SI PUDIESE

ESCRIBIRTE UN
ULTIMO LIBRO SERIA
ESTE

Josue O. Valle
 Introducción.

Este no es un libro que lleve un orden como tal, tampoco tendrá un aprendizaje explícito

y mucho menos tendrá un cuerpo en orden, en pocas palabras este libro está dirigido a un

par de ojos muy pero muy específicos. Dentro de mis paginas encontraran una historia,

no será narrada por nadie y tampoco tendrá una cronología y mucho menos una lógica, la

contare como mejor me logre entender que eso es lo único que me importa. Un par de

memorias, historias cortas, uno que otro poema básico y otro no tanto, un poquito más

trabajado. Sera muy personal todo lo que leas, seré yo mostrándome como lo que soy, por

ende, este es el último intento de hablar.

 Prologo

¡Hola! Esto más que una introducción es una bienvenida, es invitarte a tomar asiento y

ser solo nosotros dos y charlar, hablar con honestidad, viéndonos a la cara sin juzgarnos

o llevándonos la contraria. Haremos un trato tu y yo, quiero que me prestes un poco de tu

atención y a cambio yo te daré algo que nadie más te haya dado, algo que siempre has

querido y que por cuestiones que no conocemos, no has podido ser propietaria única de

tal cosa. Seré tu amigo por esta ocasión, la verdad es que seré tu amigo siempre que lo

necesites. No tengo un rostro y mi voz solamente la podrás escuchar en tu cabeza y que

mejor manera para platicar un poco de aquello que nos putea tanto y que no podemos

vomitar y deshacernos de esa bilis que intoxica la mente y el corazón. Dame un último

chance, me salvaras más a mí que yo a ti. Así que si estamos de acuerdo en convivir un

tiempo juntos pues empecemos este viaje que de viaje como tal solo quedaron mis maletas

al pie de la puerta cuando toque irme, porque si, una vez termine esto me iré por donde

vine, pero sabrás encontrarme muy fácilmente.

COSAS RARAS,
COSAS
EXTRAÑAS Y
NUDOS
 Capítulo I

“Cosas raras, cosas extrañas y nudos”

Nunca he sido alguien con muchas esperanzas, soy capaz de decir que mi fe no mueve,

pero ni el más mínimo grano de mostaza, se entiende que la religiosidad no es lo mío

¿cierto? Corrían aquellos días de marzo, mi concentración solamente rebotaba en lo que

pretendía ser, porque para ser honesto ya no creía que algo que me moviera el tapete y

perturbara mi aburrida y calcina rutina. Pero a veces la vida o el destino abre las ventanas

a putazo limpio y no solo nos mueve, nos despeina, nos toma desprevenidos y hasta nos

despierta, vulgarmente conocido como “hacernos mierda”. Las probabilidades de que ese

dia aparecieras eran mínimas, por no decir nulas, pero cosas raras, cosas extrañas y nudos

suelen pasar por esos rumbos de marzo. El tercer mes del año, siempre trae consigo esas

tres cosas, pareciera adrede pero no lo es. Antes de que pienses que soy un paranoico o

que simplemente estoy parafraseando porque se me acabaron las excusas y no quiero

admitir que fui víctima de algo que jamás en la vida pensé utilizar porque simplemente

no soy abierto a las probabilidades de que funcione, así es, estoy hablando de una ley de

atracción.

Ese mes de marzo te pensé tantísimo que había días que terminaba con dolor de cabeza o

que simplemente me quedaba horas viendo al techo creyendo que caerías de él solo para

platicar, me reía porque sabía que naturalmente era imposible muy dentro de mi tenía esa

pequeña esperanza de que si pasara. ¿Qué hacía yo con la fe o con esa falsa esperanza?

Pues exactamente todo, me construí un refugio en el que podía esconderme de estarte

pensando o preguntándole a sepa que cosa si estabas bien, mi corazón no te odiaba y

mucho menos te aborrecía, te extrañaba y sentía lastima por él porque no volverías, no lo

harías hasta ese pequeño y preciso momento.

COSAS RARAS

Se sitio raro tu regreso, no sé exactamente cómo

explicarlo, no se sentía como una nueva oportunidad, pero
tampoco como la última. Por mi cabeza solo transitaban
ideas sin rumbo, preguntas por montones, uno que otro
encontronazo entre emociones, cosas que nos hacen más
humanos de lo que ya somos (seres indecisos e
inconformes).

Se sentía raro escucharte hablar después de bastante

tiempo, no sabía ni como saludar, por ratos dejaba de ser
yo. Mi cuerpo muto a algo parecido a una bomba y la
parte más difícil era desactivarme porque todos los cables
eran del mismo color. Las diferencias de edades se
notaban lo cual es cosa rara porque en aquellas vidas
pasadas siempre me llevabas de ventaja 300 años y otras
veces yo tomaba ventaja, pero con poca diferencia. Se me
hizo raro todo aquello, pero a pesar de ello quería ser parte
de eso.

No encajaba nada, pero aun así formábamos algo, pero

como de costumbre tenía prohibido el cuestionar y solo
vivir, las preguntas era tu miedo más secreto y las
respuestas eran las tormentas que no estaba dispuesto
atravesar.
COSAS EXTRAÑAS

Soy cero creyente, en términos bien generales. No me creo

todo lo que veo, tampoco todo lo que escucho o veo. Que
lógica tiene todo lo que sucede delante de mis ojos y aun
peor lo que no puedo ver. Todo lo minimizo a que son
cosas extrañas escazas de naturaleza y dotadas de
milagros, porque no hay nada más extraño y sin
explicación que un milagro.

Siempre serás ese milagro, siempre serás esa voluntad

divina del “no sé qué cosa” que gobierna el mundo, que
mueve todo como piezas de algún juego.

Y de repente te volviste como un tipo de tendencia en mi

vida, no me preguntaron si quería, pero después de no
saber si respirabas volvía a saber de qué lado dormías y
que todavía existía ese ritual de tres almohadas, colcha en
mano y pies descalzos que hacías antes de dormir.

Extrañamente me sentía en paz, pero alerta, sabía que

tarde o temprano volveríamos hacer eso que nos encantaba
ser porque ni uno ni el otro cooperaba, dos extraños más.
NUDOS, NUDOS, NUDOS…

Sentirme suelto cuando realmente estaba atado es el juego

psicológico más imbécil en el que pude haber perdido
contra mi ego. Agradecía al cielo tu regreso, pero es que
había un problema en todo aquello que no me creía aun, en
mi cabeza empezaron aparecerse los “Pero y si…”

Sabía que no me detendría y mucho menos tampoco te

detendría y mucho menos te detendría a ti. Sabia con
perfecta conciencia todo aquel nudero que me había
tocado soltara para no sentirme tan atado, y parecía
sencillo al principio porque solo tenía que jalar por acá
para poder desenredar por allá.

Con todo mi corazón deseaba poder llegar a tu hogar y

sentir aquel calor tan cómodo, no si era vapor o solamente
era la presión la que se me subía cada que cruzaba aquella
puerta. Aun así, me enredaba de nuevo en aquella idea de
que algún dia volvería hacer bienvenido y podría robarles
una sonrisa a los que también formaban parte de tu alegría
con una lista larga de estupideces caseras, con cortesía de
la casa.

Sabía que la mejor parte era llegar y ver como hasta

aquellas dos almas que siempre te acompañaban en tus
malas rachas movían la cola por verme y darles saludo de
mano a pata clásico. Eso solo me haría el nudo en la
garganta porque los amaba y no soportaría despedirme
cuando nunca lo había hecho.

Se me haría un nudo en la cabeza y la única forma para

soltarlo sería cortándome esa línea que conecta el corazón
con la cabeza.
SÍ, FUE DE LAS
MEJORES
 Capitulo II

“Si, fue de las mejores”

Qué difícil es cuando la nostalgia se apodera de muchas cosas, al fin y al cabo no todo es

malo pero en este caso no nos favoreció y creo que no nos ha favorecido en muchos

aspectos. Siempre lo he dicho, solo hay una cosa en el mundo que tiene la mejor memoria

del mundo y créeme que el cerebro no tiene nada que ver en esta ecuación. El corazón es

el que mejor memoria tiene, es el más agradecido, es el que nunca olvida y es el que

menos rencor tiene. La nostalgia no es nada más que el corazón siendo agradecido, es el

grito que le lanza a la razón para que no se olvide de donde viene, para donde va y en

donde está.

Si bien es cierto yo sobrepasé los limites, limites que nunca tuve que haber tocado y

mucho menos haber puesto mis manos en ellos. Pero es que los mejores años de mi joven

vida los había vivido acá, en tus manos, eras parte de mi lista minúscula de personas que

me habían visto roto, casi despedazado y que aun así se quedaron cuando simplemente

me pudieron tirar como la carga que era en ese momento. No hay cosa en el mundo con

la que hubiese pagado tal deuda, aunque yo sabía y se al dia de hoy que no te debo nada.

Quise e intente a toda costa ser aquel equipo que habíamos sido, pero es que ahí está el

error más grande, fuimos aquellos y me aferre a eso y deje de lado lo que se pudo construir

de cero, que, si se podía, pero uno siempre busca referencias para saber cómo comenzar

por miedo a fallar en el intento.

De corazón lo digo, SI, FUE DE LAS MEJORES. Fue y será de las mejores aventuras

que pude haber vivido y que definitivamente no me arrepiento de haber atravesado todo

tipo de cosa, gracias a ese salto de fe que di hace años pude amar, y mis errores aunque

hayan manchado un poco de ese cariño que te guardo, sé que te amé desde el corazón.
PASADO

Siempre serás parte de esas páginas que me gusta releer,

que me hacen recordar lo bendecido que fui a pesar de que
sentía que Dios me había abandonado.

Lloro por veces no he de mentirte, pero la paz que

experimente en aquellos tiempos dorados nadie me la va
quitar, dejé de ser humano y me convertí en un fiel devoto
de tu calor, de tu esencia.

Pero ahí en el álbum de buenos recuerdos que tengo bajo

la cama, ahí están bien colocados todos aquellos “Si
hubiese dado más…”

No hay nada más que hacer, aunque si hubiese algo que

pudiese remediar o simplemente repetir seria aquella
platica de media noche donde te dije mi nombre y
hablamos hasta de cómo llegar al fin del mundo.
PRESENTE

Estar conforme con lo que se tiene y no preocupado por lo

que hace falta es un arte, es una práctica que desgasta pero
que otorga paz.

Siempre me pregunte si te encontrabas presente o

simplemente estabas, seguramente no tendrías la respuesta
y yo tampoco quería saber si podrías responder.

Mientras estés yo estaré, creo que no falle en eso, puedo

tomar el atrevimiento si me lo permites de decir que fui
más presente que el mismo tiempo.

Y si todo aquello que hice, si conjugo el verbo a tiempo

presente, podría decirte viéndote a los ojos sin miedo al
que dirán, que te amo.
FUTURO

La ansiedad es a lo que yo llamo “adelantada visión de

que no pasara nada”. El futuro es la pregunta más hecha en
el mundo, es el misterio de misterios y aunque sabemos
que no hay forma ni camino de verle como tal nos
empeñamos en querer viajar por esas líneas delgadas casi
inexistentes porque creemos saber cómo predecirlo, En ese
juego estúpido en el que solo juegan dos, caí, no una, dos
ni tres veces, caí siempre y de rodillas.

Creí saber qué pasaría si tocaba tu mano aquella vez o que

el abrazo de las 3:30 de aquel miércoles me llevaría aún
más cerca de lo que hubiese podido ser un abrazo a las
3:30 de aquel jueves.

Ni todas las cartas que escribí, ni todo aquel tiempo, ni

todos aquellos consejos que invertí por aquella amistad
trabajada me aseguraba que llegaría al punto final.

Perdí, perdí la paciencia y gané lo que todo perdedor

pasional gana, una ridícula visión del futuro.
AYER

Ayer no tenías esa misma voz, sonabas más en paz, segura

de lo que decías, anticipándote a todo y todos.

Ayer te reías con más fuerza, con más felicidad, ¿ya no

sirven mis ocurrencias?

Ayer te vi, te vi y no me lo creía, sudaba helado y me

trababa al hablar, ¿se notaba mucho?

Ayer te espere en las mismas gradas, a la misma hora, en

secreto y veía a la calle pidiéndole a la vida que no
llegases, aunque quería verte.

Ayer fuiste amable, pero no sé si por obligación o porque

dejaste tu orgullo a un lado por 3 horas y preferiste verme
sin juzgarme, verme realmente.

Ayer te tenia, te conocía en el proceso y quedaba

fascinado por lo que oía.

Ayer no tenía problemas, solucionaste todo sin reparar

nada.

Ayer solo fue Ayer, 24 horas que ya se quemaron y que

simplemente quedaron atrás y solo veo por el retrovisor,
no puedo quedarme ido viéndote por el espejo porque
adelante me espera más camino y no sé cuál sea la
siguiente vuelta.

Ayer te amaba y me creías o eso me confeso ese abrazo de

despedida donde no cabía el “mañana” y donde el “ayer”
estaba más confundido porque ni él sabía que pasaría tal
cosa.

Ayer simplemente lo recordare como hoy…

HOY

Y si de pronto me acelero, si de la nada exploto y empiezo

hablar con esa voz chiquita que suena desde aquella
esquina del corazón que solo vos conoces, es porque el dia
de HOY me nacieron esas ganas tan malditas de
recordarte que el mundo te pertenece y que sos la única
evidencia valida de que existen los gigantes porque lo tuyo
no es de humanos minúsculos.

HOY no sé qué tenga el cielo, pero lo siento más cerca y

quiero que me tomes la mano para ayúdate alcanzarlo.

HOY no somos extraños, somos amigos, los mas

cercanos, somos de esos amigos que se aman, así, a secas,
sin miedos, sin letras pequeñas en un contrato redactado
estúpidamente innecesario.

HOY te amo, seguramente más que ayer pero menos que

mañana, o eso diría mi yo del pasado, el de HOY
solamente te ama y listo, no sé en cuantas cantidades y
tampoco en que intensidades.

HOY se pronosticó tormenta y la introducción de un

frente frio, pero frente a frente te digo: “Que se jodan,
riamos entre lluvia y viento que eso mantiene en calor
hasta los sentidos”

HOY te disfruto, te llevo conmigo, te escucho y presto

obsesionada atención, porque mañana no sé si decidas irte
y no quiero sentir que HOY me hicieron falta minutos.
MAÑANA

Me iré a dormir para no sentir, para no saber, para caer

como un ignorante más que no asume su realidad. La
almohada me recibe, pero me escupe en el oído una
cantidad horrenda de verdades, la callo dándole la vuelta
con la excusa de que busco su lado más helado pues el aire
caliente me esa inflando la cabeza y no quiero salir
volando hasta tu puerta y ralentizar la noche para que no
amanezca y sigas ahí, ¿egoísta de mi parte? Demasiado
diría yo.

¿mAñaNA? Yo MAñANA no existo y tendría que

reinventarme, pensar en nuevos chistes, buscar otras 20
canciones, leer de nuevo otras 20 páginas de un libro viejo
de palabras motivacionales o simplemente no hacer nada.

Nada me asegura que estas, estoy convencido que estas

taladrándote la cabeza pensando en si podrás un dia mas,
en sumarte un abrazo más, una visita más, un “avísame
cuando llegues” más.

Ambos sabemos que pensar en MañanA solo funcionaba

cuando el tiempo de espera para vernos se terminaba,
fuera de eso solo era incógnita, solo era ese clavo a las
manos que nos mantiene alerta y que hace que corramos

¿Mañana? No sé, ¿HOY? Seguramente si…

 ULTIMAS
OPORTUNIDADES
A ULTIMOS
INTENTOS
 Capitulo III

“Últimas oportunidades a últimos intentos”

Después de unos días de disturbio, días incomodos, días en los que vernos era un caos

mental y sentimental, pensamos en haber encontrado la tecla “perfecta” que haría que

esto funcionara. Sabíamos lo que buscábamos o eso creíamos.

Eran las 2:50 de la madrugada de cualquier dia, solo recuerdo la hora, sentamos las bases

de un contrato o así se sintió, como de costumbre yo no puse mi limites, te dije lo mismo

que siempre te decía: “No me gusta limitarte, quiero el 100% de todo”.

Después de intentos, después de muchas oportunidades, desde este lado puedo decirte que

ambos nos fallamos, y no es que solamente no hayamos fallado es que nos mentimos, nos

engañamos. Me dolió mas esa parte que perderme en el camino, ese dolor se me notaba

hasta en la voz, en lo rojo de mis ojos de tanto llorar y de tanto presionar por no gritar.

Nunca me metí y jamás me meteré con todos tus esfuerzos, con cada intento de querer

hacer bien, agradeceré cada mínimo y gran detalle y por haber puesto tu voluntad y

valentía en mis manos, vivo agradecido con ello a pesar de que no se construyó nada,

aunque yo sintiese que si había cimientos de algo no tan estable y que se tambaleaba hasta

con el mas mínimo de los disgustos.

Nadie se puede meter con lo que cada uno hizo, con lo que cada uno sacrifico, ambos

sabemos que si hubo una intensión, que si hubieron ganas, que nadie había llegado donde

el otro para hacerse daño, para lastimarse, para dejar todo hecho una mierda. Ni vos ni yo

nos abrimos la puerta para entrar con los pies sucios, había cosas en ese contrato que no

eran necesario escribirlas porque nos conocíamos y fingimos que éramos “diferentes” ¿a

razón de que? Ni puta idea, pero hasta yo me trague tremendo colapso de identidades.
ULTIMAS OPORTUNIDADES

Quedar de ultimo muchas veces no es malo, a veces esos

últimos 10 respiros pueden quitar o aliviar la pesadez del
cuerpo, descargar los 100 gramos que pesa el alma y que a
veces nadie aguanta.

Me lamenté muchas veces, creí que no había aprovechado

esas últimas oportunidades, esos últimos chances, pero
creo que, si lo hice porque luego de eso por alguna rara
razón me sentía satisfecho, aunque sumiso a la idea, una
bipolaridad muy tonta si lo ves desde mis ojos.

Creo que nunca he tenido una última oportunidad para

amarte, creo que esas no existen, pero si estuve al borde de
ayudarte por una última vez y ahí caí en seco
deteniéndome con el pecho, solamente perdí el aire y mis
últimos 10 respiros fueron aquellos con los que acepté que
ya no había más oportunidades y tuve que darte el último
aliento, el último empujón.
ULTIMOS INTENTOS

Intento no llorar ese último dia, no pude. Intente no

buscarte a pesar de haber sido yo el que se retiraba esta
vez, te gane por esta vez, pero perdí a los 10 minutos
porque quería volver, pero no podía.

Intente llevarte de la mano, no jalarte ni para atrás ni para

adelante, irnos a un mismo tempo, armonizados por el
tiempo. Intente ser más honesto, creo que la luz me
atravesaba de lo transparente que me volví.

Intenté, lo di todo, te lo juro, por amarte de la forma más

pasiva, de la forma en la que querías, de la manera en la
que te merecías.

Intente no correr, no volver a correr como un loco

llevándome todo por delante todo por la desesperación que
me provocaba aquella explosión mental que tanto te
molestaba y que desbordaba tu paciencia. Intente no
disculparme por todo, intente no encontrarme culpable de
todo solo para quitarte responsabilidad porque sabía que
tus disculpas aparecerían cuando tuvieses las maletas al
pie de la puerta.

Intente, ¡por el amor a Dios que sí!, intente no hablar de

nosotros, sabía que no lo haría con malas intenciones, pero
el plural de todo te aterraba y existías en singular
presencia, cada quien por su lado, pero sin soltarnos los
dedos. Intente aceptar tu cariño nostálgico disfrazado de
amor de amigos, dolía mas o menos, me dañaba más el
que pensaras que eso me hacía bien.

Intente hasta el último de los intentos, hasta el último de

los esfuerzos, hasta el último PUTO INTENTO, pero para
ti solo fueron errores y reproches.
LETRAS PEQUEÑAS

Que tramposos son los contratos con letras pequeñas, son

las condiciones que susurran los inseguros de todo, los que
prefieren no lidiar con el sentir diario y solo mantener bajo
hielo hasta la conciencia, pero ellos lo llaman “jugarse lo
seguro”.

Esas letras pequeñas de nuestro contrato, se volvieron

ordenes mayúsculas que solo aplicaban de este lado,
porque siempre sentí que conmigo no y con vos si, y
nunca supe porque, pero así está bien, pienso que hubo
cosas que influyeron.

Ahí donde firmamos aquel dia, tal cual como lo firmamos

porque papel y lápiz no había, en ese momento no nos
condenamos, pero ¿a que queríamos jugar?

Nos condicionaron normas tan estúpidas, tan infantiles que

éramos niños jugando hacer adultos, ¿de verdad que solo
yo fui el inmaduro con complejos de superioridad?

Tuvimos que haber tachado aquellas normas y ser libres,

dentro de esa libertad dejar el ego, orgullo y narcisismo a
un lado y recordarnos que éramos humanos, simples y
mundanos humanos, que no tenemos un botón de
encendido y apagado que nos ayuda a mantener el control
de las cosas.

Esas malditas letras pequeñas del contrato, las maldigo,

pero las agradezco…
¿CULPABLES?

Si nos tiráramos piedras por ver quién de los dos tuvo más
culpa, hace muchísimo hubiésemos construido una casa
sin ventanas, con una sola puerta y sin techo, solamente un
cajón de piedra donde entraríamos a lanzarnos miradas
porque las piedras ya no sobran.

Lograríamos hacer algo nunca visto, dos discapacitados

construyendo creyéndose creadores profesionales de
hogares.

¿Culpables? Somos culpables de habernos gastado las

piedras que sin problemas hubiesen formado un sendero y
una banca donde sentarnos y ver al sol caer rendido a
nuestros pies.

¿Inocentes? Nunca, nos condenaron a cadena perpetua por

haber perturbado la paz del uno y del otro, nos tiraron a un
rin de arena donde solo levantamos polvo y al final
terminamos revolcados en la misma tierra de donde
nacimos.

Culpables y ya esta no pasa nada, yo pago mi fianza y la

tuya, derribo las piedras y te armo un puente y cruzamos
ese rio de diferencias y nos vemos al otro lado, donde
somos amigos, donde nos amamos.
DE HISTORIAS,
ERRORES,
AMORES Y
AMIGOS
 Capitulo IV

“De historias, errores, amores y amigos”

No todo era malo, claro que nos reímos, de todo corazón te pido que esas cositas todavía

ocupen un pequeño espacio en tu corazón, si todavía hay lugar y la lista de espera no esté

llena. Guardo conmigo pequeños fragmentos de algún tipo de historial, como pequeñas

novelas que se desarrollaban en momento bien específicos entre nosotros.

No voy a mentirte, sé que no todo fue perfecto, creo que nos hizo falta experiencia para

pulir ciertas marcas del pesado y no se sintieran al tacto, pero sí que se vieran a simple

vista, nos faltó rellenarlas con oro y que fuese un detalle soberbio de decoración en vez

de tirarles a lo bruto plastas de barro y esperar a que se secaran convirtiéndose en el

método más rápido para que “resolviera”.

Nos llenamos de errores, en aquel momento me frustraba porque simplemente sabía que

inclinaba la balanza para el lado de “razones para irte y no quedarte”, a dia de hoy me

alegra, ¿me explico?, creo que no, el errar solo es el antecedente de haberlo intentado, de

haber dado todo lo que se pudo con todo lo que se tenía, cometer errores no es de

ignorantes, la ignorancia se nota cuando se cree que no se falló y movemos los brazos

como si todo fuese bien, como si todo fuese perfecto, viéndolo desde ahí si fuimos un

poco tontos.

No se cómo le hicimos para querernos en tremendo enredo, supongo que hay amores que

no se acaban, no me gusta creer que el amor se acaba, sin embargo, creo que lo que

escasea es esa forma de amar. No fue un amor “toxico” así como vos lo llamabas y así

como me lo creí cuando me lo dijiste, fue un amor forzado, un amor que solo venia de un

lado, un amor limitado por temores y por el merecimiento o algo así. Pero creo que el

amor de amigos es así de imperfecto, solo nos faltó creer más en él y no ser tan aja…
HISTORIA

Lo recuerdo todo, mi cabeza no me permite olvidar esos

buenos ratos, esos buenos momentos, esos fragmentos de
memoria que ahora son historias, que son cuentos o
solamente voz de experiencia de un alma con recorrido.

Me gradué de historiador de tu vida, tengo la maestría de

hablar de ti y por poco consigo un doctorado en tus
apellidos. Tengo todo escrito, por ahí han de andar
aquellas páginas con valiosa información, no podría dejar
que el mundo se perdiera de su momento más histórico.

Fui testigo de tanto, vi como la teoría de la evolución se

desmoronaba en aquel preciso momento en el que te vi
crecer, en el que te vi transformarte en todo aquello que
querías, la naturaleza se adaptaba a tus necesidades, a tu
energía.

La biblia te debe un libro dentro de sus páginas, vi como

tu paz era divina, como tu silencio me reparo aquellas
heridas que yo mismo me había hecho, perdonaste mis
pecados y me disté de comer cuando más hambre de tu
presencia tuve.

Imprimí todas aquellas historias, las leo cada que

preguntan por ti, cada que necesito la referencia de donde
saco tanta buena experiencia para saber qué hacer.

No tengo pruebas, pero estoy convencido de que te amo

desde tiempos antiguos, desde aquel misterio de la vida,
desde que el tiempo y el espacio comenzaron a correr y
crearon todo aquello de lo que te adueñaste y no te enteras.
MANUAL DE ERRORES

Después de exactamente 6 meses rondándote e intentando

cazarte, toco escribir un manual de errores comunes, de
fallos estúpidos y evidentes.

Ahí lo tengo por si algún dia lo quieres leer, por si quiere

ver, por muy increíble que parezca, también soy un
humano solo que al revés y no por el derecho.

Cometí un sin número de errores, pero le daré el número

que me dé la gana porque pues son míos y de nadie más,
así que para darte una aproximación cometí 139 errores, y
en cada uno de ellos estuviste ahí. Entre cada sonrisa había
uno y se me sumaban, no nos importaba o así parecía.

Y con las manos desnudas y el pecho descubierto pido

perdón, me vuelvo sumiso a tu presencia sin ningún temor
a ser juzgado por aquellos que crean que soy un idiota por
volverme un esclavo solo para sentir como tus disculpas
alivian mis cargas, cargas que me aplastan por haber sido
un necio.

Deje ese manual por si algún dia se me olvida algún paso

de las instrucciones de cómo no condenarme por haber
fallado.

Lo intente, en todo caso que no me creas, enlista cada uno

de mis errores y escríbelos, léelos en voz alta y escucha
como lo imposible se volvió real por alguien sin habilidad
posible.
AMOR EN PLURAL

Fue amarte tanto, que, en lugar de sentir un único amor

por ti, sentí todos los niveles, grados, experiencias, formas
del amor e incluso lo que no era, pero se veía como él.

No podía solo amarte por tu lado bueno, tampoco podía

darle amor solo a tus manos, o no podía sacar a pasear el
cariño que te tenía cuando todo fuese en orden, no podía
ser tan selectivo y dejar que esa singularidad se apoderara
de un corazón que estaba hecho para mucho más.

Amarte de una sola forma ya me quedaba corto, no sentía

suficiente, sentía ese vacío raro que da en el estómago, ese
vacío que a pesar de estar satisfecho no es suficiente.

Con todo lo que aprendí, con la forma en lo que

multipliqué y lo volví multifacético me encuentro capaz de
enseñarle a todos aquellos que creen que la forma en la
que te aman es la mejor, pero es que no solo existe una,
existen hasta 160 formas de decirte te amo y 320 maneras
de demostrártelo.
MIEDOS AMIGOS

¿Por qué no logramos ser amigos?

¿Por qué no pudimos ser ese dúo que no detendría ni

Dios?

¿Por qué odiarnos cuando unos segundos atrás casi

hablamos tranquilos? (no creo que nos odiemos)

Yo me pregunto todo eso, y lo hago porque no seré yo

quien sienta nervios al miedo de que vos te cuestiones tal
cosa y necesites respuesta alguna.

Creía que era por miedo hacer amigos, pero en realidad es

que no. Aquella cena que compartimos me hizo creer que
no era eso. Solo éramos dos donde había cien,
¿escuchabas a los demás? Porque yo no.

Llegue a pensar que la fobia a una amistad era real, pero

me recordé de aquella vez que nos sentamos en las mismas
gradas y llegue auxiliarte, llegue a reducirte el miedo,
rabia, odio y dolor que esa noche sentías, yo sabía que ese
era mi papel y lo acepte, me lo tome en serio.

No es miedo hacer amigos, son miedos amigos, miedo a

repetir todo aquello de nuevo, sentir como promesas se
rompen y créeme que lo entiendo, no soy ajeno al
sentimiento.

Y si hubiese una cura para tal cosa, seguramente no sería

como perder el miedo a las alturas o el miedo a estar solo,
supongo que solo se cura con el tiempo como todo lo
demás y me jode atenerme a algo tan cliché como eso.
 DESEOS,
DECISIONES Y
DEMAS ENREDOS
 Capítulo V

“Deseos, decisiones y demás enredos”

En esos días de paz podíamos hablar con total serenidad de lo que queríamos, de hasta

donde podíamos llegar a estirar el brazo. Los deseos conllevan decisiones o por lo menos

ese tipo de deseos. Lo siento mucho, pero la mayoría del tiempo te mentí. Nunca supiste

lo que en verdad quería yo porque nunca supe con mucha certeza que era lo que más

necesitaba o que era a lo que más podía llegar. Eso me llevo a un nivel de confusión y

frustración y muchas veces se me notaba porque quedaba pegado a tu pecho llorando sin

control, estaba en un caos mental que no había Dios que me salvara de él.

No quería perderte, pero tampoco quería retenerte, quería hacer las cosas bien pero

también quería más soluciones, decisiones menos complicadas, no quería dejar todo en

manos de algo tan pendejo como el tiempo, quería resolverlo yo y yo y yo y yo.

Y por mí por mí por mí por mí, y únicamente por mí, todo se me fue de las manos

haciéndote resbalar a vos también, lo siento por ello. Mientras escribo esto, lloro, porque

creo que pude haberlo hecho mejor, pero como una vez te lo dije hasta que el pecho se

me cansara: “De los dos uno tiene que ser el más fuerte para aguantar por ambos”.

Solo quería (quiero todavía) en poder sido un apoyo, pero no cualquier apoyo, sino ese

pie amigo que sostiene el poste de tu estabilidad, de tu centro de gravedad. Muchos me

criticarían por ello hasta vos misma, pero es algo que me nacía serlo, ¿quién soy yo para

luchar contra eso?

El amor se transforma, ya lo aprendimos, pero esa mutación, esa evolución conlleva que

las decisiones también cambien, las responsabilidades crezcan y demás enredos sean aún

mayores, ¿Por qué no fui más honesto cuando más lo necesitabas? No lo sé, supongo que

no podía, supongo que tenía miedo o que simplemente era una bola de cosas sin forma.
LISTA DE DESEOS

1. Que se rompa toda promesa de no volvernos a ver.

2. Que la vida nos mantenga en pie, sobre todo en
aquella piedra donde nos deteníamos a ver el sol.
3. Que la música nunca falte, nunca nos faltó así que
no creo que sea justo que ella pague los platos
rotos.
4. Deseo siempre poder tener palabras de aliento
cuando tu corazón necesito unas dos o tres
boconadas de aire fresco.
5. Quiero tener la fuerza de 20 soldados griegos, para
cuando necesite ir a la guerra contra tus problemas,
preocupaciones y demás terrores no me venzan a la
primera y tirar de bandera blanca.
6. Deseo estar bien, en general, estar bien con tus
manos, con tu pelo, con todo el 100% de lo que sos
y serás.
7. Que me necesites.
8. Que luches.
9. Que vivas.
10. Deseo tu paz por encima de la paz del mundo.
11. Que el camino de vuelta a las gradas no se me
olvide y que el regreso a tu casa sea tranquilo y
podas irte cargada de energía y no de preguntas.
12. Deseo esa amistad honesta, sincera y sin
problemas.
13. Deseo que todo se cumpla.
DECISIONES

Y que el mundo lo sepa, yo tome la decisión de amarte, de

buscarte, de necesitarte, de pelear y hacer hasta lo más
mínimo por no perderte, y si eso no es lo que quiere el
mundo pues qué más da.

No es tu culpa que yo haya decidido amarte así, no siento

vergüenza alguna de haber decidido buscarte cada que te
necesitaba o cada que quería escucharte.

Yo decidí por encima de mis propias decisiones el tirarme

en picada en todo esto, sin piedad y sin preocupaciones,
esto no tiene nada que ver con vos.

Solo tenía una bala, apunte y dispare, obviamente que

falle, ¿Y?, tenía que decidir si matarme, pegarme esa bala
en la cabeza y borrarte de mi cabeza o fallar adrede y vivir
pensándote porque es la única puta manera en la que te
podre tener de acá en adelante.

¿Me arrepiento de algo de esto? Bueno esa respuesta es de

tu conocimiento y creo que la tiraste donde tiraste las
otras…
NUBES ENREDADAS

Mire al cielo y vi el desastre que provoque, las nubes se

enredaron entre ellas, formaban nudos de algodón, otras
estaban encimadas unas con otras, las nubes grises
hicieron un tipo de trenza con las más gorditas y blancas.

Les pedí que te visitaran porque yo no podía, a unas les

pedí que bajaran a jugar contigo, a las nubes grises les di
la instrucción de que dejaran caer unas 1200 gotas de
lluvias que son las necesarias para que caigas rendida en tu
cama y te desconectes de este mundo tan pesado.

A las más grandes les ordene que hicieran formas en el

cielo, formas que solo vos pudieses ver, que te emocionara
y sacaras tu teléfono y le pidieras al cielo sonreír.

A las mas ralitas les dije que hicieran líneas en el cielo,

parecidas a un camino y que combinaran con el atardecer,
exactamente a esa hora a la que vuelves a tu casa.

A las nubes nocturnas les pedí que sirvieran de manteles

para la luna, era porque no podía entregártela así que sentí
que sería una buena idea vestirla para vos.

Escogí tres nubes, pequeñas, redondas, blancas y con

ganas de ayudar. Les comenté que por las noches dormías
en secreto aferrándote a las almohadas. A una le pedí que
se dejara abrazar, a la otra que sirviera de apoyo para tu
cabeza y te hiciera soñar y espantara toda pesadilla y la
última que le sirviera de apoyo a tus piernas y mantuviese
caliente tus piecitos.
DICCIONARIO DE
UN TERCO AMOR
 Capítulo VI

“Diccionario de un terco amor”

Nosotros siempre tuvimos la forma menos original de hablar, no fue como que nos

hayamos inventado un lenguaje nuevo con toda su gramática y lingüística incluida, junto

con un sinfín de fonemas y sus 15 monosílabos y 40 nuevas vocales.

No fuimos creadores de nada de eso, pero aun así hablamos entre nosotros, con el silencio,

con miradas, de manera telepática, sin vernos, a kilómetros uno del otro, con

anticipaciones casi perfectas de lo que haría el otro, con el tacto, con lenguaje corporal,

con un tipo de lenguaje de señas donde solo utilizábamos los brazos, en clave morse

donde nos apretábamos los lunares usándolos como puntos, con música y hasta con

películas.

Nadie más hablaba como nosotros a pesar de ser básicos, a pesar de no ser una lengua

muerta o romántica. Y te lo prometo por todo lo que tengo bajo la cama que nadie sabrá

de lo que hablo aun leyéndolo, yo me encargue de saber cómo escribirle a tu imaginación,

de cómo redactarle tres renglones seguidos a tu niña interna que se emociona con esos

cuentos cortos llenos de misterios.

Podría revelar el mayor de los secretos al mundo y solo vos podrías leerlo, pero no te

daría tal responsabilidad, no dejaría que manos sucias y ojos sin brillo te acosaran solo

para saber todo aquello que se dé vos.

Arme un diccionario con palabras que no tienen ningún tipo de sentido, y aunque se vea

como un mal gasto de tiempo y realmente un movimiento innecesario, no me interesa, yo

esto lo hice por si alguna vez se te olvida leer, por si alguna vez la lengua se te traba. Nos

dijimos muchas cosas en aquellos días, algunas me las creí a otras les busque un

significado y a las ultimas las invite a sentarse a esperar, pero no deje nada afuera.
ALEXITIMIA

(n.)
Incapacidad para reconocer las propias emociones y ex
presarlas, especialmente de manera verbal.

Sufrimos de aquel mal que corazones tibios y temerosos

sufren, se nos hicieron mudos y el cuerpo empezó a gritar
de distintas maneras, perdiendo el sueño y apareciendo
brotes verdes de ira incontenible cerca de la espalda y
terminando en los pies.
MERAKI

(n.)

Hacer algo con alma, creatividad y amor. Poner el alma,

el corazón y la esencia de uno en lo que se hace.

Intente ser el empleado del mes en tu vida, me esmere

hasta lo que no estaba escrito por amarte bien, por amarte
en todo aquello que hasta las sombras taparían.

Me dedique a ello, dia y noche, amaba lo que hacía,

aunque no funcionara, aunque no tuviese valor, supongo
que a eso se referían aquellos cuando decían que el trabajo
perfecto es cuando a pesar de las revolcadas y de las
interminables malas rachas siempre encontramos 10
millones de razones para seguir haciendo lo que más nos
apasiona.
QUAINTRELLE

(n.)

Mujer quien resalta una vida de pasión expresada a

través de un estilo personal, relajados pasatiempos,
encanto, y el cultivo de los placeres de la vida.

Me quedo corto diciéndote lo que tu corazón ya conoce,

pero esa versión tuya, esa versión de mujer dejando de ser
niña, siempre la voy admirar.

Hecha de hierro, llena de amor responsable, cubierta de

paz y destacando por sonreírle hasta las hojas que caen de
lo agradecida que sos por todo lo que te alimenta el alma.

Esa mujer que me levanto y me demostró el mundo de otra

forma, me enseño que era redondo y no plano.
HYGGE

(n.)

Apreciar los pequeños placeres de la vida, de las

pequeñas cosas y encontrar felicidad en ellas.

Éramos consientes que el mundo se detenía cuando

guardábamos silencio y lo único que sonaba era la música
al fondo, con las luces apagadas totalmente a oscuras, uno
al lado del otro, viendo aquellas estrellas en el techo,
deseando que ninguno de los dos rompiese la barrera del
sonido con cualquier cosa.

Cocinar no se me daba bien, pero que bien sabia lamerse

los dedos y reírnos por quedar satisfechos, que bien se
sentía ser amigos, embriagaba más que el vino y que todas
aquellas botellas que colgaban en tu casa.
KALOPSIA

(n.)

Ilusión de creer que algo es más lindo de lo que en

realidad es.

No sé de donde me salió esa idea tan rara que el caos era

bello, no digo que no lo sea, sino miremos lo profundo del
basto universo que nos arropa y no se queja, pero en
ocasiones ¿para qué encerrarse entre tornados y
terremotos? No todo desastre natural es hermoso y no todo
lo que es bello es natural.
ARREBOL

(n.)

Color rojo, especialmente el de las nubes iluminadas por

los rayos del sol o el del rostro.

Dejaste caer tu cabeza en mi hombro en aquel atardecer

rojo, te rodee con mi brazo para que la cordura no te
tambaleara, quería ser el paracaídas que te diera la
seguridad de poder caer en llanto y que no tuvieses miedo
de no poder detenerte.

Tus ojitos achinados he hinchados me veían, te limpiaba

las mejillas que quedaban rojas y que sin avisar se
asomaba tu nariz húmeda, era como ver al sol sacando la
cara entre aquellas nubes que siempre le acompañaban.

Sonreías entre sollozo y te daba la seguridad de que no

pasaría nada malo, nada te pasaría mientras yo estuviese
de frente.
SERENDIPIA

(n.)

Hallazgo valioso que se produce de manera accidental o

casual.

Cuestión o no del destino, yo solo sé que choque contra ti,

sin buscarte termine encontrando todo.

Encontré un par de amores, 20 historias, 45 lagrimas, 2

canciones que me aprendí de memoria, una lista larga de
fallos y otra de aciertos, 3 boletos de avión solamente para
viajes de regreso.

Encontré el significado del milagro, hallé mi fe en una

niña que solo buscaba ser entendida.
NEFELIBATA

(n.)

Persona soñadora, que parece estar en las nubes, en la

inopia, fuera de la realidad.

¿Para qué ser presos de un mundo atado a normas

estúpidas?

Siempre intentaba hacerte soñar, sacarte de esta

normativa, del estado natural del ser humano y hacerte
creer que podrías ser todo aquello que quisieras. Apoye
cada uno de tus sueños, nunca los mire como locuras o
como el deseo de un alma inocente que no sabe lo que es
realmente el mundo.

Yo no quería que tuvieras el miedo de ser señalada por

querer vivir de aquello que soñabas, por aquello que
deseabas.
MELIFLUO

(n.)

Un sonido excesivamente dulce, suave o delicado.

La mejor parte de esa amistad, era cuando te hacia reír y

tocaba ingeniármelas para que no te detuvieras. Se me
estremecían los sentidos cuando te oía decime que sí.

Por muy raro que suene, pero no hay nada más delicado
que escucharte cuando estabas en un sueño profundo
descansando las dolencias que solo vos sabias.

Oírte hablar de lo que querías en esta vida tan limitada era

presenciar la esperanza saliendo y rebotando de tu boca.
ELYSIAN

(n.)

Todo lo hermoso, creativo, divinamente inspirado,

perfecto, y de paz.

Sigo sin saber que hay dentro de aquella libreta verde que
guardas con mucho cuidado, tal vez ahí están todas las
ideas del mundo o la explicación de todo lo divino o
simplemente en sus páginas duermen ese talento oculto de
escritura que siempre acerté que tenías.

Quizás ahí están los secretos de Dios, todo lo hermoso,

perfecto e infinito que oculta de su creación más perfecta
pero moralmente acabada.
ÉLAN

(n.)

Distintiva y estilo elegante.

Hasta en la manera en la que destruías todo a tu paso era

elegante, porque hasta el asesino más experto sabe que el
matar es un arte de aquellos que son distintivos de los
demás por la pasividad y calma que no les permite
someterse a la locura.

¿Asesina de elegancia? Yo te definiría más como la

perfecta muerte para los desesperados que no quieren
respirar.
KALON

(n.)

Relacionado con la belleza estética y las cualidades

morales.

La nobleza de tu corazón no se la merece el mundo,

bienaventurados todos aquellos que son testigos de cómo
los colores del mundo se originan de tu piel, de esa piel
azúcar morena, de cómo el viento te hace levantarte para
que tus pies no rocen el polvo de un mundo que no te
merece.

Serás siempre aquella parte divina de la que el tiempo está

hecho y ni lo notaras porque tu sencillez hace que esa luz
salga para todos y no solo se quede encerrada en tu secreta
presencia.
ACENDRADO

(n.)

Puro y sin mancha ni defecto.

Somos mentirosos si decimos que todo aquello no tiene

una tan sola mancha de defecto, a pesar de todo nos dieron
algo tan hermoso y perfecto y lo ensuciamos por ser
simples mortales llenos de orgullo, ego y otras estupideces
que solo nos aleja de lo divino.

Pudimos ser puros, pero decidimos regresar al polvo.

SAUDADE

(n.)

Añorar a alguien tanto que no se pueda definir con

nostalgia.

Siempre te llame desde mi cabeza para que aparecieras por

obra de arte, no se si no grite lo suficiente pero nunca te
acercaste, nunca te asomaste.

Tocabas mi puerta, pero solo cuando soñaba, solo cuando

me acompañaba. No era ahí donde te quería, pero como el
100% de las veces me tocaba entender y aceptar que todo
estaría bien…
AMAE

(n.)

Necesidad únicamente de confiar y depender sumisamente

de alguna persona.

Ya no tenía razones para seguir, ya no me dabas motivos

para creer, pero es que siempre estuvo una fuerza que me
tiraba hacia ti, hacia todo lo bueno que siempre marco la
diferencia, que siempre sano, que nunca fue indiferente
conmigo.
KOSELIG

(n.)

Sensación de calidez y amabilidad que surge de compartir

pequeños placeres con gente cercana, como abrazar a un
amigo.

Porque la vida me vio en peligro y decidió mandarte

volando hacia mí, con tu amistad tan repentina, por ese
amor tan desinteresado que cuidaba de mi poca paciencia
con la vida y que recogía los pedacitos de mi cuando me
desarmaba por las madrugadas.

No sé cómo explicártelo lo caliente que se sentía mi pecho

y lo liviano que sentía los huesos en esos abrazos de
seguridad que siempre salían a la luz.
10 C0SAS QUE
APRENDI
MIENTRAS NO
ESTABAS
 Capitulo VII

“10 cosas que aprendí mientras no estabas”

Este capítulo será más corto o bueno la introducción del mismo, ya casi llegamos al final,

estamos a pocos centímetros de ello, ya me quedo sin palabras y siento los dedos resecos

de tanto que escribo y pienso.

Pasaron aquellas semanas difíciles y considero que, para ambos, no sé qué tanto para vos,

pero para mí fue un infierno, fue algo que me temía volver a pasar, hay costumbres viejas

que no siempre hay que aceptar.

Sé que me desespere, caí en lo pasional y eso me hizo ser débil, un avión sin control que

solo caía a toda velocidad y que, al momento de chocar con el suelo, porque el mar ya me

lo había pasado, haría una explosión que se llevaría todo a su paso, y vaya que si provoque

tremendo incendio.

Luego de tremenda tragedia e inclusive antes de, aprendí muchas cosas mientras no

estabas, tenía que aprovechar mi tiempo en algo más que no fuese en pensar cómo arreglar

un tremendo hoyo de 200 metros por 200 metros únicamente con una disculpa y el mismo

arrepentimiento de siempre, ese arrepentimiento que aparece cuando te cae el veinte de

que genuinamente fuiste un pendejo y con poca originalidad.

Sé que no tuve que haber hecho muchas cosas, hubo acciones que tuve que autodestruirlas

antes de que me terminaran de extinguir a mí, pero eso no lo hubiese sabido sin que pasara

primero, y apuesto mi mano derecha que si me escucharas diciéndote esto me darías un

sermón y no estarías muy lejos de tener la razón, pero no pienso condenar mi presente

por las ignorancias de mi pasado, eso ya no.

COSA#1

El precio de la paz es infinito y lo mas irónico es que se

encuentra en un lugar tan sumamente pequeño. Debajo de
la almohada encontré mi paz, algo me estorbaba en el
cuello cuando intentaba dormir para no pensar en lo
estúpido que había sido o en las mil quinientas formas en
las que la cague.

Metí la mano y ahí estaba, tibia, de color amarillo, quieta y

sin querer lastimar a alguien, sumisa a mi atención. La
tomé y la puse por encima de mi pecho.

Hablamos de ti, me preguntaba que era ese nombre que

estaba ahí quieto por mis costillas, para ser más preciso
ahí por el corazón, por mi débil y torpe corazón para
aquellos entonces.
COSA#2

Es más difícil aprender a soltarse a uno mismo que a todos

los demás, al final del dia solo nos tenemos a nosotros
mismos, toda aquella tormenta comienza en el desierto de
las cosas que comenzamos y no terminamos.

Los miedos salen de aquella cueva que por obvias razones

solo nosotros sabemos dónde está y que nos aterra cerrar,
es como un masoquismo involuntario.

Las memorias vienen de nuestra cabeza y la nostalgia se

hace más fuerte cuando más terreno le concedemos, ¿en
serio alguien tiene el suficiente poder como para habitar
un mes en nuestra terrible cabeza y aliviarnos de todo?
Sinceramente no, lo siento, pero así son las cosas.
Claramente eso no hace malo a nadie, si fuese así, el
mundo estaría lleno de villanos antagonistas de nuestras
calamidades.
COSA#3

Aprendí hablar solo.

Me asuste la primera vez que me escuche, no sabía que

podía hablar así, sin atacarme o darme primero un
derechazo directo a la quijada para que aflojara el cuerpo y
reaccionara y dejara de hacerme el desentendido de las
cosas.

El peso de mi voz es igual o mayor que la masa del sol y

viaja más rápido que luz y se propaga hasta en el vacío, en
resumen, es un agujero negro que perturba el espacio, mi
espacio.

Meditaba largas horas conmigo mismo, hablamos de todo

un poco, planificamos nuestro próximo asalto, nos
robaríamos lo que una vez perdimos, esa dignidad que
entregamos por voluntad propia.
COSA#4

Transforme, desarme, desístanle, programe, cree, explote,

invente, desintegre y volví a integrar, cocine hasta el punto
exacto toda aquella forma de amarte, no hay una tan sola
manera que se me haya escapado.

Le quité todas las etiquetas del mundo, aparte todas las

condiciones que llevaba a la par, le sacudí algunas
responsabilidades y le pulí las esquinas que para mi
sorpresa ahí encontré intrusos que se hacían pasar por él.

Horas y horas de arduo trabajo, pero como todo creador

orgulloso de su esfuerzo, abrace aquello que ya existía
pero que ahora no solo era perfecto, sino que también
estaba dispuesto a compartir.

Así que aprendí amarte desde toda aquella forma no

inventada o creada, un cariño y un amor sin contrato, sin
suscripción, sin pagos por adelantado.
COSA#5

No soy juez, tampoco verdugo, no tengo el derecho de

cortarle la cabeza y degollarle la garganta a todo aquel que
se equivoque, no soy exento de ello, tengo cola que me
pise.

Soy un error más del libro de “Errores que jamás volveré a

cometer” de alguien más, no podría tener la cara para
señalar si sé que tengo tres puñales apuntándome con
determinación al pecho.

No tengo vara de medir, por eso no puedo medir a nadie,

lo que si tengo es una caja llena de perdones, de disculpas,
de valentía para afrontar las palabras de arrepentimiento
tanto de mentirosos como de verdaderos y honestos
corazones, que sienten vergüenza y pena alguna.

Aprendí a levantar a los que se cayeron por fallarme y

aprendí a no fallar al caerme.
COSA#6

Amanece exactamente a las 5:59 a.m., eso vieron mis ojos

siempre que me quedaba en desvelo dentro de mi cuarto,
la luz del sol se me deslizo más de una vez por la ventana.
Sonreía tranquilo porque me recordaba aquellas llamadas
largas y sin fin donde platicábamos de lo mismo, pero con
sinónimos, otras veces ni platicábamos solamente nos
hacíamos compañía por si el otro se despertaba asustado
creyendo que se había quedado dormido cuando ni
siquiera habíamos pegado los ojos.

Pero si, el sol pampanea la ventana ajena como de eso de

las 6 de la mañana, a veces solo lo ignoraba dándole la
espalda, pero me sobrecalentaba la espalda y sabía que era
hora de ponerse a trabajar. Mi dia comenzaba dándote los
buenos días mejor pensados y terminaba desesperado por
poder dormir un rato.
COSA#7

Tu amistad es la única cosa del mundo que quiero tener

pero que no puedo conseguir, lo acepto, por veces, pero es
que no sé cómo pude ser tan conformista.

El temor me llevo a desconcentrarme, a no verte, a no

tenerte. No tenes idea cuanto me hizo falta esa mano
amiga, ese consejo parecía cruel solo por llevar el peso de
una verdad que yo no quería aceptar, así de orgulloso fui y
me mentí a mí un millón de veces con una humildad que
era menor a la que yo profesaba.

Es que tu amistad son de esas plantitas que uno desea

tener, que cree que son fáciles de mantener, pero hay que
ser muy detallista con los colores, agua con la se riega y
sobre todo darle la cantidad de sol necesaria y no
protegerla tanto porque no hay fuerza natural que la haga
florecer de nuevo si se marchita, hasta con tu apellido
puedo hacer metáfora de esto.
COSA#8

La fila para pagar por esas promesas rotas es larguísima, te

dan un ticket y hay que esperar horas y horas para pasar
por ventanilla y soltar esas miles de disculpas y esos
cheques en blanco con la cantidad exacta de
arrepentimiento.

Una vez saliendo de ese banco y habiéndolo soltado todo,

los bolsillos pesan menos y aunque me sentí en banca rota
tenía que sacar algunos billetes de cualquier lado porque
verte la cara no era cosa de gratis.

Aprendí que la mala costumbre del deudor es horrible, ya

nadie te cree y nadie te quiere prestar, no devuelves lo que
te dan y el egoísmo crece de forma rara, solo se piensa en
el beneficio propio sin importar los daños colaterales, ni
en broma vuelvo hacer esa categoría de estúpido sin
escrúpulos, sin vergüenza.
COSA#9

Aprendí a vivir…

Así a secas, sin definiciones, sin letras mayúsculas, sin una

historia de por medio, sin metáforas o versos de por
medio, aprendí a vivir.

Aprendí a vivir lento, a mi ritmo, bajo mis limites, bajo

mis términos y condiciones, sin dramas en mi cabeza, sin
caos en mi ambiente.

Aprendí a escogerme mientras vivo sin dejar de lado a los

que amo, sin dejarte de lado, aunque yo no me encuentre a
tu izquierda y vos a mi derecha.

Aprendí a vivir porque si un dia se acerca tu regreso no

quiero sentirme retrasado, quiero seguir viviendo y que
seas parte de esa vida tan basta de sencillez que tome por
mi cuenta.

Te lo susurro y sin aires de grandeza, pero aprendí a vivir

con mis decisiones, con mis errores, con mi forma tan
intensa de hacer las cosas, aprendí a vivir sintiéndolo todo
y sin arrepentirme de la fragilidad que me caracteriza.

Y sé que suena básico y me da la arcada cada que lo digo,

pero es que hay algunos que no han aprendido ni siquiera
a caminar y mucho menos a despertar.
COSA#10

Supe decir “NO”

Aprendí a negarme al rencor, a definitivamente decirme

que no toda la culpa es mía, me negué una y mil veces a la
idea de que yo no merecía disculpas, claro que las merecía
y aunque al dia de hoy creo que no resolverían nada
porque sencillamente es que no puedo no perdonarte, sabía
que las merecía.

NO me detengo

NO soy malo

NO dejo de amarte

NO actué bien

NO fui el más responsable y mucho menos el más maduro

NO te amé de la mejor manera

NO llegue a tiempo muchas veces

NO todo fue mi culpa

NO solo yo quería esto

NO todo me tocaba a mi

NO solo fui yo, y no quise ser solo yo

NO, simplemente no…

PALABRAS DE
MEDIA NOCHE
 Capitulo VIII

“Palabras de media noche”

En este punto de la historia que no he contado nada pero que vos personalmente te sabes

el orden de todo esto, ya estábamos encerrados en aquella caja que pateamos, caímos en

un desprecio nocivo, asumo parte de la responsabilidad de aquello que nos sucedió.

No encontraba la forma de como calmar el ardor que me baja por todo el pelo de la cabeza

y que se me resbalaba por los ojos en forma de gotas, o sea que lloraba como un idiota

desconsolado, pero es que esa sensación de que me arrancaban el pecho y me mordían el

corazón no sabría cómo materializarlo para que me pudieses entender. Aunque te odiase

(que ya a todos les quedo claro que no te odio) no te desearía tal tortura y si alguna vez la

pasaste por mi pendeja culpa, quiero que sepas que tenes mi total apoyo para llevarme al

paredón y dispararme toda bala que lleve mi nombre.

Escribí muchas veces para mí, sabes lo mucho que me cuesta al dia de hoy darme a mí

mismo aquello que le doy a todos, no es por cuestión de odio, pero es que pierdo el apetito

de escribirme a mí mismo después de tanta palabra dedicada a oídos sordos y ajenos.

Mostrare algo que es lo más personal que tengo, lo hare sin miedo, parte de mi credo es

ser transparente, sé que no dirás nada y eso ayuda. Así que toma asiento, pone a

disposición por unos cuantos segundos a tu corazón y toma con delicadeza cada palabra

que suene en tu cabeza.

SEGURAMENTE

Seguramente esto es lo más bajo que he caído de

momento. Suplique un perdón, me arrastre por una ayuda,
insistí y seguí insistiendo. Cometí un error que hizo que
me conderan, soy consciente de las consecuencias de mis
actos, se perfectamente que no tuve la mejor de las
actitudes y sé que pude haber ocasionado muchas cosas
malas.

No fui sensato ni pensante a la hora de tomar decisiones,

no busque mi beneficio propio y sé que estoy siendo
honesto conmigo mismo, me equivoque feo por la falta de
empatía y entendimiento. Me perdono por haber tirado mi
dignidad a la basura buscando un perdón, sé que intente
arreglar las cosas, pero creo que lo intente en mal
momento.

Mi ansiedad me está matando, pero sé que esto no será

para siempre, seguramente es una combinación de miedos,
inseguridades y otro tanto más de cosas a las cuales nunca
les preste atención dándole espacio a problemas más
cortos.

Ahora me toca ayudarme, enfrentarme y darle espacio al

dolor y al miedo, entenderlos y no juzgarlos, perdonar y
perdonarme. Sé que no estoy bien, sé que no he actuado
bien, pero sigo intentándolo. A mi yo del futuro solo
quiero pedirle una cosa, no cambies tu manera y forma de
amar y mejora tu actitud y manera de vivir la vida, nos
estamos equivocando en esa parte y hay que mejorar.

Adiós…
SE QUE TENGO

Sé que tengo mucho que mejorar, lo intento todos los días,

el tenerte me hace no rendirme. Luchar todos los días con
lo que sea que tenga en mi cabeza a veces no es fácil, a
veces cuesta más o a veces simplemente no tengo
energías, pero me acuerdo de una cosa, siempre que no
puedo más, siempre me gusta recordarte sonriendo.

Tu risa me da vida, el verte sonreír es un milagro, no soy

muy religioso y tampoco soy una persona de mucha fe,
pero siempre diré que el milagro que todos buscan esta en
tu sonrisa y en tu risa. Me reparas, me das vida, me das
millones de razones para no tirar la toalla, me volves
valiente, me recargas, y solo dura segundos la imagen en
mi cabeza. El decir que te amo ya se me queda corto, no sé
cómo explicarlo. Espero y la vida siempre te coloque
donde te lo mereces porque a mí siempre me lleva a tus
brazos y no puedo ser mal agradecido con la misma.

No me cansare de decirlo, sos uno de los pilares que

sostiene el desastre de vida que llevo pero que me esfuerzo
por darlo todo y no decepcionar a los que amo. No importa
lo que suceda, la mitad de lo que yo soy te lo debo a vos,
se dice y no pasa nada, todo sigue donde está.

Simplemente espero encontrarte en todas las vidas que me

hagan falta vivir y esperarte aquellas mismas gradas.
Donde te encuentre siempre te llenare con un abrazo, te
apuntare a la frente y te disparare un beso y me voy a
despedir sin decir adiós.

No debes perder la magia de tu esencia, de perdonar y de

esa forma tan tuya de amar.

Gracias, te amo hasta con los huesos.

PARA LEER EN VOZ ALTA

Da miedo lo sé, parece una pesadilla el intentar hablar de

todo aquello que circula con demasiada velocidad por
nuestra cabeza y corazón. Busque mi lugar seguro, nunca
dejo de serlo, hasta el dia de hoy corro con la cola entre las
patas en busca de paz, unas veces la consigo y otras tantas
me distraigo. Estoy cansado y exhausto, me queda muy
poca energía y aun así busco en mis tanques de reserva,
busco hasta por debajo de las piedras y a veces encuentro
sonrisas, palabras y uno que otro momento intangible pero
que me eriza la piel, que me da eso, energía.

Escribo lo que siento, me acomodo en mi cama o abrazo

una almohada asfixiándola y en pleno silencio, pienso y
luego existo. He amado, he llorado, sido feliz; sentido
odio, rencor y enojo. He vivido como un humano más, me
he equivocado y aun así aprendo y no me encojo de
hombros, no suelto, no corro en distintas direcciones por
no poder con algo, me hago fuerte y vuelvo a retomarlo,
“morirás en el intento” me dicen algunos, moriré sabiendo
que fui de esos pocos que a pesar del miedo lo intento.

No soy una mala persona, no está en mi programado el

hacer daño, sin embargo, he tenido acciones para verme y
sentirme como villano que como héroe.

Merezco todo lo bueno de este mundo, merezco que me

tomen de la mano y me levanten del suelo, que se me
escuche y no me juzguen, merezco un abrazo a oscuras y
que me sequen las lágrimas cuando lloro por sentirme
quebrado y acorralado. Vine acá para ayudar, para tirarme
al suelo y levantar, para quedarme a un lado y no hacerme
a un lado. Ese soy yo, un 100% de todo lo que viví.
 CON
DEDICATORIA A:
@&#%?!
 Capitulo VX

“Con dedicatoria a: @&#%?!”

No pude perder la costumbre de escribirte cartas, creo que te escribí alrededor de unas

400 cartas, algunas sirvieron de leña para el fuego, otras fueron barquitos de papel y otras

volaron como avioncitos de papel. Desconozco totalmente si esas páginas que flotan

llegaron a manos de algún desconocido o terminaron atrapadas en un árbol o en el lodo o

tal vez son el apoyo de alguien que siente que su vida pende de un hilo, de lo que si estoy

seguro es que nadie sabe quién sos y a veces yo me pregunto también si lo sé.

Así que como no supe muchas veces que dedicatoria y destino ponerles me inventé

cualquier nombre y cualquier dirección. Mande cartas al cielo, a tu puerta, a tu cocina, a

las primeras 20 personas que se me vinieran sus nombres, a los intensos que tanto odiabas,

mande cartas a la playa y otras las tire por paracaídas.

Pero las que te pertenecen me las quede yo, quedaron bajo llave y como este libro es

básicamente una plática entre tu subconsciente y yo, te las entrego para que podas abrir

esa caja y hagas con ese par de páginas una pila de hojas y te lances a ellas o simplemente

cortarlas y formar nada.

No sé en qué tono de voz me has de imaginar diciéndote esto, yo te lo aclaro, uso el

mismo tono de voz cuando necesitaba explicarte porque las nubes cambiaban de color o

del porque no eras mala y que habías hecho lo que pudiste hacer.

Estas cartas fueron muchas veces desahogos y muchas de ellas las escribí de regreso a

casa, pensaba que era una manera ridícula de manifestarte y que aparecieras como los

espíritus aparecen cuando se les da la oportunidad de visitar este purgatorio.

CARTA PARA ALGUIEN QUE YA NO ESTA

¡Hola!, sé que me fui ensuciando mi imagen por haberte

robado aquel beso, por haber confundo tu corazón y por
haber sido el más valiente de los dos para atreverse a tanto
aun sabiendo que perdería todo por querer recuperarte. No
me aburre el decirte las razones y motivos por las cuales te
amo, me importa un carajo, ¡UN MALDITO CARAJO! Si
me crees o no, yo seguiré dándole a tu corazón motivos
raros, extraños, extravagantes y hasta poco comunes por el
cual una persona puede llegar amar a otra aun sabiendo
que no le favorece amar así y exponerse de esa forma.

Quiero que me veas a la cara si un dia me encontras en

algún sueño y repitas aquellas palabras tantas veces como
sean posibles hasta que las creas.

Dejare que la vida decida ahora si nos vemos una vez más,
si nos abrazamos una vez más y si nos despedimos una
vez más.

Yo ya no tomare cartas en el asunto, estoy arrastrándome

por el suelo buscándome porque no me encuentro. Me
dijiste que yo no pagaría nada por intentar besarte, no
sabes el infierno tan sufrido que tengo que vivir a diario
porque no te tengo, porque me tengo que aguantar a
caminar 17.5 kilómetros para verte 10 minutos y que mi
dia cambie de rumbo, que tenga que amarrarme los dedos
para no escribirte cartas que terminaran en una caja de
recuerdos que llena de polvo con los días, que tenga que
tragarme mi orgullo, así es, me trago un orgullo que ni
tengo y no sé qué es lo que me duele más, si haber dejado
de ser yo o haber aprendido a ser quien vos querías que yo
fuera.
CARTA PARA ALGUIEN QUE YA NO ESTA #2

Hola, tengo casi una cifra grandísima de días en los cuales

no había escrito palabra alguna. Un sencillo pitido en mi
cabeza hizo que me levantara y me senara en la orilla de
mi cama con la cabeza apuntando al suelo y la mirada
perdida en la densa oscuridad. Una avalancha de recuerdos
cayó sin piedad a mis manos.

No para de pensarte, me volví en cuestión de segundos un

pensador compulsivo de tu nombre, de tus gestos, de tu
forma de salvarme, recordaba todo, era tan vivido aquello
que mis manos empezaron a temblar. Me daba golpes en
el pecho bajo intentos fallidos para que salieras de ahí, de
ese hueco en donde solo yo quepo. No me hace mal
revivirte en recuerdos, pero mi cabeza me obliga a
escribirte cartas que nunca leerás, cartas que no cobran
sentido y que solo me cobran años de vida, no es justo
para mí.

Revivo constantemente a enemigos que elimine con

indifrencia, no me gusta sentir que aca ya no tienes
espacio cuando la mitad de lo que yo soy es de tu
propiedad. Ya no quiero hacerme preguntas, tano quiero
escarbarte respuestas y sentir que molesto, no quiero
sentirme culpable por esforzarme por creer religiosamente
que si se puede cuando simplemente te cruzas de brazos y
lo fácil es culparme por la “intensidad” del intento.

Ya no quiero disculparme por lo mínimo y pasar por alto

que yo también merecía unas disculpas. No quiero que por
dejar de extrañarte me termine olvidando de nuevo.

No te guardo rencor, no te odio, no te juzgare y tampoco te

señalare, al contrario, te consta que la decisión de amarte
la grave en todas las esquinas del mundo por si se te olvida
CARTA PARA ALGUIEN QUE YA NO ESTA #67

67 veces me he detenido a escribirte un cumulo de cosas,

se siente como si llevase toda una vida desperdiciando
ideas que meto a la fuerza en un pedazo de papel sin
sentido alguno. Me jode, me carcome, me calcina y hasta
me pudre los putos sentidos el no saber que carajos siento
cuando detengo el tiempo en mi vida, como si me sobrase,
para dedicarle sentimiento alguno a algo o alguien que
solo mi subconsiente conoce, porque si por mi fuese ni
existirías.

No te encuentro en ninguna parte, ni en la esquina de mi

cerebro ni en los callejones de mis recuerdos, tampoco te
me haces familiar o tenemos algo en común, es como si la
amnesia me hubiese golpeado 70 veces y en ninguno de
esos golpes me hubiese esforzado en esquivar, no se si me
obligue a olvidarte o simplemente parezco un estúpido
neurótico intentando darle cara y voz a algo que ni esencia
ni calor tiene.

No sé por qué te hayas ido, a veces el cuerpo me habla y

entre dientes me dice que necesita que estaciones tus
manos frías en mi pecho, yo solo creo que me auto sabotea
porque le jode verme en paz.

¿Quién eres? Conscientemente sé que te amo, que daría

hasta la más mínima gota de sangre por salvarte, pero
busco en mis momentos menos vividos y que más
recuerdo y ni aun así das señales de vida.

¿Por qué debo de extrañarte? Ya no puedo disfrutar los

viajes porque me da escalofrió sentir que se me olvida
algo y no saber que sea. Ya no estas y ni siquiera sé si
estuviste, solo sé que dentro del sentido que le puedo dar a
esto, solamente extraño una memoria en sombra.
CARTA PARA ALGUIEN QUE REGRESO #4

¿Hola? Supongo que así se comienza a escribir, ¿Quién es

tan anticuado para escribir una carta y mostrarse
transparente, abrir una ventana en el pecho y mostrar todo
aquello que pesa para uno mismo pero que es visto como
algo minúsculo ante los ojos ajenos, ante miradas
desconocidas?

Hola, solo tengo miedo, no miedo a ser rechazado, sino,

miedo a ser vulnerable ante tus manos, Sin embargo, los
riesgos existen, las luchas internas y sobre todo esas
platicas de desvelo que son personales con uno mismo.
Creo que he abierto el cielo de tanto que le grito que hare
lo que su voluntad sea deseada, me volví un sumiso de
deseos divinos o deseos del destino o simplemente de que
cualquier deseo que se mueva por encima de lo natural.

Duele muchísimo, duele mucho verse y saber que hay

errores, que hay fallos y que no hay vueltas atrás. Pero
duele mas no ser apoyo de aquel pilar que un dia te
levanto y soporto. El extrañar es normal, el recordar es un
poco costumbre de memorias melancólicas, pero luchar,
aunque digan que la batalla está perdida, eso es de
corazones necios y tercos, de corazones que hasta que no
expriman la última gota de sangre no van a ceder hasta el
último milímetro.

Si hay dudas de que te amo, acércate que yo las aclaro,

seré honesto si ya no existen rastros de algún tipo de
cariño hacia tu sonrisa que es lo más leve de tu persona
pero que mueve todo lo inmóvil. Tu amistad es la
medicina que el cuerpo exige para la pesadez del recuerdo
y la desnutrición del alma. Había cero esperanzas de
volverte a oír, pero la vida siempre tiene esa forma tan
ortodoxa de decirme que sigues bien.
ULTIMA CARTA PARA ALGUIEN QUE YA NO ESTA…

Que difícil se me ha vuelto darle comienzo a algo tan

sencillo como lo es escribir, me vuelvo como una bola de
nieve colina abajo, cuando tomo velocidad no hay quien
me detenga y me hincho de ideas y de palabras y es que
las quiero todas. Llamarme mentiroso sería un halago si te
confieso que esta será la última carta que te escriba,
siempre tendré una que otra frase repetida que ofrecerte,
que darte.

El rencor nunca fue lo mío y nunca lo será, el orgullo es

para idiotas y de ese equipo ya me retiré hace bastante
tiempo, yo soy más de tomar un espejo y verme, contarme
las heridas y deslizar los dedos por las cicatrices viejas,
soy como un muñeco de trapo remendado por esta loca
cosa que se llama vida.

Hola, esta carta no tiene por qué seguir un orden, nada de

lo que te escribía y llevaba tu nombre en dedicatoria lo
tenía y eso era lo que te encantaba. Amarte siempre lo
hare, no me avergüenzo de la forma en la que lo hice y
tampoco siento pena o lastima por mí por haber decidido
aquella noche, que era como cualquier otra, el amarte y ser
dedicado a ello.

Donde te vea te juro que te abrazare y en el oído te contare

un secreto, algún chiste o un cuento corto, de esos que
usaba a veces para explicarte el mundo de una forma más
original o más tierna para no asustarte.
PROMESA POR
CUMPLIR
 Capitulo X

“Promesa por cumplir”

Este capítulo lo dejé exclusivamente para cumplir con algo que hace muchísimo tiempo

prometí hacer con vos. Siempre tuve la iniciativa, pero no sabía exactamente como

ayudarte sin perderte en el camino, tranquila, nadie sabrá de lo que hablo solamente vos

y yo.

Hay formas de aprender cosas nuevas o simplemente reforzarlas, te consta que la

creatividad me sobraba cuando se trataba de enseñarte algo, cuando se trataba de llevarte

de la mano y tener la paciencia de las paciencias sin hacerte sentir que sería complicado

o que me daría por vencido.

Prometí quitarte esa vergüenza de no saber, aunque muchas veces ya lo tomábamos como

joda, pero la verdad se encontraba en esa risa temerosa cuando el tema se acercaba y te

dejaba con la guardia baja y simplemente me veías pidiéndome auxilio.

No se me ocurrió mejor manera que esta, así que yo lo dejare acá y espero que algún

punto de tu vida sirva, solo espero que sintas mi mano en tu espalda y que no importa si

fallas, le damos desde el principio.

 TABLA DEL 1

Todo numero multiplicado por uno será el mismo. ¿Por qué no ser como el número 1 en
la vida de los demás?

1 x 1= 1; Un deseo por cumplir.

1 x 2 = 2; Dos viajes que planear.

1 x 3 = 3; Tres visitas al parque.

1 x 4 = 4; El número de la suerte de los desesperados.

1 x 5 = 5; Cinco millones de estrellas que no se ven.

1 x 6 = 6; Las veces que hay que llamarlos para rascarles las patas

1 x 7 = 7; Días que tiene la semana.

1 x 8 = 8; Si lo acuesto es el número más grande de todos.

1 x 9 = 9; Las veces que nos miramos seguido.

1 x 10 = 10; La calificación que tiene tu mirada.

1 x 11 = 11; Fueron las horas que más nos estuvimos cerca.

1 x 12 = 12; La cantidad exacta de meses que tiene el año.

 TABLA DEL 2

Acá iremos de dos en dos, no hay lugar para los impares. Si tuviésemos esa capacidad
de tener siempre el doble en todo seriamos más equitativos hasta para aquellos que no
tiene nada.

2x1=2

2x2=4

2x3=6

2 x 4 = 8; Los abrazos que quedaron en deuda.

2 x 5 = 10; Las lenguas más conocidas del mundo, pero no las mas usadas.

2 x 6 = 12; Las horas que tenía que esperar para hacerte reír de nuevo.

2 x 7 = 14; Catorce días y contando.

2 x 8 = 16

2 x 9 = 18; Los kilómetros que debía caminar solo para deslizarme por tu puerta.

2 x 10 = 20; Las estrellas pegadas en tu techo.

2 x 11 = 22

2 x 12 = 24; Los años que llevo de vida esperándote.

 TABLA DEL 3

Para números impares me gusta más tener tres cosas: Una maleta, tres libros y dos
copas de vino.

3 x 1 = 3; Tres versículos bíblicos me aprendí por ti.

3x2=6

3 x 3 = 9; Fueron las horas que espere a que te quedaras dormida

3 x 4 = 12

3 x 5 = 15; Las veces que falle.

3 x 6 = 18; Las veces que intente arreglarlo todo.

3 x 7 = 21; No estaré para tu cumpleaños número veintiuno.

3 x 8 = 24; Los años que cumpliré y no podre celebrar como quiero.

3 x 9 = 27

3 x 10 = 30; Los días que tiene abril.

3 x 11 = 33; La edad de Cristo, ¿Quién celebro su ultimo cumpleaños?

3 x 12 = 36; Las horas exactas de nuestra mejor racha.

 TABLA DEL 4

Siempre le fui sumando de cuatro en cuatro a todo aquello que nos sumaba y creo que
también lo que nos restaba.

4x1=4

4 x 2 = 8; Son los libros que te he escrito.

4 x 3 = 12

4 x 4 = 16; El dia que cumplo años, al que siempre vas.

4 x 5 = 20

4 x 6 = 24; Ese dia cae navidad, nunca pude darte un abrazo navideño.

4 x 7 = 28

4 x 8 = 32

4 x 9 = 36

4 x 10 = 40; La cantidad de motivos por las cuales necesito tu mano amiga.

4 x 11 = 44; Las visitas que te hice todas aquellas veces que me necesitabas.

4 x 12 = 48
 TABLA DEL 5

Cualquier cosa que se me haga múltiplo de 5 siempre me recuerda a que llevo de llegar
con más para que no sobre y no que nos falte.

5 x 1 = 5; Los sentidos que se me explotan cuando te abrazo.

5 x 2 = 10; Diez de diez aquella cena donde fuimos amigos cercanos.

5 x 3 = 15

5 x 4 = 20; Ese es el número de arterias principales que pasan por todo el cuerpo y ni
una me lleva sangre suficiente a los músculos.

5 x 5 = 25; Los libros que tiene la biblia quitando los dos que te deben.

5 x 6 = 30

5 x 7 = 35; Los poemas que no te leí.

5 x 8 = 40

5 x 9 = 45; Destinos posibles después de salir de tu casa.

5 x 10 = 50

5 x 11 = 55

5 x 12 = 60; Segundos los que tiene un minuto, aunque contigo se sintieran más.
 TABLA DEL 6

Seis preguntas diarias, sin respuesta. 6 veces terminamos todo y la última vez sí que fue
la última.

6x1=6

6 x 2 = 12

6 x 3 = 18

6 x 4 = 24; Son las costillas totales que tiene el cuerpo humano, te escondo en la numero
20.

6 x 5 = 30

6 x 6 = 36; Los años que tendré cuando terminé aquella pequeña cabaña de caoba que
prometí.

6 x 7 = 42; Son las canciones de una pequeña playlist que hice para poder escribirte sin
que duela tanto.

6 x 8 = 48; Horas fue lo que me tarde para desatar todo tipo de desastre.

6 x 9 = 54

6 x 10 = 60; Los minutos que hay en una hora, siempre se sintieron menos.

6 x 11 = 66

6 x 12 = 72; Manías fueron las que aprendí y acople a mi diario vivir.

 TABLA DEL 7

Perdí la noción del tiempo, hubo una vez que creía que la semana tenía 8 días y no 7.

7x1=7

7 x 2 = 14

7 x 3 = 21; Los años luz que me llevaría en enseñarte todo lo infinito del universo.

7 x 4 = 28; Son las partes en las que me divido para que no te falte nada

7 x 5 = 35

7 x 6 = 42

7 x 7 = 49; Lugares que necesito fotografiar y darte evidencia que no hay nada más
bello que abrazarte.

7 x 8 = 56

7 x 9 = 63

7 x 10 = 70; Veces que nos volteamos a ver buscando disculpas, buscando callarnos.

7 x 11 = 77

7 x 12 = 84; Abrazos para terminar el dia y reducir aquella deuda de 11 millones.

 TABLA DEL 8

8 mil millones de almas albergan algo tan minúsculo como el mundo, ¿Qué tipo de
suerte tuve que tener para encontrarte y que no me interesaran los que sobraban?

8x1=8

8 x 2 = 16; kilómetros son los que hay de mi almohada a la tuya.

8 x 3 = 24

8 x 4 = 32; Puertas fueron las que cerré para que no se escapara el calor y no entrara el
frio.

8 x 5 = 40

8 x 6 = 48; Retratos tuyo dibuje cuando se me estaba olvidando tu cara.

8 x 7 = 56

8 x 8 = 64; Veces llore porque no podía detenerme en esa caída interminable.

8 x 9 = 72

8 x 10 = 80; Fue la época más bonita en donde nos cruzamos en aquella quinta vida.

8 x 11 = 88

8 x 12 = 96; Millones de células son las que forma la perfecta anatomía de una disculpa
con un abrazo en silencio.
 TABLA DEL 9

Solo me sobraron 9 minutos, por eso casi siempre te pido nada más 9 minutos de tu
tiempo porque es básicamente lo único que necesito.

9x1=9

9 x 2 = 18

9 x 3 = 27

9 x 4 = 36

9 x 5 = 45

9 x 6 = 54

9 x 7 = 63

9 x 8 = 72

9 x 9 = 81

9 x 10 = 90

9 x 11 = 99; Porciento terminado todo esto, solo me falta un uno por ciento que no
encuentro

9 x 12 = 108
 TABLA DEL 10

10 minutos son los que bastan para reiniciar todo, solo necesito oírte decir 10 veces si
para que pueda salir disparado ahí donde estés.

10 x 1 = 10; Se al menos 10 comidas favoritas de tu elección

10 x 2 = 20; Segundos tardaste en colgar.

10 x 3 = 30; Consejos dispare por todo.

10 x 4 = 40; Balas me quedaron después de matar tus miedos y fobias.

10 x 5 = 50; Momentos que no se rompen.

10 x 6 = 60; Piezas conforman este rompecabezas que nos gusta armar

10 x 7 = 70; Aplausos por todos tus logros.

10 x 8 = 80; Dulces nos comimos.

10 x 9 = 90; Veces decidimos no discutir y fallar en el intento.

10 x 10 = 100; Veces te voy amar.

10 x 11 = 110; Son la cantidad de tablas que ocupe para formarte un jardín.

10 x 12 = 120; Maneras distintas de decirte te amo.

SOLO SE HABLAR
DE UNA FORMA
 Capitulo XI

“Solo se hablar de una forma”

A estas alturas del libro ya rompí todos los límites que me pusiste, nunca entendí porque

tenía que limitarme a leerte de nuevo o a escribirte, no sé qué desataba dentro tuyo,

tampoco sé si tocaba esa parte de tu sensibilidad que se tapa con una sábana tratando de

esconderse de los insensibles vestidos de valientes.

Supongo todo eso porque yo siempre lo he dicho, es un dicho muy mío, y es que para

aprender a escribir hay que aprender a sentir primero. Es muy fácil conectar con

sentimientos ajenos cuando son auténticos, cuando vienen con ese sello de verificación

de que realmente tienen nombre y apellido, que nacieron de algún momento o de alguna

aventura.

Sé que no se me da bien el hablar de frente, siempre me voy por las ramas y termino

formando un laberinto muy enredado y me termino perdiendo hasta en mi propia cabeza

y no digo una mierda y me contradigo y luego rectifico, en fin, el auto corrector me dejo

de funcionar hace muchísimo.

Solo se hablar de una forma, es esta, escribiéndote, postrándome en el papel y haciendo

cómplice un lápiz. Dejando que sea esa parte mía que aún no aborreces, que no odias o

que reprochas que sea quien te hable, que sea él el que tenga el valor de poner la frente

en el cañón frio que nos apunta siempre, sin miedo a que nos disparen y nos dispersen.

En este capítulo, no seré yo quien te hable, le entrego la batuta aquel que no tiene la culpa,

aquel que no está en deuda, al más honesto, al que mejor te ha amado.

ESTACIONES

Entraste como vientos huracanados entran por la costa,

golpeando con alta velocidad el “mar” de lo que soy,
inundándome conmigo mismo, parece malo, pero nunca
estuve tan cerca de ser tan basto e infinito.

Provocaste estaciones en m, el tiempo conmigo muto a

algo parecido a temporadas estacionales. Y en verdad que
no te culpo, pero si hubiese podido elegir entre apretar los
dedos para que no te fueses o hacerme indiferente con tu
partida, creo que ya no tendría dedos para señalar.

Con tu partida mi cuerpo entro en un invierno violento,

algo parecido a una era del hielo, no tenía el calor de tus
manos y lejos de cualquier placer carnal, mi tacto se
volvió frívolo y me llamaban muerto en vida. Me abrigaba
con recuerdos y a la chimenea de mi nostalgia la
alimentaba con leña cortada por el “si hubiese hecho más”.

Señales pequeñas de una temporada cálida se asomaban.

Una primavera no tan común me invadió, todo aquello que
con el tiempo se había congelad y básicamente muerto
estaba en pequeños brotes de esperanza. Reía, gozaba, me
lamentaba por lo bajo, pero no dejaba de insistir, era como
volver a nacer.

Duro bastante y de repente mi conciencia se sintió en un

retiro veraniego. Me acompañaban buenas rachas, te
recordaba, pero me sentaba en la playa en meditarte,
cerraba los ojos sintiendo los golpes de calor que el viento
me daba, era algo parecido cuando me veías y no bajabas
la mirada.

El otoño empezó a dar sus primeros pasos, todo se hizo

más cálido, ya no dolías, me caían las memorias como las
hojas se desploman al suelo, las amontonaba en una
pequeña montaña y saltaba hacia ellas con la cara desnuda
y el corazón dispuesto.

Volvió el invierno, te encontré y la piel se me enchino,

pero esta vez te ofrecí la mano y te esperé como cuando te
sentías sola y la frialdad de la soledad te calaba en los
huesos. Esta vez te ofrecí un abrazo, una manta y un
chocolate para calentarnos en el tiempo.
RECUERDO QUE SE DESLIZA

Entre tanto teclear, un dedo se me resbaló por la inicial de

tu primer nombre, sonreí y me detuve por 12 horas a
pensar como era que se pronunciaba tu nombre. Estaba
perdido en un bucle mental donde viví años
preguntándome lo mismo "¿Cómo era reírse?".

Sin querer volví a mi mundo consiente, algo me pellizcó

en el cerebro, como un shock eléctrico qué te pone alerta
las neuronas y se siente ese hormigueo instantáneo en la
planta de los pies y en la palma de las manos. "1, 2, 3..."
conté, pero cuando llegué a 3 me acorde de aquella vez
que nos arrepentimos de darnos aquel beso qué sabíamos
que desbordaría al mundo y desataríamos una guerra qué
obviamente los dos estábamos dispuestos a disputar, 3
intentos fallidos de la manera más inocente posible, con
los ojos cerrados y fallando adrede.

Trabaje por horas, los ojos se me sentían cansados, se

acostaban mis párpados sin mi permiso. Aumente la luz de
mi pantalla, pero me golpeó de repente aquella memoria
vivida cuando nos dormimos juntos siendo separados por
kilómetros, pero sentidos por centímetros, solo veía tu
frente y esa nariz pequeña, solo eso me bastaba para tener
un día tranquilo, para sentirme en paz por 10 segundos.

Cerré mi computadora y con ella te fuiste al bolso, no me

molesta recordarte, o no sé si esa sea la mentira más
grande del mundo, lo único que sé es que perteneces al
sótano de mi cabeza, ahí donde las cajas soportan polvo y
se vuelven pilas y pilas de cosas que solamente se
acumulan hasta que ya no tengan espacio.
MAPA

Soy malísimo dibujando, lo de trazar líneas con la

intención de darles un sentido no es lo mío, creo que te
consta. Sin embargo, trace 30 líneas repartidas en cada
lugar que visitamos, con la única misión de que si perdía
el rumbo un día dirigirme con fe ciega a cada esquina. Y
me gustó esto de perder horas haciendo mapas qué nadie
entiende, qué no llevarían a ningún lugar a cualquiera que
pudiese descifrarlo.

Me concentre, despeje un poco la mente y empecé a

dibujar un mapa mental, algo que me colocará en el
camino si un día me perdiese en el tuyo que ya no tiene
forma, qué tiene huecos y que es fácil caerse. Una noche
de esas de octubre, frías y solas, debajo de las sábanas mis
manos marcaron caminos qué sólo las tuyas se sabían,
tomaron atajos qué sólo tus labios sabían y me llevaron
por rincones qué no sabía que tenía pero que más de
alguna vez te escuche susurrarme por donde irías pasando
sin consentimiento alguno.

Me quede con tu GPS, si, con tu gran paso a la soledad,

solo me lleva a ti, no es que me molesta, pero me jode,
porque no abres la puerta y tengo que verte de fuera hacia
adentro. Hice un último mapa, uno que me llevaría aquella
cabaña qué soñamos y que nunca se materializó, ese hogar
donde entrábamos a desnudarnos las penas y donde te
despeinaba y te veías en furia, pero bella, eras
caóticamente estable, y con el simple mimo en mi espalda
se me encogían los miedos y crecían las ganas de
devorarte sin miedo a perderte el hambre.

No soy de trazar mapas, porque no quise volverme un

experto en hacer vías de escape para volverte a tener.
CAMINO

Seré bien honesto con ustedes, aprender a caminar es la

cosa más difícil que existe en la vida. Es bastante
complejo y a la vez ridículo pensar que algo tan sencillo
como mover una pierna primero y luego la otra es la tarea
más difícil del mundo.

Nos cuesta mantener el equilibrio en momentos en donde

nuestro centro de gravedad es perturbado por una fuerza
mayor, el desamparo, la soledad, la ira, el odio, la tristeza,
la incertidumbre de no saber que pasará mañana o si
llegaremos mañana porque estamos ocupados tratando de
convencernos a nosotros mismos que el techo de nuestra
paz no saldrá volando por la tormenta producida por todo
lo incontrolable de nuestras vidas.

Caminamos sin parar, fuera de ritmo, sin destino, con los

ojos tapados, con la valentía escondida. Aun así,
formamos nuestro camino y cuando realmente sabemos
caminar, aprendemos a parar y tomar aire, a dejar de ver al
suelo buscando respuestas en las ranuras microscópicas de
las baldosas y vemos hacia el frente donde el sol no da
tregua y arranca de una bofetada un mal día.

Nos dimos cuenta que podíamos correr, correr de un lado

a otro y sentirse vivos, ya no hay escondite alguno para
esa alma tímida porque se volvió rebelde y casi tenaz, qué
digo casi, su temple se hizo de hierro. Para disfrutar el
camino hay que aprender a caminar.

Hay que ser la senda qué nos guíe a nosotros mismos a

gozar de todo aquello que está a los lados y
que se deja ver.
SINESTESIA

En términos bien sencillos es la unión de sensaciones. Lo

experimente cada día y no me di cuenta, me sentía
anestesiado cuando te escuchaba hablar, asociaba tu risa
como un sabor agridulce, como la combinación perfecta
de limón con fresa.

Cada que me rozabas se sentía como si me quisieran

arrancar la piel y yo perplejo lo permitiese, porque para no
sentir nada preferiría sentirlo todo. Tus abrazos eran una
cosa de locos, no sé cómo explicártelo, era como caer en
un pozo y reírse por el inmenso cosquilleo qué me
producía.

Unía toda sensación en un complejo, pero fácil conjunto,

cosas que solo yo pudiese entender. Sinestesia es el
antónimo de anestesia, pero sin querer y aun queriendo,
me rendía todos los días a la idea de no sentir, de
protegerme, qué estúpido e ingenuo fui. Sin anestesia para
el corazón me operaste el sentir, precisamente esa esquina
donde me dolía el vivir. Sin estar y en necia convivencia,
me volviste un licuado eterno de sensaciones, maldito el
día en el que rogué no poder respirar ya y bendito el día en
el que se me negó tal petición.

Unión de sensaciones, besarte era una barbaridad, era

como caer en la locura desde una altura nula y lo sentía
como mi paso al comienzo de la cordura. Que bien se
sienten tus manos en mi pecho, calor exacto, es como que,
si la brisa de cualquier playa me quisiera aplastar las
costillas y tirarme a la arena, básicamente eso es paz.

Me hiciste un torbellino de sensaciones, multisensorial,

multifuncional, me volviste magia y ni siquiera
era parte del truco.
TULIPAN

No suelo crear cosas con mis manos, a lo mucho desató y

hato catástrofes con consecuencias pesadas o livianas. Mis
manos son martillo, balas de cañón qué viajan a toda
velocidad para explotar contra su objetivo, el barco de la
vida.

Pero un día, en una plática de esas que teníamos que

enlistábamos nuestro top 10 de cosas que más nos gusta,
mencionaste que te apasionaban los tulipanes. Se me hizo
tan lógico aquello, cada que utilizabas un vestido y se
enmarcaba tu figura, te veías como un pequeño tulipán
amarillo, libre y sin prejuicios, siendo feliz y tan llena de
color.

Tu aroma era parecido a uno, perdí la cuenta de las veces

que me quedé dormido en tu cuello por culpa del
somnífero olor que desprendía el mismo. Así que un día
tome mis manos y las transforme en las de un artista, ya
no eran caos y tampoco destructores activos. Esculpí un
campo lleno de tulipanes, pinté cada tulipán qué posaba,
coqueta y bella.

Le escribí 10 poemas a los tulipanes rosas, 20 libros a los

amarillos y 30 cuentos cortos a los blancos y más
pequeños. Les construí un hogar, uno donde fueran
regados con luz, paciencia, amor, empatía, atención y un
poco de intenso cariño, donde nadie las arrancaría y serían
libres.

Tenías tus propios tulipanes, hechos por mí, llevaban todo

de mi sin ser yo. Convertí mis manos de martillo a unas
qué te acarician el corazón, con la misma delicadeza qué
se toca un tulipán.
DIME COMO

Dime como le digo a las canciones que ya no somos

nosotros dos. Dime como le hago para explicarle a esa
parte mía que lucha todos los días por ti que ya no
volverás y que ya no es necesario nada de esto, no sé
cómo decírselo sin romperle el corazón sin acribillarlo
contra el muro.

Ven acá y explícame como le hago para decirle a mi

almohada que solo tendrá que sostener mi cabeza y que ya
no habrá disputa alguna para saber quién tenía menos o
más, dímelo a mí en el oído como le cuento a mis secretos
que ya no serán revelados porque ya no tengo un motivo
para dejar de vivir en incógnita presencia.

Escríbeme unas cuantas instrucciones para saber cómo

volverme un nudo de nuevo, porque no tiene sentido el
estar suelto si viviré amarrado a tu recuerdo, a la nostalgia,
a las ganas que no te vayas.

Dime como le hago para ver a la cara al futuro, el presente

me dejo desprotegido y el pasado ya me está marcando.
Cuéntame en voz baja como le explico al cielo del porqué
ya no le pido que baje unas dos que tres nubes para que
bailen contigo, para que te hagan compañía en esas noches
difíciles.

¿Cómo le hago para no dar explicaciones? Hay tantas

cosas que eran para ti, ninguna te llevaste y todo me lo
dejaste a mí en una caja. Dime como le hago para
deshacerme de todo sin llorar y sin que el alma se me
diluya en las manos.
7 MINUTOS EN EL PARAISO

Nos encarcelamos entre sábanas y almohadas, solo somos tu y

yo, presos de una oscuridad y silencio que nos vuelve nosotros,
dos amantes que se tienen que sacudir los miedos y

limpiar el cariño a escondidas del mundo. Eso nos dura todo, 7

minutos tenemos nada más para vivir en el paraíso. En el primer
minuto no doy tregua a recordarte lo mucho que te amo, son 30
segundos nada más de puras razones por las cuales lo hago, los
demás los uso para trazar un mapa de besos alrededor de tu
rostro.

Invierto 2 minutos para recoger tus miedos y escucharlos hablar,

en llorar si es necesario, en abrazarte fuerte para acomodarte el
corazón y que te sientas en el pequeño hogar que te forme para
cuando ocupases huir de este mundo que solo te aprieta y
asfixia. Tengo otros 2 minutos para verte en silencio, sonreírte
con la mirada y encontrar otras "60 cosas más" que me encantan
de tu ser, estarme así hipnotizado concluyendo que yo no tengo
el control de mi vida cuando te tengo a pequeños centímetros de
mi sentir, a pocos pasos de la felicidad, a poca distancia de la
paz.

Me quedan los últimos dos minutos, son 120 segundos donde

tengo que darte 3500 motivos para poder confiar en mí, darte
600 besos y caricias que puedan hacerte sentir amada y segura,
lamerte las heridas y secar el sudor de tu espalda que te produce
el nerviosismo de tenerme cerca dándote aliento. Solo me
quedan 2 minutos para sentirme tuyo, para darte la última mitad
de lo que yo soy y que te pertenece.

Solo fueron 7 minutos que se sintieron eternos, donde pude vivir

toda aquella vida que te propuse en nuestros años mozos. Se
acabó el tiempo y ahora somos otra vez eso que nos muerde ser,
conocidos jugando hacer desconocidos.
LA ENCICLOPEDIA DE UN CORAZON QUE EXTRAÑA

Fue terrible lo que paso, me dejé caer un dia sobre la mesa

y cuando desperté, vi que tenía hecha una enciclopedia.

Entre tanto hojearla me di cuenta de algo, no era mía. Yo

no soy capaz de juntar tanta cosa en miles de páginas,
había de todo ahí.

Habían rimas con tu nombre, una galería de arte inmensa,

existían clases intensivas de anatomía de un recuerdo,
instrucciones de cómo encontrarte y hasta una lista enorme
de números telefónicos a los cuales llamar por si te
necesitaba.

Estaba ahí sentado riéndome, “me están jodiendo”, pensé.

Luego me acorde que tenía a un intruso que más que
intruso la verdad era un inquilino. Tenía al corazón
extrañándote todos los días, pero ya me tenía cansado con
el mismo tema, por venganza me hizo escribirte 10 tomos
de lo que fuese o significase esas pilas de hojas que ahora
solo se amontonan en mi cuarto.
EN DONDE SEA QUE ESTES

Siempre te mando unos pájaros para que toquen tu ventana

en donde sea que estés.

El viento siempre te busca, me hice amigo de él y le conté

lo mucho que amabas que tu pelo ondulado se moviera, te
sentías más bonita.

Ahí donde sea que estés, apuesto todos los muebles de mi

casa a que sos luz para aquellos apagados, para aquellos
que se quejan por vivir.

Cual sea tu destino recorda siempre llevar una camisa, una

donde quepa tu “nueva yo”, para no dejarla olvidada y
lleva zapatos nuevos, siempre sirven para comenzar con
pie derecho y firme todo camino.

En donde sea que estés, mi cariño y amor, si ese amor de

amigos, te seguirá para cuidarte las espaldas.
POR NO GRITAR ME QUEDE SIN vos

Tuve que frenarte, quería gritar, pero me daba miedo en

espantarte más que alertarte.

Tuve que haber alzado la voz, haber sido honesto cuando

todavía no estábamos a orillas del barranco esperando que
cualquiera de los dos lanzara al otro al precipicio.

Sin necesidad de gritos tuve que haberte llamado la

atención, ponerte un alto, explicarte con toda aquella
paciencia que siempre te tuve que me hacías daño.

Por no gritar, no pudiste oírme, lo único que veías era una

sonrisa con la que enmascaraba el descontento de todo y
me hice conformista, muy conformista.

Por no gritar me quede sin voz, me volví mudo, ya ni la

lengua me servía para lamerme las heridas así que me las
lave con lo que tenía.
DE TODO CORAZON TE DIGO QUE…

Te doy la razón…

No te amé, no te amé lo suficiente, no pude amarte como

se te tenía que amar.

Te amé cuando no podía amarte, me quedé aun sabiendo

que te irías, aun sabiendo que te cansarías. Nunca te
limite, le quite todas las etiquetas que todo el mundo le
daba a una amistad para que fuese más fácil convivir en
ella.

De tu boca salió la confesión de que querías que te

reprochara, decidí mejor tenerte paciencia, permitirte
llorar sin que sintieras que fueras una carga para mí. Te
preste mi espalda para cargarte y que descansaras con el
miedo de que cuando te bajaras avanzaras y no voltearas
atrás.

Entrene todos los días para que el miedo y la idea de

abandono no me conectara tantos derechazos en las
costillas. Te ayude dejándome de ayudar, literalmente te
enseñe todos mis puntos débiles para que pudieses
acabarme mas rápido.

Escuché cosas, vi otras tantas y supe demasiado y fue

tanto el ruido de todo eso que no alcanzaste a oír como me
quebraba y me pulverizaba los huesos, eran ramas de
árboles quebrándose. Siempre reía mas fuerte con tal no
me escucharas, no quería que cargaras con culpas que no
te servían.

De todo corazón te digo que te amé más de lo que yo me

pude haber llegado amar. Estire el brazo hasta que se me
rompiera el hombro con tal de conseguir un abrazo amigo
que durara y que no me dejase en pleno abandono. Decidí
esto pagando el precio de que dudaras que nunca te amé.
EL ULTIMO DE
NOSOTROS
 Capitulo XII

“El ultimo de nosotros”

Felicidades, llegamos al último capítulo, fue un camino largo y raro, hasta para mí fue un

tanto cansado escribir todo esto. No sé cómo llamarlo, cambie hasta mi forma de escribir.

Sé que esto no lo leerás, de seguro estés en algunas vacaciones o simplemente estés

ocupada diseñando sueños, ese es tu especialidad, al fin y al cabo.

No me gustan las segundas partes, esas cosas nunca terminan bien, siempre queremos que

sea como la primera vez, nos cuesta mucho trabajo mejorar algo porque creemos que así

como esta o quedo así está bien, no juzgare esa forma de pensar, me guardare mi opinión

en una bolsa y me la llevare conmigo.

Este es el último de nosotros, de todos los libros que te dedique y que dedique vida para

dártelos. Son parte de mí y son pedazos de alma que te quedan a vos. Por si algún dia

reencarno, júntalos todos y déjalos ahí donde los encontraste seguramente los pueda leer

y me acuerdo de quien soy y del porque siempre me gusto escribirte libros, historias,

cuentos, leyendas, canciones, porque aprendí a dibujarte y de donde viene ese talento de

buscarte y tener éxito en ello.

Te llevas mi último libro, lo que probablemente sea mi mejor creación, pero te prometí 8

libros y cumplo con ello, aunque creo que son menos. No dejo de mentir ni, aunque ya

me voy, supongo que quiero que me detengas, pero por favor, se necia a todo lo que digo

y hace lo que se te dé la gana como de costumbre, total, es algo que me encanta de

carácter.

Terminamos acá, ya no hay más…

Y ESAS SON LAS MEJORES PT.2

Tu amistad a pesar de que no fue la más perfecta, pero en

la que más trabaje, siempre será la mejor y la recomendare
siempre a mi yo del futuro.

Esta historia tiene todo a favor para crear una novela

trágica llena de comedia, desenlaces, giros de trama y
sobre todo narrado desde el suspenso innecesario solo para
llamar la atención.

Y ahí estabas, quieta, sin hacerle daño a nadie, dispuesta

hacer amada y vista de frente, con los brazos cruzados y
con tu pelo amarrado. Solo tenía que acercarme a saludar
y llegar a mi casa para arrodillarme y darle gracias al
destino por momento tan bello.

Eras todo lo que querías, todo lo que pensabas, todo lo que

soñabas. Si hubiese podido adelantarte, que, si lo hice
muchas veces, que ya no serias arquitecta solo de ilusión,
sino que realmente seria tu profesión, que te dedicarías a
construirle hogares a todos aquellos que nunca tuvieron un
techo, que nunca tuvieron unas manos que les hiciera
sombra cuando el sol no lo soporta nadie.
CATORCE DIAS Y CONTANDO PT.2

Ya no cuento esos días en donde te habías alejado, cuento

lo que hice durante estuviste ausente.

Ya no me pesan tanto como antes, releo todo aquello que

escribí en esos días donde solo sentía desesperación y que
disqué yo aceptaba tu partida, definitivamente estaba
caminando al borde de una locura que no comprendía.

Ahora tengo otros nuevos catorce días. Estuve en

abstinencia a tu ausencia, catorce días me tarde en
limpiarme, ya no ser un adicto a tu presencia, se duda de
mi cuando digo que ya no siento que me muero o que el
pecho se me inflama cada que escucho hablar de ti.

Sé que te extraño y eso no lo niego, pero te extraño porque

quisiera que fuésemos por un café, te extraño porque ahora
tengo tiempo de sobra para mí y que decido compartirte, te
extraño porque durante catorce días y contando espero tu
regreso con paciencia.
A LOS LUGARES QUE FUIMOS PT.2

Solo sé que me llevo conmigo el recuerdo de haberte

llevado a cenar, y que no fue cualquier cena.

Que nuestro lugar de desahogo siempre serán aquellas

gradas que nos escondían del mundo.

Que los viernes de películas cambiaron hacer miércoles de

película y que pude experimentar esa parte tan placentera
de reírme sin detenerme y verte disfrutar.

Que nunca te deje ir sola a esos lugares donde daban

malas noticias, yo también las llevaba conmigo.

Y hay un lugar que siempre voy a recordar, que espero y

que la semilla que plante ahí siga creciendo, para que por
las noches te cuide y proteja de cualquier sombra del
pasado que quiera llegar solamente a despertarte y no
dejarte dormir.
MILES DE CARTAS PT.2

Dos mil cartas y me quedo completamente corto, todas

llevaban tu nombre, pero creo que es momento de dejar de
escribirte.

Agradezco a tu voluntad por leerlas, no se si sentirlas, pero

estoy seguro que si las pudiste meditar bajo tus sabanas.

Esta vez, te dejare la ultima carta.

De:

Para:

Ya no detendremos el tiempo, mejor avancemos con él, ahí

al lado, estorbándole un poco hasta que se canse y nos
saque, por un lado.

¿Te espero en la misma esquina del mundo? No es

necesario responderme, sabes que acta estaré echándote
el ojo desde el filo de la pared, listo y preparado para el
abrazo y el beso en la mejilla.

No olvides traer agua, caminaremos mucho, hay que

recorrer nuevos caminos, y dejar atrás los atajos.

Con mucho amor y cariño…

160 FORMAS DISTINTAS DE DECIRTE TE AMO PT.2

No voy hacer altruista, tampoco me las tirare de algún tipo

de alquimista que convirtió el amor en algo más.

Eso nunca se pudo, lo que sí se pudo hacer es darle otras

formas sin destruirlo.

Sé que falle en muchas de esas formas, no era geométricas

y tampoco iban en armonía con alguna idea que tuviese,
en términos bien cortos era una cosa hecha de más cosas.

Pero intente darte eso que todos merecen sin hacerlo como
todos lo hacen. No me arrepiento de ello, gracias a eso le
vi las espaldas al amor, vi como era esa parte que no todos
quieren por el compromiso que requiere, no dejarse de
lado.

160 formas de decirte te amo y 320 maneras de

demostrártelo.
DE MI PARA TI PT.2

Solo te deseo lo mejor, te dedico nuevas canciones, te

mando mejores consejos, te lleno la mochila con nuevas
herramientas y te suplico que nunca dejes de creer en vos
misma.

Te lleno la maleta si así lo deseas, te presto mis ganas de

vivir, al final me terminan sobrando cuando veo que las
aprovechas más vos que yo.

Yo te encamino hasta donde querrás llegar, pero por favor

tómalo todo y no dejes nada, quiero que el 100% de lo que
te compone se una con el 50% de lo que soy y es tuyo.

Me despido acá, no me subo al barco porque me da miedo

ahogarme, no aprendí a nadar, pero te enseñe como volar,
te enseñe como dar patadas de ahogado para flotar, te
enseñe como hacer fuego para que el frio y la noche no se
combinaran alrededor tuyo.

Este es mi último abrazo, yo ya no te acompaño desde acá,

pero te espero del otro lado, tranquila me vas a reconocer,
no cambiare mucho.

Esto es de mi para ti, mis ganas de verte crecer y amarte

aún más por ello.
¡HASTA LA
SIGUIENTE,
GRACIAS!
 “Hasta la siguiente, ¡Gracias!”

Se acabó, no hay nada más que decir, no hay nada más que escribir. Gracias por prestarme

tus ojos un rato, espero haber cumplido con la promesa que te hice al principio de todo

esto.

Esta historia tuvo su final, no el mejor de todos, tampoco el que quería, pero fue el final

que se consiguió por decisiones, por actitudes, por cosas que se pudieron mejorar, no lo

digo en estado de lamentación, todo lo contrario, lo digo con experiencia y

agradecimiento.

No prometo volvernos a encontrar, como dije antes, no me gustan las segundas partes,

pero creo mucho en las terceras oportunidades y hasta las cuartas y quintas.

Nos encontraremos si algo altera esta historia y toca recibir nuevas enseñanzas, nuevas

anécdotas, de lo contrario, te doy el apretón de manos más honesto y agradecido del

mundo.

Hasta la siguiente, ¡muchas gracias!

De: Josué Ochoa…

Para: Todos