Libreto Burlesque 2023

República Bolivariana de Venezuela
Universidad Nacional Experimental Politécnica

“Antonio José de Sucre”
Vice-Rectorado Puerto Ordaz
Coordinación Regional de Cultura
Centro Cultural Universitario de Guayana
GRUPO DE TEATRO ANTARES
PERFORMANCE
TEMPORADA 2023
“Lo que el alma hace por su cuerpo, es lo que el artista hace por su pueblo"
Gabriela Mistral
OBRA: BURLESQUE AUTOR: Textos Adaptados de José Gabriel Núñez y Aquiles Nazoa
“BURLESQUE” Mujer 4: Es terriblemente patético como cuadran los hombres en los

Adaptación de Textos de José Gabriel Núñez y Aquiles Nazoa bares... De entrada, se acercan a ti diciéndote:
Hombre 1: - Oye perdona.
“LAS MUJERES EN EL BAÑO” Mujer 1: ¿Perdona?... Por los clavos de Cristo, ¿qué se les pasa por la
MUJER 1: Ariadna Maiz MUJER 3: Yuratzi Ferman cabeza que ya te están pidiendo perdón?
MUJER 2: Leidi Mocco MUJER 4: Génesis Blanco Mujer 2: Pero ese no es el único espécimen que te puedes conseguir,
tenemos de todo. El divorciado que se te acerca dando lastima: –
Hombre 1: Erick Sumoza Hombre 2: Edward Amundarain
“Estoy muy solo, mi mujer me dejo. Yo lo que necesito es amor”-.
Bien bello, lo que me faltaba…
Mujer 1: Salir una noche a rumbear es algo que por muy divertido Mujer 3: Ya a las dos de la mañana te quieres morir, no quieres ni
que parezca se convierte en toda una odisea. Para empezar llegas a la bailar la pepa del ojo. Pero de repente te volteas y ves a al hombre de
discoteca de siempre, con tus amigos de siempre, para encontrarte; tus sueños, ¡alto, bello, bronceado, súper sexy!
con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Mujer 4: Te clava su mirada. Y te sonríe. Y le sonríes. Y te guiña un
Mujer 2: Entre la gente que ves hay de todo un poco: Tenemos al ojo. Y tú sonríes. Y viene hacía ti, ¡¡¡Ay Dios mío que nervios!!! Y te
típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la dice:
noche… Hombre 2: -Perdona.
Mujer 3: Al que se ha tragado la última película de Brad Pit y la de Todas: Y tu: ¡Siiiiiii!....
Fama e intenta por todos los medios imitarla… Hombre 2: -¿Me presentas a tu amigo?
Mujer 4: Y peor aún al espécimen que se sienta en los sofás, más Todas: ¡Bien bueno! ¡Genial! ¡La noche va genial!
aburrido que la repetición de Harry Potter en TNT Mujer 1: Son las 4:00 de la mañana, estas sola, aburrida y
Mujer 2: Y que cuando lo miras pone una cara de diversión total. despechada por un hombre que solo te hablo 2 segundos, ¿Que más
Mujer 1: Entonces, visto lo visto, te vas a la barra a ver si el bartender podría pasar?... Te dan ganas de ir al baño… y estas sola, ¿Sola?
tiene algo fuerte fuerte, ¡bien fuerte! para al menos ponerte Mujer 2: ¿Y Ahora? Como tu amigo se ha ido con el guapo y te
divertida y pasar el rato sin querer irte corriendo a ver la repetición dejaron jugando banca, pues no tienes otro remedio que ir tu sola.
de “Betty La Fea”. Mujer 4: Y vas allí mi amor, cruzando todo el bar, como si fueras por
Mujer 3: Se supone que una rumba es un buen lugar para conocer un la selva, porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al
buen prospecto. ¿No? … ¡No! fondo. Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco
“Lo que el alma hace por su cuerpo, es lo que el artista hace por su pueblo" Gabriela Mistral 2
personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, “AMOR, AMOR, AMOR”
primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí.
ELLA: Leidi Mocco ÉL: Ayrton Da Silva
Mujer 3: No solo eso, siempre está la típica que tiene ganas de
hablar, “¿Y a mí que me importa con quién has venido?”. Todo empezó a ir mal, desde que confundiste,
Mujer 1: Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que Tus derechos con el amor, y me viste como a un rival,
ves es un charco de agua, llamémoslo así, para no entrar en detalles. Tus ideas respete, y siempre te ayudaba,
Mujer 2: Primer problema ¿dónde dejas el bolso? Como no ha venido Yo nunca te obligue, a nada, a nada. Y si aun así me ves culpable,
nadie contigo pues te lo montas en el cuello. Háblame o déjame que te hable
Mujer 3: Aja, ok! Segundo problema: El abrigo, que por su puesto es
Amor, amor, amor, amor, amor, amor,
largo, porque por supuesto no están hechos pensados para las
Tú júzgame y condéname, y créeme y sálvame
meonas nocturnas que van al baño solas porque les sacaron el
Amor, amor, amor, amor, amor, amor,
trasero.
Ódiame y niégame, o quiéreme y defiéndeme
Mujer 4: Pero bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones
No me ignores
de bufanda.
Mujer 1: Tercer problema: La puerta. Nunca tiene pestillo. Tú
Antes de cambiar de amigo, Pensabas y hablabas distinto,
necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.
Escuchabas a tú corazón, Y reaccionabas con tú propio instinto
Mujer 2: Y allí estas mi amor, tú con tu abrigo, el bolso al cuello y la
Hice hasta lo imposible, Por salvar nuestro amor, Te acepto como
cabeza apoyada en la puerta. Pues no te sale el chorrito, ¡claro con
quiera que seas,
tanto trajín!
Acéptame como soy. Y si aun así me ves culpable,
Mujer 3: Recurres al viejo truco de abrir el grifo, pero… ¡Está afuera!
Háblame o déjame que te hable
Rayos! Al final creas tu propio sonido... ¡De repente, se apaga la luz
que también está afuera! Amor, amor, amor, amor, amor, amor,
Mujer 4: Encima no hay papel, así que metes la mano en el bolso Júzgame y condéname, y créeme y sálvame
como puedes, para coger el clínex. Total que te has manchado y Amor, amor, amor, amor, amor, amor,
quedas borracha y vuelta un desastre, toda meada. Ódiame y niégame, o quiéreme y defiéndeme
Mujer 1: Todo ¿para qué? Para esperar el siguiente fin de semana, Amor, amor, amor, amor, amor, amor,
salir y ver si por fin tienes suerte tú y no tu amigo. Júzgame y condéname, pero no me ignores
Amor, amor, amor,…
“DOS DE AMOR” Angélica: Y yo también pienso que falta poco. Menos de un cuarto de
tanque mi amor.
ÁNGEL: Guillermo Perozo ANGÉLICA: Yuratzi Ferman
Ángel: Felizmente… ahhh! Qué extraña palabra… felizmente!
Felicidad! Hace cuanto tiempo que no escuchaba hablar de ella. Pero
Ángel: “Los hombres se casan por cansancio; las mujeres, por en algún momento fuimos felices. Era una angelita caída del cielo
curiosidad. Y ambos se llevan una terrible desilusión”… Ahhh! Que para mi… y que al poco tiempo sus blancas alas de nieve se
frase! Ella es mi esposa. transformaron en estas alas de zamuro! Las alas de Satanás!
Angélica: Lamentablemente. Angélica: Por favor! Como se puede ser feliz si lo primero que vemos
Ángel: Mi amor, dime una cosa… nosotros seguimos casados? en el día es el deshecho de lo que fuera un adonis y sobre todo, un
Angélica: Desgraciadamente. depósito de grasa que crece y crece cada día.
Ángel: Que fastidio no? Otra noche y todavía estamos casados. Ángel: Me imagino que estás hablando de tu autorretrato. Esto es
Angélica: Desafortunadamente. todo el tiempo. No hacemos más que insultarnos y levantarnos
Ángel: Tranquila mi amor, que a nuestra relación solo le falta un aburridos de tanta rutina. Ya no extrañamos ni el pupú del perro.
cuarto de tanque. Angélica: Sin dejar de mencionar las mil veces que te he dicho cosas
Angélica: Afortunadamente. tan estúpidas pero realmente importantes como las del tubo de
Ángel: A pesar de todo, nosotros nos queremos… por algún lado, por pasta de dientes.
allá en el fondo, bien lejos… por la planta de los pies… pero nos Ángel: “No aprietes el tubo de pasta de dientes por el medio”
queremos! Angélica: Exacto! Se aprieta por debajo, por la parte final.
Angélica: Sinceramente. Presionando hacia delante!
Ángel: Y tú todavía eres sincera? Ángel: Sabes lo que voy a hacer?
Angélica: Siempre lo he sido! Aquí el único hipócrita, mentiroso, Angélica: No, no lo sé.
tracalero, deshonesto, embaucador, tacaño, farsante, conflictivo, Ángel: Compre este tubo de pasta de diente para hacer lo que me dé
adultero y borracho es usted! la gana! Para apretarlo por donde me dé la gana! Así, por el medio. Y
Ángel: Afortunadamente. no por debajo como tú me ordenas todos los días!! Mira… mira como
Angélica: Él y yo estamos casados. lo aprieto por el medio.
Ángel: Desventuradamente. Angélica: Chico que broma! Malgastando el dinero solo para darte un
Angélica: Él y yo seguimos unidos en matrimonio. capricho!
Ángel: Desafortunadamente.
Ángel: Esto es más que un capricho! Acabo de salvar mi autoestima,

de recuperar mi territorio. Ahora tráeme el café!
Angélica: Hoy no hay café.
Ángel: Pero esto es el colmo. Ya ni un café se puede tomar uno en su
propia casa. Quién lo diría que llegaríamos a este punto. Después de
amarte tanto. Porque solo alguien que puede amar como yo te amé a
ti, se aguantaría por mil años tus ronquidos de hipopótamo. Que
pérdida de tiempo.
Angélica: La próxima vez que ronque te ordeno que me despiertes al
instante.
Ángel: Jajaja! Después de mil años de tortura? Que broma! Eres la
única mujer que ronca! La única en todo el universo! Y la rifa me tocó
a mí! Señor, que voy a hacer el resto de mi vida con esta leona
nocturna? Tranquila metete en la cama a roncar como un oso polar.
Yo voy a la panadería a tomarme mi café!
Angélica: Desgraciado tú y tu café.
Ángel: Ah! Y otra cosa, desde esta noche voy a dormir en el sofá.
Angélica: Y eso por qué?
Ángel: Te sacaste las cejas! Y yo te conocí a ti y me enamore de ti
porque eras flaca y con las cejas gruesas…
Angélica: Pero Ángel. Si no hice para gustarte más!
Ángel: Y quien te dijo a ti que a mí me gustaban las mujeres sin cejas?
Angélica: Esta bien vete no me importa!
Ángel: Y tú a mí tampoco! Qué maravilla, por fin estamos de acuerdo
en algo.
Los dos: No nos importamos ninguno de los dos!!
Ella: Exageración? Todos los vicios en esta casa, todos!! Y yo estoy

exagerando? Y tu cara? Tu cara de trasnocho también es
“EL ESPEJO” exageración? Ya veo lo mucho que te divertiste mientras no estaba
ELLA: Ariadna Maiz ÉL 1: Edward Amundarain en la casa.
El: Mi vida, te dije que me dio dengue! Tengo todavía!
ÉL 2: Leonel Pagola EL OTRO: Josué Rodríguez
Ella: Te doy una semana de plazo para deshacerte de tus concubinas.
Me regreso para Margarita con mis amigas. Menos mal que por
Ella: Las mujeres somos víctimas eternas de los hombres. Esa es la “casualidad” no se habían ido. Ridículo!
verdad. Nos engañan, nos mienten, nos maltratan como les da la El: Mi amor. Pero te juro que soy inocente!
gana. Es tan terrible que una puede salir de viaje, y al volver a su
hogar puede encontrarse con sorpresitas como estas… Ella: Están viendo? Somos víctimas! Y la gente suele pensar mal de
nosotras. Y en realidad no sé por qué? Una por ejemplo… recibe a un
El: Mi vida, ya volviste! hombre en su casa para hablar de negocios, o por razones
Ella: Si, por qué? Te sorprende? justificadas… y la sorpresa de ver llegar repentinamente a tu esposo,
El: No. Si hace una semana te esperaba. He estado muy enfermo. Por hace que nos expliquemos con torpeza y algo perfectamente cierto y
qué tardaste tanto? lógico suene a mentira.
Ella: No trates de cambiar el tema y dime quien es esa mujer que
tienes aquí en la casa? Ella: (ACCION CON EL HOMBRE, LLEGA EL) No salgas!! No te muevas,
El: Mujer? Aquí, donde? llego mi marido! Escóndete donde puedas! Envuélvete en la cortina
Ella: De la sala corrió a la cocina cuando me vio. de la regadera!!
El: Ah! Esa es la criada que nos consiguieron. El: Mi amorcito… se dañó el avión y no pudimos viajar… que cagada
Ella: Criada? Si? Y pretendes que yo te crea? no?
El: Mi amor, pero si tiene más de 70 años! Ella: Huy… si mi amor! Qué barbaridad… y no se cayó ni nada verdad?
Ella: A ti siempre te han gustado las mujeres maduras. Y estoy El: No, no… cómo crees?! Y que hace despierta mi esposita a esta
oyendo que por acá también… que? Que bolas! Lo que me faltaba. hora?
Otra! Otra!!! Otra mujer vestida de blanco y drogadicta! Mira como Ella: No estás viendo? Estoy leyendo!
prepara esa inyectadora con heroína. El: Un estuche?
El: Pero si esa es la enfermera mi amor, deja la exageración!
Ella: Pero si nunca me compras libros interesantes? Que quieres que El: En el baño.
haga?! Leo lo que encuentro! Otras mujeres tienen bibliotecas Ella: Ah! Sí. Ese es el plomero.
enteras, yo no. El: Ah!... El plomero a esta hora?
El: Bueno pero no me molestes. Lee lo que quieras. Y este suéter? Ella: Ay no empieces, cobra lo mismo que en el día.
Ella: Pues tuyo. De quien va a ser. El: Ummmh! Menos mal. Y está muy bien vestido. Te fijaste?
El: Mío? Yo nunca lo he visto. Ella: De todas maneras cobra igual.
Ella: Ay mijito! Es que tienes tanta ropa que ya ni la reconoces, que El: Y no tiene herramientas.
consumista! Ella: No? Ay qué raro! Bueno, así debe ser la plomería moderna. A lo
El: Pero si nunca me lo he puesto. mejor tiene un láser.
Ella: Estas viendo? Compras por comprar. En cambio yo, te pido que El: Y lo está buscando en la cortina del baño? Porque esta enrollado
me compres algo y que me dices? Ah? Ah? en la cortina del baño, cabe destacar.
El: Mío dices? Bueno… y tú qué haces tan arreglada? Saliste? Ella: Ay! Cada quien tiene su sistema de trabajo. Déjalo.
Ella: Para dónde? Para donde querías que fuera? El: No me quieras ver la cara de estupido y explícame quien es ese
El: Para dejarme en el aeropuerto fuiste muy sencilla, y en cambio hombre!! Contesta!!!
ahora… Ella: Esta bien. Te voy a decir la verdad. Pero eres muy duro
Ella: Es mi ropa de estar en la casa. Me quise sentir bonita. Que tiene conmigo… es mi hermano.
de especial? Que querías? Conseguirme con una franela y unas El: Tu hermano?
chancletas? (Él va al baño) A dónde vas? Ella: Si. Mi hermano.
El: Al baño. El: Yo le vi la cara y ese no es Ernesto.
Ella: Que?! No. No vayas! A que vas? Ella: Claro que no es Ernesto, porque ese es mi hermano Federico.
El: Pues... Tú sabes… El: Cual Federico?
Ella: No!! No me dejes sola. Hay que dormirse ya. Anda. Ven. Ella: Ayyy! Pero todo lo quieres saber… todo lo preguntas…! Es un
El: Ya voy. Déjame ir… secreto de familia, no puedo contártelo.
Ella: No!!! No quiero!!! Por favooor! El: Si no me explicas todo! Esto se acabó y me voy de la casa! Es hijo
El: Pero, ya va mi amor. No seas caprichosa. (Sale y entra) Oye. de tu padre? De tu madre? Entonces?
Ella: Que? Ella: Es hijo de mis abuelos!!
El: Hay un hombre en el baño. El: Entonces como dices que es tu hermano?
Ella: En el baño? Ella: Ya te dije que es un secreto de familia.
El: Si no es hijo de tus padres, no es tu hermano. El: Es elegante.

Ella: Es que yo no soy hija de mis padres!! Ahora ya lo sabes, nunca Ella: Y crees que hay alguien en el baño?
debiste preguntar. El: Hay alguien en el baño!!
El: No eres hija de tus padres… este hombre es hijo de tus abuelos… Ella: Mi vida!! Tienes que ser muy fuerte para resistir la verdad. Esta
eres hija de tus abuelos? (Ella asiente) Y por qué tus padres dicen ser es mi ropa de estar en la casa… mi bata de franela y en el baño no
tus padres? hay nadie.
Ella: Porque mis verdaderos padres ya habían muerto cuando nací. El: Cómo que no hay nadie!!
El: Pero esto es horrible!! Me estas engañando, no puede ser Ella: Mi vidita, no te excites que llamo al doctor! Asómate mejor, a
posible!! Dime quien es ese hombre! ver si no ha desaparecido. Anda.
Ella: Esta bien, yo no quería herirte! Ya que insistes, vas a saberlo El: Ahí sigue. Enrollado en la cortina.
todo y ojala no te arrepientas! Es tu hijo! Ella: Ves? Cómo va a ser lógico?
El: Mi hijo?!!! Pero si ese hombre es mayor que yo? Me estas El: Pero si yo me probé el… Donde está el suéter?
mintiendo, me estas engañando! Dime inmediatamente quién es! Ella: Mi amor, pobrecito, no te probaste nada. Siéntate aquí.
Ella: Ok. Ok.! Escúchame con atención. Cálmate si? Tú te acuerdas Descansa! Voy a prepararte un té, estás viendo cosas mi amor…
que estas en tratamiento con el medico?
El: Si. Y qué? Ese no es el medico! Ella: Ven, esto puede pasarle a cualquiera de nosotras.
Ella: Tú te acuerdas que te están tratando el estómago?
El: Claro! Y qué?
Ella: No has pensado que podría no ser el estómago? Piensa bien mi
amor. Por ejemplo. No te parece raro que estés aquí, cuando saliste
hoy mismo en avión?
El: Pues no… si se dañó…!
Ella: Se dañó… o tal vez te avisaron por radio que a bordo estaba
alguien peligroso, alguien que no podía viajar y tal vez por eso
regresaron.
El: Y a qué viene todo esto?
Ella: Ya se!! A eso voy. Te parece muy elegante mi ropa de estar en la
casa?
“LAS PERSONAS SUPERIORES O ESCENA I

AL QUE NO LE HAYA SUCEDIDO ALGUNA VEZ, ELLA: ¡Hasta cuando escribes, caramba! Llevas más de dieciocho
horas ahí sentado, sin comer, sin hablar, dándoles vueltas a los ojos
QUE LEVANTE LA MANO”
como un loco... ¡Fo, mi madre! ¡Qué hedentina a tabaco!... Déjame
botar este cenicero, que ya está hasta el tope. (Va a hacerlo sin parar
Una tragedia intelectual en tres actos. la conversación). Y luego vas a acostarte a mi lado, y me paso toda la
noche respirando ese terrible olor a cobre de cornetín que te deja el
tabaco. Mira como está ese cuarto de humo. Parece que estamos en
ELLA: Génesis Blanco ÉL: Aristóbulo Rey pleno Londres. ¡Fo, Dios mío!
VOZ OFF: Leonel Pagola EL: (con sorpresivo estallido de cohete): ¡Pero bueno, chica, cállate!
¡Qué fastidio! ¡Déjame trabajar¡... Pareces una pistola de repetición.
ELLA (lloriqueando): Yo te lo digo porque es domingo y tú me
ACTO PRIMERO ofreciste salir conmigo.
EN LA CASA EL: (conmovido): Si es verdad, mi amor. (se levanta). Arréglate, pues,
Salón estudio de un escritorio. Entre los estantes abrumados de y vamos a salir.
libros, las paredes atestadas de cuadros absurdos, las inevitables ELLA (reaccionando): ¿Salir a esta hora?... Ay chico, mejor es que
flechas goajiras, las toneladas de periódicos viejos y demás utilería de termines tu trabajo. Yo no quiero salir... Está haciendo mucho frío.
que gusta rodearse los seres superiores, aparece él, trabajando en EL: Ah, bueno, entonces voy a salir yo solo. De todos modos tenía
una máquina de escribir. Su aspecto es el de un hombre fatigado, pensado dar una vueltecita antes de acostarse.
absorto, y que, además, lleva largas horas fumando y sin lavarse. ELLA: Si, naturalmente. Eso era lo que tú querías. Aprovechas la
Teclea indecisamente una letra hoy y otra mañana, y entre teclazo y oportunidad por lo que te dije para irte solo y dejarme aquí como
teclazo abre largas pausas, durante las cuales se queda como una perra. Yo no te lo dije sino para probarte. Uuh, uuh, buuuhh.
hipnotizado, fijos los desorbitados ojos en algún tornillito EL: Pero, mi amor, no llores. Fuiste tú misma quien dijo que no tenías
insignificante de la máquina. En una de estas pausas entra ella, una ganas de salir; pero si quieres salir, vístete y salgamos.
criatura también superior, y de la que él asegura a sus amigos que es ELLA: No, no. Ahora no. Basta que tú expreses el deseo de irte solo
la mujer más inteligente que ha conocido en su vida. para que yo no vaya. No quiero estorbarte tus planes.
EL: Pero si yo no dije lo de irme solo porque no tenga gusto en salir ELLA: Y entonces, ¿por qué no hablas conmigo?
contigo, sino como tú no querías... EL: Porque no tengo ganas de hablar.
ELLA: No, no. Vete solo que yo me voy a acostar. ELLA: Claro, ¡que va a tener un genio que hablar con una burra como
EL: Bueno, pues tampoco saldré yo y se acabó. yo! Yo no penetraría la profundidad de tus sentencias...
ELLA: Eso es. Te quedas para después sacarme en el primer pleito EL: Mi amor, déjate de ridiculeces. No hablo porque verdaderamente
que tú eres un esclavo mío, que te tengo amarrado a la pata de la no se me ocurre nada.
cama y que no te dejo ni respirar. ELLA: Antes de casarnos siempre se te ocurrían cosas; pero ahora las
EL: Eso es mentira, vieja. Si he resuelto quedarme es precisamente ocurrencias son para otros... Y quien sabe si para otras...
porque no quiero salir sino contigo. Y porque, viéndolo bien, creo EL (con furia): pero bueno, chica, ¿vas a seguir con esa lata por la
que tienes razón. Hace mucho frío. Nos quedaremos aquí leyendo. calle?... Caramba, ten un poquito de consideración.
ELLA: Uhm, yo no tengo ganas de leer; yo lo que quiero es salir. ELLA: Perdóname, mi vida; pero es que tengo la sensación de que soy
EL: Bueno, entonces saldremos. un estorbo para tí y tú no te atreves a decírmelo. Dímelo
ELLA (meditando): ¿Salir a esta hora? ¿Y no te parece que muy tarde? francamente; ¿yo soy un estorbo para tí?
Son más de las nueve. EL: ¡Que estorbo vas a ser! Yo te quiero demasiado para considerarte
EL: ¡Pero si a nosotros no nos están esperando en ninguna parte! Te un estorbo.
vistes, vamos por ahí, tomamos algo y volvemos a dormir. ELLA: Eso me lo dices por lástima, pero yo sé que te estorbo.
ELLA (inesperadamente): Si hombre, me voy a vestir. EL: Que no, mi vida... ¡Te juro que no me estorbas!
(El escenario queda solo. Un cigarrillo humea en el cenicero. ELLA: Si te estorbo. Eso puede verlo cualquiera. Yo misma lo
Momentos después se sienten los pasos de las parejas que bajan las comprendo, y si tú fueras sincero conmigo, me lo dirías. Lo que pasa
escaleras hacia la calle. Empieza él) es que ya tú no me dices la verdad.
EL (condescendiente): Bueno, hija; sea como tú quieras: si me
estorbas.
ACTO SEGUNDO ELLA: Ah, ¿de modo que yo soy un estorbo para ti? Has debido
O “YO SE QUE TE ESTORBO” decírmelo en casa, y yo me hubiera quedado. Yo me voy para que te
quites ese peso de encima. Yo no quiero ser un estorbo para nadie.
ELLA: ¿En qué piensas que vas tan callado? EL: Pero mijita, yo... yo...
EL: En nada. (El telón se baja con rapidez, a fin de que el primer actor pueda
desahogarse como es debido)
(Efecto sonoro: Parte de la “Danza Macabra”, de Saint Saenz,

ACTO TERCERO imitativa del andar de los fantasmas. Inesperadamente se produce,
O “AHI HAY UN HOMBRE, MI AMOR” en pleno escenario, una formidable catástrofe de vidrios rotos.)
EL (con estrépito): ¡Aaayyy!
Al levantarse el telón el escenario está completamente a oscuras y en ELLA (idem): ¡Ay, lo arregló el hombre! ¿Qué fue, mi amor? ¿Lo
silencio. Antes del primer parlamento transcurre un lapso agarraste?
discrecional, durante el cual se oyen los ronquidos acompasados y EL (no responde, sigue quejándose)
profundos de alguien que duerme en habitación contigua. Pausa. ELLA: ¡Pero, contesta, Romualdo Antonio! ¿Qué fue?
ELLA (medrosa, llamándolo bajito): ¡Mi amor!... ¡Mi amor!... ¡Mi EL (quejándose): ¡Ay, uuhmm..., uuhmm! Prende la luz...
amor! ¡Uuhmmm!... Me caí con el rabo... Me caí con el rabo...
EL (entre sueños): ¿Uhm?... ¿Uhm?... (Sigue roncando). ELLA: Pero, ¿qué rabo? ¿Qué rabo es ese, mi amor? ¿Tú tienes algún
ELLA (insistente): ¡Mi amor!... ¡Mi amor! rabo?
EL (despertando atolondrado): ¿Uhm?... ¿Qué es? EL: ¡El rabo del mecedor! ¡Mira la patada que le dí! ¡Ay, ay!
ELLA: ¿Tú estás dormido, mi amor? (Exasperado). ¡Pero acaba de prender la luz!
EL (molesto): ¡Pero bendito sea Dios!... ¡No! ¡No estoy durmiendo! (Se enciende la luz del escenario. Y allí aparece él, en piyama, con una
Yo lo que estoy es jugando a que estamos durmiendo! fachada lamentable y como anidado en medio de un reguero de
ELLA: No te pongas bravo, mi amor. Es que tengo miedo. Yo siento muebles en desorden y de los restos de una romanilla que acaba de
como un curucuteando por allá afuera. Levántate a ver, mi amor... venirse abajo. Casi simultáneamente con la llegada de la luz, entra
EL (resignado): Bueno, paciencia. ella. Lleva un salto de cama con su inevitable dragón en la espalda.)
ELLA (súbita): ¡No!... ¡No prendas la luz! ELLA (pasmada, con alarma): ¡Ay, Dios mío!... ¡Mira como
EL: Y entonces, ¿cómo lo voy a ver? ¿Tú crees que yo soy familia de esguañangaste la romanilla!... ¡Ay mi ma-!... (Transición de burla
murciélago? disimulada. Con marcada ironía). Pero, mi amor, ¿tú eres loco?...
ELLA (aprensiva): Pero, ¿Y si él te ve a tí? ¿Y si carga una llave inglesa ¿Cómo se te ocurre ponerte a darle patadas a los mecedores a esta
y te arregla?... Mejor es que no vayas, mi amor. hora? Vamos a ver: ¿qué vas a sacar con eso?
EL (enérgico): Bueno, ¿voy o no voy? EL (gimiendo y furioso): Ah, ¿pero de ñapa me vas a venir con ese
ELLA: Bueno, ve; pero no prendas la luz. chicle ahora? ¡Vete a dormir, chica, vete! ¡Déjame solo con mi dolor!
Como un perro. Porque eso es lo que soy en esta casa: un perro, ¡un
perro a la izquierda!
ELLA: Perro a la izquierda no, mi amor: ¡cero a la izquierda! VOZARRON: Pero, ¿y esta no es la esquina de Miguelacho?
EL (violento): ¡Déjame terminar! (Terminando en el tono anterior) al EL: ¡Sí es! ¡Sí es, pero aquí no es!...
que no se le atiende ni cuando está herido! (Suena el teléfono).
ELLA (molesta): ¡Pero si yo no estoy haciendo nada!... No seas VOZARRON (coincidiendo con el timbrazo): ¿Cómo dice?
injusto, Romualdo Antonio. (Rompe a llorar) ¡Es que cada vez que tú EL (por el timbrazo): Ahora está sonando el teléfono... ¡Yo no voy a
te levantas a ver si hay un ladrón, tenemos que amanecer comprando contestar a esta hora!
corotos nuevos!... ¿No ves que te levantas de mala gana? VOZARRON (exasperadamente): ¿Entonces a qué hora vengo a
EL (tratando de calmarla): ¡Pero mi amor! preguntar?
ELLA (llorando más): ¡Qué desgraciada he sido en mi matrimonio!... (El bebé llega al clímax de los berridos coincidiendo éstos con la
Todas las mujeres tienen un marido que se levante a buscar ladrones, pregunta que ha hecho el vozarrón).
menos yo. (Crece su llanto). ELLA (desde dentro): Mi amor, cárgalo un ratico para que se calle,
(Se oyen unos golpes fortísimos y urgentes en la puerta de la calle) mientras le hago el tetero!
VOZARRON (con los golpes, afuera): ¡Los pasajeros pa’ Barquisimeto! EL (en el colmo): ¡Yo no voy a cargar nada!
EL (por ella y luego por la voz): Pero, mi amor ¡yo te juro que... VOZARRON (con furia): ¿Y entonces, pa’ que pidieron el carro?
(Explosivo). Aquí no hay ningunos pasajeros, está equivocado! EL (lanzando un berrido): ¡Yo no aguanto más esta mecha! ¡Yo me
(Se despierta el bebé en la habitación contigua, dejando oír unos voy pa’ Barquisimeto! ¡Espéreme, señor, que aquí hay un pasajero!
berridos de pronóstico). ¡Espéreme! ¡Espéreme!
ELLA (brava): ¿No ves?... Eso es lo que tú querías. ¡Ya despertaste al
muchacho!... ¿No ves que tú eres el que se va a echar esa capuchina TELON ULTRARRAPIDO
ahora? ¿No ves? (Sigue llorando).
(Vuelve a sonar el portón, todavía más fuerte, y el bebé continúa
berreando).
VOZARRON: ¿Qué hubo, pues? ¡Esos pasajeros!
ELLA (por el niño): Ya va, mi amor; ya yo le voy a llevar su teterito.
VOZARRON (con extrañeza): ¡Cómo! ¿Cómo es el golpe?
EL (por uno y por otro, sin saber a quién hablarle primero): ¡Que no
es aquí!... (a ella, en el mismo tono). ¿Cómo le vas a dar tetero a esta
hora a ese muchacho?
“LA MISERIA” Patricia: ¡Ay por favor! Si era un barman súper chévere… ¿además
son gente, no? Y generalmente la gente suele hablar con otra gente…
PATRICIA: Leidi Mocco NOÉ: Moisés Padrón
es parte de su trabajo.
LIMOSNERA: Ariadna Maiz Noé: Yo lo que quería era irme de ahí, para llevarte a tomar un
traguito a mi casa. ¿No quieres? Podemos oír música, bailar un
Patricia: Hace mucho frio, la noche esta súper linda… poco… ¿Vas pendiente?
Noé: Umju. Sí. El carro quedo lejos. Patricia: Ya es muy tarde.
Patricia: ¡Ah bueno! Entonces va a ser muy rico caminar y sentir el Limosnero: (Se oye un quejido)
aire puro de la noche. Patricia: ¿Mi amor, no traes sencillo? Ay chico, dale algo a es Sra.
Noé: ¿No estás cansada? Pobrecita.
Patricia: ¿De qué? ¿De bailar? ¡Nada que ver!!! Es más… vamos Noé: No. No tengo.
bailando hasta el carro, ¿sí? Patricia: ¿Pero cómo no vas a tener? ¡Señora! ¡Tenga!
Noé: ¿Que pasó vale? Ni que estuviéramos en un musical, ¡cuidao y Limosnero: Ay mija! Que Dios la bendiga.
no viene la policía y nos lleva presos por andar de bailarines! Noé: ¿Le diste un billete de 20 Bolívares?
Patricia: Ay niño pero que sentido de la aventura tan agudo tienes… Patricia: Si, no tenía menos.
Noé: No, no es eso… solo que quiero llegar a la casa, para que Noé: ¡Que bolas!
estemos solitos… y así la pasemos mejor… Patricia: Tu si eres tibio! Acabas de gastar casi 300 bolívares en
Patricia: ¡Epa!... No es estamos haciendo una escena porno, puede tonterias allá dentro en el bar y te asombras de que le de 20 piches
venir un policía… bolos a esa señora que no debe haber ni desayunado.
Noé: Ok, ok!... Noé: Si le das dinero, no se va a acabar nunca la mendicidad.
Patricia: ¿Mira y hablando de otra cosa, por qué estabas tan de malas Patricia: ¿Y a mí que demonios me importa la mendicidad? Me
en la disco? importa es esa señora que tiene cara de moribunda. Chico, se lo di
Noé: No estaba de malas, solo que me chocan los bartenders para que coma algo.
igualados. Su trabajo es servir tragos, no andar buscando Noé: ¡Comer! ¡Jajá! Será que se lo va a gastar en caña.
conversación ni haciendo chistecitos de mal gusto. Patricia: Pues si está en la miseria, con más ganas querrá beber.
Patricia: Pues lo atienden a uno, y querrán ganarse una buena Noé: Por eso es que están en la calle, por viciosos.
propina. ¿No?
Noé: ¿Hablando estupideces?
Patricia: Tú y yo acabamos de beber como maniáticos, ¿no te ves la Noé: Es para acá.
cara y los ojos de borracho que tienes? Patricia: ¿Y entonces? Ay no. No tengo ganas de estar caminando
Noé: No estoy borracho, y si lo estuviera, esa caña la pague con mi como una estúpida, ve por el carro que yo te espero aquí.
dinero. Noé: Como te vas a quedar sola en esta calle llena de malvivientes.
Patricia: Y ella va a pagar la caña que se quiera beber si le da la gana Patricia: ¿Ah sí? Entonces si es tan “cutre”, así todo horrible, lleno de
con su dinero, con el dinero que se ganó. malvivientes… ¿por qué siempre me traes para acá? No eres más de
Noé: Con el tuyo. lo último porque no eres más alto. Te dije que te espero aquí.
Patricia: Con el de ella. Ya se lo di, ya es de ella. Se lo ganó pidiendo. Noé: Y yo te dije que no te voy a dejar sola aquí, así que vamos a
Caminando de un lado a otro rogando que alguien se apiade de ella. agarrar un taxi que nos lleve a donde está el carro. ¡Taxi!
Eso es mucho más de lo que tú haces en la oficina todo el día metido Patricia: ¿Que paso?
en Facebook! Noé: Me estaba cobrando 20 Bs. Por 3 o 4 cuadras… ¡Nahh!!
Noé: ¡Ay bueno ya! No es que tenemos que armar el gran peo por Patricia: Imagínate tu… como vamos a agarrar un taxi tan caro. ¡20
cualquier vaina. ¿Veníamos muy felices no? Bolívares! ¡Qué horror!...
Patricia: Veníamos me suena a poliedro mi amor. Me choca la gente Noé: No es por el dinero. Es un robo. ¡Yo no fomento los abusos no
que no sabe tratar a los demás. ¡Viendo como esa pobre mujer está joda! Para algo están los precios establecidos.
pasando las de Caín aquí en la calle, y eres incapaz de darle al menos Patricia: ¿Y no se te ha ocurrido que con lo “establecido” no les
2 bolívares! alcanza para vivir?
Noé: ¡Pero si no tenía sencillo caramba!!! Quieres que le dé… ¿5 Limosnera: (murmullo, quejándose)
bolívares? Está bien. ¡Señora! Venga… tome… Noé: ¿Pero bueno… y esta vieja no se acuerda que le acabamos de
Limosnero: Ay señor que Dios se lo pague. Gracias señorita. Gracias y dar? ¡Y dos veces!! Va a pedir de nuevo, pero que es eso vale…
que Dios premie su bondad. váyase de aquí señora…
Noé: Umju, Umju… de nada, de nada. Ya le di los 5 bolívares. ¿Estas Patricia: ¿Por qué le estas gritando a la señora? ¿Qué te has creído,
contenta? que la calle es tuya? No se vaya señora, no le haga caso a este
Patricia: ¿Contenta? ¡No chico, yo estoy es en shock! Que imbécil. Y tome.
generosidad… 5 bolívares… ¡y además con la mayor disposición! Limosnero: Ay mija que Dios y la Virgen me la bendigan.
Seguro te arruinas y la señora va a vivir un mes con tus 5 bolos. Noé: Sigue dándole para que no se nos despegue. ¡Qué
¡Vámonos chico! tercermundismo!
Patricia: ¡Si mi amor…! Aquí en el tercer mundo la gente se muere de

hambre. Y si la señora pide, es una vieja, no es la mendicidad con
patas. Aquí cada quien se defiende como puede: la vieja, el taxista, el
barman… ¡esa es la verdad!... Hazme el favor y vete de aquí, yo mejor
me voy sola. ¡Taxi!
Noé: ¿Pero Patricia por favor, que te pasa? ¡¿Cuál es tu intensidad
vale?! ¡Tú lo que estas es borracha, eso es todo!!
Patricia: Ay piensa lo que quieras imbécil. ¡Que vaina! Borracha,
ahora soy una borracha… vete de aquí, ¡déjame sola! Lárgate inútil.
(Noé sale, revisa el bolso) ¿Queee?! Ahora no tengo dinero, todo se
lo di a la señora… Quien me manda a salir con ese imbécil, los que
están chéveres siempre terminan siendo unos muertos de hambre
pichirres.
Noé: ¿Patty, nos vamos? ¿Ya estas mejor?
Patricia: Si, ya estoy mejor, ya se me paso. Vámonos.
Limosnera: (Se queja)
Noé: ¿Le doy?
Patricia: No, ya no le des.
Limosnera: (Grita) Vieja promiscua: quiere que todo se lo den a ella.
cejas, portamonedas, toda vaina! Se puso los zapatos, que también

se los había lanzado al tipo en medio del peo y se fue.
“LOS CELOS” Esa noche descubrí que ni siquiera en “la fecha más romántica del
Hombre 1: Aristóbulo Rey HOMBRE 3: Guillermo Perozo año” los celos dejan de hacer de las suyas, convirtiéndose en el
Hombre 2: Ayrton Da Silva HOMBRE 4: Erick Sumoza sentimiento más común para expresar nuestro “amor”.
Hombre 4: Pana, pero cuando dices común es común común. Tan
HOMBRE 5: Moisés Padrón
común como hacer pipí en las mañanas cuando nos despertamos o
como el cigarrito que prendemos después de hacer el amor. Común,
Hombre 1: Al parecer los seres humanos hemos perdido la capacidad
común, comunísimo!
de amar y ser feliz. Atrás quedaron los tiempos en los que la
Hombre 1: Los celos son tan terribles que al momento de sentirlos es
confianza, el amor por el otro y sobre todo el respeto por uno mismo,
como si te bajara un espíritu. Tú estás como poseído mi vale, cerrado
eran los pilares de toda relación amorosa.
a cualquier posibilidad de raciocinio, sin ningún tipo de dominio ni de
Hombre 2: Chico, tu puedes creer, que en la actualidad cada día son
lo que sientes, ni de lo que piensas y peor aún ¡de lo que haces!
más el número de historias, relatos y chismes de parejas, en los que
Hombre 2: Lo más terrible del asunto es que los celos se convirtieron
el protagonista es cualquier sentimiento, mientras que al amor no lo
en algo así como una pandemia. En cualquier círculo social siempre
vemos por ninguna parte.
está la loca celopata viendo cosas donde no las hay, buscando
Hombre 3: Claro vale! Te lo creo y te lo requeté creo. Una noche,
cualquier oportunidad para llamar la atención, sin ningún tipo de
celebrando “San Valentín”, la fecha más romántica del año según los
pudor y de la peor manera: pelando los ojos, poniendo caras de
expertos de “como comercializar el amor y distorsionarlo
cañón, lanzando puntas impertinentes delante de la gente…
convirtiéndolo en dinero”, veo desde mi mesa como se ha parado
Hombre 3: Todo un showcito pues, completico y sin ninguna
una mujer histérica, pegando gritos insultando al marido, dándole
necesidad.
carterazo limpio tal cual macho sin importarle en lo más minino el
Hombre 5: Si nos ponemos a echarle coco al asunto, podríamos
papelón que estaba haciendo, le gritaba como loca que ella también
definir que los celos son una emoción sin sentido…
se había acostado con otro tipo y que no le importaba si él se seguía
Hombre 4: Es decir, sentir celos no sirve para media vaina!
acostando con su mejor amiga…
Hombre 1: Si, es que los celos solo nos llevan al drama y al eterno
Hombre 5: ¡Vaya, qué fuerte!...
círculo vicioso de mantener una relación que solo vive de
Hombre 3: Le echó una copa de vino en la cara, recogió todo lo que
reconciliaciones y que funciona así: Primer paso…
se salió de la cartera: pintura de labios, celular, perfume, pinza de
Hombre 2: Crear una situación de desestabilización, la que sea… la Hombre 3: ¿Están viendo? Todo gira en torno al drama, a los cachos,
que se te ocurra. Por un mensajito de texto que te encontro al engaño, a la sufridera! ¡Es demasiado agotador! ¡Agotadorsisimo!
“sospechoso”, porque llegas tarde 7 min a recogerla, porque el carro Tanto para mí, como para el que se lo cale.
huele raro, o porque estás feliz y ya… cualquier excusa es buena para Hombre 5: Yo era uno de esos Locos celopatas incoherentes, que van
prender la mecha y dar inicio al show. por la vida amargándole todo a la novia, hasta el chicle que se
Hombre 3: Una vez armada la escena del crimen en el cerebro masticaba me parecía sospechoso. Pero ya no más de eso. ¡Qué va!...
celopata, provoca rolo de peo por más de 6 horas, para luego Curado, ¡Curadisimo de ese mal!...
agotada, tirar la toalla porque ya ni se acuerdas por qué rayos estaba Hombre 1: Caramba, quien en su sano juicio pone el despertador a
peleando. Te acuestas con la susodicha, lo mejor de tu vida pues, se las 4:00 de la mañana para gatear por el cuarto a oscuras, robarle el
te pasa y al día siguiente vuelve a empezar… ¿Les suena familiar?... celular a su novio y encerrarse en el baño a revisar absolutamente
Hombre 5: ¡Por favor! Todos hemos sentido celos, y todos mientras todo: bandeja de entrada, bandeja de salida, mensajes guardados,
pasamos el ratón moral, después de terminar una relación, nos borradores, notas de voz, llamadas entrantes, llamadas perdidas,
damos cuenta de la gran plasta que pusimos por cualquier estupidez directorio, hasta el record de juegos!!! Todo con tal de encontrar lo
sin sentido que nos haya activado el ataque de locura momentánea. que no se le ha perdido. ¡Y si no consigue nada es peor!
Hombre 4: Hemos crecido con un chip que nos dice que el celar es Hombre 4: “¿Por qué borró los mensajes?... borró las “evidencias” de
bueno, diciendo frases como: “Te celo porque te amo”, justificando el la cochinada que me está haciendo, ¡que broma pana!”…
acto de celar. O el famoso “Si no me cela entonces no me ama”, Hombre 2: Lo preocupante del asunto, es que no pasa nada, todo
demostrando que nos gusta el sentirnos celados. está bien. Pero como está enferma de celos y tiene un complejo de
Hombre 1: Hay que abrir los ojos y entender que los celos están persecución armado, ella sabe que ocultas algo y que te está
acabando con nuestras relaciones, y lo peor del asunto es que como cazando! Necesita clavarte un puñal en los ojos leyendo cualquier
que nos gusta la vaina! cosa que te incrimine, en algo que te haga daño, para así poder ser la
Hombre 2: Y como detienes cosas como: ¿Dónde estabas? ¿Con víctima y sufrir regodeándose en el drama…
quién? ¿Por qué no me respondiste él te amo que te mande por Hombre 3: Al celar te conviertes en un enfermo preso de tus
mensajito hace 36 segundos? ¿Ya no me quieres verdad? Eso es por fantasmas e inseguridades, llegando a hacer las cosas más insólitas
la amiguita nueva esa tuya de la oficina verdad? No me gusta esa para conseguir “eso” que te permita ser infeliz. Así que después de
tipa, te ve raro… Tiene cara de estar en celo! haber perdido 26 noviass por el mismo problemita sin sentido, creo
que ya es tiempo de hacer algo.
Todos: ¿No les parece?

Libreto Burlesque 2023

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