ESCRITA POR:

SALVADOR PIMENTEL

PÚBLICO:
MAYORES DE 15 AÑOS

GENERO:
COMEDIA

PERSONAJES:
SOLTERA
DIVORCIADA
FITNESS
AMANTE
HOMBRE
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 ÚNICO ACTO
“Un apartamento común donde viviría cualquier tipo de mujer, muebles,
mesas, floreros, una decoración minimalista pero bastante femenina”.

I ESCENA
Se muestra el video de presentación, sketch de Soltera, se escucha de fondo
“tu veneno” tema de Nathalia Oreiro, luego de unos segundos entra Soltera,
la música desciende.

SOLTERA: “con bolsas de compras que indican que es una mujer del mundo
fashionista” ¡A la moda lo que le acomoda!... (TR) Lástima que ese refrán
de última generación no cae en los hombres, es decir; cualquier hombre no
te acomoda y mucho menos en tiempos de guerra… Los hombres deberían ser
como la ropa, (TR) Una te va a la tienda, se prueba al hombre, si no te
queda bien, lo desechas y si te queda bien, lo compras, lo metes en la
funda y de vez en cuando lo usas, (TR) ¡A ver si me expliqué!... Luego de
comprado, usted lo mete en el clóset, guindado en un gancho para que no se
le arrugue y cuando le dé la gana lo saca para usarlo… “hace énfasis”
¡USARLO!... cuando esté roído, regalarlo y si se queja mucho; botarlo… Y
ustedes dirán ¿Porque esta espectacular mujer habla así de los hombres?
Porque simplemente descubrí que es mejor estar soltera, así soy más
independiente que la Patria revolucionaria, que el dólar paralelo y que el
infinito abierto en el cielo galáctico (TR) Aunque de eso no vine hablar,
era importante aclararlo.

“HOMBRE sale interrumpiendo a soltera de manera intempestiva, luego asume

una posición analítica”.

HOMBRE: “interrumpiendo”, Mentira, Mentira, farisea, fascista… (TR) ¡Esta

comprobado científicamente y sentimentalmente que las mujeres dependen de
un 99,99% de los hombres para ser felices, es decir, de su dinero, de su
compañía, de su sexo y en casos especiales de nuestra gran capacidad para
ser cabrones, ¡ups! Eso no iba allí...

SOLTERA: “interrumpiendo”, ¡Anda para el clóset!... Este es el mequetrefe

de turno, me sirve para hacer nada… (TR) ¡Chica; es verdad! Ni siquiera
para lo que están pensando... ¡No es bueno en el sexo! Es fastidioso, vago,
ocioso y de paso no se cepilla a diario… eso sí, yo lo aparezco y lo
desaparezco cuando me da la gana, así mantengo mi estatus de soltera… (TR)
¡Coño sí, es un estatus!... Ser soltera en América latina es un símbolo de
independencia, y de donde yo vengo es muchísimo más, porque soy tan
ecuatoriana como la tripa mishqui… Soy Ingeniero Civil, allí las
matemáticas son fundamentales, aunque en temas de parejas uno más uno no
siempre es dos… ¿Por qué?... porque los hombres no suman, ellos restan, te
restan porque no planchan, no lavan, no cocinan, no llevan a los muchachos
al colegio, te restan en el sexo, le restan a su inteligencia… (TR) y sí,
ellos suman: Te suman dolores de cabeza, problemas y barrigas, porque hay
unos que se creen conejos y sirven para preñar nada más… Entonces, ¿uno más
uno es dos?

“Pausa”

¡Por supuesto que no!...

HOMBRE: Interrumpe ¡Mentira!... Está comprobado científicamente que el ser

humano es tan aberrante como la naturaleza y su fauna, solo les gusta

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copular y copular, es decir: sexo, sexo y más sexo. Eso implica poder
quedar preñada.

SOLTERA: “interrumpiendo”, ¡Cállate y guíndate en un gancho!... (TR) voy a

respirar, Pausa Tanto que me dará una sobre oxigenación cerebral y perderé
mi capacidad para ser paciente… (TR) como les decía: soy ingeniero civil,
Me gradué a los veinte años, me fui de mi casa a los dieciséis y abandoné
a mi futuro marido rico dos años después… Mi carrera supone conocimiento de
cálculo, mecánica hidráulica y física… entonces después de dos años de
noviazgo me dije un día y se lo dije a él también…

HOMBRE: “sale con un estuche y anillo para arrodillarse ante ella”.

SOLTERA: “¡Escúchame con atención! Después de estudiar con premeditación,

(TR) Calculé que serás inservible en mi futuro porque la hidráulica supone
que nuestra relación no es nada fluida y la física me dice que me
estorbarás como estructura en mi capacidad de mujer independiente...

HOMBRE: ¿Qué quieres decir?

SOLTERA: Que estoy terminando contigo y no me vas a amarrar como ganado de

feria, que no soy tu regalo, ni tu venta, ni nada...

“Se escucha música triste y HOMBRE sale lentamente”.

SOLTERA: Ustedes dirán... (TR) ¡Qué dura es! No parece mujer… (TR) No, yo
también tengo mi lado sensible, es decir; mi sensibilidad hacia el hombre
es sexual… gracias a mi profesión he descubierto que tendría que estar con
veintiún hombres en todo lo que me queda de vida…

HOMBRE: “sorprendido” ¿veintiún hombres?

SOLTERA: Un número bastante deficiente para lo prolongado de la vida… Soy

frívola, calculadora y me proyecto a futuros lejanos… les voy a explicar mi
detallado estudio…

HOMBRE: “Saca Una presentación Con Los Cálculos Hechos”.

SOLTERA: Acá tenemos siete hombres, sus tipologías son indefinidas pero su
personalidad no tanto, siempre son lo mismo, te consigues al celoso, el
agresivo, el empalagoso, el mantenido, el gay, el inseguro y el exitoso… No
son multifacéticos, son cuadrados en su manera de ser, por ejemplo…

HOMBRE: ¡Tú no sales con ese vestido! Además, eso no es un vestido decente,
eso es un pedazo de tela...

SOLTERA: ¡El celoso! ¡Es tan celoso que su cerebro es inversamente

proporcional al tamaño de su pene y eso le crea la sensación de que cada
hombre es mejor que él!... (TR) Ese es el primero de una larga lista, es
decir; te consigues con tres así, entre tres como éste…

HOMBRE: ¡Paga tú! Es que mi mamá no ha cobrado la pensión y ando corto...

SOLTERA: ¡El mantenido!... Además de ser una lombriz parasitaria, busca en

la mujer a la mamá y siempre te compara. Eso lo hace increíblemente
impertinente (TR) Entonces según mi regla de siete, pasarán unos cuantos

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años para que usted se dé cuenta que los hombres solo sirven para el sexo y
eso no con todos… A menos no en la prolongación… explico mi matemática,
apuntando a la pizarra, siete hombres, entre cada uno, tres iguales o con
un leve cambio. Claro todo esto dependiendo de la generación a que
pertenezcan, es decir; si entre cada uno hay tres, pues siete por tres son
veintiuno y punto. Es más fácil descubrir que siendo soltera eres
independiente y no que casándote puedes llegar a ser una mujer
emancipada...

Por eso chicas, piensen que una mujer es “Mejor Soltera”. (Sale)

HOMBRE: El susurro al principio, luego se desparpaja ¡Mentira!... Mi mamá

solo estuvo con un solo hombre toda su vida y decía: (TR) “Este Hijo de
puta me tiene los nervios de punta. Mi mamá bien me lo dijo: ¡No te cases!
Ése es un mantenido, vago y bueno para nada. Además; se chuma y se le moja
la canoa. Es agresivo, celoso y cuando se le pasa la diabla quiere ser un
angelito de Dios. ¡No se conforma con nada! Es inseguro y perfeccionista…
Una sí es pendeja y no hace caso” … ¿Vieron?, mi mamá no se acostó con
veintiuno, solo estuvo con uno y le valió por todos… (sale)

II ESCENA
Se presenta el sketch de la Divorciada suena “Mujer en Tacones” de Kany
García, Divorciada sale y se sienta al cabo de unos segundos desciende la
música.

DIVORCIADA: Esa canción fue el himno cuando el perro de dos patas que tuve
como marido me echó la vaina encima... (TR) ¿Cuál vaina?... ¡Los cachos!
Eso es una cosa tan remamante y trajinante de llevar, (TR) ¡Yo era la mujer
más feliz del mundo! (TR) Aún lo soy, Desesperada, ¡Pero coño! No es fácil
un proceso de divorcio y menos cuando el pendejo hasta tiene una abuela que
parece más bien su mujer… Aparte de eso; le faltan bolas para definir la
situación… (TR) Yo estuve casada, haciendo énfasis ¡Estuve!... Qué vaina
tan buena es conjugar los verbos… Eso lo define a uno en la situación.
Imagínense si uno no pudiera conjugar alguna palabra… Se desespera No poder
decir “estuve” te va a mantener eternamente en un estoy y eso es
escalofriante, como mi matrimonio, que fue literalmente una mierda.

HOMBRE: Sale interrumpiéndola, su actitud es de un hombre ecuánime y a la

vez incomprendido ¡Embuste!... tú sabes que mi amor por ti es eterno, es
que tú…

DIVORCIADA: Interrumpe ¡Fuera!... Ese es el tema del hombre casado…

Burlándose “Es que tú”, el monotemático y constante “Es que tú”… (TR) ¡Es
que uno nada, Chica! Ves por un huequito tu matrimonio y juras que es
felicidad pura, hasta que los cachos te sacan otro cerebro con vida propia
y te comen el que te da inteligencia… (TR) Repentinamente te vuelves bruta
y no entiendes el motivo por el cual ellos anden con el cuento de…

HOMBRE: Interrumpe ¡No es lo que tú crees; mi amor! Mami; déjame

explicarte, señala a una mujer del público Mira, ella es mi mejor amiga,
pero te juro no es lo que tú crees…
DIVORCIADA: Y uno jura no estar viendo las cosas como son… ¡Yo soy la loca
de carretera que ve alucinaciones! Así tipo sayona… No se imaginan como
pega eso en la boca del estómago… Yo terminé vomitando, con una diarrea que
me duró ocho días. Estuve más enferma que China con el corona virus… Hasta

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que me dije “¡BASTA!”… Parecía la propia pendeja en el cuarto, con mucha
sinceridad me hablé: “Tú tienes un hijo, ese es el amor de tu vida y más
nadie debe serlo”… ¡Me paré de esa cama!… (TR) Al principio me costó porque
con el estómago flojo y vomitando durante una semana, ustedes me dirán… la
razón de toda mi desazón, un hombre, un mísero hombre… Menos mal y la
canción de los cachos había pasado de moda, es que si uno lo cuenta no lo
creen…

Suena “Earned it” de The Weeknd, sale hombre saca una mujer del público y
se quita sigilosamente parte de su ropa, realiza una danza de estríper.

DIVORCIADA: Interrumpiendo ¿Qué carajo significa esto; Roberto?

HOMBRE: ¡No es lo que tú crees, mi vida!

DIVORCIADA: ¿Y qué es lo que estoy creyendo según tú?... ¡No me lo

digas!... Ella es una extraterrestre y está abduciendo el cerebro que
tienes entre las piernas para ver cuan inteligente eres… Y así llevarte
como trofeo a Marte, ¿O me equivoco?...

HOMBRE: ¿Qué es eso; mi amor?... ¿Tienes fiebre?...

DIVORCIADA: Fiebre tiene la madre tuya y la generación que te dio a luz en

este mundo de marranos como tú…

HOMBRE: ¡Te juro que nada de esto es lo que estás pensando!

Hombre sale y Divorciada vuelve a su posición como al inicio de la escena.

DIVORCIADA: El creía que yo me resignaría y seguiría con nuestro

matrimonio… Pero eme aquí: ¡Divorciada! Y felizmente soltera; más feliz que
cuando era un adorno de fiestas y me movían de aquí para allá; como el
premio mayor… Mi matrimonio era tan normal como uno de los antaño. Yo
lavaba, cocinaba, planchaba, limpiaba. Mi mejor amigo era el palo de
escoba, mi acompañante fiel: ¡El trapito de cocina! … (TR) Y el muy marrano
tirándose a todas las secretarias de la empresa… ¿Por qué siempre es una
secretaria?... Eso es como ver una película de terror… Tú sabes desde el
principio que van a matar a todo el mundo menos a la protagonista, pero
igual te quedas viendo hasta el final… Por lo menos todo tiene su fin…
Después vino el divorcio y ese hombre me sacó canas azules, verdes,
amarillas… Yo parecía la bandera gay y todos sus asociados…

HOMBRE: ¡El Departamento es mío!...

DIVORCIADA: Es de nuestro hijo, porque yo no me hice mi muchacho a dedo…

HOMBRE: ¡Ordinaria!

DIVORCIADA: Por lo menos no me acuesto con extraterrestres…

HOMBRE: ¡Con ella no te metas! Es mi futura esposa y merece respeto...

DIVORCIADA: Sobre todo cuando está arrodillada abduciéndote la masa

encefálica…

HOMBRE: cuando estés de mejor humor, regreso… Para aclarar las cosas… Sale.

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DIVORCIADA: El departamento pasó a nombre del amor de mi vida; mi hijo.
(TR) Después de vomitar y perder ocho kilos vinieron los tacones altos, los
vestidos cortos, el maquillaje, la peluquería, las uñas, los tratamientos,
el gimnasio y me puse más buena. ¡Me lancé al ruedo!… Conocí a José,
Daniel, Alejandro, Eduardo, Luis, Carlos, Pedro… ¡Todos me dan lo mismo! Es
decir; son hombres. Casarme de nuevo, ni de vaina. Si para tener sexo tengo
que casarme otra vez; prefiero el celibato…. Y no se trata de libertinaje.

HOMBRE: Interrumpiendo como al principio ¡Mentira!... Embuste, está

comprobado psicológicamente en un porcentaje elevado que la mujer después
de su primer divorcio será una viva la pepa y donará lo que no pudo antes
de casarse, pero en un aire de nostalgia vera a cada hombre como un futuro
esposo…

DIVORCIADA: Antes de casarme tuve como ocho novios. Uno más feo que el
otro, porque según yo; mientras más feos menos se antojaría cualquier zorra
de quitármelo… ¿A que no adivinan?… (TR) cuatro de ellos me montaron
cachos, los demás pasaron como agua entre mis dedos… ¡Lisos! Sin pena ni
gloria… Hasta que conocí al susodicho. Ese me llenó el estómago de
mariposas, escarabajos, hormigas y todos los insectos habidos y por haber…
Me llevaba al parque; de picnic, a la montaña y yo más feliz que chino
comiendo arroz… En un viaje a Venecia y en góndola me pidió matrimonio… El
anillo se cayó en esa agua mugrienta a causa del tambaleo de la lanchita,
lo peor es que se lanzó al agua y salió hediondo a mierda… Pero con anillo
en mano. Nos regresamos a los seis meses, nos casamos y era incomparable.
Me llenaba de flores a diario, perfumes, ropa, anillos, collares,
zarcillos, tacones… Y un par de cuernos de kilometraje incalculable… Aunque
debo reconocer que me dio lo mejor de mi vida, mi amor eterno, único e
inigualable: ¡Mi pequeño y queridísimo hijo! … (TR) Jamás debemos ser
mujeres casadas cornudas y atadas, por eso la mujer ¡Es Mejor Soltera!
Sale.

III ESCENA
Se presenta el sketch de la FITNESS suena “Its raining man” de Gary
Halliwell, FITNESS sale hacienda una rutina de aeróbicos, al cabo de unos
segundos la música desciende.

FITNESS: En Crisis Tengo 1% más de grasa en todo mi cuerpo, el

nutricionista me lo dijo ayer y debo hacer una hora de cardio, una rutina
de TRX, y veinticinco minutos de spinning para salir de la grasa adherida a
mis músculos!... los tratamientos de belleza de hoy son muchísimos, y casi
no me queda tiempo porque debo hacerme las manos, los pies, la queratina,
tomar mucho jugo de piña para depurar mi organismo, el masaje de barro, el
baño de chocolate, la sauna a base de sales marinas para la piel grasa y la
rutina anti estrés!... ¡Necesito un asistente! Ay Diosito, ayúdame please.
Suena un celular anunciando un mensaje de whatsapp, FITNESS lee no, no se
emocionen que no es un asistente, ¡Qué fastidio con este hombre!... Es un
tipo que me persigue por las redes sociales, me escribe cada dos horas, me
etiqueta en Instagram en las más cursis de las frases como un stalker de
primera. Yo lo he dicho; ¡No quiero una relación! No necesito compartir un
estado de Facebook donde diga “Se siente feliz”, “En una relación” … Eso
está en demodé como los hombres, como cada uno de ellos y sus razas, (TR)
La raza de los cursis, los enamoradizos, los románticos... ¿Uustedes se
imaginan este cuerpo con otro hombre?... Esto lo merece una raza de
evolución, de inteligencia, una que tenga la capacidad de mejorar mi

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sexualidad, que la conduzca y la induzca a vivir experiencia de extremo… no
cualquier hombre, por Dios…

HOMBRE: se comporta sumamente metrosexual ¡Nos toca!

Suena nuevamente “Its raining man” y ambos frente al público realizan los
movimientos del veintre de una manera sexual y atrevida, sin dejar de ser
hilarante.

FITNESS: Suena el celular ¡Ahí está de nuevo mi amante bandido de las

redes!...

HOMBRE: ¡Dile que sí de una vez!

FITNESS: ¡No!... Ni pensarlo, ni sentirlo, ni palparlo… Eso sería

autodefinirme como mujer de relaciones y eso jamás… Mira; yo te voy a
contar algo, (TR) Los hombres son como una historia en jeroglíficos. ¡No
evolucionaron! Están estancados en el sexo, su manera de vivir es arcaica,
prehistórica… Además, siempre me cae un tipo con tres cajas de cervezas en
la barriga, o aquellos que parecen más bien familia de la cochinita de los
dibujos animados, “peppa pig”… Prefiero mil veces quedarme soltera que
adherirme a la masculinidad… Aparte de todo, pareciera están hechos bajo el
patrón definido por una empresa de múltiples réplicas… Son como el Ken pero
sin el cuerpazo… Plásticos, tienen el cerebro de plástico, el corazón de
plástico, las ganas de plástico y el pipi de plástico…

¿Sabes que me dijo un tipo un día?... Pausa ¡Que quería ser el sudor de mis
Axilas!... ¿Puedes creerlo?... Prefiero me caiga un elefante a un baboso de
esta categoría. Yo entreno a diario, paso de talla 2 a talla 1 cuando
quiero, tengo cientos de seguidores gracias a mi figura y no me da la talla
ninguno… Mi mamá me dice “te vas a quedar para vestir santos” … una vez
traté de estar con un hombre por la presión familiar… y fue un desastre,
todo empezó bien y a medida que avanzaba era peor… ¿Tú has visto un hombre
desnudo?...

HOMBRE: Incómodo ¡Exactamente no!... A mí sí, pero a otro no, como quien
diría que verlo, pues no… Más incómodo ¡mejor sigue tú!

FITNESS: ¡Yo sí lo he visto! Empezando porque todo les guinda, fuera del
cuerpo… Es en serio, ¿Cómo algo puede estar fuera del cuerpo?... yo veía
eso con detenimiento y cerraba los ojos durísimo, durísimo, durísimo, los
volvía abrir, los volvía a cerrar durísimo, durísimo, durísimo y cada vez
era peor que la anterior, él intentó acercarse y le dije “páralo ahí” … él
me dijo;

HOMBRE: acercándose sádicamente “Mi negra ya está parado”.

FITNESS: Así como me dijo mi negra; fue avanzando como si nada y yo

retrocediendo como si todo… Hasta que me conseguí de espalda pegada a la
pared del hotel y comenzó mi carrera kilométrica por la habitación… el tipo
se reía pensando era una rutina de mujer FITNESS y yo le gritaba “¡oye,
basta! ¡Sacude eso para otro lado!... Apunta tu arma al piso, al cielo, a
un lado o al otro… ¡Donde tú quieras! Pero aléjala de la mira de mi
cuerpo... el tipo nada que me hacía caso hasta que me agarró por la espalda
ella grita y el hombre se asusta, gritando también Así mismito fue, el tipo
me pegó su miembro en la espalda; empecé a sentir su capacidad de erectarse

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más y más… Él me abrazaba fuerte y yo gritaba más… ¿y qué pasó?... La
violencia vino a mí y le conecté un rodillazo en la entrepierna, ese hombre
respiró por cinco segundos y se desmayó… ¿Y yo?... en pantaletas abrí la
puerta de la habitación y corrí.

HOMBRE: Traumático, ¿No?

FITNESS: De psiquiatra… de psicólogo y de tres días sin dormir

pacientemente… Tú creerás que soy rara, aquí entre nos, ¿tú crees que debo
casarme?... Pausa, Ambos se ven incómodamente por varios segundos.

HOMBRE: ¡Nos toca! Idem de la rutina.

FITNESS: Hablando de otro tema; la chama nueva en el gym, ¿Cómo se

llama?... ¿tú crees que pueda entrenar con ella?... lo digo porque tiene un
cuerpazo, se nota no hay grasa corporal y que trabaja duro por eso, tú
crees que si yo me la pego.

HOMBRE: ¿Si te la pegas?...

FITNESS: si me apego a su misma rutina de ejercicios probablemente saco

algo bueno… Se siente la incomodidad sí, sí, sí eso haré… Y ojo; nunca
olviden que la Mujer es “¡Mejor Soltera!” Agarra la toalla y sale.

HOMBRE: ¡Nadie dijo que sería fácil!... ¿Será que le gusto y no sabe cómo
decirme?... Pausa ¡Yo creo que sí! Solo se hace la dura... ¿El cuento del
hombre en el hotel es como para que me aleje?, a lo mejor no me quiere
hacer daño porque es una mujer de última generación y super opend mind…
pero yo también y no tengo rollos… la próxima clase me lanzo de una y la
invito a comer… quizás eso fue lo que me quiso decir cuando el tipo era un
stalker… que yo ni siquiera le he pedido el número, la próxima clase lo
hago… quien sabe si me lo da… Sale de escena.

IV ESCENA
Se presenta el sketch de la Amante, se escucha de fondo “Esa Hembra es
mala” tema de Gloria Trevi, sale la Amante despampanante y con actitud de
sobrada, que poco a poco se deteriora bebiendo de una botella que lleva
guardada en su cartera.

AMANTE: ¡Yo soy la Amante!… No me vean así, soy feliz con mi estado civil.
No ando dándome golpes de pecho con aquellos eslóganes de mujer indefensa
ni ando llamando a mis amigas a las tres de la mañana para decirles (TR)
“Maricaaaa, se va a divorciar de su mujer pa´ casarse conmigo” o escuchando
aquello de “No mami, Ya va, nosotros vivimos juntos por los niños, porque
están chiquitos, pero mi esposa y yo dormimos en cuartos separados” Risas
¡siiii, como nooo!… (TR) si su posición es ésta, empiece por sentirse libre
y no atada a una relación. Es más fácil ser amante… ¿Por qué?... primero;
no es cabeza de familia, ni cabeza de otra cosa. Usted no lavará interiores
sudados, no cocinará, no fregará, ni criará muchacho como guardería
infantil, eso de los buches, los pañales sucios, levantarse de madrugada no
es lo mío, (TR) ¿ustedes me imaginan a mí? ¿Con esta cara, batiendo a un
carajito para sacarle los gases? Noooo….

HOMBRE: Interrumpiendo con ciertos manierismos evidentes ¡cada vez es más

evidente la liberación de la mujer!... Se tiran pedos, beben más cervezas
que uno y de paso saben más de futbol que comentarista deportivo...

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AMANTE: Interrumpiendo Mi papel de amante no es una pose de mujer
independiente, es mi estado civil perenne y tiene sus razones en las bases
más profundas del feminismo… ¿Quieren conocer mis razones?... razón number
one, para los que no saben inglés; razón número uno. Voy a dos restaurantes
por semana… Salgo con dos hombres casados al mismo tiempo, lo que hace que
uno sea el cacho del otro y viceversa, razón number two, ¡Ay sí! Ya les
traduzco, razón número dos. No doy explicaciones de mi comportamiento a
nadie, tercero y último. Mis finanzas son como las de Donald Trump; siempre
en alza nunca en bajas.

HOMBRE: Idem Yo soy su secretario, soy gay, aunque no se me note… (TR) y sé

mejor que nadie que sus finanzas están quebradas, pero tiene financiamiento
fijo y a largo plazo, por sus amantes… Aunque últimamente está perdiendo
capacidades porque entre nos, añales que no pesca a uno…

AMANTE: cambiando su actitud sobrada ¡Es verdad!... mi independencia es

proporcional a la dependencia de mis amantes, pero es que un anillo en el
dedo me da como asquito. Me causa pánico el solo hecho de verme vestida de
blanco, con este cuerpito caminando al altar… una cosa es ser mujer de
alguien por goce y otra es ser el papel con firma para que se metan en la
vida de una cuando les dé la gana… Yo una vez me enamoré… Tenía veinte
años, me enamoré con el corazón, con las neuronas y como si fuera poco; con
mi órgano sexual, y les digo que eso solo pasa una vez en la vida… Me puse
gafisíma, me dejaba llevar como corriente en río… no le gustaba que
saliera. “Bueno papi, ¡Está bien! Yo no salgo, ni que vistiera sexy, ni que
me maquillara, ¡Está bien, papi! Yo no me visto sexy ni me maquillo. Era
como una especie de adorno de sala, mírame y no me toques. Me propuso
matrimonio y le dije “Nooo, Coño nooooooo”… Entonces hubo una guerra por el
objeto en cuestión, es decir: ¡Yo! Hasta que me deshice de semejante loco…
¿Cómo?... Me hice pasar por muerta… (TR) Coño si, fingí mi muerte… Tuve que
adquirir nueva identidad, hice que cada ser de mi familia me acompañara en
la locura y me desaparecí del estado, del municipio, del país… Me
desaparecí de mí misma y hasta el sol de hoy no he vuelto. Ahí fue donde
decidí ser la amante de cualquiera y de quien quiera…

HOMBRE: Idem Ha sido amante de un presidente, de un diputado, de un

alcalde, de un artista famoso y de cualquiera que tenga mayores ingresos
que ella…

AMANTE: Mi paso con el presidente fue cuando participé en el Miss Ecuador.

No gané, él me juró que ganaría… Y el día del concurso ganó mi mejor amiga
se va desesperando Después fue el diputado, quien me prometió una película
y lo único que hice fue una propaganda de papel sanitario y solo salía de
espalda mostrando las nalgas. Luego lo dejé y la película la hizo mi mejor
amiga, la que gano el Miss… Después; el desgraciado del alcalde… Me fui al
pueblo, participé en el reinado de la feria y ojo, no gane porque fuera fea
no, no, no, sino por mala puntería. El alcalde me zarandeó más que piñata
en fiesta infantil pero sin falda y no me dio ni la hora. Ahh, y el artista
famoso, tú te acuerdas de él? habla con su secretario a ti te encantaba él,
bueno con ese solo conseguí vengarme porque resulta que era el novio de mi
ex mejor amiga que ganó el Miss… la amante del presidente, la que hizo mi
película… ¡Ahh! Pero ese día que ella se enteró amaneció delicadita y se
arrechó, allí cerré el ciclo con broche de oro…

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HOMBRE: Esto determina que la infidelidad de mi jefa o el libertinaje de la
misma no le ha traído buena suerte...

AMANTE: ¡Cállate, loca de pueblo!... la infidelidad es un asunto de

proporción, hay que ser atinada, yo no soy infiel ni infeliz, lo que sucede
es que la mala suerte de ellos, me la contagian… (TR) a ver si me explico…
efectivamente soy amante, amante de no casarme, eso fue lo que quise decir…
HOMBRE: ¡Exacto!... Ha dado en el tino de nuestra conversación, yo soy el
secretario de la asociación de mujeres en contra del matrimonio, ella es mi
jefa…

AMANTE: ¡En este momento no soy amante de nadie, después del artista
famoso, me hice famosa por romper matrimonios, hice una declaración pública
del presidente, el diputado y el alcalde, allí me cayó la de San Quintín!

HOMBRE: Aquí es donde yo aparezco para financiarle la lengua y verborrea

que la caracteriza…

AMANTE: ¡Que te calles, coño!... a todos los zapateé. Desde entonces nadie
quiere ser mi amante… Es más; hice un anuncio en el periódico que indica mi
dirección, teléfono, capacidades sexuales y nada… Política Entonces decidí
por el libre estado de derecho y la constitución que me ampara en crear una
asociación libre de mujeres que odian el matrimonio y aman ser amantes … yo
soy una de ellas… y desde entonces he recibido…

HOMBRE: no más de dos aplicaciones de mujeres que más bien están como
insanas mentalmente y creo, no, no creo, estoy casi seguro que están a
punto de la locura total…

AMANTE: ¡Anda a la verga!... Soy la amante y la líder por una mujer libre y
sin pudor, sin pudor a su sexo y que lo ame como ama el hombre al suyo…
porque sí, los hombres aman su sexo, eso es como un hijo para ellos, lo
adoran… El sexo piensa por ellos, sus penes son su conciencia, su pipí es
un apéndice con vida propia y ellos lo adoran… ¡Qué asco!...

HOMBRE: ¡Asqueroso no, divino! Y si es bien proporcionado, mucho mejor...

posa por completo y se sienta al lado de Amante jefa… ¿Usted cree que el
pene tiene vida propia?... pausa ¡Yo creo que sí!... Y yo lo mato cuando se
despierta, le canto, lo galopo, lo canso…

AMANTE: Sacándolo a empujones ¡Estas Botado! Hombre sale de escena, Amante

se refiere al público Quiero aclarar que no lo estoy botando por maricón…
lo estoy botando por fastidioso, no me deja hablar… Es inservible como los
amantes, los viudos, los maridos, los novios… Como todos, varón al fin…
(TR) Cuando me dieron el permiso para mi asociación de mujeres amantes me
llegaron dos, solo dos, solamente dos aplicaciones. (TR) y las rechacé
Iracunda como político en mitin ¡Tienen que reunir las bases mínimas para
ser amantes!... ¿Ustedes quieren conocerlas?... les presento al aspirante
número uno.

Suena “Se dice de Mi” de la novela Betty la Fea y sale hombre con look
similar”.

HOMBRE: ¡Mi marido dice que soy fea doctora, y huelo a pescado en nevera
dañada, que no soy nadie y que parezco la hermana perdida de Betty la
fea!...

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AMANTE: ¡Tiene razón!...

HOMBRE: ¿Usted también lo cree?

AMANTE: no lo creo, estoy segurísima… (TR) ¿Tú quieres ser amante? ...

HOMBRE: No, yo quiero ser infiel… Mi marido es infiel y todo el mundo lo

es, el mundo está loco, reza tú biblia, cree en el señor, Cristo viene y si
él llega y yo no he sido infiel… ¿Qué voy a hacer?

AMANTE: Con esa cara, y ese cuerpito no serás infiel ni de pensamiento…

Mami deja que te coman los gusanos, Grita ¡Fuera!

Yo decidí ser amante para ser feliz, y lo fui o lo seré, pero siempre hay
una más puta que tú, una que cobra menos y no porque se prostituye sino
porque exige menos… es que la infidelidad del humano, la putería de la
mujer y la felicidad dependen de las exigencias que tengas contigo misma,
no para con otros sino para con tu ser independiente, es decir, si le están
dando un zarcillo ¿Para qué quieres el otro?... si te están regalando un
carro… ¿Por qué pides un apartamento?... (TR) ¡Yo te diré porqué! Es porque
eres una ambiciosa, golosa, avariciosa, premeditada, fría y calculadora...
(TR) ¡como yo!... entonces viene otra que se inicia, se inicia a ser puta,
modosita, humilde y tira la piedra y esconde la mano… y es que si uno es
exigente pierde y si no lo es también… (TR) en estos momentos de mi vida
trato de ser la amante, la que nadie quiere y el mundo desprecia sin
necesidad, porque una no tiene la culpa de la desidia de los demás… si
usted deja la basura en el suelo algún otro la recogerá, pasaran mil años,
pero alguien la recoge, a la basura o a usted…

Suena “Hacer el Amor con Otro” de Alejandra Guzmán y hombre sale bailando y
cantando como si estuviera orinándose.

HOMBRE: hacer el amor con ocho… no, no, no… soy ninfomaníaca… tengo
espasmos vaginales cada quince minutos… soy micro orgásmica y por hora
resulta que soy multi orgásmica… por eso necesito ser amante e infiel…

AMANTE: resulta que esto no es un consultorio de sexología, esto es una

asociación…

HOMBRE: No ha dejado de moverse ¡Si ya sé, pero yo he venido para ser

miembro activa y que mi órgano sexual femenino encuentre satisfacción entre
tanto miembro viril que quiera hacerle infiel a su esposa!...

AMANTE: Sacándola a empujones ¡Entonces vaya a masturbarse!… ´esita, y sin

culo, una tiene que invertir ah… (TR) Ser infiel, no es ser amante! La
gente confunde los términos como los políticos la corrupción, yo soy la
amante, no la infiel, aunque ser infiel es ser variable, lo que te da la
variación no te lo da el amor… (TR) ¡No me casaré jamás! Ni para ser fiel
ni infiel, seré la amante y punto Intenta salir de escena.

HOMBRE: Entra corriendo y se sienta, imitando a Amante, como empleado que

juega a ser su jefe “Mi madre decía que la amante sabe la verdad, las veces
que él se escapa para estar con ella, que engaña para estar con ella… la
amante es libre de mentira y presa de su situación”. (TR) ¡Yo he sido
Amante de clóset, de no clóset, de hombres que solo tienen sexo con

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hombres, de gays a gays, de hetero flexibles, en fin, siempre he sido la
amante o el amante… Mi sexo no depende de mi estado civil, cuando quieren
que sea la hembra, soy la más mala y cuando no, soy el papi de la relación,
¡la felicidad es la clave de la infelicidad!

AMANTE: ¿Mira Idiota que haces allí? El hombre sale de escena corriendo.

AMANTE: Refiriéndose al público No le presten atención a las estupideces

que dice, ustedes siempre tengan presente que, al fin y al cabo, ¡la mujer
siempre será “Mejor Soltera”!... sale de escena.

El HOMBRE vuelve a escena ahora vestido con esmoquin y representando el

artista famoso.

HOMBRE: Hola Público, Yo soy Mark Keneth el artista famoso, ven pa´ca que
llegó tu tiburón, suena “llego tu tiburón” de Bad Bunny, Nengo Flow y
Jowell y Randy mientras el artista famoso baila.

HOMBRE: Refiriéndose a amante por fin te encontré Amor Refiriéndose al

Publico esta mujer hoy se casa conmigo le coloca la soga y se la lleva casi
de arrastras mientras,

AMANTE: Ayuda por favor, no me quiero casar la mujer es “Mejor Soltera”.

Ambos salen de escena y se escucha “Mejor Soltera” de Camila Soruco.

FIN

ACTRIZ: Mi abuela decía “EL AMOR NO SE HIZO COSTUMBRE, MI COSTUMBRE FUE

AMARLO”, esta frase determina como una relación, o el mismo amor era en
antaño una costumbre de querencia… nunca debemos dejar de creer en el amor,
yo creo en el amor como mujer, madre, hija, hermana, amiga y esposa…
Nuestra vida de mujer no se basa en el materialismo, es decir, a diario
podemos decir, “Me tengo que pintar las uñas”, “Mañana me compro el
pantalón”, “Me voy a arreglar el cabello”, “Haré dieta”…

Todas esas frases tienen un trasfondo más allá de lo banal y es que las
mujeres se quieren a sí mismas y buscan que su alma gemela las quiera igual
o más, hoy el fin es que los hombres aprendan a querer a la mujer, que nos
aprecien en toda nuestra belleza y esplendor, en fin, aceptarnos como un
todo, que aprendan que nosotras somos la columna principal para ese
edificio de vida que se llama Amor.

ACTOR: Por ende, es importante resaltar que a pesar del nombre esta pieza
teatral, no estamos en contra del matrimonio, estamos a favor del Amor.
Esta pieza teatral busca mostrar como los hombres con nuestro mal
comportamiento hemos hecho que las mujeres piensen.

DIRECTOR: Ahh y un consejo para todas esas mujeres que se han identificado
con cualquiera de estos personajes, sobre todo para aquellas que se
encuentren casadas, si usted no es feliz con su esposo, antes de criticarlo
primero déjelo, mándelo para el carrizo y luego hable mal de él, porque de
lo contrario, eso no habla mal de él, si no de usted misma. Y siempre
tengamos claro que el amor más grande viene de Dios, con el podemos valorar
y amar a la pareja, a la familia, y a nosotros mismos como seres humanos.

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