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Ejercicios para trabajar

en terapia de pareja
por Elea Barba

Sin duda, el vínculo que se forma con la pareja en la edad adulta, es uno de los más
importantes. Tanto es así que, de la misma forma que creamos vínculos de apego en
la infancia con nuestras figuras de cuidado principales, lo hacemos en la adultez con
la pareja.

Muchos estudios hablan sobre la importancia que tiene sentir seguridad en la

relación y sobre cómo influye en la satisfacción dentro y fuera de la relación. Hoy os
presento algunos ejercicios de terapia de pareja para trabajar en un vínculo seguro
que sume calidad a nuestras vidas.

En este artículo hablamos de:

Ejercicios básicos para trabajar en terapia de pareja

1. Sinceridad respecto a lo que sientes.

2. Poner atención a las necesidades
3. Exponer concretamente lo que está sucediendo

4. Hablar sin culpabilizar

5. Valida tus propias necesidades
Ejercicios de terapia de pareja en crisis

“Cosas que me gustaría agradecerte”

“Aquello que nos unió al principio de la relación”
 “El recuerdo de aquella situación divertida”
Terapia de pareja con ejercicios de confianza

1. Intercambio de necesidades
2. Un tiempo para reflexionar
3. Intercambio de soluciones

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Ejercicios básicos para trabajar en
terapia de pareja
Si queremos construir una base segura con algunos ejercicios de terapia de pareja,
debemos hablar de confianza, compromiso, intimidad emocional, apoyo,
cooperación e interdependencia entre otras cosas. No obstante, no importa qué
queramos trabajar si la forma en la que nos comunicamos no funciona.

Llegados a este punto, es necesario aclarar que hablar no es comunicar. Existen

parejas que hablan frecuentemente sobre la relación, pero no logran comprender lo
que el otro quiere transmitir, ni hacerse entender. Aunque queramos llegar al mismo
punto, no lograremos hacerlo sin una buena vía para ello. Por eso mismo, la
comunicación es un objetivo frecuente en terapia de pareja.

En esta primera parte del artículo, quiero presentaros el término de comunicación

eficiente utilizado por Rachel Heller (2016). Hace referencia a la importancia de
comunicar de una forma asertiva nuestras necesidades, resolver dudas y pedir
cambios de conducta a la otra persona si eso conlleva hacer que nos sintamos
mejor en la relación. Esto incluye tener en cuenta, por supuesto, el bienestar de la
otra persona también. Las pautas a seguir en esta dinámica son las siguientes:

1. Sinceridad respecto a lo que sientes.

En ocasiones no lo hacemos por miedo a recibir un rechazo o escuchar cosas que no
son de nuestro agrado. No obstante, es posible que la respuesta de tu pareja sea
positiva. Si es negativa, también es importante que tengas esta información.

2. Poner atención a las necesidades

Es relevante que se ponga atención en las necesidades no cubiertas. Para ello,
puedes utilizar verbos como necesito, siento y quiero que ayudan a enfocar la
atención en lo que se busca, y no en culpabilizar a la otra persona.

3. Exponer concretamente lo que está sucediendo

Especificar la necesidad y no utilizar términos generales, ya que esto complica la
comprensión de lo que queremos comunicar. Utiliza frases que comiencen 
así: “Cuando dices esta frase…” “Cuando haces esto concretamente…”

4. Hablar sin culpabilizar

Comenzar una expresión de necesidades posicionando a tu pareja como culpable
no es una vía que facilite llegar a la comprensión y la resolución del conflicto. Intenta
terminar las frases de la pauta anterior haciendo referencia a cómo te sientes, tal y
como se explica en los 2 primeros principios; “…me siento triste” “…me siento alejada
de ti”.

5. Valida tus propias necesidades

Debes comprender que tus necesidades son importantes y reales. Es posible que las
de tu pareja no sean las mismas que las tuyas, pero eso no quiere decir que sean
incorrectas.

Ejercicios de terapia de pareja en

crisis
Muchas parejas que acuden a terapia se encuentran en un punto de inflexión. Esto
implica no saber si pueden continuar con la relación, o incluso si existe motivación
para poner en práctica los ejercicios de terapia de pareja. Por eso mismo, en estas
situaciones desplazar el foco desde lo negativo a lo positivo puede ayudar. Se trata
de hacer hincapié en lo que sí que hay, y no en lo que falta

Las parejas con un vínculo seguro son más susceptibles de sentir emociones
agradables gracias a percibir los sucesos que ocurren dentro de sus relaciones de
forma más positiva. Conocer cómo ser feliz en pareja nos puede ayudar a sentirnos
mejor. Esto no quiere decir que evitemos ver lo que está por resolver. No obstante, un
poco de combustible antes de continuar el camino no viene mal.

Las cartas como ejercicios de terapia de pareja siempre son buenos aliados para
ello y facilitar este cambio de foco. Al ser en lenguaje escrito, permiten expresar sin
interrupción, aportan claridad y se minimiza la posibilidad de que se produzcan
malentendidos. Además, utilizar un tiempo valioso en escribir la carta deja entrever la
intención de mejorar. Estos recursos también son válidos si se realiza terapia de
pareja online. Algunos ejemplos de cartas de amor son los que se exponen a
continuación:

“Cosas que me gustaría agradecerte”
Cambiar el foco hacia lo que sí que has hecho por mí, y no ponerlo siempre hacia lo
que me ha faltado durante la relación es un buen comienzo. Además, escuchar
cosas que nuestra pareja reconoce como positiva nos motiva para volver a
aportarlas.

“Aquello que nos unió al principio de la relación”

Debemos recordar que un día existieron motivos para elegir comenzar un camino
juntos. Si se ha accedido a la terapia de pareja, aún hay algunos de esos motivos u
otros activos. Es importante tenerlos presentes.

“El recuerdo de aquella situación divertida”

Un toque de humor estratégico en la terapia ayuda mucha a salir de la dinámica de
las emociones desagradables en las que se encuentras algunas parejas. Tomar
conciencia de momentos divertidos que se comparten puede dar mucha fuerza
para volver a alcanzarlos.

Terapia de pareja con ejercicios de

confianza
Cuando se habla de confianza en la pareja, se hace referencia a la estabilidad y a la
predicción de que la otra persona no desaparecerá de improviso. La confianza
también se trata de tener una buena percepción sobre la disponibilidad de la
persona y su capacidad de resolución de necesidades y conflictos. Es una buena
idea hacer un intercambio de necesidades en pareja con empatía.

Sentir que se puede contar con la otra persona cuando algo nos preocupa, dentro o
fuera del ámbito de la pareja, es la mayor garantía de calidad. Recuerda que tus
necesidades deben procurar también el bienestar de tu pareja. Por otra parte,
descubrir en que tu pareja no va a pedirte nada que te haga daño, también es
trabajar la confianza en la otra persona. A continuación se presentan los pasos para
una dinámica de intercambio de necesidades con empatía.

1. Intercambio de necesidades 
Intercambiar un papel que recoja una necesidad de cada uno de los componentes
de la pareja. Es importante que se lea a solas, sin posibilidad de reprochar la
necesidad recibida. Recuerda que siempre que no interfiera en nuestro bienestar,
toda necesidad es válida.

2. Un tiempo para reflexionar

Pactar tiempo para pensar en cómo se siente la otra persona, y por qué se expone
esa necesidad. Vamos a olvidarnos por un momento de lo que hemos escrito, y
vamos a centrarnos en lo que se nos está exponiendo. Utilizar la empatía y
comprender la necesidad que se expone es clave en este ejercicio. Créeme, cumplir
la necesidad de tu pareja también va a aportar a tu bienestar.

3. Intercambio de soluciones
Se dede hacer desde una actitud abierta, flexible y calmada. Esto aporta un
escenario muy valioso para cultivar la confianza y la empatía real. Una actitud activa
por solucionar la necesidad de la otra persona cambia nuestra mirada hacia el
problema.

Tras leer estos ejercicios de terapia de pareja, quizás hemos tomado conciencia de
que tener una relación sana muchas veces no es cosa del destino. A pesar de que en
ocasiones partimos del mito de que existe nuestra media naranja, en la adultez
vamos comprendiendo que realidad es muy diferente. Las emociones potentes del
inicio de la relación pueden estabilizarse, pero el amor sano se puede experimentar
durante mucho tiempo, si se trabaja en ello.

Formar vínculos seguros, es un factor protector ante síntomas y adversidades de la

vida. Trabajar en la pareja puede ser algo muy satisfactorio a la par que beneficioso.
Si no sabes cómo construir este vínculo, o crees que es momento para sanarlo,
recuerda que la terapia puede ayudarte a ello. En Somos Estupendas disponemos
tanto de terapia de pareja online o terapia de pareja en Barcelona.

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Apego emocional Maltrato psicológico en la pareja

¿cómo detectarlo?

Elea Barba
Psicóloga General Sanitaria especialista en vínculos afectivos. La seguridad del ser humano subyace
a la calidad de sus vínculos y viceversa. Por eso creamos espacios seguros donde sanar.

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