LA AUTENTICIDAD

DE LA RELACIÓN
DE AYUDA

Isaac Duque el Ayachi

Marina Zaida Aranda Barba Dr Enrique Jesús Sáez Álvarez 3ºB
Laura Domingo Fumado
Marta Cifres Messeguer
Cristina Peris Moreno
TEMA 7 La autenticidad en la relación de ayuda

Tabla de contenido
RESUMEN PRESENTACIÓN E INTRODUCCIÓN ................................................................. 3
RESUMEN DEL TEMA 7................................................................................................... 4
La comunicación auténtica y los niveles de comunicación ...................................................... 4
Diálogo en la verdad ............................................................................................................. 5
La transferencia: un peligro en las relaciones faltas de autenticidades ................................... 5
ENTREVISTA 1 – CÉSAR QUIERE HABLAR II ...................................................................... 7
Aportaciones ........................................................................................................................ 7
ENTREVISTA 2 - ¿SE LO DIGO A MI MARIDO?.................................................................. 8
Aportaciones ........................................................................................................................ 9
ENTREVISTA 3 – HIPÓLITO Y JOSÉ................................................................................. 11
Aportaciones ...................................................................................................................... 12
ENTREVISTA 4 – MÓNICA Y SU NOVIO HAN TENIDO UN ACCIDENTE ............................. 14
Aportaciones ...................................................................................................................... 15
REFLEXIÓN .................................................................................................................. 16

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TEMA 7 La autenticidad en la relación de ayuda

RESUMEN PRESENTACIÓN E INTRODUCCIÓN

Este tercer cuaderno que vamos a trabajar es el último de una serie de tres que inicia con
“Apuntes de relación de ayuda” como subsidio y en conjunto a este primero, este es un
cuaderno de trabajo específico para el colectivo de los profesionales de la salud.
El objetivo de este cuaderno es aprender de la propia experiencia mediante la reflexión.
Cada vez son más las manifestaciones de descontento frente a una deshumanización del
ámbito sanitario y es en las relaciones que los usuarios tienen con los profesionales donde
más se acusa esto.
Hay investigaciones que exponen que uno de los factores más estresantes son las
dificultades cotidianas que se derivan de la comunicación interpersonal.
La dificultad no es solo en el plano ético con los diferentes dilemas que se plantean en esta
profesión, sino en las habilidades necesarias para manejar las distintas situaciones con
competencia, centrada en los valores tanto del usuario como de la enfermera.
Es por tanto necesario unas habilidades relacionales y de competencia emocional para
realizar bien la profesión, mediante una formación y unas herramientas. Toda esta
capacitación humaniza tanto la asistencia a los usuarios como a los programas de salud,
dotando de unas competencias relacionales y emocionales, mediante la adquisición de
conocimientos, adiestramientos de habilidades e interiorización de actitudes para la
interacción con quienes sufren las consecuencias de la enfermedad.

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TEMA 7 La autenticidad en la relación de ayuda

RESUMEN DEL TEMA 7

La comunicación auténtica y los niveles de comunicación
Para promover la relación auténtica en la interacción con los enfermos y familiares se da
un progreso en la comunicación como el siguiente (tomando como inspiración los niveles
referidos por John Powell 1
En orden descendente hacia el más auténticos de estos…:

1. Quinto nivel (conversación tópica)

Representa el más débil. No se da verdadera comunicación. Las frases hechas son
características de este nivel, no se comparte nada personal.

2. Cuarto nivel (hablar de otros)

En este nivel no revelamos casi nada de nosotros mismos. No hacemos comentarios
personales sobre los hechos solo los referimos. Nos mantenemos en el nivel de los datos y
del entorno.

3. Tercer nivel (mis ideas y opiniones, tus ideas y opiniones)

En este nivel comunicamos algo de nosotros mismos. La agudeza empática es
mínima. La persona está presente pero la propia vulnerabilidad y la dimensión afectiva,
emotiva y los valores no se comprometen.

4. Segundo nivel (mis sentimientos, tus sentimientos. Comunicación “gut level”)

Lo que más nos diferencia de los demás son los sentimientos o emociones. El hecho
de que el paciente o partner relacional descubra que no se está dispuesto a acoger y
relacionarse a nivel de los sentimientos, dándoles el espacio necesario, provoca un
sentimiento de incomprensión, descubriendo la incapacidad del ayudante de mantenerse
en este nivel de comunicación y por lo tanto el paciente decide no compartir aquello que
necesita compartir.

Las reglas de la comunicación “Gut level” dan lugar a una comunicación que permite un
verdadero encuentro entre las personas, y son las siguientes:
1. Creer en la comunicación.
2. Autenticidad, sinceridad. Escasa racionalización
3. Confianza en el otro.
4. Ausencia de juicio moralizante.
5. Claridad: Preguntar donde no se entiende.
6. Liberación de los sentimientos de toda connotación moral
7. Integración de los sentimientos personales.
8. Acogida de los sentimientos del otro.
9. Asertividad empática.

1
POWEL, J., ¿Por qué temo decirte quién soy?, Sal Terrae, Santander 1994, pp.38s.

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TEMA 7 La autenticidad en la relación de ayuda

5. Primer nivel
Comunicación propia de la amistad profunda. No puede ser una experiencia
permanente pero ha de darse de vez cuando una comunicación emocional y personal total,
que pasa por la donación de toda de la persona.

Diálogo en la verdad
El diálogo de la verdad (en sentido ético es un acto médico) y sus implicaciones éticas,
además de las habilidades relacionales necesarias para la comunicación engloba los
diferentes aspectos del diálogo con el paciente en el ámbito profesional. Este diálogo
permite la buena comunicación y propicia la sana integración de la sufriente situación que
atraviesa.

En esta situación en la que hay que comunicar la verdad, se de la necesidad de hablar en la

verdad. Supone el coraje de dar autenticidad a las relaciones, sin huir de la dificultad,
cuando el paciente manifiesta de algún modo el deseo de hablar de ello. Han de tenerse
en cuenta todas las variables que entran en juego personalizando cada dialogo según toda
la realidad del paciente, no sirve un mismo criterio para todos.

En muchas ocasiones se manifiesta la propia inseguridad del profesional y la incompetencia

emocional. Mediante el lenguaje no verbal el paciente con frecuencia se da cuenta de estos
juegos relacionales. La verdad es del paciente y es difícil mantener la mentira. Renunciar a
la verdad o mantener relaciones inauténticas promueve el aislamiento y la desconfianza.

La transferencia: un peligro en las relaciones faltas de autenticidades

Son aquellas en las que el ayudado se relaciona con el ayudante de forma desproporcionada
en cuanto a sentimientos, expectativas y comportamientos.
Esto conlleva que se creen relaciones de transferencia y no relaciones basadas en la
autenticidad, y por consiguiente un problema/complicación en la relación de ayuda.

Esto se da en las siguientes situaciones, (referidas en el libro):

• Cuando el médico trata a la enfermera como una simple secretaria
• Cuando el paciente trata a la enfermera…
- Como una simple criada,
- Con una actitud afectiva, es decir toma una actitud con la enfermera como si
ésta fuera su nieta, y por lo tanto esperando de ella tanto como se esperaría de
una vinculación afectiva y de sangre
- Como una enemiga,
- Como un objeto de deseo sexual,
- Como si fuera un mago o un diosecillo que resolverá los problemas de forma
mágica.

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TEMA 7 La autenticidad en la relación de ayuda

Para abordar dicho fenómeno debemos tener en cuenta lo siguiente: (referenciadas en libro)
- Prevenir, no favoreciendo ser tratado como quien realmente no se es.
- No responder a las expectativas desproporcionadas.
- Aclarar las relaciones pidiendo al ayudado que verbalice lo que pasa o piensa.
- Pedir ayuda a compañeros.
- Derivar a otros ayudantes cuando se hayan realizado las anteriores opciones.

Otro termino interesante a destacar es la contra-transferencia, en la que se da dicha relación

trasferencial pero por parte del profesional hacia el paciente.

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TEMA 7 La autenticidad en la relación de ayuda

ENTREVISTA 1 – CÉSAR QUIERE HABLAR II

Con respecto a la primera intervención vemos una atención detenida.

Como pasaba en la primera entrevista, el eludir este tipo de conversación no sólo no ayuda,
sino que puede empeorar el estado emocional del paciente. En C32 el paciente hace una
pregunta directa, pero la enfermera no responde.

Además, ella en ningún momento implica sentimientos ni se vuelca con el paciente, tal y
como vemos en C53. En cambio en E84, al final de la intervención, vemos cómo si muestra
autenticidad (“…pero realmente no puedo saber lo que pasará.”). Los puntos suspensivos
que se encuentra a continuación, creemos que indica que el dialogo continua.

Por otro lado, en E55 observamos cómo le dice que cada paciente es único y por lo que tanto
su enfermedad como el proceso de la misma es únicamente del paciente.

En esta conversación vemos que se encuentra es el tercer nivel, la enfermera aunque en

ningún momento intenta evadir la conversación y la afronta con la verdad, no pone los
sentimientos en juego. Los suyos propios. No se deja llevar sólo por los sentimientos.

Aportaciones
Esta entrevista le recordó a uno compañero del grupo una vivencia que tuvo:
Nos encontramos en el turno de tarde, la enfermera me explicó que el paciente tenía una
situación complicada (estaba enfadado consigo mismo porque sufrió un ictus por un mal
control de la dieta). Entró a la habitación a presentarme y a darle la medicación.
Compañero: Hola, buenas. Soy el estudiante de enfermería, vengo a darte la medicación.
Paciente (X): Hola, ¿Qué tal?
Compañero: Hola X, te veo bastante bien.
Paciente: Yo no me veo bien. Por tonto me he quedado así (no me menciona nada de lo
que le ha pasado).
Compañero: ¿Quieres contarme qué te pasó?
Paciente (X): Por no cuidarme el colesterol ahora estoy así. ¿Tú has visto lo mal que estoy?
Compañero: Hombre X, depende de cómo lo veas. Yo soy asmático, tengo algunas
limitaciones pero vivo muy feliz, tu tendrás tus limitaciones pero estoy seguro que de poco
a poco mejorarás. (cuando le dije todo esto el paciente sonrió levemente, salí contento de
la habitación. Nos despedimos y le dije que si me necesitará que me llamará).

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Sí. Es para ir acostumbrándome. ¿Y tú qué dices de lo mío??Cómo lo ves, tú sabes de estas cosas?
3
Yo lo veo muy mal. Me huelo lo peor. Tú ya sabes a lo que me refiero. ¡Que sea lo que Dios quiera!
4
Eso sí que no lo sé. No está en mis manos tu curación. Yo ciertamente tengo esperanzas y me gustaría que
salieras bien y cuanto antes; pero realmente no puedo saber lo que pasará.
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Sí. Cada uno vive a su manera su propio proceso. Nadie puede vivir tu enfermedad por ti. Eso sí estamos
cerca e intentamos ayudarte en lo que podemos.

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TEMA 7 La autenticidad en la relación de ayuda

ENTREVISTA 2 - ¿SE LO DIGO A MI MARIDO?

La enfermera muestra una clara disposición hacia la familiar del paciente. En E46
destacaríamos que la enfermera pone en valor el sufrimiento por el que la familia está
pasando sin relativizar la gravedad de la enfermedad, sin querer quitarle importancia, sin
querer ahorrarle el sufrimiento de pensarlo y hablarlo.
El comportamiento de la enfermera es muy humano, tiene gestos físicos de cercanía con la
mujer y en todo momento intenta darle fuerzas, calmarla, consolarla para que pueda seguir
con la conversación. Da la sensación de que sabe que es importante hablar de eso, y tiene
tiempo para que se dé en un ritmo natural para la familiar, ir entrando paulatinamente en
la intimidad de esa conversación sin forzar. La enfermera no evita el momento incómodo,
la calma para que pueda seguir expresándose.
En E67 la familiar parece que rehúye la decisión de contarle al marido la verdad e intenta
que otra persona la tome por ella, ante esto, la enfermera hace bien en recalcar que la
decisión es muy complicada y que no es ella quien tiene que tomarla. Es consciente de que
ir en contra de lo que los hijos piensan es complicado para Fina.
La enfermera pregunta acertadamente si esto lo ha hablado con sus hijos, entiende que
hablarlo con ella está bien, pero hablarlo con sus hijos es lo más importante.
Ante la insistencia de la familiar sobre la opinión de la enfermera al respecto de la decisión
que tiene que tomar, ella titubea un poco y responde de manera muy humana, diciendo
que ella no sabe responder a dicha pregunta, no siempre tenemos que saberlo todo,
adivinamos también cierto respeto, cierto pudor de influir en ella, duda si decírselo o no.
La enfermera en ningún momento da respuestas o soluciones concretas, sino que anima a
que las decisiones las afronte la familia. Es cierto que podría haberle hablado en este punto
con datos sobre lo que es mejor en general, pero adivinamos un temor en la enfermera que
ve que si ella le dice lo que piensa la familiar va a rehuir esa confrontación consigo misma y
la familiar y se va a acoger a lo que la enfermera diga.
En E118, la enfermera se da cuenta de que la familia este tema no lo ha hablado en
profundidad no se han enfrentado de verdad a él, y la forma de gestionarlo no era la
correcta, por lo que acaba diciéndole la solución de una forma muy perspicaz, con la frase
de “Él lo notará todo y perderá la posibilidad de relacionarse con naturalidad”.

Otros elementos a tener en cuenta es que falta información sobre el propio paciente, para
que la enfermera hubiera dado una respuesta más concreta. No sabemos bien las
circunstancias que rodean al paciente en sí, ni su estado de ánimo, ni otros datos que
pudieran cambiar la opinión sobre la idoneidad de decírselo o no.

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¿Y él no sabe nada?
7
Es una pregunta difícil. Pienso que el tema no consiste en que hagas lo que yo crea exactamente. También
es difícil que quieras contarle algo a Felipe si tus hijos no quieren. Antes deberíais afrontarlo entre vosotros.
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Y también tú tienes que prepararte; lo tenéis que hacer juntos. Me hago cargo de que tenéis que afrontar la
situación sin huir de ella. Entiendo que os sea duro, porque es muy difícil y doloroso, pero seguro que te das
cuenta de que mantenerse en la mentira es muy difícil. Él lo notará todo y perderá la posibilidad de
relacionarse con naturalidad a partir de lo que pasa

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Aportaciones
Esta entrevista le recordó a una compañera del grupo una vivencia que tuvo:
Conversación con Pilar
(Turno de noche, auxiliar en una residencia de ancianos, paso en la ronda de las 3:00 a.m a
cambiarle el pañal, y al entrar veo que está despierta, llevo tiempo cuidándola y hay
confianza. Aunque la luz es tenue observo claramente que tiene cara triste, preocupada)
AUX: Hola Pilar, buenas noches, voy a cambiarte el pañal, ¿vale?
Veo que sigues despierta, ¿que no puedes dormir?
PIL: No puedo dormir cariño. (suspira)
AUX: (Mientras le voy cambiando el pañal) ¿Pero hay algo que te preocupa?
PIL: Ay que no te veas como yo, cariño, que no te veas así.
AUX: ¿Así cómo? Preciosa, achuchable, rebonica…? ¿Porque eso es lo que veo yo…?
PIL: (Se ríe) Que bonica eres. No, ya no sirvo para nada, estoy aquí, sin poder hacer nada,
es muy triste, me quiero morir.
AUX: (acabo de ponerle el pañal, me acerco a ella, le miro a la cara, le pongo la mano en el
corazón ella me pone su mano encima de la mia) Mira Pilar, yo te entiendo, sé que no es
fácil, y que hay días que son más duros que otros. Pero yo te pregunto, ¿qué es para ti lo
más importante que has hecho en tu vida, lo más hermoso, de lo que no te arrepientes ni
un minuto?
PIL: Ay, mis hijos, eso es lo más grande. (Se le llenan los ojitos de ternura)
AUX: ¿Ser madre entonces es lo más bonito que has hecho y es lo que ha dado sentido a
todo lo que has tenido que vivir no? ¿Porque mira que has vivido cosas?
PIL: Ay! Sí mi niña… cuántas cosas!...Sí lo más grande, no lo cambiaría por nada.
AUX: Pues cariñet, de ser madre uno no se jubila nunca, tus hijos siguen necesitando a su
mamá, sigues siendo para ellos su madre, ahora ya no hay que darles de comer verdad? Son
grandotes..jajajajaa Y bien grandotes…
PIL: Sí…ajjajja Mi Manuel es muy grande…
AUX: Pues eso son grandotes pero necesitan a su mamá, en otros sentidos, eso siempre va
a dar sentido a cada minuto. O tú no querrías haber tenido a tu mamá un minuto más si
quiera.
PIL: Sí, ay mi madre era tan buena…
AUX: Pues eso, tu vida siempre tendrá sentido. Además, para mí también. Para mi venir a
cuidarte es un regalo y me enseñas muchas cosas… muchas… el otro día por ejemplo no
sabia poner la aguja en la máquina de coser… y ¿quién me enseñó?
PIL: Jajjajj yo.. pero eso es muy poco…
AUX: Además tienes que pensar una cosa, tú eres muy creyente verdad Pilar, todos los días
con tu rosario.
PIL: Ay.. sí sí me consuela mucho.
AUX: ¿Y crees que las monjas de clausura sirven para algo?
PIL: Sí ellas sostienen el mundo con su oración niña, claro que sirven.
AUX: Pues fíjate ahora tu misión es la misma que la de ellas. Casi nada, y tienes a personas
muy concretas que sostener con tu oración, tus hijos… y a mí princesa, a mí, yo necesito
que reces o no podré poner un pañal más.
PIL: Ay sí es un trabajo duro, pero tu lo haces muy bien.

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TEMA 7 La autenticidad en la relación de ayuda

AUX: Gracias Pilar, bonica, pero no podría tener paciencia y ternura si tu no me ayudas con
tu oración… ¿Te parece poco tener la misión de las monjas de clausura…? Eres igual de
importante que Santa Teresita… Madre mía… ¡qué importante eres! No en serio, no es
broma tu vida es un regalo que ayuda y sostiene a muchos, si no puedes dormir, intenta
rezar un rosario por tus hijos o por mi, para que no me duerma… Jajjaa
PIL: Ay, me has consolado mucho… Gracias. Bonica dame un beso.
AUX: Claro cariño, ¿quieres un poquito de agua? Recuerda que tienes la pulsera, me puedes
llamar para lo que necesites, tú apreta el botón y yo vendré. Un abrazo, paso en un par de
horas si no me llamas. Que descanses preciosa.

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TEMA 7 La autenticidad en la relación de ayuda

ENTREVISTA 3 – HIPÓLITO Y JOSÉ

Lo primero a destacar es una ausencia de conversación, la enfermera no se para ante la
clara necesidad del familiar de resolver o conciliar sus temores con la situación. Creemos
que hay una excesiva implicación emocional de la enfermera con el paciente, lo que en el
libro expone como transferencia, que lleva a que se olvide de que hay un familiar detrás
que necesita una relación de ayuda.

La enfermera solo busca entrar a la habitación para estar con el paciente y no piensa en la
unidad familiar. Es decir, solo obedece esa relación enfermera-paciente pero no a la hija,
diríamos incluso que solo obedece a sus propios sentimientos y apetencias personales, le
mueven los sentimientos.

Es un problema que el paciente te tome como un familiar (relaciones transferenciales,

página 185). Dice el libro, pero también que tú asumas ese roll. Llegando incluso a
considerar que es mejor que estés tú dentro que la hija.

La enfermera ha estado con José y no le ha dejado solo, eso es cierto, pero no se ha

preocupado de que la persona idónea en ese momento para acompañarlo es la hija. Puede
que la hija finalmente no pudiera o no quisiera pero nos ha faltado que le ayudara a ella a
estar que le ofreciera alguna ayuda o apoyo. Alguna alternativa como entrar juntas.

Ha habido un fallo de comunicación de la verdad. Debería haberle dicho al familiar

exactamente lo que estaba pasando para que elija con libertad. La familiar manifiesta
“nadie me dice nada” nos ha faltado que la enfermera, le expresara con claridad qué estaba
pasando, y las posibles consecuencias de entrar o no entrar, para que la hija pudiera elegir
en verdad no solo condicionada por el temor, la inseguridad o los sentimientos. En F29+E310
se ve con claridad lo expuesto, la enfermera no da lugar a la conversación que la familiar
necesita por la implicación emocional de la que ya hemos hablado. No preguntó si quería
entrar la habitación, no indago porque no quería entrar, no le planteó la idea de estar juntas
en el proceso de la muerte de José.

El final de la conversación nos parece demoledor y corrobora lo expuesto, la enfermera no

es capaz de hablar con la hija tras la muerte, está tan afectada que sigue siendo el centro
de la situación ella y sus sentimientos, no puede ni acercarse a darle la tila, que hubiera
propiciado una conversación seguramente necesaria para la hija siendo ella la única persona
que con la que puede compartir los últimos momentos de la vida de su padre.

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Muy mal. No hacen mas que entrar y salir médicos y enfermeras de la habitación. No entiendo nada. Nadie
me dice nada.
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¿Necesitas algo? Voy a pasar a la habitación.

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TEMA 7 La autenticidad en la relación de ayuda

Esta conversación nos ha hecho reflexionar mucho. Sentir no es malo, verse afectado
tampoco somos personas, pero que llegue a nublar nuestro buen juicio como profesionales
sí. En una relación de ayuda tu estás al servicio como profesional de quien lo necesite, no
eres el importante ni el centro de la situación, la guías, la conduces, la acompañas. Aquí los
sentimientos experimentados por la enfermera nos parece que han fallado en la asistencia
a ese familiar que se ha visto abandonado en un momento muy crucial y delicado.

Aportaciones
Esta entrevista le recordó a una compañera del grupo una vivencia que tuvo:
Momento de fallecimiento de P. Germán
(Auxiliar de noche, en un monasterio de consagrados, sacerdotes y hermanos. Al llegar al
turno a las 21:45, mi compañera ya cambiada, sale apresurada y me dice; “no hay nada que
decir lo he apuntado todo, yo me voy corriendo que no quiero que me toque”. Entiendo
por la frase que el Padre Germán, que estaba muy malito ha entrado en agonía y puede que
esté a punto de fallecer, me cambio rápido y acudo lo primero a la habitación. Al entrar veo
fuera en la puerta al hermano F., rezando y me mira triste y tímido, inseguro, como si no
supiera o se atreviera entrar.)

AUX: Buenas noches Hermano, qué tal estás, has entrado a ver al P. Germán (me dice que
no con la cabeza) Yo voy a entrar, quiere entrar conmigo? Entre conmigo y rece a su lado,
si quiere, así me ayuda que yo no sé cómo se reza.
(le sonrío con ternura y le pongo una mano en el hombro) (Se le llenan los ojos de lágrimas
y entra conmigo tímidamente) (Me acerco al padre que está en la cama y constato que
efectivamente son sus últimos momentos.)
(Le pongo la mano en el corazón y en la frente y me dirijo al P.G)

AUX: Padre, no está solo, sus hermanos están rezando por usted, aquí mismo a su lado está
el H.F. Ha sido un privilegio poder cuidarle, ha tenido una vida preciosa y ya sabe que le
queda por vivir lo mejor… la vida eterna. (En ese momento exhala su último aliento y
fallece). (Me acerco al H.F)

AUX: EL P. Germán ya está en el cielo. Gracias por haber estado en representación de toda
la comunidad, me acompaña y avisamos al P. Prior? O prefiere quedarse aquí?

H.F : Le acompaño si le parece bien.

(Aviso al P. Abad y él avisa a toda la comunidad, se reúnen todos en la habitación y después
de un momento de oración el P. Abad y otros dos empiezan a ponerse nerviosos sobre como
amortajar, preparar y asear, noto que la situación les está afectando un poco y me acerco,)

AUX: Buenas Padre, esto yo ya lo he hecho otras veces, si me lo permite, puedo ayudarles,
lo hago yo con vuestra ayuda. Puede quedarse quien lo desee.
(El padre Abad me da permiso, noto descanso y agradecimiento en su rostro y en el resto
de los hermanos, él organiza, cuantos se quedan pues para ellos es importante y si no fueran
tan mayores lo habrían hecho ellos, y los demás se van a hacer las distintas gestiones)

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TEMA 7 La autenticidad en la relación de ayuda

(Comienzo a lavarlo, afeitarlo, le pongo el hábito limpio, le amortajo pues la funeraria no va

a llegar hasta la mañana siguiente, y le coloco en buena posición.)

P.A: Gracias Marta, no habríamos sabido gestionarlo sin ti, estábamos nerviosos. Ha sido
muy bello ver como lo tratabas.

H.C.: Sí, yo también querría que me trataran así en mi momento final.

AUX: Gracias, ha sido un placer para mí acompañaros. Os dejo para que le veléis, yo estaré
en la salita, cualquier cosa me llamáis.

(En la sala, al rato, se me acerca el P.Abad y me dice que el H.F. le tenía mucho cariño al P.G,
que era su padre espiritual, que le impresionaba mucho la muerte y que de no haber sido
por mí no se habría atrevido a entrar, ahora se siente muy feliz por haberle acompañado en
su último aliento, que para él ha sido el regalo más grande, que quería darme las gracias
pero que no le salía, por eso el P.Abad venía a decírmelo, le doy las gracias le digo que lo
entiendo perfectamente con una sonrisa)

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TEMA 7 La autenticidad en la relación de ayuda

ENTREVISTA 4 – MÓNICA Y SU NOVIO HAN TENIDO UN ACCIDENTE

En cuanto a esta entrevista, tal y como vemos reflejado en E511, la actitud de la enfermera
es pseudoempática y muy autoritaria. Además, no le da lugar a expresarse a la paciente de
forma que no le ayuda, le da su propia verdad o la respuesta “facilona” para evitar un mayor
sufrimiento por la muerte de su pareja. Es decir, zanja la conversación dando una solución
y no dando pie a que la paciente pueda expresar sus sentimientos o buscar una respuesta
eficaz y propia a dicha situación.

En conclusión, la enfermera debería haberle ayudado a poner palabras a lo que siente.

Hay que mantenerse en el nivel de los sentimientos, no como la enfermera, que da una
solución y no deja que se exprese. Esto lleva a un suicido relacional que supone que la
paciente no pueda expresarse/relacionarse. (página 169)

La actitud de la enfermera es de imposición E5 (“…era mejor así, no te preocupes, ahora

tienes qué…”), no deja que la paciente busque sola la solución, por ejemplo dando una
respuesta en forma de pregunta para que ella reflexione (¿Y tú que piensas…?¿Qué
sientes?¿Si se hubiera quedado comatoso, o vegetal… como te sentirías? ¿Qué habría
preferido él…?)

Es una falsa compasión intentar ayudar a la persona sin realmente entrar en los asuntos
dejando incluso que se dé un conflicto entre lo que siento, lo que desearía, lo que sé
racionalmente que es mejor… Por lo tanto, tratar de resolver ese conflicto de forma rápida
violentando los tiempos de la paciente no soluciona nada, aleja a esta de la enfermera la
encierra en su dolor y confusión.
No hay relación de ayuda. Parece que la enfermera tiene prisa. En una relación de ayuda se
ha de dar el tiempo que la paciente o usuaria necesita, no solo el que tú dispones, pensamos
que no es solo cuestión de lo que yo puedo hacer, sino más bien de lo que el ayudado es
capaz de asimilar o soportar. Por eso nos parece hasta violento el ritmo de la conversación.
De nuevo adivinamos una incapacidad de la enfermera de situar a la paciente en el centro,
en el criterio para decidir qué hacer. Si el profesional no es capaz de descentralizarse y poner
en el centro al paciente, puede hacer más daño que bien, no es que la deje como estaba, es
que puede que la deje peor.

Dejarle su espacio y remarcarle que la enfermera está, es una buena actuación en general,
pero no para este caso y contexto, pues ha alejado la paciente de ella. En este contexto esta
última frase (E912 “cuando quieras, puedes llamarme”) nos suena cínica y nos sabe amarga,
para la paciente es un abandono en su frustración y dolor, ofrece lo que no parece que
pueda y quiera dar.

11
E5: Él murió en el acto. No pudieron hacer nada por su vida. Era mejor así, porque había recibido un impacto
muy grande en la cabeza y, de vivir, ahora seria un vegetal. No te preocupes. Ahora tienes que pensar en ti y
salir adelante.
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Desahógate y llora. Lo necesitas. Cuando quieras, puedes llamarme.

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TEMA 7 La autenticidad en la relación de ayuda

Aportaciones
Esta entrevista le recordó a un compañero del grupo una vivencia que tuvo:

En el paritorio, se le pone epidural a la embarazada, y posteriormente una de las matronas

le pide que se gire, la paciente lo intenta y no puede, dice que al no poder mover sus
extremidades de cintura para abajo le cuesta mucho, y se le hace imposible sin ayuda, la
matrona con tono burlesco le dice que tampoco es para tanto, que no le han puesto
anestesia general, y que lo intentara que ella podía sola.

La embarazada lo vuelve a intentar y la segunda matrona presente, al ver que no podía, la

ayuda a voltear junto con la ayuda del marido.

Enf: Gírate hacia tu izquierda

Paciente: (Lo intenta), No puedo
Enf: Te hemos puesto la epidural no anestesia general
Paciente: Losé pero no puedo, me cuesta voltear con las piernas dormidas
Enf: Que si mujer, tu inténtalo que no es para tanto
Paciente: (Lo vuelve a intentar) Nada de verdad, no puedo hacerlo
2nd Enf: Tranquila yo te ayudo, que tu marido ayude por el otro lado

Situación que presenció una integrante del grupo durante sus practicas:
Luis es un paciente de 86 años que acaba de ingresar en planta, está acompañado de su
mujer. Luis se encuentra agitado. El auxiliar fue a darle la comida pero ante la negativa de
Luis por comer, el auxiliar acude al control.

Aux: (llega a control con mucha prisa): Necesito ayuda para darle de comer a Luis, le he
intentado dar de comer pero me muerde la cuchara.
Enf: ¿Se le ha quedado algo en la boca?
Aux: si, se le ha quedado bastante comida en la boca
Enf: vale, cojo una sonda para intentar aspirarle.
El aux y la enf acuden a la habitación, nada más entrar se puede observar a la mujer de Luis
llorando.
Aux: ¡Madre mia Luis es que no colaboras nada! (ante el comentario, la mujer de Luis solloza
fuertemente). ¿Uy, pero por qué lloras?
Mujer de Luis: Porque veo que está sufriendo
Aux: Pues que usted esté llorando no ayuda a que su marido coma

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TEMA 7 La autenticidad en la relación de ayuda

REFLEXIÓN

Nuestra opinión sobre hablar en la verdad con el paciente es totalmente positiva. Y como
bien dice el texto, hablar en la verdad no es lo mismo que hablar simplemente de la verdad,
esto no va de decirle al paciente “te vas a morir”, esto va de hablar con sinceridad, si el
paciente te pregunta si le queda poco, se lo dices, sino te pregunta no tienes porqué
decírselo, ellos mismos se van dando cuenta, algunos prefieren llevarlo en silencio, otros
prefieren hablar, si te pregunta respondes, sino no, no tienes porqué sacar ciertos temas
que creas que puedan ser incómodos, eso sí, siempre recuérdales que estás ahí para lo que
necesiten, y cuando te necesiten, te necesitarán de verdad y no para que sueltes 3 frases
echas.

Las personas que intentan ocultar la verdad al paciente para “protegerlo” lo que están
haciendo es todo lo contrario, esos pacientes ven, escuchan y entienden. En el momento
que saben que todo está mal, te preguntan para calmar su incertidumbre y tú simplemente
les dices, “todo saldrá bien”, en ese momento es normal que pierda toda confianza en ti, y
si necesita desahogarse con alguien (que muchas veces es el enfermero) no lo hará, y lo que
empezamos haciendo para “proteger” al enfermo, al final está acabando con el.

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