Resumen y resea Libro: LOS PADRES QUE AMAN DEMASIADO

Muchas veces querer tanto a los hijos significa coartar su libertad. Cuando un padre tiene muchas expectativas depositadas en sus hijos, generalmente existe una continua frustracin. Incluso responsabilizando de esto a los hijos, son papas muy esforzados excesivamente parentales, llegan a ser adultos que se saben amados, pero al mismo tiempo viven con una carga de ansiedad, culpa y dependencia que les puede ocasionar una discapacidad emocional. Nunca sienten que son suficientemente buenos, los padres esperan mucho de ellos y el constante sobreproteccin humilla y debilita. Los hijos se convierten en autocrticos y perfeccionistas. Los padres que aman demasiado: Se anticipan a las necesidades de sus hijos. Se sienten ms seguros cuando dan a sus hijos. Se sienten responsables por los pensamientos, acciones, necesidades y el destino de sus hijos. Se sienten culpables y angustiados cuando sus hijos tienen un problema. Se sienten obligados a resolver los problemas de sus hijos. Rara vez desarrollan intereses propios, mientras que se consumen por los de sus hijos. Sitan sus necesidades en ltimo trmino. Abandonan lo que estn haciendo para salvar a sus hijos. Sienten ira y desconcierto si su ayuda y sugerencias no curan los problemas de sus hijos. Hacen por sus hijos lo que stos podran hacer por s mismos. Sienten el sufrimiento de sus hijos ms intensamente que ellos mismos. Hacen poco por tener una vida social propia, aunque se entrometen en la vida social, sentimental y marital de sus hijos. Niegan las realidades dolorosas que afectan a sus hijos, aunque estas realidades sean muy obvias para todo el mundo. Cmo llegas a ser un padre que ama demasiado? Un padre aprende a amar demasiado mediante esquemas que fueron adquiridos inconscientemente durante su propia infancia. Existe el recuerdo lejano de alguien que no pudo proveer la aceptacin o el amor que, en su momento, necesit desesperadamente. Un hogar donde las personas de las cuales dependan, no podan dar respuesta a sus necesidades emocionales o fsicas. Es probable que los adultos ignoraran sus necesidades; quizs los padres exigan demasiado que nada les resultara suficiente. O tal vez fueron hijos amados, pero solo cuando repriman sus sentimientos o cuando trataban desesperadamente de complacer a los padres de cualquier modo que fuera necesario. Qu caractersticas presentan las personas que tuvieron exceso parental? Tambin hay personas no se someten al control de sus padres, se rebelan, slo para ceder y retornar cada vez que la culpa se hace demasiado grande. Estas personas aprenden a sentirse especiales y a merecer atencin pero no aprenden a identificar qu quieren y en consecuencia a pedirlo. Aprenden a manipular a los dems para recibir su atencin pero no saben comunicar mensajes claros y directos a las personas. Saben cmo quedar bien en las relaciones, pero temen mucho abrirse a la verdadera intimidad. Las siguientes son caractersticas tpicas de los hijos adultos que tuvieron exceso parental: -Tienen problemas con la intimidad y las relaciones. Las relaciones con los dems estn condenadas a dos actitudes extremas: o se tiene necesidad de los dems o se siente un deseo inconsciente de tomar distancia de las personas que se aproximan. Imploran la intimidad, pero tienen mucho miedo de experimentarla.

-Se desviven por la aprobacin de los dems. A menudo se convierten en personas complacientes, sensibles a las necesidades de los dems y preocupadas por quedar bien. Constantemente esperan que los dems las hagan sentir bien y viven por obtener su aprobacin. Es frustrante darse cuenta que nadie se preocupar por ellos como lo hacen sus padres. -Tienen un omnipotente sentido de culpa, incluso cuando no son responsables. Me siento culpable de todo! esta es una frase muy comn en estas personas. Desarrollan un sentimiento de deuda hacia los padres que hacen lo imposible por satisfacerlos en todo, principalmente cosas materiales. Entonces los hijos sienten que tienen que conseguir cosas para ellos, complacerlos y hacerlos sentir orgullosos, que cuando no pueden, les invade la culpa. -Sienten que la vida es injusta. Descubren que el mundo no tiene la admiracin y la confianza en sus dotes del mismo modo en que la reciban de sus padres, entonces empiezan a dudar de sus logros. Cuando la vida no es tan maravillosa como sus padres se los prometan, entonces la vida les parece injusta. -Tienen dificultad para confiar en las dems personas. Sus padres los sobreprotegen y sienten que les llenan la cabeza de advertencias, acerca de cmo ciertas personas y cosas que los rodean los pueden daar, crecen con el convencimiento de que no pueden confiar en los dems. Desconfan de las personas y de las oportunidades, temiendo la crtica, el rechazo y el dao fsico o bien, se vuelven desoladoramente ingenuos. -Necesitan sentir que se controla. Como sus padres no les permiten tomar ningn tipo de riesgo o desafo que podra acarrearles fracaso o frustracin, entonces en su adultez pueden sentirse desamparados. Necesitan sentir que tienen el control y, consecuentemente, pueden resultar muy controladores con los dems. -Tienen dificultad para llevar a cabo un proyecto de principio a fin. Con frecuencia se convierten en soadores con proyectos, planes y excelentes intenciones que nunca se llevan a cabo. Aprenden a ser rescatados de cualquier consecuencia desfavorable, si no acaban lo que hacen. Evitan las tres R: riesgo, rechazo y responsabilidad. Por eso difcilmente terminan lo que empiezan. -Tienen tendencia a ser autocrticos. Se sienten constantemente juzgados por los dems, muy a menudo por sus padres. En la infancia, se internaliza gran cantidad de mensajes sobre lo que se debe recibidos de sus padres, pero bien pronto no necesitan que sus padres les digan lo que deben o no deben ser, una voz en la cabeza llamada el crtico interior les habla constantemente y perpeta un constante estribillo de fondo negativo doloroso. Tengo que parecer perfecto y ser perfecto en todo lo que hago o de lo contrario soy un fracaso. -En su subconsciente sienten que deben gozar de derechos especiales. El nio que ha sido demasiado amado, entra en la adultez con el sentimiento, a menudo subconsciente, de que merece lo mejor, por el trato especial que recibi de pequeo. Cuando inician relaciones, esperan inconscientemente que los dems los traten de la misma manera, exponindose a una gran frustracin. Estas relaciones desiguales, donde esperan que los otros respondan a sus expectativas, con frecuencia terminan con resentimiento y conflicto. -Tienen dificultad para divertirse y gozar del momento. Esto es debido a que de pequeos reciban aprobacin cada vez que repriman sus emociones y actuaban de forma controlada. -Tienden a vivir la vida intelectualmente, analizndose y analizando a los dems. -Tienen dificultad para tomar decisiones. Cuando son pequeos, sus esfuerzos por tomar decisiones son saboteadas por el celoso deseo de ayudar, aprenden de sus propios padres, en forma indirecta, que sus propias decisiones no interesan realmente. Se vuelven muy ambivalentes de adultos. Pueden encontrarse en un rol de nios en sus relaciones de adultos. -Temen al xito. Tener xito significa asumir la propia responsabilidad, riesgo y a menudo independencia, esto puede resultar como volar en un trapecio sin usar red. La menor sugerencia de hacer algo ms, se convierte en un equipaje demasiado pesado para llevar. -Pueden tener problemas de alimentacin. La bulimia, la anorexia y la obesidad, son comunes entre estas personas. La sobreproteccin y la atencin ansiosa, puede llegar a ser tan intensa e invasiva que se sienten violados. A veces las expectativas que los padres tienen de sus hijos se hacen intolerables.

 -Los padres que aman y *los padres que aman demasiado. -Conceden a sus hijos tiempo, atencin y afecto y satisfacen sus necesidades emocionales y fsicas. *Se inmiscuyen en la vida cotidiana de sus hijos, como si estos fueran prolongaciones de ellos mismos. -Estn decididos a hacer, como tales, lo mejor posible, en tanto que reconocen que la perfeccin es imposible. *Son excesivamente paternales y sobreprotegen a sus hijos, en un esfuerzo por disipar la ansiedad acerca de ser buenos padres o para resarcirse de las privaciones de su propia infancia. -Estimulan la independencia y el crecimiento, en tanto que marcan lmites apropiados, creando de este modo un entorno seguro para sus hijos, en el que pueden explorar y promover su autonoma. *Desalientan la independencia de sus hijos, buscan controlar sus pensamientos y acciones y desean inconscientemente modelarlos de acuerdo con la imagen de sus ms altas expectativas acerca de s mismos. -Aceptan que sus hijos tengan fortalezas y debilidades. *Crean una atmsfera en la que se enjuician en un trapecio sin usar red. La menor sugerencia de hacer algo ms, se convierte en un equipaje demasiado pesado para llevar. -Las acciones y en la que se propicia la autoestima. *Juzgan inconscientemente a los hijos que no pueden alcanzar sus rgidas expectativas. Ellos hacen por sus hijos, en lugar de hacer con ellos, temiendo que fracasen si no cuentan con su ayuda. -Se comunican con sus hijos de un modo franco, abierto y honesto, creando una atmsfera de seguridad y confianza. *Crean inseguridad y desconfianza, comunicndose con sus hijos de un modo sinuoso, buscando inconscientemente, manipularlos o controlarlos. -Escuchan a sus hijos y deponen el deseo de satisfacer las necesidades emocionales o materiales de stos. Inconscientemente dan, para satisfacer sus propios deseos insatisfechos o esperanzas no cumplidas, con poca consideracin hacia las necesidades reales de sus hijos. Propician las cualidades y la fortaleza interna de sus hijos. *Estn ms preocupados por lo externo y comparan ansiosamente a sus hijos con otros nios. Qu puedes hacer si eres un padre que ama demasiado? Si eres un padre que ama demasiado, tus propios padres pueden haberte amado demasiado. O quiz pasaste por privaciones fsicas o emocionales y tomaste la decisin consciente de que tus hijos no sufriran de ese modo. Quiz te sientas culpable por no ser el padre perfecto. Quiz eres progenitor nico o tu matrimonio no es satisfactorio y tus hijos llenan el vaco que sientes en tu interior o sientes que tienes que compensar la falta de compromiso parental de tu esposo o tu mujer. A veces incurrimos en exceso parental para incrementar la propia autoestima. Creen que sern mejores padres cuanto ms involucrados, pero el costo de dichas actitudes no solo lo sufren los hijos, sino tambin los mismos padres, quienes viven llenos de ansiedad, la cual puede provocarles malestares fsicos, frustraciones, tensiones etc. Pasos para no ser un padre que ama demasiado. -Tener confianza en la situacin y elegir la posibilidad de cambio. -Deje de tratar de ser el progenitor perfecto: la perfeccin es una ilusin que lleva al fracaso. Los padres suficientemente buenos satisfacen las necesidades de sus hijos sin entrometerse en cada drama de su vida. Estimulan la fortaleza y las cualidades interiores de su hijo sin preocuparse demasiado por lo exterior ni por establecer comparaciones con los dems. Crea un entorno en el que no se enjuicia, en el que se estimula la autoestima. Se dan cuenta de que sus hijos no siempre encajan en sus expectativas. Estiman la independencia de su hijo viendo esta separacin emocional como un paso saludable hacia la madurez.

Comprenden que cometer errores es una parte del proceso de aprendizaje, incluso el de los progenitores. -No hay que torturarse por los errores que cometes, enfoca tu atencin en relajarte y disfrutar con tus hijos tal como son. -S cauteloso con las exigencias que intentan responder a tu propia necesidad de que su vida sea perfecta. -Aceptarse y valorarse cada da: Cuando nos sentimos vacos o inseguros por dentro, nos sentimos llevados a satisfacer nuestras necesidades emocionales utilizando a los dems. No obstante, no existe ninguna relacin en la vida que pueda llenar todas nuestras necesidades. -Sugerencias: Enlista tus 10 mejores cualidades. Reconoce tus mritos 5 veces al da. Acrquese a aquellos que le pueden ayudar: si miras alrededor, veras que existen numerosos recursos a tu disposicin, terapeutas y consejeros, grupos de padres. -No tienes por qu saberlo todo, ni tener soluciones para los problemas de los dems. -Asiste a seminarios o conferencias sobre desempeo eficaz de los padres. -Llama a un amigo y transmite tus preocupaciones. -Desarrolle su propia red de sostn e intereses saludables: si deseas disminuir el grado de involucramiento en la vida de tus hijos, ocpate ms del desarrollo de otros roles en tu vida. Aparte del placer que extraes de tu papel de padre, tambin puedes alcanzar satisfaccin en los negocios, jugando tenis, en la amistad, jugando en la bolsa, explorando en la montaa, siendo miembro de un club, cantando en un coro, pintando o escribiendo. -Desconecte el piloto automtico: la reaccin exagerada es la piedra angular del exceso parental. La respuesta no radica en ignorar a los hijos y sus problemas, sino en vencer los miedos irreales. Muchos padres saltan a resolver los problemas de sus hijos, cuando a veces lo nico que los puede resolver es el tiempo. -Detecte cules son las situaciones que desencadenan sus reacciones irracionales en vez de considerarlas objetiva y conscientemente. -En vez de saltar a realizar alguna accin, detngase y tome aire profundamente unas cuantas veces, espera unos minutos. Piense con tranquilidad. Este tiempo le permitir enfriar sus emociones y comenzar a tener una nueva perspectiva de la situacin. - Si es incapaz de calmarse, llame a una persona que no est emocionalmente involucrada y que comprenda la situacin, le servir de apoyo. -Piense que cuando deje de reaccionar con sus hijos, quiz ellos dejen de provocarle. El control invita a la resistencia. - Aprenda a renunciar al control: controlar a los hijos es el escenario para el conflicto y la decepcin. -Comience por advertir cules son las obligaciones de sus hijos de las que usted se hace cargo automticamente. Reconozca que el miedo que lo empuja a hacerse cargo de esas responsabilidades se desprende de la creencia inconsciente de que sus hijos no son capaces de arreglrselas solos. Quiere asegurarse el resultado, porque es duro ver a sus hijos sufrir. Sin embargo, mientras ms se hace cargo, menos les permite experimentar su propio sentido de aptitud. - Cada ao que pasa los nios deben hacerse cargo de mayores responsabilidades. Conserve en su mente que el objetivo ltimo de la tarea parental es preparar a los hijos para su independencia. -Un matrimonio saludable da forma a una familia saludable: los hijos siempre perciben los problemas de la pareja. A menudo reaccionan desarrollando problemas propios, para distraer a sus padres de los suyos. Esta solucin da lugar a nuevos problemas. Si quiere hijos saludables, no descuide los cimientos. Trabaje sobre su matrimonio. Cmo lo puede hacer. -Averige qu necesita su cnyuge. No suponga que lo sabe. Sea cuidadoso tratando de no proyectar sus propias necesidades sobre su cnyuge. -Exprese sus necesidades. Comience primero con pequeas cosas, como tiempo o paseos a solas. Recuerde, su cnyuge no lee su mente.

-No analice todo. No se convierta en el psiclogo de la otra persona. En vez de interpretar, hable de cmo se siente y pregunte por qu la otra persona acta como lo hace. -Comparta la responsabilidad de criar a su hijo. Alintense mutuamente mediante el apoyo y el reconocimiento. -Planeen momentos en los que estn juntos sin sus hijos. -Si la comunicacin est bloqueada busque orientacin matrimonial. -Si no hay esperanza de llevar una vida significativa juntos, considere la posibilidad de la separacin. Tome la decisin con calma y despus de hacer un anlisis. -Deje de ceder: Disciplinar a un nio es difcil para la mayora de los padres. Aun ms duro es para los padres que aman demasiado, pues el mero pensamiento de fijarles lmites y permitir que paguen las consecuencias, les produce culpa y dolor. Debido a que sienten que sus hijos son tan especiales, suponen que merecen un tratamiento especial. Sus hijos son las excepciones a la mayora de las reglas. Les dan todo y encuentran un modo de perdonarlos por cualquier cosa. - En el peor de los casos los hijos se convierten en expertos manipuladores esperando que con quejas o llantos encontrarn la salida para sus problemas, sintiendo que tienen derechos especiales para recibir favores de todo el mundo. -Muchos terminan siendo pequeos tiranos que nunca se responsabilizan por sus acciones y sienten continuamente que todo el mundo los maltrata. -En el mejor de los casos, son personas que temen la adultez y la independencia, porque nunca tendrn el tratamiento que estn acostumbrados a utilizar con sus padres. - El modo ms eficaz de ensear a los hijos es utilizar su experiencia directa. Cuando viven las consecuencias de sus actos, buscarn formas creativas de resolverlos sin esperar que alguien ms lo haga. Las consecuencias naturales son notables educadores. Estos recuerdos duran toda la vida. -Descubra sus expectativas no realistas: ningn padre puede ser completamente objetivo cuando se trata de su hijo. Inconscientemente imponemos nuestras expectativas sobre los dems. Luego nos enfadamos cuando stos no actan de acuerdo con nuestros deseos. Tras nuestras expectativas proyectadas existen: -Cuestiones no resueltas del pasado. Los hijos pueden ser un medio de retomar temas no resueltos de nuestra juventud. -Nuestras propias necesidades. Si utiliza a sus hijos para satisfacer sus propias necesidades, estos pagarn las consecuencias. -Comparaciones con los dems. Para evitar el juego de las comparaciones, sostenga las habilidades nicas de sus hijos. La autoestima se construye desde dentro. -Falta de experiencia. Existen una multitud de recursos para el progenitor novel, tales como libros, clases para padres, grupos de apoyo, centros de orientacin para adultos, orientacin individual y grupal. Aproveche estos recursos para ser un progenitor ms realista y seguro. -Aprenda a comunicarse eficazmente: para lograrlo, necesitamos estar abiertos a nuestras emociones y ser capaces de compartir la verdad de un modo que ellos puedan or y comprender. Cuando se ama demasiado, se tiene temor a la independencia de sus hijos, aun en aspectos emocionales, pues si aceptan lo que sus hijos sienten, es como separarse de ellos. Estn ms preocupados de satisfacer ms sus propias necesidades que las de sus hijos. La comunicacin clara y honesta es el sello que distingue a las relaciones saludables. Se recomienda: Escuchar activamente, mostrar empata, entender cmo se sienten, compartir sentimientos, hablar en primera persona, ser cauto con los mensajes ocultos, no permita que sus hijos lo exploten. -Deje de buscar la causa de estos problemas en usted mismo. -Practica usted la codependencia cuando trata de forzar soluciones para ellos, que por otra parte son sus soluciones. En lugar de buscar nuevas fuentes de ayuda para su hijo cuando todo ha fracasado, busque fuentes de ayuda para usted mismo. -Sea paciente consigo mismo.