Benemérita Universidad

Autónoma de Puebla
Facultad de Psicología

Cordova Cravioto Elvira Guadalupe

Hernández López Metzli Itzel
Sánchez Alonso Karina
Sánchez Soto Fernanda Jacqueline
Vazquez Guevara Lizbeth Alejandra

Trabajo Final
Orientación familiar en educación

Otoño 2022
Tema: COMUNICACIÓN ASERTIVA

Introducción

Hoy en día la comunicación asertiva es esencial para todo tipo de relaciones, ya

sean entre parejas, padres e hijos, entre compañeros de clase y/o de trabajo, para
poder mantener relaciones más sanas, sin conflictos y duraderas.
Actualmente muchos adolescentes tienen problemas de comunicación con su
familia especialmente con sus padres, se sienten incomprendidos, juzgados y poco
valorados, para ello se realizó un taller a padres de familia con el tema de
comunicación asertiva para que padres e hijos tengan mejores relaciones entre ellos
y las personas que los rodean, puedan entenderse mejor, respetar sus ideas y
gustos, sin juzgar ni discriminar, creando así alumnos y padres de familia más
asertivos.
Para ello en este trabajo se explicara un poco sobre qué es la comunicación y la
comunicación asertiva, los autores que se tomaron como base y parte de las
planeaciones que se realizaron para la realización del taller.
También se expondrán los resultados que se obtuvieron al realizar el taller de
Comunicación Asertiva en la Escuela Secundaria Vespertina Hermanos Serdan.

Objetivo
Impartir un taller que proporcione nuevas estrategias que sirvan como herramienta a
la comunicación de los padres hacía sus hijos adolescentes de una manera asertiva.

Justificación
Este taller tiene como finalidad explicar y hacer consciente a los padres de hijos
adolescentes sobre la importancia de la comunicación asertiva el cómo se
comprende y llega a utilizar, puesto que es necesario para poder relacionarse
sanamente, aprendiendo a no juzgar, ni lastimarse entre ellos ni a las personas que
los rodean, aprendiendo a escuchar y expresarse de una manera empática con sus
adolescentes.
Al igual que es vital tener una comunicación clara basada en respeto hacia el otro y
la forma en la que se desea comunicar estos intereses puesto que al ser padres de
familia tiene un vínculo muy importante con sus hijos ya que son los encargados de
proporcionar seguridad en relaciones interpersonales y así crear lazos de confianza
dentro de la familia y que estas actúen positivamente.
No obstante en el taller se pretende que tanto padres de familia como los mismos
adolescentes tengan una herramienta más que les permita tener una comunicación
más adecuada en el entorno en el que se se desarrollan llámese lugares de trabajo
o bien en la misma escuela, buscando como resultado de este taller el poder lograr
que tengan la idea clara de lo que la comunicación asertiva puede beneficiarlos en
la vida cotidiana, siendo más empáticos empezando desde el núcleo familiar y
llevándolo a cabo en su vida cotidiana; con la finalidad de que esto mejore las
relaciones psicoafectivas que tienen en casa así como aumentar en ellos la
seguridad y confianza que les permitirá tener un autoestima más desarrollada y
transmitiendola a su entorno.
De igual manera el taller se sustenta de las estrategias que más adelante se
referencian, estas con el fin de abrir un panorama que cuesta mucho trabajo
abordar en la escuela para padres, por que un objetivo es sensibilizar la parte
emocional que muchas ocasiones cuesta trabajo entender y en otras se niega que
pueda existir una manera de resolver los conflictos que surgen; siendo esta la
estrategia que se pretende utilizar para alcanzar el objetivo deseado tanto en padres
de familia y adolescentes.

Marco teórico y/o referencial

Una buena comunicación entre padres e hijos adolescentes es fundamental para el
desarrollo sano de los adolescentes, estimula la autoestima y confianza entre
padres e hijos; ya que al existir un canal de comunicación eficaz para intercambiar
ideas o experiencias se mejora la calidad dentro del hogar.

Comunicación
Para hablar de comunicación, es importante decir que existen varios tipos de
comunicación, por ejemplo, la verbal y la no verbal, en la comunicación verbal se
usa la palabra hablada así como también la escrita, y en la denominada
comunicación no verbal, se encuentran los gestos, las imágenes, el tono de voz, el
lenguaje corporal, entre otros, un porcentaje alto de la comunicación recae en el
lenguaje no verbal.
 En la manera clásica de cómo se aborda la comunicación debe haber de un
emisor y de un receptor, el emisor es quien habla o escribe y se tiene un receptor
que es quien escucha o que está leyendo. Esta comunicación se puede dar en
distintos contextos por ejemplo un referente, social, cultural e histórico, etcétera, y
se da por canales tanto directos como indirectos, puede estar cifrada y codificada
(idioma, modismos, comunicación técnica, entre otros).
En la comunicación también tenemos el tono emocional que esta pueda
tener, y se plantean cuatro tipos de comunicación, comunicación agresiva, pasiva,
comunicación asertiva, está última se puede decir esta en el medio de las otras dos,
es una mezcla entre la comunicación pasiva y agresiva, que tiene el nombre de
pasivo agresiva, la cual es cercana a la ironía y al sarcasmo, siendo borroso el límite
entre ellas.

Comunicación asertiva
La comunicación asertiva es un estilo de comunicación por el cual las personas van
a expresar sus ideas, sentimientos y necesidades de forma directa, al usar la
comunicación asertiva, las personas deben estar seguras de sí mismas, firmes,
tranquilas y sobre todo honestas. La persona que es asertiva tiene la capacidad de
expresar de manera directa, opiniones, creencias, posturas, derechos, deseos y
emociones de manera eficaz .
Asimismo, la comunicación asertiva es una forma de expresión honesta, directa y
equilibrada, que tiene el propósito de comunicar nuestros pensamientos e ideas o
defender nuestros intereses o derechos sin la intención de perjudicar a nadie, es
decir de acuerdo con el principio que debe regir nuestros actos: el principio de no
dañar a otro.
Cuando una persona se comunica de forma asertiva quiere decir que es capaz de
decir lo que quiere decir, cuando es el momento de decirlo y se siente bien por
hacerlo. Es importante aclarar que cuando una persona es asertiva es porque no
solo sabe expresarse y dar a conocer su punto de vista de forma clara sino que
también sabe respetar los puntos de vista de los demás y es empática.

Hijos Adolescentes
La adolescencia es crecimiento, es maduración, es encontrarse con uno mismo. Al
entrar en dicha etapa, el niño deja de ser niño y pasa a la adolescencia, la cual se
acompaña de intensos cambios físicos, psicológicos, emocionales y sociales.

Moreno (2020) señala algunas características de la adolescencia:

● Adolescencia Temprana.
Abarca aproximadamente desde los 10 a los 13 años, y se caracteriza
fundamentalmente por los cambios puberales. e inicia el proceso de
maduración psicológica, pasando del pensamiento concreto al pensamiento
abstracto, el adolescente trata de crear sus propios criterios, socialmente
quiere dejar de relacionarse y de ser relacionado con los niños, desarrollando
en él una desadaptación social, incluso dentro de la familia, lo cual constituye
un factor importante, ya que puede causar alteraciones emocionales como
depresión y ansiedad, que influyen en la conducta, contribuyendo al
aislamiento.
● Adolescencia Media.
El hecho central en este período es el distanciamiento afectivo de la familia y
el acercamiento al grupo de pares, comprende de los 14 a los 17 años y se
caracteriza, sobre todo, por conflictos familiares, debido a la relevancia que
adquiere el grupo; es en esta época, cuando pueden iniciarse con más
probabilidad las conductas de riesgo, pues no habría una comunicación
asertiva Ello implica una profunda reorientación en las relaciones
interpersonales, que tiene consecuencias no solo para el adolescente sino
también para sus padres.
● Adolescencia Tardía.
Esta es la última etapa del camino del joven hacia el logro de su identidad y
autonomía. Abarca desde los 18 hasta los 21 años y se caracteriza por la
reaceptación de los valores paternos y por la asunción de tareas y
responsabilidades propias de la madurez, disminuyendo la influencia del
grupo de pares, cuyos valores se hacen menos importantes a medida que el
adolescente se siente más cómodo con sus propios principios e identidad.
Las amistades se hacen menos y más selectivas. Por otra parte, el joven se
acerca a la familia, aumentando gradualmente la intimidad con sus padres si
ha existido una relación positiva con ellos durante los años previos.

Tipos de padres
Existen diversos estilos de crianza como distintos tipos de padres y madres de
familia, ya que cada persona es diferente y tanto sus gustos, como su carácter, su
manera de pensar o la educación que hayan recibido influirá en la educación que
den a sus hijos y en la relación que tengan con éstos.
Podemos diferenciar los distintos tipos de padres que pueden existir, según su
actitud ante distintos aspectos de la educación de los hijos y de la relación que
tienen con ellos.

1. Un primer aspecto es el grado de control que los padres ejercen sobre

sus hijos. Hay padres que quieren controlar todo lo que éstos hacen e
influir constantemente en el comportamiento de sus hijos sin ofrecerles
ninguna autonomía. En el otro extremo estarían aquellos padres que no
ejercen control alguno y tienen una actitud negligente en la educación de
sus hijos.
2. Otro aspecto a tener en cuenta es la comunicación existente entre padres
e hijos. Hay padres que hablan a menudo con sus hijos, tienen una
comunicación fluida con éstos, les dan explicaciones del porqué de los
castigos y escuchan y piden opinión a sus hijos. Por otro lado también hay
padres poco comunicativos con los niños, raramente piden su opinión y
tampoco dan explicaciones sobre su comportamiento con ellos.
3. La exigencia con respecto a los hijos es otro aspecto que distingue a unos
padres de otros. Mientras que algunos padres son muy exigentes con sus
hijos respecto a su grado de madurez, consecución de objetivos
académicos, etc., otros apenas plantean retos a sus hijos.
4. La capacidad para expresar afecto y cariño a los hijos es otro factor que
distingue a unos padres de otros. Mientras algunos muestran su cariño e
interés por el niño constantemente, otros se muestran más fríos e
indiferentes.

Según la intensidad de estos cuatro factores en la relación padre-hijo

podemos clasificar a los padres en cuatro tipos:

● Padres Autoritarios: Tienen un alto grado de control y de exigencia pero

hacen poca demostración de afecto y tienen una pobre comunicación con sus
hijos.
Los padres son inflexibles, exigentes y severos cuando se trata de controlar
el comportamiento. Tienen muchas reglas. Exigen obediencia y autoridad.
Están a favor del castigo como forma de controlar el comportamiento de sus
 hijos. Entonces los niños tienden a ser irritables, aprensivos, temerosos,
temperamentales, infelices, irascibles, malhumorados,vulnerables al estrés y
sin ganas de realizarse.
● Padres Democráticos : Poseen niveles bajos de control, exigencia, afecto y
comunicación. Este caso es común en familias desestructuradas.
Los padres son cariñosos y ofrecen su apoyo al niño, pero al mismo tiempo
establecen límites firmes para sus hijos. Intentan controlar el comportamiento
de sus hijos a través de reglas, diálogo y razonamientos con ellos. Escuchan
la opinión de sus hijos mismos sin estar de acuerdo. Entonces los niños
tienden a ser amistosos, enérgicos, autónomos, curiosos, controlados,
cooperativos y más aptos al éxito.
● Padres Permisivos:
Los padres son cariñosos, pero relajados y no establecen límites firmes, no
controlan de cerca las actividades de sus hijos ni les exigen un
comportamiento adecuado a las situaciones. Entonces los niños tienden a ser
impulsivos, rebeldes, sin rumbo, dominantes, agresivos, con baja autoestima,
autocontrol y con pocas motivaciones para realizarse con éxito.
● Padres Negligentes o indiferentes: Poseen niveles bajos de control,
exigencia, afecto y comunicación. Este caso es común en familias
desestructuradas.
Los padres son indiferentes, poco accesibles y tienden al rechazo; y a veces
pueden ser ausentes. Entonces los niños tienden a tener poca autoestima,
poca confianza en sí mismos, poca ambición y buscan, a veces, modelos
inapropiados a seguir para sustituir a los padres negligentes.

Clasificaciones de padres según su manera de pensar: La manera de pensar y de

ver el mundo por parte de los padres influye de manera notable en su relación con
los hijos.

En este sentido podemos establecer tres grandes grupos de padres:

1. Los tradicionales. Tienen una concepción muy estereotipada sobre las

funciones del padre y de la madre dentro del seno familiar. El padre
 cumple un papel más autoritario, utilizando el castigo como principal
táctica educativa y dejan a la madre la comunicación y la afectividad.
2. Los modernos. La participación del padre y de la madre en la educación
de sus hijos es muy similar, no tienen problema en exteriorizar su afecto y
se muestran más comunicativos con los hijos.
3. La mayoría de los padres formarían un grupo intermedio, que tiene
elementos de las dos clasificaciones anteriores.

Defectos comunes de algunos padres: Hay una serie de defectos en la relación de

los padres con sus hijos que se repiten a menudo, podemos destacar los siguientes:

● Los padres que consciente o inconscientemente ridiculizan a sus hijos

infravalorando sus actitudes y capacidades.
● Aquellos que quitan importancia a los problemas de los hijos. En
ocasiones lo hacen con buena voluntad, para evitar que se preocupen,
pero los niños lo percibirán como falta de interés de los padres y tenderán
a contarles cada vez menos cosas.
● También hay algunos padres con tendencia a sermonear a sus hijos
destacando el valor de su sabiduría y su experiencia y desdeñando la
experiencia personal del propio hijo.

Actitudes recomendables en la relación con los hijos: El prototipo de padre ideal

para la educación de los hijos sería el padre tipo democrático, que es comunicativo
y cariñoso, pero a la vez pone límites y enseña responsabilidad a sus hijos.

Como en todas las facetas de la vida lo mejor es saber mantener un equilibrio. Por
un lado tener autoridad y por otro, saber ser indulgente. Por un lado exigirles que
sean responsables y cumplan con sus deberes y por otro demostrarles cariño y
ofrecerles todo el apoyo que necesiten. Conseguir ese equilibrio siempre será muy
positivo en la relación con los hijos, pero será especialmente importante cuando los
hijos lleguen a la adolescencia.

Relación, comunicación de padres a hijos/hijas

La comunicación es fundamental para mejorar nuestra calidad de vida, expresar
nuestras emociones, nuestras ideas o solucionar problemas. La comunicación entre
adultos y adolescentes es vivida por ambas partes como un conflicto diario.

Se sabe que cada vez los adolescentes les cuesta expresarse con sus padres y que
esta relación cambia a lo largo del tiempo ya sea que haya una buena relación y
esta se mantenga o que haya ciertas barreras que provocan no tener una buena
comunicación o relación entre ellos. Es por ello que mejorar las habilidades de
comunicación entre padres e hijos es de vital importancia, para conocer las etapas
del desarrollo de los hijos.

Hoy en día el adolescente vive sus relaciones interpersonales mediadas por las
redes sociales y conducidas socialmente hacia la toma de conductas de riesgo,
motivadas desde el poder y la aceptación por su entorno . Esta circunstancia pone
en renombre la importancia que tienen los padres, como esas personas
significativas que habrán de introyectar en el adolescente valores y conductas que
impulsen su desarrollo psicosocial. De ahí que, la comunicación entre padres e hijos
es pieza clave y fundamental, ya que el diálogo asertivo y afectivo facilitará el
intercambio de experiencias que serán de utilidad al adolescente al momento de
tomar decisiones.

Para finalizar, la relación entre padres y adolescentes (hijos) debe ser enfatizada en
aquellos valores y fortalecimientos de lazos familiares, como también la asertividad
que conlleva buenas prácticas conductuales a lo largo de su desarrollo.

Cartas descriptivas o planeación del taller

1. INTRODUCCIÓN
En este taller de comunicación asertiva de padres a adolescentes es un
material preparado, que pretende servir como guía a aquellos padres que les cuesta
hasta cierto punto interactuar de manera asertiva con sus hijos adolescentes,
permitiendo darles herramientas y estrategias que puedan llevar a cabo en el dia a
dia en su hogar, de esta manera juntos puedan desarrollar la empatía que en
ocasiones cuesta mucho aplicar aun estando con nuestros seres queridos.
 Ser padres de familia no es un trabajo sencillo, este debe ser un modelo un
ejemplo de congruencia y equilibrio para los hijos, siendo conscientes de que en la
educación y en la formación de una vida humana no hay segundas oportunidades.
La temática de esta guía está direccionada para llevar a cabo un
entendimiento gradual de la importancia de tener una buena relación asertiva con
los hijos y sobre todo ser conscientes de cómo es que afecta en ellos el no tener
una comunicación adecuada dentro del entorno familiar, así como darles la
oportunidad de ser partícipes de lo que acontece en la vida diaria del adolescente,
siendo esta una herramienta fundamental en la nada sencilla misión de ser padres
de familia

2. PLANTEAMIENTO DEL PROBLEMA

El papel y las funciones de esta institución están relacionados con diversas
acciones: educar, socializar, inculcar valores, procurar el bienestar y el desarrollo
físico y mental de los hijos, formar adultos sanos, entre otras; es decir, formar para
la vida.
De ahí la importancia de este núcleo, ya que es en el seno familiar donde los
hijos aprenden de sus padres valores, formas de ser, de abordar la vida, de
relacionarse con los hermanos y padres; así como a convivir y acatar las reglas de
convivencia social, lo que les ayudará a insertarse y adaptarse adecuadamente a la
vida en sociedad.
Resulta fundamental que la familia tenga claridad en sus funciones, que esté
bien constituida y sobre todo, que construya un ambiente propicio para el desarrollo
de los hijos.
Así mismo nos adentramos a la problemática principal que ha surgido con
respecto a la familia y sus diversas composiciones que a lo largo del tiempo han
evolucionado creando nuevas estructuras y con ellas los conflictos que incluso se
han mantenido en las relaciones entre la interacción familiar y el proceso de
desarrollo psicológico del ser humano.
Circunstancialmente uno de estos conflictos que ha trascendido a lo largo del tiempo
es la comunicación y la manera en cómo las familias han encontrado y desarrollado
diversas maneras de dar a entender lo que se quiere hacer, por decir; la enseñanza
de los niños o incluso adolescentes a las tradiciones y costumbres que el núcleo
familiar mantiene, o la enseñanza a formas de trabajo, etc.
 Es por ello que el desarrollo de este taller estará basado en los fundamentos
que Virginia Satir tiene con respecto a la familia y como se han ido modificando
estas estructuras con respecto a la comunicación asertiva dentro del núcleo familiar.
Se da la apertura y establecimiento del marco
Comunicación asertiva.
Autores: Virginia Satir, Daniel Goleman
En este taller se abordará el tema de comunicación asertiva con el objetivo
de generar en los padres de familia la iniciativa para mantener con sus hijos una
comunicación abierta que permita empatizar con sus emociones y sentimientos a la
hora de expresarse.
Para Virginia Satir la comunicación tiene que ver con la intervención
psicoterapéutica puesto que ella buscaba alcanzar el crecimiento personal, que
cada individuo se convirtiese en un ser completo mirando el microcosmos de su
familia, buscando un crecimiento personal e individual para construir un proceso de
validación humana en conjunto por medio del lenguaje que después se refleja en el
acercamiento de cada persona con el resto de la sociedad.
Según Satir existen 5 formas de comunicar por medio de patrones:
● El aplacador (minusvalido): Trata de aquél que no expresa su
opinión, pues, puede ser contraria a los demás. Es complaciente,
busca la aprobación y el amor de los demás. Siempre trata de
complacer, disculparse, congraciarse para ser aceptado por los
demás. Esta persona suele tener baja autoestima y creerse menos
que los demás. Incluso, puede sentirse responsable de los errores
ajenos.
● El culpador (agresivo): El acusador encuentra los errores de los
demás. En ese sentido, en lo que es la comunicación según
Virginia Satir, este es dictatorial, es quien manda. Internamente,
tiene una baja autoestima y no se considera a sí mismo gran cosa.
Se expresa mediante la expresión corporal, señalando con el dedo.
● El super razonable (el políticamente correcto): Es aquel que razona
en exceso, es el correcto y lógico; es calmado y frío. No demuestra
sus emociones, pues ellos piensan como sigue: "Di las palabras
correctas, no demuestra sentimientos, ni reacciones".
 ● El irrelevante (colgado de una nube): Es aquel que al hablar no
asocia nada con lo que estaban hablando o se esperaba que lo
hiciera. Posee una actitud de "descolgado" por ser el "distractor" en
las conversaciones. Virginia Satir lo compara con un trompo que va
de aquí para allá.
● El funcional (fluido): Dentro de lo que es la comunicación según
Virginia Satir, es quién cree en una comunicación sana, fluida,
natural, funcional. Habla con claridad y precisión en la
comunicación, haciendo aclaraciones; además, pide aclaraciones y
verifica lo dicho para compararlo con lo escuchado. Muestra
congruencia y coherencia entre lo que expresa, lo que dice, y su
lenguaje corporal.
Por otro lado, Daniel Goleman menciona que la asertividad es la habilidad de
expresar ideas, sentimientos y pensamientos de una manera adecuada, en el
tiempo oportuno y con la manera más adecuada.
La asertividad permite actuar, pensar y decir lo que uno cree que es lo más
apropiado para sí mismo, defendiendo sus derechos, intereses o necesidades sin
agredir a nadie, ni permitir ser agredido. Esto se efectúa sin ansiedad. La asertividad
no es sinónimo de egoísmo ni de terquedad, sino el derecho de expresar la opinión
de uno, aunque sea posible que no se tenga razón, y respetando los derechos o
puntos de vista de los demás.
Del mismo modo, es una actitud intermedia o neutra entre una actitud pasiva o
inhibida y otra actitud agresiva frente a otras personas, que además de reflejarse en
el lenguaje hablado se manifiesta en el lenguaje no verbal, como en la postura
corporal, en los ademanes o gestos del cuerpo, en la expresión facial y en la voz.
Una persona asertiva suele ser tolerante, acepta los errores, propone soluciones
factibles sin ira, se encuentra segura de sí misma y frena pacíficamente a las
personas que le atacan verbalmente. A su vez, impide que seamos manipulados por
los demás en cualquier aspecto y es un factor decisivo en la conservación y el
aumento de nuestra autoestima, además de valorar y respetar a los demás
recíprocamente.

3. OBJETIVOS
Objetivo general
 Impartir un taller que proporcione nuevas estrategias que sirvan como
herramienta a la comunicación de los padres hacía sus hijos adolescentes de una
manera asertiva.
Objetivo específico
Favorecer la comunicación padre e hijos adolescentes, con el fin de que ellos
usen las herramientas que se les presentarán durante este taller y lo lleven a cabo
en su día a día.

4. MARCO TEÓRICO
En este apartado se explicará el tema de comunicación y de comunicación
asertiva además de sus beneficios en la implantación de un taller para padres.

Comunicación
Para hablar de comunicación, es importante decir que existen varios tipos de
comunicación, por ejemplo, la verbal y la no verbal, en la comunicación verbal se
usa la palabra hablada así como también la escrita, y en la denominada
comunicación no verbal, se encuentran los gestos, las imágenes, el tono de voz, el
lenguaje corporal, entre otros, un porcentaje alto de la comunicación recae en el
lenguaje no verbal.

En la manera clásica de cómo se aborda la comunicación debe haber de un

emisor y de un receptor, el emisor es quien habla o escribe y se tiene un receptor
que es quien escucha o que está leyendo. Esta comunicación se puede dar en
distintos contextos por ejemplo un referente, social, cultural e histórico, etcétera, y
se da por canales tanto directos como indirectos, puede estar cifrada y codificada
(idioma, modismos, comunicación técnica, entre otros).

En la comunicación también tenemos el tono emocional que esta pueda

tener, y se plantean cuatro tipos de comunicación, comunicación agresiva, pasiva,
comunicación asertiva, está última se puede decir esta en el medio de las otras dos,
es una mezcla entre la comunicación pasiva y agresiva, que tiene el nombre de
pasivo agresiva, la cual es cercana a la ironía y al sarcasmo, siendo borroso el límite
entre ellas.
Comunicación asertiva
La comunicación asertiva es un estilo de comunicación por el cual las personas van
a expresar sus ideas, sentimientos y necesidades de forma directa, al usar la
comunicación asertiva, las personas deben estar seguras de sí mismas, firmes,
tranquilas y sobre todo honestas. La persona que es asertiva tiene la capacidad de
expresar de manera directa, opiniones, creencias, posturas, derechos, deseos y
emociones de manera eficaz .
Asimismo, la comunicación asertiva es una forma de expresión honesta, directa y
equilibrada, que tiene el propósito de comunicar nuestros pensamientos e ideas o
defender nuestros intereses o derechos sin la intención de perjudicar a nadie, es
decir de acuerdo con el principio que debe regir nuestros actos: el principio de no
dañar a otro.
Cuando una persona se comunica de forma asertiva quiere decir que es capaz de
decir lo que quiere decir, cuando es el momento de decirlo y se siente bien por
hacerlo. Es importante aclarar que cuando una persona es asertiva es porque no
solo sabe expresarse y dar a conocer su punto de vista de forma clara sino que
también sabe respetar los puntos de vista de los demás y es empática.

5. ACCIÓN (Actividades)
Cada adolescente es único y a la vez cada uno está influido por las
circunstancias del momento histórico y el medio sociocultural en los que vive ya sea
en el contexto familiar, social, con amigos, escuela, etc. Al ser una nueva etapa que
afrontan los adolescentes se generan cambios en su círculo social y familiar sus
creencias y forma de relacionarse empezaron a cambiar y muchas veces la familia
llega a tener diferentes ideologías con sus hijos/ hijas. Es por ello que la
implementación de esta taller “comunicación asertiva” estará orientado a los padres
para así empezar a desarrollar una forma apropiada de expresarse con sus hijos en
diversas situaciones que viven día a día y fomentar un comportamiento empático de
padres hacia hijos cubriendo el diálogo de una manera amena y respetuosa.

6. PRODUCTOS
El taller dará inicio a nuestras presentaciones con ellos, posteriormente se
hará un pequeño cuestionamiento con los padres ¿Qué entienden por comunicación
asertiva? respecto a sus respuestas se implementara material que serán
diapositivas, el tema será explicado de manera didáctica, después de ello se
implementarán las siguientes actividades
Objetivo: Impartir un taller que proporcione nuevas estrategias que sirvan como
herramienta a la comunicación de los padres hacía sus hijos adolescentes de una
manera asertiva.
Población: Ser padre, madre del estudiante en curso en la Secundaria Vespertina
Hermanos Serdan
Duración aproximada: 45 minutos
Descripción de la actividad (técnica- Virginia Satir). La cual se dividirá en tres
tiempos y terminando las actividades se preguntará cómo se sintieron con la
actividad uno, dos y tres para hacerlos conscientes de que importancia tiene el
saber comunicarse y que todo comunica. La primera actividad se desarrolla de la
siguiente forma: se formarán parejas en donde ambos se pondrán de espaldas y
empezaran a hablar de un tema que se les proporcione estando todo el rato de
espaldas hasta que nosotras digamos alto. Después de el término de la primera
actividad se tomará una diferente posición en donde un integrante de la pareja
estará con su celular y la otra persona está hablando y finalizar con la actividad en
donde la pareja debe hacer contacto visual y todo su cuerpo estará orientado a una
activa escucha. Al concluir con esta actividad se les preguntará cómo se sintieron
con cada actividad.
Objetivo: Impartir un taller que proporcione nuevas estrategias que sirvan como
herramienta a la comunicación de los padres hacía sus hijos adolescentes de una
manera asertiva.
Población: Ser padre, madre del estudiante en curso en la Secundaria Vespertina
Hermanos Serdan
Duración aproximada: 50 minutos
Materiales: Un juego de hojas que tengan el “Ejemplo de cómo enseñar a hacer
frente a las críticas de manera asertiva usando el banco de niebla y la aserción
negativa”
Descripción de la actividad: Claudicación simulada o banco de niebla (B.N.) Esta
actividad tiene como finalidad dar la razón al otro en lo que consideremos puede
haber de cierto en sus críticas, pero negándose a entrar en mayores discusiones;
así aparentamos ceder el terreno, sin cederlo realmente, pues dejamos claro que no
vamos a cambiar de postura.
Ejemplo
“-Tú tienes la culpa de que... -Sí, es posible que tengas razón. - Claro, como
siempre haces... - Pues sí, casi siempre. -Pues estoy harto de que por tu culpa sea
imposible... - Es verdad, es poco probable.”
Y aserción negativa (A.N.) La cual trata de dejar de lado el hábito de decir “lo siento”
o “perdona” que a fuerza de repetidos no significan nada y utilizar frases del tipo “ha
sido una tontería por mi parte”, “no debería haber dicho/hecho”, “tienes toda la
razón”.
Ejemplo:
“-Siempre te estás olvidando de todo. -Tienes toda la razón, me olvido de muchas
cosas”
Técnica de Manuel J. Smith) Para realizar esta actividad se requerirá trabajar
padres con hijos en donde habrá un cambio de roles hijos serán los padres y padres
serán los hijos, se les brindara un diálogo que deben seguir esto con la finalidad de
hacer conscientes la importancia que tienen las palabras con los adolescentes y
cómo repercuten en su desarrollo emocional.

DIÁLOGO

Padre / madre: ¡Pero qué ropa más fea llevas! se te ve muy mal. ¿De dónde la
sacaste? y ¿Piensas salir así?

Padre / madre: Mira nada más parece como si la hubieras sacado de la basura. que
no ves que te queda mal.

Padre / madre: pues claro pareces callejero (a), así no te estamos educando… que
dirá la gente.

Padre / madre: y luego tus peinados que te haces ni siquiera te pasas el peine.

Padre / madre: ¿La moda? Antes así no era, nos vestíamos mejor y nada de esos
monigotes que ves en la tele que quieres imitar.

Padre / madre: Sí y ahora me ignoras y te vas de seguro y sin haber estudiado.

Padre / madre: Yo solo me di cuenta que te la pasas en el celular y ni haces tu que
hacer, y no me lo puedes negar porque sabes que tengo razón.

Hija (o): Perdón no lo había notado.

Hija (o): p..p..pero apenas la compre si me veo mal ¿verdad?

Hija (o): es cierto, podrían pensar mal de mí.

Hija (o): pero si lo hago, solo que es la moda.

Hija (o): ya vas a empezar mamá/papá, no quiero discutir tengo que irme a la
escuela

Hija (o): ¿Cómo qué no? ¿No me viste? si estudié y te dije que tengo examen, pero
nunca me escuchas.

Hija (o): ¡Ay ya! solo quieres pelear. ¡si estudie! Si no me crees es tu problema ya
me voy.

7. PRESENTACIÓN DE LOS PRODUCTOS

Se les dará a los padres de familia una hoja con algunas preguntas sobre lo que les
pareció el taller
En una escala de 1 al 5 (1 no me gustó, 5 me pareció excelente ) ¿como calificas
este taller?
¿Qué tan importante crees que sería que fueran impartidos más talleres sobre este
tema?
¿Se te hizo interesante el tema sobre el que se habló?¿Porque?
¿Qué aspectos se podrían cambiar para hacer más interesante este tipo de talleres?
¿Regresarías a un taller para mejorar la convivencia con tu hijo?

8. RESUMEN
Al finalizar la sección se les harán una serie de preguntas a la los padres como:
¿Qué es la comunicación asertiva?
¿Cómo puedo aplicar la comunicación asertiva con mi hijo?
¿Por qué es importante conocer qué es la comunicación asertiva?
¿Cómo puedo mejorar mis relaciones con lo aprendido sobre comunicación
asertiva? (Contexto familiar, contexto social)

Conclusiones

● Elvira
En conclusión puedo decir que es bastante gratificante realizar este tipo de
talleres, ya que actualmente este tipo de temas son muy importantes para el
desarrollo de las adolescentes, sus familias y relaciones en general y muchos
desconocen estos temas.
Con la realización de este, pude darme cuenta de que tan importante son sus
hijos para los papás que asistieron, ya que preguntaban,se notaban
interesados en el tema, participaban en las actividades que se realizaron,
dándose cuenta así de algunos aspectos en sus vida que tal vez no estaban
bien, aceptando las herramientas que les estamos brindando a través del
taller. Al finalizar se les entregó unas hojas sobre qué les pareció el taller y si
les gustaría que se realizara más, a lo que la mayoría de los papás y alumnos
dijeron que sí y que con gusto regresan a otro taller. Al obtener una respuesta
gratificante por parte de padres de familia y alumnos y que ellos mismos
proponían otros temas regresaría a realizar otro taller como este.

● Metzli Itzel Hernández López

Como conclusión puedo decir que este taller fue muy emocionante pues tener
esa cercanía con las personas es muy diferente a tener que leer sobre
actitudes y cómo llevarlas, a diferencia de cuando ya tienes que explicarle a
las personas las razones de los comportamientos y cómo sobrellevarlos, y
hacer reflexionar a las personas de sus actitudes. cuando comencé
explicando de qué iba a tratar el taller, es cuando me di cuenta que tenía las
miradas sobre mi y que te estaban poniendo atención, yo comencé
preguntándoles a los papás qué entendían con comunicación para hacerlos
participar y posteriormente les expliqué que es la comunicación, así mismo lo
hice con la asertividad preguntándoles qué entendían por esta para después
proceder a explicarles qué es ser asertivo, y yo creo uno debe ser muy claro
con lo que explica y con lo que dice y hacerlo entendible para los padres,
puedo decir que esta parte me ayudó a reflexionar sobre las palabras que
uno dice, ya que como psicólogos tenemos que tener ese impacto y ese tacto
para decir las cosas y hacerlas entendibles para los demás. Para la primera
actividad es de mis favoritas, creo que es muy recreativa y se puede sacar
mucho provecho de ella pues cuando la realizamos pudimos explicar qué
pasa si no tienes una buena comunicación con los demás y también
considero tiene una parte muy realista, ya que las personas hoy en día
pasamos mucho tiempo en el celular y aquí se notaba que los papás se
sentían identificados y eso lo dijeron ellos; cuando hablan con sus hijos la
 mayoría del tiempo sus hijos están en el celular, entonces se logró ese
objetivo que empaticen con el otro pero también reflexionaran, porque se
buscaba en esta actividad que ellos reconocieran que también hay momentos
en los ellos que están en el celular y no prestan atención a la persona con la
que hablen por lo que puedo decir: se logró el objetivo de la actividad. Para la
segunda actividad también se logró el objetivo pues los jóvenes se vieron
muy participativos y entusiasmados porque la actividad consistía en que los
jóvenes tenían que “regañar” a los papás, así que con sus participaciones
pudimos retroalimentar esta parte de la comunicación asertiva, y hacerles ver
lo importante que son las palabras y como le pueden impactar lo que decimos
a las demás personas al finalizar el taller se dió una retroalimentación amplia
de todo lo que se aprendió y todo lo que se llevan los padres e hijos podían
mejorar esta parte, y con sus conclusiones, considero se lograron los
objetivos y con esto creo que me gustaría seguir dando talleres o
conferencias de este tipo para chicos de esa edad y sus padres.

● Fernanda Jacqueline Sánchez Soto

La conclusión a la que llegó con este taller me pareció muy gratificante e
interesante el impartirlo a chicos desde la edad de 12, 13, 14 y 15 años junto
con sus padres ya que los papás al principio estaban como distantes cuando
estábamos explicando el tema y nosotras un poco nerviosas pero después de
ello tomamos confianza y empezamos hablar con más seguridad, cuando
tuvimos la actividad rompe hielo todo fue mejorando, hubo participación de
los padres y se mostraron más abiertos, conforme íbamos avanzando y
explicando las actividades (práctica) los papás estaban participativos, se les
preguntó cómo se sentían y uno de ellos decía que era importante que
prestaran atención cuando hablan ya que a veces estamos ocupados y no
prestamos atención y se siente feo que no te escuchen; esto sucedió en la
primera actividad.
Para la segunda actividad “Claudicación simulada” se le pidio de favor al
profesor que nos estaba apoyando para llevar a cabo el taller que fuera por
los alumnos ya que ibamos hacer un cambio de roles esto se les explico a los
padres de familia y no hubo dudas con esta actividad, una vez que llegaron
sus hijos adolescentes se sentaron con ellos y se les fue entregando el
dialogo con el papel que iban a interpretar empezaron a decirlo y cuando
finalizaron todos la actividad se les pregunto a los chicos como se sentian y
ellos respondieron felices, ya que uno mencionó que por fin pudo regañar a
su papá/ mamá y otros chicos decian que no se podian tomar enserio la
actividad porque no lo podian decir serios o enojados como lo dicen sus
padres; los padres dijeron que “pareciera que les leimos la mente” y con esta
actividad se logro el objetivo esperado puesto que se les hizo una
retroalimentación de la actividad y comentaron que es importante como se les
habla a los chicos ya que pueden tener un efecto positivo o negativo en su
persona y cuando dijeron esto los papás ya que todos llegaron a un punto de
 vista similar me senti muy feliz y realizada con el taller, me dio mucho gusto
llevar a cabo este taller y que los papás tuvieran una nueva visión y concepto
de lo importante que es la comunicación y que esta bien llevar a cabo ciertas
acciones que llevaban sus padres con ellos, sin en cambio todo evoluciona y
no esta de más darle la oportunidad de aprender algo que a futuro les va a
servir y dar nuevas estrategias ya sea en su contexto familiar o social.

● Karina Sánchez Alonso

En conclusión puedo decir que me parece gratificante el hecho de poder
realizar prácticas en campo puesto que nos permite desarrollar
adecuadamente las herramientas que necesitamos como profesionales y de
esta manera poder atender y ser más conscientes de las necesidades que
nuestra sociedad son requeridas, con la finalidad no sólo de ser un sustento
para uno mismo, si no también llevarnos la satisfacción y la sabiduría para
conducirnos con ética, así como ser para otros guías que puedan orientarlos
a una mejor convivencia, así también darnos cuenta que estas estrategias
aplicadas nos sirven para el campo laboral al que quisiéramos conducirnos.

● Lizbeth Alejandra Vazquez Guevara

En base a lo expuesto anteriormente, un taller como cualquier otro es de
suma importancia considerar los puntos importantes tanto para empezar con
la búsqueda de información como para la aplicación del mismo. De mi parte
lo disfrute mucho, lo tomé con mucha responsabilidad, ya que es un tema
que hoy en día se considera más importante para la mejora de las relaciones
con nuestro entorno, con nuestros seres queridos, familiares, amigos;
personas con las que impacta mucho la forma en cómo nos comuniquemos y
lo que queramos expresar.Es por ello que al impartir este taller me fue de
gran experiencia y conocimiento, de manera placentera, en lo personal, me
agrada el ámbito educativo, y logró abrir más mi panorama hacia las
problemáticas que puede haber de padres a hijos/hijas, como de los
hijos/hijas hacia los padres y madres de familia. Identificar e intervenir para
una mejoría ,nos beneficia, tanto a los familiares, como al chico y chica, como
a mí, aprender más del tema y saber cómo seguir implementando. Es un
tema bastante amplio y que sin duda una sola sesión no nos alcanzó para
tocar todos los subtemas importantes de este mismo, pero me fue gratificante
hacerlo, haber convivido con los padres, conocer sus opiniones, intervenir y
dar un punto de vista de la situación que nos comentaran, retroalimentar y a
su vez, la realización de actividades para el mejor entendimiento, hizo que
esta experiencia, fuera de gran importancia para conocer más a fondo lo que
conlleva la Comunicación Asertiva y sus múltiples problemáticas como por
consiguiente, sus múltiples soluciones.
Referencias

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