Agosto 19 de 2014

365 días escritos a una canción

Nota de suicidio. Diario de una bipolar en problemas.
Valeria Narváez Villegas

Hoy he decidido que me queda una año de vida, en donde disfrutaré cada momento al máximo sin
temor a resbalar y caer al fondo del precipicio, sólo viviendo como debe hacer cada quien desde el
primer día de vida.

Día 1

15:47
Me mire al espejo y pude decir que detesto mi cabello corto. Ahora después de cuatro meses
puedo decir que detesto mi cabello corto. Solía llevarlo a la cintura y un día de mayo amanecí con
una chispa dentro de mi, fui a la peluquería y lo corte pro encima de los hombros. No pensé que
algún día me arrepentiría, pero hoy después de cuatro meses digo y acepto que detesto mi
cabello corto. Hay muchas veces que piensas que no puedes aceptar las cosas solo porque la
decisión fue tuya, pero las personas se equivocan muchas veces, y terminamos detestando esas
equivocaciones.

Anoche estuve hablando con mi mejor amigo, me contó que había cortado con su novia y que
necesitaba de mi y de mis consejos de mujer para arreglar las cosas con ella, así que hablamos
hasta bastante tarde. Después de una larga conversación de tres horas, me dijo , por primera vez
sobrio, que me amaba mucho. Y no puedo negar que eso me hizo bastante feliz. El es una
persona demasiado especial para mi, llevamos demasiados años de amistad, el fue quien me
enseño a ser un niño desde la escuela, a romper corazones y a vivir la vida como se debe, y
aunque en ese momento no pude aplicar lo que aprendí sobre las fiestas quedo bien aprendido, y
ahora procuro hacerlo de vez en cuando, o cada fin de semana. Hace mucho tiempo no
hablábamos tanto. La universidad es algo que te come mucho tiempo, y en dónde encuentras
personas que piensas que te hacen sentir igual de bien, pero la verdad es que una persona como
el jamás se comprará con nadie. El es de esas personas que sí no tiene a alguien cerca se olvida
de que existe, es egocéntrico y muy engreído, pero eso no tapa lo amigable y agradable que es, el
maravilloso amigo que uno ha ganado en tanto tiempo. Es como sí nos separáramos por meses
pero cuando estamos juntos es como sí nada hubiese pasado. Extrañaba mucho hablar con el,
siempre logra que uno se olvide de sus problemas y crea una fantasía real en la que sólo tiene
lugar los buenos comentarios y las buenas charlas. Todo comenzó con una foto que subí a
instagram, estaba con mi mama en la cena de grado de mi primo, el la vio y fue ahí cuando,
después de tanto tiempo, volvió a hablarme.

-Como no amarla tanto? - repitió el comentario con el que yo había subido la foto
- jajaja. Te extraño. Termine con Juan Pablo. Del todo. - fue la única respuesta que pude darle en
ese momento
- Otra vez? Y eso, por que?
- Si. Porque de verdad no podía más.
- Daniela me terminó a mi del todo. Pero voy a luchar hasta recuperarla. Por cierto, necesito toda
la ayuda y consejos de una mujer hermana y mejor amiga.
- Y eso por que?
- Tienes minutos?
- Si! - y fue ahí cuando comenzó la gran conversación.

Comenzó contándome como hizo para que ella volviera a perder la confianza en el. Luego aclaró
que había sido un error de otra que le estaba tirando. Comenzó a contarme como habían
cambiado las cosas desde que ella llego de viaje, como había vuelto a él el amor después de no
haberla visto en mucho tiempo, como se dio cuenta que era realmente con ella con quien quería
estar a pensar de haber cambiado un poco en el trato hacia ella. También me contó que quería
recuperarla con todo su ser y que quería que volviera y fueran felices juntos de nuevo. Me
pregunto que debería hacer para tenerla de nuevo a su lado, me pregunto que sí estaba bien
seguirle hablando igual o como debería hacerlo, me dijo que ahora me necesitaba más que nunca.
Y como decirle que no es mi mejor amigo y para ellos siempre se está sin importar la hora que
sea. Así que comencé con una pequeña frase de una magnífica película que pensé que debía
decirle de su parte "espero que estés consciente de que intentar mantener las distancias conmigo
no cambian mis sentimientos. Todo tus esfuerzos por salvarme de ti fracasaran", luego le dije que
debía esperar y dejar que ella pensara sola y sin afán que era lo que realmente quería, le dije que
la dejara respirar unos días, y que cuando volviera lo hiciera de una forma espectacular y
sorpresiva. Le aconseje que podría dejarle una flor, sólo una flor, porque ella puede llegar a hacer
más que el arreglo floral más hermoso y grande de la vida, una flor con una nota, con una sola
frase donde le exprese todo lo que estaba sintiendo en ese momento.

Después de varias horas y comentarios que podrían dejar pensativo a cualquiera cortamos la
llamada. Unos minutos después me llego un mensaje: "eres la mejor amiga del mundo, y no estoy
borracho. Gracias por absolutamente todo. Tus consejos lo son todo. Aún me debes la contada de
lo de Juan Pablo. Un besote." Ese fue una mensaje que concluyo una maravillosa noche, y fue ahí
donde me puse a pensar que es complicado dejar este mundo. Que existen personas que
simplemente te necesitan en tu vida, no siempre pero si en algún momento, que hay personas que
aún necesitan conocerme para penetrar en ellos el cambio que habían estado esperando, que hay
personas que me necesitan para sonreír o para sentirse amados, que hay personas que me tienen
como su líder y que es complicado cambiar esa idea. Comencé a pensar que es difícil ponerte una
cantidad de tiempo de vida, que no sabes que pueda cambiar y que no, que te vaya a hacer
cambiar de parecer o simplemente que te vaya a hacer quererlo más rápido, pero pienso que ya
comencé con esta historia, y en 364 días tendrá que terminar.

23:36
Muchas veces me pongo a pensar que no pertenezco a este mundo, o tal vez a este mundo si
pero no a esta época. Me siento impotente al pesar que pude haber vivido muchas otras cosas,
como la hermosa evolución del primer auto a esos grande camiones donde cabían miles de
amigos y se iban todos juntos para la playa, que pude haber vivido la evolución de la imagen del
cine a como es ahora, grandes evoluciones que definitivamente nos cambian la perspectiva del
mundo, nos enseñan cosas que antes no existían, nos regalan sueños para vivir. Ahora son
simples evoluciones que dicen ser lo más grande que ha llegado al mundo, pero dudo mucho que
eso sea verdad, son cosas que nos cambian la vida, pero no hacen más fantástico y maravilloso el
mundo en el que vivimos. Pienso que me hubiera gustado vivir en el momento donde la libre
expresión pertenecía al día a día, usaban vestidos de baño donde no se veía el ombligo y para
uso diario existían esos hermosos vertidos anchos con zapatillas, en esa época de película
cuando se bailaba en la playa y el hecho de asistir a la escuela era rotundamente maravilloso.

En las noches miro la luna y pienso en eso. Pienso en como se vería en esa época maravillosa de
ensueños en la que me hubiese gustado haber nacido. A veces me siento lunática hablándole en
voz baja sobre los problemas que me rodean y como pienso que ella podría ayudarme a
solucionarlos. Pienso que puedo mandar mensajes con su brillo encandecente y que puedo
decirle a alguien, por más lejos que este que lo amo y que no creo algún día dejar de hacerlo,
pienso que ella me va a responder en un sueño lo que debería hacer, y otras veces pienso que me
gustaría estar tan cerca de ella para poder susurrarle al oído cuanto me gustaría que me hablara,
y que me dijera cada una de las cosas que quiero escuchar de ella. A veces pienso que es la
única que en verdad me escucha, que es la única que no le importa escuchar los problemas de
más de medio planeta tierra que le habla cada noche, que es quien tiene la solución al mundo y la
respuesta a esas preguntas que parecen no tener significado alguno, pero la verdad es que todo,
en su resplandor, lo tiene.

Y siempre que pienso y hablo con la luna no puedo evitar pensar en el amor. Pensar en aquella
persona que tuve que dejar atrás para darme cuenta cuanto lo amaba, no puedo evitar pensar en
cuanto lo hecho de menos y cuanto me gustaría que estuviera aquí, diciéndome cosas hermosas
y mandándome mensajes que sólo sabe escribir el, hablándome de esa forma espectacular que
sabe a calma y huele a sabor, no puedo evitar pensar en la cantidad de veces que le he escrito y
las cosas que se que el nunca llegara a leer, o tal vez si, pero en un mundo muy remoto:

Julio 27 de 2014 12:38PM

Hoy volví a soñar contigo. Soñé que estábamos en un edificio tipo fraternidad como el de
las películas y los libros. Estaba acompañando a una amiga a recoger unas cosas, y creo
que tu habías llegado ya hace varios días y no me habías hablado. Eso dolía. Pero cuando
fui hasta allá a acompañar a mi amiga, ella sólo intentaba quedarse más tiempo para que
reaccionaras, y yo sólo quería irme lejos porque no quería verte, tenía tanta rabia porque
no me hablabas... Algo así como lo que siento en este momento, pero no puedo hacer
nada frente a eso. Luego, yo estaba sentada en lo que era algo así como el final de una
cama pero en el piso, y te acercaste lentamente a ayudarme a parar "ven" me dijiste, y
como era de esperarse, muy juiciosamente me pare y te seguí. Me llevaste a la habitación
de al lado, y comenzamos a besarnos. Fue de esos besos que saben a cariño y a pasión,
a te extraño y a quiero hacerte el amor, recuerdo que yo tenía clase a las 2 y eran como la
1:40, pero no me importaba nada porque estaba contigo, y eso era todo lo que podía
hacer, finalmente terminamos en el piso, tu sobre mi, me mirabas, me mirabas con pesar y
con tristeza, tenías una mirada impotente, de esas que simplemente te dicen todo y a la
misma vez no sabes que están diciendo, "es demasiado tiempo, no quiero que me
esperes" dijiste, te volví a besar a respuesta a eso, simplemente quería en mi sueño y
quiero en la realidad que seas tu la pesadilla y mayor sueño de mi vida. "Yo no te pienso
esperar..." Y te bese de nuevo sin terminar la frase, esperando poder hacerlo después del
beso, te mire y me entro una llamada despertándome. Sólo quería volver a soñar para
terminar de decirte como terminaba esa oración "yo no te pienso esperar.... Pero es lo que
quiero hacer. Te esperaría toda la vida."
En mis intentos de volverme a quedar dormida se escapó un borroso pedazo de esa
escena, y yo no podía para de decir lo mucho que te amo. Te amo, te amo, te amo
muchísimo, y lo repetía una y otra vez. Simplemente es así. A pesar de todo no quiero
estar con otra persona que no seas tu, y puede que si se da la oportunidad las cosas
hayan cambiado mucho, pero se que tendré la oportunidad de estar contigo una vez más,
y que hay amores que se aman tanto que las leyes de la física les impide estar juntos por
mucho tiempo, y aunque suceda eso o no siempre sabré que eres el amor de mi vida y de
mis días, que me encantaría despertar y verte a mi lado, o no, pero saber que he pasado
contigo una noche maravillosa que no cambiaría por nada en el mundo, porque todo lo que
se trate de ti el sencillo y perfecto, y te extraño, te hecho mucho de menos, hecho de
menos los momentos que pasaba contigo y lo feliz que solía ser sobre todos los problemas
que me pudieran rodear. Hecho de menos las sonrisas y lo especial que eras, conmigo.
Hecho de menos el hecho de estar contigo, de saber que me amas y que así lo supiera me
lo repitieras cada día, hecho de menos tu voz, tus palabras de aliento, esas
conversaciones que nunca terminaban, y que si lo hacían terminaban con un Talk you little
later, y así era, hecho de menos esos mensajes inesperados y diarios, hecho de menos
verte a escondidas y tomarte la mano como si fuera la última vez que lo iba a hacer, hecho
de menos tus besos, esos besos que me provocan de todo, que me llenan y no me dejan
caer, esos besos que sin importar el momento o la situación iban a lugar, esos que
simplemente llenaban mi vida de ese amor que siempre falto. Hecho de menos tus
abrazos, esos de todo estará bien, esos en los que simplemente me abrazabas porque si,
esos que llegaban en cualquier momento y se convertían en un sueño, esos que valen
más que cinco mil besos o hacer el amor. Y hablando de eso, hecho de menos tus caricias
y la forma tuya de hacerme el amor. Simplemente no había mente para nada más cuando
estaba contigo, y podía ser feliz sin pensar en absolutamente nada. Te hecho tanto de
menos que se que con que me hables en mi mundo todo estaría mejor. Aún me vuelves
loca, aún estoy tan Trasroscada que para hablarte tiemblo, me pongo nerviosa, se me
mueve el piso y si estoy manejando me toca parar para tranquilizarme, me emociono tanto
 que escucho hasta fuegos artificiales dentro de mi, siento la magia y el resplandor. Y ahora
sólo puedo decir, tristemente, que hecho de menos que me hables, porque las cosas han
llegado hasta tal punto. Te amo, siempre te he amado, y espero no llegue el día en que
deje de hacerlo.

Es doloroso saber que no has dejado de amar a alguien, y que puede ser bastante complicado
que vuelvan a estar juntos de nuevo. Pero de eso he vivido yo los últimos tres años de mi vida, de
esperanzas de que el algún día volverá. Una vez entregue mi corazón por completo, y nunca me
lo devolvieron. Es por eso que no puedo amar tanto a alguien como me gustaría, porque mi amor
ya tiene dueño, por doloroso estúpido y fantástico que suene.

Día 2

22:27
Hay veces que el sueño no te deja descansar, cuando puede la mente contra todo, cuando nos
quiere hacer recordar lo mejores momentos de nuestras vidas y nos pone en cara que jamás
volverán a nosotros, es ahí cuando intentamos pensar que no volverán pero que vendrán cosas
nuevas y mejores, y es ahí donde nos mentimos profundamente para hacernos creer a nosotros
mismos que estamos bien, pero la verdad es que todo tiempo pasado fue mejor.

Hoy estuve hablando con una gran amiga sobre el gran amor de mi vida, le estuve contando la
historia completa. Todo comenzó un 10 de febrero de 2011, y como olvidar esa fecha si fue aquel
día cuando comenzó la felicidad de las felicidades. El mi escuela acostumbrábamos a hacer
salidas de campo sobre la investigación que estábamos realizando en ese año, en ese momento
nos estábamos adentrando en el mundo de los deportes, y que mejor que la gimnasia para
entender como funciona el cuerpo cuando se está realizando cosas que no se hacen con
frecuencia. Había un chico que nos iba a hacer las demostraciones, y por alguna razón ese día no
pudo ir, así que fue Daniel. Un gimnasta increíblemente hermoso, con ojos verdes azulados y esa
sonrisa sexy de laos que mata a cualquiera, en su cara se veía el ego y la amabilidad, aunque
parezca irónico, era demasiado gomelo, y por que no sí tenía con que. Tenía un cuerpo esbelto y
musculoso, eso que cualquier hombre quisiera tener para impresionar a todas las niñas al rededor.
Sus labios. Tenían ese sentimiento a bésame y a no me dejes ir. Su mirada no decía nada más de
lo que el no quisiera decir, pero en ella se podía ver lo maravilloso que era y lo loco que estaba, se
veía esa locura que enloquece y enamora, que simplemente te hace perder en lo más profundo de
una sonrisa sin dejarte respirar el aire que abunda en las calles llenas de malos agüeros. Decía
tanto que daban ganas de quedarse hablando con el por horas, de quedarse hablando sólo con
sus ojos, sólo con su mirada, sólo con sus labios y con sus besos, sin pronunciar palabra alguna,
sin dejarse persuadir por el momento, sólo hablando en medio del silencio. Toda la mañana
estuve observándolo, cada movimiento y cada gesto, cada uno de sus pequeños detalles,
enamorándome por primera vez y de la forma más profunda, sin siquiera habernos presentado.
Ese mismo día por la noche hablamos horas y horas, nos conocimos más que a nadie en el
mundo, llegamos al punto de necesitarnos con el primer mensaje, caímos rendidos a los pies de
un destino que nos quería juntos, y simplemente nos dejamos llevar. Después de esa noche
seguimos hablando cada día, y sin darnos cuenta comenzamos a salir, sin darnos cuenta nos
enamoramos como nunca, sin darnos cuenta llegamos a amarnos como se ama el café en la
mañana, como se ama la luna llena y la lluvia en los momentos de tristeza, como se cada gota
nueva en un verano insaciable. Llegue a amar sus manos como nadie más las había amado, sus
besos era irresistibles e irreparables, no había forma de alejarse de ellos, no había forma de
dominar un día sin un roce de sus labios, no había manera alguna de sobrevivir sin su voz, sin sus
mensajes, sin sus caricias, sin sus palabras, sin esos detalles que no podían faltar en el día diario.
No había forma en ese entonces y no hay forma ahora de sobrevivir sin él. Vivir sin el es como
vivir sin experiencia, es tocar el suelo cada que das una mirada al vacío, es simplemente morir
lentamente mientras intentas sólo sobrevivir. Las cosas terminaron como todo. Todo lo que sube
tiene que caer y todo lo que comienza tiene un final. Pero el tiene la capacidad de ser tan sólo un
hasta luego. Sí comienzas a hablar de el o con el es imposible parar, ni siquiera el sueño puede
con ello a pesar de que pueda con todo. Tiene ese toque de ternura y elegancia que una mujer
necesita en algún momento de su vida, y que cuando llega no lo quieres dejar ir. Puedo decir que
el fue el amor de mi vida y de mis días, y que lo seguirá siendo hasta en la muerte. Hubo una vez
que me llevo a las 3 AM un remedio a casa porque estaba muy indispuesta. El regalo de nuestro
primer mes fue el oso más hermoso y gigante de la historia, se llama Constantino. Me lleno de
cartas y cosas especiales que el hacía a mano mientras esperaba que lo atendieran en cualquier
parte. Y no podía faltar el toque dulce cada que nos veíamos. Coma diabético diario. Era
simplemente un amor perfecto y de película que duraría para siempre, era un cuento de Disney,
parecido a esos de los que tanto me hablaba, o a esos cuentos propios e inventados de instante
para que tuviera una excelente noche antes de dormir. Decíamos que estábamos trasroscados,
que éramos un par de trasroscados que no teníamos salvación, yo su trasroscada y el mi
trasroscado. Éramos felices juntos, no había nada que nos parara, había todo lo que se necesita
para llegar al punto extremó de sonrisas. Confianza. Respeto. Sinceridad. Y amor, mucho amor.
Pero terminó, ahora el esta lejos, bastante lejos a decir verdad, y yo escribo sobre el, cada que
puedo, con el deseo de que algún día lo lea y se enamore una vez más de la misma persona.
Ahora sólo queda la esperanza de que algún día vuelva y no haya cambiado mucho. Dicen que la
mayoría de las veces no extrañas a la persona sino los momentos que viviste con el o ella. Pero
por mi lado yo no extrañó los momentos que viví con el, se que fueron los mejores y que están en
mi recuerdo haciéndome muy feliz cuando lo necesito. En este momento daría lo que fuera porque
estuviera aquí de nuevo, y me hiciera pasar muchos otros momentos como aquellos o mejores o
peores, pero con el.

Por otro lado está Gustavo, con quién he vivido momentos hermosos muy similares a los que viví
con Daniel, pero notablemente diferentes. Gustavo es una persona bastante extraña, te deja de
hablar por bastante tiempo y luego simplemente te habla como sí no hubiese pasado nada. Sin
embargo es una magnífica persona. Es demasiado adorable. Fuma mucho. No se sí lo siga
haciendo igual, pero hay un olor particular a ese cigarrillo que me hace inevitable pensar en el. Es
una persona que se hace coger cariño con facilidad, pero no se abre a todo el mundo, en realidad
podría decir que es bastante cerrado, sin embargo conmigo paso algo que no debía suceder:
fuimos de personalidades compatibles. En realidad a el también lo hecho mucho de menos, es
una persona con quién se podía hablar con facilidad de cualquier tema, y con quien me sentía
increíblemente segura. Ayer volvió a hablarme después de mucho, me dijo que saliéramos el fin
de semana, y accedí. En realidad siempre he accedido a cualquiera de sus invitaciones. Es
engañosamente fascinante estar a su lado. Logra perderte en el tiempo sin distancia. Hace que
desees jamás tener que estar lejos de el, te hace hacer cualquier cosa con el tono de su voz y con
esa mirada que oculta tantas cosas que es imposible conocerlo de verdad, pero es un placer
conocer una pequeña parte de el. Es una persona misteriosa y romántica. Con el dan ganas de
jamás terminar de conocerlo. Te enamora rápidamente sin intención de hacerlo. Sólo habla de lo
que sea y nunca contesta lo que le preguntas. Caes rendida a sus palabras, a su simple saludo, y
con eso lo puede arreglar todo.

Pero por ahora sólo intentare combatir el sueño, o el pensamiento, o ese examen de cálculo de
mañana que no me deja ni respirar.

Día 3

14:07
Esta mañana desperté con ganas de nada, tal vez por pensar en tantas cosas a la misma vez.
Deseaba seguir durmiendo y despertar cuando pasara mucho mucho tiempo. El examen de
cálculo es una cosa que me pone nerviosa, bastante nerviosa en realidad, siento como sí fuera un
final. No se, en realidad creo que en los últimos años de mi vida le he cogido un pavor
extraordinario a los exámenes, tal vez porque dicen que miden cuanto sabes, y me da miedo
darme cuenta que no se nada, así que al final nunca se nada. Entro en un examen y me congelo,
dejo de pensar en las cosas lógicas que debería pensar, me confundo en las respuestas y pongo
signos donde y lo que no son. En realidad creo que le tengo más miedo a un examen que a
cualquier otra cosa, pero la única razón de ello es que me da miedo darme cuenta que no soy la
persona que creía que era, aunque muchos dicen que un examen académico no puede medir
quien eres en realidad.

22:57
Hoy llegue a casa y dormí toda la tarde. Me sentía bastante cansada y abrumada por como había
sido el día de hoy, o tal vez no sólo hoy, sino como ha venido siendo mi vida. Estoy de nuevo en
ese punto en el que quiero dormir demasiado para olvidarme de todo, sin embargo el no haber
estudiado en la tarde tiene sus condiciones en este momento. El examen de cálculo fue todo un
fracaso. Como lo había pensado antes me paralice. Era demasiado sencillo pero no tuve la
suficiente confianza para darme cuenta a que era así, sólo hasta que lo resolvimos en la clase.

Hoy me di cuenta por enésima vez que debo dejar el pasado y seguir adelante. De esa manera
algún día podré llegar a ser feliz, tanto como lo deseo, sin embargo es complicado para mi.
Extraño cosas que antes ni se me pasaban por la cabeza, personas con las que jamás hable
demasiado pero se sienten lejos, acciones que no recordaba algún día haber vivido, situación que
nunca he pasado, extraño esas cosas que algún día me describieron tanto que supe quien era en
verdad.

Hoy pensé mucho en el día 350, me dio miedo él pensar que tengo los días contados y que no se
que pueda pasar cuando este cerca el día final.

Hoy pensé en varias personas a la vez. Se me paso por la cabeza mi ex novio y pensé en el por
que de el haber sido el más reciente no había escrito aún sobre tales hechos. Me di cuenta que tal
vez estaba esperando que pasase algo extraordinario que fuera valedero de escribir, pero
adelantándome a los hechos creo que no habrá algo fuera de lo común para escribir sobre el, y
ese fue el problema de toda nuestra relación. Debo comenzar diciendo que soy una persona
extremadamente extrovertida, no me da pena nada y le hablo hasta a los árboles, podría hablar
hasta por la boca de otra persona y suelo ser muy estúpida a veces, pero nunca irritante. Soy
increíblemente expresiva, más cuando quiero a una persona, suelo llenarlo de detalles y cosas
hechas a mano, cartas, notas, dibujos, cajas para guardar las cartas, notas y dibujos, y demás
cosas por el estilo. Amo como a nada más en el mundo -después de mi perro- las sorpresas, una
nota, una chocolatina y hasta una flor del jardín de mi casa cortada sólo para mi. Siempre he
pensado que las sorpresas no pueden faltar en la vida de nadie, son la felicidad del momento y un
deber de cada persona especial. A demás de todo soy muy fantasiosa. Suelo imaginarme las
películas más extrañas y animadas de la vida para poder conciliar el sueño, cuando me piden que
cuente un cuento no se de dónde sale tanta imaginación, pero se que está muy dentro de mi, y es
por esa razón que espero que esa persona especial me trate de la forma más bella y de princesas
de Disney que cualquiera podría imaginarse. Y es ahí donde entra Juan Pablo. El es una persona
extremadamente respetuosa y seria, en el sentido de la relación. Y eso también es algo que no
puede faltar en el amor. Era divertido y todo el tiempo intentaba hacerme reír, creo que eso fue lo
que me enamoro de el, no había oportunidad de estar triste o disgustada por mucho tiempo
cuando estaba a su lado. Tiene una mirada dulce y sincera, sus labios saben a chocolate, sus
abrazos son tiernos y duraderos, y no había duda de que me quería mucho cuando tomaba mi
mano. Todo eso murió con el tiempo y cuando lo conocí de verdad. Se convirtió en alguien
amargado que no le gustaba salir con sus amigos ni estar con otras personas que no fuera yo. En
los últimos meses de la relación parecía que le dolía que yo fuera feliz por fuera de el me dolía
salir con mis amigos sin el pero no podía dejar de aceptar que era mucho mejor y me divertía
mucho más. Y simplemente me canse de tener que estar pensando en que le iba a hacer
daño a el sí era feliz con otros, así que deje muchas cosas a un lado. Deje de salir con
mis amigos, deje el alcohol y la hierba, deje de hablar con muchas personas, deje muchas
redes sociales, y lo peor de todo, deje de escribir lo que sentía porque se que le dolía. Al
cabo de unos meses me di cuenta de eso, y comencé a extrañar esas cosas que yo
misma había dejado por el. Así que la relación se puso tensa y comenzaron las peleas en
forma. Me canse de eso también y le dije que no podía seguir a su lado, que simplemente
no me sentía bien. También le dije que era un hombre maravilloso, porque así lo es, pero
no era el tipo de novio que quería para mi. Creo que es demasiado tranquilo y calmado, a
demás de ser muy poco sorpresivo y pienso que me trata como trataría a su mejor amiga,
tal vez no así, tal vez mejor, pero siempre hace falta algo que nunca se sabe que es, que
no te deja vivir en paz. El un día me dijo -Tu quieres a tu laos una persona que sea
extraordinaria, y yo soy muy normal. En seguida asentí con la cabeza y confirme todo lo
que había pensado por tanto tiempo. Sin embargo el espera que las cosas se arreglen y
volvamos a estar juntos. Hoy me escribió que me extrañaba, y simplemente no supe que
responderle.

Día 4

2:17
¡Voy a vivir en el presente y lo he dicho!

Día 7 lunes
Este fue un gran fin de semana. Fui a quedarme a la casa de un amigo que vive en las
afueras de la ciudad. Tomamos mucho alcohol y en realidad no recuerdo muchas cosas.
Pero sí recuerdo que la pase de maravilla. Disfrute cada uno de los segundos que estuve
por fuera de casa. Había un perro llamado Brownie del que me enamore. Creo que lo
moleste toda la noche, lo bueno es que en la mañana aún seguía lindo y cariñoso
conmigo.

Día 8

17:10
Todo en la vida es más lindo si en verdad quieres vivirla.

Algunas veces pienso que me gustaría vivir para escribir. Algunas veces no, en realidad
todo el tiempo. Siento que de alguna forma tengo mucho que decirle al mundo como
cualquier persona, pero que a diferencia de los demás no tendré mucho tiempo para decir
todo lo que quiero decir.

"Algunas personas se vuelven tristes cuando son aún terriblemente jóvenes. Sin motivo
especial, parece. Casi como si hubiesen nacido así. Se lastiman más fácilmente, se
cansan más pronto, lloran más, recuerdan más. Y, como digo, se vuelven tristes antes que
nadie en el mundo. Lo se, pues soy uno de ellos" Ray Bradbury. Hace algunos meses leí
esa cita, y me sentí completamente identificada. Creo que sin ese tipo de cosas que
podría enseñarle al mundo, que no todas las personas que viven el presente quieren
hacerlo de la forma que esta propuesta por la sociedad, y que hay algunas que ni siquiera
quieren hacerlo. O cosas como que existen diferentes formas de ser exitoso en la vida,
sin tener que pertenecer a la sociedad estricta o seguir los pasos de la misma, tal y como
lo creía Steve jobs, o por lo menos eso dan a entender en su película. Hay personas que
tienen mucho más talento que leer cosas por obligación y aprender otras de memoria que
ni siquiera se recordarán en unos años más adelante, o quizá si, pero no con un sentido
personas y sentimental, como aquel que deberíamos darle a la vida en cada acto que
hacemos y cada palabra que decimos. Me place pertenecer al tipo de personas a las que
se les facilita observar con cuidado, cada detalle de alguna persona que este pasando o
el movimiento de una hoja mientras termina si vida en la Tierra. Me place pertenecer al
tipo de personas que siente mucho y le duele aún más, sin importancia alguna, sólo
porque si, porque es necesario sentir dolor y tristeza para inspirarnos un poco. Me place
pertenecer al tipo de personas que tiene el corazón todo y el alma destrozada, pero no
porque nos hayamos encontrado en el camino con las peores personas, sino que
simplemente esperamos demasiado de la vida y de los demás. Somos más fantasiosos y
observadores, y hasta el más mínimo detalle lástima y vuelve trizas tu día, rompiendo un
poco más tu corazón. Me place pertenecer al grupo de personas que se les facilita escribir
lo que piensan y lo que están sintiendo en el momento, a ese grupo de personas que no
saben que escriben y sólo lo hacen porque necesitan hacerlo, a ese grupo que no lee lo
que escribe por temor a lastimarse a si mismos dándose cuenta que no podemos seguir lo
que decimos y pensamos en el fondo, o que simplemente no podemos seguir nuestros
propios consejos sobre la vida y la manera de llevarla día a día. Y es que la vida necesita
personas como yo, como nosotros, para enseñarle al sexo opuesto como se siente un
corazón roto y una traición, para hacer que los demás sean fuertes y mostrarle al mundo
que no todo el bello y hermoso. Para mostrarle a las personas que cualquier otra puede
cortar tus alas con una sola palabra, y que ellas mismas se den cuenta de que les
volverán a crecer, más grandes y más fuertes. Y es allí donde llego al punto de la
existencia del karma. Algunas personas como yo hemos venido a este mundo a enamorar,
enseñar a volar, creer y soñar, y cuando esté en el punto más alto cortar el arnés y
mostrar que no todo es tan bello, pero que pronto se dará cuenta que todo se supera y de
eso se aprende y se hace más fuerte. Pero también nos enamoramos, volamos, creemos
y soñamos, y cuando cortamos el arnés cortamos el nuestro también, y caemos más
fuerte de lo que creíamos que sería, y es allí donde aparece nuestro mejor amigo El
Karma, enseñando que todo lo que haces se te devuelve en doble. Y la historia se repite
una y otra vez sin temor a lo ya conocido y vivido y mucho menos a lo que esta por
suceder de que lo que no sabíamos. Y aunque cada vez es más fuerte jamás nos
detenemos de jugar a la oveja en el ascensor. Y no es que nos guste, o tal vez si, pero
también está en nuestro interior.

Creo que también estamos hechos para lastimarnos a nosotros mismos y sacar provecho
de eso: una canción, un libro, un texto, un poema, una historia.

Día 10
20:05
En este momento sólo puedo pensar en la posibilidad de dormir tranquila y no pensar en
nada más. Entre todas las cosas que pienso, están el millón de promesas que me han
hecho y no me han cumplido, un te amaré por siempre o siempre estaré para ti, y ahora ni
me ama ni esta. Es complicado pensar en la posibilidad de ser feliz todo el tiempo, sin
embargo hay personas que hacen eso posible cuando las tienes cerca, y aunque soy una
persona en el interior demasiado triste no me imagino un día sin sonreír.

Hoy viví la experiencia de la traición y del uso. Es increíble como te pueden hacer sentir y
decirte cosas hermosas para que siempre estés allí para lo que sea. Pero es aún más
increíble esa sensación tan extraña y desconsoladora que nos lleva a la demencia y a la
desolación. Y es aún más increíble la forma en que volvemos a aquellas personas que
nos han causado tanto daño por el simple hecho de que hay algo en ellos que no nos
permite alejar.

No dejo de pensar en la posibilidad de algún día volver con el amor de mi vida, así sean
unos días más, pero que se vivan como sí cada uno de ellos fuera el último. Me siento
triste porque lo extraño. Extrañó sentirme trasroscada y más aún ser feliz, pero a su lado.
Y no es el hecho de una obsesión estúpida por una persona y querer sólo ser feliz a su
lado. Es sólo que no hay posibilidad de estar mal cuando el esta cerca.

Soy alérgica al daño y a las mentiras. Pero cuando las cosas son prohibidas las ganas
son mayores. Pienso que debería estar acostumbrada a las mentiras y a las falsas
promesas que desde que se hacen se sabe que no se van a cumplir, sin embargo cada
una de ellas me duele más y más.

Hay días, como hoy, que simplemente estas triste, y como tu cerebro, cuando estas triste,
hace que recuerdes otras cosas más tristes, te pasas todo el día queriendo e intentando
analizar que pasa contigo, y por tu mente. Pero simplemente es imposible. Sólo sabes
que estas triste y ya.

Quiero dejar de aferrarme a lo que no es mío y jamás lo será, y durante los últimos años
me he preguntado porque eso es tan complicado para mi. Hoy he llegado a la conclusión
de que simplemente me gusta estar triste, y esas son cosas que me hacen triste. Una vez
una persona muy importante me dijo que la tristeza era enfermizamente fascinante, y
concuerdo con ello. Si no estas triste como sabrás algún día que eres feliz? Por eso
pienso que cada sonrisas y cada momento de diversión se debe aprovechar al máximo,
porque tal vez no habrá otro igual, y llegara el momento en que lo vas a extrañar, y
estarás triste, y te vas a lamentar de no haberlo vivido mejor. Y eso es lo cierto, el ser
humano vive de lamentaciones y consolación de una segunda vez. Pero la verdad es que
nunca sabremos si volveremos a casa, sí vamos a ver a esa persona de nuevo, si
podremos comer un helado más o un delicioso plato de pasta, por eso si se tiene la
oportunidad no se debe desaprovechar. En realidad, en la vida, sólo hay una oportunidad.

Algunas veces cuando me pongo a pensar en los 365 días me asusto, otros como hoy,
deseo con la mayor de las ansias ese último día para darme cuenta de qué va a pasar en
ese momento. Hay días en los que tengo la mayor de las ganas de escribir, pero algo en
mi no me lo permite, y es ahí cuando hay tres puntos suspensivos. Sin embargo, cada día
es una historia, y cada historia tiene un inicio y un final, pero no sabemos cuando será el
final de los finales.

Día 12.
Viernes 29 de agosto
Hoy en realidad no me siento muy bien, he estado un poco triste sin razón alguna, y lo
preocupante es que varias personas me han preguntado por que estoy tan callada.
Simplemente hay momentos en los que es necesario estar triste, así te das cuenta que un
pequeño momento de felicidad o normalidad lo vale todo. A demás de eso, hoy es la fiesta
de la facultad en La Sucursal Del Cielo, una discoteca en Menga. Ya compre la entrada y
por supuesto que tengo que ir, por menos ganas que tenga, pero eso me puede ayudar a
despejar mi mente y pensar en otras cosas que no sean ni hombres. Duele pensar en
cuanto me gustaría estar con una persona pero por l mil razones de la vida no se puede, y
duele pensar en cuanto amas a una persona pero por otras mil razones tampoco
podemos estar juntos.

Aunque hoy no esté con los ánimos de punta se que debo intentar sacar lo mejor de esta
noche, porque tal vez sea única e inolvidable y nunca más se vuelva a repetir.
Día 13
4:17
En casa después de una noche llena de cosas.

Tenía permiso de llegar a casa hasta las 2:30, el problema fue que iba con muchas
personas que tenía que dejar en su casa y yo era prácticamente la responsable del
recorrido. Lo bueno fue que mi mama no estaba estaba despierta y creo que no voy a
tener problemas.

Fue una noche llena de cosas extrañas. Mucho baile, clases de baile a unas extranjeras,
besos, más baile, lágrimas, canciones tristes y otras divertidas, más lágrimas,
pensamientos crudos y suicidas, ganas de matar a más de uno, más baile, tacones altos y
para mi ni una gota de licor.

Llegamos bastante temprano con ánimos de coger la mejor mesa. Era una mesa sobre
una terraza no tan alta en la mitad de la discoteca pero pegada a la pared

Día 22
Avión Bogotá-cali

Hay una persona que en la vida definitivamente nunca dejas de amar. Te aferras a ella de
la forma las absurda y valiente del mundo. Y digo que valiente porque hay que tener las
agallas para amar a una persona toda tu vida. Esa es una elección que no hacemos
nosotros con nuestra mente pero que lo decide nuestro corazón sin tener en cuenta lo que
realmente queremos, pero es que lo que realmente queremos es lo que nos indica
nuestro corazón, o por lo menos nuestro hipotálamo.

Nos cuesta pensar en una vida por fuera de esa persona que sin nosotros decidirlo se
convirtió en el amor de nuestras vidas y de nuestros días. Y aunque las leyes de la física y
de la química sean extremadamente fuertes y verdaderas, parece que esas dos personas
nunca estuvieran destinadas a ser. Hay momentos en los que se puede estar juntos pero
la distancia parece ser más fuerte que el destino, y lucha incontroladamente con una amor
ilógico para que no puedan estar juntos y ser felices, sin embargo nunca llegara el día en
que la distancia acabe con un verdadero amor, mucho menos si es real.

Y de la misma forma hay veces que ves eso en otras personas, sabes que es y como
funciona porque lo conoces y te ha pasado a ti. El único problema es cuando te das
cuenta que un amigo tuyo está en una de esas guerras ganadas por la distancia y no
puedes hacer por dos razones:(1) porque tu amigo simplemente quiere estar sólo y no
quiere hablar y (2) porque estas a cientos de kilómetros de distancia y no hay como
arreglarlo todo. Pero entonces piensas en la primera razón y te dices a ti misma Bah, es
broma, no puede querer estar sólo. Y le escribes algo como "Tal vez se por lo que estas
pasando.... Y créeme que te entiendo, tal vez más que nadie, y se que es querer estar
sólo, y se que es necesitar a alguien, y por eso te digo que cualquier cosa me puedes
decir y yo salgo corriendito corriendito, porque también se que no hay nada mejor que
estar al lado de una persona cualquiera que escuche todo lo que tienes que decir
mientras lloras hasta más no poder y esa persona no diga absolutamente nada" y el
simple hecho de que te digan "gracias" no tiene precio. Porque en las cosas del amor, no
hay nada que agradecer.
Día 25
Es complicado cuando te das cuenta que la vida no es la que habías pensando durante
toda tu vida.

Día x sept 16
1:32
Para tr.
Hoy me di cuenta que volví a enamorarme. Otro de tus reflejos apareció. Siendo una de
esas personas que te hace sentir bien y con quien puedes hablar horas y horas, con quien
te sientes completamente bien y a gusto con la vida, con quien es divertido pasar
pequeños y cortos momentos, y hasta los más largos y duraderos. Pero lo cierto es que
no puedo evitar pensar que te busco en cada una de las personas que llega a mi vida.
Busco en cada uno de ellos el pedazo de tu ser que me hasta sentirte un poco más cerca,
pero la verdad es que estas tan lejos que ni siquiera se sí piensas un poco en mi. Pero el
punto de hoy es que cada día me enamoro más de ti sin necesidad de tenerte en frente.
Simplemente llegan a mi millones de recuerdos que me hacen dramatizar cada suceso
vivido a tu lado, recuerdo hasta el más mínimo de detalle y los hago realidad, con la única
diferencia de que estas siendo actuado por otro ser, pero en el fondo para mi siempre
serás tu. "I have loves you for a thousand years, I'll love you for a thousand more" y cada
parte de la canción puede ser completamente verdadera. Te amo con cada parte de mi y
en cada parte de mi ser, te amo en la lejanía y en la distancia y en los quinientas mil horas
que dejamos de hablar. Te amo porque si, te amo porque te amo. Te amo porque te veo
en cada hoja que cae de los árboles y en las calles que una vez quisiste correr a mi lado.
Te amo en el columpio de una primer visita y en el beso que jamás sabremos como se
dio. Te amo en las noches de lluvia y en el hecho de que la palabra novios sólo sea un
título, y te amo en la emoción de ese día en que deje el miedo a un lado y te dije desde el
fondo de mi corazón que te amaba. Te amo en tu mirada mezclada entre el cielo y el
Prado, te amo porque puedes decir muchas cosas sin pronunciar una sola palabra. Te
amo de una forma tan real que no creo algún día dejar de hacerlo. Y se que mi karma
será buscarte en cada una de las personas que se atraviese en mi camino. Mi karma será
amarte hasta que la física y la química desaparezcan y pueda estar de nuevo junto a ti.

Octubre 10
19:47
Al principio creí que un año sería muy poco. Llevo apenas tres meses de escribir y siento
que ya quiero el último día. Creo que me adelantare uno cuantos meses mas, pero eso lo
descubriré cuando termine de escribir el día de hoy.

Me voy sin decirle Adiós al mundo porque se que pronto volveré queriendo haber nacido
en una época más antigua, justo como ahora. Me voy sin despedirme porque siempre que
te despides te piden que te quedes un poco mas, me voy buscando la libertad que me
haga feliz, las ganas de viajar por todo el mundo y aparecer y desaparecer en lugares que
nunca en mi vida hubiera imaginado su existencia. Me voy porque no puedo soportar que
mi mama no quiera aceptar una responsabilidad que adquirió usando nací, me voy porque
pienso que muchas personas estarían mejor sin mi, y las que están bien conmigo se
acostumbraran a mi ausencia. Me voy porque no vale la pena vivir si no te dejan hacerlo,
si no haces las cosas que aman y que te hacen feliz, si no luchas por tus sueños ni metas,
porque no vale la pena seguir adelante a un lugar que al parecer solo te lleva al obscuro y
al desacuerdo.
Siempre he dicho que cuando muera no quiero ni velorio ni funeral, prefiero que me
recuerden alegre y bailando y no "dormida" en una caja de madera. Quiero morir y del
incinerada en ese mismo instante, si me llevan a un cura creo que se despertarían los
demonios y habría fuego por todas partes. Amaría que mis cenizas las repartiera mi Tr en
cada uno de los lugares que compita, y que recuerde que siempre lo voy a amar desde
donde este. Quiero que la historia de mi vida sea terminada de contar por las personas
que saben una pequeña parte, de lo que pensaba y lo que sentía, de lo que pensaba de
mi madre y de mi padre, de lo que pensaba del mundo, de los sueños y deseos que tenía
que no podía compartir. Terminar esta historia con lo que falta y con lo que simplemente
se quiere agregar.

Me voy sin decir Adiós porque se que Algún día volveré.