Somos Infinitos Construcion de Vínculos Afectivos de Los Trabajadores Sexuales Masculinos

¡Somos infinitos!
Construcción de
vínculos afectivos de los
trabajadores sexuales masculinos en
Bogotá
Johan Arturo Barrera Castellanos
Universidad Nacional de Colombia

Facultad de Ciencias Humanas, Departamento de Trabajo Social
Bogotá, Colombia
2020
¡Somos infinitos! Construcción de
vínculos afectivos de los
trabajadores sexuales masculinos en
Bogotá
Tesis o trabajo de investigación presentada(o) como requisito parcial para optar al título
de:
Magister en Trabajo Social énfasis en Familia y Redes Sociales
Director:
Ph.D. Franklin Gil Hernández
Línea de Investigación:
Familia y Redes Sociales
Universidad Nacional de Colombia

Facultad de Ciencias Humanas, Departamento de Trabajo Social
Bogotá, Colombia
2020
VI ¡Somos infinitos! Construcción de vínculos afectivos de los trabajadores sexuales
masculinos en Bogotá
Fragmento: Un beso de Dick
- ¿Un ogro?
-Un tipo muy grandísimo que le gusta comerse
a los muchachos
- ¿Sí? ¿Y es muy malo?
-No. Todo el mundo dice que él es malo, pero
es mentira es un señor todo cálido y amable:
cuando alguien llega al bosque se levanta para
atender el visitante.
-…Pero yo como que le caí muy mal al señor
porque…no…
-No, ¿Qué?
-Nada Dios sí que es amable.
-Lo que pasa es que él vive muy solo, y
entonces le gusta que lo acaricien. Y que le
den besos para no estar tan triste…Como yo
- ¿Sí?
-JM
-Pero ahora no esta tan triste
-JM. Si está
- ¿Por qué está triste?
-…Porque se va a ir mi amigo
-…
-…
-Te amo Felipe
-Ya se
-No se vaya
-No me deje ir.
Fernando Molano (1992)

VIII ¡Somos infinitos! Construcción de vínculos afectivos de los trabajadores sexuales
Agradecimientos
Son muchas las personas a las que me gustaría compartir un extenso agradecimiento por
haber sido parte del proceso de esta tesis que con tanto anhelo expongo. Es así como
quedo muy agradecido con mi amiga y colega Jeny Fúquene, persona que me ha
acompañado en mi trayectoria personal y profesional desde el pregrado y sin la que no
hubiera sido posible realizar investigaciones relacionadas con el sexo servicio masculino.
Así mismo, extiendo mi agradecimiento a todos los trabajadores sexuales que
compartieron conmigo sus secretos, intimidades y, en fin, sus vidas. Ellos son el cuerpo y
el argumento de esta investigación.
Agradezco también a mi tío materno, José Ever Castellanos, quien me apadrinó y siempre
me ha apoyado en mi trayectoria académica, desde el pregrado. Quedo también muy
agradecido con lxs docentes de la Facultad de Ciencias Humanas de la Universidad
Nacional de Colombia: Luz Alexandra Garzón, María Cristina Palacios, Yolanda López
María Imelda Ramírez, y, por su puesto, con mi director Franklin Gil por acogerme,
escucharme, guiarme y motivarme en el proceso de la tesis. Gracias por todo lo aprendido.
También me gustaría agradecer a Jozef Bryan Rodríguez, Jorge Jiménez y Lilian Ovalle
por todo el apoyo, su disposición para escucharme y los consejos que me han prestado
desde que los conocí.
Resumen y Abstract IX
Resumen
Esta investigación de tipo cualitativo tiene como objetivo conocer la manera en que un
grupo de trabajadores sexuales masculinos, desde su relato de vida, construyen vínculos
afectivos con sus familiares, iguales y/o pareja. El estudio se sustenta en elaboraciones
contemporáneas de las ciencias sociales y humanas sobre los vínculos y el sexo servicio
masculino. Igualmente, se realizó un proceso conjunto con las personas entrevistadas,
cuyo resultado fue la compilación de cinco relatos de vida en los que se puede entrever la
configuración de relaciones particulares con sus círculos relacionales. Estas relaciones
adquieren significado y se asigna a ellas un grado de utilidad según vivencias particulares.
En consecuencia, la investigación expone hechos relevantes en la construcción de los
vínculos afectivos de Fox, Tony, Rusbel, Jorge y David con sus familiares, iguales y pareja.
A partir de ellos y, por medio de vivencias, significados, afinidades, jerarquías y procesos
de construcción vincular, se logra vislumbrar cómo, a pesar de ser particulares, estos
hechos se conectan con las realidades de los sexos servidores abordados y es posible
encontrar un denominador común en la apelación que ellos hacen a la dignificación de su
actividad económica.
Se resalta que, durante el curso de vida de los entrevistados, los procesos vinculares vistos
desde el desarrollo sexual, las salidas del closet, el trabajo sexual como estilo de vida, la
complicidad, la afinidad, las huellas, los apoyos y las utilidades emergen como algunos
aspectos claves que adquieren importancia a la hora de establecer y significar vínculos
con sus familiares, iguales y pareja.
Palabras clave: Vinculo, Sexo servidor, Trabajador sexual, Afecto, Apoyo, Utilidad,
Afinidad.
X ¡Somos infinitos! Construcción de vínculos afectivos de los trabajadores sexuales
Abstract
This qualitative research aims to explore how a group of male sex workers build affectional
bonds with peers, relatives and/or romantic partners based on their life stories. This study
is based on contemporary social and human science premises about affectional bonds and
male sex work. Likewise, a conjoined process with interviewees was carried out, whose
outcome was a compilation of five life stories where the setup for specific relationships
within their social circle could be observed. These relationships become significant and get
a level of usefulness assigned to them in accordance to specific life experiences.
Consequently, this research shows relevant facts related to the creation of affectional
bonds from Fox, Tony, Rusbel, Jorge and David towards their relatives, peers and romantic
partners. Based on the above, and, through life experiences, meanings, affinities,
hierarchies and relationship building processes, some common ground can be observed
among the interviewees. That is, despite their particularities, they all seek to dignify their
economic activity through their testimonies.
It is important to highlight that, throughout their life, the interviewees’ relationship

processes, from the perspective of their sexual development, coming out experiences,
complicity, affinity, sex working lifestyle, support and usefulness, are key aspects that
become important when establishing and giving meaning to affectional bonds with their
peers, relatives and romantic partners.
Keywords: Bond, Sex server, Sex worker, Affection, Support, Utility, Affinity.
Contenido XI
Contenido
Pág.
Lista de Tablas ............................................................................................................ XIII
Lista de imágenes ....................................................................................................... XIII
Introducción .................................................................................................................... 1
Capítulo 1. Del tema, contexto y trabajadores sexuales............................................... 7

1.1 ¿Qué se ha escrito sobre trabajadores sexuales masculinos? ........................... 7
1.2 ¿Y el vínculo afectivo? ..................................................................................... 14
1.3 ¿Cómo se hizo la investigación? Metodología.................................................. 20
David:”Mi familia siempre es lo más importante, pues siempre ha estado ahí,

cerca” ............................................................................................................................. 25
Capítulo 2. Familia: en búsqueda de vínculos y afectos. ........................................... 33

2.1 Recuerdos e imágenes familiares .................................................................... 35
2.2 Familia y descubrimiento sexual. Primera salida del closet .............................. 37
2.3 Trabajo sexual ¿segunda salida del closet? ..................................................... 43
2.4 Realidades vinculares familiares ...................................................................... 47
2.5 Significados del vínculo familiar........................................................................ 52
2.6 Conclusión. Afecto, cuidado y nostalgia. .......................................................... 56
Jorge: “Bueno dicen que los amigos son la familia que uno elige, porque la familia
de sangre es la que le tocó a uno”............................................................................... 58
Capítulo 3. Iguales; Vínculos, amistades y afinidades. .............................................. 65

3.1 Descubrimiento de sí, descubrimiento con otros. Los iguales y el sexo ¿Qué
papel juegan? ............................................................................................................. 67
3.2 Iguales y trabajo sexual. Entre cómplices y confidentes. .................................. 73
3.3 Clientes ¿Hay amistad? ................................................................................... 79
3.4 Realidades vinculares entre apoyos, afectos y utilidades ................................. 85
3.5 Conclusión. Utilidades y confianzas ................................................................. 91
Tony: “Él y yo somos ese núcleo familiar en el que nos estamos protegiendo” ..... 93
Capítulo 4. De parejas e ideales ................................................................................. 100

4.1 Primeas experiencias, primeras parejas afectivas y sexuales .........................103
XII Título de la tesis o trabajo de investigación
4.2 De parejas y cómplices. Trabajo sexual .......................................................... 110

4.3 Realidades de pareja. ..................................................................................... 115
4.4 Conclusión. Ideales y debates ........................................................................ 119
Conclusiones y recomendaciones ............................................................................ 121

5.1 Conclusiones .................................................................................................. 121
5.2 Recomendaciones .......................................................................................... 125
Epílogo: Cinco relatos de vida en tono de vínculos ................................................. 127

Rusbel Sex. De parejas, sexo, y otros rodeos. .......................................................... 128
Tony. Entre experiencias, control, parejas, inversiones y familias. ............................ 143
David. Familia, nostalgia y apoyo. ............................................................................. 158
Fox. Resignificaciones, independencias y nostalgias. ............................................... 171
Jorge. Entre preguntas, ires y venires ....................................................................... 189
A. Anexo: Consentimiento informado..................................................................... 203
B. Anexo: Guías de entrevista semiestruturadas y línea de vida. ........................ 205
Bibliografía .................................................................................................................. 212
7
Contenido XIII
Lista de Tablas
Pág.
Tabla 1. Características de los trabajadores sexuales masculinos entrevistados ........... 23
Lista de imágenes
Pág.
Imagen 1 Tarde capitalina. ............................................................................................... 6

Imagen 2. De poses y baños .......................................................................................... 25
Imagen 3. Noche de parche ........................................................................................... 35
Imagen 4. Desde el parque ............................................................................................ 57
Imagen 5. Happy ............................................................................................................ 58
Imagen 6. Tardes de café ............................................................................................... 67
Imagen 7. De perfil ......................................................................................................... 91
Imagen 8. Vista desde esquina ...................................................................................... 93
Imagen 9. A contra luz...................................................................................................103
Imagen. 10 Entre el público ...........................................................................................120
Imagen.11. De poses y fetiches ........................................ ¡Error! Marcador no definido.
Imagen. 12. Tarde en bici ..............................................................................................128
Imagen. 13. Gym al parque ...........................................................................................143
Imagen. 14. Retrospectivas ...........................................................................................158
Imagen. 15. Hacia la meta .............................................................................................171
Imagen. 16. Noche capitalina ........................................................................................189
Contenido XIV
Introducción
En el año 2016, entre tertulias y cafés, con mi amiga y colega Jeny Fuquene, nace la idea
de estudiar a los sexo servidores1 masculinos. Con ella y, por medio del intercambio de
experiencias con algunos amigos que se reconocían como trabajadores sexuales, se
configuran ideas que, contrarrestadas con la indagación por la limitada literatura existente,
perfilarían preguntas que más tarde dieron pie a la conformación de cuatro ejercicios
investigativos, en donde la observación participante y el contacto fructífero con los sexo
servidores constituyeron el desarrollo de un proceso de intercambio de experiencias, saber
y significados entre los investigadores y los investigados.
La primera investigación fue realizada entre 2016 y 2017 y se tituló; “¡Yo también puteo!”.
Realidades del trabajo sexual masculino en Bogotá D.C. En ella se exploran los diversos
estatus o modalidades de ejercicio de sexo servidores masculinos, provenientes de clases
bajas, medias y altas. Se evidenciaron relaciones generalmente conflictivas o distantes con
la familia de origen, así como la configuración de las dinámicas del comercio sexual2 como
parte del estilo de vida de los sexo servidores (Barrera & Fuquene, 2018).
Bajo esta línea, la segunda investigación fue realizada entre 2016 y 2017 y titulada:
“Prácticas y características psicosociales de los trabajadores sexuales masculinos”. En
ella, se perfiló una ruta de atención de trabajo social, desde la perspectiva de la población,
realizada junto con mi colega Angie Hurtado. La investigación describe, desde lo socio
afectivo, al ser sexo servidor, así como los diversos riesgos y beneficios que son
1 El termino sexo servicio y sexo servidor, dentro del conglomerado de términos del que engloba al
comercio sexual, hacen referencia al sujeto que ejerce de manera consciente y voluntaria, las
prácticas de la sexualidad tarifada (Tirado, 2013). Véase capitulo I.
2 Se acuña el termino de comercio sexual, desde la perspectiva de Tirado (2013), como el
conglomerado de prácticas económicas y socioculturales, de la sexualidad tarifada, como negocio

del que se permean relaciones de oferta y demanda. En estas el sujeto se suscribe de manera
autónoma y consciente. Este término conglomera a un fenómeno complejo de abordar, dado “su
carácter dual de ilegitimidad y legalidad en combinación” (Tirado, 2013, p. 72). Véase capítulo I.
2 Introducción
intrínsecos a las prácticas de sexualidad tarifada y son asumidos como propios (Barrera &
Hurtado, 2018).
Producto de estas investigaciones y, junto con un ejercicio de introspección y reflexión

desde el que hacer del trabajador social, entre finales del 2017 y 2018, me puse a la tarea
de compilar las experiencias de colegas que habían realizado procesos de atención e
intervención con los sexo servidores en una tercera investigación que se denominó
“Trabajo social y trabajo sexual masculino. Experiencias de intervención en la ciudad de
Bogotá”. El propósito de esta se centró en identificar los puntos de ruptura, fortalezas y
retos que se presentan en el saber hacer de la profesión en relación con los hombres que
ejercen actividades sexuales pagas (Barrera, 2020).
Ahora bien, dados los flujos migratorios actuales y el significante número de trabajadores
sexuales masculinos de origen venezolano entrevistados con anterioridad, construimos
con mi colega y amiga Jeny Fuquene la investigación titulada “Migración y trabajo sexual
masculino. El caso de hombres venezolanos en la ciudad de Bogotá (2017-2018)”. En ella,
se exploran los motivantes y las características del sexo servicio dentro de un proyecto
migratorio inmediato, en personas de clases bajas y medias. Se devela el hecho de suplir
necesidades inmediatas, y la agencia de algunos para dar continuidad al ejercicio del
trabajo sexual como parte de un estilo de vida adquirido (Fuquene & Barrera, 2020). Se
muestra también la conformación de relaciones de apoyo emocional e informacional3 con
sus iguales, familiares de origen y/o pareja, como un factor que trasciende a la experiencia
migratoria de estos en la ciudad.
La presente investigación es producto de estos precedentes, en donde se evidenció la

configuración de relaciones complejas y dinámicas entre los trabajadores sexuales y sus
círculos relacionales. Por consiguiente, al otorgar significado y construir familia, amistad y
pareja de acuerdo con las vivencias personales, se veía cómo los sexo servidores
asignaban un sentido, pero no se indagaba en él. En consecuencia, me cuestionaba
3 Se entiende a la relación de apoyo como una forma en la que la persona establece patrones
vinculares de tipo: a) emocional, ligados al descargue afectivo, b) informacional, relacionados con
la acumulación de conocimientos prácticos en contexto, e c) instrumental, asociados a apoyos
tangibles (Fernández, 2015).
Introducción 3
¿Cómo eran sus familias?, ¿Cómo eran sus parejas?, ¿Qué significado o papel le
asignaban a sus amistades?
Con estos interrogantes ingreso a la Maestría en Trabajo Social con Énfasis en Familia y
Redes Sociales. En la travesía por la misma fui hilando las preguntas y decantando la idea
y el tema de investigación hacia el vínculo afectivo. Es en el estudio del vínculo que se
pueden visibilizar significados y experiencias, así como sus, utilidades y jerarquías, que se
construyen de forma dinámica y cambiante en la historia de vida de la persona. Con base
en lo anterior, vi que eso era lo que me proponía estudiar: a personas complejas, cuya
fuente de ingresos es estigmatizada y pasa por un tabú derivado de representaciones
sociales hegemónicas. Por tanto, uno de los propósitos de la investigación se convirtió en
presentar al lector relatos de vida de personas del común cuya realidad vincular se
construye de manera particular, como la de todos nosotros.
Bajo esta premisa los sexo servidores construyen y reconstruyen relaciones que no tienen
lugar en lo que respecta a cómo son vistos desde los precedentes investigativos –estado
de la cuestión-, cuyo eje se focaliza en la caracterización, intervención y regulación, de una
realidad que poco se ha estudiado y conceptualizado. Las relaciones con sus círculos
relacionales (parientes, iguales, pareja) se ven como una característica per se en el sexo
servidor, y sus vínculos no son tomados como relevantes, ni se anuda el grado de
importancia que se le atañe a las mismas, no obstante, si se abarca el cómo se constituyen
sus prácticas sexuales con relación a los motivantes para el ejercicio.
El vínculo afectivo en ese sentido es simplificado, desde las conceptualizaciones teóricas,

como un elemento característico de las redes de apoyo con las que el trabajador sexual
cuenta en su entorno. Estas, a su vez, son puestas como un indicador de la intervención
que actúa como punto de quiebre para la misma (Hernández & Espinosa, 2015; Kaye,
2014). No se profundiza en el valor o el proceso de constitución de los vínculos, dado que
pasan desapercibidos junto con su curso de vida.
Por tanto, se hace necesario esclarecer no solo qué significado les dan los trabajadores
sexuales masculinos a los vínculos afectivos, sino también, por medio de su curso de vida,
cómo se han construido y reconstruido teniendo en cuenta el significado y utilidad que le
otorgan a los mismos.
4 Introducción
Los patrones relacionales son vistos entonces como formas propias en las que los
individuos se vinculan con fines específicos y a través de procesos de enlace según
realidades transversalizadas por condiciones de filiación con respecto al proceso de
socialización, individualización y de masculinización4 de las que hace parte el sexo servidor
como ente participe del orden social (Bauman, 2003). Así mismo, los sexo servidores
incluidos en este trabajo, también replican patrones de reproducción social de prácticas y
significados, permeados por relaciones de clase y género donde el ejercicio del comercio
del cuerpo se adhiere a la persona como parte de su estilo de vida (Barrera & Fuquene,
2018).
Por consiguiente, el dar respuesta al interrogante ¿Cómo los trabajadores sexuales

masculinos, desde su relato de vida construyen los vínculos afectivos con sus familiares,
iguales y/o pareja? podrá brindar una perspectiva más compleja a un segmento de estudio
vital pero olvidado sobre los sexo servidores. Esto, a su vez, permite repensar al trabajador
sexual masculino como una persona que por medio de su historia de vida construye y
reconstruye relaciones afectivas y, además, tiene círculos relacionales, proyectos y
expectativas con los mismos.
La gente es muy odiosa, jode mucho. si mi mamá se enterara de lo que yo hago…

pero es que ella es todo para mí. Ojalá la gente viera que como soy, soy feliz, y que
lo puede dejar cuando quiera. Que tengo pareja. Que es un ingreso extra. Que soy
persona y que siento, o sea, que somos como ¡somos infinitos! Tú, yo, él, todos.
solo que a nosotros nos toca, pero caletos5"(Entrevistado 56, noviembre de 2016)
Es así como, construir y reconstruir relaciones con los parientes y aquellas personas a las
que se otorga el significado de familia, responde a vivencias particulares que demarcan la
posibilidad de filiación e interacción con los mismos de manera particular y que se
suscriben dentro de la cotidianidad del sexo servidor. Lo anterior entendiendo a la familia
como una forma de organización social particular que responde a dinámicas vinculares
4 El concepto de masculinización se retoma, dentro de la presente investigación, como un factor

que incide en el proceso de formación del sujeto como ser social dentro de una cultura determinada,
e influye, a su vez, en la manera cómo este establece vínculos afectivos con el otro.
5 Hace referencia a escondidos u ocultos. Véase capitulo I.
6 Fragmento de entrevista realizada dentro de la investigación: Barrera y Fuquene. 2018. ¡Yo
también puteo! Realidades del trabajo sexual masculino en la ciudad de Bogotá. Realizada entre
febrero de 2016 y marzo de 2017.
Introducción 5
múltiples, que pasan por la individualización, la alianza y la afinidad (Palacio & Cicercha,
2018). Los iguales por otro lado responden a la adecuación de la persona a la vida social
y, en ellos, se configuran expectativas y realidades, así como relaciones significativas y
cercanas (Bauman, 2014; Illouz, 2006; Vargas et al., 2011). La pareja desde la
reproducción de un guion de emparejamiento heterocentrado
es vista como referente base del proceso de emparejamiento natural, y privado que
trasciende el reconocimiento público y jurídico en la medida en que históricamente
se le ha asignado como punto de referencia a la conformación de una forma
organización familiar, cuyo fin recae en construir un lugar de acogía y continuidad
de un linaje. (Illouz & Kaplan, 2020, p. 8).
El vínculo afectivo entonces responderá a un proceso de praxis relacional del sujeto que
no es lineal y en el que se suscriben experiencias, expectativas, frustraciones, y dudas,
entre otras.
Para finalizar esta introducción, quiero explicar el sentido de la estructura, su estilo de

escritura y cuál es su relación con la perspectiva teórica y metodológica por la cual opté.
Esta parte de una relación dialógica entre, lo deductivo y lo inductivo. En este sentido se
expone en primer lugar el estado de la cuestión y el entramado teórico bajo el cual se
pretende analizar el vínculo afectivo, para seguir con un fragmento de relato de vida de
uno de los entrevistados el cual fue modificado teniendo como epicentro el aspecto vincular
-familia, iguales y pareja-, en el que las experiencias vividas de los trabajadores sexuales
entrevistados entran en diálogo con los postulados teóricos, a fin de que sirvieran como
abreboca a la categoría a abordar, y para que el lector o lectora se pudiera hacer también
una opinión propia antes de abordar los análisis que realicé. En este sentido me pareció
también importante dar lugar en el texto a los relatos y explicaciones de los sujetos en sus
palabras.
Por consiguiente, los relatos de las personas participes en la investigación son extraídos
para argumentar la exposición de los hallazgos que nutren, cuestionan y complementan
los postulados teóricos que configuran maneras de ver y analizar las relaciones vinculares,
los afectos y las afinidades con los círculos relacionales en cuestión.
En este orden de ideas, la tesis está compuesta por cinco capítulos. El primero, titulado
“Del tema, contexto y trabajadores sexuales”, da cuenta del estado de la cuestión, así como
6 Introducción
de los postulados teóricos y metodológicos que guían la investigación. Los capítulos II, III
y IV se centran en el análisis que se realizó de los relatos de vida desde los tres círculos
relacionales abordados –Familia, iguales y pareja-. Estos capítulos son acompañados en
su inicio por un fragmente de un relato de vida. Posteriormente se exponen las
conclusiones y recomendaciones. Finalmente, dentro del Epílogo titulado “Vistos desde un
papel. Cinco relatos de vida en tono de vínculos”, se exponen las cinco historias de vida
de los entrevistados.
Ahora bien, dentro de esta investigación, no se pretende dar cuenta de verdades absolutas,
o generalizaciones sobre el trabajo sexual masculino o el vínculo afectivo. Dentro del
presente documento se expone una perspectiva teórica y analítica referente a los casos
abordados.
Imagen 1 Tarde capitalina. Fuente archivo fotográfico.

Capítulo 1. Del tema, contexto y trabajadores
sexuales
¿Quiénes son?, ¿Qué dice la literatura?, ¿Cuáles son las tendencias?, ¿Cuál es la
metodología? ¿Quiénes serán abordados? Estas son algunas de las preguntas que guían
el desarrollo de este capítulo y su resolución permite situar el contexto teórico y
metodológico bajo el que se inscribe este trabajo. En consecuencia, los apartados
siguientes dan cuenta, en un primer momento, de la revisión de la literatura y sus
tendencias, pasando por un diálogo entre el contexto teórico del comercio sexual y la
exposición de los postulados teóricos bajo los cuales se concibe al vínculo afectivo.
Sumado a esto, el último apartado da cuenta de la metodología usada en la presente
investigación.
1.1 ¿Qué se ha escrito sobre trabajadores sexuales

masculinos?
El sexo es “tanto un intercambio de mercancías como una relación social basada en el
amor y en el afecto” (Illouz & Kaplan, 2020, p. 15) .De allí que el sexo y la sexualidad se
conforman como una relación causal y estructural. A partir de ello, el trabajo sexual
masculino se ha configurado “como una prestación de servicios sexuales y erótico
afectivos que surgen como respuesta a condicionantes, cuyos ejes se centran en la
satisfacción de necesidades básicas o inmediatas de quienes lo ejercen”(Fuquene &
Barrera, 2020, p. 63). En este sentido el sexo servicio en la cultura capitalista “se ha
erosionado. Este cambio sienta las bases históricas para explicar cómo el sexo produce
capital económico, ya sea directamente, en forma de productos y servicios sexuales, o
indirectamente, en prácticas de emparejamiento y creando sujetos y subjetividades”(Illouz
& Kaplan, 2020, p. 4).
8 ¡Somos infinitos! Construcción de vínculos afectivos de los trabajadores
sexuales masculinos en Bogotá
En este sentido el trabajo sexual masculino ha sido históricamente relegado a un ámbito

clandestino, debido a los caracteres reguladores presentes en la domesticación de las
costumbres (Maffesoli, 1990). Si bien existe una heterogeneidad en lo que respecta al
comercio sexual, los estudios han legitimado a la mujer como ente sexo servidor por
excelencia, desde una imagen de tipo marginal y proveniente de clase baja (Juliano, 2002;
Osborne, 2004), y es en ese sujeto paradigmático en el que se ha centrado la reflexión, la
regulación e intervención bajo debates suscritos en las perspectivas feministas de tipo
abolicionistas y reglamentistas, como puntos de análisis desde la libertad del cuerpo o su
subordinación (De Lora, 2015; Juliano, 2005). En esa forma de abordar el problema,
quedan ocultas las personas transgénero y los hombres que ejercen este servicio. Su lugar
es, en consecuencia, minimizado desde los estamentos públicos y académicos. (Friedman,
2014).
La literatura existente sobre el sujeto social7 que ejerce esta actividad económica pone
como un punto aparte la posibilidad de construcción del vínculo con el otro. El sexo servidor
es visto como un objeto de estudio, de caracterización e intervención que transgrede lo
normativo, ubicándose entonces como un segmento poblacional que se deja a un lado y
se feminiza. Por consiguiente, es usual encontrar análisis comparativos, enfocados a la
exploración y descripción de los motivantes, así como de las condiciones y tipo de prácticas
que los sexo servidores realizan con los clientes, tomando como punto de partida y
sustento teórico al trabajo sexual como un problema de salud pública (Tirado, 2011). Esto
debido a que los y las trabajadoras sexuales son población clave para la intervención en
promoción y prevención de VIH e infecciones de trasmisión sexual (ITS), y, muchas veces,
su trabajo es evaluado a partir de preceptos morales de tipo religioso que señalan una
supuesta imposibilidad por parte de ellos para construir afectos, o familia. Lo anterior se
7 En el desarrollo de la presente investigación se usa el término de sujetos sociales teniendo como

referencia la definición de Mondimore (2012) el ser humano requiere de la interacción y de
la convivencia del otro para educarse, desarrollarse y reproducir conductas. Es por consiguiente
que no se puede vivir únicamente como ser aislado de los demás. De hecho, el ser humano
adquiere su condición humana a partir de su vínculo con otros. Por esto el entorno redefine y
condiciona conductas, de ello el ser social es interdependiente a la relación del mismo con su
contexto.
¡Somos infinitos! Construcción de vínculos afectivos de los trabajadores 9
justifica, usualmente, a través de la legitimación del sexo servidor como un sujeto marginal
de clase baja que reproduce malestares sociales (Garcia, 2002; Minichiello & Scott, 2014).
Teniendo en cuenta esta perspectiva, la revisión del estado de la cuestión se realizó por
medio de una consulta a las bases de datos: Ebrary, Redalyc, DOAJ, SciELO y Scopus,
así como a repositorios institucionales de las Universidades Nacional, de Antioquia,
Colegio Mayor de Cundinamarca y de la Salle8. En esta búsqueda se hallaron un total de
cuarenta y seis textos de origen europeo, norte, centro y sur americano, evidenciando
principalmente artículos académicos, libros, tesis de pregrado, maestría y doctorado
relacionadas al trabajo sexual masculino, en donde se hace hincapié en la inexistencia de
un acercamiento concreto a la construcción de vínculos afectivos, patrones relacionales o
historias de vida, referentes a estos sujetos sociales. Se toman por consiguiente
testimonios que dan cuenta de motivantes, realidades en el ejercicio, prácticas y
características de los sexo servidores en contexto.
Es así como, dentro de la revisión de los cuarenta y seis textos tomados como referencia,
logré identificar la composición de tendencias bajo las que se suscribe la producción de
conocimiento concerniente al trabajo sexual masculino. Estas fueron agrupadas en tres
líneas principales: a) derechos sexuales y reproductivos asociados a un enfoque sanitario
direccionado a identificar factores y problemáticas derivadas del VIH y las ITS. b) análisis
de contextos espaciales de los sujetos y las prácticas de la sexualidad tarifada. Y c)
motivantes y realidades relacionadas con la comercialización del cuerpo masculino como
opción o estilo de vida. Se tuvo presente también el uso de fuentes alternativas de
información tales como textos autobiográficos, novelas literarias, documentales y filmes
que muestran la descripción de realidades, perfiles y formas de ser trabajador sexual.
Los estudios realizados con base en una asociación entre los derechos sexuales y
reproductivos y un enfoque sanitario direccionado a identificar factores y problemáticas
8 Para realizar esta búsqueda se conformó el siguiente tesauro; Prostitución Masculina, Sexo
Servicio Masculino, Trabajo Sexual Masculino, Familia y Prostitución Masculina, Trabajo Sexual y
Vínculo Afectivo, Vínculos Afectivos y Trabajo Sexual Masculino, Male Prostitution, Male Sex Work,
Affective Ties in Male Prostitution, Family and Male Sex Work, Sex Work and Family, Prostituição
Masculina, Trabalho Sexual Masculino, Laços Afetivos na Prostituição Masculina, Trabalho Sexual
Masculino e Família, Trabalho Sexual e Familia.
derivadas del VIH y las ITS, (Amnistía Internacional, 2016; Barrera, 2020; Betancourt et
al., 2015; Cámara de Comercio de Bogotá, 1995; Contraloría de Bogotá D.C, 2004;
Cordova, 2006; Instituto Nacional de la Juventud, 1999; Observatorio de Mujeres y Equidad
de Género de Bogotá-OMEG.Secretaria distrital de la mujer., 2018; Parces ONG, 2016;
Secretaría Distrital de la Mujer, 2019; Tirado, 2011), generalmente, se centran en
comprender los aspectos y atributos que posee el sexo servidor masculino con el medio
en el que ejerce, a fin de identificar posibles factores de riesgo que se pueden presentar
durante la prestación de servicios sexuales, haciendo hincapié en las ITS y las posibles
situaciones en cuanto a la vulneración de sus derechos. Esto con el fin de generar
mecanismos de control social, sobre fenómenos sociales invisibilizados. Desde esta
perspectiva se ve a la población que ejerce el sexo servicio masculino como sujetos de
intervención en materia de salud pública (Tirado, 2011) a partir de las posibles prácticas
de riesgo de tipo hetero y homoeróticas.
En este tipo de investigaciones, se demarcan parámetros para lograr estipular programas

y proyectos de intervención con enfoque sanitario e higienista para los sexo servidores en
contexto. Cabe resaltar que estos estudios son realizados principalmente bajo directrices
institucionales, cuyo objetivo es generar insumos o dar respuestas a políticas públicas
locales y nacionales, tal como es el caso de los realizados por el Instituto Nacional de la
Juventud (1999), en Chile, o el Observatorio de Mujeres y Equidad de Género de Bogotá
(2018).
Por otra parte, en lo que concierne a los estudios que configuran la segunda tendencia
análisis de contextos y espaciales de los sujetos y las prácticas de la sexualidad tarifada,
(Ballester & Gill, 1996; Barrera & Fuquene, 2018; Barrera & Hurtado, 2018; Bringas &
Gaxiola, 2012; Friedman, 2014; Garcia, 1999; Guasch, 2001; Holgin, 2012; Kaye, 2014;
May, 2014; Mendieta et al., 2015; Minichiello & Scott, 2014; Osorio et al., 2006; Perlongher,
1993; Salmerón, 2011; Tirado, 2013; Zaro, 2008) estos toman como punto de partida el
dar a conocer, desde reflexiones teórico descriptivas, las características propias del ser un
“prostituto” (Mendieta et al., 2015), como un ente invisibilizado y anónimo, que se hace
partícipe dentro de la realidad social de la sexualidad tarifada. Es allí donde surge la
necesidad de comprender los perfiles básicos de los sujetos que ejercen esta actividad
económica (Ballester & Gil, 1996).
Entre estas características, se destaca la edad de inicio de los trabajadores sexuales

masculinos que oscila entre los 14 a los 25 años, así como un perfil de cliente de
procedencia principalmente masculina de tipo “heterosexual y homosexual”, de entre los
38 y 76 años (García, 1999). Se destaca también que gran parte de los sujetos sociales
que ejercen esta actividad económica provienen de países latinoamericanos y de familias
de origen de tipo expulsoras. Esto ligado a un deterioro en cuanto al nivel socio afectivo
en el sexo servidor. (Ballester & Gil, 1996). Por otra parte se entiende a los flujos
migratorios como una característica intrínseca del trabajo sexual en un afán por la
profesionalización del mismo, en relación con un proyecto migratorio de tipo planeado o
inmediato (Fuquene & Barrera, 2020; Kaye, 2014; Osorio et al., 2006).
Dentro de esta tendencia, llama particularmente la atención la producción de textos

investigativos de origen español, como sucede en los casos de las ciudades de Valencia,
Barcelona y Castellón, donde se destacan las consignas investigativas con respecto a las
categorías de género, procedencia, nivel de ingresos económicos, edad, y tipos de
servicios a ofertar según su modalidad de ejerció o estatus (Zaro, Ivan, 2006; Salmerón,
Pedro, Ballester, Rafael, Gil, Dolores y Ruiz, 2010; Salmerón, 2011). Esto, a partir de la
correlación del sujeto y la identidad con el sitio de ejercicio (Salmerón et al., 2010). Por
otra parte, Perlongher (1993), desde el caso brasileño, da cuenta de una descripción de
tipo etnográfico, en relación con la construcción de realidades y los significados que el sexo
servidor le atribuye a su contexto, así como a las características estructurales en las que
se estable el ejercicio de sexo servicio masculino.
Desde el contexto colombiano, los estudios liderados por García, (1999), identifican
particularidades del fenómeno social del trabajo sexual masculino a partir de
características ligadas a aspectos afectivos y comportamentales. Esto enmarcado en el
significado que el sujeto le asigna a su actividad económica a partir de una construcción
de agrupación que es descrita, en primera instancia, como una asociación de tipo nómada
a la que se suscriben lenguajes determinados con base en el ejercicio del sexo servicio en
las calles.
Siguiendo esta línea, estudios posteriores realizan investigaciones de tipo descriptivo en

las que se exponen, además de las características de quienes ejercen la práctica del
comercio de cuerpos masculinos, particularidades dentro de las que se destaca la
aseveración de que la mayoría de los sexo servidores provienen de familias con tipologías
múltiples, cuya tendencia es, principalmente, la de tipologías familiares como la
monoparental con jefatura femenina. Del mismo modo, estos estudios comúnmente
identifican la práctica del trabajo sexual masculino con las orientaciones sexuales gais y
bisexuales y con prácticas sexuales dirigidas, principalmente, a hombres (Barrera &
Hurtado, 2018; Holgin, 2012). En este sentido la expresión de género masculina así como
la imagen y el culto por tipificaciones corporales (Tirado, 2013), se establecen como
aspectos trascendentales para el trabajador sexual masculino.
Las investigaciones que se inscriben y configuran la tercera tendencia se enfocan en los

motivantes y realidades bajo las que se suscribe la comercialización del cuerpo masculino
como opción o estilo de vida (Fuquene & Barrera 2020 ;Dorais, 2004; Hernández &
Espinosa, 2015; Herrera, Salazar, & Ramírez, 2008; Mendieta, 2015; Moreno, Lopera, &
Hoyos, 2018; Restrepo & Mesa, 2015; Salmerón, 2011; Schifter, 1997; Tirado, 2005; Zaro,
2006, 2016), y describen las experiencias vividas y el significado que le otorga el trabajador
sexual a su ejercicio, así como las prácticas y nivel de importancia que se le asignan a las
ITS y posibles riesgos.
Los motivantes para la práctica del comercio sexual en este sentido, tienen una estrecha
relación con dos premisas, a saber a) necesidad económica inmediata, básica, exploración
o placer sexual y b) estilo de vida e identidad como elementos base para la estructura de
sus servicios para con los clientes (Tirado, 2005). Esto se traduce en su inserción dentro
las dinámicas permeadas por el estatus y el sitio que determinan realidades de anonimato
y clandestinidad9 asociado a la identidad de género que orienta esta configuración dado el
impacto cultural donde “el trabajador sexual aporta al comercio además de su trabajo la
disponibilidad de su cuerpo y su vida sexual y afectiva” (Tirado, 2013, p. 12).
Así pues, dentro del trabajo sexual, se establecen diversas dinámicas que conllevan a que
se presenten múltiples motivantes que tienen una relación directa con las condiciones de
marginalidad y de clase social que pueden rodear al sexo servidor. A partir de esto, se
9 Es de destacar que en la mayoría de los casos el sitio está determinado según realidades
geográficas y patrones culturales en relación con la configuración de estatutos de tipo
homosocializadoras.
conforman prácticas sexuales y realidades de las que tanto familiares de origen, como los
iguales y pareja hacen parte, como círculos relacionales que permean la estructura del
estilo de vida del sexo servidor (Barrera & Hurtado, 2018), regulando así en el sujeto,
comportamientos creencias y actitudes a la hora de establecer interacciones con el otro.
Lo anterior permite evidenciar, grosso modo, que en la investigación del trabajo sexual
masculino se identifica un vacío teórico, en tanto a que no se enfatiza en la experiencia
dada en la historia de vida de los sexo servidores como hijos, esposos, amantes, amigos,
o, en general, como un una persona inmersa en un contexto social, el cual, fuera del
ejercicio de esta actividad económica, exterioriza y da significado a relaciones. Se recae a
menudo en simplificaciones derivadas de la venta de servicios sexuales, en lecturas que
confirman o derogan tabúes y estigmas hacia el hombre que comercializa su cuerpo
(Maffesoli, 1990). En este sentido, no se tiene presente que hay vida más allá de la
prostitución y que en esta se hace intrínseca la interacción que se ha forjado con los otros,
así como con las proyecciones que a estos se les interpela y significa (Tirado, 2013; Zaro,
2016).
Ahora bien, en lo que atañe a los trabajadores sexuales masculinos y la pregunta

específica por los vínculos, se hace necesario también explorar fuentes de naturaleza no
académica como los son: los filmes comerciales e independientes, novelas literarias,
documéntales10 y publicaciones no académicas o institucionales por medio de testimonios
y relatos autobiográficos. Estas se configuran en una cuarta tendencia, en la que se sitúa
al sexo servidor desde la representación de realidades permeadas por el homoerotismo,
el consumo de sustancias psicoactivas y la delincuencia; así mismo, los círculos
relacionales de iguales se estructuran como una red de apoyo ante familias de origen de
tipo expulsor y las relaciones de pareja se construyen dentro del contexto de las dinámicas
del comercio sexual.
10Véase films tales como: My Own Private Idaho (1991), La virgen de los sicarios (2000), Spread
(2009), Strapped, (2010) King Cobra (2016). Series como Looking (2014), American Crime Story
Versace (2017). Documentales tales como El precio de mi cuerpo (2014), Putito (2016), Trabajo
sexual en primera persona (2016).
Se hace presente entonces una disyuntiva cuyo origen tiene como explicación el énfasis
en la exploración y descripción innata de la población en un afán por contribuir con el
debate para la regulación del mismo, entendido como ente trasgresor, y, en la segunda,
su eje se centra en entretener al público en general con historias de vida y realidades
particulares que de por sí rompen o refuerzan estereotipos e imaginarios sobre los sexo
servidores.
1.2 ¿Y el vínculo afectivo?
Cuando se estudia al vínculo afectivo como categoría de análisis, se retoman

generalmente los postulados de la psicología, que lo asocia a los patrones filiales y de
apego que desarrolla la persona en un contexto determinado. Se estudia en este sentido
al sujeto según la manera en la que adapta e interioriza su comportamiento (Fernández,
2015; Howe, 1997). Se comprende también el papel de los procesos de socialización tanto
primaria como secundaria, en los que se encuentran experiencias e interacciones que el
sujeto rescata y modela desde su experiencia (Vargas et al., 2011).
De esta manera, se describe, por ejemplo, el comportamiento del vínculo afectivo desde
tres tipologías, “seguro”, “inseguro” y “ambivalente”, las cuales responden a la calidad de
relaciones tempranas que constituye el sujeto desde los procesos de socialización y son
determinadas según el contexto en el que emerge la relación vincular o de filiación (Howe,
1997; Vargas et al., 2011) .
Se entiende entonces al vínculo afectivo como la compresión del yo social, que responde
a la necesidad de filiación como ser social, que construye una relación de apego con el
otro (Howe, 1997), en consecuencia, al sentimiento de inseguridad y en cuya génesis recae
el apoyo como máxima expresión.
Ahora bien, desde las posturas sociológicas, el vínculo afectivo pasa a ser visto no solo
como la configuración del apego y el apoyo –lo cual en mi opinión es reduccionista-, sino
como una característica que trasciende a la persona y su yo social. Por tanto, se ve al
vínculo como una correlación del sujeto con el contexto social en base a los procesos de
socialización, individualización y masculinización. Estos pasan, por consiguiente, a
representar factores que inciden en la construcción de enlaces con el otro (Bauman, 2003;
Maffesoli, 1996).
En la masculinidad, el sujeto social construye formas de vinculación particulares, desde las

pautas de regulación de cómo deben comportarse los hombres en relación con la
reproducción de ideologías predominantes de género que se abstraen dentro de la familia
consanguínea y que trascienden a la deconstrucción del sujeto frente a lo que subjetivista
al ser hombre en una sociedad individualizada (Bauman, 2003; Duch & Mèlich, 2009; Illouz
& Kaplan, 2020). Por consiguiente, es en el vínculo como forma de expresión de esquemas
de relación en donde se reproducen sujetos mediados por un intercambio de experiencias
y benéficos que trascienden, a la economía y el afecto.
Por consiguiente, en la cultura capitalista, se establecen lógicas de producción de sujetos,

que pasan por una praxis de afectos, ligada a la sedimentación de individualidades, que
tienen su génesis en la manera en cómo se configuran formas de parentesco. En este
sentido,
“las dinámicas relacionales y vinculantes son múltiples y se construyen

cotidianamente. Las interacciones que se producen entre sus integrantes
involucran diversidad, identidades de género, generación, orientación sexual,
subjetividades, pertenencias culturales y nacionales”(Palacio & Cicercha, 2018, p.
19)
Es así como la trascendencia del vínculo afectivo y la ambivalencia de este según el

contexto histórico y cultural se convierten en conceptos clave. El sujeto es entonces quien,
a través del transcurso de su vida, construye, reconstruye y otorga significado a relaciones
a las que asigna un grado de importancia y utilidad (Bauman, 2003). La inversión en las
mismas difiere según su contexto y da cuenta del sujeto como reflejo del orden social del
que hace parte. Lo anterior brinda un panorama de análisis que, en mi opinión, resulta
apropiado para abordar la construcción del vínculo afectivo del trabajador sexual.
En consecuencia, las aproximaciones teóricas realizadas por Bauman, Duch & Mèlich,
Foessel, Illouz, y Maffesoli (entre otros) se propone un entramado teórico amplio para
comprender al vínculo y los afectos como un constructo social complejo y dinámico, ya que
este no parte de una relación de acción-reacción, como en la perspectiva psicológica, sino
del análisis de cómo el yo social se construye por medio de significados y prácticas que no
son ajenos a la construcción de estándares e ideales que se instauran en las personas por
medio de su interacción con las instituciones sociales, que velan por la individualización
del sujeto, y su forma de ser en un tiempo y espacio desde una realidad cultural e histórica
particular.
Lo anterior teniendo en cuenta que, en la cultura del capitalismo, “las emociones se

convirtieron entidades a ser evaluadas, cuantificadas y mercantilizadas”(Illouz, 2006, p.
227). En este sentido la emoción no es acción, sino que esta hace referencia a una “energía
interna que impulso a un acto” (Illouz, 2006, p. 15).
Por tanto, lo emocional es el aspecto del ser, cargado de energía de la acción, que implica
el afecto, la motivación, esta es pasajera, y estandarizada como pauta de relación con el
otro en la cultura capitalista (Cabanas & Illouz, 2019; Illouz, 2006). En este orden de ideas,
el sentimiento hace referencia a aquello que perdura en el tiempo y tiende a inferir de
manera constante en los estados de ánimo del sujeto, en estas se hallan las huellas, como
punto de referencia del sujeto con el otro y su realidad social (Cabanas & Illouz, 2019;
Duch & Mèlich, 2009). Lo anterior impulsa al sujeto a la evaluación costo benéfico, que
esto le atañe, el hecho de constituir un vínculo con el otro.
Es por esto que, las instituciones socializadoras, como lo son la familia de origen (entes
parentales), la escuela, los iguales y la pareja, cobran un lugar propio en el establecimiento
de patrones vinculares y de enlace (Bauman, 2014; Foessel, 2010). Es desde la
historicidad de la persona que se brinda entonces un matiz de análisis en el que se
reconstruyen relaciones que trascienden a cómo se significa el tipo de inversión, utilidad y
prospectiva que pueden tener este tipo de asociaciones.
El vínculo afectivo se constituye entonces en una experiencia de filiación del sujeto con el
otro, en la que se reproduce un estilo relacional de “consumo emocional” (Illouz, 2006),
direccionado por el costo, beneficio, inversión y prospectiva de este. A este tipo de enlace
se le atribuye una utilidad, uso e ideal.
De allí que el enlace, la afinidad y el parentesco puedan ser vistos como algunos de los
factores que terminan por componer el vínculo afectivo y se pueda adjudicar a estas
palabras características que lo conglomeran. La persona entonces, tal y como describe
Bauman (2017), da rienda suelta al desenlace y a la fragilidad del vínculo, debido a que
los sujetos sociales pasan por un proceso de individualización.
Las “relaciones de bolsillo” son derivadas del vínculo afectivo, como experiencias de
filiación que el sujeto usa para adaptarse a su entorno (Bauman, 2003). Su utilidad tiene
origen en el consumo emocional. En este tipo de relaciones se da pie a la experimentación
y construcción de ideales, que guían la necesidad de inversión y la prospectiva que el
sujeto le puede otorgar a un tipo de enlace con el otro (Illouz, 2009).
Lo relacional como una necesidad innata del sujeto pasa a ser visto como un inversión
adjudica el establecimiento de enlaces que son reconocidos y reproducidos entre los
estamentos públicos y privados casi como obligatorios para el sujeto dentro de su
trayectoria de vida (Foessel, 2010). La relación de pareja, la crianza, la maternidad, la
paternidad, la fraternidad entre otras, son conferidas al sujeto como una función del mismo
dentro del orden social (Illouz, 2006).
Los estilos vinculares y relacionales son debatidos e idealizados por los sujetos, en una
brecha moral, que pone como punto de referencia lo que es considerado como bueno y
malo, lo masculino y femenino, lo público y privado (Bauman, 2014; Foessel, 2010).
Maffesoli (1996) llamaría a lo anterior la domesticación de las costumbres, intrínseco al
proceso civilizatorio donde el sujeto suprime y acopla prácticas, costumbres, perspectivas
e ideales, para hacerse partícipe de un orden social y cultural (Bauman, 2017; Maffesoli,
1996). La génesis de este está delimitada por la crianza del sujeto, y su reafirmación por
las instituciones socializadoras –escuela, familia, pares, etc.-.
En este sentido, cuando la persona racionaliza su experiencia, se edifican huellas que

surgen como reacción a la puesta en duda, caída, o exaltación de ideales y estilos
relaciones que la persona compara con su medio social. Estas pueden ser tanto positivas
como negativas, pero es claro que, generalmente, inciden en la manera en cómo se ven y
se establecen relaciones con los otros, dado que perduran en el sujeto.
El sujeto se sitúa en una inmersión que forjará la reproducción de formas relacionales en

las que la filiación se ve como eje de enlace y determinará el nivel de necesidad y la
relación costo/beneficio de la misma (Bauman, 2003). Dentro del proceso de
masculinización,11 se sedimentan, construyen y reconstruyen en el sujeto estilos
relacionales y de enlace a partir de lo que se establece y perfila como masculino y femenino
en contexto (Muñoz, 2017). De allí que los patrones de interacción y el significado se
adhieran a prácticas de consumo emocional, que el sujeto, en su medio, debate, modela,
y pone aprueba en su curso de vida (Bauman, 2014; Cabanas & Illouz, 2019).
El consumo emocional se hace necesario en el sujeto dado que se haya el margen de

prueba y error de los procesos de enlace, con las perspectivas e ideales relacionales. La
experiencia de los mismos ratifica el valor de costo y beneficio que se espera de un tipo
determinado de vinculación con una persona, su utilidad, prospectiva y por su puesto la
necesidad del mismo (Bauman, 2003).
El estilo relacional del sujeto es reproducido por el consumo emocional, y se adjudica un

grado de importancia al estar con el otro, así como al costo beneficio de la expresión de
afecto y el nivel de filiación que le es atribuido, de ello depende que se le impugnen a lo
privado o a lo íntimo. (Foessel, 2010)
La alegoría a la afectividad se aproxima a la del amor romántico y por consiguiente a la

dependencia. Ello se traduce en una inversión poco factible para los sujetos partícipes en
nuestra época. Bauman (2003). Duch & Mèlich (2009), Foessel (2010) y Illouz (2009)
describen cómo el proceso civilizatorio trajo consigo un ideal de libertad consagrada en
derechos y deberes dentro del orden social que vela por la individualización del sujeto. Es
así como la emocionalidad se capitaliza en una relación costo/beneficio en la que lo
pasional y lo afectivo pasa a ser puesto en debate entre lo que se muestra en lo público y
en relación con la construcción de la intimidad. Lo anterior ocurre en la medida en que el
medio social y cultural, por medio de las instituciones socializadores y los medios de
comunicación, le vende y presenta al sujeto ideales ligados a la individualidad como
11La masculinización dentro de la presente investigación no es vista como una categoría de análisis
para comprender a los sujetos, sin embargo, sí se hace evidente que esta incide en la construcción
de procesos de vinculación de la persona con el otro dentro del proceso de socialización.
principio de autonomía sobre el cual se gesta la construcción de metas y proyecciones de

sí mismo.
El estilo relacional dentro del proceso de masculinización, se sitúa como una construcción
delimitada por la clase, la raza y el género (Muñoz, 2017). Se crean patrones, normas y
formas de asociación específicos, en los que se reglamenta e idealiza la filiación del sujeto
con los otros como un constructo social establecido, privatizado y capitalizado. Los iguales,
la pareja y los parientes son delimitados bajo arquetipos relacionales específicos, de
acuerdo con el escenario en el que se enuncian (Illouz, 2006; Muñoz, 2017).
Duch & Mèlich,(2009) plantean a lo pasional como punto de anclaje a lo afectivo. Su origen
tiene lugar en la reproducción, práctica y significado que realiza el sujeto en tanto lo pone
en práctica con los entes parentales, los iguales y la pareja. Foessel (2010) plantea a la
intimidad como un producto de privatización de las emociones desde el debate público, en
donde los entes parentales demarcan y sedimentan los límites que el sujeto significa como
íntimo.
La familia de origen como ente de formación primaria influye de manera directa en el

proceso de domesticación de las costumbres, masculinización12 del sujeto y sublimación
del mismo (Bauman, 2014; Muñoz, 2017). Ella edificaría el primer ideal y la primera
necesidad de enlace. Se forja un proyecto narcisista a reproducir en la misma, que
trasciende al estilo relacional del sujeto con el medio. Bauman (2003) propone el consumo
emocional como producto de la familia de origen, en la medida en que se prueba,
experimenta y se sedimenta el hecho de que una persona crea y signifique patrones de
vinculación con el otro.
Es entonces que la capitalización de las emociones es reproducida y puesta a prueba por

las instituciones socializadoras –familia, escuela, pares- (Illouz, 2006). La afectividad se
privatiza y se ve a lo íntimo como un estilo relacional delimitado por la filiación, y cuya
necesidad es vista por el sujeto como una inversión que pasa por el narcisismo, y la
alteridad, cuyo fin recae en el consumo emocional como escape a la soledad (Foessel,
2010).
Al comprender al vínculo desde la perspectiva de una relación que incluye costo, beneficio,
utilidad, ideal, estándar, etc, es posible entrever usos, significados y, en fin, un entramado
de categorías emergentes que tanto van de la mano con los postulados teóricos descritos,
como se hacen ambiguos desde la experiencia y particularidades de los sexo servidores.
Cabe aclarar que, si bien, se ha optado por escoger una perspectiva teórica que se centra
en la relación entre vínculo, afecto y capital, esta es solo una de las diversas maneras en
que se podrían ver y analizar los casos de los cinco trabajadores sexuales masculinos que
componen esta investigación. Por tanto, el presente trabajo investigativo no se propone
afirmar o refutar una teoría, sino lograr dialogar con ella, y ponerla en duda frente a las
cuestiones que emergen desde el análisis de los entrevistados.
1.3 ¿Cómo se hizo la investigación?

Metodología
¿Cómo se pueden investigar los vínculos afectivos?, ¿Cuál es el mejor método?, ¿Qué
instrumentos se deben utilizar? ¿Con quiénes se podría hacer la investigación? Estos y
muchos más fueron los interrogantes que me planteé cuando comencé a estructurar la
presente investigación. A partir de ello, llegué a la conclusión de que el enfoque cualitativo
de tipo descriptivo, me brindaría un panorama dialógico entre lo deductivo y lo inductivo,
puesto que el proceso cualitativo no es lineal sino circular (Bonilla & Rodriguez, 1997).
Esto, no representa un abordaje empírico deductivo, sino uno de índole interpretativo y
descriptivo. Se ubica entonces en los sentidos concretos de las personas que participaron
en este trabajo, haciendo un esfuerzo por construir una posición de interlocución,
participación y diálogo con ellas.
El enfoque cualitativo escogido permite realizar un proceso de intercambio y construcción

dialógica con los entrevistados, a fin de que no solo sean vistos como sujetos pasivos, a
quienes se les aplica un instrumento, si no como personas activas y partícipes del proceso.
En consecuencia, para dar cabida al proceso de recolección de información, se tomó una
muestra aleatoria estratificada, conformada por cinco trabajadores sexuales masculinos
cuyos criterios de inclusión fueron: a) ejercer de manera activa y voluntaria esta actividad
económica en alguna modalidad o estatus13, b) ser ciudadano colombiano, c) residir en la
ciudad de Bogotá, d) ser hombre cisgénero, y e) ser mayor de 18 años.
Con respecto a la delimitación geográfica, fue gracias a los acercamientos realizados con
la población en anteriores investigaciones que se hizo posible abordarlos para la presente
investigación. Dicho trabajo investigativo se concentró entonces en las localidades de
Chapinero y Barrios Unidos. Lugares dentro de los que se identificó una concentración
significativa de zonas y sitios de ejercicio de comercio sexual masculino dentro de la
ciudad.
Para localizar a las personas se realizaron contactos previos con quienes cumplieran con
los criterios de inclusión, a quienes se les explicó el objetivo de la investigación, a saber:
conocer el proceso de conformación de los vínculos afectivos de un grupo de trabajadores
sexuales masculinos que ejercen en las localidades de Chapinero y Barrios Unidos con
sus familiares, iguales y pareja, a través de su relato de vida.
Como técnica de recolección de información, se optó por el relato de vida definido por
Veras, (2010) como:
El relato de un narrador sobre su existencia a través del tiempo, intentando

reconstruir los acontecimientos que vivió y transmitir la experiencia que adquirió.
Narrativa lineal e individual de los acontecimientos que él considera significativos,
a través de la cual se delinean las relaciones con los miembros de su grupo, de su
profesión, de su clase social, de su sociedad global, que cabe al investigador
mostrar. De esta forma, el interés de ese último está en captar algo que trasciende
el carácter individual de lo que es trasmitido y que se inserta en las colectividades
a que el narrador pertenece. (p. 144)
13 En aras de diversificar la muestra no se priorizará ningún estatus o modalidad, al cambio se

priorizará que cada uno de los trabajadores sexuales ejerzan, ya sea en calle, como escorts,
masajistas, Gomelos o estudiantes, o en webcam
Es así como, a la hora de estudiar vínculos, el relato de vida a) permite explorar y describir
la experiencia vital del sujeto en su medio, y b) da pie a la comprensión de la percepción
del mismo frente al significado, importancia y uso que le otorga a sus círculos relacionales
de familiares, iguales y/o pareja (Veras, 2010).
Se construyeron entonces inicialmente, de forma conjunta con algunos entrevistados –

Tony y Rusbel14-, preguntas preliminares, que derivaron en un instrumento de recolección
de información tipo entrevista semi estructurada, cuyo propósito fue el reconstruir relatos
de vida, haciendo hincapié en los procesos vinculares e interacciónales. Por consiguiente,
este proceso se enfocó en a) centrarse en la voz de quien narra, con el fin de dar pie a la
reconstrucción de los hechos significativos del sujeto (Herrera, 2011), b) asumir que no se
pretende abstraer la experiencia tal cual como ocurrió en realidad, o de manera lineal y
coherente, sino que se centró en los sentidos, los olvidos, las contradicciones y las
ambigüedades que surgen a partir de la memoria del relator (Koselleck, 1993), y c) no
pretender establecer una relación distante y neutral, sino al contrario de confianza y
complicidad (Puyana & Barreto, 1994). En consecuencia, se acordó, con las cinco
personas seleccionadas, participar de un proceso de entrevista en dos sesiones, con
disponibilidad mínima de tiempo de dos horas y máximo de tres. La descripción de las
mismas se encuentra en la siguiente tabla:
14 Seudónimos escogidos por los entrevistados para nombrarlos dentro de la presente investigación
Entrevistado Seudónimo Edad Nivel Actualmente Ciudad de Principal

educativo cuenta con origen espacio de
pareja oferta del
servicio
sexual en
Bogotá
1 Rusbel 23 Universitario No Bogotá Páginas

incompleto - web,
en curso- aplicativos y
bares
2 Tony 45 Universitario Si Buenos Aplicaciones

Aires y páginas
web
3 David 22 Técnico No Iquira - Estudio

Huila- webcam15
4 Fox 23 Técnico No Bogotá Páginas

web,
aplicativos y
bares
5 Jorge 27 Universitario No Barranquilla Aplicaciones

y páginas
web
Tabla 1. Características de los trabajadores sexuales masculinos entrevistados.

Construcción propia
Con respecto a las locaciones escogidas para el desarrollo de las entrevistas, estas fueron
elegidas por las personas a entrevistar que, así mismo, acordaron la hora en que estas se
15 Hace referencia a un sitio organizado que se adecúa para la prestación servicios sexuales y
afectivos, tanto masculinos, como femeninos, por medio de páginas web especializadas. En
consecuencia, no se tiene contacto físico con el cliente. Esta actividad se limita a video llamadas en
donde se realizan shows en vivo. Ver; Véase: Barrera y Fuquene (2018). ¡Yo también puteo!
Realidades del trabajo sexual masculino en la ciudad de Bogotá. Trabajo social 20 (2).
realizaron de acuerdo con su propia disponibilidad de tiempo. Al finalizar cada sesión se

realizó un ejercicio reflexivo de línea de vida, donde el participante sintetizaba los
momentos positivos y negativos presentes en su trayectoria específica. Esto con el fin de
realizar un cierre en donde se pudiera hacer una reflexión profunda sobre la experiencia y,
si era necesario, resignificarla. Sin embargo los productos de la línea de vida no influyeron
de forma específica en el análisis, pero sí permitieron a los entrevistados recibir una
retroalimentación fructífera.
Ahora bien, para dar pie al registro y sistematización de la información obtenida en el

trabajo de campo, se acordó con los sexo servidores por medio de un consentimiento
informado, la grabación en audio de las entrevistas realizadas. Producto de ello se
copilaron aproximadamente tres horas de audio por entrevistado. En lo que respecta al
análisis de información se utilizará el software de procesamiento de datos cualitativos
Nvivo en su versión 12.
Por otra parte, los relatos de vida fueron enviados a cada una de las personas
entrevistadas para su lectura y aprobación. Los nombres que se mencionan dentro de
estos hacen referencia a seudónimos escogidos por los entrevistados. A su vez, las
imágenes que se presentan dentro de la tesis fueron suministradas de manera voluntaria
tanto por las personas entrevistadas, con el compromiso de ser modificadas a fin de
mantener los estándares mínimos de confidencialidad, como por el autor desde su registro
personal, producto de investigaciones anteriores en las que se dio aval de divulgación.
David:” Mi familia siempre es lo más

importante, pues siempre ha estado ahí,
cerca”
Imagen 2. De poses y baños. Fuente archivo fotográfico suministrado por entrevistados.
Yo nací en Iquira Huila he vivido en ese municipio, en Pitalito Huila, en San Juan de
Villalobos y acá en Bogotá16,. Siempre me la pasé la mayor parte del tiempo con mi familia.
Ya hace cuatro años que empecé a salir de la casa, a vivir solo. Siempre estaba con mis
primos jugando. Tenía a mis abuelos allá también, entonces eso era como vivir bien
¡felices!, porque mi familia estaba siempre ahí, y si necesitaba algo siempre iban a estar
ahí pues para ayudarme.
En ese entonces, cuando yo era niño, ellos vivían bien. No había tantos problemas.
Siempre, digamos, la familia estaba siempre unida, mis hermanos, mis papás. No había
ningún tipo de inconveniente. Mis hermanos han sido como, no sé, muy de la casa,
entonces trataban de cuidarlo a uno, de que uno se portara bien, de corregirlo y ayudaban
mucho en la casa también. Ellos, cuando no estaban mis papás en la casa, se hacían
cargo, los dos mayores de los dos menores. En total somos cinco y yo soy el tercero. Era
muy hiperactivo entonces me regañaban mucho.
16El texto hace referencia a movilidades y retornos del entrevistado en varias zonas residenciales
rurales y urbanas de Colombia
Mi papá siempre ha trabajado. Desde que tengo memoria, siempre ha trabajado y ayudaba
como fuera a conseguir el sustento de la familia, y, mi mamá, también trabajaba en la finca,
estaba siempre pendiente de la casa, salía de pronto también a hacerse unos trabajos
fuera de la casa para ayudar también en la familia. Yo siempre los veía como unos buenos
padres. ¡Los quiero! Eso sí las reglas siempre eran como, haga caso, no se junte con malas
personas, me llega temprano. Sí, eran tipo así.
Me pegaban o a veces me regañaban y cada rato me andaban recordando a cada rato el

error entonces como que se volvía repetitivo, pero siempre, uno de niño nunca presta
atención, siempre volvía y hacía lo mismo, porque, siempre me mandaban a algo y yo me
demoraba en ir y entonces por eso era.
Cuando nos mudamos a otro pueblo, fue el cambio duro porque en donde vivíamos
teníamos la casa, la finca, la escuela, y cuando nos cambiamos de casa fue a un lugar
como en medio de la selva, no había internet, no había señal de televisión, no había
energía. Llegamos a vivir a la casa de un tío y mi papá no tenía trabajo, ya no tenía trabajo
y mamá tampoco, entonces empezamos como a cambiar.
Antes de cambiarnos de casa mi papá era presidente de la junta de la vereda, entonces él

ayudó a capturar a un asesino que pues, ahí en la comunidad había matado a otro señor
con un machete, entonces ese señor se escapó de la cárcel y andaba con una lista de
todas las personas que lo habían capturado. Entonces nos salimos por amenaza. No nos
íbamos a quedar a que de pronto nos hicieran algo. Y pues ese man era de por ahí mismo
y conocía a todo el mundo. Estábamos afuera cuando nos hicieron encerrar a todos porque
la policía estaba por ahí y estaba persiguiendo a un señor que había matado a otro con un
machete, y entonces el peligro de que estuviera por ahí cerca, de pronto que matara a otra
persona o que cogiera a alguien de rehén por tratar de salvarse también, y pues sabiendo
que mi papá era el presidente tenía que estar en frente de todo.
Cuando tenía 18 años, bueno, yo ya estaba viviendo solo. Estaba estudiando y era como
una de las primeras veces que salía a una discoteca de ambiente gay. Eso fue con un
amigo que me llevó, entonces ese día como que me pasé de tragos y no sé resulté
yéndome con un muchacho a la plaza de… y ¡ahí fue! Y ahí fue donde pasó todo, ¡la
primera vez! Pues no me acuerdo bien de cómo fue porque yo estaba borracho. Eso sí me
sentí extraño porque no sabía que había pasado.
Él me contó que habíamos estado los dos, que quería volver a verme y yo pensé “entonces
sí pasó”. Pero estaba borracho y, la verdad, yo no me acuerdo, no sentí mucho. Hacer
cosas y no acordarse es como maluco. Luego pues hablamos normal, él siguió
hablándome, quedamos así, como de amigos. Yo le dije que fue en el momento que yo
estaba así, pero ya que él siguiera con sus cosas y yo aparte, que ya no íbamos a volver
a estar juntos ni nada.
Después de la primera vez, pues entonces yo ya decidí experimentar los dos roles. Tuve
mi primera pareja y entonces me di cuenta de que sí era lo que quería. Pues me sentía
extraño porque digamos mi familia no sabía ni nada, digamos que como que hablar con él
era a escondidas ¡como que me van a pillar! Van a escuchar lo que uno habla y eso. Era
siempre a escondidas.
Cuando era niño yo sentía que no era, digamos, de estar con mujeres, entonces, cuando
ya llegué a experimentar esto, pues ya descubrí que yo era gay. Igual, si la gente lo ve feo
o raro siempre me ha dado como igual. Si se trata de mi familia siempre hay que considerar
lo que ellos van a pensar, lo que ellos van a decir, pero ya gente ajena a mi familia, a
personas que yo ni siquiera trato o algo así, entonces me da igual. Pienso: Usted no me
está dando nada, usted no me está manteniendo, ¡entonces usted no se meta en mi vida!
Es algo así.
En este momento sabe mi hermana, mi hermana mayor, y ella en ningún momento me

pregunta o me insinúa cosas, nada de eso. Entonces es lo mismo, la misma relación de
siempre. Para cuando pasó eso y me descubrí... en ese momento yo estaba estudiando,
estaba trabajando para pagar el estudio, estaba estudiando un tecnólogo en gestión
empresarial. Entonces con el trabajo era que me sostenía para ir a estudiar y eso era lo
que hacía más o menos siempre.
Ya era como mi rutina y consistía en ir a estudiar en el colegio, salir a trabajar (yo salía a
trabajar los fines de semana) y estar en mi casa, siempre ahí, siempre con mi mamá,
porque con mi mamá pues hubo un tiempo en que nosotros quedamos prácticamente
solos, entonces pasábamos más tiempo juntos. Porque mi hermana salió del colegio y se
fue a estudiar a Neiva. Mi otro hermano estaba en el ejército y mis dos hermanos menores
pues estaban más pequeños. Ellos eran como los niños, y mi papá se iba a trabajar a
donde vivimos primero, entonces compartíamos más tiempo los cuatro.
Siempre era como tratar de no darle preocupaciones a mi mamá, porque ella estaba
prácticamente sola esperando a que llegara mi papá. Por eso siempre trataba de
solucionar los problemas sin que ella se diera cuenta. Para no preocuparla. Ella se la
pasaba trabajando para darnos lo necesario, entonces llegar y contarle más problemas a
ella era como innecesario.
Para esos días trataba de estar como solo, incluso en la habitación empecé a dibujar en
las paredes y a escuchar música. Nunca, esperaba algo extraordinario, no. Esperaba
digamos que mi mamá pudiera solucionar los problemas de la casa y poder salir, porque
mi mamá estaba todo el tiempo allá, entonces como que lo más seguro era estar con ella.
Estaba solo porque quería eso, porque, digamos que, decirle a otra persona los problemas
como que nunca ha sido algo que yo haga. Yo prefiero como tratar de solucionarlos solo y
como que nadie se dé cuenta de lo que esté pasando. Cuando estaba estudiando digamos
que no hacía tareas, entonces era como que los necesito porque tengo que pasar o tengo
que presentar el trabajo. A mis amigos no siempre les contaba mis problemas. Sí eran mis
amigos, pero no mezclaba los problemas personales con la amistad.
Mi familia siempre es lo más importante, pues siempre han estado ahí cerca de uno.
Siempre estuvieron desde siempre, entonces veíamos indispensable estar siempre con la
familia. Han llegado momentos en los que me siento solo. Me voy a estar con ellos y ya se
me pasa. Como el alivio de estar con la familia siempre. Eso sí, yo siempre como el
hermano rebelde que siempre he sido.
El peor recuerdo que tengo de mis familiares fue cuando mi papá intentó pegarle a mi
mamá. Ese día yo estaba todavía durmiendo y escuché todo, me levanté y no sé cómo
hice y empujé a mi papá y eso fue como lo peor. Después de eso ya la relación con mi
mamá mejoró muchísimo más. Ellos se separaron cuando tenía 19 años.
Mi mamá vive sola ahora. Entonces, cuando estoy con ella, siempre es ayudándola, que
no se sienta sola, que ya no es como antes cuando yo peleaba mucho con ella. Ya ahora
ella dice algo y yo trato de quedarme callado para no agrandar el problema. Y con mi papá
después de que el intentó hacer eso con mi mamá la relación cambio bastante. Ya como
que él decía algo y a mí me daba igual. Por ejemplo, ahora que yo estuve allá si nos
saludábamos era mucho y con él siempre… digamos él decía algo y a mí no me parecía,
yo decía que no ¡que las cosas como son! Entonces es una relación pésima.
En ese tiempo empecé a trabajar, en un restaurante como mesero y todo el tiempo que
estuve trabajando ayudé en el colegio, en el último año del colegio. Sentía la necesidad de
ayudar a mi mamá y por eso lo hacía también, porque mi papá ya se había alejado de la
casa. Él iba a trabajar, pero entonces no estaba todo el tiempo y no todo el tiempo teníamos
las cosas que necesitábamos entonces por eso era por lo que lo hacía.
Yo siempre estaba como a la espera de: bueno estoy trabajando, mi mamá me necesita,
tengo que ayudarla como sea. Por eso, cuando recibí el primer sueldo y puesto que nunca
había recibido tanta plata antes como que pensé: ¡wow! ¡Esto es bueno! Trabajar es bueno.
Igual mi mamá siempre como que me apoyó. Me dijo: -Pórtese bien o ahora me dice,
cuando le den trabajo, pórtese bien, cuídelo, trate de durar para que le vaya bien-. Ella
siempre como que me apoyaba. Me decía: -trabaje, pórtese juicioso-.
Luego me mudé, en el momento que estaba allá en Pitalito porque ya no tenía trabajo.
Después sentí la presión de tener que trabajar en algo y le hablé a mi mamá, le dije que
me quería venir para acá, entonces ella me ayudó, me apoyó, y llegué a donde una tía a
empezar a buscar trabajo acá en Bogotá.
Ellos son como un apoyo porque ellos son, la familia es la familia, los amigos vienen y van,
sí, yo tengo amigos, pero en algún momento viene alguien y no le gustó algo que yo hice
o a mí no me gustó simplemente, ya dejamos ahí, ya cortamos con la amistad, y ya con la
familia la relación es para siempre.
Son de confianza, no todos eso sí, pero en mi mamá y en mi hermana mayor, en ellas, sé
que puedo confiar porque mi hermana mayor sabe que soy gay y ella en ningún momento
por ningún motivo nunca me ha reprochado, nunca me ha hablado mal, nunca se ha metido
en la vida que yo tengo. Y mi mamá siempre me ha escuchado, sea bueno o sea malo.
A mi hermana la quiero mucho, yo siempre hablo con ella, porque sé que mi mamá se va
a preocupar más, entonces ella como que me ayuda, pero entonces como que me guarda
el secreto para que mi mamá no se preocupe. Bueno, con mi hermana la relación siempre
fue como más, fue más fácil de tener porque ella siempre fue una persona más
responsable y me inculcaba muchas cosas sobre eso y cuando yo me salí de la casa,
cuando la necesitaba, siempre estaba ahí.
Mi mamá a pesar de todo lo que yo fui, todo lo malo que yo fui, ella siempre me va a estar
apoyando y pues con ella pasamos por las épocas más duras como ver que ella no comía
por darnos comida a nosotros, eso fue algo muy duro y hay algunas personas que no lo
hacen. Porque no importa lo que uno haga, siempre hay que tener en cuenta con que
personas es con quien uno quiere estar. La familia, los amigos más cercanos y si lo apoyan,
esas son las personas indicadas que van a hacer parte de la vida de uno.
Igual yo los busco porque siempre me hacen falta. Digamos mi familia yo puedo estar lejos
de ellos un tiempo, tres o cuatro meses, pero después de eso ya me empiezo a sentir solo,
siento la necesidad de volver a verlos, de volver a socializar con ellos.
En este momento ya el pensamiento mío es como diferente, entonces una pareja es como
encontrar la estabilidad emocional. Digamos también encontrar a esa persona que lo
entienda a uno, no solo es cuestión de ser novios, de que tuvimos sexo y ya, es como más
de compartir, de pasar tiempo con esa persona, no sentirse solo. En mi caso, para mí la
soledad es muy dura. Yo cuando estoy solo me deprimo, entonces como que estar con
alguien y poderme reír, así sea solo reír, para mi es mucho.
Mis mejores amigos, ellos pues siempre van a estar ahí. Mi amigo que falleció. Para mí fue
muy duro recibir esa llamada y que me dijeran que había fallecido, sabiendo que nosotros
habíamos estado hablando mucho, que habíamos compartido mucho, entonces eso
también fue muy duro, pero para mí siempre va a ser una persona que nunca olvido.
A mi amigo nunca pude como darle el último abrazo porque estaba lejos, a pesar de que
todos los días hablábamos hasta que él ya no pudo más. Yo siento que me hizo falta algo.
Con mis familiares sé que ellos siempre van a estar para mí y yo voy a estar para ellos.
Porque uno sabe que siempre uno va a poder contar con ellos. Digamos, a pesar de todos
los problemas que uno tenga de todas las cosas buenas que uno haya pasado, si uno
necesita de ellos, ellos van a estar ahí.
Ya en el trabajo sexual. Mi primera experiencia fue… primero no sabía manejar nada sobre
las páginas, entonces me estaban ayudando. Yo solo seguía las ordenes de quien me
ayudo que eran: desnúdese, baile, siéntese, levántese, etc. Era como si fuera un títere,
pero ya después fue cambiando. Ya después cogí más confianza. Ya sabía que yo era el
que tenía que imponer las cosas. Yo empezaba a indagar entonces más en el cliente y así
sabía qué era lo que el cliente quería, entones yo empezaba a hacer más o menos un
espectáculo al gusto de él. Cuando él pedía algo, entonces ya era como más fácil, más
fluido porque ya teníamos como cierto tipo de confianza al haber hablado antes.
De mis familiares, ninguno sabe lo que hago. De mis amigos de Pitalito, mi mejor amiga sí
sabe, pero, en general, eso sí ha sido como más oculto. Porque digamos que la gente
piensa diferente, piensa que ser modelo web cam es malo, como decir estar en la calle
entonces… si mis familiares se enteraran, primero, yo creo que, pues se sentirían mal y,
segundo, yo también me sentiría mal porque yo sé que yo tengo capacidades, cualidades
para ejercer otros trabajos. Sin embargo, la situación no es tan fácil como uno la ve. No,
es decir: - ¡hey! venga necesito trabajo- y ya - ¡huy ya lo contrataron! - Entonces como que
no. En mi familia, ellos como que siempre me han inculcado valores como el respeto sobre
uno mismo y por eso su reacción sería: - ¿qué es lo que usted está haciendo? ¿Por qué
usted está haciendo eso? – Eso es lo que yo pienso que creerían.
Para algunos de mis amigos es como un avance, digamos, el trabajar como modelo web
cam y tener que cumplirle el horario a otra persona. Ganar plata sin tener que hacer
esfuerzo alguno. Es como mejor visto por mis amigos. Porque digamos ellos lo ven a uno
ya como de otra manera, entonces empiezan a veces como a hacer recocha, a hacer cosas
imitando lo que se imaginan que uno hace, entonces como que cambia un poquito, pero
con mi familia, no, porque como nunca ellos se han enterado. La relación sigue siendo
igual. La relación sigue siendo como siempre.
Para mí el trabajo sexual es como también un pasatiempo, diría yo. Porque si yo quiero
dejarlo, yo lo dejo. Consigo otro trabajo y ya, no pasa nada, con el tiempo uno se olvida.
Pero es algo chévere, pasas experiencias muy chéveres ahí. Yo he conocido mucha gente
de otros países con los que incluso hemos llegado a tener como algo más.
Relato de vida 3. David. Bogotá mayo de 2019.

Capítulo 2. Familia: en búsqueda de vínculos

y afectos.
Cuando se habla sobre familia, de ella surgen numerosas interpretaciones y sentimientos
que configuran debates que incluyen a lo histórico, social y cultural. A fin de dar cabida a
la necesidad de su definición, en ella se entrelazan múltiples significados que emergen con
el propósito de asignarle un papel, rol y estatus dentro de un sistema social. De allí la
importancia de su estudio desde perspectivas no hegemónicas, que eviten el
reduccionismo o la generalización.
La familia en sociedades occidentales da pie a la constitución de un tipo específico de

canon normativo asociado a la familia nuclear, como realidad ideal y hegemónica que se
impone en los sujetos sociales (Palacio, 2009; Puyana, 2007). Bajo esta perspectiva, la
familia ha sido construida desde patrones culturales, morales e históricos y, así mismo,
exaltada bajo características de tipo patriarcales consideradas como correctas para
perpetuar el desarrollo y formación óptima de los individuos que la conforman (Palacio &
Cicercha, 2018; Puyana, 2007). Lo anterior, producto de entender a la familia como ámbito
primario de acogida humana e institución que puede ser, o no, la perpetuadora o
reproductora de problemas sociales para el individuo y la sociedad (Duch & Mèlich, 2009).
La familia, entonces, a través de su evolución histórica en América Latina y,

particularmente, en Colombia, desde el siglo XVII durante los procesos de colonización,
fue vista bajo parámetros reguladores con tendencias biopolíticas (Ramírez, 2005). A partir
de este modelo de familia, se instauraron procesos de significación coloniales, según el
ideal de familia nuclear, consagrada por el matrimonio católico -la santa familia-.
Estos discursos hegemónicos de familia influyen en el reconocimiento de formas

particulares de relación con los otros, junto con la configuración de políticas públicas, y
perspectivas investigativas e interventivas (Ramírez, 2016). En consecuencia, surgen
discursos de exclusión destinados a mantener la familia nuclear hetero patriarcal como el
centro para la configuración de vínculos con el otro, y a negar realidades heterogéneas
que no correspondan a relaciones heterosexuales o se basen en el esquema de la división
sexual del trabajo (Puyana, 2007).
En esa visión conservadora se entiende a la familia como la célula base de la sociedad.

Esa posición familista se presenta como una visión cuyo foco se centra en su exaltación
como vínculo heterosexual (Palacio & Cicercha, 2018; Puyana, 2007), y en el que se
entiende el parentesco como una forma de configuración y significación de relaciones
impuestas solo por la consanguinidad.
En este sentido, la familia, a partir de las relaciones de afinidad derivadas de formas

particulares de asociación de los sujetos situados en realidades socio culturales
determinadas, instituye la reproducción de simbolismos procedentes de patrones de
socialización en relación con la proximidad y utilidad que el sujeto le asigna (Illouz, 2006;
Lopez, 2009). Por consiguiente, la familia se ve como una realidad derivada de una forma
de asociación y organización particular.
Bajo esta perspectiva, nace la necesidad de formar criterios ético políticos, mediante la
participación, reflexión y acción a través de posturas críticas no subordinadas a los
parámetros colonialistas (Ramírez, 2005) y hetero centrados. Por el contrario, es necesario
abordar la realidad de los sexo servidores desde un punto de vista crítico que se
caracterice por entender a la familia como una institución social diversa y compleja. Esto
es, como un tipo de vínculo que se construye a partir de la diferencia y no de caracteres
hegemónicos de conformación. Tal es el caso de los trabajadores sexuales entrevistados;
Tony, Rusbel, Fox, David y Jorge. Para ellos, los sentidos, significados y formas de
vinculación con sus entes relacionales parentales y no parentales son tanto particulares,
como cambiantes en su trayectoria de vida. La forma de asociación con los mismos varía
de acuerdo con los contextos y las experiencias hacen parte de sus vidas.
Los sentidos y significados de familia en los trabajadores sexuales se vuelven complejos

en la medida en que su utilidad y su concepción varían según su trayectoria de vida, pero,
a su vez, la asociación, las huellas, la afinidad, la nostalgia ante el modelo hegemónico,
las críticas y agencias frente a lo que comprenden como familia se hacen presentes.
La familia como entorno relacional se teje entonces por medio de las relaciones de afinidad
y las formas de asociación entre sus miembros, delimitadas por el significado que el sujeto
le asigna como construcción social.
Imagen 3. Noche de parche. Fuente archivo fotográfico.
2.1 Recuerdos e imágenes familiares
Cuando los entrevistados, recuerdan y reconstruyen su infancia, emergen nostalgias

producto de la forma en que otorgan significado a sus vivencias en términos positivos o
negativos. Esto en comparación con la manera en que se construyeron sus órdenes
afectivos con sus familiares de origen. Es allí donde las huellas se hacen partícipes como
formas de racionalización de la experiencia ante la falta o la incompletud de los ideales
relacionales, como cánones hegemónicos de las figuras afectivas de tipo familista (Gallo,
2007).
Por ejemplo, para el caso de Jorge, cuando los padres biológicos estuvieron ausentes en
sus primeros años de vida, se dio cabida a la ruptura de ideales que él ve ahora en su
medio. Así, Jorge observa e identifica el ideal familista en los otros y adquiere conciencia
de su ausencia en su vida cuando el ideal de completitud parental se hace evidente en
otros.
“Yo recuerdo más bien una sensación de soledad, eso es más bien lo que recuerdo.
Obviamente por el abandono de mis padres. Obviamente tú tomas conciencia de
eso muchos años después. En el momento de ser solo un niño tú te encierras, pero
sí era eso, era encierro, porque yo la verdad le comunicaba muy poco a ellos. Pero
bueno, también había momentos felices, en mi caso el futbol que es mi pasión, el
futbol y cuando tenía espacios, sí, para jugar para hacer algo aparte de todo lo que
te imponen de niño.” (Relato de vida 5. Jorge. Bogotá junio de 2019)
Se recrean frustraciones y se generan búsquedas de figuras de madre y padre en los

abuelos, con quienes desde su infancia ha constituido vínculos basados en la proveeduría
económica, más no afectiva. No hay órdenes afectivos estandarizados en las figuras
maternas y paternas. Al contrario, estos son dirigíos a espacios alternos al hogar según el
encuentro de afinidades. El juego y el futbol fueron claves para Jorge.
Ahora bien, en los entrevistados no solo las figuras de padre o la madre son referidas como
relevantes a la hora de significar los vínculos y las huellas que se refieren dentro de sus
relatos de vida en la infancia. Las relaciones con sus hermanas y hermanos consanguíneos
son vistas como formas de enlace, para algunos relevante, y para otros, pasadas por alto.
Para el caso de Tony, su hermano gemelo fue un todo, en la medida que se constituyó
como el primer confidente y relación de apoyo emocional. Para el caso de Rusbel, y David
estos son vistos en un primer momento como compañeros de juego con los que se prueban
las primeras formas de interacción sin participación de los padres y en contextos de
esparcimiento similares a aquellos en los que participan también con sus primos.
“Yo estaba acostumbrado ya desde antes de nacer a estar en compañía de mi
hermano y, los docentes, decían que teníamos que estar cada uno en un aula. Ese
fue mi momento más triste, la semana más triste. Yo en serio había perdido las
ganas de comer, las ganas de participar en el jardín, las ganas de dibujar, entonces
supongo que se dieron cuenta y nos volvieron a juntar”. (Relato de vida 2. Tony.
Bogotá abril de 2019)
“Cuando era pequeño todo con mi mamá. Fui como el más consentido de mi
mamá. Con mi hermano si peleábamos. Jugábamos mucho. Yo le pegaba mucho
también. Yo era muy envidioso. Le quitaba los juguetes o le pegaba cuando él cogía
mis juguetes” (Relato de vida 1. Rusbel Sex. Bogotá de abril de 2019)
“Mi papá siempre ha trabajado. Desde que tengo memoria, siempre ha trabajado
y ayudaba como fuera a conseguir el sustento de la familia, y, mi mamá, también
trabajaba en la finca, estaba siempre pendiente de la casa, salía de pronto también
a hacerse unos trabajos fuera de la casa para ayudar también en la familia. Yo
siempre los veía como unos buenos padres. ¡Los quiero! Eso sí las reglas siempre
eran como, haga caso, no se junte con malas personas, me llega temprano. Sí,
eran tipo así.”. (Relato de vida 3. David. Bogotá mayo de 2019)
En resumen, en los primeros años, se forjaron en los entrevistados las primeras nociones
de sus progenitores y sus parientes. La sedimentación de normas, límites, rutinas y juegos
se configuran en los primeros años, en forma de estilos y relaciones, y se construyen los
primeros vínculos afectivos con sus familiares de origen en retrospectiva a sus vivencias.
A partir de lo anterior, surgirán visiones e ideales de familia que, al ser comparados con
los estándares del medio social, se ven puestos a prueba de manera positiva o negativa.
Es así como, el significado de los padres, los hermanos y, en sí, los familiares de origen
serán puestos en duda y se les otorgará un significado en la medida en que cada una de
las personas da cuenta de su relato. En consecuencia, en los siguientes apartados, se
exponen los cambios, permanencias, y las relevancias que se ciernen en la construcción
de vínculos afectivos con los familiares de origen.
2.2 Familia y descubrimiento sexual. Primera salida del

closet
Dentro del proceso de socialización y de domesticación de las costumbres, la regulación

de la sexualidad se ve como uno de los principales ordenes de la familia de origen (Lopez,
2009). En este sentido, las pautas de interacción y de vinculación con los otros, ya sean
anexos o no al hogar, son puestos aprueba y refinados en la medida en que son vistos y
evaluados de forma diaria en el espacio público.
Los comportamientos, las pautas interacciónales, las expresiones de afecto y el orden de

vinculación al otro por medio de la afinidad de tipo heterosexual se configura como una
realidad obligada, frente a los estilos e ideales relacionales que les son impuestos a los
sujetos, desde el cómo significan a las figuras maternas y paternas, hasta el cómo ve la
conformación de una relación afectiva en los medios de entretenimiento y publicitarios
(Illouz, 2012; Palacio & Cicercha, 2018).
En la familia de origen los sentires de los entrevistados se van transformando, a la vez que
las imágenes maternas, paternas y fraternas van cobrando un significado distinto. Esto, en
la medida en que se pasa de la infancia a la adolescencia. Dentro de este proceso, los
vínculos y las relaciones cambian. Jorge, Tony, Daniel, Rusbel y Fox entran en un proceso
de descubrimiento de sí mismos, marcados por la socialidad con los otros y la exploración
sexual.
Es así que se establecen lógicas y órdenes de género que son atravesados por principios
y regulaciones de tipo heterosexuales y legitimados por medio de ritos y reglas morales
asociadas a lo religioso (Maffesoli, 1996). En consecuencia, el gusto erótico y afectivo de
tipo homosexual, se presenta, en la mayoría de las veces, como una realidad que
transgrede las representaciones sobre lo permitido y lo bueno de los familiares de origen,
así como una fractura en los ideales relacionales de tipo narcisistas de los padres cuando
sus hijos no responden a la norma heterosexual (S. Herrera & Palacio, 2018). Estas
experiencias de fractura se viven como una falla a los órdenes de la masculinización
hegemónica como ideal, que desde los relatos de los entrevistados se trató de reproducir.
En el caso de Fox y de Rusbel, sus primeras relaciones sexuales fueron a una corta edad
y sin consentimiento pleno. Las huellas de ello ocasionan dudas y sentires que pasan por
el resentimiento y la resignificación constante de las mismas, así como por el juicio frente
al papel de sus familiares, cuando se enteran sobre lo ocurrido. Para el caso de Fox, la
comunicación y la confianza se tornan más distantes. Para Rusbel, se convierte en un
secreto que no perdura entre sus familiares de origen.
Entonces mi hermano por un hueco de la puerta se dio cuenta y cuando se dio

cuenta pues no nos dijo nada, simplemente al momento de como a los dos días
que ya estábamos los dos solos y que ya nos mandaban para la casa (nos
mandaban en un bus), me dijo: - ¡ja! Yo vi que usted estaba haciendo algo con
Damián-, y yo: - ¿algo de qué? ¿Es que usted es bobo? ¿Algo de qué, qué? - Y me
dijo: - ¡sí! ¡Usted se la estaba chupando! – me dijo así, literal, y yo me quedé callado
pues ya que mi hermano me había visto, yo decía: - ¿qué? - Yo negando todo, y
me dijo: - ¡sí! y le voy a decir a mi mamá – y yo le dije: - ¡no! No le vaya a decir a
mi mamá-. Entonces eso fue uno de los motivos para que él me chantajeara, o sea,
si había una actividad que hacer en la casa, me tocaba hacerla a mí en vez de a él
porque él siempre me decía: - o la hace o le digo a mi mamá – o sea como que me
amenazaba de contarle a mi mamá siempre si yo no hacía algo… que le tocaba
hacer a él, entonces yo decía - ¡bueno! ¡Sí, yo voy! - Él fue el único que se enteró
de la familia antes de que se enterara mi mamá, cuando yo ya tenía 16 años, le dio
duro pero no se hizo gran cosa, solo no volver y fin. (Relato de vida 4. Fox. Bogotá
mayo de 2019)
Para Tony, el desarrollo de su sexualidad ligada a la de su hermano gemelo significó para

él una pauta para el descubrimiento de un modelo de sí mismo que se le hacía cómodo.
No es sino hasta que su hermano le dice que pare, que se dejan de realizar tocamientos.
Cuando sus padres los descubren, se les hace un llamado de atención y se trata de
imponer un castigo, pero, aunque esta situación pasaría desapercibida para sus padres,
para Tony se convierte en la experiencia desde la cual perfilaría su gusto por los varones.
Ello con relación a los caracteres específicos que se constituyen en esa experimentación
y puesta a prueba su sexualidad.
Hasta que mi hermano me dijo: -No, Tony basta, yo no quiero seguir con esto de
tocarnos o abrazarnos-Ya le daba vergüenza. Mamá ya nos había encontrado en
dos situaciones en que nos había encontrado besándonos y donde estábamos
desnudos. Mamá nos decía: -ahora van a hablar con su papá- Nos decía así porque
mi papá era el más duro. Mi papá entraba a hablarnos y yo le decía: - ¡Papi! No te
hagas problemas, son cosas de hermanos, estamos practicando-. Sin embargo, mi
papá nunca entendió que estábamos practicando. Entre mi hermano y yo siempre

habíamos practicado estudiar, practicado decir las lecciones de la escuela,
aprender las tablas de multiplicar, entre nosotros siempre practicábamos, no había
nada de malo en practicar esto también. (Relato de vida 2. Tony. Bogotá abril de
2019)
Para Jorge, y David, su desarrollo sexual y personal fue realizado de forma aislada a las
realidades del hogar dado que este espacio fue diferenciado de manera abrupta de los
escenarios con los iguales y la pareja. En David, particularmente, la sexualidad es tomada
como un punto aparte dado que es visto como algo vergonzoso en las lógicas valorativas
de tipo familistas de su madre. Pese a ello, este aspecto se suprime a gusto en los
contextos que se comparten con sus familiares de origen. De allí que su orientación sexual
sea un secreto que solo comparte con su hermana como confidente.
En mi mamá y en mi hermana mayor, en ellas, sé que puedo confiar porque mi

hermana mayor sabe que soy gay y ella en ningún momento por ningún motivo
nunca me ha reprochado, nunca me ha hablado mal, nunca se ha metido en la vida
que yo tengo. Y mi mamá siempre me ha escuchado, sea bueno o sea malo. (Relato
de vida 3. David. Bogotá mayo de 2019)
Es así como, dentro de las trayectorias de vida de los entrevistados, la decepción y la

huella emocional que se piensa que dejó la salida del closet de estos a sus familiares de
origen –principalmente los padres-, dio paso por parte de Rusbel y Tony al fortalecimiento,
puesta en duda o desgaste de los vínculos afectivos con ellos.
Tony fue el único que, de manera voluntaria, dio a conocer su atracción erótico-afectiva a
su pareja mujer del momento y luego a sus padres. Lo anterior lo hizo después de tener
relaciones sexuales con hombres y tras discernir las dudas frente a su atracción por un
modelo de hombre que tenía presente desde su adolescencia. Estas dudas fueron
mediadas por un proceso psicológico que él mismo buscó y al cual asistía con regularidad.
La consulta constituyó un lugar seguro de reflexión de sí mismo y en esta, se refugió y
descubrió que desde muy infante se sentía atraído por un modelo que en su adolescencia
fue proyectado en su hermano gemelo.
Yo hice mucha terapia en Argentina. En ese entonces, la terapista me decía: -es

que en realidad siempre te gustó ese modelo, solamente que nunca lo pudiste
expresar o decir, pero siempre te gustaba ese modelo de hombre- (…) Cuando volví
después de una semana a donde mi novia, le dije: -Andrea ¡mira! Me está pasando
esto. Estoy teniendo relaciones con varones. La verdad que ya me están gustando
los varones- entonces ella me dijo: -no, entonces échemelo por el culo-. Yo le
respondí: -bueno, probemos- pero ya no era lo mismo. No era lo mismo tener sexo
con una mujer que tener sexo con un varón. Con un varón yo sabía que podía hacer
más fuerza, me sentía de otra manera. Descubrí era que, si quería hacer lo que me
gustaba, lo que estaba bien no me importaba. Ya antes sentía que me gustaba mi
hermano y que lo veía como algo natural porque era mi hermano.
En contraste con la experiencia de Tony, la respuesta fue en Rusbel vista como un shock
que se difundió a manera de chisme. Para Fox, por otra parte, fue tomada como una
decepción y una degradación que conduce a una agresión física que finalmente lo impulsa
a salir del hogar.
Al otro día cuando llegué a la casa pues mi mamá me empezó a preguntar y pues
resulta que mi hermano le había contado todo. Mi mamá me preguntó al fin si era
verdad que yo estaba con un hombre, que, si a mí me gustaban los hombres,
entonces, pues nada, yo dije que sí y ya. Ella se quedó callada y se fue como
impactada y como medio decepcionada. Yo no quería que le dijera nada a mi papá,
pero luego valió verga por que se regó la bola y todos sabían. Más sapos. (Relato
de vida 1. Rusbel Sex. Bogotá de abril de 2019).
Se enteraron de que era gay, de que me gustaban los chicos. Me iban apegar,
duramos como una semana disgustados, yo me fui de la casa, deje de hablar un
año con mi mamá y con mi hermano no hablo desde que se enteró” (Relato de vida
4. Fox. Bogotá mayo de 2019)
David, por otra parte, filtra a quien de sus familiares de origen da a conocer sus
preferencias erótico-afectivas, sin embargo, se siente culpable al tener secretos con estos.
Producto de esto, se dejan entrever relaciones y significados ligados a la utilidad y la
relación que estos le asignan al vínculo afectivo en su contexto. Su hermana se vuelve su

confidente y su apoyo emocional dentro de sus entes parentales. Por otra parte, se hace
presente el temor, la vergüenza y el miedo por el desprecio que David teme sentir de su
madre si esta se llegase a enterar de lo que oculta a toda costa.
A mi hermana la quiero mucho, yo siempre hablo con ella, porque sé que mi mamá
se va a preocupar más, entonces ella como que me ayuda, pero entonces como
que me guarda el secreto para que mi mamá no se preocupe. (Relato de vida 3.
David. Bogotá mayo de 2019)
Jorge, en oposición con los demás entrevistados y, por medio de un proceso de

descubrimiento y exploración sexual, se define como heterosexual. Dado que no se siente
cómodo ni le atraen afectivamente las personas de su mismo sexo. Estas no lo motivan,
ni le atraen, ni le nace estar con ellas.
De ahí pues que, en lo sexual, yo hacía todo en la medida en que me naciera,

entonces si algo no me nacía no me nacía, por ejemplo, estar con un hombre no
me nacía. Hay gente heterosexual, hay gente bisexual, hay gente homosexual
dentro de lo que sé, y no sé hasta el momento siento que soy heterosexual por eso.
(Relato de vida 5. Jorge. Bogotá junio de 2019)
Es así como, el sexo y la sexualidad como temática de acogida, educación o parámetro

comunicacional para la familia de origen de los entrevistados es casi nulo. El rol de
educadores en sexualidad es asignado a los entes educativos. Sin embargo, dentro del
proceso de masculinización se afirman posturas y representaciones del hombre como
fuerte y la sexualidad de tipo heterosexual. Solo en el caso de Rusbel evidencia cómo
hablar libremente de sexualidad fomenta el refuerzo de la confianza y los parámetros de
comunicación entre los familiares de origen con los que convive. Hecho que se hará
relevante luego del descubrimiento y aceptación de su orientación sexual.
Luego de eso, yo me solté más. Empecé a contarle más las cosas a mi mamá y
teníamos como más confianza ella y yo. Entonces mi mamá decía: - ¡Ay! ¿Para
dónde va? - y yo decía -No, pues mami, voy a ir culear-. Considero que tener sexo
y liberarme gracias al sexo fue como tener mejor confianza con mi familia y hubo
como mayor comunicación. Incluso para temas que no eran netamente de sexo. Le
decía: -Mami, estoy en Chapinero, estoy donde un amigo, no sé, estoy por acá en
Soacha, en Bosa- y así. Ella estaba pendiente de mí, pero de resto nunca opinaba
de nada. Antes de los quince años yo no sabía qué le gustaba a mi mamá y mi
mamá no sabía qué me gustaba a mí. Era algo como muy básico. Era como si
fuéramos desconocidos. Ya después se sentía como una familia, como que se
afianzó más. (Relato de vida 1. Rusbel Sex. Bogotá de abril de 2019)
La salida del closet es entonces un punto clave para la construcción de vínculos afectivos
de los entrevistados con sus parientes. Dependiendo de la respuesta que estos toman
frente al conocimiento de su orientación sexual, los entrevistados prueban y filtran el rango
de confianza que tienen con ellos. De este modo, se fortalecen las relaciones con familiares
de origen cuando existe aceptación o se promueve un distanciamiento de estos cuando la
respuesta es de rechazo. En el caso de David, su sexualidad es omitida por temor al
juzgamiento de su madre, por no cumplir el canon heterosexual, pero a su vez el que se
comparta el secreto con su hermana fortalece el vínculo con la misma. En el caso de Fox,
se produce una fractura en el vínculo con algunos de sus parientes a razón de la
discriminación que se cierne en relación con la homosexualidad revelada.
2.3 Trabajo sexual ¿segunda salida del closet?
El trabajo sexual se instituye en los entrevistados como una ocupación que se adhiere a
su estilo de vida. Dependiendo del caso, se le asigna un grado de importancia y se asumen
las implicaciones morales y sanitarias que se derivan de la prestación de servicios afectivos
y sexuales (Barrera & Fuquene, 2018). Es en este sentido que en el sexo servicio se realiza
una segunda salida de closet a sus familiares de origen.
Las razones por las cuales Fox, Rusbel y Jorge les comentan a sus padres el hecho de
que ejercen el trabajo sexual se fundamentan en la necesidad de realizar una especie de
prueba para los mismos. En consecuencia, al igual que cuando se sale del closet, mediante
esta prueba se filtran a quienes en realidad los quieren y respetan. Para ello se pone en
juego a las experiencias vitales de los sujetos para con sus familiares de origen. En este
punto se resaltan los imperativos morales del cómo fueron sedimentados los secretos en
la familia, así como la forma como conllevaron sus familiares esta revelación y si recibieron
o no de ellos apoyo emocional o simplemente respeto por sus decisiones (Sánchez &
Escobar, 2009).
En el caso de Fox se resalta la distancia y juicio moral por parte de su madre frente a la
revelación de su orientación sexual, como una confidente entre sus familiares de origen.
Sin embargo, es interesante como estas dos revelaciones (orientación sexual y trabajo
sexual) se equilibran o no entre sí. En este caso, las tensiones sobre la homosexualidad
son diezmadas frente a la idea de que se relaciona con una fuente de producción y apoyo
económico a sus parientes, como una forma de resolver una proveeduría económica que
se espera de él.
Con mi mamá me hablo, pero pues por conveniencia. Ella me habla solo cuando
necesita algo, cuando necesita plata, entonces como que la relación sí es, o sea sí
tenemos una relación, pero, no una relación de en serio te quiero porque eres mi
hijo y te acepto porque eres gay, sino porque eres mi hijo y me estas ayudando y
por eso nos hablamos. Igual ella sabe que ejerzo, no hablamos mucho del tema,
solo me dice que me cuide. (Relato de vida 4. Fox. Bogotá mayo de 2019)
Cuando Jorge pone a prueba a su madre, comentándole que es trabajador sexual en el

momento en que siente que hay un nivel adecuado de confianza, esta es incapaz de tomar
una posición o juicio de valor. Respuesta que era la esperada dado que se afirma que la
progenitora del entrevistado perdió del derecho a disentir o ejercer algún tipo de juicio
frente al mismo. Por otra parte, para los demás familiares de origen de Jorge, el trabajo
sexual es visto como algo negativo y moralmente juzgado, a excepción de su tío materno,
con el que convivio durante su infancia, quien lo toma de manera positiva y lo felicita.
Mi mamá sabe, mi mamá biológica. Yo ya le conté porque había un nivel de

confianza, le conté y tampoco dijo así la gran vaina, sobre todo porque ella siempre
ha adoptado una posición de poco juicio hacia mí como si sintiera una culpa ni la
hijueputa entonces no me juzga, o me dice nada. Hay familiares que vienen de una
estirpe sumamente conservadora que obviamente van a rechazarlo, incluido mi
papá, son mucha gente para los que sería inadmisible, mejor dicho ¡un apocalipsis!
Para Rusbel, el hecho de revelar que ejercía el trabajo sexual a sus familiares de origen
no fue del todo necesario. Su progenitora lo sospechaba dado que mantiene canales de
comunicación positivos e impulsados por la confianza en cuanto a la experticia sexual de
parte de madre e hijo y viceversa. En este caso el vínculo afectivo es reforzado por
relaciones de afinidad.
Mi mamá dice que desde que traiga plata a la casa, pues no pasa nada.
Prácticamente soy como el único homosexual de la familia. Así mismo, soy como
el único trabajador sexual de la familia y pues también soy como el único estudiado
que ha pasado un bachillerato. (Relato de vida 1. Rusbel Sex. Bogotá de abril de
2019)
Al igual que Rusbel, Tony comparte con su madre canales de comunicación positivos, de
manera que cuando se entera dado que vio un anuncio de sus servicios en una revista,
esta le pide explicaciones para luego ignorar la actividad económica de Tony mientras sea
autosustentable económicamente. Por otro lado, David oculta su actividad económica a
sus familiares de origen y en ocasiones se juzga a sí mismo por mantener secretos con los
mismos.
Bueno hasta que una vez me puse en una página de… no, en una página no,
perdón, en una revista, y me acuerdo de que una vez fui a visitar a mi mamá con la
revista en el bolso para que me lavara la ropa. Yo me había olvidado de que tenía
la revista ahí. En esa revista hacían publicidades sobre chicos escort,17 y entonces
mi mamá saca la ropa para lavar y me ve y me dice: -¿Qué es esta revista Tony?-
y empieza a revisar y me dice: -¿y esto qué es?- y en eso que revisa la revista, ve
mi foto y entonces me pregunta -¿Tony pero qué es esto?- y yo -Ay, mami, pero
17 El término hace referencia una modalidad del trabajo sexual masculino, que se gesta por medio
de pisos organizados, agencias o por vía independiente del sujeto. En esta no es ejercida en calle.
Véase: Barrera y Fuquene (2018). ¡Yo también puteo ¡Realidades del trabajo sexual masculino en
la ciudad de Bogotá! Trabajo social 20 (2).
con toda la plata que yo te traigo me vas a andar preguntando, ¿qué es esto qué
es lo otro? ¿Qué hago que no hago?, mientras que yo me cuide ¡es lo importante!
-, y ella quedó ahí, en la nada. (Relato de vida 2. Tony. Bogotá abril de 2019)
En el caso de los entrevistados, la relevancia que le dan al hecho de que sus familiares de
origen estén enterados de que ejercen esta actividad económica es casi nula. A manera
de ejemplo, solo David dejaría el sexo servicio si su madre como máximo referente afectivo
se lo pidiera.
Sé que si se llegara a enterar o le contara a mi mamá, ella estaría como ofendida
porque ella siempre como que trata que uno vaya por cosas buenas, por cosas bien
vistas. Estar en esa situación de que ella se entere de lo que uno hace, a mí me
daría vergüenza. Entonces es como difícil eso. (Relato de vida 3. David. Bogotá
mayo de 2019)
Rusbel, Jorge, Fox y Tony afirman que su trabajo no es sinónimo de vergüenza. El que
algunos de sus familiares sepan de su actividad económica solo se ve como una prueba
en la que se refuerza el vínculo como confidente o se desgasta por reacciones negativas.
Sin embargo, prima la relación utilitarista que sus familiares de origen conforman para con
estos. En los casos de Jorge y Fox, se trata de abogar entre sus familias de origen por un
orden de afectos, pero este es redirigido a un orden de proveeduría y de servicio
económico al hogar. De allí que el vínculo es mediado por lo económico y las objeciones
frente al trabajo sexual son neutralizadas de alguna manera.
Los secretos marcan panoramas de enlace entre los miembros de la familia de origen,
quienes mantienen estándares de comunicación y límites (Sánchez & Escobar, 2009). Lo
anterior teniendo en cuenta que en el caso de los trabajadores sexuales entrevistados, la
relevación del ejercicio de la prostitución se encuentran en la zona de “las confesiones”. El
hecho de que ejercen este servicio es pasado por alto e ignorado mientras se siembran
principios de utilitarismo en relación con la satisfacción de las necesidades económicas de
los miembros del hogar. Los familiares de los entrevistados exigen, para el caso de Rusbel,
Tony y Fox, un rol económico activo en lo que respecta a la proveeduría del hogar así este
no se haga presente.
¡Ojos que no ven, corazón que no siente! Bajo esta frase célebre de la cultura popular se
hace presente la reacción de la mayoría de los familiares de origen que saben que los
entrevistados ejercen el trabajo sexual. Pero la huella principal es el hecho de que los entes
parentales toman distancia de los trabajadores sexuales, estos son vistos como fuente de
ingresos, en una relación utilitarista dado que los sesgos morales en el caso de Jorge,
Rusbel y Tony generan barreras relacionales entre estos y generan desgastes en el vínculo
con ellos. Cosa que cada uno significa y trae a colación según sus vivencias.
En este sentido, el vínculo es puesto a prueba e interpretado según las relaciones de

consumo y solvencia económicos como responsabilidad del sujeto con sus parientes. En
contraposición, para el sujeto prima establecer formas de enlace con ellos bajo los niveles
de apoyo emocional que le son ofrecidos.
2.4 Realidades vinculares familiares
En el trascurso de vida de los trabajadores sexuales masculinos, los órdenes afectivos,

sus significados, la percepción de consumo emocional y el lugar de los familiares de origen
han cambiado de manera drástica. Los ideales se reafirman, caen o se reprochan, pero las
experiencias se valoran.
Los órdenes afectivos de los entrevistados han sido evaluados de manera constante por
los mismos. De allí que el peso de los procesos de socialización, y de domesticación de
las costumbres demarcan en ellos obligaciones morales, así como estándares relacionales
mínimos con sus familiares de origen.
El resentimiento, y la conciencia frente a que es una experiencia negativa da cuenta en

Fox, Rusbel y Jorge de formas en el que el vínculo con los familiares de origen se significa.
Las utilidades no son provistas como formas innatas de apoyo si no como sentires
obligatorios permeados por una carga moral. Se dice querer a la madre, pero reprochar su
ausencia, el abandonado y se significa bajo la culpa de los mismos.
En mi caso por traumas de la infancia como que mis papás no se hubieran hecho
cargo de mí, que no me hubieran dado calor de padre y todo lo que eso crea en un
niño, pues obviamente no todos los niños son iguales, hay niños que son huérfanos
y crecen, supongo, con mayor resiliencia, pero en mi caso fue así. O sea, eso
permea todo, sobre todo la autoconfianza para tu relacionarte con los demás y
contigo mismo más que todo, pero sí obviamente eso es fundamental, o sea,
estamos hablando del pilar emocional de un ser humano. (Relato de vida 5. Jorge.
Bogotá junio de 2019)
Yo a mi mamá la quiero, pero no sé si realmente la ame. Ella significa mucho para

mí, pero después de que nunca me apoyó en eso de ser gay, o sea dejó de ser esa
parte tan importante para mí. (Relato de vida 4. Fox. Bogotá mayo de 2019)
El padre por otra parte para Rusbel, Fox y Jorge es visto como una falta, un ideal que se
perdió y cuyos sustitutos –padrastros- no fueron suficientes. El peso del medio, de la
imagen e ideales familistas siembra en estos un vacío que se confronta y cuya experiencia
da cuenta del sentir paterno como nostálgico. El sentir y el deseo por la independencia e
individualización en sus relaciones con sus parientes afloran como una necesidad de sí
para varios de ellos.
Los demás parientes consanguíneos de Rusbel, Fox y Jorge son vistos como relaciones
que son valoradas en la medida en que han superado pruebas y errores, para constituir
relaciones de confianza con ellos. Pese a ello se habla y se refiere al utilitarismo y la
costumbre como una obligación moral.
Una cosa sí es cierta y es que a mi familia en el fondo no les gusta pero al final
piensan: “si al final trae la plata a la casa pues, prefiero que esté trayendo plata de
esa manera a que esté desempleado”. Igual, últimamente basaría mi confianza más
que todo en mi mamá y ya. El amor de madre es como más sincero que cualquier
cosa. No sé cómo que siempre han estado ahí, desde chiquito. Lo voy a poner así,
con esta metáfora entre comillas, no sé si es una metáfora, yo no sé mucho de
español, como cuando tu adoptas un animal, un perrito o un gato, pasa el tiempo y
el animal se encariña contigo, ¿por qué? no se sabe, pero se encariña. Así me pasa
con ellos. (Relato de vida 1. Rusbel Sex. Bogotá de abril de 2019)
Es en el momento en el que los entrevistados confrontan y comparan su realidad con la de

los otros, cuando se preguntan por sí mismos, por sus relaciones y el cómo son sus
hogares, que el vínculo es cuestionado, la nostalgia nace, y se caen y reafirman ideales
en la medida en que el sujeto se descubre a sí mismo. En este proceso, los vínculos con
los familiares de origen pierden valor y su utilidad es valorada según el nivel de apoyo
emocional que pueden proveer.
A manera de ejemplo, para David, el hogar y los espacios familiares desde sus primeros
años han cobrado una gran relevancia para sí mismo. En la relación con su madre y
hermano –principalmente- se haya apoyo y refugio de tipo emocional y económico. El
familismo aflora para él en gran medida, y se vuelve contra sí por el hecho de no cumplir
con sus cánones relacionales.
Mi familia siempre es lo más importante, pues siempre han estado ahí cerca de
uno. Siempre estuvieron desde siempre, entonces veíamos indispensable estar
siempre con la familia. Han llegado momentos en los que me siento solo. Me voy a
estar con ellos y ya se me pasa. Como el alivio de estar con la familia siempre. Eso
sí, yo siempre como el hermano rebelde que siempre he sido. (Relato de vida 3.
David. Bogotá mayo de 2019)
El dar todo de sí por su madre, y el ser proveedor del hogar se constituye como un rol
luego de que el padre sale del hogar, responsabilidad que adquiere con gusto. Pero a la
que confronta con el encubrimiento tanto de su sexualidad como con el hecho de ejercer
el trabajo sexual. Se lleva una doble vida en pro de mantener los estándares relacionales
y los niveles de consumo emocional que evoca de su familia de origen.
Cuando era niño yo sentía que no era, digamos, de estar con mujeres, entonces,
cuando ya llegué a experimentar esto, pues ya descubrí que yo era gay. Igual, si la
gente lo ve feo o raro siempre me ha dado como igual. Si se trata de mi familia
siempre hay que considerar lo que ellos van a pensar, lo que ellos van a decir
(...)con mi mamá pues hubo un tiempo en que nosotros quedamos prácticamente
solos, entonces pasábamos más tiempo juntos. Porque mi hermana salió del
colegio y se fue a estudiar a Neiva. Mi otro hermano estaba en el ejército y mis dos
hermanos menores pues estaban más pequeños. Ellos eran como los niños, y mi
papá se iba a trabajar a donde vivimos primero, entonces compartíamos más
tiempo los cuatro. (Relato de vida 3. David. Bogotá mayo de 2019)
Para Tony, en sus primeros años, la relación con su hermano gemelo y la importancia de
la comunicación y el ideal familista es sumamente relevante. Pero luego de que, desde
estos, se impulsa el individualismo, los órdenes afectivos y relacionales cambian. Sin
embargo, la relación con estos se mantiene a nivel económico y emocional, él debe de
velar por el bienestar de su familia de origen como una obligación moral, cosa a la que
está dispuesto. Lo aprendido con estos y el modelo de relación que tuvo con su hermano
se convierte en el máximo ideal a modelar en su medio relacional. Por eso, la pareja se
cierne como su proyecto de familia en donde el vínculo es caracterizado por lo afectivo y
el apoyo económico, así como por la delegación de responsabilidades.
Mi papá era muy buen futbolista, entonces hacía mucho hincapié en que teníamos
que hacer aeróbicos, en que teníamos que hacer karate, en que teníamos que ir a
natación, ir a la escuela de futbol, así que toda la actividad después de ir a la
escuela era hacer actividad física también y había ciertos días, fines de semana,
en los que te quedabas a jugar (…) Con mi familia comparto todas las cosas que
hago. Solamente con escucharme se dan cuenta de si yo estoy bien o estoy mal.
(Relato de vida 2. Tony. Bogotá abril de 2019)
Dentro de los ideales del discurso familista se encuentra el retorno a las buenas
costumbres, demarcadas por la heterosexualidad, las relaciones de poder, comunicación
y división sexual del trabajo entre sus miembros. Estos son los prospectos de felicidad,
intimidad y afectividad de este modelo en que los infantes son expuestos a cánones ideales
de crianza. Bajo esta imagen, los trabajadores sexuales evocan nostalgias frente a la
fantasía de la completitud. El utilitarismo en el familismo no es mencionado, pero sí hace
parte de los roles que se imponen en sujetos bajo la división sexual del trabajo.
En consecuencia, las relaciones con los familiares de origen de los trabajadores sexuales
entrevistados están, como ya se había mencionado antes, delimitadas por el utilitarismo
económico en la medida en que cumplen con un rol de proveeduría activa a sus padres.
Los órdenes afectivos son poco vistos, la comunicación y la permanencia del vínculo en la
mayoría de los casos está desgastada.
Pese a ello, en los relatos de vida de los entrevistados se hacen presentes sentires que
trascienden al utilitarismo de sus familiares de origen. Por ello, las huellas marcadas por
la violencia, la carencia o la riqueza afectiva, producen sentimientos ambiguos que
trascienden a formas de vinculación particulares. En ellas, las memorias sobre, el cuidado,
el juego y la solidaridad, gestan puntos de enlace que no pasan por una relación
costo/beneficio y que se hacen presentes como un elemento nostálgico de los sexo
servidores por fortalecer su relación con sus familiares de origen, ya sea que sepan o no
que ejercen esta actividad económica.
Por otra parte, hay sentires demarcados por la culpa y el engaño a sus familiares de origen
por el hecho de ejercer el trabajo sexual. En David, por ejemplo, su madre y su hermano
son todo para él, son un refugio, un escape, un hogar ideal que quiere mantener, pero del
cual oculta su sexualidad y su actividad económica. En Jorge las relaciones con sus
parientes han sido desgastadas, se decidió por mantener mínimos niveles de
comunicación. Pese a ello hay un sentir de vacío por el hecho del abandono de sus padres
biológicos. En él aflora el familismo como una visión negativa que demarca su incompletud.
Bajo este mismo esquema, en Fox, hay nostalgias y sentires de reproche y decepción
hacia su madre, quien no es vista como un referente afectivo pleno y del cual se establecen
vínculos ligados a responsabilidades morales afectivas. No importa de dónde sale el dinero
mientras que este sea activo económicamente y sea figura de proveeduría económica para
ella.
Para Tony, sus familiares de origen son de suma importancia, en ellos se ve el ejemplo a
superar de su proyecto de familia. La relación de estos se encuentra fundamentada en el
establecimiento de niveles mínimos de confianza.
2.5 Significados del vínculo familiar
Las trayectorias de vida están llenas de cambios. A algunos de ellos se dan cuando se
caen ideales, se rompen relaciones o simplemente el entorno relacional más frecuente
cambia. En el hogar se edifican ideales y permanencias en el sujeto producto de la muestra
y venta de ideales familistas como un estándar tipificado y vendido como una imagen al
sujeto desde su medio. Producto de ello, nace la nostalgia restaurativa asociada al ideal
familista (Bauman, 2017; Puyana, 2007).
Para el caso de los trabajadores sexuales, estos ideales se presentan en Tony y David
como estándares a significar y reproducir, pero desde una mirada crítica a sus realidades.
Si bien, la imagen familista está asociada al ideal heterosexual, estos retoman principios y
los asocian al medio desde la división de responsabilidades y la economía afectiva. Se
construyen vínculos basados en la comunicación, el respeto y el apoyo emocional. En
Tony, particularmente, se construye un proyecto de familia con su pareja. No obstante, en
David, esto se delega a las responsabilidades económicas que asume con su hermana y
madre como las personas más relevantes para este propósito, dado que significan un
refugio, un hogar y un compromiso más allá de lo afectivo.
La familia es la familia, los amigos vienen y van, sí, yo tengo amigos, pero en algún
momento viene alguien y no le gustó algo que yo hice o a mí no me gustó
simplemente, ya dejamos ahí, ya cortamos con la amistad, y ya con la familia la
relación es para siempre. (Relato de vida 3. David. Bogotá mayo de 2019)
Se puede afirmar entonces que tanto para Tony como para David la familia constituye un
proyecto a reproducir según parámetros familistas. El tipo de vínculos que se generan con
las personas que significan como familia son el todo para ellos, y la principal característica
que estas personas poseen, es la confianza, el apego y el apoyo. La utilidad de estos
trasciende de lo económico a lo afectivo, y se construyen relaciones que van más allá del
consumo emocional. En este orden de ideas la familia sería para estos sujetos un refugio
ideal, que parte de lo afectivo a lo íntimo, esta se debe cuidar y proteger.
Para Rusbel, la percepción de familia inicialmente está ligada a la costumbre, al apoyo y a

la carga moral de la misma. El hogar como un espacio íntimo de reposo y de reunión con
su madre, y hermanos. Pese a que la comunicación y los afectos con estos son más
estrechos –derivado de una multiplicidad de circunstancias-, este tipo de vínculos no le son
suficientes a Rusbel. Sin embargo, las relaciones basadas en la confianza, los apoyos
afectivos, la afinidad y la complicidad le son más relevantes.
Los vínculos con sus iguales, así como con la pareja como un ideal relacional que él
escoge, toman un grado de importancia ante sus parientes dado que, con estos, Rusbel
se siente completo, comprendido y protegido. El tiempo compartido evaluado por la
experiencia y el despliegue de los apoyos de los iguales a este dan cuenta de filtros bajo
los cuales el sujeto escoge y significa a su familia como un proyecto que elije y construye
con los otros. Esto le es útil en la medida en que se construyen vínculos basados en la
satisfacción de necesidades tanto de tipo afectivo como económico. Se produce entonces
un tipo específico de consumo emocional, en donde el cuidado y los afectos se ven como
un pilar esencial.
Igual yo puedo decir que mis hermanos, mi mamá y mis abuelos son los que me
importan, de resto, nadie más, pues mi papá me importa pero no al nivel de los
demás. Está como entre sí y no. Ya de resto, no, la verdad me vale mierda. Mi
mamá siempre estuvo ahí apoyándome, como dándome consejos de que no me la
dejara montar de nadie, de que si alguien me hacía bullying por ser gay pues que
no me dejara, que sacara el machito que era, de que si algo pues que hablara con
ella, que ella conocía contactos así afuera para mandarlo a matar o cosas así por
el estilo, y pues, mi abuela, parecía a veces una guerrillera, entonces como que me
protegía mucho y me hacía sentir bien. (Relato de vida 1. Rusbel Sex. Bogotá de
abril de 2019)
Ahora bien, para Fox la familia representa eso que perdió en su infancia su padre, el cual
fue visto como una figura de consumo emocional basada en el cariño, el cuidado, la
confianza, la producción, y como un punto de llegada constante. Sus parientes perdieron
relevancia en la medida en que se vivían experiencias en su curso de vida. Los vínculos
con estos son basados en el utilitarismo económico, las huellas del maltrato y el rechazo
son constantes. Sus iguales son vistos como un escape y un refugio a la soledad, los
vínculos con estos son “de bolsillo” (Bauman, 2003), el apoyo y la utilidad afectiva no es
constante en ellos, debido a que se teme ser señalado o juzgado por ellos.
Mi papá me consentía mucho con peluches, yo tenía muchos peluches. Me acuerdo

que me compró un panda de un metro de alto y ahí yo me acostaba siempre a
dormir, yo era muy feliz con ese pandita. Era un panda muy grande y tenía un panda
chiquito, entonces yo me metía como un panda chiquito, como a abrazarlo, yo
quitaba el panda chiquito y me metía dentro del panda. Esos eran momentos muy
felices, el jugar con mis primos (…) jugábamos de todo, a las escondidas, cosas
que de niño si uno las sentía muy felices. (…) Y después que murió mi papá, o
sea, en el colegio siempre me la pasé solo, en la primaria siempre me la pasé solo,
en el bachillerato sí me reunía con chicos, pero pues era como que muy callado,
como que sí opinaba pero por lo que se debía y ya, como que no me gustan las
relaciones interpersonales, la verdad, además de que solo nadie me juzga, solo
puedo actuar por mis propios medios. (Relato de vida 4. Fox. Bogotá mayo de
2019).
La pareja representa un ideal de protección y consumo emocional que se ve como un

proyecto e ilusión a la que se quiere llegar pero que se ve lejos. Por tanto, la familia para
Fox es él mismo, en la medida en que desde su adolescencia se refugia en su
independencia como protección, sin embargo, este hace un llamado nostálgico a la
importancia de querer forjar vínculos basados en el al apoyo emocional y al no juzgamiento
como pilares que demarcan la relación con el otro, para que se puede significar como
familiar lejos de lo consanguíneo.
Para mí en este momento, tener apoyo es fundamental pero que sea no monetario.
Es tener un apoyo emocional, un amigo, una amiga, alguien con quien tú le puedas
contar. Pero eso es difícil, por eso la persona que más me importa en este momento
soy yo. Hay que ser realistas y pues el único que se preocupa por mí, soy yo.
(Relato de vida 4. Fox. Bogotá mayo de 2019)
Jorge por otra parte, filtra sus vínculos con los otros. Las figuras de madre y padre para él
fueron marcadas por el abandono, el rechazo y el vacío frente a la completud de un modelo
hegemónico. En sus abuelos se vio un hogar y un apoyo económico estable mas no
afectivo, en su tío paterno estableció relaciones de afinidad, pero estas no le eran

suficientes. Con sus iguales y mediante el juego encontró distracciones, sin embargo, el
peso de la norma familista configuró reproches y huellas negativas frente a lo que él
consideraba familia, en consecuencia, se aboga por un ideal a reproducir desde la
incompletud.
Los papas son los que proveen las bases emocionales y materiales. Igual pues mis
papas eran adolescentes, yo entiendo que no querían crear una familia y haberlo
hecho era inclusive posiblemente hasta más dañino, el ideal hubiese sido más calor
de padres, más comprensión, más acompañamiento emocional, sobre todo. (Relato
de vida 5. Jorge. Bogotá junio de 2019)
Por tanto, Jorge por medio de su experiencia vivida, filtra y jerarquiza las relaciones con
los iguales según la escala de consumo emocional o apoyos que ve en los mismos. La
pareja es vista como una relación que parte de la amistad y cuyo vinculo es ligeramente
más fuerte que con sus pares. Sin embargo, Jorge no significa del todo a sus iguales como
familia, el peso de esta palabra y su significado no tiene un nivel claro para él dado que se
pretende desconocer lo que es familia y cómo poder establecer vínculos con los otros.
Pese a ello reconoce el papel del apoyo emocional, el cuidado y el orden afectivo a la hora
de establecer y valorar los vínculos que construye con los otros.
Bueno dicen que los amigos son la familia que uno elige porque la familia de sangre
es la que le tocó a uno. Si quieres llamar familia a los amigos ¡también! Las
personas con las que tengo un nivel de confianza no digamos que máximo, pero si
digamos que muy alto. Yo soy una muy buena compañía y sé escuchar y sé dar un
muy buen apoyo emocional. Con mis familiares tengo buenos recuerdos, de viajes
sobre todo ¡de viajes! Cuando viajábamos de niño para Manizales. Esos recuerdos
eran chéveres, pero ya de la adolescencia para acá no han sido tan buenas, solo
peleas y cosas. (Relato de vida 5. Jorge. Bogotá junio de 2019)
Ahora bien, las percepciones frente a lo que se significa y concibe como familia, pasan por
la experiencia afectiva dentro de la trayectoria de vida de estos, en donde se racionalizan
las huellas y las nostalgias. Se pasa entonces del reconocimiento de un ideal visto en la
representación social de familia, a una jerarquización de los afectos, apoyos y significados
a partir de la realidad vincular actual, en donde el apoyo emocional prima. Conclusión.

Afecto, cuidado y nostalgia.
En síntesis, se puede decir que, dentro de las experiencias con los familiares de origen de
los entrevistados, el papel que estos cursaron dentro de su descubrimiento sexual y
relacional fue escaso. Lo anterior fue delegado a la escuela y las demás instituciones
socializadoras, pese a ello se juzgan la orientación sexual de Fox, Tony y Rusbel como
algo no esperado y que transgrede la heterosexualidad impuesta a estos. Es en la salida
del closet que se pone a prueba el vínculo. De allí que del cómo fue vivida esta experiencia
dependa si se fortalece o debilita la relación con sus parientes.
El trabajo sexual representa una segunda salida del closet para los entrevistados. En ella
se filtra a quien se revela o no el hecho del ejercicio de esta actividad económica, a su vez
que se pone a prueba el vínculo con las personas a las que se les informa. En
consecuencia, se hace presente en la mayoría de los casos –salvo David-, que el vínculo
con los familiares de origen cuando se decide informarles ya ha sido redefinido por el apoyo
económico que reciben, razón por la cual no hay juzgamientos directos, mas sí utilitarismos
económicos de los parientes: ¡Desde que aporte o me ayude económicamente no importa
de donde venga el dinero!
Los vínculos demarcados por la afinidad y la consanguinidad no necesariamente

construyen ideales relacionales en los entrevistados. Esto como consecuencia de los
procesos de individualización de cada uno. Pese a ello, en Jorge y Fox surge la nostalgia
frente al cómo se cumplen o no los cánones relaciones hegemónicos de familia que se
hacen presentes como una realidad que los entrevistados enfrentan y con la cual evalúan
el vínculo.
En el curso de vida de los trabajadores sexuales la familia es vista como un ideal de refugio
afectivo y emocional. La familia es vista como un proyecto relacional que es fluctuante con
el tiempo, en el que se establecen relaciones marcadas por la afinidad con el otro, el apoyo
emocional, la complicidad, la comunicación y el cuidado. Se establecen vínculos duraderos
con los otros, los cuales pasan por la prueba y el error desde las vivencias de los mismos.
Su utilidad esta derivada de la necesidad de cuidado, protección y cariño que evoca el

sujeto. De allí se puede afirmar en cierta medida que
la familia es menos una institución que un arreglo entre individuos que combina
vínculos tradicionales, intereses y sentimientos. Esta combinación asegura al mismo
tiempo la estabilidad o la fragilidad de la familia. (Duch & Mèlich, 2009, p. 86)
Imagen 4. Desde el parque. Fuente archivo fotográfico suministrado por entrevistados.

Jorge: “Bueno dicen que los amigos son la

familia que uno elige, porque la familia de
sangre es la que le tocó a uno”
Imagen 5. Happy. Fuente archivo fotográfico suministrado por entrevistados.
Yo he vivido en varias ciudades, en Barranquilla, Manizales y Bogotá. Mi infancia la pasé

en Barranquilla con mis abuelos por parte de mi papá. De los 0 a los 4 recuerdo jugar, me
alegraba mucho. A los 6 años entre al jardín, a jugar futbol, veía las caricaturas, estudiaba.
Veía a mis padres muy poco, o sea a mis padres biológicos. Ellos vivían, pues mi mamá
vivía en Barranquilla, pero ella vivía en otro lado y mi papá si vivía en Manizales. Y no
pues, vivía con mis abuelos y con el hijo de ellos mi tío, así como la figura de hermano
mayor, con él pues hacía mucho, bueno jugábamos video juegos, eh y así.
Eso fue una decisión que todavía no entiendo, supongo que mi mamá se habrá querido ir
de la casa y me dejaron ahí. Siempre hubo ahí una presión obviamente psicológica
emocional por parte de tanto abuelos y obviamente de mi mamá de irse, entonces, o sea,
sí, tampoco tengo los detalles. Pero sé que fue así, una decisión de ellos. Mi mamá se fue
y tengo entendido que no sé si fue que mis abuelos le prohibieron llevarme o ella no quiso
irse conmigo o si fue un poco de las dos.
Como todo en esa casa hubieron momentos tristes, pero pues fueron míos. Yo recuerdo
más bien una sensación de soledad, eso es más bien lo que recuerdo. Obviamente por el
abandono de mis padres. Obviamente tú tomas conciencia de eso muchos años después,
en el momento de ser solo un niño, tú te encierras, pero si era eso, era encierro, porque
yo la verdad le comunicaba muy poco a ellos. Pero bueno, también había momentos
felices, en mi caso el futbol que es mi pasión, el futbol y cuando tenía espacios si para
jugar para hacer algo aparte de todo lo que te imponen de niño.
A los 14 años, yo con mi tío crecí con buena influencia de rock, mucho rock, y a los 14
años escuchaba algo de reggaetón que ya en esa época estaba en auge, algo de
electrónica, pero muy poco. Básicamente esos tres géneros. Bueno el rock casi siempre
lo escuchaba solo, a veces tenía unos amigos, pero los conocí más adelante. Con mi tío
jugaba muchos videojuegos. Teníamos una relación buena, tenía puntos buenos y malos.
Él me hizo bullying en la infancia, pero también me ayudaba con cosas y siempre fue buena
nuestra relación y sí lo recuerdo como una figura positiva dentro del balance general.
Yo fui un buen estudiante como hasta séptimo, como que listo estoy aquí, cumplo la reglas
que me toca hacer aplicadamente y tenía mi círculo de amigos normal tanto niños como
niñas. Siempre fui muy social, pero sí era con compañeritas de ahí del curso.
Amigos, te puedo mencionar unos tres o cuatro amigos, buenos amigos con los que tuve
una cierta empatía importante y profesores así que recuerde por ahí unos dos profesores
que sentí que me enseñaron más, incluso más allá de lo estrictamente académico. Y pues
digamos la relación con mis amigos, era más basada en la libertad de expresarte, en la
empatía en coincidir en cosas como el futbol y otros gustos como la astrología, la
astronomía básicamente eso.
Yo tenía mi círculo de amigos. Tenía un círculo pequeño de amigos. Sobre todo, cuando
repetí año, de esta promoción que me gradué hice la mejor tanto cantidad como calidad
de amigos. Con ellos, era un círculo como de tres o cuatro, pues más cercanos porque con
todos tengo una buena relación.
También pues me gustaba leer mucha literatura, ficción, más que todo ficción en ese
entonces. Ya más adelante empecé a leer cosas un poco más… de un bagaje más
conceptual, más complejo, no digo que la literatura no pueda tener eso, pero me refiero a
que una cosa es ficción y otra cosa es leer a Michel Foucault eso es. Y de adolescente a
Cortázar o algo así.
Mi primera relación sexual fue con mi novia. Tuve dos, pero no fue con la primera que tuve
en octavo si no ya la de décimo que tenía 16 años. Hubo como una cierta complicidad, en
la que fue la primera vez de los dos, entonces eso fue chévere, pero no fue así una cosa
demasiado placentera, éramos inexpertos, había cosas que no teníamos claros cómo
hacerlas. Lo bueno es que el tema de la complicidad permite sentirte más tranquilo más
en confianza.
Ya de ahí tuve buenas y malas experiencias. Vine a tener una mejor sexualidad como
desde los 22, 23 en adelante con de todo, novias, amigas y hasta pagar por sexo. Eso
siempre era en casas o en moteles. Casi siempre estuve con buenas mujeres, con mujeres
con buenos principios. Físicamente unas me gustaban más que otras. Recuerdo que con
una de ellas fue con la que entré por primera vez a un motel que me recomendaron mis
amigos y fue una experiencia chévere para los dos hacer eso por primera vez, fue
bacano18. Luego de eso, de ser activo sexualmente, de pronto adquirí, algo más de
autoconfianza puede ser, pero la verdad muchas cosas siguieron igual la verdad. Yo crecí
con un déficit de autoconfianza, pero en mi cuerpo nunca vi así un defecto significativo la
verdad.
De ahí pues que en lo sexual yo hacía todo en la medida en que me naciera, entonces si
algo no me nacía no me nacía, por ejemplo, estar con un hombre no me nacía. Hay gente
heterosexual, hay gente bisexual, hay gente homosexual dentro de lo que sé, y no sé hasta
el momento siento que soy heterosexual por eso, pues porque de hecho en mi trabajo me
han ofrecido mucho dinero por tener relaciones sexuales con gente de mi mismo sexo, y
no, y ni siquiera por la cantidad de dinero, que en realidad sí he necesitado, pude hacerlo.
Ahora mismo hay muchas vainas que uno ya ni sabe que es, yo tengo claro que me gustan
las mujeres, no sé si de pronto en un proceso de madurez o con más tiempo yo pueda
trascender esta barrera de considerar o admitir cuando alguien es atractivo o no y luego
pasar de allí a la acción sexual, pero por ahora solo me gustan las mujeres.
Cuando me gradué del colegio, la presión de mi familia era estudiar algo, o sea: - ¡estudie!
- Ni siquiera me dijeron trabaje porque ni siquiera tiene sentido ¡para ellos! Para mí, seis
meses trabajando hubiera sido genial para poder haber pensado en otras cosas. No,
18 Gerga lingüística colombiana que hace referencia a que algo, o un hecho fue muy bueno.
entonces la presión estuvo en saber qué quería estudiar y pues con mi pasión de futbol y
mi gusto y mis cualidades en las humanidades, pensé en ser un periodista deportivo.
Inclusive hoy en día lo considero una opción, algo ahí, no digo que no considere. No estoy
ciento por ciento seguro de si eso es lo que quiero, pero sí, esa fue la razón por la que
escogí la carrera, y pues me gradué de la Universidad del Norte.
Ahí fue interesante, conocer gente, gente de todos los estratos, obviamente que el mayor
porcentaje es gente de mucha plata… conocer gente de mucha plata, gente de mucha
capacidad económica. Las posibilidades en cuanto a infraestructura que tenía la
universidad, y la posibilidad de compartir, de conocer profesores de un gran capital cultural,
eso fue lo más valioso, pues o sea profesores. Pero pues bueno, uno sabe que lo que debe
hacer es terminar la carrera, estudiar y ponerse a producir.
Yo puedo decir que tuve amigos cercanos, pero eran pocos con los que tenía un nivel de
complicidad, el nivel de complicidad cuando tú tienes lo necesario para generar cierta
empatía, ya tú creas esa empatía y las cosas que dan confianza. Igual en términos
generales yo he sido una persona muy solitaria y muy poco comunicativa, pero pues tengo
dos, tres amigos de buena confianza. Con ellos pues hablábamos abiertamente pues sin
mascara muy como desde la libertad de expresarse, y si no hablar pues en este escenario
hablar, desahogarse pues hablar, hablar tranquilamente, abiertamente eso siempre es
bueno. Pues porque con ellos tenía el nivel de confianza para que pueda ser yo, con mi
familia eso no se daba.
En ese sentido para mí un amigo es una persona que te permite ser tú mismo y no te
juzgue, o sea, y que este ahí que cuando haya un problema este ahí no necesariamente
tiene que ayudarte económicamente o si puede pues obvio bien, pero es el estar ahí, estar
ahí incondicionalmente. Hoy lo más importante para mí es, pues digamos yo y ya después
amigos y familia. Ya a nivel de jerarquía puede haber digamos que amigo y pareja,
depende de la pareja pues yo considero inclusive que la pareja tiene que ser amigo y ahí
sí familia.
He tenido amigos en todos lados la verdad. Los más cercanos fueron obviamente lo del
colegio, pero tengo buenos amigos del trabajo, tengo buenos amigos de la universidad y
esos que te digo. Yo disfruto mucho cuando veo futbol con mis amigos, jugar futbol y
cuando viajamos. He tenido así dos viajes buenos, uno que hicimos una vez a Medellín y
otro al Cabo de la Vela. Esos son como los más importantes. De resto con ellos significativo
viajar, jugar futbol y obviamente cuando nos ponemos a llorar mutuamente cuando nos
escuchamos.
Ya pues, la idea de ejercer surgió en Manizales que es una pésima plaza para el trabajo
¡pésima! Por un lado, una motivación económica, pero por otro era una motivación mía de
querer hacer algo, querer pues hacer algo distinto y pues sí, porque no era algo que fuera
como de necesidad de que yo me tengo que meter con cualquiera por cualquier 20 mil
pesos ¡no! Yo creo que he sido de los pocos que se pueden dar ese lujo de filtrar clientes,
y filtrar bastante. Eso fue hace tres años. Apenas llego a vivir a Manizales, llego a vivir a
principios del 2016 ¡sí! Ahí en las páginas y ahí encontré la cosa y empecé.
Igual hubo una época en la que me gustó mucho, mucho pagar por sexo y me la recomendó
un amigo. Ahí conocí la página. A mí me gusta ser serio en eso, hay mucha gente que
sube, pues miente con fotos, miente con la información y pues ¡no! Yo quería darme un
buen gusto. Pues entendiendo buen gusto por pagar por una chica que estuviese bien
físicamente, pues sin entrar a juzgar estándares y no pues la primera vez, pues tenía otras
fotos y evidentemente no le pagué y me fui y de hecho desconfié de la página hasta que
tuve la segunda oportunidad que sí fue a la altura de las expectativas y, de ahí, me convertí
en cliente regular.
Yo soy un cliente muy mente abierta y sé a lo que voy, a lo que voy es a que a veces
simplemente quiero un masaje, le digo: mi amor estoy mamadísimo19 ¡hazme un masaje!
y me pongo en el lugar de la persona básicamente. Entonces ¡sí! Desde todo, desde la
empatía y muy pocas veces he sentido la sensación de preguntarme: - qué mierda ¿por
qué hice esto? - porque sé por lo que estoy pagando y porqué estoy haciendo lo que hago,
y la otra persona también tiene sus razones.
Y pues yo sé, que un cliente es una posibilidad de hacer dinero. Pero entendiendo eso yo
construyo o comprendo que debo dar siempre lo mejor de mí a ese cliente, no solamente
19 Expresión que hace referencia a cansancio, físico o emocional.

para tener dinero esa vez, si no inclusive más veces. Entonces un cliente es la posibilidad
de tener dinero. Bueno no mentiras, eso es lo principal, también se pueden conocer
personas que te pueden ayudar en un futuro en muchos ámbitos.
Mis clientes son siempre desde la empatía tras de que me contactan, bien sea comunicarse
por sexo a whatsapp o por llamada. Siempre la empatía es clave. Hay clientes y también
hablo mucho en masculino, porque me llaman muchos señores para que tenga sexo con
la esposa, entonces obviamente el que te contrata es el señor, el esposo, realmente le
tienes que responder a los dos, pero al que principal le respondes es al que te está dando
el billete. Entonces complacerlos a ellos es distinto porque viven en un frenesí complicado.
En un principio cuando empecé, estaba digamos que en un 60% en querer hacer algo
distinto y no amarrarme a prejuicios o a arquetipos o vainas y el otro 40 % es la plata ¿a
qué voy? A como se correlacionan, a que voy a hacer plata con esta actividad y filtrando
vainas, porque por ejemplo una vez a mí me escribió un narcotraficante pues para tener
sexo con la esposa y mucha plata, pero, por ejemplo, ese tipo de cosas no las haría ¡es
un peligro! Es buscarte una mala hora.
Mis amigos, saben que hago esto. Esto es algo que tú sabes a quien contarle y a quien
no. Pues es algo que no me avergüenza, entonces tengo mi círculo de amigos de mayor
confianza que lo saben. Cuando pasa algo que un cliente me dice: ¡Ven a esta ciudad! o
tal vaina, o necesito, préstame para una máquina de afeitar, o alguna vaina, me prestan,
son mis amigos. De hecho, la mayoría me admiran por hacer eso. Eso es como: -tú eres
un verraco20, no puedo creer que lo hagas- en el sentido de ese arquetipo de verraquera,
de no atarte a eso que te digo, no atarte a que si no tengo este trabajo no me entra papita
o sea rebien.
Ellos me preguntan y yo les cuento historias claro y la recepción ha sido buena, en términos
generales, ha sido buena. Pues obviamente tú sabes a quienes tienes para contarle. Hay
personas a las que les cuentas esto y no van a filtrar entonces, por ejemplo, mi tío con el
20 Hace referencia a fuerte, de no darse por vencido.

que crecí, que es la figura de hermano mayor. Él sabe y me dice: - ¡No! ¡qué bacano! ¡Qué
felicidad! - Yo sé a quién contarle.
Pero pues por ningún amigo, o familiar dejaría de ejercer. Es mi vida. Igual para mí el
trabajo sexual es una posibilidad de crecer en muchos aspectos, no solo en lo económico
sino como persona, es demostrarme a mí mismo que puedo hacer cosas que inclusive
pensé que nunca iba a ser capaz de hacer.
De resto para mí significativos… los amigos que te he dicho y tengo un psicoterapeuta de

confianza en Barranquilla, de mucha confianza, es una persona muy significativa. Tengo
un par de familiares acá en Bogotá, pero ya ni eso me nace porque eso sería propiciar un
monitoreo de mis papás que no quiero en este momento. Igual para mí una buena ayuda
o apoyo que alguien te pueda brindar va unido a lo afectivo y emocional, que es lo más
importante y, obviamente, también es necesario un apoyo económico. Ahora mismo estoy
donde un amigo de la universidad y él me está dando el techo, ahí tú te das cuenta de lo
importante de forjar buenas relaciones, vínculos afectivos y sociales, entonces eso me
permite tener un buen nivel de fraternidad para ser yo mismo, sin máscaras.
Y bueno pues una pareja si es un porcentaje más de lo afectivo y emocional más que
inclusive los amigos, pero hay una parte emocional y una parte económica que no
solamente es plata, sino que es de recursos de todo tipo. Que haya una confianza y un
entendimiento y una empatía mutua.
Bueno dicen que los amigos son la familia que uno elige porque la familia de sangre es la
que le tocó a uno. Si quieres llamar familia a los amigos ¡también! Las personas con las
que tengo un nivel de confianza no digamos que máximo, pero sí digamos que muy alto.
Yo soy una muy buena compañía y sé escuchar y sé dar un muy buen apoyo emocional.
Con mis familiares tengo buenos recuerdos, de viajes sobre todo ¡de viajes! Cuando
viajábamos de niño para Manizales.
Relato de vida 5, Jorge. Bogotá junio de 2019.

Capítulo 3. Iguales; Vínculos, amistades y

afinidades.
Con los iguales, el sujeto social conforma y pone a prueba formas de vinculación con el
otro a partir de la manera en que otorga significado a sus lazos de afinidad (Bauman, 2014).
Desde la primera infancia, dentro o fuera de las instituciones escolares, el sujeto conforma,
prueba y experimenta el hecho de asociarse con sujetos sociales distintos a los
consanguíneos. La afinidad se hace significativa y tiene su origen en estas interacciones,
como una característica que demarca en el sujeto prácticas, gustos e ideales, por medio
de las similitudes de sí mismo y de los otros en contexto. En consecuencia, la construcción
de la afinidad en sociedades occidentalizadas es particular de la persona y hace parte
fundamental del desarrollo de su subjetividad.
Afinidad que demarca pautas de relación del sujeto con el otro que reconoce como ideal a
medida en que se le otorga un significado que trasciende en una forma de vinculación
relevante (Bauman, 2003; Illouz & Kaplan, 2020).
Bauman (2014) afirma que las habilidades de sociabilidad en la modernidad son

constituidas por tendencias vinculares dominadas por el consumismo. En este sentido, las
relaciones son objetos de consumo, caracterizados por el costo-beneficio y, se establecen,
de acuerdo con el grado de placer y satisfacción que en ellas puede ofrecer el vínculo. Lo
anterior visto desde la perspectiva de una afinidad que se encuentra fuera de la
parentalidad.
Es a partir de esta premisa que la interacción del sujeto con el otro se puede entender
como una actividad mediada por la afinidad, la necesidad de enlace y la relación costo-
beneficio (Bauman, 2014). En consecuencia, el sujeto social usa a las relaciones de bolsillo
como escape a la soledad y la angustia de estar consigo mismo en un mundo de consumo,
en ellas se ve el reflejo de su proceso de individualización. (Bauman, 2003, 2014; Palacio,
2009).
Se puede afirmar entonces que la relación que el sujeto establece con sus iguales
corresponde a una forma de asociación, cuya característica principal es la afinidad. En
ellos, le es posible hallar formas de vinculación que el sujeto dota de significado a partir de
su experiencia. La utilidad de tales relaciones es establecida, así mismo, con base en la
correspondencia entre inversión, costo y beneficio. Por otra parte, el vínculo que la persona
establece con los iguales puede tener diversos tipos de denominaciones y trascendencias
tales como; amistad, trabajo, apoyo, confianza, escape, etc. Esto depende del significado,
importancia y utilidad que se le atribuye al estar con el otro, así como al contexto en el que
tal interacción social se presenta.
Illouz (2009), por su parte, plantea que el sujeto social es “cómodo en sus relaciones” y,
de igual modo, sostiene que, ya sea en una relación demarcada por el utilitarismo, la
amistad o el consumo, el sujeto en igual medida se adecua a las características del otro,
como impone adecuaciones a los demás. Se presenta así un consumo emocional
recíproco en donde el sujeto social, a la vez que justifica su individualismo, desarrolla y
reproduce estilos relacionales como una forma de identidad ligada a comportamientos a
los que se adhiere en contextos específicos.
En este sentido, dentro de las historias de vida de Tony, Rusbel, Jorge, Fox y David,
podemos encontrar diversos significados y formas de asociación con sus iguales dentro de
las que se edifican relaciones utilitaristas de amistad y apoyo, así como de prueba y error.
Por otra parte, se da cuenta de agencias en contexto que demarcan la forma de asociación
y enlace con los otros. Se reafirman y se contrarrestan los postulados teóricos
anteriormente expuestos. Hecho presente en los siguientes apartados.
Imagen 6. Tardes de café. Fuente archivo fotográfico
3.1 Descubrimiento de sí, descubrimiento con otros. Los

iguales y el sexo ¿Qué papel juegan?
Lo que no se hace dentro de casa pasa fuera de ella y lo que pasa dentro de ella se oculta.
Así desde temprana edad los entrevistados, con sus primxs, conocidos y por medio de sus
amistades exploraron su sexualidad.
Los iguales como fuentes de exploración sexual y personal ante los cambios en el curso
de vida de los trabajadores sexuales se hicieron presentes y en algunos casos partícipes
continuos. En el caso de David, su primera relación de tipo sexual ocurrió en su primera
salida a un sitio de homosocialización, al cual asistió con un amigo con el fin de conocer lo
que era una fiesta. Allí tendría su primera relación sexual penetrativa, pero sin conciencia
plena de ello.
Era como una de las primeras veces que salía a una discoteca de ambiente gay.
Eso fue con un amigo que me llevó, entonces ese día como que me pasé de tragos
y no sé resulte yéndome con un muchacho a la plaza de… y ¡ahí fue! Y ahí fue
donde paso todo, ¡la primera vez! Pues no me acuerdo bien de cómo fue porque
yo estaba borracho. Eso sí me sentí extraño porque no sabía que había pasado. Él
me contó que habíamos estado los dos, que quería volver a verme y yo pensé
entonces: sí pasó. Pero estaba borracho y, la verdad, yo no me acuerdo, no sentí
mucho. Hacer cosas y no acordarse es como maluco. Luego pues hablamos
normal, él siguió hablándome, quedamos así, como de amigos. Yo le dije que fue
en el momento que yo estaba así, pero ya que él siguiera con sus cosas y yo aparte,
que ya no íbamos a volver a estar juntos ni nada. (Relato de vida 3. David. Bogotá
mayo de 2019)
Dentro del desarrollo sexual de la persona se suscitan múltiples preguntas que, según los
estándares relacionales, pueden verse restringidas en escenarios públicos dado que la
sexualidad es delimitada como íntima (Foessel, 2010) y no apta para su exposición – sobre
todo si se es menor de edad, dado que se especularía de fallas o transgresiones a los
denominados “desarrollos normales de la sexualidad”-. Es allí que, dentro de la duda por
su realidad, el sujeto ve a los otros como fuente de resolución, así como de exploración
frente al qué se hace y cómo se goza.
De esta manera, los iguales se hacen partícipes y confidentes del descubrimiento sexual
de los entrevistados. Cosa que no se habla pero que se regula en la familia de origen por
medio de la prohibición del incesto y de conductas de tipo homosexual. Todo esto inscrito
en la reproducción de estándares relacionales de tipo heterosexuales (Palacio, 2017). En
este orden de ideas, se aboga por la normalización de un tipo de comportamientos del
sujeto en el medio social, pero, generalmente, se deja a un lado y como tabú la sexualidad
cuando esta cursa los umbrales de la adolescencia. Temas como la masturbación, o el
goce de la sexualidad son descartados y derogados a las instituciones educativas las
cuales dan pautas regulatorias a los sujetos en edades estandarizadas (Pérez, 2001).
En este orden de ideas, la violencia sexual en el contexto colombiano, suele ser tomada
como un tema a debatir, cuyo foco se centra en relación a la protección y la regulación de
la sexualidad femenina, dado que el inicio sexual a temprana edad se considera como algo
normativo en varones y se invisibilizan los factores de riesgo a los que pueden estar
expuestos los mismos. Las conductas sexualizadas son vistas como una forma de
reafirmar la masculinidad. Esto deja de lado la confusión que estas pudiesen causar en los
hombres –sin dejar de lado a las mujeres-. En esa misma confusión “sobre si los actos
sexuales son buenos o malos” es donde el infante suele callar y normaliza el hecho.
En el caso de Fox y gracias a las clases de educación sexual que recibió en la escuela
años después del suceso, logra descubrir que fue violado
De hecho, cuando nos empezaron a dar educación sexual a los 13 años, cuando
hablaron sobre la violación y un montón de cosas que yo recapitulé: ¡yo fui violado!
¡Literal! Entonces como que nunca le pedí ayuda a nadie, nunca pedí consejos ni
a un vecino nada, nada, nada, a nadie, nadie, siempre muy autónomo en mis
pensamientos, como que yo mismo me aconsejaba, ¡no, no hagas esto! ¡Sí, sí has
esto! O debes de cambiar de pensar en esto ¡ya no te vistas así, no te pongas esto!
El individualismo como defensa ante la falta de un lugar seguro permea el hecho del como
Fox concibe y construye relaciones con el otro. Lo íntimo y lo privado es construido según
el raciocinio de los estándares relacionales que el medio le presenta con el objetivo de
evitar ser vulnerable a los otros. En ese contexto, las pautas de enlace con los sujetos
están mediadas por el gusto y se originan en la interacción y la afinidad de estar con ese
otro. Esto puesto que el construir relaciones de amistad o apoyo emocional no era su
prioridad en razón a que no quería ser vulnerable ante los otros.
En el caso de Fox, desde que era infante tuvo, en medio de actividades lúdicas con sus
primos, el primer encuentro de exploración del cuerpo con estos. Posteriormente, sería
abusado sexualmente por el hijo de sus padrinos de bautizo, cosa que lo lleva a cuestionar
el hecho de si fue bueno o malo lo que hizo, especialmente, después de ser chantajeado
por su hermano por este tipo de actos. Es mediante el goce de su sexualidad a temprana
edad con los otros –a excepción de la violación-, que tendría conciencia sobre si dos
hombres pueden estar juntos a nivel afectivo y sexual.
Antes del man tuve otras experiencias, que fueron muy confusas, porque con un
amiguito que tuve como de los 7 años, con él, fue la primera vez que yo tomé y fue
vino, tomamos mucho vino y nos manoseamos con él. De eso tampoco se comentó
nada, fue la manoseada, la chupada y ya. Al día siguiente nadie supo nada, nadie
dijo nada y ya hasta ahí quedó. (…) De hecho, es que no sé, al no haber sufrido de
una violación, no hubiera sabido que un hombre y un hombre pueden estar juntos.
Pero siempre con el desconocimiento de saber si eso era bueno o era malo.
Después de la violación, mi mente como que ya cambió ya dejé de verme como tan
inocente, de ser ese niño tierno, de ser ese niño callado, de ser ese niño, no sé de
pronto si tomé un poquito de seguridad en mí (Relato de vida 4. Fox. Bogotá mayo
de 2019)
El tema del sexo y de las experiencias sexuales, así como el consenso frente a con quien
las practica o no, refuerza la identificación de amistades y afinidades en Fox. Es mediante
este tipo de prácticas que comparte rasgos en común con los otros en una dinámica de
complicidad frente a la sexualidad. Cosa que marcaría parámetros de socialidad en él, así
como los gustos, comportamientos y disgustos con sus iguales frente al medio público.
“Ya después volví y tuve un roce con un man, pero ya fue como por gusto mío, no
sé, me gustaba como su físico, entonces como que un día se dieron las cosas, yo
se lo chupé y el me lo chupó y ¡ya! Y seguimos así mucho, mucho tiempo, duramos
como 5 años jodiendo, pero hasta ahí”. (Relato de vida 4. Fox. Bogotá mayo de
2019)
Caso similar fue el de Rusbel, quien fue manipulado sexualmente por sus primas. La duda
del por qué sus familiares perpetuarían con él estas prácticas lo cuestiona, así como del
gusto por las mismas. No es hasta que sostiene relaciones de tipo penetrativas con un
amigo por medio del juego, que descubre el goce por el cuerpo de un hombre. Poco
después se aventuraría a tener relaciones de pareja y en ellas descubriría el goce pleno
de la sexualidad. En los iguales encontraría confidentes, cómplices y partícipes para este
descubrimiento. Particularmente, es mediante el desarrollo sexual de Rusbel, que este
fortalece la interacción y vinculación con sus iguales por medio de la exploración de sus
gustos con los otros. Del mismo modo, dicho desarrollo marca también un punto de
referencia para entablar un diálogo con su madre.
Tenía once años. Fue con una prima y fue chistoso. Mi prima tenía una hermana
que tenía diecisiete años. Yo me quedaba siempre en la casa de ellos y su hermana
me decía: Alejandro... ella le quitó la ropa a mi prima y nos dijo que lo hiciéramos
y, pues, lo hicimos. Yo no sabía que se podía. Después ella se fue. Esa primera
relación no me gustó. Era pequeño y por eso no sabía mucho del tema. Hubiera
querido que fuera con más pasión o como con más ganas, no sé. También me
preguntaba por qué carajos mi prima quería que yo follara con su hermana.
Pensaba mucho en eso, pero después me enteré que a ella la violaban21 y entonces
le gustaba como ese morbo y así. Mi segunda relación sexual fue a los trece. Fue
cuando ya tenía quince años que ya empecé a entender lo que eran las relaciones
serias y los noviazgos y eso. (Relato de vida 1. Rusbel Sex. Bogotá de abril de
2019)
Para Jorge, los iguales fueron cómplices en su descubrimiento sexual. Mediante la réplica
de prácticas sexuales de tipo heteronormativas, él aprendió a estar con una mujer y los
estándares para poder tener relaciones de tipo penetrativas. En consecuencia, en el marco
de esos parámetros heterocentrados, buscó a una “buena mujer”, que cumpliera con unos
requisitos mínimos para poder “poseerla” y realizar el acto sexual, cosa que fue
consensuada en la medida en que los dos se exploraron a sí mismos.
Es mediante la influencia de sus amigos que la relevancia, trascendencia e ideales de las

prácticas sexuales y el estar con algunos tipos de mujeres acorde a la satisfacción de las
necesidades sexuales cobra auge. No se puede afirmar que los iguales de Jorge
delimitaron parámetros de sexualización, pero sí configuraron ideales de las interacciones
sexuales heterosexuales, así como los modos y espacios para poder llevarlo a cabo. Para
Jorge estos eran confidentes y guías en una temática recurrente en la sociabilidad
heterosexual.
“Casi siempre estuve con buenas mujeres, con mujeres con buenos principios.
Físicamente unas me gustaban más que otras. Recuerdo que con una de ellas fue
con la que entré por primera vez a un motel que me recomendaron mis amigos y
fue una experiencia chévere para los dos hacer eso por primera vez, fue bacano”
Tony por otra parte, explora su sexualidad en conjunto con su hermano. Así mismo, explora
el cuerpo femenino con sus parejas como un estándar relacional. Para Tony los iguales no
tuvieron una relevancia exacerbaba en la sexualidad, era un tema que tocaba con ellos,
pero no era de gran relevancia dado que su principal confidente era su hermano. Así, lo
21En el relato se mencionó brevemente este hecho, pero no se realizó mayor énfasis en la medida
en que el entrevistado no se refirió o profundizo en el tema.
íntimo toma un margen relevante en él, dado que lo delimita y lo controla como a sus
espacios de relación.
Fue con Alejandra y me gustó, me encantó. Yo estaba nervioso y ella también, pero
la pasamos lindo. Teníamos más o menos entre 15 y 16 años. Me gustó sentir cómo
estaba ella. Le pregunté también a ella si le había gustado, si se había sentido bien,
si había estado nerviosa y si todo estaba bien. Igual yo me sentía más cómodo con
mi hermano. Porque es que lo único que me molestaba eran los nervios, la
ansiedad que a uno le agarra. Yo quería estar más cómodo, estar, así como cuando
estaba con mi hermano22. (Relato de vida 2. Tony. Bogotá abril de 2019)
En este sentido, cuando los entrevistados exploran y gozan su sexualidad se produce un

cambio abrupto entre estos. Se demarcan pautas y patrones de sociabilidad ligados al
goce, la prueba y a la satisfacción, no solo sexual si no de lo que ofrece el medio como
experiencias que le son significativas a los mismos. Las relaciones con sus iguales se
fortalecen, dado que el hecho de hablar de sexo marca un punto común y un tema de
conversación recurrente.
Rusbel, David, y Fox, quienes raramente desarrollan vínculos o configuran escenarios de

interacción por medio del goce de su sexualidad y la sociabilidad, se permitieron explorar
gustos y afinidades con los otros que trascendían al sexo. Los espacios de
homosocialización fuera de lo sexual, así como la apertura a experimentar, sedimentaron
pautas más flexibles de confianza con los otros.
La sexualidad es muy importante, muy íntima y a la vez muy extrovertida. Nos llena
de poder. Todo tiene que ver con nuestro poder sexual, con nuestro poder de
decidir, de hablar frente al público en la toma de decisiones, en la toma de trabajos,
en ser líderes o no. Al descubrir nuestra sexualidad también uno se siente
potenciado a tener derechos, a decir me gusta esto o no me gusta esto, o mamá
no te voy a hacer caso, porque se tiene el poder. (Relato de vida 2. Tony. Bogotá
abril de 2019)
22 Cabe aclarar, que cuando se refiere a su hermano, hace referencia a los espacios de intimidad y
exploración sexual consensuada que tuvieron desde muy pequeños. Lo cual se será retomado en
el capítulo IV. De igual manera esta relación Tony la describe tanto su micro relato -páginas 89 y
85- como en su historia de vida dentro del epilogo –paginas137-152.
Jorge y Tony, por otra parte, manifiestan que por medio del goce de su sexualidad,
reforzaron su autoconfianza, esto es, por medio del autoconocimiento de los mismos. La
socialización con iguales se dio más fácil dado que estos se sentían seguros de sí, y del
hecho de estar con los otros.
De pronto adquirí, algo más de autoconfianza puede ser, pero la verdad muchas
cosas siguieron igual la verdad. Yo crecí con un déficit de autoconfianza, pero en
mi cuerpo nunca vi así un defecto significativo la verdad. (Relato de vida 5. Jorge.
Bogotá junio de 2019)
Se puede afirmar entonces que, por medio del descubrimiento sexual, los entrevistados se
permitieron descubrir gustos que trascendían al placer y la sociabilidad con los otros. Se
reafirmó la confianza y la necesidad de interactuar con los otros como confidentes de
realidades y situaciones que son cohibidas o puestas como tabú en la mayoría de los
hogares. Se configuran las primeras relaciones de bolsillo con sus iguales según la
delimitación de sus utilidades y estándares relacionales.
3.2 Iguales y trabajo sexual. Entre cómplices y

confidentes.
En las relaciones con los iguales no solo se hacen presentes escenarios de prueba, error
o exploración de gustos y afinidades como forma de vinculación, también lo hacen
experiencias cuyo objetivo es el apoyo emocional, económico o la escucha. Desde la
trayectoria de vida de los trabajadores sexuales el papel de los iguales se hace presente
o es mencionado como relevante según como se configura la vivencia. Tal es el caso para
Fox, Rusbel, y David, quienes, por sugerencia de sus amigos ante lo que percibían como
dificultades económicas, entran en contacto con el trabajo sexual como una opción laboral.
Para lograr esto, sus amigos elogian el atractivo físico de cada uno de ellos.
Un día yo estaba trabajando, yo trabajé de mesero y en ese restaurante me agarré

con uno de los meseros que ya llevaba mucho tiempo y me sacaron, entonces
estaba muy desesperado y conocí a unos amiguitos que son transformistas y uno
de ellos me dijo: -parce, pues si quieres ¿Por qué no te pones a trabajar en la web
cam? A ti te iría bien, tienes buena verga, tienes buen cuerpo, buena cara ¡te iría
bien! - y yo: ¡listo! Y tú tienes ¿dónde puedo ir a trabajar? Y él me dijo: -trabajas en

mi casa- y en la casa de él empecé a trabajar y, pues sí, literal me fue muy ¡bien!
Obviamente trabajé con una cédula falsa, todo el protocolo falso, pero ¡bien!.
Inicialmente Fox acepta la oferta de manera reservada y ve en el estudio23 de su amigo

una oportunidad laboral momentánea, pero cuando ejerce de manera física el ejercicio
sexual con diversos clientes dentro del estudio del amigo contempla, finalmente, el trabajo
sexual como opción laboral permanente. Esta decisión le permitió adquirir con mayor
premura niveles óptimos de independencia. Fox desde antes de los seis años había
laborado en fincas de pueblo, restaurantes, entre otros. Trabajos que no mantuvo por
periodos largos de tiempo, pero los cuales le permitieron solventarse a sí mismo y cumplir
su deseo de evitar depender económicamente de alguien más. Es por tanto que ve en el
sexo servicio, y en la remuneración económica y no económica, una labor que lo satisface,
pero, a la vez, le decepciona lo líquido de las relaciones, así como de los imaginarios y
estigmas que lo rodean. Esto lo incomoda y lo hace sentirse impelido a catalogarlo como
un aspecto negativo de su actividad económica. En consecuencia, se hace un llamado al
reconocimiento y dignificación del trabajo sexual, así como a la necesidad de cambio en
cuanto a su representación de tipo negativa con tintes moralistas que la iguala a la
delincuencia o la explotación del cuerpo.
Me gustaría que la gente llegara a poder comprender que el ser escort no es fácil.
Que somos personas que sentimos más allá de un placer, que tenemos
sentimientos, que no somos vacíos. Hay personas que lo hacemos por necesidad,
como cualquier trabajo, por cumplir metas, por llegar a querer estudiar, porque la
sociedad no nos señale tan duro y nos dé tan duro a la hora de que digan: - ¡ay no,
él es escort! ¿Cómo así? ¿Es puto? – No, eso no está bien. Que no nos juzguen y
no nos devalúen tanto, porque creen que porque uno es escort, se está muriendo
23 Se refiriere a un sitio organizado que se adecua para la prestación de actividades sexuales pagas,
tanto masculinas, como femeninas, por medio de páginas web especializadas. En estas no se tiene
contacto físico con el cliente, este se limita a video llamadas en donde se realizan shows en vivo.
Véase: Barrera y Fuquene (2018). ¡Yo también puteo! Realidades del trabajo sexual masculino en
la ciudad de Bogotá. Trabajo social 20 (2).
de hambre y tienen la desfachatez de hacerte lo que se te da la gana y hasta

insultarte y tratarte mal, ofenderte, hablar mal de ti. Entonces como que entiendan
que el ser escort no es fácil y que el fin justifica los medios, que todos tenemos una
vida por la cual seguir luchando y que no todos somos malos y que hay personas
detrás de ese pipí y ese cuerpo y esa cara y que somos espectaculares y que
queremos el bien para el mundo. Nunca queremos el mal para nadie. (Relato de
vida 4. Fox. Bogotá mayo de 2019)
Ahora bien, el trabajo sexual es, generalmente, presentado por iguales que ejercían o
ejercieron en el pasado el oficio como una opción laboral que es acogida por los sujetos
ante necesidades económicas inmediatas (Tirado, 2013). Estos los acompañan y los guían
con consejos y sugerencias frente al cómo se debe desenvolver, conseguir y mantener un
cliente.
Siempre había una persona que era el encargado como de monitorear, entonces si
uno necesitaba ayuda o algo acudía a él, y él siempre estaba para prestarle la
ayuda. Para resolverles la ayuda de alguna cosa, o como siempre se maneja la
parte de idioma y en mi caso no sé inglés, entonces hacía las veces de traductor o
asesor en algunas cosas que uno no conozca. Las personas que tienen más
conocimiento, le explican a uno qué es, entonces así es más fácil. (Relato de vida
3. David. Bogotá mayo de 2019)
Rusbel ingresa al trabajo sexual por medio de sus amigos e, incluso, ejerció dicho trabajo
en su momento con su pareja de turno. La primera vez para él fue llena de morbo,
excitación y placer. Fue una forma nueva de experimentar sexualmente. El pago fue bueno.
Le gustó, cosa que lo motivó para continuar ejerciendo de forma esporádica tiempo
después. Él, por medio de las sugerencias de su mejor amiga, se adhirió a las dinámicas
de la webcam en un estudio, pero no se sintió cómodo, lo suyo se centraba en el
intercambio y sumisión erótico-afectiva del otro. De allí que actualmente vende videos que
graba con sus clientes, amigos o diversos conocidos por Twitter, plataforma que
complementa con la aplicación Grindr24 en la que de igual forma pacta encuentros con
clientes.
La primera vez oficialmente tenía 17 años. Un amigo me contactó. Me dijo que un

señor estaba pagando plata por sexo, pero que no iba a culear con él, sino que él
me iba a ver cómo yo follaba con mi amigo. Mi amigo era lindo, pues, es lindo, es
atractivo. Yo acepté, entonces me vi con él, con el señor, me metieron de incógnito
a un motel y nada pues yo empecé a hacerlo con mi amigo y el señor nos veía y ya
al final pues él nos gastó así de comer, nos dio cerveza y ya después de ahí nos
pagó. En ese entonces, nos dio $60.000 pesos a cada uno. Y pues con él fue solo
como tres veces y yo dije: -bueno pues es plata- entonces, como que seguía
mirando a ver qué hacía. Yo al principio esperaba tener plata, tantas cosas… Que
la plata me llegara fácil, pero no fue así. Ser modelo webcam tiene su ciencia, y a
veces no daba la talla, y me iba medio regulimbiris25. Ahorita tengo un Twitter donde
subo mi contenido sexual. El Twitter lo empecé con seguidores. Los clientes los
saco de ahí del Twitter. Ellos me hablan por interno y me dicen: -tengo una oferta
para ti ¿Cuánto dinero por una mamada? - o algo así y yo normalmente voy a
domicilio. Voy a donde los manes y pues también estoy manejando una página
donde pues me pagan por videos que yo les mande y ya. (Relato de vida 1. Rusbel
Sex. Bogotá de abril de 2019)
Es así que Rusbel se adhiere a las prácticas del trabajo sexual como parte de su estilo de
vida y, en él, incluye también a algunos amigos que eligen ser partícipes de su profesión
ya sea que haya o no lucro de por medio. El filtro para los mismos es aplicado por Rusbel
según una relación prueba, error, y tiempo con la persona.
David, ingresa y conoce las lógicas del sexo servicio cuando emigra a Bogotá con el
objetivo de lucrarse y ayudar económicamente a su madre. Él había conseguido un trabajo
en un call center, y es allí cuando sus amigos, al ver su situación económica, le comentan
sobre la web cam y lo guían frente al cómo se debe mostrar, qué debe hacer y qué no para
24 Aplicación móvil que se emplea para concretar encuentros de sexuales, y de homosocialización.

Actualmente es usada también como medio de comercio sexual, SPA, entre otros productos.
25 Sinónimo de regular.
poder ganar clientes en las páginas. En medio de este trabajo David aprendió a crear y
vender fantasías, relaciones y afectos como forma de lucro. Gracias al pago y la comodidad
de un estudio bien amoblado y adecuado para la presentación de sus servicios David
decidió tomar al sexo servicio como una labor permanente y su única fuente de ingresos.
Sin embargo, esta actividad debe mantenerla en secreto delante de sus familiares por
temor a sus represalias morales.
Ya con ellos conocí el mundo del trabajo sexual, cuando un amigo me llevó a un
estudio de modelos webcam. Estaba pasando por una situación donde no
conseguía trabajo rápido en otra cosa porque pues necesitaba, entonces eso fue
como la opción más fácil de coger porque antes de eso sí había estado trabajando
con claro. Trabajé con claro en un Call center26 y, por lo que yo ya había estado en
dos trabajos, sentí que era más fácil que diera resultados más rápido. (Relato de
vida 3. David. Bogotá mayo de 2019)
En contraste con estas experiencias, para Jorge, el papel de los iguales en el ingreso del
trabajo sexual no fue ligado a la guía, acompañamiento o muestra de lugares de ejercicio
como una alternativa frente a problemáticas económicas. Él, al contrario de Rusbel, Fox,
David y Tony, ingresa a ser partícipe del comercio sexual primero como cliente. Es desde
esta perspectiva que sus amistades le muestran las páginas web de oferta de servicios
sexuales, y a partir de estas recomendaciones decide pagar a una trabajadora sexual. A
partir de la experiencia como cliente, Jorge construye las lógicas de prestación de servicios
sexuales y afectivos como sexo servidor. Él comienza a ejercer por opción propia como un
ingreso extra. Es por ello que filtra y somete a prueba el hecho de con quien sí y con quien
no prestar sus servicios, teniendo en cuenta para ello su experiencia como cliente. Cabe
destacar que sus iguales saben que ejerce y lo ven como un avance a admirar, frente al
cómo Jorge adquirirá recursos económicos utilizando para ello su expresión de género
masculina y atractivo físico. Jorge entonces vende y construye relaciones, fantasías y
servicios a los otros.
26Los Call Center, son lugares de trabajo en el que se reciben llamadas de distinta índole, prestando
los servicios de atención al usuario, asesoría, entre otros.
Hubo una época en la que me gustó mucho, mucho pagar por sexo y me la
recomendó un amigo. Ahí conocí la página. A mí me gusta ser serio en eso, hay
mucha gente que sube, pues miente con fotos, miente con la información y pues
¡no! Yo quería darme un buen gusto. Pues entendiendo buen gusto por pagar por
una chica que estuviese bien físicamente, pues sin entrar a juzgar estándares y no
pues la primera vez…. Hubo una niña que ¡no! Que me consintió al punto máximo
que inclusive me escuchó, pues no al nivel de confianza que yo le entrego a
cualquier persona, pero me pude expresar tranquilamente …… Y pues yo sé, que
un cliente es una posibilidad de hacer dinero. Pero entendiendo eso… yo construyo
o comprendo que debo dar siempre lo mejor de mí a ese cliente, no solamente para
tener dinero esa vez, si no inclusive más veces (Relato de vida 5. Jorge. Bogotá
junio de 2019)
Mis amigos, saben que hago esto. Esto es algo que te soy honesto, tú sabes a
quien contarle y a quién no. Pues es algo que no me avergüenza te soy honesto,
entonces tengo mi círculo de amigos de mayor confianza que lo saben. Cuando
pasa algo que un cliente me dice: ¡Ven a esta ciudad! o tal vaina, o necesito,
préstame para una máquina de afeitar, o alguna vaina, me prestan, son mis amigos.
De hecho, la mayoría me admiran por hacer eso. Eso es como… tú eres un verraco,
¡no puedo creer que lo hagas! o sea, bacano. Bacano en el sentido de ese arquetipo
de verraquera, de no atarte a eso que te digo, no atarte que si no tengo este trabajo
no me entra papita, o sea re bien. (Relato de vida 5. Jorge. Bogotá junio de 2019)
Como ya mencioné, el papel de los iguales con el ingreso al trabajo sexual es muy diverso,
así como la relación de aprobación o no que ellos tienen con el oficio. Para otro de los
entrevistados, Tony, el ingreso al comercio sexual estuvo mediado por su primera pareja
hombre. Este poseía un piso organizado de comercio sexual. Es de allí que empieza a
plantear un acuerdo con su pareja, como un ingreso extra ante la frustración económica
del ejercicio de su carrera como docente de música. Los iguales, en este contexto, no
tuvieron una mayor relevancia. Sus amigos más adelante tienen una respuesta neutra, y,
junto con ellos, comparte vivencias y saberes particulares del ejercicio de su actividad
económica, como un hecho que no oculta propiamente, pero que trata de controlar.
Mi pareja era linda, amable al principio (porque después la situación se volvió

extraña), era servicial, me ayudaba en todo lo que fuera económicamente, me
acompañaba a ciertos lugares, pero por ahí me decía: -no te conviene seguir
haciendo música Tony, no te conviene dar clases, por qué te matas explicando
cosas, te pagan poco, a vos te conviene ser modelo- y en serio eso me convenció,
yo dejé la docencia porque me daba cuenta de eso, me estresaba mucho en las
escuelas, me estresaba con los alumnos, me estresaba con la situación educativa
y era más fácil trabajar 1, 2 , 3 días y llenarme de dinero, y tener para vacacionar,
tener para salir, para viajar, para comprarme la ropa, para pagar los servicios.
(Relato de vida 2. Tony. Bogotá abril de 2019)
En pocas palabras, se puede concluir entonces que el papel de los iguales en el trabajo
sexual está mediado, en la mayoría de los casos, por la exploración de esta actividad
económica como reacción a dificultades económicas y emocionales. Los iguales que no
se hacen partícipes del trabajo sexual en sí y, en cuyo caso se gesta un vínculo
determinado de amistad, no se muestran con juzgamientos o tapujos morales. Muestran,
en cambio, curiosidad y admiración frente al hecho del ejercicio del trabajo sexual.
3.3 Clientes ¿Hay amistad?

Cliente o ficha27, ficha o cliente, casual o recurrente. Es bajo estos arquetipos que se
pueden ver algunas de las características con las que los entrevistados clasifican a sus
clientes. Ellos son descritos de acuerdo con la manera en que se edifican las prácticas del
sexo servicio en el cotidiano de los trabajadores sexuales. De allí que se dé una
diferenciación entre ficha y amigo cliente. Para ello se debe tener en cuenta que el cliente
que entra en la categoría de amigo es el que contempla las prácticas del sexo servicio
como parte de su estilo de vida y les otorga una dedicación de tiempo total. Es, por tanto,
que se busca en un cliente algo más que el simple hecho de la prestación de los servicios
sexuales de manera momentánea. Fox no es un objeto solo de compra y demanda, es una
persona que quiere ser apreciada por el otro, al cual quiere conocer y con el que
27Término que hace referencia a un cliente que solo adquiere servicios sexuales de forma
esporádica e impersonal.
intercambiar experiencias, placeres, gustos y compañías. Por consiguiente, se otorgua

significado al trabajo sexual desde lo vivencial como una labor digna en la que se construye
con el otro.
Un cliente, para mí, es una persona que está conmigo y me paga el valor que yo lo
le pido, no la persona que me ofrece lo que se le dé la gana, que me dice: -¡no, te
voy pagar esto!- para mí eso no es un cliente. También un cliente es una persona
con la que tú te entiendes no solo sexual sino también socialmente, una persona
con la que ya pasas a ser un amigo, puedes llegar a tener más encuentros. Una
persona con la que te encuentras y culeas una vez no más, eso no es un cliente.
Para mí eso no es o bueno yo lo llamo ficha, es una ficha y ¡ya salió! Pero ya cuando
es un cliente es que ya te llama muchas veces y que ya es una persona que está
muchas veces contigo y que ya siempre está contigo. Para mí eso es un cliente que
se convierte ya como en un amigo, un cliente-amigo. (Relato de vida 4. Fox. Bogotá
mayo de 2019)
Sin embargo, en un cliente amigo, Fox no espera demandas emocionales, o nociones de

posesión de ningún tipo. El hecho de querer compartir y salir beneficiado con la interacción
con el cliente, así como el de recibir apoyos o regalos, no significa que se deje poseer por
el otro. No es una propiedad en venta. En este sentido un cliente que solo requiera de sus
servicios sexuales, sin que se dé la posibilidad construir una noción diferente de amistad
es solo una ficha, un recurso económico que es tratado como un igual.
Tony comparte este planteamiento con Fox acerca del “amigo cliente”. En este tipo de
vínculo, el cliente es representado como una persona carente de afecto que puede ser
vista como una fuente de apoyo económico, pero también como alguien de quien se
pueden adquirir conocimientos. Con estos clientes, en particular, le es posible explorarse
descubrirse a sí mismo. Sin embargo, tal exploración depende de los acuerdos construidos
y el tipo de relación que se vende al otro. Por tanto, la interacción con el cliente se presta
para la construcción de un tipo de vínculo especial, no obstante, el sexo servidor aboga en
todo momento por la dignificación de su condición como trabajador, esto es, pide no ser
tratado como objeto de compra y venta, sino como una persona que satisface construye y
vende relaciones y fantasías.
El cliente para mí es una persona que necesita afectos, que necesita ser
escuchado, que necesita cariño, que necesita compañía, que vive en una fantasía
de estar enamorado de alguien y yo le vendo esa fantasía. Hay gente a la que la
empleada doméstica le cumple la fantasía de que todo esté limpio, su trabajo sirve
para que la otra persona sepa que tiene el orden, sin embargo el orden lo tiene la
persona que está limpiando. Entonces, comparado con eso digo, yo le vendo
fantasías a la gente. (Relato de vida 2. Tony. Bogotá abril de 2019)
Ahora bien, este tipo de relaciones son las ideales también para Jorge, quien, empezando
como cliente, las valora y las replica. Él entiende el servicio como la venta de fantasías y
relaciones en donde no solo oferta sus servicios con la discreción necesaria, sino que
escucha al cliente y entiende su lugar como quien compra ese tipo de fantasías. Lo anterior
con el objetivo de que la prestación del servicio pueda ser más fructífera y amena. En los
términos de Jorge, si no existe el placer y no hay cabida a la empatía no funciona el
servicio.
Entonces un cliente es la posibilidad de tener dinero. Bueno no mentiras, eso es lo

principal, también se pueden conocer personas que te pueden ayudar en un futuro
en muchos ámbitos (...) Mis clientes son siempre desde la empatía tras de que me
contactan, bien sea comunicarse por sexo a WhatsApp o por llamada. Siempre la
empatía es clave. (Relato de vida 5. Jorge. Bogotá junio de 2019)
Para David y Rusbel, la relación con los clientes parte tanto del intercambio monetario,
como la venta de fantasías e ilusiones a personas carentes de afecto. Por tanto, se aboga
por la dignificación y no la cosificación de ellos mismos. Es por ello que se parte de la
construcción de normas mínimas de respeto para llevar a cabo la prestación de los
servicios sexuales.
Realmente no, no es que me hable mucho con ellos, pero mi cliente ideal, primero
que no sea tacaño, que no pida rebaja y que sea muy educado con uno ¿sí? que
no se le olvide que es que uno también es una persona. (Relato de vida 1. Rusbel
Sex. Bogotá de abril de 2019)
Para mí un cliente es como la persona que se va a encargar de que uno pueda
recibir el dinero. Digamos sin clientes no hay plata. Y para eso, pues primero hay
que hablar y conocer de la persona. Indagar sobre los gustos, lo que le gustaría
ver, lo que le gustaría hacer, entonces tratar así como de que el cliente se sienta a
gusto, satisfecho de lo que uno hace. Ellos y ellas siempre quieren ver todo, que
uno hable, digamos sí, utilice los juguetes sexuales, desnúdese, baile, muestre
todo, sí, entonces ese es como siempre los clientes que uno encuentra. (Relato de
vida 3. David. Bogotá mayo de 2019)
Por tanto, los vínculos que se crean con los clientes al igual que las relaciones establecidas
con los iguales parten del utilitarismo. En última instancia, los clientes son vistos como
objetos de lucro que necesitan llenar un vacío afectivo y, por esta razón, es posible
venderles la ilusión y la fantasía del vínculo. Así, las relaciones con los clientes son vistas
como relaciones de bolsillo que se construyen en la medida en que se oferta una compañía
y se da cabida a una construcción conjunta de saberes, conocimientos y, en algunos casos,
de apoyo económico y emocional.
Ser consciente de toda esta gente que trabajamos en esto en la medida que lo
hagamos, pues somos seres humanos y cada uno tiene sus razones y que no se si
aplique la palabra dignidad acá porque simplemente tú con un esfuerzo legal acá
tengas dinero, pero sí es un esfuerzo del cual vale la pena mirar sobre en qué
escenarios se puede llegar a ser algo digno y en cuáles no. Porque en definitiva el
sexo lo tenemos que ni satanizar, ni el sexo es un placer más, y tampoco es que
obviamente el ideal es hacerlo desde un vínculo afectivo amoroso, pero también
puede ser visto como un placer que te puede generar un bienestar corporal, pues
porque obviamente ya cuando hay maltrato físico porque con el caso que te digo
que me hacen un buen masaje y tú sales relajado y con otra disposición a continuar
con la vida, sí podría llamarse digno. Esa palabra dignidad es la que me gustase
que tú qué haces la investigación la trabajases y se pudiese profundizar al respecto
sobe todo desde la educación ¡eso sería todo! (Relato de vida 5. Jorge. Bogotá
junio de 2019)
De pronto te invita a comer, te invita a cine, te invita a pasear, eh pues obviamente

siempre te va a pagar, nunca… o sea, siempre y cuando haya sexo, yo nunca le
cobro a un man por ir a cine, pero sí le cobro por estar en una relación sexual, o
sea una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Yo a él lo puedo acompañar a
que vayamos a cine como dos amigos muy normales, pero tú vas a estar
sexualmente conmigo me tienes que pagar o sea de ahí no vas a salir. ¡¿qué porque
me invitaste a cine te voy a culear gratis?! Entonces eso es un cliente, un amigo,
que te puede invitar a planes, pero igual va a seguir siendo tu cliente sexual. (Relato
de vida 4. Fox. Bogotá mayo de 2019)
Con los iguales pasa algo totalmente parecido, se aboga y prioriza en estos por lo
construido en relaciones basadas en el apoyo emocional y económico, así como en la
confidencia, pero en donde no hay un punto de posesión o subyugación del ser. Por otra
parte, a diferencia de la relación que se tiene con los clientes, existe en esta relación un
vínculo de complicidad en donde no siempre se espera una ganancia del otro.
Yo puedo decir que los amigos más cercanos, pero eran pocos con los que tenía
un nivel de complicidad, el nivel de complicidad cuando tú tienes lo necesario para
generar cierta empatía, ya tú creas esa empatía y las cosas que dan confianza.
Las relaciones con los iguales a diferencia de las que se construyen con los clientes no
parten de un principio de transacción económica en la que se adaptan prácticas
relacionales o se venden fantasías. Con los iguales se crean vínculos que perduran y se
mantienen. En ellas no hay necesidad de apelar por la dignificación del ser, dado que los
amigos se encuentran en igualdad con el sujeto, por ello este tipo de vínculos parten de la
afinidad que guía la construcción de enlace con los otros.
Yo le vendo fantasías a la gente, ¿vos querés que yo salte? Salto, si tengo ganas
de saltar, no porque vos me digas que yo salte, porque hay clientes que me dicen
mmm no se pásame la lengua por el ombligo, pero esa es la fantasía de ¡ese
cliente!, de mí depende si le cumplo la fantasía solamente para que el siente que
puede o digo no y me planto en mi mandato de decir no para… las cosas son a mi
manera, no a la tuya. Porque de toda la gente que quiere dominar, al fin y al cabo,
le gusta que lo dominen. (Relato de vida 2. Tony. Bogotá abril de 2019)
Rusbel y David parten del principio de utilidad de las relaciones con los clientes y los
iguales, así como de la diferenciación de los espacios de interacción con estos. Tony y Fox
los diferencian a partir del grado de interés y complicidad que se construye con las
amistades, así como la perpetuidad en el tiempo. Jorge parte de la confidencialidad y el

anonimato como principio que rige a los clientes en su relación con el trabajador sexual y
la prestación de sus servicios, cosa que no ocurre con sus amistades.
Hay algo que en todo servicio manejo y es sobre todo la discreción. La discreción
es como el principal cimiento para que la vaina funcione por lo menos para mí.
De allí que el trabajo sexual masculino parte, como lo menciona Jorge, del anonimato y la
discreción. Ello, producto de las matices de opresión de tipo heteropatriarcales en las que
un hombre debe ser consumidor de trabajadoras sexuales, mas no ofertante de servicios,
por lo que esta actividad debe de hacerse de forma clandestina (Hernández & Espinosa,
2015).
Ahora bien, en los espacios de ejercicio del sexo servicio, ya sea por webcam, en calle,
aplicaciones, páginas web o en pisos organizados, la interacción de los entrevistados con
sus los otros trabajadores sexuales es mínima, dado que, en general, los entrevistados no
interactúan de manera frecuente con sus pares. La relación con estos se basa en la
resolución de dudas. No hay una necesidad o utilidad en esta forma de enlace. Solo Fox y
David se asocian con algunos de sus pares, y este vínculo trasciende hasta convertirse en
una amistad. Sin embargo, este es un vínculo que ya se había forjado con anterioridad
puesto que, tanto ellos como sus pares, ejercían de manera continua con los mismos
clientes en zonas y espacios parecidos o fueron amigos anexos de las personas que los
iniciaron en el comercio sexual. De allí que con estos se comparten ideales y formas de
evaluación de cómo se debe ejercer el comercio sexual.
Entonces a veces choco con otros porque roban a los clientes o que se hacen pasar
por otros chicos con fotos falsas, entonces eso a mí me raya. Uno, porque daña el
negocio, y dos, porque digo si este man hace eso, el cliente también pensará que
yo lo voy a hacer, entonces me rayo y prefiero estar solo que tener otros tan cerca,
porque esos pensamientos tóxicos dañan lo que yo pienso y yo hago con el tiempo
de prestar un buen servicio. Entonces tiendo a ser odioso por esas razones.
Conozco a muchos escorts y tengo muchos amigos escorts pero piensan igual que
yo, piensan que si a ti te están pagando por un servicio y te lo pagan bien, la tarifa
que es, tú tienes que prestar calidad, tú sabes que el cliente se va a quedar contigo.
3.4 Realidades vinculares entre apoyos, afectos y

utilidades
Lo descrito anteriormente hace referencia a trasformaciones y permanencia en los vínculos
de los entrevistados con sus iguales. De allí que la permanencia en las relaciones con los
mismos se derive de la continuidad prueba y error con estos. Se establecen espacios
intencionales dirigidos a estos de manera exclusiva. Todo esto logrado por medio de la
confianza, el apoyo emocional y la afinidad como pilar de las mismas.
Tony y Jorge han mantenido desde su infancia relaciones con sus iguales desde el colegio
y esas relaciones se hacen sumamente significativas, dada la compañía en las vivencias,
experiencias y el afianzamiento de un sentimiento de confianza, apoyo y consumo
emocional que estas representan. Se estructuran entonces relaciones significativas por
fuera del hogar como espacio alterno en el que la persona se construye e interactúa con
los otros. Así mismo, se erigen principios de identidad, gusto y complacencia consigo
mismo. En consecuencia, los recuerdos por las relaciones que desde el colegio
permanecen se hacen valiosos y se atesoran.
Yo puedo decir que los amigos más cercanos, pero eran pocos con los que tenía
un nivel de complicidad, el nivel de complicidad cuando tú tienes lo necesario para
generar cierta empatía, ya tú creas esa empatía y las cosas que dan confianza
(...)Igual para mí una buena ayuda o apoyo que alguien te pueda brindar. Va de lo
afectivo y emocional que es lo más importante y obviamente económico. Ahora
mismo estoy donde un amigo de la universidad y él me está dando el techo, ahí tú
te das cuenta de forjar buenas relaciones, vínculos afectivos y sociales, entonces
eso me permite tener un buen nivel de fraternidad para ser yo mismo, sin máscaras.
En Rusbel se hayan nostalgias y agradecimientos a sus iguales en lo que respecta a la

importancia que ha adquirido el poder compartir una serie de vivencias negativas que para
él han sido claves. De allí que él mismo se reproche el peso e importancia que este le daba
a sus relaciones de pareja, dando todo de sí, y poniendo a la pareja por encima de sus
amigos. Ellos han estado junto a él desde las primeras nociones de socialidad gay que
este puede recordar, por tanto, para Rusbel estas no son pasajeras y le asigna una gran
importancia al hecho de que estas relaciones de bolsillo se hayan mantenido con el pasar
del tiempo.
Creo que a las malas aprendí que las parejas no duran toda la vida, los amigos sí,
entonces preferir a una pareja que a un amigo es como dice una amiga: persona
que prefiera a la pareja que a los amigos tiene un lugar asegurado en el infierno, y
lo aprendí digamos que a la malas…..Por ejemplo con mi mejor amiga, este año
cumplimos seis años de amistad y pues ella es la que se ha aguantado todo, las
amenazas de mis ex novios, mis borracheras, mis intentos de suicidio, se ha
aguantado prácticamente todo. (Relato de vida 1. Rusbel Sex. Bogotá de abril de
2019)
Para Fox, las relaciones que ha construido con los otros trabajadores sexuales han sido
finitas y marcadas por el utilitarismo. Él siente que quiere estar solo, pero la misma soledad
lo agobia, dado que requiere de la atención y el cuidado que busca en los otros. Es por
esto por lo que construye de manera frecuente relaciones de bolsillo. Desde su infancia ha
abogado por ser independiente y deplora la dependencia a los otros. Fox quiere que lo
busquen, pero no de forma momentánea, quiere compartir momentos duraderos, pero le
teme al apego con los otros.
Yo los busco, porque sí, porque hay momentos en los que la soledad te inunda y te
deprimes. Entonces sí los busco, pero no soy intenso, o sea como: - ¡hola! - Si me
saludaste bien y si no pues bueno sigo solo. Salgo y camino, ahorita patino,
entonces como que esa es otra forma de esparcimiento, escucho música, pinto,
coloreo, dibujo, escribo, entonces como que son actividades en la que mantengo
mi mente ocupada y no pienso en estar con alguien para estar feliz o para estar
acompañado para estar feliz, entonces si los busco es porque realmente quiero
estar con alguien y necesito esa compañía, si no los busco es porque literal me vale
verga estar con alguien (Relato de vida 4. Fox. Bogotá mayo de 2019).
Los vínculos con sus iguales se mantienen desde su edad escolar marcados por el
utilitarismo. Se prueba y evalúa con quien estar y con quién no de manera constante. Se
tiene presente el carácter líquido de las relaciones y se mantienen los estándares, pero se
cierne a la búsqueda continua de afinidad con los otros, por ello Fox construye de manera
constante relaciones de bolsillo. Fuera de ello se deplora ser visto como objeto sexualizado
o de consumo por sus iguales. El sexo para él es un trabajo y un algo por lo que ser
buscado por las personas que no sean clientes.
Mucha gente me busca solo es para culear, entonces como que, o sea, -güevón28
- ¡Yo trabajo en eso güevon!- Invítame aunque sea a un helado, un café y hablamos
mierda, me invitas a un porro29 y hablamos más mierda, pero no me invites a culear,
o sea, eso como que aburre, entonces si yo invito yo propongo el plan, pero si me
invitan me gusta que propongan un plan que no sea sexual. (Relato de vida 4. Fox.
Bogotá mayo de 2019)
David, por otra parte, es consciente de lo finitos y pasajeros que son sus iguales. Idea que
afianzó cuando uno de sus más antiguos amigos de la infancia falleció. La nostalgia
producto de esto es vista según la culpa de no haberse podido despedir de él. A su vez se
prioriza a su madre y hermana como pilares relacionales. Él valora las relaciones con sus
iguales según el apoyo económico que le pueden ofrecer. Por tanto, actualmente se
relaciona más con sus amigos de Bogotá, con los que convive, y no en gran medida con
los de su pueblo, solo con su mejor amiga con la que el contacto es más breve y se basa
en la confidencia.
A mi amigo nunca pude como darle el último abrazo porque estaba lejos, a pesar
de que todos los días hablábamos hasta que él ya no pudo más. Yo siento que me
hizo falta algo. Con mis familiares sé que ellos siempre van a estar para mí y yo
voy a estar para ellos. Porque uno sabe que siempre uno va a poder contar con
ellos. Digamos, a pesar de todos los problemas que uno tenga de todas las cosas
buenas que uno haya pasado, si uno necesita de ellos, ellos van a estar ahí. (Relato
de vida 3. David. Bogotá mayo de 2019)
28 El termino se usa como sinónimo de bobo o ingenuo

29 Cigarrillo hecho a base de cannabis.
Es así como los vínculos afectivos que los entrevistados mantienen con sus iguales son
caracterizados por la continuidad en el tiempo. Una de las principales características para
que estos perduraran son la afinidad, la confianza, la complicidad y el apoyo emocional.
Con los iguales puede que no se hable todos los días, o que no estén en constante
seguimiento uno del otro, pero lo fuerte del vínculo subyace en el apoyo que en estos se
despliega. La utilidad de los iguales está delimitada por la confianza y la afectividad que
se comparte, por ello para Rusbel y Jorge, los iguales son más relevantes que sus
familiares de origen.
Sobre el apoyo emocional, la afinidad y la complicidad, Jorge edifica relaciones que le son
duraderas y significativas como medio de realización y soporte ante la presencia de vacíos,
culpas y nostalgias que la relación con sus familiares de origen le producen en
retrospectiva. Con los iguales no hay juzgamientos por ser trabajador sexual, en estos
encuentra cuidado y un refugio que le es útil y satisfactorio.
He tenido amigos en todos lados la verdad. Los más cercanos fueron obviamente
lo del colegio, pero tengo buenos amigos del trabajo, tengo buenos amigos de la
universidad y esos que te digo. Yo disfruto mucho cuando veo futbol con mis
amigos, jugar futbol y cuando viajamos. He tenido así dos viajes buenos, uno que
hicimos una vez a Medellín y otro al Cabo de la Vela como los más importantes. De
resto con ellos significativo viajar, jugar futbol y obviamente cuando nos ponemos
a llorar mutuamente cuando nos escuchamos. Prestando dinero, es una ayuda, una
ayuda buena es de varios tipos eso sería lo más significativo con amigos. (Relato
Para Rusbel al igual que para Jorge, los iguales significan un espacio de liberación en
donde pueden ser ellos mismos sin que los señalen y los juzguen. Para ellos, los vínculos
con sus iguales más cercanos son incondicionales y duraderos. Son espacios de
construcción, y evaluación de sí mismos y su realidad, puesto que estos son confidentes,
cómplices y un apoyo para ellos.
Tony parte del apoyo emocional, la afinidad y la reciprocidad como principios unánimes
bajo los cuales se construyen los vínculos con sus iguales, de ello depende que sean
duraderos. Para él, estas son las características mínimas que deben poseer. Para David,
sus iguales son vistos como sujetos a los que recurre en búsqueda de apoyo con relación
a temáticas que no pueden ser tocadas con sus familiares de origen. Por consiguiente, el
apoyo emocional y económico se hace presente como principal utilidad y característica
que se busca en estos vínculos.
El lugar de encuentro con estos amigos o con conocidos y en especial lo del
deporte, era muy bueno, siempre me gustó y también nos encontrábamos para
hacer música porque teníamos muy buenas ideas en cuanto a lo musical. Yo podía
explotar todo lo que sabía sobre la música, yo podía dar sugerencias, podía decir
esto lo podemos arreglar de esta forma, podía llegar a coordinar. (Relato de vida 2.
Tony. Bogotá abril de 2019)
Con mis amigos salía siempre, con mi mejor amiga o un amigo nos poníamos a
hablar, a escuchar música o a contarnos cosas de lo que habíamos hecho o
teníamos que hacer en algún momento. Siempre ellos eran como con más
confianza andar entonces ya uno sabia digamos como era que se comportaba o
como uno los trataba a ellos. (Relato de vida 3. David. Bogotá mayo de 2019)
El apoyo, la afinidad, la confianza y la complicidad definen parámetros mínimos que los

entrevistados esperan en los otros como pilares que caracterizan a la construcción de
vínculos con los iguales, desde su realidad vincular actual.
La familia de origen como ideal relacional, es puesta en duda en la medida en que los
sujetos toman conciencia de su realidad vincular. Hecho derivado de la muestra de los
estándares relacionales que el sujeto ve en su medio. Producto de ello, se generan, vacíos
derivados de cuestionamientos, o se reafirman estándares e ideales a reproducir de la
familia tradicional y sus vínculos.
En este orden de ideas, se producen obligaciones morales que le pesan al sujeto, frente a
sus familiares de origen y la deuda que este adquirió por el hecho de haber sido criado en
su contexto o por lo que en la sociedad se espera del vínculo entre hijos y padres.
Es por consiguiente que, para Jorge y Rusbel, los iguales se ven como una prioridad frente
a sus familiares de origen, quienes son tomados en cuenta pero no asociados a un
bienestar emocional, o como fuentes de afectividad en la organización del vínculo y los
apoyos. De allí que se elija con quien y para que se está con alguien en relación con el
costo beneficio del vínculo en donde prima lo afectivo y el cuidado referido al apoyo como
principal característica.
Bueno dicen que los amigos son la familia que uno elige porque la familia de sangre
es la que le toco a uno. Si quieres llamar familia a los amigos ¡también! Las
personas con las que tengo un nivel de confianza no digamos que máximo, pero si
digamos que muy alto. Yo soy una muy buena compañía y sé escuchar y sé dar un
muy buen apoyo emocional. (Relato de vida 5. Jorge. Bogotá junio de 2019)
Llevamos de amistad aproximadamente 5 o 6 años, son como mis amistades como

más largas. Mi mejor amiga que me ha tenido mucha paciencia, me ha aconsejado
muchísimo es la que ha estado ahí, diría que es la persona que más aliento y más
motivación me ha dado del resto. Luego conocí otros amigos. (Relato de vida 1.
Rusbel Sex. Bogotá de abril de 2019)
Ahora bien, para David, los iguales son pasajeros son relaciones de bolsillo que se usan y
cuya utilidad es breve. La familia de origen, en contraposición, se hace presente como
una realidad continua en la que el orden del cuidado y el afecto se hacen constantes como
punto de unión y vinculación entre sus miembros.
Ellos son como un apoyo porque ellos son, la familia es la familia, los amigos son,
vienen y van, si yo tengo amigos, pero en algún momento viene alguien y no le
gusto algo que yo hice o a mí no me gusto simplemente ya dejamos ahí, ya
cortamos con la amistad y ya con la familia la relación es para siempre. (Relato de
vida 1. Rusbel Sex. Bogotá de abril de 2019)
En contraste, para Tony, los iguales son entes indispensables de sociabilidad, apoyo y
esparcimiento, pero su pareja, como ideal de familia a replicar, le es indispensable y sobre
él se construye a sí mismo.
Finalmente, encontramos una posición que no hace una jerarquía entre ambos vínculos.
Es así como, para Fox, ni los iguales, ni la familia de origen son garantes de bienestar
emocional. Él no se entrega a los otros. Teme hacer eso y que lo lastimen o lo dejen como
lo han hecho sus exparejas y su padre. Para él, la utilidad se mide según el cuidado, la
atención sobre sí y el apoyo emocional. Cosas que no ve perpetuadas en sus familiares
de origen, dado que su vínculo se ve reducido a la proveeduría económica como deber
moral y, en los iguales, él no encuentra relaciones que trasciendan en el tiempo. Por tanto,
el principio de individualización es constante en él. La importancia de sí mismo prevalece
sobre los demás.
Pero entonces sabes, para mí la atención es muy importante, o sea alguien que te
quiere así ese en la mañana te levanta y te dice buenos días, para acostarse te
dice ¡buenas noches! ¿Ya almorzaste? ¿Estás bien? ¿Si estas durmiendo bien?
Este bien de salud. La atención es muy importante, sea un amigo, sea una pareja,
sea un allegado, la atención para de verdad esa persona te quiere y realmente tú
le importas, pero cuando no hay no lo hacen o sea me da a entender que tú no le
importas o sea que sí existes pero que estés bien o mal da igual. Pero igual ya soy
muy independiente, así es mejor porque nadie lo juzga a uno al tener su
independencia. (Relato de vida 4. Fox. Bogotá mayo de 2019)
Imagen 7. De perfil. Fuente archivo fotográfico suministrado por entrevistados.
3.5 Conclusión. Utilidades y confianzas

Las relaciones que se construyen con los iguales delimitan los parámetros de sociabilidad
del sujeto en contexto. A partir de allí adquieren significado los gustos, las afinidades, la
comunicación y la confianza como pilares de vinculación del sujeto con los otros. Existen
brechas grandes entre el descubrimiento sexual y los vínculos con los familiares de origen
y los iguales. Dado que, los primeros, no se hacen presentes, y, los segundos, son con
quienes los sujetos resuelven dudas y dan cuenta de gustos y de formas de goce pleno de
la sexualidad.
Por medio de los patrones de sociabilidad, el sujeto descubre y explora todo de sí. En
compañía de los pares, es capaz de discernir y poner en duda lo aprendido de sus
contextos familiares, lo cual le permite tomar conciencia de las primeras nociones de
importancia y utilidad entre los vínculos con los iguales y los familiares de origen. Se hacen
presentes las relaciones de bolsillo y el consumo emocional como realidades vinculares de
los mismos.
Con los iguales, los sujetos entrevistados, en su mayoría, conocieron o se iniciaron en el

trabajo sexual. Este se presenta mayormente como una alternativa ante dificultades
económicas que presentaban los sujetos. Los entrevistados en general transforman esta
elección circunstancial convirtiéndola en parte de su estilo de vida.
Los entrevistados ven a los clientes como posibilidades de enlace que trascienden a lo
económico pero que se diferencia en términos de confianza, afinidad y utilidad de los
iguales. En esas transacciones con los clientes los trabajadores sexuales constantemente
están haciendo un llamado a la dignificación del sexo servicio y a la no cosificación de las
personas que lo ejercen.
Los vínculos entre los familiares e iguales son evaluados, jerarquizados y los órdenes
afectivos dentro de estos son reorganizados de forma constante por los trabajadores
sexuales.
Tony: “Él y yo somos ese núcleo familiar en el

que nos estamos protegiendo”
Imagen 8. Vista desde esquina. Fuente archivo fotográfico suministrado por

entrevistados.
He vivido en Colombia, en Argentina y en Río de Janeiro, en esos tres lugares. Cuando

era chico con mi hermano gemelo, con mi hermana y con nadie más en mi entorno familiar.
El primer barrio donde viví era de estrato uno, muy pobre, muy humilde, y fue ahí donde
comencé mis estudios en el jardín infantil. Así que asistía a un colegio cercano a la zona
con mi hermano gemelo. Siempre estuve con varones, siempre estuve acompañado de mi
hermano.
Yo no tenía muchos secretos, porque todo se compartía en familia, todo se compartía entre
hermanos y, aparte, teníamos una especie de extorción entre hermanos. Si yo le contaba
algo y después yo no ayudaba a hacer una actividad a mi hermano, él me decía entonces
le cuento a mamá, entonces uno tenía que rendirse y hacer las cosas con el hermano
porque si no se lo iba a contar a mamá y a papá, pero al fin y al cabo mamá y papá
terminaban sabiendo todo. Era como un juego. Nadie se contaba nada directamente, por
ejemplo, mi tía y mi abuela tenían la posibilidad de enviarle la idea a mi mamá ante algo
que queríamos. Si quería un jean, por ejemplo, que no es un problema, entonces ellas
actuaban entre mi papá y mi mamá y entonces se daba.
Con mi hermano nos juntábamos para hacer música, teníamos una banda de música así
que había días en que nos juntábamos para hacer música, pero cada uno ya estaba más
enganchado con su novia, con sus cositas. Yo le daba consejos a mi hermano: -No, Steven
si esta chica te hace doler, ¡mejor déjala! ¡Qué sé yo! ¡La vida no estaba para hacernos
doler! -.
Ahora bueno, pues mi primera relación sexual o mi descubrimiento sexual fue con mi
hermano porque, en la adolescencia, que es cuando uno empieza a descubrirse con cosas
como mostrarse el pito30, mostrarse la verga o tocarse juntos, uno lo hace con una persona
de confianza y esa persona de confianza que yo tenía era mi hermano. Practicábamos a
darnos besos entre nosotros para después saber darle un beso a nuestras novias.
También, mi primera masturbación, o mi primera paja, o la primera vez que me froté así
con otro cuerpo, fue con mi hermano. Lo hacíamos porque éramos dos varones y sabíamos
entendernos, porque teníamos algo en común. Siempre nos friccionábamos y esas cosas,
nos apoyábamos, pero nunca hubo penetración.
Ya con penetración fue con Alejandra y me gustó, me encantó. Yo estaba nervioso y ella
también, pero la pasamos lindo. Teníamos más o menos entre 15 y 16 años. Me gustó
sentir cómo estaba ella. Le pregunté también a ella si le había gustado, si se había sentido
bien, si había estado nerviosa y si todo estaba bien. Igual yo me sentía más cómodo con
mi hermano. Porque es que lo único que me molestaba eran los nervios, la ansiedad que
a uno le agarra. Yo quería estar más cómodo, estar así como cuando estaba con mi
hermano.
Igual siempre fue ahí entre chicas y mi hermano, chicas y mi hermano. Hasta que mi
hermano me dijo: -No, Tony basta, yo no quiero seguir con esto de tocarnos o abrazarnos-
Ya le daba vergüenza. Mamá ya nos había encontrado en dos situaciones en que nos
había encontrado besándonos y donde estábamos desnudos. Mamá nos decía: -ahora van
a hablar con su papá- Nos decía así porque mi papá era el más duro. Mi papá entraba a
hablarnos y yo le decía: - ¡Papi! No te hagas problemas. Son cosas de hermanos. Estamos
practicando-. Sin embargo, mi papá nunca entendió que estábamos practicando. Entre mi
hermano y yo siempre habíamos practicado estudiar, practicado decir las lecciones de la
escuela, aprender las tablas de multiplicar, entre nosotros siempre practicábamos, no
había nada de malo en practicar esto también.
30 Hace referencia al pene.

La sexualidad es muy importante, muy íntima y a la vez muy extrovertida. Nos llena de
poder. Todo tiene que ver con nuestro poder sexual, con nuestro poder de decidir, de
hablar frente al público en la toma de decisiones, en la toma de trabajos, en ser líderes o
no. Al descubrir nuestra sexualidad también uno se siente potenciado a tener derechos, a
decir me gusta esto o no me gusta esto, o mamá no te voy a hacer caso, porque se tiene
el poder.
Ahora yo hice mucha terapia en Argentina. En ese entonces, la terapista me decía: -es que
en realidad siempre te gustó ese modelo, solamente que nunca lo pudiste expresar o decir,
pero siempre te gustaba ese modelo de hombre-.
En la capital cuando alguien te invita a comer, a almorzar, es porque ya les gustas y un

día, ya de grande, pasó eso con un muchacho. Después de almorzar, yo me sentí bien con
el muchacho que me invitó a almorzar y me dijo: - ¿me acompañas a casa? Vivo aquí a
dos cuadras- fui, lo acompañé a la casa y bueno entonces ahí me besó. Yo no sentí nada
extraño cuando me besó, me sentí bien, me recordó a mi hermano gemelo, entonces ahí
sentí que yo estaba bien, que yo le gustaba al muchacho, que se me paraba el pene y
entonces ahí fue que tuve la primera relación sexual con un varón.
El muchacho hizo de pasivo y yo me acuerdo de que, esa vez, en serio estaba nervioso y
no, nunca pude terminar porque, aunque estaba excitado, simplemente no podía terminar.
Entonces bueno, el muchacho acabó y me dijo: -listo, ya está, báñate nos vamos-. Eso fue
una cadena de engranaje. Ya quería buscar otro muchacho y otro más, y otro, y otro, y
otro y otro, porque ya me había gustado la situación. Cuando volví después de una semana
a donde mi novia, le dije: -Andrea ¡mira! Me está pasando esto. Estoy teniendo relaciones
con varones. La verdad que ya me están gustando los varones- entonces ella me dijo: -no,
entonces échemelo por el culo-. Yo le respondí: -bueno, probemos- pero ya no era lo
mismo. No era lo mismo tener sexo con una mujer que tener sexo con un varón. Con un
varón yo sabía que podía hacer más fuerza, me sentía de otra manera. Descubrí era que,
si quería hacer lo que me gustaba, lo que estaba bien no me importaba. Ya antes sentía
que me gustaba mi hermano y que lo veía como algo natural porque era mi hermano.
Ya luego, mi primera pareja masculina fue como a los 30, después de 3 años de estar así
brincando de un lado para el otro. Bueno, mi pareja era linda, amable al principio (porque
después la situación se volvió extraña), era servicial, me ayudaba en todo lo que fuera
económicamente, me acompañaba a ciertos lugares, pero por ahí me decía: -no te
conviene seguir haciendo música Tony, no te conviene dar clases, por qué te matas
explicando cosas, te pagan poco, a vos te conviene ser modelo- y en serio eso me
convenció, yo dejé la docencia porque me daba cuenta de eso, me estresaba mucho en
las escuelas, me estresaba con los alumnos, me estresaba con la situación educativa y
era más fácil trabajar 1, 2 , 3 días y llenarme de dinero, y tener para vacacionar, tener para
salir, para viajar, para comprarme la ropa, para pagar los servicios.
Yo empecé en el trabajo sexual ya después de los 30. Yo ya tenía una pareja, ¡un varón
sí! Ya para esa época. Y él tenía una escuela de modelos. Había chicas y había varones,
pero la escuela de modelos31 era un camuflaje porque también se ofrecían muchachos a
alguien que hubiera ido a algún evento. Por ejemplo, un señor de alta sociedad iba a un
evento y le gustaba tal muchacho y decía –oiga me gustaría tener el contacto de tal
muchacho- y así. Entonces así empezó todo.
Hubo un día en el que no tuvo muchachos y un cliente quería un policía y entonces él me

dijo: -oye, vos tenés porte de policía, pelo de policía-, y yo le dije al señor que vos son un
templario y eso fue lo que morbosió al señor. Entonces me dijo mi novio –mira, vas y lo
atendés – y yo le dije -¿pero qué hay que hacer? - y el respondió – vas y lo atendés y no
importa, pero que el señor te pague primero- y le dije que no, que no podía hacerlo, que
tenía vergüenza. Entonces me dijo –vas porque vos tenés buena verga, así como sabés
hablar y listo nada más -. Y yo entré a la habitación para verlo al señor, y como el señor
tenía todo un morbo en su cabeza de que pertenecía a las fuerzas armadas, bastaron 5
minutos y el me pagó y yo me sentí feliz de haber hecho en 5 minutos tanta cantidad de
dinero y entonces lo vi muy fácil y me sentí bien, como con poder, poderoso, como que
solo con la presencia yo podía.
El cliente para mí es una persona que necesita afectos, que necesita ser escuchado, que
necesita cariño, que necesita compañía, que vive en una fantasía de estar enamorado de
alguien y yo le vendo esa fantasía. Hay gente a la que la empleada doméstica le cumple
31
Se hace referencia a un sitio organizado, en el que se gestan dinámicas de sexo pago, tanto
masculino, como femenino.
la fantasía de que todo esté limpio, su trabajo sirve para que la otra persona sepa que tiene
el orden, sin embargo el orden lo tiene la persona que está limpiando. Entonces,
comparado con eso digo, yo le vendo fantasías a la gente, - ¿vos querés que yo salte?- y
ahí salto si tengo ganas de saltar, no porque vos me digas que yo salte, porque hay clientes
que me dicen, por ejemplo, -pásame la lengua por el ombligo-, pero esa es la fantasía de
ese cliente, de mí depende si le cumplo la fantasía solamente para que él sienta que puede,
o digo no y me planto en mi mandato de decir no, para reafirmar que las cosas son a mi
manera, no a la tuya. Porque a toda la gente que quiere dominar, al fin y al cabo, le gusta
que la dominen.
Muchos clientes en esa época me llamaban o me contrataban a mí y a mi novio y yo los

atendía. Al principio me ponía nervioso, porque pensaba yo que tenía que tener mi erección
para penetrarlos, hasta que con la experiencia me di cuenta que no, no necesito eso, la
gente ya está pagando por lo que ve, por lo que le entró por los ojos o por los oídos, por lo
que le contaron, entonces ya no es prioridad mía que se me pare el pene o no, no, eso ya
está dentro de un paquete de cosas que pueden suceder, como puede suceder que yo no
haga nada, o que hablemos, que tómenos una gaseosa y yo estaba pensando,
presionándome que tenía que tener una erección. Con la experiencia me di cuenta de que
no era así, de que era más diálogo, que era más conversar, que la gente necesita que le
hagan un cariño en la calle, donde sea, pero ellos necesitan mostrar que tienen a alguien
al lado de ellos.
Al principio me motivó eso que mi novio me dijo: - ¡hacelo!, lo necesito, no puedo perderme
este cliente que es de mucho dinero- y lo que me motiva ahora es que yo abro las páginas
sociales y muestro mi torso y la gente me empieza a escribir: ¿cuánto? ¿Qué? ¿Cuánto
es? ¿Cuánto?, O te ofrecen cosas: ¿estás trabajando? Yo te ofrezco este trabajo, eh la
otra es pasa tu hoja de vida, yo veo que lo puedo hacer. ¿Qué más? ¿te invito a almorzar?,
esas cosas. Conocer gente, eso es lo que me motiva. ¡Elijo a quien conocer y a quien no
conocer!
Hoy en día me manejo como más solo. Si tengo que hacer algún trío, porque los clientes
piden algún trío, o algo de eso, bueno yo sé a quién recurrir y le explico esto va a ser así
o asa. Yo les digo cuales son las medidas que vamos a hacer, qué es lo que vamos a
hacer, qué es lo que no vamos a hacer y nada más.
A todas las demás parejas que yo tuve les expliqué la situación, y les dije: -Mira, no es que
le vayas a tener que dar un beso a la persona si no te gusta, no es que vayas a tener que
tener sexo con la persona si no te gusta, la persona, el cliente nos quiere ver que hacemos
entre nosotros dos ¡nada más! -, al principio me decían que no, pero luego entendían y,
después, cuando se daban cuenta de la inmediatez económica, eso le daba la impresión
de que era como un juego: -tenemos que jugar a hacerle creer a esta persona que tal cosa
está pasando-.
Gracias al trabajo sexual yo he podido estudiar, he podido avanzar, he podido viajar, he

podido ayudar económicamente a mi familia, me he podido ayudar a mí mismo, porque yo
soy mi propia familia. Familia, claro, es ese núcleo, pero yo también debo cuidarme como
familia. Gracias a eso, gracias a los trabajos que tuve, entre los que está también incluido
el trabajo sexual, soy la persona que soy hoy, educada, centrada, con estudio
El trabajo sexual es un trabajo normal, común, como cualquier otro trabajo, dignificante.
Sé que hay trabajos que no son tan buenos y que la gente está muy oprimida y entiendo
que pasa en todos los ámbitos. En el trabajo sexual y en el trabajo normal, entre comillas,
se podría decir así. Es algo normal en serio.
Mis familiares lo ven como un trabajo normal, como los familiares del que roba ven que el
ladrón está ejerciendo su trabajo. Por cierto, depende de las sociedades. Mis amigos lo
ven bien. Mi pareja lo ve bien porque sabe que es solo un trabajo o bien, en el trabajo
también se puede mezclar el amor, tú puedes estar en el trabajo y de muchas horas que
compartes con alguien se puede mezclar el amor, pero eso no ocurre en el trabajo sexual,
porque uno comparte con el jefe con los empleados un mínimo de tiempo, por eso es un
trabajo totalmente diferente a un trabajo donde tú estás 8 horas, 9 o 10, compartiendo con
otra gente.
Con mi familia comparto todas las cosas que hago. Solamente con escucharme se dan
cuenta de si yo estoy bien o estoy mal. No es solamente por imagen. Tengo que hablarles,
llamarles para entender como está mi voz. Y con mi pareja, todo es armonía, en serio todo
es armonía
Fuera de lo familiar, de lo que es la familia que aún vive en Argentina, mi familia es Rayan,
mi esposo. Al principio todo es pasión, uno confunde el amor con la pasión con el sexo,
todo el día teniendo sexo, pero hoy en día sé que, aunque me duela, sé que es más
compañía. Me duele porque soy un tipo muy sexual y Rayan no es tan sexual o sea se le
pasó la etapa sexual, entonces tenemos sexo de vez en cuando, una vez a la semana,
cuando compramos un vinito, a mí me gustaría tener más sexo, pero debo entender cuáles
son los límites de él.
Yo con Rayan aprendí mucho. Hablamos el mismo idioma. Hablamos español. Yo a él lo

conocí en Río de Janeiro. Yo pensaba que era brasilero, así que hablábamos todo en
portugués. Cuando él me dijo que estaba en la Argentina, nos encontramos y seguimos
hablando en portugués y le pregunte de donde era y me dijo que era colombiano y nos
dimos cuenta de que hablábamos español. Pero sabes, Johan, no es el mismo español
acá en Colombia al que estaba acostumbrado en Argentina, entonces tuvimos que
aprender a dialogar, porque había palabras de él que a mí me molestaban y había frases
mías que a él le molestaban.
Él y yo somos ese núcleo familiar en el que nos estamos protegiendo en el que yo y Rayan
somos los responsables de que el gato coma, tenga donde cagar, la esté pasando bien,
de que tenga sus vacunas, de que este viviendo bien, de que viaje en las mejores
condiciones, de que duerma bien, de que si llora está enfermo, uno, como papá, se tiene
que levantar en la noche y ayudarlos, colaborarles con el agua y si mi esposo está mal,
prepararle un café, un té, lo que fuese.
El que pone las reglas, el más estricto, es Rayan. Él es el que lleva un orden económico.
Yo soy el que más dialoga, el mediador, el que logra apaciguar las aguas. Sabes lo más
significativo para mí hoy en día es mi entorno familiar, es Rayan, y nuestros gatos Zeus y
Abraham, yo trato por ejemplo de… yo le digo a Rayan que nosotros tenemos que
cuidarnos, porque no nos va a cuidar nadie, que es casi lo mismo que hacía con mi
hermano, un círculo donde no dejo entrar a nadie o estoy muy atento a quien entra ¡sí!
Para no hacernos doler, no sé porque hago eso, pero lo hago.
Relato de vida 2. Tony. Bogotá abril de 2019.

Capítulo 4. De parejas e ideales

La pareja está cargada de ideales. En ella se crea una imagen, se edifica un proyecto y
así mismo, se construye un vínculo que atraviesa lo íntimo, lo privado y lo público (Foessel,
2010; Illouz, 2012). El proceso que conduce al establecimiento de una relación de pareja
es subjetivo y se caracteriza por una necesidad de reconocimiento, que se deriva de una
experiencia de consumo emocional intrínsecamente ligada a la naturaleza narcisista del
ser que, paralelamente, convierte al otro en objeto de deseo. (Bauman, 2003; Illouz, 2006).
Lo anterior se ve enmarcado en un juego de afectos y poderes que interactúan con la
realidad social del sujeto, quien los acopla de acuerdo con un proyecto narcisista (Foessel,
2010; Illouz, 2012).
La pareja es producto del reconocimiento de una serie de mutaciones culturales,

institucionales y sociales. "Lo que el individuo se permite ser, se relaciona con lo que se
permite desear. Pero lo que se permite desear depende de lo que está políticamente
reconocido como perteneciente a la esfera de lo legítimo”. (Foessel, 2010, p. 43). La pareja
entonces se ha convertido en un lugar de elaboración ética que no se mantiene al margen
de la esfera judicial. Con esta finalidad, se deben cumplir condiciones institucionales que
reconozcan a cada cónyuge, de allí que la pareja se consolide como un lugar de evaluación
utópica, en el seno de las experiencias amorosas, amistosas y deseantes, que el sujeto
idealiza y replica en el contexto (Foessel, 2010; Illouz, 2012). Se desarrolla así, de manera
inconsciente, un libreto de relación que se basa en la heterosexualidad y en donde se
intenta consolidar el ideal de autonomía y la exigencia de autenticidad, lo que equivale a
que nuestros deseos nos pertenezcan y a la vez se nos escapen en la legitimidad de la
modernidad.
En este sentido la afinidad y la armonía en la relación de pareja, pueden verse como una
fachada de un modelo funcional, en pro de edificar una relación que se espera sea estable
y tenga una prospectiva larga. Lo anterior como medida de escape del sujeto a lo que
considera conllevaría la soledad (Bauman, 2003; Foessel, 2010).
La utopía romántica se presenta como un patrón de afinidad con el otro. En ella, se resalta
la paradoja entre la democratización de los afectos y el miedo a la dependencia producto
del ideal de amor romántico (Illouz, 2009). Es aquí donde la nostalgia restaurativa da
cuenta de un anhelo y una paradoja de la persona en la modernidad, a saber, el hecho de
que desea volver a la construcción de una relación basada en lo romántico, la estabilidad,
la pertenencia al otro, la exclusividad, el cuidado y el refugio. Esto cobra mayor fuerza y se
ve representado en una economía de afectos que opone la individualización del sujeto a
su deseo de consumo emocional. (Bauman, 2017; Illouz, 2012).
La pareja representa para los sujetos tanto un ideal como un miedo. Puesto que la misma
es presentada por los medios públicos y de comunicación como una necesidad ineludible
de asociación (Foessel, 2010), las personas experimentan angustia y frustración cuando
no les es posible alcanzar esta forma de enlace con el otro. Esto se ve alimentado por la
concepción de la pareja como medio en el que se recrean estándares e ideales
relacionales de consumo emocional de acuerdo con el esquema normativo (Foessel, 2010;
Illouz, 2009). Sin embargo, esto no implica que cuando el sujeto está inmerso en una
relación de pareja, esta garantice la satisfacción de sus necesidades afectivas o sexuales,
todo lo contrario, el hecho de intentar cumplir con los estándares del deber ser de la pareja
ideal provoca en el sujeto un nivel de frustración aún más grande, este no sabe qué hacer
cuando los alcanza (Bauman, 2014; Illouz, 2009). No es bueno estar solo, pero tampoco
lo es estar mal acompañado. Es esta la premisa que abarca la experiencia de la relación
de pareja, la cual se construye y resignifica constantemente. Por otra parte, a diferencia de
las relaciones de bolsillo, las relaciones de pareja son más largas y cumplen con la función
de satisfacción afectiva y visión pública que necesita la persona en su relación con los
otros.
La utopía del amor romántico se hace contradictoria en el sujeto social, dado que este
aboga por la libertad, pero se cierne en la nostalgia restaurativa que esta siembra, en la
media en que está relacionada con el retorno a la tradicionalidad, la sumisión, la violencia
–en el algunos casos- y en general a principios basados en la restricción (Bauman, 2003;

Illouz, 2009). Como parte de los estándares e ideales relacionales, en la pareja se hace
evidente la presión de establecer “proyecciones de familia” desde una visión hegemónica
de tipo heterosexual. La pareja debe cumplir con la función de hacer posible la
reproducción de los sujetos con el fin de garantizar un legado o herencia, etc. (Duch &
Mèlich, 2009). Además, como proyecto de familia, la pareja debe velar por cumplir
parámetros de conformación patrimonial y de cumplir con expectativas relacionales en el
espacio público (Duch & Mèlich, 2009; Foessel, 2010).
De este tipo de relacionales se genere un estándar ligado a la funcionalidad del proceso
de emparejamiento, asociado al romanticismo, y cuyo objetivo a larga data es la
constitución de un proyecto de unidad familiar de tipo nuclear que reproduce de
generalmente un guion de tipo hetero-centrado. En este sentido las relaciones de pareja
amplían
el horizonte en su interacción con la totalidad de la familia, por cuanto se convierten
en el encuentro y el punto de síntesis entre dos historias familiares distintas. Cada
nueva pareja se inserta en un flujo de expectativas, de esperanzas, de creencias
de las generaciones precedentes que albergan numerosos secretos, mandatos
históricos, mitos y pactos que requieren ser indagados en su enunciado (sintaxis),
en su significación (semántica) y en su estructura relacional (pragmática) para abrir
las posibilidades de cambio, redefiniéndolos, externalizándolos, y/o identificando
sus potencialidades. (Zapata, 2012).
Dicho de otro modo, los estándares de las relaciones de pareja en sociedades

occidentalizadas se basan en los ideales del amor romántico, la monogamia y el apoyo
emocional como objetivos esenciales. En consecuencia, cuando dicho ideal no es
cumplido, el sujeto se frustra y cae en angustia, ya que, principalmente, él desea también
ser parte de la utopía romántica. Quiere ser deseado, pero sin poner de su parte el esfuerzo
que tal deseo acarrea. No quiere sacrificar su individualidad (Bauman, 2003; Illouz, 2012).
En Fox, Tony, David, Jorge y Rusbel, se pueden evidenciar estas ambigüedades frente a
lo que significa un proyecto de pareja, y de cómo se inserta con el ejercicio de su oficio
como trabajadores sexuales. En ellos, la nostalgia de la pareja se presenta y resignifica de
acuerdo con sus contextos individuales. Al igual que el autor de la presente investigación
y que muchos de los posibles lectorxs, somos líquidos e infinitos en nuestras relaciones y
nuestras contradicciones se hacen presentes en la realidad social.
De este modo, los siguientes apartados se proponen dar cuenta de las afinidades,
contradicciones, experiencias y críticas que los entrevistados y muchos de nosotros
presentamos en nuestro curso de vida en cuanto al vínculo afectivo con la pareja.
Imagen 9. A contra luz. Fuente archivo fotográfico.
4.1 Primeas experiencias, primeras parejas afectivas y

sexuales
La propiedad, el sacrificio y el afecto hacen parte de la idealización de la experiencia de

pareja a la que los entrevistados aspiran dentro del marco de la estandarización que
promueve su contexto social e histórico. Es en razón a ello que los entrevistados delegan
un grado de utilidad y un rango de inversión a sus relaciones de pareja.
Cuando los entrevistados comienzan a racionalizar la relación de pareja, lo hacen de

acuerdo con la visión de ideales y estándares relacionales que quieren edificar con el otro.
De igual manera, la relación de pareja está permeada por la perspectiva que se tiene de
esta y la manera en que es expuesta al espacio público. Esta se evalúa entonces por medio
de los otros. Por ello, la experiencia de pareja se ve como una construcción social e
intersubjetiva que Fox, Tony, David, Jorge y Rusbel descubren durante el transcurso de su
vida.
Por medio de la experiencia de pareja en el curso de vida de los entrevistados, se

concretan prácticas interaccionales que determinan la forma en que se conciben los
códigos de conducta tanto para el cortejo como rito, como para la interacción y expresión
afectiva con el otro en los ámbitos público y privado.
Ejemplo de lo anterior es que, en el caso de Fox, sus primeras parejas fueron construidas
siguiendo el modelo de la heteronormatividad como una experiencia básica de vinculación
del sujeto con el otro. En esta experiencia, que se encuentra expuesta a lo público, se
edifican así, prácticas interaccionales del sujeto mediadas por ese ideal normativo. Se
habla, así mismo, de un goce pasajero del otro y de experiencias de autodescubrimiento
entre las que Fox destaca el gusto por lo afectivo, el goce sexual y la facilidad de la
expresión afectiva de tipo heterosexual como norma. Posteriormente, la posibilidad de
sostener una relación de pareja de tipo homosexual, en contraste con las relaciones
heterosexuales anteriores, se presenta como una encrucijada que delimita en Fox
prácticas sociales marcadas por una autolimitación respecto a lo que él mismo se permite
expresar en contextos específicos.
A los 12, ya más conscientes, ya (mis experiencias) fueron con una chica negrita
de un colegio, pero ya fue en Viotá. Con ella fue bien, me sentí muy bien ¡sabes!
Fue raro, pero me gustó pues porque yo nunca había estado con una mujer y ella
ya sabía, entonces yo no sabía nada y ella como que fue la que hizo todo y yo como
que vaca muerta, fue por decirte así. Pero fue chévere porque no me sentí extraño
como cuando me sentí haciéndolo con los chicos, entonces fue bien. Ya después
volví y tuve un roce con un man, pero ya fue como por gusto mío… con la chica me
sentía súper bien, muy tranquilo como que esto no está siendo ¿Cómo podría
decirse eso? No está siendo señalado, no está siendo juzgado, me sentía bien. Con
los chicos sí me sentía algo señalado, juzgado, con las chicas sí sentía placer, pero
faltaba algo que no faltaba con los chicos, no sé qué sea ese algo no, no sé, ni
siquiera aún lo he podido descifrar. (Relato de vida 4. Fox. Bogotá mayo de 2019)
La experiencia de pareja en Rusbel, otro entrevistado, tuvo una relevancia aún mayor. En
esta experiencia de pareja, él atraviesa un proceso de autodescubrimiento y da todo de sí
para estar con el otro. Se hacen presentes, por consiguiente, tanto la idealización del otro,
como la elevación de este a un modelo de perfección relacional y de vinculación. Esto es,
el amor romántico y la dependencia hacia el otro como una forma de exploración y
descubrimiento se presenta como una realidad que se vuelve objeto de deseo. Por tanto,
la decepción producto de la ruptura de estas relaciones configura en él sentimientos
encontrados que él mismo se encarga de resignificar en la medida en que se entrega a
nuevas relaciones. Por medio del cuidado y el afecto, Rusbel desea construir un hogar con
los otros en donde, a su vez, prima la experiencia sexual. Por lo tanto, le es posible sentirse
cómodo con sus relaciones y desea que, en cada relación, se puedan construir
experiencias significativas como una especie de “reemplazo” de su familia de origen.
Experiencias que para el entrevistado son significativas de manera tanto positiva como
negativa, en tanto a que estas son racionalizadas desde lo vivido en las mismas. Es así
que se recuerdan los daños, los ideales caídos, los afectos, y los desórdenes que este tipo
de vinculación le han acarreado a Rusbel.
Se llamaba Andrés. Fue el tercero, no sé, fue con él que conocí muchas cosas.
Conocí chapinero, conocí los bares. Con él fue que conocí amigos. Con el número
siete, sí fue como mi gran amor. Hice muchas cosas nuevas. Se lo presenté a mi
familia. Él sí me marcó muchísimo. Creo que lo que soy hoy en día ha sido por él.
Aunque claro, viéndole un lado negativo, yo no tenía sexo tan seguido cuando
estaba con él y fue ya, después de terminar con él, que tuve sexo mucho más
seguido e iba a fiestas más seguido. Empecé a drogarme y creó que, ese inicio de
ese mundo de las drogas, ese mundo del sexo, de los desórdenes, fue como mucho
más prevalente después de haber terminado con él. Por eso me marca como tanto.
Además de que, gracias a él, y a sus traiciones, se puede decir que conocí lo que
realmente es el mundo.” (Relato de vida 1. Rusbel Sex. Bogotá de abril de 2019)
Tony, por el contrario, desde sus primeras experiencias de pareja, filtra el nivel de inversión
emocional y utilidad. Esto con el fin de construir un vínculo basado en el apoyo y la afinidad.
En ellas encuentra un complemento a las relaciones con sus iguales y su hermano. Las ve
como proyecto afectivo que coexiste con sus espacios relacionales. Ello teniendo en
cuenta que tener una pareja es representado como una necesidad en nuestra sociedad.
Ya luego, mi primera pareja masculina fue como a los 30, después de 3 años de
estar así brincando de un lado para el otro. Bueno, mi pareja era linda, amable al
principio (porque después la situación se volvió extraña), era servicial, me ayudaba
en todo lo que fuera económicamente, me acompañaba a ciertos lugares. (Relato
de vida 2. Tony. Bogotá abril de 2019)
Por medio de las experiencias de pareja también se reafirma la masculinidad, en la medida

en que esta es exhibida en lo público como un logro del sujeto dentro del estándar
relacional del cortejo y como parte fundamental de la experiencia romántica. Es en este
contexto en el que Tony se siente cómodo. Él ve y replica la experiencia amorosa de sus
padres y, a su vez, identifica roles y prácticas afectivas a contrarrestar. Al igual que en su
relación con sus familiares e iguales, Tony tiene el control de la relación de pareja y delimita
su utilidad.
Él que pone las reglas, el más estricto, es Rayan. Él es el que lleva un orden
económico. Yo soy el que más dialoga, el mediador, el que logra apaciguar las
aguas. Sabes lo más significativo para mi hoy en día es mi entorno familiar, es
Rayan, y nuestros gatos Zeus y Abraham, yo trato por ejemplo de… yo le digo a
Rayan que nosotros tenemos que cuidarnos, porque no nos va a cuidar nadie, que
es casi lo mismo que hacía con mi hermano, un círculo donde no dejo entrar a nadie
o estoy muy atento a quien entra ¡sí! Para no hacernos doler, no sé porque hago
eso, pero lo hago. (Relato de vida 2. Tony. Bogotá abril de 2019)
Jorge, por otra parte, ve en sus experiencias de pareja un medio de escape respecto a la
situación en su hogar y en ellas encuentra un placer un poco mayor que en el de la relación
con sus pares. Es en las relaciones de pareja que experimenta complicidad, cuidado, y
apoyo efectivo. Teme a la partida y el abandono, razón por la cual filtra a sus parejas para
que sean “buenas mujeres”. Personas a las que pueda llevar, exhibir y presentar tanto en
su hogar como con sus pares. La aceptación de los otros, en el caso de Jorge, otorga un
valor agregado a sus relaciones en la medida en que se siente reconocido dentro del rito
de cortejo y en armonía con los estándares que le son impuestos por su contexto social.
Pese a ello, Jorge no ve en la pareja un todo. La experiencia romántica le es efímera en la

medida en que le pesa la ausencia de sus padres. Se siente “incompleto” frente al modelo
normativo de familia y es esta experiencia la que despierta en él una sensación de
incompletud que deja en él una huella y un vacío constante.
Hubo como una cierta complicidad, en la que fue la primera vez de los dos,
entonces eso fue chévere, pero no fue así una cosa demasiado placentera, éramos
inexpertos, había cosas que no teníamos claros como hacerlas. Lo bueno es que
el tema de la complicidad permite sentirte más tranquilo más en confianza. (…) Ya
de ahí tuve buenas y malas experiencias. Vine a tener una mejor sexualidad como
desde los 22, 23 en adelante con de todo, novias, amigas y hasta pagar por sexo.
(…) Casi siempre estuve con buenas mujeres, con mujeres con buenos principios.
Es así como la experiencia de pareja significó cambios, búsqueda de pertenencia y

resignificaciones para los entrevistados. En esas relaciones se pone en evidencia también
la reacción de los sujetos ante la demanda de su entorno por poner en escena el
cumplimiento de paramentos mínimos de su masculinidad, los cuales están asociados a
pautas heteronormativas como forma de vinculación y comportamiento del ser masculino
y femenino en su contexto32. Sin embargo, cuando esta norma es desafiada, se genera
también un redescubrimiento del yo en el otro, tal como es el caso del Rusbel, donde la
utopía románica se convierte en un deseo primordial, pero el costo y sacrificio que ella
implica lo llena de dudas. No obstante, lo afectivo y el apoyo emocional siguen ocupando
un papel fundamental para todos los entrevistados.
Para mí una relación seria era como la relación que tenía mi mamá y mi papá, pues,
eran pareja, vivían juntos y se la pasaban haciendo cosas juntos, cosas de pareja,
32 De esta manera se puede afirmar que en las relaciones de pareja de tipo homosexual, se
reproducen los libretos de género, en lo que respecta a como se concibe la misma según
parámetros hegemónicos que hacen alusión al amor romántico y las relaciones de poder –dominio,
subyugación y posesión- como experiencia que pasan por la heterosexual modelada desde los
ideales del rito del emparejamiento.
no sé, de casados, salir a comer o salir a viajar, tener hijos y eso. (Relato de vida
1. Rusbel Sex. Bogotá de abril de 2019)
De allí que la experiencia de pareja se presente como un rito y un estándar relacional que
parte de la heteronormatividad y obliga a los sujetos a asumirla como una realidad
ineludible (Illouz, 2009). En consecuencia, la exposición pública de la pareja se ve
enmarcada en el cumplimento de una serie de criterios mínimos que la persona especula
desde su contexto (Foessel, 2010).
En el caso de los entrevistados y, particularmente en el de Tony y Rusbel, la experiencia

de pareja debe atravesar necesariamente los juicios derivados de su exposición dentro del
contexto del hogar, especialmente, luego de que sus familiares se enteraran, de su
orientación sexual. Por consiguiente, es posible inferir en la actitud de los entrevistados
frente a sus parejas, la aceptación de criterios de compromiso con su familia de origen y
la participación en el rito de aprobación al que someten a sus parejas. De ahí que, la
aceptación o rechazo de sus parejas en el hogar tenga una influencia directa en la manera
en que se desarrolla y otorga significado a la experiencia de pareja.
Con el número siete si fue como mi gran amor. Hice muchas cosas nuevas. Se lo
presenté a mi familia. (Relato de vida 1. Rusbel Sex. Bogotá de abril de 2019)
Ya, pues, por esa época, a los 14, tenía una que otra novia que siempre llevé a la
casa. La verdad obviamente no voy a decir que me sentí 100% cómodo de llevar
gente a la casa, pero cuando quería, la llevaba y no había ningún problema. (Relato
Particularmente para el caso de Rusbel, el hecho de presentar a su pareja y,

posteriormente, convivir con ella en el hogar de sus familiares de origen y su padrastro,
ocasionó conflictos con los miembros de su familia. El rechazo y la discriminación por parte
del padrastro hacia él y su pareja, junto con la creencia infundada de que su orientación
sexual podía convertirlos en violadores en potencia, presionó la salida de esta pareja de
ese hogar y la posterior búsqueda de refugio de Rusbel en la casa de su abuela. Es por
esto que, factores tales como vivir con la pareja, la delegación de responsabilidades y el
consumo emocional se vuelven elementos esenciales para el éxito en sus relaciones de
pareja.
Me daba mucho fastidio33, mucho asco, aparte, no sé, es como cuando tú conoces
a alguien y te cae mal desde el principio, pues así mismo. Entonces después de lo
que pasó con lo que mencioné anteriormente, yo salí del closet. Ahí también hubo
problemas. Él pensaba que yo violaba a mis hermanas, o bueno, que las iba a
violar. Pensaba que cuando iban amigos a mi casa, yo iba a tener sexo allá o que
iba a mal influenciar a mis hermanas. (…). Yo hablé con mi abuela y ella nos dijo
que fuéramos a la casa y pues que nos quedáramos ahí (…). Mi exnovio vivió un
tiempo con nosotros y eso pues también fue parte del problema porque él estaba
viviendo, pues, a escondidas. Él no estaba trabajando ni nada por el estilo porque
él había salido de un hogar de paso del Distrito y, pues no tenía trabajo, entonces
nosotros lo estábamos ayudando. Con él habían pasado otros problemas. Él me
había robado unas cosas, y a mi familia le había robado también unas cosas, y
pues con él teníamos muchos agarrones, y una vez tocó llamar a la policía. (Relato
de vida 1. Rusbel Sex. Bogotá de abril de 2019)
David, quien construyo su sexualidad y la sociabilidad gay como un espacio íntimo alejado
de sus familiares de origen, no hizo parte de estos ritos. Para él, al igual que para Fox, las
experiencias de pareja de tipo homosexual eran ajenas a sus parientes. Dichas relaciones
permanecían ocultas por temor a futuras represalias. En el caso de Fox, la revelación de
su pareja dentro del hogar condujo a episodios de violencia física y a afianzar su
aislamiento con respecto a sus familiares de origen. Es así que, el escenario de las
relaciones de pareja se convirtió en un ámbito que era solo compartido con aquellas
amistades que superaban el filtro de afinidad impuesto por Fox.
Es así como los espacios de la familia de origen, los iguales y la pareja, son vistos por los
entrevistados como ejes de interacción que se encuentran delimitados de acuerdo a su
uso en contexto. La pareja es entonces expuesta a aprobación pública ante iguales y
familiares dependiendo de si se ajusta a los estándares heteronormativos o no. En este
rito de aprobación, se evalúan de manera constante los riesgos y beneficios de esta
33 En este relato Rusbel hace referencia a su padrastro con quien refiere a ver constituido una
relación negativa, cosa que se narra en su relato de vida que se encuentra dentro del epilogo
entre las paginas ---
relación, y, a partir de su desarrollo, se delimitan los espacios de lo público, lo íntimo y lo

oculto.
4.2 De parejas y cómplices. Trabajo sexual

La relación entre las parejas y el trabajo sexual depende de la forma en que los
entrevistados han experimentado y significado este tipo de relaciones durante el transcurso
de su vida. A partir de allí, los entrevistados son capaces de otorgar un valor específico a
dichas relaciones de acuerdo con su utilidad o relevancia dentro del contexto de las
prácticas del sexo pago. Por otra parte, aunque el sujeto reconozca al sexo servicio como
parte de su estilo de vida, en la relación afectiva del noviazgo es posible evidenciar puntos
de armonía y rupturas en relación con el ejercicio del trabajo sexual.
Tony y Rusbel, por ejemplo, incluyen y hacen participes a sus parejas de la oferta de
servicios sexuales que ellos tienen para sus clientes, lo cual se encuentra mediado por el
establecimiento de acuerdos relacionados con la prestación de dicha información.
Por otra parte, Tony, Fox y David ven dicha revelación como un imposible. El ejercicio de
su profesión resulta, para ellos, incongruente con la idea de una relación de pareja
significativa. Por tanto, se establece la premisa de que para alcanzar ese ideal de pareja
es necesario abandonar las practicas del sexo pago y readecuar sus estilos de vida por
fuera del trabajo sexual.
Dentro de dicho contexto, el interrogante por la viabilidad de una relación de pareja se

determina a partir de un debate que contrapone diferentes perspectivas en torno a cómo
se otorga significado y se idealiza el vínculo afectivo con la pareja. En otras palabras, se
da una contraposición entre lo sólido y lo líquido, lo monógamo y lo abierto, la exclusividad
y la libertad. Lo anterior en el marco de los fines, riesgos y beneficios que conlleva la
empresa de edificar una relación de pareja con el otro.
En este orden de ideas, Rusbel concibe sus relaciones de pareja como un vínculo de apoyo
y consumo emocional que se origina en la afinidad mutua y la construcción de acuerdos
basados en un consenso compartido. En este tipo de relación, al igual que en la de los
pares, no se consideran admisibles los juicios de valor y, por ello, se percibe como
necesaria una comprensión integral del otro que incluya también sus labores económicas.
Rusbel justifica, desde dicha conceptualización, que su pareja participe en su práctica
laboral y, de hecho, es desde su primer contacto con el trabajo sexual que comparte dicha
experiencia con su pareja de turno. Así, esta primera experiencia fue producto de la
búsqueda de soluciones ante una situación de carencia económica y, en ella, se llegó a
consensos que derivaron en el ofrecimiento de servicios sexuales a clientes compartidos.
Con el chico que duré tres años, él que te había dicho que trabajábamos los dos y
cobrábamos ciento veinte la hora, pues bueno, con él también trabajamos de
modelos webcam por aproximadamente un año y nos iba muy bien. Hacíamos
cualquier tipo de espectáculos. Manejábamos como más o menos siete páginas y
nos iba muy bien. (…) Yo le dije como: - ¿nene, tienes plata? - me dijo -no-,
- ¿quieres trabajar conmigo? - le respondí- y pues, como estábamos viviendo juntos
y él no tenía plata tampoco, pues yo le dije -no, pues necesitamos una salida fácil,
¿Para qué somos buenos? Pa’ culear, somos muy buenos pa’ culear, pues
busquemos un trabajo que tenga que ver con culeo- y por eso nos metimos a la
webcam. (Relato de vida 1. Rusbel Sex. Bogotá de abril de 2019)
La pareja, para Rusbel, debe entonces ser consciente de que él ejerce el trabajo sexual y
en ese sentido él considera necesario construir acuerdos respecto a la prestación de
servicios sexuales que estén en armonía con su estilo de vida y con la certeza de que él
no dejará de prestar dichos servicios por el momento. En la configuración de la experiencia
de pareja, por consiguiente, se hace esencial confirmar con certeza que se es querido y
que es posible contar con un apoyo que no demanda un cambio de actividad económica.
Por otra parte, para el entrevistado existe una diferencia marcada entre el ofrecimiento de
servicios sexuales y afectivos a los clientes y la manera en que estos se manifiestan dentro
de la relación de pareja. El contraste subyace en cómo se presenta la utilidad del vínculo
y el consumo emocional que deriva del mismo.
Creo que si consigo una pareja tiene que… literal, o sea quererme como soy ¿no?,
o sea pues tampoco es que sea malo ser trabajador sexual ni nada por el estilo.
(Relato de vida 1. Rusbel Sex. Bogotá de abril de 2019)
Por otra parte, para Tony, el trabajo sexual ingresa en su imaginario de opciones laborales
a partir del ofrecimiento que este recibe por parte de su primera pareja de tipo homosexual.
Cabe aclarar aquí, que cuando este descubre y reafirma su gusto por los varones lo hace
con la ayuda de un terapeuta que le ayuda a identificarlo como la atracción hacia un modelo
ideal de lo que para él significa ser hombre. Esto sucede como resultado de su
participación en relaciones sexuales esporádicas con otro hombre y el posterior
rompimiento de su relación con su pareja mujer como consecuencia de dichos encuentros.
Seguidamente, Tony acepta el deseo de experimentar una relación afectiva con un varón
y se aventura a hacerlo con el objetivo de alcanzar así ese modelo ideal de hombre que
ha desarrollado. Como resultado de lo anterior, inicia una relación con el administrador de
un negocio organizado de comercio sexual, y, a raíz también de una profunda frustración
ocasionada por sus bajos ingresos como docente, decide tomar partido de la oportunidad
de prestar, por primera vez, sus servicios sexuales. Todo esto conduce a que Tony busque
construir relaciones que trasciendan lo sexual y tengan como objetivo el desarrollo de un
proyecto de familia ligado a la utilidad afectiva, el apoyo y el consumo emocional.
Mi exnovio tenía un prostíbulo y él hacía los castings (…) Hubo un día en el que no
tuvo muchachos y un cliente quería un policía y entonces él me dijo: -oye, vos tenés
porte de policía, de pelo de policía-, y yo le dije al señor que eras un templario y
eso fue lo que morbosió al señor. Entonces me dijo mi novio –mira, vas y lo atendés
– y yo le dije - ¿Pero que hay que hacer? - y el respondió – vas y lo atendés y no
importa, pero que el señor te pague primero- y le dije que no, que no podía hacerlo,
que tenía vergüenza. Entonces me dijo –vas porque vos tenés buena verga, así
como sabés hablar y listo nada más -. Y yo entré a la habitación para verlo al señor,
y como el señor tenía todo un morbo en su cabeza de que pertenecía a las fuerzas
armadas, bastaron 5 minutos y el me pagó y yo me sentí feliz de haber hecho en 5
minutos tanta cantidad de dinero y entonces lo vi muy fácil y me sentí bien, como
con poder, poderoso, como que solo con la presencia yo podía (Relato de vida 2.
Tony. Bogotá abril de 2019).
De lo anterior se infiere que Tony encuentra en sus parejas una oportunidad para
construirse a sí mismo y complementar sus ideales. Así mismo, en sus dinámicas
relacionales, prima el desarrollo de acuerdos mutuos respecto a las prácticas del sexo
pago, entendido como una realidad que hace parte de su estilo de vida. Dentro de esta
perspectiva, se propician conversaciones con la pareja en las que se abre la posibilidad de
participar en conjunto en la actividad del sexo servicio siempre y cuando haya un acuerdo
previo entre las partes. Todo esto parte, al igual que en el caso de Rusbel, de la clara
diferenciación que él hace entre su trabajo y sus relaciones de pareja de acuerdo con el
significado que a ellas les otorga. El primero es visto como una labor de la cual aprende y
adquiere remuneración económica y la segunda hace parte de un proyecto ideal de familia
que trasciende lo sexual.
A todas las demás parejas que yo tuve les expliqué la situación, y les dije: -Mira, no
es que le vayas a tener que dar un beso a la persona si no te gusta, no es que
vayas a tener que tener sexo con la persona si no te gusta, la persona, el cliente
nos quiere ver que hacemos entre nosotros dos ¡nada más! -, al principio me decían
que no, pero luego entendían y, después, cuando se daban cuenta de la inmediatez
económica, eso le daba la impresión de que era como un juego: -tenemos que jugar
a hacerle creer a esta persona que tal cosa está pasando-. (Relato de vida 2. Tony.
Bogotá abril de 2019)
En contraste con los demás entrevistados, para Jorge, la pareja es vista como la
construcción de un vínculo que parte de la posesión del otro a partir de un consenso mutuo.
Para él, una relación debe ser monógama y basarse tanto en el consumo emocional como
en la provisión de un apoyo constante. Por consiguiente, la relación de pareja se percibe
como un proyecto vincular que trasciende a lo familiar como eje ideal del mismo. Razón
por la cual, la fidelidad y la exclusividad se convierten en pilares fundamentales para su
existencia y desarrollo (Bauman, 2003; Illouz, 2012). El trabajo sexual es concebido
entonces como un punto de ruptura que contradice dicho ideal, pues traiciona el principio
de exclusividad con el otro. De allí que, en Jorge, resulta manifiesta la imposibilidad de
edificar una relación de pareja con una trabajadora sexual.
Lo que sí sucede es que no me sentiría cómodo con una pareja pues en ese
escenario que ella sepa y lo acepte no sería algo con lo que me sentiría cómodo
dentro de mi ética. Una pareja afectiva, que uno sienta algo por alguien, pues es de
respeto, pero por más mente abierta que uno sea, estás teniendo sexo no solo con
una persona sino con muchas más. Por lo menos desde mi paradigma, no sé si
haya gente que de pronto sí. (Relato de vida 5. Jorge. Bogotá junio de 2019)
Fox sigue esta línea de pensamiento. Para él, una relación de pareja se basa en la afinidad,
la dependencia y la exclusividad. La relación es vista como un proyecto de familia basado
en la aventura del amor romántico y, como consecuencia, es dictada por el ideal de querer
ser poseído, rescatado y apoyado por el otro. La fidelidad y el compromiso se ven como
factores ineludibles para la construcción de esta experiencia vincular.
Tampoco ejercería o tendría así una pareja escort. No podría porque, o sea, para
mí una pareja es una persona especial para mí. Odiaría ver que se lo esté comiendo
otra ¡lo odiaría! ¡Lo odiaría! Entonces no me sentiría cómodo. No me sentiría bien,
me sentiría repugnado, me sentiría asqueroso, me sentiría de todo. (…) Y por eso
es por lo que, para mí ¡sí! la fidelidad es fundamental. O sea, yo podría y puedo ser
muy fiel teniendo una pareja sexualmente, no le sería infiel, no me acostaría con
nadie más que no sea mi pareja si mi pareja me es fiel. Para mí eso es fundamental
en una pareja, que sea fiel. (Relato de vida 4. Fox. Bogotá mayo de 2019)
En este sentido el establecimiento de una relación de pareja se ve como un punto de

quiebre para la continuidad del trabajo sexual. Pese a ello, esta posibilidad se manifiesta
en una constante ilusión y desilusión puesto que sus experiencias de pareja están
marcadas por la decepción de no poder alcanzar ese ideal de fidelidad. Por ello, la
posibilidad de edificar una relación de pareja parte de un contraste entre los consecuentes
costos y beneficios de su construcción. Su costo es dejar atrás el trabajo sexual y su
beneficio la obtención de un apoyo emocional que eventualmente conduzca a la
construcción de un hogar ideal con el otro.
Finalmente, para David, la pareja no representa una utilidad imperante, sin embargo, sí lo
hacen la práctica y oferta de sus servicios sexuales que adhiere y relega a una esfera
íntima de la cual se hacen participes y conocedores únicamente sus pares. La pareja es
concebida como un factor que podría contribuir al abandono unilateral de su trabajo en la
webcam y, por tanto, representa un costo que debe primero ser evaluado a profundidad.
Al igual que lo hace Fox, David añora encontrar una pareja con la que pueda ser partícipe
de una experiencia de enlace basada en la fantasía del amor romántico, sin embrago, se
percibe como necesaria la realización de una evaluación de costos, beneficios y utilidades

puesto que su advenimiento podría conducir a la obligación de abandonar el trabajo sexual
y la readecuación de su estilo de vida.
Eso sí, yo creo que para una relación soy chapado a la antigua. Siento que una
relación es de dos y ya, el cuerpo lo disfrutamos los dos, la mente la disfrutamos
los dos, el gusto tiene que ser mutuo entonces ya el ejercer el trabajo sexual y el
tener una pareja no me agradaría porque mi cuerpo no sería para esa persona, mi
mente no sería solo para esa persona (Relato de vida 4. Fox. Bogotá mayo de
2019)
Tuve mi primera pareja y entonces me di cuenta de que sí era lo que quería. Pues
me sentía extraño porque digamos mi familia no sabía ni nada, digamos que como
que hablar con él era a escondidas ¡como que me van a pillar! Van a escuchar lo
que uno habla y eso. Era siempre a escondidas. (Relato de vida 3. David. Bogotá
mayo de 2019)
En pocas palabras, existe un antagonismo claro entre el trabajo sexual y la relación de

pareja y ello lleva irremediablemente a un estado de confusión constante. Todos los
entrevistados consideran necesario entonces realizar una evaluación costo, beneficio y
utilidad de sus relaciones, dado que el costo, para algunos, representa dejar a un lado las
practicas del comercio sexual y la readecuación de las practicas intrínsecas a su estilo de
vida, mientras que, para otros, es visto como un punto clave en la estructura de acuerdos
a partir de la cual es posible compartir la experiencia del trabajo sexual.
4.3 Realidades de pareja.

Los filtros e ideales de enlace de los trabajadores sexuales entrevistados son constituidos
a partir del significado que ellos mismos otorgan al papel que ejercen en su vida sus
experiencias de pareja. El objetivo de la creación de estos filtros es la constitución de una
esfera relacional que interactúa entre lo público, lo privado y lo íntimo. Del mismo modo, la
relación entre utilidad e ideal relacional se convierte en un aspecto fundamental para guiar
la interacción con el otro.
Los sujetos construyen, en consecuencia, estándares relacionales que orientan su relación

con el otro. No obstante, dichos estándares son cambiantes y pueden modificarse de
acuerdo con la experiencia individual que los sujetos atraviesan al establecer una relación
de pareja. Producto de lo anterior, emergen dos perspectivas a) el amor romántico como
proyecto de pareja segmentada en el que se gestan nociones familistas a replicar y b) la
relación de pareja como un proyecto basado en el consumo y apoyo emocional por fuera
del ámbito de la familia de origen.
En los entrevistados, estas perspectivas se ven influenciadas por huellas que provienen
de las figuras maternas y paternas y permean su concepción del mundo romántico. En
ellas abundan los vacíos, las pérdidas y las faltas, lo cual conduce al advenimiento de
nostalgias que nunca son completamente resueltas. A partir de este contexto, los
entrevistados desarrollan una concepción sesgada de lo masculino y lo femenino que
toman luego como modelo y hacen coincidir con el deber ser que prevalece en su ámbito
social y que se ve representado por la experiencia romántica de sus padres.
Es así como, en Rusbel, la experiencia de pareja está relacionada con la construcción de

un ideal de proyecto de hogar como refugio ante la falta de afecto y cuidado en los
parientes. Hecho que parte de la necesidad de ser buscado, y poseído por el otro. Esta es
precisamente la razón por la cual, en sus anteriores relaciones de pareja, daba todo de sí.
Este ideal cambia cuando Rusbel ve de manera más crítica su realidad, por medio de
decepciones y rupturas con algunas parejas. De allí, comprende que para él lo que prima
es la búsqueda de sujetos que se presenten como un apoyo emocional y esto le es posible
verlo presente en sus iguales, a quienes había dejado de lado por sus parejas.
Que sea fiel, que sea muy sincero, muy frentero, digamos, si hay algo que me tenga
que decir que me lo diga en la cara, que no sea doble ni nada por el estilo, y sobre
todo que nunca juzgue. Considero que tengo una vida como muy diferente a los
demás, entonces que no juzgue eso. Si me va a aconsejar, que me sepa aconsejar,
no que me este presionado con que deje esta profesión y ya. Para mí, una pareja
tiene como el mismo papel que los amigos y la familia, la diferencia que hay es que
hay sexo de por medio. (Relato de vida 1. Rusbel Sex. Bogotá de abril de 2019)
Para Fox, sin embargo, la pareja es vista como un proyecto de apoyo, protección, cuidado
y consumo emocional. Ideal que se desmorona frente a infidelidades en las relaciones de
pareja previas. La frustración que aparece como producto de esto, se asocia a la pérdida
constante de refugios y a esos hogares que, como su padre, siempre han sido fugaces en
su vida. A partir de ello se refuerza el miedo a la dependencia y, aunque los ideales se
mantienen, se perciben como objetivos muy distantes.
Porque una pareja es para que luchemos juntos, que nos propongamos metas
juntos y las alcancemos, que en verdad se vea querer que las cosas funcionen.
Porque hay personas que dicen que quieren, pero realmente no quieren. El querer
es importante en el sentido en todo sentido, el querer estar conmigo, el querer
luchar juntos, el querer hacer cosas juntos, el querer salir juntos, verse conmigo en
la calle. (Relato de vida 4. Fox. Bogotá mayo de 2019)
En Tony, sin embargo, la pareja se presenta bajo un ideal de reproducción de su

experiencia familiar que es evaluado y puesto en práctica con su esposo. Se delegan roles,
límites y responsabilidades, y se prioriza el respeto, la comunicación y el apoyo como ejes
fundamentales de la relación. Su experiencia de pareja se encuentra fundada en esquemas
del amor romántico, pero estos son puestos en práctica y resignificados según las
necesidades y los consensos sobre los que se edifican los estándares relacionales entre
él y su esposo.
Mi familia es Rayan, mi esposo, al principio todo es pasión, uno confunde el amor
con la pasión con el sexo, todo el día teniendo sexo, pero hoy en día sé que, aunque
me duela, sé que es más compañía. Me duele porque soy un tipo muy sexual y
Rayan no es tan sexual, o sea, se le pasó la etapa sexual, entonces tenemos sexo
de vez en cuando, una vez a la semana, cuando compramos un vinito. A mí me
gustaría tener más sexo, pero debo entender cuáles son los límites de él. (Relato
de vida 2. Tony. Bogotá abril de 2019)
Paralelamente, David ve a sus parejas como un ideal relacional lejano y ajeno a su

contexto. Ellas representan un objetivo al que le gustaría llegar, pero que no concibe como
una necesidad o algo en lo que encuentre mayor utilidad.
En este momento ya el pensamiento mío es como diferente, entonces una pareja

es como encontrar la estabilidad emocional. Digamos también encontrar a esa
persona que lo entienda a uno, no solo es que cuestión de ser novios, de que
tuvimos sexo y ya, es como más de compartir, de pasar tiempo con esa persona,
no sentirse solo. (Relato de vida 3. David. Bogotá mayo de 2019)
Para Jorge, por otra parte, la pareja es vista como una relación en la que la confidencia, la
empatía y la complicidad interactúan entre sí de acuerdo con un ideal por el cuidado, el
consumo emocional y el apoyo. Sus relaciones reproducen estándares relacionales
basados en el sacrificio y la dependencia entre los sujetos, cuya recompensa es apreciada
en la medida en que se forma un hogar y proyecto de familia al que no estuvo adscrito en
su experiencia de vida pero que siempre deseó.
Una pareja si es un porcentaje más de lo afectivo y emocional más que inclusive

los amigos, pero hay una parte emocional y una parte económica que no solamente
es plata, sino que es de recursos de todo tipo. Que haya una confianza y un
entendimiento y una empatía mutua. (Relato de vida 5. Jorge. Bogotá junio de
2019)
En pocas palabras, los ideales de pareja se construyen como un parámetro base a seguir
y contrarrestar según las realidades de los entrevistados. Estas son forjadas, deseadas y
temidas según el significado que se les otorgue, la construcción de nociones de noviazgo
que las acompañen, y las implicaciones que ello trae en términos de inversión, costo y
beneficio.
De allí que el proyecto de pareja, como proyecto de familia o de apoyo, sea recurrente en
los discursos de los entrevistados. No obstante, Fox, David y Jorge entran en duda frente
a la relevancia de este tipo de vínculos en su contexto actual.
Para David prima la responsabilidad emocional y económica que tiene con su madre y
hermana. Ello no le da espacio para discernir sobre la necesidad o no de tener una pareja.
Para él no es ni una obligación, ni le es útil. El costo de tales relaciones se hace caro
(individualidad) y el beneficio se hace, en cambio, insignificante. En este sentido la pareja
no es vista como un proyecto si no como una mala inversión.
Rusbel daba todo de sí en una relación de pareja, pero sus experiencias, marcadas por la
decepción, la violencia y la dependencia, han hecho que se replantee el establecimiento
de las pautas e ideales sobre los que se construye una relación de pareja. Es por tanto
que, en su imaginario, la pareja no se concibe como un proyecto de familia sino como la
idea que él mismo tiene de lo que significa un hogar, un refugio pasajero y dócil por el cual
no está dispuesto a entregar su independencia.
Jorge y Tony ven en la relación de pareja, la edificación de un lugar seguro en el que dos
sujetos delegan responsabilidades de cuidado entre sí.
Para Fox, en cambio, la pareja significa un lugar al que se quiere llegar. Uno que parte de
la afinidad, compresión, apoyo y consumo emocional del otro. Su ideal de pareja es una
manifestación de su deseo por regresar al tipo de relación que compartía con su padre. Se
trata entonces de una nostalgia que tiene su origen en la pérdida de su padre, pero que se
desborda y pierde legitimidad debido a experiencias de infidelidad. El ideal de pareja se
convierte entonces en una mera ilusión o fantasía que el entrevistado asume como poco
probable en su realidad.
Por tanto, el vínculo con la pareja no solo es visto y reproducido por los sujetos como un
ideal de familia, sino como un ideal de hogar, un punto de llegada y una fantasía. Los
sujetos, a su vez, le temen pues consideran muy alto el precio a pagar en su realidad.
4.4 Conclusión. Ideales y debates

Los sujetos entrevistados idealizan su experiencia de pareja por medio de estándares
relacionales que provienen de un proceso constante de prueba y error. Además, es en esta
experiencia que se configuran las nociones de lo íntimo, lo oculto, lo público y lo privado.
Las parejas se presentan ante los sujetos como medios de autodescubrimiento. En algunos
casos, incluso, fueron también acompañantes que estuvieron presentes en sus primeros
acercamientos a las dinámicas del trabajo sexual y hasta participaron en ellas. El consenso
o no y la participación de la pareja en el sexo servicio configura un debate en los sujetos
entrevistados, cuyo eje se centra en la posibilidad de construir dichos consensos o
enfrentar entonces la posibilidad de dejar de ejercer el trabajo sexual, lo cual consideran

incompatible con un proyecto de pareja.
Finalmente, es de acuerdo con la manera en que el sujeto establece sus relaciones de

pareja, que se configuran, construyen y reconstruyen ideales del ser y estar con el otro.
Por consiguiente, en los entrevistados puede observarse cómo la idealización de la pareja
da lugar a una reorganización y jerarquización de los vínculos con los grupos sociales
nombrados con anterioridad (iguales y familiares de origen) y, así mismo, puede incluso
dar cabida a la comprensión de este tipo de enlace como una necesidad de participación
en un proyecto de familia, un hogar propio.
Imagen. 10 Entre el público. Fuente archivo fotográfico.

Conclusiones y recomendaciones
5.1 Conclusiones
Los relatos de vida de los entrevistados nos permiten identificar puntos de encuentro,
nostalgias, vacíos, huellas, significados y utilidades que permean el cómo ellos construyen
y reconstruyen vínculos afectivos con sus familiares de origen, iguales y pareja. En
consecuencia, se construyeron subjetividades y significados diversos a las relaciones que
los trabajadores sexuales jerarquizan según las experiencias vividas.
La forma como es construido y significado el vínculo afectivo con el otro, demarca un

elemento fundante para la construcción de subjetividades y prácticas relacionales que
establan los entrevistados en su vida cotidiana. En consecuencia, la investigación aquí
presente logra escudriñar en los sentidos, las prácticas y las experiencias vividas de
personas que construyen formas de enlace particulares, que son filtradas y puestas a
prueba todo el tiempo.
En este sentido, la jerarquización de los vínculos, los efectos y las relaciones con los
iguales y familiares de origen es particular para cada entrevistado. Estas jerarquizaciones
pasan por la utilidad constituida en punto de referencia, para significar el apoyo, el afecto,
el cuidado, la confianza y la confidencia como formas de consumo emocional que
determinan el mantenimiento o no del vínculo con el otro, a lo largo del curso de vida.
Por otra parte, en relación con el trabajo sexual y la construcción de vínculos afectivos,
podemos decir que este trabajo permea fuertemente las representaciones y valoraciones
de los vínculos, en la medida en que se suscribe como un estilo de vida por los
entrevistados. Es así como el ejercicio del sexo servicio en algunos casos se constituye
como un secreto, a los familiares. En este sentido si se revela a estos se hace como una
prueba sobre la fortaleza y duración del afecto y el respeto. Por consiguiente, con estos
122 Conclusiones
familiares hay vínculos focalizados hacia miembros específicos los cuales están basados
en el utilitarismo económico.
La familia se constituye entonces como una forma de organización social en la que

confluyen praxis vinculares de los sujetos, ligadas a la construcción de alianzas, afinidades,
emocionalidades y formas de convivencia y co-residencia, en la medida en que los
entrevistados racionalizan y cuestionan su vida familiar (Duch & Mèlich, 2009; Palacio &
Cicercha, 2018).
En los iguales, por contraste, se encuentra un espacio vincular de apoyo emocional e

informacional en la medida en que los entrevistados se adentraron en el comercio sexual.
Se busca entonces en los iguales -relaciones de filiación marcadas por la afinidad-, formas
de ser y estar en el mundo que reproduzcan o cuestionen a sus relaciones vividas con sus
parientes (Bauman, 2014)
La pareja, como vínculo, tiene un lugar ambiguo con el trabajo sexual dado que depende
de la forma como las parejas asumen, aprueban o desaprueban ese oficio. En la pareja se
construyen, dinámicas de vida, que pasan por lo doméstico, el cuidado y la construcción
de dinámicas particulares de relaciones íntimas que son expuestas a un orden público.
Los clientes, que son aquí analizados como parte de los vínculos, son vistos por los
entrevistados como personas carentes de afecto a las que se les oferta fantasías y afectos.
Dependiendo de la forma como los entrevistados han construido la experiencia con estos
se ve la posibilidad de entablar una relación próxima a la amistad en donde existe apoyo
e intercambio de conocimientos. Pese a ello, su vínculo es diferenciado al de los iguales
dado que con los clientes se parte del utilitarismo y la venta de servicios. En este sentido
se configuran estándares y patrones de relación marcados por el costo beneficio. Se
compra y vende entonces un ideal de un compañero sexual que sea competente y estable
para complementar un ideal de pareja artificial que “solo puede ponerse de manifiesto en
la esfera privada de las relaciones íntimas a través de actuaciones sexuales concretas. El
sexo pasa a ser un recurso personal y un sistema de clasificación” (Illouz & Kaplan, 2020,
p. 24) en donde el deseo, es utilizado como un valor social que se estandariza e idealiza
para su consumo.
Es así que los vínculos afectivos de Tony, Fox, David, Jorge, y Rusbel son complejos y
dinámicos. Cada uno prioriza aspectos de vinculación diferentes, pero entre ellos hay un
Epilogo 123
anhelo por la construcción de ideales relacionales basados en el consumo y apoyo

emocional. De allí parte el principio de utilidad de los vínculos con los familiares, amigos y
pareja. En el vínculo afectivo entonces se construyen nociones de lo íntimo, lo público, lo
privado, el apoyo, la confianza, la complicidad y la afinidad como ejes rectores del mismo.
Para Rusbel priman las relaciones con sus iguales, antes que su pareja y sus familiares de
origen, hecho derivado de la manera como ha significado el apoyo y consumo emocional
desde su experiencia. En consecuencia, se hace presente un papel más activo y
consistente con sus amistades, que con sus familiares de origen o pareja. Se busca en los
iguales, refugio protección, confidencia y complicidad.
David focaliza el vínculo con su madre y hermana, se siente responsable y el cuidado se

gesta como un pilar de esta relación. Los iguales tienen su utilidad en la medida en que
gestan apoyo y confidencias, pero las parejas son vistas como vínculos finitos de poca
durabilidad. En pocas palabras relaciones de bolsillo.
En Fox las relaciones de bolsillo acaparan sus formas de vinculación con los otros, dado
que ve a sus familiares de origen según la responsabilidad moral de apoyo económico a
los mismos. A sus iguales los ve como una vía de escape a la soledad por medio de la
sociabilidad y a la pareja como ideal al que se teme y que no se le da expectativa de existir
en su realidad actual. En consecuencia, prima la relación que construye consigo mismo,
producto de ello no jerarquiza a sus vínculos si no que los usa en relación con la utilidad
que tienen.
Jorge al igual que Rusbel les da prioridad a sus iguales frente a la pareja y sus familiares
de origen. Con los últimos carga un resentimiento con relación al vacío que significaron en
su historia de vida y la ausencia de sus padres. Él siempre se vio como una carga para
sus abuelos. Por tanto, el vínculo con los mismos es plano y distante. La pareja se ve como
una realidad distante e idealizada que se asume como más importante frente a sus
parientes. En las relaciones con sus iguales privilegia al apoyo emocional, los valora como
un elemento colectivo y un escape a sus consanguíneos. Él ve en estos una familia a
elección que constituyó y fortaleció con el devenir del tiempo.
Tony, por su parte, ve a su esposo y su relación como un proyecto a construir y edificar

teniendo como referencia las experiencias familiares de origen. En este sentido la pareja
124 Conclusiones
es un proyecto de familia a forjar. Por otro lado, se continua con el contacto y se cuenta
con el apoyo emocional de sus consanguíneos los cuales son priorizados frente a sus
iguales en la medida en que en los últimos se resalta la utilidad y son significados como
relaciones de bolsillo.
En general podemos decir que los trabajadores sexuales entrevistados, como sujetos
participes en una estructura social capitalista, velan por sí mismos y focalizan sus prácticas
en la acumulación y producción de formas de consumo emocional, que pasa por la
individualización y en donde se limitan la producción de afectos y se carece de
construcción de vínculos marcados por la reciprocidad, pero donde se demanda apoyo
emocional de su entorno.
Por último, es importante resaltar que, desde su agencia como sujetos, tanto Tony, como
Fox, David, Jorge y Rusbel hacen un llamado por el reconocimiento del trabajo sexual
como una labor que dignifica y como una forma legítima de satisfacer sus necesidades
económicas. El hecho de ofertar servicios sexuales y afectivos no los priva de sueños,
proyectos y expectativas, pero sí los afecta el tabú y prejuicio moral, dado que se
estigmatiza su ocupación y esta debe mantenerse en la clandestinidad.
Somos infinitos. Tanto los trabajadores sexuales masculinos abordados, como las y los
posibles lectores de esta investigación y su autor somos tanto infinitos como ambiguos en
nuestras formas de vinculación con el otro. Las particularidades de nuestras elecciones
laborales y cursos de vida se hacen presentes en nuestras limitaciones, cercanías,
diferencias y nuestros puntos de unión con el otro.
Epilogo 125
5.2 Recomendaciones
El estudio de los vínculos en trabajadores sexuales masculinos es una tarea fundamental.
Es un área que debe ser más estudiada, y que se debe desarrollar desde perspectivas
más complejas frente a la producción de conocimiento hegemónica sobre el asunto que se
centra en perspectivas descriptivas, interventivas y regulatorias. En consecuencia, se hace
necesario replicar estudios que se suscriban bajo perspectivas no hegemónicas. El estudio
de los vínculos, además de los temas abordados aquí implica indagar sobre la paternidad,
la experiencia de ser hijo, los proyectos de familia, las relaciones de pareja e incluso el
amor; estos son temas fecundos que deben ser estudiados y profundizados en futuras
investigaciones.
Se hace necesario realizar estudios tanto cualitativos como cuantitativos que se enfoquen
en explorar la experiencia afectiva de lxs sexo servidorxs a fin de poder describir realidades
por fuera del comercio sexual. Los resultados de esas investigaciones pueden brindar
insumos para la construcción de conocimientos no hegemónicos sobre las personas que
ejercen el comercio sexual, como un insumo importante para su abordaje y comprensión
en materia de agenda y política pública, dada la mirada frecuentemente reduccionista,
marginal y centrado en las mujeres. Es necesario dejar de ver a estas personas solo como
objetos y poblaciones a intervenir, y pensarlos más como sujetos en su complejidad, lo que
permite encontrar puntos de ruptura que pueden enriquecer el campo de atención e
intervención.
Por otra parte, se hace un llamado a explorar esta investigación y profundizar en sus
resultados con trabajadorxs sexuales trans masculinos, femeninas, así como con mujeres
cisgénero, clientes y demás personas que se adhieren a las dinámicas del comercio
sexual. Considero, finalmente, que varios de los análisis aquí realizados pueden
enriquecer los planes de acciones a ejecutar en la propuesta de política pública de
actividades sexuales pagas.
126 Conclusiones
Imagen.11 De poses y fetiches. Fuente archivo fotográfico.

Epilogo 127
Epílogo: Cinco relatos de vida en tono de

vínculos
Antes de dar paso a la presentación de los cinco relatos de vida, se debe tener en cuenta
que estos fueron reducidos y sintetizados, por cuestiones de extensión para la presente
investigación. Estas versiones fueron enviadas a cada una de las personas entrevistadas
para su lectura y aprobación en un mutuo acuerdo y compromiso con respecto a su lectura
y difusión. En consecuencia, los nombres que se mencionan hacen referencia a
seudónimos escogidos por los entrevistados.
A su vez las imágenes que acompañan a cada relato fueron suministradas de manera
voluntaria, con el compromiso de ser modificadas a fin de mantener los estándares
mínimos de confidencialidad. Bajo cada imagen se encuentra una breve caracterización
sociodemográfica del entrevistado.
Por otra parte, la recolección de información se realizó por medio de dos entrevistas semi
estructuradas. Producto de ello, se copilaron aproximadamente tres horas de audio por
entrevistado.
Este apartado tiene como objetivo reconstruir los procesos interacciónales que se
presentan a lo largo de la historia de vida de los trabajadores sexuales masculinos, con
sus familiares, iguales y/o pareja. Objetivo que puede evidenciarse en la medida en que
los entrevistados otorgan a la experiencia de entablar relaciones afectivas un significado
dialógico con su trayectoria de vida.
Se logró crear un proceso mancomunado de diálogo con cada uno de los entrevistados
por medio del cual se confrontaron y resignificaron experiencias tanto positivas, como
negativas, desde una reflexión crítica a sus vivencias en tono de vínculos. por consiguiente,
se invita al lector a no juzgar desde imperativos morales, o reduccionistas los relatos aquí
presentes, sino a revisarlos bajo una perspectiva crítica, curiosa, constructiva y compleja.
128 Conclusiones
Rusbel Sex. De parejas, sexo, y otros rodeos.
Imagen. 12. Tarde en bici. Fuente archivo fotográfico suministrado por

entrevistados.
Nombre: Rusbel. 23 Años. Nivel educativo: Universitario incompleto-en curso-. Soltero.

Kennedy. Estrato 2.
Primeros recuerdos. Infancia, familia y separación
Eh, bueno he vivido en muchos sitios. Cuando nací vivíamos en Lijacá. Posteriormente nos
fuimos para Bachué. Después nos fuimos para Suba. Cambiamos de Suba a la localidad
de Engativá que es donde más he vivido. Vivimos en el barrio las ferias. Vivimos en el
barrio La Estrada. Vivimos en el barrio La Cabaña. Por último, volvimos a Engativá pueblo.
Epilogo 129
Después de Engativá pueblo, eh, me fui a vivir a Villas de Granada que es donde estoy
viviendo actualmente34.
Siempre he vivido con mi mamá y mis hermanos. Antes vivía con mi papá como hasta los
trece años que se separaron. Después viví con mi padrastro y ya con mi mamá y eso.
Cuando nos trasteamos a Villas de Granada, viví con un ex novio y con un primo que es
del pueblo de donde es mi abuela, y, a comienzos de este año, estaba viviendo ya en patio
bonito con una pareja, pero ya no. Volví a villas de granada
Cuando era pequeño todo con mi mamá. Fui como el más consentido de mi mamá. Con
mi hermano si peleábamos. Jugábamos mucho. Yo le pegaba mucho también. Yo era muy
envidioso. Le quitaba los juguetes o le pegaba cuando él cogía mis juguetes. Con mi papá
siempre no hubo como… siempre éramos como un poco distantes. Teníamos como una
actividad que era como una actividad patrimonial35 entre los dos, que era salir por la noche
a comprar, a comprar algo de comer en la panadería.
Momentos tristes de esa época era cuando, cuando se peleaba mi papá y mi mamá. A
veces cuando mi papá llegaba borracho, cuando se ponía a meter vicio en el baño. Mi
mamá al final siempre me contaba pues lo que hacía, y como que me advertía que no
siguiera como los mismos pasos y eso. Yo solo podía escuchar música y podía empezar
a hacer maquetas. Los momentos felices eran cuando nos sentábamos a ver películas, o
jugábamos con la panza de mi papá, era gordo. Empezamos como a que no sé qué, o
cuando le dábamos masaje a mi papá, que mi hermano y yo nos subíamos a la espalda
de él y lo pisoteábamos, y pues él se reía y decía a veces unos chistes todos bobos,
entonces nos reíamos todos.
Mi mamá tenía cuerpo de modelo, era flaca. Mi papá sí pues siempre ha sido gordo,
parecía un traqueto. Me recordaba mucho a esas novelas de narcos. Se parecía como a
los narcos de las novelas, físicamente hablando. Mi papá, pues mi abuelo, el papá de él,
fue criado a lo militar.
34 El texto hace referencia a movilidades y retornos del entrevistado en varias zonas residenciales
de Bogotá.
35 Hace referencia a rutinas que se instauraron entre Rusbel y su padre como actividades fijas.
130 Conclusiones
Mi papá entró preso cuando yo tenía catorce años. Un año más o menos después de que…
antes de que yo saliera del closet, cuando pues yo era pequeño pues no sabía porque mi
papá estuvo preso. Muchas veces incluso, cuando tenía un añito o dos añitos, pues él
estaba preso. Mi mamá me dijo como que, no, es que su papá iba manejando y no se dio
cuenta y pues atropelló a una viejita y la mató, entonces por eso está preso. Después fue
cuando encontré los papeles del juzgado y los leí y pues me di cuenta que pues no era por
matar a una viejita sino era por estafa. Entonces me dio una sensación de rabia porque
pues yo dije: hubiera preferido que me hubiera dicho que había sido por estafa y no por
que hubiera matado a alguien
Edad escolar, amistades y parejas.
Yo normalmente jugaba solo y solo tenía como dos juegos… tres juegos. Uno pues hacer
las ciudades y entonces creaba historias. En prescolar, entré a un colegio público, pero fue
un muy buen colegio. Mi profesora era muy, no sé, era muy linda. Tenía un compañero
que sí me pegaba, pero era menor que yo. Yo me la pasaba solo. Con nadie socialicé nada
Nunca tuve amigos, nada. Nadie se acercaba a hablarme. Yo no me acercaba hablarle a
la gente porque me daba mucha pena y ya. Siempre estuve solo en el jardín, y eso, siempre
estuve solo. Cuando entré al colegio. Empecé a hablar con un chico que tenía un lunar en
el cuello, así como yo lo tengo. Lo único que me molestaba era que solo me buscaban
para que les pasara la tarea o para que les explicara algo, entonces sentía como que me
estaban hablando solo por interés. Los profes, en medio de todo, siempre fueron como
buena gente. Mi profesora favorita era la de artes, pero bueno, claro, porque era mi materia
favorita, entonces siempre como que me la pasaba muy bien en esa clase
Podría considerar que en quinto de primaria hice un amigo. Empezamos a hablar porque
pues yo me sentía triste y él me vio triste y él se acercó y después empezamos a hablar.
Él era pueblerino. Tenía una forma de ser como muy de ellos. Era como muy único y me
hacía reír muchísimo. Se acoplaba mucho a lo que yo era. Cuando citaban a mis papás,
siempre los citaban para felicitarme por mi rendimiento académico. Mi papá se ponía un
poco orgulloso y a mi mamá como que le daba igual y ya, o sea, pues no fue así como que
estuvieran súper emocionados, pero pues tampoco eran como si les importara un culo. Me
decían: -usted para eso estudia, para ser inteligente y ser juicioso, pero no por eso lo
vamos a premiar-. Sí me daba mucho miedo que ellos me pegaran y por eso siempre era
como juicioso en el colegio y eso.
Epilogo 131
Nunca tuve parejas. Realmente mi primera pareja fue cuando ya se iba acabar once, pero
de resto, no, nunca tuve parejas. Nunca me interesó tener parejas. Había una chica que
estaba conmigo en primaria desde cuarto y a ella la pasaron un año antes que a mí a la
jornada de la mañana, entonces, cuando a mí me pasaron, ella me empezó hablar.
Entonces ya fue como mi primera amiga en la jornada de la mañana y pues ya empezamos
hablar los dos súper casual. Nos la pasábamos juntos y así nos molestaban con que
éramos novios y eso, pero y ya. Me gustaba mucho su pelo, me encantaba que tuvieran el
pelo largo, que fueran blancas. Eran delgadas algunas, también un poco cabezas huecas,
pero bueno, eso a veces lo ignoraba.
Nunca tuve amigos en la secundaria, ni por fuera, ni en el barrio, ni nada, a duras penas,
hablaba con mi hermano y con mis primos y ya, pero de resto yo nunca tuve amigos.
Cuando estaba en decimo, me invitaron a la fiesta laser que hacían en el Simón Bolívar y
fue la única vez que salí. Ese día no me dijeron nada porque tenía el permiso, pero, de
resto, pues se la pasaban llamándome cada cinco minutos para saber si estaba bien, pero
no más.
Parejas, y despertar sexual.
Me acuerdo harto de “Alejandro” de Lady Gaga36, porque la escuchaba en un café internet

a escondidas, y pues con esa canción empecé a salir del closet, entonces como que esa
canción me marcó muchísimo. Fue una salida del closet indirecta porque yo no quería
hacerlo todavía. Mi hermano fue el que me sacó, entonces, cuando mi hermano me sacó,
esa canción estaba de moda.
Tenía quince años y había conocido a mi tercer novio. Esa noche nos vimos, salimos un
rato, luego me llevó a tomar una cerveza allá en Chapinero y por la noche él me convenció
y me fui a quedar en la casa de él. En ese entonces, él vivía en Metrovivienda y yo vivía
en Engativá. Mi hermano ya sabía de lo mío porque yo le había contado un año antes y él
le decía a mi mamá, pero mi mamá nunca le creía. Esa noche pues yo no llegué y mi mamá
me llamaba y a mí me daba mucho miedo que mi mamá me regañara, por eso yo nunca
36Canción interpretada por la cantante y compositora estadounidense Lady Gaga. Hace parte de
su álbum The Fame Monster que salió al aire en 2009.
132 Conclusiones
le contesté ni nada. Al otro día cuando llegué a la casa pues mi mamá me empezó a
preguntar y pues resulta que mi hermano le había contado todo.
Mi mamá me pregunto al fin si era verdad que yo estaba con un hombre, que, si a mí me
gustaban los hombres, entonces, pues nada, yo dije que sí y ya. Ella se quedó callada y
se fue como impactada y como medio decepcionada. Yo no quería que le dijera nada a mi
papá, pero luego valió verga por que se regó la bola y todos sabían. Más sapos.
Pero bueno, yo comencé a salir a los 15 años cuando, con mi tercera pareja, conocí al
mejor a amigo de él. Él vivía en mí mismo barrio y así empezamos. Luego empecé a ir con
él a las integraciones que se hacían en el parque Simón Bolívar y ahí empecé a conocer a
muchos chicos que me decían que yo era muy lindo. Me motivaba que no estaba encerrado
en mi casa, aburrido. Igual yo pensaba que necesitaba amigos y por eso salía más a
menudo. A mi mamá le decía: -mami es que voy a ir donde un amigo y vamos a ir a jugar
Xbox, o vamos a ir a ver una película y ya- pero digamos que ella nunca supo que yo me
la pasaba en el parque Simón Bolívar asistiendo a las integraciones37 o que iba a tomar ni
nada de eso. Si no, yo creo que me hubiera prohibido todas las salidas.
Cuando tuve mi primera relación sexual, tenía once años. Fue con una prima y fue chistoso.
Mi prima tenía una hermana que tenía diecisiete años. Yo me quedaba siempre en la casa
de ellos y su hermana me decía Alejandro. Ella le quitó la ropa a mi prima y nos dijo que
lo hiciéramos y, pues, lo hicimos. Yo no sabía que se podía. Después ella se fue. Esa
primera relación no me gustó. Era pequeño y por eso no sabía mucho del tema. Hubiera
querido que fuera con más pasión o como con más ganas, no sé. También me preguntaba
por qué carajos mi prima quería que yo follara con su hermana. Pensaba mucho en eso,
pero después me enteré que a ella la violaban38 y entonces le gustaba como ese morbo y
así.
Mi segunda relación sexual fue a los trece. Fue cuando ya tenía quince años que ya
empecé a entender lo que eran las relaciones serias y los noviazgos y eso. Para mí, una
relación seria era como la relación que tenía mi mamá y mi papá. Ellos eran pareja, vivían
37 Se hace referencia un espacio de reunión y socialización de personas de los sectores L.G.B.T en

sitios específicos de la ciudad.
38 En el relato se mencionó brevemente este hecho, pero no se realizó mayor énfasis en la medida
en que el entrevistado no se refirió o profundizo en el tema.

Epilogo 133
juntos y se la pasaban haciendo cosas juntos, cosas de pareja, no sé, de casados: salir a
comer o salir a viajar, tener hijos y eso.
Al principio pensaba así. Después de mi primer novio dejé de pensar así y me dije que el
sexo era muy rico y entonces empecé a conocer chicos, pero ya solo era por sexo casual.
Entonces, empecé a tener solo sexo casual. Me fui alejando de la monogamia y empecé
como a aceptar la poligamia en mi vida y preferí la poligamia.
Recuerdo de mi primera pareja lo estúpido que fui, porque realmente fui muy idiota. Era
muy niño y fue la primera vez que una persona me puso los cachos y me traicionó y me
dejó ahí a un lado. Fue chistoso porque, al final de la jornada, él tipo con él que me puso
los cachos me robó un beso. Yo me sentía muy perra, pero me encantó sentirme perra y
lo disfruté. Además, el tipo estaba muy bueno y por eso me dije como: -bueno, me cambió
por algo decente, pero ahora yo estoy comiéndome eso decente-.
En ese entonces me sentía como más relajado, como más espontaneo, como más libre,
como que ya hablaba más fluido, sí, me sentía como mejor. Ya era como: ¡hijueputa que
rico! Ya no me daba pena hablar con las personas. Ya me sentía más normal, y se me hizo
más fácil tener amigos. Yo tengo inseguridades con mi cuerpo porque soy demasiado flaco
y también a veces, digamos, con el tema de las erecciones, de si uno se viene rápido o no.
A veces eso como que me pesa y a veces no lo hace, pero pues, no sé, eso es como
relativo, a veces depende de la persona con la que esté si eso me afecta o no.
Mi tercera pareja fue realmente un sexo muy rico y a veces considero que esa vez fue la
vez que realmente perdí la virginidad porque pues sangré. Aún así, me gustó muchísimo
y, desde ahí, fue que me volví como adicto al sexo (como desde los quince años casi
dieciséis más o menos). Era como, ¡qué rico! quiero follar con este o quiero follar con este
otro y, a veces se podía follar, a veces no.
Por eso y por todo, yo me considero ciento por ciento homosexual. Soy gay. Claro que,
cuando salí del closet, decía que era bisexual. Lo decía para no dar el golpe tan duro y
porque siempre me atrajo una que otra niña. Ya después de mi tercer novio, me dije como
que no, definitivamente soy gay.
134 Conclusiones
Familiares, peleas y parejas
Luego de eso, yo me solté más. Empecé a contarle más las cosas a mi mamá y teníamos
como más confianza ella y yo. Entonces mi mamá decía: - ¡Ay! ¿Para dónde va?- y yo
decía -No, pues mami, voy a ir culear-. Considero que tener sexo y liberarme gracias al
sexo fue como tener mejor confianza con mi familia y hubo como mayor comunicación.
Incluso para temas que no eran netamente de sexo. Le decía: -Mami, estoy en Chapinero,
estoy donde un amigo, no sé, estoy por acá en Soacha, en Bosa- y así. Ella estaba
pendiente de mí, pero de resto nunca opinaba de nada. Antes de los quince años yo no
sabía que le gustaba a mi mamá y mi mamá no sabía que me gustaba a mí. Era algo como
muy básico. Era como si fuéramos desconocidos. Ya después se sentía como una familia,
como que se afianzo más.
Una cosa si me raya y es mi padrastro. Yo tenía un exnovio con el que llevaba 3 años de
relación y él se había ido para el ejército, o sea, el último año que estuvimos estaba en el
ejército. Mi exnovio llegó de visita una vez. Estábamos en mi casa y mi padrastro estaba
ahí y estaba ebrio y lo empezó a tratar mal. Lo empezó a insultar y pues a mí me dio mucho
mal genio y lo empecé a tratar mal y nos empezamos a agarrar ahí. Nos empezamos a
agarrar a los golpes, y tomé la decisión de largarme y él reaccionó diciéndome: - ¡si quiere
pues váyase, váyase y chao! -.
Resulta que mi padrastro era el amante de mi mamá cuando mi mamá estaba con mi papá.
Entonces, aparte que tenía a mi mamá de moza, él tenía su novia y tenía otro cuento por
ahí. Yo siempre lo desafiaba y lo sapiaba39 en todo lado. Un día incluso, intentó tener algo
con una prima de mi mamá mientras ella estaba borracha y dormida, y yo no quise tolerar
eso. En esa época yo estaba muy pequeño, y fue desde ahí que empezaron los problemas.
Mi papá se iba de viaje y mi mamá entraba a mi padrastro a la casa. Ellos salían del baño
y yo los veía salir desnudos, pero ellos no se daban cuenta. Me daba mucho fastidio,
mucho asco, aparte, no sé, es como cuando tú conoces a alguien y te cae mal desde el
principio, pues así mismo. Entonces después de lo que pasó con lo que mencioné
anteriormente, yo salí del closet. Ahí también hubo problemas. Él pensaba que yo violaba
a mis hermanas, o bueno, que las iba a violar. Pensaba que cuando iban amigos a mi casa,
39 Hace referencia a una confesión de un hecho

Epilogo 135
yo iba a tener sexo allá o que iba a mal influenciar a mis hermanas. La primera pelea que
se tuvo cuando yo salí del closet, yo hablé con mi abuela y ella nos dijo que fuéramos a la
casa y pues que nos quedáramos ahí. También porque yo vivía en Engativá pueblo y mi
amigo vivía en Usme pueblo. La diferencia era mucha y pues no tenía ni un solo peso.
Entonces mi padrastro lo vio a él y se puso todo puto. Se puso todo bravo y empezó a
decirle a mi abuela que por qué permitía esas vainas y empezó a insultarme a mí. Lo
empezó a insultar a él y pues mi abuelita me defendió y ahí siempre fue esa pelea de que
no quería ver a nadie. Y ya nos íbamos a acostar y llegó él, que también estaba súper
ebrio, me empezó a insultar a mí, en ese entonces yo no estaba viviendo allá en la casa,
solo pues estaba de paso. Hubo un agarrón. Nos dimos también en la geta. Rompimos las
cosas en la casa y después hicimos escándalo. Rompí unos carros de los vecinos y le
eché la culpa a mi padrastro. Él le rompió la nariz a mi amigo. Luego llegó la policía. Se
llevaron a mi padrastro para un CAI porque pensaron que él me había pegado a mí.
Entonces mi familia toda se enfrentó a él y hubo un problema ni el hijueputa (risas).
Parejas y significados
De mis novios, con el novio número siete, el novio número tres y otros dos que no me
acuerdo de que número son, digamos, el primero que me marcó, se llamaba Andrés. Fue
el tercero, no sé, fue con él que conocí muchas cosas. Conocí chapinero, conocí los bares.
Con él fue que conocí amigos. Con el número siete sí fue como mi gran amor. Hice muchas
cosas nuevas. Se lo presenté a mi familia. Él sí me marcó muchísimo. Creo que lo que soy
hoy en día ha sido por él. Aunque claro, viéndole un lado negativo, yo no tenía sexo tan
seguido cuando estaba con él y fue ya, después de terminar con él, que tuve sexo mucho
más seguido e iba a fiestas más seguido. Empecé a drogarme y creó que, ese inicio de
ese mundo de las drogas, ese mundo del sexo, de los desórdenes, fue como mucho más
prevalente después de haber terminado con él. Por eso me marca como tanto. Además de
que gracias a él, y a sus traiciones, se puede decir que conocí lo que realmente es el
mundo.
El tercer novio que me marcó fue uno con el que duramos tres años. Realmente fue
chistoso al principio porque el man me daba asco y ya después como que nos empezamos
a gustar. Tuvimos sexo por primera vez y pensamos que todo se iba a quedar en el sexo,
pero resultó siendo una relación seria. Realmente lo amé muchísimo, pero digamos que
136 Conclusiones
todo se fue al carajo porque él era muy mentiroso, era muy manipulador, robaba a mi
familia, pero a pesar de todo eso yo seguía ahí, entonces, fue como la relación más tóxica
que había tenido, y, además de eso, fue cuando empecé a sufrir maltrato. El man me
pegaba o yo le pegaba a él, entonces eso también me marcó muchísimo de a la hora de
escoger a las parejas. Después de eso me volví ya mucho más frío, ya no, ya no era como
que no me importa nada de eso entonces quiero es como sexo casual
El ultimo me marcó en el sentido de que siento que lo conocí solo para… para darme
cuenta de no sé, o sea, cuando estuve con él fue cuando me diagnosticaron con VIH. A él
también lo habían diagnosticado al mismo tiempo que a mí, entonces, fue como, o sea, no
sabía si yo lo había contagiado a él o él me había contagiado a mí, perdón corrijo, si él me
lo había transmitido a mi o yo lo había transmitido a él.
Mi exnovio vivió un tiempo con nosotros y eso pues también fue parte del problema porque
él estaba viviendo, pues, a escondidas. Él no estaba trabajando ni nada por el estilo porque
él había salido de un hogar de paso del Distrito y, pues no tenía trabajo, entonces nosotros
lo estábamos ayudando. Con él habían pasado otros problemas . Él me había robado unas
cosas, y a mi familia le había robado también unas cosas, y pues con él teníamos muchos
agarrones, y una vez tocó llamar a la policía.
A él lo prefería incluso que a mis amigos. Llegamos a un punto en el que el amenazó a mi

mejor amiga40 con que la iba a golpear, que la iba a matar. También nos amenazó a
nosotros, pero después se arrepentía diciendo: -yo lo amo, yo lo perdono, eso es una
maricada que no sé qué-. Hasta que hubo peleas fuertes y ahí, pues bueno… Con respecto
al que estuvo antes que él, a mí me dio muy duro. Me dio la depresión, estaba ebrio y me
intenté suicidar. De ese modo, terminé en el hospital y por ahí me di cuenta que estaba
mal cambiar a mis amigos por pareja.
Otra cosa, con un ex novio trabajábamos los dos juntos41. Hacíamos tríos juntos y un man
nos contactó a los dos, pero nos hizo prácticamente perder el tiempo. El man dijo: -
bueno, yo les pago a los dos-, nosotros cobrábamos ciento veinte por los dos, bueno ciento
veinte la hora, y bueno llegamos al sitio y el man nos llevó como a una panadería.
40 Se aclara que la mejor amiga de Rusbel es una mujer transgénero.

41 Se hace referencia a que Rusbel y su pareja ejercían trabajo sexual juntos
Epilogo 137
Estábamos tomado café y después el tipo empezó a darnos como la cháchara de que no
nos vendiéramos, de que estábamos muy lindos. Realmente yo me ofendí muchísimo,
porque dije: -no me va hacer venir hasta acá a perder el tiempo, a no tener un peso y solo
tomar un café, a decirme que no me prostituya cuando él que me va a mantener soy yo y
no él-. Eso fue una pelea, no sé, y ya después me fui y mi ex novio si se quedó con él.
Después, mi exnovio me contó que no habían hecho nada, que solo lo había aconsejado,
y pues ese día me había hecho yo el cliente que te mencioné: el papacito ese del Tunal,
cosita rica.
|Amistades y confidentes
Yo a casi todos mis amigos los conocí por redes sociales. Hablamos casual en Facebook.
Poníamos citas y nos veíamos y, bueno, ya pues el tiempo nos hacía como estar juntos.
De las integraciones en el parque Simón Bolívar, considero como amigos a cuatro
personas. Llevamos de amistad aproximadamente 5 o 6 años. Son como mis amistades
como más largas. Mi mejor amiga, que me ha tenido mucha paciencia, me ha aconsejado
muchísimo. Ella es la que ha estado ahí. Diría que es la persona que más aliento y más
motivación me ha dado del resto. Luego conocí a otros amigos, pero ya en espacios
específicos. Iba mucho a la casa de la cultura de Tunjuelito. Allá teníamos muchos
espacios. Se llamaba Corporación Universo.
Yo allá iba con el chico que te digo que es mi mejor amigo. Nos la pasábamos juntos. Él,
en ese entonces, vivía en el mismo barrio que yo. Ya con mi mejor amiga nos veíamos
muy de vez en cuando y con los otros dos chicos, que no había mencionado, también muy
de vez. Más que todo, cuando íbamos a farriar42 y eso. Solía ir a chapinero, a la primera43.
Principalmente me gustaba ir a la primera porque conocían a mis amigos y no había
problema ni nada, pero en el fondo prefería chapinero porque si no tenía plata me iba por
ahí, hacía un servicio y tenía para la farra. Con ella nos metimos al negocio web cam44 el
42 Hace referencia a ir a una discoteca o lugar de celebración o rumba.

43 Se hace referencia a un sector geográfico en el sur de la ciudad de Bogotá, en donde se
encuentran ubicadas tanto discotecas como lugares de homo socialización tipo saunas, videos etc.
44 Hace referencia a una modalidad en el trabajo sexual, en donde la persona presta sus servicios
sexuales y afectivos por medios virtuales. Generalmente en páginas especializadas que sirven de
intermediarios para la transacción del pago, así como con estudios que tercerización el pago y la
prestación de los servicios. Véase: Barrera y Fuquene (2018). ¡Yo también puteo¡ Realidades del
trabajo sexual masculino en la ciudad de Bogotá. Trabajo social 20 (2).
138 Conclusiones
7 de agosto y pues ella trabajaba sola. Yo también trabajaba solo, pero pues a mí me iba
un poco mal porque era un poco más tímido.
Cuando yo estaba en la distrital fue que la conocí a ella. Me empecé a hablar con ella,
porque ya la conocía de antes en la casa de la cultura y nos hicimos tan buenos amigos.
Además, yo estaba pasando por una tusa, ella también, entonces la tusa fue la que nos
unió y, literal, nos la pasábamos puteando. Creo que era para bien que los dos puteáramos
juntos. los dos buscábamos en Grindr45, nos íbamos para el centro, el Restrepo, la ochenta
o cualquier lado, buscábamos polvo y hacíamos así eso, o, si la ocasión lo ameritaba, ella
cobraba y pues me llevaba a mí y el man también me pagaba a mí, y pues chévere.
Trabajo sexual y cómplices
La primera vez oficialmente tenía 17 años. Un amigo me contactó. Me dijo que un señor
estaba pagando plata por sexo, pero que no iba a culear con él, sino que él me iba a ver
cómo yo follaba con mi amigo. Mi amigo era lindo, pues, es lindo, es atractivo. Yo acepté,
entonces me vi con él, con el señor, me metieron de incognito a un motel y nada pues yo
empecé a hacerlo con mi amigo y el señor nos veía y ya al final pues él nos gastó así de
comer, nos dio cerveza y ya después de ahí nos pagó. En ese entonces, nos dio $60.000
pesos a cada uno. Y pues con él fue solo como tres veces y yo dije: -bueno pues es plata-
entonces, como que seguía mirando a ver que hacía.
Yo al principio esperaba tener plata, tantas cosas. Que la plata me llegara fácil, pero no
fue así. Ser modelo web cam tiene su ciencia, y a veces no daba la talla, y me iba medio
regulimbiris46. Ahorita tengo un twitter donde subo mi contenido sexual. El twitter lo empecé
con seguidores. los clientes los sacó de ahí del twitter. Ellos me hablan por interno y me
dicen: -tengo una oferta para ti ¿Cuánto dinero por una mamada? - o algo así y yo
normalmente voy a domicilio. Voy a donde los manes y pues también estoy manejando
una página donde pues me pagan por videos que yo les mande y ya.
Cuando he hecho los videos por los que me pagan, les digo como grabemos por morbo,
pero ellos no saben que yo los vendo, o sí lo saben, pues no me dicen nada, entonces es
45 Aplicación usada de manera frecuente por medio de smartphone, cuyo objetivo se centra en el
intercambio y promoción de encuentros casuales de tinte erótico-afectivos Gay.
46 Sinónimo de regular.
Epilogo 139
como muy casual. Pero con otros trabajadores sexuales no he tenido como casi contacto.
Solo una vez que quería tirar con un chico que era hermoso y pues resultó que él me contó
que era trabajador sexual y que tenía que hacer un trabajo de la universidad de una
entrevista también a trabajadores sexuales y él me ayudo con eso. Ha sido como el único
contacto que he tenido con esa persona, pero y ya, nada más.
También pues, con el chico que duré tres años. él que te había dicho que trabajábamos
los dos y cobrábamos ciento veinte la hora. Pues bueno, con él también trabajamos de
modelos web cam por aproximadamente un año ynos iba muy bien. Hacíamos cualquier
tipo de espectáculos. Manejábamos como más o menos siete páginas y nos iba muy bien.
Yo, yo le dije como: - ¿nene, tienes plata? - me dijo -no-, - ¿quieres trabajar conmigo? - le
respondí- y pues, como estábamos viviendo juntos y él no tenía plata tampoco, pues yo le
dije -no, pues necesitamos una salida fácil, ¿Para que somos buenos? Pa’ culear, somos
muy buenos pa’ culear pues busquemos, un trabajo que tenga que ver con culeo- y por
eso nos metimos a la web cam.
Creo que lo que me ha motivado antes y lo que me motiva ahora es el simple hecho de
comer, de tener plata ya, de que bueno, a pesar de que hay otros trabajos, considero que
acá estoy haciendo lo que me gusta: tener sexo. Sí, le estoy dando un servicio a alguien.
Le estoy dando placer, yo estoy recibiendo placer, y, a la vez, estoy recibiendo una
compensación económica. Creo que me motiva incluso más ahorita el pensamiento de que
el sexo es muy rico y creo que todos merecen algo de sexo.
Realmente tampoco hablo mucho con mis clientes, pero mi cliente ideal es uno que no sea
tacaño, que no pida rebaja y que sea muy educado con uno, que no se le olvide que uno
también es una persona.
Hubo un cliente que me parecía muy tierno. Era muy lindo y lo trataba a uno muy bien, o
sea, a mí me gustan esos clientes que saben que uno es persona y lo tratan a uno como
tal. Me gustaba aún más porque al man le gustaba mucho mi sonrisa y hablaba mucho de
mi sonrisa. Cuando quería excitarse y se quería venir solo, me decía que me vistiera
elegante y me mojara con una botella de agua, entonces era muy cómodo. Esos shows
eran muy geniales.
140 Conclusiones
Mi peor experiencia fue con unos costeños. Eran cuatro o cinco, no me acuerdo. Yo tenía
que ser el pasivo de todos, pero, cuando llegué, empezaron a tratarme mal. Me dijeron que
era muy feo y que me habían llamado solo como por desparche, porque no había nadie
disponible. Yo había acordado cobrar cincuenta por cada uno y ellos habían dicho que sí.
Al final me lastimaron, me rompieron el ano. Fue como muy incómodo. Fueron muy bruscos
y pues, lo peor de todo, no me pagaron lo que me tenían que pagar.
Para mí el trabajo sexual es como un trabajo como lo demás. Estoy ofreciendo un servicio
y recibo una paga a cambio. El producto en esta ocasión pues es mi cuerpo y ya. No lo
veo como algo malo, ni como algo negativo, ni como algo que le quita valor al cuerpo. Nada
por el estilo. Es un trabajo casual y ya.
Todos mis amigos y toda mi familia ya saben lo que yo hago, entonces les da ya como
igual. Mi mamá dice que desde que traiga plata a la casa, pues no pasa nada.
Prácticamente soy como el único homosexual de la familia. Así mismo, soy como el único
trabajador sexual de la familia y pues también soy como el único estudiado que ha pasado
un bachillerato.
Mis amigos pues piensan que debería buscar otra cosa de empleo o algo así, pero pues
yo les dije que desde que no me salga nada yo seguiré en el mismo mundo del trabajo
sexual. Igual a mis amigos, los veo como muy inocentes en este mundo pecador, como -
hija, te falta calle-. Pero igual lo que me importa de ellos es que sean leales, no sé, que
pueda confiar mucho en ellos y que ellos confíen en mí, no sé, que no sean hipócritas.
Amigos, pareja y familiares. Vínculos y significados
Los amigos que tengo ahora me respetan mucho más que los de antes, porque los de
antes eran como: - ¡ay tu solo quieres llamar la atención! -. Con los amigos actuales, soy
un poco ya más humano por decirlo así. Ya somos como más cariñosos. A veces se me
sale la mierda y a veces cometo el error de preferir más a mis parejas que a ellos, pero
bueno, ahí están. Creo que a las malas aprendí que las parejas no duran toda la vida, los
amigos sí, entonces preferir a una pareja que a un amigo es como dice una amiga: -
persona que prefiera a la pareja que a los amigos tiene un lugar asegurado en el infierno-
, y lo aprendí digamos que a la malas.
Epilogo 141
Por ejemplo, con mi mejor amiga, este año cumplimos seis años de amistad y pues ella es
la que se ha aguantado todo: las amenazas de mis exnovios, mis borracheras, mis intentos
de suicidio, se ha aguantado prácticamente todo. Yo cuando conocí a Katy, pues ella
empezó a hacer el tránsito. Gracias a mí fue que ella inicio el tránsito. La enseñé a andar
en tacón. Entonces con ella también aprendí mucho de liberta, de dejar el miedo, de salir
a la calle
Una vez que me corté, resulté en el hospital. Fue por un exnovio. Ese día yo lo busqué y
pues él estaba con otro exnovio mío y pues me afectó muy duro. Estaba muy ebrio e hice
muchas cosas: les pegué a los doctores, a las enfermeras, lo apuñalé a él, iba a apuñalear
a mis amigos y eso. Al otro día, cuando me desperté, no me acordaba de nada, y pues
solo miraba como la cara de ellos de decepcionados y preocupados de lo que me había
convertido esa noche que pues ni idea.
Creo que si consigo una pareja tiene que literal o sea quererme como soy ¿no?, o sea,
pues tampoco es que sea malo ser trabajador sexual, ni nada por el estilo. Igual si dejo
esto tiene que ser, o sea me tienen que brindar alguna estabilidad laboral muchísimo mejor.
Que sea fiel, que sea muy sincero, muy frentero, digamos, si hay algo que me tenga que
decir que me lo diga en la cara, que no sea doble ni nada por el etilo, y sobre todo que
nunca juzgue. Considero que tengo una vida como muy diferente a los demás, entonces
que no juzgue eso. Si me va a aconsejar, que me sepa aconsejar, no que me este
presionado con que deje esta profesión y ya. Para mí, una pareja tiene como el mismo
papel que los amigos y la familia, la diferencia que hay es que hay sexo de por medio.
Una cosa sí es cierta y es que a mi familia en el fondo no les gusta pero al final piensan:
“si al final trae la plata a la casa pues, prefiero que esté trayendo plata de esa manera a
que este desempleado”. Igual, últimamente basaría mi confianza más que todo en mi
mamá y ya. El amor de madre es como más sincero que cualquier cosa. No sé cómo que
siempre han estado ahí, desde chiquito. Lo voy a poner así, con esta metáfora entre
comillas, no sé si es una metáfora, yo no sé mucho de español, como cuando tu adoptas
una animal un perrito o un gato, pasa el tiempo y el animal se encariña contigo, ¿por qué?
no se sabe, pero se encariña. Así me pasa con ellos.
Igual yo puedo decir que mis hermanos, mi mamá y mis abuelos son los que me importan,
de resto, nadie más, pues mi papá me importa pero no al nivel de los demás. Está como
142 Conclusiones
entre sí y no. Ya de resto, no, la verdad me vale mierda. Mi mamá siempre estuvo ahí
apoyándome, como dándome consejos de que no me la dejara montar de nadie, de que si
alguien me hacía Bullying por ser gay pues que no me dejara, que sacara el machito que
era, de que si algo pues que hablara con ella, que ella conocía contactos así afuera para
mandarlo a matar o cosas así por el estilo, y pues, mi abuela, parecía a veces una
guerrillera, entonces como que me protegía mucho y me hacía sentir bien.
Bogotá abril de 2019.

Epilogo 143
Tony. Entre experiencias, control, parejas, inversiones y familias.
Imagen. 13. Gym al parque. Fuente archivo fotográfico suministrado por

entrevistados.
Nombre: Tony. 45 Años. Nivel educativo: Universitario. Casado. Chapinero. Estrato 2.
Recuerdos de infancia. Familia, juegos y cambios
He vivido en Colombia, en Argentina y en Río de Janeiro, en esos tres lugares. Cuando

era chico con mi hermano gemelo, con mi hermana y con nadie más en mi entorno familiar.
El primer barrio donde viví era de estrato uno, muy pobre, muy humilde, y fue ahí donde
comencé mis estudios en el jardín infantil. Así que asistía a un colegio cercano a la zona
con mi hermano gemelo. Siempre estuve con varones, siempre estuve acompañado de mi
hermano.
144 Conclusiones
En el barrio vivía gente muy vulnerada, de bajos recursos. La mayoría creo que no tenía
un nivel de estudio, no había terminado la primaria. Por ejemplo, mis padres no habían
terminado la primaria. Cuando yo volvía a ese barrio, me sentía como triste. Volver al
pasado, volver a las calles, sentí que algo del pasado hacía incidencia, creo que la
vulneración, la pobreza, eso me molestaba, que la gente se quede quieta ante la pobreza,
ante la falta de recursos. Eso no lo podía concebir.
Mis padres tenían otra forma de pensar, otra mentalidad, otro discurso, otra forma de
actuar. En la casa había otras prioridades, por ejemplo, había más prioridad por beber que
por comer y que por otras cosas. Para ellos lo importante fue la educación. Ellos querían
ver que los hijos superaran a los padres. Se ve que ellos estaban bien atentos a eso.
Insistían mucho con el tema de la educación. Con respecto al tema, decían: -tienen que ir
a la escuela, tienen que ir a estudiar, no importa si llueve ustedes van a ir igual.
Yo siempre fui el más, no sé si por ser gay, tenía la cabeza más abierta. Yo le decía
hermanos hagamos esto, hagamos aquello porque mamá o papá se pueden enojar, era
como que podía coordinar desde chico.
Lo que más me importaba era jugar, compartir, cuando uno era chico lo que necesita es
jugar divertirse, expresarse haciendo berrinches o lo que fuese, saltar, gritar, pelearse,
demostrar la ¡fuerza! con los compañeros y con los vecinos. Eso es parte también del reino
animal mostrar las fuerzas.
En la casa los límites los ponía siempre mi mamá. Mi mamá es la que lleva los pantalones
en la casa. La mujer es la que convive más con los hijos en mi caso. Sí, porque hay otras
familias en la actualidad donde los padres siempre salen a trabajar y no tienen tiempo para
sus hijos. La que ponía muchos límites era mi mamá Mi papá siempre hacía caso a lo que
ella decía. A mi papá le reprochamos el hecho de que él nunca tomaba las decisiones,
siempre, hasta de grande se lo he dicho.
Bueno jugábamos con mi hermano siempre y con los vecinos de la calle y de la cuadra.
Jugábamos al tenis. Hacíamos mucho deporte porque mi papá era muy buen futbolista,
entonces hacía mucho hincapié en que teníamos que hacer aeróbicos, en que teníamos
que hacer karate, en que teníamos que ir a natación, ir a la escuela de futbol, así que toda
la actividad después de ir a la escuela era hacer actividad física también y había ciertos
días, fines de semana, en los que te quedabas a jugar.
Epilogo 145
Sabía que tenía que probar para ver si me iba a gustar o no, o sea no tenía que decir
simplemente no me gusta, tenía que probar, entender la situación del deporte para saber
si me gustaba o no me gustaba, pero hubo si otros deportes que me encantaron como: el
karate, el atletismo. Si estaba con mi hermano, o sea tenía a alguien que era conocido
entonces no era extraño si no que era mi hermano. Y éramos bobos, llorábamos, nos la
pasábamos llorando los dos abrazados claro ¡éramos nenes!
Esa parte yo no la podía entender, y eso que yo siempre le daba decisiones para tomar a
mi hermano, ¡hagamos esto, hagamos aquello! Siempre me gusto ver a mi hermano como
se sentía con su noviecita y a él le gustaba como me sentía yo con mi novia o sea que
había un disfrute en el ver al otro de sentir que está bien.
Yo no tenía muchos secretos, porque todo se compartía en familia, todo se compartía entre
hermanos y, aparte, teníamos una especie de extorción entre hermanos. Si yo le contaba
algo y después yo no ayudaba a hacer una actividad a mi hermano, él me decía entonces
le cuento a mamá, entonces uno tenía que rendirse y hacer las cosas con el hermano
porque si no se lo iba a contar a mamá y a papá, pero al fin y al cabo mamá y papá
terminaban sabiendo todo. Era como un juego. Nadie se contaba nada directamente, por
ejemplo, mi tía y mi abuela tenían la posibilidad de enviarle la idea a mi mamá ante algo
que queríamos. Si quería un jean, por ejemplo, que no es un problema, entonces ellas
actuaban entre mi papá y mi mamá y entonces se daba.
Ellas también me decían: -mira, ustedes siempre tienen que confiar en papá y mamá, si un
día papá está equivocado ustedes le tienen que decir: -papi, estas bien en lo que decís,
pero estas equivocado. Yo pienso de esta forma- siempre fue así porque en todas esas
terapias que hicimos y en todas esas autoayudas con psicólogos nos enseñaron eso, que
teníamos que aprender a decir las cosas, sean buenas o malas o difíciles o fáciles tenemos
que compartirlas.
Cuando tuve más o menos entre los 12 y 14 sí hubo un cambio, ya estaba en la secundaria,
un cambio impresionante. Yo vivía con dos hermanas gemelas que eran adoptadas y vivían
con nosotros desde chicos, desde que teníamos 2 años, y tuvimos que separarnos por una
decisión del juez que dijo que ellas a los 13 años tenían que volver con sus padres
biológicos. Esa situación, el hecho de que tuviera que ir la policía a buscarlas por decisión
del juez para ir con sus padres biológicos que vivían en pésimas condiciones después de
146 Conclusiones
12 años de vivir con nosotros, eso fue realmente muy traumático. Ese año realmente fue
muy difícil no tanto para mí si no para mis hermanos, cada uno lo vivió como pudo. Para
mi mamá que estuvo 12 años acostumbrada a estar con sus hijas, de repente no verlas
más, fue muy trágico.
Nosotros íbamos al psicólogo para poder entender cuáles fueron las decisiones que
llevaron a eso, si nosotros habíamos sido culpables de haberlas perdido, porque no
sabíamos dónde estaban, entonces sentíamos como culpas.
Edades escolares, amistades y cambios
Mi momento más triste fue en el jardín. Cuando estaba en el jardín, y bueno, los docentes
se preocupaban por querer que uno fuera individualista. Yo estaba acostumbrado ya desde
antes de nacer a estar en compañía de mi hermano y, los docentes, decían que teníamos
que estar cada uno en un aula. Ese fue mi momento más triste, la semana más triste. Yo
en serio había perdido las ganas de comer, las ganas de participar en el jardín, las ganas
de dibujar, entonces supongo que se dieron cuenta y nos volvieron a juntar.
Siempre me marcó la escuela. En el hecho de que los docentes estaban en esto de que
cada uno como hermano gemelo debíamos tener nuestra propia personalidad; aunque
nosotros ya la teníamos, pero ellos querían hacer algo para destacar más la fuerza en la
personalidad de cada uno, entonces siempre nos terminaban separando y juntando,
separando y juntando.
Yo de chico no lo entendía, pero no quería ir a la escuela, no me gustaba. Sin embargo,

después haber estado más tiempo en la escuela, me di cuenta de que me gustaba. Eso
les pasa a todos los chicos. Tengo un alumno que a veces deserta de la filarmónica y no
quiere volver, siempre hace el mismo berrinche, pero después de que llega allá se da
cuenta que se divierte. Es una transición, es dejar a mamá para poder divertirme por
afuera.
Fuera del colegio, me hablaba mucho con Marcela y Alejandra47 que son dos amigas de la
secundaria, o sea, salía de la secundaria iba y me bañaba e iba a la casa de ellas, de
Alejandra, para pasar el día, para escuchar música, para beber, qué se yo.
47 Nombres cambiados en consenso con el entrevistado

Epilogo 147
Con mi hermano nos juntábamos para hacer música, teníamos una banda de música así
que había días en que nos juntábamos para hacer música, pero cada uno ya estaba más
enganchado con su novia, con sus cositas. Yo le daba consejos a mi hermano: -No, Steven
si esta chica te hace doler, ¡mejor déjala! ¡Qué sé yo! ¡La vida no estaba para hacernos
doler! -.
En ese entonces ya empezaba a escuchar música clásica, me llamaba más la atención

que la cumbia, que la música popular que todo, porque ya estaba estudiando música desde
los diez. Venían los profesores a casa. Había una profesora que daba flauta y otra
profesora que daba guitarra, entonces tomaba clase de guitarra y tomaba clases de flauta,
pero venían los profesores a casa. Después en la secundaria empecé a estudiar en
academias, en fundaciones.
Mi mamá nos ponía a estudiar, pero al fin y al cabo ella lo hacía para que aprendiéramos
algo nuevo, porque a ella no le gustaba. Cuando aprendí canto, ella me decía: -ay, no,
pero acá no ensayes porque me aturdís, me fastidio – Entonces era bueno estudiar, pero
no para hacerlo todo el tiempo en casa. Sentía como una dualidad, como que por un lado
estaba bien, pero por otro estaba mal. Aún así, sabíamos que lo podíamos hacer también
en la iglesia, entonces mamá decía: -ay, anda a cantar a la iglesia, anda a hacer esto a la
iglesia- Como si fuera una sala de ensayo.
Con los amigos de la secundaria, daba como vergüenza escuchar música clásica. Es como
que acá en Colombia yo me ponga a escuchar boleros con unos amigos a los que les
gustan los vallenatos. Mis amigos más que nada estaban ahí para hacer las cosas de la
secundaria: estudiar, hacer los grupos, juntarnos para el cumpleaños de alguien y bueno
beber, tratar de bailar, pasarla lindo.
Los amigos más que nada eran un pasatiempo, servían para pasar un tiempo en la
secundaria o en las reuniones de baile que hacíamos en la noche, eran solamente eso. Mi
novia, por otra parte, estaba para que me brindara amor, para sentirme bien estando cerca
de ella, pero no para que estuviera metida en lo que pasaba al interior de mi familia. Yo ya
empezaba a entender que lo que pasa en casa, queda en casa. Cuando salía con mi chica,
yo solo llegaba a allá y me sentía bien, no le contaba ningún problema que tenía en casa,
entonces siempre era todo bueno.
148 Conclusiones
Experimentación, hermandad y primeras relaciones sexuales.
Ahora bueno, pues mi primera relación sexual o mi descubrimiento sexual fue con mi
hermano porque, en la adolescencia, que es cuando uno empieza a descubrirse con cosas
como mostrarse el pito, mostrarse la verga o tocarse juntos, uno lo hace con una persona
de confianza y esa persona de confianza que yo tenía era mi hermano. Practicábamos a
darnos besos entre nosotros para después saber darle un beso a nuestras novias.
También, mi primera masturbación, o mi primera paja, o la primera vez que me froté así
con otro cuerpo, fue con mi hermano. Lo hacíamos porque éramos dos varones y sabíamos
entendernos, porque teníamos algo en común. Siempre nos friccionábamos y esas cosas,
nos apoyábamos, pero nunca hubo penetración.
Ya con penetración fue con Alejandra y me gustó, me encantó. Yo estaba nervioso y ella
también, pero la pasamos lindo. Teníamos más o menos entre 15 y 16 años. Me gustó
sentir como estaba ella. Le pregunté también a ella si le había gustado, si se había sentido
bien, si había estado nerviosa y si todo estaba bien. Igual yo me sentía más cómodo con
mi hermano. Porque es que lo único que me molestaba eran los nervios, la ansiedad que
a uno le agarra. Yo quería estar más cómodo, estar así como cuando estaba con mi
hermano.
Bueno uno después de que tiene una relación sexual, eso es como un engranaje eso
empieza a andar a andar y cada vez anda más rápido, entonces ya después de la primera
relación sexual uno funciona cada vez mejor, uno entiende cómo funciona su cuerpo, sabe
qué quiere hacer sobre el otro cuerpo, cómo quiere mandar, cómo no quiere mandar, qué
es lo que quiere hacer.
Igual siempre fue ahí entre chicas y mi hermano, chicas y mi hermano. Hasta que mi
hermano me dijo: -No, Tony basta, yo no quiero seguir con esto de tocarnos o abrazarnos-
Ya le daba vergüenza. Mamá ya nos había encontrado en dos situaciones en que nos
había encontrado besándonos y donde estábamos desnudos. Mamá nos decía: -ahora van
a hablar con su papá- Nos decía así porque mi papá era el más duro. Mi papá entraba a
hablarnos y yo le decía: - ¡Papi! No te hagas problemas. Son cosas de hermanos. Estamos
practicando-. Sin embargo, mi papá nunca entendió que estábamos practicando. Entre mi
hermano y yo siempre habíamos practicado estudiar, practicado decir las lecciones de la
escuela, aprender las tablas de multiplicar, entre nosotros siempre practicábamos, no
había nada de malo en practicar esto también.
Epilogo 149
Con las chicas era en la casa de las chicas cuando no estaba la mamá, cuando había un
taller de la escuela, como que aprovechábamos la situación. Se iba dando. Primero
estudiábamos y luego empezábamos jugando con algún jueguito o una caricia y si se podía
se hacía algo.
La sexualidad es muy importante, muy íntima y a la vez muy extrovertida. Nos llena de
poder. Todo tiene que ver con nuestro poder sexual, con nuestro poder de decidir, de
hablar frente al público en la toma de decisiones, en la toma de trabajos, en ser líderes o
no. Al descubrir nuestra sexualidad también uno se siente potenciado a tener derechos, a
decir me gusta esto o no me gusta esto, o mamá no te voy a hacer caso, porque se tiene
el poder.
El hecho de ser gemelos hace que uno se convierta o viva en un círculo cerrado, que sea
difícil que otras personas entren a la convivencia de un gemelo. Entonces estábamos
siembre estudiando, viendo que era la música, también estábamos viendo el tema de
armar un grupo una banda musical, ¿Qué más? Estábamos siempre en ese tema de
querer encontrarnos, de saber qué novia tenía este nuevo amigo de nosotros, qué novia
tenía mi hermano, con quién andaba yo.
Era el lugar de encuentro con estos amigos o con conocidos y en especial lo del deporte,
era muy bueno, siempre me gustó y también nos encontrábamos para hacer música
porque teníamos muy buenas ideas en cuanto a lo musical, yo podía explotar todo lo que
sabía sobre la música, yo podía dar sugerencias, podía decir esto lo podemos arreglar de
esta forma, podía llegar a coordinar.
Los momentos más significativos eran esos, los momentos en los que nos encontrábamos
y disfrutábamos de la música, hacíamos comida o nos quedábamos en la casa de Mauricio,
o él se quedaba en la casa, eso fue muy bueno, eso fue empezar a abrirnos como gemelos,
como círculo cerrado.
Parejas y descubrimientos
Ahora yo hice mucha terapia en Argentina. En ese entonces, la terapista me decía: -es que
en realidad siempre te gustó ese modelo, solamente que nunca lo pudiste expresar o decir,
pero siempre te gustaba ese modelo de hombre-.
150 Conclusiones
En la capital cuando alguien te invita a comer, a almorzar, es porque ya les gustas y un

día, ya de grande, pasó eso con un muchacho. Después de almorzar, yo me sentí bien con
el muchacho que me invitó a almorzar y me dijo: - ¿me acompañas a casa? Vivo aquí a
dos cuadras- fui, lo acompañé a la casa y bueno entonces ahí me besó. Yo no sentí nada
extraño cuando me besó, me sentí bien, me recordó a mi hermano gemelo, entonces ahí
sentí que yo estaba bien, que yo le gustaba al muchacho, que se me paraba el pene y
entonces ahí fue que tuve la primera relación sexual con un varón.
El muchacho hizo de pasivo y yo me acuerdo de que, esa vez, en serio estaba nervioso y
no, nunca pude terminar porque, aunque estaba excitado, simplemente no podía terminar.
Entonces bueno, el muchacho acabó y me dijo: -listo, ya está, báñate nos vamos-. Eso fue
una cadena de engranaje. Ya quería buscar otro muchacho y otro más, y otro, y otro, y
otro y otro, porque ya me había gustado la situación. Cuando volví después de una semana
a donde mi novia, le dije: -Andrea ¡mira! Me está pasando esto. Estoy teniendo relaciones
con varones. La verdad que ya me están gustando los varones- entonces ella me dijo: -no,
entonces échemelo por el culo-. Yo le respondí: -bueno, probemos- pero ya no era lo
mismo. No era lo mismo tener sexo con una mujer que tener sexo con un varón. Con un
varón yo sabía que podía hacer más fuerza, me sentía de otra manera.
Descubrí era que, si quería hacer lo que me gustaba, lo que estaba bien no me importaba.
Ya antes sentía que me gustaba mi hermano y que lo veía como algo natural porque era
mi hermano. Sin embargo, también sentía que me confundía, en serio que me confundía y
me dije: - ¡Mierda! Voy a tener que ir al psicólogo -. Y el psicólogo me dijo: -te propongo
que hagas sesiones de psicología, que hagas terapias mejor, para descubrir otras cosas
más, porque siempre te gustaron los varones lo que pasa es que vos no lo sabías o no te
diste cuenta por el lugar donde estabas viviendo o por la situación socioambiental donde
estabas-. Y entonces así, haciendo terapias, sí, así, me fui dando cuenta de que me
gustaba mi profesor de educación física, o el profesor que me entrenaba en atletismo. Por
eso me gustaba correr, porque yo quería imitarlo, llegar a ser eso que me gustaba. Lo
descubrí después de grande, con el tiempo, o sea, no fue que descubriera que era gay
después de grande, aunque yo creo que sí fue así, en serio, pero los especialistas siempre
me dijeron que no, que yo era gay y lo que pasaba es que por el ambiente en el que estaba
no lo sabía.
Epilogo 151
Ya luego, mi primera pareja masculina fue como a los 30, después de 3 años de estar así
brincando de un lado para el otro. Bueno, mi pareja era linda, amable al principio (porque
después la situación se volvió extraña), era servicial, me ayudaba en todo lo que fuera
económicamente, me acompañaba a ciertos lugares, pero por ahí me decía: -no te
conviene seguir haciendo música Tony, no te conviene dar clases, por qué te matas
explicando cosas, te pagan poco, a vos te conviene ser modelo- y en serio eso me
convenció, yo dejé la docencia porque me daba cuenta de eso, me estresaba mucho en
las escuelas, me estresaba con los alumnos, me estresaba con la situación educativa y
era más fácil trabajar 1, 2 , 3 días y llenarme de dinero, y tener para vacacionar, tener para
salir, para viajar, para comprarme la ropa, para pagar los servicios.
Yo ya vivía solo porque después de los 27 años yo ya estaba solo, ya vivía solo, o con mis
parejas del momento. Mi mamá y mi papá siempre me dijeron -Tenés que trabajar. Hay
que aprender a hacer de todo porque en la vida no sabemos que es lo que nos toca hacer,
o podés ser médico, pero estar manejando un uber en determinada situación-, entonces
nos daban un montón de trabajo para entender cuál era el valor de trabajar. Es sentirse
como que uno puede convivir en una sociedad y llevar adelante toda una vida social de
inclusión económica, de vestirse, de comer de cubrir las necesidades básicas.
Trabajo sexual y parejas
Yo empecé en el trabajo sexual ya después de los 30. Yo ya tenía una pareja, ¡un varón
sí! Ya para esa época. Y él tenía una escuela de modelos. Había chichas y había varones,
pero la escuela de modelos48 era un camuflaje porque también se ofrecían muchachos a
alguien que hubiera ido a algún evento. Por ejemplo, un señor de alta sociedad iba a un
evento y le gustaba tal muchacho y decía –oiga me gustaría tener el contacto de tal
muchacho- y así. Entonces así empezó todo. Yo conocí ese mundo así de modelos.
Además, mi exnovio tenía un prostíbulo y él hacía los castings de chicos lindos con buen
físico. Mi ex novio era también un chico lindo. Era rubio, bien formado también, bien
formado físicamente, de formación educativa no, porque él no había terminado la
secundaria pero sí llevaba adelante un plantel económico muy fuerte, pero era muy estricto
con el trabajo, a él no le importaba si alguien estaba con gripa o no estaba con gripa, les
48Se hace referencia a un sitio organizado, en el que se gestan dinámicas de sexo pago, tanto
masculino, como femenino.
152 Conclusiones
decía a los muchachos: -muchachos hay que trabajar, a mí no me importa si están

enfermos o no, tómense un acetaminofén y continúen trabajando-.
Hubo un día en el que no tuvo muchachos y un cliente quería un policía y entonces él me

dijo: -oye, vos tenés porte de policía, de pelo de policía-, y yo le dije al señor que vos son
un templario y eso fue lo que morbosió al señor. Entonces me dijo mi novio –mira, vas y
lo atendés – y yo le dije -¿pero que hay que hacer? - y el respondió – vas y lo atendés y
no importa, pero que el señor te pague primero- y le dije que no, que no podía hacerlo, que
tenía vergüenza. Entonces me dijo –vas porque vos tenés buena verga, así como sabés
hablar y listo nada más -. Y yo entré a la habitación para verlo al señor, y como el señor
tenía todo un morbo en su cabeza de que pertenecía a las fuerzas armadas, bastaron 5
minutos y el me pagó y yo me sentí feliz de haber hecho en 5 minutos tanta cantidad de
dinero y entonces lo vi muy fácil y me sentí bien, como con poder, poderoso, como que
solo con la presencia yo podía.
Después, ya tuve un profesor que me llevó a vivir con él seis años a la casa, y ahí aprendí
todo lo que sé con respecto a la música y muchísimas cosas más. Vivíamos juntos. Me
quedaba a dormir. No éramos novios, éramos como amigos, pero dentro de esa
convivencia yo tenía también que en algún momento tener sexo o acompañarlo a que él
también tuviera sexo con alguien o yo quedarme en la casa y saber que él estaba teniendo
sexo en una habitación y estaba como en la casa cuidándola para que no le pasara nada.
Entonces, desde ahí, empecé a tener esporádicamente más clientes.
Bueno hasta que una vez me puse en una página de… no, en una página no, perdón, en
una revista, y me acuerdo de que una vez fui a visitar a mi mamá con la revista en el bolso
para que me lavara la ropa. Yo me había olvidado de que tenía la revista ahí. En esa revista
hacían publicidades sobre chicos escorts 49 y entonces mi mamá saca la ropa para lavar y
me ve y me dice: -¿Qué es esta revista Tony?- y empieza a revisar y me dice: -¿y esto
qué es?- y en eso que revisa la revista, ve mi foto y entonces me pregunta -¿Tony pero
qué es esto?- y yo -Ay, mami, pero con toda la plata que yo te traigo me vas a andar
49 El término hace referencia una modalidad del trabajo sexual masculino, que se gesta por medio
de pisos organizados, agencias o por vía independiente del sujeto. En esta no es ejercida en calle.
Véase: Barrera y Fuquene (2018). ¡Yo también puteo¡ Realidades del trabajo sexual masculino en
la ciudad de Bogotá. Trabajo social 20 (2).
Epilogo 153
preguntando, ¿qué es esto qué es lo otro? ¿Qué hago que no hago?, mientras que yo me
cuide ¡es lo importante!-, y ella quedó ahí, en la nada.
El cliente para mí es una persona que necesita afectos, que necesita ser escuchado, que
necesita cariño, que necesita compañía, que vive en una fantasía de estar enamorado de
alguien y yo le vendo esa fantasía. Hay gente a la que la solamente la empleada doméstica
le cumple la fantasía de que todo esté limpio, su trabajo sirve para que la otra persona
sepa que tiene el orden, sin embargo el orden lo tiene la persona que está limpiando.
Entonces, comparado con eso digo, yo le vendo fantasías a la gente, - ¿vos querés que
yo salte?- y ahí salto si tengo ganas de saltar, no porque vos me digas que yo salte, porque
hay clientes que me dicen, por ejemplo, -pásame la lengua por el ombligo-, pero esa es la
fantasía de ese cliente, de mí depende si le cumplo la fantasía solamente para que él sienta
que puede, o digo no y me planto en mi mandato de decir no, para reafirmar que las cosas
son a mi manera, no a la tuya. Porque a toda la gente que quiere dominar, al fin y al cabo,
le gusta que la dominen. El que quiere dominar las situaciones es porque necesita una
dominación también. Y los clientes todos me hacen caso.
Muchos clientes en esa época me llamaban o me contrataban a mí y a mi novio y yo los

atendía. Al principio me ponía nervioso, porque pensaba yo que tenía que tener mi
erección para penetrarlos, hasta que con la experiencia me di cuenta que no, no necesito
eso, la gente ya está pagando por lo que ve, por lo que le entró por los ojos o por los oídos,
por lo que le contaron, entonces ya no es prioridad mía que se me pare el pene o no, no,
eso ya está dentro de un paquete de cosas que pueden suceder, como puede suceder que
yo no haga nada, o que hablemos, que tómenos una gaseosa y yo estaba pensando,
presionándome que tenía que tener una erección. Con la experiencia me di cuenta de que
no era así, de que era más diálogo, que era más conversar, que la gente necesita que le
hagan un cariño en la calle, donde sea, pero ellos necesitan mostrar que tienen a alguien
al lado de ellos.
Los ideales, los que me gustan a mí son los que toman cocaína, porque la cocaína pone a
la gente extraña, la pone loca y la cocaína libera una barrera del lóbulo frontal que permite
que la persona se deje hacer lo que uno quiera. Entonces, al principio te contratan para
que tengas sexo, sexo, sexo y yo les hago tomar y que tomen y se van por otro lado, por
hablar o porque les pinte los labios, o parecen difíciles pero después son súper fáciles de
dominar, porque la cocaína te deja muy sumiso. Si te encontraras con alguien que sabe
154 Conclusiones
ponerte así, porque si no, la cocaína te deja loco, y aparte, la cocaína, a esos clientes los
hacía estar 2, 3, 4 o 5 horas y a mí me encantaba estar hablando con esos clientes porque
ellos no pueden hablar nada porque quedan muy duros, como Maradona, y entonces todo
lo que vos les pidas ellos lo hacen, y cuantas más horas estés con ellos ¡más ganas!
Al principio me motivó eso que mi novio me dijo: - ¡hacelo!, lo necesito, no puedo perderme
este cliente que es de mucho dinero- y lo que me motiva ahora es que yo abro las páginas
sociales y muestro mi torso y la gente me empieza a escribir: ¿cuánto? ¿Qué? ¿Cuánto
es? ¿Cuánto?, O te ofrecen cosas: ¿estás trabajando? Yo te ofrezco este trabajo, eh la
otra es pasa tu hoja de vida, yo veo que lo puedo hacer. ¿Qué más? ¿te invito a almorzar?,
esas cosas. Conocer gente, eso es lo que me motiva. ¡Elijo a quien conocer y a quien no
conocer!
En aquella época con mi novio tuve mucha competencia, sí, porque él atendía a los clientes
durante la hora completa, los 60 minutos, yo los atendía en media hora en 15 minutos y ya
se iban contentos y él me decía –Ariel el servicio es de una hora, si el cliente se quiere
quedar con vos comiendo se tiene que quedar contigo- y yo decía: pero el cliente ya se fue
feliz ¿Qué culpa tengo yo de que gaste menos tiempo y vos gastés mucho más tiempo?
Esa fue una competencia muy difícil, y con otros trabajadores también lo mismo.
Hoy en día me manejo como más solo. Si tengo que hacer algún trío, porque los clientes
piden algún trío, o algo de eso, bueno yo sé a quién recurrir y le explico esto va a ser así
o asa. Yo les digo cuales son las medidas que vamos a hacer, qué es lo que vamos a
hacer, qué es lo que no vamos a hacer y nada más.
Yo tuve una vez un problema económico. Recurrí a esos amigos sexuales que son los
clientes y les expliqué: -Mira, estoy pasando por esta situación- y ellos me ayudaron.
Cuando vos te manejas con la verdad, todo el mundo te sabe colaborar, ayudar o entender
y muchas veces me han ayudado, acá en Colombia me han pagado el celular, me han
ayudado con el arriendo, pero no lo podés hacer siempre.
A todas las demás parejas que yo tuve les expliqué la situación, y les dije: -Mira, no es que
le vayas a tener que dar un beso a la persona si no te gusta, no es que vayas a tener que
tener sexo con la persona si no te gusta, la persona, el cliente nos quiere ver que hacemos
entre nosotros dos ¡nada más! -, al principio me decían que no, pero luego entendían y,
después, cuando se daban cuenta de la inmediatez económica, eso le daba la impresión
Epilogo 155
de que era como un juego: -tenemos que jugar a hacerle creer a esta persona que tal cosa
está pasando-.
Así el cliente nos volvía a llamar y viajábamos y todo. Obvio que al cliente nunca le dije
que era mi pareja, le dije es un muchacho que conozco así, así, asa, no está en el mundo
gay, no está en esto y eso es todo lo que le calienta a los clientes, que sea una persona
desconocida que no esté en el mundo gay, todos tienen esa fantasía.
Gracias al trabajo sexual yo he podido estudiar, he podido avanzar, he podido viajar, he

podido ayudar económicamente a mi familia, me he podido ayudar a mí mismo, porque yo
soy mi propia familia. Familia, claro, es ese núcleo, pero yo también debo cuidarme como
familia. Gracias a eso, gracias a los trabajos que tuve, entre los que está también incluido
el trabajo sexual, soy la persona que soy hoy, educada, centrada, con estudio
El trabajo sexual es un trabajo normal, común, como cualquier otro trabajo, dignificante.
Sé que hay trabajos que no son tan buenos y que la gente está muy oprimida y entiendo
que pasa en todos los ámbitos. En el trabajo sexual y en el trabajo normal entre comillas
se podría decir así. Es algo normal en serio.
Mi mejor recuerdo fue cuando hice muchísimo dinero y pude invitar a viajar hasta a mis
amigos. Yo tuve el poder de decir: -quédate tranquilo, yo te pago tu viaje y pago el viaje de
este y de aquel, y dejo inclusive pago el arriendo-. Un típico día ejerciendo es abriendo la
computadora o accionar el Grindr y hacer como un marketing de los mensajes que a uno
le envían y separar a los muchachos bonitos de la gente adulta. Solamente le respondo a
la gente adulta o veo el perfil del señor solo educado, serio, que busca compañía. A veces
prefiero responderle primero a esa persona, y no al muchacho bonito que me muestra
verga y culo, no, ese solamente va a ser un sexo.
Mis familiares lo ven como un trabajo normal, como los familiares del que roba ven que el
ladrón está ejerciendo su trabajo. Por cierto, depende de las sociedades. Mis amigos lo
ven bien. Mi pareja lo ve bien porque sabe que es solo un trabajo o bien, en el trabajo
también se puede mezclar el amor, tú puedes estar en el trabajo y de muchas horas que
compartes con alguien se puede mezclar el amor, pero eso no ocurre en el trabajo sexual,
porque uno comparte con el jefe con los empleados un mínimo de tiempo, por eso es un
trabajo totalmente diferente a un trabajo donde tú estás 8 horas, 9 o 10, compartiendo con
otra gente.
156 Conclusiones
Cuando yo trabajaba además de ejercer trabajo sexual, trabajaba en el ministerio de salud

en Argentina. Me di cuenta de que el ministro traía cocaína y presente una denuncia. Por
eso me tuve que ir de Argentina, por una persecución. Estuve refugiado en Río de Janeiro,
ahí empecé. Ya estaba metido en un problema de consumo, porque estaba en una
situación vulnerable. Hace 10 años yo viví en una vida de cocaína y todas esas cosas y en
un mundo muy liberal. Todavía sigo siendo muy liberal, pero es que en ese entonces
estaba siendo desordenado, sí eso es lo que pasaba. Pero siempre tuve la palabra de
decir, de decidir vamos para este lado, de la decisión. Así que hace 10 años atrás yo estaba
raro.
Siempre me destaqué por esto que le acabo de decir: que podía decir:
-decidamos esto, hay que hablar con mamá y papá de este tema, yo con este tema no
estoy de acuerdo. Si ustedes quieren comer verdura, coman verdura, pero yo no tengo
ganas de comer verdura, ¡porque mamá cocina horrible! ¡Y tenemos que decirle a mamá
que cocina mal! ¡mami, cocinas mal! Hay otras mamás que cocinan mucho mejor que vos.
Pareja, familiares y vínculos actuales
Fuera de lo familiar, de lo que es la familia que aún vive en Argentina, mi familia es Rayan,
mi esposo, al principio todo es pasión, uno confunde el amor con la pasión con el sexo,
todo el día teniendo sexo, pero hoy en día sé que, aunque me duela, sé que es más
compañía. Me duele porque soy un tipo muy sexual y Rayan no es tan sexual o sea se le
pasó la etapa sexual, entonces tenemos sexo de vez en cuando, una vez a la semana,
cuando compramos un vinito, a mí me gustaría tener más sexo, pero debo entender cuáles
son los límites de él.
Con mi familia comparto todas las cosas que hago. Solamente con escucharme se dan
cuenta de si yo estoy bien o estoy mal. No es solamente por imagen. Tengo que hablarles,
llamarles para entender como está mi voz. Y con mi pareja, todo es armonía, en serio todo
es armonía
Yo con Rayan aprendí mucho. Hablamos el mismo idioma. Hablamos español. Yo a él lo

conocí en Río de Janeiro. Yo pensaba que era brasilero, así que hablábamos todo en
portugués. Cuando él me dijo que estaba en la Argentina, nos encontramos y seguimos
hablando en portugués y le pregunte de donde era y me dijo que era colombiano y nos
dimos cuenta de que hablábamos español. Pero sabes, Johan, no es el mismo español
acá en Colombia al que estaba acostumbrado en Argentina, entonces tuvimos que
Epilogo 157
aprender a dialogar, porque había palabras de él que a mí me molestaban y había frases

mías que a él le molestaban.
Él y yo somos ese núcleo familiar en el que nos estamos protegiendo en el que yo y Rayan
somos los responsables de que el gato coma, tenga donde cagar, la esté pasando bien,
de que tenga sus vacunas, de que este viviendo bien, de que viaje en las mejores
condiciones, de que duerma bien, de que si llora está enfermo, uno, como papá, se tiene
que levantar en la noche y ayudarlos, colaborarles con el agua y si mi esposo está mal,
prepararle un café, un té, lo que fuese.
El que pone las reglas, el más estricto, es Rayan. Él es el que lleva un orden económico.
Yo soy el que más dialoga, el mediador, el que logra apaciguar las aguas. Sabes lo más
significativo para mi hoy en día es mi entorno familiar, es Rayan, y nuestros gatos Zeus y
Abraham, yo trato por ejemplo de… yo le digo a Rayan que nosotros tenemos que
cuidarnos, porque no nos va a cuidar nadie, que es casi lo mismo que hacía con mi
hermano, un círculo donde no dejo entrar a nadie o estoy muy atento a quien entra ¡sí!
Para no hacernos doler, no sé porque hago eso, pero lo hago.
Bogotá abril de 2019.

158 Conclusiones
David. Familia, nostalgia y apoyo.
Imagen. 14. Retrospectivas. Fuente archivo fotográfico suministrado por

entrevistados.
Nombre: David. 22 Años. Nivel educativo: Técnico. Soltero. Bosa. Estrato 3.
Primeros recuerdos familiares, cambios y nostalgias.
Yo nací en Iquira Huila50, he vivido en ese municipio, en Pitalito Huila, en San Juan de
Villalobos y acá en Bogotá. Siempre me la pasé la mayor parte del tiempo con mi familia.
Ya hace cuatro años que empecé a salir de la casa, a vivir solo. Siempre estaba con mis
50El texto hace referencia a movilidades y retornos del entrevistado en varias zonas residenciales
rurales y urbanas de Colombia
Epilogo 159
primos jugando. Tenía a mis abuelos allá también, entonces eso era como vivir bien
¡felices!, porque mi familia estaba siempre ahí, y si necesitaba algo siempre iban a estar
ahí pues para ayudarme.
En ese entonces, cuando yo era niño, ellos vivían bien. No había tantos problemas.
Siempre, digamos, la familia estaba siempre unida, mis hermanos, mis papás. No había
ningún tipo de inconveniente. Mis hermanos han sido como, no sé, muy de la casa,
entonces trataban de cuidarlo a uno, de que uno se portara bien, de corregirlo y ayudaban
mucho en la casa también. Ellos, cuando no estaban mis papas en la casa, se hacían
cargo, los dos mayores de los dos menores. En total somos cinco y yo soy el tercero. Era
muy hiperactivo entonces me regañaban mucho.
Yo jugaba solo, hablaba solo, teniendo hermanos, también jugaba solo por ahí. Los fines
de semana nos íbamos a la habitación de mis papás y allá nos quedábamos viendo
televisión todo el día. Ya lo teníamos como un hábito de todos los fines de semana.
Levantarnos y pasarnos a la cama de ellos a ver televisión, todos ahí, todo el día. Veíamos
el chavo, mirábamos también ¿Cómo es que se llama este? Un programa que empezaba
desde bien temprano que hablaba de la naturaleza, pero no me acuerdo como es que se
llama, eso fue hace mucho tiempo.
Ya como que la rutina desde la escuela era que a las 8:00 de la mañana debíamos estar
en la escuela, a medio día salir a almorzar normal, en la tarde por ahí tres de la tarde coger
el camino para la casa. Cuando llegábamos a la casa, pues de pronto ir por ahí alrededor
de la casa que es como la finca, era coger naranjas, aguacates o también conseguir leña
porque, pues, se cocinaba con leña.
Mi papá siempre ha trabajado. Desde que tengo memoria, siempre ha trabajado y ayudaba
como fuera a conseguir el sustento de la familia, y, mi mamá, también trabajaba en la finca,
estaba siempre pendiente de la casa, salía de pronto también a hacerse unos trabajos
fuera de la casa para ayudar también en la familia. Yo siempre los veía como unos buenos
padres. ¡Los quiero! Eso sí las reglas siempre eran como, haga caso, no se junte con malas
personas, me llega temprano. Sí, eran tipo así.
Me pegaban o a veces me regañaban y cada rato me andaban recordando a cada rato el

error entonces como que se volvía repetitivo, pero siempre, uno de niño nunca presta
160 Conclusiones
atención, siempre volvía y hacía lo mismo, porque, siempre me mandaban a algo y yo me

demoraba en ir y entonces por eso era.
Cuando nos mudamos a otro pueblo, fue el cambio duro porque en, donde vivíamos,
teníamos la casa, la finca, la escuela, y, cuando nos cambiamos de casa, fue a un lugar
como en medio de la selva, no había internet, no había señal de televisión, no había
energía. Llegamos a vivir a la casa de un tío y mi papá no tenía trabajo, ya no tenía trabajo
y mamá tampoco, entonces empezamos como a cambiar.
Antes de cambiarnos de casa mi papá era presidente de la junta de la vereda, entonces él

ayudó a capturar a un asesino que pues, ahí en la comunidad había matado a otro señor
con un machete, entonces ese señor se escapó de la cárcel y andaba con una lista de
todas las personas que lo habían capturado. Entonces nos salimos por amenaza. No nos
íbamos a quedar a que de pronto nos hicieran algo. Y pues ese man era de por ahí mismo
y conocía a todo el mundo. Estábamos afuera cuando nos hicieron encerrar a todos porque
la policía estaba por ahí y estaba persiguiendo a un señor que había matado a otro con un
machete, y entonces el peligro de que estuviera por ahí cerca, de pronto que matara a otra
persona o que cogiera a alguien de rehén por tratar de salvarse también, y pues sabiendo
que mi papá era el presidente tenía que estar en frente de todo.
Edad escolar, cambios y contextos
Pero entonces era como volver a comenzar en otro colegio, con otras personas que lo
rechacen, que lo miren mal, que de pronto uno no se sienta a gusto, además de que ya
quedaba lejos, entonces ya era complicado. Una chica que digamos fue la primera que me
habló. Ella fue la primera que me habló y desde ahí empezamos a entablar una amistad
hasta ahora ella es la que se hace llamar mi mejor amiga. Igual nos conocimos desde los
12 años, hace 10 años.
Con unos primos siempre jugábamos a las escondidas o nos íbamos a los palos de mango
a jugar. Para el río, siempre íbamos al río, pues cuando no había un lugar chévere donde
bañarnos, y ahí nos bañábamos hasta que nos cogiera la tarde. Mis hermanos también.
Nos fuimos para el río y conseguimos como una especie de balsa con los tallos de los
plátanos y nos montábamos ahí y cogíamos río abajo.
Epilogo 161
En la escuela con esta chica, ella era siempre como con la que más andaba, que después
en la escuela fuimos más amigos y después fue que conocí al otro muchacho. Y pues, no
sé, siempre andaba con ella. Digamos que, en los pueblos siempre, como las familias ahí
eran tan cercanas, ya nos conocíamos de fuera, entonces allá teníamos más tiempo para
jugar. Aunque era un poco calmado porque éramos poquitos niños, pero entonces siempre
la madre líder nos hacía estar en orden. Ella era una señora de la comunidad. Siempre
que salíamos a jugar, era con juguetes de ahí mismo, entonces uno como que no hacía
tanta bulla. Nos sacaba a veces a campos abiertos también a jugar y nos hacía hacer
también muchas tareas.
En el colegio el plan siempre era ir a encontrarnos con el grupito de amigos, los que
siempre están juntos, que en el salón siempre están hablando ¡sí, siempre! Lo que menos
me gustaba del colegio era hacer deporte. No me gustaba hacer deporte. Los profesores
eran algunos muy como de carácter fuerte, entonces uno les tenía como un poquito más
de respeto, pero ellos siempre trababan de llevarlo a uno de la mejor manera, y sí, siempre
estaban ahí si uno necesitaba algo. Ellos siempre estaban atentos para ayudar. Con una
profesora de español, ella era muy centrada como en la cultura, como en el baile, entonces
con ella, cuando estaba en sexto, aprendí a bailar el San Juanero51 y con ella también
fuimos al municipio a representar al colegio.
Una vez, no queríamos entrar a clases porque el profesor no estaba y la rectora no nos
quería dejar libres entonces todos mis compañeros también nos pusimos contra ella y nos
hicieron ir a rectoría. Otra vez nos hicieron ir por culpa de unos primos, porque dañamos
unas tuberías. Llamaron a mi papá y nos tocó a nosotros arreglar. Es que la dañamos con
piedras, sí, con piedras. Le pegamos y entonces, como era la tubería del agua del colegio,
pues dejamos al colegio sin agua. Yo sabía que me iban a regañar y, por eso, simplemente
decidí aceptar la culpa. Mi papá me llevó hasta allá y me regaló las cosas para que
arreglara la tubería, pero no nos ayudó, tuve que hacerlo solo.
Cuando empecé a salir así de la casa más seguido, yo tenía como 15 años. Para ese
entonces ya llevaba un tiempito en el colegio y ya había conocido más gente. Entonces,
nos íbamos ahí fuera del pueblo. De pronto nos íbamos por ahí a andar o, los fines de
51 Baile típico de la cultura Huilense.

162 Conclusiones
semana, nos íbamos a jugar billar o cosas así. Para ese momento, mi mamá ya no me
decía nada, ya era normal, yo llegaba y le decía: -mami voy a salir y ya-. Mis amigos eran
más como de salir a billar o ellos iban a jugar futbol entonces yo me iba a verlos jugar futbol
un rato. Siempre era como ir a verlos jugar, a apoyarlos, a hacerles barra. A los 14 o 15
años, empecé a trabajar y, como mi mamá ya sabía que yo estaba trabajando juicioso, no
me decía nada cuando iba a salir. Igual yo a ella le ayudaba con las cosas de la casa y
pues era… ya yo había cambiado bastante.
Primeras relaciones sexuales, cambios y descubrimientos
Ya pues, cuando tenía 18 años, bueno, yo ya estaba viviendo solo. Estaba estudiando y
era como una de las primeras veces que salía a una discoteca de ambiente gay. Eso fue
con un amigo que me llevó, entonces ese día como que me pasé de tragos y no sé resulte
yéndome con un muchacho a la plaza de… y ¡ahí fue! Y ahí fue donde paso todo, ¡la
primera vez! Pues no me acuerdo bien de cómo fue porque yo estaba borracho. Eso sí me
sentí extraño porque no sabía que había pasado.
Él me contó que habíamos estado los dos, que quería volver a verme y yo pensé entonces:
sí pasó. Pero estaba borracho y, la verdad, yo no me acuerdo, no sentí mucho. Hacer
cosas y no acordarse es como maluco. Luego pues hablamos normal, él siguió
hablándome, quedamos así, como de amigos. Yo le dije que fue en el momento que yo
estaba así, pero ya que él siguiera con sus cosas y yo aparte, que ya no íbamos a volver
a estar juntos ni nada.
Después de la primera vez, pues entonces yo ya decidí experimentar los dos roles. Tuve
mi primera pareja y entonces me di cuenta de que sí era lo que quería. Pues me sentía
extraño porque digamos mi familia no sabía ni nada, digamos que como que hablar con él
era a escondidas ¡como que me van a pillar! Van a escuchar lo que uno habla y eso. Era
siempre a escondidas.
Pues antes era como más tímido, no hablaba mucho, y al empezar a hablar como mucho
ya empecé a conocer como más gente, a salir, entonces como que eso me… me hizo
cambiar mi forma de pensar y mi forma de actuar también. Nunca había tenido una
experiencia con nadie, nunca había estado con una persona de diferente orientación,
entonces como que estaba con miedo. Y ya como que el paso a seguir después de eso
fue abrirme a las personas y empezar a conocer nueva gente. Sí, pues ya a estas alturas
Epilogo 163
yo me considero homosexual, sí, ya yo sé que es… sí, soy homosexual, me gustan los
hombres. A las mujeres hay que respetarlas como amigas, como hermanas y ya.
Cuando era niño yo sentía que no era, digamos, de estar con mujeres, entonces, cuando
ya llegué a experimentar esto, pues ya descubrí que yo era gay. Igual, si la gente lo ve feo
o raro siempre me ha dado como igual. Si se trata de mi familia siempre hay que considerar
lo que ellos van a pensar, lo que ellos van a decir, pero ya gente ajena a mi familia, a
personas que yo ni siquiera trato o algo así, entonces me da igual. Pienso: Usted no me
está dando nada, usted no me está manteniendo, ¡entonces usted no se meta en mi vida!
Es algo así.
En este momento sabe mi hermana, mi hermana mayor, y ella en ningún momento me

pregunta o me insinúa cosas nada de eso. Entonces es lo mismo, la misma relación de
siempre. Para cuando pasó eso y me descubrí. En ese momento yo estaba estudiando,
estaba trabajando para pagar el estudio, estaba estudiando un tecnólogo en gestión
empresarial. Entonces con el trabajo era que me sostenía para ir a estudiar y eso era lo
que hacía más o menos siempre.
Familiares cambios y nostalgias
Ya era como mi rutina y consistía en ir a estudiar en el colegio, salir a trabajar (yo salía a
trabajar los fines de semana) y estar en mi casa, siempre ahí, siempre con mi mamá,
porque con mi mamá pues hubo un tiempo en que nosotros quedamos prácticamente
solos, entonces pasábamos más tiempo juntos. Porque mi hermana salió del colegio y se
fue a estudiar a Neiva. Mi otro hermano estaba en el ejército y mis dos hermanos menores
pues estaban más pequeños. Ellos eran como los niños, y mi papá se iba a trabajar a
donde vivimos primero, entonces compartíamos más tiempo los cuatro.
Siempre era como tratar de no darle preocupaciones a mi mamá, porque ella estaba
prácticamente sola esperando a que llegara mi papá. Por eso siempre trataba de
solucionar los problemas sin que ella se diera cuenta. Para no preocuparla. Ella se la
pasaba trabajando para darnos lo necesario, entonces llegar y contarle más problemas a
ella era como innecesario.
Para esos días trataba de estar como solo, incluso en la habitación empecé a dibujar en
las paredes y a escuchar música. Nunca, esperaba algo extraordinario, no. Esperaba
164 Conclusiones
digamos que mi mamá pudiera solucionar los problemas de la casa y poder salir, porque
mi mamá estaba todo el tiempo allá, entonces como que lo más seguro era estar con ella.
Estaba solo porque quería eso, porque, digamos que, decirle a otra persona los problemas
como que nunca ha sido algo que yo haga. Yo prefiero como tratar de solucionarlos solo y
como que nadie se dé cuenta de lo que esté pasando. Cuando estaba estudiando digamos
que no hacía tareas, entonces era como que los necesito porque tengo que pasar o tengo
que presentar el trabajo. A mis amigos no siempre les contaba mis problemas. Sí eran mis
amigos, pero no mezclaba los problemas personales con la amistad.
Mi familia siempre es lo más importante, pues siempre han estado ahí cerca de uno.
Siempre estuvieron desde siempre, entonces veíamos indispensable estar siempre con la
familia. Han llegado momentos en los que me siento solo. Me voy a estar con ellos y ya
se me pasa. Como el alivio de estar con la familia siempre. Eso sí, yo siempre como el
hermano rebelde que siempre he sido.
El peor recuerdo que tengo de mis familiares fue cuando mi papá intento pegarle a mi
mamá. Ese día yo estaba todavía durmiendo y escuché todo, me levanté y no sé cómo
hice y empujé a mi papá y eso fue como lo peor. Después de eso ya la relación con mi
mamá mejoró muchísimo más. Ellos se separaron cuando tenía 19 años.
Mi mamá vive sola ahora. Entonces, cuando estoy con ella, siempre es ayudándola, que
no se sienta sola, que ya no es como antes cuando yo peleaba mucho con ella. Ya ahora
ella dice algo y yo trato de quedarme callado para no agrandar el problema. Y con mi papá
después de que el intentó hacer eso con mi mamá la relación cambio bastante. Ya como
que él decía algo y a mí me daba igual. Por ejemplo, ahora que yo estuve allá si nos
saludábamos era mucho y con él siempre… digamos él decía algo y a mí no me todo
parecía, yo decía que no ¡que las cosas como son! Entonces es una relación pésima.
En ese tiempo empecé a trabajar, en un restaurante como mesero y todo el tiempo que
estuve trabajando ayudé en el colegio, en el último año del colegio. Sentía la necesidad de
ayudar a mi mamá y por eso lo hacía también, porque mi papá ya se había alejado de la
casa. Él iba a trabajar, pero entonces no estaba todo el tiempo y no todo el tiempo teníamos
las cosas que necesitábamos entonces por eso era por lo que lo hacía
Epilogo 165
Apoyos y significados. Familiares y amistades
Yo siempre estaba como a la espera de: bueno estoy trabajando, mi mamá me necesita,
tengo que ayudarla como sea. Por eso, cuando recibí el primer sueldo y puesto que nunca
había recibido tanta plata antes como que pensé: ¡wow! ¡Esto es bueno! Trabajar es bueno.
Igual mi mamá siempre como que me apoyó. Me dijo: -Pórtese bien o ahora me dice,
cuando le den trabajo, pórtese bien, cuídelo, trate de durar para que le vaya bien-. Ella
siempre como que me apoyaba. Me decía: -trabaje, pórtese juicioso-.
Luego me mudé, en el momento que estaba allá en Pitalito porque ya no tenía trabajo.
Después sentí la presión de tener que trabajar en algo y le hablé a mi mamá, le dije que
me quería venir para acá, entonces ella me ayudó, me apoyó, y llegué a donde una tía a
empezar a buscar trabajo acá en Bogotá.
Ellos son como un apoyo porque ellos son, la familia es la familia, los amigos vienen y van,
sí, yo tengo amigos, pero en algún momento viene alguien y no le gustó algo que yo hice
o a mí no me gustó simplemente, ya dejamos ahí, ya cortamos con la amistad, y ya con la
familia la relación es para siempre.
Son de confianza, no todos eso sí, pero en mi mamá y en mi hermana mayor, en ellas, sé
que puedo confiar porque mi hermana mayor sabe que soy gay y ella en ningún momento
por ningún motivo nunca me ha reprochado, nunca me ha hablado mal, nunca se ha metido
en la vida que yo tengo. Y mi mamá siempre me ha escuchado, sea bueno o sea malo.
A mi hermana la quiero mucho, yo siempre hablo con ella, porque sé que mi mamá se va
a preocupar más, entonces ella como que me ayuda, pero entonces como que me guarda
el secreto para que mi mamá no se preocupe. Bueno, con mi hermana la relación siempre
fue como más, fue más fácil de tener porque ella siempre fue una persona más
responsable y me inculcaba muchas cosas sobre eso y cuando yo me salí de la casa,
cuando la necesitaba, siempre estaba ahí.
Mi mamá a pesar de todo lo que yo fui, todo lo malo que yo fui, ella siempre me va a estar
apoyando y pues con ella pasamos por las épocas más duras como ver que ella no comía
por darnos comida a nosotros, eso fue algo muy duro y hay algunas personas que no lo
hacen. Porque no importa lo que uno haga, siempre hay que tener en cuenta con que
personas es con quien uno quiere estar. La familia, los amigos más cercanos y si lo apoyan,
esas son las personas indicadas que van a hacer parte de la vida de uno.
166 Conclusiones
Igual yo los busco porque siempre me hacen falta. Digamos mi familia yo puedo estar lejos
de ellos un tiempo, tres o cuatro meses, pero después de eso ya me empiezo a sentir solo,
siento la necesidad de volver a verlos, de volver a socializar con ellos.
En este momento ya el pensamiento mío es como diferente, entonces una pareja es como
encontrar la estabilidad emocional. Digamos también encontrar a esa persona que lo
entienda a uno, no solo es que cuestión de ser novios, de que tuvimos sexo y ya, es como
más de compartir, de pasar tiempo con esa persona, no sentirse solo. En mi caso, para mí
la soledad es muy dura. Yo cuando estoy solo me deprimo, entonces como que estar con
alguien y poderme reír, así sea solo reír, para mi es mucho.
Ahora mis papas no se hablan. Yo no hablo con mi papá. Mis hermanos ya empezaron
como a estar aparte también, entonces como que ya todo ha cambiado. Ellos tuvieron hijos
y como que uno piensa en otras cosas, otras prioridades. Igual, los problemas que había
en la familia no se supieron solucionar. Una de las cosas fue digamos ayudarnos, mi papá
nunca hizo como el esfuerzo de conseguirnos otra casa y ahí estuvimos como de casa en
casa, de arriendo en arriendo, entonces eso fue una de las cosas que influyó, y otra que
lo hizo fue que, al él irse a trabajar, al dejarnos solos tanto tiempo, entonces como que la
relación se cortaba.
Mis mejores amigos, ellos pues siempre van a estar ahí. Mi amigo que falleció. Para mí fue
muy duro recibir esa llamada y que me dijeran que había fallecido, sabiendo que nosotros
habíamos estado hablando mucho, que habíamos compartido mucho, entonces eso
también fue muy duro, pero para mí siempre va a ser una persona que nunca olvido.
A mi amigo nunca pude como darle el último abrazo porque estaba lejos, a pesar de que
todos los días hablábamos hasta que él ya no pudo más. Yo siento que me hizo falta algo.
Con mis familiares sé que ellos siempre van a estar para mí y yo voy a estar para ellos.
Porque uno sabe que siempre uno va a poder contar con ellos. Digamos, a pesar de todos
los problemas que uno tenga de todas las cosas buenas que uno haya pasado, si uno
necesita de ellos, ellos van a estar ahí.
Amistades, salidas y cómplices
Con mis amigos salía siempre. Con mi mejor amiga o un amigo nos poníamos a hablar, a
escuchar música o a contarnos cosas de lo que habíamos hecho o teníamos que hacer en
algún momento. Siempre sentía una mayor confianza con ellos y ya sabía cómo era que
Epilogo 167
debía comportarme o tratarlos para no hacer sentir mal a nadie. Con otros chicos ya era
más como el plan de salir, pero como más alejado de lo personal. Yo siempre estaba como
a veces en la casa. Pues cuando estaba con ellos frecuentaba las canchas de futbol
viéndolos jugar, o, cuando empecé a trabajar, no me quedaba ya tanto tiempo, entonces
trabajaba y me iba a la casa. De ahí que considero como mis amigos a dos personas en
especial, uno es una mujer, a ella la conocí desde que inicié el colegio, después de
mudarme ya hace aproximadamente dos años, y el otro lo conocí ya hace 7 o 6 años más
o menos.
Antes de los 17 años fui muy tímido entonces como que trataba de imitarlos a ellos como
para poder seguir el ritmo de ellos. Digamos, en la forma de hablar, en la recocha. El último
año de colegio fue como el más significativo. Ya no estábamos como - ¡ay estamos
estudiando que pereza! - sino que nos enfocamos en hacer todo bien. Pensábamos en que
esa era la última vez que íbamos a estar juntos, ya empezamos a compartir más entre
todos. Ya en los años anteriores digamos nos teníamos apodos y eso entonces dejamos
eso de lado y empezamos a compartir más tiempo juntos y olvidar como las diferencias
porque con algunos compañeros uno siempre tiene diferencias entonces como que ya…
tratar de madurar y seguir el camino.
Ellos son de Pitalito, Huila, allá tengo una gran parte de amigos y ahora los que estoy
conociendo acá en Bogotá. Los de acá son más como del trabajo y los de allá sí eran de
cuando estaba estudiando. Ya como que mi vida familiar la había dejado aparte y eso y
entonces empecé a relacionarme con ellos, a compartir apartamento y a salir acá al plan
que surgiera y eso fue como lo más significativo para mí.
Con los de ahora, ya es una relación como más cercana, porque pues con ellos
últimamente es con los que he estado, ya hace casi como cuatro años que he estado
compartiendo con ellos, con los pocos amigos que tengo. Ya con ellos conocí el mundo
del trabajo sexual, cuando un amigo me llevó a un estudio de modelos web cam. Estaba
pasando por una situación donde no conseguía trabajo rápido en otra cosa porque pues
necesitaba, entonces eso fue como la opción más fácil de coger porque antes de eso sí
168 Conclusiones
había estado trabajando con claro. Trabajé con claro en un Call center52 y, por lo que yo
ya había estado en dos trabajos, sentí que era más fácil que diera resultados más rápido.
Trabajo sexual, cambios y experiencias
Mi primera experiencia fue… primero no sabía manejar nada sobre las páginas, entonces
me estaban ayudando. Yo solo seguía las ordenes quién me ayudo que eran: desnúdese,
baile, siéntese, levántese, etc. Era como si fuera un títere, pero ya después fue cambiando.
Ya después cogí más confianza. Ya sabía que yo era el que tenía que imponer las cosas.
Yo empezaba a indagar entonces más en el cliente y así sabía que era lo que el cliente
quería, entones yo empezaba a hacer más o menos un espectáculo al gusto de él. Cuando
él pedía algo, entonces ya era como más fácil, más fluido porque ya teníamos como cierto
tipo de confianza al haber hablado antes.
Para mí un cliente es como la persona que se va a encargar de que uno pueda recibir el
dinero. Sin clientes, no hay plata. Y para eso, pues primero hay que hablar y conocer más
a la persona. Eso implica indagar sobre sus gustos y lo que le gustaría ver, para tratar así,
que el cliente se sienta a gusto, satisfecho con lo que uno hace. Ellos y ellas siempre
quieren ver todo, quieren que uno hable, que utilice los juguetes sexuales, que se desnude,
que baile, y que muestre todo. Así son siempre los clientes que uno se encuentra.
En un principio me motivaba que no tenía un trabajo fijo y estaba pasando por una situación
que era muy difícil. Primero estaba en una casa donde no tenía muchas comodidades,
pero entonces tenía que cumplir con las obligaciones. Y lo que me motiva ahora es que lo
veo ya como algo normal, me digo: - ¡No estoy haciendo nada malo! Estoy ganando mejor
que en un trabajo supuestamente honrado y ¡Estoy pulcro! Es como mejor que trabajar en
otra cosa. No cumplo un horario, no cumplo con nada de eso, entonces pues a mí me gusta
mi trabajo
En el estudio digamos que siempre había una persona que era el encargado como de
monitorear, entonces si uno necesitaba ayuda o algo acudía a él, y él siempre estaba para
prestarle la ayuda. Para resolverles la ayuda de alguna cosa, o, como siempre se maneja
la parte de idioma y en mi caso no sé inglés, entonces hacía las veces de traductor o
52Los Call Center, son lugares de trabajo en el que se reciben llamadas de distinta índole, prestando
los servicios de atención al usuario, asesoría, entre otros.
Epilogo 169
asesor en algunas cosas que uno no conozca. Las personas que tienen más conocimiento,
le explican a uno qué es, entonces así es más fácil.
En este momento, mis amigos más significativos son tres de mis amigos acá de Bogotá.
Uno es con el que estoy compartiendo apartamento que nos conocimos en el mismo
estudio, el otro es el que me ayudó cuando quise salirme de ese estudio, me dio la mano,
me llevó a la casa de él y allá podía trabajar también, y el otro fue el que me llevó al estudio
a trabajar. Ellos son como los más significativos porque pues de alguna u otra manera
pude como mejorar mi situación.
De mis familiares, ninguno sabe lo que hago. De mis amigos de Pitalito, mi mejor amiga sí
sabe, pero, en general, eso sí ha sido como más oculto. Porque digamos que la gente
piensa diferente, piensa que ser modelo web cam es malo, como decir estar en la calle
entonces… si mis familiares se enteraran, primero, yo creo que pues se sentirían mal y,
segundo, yo también me sentiría mal porque yo sé que yo tengo capacidades, cualidades
para ejercer otros trabajos. Sin embargo, la situación no es tan fácil como uno la ve. No es
decir: - ¡hey! venga necesito trabajo- y ya - ¡huy ya lo contrataron! - Entonces como que
no. En mi familia, ellos como que siempre me han inculcado valores como el respeto sobre
uno mismo y por eso su reacción sería: - ¿qué es lo que usted está haciendo? ¿Por qué
usted está haciendo eso? – Eso es lo que yo pienso que creerían.
Para algunos de mis amigos es como un avance, digamos, el trabajar como modelo web
cam y tener que cumplirle el horario a otra persona. Ganar plata sin tener que hacer
esfuerzo alguno. Es como mejor visto por mis amigos. Porque digamos ellos lo ven a uno
ya como de otra manera, entonces empiezan a veces como a hacer recocha, a hacer cosas
imitando lo que se imaginan que uno hace, entonces como que cambia un poquito, pero
con mi familia, no, porque como nunca ellos se han enterado. La relación sigue siendo
igual. La relación sigue siendo como siempre.
Para mí, no sé, es como trabajar, pero sin hacerle daño a nadie. Igual todos los trabajos
desde que no involucren matar o robar por plata para mí están bien. Si tuviera la posibilidad
de tener otro trabajo mejor que este lo haría. Sé que sii se llegara a enterar o le contara a
mi mamá, ella estaría como ofendida porque ella siempre como que trata que uno vaya por
cosas buenas, por cosas bien vistas. Estar en esa situación de que ella se entere de lo que
uno hace, a mí me daría vergüenza. Entonces es como difícil eso. Con mis amigos ya es
170 Conclusiones
más fácil porque igual ellos no han estado siempre. Entonces siempre son pasajeros.
Algunos que conocí en algún momento se disgustaron, dejamos de hablar y ya no pasa
nada. En cambio, con la familia, ellos siempre van a estar ahí. Cualquier cosa siempre van
a ser ellos
También depende de la capacidad que tenga uno, digamos, la capacidad que uno tenga
de mezclar las relaciones personales con lo del trabajo. Yo no puedo ir a contarle todo lo
que yo hago a un amigo, porque él se puede sentir mal o sentirse ofendido al no contarle
ese tipo de cosas.
Para mí el trabajo sexual es como también un pasatiempo, diría yo. Porque si yo quiero
dejarlo, yo lo dejo. Consigo otro trabajo y ya, no pasa nada, con el tiempo uno se olvida.
Pero es algo chévere, pasas experiencias muy chéveres ahí. Yo he conocido mucha gente
de otros países con los que incluso hemos llegado a tener como algo más allá de esa
relación que existe entre cliente y modelo, son como más amigos, mas así.
Bogotá mayo de 2019.

Epilogo 171
Fox. Resignificaciones, independencias y nostalgias.
Imagen. 15. Hacia la meta. Fuente archivo fotográfico suministrado por

entrevistados.
Nombre: Fox. 23 Años. Nivel educativo: Técnico. Soltero. Chapinero. Estrato 3.
Infancias, cambios y nostalgias.
De chiquito me acuerdo de que vivíamos con mi familia en casa de una tía, con mi papá y
mis primos. Era una casa muy grande de muchas habitaciones. Vivía con, mi papá y una
mujer que él tenía. La casa en el primer piso tenía una pizzería. La relación con mi papá
era muy, muy cercana pues yo era su único hijo. Con mi mamá también muy cercanos,
pero con mi mamá… yo tengo otros dos hermanos por parte de mi mamá y pues con mi
mamá no vivía en ese entonces. Vivía con mi papá, con mi mamá sí era la relación bien,
172 Conclusiones
pero a distancia y con mi papá sí muy muy bien. Como soy el único hijo me tenía muy
consentido, muy mimado, pero bien. Mis otros hermanos vivían con mi mamá, entonces
muy rara vez nos veíamos y pues los niños siempre son crueles y los hermanos se hacen
Bullying.53 Los hermanos que no peleen no son hermanos.
A mí me encantaban los carros de niño. Me encantaba salir con mi papá mucho los
domingos, las navidades, las navidades eran como los momentos más felices para uno.
Donde estaba reunida toda la familia, los regalos, las sorpresas, que llegara un familiar
que tú nunca habías conocido o que llegaba tu abuelita, cosas donde tú te alegrabas
mucho y querías que siempre fuera navidad. Mi papa me consentía mucho con peluches,
yo tenía muchos peluches. Me acuerdo que me compró un panda de un metro de alto y
ahí yo me acostaba siempre a dormir, yo era muy feliz con ese pandita. Era un panda muy
grande y tenía un panda chiquito, entonces yo me metía como un panda chiquito, como a
abrazarlo, yo quitaba el panda chiquito y me metía dentro del panda. Esos eran momentos
muy felices, el jugar con mis primos, jugábamos de todo, a las escondidas, cosas que de
niño si uno las sentía muy felices. En esa época los 4 años, 3 o 4 años. Tenía una relación
bastante rara con mi primo. No sé cómo describirlo es que uno de niño no tiene mucha
malicia, pero sí hubo cosas, como toques. Por ejemplo, cuando jugábamos escondidas y
cosas así se daban como para un morbo, esa es la palabra.
En ese tiempo, como no vivía con mi mamá me hacía feliz ver a mi mamá, o sea, cuando
ella me visitaba era feliz porque pues decía: - ¡ahhh! vino a visitarme-. Porque mi mamá
vivía en el campo entonces me ponía muy feliz cuando llegaba con frutas. Mis papás nunca
vivieron juntos. Mi mamá trabajaba en un casino y a mi papá le gustaban los casinos. Se
conocieron muy normales ahí en el casino. Empezaron a salir, incluso mi papá se había
practicado una vasectomía. Estuvo con mi mamá y pues obviamente no se protegieron y
aquí estoy yo, pero mi papá nunca le creyó a mi mamá que realmente yo era su hijo. Mi
papá ni siquiera estuvo en el parto llegó ya cuando yo nací. Me hicieron prueba de sangre
y todo salió positivo que era hijo de él, entonces, pues como nunca vivieron juntos, después
de que yo nací tampoco vivieron juntos. Mi mamá me tuvo por dos años, vivía aquí en
Bogotá por el sur y pues ella nos dejaba solitos con mi hermano y mi hermana, nos dejaba
53 En el relato, este término hace referencia a las prácticas de matoneo escolar de manera verbal
y física hacia una persona.
Epilogo 173
solos cuando se iba a trabajar. Mi papá decidió tomar la custodia porque quería darme la
educación, pero pues no pudo porque falleció.
A los 4 años falleció mi papá. Uno de niño de verdad no tiende a sentir muchas cosas y
para uno a los 4 años la muerte es algo vano, es algo que tú no sabes muy bien reconocer
o identificar. O sea, fue duro, pero yo no lo identifiqué como tan duro, porque no tenía muy
claro qué era la pérdida de un padre o qué era la muerte. Fue triste.
Cuando murió mi papá ya me fui a vivir con mi mamá. Dejé de ver a mis primos, eso me
dolió harto porque yo compartía mucho con ellos, jugaba mucho ahí en la casa, pues ya
no me consentían como me consentían antes. Me fui a vivir al campo, entonces ya las
cosas cambiaron bastante.
Yo era un niño de ciudad, vivía en Bogotá, entonces era un niño de ciudad, te daban todo,
si te iban a sacar, pagaban un taxi del centro comercial. Todo es con tu papá, todo lo tenías
a la mano, no te tocaba barrer, no te tocaba hacer nada, en cambio al morir mi papá sí
hubo un cambio grandísimo muy, muy fuerte pues me fui para el campo. En el campo me
tocó empezar a ayudarle a mi mamá, con trabajo del campo, que a barrer, que allá tenían
ganado entonces que a apartar el ganado, que ir a echar machete, entonces de los 5 en
adelante empecé con cosas mucho más fuertes que fueron como de trabajo del campo,
fue un cambio muy radical de un niño de ciudad.
En esa primera casa en el campo, uno se levantaba con groserías. Nosotros tuvimos un
padrastro y ese señor era supremamente jetón, jetón, jetón, jetón54, entonces, desde que
se levantaba hasta que se acostaba, estaba con groserías en la boca. Cuando no estaba
estudiando todavía acompañaba a mi mamá a ordeñar. Después de eso, de acompañarla
a ordeñar, llegábamos a la casa y pues bueno a hacer un montón de actividades que se
hacían en el campo. A las 6 de la tarde ya estaba uno en la casa, se bañaba, descansaba
un poquito, si podía jugar jugaba un poquito y ¡ya! Se acostaba uno temprano. No teníamos
televisión. La televisión llego como a los 7 años.
Con mi hermano jugábamos mucho con carritos o con carros en la arena. Con mis vecinitos
jugábamos futbol, jugábamos también a la botella, eso de que pateabas la botella y la traes
54 Término utilizado, para decir que la persona se expresa con palabras violentas y groseras.
174 Conclusiones
de reverso y vuelves y la pones. Ya pues con los amigos del colegio, las actividades que
le hacían a uno y ya.
En la casa, las normas se respetaban y donde hubiera quejas del colegio me daban una
pela. En la casa se desquitaban con uno y ahí si le daban a uno con lo que encontraban,
con un palo, con el rejo55, con una escoba, con una piedra, con una chancla. Mi mamá nos
llegó a pegar pocas veces, pero mi padrastro nos dio muy, muy duro, más a mí que a mi
hermano, literal. Porque yo era más grosero, o sea esa era mi arma de defensa contra
tanto Bullying que me hacían. Yo era: hijueputas, gonorreas, triplehijueputas, chinos
remalparidos tentradoble… bueno las groserías que no había me las inventaba.
Mi mamá, cuando mi padrastro nos pegaba nos decía que nos pegara, pero hasta ahí,
nunca se metió con nosotros, nunca peleó con nosotros. Ella lo veía como que, si nos
pegó, nos pegó por algo y a veces nos pegaba sin motivo, como porque no barríamos,
porque no hacíamos eso o porque llegaba y nos encontraba jugando o por que llegaba y
nos encontraba durmiendo entonces por eso nos pegaba, entonces como que muchas
veces nos pegó cuando mi mamá no estaba y no le contabas a mi mamá porque sabíamos
que no iba a decir nada. Las pelas a veces eran injustas.
Yo siempre fui contestón, eso sí lo reconozco y aun así soy contestón, por eso mismo me
pegaban más, a mi hermano no. Mi hermano era muy, muy callado, entonces a él le
pegaban y él, como una vaca, no sentía, en cambio, yo no, yo siempre les contestaba de
alguna manera y más me pegaban, entonces esa era la forma en que me rebelaba ahí
ante el momento del maltrato, pero ya.
De entre tanto y tanto, a los 6 años, empecé a trabajar en una hacienda, a buscar mi
independencia, pero ya como trabajo oficial me tocaba apartar terneros, me tocaba echarle
de comer a las vacas pasto picado, me tocaba echarle de comer a los pescados
concentrado, en fin, todo el trabajo de una hacienda. Mi mamá siempre me dio libertad en
eso, nunca me cohibió en eso, pero a mi padrastro no le gustaba que uno saliera porque
era muy atarban56, hasta que yo me fui de mi casa, hasta los 16 años.
55Instrumento provisto de un cabo y una tira de cuero crudo que se utiliza para ejercer castigos.
56El termino atarban, se utilizó como sinónimo de una persona con carácter fuerte, tosca y brusca,
que no mide sus emociones.
Epilogo 175
Por eso es por lo que, cuando empecé a trabajar, empecé a tomar mis propias decisiones,
empecé a comprar mis útiles, empecé a comprar mi propia ropa, empecé a salir con mi
plata entonces era como esa parte donde tú ya no pides permiso, donde ya tú no pides
autorización. Bueno, permiso se pide para salir, pero ya no se pide la plata para salir, tú
sabes que primero va el permiso y después va la plata, entonces ya como que la plata era
el segundo plano y ya pasó a ser como la parte que te daba una cierta ¿Cómo podría
decirse eso? te daba como un cierto valor, una cierta independencia, la fuerza para no
apoyarte e nadie.
Años escolares, Bullying y cambios.
Mi primer día de clase fue en prescolar, fue muy duro, pues porque yo sí estaba
acostumbrado a madrugar, pero a mí ya me tocaba madrugar mucho más. Recuerdo
mucho que llovió ese día, entonces nos tocó salir con botas de caucho hasta la principal.
Ese primer día me acuerdo de que chillé, como todo niño que chilla cuando lo dejan por
primera vez en el colegio: -Yo no ¡No me quiero quedar! - Y después la profesora: - ¡que
sí! - Me puso a pintar, los otros niños me miraban raro, pues había otros niños también,
había otros niños que no eran nuevos, eran antiguos, entonces fue como triste pues por lo
que no estaba acostumbrado a estar en ese entorno.
Siempre fui un niño muy solitario ¡bastante! Incluso hasta cuarto de primaria fue que tuve
mi primer amigo, siempre fui muy solo, me la pasaba solo, incluso no estudiaba con mi
hermano porque él ya estaba en ¡primaria! Y yo hasta ahora en kínder, entonces no
estudiamos nunca juntos en la misma escuela, ya hasta que él paso a bachiller y yo pasé
a segundo-tercero entonces no, siempre me la pasé solo, no tuve amiguitos.
Igual yo estaba solo porque no quería que me molestaran y ¡eso! me motiva a estar solo,
el que no me molesten. Odio que la gente me diga qué tengo que hacer o qué no tengo
que hacer, o por qué hice esto o por qué dejé de hacerlo, o que te quieran controlar, o
hacer que tu vida sea como ellos quieren ¡no! Eso me motiva a estar siempre solo, que no
me molesten.
176 Conclusiones
Ya en primero de primaria, fue más ¡denso! Fue mucho bullying, a mí me hicieron mucho
bullying, demasiado, pero no sé ahí tome como un arma que era el jetabulario57 que no era
un vocabulario si no el jetabulario, ese era mi arma de defensa como para defenderme de
todos eso,s valga la redundancia de todos esos payasos que por mi físico, que por mis
cosas, que porque me la pasaba solo entonces también ¡ay, el niño que se la pasa solo!
A mí no me gustaba estar ahí, yo siempre me acuerdo de que yo llegaba a mi casa y como

que ¡uff que alivio estar en mi casa otra vez! Cuando me tocaba ir en las mañanas al
colegio yo ¡ay! ¡Qué pereza ir al colegio! A mí me gustaba aprender, pero lo que no me
gustaba era estar rodeado de tanta gente, de tanto chino marica. Para mí ir a la escuela
era aburridor, literal, no por no aprender si no por la gente de la que estaba rodeado. Como
tal mi colegio era feo, era chiquitico, no tenía gran cosa.
Lo peor eran los niños, eran muy groseros, me decían que narizón, que orejón, que Dumbo.
Yo era muy malgeniado entonces empezaron a ponerme sobrenombres. Un día como a
los 8 años unos malparidos cogieron y me pegaron con una pistola de balines en las orejas
o sea eso fue fatal, ese día los cogí a todos y todos tuvieron una descalabrada de mi parte,
cogí muchísimas rocas y les volié58 rocas ese día que me acuerdo que chillaba y voleaba
roca jajaja, chille y volee rocas.
Luego a los 9 años me vine a estudiar aquí a Bogotá, yo cambiaba mucho de colegio,
entonces en Bogotá también me la pasaba solo, pues llegué al Colegio, al Gimnasio
Monseñor María Camargo. Llegué nuevo, no conocía a nadie, era becado entonces como
que la gente ¡ay este es el becado! Entonces estudié todo quinto lo estudié en ese colegio
y de ahí ya me fui, yo dejé de estudiar un año, yo dejé de estudiar de quinto como a los
10, no estudié el año. A los 11 volví.
Relaciones sexuales y resignificaciones.
Cuando yo iba a cumplir como 8 años. Literal, fui violado, lo único de lo poco que me
acuerdo es que él era el hijo de los padrinos de mi bautizo. Entonces un día en diciembre,
57 Este término, se utilizó como referencia a las expresiones toscas y ofensivas que utilizaban las
personas en su lenguaje cotidiano.
58 Esta expresión es utilizada para referirse a una acción constante, en la que se ejerce fuerza con
algún objeto o persona.

Epilogo 177
eso fue para diciembre, que yo cumplía años en diciembre, yo me vine para Bogotá con
ellos para mis vacaciones. Un día ellos salieron a una fiesta a la que los tenían invitados,
y pues yo dormía en la misma cama que él aquí, o sea, en la misma habitación, pero en
diferentes camas. Cuando ellos se fueron él aprovecho para, pues para manosearme, y yo
estaba dormido y cuando me desperté literal tenía la verga de él en mi boca, entonces yo
quedé pues como, yo no sabía si estaba bien o mal, y él me dijo que lo hiciera y yo me
acuerdo de que lo hice, pero no sabía si estaba bien o mal. Él tenía un cuartico muy
pequeño, vivían en un taller de mecánica y tenía un cuartico muy pequeño, como un
zaguansito59, entonces me llevo para ese cuarto y era muy tarde en la noche y pues intentó
penetrarme y hasta ahí me acuerdo. Me desmayé. Me acuerdo que al otro día me levanté
en la cama donde estábamos primero y fui al baño y era demasiada sangre la que salía de
mi cuerpo. Me acuerdo muchísimo, o sea, el baño era muy pequeñito, las cosas que tengo
de esos instantes son muy cortas, pero las que recuerdo las recuerdo muy bien. Sí, o sea,
fui a hacer del cuerpo y expulsaba muchísima, muchísima sangre. Duré así como 4 o 5
días haciendo bastante sangre.
Fue extraño, pero pues no sabía si estaba bien o estaba mal, solo me sentía extraño,
porque incluso cuando él me metió la verga a la boca fue como que te ahogas, como esa
sensación de que vas a perder el aire entonces no fue demasiado gustosa, además de que
él tenía como 24, 25 años, era mucho mayor que yo. Entonces sí, cuando hizo eso, o sea,
que me pidió que yo le hiciera sexo oral, me asfixiaba, entonces como que mi garganta,
literal, me dolía, mi boca me dolía y pues cuando intentó penetrarme ¡no te digo! Me
desmayé, entonces de ahí en adelante no sé qué más haría, yo me desmayé.
Yo nunca, nunca dije nada, pero porque él me dijo, nunca vayas a decir nada porque nos
pueden pegar o algo así, entonces yo nunca dije nada pues por miedo a la reacción de mi
mamá más que todo que era a la que le contaba todo, pero yo nunca le conté a mi mamá,
entonces como que la reacción fue siempre como muy callado, como que de esto nada…
nadie sabe, nadie se enteró.
59 Lugar pequeño y esquinero en donde se guardan o desechan objetos dentro de un inmueble.

178 Conclusiones
Como a los 11 años yo volví de vacaciones a la casa de ellos, yo no quería ir literal, pero
mi mamá me dijo ¡que fuera! ¡Que fuera! Y mi hermano también se fue con nosotros, pero
mi hermano se fue para donde los padrinos de él que era muy cerca.
Un día estaba el man intentando hacerme lo mismo: -¡venga, venga al cuarto!- Y yo que
no, que no, yo le evadía a eso, pero el man siempre me llamaba, me insistía mucho, le
evadí muchísimo tiempo, entonces un día estaba yo en la cama y él llego y cerró la puerta
de la habitación y se bajó de una vez los pantalones y me dijo: -venga ¡Chúpemelo!
¡Chúpemelo! - Y yo le decía: - ¡no, no, no! A mí no me gusta hacer eso-. Yo ya era
consciente de que no me gustaba y pues para mí no era normal, entonces en eso me cogió
y me forcejo y me agacho a que yo se la mamara. Entonces mi hermano por un hueco de
la puerta se dio cuenta y cuando se dio cuenta pues no nos dijo nada, simplemente al
momento de como a los dos días que ya estábamos los dos solos y que ya nos mandaban
para la casa (nos mandaban en un bus), me dijo: - ¡ja! Yo vi que usted estaba haciendo
algo con Damián-, y yo: - ¿algo de qué? ¿Es que usted es bobo? ¿Algo de qué, qué? - Y
me dijo: - ¡sí! ¡Usted se la estaba chupando! – me dijo así, literal, y yo me quedé callado
pues ya que mi hermano me había visto, yo decía: - ¿qué? - Yo negando todo, y me dijo:
- ¡sí! y le voy a decir a mi mamá – y yo le dije: - ¡no! No le vaya a decir a mi mamá-.
Entonces eso fue uno de los motivos para que él me chantajeara, o sea, si había una
actividad que hacer en la casa, me tocaba hacerla a mí en vez de a él porque él siempre
me decía: - o la hace o le digo a mi mamá – o sea como que me amenazaba de contarle a
mi mamá siempre si yo no hacía algo… que le tocaba hacer a él, entonces yo decía -
¡bueno! ¡Sí, yo voy! - Él fue el único que se enteró de la familia antes de que se enterara
mi mamá, cuando yo ya tenía 16 años, le dio duro pero no se hizo gran cosa, solo no volver
y fin.
Pero igual antes del man tuve otras experiencias, que fueron muy confusas, porque con
un amiguito que tuve como de los 7 años, con él, fue la primera vez que yo tomé y fue vino,
tomamos mucho vino y nos manoseamos con él. De eso tampoco se comentó nada, fue
la manoseada, la chupada y ya. Al día siguiente nadie supo nada, nadie dijo nada y ya
hasta ahí quedó.
Las demás ya a los 12, ya más conscientes, ya fueron con una chica negrita de un colegio,
pero ya fue en Viotá. Con ella fue bien, me sentí muy bien ¡sabes! Fue raro pero me gustó
pues porque yo nunca había estado con una mujer y ella ya sabía, entonces yo no sabía
Epilogo 179
nada y ella como que fue la que hizo todo y yo como que vaca muerta, fue por decirte así,
pero fue chévere porque no me sentí extraño como cuando me sentí haciéndolo con los
chicos, entonces fue bien. Ya después volví y tuve un roce con un man, pero ya fue como
por gusto mío, no sé, me gustaba como su físico, entonces como que un día se dieron las
cosas, yo se lo chupé y el me lo chupó y ¡ya! Y seguimos así mucho, mucho tiempo,
duramos como 5 años jodiendo, pero hasta ahí.
Ya cuando fui más consiente a mis 15 años que también tenía una noviecita, teníamos
relaciones, pero yo también tenía relaciones con hombres, con la chica me sentía súper
bien, muy tranquilo como que esto no está siendo ¿Cómo podría decirse eso? No está
siendo señalado, no está siendo juzgado, me sentía bien. Con los chicos si me sentía algo
señalado, juzgado, pero también sentía, con las chicas sí sentía placer, pero faltaba algo
que no faltaba con los chicos, no sé qué sea ese algo no, no sé, ni siquiera aún lo he
podido descifrar.
Hoy en día yo me veo en una relación con un chico, con una relación formal con un chico,
o sea actualmente me considero totalmente gay. Podía decir que cuando tenía mis 14, 15
años era bisexual, hasta mis 18 fui bisexual, porque hasta mis 18 tuve relaciones muy
constantes con chicas, pero actualmente, llevo 3 años sin estar con una chica entonces
como que ya no veo como la posibilidad, me gustan, pero ya no las veo como para una
relación amorosa.
De hecho, es que no sé, al no haber sufrido de una violación, no hubiera sabido que un
hombre y un hombre pueden estar juntos. Pero siempre con el desconocimiento de saber
si eso era bueno o era malo. Después de la violación, mi mente como que ya cambió ya
dejé de verme como tan inocente, de ser ese niño tierno, de ser ese niño callado, de ser
ese niño, no sé de pronto si tomé un poquito de seguridad en mí, también supe afrontar
los problemas no de una forma grosera si no como de una forma más madura, más
sarcástico, o sea las cosas no eran como tan… tan fuertes, o sea, el Bullying aún existía
pero como que ya no le prestaba atención y más teniendo la presión de mi hermano que
sabía lo que había pasado, ya me preocupaba más que mi hermano le contara a mi mamá
y no que me dijeran que era orejón, que era narizón, que era bueno! Un montón de otras
cosas que me decían.
180 Conclusiones
De hecho, cuando nos empezaron a dar educación sexual a los 13 años, cuando hablaron
sobre la violación y un montón de cosas que yo recapitulé ¡yo fui violado! ¡Literal! Entonces
como que nunca le pedí ayuda a nadie, nunca pedí consejos ni a un vecino nada, nada,
nada, a nadie, nadie, siempre muy autónomo en mis pensamientos, como que yo mismo
me aconsejaba, ¡no, no has esto! ¡Sí, sí has esto! O debes de cambiar de pensar en esto
¡ya no te vistas así, no te pongas esto! ¡De pronto te ves muy gay, o te ves muy loca!
Porque uno no decía gay decía que alguien era loca o marica. Entonces el pensamiento
siempre era muy consciente de lo que iba a hacer y siempre me apoyaba en mi
pensamiento y en mis bases de lo que yo hacía como me comportaba y todo. Yo nunca
busqué a nadie para pedir un consejo, a nadie. Yo me sentía seguro en el agua. Cuando
iba al río, a veces gritaba bajo el agua, en mi pensamiento también me refugiaba mucho,
pensaba como que el estar solo me hacía pensar cosas donde yo decía si está bien, está
bien y si le cuento o no le cuento, o sea, siempre había un debate en mi cabeza: donde yo
decía será que si puedo llegar a contarles ¡sin que me juzguen! ¡O que me peguen! Por
mi vida, no, nunca pedí consejos.
Pares, amistades y experiencias
En mi vida solo he tenido dos mejores amigos. Con el primero, pues con él era una amistad
muy como de recocha, como de: - ¿Qué hace? ¡Vamos a jugar! - que los pelados, que nos
reunimos, que vamos a la fiesta, que ¡ya!, pero nada de personal, nunca se contaron cosas
personales. Igual el amiguito que tuve, él sí supo que yo era gay. Él se enteró a los 15
años, yo le conté y entonces él quedo como - ¡ups! - e incluso dejó de hablarme un tiempo.
Ya volvió a hablarme, pero pues ya como más aisladito, como que las cosas eran
diferentes.
De niño nunca con mis amigos hablamos de mi vida personal y ahora de grande menos,
ya mis amigos saben a lo que me dedico ¡la mayoría! entonces como que no se menciona
nada, no se habla nada, entonces como que no hay juzgamiento, pero igual hay una
indiferencia como que eso no le importa mucho a la gente si uno está bien o está mal.
Independencia.
Igual, no sé, uno a veces cree que tiene un amigo, pero es más por conveniencia, es más
el momento y ahorita ya llevamos dos meses sin hablarnos ¡muy prepotente! Es una chica
Epilogo 181
trans60, entonces estuve yo en todo su proceso de cambio, entonces en esa parte del
cambio, ella también cambió mucho, su parte emocional, su parte cultural, muy orgullosa,
muy en su vida, como que no le interesa la vida de los demás, entonces si yo no le hablaba
ella no me hablaba , ya llegas a un punto donde te cansas, te cansas de dar, de dar, de
dar, de dar y no recibir nada, entonces con ella dejamos de hablarnos hace un mes, dos
meses y ya no hemos vuelto habar, entonces como que mis amistades no han sido muy
fuertes la verdad y de por sí, tiendo siempre a ser muy solo.
Ya es costumbre. Después que murió mi papá, o sea, en el colegio siempre me la pasé

solo, en la primaria siempre me la pasé solo, en el bachillerato sí me reunía con chicos,
pero pues era como que muy callado, como que sí opinaba pero por lo que se debía y ya,
como que no me gustan las relaciones inter personales, la verdad, además de que solo
nadie me juzga, solo puedo actuar por mis propios medios, entonces como que nadie te
está presionando o juzgando sobre qué quieres, qué debes o qué no debes hacer! Pues
esa es la mayor parte por la que estoy solo. Que nadie me juzgue.
Por ejemplo, Un día yo iba a acompañar a una amiga Trans a un reinado del pueblo, hay
se enteraron de que era gay, de que me gustaban los chicos. Me iban apegar, duramos
como una semana disgustados, yo me fui de la casa, deje de hablar un año con mi mamá
y con mi hermano no hablo desde que se enteró, con mi padrastro nunca volví a hablar
porque se dejó con mi mamá entonces si esa es como la parte fea.
Yo los busco, porque sí, porque hay momentos en los que la soledad te inunda y te
deprimes. Entonces si los busco, pero no soy intenso, o sea como: - ¡hola! - Si me
saludaste bien y si no pues bueno sigo solo. Salgo y camino, ahorita patino entonces como
que esa es otra forma de esparcimiento, escucho música, pinto, coloreo, dibujo, escribo,
entonces como que son actividades en la que mantengo mi mente ocupada y no pienso
en estar con alguien para estar feliz o para estar acompañado para estar feliz, entonces si
los busco es porque realmente quiero estar con alguien y necesito esa compañía, si no los
busco es porque literal me vale verga estar con alguien.
60 Se refiere a persona transgénero femenina.

182 Conclusiones
Bueno actualmente eh bueno yo empecé a fumar marihuana a los 8 años, pero cuando
empecé a fumar era muy poquito, pero ya ahorita desde los 16 años hasta la actualidad
he fumado demasiado marihuana, entonces cuando me veo con alguien es para eso para
fumar, a mí me encanta fumar acompañado, odio fumar solo, odio en la vida fumar solo
porque cuando fumo solo no tengo con quien hablar y cuando fumo se me abre la mente
y puedo hablar demasiado entonces como que pongo tema, hablo de tal cosa. Entonces,
cuando me veo con alguien, nos vamos a fumar o lo invito a hacer alguna actividad física
o el gimnasio o a caminar o a un café o a una comida.
Pero si me invitas a culear yo te voy a decir ¡no! Porque es algo que uno ejerce y se harta
y se mama de eso. Mucha gente me busca solo es para culear, entonces como que, o sea,
-güevón61 - ¡Yo trabajo en eso güevon!- Invítame aunque sea a un helado, un café y
hablamos mierda, me invitas un porro62 y hablamos más mierda, pero no me invites a
culear, o sea, eso como que aburre, entonces si yo invito yo propongo el plan, pero si me
invitan me gusta que propongan un plan que no sea sexual.
Pero entonces, para mí la atención es muy importante, o sea alguien que te quiere así sea
en la mañana te levanta y te dice buenos días, para acostarse te dice ¡buenas noches!
¿Ya almorzaste? ¿Estás bien? ¿Si estas durmiendo bien? ¿Estás bien de salud? La
atención es muy importante, sea un amigo, sea una pareja, sea un allegado, la atención te
demuestra que esa persona te quiere y realmente tú le importas, pero cuando no lo hacen,
o sea, me da a entender que a ti no te importa, o sea, que si existo pero, que esté bien o
mal, te da igual. Pero igual ya soy muy independiente, así es mejor porque nadie lo juzga
a uno al tener su independencia.
Pareja, nostalgias e idéalas.
A los 17, cuando yo llegué aquí a Bogotá, yo tuve un muchacho con el que yo me fui a
vivir. A los dos meses de yo estar con él, yo no había salido de la casa y un día vine a
visitar a una tía que vivía aquí en el centro y yo le dije a él que me iba a quedar en la noche
y ¡yo no me iba a quedar! Yo le dije eso para caerle de sorpresa a la casa, yo había
comprado unas cosas en el centro y le quería llegar de sorpresa y, el sorprendido fui yo,
61 El termino se usa como sinónimo de bobo o ingenuo

62 Cigarrillo hecho a base de cannabis.
Epilogo 183
porque lo encontré follando con otro en la cama, donde dormíamos juntos, y no lo encontré
en el rol contrario al que yo le brindaba, o sea, lo encontré de pasivo y yo con él era activo,
o sea como que sentí que no le bastaba con lo que yo le daba, sino que tiene que buscar
más, entonces como que eso me dio rabia, me dio impotencia y desde ahí dije: ¡ni mierda!
Todos son iguales, todos los maricas, lo único que quieren es un chimbo en el culo y ya.
Entonces, desde ahí me desmoralicé y me dije que una relación no funcionaba porque
todo el mundo quería ser promiscuo y comerse a todo el mundo, ¡todos con todos!
Entonces, a raíz de eso yo vi la posibilidad de sacarle provecho. Así sea por tener una
verga grande o a una cara bonita y un cuerpo joven, encontraba con quien hacerlo y,
entonces, lo empecé a hacer y ya como desmoralizado… con lo que me había pasado,
entonces pues lo seguí haciendo y ya con esa mentalidad de que bueno, es por plata, la
necesito y hasta lo gozo.
Eso sí, yo creo que para una relación soy chapado a la antigua. Siento que una relación
es de dos y ya, el cuerpo lo disfrutamos los dos, la mente la disfrutamos los dos, el gusto
tiene que ser mutuo entonces ya el ejercer el trabajo sexual y el tener una pareja no me
agradaría porque mi cuerpo no sería para esa persona, mi mente no sería solo para esa
persona, mi pensamiento no sería solo por esa persona, estaría pensando en un cliente o
en mi pareja cuando me llame un cliente y sería incómodo para que mi pareja no se dé
cuenta o ¿cómo hago para que no se sienta mal si tengo que ir a trabajar? o ¿cómo hago
o como me siento yo después de trabajar e irme a acostar con mi pareja? o ¿Cómo puedo
sentirme tranquilo y a gusto después de tener una relación con alguien que no me gustó y
después ir a acostarme con mi pareja como si nada? O sea ¡no! Yo me sentiría cero, cero
cómodo teniendo una relación y ejerciendo este trabajo. Obviamente no es como que nos
cuadramos hoy y mañana dejo de trabajar de escort ¡no! O sea, eso tiene que llevar un
tiempo y para yo tener pareja tengo que haberlo conocido por ahí seis meses y ahí sí
decirle cuadrémonos ¡mínimo!
Tampoco ejercería o tendría así una pareja escort. No podría porque, o sea, para mi una
pareja es una persona especial para mí. Odiaría ver que se lo esté comiendo otra ¡lo
odiaría! ¡Lo odiaría! Entonces no me sentiría cómodo. No me sentiría bien, me sentiría
repugnado, me sentiría asqueroso, me sentiría de todo.
Y por eso es por lo que, para mí ¡sí! la fidelidad es fundamental. O sea, yo podría y puedo
ser muy fiel teniendo una pareja sexualmente, no le sería infiel, no me acostaría con nadie
184 Conclusiones
más que no sea mi pareja si mi pareja me es fiel. Para mí eso es fundamental en una
pareja que sea fiel. Por qué una pareja es para que luchemos juntos, que nos propongamos
metas juntos y las alcancemos, que en verdad se vea el ¡sí querer! Porque hay personas
que dicen que quieren, pero realmente no quieren. El querer es importante en el sentido
en todo sentido, el querer estar conmigo, el querer luchar juntos, el querer hacer cosas
junto, el querer salir juntos, verse conmigo en la calle.
Por ejemplo, si tuviera un hijo con mi pareja, tendría a alguien por quien luchar, no sería
por placer si no por querer y porque lo amo, porque tener un hijo es amar un hijo. Entonces
seria esa persona, ese hijo sería tu todo después de tú haber tenido tu madre, ese hijo
sería tu todo para ti, sería una parte muy importante para ti. Y pues si mi hijo se llegase a
enterar… lo único que le diría es que no lo hago por él, sino por el bien de los dos.
Trabajo sexual, clientes y realidades.
Primero llegué a la web cam. Un día yo estaba trabajando, yo trabajé de mesero y en ese
restaurante me agarré con uno de los meseros que ya llevaba mucho tiempo y me sacaron,
entonces estaba muy desesperado y conocí a unos amiguitos que son transformistas y
uno de ellos me dijo: -parce, pues si quieres ¿Por qué no te pones a trabajar en la web
cam? A ti te iría bien, tienes buena verga, tienes buen cuerpo, buena cara ¡te iría bien! - y
yo: ¡listo! Y tú tienes ¿dónde puedo ir a trabajar? Y él me dijo: -trabajas en mi casa- y en
la casa de él empecé a trabajar y, pues sí, literal me fue muy ¡bien! Obviamente trabajé
con una cédula falsa, todo el protocolo falso, pero ¡bien!
Ya luego para el sexo en persona, lo hice en la casa de ese mismo amigo y pues él era
muy relajado y me dijo: - sí, no hay lío, puedes traer aquí los manes y me das $15.000
pesos por cada man que entres y ya el resto es tuyo – entonces como que yo acepté. Y
ya, ahorita ya en mi casa y pues trabajo a domicilio, en residencias, donde me toque
obviamente el cruising63, no le hago cruising a nadie en un baño, no le hago cruising a
nadie en público, de pronto si haría cruising en un carro porque me parece normal para mí
que he visto tantas cosas anormales, pero no podría en un baño, prestar un servicio de
cruising en un baño.
63 Actividad sexual que se realiza al aire libre o en sitios públicos.

Epilogo 185
Igual es que un cliente, para mí, es una persona que está conmigo y me paga el valor que
yo lo le pido, no la persona que me ofrece lo que se le dé la gana, que me dice: -¡no, te
voy pagar esto!- para mí eso no es un cliente. También un cliente es una persona con la
que tú te entiendes no solo sexual sino también socialmente, una persona con la que ya
pasas a ser un amigo, puedes llegar a tener más encuentros. Una persona con la que te
encuentras y culeas una vez no más, eso no es un cliente. Para mí eso no es o bueno yo
lo llamo ficha, es una ficha y ¡ya salió! Pero ya cuando es un cliente es que ya te llama
muchas veces y que ya es una persona que estas muchas veces contigo y que ya siempre
está contigo. Para mí eso es un cliente que se convierte ya como en un amigo, un cliente-
amigo.
Porque pues de pronto te invita a comer, te invita a cine, te invita a pasear, eh pues
obviamente siempre te va a pagar, o sea, siempre y cuando haya sexo, yo nunca le cobro
a un man por ir a cine, pero sí le cobro por estar en una relación sexual, o sea una cosa
es una cosa y otra cosa es otra cosa. Yo a él lo puedo acompañar a que vayamos a cine
como dos amigos muy normales, pero tú vas a estar sexualmente conmigo me tienes que
pagar o sea de ahí no vas a salir. ¿Qué porque me invitaste a cine te voy a culear gratis?
Entonces eso es un cliente, un amigo, que te puede invitar a planes, pero igual va a seguir
siendo tu cliente sexual.
Mi tipo de cliente no es un hombre guapo, porque la mayoría de los guapos no pagan. Es

una persona que le falta, está escasa de compañía, está falta de amor, está falta de sexo
porque eso es lo que buscan principalmente. Un cliente ideal es el que te pague lo que tu
pides, uno, principalmente, que te contrate muchas veces, que te siga contratando, que
sea guapo como tú ¡puede ser! porque eso sería un plus. Que sea decente y huela rico. Y
sí que se vuelva un amigo ¡eso es un cliente ideal!
Igual lo que me motiva es la plata. Yo creo que a todos nos motiva la plata, sea bonito o
feo. Lo que pensamos es en el momento de que nos van a pagar, el dinero, la plata, en lo
que te vas a comprar, en lo que te la vas a gastar. Eso es lo que te va a motivar a ti cuando
estás frente a un cliente ¡la plata!. A mí me gusta que esa persona así sea un cliente que
tú puedas sacarle un conocimiento, que es un médico, que es un psicólogo, que puede ser
un astronauta ¡bueno! Sea la persona que sea que tú le saques algo productivo para tu
vida.
186 Conclusiones
Eso si en esta profesión hay personas que se regalan literalmente, otras personas que
roban, otras personas que no ofrecen lo que dicen, otras personas que suplantan a otras
personas, o sea yo soy tan real, tan natural y soy tan correcto con mis cosas que yo lo que
le ofrezco al cliente es lo que le digo y lo que le hago. Entonces a veces choco con otros
porque roban a los clientes o que se hacen pasar por otros chicos con fotos falsas,
entonces eso a mí me raya. Uno, porque daña el negocio, y dos, porque digo si este man
hace eso, el cliente también pensara que yo lo voy a hacer, entonces me rayo y prefiero
estar solo que tener otros tan cerca porque esos pensamientos tóxicos dañan lo que yo
pienso y yo hago con el tiempo de prestar un buen servicio entonces tiendo a ser odioso
por esas razones. Conozco a muchos escort y tengo muchos amigos escort pero piensan
igual que yo, piensan que si a ti te están pagando por un servicio y te lo pagan bien, la
tarifa que es, tú tienes que prestar calidad, tú sabes que el cliente se va a quedar contigo.
Igual como en todo, sí he tenido problemas con algunos clientes que les gusta esos
fetiches de vestirse como mujer y les digo: - No, parce- y dicen -pero yo ya le pagué,
¿Entonces qué vamos a hacer? - y yo les digo: -yo lo culeo, pero ¡quítese todo eso! –
También he tenido problemas con personas que me dicen que me dan tanto y yo les digo
- ¡bueno llegué!- Les pido la plata y si no me la dan los saco volados. De hecho, mi mejor
amiga es trabajadora sexual también y yo a ella le aprendí cosas mas no le pedí consejos,
entonces como que a ella le aprendí cositas y es una chica ¡muy real y natural como soy
yo!
Igual es como todo, el trabajo sexual tiene sus pros y sus contras, pues porque ya la gente
al saber que tú eres escort ya te tratan de diferente forma, o sea como que no le dan tanta
importancia a lo que sientes sino a lo que ven, entonces si te ven bonito te tratan bien, pero
si tu sientes tristeza o sientes vacío les da igual entonces como que: ¡ah bueno sí! Pero si
te ves bonito como que culiemos ¡qué rico! ¡Vamos y hacemos esto! O si te ven bien o
subes una foto bien, o subes un estado bien, entonces la gente como que ¡vamos, vamos!
¡culiemos, culiemos! O sea, siempre va a ser en eso el contra, todo el mundo quiere
culearte y el pro, pues que la gente ya sabe a lo que tú te dedicas y ya no le ponen tanta
mente y si tú les dices: -no, yo cobro-, entonces ya te dicen: -y ¿cuánto cobras? - y te
pagan y listo. Pero también puede afectarte cuando quieres tener algo con alguien, porque
tú le dices que eres escort y ya la persona como que te ve de otra forma te ve
interesadamente, piensa que eres una persona interesada, pues que eres alguien
superficial, que eres un vacío, un hueco, como que se dicen: -¡ah, no puedo hacer otra
Epilogo 187
cosa y le tocó ejercer la prostitución! ¡Algo tan fácil! - Piensan que es muy fácil y entonces
te ven como una persona vacía, como hueca. Igual para mí el trabajo sexual es una salida
fácil, es plata fácil, es plata rápida. Es un escape de pronto a una realidad que tu llevas
desde pequeño ¡matarte, esforzarte!, es un trabajo.
Me gustaría que la gente llegara a poder comprender que el ser escort no es fácil. Que
somos personas que sentimos más allá de un placer, que tenemos sentimientos, que no
somos vacíos. Hay personas que lo hacemos por necesidad, como cualquier trabajo, por
cumplir metas, por llegar a querer estudiar, porque la sociedad no nos señale tan duro y
nos dé tan duro a la hora de que digan: - ¡ay no, él es escort! ¿Cómo así? ¿Es puto? – No,
eso no está bien. Que no nos juzguen y no nos devalúen tanto, porque creen que porque
uno es escort se está muriendo de hambre y tienen la desfachatez de hacerte lo que se te
da la gana y hasta insultarte y tratarte mal, ofenderte, hablar mal de ti, entonces como que
entiendan que el ser escort no es fácil y que el fin justifica los medios, que todos tenemos
una vida por la cual seguir luchando y que no todos somos malos y que hay personas
detrás de ese pipi y ese cuerpo y esa cara y que somos espectaculares y que queremos
el bien para el mundo. Nunca queremos el mal para nadie.
Apoyos y realidad vincular actual
Con mi mamá yo deje de hablarme hace un año. Con mi familia no me hablo, pues muy
raro, muy poca con la familia que yo tránsito y de pronto los visito y saben lo mío, pero de
resto muy independiente. No dependo de nadie. Yo tiendo a decir lo que no me parece
bonito lo digo de una vez, o sea digo: -marica tienes el pelo horrible o marica estás vestido
horrible-, entonces o sea yo soy muy directo entonces eso es bueno y a veces es malo,
porque crea controversias con las personas que creen que están en lo correcto y entonces
eso.
Con mi hermano no me hablo, con mi hermana me hablo, pero muy poquito, con mi mamá
me hablo, pero pues por conveniencia. Ella me habla solo cuando necesita algo, cuando
necesita plata, entonces como que la relación si es, o sea sí tenemos una relación, pero,
no una relación de en serio te quiero porque eres mi hijo y te acepto porque eres gay, sino
porque eres mi hijo y me estas ayudando y por eso nos hablamos. Igual ella sabe que
ejerzo, no hablamos mucho del tema solo me dice que me cuide.
188 Conclusiones
Yo a mi mamá la quiero, pero no sé si realmente la ame. Ella significa mucho para mí, pero
después de que nunca me apoyó en eso de ser gay, o sea dejó de ser esa parte tan
importante para mí. y pues gente que me importen ahorita. Me gustan como tres manes,
pero pues sé que nada va a pasar nunca, entonces como que, sí significan algo, pero no
pasa de un amigo con derechos y ya.
Igual eso es difícil, para eso hay tener apoyo y para mí en este momento, tener apoyo es
fundamental pero que sea no monetario. Es tener un apoyo emocional, un amigo, una
amiga, alguien con quien tú le puedas contar. Pero eso es difícil, por eso la persona que
más me importa en este momento soy yo. Hay que ser realistas y pues el único que se
preocupa por mí, soy yo.
Bogotá, mayo de 2019

Epilogo 189
Jorge. Entre preguntas, ires y venires
Imagen. 16. Noche capitalina. Fuente archivo fotográfico suministrado por

entrevistados.
Nombre: Jorge. 27 años. Nivel educativo: Universitario. Soltero. Usaquén. Estrato 4.
Primeros recuerdos, ires y venires familiares
Yo he vivido en varias ciudades, en Barranquilla, Manizales y Bogotá. Mi infancia la pase

en Barranquilla con mis abuelos por parte de mi papá. De los 0 a los 4 recuerdo jugar, me
alegraba mucho. A los 6 años entre al jardín, a jugar futbol, veía las caricaturas, estudiaba.
Veía a mis padres muy poco, o sea a mis padres biológicos. Ellos vivían, pues mi mamá
vivía en Barranquilla, pero ella vivía en otro lado y mi papá si vivía en Manizales. Y no
190 Conclusiones
pues, vivía con mis abuelos y con el hijo de ellos mi tío, así como la figura de hermano
mayor, con el pues hacía mucho, bueno jugábamos video juegos, eh y así.
Eso fue una decisión que todavía no entiendo, supongo que mi mamá se habrá querido ir
de la casa y me dejaron ahí. Siempre hubo hay una presión obviamente psicológica
emocional por parte de tanto abuelos y obviamente de mi mamá de irse, entonces, o sea,
sí, tampoco tengo los detalles. Pero sé que fue así, una decisión de ellos. Mi mamá se fue
y tengo entendido que no se si fue que mis abuelos le prohibieron llevarme o ella no quiso
irse conmigo o si fue un poco de las dos.
La relación con mis padres puedo decir que desde siempre no fue muy mala, fue malísima,
a mi mamá la veía por ahí cada mes más o menos, cada mes, cada tres meses y mi papá
si lo veía seis veces ¡perdón!, cada seis meses y eso si en vacaciones iba a Manizales.
Tengo tres hermanos menores por parte de mamá y dos menores por parte de papá. La
mayor de las menores nació cuando yo tenía como 6 años. La relación no sé cómo
explicártela, no es mala, pero es distante. Pues igual, no nos veíamos mucho, pero era
bien, era cordial, me agradaba verla pero obviamente con los años, el tiempo, la distancia
una persona va creciendo acorde a sus creencias, paradigmas entonces no o sea no es
malo.
Como todo en esa casa hubieron, momentos tristes, pero pues fueron míos. Yo recuerdo
más bien una sensación de soledad, eso es más bien lo que recuerdo. Obviamente por el
abandono de mis padres. Obviamente tú tomas conciencia de eso muchos años después,
en el momento de ser solo un niño, tú te encierras, pero si era eso, era encierro, porque
yo la verdad le comunicaba muy poco a ellos. Pero bueno, también habían momentos
felices, en mi caso el futbol que es mi pasión, el futbol y cuando tenía espacios si para
jugar para hacer algo aparte de todo lo que te imponen de niño.
Era la verdad una familia bastante disfuncional desde el punto de vista emocional,
entonces todos crecimos con traumas, pero pues sí, no había mucho espacio como para
que tú pudieras expresarte. Igual yo siempre fui muy cohibido y no me nacía tampoco
comunicar nada entonces por ahí iba la cosa. Siempre sentí una sensación de rechazo,
sobre todo de mi papá. Obviamente tú tomas conciencia lo puedes conceptualizar más
adelante gracias a terapia y otros procesos, pero de niño ¡sí!, era como una sensación
Epilogo 191
incomoda, pero hasta ahí, no había una profundidad, una conciencia que me permitiese
poder determinar ciertas cosas. Era fastidioso. Fastidio e incomodidad, sobre todo.
A los 14 años, yo con mi tío crecí con buena influencia de rock, mucho rock y a los 14 años
escuchaba algo de reggaetón que ya en esa época estaba en auge, algo de electrónica,
pero muy poco. Básicamente esos tres géneros. Bueno el rock casi siempre lo escuchaba
solo, a veces tenía unos amigos, pero los conocí más adelante. Con mi tío jugaba muchos,
videojuegos Teníamos una relación buena, tenía puntos buenos y malos. El me hizo
bullying en la infancia, pero también me ayudaba con cosas y siempre fue buena nuestra
relación y si lo recuerdo como en una figura positiva dentro del balance general.
Ya pues por esa época a los 14, tenía una que otra novia que siempre llevaba a la casa.
La verdad, obviamente, no voy a decir que me sentía 100% cómodo de llevar gente a la
casa pero cuando quería la llevaba y no había ningún problema. Porque no había una
relación de confianza con tus abuelos.
Entonces pues en fin yo viví con mis abuelos, con ellos viví en Barranquilla hasta el 2016.
Pues viví en Bogotá acá para las practicas de la universidad por un año y medio, pero pues
regresé a trabajar. Mi abuelo fallece y yo me vengo a trabajar acá ¡perdón! No acá no, en
Manizales. Hasta el 2016 salvo este periodo de trabajo de año y medio de trabajo acá en
Bogotá ¡sí!
Épocas escolares y amistades
Recuerdo desde lo que llaman transición que es como ese año antes de primero, esa fue
ahí en el barrio, primero a tercero también lo hice en un colegio ahí del barrio y recuerdo
que cuarto. En el 2001 ya ingreso ahí al “Bifi: La salle” que ya era un colegio más
estructurado, que ahí fue donde me gradué, desde cuarto hasta once. Recuerdo más ese
colegio porque tenía mejores instalaciones, mejor infraestructura, pero eran muy católicos
y por eso nunca me gusto.
Yo fui un buen estudiante como hasta séptimo, como que listo estoy aquí, cumplo la reglas
que me toca hacer aplicadamente y tenía mi círculo de amigos normal tanto niños como
niñas. Siempre fui muy social, pero si era con compañeritas de ahí del curso. El ambiente
del colegio era agradable, lo único era que era un colegio católico y siempre muy rigurosos
192 Conclusiones
con la disciplina, la camisa por dentro y ese tipo de cosas, pero de resto era un ambiente
agradable.
Ya pues en el colegio, yo llegaba en la tarde, siempre había una persona que nos ayudaba
en la casa, yo hacía tareas, hice tareas como hasta octavo o séptimo o algo así y de resto
yo ya llegaba y era a ver televisión, leer o jugar futbol o videojuegos, hasta que yo veía
que llegaban de 6 o 6:30 en adelante y ahí llegaban, la comida y así era la rutina, no había
mucha comunicación, la verdad.
Amigos, te puedo mencionar unos tres o cuatro amigos, buenos amigos con los que tuve
una cierta empatía importante y profesores así que recuerde por ahí unos dos profesores
que sentí que me enseñaron más incluso más allá de lo estrictamente académico. Y pues
digamos la relación con mis amigos, era más basada en la libertad de expresarte, en la
empatía en coincidir en cosas como el futbol y otros gustos como la astrología, la
astronomía básicamente eso.
En el colegio, bueno, ya en decimo en otro colegio, perdí un año, ahí fue que empezaron
a citar, fue más que todo por cuestión académica pues porque en disciplina no tuve una
falla grave. Obviamente fue un shock para mis abuelos, un shock en el sentido que tú
vienes de ser un buen estudiante y ya pues en un año viene un bajón. Eso pasó pues no
por vago, sino porque me deprimí en décimo y mandé todo al demonio, en décimo no hice
nada. Si no hice nada en décimo ni en el que perdí.
Yo tenía mi círculo de amigos. Tenía un círculo pequeño de amigos. Sobre todo, cuando
repetí año, de esta promoción que me gradué hice la mejor tanto cantidad como calidad
de amigos. Con ellos, era un círculo como de tres o cuatro, pues más cercanos porque con
todos tengo una buena relación.
También pues, me gustaba leer mucha literatura, ficción, más que todo ficción en ese
entonces. Ya más adelante empecé a leer cosas un poco más, de un bagaje más
conceptual, más complejo, no digo que la literatura no pueda tener eso, pero me refiero a
que una cosa es ficción y otra cosa es leer a Michael Foucault eso es. Y de adolescente a
Cortázar o algo así.
Epilogo 193
Yo me acuerdo de que el colegio tenía una biblioteca y un día revisando vainas cogí un
libro y me gusto. Cogí el que se llama “Historia de cronopios y de famas64” incluso tú buscas
o te empapas más y preguntas y sabes que es un autor importante y te empiezas a
empapar y habían más libros fue una iniciativa propia, no fue como comentado por alguien
externo no.
Cuando me gradué del colegio, la presión de mi familia era estudiar algo, o sea: - ¡estudie!
- Ni siquiera me dijeron trabaje porque ni siquiera tiene sentido ¡para ellos! Para mí, seis
meses trabajando hubiera sido genial para poder haber pensado en otras cosas. No
entonces la presión estuvo en saber que quería estudiar y pues con mi pasión de futbol y
mi gusto y mis cualidades en las humanidades, pensé en ser un periodista deportivo.
Inclusive hoy en día lo considero una opción, algo ahí, no digo que no considere. No estoy
ciento por ciento seguro de si eso es lo que quiero, pero sí, esa fue la razón por la que
escogí la carrera, y pues me gradué de la Universidad del Norte.
Ahí fue interesante, conocer gente, gente de todos los estratos, obviamente que el mayor
porcentaje es gente de mucha plata. Conocer gente de mucha plata, gente de mucha
capacidad económica. Las posibilidades en cuanto a infraestructura que tenía la
universidad, y la posibilidad de compartir, de conocer profesores de un gran capital cultural,
eso fue lo más valioso, pues o sea profesores. Pero pues bueno, uno sabe que lo que debe
hacer es terminar la carrera, estudiar y ponerse a producir.
Autoconfianza y despertar sexual.
Mi primera relación sexual fue con mi novia. Tuve dos, pero no fue con la primera que tuve
en octavo si no ya la de décimo que tenía 16. Hubo como una cierta complicidad, en la que
fue la primera vez de los dos, entonces eso fue chévere, pero no fue así una cosa
demasiado placentera, éramos inexpertos, había cosas que no teníamos claros como
hacerlas. Lo bueno es que el tema de la complicidad permite sentirte más tranquilo más
en confianza.
Ya de ahí tuve buenas y malas experiencias. Vine a tener una mejor sexualidad como
desde los 22, 23 en adelante con de todo, novias, amigas y hasta pagar por sexo. Eso
64 Libro del escritor argentino Julio Cortázar, publicado originalmente en 1962.

194 Conclusiones
siempre era en casas o en moteles. Casi siempre estuve con buenas mujeres, con mujeres
con buenos principios. Físicamente unas me gustaban más que otras. Recuerdo que con
una de ellas fue con la que entre por primera vez a un motel que me recomendaron mis
amigos y fue una experiencia chévere para los dos hacer eso por primera vez, fue
bacano65. Luego de eso, de ser activo sexualmente, de pronto adquirí, algo más de
autoconfianza puede ser, pero la verdad muchas cosas siguieron igual la verdad. Yo crecí
con un déficit de autoconfianza, pero en mi cuerpo nunca vi así un defecto significativo la
verdad.
De ahí pues que, en lo sexual, yo hacía todo en la medida en que me naciera, entonces si
algo no me nacía no me nacía, por ejemplo estar con un hombre no me nacía. Hay gente
heterosexual, hay gente bisexual, hay gente homosexual dentro de lo que sé, y no sé hasta
el momento siento que soy heterosexual por eso, pues porque de hecho en mi trabajo me
han ofrecido mucho dinero por tener relaciones sexuales con gente de mi mismo sexo, y
no, y ni siquiera por la cantidad de dinero que en realidad sí he necesitado, pude hacerlo.
Pues porque no iba a poder hacer nada, ósea no iba a funcionar
Ahora mismo hay muchas vainas que uno ya ni sabe que es, sea, yo tengo claro que me
gustan las mujeres, no sé si de pronto en un proceso de madurez o con más tiempo yo
pueda trascender esta barrera de considerar o admitir cuando alguien es atractivo o no y
luego pasar de allí a la acción sexual, pero por ahora solo me gustan las mujeres.
Pruebas, consumo y nostalgias.
Yo consumí alcohol desde los quince, Pues hierba a los diecisiete, yo he probado muchas
cosas. La cocaína la probé hace como tres años más o menos, esa no me gusto. El LSD
a los veintidós, me acuerdo, y el éxtasis también lo probé esporádicamente, en fiestas,
también ya hace como tres cuatro años. Por curiosidad, en mi caso, pero ya después se
combinan tus traumas y tus vacíos con una adicción cualquiera.
En mi caso por traumas de la infancia como que mis papas no se hubieran hecho cargo
de mí, que no me hubieran dado calor de padre y todo lo que eso crea en un niño, pues
obviamente no todos los niños son iguales, hay niños que son huérfanos y crecen,
65 Gerga lingüística colombiana que hace referencia a que algo, o un hecho fue muy bueno.
Epilogo 195
supongo, con mayor resiliencia, pero en mi caso fue así. O sea, eso permea todo, sobre
todo la autoconfianza para tu relacionarte con los demás y contigo mismo más que todo,
pero si obviamente eso es fundamental, o sea, estamos hablando del pilar emocional de
un ser humano. Los papas son los que proveen las bases emocionales y materiales. Igual
pues mis papas eran adolescentes, yo entiendo que no querían crear una familia y haberlo
hecho era inclusive posiblemente hasta más dañino, el ideal hubiese sido más calor de
padres, más comprensión, más acompañamiento emocional, sobre todo.
Amistades, y complicidad
Yo puedo decir que tuve amigos cercanos, pero eran pocos con los que tenía un nivel de
complicidad, el nivel de complicidad cuando tú tienes lo necesario para generar cierta
empatía, ya tú creas esa empatía y las cosas que dan confianza. Igual en términos
generales yo he sido una persona muy solitaria y muy poco comunicativa, pero pues tengo
dos, tres amigos de buena confianza. Con ellos pues hablábamos abiertamente pues sin
mascara muy como desde la libertad de expresarse, y si no hablar pues en este escenario
hablar, desahogarse pues hablar, hablar tranquilamente, abiertamente eso siempre es
bueno. Pues porque con ellos tenía el nivel de confianza para que pueda ser yo, con mi
familia eso no se daba.
En ese sentido para mí un amigo es una persona que te permite ser tú mismo y no te
juzgue, o sea, y que este ahí que cuando haya un problema este ahí no necesariamente
tiene que ayudarte económicamente o si puede pues obvio bien, pero es el estar ahí, estar
ahí incondicionalmente.
En ese sentido, en esa época de los 17, más o menos, y hasta hoy lo más importante para
mí es, pues digamos yo y ya después amigos y familia. Ya a nivel de jerarquía puede haber
digamos que amigo y pareja, depende de la pareja pues yo considero inclusive que la
pareja tiene que ser amigo y ahí si familia.
Por ejemplo, En el año que perdí, tenía amigos, unos buenos amigos en esa promoción
no eran tan buenos amigos como los que hice después en la promoción siguiente.
Entonces eran unos dos, sobre todo con los que jugaba futbol que eran de mayor afinidad
en el colegio y los que te digo de la infancia que se han mantenido. Son de la infancia
bueno tengo tres, con esos. Y el otro, fueron de unos que nos arrendaron un apartamento
196 Conclusiones
también en el barrio que vivimos muchos años en Barranquilla y nos hicimos amigos de
ellos.
Con los amigos lo principal era jugar futbol, videojuegos, fiestas, también me gusta mucho
salir a acampar, viajar, bueno ya con los de la universidad estudiar, con los del colegio
estudiar cuando estudiábamos.
Las fiestas me gustan a mi mucho, especialmente de electrónica, aunque me gusta mucho

de todo, pero sobre todo fiestas de electrónica y también de salsa, crossover pues, pero,
sobre todo fiestas que yo disfrute. Tampoco soy muy fiestero, yo iba a fiestas cuando sentía
que la ocasión lo ameritaba.
No pues obviamente es una hipérbole. Tú sabes que en ese tipo de fiestas se consume
mucha vaina. Obviamente nunca he accedido, accedido es cuando haces algo que ni
siquiera tiene sentido, que ni disfrutas, pero si haces algo que es fuera de la rutina, por
ejemplo, consumir cierta dosis de LSD, éxtasis, entonces eso.
Últimamente lo que hago es algo que me estimule, que me de tranquilidad, que me permita
estar tranquilo, que me permita ser yo. El trabajo muchas veces abstrae mucho ¡cierto!
Pero pues tampoco es hacer cualquier cosa solo por liberarte, yo si filtro bien lo que hago
fuera del trabajo. Más que todo como para resumirlo en un espacio de tranquilidad, que
sea estimulante en varios sentidos, una conversación, conocer gente ¡eso!
He tenido amigos en todos lados la verdad. Los más cercanos fueron obviamente lo del
colegio, pero tengo buenos amigos del trabajo, tengo buenos amigos de la universidad y
esos que te digo. Yo disfruto mucho cuando veo futbol con mis amigos, jugar futbol y
cuando viajamos. He tenido así dos viajes buenos, uno que hicimos una vez a Medellín y
otro al Cabo de la Vela. Esos son como los más importantes. De resto con ellos significativo
viajar, jugar futbol y obviamente cuando nos ponemos a llorar mutuamente cuando nos
escuchamos.
El futbol es libertad, o sea es como la pasión de cualquier persona, así como lo es pintar o
las matemáticas, o sea, es lo que te permite desarrollarte, trascenderte, que te permite
desde un punto de visa corporal brindarte salud, o sea liberar endorfinas, mejorar la
respiración. Es un todo que me ha dado muchas cosas buenas.
Epilogo 197
De cliente a trabajador sexual
La idea de ejercer surgió en Manizales que es una pésima plaza para el trabajo ¡pésima!
Por un lado, una motivación económica, pero por otro era una motivación mía de querer
hacer algo, querer pues hacer algo distinto y pues sí, porque no era algo que fuera como
de necesidad de que yo me tengo que meter con cualquiera por cualquier 20 mil pesos
¡no! Yo creo que he sido de los pocos que se pueden dar ese lujo de filtrar clientes, y filtrar
bastante. Eso fue hace tres años. Apenas llego a vivir a Manizales, llego a vivir a principios
del 2016 ¡sí! Ahí en las páginas y ahí encontré la cosa y empecé.
Igual hubo una época en la que me gustó mucho, mucho pagar por sexo y me la recomendó
un amigo. Ahí conocí la página. A mí me gusta ser serio en eso, hay mucha gente que
sube, pues miente con fotos, miente con la información y pues ¡no! Yo quería darme un
buen gusto. Pues entendiendo buen gusto por pagar por una chica que estuviese bien
físicamente pues sin entrar a juzgar estándares y no pues la primera vez, pues tenía otras
fotos y evidentemente no le pague y me fui y de hecho desconfié de la página hasta que
tuve la segunda oportunidad que si fue a la altura de las expectativas y, de ahí, me convertí
en cliente regular.
Y pues he sabido filtrar mejor la cosa. La primera vez que vi el anuncio le escribí y le mande
mi ubicación a esa persona. Ahora, cada vez que veo la vaina, pido fotos, pido video
llamadas, pido toda la información básica que, igual te pueden mentir con eso, pero igual
te da una cierta sensación de confianza que a dónde vas, es lo que estas esperando.
Yo soy un cliente muy mente abierta y sé a lo que voy, a lo que voy es a que a veces
simplemente quiero un masaje, le digo: mi amor estoy mamadísimo66 ¡hazme un masaje!
y me pongo en el lugar de la persona básicamente. Entonces ¡sí! Desde todo, desde la
empatía y muy pocas veces he sentido la sensación de preguntarme: - que mierda ¿por
qué hice esto? - porque se porqué estoy pagando y porqué estoy haciendo lo que hago, y
la otra persona también tiene sus razones.
Hubo una niña muy, muy, muy profesional en el sentido de esforzarse por querer crear una
empatía y ponerse en el lugar del cliente, porque es que muchas personas que trabajan
66 Expresión que hace referencia a cansancio, físico o emocional.

198 Conclusiones
en esto lo hacen de afán. Y el afán en esto es el peor enemigo para un buen servicio.
Entonces hubo una niña que ¡no! Que me consintió al punto máximo que inclusive me
escucho, pues no al nivel de confianza que yo le entrego a cualquier persona, pero me
pude expresar tranquilamente y el masaje estuvo muy bueno, el masaje fue tan profesional
que me quito dolores que yo llevaba hace más de un año. Porque inclusive hay gente que
dice: -no, yo no contrato una vieja de esas porque no-. O sea, si tú quieres un masaje
bueno, tú no sabes lo valioso que es un masaje en la espalda, por ejemplo, y todos quieren
es como el sexo y ya, yo quiero más el masaje que solo sexo, o bueno también el sexo
pero más el masaje.
Y pues yo sé, que un cliente es una posibilidad de hacer dinero. Pero entendiendo eso yo
construyo o comprendo que debo dar siempre lo mejor de mí a ese cliente no solamente
para tener dinero esa vez, si no inclusive más veces. Entonces un cliente es la posibilidad
de tener dinero. Bueno no mentiras, eso es lo principal, también se pueden conocer
personas que te pueden ayudar en un futuro en muchos ámbitos.
Mis clientes son siempre desde la empatía tras de que me contactan, bien sea comunicarse
por sexo a whatsapp o por llamada. Siempre la empatía es clave. Hay clientes y también
hablo mucho en masculino, porque me llaman muchos señores para que tenga sexo con
la esposa, entonces obviamente el que te contrata es el señor, el esposo, realmente le
tienes que responder a los dos, pero al que principal le respondes es al que te está dando
el billete. Entonces complacerlos a ellos es distinto porque viven en un frenesí complicado.
Tú puede ser el mejor masajista, el mejor escort, el mejor gigolo y que me ha pasado que
si tu no estas tranquilo al momento, dispuesto a disfrutar al máximo el momento del
servicio, pues no vas a disfrutar y puede haber roces por eso. Entonces un cliente es eso,
o sea, el que está dispuesto obviamente a pagar y a ser serio y que esté dispuesto a
disfrutar porque si no la vaina no va a funcionar.
Por ejemplo, la primera vez fue cuando yo estaba en Manizales, el cliente me contacto
desde Pereira e inclusive me pago desde antes, o sea me dio esa confianza e igual yo le
respondí y al principio estaba nervioso. Era lo que te digo, era la novia, no sé qué tipo de
relación tendrían, pero el punto era llegar a un motel a Pereira a tener sexo con la vieja y
el estar ahí mientras lo hacíamos. Al principio, estaba muy nervioso pero ya después me
relaje y fue bueno, fue bueno, se dio todo.
Epilogo 199
En un principio cuando empecé, estaba digamos que en un 60% en querer hacer algo
distinto y no amarrarme a prejuicios o a arquetipos o vainas y el otro 40 % es la plata ¿a
qué voy? A como se correlacionan, a que voy a hacer plata con esta actividad y filtrando
vainas, porque por ejemplo una vez a mí me escribió un narcotraficante pues para tener
sexo con la esposa y mucha plata, pero, por ejemplo, ese tipo de cosas no las haría ¡es
un peligro! Es buscarte una mala hora.
Mis amigos, saben que hago esto. Esto es algo que tú sabes a quien contarle y a quien
no. Pues es algo que no me avergüenza entonces tengo mi círculo de amigos de mayor
confianza que lo saben. Cuando pasa algo que un cliente me dice: ¡Ven a esta ciudad! o
tal vaina, o necesito, préstame para una máquina de afeitar, o alguna vaina, me prestan,
son mis amigos. De hecho, la mayoría me admiran por hacer eso. Eso es como: -tú eres
un verraco67, no puedo creer que lo hagas- en el sentido de ese arquetipo de verraquera,
de no atarte a eso que te digo no atarte a que si no tengo este trabajo no me entra papita
o sea re bien.
Ellos me preguntan y yo les cuento historias claro y la recepción ha sido buena, en términos
generales, ha sido buena. Pues obviamente tú sabes a quienes tienes para contarle. Hay
personas a las que les cuentas esto y no van a filtrar entonces, por ejemplo, mi tío con el
que crecí, que es la figura de hermano mayor. Él sabe y me dice: - ¡No! ¡qué bacano! ¡Qué
felicidad! - Yo sé a quién contarle.
Lo que sí sucede es que no me sentiría cómodo con una pareja pues en ese escenario
que ella sepa y lo acepte no sería algo con lo que me sentiría cómodo dentro de mi ética.
Una pareja afectiva, que uno sienta algo por alguien, pues es de respeto, pero por más
mente abierta que uno sea, estas teniendo sexo no solo con una persona sino con muchas
más. Por lo menos desde mi paradigma, no sé si haya gente que de pronto sí.
Pero pues por ningún amigo, o familiar dejaría de ejercer. Es mi vida. Igual para mí el
trabajo sexual es una posibilidad de crecer en muchos aspectos, no solo en lo económico
sino como persona, es demostrarme a mí mismo que puedo hacer cosas que inclusive
pensé que nunca iba a ser capaz de hacer.
67 Hace referencia a fuerte, de no darse por vencido.

200 Conclusiones
Igual no todo es que sea color de rosa. Una vez me contrato un señor para tener sexo con
su esposa mientras yo solo los veía, porque una cosa es un trio y otra es ver que tengan
sexo con la esposa, pero yo entré y la imagen que tengo es la de la esposa con un ojo
morado, entonces ya te podrás imaginar, pero ya estaba ahí. Ese día fue feo por eso. Me
sentí mal haciendo parte de algo así. Obviamente tu no dices nada, el manejo de la
situación es el silencio y el hacer de cuenta que no te importa o hacer silencio porque
huevon68 no eres, si ves que tiene un ojo morado es porque el man le casca a la vieja ¡ves!
y obviamente eso es algo que éticamente para mi es inadmisible o sea el maltrato a la
mujer. Ese fue el peor recuerdo que tengo.
Cuando me contratan es siempre con un día de antelación para el servicio, muy pocas
veces es para ya, o más de tres en un día. Cuando es así me toca correr a arreglarme, a
comprar cositas útiles pues para estar listo; una máquina de afeitar, venden unos
vasodilatadores que no son viagra, es otra cosa que expande los vasos sanguíneos y
permite mayor circulación hacia los genitales y te mejora el tiempo de erección, pero pues
no compro otra cosa. Si no tengo loción, comprar loción. Esa es básicamente la
preparación para un servicio.
Muy pocas veces me piden sustancias o consumo en el servicio, cuando es así solo
marihuana. La verdad no me gusta consumir cuando estoy ejerciendo. Los clientes si han
metido de todo. Es que de hecho para mí lo que es, es trabajo cuando yo trabajo no me
gusta estar en un estado de conciencia alterado, me gusta estar en mis 5 sentidos. Otra
cosa es cuando él me dice ¡tienes tal vaina! Y uno por facilitar la cosa, la transacción,
entonces les digo que yo se los consigo y que me adelanten algo. Así yo les compro lo que
me pidan o aceites para masajes, lubricantes, etc.
Hay algo que en todo servicio manejo y es sobre todo la discreción. La discreción es como
el principal cimiento para que la vaina funcione por lo menos para mí. Se me olvido contarte
algo que de pronto sea significativo para tu investigación, mi mamá sabe, mi mamá
biológica. Yo ya le conté porque había un nivel de confianza, le conté y tampoco dijo así la
gran vaina, sobre todo porque ella siempre ha adoptado una posición de poco juicio hacia
mí como si sintiera una culpa ni la hijueputa entonces no me juzga, o me dice nada. Hay
68 Hace referencia a bobo o sonso.

Epilogo 201
familiares que vienen de una estirpe sumamente conservadora que obviamente van a
rechazarlo, incluido mi papá, son mucha gente para los que sería inadmisible, mejor dicho
¡un apocalipsis!.
Y pues no sé, si de pronto sirve para la investigación, ser consiente de toda esta gente
que trabajamos en esto en la medida que lo hagamos, pues somos seres humanos y cada
quien tiene sus razones y que,, no sé si aplique la palabra dignidad acá porque
simplemente tú con un esfuerzo legal acá haces dinero, pero si es un esfuerzo del cual
vale la pena mirar sobre en qué escenarios si puede llegar a ser algo digno y en cuáles no.
Porque en definitiva el sexo no lo tenemos que satanizar, ni el sexo es un placer más y
tampoco es que obviamente el ideal es hacerlo desde un vínculo afectivo amoroso, pero
también puede ser visto como un placer que te puede generar un bienestar corporal, pues
porque obviamente ya cuando hay maltrato físico porque con el caso que te digo que me
hacen un buen masaje y tu sales relajado y con otra disposición a continuar con la vida, si
podría llamarse digno. Esa palabra dignidad es la que me gustaría que tú qué haces la
investigación la trabajases y se pudiese profundizar al respecto sobe todo desde la
educación ¡eso sería todo!
Vínculos actuales, confidentes.
De mi papá recuerdo que ha sido una constante. Mi abuelo siempre me decía que había
tenido una buena relación con mi papá porque él tenía plata, ni siquiera porque era mi
papá y yo mismo intuía que me iba a dar plata. Y me acuerdo una vez, eso fue en el 2006,
que mi abuelo me exigió que llamara a mi papá, yo nunca le he pedido nada a mi papá, no
me gusta lo detesto, no tengo confianza ¡para eso! Fue una bobada fue como mil pesos
pal bus y yo sabiendo, aunque él no me iba a dar la plata igual lo llame un día por eso y yo
siendo buen estudiante aún. Eso es lo peor de mi familia y mis padres biológicos: las
peleas, el rechazo de él, pero eso para mí fue un detonante y con mi mamá las peleas de
un tiempo en que vivimos juntos hace como unos tres años ¡peleas, peleas! De la
intolerancia de ella.
Mentiras, mi mamá los últimos años que viví con ella hubo momentos de confianza muy
buena confianza, pero ella misma lo destruyo, ella misma daño esa confianza, yo le daba
a mi mamá esa confianza máxima y ella la destruyo. De pronto cuando había esa confianza
202 Conclusiones
antes de que ella la destruyera eso era bueno. Ahora mismo no hablo con ellos, hace como
mes y medio.
Con mis hermanitas, la mayor, con ella no hablo, ella es mayor de edad ¿a qué voy? las
otras son de 15 y 10 y ellas están bajo la custodia de mi papá, la menor no tiene ni siquiera
whatsapp todavía, entonces perdí todo tipo de comunicación, y con la mayor no hablo, la
mayor de mi papá pues. Por eso es por lo que familiares hoy en día significativos de pronto,
solo cuento con mi tío en España que me recibirá cuando vaya a hacer la maestría.
De resto para mi significativos, los amigos que te he dicho y tengo un psicoterapeuta de

confianza en Barranquilla de mucha confianza, es una persona muy significativa. Tengo
un par de familiares acá en Bogotá, pero ya ni eso me nace porque eso sería propiciar un
monitoreo de mis papas que no quiero en este momento. Igual para mí una buena ayuda
o apoyo que alguien te pueda brindar va unido a lo afectivo y emocional, que es lo más
importante y, obviamente, también es necesario un apoyo económico. Ahora mismo estoy
donde un amigo de la universidad y él me está dando el techo, ahí tú te das cuenta delo
importante de forjar buenas relaciones, vínculos afectivos y sociales, entonces eso me
permite tener un buen nivel de fraternidad para ser yo mismo, sin máscaras.
Y bueno pues una pareja si es un porcentaje más de lo afectivo y emocional más que
inclusive los amigos, pero hay una parte emocional y una parte económica que no
solamente es plata, sino que es de recursos de todo tipo. Que haya una confianza y un
entendimiento y una empatía mutua.
Bueno dicen que los amigos son la familia que uno elige porque la familia de sangre es la
que le toco a uno. Si quieres llamar familia a los amigos ¡también! Las personas con las
que tengo un nivel de confianza no digamos que máximo, pero si digamos que muy alto.
Yo soy una muy buena compañía y se escuchar y se dar un muy buen apoyo emocional.
Con mis familiares tengo buenos recuerdos, de viajes sobre todo ¡de viajes! Cuando
viajábamos de niño para Manizales. Esos recuerdos eran chéveres, pero ya de la
adolescencia para acá no han sido tan buenas, solo peleas y cosas.
Bogotá junio de 2019.

Anexo: Consentimiento informado
CONSENTIMIENTO INFORMADO
Yo, ________________________, identificado con célula de ciudadanía número

___________ expedida en _______ confirmo haber recibido de manera verbal información
clara acerca de los objetivos de la investigación denominada “¡Somos infinitos!
Construcción de vínculos afectivos de los trabajadores sexuales masculinos en Bogotá”.
También ratifico que he sido informado acerca de los derechos y beneficios que pueden
derivarse de mi participación. Por esta razón, través de este consentimiento informado,
si__ no__ estoy de acuerdo en participar en las actividades que implican el desarrollo de
los objetivos de la investigación.
Además, conozco el alcance del producto final, y me registró en este documento para
asegurar mi participación activa y un compromiso de parte de los investigadores con
respecto a la oportunidad de información acerca de los resultados derivados del estudio y
atender cualquier duda o inquietud que surja de mi parte, en relación con este proceso.
Entiendo que se trata de un proceso de construcción de conocimiento, que tiene un
seguimiento ético, que el ejercicio no afecta mi desarrollo personal y emocional, y que
conservo el derecho de retirarme del estudio en cualquier momento en que lo considere
conveniente.
Con respecto a mi confidencialidad e intimidad, los investigadores responsables me han

dado garantías de protección de mi identidad en las presentaciones o publicaciones que
deriven de este estudio. De esta manera, los datos relacionados con mi privacidad serán
manejados bajo el principio de confidencialidad.
Datos de contacto del investigador responsable del estudio:

Correo: jobarrera@unal.edu.co
Cel: 3132031769
Nombre y Firma del participante:
_______________________________
A. Anexo: Guías de entrevista
semiestruturadas y línea de vida.
Objetivo General: Conocer el proceso de conformación de los vínculos afectivos de los
trabajadores sexuales masculinos -que ejercen en las localidades de Chapinero y
Barrios Unidos-, con sus familiares, iguales y pareja, a través de la socialización
impartida en su historia de vida.
Guía de Entrevista
Entrevista 01
Tema eje 1: familia -Socialización primaria-
1. ¿En qué lugares has vivido?
2. ¿Con quiénes has vivido?
3. ¿Qué es lo más significativo que recuerdas en el primer lugar
en el que viviste?
4. ¿Qué personas te marcaron en ese lugar y por qué?
5. ¿Cómo recuerdas que era la relación con tus padres cuando
eras niño en ese lugar? ¿Como era como tus hermanas?
6. ¿Cuáles eran los momentos más tristes? ¿Cuáles eran los
momentos más y felices? ¿por qué?
7. ¿Qué tipo de momentos?
8. ¿Cómo era un día normal -rutina- cuando eras niño en tu
casa?
Familia -Socialización primaria- 0 a 4 años-
9. ¿Cómo recuerdas que veías a tus padres?

10. ¿Cómo recuerdas que te ponían las reglas en tu casa?
11. ¿Cambiaron las dinámicas de hogar cuando te mudas de
vivienda?
12. ¿Cuáles fueron los primeros cambios que recuerdas?
206 Bibliografía
Tema eje 2: Relaciones con iguales -Socialización secundaria-

1. ¿Con quién jugabas y a qué jugabas?
2. ¿Cómo recuerdas que fue el entrar por primera vez al colegio-
jardín/primaria-?
3. ¿Con quién te relacionaste más? ¿por qué?
4. ¿Cómo recuerdas que era el ambiente en el colegio-
jardín/primaria-?
Relaciones con iguales -Socialización secundaria- 4 a 14 años

5. ¿Hubo una persona significativa cuando eras niño en el colegio
colegio-jardín/primaria-?
6. ¿Qué es lo que más te gustaba del colegio-jardin/primaria-?
¿Qué es lo que menos te gustaba del colegio-jardín/primaria- ?
7. ¿Cómo veías a los docentes?
8. ¿Hubo alguno con el que hubieras entablado alguna amistad?
¿porqué?
9. ¿Por qué razones pudieses citar a tus familiares al colegio -
secundaria-? ¿lo hicieron? ¿cuál era tu reacción?
10. ¿Dentro del colegio -secundaria-, alguien te acosaba? ¿por
qué? ¿qué hacías tú?
11. ¿Tuviste o quisiste tener pareja en el colegio -secundaria-?
12. Fuera del colegio -secundaria-, ¿con quién te la pasabas?
¿por qué?
13. ¿Cuál era la reacción de tus familiares cuando salías? ¿cómo
lo veías tú? ¿qué hacías generalmente?
Socialización secundaria- 14
14. Cuando tenías 14 años, ¿cambiaste de vivienda o de

colegio? ¿con qué frecuencia?
Relaciones con iguales -
15. ¿Cómo veías los lugares en los que viviste hasta los 14
años?
16. Ya en esta edad, ¿qué tipo de música escuchabas?
17. ¿qué canciones recuerdas? ¿artistas? ¿bandas?
18. ¿Con quién las escuchabas? ¿qué hacías con ellos?
19. ¿Qué opinaban tus familiares?
a 17 años
Tema eje 3: Relaciones con el yo -Parejas sexuales-

Bibliografía 207
1. ¿Cómo fue tu primera relación sexual? ¿con quién?

2. ¿Qué fue lo que más te gusto? ¿Qué fue lo que menos te
gustó? ¿por qué?
Relaciones con el yo -Parejas sexuales 14 a 17

3. ¿Qué pasó luego?
4. ¿Cómo fueron las demás relaciones sexuales? ¿con quiénes?
5. ¿En qué lugares?
6. ¿Pensaste o formaste alguna relación de pareja con cualquiera
de ellos?
7. ¿Qué es lo que más recuerdas de ellos? ¿por qué?
8. ¿Crees que cambió algo en tú cuando comenzaste a tener una
vida sexual activa? ¿por qué?
9. ¿Cómo veías tu cuerpo? ¿cómo crees que te veían los
demás?
10. ¿Alguna vez pensante en tener relaciones sexuales con una
persona de tu mismo/ opuesto sexo? ¿Por qué?
11. ¿Te identifican con alguna orientación sexual? ¿Por qué?
12. ¿Crees que tus primeras relaciones sexuales influyeron?
¿Por qué?
13. ¿Qué importancia le dabas a lo que pensaran los demás?
14. ¿Cambió algo en la relación con tus familiares o amigos
años-
cuando comenzaste a tener relaciones sexuales?
Tema eje 3: Relaciones de apoyo
1. ¿Con quién compartías tus secretos?
2. ¿En quién confiabas cuando tenías algún problema o
necesidad? ¿por qué?
Relaciones de apoyo -14 a 17 años

3. ¿Qué hacías? ¿a quién recurrías? ¿por qué?
4. ¿Qué tipo de ayudas te daban?
5. ¿Cuáles crees que necesitabas en su momento?
6. ¿Dónde te sentías seguro? ¿por qué?
7. ¿Qué hacías en ese lugar?
8. ¿Por qué no buscabas cuando tenías un problema o necesidad
a tus -familiares, amigos o pareja-?
9. ¿Cuándo sí los buscabas y por qué?
10. ¿Qué reacción tenías cuando se acercaban cuando tenías
algún problema o necesidad -familiares, amigos o pareja-?
11. Ahora bien, para ti entre tu infancia y tu adolescencia, ¿a
quiénes considerabas como las personas más importantes en su
momento? ¿por qué?
208 Bibliografía
Objetivo General: Conocer el proceso de conformación de los vínculos afectivos de

los trabajadores sexuales masculinos -que ejercen en las localidades de Chapinero y
Barrios Unidos-, con sus familiares, iguales y pareja, a través de la socialización
impartida en su historia de vida.
Guía de Entrevista
Ciudad: Lugar: Fecha:
Entrevista 02
Tema eje 1: Relaciones con iguales -Socialización secundaria-
1. ¿A quiénes consideras como tus amigos?
2. ¿Desde hace cuánto?
3. ¿Cómo los conociste?
Socialización secundaria- 14 a 18 años-

4. ¿Qué hacías o haces con tus amigos?
Tema eje 1: Relaciones con iguales -

5. ¿Dónde los buscas?
6. ¿Qué lugares frecuentan juntos?
7. ¿Cuáles frecuentas tú?
8. ¿Qué te motiva ir?
9. ¿De dónde son tus amigos más cercanos (trabajo,
universidad)? ¿por qué?
10. ¿Cuáles son los momentos más significativos que han pasado
juntos?
11. ¿Crees que han cambiado las relaciones con los que eran los
amigos de tu infancia y los de ahora? ¿por qué?
12. ¿Cuál fue tu primer trabajo? ¿Qué esperabas de él?
13. ¿Qué esperaban tus familiares de tu primer trabajo?
Tema eje 2: Trabajo sexual masculino

Bibliografía 209
1. ¿Desde cuándo comenzaste a ejercer el trabajo sexual? ¿por

qué?
2. ¿Dónde ejercías y dónde ejerces ahora?
3. ¿Para ti qué es un cliente?
4. ¿Cómo estableces la interacción con el cliente?
5. ¿Cómo es tu típico cliente (ideal y real)?
6. ¿Cómo recuerdas que fue tu primera experiencia con un
cliente?
7. ¿En qué lugar fue?
8. ¿Qué te motivó en un principio y qué te motiva ahora?
9. ¿Cómo crees que es tu relación con los demás trabajadores
sexuales masculinos?
10. ¿Cuándo tenías alguna dificultad, duda o necesidad ejerciendo
recurrías a alguno de ellos? ¿por qué?
11. ¿Has tenido algún problema con los clientes o con tus pares?
¿cuáles? ¿por qué? ¿cómo le has dado solución?
12. ¿Hay alguna persona trabajadora sexual que sea significativa
para ti? ¿por qué?
13. ¿Tus familiares o algunos de tus amigos saben que ejerces el
trabajo sexual? ¿cuáles?
Tema eje 2: Trabajo sexual masculino -14 actual-

14. ¿Qué reacción han tenido?
15. ¿Crees que ha cambiado tu relación con tus amigos o
familiares desde que ejerces el trabajo sexual?
16. ¿Has tenido pareja ejerciendo el trabajo sexual? ¿cuál ha sido
su opinión al respecto?
17. ¿Has ejercido o ejercerías el trabajo sexual con tu pareja?
¿por qué?
18. Ahora bien, ¿dejarías de ejercer por algún familiar, amigo o
pareja? ¿por qué?
19. ¿Para ti qué es el ejercicio del trabajo sexual?
20. ¿Cuál es el mejor recuerdo y el peor recuerdo que has tenido
ejerciendo? ¿por qué?
21. ¿Cómo dirías que es un típico día ejerciendo el trabajo
sexual?
22. ¿Dirías que el trabajo sexual afecta o modifica la relación que
estableces con los demás?
23. ¿Qué supones que creen tus familiares o amigos frente al
trabajo sexual?
24. ¿Para ti qué es el trabajo sexual?
Tema eje 3: Relaciones familiares

210 Bibliografía
1. ¿Cuál es el peor recuerdo que tienes de tus padres –hermanos-

? ¿Cuál es el mejor recuerdo que tienes de tus padres –
hermanos-?
Tema eje 3:Relaciones familiares -14 actual-

2. ¿Cómo es la relación con tus padres –hermanos- hoy en día?
¿por qué?
3. ¿Qué diferencia hay con la que tuvieron hace 10 años en tu
infancia y adolescencia?
4. ¿Qué crees que influyó?
5. ¿Qué familiares son significativos para ti? ¿qué otras personas
lo son?
6. ¿Por qué las buscarías?
7. ¿Qué harías y compartirías con ellas? ¿por qué?
8. ¿Le ves alguna utilidad?
9. ¿Qué tiene o debe tener una persona para que sea significativa
para ti?
10. ¿Para ti qué conlleva tener una pareja? ¿Qué utilidad le ves?
11. ¿Te gustaría tener hijos? ¿por qué?
12. En dado caso de que tuvieras ¿Cómo crees que serias como
padre? ¿Cambiaría algo en ti? ¿Porque?
13. ¿Con quién lo tendrías? ¿Por qué?
Tema eje 4: Relaciones de apoyo
1. ¿Para ti quiénes conforman tu familia? ¿por qué?
apoyo - últimos dos años,

Tema eje 4:Relaciones de
2. ¿Qué rol crees que ejerces entre ellos?
3. ¿En quiénes de ellos puedes confiar? ¿por qué?
4. Ahora bien, cuando tienes un problema o necesidad, ¿a quién
acudes? ¿por qué?
5. ¿Por qué los buscas y cómo lo haces?
6. ¿Cuál es el peor recuerdo que tienes de tus amigos y
familiares? ¿Cuál es el mejor recuerdo que tienes de tus amigos y
familiares?
actual-
7. ¿Cuál es la persona más significativa para ti? ¿Por qué?

Bibliografía 211
Línea de vida (Se aplica luego finalizar cada entrevista)
Bueno
0 7
Malo
Se constituye en un ejercicio reflexivo, donde el participante sintetiza los momentos
positivos y negativos, presentes en una trayectoria específica. Esto partiendo de sucesos
concernientes a su historia de vida, se seleccionan de manera autónoma y no dirigida 7
sucesos conglomerados en período de tiempo delimitado en la entrevista -en este caso de
los 0 a los 17 años-. En el lado superior de la línea trazada se ubican los acontecimientos
positivos con un color a elección y en la parte de abajo los negativos. Para concluir se le
pide que se le asigne un valor de 1 a 7, donde uno corresponde al echo más relevante y
siete el menos relevante.
212 Bibliografía
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Bibliografía 217
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Entrevistas
Relato de vida 1. Rusbel Sex. Bogotá de abril de 2019.
Relato de vida 2. Tony. Bogotá abril de 2019.
Relato de vida 3. Daniel. Bogotá mayo de 2019.
Relato de vida 4. Fox. Bogotá mayo de 2019
Relato de vida 5. Jorge. Bogotá junio de 2019.
Fuentes complementarias no académicas
Películas
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Series de television
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Murphy, R. y Simpson, B. (2017). American Crime Story Versace EU: FOX
Documentales
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Catolicoa de Pereira.
Bascuñán, F. (2016). Putito. Chile: La Bendición Producciones
Staunsager, M. Tamayo, D. y Silvestri, L (2016). Trabajo sexual en primera persona.

Bruene. Argentina: AMMAR - Asociación de Mujeres Meretrices de Argentina-.
218 Bibliografía
Novelas literarias
Henríquez, J. (2016). #SoyPuto. Santiago de chile: Editorial Cuarto Propio.
Tort, J. (2011). No sólo por dinero. Odisea editorial.
Molano. F. (2019). Un beso de Dick. Bogota: Editorail planeta.

Somos Infinitos Construcion de Vínculos Afectivos de Los Trabajadores Sexuales Masculinos

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¡Somos infinitos!

Johan Arturo Barrera Castellanos

Universidad Nacional de Colombia

Johan Arturo Barrera Castellanos

Universidad Nacional de Colombia

Fragmento: Un beso de Dick

Fernando Molano (1992)

It is important to highlight that, throughout their life, the interviewees’ relationship

Lista de Tablas ............................................................................................................ XIII

Lista de imágenes ....................................................................................................... XIII

Capítulo 1. Del tema, contexto y trabajadores sexuales............................................... 7

David:”Mi familia siempre es lo más importante, pues siempre ha estado ahí,

Capítulo 2. Familia: en búsqueda de vínculos y afectos. ........................................... 33

Capítulo 3. Iguales; Vínculos, amistades y afinidades. .............................................. 65

Capítulo 4. De parejas e ideales ................................................................................. 100

4.2 De parejas y cómplices. Trabajo sexual .......................................................... 110

Conclusiones y recomendaciones ............................................................................ 121

Epílogo: Cinco relatos de vida en tono de vínculos ................................................. 127

A. Anexo: Consentimiento informado..................................................................... 203

B. Anexo: Guías de entrevista semiestruturadas y línea de vida. ........................ 205

Bibliografía .................................................................................................................. 212

Tabla 1. Características de los trabajadores sexuales masculinos entrevistados ........... 23

Imagen 1 Tarde capitalina. ............................................................................................... 6

conglomerado de prácticas económicas y socioculturales, de la sexualidad tarifada, como negocio

Producto de estas investigaciones y, junto con un ejercicio de introspección y reflexión

La presente investigación es producto de estos precedentes, en donde se evidenció la

El vínculo afectivo en ese sentido es simplificado, desde las conceptualizaciones teóricas,

Por consiguiente, el dar respuesta al interrogante ¿Cómo los trabajadores sexuales

La gente es muy odiosa, jode mucho. si mi mamá se enterara de lo que yo hago…

4 El concepto de masculinización se retoma, dentro de la presente investigación, como un factor

Para finalizar esta introducción, quiero explicar el sentido de la estructura, su estilo de

Imagen 1 Tarde capitalina. Fuente archivo fotográfico.

1.1 ¿Qué se ha escrito sobre trabajadores sexuales

En este sentido el trabajo sexual masculino ha sido históricamente relegado a un ámbito

7 En el desarrollo de la presente investigación se usa el término de sujetos sociales teniendo como

En este tipo de investigaciones, se demarcan parámetros para lograr estipular programas

Entre estas características, se destaca la edad de inicio de los trabajadores sexuales

Dentro de esta tendencia, llama particularmente la atención la producción de textos

Siguiendo esta línea, estudios posteriores realizan investigaciones de tipo descriptivo en

Las investigaciones que se inscriben y configuran la tercera tendencia se enfocan en los

Ahora bien, en lo que atañe a los trabajadores sexuales masculinos y la pregunta

1.2 ¿Y el vínculo afectivo?

Cuando se estudia al vínculo afectivo como categoría de análisis, se retoman

En la masculinidad, el sujeto social construye formas de vinculación particulares, desde las

Por consiguiente, en la cultura capitalista, se establecen lógicas de producción de sujetos,

“las dinámicas relacionales y vinculantes son múltiples y se construyen

Es así como la trascendencia del vínculo afectivo y la ambivalencia de este según el

Lo anterior teniendo en cuenta que, en la cultura del capitalismo, “las emociones se

En este sentido, cuando la persona racionaliza su experiencia, se edifican huellas que

El sujeto se sitúa en una inmersión que forjará la reproducción de formas relacionales en

El consumo emocional se hace necesario en el sujeto dado que se haya el margen de

El estilo relacional del sujeto es reproducido por el consumo emocional, y se adjudica un

La alegoría a la afectividad se aproxima a la del amor romántico y por consiguiente a la

principio de autonomía sobre el cual se gesta la construcción de metas y proyecciones de

La familia de origen como ente de formación primaria influye de manera directa en el

Es entonces que la capitalización de las emociones es reproducida y puesta a prueba por

1.3 ¿Cómo se hizo la investigación?

El enfoque cualitativo escogido permite realizar un proceso de intercambio y construcción

El relato de un narrador sobre su existencia a través del tiempo, intentando

13 En aras de diversificar la muestra no se priorizará ningún estatus o modalidad, al cambio se

Se construyeron entonces inicialmente, de forma conjunta con algunos entrevistados –

Entrevistado Seudónimo Edad Nivel Actualmente Ciudad de Principal

1 Rusbel 23 Universitario No Bogotá Páginas