A lo largo de mi vida, creci con la idea de un amor idílico que todo lo soportaba, que había una

sola persona que marcaba nuestro destino para siempre, y ilógicamente sería esa persona que
nos “perturbaría” el resto de nuestra vida, que su recuerdo incomodaría nuestro presente.

En algun que otro libro leí aquello de los tres amores.. y uno de ellos iba a ser inolvidable..
pero no inolviable por la ternura y el recuerdo del “primer amor” sino por la neurótica idea de
no volver a sentir nunca mas algun sentimiento de esa intensidad.

Y la verdad es que en este tiempo, siento que todo eso fue una mentira o quizás es la verdad
de alguien que no vivio lo que yo vivi hasta ahora, quizás en algun tiempo desmientra esto que
escribo, pero realmente con todo mi corazón.. preferiría que no.

Eso de los amores… tiene algo de cierto, mi primer amor fue en la adolescencia con un chico el
cual me gusto desde que lo vi en una foto, fue un amor… descontrolado, como todo amor
adolescente. Me fui de viaje, sin pensar en consecuencias, sin pensar en nada, era muy
impulsivo, muy alocado como todo en esa época, los sentimientos y emociones eran muy
intensos, pero rozaban lo superficial. Mucha intensidad y muy poca consistencia (eso puedo
verlo recién ahora) Estaba viviendo algo idílico dejando de lado lo que realmente quería en ese
momento y como lo vivía desde adentro, no desde afuera. Ni hablar de que aun me estaba
descubriendo y estaba formando quien soy hoy.

Despues de esa persona… realmente no volvi a sentir toda esa intensidad y la busque por
todos los cuerpos, por todas las ciudades por donde pasé. Si es verdad, asi fué. Pero no lo
buscaba a el, buscaba sentir eso mismo que sentí en ese momento.

En algun momento tuve algunas conviencias que no tuvieron buen puerto, porque en pos de
esa “intensidad” o eso que creía llamar amor, soportaba cosas que no iban de ninguna forma
conmigo, pero en mi crianza fueron enseñadas como “asi es el amor”

Tanto que en cierto momento empece a creer que mis expectativas eran muy altas. Muchas
personas me decían “baja las expectativas porque te vas a quedar sola” Y en un punto,
realmente creí que era cierto. Aun asi… naci testaruda, estaba decidida a no aceptar algo que
no me emocionara o que no moviera cada particula de mi ser, simplemente por “No quedarme
sola”, pero si tengo q aceptar en pos de encontrar eso probe con muchas personas, probe
conocerme con otra gente, adaptarme, doblegarme, después de todo.. no sabia lo que era el
amor.. Para todos era algo distinto. Para mi era algo mas…

Era una amistad… era AMOR, era una fusión de energías, era complicidad, era comunicación,
era reciprocidad, era construir, no era sentir “mariposas” en el estomago todo el tiempo, sino
una tranquilidad inexplicable.
creo que después de ese “primer amor” no tuve tranquilidad, siempre estuve buscando “estar
a la altura de” como si alguien necesitara estar a la altura de otro, como si el amor se tratara
de competir con alguien.

Tenia mucho miedo de no saber que hacer. Un día paso algo que considero, al menos para mi,
extraordinario. Siempre tuve muchas ganas de cantar diversos generos musicales, y lo hacia
sin pensar demasiado si “podía” o no.. y aprendia haciendo, esa siempre fue mi forma de
aprender. Quería cantar salsa, pero no pasaba de cantar en casa y en algun que otro ensayito
con conocidos. Un día se alineraron los planetas, algo cambió. Estaba escuchando, recuerdo
salsa una noche y me escribe un chico al que unos… 4 o 5 meses atrás, lo segui en una red
social instagram porque “de casualidad” había visto que tocaba Ud.. charle un poco y la charla
quedo en stand by. Esa noche me habló el.. que necesitaba una cantante de salsa porque la
que tenían antes.. se había ido. No pensé demasiado, creo que en ese caso, la impulsividad me
jugo una linda pasada…

Le dije.. “yo canto salsa” y le pedi repertorio. Entre los temas q jamas había escuchando en mi
vida.. había tres temas que en mi infancia y adolescencia me marcaron. Jaja.. podrá sonar de
clioche o “quemado” como dicen aca…

Un tema DLG y un tema de Gloria Estefan. Eran lo sdos únicos que sabi, el tercero era un
bolero.

Le dije uqe tenia mucho que estudiar, que si bien era cierto, nunca me impidió hacer algo.
Despues de haber dicho que si.. a los días.. comenzó el miedo. La ultima vez que había cantado
salsa era hace 5 años atrás. Pero sabia que tenia el “sabor” jaja aunq no sabia las rítmicas de la
salsa. Esa vez.. rompí algo que tenía que no me correspondía. ROmpi con el patrón del miedo,
de postergar por miedo, de esperar a que todo sea perfecto y decidi HACERLO. Me dijeron que
el ensayo era el lunes siguiente. Dije que tenía que rendir, necesiotaba alargar lo mas posible
ese ensayo, po mas alla de mi decisión.. el miedo estaba allí. Me dijeron que no había ningún
problema que me eperaban. Pero que ese día probaba otra. Dije que podía ir “media hora”,
todo era cierto, pero a la vez.. todo también era modificable, pero repito… tenía miedo.

Llego el día del ensayo fui.

Cante.. “la quiero a morir” y “mi tierra”

No mire a nadie, no quería hacer contacto visual, solo hable con quien me contactó porque era
simpático. Al resto no le dirigi la mirada. Si hubiera mirado a alguien, quizás no hubiera
cantado. No se quien fue que me levanto en sus brazos y me llevo allí. Algo mas fuerte que yo,
me acompaño a ese lugar, desprovista de toda seguridad alguna.

Al terminar.. levanto la mirada, a quien tocaba el bongó de una forma, que me atravesó.
Cuando lo ví, no podía creer lo que estaba viendo, atine a decir… “que lindo que tocas?, sos
colombiano?” Al mismo que lo estaba diciendo, me sentí una estúpida, no estaba pensando lo
que decía. No podía dejar de mirarlo. Algo se movió para siempre ese día… quizás no.. quizás
se movió desde antes, pero ese día, fui consciente de que todo cambiaría para siempre.

En este momento que estoy escribiendo, no puedo describir lo que sentí, intentare
descaradamente explicarlo con palabras, aunque no harán honor alguno a lo que viví.

Me encantó desde el primer segundo que lo ví. Todo… y no fue superficial, no quedo en mi la
imagen ni de su rostro… ni de su ropa.. ni siquiera de lo que tocaba, sinó que su presencia
produjo en mi. Yo lo conocía de algun lado, no se si existen otras vidas, pero se que si viví otras
vidas, ya lo conocí antes… ya lo abrace.. ya lo besé..

Ese día sentí muchas cosas, ese día sabía que inevitablemente… nos encontraríamos. Lo mas
raro… fue que no sentí ansiedad, no sentí apuro alguno… algo inexplicable me tenía tranquila..
y segura.. de que ese encuentro no fue casualidad.

Retomando al punto anterior… “Me encantó desde el primer segundo en que lo ví”… Asi fue.. y
asi sigue siendo, hasta ahora, quisiera contar todo con detalles para que se entienda, pero lo
dejaré para mas adelante.

Unas noches siguientes, tuve un sueño rarísimo.

En mi sueño estaba el.. del otro lado de una puerta gigante de metal. Antes de poder verlo,
había sombras, y cuando me acerqué, lo ví. Pero cunado me acerque estábamos demasiado
cerca y me dijo algo. No puedo recordar que era. Solo se que después de eso en el sueño me
besó. Si… se que suena un tanto adolescente.. aniñado, lo que quieran llamarle. Pero sentí el
peso de su cuerpo, sentí el calor… Ese encuentro no fue producto de mi imaginación.

Desperté de golpe, y aun sentía el calor en mis labios.. como si apenas hace unos segundos,
hubiera realmente sucedido ese beso, sentía el calor, su presencia.

Me asusté, no me había pasado eso antes.. El susto me duro unos minutos, después me puse
apensar que significó aquello q había sucedido. Comence a hablar conmigo misma y a decirme
que estaba padeciendo delirios misticos, que estaba loca. Despues de ese día, aquello que
sentí se hacía mas fuerte, no había forma de que sea una casualidad cada hecho que sucedió.

Me escribió el, Martín, a la red instagram. Mi estomago se paralizo por unos segundos. Que
significa esto? No significa nada me decía a mi misma, e ignore su mensaje y le conteste como
si no me hubiera latido el corazón tan fuerte como si quisiera salirse.