“Divorciadas Jajá Jajá” Humberto Robles

Divorciadas Jajá Jajá

(O más vale solas que mal acompañadas)

- UN SHOW FÁRSICO, CRÍTICO, MÍSTICO, LÉSBICO, MUSICAL –

Espectáculo en un acto escrito por Humberto Robles

Personajes:
Jimena, nueva rica
Sor Simplicia, monja
Xóchitl, hippie

Acto único. Música de presentación. Como en la pasarela de las misses,

aparecen las tres mujeres: Jimena, clase media wannabe; Sor Simplicia, monja
ostensiblemente bigotona, y Xóchitl, hippi coyoacanense. Posan al público
como en un certamen.

VOZ MASCULINA: Señoras y señores, ladys and gentleman, chiquillos y

chiquillas, personas y personos... ¡Bienvenidos al certamen del año! Mejor que
Miss Universo... Más globalizadas que Miss Mundo... Después del traje típico y
de la pasarela con bikini, ahora conoceremos lo que guardan en su interior
nuestras finalistas... Con ustedes, el ejemplo de la clase media wannabe,
polanqueña salerosa... ¡Jimena!
JIMENA: Edad: ...ntaitantos... Estado civil: ...rciada... Sexo: ¡Escasísimo! Mi
sueño no es que se acaben la guerra o las hambrunas, ni que suban el salario
mínimo de los pobres o que se terminen las manifestaciones que hacen los
ídems... Y si hablamos del calentamiento de la tierra, yo happy, ¡happy new
year!, porque ando en un verano peligroso bronceada todo el tiempo... Sorry...
Pobres siempre ha habido y siempre los habrá... Lo siento, puede sonar
políticamente incorrecto, pero such is life... Yo sólo tengo un sueño, un solo
deseo... conocer a un hombre, un hombre-hombre... ¡y que me atienda!
VOZ MASCULINA: Ella es Miss-ionera... Miss-terio... Miss-a de domingo...
Directamente traída del convento de las Carmelitas descalzas, desnutridas y
despeinadas, más jocosa que Sor Yeyé y más volada que la Novicia Voladora:
¡con ustedes Sor Simplicia...!
SIMPLICIA: En el nombre del padre... del padre Masiel que lo acusan de no sé
cuánta cosa pecaminosa... ¿Edad...? La edad media, es mi favorita... Estado
civil... célibe... y a mucha honra... Sexo... ¿qué es exo...? Novios, amigos
cariñosos, amigos con derechos o marido ¡nunca tuve a dios gracias y a San
Antonio al que nunca he puesto de cabeza! Virgencita de los pies a las orejas...
Corrijo: marido sí tengo... Mi matrimonio es con el altísimo (señala al cielo), con
Jesús... Envidiosas, yo sé que más de una quisiera tener una suegra como la
mía...
VOZ MASCULINA: Ella es Miss-teca... Miss-erias... Miss-ántropa, más no miss-
ógina... Directamente desde la bellísima Santa Úrsula Coapa, delegación
Coyoacán, egresada de Filosofía y Letras de la UNAM, Puma de corazón,
pacheca por convicción, con ustedes: ¡Xóchitl...!
XOCHITL: ¿Edad...? (señala a sus compañeras) Tres menos que la pequeño
burguesa y dos más que la teóloga de la liberación... ¿Estado civil...? Neo

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soltera... ¿Sexo...? Oral mi favorito, anal de vez en cuando y grupal si se da...

Swingers claro, ¿por qué no? (a una) ¿Qué... cambiamos de galán? (fuma
mota y guarda el tanque) Yo lo que digo es que toda la culpa la tiene la
ultraderecha en el poder... A mí no me echen la culpa, yo voté por AMLO...
Ahora aténganse a las consecuencias... Neto, a una nomás le queda soportar
estoica la crisis... No, no me refiero a Calderón, sino a la crisis matrimonial por
la que estoy atravesando... Yo por mí hubiera seguido en concubinato, pero la
familia de él no soportaba que estuviéramos arrejuntados... Qué mala onda,
¿no? (fuma, guarda el tanque y ofrece al público) ¿Alguien quiere un jaloncito?
Es de la hidropónica... Está buenísima.

Bailan. Cantan “Divorciadas ja-ja, ja-ja....” (con música de “Despeinada”) al final

se sientan en sendos bancos. Permanecerán en el escenario las tres durante
todo el espectáculo.

JIMENA: Mi marido no es perfecto… pero los hay peores… (a una, haciéndose

la “simpática”) No, no lo digo por ti, honey... Tu peor-es-nada se ve mono...
(prosigue) Beto, mi esposo, trabaja ocho horas diarias de lunes a viernes... Los
jueves de noche se va a apostar al Yak con sus socios, los sábados juega tenis
con su mejor amigo y los domingos los dedica al hogar... ¿Nice, no...?
¡Naicísimo! Te cuento, vivimos en un condominio horizontal, me compró mi
Van, a los niños los metimos en kínder privado, ¡obvio...! Su madre es
insufrible, lo que se dice insoportable, pero por suerte vive en Guadalajara y
sólo la veo una vez, en navidad, que en realidad para mí es Halloween: Noche
de Brujas pero con regalos... ¿Cool, no...? ¡Coolísimo...! Tuve así de
pretendientes, pero de todos Beto era el mejor candidato: fino, educado,
bilingüe, deportista, con una carrera prometedora, una buena cuenta bancaria,
y sobre todo: 1.85, tez blanca, ojo azul, rubio él... (confidencial) Es que yo a los
nacos no los trago... (a uno, “simpática”) Sorry, no lo dije por ti... Eres morenito
pero te ves con clase... (prosigue) Mi vida es casi perfecta... el único prietito en
el arroz... (al que le dijo naco, “simpática”) No, darling, no lo digo por ti... es una
expresión.... (prosigue) El único defectito que tiene mi esposo es que no es...
¿cómo les diré...? No es muy sexual... Y no es que yo esté todo el día
pensando en sexo, ¡para nada...! Pero una vez al mes no estaría mal, ¿no?
(pausa) ¡Okay, ponle tú cada dos meses...! O bueno, exagerando: cada seis...
¡Pero una no puede estar casi un año sin mantenimiento...! (a una) Dime la
verdad, amiga... Sé sincera, por lo poco que me conoces pero habiendo
empatía, ¿crees que soy ninfómana...? Digo, porque si así lo crees, okay, estás
en tu derecho... Yo me voy con mi loquero y busco un tratamiento... (a otra)
Aquí entre nos, ya que estamos en confianza y parece que compartimos el
mismo código postal, ¿tú cada cuánto lo haces...? (a otra) ¿Tú con mucha,
poca o mediana frecuencia...? (a otra) ¿Tú te conformarías con hacerlo una vez
al mes? (pausa) ¡¿Lo ven?, entonces no puedo estar equivocada...! ¡For god
sake, ¿qué no es justo hacer el amor por lo menos, ¡por lo menos! una vez a la
semana?!
SIMPLICIA: La semana santa es la mejor porque oramos mucho y no batimos
tanto los huevos... del rompope... No, a mí no me gusta el doble sentido ni la
doble moral, mucho menos la doble vida... Desde muy jovencita supe cuál era
mi verdadera vocación... A mí la verdad los muchachos nunca me interesaron...
Así que, conforme fui creciendo, fue aumentando mi pánico de tener que

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intimar con uno... Imaginarme el primer picorete: guácala... Pensar en los

toqueteos, las metidas de mano, los besos de lengua... ¡Qué insalubre...! ¡Más
tarde: coito, cunilingus, felattio, papanicolau, (se persigna y rápida) gloria a dios
en las alturas, santifica mi alma al señor, Domenique, nique nique...! Después
la proeza: impedir a toda costa perder mi virginidad... cuidar el himen como lo
que es: lo más sagrado que tiene una mujer en esta vida terrenal... Yo jamás
había visto a un hombre desnudo, ¡ni lo quería ver! A dios gracias la única
desnudez masculina que conozco hasta el día de hoy es la de Cristo, que tapa
lo que debe tapar... Nunca fui muy agraciada, pero sí muy fervorosa... Así que
los muchachos me huían y el servicio me llamaba... Un día me armé de valor y
les dije a mis papás: “Quiero entregarme al servicio religioso...” Uy, mi papá
brincaba del gusto y le decía a mi mamá: (imita a su papá) “¿Lo ves, vieja,
nadie va a llamar a tu hija “solterona”, cuantimenos quedada”...? ¡Le van a
decir sor o hermana...!” Y mi mamá lloraba... pero lloraba de la alegría porque
ella quería que yo fuera doctora, enfermera o aeromoza... y con el hábito le
cumplí la ilusión de verme en uniforme... En otra ocasión oí a unas tías mías,
muy intrigosas, cizañozas ellas: (imita a una tía) “Pobre Simplicia, va a acabar
convertida en lesbiana, en mujer policía o de monja... ¡es que con ese
bigote...!” Yo la verdad no entendí de qué hablaban… ni entonces ni ahora…
porque el vello femenino es natural... Hay quienes le llaman “piel de durazno”...
¡Bigote el de Frida Kahlo y vean hasta a dónde llegó! (prosigue) Así que entré
al convento de las Carmelitas descalzas... que es un decir, porque en realidad
usamos tenis Reebok o Adidas... Bueno: algunas... Las más humilditas usan
chanclita, sandalia o huarachito, pero lo que se dice descalzas, descalzas: no...
En la vida conventual se respira pureza y castidad... La madre superiora es
beatífica, pero rigurosa; hazte de cuenta la viva imagen de Sara García... Y de
las hermanas hay de todo, como en botica, pero lo que sea de cada quién, a
pesar de estar todas casadas con el mismo señor, vieran qué bien nos
llevamos...
XOCHITL: Como perros y gatos, así nos llevamos... Al principio no, al principio,
en el CCH, él era alivianado y buena onda... Pero nomás nos casamos por el
civil y comenzaron las broncas... (hace gesto de beber) Él tiene un problemita...
(ella fuma mota) Y yo el mío... ¡Pero el alcohol los vuelve agresivos y la
marihuana nos pone pacíficos...! Una vez, ¿con qué crees que me sale el
méndigo baboso éste...? ¡No manches!, con que eso de que la teoría de la
evolución de Darwin es un mito del capitalismo, que el hombre no desciende
del mono, que eso es pura propaganda del imperialismo yanqui... ¡Órale,
maextro!, que me enchilo en serio, le doy un guamazo en el estómago y le saco
todo el aire... Y aquél se pone como energúmeno y que me la contesta... Y yo:
“¡Órale, güey, calmado, bájale o no respondo y te arranco tus malditas
rastas...!” Y que me encabrito y lo amenazo con una silla... “¡¿No que muy
macho?, a ver de a como nos toca, guerrillero de bolsillo...!” Y él se pone como
oligofrénico, bien loco, bien orate, que agarra la botella de tequila –vacía, claro-
la rompe y me amenaza con la botella rota.... Como vil pleito de cantina... Y
entonces que me enchilo más y le digo: “¡Métete con uno de tu género, panista
de clóset!...” Y que le doy con la silla en la cabeza... ¡Chale...! Ahí estaba él,
todo descalabrado, medio inconsciente en el piso, sobre un charco de sangre...
“¡Órale, Xóchitl, ora sí te la jalaste gacho...!” Así que nos fuimos de volada al
Xoco para que lo atendieran... Yo le iba diciendo en la pesera: “Es que me
haces enojar, Masiosare...” (al público) Se llama Masiosare... (prosigue) “Ya,

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carnal, no sé por qué me provocas si ya sabes cómo me pongo de

alebrestada...” Él dice que es una relación autodestructiva, yo digo que es
Amor Apache... Eso sí, en la cama se nos olvidan los problemas ideológicos y
las diferencias políticas... Y cuando nos aburrimos él de mí o yo de él, nos
vamos a las reuniones de swingers... ¡Órale!, ahí sí te destensas, te relajas...
¡Bien chido, la neta...! “Te quiero un chorro, Masiosare...” “Y yo a ti, Xóchitl, me
pasas un resto...” Y ya volvemos al depto a discutir sobre los errores
voluntarios e involuntarios de AMLO o sobre la caída del muro de Berlín, o
temas así, importantes, que ayudan a la pareja... (mira al público. se levanta)
¿Qué onda, cómo ven si nos encueramos todos y hacemos una orgía? ¿Jalan
o se pandean? ¿Qué, no se animan?
JIMENA: Que me animo y así como me ven, tan chic, tan high-class, me fui a
una sex-shop de la Zona Rosa y compré de todo: películas porno tres equis,
poppers, un baby-doll rojo levanta-pasiones... “Ay, Jimenita, te vas a ver divine,
como conejita del PlayBoy...” y por no dejar, como no queriendo la cosa, que
me llevo una muñeca inflable cuyo modelo era imitación de Shakira... Naquita,
cierto, pero latina-hot, y a Beto le encantan sus videos... Agarro mis compritas,
pago con mi American Estres porque yo con cash no cargo... me subo a la Van,
recojo a los niños al kínder; me paso un alto, le grito al mugriento oficial de
tránsito (hace una “l” con la mano) ¡Looser...! El cual me contesta: (habla como
ñera) “¡Vieja tenías que ser...”! Y yo muy lady... (alza la mano y levanta el dedo
de enmedio) Llego a la casa, le digo a la doméstica que me atienda a los
engendros y que me meto al cuarto... Dispongo de todo para que, cuando
regrese Beto, se encienda la pasión... ¡Vas a ver, esta noche va a ser
inolvidable, qué Garganta Profunda ni que Emmanuel 1, 2 y 3, que paso tan
chévere! Pongo las películas en el DiViDi, en pantalla plana se ven de lux... Yo
enfundada de baby-doll rojo, transparente, encaje aquí, encaje allá, dejando
muy poco a la imaginación... A la Shakira de plástico la escondo por si, más
adelante, Beto quiere la dupla... Yo convertida en toda una Jessica Rabbit... Ya
instalada en fêmme-fatal, espero horas aburridísima viendo películas porno...
(bosteza) Bostezo, miro y vuelvo a mirar el rolex... ¡Estúpida, estúpida de mí!
Los jueves Beto va al Yak con sus socios... Dentro de dos o tres horas
regresa... Me pongo la bata, le doy de cenar a los bodoques, les doy su besito
de las buenas noches: “chao, Betito, chao, Jimenita... Mommy loves you...”
Mando a la mucama a ver la tele a su cuarto y le advierto: (dulce) “Mira, Brenda
Jacqueline, (siempre pronunciará la jota y la e final) te me quedas encerrada en
tu cuarto... no salgas ¡para nada, darling! Si oyes gritos, aullidos o ruidos raros,
¡menos...! No creas que entraron ladrones o nos están vaciando la casa... No
salgas por nada de este mundo... (molesta) ¡No, ni aunque haya un sismo de 8
grados en la escala de Richter! (enfureciendo) Tú sales de tu cuarto y te corro
sin cartas de recomendación, ¿me oíste, Brenda Jacqueline? ¿Te quedó claro?
Porque luego, con el pretexto de que hablan lenguas autóctonas, se hacen las
que no entienden... Síguele y te echo de patitas a la calle, maldita
huarachuda... ¡Claro, como Rigoberta Menchú ganó el premio Nóbel, te me
rebelas, ¿verdad?! (pausa, digna) Bueno, ya, te perdono... Sí, sí, estás
perdonada... Ahora te me encierras en el cuarto y hasta no verte Jesús mío...
(truena los dedos) Ándale, movida que tengo prisa...” Me regreso al cuarto, me
quito la bata, me retoco el maquillaje -hojalatería y pintura-, pongo inciensos,
velitas... Miro el reloj... ¡No debe tardar...! (atenta) ¡Un BMW se acerca! ¡El
garaje se abre! ¡Ay, papá, ora vas a ver lo que es amar a dios en tierra de

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indios...! Yo regia, divina; como dicen los americanos: wonderful, beautiful,

gorgeous... Va llegando Beto... ¿Y qué creen...?
SIMPLICIA: ¿Creen que la vida conventual es el jardín de las delicias...? ¡Ya
parece! No lo comparo con el purgatorio porque el papa Benedicto acaba de
abolirlo; dice que ya no existe y nunca existió... Así que el convento es más
bien como el infierno... Checa: levántate a las 5 de la madrugada... Vete a misa
más dormida que despierta, reza no-sé-cuántos padres nuestros y un titipuchal
de aves marías... Báñate con todo y ropa interior para no verte tus partes
íntimas de mujer y así no tengas pensamientos impuros... Apúrate con el
desayuno de las hermanas... pero deja tú las hermanas, la madre superiora,
que es idéntica a Sara García, pero con el carácter de Catalina Creel: ¡mala de
telenovela del canal de las estrellas...! Luego resulta que hay visita de su
ilustrísima, el señor arzobispo ‘primate’ de México... Ay, nanita, agárrate porque
monseñor Norberto anda de un humor de aquellos... Con eso de que dicen que
encubre pederastas, anda que no lo calienta ni su monaguillo consentido... Y
yo acá en corto, que agarro y que le pregunto a la madre superiora:
(confidencial) “Oiga, reverenda, dispense la falta de ignorancia, ¿qué es eso de
pedófilos...?” Y la venerable me responde... (imita a la madre, beatífica) “Eso
que hace Michael Jackson con los niñitos...” Yo escandalizada: “¿Los
emborracha?” (imita a la madre) “Algo así, sor Simplicia, algo así...” ¡Virgen
santísima de Ecatepec! ¡Alcoh-Olismo...! ¡Cruz, cruz, que se vaya el diablo y
venga Jesús...! “Madre superiora, ¿así que ni un rompopito le ofrecemos al
señor arzobispo?” (imita a la madre y deniega paciente) Y ahí nos tienen a
todas, echas la cochinilla atendiendo al prelado y a su comitiva... “Ándenle,
muchachas, caminando y meando para no hacer charco...” Se va su ilustrísima
con toda su corte y yo mortificadísima por él... “¿Pedófilo? Así que le agarró el
gusto al vino de consagrar... ¿Irá a doble A...? ¿No se habrá tomado
demasiado en serio eso de ‘dejad que los niños se acerquen a mí’...?” (se
persigna) Si les cuento esto es para que se den cuenta de que hasta en un
recinto donde reina la pureza y la castidad, el maligno hace de las suyas para
ponernos pruebas dificilísimas... No, si las tentaciones andan a la orden del
día... Así como el diablo tentó a Jesús en el desierto, a mí me puso a prueba en
el convento... Porque aún entre las monjitas se encienden las más bajas
pasiones: la envidia, los celos, la gula y los deseos de la carne, el pollo y el
pescado... (confidencial) Se decía que Sor Restituta era la consentida de la
madre superiora... O sea: que se querían más de lo debido... Como quien dice:
eran íntimas... Se entendían pues... Hasta que el demonio se presentó en
nuestra congregación en la forma voluptuosa y curvilínea de Sor Pafnucia...
Rostro angelical, ¡pero cuerpo de tentación...! (con ambos brazos hace la señal
de la cruz) ¡Vade retro!
XOCHITL: ¡Va de nuevo...! Una noche viene Masiosare con sus mezcales
encima y que me dice: (imita a masiosare) “Ira, Xóchitl, te voy a decir la neta:
eso del sobrecalentamiento del planeta es pura propaganda sionista... Sí,
chata, es una confabulación del estado israelí para apoderarse del mundo... Es
una vil treta del judaísmo expansionista...” Y que le digo: “No manches,
Masiosare, ya no chupes alcohol del 95 que se te va a cocinar todo el
cerebro...” Nel, a mí se me hace que inhalar tanto resistol 5000 sí deja
secuelas... Y yo bien relax, bien pacheca, que le doy otro jaloncito a mi chubi...
(fuma y retiene el aire) Y el desequilibrado mental me mira con rencor y odio
por no estar de acuerdo con su teoría del complot hebraico, y que me sorraja

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tremendo bofetadón... Hasta allá va a parar el toque... “¡Óyeme, brother, es la

última bacha del guato que compré... era de la colombiana, inconsciente...!
Entonces que me enchilo y que le doy una patada bien dada en la espinilla... Y
el rastas se pone más encabritado y me agarra de los pelos y me zarandea así,
así... yo toda desgreñada... (zarandeándose) “¡Pérate, Masiosare, el que se ríe
se lleva...!” Y que me sale lo Rodríguez, porque del lado de mi papá son muy
violentos, entonces que me le voy encima a los trancazos: “¡No respondo
chipote con sangre, como veo doy...! ¡Pa’ que veas que no estoy manca,
maldito golpeador de mujeres...!” Y que le araño todo el rostro... Y él, quien
sabe cómo, que me hace una quebradora tipo el Santo, el Cavernario, Blue
Demon y el Bull-Dog... Pero yo bien elástica, que me zafo, que junto harta
saliva y que le escupo en plena cara... (hace como que escupe) Y él me dice:
“¡Te vas a arrepentir de esto, Xóchitl, vas a desear no haber nacido...!” Y yo,
con mis ovarios bien puestos: “¡No te tengo miedo, nazi, fascista, caricatura de
Hitler pero en chafa...!” Y él se pone todo colorado, colorado del coraje, y que
me da tremendo empujonzazo... ¡Chale, güey! Allá voy a dar sobre un Árbol de
la Vida que habíamos comprado en Pátzcuaro y queda todo hecho pedazos...
¡”Si no me respetas a mí, por lo menos respeta las culturas indígenas, hijo de
tu madre...!” Y él, ya trabado: “¡Con mi madre no te metas, que ahí sí te parto tu
mandarina en gajos...!” Y sin decir agua va, que me agarra a guamazos y no sé
cómo pero acabo tirada en el suelo... Yo bien furibunda, injertada en pantera,
tirada en el piso, que lo agarro de los “de’stos” y que jalo con todas mis
fuerzas... “¡A ver si ora que seas eunuco sigues siendo tan hombrecito...!”
(PAUSA) Entonces él se queda paralizado... Y dice... (imita a Masiosare) “Me
castrasteS, Xóchitl, me castrasteS...” Y yo le digo: “No seas ñero, no se dice
castrasteS... quítale la S...” Y él me dice: (imita a Masiosare) “Me castra’teS,
Xóchitl, me castra’teS...” “¡Que le quites la S, analfabeta...!” Y de pronto
Masiosare se pone chille y chille... A mí como que me dio lástima... “Ya,
maextro, no es pa’ tanto, ahorita vamos al Xoco a que te cosan el escroto...” Y
el otro sigue llore y llore... “Ya, Masiosare, no seas nena, ponte unos
pantalones y vámonos a Urgencias...” Y ahí va el pobrecito, bien obediente... Y
yo con unos remordimientos que no me los acababa... “¿Y si después de esto
se queda estéril? ¡Chale, no manches, Xóchitl, si no tienes hijos va a ser por tu
culpa, ora sí te pasaste de veras...!” Pero pues es que una es feminista y no va
a dejar que cualquier mamífero del sexo masculino pase por encima de una...
No es violencia doméstica, es la batalla eterna de la lucha entre los sexos... Ya
en Urgencias, el nuevo Farinelli que me dice todo serio: (imita a Masiosare)
“Ira, Xóchitl, de seguir así, tú y yo vamos a terminar matándonos... Así que yo
creo que hasta aquí llegamos...”
JIMENA: Aquí llegamos a la escena candente y sensual... Regresa Beto de
jugar al Yak, ve el ambientazo... Yo regia, divine, tendida en la cama como
Marylin Manson... ¡Digo!: Monroe en la foto del calendario... (alza las cejas,
sonriente, a uno) “¿Cómo me ves, eh...? So hot, so sexy...” (prosigue) Él, obvio:
mudo... boquiabierto... sin dar crédito... Yo empiezo a contonearme, y él me
dice... (imita a Beto) “Jimena, Jime, Jime...” (prosigue) “Ay, Beto, ¿cómo
quieres que gima si todavía ni me has tocado? Hazme tuya, y gimo y gimo...”
Yo a esas alturas estaba ardiendo, echando chispas, este pedazo de mujer
hecho un volcán... Y él: demudado... Y yo moviéndome al ritmo del Bolero de
Ravel... -Música culta, no nacadas- (prosigue) Y él: como el chinito, nomás
mirando... Y yo ya moviéndome como en la danza de los siete velos... Y él:

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inmóvil... Y yo a esas alturas como toda una profesional del table-dance, pero
sin tubo, casi rayando en lo vulgar y lo corriente... Y él: impertérrito... Yo ya
desesperada, pensando en si debería o no sacar a la Shakira de plástico para
despertar sus más bajos instintos... Y él: ¡nada de nada...! Yo ya francamente
desconcertada, me le acerco y le pregunto: “O sea, hello, Beto... ¿Qué tienes,
what happens with you...? ¿Are you okay, baby...?” Y él finalmente sale de su
estupor... (imita a Beto) “Lo siento, chiquita, es que en la mañana fui con
Enrique al club y me contracturé la espalda; me duele todo. Fui al servicio
médico y me recomendaron reposo absoluto...” Y yo atacada: “¡¿Absoluto,
absoluto, lo que se dice absoluto...?!” Él asintió, medio sonrió y se encerró en el
baño... ¡Papelón! ¡Tremendo papelón! Menos mal que no saqué a la Shakira
porque qué ahí sí ‘trágame tierra’... En un dos por tres que me cambio de ropa,
me pongo mi mameluco de Winnie-Poo, apago las velas, los inciensos, guardo
los poppers y el baby-doll, le grito cientos de veces a Brenda Jacqueline y la
roñosa doméstica ni sus luces... “¡¿Dónde se metió esta lángara...?!” Tuve que
ir hasta su cuarto a decirle: (fúrica) “¡Bueno, Brenda Jacqueline, ¿tú estás
sorda o qué...?!” (imita a la doméstica) “No, señito, ¿pos no me dijo usted
que...?” (enérgica) “Cállate la boca y no me levantes falsos, que te corro por
mitómana... Vele a preparar la cena al señor y movidita que no tengo todo tu
tiempo, holgazana...” Y allá va la muy ladina a la cocina y allá va el mujerón a
su recámara... Beto sigue en el baño... (mimosa) “Beto, Betito, ¿quieres que te
haga un masajito...?” (seco) “No...” (dulce) “¿Apapacho...?” (seco) “No...”
(mimosa) “¿No quieres ver unas películas eróticas que compré...? (seco) “No...”
Pícaramente pongo una en el DiViDi... ¡Y ah bárbara: sexo con animales! Miro
la caja, me doy cuenta de que es pornografía zoofílica... ¡Qué asco; yo con un
caballo, ni que estuviera urgida! Y apago el DiViDi... Sale Beto del baño con su
pijama... Voy hacia él cariñosa, luego más fogosa, con mirada intensa, boquita
seductora, el corazoncito palpitando... Se abre la puerta y entra la minusválida
mental de Brenda Jacqueline: (imita a la mucama) “Señito, aquí está la cena
del señor”... “Ay, chula, qué oportuna... Deja todo ahí y vete a dormir...” Sale la
muy mustia, Beto se mete a la cama y dice... “No tengo hambre, chiquita...
Buenas noches, hasta mañana...” ¡Oh, my dog...! Me meto a la cama, él se da
la vuelta y me da la espalda... Me siento un tanto despreciada y le digo:
(mimosa) “Beto, Betito... ¿no crees que deberíamos hablar de esto...?
SIMPLICIA: De esto no podía hablar con nadie, porque las hermanas son de un
chismosas que dan miedo... El caso es que sor Pafnucia y yo comenzamos una
bonita amistad... (coqueta) “Oye, sor Pafnucia, y tú, ¿estudias o trabajas...?
(ríe) ¡Ay, claro, si somos colegas, qué preguntas hago...! Perdón, es que se me
hace como que nos conocemos desde el Génesis... Además siento que me
revolotean ángeles y querubines en la panza, ¿a ti no...? ¡¿A poco a ti
también?! Ay, qué raro, pero qué místico, ¿no...? Oye, Pafnucia... ¿Te puedo
llamar así, por tu nombre de pila...? (pausa) ¡Okay, Duracel...! Oye, ¿cómo ves
si nos tomamos un rompopito... o dos? (intensa) ¿Tu celda... o la mía...? Tengo
el Aleluya de Haendel y el réquiem completo de Mozart... Uy, y te puedo
mostrar una pintura ¡preciosa! de Abraham a punto de matar a su hijo... ¿No
quieres verlo...? Ándale, nomás tantito...” Y ella: (imita a Pafnucia): “Ay, no sé,
sor Simplicia, es que...” (interrupe, intensa) Llámame Simplicia, simplemente
Simplicia... (imita a Pafnucia, tímida) “De acuerdo... Simplicia... Pero solo un
ratito, no vaya a venir la madre superiora y se enoje porque nos andamos
desvelando...” Patitas para qué las quiero, allá fuimos a dar a mi celda las

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dos... ¡Qué ambiente más bíblico y espiritual!: rompopito Santa Clara, lectura
del Deuteronomio; todo eso amenizado por cantos gregorianos del siglo XIII...
¡Más romántico imposible...! A mí ya como que me llegaba un olor a azufre y
sentía el fuego de las llamas del infierno... ¡Un calorón! Sudando la gota
gorda... Hice un aparte y oré... (al cielo) “Diosito, tú que todo lo ves, voltéate
para otro lado... Jesusito, no es que te ande llevando la cuenta, pero ¿hace
cuánto que no te apareces ante tu rebaño...? ¿Hace cuántos siglos que no nos
haces ni un triste milagrito como resucitar a un muerto o multiplicar los
panes...? ¡Ora es cuándo, Chuchito lindo...! Ándale, ¿qué te cuesta...?” (se
persigna) Vuelvo de mi aparte... (intensa) “Cuéntamelo todo, Pafnu, quiero
saber cada detalle de ti... échame el divino verbo...” Entonces ella me habló de
cuando estuvo de misionera en África y que casi se la come una manada de
leones... De que evangelizando asiáticos, casi se la come una tribu de
caníbales... De que en Roma se desmayó cuando vio a su Santidad en el papa-
móvil allá como a 2 kilómetros de distancia... (suspira) A mí como que me entra
el chamuco y me le acerco bien cerquita a la Pafnucia... (seductora) “¿Alguna
vez alguna religiosa, hermana o madre te dijo que tienes en el labio superior un
vellito irresistible...?” Y ella que me dice: “Igual que el tuyo, Simpli...” Yo en las
nubes porque me llamara “Simpli”, pero extrañadísima por lo del mostacho...
Ya no le pregunté de qué hablaba para no desviarnos del tema... Y yo ya lo que
se dice lanzada: “¿No te quieres poner más cómoda, Pafnu...? Y tímida, tímida,
pero que se quita el hábito... Y yo ni lenta ni perezosa, también... “¡Otra
coincidencia, mira, tenemos los mismos escapularios...! Oye, Pafnu, ya en
serio, ¿no crees que todo esto es providencial, no te parecen demasiadas
señales divinas que nos indican que tú y yo...?” (calla) No pude terminar porque
inesperadamente, la Pafnucia me plantó un beso en la boca... ¡Jesús, María y
José! ¡Melchor, Gaspar y Baltasar! ¡José, Ortega y Gasset! ¡Esto está mucho
mejor que la venida del Papa...! Andábamos en pleno intercambio de salivas,
cuando de pronto escuchamos como de ultratumba la voz de la madre
superiora: (imita a la madre) “¡Sor Simplicia, sor Pafnucia, que dios las coja
confesadas! ¡Habráse visto, esto es el acabóse, el colmo!”
XOCHITL: El colmo fue cuando fuimos a una fiestecita de ésas que nos
encantan al Masiosare y a mí... Había muchas parejas, pero a él y a mí nos
latió una en especial... Silvia y Alfredo... Los dos súper open, bien alivianados,
Pumas como nosotros y también del PRD... Así que nos fuimos los cuatro a un
hotel de Tlalpan... Para no hacerles el cuento largo, a mitad del trenecito, yo
sentí como que los tres me hacían a un lado... como que no me integraban...
¡Bueno, el insensible de Masiosare salió con su tarugada: (imita a Masiosare)
“Chata, no seas gacha, vete por otras caguamas; acá te esperamos nosotros
tres...!” Yo neto, me sentí desplazada, marginada... Al rato salimos del hotel,
nos despedimos de Alfredo y de Silvia, y ya a solas, en plena calzada de
Tlalpan, que me le enfrento al rastas... “¡Me sacaste de la jugada, Masiosare, y
eso sí no se vale...! ¡Si las matemáticas no fallan, cuarteto es de a cuatro, no
de a tres...!” Y que le suelto un morralazo en la espalda... ¡Chales! Se me
olvidó que traía El Capital de Marx, ¡tabicazo...! Él otro que se enfurece y sin
previo aviso me da un puñetazo en plena cara... Cuando voy viendo la sangre,
que me sale de nuevo lo Rodríguez y le grito: “¡Te vas a morir, Pipino Cuevas
de petatiux, te vas a morir...!” Y que me le voy encima, pero él más rápido me
hace una llave, y yo gritando... “¡Macho involucionado, abusando de una mujer
indefensa! ¡Te voy a demandar y me canso si no te entamban, Che Guevara

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“Divorciadas Jajá Jajá” Humberto Robles

frustrado...!” Y eso sí le llegó en lo más hondo... Me soltó y se le rasaron los

ojos de lágrimas... Yo bien gallito: “¡Te caló lo del Che Guevara, ¿verdad...?!
¡Pa’ mi que eres puñal...!” Y él nomás no aguantó lo de “puñal”, que me avienta
con todas sus fuerzas y que salgo disparada en plena calzada... Me rozaban
los micros y los taxis por aquí y por acá, y los ñeros de los microbuseros
gritándome: (imita a un ñero) “¡Órale, mamacita, súbete a la banqueta...!” Ora
sí que me pongo fúrica, iracunda a más no poder, y que saco de mi morral mi
spray paralizante y se lo echo todo en la cara... “Tsssssss... ¡Pa’ que aprendas
a tratar a una dama, cerdo, puerco, marrano...!” Uy, y luego, luego el otro se
puso a aullar del ardor... retorciéndose en el piso como caracol con sal... Y yo
bien arrepentidota porque le había vaciado todo el spray... “¡Es que tú también,
Masiosare, ¿pa’ qué te metes con Sansón a las patadas?! ¿Eh...?! (mira
alrededor) Ya, Masio, ya no te desgañites que va a venir la tira y nos va a llevar
presos... Ámonos, apúrate... Pícale que ahí viene una patrulla y ahí sí pa’ qué
te cuento... ” Fue así que nos dimos a la fuga y evadimos la ley...
JIMENA: Es de ley que los sábados Beto juegue al tenis con Enrique, su mejor
amigo... Así que fui a deshacerme de mis engendritos. Los dejé con mi mamá
para irme a consolar como toda mujer que se precie: yéndome de shopping...
¡Bendito consumismo que tantas penas me quita...! Voy en la Van y a mitad del
camino se me poncha una llanta... ¡Shit! Le marco a Beto y nada, el buzón del
celular... ¡Shit! Me regreso a la casa en un taxi con un nacazo que tenía
incontinencia verbal y me atomizó... ¡Shit...! Llego a la casa, ¿y dónde está la
desobligada de Brenda Jacqueline? Go you to know... (a uno) ‘Ve tú a saber’...
(prosigue) Voy hacia mi recámara muy oronda, muy zen... Me paro en seco...
Oigo ruidos... Me acerco a la puerta... Escucho jadeos, gemidos... Me digo:
“Jimena, put attention… ¡Put attention! (atenta, escucha) Y voy oyendo a Beto
que dice: (imita a Beto jadeando) “Sí, sí, así, más, más... Oh, sí, sí, más, más...
Ahí, ahí, sí, más, más...” (pausa) ¡Ooooh, shit y mil veces shit! “¡Cómo no me di
cuenta antes: la fámula enredada con mi esposo...! Con razón el adúltero de
Beto no me toca, si se desfoga con María la del Barrio.... ¡Y yo sin una pistola
para acribillarlos en el acto... en el acto sexual...! Inhalo, exhalo, tipo
sicoprofiláctico... Me entra toda la dignidad que cabe en mí, yo muy Lady Di, y
que abro la puerta de un golpe diciendo... “¡Así me los quería encontrar: la
Cenicienta y el príncipe azul...!” Pero cuál va siendo mi sorpresa... (grita) ¡Oh
my goodness! ¡¡¡¿Enrique?!!! ¡¡¿Y Beto...?!! (al público) No, no era Plaza
Sésamo, era algo que no le deseo ni a mi mejor amiga... ¡Shockeada, estaba
shockeada...! Y allá viene Beto en cueros, como dios lo trajo al mundo,
tapándose sus diminutas vergüenzas: (imita a Beto) “Chiquita, antes que nada,
las cosas no son lo que parecen... no creas que viste algo que no es... Estás
confundida, chiquita, eso es todo...” Y yo: impactadérrima, muda de la
impresión, con el ojo cúbico... Por mi mente pasaban de forma cruel y
despiadada imágenes de Origel, Fabiruchis, el genio de Aladino, Liberache, los
Teletubis -los cuatro-, Walter Mercado, Pablito Ruiz... (imita a Beto) “Mira,
chiquita, Quique y yo estábamos regresando del tenis, ¿sí te acuerdas que hoy
es sábado...? Nos íbamos a bañar porque no sabes cómo me hizo correr
éste...” (incrédula) Uy, sí, me lo imagino... (imita a Beto) “¡A correr por las
pelotas...!” (tuerce el labio, indignada) Componle... (imita a Beto) “¡Las pelotas
de tenis, chiquita, no seas mal-pensada...!” (indignada) ¡Que te crea la tapatía
de tu madre! (imita a Beto, sonríe) “Chiquita, ¿adivina quién ganó el juego...?
¡Hombre, pues ni más ni menos que tu muñeco de acción, chiquita...!” (Señala

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“Divorciadas Jajá Jajá” Humberto Robles

el sexo de él) ¡Chiquita ésa, fíjate…! (pausa) Cuando a mí me regresa el alma

al cuerpo y me vuelve la dignidad clase-media acomodada y pudiente, le digo:
“Ahora entiendo porqué hacíamos el amor sólo el día de San Valentín... y eso
nomás por cumplir, por no dejar...” Los miro a los dos con un desprecio infinito,
los barro de arriba abajo, y en correctísimo castellano les digo como la lady que
soy: “¡Par de jotos...! Y no estoy hablando de pókar... “¡Par de jotos...! Yo creí
que eras introvertido, pero me saliste invertido... Del escándalo y de mis
abogados no te escapas, chulito... ¡El divorcio, me canso si no...! ¡Te voy a
hundir, te voy a dejar en la miseria, a los niños te los quito, te voy a sacar hasta
la risa y toda Guadalajara se va a enterar de tus andanzas gays! (hace
puchero, llorosa) ¡Qué grosero! ¿Cómo me hiciste esto, Beto, cómo pudiste...?
SIMPLICIA: Como pude hablé con mi esposo, porque como quiera que sea, yo
estaba casada y le debía una explicación a él... (se hinca y mira a lo alto)
Jesús, no lo tomes a mal... pero tenemos que hablar de nuestra relación... Lo
nuestro no puede continuar... No, Chucho, no eres tú, soy yo... De veras,
créeme, contigo todo bien... La del problema soy yo... Quizás no sea correcto y
vaya contra nuestros preceptos... pero, ¿qué quieres que haga? La Pafnucia
hace que se me suba la bilirrubina... Es dulce, tierna, catequiza de maravilla, y
se sabe unos chistes del papa, buenísimos... (seria) No de Juan Pablo II, de
éste, de Ratzinger... “En el nombre del padre, del hijo y (hace el saludo nazi)
del Tercer Reich...” (ríe) No te hagas, ríete, está muy bueno... (seria)
Ultimadamente, entre tú y yo no puede haber nada más que una amistad...
Podemos seguir siendo amigos... ¿Sí me entiendes, Chuchito? Además, no es
reproche, pero la verdad tú tienes muchas mujeres, lo que se dice un harem...
Con tanta monja a tu servicio, ¿qué te da o qué quita que sor Pafnucia y yo
consumemos nuestro amor...?” (se persigna) Amén... (prosigue) Así inicié el
trámite de separación... La madre superiora pegó el grito en el cielo... No, no
por el ‘qué dirán’ ni por la reputación de la santa madre iglesia que ya de por sí
anda por la calle de la amargura, sino porque ella le traía ganas a sor Pafnucia
y andaba que no la calentaba ni la Madre Teresa de Calcuta... (imita a la
madre) “Ya deja que sea pecado mortal, Sor Simplicia, lo que no entiendo es
cómo una criatura angelical como Sor Pafnucia pudo poner sus ojitos pizpiretos
en una mujer que ni siquiera se depila...” Yo, sumamente extrañada: “¿Depilar?
¿Depilar qué, reverenda... de qué habla...?” Me acordé de las cizañozas de mis
tías, de lo del vello en el labio superior, pero yo seguía sin comprender a qué
se referían... (imita a la madre) “¡Tú y sor Pafnucia van a acabar en las llamas
del averno...! La excomunión ya vienen en camino... y ustedes van a terminar
consumiéndose con las hetairas...” Perdón que la interrumpa, reverenda, ¿pero
qué es hetaira...? (imita a la madre) “¡No sé, pero abundan...! Ustedes dos van
a condenarse junto a los las madres solteras... las que abortan... las
marimachas, los mujercitos y los homoc-sesuales...” Se detuvo repentinamente
y lo pensó: (imita a la madre) “Aunque aquí hay algo que encaja... Si en el
infierno van a dar todos los degenerados, se la deben pasar bomba,
pachangueando y cuchiplanchando todo el santo tiempo... No veo dónde está
el castigo... (molesta) ¿Ves, sor Simplicia, hasta me haces dudar de mi
religión? ¡Vete, fuera de aquí, oveja descarriada, vete de mi vista, calenturienta,
pecadora...!” (pausa) Vapuleadas y expulsadas, la Pafnucia y yo, iniciamos el
éxodo, abandonamos el convento para buscar una nueva vida... y un destino
en común...

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“Divorciadas Jajá Jajá” Humberto Robles

XOCHITL: “¡¿En común?! Tú y yo no tenemos nada en común, Masiosare... Lo

único que nos une es la pasión por los Pumas y la vida de swingers, de ahí en
fuera párale de contar... (fuma mota) Ya es hora de que le llamemos al PAN,
PAN y al PRI... PRD...” (se cubre para amortiguar el golpe) Después de un
comentario así, lo menos que me hubiera esperado es que Masiosare me
arrojara en la cabeza una imitación del Chak-Mool o el cenicero de cerámica
con mis preciadas bachas... Pero nel... Esta vez: nada, nanai... Masiosare
estaba como ido, como ausente, en otro patín... (lo “mira” y le pasa la mano por
“enfrente”) Órale, mano, ¿sigues aquí o ya de plano te piraste en el
viajezazo...?” Y él: (quedo) “mujum...” Como a mí no me gusta que me ignoren,
mucho menos que me den el avión, empleé la táctica infalible: hablar pestes de
Chávez y de Fidel... (ríe) “¡Para mí Chávez es un chimpancé amaestrado y
Fidel está más viejo que Matusalén...!” (ríe. pausa) Y él: con la mirada
perdida.... Seguí con las provocaciones, las que nunca fallan... Comencé a
decir que para lucha de clases la lucha libre... que de lejos Carlos Salinas
había sido el mejor presidente de México, y para cerrar con broche de oro: que
la maestra Elba Esther era más guapa que Angelina Jolie...” Y él: perdido en la
lontananza, ni mujum siquiera, lo que se dice out... ¡De plano que saco mi as
bajo la manga y comienzo a cantar el himno gringo y a decir que como Bush no
hay dos...! Observo a Masio... (pausa) Lo perdimos, Houston, lo perdimos... El
Masisoare que yo amaba, con el que me casé, ya no existía... Entonces, decido
pasar al plano físico... Le doy un pellizquito de monjita... luego un jalón de
orejas... más tarde le arranco un mechón de rastas... Finalmente le hago el
horroroso calzón chino... Y él: nomás no reaccionaba... En su rollo bien
clavado... Y yo ya entre preocupadísima y enchiladísima... “¡A ver, güey, ¿pos
qué te traes?! ¿De cuándo acá tú tan ensimismado? ¿Eh...? ¡Pa’ mí que te
gusta el arroz con popote...!” (pausa) Uta, la cosa estaba grave, porque eso del
“arroz con popote” le habría subido el PH hasta la mother... Y niguas...
Entonces me voy con todas las baterías, agarro vuelo y que le suelto un
cachetadón ‘marca llorarás’... Y él en el piso, pero ni me miraba... Agarro y le
doy sus dos, tres, cuatro patadones en las costillas... Y él: apenas si
suspiraba... Que me acuerdo de las célebres tácticas de la PGR y que me voy
echa la mocha a la cocina por un Tehuacán, sacudo la botella y que se lo meto
por las narices... “¡¿Qué te pasa, maldito comunista, qué se me hace que eres
del EZ o del EPR?! ¡Responde o te doy unos toques en los ‘de’estos’...!” Ya me
andaba por hacer en la sala de mi casa el tlatelolcazo a ver si así
reaccionaba... Pero él: cero, nada... A esas alturas yo estaba rete preocupada
por la integridad física y mental de Masiosare... Así que me acuerdo de un
método usado por los judiciales más canijos, me lanzo de nuevo a la cocina y
me retacho con una bolsa de plástico, se la meto en la cabeza y comienzo a
simular la asfixia... “¡Ora sí, jijo de tu mal-dormir, ¿qué chihuahuas te pasa?!
¡Habla o te va a cargar la china Mendoza...! ¿Muy marxista, no? ¡Te vas a ir
mucho a la China comunista...!” Le quito la bolsa y él: morado, morado...
morado es poco, pero sin decir ni pío... (pausa. Seria) “¡Chale, Xóchitl, ora sí te
cayó el chahuistle...! ¡Vete haciendo a la idea de que Masiosare... ya no te
ama! En un instante, tú vida cambió...”
JIMENA: Cambió para mal, porque después de ese acontecimiento tan
espeluznante, fue casi imposible volver a creer en la masculinidad y hombría
de cualquier individuo... Obvio me divorcié... Los niños viven conmigo... Para
ser precisos: de lunes a viernes con Brenda Jacqueline y los fines de semana

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“Divorciadas Jajá Jajá” Humberto Robles

con mi mamá... Beto ahora vive con su ‘pareja’... ¡Hazme tú el favor...! No, si
hasta andan pensando en unirse en una ley de convivencia... Desde aquel
suceso traumático, yo ingresé a las filas de PROVIDA, donde todo es recto y
moral, aunque a veces haya doble moral... lo cual es mejor, porque entonces
es moral doble... (confidencial) Ando viendo quién me mete al Yunque porque
ésos sí son conservadores, pero no es nada fácil el ingreso, es sumamente
selecto... (prosigue) Después de mi divorcio, salí con uno que otro caballero,
pero antes de que me intenten conquistar, que me quieran bajar el cielo, el sol
y las estrellas, yo les aplico un cuestionario que no falla, amigas, ¡no falla...! (a
una) Put attention.... (a uno, como si tuviera una libreta y un lápiz, va tachando
en el aire) ¿Te gusta la comedia musical? ¡Tache! (a otro) ¿Lloraste cuando
mataron a la mamá de Bambi?! ¡Tache! (a otro) ¿Sí ubicas quiénes son Liza
Minelli, Bárbara Straisend y Rocío Durcal? ¡Tachezazo! (a otro) Cuando ves el
futbol, ¿en qué te fijas: en la jugada en sí misma... o en las piernas del Kikín
Fonseca? ¡Tache! (al público) ¡No falla, amigas!, es el gaymómetro más inn del
planeta... Invento mío... (a una) Úsalo, vas a ver que me vas a adorar...
(prosigue) Ya si los galanes pasan esas pruebas y demuestran una
heterosexualidad a prueba de Brad Pitt, yo les digo sinceramente: “Sonará
políticamente incorrecto, pero a mí jamás se te ocurra llevarme serenata con
música de JuanGa... Te lo advierto: odio a Shakespeare... Leonardo Da Vinci
no me interesa... Elton John es de flojera... ¡Y Ricky Martin es para la
naquiza...!” (al público) ¡Bueno, ¿qué de veras es tan difícil encontrar un
hombre que, bajo la apariencia de metrosexual, no oculte un bisexual en
potencia, un hombre con O mayúscula, un hombre y no una versión pirata de
tal?!
SIMPLICIA: Tal cual: la Pafnucia y yo, dando catecismo con la Iglesia Universal
de Cristo, Pare de sufrir, y otras sectas similares, juntamos nuestros ahorritos y
finalmente logramos poner nuestro negocio... Sí, un bar de ambiente... de
ambiente familiar... LGTB... Lésbico, gay, transgenérico y bisexual... “Hetero
friendly.” para que no digan que discriminamos a las minorías... Lo que más
trabajo nos dio fue el nombre del negocio... “¿El Hábito...?” No, que ya nos lo
ganaron unas compañeras del gremio... ¿El Vicio? Tampoco, lo mismo... ¿Café
22? Menos, dicen que es sólo para travestis... ¿El Convento...? Ya existía...
¿“El clóset de Sor Juana”? También... Estaba muy trillado ponerle “Libais” o el
‘Opus Gay’... Así que no nos quedó más remedio que ponerle a nuestro bar...
“La Santa Cede...” con ce.... (muestra algo donde se lea “la Santa Cede”)...
Estamos en el circuito de la Condechi... Está muy de moda y con precios muy
accesibles... Entre nuestra clientela frecuente se encuentran la Bogue, la Vives
y hasta Chavela Vargas... (muestra su hábito) ¿Esto...? No, no es mi hábito de
Carmelita Descalza, es el uniforme con el que atendemos a la clientela... ¿A
poco no está muy ad hoc con el local...? ¡Y mi mami está contentísima porque
sigo de uniforme...! Lo único, lo único que sigo sin entender es cuando mi
clientela se despide y, dizque como piropo, me dicen que mi bigote es sexy... (a
una) ¿De qué hablan, tú...? ¡Ni idea, ¿verdad...?! (prosigue) Después de
nuestro primer fracaso con aquél (señala al cielo), la Pafnu y yo dejamos de
creer en el matrimonio y decidimos vivir en unión libre... Más práctico, más
cómodo y más lésbico... Ahora la Pafnu y yo somos teólogas de la liberación...
¡de la liberación sexual! (a alguien) ¿Nuestra especialidad? ¡Hijo mío, el
rompope y el vino de consagrar...! ¡Te van a encantar! (grita) ¡Pafnu, primor:
mándame otra ronda para los de la mesa de acá!

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“Divorciadas Jajá Jajá” Humberto Robles

XOCHITL: Acá me agarró en curva el Masiosare cuando, así sin decir agua va,
me confesó que en realidad estaba enamorado ni más ni menos que... de Silvia
y de Alfredo... ¡Tómala, barbón, ¿a que no te la esperabas...?! (imita a
Masiosare) “Entre ellos y yo hay una química rete chida, va más allá de la piel,
es una onda acá bien gruesa; algo kármico, digo yo... No te bajonees, güey, ya
encontrarás a alguien que te quiera por lo que eres y no por lo que
aparentas...” Fue así como me quedé sin pareja y él al fin tuvo su primer
pareja... Viven los tres juntos, tan campantes, risa y risa... ¿Yo? Atónita... y
para colmo: sola... Quedarme sin pareja significaba perder a mi acompañante
de swinger, porque a los solteros nomás no los aceptan... En franca
desesperación, revisé mi agenda... Pensé en mis ex pretensos: ‘el sonrisas’, mi
viejo compa el Mosh, Juan Ramón de la Fuente, de la UNAM... Y que me
acuerdo de un compa de Filos y que le marco... (imita con la mano un teléfono)
“Hola, ¿se encuentra por ahí Aniv. de la Rev....? (“tapa” la bocina) Era él... (al
teléfono) ¿Qué tranza, Aniv. De la Rev., tantísimos años...? ¿Cómo ves a
FECAL...? De la verch, ¿no...?” (al público) Él con el choro mareador de qué
había sido de su vida, sus penurias, sus decepciones, y que seguía igual de
feo... porque era feo el condenado, lo que se dice feo, feo con ganas... pero
ahora más panzón, totalmente calvo y con el mismo problema de acné... ¡Pero
a mí qué! Yo nomás quería un acompañante para las fiestas de intercambio de
parejas... Y así nos fuimos Aniv. De la Rev. y yo, de orgía en orgía... ¡Bien
chido, bien pachecos...! (fuma, rememora) Una vez, ahí en la marcha del ‘2 de
octubre No se Olvida’ que voy viendo de lejitos a Masiosare... Iba con su
pareja, los tres... Uy, no saben las ganas brutas que me dieron de ir a morderle
el labio hasta reventárselo, o darle un pisotón en la mano, o picarle los ojos con
los dedos... (fuma) Pero nel... Con eso seguro iba a pensar que yo lo seguía
queriendo... Y la neta sí... Mi corazón seguía latiendo por Masiosare... un
extraño enemigo... ¡Ay, ingrato, qué ganas de echarme un buen round
contigo...!

Música.

Música y baile final.

JIMENA: Más vale solas, que engañadas...

SIMPLICIA: Más vale lésbicas, que célibes...
XÓCHITL: Más vale swingers, que solteras...
JIMENA: Por eso...
SIMPLICIA: Nosotras...
XÓCHITL: Somos...
LAS TRES: ¡Las divorciadas...!

Las tres cantan de nuevo “Divorciadas jajá jajá”.

FIN

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“Divorciadas Jajá Jajá” Humberto Robles

DIVORCIDADAS JAJÁ JAJÁ

Divorciadas jaja jaja

Divorciadas jaja jaja
Divorciadas jaja jaja
Divorciadas jaja jaja

Tú tienes un acta de matrimonio

y tienes una suegrita infernal
tú tienes un matrimonio horroroso
pero tu esposo... es el problema principal

Tú tienes una existencia pavorosa

y vives en un modelo patriarcal
tú tienes unas vivencias espantosas
pero tu esposo... es el problema principal

Tu esposo te engaña y quieres huir

Tu esposo te pega nomás porque sí
Tu esposo te ignora y crees que es así
Este es el momento de ponerle fin

Tú tienes un matrimonio horroroso

Pero tu esposo ¡ay! que cosa tan fatal
jaja jaja jaja jaja jaja
jaja jaja jaja jaja jaja
jaja jaja jaja jaja jaja jaja

Tú tienes un matrimonio horroroso

Pero tu esposo ¡ay! que cosa tan fatal
jaja jaja jaja jaja jaja
jaja jaja jaja jaja jaja
jaja jaja jaja jaja jaja jaja

Divorciadas jaja jaja

Divorciadas jaja jaja
Divorciadas jaja jaja
Divorciadas jaja jaja

Humberto Robles
hrobles@hotmail.com
www.geocities.com/divorciadas

Espectáculo estrenado en Montevideo, Uruguay, con Laura Barboza, Fabiana

Charlo y Virginia Rodríguez, restaurante El Lobizón (en versión Mercosur)

Todos los Derechos reservados ante SOGEM.

Septiembre, 2007
Montevideo, Uruguay

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