Comunicación asertiva:

resuelve tus conflictos

ASERTIVIDAD
 Que significa ser ASERTIVO? Actuar asertivamente significa tener la habilidad para
transmitir y recibir los mensajes de sentimientos, creencias u opiniones propias o de los
demás de una manera honesta, oportuna, profundamente respetuosa, y tiene como meta
fundamental lograr una comunicación satisfactoria hasta donde el proceso de la de la
relación humana lo haga necesario.
Ser asertivo no es ganarle al otro: es triunfar en el respeto mutuo, en la continuidad de
los acercamientos satisfactorios y en la dignidad humana, no importando que a veces no
se logre un resultado práctico o personalmente beneficioso o inclusive que se requiera
ceder.

Asertividad viene del latín assertus, y se refiere a la acción de “afirmar”,”poner en

claro”
-Nadie tiene el derecho de escoger las prioridades, metas o valores de otro ser humano.
-Mientras uno sea responsable de sus actos y las consecuencias de los mismos, no se
necesita justificar ante los demás.

Relación No-Asertiva.
Relación No-Asertiva, esta conducta frecuentemente utilizada por nosotros consiste en no
comunicarse o hacerlo de una manera débil hablando con demasiada suavidad o “timidez”
ocultando lo que se piensa en contenido o intensidad, siendo comúnmente indirecto en el
mensaje, rodeando el tema cuando la situación requiere que hablemos claro respecto a lo
que hablamos o necesitamos.

-Muchas veces el No-asertivo cree o espera que los demás van adivinar sus motivaciones y
necesidades.
-La persona utiliza diminutivos para restar fuerza a su comunicación.
-La persona No asertiva esta constantemente buscando aprobación, algunos ejemplos de la
búsqueda de aprobación son los siguientes:

a) Lo que tu piensas de mi es mas importante de lo que yo pienso de mi.

b) Debo pedir permiso de todo lo que hago.
c) Cambiar de opinión cuando alguien demuestra desaprobación.
d) Adular para que nos quieran y acepten.
 e) Hacernos los humillados para caer bien y recibir consideración.
f) Comernos lo que no pedimos o no queriamos comer.
g) Sentirnos intimidados y vencidos por un vendedor agresivo y comprar algo que en
realidad no queriamos comprar.

Ejemplos de conducta NO-ASERTIVA:

 Tener dificultad para rehusar una petición.
 Dejar que otros abusen de ti.
 No poder expresar con libertad los sentimientos.
 Sentir miedo al hablar en público.
 Experimentar culpa al expresar un deseo o incomodidad.
 Sentirse victima.
 No atreverse a reclamar algo legitimo.
 Posponer el enfrentamiento de situaciones humanas en donde es necesarios
aliviar los conflictos.
 Padecer porque se da mas de lo que se recibe.
 Dar demasiada importancia al “que dirán” o a la aprobación de otros.
 Hacer muchas cosas que realmente no se desean.
 No atreverse a dejar una relación interpersonal nociva.
 Condicionar la autoestima persona a la aceptación de otro, aun cuando vaya
en prejuicio de uno mismo.
 Dar más valor a las creencias y convicciones de los demás que a las propias.
CAUSAS COMUNES DE ESTAS CONDUCTAS:

 Falta de control emocional, predominio del temor y la ansiedad.

 Mensajes socias: no seas egoísta.
 No vales lo suficiente.
 Falta de habilidad.
 Ignorar tus deseos como persona.

CONDUCTA AGRESIVA

CONDUCTA AGRESIVA: Aprendimos que, para expresar enojo, inconformidad o

malestar, necesitamos señalar a los demás lo inadecuados o incompetentes que son.

-Esta conducta va acompañada de actitudes de superioridad, presunción o reto.

-La emoción es de deseos de destruir, de venganza, de indignación exagerada.
-Las personas agresivas suelen mirar hiriendo.

Este tipo de conducta se manifiesta de la siguiente manera:

 Mostrarse rígido o inflexible.

 Expresar los sentimientos con tonos y ademanes hirientes.
 No aceptar con facilidad la responsabilidad de los propios actos o
contribuciones negativas.
 Actuar a la defensiva con frecuencia.
 Enojarse con facilidad.
 Emitir críticas constantes.
 Querer tener siempre la razón.
 La urgencia de tener constantemente el control.
 Querer cambiar a otros el capricho de lo que desea.
 Sentirse fácilmente amenazado.
 Cerrarse, no escuchar, no tolerar desacuerdos.
 Hacer bromas ridiculizando.
 Etiquetar negativamente a los demás generalizando y convirtiendo en atributo
total de la personalidad la aparición ocasional de sus errores.

LA OPCION ASERTIVA

La opción asertiva plantea como innecesaria la posición extremista de la conducta no-

asertiva y agresiva, promueve dignidad y el auto respeto en un plano de igualdad con los
demás.

-Las frases asertivas suelen estar constituidas de una manera personal: “yo pienso”,”yo
siento”, deseo, necesito, a mi me gusta.
Frases cooperativas: “vamos a, como podemos resolver esto etc.…

 Respetarse a si mismo.
 Respetar a los demás.
 Ser directo.
 Ser honesto.
 Ser apropiado.
 Control emocional.
 Saber escuchar.
 Saber decir.
 Ser positivo.
 Lenguaje no verbal.

Los 10 principios de la ASERTIVIDAD

 1. La asertividad es un modelo de conducta y valores que nos permite tener una
interrelación humana justa, satisfactoria, productiva y feliz.
2. La conducta asertiva puede aprenderse y mejorarse siempre como un requisito del
crecimiento personal.
3. La asertividad significa la oportunidad de cambiar y/o sustituir conductas más
sanas y efectivas por otras que son insanas y frustrantes.
4. Las conductas asertivas siempre promueven y enfatizan sentimientos de respeto,
autovaloración y justicia para uno mismo y para los demás.
5. Las conductas tímidas, devaluadas e inhibidas, siempre dejan insatisfechas las
interacciones humanas, tanto con el mundo, como en las personas y grupos.
6. Los comportamientos hostiles, agresivos, prepotentes y vanidosos siempre dejan
heridas, temores insatisfacciones y cuentas pendientes.
7. Sentir no es suficiente dentro de la filosofía y practica de la asertividad, el
principio es que deben expresarse nuestros sentimientos de manera adecuada,
sana y justa.
8. Ser asertivo es saber defender nuestros derechos y para ello debemos superar la
personalidad temerosa, insegura y aquella que nos hace colocarnos siempre en
segundos planos.
9. Ser asertivo es ser más responsable y bondadoso con nosotros mismos y con los
demás.
10. Los comportamientos asertivos siempre disminuyen o eliminan los niveles de
stress o frustración que a diario vivimos los seres humanos en nuestra dinámica
grupal, familiar y de trabajo.

El arte de enfadarse bien.

Y es que enfadarse bien, ¡es todo un arte! O mejor dicho una habilidad que podemos y
debemos – aprender y mejorar diariamente.

Gestionar bien nuestra ira, no huir de los conflictos, expresar lo que pensamos, sentimos
y necesitamos, marca límites con los demás y pedir lo que queremos son decisiones.
Decisiones que no solo nos hacen reafirmarnos personalmente, sino que además
aumentan nuestra autoestima y confianza personal, y permiten a los demás conocer
nuestro mundo interno.
Le damos la asertividad y comunicación vinculativa o no violenta, van de la mano y son
fundamentales para relacionarnos bien.

Porque a veces tendemos a callarnos, aguantar lo que nos molesta para no crear mal
ambiente o por miedo a que los demás dejen de querernos.

Así que después de un tiempo reprimiendo tus enfados es normal que salga el
“Godzilla” que llevas dentro, y te pongas algo agresivo. El problema es la culpabilidad
que te entra después tras verte fuera de control siendo brusco y reclamando lo que no
supiste pedir en su momento. Los demás se sorprenden de tu actitud pasiva- agresiva,
porque como no tenían datos de todo eso que venias acumulando, no sabían cómo te
sentías y lógicamente no podían cambiar su comportamiento. Es importante que regules
cuanto antes estas tendencias porque la culpabilidad de haberte visto actuando de un
modo que no te gusta, hace que cada vez tengas más miedo de tu propia agresividad, y
que reprimas más aun tu ira añadiendo más tensión y malestar. Pero recuerda que las
relaciones tienen que ser equilibradas y mutuas.

Debe haber un beneficio común y que todos los miembros que integran esa relación
aporten y reciban en la misma proporción. Así, aunque estés enfadado, has de recordar
que lo que quieres es estar bien, en paz. También a veces es bueno trabajarnos el Ego, y
saber librar las batallas adecuadas. No podemos pretender llevar siempre la razón y no
dejar pasar ni una. Porque ni siempre estaremos en lo cierto, ni somos más que nadie
para quedar siempre por encima de los otros.

Manejar tus conflictos en 8 pasos.

Para que tus roces sean más constructivos y no te alejen de los demás es importante que
trates de enfrentar calmadamente tus conflictos, centrándote en buscar un final
beneficioso para todos. Comunicándote de manera honesta y respetuosa; escuchando y
comprendiendo los motivos y sentimientos ajenos. Aceptando humildemente aquello en
lo que te hayas equivocado y pidiendo perdón (por el error y por haber hecho sentirse
mal al otro, si procede) busca un acuerdo, una negociación bilateral y actuando en base
a ellos de forma coherente y comprometida.

1. CALMATE: procura respirar profundamente y mantener la calma. Necesitas

enfriar tu mente, antes de nada.
2. AFRONTA EL PROBLEMA: encárgate de tus asuntos, no evites las
conversaciones difíciles. Si aprendes a defenderte y a dialogar calmadamente,
siendo dueño de tus reacciones, empezaras a confiar en ti y a sentir que llevas el
control de la situación y de tus emociones.

3. BUSCA SOLUCIONES NO CULPABLES: lo importante es avanzar, evitar

volver a cometer el mismo error y salir adelante reforzados. Señalar la culpa del
otro solo le pone a la defensiva y hace que se cierre en banda.

4. DI LO QUE TE MOLESTA: pero con respeto, calma y sin atacar ni manipular

al otro.

5. ESCUCHA ATENTAMENTE: ten en cuenta te valoren y comprendan tus

motivos y sentimientos lo mismo debes hacer tu con los demás. Así que es
 fundamental darle el espacio la atención y el cariño con el que te quiere ser
tratado.

6. ACEPTA TUS ERRORES: la humildad es fundamental y hará que el otro se dé

cuenta de que vienes en son de paz, buscando mejorar la situación.

7. PACTA ACUERDOS: llegar a un punto medio

8. ACTUA CON COMPROMISO: no hagas leña del árbol caído. Suelta tu enfado,
evita el rencor y sentimientos. Elige ser feliz y resolver tus asuntos.

EVALUANDO MI COMPORTAMIENTO ASERTIVO

Responde el siguiente cuestionario sin pensar mucho en tu respuesta, contesta lo que se venga a
tu mente en el primer momento y luego reflexiona sobre tus respuestas.

SI NO
1.-¿Cuándo hablas, ves a los ojos y tu expresión es firme y segura?
2.-¿Los ademanes o gestos son congruentes con los que expones?
3.-¿El tono de voz es adecuado, se enfatizan las palabras clave?
4.-¿Normalmente haces lo que dijiste que harías?
5.-¿Cuándo se te pide que no reveles información confidencial, no lo haces?
6.-Sueles ver los positivo en los demás y se los dices con entusiasmo?
7.-¿Sueles ver lo positivo de las cosas y los señalas?
8.-¿Cuándo hablas de tu persona, lo haces positivamente señalando tus éxitos y deseos, sin
parecer presuntuoso?
9.-¿Si te elogian respondes adecuadamente con alegría?
10.-¿Cuándo conversas con los demás, los escuchas sin interrumpir?
11.-Cuando existen distintas opiniones, emites la tuya sin demandar que prevalezca?
12.-¿Cuándo existen distintas opiniones, emites la tuya frenando el impulso de opinar de todo?
13.-¿Cuándo no sabes suficiente de las personas, no las criticas ni las rechazas?
14.-Cuando no estas de acuerdo con alguien, lo haces saber sin ofender o agredir?
15.-¿Cuándo sucede algún problema, mas bien tiendes a asumir tu responsabilidad que a culpar a
los demás?
16.-¿Cuándo se ha llegado a algún acuerdo, tiendes a ya no discutirlo?
17.-¿Tratas de ser sensible a las situaciones por las que otros pasan , sin por ello, renunciar a tus
metas?
18.-Puedes decir “NO” sin agredir ni sentirte culpable?
19.-¿Cuándo haces bromas, evitas ser hiriente?
20.-¿Cuándo otra persona se equivoca, evitas burlarte o hacer comentarios negativos?
21.-¿Cuándo otras personas opinan, tratas de entender bien y tomar en cuenta sus puntos de vista?
22.-¿Si aparecen conflictos, buscas llegar a un acuerdo o arreglo constructivo en el que ambas
partes ganen?
23.-¿Cuándo se trabaja en equipo, buscar repartir las responsabilidades equitativamente?
24.-¿Cuándo explicas algo, lo haces en forma directa, sin rodeos o rebuscamientos?
25.-¿Cuándo hablas de ti mismo, tratas de no excederte o extenderte de tal forma que los demás
pierdan el interés?

ACTIVIDAD: SUMISIÓN/AGRESIÓN/ASERTIVIDAD

OBJETIVO

I. Experimentar y diferenciar los comportamientos no verbales asertivos, de aquellos

comportamientos agresivos o de sumisión.
II. Aumentar la conciencia de nuestro comportamiento asertivo. DESARROLLO

I. El Facilitador pide a los participantes que hagan una lista de lo que asocian con la palabra "Asertivo" y
registren sus respuestas en el rotafolio.

II. Se les pide piensen en el individuo "más sumiso" que conozcan, (es decir; no asertivo).
Individualmente imaginen las características de conducta que asocian con ésas personas. Posteriormente,
se les indica que vayan de un lado para otro tomando actitudes sumisas, sin utilizar palabras.

III. Después de cinco minutos, se les pide a los participantes "se queden como estatuas" en una posición
que demuestre comportamiento sumiso y miren a la gente de su alrededor e identifiquen similitudes en
sus comportamientos.
IV. El Facilitador solicita comentarios acerca de las manifestaciones no-verbales de sumisión (o no
asertivos). Hace una lista de ellas en el rotafolio. (Usualmente los comentarios incluirán componentes
tales como contacto visual, posturas, expresiones faciales y interacción distante)

V. Después de que todas las respuestas son registradas por el Facilitador, los participantes cambian de su
comportamiento de sumisión a uno de agresividad. Nuevamente, se les dice que piensen en el
comportamiento de la persona más "agresiva" que hayan visto utilizando el salón en la forma que lo
deseen para desempeñar su papel agresivo con actitudes no-verbales. La única restricción que existe es
que no haya abusos físicos o destrucción de propiedad.

VI. Al final de los cinco minutos, el Facilitador ordena permanecer en una "posición de estatuas"
mostrando un comportamiento agresivo y mirando a su alrededor para observar similitudes en el
comportamiento de otros miembros.

VII. Posteriormente se solicitan comentarios acerca de las similitudes de los comportamientos no verbales
que se observaron y que estén relacionados con la agresividad, anotando los comentarios en el rotafolio.

 VIII. El Facilitador describe las características del comportamiento de una persona "asertiva",
enfocándose en los componentes no verbales. ("La persona asertiva establece buen contacto visual, se
para confortable pero firmemente en sus dos pies con sus brazos colgando a los costados. La persona
asertiva defiende sus derechos al mismo tiempo que respeta los de los demás, está consciente de sus
sentimientos y los maneja tan pronto se le presenten, trata sus tensiones y las dirige en forma
constructiva". Se puede añadir: "La persona asertiva hace frases con "YO", usa palabras cooperativas,
construye oraciones que enfatizan su interés y busca equilibrio en el poder")

IX. El Facilitador dirige a los participantes para que piensen en una persona que hayan observado y que se
adapte lo mejor posible a la descripción de una persona asertiva y representen el comportamiento de esa
persona en forma no verbal.

X. Después de cinco minutos, se da la orden de "quédense como estatuas" como se hizo con anterioridad
y que observen y comparen la conducta de los demás.

XI. Se lleva a cabo una discusión conducida por el Facilitador sobre las diferencias entre los
comportamientos, sumiso, agresivo y asertivo haciendo una lista en el rotafolio. Se puede hacer una
comparación de esta lista con las respuestas originales que se anotaron en el paso I.

XII. El Facilitador dirige una discusión sobre la aplicación del comportamiento asertivo en las situaciones
cotidianas. Se alienta a los participantes a discutir situaciones en las que ellos son generalmente asertivos
y otras en las que les gustaría ser más asertivos.

XIII. El Facilitador guía un proceso para que el grupo analice, como se puede aplicar lo aprendido en su
vida.

ACTIVIDAD : DERECHOS ASERTIVOS

I. Desarrollar las posibilidades de autoconocimiento y de ejercicio asertivo de la autoconfianza.

II. Propicia en el participante la exploración de la autoafirmación, sus alcances y límites.

DESARROLLO

I. Se solicita a los participantes que identifiquen individualmente los derechos que creen tener en la
familia, el trabajo y la sociedad.

II. Se forman subgrupos y se pide que traten de destacar, con las contribuciones de cada participante, por
lo menos cinco derechos que los subgrupos creen tener en lo familiar, lo laboral y lo social.

III. Cuando terminan son leídas las conclusiones sub grupales pidiendo que se aclaren los puntos oscuros.
IV. El Facilitador pide entonces que, dado que lograron determinar estos derechos, pasen a determinar
aquellos que creen tienen los miembros de sus familias, de su trabajo y de la sociedad.

V. El Facilitador guía un proceso para que el grupo analice, como se puede aplicar lo aprendido en su
vida.

DERECHOS ASERTIVOS
Hoja para el Participante

YO TENGO DERECHO

En mi casa a:

En mi trabajo a:

En mi grupo de amistades a:

Hoja para el Participante

LOS OTROS TIENEN DERECHO A RECIBIR DE MÍ:

En mi casa a:

En mi trabajo a:

En mi grupo de amistades a:
 ¿QUÉ TAN ASERTIVO SOY?

OBJETIVO: Revisar en la propia vida experiencias de asertividad, agresividad y de no asertividad.

DESARROLLO El Facilitador leerá lo siguiente, dejando un intervalo de tiempo después de cada

historia, para que los participantes identifiquen si el personaje fue asertivo, no asertivo o agresivo; así
como, comuniquen experiencias propias que les haya recordado y qué respuesta asertiva encuentran para
el ejemplo de no asertividad y agresividad.

OCASIÓN EN QUE NO FUE ASERTIVO: La semana pasada mi hermano tomo 500 pesos de mi
cartera sin pedírmelos; en consecuencia, no puede ver la película que quería, esa noche. El acostumbra
hacer cosas como éstas, pero nunca le digo nada.

OCASIÓN EN QUE SE FUE HOSTIL: Una amiga bromeaba conmigo en la oficina. Yo tenía dolor de
cabeza, así que le grité que era una persona desconsiderada, inmadura, y me fui dejándola con la palabra
en la boca.

OCASIÓN EN QUE FUI ASERTIVO: El otro día iba yo con un amigo en el coche y éste prendió un
cigarro; le dije que fumar en un espacio tan reducido y encerrado me molestaba y le pedí de favor, que no
fumara mientras estuviéramos dentro del coche. El apagó el cigarro.

El Facilitador solicita a los participantes que hagan un autoanálisis sobre los comportamientos (Agresivo,
asertivo y No asertivo) que muestra en cada una de las áreas de vida:
o Salud
o Trabajo
o Economía
o Familia
o Sociedad
o Esparcimiento
o Estudios (actuales)
o Necesidades
o Valores

III. El Facilitador integra subgrupos para que comenten sus respuestas.

IV. El Facilitador guía un proceso para que el grupo analice, como se puede aplicar lo aprendido en su
vida.

OCASIÓN EN QUE NO FUE ASERTIVO: La semana pasada

mi hermano tomo 500 pesos de mi cartera sin pedírmelos; en
consecuencia, no puede ver la película que quería, esa noche. El
acostumbra hacer cosas como éstas, pero nunca le digo nada.

OCASIÓN EN QUE SE FUE HOSTIL: Una amiga bromeaba

conmigo en la oficina. Yo tenía dolor de cabeza, así que le grité
que era una persona desconsiderada, inmadura, y me fui dejándola
con la palabra en la boca.

OCASIÓN EN QUE FUI ASERTIVO: El otro día iba yo con

un amigo en el coche y éste prendió un cigarro; le dije que fumar
en un espacio tan reducido y encerrado me molestaba y le pedí de
favor, que no fumara mientras estuviéramos dentro del coche. El
apagó el cigarro.