a si mismo

aun mas
 Lucien Auger
Colección «PROYECTO»
30

Ayudarse a sí mismo
aún más
(4.a edición)

Editorial SAL TERRAE

Santander
 A Micheline,
«Al final de un largo camino...»

Título del original francés:

S'aider soi mime davantage
© 1980 by Les Editions de l'Homme
Montréal

Traducción:
Armando Ramos García
© 1992 by Editorial Sal Terrae
Polígono de Raos, Parcela 14-1
39600 Maliaño (Cantabria)
Fax: (942) 36 92 01
E-mail: salterrae@salterrae.es
http://www. salterrae. es

Con las debidas licencias

Impreso en España. Printed in Spain
ISBN: 84-293-1059-2
Dep. Legal: BI-2342-97

Fotocomposición:
Didot, S.A. - Bilbao
Impresión y encuademación:
Grafo, S. A. - Bilbao
 índice

Agradecimientos 9
Introducción 11
1. Los obstáculos al cambio 15
2. Una estrategia de cambio 27
Identificar el problema 27
Recoger los datos 30
Identificar las posibles causas 34
Examinar las posibles soluciones 38
Elegir y ensayar 43
Anotar la evolución 48
Evaluar: retrospectiva y prospectiva 53
3. La «necesidad» de ser amado y sus consecuencias 55
El disco rayado 67
Admitir la verdad (la «niebla») 71
La afirmación de sí negativa 73
La encuesta negativa 74
Información gratuita y revelación de sí 81
4. La necesidad de «tener éxito» y sus consecuencias 85
5. El odio, la culpabilidad y sus consecuencias 97
6. Reaccionar ante la frustración 107
7. Arriesgar 117
8. Actuar 127
9. De ayer a hoy 139
Conclusión 147

— 7—
 Agradecimientos

«La razón por la que la

inquietud mata a más per- Quiero expresar mi gratitud a las diversas personas que,
sonas que el trabajo es
que son muchas más las directa o indirectamente, me han ayudado en la redacción
personas que se inquietan de este libro. Además de las muchas personas que han
que las que trabajan». acudido a mi consulta durante años, y a cuyo contacto se
elaboró primeramente como terapia el contenido de estas
Robert Frost páginas, me ha resultado especialmente estimulante el con-
tacto con los participantes en las sesiones de formación en
la relación de ayuda que vengo animando desde hace más
de diez años, así como mis numerosos intercambios con
los animadores de los Ateliers de développement émotivo-
rationnel (ADER). Finalmente, una buena parte del con-
tenido del libro ha sido contrastada con los cursillistas del
Programme de formation á la psychothérapie émotivo-
rationnelle (PFPER), que dirijo desde hace dos años en el
marco de las actividades del Centre Interdisciplinaire de
Montréal.
Como todos mis anteriores libros, también éste ha
sido previamente leído, criticado, enriquecido y mecano-
grafiado por Micheline Cote, la cual, por encima de sus
funciones de secretaria, ha sabido asumir a lo largo de los
años el papel de amiga y, finalmente, el de esposa.

— 9—
 Introducción

Se cumplen ahora seis años de la publicación de Ayudarse

a sí mismo, libro en el que exponía las grandes líneas del
pensamiento emotivo-racional en psicoterapia, insistiendo
esencialmente en la modificación de las emociones. Si-
guiendo el pensamiento de autores antiguos (Epicteto, Mar-
co Aurelio) y modernos (Albert Ellis), explicaba en él los
mecanismos cognitivos que dan origen a la emoción, y
describía una terapéutica basada fundamentalmente en el
cambio de las ideas y las creencias. Tan sólo de paso, hacía
alusión al segundo aspecto de toda verdadera transfor-
mación personal: la modificación de la acción.
En efecto, los tres elementos que constituyen el pen-
samiento, la emoción y la acción están íntimamente rela-
cionados, hasta el punto de que muchas veces no pueden
diferenciarse. En un mismo movimiento pensamos, sen-
timos y actuamos. Sólo un esmerado análisis permite dis-
tinguir fases sucesivas dentro de esa continuidad.
Todo se inicia con la percepción, la cual, una vez
interpretada, genera directamente la emoción. Esta última,
a su vez, empuja a la acción o a la abstención, y puede
incluso demostrarse que determina la naturaleza de esa
acción. Así, sentimos emociones en función de lo que
interpretamos de la realidad, y actuamos en función de las
emociones que esas interpretaciones suscitan en nosotros.
Podemos, pues, afirmar que un verdadero cambio en el
nivel de la interpretación conlleva automáticamente un

— 11 —
 cambio de la emoción, el cual determina, a su vez, una
modificación de las acciones.
Por otro lado, es posible considerar inversamente la
cadena y afirmar que un cambio directo de la acción da
lugar a que surjan nuevas interpretaciones, que entrañan
por sí mismas la generación de emociones nuevas. Estas
emociones, a su vez, engendrarán una continuación de la
acción anterior o la realización de una nueva acción com-
patible con la emoción en cuestión. El siguiente esquema
resume el conjunto del proceso:
r
Percepción
^
J
Interpretación (idea)
*- Emoción
Puesto que toda la vida de un ser humano no se compone,
en definitiva, más que de tres elementos (ideas, emociones
y acciones), podemos concluir que un cambio verdadero
comportará la modificación de cada uno de esos tres ele-
mentos.
El presente libro quiere remediar lo que pudo parecer
un laguna en Ayudarse a sí mismo. Trataré aquí de trazar
los rasgos generales de la terapéutica de la actuación, y
ofrecer así al lector los medios para conseguir una modi-
ficación real de sus acciones. Si, en buena medida, la
felicidad humana consiste en sentir el máximo de emocio-
nes agradables, no es menos cierto que está igualmente
— 12 —
vinculada a la ausencia lo más completa posible de la
frustración, ese estado psicológico no-emotivo que emana
de la no-satisfacción del deseo*.
Si puede evitarse o abolirse la frustración mediante
la modificación del deseo, puede igualmente disminuirse
o incluso suprimirse por la consecución del objeto deseado.
Aquí encuentra su lugar una terapéutica de la acción, por-
que el hecho de no alcanzar el objetivo y de que persista
la frustración se debe, muchas veces, a que la acción es
insuficiente o inapropiada. Se trata, pues, de explorar, en
las páginas que siguen, estructuras de acción que permitan
alcanzar con mayor seguridad los objetivos engendrados
por las emociones. El ser humano, por falta de una actua-
ción sistemática de las habilidades que le permitan actuar
con soltura y eficacia, se expone al fracaso y, por tanto,
casi de forma fatal, al surgimiento de interpretaciones que
originan emociones desagradables, como el desánimo y la
ansiedad, y que conducen, a su vez, a nuevas acciones o
abstenciones torpes, inapropiadas y penosas.
A grandes rasgos, el plan del presente volumen será
el ya utilizado en Ayudarse a sí mismo. Tras un capítulo
fundamental, destinado a situar los principios de la acción
eficaz, en los capítulos siguientes pasaré revista a los mo-
dos de acción o abstención vinculados con cada una de las
ideas irrealistas ya abordadas en el libro anterior. Reagru-
paremos, eso sí, algunas de aquellas ideas, debido a la
similitud de las acciones o abstenciones que generan.
Una palabra de advertencia al lector. Como Ayudarse
a sí mismo, también éste es un libro «práctico» que describe
* A menudo, se suele clasificar la frustración entre las emocio-
nes. Mostré en el libro L'Amour: de l'exigence á lapréférence (1979),
pp. 39-40, que la frustración no comporta emoción particular, y que
ella misma no es una emoción, sino que constituye la ocasión para
interpretaciones diversas, que son las que realmente crean la emoción.
— 13 —
 procesos que el lector está, no sólo invitado a comprender,
sino también a ejercitar. Como lo demuestra ampliamente
la experiencia de la relación de ayuda, la mera comprensión
nocional no aporta por sí misma ninguna modificación de
la emoción o de la acción. Es la convicción la que origina
el cambio de emoción, y es el ejercicio el que permite
conseguir el dominio de un nuevo comportamiento. Esto
quiere decir que una lectura, atenta incluso, del presente
libro no conseguirá aportar modificación duradera alguna
del comportamiento si no va acompañada de numerosos
ejercicios in vivo, que son los únicos capaces de crear las
nuevas habilidades que se buscan. El lector ha invertido
una cierta suma de dinero en la compra de este libro, pero
¿está dispuesto a invertir su tiempo y sus esfuerzos para
enseñarse a sí mismo cómo actuar de forma diferente?
¿Está lo suficientemente decidido a cambiar para ponerse
a ello de veras, en lugar de contentarse, una vez más, con
pensar en ello y con intentarlo? Ya no llevo la cuenta del
número de veces que he propuesto a mis clientes que rea-
licen ciertos gestos o que desistan de realizar otros. A
menudo me han contestado que lo intentarían, a lo que
respondía yo que ya lo estaban intentando desde hacía años
y que ya era hora de que lo realizasen.
Ningún libro puede cambiar tus ideas, tus emociones
o tus acciones. Lo más que un libro puede hacer es ofrecerte
indicaciones sobre la manera de actuar para conseguir ese
cambio; pero queda todo por hacer cuando se ha pasado
la última página, al igual que la harina, los huevos, la leche
y las manzanas permanecen tranquilamente en su lugar
mientras lees la receta de la tarta. ¿Va el lector a ponerse
a ello? A esta pregunta, sólo el propio lector puede res-
ponder; pero más le valdrá ser plenamente consciente de
que no conseguirá ningún cambio duradero de sus acciones
sin un esfuerzo bastante considerable de su parte.
— 14 —
1
Los obstáculos al cambio
Si se considera que la vida humana no tiene más finalidad
que ella misma y que cada cual determina por sí mismo
los objetivos que le parecen más provechosos para su bien-
estar, ¿cómo es que muchos de nosotros parecemos tan
poco hábiles para organizar nuestra acción en orden a al-
canzar los objetivos que perseguimos? Somos seres de
deseo y, desde nuestro nacimiento hasta nuestra muerte,
sentimos siempre esa emoción que nace de nuestra inter-
pretación de un elemento cualquiera de la realidad como
ventajoso y provechoso para nosotros.
¿Por qué es tan frecuente, entonces, que no alcan-
cemos el objeto de nuestro deseo? ¿Por qué Gabriel, que
se casó deseando ser feliz con Laura, termina en un do-
loroso divorcio después de cinco años de matrimonio? ¿Por
qué Cristina, que quería tener éxito en sus estudios de
Derecho, termina en el fracaso y en la depresión? ¿Por qué
Ignacio, que deseaba tener una vejez feliz, termina en una
amarga soledad y en el aburrimiento? ¿Por qué Paula, que
deseaba tan intensamente ser amada por sus hijos, sólo
recibe de ellos el desprecio y el rechazo?
Para dar un inicio de respuesta a estas preguntas,
consideremos la situación en que nos encontramos en el
momento de nuestra llegada a este planeta. Evidentemente,
nacemos sumidos en una ignorancia casi total. Lo único
— 15 —
 que sabemos hacer sin que nos enseñen a hacerlo es mamar.
Todo lo demás, o casi todo, lo aprendemos a lo largo de
los años de nuestra vida.
Señalemos enseguida que la parte más importante de
este aprendizaje se realiza de manera inconsciente, es decir,
sin darnos cuenta de que estamos aprendiendo algo en el
momento en que lo aprendemos. Ocurre otro tanto en la
mayor parte de nuestra vida: sólo excepcionalmente somos
conscientes de nuestras ideas, de nuestras emociones e
incluso de la mayor parte de nuestras acciones; y sólo
excepcionalmente somos claramente conscientes de lo que
estamos pensando, sintiendo e incluso haciendo. Tomemos
un gesto que nos parece tan sencillo como hablar nuestra
lengua materna. Estamos tan acostumbrados a hacerlo que
no tenemos conciencia de todas las contorsiones que nues-
tras cuerdas vocales y el resto de nuestro aparato fonatorio
deben realizar para permitirnos articular los sonidos que
forman nuestro discurso. El aprendizaje de nuestro idioma
lo hemos asimilado de tal manera que no conseguimos
fácilmente comprender cómo un anglófono, por ejemplo,
pueda tener tantas dificultades para emitir ciertos sonidos
de nuestra lengua. Decía un humorista que el chino o el
ruso son idiomas muy fáciles, puesto que incluso los niños
chinos y los niños rusos se expresan fácilmente en esas
lenguas. Sin embargo, basta con iniciar el estudio de esos
idiomas para constatar que su aprendizaje sistemático suele
ser muy difícil para el adulto, porque éste carece del largo
aprendizaje inconsciente que se consigue durante la infan-
cia y porque, además, ya se han creado en él otros hábitos
que entran en contradicción con esos nuevos hábitos que
se esfuerza en adquirir.
Podemos, pues, concluir sin temor a equivocarnos
que, si nuestras acciones terminan muchas veces en fra-
caso, ello se debe, en gran parte, a la presencia en nosotros
de hábitos inapropiados, pero fuertemente arraigados desde
hace años.
— 16 —
Según los principios del condicionamiento operativo,
cuando a una acción le siguen consecuencias que se per-
ciben como agradables y deseables por quien la ha reali-
zado, la probabilidad de que dicha acción se repita en el
futuro aumenta. Parece probable que es así como lo apren-
demos todo. Entre las consecuencias percibidas como po-
sitivas y deseables, las que más parecen interesar al ser
humano son la aceptación, la aprobación y el afecto de sus
semejantes, y para conseguir éstos realizará frecuente-
mente gestos que, a primera vista y de forma realista,
pueden parecer poco ventajosos mientras no se perciba
que lo que realmente buscan, por encima de todo, es la
aprobación de otros seres, vivos o muertos, reales o
imaginarios.
Es, pues, perfectamente posible que ciertas secuencias
de acción o de abstención las hayamos aprendido al co-
mienzo de la vida, gracias a la aprobación del entorno, y
que en esa época fueran comportamientos adaptados a las
circunstancias concretas de la vida infantil, por ejemplo,
a la debilidad e incapacidad para resolver los problemas
sin la colaboración de los adultos. Puede ocurrir, igual-
mente, que esas mismas secuencias de acción o de abs-
tención se prolonguen luego durante años por la fuerza de
la costumbre inconsciente, aun cuando se hayan vuelto
inútiles y hasta perjudiciales para lograr los objetivos en
cuestión.
Todo esto puede parecer un tanto abstracto; por eso,
tal vez un ejemplo ayude a comprender mejor cómo los
seres humanos pueden llegar a adquirir hábitos que al final
acaben volviéndose en su contra.
Imaginemos al pequeño Gabriel, que acaba de nacer
y siente en su organismo el dolor provocado por el hambre.
En ese caso, todos los bebés lloran y gritan, y el pequeño
Gabriel no es excepción. A sus lloros y gritos les sigue
habitualmente la intervención de la madre, o de cualquier
otro adulto, que le alimenta o le proporciona cualquier otra
— 17 —
 gratificación. Podemos imaginar fácilmente que el pequeño
Gabriel no tardará en vincular inconscientemente sus lloros
y gritos, por un lado, con la llegada del biberón, por otro.
Es posible entonces, si el asunto se repite a menudo, que
aprenda a llorar, gemir y gritar cuando desea algo. Es
como si el niño sacase la conclusión de que sus quejas
hacen aparecer de manera mágica lo que desea y que, por
tanto, le basta con quejarse para hacer realidad sus deseos.
El comportamiento de muchos adultos inclina a creer que
aprendieron tan perfectamente esta idea que no consiguen
deshacerse de ella más tarde, aun cuando la reacción que
consigan sea diametralmente opuesta a la que buscan:
tan grande es la fuerza del hábito que adquirieron en su
infancia.
Pensemos ahora en la pequeña Beatriz, que ha apren-
dido que algunos de sus comportamientos (la sumisión,
por ejemplo, la sonrisa, la gentileza) eran recompensados
con la aprobación de los adultos de su entorno, mientras
que otros comportamientos, como la afirmación de sí, la
rebeldía o la contestación, eran condenados por esos mis-
mos adultos. Añadamos, para completar el cuadro, que se
le ha enseñado, como ocurre a menudo, que la aprobación
de los demás es lo más importante a lo que puede aspirar
un ser humano, y que su contrario, el rechazo, constituye
un peligro y una desgracia desmesurada. Comprenderemos
sin dificultad que la pequeña Beatriz adquirirá muy pronto
la costumbre de comportarse así incluso más tarde, cuando
comportamientos más firmes e independientes le serían
más positivos, e incluso cuando sus comportamientos su-
misos le causen justamente lo que quieren evitar: la de-
saprobación y el rechazo. ¡Cuántos adultos continúan com-
portándose durante toda su vida como aprendieron a ha-
cerlo cuando tenían tres o cinco años, sin darse cuenta
aparentemente de que existen otras maneras de actuar que
podrían aprender y que quizá les proporcionarían la dicha
y el placer que buscan sin conseguirlos realmente! Por
ejemplo:
— 18 —
— la mujer de cuarenta años que se somete con an-
siedad a las brutales exigencias de su cónyuge;
— el hombre de cuarenta años que tiembla ante la
idea de hacer algo que disgustaría a su padre o a
su madre (¡aun cuando ambos hayan fallecido!);
— la mujer de treinta años que se queja amargamente
de su jefe; pero que jamás se atreverá a decirle
que ya está harta de ser una esclava;
— el hombre de treinta años que jamás se ha atrevido
a pedir a una mujer que baile con él, porque está
acostumbrado a considerar todo rechazo como una
espantosa catástrofe;
— el hombre de cuarenta años que, como jefe, monta
en cólera cada vez que uno de sus subordinados
incumple alguna de sus órdenes, porque se con-
sidera a sí mismo el centro del universo, al que
todos deben respeto y sumisión;
— la mujer de treinta años, sola y olvidada, que jamás
se ha atrevido a abordar a un hombre, porque está
acostumbrada a pensar que «eso no se hace» y a
dejar que el hombre tome la iniciativa de los con-
tactos sociales y amorosos.
Y tantos casos que podríamos citar, porque no parece
exagerado, en efecto, afirmar que cada uno de nosotros
conserva, sin darse cuenta, hábitos de acción o de absten-
ción que antaño pudieron parecer apropiados y eficaces,
pero que, con el paso del tiempo, se han ido con virtiendo
en comportamientos inapropiados y en una fuente de frus-
traciones completamente inútiles.
¿Cómo es, pues, que—aun constatando que su acción
es para ellos una fuente importante de frustración— se-
mejantes adultos no se deciden eficazmente a modificar
esos comportamientos? ¿Por qué tantas personas oponen
una resistencia tan feroz al cambio?
— 19 —
 Podemos enumerar una serie de razones para explicar
dicho fenómeno, pero me parece que todas ellas se resumen
en la teoría de las «sanancias derivadas». Es casi impen^
sable que un ser humano persista durante mucho tiempo
en una acción que sólo le trae frustración. Así, nadie puede
mantener mucho tiempo la mano encima de la llama de
una vela, ni se empecina en machacar piedras, a menos
que crea y espere, consciente o inconscientemente, obtener
algún tipo de provecho. Mientras las ventajas que se des-
prenden de esa acción le sigan pareciendo más importantes
que los inconvenientes que se derivan de ella, podemos
esperar verle seguir actuando de tal o cual manera. Tan
sólo en el momento en que, a sus ojos, los inconvenientes
superen a las ventajas, dejará de actuar como lo venía
haciendo.
La identificación de las «ganancias derivadas» dista
mucho de ser una empresa fácil para quien observa desde
fuera. En efecto, exige meterse «en la piel» del otro para
llegar a comprender cómo éste puede considerar una ven-
taja algo en lo que otros muchos ni siquiera se paran a
pensar. Por ejemplo, un hombre que mida 1,80 de estatura
no pensará en usar un calzado que le permita ganar 5 cms;
pero no le ocurrirá lo mismo al que sólo mide 1,55. Tam-
poco podemos comprender que una mujer siga viviendo
con un amante brutal que le inflige las mayores vejaciones
y el trato más humillante, a menos que comprendamos que
para dicha mujer la soledad constituirá un horror insopor-
table e inevitable si despide a su amante. Todo ser actúa
siempre por lo que le parece ser una ventaja, aunque dicha
ventaja no sea tal, o sea insignificante en relación con los
inconvenientes que la acompañan; mientras la ventaja pa-
rezca considerable a los ojos de quien actúa, continuará
negándose a cambiar sus comportamientos. Una gran can-
tidad de factores intervienen en la evaluación que la per-
sona hace de las ventajas, reales o presuntas, que le aporta
su acción.
— 20 —
Así, por ejemplo, la manera en que la persona se
concibe a sí misma constituirá un factor importante de esa
evaluación. Está claro que, si Ignacio piensa que es un ser
débil y desprotegido, será muy vulnerable al miedo, por
lo que seguirá aferrándose tenazmente a las personas que
le parecen capaces de protegerle, aun cuando esas personas
le sometan a malos tratos. Todos hemos oído el caso de
la persona encarcelada que, liberada después de treinta años
de prisión, suplicaba a sus guardianes que no la expulsasen
del centro penitenciario, fuera del cual le parecía que iba
a tener una vida menos agradable que la que tenía dentro
de la cárcel.
Por otro lado, cuando una persona está convencida
de que tiene muchas necesidades cuya satisfacción es ur-
gente, está claro que se resistirá obstinadamente (a la vez
que insistirá en afirmar su buena voluntad) a todo cuanto
le parezca que pone en peligro la satisfacción de sus «ne-
cesidades». No será fácil convencer a Elena, que cree
firmemente tener necesidad del afecto y la aprobación de
sus hijos, de que deje de comportarse con ellos como una
abnegada sierva, aunque ese comportamiento le suponga
muchas frustraciones y, paradójicamente, conlleve el ries-
go de traducirse, a la larga, en desprecio y rechazo. Es
como si Elena sintiese tanta ansiedad ante la idea de que
sus hijos puedan no amarla, que, a pesar de las dificultades,
sigue realizando gestos que ella cree capaces de atraer su
gratitud.
También la culpabilidad desempeña un papel impor-
tante a la hora de mantener acciones inadecuadas. Para
evitar la comezón de dicha culpabilidad, Inés o Gabriel se
imponen penosos y prolongados comportamientos, a la vez
que echan pestes contra la dureza de la vida que llevan,
pero procurando no modificarla, ya que sentirse culpables
les parece aún peor que soportar lo que a sí mismos se
imponen. Esa huida de la culpabilidad se disfraza a menudo
con nobles títulos de «amor», «altruismo» y «olvido de
— 21 —
 sí»; pero un examen suficientemente profundo permitirá
desenmascarar la racionalización, destinada a permitir a la
persona «guardar las apariencias».
Consideremos el caso de Julián, que desde hace años
se ocupa sin demasiado entusiasmo de la empresa fundada
por su padre, el cual, tras retirarse de los negocios, le
confió su gestión. Julián declara que detesta administrar
la empresa, que ello le produce dolores de cabeza e incluso
úlceras; pero sigue, no obstante, haciéndolo, porque sabe
que es el único modo de huir de la culpabilidad que sentiría
si abandonara la empresa y se ocupara en otra cosa que le
interesara realmente. El temor a sufrir la desaprobación de
su padre, la culpabilidad por la idea de no cumplir con su
«deber» de hijo primogénito y el temor a fracasar en una
nueva ocupación y, consiguientemente, «sentir vergüen-
za», constituyen otros tantos factores que explican cómo,
para Julián, parece más ventajoso continuar administrando
la empresa paterna, que detesta, que abandonarla y padecer
ansiedad y culpabilidad. A sus ojos, perdería demasiado
si corriera el riesgo de cambiar. Es cierto que todo ser
busca su placer en cada una de sus acciones u omisiones,
¡pero el precio que uno ha de pagar para obtener lo que le
gusta puede ser desproporcionado en relación al valor real
del objetivo que se esfuerza en conseguir!
La evaluación negativa de sí mismo, pariente cercana
de la culpabilidad, contribuirá poderosamente a conducir
a una persona a resistirse al cambio y a obstinarse en
realizar gestos inadecuados. Tal era el caso de Carolina,
que se había formado de sí misma una imagen ideal de
persona dulce, comprensiva, siempre dispuesta a servir a
todos, siempre paciente y acogedora, y que, para no perder
ante sí misma su valor de persona «entregada» a los demás,
toleraba con resignación (y cabezonería) la explotación a
que se veía alegre y sistemáticamente sometida por sus
parientes y «amigos». No le habría parecido aceptable de-
cirle a su madre —con toda cortesía, pero también con
— 22 —
firmeza— que dejara de contarle interminablemente sus
desgracias; o pedirle a su padre que dejara de llorar sobre
su hombro; o rogar a su hermano que le devolviera las
trescientas mil pesetas que le había «prestado» diez años
atrás; o conminar a su amigo Lorenzo a que desistiera de
tocar el trombón a las siete de la mañana siempre que le
apetecía; o exigir a Lucía, su compañera de trabajo, que
dejara de endosarle lo más desagradable de su tarea común.
Todos esos comportamientos sumisos le servían para for-
marse de sí una imagen positiva... ¡y el cambiarlos la
llevaría a considerarse como una mujer de tantas, vilmente
preocupada de sus intereses egoístas en un mundo en el
que tanto escasea el verdadero amor y en el que sólo al-
gunos seres superiores consiguen, con mucho esfuerzo,
elevarse por encima de la confusa masa de cuantos viven
felices, pero sin nobleza!
Podemos, pues, constatar que, además de los obstá-
culos externos al cambio —a menudo auténticamente reales
y considerables, y cuyo afrontamiento conlleva a veces el
riesgo de perjudicar realmente a la persona—, existe otra
gran cantidad de obstáculos —éstos, internos— que se
sitúan al nivel de las emociones desagradables que la per-
sona teme sentir. La fuerza de la costumbre adquirida, el
temor a desagradar, la culpabilidad engendrada por la idea
de eludir un «deber», la desvalorización que uno prevé
que va a padecer si se decide a cambiar, el temor a los
esfuerzos que hay que hacer para lograrlo, la creencia
mágica de que «todo va a arreglarse»...: todos éstos son
algunos de los mencionados obstáculos internos.
El proceso de cambio se complica aún más, debido
a otro fenómeno. Es penoso constatar cómo muchas per-
sonas, cuando tienen constancia de que están bloqueando
su propio cambio con sus creencias irrealistas, aprovechan
para autocensurarse despiadadamente, insultarse de todas
las maneras imaginables y describirse a sí mismas como
incapaces e increíblemente estúpidas. Sin duda, es ésta una
— 23 —
 de las peores cosas que un ser humano puede hacer cuando
constata que, sin darse cuenta, él mismo ha levantado una
serie de obstáculos que le impiden cambiar.
Este recurso al auto-reproche consume, en muchas
ocasiones, una considerable cantidad de energía que podría
ser empleada, mucho más adecuadamente, en iniciar y
proseguir los pasos que podrían conducir a un eventual
cambio real. Al reprocharse uno a sí mismo el haberse
enredado en sus falsas creencias y en sus ineficaces com-
portamientos, está admitiendo creer en otra idea irrealista
que podríamos formular así: «Jamás debo cometer errores
en mi manera de vivir; pero, dado que he cometido muchos,
soy un ser despreciable y vil, carente de todo valor». Está
bien claro que esta nueva creencia es generadora de an-
siedad, sentimientos de des valorización, desánimo y de-
presión; emociones que minan la voluntad de cambiar de
esa persona, ya de por sí bastante vacilante.
Por supuesto que semejante actitud puede servir tam-
bién de coartada a la persona para justificar ante sí misma
su resistencia al cambio. ¡Qué cómodo y tranquilizador
puede ser el convencerse de que no hay por qué hacer el
esfuerzo de cambiar, ya que el cambio es imposible, porque
uno es demasiado tonto, demasiado débil, demasiado in-
capaz, demasiado ignorante, demasiado mal educado, de-
masiado dependiente, demasiado deformado, demasiado
viejo, demasiado enfermo, demasiado neurótico, demasia-
do cansado para emprender y proseguir cualesquiera pro-
cesos de cambio de ideas, emociones y modos de actuar!
No nos cansaremos de encarecer una actitud que yo
llamaría «curiosidad benevolente» respecto de los fenó-
menos más o menos aberrantes que es posible constatar en
uno mismo. Es algo así como la actitud del investigador
que, inclinado sobre su microscopio, identifica diversos
gérmenes y bacilos y que, sin indignarse ni irritarse ni
reprochar nada a nadie, se preocupa, ante todo, por com-
prender. Este análisis «en frío», que practican con fre-
— 24 —
cuencia los que examinan y tratan de comprender a los
demás, es mucho más infrecuente en los que se examinan
a sí mismos. Desgraciadamente, son pocos los que, sin
apasionamiento, pueden constatar en sí mismos la presen-
cia de funcionamientos deficientes, sin por ello abrumarse
de reproches ni otorgarse certificados de incompetencia y
falta de valía. He ahí una de las actitudes más difíciles de
adquirir y cuyo desarrollo, particularmente en psicoterapia,
suele ser más arduo. En definitiva, y para toda persona,
consiste en aceptarse tal como es, es decir, un ser humano
imperfecto y sujeto al error desde su nacimiento hasta su
muerte, y no en identificarse como un miserable cretino,
un imbécil sin esperanza o un zopenco incalificable.
Esta aceptación de sí mismo y de las propias debili-
dades suele venir acompañada de una buena dosis de humor
y una benévola tolerancia para con las propias necedades.
La persona que consigue adoptar dicha actitud podrá de-
dicar todas sus energías a iniciar y proseguir los pasos que
le lleven a cambiar aquellos comportamientos e ideas que
le impiden alcanzar los objetivos que persigue. No dudo
en afirmar que, sin esa actitud de «benevolente curiosidad»
para consigo mismo, todo cambio real y permanente de la
persona y de sus acciones resulta casi imposible, porque
el auto-reproche absorbe una parte importante de la energía
vital de la persona.
Reprocharse a sí mismo lo que sea no es noble ni útil,
sino que más bien constituye un absurdo derroche de ener-
gías y un serio obstáculo a cualquier proceso de cambio.
Si quieres de veras cambiar algunos de tus comportamien-
tos y creencias, ya sabes dónde tienes que centrar tus es-
fuerzos. Cuando hayas conseguido debilitar seriamente esa
tendencia adquirida a reprocharte tus propios errores, po-
drás pensar en emprender los pasos capaces de producir
los cambios que deseas obtener.
— 25 —
 2
Una estrategia de cambio

Identificar el problema

El primer paso de cualquier estrategia de cambio consistirá,

evidentemente, en identificar lo más claramente posible el
problema o los problemas que se desea solventar o, dicho
con otras palabras, los sectores de la vida personal en los
que la persona desea introducir cambios.
Ya que la vida humana se reduce a tres ámbitos ge-
nerales (las ideas, las emociones y las acciones), es obvio
que el problema va a situarse siempre en uno u otro de
dichos ámbitos. No voy a referirme aquí a los problemas
situados al nivel de las ideas y las emociones: Ayudarse a
sí mismo ya describía los procesos de identificación y de
cambio en esos ámbitos, particularmente mediante la téc-
nica de la confrontación de las ideas con la realidad.
Es en el ámbito de la acción en el que vamos ahora
a intentar elaborar una estrategia de cambio. La acción o
la omisión son incapaces por sí solas de causar emociones;
tan sólo pueden ofrecer ocasión a las ideas para que se
formen y para que, a su vez, generen la emoción. Sin
embargo, la acción o la omisión son perfectamente capaces
de generar satisfacción o frustración, dos estados no emo-
tivos que dependen de que se haya alcanzado o no el objeto
del deseo.

i — 27 —
 Identificar el problema consistirá, pues, primordial-
mente, en «poner el dedo» sobre la frustración. Dado que
esta última, como acabamos de decir, proviene de la no
satisfacción del deseo, la persona deberá: 1) identificar ese
deseo lo más nítidamente posible; 2) tomar conciencia cla-
ra del hecho de que su deseo no ha sido satisfecho. En
términos concretos, esto quiere decir que hay que tratar de
contestar a la siguiente pregunta: «¿Qué quiero que no
consigo actualmente?».
A esta pregunta, la misma persona podría dar miles
de respuestas. No existen límites a nuestros deseos y, teó-
ricamente, nuestro apetito es tal que el resto del planeta
no sería suficiente para colmarlo. Se trata, pues, de es-
pecificar lo que parece más deseable, es decir, aquello
cuya ausencia produce la frustración más desagradable y
duradera. Lo cual equivale a decir que hay que tratar de
establecer una jerarquía en los deseos y objetivos. En efec-
to, la realización de ciertos deseos puede conllevar un
placer intenso, pero de corta duración; o también puede
venir acompañada de efectos secundarios desagradables o
perjudiciales para alcanzar objetivos más estables y más
plenamente gratificantes.
Así, es posible que Arturo sienta un vivo placer si le
dice a su jefe que es un cretino y que se vaya a hacer
puñetas; pero si, como consecuencia, el jefe le pone de
patitas en la calle, el placer de Arturo habrá sido intenso,
pero breve, y tal vez le siga una frustración cuya impor-
tancia podrá ser mucho mayor que el placer experimentado.
Como ya subrayé en Ayudarse a sí mismo, el hedonismo
a corto plazo, o sea, la tendencia a buscar de forma com-
pulsiva los placeres pasajeros, constituye a menudo el ori-
gen de frustraciones duraderas y considerables. Este he-
donismo a corto plazo constituye también, muchas veces,
un sabotaje personal, en el sentido de que no permite a la
persona crear en sí misma los mecanismos y hábitos que
tal vez le permitirían acceder a mejores fuentes de grati-
— 28 —
ficación. Piense el lector, por ejemplo, en los placeres de
los que se habría privado si, cuando era niño, no hubiese
consentido en abandonar la comodidad y seguridad de los
brazos de su madre para hacer el aprendizaje, arduo al
principio, de la locomoción. Al permanecer en los brazos
de su madre, habría alcanzado un placer, pero éste le habría
impedido desarrollarse lo suficiente como para llegar a
moverse por sí mismo y disfrutar de los placeres que pro-
porcionan la independencia y la autonomía físicas.
Conviene igualmente considerar en esta etapa el rea-
lismo del objetivo buscado. Si dicho objetivo es perfec-
cionista, el único resultado del intento no puede ser otro
que fracaso y, por consiguiente, una frustración suple-
mentaria. Así, por ejemplo, si una persona de 100 kg desea
perder 25 kg en un mes, es posible que lo consiga gracias
a un régimen de ayuno casi absoluto; pero es casi seguro
que recuperará esos kilos en el mes siguiente, o que dañará
gravemente su estado de salud y padecerá las secuelas
durante mucho tiempo.
Evidentemente, no es raro que una misma persona
desee alcanzar varios objetivos al mismo tiempo. Ahora
bien, ¿tiene alguna ventaja el tratar de alcanzar todos a la
vez? La respuesta es rotundamente negativa. Los mara-
villosos planes según los cuales una persona puede pre-
tender transformarse completamente en tres semanas no
llevan, por lo general, más que al fracaso. Es preferible
hacer frente a un solo problema a la vez, y pasar al siguiente
tan sólo cuando el primero se halla en vías de solución.
Lo contrario engendra, por lo general, una acción desor-
denada, repetitiva y agotadora. Si, por ejemplo, Ana desea
a la vez perder peso, mejorar sus relaciones con su marido,
encontrar empleo y aprender alemán, será mejor que in-
vierta sus esfuerzos en una sola cosa a la vez. Le convendrá
elegir el ámbito en que le parezca más urgente conseguir
resultados positivos. Al mismo tiempo, será bueno que se
enfrente al problema de solución más fácil, ya que así podrá
— 29 —
 desarrollar de manera más segura su capacidad general de
solucionar problemas, y el éxito que consiga reforzará su
determinación de enfrentarse a los problemas más arduos.
En la misma línea de pensamiento, un problema com-
plejo tendrá mejor solución si se le fracciona en porciones
más abordables, fácilmente identificables y verificables.
Los objetivos demasiado globales y generales no permiten
a la persona verificar sus progresos y la privan de un valioso
elemento de refuerzo. Así, en lugar de fijarse como ob-
jetivo el modificar sus costumbres alimenticias, Paula po-
drá fijarse como objetivo inicial comer una pieza de fruta
diaria durante dos semanas, luego dos piezas diarias du-
rante las dos semanas siguientes, y hacer lo mismo con
los demás elementos de su régimen alimenticio. Añadamos
que es más fácil, en general, introducir un nuevo com-
portamiento (por ejemplo, hacer cada día diez minutos de
ejercicio) que abandonar un comportamiento que se con-
sidera nocivo (fumar, por ejemplo).
Recoger los datos
Esta segunda etapa de ía estrategia de cambio es de una
considerable importancia; sin embargo, con demasiada fre-
cuencia se escamotea o se realiza de manera poco precisa,
lo cual no deja de causar serios problemas a la persona
que se propone cambiar algunos de sus comportamientos.
Sólo un examen lúcido y detallado de la situación de salida
permite, en efecto, descubrir sus causas y elaborar las
soluciones más eficaces.
Conocí a un hombre de unos treinta años que, con
dos empleos ya a sus espaldas, se disponía a aceptar un
tercero, porque —según decía— no le daba para pagar
todos sus gastos y los de su familia. Le parecía que su
problema era la falta de ingresos, y no se le ocurría más
solución que aumentarlos para poder hacer frente a sus
i — 30 —
gastos. Lo malo es que tenía una idea muy vaga de tales
gastos... Siguiendo mi recomendación, se esforzó durante
un mes en anotar con precisión todos los gastos que rea-
lizaba cada día. Al cabo del mes, el examen de sus libros
de cuentas le reveló que muchos de los gastos realizados
por él o por los miembros de su familia eran completamente
compulsivos o inútiles. Se daba con frecuencia el caso de
que varios miembros de la familia compraban los mismos
objetos o los mismos productos, por falta de coordinación
o de una mínima planificación, con las pérdidas y el des-
pilfarro consiguientes. En su caso concreto, el remedio no
consistía, pues, en aumentar los ingresos, sino, eviden-
temente, en suprimir gastos inútiles.
Otro tanto ocurría con Elena, que se quejaba de tener
pocas ocasiones de entrar en contacto con hombres y se
proponía inscribirse en una agencia matrimonial. Le sugerí
que anotase durante unos quince días cada una de las oca-
siones, aprovechadas o no, que tenía de hablar con hom-
bres. Para su sorpresa, constató que, de hecho, al final de
aquellos quince días había tenido más de cien ocasiones
de contacto. La solución de la agencia matrimonial resul-
taba, pues, superflua, como ocurre casi siempre que la
persona vive en un medio urbano; Elena concluyó que le
bastaba con aprovechar las numerosas ocasiones que se le
presentaban a diario.
La misma forma de proceder permitió a Susana —que
se quejaba de no perder peso, aun sometiéndose a regí-
menes alimenticios draconianos— constatar que su gordura
no se debía tanto a un excesivo consumo de alimentos,
cuanto a una falta de ejercicio. El examen de su empleo
del tiempo durante diez días le permitió constatar que su
desgaste físico era muy reducido, y se puso a perder peso
de forma gradual cuando adquirió la costumbre de dar un
paseo diario a mediodía después de la comida, en lugar de
seguir jugando a las cartas con sus compañeras de trabajo.
Gabriel, por su parte, se quejaba de sentirse siempre
ansioso. El cómputo de sus períodos de ansiedad y de la
31
intensidad de éstos durante dos semanas le permitió com-
probar que se sentía ansioso, fundamentalmente, en su
lugar de trabajo y que, cuando sentía ansiedad en su do-
micilio, era cuando pensaba en el trabajo. En lugar de
esforzarse por cambiar un gran número de ideas, pudo
concentrar sus esfuerzos sólo en aquellas ideas relaciona-
das con su trabajo, en particular las que le hacían pen-
sar en su despido como algo probable y terriblemente
catastrófico.
Es primordial, por tanto, tener un conocimiento lo
más exacto posible de la situación inicial antes de em-
prender cualquier intento de modificar las ideas o las ac-
ciones.
Aquí es donde la actitud de curiosidad benevolente
con respecto a sí mismo, de la que ya hablé en el capítulo
anterior, tiene su aplicación. Esta curiosidad benevolente
evitará las deformaciones, más o menos conscientes, que
conducirían a la ansiedad y a la culpabilidad ante las cons-
tataciones que hace la persona. En general, es inútil y hasta
peligroso mentirse a sí mismo, como también lo es carecer
de información o disponer de informaciones sesgadas que
deforman la realidad. Quizá resulte desagradable y penoso
constatar ciertos hechos, pero es aún más penoso, a la
larga, negarlos u ocultarlos: más tarde habrá que pagar lo
que, de momento, se ahorra.
Para que sea útil, la «recogida de datos» deberá ha-
cerse durante un período de tiempo razonable, de forma
que se tenga mayor seguridad de que la muestra examinada
es suficientemente representativa del conjunto de los com-
portamientos. Anotarlos únicamente durante dos o tres días
sería, en general, insuficiente y no permitiría extraer con
precisión conclusiones válidas para el conjunto de los com-
portamientos.
Convendrá también anotar lo más pronto posible los
datos que se desea recoger, y no esperar a disponer de un
— 32 —
momento de descanso. La memoria te puede jugar una
mala pasada y llevarte a deformar, sin darte cuenta, lo que
ocurrió realmente, u omitir ciertos elementos que pueden
aparecer como insignificantes cuando los tomas de forma
aislada, pero cuya repetición permite sacar constantes que
pueden ser reveladoras. Esto supone que has de tener siem-
pre a mano tu libreta de anotaciones, en tu cartera o bolso
de mano, para poder consignar en ella cuanto antes tus
observaciones.
Es posible que el mero hecho de proceder a la ano-
tación sistemática de algunos de tus comportamientos te
lleve por sí mismo a modificarlos. Así, si la señora de La
Torre se da cuenta de que consume veinte galletas y ocho
vasos de gaseosa diarios, además de sus tres comidas, es
posible que reduzca ese consumo de manera apreciable,
una vez que haya tomado conciencia de ello. Si el señor
García se da cuenta, gracias a sus anotaciones, de que en
realidad nunca empieza él a entablar conversación con otras
personas, quizá comience a hacerlo sin más formalidades.
Si es así, ¡estupendo! Mientras obtengas a un ritmo
razonable los resultados que tratas de conseguir, gracias
únicamente a la observación de tus comportamientos, no
tienes que preocuparte de nada más. No obstante, seme-
jante resultado es más excepcional que habitual. Es posible
que se mantenga durante algunas semanas, y que más tarde
constates que tus progresos se hacen más lentos, o incluso
que pierdes terreno. Dicho fenómeno nada tiene de extraño
ni de raro, pero para ti constituirá una invitación a avanzar
en la búsqueda y pasar a la siguiente etapa.
Si eres de aquellos en quienes la mera observación
no produce ningún cambio, no te desanimes. Eso es lo
más habitual, y te equivocas si afirmas que tu problema
es insoluble o particularmente difícil. Después de todo, tu
recogida de información sólo está destinada a ofrecerte las
bases de la estrategia de cambio en su conjunto.
— 33 —
 Señalemos también que, cuando vayas pasando a las
etapas ulteriores de tu proceso de cambio, esta segunda
etapa no habrá concluido. Si quieres sacar pleno provecho
de los procesos de cambio más avanzados, te será indis-
pensable poder referirte a unas anotaciones constantes de
la evolución de tus comportamientos.
Después de haber definido en la primera etapa el ob-
jetivo que pretendes alcanzar, esta segunda etapa te habrá
permitido tomar conciencia de tu funcionamiento personal
en el sector en que deseas mejorar. Este conocimiento te
será indispensable para pasar a la tercera etapa, que con-
sistirá en que averigües las posibles causas de tu problema.
Identificar las posibles causas
Ahora que posees los datos referentes a tu comportamiento,
objetivo de los últimos quince o treinta días, ya puedes,
al examinar esa documentación, tratar de identificar las
causas de los comportamientos que has constatado.
Bien pensado, dichas causas pueden ser de tres tipos
posibles: 1) o es una situación que te lleva a actuar de una
manera particular; 2) o es un hábito de acción que has
adquirido con el paso de los años; 3) o se trata de un hábito
de pensamiento. - 3. Su intensidad, según un sencillo código (1: débil;
¿Cómo llegar a identificar la causa o las causas de
los comportamientos que deseas cambiar? Fundamental-
mente, mediante la observación de los puntos que se repiten
en las observaciones que has consignado durante la etapa
anterior. Una cierta labor de detective te permitirá captar
esos puntos y llegar, por deducción, a comprender cómo
realizas u omites las acciones que deseas modificar.
Un elenco de tus comportamientos debería permitirte
percibir cuándo y en qué circunstancias se producen los
comportamientos que deseas cambiar. El conocimiento de
— 34 —
las circunstancias que rodean la acción a modificar cons-
tituye una información de fundamental importancia, por-
que es fácil constatar que numerosos gestos cuasi-auto-
máticos son provocados en realidad por determinados acon-
tecimientos. Todos sabemos que un fumador tiene más
tendencia a fumar después de haber consumido algún ali-
mento, y es una perogrullada afirmar que muchos obesos
y alcohólicos emplean los alimentos o el alcohol como una
droga destinada a reducir su ansiedad.
Citaré dos casos para ilustrar lo que precede. To-
memos primero el caso de Ricardo, un hombre de 38 años
que se quejaba de tener cada día varios accesos de ira que,
según el informe de su médico, ponían en peligro además
su salud.
Tras identificar ese comportamiento como un objetivo
en el que quería fijarse y que, con el tiempo, pretendía
modificar, Ricardo procedió, durante cuatro semanas, a
anotar cuidadosamente cada uno de sus accesos de ira,
para lo cual consignaba:
1. Las circunstancias en que se producía cada uno de esos
accesos: lugar, día y hora, personas presentes.
2. Su duración en minutos.
2: medio; 3: fuerte), así como cualquier otra informa-
ción que le pareciese pertinente. Al hacer la síntesis de
sus anotaciones después de cuatro semanas, constató:
1. Que sus accesos eran a la vez más frecuentes, más
largos y más intensos los lunes, miércoles y viernes.
2. Que durante el mes había tenido una semana en que
sus accesos habían sido excepcionalmente fuertes, fre-
cuentes y prolongados.
3. Que esa semana había sido justamente aquella en la
que su oficina había sufrido la inspección de los inter-
ventores de la oficina principal.
— 35 —
 4. Que, aunque sus accesos eran notablemente más débiles
durante los fines de semana, tendían a hacerse más
frecuentes e intensos a partir del domingo a mediodía.
5. Que casi todos sus accesos de ira durante la semana se
habían producido con ocasión de contactos con sus su-
bordinados, en particular cuando le informaban de sus
actividades los lunes, miércoles y viernes.
Estas diversas observaciones le llevaron a la conclu-
sión de que montaba en cólera cuando comenzaba a sentir
ansiedad respecto de su competencia como gerente de su-
cursal. Constató que, cuando los empleados le informaban
de sus actividades, él no dejaba de recalcar los errores que
habían cometido, cosa que a él mismo le provocaba gran
ansiedad, estaba habituado a pensar que un buen jefe de
sucursal es aquel cuyos subordinados no se equivocan nun-
ca o casi nunca. La ansiedad que sentía entonces se ex-
presaba, como sucede casi siempre, en forma de hostilidad
hacia los que consideraba responsables de tan penosa sen-
sación. Al no poder agredir físicamente a los «culpables»,
lo hacía de palabra, descargando sobre ellos las salvas de
su artillería verbal. En cuanto al incremento de su hosti-
lidad a partir del domingo a mediodía, se lo explicaba
fácilmente en función de las ideas que entonces comen-
zaban a asaltarle, relacionadas con su vuelta a la oficina
al día siguiente. La semana en que los interventores habían
ido a visitar la sucursal, la ansiedad había subido, de hecho,
varios grados y, en consecuencia, también su hostilidad.
Examinemos ahora la situación de Daniela, una mujer
de 28 años, casada desde hacía dos. El blanco que había
identificado como objeto de su estrategia de modificación
lo constituían las numerosas disputas que tenía con su
marido.
El examen de su recogida de datos le permitió cons-
tatar que dichas disputas:
— 36 —
1. Se producían con mayor frecuencia cuando su marido
regresaba del trabajo, entre las 17.30 y las 19 horas
(«la hora de los líos» la llamaba ella).
2. Raramente se producían durante el fin de semana, cuan-
do su marido estaba en contacto casi constante con ella.
3. Tenían que ver casi siempre con cuestiones de dinero.
Daniela llegó a la conclusión provisional de que dichas
disputas se alimentaban probablemente del resentimiento
inconsciente que sentía hacia su marido, a quien reprochaba
confusamente la libertad de que disfrutaba gracias a su t
trabajo y a los recursos que éste le procuraba, algo de lo
que ella se veía privada por su condición de ama de casa
sin ocupación remunerada.
No siempre te será fácil obtener las constantes que se
derivan del elenco de tus comportamientos objeto de aná-
lisis. Es posible que tus anotaciones sean incompletas o
inexactas, o que no las hayas hecho durante un período de
tiempo suficiente para permitir que esas constantes se ma-
nifiesten. Prosigue, pues, con tus anotaciones durante al-
gunas semanas más. Si tampoco aparece nada, podrá ser
conveniente que consultes a personas que te conozcan bien
y puedan tener hacia ti una actitud de «benevolente curio-
sidad». Dichas personas, por el hecho de no verse impli-
cadas en la situación, serán capaces muchas veces de ob-
servar lo que a ti se te escapa, ya que tú estás tan cerca
del árbol que no puedes ver el bosque, mientras que ellas,
desde su punto de vista, pueden tener una visión más ge-
neral de la situación.
Una vez que te hayas hecho una idea suficientemente
aproximada de lo que ocurre y de las causas de los com-
portamientos que deseas modificar, será el momento de
pasar a examinar las posibles soluciones.
— 37 —
 Examinar las posibles soluciones
Según que hayas averiguado que las causas de tu problema
pertenecen al plano de tus ideas, de tus hábitos de acción,
de la propia situación o de una combinación de esos di-
versos elementos, será el momento de examinar las di-
versas soluciones posibles al problema.
Digamos, de entrada, que rara vez existen soluciones-
milagro a un problema. Las primeras etapas de la aplica-
ción de una solución sólo producirán, de ordinario, una
disminución del problema. Con el tiempo, quizás el pro-
blema se solucione del todo; pero sería ilusorio creer que
se va a esfumar en dos semanas si tardó veinte años en
desarrollarse.
Por otro lado, la solución de un problema consiste en
un proceso activo. Supone introducir pensamientos nue-
vos, acciones nuevas y una modificación de la situación.
Sólo se alcanzará el objetivo si el proceso de solución se
aplica con suficiente diligencia y durante suficiente tiempo.
Es importante no confundir el proceso de solución del
problema con el objetivo, que es la disminución o desa-
parición del problema, y que tiene como resultado un es-
tado de bienestar acrecentado. Si el resultado de la apli-
cación de la solución es, evidentemente, el incremento del
placer, también puede suceder que la aplicación de la so-
lución propiamente dicha comporte aspecto penosos, y no
hay que extrañarse por ello.
Si llegas a la conclusión de que parte de la solución
consiste para ti en cambiar algunas de tus maneras de
pensar irrealistas, para reemplazarlas por pensamientos y
creencias más acordes con lo real, no tienes más que em-
barcarte de manera sistemática en el proceso de confron-
tación de tus ideas, técnica que he descrito ampliamente
en Ayudarse a sí mismo, así como en Vaincre ses peurs y
Vivre avec sa tete ou avec son coeur, libros a los que ahora
no dudo en remitir.
— 38 —
Pasemos a la consideración de los posibles métodos
en relación al cambio de un hábito de acción. Para ello,
analicemos el proceder de una joven en orden a la solución
de su problema de miedo a conducir un automóvil. Susana
ya había conducido antes durante varios años; más tarde,
y durante otros cinco años, no había vuelto a tocar un
volante, tras haber tenido que vender su coche durante el
período en que reanudó sus estudios universitarios.
Al final de sus estudios, consiguió un empleo en un
organismo que, para los desplazamientos profesionales de
sus empleados, ponía a su disposición cierto número de
automóviles. Como Susana había perdido la costumbre de
conducir, sobre todo en la ciudad, comenzó retrasando lo
más posible el momento de volver a ponerse al volante,
hasta que su jefe le exigió hacer uso de los coches comunes,
en lugar de desplazarse en autobús o en taxi, como lo venía
haciendo.
Susana identificó su problema como una huida de la
conducción del automóvil, a lo que se sumaban ciertas
ideas generadoras de ansiedad ante la situación.
Comenzó primeramente haciendo uso sistemático de
la confrontación respecto a ideas tales como: «Si tengo un
accidente, será terrible... Jamás seré capaz de conducir
este coche de forma adecuada... No debo perderme en la
ciudad...». Esas confrontaciones repetidas sirvieron para
reducir la ansiedad que sentía.
En un segundo tiempo, Susana puso en marcha su
imaginación, representándose mentalmente ante el volante,
sacando el coche del garaje subterráneo, encontrando su
camino a través de la circulación por el centro de la ciudad
y enfrentándose con éxito a las diversas dificultades. Si la
ansiedad volvía a aflorar en el transcurso de estos ejercicios
imaginarios, utilizaba la confrontación de sus ideas para
reducirla.
El tercer paso consistió en dividir la tarea a realizar
en fragmentos más pequeños y más fácilmente manejables.
— 39 —
 Comenzó por ir a dar un vistazo al coche que debía conducir
y familiarizarse con su interior y con el garaje donde se
encontraba estacionado. De etapa en etapa, consiguió
arrancar el motor; después lo sacó del garaje y dio unas
vueltas por el entorno de su lugar de trabajo, acompañada
de un colega; seguidamente, hizo lo mismo ella sola, hasta
que al final consiguió utilizar el coche con toda soltura en
la mayor parte de las situaciones.
A la vez que se entregaba a este tercer paso, Susana
procedía a observar a algunos de sus colegas y a otras
personas que conducían coches en medio de la intensa
circulación de la ciudad y que salían airosas de las situa-
ciones problemáticas.
A lo largo del proceso, Susana mantuvo su motivación
a base de defensas positivas, es decir, ofreciéndose a sí
misma gratificaciones cada vez que franqueaba una etapa.
Celebró el final de su entrenamiento comprándose un nuevo
vestido, al que bautizó con el nombre de «vestido Ford».
Como podemos constatar, el proceso que siguió Su-
sana para modificar su comportamiento ante la conducción
de un coche comportaba los siguientes elementos:
1. Confrontación de las ideas generadoras de ansiedad ante
la situación, y sustitución de esas ideas poco realistas
por contenidos mentales más adaptados.
2. Uso de la imaginación y ejercicios mentales destinados
a permitirle verse haciendo frente con éxito a la situa-
ción.
3. Graduación de los diversos pasos conducentes a la con-
secución del objetivo. Se trata de una de las técnicas
más importantes que permiten llegar a un cambio de
comportamiento. Es importante que cada etapa sea lo
más corta posible y que la atención de la persona se
oriente a la próxima etapa y no a la totalidad del ob-
jetivo. Así, por ejemplo, el manuscrito del presente
— 40 —
libro, que consta de más de doscientos folios, ha sido
escrito página por página, centrando siempre la atención
en la página siguiente y no en el conjunto del libro; en
el número de páginas a escribir en una sola jornada de
trabajo y no en la producción total. Ello permite escribir
un libro en un plazo de tiempo relativamente corto.
4. El empleo de modelos constituye otra técnica muy útil.
No obstante, es importante que los modelos observados
sean suficientemente parecidos a ti. Si no estás versado
en un asunto, será mejor que observes a alguien que se
desenvuelve bien en dicho asunto sin ser un experto.
Si te fijas en lo que hace un experto, puede invadirte
el desánimo. Por otra parte, el experto suele utilizar
técnicas de actuación que pueden parecer fáciles a pri-
mera vista y que, de hecho, lo son para él, pero que
requieren años de ejercicio. Si, por ejemplo, quieres
aprender a tocar el violín, es preferible que observes a
tu vecino, que toca relativamente bien, antes que a
Yehudi Menuhin. En cambio, si te fijas en un modelo
demasiado inexperto, apenas te servirá de nada.
5. El uso de elementos de motivación es útil muchas veces
como factor de apoyo del proceso, sobre todo si éste
va a requerir un tiempo considerable. Diversos y pe-
queños refuerzos a lo largo del camino son más efi-
caces, por lo general, que un sólo refuerzo más con-
siderable al final del recorrido. Elige refuerzos que ten-
gan para ti un significado particular. Así, el aficionado
a las plantas sólo podrá optar por buscar nuevos es-
pecímenes si consigue ir dando los pasos que previa-
mente se ha fijado; y el coleccionista de sellos sólo
decidirá enriquecer su colección cuando haya dado tam-
bién los pasos que le conducen a su objetivo.
Además de la modificación de los hábitos de pensamiento
y de los hábitos de acción o de abstención, un tercer proceso
puede consistir en una modificación de la situación. Por
— 41 —
 supuesto, es raro que la situación cause el problema, pero
sí puede contribuir a ello notablemente; es fácil comprender
que puede ser más difícil dejar de fumar si se lleva en el
bolsillo un paquete de cigarrillos, del mismo modo que
puede ser más complicado reducir el consumo de alcohol
si se tiene en el salón un buen surtido de bebidas.
Podemos utilizar diversas técnicas para modificar la
situación. Por ejemplo:
1. Recordatorios. Un cartel en la puerta de la nevera, con
el siguiente mensaje: «¡Viva la delgadez!». Un trocito
de papel sobre el espejo del cuarto de baño: «Éste es
el primer día del resto de mi vida». Una tarjeta en el
billetero, escrita a mano por el ser amado: «¡Te quie-
ro!». Se dirá que se trata de medios muy elementales
y sencillos, y es verdad; pero, si ayudan a alcanzar el
objetivo deseado, ¿por qué despreciarlos? Sin embargo,
sería poco realista creer que son suficientes por sí mis-
mos.
2. Huida de la ocasión. En la mayor parte de los seres
humanos, la voluntad es un instrumento muy frágil y
vacilante, y será realista tenerlo en cuenta y no creer
que podremos resistir mucho tiempo una «tentación»
continuamente presente. Si uno quiere perder peso, no
puede tener bombones siempre a mano y el frigorífico
lleno de bebidas gaseosas. Si Juan descubre que suele
deprimirse cuando está solo, sería bueno para él, al
menos temporalmente, huir de la soledad, sin dejar de
recurrir a otras ayudas que le permitan librarse de su
depresión. Todo ello, por supuesto, a condición de que
la huida no impida un aprendizaje gradual que conduzca
a un mejor funcionamiento en la situación temida.
3. Introducción deliberada de dificultades. El fumador
que quiera reducir o suprimir su consumo de tabaco no
deberá llevar consigo ni cigarrillos ni encendedor, obli-
gándose así a pedir ambas cosas a otras personas. Si
— 42 —
se desea adelgazar, las tentadoras galletas se pondrán
en el estante más alto del armario, el café se hará taza
a taza, las cervezas se comprarán de una en una y
cambiando constantemente de marca... Evidentemente,
esta técnica es especialmente útil cuando se trata de
liberarse de un hábito que se considera nocivo.
4. Ayuda del entorno. Podemos pedir el apoyo y el ánimo
de los que nos rodean, parientes y colegas de trabajo,
con la condición de que sus intervenciones sean en
general positivas y no se asemejen a las de un vigilante
o un carcelero. El marido irritable podrá pedir a su
mujer que le dé un beso cada vez que consigue no
explotar; la esposa que trata de perder peso podrá pedir
a su marido y a sus hijos que la feliciten cada día que
se alimente de manera adecuada. Es éste uno de los
métodos de modificación de la situación que más ayu-
' dan a conseguir el objetivo deseado.
Hemos examinado muchas posibles soluciones a una si-
tuación problemática, aunque la lista, por supuesto, dista
mucho de ser exhaustiva. Es muy posible que tu propia
reflexión te lleve a descubrir medios aún más eficaces que
los enumerados en estas páginas. Eso es lo de menos, con
tal de que los medios que elijas te conduzcan al objetivo
que pretendes. No se trata tanto de memorizar y aplicar
mecánicamente técnicas ya elaboradas cuanto de estimular
tu propia imaginación y creatividad para inventar los me-
dios más eficaces en tu situación. El siguiente apartado te
permitirá realizar una elección entre esos diversos medios
y llegar a utilizar los que más te convienen.
Elegir y ensayar
La elección de una o varias estrategias de cambio es de
una importancia capital y exige dedicarle un tiempo sufi-
ciente de reflexión. Una elección impulsiva y poco pensada
— 43 —
puede hacerte optar por procedimientos ineficaces que pro-
ducirán pobres resultados, lo cual tiene el peligro consi-
guiente de dar ocasión al desánimo y minar la determi-
nación de solucionar el problema.
Una vez que hayas definido tu problema (etapa 1),
recogido los datos que lo constituyen (etapa 2) e identi-
ficado ciertas causas posibles (etapa 3), se tratará de hacer
una lista de las posibles soluciones a dicho problema. No
dudes en dedicar varias horas, papel y bolígrafo en mano,
a hacer una lista lo más completa posible de lo que podrías
hacer para mejorar tu situación. Deja que tu imaginación
corra libremente, sin preguntarte, por el momento, si las
soluciones que se te ocurren son prácticas, factibles, legales
o morales. El objetivo es hacer una lista lo más larga
posible en un plazo de tiempo razonable.
Tomemos el ejemplo de Carlota, que había decidido
encontrar a un hombre con quien compartir su vida. Su
lista inicial de los medios a emplear era algo así:
1. Telefonear a Juan, a quien ya conozco.
2. Invitar a Gabriel a ir juntos al cine.
3. Poner un anuncio en los periódicos.
4. Inscribirme en una agencia matrimonial.
5. Pasear por la calle con una pancarta: «Busco a un
hombre».
6. Acudir a las discotecas y bares de la calle San Diego.
7. Frecuentar una discoteca donde son las mujeres las
que invitan a bailar a los hombres.
8. Inscribirme en el club de tenis de mi ciudad.
9. Realizar un crucero.
10. Participar sola en un viaje organizado.
— 44 —
11. Pedir a mis amigas que me presenten a hombres.
12. Hablar con desconocidos en el centro comercial.
13. Matricularme en la universidad.
14. Participar en un grupo de crecimiento personal.
15. Pasear sola al anochecer por las calles del centro de
la ciudad.
16. Responder a los anuncios de hombres que solicitan
compañía en los periódicos.
17. Encontrar un empleo de recepcionista en un hotel.
18. Recoger en mi coche a hombres que hacen auto-stop.
19. Inscribirme en una escuela de equitación.
20. Seducir a mi cuñado.
21. Etc.
Cuando ya no te vengan más ideas, puedes completar
tu lista consultando las sugerencias formuladas en el pre-
sente capítulo, en Examinar las posibles soluciones. Añade
entonces las soluciones que se te ocurran.
La siguiente etapa consistirá en que releas tu lista y
elimines, primeramente, aquellas soluciones que, en la
práctica, son imposibles de realizar: las soluciones-mila-
gro, las que exigen recursos de los que no dispones, o un
tiempo demasiado largo, o procedimientos ilegales, etc.
Elimina seguidamente de la lista las soluciones que,
aun siendo posibles, te parezcan menos susceptibles de
producir los resultados deseados. Tal vez, algún día puedas
reconsiderarlas; pero, de momento, olvídate de ellas. Sigue
eliminando hasta que sólo te queden tres o cuatro opciones
que consideres que son las mejores por el momento, te-
niendo en cuenta su capacidad de procurarte los resultados
deseados.
— 45 —
 Intenta ver, a continuación, si podrías combinar al-
gunas de esas opciones en una sola, ahorrándote así es-
fuerzos inútiles. De nada sirve talar todo un bosque si sólo
se necesita un árbol: una solución complicada no es ne-
cesariamente más eficaz que una solución sencilla.
Si no consigues encontrar solución alguna a tu pro-
blema, puede ser útil que lo hables con un amigo o, si es
preciso, con un profesional. El hacerlo así no significa
otorgarse a sí mismo un diploma de imbecilidad; es fre-
cuente que una persona no consiga distinguir claramente
las soluciones a su problema, porque está demasiado im-
plicada emocionalmente en él y lo vive con demasiada
intensidad como para tener la lucidez que requiere la in-
vención de soluciones.
Una vez que hayas elegido una o dos opciones, las
que te parezcan más prometedoras, trata de imaginarte la
«película», en la que tú seas la estrella y en la que te veas
a ti mismo poniendo en práctica las soluciones que has
elegido. Obsérvate actuando y fíjate en los detalles. Este
ejercicio deberá servirte para depurar aún más tu elección,
tomar conciencia de algunos obstáculos y anticipar ciertos
pormenores en los que no habías pensado. Mientras la
«película» se proyecta en tu mente (las veces que sea ne-
cesario), ten presentes las siguientes preguntas:
1. ¿Es realista esta solución? ¿Podré realmente ponerla en
práctica?
2. ¿Es verdaderamente capaz de producir los resultados
apetecidos?
3. ¿Cuáles son los obstáculos que no he tenido en cuenta?
4. ¿No es peor esta solución que el propio problema?
5. ¿Cómo podría modificar esta solución para hacerla aún
más eficaz?
— 46 —
Ahora sólo te falta poner manos a la obra y aplicar la o
las soluciones elegidas. Es posible que aún te sientas in-
seguro, que dudes de tus posibilidades o de la eficacia de
tus actos. Recuerda entonces que no puedes saber de an-
temano si vas a conseguir o no poner en práctica tu decisión
y que, por otro lado, si sufres un fracaso, ello no significará
una tragedia, porque todavía puedes pasar a otras solucio-
nes que habías dejado de lado provisionalmente.
Si tienes dificultad para ponerte en marcha, tal vez te
sea útil redactar por escrito un contrato contigo mismo en
el que especifiques lo que quieres hacer, así como el pe-
ríodo de tiempo durante el cual pretendes hacerlo. Puedes
incluir una cláusula en la que declares los posibles apoyos
positivos y/o negativos que piensas utilizar para mantener
tu determinación. También puede resultarte útil recurrir a
aquellos amigos o parientes tuyos que simpaticen con tus
esfuerzos por cambiar, y pedirles que se constituyan en
testigos de tu decisión. Elige a personas que sean honestas
y sinceras contigo, sin que por ello te juzguen o te censuren
si fracasas.
He aquí un ejemplo de contrato:
Yo decido realizar los siguientes pasos:
a partir de la siguiente fecha:
hasta esta otra fecha:
Por cada día que respete mi contrato, me concedo lo que sigue:
Al final de mi contrato, me concederé además lo que sigue:
Ruego a mis testigos que me apoyen durante este período, y
de antemano les agradezco su colaboración en la realización de
este proyecto.
Firma
Fecha
Testigo
Testigo
— 47 —
Anotar la evolución en aprender a actuar de maneras más afirmativas. Al ex-
perimentar esas nuevas maneras, constató de inmediato que
Ahora que has comenzado a aplicar la solución más pro- no todas tenían el mismo peso y que, por ejemplo, un
metedora a tu problema, será importante que recuerdes, simple «no» a una demanda exagerada de su hijo le apor-
como ya he mencionado, que esa solución, probablemente, taba menos que una discusión afirmativa de un cuarto de
sólo podrá dar los resultados apetecidos si la aplicas cons- hora con su jefe.
cientemente durante un período lo suficientemente prolon-
gado. En la mayor parte de los casos, parece que habría Estableció, pues, una escala subjetiva del «peso» de
que hablar de un mínimo de cuatro a seis semanas, antes sus distintas actuaciones afirmativas, graduada de 1 (las
de proceder a evaluar la calidad y eficacia de la solución. más simples) hasta 10 (las más complicadas). Luego le
Conviene no olvidar que la solución a un problema personal bastaba con anotar a diario cada una de sus actuaciones
consiste en acumular un gran número de pequeños pro- afirmativas y multiplicar por el coeficiente de complejidad
gresos, que son los que constituyen la solución; y es la para obtener la suma ponderada de afirmación por cada
consecución del objetivo deseado, no la solución en sí, lo día. Reproducimos aquí sus anotaciones de una semana:
que constituye el punto final de todo el proceso. El pro-
blema queda solventado cuando logras tu objetivo, pero
Actos Cota Total
se va resolviendo cada vez que das un paso, aunque sea Día afirmativos Coeficiente Ponderada
mínimo, en la buena dirección. Esta consideración te podrá
ayudar a acrecentar tu paciencia y a no alarmarte ante la Domingo Dije a mi hijo que se
lentitud de tus progresos. sirviese él mismo. 2 2
Discutí con mi marido
sobre nuestro
También será muy importante que sigas anotando cui- presupuesto. 6 6
dadosamente tu evolución durante el período de aplicación Me negué a solucionar 17
de la solución. Sólo ese «dossier» de tus progresos diarios tres discusiones entre los
niños. 3 9
te permitirá medir tu evolución y calibrar la utilidad de la
Lunes Saludé a mi jefe al
solución adoptada. llegar. 2 2
Saludé a tres compañeras
Uno de los buenos medios que puedes utilizar para de trabajo. 1 3
anotar tu evolución podría ser cualquier gráfica. Basta con Tomé café durante el
anotar cada semana en un papel pautado las observaciones descanso (2 veces). 2 4
Me uní a un nuevo grupo 14
de cada día, sacando el promedio. Dicho método parece en el almuerzo. 5 5
preferible al de anotar en la gráfica la evolución diaria, Martes Fui en coche a trabajar. 8 8
porque permite hacer que no aparezcan las pequeñas di- Pedí explicaciones a una
ferencias sin especial significado, que no harían más que colega. 2 2
Me negué a hacer horas
oscurecer el sentido de la evolución general. extraordinarias. 6 6
Hablé con tres 22
Examinamos la evolución de Andrea, que había cons- desconocidos. 2 6
tatado que padecía un problema de sumisión excesiva y de
timidez y había decidido que parte de la solución residía

48 — 49 —
Miércoles Pedí a los niños que Evolución afirmativa de Andrea
limpiasen el sótano de la entre el 22 de febrero y el 13 de junio
casa.
Tomé la iniciativa de las
relaciones sexuales con
mi marido.
No dejé propina en el 16
restaurante, porque no Z 500 Comienzo
quedé satisfecha. O del programa
Jueves Defendí mi punto de de afirmación
g 450
vista ante el jefe
(2 veces). 6 12
g 400
Compré un vestido sin 16
consultar a nadie. 4 4 ¡a 350
Viernes Pedí a Inés y a Gabriel Q
que hicieran menos < 300
ruido. 2 4 O
Abrevié una llamada de P¿ 250
a
teléfono de mi madre. 7 7 Q
Formulé una queja al 17 Z 200
O
servicio de aguas. 6 6
< 150
Sábado Me negué a levantarme H
antes de las 8. 5 5
Discutí sobre la 8 100
educación de Germán con
mi marido. 6 6 50
Llamé por teléfono a mi 15 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
suegra. 4 4 Semanas
117

Trasladando los resultados semanales a una gráfica, Andrea

obtuvo los siguientes resultados:
El examen de la gráfica permite constatar una evolución
positiva constante de Andrea a partir del comienzo del
programa de afirmación, con un solo descenso notable en
la semana número doce, seguido de una sensible subida
durante la semana siguiente. El conjunto de la gráfica in-
dicaba a Andrea que progresaba y que iba en la buena
dirección. Al mismo tiempo, constataba una regresión de
sus estados emotivos de abatimiento, tristeza y ansiedad.
Evidentemente, es posible hacer gráficas de todo tipo,
según el problema al que uno se enfrente y la estrategia
de cambio que cada caso requiera. Compete a cada persona
desarrollar su imaginación e ingenio, quizá con la ayuda

— 50 — — 51 —
de un profesional, con el fin de elaborar las que más le
convengan y le ofrezcan los resultados que desea.
La siguiente gráfica es la elaborada por Marcos, un
estudiante cuyos resultados escolares dejaban mucho que
desear y que decidió que el método más prometedor para
solucionar su problema consistía en aumentar el tiempo
que dedicaba al estudio personal diariamente. Al final de
cada día, anotaba el tiempo (en minutos) que había pasado
estudiando; luego sumó el total semanal y lo trasladó a la
gráfica.
Evolución del tiempo dedicado por Marcos
al estudio personal entre el 27 de enero y el 12 de abril
Comienzo
del programa
de cambio
dirección. Ello ilustra, una vez más, que la dirección del
cambio es más importante que la amplitud de los resultados
obtenidos. A la vez que el tiempo que dedicaba al estudio
aumentaba, los resultados académicos de Marcos mejo-
raban también ligeramente, aunque aún no lo suficiente
como para satisfacerle. Observó entonces que, además del
tiempo dedicado al estudio, intervenían en la situación
otros factores, entre ellos la calidad de sus métodos de
trabajo, lo cual le llevó a depurar más una solución ini-
cialmente demasiado elemental.
El examen de los resultados de la solución que hayas
elegido, si lo efectúas durante algunas semanas, deberá,
pues, suministrarte importantes informaciones. Veamos
ahora cómo puedes utilizar éstas.
Evaluar: retrospectiva y prospectiva.

5 700 Al evaluar tu progresión, probablemente descubras que

tampoco en el ámbito de la transformación de las acciones
600 son frecuentes los milagros. De lo que se trata es de dar
m pruebas de aguante y de constancia. Los resultados posi-
O 500 tivos, por muy modestos que sean, son preferibles a un
3 funcionamiento muy deficiente. Tal vez tengas que mejorar
!=> 400
í-
vy y desarrollar tu estrategia, buscar nuevos medios para tratar
m de mejorar tu situación y dejar de lado ciertos modos de
w 300
Q
O obrar que inicialmente te parecían prometedores, pero que
o- se han revelado decepcionantes. Recuerda que, si los pasos
S 200 que das no te permiten obtener los resultados deseados,
H 100 no has perdido tu tiempo ni tus esfuerzos, porque el simple
H
hecho de saber que un procedimiento es ineficaz constituye
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 una información de gran valor y permite evitar el mismo
Semanas error en el futuro.
También puede suceder que algunos de tus fracasos
Como puede constatarse, la evolución de Marcos, a pesar sean en parte imputables a circunstancias poco favorables
de no ser espectacular, ha seguido, no obstante, una buena en el momento en que acometiste tus intentos de transfor-

— 52 — 53 —
mación. Sería, pues, prematuro concluir que jamás con-
seguirás mejorar o solucionar el problema que te preocupa,
como también sería poco realista esperar a que se den las
circunstancias ideales para poner manos a la obra. No se
trata de que culpes a los acontecimientos de cada uno de
tus fracasos, pero sí es razonable que tengas en cuenta las
circunstancias concretas de tu vida en la evaluación de tus
resultados.
Conviene recordar que podemos solucionar ciertos
problemas aceptándolos. Todo ser humano tiene siempre
la posibilidad de cambiar lo que le desagrada en su manera
de ser o de aceptar «vivir con el problema». Es posible
que la solución de un problema exija demasiados esfuerzos
o demasiadas inversiones de cualquier otro tipo para los
resultados que promete. Evidentemente, el peligro consiste
en exagerar los esfuerzos requeridos y minimizar los re-
sultados esperados. Sería conveniente que no decidieras
aceptar la presencia continua de un problema hasta después
de haber reflexionado sobre ello detenidamente y haber
hecho los pertinentes esfuerzos para solucionarlo.
En el siguiente capítulo, te invito a examinar cierto
número de comportamientos deficientes que se derivan de
la idea irrealista consistente en creer que todo adulto tiene
una necesidad imperiosa de ser amado y aprobado por casi
todo el mundo en casi todo lo que hace. Y luego veremos
cómo es posible adoptar comportamientos más apropiados
en ese terreno.
— 54 —
3
La «necesidad» de ser amado
y sus consecuencias
En este y en los siguientes capítulos quiero que exami-
nemos juntos las acciones desafortunadas que se derivan
de cada una de las ideas irrealistas ya analizadas en Ayu-
darse a sí mismo. Este capítulo, concretamente, se arti-
culará en torno a la idea n°. 1: la «necesidad» de ser amado.
El capítulo 4 tratará sobre las consecuencias de la idea
n°. 2: la «necesidad» de tener éxito; el capítulo 5 se de-
tendrá en los efectos behavioristas de la idea n°. 3, refe-
rente al valor del ser humano. El capítulo 6 agrupará un
examen de las consecuencias de las ideas nn. 4, 5 y 9.
Finalmente, el capítulo 7 analizará las consecuencias de la
idea n°. 6; el capítulo 8, las de las ideas nn. 7 y 10; y el
capítulo 9, las consecuencias de la idea n°. 8.
En Ayudarse a sí mismo y en L'amour: de l'exigence
á la préférence, demostré cómo la falsa creencia de que
un ser humano tenga una necesidad urgente de ser amado
o aprobado por casi todas las personas importantes de su
entorno constituye la causa de un número considerable de
emociones desagradables: ansiedad, hostilidad, envidia,
desánimo, depresión, abatimiento, sentimiento de inutili-
dad, etc. En este capítulo, quiero examinar algunas accio-
nes u omisiones que se manifiestan como consecuencia de
esta creencia, subrayando sus deplorables efectos, y sugerir
— 55 —
 modos de acción más apropiados y más susceptibles de
aportar a su autor la autorrealización que todos andamos
buscando.
Bajo la rúbrica general de «explotación», podemos
agrupar las acciones y omisiones derivadas de la idea de
que tenemos necesidad de ser amados. Como ya indiqué
en otro lugar, el que cree tener necesidad de ser amado
tenderá a actuar como un auténtico «primo» a quien el
temor a no ser amado le lleva a hacer una concesión tras
otra y a prestarse, más o menos fácilmente, a las maniobras
de los demás.
Por otra parte, no hay que suponer que dicha explo-
tación se realice conscientemente por parte de los demás.
En la mayoría de los casos, éstos se sorprenderían si se
les reprochara semejante proceder. En la mayoría de los
casos —sobre todo si se trata de los parientes del «pri-
mo»—, simplemente se han ido acostumbrando a buscar
las ventajas y los servicios que les ofrecía esa persona sin
discutir. ¿Por qué molestarse en hacer lo que puede ser
hecho por otro?
Además, la persona explotada adornará a menudo su
sumisión disfrazándola con los nombres de «amor», «de-
sinterés», «altruismo» o «abnegación», etiquetas revalo-
rizadoras para ella y que pueden llevarla a resistirse obs-
tinamente a toda sugerencia de que modifique sus actitudes
y acciones. Ya he hablado de esas madres «crucificadas»
que cuentan a quien quiera oírlas las muchas y penosas
dificultades de su vida y su incesante trabajo al servicio
de sus hijos y de su marido, sin más recompensa que la
ingratitud, que ellas soportan con tanta magnanimidad. Por
lo general, basta que se les sugiera cortésmente que los
clavos que fijan a la madre a su cruz de infortunio tal vez
pudieran ser arrancados, con lo que la crucificada podría
descender de la cruz y mezclarse con la muchedumbre,
para topar con una feroz resistencia. Es penoso, pero muy
noble, estar crucificado, ¡y qué agradable es la atención
— 56 —
de los demás cuando, desde lo alto de la cruz, dominas a
la muchedumbre de esas otras personas, más felices quizá,
pero anónimas...!
Esa resistencia, pues, suele revelar más la intensidad
del temor a no ser amado —un temor basado, a su vez,
en la creencia de que dicho amor constituye una necesidad
imperiosa de la persona— que la intensidad de un verda-
dero amor altruista. En efecto, este último no suele venir
acompañado de los quejumbrosos lamentos del «primo» ni
de la ansiedad y la profunda despersonalización que cons-
tituyen los síntomas del «mal de amor».
La persona que, por encima de todo, teme no ser
amada y aprobada, suele comportarse de una manera tí-
mida, sumisa y poco afirmativa. Un simple fruncimiento
de ceño por parte de aquellos por quienes cree necesario
hacerse amar, basta para llenarla de pánico y puede llevarla
a realizar multitud de gestos penosos o a no realizar otros
que podrían serle personalmente agradables. El auténtico
amor altruista se preocupa del verdadero bien del otro y
de su provecho real. Pero no se ve muy bien cómo ese
objetivo podría alcanzarlo, por ejemplo, una madre que se
hace esclava de sus hijos y los acostumbra a tratar a las
mujeres como seres inferiores que deben responder sin
discutir a las exigencias de los machos. Tales hijos suelen
convertirse más tarde en esos maridos execrables que es-
peran de su esposa los comportamientos que durante tantos
años han visto en sus madres. Acostumbrar a un hijo a ser
exigente y dominador no es precisamente prestarle un ser-
vicio, sino, por el contrario, sentar las bases de ulteriores
e innumerables conflictos, sobre todo al nivel de las re-
laciones interpersonales íntimas.
Entre los innumerables comportamientos que se de-
rivan de la creencia en la «necesidad» de ser amado, des-
cribamos algunos espigados al azar de entre las situaciones
que he podido conocer en el transcurso de mis contactos
terapéuticos.
— 57 —
 1. Alberto, que en el restaurante deja propina después
de una comida que no le ha satisfecho y que le ha sido
servida de mala manera por una camarera impertinente.
Pero, claro, si no deja propina, ¿qué pensará ella de él?
¿Y qué pensarán los demás que comparten su mesa? ¿Y
qué dirá el dueño del hotel? ¿No pensarán todos que es un
tacaño y no se pondrán a criticarlo? ¿Cómo puede privarse
del afecto y la aprobación de todas esas personas?
2. Marián, que no se atreve a colgar el teléfono cuan-
do algún vendedor anónimo le propone comprar un pro-
ducto que no le hace falta para nada, y que le aguanta el
«rollo» durante diez minutos, por miedo a atraer sobre sí
el horroroso castigo que significaría la desaprobación del
vendedor si ella —con toda cortesía, pero con toda fir-
meza— le dijera que el asunto no la interesa.
3. Alberto, que, cuando come en casa de su suegra,
vacía dócilmente su plato y se come hasta el último trozo
del montón de zanahorias que ella se empeña en servirle.
En efecto, ¿cómo va a soportar que su suegra se sien-
ta ofendida si le dice tranquilamente que no le gustan
las zanahorias y que prefiere dejarlas para quienes las
aprecian?
4. Diana, que, cuando su hijo no encuentra el bañador
y lo reclama a gritos, deja lo que esté haciendo para ponerse
a buscar el bañador del «pobrecito». ¿Cómo iba ella a
considerarse una buena madre si le hiciera ver a su hijo
que éste tiene que cuidar de sus cosas, que ella entiende
muy bien su problema, pero que no está dispuesta a dejarlo
todo patas arriba para acudir volando en su ayuda cada vez
que él tiene problemas por causa de su propia negligencia?
5. Enrique, que soporta en silencio el que su hijo de
seis años invada cada mañana el lecho conyugal, porque
¿cómo no quedar desarmado ante los reproches del hijo,
que, después de todo, tiene necesidad de que se atiendan
todos sus caprichos?
— 58 —
6. Fernanda, que —como su marido se niega en re-
dondo a salir, alegando su terrible cansancio, sus achaques,
su miedo a la inseguridad ciudadana o el aburrimiento que
le produce salir de noche, etc.— seguirá encerrada y abu-
rriéndose en casa, en lugar de hacer ver a su marido que
siente mucho que esté cansado, pero que ella, como se
encuentra en plena forma y tiene ganas de divertirse, ha
decidido irse al cine con una amiga. ¿Cómo va a soportar
ella la dolorida mirada de su desdichado marido?
7. Gerardo, que hace horas extraordinarias porque su
jefe se lo pide diciéndole que sólo se fía de él, que es
indispensable, etc. ¿Cómo va a soportar la pérdida de es-
tima a los ojos de su jefe que supondría decirle a éste
cuánto lamenta su problema, pero que, a pesar de ello,
está firmemente decidido a emplear el fin de semana en
descansar y no en hacer el inventario?
8. Helena, que consentirá en lavar la ropa seis veces
por semana, y no una o dos veces, porque su hijo mayor,
de veinte años, no tiene camisa limpia que ponerse encima
para salir con su amiguita; o porque el pequeño, de doce
años, «olvidó» echar sus calcetines a lavar; o porque su
marido se ha quedado sin ropa interior limpia. ¿Se atrevería
ella a responder que siente mucho todo eso y a proponer
que todo el mundo aprenda cómo funciona la lavadora?
¿Cómo decirles que ella no considera que el andar a la
caza de ropa sucia forme parte de su papel de esposa y de
madre, pero que con mucho gusto lavará dos veces por
semana las prendas que cada cual quiera echar al cesto de
la ropa sucia?
9. Juan, que, al entrar en su habitación del hotel,
constata que el aire acondicionado no funciona, y se pasa
la noche sudando, en lugar de enfrentarse a la mirada
desaprobadora del empleado y exigirle otra habitación.
¿Cómo va a enemistarse con un empleado de hotel?
10. Julia, que, mientras guarda cola ante la «caja
rápida» del supermercado, destinada a los clientes que
— 59 —
compran menos de diez artículos, permite que otra señora
se «cuele» delante de ella con el carrito atestado de mer-
cancías. ¿Cómo va a atreverse a incurrir en las iras de esa
señora haciéndole ver, con toda educación, que probable-
mente se ha equivocado y, en último término, si la señora
no atiende a razones, reclamando la intervención del ge-
rente? ¡Hay que evitar el escándalo! ¡Verse desaprobada
por una desconocida y llamar la atención del resto de los
clientes es una aventura mucho más peligrosa que dar a
luz! ¡A fin de cuentas, en un parto no te juegas más que
tu pellejo!
11. Carlos, que esperará durante años a que su jefe
decida aumentarle el sueldo, en lugar de tomar él la ini-
ciativa de explicarle que su trabajo merece ser mejor re-
munerado. Pero, si lo hace, ¿no pensará el jefe que Carlos
es un miserable egoísta, vilmente apegado al dinero y ávido
de comodidades vergonzosamente materiales? Más vale
apretarse el cinturón que soportar la desaprobación del jefe,
porque ¿cómo vivir sin su aprecio?
12. Lucía, a quien el médico le dice que debe so-
meterse a una operación, y que lo acepta sin discusión, a
pesar de no estar convencida de la necesidad de tal inter-
vención. En efecto, el médico se sentiría mortalmente agra-
viado si ella se atreviera a solicitar la opinión de otros
especialistas, y no dejaría de reprochar amargamente a
Lucía su falta de confianza en él y de mostrarle su rencor
y su desprecio. ¡Antes dejarse matar que disgustar a un
personaje tan eminente! Por otra parte, ¿quién es ella para
interesarse tan vilmente por sus propios intereses e infligir
tan cruel trato a ese pobre médico?
13. Marcelo, a quien tanto molesta el tabaco y que,
durante la reunión de trabajo, soportará las nubes de humo
que producen los cigarrillos y las pipas de sus colegas.
¿No pasaría ante ellos por una mujerzuela si les pidiera
que no fumaran, o que al menos sólo fumaran cigarrillos,
o que se ventilara la sala? Más vale soportar el picor de
— 60 —
ojos, el ahogo, la irritación de garganta, la destilación nasal
y los estornudos que sufrir la atroz e insorportable sonrisita
de conmiseración de toda esa gente importante, sus pesadas
bromas y su humor displicente. Es el precio que hay
que pagar para ser amado por todos y en todo, aunque
uno se desprecie secretamente a sí mismo y se tenga por
un imbécil.
14. Rosa, a la que siempre piden en la oficina que
organice las fiestas y las celebraciones y que, como el
«pedazo de pan» que es, acepta siempre nacerlo todo, en
lugar de observar amablemente que cree llegado el mo-
mento de dejar que también los demás ejerzan su creati-
vidad. «¡Pero si lo haces tan bien, Rosa; si lo haces tan
bien...!». ¿Cómo negarse ante tales cumplidos? ¿Cómo
privarse de semejante droga de amor?
15. Óscar, que no se atreve a pedir que se especifi-
quen claramente todas las condiciones en el contrato que
hace con un proveedor. ¡Sólo faltaría que éste le reprochara
sus sospechas y su falta de confianza en su profesionalidad
y en su buena fe! Además, es un amigo ¿no? ¡Todos sa-
bemos que, si es necesario, se puede soportar la censura
de un extraño, pero no es posible soportar la desaprobación
de un amigo!
16. Belén, que no se atreverá a dar su opinión en la
reunión del comité en el que participa, pues sería tan ho-
rroroso si dijera cualquier tontería... ¡Más vale callarse y
pasar por tonta que hablar y demostrar que lo eres! ¡Bien
pensado, lo mejor sería dimitir de ese comité y huir de tan
peligrosa situación! ¡Lo ideal sería pasar inadvertida y sin
llamar la atención! Pero, entonces, ¿cómo recibir el amor
que se «necesita»? ¡Cruel dilema! ¿Por qué tendrá que ser
la vida tan terriblemente complicada?
17. Daniel, que prestó a Roberto y que, al vencer el
plazo que le dio, no se atreve a pedirle amablemente que
le devuelva la suma prestada sin excusarse al mismo tiempo
— 61 —
por ello, sin darle una lista de las urgentes razones que le
hacen formular tan insolente demanda y sin lamentar amar-
gamente su irrazonable exigencia, porque ¿cómo no tener
en cuenta el honor que le ha hecho Roberto al pedirle dinero
prestado? Es él, Daniel, quien debería agradecer a Roberto
la confianza que le ha demostrado. Unos cuantos miles de
pesetas son bien poca cosa en comparación con el inesti-
mable bien que constituye la verdadera amistad de Roberto.
¿Cómo detenerse en consideraciones tan vilmente mercan-
tiles cuando se trata de valores tan espirituales como la
verdadera camaradería y la auténtica amistad?
18. Virginia, que se pasará horas limpiando la casa
después de que los amigos de su hijo hayan estado de fiesta
durante parte de la noche, mientras el héroe de la fiesta
ronca en su cama. ¿Cómo pedirle al pobre, con sus escasos
veinte años, que colabore en poner las cosas en orden?
¿No concebirá algún tipo de resentimiento contra su madre
y no optará por darle el horroroso trato destinado a las
madres egoístas, privándola de su amor puro y sin mezcla?
«¡Ánimo, Virginia, no te apures! Ser amada por un hijo
vale más que unas cuantas horas de trabajo, y un ligero
dolor de ríñones no es demasiado precio por un bien tan
inestimable. Además, todas tus mejores amigas hacen lo
mismo que tú, y el trabajo de una madre no termina
nunca... ¡Los hijos se traen al mundo para amarlos y no
para obligarles malvadamente a limpiar el salón!».
19. Eduardo, que, despertado a las cinco de la ma-
ñana por los aullidos del perro del vecino, no se atreverá
a telefonear a éste para pedirle que haga callar al animal.
Si el vecino duerme, ¿por qué no puede Eduardo hacer
otro tanto? Además, es un vecino tan amable y tan sim-
pático y tiene tantas preocupaciones que ¿cómo voy a mo-
lestarle ahora con el asunto de su perro? Un buen vecino
no se encuentra fácilmente, ¿no es cierto? Por otra parte,
unas horas de insomnio no son para tanto, Eduardo... ¿Te
gustaría que el vecino, que seguramente adora a su perro,
— 62 —
tomara como una ofensa personal tu protesta por los au-
llidos del animal? Las personas son muy susceptibles, ¿no
es cierto? Más vale no darles ocasión de sentirse recha-
zadas, porque su venganza sería terrible: dejarían de que-
rerte... ¡Razona, no seas tonto! Hazte el sordo y aguanta,
y todo el mundo te querrá y dirá: «¡Qué buena persona es
este Eduardo...!».
20. Úrsula, que soporta las confidencias etílicas de
un solitario caballero durante toda una velada, sin atreverse
a decirle que la deje en paz, pues el tipo podría pensar que
es una antipática y propalar contra ella una serie de des-
propósitos. ¡Hay que comprender y escuchar a todos los
pelmazos que buscan un hombro sobre el que llorar...! El
pobre hombre siente que nadie le quiere y que todo el
mundo le rechaza: ¿cómo aumentar sus sufrimientos man-
dándole a hacer puñetas? ¡Las mujeres de verdad siempre
son dulces, comprensivas y sensibles a la miseria humana,
y sólo las «marimachos» se hacen las «duras». ¿Quieres
parecerte tú a una de esas horrorosas feministas? Recuerda
la paciencia que tenía tu madre, una verdadera santa que
soportó al borracho de tu padre durante treinta años sin
quejarse y ofreciendo al cielo los sufrimientos de su mar-
tirio. ¿No es ése un modelo sublime de la vocación de la
mujer en este mundo, consoladora de los afligidos y apoyo
paciente de los desdichados? Además, todo el mundo, in-
cluidas las demás mujeres, quiere a una mujer dulce que
sabe estar en su sitio, y detesta a la que pretende hacer las
cosas a su manera...
21. Víctor, que aguanta dos horas en la sala de espera
del dentista sin decir ni pío, porque los dentistas son gente
importante, mientras que él no lo es... Sería inconcebible
formular la más mínima queja, y más aún pedir una
reducción en los honorarios para compensar el tiempo
perdido. El dentista podría ponerse desagradable y no
querer a Víctor, ¿y hay algo peor que no ser querido por
el dentista?
— 63 —
 22. Olga, a quien su marido pega con la regularidad
de un reloj, pero que jamás lo abandonaría, porque ¡es tan
bueno cuando no la pega...! Además, ¡es su marido, para
bien y para mal! Y, en el fondo, ¡la quiere tanto...! Por
otra parte, necesita a alguien en quien descargar sus frus-
traciones: ¡tiene tantas cosas que aguantar...! Lo que menos
falta le hace es que ahora venga Olga a aumentarle sus
preocupaciones amenazándole con llamar a la policía la
próxima vez y denunciarle por malos tratos...
23. Javier, que aguanta el «rollo» que le suelta Gus-
tavo durante media hora, limitándose a esperar que aquello
acabe cuanto antes, en lugar de decirle a Gustavo que ya
está harto de escuchar y, si Gustavo no se calla, largarse
tranquilamente.
24. Yolanda, que, cuando sus hijos le «ordenan» que
les lleve en coche a casa de sus amigos, lo deja todo para
ponerse a su servicio, aunque esté ocupada en algo im-
portante. Podría decirles que esperen o que se busquen otro
medio de transporte, pero no corre ese riesgo: una vez más,
una madre necesita el afecto sincero, perpetuo e indefec-
tible de sus hijos para sobrevivir. De manera que... al
coche, ¡y zumbando!
25. Santiago, al que sus amigos invitan a jugar a las
cartas una tarde de verano. Él preferiría pasar esa tarde al
borde de la piscina, pero no se atreve a decir no, por miedo
a que le tachen de «muermo» y de «aguafiestas». ¡Ánimo,
amigo! No siempre se puede hacer lo que uno quiere en
la vida, y la amistad de los «colegas» tiene un precio...
He puesto veinticinco ejemplos de comportamientos
deficientes derivados de la obsesión de ser amado y acep-
tado. ¿Has reconocido en ellos alguno de tus comporta-
mientos? ¿Sí?; ¿y qué piensas hacer ahora? ¿No?; ¿te has
fijado bien? Por supuesto, no he enumerado todas las po-
sibilidades: no acabaríamos nunca. Repara en tu vida y en
tus maneras de ser. ¿Estás seguro de que nunca o casi
— 64 —
nunca cedes al chantaje amoroso? No lo estás, ¿verdad?
¡Ya me parecía a mí! Dices que estás acostumbrado a actuar
así desde hace años, y que así es como te educaron tus
padres. De acuerdo, pero ¿quieres seguir los pasos de tus
padres en todo? ¿Quieres seguir pagando ese precio por el
afecto que compras a los demás con tu sumisión y tu
timidez?
Ha llegado el momento de hablar de la afirmación de
sí. A este respecto se han publicado infinidad de libros de
muy desigual valor. Muchos de ellos se empeñan obsti-
nadamente en hacerle ver al lector el derecho que tiene a
afirmarse y a obrar a su gusto, cosa que yo no niego, pero
que, en mi opinión, enfoca el asunto desde un punto de
vista legalista que no creo que solucione nada. Por mucho
que se le repita a una persona tímida que tiene derecho a
afirmarse y se le recuerde que la declaración de los de-
rechos humanos reconoce a todos los mismos privilegios,
sería ilusorio creer que la mera constatación de sus «de-
rechos» le llevará a comportarse de otra forma. Es una
cierta ingenuidad el creer que la persona que se comporta
de manera poco afirmativa lo hace porque cree no tener
derecho a hacerlo de otro modo. De lo que más bien se
trata, en mi opinión, es de apelar a la motivación de placer
que subyace a todos los actos humanos. Mientras un ser
humano no esté plenamente persuadido de que el modificar
sus acciones le reportará algún provecho, no hay que es-
perar que lo haga, al menos de manera estable.
Ahora bien, parece claro que en muchas situaciones
al ser humano le reporta alguna ventaja el comportarse de
manera afirmativa y decidida y hacer que los demás res-
peten sus gustos y preferencias. Evidentemente, esaventaja
desaparece cuando un comportamiento afirmativo le re-
porta más inconvenientes que ventajas a largo plazo. Por
otra parte, el asunto se complica por el hecho de que no
todos consideran las mismas cosas como ventajosas y por-
que, además, ciertas ventajas inmediatas impiden obtener
— 65 —
otras a más largo plazo. Es el problema del equilibrio de
los placeres, cuya ecuación varía de una persona a otra e
incluso en la misma persona, de un momento de su vida
a otro.
Todo el asunto estriba en sopesar con suficiente pre-
cisión las ventajas e inconvenientes que se desprenden de
la realización de tal o cual acto concreto. Es bastante raro
que un acto tenga sólo ventajas o sólo inconvenientes.
Podemos aceptar que, cuando así le parece a la persona,
la elección sea automática, dado que, de hecho, la atracción
del placer es irresistible, y el ser humano se encuentra
completamente determinado a realizar los gestos que le
parecen más ventajosos que desventajosos. La duda sólo
aparecerá cuando la persona no tenga muy claro de qué
lado se inclina la balanza. En cuanto al error, no es sino
el resultado de un cálculo equivocado de las ventajas en
relación a los inconvenientes, como no tarda en consta-
tarse.
Muchas personas se comportan de manera poca afir-
mativa, simplemente porque no saben cómo arreglárselas
para cambiar. Han adoptado comportamientos sumisos en
un momento de su existencia y, aun cuando ello les reporte
frecuentes inconvenientes, no logran, sencillamente, ima-
ginar de qué otra manera podrían actuar. En la mayoría de
los casos, cuando se ven ante personas que actúan con ellas
de un modo perjudicial o desagradable, reaccionan con
hostilidad y expresando los sentimientos agresivos que ali-
mentan y que son generados por la idea de que nadie debe
realizar tales gestos con ellos. La filosofía emotivo-racional
denuncia esta creencia como irrealista, por lo que se le ha
reprochado a menudo que preconiza la sumisión y la
aquiescencia a la tiranía de los demás. Semejante crítica
evidencia una profunda incomprensión de los principios
del enfoque emotivo-racional. No porque sea filosófica-
mente indefendible para todo ser humano el irritarse contra
otro, debemos concluir que no haya otra manera de obrar;
— 66 —
la dicotomía ira-sumisión es falsa, y conviene insertar en
ella un tercer término, que consiste en una afirmación de
sí no hostil, en una capacidad de buscar hábilmente la
propia ventaja sin gastar más energía vital que la necesaria
y sin despertar las contra-reacciones a que suele dar lugar
la expresión de sentimientos de hostilidad.
La afirmación de sí no tiene, pues, nada que ver con
la expresión de la hostilidad. Puedo perfectamente reco-
nocer que determinada persona tiene pleno «derecho» a
perjudicarme, en el sentido de que ninguna ley del universo
se lo prohibe, sin que por ello deba ceder a sus maniobras
ni aceptar sus comportamientos sin reaccionar. Siempre
tengo la posibilidad de actuar, a mi vez, de forma que
obtenga las ventajas que busco, sin perder mi tiempo ni
mis energías en irritarme contra esa persona. Justamente
en eso consiste el comportamiento afirmativo: en proceder
de manera segura, tranquila, firme, serena y decidida en
la búsqueda de mis ventajas, sin inútiles y hasta nocivas
hostilidades.
A este respecto, es útil dominar ciertas técnicas de
comunicación, de las que ahora quisiera examinar algunas,
tomadas de un autor que ha dejado huella en este terreno
(Smith, 1975).
El disco rayado
Todos sabemos que, en un disco rayado, la aguja recorre
incansablemente el mismo surco, repitiendo sin interrup-
ción el mismo sonido. La técnica del disco rayado tiene
por objeto permitir a la persona afirmarse sin furia, per-
sistiendo en pedir lo que desea sin dejarse distraer de su
objetivo por las maniobras verbales de su interlocutor. Una
persistencia que suele producir unos resultados que una
discusión «desmelenada» no permite alcanzar, aparte de
que conlleva un aspecto humorístico que seducirá a muchos
— 67 —
 de los que la utilicen. Empleada con habilidad y en las
circunstancias apropiadas, esta técnica contribuirá a refor-
zar la confianza de la persona en sí misma y a permitirle
comprobar que no es impotente ante quienes se oponen a
sus deseos.
Consideremos el caso de Inés y de Diego, que com-
parten la misma vivienda desde hace más de un año. Inés
trabaja y paga el alquiler. Diego, por su parte, no consigue
encontrar empleo estable y pasa largas horas escuchando
discos en casa, incluso a altas horas de la noche, impi-
diendo así a Inés dormir. Después de numerosas discusio-
nes, tan amargas como inútiles, en las que ambos se en-
furecían, pero tras de las cuales Diego seguía actuando
exactamente igual que antes, Inés decidió que ya estaba
harta y que deseaba que Diego se fuera a vivir a otra parte.
Éste fue el diálogo que mantuvieron:
Inés: Diego, quiero que recojas tus cosas y que te
vayas a vivir a otra parte.
Diego: ¿Qué te pasa? ¿Qué mosca te ha picado? No
entiendo nada...
Inés: Estoy segura de que no entiendes nada, pero
quiero que te vayas a vivir a otra parte.
(Posible error: responder prolijamente a la pre-
gunta de Diego, lo cual, probablemente, sig-
nificaría el inicio de otra explicación estéril,
semejante a todas las anteriores).
Diego: Vamos a ver... estoy seguro de que podemos
llegar a entendernos. Después de todo, aún me
quieres, ¿no?
Inés: Comprendo que pienses que podríamos seguir
viviendo juntos, pero quiero que te vayas a
vivir a otra parte.
Diego: Pero no es humano que me pongas así de patitas
en la calle... ¿Adonde voy a ir a vivir? ¡No te
tengo más que a ti!
— 68 —
Inés: Comprendo tu preocupación, pero quiero que
te vayas a vivir a otra parte.
Diego: Te juro que, si me haces eso, me mataré... No
podré soportarlo.
Inés: Espero que no llegues a ese extremo, pero quie-
ro que te vayas a vivir a otra parte.
Diego: Pero ¿qué te ha ocurrido? Nunca me habías
hablado así...
Inés: Comprendo que te extrañe mi actitud, pero
quiero que te vayas a vivir a otra parte.
(Posible error: embarcarse en largas e inútiles
explicaciones).
Diego: Inés... recuerda los buenos momentos que he-
mos pasado juntos. ¿Por qué quieres destruir
nuestro feliz pasado?
Inés: Comprendo que vayas a echar de menos nues-
tro buenos momentos, pero quiero que te vayas
a vivir a otra parte.
Diego: Escucha. Te prometo que voy a buscar trabajo
y ayudarte a pagar el alquiler y el manteni-
miento de la casa...
(Promesa ya hecha 10 veces anteriormente).
Inés: Comprendo que estés lleno de buenos propó-
sitos, pero quiero que te vayas a vivir a otra
parte.
Diego: ¡Pero si es que no tiene sentido...! Dame otra
oportunidad... ¡Ya sé que no soy perfecto!
Inés: Comprendo que me encuentres exigente, pero
quiero que te vayas a vivir a otra parte.
Diego: Pero ¿no vas a dejar de repetir lo mismo? ¿Te
has vuelto loca o qué?
— 69 —
 Inés: Comprendo que mi comportamiento te disgus-
te, pero quiero que te vayas a vivir a otra parte.
Diego: Te vas a arrepentir, ya lo verás. No creas que
hay muchos tipos tan «legales» e inteligentes
como yo...
Inés: Es posible que me arrepienta, pero quiero que
te vayas a vivir a otra parte.
Diego: Dame al menos unos días para encontrar un
sitio... Además, ¡no tengo un duro!
Inés: Comprendo que estás pasando un mal momen-
to, pero quiero que te vayas a vivir a otra
parte.
Diego: De acuerdo, tú lo has querido... Pero no se te
ocurra venir jamás a pedirme un favor. ¡No
tienes corazón!
Inés: (Silencio. Abandona la estancia).
(Posible error: proseguir interminablemente la
conversación).
La técnica del disco rayado exige, evidentemente, que
quien la emplea esté claramente decidido a llegar hasta el
final en su actitud. No se puede mostrar debilidad ni em-
pezar a ceder a los intentos de chantaje o de culpabilización
de la otra persona. Tampoco puede uno irritarse, perder la
calma ni elevar el tono de voz. Además, conviene saber
de antemano que, después de utilizar dicha técnica, tal vez
no sea posible seguir manteniendo relaciones armoniosas
con quien ha sido sometido a semejante trato. Pero no se
puede hacer una tortilla sin cascar los huevos, y cada cual
deberá juzgar si lo que pierde así tiene más o menos valor
que lo que consigue. En cuanto a Inés, le parecía que la
amistad de Diego acabaría costándole mucho dinero, mu-
chos insomnios y muchas frustraciones de todo tipo y que,
— 70 —
en definitiva, tenía más ventajas prescindir de su presencia
y, al mismo tiempo, verse liberada de los inconvenientes
de la misma.
Admitir la verdad (la «niebla»)
Esta técnica es particularmente útil para salir del apuro en
el caso de ser objeto de críticas, justificadas o injustifi-
cadas, por parte de otros. Sirve además para evitar dis-
cusiones interminables y demasiado encendidas. Podría
compararse con el caso de un jugador de tenis que se dedica
a estrellar la pelota contra la red, en lugar de devolvérsela
al adversario. Si la acción se repite de manera sistemática,
no hay partido de tenis que se prolongue durante mucho
tiempo.
La técnica consiste, simplemente, en que la persona
que es objeto de un reproche conceda lo que puede haber
de cierto en las observaciones que se le hacen. En lugar
de intentar justificarse y poner así en marcha el mecanismo
de la disputa, la persona reconoce la parte de verdad que
puede contener la crítica, deshaciendo así las posibles in-
tenciones de la otra parte de enzarzarse en una disputa
verbal y en un «peloteo» mutuo de reproches.
Veamos el diálogo siguiente entre Miguel y Clara,
casados desde hace diez años:
Miguel: Es la tercera vez que comemos salchichas esta
semana. A este paso, van a salirme salchichas
hasta por las orejas...
Clara: Es verdad que no siempre consigo variar el
menú de las comidas a tu gusto.
Miguel: Y, encima, los crios no saben comportarse en
la mesa. ¡Esto es un cachondeo!
Clara: Tienes razón. Estos días parecen estar muy
nerviosos.
— 71 —

Miguel: Además de ser una cocinera espantosa, eres un
desastre como madre.
Clara: La verdad es que no consigo hacer las cosas
tan bien como tú querrías.
Miguel: ¡Yo no pido que seas perfecta, demonios! ¡Sólo
pido un poco de orden y de variedad!
Clara: Si tienes razón... Ni siquiera en las cosas más
vulgares consigo apañármelas como es debi-
do... (Posible error: ironizar añadiendo, por
ejemplo: «No todos podemos ser tan perfectos
como tú...»; o «Tienes razón, soy una mierda
que no sirve para nada»).
Miguel: ¡Bueno, ya está bien; deja de hacerte la mártir
y empieza de una vez a trabajar! ¡Con buenas
palabras no se soluciona nada!
Clara: Tienes toda la razón. Podría prestar más aten-
ción al menú y al comportamiento de los niños,
y no siempre soy fiel a mis propósitos.
Miguel: Bueno, a fin de cuentas, no es tan grave. No
voy a morirme por estas bobadas...
Al leer este ejemplo, es fácil constatar cómo lo que habría
podido degenerar en una discusión interminable, lanzán-
dose reproches el uno al otro y entonando una mutua letanía
de defectos y debilidades, remontándose hasta los tiempos
de sus primeras relaciones, de hecho termina enseguida,
porque Clara se niega sistemáticamente a devolverle la
pelota a Miguel. Obsérvese, además, que ella no hace más
que conceder la verdad y que, al no intentar justificarse,
hace abortar la disputa. A fin de cuentas, casi todas las
críticas de que somos objeto encierran una parte de verdad
o, al menos, la posibilidad de ser ciertas; y no hay nada
de malo en reconocer la verdad, sobre todo cuando ello
produce resultados agradables.
— 72 —
Sin embargo, la utilización de esta técnica exige de
la persona que quiere servirse de ella que no se sienta
culpable de lo que se le reprocha. La persona que se siente
culpable sentirá, casi forzosamente, la necesidad de jus-
tificarse, defenderse y hacer ver los aspectos exagerados
o injustos de los reproches que recibe. Así pues, esta téc-
nica sólo será utilizable, concretamente, por la persona que
ha expulsado de su mente las ideas que causan la culpa-
bilidad, todos los «Tendría que...», «Habría tenido
que...», para sustituirlos por «Habría sido mejor...», «Ha-
bría sido preferible...». Podemos, pues, constatar una vez
más cómo la tríada idea-emoción-acción forma un conjunto
íntimamente estructurado, y cuan inútil sería tratar de ob-
tener un verdadero cambio de comportamiento sin ocuparse
primero de las creencias y emociones que hacen a la per-
sona comportarse como se comporta.
La afirmación de sí negativa
Esta técnica se distingue muy poco de la que acabamos de
examinar. Consiste, simplemente, en reconocer los errores
sin ponerse a la defensiva y sin tratar de justificarse, e
incluso, a veces, resaltándolos con sentido del humor. De
lo que se trata es de adelantarse a la posible crítica,
pudiendo transformar en una nimiedad lo que fácilmen-
te habría podido convertirse en un duro intercambio de
reproches.
He aquí unos ejemplos:
Pablo había prometido a Luisa traer dos litros de leche
al regresar de la oficina, pero se ha olvidado.
Luisa: ¿Y los dos litros de leche?
Pablo: ¡Dios mío! ¡Lo he olvidado por completo! Se
me debe de estar secando el cerebro. Olvido
todo lo que me encargan. Seguro que te he
hecho una faena, ¿verdad?
— 73 —
 El jefe de Cecilia le hacer ver a ésta cuatro errores
que ha cometido en la contabilidad:
Cecilia: Es cierto, me he equivocado. Ha sido una ver-
dadera estupidez por mi parte. Tendré que po-
ner más atención en mi trabajo.
Paula llega con media hora de retraso a la cita que
había concertado con Enrique.
Paula: Perdóname; estoy segura de que ha sido un
engorro para ti tener que esperarme; la verdad
es que es una faena por mi parte llegar con
tanto retraso...
La encuesta negativa
Siguiendo con el capítulo de las técnicas que pueden em-
plearse para hacer frente a las críticas, ésta de la «encuesta
negativa» va un poco más lejos que las dos anteriores, en
el sentido de que anticipa las posibles críticas, obligando
al interlocutor a formular otras, además de las que acaba
de hacer.
Veamos el siguiente diálogo entre Pablo, estudiante
de psicología, y Lucas, su tutor:
Pablo: Buenos días. Me gustaría conocer su opinión
sobre mi funcionamiento hasta hoy durante el
curso.
Lucas: Bueno, creo que en general vas bastante bien,
pero tus informes de las entrevistas no son lo
bastante detallados.
Pablo: ¿Le parece que son difíciles de comprender?
Lucas: No, no se trata exactamente de eso. Es que no
incluyes datos suficientes acerca de tus en-
cuestados.
— 74 —
Pablo: ¿Cuáles son los datos que omito y que cree
usted que debería incluir?
Lucas: Por ejemplo, en el informe sobre la señora
Ramírez has olvidado señalar que es viuda y
que tiene tres hijos de corta edad.
Pablo: Muy bien. ¿Hay alguna otra cosa que debería
añadir?
Lucas: Todos los detalles que permitan comprender
mejor el caso y hacerse de él una idea más
exacta.
Pablo: Comprendo. ¿Hay algo más que crea usted que
podría yo mejorar?
Lucas: Sí. Pienso que hablas demasiado aprisa y de-
masiado aprisa con tus encuestados, y que no
les dejas a ellos suficiente tiempo para expre-
sarse.
Pablo: ¿Le parece a usted que les atosigo excesiva-
mente?
Lucas: Un poco, sí. Pienso que sería mejor que ha-
blaras menos y más despacio.
Pablo: De acuerdo; ¿alguna cosa más?
Lucas: Nada más, por el momento. Si se me ocurre
algo, ya te lo haré saber.
Supongo que estaremos de acuerdo en que se trata de un
diálogo constructivo, de utilidad para Pablo y sumamente
sereno. Y, si es así, es porque Pablo no se comporta en
absoluto de manera defensiva ni da ocasión a Lucas para
que se muestre severo o agresivo en sus críticas.
Veamos ahora un intercambio verbal en el que po-
demos observar el empleo simultáneo de las tres técnicas
útiles para hacer frente a la crítica: la admisión de la ver-
dad, la afirmación de sí negativa y la encuesta negativa.
— 75 —
 Lola y Víctor charlan por la noche junto al fuego.
Víctor: Te comportaste como una insensata cuando los
Rodríguez vinieron a vernos anoche.
Lola: ¿Hice algo que te disgustara?
Víctor: Hombre... No paraste de dar vueltas alrededor
de Eduardo como una mosca alrededor de un
tarro de miel. Todo el mundo se dio cuenta...
Lola: Es verdad que Eduardo me gusta mucho y que,
sin duda, no siempre soy muy hábil cuando
quiero expresar mi interés.
Víctor: Deberías ser más discreta. Cuando actúas así,
tengo la sensación de ser un auténtico idiota.
Lola: Pero ¿cómo es que mi interés por Eduardo pue-
de hacer que te sientas así?
Víctor: Pues porque todo el mundo pensará que soy
un cornudo si sigues comportándote de esa ma-
nera.
Lola: ¿Y por qué van a pensar tal cosa por verme
actuar así?
Víctor: Hombre, digo yo que es fácil de entender. ¡Si
te pasaste la noche comiéndotelo con los ojos
y echándole sonrisitas...!
Lola: Ya entiendo: te disgusta muchísimo que me
comporte así con Eduardo. Es verdad que mi
manera de actuar podría llevar a ciertas per-
sonas a suponer que estoy enamorada de él.
¿Hay alguna otra cosa que hiciera anoche y
que te gustaría que no volviera a hacer?
Víctor: ¡Claro que la hay! ¿Piensas que fue inteligente
por tu parte beberte cuatro martinis seguidos?
Después del segundo, ya no sabías ni lo que
decías...
— 76 —
Lola: Es verdad que a veces tengo tendencia a beber
más de la cuenta, y comprendo que te resulte
desagradable. Realmente, fue un error por mi
parte, y seguro que tuvo que estropearte la
noche.
Víctor: ¡ No lo sabes bien! ¡ Si te parece que es divertido
ver a tu mujer dando el espectáculo delante de
tus amigos!
Lola: Tienes razón; comprendo perfectamente que no
te haya gustado nada verme actuar así... Será
mejor que en adelante modere mi consumo de
alcohol... ¿Tienes algo más que decirme?
Víctor: Bueno... creo que el vestido que llevabas no
te sentaba nada bien.
Lola: ¿Qué hay en mi vestido que no me siente bien,
según tu opinión?
Víctor: En realidad no lo sé... Simplemente, no te
sienta bien...
Lola: ¿Es el color lo que no me va?
Víctor: No, el color te va bien. Pienso que es la forma,
el corte...
Lola: ¿Qué tiene ese corte que no me vaya?
Víctor: Es como si llevaras puesto un saco. Prefiero
los vestidos más ajustados.
Lola: Es verdad que ese vestido no es nada ajustado
y que cae demasiado recto.
Víctor: ¿Por qué no te pusiste el que te regalé por
Navidad?
Lola: Lo habrías preferido, ¿verdad? Es cierto que
es más ajustado. Podría habérmelo puesto,
pero ni se me ocurrió pensarlo. Comprendo
que pienses que no aprecio tus regalos.
— 77 —
 Justamente. ¡Y pensar que me costó treinta mil
pesetas...!
Lola: La verdad es que podría mostrar mayor aprecio
por los regalos que me haces y tener más en
cuenta tus gustos.
Víctor: Pues tendrías que haberte visto cuando te dio
por cantar Plaisir d'amour al piano... No veas
cómo desafinabas... ¡Habría querido que me
tragara la tierra!
Lola: Decididamente, anoche no di una a derechas.
Deduzco que no te gusta oírme cantar cuando
recibimos a los amigos. Y es verdad que no
siempre tengo la voz muy afinada, sobre todo
si he tomado una copa. Creo que será mejor
que cante únicamente cuando estemos los dos
solos.
Víctor: Bueno, la verdad es que no cantas tan mal
cuando no has bebido demasiado...
Lola: O sea que, si te entiendo bien, lo que te dis-
gusta es, sobre todo, que beba una copa de
más. Y tienes razón: cuando bebo una copa de
más, hago cosas que te disgustan mucho; por
eso será mejor que ande con cuidado.
Víctor: ¡Exacto! Y ahora, ¿por qué no hablamos de
otra cosa?
Lola: De acuerdo, pero no te quedes con las ganas
de decírmelo, si es que anoche hice alguna otra
cosa que te molestara.
Víctor: No, no; no tengo más que decir.
Lola: Te agradezco que me hayas hecho saber tus
preferencias con tanta claridad. Tendré que
pensar en todo ello. Creo que hemos tenido
una conversación muy provechosa y que val-
dría realmente la pena que habláramos así más
a menudo.
— 78 —
Víctor: Es verdad... Ni siquiera nos hemos peleado...
Imaginemos ahora cómo habrían podido ir las cosas si Lola
no hubiera utilizado las tres técnicas consistentes en admitir
la verdad, reconocer los errores y añadir las propias críticas
a las de la otra persona:
Víctor: La verdad es que te comportaste como una
insensata cuando los Rodríguez vinieron a ver-
nos anoche.
Lola: ¡Ya estamos con los reproches! ¿Qué crimen
he cometido esta vez?
Víctor: No paraste de dar vueltas alrededor de Eduardo
como una mosca alrededor de un tarro de miel.
Todo el mundo se dio cuenta.
Lola: ¿Y qué? ¡Pobre Víctor: estás tan celoso como
un adolescente...!
Víctor: ¿Celoso yo? ¡No me hagas reír! ¿Celoso yo de
Eduardo, que no sabe dónde tiene la mano
derecha...?
Lola: Al menos él sabe ser delicado con las mujeres
y no está siempre criticando como un manía-
co...
Víctor: Con que soy un maníaco, ¿eh? ¡Lo que faltaba
por oir! ¡Has de saber que anoche estabas como
una cuba y no decías más que idioteces!
Lola: ¡Ah, es eso...! ¡De modo que, para el señor,
tomarse una copa es un pecado mortal...! Aho-
ra va a resultar que todo el mundo es alcohó-
lico. ..
Víctor: ¡Es el colmo! ¿Serás idiota? ¿No ves que lo
único que quiero es tu bien?
— 79 —
Lola: ¡Iros a hacer puñetas tú y tus principios de los
años treinta! Si te escuchara, jamás podría te-
ner un placer en la vida. ¡Tendría que vivir
como una monja!
Víctor: Y si todo el mundo actuara como tú, nos iba
a lucir el pelo... ¡No tienes moral ni Dios que
te la ponga!
Lola: Lo prefiero, antes que tener una moral pasada
de moda.
Víctor: Pasada de moda, ¿eh? ¡Cómo se nota que no
viste la pinta que llevabas con ese vestido que
se te ocurrió ponerte...! ¡Menudo adefesio!
Lola: En cualquier caso, infinitamente mejor que el
guiñapo que me regalaste por Navidad.
Víctor: ¿Estás loca? ¿Sabes que ese «guiñapo» me cos-
tó treinta mil pesetas?
Lola: Eso demuestra que tienes tanto gusto como un
ciego. Y, además, que sólo piensas en ganar
dinero.
Víctor: ¡Y tú en gastarlo!
Lola: ¡ Ya me estás jorobando con tus lamentaciones!
¡Estoy hasta el moño de tus reproches!
Víctor: ¡Vete a hacer puñetas, pedazo de acémila!
Lola: Eso es..., ¡ahora, a insultar!
Víctor: Es lo que te mereces. Estás aún más loca de
lo que yo pensaba..., etc., etc., etc.
Como puede verse, este segundo diálogo «echa chispas»,
y en él podemos observar un fenómeno parecido al del
típico partido de tenis en que ambos jugadores se devuelven
el uno al otro la pelota, con lo que el partido se eterniza
y se hace cada vez más violento. Ninguno de los dos
— 80 —
contendientes se afirma verdaderamente; lo único que ha-
cen es disputar, sin ninguna clase de efectos positivos.
Siguiendo en el capítulo de las técnicas de afirmación
de sí, pasemos a examinar algunas de ellas que pueden
emplearse en situaciones no conflictivas, donde la mani-
pulación es prácticamente inexistente.
Las dos técnicas que vamos a examinar ahora son
particularmente útiles cuando se trata de una persona tímida
que pretende entablar un contacto verbal con desconocidos.
Es una situación temida por la mayor parte de las personas
que tienen dificultad para afirmarse y que tienden a huir,
porque les invade la ansiedad.
Información gratuita y revelación de sí
Smith (1975) hizo notar con acierto que hay dos «habili-
dades» muy importantes cuando se trata de conversar con
un desconocido: la capacidad de utilizar la información
que éste da sobre sí mismo sin que se le haya pedido, y
la capacidad de revelarse a sí mismo de manera apropiada.
La utilización simultánea de ambas técnicas permite, por
lo general, iniciar y mantener una conversación inteligente,
en la que se hable de algo más que del tiempo que hace.
Con la práctica, lo que al principio puede parecer una
técnica rígida y un tanto mecánica se convierte en algo
natural y fluido, fruto del interés por el interlocutor y de
la capacidad de hablar de sí mismo sin reticencias.
Veamos el siguiente diálogo entre Fernando y Susana,
que se encuentran por vez primera durante una fiesta en
casa de unos amigos comunes:
Susana: ¡Hola! Soy Susana.
Fernando: ¡Hola, Susana! Yo me llamo Fernando.
Susana: Bonita fiesta, ¿no crees?
— 81 —
Fernando: Mucho; los García son gente encantadora, y
en su casa siempre se pasa bien.
Susana: ¿Los conoces desde hace mucho?
Fernando: Desde hace cinco años; nos conocimos en el
Norte, esquiando.
Susana: ¿Practicas el esquí...? Yo también, aunque to-
davía no soy una experta. De todos modos,
prefiero el esquí de fondo al esquí alpino.
Fernando: Yo he hecho mucho esquí alpino, pero también
me voy inclinando por el esquí de fondo: se
tiene más tiempo para admirar la naturaleza.
Susana: También yo lo veo así... No hay nada mejor
que esas mañanas frías en que todo está tran-
quilo y se oye crujir la nieve bajo los esquíes.
Fernando: ¡Vaya! Tienes alma de poeta, ¿eh?
Susana: Me encanta determe allá arriba y contemplar
la naturaleza, lejos del ruido de la ciudad y de
la gente...
Fernando: ¿Eres de la ciudad?
Susana: Pasé mis primeros años en el campo, pero aho-
ra estoy estudiando en la Universidad.
Fernando: ¿Y qué estudias?
Susana: Estoy terminando la licenciatura en sociología.
¿Y tú qué haces?
Fernando: Trabajo con mi padre y, a la vez, estudio con-
tabilidad por las tardes.
Etc.
Se habrá notado cómo cada uno de los dos interlo-
cutores utiliza la información dada por el otro para hacer
avanzar la conversación, y cómo cada uno revela cosas de
— 82 —
sí mismo que «alimentan» el diálogo. No es preciso, por
tanto, estar al corriente de la actualidad, de los descubri-
mientos científicos recientes y de miles de cosas, para
mantener una conservación agradable y personalizada con
cualquiera.
*
**
Estas son, pues, algunas de las técnicas que el lector puede
emplear para aprender a afirmarse aún más y para modificar
algunos de los comportamientos deficientes que tiene que
seguir tolerando en su vida y que se deben a su creencia
de que necesita gozar de la estima y la aprobación de casi
todos con los que se encuentra en su camino.
Si el lector constata que dichos comportamientos
constituyen para él un problema y le impiden disfrutar de
la vida como podría hacerlo, nada le impide elaborarse su
propio programa de adiestramiento, tanto al nivel de las
ideas como al de los comportamientos. Eso sí: no hay que
esperar obtener resultados inmediatos y sensacionales; hay
que tener siempre presente que la solución de un problema
es un proceso, y no un punto final.
En el capítulo siguiente vamos a examinar los com-
portamientos inadecuados que se derivan de la idea irrea-
lista n.° 2: Debo tener pleno éxito en todo cuanto em-
prenda.
— 83 —
 4
La necesidad de «tener éxito»
y sus consecuencias

En Ayudarse a sí mismo (1987), ya examiné las emociones

que se derivan de la idea de que es preciso tener pleno
éxito en todo cuanto se emprende. Dichas emociones se
llaman «ansiedad», «minusvaloración personal», «despre-
cio de los demás», «hostilidad», «celos», etc.
Está claro que semejantes emociones conllevan ac-
ciones o abstenciones poco afortunadas, sobre las que po-
demos echar ahora un vistazo crítico examinando cómo
cada una de ellas puede ser sustituida por maneras de
proceder mucho más constructivas.
Paradójicamente, el temor a no tener éxito puede pro-
ducir dos efectos contrarios: la hiperactividad y la hipoac-
tividad. En el primer caso, la persona actúa demasiado;
en el segundo, demasiado poco.
La persona obsesionada por el temor al fracaso puede
recurrir a imponerse un ritmo de trabajo agobiante, repro-
chándose sus más mínimos momentos de falta de atención
y de creatividad y trabajando como un poseso para acallar
en su interior la voz que no deja de repetirle que no vale
nada si no consigue tener éxito en todo cuanto emprende.
Esa persona apenas se concederá descanso ni se tomará

— 85 —
 vacaciones, y le quitará horas al sueño (un sueño, por lo
demás, bastante agitado).
¡Ojo! No hay que confundir a este individuo con el
que experimenta un auténtico placer en trabajar a tope,
pero sin hacer del éxito la medida de su valor personal.
El perfeccionista, en cambio, apenas obtiene placer de su
trabajo y está casi siempre insatisfecho de su rendimiento,
que compara desventajosamente con el de los demás. Lo
que él hace con tanto esfuerzo nunca le parece lo bastante
bueno, y siempre está volviendo a su trabajo para mejorarlo
todavía más.
Esta forma de actuar le hace con frecuencia llevar una
vida desequilibrada, de la que determinados elementos es-
tán ausentes casi por completo. Rara vez tendrá tiempo
para entregarse a actividades de ocio, cultivar un «hobby»,
«perder» el tiempo conversando sin más finalidad que el
placer de la mera conversación, contemplar la naturaleza
o interesarse por algo carente de utilidad práctica inme-
diata. Paradójicamente, a pesar de la energía que invierte
en sus actividades, suele ser poco eficaz y productivo,
porque trabaja sometido a la tensión de creer que debe
tener éxito y sobresalir a toda costa. Dicha tensión consume
inútilmente una gran parte de sus energías, como sucedería
con un automóvil al que se intentara hacer avanzar mientras
se pisa el freno.
El perfeccionista suele ser reacio a tomar parte en
actividades que le obliguen a competir directamente con
otros: deportes, concursos, exposiciones, publicación de
sus escritos... Todas esas cosas le repugnan, porque sig-
nifican otras tantas ocasiones en que su rendimiento podría
ser comparado de manera desventajosa con el de los demás.
Por eso tenderá a la soledad, al aislamiento y a cerrarse
en sí mismo, lo cual no le impedirá, por otra parte, in-
ventarse rivales imaginarios a los que debería «machacar».
Conocí a un profesor de universidad que conservaba en un
cajón los manuscritos de tres libros que había escrito en
— 86 —
el transcurso de los años. Se negaba a presentárselos a un
editor, porque temía que fueran rechazados por éste o cri-
ticados por sus colegas, si el editor, como es lógico, pedía
el parecer de éstos acerca de su publicación. Y lo que le
ocurría a este profesor es muy parecido a lo que le ocurre
al ama de casa que no se decide a servir a sus invitados
platos preparados por ella, por temor a que no estén per-
fectamente logrados, y que, en la práctica, procura no
invitar a nadie a comer, para no tener que afrontar las
posibles críticas de sus invitados. Es posible, por lo demás,
que acabe cediendo, pero sólo después de haberse pasado
tres días encerrada en su cocina, aunque sin disfrutar en
lo más mínimo, porque «nunca me sale lo bastante bien».
Antonio era pintor. Su estudio estaba lleno de telas,
que producía en abundacia; pero la mayor parte de ellas
no estaban realmente terminadas. En sí, esto no tendría
nada de excepcional, porque es de esperar que, en un
trabajo creativo, muchos proyectos no pasen más allá de
la fase del esbozo. Pero Antonio pintaba desde hacía veinte
años, logrando a duras penas ganar lo justo para «ir ti-
rando». Había sido invitado en diversas ocasiones a pre-
sentar sus cuadros en galerías o exposiciones, pero él siem-
pre encontraba algún pretexto para rehusar. En el fondo,
lo que él se exigía a sí mismo era pintar el cuadro perfecto,
y no lo había conseguido después de veinte años de es-
fuerzos. Las pocas personas a las que permitía ver sus
obras le aseguraban que les parecían perfectamente logra-
das, pero Antonio no les creía en absoluto. Mientras no
pintara la «Mona Lisa», todo lo demás no era para él más
que pura bazofia.
Gabriela, por su parte, poseía unas estupendas dotes
como modista. Había hecho cursos de corte y confección
y tenía un gusto exquisito para combinar los colores y
diseñar sus propios patrones. Pero necesitaba meses para
terminar cada vestido, y era muy raro que accediera a
vestirse con alguna de sus propias creaciones. Una y otra
— 87 —
 vez, el miedo al fracaso y el ansia de perfeccionismo la
llevaban a eternizarse en la realización de sus proyectos y
a aburrirse de ellos. Llegó incluso a no hacer nada o casi
en este terreno... y en muchos otros, porque adoptaba la
misma actitud en casi todas las cosas.
Bernardo, según la opinión de quienes le habían visto,
jugaba bastante bien al golf. Lo cual no tenía nada de
extraño, porque se pasaba horas en el sótano de su casa
ejercitándose en los golpes cortos. Pero... sólo jugaba con
su mujer, y encontraba todo tipo de razones para rehusar
las invitaciones que se le hacían. Como cabía esperar, su
mujer no era ninguna experta y, aunque no lo hacía de-
masiado mal —lo cual habría sido insoportable para Ber-
nardo—, siempre terminaba perdiendo ante él. Bernardo
no habría aceptado medirse con un golfista desconocido,
porque el riesgo de perder le parecía inaceptable. Como
suele suceder en estos casos, Bernardo había racionalizado
cuidadosamente su actitud, diciéndole a todo el mundo
que, si sólo jugaba con su mujer, era porque así tenían
ocasión de pasar buenos momentos juntos y porque dicho
deporte era para él un descanso que no quería estropear
introduciendo elementos de competición. Pero, en el fon-
do, lo que tenía era miedo.
Tras ocho años trabajando como enfermera en el mis-
mo hospital, le propusieron a Bárbara que presentase su
candidatura para ocupar un puesto vacante de jefa de de-
partamento. Aunque le atraía dicho puesto, que le repor-
taría indudables ventajas, Bárbara no se decidía a com-
prometerse: ¿y si resultaba que no salía elegida o, peor
aún, si cometía errores en sus nuevas funciones y no lo
hacía todo a la perfección desde el primer día? ¡Qué ca-
tástrofe! Sólo después de haber afrontado abiertamente su
talante perfeccionista y las ideas que internamente le oca-
sionaban su ansiedad, decidió finalmente aceptar el puesto,
en el que, por cierto, y tras las consabidas dificultades
iniciales, aprendió a desenvolverse estupendamente.
— 88 —
Gerardo era un apasionado de las motos. Lo había
leído todo sobre el tema y se pasaba horas enteras sacando
brillo a su máquina, añadiéndole todo tipo de mejoras
técnicas y viendo el modo de conseguir que fuera cada vez
más rápida. Participaba a menudo en competiciones y, a
primera vista, no parecía obsesionado por el miedo al fra-
caso. Pero bastaba verle competir para constatar que no
retrocedía ante ningún riesgo, ni siquiera los más absurdos,
con tal de asegurarse el triunfo. Así había logrado nu-
merosas victorias... y también numerosas lesiones. El no
llegar el primero se le antojaba intolerable, y estaba dis-
puesto a arriesgar su vida para conseguirlo. Se dirá que
Gerardo tenía madera de campeón, y tal vez sea verdad;
pero me cuesta creer que todo campeón, en el terreno que
sea, se sienta animado por las mismas motivaciones gran-
diosas y el mismo terror a fracasar que Gerardo. Para
muchas personas, más vale conejo vivo que león muerto...
Adela, una joven de veintidós años, se pasaba la vida
esperando a su príncipe azul. Jamás se le habría ocurrido
tomar la iniciativa de abordar ella misma a un joven que
le gustara y, cuando le sugerí que lo hiciera, me gané un
sermón en toda regla sobre la incoveniencia de semejante
proceder. Para Adela, además, la posibilidad de fracasar
constituía un riesgo insuperable; sin embargo, su pasividad
sólo le había permitido hasta entonces conocer a jóvenes
que no la interesaban. Hay que añadir que Adela era muy
selectiva y que el retrato robot de su eventual príncipe azul
era extraordinariamente detallado e idealista. Ni siquiera
puede decirse que buscara su mirlo blanco, porque se
comportaba de un modo sumamente pasivo y casi exclu-
sivamente receptivo. Era impensable para ella lanzarse a
la «caza del hombre», uno de los deportes más antiguos e
interesantes jamás ideados por la humanidad, pero del que
Adela había decidido que debía ser exclusivo del sexo
masculino. ¡Craso error!: como la mayor parte de los hom-
bres seguros de sí mismos, decididos y afirmativos —que
son al mismo tiempo los compañeros más interesantes para
— 89 —
 una relación prolongada— buscan a las mujeres que tengan
esas mismas características, Adela se condenaba a sí mis-
ma, con su actitud, a no atraerse, en definitiva, más que
a hombres poco interesantes y un tanto dubitativos, a los
que tranquilizaba su propia timidez. He ahí cómo, con las
propias acciones, se puede hacer casi imposible la reali-
zación de los proyectos más ansiados.
En cuanto a Arturo, era en el ámbito del «rendi-
miento» sexual donde tenía su personal Waterloo. Como
les ocurre a todos los hombres, había sufrido algunos fra-
casos al comienzo de sus actividades sexuales con mujeres.
Y, dado que cualquier fracaso en este terreno se le antojaba
catastrófico y significaba la demostración de su total in-
competencia, se había vuelto realmente impotente a base
de dejar invadir su mente, durante el acto sexual, por el
horrendo espectro del fracaso. Estas ideas, que por sí solas
habrían bastado para enfriar los ardores de un sátiro, pro-
ducían en él los efectos que era de esperar: cuanto más
fracasaba, tanto más se persuadía Arturo de que tales fra-
casos eran a la vez horrorosos e irremediables y, consi-
guientemente, tanto más fracasaba en sus intentos, cada
vez más raros, por lo demás. Sólo al cabo de mucho tiempo
tratando de arrancar de su cabeza sus ideas acerca del
fracaso y aprendiendo por sí mismo a centrar su mente en
contenidos propiamente eróticos, consiguió funcionar de
manera aceptable, aunque no perfecta, en el ámbito de las
relaciones sexuales.
Beatriz había tenido dos niños, y desde entonces no
pegaba ojo pensando que podía cometer en su educación
algún error fatal cuyas consecuencias habrían de afectarles
durante el resto de sus vidas. No había libro sobre la edu-
cación de los niños que no hubiera leído, ni conferencia
sobre esos temas a la que no asistiera, ni artículo que no
devorara. A pesar de todo, seguía estando tensa y ansiosa
y, en consecuencia, rodeaba a sus dos hijos de una atención
tan obsesiva que estaban los pobres heredando los com-
— 90 —
portamientos ansiosos de la madre: justamente lo contrario
de lo que ella pretendía. Fue necesario que Beatriz llegara
a considerar los fracasos como algo desagradable, pero no
por ello horrible y espantoso, para que consiguiera adoptar
hacia sus hijos unos comportamientos más «normales» y
distendidos.
Daniel, profesor de BUP, no daba nunca por termi-
nada la preparación de sus clases. La mera idea de no saber
qué responder a la pregunta de algún alumno le resultaba
verdaderamente atroz, por lo que se esforzaba —sin con-
seguirlo, por lo demás— en prever las preguntas que se le
podrían hacer en relación con la materia que enseñaba. No
se le pasaba por la cabeza la posibilidad de responder a
una pregunta imprevista: «No lo sé; tendría que estudiar-
lo...». Debía saberlo todo en su campo, so pena de con-
siderarse como el más zopenco de los zopencos. En su
ansiedad por dar unas clases impecables, solía obtener, sin
embargo, el efecto contrario, porque sus jóvenes alumnos
ya no sabían ni por dónde se andaban, con el caótico
amontonamiento de detalles que Daniel les endosaba. Mu-
chos dejaban de ir a clase, lo cual hacía que Daniel se
desesperara, porque sacaba la conclusión de que era un
profesor nefasto, incapaz de impartir una enseñanza mí-
nimamente válida.
Daniela, directora de una escuela de EGB, se pre-
sentaba a trabajar dos horas antes que todos los demás,
acortaba drásticamente el tiempo destinado al almuerzo y
sólo dejaba la escuela cuando caía la noche. Llamaba «de-
dicación» a lo que no era más que perfeccionismo, como
se deducía de la intensa ansiedad que sentía casi constan-
temente. La más mínima evaluación negativa de algún
aspecto de su trabajo por parte de los profesores de la
escuela o del director provincial, hacía que se sumiera en
interminables exámenes de conciencia en los que se re-
prochaba amargamente sus fallos, reales o imaginarios. La
más mínima de sus actuaciones venía precedida de una
— 91 —
 planificación extremadamente minuciosa, ampliamente in-
justificada en la mayoría de los casos. Como se negaba a
confiar a otros algunas de las tareas de las que habría podido
descargarse, por temor a que no se hicieran como ella
quería, había acostumbrado gradualmente al personal de
la escuela, a los padres de los alumnos y a sus superiores
regionales a comportarse con ella de un modo muy exigente
y crítico. Toda-aquella gente se aprovechaba alegremente
de su perfeccionismo y le endosaba sin vacilar las tareas
más penosas.
Emilio era profesor de sociología en la universidad,
tarea que realizaba honrosamente. Había publicado algunos
artículos que habían sido bien acogidos y gozaba del apre-
cio de sus colegas. Al crecer su reputación, comenzó a
recibir, por parte de diversos organismos, invitaciones para
pronunciar conferencias. Y esto descabalaba a Emilio, por-
que le aterraba la mera idea de tener que hablar ante au-
ditorios desconocidos, que en su imaginación se presen-
taban como formados por expertos dispuestos a arrastrarle
a controversias de las que no podría salir airosamente. Pero
lo peor fue cuando le llegó el turno de disfrutar de un «año
sabático» y no pudo seguir pretextando sus obligaciones
docentes para declinar las invitaciones. El simple hecho
de que sonara el teléfono le producía un escalofrío, sólo
de pensar que podía tratarse de una de esas invitaciones,
a la que no podría negarse, y que tendría que aceptar el
espantoso riesgo de pronunciar una conferencia imperfecta
y sujeta a controversia.
Mauricio es jefe de oficina en una agencia de servicio
social. Su tarea consiste en supervisar el trabajo de una
decena de asistentes sociales que deben remitirse a él para
cualquier decisión importante. En tales circunstancias,
Mauricio se siente siempre incómodo. Por eso evita dar
claramente su opinión, tergiversa las cosas y acaba siempre
uniéndose al parecer de sus subordinados, aun cuando en
su fuero interno no lo comparta. Como todo el mundo,
— 92 —
Mauricio ha cometido algunos errores a la hora de tomar
decisiones, pero en su mente dichos errores han tomado
tal proporción que se ha jurado a sí mismo que no volverá
a cometerlos. Sin embargo, no cae en la cuenta de que su
peor error consiste precisamente en negarse a dar su opi-
nión. Sus subordinados no tardaron en comprender su «tru-
co» y le desprecian por ello. Mauricio ha perdido casi toda
autoridad, y ellos se burlan abiertamente de él y le conocen
como «el señor Sí-no».
Siempre que le tocaba a Mónica, estudiante univer-
sitaria, exponer un tema, caía enferma y no aparecía por
clase. También ella creía que no podía soportar el cometer
algún error o el no recibir el aplauso unánime de sus com-
pañeros. Tampoco podrá sorprender que no lograra ter-
minar su tesis de licenciatura. Después de haber leído todo
cuanto pudiera guardar alguna relación con el tema que
había elegido (¡miles de páginas!), no conseguía escribir
un solo folio sin corregirlo inmediatamente, para terminar
tirándolo a la papelera. Tres meses después de que em-
pezara a redactarla, aún seguía en la primera página; por
eso se desesperaba y hasta se ponía a releer ciertos libros
que ya tenía bien consultados.
El caso de Nicolás era más complejo y sirve para
ilustrar cómo el perfeccionismo y la obsesión por el posible
error pueden no sólo envenenar la vida de la persona que
los padece, sino también ocasionar serias molestias a los
subordinados cuando una persona así ocupa un puesto de
responsabilidad. Nicolás tenía tanto miedo, no sólo a los
errores que él mismo podía cometer, sino también a los
de sus subordinados —errores éstos que sus superiores no
dejarían de reprocharle— que obstaculizaba sistemática-
mente cualquier nueva iniciativa del personal a sus órdenes,
al que tenía prohibido alejarse en lo más mínimo de los
procedimientos establecidos. Toda adaptación de dichos
procedimientos a las circunstancias y toda desviación, por
mínima que fuese, eran rechazadas sin apelación. Natu-
— 93 —
 raímente, no es así como se hace avanzar las cosas. Los
miembros del personal más inteligentes y dotados de ini-
ciativa pedían, en cuanto les era posible, el traslado a otro
servicio, y sólo se quedaban aquellos de sus colegas que,
al igual que el jefe, temblaban ante cualquier posible error.
Como consecuencia, al cabo de unos años funcionando de
ese modo, el servicio dirigido por Nicolás se había atascado
en la rutina, y fue finalmente a Nicolás a quien los ad-
ministradores de la compañía acabaron desplazando, una
vez que tuvieron el acierto de ver en él una de las prin-
cipales causas del marasmo en que estaba sumiéndose el
servicio. Lo cual demuestra, una vez más, que el exceso
de prudencia puede ser tan perjudicial para uno como la
temeridad.
Rogelio trabajaba como arquitecto en la administra-
ción pública. Después de terminar brillantemente sus es-
tudios universitarios, había aceptado aquel puesto, sobre
todo, por la seguridad que le ofrecía. Desde entonces,
integrado en aquella macro-organización, empleaba la ma-
yor parte del tiempo en proyectos carentes de interés, so-
metido a toda la meticulosidad inherente a los grandes
organismos gubernamentales y resignado a que cada una
de sus actuaciones necesitara recibir el visto bueno de toda
una serie de comités. En una palabra, vegetaba; y había
comenzado a compensar su aburrimiento con actividades
poco constructivas: se jugaba su sueldo a las cartas y bebía
más de la cuenta. Rogelio habría podido presentar su di-
misión, abandonar la función pública y establecerse por su
cuenta; pero el miedo obsesivo al fracaso le mantenía en-
cadenado, año tras año, a un trabajo que ya había empezado
a odiar. Es lo mismo que ocurre, por lo demás, con muchos
profesionales que languidecen acodados sobre las mesas
de la administración pública, en lugar de correr la aventura
de gobernar su propia barca, asumiendo sin temor los ries-
gos de una vida en la que, si se arriesgaran a fracasar,
serían jefes de sí mismos y tendrían al menos la posibilidad
de triunfar.
— 94 —
Esto es lo que acabó viendo perfectamente Alfonso,
después de haber ocupado durante varios años puestos im-
portantes en instituciones de enseñanza pública. Su per-
feccionismo era tal que se dejaba literalmente la piel en
su tarea. Después de largas jornadas de trabajo, regresaba
a su casa cargado con una cartera llena de informes que
estudiaba hasta altas horas de la madrugada. Y lo mismo
hacía durante los fines de semana. Jamás tomaba vacacio-
nes ni descansaba: siempre estaba «en el tajo». Pero, a
pesar de trabajar tanto, Alfonso no se sentía satisfecho y
se pasaba horas enteras torturándose mentalmente por sus
errores y sus defectos, reales o imaginarios. Cuando re-
currió a la psicoterapia, aquel régimen de vida le había
llevado al límite del agotamiento mental. En el transcurso
de los meses que siguieron, fue tomando conciencia de los
mecanismos mentales que le hacían dar vueltas y más vuel-
tas, como una rata prisionera en un laberinto. Terminó
aceptando que sólo iba a vivir una vez y que no tenía
sentido el obligarse a llevar una vida de «galeote». Su
miedo obsesivo al fracaso y su exigencia perfeccionista de
alcanzar el éxito le impedían vivir feliz. Redescubrió los
placeres sencillos, olvidados desde hacía tiempo: la mú-
sica, la lectura sosegada, los paseos por el bosque... Fi-
nalmente, consiguió labrarse una nueva forma de vida,
alejar de su mente las ideas irrealistas que le dominaban
y aprender de nuevo los sencillos gestos. Para sorpresa de
todos, presentó su dimisión irrevocable, lo cual le valió
ser tachado de desleal y de irresponsable; pero esto ya no
le preocupaba, porque había comprendido que tampoco
tenía necesidad urgente de ser aprobado por todos.
Ya no recuerdo quién me enseñó que en esta vida hay
dos máximas fundamentales, pero que lo importante es no
confundirlas a la hora de usarlas. La primera es: «¡No
cedas!». La segunda: «¡Déjalo!».
No cedas cuando se trata de aprender a comportarte
de una manera nueva, inicialmente difícil quizá, pero que
— 95 —
promete llevarte a vivir de un modo más agradable. No
escatimes tus esfuerzos ni huyas de la dificultad. Sin em-
bargo, cuando te veas enredado en asuntos perjudiciales o
inútiles, paralizado por tus temores o atenazado por detalles
absurdos u obligaciones sin fundamento; cuando ya no veas
el bosque, porque te lo impiden los árboles; cuando estés
embrollado en la red de los «Debo... No debo... Tengo
que... No tengo que...», ¡déjalo!
En este capítulo hemos visto una serie de comporta-
mientos deficientes derivados de la idea de que el fracaso
es intolerable, y el éxito una necesidad fundamental ine-
ludible. Si constatas que en tu vida se da algo de esto,
ahora te toca a ti decidir modificarlo y poner los medios
para conseguirlo. Pero no cometas el error de pretender
realizar ese trabajo perfectamente y no te metas en la cabeza
la idea de que es preciso que alcances un éxito total en tu
empeño y de que vas a poder librarte perfectamente de tu
perfeccionismo.
— 96 —
5
El odio, la culpabilidad
y sus consecuencias
Uno de los comportamientos más perjudiciales, a la vez
que más absurdos, que pueden darse en un ser humano
consiste en censurar a otros o a sí mismo a propósito de
lo que sea. Tal comportamiento es consecuencia directa
de la creencia irrealista n°. 3, según la cual ciertas personas
son malas y merecen ser severamente censuradas y casti-
gadas por sus faltas.
Ya expuse en Ayudarse a sí mismo los argumentos
que llevan a concluir que esta idea es completamente erró-
nea. Nos queda por examinar ciertos comportamientos que
dicha idea engendra, para denunciar su ineficacia y sugerir
comportamientos diferentes y más constructivos.
Detengámonos, pues, primeramente en la censura de
los demás y de uno mismo. Cuando trato de explicar a mis
clientes que este proceder es a la vez ineficaz y nocivo,
suelo topar con bastante resistencia. No censurar a quienes
les causan algún perjuicio les parece que demuestra una
inaceptable debilidad, y no censurarse a sí mismos sus
propios errores y fechorías les parece rayano en una nefasta
inmoralidad que merecería ser condenada aún con mayor
virulencia. Se censurarían por no censurar a los demás y
por no censurarse a sí mismos, del mismo modo que se
— 97 —
censuran por censurar a los demás y censurarse a sí mismos
después de haber comprendido, al menos en parte, lo ab-
surdo de la censura. No obstante, es fácil constatar los
efectos negativos del comportamiento censurador.
En primer lugar, la censura suele conducir a la cen-
sura. Si Juan censura algo a Mercedes, por desgracia po-
demos estar casi seguros de que, en lugar de emplear las
técnicas que hemos visto en el capítulo 3, Mercedes le va
a responder censurándole a Juan alguno de sus compor-
tamientos, si es que no le censura simplemente el hecho
de que él se atreva a censurarla. Si el asunto no fuese tan
deletéreo y desagradable, hasta podría ser entretenido el
observar cómo cada uno de los interlocutores incurre en
el defecto que precisamente censura en el otro. Veamos el
diálogo siguiente:
Juan: ¡ Ya has vuelto a hacerle un rasponazo al coche!
¿Te has dado cuenta? La verdad es que no me
explico cómo te dieron el carnet de conducir...
Si seguimos así, el coche va a parecer pronto
el camión de la basura...
Mercedes: Y tú no pierdes ocasión de criticar el más mí-
nimo error que yo pueda cometer: ¿también te
has dado cuenta de eso? ¿Por qué no hablamos
del maldito tejado, que dijiste que ibas a arre-
glar?
Juan: ¡Ahora resulta que soy quien tiene que hacerlo
todo en esta casa...!
Mercedes: ¡Pobrecito mártir, Dios mío! ¡No me había
dado cuenta de que, con tantos viajes de «es-
tudio» y tantas cenas de «trabajo», ni siquiera
tienes tiempo para ocuparte de mí y de los
niños...!
Juan: ¡Si viajo tanto, es para ganar el dinero que tú
te encargas de tirar...!
Mercedes: ¡Podrás hablar! Sin ir más lejos, la semana
pasada te has comprado ¡tres trajes nuevos!
— 98 —
Juan: Sabes que mi trabajo me exige vestir bien. ¡No
me paso el día precisamente viendo la televi-
sión!
Mercedes: Por supuesto que no... ¡Te lo pasas en el bar
con tu pandilla de amigotes!
Como se sabe, semejante «diálogo» podría prolon-
garse durante horas, hasta el agotamiento total de ambos
contendientes; en efecto, puesto que es teóricamente po-
sible censurar a alguien cada una de sus acciones pasadas,
presentes o incluso futuras, tan sólo el cansancio o la falta
de imaginación y de memoria pueden poner fin al asunto.
Es difícil, sin embargo, que este tipo de comunicación
pueda producir algún resultado constructivo.
En algunos casos, la disputa verbal, tejida de censuras
y reproches, puede degenerar en agresión física. Las con-
secuencias son entonces imprevisibles: desde la simple bo-
fetada hasta el asesinato. Es el modelo reducido de lo que,
a gran escala, llamamos batallas, sediciones, guerras ci-
viles y guerras internacionales, fenómenos todos ellos que
descansan sobre las mismas bases que las disputas do-
mésticas.
También es importante darse cuenta de que el censurar
al otro no suele producir ningún resultado positivo. Por lo
general, la persona censurada reacciona de una de las dos
maneras siguientes: puede ponerse a censurarse a sí misma
y, consiguientemente, a deprimirse, a despreciarse y a
sentirse culpable. Todo lo cual no es nada probable que
ayude a cambiar los comportamientos que se le censuran,
suponiendo que sean verdaderamente deficientes y no se
trate de algo que únicamente desagrada al que formula la
censura y que no perjudica a nadie más.
Y a la inversa: la persona censurada puede también
rebelarse contra dicha censura, agredir verbal o físicamente
a quien la formula, gastar sus energías en demostrarle que
no tiene razón para censurarle, o empeñarse obstinada-
— 99 —
mente en negar que haya en sus actos motivo alguno de
censura. Como teme sentir las mordeduras de la culpabi-
lidad, la persona censurada se entregará a interminables
racionalizaciones, esforzándose en demostrar que los ges-
tos que se le censuran (¡y que quizá sean verdaderamente
deficientes!) son en el fondo constructivos, o se derivan
de motivaciones perfectamente válidas, o le vienen im-
puestos por las circunstancias, por su educación o por lo
que sea. Pero tampoco es éste un método que sirva para
mejorar el comportamiento.
Otro tanto sucede con la auto-censura, que despierta
sentimientos de culpabilidad, de remordimiento y de ver-
güenza y que es sin duda, de todas las emociones inútiles
y nocivas, la que se lleva la palma, aun cuando haya sido
alabada y recomendada por legiones de moralistas de tres
al cuarto. Quien se da golpes de pecho y entona el mea
culpa haría mejor, sin lugar a dudas, reservando sus ener-
gías para cambiar aquello de lo que se lamenta, si es que
de veras cree haber actuado de un modo inútilmente per-
judicial para otros. Y es que, efectivamente, todos actua-
mos a diario de un modo perjudicial para los demás: es
una consecuencia natural del hecho de que somos muchos
los que habitamos este planeta y deseamos las mismas
cosas. Cuando te sientas en el último asiento libre que
queda en el vagón del metro, estás impidiendo que lo ocupe
cualquier otro de los viajeros que han subido al vagón al
mismo tiempo que tú. Cuando estacionas tu coche, impides
que otros ocupen ese lugar. El deseo de uno contradice el
deseo de otro, y de nada sirve enfurecerse ni deplorar la
situación.
No ocurre lo mismo cuando realizamos gestos que
son inútilmente perjudiciales para los demás. En general,
al obrar así contribuimos a edificar un mundo en el que
cada cual se convierte en enemigo de los demás, lo que
va en contra de nuestros verdaderos objetivos. En tales
circunstancias nos aprovecharía, por tanto, modificar los
— 100 —
actos que, por lo que podemos constatar, tienen el peligro
de acarrearnos, a la larga, más desventajas que beneficios,
habida cuenta de la situación social en que nos encontra-
mos, de los hábitos de la sociedad y de otras circunstancias
a las que puede ser desventajoso no plegarse. Ya sé que
el hecho de pasearse desnudo por la calle no causa ningún
daño a nadie, pero las costumbres de la sociedad en la que
vivo condenan severamente dicha práctica, a la que asocian
diversas consecuencias que prefiero evitar. Por consiguien-
te, me pasearé desnudo por el salón de mi casa, o sólo
cuando esté en compañía de quienes no me van a castigar
por ello. En los demás casos me pondré el pantalón, porque
tengo demasiado que perder si no lo hago.
Por lo demás, si por error o por falta de juicio per-
judico inútilmente a otra persona, de nada me servirá cul-
pabilizarme, ni siquiera débilmente, o censurarme por mi
comportamiento, aunque sólo sea por un instante. Tan
pronto como haya constatado mi error, a la luz de las
consecuencias que de él se hayan seguido, lo que ha de
reportarme verdadero provecho será invertir todas mis
energías en cambiar el comportamiento en cuestión, reparar
los daños que haya originado y tomar medidas para no
volver a cometer el mismo error en el futuro. De este modo,
estaré demasiado ocupado en corregir mis errores, y en
hacer lo posible por mi mano para obrar de manera inte-
ligente en el futuro como para permitirme perder ni un
solo instante en culparme por lo que he hecho o he dejado
de hacer.
En este caso, como en el de todos mis comporta-
mientos, más vale que trate de responder claramente a las
siguientes preguntas: «¿Qué ventajas me reporta el hacer
o dejar de hacer tal cosa? ¿Qué es lo mejor que puedo
hacer ahora? ¿Para qué me sirve hacer esto o aquello,
procurarme tal o cual emoción? Llevo actuando así desde
hace años: ¿por qué tendría que seguir haciéndolo? Nunca
he hecho tal cosa: ¿hay algo que me prohiba intentarlo?».
— 101 —
 La respuesta que dé a estas preguntas puede ser realmente
útil para mí mismo y para los demás, mientras que la
culpabilización y la censura no sirven más que para de-
primirme y hacerme resultar desagradable para los demás,
lo cual les llevará con frecuencia rechazarme. (¿Ha pasado
el lector alguna vez una velada agradable con una persona
que se siente culpable y que no deja censurarse a sí mis-
ma?).
La desdichada tendencia a censurarse a sí mismo y a
los demás está muy arraigada, desgraciadamente, en mu-
chos de nosotros. Desde muy temprana edad aprendimos
que debíamos arrepetirnos de nuestros «pecados», pedir
perdón, llorar nuestra culpa... También aprendimos muy
pronto que hay que condenar a los que obran mal, casti-
garles por sus faltas y hacerles expiar sus malas obras, hay
toda una teología y toda una sociología construidas sobre
esas bases. El pecador que se arrepiente tiene derecho a
nuestra estima, aunque no haga nada por cambiar su ma-
nera de obrar. Sin embargo, nos parece cuando menos
inconveniente que una persona reconozca tranquilamente
su error y no muestre arrepentimiento alguno, aun cuando
se esfuerce por cambiar sus comportamientos sin mayor
«desgaste» emocional. Lo cual demuestra, una vez más,
la facilidad que con que nos atascamos en las creencias
incoherentes de nuestro medio.
¿Con qué se puede sustituir la censura de sí mismo y
de los demás y qué proceder sería el más apto?
Respecto a la censura de los demás, parece legítimo
pensar que una expresión ponderada y lo más serena po-
sible del desagrado que se siente sería un comportamiento
inteligente. Decir a otra persona: «No me gusta que hagas
ruido al cerrar la puerta» es muy distinto de gritar: «¡A
ver si tienes más cuidado, animal!». No obstante, incluso
una expresión ponderada del desagrado puede, desgracia-
damente, ofrecer a una persona más o menos neurótica
ocasión para censurarse a sí misma o para percibir como
— 102 —
censura lo que no es más que la expresión honrada de un
sentimiento. Por eso, si el interlocutor evidencia signos de
trastornos emocionales, muchas veces será mejor abste-
nerse de decir lo que él podría interpretar como una cen-
sura. Se me dirá que éste es un proceder poco auténtico y
que puede significar una represión para quien se abstiene
de expresar sus preferencias o su desacuerdo ante las ac-
ciones del otro. Y yo respondo que el proceder no es,
ciertamente, de todo auténtico, pero que la autenticidad de
la comunicación no es un fin en sí misma. Muchas veces
conviene, antes de actuar, esperar a que las circunstancias
sean más favorables y a que la persona a la que uno quiere
dirigirse esté menos cansada o menos agitada interiormen-
te. Ellis (1980) mostró cómo la persona afectada por tras-
tornos neuróticos reacciona negativamente ante cualquier
comunicación que le parezca censuradora. A veces, por
tanto, es mejor callarse, al menos temporalmente.
En otros casos, la expresión del desacuerdo frente al
comportamiento de otro será mejor si va acompañada de
diversas fórmulas destinadas a recordar al interlocutor que
no se pone en duda su derecho a obrar como lo hace,
reconociendo que él no tiene obligación alguna de hacernos
felices ni de satisfacer nuestros deseos, por muy legítimos
y razonables que sean. Una cosa es que Marta le diga a
Luis: «¡Deberías avisarme cuando vayas a venir tarde a
cenar, pedazo de egoísta! ¿Es que no te das cuenta de que
me ponga nerviosa si no tengo noticias?»; y otra cosa es
que le diga: «Comprendo que estás en tu derecho si no me
telefoneas; pero, de todos modos, preferiría que me avi-
saras cuando te vayas a retrasar». La segunda fórmula
ofrece menos ocasión a Luis de adoptar una actitud de-
fensiva y ponerse, a su vez, a censurar a Marta, y por eso
ofrece a ésta más posibilidades de alcanzar el fin que se
propone.
En cuanto a la auto-censura, puede ser ventajosamente
sustituida por el examen preciso y sereno de los propios
— 103 —
 errores; el «examen de conciencia» dará paso al examen
de los comportamientos ineficaces y a la búsqueda de so-
luciones más aptas, todo ello con la mayor serenidad y
objetividad posibles.
Existe, por lo demás, otro medio de hacer desaparecer
la autocondena, además de la transformación de las ideas
irrealistas que la generan. Siempre es posible abstenerse
de hacer aquello que pueda dar lugar a que se manifiesten
dichas ideas. Si Gabriel, por ejemplo, siente una viva cul-
pabilidad cada vez que comete un adulterio y se pasa horas
auto-censurándose amargamente, tiene al menos dos so-
luciones a este problema. Puede dedicarse a modificar en
su mente la creencia por la que se representa el adulterio
como algo prohibido, y a los adúlteros como seres des-
preciables; si lo consigue, podrá engañar a su mujer sin
sentirse culpable y sin reprochárselo. También puede con-
servar sus creencias en relación al adulterio y abstenerse
de acostarse con otras mujeres que no sean la suya, lo cual
es siempre perfectamente factible; de ese modo, tampoco
se sentirá culpable. Pero si mantiene sus creencias y engaña
a su mujer la culpabilidad será inevitable.
El «evitar la ocasión», que es algo que puede hacerse
en muchos casos, puede resultar tremendamente compli-
cado en otros. Si, por ejemplo, un hombre se siente cul-
pable cada vez que ve las piernas de una mujer o la forma
de sus senos, será mucho mejor que intente cambiar sus
creencias irrealistas, que le hacen sentirse culpable, en
lugar de intentar suprimir todas las ocasiones de tal cul-
pabilidad, porque para ello tendría que aislarse en un de-
sierto al que no tuviera acceso ninguna mujer; y, aun así,
todavía se vería perseguido por los fantasmas de su ima-
ginación. Sin duda, esta solución sería inútilmente com-
plicada, y sus posibilidades de éxito muy limitadas. Ade-
más, tiene el inconveniente de que no permite a la persona
adiestrarse en pensar de manera diferente, permaneciendo
vulnerable al desencadenamiento de sus ideas culpabili-
— 104 —
zadoras a la menor ocasión; es lo mismo que el que no
sabe nadar y se las va arreglando mientras consigue evitar
el agua, pero siempre seguirá siendo un sujeto «ahogable».
Y, a fin de cuentas, es más o menos posible pasar la vida
sin exponerse a las aguas profundas; pero ¿cómo se puede
evitar, por ejemplo, el propio cuerpo, la propia sexualidad?
La solución de Orígenes no vale para todos: Orígenes acabó
castrándose a sí mismo, creyendo que de ese modo aho-
garía a un tiempo su sexualidad y su culpabilidad.
*
**
Hemos pasado revista en este capítulo a una serie de com-
portamientos que se derivan de las emociones de hostilidad
y de culpabilidad, generadas a su vez por la idea irrealista
n.° 3. Nos hemos detenido, sobre todo, en la censura de
los demás y de uno mismo, y hemos visto una serie de
comportamientos más aptos y que podemos adoptar cuando
constatamos que los actos de los demás nos desagradan o
nos frustran y cuando llegamos a la conclusión de que
nuestras propias acciones son deficientes y perjudiciales.
Y la conclusión, en suma, es que los comportamientos de
censura de uno mismo y de los demás son de los que más
se resisten al cambio, y que sólo darán paso a comporta-
mientos más realistas después de una ofensiva en toda la
línea al nivel de las ideas y de los comportamientos.
— 105 —
 6
Reaccionar ante la frustración

En este capítulo, vamos a examinar ciertos comporta-

mientos que son consecuencia de las emociones causadas
por las ideas irrealistas 4, 5 y 9, tal como fueron expuestas
y analizadas en Ayudarse a sí mismo.
Veamos, pues, algunas de las posibles reacciones ante
la frustración. Y recordemos que la frustración no es una
emoción, sino más bien un estado de hecho que se deriva
de la no satisfacción de alguno de nuestros deseos. No nos
sentimos frustrados; lo estamos o no lo estamos. Ahora
bien, es posible que alguien se sienta frustrado porque
piensa que lo está cuando, en realidad, no lo está, del
mismo modo que es posible que alguien no se sienta frus-
trado cuando lo está en realidad, aunque no se dé cuenta.
Si, por ejemplo, deseo aprobar un examen y, al consultar
las notas en el tablón de anuncios, cometo un error y creo
que no he aprobado, me sentiré frustrado, porque creo
haber fracasado, cuando en realidad he aprobado. Por otra
parte, si realmente no he aprobado, pero me equivoco de
línea al ver las notas, me sentiré feliz, creyendo haber
aprobado, cuando realidad estoy frustrado sin saberlo aún.
Dicho esto, veamos las posibles reacciones ante una
frustración auténtica y verificable.
Y lo primero que vemos es la rebelión, las quejas,
las recriminaciones y la negativa a aceptar la frustración

— 107 —
 en cuestión. Esta suele ser la reacción más común, pero
también la menos útil, porque, al igual que la censura de
uno mismo y de los demás, consume una energía que
estaría mejor empleada en hacer desaparecer la frustración,
si ello es posible, o al menos en paliarla, si se juzga con-
veniente, a base de compensaciones constructivas.
La persona frustrada se deprime con frecuencia. Puede
pasar horas rumiando su desgracia, censurándose a sí mis-
ma y a los demás, maldiciendo su suerte y echando pestes
contra la realidad. Todo ello no sirve para nada; lo único
que hace es añadir a la frustración ya existente una sobre-
carga de dificultad, constituida por los sentimientos de
depresión, ansiedad y hostilidad engendrados por las ideas
irrealistas. Estas «maniobras» se explican muchas veces
por el objetivo que secretamente busca la persona de llegar
así a modificar los actos frustrantes de los demás esti-
mulando su compasión o provocando su enojo. Si a un
niño, por ejemplo, se le niega un caramelo puede ponerse
a llorar, a gritar y a revolcarse por el suelo, con lo que
quizás obligue a su madre a modificar su decisión y a
comprar su tranquilidad con un dulce. De la misma forma,
una madre podrá intentar, a base de llantos y lamentos,
que su hijo acuda a visitarla más frecuentemente, a lo que
tal vez acceda el hijo para huir de la culpabilidad que le
produce la idea de que «jamás hay que hacer llorar a la
madre», y de que hay que ser un bicho sin entrañas para
dejar que la anciana madre se deprima totalmente sola en
su casa. Y como estas maniobras a veces tienen éxito, la
persona frustrada tenderá a repetirlas, reforzando con cada
éxito su tendencia a practicar el bonito juego de la mani-
pulación.
Tales maniobras no producen efecto, evidentemente,
cuando el elemento frustrante es impersonal e ineludible.
Así, por ejemplo, es inútil llorar porque se haya roto un
jarrón; tal vez sea posible repararlo, ¡pero no, desde luego,
a base de lágrimas! Cuando un ser amado muere, es lógico,
— 108 —
indudablemente, sentir tristeza; pero un luto de veinte años,
adobado con frecuentes sesiones de desesperación y gritos
desgarrados, no va a devolverle la vida, sino que única-
mente contribuirá a amargar aún más la existencia del
superviviente. Nadie está obligado a soportar y aceptar las
frustraciones inevitables de la vida, porque nadie está irre-
mediablemente condenado a vivir, y por lo general es po-
sible, sin necesidad de recurrir a maniobras demasiado
complicadas, interrumpir la propia existencia cuando uno
así lo desee. Sin embargo, si uno prefiere seguir viviendo,
parece más ventajoso hacerlo deprimiéndose lo menos po-
sible y tratando de compensar lo más inteligentemente que
se pueda las frustraciones y privaciones que no podemos
evitar mientras vivamos.
Es importante constatar que en muchos casos es po-
sible llegar a disminuir o incluso hacer desaparecer del
todo determinadas frustraciones. Es preciso, además, de-
sistir de la idea de que no hay nada que hacer, de que todo
está perdido, de que la pérdida sufrida es irreparable, de
que era absolutamente necesario que tal cosa o tal otra
sucediera o dejara de suceder, y de que la felicidad es
imposible si uno se ve privado de tal o cual elemento de
la realidad. Empeñarse en pasar por una puerta cerrada a
cal y canto hace que uno no vea las ventanas que están
abiertas y que tal vez permitieran alcanzar el objetivo de-
seado por otros caminos distintos del que uno se había
propuesto. Si, por ejemplo, el novio de Rosa deja plantada
a ésta para irse con María, será mejor para Rosa conven-
cerse de que sería muy extraño que su ex-novio fuera el
único hombre sobre la tierra con el que ella pudiera tener
unas relaciones satisfactorias. Es comprensible que se sien-
ta afligida y disgustada a causa de esa frustración, pero
también es claro que de nada le sirve encerrarse en su torre
de marfil proclamando que todos los hombres son unos
malditos embusteros y que más vale no amar a nadie, para
evitar así el sufrimiento que se padece cuando un ena-
morado cambia de idea. Semejante reacción sólo podría
— 109 —
 acarrearle una frustración quizá mayor aún que la que no
está dispuesta a aceptar. Los lamentos, las lágrimas y la
rebelión jamás constituyen una respuesta apropiada y útil
a la frustración.
Una palabra con respecto a la resignación. Se ha acu-
sado al método emotivo-racional de preconizar la resig-
nación en exceso, perjudicando así el desarrollo personal
y social. Pero ésta es una falsa interpretación, completa-
mente opuesta a lo que dicha filosofía propone. La resig-
nación sólo es apropiada cuando verdaderamente no hay
nada que hacer, provisional o definitivamente, para me-
jorar una situación y hacer que disminuya una frustración.
Esto no es muy frecuente, pero, de todos modos, puede
suceder. En cualquier caso, lo mejor será que no nos apre-
suremos a concluir que una situación es verdaderamente
irremediable; pero, si lo fuera, de nada nos serviría mal-
gastar nuestras energías en una causa perdida de antemano
o cuya mejora exigiría una inversión de energía despro-
porcionada en relación a los resultados esperados. Se trata
de decisiones que no siempre es fácil tomar, sobre todo
porque no conocemos el futuro con certeza y no podemos
saber de antemano si los esfuerzos que hagamos producirán
un resultado satisfactorio. Este es uno de los riesgos de la
vida humana, y el pretender evitarlo a toda costa no suele
producir buenos resultados. Conviene también recordar
que, aun cuando los pasos que se den no produzcan el
resultado deseado, sí pueden producir otros resultados in-
teresantes, a veces equivalentes o incluso más ventajosos
que el resultado esperado. Un ejemplo ilustrará lo que
quiero decir:
A Rafael le robaron un buen día su bicicleta y, a pesar
de las gestiones que hizo ante la policía, jamás logró re-
cuperarla. Como seguía queriendo tener una bicicleta y sus
padres no podían comprársela, se buscó un trabajo a tiempo
parcial que le permitiera reunir el dinero suficiente para
adquirirla. Desgraciadamente (al menos en apariencia), fue
— 110-
despedido al poco tiempo de empezar a trabajar y sin haber
podido, desde luego, reunir la suma necesaria para comprar
la bicicleta. Sus esfuerzos por encontrar otro trabajo fueron
inútiles. Sin embargo, quiso el azar que un hombre al que
había conocido en el transcurso de sus gestiones en busca
de trabajo se interesara por él e, impresionado por su te-
nacidad y determinación, le ofreciera, tres años más tarde,
un empleo durante el verano muy bien remunerado, gracias
al cual descubrió Rafael la que habría de ser su profesión.
Diez años más tarde, se había convertido en socio de Paul
Dumont y ocupaba un puesto relevante. Nunca llegó a
comprar la bicicleta, pero hacía mucho tiempo que la había
olvidado.
Lo anterior no es un cuento de hadas, sino un sencillo
ejemplo de los efectos positivos que puede producir una
reacción inteligente a la frustración. Si Rafael no hubiera
perdido su bicicleta, lo más probable es que nunca hubiera
conocido a Paul Dumont, que tan decisivamente iba a
influir en su vida.
Si examinas tu propia vida, quizá puedas descubrir
en ella ciertas frustraciones a raíz de las cuales has hecho
ciertas cosas que al final acabaron produciendo unos re-
sultados muy distintos de los que tú pretendías. No olvides
tampoco que los mismos pasos que das en orden a paliar
tu frustración pueden ser beneficiosos aunque no alcances
tu objetivo. Gracias a ellos, podrás aprender cosas muy
útiles en relación a infinidad de asuntos, desarrollar tu
capacidad y tu habilidad para realizar determinadas cosas,
explotar tus aptitudes en diversos terrenos, aprender a re-
ducir tus limitaciones y comprobar que eres capaz de mu-
cho más de lo que creías en un principio. Todo ello puede
contribuir a aumentar tu confianza en ti mismo, un sen-
timiento sumamente agradable y que origina infinidad de
acciones y gestos positivos y beneficiosos.
En cambio, si reacciones a la frustración quejándote,
tratando de culpabilizarte o intentando manipular a los
— 111 —
 demás, corres el riesgo de alejarte aún más del objetivo al
que aspirabas. En Vivre avec sa tete ou avec son coeur,
creo haber mostrado hasta qué punto puede ser una torpeza,
por ejemplo, el que una mujer abandonada por su marido
se queje ante éste de su comportamiento, se lo reproche e
intente castigarle por ello. De ordinario, éste es el mejor
medio para que el marido la abandone de un modo aún
más definitivo, pues no abundan precisamente los maridos
que se mueren de gusto ante las recriminaciones de su
mujer. Habrá quien diga que tales recriminaciones y quejas
son justificadas, y no seré yo quien afirme lo contrario.
Pero ¿son inteligentes y eficaces? ¿Producen el resultado
deseado? El problema no consiste tanto en saber si ella
tiene derecho a quejarse como lo hace. No vamos a dis-
cutirlo siquiera, aparte de que, de entrada, le reconocemos
todos los derechos que quiera reclamar. Pero ¿es oportuno
hacer todo lo que tenemos derecho a hacer? ¿Es apropiado
actuar guiándose exclusivamente por esta sola considera-
ción? ¿Sería inteligente por mi parte, por ejemplo, cruzar
la calle con el semáforo en verde a pesar de ver cómo un
camión de diez toneladas se aproxima a toda velocidad y
dispuesto, a lo que parece, a pasarme por encima? Por mi
parte, prefiero seguir viviendo dejando en suspenso el ejer-
cicio de mis derechos que morir ejerciéndolos. Cada cual
es libre de elegir lo que prefiera.
Otra manera equivocada de reaccionar a la frustración
consiste en tratar de ahogar las penas en el alcohol o atenuar
sus efectos a base de algún tipo de droga. Comprendo
perfectamente que, bajo los efectos de una fuerte contra-
riedad, alguien se tome una copa de más; pero, cuando
esto se hace por sistema, termina aportando frustraciones
aún más graves que las que en principio pretendía com-
pensar. Y lo que digo del alcohol y la droga es perfecta-
mente aplicable a otras diversas compensaciones suscep-
tibles, a la larga, de originar más problemas que los que
solucionan. No es que tales compensaciones sean malas o
perversas (a no ser que con estas palabras se quiera calificar
— 112 —
procedimientos que no conducen al objetivo que se busca),
sino que, como son ineficaces o perjudiciales, es preferible
no emplearlas. Atiborrarse de pasteles cada vez que uno
se siente decepcionado y frustrado, es algo que no tardará
en ocasionar problemas de obesidad a quien recurre con
regularidad a esa forma de compensación, con la consi-
guiente frustración añadida, que la persona tal vez trate de
paliar ingiriendo aún más alimentos cargados de calorías
y cerrando así el círculo vicioso.
Sin embargo, no porque ciertas compensaciones sean
desaconsejables debemos condenar cualquier uso que se
haga de ellas. Determinadas formas de compensar la frus-
tración son realmente constructivas, no conllevan graves
inconvenientes y hasta pueden permitir descubrir aspectos
insospechados de uno mismo y de la realidad, proporcio-
nando además apreciables gratificaciones. Todo consiste
en saber elegir con lucidez.
Si Gabriel no obtiene el aumento de sueldo que es-
peraba, podrá echar pestes, quejarse, insultar a su jefe o
emborracharse, actitudes, todas ellas, poco rentables. Pero
también puede tocar la guitarra, si eso le descansa, cortar
leña (ésta no se vengará jamás de los golpes que reciba),
resolver crucigramas (con lo que puede aprender cosas
útiles o entretenidas) o entregarse a un sinfín de actividades
que le permitan ocupar su mente en algo distinto del ingrato
recuerdo de su frustración.
Cuando les hablo así a mis clientes, éstos suelen re-
plicarme que eso es fácil de decir, pero difícil de realizar.
Y yo siempre les contesto que creo que se equivocan y
que, si se paran a pensarlo, se darán cuenta de que, a la
larga, los llamados métodos «fáciles» de paliar la frustra-
ción son, de hecho, más difíciles, suelen producir resul-
tados igualmente frustrantes y constituyen una forma de
«auto-sabotaje» cuyo precio habrá que pagar más tarde. A
menos que uno se encuentre a las puertas de la muerte,
más vale pensárselo dos veces antes de ahogar las penas
— 113 —
 en el alcohol o en la droga, o reducir las frustraciones a
base de calorías.
La verdad es que merece la pena que cada cual elija
las compensaciones constructivas que prefiera y a las que
pueda recurrir cuando, como es inevitable, se encuentre
con la frustración y no consiga encontrar de inmediato el
modo de hacerla desaparecer. Tales compensaciones serán
una especie de refugio al que poder acudir en caso de
necesidad, una ocupación placentera a la que poder entre-
garse cuando las cosas van mal y nada se puede hacer para
evitarlo. Puede incluso ocurrir a veces que lo que al prin-
cipio no era más que un «refugio» acabe siendo una morada
permanente. ¿Por qué no? Cuando se sentía frustrada en
su trabajo, Elisa se sentaba ante su bastidor y se ponía a
bordar. Al cabo de unos años, adquirió tal maestría en este
trabajo que dejó su empleo para ganarse la vida con esta
única ocupación, que la llenaba de satisfacción. Por su
parte, Gerardo, cuando se sentía triste y aburrido, se en-
cerraba a trabajar en su taller de carpintería, y esta actividad
«compensatoria» le permitió hacerse una serie de muebles
que ahora le encanta contemplar y que son la admiración
de quienes los ven, los cuales ni siquiera sospechan que
lo que contemplan admirados es el fruto de la compen-
sación con que Gerardo combate sus frustraciones. Y Juan,
finalmente, frustrado en sus deseos de alcanzar el éxito en
los negocios, se puso a cultivar su huerto. Ahora puede
comer en invierno el fruto de sus compensaciones durante
el verano y experimenta un gran placer en compartir con
sus vecinos los conocimientos así adquiridos.
A menos que hagamos morir en nosotros todo deseo,
cosa que parece imposible, la frustración es inevitable.
Más vale, pues, considerar la situación con realismo y tener
previsto algún remedio constructivo para cuando los demás
medios de hacer desaparecer dicha frustración hayan fra-
casado. A este respecto, muchas personas desprecian
—equivocadamente, a mi modo de ver— el recurso al
— 114 —
ensueño y a la fantasía. Para muchos de nosotros, afectados
de puritanismo, el ensueño y la fantasía están absoluta-
mente prohibidos. Las estupideces que he podido oir a este
respecto, incluso por parte de personas sumamente lúcidas
en otros capítulos, son incontables. En su opinión, todo
recurso a la imaginación para huir mentalmente de ciertas
situaciones desagradables, pero inevitables, demuestra un
temperamento débil, una falta de voluntad y una lamentable
deficiencia de la personalidad. Según ellas, toda frustración
inevitable debe ser apurada hasta el fondo, y resulta ver-
gonzoso huir de ella a base de ensueños. Sin duda, creen
que ese proceder confiere cierta nobleza o valor a quien
lo practica. Esta es la clase de personas que, sin el menor
miramiento, informarían de su estado a un enfermo de-
sahuciado por los médicos, aunque al enfermo en cuestión
no vaya a reportarle ningún beneficio el saberlo, sino que,
por el contrario, corre el peligro de angustiarse y deprimirse
aún más. Es la clase de personas que condenan todo recurso
a la fantasía erótica y preferirían ver cómo se separan dos
esposos que se aman, pero que ya no constituyen el uno
para el otro un estímulo erótico, que ver cómo recurren a
la imaginación para estimular su vida sexual. Es la clase
de personas que, so pretexto de que hay que hacer siempre
frente a la realidad, se negarán, cuando se encuentren en
el sillón del dentista, a pensar en otra cosa que no sea el
torno y las inyecciones, cuando en realidad no habría in-
conveniente alguno en que concentraran su mente en cual-
quier otra cosa que les resultara agradable, aunque se tra-
tara de un ensueño completamente descabellado. No con-
viene confundir el realismo con la imbecilidad; en cambio,
el comportarse de manera realista —es decir, adaptada a
las circunstancias— es hacer un uso inteligente de las di-
versas capacidades de que nos ha dotado la naturaleza, sin
excluir de ellas la imaginación.
Al concluir este capítulo, invito al lector a que exa-
mine su propio modo de vida. ¿Cómo reacciona frente a
las diversas frustraciones que ese modo de vida conlleva?
— 115 —
 ¿Le parece que sus reacciones son constructivas y útiles y
que no le ocasionan más problemas de los que le resuelven?
¿O, por el contrario, constata el lector que se queja a
menudo, que se lamenta de su suerte, tal vez bastante mala,
sin hacer realmente lo posible por mejorarla? ¿Se dice con
frecuencia a sí mismo que eso es demasiado difícil, y exige,
sin darse cuenta, que la realidad le reserve el trato de favor
a que tendría derecho, debido a su situación? ¿Suele re-
petirse para sus adentros que la vida es injusta, que no
merece lo que le sucede? ¿Echa la culpa a sus padres, a
la sociedad, a su jefe, a su cónyuge, a sus hijos o a su
propio carácter de las desgracias que le sobrevienen?
¿Constata que trata de vengarse de los demás, en lugar de
intentar desbaratar hábilmente sus maniobras? ¿Está satis-
fecho de los resultados? Si no es así, piense seriamente
que nada le obliga a seguir actuando como lo ha venido
haciendo hasta ahora, aunque lleve haciéndolo un montón
de años. Siempre le será posible cambiar si consiente en
realizar los esfuerzos que dicho cambio requiere. Y siempre
le será posible seguir como hasta ahora, pero entonces no
deberá asombrarse si constata que obtiene los mismos re-
sultados. Que cada cual elija...
— 116 —
7
Arriesgar
Con este capítulo abordamos el examen de los compor-
tamientos que, a través de las emociones que provoca, se
derivan de la idea irrealista n°. 6. Tales emociones pueden
encuadrarse en el apartado general de ansiedad, la cual da
lugar a tantos y tan diversos comportamientos como el
número y la diversidad de las personas que la padecen.
La reacción más frecuente ante un objeto que nos
provoca ansiedad es, sin duda, la huida. Reacción apro-
piada e inteligente cuando nos hallamos frente a un peligro
real, la huida se convierte en un problema añadido cuando
el objeto o persona que tememos no es realmente peligroso,
o lo es mucho menos de lo que nosotros nos figuramos.
El principal inconveniente de la huida, en este caso, es
que contribuye a mantener presentes e incluso a reforzar
en nuestra mente las ideas equivocadas que nos formamos
del asunto en cuestión y de nosotros mismos. En efecto,
la persona se vuelve ansiosa porque no hace más que re-
petirse dos ideas: 1) Esto es peligroso. 2) No soy capaz
de afrontarlo. La huida no permite a la persona calibrar
el peligro real que encierra el objeto de su ansiedad ni darse
cuenta de su capacidad para afrontarlo. Al contrario, la
persona suele elaborar el tortuoso razonamiento siguiente:
«El asunto es realmente peligroso, y yo soy realmente
incapaz de hacerle frente, puesto que huyo». Como vemos,
— 117 —
 se trata de un razonamiento apriorístico en el que la reac-
ción de huida es considerada como una demostración de
lo que precisamente no se demuestra. Es algo así como si
la persona construyese el siguiente silogismo:
«La huida es la reacción frente a un objeto peligroso. Es
así que yo huyo de tal cosa; luego esa cosa es peligrosa».
El verdadero silogismo habría que enunciarlo más bien
como sigue:
«La huida es la reacción ante un objeto considerado como
peligroso. Es así que yo huyo de tal cosa; luego yo
considero esa cosa como peligrosa».
Lo cual deja sin resolverse el problema de si el objeto es
realmente peligroso o no lo es.
Se trata, pues, de conocer el peligro real del objeto
en cuestión. Indudablemente, la experimentación es el me-
jor medio para medir la intensidad y naturaleza del peligro.
Pero esa experimentación se hace imposible con la huida.
A falta de experimentación directa, una reflexión lú-
cida debería llegar a demostrar en numerosos casos que
son muchos los modos de ser y de comportarse que, de
hecho, no encierran un peligro real. El ejemplo más claro
a este respecto es el que hace referencia al peligro que
muchas personas recelan si, de algún modo, tienen que
digustar a otras personas.
Es evidente que puede resultar peligroso suscitar la
desaprobación de determinadas personas en determinadas
circunstancias. Ocurre que hay personas que detentan sobre
nosotros un poder que podrían ejercer en detrimento nues-
tro si desaprobaran algunas de nuestras acciones y no nos
amaran. La secretaria que desagrada a su jefe tal vez pierda
su empleo, lo cual puede ser realmente un desastre para
ella, ¡pero puede ser también la gran oportunidad de su
— 118 —
vida! El preso que desagrada a sus compañeros o a los
guardianes puede convertirse en blanco de sus malos tratos;
el acusado que desagrada a los miembros del jurado puede
recibir de éstos una condena que tal vez habría evitado si
hubiera sabido caerles bien. El escritor o el conferenciante
que «no gustan» no tardan en encontrarse sin lectores o
sin oyentes. Pero no siempre ocurre así. Al contrario, es
muy frecuente que la desaprobación de los demás no con-
lleve ningún inconveniente.
A fin de cuentas, en una sociedad como la nuestra es
raro que un individuo abofetee a otro en el metro porque
no le gusta el color de su pantalón. También es raro que
los padres conserven poder alguno sobre sus hijos cuando
éstos se han hecho adultos; sin embargo, he visto cómo
muchos de mis clientes se preguntan ansiosamente: «Pero
¿qué va a decir la gente, qué van a decir mis padres, si
hago tal cosa?». No hay manera de contestar con certeza
a esta pregunta, porque se refiere a un acontecimiento
futuro; pero sí se puede, al menos, emitir hipótesis. Su-
pongamos que esas personas digan barbaridades y mani-
fiesten con palabras estruendosas su desaprobación. A mi
modo de ver, mientras se limiten a hablar, el peligro es
mínimo o incluso inexistente. Supongamos que prorrum-
pen en injurias contra ti, que te llaman de todo y que hacen
acerca de ti una serie de comparaciones, digamos, poco
halagüeñas. ¿Y qué? Mientras no pasen a las obras y no
concreten su desaprobación en acciones directamente pu-
nitivas, ¿dónde está el peligro? ¿Qué pierdes tú, aparte de
su actitud tolerante o de su estima? ¿Realmente tienes
necesidad de esa tolerancia o de esa estima? ¿Sí? ¿Para
qué? ¿Qué haces con ella?; ¿de qué te sirve cuando la
tienes? ¿Qué te ocurre de malo cuando la pierdes? Hay
muchas posibilidades de que a estas preguntas tengas que
responder: «Nada». Entonces, ¿por qué te preocupa «per-
der» algo que no te priva de nada que te sea realmente
útil?
— 119 —
 Y otro tanto de lo mismo podríamos decir acerca de
otros peligros que tu imaginación magnifica exagerada-
mente. Es claro que todo lo que sube puede volver a caer,
y los aviones no constituyen excepción a la regla. Pero las
probabilidades reales de que tal avión caiga tal día en que
tú viajas en él, son realmente mínimas. También los as-
censores se quedan parados a veces entre dos pisos (si bien
esto es algo que no encierra excesivo peligro; a lo más,
puede ser engorroso), pero las probabilidades reales de que
tal ascensor se quede parado mientras tú estás en él son
mínimas.
Con frecuencia se me dice que no es razonando así
como consigue uno vencer sus miedos; y en parte es ver-
dad, si bien no hay que minimizar la importancia de una
preparación mental para afrontar aquellas circunstancias
que se temen sin razón alguna. Pero es claro que muchos
temores irrealistas sólo acaban cediendo ante la acción
directa y el afrontamiento deliberado de la situación. Por
esa razón, es mejor no esperar a que el temor haya desa-
parecido completamente antes de pasar a las obras, porque
entonces el proceso corre el peligro de prolongarse inútil-
mente. En consecuencia, y con ocasión de sus primeros
intentos de afrontar los objetos que le inspiran temor, es
normal que la persona cuente con que va a sentirse más o
menos a disgusto.
Si Luisa dice que no puede viajar en el metro y que
su miedo le impide hacerlo, más vale que caiga en la cuenta
de que su miedo podrá impedirle viajar en metro a gusto,
pero que el medio más seguro que tiene que poder llegar
a viajar a gusto en metro consiste en que consienta hacerlo
inicialmente en un estado de malestar más o menos acen-
tuado. Por otro lado, nada le impide recurrir a la confron-
tación de sus ideas irrealistas antes de tomar el metro, y
proceder después a experimentarlo de manera gradual, fi-
jándose objetivos limitados más fácilmente alcanzables y
gracias a los cuales pueda animarse a ampliar el campo de
su experimentación.
— 120 —
Aquí reaparece, una vez más, la cuestión de las ven-
tajas e inconvenientes que sería más útil para la persona
considerar. Es poco probable que una persona consiga con-
vencerse de que debe aprender a afrontar algunas de las
cosas que teme, a menos que pueda pensar que es ventajoso
para ella el hacerlo, y desventajoso el evitarlo. Si uno teme
a las serpientes venenosas, no habrá nada que le motive a
vencer ese temor si se encuentra en un país donde no hay
serpientes venenosas. Pero no sucede lo mismo en otros
casos. Es bien incómodo sentir miedo en situaciones so-
ciales, huir del metro y de los ascensores en una gran
ciudad, tener pánico al avión si uno es un hombre de
negocios, sentir pavor ante el acto sexual si uno está ca-
sado, o temer hablar en público si uno es profesor.
Siempre es posible huir de la situación; pero, aparte
de que es prácticamente imposible eludirlas todas ellas
(¿cómo evitar todo contacto social a menos que se viva en
una isla desierta?), sería mejor examinar si esa huida no
lleva al que huye a afrontar peligros aún mayores que los
que trata de evitar. Utilizar el coche, por ejemplo, para un
viaje largo es objetivamente más arriesgado que tomar el
avión.
Salir huyendo a toda prisa cuando te encuentras con
un perro por la calle puede ser mucho más peligroso que
hacerle frente, porque puede atropellarte un camión. En
una situación objetivamente peligrosa, convendrá, pues,
evaluar lo más lúcidamente posible la dimensión real del
peligro y adoptar seguidamente las medidas posibles para
disminuirlo o conjurarlo.
Así, por ejemplo, pondremos salvavidas en la piscina,
equiparemos la casa con detectores de incendios, revisa-
remos el coche antes de emprender un viaje y nos agarra-
remos al pasamanos al subir por una escalerilla móvil.
Pero, si no hay nada que hacer, sólo queda aceptar la
presencia del peligro, sin exagerarlo y recordando que no
parece posible vivir de un modo relativamente interesante
— 121 —
sin correr cierto número de riesgos razonables. Después
de todo, lo peor que puede ocurrir es perder el pellejo, y,
aun así, es preciso entonces considerar la muerte como
una desventaja más pero de la que no sabemos nada. Como
ignoramos por completo lo que hay después de la muerte
y como, además, lo desconocido no debería, en cuanto tal,
inspirar temor alguno, conviene tener bien sujeta la ima-
ginación y no dejarse dominar por los «fantasmas» que se
hayan podido fabricar al respecto.
Además de la huida, otra actitud perjudicial e inútil
ante los objetos «peligrosos» consiste en atormentarse, en
preocuparse tremenda y obsesivamente y en no dejar de
pensar en los peligros que nos amenazan. Debemos darnos
perfecta cuenta de que la inquietud no posee capacidad
mágica alguna de hacer disminuir los peligros. Si, mientras
vas sentado en la cabina del avión, te inquietas pregun-
tándote si el piloto no estará borracho o tal vez sea un
suicida, si los motores no irán a reventar, si no habrá una
tormenta a punto de desencadenarse, siempre puedes le-
vantarte de tu asiento y pedir a la azafata que vaya a ver
al piloto y compruebe, al menos en parte, si tu intranqui-
lidad tiene fundamento. Si no quieres hacer nada de eso,
no pienses que tu intranquilidad, de la que seguramente el
piloto no es consciente, pueda tener efecto alguno en el
comportamiento de éste, en el estado de los reactores o en
la meteorología. Será mejor, por tanto —y ello depende
de ti—, que concentres deliberadamente tu pensamiento en
otra cosa.
Notemos también que una sobredosis de ansiedad y
de aprensión reduce tu capacidad de afrontar eficazmente
un peligro real. Una vez más, estarás malgastando una
parte de tus energías y aumentando tus posibilidades de
ser más duramente golpeado por un acontecimiento de-
safortunado. Resulta más difícil tomar decisiones útiles y
eficaces cuando uno está alterado, y un ataque inoportuno
de pánico puede costarle a uno la vida. En cualquier caso,
— 122 —
aunque el miedo no te ocasione otros inconvenientes tan-
gibles, ¿no basta con que sea sumamente desagradable
sentirlo y soportar los consiguientes fenómenos psicoso-
máticos: sudores, palpitaciones cardíacas, temblores, náu-
seas, etc.?
Así pues, si la huida ante el peligro es con frecuencia
inútil y hasta peligrosa, y si la intranquilidad sólo produce
resultados nefastos, habrá que concluir que la decisión de
correr riesgos constituye muchas veces la respuesta más
acertada, porque no sólo permite evitar los inconvenientes
de las otras dos actitudes, sino que además tiene otras
ventajas. Por ejemplo, al correr determinados riesgos, po-
drás descubrir ocasiones nuevas de placer que de otra forma
se te habrían escapado. Así, Marina, por correr el riesgo
de aceptar la invitación a una fiesta en la que no conocía
a nadie, conoció al que sería su marido, con el que vive
desde entonces feliz. Al aceptar que podía romperse una
pierna, Daniela descubrió los placeres del esquí. Al asumir
el riesgo —aunque temblaba por dentro— de hablar con
su jefe, Pedro consiguió un aumento de sueldo que, de lo
contrario, tal vez habría tardado un año en producirse.
Forzándose —sí, forzándose— a tomar un avión, Paula
descubrió el placer de las vacaciones de invierno en el Sur.
Y corriendo el riesgo de ser desaprobado por algunos, Jorge
descubrió el placer de ser aprobado por otros.
El afrontar ciertos peligros permite también aprender
infinidad de cosas útiles o agradables que el «timorato»
ignorará siempre. ¿Cuántas personas mueren sin haber ido
más allá de la esquina de su calle porque les daba miedo
viajar, a pesar de tener los medios para ello? ¿Y cuántas
otras no se habrán pasado la vida en un mismo empleo que
detestaban, por negarse a correr el riesgo de cambiar?
Suelen ser estas personas las que dicen que la vida es
aburrida, monótona y triste, y que esperan la muerte con
impaciencia. Lo cual no tiene nada de extraño, porque esas
personas se limitan a saborear la vida con la punta de los
— 123 —
 labios, temiendo siempre romperse un diente si se deciden
a moderla sin ningún reparo. Y así, ¿cómo van a conocer
su auténtico sabor?
Finalmente, la persona que cede con demasiada fa-
cilidad a sus temores y se niega a correr los debidos riesgos,
suele despreciarse a sí misma por actuar de ese modo y
considerarse mezquina, miedosa, cobarde y otra serie de
cosas nada elogiosas. Es una lástima que agrave así sus
propios problemas, aunque, en teoría, es posible que una
persona constate que cede absurdamente al miedo sin ca-
lificarse a sí misma de absurda. Pero la tentación es fuerte,
y la tendencia a confundir las propias acciones con uno
mismo y a evaluarse negativamente en función de acciones
deficientes, se halla intensamente presente en todos. Como
ya mostré en otros lugares, particularmente en L'Amour:
de l'exigence á la préférence, esta tendencia a evaluarse
a sí mismo parece ser universal y difícilmente extirpable.
Más vale, pues, no darse demasiado fácilmente ocasión de
evaluarse negativamente. El remedio más eficaz a la eva-
luación negativa de sí mismo no consiste en evaluarse
positivamente, sino en dejar por completo de evaluarse.
No obstante, y si no hay más remedio, es preferible eva-
luarse positivamente que negativamente. He aquí, pues,
otra ventaja que podría movernos a afrontar las situaciones
de las que hasta ahora hemos huido sin ninguna razón.
Hay además otro fenómeno verdaderamente absurdo,
pero bastante habitual, desgraciadamente: la huida siste-
mática del peligro suele muy frecuentemente atraer sobre-
el que huye el desprecio y el rechazo de los demás. Tam-
bién aquí es teóricamente posible distinguir entre los actos
y la propia persona, rechazando aquéllos y aceptando a
ésta. Pero, siendo como es el mundo —a saber: poblado
de seres humanos con pensamientos confusos y reacciones
frecuentemente irrealistas—, y aunque la estima y la acep-
tación generales no constituyan una necesidad fundamental
e imprescindible para todos, sigue siendo preferible no dar
— 124 —
inútilmente a los demás ocasión para que nos rechacen,
porque ese rechazo, a su vez, suele darnos ocasión para
rechazarnos a nosotros mismos y llegar a la conclusión de
que somos unos seres de escaso valor, puesto que los demás
así nos consideran. A lo cual cabría añadir, naturalmente,
las desventajas que puede acarrear el rechazo activo de
ciertas personas.
Todas estas consideraciones no van a llevarnos ne-
cesariamente a hacer frente a los elementos de la realidad
de los que huimos sin ninguna razón. Habrá que tomar,
además, la decisión de hacerlo... y llevar esa decisión a
la práctica. Lo cual exigirá inicialmente una cierta dosis
de valentía, y tal vez sea necesario un pequeño empujón
en la espalda para arrancar. Siempre nos será posible so-
licitar la ayuda de ciertas personas, pidiéndoles, por ejem-
plo, que nos acompañen en nuestros primeros pasos. No
hay que dudar en hacerlo, si se piensa que de esa forma
se alcanzará el objetivo con mayor seguridad. Pero algún
día tendrá que decidirse uno a hacer por sí solo lo que
comenzó a hacer con la ayuda de otros, so pena de crearse
una dependencia más o menos paralizante. Hay que re-
cordar entonces que los primeros pasos son los más difíciles
y que, por lo general, no se tarda mucho en recoger los
frutos del esfuerzo, lo cual, a su vez, facilitará los siguien-
tes pasos. Recuérdese, finalmente, que en gran parte de-
pende de la propia decisión el vivir como uno quiera la
única vida que va a vivir en este planeta. Puede uno decidir
que prefiere vivirla temblando de miedo, y puede también
elegir vivirla con mayor placer y menos zozobra. E incluso,
si a uno le queda por vivir menos tiempo del que ya ha
vivido, ¿no vale la pena que haga el esfuerzo de intentar
transformar sus ideas y sus actos con el fin de darse a sí
mismo la oportunidad de pasar el resto de su vida de un
modo más grato de como ha venido haciéndolo?
— 125 —
 8
Actuar

La idea irrealista n°. 7 («Es más fácil eludir las dificultades

y responsabilidades que hacerles frente disciplinándose a
sí mismo») y la idea irrealista n°. 10: («La mayor felicidad
humana se puede alcanzar por la inercia y la inacción,
'dejándose vivir' pasivamente») ocasionan un gran número
de «abstenciones» que vamos a examinar en el presente
capítulo.
Como ya subrayé en Ayudarse a sí mismo, la sola
evocación del término «disciplina» basta para provocar en
muchos ciertas muecas bastante significativas. Es ésta una
palabra que no goza de «buena prensa» y que para muchos
es la antítesis de la libertad.

De hecho, como en todos los ámbitos de la actividad

humana, todo gira en torno a la calidad del placer. El
hedonista «a corto plazo», es decir, el que se siente irre-
sistiblemente atraído por aquellos placeres que son inme-
diatamente accesibles, no se da cuenta de que ello le hace
muchas veces privarse de placeres de más largo alcance,
pero que sólo pueden obtenerse si se consiente en dejar a
un lado otros placeres más inmediatos. Es el clásico ejem-
plo de la almendra, que sólo podremos comerla si previa-
mente rompemos, con mayor o menor esfuerzo, la cascara
que la encierra.

— 127 —
 Esa tendencia a satisfacerse con placeres inmediatos
forma parte, probablemente, de algo heredado de nuestra
infancia. Los niños son casi siempre unos redomados he-
donistas «a corto plazo», por lo que suele ser muy difícil
motivarles a actuar prometiéndoles hipotéticos y lejanos
placeres. Ellos son auténticos adictos al momento presente
y al placer que de él puedan obtener, lo cual no debe
sorprendernos, porque, según parece, les resulta prácti-
camente imposible concebir la duración y el paso del tiem-
po. Sólo a medida que van madurando, los niños son ca-
paces de proyectarse hacia el futuro y concebir objetos más
alejados; pero entonces la costumbre adquirida durante los
primeros años de limitarse a los placeres inmediatos les
hace bastante difícil adoptar una actitud más realista con
respecto a la economía de los placeres. De nada sirve
deplorar este hecho, que parece irremediablemente inhe-
rente a la condición humana; mejor será, por lo tanto, que
contemos con el hecho de que el adoptar una actitud di-
ferente suele requerir un cierto número de esfuerzos. Des-
graciadamente, nuestra vida no se desarrolla en un paraíso
terrenal, y, por mucho que se empeñen los partidarios del
placer inmediato las cosas no van a cambiar.
La disciplina personal no es otra cosa que la orga-
nización inteligente de las acciones en orden a la obtención
de los placeres más intensos y más duraderos. Se podrá
objetar, como le oí a uno de mis clientes, que la vida es
incierta y que nunca podemos estar seguros de que los
placeres que dejamos de lado para perseguir otros no va-
yamos a perderlos irremediablemente... sin que, por otra
parte, consigamos obtener esos otros, porque podemos mo-
rir entretanto... Si nos obstinamos en mantener esta actitud,
entonces no nos queda más alternativa, evidentemente, que
disfrutar cuantos placeres se nos presenten, sin preocu-
parnos del día siguiente. Pero, como la mayor parte de los
seres humanos viven en este planeta muchos años, tal ac-
titud sólo me parecerá realista —y, aún así, con matices—
en el caso del enfermo deshauciado consciente de su es-
— 128 —
tado. A los demás, tal actitud no les deparará más que
desilusión y una vida menos agradable.
Una de las manifestaciones más deletéreas de esa ac-
titud consiste en concederse un tiempo interminable para
tomar decisiones y dejar para el día siguiente lo que podría
hacerse de inmediato. Es difícil imaginar un hábito que
ocasione más problemas a sus adeptos. Quien se ha acos-
tumbrado a titubear de ese modo, en primer lugar, prolonga
inútilmente el tiempo en que más fácilmente puede causarse
a sí mismo la ansiedad, que es precisamente el tiempo que
precede a la toma de decisión. En efecto, la ansiedad suele
remitir, e incluso desaparecer, una vez que se ha hecho la
elección y se comienzan a constatar los efectos de la pro-
pia acción. El que titubea se inflige a sí mismo unas
dosis inútilmente prolongadas y abundantes de ansiedad
que podría evitar si se decidiera a actuar sin tantas con-
templaciones.
En segundo lugar, los titubeos y las demoras hacen
que muchas veces se pierda la ocasión de actuar de un
modo apropiado y fructífero. Las cosas y las personas no
siempre están dispuestas a esperarnos mientras sopesamos
interminablemente las opciones que se nos ofrecen. El
temor exagerado al fracaso ocasiona con frecuencia fra-
casos aún mayores, y, a fuerza de dudar si saltar a la barca,
se puede acabar cayendo al agua.
Este hábito puede ser sustituido por otro, consistente
en tomar decisiones de manera más organizada y expedi-
tiva. En Vivre avec sa tete ou avec son coeur elaboré el
desarrollo de la toma de decisión y del paso a la acción.
No volveré aquí sobre ello; me limitaré a subrayar que
sigue siendo posible vencer esa tendencia si se consiente
en realizar los esfuerzos que todo cambio importante de sí
requiere.
La vida impone cierto número de contingencias en-
gorrosas que casi siempre resulta imposible diferir sin in-
— 129 —
 fligirse a sí mismo un mayor castigo. Es lo que ocurre con
ciertos objetos, que se deterioran o se rompen sin el debido
mantenimiento; o lo que ocurre con la mayoría de nosotros,
que hemos de trabajar para poder satisfacer nuestras ne-
cesidades y obtener los recursos que nos permitan alcanzar
algunos de nuestros objetivos.
Es por razón de esas contingencias por lo que debemos
actuar de la manera más expeditiva y mejor organizada
posible. Conocí a una joven soltera que dejaba que se
amontonasen los cacharros sucios en el fregadero hasta que
ya no le quedaba ni un plato limpio en el armario. Cada
diez días, debía dedicar dos horas a fregar todos aquellos
cacharros, en los que se habían incrustado y endurecido
los restos de comida. Si, después de cada comida, hubiese
limpiado rápidamente la vajilla utilizada, cosa que podía
haber hecho en dos minutos, habría dedicado en total a
dicho trabajo unos cuarenta minutos (a mediodía comía
fuera de casa) y, consiguientemente, se habría ahorrado
ochenta minutos de un trabajo bastante engorroso, aparte
de que se habría beneficiado de las ventajas de tener una
cocina limpia y en orden, a la que no habría tenido que
impedir el acceso a cuantas personas la visitaban.
Ocurre otro tanto con las facturas y con las multas,
que nos retrasamos en pagar por negligencia y que más
tarde tenemos que pagar con recargo. Y lo mismo digamos
de las citas a las que nos olvidamos de acudir, con las
desagradables consecuencias que habríamos podido evitar
si hubiéramos utilizado una agenda. Las declaraciones so-
bre la ren,ta que se demoran más allá del plazo establecido;
las revisiones del coche constantemente aplazadas; las pe-
queñas reparaciones diferidas indefinidamente; los exá-
menes cuya preparación vamos retrasando hasta la misma
víspera; los libros sacados de la biblioteca pública y que
siempre decimos que los vamos a devolver al día si-
guiente...: todo ello acaba saliendo carísimo en tiempo,
en dinero y en problemas de todo tipo. Durante unas va-
— 130-
caciones, podemos permitirnos, sin mayor inconveniente,
vivir «al día», sin fijarnos plazos y fiándonos del impulso
del momento. Esto es lo que, por otra parte, hace que las
vacaciones sean tan agradables, ya que en ellas podemos
obtener el placer que buscamos sin demasiado esfuerzo.
Pero, aun así, el abandono de toda disciplina no tarda en
producir resultados deletéreos, como pueden atestiguar
quienes, por no haber sabido medir su tiempo de estancia
en la playa, han tenido luego que pasar días enteros su-
friendo las consecuencias de una insolación, o quienes, en
el mismo contexto de unas vacaciones, han pagado con
una indigestión de aupa la ingestión inmoderada de unos
alimentos ajenos a sus hábitos alimenticios. Pero, en la
vida de la mayoría de nosotros, las vacaciones son períodos
excepcionales, y más vale que lo tengamos en cuenta si
no queremos deteriorar esa vida más de lo necesario.
Determine, pues, cada cual, de una vez por todas,
qué es lo que más le conviene hacer cada día, y hágalo.
Ño hay nada más agotador, efectivamente, que tener que
atender cada día a problemas que podrían solucionarse de
una vez. Las cosas molestas, pero útiles, conviene hacerlas
del modo más rápido y eficaz que sea posible, sin malgastar
las energías en «pataletas» inútiles y en recriminaciones
estériles. ¿Que es molesto lavar los platos? Por supuesto
que sí. Pero por eso es mejor hacerlo lo antes posible.
¿Que es duro levantarse para ir a trabajar? De acuerdo.
Pero aún es más duro tomar esa decisión cien veces que
hacerlo una sola. ¿Que es un engorro redactar un informe?
Claro que sí. Pero es todavía peor tener que hacerlo a toda
prisa, acuciado por la ansiedad y bajo la amenaza de las
funestas consecuencias de un posible retraso. ¿Que es más
entretenido ver la televisión que preparar un examen? Evi-
dentemente. Pero más fastidioso aún es suspender. Por
otra parte, es difícil tener verdadero interés por una acti-
vidad cualquiera cuando el placer que esa actividad puede
procurar se ve continuamente enturbiado por la idea de
— 131 —
 que sería más razonable estar haciendo otra cosa. ¡Qué
bien sabemos pasarlo mal constantemente!
Tal vez sea triste, pero es profundamente cierto, que
para obtener la mayoría de los placeres se requiere un
esfuerzo inteligentemente concertado. Algunos resultados
particularmente interesantes suponen incluso un esfuerzo
y una disciplina personal que se prolongan durante años.
Es lo que ocurre, por ejemplo, con los estudios necesarios
para obtener un diploma profesional o técnico. La misma
creación artística o intelectual, que muchas personas creen
que no exige mayor esfuerzo, sino únicamente la inspi-
ración gratuita de alguna musa, suele requerir largas horas
de trabajo duro y disciplinado, cuya duración e intensidad
no suele después apreciar el espectador o el lector de la
obra en cuestión.
Tenemos una lamentable tendencia a la inercia que,
sin duda, se remonta a los primeros años de nuestra vida,
durante los cuales nos bastaba con emitir unos estridentes
aullidos para que, como por ensalmo, apareciera el biberón
que colmaba entonces nuestros deseos inmediatos. Para la
mayoría de nosotros, ese tiempo es muy breve. Pasados
unos años, las personas y las cosas ya no consienten en
plegarse a nuestros imperiosos deseos y dejan que seamos
nosotros quienes los satisfagamos, pues también ellas tie-
nen que preocuparse de lograr sus propios objetivos. Los
llantos, los gritos y los gemidos dejan enseguida de pro-
ducir un efecto positivo sobre nuestro entorno. Un efecto
que, por lo demás, nunca tuvieron sobre las cosas, que
son sumamente indiferentes a nuestro clamores. En cuanto
a las personas, no tardan en cansarse de satisfacer nuestras
«necesidades», y su afecto se transforma en repulsión cuan-
do seguimos exigiendo de manera infantil que hagan ellas
por nosotros lo que, con todo realismo, creen que podemos
hacer perfectamente nosotros mismos. A lo cual se añade,
como dice el refrán, que «nadie le sirve a uno mejor que
uno mismo» y, en consecuencia, más vale no esperar a
— 132 —
recibir de otros unos servicios tan satisfactorios como los
que podríamos obtener con nuestro propio esfuerzo.
Por lo demás, no es cuestión de prodigar esfuerzos
para realizar algo difícil sólo porque sea difícil. ¿Para qué
complicarse inútilmente la vida? La mística del esfuerzo
por el esfuerzo ha contribuido, sin duda, a que muchos
pierdan las ganas de hacer los debidos esfuerzos. Obligados
en un momento de su vida a realizar esfuerzos inútilmente
arduos, han generado un profundo rechazo hacia cualquier
esfuerzo, en detrimento propio. Pero el abandonar una
práctica porque el exceso de la misma resulte penoso es
lo mismo que arrojar al bebé por la ventana junto con el
agua del baño.
Tampoco se trata de obligarse a hacer cosas de cuyo
fruto se beneficien, sobre todo, otras personas, si con ello
no se prevé que se vaya a obtener un beneficio personal
en proporción al esfuerzo realizado. No porque otra per-
sona piense que deberías hacer las cosas de determinada
manera, tienes que sentirte obligado a hacerle caso y ple-
garte a su opinión. No porque una tradición, tal vez mi-
lenaria, decrete que hay que plantar las coles a mano,
conviene negarse a buscar otro método menos agotador y
que obtenga los mismos resultados. El evitar el esfuerzo
inútil ha permitido a los seres humanos inventar gran nú-
mero de objetos y métodos que hacen hoy más agradables
nuestras vidas, y personalmente yo no añoro los «buenos
tiempos pasados» en que la gente lavaba la ropa en el río
y se alumbraba con velas.
Si constatas que tu manera indisciplinada de vivir te
ocasiona inútiles trastornos, puedes perfectamente modi-
ficar tus hábitos nocivos y adiestrarte sistemáticamente en
realizar menos esfuerzos para alcanzar tus objetivos. Tam-
bién en esto, lo más difícil es empezar. Quizá no experi-
mentes placer alguno en disciplinarte a ti mismo, lo cual
nada tiene de extraño, porque no has podido aún saborear
los frutos de tal proceder. Pero no creas que sólo puedes
— 133 —
 hacer las cosas que te gustan. El gusto en hacer una cosa
te facilitará su realización, pero no constituye una con-
dición esencial para realizar lo que sea o para adoptar una
nueva manera de proceder. Se me objetará que es artificial
y ficticio hacer cosas que a uno no le gusta hacer; y mi
respuesta es que es preferible no fiarse exclusivamente de
los propios gustos para organizarse la vida de una manera
agradable, pues lo que no te gusta en un principio puede
resultarte grato más tarde, y ninguna ley prohibe obrar de
un modo artificial. Los partidarios de la autenticidad a toda
costa, incluso en su propio detrimento, me irritan parti-
cularmente, del mismo modo que me enervan, por otra
parte, los que quieren ver alguna nobleza en el hecho de
obedecer sin ningún discernimiento a todo impulso de lo
que ellos denominan su «naturaleza». La teoría del «buen
salvaje» apenas sobrevivió a Rousseau, y más vale admitir
que esa «naturaleza» supuestamente exenta de todo defecto
es, de hecho, el resultado de una combinación de factores
hereditarios y de factores derivados del aprendizaje y que
distan mucho de ser todos ellos uniformemente construc-
tivos. Ya quisiera yo que nunca nos equivocáramos cuando
respondemos a nuestros primeros impulsos, y soy el pri-
mero en deplorar la extinción de la creatividad, producida
por una educación estrecha de miras y una fidelidad ciega
a la tradición. Pero tampoco quiero dejarme engañar por
una filosofía irrealista que trata de convencerme de que mi
primer impulso es siempre el mejor, y de que todo intento
de modificar la «naturaleza» sólo puede acabar perjudi-
cándome. Algunas de mis tendencias más estúpidas me
parecen innatas, y creo tener una tendencia «natural» a
complicarme la vida, a juzgar sesgadamente y a compor-
tarme como un cretino. Lo cual me molesta enormemente
y no me deja más alternativa que pasarme el resto de mis
días reaccionando contra mi inercia natural y mi lamentable
tendencia a perjudicarme a mí mismo. Como todo el mun-
do, tiendo a soñar con la isla desierta donde todo marcha
siempre a la perfección, donde no tengo más que alargar
— 134 —
el brazo para recoger los frutos del árbol del pan, donde
nadie me hace la puñeta y donde me paso el día tomando
el sol, que brilla siempre, bañándome en aguas milagro-
samente llenas de peces y disfrutando de las atenciones de
un «Viernes» siempre complaciente y dispuesto a satisfacer
eficazmente mis menores deseos.
La realidad es muy distinta, y creo firmemente que
no tardaría en aburrirme mortalmente en semejantes cir-
cunstancias. En efecto, una parte importante de los placeres
de la vida se deriva de la satisfacción que proporciona el
afrontar los problemas y resolverlos. Un exceso de ocio y
de pasividad engendra enseguida el aburrimiento; el ejer-
cicio de la creatividad proporciona un placer que la pasi-
vidad nunca podrá procurar. Por eso, una vida agradable
supone, por lo general, que se presta un enorme interés a
las personas y cosas exteriores a uno mismo. Una de las
ventajas que tiene el hecho de interesarse por las personas
la constituye la posibilidad de que esas personas, a su vez,
nos correspondan con su amor, lo cual, aunque no sea
estrictamente necesario, no deja de ser realmente gratifi-
cante. Y como el amar de veras a una persona durante
mucho tiempo requiere grandes dosis de ingenio y de des-
treza, estamos casi seguros de que jamás nos aburriremos
si nos ponemos a ello. ¡Siempre tendremos en qué ocu-
parnos!
Por otra parte, dado que los seres humanos son vo-
lubles, inestables y mortales, conviene interesarse también
por las cosas. El planeta que habitamos nos ofrece motivos
casi infinitos de interés; y, como dice la canción, «no
tendremos tiempo» de agotarlos todos antes de ir a reu-
nimos con nuestros progenitores en un descanso que es-
peramos sea activamente eterno. Como, personalmente, lo
que es sencillo no tarda en cansarme, me resulta gratifi-
cante embarcarme en proyectos complejos y de larga du-
ración que puedan estimular mi interés durante mucho
tiempo. Nada me parece más temible que la jubilación,
— 135 —
 entendida ésta como el período de la vida durante el cual
espera uno, cómodamente sentado, a que todo termine.
Jamás he experimentado tan intensamente el gozo de vivir
como cuando he derrochado actividad, proponiéndome a
mí mismo nuevos desafíos, inventándome nuevas activi-
dades y aprendiendo cosas nuevas. Cuando más me divierto
es cuando tengo que hacer frente a muchos problemas,
aunque suelo echar pestes contra el ajetreo excesivo, pero
en el fondo no soy sincero, y temería que mi vida fuese
demasiado sencilla.
Existe tal cantidad de actividades a las que podemos
entregarnos, tantas cosas que ignoramos, tantas iniciativas
que aún no hemos tomado, tantos problemas que nunca
hemos abordado, tantas ocupaciones que ni siquiera hemos
imaginado... que realmente no hay razón alguna para llevar
una vida triste y aburrida. Si nos decidiéramos a reaccionar
contra nuestra pasividad, innata o adquirida, y a intere-
sarnos activamente por lo que nos rodea, no veo por qué
no iba a parecemos agradable la vida. Si uno es poco activo
y reacio a comprometerse, es muy probable que lo que le
frene sea el temor al fracaso y la opinión de los demás.
Pero esos obstáculos pueden eliminarse examinando cui-
dadosamente las ideas que los generan y obligándose a dar
determinados pasos que, si al principio resultan difíciles
de dar, es porque a uno le son poco familiares. Hablando
el otro día con mi mujer, constaté que en cuarenta y seis
años de vida había cambiado yo de domicilio no menos
de dieciocho veces, y que durante ese mismo período de
tiempo había vivido temporadas más o menos largas en
más de cincuenta ciudades, pueblos o aldeas diferentes.
Y, sin embargo, no me tengo por un gran viajero, aunque
espero poder explorar en el futuro nuevos rincones del
planeta. A veces me he aburrido, pero, en general, no he
tenido tiempo para entregarme a tan placentera actividad.
Por lo demás, disto mucho de ser original a este respecto;
y, si uno mira a su alrededor, comprobará que las personas
que le parecen más felices son también las más activas,
— 136 —
las más comprometidas, sea cual sea el ámbito en que
ejercen su creatividad. Por el contrario, muéstrenme a una
persona deprimida, y yo les haré ver cómo se trata de una
persona poco activa, indolente, pusilánime, siempre «can-
sada», siempre «enferma», siempre tomándose el pulso y
pretextando cualquier nimiedad para no hacer nada. Y les
haré ver también cómo se trata de una persona con una
sed insaciable de ser amada, pero nada dispuesta a amar
ella misma; una persona muy deseosa de que se interesen
por ella y la diviertan, pero nada dispuesta a interesarse
por otra cosa que no sea ella misma.
Si no queremos vivir esta única vida que poseemos a
caballo entre el aburrimiento y la desesperación, hemos de
poner manos a la obra. La terapia emotivo-racional, por
lo demás, recurre constantemente a los «deberes», que el
terapeuta aconseja a su cliente que los haga en su casa,
fuera del contexto de la entrevista terapéutica en cuanto
tal. Evidentemente, no es necesario pedir ayuda a nadie
para poner en funcionamiento el propio motor. Basta con
preguntarse qué es lo que puede uno hacer de útil e inte-
resante durante los diez próximos minutos. Y si alguien
opina que esto es una necedad, piense que la vida entera
no es más que una sucesión de minutos, y que los planes
más ambiciosos no pasarán de ser letra muerta si uno no
se decide nunca a empezarlos. En lugar de forjarnos ma-
ravillosas ilusiones, sería mucho mejor que nos pusiéramos
a hacer inmediatamente lo que nos es posible hacer in-
mediatamente. Alguien dijo que «el tiempo que matamos
se venga con creces»; y ciertamente equivale a morir mil
veces, en lugar de una sola, el quedarse ansiosamente
sentado sin hacer otra cosas que no sea aburrise de las
dificultades de la existencia. Que cada cual elija...
— 137 —
 9
De ayer a hoy

Este último capítulo estará dedicado a examinar los com-

portamientos que se derivan de la idea irrealista n.° 8,
según la cual la persona imagina que su pasado tiene una
importancia decisiva sobre el resto de su vida.
Difícilmente puede concebirse un obstáculo más serio
para el cambio que la creencia en esta idea. La creencia
de que nuestra vida está, de alguna manera, escrita de
antemano o que, al menos, los primeros capítulos de la
misma determinan necesariamente el contenido de los ca-
pítulos restantes, sin que sean posibles más que algunas
variantes de poca monta, constituye ciertamente una de las
«filosofías» más paralizantes que puede haber. No hay un
solo día, en mi trabajo de terapeuta, en que no tenga que
escuchar cómo la mayoría de mis clientes expresan esto
de una manera o de otra. Cecilia, por ejemplo, me dirá
que no puede tomar la iniciativa de hablarle a un desco-
nocido, porque su educación la ha enseñado a guardar las
distancias; Juan me «demostrará» que, si bebe como una
esponja, es por el mal ejemplo que recibió de su padre
cuando era un adolescente; Isabel me asegurará que no
puede tener orgasmos, porque no va con su «tempera-
mento»; Bruno sostendrá que es su carácter el que le lleva
fatalmente a montar en cólera cuando se le lleva la con-
traria; Patricia se obstinará en pretender que tiene nece-

139 —
 sariamente que detestar a los hombres, porque fue violada
por su tío cuando ella sólo tenía trece años, «¡y eso te deja
marcada de un modo que los hombres no podéis com-
prender!»; Sergio tratará de persuadirme de que su timidez
es perfectamente lógica, porque fue educado por una madre
y unas hermanas «superprotectoras»... Algunos de esos
clientes que han leído algo más que los otros apelan a
Freud y me hablan de los «episodios traumatizantes» de
su pasado, cuando no me sueltan los típicos aforismos:
«De tal padre, tal hijo», «Quien hace un cesto hace ciento»,
«La cabra tira al monte», y otras parecidas perlas de la
sabiduría popular.
En muchos casos, el convencimiento de que el pasado
influye fatal y decisivamente en el presente permite a la
persona justificar su pasividad y su resistencia a realizar
los esfuerzos que le permitirían modificar algunos de sus
comportamientos. Es muy cómodo pensar que no hay nada
que hacer, porque el pasado, que no hay modo de cambiar,
determina el presente. De esta manera, la persona puede
considerarse a sí misma como una desdichada víctima de
las influencias de su pasado, merecedora de compasión y
simpatía, con todas las razones del mundo para deplorar
su suerte y eximida del esfuerzo de cambiar ésta.
Hace unos años, veíamos en el cine la película Law-
rence de Arabia, que trataba sobre la vida de aquel extraño
personaje que, durante la primera Guerra Mundial, con-
tribuyó a la unidad de las tribus árabes del Oriente Medio
y a su lucha contra la dominación turca. Recuerdo que una
escena de la película me impresionó especialmente: durante
una travesía por el desierto, el beduino que montaba el
último camello de la columna perdía el conocimiento y
caía de su montura, sin que nadie reparara en ello. Varias
horas más tarde, cuando la columna ya ha acampado, se
nota su ausencia. Entonces, Lawrence se ofrece a desandar
el camino para intentar encontrarlo, a lo que se opone el
jefe de la columna afirmando que «estaba escrito» que
— 140 —
aquel hombre debía morir, y que no había nada que hacer.
Haciendo caso omiso, Lawrence sale en busca del desa-
parecido, lo encuentra y lo lleva de vuelta al campamento,
tras pasar mil peripecias. Y le dice entonces al jefe de la
columna: «Nada está escrito».
La persona que afirma que su pasado la influye irre-
mediablemente y que sus consecuencias son inalterables
comete un error muy semejante al del jefe beduino. Por
eso es tanto más paradójico que quiera recurrir a los ser-
vicios de un terapeuta, por cuanto, según su propia afir-
mación, no le queda sino deplorar el pasado.
Conviene que todos nos persuadamos de que, aunque
es cierto que el pasado influye en el presente, se trata de
una influencia que actúa únicamente a través de los hábitos
de pensamiento y de acción desarrollados a lo largo de los
años de la infancia y la adolescencia, no en virtud de un
cierto factor determinante de carácter mágico que esta-
blezca de una vez por todas el destino de la persona. Dicha
influencia puede hacer más ardua la adopción de nuevos
modos de pensamiento y de acción, pero es exagerado
afirmar que la hace imposible. «Quien hace un cesto», sólo
«hará ciento» si decide hacerlo; y «la cabra tirará al monte»
si no ve otro lugar mejor hacia donde tirar. En cuanto al
«hijo», sólo saldrá al «padre» y conservará las ideas y las
actitudes de éste en la medida en que decida conservarlas.
Dicho esto, pasemos a examinar algunos de los com-
portamientos deficientes que se derivan de la creencia
en esta idea.
Digamos, en primer lugar, que se trata de compor-
tamientos estereotipados, ciegamente fieles a la tradición
familiar o social. Por otra parte, siempre se produce una
selección inconsciente en este sistema; es imposible, por
así decirlo, que una persona imite perfectamente los mo-
delos que invoca y que haga todo lo que han hecho su
padre, su madre o su hermano, y lo haga de la misma
manera. Aun cuando esa persona esté convencida de no
— 141 —
 poder actuar de manera distinta de la que le han enseñado
a hacerlo, el examen de sus comportamientos revela que,
de hecho, elige imitar algunos de esos comportamientos y
prescinde de otros. Este solo elemento bastaría para de-
mostrar que la supuesta influencia determinante del pasado
es un puro mito.
Conviene observar que esa clase de fidelidad a los
«viejos tiempos» suele demostrarse inadaptada a las nuevas
circunstancias de la vida de la persona. Así, por ejemplo,
ciertos comportamientos que antaño pudieron ser apropia-
dos pueden, con el tiempo y la evolución de la persona,
resultar parcial o totalmente inadaptados. Que el pequeño
Ramón, cuando tenía cinco años, temblara de miedo ante
un padre dominante, agresivo y con la mano muy larga y
que, en consecuencia, se plegara casi siempre a sus órdenes
para evitar unos castigos a los que su condición de niño
no le permitía oponerse, no hará que semejante compor-
tamiento dócil y sumiso sea apropiado cuando Ramón tenga
treinta y cinco años, y su padre sesenta y dos. ¿Qué mujer
va a seguir hoy haciendo a mano la colada y tendiendo la
ropa al aire en pleno invierno, tal como tenían que hacer
nuestras madres antes de que se inventaran las lavadoras-
secadoras modernas? Y si Sandra afirma que sería absurdo
actuar de ese modo, ¿por qué elige imitar a su madre en
otros aspectos comportándose de un modo igualmente des-
fasado? ¿Puede acaso pretender que no puede actuar de
otra manera, que está acostumbrada a lavar la ropa de ese
modo, que así es como la han enseñado a hacerlo y que
no tiene más remedio que seguir haciéndolo así? Si así
fuera, aún seguiríamos viviendo en las cavernas, como
nuestros antepasados, y frotando una piedra de sílex para
hacer fuego y asar la carne de unos uros abatidos a estacazo
limpio.
La fidelidad exagerada a las tradiciones familiares y
sociales extingue, pues, el espíritu de iniciativa y el pen-
samiento creativo, que busca incesantemente mejores so-
— 142 —
luciones a los problemas que se nos plantean, engendrando
la rutina y la absurda y acrítica repetición de comporta-
mientos más o menos acertados.
Uno de los más lamentables efectos de esta actitud
consiste en que genera lo que en lenguaje técnico se llama
relaciones transferenciales, por las que se adoptan, con
respecto a nuevas personas, las actitudes y comportamien-
tos que ya se habían adoptado en relación a las personas
que han desempeñado un papel importante en la vida del
sujeto en cuestión y que presentan ciertos rasgos comunes
con esas nuevas personas. Así, por ejemplo, Ramón, ate-
rrorizado por su padre durante su infancia, sigue reaccio-
nando de manera pusilánime y sumisa ante las diversas
personas que de algún modo le recuerdan a su padre, aun-
que el único rasgo que posean en común sea el hecho de
ser hombres adultos.
Paula, que a los quince años se rebeló contra la tiránica
actitud de su madre, seguirá toda su vida irritándose contra
cualquier mujer que le parezca susceptible de ejercer sobre
ella cualquier tipo de autoridad. Lo cual no tiene mucho
más sentido que si yo me encolerizara ante cualquier hom-
bre que lleve barba, por el hecho de que a los dieciséis
años recibí una paliza de un barbudo.
Si no queremos quedar presos de nuestro pasado y
seguir recorriendo ciegamente durante toda la vida los ca-
minos que entonces recorrimos bajo la influencia de nues-
tros parientes y allegados, mejor será que, con el pensa-
miento y con la acción, luchemos contra algunos de nues-
tros hábitos más arraigados, pero también más nocivos para
nosotros. Un hábito puede cambiarse, aunque lleve años
arraigado en nuestra vida. Por supuesto que no se cambia
sólo con desearlo; para conseguirlo, hace falta además
tiempo, esfuerzo y método. Por otra parte, puede animar-
nos el recordar que, sin duda, ya hemos cambiado muchas
cosas en nuestra vida. Es verdad que esos cambios pueden
haber sido inútilmente penosos, porque el método seguido
— 143 —
 puede haber sido también inútilmente complejo, aplicado
de manera poco sistemática y con una visión poco clara ninguna actividad correctora concreta. Pasarse horas in-
de los objetivos que pretendíamos alcanzar. Pero podemos terminables contándole la vida a un terapeuta, lamentán-
intentarlo de un modo más organizado, empleando más dose de la mala suerte y quejándose del propio «destino»
razonablemente nuestros esfuerzos y nuestro tiempo y pla- no sirve más que para probar la paciencia del terapeuta...
nificando mejor nuestra estrategia. Tal vez nuestro mayor y engrosar su cuenta corriente. En cambio, el poner manos
error ha sido el intentar cambiar dejándolo todo al azar, a la obra y ejercitarse en adquirir las ideas y los compor-
esperando que las circunstancias nos depararan la ocasión tamientos que puedan proporcionarle a uno una vida más
de ejercitarnos en nuevos comportamientos; algo así como agradable no exige más costo que el de emplear las propias
si una persona quisiera aprender a esquiar y, para ejerci- energías. Recuérdese que lo único que está escrito en el
tarse, esperara a que los amigos le llevaran a las pistas, le libro de la vida es lo que cada uno vaya consignado en el
pusieran los esquíes en los pies y le dieran un empujoncito día a día. Si a uno no le satisfacen los primeros capítulos,
en la espalda: los resultados se harían esperar demasiado nada le impide realmente llenar las páginas en blanco que
tiempo, y no sería así, desde luego, como conseguiría ser aún le quedan con la historia de una vida más feliz y más
un experto. agradable y en la que uno mismo desempeñe el papel de
artífice de su propia felicidad, en lugar del de impenitente
Es preferible intentarlo de manera sistemática, sin y amargo contemplador de su pasado. Cada cual tiene una
limitarse a esperar que las cosas y las personas vengan al pluma. ¡A escribir!
encuentro de uno. Se asombraría el lector de la cantidad
de comportamientos que puede aprender por sí mismo si
de veras se pone a ello. Una de las preguntas que me hacen
más frecuentemente las personas que inician conmigo un
tratamiento se refiere al tiempo que va a requerir su trans-
formación. Y yo no consigo jamás responder concreta-
mente a esa pregunta, porque son muchos los factores que
dependen del trabajo, de la determinación y de la meto-
dicidad de los esfuerzos de cada uno. ¿Cuántas semanas
o cuántos meses necesitará Emilio para comportarse de un
modo más afirmativo? ¿Cuándo podrá Gloría estar segura
de haber alcanzado su objetivo de librarse de su depresión?
La respuesta a estas preguntas depende muy poco del azar,
algo más de mi propia habilidad de terapeuta, y muchísimo
de los pasos que sepan dar mis clientes. Una cosa es segura:
un comienzo de cambio puede lograrse de manera casi
inmediata, y un cambio notable puede producirse a veces
en unas cuantas semanas; pero es preciso, además, que la
persona no dedique esas semanas exclusivamente a rumiar
sus desdichas y a culpar a su pasado, sin entregarse a

— 144 —
— 145 —
 Conclusión

El propósito de este libro no era sino el de presentar el

segundo aspecto del método emotivo-racional en el terreno
de la transformación de uno mismo. Ayudarse a sí mismo
insistía casi exclusivamente en la estrategia mental y pre-
tendía llevar al lector a declarar una guerra encarnizada a
las ideas y creencias irrealistas que emponzoñan su vida.
Ayudarse a sí mismo aún más ha pretendido indicarle al
lector la vía complementaria —tan importante como la
primera— para hacer frente a las dificultades personales y
resolverlas: la acción.
Si bien se mira, ambos aspectos se complementan
mutuamente de un modo admirable. En efecto, la expulsión
de las ideas irrealistas es un paso previo para una acción
que podemos suponer habrá de ser más cómoda, más rápida
y más fructífera que si no hubiera venido precedida por la
confrontación. Por otra parte, el paso a la acción —indis-
pensable para consolidar lo que tal vez no fuera más que
nocional— proporciona, a su vez, nuevos elementos de
confrontación y hace que surjan nuevas ocasiones de de-
tectar y combatir las ideas irrealistas que despierta. La
confrontación prepara para una acción apropiada, y ésta
permite a quien la realiza hacerse con nuevos argumentos
concretos para debilitar los falsos razonamientos con que
inconscientemente ha estructurado su mente.
Es esta doble estrategia la que parece ofrecer más
esperanzas de éxito. Un enfoque centrado exclusivamente

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 en el cambio de comportamiento parece ser incompleto, tipo de efecto mágico, y sólo habrá servido al lector para
porque olvida los factores cognitivos, cuya importancia matar durante unas horas su aburrimiento (o para aumen-
reconocen cada vez más los especialistas e incluso los tarlo.. .) si sigue encerrado en su pasividad. Aunque se lean
«behavioristas» más ortodoxos. Por lo demás, una estra- trescientos libros de este género, se siga durante diez años
tegia que se limitara al nivel del cambio de las ideas y las una terapia del tipo que sea y se asista cinco veces por
creencias, sin desembocar nunca en una modificación de semana a una actividad grupal, todo ello apenas servirá de
la acción, tendría un gran peligro de quedarse en puro juego nada si uno no consigue considerarse a sí mismo como un
mental o en un juego de palabras carente de auténtica «laboratorio» en el que poder experimentar su propia vida;
convicción. Si el árbol se reconoce por sus frutos, un como un sujeto de análisis, de ensayos y de tentativas.
cambio de creencia que no tuviera reflejo en un modo
nuevo de actuar correría el riesgo de no ser más que una Deseo que el lector sienta por sí mismo el suficiente
pura ilusión semántica. interés como para tratar de comprender los mecanismos
que le hacen actuar y los que se lo impiden, y para que
A lo largo del libro, he insistido abiertamente en la intente crearse un género de vida que le permita un día
importancia del esfuerzo personal en este trabajo de mo- dejar ésta diciendo: «No siempre fue apasionante, pero al
dificación. El proceso terapéutico ha sido considerado du- menos me he divertido mucho y no he tenido tiempo de
rante mucho tiempo, en mi opinión, como análogo al pro- aburrirme».
ceso médico, del que, por lo demás, nació históricamente.
Sin embargo, mientras que al paciente le es posible aban-
donarse plenamente al buen hacer de su médico y someterse
al tratamiento que éste le prescribe, no sucede lo mismo
con el cliente terapéutico, el cual, por no haber otro re-
medio, debe ser el artífice de la transformación de sus
propias ideas y comportamientos. En efecto, nadie puede
intervenir directamente desde el exterior en la vida mental
y en el comportamiento de un adulto. El papel del terapeuta
recuerda, pues, al del pedagogo, que tampoco puede en-
señarle nada a su alumno, sino que únicamente puede
guiarle en su proceso de aprendizaje, facilitándole la tarea
con la transmisión de un método de trabajo eficaz.
La propia actividad de la persona que desea transfor-
marse constituye, pues, un elemento insustituible, y no
creo que sea inútil repetirle al lector que no conseguirá
nada si no «mete las manos en la masa». Como otros
muchos, este libro sólo puede ofrecer al lector un método,
inspirado en las más recientes investigaciones en el ámbito
del cambio de conducta. Su lectura no producirá ningún

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