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cualquier otra circunstancia.
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ÍNDICE
LA ASERTIVIDAD
Constanza Walsh Guillermo Plaza
PRÓLOGO
UN POCO DE HISTORIA
CÓMO LEER ESTE LIBRO
JUAN SALVADOR GAVIOTA
CAPÍTULO PRIMERO INICIAR EL CAMINO
LA ASERTIVIDAD
SUS ORÍGENES
LOS FAMOSOS “NO”
VEAMOS DOS EJEMPLOS
HACIA LA ASERTIVIDAD
LA COMUNICACIÓN NO VERBAL
REFLEXIONES
SABER ESCUCHAR
PROBLEMAS EN LA COMUNICACIÓN
NO SABER ESCUCHAR
ACCIONES COMPORTAMENTALES CONSCIENTES
EL MENSAJE
MALAS COSTUMBRES
BUENAS COSTUMBRES
¡IMPORTANTE SABERLO!
EJERCICIO PARA EVALUAR MI CAPACIDAD DE ESCUCHA. (PARA REALIZAR CON OTRA PERSONA)
CAPÍTULO CUARTO OFENSAS Y PROVOCACIONES
AFRONTAR LAS PROVOCACIONES DE MANERA ASERTIVA
RESPONDER SIN REACCIONAR
ME SIENTO OFENDIDO
CONÓCETE A TI MISMO
OTROS CAMINOS
RESPIRAR
CAMBIAR ARGUMENTO Y HACER PREGUNTAS
LA OTRA PERSONA ES MÁS DÉBIL
EL CUMPLIDO INESPERADO
PREPARACIÓN
MÉTODO
CAPÍTULO DÉCIMO LA EMPATÍA
NEURONAS ESPEJO: EL LENGUAJE EMPÁTICO.
LA HISTORIA Y EL MITO
CAPÍTULO UNDÉCIMO ASERTIVIDAD Y RELACIÓN CON LOS HIJOS
TU OPINIÓN ES IMPORTANTE PARA MI
CONCLUSIÓN
REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS
FUENTES FOTOGRÁFICAS
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LIBRO 1
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LA ASERTIVIDAD
Constanza Walsh
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PRÓLOGO
UN POCO DE HISTORIA
En el año 1949, el psiquiatra estadounidense Andrew Salter propone
dos conceptos que hacen referencia a la capacidad de decir lo que se siente
a través de las emociones. Aquellos que logran exteriorizar las emociones
con facilidad los denomina “sujetos con personalidad excitatoria”. Aquellos
que sufren dificultad para expresar libremente sus emociones los denomina
“sujetos con personalidad inhibitoria”. Andrew Salter fue el primero en
delinear las características de la personalidad asertiva. Entendió la
asertividad como un modelo de comportamiento interpersonal. Consideraba
que un sujeto con personalidad inhibida se transformaba en un esclavo de la
lógica y del pensamiento, incapaz de reconocer y expresar sus más íntimos
sentimientos e incapaz de llevar adelante sus impulsos naturales. Ha
afirmado que la mayor parte de las descompensaciones psicopatológicas
tendrían relación con el carácter de la personalidad inhibida, esto significa,
que los sujetos que han experimentado un desarrollo precoz en la esfera
familiar, tienden a inhibir determinados comportamientos sociales a través
de modalidades punitivas. Salter entiende la asertividad como un modelo de
comportamiento interpersonal capaz de garantizar un tipo de relación
civilizada entre los hombres y sobre todo un estado de bienestar emotivo en
todos aquellos que lo practican.
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El olvido
En primer lugar, tenemos que reflexionar sobre el concepto del olvido.
A diferencia de lo que se piensa comúnmente, olvidar es la clave del
aprendizaje. Uno de los motivos por el cual las personas no logran aprender
velozmente es el hecho de creer saber ya algo sobre el argumento en
cuestión. La primera clave para asimilar conocimientos rápidamente es la
de iniciar con la mente de un principiante. Si ya has leído otros libros con
temáticas similares, ideas afines o si, gracias a tu experiencia personal,
tienes conceptos formados sobre los argumentos que voy a tratar, te voy a
pedir que te esfuerces en producir en tu interior la sensación de “la primera
vez”. Tu mente es como un recipiente, si está lleno será difícil agregar más
información. Lo que debes hacer es apartar temporáneamente todo lo que
sabes y abrirte a lo nuevo.
La segunda cosa que debes hacer es alejar los pensamientos que
pueden disturbar tu concentración. Son muchas las personas que no logran
aprender rápidamente a causa de su poca concentración. No permitamos
que nuestra mente esté en otra parte. Es importante que estés
completamente presente y que no pongas atención en otras situaciones.
La tercera cosa que debes olvidar son tus límites o, lo que es lo mismo,
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la convicción de que tienes una capacidad limitada para acceder a una nueva
experiencia. Tu capacidad de aprender, de memorizar, de concentrarse es
más grande de lo que te imaginas. Aparta completamente los límites que
crees tener.
Mi estado emotivo
Este aspecto tiene que ver con el “cómo me siento”: mi estado emotivo,
físico y mental. La información combinada con la emoción se transforma en
memoria a largo plazo. Si quieres conservar en el tiempo aquello que estás
leyendo debes hacer participar a tus emociones.
Me sabrías responder a la pregunta ¿quién controla tu manera de
sentir? La respuesta es: tu mismo. Solo tú puedes hacerlo. Podríamos hacer
una comparación para ser más claros. En lo que respecta a las emociones,
podríamos decir que el ser humano se asemeja a un termostato.
Contrariamente al termómetro que simplemente refleja la información del
ambiente, el termostato es un dispositivo que debes programar. Debes
programar un objetivo, un sueño, una visión. No te limites a reaccionar por
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El compromiso
Reflexiona sobre esta frase: “de un verdadero compromiso nace una
gran voluntad”, la voluntad necesaria para cumplir el compromiso que has
elegido la obtendrás en el acto mismo de elegirlo. La fuerza de voluntad te
asistirá en el momento de la toma de decisión. Si quieres mejorar o construir
la capacidad asertiva, es muy importante que te comprometas contigo
mismo. Iniciar esta aventura te llevará a experimentar pequeños cambios
cotidianos que sumados reforzarán de manera definitiva tu autoridad en el
campo de las relaciones personales.
Ahora sí, estamos listos para afrontar este libro. Podríamos decirlo de
una manera más exacta: de la mano de este libro, inicio un viaje que me
llevará a modificar las conductas que obstaculizan el armonioso fluir de mis
relaciones personales.
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Fotografía A
CAPÍTULO PRIMERO
INICIAR EL CAMINO
Fotografía B
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LA ASERTIVIDAD
omencemos por comprender a qué nos referimos cuando hablamos de
C asertividad. Podríamos decir que ser asertivos es el arte de ser
conscientes de aquello que es importante para mí y para los
demás. Reconociendo y respetando el mundo que me rodea, logro expresar
mi punto de vista, darlo a entender y compartirlo. Ser asertivo, en síntesis,
es lograr transmitir lo que “soy” en las diferentes situaciones de la vida.
Asertividad no significa atacar, ser agresivo u ofender al otro. Ser asertivo es
por el contrario, la capacidad de utilizar la propia determinación, la propia
fuerza y la propia presencia siendo conscientes de nuestro derecho a
expresarnos tal como somos, sentimos o deseamos.
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SUS ORÍGENES
El concepto de asertividad nace en los Estados Unidos. Encuentra
numerosas aplicaciones en ámbitos muy diferentes como la salud mental o
la psicología del trabajo, asumiendo una importancia fundamental en el
ámbito de la educación y el deporte. El entrenamiento de esta disciplina
representa un eficaz instrumento para mejorar los comportamientos
personales en situaciones relacionales conflictivas. Actualmente el
desarrollo de comportamientos asertivos representa una gran oportunidad
para todos aquellos que deseen mejorar su propia persona y su relación con
los demás. La asertividad se trata de una habilidad transversal que puede ser
útil en todos los ámbitos de la vida, dado que la interacción y la
comunicación con los demás son una constante de nuestra actividad
cotidiana.
Me gustaría proponerte, sin perder un minuto más, algunas
reflexiones y prácticas que nos pondrán en movimiento, introduciéndonos a
lo que hemos dado a llamar: el camino de la asertividad.
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HACIA LA ASERTIVIDAD
El primer paso hacia un comportamiento asertivo consiste en reconocer
el miedo a no ser aceptados. Cada emoción positiva o negativa tiene un
significado que debemos aceptar y comprender. Considerar a este miedo
como un enemigo que tenemos que destruir no es conveniente, es muy
probable que si reaccionamos contra nuestro miedo de manera impulsiva,
se produzca el efecto contrario: el miedo crecerá y nos obligará a producir
comportamientos compensatorios de tipo agresivo o pasivo.
La aceptación de las emociones desagradables es importante para
iniciar el proceso de equilibrio personal que deseamos. Puede ser de gran
utilidad compartir las emociones negativas que experimento con amigos o
familiares.
Afirma sus propios deseos sin sentir que está compitiendo con los
otros y sin prevalecer sobre la otra persona.
Podemos decir que son pocas las personas que logran comportarse de
modo natural y asertivo. La mayoría debe entrenarse continuamente para
obtener ese resultado. Lo primero que debemos hacer es analizar nuestra
condición actual para conocer nuestro estilo comunicativo. Debemos
descubrir si somos sujetos con tendencias pasivas o agresivas.
Si formamos parte del pequeño grupo de personas asertivas, no
observaremos ningún problema en el ámbito de nuestras relaciones,
entonces nuestra tarea será la de afinar la habilidad que ya poseemos. En
cambio, si consideramos que somos sujetos agresivos o pasivos, tendremos
que trabajar sobre nuestra autoestima, estableciendo pequeños objetivos
que deberemos alcanzar día a día.
Nuestras reacciones y comportamientos cotidianos no serán siempre
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“No creas lo que tus ojos te dicen. Todo lo que muestran son limitaciones.
Mira con tu comprensión, encuentra lo que ya sabes y verás el camino para
volar”. -Richard Bach.
El estilo asertivo nos permite afirmar nuestras ideas sin ser agresivos
o pasivos.
El mejor modo de comunicar no tiene que ver con “el hablar”, sino
principalmente con “el adaptarse al estilo comunicativo del otro”
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Perfiles
*Fotografía C
LA GESTUALIDAD
EL MODO DE HABLAR
REACCIONAR AL MALTRATO
Son personas débiles e incapaces de reaccionar frente a provocaciones
e insultos. Muchas veces la causa de este comportamiento está ligada al
deseo de ser considerado o aceptado por el otro. Claramente, presentar una
conducta sumisa no me permitirá conseguir la consideración del otro.
¿Cómo debemos afrontar estas situaciones?
LA GESTUALIDAD
EL MODO DE HABLAR
1. Acusa o critica al otro. Tiende a culpar a los demás.
LA AUTOESTIMA
La autoestima es la manera como las personas se perciben y se
valoran. Muchas veces uno piensa que la autoestima está en directa relación
con el éxito, nada más equivocado. Ella está directamente vinculada al nivel
de satisfacción que experimenta la persona.
Debemos comprender que el estilo comunicativo agresivo no respeta
el deseo de los otros, se concentra solamente en el deseo de satisfacer las
propias necesidades. Es muy común creer que las personas que se
relacionan en modo agresivo tienen una autoestima elevada, por el
contrario, se trata de una actitud que esconde una profunda vulnerabilidad.
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ACLARACIÓN
Los estilos anteriormente descritos no son negativos en todos los
casos. Pueden ser utilizados en determinadas circunstancias con un alto
poder persuasivo, pero no siempre. Una persona con un carácter dominante
será vista como demasiado rígida y una con un carácter pasivo no logrará
hacer valer sus ideas.
Existe una modalidad para reducir el nivel de pasividad y consiste en el
declarar el propio punto de vista de la siguiente manera: En vez de usar la
formula: “es justo hacer tal cosa”, “es necesario hacer tal cosa” o “es bueno
hacer…”, debemos utilizar: “yo pienso…”, “yo considero…”, “yo creo…”.
En vez de decir: “es justo ayudar a una persona que está pasando
momentos difíciles”, es mucho más consistente y asertivo decir: “yo
considero que sea justo ayudar a una persona que está pasando momentos
difíciles”.
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LAS PERLAS
Cuando encuentres las “Perlas” relájate y respira libre y
pausadamente para absorber profundamente el brillo que reflejan… Las
descubrirás a lo largo del libro.
El comportamiento asertivo comporta ser un oyente activo:
1. Es importantísimo esforzarse por no interrumpir cuando la
otra persona está hablando.
2. Reflejar en el propio discurso lo que acaba de decir mi interlocutor
sirve a confirmar que la información se entendió correctamente.
SEAMOS ASERTIVOS
Cada uno de nosotros posee su propio estilo comportamental. Cuando
se trata de relacionarnos con los demás, están aquellos que prefieren dejar
pasar y pagar el precio de ver sus propias necesidades desplazadas o
ignoradas. Existe también la persona que reacciona con agresividad
e impone sus propias ideas sin considerar importante el hecho de respetar al
otro. Existen finalmente las personas asertivas, esto es, con la capacidad de
exponer sus propias ideas manteniendo un absoluto respeto hacia los
demás. Esta persona articula su discurso con seguridad y educación, afirma
en modo claro y veraz sus propias emociones, ideas y opiniones. La persona
asertiva se sabe comportar de modo eficaz logrando sus propios objetivos
en cualquier situación, comunicando con sinceridad y determinación.
Trata de construir relaciones positivas con los demás. El estilo
relacional asertivo es aquel que crea relaciones constructivas y claras
basadas en la confianza recíproca y colaboración. Debes tener en
consideración al mismo tiempo las expectativas propias y las de los demás.
Acostúmbrate a expresar lo que sientes sin miedos, pero siempre
respetando al prójimo. Es importante también abstenerse del juicio negativo
sobre los demás y al mismo tiempo esforzarse para comprender el
comportamiento de aquellos al que nuestro juicio tiende a condenar.
Tú autoestima debe ser fuerte. No te preocupes, a lo largo de este
libro trabajaremos juntos para reforzarla y nutrirla.
Para tener la fuerza de perseguir nuestros propios objetivos es necesario
alimentar una impresión positiva de nosotros mismos, esto significa
valorarnos, es decir, proponernos diariamente de ser más compañeros de
nosotros mismos. Auto valorarnos no significa pensar que somos perfectos
escondiendo nuestros límites y debilidades, al contrario, significa saber que
nuestros límites y debilidades deben ser aceptados y considerados parte de
nuestra propia unicidad. “Unicidad” es un término teológico y se usa para
calificar a Dios como único e indivisible, en nuestro caso señala que eres
único y que no hay otro como tú.
44
Perla
Al mejorar tu asertividad no solo fortaleces tu autoestima, sino que
además disminuyes tu ansiedad.
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1- Usa las afirmaciones con la palabra “Yo”. Debes ser claro y directo.
“Yo pienso que lo que has hecho es bueno y me gustaría que..”
3- Usa la técnica del disco roto. Primero piensa en lo que quieres obtener,
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luego prepara algo para decir y en tercer lugar repítelo hasta que sea
necesario:
“Querría obtener el reembolso del artículo que he comprado”.
“Si, pero quisiera de todos modos un reembolso”.
“Entiendo perfectamente lo que usted me está diciendo, pero
sigo exigiendo el reembolso”.
SER PRECISOS
Cuando queremos comunicar al otro una actitud o comportamiento
que nos ha molestado, nunca hables en general utilizando las palabras:
“nunca”, “siempre”, “nadie” o “todos”.
Por ejemplo, en vez de decir: “Siempre que te pido que me pases a
buscar por el gimnasio tienes otras cosas que hacer, eres un
desconsiderado” es mejor decir: “Cuando te pido que me pases a buscar por
el gimnasio y me dices que tienes otras cosas que hacer me siento ignorada
y a veces hasta siento que no piensas en mi”.
LENGUAJE PARAVERBAL
Cuando hablamos de lenguaje paraverbal nos referimos a la
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TRANSFORMA TU GESTUALIDAD
El lenguaje no verbal es un argumento que profundizaremos más
adelante. Por el momento consideremos la manera de comunicarnos con el
cuerpo como un recurso clave para la comunicación eficaz. La expresión de
tu rostro, la postura, la posición de tus manos deben expresarse
asertivamente. Que mi discurso sea asertivo no es suficiente para generar
un tipo de conversación adecuada. El lenguaje no verbal debe operar
también de modo asertivo.
Para demostrar interés y disponibilidad debemos mirar a los ojos de
nuestro interlocutor, solo así demostraremos una apertura hacia la otra
persona. Debemos buscar también una postura erguida, sea que estemos de
pie o sentados. Eliminar todo tipo de tensiones es también importante para
lograr una gestualidad natural. Esto permitirá que se cree un vínculo
espontáneo entre nuestro discurso y el gesto, dando lugar a una coherencia
de elevada efectividad.
Demostrar aprecio hacia el otro o expresar mi interés por su punto de
vista debe ser una actitud constante que puede ser expresada por una
sonrisa o por el acto de asentir con la cabeza.
CRITICAR AL OTRO
Cuando debemos dar una opinión que podría impactar negativamente a
nuestro interlocutor porque se trata de una crítica a un determinado
comportamiento o afirmación, es bueno hablar en primera persona.
Debemos dejar muy claro que la descripción que hagamos es producida por
nuestra percepción y que no se trata de la verdad absoluta.
Podríamos expresarnos utilizando frases que inician con: “Lo que yo
percibo…”, “mi impresión es…”, “Tengo la sensación…”, "Yo siento que...”,
“Lo que yo observo…”.
En vez de decir: “Cuando los niños tienen que asistir a un campamento,
te desentiendes completamente y me dejas sola con la organización”, es
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Definición y utilidad
ecordemos: cuando hablamos de derechos asertivos nos estamos
R refiriendo a la conciencia del hecho de que la opinión de mi interlocutor
vale tanto cuanto la mía, ni más ni menos. Sabemos también que la
asertividad es un comportamiento comunicacional sereno y equilibrado, un
lenguaje claro y directo que mira a los ojos manifestando determinación y
una actitud cristalina.
Para gozar de una seguridad interior es imprescindible trabajar
nuestras emociones. Las emociones tienen la capacidad de potenciar
nuestros puntos de vista, opiniones y comportamientos en la medida en que
seamos nosotros mismos los agentes canalizadores de esas energías. Esta
idea de entender como fuente de energía a las sensaciones de tipo emotivo
que experimentamos nos puede ayudar a considerar el escenario emocional
como un tablero de ajedrez. Mi rol sería el de mover las piezas de modo
consciente con el objetivo de obtener los resultados deseados.
Para lograr esto quiero analizar 11 ideas con las que debemos convivir
cotidianamente y que tienden a condicionar nuestras acciones e interferir
nuestras relaciones. Se trata de las 11 ideas irracionales de Albert Ellis. Las
ideas irracionales junto con lo que dimos en llamar los derechos asertivos,
forman parte del mapa de creencias que viven en nuestro interior.
¿A qué nos referimos cuando hablamos de “ideas irracionales”?
Albert Ellis es el creador de la Terapia Racional Emotiva (TRE). Su método
terapéutico intenta analizar las ideas que se instalan en nuestro
pensamiento y descubrir su contenido irracional, esto permite entrar en un
camino de sanación de todas aquellas emociones que nos producen dolor
porque forman parte de ciertos esquemas mentales distorsionados.
Ellis niega que los acontecimientos sean las causas de los estados
emocionales. La “manera” de interpretar dichos acontecimientos será la
52
Idea irracional nº 1
"Es una necesidad extrema para el ser humano adulto el ser amado y
aprobado por prácticamente cada persona significativa de la sociedad"
53
*Fotografía D
55
Idea irracional nº 2
"Para considerarse uno mismo valioso se debe ser muy competente,
autosuficiente y capaz de lograr cualquier cosa en todos los aspectos
posibles".
Idea irracional nº 3
“Ciertas personas son malvadas y deben ser culpadas y castigadas
duramente por su maldad”.
Es muy frecuente que las personas actúen con poca conciencia y sin
prever el resultado de sus actos. Muchas veces se comportan de manera
automática reaccionando a situaciones según sus propias inseguridades y
prejuicios. El comportarse de mala manera repetidas veces puede ser
producto de una personalidad perturbada o simplemente consecuencia de
una mala educación.
Una actitud tolerante y comprensiva, ofrece a estas personas la
oportunidad de reflexionar sobre sus conductas, por el contrario, una actitud
hostil y de condena, crea rigidez y no promueve una apertura a la superación
de conflictos.
Para emprender nuestro crecimiento personal y permitir el de los
otros, no es oportuno eliminar la autocrítica o la crítica hacia los demás, es
necesario no abusar de esta capacidad, comprendiendo que estamos en un
proceso de desarrollo donde los errores y conflictos deben ser identificados
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*Fotografía E
Idea irracional nº 4
"Es tremendo y catastrófico el hecho de que las cosas no vayan por el
camino que a uno le gustaría que fuesen".
No nos vendría en mente pensar que la forma de las nubes debiera
ser diferente a lo que es, o que el color del mar al atardecer debiera poseer
una diferente intensidad luminosa. Simplemente lo aceptamos porque forma
parte de la naturaleza, pero no es así si hablamos de cuestiones que tienen
que ver con nuestra vida social o afectiva.
Cada situación está formada por innumerables factores y es real el
hecho de que no podemos controlarlos en su totalidad. Aquí podemos
observar claramente el carácter irracional de esta idea. Las cosas no se
adaptan siempre al esquema mental que hemos planificado. Esperar que
todo ocurra sin contratiempos nos producirá enojo y frustración a la hora de
confrontarnos con la realidad.
Luchar para cambiar las cosas es positivo, pero cuando las situaciones
extremas nos muestran que esto es imposible, es mejor aceptar.
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Idea irracional nº 5
"La desgracia humana se origina por causas externas y la gente tiene poca
capacidad o ninguna de controlar sus penas y perturbaciones"
Idea irracional nº 6
“Si algo es o puede ser peligroso o temible, me debo sentir muy inquieto
por ello y debo pensar constantemente en la posibilidad de que esto
suceda”.
las cosas que nos producen pánico son “peligros” auto creados que existen
casi únicamente en nuestra imaginación.”
El nivel de gravedad de la mayor parte de los peligros externos depende de la
manera en que los expresamos interiormente. Debemos preguntarnos cómo
nos hablamos a nosotros mismos sobre ciertos “peligros”, cómo nos
referimos a ellos.
También es cierto que los miedos nunca nos darán una mano para
combatir los peligros, todo lo contrario, lograrán debilitarnos. Hagamos el
ejercicio de separar todas las ideas, creencias y pensamientos de una
situación dolorosa y observaremos que la situación en sí misma pierde peso
específico, se presenta vacía. Utilicemos esta estrategia para, en un segundo
momento, llenarla del contenido elegido por nosotros. Estudiaremos
próximamente algunas técnicas para lograr este resultado.
Por otro lado, gran parte de las inseguridades que se advierten en
ámbitos sociales tienen que ver con el miedo a lo que los otros piensan de
mi. Démonos cuenta de cuán irracional es esta idea.
62
*Fotografía F
63
Idea irracional nº 7
"Es más fácil evitar que afrontar ciertas responsabilidades y dificultades en
la vida"
Si bien muchas veces es más fácil dejar las cosas para más adelante, la
verdad es que esta actitud nos llevará por el camino equivocado. Muchas
veces el peso de una acción que no quiero afrontar es mucho mayor que la
energía que me sirve para llevarla a cabo.
La felicidad del ser humano no proviene de una vida fácil, carente de
responsabilidades, todo lo contrario, innumerables estudios demuestran
que el hombre siente felicidad y realización personal cuando está
comprometido con sus metas y trabaja diariamente para
alcanzarlas. Muchas veces afrontar una situación desagradable es menos
tortuoso que el hecho de tomar una decisión para no realizarla.
Reflexionemos sobre cada uno de estos puntos, de esta manera
prepararemos el terreno para el cultivo de relaciones sanas y maduras que
empujen positivamente nuestro crecimiento personal.
Idea irracional nº 9
"La historia pasada de uno es un determinante decisivo de la conducta
actual, y que algo que le ocurrió alguna vez y le conmocionó debe seguir
afectándole indefinidamente"
Los conflictos, excesos o condicionamientos que hemos sufrido, por
ejemplo, en nuestra adolescencia no deben forzosamente transformarse en
marcas indelebles. La creencia de que seguimos condicionados por nuestro
pasado nos obliga a interpretar los problemas actuales de modo equivocado
proponiendo soluciones más vinculadas con el antiguo problema que con la
dificultad actual. Por lo tanto, podemos afirmar que la influencia del pasado
interfiere con la solución de los problemas presentes, alejándonos de la
realidad. Una mala experiencia pasada puede ser una excusa perfecta para
no esforzarnos en afrontar los cambios de nuestras malas costumbres
actuales, esto significa, vivir convencido que “a causa de mi pasado es
imposible superar este problema o costumbre”, cuando en realidad debería
pensar: “a causa de mi pasado encuentro dificultad para superar este
problema o costumbre”. Recordemos que la manera de “narrarnos” o
”decirnos” a nosotros mismos la circunstancia que estamos viviendo es la
clave para comenzar a resolver una determinada dificultad.
Idea irracional nº 10
"Uno deberá sentirse muy preocupado por los problemas y las
perturbaciones de los demás"
Muchas veces el simple hecho de observar a los demás expresarse o
comportarse en un modo que no aprobamos, nos perturba de manera
exagerada. Quedamos extremados, por ejemplo, por la manera que tiene
nuestro amigo de tratar a su hermana. Los modos fríos y cortantes nos
parecen excesivos y nos enojan sobremanera, nos perturban. Ellis sostiene
que, en muchos casos, el disgustarse fuertemente por el comportamiento de
los demás impide observar nuestros propios comportamientos. El pensar
continuamente en el comportamiento irritante de los otros no cambiará las
cosas. Por otro lado, es posible que ese comportamiento que tanto me
molesta no sea negativo en su totalidad. Ejemplo: podría ser que esos modos
fríos y cortantes con los que mi amigo trata a su hermana sea un pequeño
truco para lograr su atención y evitar, de esa manera, un sin fin de
discusiones.
67
Perla
Hemos dicho que la asertividad consiste en saber expresarse y hacer
valer nuestros propios puntos de vista respetando las ideas y los derechos
de los demás. La comunicación asertiva se basa en el respeto recíproco, es
un estilo comunicativo diplomático y eficaz. Debemos ser personas
respetuosas de sí mismas y dispuestas a hacerse valer, a defender sus
propios intereses y a expresar sus pensamientos y maneras de sentir.
Debemos, por lo tanto, demostrar que somos conscientes de los
derechos y las necesidades de los demás y estamos dispuestos a
comprometernos activamente para resolver los conflictos que puedan
presentarse. Esto último nos ayudará muchísimo a fortalecer nuestra
autoestima y ganaremos legítimamente el respeto de los demás.
Y aquí hago un paréntesis: cuando hablo de
comprometernos, ayudar, ser una persona disponible, no estoy diciendo de
poner en práctica una estrategia fría y calculada para ganar el respeto de los
otros. Debemos hacer un trabajo interior para comprometernos de corazón
y acercarnos a los demás de modo genuino y sincero. Muy bien, ahora
puedo cerrar el paréntesis
69
70
CAPÍTULO TERCERO
COMUNICACIÓN, LENGUAJE Y
EMOCIONES
EL LENGUAJE
uestra cotidianeidad está sumergida en innumerables palabras que
N debemos administrar de la mejor manera posible. A veces lo logramos, a
veces no. Las palabras son los elementos constitutivos de lo que llamamos
“lenguaje”. Comencemos por decir que el lenguaje es aquello que nos
diferencia de los animales, eso es claro, pero podríamos ir todavía más allá y
decir que el lenguaje es la capacidad que nos distingue como seres
humanos. Tenemos a disposición un instrumento elevadamente sofisticado
llamado lenguaje. No podemos prescindir de las palabras. Hemos
naturalizado de manera extrema al lenguaje y olvidado el poder efectivo que
representa.
Lo primero que hacemos con el lenguaje es describir la realidad que
nos rodea. Podemos describirla de muchas maneras, en función de nuestra
sensibilidad, deseo, felicidad, objetivo, etc. podemos describirla midiéndola,
amándola y calculándola, esto significa que la realidad que nos circunda
podrá ser representada por nosotros de mil maneras distintas.
Decodificamos la realidad etiquetando sus diferentes tonalidades y
nos entendemos con los demás porque nos ponemos de acuerdo sobre el
significado de esas etiquetas. Todos sabemos que la realidad está
cambiando continua y velozmente, por lo tanto, podríamos decir también
que el lenguaje está en continua evolución. También podemos afirmar que
el lenguaje define y describe la personalidad de la comunidad en la que vivo,
de esta manera puedo identificar a aquellas personas que pertenecen a ella
y aquellas que no.
Por último, podemos decir que la palabra define mi ser más íntimo,
71
LAS EMOCIONES
*Fotografía G
LA COMUNICACIÓN NO VERBAL
*Fotografía H
“Las palabras son sólo el comienzo. Detrás de ellas está el cimiento sobre
el cual se construyen las relaciones humanas: la comunicación no verbal.”
(A. Fierro, 1992)
mensaje potentísimo.
La comunicación no verbal es una disciplina que, al interno del
estudio de la psicología, ha siempre producido intriga y una atracción única.
Muchas son las razones por la que los estudiosos de todas partes del mundo
se han ocupado de ella sin lograr sistematizarla científicamente de modo
eficaz. No es un misterio el hecho de que aún hoy día siga siendo el objeto
de estudio en tantas áreas de la psicología moderna.
Reflexiona sobre los siguiente: la misma frase dicha con dos tonos de
voz diferente, expresión del rostro diferente y una postura corporal
diferente producirá dos reacciones distintas en mi interlocutor.
Otro ejemplo muy común es el Sarcasmo: si lo tomas al pie de la
letra te encuentras con un significado opuesto al que quiere comunicar.
La expresión canalizada a través de la emoción, regulación del tono de
la voz, miradas, gestos, ritmo vocal, alternancias de turnos comunicativos y
espacio interpersonal, constituye un importante elemento de investigación
en la ciencia psicológica. Aún así, la comunicación no verbal continúa, en
muchos casos, a ser percibida como un mero complemento de la dimensión
verbal. Por lo anteriormente dicho, se observa una suerte de predominio de
la palabra en desmedro del gesto, esto es, se considera a la palabra como un
todo olvidando su contenido emotivo. En el ámbito de la psicología existen
ciertas poderosas líneas de investigación del fenómeno de la comunicación
que incluyen el carácter no verbal de la misma, estas son: el abordaje
dialógico en la comunicación, la interactividad, el pragmatismo
comunicacional, los códigos sociolingüísticos, la arquitectura intersubjetiva,
entre otras.
“¡Dígame qué sucedió! dijo el ingeniero Lemonnier, nacido en Turín,
pero hábil y conocedor de su trabajo. En los dos años que permaneció en
Vigàta logró entender algunas cosas del pueblo siciliano. No eran las
palabras que decían, no eran los gestos que hacían. El ingeniero estaba
convencido de que era necesario estar atento a cómo decían esas palabras,
a cómo hacían esos gestos. Matices, ondulaciones, imperceptibles
mutaciones de ritmo y de entonación: eran estas las cosas que contaban.”
(Camilleri "Un hilo de humo")
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REFLEXIONES
La comunicación es una necesidad para el ser humano.
SABER ESCUCHAR
PROBLEMAS EN LA COMUNICACIÓN
NO SABER ESCUCHAR
Son muchas las circunstancias en las que no escuchamos a nuestro
interlocutor.
EL MENSAJE
. El interlocutor no es un recipiente neutro, sino un sujeto que cuenta con
un bagaje de ideas preconstituidas y modos propios de utilizar el lenguaje.
MALAS COSTUMBRES
. Interrumpir.
. Llegar rápidamente a las conclusiones.
. Terminar las frases que ha iniciado el otro.
. Cambiar argumento con demasiada frecuencia.
. Lenguaje del cuerpo inapropiado.
. No responder a las preguntas del otro.
. Incapacidad de hacer preguntas.
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BUENAS COSTUMBRES
. Mirar a los ojos al interlocutor.
. Hacerle preguntas.
. Darle el tiempo de articular su discurso.
. Escuchar y controlar nuestras emociones.
. Mostrarse interesado.
. Responder en modo asertivo.
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¡IMPORTANTE SABERLO!
No todo lo que uno trata de comunicar llega a la otra persona:
El sujeto quiere decir 100
En realidad dice 80
El interlocutor escucha 50
Entiende 30
Y recuerda 20
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CAPÍTULO CUARTO
OFENSAS Y PROVOCACIONES
ME SIENTO OFENDIDO
Debemos ser conscientes que el acto de combatir nos producirá
siempre malestar y contradicción interior. Sería muy interesante lograr
vencer sin combatir. A veces, somos nosotros en primera persona los
responsables del conflicto a través de aquello que definimos “el sentirme
ofendido” o tendencia de interpretar de modo negativo el mensaje de
nuestro interlocutor. Si queremos experimentar una mayor sensación de
bienestar y liberarnos de infinitas discusiones e incomprensiones, debemos
comenzar a asumir una nueva perspectiva que nos permitirá tener un mejor
control de las situaciones conflictivas: podemos elegir cómo interpretar las
palabras que nos han sido dichas y decidir si otorgarles un valor negativo o
positivo.
Si las personas que nos rodean tienen dificultad para relacionarse con
nosotros, quiere decir que algo no está funcionando. Si no se sienten
cómodos, es necesario descubrir la causa. Es muy posible que sean nuestras
elevadísimas expectativas que no vayan de acuerdo con la realidad.
La situación del ofendido es siempre una posición de privilegio que
consiente el ataque al otro y la objeción a la relación. El ofendido piensa
tener derecho a un compenso por una presunta ofensa recibida. Este
derecho no está demostrado ni es demostrable. Es una posición que, a
través de un estado ansioso, libera el pensamiento de la injusticia sufrida y
habilita el ataque a esa misma justicia de la cual no se ha obtenido beneficio.
Sabemos que el sentirnos ofendidos nos produce angustia y esta nos
crea una condición de pérdida, de desorden, experimentamos un límite. De
ese límite debemos generar la fuerza. Podemos realizar una nueva lectura a
nuestra Idea Irracional número 1 que dice: "Es una necesidad extrema para
el ser humano adulto el ser amado y aprobado por prácticamente cada
persona significativa de la sociedad".
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CONÓCETE A TI MISMO
De frente a una provocación podría asumir un comportamiento
indiferente, para esto es muy importante conocernos a nosotros mismos y
entender qué es lo que me provoca el dolor. La conciencia y la aceptación de
mis puntos débiles me permite encontrar estrategias para soportar
emotivamente los ataques, comprendiendo la naturaleza mezquina de estos
últimos y su ausencia de fundamento. En algunos casos, la crítica, si se
presenta verosímilmente, puede ser un buen inicio para mejorar y
crecer, siempre en el respeto de nosotros mismos y con un espíritu de libre
elección y autónoma que nos permita cambiar aquellos aspectos críticos y
negativos que obstaculizan nuestro equilibrio.
94
OTROS CAMINOS
La mejor respuesta es la que respeta los principios de la
asertividad. Ser asertivos es el justo compromiso que logramos obtener
entre dos extremos: el comportamiento pasivo y el comportamiento
agresivo. En el primer caso (estilo pasivo) estaríamos dando al provocador la
satisfacción de haber logrado sus objetivos y de haber producido daños. En
el segundo caso (estilo agresivo) se caería en la trampa y se activaría un
juego de fuerzas que ofrecería al provocador nuevos elementos y
motivaciones.
95
RESPIRAR
La provocación genera estrés. Este último, a nivel fisiológico, produce
una hormona llamada cortisol que incrementa la respuesta automática de
ataque y fuga. La reacción más consonante es una respuesta impulsiva
como la de “cerrarnos en nosotros mismos” y al retiro pasivo, o al contrario,
al ataque directo. En estas situaciones debes hacer varios respiros profundos
para atenuar el tipo de respuesta instintiva que queremos evitar. La excesiva
carga emotiva traducida en una reacción instintiva no jugará a nuestro
favor.
Recuerda que la correcta respiración nos ayuda a calmar la ansiedad
en situaciones difíciles. La respiración es una de las funciones más
importantes de nuestro cuerpo. Tendremos que contrarrestar el hecho de
respirar desordenadamente en las situaciones difíciles. Uno de los síntomas
principales de la ansiedad es una respiración superficial y acelerada. La
ansiedad es un sistema de alarmas de nuestro cuerpo, se trata de un
comportamiento de autodefensa que hemos desarrollado a través de
nuestro desarrollo como seres humanos. La meta de este mecanismo es la
de superar peligros inminentes. Cuando nuestro cerebro reconoce un
peligro, activa una serie de operaciones con el objeto de contrarrestar ese
peligro, por lo tanto, aumenta la frecuencia cardíaca, el sudor, la frecuencia
del respiro y la sangre comenzará a preparar a los músculos. Este fenómeno
viene definido como: “ataque o fuga” y en casos extremos puede salvarnos
la vida.
El problema surge cuando las amenazas identificadas por nuestro
cerebro existen sólo en nuestra mente. Por ejemplo, tenemos miedo de
contraer una enfermedad o de perder algún ser querido en un momento en
el que ésto no está sucediendo. En este caso nuestro cuerpo actúa
controlado por nuestro miedo, como si existiese un peligro real. Nos
tensionamos y experimentamos hiperventilación, lo cual significa que
estamos transitando un estado de ansia. Este último produce una
respiración corta y veloz. Podríamos fácilmente entrar en apnea. De esta
manera, recibiendo poco oxígeno, estamos poniendo en dificultad el
funcionamiento natural de nuestro corazón. Aumentamos la tensión
96
EL CUMPLIDO INESPERADO
Trata de responder con una frase que describa las capacidades
positivas del interlocutor/provocador, de este modo quedará
completamente fuera de lugar.
100
LA SUPERIORIDAD
De frente a una persona que nos provoca demostrando aires de
superioridad y “sábelo todo”, la mejor estrategia es aquella del cumplido
inesperado o la respuesta educada y gentil.
102
JUICIOS Y PREJUICIOS
No siempre la opinión de mi interlocutor tiene una relación directa con
mis conductas o puntos de vista. Cuando mi interlocutor emite un juicio
sobre mi persona tenemos que saber que gran parte de esa afirmación tiene
más relación con sus deseos y sus miedos que con el real estado de mis
opiniones o actitudes. Esto significa que, frente a la percepción de una
crítica o juicio, nace automáticamente en nosotros algo así como un
prejuicio que en la mayoría de las veces sobredimensiona la crítica en
cuestión.
Debemos, en este punto, preguntarnos por la verdad de nuestras
suposiciones. Estas ideas que nos creamos frente a una crítica son el efecto
natural de una presunta provocación y de un estado de precaria
autoestima. Debemos esforzarnos a no tomarnos personalmente la
afirmación del otro porque esta reacción es fuente de sufrimiento y
frustración.
No es necesario desesperar y defender mis creencias como si se
tratara de una situación de vida o muerte. No debemos ofendernos porque
quedaremos atrapados en una dimensión emocional negativa que nos
llevará a profundizar el sentimiento de frustración.
Tampoco culpemos al otro porque como decíamos antes, sus juicios, en
esencia, poco tienen que ver con nuestro “yo” más auténtico.
Perla
La provocación que no obtiene reacción pierde su completa eficacia.
104
105
CAPÍTULO QUINTO
COMUNICACIÓN ASERTIVA Y PNL
TECNICAS PNL
Tratemos de visualizarnos a nosotros mismos. Concéntrate en tus
objetivos y crea en tu mente una representación visual, auditiva, y sensorial
de la persona en la que te quieres transformar. Caracteriza esta figura ideal
con los atributos de una elevada autoestima, pasión y tenacidad en lo que
respecta a la realización de los propios objetivos, confianza en ti mismo y en
los demás, y llénala de un sentimiento de amor capaz de invadir cada
aspecto de su vida. Vive sus situaciones, escucha sus palabras, observa su
mirada serena y siente su respiración profunda. Ahora que la has construido
según todo aquello que deseas para ti mismo, nútrete de su energía y
comienza, sin perder un minuto más, a vivir como si fueras ella: escucha sus
palabras imaginando lo que diría en cada situación, siente su mirada segura
y su respiración calma y profunda e inicia a comportarte como aquella
persona de valor que has imaginado.
Ahora es el momento de enfrentar todos tus desafíos con la fuerza, la
determinación y la confianza de tu nueva identidad. Concéntrate en cómo
querrías sentirte y cómo te sentirás cuando hayas superado dichos desafíos.
Con el sentimiento que habrás creado superarás toda dificultad futura.
Hay también una solución para todos aquellos recuerdos dolorosos
que siguen obstaculizando tu camino. Crea una alternativa a esos recuerdos
aplicando los recursos que tienes a disposición, modificando la percepción
de ellos y eliminando sus connotaciones negativas.
RE-ENCUADRE DE CONTEXTO
su gestualidad es descriptiva;
hombros relajados;
A- Si dice: “... espero que puedas ver mi punto de vista…” es una persona
predominantemente visual.
*Fotografía I
Mi interlocutor miente
Un ejemplo: para comprender si la otra persona está mintiendo debo
observar con mucha atención el recorrido de sus ojos. Si una persona es
diestra y nos está comunicando que ha visto cierta situación y está
posicionando sus ojos en alto a la derecha, entonces está visualizando una
situación que todavía no ha sucedido, la está inventando, está construyendo
en ese momento, a través de su imaginación, la situación en cuestión.
Entonces, podemos decir que no se trata de algo recordado, sino de algo
inventado. Podemos deducir con claridad que nuestro interlocutor está
mintiendo.
Mirada frontal
Si alguien nos mira derecho a los ojos, podríamos decir que es una
buena señal. Tengamos en cuenta que las personas en general miran hacia
otro lado cuando están elaborando un pensamiento. Entonces, si alguien te
mira fijamente cuando le estás hablando, podría querer decir que el
mensaje que estás comunicando ha sido ya comprendido.
Perla
126
“No es aquello que sucede, sino aquello que sentimos cuando sucede
lo que determina nuestro destino”. (Ebner Eschenbach, Marie)
127
ANCLAJE
El mismo nombre evoca el significado de esta técnica. Consiste en
establecer ciertos “marcadores" que logren relacionar determinados
estados de ánimo positivos con una determinada frase o sensación. El truco
consiste, prácticamente, en asociar un pensamiento o emoción positiva con
una frase o sensación. de este modo podremos, gracias a esta técnica,
activar un anclaje cada vez que queramos despertar aquella sensación
positiva. Los siguientes son algunos ejemplos que muestran su
funcionamiento:
SWISH
El Swish consiste en un instrumento que puede transformar nuestros
esquemas mentales y de comportamiento. Se apoya en el proceso de
aprendizaje y busca duplicar el mecanismo a través del cual aprendemos a
desarrollar algunas acciones en automático. Si identificas un hábito que
quieres cambiar, con esta técnica puedes transformarlo e instalar el estado
deseado.
Es necesario, ante todo, recordar una situación en la que te hayas
sentido mal. Piensa, por ejemplo, en una situación en la que debías hablar
en público y has tenido un momento de pánico. Piensa, después, cuál ha
sido el detonante de tu reacción y cuáles imágenes se produjeron en tu
mente dando lugar a la sensación no deseada. Para algunos, por ejemplo, el
hecho verse a sí mismos delante de un público aburrido y aparentemente no
receptivo, produce un fenómeno de no percepción del sonido de la propia
voz y un sentimiento de ser observado por todos. Estas son imágenes que
pueden desencadenar sensaciones negativas.
130
DISOCIACIÒN
La disociación es muy similar al Swish. Sirve para tomar distancia de un
evento o situación que nos provoca un malestar. Nos sirve también para
superar la fobia y poder afrontar la misma situación sintiéndonos cómodos.
El ansia de hablar en público puede ser afrontada a través de esta
técnica. Veamos cómo emplearla. Nos referiremos aquí al “public speaking”:
Perla
CAPÍTULO SEXTO
CÓMO EVALUAR MI GRADO DE
ASERTIVIDAD
ste cuestionario nos ofrece información relativa a las áreas sobre las que
Etendremos que trabajar con mayor dedicación. Si bien el mismo es
utilizado por los psicólogos para medir el nivel de asertividad de un
paciente, a nosotros nos servirá para reflexionar sobre algunos puntos
importantes de nuestra personalidad y, de esta manera, obtener un mayor
conocimiento de nuestras capacidades asertivas. Adquirir conciencia sobre
aquellos que pueden ser considerados “mis puntos débiles” es fundamental
para seguir avanzando en el camino de mi crecimiento personal. Hagamos
de nuestros “puntos débiles” un trampolín que nos impulsa hacia nuestra
transformación personal.
Responde sin pensar demasiado, tu respuesta debe ser espontánea y
sincera. Debes dar un puntaje de 1 a 4 a las siguientes afirmaciones
1- ¿Soy capaz de pedir a otra persona de hacer algo por mi, sin sentir ansia o
vergüenza?
2- Cuando alguien me pide algo que no quiero hacer, ¿soy capaz de decir
“No” sin sentir ansia o culpa?
3- ¿Me siento tranquilo cuando debo exponer mis ideas a los otros?
135
10- Cuando siento malestar estando con una persona, ¿soy capaz de
comunicarlo?
12- Cuando expreso mis ideas, ¿lo hago sin herir o etiquetar a la otra
persona como: estúpida, ridícula o irracional
15- ¿Pienso que mis necesidades son tan importantes como la de los demás
y tengo derecho a satisfacerlas?
CAPÍTULO SÉPTIMO
ASERTIVIDAD EN LA PAREJA
LA COMUNICACIÓN ES LA BASE
*Fotografía J
140
ENTRAR EN SINTONÍA
Imagina estar hablando con tu pareja sobre un argumento que para ti
es intenso y de gran importancia. Imagina que tu pareja, a la cual le estás
hablando, escucha tu discurso y reflexiona muy compenetrada. Tu pareja se
detiene y te escucha en modo activo y empático. Uno de los aspectos
principales que hace funcionar las relaciones sentimentales es la
demostración de sentir un real interés cuando el otro tiene algo para
decirme. Entrar en sintonía con los comportamientos y sentimientos del
otro, en resumen, ponerse en el lugar del otro. Quiero dejar en claro lo
siguiente: aquí estamos hablando de comportamientos genuinos, por tanto,
no servirá de nada “hacer como si escuchara al otro”. Debo involucrarme en
las situaciones y diálogos, y escuchar de verdad.
Relacionarnos tratando de entrar en conexión con la emotividad del
otro. Esta manera de relacionarse se denomina: empática. La persona que lo
practica trata de ponerse en el mismo plano del interlocutor, como si los dos
estuvieran emprendiendo la misma dirección.
141
NUEVOS DESCUBRIMIENTOS
Para transformar el vacío que nos produce la falta de sentido tenemos
que poner manos a la obra y descubrir posibles nuevas experiencias que
puedan iniciar a dar aire a nuestra relación. Evidentemente todo aquello que
hasta ahora nos había ofrecido felicidad, hoy se muestra insuficiente.
Entonces, con el coraje necesario y una férrea convicción debemos proponer
a nuestro compañero, nuevas ideas y proyectos de vida.
146
DEDICAR TIEMPO
La falta de confianza, dejarse llevar por los celos, las inseguridades, el
sentido de inferioridad y la falta de honestidad son algunos de los
comportamientos que tendemos a adoptar cuando no logramos ser felices
en una relación. No queda otra que comunicar, proponer un diálogo, hacer
de la empatía nuestra compañera de viaje. Muchas veces la falta de tiempo
se transforma en el gran enemigo de la de una relación sana. No es
necesario hablar por horas. Son solo necesarios algunos minutos diarios de
conversación para encontrar acuerdos en cuestiones cotidianas.
147
PEQUEÑOS GESTOS
Para crear las bases de una comunicación asertiva no pueden faltar
los gestos que demuestran gratitud y facilitan el perdón (en el caso de una
situación de litigio). Estar atento a la otra persona y demostrar afecto
tratando de ser creativo y expresando disponibilidad. Pedir perdón con un
gesto, dar un abrazo, tomar de la mano mientras caminamos, ofrecer una
mirada profunda en un momento de intimidad pueden colaborar a
restablecer la armonía en la relación.
148
*Fotografía K
151
“Me alegra...”,
“Me preocupa...”,
“Me molesta...”,
“Me siento feliz...”,
“Me siento solo...”.
*Fotografía L
CAPÍTULO OCTAVO
LA ASERTIVIDAD EN EL TRABAJO
PREMISAS
in coraje y determinación es difícil llegar lejos y hacer valer las propias
S ideas de frente a compañeros de trabajo, superiores y colaboradores.
Cuántas veces nos ha sucedido de no lograr imponer nuestros puntos de
vista o de no tener el coraje de comprometernos en un proyecto
importante. Nos pudo haber pasado también que, a causa de nuestras
inseguridades, hayamos tomado una posición agresiva o arrogante.
Comunicar asertivamente es nuestro antídoto a todos estos
comportamientos y situaciones. Este tipo de comunicación o actitud es la
mejor para evitar accesos de arrogancia típicos de las personas agresivas, o
de inmovilidad típicos de personas pasivas.
156
Perla
No tengamos miedo de las dificultades, podemos afrontarlas.
Tampoco debemos temer el resultado de aquellas acciones que son
159
CAPÍTULO NOVENO
EL CUERPO
PREPARACIÓN
Elige un momento del día en el que te sientas con energía. Esta técnica
sirve también para inducir el sueño, pero en nuestro caso debemos
relajarnos manteniéndonos despiertos.
Interrupciones
Debes estar solo y asegurarte que ninguno pueda acercarse por error
e interrumpir tu sesión. No es tan difícil teniendo en cuenta que la duración
será de entre 10 y 15 minutos. Entonces, debemos pedir a nuestros
familiares o pareja de no interrumpirnos. No olvidemos de apagar el celular
o desconectar el teléfono de casa.
Cada vez que te sientas invadido por pensamientos que estén
163
Fase de relajación
Ahora, deja que tu cuerpo retome su ritmo natural de respiración. Tu
cuerpo ha cambiado, la tensión ha comenzado a desaparecer. Relájate.
Nota
Este método utiliza la mecánica de contracción y relajación de ciertos
grupos musculares. Tiene en cuenta que la fase de tensión debe durar 3
164
MÉTODO
Lleva la atención al brazo derecho. Apretar el puño
derecho. Mantiene la tensión por 3 segundos y luego
relaja.
Importante
- Al inicio es aconsejable practicar estos ejercicios en un ambiente tranquilo
y poco luminoso.
- La contracción no debe ser exagerada, debe ser una tensión justa que me
permita obtener una relajación agradable.
169
CAPÍTULO DÉCIMO
LA EMPATÍA
E
170
LA HISTORIA Y EL MITO
“Existen ciertos grupos de células especiales en el cerebro
denominadas neuronas espejo que nos permiten lograr entender a los
demás: algo muy sutil. Estas células son los diminutos milagros gracias a los
cuales atravesamos el día. Son el núcleo del modo en que vivimos la vida.
Nos vinculan entre nosotros, desde el punto de vista mental y emocional. […
] Es precisamente gracias a las neuronas espejo que se puede crear un
puente entre uno y los otros y volver así posible el desarrollo de la cultura y
de la sociedad.” -Marco Iacoboni.
Las ciencias cognitivas como la psicología, la filosofía, las
neurociencias, hacen grandes esfuerzos en lo que se refiere al desarrollo y
comprensión del fenómeno del lenguaje. El descubrimiento de las neuronas
espejo ha contribuido a estimular la discusión científica y a identificar
correlatos morfológicos en el área cerebral que permitirían comprender la
evolución humana del lenguaje. Se piensa que el lenguaje humano ha
evolucionado a través de los comportamientos gestuales. El estudio de estas
neuronas ha dado las bases neurocientíficas a las investigaciones sobre el
aprendizaje imitativo.
Las neuronas espejo fueron descubiertas en los años noventa, en la
Universidad de Parma, como resultado de estudios experimentales
relacionados con la corteza premotora del cerebro de algunos primates. Esta
corteza cerebral es una región de la corteza motora ubicada en el lóbulo
frontal. Sus funciones siguen siendo estudiadas en la actualidad.
Fue un descubrimiento que produjo un gran entusiasmo en la
comunidad científica y generó ciertas afirmaciones como por ejemplo la
del Dr.Vilayanur Ramachandran que vaticinó que “las neuronas espejo serán
para la psicología lo que el ADN fue para la biología”. La verdad es que
muchas de las experimentaciones que han tenido como objeto este tipo de
neuronas no han logrado obtener un fundamento sólido a nivel científico.
Podemos observar que el número de publicaciones científicas relacionadas
con esta temática sufrió una reducción notable en los últimos años. Más allá
de esto, son un argumento actualmente tratado en lo que respecta a las
173
CAPÍTULO UNDÉCIMO
ASERTIVIDAD Y RELACIÓN CON LOS HIJOS
¡Nunca es tarde para establecer una sana relación con las personas
que forman parte de nuestra vida!
179
CONCLUSIÓN
*Loado sea el amor en el que no hay poseedor ni poseída, pero los dos se
entregan.
El que abraza a una mujer es Adán. La mujer es Eva.
Todo sucede por primera vez.
He visto una cosa blanca en el cielo.
Me dicen que es la luna, pero
qué puedo hacer con una palabra y con una mitología.
(...)
Nada hay tan antiguo bajo el sol.
Todo sucede por primera vez, pero de un modo eterno.
El que lee mis palabras está inventándolas.
REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS
180
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mechanisms and language origins. «Brain and Language», 98, pp. 40-56.
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action recognition. «Brain and Language», 89, pp. 370-6.
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Emotions»
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Bellisan, M. (2001). «La Comunicación sin Palabras» Madrid, España. Ariel.
Menjura, M. (2007). «La Fluidez Discursiva Oral. Una Propuesta de
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Saussure. «Curso de lingüística general» Losada, Buenos Aires, 1971.