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Divorciadas Jajá Jajá

(O más vale solas que mal acompañadas)
- UN SHOW FÁRSICO, CRÍTICO, MÍSTICO, LÉSBICO, MUSICAL – Espectáculo en un acto escrito por Humberto Robles Personajes: Jimena Sor Simplicia Xóchitl Acto único. Música de presentación. Como en la pasarela de las misses, aparecen las tres mujeres: Jimena, clase media wannabe; Sor Simplicia, monja ostensiblemente bigotona, y Xóchitl, hippi coyoacanense. VOZ MASCULINA: Señoras y señores, ladys and gentleman, chiquillos y chiquillas, personas y personos... Como extraídas de Miss Universo... Más globalizadas que Miss Mundo... Más bellas que Nuestra Belleza… Ahora ustedes serán testigos de tres mujeres

.que llegaron al ¿fracaso? o al ¿triunfo? del divorcio… ¿Será cierto que los hombres son un mal necesario…? ¿No será que la institución matrimonial está en vías de extinción…? ¿Se puede ser lesbiana sin morir en el intento…? ¿Es libre el amor libre…? ¡Todas estas dudas y más.. Puma de corazón...! SIMPLICIA: En el nombre del padre... ¿Estado civil. un hombre-hombre... ¡Jimena! JIMENA: Edad: ...? (señala a sus compañeras) Tres menos que la pequeño burguesa y dos más que la teóloga de la liberación. ni que suban el salario mínimo de los pobres o que se terminen las manifestaciones que hacen los ídems. Estado civil. Sorry. polanqueña salerosa.........? La edad media.. pacheca por convicción. amigos cariñosos... Directamente traída del convento de las Carmelitas descalzas... serán despejadas ahora…! Con ustedes: el ejemplo de la clase media wannabe.. porque ando en un verano peligroso bronceada todo el tiempo.. Y si hablamos del calentamiento de la tierra. Mi matrimonio es con el altísimo (señala al cielo). ¡y que me atienda! VOZ MASCULINA: Ella es Miss-ionera...? Novios...? Oral mi favorito.. más no miss-ógina.... Miss-terio. egresada de Filosofía y Letras de la UNAM.....ntaitantos. ¿por qué no? (a una) ¿Qué.! XOCHITL: ¿Edad...rciada.. y a mucha honra.. Estado civil: . yo sé que más de una quisiera tener una suegra como la mía. célibe. anal de vez en cuando y grupal si se da. más jocosa que Sor Yeyé y más volada que la Novicia Voladora: ¡con ustedes Sor Simplicia. conocer a un hombre. Corrijo: marido sí tengo.. ¿Edad. yo happy.. ¿Sexo... Lo siento. Sexo.. delegación Coyoacán......... Miss-erias. Pobres siempre ha habido y siempre los habrá..... desnutridas y despeinadas.. pero such is life. puede sonar políticamente incorrecto... Miss-a de domingo. Directamente desde la bellísima Santa Úrsula Coapa. Swingers claro..... un solo deseo.. con ustedes: ¡Xóchitl. Yo sólo tengo un sueño... Envidiosas... cambiamos de galán? (fuma mota y guarda el tanque) Yo lo que digo es que toda ... con Jesús. Sexo: ¡Escasísimo! Mi sueño no es que se acaben la guerra o las hambrunas.? Neo soltera.. del padre Masiel que lo acusan de no sé cuánta cosa pecaminosa. VOZ MASCULINA: Ella es Miss-teca.. Miss-ántropa.. es mi favorita.. ¡happy new year!.. ¿qué es exo.. amigos con derechos o marido ¡nunca tuve a dios gracias y a San Antonio al que nunca he puesto de cabeza! Virgencita de los pies a las orejas...

(Prosigue) Beto.. no lo digo por ti... el único prietito en el arroz... exagerando: cada seis.. los sábados juega tenis con su mejor amigo y los domingos los dedica al hogar. (a otra) Aquí entre nos. (Confidencial) Es que yo a los nacos no los trago.! Tuve así de pretendientes.. no. poca o mediana .. estás en tu derecho. no lo dije por ti. (Prosigue) El único defectito que tiene mi esposo es que no es.? (a otra) ¿Tú con mucha.. tez blanca.! Su madre es insufrible.85.. no me refiero a Calderón. haciéndose la “simpática”) No.la culpa la tiene la ultraderecha en el poder. ¡Pero una no puede estar casi un año sin mantenimiento. Neto. una buena cuenta bancaria. ¿no? (pausa) ¡Okay.... y sobre todo: 1.. Los jueves de noche se va a apostar al Yak con sus socios. JIMENA: Mi marido no es perfecto… pero los hay peores… (a una.. lo que se dice insoportable. a una nomás le queda soportar estoica la crisis. Permanecerán en el escenario las tres durante todo el espectáculo. Eres morenito pero te ves con clase.! Pero una vez al mes no estaría mal.. Bailan.. darling. guarda el tanque y ofrece al público) ¿Alguien quiere un jaloncito? Es de la hidropónica.. A mí no me echen la culpa. ¡obvio. deportista... sino a la crisis matrimonial por la que estoy atravesando.. por lo poco que me conoces pero habiendo empatía... Cantan “Divorciadas ja-ja. (A uno. porque si así lo crees..? ¡Naicísimo! Te cuento. ponle tú cada dos meses. pero la familia de él no soportaba que estuviéramos arrejuntados. Ahora aténganse a las consecuencias... Sé sincera. rubio él... ya que estamos en confianza y parece que compartimos el mismo código postal..! (a una) Dime la verdad. ja-ja.? Digo... mi esposo. educado. ¿crees que soy ninfómana... ¿Nice... “simpática”) No.. “simpática”) Sorry. ¿cómo les diré...... bilingüe.. es una expresión. ojo azul. (Al que le dijo naco.. okay. Qué mala onda...? No es muy sexual... Y no es que yo esté todo el día pensando en sexo. yo voté por AMLO. (Prosigue) Mi vida es casi perfecta.... Yo me voy con mi loquero y busco un tratamiento...... Yo por mí hubiera seguido en concubinato.. que en realidad para mí es Halloween: Noche de Brujas pero con regalos.. amiga. me compró mi Van.... ¿Cool..! O bueno... te hidropone… Está buenísima. Tu peor-es-nada se ve mono. trabaja ocho horas diarias de lunes a viernes.. a los niños los metimos en kínder privado... honey. ¿tú cada cuánto lo haces.. pero de todos Beto era el mejor candidato: fino.. No. no.. ¿no? (fuma.. vivimos en un condominio horizontal. en navidad..” (Con música de “Despeinada”) al final se sientan en sendos bancos..... pero por suerte vive en Guadalajara y sólo la veo una vez.. con una carrera prometedora.? ¡Coolísimo. ¡para nada. no lo digo por ti.

porque en realidad usamos tenis Reebok o Croc.. ¡Qué insalubre. pero lo que sea de cada quién.. y con el hábito le cumplí la ilusión de verme en uniforme. Desde muy jovencita supe cuál era mi verdadera vocación. Bueno: algunas. La madre superiora es beatífica. pero sí muy fervorosa.... del rompope. sandalia o huarachito.? ¡Le van a decir sor o hermana. vieja. Yo jamás había visto a un hombre desnudo. A mí la verdad los muchachos nunca me interesaron. pero rigurosa.... felattio.. como en botica. Domenique. hazte de cuenta la viva imagen de Sara García.!” Y mi mamá lloraba.....! ¡For god sake.. En la vida conventual se respira pureza y castidad. en mujer policía o de monja. No.. enfermera o aeromoza... Así que. muy intrigosas. las metidas de mano....! Después la proeza: impedir a toda costa perder mi virginidad. va a acabar convertida en lesbiana..! ¡Más tarde: coito. ¡es que con ese bigote. fue aumentando mi pánico de tener que intimar con uno....? (a otra) ¿Tú te conformarías con hacerlo una vez al mes? (pausa) ¡¿Lo ven?. Así que los muchachos me huían y el servicio me llamaba.. los besos de lengua. nadie va a llamar a tu hija “solterona”...frecuencia.. entonces no puedo estar equivocada.. que tapa lo que debe tapar. mucho menos la doble vida. Imaginarme el primer picorete: guácala.. En otra ocasión oí a unas tías mías. Hay quienes le llaman “piel de durazno”. Las más humilditas usan chanclita... nique nique.. a pesar de estar todas casadas con el mismo señor..... cunilingus. descalzas: no.. cuantimenos quedada”. .. Un día me armé de valor y les dije a mis papás: “Quiero entregarme al servicio religioso.. ¿qué no es justo hacer el amor por lo menos. cuidar el himen como lo que es: lo más sagrado que tiene una mujer en esta vida terrenal. pero lo que se dice descalzas..!” Yo la verdad no entendí de qué hablaban… ni entonces ni ahora… porque el vello femenino es natural... Y de las hermanas hay de todo. que es un decir. pero lloraba de la alegría porque ella quería que yo fuera doctora.. ¡por lo menos! una vez a la semana?! SIMPLICIA: La semana santa es la mejor porque oramos mucho y no batimos tanto los huevos..... papanicolau. Pensar en los toqueteos. cizañozas ellas: (imita a una tía) “Pobre Simplicia... ¡Bigote el de Frida Kahlo y vean hasta a dónde llegó! (prosigue) Así que entré al convento de las Carmelitas descalzas........ ¡ni lo quería ver! A dios gracias la única desnudez masculina que conozco hasta el día de hoy es la de Cristo.. conforme fui creciendo. vieran qué bien nos llevamos. a mí no me gusta el doble sentido ni la doble moral. Nunca fui muy agraciada. (se persigna y rápida) gloria a dios en las alturas. mi papá brincaba del gusto y le decía a mi mamá: (imita a su papá) “¿Lo ves......” Uy... santifica mi alma al señor....

.. güey. me pasas un resto.. Y cuando nos aburrimos él de mí o yo de él. ora sí te la jalaste gacho.... Al principio no.. Xóchitl... poppers. tan high-class.. ¡Órale!.!” Así que nos fuimos de volada al Xoco para que lo atendieran..! Ahí estaba él.... se levanta) ¿Qué onda. calmado. ¡Órale. Yo le iba diciendo en la pesera: “Es que me haces enojar. que el hombre no desciende del mono. (Hace gesto de beber) Él tiene un problemita....... panista de clóset!. Jimenita.! “Te quiero un chorro.. él era alivianado y buena onda. en el CCH... un baby-doll rojo levanta-pasiones.XOCHITL: Como perros y gatos. que eso es pura propaganda del imperialismo yanqui.. como conejita del PlayBoy. te vas a ver divine. con que eso de que la teoría de la evolución de Darwin es un mito del capitalismo.” Y que le doy con la silla en la cabeza.. me fui a una sexshop de la Zona Rosa y compré de todo: películas porno tres equis..” (Al público) Se llama Masiosare...? ¡No manches!. “¡Órale. Pero nomás nos casamos por el civil y comenzaron las broncas.” “Y yo a ti. al principio. pero latina-hot.... Eso sí. cómo ven si nos encueramos todos y hacemos una orgía? ¿Jalan o se pandean? ¿Qué.... le doy un guamazo en el estómago y le saco todo el aire... bien loco. yo digo que es Amor Apache.. tan chic. o temas así.... ¿con qué crees que me sale el méndigo baboso éste.. Masiosare.. cierto.!” Y que me encabrito y lo amenazo con una silla... Y yo: “¡Órale. carnal. como no queriendo la cosa. no se animan? JIMENA: Que me animo y así como me ven. que ayudan a la pareja.. todo descalabrado.. ¡Chale. Y entonces que me enchilo más y le digo: “¡Métete con uno de tu género. maextro!. (Fuma mota) Y yo el mío....... ¡Pero el alcohol los vuelve agresivos y la marihuana nos pone pacíficos..... pago con mi American Estres porque yo con cash no .. ahí sí te destensas. y a Beto le encantan sus videos. a ver de a como nos toca. guerrillero de bolsillo. (Prosigue) “Ya. la neta.la rompe y me amenaza con la botella rota. así nos llevamos. ¡Bien chido.. bájale o no respondo y te arranco tus malditas rastas.. Naquita. en la cama se nos olvidan los problemas ideológicos y las diferencias políticas.. que agarra la botella de tequila –vacía.” Él dice que es una relación autodestructiva.” y por no dejar. Masiosare. te relajas.!” Y él se pone como oligofrénico. Y aquél se pone como energúmeno y que me la contesta.... claro. medio inconsciente en el piso. “Ay.. que me enchilo en serio... que me llevo una muñeca inflable cuyo modelo era imitación de Shakira. (Mira al público. Como vil pleito de cantina.. sobre un charco de sangre.. “¡¿No que muy macho?.” Y ya volvemos al depto a discutir sobre los errores voluntarios e involuntarios de AMLO o sobre la caída del muro de Berlín... nos vamos a las reuniones de swingers. no sé por qué me provocas si ya sabes cómo me pongo de alebrestada. importantes..! Una vez.. bien orate. Agarro mis compritas. Xóchitl..

Ahora te me encierras en el cuarto y hasta no verte Jesús mío.. me quito la bata..? ¡Ya parece! No lo comparo con el purgatorio porque el papa Benedicto acaba de abolirlo.. divina. le grito al mugriento oficial de tránsito (hace una “l” con la mano) ¡Looser... A la Shakira de plástico la escondo por si.. ¿verdad?! (Pausa.! El cual me contesta: (habla como ñera) “¡Vieja tenías que ser. te perdono.... ¿Y qué creen. ¡Claro... espero horas aburridísima viendo películas porno. aullidos o ruidos raros.. se encienda la pasión.. (siempre pronunciará la jota y la e final) te me quedas encerrada en tu cuarto. No salgas por nada de este mundo.cargo... más adelante.. Dentro de dos o tres horas regresa.. ¿me oíste. en pantalla plana se ven de lux.. estúpida de mí! Los jueves Beto va al Yak con sus socios. estás perdonada... Yo enfundada de babydoll rojo. ora vas a ver lo que es amar a dios en tierra de indios.. que paso tan chévere! Pongo las películas en el DiViDi.. le doy de cenar a los bodoques. ¡Estúpida.. maldita huarachuda. me paso un alto.. con el pretexto de que hablan lenguas autóctonas. Síguele y te echo de patitas a la calle. cuando regrese Beto. Jimenita. les doy su besito de las buenas noches: “chao. Beto quiere la dupla... me subo a la Van...... ¡No debe tardar. ni aunque haya un sismo de 8 grados en la escala de Richter! (enfureciendo) Tú sales de tu cuarto y te corro sin cartas de recomendación. le digo a la doméstica que me atienda a los engendros y que me meto al cuarto. Va llegando Beto. Mommy loves you.? SIMPLICIA: ¿Creen que la vida conventual es el jardín de las delicias..” Mando a la mucama a ver la tele a su cuarto y le advierto: (dulce) “Mira. velitas..... (Alza la mano y levanta el dedo de en medio) ¡Siéntate que te ves cansado…! (Prosigue) Llego a la casa... te me rebelas. darling! Si oyes gritos. ¡Vas a ver. como Rigoberta Menchú ganó el premio Nóbel. sí... beautiful. como dicen los americanos: wonderful.. chao..” Me regreso al cuarto.! No creas que entraron ladrones o nos están vaciando la casa. encaje allá. movida que tengo prisa...... recojo a los niños al kínder. Brenda Jacqueline. Yo convertida en toda una Jessica Rabbit... me retoco el maquillaje hojalatería y pintura-. dice que ya no existe y nunca existió... Brenda Jacqueline? ¿Te quedó claro? Porque luego. papá. (Truena los dedos) Ándale... ¡menos. Dispongo de todo para que.. Sí. Me pongo la bata... dejando muy poco a la imaginación. 2 y 3. encaje aquí. Miro el reloj.! Yo regia.. (Molesta) ¡No. Así que el convento es más bien como el infierno.. pongo inciensos.! (atenta) ¡Un BMW se acerca! ¡El garaje se abre! ¡Ay. qué Garganta Profunda ni que Emmanuel 1... Betito. Ya instalada en fêmme-fatal... Checa: ..”! Y yo muy lady.. digna) Bueno. transparente. miro y vuelvo a mirar el rolex.. esta noche va a ser inolvidable. ya. se hacen las que no entienden...... no salgas ¡para nada... gorgeous. (Bosteza) Bostezo.

Como quien dice: eran íntimas. Se entendían pues.. Báñate con todo y ropa interior para no verte tus partes íntimas de mujer y así no tengas pensamientos impuros.levántate a las 5 de la madrugada. caminando y meando para no hacer charco..?” (Se persigna) Si les cuento esto es para que se den cuenta de que hasta en un recinto donde reina la pureza y la castidad. beatífica) “Eso que hacía Michael Jackson con los niñitos. el pollo y el pescado. Xóchitl... pero deja tú las hermanas. a mí me puso a prueba en el convento..” Y que .... Rostro angelical......! “Madre superiora. Hasta que el demonio se presentó en nuestra congregación en la forma voluptuosa y curvilínea de Sor Pafnucia. reza no-sécuántos padres nuestros y un titipuchal de aves marías. si las tentaciones andan a la orden del día.. No.! Una noche viene Masiosare con sus mezcales encima y que me dice: (imita a masiosare) “Ira. la madre superiora... que es idéntica a Sara García..... ¡pero cuerpo de tentación... vade retro! XOCHITL: ¡Va de nuez...... pero con el carácter de Catalina Creel: ¡mala de telenovela del canal de las estrellas. los celos. Y yo acá en corto.. te voy a decir la neta: eso del sobrecalentamiento del planeta es pura propaganda sionista...” ¡Virgen santísima de Ecatepec! ¡Alcoh-O-lismo.. ¿qué es eso de pedófilos..! Luego resulta que hay visita de su ilustrísima. Apúrate con el desayuno de las hermanas..” Se va su ilustrísima con toda su corte y yo mortificadísima por él... Porque aún entre las monjitas se encienden las más bajas pasiones: la envidia. Es una vil treta del judaísmo expansionista. Con eso de que dicen que encubre pederastas... Sí. muchachas....! ¡Cruz. agárrate porque monseñor Perverto anda de un humor de aquellos..... “Ándenle. Ay... dispense la falta de ignorancia.. ¿Irá a doble A. chata. O sea: que se querían más de lo debido.... algo así...... stanás. “¿Pedófilo? Así que le agarró el gusto al vino de consagrar.. nanita.. cruz. ¿así que ni un rompopito le ofrecemos al señor arzobispo?” (Imita a la madre y deniega paciente) Y ahí nos tienen a todas.. la gula y los deseos de la carne. reverenda.! (con ambos brazos hace la señal de la cruz) ¡Vade retro. anda que no lo calienta ni su monaguillo consentido. (Confidencial) Se decía que Sor Restituta era la consentida de la madre superiora. Así como el diablo tentó a Jesús en el desierto. que se vaya el diablo y venga Jesús.. (Imita a la madre...” Yo escandalizada: “¿Los emborrachaba?” (Imita a la madre) “Algo así... el señor arzobispo ‘primate’ de México. sor Simplicia. Vete a misa más dormida que despierta. echas la cochinilla atendiendo al prelado y a su comitiva. es una confabulación del estado israelí para apoderarse del mundo..? ¿No se habrá tomado demasiado en serio eso de ‘dejad que los niños se acerquen a mí’... el maligno hace de las suyas para ponernos pruebas dificilísimas.?” Y la venerable me responde.. que agarro y que le pregunto a la madre superiora: (confidencial) “Oiga..

porque del lado de mi papá son muy violentos. que me agarra a guamazos y no sé cómo pero acabo tirada en el suelo..” Y él me dice: (imita a Masiosare) “Me castra’teS. ¡”Si no me respetas a mí........ Masiosare. Y dice.. “Ya. Xóchitl. me castra’teS. “¿Y si después de esto se queda estéril? ¡Chale. Masiosare. maldito golpeador de mujeres.....” “¡Que le quites la S. Y él... era de la colombiana. es la última bacha del guato que compré.le digo: “No manches. así.... “¡A ver si ora que seas eunuco sigues siendo tan hombrecito. bien pacheca........ que le doy otro jaloncito a mi chubi..!” Y de pronto Masiosare se pone chille y chille. si no tienes hijos va a ser por tu culpa..... (Imita a Masiosare) “Me castrasteS. por lo menos respeta las culturas indígenas.. Xóchitl...... tirada en el piso. Y yo bien relax... “Ya.” Y ahí va el pobrecito. entonces que me le voy encima a los trancazos: “¡No respondo chipote con sangre..!” Y que le araño todo el rostro.. ¡Chale... no es pa’ tanto.. no se dice castrasteS.!” (PAUSA) Entonces él se queda paralizado. ora sí te pasaste de veras..!” Y él.. me castrasteS. colorado del coraje... Masiosare. quítale la S.. no seas nena. ya no chupes alcohol del 95 que se te va a cocinar todo el cerebro. “¡Óyeme. brother. ponte unos pantalones y vámonos a Urgencias.” Y el otro sigue llore y llore. no manches... inconsciente.. (Fuma y retiene el aire) Y el desequilibrado mental me mira con rencor y odio por no estar de acuerdo con su teoría del complot hebraico.. Xóchitl..... injertada en pantera. nazi..!” Y que me sale lo Rodríguez. vas a desear no haber nacido.... Xóchitl. Y el rastas se pone más encabritado y me agarra de los pelos y me zarandea así. el que se ríe se lleva. caricatura de Hitler pero en chafa.. maextro.” Y yo le digo: “No seas ñero.. que junto harta saliva y que le escupo en plena cara.. Hasta allá va a parar el toque. como veo doy... quien sabe cómo.!” Y él se pone todo colorado. Pero yo bien elástica. güey! Allá voy a dar sobre un Árbol de la Vida que habíamos comprado en Pátzcuaro y queda todo hecho pedazos. y que me da tremendo empujonzazo..!” Y yo. hijo de tu madre. Y yo con unos remordimientos que no me los acababa. (Hace como que escupe) Y él me dice: “¡Te vas a arrepentir de esto.!” Y sin decir agua va.! ¡Pa’ que veas que no estoy manca. ya trabado: “¡Con mi madre no te metas..... que me zafo. Blue Demon y el Bull-Dog. bien obediente.. y que me sorraja tremendo bofetadón. con mis ovarios bien puestos: “¡No te tengo miedo.! Entonces que me enchilo y que le doy una patada bien dada en la espinilla. analfabeta. A mí como que me dio lástima. (Zarandeándose) “¡Pérate. a mí se me hace que inhalar tanto resistol 5000 sí deja secuelas. el Cavernario... que me hace una quebradora tipo el Santo. ahorita vamos al Xoco a que te cosan el escroto. que lo agarro de los “de’stos” y que jalo con todas mis fuerzas..” Nel. que ahí sí te parto tu mandarina en gajos..!” Pero pues es que una es feminista y no va a dejar que cualquier mamífero del sexo masculino pase por . Yo bien furibunda.... yo toda desgreñada.. fascista..

tendida en la cama como Marylin Manson.. (imita a Beto) “Lo siento. “¡¿Dónde se metió esta lángara. Vele a preparar la cena al señor y movidita que no tengo todo tu tiempo. Y él: impertérrito.. lo que se dice absoluto... En un dos por tres que me cambio de ropa..” (Prosigue) Él. medio sonrió y se encerró en el baño... (Alza las cejas... a uno) “¿Cómo me ves.. nomás mirando. Beto.. sin dar crédito..(prosigue) Y él: como el chinito.. señito... Yo empiezo a contonearme. Y él: demudado. casi rayando en lo vulgar y lo corriente. Ya en Urgencias. de seguir así. tú y yo vamos a terminar matándonos... Jime.. holgazana.. este pedazo de mujer hecho un volcán. el nuevo Farinelli que me dice todo serio: (imita a Masiosare) “Ira.” ...... Beto. los inciensos. Y yo moviéndome al ritmo del ‘Balero’ de Ravel. divine..encima de una..?!” Él asintió. absoluto. Yo regia...?” Y él finalmente sale de su estupor.” (Mimosa) “¿No quieres ver unas películas eróticas que compré... what happens with you. ¿quieres que te haga un masajito...” JIMENA: Aquí llegamos a la escena candente y sensual. Y yo ya moviéndome como en la danza de los siete velos. que te corro por mitómana...? (seco) “No.. es que en la mañana fui con Enrique al club y me contracturé la espalda.. guardo los poppers y el baby-doll. es la batalla eterna de la lucha entre los sexos.? ¿Are you okay.......... (Imita a Beto) “Jimena.... Y yo a esas alturas como toda una profesional del table-dance.” (Prosigue) “Ay. Regresa Beto de jugar al Yak... apago las velas.. no nacadas. baby.. so sexy. Jime..?!” Tuve que ir hasta su cuarto a decirle: (fúrica) “¡Bueno. pensando en si debería o no sacar a la Shakira de plástico para despertar sus más bajos instintos.. ve el ambientazo.? So hot... Betito.. ¿pos no me dijo usted que no saliera aunque. eh.. Brenda Jacqueline.. sonriente...... ¿tú estás sorda o qué. ¿Qué tienes. Fui al servicio médico y me recomendaron reposo absoluto. Y él: ¡nada de nada. le grito cientos de veces a Brenda Jacqueline y la roñosa doméstica ni sus luces.! Yo ya francamente desconcertada. ¡Papelón! ¡Tremendo papelón! Menos mal que no saqué a la Shakira porque qué ahí sí ‘trágame tierra’.... Beto sigue en el baño. boquiabierto...... me duele todo..” Y yo atacada: “¡¿Absoluto. ¡Digo!: Monroe en la foto del calendario.?” (Seco) “No... ¿cómo quieres que gima si todavía ni me has tocado? Hazme tuya. y él me dice... obvio: mudo. Así que yo creo que hasta aquí llegamos. No es violencia doméstica. Yo ya desesperada...?” (Seco) “No.. echando chispas.. me le acerco y le pregunto: “O sea. Xóchitl.. pero sin tubo. (Mimosa) “Beto. Y él: inmóvil..?!” (Imita a la doméstica) “No.. y gimo y gimo.” Y allá va la muy ladina a la cocina y allá va el mujerón a su recámara.. -Música culta..” Yo a esas alturas estaba ardiendo.. hello...?” (Enérgica) “Cállate la boca y no me levantes falsos. me pongo mi mameluco de Winnie-Poo....” (Dulce) “¿Apapacho.... chiquita..

.! Ándale..Pícaramente pongo una en el DiViDi....... por tu nombre de pila. aquí está la cena del señor”. con mirada intensa. allá fuimos a dar a mi celda las dos. nomás tantito... hasta mañana. Beto se mete a la cama y dice.?” (Se persigna) Vuelvo de mi aparte. quiero saber cada detalle de ti.” Sale la muy mustia. chiquita. tú que todo lo ves.. ¿Te puedo llamar así..! Me meto a la cama.? Ándale. porque las hermanas son de un chismosas que dan miedo. luego más fogosa. no es que te ande llevando la cuenta..! Perdón... Pero solo un ratito.. ¿cómo ves si nos tomamos un rompopito. o la mía... Duracel. el corazoncito palpitando. Sale Beto del baño con su pijama..... no vaya a venir la madre superiora y se enoje porque nos andamos desvelando... claro.. sor Simplicia..? SIMPLICIA: De esto no podía hablar con nadie... (Coqueta) “Oye... El caso es que sor Pafnucia y yo comenzamos una bonita amistad. Jesusito.” (interrupe.. es que se me hace como que nos conocemos desde el Génesis.? (pausa) ¡Okay.. ¿no crees que deberíamos hablar de esto. qué raro. voltéate para otro lado.! A mí ya como que me llegaba un olor a azufre y sentía el fuego de las llamas del infierno.. ni que estuviera urgida! Y apago el DiViDi.? ¡Ora es cuándo.? (ríe) ¡Ay... me doy cuenta de que es pornografía zoofílica... échame el divino verbo. ¡Qué ambiente más bíblico y espiritual!: rompopito Santa Clara. Uy... Buenas noches.” ¡Oh. yo con un caballo. ¿qué te cuesta... qué oportuna... intensa) Llámame Simplicia.... tímida) “De acuerdo....? Oye.. ¿No quieres verlo.. ¡Más romántico imposible....” Patitas para qué las quiero.” Y ella: (imita a Pafnucia): “Ay.. “Ay. Pafnucia. Se abre la puerta y entra la minusválida mental de Brenda Jacqueline: (imita a la mucama) “Señito.. Simplicia.. si somos colegas.” Entonces ella me habló de cuando estuvo de .. todo eso amenizado por cantos gregorianos del siglo XIII.. Betito. simplemente Simplicia.. él se da la vuelta y me da la espalda.. Además siento que me revolotean ángeles y querubines en la panza..... ¡Qué asco. Deja todo ahí y vete a dormir. Voy hacia él cariñosa. pero ¿hace cuánto que no te apareces ante tu rebaño.. lectura del Deuteronomio. (Al cielo) “Diosito. ¿no.? Tengo el Aleluya de Haendel y el réquiem completo de Mozart. (Imita a Pafnucia. y tú. Pafnu... Me siento un tanto despreciada y le digo: (mimosa) “Beto....? ¡¿A poco a ti también?! Ay..! Oye.. chula......? ¿Hace cuántos siglos que no nos haces ni un triste milagrito como resucitar a un muerto o multiplicar los panes... qué preguntas hago... es que... Chuchito lindo.. pero qué místico... (Intensa) “Cuéntamelo todo. boquita seductora.. “No tengo hambre.. no sé..... y te puedo mostrar una pintura ¡preciosa! de Abraham a punto de matar a su hijo.. ¿a ti no.... Hice un aparte y oré.. ¿estudias o trabajas.. ¡Un calorón! Sudando la gota gorda... ¡Y ah bárbara: sexo con animales! Miro la caja.. my dog. sor Pafnucia. o dos? (intensa) ¿Tu celda.

?” Y ella que me dice: “Igual que el tuyo. De que en Roma se desmayó cuando vio a su Santidad en el papa-móvil allá como a 2 kilómetros de distancia. vete por otras caguamas. tímida.. Pipino Cuevas de petatiux. la Pafnucia me plantó un beso en la boca.! Andábamos en pleno intercambio de salivas. Simpli.. (Suspira) A mí como que me entra el chamuco y me le acerco bien cerquita a la Pafnucia.... nos despedimos de Alfredo y de Silvia. (Seductora) “¿Alguna vez alguna religiosa... no te parecen demasiadas señales divinas que nos indican que tú y yo.. “¡Me sacaste de la jugada.. Ya no le pregunté de qué hablaba para no desviarnos del tema... el colmo!” XOCHITL: El colmo fue cuando fuimos a una fiestecita de ésas que nos encantan al Masiosare y a mí. acá te esperamos nosotros tres... pero extrañadísima por lo del mostacho. Pafnu..!” Y que me le voy encima..!” Yo neto. ¡tabicazo. Y yo ni lenta ni perezosa. a mitad del trenecito. cuarteto es de a cuatro. yo sentí como que los tres me hacían a un lado.... que dios las coja confesadas! ¡Habráse visto. pero él más rápido me hace una llave...! Él otro que se enfurece y sin previo aviso me da un puñetazo en plena cara.. qué pecado. Así que nos fuimos los cuatro a un hotel de Tlalpan. Silvia y Alfredo... tenemos los mismos escapularios. también... abusando de una mujer indefensa! . mira.. Había muchas parejas.?” (Calla) No pude terminar porque inesperadamente.!” Y que le suelto un morralazo en la espalda... pero a él y a mí nos latió una en especial. María y José! ¡Melchor. y ya a solas. como que no me integraban. Pafnu. bien alivianados..... no de a tres. el insensible de Masiosare salió con su tarugada: (imita a Masiosare) “Chata.... Al rato salimos del hotel. marginada. Pumas como nosotros y también del PRD. hermana o madre te dijo que tienes en el labio superior un vellito irresistible. me sentí desplazada... ¡Bueno. Y yo ya lo que se dice lanzada: “¿No te quieres poner más cómoda.” Yo en las nubes porque me llamara “Simpli”... Ortega y Gasset! ¡Esto está mucho mejor que la venida del Papa. ¡Chales! Se me olvidó que traía El Capital de Marx.. en plena calzada de Tlalpan.! Oye.. y yo gritando.misionera en África y que casi se la come una manada de leones. “¡Macho involucionado... Para no hacerles el cuento largo.. te vas a morir. Cuando voy viendo la sangre. cuando de pronto escuchamos como de ultratumba la voz de la madre superiora: (imita a la madre) “¡Sor Simplicia. casi se la come una tribu de caníbales. que me le enfrento al rastas... De que evangelizando asiáticos. sor Pafnucia. que me sale de nuevo lo Rodríguez y le grito: “¡Te vas a morir.. Gaspar y Baltasar! ¡José... Masiosare......? Y tímida.. no seas gacha. ¿no crees que todo esto es providencial. Los dos súper open.. “¡Otra coincidencia..! ¡Si las matemáticas no fallan. ya en serio... esto es el acabóse. y eso sí no se vale.. ¡Jesús. pero que se quita el hábito.....

. sí. Me entra toda la dignidad que cabe en mí.... iracunda a más no poder... yo muy Lady Di....!” Y eso sí le llegó en lo más hondo.?!! (Al público) No... súbete a la banqueta.... “Tsssssss. y que saco de mi morral mi spray paralizante y se lo echo todo en la cara.. apúrate. exhalo..” (Pausa) ¡Ooooh. y que abro la puerta de un golpe diciendo.?! ¡Pa’ mi que eres puñal.. que me avienta con todas sus fuerzas y que salgo disparada en plena calzada.. (Prosigue) Voy hacia mi recámara muy oronda... luego el otro se puso a aullar del ardor. sí. Ámonos. “¡Es que tú también.. Masiosare. ¿y dónde está la desobligada de Brenda Jacqueline? Go you to know. como dios lo trajo al mundo..¡Te voy a demandar y me canso si no te entamban.. su mejor amigo. Me acerco a la puerta. sí.. Así que fui a deshacerme de mis engendritos. Oh. más... Yo bien gallito: “¡Te caló lo del Che Guevara. gemidos.. ¡Shockeada.. ¡Pa’ que aprendas a tratar a una dama. estaba shockeada.. puerco. ¡Shit! Le marco a Beto y nada.. más....!” Ora sí que me pongo fúrica.!” Pero cuál va siendo mi sorpresa.... y los ñeros de los microbuseros gritándome: (imita a un ñero) “¡Órale..! Voy en la Van y a mitad del camino se me poncha una llanta. cerdo. ¿pa’ qué te metes con Sansón a las patadas?! ¿Eh. escucha) Y voy oyendo a Beto que dice: (imita a Beto jadeando) “Sí... Me rozaban los micros y los taxis por aquí y por acá. ¡Y yo sin una pistola para acribillarlos en el acto.. ahí.... put attention… ¡Put attention! (atenta.. más. tapándose sus diminutas vergüenzas: (imita a Beto) .. ¿verdad. más. ¡Bendito consumismo que tantas penas me quita..!” Y él nomás no aguantó lo de “puñal”... shit y mil veces shit! “¡Cómo no me di cuenta antes: la fámula enredada con mi esposo... Me digo: “Jimena.! Llego a la casa. “¡Así me los quería encontrar: la Cenicienta y el príncipe azul. (A uno) ‘Ve tú a saber’... (Grita) ¡Oh my goodness! ¡¡¡¿Enrique?!!! ¡¡¿Y Beto. Masio.! Y allá viene Beto en cueros..! Con razón el adúltero de Beto no me toca.. Y yo bien arrepentidota porque le había vaciado todo el spray. más... Pícale que ahí viene una patrulla y ahí sí pa’ qué te cuento. JIMENA: Es de ley que los sábados Beto juegue al tenis con Enrique... ¡Shit! Me regreso a la casa en un taxi con un nacazo que tenía incontinencia verbal y me atomizó. Me soltó y se le rasaron los ojos de lágrimas. retorciéndose en el piso como caracol con sal.. mamacita. ” Fue así que nos dimos a la fuga y evadimos la ley. así.. ¡Shit. Me paro en seco....... sí... Escucho jadeos.... Oigo ruidos. muy zen....... Che Guevara frustrado. Los dejé con mi mamá para irme a consolar como toda mujer que se precie: yéndome de shopping.. era algo que no le deseo ni a mi mejor amiga. si se desfoga con María la del Barrio.. ya no te desgañites que va a venir la tira y nos va a llevar presos. y luego.... no era Plaza Sésamo.!” Uy.. marrano... en el acto sexual... tipo sicoprofiláctico.?! (Mira alrededor) Ya... el buzón del celular.. Ahí...! Inhalo. más..

cómo pudiste... (Seria) No de Juan Pablo II... no creas que viste algo que no es.. llorosa) ¡Qué grosero! ¿Cómo me hiciste esto. ¿qué quieres que haga? La Pafnucia hace que se me suba la bilirrubina. yo estaba casada y le debía una explicación a él. ¿sí te acuerdas que hoy es sábado.” Y yo: impactadérrima. indignada) Componle.. Chuchito? Además.. pues ni más ni menos que tu muñeco de acción. “¡Par de jotos. ríete.. eso es todo.. soy yo.. entre tú y yo no puede haber nada más que una amistad. La del problema soy yo... no eres tú...! Y no estoy hablando de pókar... contigo todo bien... (Imita a Beto) “Mira. (Imita a Beto) “¡Las pelotas de tenis. sí. Pablito Ruiz.. (Se hinca y mira a lo alto) Jesús. chulito. Quique y yo estábamos regresando del tenis.. créeme.. chiquita.. De veras. con el ojo cúbico.!” (Tuerce el labio. el genio de Aladino.. “En el nombre del padre.. (Seria) Ultimadamente. y eso nomás por cumplir. no seas mal-pensada. pero.? ¡Hombre. de Ratzinger. muda de la impresión... y se sabe unos chistes del papa.. Quizás no sea correcto y vaya contra nuestros preceptos.... Con tanta monja a tu servicio.... fíjate…! (pausa) Cuando a mí me regresa el alma al cuerpo y me vuelve la dignidad clase-media acomodada y pudiente.. Chucho. buenísimos... pero tenemos que hablar de nuestra relación. los barro de arriba abajo. me lo imagino.?” (Se persigna) Amén.... le digo: “Ahora entiendo porqué hacíamos el amor sólo el día de San Valentín.. catequiza de maravilla.. antes que nada.. chiquita. Fabiruchis. Estás confundida. Es dulce. de éste..” Los miro a los dos con un desprecio infinito.. está muy bueno. ¿adivina quién ganó el juego.....! ¡Te voy a hundir.. te voy a sacar hasta la risa y toda Guadalajara se va a enterar de tus andanzas gays! (hace puchero...! Yo creí que eras introvertido.? Nos íbamos a bañar porque no sabes cómo me hizo correr éste. tierna. pero la verdad tú tienes muchas mujeres..!” (Señala el sexo de él) ¡Chiquita ésa. me canso si no. ¿qué te da o qué quita que sor Pafnucia y yo consumemos nuestro amor. (Prosigue) Así inicié .....” (Ríe) No te hagas. los Teletubis -los cuatro-..“Chiquita.. Beto.. Podemos seguir siendo amigos. Del escándalo y de mis abogados no te escapas. las cosas no son lo que parecen. Por mi mente pasaban de forma cruel y despiadada imágenes de Origel.. por no dejar.. a los niños te los quito... y en correctísimo castellano les digo como la lady que soy: “¡Par de jotos....? SIMPLICIA: Como pude hablé con mi esposo.. te voy a dejar en la miseria. pero me saliste invertido. no lo tomes a mal..” (Incrédula) Uy..!” (indignada) ¡Que te crea la tapatía de tu madre! (imita a Beto.. lo que se dice un harem... porque como quiera que sea. No. del hijo y (hace el saludo nazi) del Tercer Reich.... sonríe) “Chiquita.. ¿Sí me entiendes.. chiquita. Walter Mercado. (Imita a Beto) “¡A correr por las pelotas... Liberache. Lo nuestro no puede continuar. no es reproche.. chiquita. ¡El divorcio.

los mujercitos y los homoc-sesuales.! Ustedes dos van a condenarse junto a los las madres solteras.. las marimachas.. empleé la táctica infalible: hablar pestes de Chávez y de Fidel. PAN y al PRI. pero yo seguía sin comprender a qué se referían.” (Se cubre para amortiguar el golpe) Después de un comentario así.” Yo. (Imita a la madre) “Ya deja que sea un pecadote mortal... ¿sigues aquí o ya de plano te piraste en el viajezazo. no por el ‘qué dirán’ ni por la reputación de la santa madre iglesia que ya de por sí anda por la calle de la amargura.?” Y él: (quedo) “mujum... pausa) Y él: con la mirada perdida. (Fuma mota) Ya es hora de que le llamemos al PAN. XOCHITL: “¡¿En común?! Tú y yo no tenemos nada en común.!” (Pausa) Vapuleadas y expulsadas... la Pafnucia y yo... las que nunca fallan.el trámite de separación.?” Me acordé de las cizañozas de mis tías.. Seguí con las provocaciones. y para cerrar con broche de oro: que la maestra .... (Lo “mira” y le pasa la mano por “enfrente”) Órale... No veo dónde está el castigo.. (Imita a la madre) “¡Tú y sor Pafnucia van a acabar en las llamas del averno... Esta vez: nada. que de lejos Carlos Salinas había sido el mejor presidente de México... y un destino en común..... PRD.. en otro patín. Sor Simplicia. pero abundan. aberración. fuera de aquí. las que abortan. Aunque aquí hay algo que encaja.... nanai....!” (ríe. reverenda... Pero nel.. mano. de ahí en fuera párale de contar. calenturienta. oveja descarriada.. (ríe) “¡Para mí Chávez es un chimpancé amaestrado y Fidel está más viejo que Matusalén.... lo menos que me hubiera esperado es que Masiosare me arrojara en la cabeza una imitación del Chak-Mool o el cenicero de cerámica con mis preciadas bachas. Masiosare estaba como ido.. de qué habla.. y ustedes van a terminar consumiéndose con las hetairas.. Masiosare...... No.... sino porque ella le traía ganas a sor Pafnucia.” Como a mí no me gusta que me ignoren. sor Simplicia... Si en el infierno van a dar todos los degenerados...” Perdón que la interrumpa.. lo que no entiendo es cómo una criatura angelical como Sor Pafnucia pudo poner sus ojitos pizpiretos en una mujer que ni siquiera se depila... reverenda. sumamente extrañada: “¿Depilar? ¿Depilar qué... como ausente.... Lo único que nos une es la pasión por los Pumas y la vida de swingers.. Comencé a decir que para lucha de clases la lucha libre. La madre superiora pegó el grito en el cielo....? (imita a la madre) “¡No sé. hasta me haces dudar de mi religión? ¡Vete. se la deben pasar bomba... ¿pero qué es hetaira.! La excomunión ya vienen en camino. mucho menos que me den el avión. vete de mi vista.. (Molesta) ¿Ves.. de lo del vello en el labio superior.. abandonamos el convento para buscar una nueva vida.. pecadora.. iniciamos el éxodo. pachangueando y cuchiplanchando todo el santo tiempo.

Entonces. ya no te ama! En un instante.. ¡Hazme tú el favor... Y él: nomás no reaccionaba. si hasta andan pensando en unirse en una ley de convivencia.. ni mujum siquiera.. “¡A ver... ya no existía..! ¡Vete haciendo a la idea de que Masiosare.. más tarde le arranco un mechón de rastas........ Y él: apenas si suspiraba. (Confidencial) Ando viendo quién me mete al Yunque porque ésos sí son . morado es poco. ora sí te cayó el chahuistle.... lo que se dice out.. Agarro y le doy sus dos. Obvio me divorcié.. cuatro patadones en las costillas. agarro vuelo y que le suelto un cachetadón ‘marca llorarás’. Así que me acuerdo de un método usado por los judiciales más canijos.. Beto ahora vive con su ‘pareja’.. “¡Ora sí.. Entonces me voy con todas las baterías.. pero ni me miraba. la cosa estaba grave.Elba Esther era más guapa que Angelina Jolie.. Que me acuerdo de las célebres tácticas de la PGR y que me voy echa la mocha a la cocina por un Tehuacán.. Y yo ya entre preocupadísima y enchiladísima. morado.. qué se me hace que eres del EZ o del EPR?! ¡Responde o te doy unos toques en los ‘de’estos’. ¿qué chihuahuas te pasa?! ¡Habla o te va a cargar la china Mendoza.” JIMENA: Cambió para mal. se la meto en la cabeza y comienzo a simular la asfixia..... Y él en el piso.. jijo de tu maldormir. tú vida cambió. nada.. Para ser precisos: de lunes a viernes con Brenda Jacqueline y los fines de semana con mi mamá.!” (Pausa) Uta.. lo perdimos.. me lanzo de nuevo a la cocina y me retacho con una bolsa de plástico.... ¿pos qué te traes?! ¿De cuándo acá tú tan ensimismado? ¿Eh.. donde todo es recto y moral.... güey. Los niños viven conmigo.. yo ingresé a las filas de PROVIDA.!” Le quito la bolsa y él: morado.... (Pausa) Lo perdimos... aunque a veces haya doble moral.! No. Finalmente le hago el horroroso calzón chino. decido pasar al plano físico. “¡¿Qué te pasa... En su rollo bien clavado....... maldito comunista..” Y él: perdido en la lontananza...!” Ya me andaba por hacer en la sala de mi casa el tlatelolcazo a ver si así reaccionaba. Houston.. luego un jalón de orejas. con el que me casé.. Pero él: cero. fue casi imposible volver a creer en la masculinidad y hombría de cualquier individuo. ¡De plano que saco mi as bajo la manga y comienzo a cantar el himno gringo y a decir que como Bush no hay dos.. porque después de ese acontecimiento tan espeluznante. Desde aquel suceso traumático......... Xóchitl.. tres.? ¡Pa’ mí que te gusta el arroz con popote... sacudo la botella y que se lo meto por las narices. porque entonces es moral doble.. Seria) “¡Chale.! Observo a Masio.. lo cual es mejor. pero sin decir ni pío.. (Pausa. A esas alturas yo estaba rete preocupada por la integridad física y mental de Masiosare...! ¿Muy marxista..... no? ¡Te vas a ir mucho a la China comunista.. porque eso del “arroz con popote” le habría subido el PH hasta la mother..... Le doy un pellizquito de monjita. Y niguas. El Masisoare que yo amaba.

. que ya nos lo ganaron unas compañeras del gremio. el sol y las estrellas. dicen que es sólo para travestis.? No..?! (Prosigue) Después de nuestro primer fracaso matrimonial con aquél (señala al cielo). Sí.. no es mi hábito de Carmelita Descalza.. o en las piernas del Kikín Fonseca? ¡Tache! (al público) ¡No falla.. pero a mí jamás se te ocurra llevarme serenata con música de JuanGa... transgenérico y bisexual.. bajo la apariencia de metrosexual.. lo mismo....! Lo único.. ¿en qué te fijas: en la jugada en sí misma.... Así que no nos quedó más remedio que ponerle a nuestro bar. un hombre y no una versión pirata de tal?! SIMPLICIA: Tal cual: la Pafnucia y yo... ¿Café 22? Menos. ¡Y Ricky Martin es para la naquiza.... que me quieran bajar el cielo.?” No...... es sumamente selecto... (Prosigue) Ya si los galanes pasan esas pruebas y demuestran una heterosexualidad a prueba de Brad Pitt. tú.conservadores.. Leonardo Da Vinci no me interesa. “La Santa Cede.. salí con uno que otro caballero. la Pafnu y yo decidimos vivir en . un bar de ambiente.. Pare de sufrir. Está muy de moda y con precios muy accesibles. LGTB.. dizque como piropo..... no oculte un bisexual en potencia.... (Prosigue) Después de mi divorcio.! (a una) Put attention.. Elton John es de flojera. lo único que sigo sin entender es cuando mi clientela se despide y. es el uniforme con el que atendemos a la clientela. Invento mío..” con ce.. (A uno. Estaba muy trillado ponerle “Libais” o el ‘Opus Gay’. Liza Minelli y Bárbara Straisend? ¡Tachezazo! (a otro) Cuando ves el futbol. de ambiente familiar. pero no es nada fácil el ingreso. yo les aplico un cuestionario que no falla.? ¡Ni idea. Lo que más trabajo nos dio fue el nombre del negocio..” para que no digan que discriminamos a las minorías..... (a una) Úsalo. (Muestra algo donde se lea “la Santa Cede”). ¿A poco no está muy ad hoc con el local.. dando catecismo con la Iglesia Universal de Cristo. como si tuviera una libreta y un lápiz. Te lo advierto: odio a Shakespeare. Estamos en el circuito de la Condechi.. amigas!....!” (Al público) ¡Bueno..... “¿El Hábito. y otras sectas similares.. yo les digo sinceramente: “Sonará políticamente incorrecto.... amigas... un hombre con O mayúscula.. ¿verdad.. “Hetero friendly... ¿qué de veras es tan difícil encontrar un hombre que.. ¡no falla. Lésbico. me dicen que mi bigote es sexy. (Muestra su hábito) ¿Esto. pero antes de que me intenten conquistar. la Vives y hasta Chavela Vargas.... gay. (A una) ¿De qué hablan. es el gaymómetro más inn del planeta.. ¿El Vicio? Tampoco..... Entre nuestra clientela frecuente se encuentran la Bogue.. juntamos nuestros ahorritos y finalmente logramos poner nuestro negocio.? ¡Y mi mami está contentísima porque sigo de uniforme.. va tachando en el aire) ¿Te gusta la comedia musical? ¡Tache! (a otro) ¿Lloraste cuando mataron a la mamá de Bambi?! ¡Tache! (a otro) ¿Sí ubicas quiénes son Madonna. vas a ver que me vas a adorar..

y para colmo: sola...? ¿Cómo ves a FECAL.. ya encontrarás a alguien que te quiera por lo que eres y no por lo que aparentas. ¡Ay.. Y la neta sí.. En franca desesperación. vamos a adoptar… Ahora la Pafnu y yo somos teólogas de la liberación. Juan Ramón de la Fuente...? De la verch. . porque a los solteros nomás no los aceptan...” Fue así como me quedé sin pareja y él al fin tuvo su primer pareja. ¿Yo? Atónita.. los tres. es una onda acá bien gruesa... tan campantes. así sin decir agua va.. digo yo. va más allá de la piel. me confesó que en realidad estaba enamorado ni más ni menos que... No te bajonees. rememora) Una vez.. Con eso seguro iba a pensar que yo lo seguía queriendo.. Mi corazón seguía latiendo por Masiosare........ pero ahora más panzón. bien pachecos. güey. no saben las ganas brutas que me dieron de ir a morderle el labio hasta reventárselo..... de la Rev.... Y que me acuerdo de un compa de Filos y que le marco.... risa y risa.. revisé mi agenda. Pensé en mis ex pretensos: ‘el sonrisas’.... porque era feo el condenado...unión libre... feo con ganas.. sus decepciones. ¡Tómala..! (fuma.. y yo. lo que se dice feo. qué ganas de echarme un buen round contigo....?” (Al público) Él con el choro mareador de qué había sido de su vida..?! (Imita a Masiosare) “Entre ellos y yo hay una química rete chida. ¡de la liberación sexual! (a alguien) ¿Nuestra especialidad? ¡Hijo mío.. Más práctico. Y así nos fuimos Aniv. ¡Pero a mí qué! Yo nomás quería un acompañante para las fiestas de intercambio de parejas.! ¡Te van a encantar! (grita) ¡Pafnu. de orgía en orgía.. ahí en la marcha del ‘2 de octubre No se Olvida’ que voy viendo de lejitos a Masiosare. Viven los tres juntos.. el rompope y el vino de consagrar.. de la UNAM.. totalmente calvo y con el mismo problema de acné. Aniv... más cómodo y más lésbico.. ¿a que no te la esperabas..... mi viejo compa el Mosh. ¿se encuentra por ahí Aniv. De la Rev.... Y como ya se aprobaron los matrimonios entre personas del mismo sexo. De la Rev. sus penurias.... (Al teléfono) ¿Qué tranza. (Fuma) Pero nel. de Silvia y de Alfredo.? (“tapa” la bocina) Era él.. barbón. o darle un pisotón en la mano.. ¿no....! Música y baile final... ingrato. Uy... o picarle los ojos con los dedos. tantísimos años. y que seguía igual de feo. ¡Bien chido. andamos planeando el casorio… Y aunque monseñor Perverto Rivera Carroña se oponga. algo kármico. (Imita con la mano un teléfono) “Hola. Quedarme sin pareja significaba perder a mi acompañante de swinger. primor: mándame otra ronda para los de la mesa de acá! XOCHITL: Acá me agarró en curva el Masiosare cuando. un extraño enemigo. Iba con su pareja.

. que engañadas.! -FIND.. XÓCHITL: Más vale swingers. perros. que célibes. mujeres.. Saltillo.R.XÓCHITL: Por eso nosotras decimos que… JIMENA: Más vale solas. SIMPLICIA: Nosotras.. del autor hrobles@hotmail. Monterrey y Paraguay.. restaurante El Lobizón (versión Mercosur) También ha sido montada en Guadalajara.. Fabiana Charlo y Virginia Rodríguez.... por escrito.. XÓCHITL: Somos. con Laura Barboza.. . SIMPLICIA: Más vale lésbicas. Humberto Robles Reservados todos los Derechos ante SOGEM (Sociedad de Escritores de México) Para ser montada y representada se debe contar con la autorización. que solteras.com Este espectáculo fue estrenado en Montevideo.com http://roblesteatro. Tijuana. JIMENA: ¡Yo no quiero un metrosexual… me conformo con un heterosexual! SIMPLICIA: ¡Yo no quiero ser esposa de Cristo… me acomodo mejor en el amor lésbico! XÓCHITL: ¡Yo no distingo ni discrimino: hombres. Uruguay. quimeras… lo mío lo mío: es la orgía… pégame pero no me dejes! JIMENA: ¿Y tú… ya te divorciaste…? TODAS: ¿Qué esperas? JIMENA: Por todo esto y mucho más.blogspot... LAS TRES: ¡Las divorciadas..

.. es el problema principal Tú tienes una existencia pavorosa y vives en un modelo patriarcal tú tienes unas vivencias espantosas pero tu esposo.CANCIÓN DIVORCIDADAS JAJÁ JAJÁ (Con música de “Despeinada”) Divorciadas jaja jaja Divorciadas jaja jaja Divorciadas jaja jaja Divorciadas jaja jaja Tú tienes un acta de matrimonio y tienes una suegrita infernal tú tienes un matrimonio horroroso pero tu esposo. es el problema principal Tu esposo te engaña y quieres huir Tu esposo te pega nomás porque sí Tu esposo te ignora y crees que es así Este es el momento de ponerle fin Tú tienes un matrimonio horroroso Pero tu esposo ¡ay! que cosa tan fatal jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja Tú tienes un matrimonio horroroso Pero tu esposo ¡ay! que cosa tan fatal jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja Divorciadas jaja jaja Divorciadas jaja jaja Divorciadas jaja jaja Divorciadas jaja jaja ...