1

Acércate y mírame, que te daré besos de un minuto porque tú no los das, no los das, pero yo a ti
quiero entregarte todo lo que tengo, todo lo que soy. Quiero sentirte en la piel que me hospeda y
tocar tu templo, descubrir y recorrer cada parte porque desde que te conocí he soñado con ser
explorador.
⠀⠀⠀⠀⠀
Si me haces el amor te cantaré como si fueras una canción, mí canción favorita que interpreto del
corazón. Umberto Tozzi me habla de ti porque cada canción lleva tu nombre así que cantaré a la
lluvia para que caiga, al viento para que se calme un poco, al cielo para que sea más azul y me
sonrías tú.
⠀⠀⠀⠀⠀
Tú.

"Un psiquiatra dijo que las canciones de amor sólo son una trampa cruel que alimenta las fantasías
de la gente. ¿Romanticismo en la vida cotidiana? Umm, eso no existe" exclamó un roto corazón de
un alma en pena vagando en los confines de la tierra.

No era yo, por supuesto.

Aunque he de admitir que si lo he pensado en algún momento hasta que me he topado con
personas que no son casualidad ni encuentros por parte del azar, sino que parte de hilos que se
movieron para encontrarnos, a veces un momento, a veces dos, a veces por siempre y a veces por
nunca más.

Jugamos a ser ángeles sabiendo que cada uno traía consigo sus demonios, nos refugiamos en un
mundo de sueños con alas de cartón y cuerpos queriendo llenarse de colores. Tu risa de niño,
sincera y alocada me hacía el sentido de nuestra fantasía y es que contigo el cielo era cualquier
momento, cualquier lugar.

Quisiera reencontrarme contigo, escribiste un día y ese sueño se cumplió, al menos dos veces y
me pregunto si dejaste de desearlo. Para mí consuelo en las otras realidades si funcionó, me tocó
vivir en la triste pero esta pena vale para que los otros cien nosotros tengan sus finales felices.
⠀⠀⠀

"𝘢𝘭 𝘧𝘪𝘯𝘢𝘭 𝘦𝘴 𝘵𝘰𝘥𝘰 𝘤𝘢𝘳𝘦𝘯𝘤𝘪𝘢, 𝘤𝘢𝘳𝘦𝘤𝘦𝘳, 𝘤𝘢𝘳𝘦𝘻𝘤𝘰.

𝘺 𝘵𝘶 𝘣𝘳𝘪𝘯𝘥𝘢𝘳, 𝘣𝘳𝘪𝘯𝘥𝘢𝘳𝘢́𝘴, 𝘣𝘳𝘪𝘯𝘥𝘢𝘴𝘵𝘦 𝘵𝘰𝘥𝘰".

¿Qué quieres ser cuánto grande? Nos preguntaron en el kínder y yo respondí que jugar, todos
nombraron distintas profesiones y ahí me di cuenta que ser grande significaba trabajar, no jugar,
pero yo quería seguir jugando. Los años fueron pasando y cada semana quería ser algo distinto,
me sentía muy confuso porque me gustaba todo y algún día tendría que tomar una decisión.
⠀⠀⠀⠀⠀

Tener que escoger una sola cosa era demasiada presión, me gustaba ser bombero y cirujano, me
gustaba ser vendedor de almacén y presidente de la república, me gustaba ser policía para atrapar
a los malos y también me gustaba ser el malo, quería seguir jugando.

Mí mamá me mandaba a campamentos de verano y siempre era el primero en dar ideas para los
sketch de la fogata o representaciones por puntos. Ser pirata, una vieja con lumbago o el imitador
de los más grandes nunca fue lo difícil sino que ser sincero conmigo, eso sin duda lo fue mucho
más, dejar de hacer el papel de inquebrantable fue el salto más grande de todos.

Atreverme a ser un muerto de hambre no fue lo más complicado, permanecer en el rubro y

aguantar las duras críticas si.

Mí carrera como actor recién está iniciando, sin embargo, llevo toda la vida interpretando, en la
búsqueda del verdadero soy a través de lo que no soy. Se que me queda mucho que aventurarme,
mucho que aprender, mucho que crecer, mucho que transformarme pero las ganas están, el
hambre está.

Así que aún no aplaudan, que la función no ha terminado.

Hoy te añoro con fuerzas

pero no estoy tan triste como ayer
estoy un poquito más
y mañana puede que sea menos
o más que se yo
cierro los ojos y suspiro
porque ya no me arrepiento
de lo que me arrepentía
y ya no cambio
lo que cambiaría
aunque lo desee a veces

te mando las buenas noches con la luna

unos cuentos en las estrellas
unos cantos en el viento
y por hoy
me guardo el beso.

Antes tenía el gran deseo y hasta podría llamarlo obsesión por dejar una huella en el mundo antes
de morir, desde muy joven la trascendentalidad es algo que me ha dado vuelta por la cabeza y he
aspirado a ella. Cosas como plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo son las de típica lista,
sin embargo, no lo veo como suficiente y me sentía inconforme por aquellas ideas, no me
bastaban para conservarme. En la adolescencia pensamientos como la muerte eran más
recurrentes de lo normal, creí que en ella estaba la respuesta de seguir viviendo luego de
encontrarla. Tal vez un fallecimiento trágico me harían ser recordado en noticias, reportajes e
incluso estar presente en cabezas que nunca me conocieron, no obstante, el morir para vivir luego
de morir no sonaba tan tentador, por lo que comencé a deshechar la idea de dejar mi cuerpo tan
pronto. Hablando con mis amigos me di cuenta que todos enfrentabamos a muerte de forma
distinta, están los que temen, los que la evitan, los que le atrae. No todas las personas hablan de
"la pelaita" de la misma forma y aquello fue lo que generó en mi una atracción, ese gustito por oír
las diversas perspectivas. La mayor parte de las personas lo evitan, fingen que no existe porque le
temen y no es más que un tabú. En mí deseo por comprender más comencé a entablar con
quienes la añoran, necesitaba comprender su deseo de encontrarla con tanto afán sin embargo mí
complejo de héroe y mis chamuyos parecían ser más grande que sus argumentos, no eran tan
aficionados al parecer. Pronto me olvidé de todo eso y me hice el ser humano promedio, sometido
a la rutina y normalidad del hacer por hacer, mal o bien daba igual, simplemente hacer sin saber si
de disfruta o no, ignorando el ruido que me hacía y como me carcomía desde las vísceras. De
pronto sin darme cuenta estaba al borde del abismo, el cual me miraba hasta dentro y comprendí
todo, en lo alto de aquella noche lluviosa me sentí en la nada, ni vida ni muerte. La filosofía era
otra, una dónde el abismo miraba dentro de mí, y yo me volvía aquel monstruo que combatía.
Pero que cabrona es la mente y el miedo y la ansiedad y la depresión pero más cabrón soy yo, que
estoy aquí hablando webadas frente al espejo.

En mí piel de narciso
me hipnotice un día
atado a mis propios ojos
a mis propios pasos
fascinado por mis habilidades
y mis poderes sin magia
pero parecían serlo
la seductora caligrafía
coqueteando al papel
haciéndole una danza del corazón
para darle vida y quitarla
para crear mundos y destruirlos
brindando esa capacidad de amar
y también de odiar
todo entre mis dedos
entre mis manos
todo de mí
sólo de mí
porque yo fui
yo soy
yo seré
yo yo yo
soy quien tiene el control
el poder
de todo
en este lápiz de tinta negra
me deleito y sonrío
complacido de jugar
por lo menos un ratito
a ser Dios.

Toda decisión trae su consecuencia, esta me duele hasta los tuétanos y me pregunto hasta cuando
voy a resistir. Uno siempre vuelve donde fue feliz, uno siempre vuelve al hábito, uno siempre
vuelve. Demasiado difícil es el cambio aunque no tiene sentido, soy el que más cambios hago,
cortando de raíz cosas que atentan contra mi idea de paz. No sé manejar emociones fuertes ni
profundas, suelo escapar antes que se venga lo difícil pero huir también lo es. no sé cómo, cuando,
dónde mucho menos por qué el equilibrio se ha roto y han comenzado los juegos de intensidad,
demasiado frío, demasiado caliente, demasiado real. Siempre le he tenido miedo al fuego, ya me
he quemado antes y demasiado tiempo tardaron en sanar mis heridas, aún las tengo escondidas y
me avergüenzan, creí que ya no me limitaban pero hoy ya no lo sé. Prefiero el frío, me siento
cómodo con él pero me he enterado que también quema, y no se lidiar con quemaduras, no sé si
este sistema se ha descompuesto o simplemente yo no sé manejarlo, no soy más que un viejo
arraigado a sus costumbres. usted es quien me ha tocado en lo más íntimo de mi corazón, donde
creí que nada podía llegar sin embargo te metiste ahí un día y no supe como quitarte, de todas
formas tampoco quería que te fueras, eras lo suficientemente cálido para brindarme calor y lo
suficientemente frío para mantener mi equilibrio.

Hubo un momento en que odie todo lo que tenía, todo lo que había escrito, todo lo que había
sentido, todo lo que hice y lo que no, odie mi nombre y mi apellido, odie mi vida, odie mi cara,
odie mis manos y mis pies, mis apuntes y emociones, quise ocultarlo todo y dejar de ser, dejar de
sentir. Sin embargo, había una razón de mi ser, una que me hacia amar la existencia, que me hacia
amar el vivir, el sentir, el reír, el expresar y aún si no era de mi agrado lo que hice, lo que hecho
estaba hecho y gracias a eso estaba parado en el lugar, en el momento, preciso, donde apareció
mi razón. Es por eso que decido exponer todo lo que alguna vez fui, todo eso que me hizo ser hoy.
No tengo nada que esconder, orgulloso estoy de algunas cosas más que otras, sin embargo, el
expresar del corazón no es ni bonito ni feo, ni bueno ni malo, simplemente es.

10

oh mi amor
mi vida
melodía nocturna
lechuza bataraz
tremendo blue moon
aún oigo tu risa entre las estrellas
y te siento en lo más profundo de mi corazón
sería tonto preguntar
si aún eres mío
pero aún así
dime que eres mi amor
necesito oírlo
porque el tiempo se va
y no quiero que tú te vayas
no con él
que si nos vamos que sea juntos
me asusta el paso del tiempo
y perder la nitidez de ti
en mis recuerdos
abstractos cada vez más borrosos
comienzan a rayarse
tanto darle al repetir
con los ojos cerrados te tengo más cerca
te anhelo con fuerzas
sabes donde estoy, cariño
la vida avanza
los ríos también
y yo sigo aquí
mi unchained melody.

11

the tide is high

pero estoy aguantando
porque debo hacerlo
y porque se que puedo
y en realidad no me queda de otra
así que me mantengo lo más firme
para que el viento no me lleve volando
ni las corrientes me arrastren
porque debo esperar (te)
ya que ansío ser el número uno
y un nuevo turno
donde esté más grande
más dispuesto
más paciente
no soy de los que se rinden así
no soy de los que deja de creer
así que aquí estoy
mirando a debbie
y aguantando las olas
escribiendo en el cielo
y en mi espejo
nunca ha sido la acción lo que hiere
sino la forma
y eso podemos trabajarlo cariño
porque la marea está alta
pero estoy aguantando.

12

porque la excepción a la regla

éramos nosotros
yo a la tuya
tú a la mía
que vienes a romper todo
esquemas
planes
proyecciones
todo
y abro los ojos
aceptando que hay más
algo más frente a mis narices
que no necesito comerme el mundo entero
ni meterme dentro de mi caparazón
ni lo uno ni lo otro
que no es cosas de extremos
ni de límites, no
que así como rogers tengo mi brillo
y puedo llegar donde quiera
pero nunca se ha tratado de dónde
sino con quien
y ginger va con fred
y yo voy contigo
que quiero que seas mi Astaire
que el escenario nos pertenece
y bailamos
y fluímos
y sentimos
como si fuésemos uno
el problema es que cuando la canción se detiene
y salimos de escena
mis zapateos toman un lado
y los tuyos el otro
pero mi amor
pongamos otro poco de música
y tomemos el mismo camino
prque nosotros somos
la excepción a la regla.
you are, the only exception.

13

aquí podemos apreciar a Dalí

haciendo un Picasso
no es como el mío
pero eso qué les importa ustedes
y menos me importaba a mi
cuando me tocó hacer la historia del arte
y le copié el bigote al Salvador
que fue lo único que me gustó de él
al menos para ese entonces
español
encantador
excéntrico
de él aprendí esa palabra
y nunca la olvidé
miraba sus cuadros y que chucha
pensaba
cómo salía eso de su cabeza
no pude descifrar su mensaje
así que como humano
relativamente normal (no vamos a hablar de lo que es normal por el momento)
del siglo xxi
me abracé al impresionismo de Monet
y me escondí del surrealismo
porque uy que espanto
eso bichos de patas largas
no los quería en mi mente
pero ay, las cosas de la vida
quien diría que hoy
pensaría surrealmente
un millón de cosas
y que un reloj derretido
no es tan extraño
tampoco lo es
mi alma en llamas
mi corazón de musgo
ni mis pies azules
dalí en mi ventana
me toca el vidrio
y me hace un gesto
muerde la pipa y se despide
toma el barco de nubes
y desaparece
como todo aquel que conoce
mi pedazo musgoso
de pensamientos veleidosos.

14

no tengo idea de porqué

he estado pensando
en sarajevo
y en los serbios
debo de estar comenzando
otro periodo de locura
y está vez no llevo armadura
no hay escudo ni coraza
muchos menos espada
que hablar del casco
si me siento tan livianito
que estoy flotando
rumbo al siglo veinte
para mirar al archiduque
al pancho fernando
que ni idea tenía
que de un balazo moriría
y la guerra desencadenaría
pobre bigotudo
igual es más famoso
su auto cambia el recorrido
y me asomo a sapear de más cerca
me meto las manos al bolsillo
y tanteo la pistola
es el momento
la miro un par de segundos
ni si quiera la escondo
camino piola
más cerca
igual de los nervios no le achunto
pero apunto pese al miedo
me tiembla un poquito la mano
los guantes de cuero negro no me dejan sentir bien
cierro los ojos
aprieto el gatillo
pá!
el grito de la esposa
el watón se cae
apreto cachete
y vuelvo a mi camita
algo así está escrito
pero la verdad
no lo sé
y de seguro nunca la sabré
más que no fui yo
quien se echó al duquesito
quizás para la próxima
sea el chofer
o lo nuestro funcione.

15

como artista frustrado

lo único que me queda
es la capacidad de amar
que me obliga a buscar formas
para expresar
lo que siento
y aún si a nadie le importa
y aún si ni a mi no me importa
crearé
lo que sea
desde lo profundo de mi pecho
desde lo visceral como mis acciones
desde mi corazón
y me vale el resultado
mientras sea lo real
lo más honesto
lo más propio
lo más intimo de mí
que aún si no me gusta
voy a guardar
porque soy yo
yo plasmado
pegado
en pedacitos
en colores
en letras
en arcilla
en acuarela
en papel
en lienzo
en donde sea
cómo sea
deformado quizas
pero será mi sinceridad hablando por mí
de cada cosa que amo
y las que no
amar
deseo nunca perder eso
que me vuelve humano
que no se necesita talento para hacerlo
que si bien se puede perfeccionar la forma
tengo mi modo
bendito todo aquel que ame
aún si no es correspondido
aún si a veces duele
amar nos hace mejores personas
yo quiero ser alguien mejor
y por eso, te amaré
me amaré
amaré.

16

hoy por fin

decido lanzarme al abismo
a lo desconocido
desde la quebrada
sabiendo que en algún momento
hay que morir
y por lo mismo
disfrutaré de la caída
porque luego el miedo se pasa
y después de tantito tiempo
quedandome parado
mirando hacia abajo
la oscuridad se volvía yo
y yo ella
hoy por fin
decidí atreverme a saltar
al abismo de la vida.

17
desconcertado
desconcertado he quedado
ante la nueva noticia
que rasga mi alma
y quiebra mis sueños
sin ningún ruido
sin ninguna señal
es sólo el desconcierto que me inunda
y bloquea mi mente
sin nada que decir
sin nada que hacer
desconcertado
ante la realidad frente a mis ojos
que me golpea como rayo de tormenta a un árbol
que me azota como el océano a un botecito de papel
que me rompe como un tornado a una casita
pero ahí sigo
inmóvil
como si nada
desconcertado
aún cuando por dentro hay más que una abalancha
más que una explosión de volcán con el magma deshaciendo todo a su paso
más que un meteorito estrellándose contra la tierra
sigo rígido
sin lágrimas siquiera
no entiendo ni que es lo que siento
tal vez nada
tal vez todo
trescientas cachetadas
que buscan hacerme reaccionar
y dos litros de agua fría
nada
sólo me he roto
un poco más
y está bien.

18

cuando el sol empieza a esconderse

y la luna me saluda
deseo poder conversar contigo
del resumen del día
o de las historias del enfermero sexy
y su familia circense
es triste que algo así me siga revoloteando
a ver si en algún momento
logro descifrar aquellos vacíos
que me mantienen lleno de dudas
y con ganas de saltarme todas las de Chayanne
los porqué me están volviendo histérico
ya que no soy capaz de dar con la respuesta
que frustración más grande
soy un egoísta de mierda
y Narciso de primera
y aún así lo que más está en mi cabeza eres: tú
tú tú tú tú tú
después de un rato:
nosotros
y más dudas me invanden
por qué no quisiste enseñarme
a ser alguien distinto
alguien mejor
en lugar de rendirte
por qué me mentiste
con tremendas palabras
que no se pueden decir si no se sienten
te amo y qué
yo no miento
tú si
justificando tu huida con no ser suficiente
sufiente para quién
no sabes lo que necesito yo
pero ahora logro comprender
que yo tampoco se lo que necesitas tú
y que el insuficiente aquí
siempre fui yo, para ti.

19

por un momento
casi viajo en el tiempo
a aquel momento
donde pensé que nunca más
en mi puta vida
volvería a sentir tantas cosas
por una sola persona
que me refugié entre mantas
entre almohadas y pañuelos
y cuando me vi así
repitiendo mis pasos anteriores
me di cuenta de que mis esfuerzos
estaban yéndose a la mierda
por algo que podría tomar
y convertir en otra cosa
pienso que de los desastres
pueden salir cosas preciosas
y esta vez quiero intentarlo
no conformarme
dejar de condenarme tanto
por cada mala decisión que tomo
total ya lo hice
y algo habrá que crear con lo que me queda
quizás deba quebrarme un poco más
limar y tallar
mezclarla con un poco más de dolor
y más melodías de los Bunkers
y más poesía
porque estoy pal pico
y aún así sigo soñando que vuelves a buscarme
y se que si lo haces
me voy contigo donde sea
y la espera es la peor enemiga de la libertad
porque me retiene atado a nada
inmóvil
odio repetir patrones
y no quiero que se repita esta vez
por eso no quiero encariñarme con mi charco
ni establecerme en un lugar
no quiero eso
mucho menos estabilidad
que no tiene ni mi alma
mucho menos mi vida
y recuerdo en que
alguien dijo una día
que todos estamos rotos
y es por ahí donde entra la luz
y mierda que si
me río de los que celebran mi positivismo
(que lo invento de lo más muerto de mí
porque no quiero ser el weon triste
no cuando alguien me ve
detesto tanto verme así)
cuando nunca han escuchado mis cucos
me me agarran de las patas
y no me dejan correr a ningún lado
por eso voy a cortarme los pies
lo estoy haciendo ahora
para volar lejos
y solo
a estabilizar mi corazón
y de paso (o si se puede) la vida.

20

puede ser que no exista el blanco sin el negro

ni el futuro sin el ahora
ni el fuego sin aire
ni el huevo sin la gallina
o la gallina sin el huevo
pero aún si estos funcionaran de forma independiente
o si no lo hacen
sólo tengo la certeza
de que un día entraste a mi cabeza
y te sentaste como si fuera tu propia casa
pusiste los pies sobre el sofá
te acomodaste y me sonreiste
invitándome a narrarrte
historias de dragones y vampiros
de flores de colores
de maniquíes vivos
y de manos sudorosas
que insisisten en encontrarse
porque coincidieron ayer
y antes de ayer
puede que hoy no
pero tal vez mañana
o tal vez nunca más
porque quizás éramos una recta tangente
que se encuentra una vez y se aleja para siempre
aunque desearía que nos acercaramos a una asíntota
que parecen ir juntas hasta el infinito
y ahí terminan las matemáticas
porque no las entiendo
y a ti mucho menos
puede que me equivoque en los conceptos
pero no he errado en mis sentimientos
porque puede ser que no exista el blanco sin el negro
como puede ser que no exista yo sin ti.

21
hoy quiero dejar de extrañarte pero no puedo, fault in ours stars de troye sivan es pa ti

22

dispuesto
dispuesto estoy
dispuesto estoy a pincharme los dedos con tal de liberarte
y a abrazarte aunque me agujerees los brazos
dispuesto estoy a ir a tu paso y regar los árboles
con tal que me elijas y me beses por las noches
luego de crear versos cuadros o vasijas
al estilo de Swayze o Klimt
mejor ninguno
hacemos el nuestro
lo hacemos a nuestro modo
que no tengo ni puta idea de cómo es
pero estoy dispuesto
dispuesto a intercambiar un pedacito de mi alma por la tuya
y a mezclar nuestros corazones como dijiste
para así llevarte conmigo
y para que tú me lleves
para que me tengas
para que me pienses
como yo lo hago
como yo lo hice
como lo seguiré haciendo
porque desde que me dispuse a amarte
te llevo presente
y clavado en la mente

23

hoy escribo desde la rabia

de esa que me rebosa del corazón
que me estalló porque ya no podía más
que ha quedado roto
y aún cuando parecía haber botado todo
sigue escurriendo
amargura
pena
dolor
y rabia
tanta rabia
que me hace llorar
tan fuerte
que me ahoga
y me sigue ardiendo el pecho
porque no se como parcharlo
así que me echo a esperar
que se desangre
que se limpie
que en algún momento dejen de brotar
tantas emociones como granos en la arena
que anhelan mis pies sentir
para enterrarme allí un rato
y sentir la calidez por un momento
pero estoy tan enojado
que no se que hacer
para quitarme toda esta rabia
que me asfixia
que me ahorca
que me pellizca las orejas
recordandome lo idiota que fui
y me cabreo más
porque no quiero pensar de esa forma
porque no quiero vivir
no con rabia en el corazón
que me intoxica
necesito buscar una forma
de quitarme esto de encima
así que miro a moonassi
y sonrío por un momento
viendo tanto negro brillar
porque entre todo ese negro
que podría llamarse desastre
yo sólo veo luz
y mis emociones
reflejadas mejor
que cualquier otro color pudo hacerlo
y pienso otra vez
en que te equivocaste
o tal vez fui yo
por querer creer
que esa excusa era cierta
y no algo barato
para quitarme de una vez.

24

había una vez

un weon que se preguntaba
a qué saben tus besos
mientras pensativo
colgaba muérdago por todo el techo
sonrió
a qué saben tus besos
no lo sé, pero pronto lo sabré
dijo mirando el dibujo recién terminado
antes de guardarlo en un sobre morado
que metió entre los libros
antes de echar a volar la imaginación
a que saben tus besos
será como el té con canela
posiblemente mejor
cielos
¿acaso hay algo mejor que eso?
definitivamente tú lo serías
estoy casi cien por ciento seguro
sólo debo comprobarlo
había una vez
pero ya no
así que no podré descubrirlo.

25

siendo franco
aún deseo escribirte millones de cosas
pero nada logra expresar lo que siento
ni tampoco lo mucho que anhelo
viajar en el tiempo
para matarme cuando lo pensé
o abrazarte fuerte mientras podía
a ver si así te convencía
de que era tu veneno el que faltaba en mi vida
y el mío en la tuya
para quedarnos juntos hasta la muerte
apasionada
intensa
de viejos
o de jóvenes
da igual, lo importante era que fuera juntos
de la mano
después de hacer lienzos
en tu espalda o en la mía

si pudiera pedir un deseo

sería poder frenar la carta rumbo al polo norte
y reemplazarla por una gris
que le explique al viejo watón
que necesito quitarte rápido de mi cabeza
antes de que me de contra la pared
para perder la conciencia un rato
y liberarme
de esta rabia que aún no logro sacarme
no ha dejado de sangrar
y no se frenar hemorragias

pensé que todo sería diferente

y lo fue
muy diferente a lo que pensé.

26

2:20 am
dile algo a tu libretita
me dijo bertoni y como un mal sueño se burló de mí con una carcajada exagerada
me asusté, estaba sentado a los pies de mi cama
que haces aquí, viejo cochino
respondí asustado sin saber que hacer
y su risa resonó por mi pieza otra vez
no lo sé, dime tú
me susurró y me tapé hasta el cuello
después de todo salí de tú cabeza, aweonao
me calmé por un momento y me reí también
menos mal era mi imaginación
ctm
me estoy volviendo loco
ando imaginando viejos
YA ÁNDATE
le grité tirando mi almohada
estaba cansado de soñar tanto
despierto o durmiendo
de todas formas siempre terminaba igual
con el nudo en el estómago
y el vacío en el pecho
me recosté nuevamente,
bertoni cochino aún no se iba pero no me importaba
cualquier compañia me vendría bien
bienvenido seas mandinga
o como te llames
murmuré sin ganas
soy claudio, y me trajiste aquí para hablarte de algo importante
lo ignoré
el viejo continuó para recitarme sus ordiniareces e hice como que me dormía
aunque estaba atento de sus poemas
silencio
no se fue
y lo odié por eso
si se queda más, le voy a agarrar cariño
oye claudito
que pensai del amor?
solté de repente y se quejó
ah, esa wea del amor
es un montón de pichí con un montón de huevadas
regañó, nos miramos un momento
y nos cagamos de risa
ya entendía porqué traje al viejo
y no a coelho
oye, y te gustan las flores?
le pregunté para ver si le mostraba mi tesoro
no me digai que eres maricón
si te vine a hablar de minas
dijo sorprendido
silencio
¿potitos? le sonreí
¡Potitos! me chocó el puño
y allí comenzó la maratón poética de claudio bertoni
y su líbido incontrolable.

27

azul son mis huellas sobre las libretas

y el reflejo del cielo sobre mar
también mis calcetines favoritos
y la última postal que recibí
la escondí en la enciclopedia para que nadie pueda verla
ni sospechar
de que guardo un tesoro tan grande
como el de la reina Isabel
entre las páginas brillantes
impregnadas de historia
existe un botín maravilloso
es el tesoro que los caracoles del jardín me compartieron un día
mientras les hice compañía tomando el sol
uno se subió a mi mano
y me susurró el secreto familiar
la ubicación del tesoro más grande que podría existir
me sentí afortunado
hasta que comprendí mejor su advertencia
cargar con un tesoro tan importante
tiene consecuencias dolorosas
qué pasaría si los demás se enteraran de semejante descubrimiento
já, una mierda
me gustaría volver a ese jardín
para encontrarme con el mismo caracol
y devolverle su tesoro
de todas formas era de él
y ya no lo quiero
no quiero seguir cargandolo a donde voy
es difícil cuidarlo :(

28

y me di cuenta que quizás confundí las señales

o que decidí verlas donde no estaban
que el cielo no se caía
si es que no estaba para sostenerlo
porque nunca fui el chico indispensable
como yo pensaba
que por mucho que te extrañe
llega un día donde se acaba el aliento
y el deseo verdadero
de volver a encontrarnos
y se recita por costumbre
más que por anhelo
y pienso en que otra vez
he caído en brazos equivocados
pero nunca fue una caída
sino un salto a ciegas
desconociendo el porvenir
y mi paradero
porque nunca supe ni se ni sabré
a dónde voy.

29

porque los deseos se piden a la cara

y no a las estrellas
fue que me atreví a decir que te amaba
y que iba en serio
que deseaba pasar febrero de tu mano
y ser más que tu amor de verano
siempre he pedido deseos al cielo
porque me consuela hablarle a las luces
pero esta noche ya no se que decirles
más que tengo frío
y se que lo que me falta no es una manta
sino que me agarres fuerte
y me digas que ya no tienes miedo
que no te irás
no otra vez
que me mires a los ojos
y me reveles los deseos de tu corazón
que no soy adivino
pero puedo hacer magia
o mover montañas
para conseguirlo
pero se me apaga la Luna
y las estrellas igual
y ahora a quien le pido deseos
si no veo nada
mucho menos tu carita
que es lo único que quiero tener en frente
para decirte una vez más
que mi deseo eras
eres
y serás tú.

30

antes pensaba en ti con culpa

y trataba de evitar pensarte
pero había algo en mi que aún no era capaz de soltarte
porque las crónicas globales no habían tenido un fin
al menos no una secuela luego de las tormentas que vinieron
esas que no documentamos
donde callamos
y simplemente vimos que el enredo de nudos no era tan fuerte como pensamos
fue cediendo con el viento
y no fuimos capaz de volver a atarlo
el globo rojo tomó el norte
y el amarillo prefirió el sur
porque tenían intereses distintos
y el tiempo de coincidir ya habia pasado
se que lo entendiste así
porque eras el inteligente
eres el más inteligente que conozco
y al principio se sentía frío
y extrañaba secarte el pelito
y abrazarte en la cama mientras hablábamos de ideas
de las mías
de las tuyas
de las nuestras
pero más al sur me iba
porque son esos recuerdos del cofre
los más valiosos pero irrepetibles
pero dejé de extrañar
y volví a soñar
así como antes
como eso que había perdido
como a ti te gustaba que hiciera
supongo que era parte de un proceso
al menos eso siento ahora de todas formas me gustaría verte
y ver que te ha ido de maravilla
porque eres el chico estrella
y eres mi buen amigo el zorro
pero yo debo cuidar la rosa
y tú, cosas de tú planeta
que yo no entiendo
ni tú a mi
más que nuestro hilo se ha cortado
y en otra historia vernos
y saber que ya nos hemos encontrado.

31

amarillo como el pipí, chao.

quédate
no puedo creer que te esté pidiendo eso
si me quisieras de verdad, te quedarías
sin que te sostenga de la mano
sin que te lo pida
sin que te lo tenga que rogar
es por eso que no lo digo
y te suelto la mano dejando que te marches
aunque mi corazón se inunde de lágrimas
y mis ojos se desangren de pena
porque no puedo obligarte a estar
no puedo detener tus pasos
no puedo hacer que regrese el tiempo
no puedo hacer que te quedes
pero por favor, quédate
conmigo
me trago por última vez
viendo tu pelito moviéndose con esa forma tan particular de caminar
quédate quédate quédate
me muerdo la lengua
me muerdo los labios
no puedo pedirtelo
no puedo frenar tus deseos
no puedo hacer que quieras estar conmigo
no puedo cortar tus alas
no puedo no puedo
bajo la cabeza y me doy media vuelta
me voy
pero tú, quédate.

32

tu mano tan calientita me detiene, gracias, porque me muero de miedo y no sabría a donde ir, no
quiero hacerlo pero ya no aguanto más, si me quisieras de verdad te la jugarías por mí y creo que
por fin vas a hacerlo, silencio, nada, me sueltas y entro en pánico, vas a dejar que me vaya así, si
me quisieras no me dejarías, no me dejarías ir, camino lento esperando a que me llames por mi
nombre o por mi apodo, bueno, un simple oye bastaría pero pídemelo, hazme saber que me
quieres contigo, que quieres que me quede, que te importo, dilo rápido que la calle está llegando
a su fin y no se a donde ir, bebé, ya dilo, no aguanto y me volteo, caminas en la otra dirección
¡cobarde! me queda clarísimo a donde ir, en la dirección opuesta a ti.

33

siguen siendo flores amarillas

pero estas son para mí
porque a mi me encantan
porque a mi me hacen feliz
hoy me regalé tres
ya las guardé en la enciclopedia
y regué la maceta donde puse las semillas
fue hace poquito
así que aún no veo el brote
pero sigo esperando
y es la espera que me gusta
la que me relaja
la que me hace bien
ya no hay angustia
pero si esperanza
porque hoy se trata de mí.
34

hoy la luna me está mirando

y yo a ella
me di cuenta que se detuvo justo frente de mi ventana
llevamos varios minutos así
y me sonríe
así que le sonrío de vuelta ¿por qué hoy estás feliz?
le pregunto, rara vez la he visto así
ella sonríe aún más ¿por qué tú estás feliz hoy?
me responde
en cuanto voy a discutirle por copiarme la pregunta veo la primera estrella de la noche aparecer
hago una pausa y decido quedarme callado
ella es sabia
qué es lo que me quiso decir
acaso, ¿nunca estuvo la Luna triste?
me quedo pensando apoyado en el marco de la ventana
veo como de a poco las estrellas comienzan a iluminar el cielo que va oscureciendose
así que me llega el frío
quizás ya sea hora de entrar
miro a la Luna para despedirme
y la veo allí
pensativa
como yo
y por fin entro en cuenta de lo que me quería decir.

35

créanme que intento todo para ser mejor

un mejor noah
una mejor versión de mi
mejor de lo que fui ayer
de lo que fui antes de ayer
de lo que fui antes antes y antes de ayer
y si, hay veces que hasta soy peor
reconozco que a veces sale lo peor de mí
y es por eso que permanezco en la lucha
de ser capaz de ver de lo que tengo en frente
lo que me muestra el sol y lo que no
de ser capaz de entender cuando debo soltar algo
y cuando debo recoger otras
cuando abrir la boca y cuando tener que callar
estoy aprendiendo a vivir
estoy aprendiendo a disfrutar lo que significa vivir
estoy tratando de reencantarme de los días
de reencantarme de las noches
de la gente, del mundo y de mí
porque ya no quiero vivir en la profundidad de las sábanas
ni ahogarme en tazas de té ni en copas de pisco
quiero ser capaz de nadar en el agua
en las profundidades
en los vasos llenos
y vivir sin nada que esconder.

36

el final de mi puto viernes

sentado en el suelo junto a la cama
como cada final de cada puto viernes
que aunque intento que sea diferente
y hago mil cosas termino en el mismo sitio
pensando en las mismas cosas
sintiendo el mismo vacío
como la historia de edipo y su cruel destino,
inevitable
como el mío
que es cuestionarme mirando el techo
mirándome las manos
mirándome los pies
dibujandome sobre la piel
escuchando el ruido de mis pensamientos
el silencio que me ensordece
que la vida es mentira
que la muerte es verdad
escribió la violeta
que nada puede ser distinto
que siempre todo será igual
que nada ni nadie puede evitar mi fin
y ya no se si debería resignarme o seguir intentándolo
para no volver al mismo lugar
para engañar al fatum
aunque sea un ratito
que me deje ser la excepción
que me deje cambiar si quiera el final de mi puto viernes.

37

no quiero seguir viviendo así de triste

así de desvelao
así de llorón porque la frustración me gana
deseo dejar de ser un gusano que come tierra
y que se arrastra dando pena
necesito tener una actitud fuerte
que la vida me tenga miedo a mi
y no yo a ella
que aunque sea un gusano
mi arrastrada sea tan decidida
que una día deje de hacerlo
porque llegó el momento
de un gran cambio
donde ya no me entierre la cara
sino que cautive
con mi vuelo
y con mis paradas
sin que me importe si me miran o no
porque voy a sentir algo tan fuerte
tan poderoso
tanto orgullo
de haber dejado de comer tierra
y también de haberla comido en su momento
porque todo eso me convierte
en lo que soy ahora
pero primero necesito
dejar de esconderme en la cama
y en mi pijama
porque tengo más por conocer y ver
antes de dar el salto
para que me guíen mis alas.

38

el día que me robé el cuadro de la mariposa en el colegio me sentí orgulloso

quería mostrarle a todos mi gran creación
decir que yo lo había pintado
decir que me costó sólo un poquito hacerlo
no que lo encontré por ahí sin nombre y me lo traje para decorar la pared
sin embargo nunca nadie preguntó cómo lo hice
ni alabó lo genial que me había quedado
asumí que cualquiera que lo veía pensaba que era un artista
que creía que yo tenía el talento para la pintura
después de todo me gustaba la idea que me dijeran pintor
pero pasó el tiempo
y colgué más bastidores
ahora al menos los pedía
sus creadores no querían quedarselos
y yo los quería para mi pared
los miraba cada día tratando de imaginarme su proceso de creación
no eran más que mentiras adornando la pared
pero eran bonitas así que qué importaba
sin embargo, nunca me había atrevido a hacer el mío
al menos no en serio
no fue hasta que un primito pequeño me preguntó por la mosca en la pared
y no quise mentirle
no era una mosca, era una mariposa
y no era mi pintura, era de alguien más
y deseé que en ese espacio hubiera estado mi bastidor
no importa que tan feo me hubiera salido
pero hubiera sido el orgullo de que al menos era mi mosca, no de un desconocido
así que me atreví
me atreví a algo que siempre quise hacer
pero me aterraba el fracaso
me frenaba
no quería ser un asco
pero cuando fracasé, me sentí orgulloso
porque al menos era mi fracaso, no el de un desconocido.

39

la nostalgia tocó la puerta

era de noche y no quise levantarme abrir
tenía sueño
pero no tuvo piedad y entró por la ventana
traía pantalones rasgados
y esa camiseta blanca que tanto me gustaba
olía rico
así que no me resisití a abrazarla
después de todo, la quería.

así que la melancolía ha estado aquí

me dijo
si, pero ya se fue
contesté
de vacaciones?
dijo sorprendida acariciándome los párpados
no, para siempre
aseguré mientras me lagrimeaban los ojos con sus acciones
se rió
se rió fuerte y me aplaudió
si claro, ni tú te la crees
respondió molestándome
agarró el celular que estaba cargando y después de mirarlo me lo entregó
apúrate, te está llamando
qué?
la melancolía, quiere verte.

40

cientos de llamadas sin contestar

miles de mensajes por leer
acaso ya no te importa?
me regañó la nostalgia cuando le di la espalda para seguir durmiendo
odiaba que viniera por las noches a molestar
era insoportable.
entiéndelo, terminamos
murmuré agotado de tener que lidiar con aquella señorita de ojos verdes
que cualquiera se encanta un día
y no sabe cómo terminarla al otro
cuando empieza a consumirte la vida
pero sabes que ella te ama, no?
insistió por enécima vez que va del mes
y enojado me levanté para taparle la boca
ya basta
grité harto de todo
se acabó
se fue
me dejó libre
la dejé ir
y no fue sencillo
pero fue lo mejor
estoy bien ahora
deja de molestar
escupí airado
apretando su rostro
con la frustración emanando de la piel
deseando que entendiera de una vez por todas y dejara de joderme el sueño
un ardor en la mano
un goteo sobre los pies
la piel rajada
herida
abri los ojos y ahí estaba
yo
el reflejo quebradizo
mis ojos llorosos
y la mano sangrando
la nostalgia se había ido
la melancolía también
pero me habían dejado un nuevo amigo...
41

ojalá
ojalá que la Luna esté contenta esta noche
y que las estrellas no mueran
ojalá que el agua no escasee y escurra por el papel de algodón
tan suave que lleve los colores a sus paso y pueda pintar eso que no puedo decir
eso que no puedo escribir
eso que no puedo expresar
porque no lo comprendo
ojalá que esa paleta de acuarelas hable más que yo
y se atreva mas que yo
que cada viernes por la noche hago el recuento de la semana
ojalá que no me atrape esta noche
pienso siempre cuando voy cantando contento de camino a casa
pero no sé cómo
ni cuando mucho menos por qué
me atrapa otra vez y me abraza fuerte
y no puedo liberarme
y me recuesto sobre su pecho de angustia
que me humedece el pelo con lágrimas de papel
y me apreta
y me susurra cosas que había intentado no pensar
porque había triunfado esta semana y estaba orgulloso de eso
pero siempre vuelve a quedarse conmigo aunque ni le invité
ojalá que mi té no se acabe tan rápido o mejor si
para por fin meterme a la cama
así que resignado le hago un espacio
ojalá al menos la Luna esté contenta esta noche y las estrellas no mueran.

42

hoy soñé contigo

cuando miraba por la ventana
y cuando escuchaba a los beatles
también cuando me distraje de la conversación familiar
siempre he sido un pequeño soñador
siempre he sido un gran soñador
despierto
durmiendo
medio despierto
medio dormido
siempre soñando
con lugares lejanos
con personas mágicas
con historias asombrosas
sin embargo, hace tiempo se me repite un sueño
uno donde me sonríes
uno donde tus ojitos se achican
uno donde me ofreces tu mano
y ahora soy yo quien sonríe
y soy yo a quien se le achican los ojos
y soy yo el weón que estira la mano para tomar la tuya
y paso de largo
porque sólo estaba soñando
y me da risa pensar
en que hoy soñé contigo, otra vez.

43

para ti.
para ti son mis letras, mis te quiero y mis sueños
para ti son mis secretos, mis chistes y mis caricias
para ti son mis poemas, mis historias y mis penas... para ti que me escuchas
que me lees
que intentas comprenderme
para ti que te esfuerzas
y que estás aquí leyendo
donde abro mi corazón y la mente
donde cierro los ojos y descanso
donde te siento más cerca
y me siento libre
es todo esto
sólo para ti.

44

hay cosas que preferiría no tener que admitir

como esa vez que rompí el florero favorito de mi tía
o cuando tuve ese rojo en matemáticas
tampoco el hecho de que mi mamá me hacia dormir hasta los diez
ni mucho menos que sigo llorando cada vez que veo titanic
realmente odio tener que decir en voz alta un montón de cosas
pero anda a callarme en otras
sin embargo, aceptar que todo eso es cierto
no me gusta
porque hay cosas que preferiría no tener que admitir
como por ejemplo
que tú estás en mis pensamientos.

45
tenía un montón de ideas que quería poner aquí
pero pensé que un espacio vacío era mucho mejor que el pelotón de pensamientos enredados
que ninguna cosa era mejor que mirar el cartón vacío
pelao
que me trae recuerdos y muchos
de que mi cabeza siempre andaba volando
por otros planetas
en otros lugares
en otras dimensiones
y que no quería aterrizar
y hay veces que me sigo sintiendo así
pero ya no soy un niño
y ya no puedo estar escondiendome en la caja
que a veces era un barco
que a veces era un avión
que a veces era un cohete
que a veces era una mansión
porque primero, ya no entro
y segundo, ya no entro
porque he descubierto otras formas de expresarme
y me gusta la nada
me gusta el silencio
que me hace hacer algo
llenar un espacio
hacer un ruido
y en eso el noah que está dentro de la caja con el que está a fuera, se parecen
que siempre ven historias donde quizás no la hay.

46

me gusta pensar que no hay un camino recto ni una fórmula mucho menos una receta perfecta
con la cual llegar a la meta
ya sean de tus labios o de mis sueños
de mi destino o del final
antes pensaba que si no hacia las cosas en un tiempo determinado o de cierta forma
jamás podría llegar a la meta
pero no es así y es por eso que trato de disfrutar cada vuelta
cada curva
cada retroceso
cada nuevo paso
porque es incierto y será parte de la historia que voy a contarle a la pequeña Emma que quizás no
se llame Emma
y al pequeño Tobías que quizás tampoco se llame Tobías
pero les contaré eso también
como desde este punto y más
he llegado a estar con ellos contándoles mis historias de la montaña rusa que es la vida
las historias de mis amores
de mis penas
de mis alegrías
de mis sueños
de mis locuras
y de cómo ya los amaba desde antes de conocerlos
y les enseñerá a bailar fancy xq si.

47

Cuando más chico lo único que sabía de Van gogh es que se cortó una oreja
que estaba muy loco
que nunca vendió un cuadro en su vida
que así como pintaba, él veía el mundo
todo muy turbio y realmente demente
eso me dijeron los grandes y yo, les creí.
Cuando pasaron los años y veía sus pinturas
pensé que Vincent era un capo
también pensé que era un amargado
un viejo loco y pesado, eso leí
pero aún así, era un capo.
Ahora, me quedo pegado mirando cada pinta
cada trazo cada línea y color
mientras me pregunto que sentía en aquel momento
dolor
soledad
angustia
desesperanza
cuan rechazado y aislado se habrá sentido
realmente se llevaría mal con todos
y por qué
querido vicent y mis colores favoritos
querido vicent y su pincel maldito
tan mal que se habla de ti
pero acaso alguien te comprendió en algún momento
alguien si quiera lo intento?

48

me carga ser un mamón que se queda pensando durante las noches

y soñando despierto durante el día
deseando sentir tus labios dulces
y queriendo tomar tus manos suaves
imaginando tu sonrisa aweoná
anhelando que me abraces fuerte
ni si quiera sé porque te me cruzas por la mente hoy
quizás es porque me siento solo
y porque tu compañia me vendría bien
o quizás eso sea una justificación tonta
para no admitir lo mucho que te quiero
ni lo mucho que te extraño
y cierro los ojos tratando de dormir
deseando que estés a mi lado otra vez
que me digas que me quieres
que me digas que ojalá no me vaya
que quieres que me quedé contigo
y obvio yo lo hago
xq aunque no quiero ser un mamón
es lo que estaba esperando de ti
antes de cantarte esa canción
una vieja que me cantaba mi mamá
y como yo te quiero tanto quiero compartirla
así como quiero compartir las mantas esta noche
y el oxígeno de la pieza
y porqué no mi tonto corazón.

49

el miedo
nace cuando nos sentimos amenazados
puede ser un peligro real
puede que no
pero el cuerpo se pone rígido
o reacciona para defenderse
o huir
gracias al miedo sobrevivimos
prevenimos
caídas y accidentes
no así corazones rotos
que cagados de miedo o no
dando pasos o no
se rompen
tan frágil
el mío lo es
y quiero protegerlo
pero no se puede
no hay como prevenir algo así
pero aún si asusta
vale intentarlo
saltar
aunque se rompa
que esa sonrisa sincera que nadie más lleva en el metro
sea producto de algo así
del amor que se siente
por algo
por alguien

ojalá hacer fuera tan fácil como decir

porque yo siento miedo
se engancharme tanto
se dar saltos
de atreverme
porque ideas tengo muchas
pero me asusta que no resulten
que a nadie le gusten
y aunque lo niegue
necesito aprobación
y me sigue asustando fracasar
aún después de haberlo hecho un montón de veces
espero cada vez
sea menos doloroso
que la anterior.

50

Me gusta el color amarillo porque me recuerda a tus besos y a tu amor,

me recuerda a los buenos tiempos y a tu risa contagiosa
cuando te contaba mis historias
cuando te cantaba y después tú a mi
ese amarillo me hace sonreír contento pensando en lo que fue
y en que nos disfrutamos
en que ya te deje ir y tú a mi
en que estás feliz y yo... yo también lo estoy.
Me siento orgulloso de eso,
y también de lo que aprendí,
sobretodo en quien me convertí,
porque no se quien era antes
y ahora si,
se lo quiero, se lo que me gusta y a donde quiero llegar,
gracias por ayudarme a conocerme mejor
y por impulsarme a ser.

51

Sentir.
el sin sentido que me envuelve
tratando de buscar la lógica
en el motivo, en el propósito
cual es el sentido de la vida
cual es mi sentido en esta vida
que sentido tiene hacer lo que hago
dónde está el sentido del ser
cual es mi ser
años atrapado en la misma mierda existencial
dudando de todo
hasta de mi
harto de pensar y tratar de racionalizar la vida
perdiendo tiempo en el mundo de las ideas
sin disfrutar lo bonito del mundo material
de ese mundo real
real para mi, en mi verdad
de la cual ya no dudó tanto
y me resignó a sentirla
al menos la mayoria del tiempo
dejando de lado a descartes
y su estúpido solipsismo
aunque en el fondo
mi sentir no es otra cosa que pensar
y creo que por fin lo pillo
sentir el tiempo y su paso
sentir la lluvia y al fuego
sentir mi cuerpo
sentir al otro
y pensar que da igual el sentido
o quizás es porque ya he dado con el mío.

52

estoy buscando una palabra

estoy buscando esa escafandra
estoy buscando una maldita melodía
y no soy capaz de comprender ni mi misterio
ni de ver que me ahogo en el mar de los delirios
y no se como llamarte
no se como llamarme
no sé cómo salir
y envidio a ese ruiseñor, a ese trovador
también a Silvio por poder cantarlo
a Jacques Cousteau por hacer historia
a Violeta por ser valiente y dejar que runrun se fuera
y por irse ella también
envidio a los que duermen y no sueñan
a los que han encontrado su razón y a los que no, pero lo intentan
a los que se levantan sin llorar
y a los que se levantan llorando también
y deseo con todas mis fueras ser diferente
ser más.

53