNA MAM TANTAS GESTALES


Loretta Zaira Cornejo

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UNA MAM TANTAS GESTALES


Loretta Zaira Cornejo
No s en verdad si existen mams y paps Gestlticos, para m la mam
y el pap son ms all que una Gestalt y creo que cada uno en su
propio mundo y experiencias ha podido crear esa nica Gestalt que es
el ser padre de sus hijos.
Yo ahora tengo un chico de 17 aos. Desde pequea me encantaban
los nios, siempre deca que quera 25 hijos y ser como Josephine la de
Mujercitas con un Sr. Bauer que apoyara mi proyecto y muchos nios
dentro de ella, nios que quisieran vivir con nosotros, todos juntos, que
tuvieran momentos difciles, o ningn sitio donde estar, les alojaramos
y les daramos una casa, cario, disciplina, lmites, cuentos y sueos.
Tambin desde nia pensaba que adoptara nios, que no los tendra
desde m, pensaba, si hay tantos nios sin padres para qu hacer ms?
Y as fue, me cas con una persona que no quera nios pero de
ningn tipo, (no fue el Sr. Bauer), luego me separ y luego esper para
poder adoptar uno, mientras tanto me hice terapeuta gestltica infantil
y de adolescentes.
Bueno, para no hacer la explicacin larga, soy mami, soy mono
parental y adopt a un nio que primero lo tuve en acogida y luego en
adopcin. Uno de los mayores problemas que creo se me plantearon,
porque lo tena claro, era que no podra estar en la locura como la que
estaba, con consulta hasta las diez de la noche y dando cursos de
formacin por media Espaa los fines de semana.
Lo primero que pens fue que al nio, y en este caso mi hijo, deba
protegerlo de mi propia profesin, no poda hacer que compartiera mi
tiempo, mi alma, mi energa fsica y psquica con tantos nios, jvenes
y padres que necesitaban de m tanto fuera como dentro de las
sesiones; llamadas por crisis, ir a colegios, no tener tiempo de cenar
tranquila por llamadas de urgencias, venir a casa cansada de or todo el
da a todo el mundo, como para tener la paciencia y la tranquilidad de
escuchar al mo con disfrute y con tiempo.
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Sent que l no era culpable de mi trabajo y que no tena que cargar


con mi vocacin, que mereca una mam dispuesta a or cada detalle de
todo su da. Su necesidad de tenerme en las noches para que le hiciera
masajitos, aunque luego, cuando se dorma, tena que levantarme a
terminar de hacer los cursos que iba a dar o los informes de las
exploraciones.
Tambin lo he protegido todo el tiempo de los problemas de mis
pacientes, aunque los casos hayan sido graves de juicios, de
enfermedades, de muertes. Mi decisin fue proteger su infancia y que
no fuera contaminada con mi profesin, proteger los momentos a los
que tena derecho, como cualquier otro nio, y en su caso, sobre todo,
que es ya bastante con su propia historia, para tener que estar
entendiendo la de los dems, al menos a esas edades.
Es imposible y me parece completamente irracional que tenga casi
que convivir con los pacientes, me refiero a las llamadas, a las
conversaciones desde el mvil, donde por supuesto escucha y escucha
lo que puede, se angustia lo que sale y adems, si pregunta, no puede
saber, por lo tanto ms angustia y si se le cuenta algo estamos cargando
sobre l lo que no tiene que cargar.
Creo que es importante en todo padre gestltico que respete a su
hijo, reconocer que no siempre lo que hemos aprendido nosotros
desde la Gestalt le puede servir a ellos, tal vez la Gestalt debe ayudar a
que cada uno es diferente y los momentos son diferentes y lo bueno es
apreciarlos como son, con las pistas que nos dan cada da, en su aqu y
ahora tan especial y rico.
De qu modo hemos hecho nuestra relacin?
Les puedo dar algunos ejercicios o cosas que nosotros hacamos:
Por ejemplo, en una libreta, yo le dibujaba como me senta cuando l
tena una rabieta, o era impulsivo o se meta en problemas, dibujndole
un corazn triste y a veces lleno de barreras para que sus ataques no
me llegaran, y l por su cuenta dibujaba cmo se senta en los
momentos que actuaba as, y qu es lo que le calmaba de m, cuando
estaba as.

100

Le llambamos el cuaderno de las conversaciones pintadas y


tenemos varios as que ahora al paso de los aos, aunque no tengan
nada escrito, slo dibujos y figuras nos recuerdan perfectamente lo que
sentamos en aquel momento y lo que el otro nos quiso decir.
Otra de las cosas que hacamos y que an hacemos de vez en
cuando son las reuniones de equipo. Estas reuniones son las
especiales, las que hacemos cuando vamos al saln de la casa, nos
sentamos en el sof y hablamos de las cosas especiales, de modo ms
serio, ms adulto y que por algn modo queremos que se grabe y se
oficialice. Para m es un modo de cortar con los discursos y regainas
intiles y que somos dados, sobre todo las madres, a recurrir tantas
veces y que hacemos que el nio se vuelva sordo psicolgico.
Y por ltimo, y los que me conocen ya saben que lo hago, es el
abrazo de los ochenta minutos que lo creamos hace ya muchos aos,
ms de diez, ya que l es un nio que siempre me pidi abrazos,
muchos abrazos y de algn modo yo quera que sintiera un abrazo
especial as que lo inventamos, y qu es este abrazo de los ochenta
minutos?
Es un abrazo muy fuerte de parte de ambos, que dura ms que un
simple abrazo normal. Un abrazo donde el otro cuando se quiera ir, se
queda un poquito ms para seguir sintiendo.
Es dar la sensacin, que el abrazo no es uno cualquiera, sino, de
transmitir la permanencia y lo eterno, la consistencia y el acogimiento.
El abrazo de ochenta minutos, es el abrazo que se necesita en das
duros, en despedidas, en reencuentros, en perdones, en tristezas, en
felicitaciones. El abrazo que te hace sentir la piel con la piel y el crculo
mgico de los brazos que estructuran y dan reposo.
Tan as era el xito, que sus amigos al saber de esto, tambin me
pedan: Loretta, me puedes dar a m tambin el abrazo de los ochenta

minutos?

Loretta Zaira Cornejo Parolini


Per- Espaa
UMAYQUIPAE
www.umayquipae.com
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CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE SER


PADRE, Y SER PADRE GESTALTICO
Manuel Ramos Gascn

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CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE SER


PADRE, Y SER PADRE GESTALTICO
Manuel Ramos Gascn

Cuando acept la propuesta de escribir sobre lo que para m ha


supuesto la experiencia de ser padre pens que era una buena
oportunidad para reflexionar sobre un aspecto muy importante de mi
vida.
Posteriormente, ya ms centrado en la peticin de hacerlo desde
una ptica gestltica, trat de encontrar las diferencias, si es que las hay.
En este momento despus de haber estado frente al teclado de mi
ordenador sigo pensando
Cul es la diferencia entre, un modo de vivir gestltico la
experiencia de ser padre, y otro al que no se le pueda aplicar ese
calificativo? Honestamente no me atrevo a realizar afirmaciones
contundentes sobre ese tema. Creo que bastante complejo es vivir
como para ir aplicndole etiquetas o referencias que supongan una
nica va. En el caso de ser padre el reto lo considero todava mayor.
As que lo que he hecho es buscar un modelo desde la perspectiva
gestltica y he ido encajando mis experiencias en ese marco de
referencia.
Un camino que me resulta sugerente seguir es el de las 8 fases del

Ciclo de la Experiencia (Salama, 2007), as como los mecanismos de


bloqueo asociados a cada uno de las fases.

En cada fase podremos encontrar lo que desde la Terapia Gestalt se


entendera como una vivencia gestltica de la experiencia, en este caso
la de ser padres, y cada uno de los bloqueos puede servirme como
ejemplo de mis dificultades a lo largo del perodo de mi paternidad.

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1.- Fase del Reposo.


La primera fase Reposo: el equilibrio y punto de inicio de una nueva experiencia.
En mi caso tengo una hija adoptada, es la nica hija que he tenido y
la decisin que tomamos mi pareja y yo de realizar un proceso de
adopcin fue fruto de un deseo compartido de ser 38padres. La
profunda conviccin de tener capacidad para amar a nuestra hija fue la
principal motivacin para iniciar el proceso. Estaba plenamente
convencido en dar ese paso.
Mis circunstancias vitales, ya haba cumplido los 40 y llevbamos
ms de 8 aos viviendo juntos como pareja, me permitan observarlo
con una serenidad aceptable y una motivacin que me aportaba la
energa para iniciar el camino con ganas. Sin ningn gnero de dudas
puedo afirmar que era un momento donde se haca realidad ese vaco
frtil en el cual estaban presentes todas las potencialidades para que
pudiera emerger una nueva Gestalt en forma de paternidad. Dira
pues que desde una ptica gestltica estaban en consonancia mi
capacidad, mi voluntad y mi deseo, as como las circunstancias de mi
entorno tambin resultaban favorables.
En esta fase, el bloqueo es el de la Postergacin, en el que la
caracterstica fundamental es la interrupcin del cierre de gstales anteriores,
dejando el cierre para otro momento. Mi vivencia de esta poca, en la que
comenzamos los pasos para la adopcin, fue de una concentracin
total en aquel presente, en el que cada paso, cada documento se
converta en un fin en s mismo y la preparacin para la siguiente fase
del proceso de adopcin. Tampoco soy consciente, ni lo era entonces,
que hubiera algn asunto inconcluso que distorsionara el inicio del
proceso.
Saber que estaba preparndome para asumir una nueva y
desconocida etapa en mi vida me tena plenamente involucrado.

Aunque en algunos fragmentos del texto pueda aparecer el plural he tratado que el
escrito tenga un carcter personal. Creo que la experiencia de ser padre tiene una doble
vertiente, de un lado algo que a nivel relacional se comparte, o se puede compartir con
otra persona (la pareja), y por otra parte algo que yo vivo individualmente. Queda claro
que en ambas vertientes hay un componente que es el hijo o la hija de la que cada
quien es padre/madre.
38

106

Puedo decir, que no haba experiencias ni situaciones anteriores que


me impidieran ir disponindome a recorrer un camino del que no tena
conocimientos previos. Hasta esa poca los amigos y conocidos que
haban sido padres no eran un referente importante para m. Su
experiencia la viva como algo a lo que yo no tena proyectado
enfrentarme.
S me daba cuenta, que poda jugar con sus hij@s y que era un rato
agradable, pero no haba mucho ms. Incluso el hecho de ser padrino
de algn hijo de amigos, me haba aportado una posicin de apoyo y de
cierto parentesco que yo viva con distancia.
Me senta con la responsabilidad de apoyarlos pero no con el
compromiso emocional que posteriormente he experimentado en mi
vida como padre.
Los das previos a conocer a mi hija, fueron de una intensidad y una
excitacin para m desconocidas. Inevitablemente aparecan
expectativas, dudas, presuposiciones, muchas de las cules pude,
afortunadamente, compartir con mi pareja, y tomar conciencia de que
slo podran ir desvelndose conforme se desarrollaran los
acontecimientos.
En este sentido, tengo que reconocer que esta fase me resulta muy
sugerente como caldo de cultivo, de lo que supone haberme ido
preparando de forma muy general y abierta a la experiencia para lo que
pudiera venir.
Puedo entonces seguir adelante en el relato de mi vivencia de ser
padre.
2.- Fase de la Sensacin.
La fase del ciclo a la que llego, es a la Sensacin, que supone, siguiendo
las referencias de Salama, sentir fsicamente algo que no se conoce.
Pues bien, reconozco que no hay palabras que describan mejor lo
que experiment desde antes del momento en que vi y, posteriormente,
tuve en mis brazos a mi hija. Recuerdo el vaco en el estmago que
experimentaba durante el trayecto en ascensor camino del hall del hotel
donde nos esperaban las personas encargadas de entregarnos a mi hija.

107

Era algo verdaderamente desconocido, algo nunca experimentado


con anterioridad, y, curiosamente, puedo decir que ha sido una de las
situaciones, donde he estado ms en contacto con mis sensaciones y
menos con el pensamiento.
Mi respiracin agitada, mi corazn latiendo con intensidad eran los
protagonistas de esos segundos en el ascensor.
En el momento del encuentro con mi hija, supuso el impacto, de
verme ante un ser vivo, en este caso con una mirada y una actitud que
permitan intuir un mundo, que pasaba a formar parte de mi vida y yo
de la suya.
Era un nuevo nosotros y, a la vez, un T-Yo, un Yo-T, que
desde ese momento comenzaban, comenzbamos, a escribir una
historia con nuestros gestos, nuestras palabras, nuestros cuerpos; un
libro que, con las pginas en blanco, no tena vuelta atrs.
La Sensacin, lase el cmulo de sensaciones, era, todava hoy,
imposible de asimilar en su totalidad, siempre queda algn nuevo matiz
que proporciona un descubrimiento en el sentir. Afortunadamente los
seres humanos somos muy sabios, y si nos dejamos fluir a cada
momento atendemos a lo ms importante. Desde el preciso momento
del encuentro con mi hija las sensaciones han ido apareciendo como un
transcurrir por el espacio-tiempo que me iba planteando demandas a
las que he ido respondiendo como mejor he sabido.
El mecanismo de bloqueo en la fase de Sensacin es el de

Desensibilizacin, y continuando con las aportaciones de Hctor

Salama, sabemos que por medio de este mecanismo se evitan las


sensaciones. No se siente algo que estamos experimentando o se distorsiona lo que
sentimos. La desensibilizacin permite no prestar atencin a las
sensaciones correspondientes a una necesidad sin resolver, la cual nos
resulta inaceptable. Puedo asumir que en mi experiencia no percib la
presencia de este bloqueo.
La complejidad, intensidad y variedad de las sensaciones fueron el
ncleo de la experiencia durante los primeros das.
Aqu que puedo afirmar que encuentro una diferencia interesante en
cuanto a lo que supone haber integrado la filosofa Gestltica. Las
sensaciones las viva como algo que vala la pena.

108

No haba interferencias de juicios o autoexigencias de tener que vivir


cada sensacin de una u otra manera. Tampoco haba deseo de rehuir
la excitacin del momento.
Los cambios en las actitudes, en la voz, como consecuencia de lo
que estaba viviendo, me resultaban tan poderosos, que no dejaban
lugar a nada ms.
3.- Fase de la Formacin de la Figura.
Unas sensaciones tan fuertes contribuyeron a que se produjera
muchas veces el proceso de Formacin de figura. En esta fase se establece
la figura clara de la necesidad y se concientiza la sensacin. En esta
etapa el organismo ha diferenciado lo que le pertenece y necesita
satisfacer. Est en contacto con la zona intermedia.
La formacin de figura es un proceso de eleccin entre varias
alternativas. Se trata de elegir lo que yo quiero y hacerme responsable
de las consecuencias de esta eleccin. El tener entre mis brazos, o
durmiendo en la cuna o en brazos de su madre a un ser humano con
tantas interrogantes y tantas incgnitas me supuso un constante ir y
venir en cuanto a lo que me corresponda a m y lo que sera cuestin
que mi hija fuera aprendiendo y descubriendo.
Yo tena una Figura clara, y tan clara como la tena, como que
estaba entre mis brazos. Mis necesidades y mis deseos estaban claros
para m, acompaar a esa personita en su vida, tratando de llevar a la
prctica aquella idea que tan magistralmente plante Goodman, que
propona estar lo suficientemente cerca de nuestros hijos para que se sintieran
acompaados pero no tanto como para agobiarlos.
En el proceso de establecer un vnculo con mi hija el aprendizaje ha
sido constante. En todo momento he tenido que hacer frente a la
disyuntiva de atenderme a m, atender a mi hija o atender a nuestra
relacin. Ser capaz a cada instante de delimitar lo que me corresponda
ha sido una continua fuente de aprendizaje.
Saba que la llegada de mi hija iba a condicionar mi vida, tanto en lo
personal como en la convivencia con mi pareja, tambin eso supona
prepararme para no caer en el bloqueo que aparece en esta fase.

109

La Proyeccin, que consiste en ver en los dems algo que nos pertenece, la
tendencia a hacer a otros responsables de lo que tiene origen en la propia persona,
implica una renuncia a los impulsos, deseos y conductas, colocando lo
que pertenece al s mismo en el exterior.
Este peligro lo tena un tanto conjurado dese mi infancia. Sentirme
muchas veces responsabilizado de lo que experimentaban mis padres,
fundamentalmente mi madre, ha supuesto para m un entrenamiento a
la hora de evitar cargar a mi hija con mis estados de nimo y mis
conflictos.
Saba perfectamente lo fcil que poda resultar cargar a mi hija con
las dificultades que pudieran presentarse en mi vida. Era, y soy, muy
consciente que el recurso fcil a poner en la presencia de mi hija
algunas de mis carencias o limitaciones constitua un peligro al que
haba que estar muy atento para conjurarlo.
Tambin en este punto puedo agradecer a la Terapia Gestalt una
parte de este aprendizaje que evita a los dems experimentar la carga o
la responsabilidad de mis conflictos y experiencias.
Con el tiempo transcurrido desde el inicio de mi condicin de padre,
puedo decir que aunque en alguna ocasin he tenido la tentacin de
responsabilizar a mi hija de alguna de las dificultades para llevar a cabo
propsitos o proyectos, no he llegado a concretarla en ningn
comentario y/o accin concretos. Quiero destacar aqu que contar con
la presencia y el apoyo de mi pareja tambin me ha ayudado a no caer
en la tentacin, de cargar a mi hija con responsabilidades o
circunstancias que no le correspondan.
Por otro lado esperar que las acciones y actitudes de mi hija puedan
suponer mi fuente de satisfaccin vital sera, una carga con la que ella
habra de cargar si yo no estuviera en constante vigilancia para que esto
no sucediera. Haber visto tantas situaciones donde los hijos son
convertidos en la base de la felicidad y la realizacin de los padres, me
ha vacunado contra este riesgo. Lo que ella pueda llegar a ser o a vivir,
es algo que me importa y mucho, pero no es la fuente de mi
satisfaccin vital.

110

4.- Fase de la Movilizacin de Energa.


Siguiendo con el recorrido a lo largo del Ciclo de la Experiencia la
siguiente fase con la que nos encontramos es la Movilizacin de la energa,
en la que se rene la energa indispensable (energetizacin) para llevar
a cabo lo que la necesidad demanda.
Se potencializa la energa, planteando diferentes alternativas, hacia la
accin, dentro de la zona intermedia. Es donde se realizan los planes
para llegar a la accin. Qu decir de mi experiencia, enmarcada en esta
fase que llegue a resultar representativo de lo vivido.
La energetizacin es una manifestacin psicofisiolgica que moviliza
la maquinaria vital del organismo y lo propulsa hacia el objeto de su
necesidad del momento, como el motor de un coche que gira, parado,
dispuesto a arrancar cuando le pongan en marcha.
Mis proyectos en lo que a la condicin de ser padre se refiere eran
muy variados y en diferentes direcciones. Desde el desarrollar la
capacidad de escucha y de observacin para poder en todo momento
estar a la altura de lo que mi hija pudiera necesitar, hasta el mantener
una actitud en la que el Respeto, la Honestidad, la Responsabilidad y el
Amor estuvieran presentes han sido y son la base del abanico de
actitudes que he procurado mantener.
En este momento, las ganas de poder ser un padre en el que mi hija
pudiera encontrar apoyo y comprensin sin que le quitara
protagonismo en su vida eran el leit motiv de mi comportamiento. He de
reconocer que el peligro de poner en prctica comportamientos vistos
en otros padres, o en los mos propios, siempre ha sido una cuestin
que hubiera podido distorsionar las actitudes hacia mi hija. Es por esto
por lo que el bloqueo caracterstico de esta fase es uno de los que ms
difciles de superar me ha resultado.
La Introyeccin es tragar todo y es el mecanismo por el cual, se
incorporan prototipos, actitudes, creencias, y formas de accin y de pensamiento que
no nos pertenecen y que no se digieren o asimilan lo suficiente, como para hacerlos
propios. Aqu es donde han ido apareciendo y aparecen las opiniones,
planteamientos y actitudes que la sociedad en la que vivimos, los
amigos, familiares y conocidos nos dan con el nimo de que seamos
unos buenos padres.
111

Cabe recordar aqu a 39Bruno Bettelheim cuando afirmaba, y era


ttulo de uno de sus libros que: No hay padres perfectos.
Creo, que nunca he pretendido serlo y eso ha hecho que el impacto
de los introyectos y otro tipo de verdades muy presentes en nuestra
sociedad, no hayan tenido excesiva influencia en mi comportamiento
como padre. Tantas veces he estado bajo afirmaciones que parecan
indiscutibles acerca de cmo deban comportarse tanto los padres
como los hijos, que he desarrollado una tendencia hacia la duda.
El propio Bettelheim escribe: Los padres que son sinceros consigo
mismos, reconocen que por cada consejo que encuentran en una
revista o libro y que aceptan y ponen en prctica, hay tambin bastantes
ideas contrarias que rechazan.
Afortunadamente, tambin la capacidad de pedir disculpas y el no
creer estar en posesin de la verdad, ha contribuido a mitigar el la
influencia de las verdades planteadas como inamovibles por otros.
Tal vez una de los grandes recursos, que como padre he encontrado
en las enseanzas de la Terapia Gestalt, es el de no hacer caso a
ninguna verdad que me diga alguien sobre la solucin ideal para cada
comportamiento.
Tal vez por eso el sentido del humor puede resultar de gran ayuda
para relativizar la firmeza de los Introyectos. A continuacin pongo
dos ejemplos encontrados en 40Internet que nos pueden ilustrar:
Si paciente y si amorosamente trataste de dar la sabidura a tus
nios y ellos no la tomaron, no seas duro contigo mismo. Si Dios tuvo
problemas criando a Sus hijos... Qu te hace pensar que sera fcil para
ti?
Con los nios: Pasas los dos primeros aos de sus vidas
ensendoles a caminar y a hablar. Luego pasas los siguientes 16 aos
dicindoles que se sienten y se callen.

39

Bruno Bettelheim 1989. No hay padres perfectos. Grijalbo, Barcelona,

No pongo una pgina concreta porque lo he encontrado en varias y no sabra a quin


corresponde.
40

112

Creo que relativizar la rigidez con que en muchas ocasiones se hace


patente en la crianza de los hijos, es una de las claves para que no
caigamos en manos de la Introyeccin. Escuchar y conocer las
opiniones de otros padres, es muy til si las digerimos y luego hacemos
nuestro propio ajuste creativo a la hora de actuar y relacionarnos con
nuestr@s hij@s.
Una de las maneras con las que puedo evitar el bloquear la creatividad
en el vivir de mi hija es el permanecer abierto respecto de los
comportamientos que lleva a cabo. En ese sentido estar conectado con el
aqu y ahora, idea esencialmente gestltica, de la relacin y no acudir a
algunas experiencias anteriores como nica fuente referencia da lugar a
que yo perciba los comportamientos de mi hija unidos al contexto en el
que suceden. Como bien nos muestra Bettelheim citando a John Locke
que deca: debe permitirse a los nios no solo que se divierta, sino que lo hagan a
su modo.
5.- Fase de Accin.
Pasar a hora a la fase de Accin, en esta etapa ocurre el paso a la parte
activa movilizando al organismo hacia el objeto relacional. Se acta ya en
contacto con la zona externa. Esta fase implica un movimiento de
acercamiento hacia un objeto atractivo o un alejamiento de un objeto
no atractivo.
Es la primera fase observable para los que nos rodean.
En este punto considero adecuado incluir un dibujo que a propuesta
de mi hija realizamos cada uno de nosotros. Su peticin fue la de que
yo hiciera un dibujo igual al que iba haciendo ella con anterioridad. A
cada trazo suyo en su hoja yo tena que realizar uno similar en la ma.
El resultado es el que a continuacin podis ver. El de arriba es el que
realic yo y el de abajo el de mi hija.
En esta fase el ser padre pasa a ser observable y manifiesto para los
hijos, de la misma manera que la manera de ser y estar mi hija ha sido
observable para m.

113

En este ejemplo grfico puedo asegurar que se recoge, para m de


forma clara, la capacidad que a la hora de actuar como padres conviene
que pongamos en prctica.
Yo era guiado por las instrucciones y trazos de mi hija, no tena la
necesidad de atender a nada ms que a lo que ella me iba proponiendo.
No tena a mi alcance ninguna experiencia previa que me condicionara
o distorsionara la vivencia de compartir algo con mi hija. Era la
experiencia de estar haciendo algo que era tanto mo como suyo. No
estaba ni bien ni mal, no haba ningn impedimento a la expresin de
un mundo interior que a propuesta de mi hija, tanto ella como yo
podamos plasmar en trazos. Era la puesta en prctica de dos acciones
en la que el nico fin era el dibujo. No haba metas ni expectativas, al
menos por mi parte, dado que no saba qu era lo que iba a venir a
continuacin.
La nica diferencia que, grosso modo, se puede observar en el
dibujo es un aadido en la parte superior izquierda del dibujo de mi
hija que ella afirm que introduca para que se supiera cul era el suyo.
Para m indicaba que somos casi iguales pero sin confundirnos.

Mi dibujo

Dibujo de mi hija

Tambin recib, en lo que a la fase de Accin se refiere, una buena


leccin de mi hija en un momento en el que ella trataba de reparar un
rollo de papel adhesivo y como yo tena prisa le intent resolver el
problema hacindolo yo.
En ese momento ella respondi a mi sugerencia diciendo: si me
ayudas t ni aprendo yo.

114

En ese momento me di cuenta aquello que proponemos tantas veces


desde la Terapia Gestalt, se aprende haciendo y tambin que los
padres podemos ser un impedimento para los aprendizajes de nuestr@s
hij@s.
No quiero dejar pasar la ocasin de citar aqu un prrafo de una novela
que, en mi opinin contiene aspectos muy sugerentes para reflexionar
sobre nuestra condicin de padres. Es de Robert M. Pirsig y se titula
El zen y el arte del mantenimiento de la motocicleta41.
En ese libro, podemos leer en relacin con el modo que tenemos los
padres de instruir a nuestr@s hij@s lo siguiente: Lo que realmente
enoja en las instrucciones de este tipo es que dan a entender que hay
una sola manera de montar la parrilla: la suya. Este presupuesto
aniquila toda creatividad. En realidad, hay cientos de maneras de
montar la parrilla y cuando te hacen seguir una sola, sin mostrarte el
problema en su conjunto, las instrucciones se vuelven difciles de seguir
de tal modo que no se cometan errores. Pierdes el aprecio por el
trabajo. Y no solo eso, sino que es muy improbable que te hayan dicho
la mejor manera.
En otras muchas situaciones, pasar a la accin ha supuesto para m
fuente de satisfaccin y de aprendizaje. El atreverme a actuar no
siempre ha sido fcil y he de reconocer que en bastantes ocasiones caer
en los bloqueos de esta fase ha sido una experiencia conflictiva de la
que no siempre he podido extraer enseanzas. Hacer de padre, ser
padre, consiste en un conjunto de acciones y actitudes que, segn mi
opinin, siempre teidas de una amplia gama de matices en cuanto a lo
que puedan condicionar el presente y el futuro de la relacin entre
padre e hija en este caso. Yo he experimentado la profunda conviccin
de estar viviendo momentos que tenan una inmensa significacin,
acciones que comportaban la plasmacin de una relacin
profundamente significativa para m e intuyo que para mi hija tambin.
En esta fase encontramos dos bloqueos que son polares y a la vez
complementarios puesto que en ambos casos se refieren a la evitacin
de llevar a cabo una accin congruente con nuestras necesidades.
Robert M. Pirsig (1974) El Zen y el arte del mantenimiento de la motocicleta: Una
investigacin en valores es el primer libro de Roberto M. Pirsig. El libro 1974 describe,
en primera persona, un viaje de la motocicleta de 17 das a travs del Estados Unidos
por el autor y su hijo.
41

115

De un parte la Retroflexin el sujeto prefiere autoagredirse en vez de


agredir a otra persona la cual es vivenciada, de un modo ambivalente, como amada
u odiada.
De otra parte la Proflexin que consiste en hacer al otro lo que a uno le
gustara que le hicieran; o dicho de otra forma, aquella persona que da para
recibir.
En numerosas ocasiones el temor a promover una experiencia
traumtica o a parecer demasiado exigente, me ha supuesto un
conflicto a la hora de actuar. Otra vez aqu, la capacidad de relativizar y
la de tener claro que cualquier accin comporta un riesgo han sido el
referente que he procurado que rigiera mis acciones. Saber que como
deca Oscar Wilde: Experiencia es el nombre que damos a nuestras
equivocaciones, ayuda mucho a las personas para no quedar presas en
una paralizacin que en el caso del funcionamiento como padres puede
ser fatal. Como muy acertadamente nos propone Marilyn Moats
Kennedy: Es mejor ser osadamente decidido y correr el riesgo de equivocarse que
sopesar mil veces las cosas y tomar la mejor decisin demasiado tarde.
En el campo de la Terapia Gestalt ha tenido resonancia el libro de Y.
Starak y otros (1978) que con el ttulo El riesgo de vivir nos seala el
mismo camino. Creer que hemos de actuar solo de forma correcta
como padres, es la garanta de hacerlo de forma cohibida y carente de
energa y vitalidad. Atrevernos a ir por el camino que en cada momento
consideramos adecuado, nos supone enfrentarnos a temores como a
los que tan acertadamente se refiere Lowen42 en su obra El miedo a la
vida cuando escribe: El abrir el corazn a alguien hace al individuo vulnerable
a las heridas; salir del ensimismamiento, ser rechazado; luchar, ser destruido. Vivir
ms y sentir ms intensamente produce temor. Pedir claramente aquello que
solicitamos a nuestros hijos, en mi caso, decirle claramente a mi hija lo
que quiero de ella y actuar de manera que ella se entere de cules son
mis expectativas hace que me engae y me decepcione menos. Aquello
que planteaba Perls:
Yo soy yo y t eres t.
No estoy en el mundo para colmar tus expectativas,
ni t ests en el mundo para colmar las mas
42

Lowen, Alexander. (1980) El miedo a la vida. Ed. Lasser Press,

116

Es para m uno de las mejores orientaciones en el trato con mi hija.


Aunque muchas veces no llegue a llevarla a cabo en su totalidad sigue
sindome muy til. Creo de todas maneras, que en la accin o acciones,
que como padre llevo a cabo en la relacin con mi hija, est presente la
incertidumbre. Mi dificultad para vivir los momentos de ambigedad, la
cantidad de veces en las que mi paciencia se ve puesta a prueba, ha
supuesto y todava suponen, oportunidades para aprender de m
mismo.
6.- Fase de Pre-contacto.
En la fase de Pre-contacto se identifica el objeto relacional con el que se
va a entrar en contacto. El organismo localiza la fuente de satisfaccin y se
dirige hacia ella. Cuntas veces he podido comprobar, con la presencia de
mi hija, la cantidad de satisfacciones que me proporciona. He podido
ser consciente de qu facetas se ven satisfechas y de hasta donde soy
capaz de llegar a contactar y cules y de qu tipo son mis expectativas
en ese inicio del contacto. Pedirle un beso a mi hija y que ella me diga
que no y pedirle permiso para drselo yo y hacerlo es un ejemplo de un
modo de relacin en el que respeto y afecto estn presentes.
En esta fase compruebo que puedo conectar con el proceso que
nos va a llevar, tanto a mi hija como a m a resolver la accin. Ha
supuesto tambin un gran aprendizaje el comprobar que no siempre es
posible contactar con nuestro entorno cuando en l hay personas, mi
hija este caso, que tienen su propio proceso y que por tanto pueden
tener otras necesidades o motivaciones distintas a las nuestras y a
nuestro deseo de establecer contacto. Aceptar que puede haber
desencuentros, que cuando acudo a su encuentro ella puede no estar
disponible para m, y de igual modo que ella no siempre me va a
encontrar en el momento y en el lugar que ella espera.
Tambin es importante para m descubrir que la calidad del contacto
no siempre va a estar a la altura de mis expectativas o de mis
necesidades, ni tampoco de las suyas.
Reconocer el riesgo que implica ser/estar como yo me siento en ese
momento y simultneamente aceptar el ser/estar de mi hija es uno de
los beneficios que puedo atribuir a mi condicin de persona que est en
el camino de integrar la perspectiva gestltica en mi vivir.
117

Vuelvo a retomar las palabras de Lowen y asumir con l que: Con


amor y comprensin, es posible ensearle a un nio los hbitos y el comportamiento
de una cultura, sin quebrar su espritu.
Es un esfuerzo enriquecedor el mantener la conciencia en la
relacin, y no dejarme arrastrar por mis hbitos automticos, ah las
enseanzas de la Terapia Gestalt me son tiles, aunque he de reconocer
que no llego ponerlas en prctica en su totalidad.
La Deflexin es una maniobra tendente a soslayar el contacto directo con
otra persona, un medio de enfriar el contacto real. En relacin con este
bloqueo me doy cuenta que no es de los ms frecuentes en mi
condicin de padre. No suelo forzar el contacto con mi hija cuando no
tengo inters en hablar con ella. Tambin me doy cuenta de que
cuando aparecen conflictos la tendencia a evitarlos me puede llevar a
una especie de como si en la que mi condicin de 43apaciguador.
Dado que las deflexiones en general, tienden a desteir la vida, la
accin dirigida hacia algo no llega a su objetivo, pierde fuerza y
efectividad, puedo afirmar que la intensidad de las relaciones tanto en
lo amoroso como en lo que hace referencia a las confrontaciones con
mi hija, incorporan el suficiente nivel de energa e intensidad como
para que este bloqueo haya sido, en su impacto sobre la relacin,
prcticamente inapreciable.
Creo ir descubriendo las diferencias, que son muchas, entre la
evitacin del contacto y el Respeto. Cuando lo que quiero resolver con
mi hija puede desembocar en situaciones de conflicto o de fuerte
contenido emocional, el ser capaz de darme cuenta y actuar en
consecuencia me es muy til.
Evitar la confusin me da la oportunidad de establecer un contacto
en el que la tomo en cuenta a ella sin olvidarme de m.

En ocasiones compruebo una marcada tendencia a eludir los conflictos o fricciones


que puedan aparecer en la relacin con mi hija. Creo que no llego al nivel del
estereotipo que propone Virginia Satir (1980) en su libro Psicoterapia familiar conjunta
(Ed. La Prensa Mexicana, Mxico) cuando habla del Apaciguador, al que describe
como alguien que se comunica tratando de no enojar a nadie y de que no se exacerben
los nimos.
43

118

7.- Fase Contacto.


Seguir mi recorrido a lo largo del Ciclo de la Experiencia abordando la
fase del Contacto en la cual se establece el contacto pleno con el satisfactor y se
experimenta la unin con el mismo. Es la propia experimentacin.
El organismo obtiene placer ante la necesidad que se est
satisfaciendo. En las relaciones con mi hija, esta fase es una, en las que
compruebo la influencia positiva del enfoque gestltico. Me doy cuenta
de hasta qu punto se ven colmadas muchas de mis aspiraciones como
padre en cada una de las interacciones con ella. Sin perder la conciencia
de que ella es ella y yo soy yo, me encuentro compartiendo experiencias
que nunca habra imaginado, y al mismo tiempo teniendo que hacer
uso de actitudes que tampoco hubiera tenido que abordar sin estar
desempeando y viviendo el papel de padre. Creo que la necesidad de
dar amor, de acompaar en el crecimiento, de compartir una
experiencia, de sentirme amado y tratado de esa forma tan especial que
slo pueden hacer los hijos dan su pleno sentido a la fase del contacto
en la vertiente de la paternidad. Hay un mantenimiento de la identidad
que hace posible el encuentro sin la confusin.
Cuntas veces, un gesto, una mirada o un comentario me han
proporcionado una oportunidad para experimentar emociones intensas
que dan sentido a mi existencia como persona. Respetar la diferencia
sin caer en el juicio o en la descalificacin me han permitido darle todo
el sentido a las palabras que de un poema annimo que reproduce
44Leo Buscaglia:
Cuando te pido que me escuches y t empiezas a dar consejos, no ests haciendo lo que te pido.
Cuando te pido que me escuches y t me dices, por qu no debo sentirme as, ests hiriendo mis
sentimientos.
Cuando te pido que me escuches y t imaginas que has de hacer algo para resolver el problema, me has
defraudado, por extrao que te parezca.
Tal vez por eso, la oracin es un consuelo para muchos.
Porque, Dios es mudo y no da consejos, ni trata de arreglar las cosas.
El slo escucha y confa en que t lo resuelvas solo.
Conque haz el favor, slo escucha, oye.
Y si quieres hablar, espera turno unos minutos y yo te prometo que te escuchar.

Leo Buscaglia (1984) Amndonos los unos a los otros. Loving each other. Trad. Ana
M. De La Fuente. Plaza&Jans (1985). , pg 68.
44

119

El mecanismo de bloqueo de la fase de Contacto es la Confluencia


mediante la cual se prohbe cualquier confrontacin y cualquier contacto
verdadero. Puedo afirmar que este bloqueo no est muy presente en mi
experiencia como padre. La relacin con mi hija recoge con gran
cantidad de matices todos los planos de confrontacin y tambin de
acuerdo. No es extrao que nos enzarcemos en una discusin
apasionada en la que las discrepancias quedan patentes. La capacidad
de escuchar a la otra parte nos ha permitido, cada uno a su estilo, el
poder extraer aprendizajes que posteriormente nos han sido tiles para
superar otras situaciones de conflicto. Tambin en los momentos de
mayor cercana, la capacidad de vivir la experiencia de modo particular,
pone de manifiesto que an en un contacto fructfero no hay una
prdida de identidad por ninguna de las partes.
Creo que lo ms destacable es la conciencia de que, aunque hayan
conflictos, siempre podremos conservar la relacin y no hay una
amenaza de abandono ni de alejamiento que pueda enturbiar el futuro.
Tambin el saber, que mi amor como padre, habr de contemplar el
que haya un respeto a la identidad y autonoma de mi hija.
8.- Fase Post- contacto.
Siguiendo con mi recorrido por el ciclo de mi experiencia como padre
llego a la ltima fase el Post-contacto. En esta etapa se inicia la
desenergetizacin, buscando el reposo junto con los procesos de asimilacin y de
alineacin de la experiencia dentro del continuo de conciencia. He de reconocer
que la asimilacin de la experiencia de ser padre, o mejor dicho del
cmulo de experiencias de ser padre, es un constante aprendizaje y a la
vez un cuestionamiento de muchos de mis planteamientos.
El verme ante el reto de integrar experiencias que anteriormente no
haba vivido, ha puesto y pone a prueba mi sistema de creencias, mis
actitudes frente a la vida y mi capacidad de incorporar nuevos modos
de ser y estar.
No me resulta fcil cuestionarme puntos de vista en los que me he
estado apoyando y desde los que he ido construyendo mi modo de
vida.

120

Respetar que mi hija y yo podemos vivir de forma diferente una


misma situacin, que ella tiene una opinin o un criterio diferentes a
los mos, es en muchas ocasiones, la oportunidad para descubrir hasta
qu punto puedo realizar un ajuste creativo a las circunstancias siempre
cambiantes de la convivencia.
En lo que hace referencia al bloqueo de esta ltima fase del ciclo, la
Fijacin, la entendemos como toda experiencia que se queda rondando y
molestando, es decir, la permanencia de situaciones inconclusas.
En mi caso creo que lo que se recoge bajo esta etiqueta y que de una
manera amplia podra researse como los modos de vivir de aquellas
personas que, permaneciendo ancladas en una situacin sin resolver
repiten una y otra vez el recorrido por el ciclo de la experiencia
tratando de volver a experimentar una vivencia en la que quedaron
atrapados, no me resulta frecuente en mi modo de vivir mi paternidad.
Las diferentes situaciones vividas con mi hija, han ido apareciendo y
resolvindose de un modo ms o menos fluido. Parndome a pensar y
haciendo un repaso de lo hasta ahora vivido, no puedo encontrar
asuntos pendientes de concluir. No veo ninguna situacin que aparezca
ni a la que yo tenga que regresar para finalizar algo que est inconcluso.
Llegado a este punto y a modo de conclusin de este escrito que tan
amablemente Yaro y Gemma me han brindado la oportunidad de
elaborar, me gustara manifestar mi agradecimiento hacia ellos y lo
afortunado que me siento por haber podido detenerme y reflexionar,
en algunos momentos, revivir y recordar lo vivido en mi trayectoria
desde que comenc a compartir mi vida con mi hija Syra.
Decir que la Terapia Gestalt ha impregnado mi vida en sus
diferentes facetas, me parece una obviedad que es necesario hacer
patente. En muchas ocasiones lo que ms frecuente aparece ante
nosotros es aquello de lo que menos nos percatamos.
El haber ido integrando modos de estar y de relacionarme con los
que me rodean caracterizados por el Respeto, la Honestidad y la
Responsabilidad, con un sustrato del Afecto y el Amor, que hacen que
cada experiencia valga la pena de ser vivida, es uno de los frutos que a
diario experimento gracias a mi encuentro con el Enfoque Gestltico.

121

No soy partidario de triunfalismos, ni de visiones maravillosas que


oculten el esfuerzo y la constancia que un modo de vivir coherente con
las propuestas de la Terapia Gestalt supone. Creo ms bien que, si he
de dejar constancia por escrito de mi experiencia, he de hacer
manifiesto que han sido muchos los momentos en los que he dudado,
me he planteado hasta qu punto sera capaz de estar al nivel que yo
crea que deba de estar (ejemplo de introyecto) para poner en prctica mi
asimilacin de los planteamientos del Enfoque Gestltico.
Terminar sin agradecer su presencia a las personas que me rodean,
en especial a mi pareja, que han tenido la capacidad de observar mi
aprendizaje y mis titubeos en la bsqueda de modos de
comportamiento y relacin adecuados, sera una desconsideracin para
con ellos.
Ahora, en este punto, puedo decir que la influencia del Enfoque
Gestltico en mi vivencia de la experiencia de ser padre creo que ha
sido beneficiosa, sobre todo porque me hace ser consciente de que no
es algo que est finalizado. Me permite saber que cada da, cada
momento es un aqu ahora que me brinda una oportunidad de
aprendizaje y de vivir la vida.
No quiero dejar pasar la oportunidad de sealar algo que tambin
tiene, en mi opinin mucha importancia. Como bien sabemos quienes
nos desenvolvemos en el marco de la Psicoterapia y del Crecimiento
Personal, nuestra presencia sirve para los dems como un modelo o
referente respecto del cual van desarrollando actitudes y modos de
relacin. En el caso de la paternidad hemos de tomar en cuenta que
nuestros hijos aprenden mucho ms de lo que hacemos, que de los que
les aconsejamos. Tenemos pues la responsabilidad y la funcin de ser
un referente, en mi caso, para mi hija.
A menudo, compruebo actitudes y comportamientos que me
resuenan como mos o de mi pareja. Este plano creo que es uno de los
que ms beneficiados se han visto de la presencia y la incorporacin en
mi modo de vivir de la filosofa gestltica.
Poder incorporar a mi vida actitudes y modos de relacin
caracterizados por La Responsabilidad, el Respeto, la Honestidad y el
Amor ha tenido un efecto beneficioso.

122

En el caso de mi modo de ser padre tambin, concluyo que ha


tenido un efecto que ha mejorado el marco y el modo de convivencia
para m y para mi entorno. Espero que esta mejora ir vindose
incorporada en diferentes facetas a lo largo del resto de mi vida.

Manuel Ramos Gascn


Espaa
ITG (Instituto de Terapia Gestalt- Valencia)
www.itgestalt.com

123

124

ENFOQUE GESTLTICO SOBRE FAMILIAS


EDUCADORAS y ADOPTIVAS:
FAMILIAS QUE SE DEJAN EDUCAR
Milagros Sanz Iborra

125

126

ENFOQUE GESTLTICO SOBRE FAMILIAS


EDUCADORAS y ADOPTIVAS:
FAMILIAS QUE SE DEJAN EDUCAR
Milagros Sanz Iborra

Colaborar en el proyecto Padres Gestlticos despert de inmediato


mi entusiasmo. Slo cuando me puse manos a la tecla me di cuenta de
la envergadura del proyecto con el que me haba comprometido.
Ms all de las horas de dedicacin, lo que me inquietaba era la labor
arqueolgica de re-buscar en las profundidades de mi ser y hurgar en
los vestigios a veces dolorosos de mis recuerdos, para hallar los
restos que conformaron, y an hoy lo hacen, de mis experiencias
como madre acogedora y adoptiva. Darme permiso para que resonaran sentimientos; re-sentir el ciclo de la experiencia completo, con
sus dudas, retos y duelos; y tambin con la nostalgia de historias que
bifurcaron sus destinos por siempre
Sin embargo aqu estoy, actualizando-me en el ejercicio de recordar
un pasado reciente que sin duda ha contribuido a tejer el paisaje
completo y complejo del Aqu y Ahora, que es mi PRESENTE.
Con gratitud dedico estas hebras de vivencias a cuantos han
contribuido a tejer el tapiz de mi SER, y a los buenos amigos que han
credo que mi testimonio podra aportar algo de claridad al complejo
mundo del acogimiento y la adopcin bajo el punto de vista Gestltico.
Creo, que el mejor regalo que puedo recibir de alguien es que me vea, que me escuche,
que me entienda y que me toque.
El mejor regalo que puedo dar es ver, escuchar, entender y tocar a otra persona.
Cuando se ha hecho esto, siento que se ha establecido contacto.
(El contacto ntimo de Virginia Satir 1998)
127

Tanto la labor de Familia Educadora como Adoptiva, movilizan


retos similares aunque con ciertas variantes debido su propia gnesis.
Esta distincin se ve clara a partir de la definicin jurdica de ambos
recursos:

La Ley 21/1987 del 11 de noviembre, por la que se


modifican determinados artculos del Cdigo Civil y de la Ley
de Enjuiciamiento Civil en materia de adopcin, introduce la
configuracin del acogimiento familiar como una nueva
institucin de proteccin del menor y la generalizacin del
inters superior del menor como principio inspirador de todas
las actuaciones relacionadas con aqul, tanto administrativas
como judiciales [].
Se trata de una alternativa solidaria que nace como respuesta a la
necesidad concreta de facilitar un entorno familiar, estable y
estructurado, a menores en situacin de riesgo o desamparo. De este
modo, existen diversos tipos de acogimiento en funcin a las
necesidades y/o situacin tanto de la familia biolgica como del propio
menor.
En la prctica, las diferencias esenciales estriban en si existe, o no,
posibilidad de retorno; la duracin prevista de la estancia en Familia
Educadora; y si, entre tanto, habr no rgimen de visitas con la
familia biolgica.

El Cdigo de los Nios y Adolescentes (art. 115) se


refiere a la adopcin como una medida de proteccin al nio
y adolescente por la cual, bajo la vigilancia del Estado, se
establece de manera irrevocable la relacin paterno-filial entre
personas que no la tienen por naturaleza.
En sntesis el Acogimiento se circunscribe, al menos tericamente,
en un espacio temporal; mientras que la Adopcin tiene carcter
definitivo.
Ms all del marco legal, tanto uno, como otro, propician la
experimentacin del Ciclo de la Experiencia Gestltico y sus
bloqueos en toda su gloria y crudeza.
128

Es, como solemos decir en este mundillo, la manifestacin de la


solidaridad en zapatillas:
No se me ocurre nada ms humano
que compartir con el otro mi propia humanidad.
M. Sanz

1.- Acogimiento y Adopcin: La Luz de las Sombras.


La Gestalt es un arte de vivir y de concebir las relaciones del ser
humano con el mundo. La importancia de tomar plena consciencia de
la experiencia actual el Aqu y Ahora es un alivio frente a la neurosis
que podemos desarrollar en el ejercicio de estas funciones: la neurosis
del control a la que sucumbimos alimentando la ilusin de que lo
tenemos todo controlado En stos recursos se hace notorio que no
controlamos absolutamente nada! apenas
En clave de humor, mi primera recomendacin para cuantos
pudieran entusiasmarse a priori con la labor de Acogimiento y/o
adopcin, sera:
Abstenerse neurticos controladores!
La misma incertidumbre que despierta la noticia de que vamos a ser
padres, tienen lugar en el momento en que se nos notifica que ya
tenemos nuestro nio esperndonos sea en acogida de adopcin.
En adopcin, al igual que en caso de paternidad/maternidad
biolgica, sabemos sin embargo que nos espera una larga travesa por
delante En el acogimiento, por el contrario, slo conocemos a
ciencia cierta la fecha de inicio del mismo. El resto, es pura estimacin
basada en acontecimientos que irn fluyendo y modificndose a lo
largo de la relacin, en funcin a la evolucin de la familia biolgica del
menor, la del propio nio y el de la familia educadora. Aqu va, pues,
mi segunda recomendacin:
Slo apto para aventureros!
Ninguno de mis nios ha llegado con Manual de Instrucciones.
Conocen ustedes alguno que lo lleve incorporado? Obviamente no.
129

Todos aprendemos el Arte y Oficio de Ser Padres sobre la marcha,


haciendo en cada instante de la relacin hijo/padres lo mejor que
sabemos y podemos.
Sin embargo, siento que el aprendizaje se hace especialmente
apremiante con los nios de acogida. Se trata de una necesidad de
aprender a marchas forzadas, basada ms en la observacin sobre el
terreno fenomenolgica y en la intuicin, que en la informacin
objetiva y prctica de que disponemos. Desconocemos las costumbres,
re-acciones y pasado biogrfico del pequeo. Nos encontramos con un
ser, un extrao en pequeo formato, que pide y cuestiona en un idioma
que tendremos que aprender a de-codificar cuanto antes, en pro de las
buenas relaciones familiares... As pues, sta sera mi tercera
recomendacin:
Para aprendices dispuestos a darse cuenta de que aquello que hubieran podido
aprender con sus hijos, posiblemente no les sirva con otros nios
Es absolutamente imprescindible rendirse a la experiencia de SER
Ser aprendiz de los nios, imbuirse en su mundo y su experiencia.
Es la nica va que conozco para iniciar un camino conjunto:
Junto-con-tigo, ni delante, ni detrs; sino dejando sentir nuestra
mano asiendo, firme y amorosamente, la suya.
El aprendizaje tiene lugar cuando soy capaz de convertirme en
sujeto activo, creativo, co-partcipe, abierto a improvisar y, sobre todo,
a sentir la relacin viva con el nio tal y como se presenta en el Aqu y
el Ahora. Esto es lo nico real, lo nico que Es. Martin Bubber
escriba en estos trminos sobre la educacin:
El maestro se va a educar a travs del alumno,
tanto como el alumno a travs del maestro.
1.1-

Cmo empezamos?

Nos iniciamos como acogedores a finales de los 80. Nuestras hijas


tenan 6 y 4 aos. Tras formalizar la documentacin y asistir a los
cursos, comenz la cuenta atrs. Una maana son el telfono. El
departamento de Proteccin del Menor de la Conselleria de Asuntos
Sociales de la Generalitat valenciana nos informaba que nos haba sido
adjudicada una nia de dos aos en calidad de acogimiento temporal.
130

Como en el captulo de La Rosa del Principito de Saint Exupery, ya no


era un nio annimo. Nuestra nia era real y tena nombre: Sarai
Me conmueve el modo en que del fondo de la totalidad de los
nios elegibles emerge con fuerza la figura del nio seleccionado
en el mismo instante en que es nombrado por su nombre. La fuerza de
la palabra, tanto para estructurar como para desestructurar!
Se esfuman las fantasas al rescatarles del anonimato, convirtindolos
en alguien singular y distinto a los dems nios de la residencia. Deja
de ser un desconocido para ser el SER: con toda su fuerza vital,
personificado en una PRESENCIA ACTIVA que modificar por
siempre la estructura familiar tal como la conocamos.
Ya no hay cosificacin.
No hay ello.
Hay un l, o una ella.
Tras aquella lejana primera experiencia, se han sucedido ms de una
veintena de acogimientos hasta la actualidad. En 2002 adoptamos a
nuestro hijo Manuel; en 2004, a la pequea Faith; y en 2009 lleg Josep
en calidad de acogimiento temporal, pasando a permanente en 2010.
Desde entonces hasta la fecha, venimos participando en foros,
debates, programas radiofnicos y televisivos, hemos escrito ensayos y
columnas para la prensa, impartiendo cursos de formacin En
cualquiera de esos entornos, se nos plantea la misma cuestin: cul es
la esencia del acogimiento y la adopcin?...
Como en el Mito de la Esfinge, es importante formular
adecuadamente la pregunta para propiciar que la respuesta fluya (casi)
por s misma. Esto es: la bsqueda, no tanto de los por qu, sino de los
para qu
El porqu, resulta obvio: apartar al menor de situaciones de riesgo
y/ desamparo, proporcionando un entorno estable sea temporal
definitivo. Sin embargo, en el para qu subyace el alma misma que
inspira o debera inspirar sta labor.
Borys Cyrulnik expresa bellamente ste espritu en su libro Los
patitos feos:
Hacer que nazca un nio no basta, tambin hay que traerlo al mundo
131

1.2- Desmontado mitos.


Traer al mundo a nuestros nios de acogida y adopcin significa
aterrizarlos en nuestro tejido familiar y social.
La aventura
movilizacin de energa comienza a partir del mismo instante en
que se toma la decisin; pero no se encarnar tomando forma y
figura hasta que sea una presencia activa en nuestra cotidianeidad.
Con cada nio he abierto una Gestalt diferente, un proceso distinto,
como singulares son las caractersticas propias de cada uno de ellos.
Ah justamente comienza la apasionante aventura de no s qu pasar
despus En ese punto de inflexin es donde se hace ntido que no
controlo el proceso; que, a lo sumo y echndole coraje al tema, a lo que
puedo aspirar es a ejercer un control razonable sobre m misma.
Como en la relacin de pareja, pasada la fase de enamoramiento
donde todos nos afanamos por mostrar nuestro rostro ms amable,
llega el da despus Ese da en que la tentacin de proyectar, deflectar,
ambos a la vez, se torna irresistible: qu podas esperar, viniendo de
donde viene; hay que ver cmo pesa la gentica; de tal palo, tal
astilla; quien me mandara a mi meterme en estos jardines.
Estos mecanismos de evitacin presentes tanto en el acogimiento
como en la adopcin son una gran oportunidad para reflexionar sobre
las sombras que proyectan los recursos: herencia educacin?, se
heredan las actitudes nocivas igual que heredamos el color de ojos?,
gentica aprendizaje?. No puedo pronunciarme en uno u otro
sentido ms all de mi propia experiencia, y es ah desde donde
constato que es posible salir bien parado de situaciones y vivencias
lmite.
Hasta hace poco, la cuestin se rega por la siguiente lgica: cuando la
existencia asesta un violento golpe, las consecuencias fsicas,
psicolgicas, afectivas y sociales son inevitables. El problema de sta
reflexin es que recibe su inspiracin del obsoleto modelo mecanicista;
el modelo que se encuentra en la base de toda iniciativa cientfica. Si la
presin ejercida sobre un determinado objeto supera el umbral x, el objeto se
rompe.

132

Fue Anna Freud la primera que, tras recoger nios cuyos padres
haban muerto en los bombardeos de Londres en 1940, percibi serias
alteraciones en el desarrollo de estos pequeos. Por la misma poca,
Ren Spitz seal que los nios desprovistos de una estructura afectiva
dejaban de desarrollarse.
John Bowlby, en los aos 40, consigui despertar las ms
vehementes pasiones al proponer que el paradigma de la relacin entre
la madre e hijo viene definido en todos los seres vivos humanos
animales por el concepto del vnculo afectivo, suscitando controversia
frente a la creencia predominante de la poca que podra plasmarse en:
las buenas simientes no necesitan familias ni sociedades para desarrollarse; y por lo
que se refiere a las malas, es preciso arrancarlas para que la sociedad recupere su
virtud.
Sin demrito a tales criterios, me inspiro en la obra de Castaneda
para tomar de la boca de su Chamn, Don Juan, la siguiente
recomendacin:
Ante cualquier duda, elegir siempre el camino con corazn.
Borys Cyrulnik, uno de los mximos exponentes del camino con
corazn, le hace frente al determinismo gentico al aportarnos un canto
de esperanza llamado RESILIENCIA Mucho antes de or hablar de
ste concepto, todo mi ser y las experiencias vividas me llevaban a
intuir que necesariamente tena que haber una puerta abierta a la
esperanza de un futuro mejor para stos nios.
La resiliencia se define como la capacidad de respuesta, reaccin y
superacin que tienen las personas, en mayor o menor medida, para
afrontar las situaciones ms traumticas y/o negativas. Nios y nias
que, frente a las adversidades vitales ms extremas, consigan
sobreponerse y, an ms, lograr una capitalizacin positiva de dichas
experiencias.
Toda experiencia adversa (enfermedad, prdida, etc.) deja, en mayor
menor medida, algn efecto en quien la vive. A veces los efectos no
son evidentes a simple vista; otras, aparecern tardamente. Podra
decirse que la resiliencia, es la capacidad de hacer las cosas bien, a pesar
de las condiciones ms adversas; es la capacidad de superarlas y, no
slo salir de ellas, sino hacerlo fortalecidos, incluso transformados.

133

En otros trminos, recuperarse y acceder a una vida con sentido y


significado, productiva para s y para la sociedad. Es una capacidad
universal el hecho de resistir ante condiciones adversas y recuperarse,
desarrollando paulatinamente respuestas orientadas hacia la
construccin de ajustes creativos positivos hacia uno mismo y el
entorno, esto sin negar retroflectar el dolor y el conflicto.
Todos tenemos esta capacidad innata de desarrollar rasgos o
cualidades que nos permitan ser resilientes. No obstante, se necesitan
agentes facilitadores que promuevan esta cualidad natural en el ser
humano. Los recursos que, como padres, podemos poner en marcha
para propiciar el desarrollo de sta capacidad en nuestros nios son los
siguientes:

A nivel emocional. Actitud flexible y emptica.


Habilidad para comunicarnos en cualquier idioma o dialecto
con nuestros pequeos. Sin olvidar el sentido del humor!
Facilitar fantasas prospectivas ilusiones, propsitos y
expectativas de un futuro viable.

A nivel intelectual. Fomentar habilidades para resolver


problemas (estrategias y creatividad), sentido comn y capacidad
crtica. Autonoma.

A nivel social. Facilitar altos niveles de comunicacin,


no solo verbal, tambin a travs de la creacin artstica,
expresin corporal, etc.
Lo que tiene poder sobre mi, es aquello que no expreso.
Adems, es importante animarles para que logren alguna forma de
xito social (deportiva, artstica) Fomentar su capacidad para
distanciarse de los mensajes negativos sobre su historia personal:
relativizar, racionalizar, etc. Apoyarles en la necesidad de comprender
su pasado, su historia y su familia.

134

La resiliencia involucra bsicamente un conjunto de procesos intrapsquicos y sociales que de desarrollarse posibilitarn al nio disfrutar
de una vida sana, an regresando a un medio insano o desfavorable.
sta es una parte esencial de nuestra labor como familia, sea acogedora
adoptiva:
Se dirigi entonces hacia ellos, con la cabeza baja,
para hacerles ver que estaba dispuesto a morir.
Y entonces vio su reflejo en el agua:
el patito feo se haba transformado en un soberbio cisne blanco
(El patito feo de Hans Christian Andersen)
Pero hasta devenir en soberbios cisnes, nuestros patitos feos necesitan un
buen soporte desde el cual ensayar sus procesos.
Cuando aprendo algo nuevo para manejarme en mi entorno, estoy
creando un ajuste creativo: una respuesta innovadora ante una
situacin determinada. Entonces s que esto funciona y lo aplico a mi
vida.
Cuando me empeo en encajar esa respuesta siempre, sin obtener
con ello los resultados deseados, estoy convirtiendo aquello que en su
da fuera una accin creativa, en un ajuste conservador algo
repetitivo, obsoleto, que ha perdido su eficacia y ya no sirve.
El nico modo de superar el estancamiento que produce un bloqueo
y avanzar en la vida salvando problemas es mediante ajustes creativos.
Cada cual tiene que dar con los suyos propios, que no son otra cosa
que la sana actualizacin personal frente a las cambiantes demandas del
entorno que nos rodea.
Podemos apreciar ajustes conservadores cuando observamos con
atencin ciertas reacciones en nuestros nios: fijacin en determinados
comportamientos adquiridos, comnmente problemticos que sin duda
y en su da, les ayudaron a seguir adelante a sobrevivir en su entorno.

135

Un ejemplo que vendra a ilustrar esto sera nuestra experiencia con


F, una pequea a la que acogimos con 17 meses de vida:
Marion la madre de F fue una de tantas mujeres que son triste noticia en los
medios de comunicacin: embarazada, sobrevivi a un largo e inhumano viaje en
patera. Dio a luz a los pocos meses y, tan pronto dejaron el hospital, abandon a
su beb en un piso a cargo de paisanos, marchando a buscarse la vida. Durante 16
meses, F permaneci confinada en un carrito de paseo, junto a otros quince
menores, escasamente atendidos incluso en sus necesidades ms bsicas.
La prensa se hizo eco del suceso: La polica desmantela un piso clandestino que
ejerca de guardera ilegal, donde se cuidaba, en condiciones de insalubridad, a
una quincena de nios todos ellos menores de edad, en su mayora bebs, hijos de
inmigrantes ilegales [].
Contrariamente a lo que podamos imaginar visualizando tal cantidad
de bebs juntos, el piso era un lugar anormalmente silencioso: haca
tiempo que los nios haban dejado de llorar o gemir. Haban
aprendido que sus protestas no generaban respuestas positivas, ms
bien todo lo contrario. Finalmente, se haban rendido, adoptando el
doloroso ajuste conservador de convertirse en nadie, ocupando el
mnimo espacio vital posible. Son nios silenciados.
Tras una breve estancia en una residencia infantil, y superado el
periplo burocrtico, F lleg a nuestro hogar a los 17 meses portando
un pre-diagnstico de sordomuda, autista o ambas cosas a la
vez. La pequea no se sostena en pie, apenas emita sonidos, no
responda a estmulos sensoriales ni auditivos y se golpeaba
compulsivamente la cabeza contra el suelo al menor indicio de
alteracin en su entorno. Sacarla de su sillita de paseo constitua un
dramtico episodio de terror para ella. No mostraba actos reflejos ni
inters alguno en emular nuestros estmulos imitar gestos articular
palabras. Pero lo ms conmovedor era su mirada perdida en la nada:
inexpresiva, vaca; ajena a cualquier aliciente.
Pasaron cuatro meses y lleg el verano. En ese tiempo
permanecimos largas horas disfrutando del jardn y la compaa de
nuestros perros. En una sobremesa familiar, F se encontraba como
era habitual absorta en su mundo, agarrando con fuerza su chupete.
Nuestro perro Boris estaba plantado frente a la nia, observndola,
cuando de pronto F se sac el chupete de la boca y se lo encaj a
Boris entre las fauces
136

Repiti sta maniobra varias veces, ante nuestro ms absoluto


asombro y desconcierto. En ese momento tuve el presentimiento de
que F estaba saliendo del oscuro tnel autista en el que se haba
refugiado para sobrevivir.
Desde el reconocimiento de lo mucho que ignorbamos sobre el
dolor impreso en el corto espacio de vida de la pequea, dedicamos los
meses de verano incluso estableciendo turnos, ya que el reto era
agotador, a estimular, apoyar, consolar en definitiva, a hacerle saber
que estbamos all incondicionalmente.
En otoo, se le practicaron a la nia todo tipo de exploraciones
mdicas. Los resultados descartaban taxativamente el pre-diagnstico
anterior, concluyendo el dictamen en tres elocuentes palabras: falta de
estimulacin temprana.
Cuando nuestros nios no reciben del ambiente los estmulos biopositivos necesarios para desarrollarse, habrn de buscarlos adoptando
necesariamente una serie de ajustes para sobrevivir, ya que no hacerlo
significa su extincin. Son portadores de profecas que amenazan
cumplirse tan inexorablemente como el terrible destino de Edipo. Los
mitos son recordatorios para el re-aprendizaje. Las familias hemos de
aprender un modo de congraciarnos con los dioses de la gentica y el
destino ejerciendo nuestra divina-humanidad en forma de creatividad,
libre albedro y amor.
Metafricamente hablando, las Familias Educadoras hemos de
constituir el escenario donde nuestros nios puedan cuestionar sus
mitos y profecas; re-escribiendo un nuevo guion fresco y acorde a sus
necesidades emergentes y propiciando el ensayo de herramientas
afectivas y sociales preparatorias para su gran debut en el teatro de la
VIDA.
Queda claro que el recurso va dirigido ptimamente a personas
dispuestas al aprendizaje continuo; que hemos de aprender con y de
nuestros nios. sta puede ser una labor ardua y en ocasiones
frustrante ya que raramente los pequeos saben, quieren o pueden
verbalizar qu les ocurre.

137

Incluso en bebs que pudieran parecer tabula rasa, encontramos a


menudo trastornos derivados de embarazos no deseados y/o
conflictivos (toxicomana, alcoholismo, enfermedad, malos tratos, etc.).
Aunque nuestros nios no verbalicen sus emociones, lo que es
seguro es que todo su SER est cooperando para ponerlas de
manifiesto. Hemos de aprender a rastrear esas emociones, no tanto en
busca de los por qu, sino de los PARA QU. El para qu se
manifiesta con determinados sntomas sean fsicos de
comportamiento y sustentan sus races sobre el sustrato emocional de
sus vivencias pasadas: qu estoy queriendo decir cuando hago esto?
1.3- Sanando cuerpo y emociones.
El cuerpo entero es una manifestacin del espacio que ocupamos en el
mundo, y de cmo lo hacemos. Podemos pretender curar un sntoma,
es decir, atajar su manifestacin; bien apostar por la sanacin del
SER, que pasa necesariamente por el entendimiento mental y la
comprensin afectiva del mensaje implcito en el sntoma.
Lo vimos en la historia de F y en tantas otras biografas de nios
acogidos y/o adoptados; y lo podemos observar en la motricidad de los
nios internos en residencias. Por el modo en que se mueven y se
posicionan espacialmente, podramos concluir muchas cosas sobre su
mundo emocional:
Un pequeo de unos 4 aos se negaba obstinadamente a bajar de la torre de
tubos metlicos del parque de la residencia. Era el columpio ms alto del recinto.
Desde su atalaya observaba el juego de sus compaeros sin involucrarse, como si
aquello no fuera con l Una nia de la misma edad permaneca ovillada al
amparo de una casita de madera. Cuando se acercaban a ella, su cuerpo se retraa
como si deseara convertirse en una pelotita y desaparecer... Para ambos era su
primer da en la residencia.
Creo que ambos nios expresaban las mismas emociones en
distintos dialectos. Ciertamente, mi percepcin sobre la conducta y
sintomatologa de los nios cambi de modo radical en el momento en
que comenc a preguntarme: qu est queriendo comunicarme con
este sntoma?, en vez de cmo se llama su enfermedad?.

138

El nio necesita de cario y tranquilidad para su sano desarrollo. Sin


estos requisitos, las actividades de su cuerpo e intelecto se paralizan.
El corazn nos conecta con una verdad indiscutible: no podemos
dar ms de lo que recibimos, afirma la doctora Adriana Schnake.
Aunque sabido, puedo constatar la diferencia de peso y talla de
nios acogidos en el momento de su llegada a nuestro hogar y el
incremento observado apenas unas semanas despus. Sin duda no es
un hecho casual que los trastornos ms comunes sean de ndole
respiratorio (bronquitis, neumona y asma); relacionados con
deficiencias del sistema inmunolgico (alergias e infecciones) y
problemas cutneos (no en vano, la piel es nuestro rgano de contacto
con el mundo que nos rodea). De qu males del alma nos hablan esos
cuerpos?
Tambin me llama la atencin que apenas sufrieran de trastornos
estomacales. Bien al contrario, sus aparatos digestivos semejaban
pequeas trituradoras capaces devorar indiscriminadamente todo
elemento nutriente o txico con tal de asegurar la supervivencia. En
Gestalt quedara expuesto del siguiente modo:
El nio ha sido obligado a tragar muchas cosas, sin que se le permita morder,
masticar ni digerir.
Son nios Introyectados. Creo que estos datos son altamente
significativos para comprender el poderoso legado de supervivencia y
el lenguaje de la sintomatologa.
1.4- Las voces silenciadas.
El resucitador cardaco que acompaaba a nuestra pequea Sofa
cuando la acogimos era ms voluminoso que ella misma.
Menuda, con bajo peso y sndrome de abstinencia, tena seis meses
cuando lleg a casa. La madre huy del hospital antes de ser dada de
alta y nunca ms regres. La nia respiraba arrtmicamente y padeca de
una grave insuficiencia coronaria que le haba sido detectado al nacer.
Era un beb nervioso y susceptible, reacio al alimento, que vomitaba
con facilidad. Sufra accesos de tos a resultas de los cuales se encanaba
llegando a la cianosis.

139

En uno de aquellos alarmantes episodios, desesperada, apoy su


cabecita en mi hombro izquierdo y comenc a susurrar palabras
tranquilizadoras en su odo seguramente para tranquilizarme a m
misma. Lo cierto es que su llanto y mi angustia fueron cesando hasta
encontrarnos en un espacio de contacto sereno y pleno: todo est
bien
Decidimos aplicar todo tipo de tcnicas destinadas a tranquilizarla y
comprobamos que lo ms efectivo en momentos de pnico era la suave
cadencia de nuestras voces. Entonbamos una especie de mantras
que, de algn modo, ejercan un efecto sedante en ella. Algo que pude
constatar con Sofa (y con todos nuestros nios), es la extrema
sensibilidad frente a nuestros estados anmicos. En aquellas ocasiones
en las que yo me senta excitada, preocupada nerviosa, la nia
expresaba los mismos sntomas de excitabilidad e irritabilidad que yo.
Su fenomenologa mostraba una gran tensin en toda su musculatura
corporal, siendo incapaz de relajarse hasta que cambiaba a otros brazos
ms serenos por ese da.
Como afortunadamente somos familia numerosa, siempre haba
algn miembro distendido y con buen nimo para arroparla. Al
sostenerla en brazos tenamos en cuenta que su cabecita reposara en el
pecho para que pudiera escuchar los latidos del corazn.
Casi doce meses despus, en una de las ltimas revisiones mdicas
del Hospital La Fe de Valencia, qued reflejado en su historial que las
afecciones cardio-respiratorias haban remitido! Cuando Sofa se
march rumbo a su nuevo hogar de adopcin, era una nia totalmente
sana.
En el libro 45La voz del sntoma, la doctora Schnake escribe:
Pareciera que no se confa en que el ser humano puede salir de la alienacin si
se encuentra en un entorno apropiado y escuchando voces conocidas....
Afortunadamente, nunca tuvimos que usar con Sofa el resucitador
cardaco: bast con el resucitador afectivo. Entiendo por resucitador
afectivo la cadencia de una voz tranquilizadora que escucha y
reconforta al otro hasta la sanacin de sus emociones.

45

La voz del sntoma. A. Schnake. Ed Cuatro Vientos. 2001

140

Estamos limitados por el discurso mdico que pretende ser el nico


cualificado para el estudio y comprensin del ser humano.
Sin embargo, quedan tantas dudas, tantas cuestiones, a las que el
mero funcionamiento mecanicista-cientfico-biolgico no puede
responder
La aparicin del SIDA trajo al mundo un increble mensaje: nada
puede atacarnos ms severamente que nosotros mismos y nada es ms
eficiente para defendernos que nosotros mismos. He sido testigo de
nios VIH positivo que al cabo de un periodo de convivencia familiar
normalizada, no slo ganan peso y talla, sino que revierten su situacin
de sero-positivos. Qu explicacin podemos dar a ste hecho? De
alguna manera expresa la doctora Schnake tendr que ser posible
escuchar a las personas desde lo que les duele
En el caso de nuestros nios intuyo que este dolor tiene mucho que
ver con el desamor con que han sido gestados y recibidos en el mundo.
Estoy convencida de que tan profunda carencia puede provocar la
muerte por inanicin afectiva.
En 46Lenguaje, enfermedad y pensamiento, Francisco Huneeus
define la enfermedad como un proceso:
[la enfermedad] es algo que transcurre, que evoluciona, que ocurre 47por
algo, e incluso me atrevera a decir que ocurre para algo. Lo que vemos desde
afuera, son ciertas seales o distinciones que los mdicos llamamos sntomas, y estas
seales, como otras seales (la risa, la cara de preocupacin, etc.) son para nosotros
conductas, como lo es portarse de una u otra forma .
Cuando un beb se desarrolla dentro de un entorno sano, su llanto
es un reclamo, un modo de agresin hacia el ambiente en lenguaje
primario, puesto que todava no aprendi a verbalizar pidiendo
aquello que necesita para sobrevivir, sea alimento, ropa seca, atencin,
etc. Sea lo que fuere, conforma un lenguaje ntimo que surge de lo ms
profundo de su ser hacia el exterior. En la medida en que sus
necesidades son descuidadas, desatendidas, el beb va formando una
idea ms que una idea, un sentir del mundo como un lugar hostil
donde, haga lo que haga, nada ni nadie le satisfar.
46

Lenguaje, enfermedad y pensamiento. F. Huneeus. Ed Cuatro Vientos. 2004

47

Los subrayados son mos.

141

En una regulacin de supervivencia, pronto aprender a economizar su


energa de reclamo.
El psicoanlisis, postula que la depresin es una vuelta de la agresin
sobre s mismo. Ante la actitud de odos sordos por parte del entorno,
la Gestalt afirma que el nio aprende a retroflectar, esto es, volver la
energa hacia su interior, dando lugar a la aparicin del sntoma.
En el libro 48Encuentro con la sombra de John C. Pierrakos, discpulo
de Wilhelm Reich (captulo Anatoma del mal), se afirma que la
persona sana es capaz de gobernar positivamente su vida y se siente satisfecha
consigo mismo. Sin embargo prosigue, el principal rasgo distintivo de la
enfermedad consiste en la distorsin de la realidad, tanto de la realidad corporal,
como de la realidad emocional y de la realidad de la verdadera naturaleza de los
dems y de sus acciones. La persona enferma no percibe sus propias
distorsiones sino que siente que la enfermedad procede del exterior.
En ste mismo sentido, Ellerbroek sintetiza en una Carta a Bateson su
concepcin de ciertos procesos patolgicos:
[] sugiero que un rtulo mejor que enfermedad es llamarle algo que la persona
hace.
Ambas visiones refutan la concepcin de enfermedad como algo
externo que nos sucede; algo ajeno a nosotros.
Me conmueve pensar que aquello que llamamos enfermedad o malcomportamiento, en ocasiones no sea otra cosa que una voz que clama:
Necesito que alguien se haga cargo de m!.
Si bien esta peticin se da de forma natural durante una etapa inicial,
tristemente, tras cansarse de clamar en el desierto, algunos nios
acaban rindindose al abandono: sus voces se silencian a veces para
siempre

La anatoma del mal. En Encuentro con la Sombra: el poder del lado oscuro de la
naturaleza humana. J. Pierrakos. Ed Kairs. 1991
48

142

2.- Bloqueos en el Ciclo de la Experiencia


Las Sombras de la Luz.
Ni en el acogimiento ni la adopcin contamos con el periodo de
embarazo o pre-contacto para hacernos a la idea de nuestra nueva
situacin. Esos meses de gestacin son una etapa valiosa de rodaje y
vinculacin decisivos en la re-estructuracin del nuevo engranaje
familiar.
Nosotros, nos convertimos en padres y madres abruptamente, en
cuestin de minutos, generalmente tras recibir la llamada telefnica en
la que se nos notifica que disponen de un menor susceptible de ser
acogido adoptado la figura que emerge del fondo.
Nos lanzamos a la pista de atletismo con ms entusiasmo que
consciencia, sobre nuestra resistencia para afrontar el esfuerzo a todos
los niveles: fsico, emocional y espiritual!
Como madre, contacto con el desgaste que implica la crianza de un
hijo. Como familia educadora y adoptiva, aado que sin el sostn de
un firme tejido familiar hijos y pareja, y sin una profunda creencia en
VALORES tales como la solidaridad, el derecho a un hogar, igualdad
de oportunidades y amor incondicional, hubiese desistido tras la
primera experiencia.
2.1- Maestros de Luz entre las Sombras.
Siento la tentacin de proyectar y decir que mis nios son los que me
han hecho lucir mis partes luminosas e hicieron aflorar mis ms
profundas sombras Pero como buenos Maestros, ellos slo
apoyaron el darme cuenta de que yo y slo YO soy la
RESPONSABLE de ELEGIR en cada momento qu parte de m
mostrar:
No puedo cambiar lo que me sucede, pero puedo decidir cmo lo vivo
Ellos me tienden la mano pacientemente, para ayudarme a recorrer
el camino de mi auto-re-conocimiento; del darme cuenta de quin SOY
Aqu y Ahora; actualizarme y, sobre todo, de decidir quin quiero llegar
a SER.
Yo soy quien soy.
143

La Teora paradjica del Cambio, implcita en la prctica de la


Gestalt, lo expresa con estas palabras:
El cambio se produce cuando uno se convierte en lo que es,
no cuando trata de convertirse en lo que no es
Es desde ese punto lo que uno es, desde donde nos podemos
encaminar hacia la creacin de familia que crece, abierta y receptiva,
que interacta con el medio, que educa y, sobre todo, que se deja
educar.
Como mencion al inicio de mi trabajo, pienso que el acogimiento y
la adopcin propician la experimentacin y puesta en prctica de la
totalidad de los BLOQUEOS del Ciclo de la Experiencia. Lo siento as,
porque es en la interaccin con el OTRO, donde el YO puede
experimentarse a s-mismo. Con nuestros hijos, crecemos en paralelo,
sostenidos sobre la base del amor filial. Con estos nios, primero
sucede la experiencia, siendo el tejido amoroso un afecto que se ir
desarrollando a travs de la convivencia o no. Del mismo modo que
no amamos de igual forma a nuestros hijos, tampoco todos los nios
suscitan en nosotros las mismas emociones ni sentimientos. El darse
cuenta de esta realidad puede desencadenar culpabilidad y frustracin,
en el mejor de los casos, si somos capaces de apropiarnos de la
experiencia, o generar proyecciones, si lo lanzamos contra el nio
pensando que es algo suyo Valga como ejemplo mi propia
experiencia:

He proyectado cada vez que acusaba al nio de


sacarme de mis casillas, ponerme nerviosa, enfadarme, llevarme
al lmite, etc.

He sentido la punzada de los introyectos cada vez


que cuestionaba mi necesidad de complicarme la vida con stos
nios: con lo feliz que debera vivir sin buscarme
problemas

Contracturas y jaquecas han sido el precio que he


pagado por retroflectar.

144


Los chistes, las bromas y las sonrisas de compromiso
han sido un blsamo deflexivo para no enfrentar mis cargas
emocionales.

He diluido mis lmites confluyendo con el otro; no


tenindome en cuenta; responsabilizndome de forma narcisista
de salvar el mundo bajo la vana pretensin de que yo puedo
con todo.

He soando con verdadera fijacin con el rostro de


nios que ya no estaban conmigo, cuyo expediente haba cesado
con un retorno, despertando en mitad de la noche al reclamo de
su voz llamndome mam.

He retenido su presencia, preguntndome por qu


(por qu se ha tenido que marchar?, por qu no hice nada?,
por qu son as las cosas?...) sin concederme reposo.

Y me doy cuenta de que, en ms ocasiones de las que


me gustara admitir y para poder soportar la angustia de mi
vulnerabilidad, lo hice mediante la desensibilizacin,
repitindome no debo sentir: tarde o temprano se irn Me
forj una aceptable armadura mental para sobrevivir. La
misma que en ocasiones me ha impedido, la a veces dolorosa,
LIBERTAD de AMAR cada Aqu y Ahora.
Sin duda fue el trabajo con la Gestalt lo que me permiti ir
desprendiendo corazas. Re-tomar del ambiente lo que es mo, y
concederle al otro lo que le pertenece. Lo escribo en pasado aunque
sigue siendo uno de mis RETOS del presente.
Sigo conviviendo con fantasmas, que al menos ahora, puedo
enfrentar: las insaciables sombras del apego, del vnculo afectivo que se
crea con cada nio que ha de marchar
Sigo sufriendo el dolor de las despedidas y el vaco que queda en el
SER cuando s que no le volver a acariciar ni le ver crecer, que en
definitiva, ese pequeo ya no forma parte de mi cotidianeidad

145

Cuando los acontecimientos nos imponen la separacin de alguien que ha


formado parte de nuestro mundo afectivo, se da una ruptura de nuestra armadura
afectiva y nos encontramos con una serie de procesos que, si no son atendidos de
forma adecuada, nos impiden la restauracin del gran vaco afectivo con el que nos
dejan las prdida.
(Taller de Duelos de Maite Descalzo - ITG Valencia)
El ser humano, como ser sociable, se relaciona y establece vnculos.
Cada relacin comporta diferentes tipos de afectos o desafectos en
funcin al grado y valoracin del vnculo establecido. Cuando
experimentamos una prdida, aparece inevitablemente la frustracin,
tanto si somos o no conscientes de ella. Y la frustracin lleva implcita
tristeza y enfado.
En el acogimiento vamos a vivir el duelo inevitablemente. Pero
tambin, tarde o temprano lo vamos a hacer en la adopcin y la
paternidad, ya que nuestros hijos marcharn de casa algn da. El
mstico y filsofo 49Khalil Gibram se expresa de este modo en su obra
El Profeta:
Vuestros hijos no son vuestros hijos,
son los hijos y las hijas de la Vida, deseosa de perpetuarse.
Vienen a travs vuestro, pero no vienen de vosotros.
Y aunque estn a vuestro lado, no os pertenecen.
Vosotros sois el arco desde el que vuestros hijos,
como flechas vivientes,
son impulsados hacia lo lejos
Acompaamos a nuestros nios, apenas durante un tramo de sus
vidas. ptimamente, al concluir esa etapa de vida en comn, tanto si
se trata de un hijo que deja el hogar para iniciarse en la vida de adulto,
como si es el cese de un acogimiento, deberamos llegar a la fase de
reposo enriquecidos. Enriquecidos, en el sentido de plenos, en
disposicin de reconocer y aceptar cunto hemos aportado y cunto
nos llevamos de la relacin, tanto individual como familiarmente
hablando.
49

El Profeta. Khalil Gibram. Ed Edaf. 1985

146

Es el momento de ir al fondo de nosotros mismos en busca de los


recursos necesarios para recomponer un nuevo equilibrio. A ste
proceso de ida y vuelta lo llamamos elaboracin del duelo.
Los duelos, como la vida misma, siguen una serie natural de etapas
que habr que ir salvando para poder cerrar, definitivamente y de
forma saludable, la Gestalt. Segn Stepanie Sabar, estas etapas seran:

Aceptacin de la prdida

Aceptar que el nio ha regresado con su familia o que ha


modificado su situacin y ha pasado a otra familia en adopcin
o emancipndose.

Vivir el dolor y la tristeza

Los sentimientos que produce el no tenerle entre nosotros,


aceptarlos y hablar abiertamente sobre ello no evitarlo.

Adaptarse al nuevo entorno, a la nueva realidad

Re-estructurar el tejido personal y familiar sin el nio.

Retirar parte de la energa emocional invertida

Pensar en las posibilidades que se abren ante nosotros, redistribuir el tiempo que dedicbamos a su cuidado y atencin.

Encontrar un lugar para lo que hemos perdido

Sin duda alguna, ese lugar es nuestro corazn. Recordar


siempre esta experiencia nica que hemos vivido junto al nio
acogido o al hijo que ha marchado.
Tal vez sea el momento de permitirme cierta dosis de amnesia
emocional: de suavizar aquello que doli, disculpar nuestros errores y
los suyos y, en definitiva, felicitarnos por cuanto hemos obtenido a lo
largo de nuestra convivencia haya durado sta meses aos
Carl Jung, creador de la psicologa compleja, comparaba el
encuentro YO-TU a la reaccin qumica entre dos elementos distintos:
El encuentro entre dos personalidades es como mezclar dos sustancias qumicas
diferentes: se produce cualquier clase de combinacin, y ambas quedan
transformadas

147

Si algo puedo afirmar con absoluta certeza, es que no he vuelto a ser


la misma despus de cada una de mis experiencias de acogimiento
Ahora bien, nicamente podemos llegar a ese estado ideal de reposo si
el Duelo ha seguido un proceso saludable:
Tanto la flecha superior como la inferior del 50grfico representan
atajos que conducen irremisiblemente a la perpetuacin del dolor a
travs de dos mecanismos defensivos: la negacin y el sufrimiento.
Negacin

La va saludable de un Duelo

Dolor +
Tristeza +
Superacin

Sufrimiento

La negacin es una forma de escapismo, un intento vano de huir de


aquello que me duele. Es vano, puesto que se vuelve al punto de
partida una y otra vez. Para actuar de ste modo necesitamos
coartadas.
El de Sara fue uno de mis duelos negados. Recuerdo la tarde que
son el telfono con la llamada de Consellera anuncindonos el
inminente retorno de la pequea con su madre. Es un instante
congelado en el que el mundo pareci detenerse por esa llamada que
hubiese deseado no recibir jams. Cuando colgu el auricular, continu
con mis tareas habituales solo que yo no estaba all. La sensacin
era de desdoblamiento: de arrastrar un cuerpo que segua cumpliendo
con sus tareas mecnicamente, y un corazn encogido, paralizado por
la palabra retorno.
50

J. Bucay. El camino de las lgrimas. Ed Debolsillo. 2012

148

Di la noticia en casa framente, como si mi autntico yo estuviera


suspendido a distancia, observando sin implicarse.
Consol a nuestras hijas con toda suerte de argumentos destinados a
resaltar los aspectos positivos que el retorno de Sara comportara para
la vida familiar; explicaciones todas ellas mentales Y comenc a
alejarme de Sara estando todava a su lado: he de empezar a olvidarte
ya
Lleg el fatdico da. La entrega se llev a cabo en el recinto de
recepcin de Consellera. Sara asa mi mano feliz, como cualquier tarde
de salida al parque. Le habamos explicado que regresaba con su
mam, pero con 5 aos ese es un concepto difcil de racionalizar.
Cuando la pequea vio a su madre puso el cuerpo en tensin. Sent la
presin de sus deditos asiendo mi mano. Refugindose detrs de mis
piernas, comenz a gemir. Su madre comenz a tirar para atraerla hacia
s. Al sentirse tironeada, la pequea empez a gritar, agarrndose a mis
piernas con mayor energa.
En esos momentos mi dolor fue tan intenso, que volv sentir que me
desdoblaba. Una parte de mi permaneca presente, rgida como una
cscara vaca incapaz de sentir. La otra con espantosa frialdad, el
yo all presente comenz a aflojar, dedito tras dedito, la mano con la
que Sara se aferraba a mi mano, empujndola suavemente en brazos de
su madre.
Incluso aqu y ahora, en el momento de escribir estas lneas, me doy
cuenta de que necesito salirme de la vivencia y narrarla en tercera
persona para no hacerme cargo de nuevo del asfixiante dolor que sent.
Al recordar que no es otra cosa que volver a vivir regresa
invariablemente el dolor, aunque ya no el sufrimiento
Le di la espalda sin mirar atrs; huyendo de los gritos de Sara
llamndome desesperadamente. Llegu a la calle y camin hasta un
coche en el que me apoy para poder tomar aire. Regresamos a casa en
silencio. No llor ese da, ni los siguientes No fue hasta una de mis
sesiones en la formacin de Gestalt, aos despus, cuando, conectando
con aquel duelo negado, pude llorar mis lgrimas de dolor e impotencia
por la prdida de Sara.
Mi coartada para negar el duelo era el sentimiento inabordable de:
te he traicionado
149

El sufrimiento es otro peligroso atajo donde podemos quedar


encapsulados. Es la decisin de no avanzar. Como si, al hacerlo, al
progresar en la vida, estuviramos traicionando la memoria de quien
nos dej. Nos detenemos en lo que fue, instalndonos en el
sufrimiento, ya que sufrir es sentir dolor de forma crnica. Es
transformar un estado transitorio en una situacin que podra no
cerrarse nunca, como en este ejemplo:
Nuestros amigos B y J tuvieron a dos hermanos en acogida.
A pesar de que el diagnstico de retorno estuvo claro desde el
principio, el momento en que ste hubo de hacerse realidad,
fue vivido de modo extremadamente traumtico. Aun hoy,
habiendo transcurrido ms de diez aos, B no puede afrontar
la experiencia sin hundirse en el sufrimiento. J se niega a
mencionar el tema siquiera con su mujer. Sobra decir que
nunca mas volvieron a acoger
A pesar del apoyo que podamos ofrecernos mutuamente familiares y
amigos, el proceso del duelo es una vivencia personal, tan intensa, que
siempre nos deja solos, vulnerables, desconcertados, pero sobre todo
tristes.
Es difcil sustraerse a la fantasa de hubiera podido quedarse? Sin
embargo, ese pensamiento estril slo perpeta el dolor.
Podramos vacunarnos de ese dolor? Posiblemente si: viviendo el
acogimiento desde la desensibilizacin. Pero, es humanamente posible
desconectar nuestros sentimientos? o es tan slo una fantasa que nos
distrae de la plenitud de vivir conscientemente el Aqu y Ahora?
Podemos bloquear la implicacin afectiva al mximo realizando una
labor educativa impecable, desde la mente, lo racional, minimizando el
afecto no su manifestacin, ya que podemos besar y abrazar sus
cuerpos sin llegar a tocar sus almas.
Pero estoy dispuesta a ello con tal de no sufrir con su partida?

150

51[] As es como el Principito domestic al zorro. Y cuando se acerc la hora


de la partida:

-Ah! dijo el zorro, voy a llorar.


-Tuya es la culpa dijo el Principito, no deseaba hacerte mal, pero
quisiste que te domesticara
-S dijo el zorro
-Pero vas a llorar! dijo el Principito.
-S dijo el zorro.
-Entonces no ganas nada
-Gano! dijo el zorro []
-Adis dijo el Principito.
-Adis dijo el zorro,he aqu mi secreto. Es muy simple:
no se ve bien, si no es con el corazn
(El Principito de A. Saint Exupry)
Posiblemente nuestros nios recuerden que alguien les am y confi
en ellos. Y probablemente sea ese el motor resiliente que les permita
seguir adelante en los momentos difciles de la vida.
Somos ms que unos meros cuidadores de nios Somos
educadores que se dejan educar en el sentido descrito por Bubber.
Jugamos un papel activo y comprometido con su educacin, pero
sobre todo y por encima de cualquier otro, estamos comprometidos en
los aspectos afectivos.
Los conocimientos se podrn adquirir siempre; sin embargo, las
lagunas afectivas son vacos imposibles de rellenar ms tarde. El
momento de quererles y hacerles saber que son queridos es AHORA
mismo: YA.
Una de las mximas exponentes de la compasin del siglo XX, la
Madre Teresa de Calcuta, recomendaba no buscar acciones espectaculares
sino ms bien buscar algo de nosotros mismos que ofrecer a los dems.
51

El Principito. A. Saint Exupry. Ed Quinteto 2003.

151

Esta solidaridad en zapatillas consiste en compartir nuestro SER en la


cotidianeidad del da a da. Creo en la fuerza, belleza y bondad del
Ser Humano; en su anhelo por sobrevivir y, an ms, en su capacidad
para encontrar las herramientas para lograr una vida plena.
En esta aventura de VIVIR, a veces necesitamos de un TU que nos
ayude a reencontrar el verdadero sentido de un YO perdido
El estadio ltimo del desarrollo personal
es aquel en que el ser humano actualizado
puede empezar a volverse hacia los dems.
Abraham Maslow

Para mis compaeros en sta aventura de aprendizaje:


Virginia, Roco Luna y Chema.
Para Sarai, Robinson, Nabilah, Mar, Marcos,
Ana, Johnny, Sofa, Azahar, Sara, Boris,
Erika, Manuel, Faith, Josep,
Virginia y Roco-Luna: mis Maestros.

Milagros Sanz Iborra


Espaa
Centro UNO tu encUeNtrOwww.centrouno.blogspot.com

152

PADRES GESTLTICOS
Pilar Ocampo Pizano

153

154

PADRES GESTLTICOS
Pilar Ocampo Pizano
Hoy mirando tus ojitos, me encontr a mi misma,
tus manitas buscaban las mas y al sostenindote me levant del suelo,
tu cuerpo en mis brazos, llen un hueco que no saba que exista,
y al abrazarte hijo mo, hice las paces para siempre con la vida.
52

P. Ocampo

Mientras el ser Gestaltista se me dio de manera natural, fluida y casi


espontnea, la maternidad fue un reto en todos los sentidos. Busqu ser
mam convencida, comprometida y consciente de mi voluntad de serlo.
Nunca fue mi prioridad ni la meta de mi vida, sin embargo se ha
convertido en la aventura ms maravillosa y en el proceso de auto
crecimiento compartido ms mgico que he podido experimentar, y
hoy por hoy no slo es mi prioridad sino el eje, la razn y el sentido de
mi vida.
El crecer da a da junto con mi hijo, descubrirme como madre,
comprobar mi vulnerabilidad, falibilidad, mi fortaleza, mi sabidura,
descubrir la reactivacin de mis asuntos inconclusos y contactar
cotidianamente con mi capacidad de asombro, ha sido el proceso
psicoteraputico ms profundo y completo que he podido
experimentar.
Me ha hecho no solamente mejor ser humano sino infinitamente mejor
psicoterapeuta y es desde ah, que quiero compartir los puntos que
considero, han sido los ms importantes en mi caminar como mama,
Gestaltista y psicoterapeuta.

Este poema se lo escrib a mi Franco siendo un beb y te lo comparto mientras


atesoro aqul momento capturado en mi memoria por siempre. Esta es, entre muchas
de las intimidades que comparto contigo, la que resume, en mucho, lo que intento
plasmar en este escrito.
52

155

La tentacin de amaestrar y la compulsin a la repeticin.


No cabe duda que no hay manera de estar ms cerca de nuestra historia
que formar parte de la historia de otro ser humano.
El ser parte activa del crecimiento y desarrollo de un nio nos lleva a
vernos constante y cotidianamente en un espejo que no slo nos refleja
a nosotros mismos sino a nuestra historia entera y as entre la mezcla
de buenas intenciones, de habilidades desarrolladas, de patrones
aprendidos, de huellas de dao y de asuntos inconclusos se va
entretejiendo la maternidad y la paternidad. Cuando tenga a mis hijos
JAMAS les har eso repetimos con mucha frecuencia cuando somos
adolescentes o jvenes si algo nos ha lastimado o frustrado de nuestros
padres; juramos que seremos distintos y creemos firmemente en ello
hasta que somos padres, y nuestros hijos nos llevan a tocar lmites de
impotencia y frustracin y de repente, justo ah, en medio de la sala, de
la cocina, en el parque o en el automvil, las palabras de nuestra madre
o padre suenan como venidas de ultratumba en un automatismo ms
all de la conciencia y nos descubrimos diciendo justo aquello que
tanto juramos jams se repetira!
Qu pas? En qu momento se reactiv el fantasma? Es posible
controlarlo, hacerlo desaparecer o al menos amaestrarlo? Mi respuesta
es: S, por supuesto!, siempre y cuando ests dispuesto o dispuesta a
trabajar en tus asuntos inconclusos, a reconciliarte con tus padres y
cuidadores, a rescatar la parte til de aquellos mensajes que tanto te
lastimaron y a comprometerte a desarrollar maneras nuevas de
relacionarte con tus hijos. No ser de la noche a la maana, ni por arte
de magia, pero indudablemente es posible. La maravilla de la Gestalt es
que nos permite revivir y cerrar cualquier evento en tiempo y forma y
sanear la relacin con nuestros padres o cuidadores estn vivos o
muertos, hayamos vivido con ellos o no.
Ten presente que cualquier paso que des en la reconstruccin de ti
mismo, ser un paso que des en tu tarea de ser un padre o madre ms
completo. Ayudar a crecer hijos libres, independientes, seguros y con
capacidad para elegir, es todo un reto como padres, es lo que
idealmente todos quisiramos poder lograr, sin embargo, no todo es
miel sobre hojuelas.

156

Cuando nos comprometemos en el crecimiento de un hijo bajo estos


parmetros, estamos renunciando a la manipulacin y al chantaje como
herramientas de control y de amaestramiento y estamos entrando en un
terreno en donde el respeto a la individualidad, el razonamiento, ms
que la imposicin, la responsabilidad ms que la culpa y la gua ms que
la direccin son los lineamientos en la relacin. Suena hermoso,
inspirador y muy maduro, pero como padres estamos realmente
preparados para una relacin as con un nio que por tendencia natural
va a hacer rabietas, va a atravesar por etapas de egocentrismo como
manera de reafirmar su personalidad, nos va a retar abiertamente y en
pblico y va a cuestionar prcticamente todo lo que le digamos?.
Seremos capaces de resistir en esos momentos la tentacin de
amaestrar a ese pequeo monstruo con un porque lo digo yo, porque soy
tu madre-padre, si yo hubiera dicho eso a tu edad, me hubieran roto la boca o
con el tan conocido los nios buenos no hacen eso?
Es justo en esos momentos de cansancio, impaciencia, impotencia y
prisa, que tiende a surgir la compulsin a la repeticin y es entonces
cuando repetimos aquellas palabras, frases o gestos que recibimos en
nuestro propio proceso de amaestramiento. Es un proceso muy fcil de
entender y nada complicado; todos somos producto de nuestra historia
de vida y la llevamos a donde vayamos; de la misma manera que
aprendimos a hablar nuestra lengua materna aprendimos a
relacionarnos con el mundo y de la misma manera que repetimos las
palabras repetimos los actos; algunas personas fueron ms amaestrados
que otros, otros tuvimos la fortuna de crecer ms libres. En mi caso en
particular, mi infancia fue maravillosa, con unos padres sumamente
respetuosos de mi individualidad y con un apoyo y soporte
incondicional a mis actos; sin embargo, el reto para mis padres surgi
en mi adolescencia en donde fue difcil manejar a la nia libre, segura y
asertiva que haban crecido y empez el choque frontal con mi madre
ante sus intentos desesperados de controlar a una libre pensadora que
la retaba constantemente en una sociedad tradicionalista y empez a
recurrir a las tan conocidas y socialmente heredadas herramientas de
manipulacin y chantaje, en las que, usualmente caemos cuando nos
vence la impotencia para manejar determinadas situaciones. Si nos
detenemos por un momento a revisar estas herramientas, nos damos
cuenta de su poder y efectividad; la culpa es una herramienta poderosa
de control como lo es el temor al perder el afecto.
157

Si queremos amaestrar a un nio no hay mejores herramientas para


ello, el nio har lo que queramos por el temor a perdernos y se sentir
tan culpable que anular su personalidad con tal de sentirse aceptado y
bueno; slo recordemos cuntos casos se han dado de animales salvajes
que cansados de tanto maltrato acaban atacando a los entrenadores que
los criaron. No podemos ir contra la naturaleza, el ser humano nace y
es libre y podr ser controlado o amaestrado pero en el fondo el anhelo
de libertad estar presente por siempre. El resentimiento, las relaciones
familiares disfuncionales, el alejamiento y la ruptura con los padres son
el resultado del uso de estas herramientas, as es que, te invito a
reflexionar conscientemente si este es el resultado que quieres obtener
a largo con tus hijos. Momentneamente podrs obtener los resultados
que anhelas, pero el precio a largo plazo puede ser infinitamente ms
poderoso que la gratificacin inmediata.
Aqu y ahora ests empezando a dibujar lo que ser tu relacin futura
con tu hijo, ests criando un adulto, la infancia es slo un etapa.

Respetando la individualidad, educando para la sociedad. La


importancia de los lmites.
Amaestrar y educar son opuestos. Un adulto neurtico ha sido
amaestrado mientras que un adulto feliz y pleno ha sido educado o
bien se ha liberado del amaestramiento de origen para reeducarse a s
mismo.
Hasta a dnde?, Cundo?, Cmo? Son las preguntas que
normalmente nos planteamos los padres, cuando se trata de poner
lmites o implementar reglas.
Los lmites no slo son necesarios, sino indispensables, pues dan
seguridad y contencin a los nios.
El saber que hay un adulto a cargo, que toma las decisiones y dirige
el barco, le da al nio la misma sensacin de confianza y seguridad que
nos inspira, el saber que el piloto del avin en el que viajamos sabe lo
que hace. El vivir en un mundo seguro, nos hace crecer seguros, la
confianza bsica es una parte invaluable de nuestro desarrollo y en la
medida en que confiamos en nuestros padres, cuidadores o guas
creeremos en el mundo.
158

No se necesita mucha ciencia para saber deducir, que adultos


desconfiados, paranoides y hostiles provienen, de padres que
traicionaron su confianza y no respetaron su individualidad. Con
frecuencia hemos escuchado la frase, de que cada nio es diferente y
an en la misma familia, lo que le funciona a uno no le funciona a otro
y esto es porque la manera de marcar los lmites deber disearse de
acuerdo a la individualidad del nio; no hay manuales para ser padres
por la sencilla razn que la paternidad-maternidad es una misin
individualizada y no puede generalizarse, ni an en la misma familia. La
mayora de las veces los lmites se van estableciendo de acuerdo a
como se van necesitando, sobre la marcha y resultan ser ms
improvisados que planeados, por lo que suelen ser inconsistentes y
poco claros, inclusive pueden llegar a ser motivo de conflicto entre los
padres debido a que uno piensa que deben ser de una manera y el otro
piensa lo contrario, involucrando a los hijos en esta confusin, de la
cual sacarn provecho de una manera o de otra. Los lmites requieren
ser claros, primero para los padres que necesitan plantearse preguntas
como: hasta dnde voy a permitir? qu es aceptable, tolerable e
inaceptable de acuerdo a la edad de mi hijo?, soy capaz de sostener
estos lmites independientemente de mi estado de nimo, del lugar en el
que me encuentre y de las personas que estn presentes?
La manera ms fcil de establecer lmites claros y concisos es
relacionarlos con nuestra propia escala de valores familiares; si una
familia es desordenada, sin duda los lmites que intenten poner a sus
hijos sobre el orden sern laxos y confusos y terminarn por ser
intiles; necesitamos mirarnos a nosotros mismos, saber quines somos
como personas y como familia, reconocernos y en base a ello
establecer aquellos lmites que nos permitan fluir como familia. No
todas las familias son iguales, por lo que no podemos pretender que
todos los lmites lo sean.
Recuerdo en una ocasin en que Franco me dijo que estaba muy
enojado conmigo, un amigo de la familia estaba en casa e
inmediatamente le increp: No debes enojarte con tu mam, ella siempre hace
todo por ti, me sorprendi la fuerza que llevaba esta frase y
agradeciendo la intencin de mi amigo le contest: Tiene derecho a
enojarse conmigo y a expresarlo de una manera respetuosa como lo
est haciendo me volte hacia Franco y le dije: Dime qu es lo que te
tiene tan enojado conmigo, mi amor, para encontrar una solucin.
159

En este pequeo y profundo ejemplo, podemos darnos cuenta de


cmo vamos educando o amaestrando. Educar es guiar, ensear a vivir
y a convivir; en este ejemplo el validar los sentimientos de Franco, le
est dando un mensaje, de que lo que siente es real, importante y tiene
cabida en el mundo; el aprender a estar en desacuerdo sin llegar a ser
irrespetuoso, le incrementar la capacidad de negociacin en el futuro y
el encontrar a una madre dispuesta a escuchar y a buscar soluciones a
su inconformidad, le ensea a ser una persona abierta al dilogo y
centrada en lo constructivo. Por otro lado, la frase de mi amigo,
conlleva un sentido de censura, de nulidad y de culpabilidad que a largo
plazo atan, inhiben la expresin y generan resentimiento contra la
figura materna o paterna. As de poderosas son las frases que
decimos.
No siempre tenemos ni el tiempo, ni el estado de nimo para
abrirnos al dilogo, responder calmadamente y recibir el enojo, ni los
terapeutas somos infalibles; en esos momentos, antes de dar una
respuesta visceral, es conveniente decirle al nio frases como ahora no
es un buen momento, mam no se siente bien, por ahora haz lo que te pido y
despus hablamos de ello; si el nio sabe que ese despus hablamos es
real, lo aceptar sin titubeos porque sabe que en un mejor momento
ser atendido; a m me funciona muy bien con Franco que, a pesar de
ser de una naturaleza impaciente y demandante como buen Aries, ha
aprendido a posponerse aunque sea de manera breve, por ahora slo
tiene cinco aos, as que indudablemente esa tolerancia se ir
incrementando conforme crezca, lo que le ayudar enormemente a
desarrollar la tolerancia a la frustracin que necesitamos tanto cuando
somos adultos.
Me refiero constantemente a la edad adulta porque finalmente esa
debe ser nuestra meta al educar a nuestros hijos; el tener presente en
cada momento que estamos formando a un adulto, nos hace ver a
nuestros hijos de una manera ms responsable y con menos apego. La
mayor parte de su vida la vivirn como adultos y es ah en donde
tenemos que encaminar nuestra formacin.
Para m, existen tres herramientas valiossimas en la vida adulta: la
tolerancia a las diferencias, la paciencia y la expresin civilizada
de los sentimientos.

160

Considero, que si enseamos a nuestros hijos a desarrollar estas


habilidades le estamos asegurando una convivencia sana y ms
momentos de bienestar interno. Aclaro, que hay muchas ms
habilidades que necesitamos desarrollar, pero en lo personal estas tres
me parecen pilares de un ser humano sano.
Probablemente te estars preguntando cmo hacer para desarrollar
estas habilidades, no puedo decirte el cmo, ya hablbamos antes de
que no existen los manuales para padres; pero s puedo compartirte
algunas de mis propias estrategias como mam-gestaltista que me han
servido mucho.

La tolerancia a las diferencias es bsica en los seres


humanos, para asegurar una convivencia menos conflictiva y
ayudar a nuestros hijos a no tomarse las cosas a nivel personal;
cuando el nio entiende que el otro nio no tiene que hablar
como l o jugar como l lo hace, o gustarle lo mismo que a l
le gusta, est empezando a ampliar su horizonte y a salir del
egocentrismo propio del desarrollo infantil y juvenil; desarrolla la
habilidad de individualizar a cada persona y a cada espacio,
poniendo un orden en su interior, que le acompaar el resto
de su vida. Nosotros, a pesar de que vivimos, por ahora, en
California, pasamos tiempos largos en Mxico en casa de mi
mam en donde los lmites son diametralmente opuesto o
prcticamente inexistentes para Franco, la mejor solucin que
encontr para evitarle confusiones es decirle que esa es la casa
de su abu y ah las cosas son diferentes a su casa, pero que lo
que l hace, es lo mismo en cualquier parte. Mi madre se
qued increblemente sorprendida, cuando en una ocasin que
yo estaba trabajando, llev a mi hijo a una juguetera a
comprarle juguetes y l slo quiso uno a pesar de la insistencia
de la abuela de comprarle ms, porque yo slo compro uno a la
vez, abu y tena 4 aos! Y no lo hizo por el miedo a que yo me
fuera a enojar o porque fuera malo comprar ms juguetes,
simple y sencillamente porque l ha crecido con el lmite de
que se compra un juguete a la vez y punto.

La mente del nio, es infinitamente ms sencilla de lo que creemos,


somos nosotros los que la confundimos, con nuestras confusiones.
161

162

La paciencia, adems de virtud, es una habilidad, pues el


saber esperar, es un punto clave para incrementar la tolerancia
a la frustracin. Antes de los 4 aos la atencin a las
necesidades de los nios debe de ser inmediata y eficaz, pues
eso les asegura la concepcin, de que el mundo es un mundo
seguro, de que sus cuidadores estn presentes y de que pueden
confiar en ellos; independientemente de todos los libros que
dicen que se les debe dejar llorar a los bebs o a los nios
pequeos, para evitarles caer en manipulacin o para ayudarlos
a desarrollar la capacidad de espera o la tolerancia a la
frustracin, yo creo firmemente que antes de los 4 aos esta
estrategia lastima ms de lo que beneficia, pues dejar llorar a
un beb o a un nio pequeito lo nico que le genera es
ansiedad, angustia y desconfianza; a partir de los 4 aos el nio
tiene mayor capacidad de entendimiento emocional y es capaz
de aprender a manejar la frustracin de diferente manera. Yo
implement un ejercicio con Franco mientras iba manejando,
levantar mi mano y pedirle silencio cuando haba mucho
trfico, dicindole que de esa manera me ayudaba a manejar
mejor y agradecindole su silencio cuando el exceso de trfico
pasaba, reiniciando la conversacin; otro ejercicio que nos ha
resultado muy til es contar, empezamos con perodos del 1 al
10 y ahora ya puede esperar y posponerse mientras cuenta del
1 al 100 cuando est verdaderamente impaciente; hay otras
ocasiones en que su impaciencia no es tanta y puede esperar
sin mayor problema hasta que podemos atender lo que
requiera atenderse. Por supuesto, que el otro lado de la
moneda es que ahora l ya levanta su manita para pedirme
silencio cuando est viendo algn programa en la televisin o
inclusive me pide contar antes de responder a alguna peticin
ma esto es vlido? Por supuesto! Tiene todo el derecho de
hacerlo y es mi compromiso el respetarlo, de esa manera lo
que se le pide tiene sentido y l desarrolla este sentimiento de
vala que tiene como ser humano a pesar de estar an pequeo.
Cuando la situacin amerita una mayor gua o un manejo
diferente l est consciente de que mam y pap son la
autoridad y de que hay cuestiones no negociables en la
relacin.

La expresin civilizada de los sentimientos, no es otra cosa


ms, que el manejo sano de los mismos, dentro de los
parmetros de la sociedad, en la que el nio est creciendo; el
sentir es inherente al ser humano, el estilo de expresin se
aprende. Si le validamos al nio sus sentimientos bsicos:
miedo, afecto, tristeza, enojo y alegra le estamos enseando a
ubicarse emocionalmente en el mundo; desafortunadamente
existen sentimientos tabes en ciertas familias que se prohben,
anulan o castigan y el nio empieza a crecer con esa
deficiencia emocional; sentir no es malo, es natural. La
manera de expresar el sentimiento es el reto. Yo sigo un
lineamiento muy sencillo: lo que sientes es vlido y es tu
derecho, la manera como lo dices es el derecho del otro. No
podemos ser groseros o agresivos simplemente porque es
nuestro derecho expresar nuestros sentimientos o en el caso de
los nios justificarlos porque son nios, yo no creo en esto,
los nios aprenden tanto el lenguaje que hablan como el
lenguaje emocional con el que se relacionan en el mundo. Si el
nio rechaza, no le gusta o no acepta a alguna persona de la
familia es vlido, siempre y cuando no sea grosero. A mi hijo le
validamos el rechazo inexplicable por su abuela paterna, pero
eso no fue excusa para ensearle a ser corts, a saludarla, a
decir gracias y a ser respetuoso con ella, an cuando expresaba
algo que no le gustaba. Fue muy hermoso escucharlo en una
ocasin en que mi suegra lo estaba abrazando decirle: no me
gusta que me abraces por favor. Gracias. Afortunadamente
tanto para mi esposo, como para m, sus sentimientos hacia
ella han cambiado de manera natural y espontnea y ahora es
ms cercano; jams escuch de nosotros ninguna orden de
quiere a tu abuela o no le digas eso a tu abuela, ms bien
fue ensearle a decir lo que senta de una manera respetuosa
para que nadie se sintiera ofendido. De la misma manera
expresa sus sentimientos con nosotros como sus paps, el
lmite no est en el sentimiento sino en el cmo lo expresa. El
reto aqu est, en que los paps aprendamos primero si no
cmo lo enseamos?

163

El reto de la congruencia.
Esto se reduce a la pregunta: quieres un hijo sano?, qu tan sano eres
t?; quieres un hijo feliz?, qu tan feliz eres?; quieres un hijo
respetuoso y responsable? Qu tan respetuoso y responsable eres t?
El ser, hacer y vivir lo que inculcamos es quiz el reto ms grande,
no slo como padres, sino como seres humanos. La Gestalt nos ayuda
a desenmascarar nuestros propios juegos de una manera tan
maravillosa, que son ineludibles, no hay donde escondernos de nosotros mismos,
porque a donde vayamos, nos llevamos.

Quieres saber quin eres?,


mira a tus hijos, escchalos, son tu mejor espejo.
Indudablemente, aprenden en la escuela, de la televisin, de sus
interacciones con el mundo, pero su referencia eres t y si eres
incongruente con lo que tratas de inculcar, no slo tus palabras
perdern su efecto, sino que perders gradualmente su respeto. De ah
que mi sugerencia sea, que guiemos en base a lo que somos realmente,
no a lo que pretendemos ser, o nos gustara que ellos fueran, ese no es
el camino adecuado, porque no es el camino real. Puedes hacer
cambios en tu vida y elegir ejercer una paternidad y maternidad
honesta, responsable y comprometida, pero necesitas empezar por ti mismo
o misma, no hay otro camino.
La incongruencia lleva a la prdida de respeto de los hijos y genera
un estado de desconfianza que es difcil de superar; as que la prxima
vez que vayas a corregir algo, detente a analizar si no es algo que t
mismo ests haciendo de una u otra manera.
La capacidad de asombro.
La capacidad de asombro es lo que nos permite enamorarnos una y
otra vez de la vida, de manera cotidiana y permanente. Es ver lo mismo
con ojos nuevos. Cada da que un nio despierta, empieza una aventura
nueva, porque cada da trae algo diferente para l; es maravilloso ver
crecer a un ser humano y verlo descubrir el mundo, pero an ms
hermoso, es compartir esos descubrimientos con l.

164

Hay ocasiones en que me encuentro profundamente concentrada en


mi trabajo y ni hijo viene corriendo gritando con una carita de alegra
diciendo: mami, mami ven a ver lo que hice! o mami, mami, hay
un dinosaurio en la tele, ven!; mi respuesta consistente es: ensame,
vamos a ver! y corro con el mismo entusiasmo que l.
No puedo mentir al decir que muchas veces preferira quedarme
escribiendo para no perder la idea o la secuencia de lo que estoy
haciendo, pero la conciencia de la importancia de esos momentos, me
hace levantarme y compartir su capacidad de asombro.
Si nuestra respuesta es invalidar o restarle importancia a lo que nos
est compartiendo el nio, vamos debilitando poco a poco su
capacidad de asombro porque no se ve alimentada; si le decimos frases
como ya me lo enseaste ayer, hijo, ya lo vi, ya me lo s de
memoria o cualquier frase similar, le estamos enviando el mensaje de
que las cosas pierden importancia una vez que las experimentamos y
con ello corremos el riesgo de criar nios aburridos o que tienden a
aburrirse muy pronto y un nio aburrido es realmente muy triste,
porque nos indica que su nivel de creatividad necesita estimulacin.
En estos tiempos con los juegos electrnicos, los nios desarrollan
una serie de habilidades, que otras generaciones no tuvieron; el reto es
que los nios no se olviden de jugar, de crear, de fantasear, de recurrir a
su imaginacin, porque es en esa rea, en donde nacen los sueos y
ellos son los que nos mueven en la vida.
Un nio sin imaginacin ser un adulto sin sueos y difcilmente triunfar
en la vida o ser feliz, porque llevar una existencia muy pobre y
aburrida; as que, estimula a tu hijo, inventa con l, juega, crea, fantasea.
No sabes cmo? Deja que l te ensee. No aprendemos a fantasear,
nacemos con el don de la imaginacin, pero lo vamos perdiendo en el
proceso de amaestramiento. No tienes que ensearle a jugar a tu hijo,
es ms probable que l te ensee a ti, si le muestras que tienes
disposicin y te dejas llevar. El tiempo que invirtamos jugando con
nuestros hijos, es un tiempo que invertimos en crear y fortalecer una
relacin basada en compartir que durar toda la vida. Hoy juegas con l
o con ella a sus juegos favoritos, que en ocasiones pueden parecerte
aburridos y tambin es vlido, slo ten presente que el da de maana si
no le enseas a compartir compartiendo con l, es muy probable que lo
que a ti te guste le parezca aburrido y no quiera hacerlo contigo.
165

Recupera tu capacidad de asombro, intenta mirar tu vecindario con


ojos nuevos, trata de imaginar que ests de vacaciones en la ciudad en
la que vives cmo la veras?; intenta diferentes rutas, diferentes
combinaciones de ropa, diferentes recetas de cocina, innova, rompe
patrones rgidos y aburridos, sal de la crcel gris de la monotona en la
que a veces nos dejamos atrapar por la vida y rescata tu capacidad de
asombro, no hay mejor va para conectarte con tus hijos que ver el
mundo a travs de sus ojos nuevos. Te sorprender.
Abrazar, abrazar, abrazar.
A toda hora, en todo momento, por cualquier razn! El contacto fsico
es indispensable para los seres humanos, nos alimenta, nos recuerda
que estamos vivos, nos hace sentirnos seguros, cobijados,
acompaados, protegidos. Nos ayuda a relajarnos, a soltar, a confiar, a
llorar y a consolarnos. Nos alimenta el alma a travs de la piel y nos
llena el corazn el latir junto a otro corazn.
La fuerza sanadora del abrazo est cientficamente demostrada as
como la respuesta del sistema inmunolgico, pero no es de la parte
fisiolgica que quiero hablarte, sino de la parte emocional y de la
importancia que el abrazo y el contacto fsico tiene para tus hijos.
Una caricia es hermosa, nos nutre, pero el abrazo nos envuelve
porque cuando abrazamos lo hacemos con todo nuestro ser; en un
abrazo real todo nuestro cuerpo se abre para recibir a otro cuerpo y la
superficie de contacto es la ms grande que podemos ofrecer. Los
campos energticos que nos rodean se funden en uno y si
permanecemos en l, la intimidad que se produce difcilmente es
superada por otro tipo de contacto.
Cuando abrazamos a nuestros hijos les estamos diciendo
corporalmente: te acepto, te recibo, te amo y cuando permanecemos en ese
abrazo nos nutrimos mutuamente. No hay nada ms gratificante que
llegar agotado de un da de trabajo y abrazar a tu hijo, abrazarlo con tu
ser, sentir su cuerpo, su cario, recordar el sentido que tiene el
esforzarte tanto, llegar en ocasiones al lmite de tus fuerzas y no
rendirte.

166

Un padre o madre amorosa, que es capaz de establecer un contacto


fsico de calidad, est enseando a sus hijos a establecer y a mantener el
contacto ntimo, ese tipo de contacto en donde somos nosotros
mismos, en donde nos sentimos libres, recibidos y somos capaces de
recibir de la misma manera. No podemos evitar lo que les corresponda
vivir a nuestros hijos, no est en nuestras manos evitarles sufrimiento,
prdidas o situaciones complicadas y conflictivas, pero s est en
nuestras manos, otorgarles las herramientas para enfrentarse a la vida.
Nadie dijo que la vida fuera fcil, no lo ha sido ni para ti ni para m y
no lo ser para nuestros hijos, sin embargo, el tener las herramientas
adecuadas para enfrentarla nos asegura xito que no es otra cosa ms
que alcanzar el bienestar en cualquiera de sus reas. Si se te concedi el
don de la paternidad o maternidad es porque tienes con qu ejercerlo,
confa en tu sabidura, en tu intuicin, en esa parte que siempre estar
conectada a tus hijos porque finalmente son parte tuya. T tienes tus
propias respuestas y nadie conoce mejor a tus hijos que t mismo,
confa en ti an a pesar de que al leernos puedas sentir que has
cometido errores; los errores son slo otra manera de hacer las cosas;
quiz sea el momento de hacer ajustes, de cambiar de rumbo, nunca es
demasiado tarde y las respuestas siempre llegan en el momento preciso.
Yo siempre digo que la vida tiene vuelta en U y que es vlido usarla
en cualquier momento. Regresa a ti y a ese ser maravilloso que la vida
te otorg como regalo; la maternidad y la paternidad son un regalo sean
cuales sean sus circunstancias y como tal, es importante agradecerlo,
atesorarlo y asumir la responsabilidad que nos corresponde.
Agradezco al universo, por la oportunidad de poner en estas lneas,
parte de mi caminar como madre Gestaltista y confo en que
encuentres en estas lneas algo que pueda serte til, para m ha sido una
experiencia maravillosa plasmar en papel mi ser y mi hacer cotidiano en
esta aventura mgica de la maternidad. Sea cual sea tu momento de
vida y tu circunstancia, gracias por coincidir aqu y ahora conmigo.
Pilar Ocampo Pizano
Mxico- USA
Centro de Desarrollo Humano y Psicoterapia Gestalt
www.gestaltoaxaca.com
167

168

SOL DE OTOO
Toa Sala Almazn

169

170

SOL DE OTOO
Toa Sala Almazn
Educar a un hijo consiste en proporcionarle seguridad,
audiencia para las proezas, consuelo para las heridas,
sugerencias y equipamiento material para el paso siguiente,
y respuestas cuando pregunta
53Paul

Goodman

Me gusta el sol de otoo, especialmente a primeras horas de la tarde.


En estas horas, el sol calienta pero no quema, desciende un poquito del
cielo, acercndose ms a la tierra. Abandona, en esta poca, la alta
posicin que ocupaba en el cielo a lo largo de los meses de verano,
donde reina soberano, exuberante, esplndido.
Me gustan tambin las tardes-noches fresquitas de la primavera, esa
poca del ao donde la luz an no es demasiado estridente, es una luz
clara, sosegada, envolvente, la temperatura es tibia.
As me siento yo en esta etapa de mi vida, como un sol de otoo y
como una tarde-noche de primavera. Soy una mujer madre y una
terapeuta Gestalt en el otoo de su vida. De la primavera de mi
existencia, conservo la frescura con la vida, la capacidad de soar, de
ilusionarme, de fascinarme, de apasionarme. Del verano de mi
existencia, conservo la capacidad de trasformar los sueos y las
ilusiones en proyectos que realizo. El otoo de mi vida me posibilita
hacerlo a otro ritmo, con otra cualidad de luz. Al invierno de mi
existencia an no he llegado, confo y espero ir llegando a l. Me gusta
esta poca de mi vida, la saboreo, me satisface. Nac hembra, soy
mujer, esposa, madre, abuela, hermana, amiga, amante, soy terapeuta
Gestalt; soy hija y nieta aunque ya nadie me responda cuando susurro,
digo, grito, mam, pap, yaya, yayo.
Palabras de Paul Goodman, que en estos momentos creo recordar que le en alguno
de los libros de Carmen Vzquez y en un artculo de ngeles Mart.
53

171

En la primavera de mi vida experimentaba y empezaba a saber, en el


verano de mi vida experimentaba algo menos y saba un poquito ms,
ahora s que s, s lo que siento y experimento lo que siento, lo que
ana las vivencias-experiencias de mi vida con el conocimiento.
54El

self no conoce por anticipado lo que va a inventar, ya que el conocimiento


es la forma de lo que ya se ha producido

La asimilacin de mis experiencias vividas y la asimilacin de los


conocimientos adquiridos, forman parte del fondo, de mi bagaje
existencial; este fondo se moviliza, se bate como dira Carmen
Vzquez, en los encuentros con l@s otr@s, especialmente me gusta ese
movimiento cuando trabajo con familias.
Aunque en este captulo voy a escribir acerca de mi experiencia de
ser madre y gestltica, quiero manifestar que para m, excepto gestar,
parir y dar de mamar, un hombre puede realizar las mismas funciones
de crianza y educacin que una mujer. Que abogo por la crianza
compartida y por el compromiso compartido.
Dos de mis cinco hijos nacieron en pleno verano de mi vida, mi hija
Uno me convirti en madre por primera vez, mam an pre-gestltica;
mi hijo Dos me volvi a convertir en madre, entonces mam en
formacin gestltica; mi hija Tres naci en el verano ya avanzado de
mi vida y parti pronto de este mundo, con mi hija Cuatro y mi hijo
Cinco me encontr en ese verano ya avanzado, mam ya gestltica y
mam adoptante; mi nieto ha nacido en el otoo de mi vida, abuela
gestltica.
Todos mis hijos son fruto del amor, del amor que sus padres y yo
nos profesamos all y entonces. Mis dos hijos mayores, son fruto de un
amor de mi vida, cuando sta transcurra all por el final de la
primavera de mi existencia y el inicio del verano de la misma. Mi hija
Tres fue fruto del amor con el hombre con quien actualmente
comparto mi vida, desde hace ya casi veinte aos, aunque ambos nos
sentimos sorprendidos cuando hacemos recuento de los aos de
convivencia. Ambos sentimos que volveramos a elegirnos.

Perls.F.S, Hefferline. R.F y Goodman P (1951). Excitacin y crecimiento de la


personalidad humana. Sociedad de Cultura Valle-Incln 2002. PHG II, 9, 9
54

172

A los padres/madres, de mi hija Cuatro y de mi hijo Cinco, no los


conozco, ese desconocimiento lo devuelvo al misterio de la vida.
Tambin tengo otros hijos e hijas de la vida, mis alumnos y mis
alumnas en formacin, ellos y ellas me convierten en mam formadora
gestltica, me doy cuenta que esta experiencia pertenece a otra historia.
En este artculo voy a hablar de mi experiencia como madre
gestltica. Toda relacin madre-hij@, se produce sobre un fondo de
relaciones que es ms amplio. Sobre un fondo de relacin de pareja, de
relaciones familiares, de relaciones de amistad, de relaciones laborales y
profesionales, de relaciones con la comunidad: servicios mdicos,
escolares, etc. Cuando un hijo nos convierte en madre, a una mujer,
aade un rol a nuestra identidad, ahora soy X, la madre de .. Cuando
un hijo convierte en madre a una mujer-hija sta comparte con la
madre el maravilloso misterio de la vida, de ser dadora de vida.
Cada mujer/madre lo somos en un tiempo-espacio concreto, en una
cultura y en una sociedad determinadas: esta sociedad cultural tiene
unos estilos de vida, unas estructuras familiares, unos valores en alza y
otros a la baja, unos criterios acerca de la crianza, la educacin, las
relaciones familiares, la salud, etc. En otras palabras: toda mujer-madre
tenemos unos introyectos culturales resultantes del proceso de
socializacin acerca de como debe de ser una madre, otros
introyectos provenientes de la propia familia, transmitidos
transgeneracionalmente y tambin poseemos unos introyectos acerca
de nosotras mismas en relacin a esta funcin.
Hay introyectos que son fcilmente accesibles al darse cuenta, se
constituyen en figura en la experiencia en curso, estos introyectos
generalmente han sido, en principio, mensajes explcitos del ambiente,
otros introyectos no son tan accesibles al darse cuenta. Al ser madre
por primera vez, en mi bagaje experiencial, posea mi experiencia como
hija, sobrina, nieta, un modelo de madre que no trabajaba fuera del
hogar, mis dos hermanas, ms de una dcada mayores que yo, dejaron
sus respectivos trabajos cuando se casaron para hacerse cargo del
hogar y la crianza de los hijos. Pertenezco a una familia donde se
recibe a l@s ni@s con alegra y con mucha ilusin.
Mi madre posea muchas capacidades para educar, le encantaban los
bebs, los nios y tambin los jvenes.

173

De ella aprend que tod@s l@s n@s posen caractersticas que los
hacen hermos@s y singulares, que hay que ser pacientes, comprensivos,
cariosos con ellos, que hay que dedicar tiempo para estar y jugar con
ell@s. Yo no slo era una mujer trabajadora, era tambin una mujer
estudiante, en formacin, senta pasin por la Psicologa y, ms
adelante, sent pasin por la Terapia Gestalt. En esa poca tena poco
tiempo de mi vida para estar y jugar.
Durante muchos aos, he experimentado el aguijn de la culpa con
ello, danzaba con algunos introyectos familiares del tipo:
primero los hijos y luego lo dems, los hijos han de ser criados por sus
padres,
con otros introyectos sociales del momento que, junto con los
anteriores, empezaban a crearse:
la mujer tiene derecho a una profesin y a ejercerla, la crianza de los hijos es
una tarea-responsabilidad compartida por ambos padres.
La participacin del padre en la crianza y educacin de los hijos, y la
creciente autonoma de la mujer, comenzaba a cambiar las estructuras
familiares, las relaciones entre el hombre y la mujer y entre los padres y
los hijos. Pertenezco a una generacin donde las mujeres estbamos
incorporndonos cada vez ms al mundo de los estudios y al mercado
laboral, donde las guarderas empezaban a aparecer, como las setas
aparecen en otoo en los bosques frondosos. En aquella poca,
principios de la dcada de los 80, cada vez que dejaba a mi hija Uno, de
dieciocho meses de edad, en la guardera , me senta psima, no soy
una buena madre, me repeta a menudo. An estaba lejos de
encontrarme con la Terapia Gestalt, con la posibilidad de la terapia, de
elaborar todas estas vivencias y sentimientos en el contexto del proceso
teraputico junto a un otro, de darme cuenta cules de esos introyectos
eran ego-sintnicos y cmo los hacia mos, y cules de ellos no lo eran.
Creo que pertenezco a esa generacin de mujeres que yo denomino
bisagra entre la generacin de mujeres que trabajaban solo en el
hogar y las que lo hacemos fuera. Me agrada pensar que esta
generacin de mujeres a las que pertenezco, hemos puesto un granito
de arena que contribuya a que otras tantas mujeres transiten muchos
caminos diferentes que les permita vivir con satisfaccin esas diferentes
dimensiones de su identidad y de su ser.
174

Si echamos un vistazo a la historia de la humanidad en general y, a la


de nuestro pas, Espaa, en particular, muchas mujeres siempre han
trabajado no solo en las tareas propias del hogar, sino que muchas de
ellas trabajaban tambin en tareas de los campos, con el ganado,
vendiendo en mercados, etc., muchas de ellas realizaban estas tareas
hacindose cargo al mismo tiempo de sus hij@s. Lo que cambi en
nuestra estructura social es que las mujeres-madre empezaron a trabajar
en empleos remunerados y delegando el cuidado de sus hijos en
terceras personas.
En estos momentos de mi vida he encontrado el equilibrio y la
armona entre mis distintas funciones y las necesidades que
experimento con cada una de ellas.
Ser madre es para m una funcin y, ante todo, aceptar un
compromiso, una funcin con la que me comprometo con la
totalidad de mi ser
El compromiso de realizar la funcin de acompaar a otro ser
humano, en su desarrollo y en su devenir persona,
ESTANDO/SIENDO presente, disponible y diferenciada en mi
funcin y en mi rol.
Laura Perls nos dice: 55cuando te comprometes de verdad quiere decirse en
la fortuna como en la adversidad, ocurra lo que ocurra dentro de los lmites de esa
situacin; no slo en el matrimonio o dentro de la familia, sino en cualquier relacin
en la que hayas aceptado alguna responsabilidad, en una profesin, un arte, una
vocacin no hay salida.
Ms adelante dice: 56comprometerse voluntariamente supone sacrificarse,
renunciar a cosas que nos interesan, con las que nos sentimos comprometidos y que
tienen un valor para dedicarse a algo que es ms importante. Este es el aspecto ms
difcil del compromiso.
El hecho de concebir ser madre como una funcin con la que me
comprometo, me posibilita que esta funcin y este compromiso pueda
realizarlo y cumplirlo con un hijo que sea biolgico o que no sea
biolgico.
55

Perls. L. Viviendo en los lmites. Promolibro Valencia, 1994. Pg. 192

56

Perls. L. Viviendo en los lmites. Promolibro Valencia, 1994. Pg. 195

175

Soy madre adoptante de una nia, ahora ya adolescente, y de un


nio, ahora entrando en la adolescencia, que tiene sndrome de Down.
Una vez comprometida con esta funcin ya no puedo escapar.
Ese ESTANDO/SIENDO con un@ otr@-hijo@, requiere la
capacidad de diluir la frontera para brindarte a la confluencia y la
capacidad de restaurar la frontera para permanecer diferenciada en ella,
desarrollar la habilidad para ofrecer a ese otr@-hij@ un APOYO
adecuado y suficiente en cada momento de su devenir persona que le
posibilite un desarrollo holstico.
Para m el concepto de APOYO, autoapoyo y heteroapoyo-ambiente
y los conceptos de INTERACCIN y de CO-CONSTRUCCIN de la
experiencia, son cruciales para entender y observar el desarrollo de l@s
ni@s y su devenir personas.
Cuando trabajo con familias, dedicamos un tiempo a tomar
conciencia de cmo los padres estn apoyando el desarrollo de su
hij@s, y la capacidad de l@s hij@s para autoapoyarse, y si ambos tipos
de apoyo son adecuados y suficientes para ese momento.
A veces descubrimos que ese apoyo es insuficiente, los padres
perciben a sus hij@s ms mayores de lo que son y les piden de forma
directa o indirecta ajustes que son posibles para ni@s ms mayores, en
estos casos observamos un exceso de autoapoyo en l@s ni@s, que
suele ser el camino de la autosuficiencia con la consecuente prdida de
fe y confianza en el entorno.
En otras ocasiones, descubrimos que hay un exceso de apoyo en
detrimento de un autoapoyo adecuado, los padres siguen tratando a sus
hij@s como si fuesen ms pequeos de lo que lo son en realidad,
impidiendo de esta manera que l@s ni@s realicen sus propios
procesos de ajustes creadores, un camino que suele conducir a una falta
de awareness personal, a una dificultad para experimentarse
diferencad@s del entorno, y aumenta la dependencia hacia ste.
L@s ni@s, no son meros receptores pasivos del entorno-padres,
afectan y responden de una u otra forma a ste.
Parte de nuestro trabajo es observar CMO realizan junt@s esta
danza.

176

El psicoanalista D. Winnicott, utiliza las palabras ambiente facilitador,


un ambiente suficientemente bueno, para referirse a las condiciones
necesarias al inicio de la existencia, que posibiliten el desarrollo del
nio de una manera que en Terapia Gestalt denominamos holstica.
En Terapia Gestalt decimos, que existe un campo que se va
organizando de tal manera que uno de los elementos que lo constituye,
la madre, da un apoyo constante y se brinda a sostener un estado de
confluencia necesario para que el beb encuentre el apoyo que necesita
para desplegar y, como expresa Carmen Vazquez, desarrollar plenamente
sus potencialidades organsmicas de un modo holstico.
Este campo cambia continuamente de configuracin, en funcin de
las necesidades dominantes del momento de la dada nio-cuidador.
Por lo tanto, variar tambin el apoyo que demos al nio en funcin
del momento de desarrollo en el que se encuentra y de la capacidad de
autoapoyo que haya desarrollado. La progresin del crecimiento es un
camino que va de la dependencia total del ambiente, a la dependencia
relativa, a la independencia y, por ltimo a la autonoma. Ser-beb,
ser-nio chico, ser-nio, ser-jovencito, ser-joven..... son momentos del
desarrollo y cada uno de estos momentos requiere de un apoyo
diferente.
Lo que se mantiene es el apoyo y lo que vara es el tipo de apoyo.
Este proceso requiere de ajustes creativos por parte de los nios y de
sus padres, como he expresado unas lneas ms arriba, algunas
dificultades que experimentan las familias tienen que ver con que el
heteroapoyo-ambiente ofrecido y el autoapoyo se convierten en unas
formas fijas poco adaptadas a las necesidades siempre cambiantes de
los integrantes de la relacin.
Nosotras las madres, tambin estamos hechas del material de la vida
y de lo vivo: somos carne y huesos, por nuestras venas fluye la sangre,
este cuerpo encarnado que somos, experimenta necesidades de comer,
dormir, descansar, cansancio, vitalidad, fuerza, agotamiento, este
cuerpo encarnado que somos experimenta las sensaciones, las
emociones y los sentimientos que conlleva estar viva, tristeza, alegra,
desanimo, aliento Toda esta parrafada es para expresar que las
mujeres-madres necesitamos encontrar un equilibrio entre el autoapoyo y el heteroapoyo, al igual que los hombres-padres.

177

Ser siendo Madre de mis hijos, Madre Gestltica


Cuando mi hija Uno me convirti en madre, ese compromiso me vino
grande, muy grande. Andaba yo por aquel entonces acabando la carrera
de Psicologa (57Manuel Ramos y yo nos conocimos desde primero de
carrera), yo trabajaba en un hospital como enfermera (ATS en aquella
poca, ahora se denomina DUE).
Fue realizando prcticas en el paritorio de maternidad donde
descubr y aprend que es el nacimiento de un hijo el que convierte en
madre a una mujer y en padre a un hombre, en realidad cada parto es
un parto doble/triple: nace un beb, nace una madre y nace un padre,
fui testigo de este hecho repetido de la vida, muchas veces, fui testigo
de muchos nacimientos de bebs, de madres y de padres.
Estar presente en estos hechos, fue para mi una experiencia
sorprendente y conmovedora, la primera vez que vi nacer a un nio me
qued pasmada. Cuando el gineclogo me dijo que lo cogiese,
empec a temblar como una hoja de abedul azotada por el viento,
tena miedo de que se me escurriese de los brazos y fuese a parar al
suelo, estoy segura que al beb y a mi nos asisti ese da un ngel de la
guarda.
Cuando les entregaba el beb a sus padres, con un gran suspiro de
alivio por mi parte, escuchaba sus suspiros mientras decan ya soy
madre, ahora ya soy padre y estas frase y otras similares las o
pronunciada de muchas maneras diferentes: con jbilo, con miedo, con
alegra, con tristeza...
Algunos aos ms tarde, despus de acabar la carrera en Psicologa,
de formarme en Terapia Gestalt y de trabajar con nios y sus padres,
me encontr con el libro de D.Stern El nacimiento de una madre, y
pude entender en profundidad ese parto doble/triple.
Me embarac en el ltimo ao de carrera, haba tenido ya dos
abortos, as es que estuve en reposo en cama durante todo el embarazo,
no me levantaba ni siquiera para ir al bao, de hecho, cuando me
levant por primera vez, despus de muchos meses, no saba andar, me
cost un tiempo coordinar mis movimientos.

57

Director del Instituto de Terapia Gestalt Valencia (Espaa)

178

Ahora que escribo estas lneas, me doy cuenta de que me


compromet con el embarazo, puse entre parntesis mi trabajo, mis
estudios, mi vida cotidiana, eleg hacerlo, eleg apoyar el proceso de la
vida de mi hija, juntas lo conseguimos con el apoyo de su padre y de
sus abuelas que nos cuidaban cada da. Ellas tambin se
comprometieron con este proceso, tambin hicieron un parntesis en
sus propias vidas.
Ahora me emociono, noto las lgrimas correr por mi rostro, las
letras se me desdibujan, he dejado de escribir un rato, ya no lloro,
siento una clida sensacin en el pecho, es agradecimiento y nostalgia,
de ellas, de ellas que ya murieron y que siguen vivas en mi afectividad y
en mis recuerdos, tambin en los de mis hij@s.
El embarazo lo viv con ilusin, esperanza y una dosis de angustia
por si no continuaba, aunque estaba en reposo, tena discretas perdidas
de sangre. A menudo hablaba con ella gritando en mi interior con
fuerza y con pasin vive, afrrate a la vida, yo te espero, te
esperamos muchas personas, te espera la vida y la existencia.
La imaginaba nia y con los ojos azules, menuda, con la piel suave y
oliendo a beb, la fantaseaba en mis brazos acunndola, dndole de
mamar, sintiendo su cuerpecito. Mi hija Uno tiene unos preciosos ojos
azules. Ahora s que durante el embarazo los padres creamos ya una
relacin con nuestr@ futur@ hij@, es la prehistoria del vnculo con l,
en palabras de Brazelton y Cramer: [...] 58Las fuerzas, biolgicas y
ambientales, que llevan a hombres y mujeres a desear tener hijos, y las fantasas que
estos deseos suscitan, pueden considerarse como la prehistoria del vnculo. Ms tarde
durante el embarazo y los nueve meses de adaptacin, fsica y psicolgica, al feto en
crecimiento, hay una progresin de etapas que se podran describir como los albores
del vnculo
Mi hija Uno naci unas semanas antes de la fecha prevista, el parto
iba viento en popa pero como el gineclogo la consideraba un feto
valioso decidi practicarme una cesrea, su padre y yo aceptamos.
Naci sana, con mucho pelo negro. Entonces cre que naci antes por
mi impaciencia, por mis ganas de encontrarme con ella, tal vez,
tambin devuelvo esta duda al misterio de la vida.

58

Brazelton: T. y Cramer. B. G. (1990). La relacin ms temprana, Paids 1993, pg. 23

179

La anestesia me produjo algunos efectos secundarios: no pude cerrar


los ojos ni dormir en una semana y tena alteraciones perceptivovisuales. Mi nivel de ansiedad era muy alto, estaba cansada, irritable y
nerviosa. En esas condiciones no pudimos ella y yo construir el acople
necesario para alimentarla con el pecho, me los vendaron y me
administraron medicacin para que se me fuese la leche. Estos
primeros das de la vida de mi hija Uno fueron un choque frontal entre
todas las fantasas que haba alimentado durante el embarazo y la
realidad de su existencia: era de carne y hueso, estaba viva y tena
necesidades y yo, senta que no llegaba.
Fue muchos aos despus, al trabajar con padres y construir con
ellos la historia evolutiva de sus hijos, desde incluso antes de la
concepcin, que aprend que tanto en la afectividad como en la mente
de nosotros, padres y madres, coexisten tres bebs:

El que imaginamos en nuestras fantasas, todas las


representaciones que hacemos tanto de nuestro futuro hijo
como de nosotros mismos como madres y padres;

El que imaginamos al ver las ecografas;

Y el beb nacido, encarnado, el que podemos ver, tocar, or

En algunas ocasiones estos tres bebs se funden en el beb


nacido, en otras ocasiones no es as y la madres y los padres realizamos
una duelo por ese beb fantaseado y representado. Yo realic el duelo
de mis muecas Barriguita para poder responder a las necesidades de
un ser vivo.
Mi hija naci en marzo, yo realic los exmenes de 5 de Psicologa
presentndome a todas las repescas entre mayo y junio, solo me qued
un parcial para septiembre. Mis padres estaban estupefactos, el padre
de mi hija perplejo y yo como una moto. Estudiaba entre cambio de
paales, biberones, baos, iba con ella cuando quedaba con mis
compaer@s para estudiar, la meta en su capacito, coga los
cachivaches y all que bamos las dos.
Ese fue mi ajuste creador para satisfacer mis distintas necesidades y
las de mi hija. Cuando me reincorpor a mi puesto de trabajo la dejaba
con las abuelas, empezamos a pasar menos tiempo juntas.
180

Durante la infancia de mi hija yo trabajaba en el hospital y me segua


formando como terapeuta.
Ahora, al escribir estas lneas pienso que si me hubiesen visto por un
agujerito Winnicott, Bolwby, Stern, mejor ni imaginar lo que diran,
dejmoslo as.
En el presente de nuestras vidas mi hija Uno y yo hemos tenido
muchos encuentros desnudndonos el alma, hemos abierto heridas, las
hemos limpiado, nos hemos hecho reproches, nos hemos agradecido,
hemos llorado y redo juntas, pero sobre todo hemos podido
experimentar el profundo afecto que nos profesamos. Vuelvo a
emocionarme, siento un nudo en mi garganta y las lgrimas prontas,
siento tristeza y pena.
Ahora me siento relajada y conmovida, me he sentido tanto tiempo en
deuda con ella por lo que all y entonces no supe hacer de otra forma,
que esta tristeza y esta pena me recuerdan lo mucho que me sigue
gustando que hubiese sido de otra forma y, al mismo tiempo me siento
en paz desde saber y sentir que entre ambas existe un vnculo de amor,
de confianza y de compromiso para seguir co-construyendo nuestra
relacin. No podemos ir para atrs, podemos partir de donde estamos
para ir llegando a donde nos conduzca el camino del afecto, la honestidad,
la responsabilidad y el compromiso, caminando ese camino con confianza y
con fe. Traigo a este momento estas palabras:
59El instante que sigue no es el borde de un precipicio. Gracias a la fe, no estoy
encerrado en la jaula de lo acabado de mi experiencia; hay un horizonte, y no
barrotes

Madre en formacin Gestltica.


A mi hijo Dos lo par, co-construimos juntos el proceso del parto que
transcurri de una manera muy satisfactoria para los dos. Nos
acoplamos de forma espontnea desde el primer momento.

Paul Goodman. Little Prayers and Finite Experiencie, Harper & Row, New York,
1972 (Citado por J.M. Robine en Manifestarse gracias al otro, Los libros del CTP-11.
Pg. 29)
59

181

Mi hijo Dos asisti a algn que otro taller de formacin en Terapia


Gestalt (me form en el centro de Vicente Cuevas y un terapeuta que
dej poso en m fue Eduardo de Grazia), mis padres me lo traan para
que le diese de mamar, por cierto, fue un mamador increble desde el
primer da de su vida hasta que cumpli seis meses.
Los recuerdos que traigo a mi aqu y ahora son muchas imgenes de
los dos en una mecedora que nos regal su abuela paterna. Ahora s
que el balanceo y el mecer a un nio produce una estimulacin
vestibular, lo importante que es la estimulacin vestibular para que en
el cerebro del beb, el sistema de activacin reticular (SAR) es esencial
para el desarrollo normal del cerebro y para una repuesta adecuada al
entorno, all y entonces lo que saba es cuanto me gustaba esos
momentos en la mecedora. El SAR es la zona que activa el resto del
cerebro (una especie de botn on-off). Esa funcin se llama
excitacin, es decir, la movilizacin de la actividad cerebral, y
comprende la atencin, la concentracin y las reacciones emocionales a la
estimulacin, lo que permite tambin mostrar una reaccin adecuada
ante el peligro. Las estimulaciones sensoriales activan el SAR, en
particular el contacto tctil y el vestibular. El contacto y las
estimulaciones vestibulares liberan las endorfinas cerebrales que hacen
del contacto materno una experiencia agradable, de alguna manera esto
determina que el beb, en palabras de Niels Peter Rygaard (2005), se
haga dependiente del contacto materno y llore si la madre se va. Este
mecanismo puede desaparecer si los perodos de separacin son
demasiado prolongados. La estimulacin vestibular la recibe ya el feto
durante el embarazo, cuando la madre se mueve, camina, corre, nada,
hace gimnasia, se agacha, etc., contina despus del nacimiento cuando
el recin nacido, beb despus, es mecido y acunado. Qu ha pasado
con esas cunitas de antao que movan en un suave balanceo el capazo
donde estaba el beb? Han sido sustituidas por las nuevas cunas de
diseo transformables despus en cama, a juego con el resto del
mobiliario de la habitacin del beb y que cumplen todas las normas de
seguridad de la CEE. Qu ha pasado con las mecedoras que, entre
otras cosas, servan para que madre y beb experimentaran ambos
momentos de intimidad y recogimiento (proyeccin adulta, lo s), de
estar juntos mecindose suavemente, tocndose, mirndose,
comunicndose sin palabras?

182

Recuerdo muchos momentos as con mi segundo hijo, en esa


mecedora que su abuela paterna nos regal a ambos, con mi primera
hija an no haba descubierto el efecto mecedora. All y entonces an
no saba todo esto, slo disfrutbamos mi hijo Dos y yo de los
momentos de encuentro en la mecedora. Desde que dej de usarla con
mis hijos est en mi sala de terapia, si mi mecedora hablara, y lo hace a
poco que le insistas, nos contara que en ella yo he mecido ya a algunas
personas, adultos y nios. Tambin nos dira que ha sostenido a
algunos padres acunando o sosteniendo a sus hijos, experimentando el
recibir-coger-sostener (padres) y el sotar-abandonarse-ser sostenido
(nio); otras veces ha sido testigo de la experiencia de algn pequeo
obstinado empeado en ser ms fuerte y ms poderoso que sus
padre/madre, obstinados a su vez en mostrarle a su hijo que ellos ya
estn preparados para sostenerlo a l: el nio se sienta en la mecedora y
el padre/madre encima de l, al poco el nio est casi aplastado y
cambian las posiciones: el padre/madre sostiene al hijo, el hijo
experimenta la fuerza muscular del cuerpo de su padre/madre, la
adecuada para contenerlo sin aprisionarlo, la confianza mutua se
restablece, cada uno est en el papel que le corresponde por edad y
funcin de vida. Con mi hijo Dos empec a aprender que madre-beb
formamos una dada en la que nos influenciamos mutuamente y vamos
configurando entre los dos la experiencia, co-creando momento a
momento la relacin. La interaccin entre ambos se da sobre todo a
travs de la comunicacin no verbal, ambos conseguimos ser expertos
en la sutileza de los pequeos movimientos faciales, de los tonos
vocales, de la cualidad de las miradas, de los tonos musculares. [...] La
descripcin de sus interacciones no verbales, momento a momento, revelan
vvidamente cmo madre e hijo se influyen y configuran entre los la experiencia
Estaba asimilando un principio fundamental de la Terapia Gestalt:
que hablar de un organismo separado de su entorno es una especie de
ilusin, que lo que existe es un campo organismo-entorno y que ese
campo es anterior a la experiencia. O como dice Jean Marie Robine,
primero es la situacin y despus la individuacin. A medida que mi
formacin avanzaba e iba asimilando la Terapia Gestalt, iba
experimentando mi ser-estando madre de otra manera, poco a poco iba
desarrollando un mayor awareness, poco a poco iba dejando de utilizar
menos atributivos del tipo eres, si t... y estando en la fronteracontacto presente con mis sentimientos y necesidades.
183

Tambin empezaba a ser mas descriptiva que evaluativa e


interpretativa, empezaba a dar pasos por el camino de las relaciones
igualitarias, que como expresa Carmen Vzquez De todas las teoras sobre
psicoterapia, la Terapia Gestalt mantiene de un modo claro su criterio de relaciones
igualitarias. Esto no quiere decir idnticas. La teora de la Terapia Gestalt
mantiene que es posible la igualdad, el respeto, el intercambio sin avergonzar, el
sugerir sin dominar.....
Madre Gestltica.
Mi hija Tres lleg a mi vida en la sazn del verano de mi existencia, el
embarazo lo viv con placer, con ilusin, con serenidad, su padre y sus
hermanos mayores nos sentamos muy contentos con la promesa de su
existencia. Hacia el sptimo mes de embarazo la ginecloga que me
acompaaba en este proceso observ en una ecografa que mi nia no
creca, a partir de este momento todo fue un torbellino de pruebas
mdicas, vivencias, sentimientos
An recuerdo con dolor y con rabia una ecografa que me
practicaron en el hospital en el que estaba ingresada. Acababan de
recibir en el servicio de RX un ecgrafo de ltima generacin.
Estaba rodeada por seis mdicos pero no pude encontrar a ningn ser
humano entre ellos, me senta inexistente para ell@s y profundamente
sola. Hablaban de mi hija y de lo bien que el ecgrafo mostraba sus
imgenes pero ningun@ vio las lgrimas que corran por mi rostro, ni el
temblor de mi cuerpo, ningun@ vio como retorca las sbanas de la
camilla con mis manos. Cuando acabaron la ecografa, contentos con
los prodigios del nuevo aparato, me tap con la bata mi vientre
desnudo, me sent temblorosa en el borde de la camilla, me limpi con
el dorso de mis manos las lgrimas y les dije con voz teida de rabia y
de dolor esta es la experiencia ms deshumanizante que he
experimentado en mi vida, nunca antes me haba sentido tan sola entre
tanta gente. Mis palabras les sorprendieron, me miraron por primera
vez a la cara, me pidieron disculpas y yo no les contest, solo quera
salir de all. Me practicaron una cesrea, me despert de la anestesia en
un pasillo de los quirfanos sola y oyendo mi voz gritando una
pregunta mi hija est viva?. Slo era capaz de pronunciar esa
pregunta una y otra vez, finalmente se me acerc un miembro sanitario
y me dijo que se la haban llevado a la UCI de neonatos.
184

Mi hija Tres vivi cinco das, y yo llor su muerte intuida esos cinco
das, lo poco que coma lo hacia llorando, lo poco que dorma lo hacia
llorando, hablaba llorando, lgrimas mansas, suaves, rabiosas,
impotentes... Slo dejaba de llorar cuando iba a verla y poda tocarla a
travs de unas manoplas que haba en la incubadora.
Al quinto da de su nacimiento, muy temprano por la maana, un
mdico de neonatos nos inform que haba fallecido esa madrugada.
Hubiese saltado sobre l, era un ladrn?, nos haba robado a mi
marido y a m la posibilidad de estar con nuestra hija en esos
momentos? Dej de llorar de golpe y me romp, mi organismo empez
a funcionar en modo automtico. Pedimos verla y una enfermera nos la
trajo, fui incapaz de tomarla en mis brazos, no senta nada, excepto un
profundo vaco en mi vientre y en mi alma, no pude articular ninguna
palabra. Las nicas palabras que pronunci unos minutos despus
fueron para pedir el alta voluntaria. Quince das despus estuve a punto
de morir de una necrosis intestinal a consecuencia de la cesrea que me
haban practicado, me salv la vida la intuicin y la determinacin de
un cirujano de guardia que se plant delante de mi marido, mi madre y
mi hermana mayor, que dudaban en autorizarle a que me interviniese y
les dijo voy a meterla en quirfano con o sin su autorizacin. Me
salv la vida, las cicatrices que tengo en mi vientre y en mi abdomen
dan fe de ello.
Fueron momentos muy duros y difciles para todos. Me sent muy
apoyada y sostenida por mi marido, mi madre y mis hermanas.
Recuerdo cuando mi hijo Dos llorando y abrazado a mis piernas me
pregunt dnde estaba su hermana, le contest que Dios (no soy
religiosa) se la haba llevado con l y que la iba a cuidar muy bien
porque l amaba a los nios. Mi hijo me respondi: y si l tiene
tantos nios porque no nos la devuelve?, pdesela mam, pdesela y que
nos la devuelva.
No supe que contestarle, le abrac y lloramos juntos. Poco a poco fui
volviendo a la vida, a sentir, a sonrer. Unos meses despus cav la
tierra que hay en la casa donde vivimos y plant, junto con mi marido y
mis hijos, todos los rboles que ahora ya estn crecidos y frondosos.
Fue mi ajuste para transcender el dolor que experimentaba, era mi
forma de transformar el dolor en vida y, de esta manera, ir dotndolo
de sentido y de significado.
185

Mi marido, mis hijos y yo estbamos preparados para recibir en


nuestras vidas a un nuevo miembro de la familia, nos quedamos con
capacitos llenos de ternura, ilusin y amor y dos aos despus pudimos
compartir el contenido de esos capacitos con dos nuevos miembros en
la familia: mi hijo Cinco, primero invitado en el hogar como familia
acogedora y, un ao despus mi hija Cuatro a la que fuimos a buscar su
padre y yo ms all de los mares
An a da de hoy, si la vida me diese la posibilidad de volver a un
slo instante de mi vida, volvera al momento en que la enfermera nos
trajo a nuestra hija Tres, (no puedo escribir, estoy sollozando ahora
ya me siento serena) pedira una mecedora, la tomara en mis brazos,
la acunara apoyndola sobre mi pecho, cerca de mi corazn y le dira
lo mucho que la amamos su padre, sus hermanos y yo.
Le pedira perdn porque el tero que soy, no fue capaz de sostener
su vida aunque s y siento que ese tero que soy, hizo lo que pudo y lo
hizo con entrega. Confo y espero que la energa de su alma en algn
punto y momento del espacio-tiempo se encuentre con la energa de
nuestras almas y podamos danzar entrelazados, formando parte del
Alma Universal. Gracias hija por tu breve existencia.
Al Cesar lo que es del Cesar y a Dios lo que es de Dios, dice un refrn
muy antiguo: unas palabras en favor del personal sanitario que trabaja
en neonatos: yo creo que son personas clidas y cariosas, tocan a los
recin nacidos, les hablan, les canturrean, les ponen motes cariosos,
los cuidan, los conocen pronto y los distinguen por el tipo de llanto
que cada uno tiene.
En esta experiencia vital hubo una persona, un medico amigo que yo
visitaba con cierta regularidad, que me dijo estas palabras: tu hija ha
muerto sin la presencia de su madre ni de su madre, PERO no ha
muerto sola, eso te lo aseguro. Tampoco ha vivido sola sus cinco das
de vida, el personal de neonatos CUIDA a sus bebs. Es cierto que ha
vivido poco, pero ha sido amada intensamente por sus padres incluso
antes de nacer. Ella se fue habiendo sido amada.
Estas palabras y la emocin y conviccin con que me fueron dichas
fueron un blsamo para mi alma torturada, experiment alivio y paz al
escucharlas.

186

Este es un dolor de vida que me acompaa, con el que convivo


da a da de forma amistosa y cordial, no me rompe, no me ancla, no
me fija, permanece en el fondo y, en ocasiones, como es este
momento en que escribo estas lneas y, en otros tantos que he escrito o
hablado de ello (algunas de estas vivencias las compart en la Tesina
que elabor para la AETG), ese dolor emerge como figura, recuerdos,
imgenes, emociones mi hija Tres, guardo ese amor en mi corazn y
poco a poco ella vuelve al fondo.
Desde este dolor de vida he podido acompaar a algunas personas
que han sufrido perdidas afectivas, a algunos padres en procesos
parecidos; he podido ofrecerles las palabras de mi amigo mdico y las
palabras sentidas-experimentadas en la situacin presente en curso. La
propia experiencia de vida, en el momento adecuado, al servicio del
proceso teraputico y no, el proceso teraputico al servicio de la propia
experiencia de vida. Las experiencias vividas y asimiladas son
excelentes elementos-nutrientes para ese fondo que apoya figuras
emergentes en cada aqu y ahora de nuestros encuentros con otro, con
el que vamos co-construyendo la experiencia del proceso-de-contacto.
El embarazo (proceso de adopcin) de mi hija Cuatro dur dos
aos. El encuentro con ella fue muy hermoso y emocionante, cuando
nos encontramos ella tena casi cuatro aos. Mi hija Uno me haba
preparado para ese encuentro un bolsito pequeo, redondo y
transparente que se colgaba del cuello; dentro del bolsito haba un
pintalabios, gomas y hebillas del pelo entre otras cosas. Yo llevaba ese
bolsito colgado de mi cuello, mi hija Cuatro se sinti atrada por l y se
acerc a mi marido y a m para mirarlo de cerca, ella llevaba en brazos
un mueco-beb del que no se separaba nunca. Mi hija Cuatro nos
conoca por fotos, sus hermanos, mi marido y yo le habamos
confeccionado un lbum de fotos que le enviamos por correo unos
meses antes, en este lbum le habamos escritos muchas cosas acerca
de nuestras vidas, nuestras ganas de estar con ella; tambin le habamos
elaborado un cuento personalizado donde los protagonistas tenan los
nombres de la familia.
Durante un tiempo ella buscaba la compaa de su padre y conmigo
apenas se relacionaba, yo estaba ah presente para ella y simplemente la
esper. En esos momentos de mi vida elega tener tiempo para estar y
jugar como hacia mi madre con sus tres hijas y con sus nueve niet@s.
187

Creo que, en los compromisos que asuma, empezaba a cambiar las


prioridades, como expresa Laura Perls, comprometerse implica
renuncias y para hacer estas renuncias, tenemos que tener una escala
de lo que es importante para nosotros. Un da, de forma espontnea,
me dijo mam, me emocion profundamente y supe que ya me haba
adoptado como madre. Mi hija Cuatro me adopt como madre y yo la
adopt a ella como hija. Esa adopcin mutua la fuimos coconstruyendo juntas da a da, momento a momento.
Hace un ao me dio un regalo maravilloso, ella me dijo no s que
mujer me trajo al mundo, lo que s es que t eres mi madre, mi mutti.
Y hace unos meses escribi unas palabras para m, dicen as mi madre es
una mujer de sabia mirada y gran inteligencia. Llena de energa y sensatez, es
responsable y a veces despistada. Nos cuida y se ocupa de nosotros. Apasionada a la
lectura y una brillante estudiante. La cocina es algo que le gusta y disgusta, algo que
le gusta mucho es estar en casa con todos. Me gusta porque es comprensiva, porque
me entiende, porque sabe darme aquello que necesito y no todos los caprichos que
deseo aunque a veces me permite algn capricho. La adoro, porque me est
enseando como a m me gusta, porque me quiere y, sobre todo, porque sabe ser una
buena MAM As es como mi hija me percibe. Tenemos una relacin
en la que ambas nos sentimos muy satisfechas.
Si hay algo de lo que me siento satisfecha es de que mis hijos hayan
alcanzado en su desarrollo, la posibilidad de ser un poco neurticos.
Para m la neurosis en un logro evolutivo: para los psicoanalistas
evidencia una estructura tripartita de la personalidad (ello, yo y
superyo), para Ken Wilber evidencia el paso de la fase pre-personal a la
personal, para Mahler si se alcanza y se gestiona adecuadamente el
estadio de separacin-individuacin, la estructura del self consigue la
fortaleza y la individualidad necesarias para poder crear una neurosis.
En tal caso, l puede afrontar e incluso superar adecuadamente la
fase edpica (normalidad) o de modo inadecuado (psiconeurosis). Por el
contrario si la fase de separacin-individuacin no se supera
adecuadamente, el self individual permanece en un estado borderline
cuyo nivel de estructuracin es menos que neurtica.
Para la Terapia Gestalt Los comportamientos neurticos son los
ajustes creativos de un campo en el que hay represiones.

188

En la medida en que nuestros estilos de vida se han ido alejando de


la tribu, del vivir comunitario y estamos ms y ms aislados en
nuestras cuevas doradas, las madres/padres primerizas tambin se
encuentran ms solas para realizar su funcin cuando tienen un hijo.
Muchas de ellas cuentan con el apoyo de su compaero/a, otras,
adems, con el apoyo de los abuelas/os, otras buscan el asesoramiento
y el apoyo de profesionales: pediatras, psiclogos infantiles, revistas
especializadas, foros en internet, libros. Cuentan con un permiso de
baja laboral por maternidad de apenas casi cuatro meses, condiciones
de horario laboral donde la mayor parte del da se encuentran en su
puesto de trabajo. Son stas las mejores condiciones para la crianza?,
no. Despus del periodo de baja por maternidad, muchas madres
experimentan sentimientos de culpa, niveles altos de ansiedad
vinculados al hecho de separarse del beb.
Es curioso, sorprendente, sobrecogedor?, como hemos
avanzado/cambiado social y culturalmente, hay distintas modalidades
para parir, distintas opciones de alimentacin para el neonato,
montones y montones de cachivaches para su cuidado, montones de
servicios mdicos para la madre que va a parir y para el recin nacido,
cambios en las estructuras y las composiciones familiares, y as suma y
sigue.
Vaya! PERO lo que no ha cambiado en todos los millones de aos
de evolucin de nuestra especie, es la necesidad de una cra humana,
del contacto afectivo y el dilogo tnico piel con piel, de la voz
humana, de la mirada humana, de la relacin con otras personas para
devenir persona.
Parece que, en los pases llamados del primer mundo, estamos
asistiendo al divorcio entre la biologa y la sociologa: cada vez nuestros
estilos de vida se alejan ms y ms de las necesidades inherentes de una cra humana
que pertenece a una determinada especie biolgica. La evolucin biolgica de
nuestra especie no alcanza a los cambios sociales donde se produce los
procesos ontognicos de cada individuo. Las necesidades de nuestras
cras humanas en la actualidad son las mismas que tenan las cras
humanas de hace miles de aos y los recursos con los que nuestras
cras nacen son los mismos que hace miles de aos: agarrarse,
succionar, llorar y gritar, recursos de una importancia vital para su
sobrevivencia.
189

Solo que ahora las cras humanas no nacen en una gruta, ni en una
choza en medio de la selva o de la sabana. En esa poca el cochecito, la
cuna y el bibern eran lo que en otra poca, el cuerpo de la madre.
Los paales desechables, los cochecitos de beb, los biberones y la
leche adaptada, las cunitas, las baeras para el beb, la habitacin para
el beb con sus interfonos, todos ellos bienvenidos, son un invento
relativamente reciente, si lo comparamos con los miles de aos de
evolucin de nuestra especie.
En la actualidad los profesionales vinculados al mundo de la
infancia, vemos ms trastornos en los nios relativos al tipo de apego y
relacin vincular, trastornos del sueo y de la alimentacin, trastorno
de la atencin, trastorno de hiperactividad, dificultades en las relaciones
sociales y adaptacin social. Es decir, trastornos que remiten cada vez
ms a edades ms tempranas del desarrollo evolutivo del nio.
Nuestros nios de ahora son inteligentes, muchos de ellos hiperestimulados desde bebs, mimados hasta la saciedad (con lo cual el
mimar, esa sensacin que el nio puede experimentar de recibir algo
extra sin tener que hacer nada para conseguirlo, solo por el hecho de
que existe, pierde su sentido), emocionalmente confundidos,
generalmente, porque sus padres pueden ser ambiguos o ambivalentes
en la expresin de sus emociones, con pocos modelos de identificacin
slidos y coherentes que combinen de una forma equilibrada la firmeza
(respeto hacia uno mismo) con la amabilidad (respeto al otro), la
accesibilidad y la presencia; jvenes tendentes a ir a su bola sin tener
en cuenta a un otro e indiferentes a la autoridad.
En los adolescentes aumentan las conductas delictivas y violentas,
las conductas adictivas, el abandono de los estudios, los trastornos
lmite de personalidad, los trastornos de la alimentacin...
Atrs queda el pequeo Juanito de Freud. Si antes, los mecanismos
de inhibicin y represin subyacan a muchas de las dificultades y
sufrimientos que las personas experimentaban, ahora observamos una
dificultad para la inhibicin y tambin para la sublimacin.
Como dice Niels Peter Rygaard (2005) Nos ha llevado dos millones de
aos clarificar y refinar la relacin temprana madre-nio pequeo...y apenas quince
aos destruirla.

190

Se trata entonces de que ambos o uno de los padres renuncien a


sus proyectos formativos y/o profesionales para dedicarse en
exclusividad a su hijo? NO. Se trata de que nos movamos socialmente
para que los gobiernos promulguen leyes que faciliten la labor de
crianza de los padres: excedencias, reduccin de la jornada laboral,
apoyos familiares, guarderas con ptimos equipamientos humanos y
materiales. Todos los das nacen nios y esos nios sern los futuros
adultos, creemos las condiciones suficientemente buenas para que
estos nios sean lo que son: nios, sin secuestrarles la infancia ni el
alma, para que devengan en personas que puedan desarrollarse de una
manera holista, sintindose parte de algo ms grande que ellos: una
sociedad y una cultura.
Este texto que va a continuacin, es para las mams y los paps que
no estn las 24 horas con sus retoos:
Madre, en este texto, hace referencia a una funcin y no
necesariamente a una caracterstica biolgica. Es la persona principal
responsable del cuidado del nio durante los dos primeros aos de su
vida, a la que puede vincularse afectivamente, a veces en combinacin
con los modelos secundarios.
Generalmente se cree
que un beb puede vincularse
satisfactoriamente a cuatro o cinco personas estables, por ejemplo la
madre, el padre, un educador-a, una hermana o un hermano y toda una
constelacin de grupo, con tal de que atienda a un comportamiento
maternal. La funcin maternal es, as, un pequeo sistema social,
coherente y atento, que aprecia al nio
Con mi hijo Cinco, me encontr-encontramos cuando tena dos
meses de edad. Lleg a nuestras vidas al ofrecernos como familia de
acogida en tanto en cuanto Servicios Sociales le encontrase una familia
adoptante, la posibilidad de ello era muy baja ya que tiene Sndrome de
Down. Cuando tena dos aos, toda la familia nos habamos
comprometido y ya no podamos escapar, iniciamos el proceso de
adopcin. Mi hijo Cinco lleg a nuestras vidas un ao antes que nuestra
hija Cuatro. Fue una reparacin que la vida nos regal, nos posibilit
ofrecerle los capacitos que con tanto ilusin se nos haban quedado
llenos, haca ya dos aos, con la partida de mi hija Tres.

191

Una vez escrib un cuento para ni@s, donde les hablaba de un nio
que era diferente. En un trocito de ese cuento escriba as:
Ese nio se llama Un Minuto Despus, sabis por qu se
llama as? ahora os lo digo. Se llama as porque a l le cuesta
unos minutos ms que a vosotros entender las cosas y tarda
tambin unos minutos ms en hacerlas.
Antes os dije que l era igual que vosotros en muchas cosas,
as, l tiene cuerpo, brazos, manos, pies, cabeza, ojos, nariz,
orejas, boca y un CORAZN, y su corazn late como el
vuestro, y en su corazn hay mucho amor como en el vuestro.
Hay tanto amor que a veces le sale a borbotones y en lugar de
dar un abrazo o un beso, aprieta y aprieta con mucha fuerza y
hace un poquito de dao.
Quizs os estis preguntando en qu es diferente Un Minuto
Despus, enseguida os lo cuento. Si os fijis bien, en l veris
que sus ojitos son achinaditos, su cabeza es plana por detrs,
los dedos meiques de sus manos estn curvados hacia dentro
de una forma muy graciosa, en la parte alta de sus orejas hay
un piquito chiquitn.
Ahora mismo os nombro ms cosas que lo hacen diferente: su
lengua es rosada y muy, muy larga; a menudo la saca fuera de
la boca porque no le cabe dentro. Ya veis, su lengua es muy
grande y su paladar muy pequeo. Su mam le dice: "la
lengita dentro de la casita", y poco a poco, despacito, Un
Minuto Despus lo va aprendiendo. En eso de aprender cosas
tambin va despacito, despacito muy despacito, pero aprende
porque repite y repite una y otra vez, una y otra vez, como una
y otra vez sale el sol por la maana y como una y otra vez
mam y pap os dicen lo mucho que os quieren.
A Un Minuto Despus le gusta ir al colegio y tener amigos,
subirse al tobogn, correr y correr, le encanta comer en el
comedor del cole y el chocolate le vuelve loco. Tambin le
gusta que le cojan en brazos y le den montones de besos. A
veces coge los mismos juguetes y hace las mismas cosas sin
cansarse. Menos mal que ah estis vosotros para ensearle y
echarle una manita de vez en cuando.

192

Hay otros nios como Un Minuto Despus, ellos son as


porque tienen un cromosoma ms en sus clulas. A eso de
tener tantos cromosomas de ms en el cuerpo se llama
Sndrome de Down. Otros nios son diferentes porque no
pueden andar, u or, o ver No os pongis tristes por ello,
sabis por qu hay tantos nios diferentes? Pues por que LA
DIFERENCIA es el MILAGRO DE LA VIDA.
El milagro de la vida, o Dios, o como t, o t, o t, lo llamis,
hace que hayan flores diferentes, rboles diferentes, animales
diferentes y tambin personas diferentes, personas que
padecen alguna enfermedad o que son diferentes por el color
de su piel, por la lengua que hablan, por la religin que
practican, por la manera que tienen de vivir o por cualquier
otra cosa. Nadie es bueno ni menos bueno por ser diferente,
solo si nos conocemos los unos a los otros podemos
averiguarlo.
A veces nos dan miedo las personas que son distintas de
nosotros, pero tenemos que ser valientes y esforzamos por
conocerlas y ser sus amigos. Todas las personas tienen cosas
bonitas que ofrecer y estn esperando que nosotros queramos
ser sus amigos.
Pero recordar, amigos, que todas, todas las personas aunque
sean diferentes, nos pueden ensear tantas cosas como
nosotros a ellas.
Bueno, nio, nia, me falta deciros que con los nios como
Un Minuto Despus hay que tener sacos y sacos de paciencia y
que l y sus paps os agradecen mucho, desde lo ms hondo
del corazn, que le queris y seis sus amigos.
Ahora me despido de vosotros, voy a mirar las estrellas como
hacia mi abuelo, ese abuelo que me puso un nombre tan
especial y tan diferente. Un beso muy fuerte para todos
vosotros de Estrella del Sur.
Con mi hijo Cinco he aprendido a ser paciente, a confiar en los
procesos de la vida, a no hacer expectativas, a saborear aquello con lo
que me voy encontrando en su desarrollo.

193

A veces me siento muy cansada, a veces me cuestion la decisin que


tom-tomamos all y entonces, otras me quedo mirndolo y me
conmuevo con su mirada y su sonrisa y, es entonces, cuando
experimento una corriente de afecto que me recorre todo el cuerpo y
hace tintinear mi corazn y decido tener fe, confianza y esperanza en la
vida.
Abuela Gestltica.
Una experiencia maravillosa!! Mi hija Uno tuvo a su hijo, mi nieto, a la
misma edad que yo la tuve a ella, sincronas de los procesos de la vida
y del vivir? Cuando me encontr con l nada, ms nacer, me qued
fascinada con su carita redonda y sus ojitos muy abiertos, a da de hoy
l es un nio observador, activo, curioso, habilidoso, ES
Me reconozco en mi hija y aprendo de ella y de su manera de asumir
su funcin y su compromiso. Mi nieto y yo estamos co-construyendo
nuestra relacin, cuando estoy con l no hay nada ms que atraiga mi
atencin y mi inters, ventajas del otoo de la existencia. Me gusta ser
testigo de su proceso de devenir persona, como me ha gustado ser
testigo-compaera de las personas en las que mis hij@s se han ido
convirtiendo. Asisto a este proceso con curiosidad, inters y estando
presente.
Mi nieto me posibilita reparar con mi hija aquello que all y entonces
me hubiese gustado hacer de otra manera, y poderlo hacer, me
produce una intensa sensacin de paz y de equilibrio interior. Doy
gracias a la vida por esta posibilidad.
Escribir este captulo ha sido para m, una actualizacin de mis
recuerdos de vivencias pasadas y la experiencia ligada a ellos, en mi
momento presente-aqu-y-ahora. Me he dado cuenta de que, de una
forma u otra, he cumplido mi funcin materna y los compromisos que
con ella asum. Me he dado cuenta de que asum renuncias, que
prioric esa funcin y ese compromiso por delante de la profesin que
tanto amo y con la que tambin me siento comprometida. Nunca he
dejado de formarme, de estudiar, de realizar talleres y cursos, lo he
hecho siempre en un nivel local, me asumo como una terapeuta
local y me siento satisfecha con ello.

Volvera a elegir ser madre y ser terapeuta Gestalt.


194

En mi vivir y en mis encuentros con la vida, he contemplado


muchas escenas protagonizadas por seres humanos con las que me he
sentido fascinada. De esas muchas escenas hay una con la que me sigo
fascinando y conmoviendo: la SERIEDAD, la CONCENTRACIN y
la FASCINACIN que hay en la mirada de un beb y de un nio
pequeo cuando observan el mundo que les rodea.
Los bebs y los nios pequeos son verdaderos aventureros,
intrpidos y osados exploradores, buscadores de un tesoro inagotable:
lo nuevo. Son autnticos artistas creadores de la realidad que
construyen, y todo esto lo hacen con unas pocas y exquisitas
herramientas: la curiosidad, la pasin, la espontaneidad, la
concentracin, la fantasa y la fascinacin, ah!... y UN OTRO.
Y nosotros, los adultos, nos llamamos sus maestros
Toa Sala Almazn
Espaa
Centro Gestalt Sagunto

195

Referencias:

196

Brazelton: T. y Cramer B. G. (1990). La relacin ms temprana,


Paids 1993

Frank, R. (2001). La consciencia inmediata del cuerpo. Sociedad de


Cultura Valle-Incln. Los libros del CTP-8

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Nature Heals. The Gestalt Journal. Editado por Taylor Store. 1997.

Perls.F.S, Hefferline. R.F y Goodman. P (1951). Excitacin y


crecimiento de la personalidad humana. Sociedad de Cultura ValleIncln 2002

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Valle-Incln. Los libros del CTP-11. Captulo 4

Rygaard, Niels Peter (2005). El nio abandonado. Gua para el


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2008

Sala Almazn M A. Tesina Devenir persona con otro(s). El


desarrollo emocional temprano. AETG 2010

Vzquez Bandn C. (2008). Buscando las palabras para decir. .


Sociedad de Cultura Valle-Incln. Los libros del CTP-14. Pg. 125

PADRES GESTLTICOS
Y EL NIO INTERIOR
Yaro Starak

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PADRES GESTLTICOS
Y EL NIO INTERIOR
Yaro Starak

Introduccin.
El sufrimiento es una forma de hacer frente al amor. Cada experiencia
de sufrimiento, ya sea grande o pequea, es una prueba de nuestro
amor. Amor hacia nosotros mismos, hacia nuestras relaciones y el
amor hacia la naturaleza y hacia todas las cosas que llamamos
generalmente Dios.
Mi propia "experiencia" en este sufrimiento ha sido principalmente
fuera de mi consciente. Yo nac durante la Segunda Guerra Mundial,
donde millones de personas murieron, algunos por el impacto directo
de las bombas, otros de hambre y privaciones, y la mayora por la
tensin de la vida perpetrada por las terribles consecuencias de la
guerra.
Despus de haber experimentado con la sensacin de sufrimiento de
forma muy temprana en mi vida, y de haber perdido a mi padre y otras
personas importantes de mi vida, mi madre decidi abandonar Europa
y partir hacia Amrica del Sur (Venezuela) para tomar distancia de los
horrores de la guerra. Todos mis parientes tambin emigraron,
repartindose por todo el mundo. Todos tenamos que crecer y
aprender del Caos que diezm a muchas familias. Sin embargo, despus
del Caos vino un orden nuevo y as hemos sobrevivido, crecido y
prosperado.
Nuestro viaje finalizo en Canad, despus de que mi madre se uniera
a su hermana gemela en Winnipeg, y all fue donde termin mi
educacin, trasladndome mas tarde a Vancouver para estudiar en la
Universidad de Columbia Britnica y terminar mi licenciatura en
Psicologa y Trabajo Social. En Vancouver, empec a trabajar en un
hospital psiquitrico.

199

All aprend como puede ser de diferente la vida de otros como la de


los residentes en el hospital, aprend, sobre el sufrimiento y cmo la
sabidura del sufrimiento puede ser un "regalo" para entender el amor,
la compasin y el respeto.
En esta poca, la bsqueda de una pareja sentimental, fue un viaje de
amor y sufrimiento para m. Mi primera relacin fue con una mujer
Ucraniana y descubr, mientras nos prometamos una vida eterna en
comn, que las mismas promesas nos pueden llevar al sufrimiento. Nos
separamos despus de 9 aos juntos y no tuvimos hijos.
En esa poca de mi vida, termin la formacin de Terapia Gestalt en
Toronto.
Un da me encontr "enamorado" de nuevo, de una mujer "hippie".
Decidimos vivir nuestro amor en Australia, lugar en el que naci
nuestro hijo. Todo pareca muy fcil y perfecto en este paraso
tropical.
Acept un puesto permanente en la Universidad de Queensland
(Brisbane) como profesor y comenc el gran viaje de mi trabajo. Mi
carrera avanz de formas muy interesantes, pero el amor por la familia
se coloc en un segundo lugar en mi vida debido a mi gran ocupacin
profesional. Pasado un tiempo, lleg la divisin de la unidad familiar,
pero esta vez, con ms conciencia que en mi anterior matrimonio.
Nos separamos como pareja, no como padres, y acordamos
continuar con el rol de padre y madre para nuestro hijo. Debido a esto,
l, hoy en da, nos ama a los dos.
Tras la segunda experiencia, comenc de nuevo con la bsqueda del
amor. Yo me encontraba solo y en ese momento tena muchsimas
oportunidades para viajar por el mundo. Conoc a una mujer en
Alemania, en el momento en el que el muro, estaba cayendo y una
nueva era estaba comenzando en Europa. Nos casamos en Berln y
despus de algn tiempo, mi tercera pareja acept acompaarme para
ir a vivir a Australia.
Yo diriga el Instituto Gestalt en Brisbane desde hace bastantes
aos y mi nueva pareja, Terapeuta Gestalt, se uni en la direccin del
Centro conmigo.

200

Esta unin fue un gran xito, desagraciadamente al poco tiempo, ella


desarrollo una enfermedad mortal el cncer. Este sufrimiento, nos
afect muchsimo a los dos, nuevamente el Amor y el sufrimiento iban
de la mano. Despus de bastantes aos con crisis emocionales, ambos
decidimos separarnos. Una vez ms, despus de algn tiempo solo,
meditando sobre mi aprendizaje del Amor y del sufrimiento, encontr
un nuevo amor en Espaa. Tuvimos una experiencia apasionada en
Mxico y al tiempo, naci nuestro hijo. Nos mudamos nuevamente a
vivir a Australia para empezar una nueva familia. Junto con mi esposa,
tambin Terapeuta Gestalt, desarrollamos un nuevo Centro y creamos
Gestalt Art Therapy Centre.
En esta ocasin, algo cambio en m, de ser mi prioridad mi trabajo a
ser la prioridad mi familia y mis hijos.
Este breve resumen de mi vida es un preludio sobre mi exploracin de
ser padre en mis diferentes etapas como hombre y como Terapeuta
Gestalt en mi evolucin profesional.
El tema que eleg para contribuir en este capitulo, trata sobre el efecto
que tienen los padres sobre el nio, en edad de crecimiento,
especialmente desde el enfoque de la Terapia Gestalt, en el que se
observa la forma, en el que las proyecciones se imprimen, para bien o
para mal, en los comportamientos bsicos de los nios.
Los tres rasgos bsicos que veo son:
1.- Creencia y experiencia: El primer rasgo, es la
introyeccin que tienen los propios padres, denominado "los
deberas.
2.- Las resistencias como segundo rasgo: Debido a estos
introyectos (de los padres) muchos adultos se quedan
atrapados (como resistencia) en la personalidad de cuando eran
nios, y la forma en la que se desarrolla de este adulto, es lo
que llamamos nio interior o Sub-personalidad.
3.- El resultado de las Introyecciones: El tercer rasgo es
el resultado de tales introyecciones (de los padres), en la vida
de los nios (como los padres se proyectan en sus hijos).
En las pginas siguientes voy a describir mis puntos de vista sobre este
tema.
201

1.- Creencia y experiencia.


La Terapia Gestalt es un enfoque holstico y el mtodo que se utiliza es
principalmente existencial, teniendo en su punto de vista la persona en
su totalidad, fsica, mental, emocional, cultural y espiritual.
Una persona sana, es aquella que est completamente equilibrada en
su interior y es capaz (como adulto) de responder de manera clara y
eficaz en el medio ambiente que esta en constante cambio. Al
interactuar con el medio ambiente, la persona, empieza a tener acceso a
la energa para poder ser responsable (o capaz de responder) y
satisfacer todas sus necesidades en su vida. Sin embargo, hay dos
grandes influencias que desafan esta operacin aparentemente natural.
o
Una de ellas, es el sistema de creencias que hemos
desarrollado a travs de nuestros padres y otras personas
significativas (llamados en Terapia Gestalt Introyectos)
o
y la otra influencia, es nuestro "nio interior" o subpersonalidad, que es la parte de nosotros que esta an
incompleta; sigue exigiendo atencin con el fuerte anhelo de
ser amado y sigue luchando con viejas heridas, con el
sufrimiento de la niez.
Los "introyectos", son las ideas, creencias, que nos dijeron nuestros
padres y que formaron parte de nuestro crecimiento. Estas
enseanzas fueron tragadas enteras (metafricamente) y se
integraron en nuestro consciente desde nuestra primera infancia.
Durante la etapa adulta de la vida, estos introyectos, se viven como
propios y se convierten en nuestras creencias inconscientes siendo muy
fuertes. As, cuando el adulto de repente, se encuentra incapaz de
funcionar en su entorno (en la sociedad, con la pareja, etc.), comienzan
los problemas y batallas con el uso de las viejas creencias que ya no
sirven aqu y ahora. El sufrimiento aparece cuando el adulto descubre
que algunas creencias que aprendi, no le sirve para su Aqu y ahora
Estos dos aspectos de nuestra personalidad: los viejos introyectos
que se convirtieron en actuales creencias y la sub-personalidad o
nio interior, requirieren un trabajo profundo de psicoterapia, para
que la persona pueda descubrir las races de estos fenmenos
inconscientes y llevarlos a la conciencia.
202

Este trabajo teraputico permite a la persona elegir con claridad y


reconocer estos comportamientos que ya no le sirven y disear
nuevos, que estn ms en sintona con el aqu y ahora, para que la
persona sea capaz de restaurar el sentido de la vida y satisfacer sus
necesidades de una forma nueva.
Una creencia es mucho ms fuerte y slida que una opinin.
Las opiniones pueden ser transformadas con nuevas experiencias
que surgen en nuestras vidas. Sin embargo, fuertes creencias nos
mantienen rgidamente congelados en: "S con certeza que esto o
aquello es verdad".
Por ejemplo, cuando s con certeza que las personas tales y cuales
son inferiores, ignorantes o primitivas, entonces yo no percibo a una
persona como realmente es, si no como mi creencia cree que es.
Estas creencias no son parte de nuestra percepcin consciente, (la
mayor parte estn en el inconsciente), y permanecen en el sistema (self)
de la personalidad sin muchos cambios.
Otro ejemplo: si tenemos la creencia de que todos los conductores
de coches son agresivos, entonces veremos a las personas que
conducen y actan de forma agresiva, aunque muchos de ellos
realmente no muestren un comportamiento agresivo. De esta forma
seleccionamos slo los que parecen agresivos para demostrarnos a
nosotros mismos que nuestra creencia es verdadera.
Por lo tanto, podremos llegar a la siguiente conclusin: que no
poseemos creencias de nuestras experiencias en la vida, sino que
realmente creamos lo que creemos. Desde la Terapia Gestalt se trabaja
con las creencias (introyectos), utilizando la herramienta de las
polaridades (o contrastes). Para tomar conciencia de una "creencia", el
terapeuta presenta al cliente, la cualidad opuesta de tal creencia.
Para poder descubrir la realidad, se trata de examinar los polos
opuestos de cualquier experiencia y/o creencia en la que creemos.
Somos muy conscientes de que hoy la mayor parte de lo que
conocemos en la vida no es la realidad.
Se necesita mucho trabajo, esfuerzo, y en muchas ocasiones
sufrimiento, para poder dejar lo que siempre sentamos o sentimos que
es real.
203

El trabajo con las polaridades y el uso de la tcnica de la silla vaca son


algunos ejemplos de las intervenciones en psicoterapia.
En mi vivencia, mi propia creencia era: yo soy un buen estudiante, un
buen trabajador, un buen marido, un buen padre, un buen amigo, etc.
Yo voy a ser amado y voy a ser capaz de hacer lo que yo quiera porque
yo soy bueno. Esa era la creencia proyectada de mi madre y esta era su
propia visin del mundo.
Con el paso del tiempo descubr, en mi trabajo teraputico, que esta creencia no
funcion conmigo!
Mi propio trabajo personal en terapia Gestalt me llev a la conciencia
de que tengo que dejar las premisas aprendidas de forma muy temprana
en mi vida como nio, y revisar mi realidad, revisar lo que es.
Descubr que mis creencias introyectadas en la infancia estaban
diseadas para apoyar la premisa de que "yo s lo que es real" dndome
una falsa seguridad.
Mi maestro Jorge Rosner, me mostr, que con el trabajo en terapia
Gestalt, se puede acceder a una nueva conciencia, estando atentos a lo
actual (aqu y ahora) como prueba de lo que est "ah fuera" (puesto
que el entorno siempre cambia) y no solo poniendo la atencin, a lo
que uno cree "aqu dentro" (nuestras viejas creencias).
Esto nos lleva a la importante nocin de que un padre tiene que actuar
con una conciencia sobre que es su "sistema de creencias", con el fin de
que el nio no reciba (trague entero, de forma metafrica) viejas
creencias rgidas (ya no solo del padre, si no tambin de los abuelos o
antepasados) y esto pueda daar la autoestima del nio.
Para poder ayudar a construir la autoestima de nuestros hijos, tenemos
que estar dispuestos reconocer varios tipos de sistemas de creencias
que podemos estar proyectando sobre ellos.

El primer sistema de creencia es la autoridad: "Yo estoy en lo


cierto, y haz lo que te digo por tu propio bien. (Orden
inflexible y sin argumentos).

Esta premisa, aunque creamos que es para el bien del propio nio, va a
generar en el inconsciente del mismo un rol "vctima".
204

Un rol, donde el nio va a adoptar la autoridad del padre como una


creencia y as seguir creciendo, pidiendo permiso a las personas de
autoridad que le rodean, ya de adulto en su vida diaria, sin comprobar
si esto es la verdad, manipulando el mundo desde el rol de victima.

El segundo sistema de creencias es la culpa o la vergenza: "no


puedes herir los sentimientos de mam, es tu culpa si ella
sufre" o "nuestra familia siempre es justa, es una vergenza si
no lo somos, no seas sin-vergenza, o "tener fe y sufrir" o
comportarse bien, entre otras.

El tercer sistema de creencias es la negacin o la negatividad


con introyectos como: "no confes en nadie ms que nosotros"
o "no culpes a nadie por lo que sientes" o eres tonto, mira lo
que has hecho, etc.

Por lo tanto, debemos prestar atencin a la manera como un padre


carioso, puede estar proyectando (inconscientemente) su propia
"realidad" que tie e influye las experiencias que el nio tenga en la
vida.
2.- Las Resistencias
James Hillman y Michael Ventura, escribieron sobre el hecho de que hay
un gran nmero de personas que sufren condiciones mentales
extremas, estas personas buscan doctores y curanderos famosos que
sean eficaces en el tratamiento de estas situaciones, invierten
muchsimo dinero y tiempo para el tratamiento solicitado y luego se
resisten energticamente al cambio necesario para tratar el problema.
Muchas de estas personas desean (en muchos de los casos de forma
inconsciente) estar "enganchados" en sus sntomas y debido a esto
sufren constantemente.
De esta forma, podemos observar tambin, como, cuando hacemos
consciente los introyectos que nos estn provocando conflictos,
tendemos a resistirnos en su aceptacin y en su cambio.
Por lo tanto, el hecho de identificar de forma consciente una
resistencia, no significa que esta resistencia se modifique de forma
automtica.

205

La resistencia, se convierte en una Gestalt congelada (ciclo de una


experiencia congelado), no permitindonos ser flexibles, como ocurre
en el proceso del nio interior que se queda enganchado en algunos
introyectos.
En la oportunidad que tuve de trabajar con Laura Perls en Toronto,
con su apoyo, pude descubrir mi Gestalt congelada relacionada con
mi nio interior.
Ella, en un ejercicio me propuso que representara las etapas de
evolucin de mi vida, desde el nacimiento hasta mi entonces, aqu y
ahora.
Cuando represent con mi cuerpo las etapas, al finalizar, ella me dijo:
Joven, me da la sensacin que usted creci muy deprisa, pues observ que usted
no represento la etapa del gateo, usted directamente se levant y comenz a
caminar
Esto provoc en mi un insight, pues reconoc mi resistencia
como adulto, a tener paciencia.
En este punto, Laura Perls me dijo: Joven, usted ya no necesita
correr masla guerra termino hace tiempo
Como terapeuta Gestalt, hace aos, particip en talleres del "nio
interior de John Bradshaw, un importante lder de los aos 80 y 90. El
proceda de una familia de alcohlicos y escribi varios libros sobre el
tema de su vivencia como el nio herido.
En mi prctica personal, cuando el cliente bloqueaba su trabajo
teraputico, observo cmo cambiaba su tono de voz, postura corporal
y su energa. Entonces le pregunto al cliente cual es la edad que esta
experimentando en su aqu y ahora, y el me responde diciendo: Tengo
entre 6 y 8 aos
Por lo cual, comprob cmo es de importante el trabajo con el nio
interior de los adultos en sesin de terapia, como una forma del cierre
de asuntos inconclusos.
Utilizo el mtodo de la silla vaca para involucrar al adulto con su
nio interior y guiarlos para ayudarse mutuamente, para resolver las
cuestiones pendientes.

206

Aqu algunas pautas que utilizo en esta tcnica:


1. Apoyar al cliente a reconocer la presencia del nio interior en
el aqu y ahora
2. Explorar el dolor del Nio interior del adulto, material no
trabajado durante la infancia.
3. En el Dialogo del cliente con su nio interior, en la tcnica de
la silla vaca, el terapeuta apoyar en la creacin de una
estrategia, donde el adulto en el presente se comprometer a
cuidar a su nio interior, y su nio interior se comprometer, a
su vez, en adoptar las soluciones acordadas.
4. Puesta en prctica de la estrategia acordada en la sesin
teraputica, como por ejemplo, escribir un poema estando en
contacto con el nio interior, permitirse ser mas espontneo,
etc. Esta es una forma de que el cliente siga involucrado en su
proceso, despus de la sesin teraputica.

3.- Resultado de las Introyecciones


Durante todo este escrito ya he compartido la importancia que tiene en
los adultos /padres, el no darse cuenta (o que estos sean inconscientes)
de los introyectos.
El resultado es, que estas introyecciones, van pasando a modo de
herencia, de padres a hijos, formando una txica Constelacin Familiar.
En mi experiencia, me descubro muchas veces metiendo prisa a mis
hijos, o sin paciencia en algunos de sus procesos.
Cuando hago consciente esta vivencia, puedo tomar responsabilidad y
cambiar mi actitud.

207

Sugerencias para padres.


Es desconocido, el pleno potencial de un nio (como una
semilla de un rbol), por lo que para permitir este crecimiento,
la nica cosa que puede hacer un padre es no interferir o
bloquear este crecimiento, por sus miedos (del padre).
Ofrecer al nio un ambiente con amor, seguro y nutritivo.
Facilitar explicaciones detalladas, historias, ejemplos
metafricos y una actitud abierta (sin resistencia), para apoyar
el desarrollo de un fuerte centro del nio self.
Estar alerta a los miedos (de los padres), que crean barreras y
asfixian el potencial del nio.
Reconocer, como padres, la existencia de Dogmas (Sociales,
culturales, religiosos) y valorar el impacto de los mismos en los
hijos.
La vida es un Riesgo

Conclusin.
Retomando los rasgos bsicos que describ al principio de este capitulo,
y haciendo un link con mi vida, comparto con ustedes que:

208

Mi Creencia y experiencia, la de ser un buen profesional, me


llevo a un distanciamiento de mi primer hijo.

Mi resistencia como adulto a no tener paciencia, me puso en


contacto con mi nio interior. Al reconocerlo, me permit estar
mas relajado en mis experiencias. Ya no necesitaba huir de la
Guerra

Al prestar atencin y hacer conscientes mis introyecciones,


obtengo diferentes resultados. Como por ejemplo, pas dos
aos en Espaa con mi nueva familia y segundo hijo,
practicando la paciencia, perseverancia y confianza en mi
capacidad de cuidar un bebe mientras mi esposa trabajaba
fuera de casa.

He tenido la fortuna de ser padre de dos hijos. Tienen


aproximadamente veinte y nueve aos de diferencia, ambos son una
alegra para mi vida. Desde aqu, les agradezco todo lo que he
aprendido como padre, gracias a ellos.
NOTA:
He dedicado este trabajo a los padres y de ninguna manera tena la intencin de
excluir a las madres. Honro y respeto a las mujeres que compartieron sus vidas
conmigo.

Referencias:
-

P. Clarkson & J. Mackewn. Fritz Perls. Ed Sage Publications.


1993.

J. Bradshaw. Home Coming. Reclaiming and championing


your inner child. Ed Bantanm Books. 1990.

A.L. Woldt, S.M. Toman (Editors). Gestalt Therapy, History,


Theory and Practice. Ed Sage publications. 2005.

James Hillman y Michael Ventura. Tras 100 aos de


psicoterapia el mundo esta cada vez peor". Ed Harper San
Francisco. 1993.

B. Hellinger, G. weber, H. Beaumont. Love's hidden


symmetry: What makes love work in relationships. Ed Tucker
& Theisen. 1998.

Y. Starak. Risking Being Alive. Ed Joshua Books. 2003.

209

210

SOBRE EL AUTOR DEL PRLOGO

211

212

EVELYN LOWENSTERN H
MXICO

Mdico de la Universidad de Buenos Aires (con estudios revalidados


en Mxico).
Maestra en Psicoterapia Gestalt (Instituto de Psicoterapia Gestalt) hoy
Universidad Gestalt en Mxico.
Vicerrectora Acadmica de la Universidad Gestalt.
Autora del libro: Los Sueos en la terapia Gestalt. Ed. Alfa Omega
Didctica de las materias de Supervisin Clnica en la Maestra en
Psicoterapia Gestalt.
Directora del Centro de Orientacin Psicolgica de la Universidad
Gestalt.
Participacin con Artculos en diferentes libros sobre Gestalt.
Presidente del 5* Congreso Internacional de Gestalt en Mxico.
Creadora de las Jornadas de Talleres para Mujeres desde hace 28 aos
en la Ciudad de Mxico.
Participacin en diferentes Congresos, Ponencias Universitarias,
programas de TV y artculos para distintas Revistas de inters general.

Pgina web: www.gestalt.mx


Email de contacto: evelynlh@gestalt.mx

213

214

SOBRE LOS AUTORES DEL LIBRO

215

216

ANA CECILIA SENZ AVALOS


PER

Licenciada en Psicologa en la Universidad Femenina del Sagrado


Corazn (UNIFE), en Lima Per; diplomada en Psicoterapia Gestalt
Integrativa por la Universidad de Concepcin, Chile.
Ha investigado el tema de los Sueos a travs de talleres en Santiago de
Chile, desde 1993 a 1996, trabajando primero sus sueos y luego el de
otras personas. Ha realizado sus propios talleres de sueos en Lima,
desde 1998 a la fecha, contando con maestras como Diana Rivera
(Chile), Evelyn Lowestern (Mxico), Ana Wainer (Argentina), Karina
Malpica (Mxico).
Ha sido co-directora de Gestalt Grupo Per, Centro Psicoteraputico,
Formativo y Difusor de la Psicoterapia Gestalt, desde el 2008 hasta el
2012, creando una escuela de formacin en Terapia Gestalt junto a un
equipo de psicoterapeutas, realizando tambin su prctica privada,
talleres grupales y organizando actividades acadmicas donde
profesionales de fuera vengan a Lima a compartir sus conocimientos de
Gestalt.
Ha completado el segundo nivel de la formacin internacional de
Psicodrama en el Per (Ego-Auxiliar), dictado por los maestros Edwin
Muoz (Venezuela), Adriana Piterbarg (Argentina) y Santiago Jacome
(Ecuador).
Ha llevado Cursos de Protoanlisis y Profundizacin en el Eneagrama
con discpulos de Claudio Naranjo entre los que figuran Alejandro
Napolitano, Ana Wainer, (Argentina), Luis Fernando Cmara (Espaa),
Grazzia Checcini (Italia), Cherif Chalakani (Egipto), entre otros.
217

Ha participado de los programas SAT de Claudio Naranjo (I y II en


Buenos Aires, Argentina y SAT III en Sevilla, Espaa).
Ha estudiado msica, teatro, clown, y ha cantado en diversos coros de
Lima (Per).
Email de contacto: anasaenz1@gmail.com

218

ANTONIO SELLS MARTNEZ


ESPAA

Psiclogo especialista en Psicologa Clnica. Experto en Psicopatologa.


Psicoterapeuta Gestalt. Master en Anlisis Transaccional.
Formacin en Psicoterapia Corporal.
Formador de Terapeutas en Castelln, Valencia, Las Palmas, San
Sebastin y Madrid.
Profesor de Yoga y Meditacin. Conductor de grupos de hombres.
Co-Fundador del Instituto de Terapia Gestalt de Castelln.
Miembro Titular de la Asociacin Espaola de Terapia Gestalt.

AMPARO ESTEVAN MUOZ


ESPAA

Psicloga. Psicoterapeuta Gestalt.


Master en Anlisis Transaccional.
Formacin en Baile como terapia.
Formadora de Terapeutas.
Co-Fundadora del Instituto de Terapia Gestalt de Castelln.
Miembro Titular de la Asociacin Espaola de Terapia Gestalt.
219

Direccin Postal Instituto de Terapia Gestalt en Castelln:


Pza. Dr. Maran, 10- 2 3
12005 Castelln
Espaa
Telfono de contacto: 964 22 07 48
Pgina web: www.terapiagestalt.es
Email de contacto:
Antonio Sells: antonio@terapiagestalt.es
Amparo Estevan: amparo@terapiagestalt.es

220

CARMEN VZQUEZ BANDN


ESPAA

Psicloga clnica, psicoterapeuta gestltica. Master en Psicologa


Clnica. Fundadora y directora del Centro de Terapia y Psicologa.-CTP
de Madrid (Espaa). Fundadora y directora de la Escuela de formacin
en Terapia Gestalt del CTP. Certificado Europeo de Psicoterapeuta
(ECP). Miembro de la Asociacin Espaola de Terapia Gestalt
(AETG) y expresidente, Miembro de European Association for Gestalt
Therapy (EAGT), New York Institute for Gestalt Therapy (NYIGT),
European Association for Psychotherapy (EAP), World Council for
Psychotherapy (WCP), IGTA, AAGT. Didacta y supervisora
internacional. Experta en Comunicacin. Especialista en procesos de
duelo. Formada en Anlisis Transaccional y PNL. Co-directora de la
Editorial de libros sobre Terapia Gestalt, Asociacin Cultural Los
Libros del CTP. Autora de libros, captulos de libros y artculos sobre
Terapia Gestalt publicados en diversos idiomas. Traductora de libros y
artculos sobre Terapia Gestalt. Creadora de la Conferencia
Internacional de Escritores Gestlticos en Espaol (desde 2001).
Miembro del Consejo Editorial de diversas publicaciones gestlticas
como Gestalt Review, y Studies in Gestalt Therapy, Cuadernos de
Terapia Gestalt, entre otras. Colaboradora de la revista Mente Sana.
Centro de Terapia y Psicologa.- CTP:
Direccin Postal: C/ Garca Luna, 25, semistano A.
28002 Madrid- Espaa
Psicoterapia adultos, infantil, adolescentes, parejas, grupo. Escuela de
Formacin en Terapia Gestalt. Supervisin. Talleres, grupos y
seminarios sobre Terapia Gestalt y Crecimiento Personal.
Pgina web: www.centrodeterapiaypsicologia.es
Email de contacto: ctpvazquez@cop.es
221

222

GEMMA GARCA ROMN


ESPAA/ AUSTRALIA

Gemma Garca se form como Terapeuta Gestalt en el Instituto


Terapia Gestalt de Valencia (Espaa).
Trabaj durante ms de quince aos como funcionaria, Operadora de
Comunicaciones en el Centro Provincial de Coordinacin de
Emergencias, en el Consorcio de Bomberos de Castelln (Espaa).
Esta experiencia despert en ella la necesidad de buscar alternativas y
apoyo ante el Impacto Emocional que sufren todos los Profesionales
que trabajan en el rescate y ayuda a otros (Las victimas ocultas de las
Emergencias). De aqu surgi la idea del uso del Arte como Terapia en
estos grupos, realizando una investigacin de aplicacin de Arteterapia
Gestalt con Grupos de Emergencias, apareciendo un artculo
reconociendo su labor en el peridico Espaol El Mundo:
http://www.elmundo.es/elmundosalud/2008/09/02/neurociencia/12
20379591.html.
Se form como Hipnloga Ericksoniana en la Facultad de Valencia
(Espaa), utilizando metforas Ericksonianas en sus investigaciones
Teraputicas. Se traslad a vivir a Australia y fund junto con su
esposo Yaro Starak el Centro: Gestalt Art Therapy Centre, donde se
imparten talleres relacionados con Arte y Terapia Gestalt. Pertenecen a
las asociaciones: ANZATA (Asociacin Arteterapia Australia y Nueva
Zelanda), American Art Therapy Association (Asociacin Americana
de Arteterapia), MHA (Mentalt Healt Academy), AASW (Australian
Association of Social Workers).
Adems es Co-Directora junto con Yaro, de la Formacin on line
CAT- Capability Art Therapy, donde se muestra a los profesionales de
la psicologa, como iincorporar nuevas tcnicas y materiales Artsticos,
siempre con un riguroso enfoque Gestltico.

223

Viviendo ya en Australia se form como Terapeuta Aura Soma Level 1


y II. En el Centro en Australia, ofrece sesiones de Terapia Gestalt a
personas de habla Hispana, trabajando mayoritariamente con el
duelo de personas que viven fuera de su pas.
Gemma y Yaro desarrollan de forma anual Conferencias y Symposiums
en diferentes partes del mundo, como los celebrados en Bali
(Indonesia) donde han desarrollado en el ao 2010 y 2011
Conferencias Internacionales de Arteterapia en las que han participado
diferentes profesionales de Alemania, Estados Unidos y Australia entre
otros.
En el ao 2013 sern los organizadores de Talleres de Arteterapia en
Bali y el Primer Symposium de Arteterapia en Guadalajara (Mxico).
Pgina web:
Formacin en idioma Espaol Arteterapia Gestalt:
www.arteterapiagestalt.es
Gestalt Art Therapy Centre Australia:
www.gestaltarttherapy.com
Email de contacto:
info@arteterapiagestalt.es
info@gestaltarttherapy.com

224

GUILLERMO FEO GARCA


VENEZUELA

El Dr. Guillermo Feo Garca es polifactico y tiene nombres para cada


uno de sus rostros:
El Dr. Feo es Mdico graduado en la Universidad Central de Venezuela
en 1968 y desde 1971 es Mdico Psiquiatra. Es pionero de la
Psicoterapia Gestalt en Venezuela desde hace ms de 40 aos y es
Director Fundador del CENAIF, la Escuela de Gestalt en Venezuela,
desde 1989. Tambin es creador de la Formacin en Teora y Prctica
Gestltica, actividad dirigida a preparar Facilitadores en Terapia
Gestltica y es responsable de la Especializacin en Docencia en
Psicoterapia Gestalt y de la Formacin Complementaria en Sexualidad
en CENAIF. Es autor del texto acadmico Caos y Congruencia. La
Terapia Gestltica: un estudio cientfico de la personalidad y del
ensayo Crtica al Amor Puro. Se form como Facilitador en Terapia
Gestltica en el CEIPE (Centro de Entrenamiento e Investigacin en
Psicoterapia y Educacin) en 1977. Maestro de maestros, el Dr. Feo ha
dedicado su vida a la Investigacin y a la Docencia de los Nuevos
Paradigmas Cientficos en Psicoterapia. Es Miembro Honorario de
AVEPSI (Asociacin Venezolana de Psicoterapia), PresidenteFundador de la SOVEG (Sociedad Venezolana de Gestalt) y est
acreditado por la AVEPSI y la Federacin Latinoamericana de
Psicoterapia como Psicoterapeuta y Supervisor, organizaciones
avaladas por la World Council for Psychotherapy. Actualmente, se
desempea como Psicoterapeuta, Docente y Supervisor en CENAIF,
la Escuela de Gestalt en Venezuela.
Guillermo se define como un venezolano histrica y autnticamente
revolucionario; es un joven poltico y gusta de romper paradigmas
Suele decirle que no, a todo lo que se encuentra por puro gusto o
porque no le gusta dejar cabos sueltos. Es disciplinado, muy prudente y
obsesivo. Escribe a diario y a mano, y en cada palabra o en cada pausa,
tambin est usted.
225

Es cuidadoso de lo bello por eso corrige, corrige, corrige y vuelve a


corregir, porque Guillermo sabe que escribir no es un acto de pura
inspiracin. Guillermo escribe como facilita y como ensea y si usted
llega a conocerlo, sepa que cambiar para siempre. Guillermo resulta
un joven excesivamente cuidadoso, respetuoso y serio aunque muy
tierno
y es ah cuando aparece El Guille, optimista, apasionado e ingenuo.
El inteligente y paciente Guille, el disperso y olvidadizo Guille, el sabio
Guille, el humilde Guille
Pero el Maestro, el Terapeuta, est en su ms puro rosto: el solitario
Memi
Memi es un nio y cuando hace terapia, es un Mago
CENAIF (Centro de Aprendizaje e Investigacin en Facilitacin
Gestltica)
Venezuela
Pgina web: www.cenaifgestalt.org
Email de contacto: cenaif@gmail.com

226

HARUMI DUHANET ODO ASENCIOS


PER

Mi nombre es Harumi Duhanet Odo Asencios, el cual significa Flor


de Primavera ya que nac un 24 de setiembre de 1982, actualmente
tengo 29 aos. Soy licenciada en Psicologa y Psicoterapeuta Gestalt.
Mi primer contacto con la Gestalt fue en el 2004 aproximadamente y
desde ese momento mi visin sobre mi misma y mi entorno han
cambiado completamente, an estoy en el camino del despertar y es
maravilloso.
Convivo con mi pareja Fernando Rengifo Cruz desde hace 7 aos y
tenemos un precioso hijo que muy pronto cumplir 6 aos.
Actualmente trabajo en un Centro de Terapias Integradas, as como en
la Direccin del Consultorio Psicolgico PER SE, el cual hemos
abierto en conjunto, a inicios del presente ao 2012.
Consultorio Psicolgico PER SE
Per
Pgina web:
www.facebook.com/yawarrumi
http://www.facebook.com/psicoperse
Email de contacto:
yawarrumi@hotmail.com
psicoperse@hotmail.com
227

228

LORETTA ZAIRA CORNEJO PAROLINI


ESPAA/ PER

Naci en Iquitos provincia del Amazonas peruano, aunque vivi todo


su tiempo en Lima- Per.
Se form con Francisco Huneeus y Adriana Schnake en Gestalt y luego
con Miriam y Erv Polster en California La Jolla, y con Kertrude Krause
en Florida por los aos 80. Tambin hizo estudios de Rolfing,
Biodanza, Anlisis Transaccional y tiene formacin en psicoanlisis por
diferentes Escuelas tanto peruanas como espaolas. Siempre le
interes el mundo de los nios y al no encontrar formacin en esta
rea en el campo humanista desarroll su propio mtodo, en
UmayQuipa Per y luego cre UmayQuipa Espaa, con el uso de
Segismundo, el animal domstico en la terapia (Quincy y Horatio) el
cuaderno de terapia y muchas cosas ms. Lleva ms de 25 aos
viviendo y trabajando en Madrid, con su equipo que lo forman ms de
18 personas entre terapeutas y profesores docentes.
Autora de los libros por la Editorial Descle de Brouwer: Manual para
la terapia Gestltica en Nios, Cartas a Pedro, Manual para un
terapeuta que empieza; Manual de terapia Gestltica para Adolescentes
y su actual libro El espacio Comn: Nuevas aportaciones a la terapia de
nios y adolescentes. Directora as mismo de la Coleccin AMAE de
la misma editorial.
Tiene un hijo de 19 aos su principito y su perro Horatio que es el
co-terapeuta en las sesiones.

229

UMAYQUIPA (Centro de Psicologa infantil, de adolescentes y


adultos)
Direccin postal: C/ Alberto Aguilera nmero 58, 3 Izda
C/ Donoso Corts nmero 88, 1 D
Madrid
Espaa
Telfono: 91 549 38 78
Pgina web: www.umayquipae.com
Email de contacto: umayquipae@gmail.com

230

MANUEL RAMOS GASCN


ESPAA

Nacido en Valencia, el 13 de Mayo de 1953.


Soy Doctor en Psicologa, Psiclogo Clnico y Terapeuta Gestalt.
Mi mbito profesional abarca la Psicoterapia, la Formacin
Universitaria de Psiclogos y la Formacin de Terapeutas Gestlticos
en diversos Institutos, en Espaa y otros pases.
En el personal, estoy casado, con ms de 20 aos de convivencia con
mi pareja, soy padre de una hija, de raza china, que tiene 15 aos.
Desempeo mi labor en el Instituto de Terapia Gestalt de Valencia
(Espaa), que funde en 1990 y que contino dirigiendo.
Imparto clases en la Facultad de Psicologa de Valencia.
Me considero un afortunado al poder trabajar en lo que me gusta y que
eso me permita vivir.
Creo que la experiencia de ser padre me ha supuesto una fuente de
crecimiento y de maduracin como persona.
Instituto de Terapia Gestalt en Valencia ITG
Direccin postal: C/ Xbia, 9 Entlo A.
46010 Valencia
Espaa
Pgina web: www.itgestalt.com
Email de contacto: manuel.itg@itgestalt.com
231

232

MILAGROS SANZ IBORRA


ESPAA

Milagros se forma como Terapeuta Gestalt en el Instituto de Terapia


Gestalt (ITG) de Valencia y como Terapeuta Transpersonal en la
Escuela Espaola de Desarrollo Transpersonal de Madrid.
Sus vivencias durante diez aos en Johannesburgo Surfrica,
marcarn por siempre su modo de experimentar el mundo y a la
sociedad. As, cuando regresa a Espaa y con el apoyo de su esposo e
hijas, ejercer durante ms de 25 aos como Familia Educadora y de
Acogida de menores en situacin de desamparo., compaginando esa
labor con la de terapeuta en consulta privada y conductora de Talleres
de crecimiento personal.
Como madre adoptiva y de acogida, acompaa en los procesos de
contacto y, en ocasiones, de duelo, a familias educadoras.
A lo largo de estos aos, profundiza en la psicologa de C. J. Jung,
investigando y desarrollando trabajos de crecimiento personal a travs
de la identificacin de los Arquetipos personales mediante la mitologa
clsica y la simbologa.
Centro UNO Tu encUeNtrO
Espaa
Telfono: 622 08 96 84
Blog: www.centrouno.blogspot.com
Email de contacto: centrouno@hotmail.es
233

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PILAR OCAMPO PIZANO


USA/ MXICO

Licenciada en Psicologa Clnica por la Universidad Autnoma de


Guadalajara, en Mxico; Posgrado en Psicoterapia Gestalt por el
Instituto Gestalt de Guadalajara; Posgrado en Terapia de Parejas y
Manejo de Sueos; Hipnoterapeuta por the World Association of
Ecletic Hypnotherapists; Terapeuta Floral por el Centro Bach,
Inglaterra; envestida con el grado de Doctor Honoris Causa por el
Consejo Iberoamericano en Honor a la Excelencia Educativa en Lima,
Per en el 2004; reconocida como Master of Business Management y
Master en Business Leadership por The World Confederation of
Business, en la ciudad de Houston, Texas en el 2005.
Fundadora y directora general del Centro de Desarrollo Humano y
Psicoterapia Gestalt en Oaxaca, Mxico, Institucin que durante sus 20
aos de existencia ha recibido reconocimientos nacionales e
internacionales por la calidad de su enseanza y el nivel de sus
servicios.
Ponente internacional en diversos foros de diferentes pases;
participante en programas de radio y televisin, as como escritora
activa en diversas publicaciones y conferencista de diferentes
organizaciones promotoras de salud mental en Estados Unidos de
Norteamrica.

235

Autora de los libros: Regresando a Casa: Otra visin de las Flores de


Bach, Reencuentro con la Esencia: El Camino Guerrero y
Sentimientos.
Psicoterapeuta individual, de pareja y de familia.
Actualmente radica en Los ngeles, California con su esposo Simone y
su hijo Franco quien en sus propias palabras define como: Mi
pequeo Gran Maestro de vida.

Centro de Desarrollo Humano y Psicoterapia Gestalt S.C.


Direccin postal: Jazmines 104, Col. Reforma
Oaxaca
68050 Mxico
Pgina web: www.gestaltoaxaca.com
Email de contacto: pilar_ocampo@yahoo.com

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TOA SALA ALMAZN


ESPAA

Nac en Valencia un sbado a las 10 de la maana, el 14 de septiembre


de 1957. Nac en una famil en una familia humilde donde l@s ni@s
son bien recibid@s, educad@s con mucha afecto y al alegra con un
adecuado equilibrio entre tolerancia y firmeza, entre deseos y
necesidad. Desciendo
Desciendo de mujeres fuertes, luchadoras,
sensibles y afectuosas; y de hombres amantes de sus familias, ntegros y
responsables. Vivo en el monte, me gustan las montaas, los rboles y
las plantas. En 1975 empec los estudios de Enfermera y los conclu
en 1978.Trabaj durante 15 aos como enfermera, hasta 1993. Me
gustaba mi trabajo en la planta de medicina interna, el trato directo con
los enfermos; de ellos aprend mucho acerca del valor, el coraje, la
aceptacin y el dolor que existe en todo ser humano. En 1978 comenc
a estudiar la Licenciatura en Psicologa en la Universidad de Valencia,
finalic esos estudios en 1983. En 1985 empec la Formacin en
Terapia Gestalt, en el Centro de Psicologa Humanista dirigido por
Vicente Cuevas, esa formacin la acabe en 1989. De 1985 a 1988 hice
cursos y seminarios para formarme en Terapia Infantil. Hice dos
masters, uno en Terapia Familiar Sistmica aplicada a contextos
sociales, educativos y clnicos (editado por la Escuela de Trabajo Social
de la Universidad Complutense de Madrid) en el CAU de Castelln,
1990-1992. Otro de Psicologa y Gestin Familiar en la Universidad de
Valencia, 1999-2001. Desde el ao 1989 a 2000 trabaj en el Instituto
de Terapia Gestalt de Valencia siendo la Directora del rea de
Psicoterapia Infantil, Adolescentes y Familia. Realizaba tambin
terapia con adultos. Miembro Didacta y Supervisora del ITG de
Valencia en la Formacin de Terapeutas y en la Formacin de
Terapeutas Infantojuveniles. En la actualidad tambin soy codirectora,
junto con Mireia Sim, en la Formacin de Tcnicas Gestlticas
aplicadas al trabajo con familias en el ITG de Valencia.
237

Docente de la Universidad Popular de Sagunto en cursos de


Autoestima, Comunicacin y Relaciones Interpersonales desde 1994.
He sido docente para la UP en cursos de Depresin, Escuela de Padres
de primaria y secundaria, Seminarios de Identidad Femenina,
Seminarios de Identidad Femenina para Mujeres Inmigrantes. En 2007
comenc mi andadura con la Teora del Self realizando a partir de ese
ao diversos talleres con J.M. Robine, Mara Mione, Betti Conte,
Brigitte Lapeyronnie. En diciembre de 2008 empec a colaborar con la
revista Mente Sana, editada por Jorge Bucay, RBA, en la seccin de
Bienestar y en la seccin Dossier como especialista en Terapia Familiar.
Durante el ao 2009 realizo Curso de Supervisin con Carmen
Vzquez en el CPT de Madrid En el ao 2010 me concedieron el ttulo
de Psicloga especialista en Psicologa Clnica, este ao tambin me
convert en Miembro Titular de la AETG. . En 2012 realizo formacin
de Terapeuta de Pareja PACT ( Psychobiological Approach to Couple
Therapy) con el Dr. Stan Tatkin.
Me siento satisfecha con mi vida. Me gusta aprender, estudiar,
reflexionar y asimilar. Mis aficiones son leer, escribir, el cine, las
plantas y caminar por el monte. Me entusiasmo con la Terapia Gestalt
y con mi trabajo, pongo el alma en lo que hago, me gustan las personas
y el contacto con ellas tanto como tener espacios y tiempos en soledad.
Tengo un temperamento alegre y activo. Valoro la responsabilidad, la
honestidad, el respeto y la congruencia. Estos valores los viv y los
interioric con mis padres. Disfruto compartiendo la vida con mi
marido, con mis hij@s y con mi nieto. Soy madre de cinco hijos, de los
cuales viven cuatro, dos chicas y dos chicos. Mi hijo pequeo tiene
Sndrome de Down y a l le debo el aprendizaje de la paciencia y la
serenidad. Tengo buen@s amig@s y eso que sostener la amistad
conmigo es una tarea de hroes y heronas por mi escaso tiempo
disponible.
Centro Gestalt Sagunto
Direccin postal: C/Petrs N 5, 1
46500 Sagunto (Valencia)
Espaa
Email de contacto: itgsagun@cop.es
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YARO STARAK
AUSTRALIA

Yaro Starak termin sus estudios de licenciatura en psicologa en la


Universidad de Manitoba y ms tarde sus estudios de postgrado en la
Universidad de British Columbia, Canad. Continu sus estudios en la
Universidad de Toronto en la que se especializ en la educacin de
adultos, dinmicas de grupo y la supervisin. Finaliz su formacin
como Terapeuta Gestalt en el Instituto Gestalt de Toronto (Canad).
Tras graduarse fue miembro y profesor de Formacin del mencionado
Instituto durante cuatro aos. En 1978 Yaro emigr a Australia, para
desarrollar su trabajo como Profesor en la Universidad de Queensland
en Brisbane. A lo largo de veinte aos, Yaro ha sido profesor en
talleres grupos de Formacin Gestalt, en numerosos Institutos Gestalt
como en: Sydney (Australia), Tasmania, Mxico, Nueva Zelanda,
Dinamarca, Suecia, Estonia, Italia, Alemania, entre otros. Yaro ha
publicado y co-editado cuatro libros sobre el Proceso de Grupos en
Terapia Gestalt, adems ha creado tres Manuales de Formacin y un
libro enfocado a las Parejas titulado La Princesa y el Dragn. Ha
colaborado y sigue colaborando con diversos artculos en numerosas
Revistas Internacionales de Terapia Gestalt, Terapia de Familia, Vida
Alternativa, Trabajo con Hombres y Psicologa profunda. Yaro est
acreditado como Lder y entrenador, fue fundador Miembro de GANZ
(Asociacin Gestalt en Australia y Nueva Zelanda), siendo un
presentador regular de Conferencias sobre Psicoterapia en Australia y
otros pases como Mxico. Es Co-fundador del movimiento de
hombres Australianos, junto con Rein Van De Ruit. Form a la mayor
parte de los facilitadores actuales de grupos de hombres en
Queensland y NSW.
239

Es colaborador habitual en los festivales de hombres durante los


ltimos diez aos. Su inters esta en la investigacin del Nio
Interior y cmo este afecta en la edad adulta.
Yaro es Co-Director junto con su esposa Gemma Garca, de Gestalt
Art Therapy Centre en Australia, donde imparte talleres de formacin
para profesionales de la psicologa, utilizando diferentes tcnicas de
Arte con un enfoque Gestltico, tales como: Drama-Teatro, Mscaras,
Pintura, Caja de Arena, etc. Posee prctica privada de Psicoterapia
Gestalt para adultos, parejas, familias. Adems, es Director de la
Formacin en Espaol on line CAT (Capability Art Therapy).
Organizador de Art Therapy Conference en Bali y Mxico 2011/2012
y 2013.
Pgina web:
www.gestaltarttherapy.com
www.arteterapiagestalt.es
www.arttherapyconference.info

Email de contacto:
info@gestaltarttherapy.com
starakister@gmail.com

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