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NOMBRE Y APELLIDOS:
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Presentación
Este cuadernillo consta de 18 fichas con las que se trabajarán
El modo en el que nos sentimos con nosotros mismos afecta a todas las esferas de nuestra vida
Por otro lado, tener una autoestima alta o media tiene que ver
con la capacidad para ser feliz y sentirnos merecedores de una vida plena.
Además, tener una autoestima fuerte y estable está relacionado con contar con un buen
repertorio de habilidades sociales y con un buen manejo de nuestras emociones.
La finalidad que persiguen las fichas es que seamos conscientes de cómo nos comportamos y la
de ofrecer las herramientas para mejorar nuestras relaciones sociales
En resumen, los objetivos que se quieren conseguir con el trabajo de estas fichas son:
-Que los participantes aprendan a reconocer sus propias emociones y las de los demás.
-Que aprendan a diferenciar que estilo de comunicación utilizan más y cuál de los tres les
conviene mejor.
-Que reflexionen sobre la manera de cómo organizan su tiempo y el tipo de actividades que
realizan en su día a día.
Nota: Además de este cuadernillo, se contará con material específico: audios, videos, lecturas, documentales etc
como apoyo para el refuerzo de la teoría y de la práctica de los temas trabajados en clase.
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FICHA 1: ¿Qué es la autoestima y cómo desarrollarla?
Pero en este caso está más relacionada con la valoración subjetiva que tiene
alguien sobre sí mismo.
1. Alta autoestima
La gente con alta autoestima tiene confianza en sus capacidades, cualidades y talentos. Y al
enfocarse en ver lo positivo dentro de sí mismas, pueden sentirse más preparadas para afrontar
los retos y dificultades que le vayan surgiendo en la vida.
2. Baja autoestima
La gran mayoría de las personas con baja autoestima tienen una imagen distorsionada sobre sí
mismas que suele verse afectada por situaciones que les han provocado sentirse así.
Una persona con baja autoestima suele exagerar sus defectos e ignora sus virtudes.
Son autocríticas a un nivel extremo y mantienen un diálogo interior con tono negativo.
La constante duda sobre si son lo suficientemente buenas frecuentemente ronda por su cabeza
y basan su autopercepción en lo que los demás opinan sobre ellas. Así mismo,
suelen comparase constantemente y esto las hace sentirse inferiores a los demás.
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¿Con qué tipo de autoestima de identificas en más ocasiones?
A veces nuestra autoestima puede variar según las experiencias que nos pasen y la gestión que
hagamos de esas experiencias y emociones.
¿Cómo me veo?
Realmente cómo soy
¿Cómo me gustaría
ser?
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EJERCICIOS PARA LA REFLEXIÓN QUE TE AYUDARÁN A MEJORAR TU
AUTOESTIMA
Ejercicio 1: Algo sobre mí, algo de lo que me gusta y algo que he hecho hoy para
sentirme mejor.
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– Se me da especialmente bien……………………………………………………………….
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2.Escribe un anuncio publicitario de ti mismo/a.
HAZ UNA LISTA DE POR LO MENOS, CINCO CUALIDADES POSITIVAS Y CINCO LOGROS
POSITIVOS DE TU VIDA Y DESCRIBETE COMO SI TE ESTUVIERAS VENDIENDO A UN
COMPRADOR. (JUEGO DE LA ESTATUA DE PIEDRA)
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3.EL ÁRBOL DE LA AUTOESTIMA
En las raíces te invito a que escribas tus cualidades o valores, en el tronco, los apoyos con los que
cuentas y en la copa, en cada fruto enorme, que escribas tus logros conseguidos hasta ahora.
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4. Algunas características de las personas con alta autoestima son las siguientes.
De toda la lista, ¿con cuáles te identificas?
1. No se sienten mejores ni peores que los demás.
2. Confían en sus capacidades
3. Toman decisiones y se hacen responsables de sus actos
4. Cambian de opinión cuando están equivocadas
5. No esperan la aprobación de los demás.
6. Se aceptan a sí mismas reconociendo sus limitaciones, debilidades y
fortalezas.
7. No se dejan manipular fácilmente.
8. No tienen temor para relacionarse con los demás o dirigirse a otras personas.
9. Expresan sus sentimientos y pensamientos con libertad.
10.Reconocen las emociones de los demás.
11.Cuidan de sus necesidades físicas y psicológicas.
12.Piensan en positivo en la mayoría de las situaciones.
13.No tiran la toalla ante los retos.
14.Defienden sus derechos con asertividad
15.Se esfuerzan para alcanzar sus metas
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Del listado de las 15 características, elige algunas con las que más te identifiques:
2.
3. 1.
Autoestima
alta
4. 6.
5.
Observaciones:
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Ficha 2: LOS CÍRCULOS DE INFLUENCIA
Cada uno de nosotros y nosotras podemos tener muchas preocupaciones relacionadas con la
salud, la familia, problemas con los amigos/as, proyectos, el futuro, etc.
Está claro que, ante todas esas preocupaciones no sentimos el mismo nivel de implicación o
tenemos la misma capacidad de influir sobre ellos, es más, a veces no podemos influir.
el círculo de las cosas sobre las que tenemos una influencia indirecta
y el círculo de cosas que están fuera de nuestra influencia (esas que nos crean preocupaciones
sin solución).
LO QUE NO
DEPENDE NO
DEPENDE
DE MÍ TIENEN
DE MI SOLUCIÓN
1.Con las que podemos hacer algo para darles solución porque dependen de mí.
3.Y por último, hay preocupaciones que no tienen solución y no se puede hacer nada en este
momento o simplemente no tienen solución.
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Junto con esta clasificación, podemos diferenciar dos tendencias:
-Hay personas que suelen dedicar el mayor tiempo a las cosas sobre las que más pueden influir y
la de quienes pasan la mayor parte del tiempo preocupándose por cuestiones que no tienen
solución.
-Los primeros consiguen que las preocupaciones y los quebraderos de cabeza disminuyan y
amplíen su influencia.
Los segundos están mirando a los defectos del resto, preocupados y preocupadas por cuándo
van a cambiar las condiciones que no están bajo su influencia.
Como consecuencia de ello, echamos la culpa a los demás y decimos que son culpables de
nuestros problemas.
Esta actitud hace que aparquemos las preocupaciones que están bajo nuestra influencia y cada
vez tendremos menor influencia en nuestro entorno.
. Cuando nos encontramos en un círculo sin salida, mandarán las cosas que estén ahí.
Dedicándonos a las cosas que están en nuestra mano, sin preocuparnos por las condiciones de
nuestro entorno, tendremos la capacidad de influir en esas condiciones.
Esta actitud, también se hace notar en la forma en la que nos hablamos a nosotros mismos, en
nuestro lenguaje interno.
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Quienes se mueven en el círculo de las preocupaciones, utilizan muchos verbos como
. Quienes se mueven en su círculo de influencia, sin embargo, tienen predilección por las frases
con los verbos ser y hacer.
Mientras pensemos que el problema “está ahí fuera, al lado”, no veremos razones para cambiar
nosotros y nosotras, mientras lo de fuera tampoco cambie.
El punto de vista proactivo es hacer de dentro hacia fuera: tratando de ser/hacer diferente y
generar en eso que está fuera cambios positivos.
Nosotros y nosotras somos responsables de nuestros actos, de lo que hacemos o lo que dejamos
de hacer. Somos nosotros/as quienes debemos ASUMIR LA RESPONSABILIDAD, influyendo en
nuestro entorno, trabajando lo que somos y lo que hacemos.
Cómo habéis visto el usar un tipo de lenguaje u otro tiene influencias en la responsabilidad que
asumimos y en nuestra autoestima. Quien usa un lenguaje proactivo desarrolla su autoestima y
la implicación y el compromiso con los demás y quienes usan un lenguaje reactivo tiende a
culpar a otros y deja de influir en el entorno y su autoestima será más baja y negativa.
1-Barreras a la solución
Con esta actividad se pretende enseñar a los participantes resolver un problema, además
de medir las capacidades del grupo ante una situación problemática y describir alternativas para
encontrar la solución.
Pasos a seguir:
Se da una hoja de papel a cada miembro del grupo para que escriba el problema que haya
detectado recientemente. Se doblan las hojas y la profesora las recogerá.
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Una vez elegido el tema, se debate qué ha pasado y, debajo del tema elegido, en la pizarra, se
dibujan dos columnas. En una se escribe los aspectos negativos y en otra los aspectos positivos
sobre lo que se haya debatido.
2-El Sí y el No
Esta dinámica tiene por objetivo el promover el acercamiento entre diferentes posiciones sobre
un tema y fomentar la flexibilidad de opiniones.
Pasos a seguir
Las cartulinas del “SÍ” y “NO” se colocan en el aula, enfrentadas. Es muy importante que, para
asegurarse de que haya libre circulación en el aula o en el espacio que pertoque, no hayan
objetos de por enmedio.
Todos los participantes se colocan en el centro del espacio. El dinamizador dirá una afirmación y
cada persona deberá irse a un punto del aula, en función de si están de acuerdo o no con la
frase que se ha dicho.
Cuando las personas se encuentran ya situadas deberán decir, una a una, las motivaciones por
las que se han ido al “SÍ” o al “NO”, argumentándolas.
El dinamizador vuelve a decir otra frase y los participantes vuelven a situarse en donde estén las
cartulinas acorde con su punto de vista.
3-Fantasía de un conflicto
El objetivo de esta actividad es que cada persona exprese su propia forma de resolver un
conflicto, identificando estrategias diferentes y elaborar un plan común. Para ello se necesitará
que los implicados lleguen a buen puerto, negociando y respetándose.
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Pasos a seguir
“Te encuentras caminando por la calle y ves, a lo lejos, a alguien que crees que conoces. Te das
cuenta que esa persona es una persona con la que tienes muchos conflictos. A medida que os
encontráis más cerca te pones más nervioso porque no sabes cómo reaccionar cuando te cruces
con ella. Se te ocurren algunas alternativas… decide ahora cuál eliges y tómate unos minutos
para recrear, en tu imaginación, qué es lo que pasaría".
“Ya ha pasado, esa persona se ha ido. ¿Qué sientes? ¿Está satisfecho con la manera
que te has comportado?”
Cada uno de los participantes escribirá las alternativas de acción y cómo resuelve el
problema. Después se debatirá entre todos, la mejor solución.
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Pasatiempos: MEJORA TU ATENCIÓN
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Ficha 3: ¿Cómo defino mis metas?
Nuestra autoestima está determinada por nuestra valoración de los éxitos y fracasos que hemos
tenido a lo largo de nuestra vida.
1-Plantearse una META CLARA Y CONCRETA: Tenemos que identificar lo que queremos
conseguir. Esa meta debe ser sincera, personal (no impuesta por otros), realista, divisible en metas
más pequeñas y debemos poder medir los resultados que vayamos consiguiendo.
2- Establecer las tareas, OBJETIVOS que debemos realizar para lograrla: Piensa en lo que deberías
hacer para lograr esa meta y qué esfuerzos deberías realizar para lograrla.
3-Organizar los OBJETIVOS: Hay que establecer un plan de trabajo según el cual vayamos
realizando esas tareas por orden.
4-Ponerlas en marcha y evaluar nuestros progresos: Debemos estar comprometidos con nuestro
proyecto y ponerlo en marcha, evaluando los progresos que vayamos logrando.
Si nosotros mismos no somos capaces, podemos pedirle a un familiar que nos ayude y nos refuerce.
Realizar un proyecto de superación personal nos permitirá ver más claro nuestro objetivo, lo
volverá más accesible al estar dividido en pequeñas metas y nos hará sentirnos orgullosos de
nosotros mismos por el simple hecho de estar intentándolo e ir comprobando que somos capaces de
realizar mejoras. Todo esto elevará nuestra confianza en nosotros mismos y nuestra autoestima
saldrá reforzada
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¿Cómo tienen que ser las metas para que las cumplamos?
1. Las metas tienen que ser significativas para nosotros, nos tiene que importar
y aportar valor a nuestra vida.
7. Las metas tienen que poder dividirse en objetivos que puedan medirse y
graduarse. (Comprobar objetivamente que se van cumpliendo)
10. Es mejor que las metas que nos planteemos sean independientes, es decir
que no dependan de cumplir otras metas para poder realizarse.
A la hora de redactarlos hay que tener en cuenta que deben cumplir estas
condiciones y permitiéndonos comprobar si alcanzamos el resultado deseado o
no. Así un objetivo debe ser:
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Ejercicio práctico: Define una meta a corto plazo y otra a largo plazo y completa
los siguientes apartados.
METAS
OBJETIVOS
BENEFICIOS
POSIBLES
DIFICULTADES
POSIBLES
SOLUCIONES
APOYOS QUE
NECESITO
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Ficha 4: ORGANIZAR EL TIEMPO DE FORMA EFICAZ
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2-Reflexiona acerca de la DISTRIBUCIÓN REAL que haces de tu tiempo durante un
día del fin de semana. P.e.: Un sábado
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3-Reflexiona acerca de la DISTRIBUCIÓN IDEAL que TE GUSTARÍA HACER DE TU
TIEMPO DISTRIBUIDO EN HORAS:
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ESTRATEGIAS PARA GESTIONAR EL TIEMPO (LAS HORAS) DE FORMA MÁS EFICAZ:
1. Me planteo si las actividades que hago tienen que ver con mis objetivos a
conseguir o alcanzar.
MAÑANA
MEDIODÍA
TARDE
NOCHE
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FICHA 5: LA RESILENCIA
Así desde el área de la física se entiende por “Resiliencia” la capacidad que tiene un
cuerpo físico de recobrar su forma primitiva, cuando se cesa de ejercer presión sobre él.
- la comunicación interpersonal,
- la interacción e intercambio de recursos (capacidades, habilidades, valores, convicciones,
significados)
- el bagaje de conocimientos prácticos con que la personas y comunidades de éxito que enfrentan
su realidad (cuando hablamos de comunidades, hablamos de un resiliencia colectiva)
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Después de leer el tema, contesta a las preguntas:
1.-¿Qué es la resiliencia?
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2.-¿Cuáles son los tres aspectos fundamentales a tener en cuenta cuando hablamos de
resiliencia? (contesta con tus palabras)
1-
2-
3-
La brújula de su vida lo llevó a luchar pacíficamente por los humildes, de los pueblos
originarios, de los que no tienen voz. Ni la prisión ni la tortura lo hicieron desistir.
2-Nelson Mandela
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Mandela describe que esos años de prisión lo sostuvo como una oración un poema de
William Henley cuyas palabras finales son : “Soy el maestro de mi destino. Soy el capitán
de mi alma”.
Ese es el cimiento desde donde el resiliente se autoconstruye cuando elige no ser una
víctima pasiva de las condiciones que le tocaron afronta y decide construir una vida digna
y ayudar a que otros también la construyan.
Preguntas:
4.¿Qué actitud adoptaron los dos? ¿Una actitud victimista o de lucha y afrontamiento de
la realidad?
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En los cimientos de la Resiliencia y desde muy temprana edad, está la aceptación
fundamental, el amor incondicional de las personas significativas (madre, padre, maestros
y pares).
Esto significa que hay un cariño que no está condicionado por la conducta.
No importa cuál sea el comportamiento del niño o joven, siempre contará con el amor de
los suyos y él/ella debe percibir que es así. Ya en la planta baja, se encuentra el tener un
sentido en la vida. Esta presencia de un plan, de una meta, es crucial para todos.
En el primer piso ubicamos la autoestima, o sea, ese sentimiento de valerse por sí mismo,
por lo que se es como persona.
La Resiliencia no debe considerarse como una capacidad fija, sino que puede variar a
través del tiempo y de las circunstancias.
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Colorea la “casita de la Resiliencia”
1- Autonomía: Adquirir sentido a la propia identidad. Habilidad para distinguir entre las
experiencias personales y los elementos del entorno que generan una propia
dificultad.
2- Sentido del humor: Habilidad para lograr alivio al reírse de las propias desventuras.
3- Creatividad: Capacidad de crear orden y belleza incluso, a partir del caos. Podes
ver, lo que antes no se había visto.
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6- Sentido de propósito y de futuro: Capacidad para reflexionar sobre la situación de
dificultad y planificar en lugar de ceder al pánico. Un futuro atractivo parece
posible.
De los 10 atributos por los que se reconocen a las personas resilientes destaca con los
que te sientas más identificado/a:
¿Eres agradecido/a? ¿Eres altruista? ¿Eres empático/a? ¿Estás abierto/a a recibir cariño de otros?
¿Conservas la calma en momentos difíciles?
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Ficha 6: Las habilidades sociales: definición, tipos y ejemplos.
1.Definición:
Las habilidades sociales (HHSS) son un conjunto de conductas, de pensamientos y emociones que
favorecen una comunicación eficaz y relaciones sociales satisfactorias entre las personas y el
respeto hacia los derechos de los demás y los propios.
El contar con un buen repertorio de habilidades sociales nos lleva a tener un mayor sentimiento de
bienestar con nosotros mismos y con los demás.
Las HHSS son fundamentales en el día a día de las personas porque les proporcionan bienestar y
calidad de vida, así como facilitan el desarrollo y mantenimiento de una sana autoestima.
Por el contrario, las personas con poca habilidades sociales, pueden sentir estrés, malestar y, con
frecuencia emociones negativas (frustración, ira, sensación de ser rechazado o infravalorado…),
además, las personas con deficiencia en habilidades sociales son más predispuestas a padecer
alteraciones psicológicas como ansiedad y depresión.
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3. EJERCICIOS PRÁCTICOS:
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No es correcto:
• Una postura incorrecta, ausencia de contacto ocular.
• Voz demasiado baja o demasiado alta.
Para terminar una conversación:
1. Comunicar a la otra persona que se tiene que terminar la conversación (si es
conveniente se exponen las razones).
2. Excusarse y disculparse. Si se estima así, expresar a la otra persona que habéis
disfrutado en la conversación y en su compañía. Comunica que te gustaría volver a
charlar con él/ella, si procede.
3. Despedirse.
3-Imagina que llamar por teléfono a un primo/a con el que hace mucho tiempo que no
hablas.
Sigue el guión:
1. Elige el momento del día y la persona a la que vas a llamar.
2. Para iniciar la conversación:
Elige un fórmula o expresión verbal de inicio de conversación:
Hola….(nombre de la persona) ¿Cómo estás? Hace mucho que no hablábamos y
por eso me he animado a llamarte.
Los modos más usuales de iniciar una conversación son:
• Hacer un cumplido a la otra persona sobre su conducta, apariencia o algún otro atributo.
• Hacer una observación o pregunta casual sobre lo que la otra persona está haciendo.
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• Dar la opinión o compartir la experiencia de lo que dice la otra persona.
2. Responder a las preguntas que te vayan haciendo y tú a la vez preguntando lo que no entiendes o pidiendo
más información.
5. Hacer todo lo posible para que os sintáis a gusto y disfrutéis de la conversación (Sonríe, di frases agradables)
No es correcto
1. Comunicar a la otra persona que se tiene que terminar la conversación (si es conveniente se exponen las
razones).
2. Excusarse y disculparse. Si se estima así, expresar a la otra persona que habéis disfrutado en la conversación
y en su compañía. Comunicarlas que os gustaría volver a charlar con ella, si procede.
3. Despedirse.
Resumen:
P ARA INCIAR UNA CONVERSACIÓN USAMOS EXPRESIONES COMO:
-Hola, qué tal estás?
-¿Recuerdas cuándo….? Y comentamos el mensaje que queramos transmitirle a la
persona….
- Quería peguntarte, quería comentarte algo en lo que me puedes ayudar…
-Puedo realizar una pregunta general dependiendo de la relación de confianza y
cercanía que tenga con la persona o preguntarle por algún tema personal o por la
familia o por amigos comunes que haga tiempo que no vemos.
PARA MANTENER LA CONVERSACIÓN:
-Escuchamos
-Miramos a los ojos
-Hacemos gestos con la cabeza como asintiendo, aunque no estemos de acuerdo con
lo que la persona dice. Mostramos interés.
-Inclinamos el cuerpo un poco hacia delante sin invadir el espacio personal de la
persona. Señal de que nos interesa lo que la persona nos dice.
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-No interrumpimos a la persona salvo que no entendamos algo. En ese caso le
podemos decir:
-Esto último, ¿a qué te refieres? ¿me los puedes explicar otra vez, más despacio?
-Le realizo preguntas relacionadas con el tema de conversación que mantenemos.
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Escribe aquí la hipotética conversación telefónica con tu primo/a o un
amigo/a al que hace tiempo que no ves:
Inicio la conversación:
Mantenemos la conversación:
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Preguntas que te pueden servir de ayuda para iniciar una conversación con un compañero y
empezar a conoceros:
¿Y en vacaciones?
¿Cuáles de tus cosas son importantes para ti? (fotografías, relojes, ropa, algún disco, etc.)
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¿Qué te dicen o hacen para ello?
¿A dónde vas?
Durante el fin de semana, ¿qué cosas haces por la mañana, al mediodía, por la tarde y por la
noche? ¿Cuál es tu forma favorita de pasar el fin de semana?
¿Qué harías?
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¿Y qué no? ¿Qué comerías? ¿Y qué no comerías?
¿Cómo te cuidas?
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B) PEDIR AYUDA/PEDIR UN FAVOR
Hacer peticiones es algo natural y deseable puesto que los humanos somos seres
sociales.
En este tema existen bastante contradicciones: por un lado el que alguien nos pida un favor
puede ser visto como una muestra de confianza hacia nosotros y nos hace sentirnos útiles,
pero si somos nosotros los que tenemos que solicitarlo, tendemos a pensar de forma
diferente.
Pongamos un ejemplo:
Dos amigas (María y Clara)
María es una persona siempre dispuesta a ayudar a los demás, a menudo ha hecho favores
al grupo y todos saben que se puede contar con ella. En esta ocasión, es ella la que necesita
ayuda para que la lleven de casa al centro. Se plantea pedírselo a Clara pero le cuesta
bastante.
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Como vemos, haga lo que haga María, y responda lo que responda Clara, si no cuida sus
pensamientos automáticos, terminará reforzándose su idea de que no se deben pedir favores;
si solicita alguno, lo hará cuando no le quede más remedio y sea algo verdaderamente
importante para ella, por lo que una posible negativa de la otra parte sería especialmente mal
recibida.
Entre los derechos asertivos está el expresar con claridad lo que deseamos,
respetando a la vez el derecho de la otra persona a responder libremente.
1. Tenemos que pensar qué es lo que realmente queremos y lo que significa para nosotros
2. Cuidar lo que nos decimos a nosotros mismos; el primer paso para contrarrestar los
pensamientos negativos inconscientes es traerlos a la consciencia
3. Plantearemos nuestra petición de forma clara, dando las explicaciones necesarias, sin
justificaciones excesivas; transmitiendo además la importancia que tiene para nosotros y sin
sentirnos culpables
5. El hecho de recibir una negativa, no debe afectar a la imagen que tenemos de nosotros
mismos, ya que no conocemos las motivaciones de los otros.
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Cuantas más peticiones hagamos, más posibilidades tendremos de que sean rechazadas, lo
que nos ayudará a acostumbrarnos a que nos digan No y a perder el miedo a que esto
ocurra.
A todo lo dicho hasta ahora hay que añadir un motivo más para realizar peticiones: si lo
hacemos de forma asertiva, vamos a favorecer el que la otra persona se sienta útil, valorada y
confíe más en nosotros.
No hace falta que empecemos por grandes peticiones, sino por situaciones cotidianas.
Comenzad pidiendo un pequeño favor o aceptando una ayuda que os ofrecen de buen grado.
Es más fácil de lo que parece y la ansiedad que provoca poco a poco irá desapareciendo.
Imagina que tienes que pedir un favor a un amigo/a, escríbelo aquí usando las recomendaciones
anteriores:
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C) EXPRESO MI OPINIÓN
Para expresar la propia opinión y dejar claro nuestro punto de vista, es fundamental organizar bien las
ideas. Por esto os dejo una infografía de los conectores del discurso que he hecho a modo de resumen.
Recuerda que en español con los verbos de opinión (creer, pensar, opinar, suponer, sospechar, imaginar,
considerar…) usamos el subjuntivo en las frases negativas.
Ejemplos:
-Frases afirmativas: INDICATIVO (Creo que es verdad lo que dice)
-Frases negativas: SUBJUNTIVO (No creo que sea verdad lo que dice)
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Ahora te toca a ti:
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Ficha 7: Siempre hay otra forma de decir las cosas
Sin embargo, en nuestra comunicación con los demás, podemos reaccionar de tres formas:
– Hablamos con fluidez y control, seguros, relajados, con postura recta y manos visibles,
utilizamos gestos firmes sin vacilaciones, miramos a los ojos
– Empleamos frases como: “Quizá tengas razón”, “Supongo que será así”, “Bueno, realmente no es
importante”, “Me pregunto si podríamos...”, “Te importaría mucho...”, “No crees que...”,
“Entonces, no te molestes”,...
– Empleamos frases como: “Esto es lo que pienso, eres estúpido por pensar de otra forma”, “Esto es
lo que yo quiero, lo que tu quieres no es importante”, “Esto es lo que yo siento, tus sentimientos no
cuentan”, “Harías mejor en...”, “Ándate con cuidado...”, “Debes estar bromeando...”, “Si no lo
haces...”, “Deberías...” Respondemos a las siguientes preguntas:
EJERCICIOS:
B) Describe una situación conflictiva o una conversación difícil que hayas tenido con otra persona y
en la que hayas reaccionado de forma agresiva:
C) ¿Cómo podrías haber reaccionado de forma asertiva en las dos situaciones anteriores?
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D) ¿Con qué forma de reaccionar se daña menos la relación interpersonal?
G) Para terminar, elegimos entre todos una situación conflictiva real y ensayamos las distintas
formas de reaccionar.
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Ficha 8: ¿Qué es la empatía y cómo desarrollarla?
La empatía, a grandes rasgos, es la capacidad que tiene una persona para ponerse en el
lugar de otra. Es decir, ser capaz de entender la situación y los sentimientos que está
viviendo otra persona. Ser una persona empática no es una tarea fácil y, en muchas
ocasiones, requiere una serie de condiciones previas.
Por todo ello, te explicamos qué es la empatía, qué rasgos tiene una persona empática,
qué beneficios tiene y qué podemos hacer para fomentarla. Asimismo, te proponemos un
ejercicio de reflexión.
¿Qué es la empatía?
Tal y como define la RAE (2019), es el sentimiento de identificación con alguien o la
capacidad de identificarse con alguien y compartir sus sentimientos. Además, es uno de
los requisitos de la inteligencia emocional y está relacionada con la compresión, el apoyo
y la escucha activa.
• Sensibilidad y sentir lo que otros sienten. Las personas empáticas son sensibles y
entienden los sentimientos de los demás. Sin embargo, en ocasiones esto
puede ser un arma de doble filo porque pueden sentirse obligados a
involucrarse de manera activa con el otro, aunque el conflicto no tenga que ver con
ellos mismos.
• Les gusta escuchar. Escuchan de manera activa, es decir, no se limitan a oír lo que
la gente dice. Se concentran en lo que la otra persona les está diciendo, analizan
el porqué de que la persona se siente como se siente, lo legitiman y dan
respuestas acordes a ello.
• No son extremistas. No creen que todo sea blanco o negro, saben que hay una
bonita gama de grises en medio. Por ejemplo, cuando les surge un conflicto no se
posicionan fácilmente, intentan buscar respuestas intermedias.
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• Son respetuosas y tolerantes. Las personas empáticas respetan las decisiones
de los demás, aunque ellos no hubiesen tomado esas mismas decisiones.
Por ejemplo, María y Juan son hermanos. Juan se ha enfadado con sus padres
porque no le han apoyado en uno de los momentos más importantes de su vida.
María a pesar de que no habría actuado de la misma manera, respeta a Juan, es
empática, entiende la situación y le ofrece su apoyo.
• Hablan con cuidado. Miden siempre sus palabras porque saben que según cómo
digan las cosas pueden hacer daño a la otra persona. Intentan ser cuidadosos y
expresarse con tacto teniendo el menor impacto negativo en el otro.
• Entienden que cada persona es diferente. Comprenden que cada persona tiene
unas necesidades y que todos somos diferentes. Saben tratar a cada persona
acorde a sus circunstancias.
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Cómo fomentar la empatía
Existe una serie de tareas que se pueden realizar para fomentar la empatía. Te
mostramos algunas de las más importantes:
o Desarrolla la escucha activa. Fue descrita por Carl Rogers, se trata de una técnica
de comunicación que hace que sepamos escuchar y entender lo que la otra
persona nos dice y que a la vez sepamos transmitirle que lo hemos
entendido. No se trata solo de oír, sino de escuchar y entender. Es importante que
desarrolles la escucha activa porque como hemos visto es una característica de las
personas empáticas. Aprende a escuchar lo que los otros te dicen mientras que
tratas de entenderlo y ofreces un feedback (retroalimentación).
o Vive sin prejuicios. Como hemos visto, las personas empáticas son respetuosas,
tolerantes y no juzgan a los demás. Quizás no estés de acuerdo con las decisiones
de otras personas, pero tienes que tratar de tomar distancia y entenderlas,
aunque tú no hubieses actuado de la misma manera.
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Buenos Aires, Argentina
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Ejercicio de empatía
Te propongo un ejercicio para que intentes aumentar tu empatía.
En muchas ocasiones nos cuesta tener empatía con una persona en concreto.
Por ello, te recomiendo que pienses en esa persona para que puedas escribir la respuesta
a las preguntas que te planteo. En cursiva te mostramos un ejemplo de cómo tendrías que
hacerlo.
Un truco para contestar es tratar de ponernos en lugar de la persona, tratar de pensar qué
pensará, qué sentirá y qué nos diría ella en las situaciones en las que tenemos conflicto y
nos enfadamos. Otro truco para ser empáticos es convertirnos en el espejo de esa
persona y tratar de reflejar las emociones que vemos en ella.
2.Describe las situaciones en las que te resulta difícil ser empático con esta persona.
3.Describe qué hace la otra persona para que te resulte difícil ser empático con ella (por
ejemplo, actitudes, expresiones, etc.).
5.Reflexiona acerca de por qué la otra persona podría estar actuando de la manera que
lo está haciendo.
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7.Adopta la forma de construir la realidad de la otra persona.
No somos tan distintas unas personas de otras y te vas a sorprender al comprobar que nosotros
reaccionamos igual y tenemos las mismas actitudes que te molestan en los demás y que no puedes
tolerar.
Ejemplo de respuestas:
2. Describe las situaciones en las que te resulta difícil ser empático con esta persona.
Me cuesta entender cuando mi amiga pretende controlar cada cosa que hago y me pregunta
constantemente qué voy a hacer.
3. Describe qué hace la otra persona para que te resulte difícil ser empático con ella (por
ejemplo, actitudes, expresiones, etc.).
Me llama muchas veces al día y me pregunta incluso lo que voy a poner para comer. Además,
cuando nos sentamos al lado mira la pantalla de mi móvil para intentar ver las conversaciones que
tengo con otras personas. También me crítica cuando salgo con otros amigos.
5. Reflexiona acerca de por qué la otra persona podría estar actuando de la manera que lo
está haciendo.
Puede ser que Alicia tenga miedo a quedarse sola o a que le dé de lado si salgo con otras personas.
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Ejercicio: Diferencia lo que es una respuesta empática de la que no lo es:
1.María es amiga de Tamara desde hace mucho. Se ven en clase y María le comenta que por la
noche estuvo enferma. Lee el diálogo que mantuvieron:
Tamara: Eso no es nada, a mí el año pasado me pasó igual y tuve que ir a urgencias.
………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………..
(Respuesta: Hablar de uno mismo cuando alguien nos está contando un problema o una situación
que le ha pasado no es lo acertado a la hora de ser empáticos.
-Vaya que lo siento, María. Por lo que me cuentas ha debido ser una noche horrible.
A veces queriendo dar una solución rápido o queriendo quitar hierro al asunto, pasamos por alto las
emociones de los otros. Con esto, lo único que hacemos es hacerlos sentir mal. La relación se irá
enfriando y la otra persona irá confiando menos en nosotros.
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Ficha 9: ¿Cómo responder a una crítica de manera asertiva?
Objetivo de la ficha:
Afrontar una crítica de manera asertiva, sin perder la compostura y dejando clara
nuestras opiniones y punto de vista.
Entendemos por crítica la emisión de un juicio o valoración que se hace de algo o alguien.
Se trata de una opinión y aunque existe cierta tendencia a asociar la crítica con la ofensa,
insulto o descrédito, dependerá de la intención puesta al formularla lo que determinará si
se trata de una crítica constructiva (nos sirve para aprender o mejorar) o destructiva
(pretende dañarnos) .Diferenciamos entre dos tipos de crítica: constructiva y destructiva.
-El objetivo de una crítica constructiva es el de ayudar a otra persona. Se expresa con
respeto y suele hacerse a solas, ya que lejos de ridiculizar se pretende mostrar un
posible error para mejorar. Se argumentan los datos en los que se basa esta visión con el
fin de que quien la recibe aprenda de su propia experiencia, ampliando su punto de vista
manejando posibles errores o rectificando.
-La crítica destructiva, sin embargo, se expresa en tono arisco, pueden elegirse
palabras hirientes, no se aportan argumentos y su objetivo es dañar. Lejos de ayudar
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a mejorar, coloca a quien recibe la crítica en una relación asimétrica en la que quien
la emite se crece ante los ojos de los demás.
¿Cómo reaccionamos?
No olvidemos que las críticas pueden ayudar a nuestro desarrollo personal siempre y
cuando una vez escuchadas, sean aceptadas y se presten a ser reflexionadas.
1. Contraatacando
2. Negando la crítica
Debemos responder en tono neutro, lo más aséptico posible, con el fin de no demostrar
que nos ha herido (objetivo principal de este tipo de críticas), y sin agredir, ya que si no la
conversación acabaría en una discusión o una competencia de agresiones mutuas.
1. Interrogación negativa
Consiste en pedir aclaración sobre lo que nos dicen. Es decir, preguntar por lo qué se
nos critica.
Ejemplos:
-“Tío, menudo pelo te has dejado” (¿Qué están criticando? El pelo, pues preguntamos
sobre eso)
Al devolver la crítica diciendo algo parecido a “Te has mirado tú al espejo antes de
hablar”, aunque a corto plazo nos aporte alivio por devolverla, demostramos nuestra
debilidad. Ataco porque me he sentido ofendido (no olvidemos que es el principal objetivo
de una crítica destructiva). Y si me ha ofendido ha cumplido su objetivo por lo que seguirá
haciéndolo. Como podemos ver con esta técnica, hacemos pensar a quien nos critica,
abortando así el objetivo final de ésta (herirnos)
2. Aserción negativa
Ejemplos:
Si cuando nos dicen una crítica cuyo contenido es cierto, aunque no nos guste la forma o
nos sintamos atacados, podemos entrar en una discusión e intercambio de agresiones
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mutuas (“Llevo 20 minutos esperando”/“Pues el otro día llegaste tarde tú”/“Lógico, siempre
tardas, y para una vez que soy yo me lo recuerdas”/“La culpa la tienes tú por no avisarme
con antelación”…).
Además proyectamos una imagen en la que parece que nadie nos puede decir
nada y que no sabemos aceptar una crítica. Por lo que si su objetivo era hacernos daño,
conseguido está, pues nos enfadamos y demostramos que nos ha sentado mal. Si nos
callamos y la aceptamos de una forma sumisa, muy seguramente sintamos que “nos ha
cortado el rollo”, así también nos hacemos daño.
En esta situación es más fácil que le diga algo del tipo “No pasa nada tú sabes de otras
cosas y yo no”, o “No pasa nada es que eso no es penalti por esto…”, que si se pone el
disfraz de víctima y le dice algo del tipo “De esas maneras no sé como voy a saber algo”,
“No tengo tanto tiempo libre como tú”. Esta última actitud puede desencadenar enfado.
Aceptarla y callarse puede hacer que se levante del sofá o se vaya a hacer otra cosa.
3. Banco de Niebla
Esta técnica se suele usar ante críticas malintencionadas, y es bueno usarla para
habituarnos a recibirlas con naturalidad, sin sentirnos avergonzados o enfadados.
Consiste en reconocer serenamente la posibilidad de que hay parte de verdad en la
crítica que recibimos.
Ejemplos:
De la misma manera que en las técnicas anteriores, responder con otra crítica no sólo
muestra que se ha cumplido el objetivo de ésta sino que entramos una vez más en una
cadena de posibles insultos. Tomando el primer ejemplo podría ser respondiendo: “Tú
si que pareces un abuelo y no te digo nada”.
Aceptarla supone reconocer algo con lo que no estamos de acuerdo, al menos para
nosotros, lo que nos coloca en una posición sumisa que a la larga puede afectar a nuestra
autoestima. Contemplar la posibilidad de que al otro no le guste algo que a nosotrosi sí,
demuestra nuestra flexibilidad ante otro punto de vista y seguridad en nosotros mismos.
Conclusiones:
-Nuestra manera de responder o reaccionar a las críticas (actitud) determinar lo que pase
después.
-Las críticas no dejan de ser puntos de vista diferentes, a veces nos ayudan a mejorar o
tener en cuenta algo para trabajarlo a partir de nuestra propia experiencia y la de los
demás.
-Hay que estar abiertos a cualquier opinión, en algunos casos admitir que no lo
sabemos todo y en ningún caso aceptar aquello con lo que no estamos de acuerdo.
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Ejercicios prácticos: responde a estas críticas ficticias
Tu respuesta:
2-Un compañero te dice que has hecho mal el ejercicio y te compara con lo demás
Tu respuesta:
3-Se meten con tu opinión y la forma que tienes de hacer las cosas
Tu respuesta:
Tu respuesta:
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Ficha 10: Algunas técnicas para resolver conflictos
Las discusiones y peleas, en sí, son situaciones poco agradables. Sin embargo, pueden
estar presentes en casi todos los ámbitos en los que tenemos que relacionarnos con los
demás personas. Además, si aprendemos a gestionar estas situaciones pueden
convertirse en una gran oportunidad para crecer y mejorar nuestras relaciones. Aquí
tenemos algunas técnicas:
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7. Valida tus emociones y las del otro.
-Muestra empatía por los sentimientos y el trastorno que ocasiona el conflicto en los demás.
-A la vez, valida tus emociones también.
12. Crea espacio para conversar y ten canales abiertos para comunicarte.
-Agradece al otro que te haya escuchado y si queda algún aspecto aún por solucionar
puedes proponer abordarlo en otro momento o más adelante.
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Ficha 11: Habilidades de organización y planificación
Cierto día, un señor que iba paseando en el campo se encontró frente a un leñador que afanosamente
estaba cortando un tronco, y entonces le preguntó:
El hombre responde: - No... no tengo tiempo, pues hay mucha leña que cortar.
- Pero si afila su sierra cortará más rápido, y si descansa, tendrá fuerzas para cortar más.
El hombre se quedó pensativo, como dando la razón a aquel señor, pero miró para su reloj, luego
para la leña, y se puso a cortar leña olvidándose del consejo de aquel hombre le había dado.
Para poder ir avanzando en este camino hacia la mejor gestión de tu tiempo, es fundamental
aprender a diferenciar qué prioridad tienen las tareas a las que debemos responder –o no– en el día a
día.
• Una tarea no se convierte en importante porque requiera mucho tiempo para hacerla.
• Puede que seas una persona súper eficiente, pero no sirve de nada excepto que lo apliques en las
cosas correctas.
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La realidad es que cómo enfoques y uses esas horas es lo que te acercará al éxito. Probablemente no
tengas que usar tantas horas.
• Atender cada detalle es lo que hace que realices una tarea con mejores resultados: tampoco es
verdad. Hay que tener una visión de conjunto y enfocar sólo los detalles importantes.
¿Cómo vas a seleccionar las cosas correctas entre todas las obligaciones, las citas, la familia, las
amistades…? Es curioso, pero muchas veces sabemos lo que tenemos que hacer, y aun así
perdemos el rumbo.
Es como si toda la lista de cosas por hacer estuviera formada por obligaciones de vida o muerte.
Y no es verdad. Los ladrones de tiempo restan mucho de nuestras horas efectivas de trabajo.
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De toda tu lista de tareas sabrías identificar cuáles son IMPORTANES y cuáles son URGENTES?
Esto mismo le preocupaba al Presidente de los Estados Unidos de América, Eisenhower, allá por
1945 cuando en un discurso pronunció esta frase: «Tengo dos clases de problemas: los urgentes y
los importantes.
Los urgentes no son importantes, y los importantes nunca son urgentes». ¿Qué piensas tú?
Este «Principio de Eisenhower » se dice que resume su forma de trabajar y fue la clave de su gran
éxito político y personal.
Vamos a desgranar este «Principio de decisión de Eisenhower» a través del estudio del escritor
Stephen Covey , quien popularizó la Matriz de Decisión de Eisenhower en su libro «Los 7 hábitos
de las personas altamente efectivas».
Analizaremos las claves de este principio para que nos ayude a mejorar la gestión de nuestro
tiempo, diferenciando entro lo urgente y lo importante.
Son cosas que ya sabemos, pero conviene releerlas para poder empezar a aplicarlas y así conseguir
el cambio deseado.
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Las tareas importantes
• Contribuyen a nuestra visión a largo plazo, a nuestros valores y a nuestros objetivos personales y
profesionales.
• Hacerlas nos da tranquilidad y nos ayuda a pensar más y mejor en nuevas oportunidades.
¿Lo entiendes?
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Ahora distribuye las actividades de tu lista anterior en los siguientes apartados de esta imagen:
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Ficha 12 : REGULACIÓN EMOCIONAL (Inteligencia emocional)
Introducción
Nos damos cuenta de la repercusión de las emociones por las consecuencias que éstas tienen.
Objetivos
- Darse cuenta y ser consciente de lo que ocurre cuando sentimos una emoción.
EJERCICIOS PRÁCTICOS:
• ¿qué sientes?
• ¿qué piensas?
• ¿qué haces?
• ¿qué sientes?
• ¿qué piensas?
• ¿qué haces?
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3)Tu mejor amigo o amiga dice que a la persona que le gusta le gustas tú:
• ¿qué sientes?
• ¿qué piensas?
• ¿qué haces?
• ¿qué sientes?
• ¿qué piensas?
• ¿qué haces?
Objetivos
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3. Si alguien del grupo me deja de lado siento…....y hago….
Hay diversas maneras de expresar emociones, pero en la mayoría de las ocasiones no se expresan de
manera adecuada. Se reprimen, se expresan con ironía o con agresividad.
Objetivos:
1 - Mientras pasaba por el pasillo me he dado cuenta de que había un grupo de compañeros
hablando mal de mí.
3 - En clase das una opinión distinta a la que dan tus compañeros y compañeras y se han empezado
a meter contigo.
4- Una vez repartidos realizados los trabajos en el taller, comparas el tuyo con el resto de los
compañeros.
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Ficha 13: APRENDEMOS A REGULAR LAS EMOCIONES:
El poder de la mente
Cuando sentimos o hacemos cualquier cosa, debemos tener en cuenta que detrás hay un
pensamiento y que, en gran medida, eso condicionará la emoción que sintamos y el comportamiento
que tengamos. Por tanto, es muy importante saber identificar el pensamiento que genera la emoción.
Objetivos
- Darse cuenta de las alteraciones que crean esas emociones en nuestro cuerpo.
EJERCICIO:
Escribe de cada situación que os relato la emoción que sientes en esa situación y si notas alguna
alteración en tu cuerpo. Dibuja o pon un color a tu emoción e imagina qué harías si fueras el
protagonista de la historia. Vamos con ello.
SITUACIÓN 1:
¿QUÉ HARÍAS?
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SITUACIÓN 2:
¿QUÉ HARÍAS?
SITUACIÓN 3:
¿QUÉ HARÍAS?
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SITUACIÓN 4:
¿QUÉ HARÍAS?
Situaciones:
1.Piensa que estás con un amigo o amiga hablando sobre un tema que conoces muy bien. Tú tienes
la razón y tu amigo o amiga está yendo en tu contra de una manera agresiva.
2. Tus cosas son tuyas y te gusta saber dónde las tienes. De pronto, tu hermano o hermana entra en
tu habitación y empieza a cogerte cosas (ropas, CDs…) sin permiso.
3. Vas por el pasillo y pasas al lado de un grupo grande; te das cuenta de que se están riendo.
4. Estás haciendo un trabajo de clase. Estás intentándolo, pero no consigues hacerlo, y a quien está a
tu lado no le ha costado nada hacerlo a la primera
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FICHA 14: EJERCICIO DE RELAJACIÓN
Objetivo:
Forma de hacerlo:
-Cada alumno/a se sentará en su silla, sin cruzar las piernas y poniendo la manos sobre las rodillas,
y cerrará los ojos.
El bosque y el mar
Te vas imaginando un campo verde... el verde que más te gusta... es un campo muy extenso y al
fondo del mismo hay un bosque... ves hierba verde... se ve el reflejo del sol en las hojas y el verde
que se observa es muy relajante... es muy bonito y disfrutas de la tranquilidad… respiras aire
limpio, el oxígeno de los árboles entra en tus pulmones….estas tumbado/a en el campo rodeado de
hierba… respiras aire limpio… es muy relajante… cada vez te sientes mas relajado/a… cada vez
que inspiras te relajas más… oyes el sonido del viento a través de las hojas y te relajas… sientes la
respiración…
Observa tu respiración… sin modificarla, fíjate el recorrido que hace dentro del cuerpo… no te
exige ningún esfuerzo…
Ahora visualiza una playa, arena fina y una playa magnífica… te gusta mucho la playa… el mar es
azul y tranquilo, hay unas pequeñas olas que llegan a la orilla… Visualizas la playa… arena
blanca… caliente… te tumbas sobre la arena … sientes el calor de la arena en tu piel… el calor de
la arena entra en tu espalda… es muy relajante… muy agradable… mar azul… cielo azul sin
nubes… el sol te da en los brazos… los brazos cada vez te pesan más… te vas relajando más y
más… poco a poco oigo el sonido de las olas… estás bajo el cielo azul… relajado/a… tomas
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conciencia de tu cuerpo… estás muy relajado/a… Para terminar, empieza a contar poco a
poco...1...2...3...
Abres las manos poco a poco y las cierras… toma aire más profundamente… abre los ojos… toma
conciencia de la relajación tras esta actividad.”
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FICHA 15: UN REMEDIO PARA EL ENFADO
- Darse cuenta de las estrategias que se tienen para minimizar la intensidad de la escala
Las distracciones que facilitan la relajación: tomar distancia, hacer ejercicios de respiración, llorar,
buscar distracciones que nos ayuden (televisión, cine, puzzles...), detener el pensamiento negativo
escribiendo lo ocurrido…
Mi hermano/a me ha cogido el MP3 sin permiso para llevárselo el fin de semana. Cuando me lo ha
devuelto, los archivos que tenía han desaparecido. Hemos empezado a discutir. ¡Le/a odio!, ¡lo/a
mataría!
Este fin de semana son fiestas de un pueblo cercano y con el permiso de mi padre y madre hemos
organizado una cena en casa. Asistirá mucha gente. Cuando ha llegado el día y hemos empezado a
cenar, mi padre y mi madre se han sentado a cenar con nosotros/as. ¡Qué vergüuenza! Me controlan
todo lo que hago. ¡Me iría de casa! .
Llevaba tiempo queriendo quedar con un amigo/a para ir al cine. En el último momento me ha
dicho que no. Me parece que mis planes no le gustan. Siempre tiene alguna excusa. ¿Qué es lo que
hago mal?
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Voy a hacer el examen de oposición el jueves. Llevo un año preparándolo y yendo a clases
particulares, porque me cuesta. Quiero intentarlo y aprobar, cueste lo que cueste. El día antes del
examen, un amigo/a me ha pedido que le explique varios temas. Lo ha entendido y al día siguiente
hemos hecho el examen. A él le ha salido bien el examen y a mí no, él aprueba y yo no.
3.¿Cuáles son las actividades que nos relajan?, cuando nos enfadamos y los músculos se tensan, ¿se
puede relajar esa tensión? ¿Utilizas alguna técnica de relajación?
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FICHA 16: El espejo mágico: la capacidad de valorarnos a nosotros
mismos
El objetivo de este ejercicio es que los alumnos y alumnas se valoren a sí mismos/as y conozcan sus
verdaderas cualidades y características.
Objetivos
1. Los alumnos y alumnas deberán pensar en tres cosas de las que se sientan orgullosos/as y
escribirlas en un post-it.
2. Después cada alumno/a se pondrá en medio del grupo, por turnos, y el resto pensará en las
características que le gustan de ese compañero/a, las escribirán en un post-it y se lo darán a la
profesora.
3.Una vez terminado, cada alumno/a se fija en el post-it que ha escrito y que le han escrito el resto
(características que coinciden, que no coinciden…).
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Comentaremos las diferencias entre lo que uno/a piensa de sí mismo/a y lo que el resto piensan de
él o de ella.
Reflexión:
¿Y sobre las de uno/a mismo/a?, ¿Coincide lo escrito por ti y lo escrito por el resto?
Puedes decirte cada día: “Voy a pensar las características que más me gustan de mí para empezar el
día con fuerza”
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FICHA 17: APRENDER A ESCUCHAR (HABILIDADES SOCIALES)
La escucha es una habilidad fundamental en la comunicación, pero la mayoría de las veces lo que
hacemos es evaluar desde nuestro punto de vista la situación de quien habla (si estamos de acuerdo
o no), valorarlo (si está bien o mal según nuestros valores), aconsejar e interpretar, en lugar de
escuchar.
Objetivos
- Aprender a escuchar con atención, sin juzgar, sin valorar, acompañando a quien habla.
- Ser consciente de que lo importante en este momento es quien habla y lo que cuenta.
Haremos parejas y cada persona le contará a la otra algo que le haya pasado los últimos días.
La otra persona le escuchará. Luego, la pareja intercambiará los papeles y repetirá la actividad.
-No interrumpe
-Si no entiende algo, pregunta:¿ Con esto que has dicho, a qué te refieres?
…………………………………………………………………………………………………………
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……………………………………………………………………………………………………
• Burlarse
• Actuar cínicamente
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-
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FICHA 18: PARATE A SENTIR, PENSAR Y ACTÚA (Solución de problemas)
Ser dueño/a de mis sentimientos me hará ver que estoy ante un problema que hay que resolver.
Conociendo los sentimientos realizaremos una reflexión más directa, antes de empezar con nada.
Primero pensamos en qué sentimos para luego saber qué problema existe si es que existe de verdad.
En este paso no debemos empezar a repartir culpas, tenemos que pensar en soluciones.
Tenemos que darnos cuenta de que los problemas no se van a resolver a golpe de sentimientos, sino
dando pasos adecuados.
PRIMER PASO:
No tienes por qué estar de acuerdo con ese sentimiento. No juzgues o menosprecies los
sentimientos.
SEGUNDO PASO:
Conocer con precisión todo lo que ha sucedido. ¿Y qué sucedió antes de eso? ¿Qué estabas
haciendo entonces? ¿Qué sucedió después? ¿Qué hiciste tú entonces?
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Nos planteamos preguntas
TERCER PASO:
Piensa en:
¿Cuál es tu objetivo?
CUARTO PASO:
Se puede utilizar el humor ante una actitud negativa, ampliar el punto de vista hablándolo en casa y
buscando otras opiniones. Escucha.
QUINTO PASO:
Piensa en las consecuencias; tanto para ti, como para el resto de la familia, a corto y a largo plazo.
Resolver un problema tiene que crear los menos inconvenientes posibles a los demás. Todos
ganamos.
SEXTO PASO:
Pide ayuda, cuenta tu problema a alguien de confianza y habla con esa persona de las posibles
soluciones. Escoged la mejor entre los dos. Recuerda que todos tenéis que ganar con la solución.
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SEPTIMO PASO:
Pienso cómo lo voy a hacer, hago frente a los obstáculos, me esfuerzo y no cedo
OCTAVO PASO:
Se pueden dar dos situaciones: El problema queda resuelto poniendo en práctica la solución elegida;
o por el contrario, el problema persiste y volvemos a empezar de nuevo.
Defino
el problema Pienso
en soluciones
y los apoyos que
necesito
Lo consulto y Lo pongo
en práctica y
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