MENÚ

Publicidad

› PSICOLOGÍA › HABILIDADES SOCIALES

¿Qué es la asertividad? Técnicas de entrenamiento en asertividad

Verificado Redactado por Marta Guerri. Artículo revisado, actualizado y verificado por nuestro equipo de psicólogos por última vez el 28 diciembre 2023.

La asertividad: clave para relaciones cordiales sin ser pasivos. Aprende técnicas de entrenamiento en
asertividad.

La asertividad es un término psicológico que define una forma de comportamiento social que favorece que nuestras
relaciones sean cordiales, pero sin por ello dejarnos llevar por la pasividad o el “dejarnos pisar”. Si sabemos mantener una
conducta asertiva, podremos mantener nuestras opiniones y creencias delante de los demás con corrección y aceptando
también las de los otros.

Para muchos la forma de interaccionar con los demás puede convertirse en una fuente considerable de estrés en la vida.
El entrenamiento asertivo permite reducir ese estrés, enseñando a defender los legítimos derechos de cada uno sin agredir
ni ser agredido. Cuando se es una persona asertiva hay una mayor relajación en las relaciones interpersonales.

Comunicación asertiva: Claves para una Asertividad Efectiva

La asertividad es un estilo de comunicación que permite expresar pensamientos, sentimientos y opiniones en el
momento oportuno, de manera desenvuelta. Ser asertivo demuestra que te respetas a ti mismo porque estás dispuesto
a defender tus intereses y a expresar tus pensamientos y sentimientos. También demuestra que eres consciente de los
derechos de los demás y que estás dispuesto a trabajar para resolver los conflictos.

PsicoActiva.com: Psicología, test y ocio Inteligente

Contenido

Cómo desarrollar nuestra asertividad

Para conseguir desarrollar nuestra asertividad es necesario potenciar las siguientes cualidades:

Saber expresar nuestros sentimientos o deseos, tanto positivos como negativos, de una forma eficaz sin negar o
desconsiderar los de los demás y sin crear o sentir vergüenza.
No mostrarse agresivo ni tampoco demasiado pasivo.
Saber discriminar las situaciones en las que la expresión personal es importante y adecuada.
Saber defenderse sin agresión ni pasividad frente a la conducta poco cooperadora o razonable de los demás.
Diferenciar la conducta asertiva o socialmente habilidosa, de la agresiva y pasiva.

La aserción implica tener respeto hacia uno mismo al expresar necesidades propias y defender los propios derechos y
respeto hacia los derechos y necesidades de las otras personas. Las personas tienen que reconocer también cuáles son
sus responsabilidades en esa situación y qué consecuencias resultan de la expresión de sus sentimientos. La conducta
asertiva no tiene siempre como resultado la ausencia de conflicto entre las dos partes; pero su objetivo es la potenciación
de las consecuencias favorables y la minimización de las desfavorables.

A continuación diferenciaremos cuándo una conducta es pasiva y cuándo es agresiva.

Qué es la conducta pasiva

Una conducta pasiva es aquella en la que sentimos que se han transgredido de algún modo los propios derechos y no
somos capaces de expresar abiertamente nuestros sentimientos, pensamientos y opiniones, o al expresarlos lo hacemos
de una manera autoderrotista, con disculpas y con falta de confianza, de tal modo que los demás no nos suelen hacer
caso.

La no aserción por pasividad muestra una falta de respeto hacia las propias necesidades. En un inicio tomamos este
camino para apaciguar a los demás y el evitar conflictos a toda costa, pero a la larga lo que causa es sensación de perder
identidad, resentimiento hacia uno mismo y hacia los demás, y decepción. Comportarse de este modo en una situación
puede dar como resultado una serie de consecuencias no deseables tanto para la persona que está comportándose de
manera no asertiva como para la persona con la que está interactuando. La probabilidad de que la persona no asertiva
satisfaga sus necesidades o de que sean entendidas sus opiniones se encuentra sustancialmente reducida debido a la
falta de comunicación o a la comunicación indirecta o incompleta.

La persona que actúa así se puede sentir a menudo incomprendida, no tomada en cuenta y manipulada. Además, puede
sentirse molesta respecto al resultado de la situación o volverse hostil o irritable hacia las otras personas. Después de
varias situaciones en las que un individuo ha sido no asertivo, es probable que termine por estallar. Hay un límite respecto
a la cantidad de frustración que un individuo puede almacenar dentro de sí mismo. El que recibe la conducta no asertiva
puede experimentar también una variedad de consecuencias desfavorables; tener que inferir constantemente lo que está
realmente diciendo la otra persona o tener que leer los pensamientos de la otra persona es una tarea difícil y abrumadora
que puede dar lugar a sentimientos de frustración, molestia o incluso ira hacia la persona que se está comportando de
forma no asertiva.

El éxito de Zara: psicología del placer de la moda rápida (y barata)

Qué es la conducta agresiva

Este tipo de conducta es la que nos lleva a defender los derechos personales y a expresar nuestros pensamientos,
sentimientos y opiniones de una manera inapropiada, generalmente explosiva, y transgrede en la mayoría de casos los
derechos de las otras personas.

La conducta agresiva en una situación puede expresarse de manera directa o indirecta. La agresión verbal directa incluye
ofensas verbales, insultos, amenazas y comentarios hostiles o humillantes. El componente no verbal puede incluir gestos
hostiles o amenazantes, como esgrimir el puño o las miradas intensas e incluso los ataques físicos. La agresión verbal
indirecta incluye comentarios sarcásticos y rencorosos y murmuraciones maliciosas. Las conductas no verbales agresivas
incluyen gestos físicos realizados mientras la atención de la otra persona se dirige hacia otro lugar o actos físicos dirigidos
hacia otras personas u objetos.

Las víctimas de las personas agresivas acaban, más tarde o más temprano, por sentir resentimiento y por evitarlas. El
objetivo habitual de la agresión es la dominación de las otras personas. La victoria se asegura por medio de la humillación
y la degradación. Se trata en último término de que los demás se hagan más débiles y menos capaces de expresar y
defender sus derechos y necesidades. La conducta agresiva es reflejo a menudo de una conducta ambiciosa, que intenta
conseguir los objetivos a cualquier precio, incluso si eso supone transgredir las normas éticas y vulnerar los derechos de
los demás. La conducta agresiva puede traer como resultado a corto plazo consecuencias favorables, como una expresión
emocional satisfactoria, un sentimiento de poder y la consecución de los objetivos deseados. No obstante, pueden surgir
sentimientos de culpa, una enérgica contraagresión directa en forma de un ataque verbal o físico por parte de los demás
o una contraagresión indirecta bajo la forma de una réplica sarcástica o de una mirada desafiante. Las consecuencias a
largo plazo de este tipo de conductas son siempre negativas.

Creencias que favorecen el comportamiento agresivo

1. Sólo yo tengo derecho a in­tentar conse­guir mis obje­tivos y a defen­der mis derechos.
2. Sólo yo merezco ser respetado (en esta circuns­tancia , aquí, etc.) porque yo soy.. y los demás son.. (o no son..), y,
por tanto, no me­recen mi respeto.
3. Sólo yo tengo derecho a pedirle ayuda y los demás no pueden negarse. Sólo yo puedo negarme a prestar ayuda.
4. Sólo yo tengo derecho a sentirme… y a decírselo a … cómo se sientan ellos/ellas es su problema, a mí no me
importa en absoluto.
 5. Sólo yo tengo derecho a opinar sobre… los demás no lo tienen porque…
6. Sólo yo puedo equivocarme, y no me importan las consecuencias que tengan mis actos u opiniones; para algo soy
el/la…

Creencias que favorecen el comportamiento pasivo

1. Comportarse de for­ma asertiva, inten­tando defender mis derechos e intereses personales, es nega­tivo. Si me
comporto de esta forma, las otras personas se sentirán molestas y dejarán de apreciar­me y considerarme su
amigo/a.
2. Yo no merezco el respeto de…., porque él (o ella) es…,y yo soy…
3. Yo no tengo derecho a pedirle ayuda a… No puedo negarle mi ayuda a…, por mu­cho que me cueste ayudarle.
4. Yo no tengo derecho a sentirme triste, enfadado, asustado, etc., y mucho menos decírselo a …
5. Yo no tengo ningún derecho a opinar sobre… Sólo lo tiene/n porque son …
6. No puedo equivocarme ni en comportamiento ni en opinión.

Psicología del color en marketing

Tabla de derechos asertivos

Los derechos asertivos han sido elaborados para que todos tomemos consciencia de que, como personas, nos
merecemos una serie de cosas, las cuales estamos en disposición de defender frente a los demás, para así mantener
nuestra identidad y nuestra autoestima positiva.

Las situaciones que expresan la asertividad de las personas son:

 1. Derecho a ser tratado con respeto y dignidad.
2. Derecho a equivocarse y a ser uno responsable de sus propios errores.
3. Derecho a tener los propios valores y opiniones.
4. Derecho a tener las propias necesidades y que éstas sean tan importantes como las de los demás.
5. Derecho a ser uno el único juez de sí mismo, a experimentar y a expresar los propios sentimientos.
6. Derecho a cambiar de opinión, idea o línea de acción.
7. Derecho a protestar cuando se es tratado de una manera injusta.
8. Derecho a cambiar lo que no nos es satisfactorio.
9. Derecho a detenerse y pensar antes de actuar.
10. Derecho a pedir lo que se quiere.
11. Derecho a ser independiente.
12. Derecho a decidir qué hacer con el propio cuerpo y con el propio tiempo y las propias propiedades.
13. Derecho a hacer menos de lo que humanamente se es capaz de hacer.
14. Derecho a ignorar los consejos de los demás.
15. Derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egoísta.
16. Derecho a estar solo aún cuando deseen la compañía de uno.
17. Derecho a no justificarse ante los demás.
18. Derecho a decidir si uno quiere o no responsabilizarse de los problemas de otros.
19. Derecho a no anticiparse a las necesidades y deseos de los demás.
20. Derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los demás.
21. Derecho a elegir entre responder o no hacerlo.
22. Derecho a hacer cualquier cosa mientras no se violen los derechos de otra persona.
23. Derecho a sentir y expresar el dolor.
24. Derecho a hablar sobre un problema con la persona implicada y en los casos límites en los que los derechos de
cada uno no están del todo claro, llegar a un compromiso viable.
25. Derecho a escoger no comportarse de una forma asertiva.
 7 Estrategias para hacer más eficaces las respuestas asertivas
1. Tener un buen concepto de uno mismo
Mucha gente no es asertiva porque carece de autoestima. Es importante recordarse a uno mismo que se es tan importante
como los demás y tomar en serio las propias necesidades.

Publicidad

2. Planificar los mensajes

Conseguir que todos los hechos y puntos estén aclarados con antelación, confeccionando notas de referencia si la
situación lo permite. Esto ahorra tiempo, produce confianza y puede disminuir la intimidación por parte de los demás.
3. Ser educado
Enfadarse provoca confusión en uno mismo y hace que los demás vean al individuo débil, histérico y con una baja
credibilidad. Hay que recordar que se deben tomar en consideración los puntos de vista de los demás y comunicarles que
se entiende su punto de vista. Negar o ser testarudo no suele funcionar a largo plazo. Es mejor guardar la calma y
educada, pero firmemente, exponer la opinión propia.

4. Guardar las disculpas para cuando sean necesarias

No se debe pedir excusas, a menos que sea necesario hacerlo. Si se reservan las disculpas para cuando sean apropiadas,
no se disminuirá ni su valor ni el propio, y los demás tomarán al individuo en serio para otros asuntos.

5. No arrinconar a los demás

El hecho de hacer esto habitualmente provocará cólera y resentimiento, lo cual siempre dificulta las relaciones. Si uno se
quiere asegurar la cooperación de los demás, siempre se les debe proporcionar, cuando sea posible, una salida (con
suerte, la salida que uno desea) y se deben esbozar las consecuencias constructivas de tal alternativa para los demás y
para uno mismo.

6. Nunca recurrir a las amenazas

Si se responde a cualquier injusticia con fuertes amenazas, la credibilidad y la cooperación que se pretenden
desaparecerán. Una afirmación tranquila de los pasos que se está dispuesto a seguir es mucho más eficaz. También si se
afirma que se seguirán una serie de pasos, hay que asegurarse de hacerlo, para que así las respuestas de uno sean
tomadas en serio en el futuro.

7. Aceptar la derrota cuando sea necesario

La aserción comporta comprensión cuando las acciones subsiguientes no son constructivas, aceptando la derrota con
elegancia, en buenos términos con el otro. Los malos sentimientos saldrán más tarde. Si te ven aceptar situaciones
cortésmente tras una discusión, la gente te respetará más. A nadie le gusta ser un mal perdedor.

Publicidad

Test de asertividad de Rathus

La asertividad es aquella habilidad personal que nos permite expresar de forma adecuada nuestras emociones frente a
otra persona, y lo hacemos sin hostilidad ni agresividad. Este test te dirá cuál es tu grado de asertividad.

PsicoActiva.com: Psicología, test y ocio Inteligente 108

9 Técnicas o conductas asertivas

Son un conjunto de técnicas que nos permiten realizar conductas asertivas cuando tenemos dificultad en que éstas nos
salgan de forma instintiva o natural.
1. Disco rayado
Consiste en la repetición ecuánime de una frase que exprese claramente lo que deseamos de la otra persona. Esta
conducta asertiva nos permite insistir en nuestros legítimos deseos sin caer en trampas verbales o artimañas
manipuladoras del interlocutor y sin dejarnos desviar del tema que nos importa, hasta lograr nuestro objetivo.

2. Asertividad positiva
Esta forma de conducta asertiva consiste en expresar auténtico afecto y aprecio por otras personas. La asertividad
positiva supone que uno se mantiene atento a lo bueno y valioso que hay en los demás y, habiéndose dado cuenta de
ello, la persona asertiva está dispuesta a reconocer generosamente eso bueno y valioso y a comunicarlo de manera verbal
o no-verbal.

3. La aserción negativa
La aserción negativa tiene que ver con el hecho de que todos cometemos errores. Con esta técnica hacemos primero una
autocrítica real sobre nosotros, lo cual generará en el otro una reacción menos agresiva cuando posteriormente hagamos
una crítica (observación constructiva) a nuestro interlocutor, para seguir adelante con las propias reivindicaciones.

4. Asertividad empática
La asertividad empática se basa en entender, comprender y actuar basándote en las necesidades de tu interlocutor, de
igual manera permite que seamos entendidos y comprendidos.

5. Asertividad progresiva
Si el otro no responde satisfactoriamente a la asertividad empática y continúa violando nuestros derechos, uno insiste con
mayor firmeza y sin agresividad.

6. Asertividad confrontativa
El comportamiento asertivo confrontativo resulta útil cuando percibimos una aparente contradicción entre las palabras y
los hechos de nuestro interlocutor. Entonces se describe lo que el otro dijo que haría y lo que realmente hizo; luego se
expresa claramente lo que uno desea. Con serenidad en la voz y en las palabras, sin tono de acusación o de condena, hay
que limitarse a indagar, a preguntar, y luego expresarse directamente un deseo legítimo.

7. Enunciados en primera persona

Procedimiento: describir la conducta no deseada del otro; expresar el sentimiento negativo que nos provoca; explicar la
conducta deseada; comentar las consecuencias beneficiosas del cambio deseado y, si éste no se produjera, las
consecuencias negativas de tal posibilidad. Y todo ello con objetividad y serenidad en palabras, gestos y tono de voz.

8. Banco de niebla
Otra técnica sugerida por algunos es el Banco de Niebla, que consisten en encontrar algún punto limitado de verdad en el
que puedes estar de acuerdo con lo que tu antagonista está diciendo. Dicho expresamente, puedes estar de acuerdo en
parte o de acuerdo en principio.

9. Interrogación negativa
La interrogación negativa consiste en solicitar más desarrollo en una afirmación o afirmaciones de contenido crítico
procedentes de otra persona. El objetivo es llegar a evidenciar si se trata de una crítica constructiva o manipulativa.

Preservarse, ponerse a salvo…

Estrategias para desenvolverte en situaciones sociales

Responde a los síntomas de ansiedad que puedas sentir con acercamiento y no con huida o evitación.
Ten presente dónde te encuentras y no pienses que estás en algún otro lugar.
Saluda a la gente de una forma adecuada y con una mirada a los ojos.
Escucha atentamente a la gente y elabora mentalmente una lista de posibles temas de conversación.
Muestra que quieres hablar. Puede ser bueno hacerlo inicialmente con alguna pregunta (ya que concentra la
atención en la persona que realiza la pregunta y en la que se espera que responda).
Habla alto y claro, con una entonación adecuada. No susurres.
Intenta soportar algunos silencios sin ponerte nervioso/a.
Espera señales de los demás para decidirte dónde sentarte, cuándo tomar una copa o de qué se va a hablar.
Aprende a tolerar críticas.

Habilidades sociales, Psicología

Marta Guerri

Marta Guerri es Licenciada en Psicología por la UOC y Diplomada en Enfermería por la UB. Es Psicóloga General Sanitaria, con un Máster en
Terapia de la Conducta y la Salud, Postgrado en Terapia Familiar Socioeducativa, y un Postgrado en Salud Mental y Psiquiatría por la
Universitat de Barcelona (UB).
 Ha trabajado en terapia con familias con vulnerabilidad social en el Servicio de Orientación y Acompañamiento a Familias (SOAF) y
actualmente ejerce de Psicóloga en la Clínica Fertty, donde se dedica a la atención de pacientes y donantes en tratamientos de fertilidad.
Además, es miembro de la Sociedad Española de Fertilidad (SEF), donde dirige uno de los grupos de estudio dedicado a la atención de
donantes y ha realizado distintas ponencias sobre este tema.

Es CEO y gestora de contenidos de Psicoactiva.com, un portal líder en psicología, que ha crecido hasta convertirse en una comunidad de
referencia en el ámbito de la psicología y las neurociencias.

Marta ha publicado varios libros sobre psicología y salud emocional, incluyendo "Inteligencia Emocional, una guía útil para mejorar tu vida" y
"Entrenamiento mental para mejorar tu inteligencia" de la editorial Mestas Ediciones.

Además, a través de su trabajo voluntario con la asociación Cracbaix, se dedica a asesorar a las familias con hijos de Altas Capacidades
Intelectuales.

ARTÍCULOS RELACIONADOS

Secretos y mentiras Qué es la distancia proxémica Las autorrevelaciones ¿qué La Sonrisa de Duchenne o
o espacio personal. 3 tipos son y para qué nos sirven? cómo saber si una sonrisa es
genuina o falsa

Los comentarios están cerrados.

RECIBE LAS NOVEDADES

Suscríbete y recibe semanalmente las nuevas publicaciones y material de interés.

¡SUSCRÍBETE AL BOLETÍN!

LOS MEJORES PSICÓLOGOS

Centro Halcón
Madrid, España

Germán Pisani
Buenos Aires, Argentina

Judith Gallego
 Barcelona, España

ACTUALIDAD EN HABILIDADES SOCIALES

La agresividad: causas, conceptos, teorías y formas de manejarla

La comunicación o lenguaje no verbal, el arte de expresarse sin hablar

LO MÁS VISTO EN PSICOACTIVA

Test de personalidad: Descubre tu carácter según la psicología

Test de las inteligencias múltiples. ¿Cuál es tu inteligencia según Gardner?

Test de estilos de aprendizaje

101 frases de la vida para reflexionar sobre tu presente y futuro

Publicidad

Web de psicología y ocio inteligente

ENTRADAS RECIENTES
¿Sabes que es la psicología forense?

Control de los sueños mediante la estimulación eléctrica cerebral

¿Es posible modificar la conducta con ultrasonidos?

Cómo la falsa ilusión de confianza puede modelar nuestros actos y decisiones

SÍGUENOS EN YOUTUBE

© 2024 PsicoActiva.com: Psicología, test y ocio Inteligente

Quienes somos · Contactar · Mapa de la web · Colaboraciones · Privacidad · Cookies · Aviso legal