Bitácora Aquietar del pensar

Martes 15/03: Hoy fue mi primer intento de aquietar el pensar y este se

realizó en clases. Antes de comenzar traté de mantener la idea de lo que
hago con mi perrita cuando llego a mi casa: ella se emociona mucho por mi
llegada y yo la calmo hablándole despacito, pero a la vez recibiendo su
cariño. Esto mismo traté de hacer con mis pensamientos. Al comenzar tuve
una sensación de ansiedad en el pecho, lo sentía apretado y me traté de
hacer la idea de una Carla en miniatura que mira desde afuera mi cabeza y
sus pensamientos. Me di cuenta de que mi mente estaba con música, se
repetía la canción que había escuchado en la mañana y traté de pasarla por
alto y enfocarme en que otras cosas tenía en la mente. Logré por momentos
ver lo que pensaba sin sentir que fuese yo la que lo estaba haciendo, es decir
ver como si fuese otra persona la que tuviese cosas en su mente y no yo
misma, pero no logré formularme preguntas o alguna mayor sensación al
respecto. Los 5 minutos se pasaron volando y cuando abrí los ojos volví a
tener esa sensación de ansiedad que describí anteriormente, como si
volviese a tener la carga de mis pensamientos en mi propia cabeza.
Miércoles 16/03: Hoy también sentí al comienzo un poco de presión en el
pecho, pero no tanto como ayer, incluso sentí mi cabeza junto con sus
pensamientos un poco más calmados. No quiero usar la palabra vacío porque
sí estaban, solo que muy calmos. Esta vez no había música en mi cabeza, pero
por un momento divagué y perdí la sensación de estar mirándome de afuera
y se vino un ruido a mi cabeza como si me hubiese metido de lleno en una
ciudad con mucho tráfico y sonidos y justo en ese entonces sonó la alarma de
los 5 minutos.
Jueves 17/03: Sentí los 5 minutos como si hubiesen sido como 30 segundos.
No sé porque pasó, pero cerré los ojos, me puse a escuchar lo que había en
mi cabeza y logré concentrarme al parecer muy rápido, y cuando iba a
continuar explorando, sonó la alarma, si que no logré percibir mucho, pero
no estaba con la sensación de ansiedad en el pecho.
Viernes 18/03: Realicé el proceso en la noche, generalmente la había hecho
en las tardes. Tuve una sensación de ruido en mi cabeza, como de mucha
bulla que no cesaba. Me costó mucho aquietar el sonido y no sé si habrá sido
porque lo hice de noche, pero era mucho más que otras veces y la sensación
de ansiedad en el pecho igual fue mayor, aunque disminuyó cuando el ruido
se cayó. Logré “mirar” mis pensamientos desde afuera, pero solo los acepté
como algo que estaban ocurriendo, no quise cambiarlos, sino seguir
experimentándolos de una forma más tranquila.

Sábado 19/03: Como los sábados me levanto con más tiempo y más
tranquila, decidí hacer el ejercicio en la mañana y me fue más fácil
concentrarme. Traté de como el primer día, imaginarme a una yo pequeña
que mirase mis pensamientos calmarse y observarlos. Pude ver de afuera
varias cosas que pasaron por mi cabeza sin la intención de emitir juicio,
aunque a veces me fue imposible desviarme y como volver a mis
pensamientos y perder un poco la calma, pero lo lograba.
Domingo 20/03: Hice el ejercicio en la tarde y en un momento en el que me
sentía un poco estresada, y no se si está bien que lo haga para calmarme,
pero sentí una gran ansiedad en el pecho, aunque después logré
concentrarme mucho y me sentí por mucho rato fuera de mis pensamientos,
pero no emití opiniones sobre ellos.
Lunes 21/03: Después de una larga jornada de clases y reuniones hice el
ejercicio, y me fue sencillo concentrarme. Al principio y como es recurrente,
sentí sensación de ansiedad en el pecho, pero logré calmarme y
concentrarme bien. Me sentí un poco angustiada eso si durante todo el
proceso y no sé si eso me dejó ver bien mis pensamientos.
Martes 22/03: Hoy me costó hacer el ejercicio porque me puse a pensar si
estaba o no haciéndolo bien y también pensé en el momento que estaba
haciéndolo, que iba a escribir en esta bitácora el día de hoy. Pude salir de esa
sensación y creo que 1-2 minutos logré el objetivo de mirar mi cabecita y
todo lo que tiene dentro de forma más calmada.
Miércoles 23/03: Hice el ejercicio muy temprano. Puse alarma 10 minutos
antes de lo habitual para alcanzar a realizarlo y a escribir en la bitácora. Sentí
mi mente muy en paz y cada vez entiendo más porque recomiendan hacer
este ejercicio en la mañana, aunque no siempre alcanzo por tiempo. Tuve la
sensación de flotar sobre mi cabeza y ver el mar de mis pensamientos con
una tranquilidad muy grande. Aun no se si hay o no que tratar de emitir
juicios cuando logro hacer eso, pero la verdad tampoco lo intento, me gusta
apreciar mis ideas desde arriba.
Jueves 24/03: Hoy no alcancé a realizar el ejercicio temprano y tuve un mal
día. Yo sé que esto no es diario de vida, pero siento que tener un mal día es
un antecedente importante para que se entienda como fue hoy mi
experiencia. Logré concentrarme muy rápido y sentir eso de “flotar” sobre mi
cabeza, pero cuando ya estaba ahí, venia como desde arriba un pensamiento
tras u otro, o más que nada un sentir tras otro, y perdía tiempo esquivando
mas que logrando apreciar la otra parte calma de mi mente. No sé si me
explico, tenía una parte quieta en la cabeza y por otra llegaban muchas
sensaciones que impactaban mi tranquilidad.
Viernes 25/03: Hoy creo que me fue bien, creo, aun no sé si estoy haciéndolo
bien jajaja, pero me demoré muy poquito en concentrarme y me pasó que
abrí los ojos justo a los 5 minutos, fue preciso y creo que eso es bueno
porque el profe mencionó que a medida de hacer el ejercicio bien, se iba
distinguiendo bien la noción del tiempo. Mi cuerpo se sintió ni relajado ni
tenso, no sé cómo explicarlo, pero fue una sensación neutra y me hizo sentir
bien. La mini yo se sintió bien(¿ mirando mi mente.
Sábado 26/03: Hoy sentí, nueeevamente, esta sensación de angustia durante
todo el ejercicio y fue fuerte. Me incomodó y no me dejó concentrarme
como quería. Traté de usarla eso si para separar mis pensamientos de mi
sentir, que yo relaciono a esta sensación en el pecho y creo que logré
diferenciarlo, pero a la vez no pude enfocarme tanto como quisiera. Puede
ser pq he tenido unos días con bastantes pensamientos/sensaciones fuertes
y quizá esto me afectó en el ejercicio.
Domingo 27/03: Hoy traté de imaginar mi cuerpo físico tendido en una
cama\camilla y yo ser la persona que me observa desde arriba como un
doctor, poniendo énfasis en mi cabeza. Me imaginé el mar calmándose y me
fue relativamente sencillo lograr de alguna forma ver lo que pasó por mi
cabeza. Eso sí de un momento a otro como que mi mente se fue a la
sensación de mucho ruido y justo sonó la alarma. No se si es porque reconocí
que habían finalizado los 5 minutos.
Lunes 28/03: Traté de fijarme en como mi cuerpo físico reaccionaba el
ejercicio. Al momento de iniciar no me sentía tensa ni nada, pero fui
sintiendo como se relajaban los músculos del cuerpo a medida que aquietaba
la mente y me enfocaba en ver mis pensamientos y emociones desde arriba.
No sentí ansiedad y esta vez no tuve noción del tiempo, pasó volando.
Martes 29/03: Sigo intentando poner más atención a como reacciona mi
cuerpo frente al ejercicio. Hoy nuevamente me imaginé la situación de la
camilla ya que me resultó bien el otro día. Además de observar desde arriba
mi mente, fui mirando mi cuerpo y su sentir, como se me movían los pies sin
que yo lo hiciera conscientemente, por ejemplo. Luego se esas observaciones
me concentré en mi mente, fui viendo entre medio del agua (mar de ideas)
cada uno de mis pensamientos por separado, fue medio difícil esto de verlos
por separado y no querer cambiarlos, pero lo fui logrando de a poco.
Observaba y de vez en cuando me dirigía a ver mi cuerpo y su reacción, que
pasó de estar tenso a calmado en algún momento, pero no pude notar en
qué momento especifico fue. No tuve sensación de ansiedad ahora que lo
pienso.
Miércoles 30/03: Hoy seguí con el tema de separar mis pensamientos sin
querer cambiarlos u “opinar” al respecto. Me pasa que cuando me enfoco en
un pensamiento mi atención se desvía a él y al pq lo estoy pensando y el
contexto en que ocurrió y creo que se me mezcla con los sentimientos,
entonces esta vez traté de mentalizarme con que eso no pasara. Fui
separando los pensamientos y en ese momento iba observando la respuesta
de mi cuerpo y de mi mini carla observándome desde arriba. Pude notar
diferentes respuestas y esta vez en algunas tuve ansiedad como resultado,
pero no tanto como las otras veces.
Jueves 31/03: Hoy traté de hacer algo sobre lo que el profe habló en una
clase, que era posible hacer el ejercicio con los ojos abiertos. Lo intenté y de
cierta forma creo que con los ojos abiertos me enfoco más en mi estado
físico que en mis pensamientos. En resumen, aun no estoy preparada para
hacerlo así, pero fue interesante la experiencia de intentarlo. No puedo decir
mucho más porque de verdad me enfoqué en sensaciones físicas y como que
de ahí fui a algunos pensamientos, pero creo que esa no es la idea de esto(¿
Viernes 01/04: Estoy tratando de organizarme para hacer los ejercicios en la
mañana, pero son pocos los días en que lo logro. Hoy sí pude y de verdad se
nota mucho la diferencia con hacerlo en la tarde, no sé bien cómo explicarlo,
pero quizá tú entiendes a lo que me refiero. Es como que hay paz en mi
cabeza y todo esta demasiado tranquilo. Me pasó que me fue muy sencillo
separar mis pensamientos y observar cómo se sentía la mini carla al respecto.
Creo que logré separar de alguna forma mi pensar de mi sentir al verlo así.
No sé si en realidad lo que digo es correcto jajaj pero así lo percibí. Lo único
malo de hacer esto temprano es que no puedo escribir tanto pq si no llego
tarde a la U.
Sábado 02/04: Como ayer me funcionó bien, hoy igual hice el ejercicio
temprano para seguir con esta idea de meter mis pensamientos solo en mi
cabeza y los sentimientos en la Carla pequeña para tratar de verlos a su vez
juntos, pero cuando lo necesite por separado. Fui imaginándome mi mar de
ideas ya recurrente y de ahí fui hilando en partes, tomando un pensamiento,
observándolo sin querer cambiarlo y viendo como reaccionaban mis
sentimientos a él, o es más, viendo en realidad que parte del ”pensamiento”
en realidad era pensamiento y cual era sensación y me di cuenta de muchas
cosas, hay cosas que yo pensaba eran pensamientos y sin embargo eran solo
emociones y sentimientos, que además me hacían pensar mal ciertas cosas
(quizá me desvié un poco con eso, no se si ayude al ejercicio).
Domingo 03/04: Dividí mi cabeza en 4 áreas en específico con el fin de tener
algo más claro a donde volver cuando me desconcentro. Es como tener una
carpeta con cosas ordenadas. Fui analizando por área mis pensamientos y
siguiendo con la idea de separar mis emociones. Hace rato las manos no eran
problema para mí, pero hoy me costó darles un lugar, hasta que decidí
usarlas para taparme los ojos con las palmas y estoy fue de mucha ayuda, me
concentro mucho más fácil con los ojos tapados. Mañana probaré con los
ojos tapados y con audífonos.
Lunes 04/04: Continuando con la idea de dividir mis ideas en áreas, me pasó
que ahora me imaginé recostada en el pasto de noche, y fui observando
desde mis pies hasta mi cabeza y ahí me fijé en mi pelo, el cual dividí en 4
partes, siendo cada una, un área en específico y a la vez cada montoncito de
hebras que iba tomando una idea o pensamiento. Los fui tomando uno por
uno y fui viendo que es lo que pensaba y también como me sentía al
respecto. En un momento del ejercicio me dio mucha sensación de presión
en el pecho y me costó continuar con él, pero logré concentrarme en una
hebrita de cabello y volví a mis pensamientos. Seguí con esto también de los
ojos tapados y se me olvidaron los audífonos, mañana sí que sí.