Por:

-Raúl Cantó Arastey

-Marcos Esparza Rozalén
-Jorge Chisvert Castellano
-Emilio Esteban Rubio

Agradecimientos especiales para:

El Sol y la Luna por salir casi todos los días y para los anfibios que aunque se enfaden son
incapaces de hacer daño a alguien y para el Gran Gabriel que ha sido nuestra inspiración en
todos nuestros momentos tanto poéticos como literarios.

Raúl Cantó Arastey

Marcos Esparza Rozalen

Jorge Chisvert Castellano

Emilio Esteban Rubio

EL LIBRO DE LOS VIVOS... O ALGO!!

EDICIONES: NOMEQUEDANFOLIOS

Título original: The book of the alives... or something!!

Traducción al castellano por: - Don Pepito y Don José

Copyright By Copiraiteros 2002.

 Prólogo.
He querido titular a este prólogo Extrañitoración Científica, en primer lugar
porque es una palabra inventada por mi, y en segundo lugar, porque no se para qué sirve
un prólogo, por lo tanto he puesto en su lugar, algo que no tiene sentido y que es lo
siguiente:

Y en el norte del oeste había una catarata, bajo la catarata un lago y encima del
lago había una moto que no parecía muy bonita pero que dentro tenía los labios de
personas de todo el mundo y de todas las razas. Subido encima de la moto había un
camaleón que no se le veía bien ya que estaba camuflado. Las hojas de aquella palmera
seguían cayendo durante todo el oeste, pero sobre los músculos de venus había litros de
mierda cayendo, subiendo, recordando que soñaba de nuevo entre cosas que no había
visto nunca, pero que le recordaban a animales exóticos y agarrados entre los bailes, que
jugaban desde pequeños ya que se conocían desde que tenían menos de tres o cuatro
años y a esa edad nunca habían visitado Nueva York, pero ya sabían que el jamón no
era de allí, de todas formas tampoco se pusieron a investigar, lo que si que os puedo
decir es que tiene los ojitos como frutas del olivo, quiero que se quede, se sube a un
tejao con un ojo abierto y el otro entornao y las cortinas no se podían mover porque eran
de cemento el arquitecto de la casa se había descolorido y no se podían abrir ni cerrar ni
nada de nada pero no pienso caer no me voy a joder hoy no, no quiero tu amor
temporero porque se que me acechan el día y el sol por que sin su olor no podría
encontrar todas esas cosas bonitas que salen cuando la mierda esta se acaba. En el sur de
mi acantilado como las hierbas y los zarzales de los cojones, que salen donde les sale
del pene, no me parece correcto pero lo respeto, como otras personas me respetan a mi y
a las que no me respeten les pueden dar un rato por el culo, yo lo que quiero es
enterarme de lo que estoy escribiendo porque sinceramente es impresionante no se
cuanto tiempo llevo pero bueno no me parece mal tampoco porque si solo hiciéramos
cosas normales las tierra se llenaría de babas de bebes de esos q nacen llorando porque
algún cabrón les pega una palmada en el culo no se, pero como me entere de quien me
lo hizo a mi le doy de ostias hasta que me canse ¿sabes o que? Y me apego a ti como el
barniz y se te pudre la madera en mil quinientas primaveras sin dormir y sigo viendo
cosas que me hablan cuando duermo y que no conozco pero que estoy seguro que algún
día conoceré, lo demás son todo dragones de fábula.

Hablemos con sentido, no puedo encontrar las frases que dejo en mi cajon pero
encuentro hervideros y las veo dentro no puedo meter la mano porque me quemo pero
puedo descifrar los parasitos echándome botes de pintura encima, la piel cambia de
color cambia de faceta y cambia todas las cosas que ves desde la altura la altura de un
edificio que no tiene barandillas porque en la cabeza tengo un vidrio q no me deja
pensar.
 Indice

Historias ............................................................................... Pág.

Poesias ............................................................................... Pág.
El contenido de cualquiera de las siguientes historias esta basado en hechos reales, por
favor, presten atención a la siguiente advertencia: Las personas que puedan padecer
ataques epilépticos no deben leer las historias, si usted no sabe que puede padecer
epilepsia, por favor consulte con su médico de cabecera. La desobediencia a estas
advertencias puede causarle serios trastornos tanto psíquicos como mentales (que en
realidad viene a ser lo mismo... ) (o algo... )

Special Thanks To: Raúl Cantó Arastey

Cacerola
Es cierto, murió apesadumbrado, contando cada milésima que le quedaba de vida, pero
eso sí, murió arremangado, como los hombres del norte del ecuador y las mujeres del
sur del trópico de capricornio. En las uñas, antes de morir, le habían salido bonsais,
tenía naranjos, perales, plataneros y bonifacios, pero el árbol más característico era un
mangranero, al sur de este mangranero había una cueva y dentro vivía el oso Yogui y su
mujer. Su mujer no era una osa, era una erizo, tenia clase, siempre vestía con zapatos de
tacón y le gustaba mucho la astronomía. Un día mientras miraba por su telescopio
divisó en la lejania del espacio lo que ella llamaba “cereales espaciales” era una patrulla
de rangers del espacio exterior con aspecto de cerditos, pero la mujer del oso Yogui no
les prestó atención. Al poco tiempo después mientras Yogui cocinaba ella se fue al
mangrano y vio q de la zona alta de este salia una luz cegadora que le recorría el cuerpo
de arriba a abajo y de izquierda a derecha, era un intermitente de la nave de los cerditos
que había chocado contra el mangrano y había provocado la muerte en el acto de aquel
hombre apesadumbrado.

Cucharada de azucar
No tenían trabajo, estaban perdidos solo les quedaba un botijo negro y un
paraguas rojo, pero con esto contruyeron un iglú, congelaron el agua del botijo y con el
paraguas formaron el techo, luego cortaron el agua congelada en cubos perfectos con
picos de pajaritos dentro y formaron el iglú. Hacía mucho frío fuera y el paraguas se
derritió, por suerte se quedaron bloques de hielo q consiguieron crear una barrera contra
la caries. El dentista de esta familia J. J. Jemison, fue un día al iglú que por culpa de las
nubes se había convertido en un puñado de maíz y empezó a examinar los codos y las
rodillas de todos los miembros de la familia, tras una gran investigación J. J. Jemison
formuló un decreto por el cual quedaba totalmente prohibida la exhibición de animales
salvajes en lugares recónditos y apartados de la civilización.
Por esta regla de tres ni el dentista ni el paraguas cobraron ni una sola peseta por
su trabajo, pero eso si, les dieron un par de chupa chups de marca autentica, el dentista
se lo comió todo y lo poco que le quedo lo mordió, pero el paraguas lo plantó en el
suelo con el palo hacia arriba y lo meó, entonces creció un palo enorme sobre el cual se
construyó una planta de bomberos, los cuales utilizaban este palo para bajar
rápidamente desde el primer piso. Un día nevó y los perros comenzaron a jugar al
sambori entonces los bomberos se decidieron y crearon una situación audiovisual en la
cual participaron tanto los pitufos como los siete enanitos de blancanieves, poco
después cayó un meteorito y todos murieron, creo.

Lipograsil
Yo, minoria absoluta, sentado en la vereda de la puerta de atrás, por donde te vi
marchar, como una regadera que la hierba hace que vuelva a brotar. Vi como se
marchaba por el camino de la amargura, tenia amigdalas en la garganta y por las orejas
sangraba cerumen, pero no quiso que le ayudara, ni siquiera cogió un trapo sucio. No le
presté mayor importancia, deduje que marchaba a algún tipo de torneo romano, por la
cresta. A la mañana siguiente mientras veía las noticias de Tele 5, oí un grito en el
desván, me acerqué y era una especie de rata, pero con la tripa un poco más gorda y un
colmillo roto, me arrodillé para ver que quería y me dijo que no solo los más antiguos
sabios son los que disponen de letras del tesoro, yo me estremcí, al poco tiempo ya tenia
sobre mi un ejercito de innumerables embudos voladores, en la parte de abajo del
embudo colgaban botellas de agua, pero lo mas sorprendete de todo esto fue que estaban
vacías. La metralleta no era mia por eso segui corriendo hasta encontrar la más alta silla
de la casa, y alli subi. Los embudos voladores asustados por mi aumento de altura se
fueron despavoridos lo que me sirvio para conseguir apagar el fuego antes de que se
quemara el huevo.
Sin más demora decidí que tenia que buscar al sangrador de cerumen, asi que
emprendi una marcha, con pausa pero sin descanso y permitiendome un lujo de dos
sardinas de bote por cada paso maltrecho. A los pocos días ya estaba yo en esa pequeña
piscina donde se iba a celebrar el torneo y como me imaginé, allí estaba el cerumen
humano. Le pregunté cuatro cosas y me contestó cinco, no era una persona normal, sin
perder más tiempo volvi a casa, donde el tiempo me consumió hasta que las agujas del
reloj atravesaron mi corazon formando cruces verdes, no hubo más que ver. El equipo
no era de rugby pero gano su liga.

Coged el paté
Duisburgo, 15 de abril de 1834, la oscuridad inundaba las calles de la ciudad y el
ruido de los carros creaba un ambiente inhóspito a la vez q tétrico y rumiante. Los
camellos ejercían su profesión entre los cubos de basura más apartados del núcleo de la
ciudad. Entre toda esta mierda, nació un elegido, el encargado de sumergir toda la
mediocridad en pucheros de caldo, sin pasta, sin gas, sin luz, en definitiva, sin moneda
de cambio.
Los años pasaron y ella se marchitó, aun así, el elegido, Macías Pajas, comenzó
a creer en su poder y mecanizó todas las lavadoras de bajo consumo que encontró en lo
poco que le quedaba de imagen nítida y certera. Unos días se levantaba por la parte
derecha de la cama, muchas otras se levantaba por la parte izquierda, y entre día y día
solicitaba un codo húmedo de tubería de hierro, con el que se meneaba el poleo de las
cinco de la tarde. En su guarida guardaba anillas de los botes de coca-cola y con el pie
daba golpes contra pieles de plátanos de canarias, una noche en que todo pareció nervio
y corazón, Macías Pajas, salió decidido a comerse el mundo, dentro de la chimenea de
la primera casa, encontró paredes negras y un bolígrafo de manufacturación
neozelandesa. Lo frotó para descubrir la marca y con este simple movimiento provocó
una reacción en cadena, al estilo dominó que fulminó a toda la basura humana que
impregnaba con su olor las cantinas y los bares de bajo consumo, la era de los teléfonos
inalámbricos había tenido comienzo.

La niebla crea difusion

En la lejanía, entre la niebla, se podian observar, dos siluetas, eran altas, con
aspecto de pobres y con ropa andrajosa, estaban en posición del salto de la rana y a
pesar de estar de frente, se veía, como de la parte trasera, es decir, la parte más trasera
que puede tener una persona, caían una especie de ...bolitas. El pastor, llamado Aldea
del Arce, contaba entre su repertorio con un megáfono, de los que usaba la policía para
decir “las manos en la cabeza”, así pues cogió aire, se preparó y gritó: - ¡¡ Ehh Ehh
Uhhh!! -. Las sombras, se compraron un cucurrucho de nata y vainalla y salieron
corriendo del patatero de aquel pastor enfurecido y mediocre. Años más tarde Aldea del
Arce se acercó para intentar observar que era lo que aquellas sombras habían
desperdigado, y se dio cuenta que no era más que mierda.
Aldea del Arce volvió a su casa sacó un cromo de cuando Prosinesky estaba en
el Real Madrid y lo pasó a modo de tarjeta de credito por una ranura que había junto a la
puerta de su cabaña en la montaña, la puerta se abrió y entonces se dio cuenta de que
dentro todo estaba revuelto, le habían robado y junto a la chimenea habían dejado una
nota que decia algo tan simple como: ¡INSERT COIN! Aldea del Arce corrió hasta un
olivo, cogió una cereza y se la comió, cuando volvió a la cabaña se dio cuenta de que
los ladrones habían vuelto a dejar todo como estaba y ni siquiera tenían cancer de piel.
Así pues el amo de la montaña, llamado Check Point, convocó una reunion para
cazar a los ladrones. Cuando todos estaban en la reunión, explotó una bomba, pero en
otra parte del mundo de forma que nadie de los que estaba en la reunión se dio cuenta, a
los pocos días, murieron todos crucificados.

El pelo de los bichos

En un tiempo en que las mujeres llevaban acoplados sensores de deteccion de oro y los
hombres empezaban a aprender a limpiar inodoros, una mujer, llamada Archipielago,
debía ir al supermercado, pero no tenia coche y era una cuestion de vida o muerte, por
suerte el supermercado estaba a escasos metros de la puerta de su casa, el vecino de esta
señora estaba desayunando pollo con yogurt y un poco de oregano para darle sabor. Así
pues, la señora decidió ir al supermercado y al cruzar la carretera vio lo que ella llamaba
“línea discontinua” la salto con los pies juntos tras una pequeña examinación de la
misma. Al llegar al otro extremo de la carretera, un hombre de raza negra le dijo: -Le he
visto efectuar ese salto, vengase conmigo, la entrenare para las olimpiadas-. A lo que la
señora contestó: -Vale-.
La señora se fue con este hombre y en el avión les sirvieron cervatillo al horno y
churros con chocolate, además les dieron unas pizarras de estas que van con rotulador
para que pudieran entretenerse en el viaje. Dibujaron casas, pajaros, barcos, estrellas y
un vibrador. En el oeste de California había una granja. A las horas de ir en el avión
llegaron a su destino, bajaron y compraron un mantel para mesa redonda. Los dos
fueron a visitar la ciudad, primero fueron a la piscina municipal, nadaron bucearon y el
negro incluso meó. La señora encontró las llaves, que por lo visto, al contrario de lo que
todo el mundo pensaba, no estaban en el fondo del mar matarile-rile-rile sino que
estaban en lo alto del trampolin matarile del copón. Al salir de la piscina fueron a visitar
a los padres del hombre de color, la señora al verlos y ver que eran de raza blanca pensó
que el hombre de color era adoptado, pero los padres le explicaron la realidad, no era
adoptado, lo que pasa es que había nacido por el agujero anal, de ahí el color
marroncete.
Finalmente llegó la hora, los dos acudieron al estadio y se dieron cuenta de que
ninguna prueba consistía en saltar con los pies juntos, así que decidieron apuntarse a
algo similar, lanzamiento de jabalina y a falta de jabalinas, buenos son jabalíes. En la
selva Amazona seguían cortando arboles. La señora cogió el cerdo salvaje, lo lanzó y el
cerdo dio tal número de volteretas y movimientos en el aire, que los jueces dieron notas
de 9 y 8 casi todos, incluso un 10, la señora gano el oro y al subir a recibir la medalla,
tropezó con un escalon, se dio con el canto en la cabeza y murió en el acto.

Pañuelos y otros utensilios de medida

Moflete era un chico aparentemente normal, no tenia ningun tipo de defecto,

pero misteriosamente en su clase le llamaban “gordo de mierda”, los agentes del FBI no
entendian el por qué de esta profecía, así que decidieron preguntar a los profesores.
Recogieron los datos y encontraron una pista, el agujero estaba justo debajo de la casa
de Moflete, así que se pusieron en marcha hacía allí, más al sur encontraron un pañuelo
rojo y también lo guardaron en un maletín que llevaba unas cosas rojas y amarillas que
servían para que los niños aprendieran a contar. A los pocos meses llegaron a la casa de
Moflete, parecía que no hubiera sitio por donde entrar, pero finalmente entraron por la
puerta. Efectivamente no les pareció que Moflete tuviera ningún tipo de defecto y en
vista de que no estaba allí presente la seguridad social, se pusieron a jugar a las damas.
El primo de Moflete que jugaba continuamente a las damas contra él, llevaba
una especie de escoba que le salia de la oreja izquierda, mientras que en la pierna
llevaba cigarros mentolados. El FBI sorprendido por tal energumeno le preguntó a
Moflete que por qué su primo era así, a lo que Moflete contestó: -¿Por navidad o por
otra parte?-. Los agentes cogieron rapidamente la alfombra sobre la que jugaban a las
damas y estiraron, las damas salieron volando y ellos se quedaron allí, bajo la alfombra
temblando de miedo. Moflete y su primo llamaron al Pelotón de Rescate (Rescue
Pelotonation) que llegó en escasos segundos y consiguió sacar de la casa a todos los
agentes, y los llevo a lugar seguro, cuando la madre de Moflete llegó a casa, le preparó
un bocadillo de mortadela con olivas a su hijo y a su sobrino. El padre de Moflete hizo
una agujero en la pared para sacar las manos cuando dentro de la casa hiciera frio.
Moflete siguió asistiendo a las clases durante el resto del año y allí seguian llamandole
“gordo de mierda”, afortunadamente, él nunca lo supó.

Mayores
Antiguo Oeste, 12 de la AM, las margaritas brillaban en el pueblo de Kices al
sud del lago Yaestamos. En una de esas calles, característica por el paralelismo de las
fachadas de los bares q se abren con puertas q solo las tienes q empujar sin importar la
dirección, rodaban dos matojos de hierba seca, y tras esos matojos iban rodando, con la
cabeza entre las piernas y cogidos a sus rodillas, dos de los pistoleros mas famosos de
aquel tiempo, eran Johny y Keich. Entraron a un bar, donde un extraño barril estaba
tocando una espléndida canción de piano y se fueron a la barra a pedir dos Trident de
Clorofila, se los pusieron en la boca y mascaron. De los nudillos de Keich salían vasos
que utilizaban los demás habitantes del pueblo para poner coca-cola, una cuchara del
revés y meterlos en el congelador para hacer polos para las criaturas más pequeñas,
mientras q de los párpados de Johny nacían sabuesos cada cuatro semanas q protegían
las afueras de la ciudad poniendo lagartos en cada tiempo, en cada segundo, en cada
estrella de mar herida, en definitiva, sobre sus propias espaldas.
 Un día los dos vaqueros se decidieron a hacer un camping en la misma plaza del
pueblo y todo el mundo se les tiró encima, del peso, Johny y Keich se hundieron en la
tierra y descubrieron casi por accidente, pq últimamente el pueblo había tenido malas
cosechas, “Colchones LO MONACO” en túneles subterráneos devoraban las raíces
como las manos devoran oréganos, desde entonces los llamaron los Laguna, un año
después murieron atados a un árbol boca abajo y con insectos palo entre los dedos
meñique e anular de los pies, nadie supo más de ellos, sólo que eran dos y no tenían
pistolas viejas, sino cañones sin uso.

Sol de Luna
Dos ojos q vivían en lo alto de un caramelo, creían tenerlo todo y solo tenían
cuatro dedos y en el mar del mismo pueblo una cucaracha se destrozo, no quedaron
pedazos solo mordiscos de un pequeño despertador. En la orilla sol, penumbra y
marchitaciones varias y en medio de toda esta conjuntividad una semilla de colonia q
simplemente quería hacerse notar cantando y baliando la canción del verano.
Los dos ojos bajaron del caramelo y se fueron a buscar el arca perdida, pasaron
por donde estaba la semilla de colonia y le dieron calabazas, la semilla las adopto como
sus propias madres y a cambio, dio un beso a los ojos, los dejo ciegos por un momento
pero luego se lo agradecieron sin ningún rencor.
A dos días de viaje, los ojos ya habían completado medio puzzle de quince mil
piezas, pero no lo pudieron barnizar y tuvieron q romperlo para volver a guardarlo en la
caja, no se derrumbaron. Por fin al cabo de dos semanas de viaje llegaron a la selva
Davenport, cruzaron varios ríos, sin pararse a hacer autodefinidos en las piedras
centrales y consiguieron divisar bajo unas nubes espesas pero pesadas el plomo de la
ciudad perdida, aceleraron el paso hasta llegar a la velocidad de la maduración del grano
de maíz, pisaron mucha mierda de mono, pero llegaron a la puerta de la ciudad,
llamaron y un Lanzarote con nariz de luz les abrió la puerta, a los pocos segundos de
adentrarse en la ciudad, murieron, por la adquisición de enfermedades desconocidas en
su civilización. La embajada devolvió los cuerpos a su país donde el tiempo los
convirtió en polvo, con el q hicieron leche para bebé y bebé para no morí. JUGOS
GÁSTRICOS EN EL CENTRO DEL ARMARIO.

Las manos donde pueda verlas, por favor.

-No podras escapar so cabron-. Dijo la Lujuria a la Amistad. Estas gitanas eran
mas conocidas por los de su raza como Luju y Ami, pero en el fondo de sus
pensamientos siempre tenian internada la palabra “navaja”. Una noche en que todo
parecia auricular y monotono, un coche con luces oscuras y cristales plastificados
aparecio, y de un salto se presento justo delante de estas dos maniacas del calabozo.
Desde dentro del coche emergio una voz, limpia pero ronca que dijo algo tan simple
como: -Mantequilla nacida del sudor de la frente de mis hijos... Unios a mi ejercito de
fieles y conseguireis las gasitas para heridas poco profundas !!!! Las dos mujeres pronto
entendieron q se trataba del gran Baldosa Nueva, conocido por sus grandes dotes como
repartidor de pipas y cacahuetes entre otras cosas. Asi pues, las mujeres sin dudarlo se
apuntaron a su cornuda azaña como marinero.
 Una vez en alta mar, las dos mujeres, se empezaron a peinar mutuamente,
despiojandose y colocandose pedazos de abanico en cada una de las puntas abiertas q
encontraban en sus cabellos para pasar menos calor en verano y mas frio en invierno,
pero no tuvieron en cuenta ni la primavera ni el otoño. Cuando ya casi habian llegado a
Isla de Licor del Polo, Lujuria exclamo: -Tunecinooooooooo !!!!!- A lo que Amistad
contestó: - Ana Botellaaaaaaaaaaaaaaaa!!!- Baldosa Nueva las tiro por la borda, donde
un tiburon con gafas y aletas de bucear les comio las plantas de los pies y las dejo sin
ropa, para q un pez manta las arropara y cuatro peces espada se les clavaran en cada uno
de sus ojos, mientras un pez sierra les cortaba las extremidades y un pez martillo les
daba en el cogote, murieron de forma salada y natural.

Pasajeros al tren
Siempre me encontraba con ellos en el metro, aunque este metro era un poco
especial, media mas de un metro y por los costados tiraba mostaza, con la que ensuciaba
a los menores de 9 años que se acercaban a las vías del tren. Con tanto ir de aquí para
allí, los pasajeros habían tenido que tomarse un poco de tortilla sin coca cola y sin aire
existencial, pero les dejaron untar el pan en el huevo. Por la noche el metro funcionaba
con naturalidad pero, una de esas noches, en que todo parece mármol y yeso, justo
cuando el metro pasaba junto a un campo de tomates de los que se plantan sin cañas, el
espantapájaros del campo estaba cantando una canción, pero no era una canción de
cuna, era una canción. Sin ninguna duda habían comido sin utilizar cubiertos El
conductor del metro, que era un cervatillo, asustado por tal numeroso y armoniosa
acción, aviso por radio a todos los taxistas, que en poco tiempo, consiguieron reunir
junto al espantapájaros a los dos protagonistas de Arma Letal, Mel Gibson y el negro.
Había un árbol rojo en uno de los asientos. Los dos intentaron dar explicación al hecho
de que el espantapájaros hablara sin mover los labios y después de horas de
pensamiento y preparación muscular ejecutando tablas de 30 flexiones cada cinco
minutos, se dieron cuenta que todo había sido una comunicación y al ir de nuevo hacia
el coche, una mina anti-personas les bolo la cabeza, finalmente, la traducción de aquel
enigma no había sido otra que “Guitarrita española” y los autores nunca fueron
descubiertos, aunque si acusados de perjuicios morales ante la sociedad y decapitados.

Frutos secos amigo...

Uno de esos días de verano en que todo esta frió y sanitario, el sol brillaba en lo alto de
aquel monte que se escondía bajo las nubes negras como olivas de las que se cogen mas
tarde que las verdes. De repente lo que parecía parecer una señal se apareció en lo alto
de aquel almendro de la cima de aquella montaña, era una águila, que iba en silla de
ruedas, en el ala tenia como si dijéramos un mando a distancia con el que apuntaba a las
demás aves que sin más complicación cambiaban de ropa interior enseguida, los
chupetes de los niños no los robaba ni les hacia nada, pero entre los dos que estaban allí
también estaban los dos q no habían llegado antes pero que ahora ya estaban y de los
pies les salían arrugas que se introducían en los hormigueros que encontraban por los
campos y con una trozo de uña rota atravesaban el corazón de las hormigas reina de
cada hormiguero. No cabía ninguna duda, eran ellos los mas antiguos del lugar, junto a
Mistol. Al cabo de unos años, los cuatro detectives consiguieron llegar a la cima de la
montaña, donde, como era de esperar, les esperaba el águila paralítica que asustada
lanzo un triple y lo metió. Los cuatro hombre rodearon al águila a la cual no le dio
tiempo a decir ni pío, porque en menos de tres horas los hombres ya estaban lo
suficientemente cerca como para atraparla, justo cuando el primer hombre se abalanzo,
el águila pulso el botón de autodestrucción de su maquina transportadora o de su “silla
de ruedas” que es como ella la llamaba y todos murieron despedazados, nunca jamás
pudieron reconstruir los cuerpos, pero eso si, dedujeron que uno tenia la gripe antes de
morir.

Naturaleza, aves, parásitos y sobretodo quesitos para

todos !!!
Chicago 1832, el sol brillaba en la oscuridad, los pájaros jugaban al tute y las
palomas jugaban al dominó mientras cagaban monumentos.
25 kilómetros al oeste de esta ciudad. Vivía una señora, no era muy conocida,
más bien tenía las uñas largas. Nadie sospechaba de ella, pero en su sótano criaba
canarios... habían verdes, rojos, amarillos fluorescentes y garroferas. Un día en que la
mujer estaba saltando a la comba en su balcón, vio como un hombre que andaba
haciendo el pino empezó a abrir, con sus dedos gordos de los pies, las jaulas de los
canarios. La señora rapidamente se metió en la casa, fue al lavabo, se limpió los
sobacos, volvió al balcón e hizo lo siguiente:
Cogió la cuerda con la que estaba saltando, la ató a la barandilla del balcón, el otro
extremo se lo ató a la cintura y se lanzo al vacío para intentar pararle los pies y las
manos a aquel hombre. Cuando llegó al suelo, vio que el hombre acababa de romper
aguas y estaba dando a luz a una pequeña ternera, la mujer sorprendida y sobrecogida
por tal bonita escena fue rápidamente a por una barra de pan, para ponérsela a la ternera
bajo el brazo y entonces... CORTINA DE HUMO.
La mujer olvidó esta situación y fue en busca de los canarios, entonces se dio
cuenta de que no solo había perdido a los canarios, sino que no tenia ni piernas, ni
brazos, ni el dedo indice de la mano derecha, por tanto descubrió que no era un humano,
era una señora Potato de Fisherprice.
Sus 55 años de vida en aquel momento le parecieron una mentira, y lo anunció a
las autoridades sanitarias que le recomendaron afiliarse a una secta basada en el cálculo
de areas de un trapecio. La señora lo penso varios años y finalmente murió. Había un
campo de refugiados por ahí también creo.
El contenido de las siguientes poesías no es recomendable para los menores de...
El contenido de las siguientes poesías no es recomendable.

Instrucciones de uso.
-1 Leerlas.

El mal entendimiento de las anteriores instrucciones de uso, puede llevar a la no

comprensión de los sentimientos que se quieren transmitir.
(La Empresa no se hace responsable de la mala conducta de los más atrevidos)

Colaboran en este apartado: Raúl Cantó Arastey, Marcos Esparza Rozalen, Emilio Esteban Rubio
Recordamos y admiramos: A toda la gente que ha apoyado nuestras poesías (que son las mejores), a la
gente que nos inspira como Gabriel Gassent Serrano y a los botones que hay en algunos semáforos, que
sirven para poder cruzar.
Mundos Enfrentados (entre ellos)
Las nubes se mueven en paralelo
Los pajaros caen del cielo
La Tierra se hunde en las profundidades
De la lava del volcán
¡¡Comete las acelgas!!
Las legumbres son buenas
Sobretodo para la circulación
¿Pero como puede volar una ala delta?
La masa y el peso no es lo mismo
Eso es muy fuerte ¿eh?
Tu no eres un piel roja
Yo no soy un racista
Los negros no la saben meter
Fruto seco entre pantanos
Pantanos de miel
Una flor, una liposucción.

BIO GRAFIA (de danone)

Tengo una oreja en vez de dos
Siempre es tracción en las cuatro
Ruedas o elevadores de potencia sexual
Grados de imperfección acelerado y casual
Pene por arriba por abajo y acabando en el anal
Brazo, toro, canal de la manga, bidón.
No se me ocurre nada q rime con cojón
Así que me bebo un Águila Amstel
Gitanos y mandorlas... mandarina
Fuente ovejuna sus borregos y sus aceitunas
Sin animo de lucro vino el equipo turco
Con toda su familia en las vías del tren... rozamiento
El contorno de la cara y un pétalo de rosa
Un cirio encendido debajo de una alfombra
Viajo en primera clase, Ohh que buen ático!!
Señorita!! Un gintonic, bueno no, yo solo silicona
Extrovertido si que eres sí, fumar allí
No por favor, no me ofenda que mañana es domingo
Ni besar, ni girasoles, solo mongoles
Y si son mongolitos mejor para mi mente desgarrada
Un milagro encendido entre llaves de pan muerta
Una palabra muerta, un silencio y una verruga
Fiu fiu fiu, súper tres fiu, che que piu
Barbaridades, siempre son barbas de Dios
Nos vamos de paseo, pi pi pi, en un coche nuevo
Y si tengo un mercedes, lo dejo en el garaje.
 Interrogación Circunfleja
Árboles de copa instrumentales
¿No te gustan los documentales?
Leopardos con primates de celofán
¿El Sergi esta saliendo con Julián?
Las estufas son rojas
Los estornudos amarillos
¿Cuándo es la cena de sobaquillo?
Personas saliendo del parking
Leonas saliendo de las pastelerías
¿Hay alguien mas en la casa de Jeremías?
Esto se esta acabando!!!
¡¡OSTIA TENGO DOS HUEVOS COLGANDO!!
PERSPICACIA
LUCIO ANGULO.

Rimas entre lugarteniente

Arbitro!! Me está cogiendo
Unilateral, su vida no corre peligro
Me voy a Uganda y emigro
Lagos de Covadonga, termita.

Flujo de un líquido verde

Vuelvo a emigrar y llorar
Brazos y me la pongo de collar
Una campanita q hace Tilín-Tilón

La mierda que se queda en la bola

En la bola del ratón
Es la mierda a la que le pego
Le pego un chupetón

El agujero era más ancho que Abundio

El morcillón tiene más cuento que calleja
Shin-Chan se afeitó una ceja
Entre oreja y oreja... caña

Donde hayan folios rojos

Los maleteros hacen setenta
A mi la polla me revienta
Vamos vamos, esa es!!
UN TETRABRICK
AZUL
Hojas y alimento (Very food)
A ese cerdo le arrancamos la uña
Coge mi folio y me lo cuña
Tom y Jerry, Zip y Zape
Prefiero que me lo grape.

El folio sigue creando ambiente

El que lo cuñó era Vicente
Fuga de gas en el despacho!!
Joder que bueno esta el gazpacho

Caballos de colores, aluminio

Lazos de Franco, Fabricio
Hacía el pino en el correpasillos
Se me metieron por la nariz dos grillos

Farmacéuticos, vestidos de negro

¿Pero esto que es, un funeral?
Vampiros que juegan al rugby
Mi primo se compró un Furby

Me metí la goma por la manga

Tanteo, pollo flameado
Sobre las ocho cierran mercadona
Paco Roig

No hay nada que hacer,

Parada cardiaca
Pino
Felpudo
RACION DE COMIDA! PAN DE HOY!!

Un dia acolorado
Eh eh uh uh
Mira, la suerte es guay
Como molan los ponis
Los de la feria huelen mal
Como me gusta tu pezón
Cómeme el muñón
Los pitufos son azules
Las fresas rojas
Lo limones amarillos
Dejame comerme esos grillos
Joder la bomba es gris
Toda la vida es violeta
¿Por qué no te chupo la teta?
Me encantan tus rizos
Pero más me gustan tus legañas
¿De verdad me engañas?
 ¡Bien! He puesto los interrogantes
Toma toma toma pastilla de goma
No me gusta el látex
Adios.

Historias lúdicas
¿por qué los tendiste al sol?
La culpa fue del alguacil
Ademas Johny cogió su fusil
Viva Carmen San Diego
Yo no soy ciego
La lipotimia es algo natural
Las avispas están en un panal
Los hexágonos son circunscritos
Los toros tienen grandes pitos
¿Qué paso en la guerra de las malvinas?
Que los coches tocaban sus bocinas
No me gusta tu logotipo, Harry
Tengo escondido un pipo. Carry
Los garbanzos dan diarrea
¿Por qué tu madre berrea?
A lo mejor la están ahogando
Viva mi amigo Fernando
Ciao.
¡Bisectriz!

Canto a los gurruminos

Una mañana me levante, nooo....¿en serio?
Y todo ocurrió en un rato
Hice la colada de mi madre
Y vi pasar a un gato
¿Por qué no te acuestas conmigo?
¡Si yo no soy un gurrumino!
Para cuando, yo pienso, no me caliento
Clasifícame los adverbios
Que tu eres muy consentida
Que lo sepa todo el mundo
Vaya poya de parida
Dísela a mi abuelo Facundo
No leas mis mensajes
Que me dejo de ponerlos tochos
Siempre pensé que todas las abuelas
Tenían carcomio el chocho.
Los balones también me sirven
¿Tu eres de los Beatles?
No, soy de los Rolling
El puente de la vida
No dejes que te lo pida
Las almorranas crecen
Se reproducen y mueren
Con Wipp el frotar
Se va a acabar
Me gustaria hacer un curso
A ser posible de fontanería
Yo quiero esa panadería
Viva el rey de Angulo
Pero no me chupes el culo
Tengo el bíceps hinchado
¿Cómo lo tiene tu soldado?
Bueno esto es el final
Me voy con mi pañal

Los castores constructores

Yo formaba parte de ellos
Éramos ocho y murieron siete
Pero la presa fue construida
Entre hojas, palos y acero inoxidable
Como las ollas de mi madre
Como la polla de mi padre
Mi madre se maquilla....
Con Margaret Castor

Teníamos una casita en un árbol

Vino un perro pulgoso y la meó
El pobre árbol se enveneno
Y yo me quede sin colhogar olor de hogar

Así que nos mudamos

A una tierra sin nombre
A un nombre sin apellido
A un apellido sin D.N.I.

Con los incisivos cortábamos los árboles

Los árboles caían y morían
Las ramas se rompían, eran precoces
De sus ramas nacían albaricoques

La presa se cerró
El rio se secó
Las flores nacieron de nuevo
Me molo a mi mismo un huevo
 Césped artificial
Personas bajando del tren
Personas bajando pantalones
¿Te vienes a coger rebollones?
Armarios de tiza locomotora
¿Es verdad que tu madre es constructora?
Peladillas honoríficas
Castañas asadas
¿Columbia Pictures?
Pelucas de sudor argotiano
¿Es un buen guisador el Arguiñano?
PALEOLÍTICO
PRINCESA
MESA
AH, YA LO ENTIENDO
CHUMINO

Ten-Shin-Han: ojos arriba y abajo

Coches con suspensiones abajo
Tabaco, petróleo, colonia y ajo
Bifurcación, dos caminos se separan
Una unidad movil, un jamon negro

Verde, azul, rojo y violeta

Me comido una metralleta
Esto empieza a ser embarazoso
Edificio mas bien abajo que arriba

Traduccuion inversa y transcrita

Las nubes no tienen buena pinta
Las profundidades del mar
Es el hecho mas verdadero

Los perros y sus ladridos

Que bonita es la niebla...
Por dentro
Un ojo en la frente.

Cien años de soledad

Cien años de soledad
Sin pintura, sin aguarrás
Cien años de centenario
Como un niño escribe el abecedario

Cien años de soledad

Cien años de Amparo
Entro las dos hacen doscientos
Y conmigo doscientos uno
 Mi boli va solo,
mi cerebro tambiém
Mi culo s’enfada
En un terraten

Cien años de soledad

Me como un bocadillo
Me fumo un cigarrillo
Y llueve detergente

Así se ducha el oso

La gallina y el hipopótamo
Los niños cantan
Las nubes se levantan

También se levanta....
Mi camisa,
Cuando el viento sopla
Sopla, sopla, sopla, sopla
¡Deja de soplar ya so pesao!
Cien años de soledad

El gran desorden ordenado

La lluvia hace el cielo nublado
Dos piernas son las que tenemos
Papel de plata papel de oro
¿Estas seguro de que caga el moro?

El pueblo unido, jamás será fornido

Árbol con ramas y esquema arboleo
No puedes pintar con pinturas al óleo
El pueblo de mi abuela es bonito

Pájaros, marmotas, frase y café

Llegue a la plaza y triunfé
¿Y el del medio quien es, Iván Campo?
Gracias por los melocotones

Agujas de miel petardos de Champán

A los niños les encanta Peter Pan
Uno de Enero, dos de Febrero
Tres de Julio, Viernes de Abril

Las hormigas crean sociedades complejas

Todos los asesinos están entre rejas
Ooooh que bonito por Dios
Agarrense!!!
 Pascual
Mañana nacerá un niño
Mañana nacerá una oveja
Mañana nacerá en un nido
Un pájaro al que le cuelgan... orejas

En un país muy lejano

Vivía un mono en un armario
Mi madre le abrió la puerta
Y a mi me comió el plátano

Si mi mente se despeja
Y en mi cabeza crece pelo
El cielo cando se despeja
Se desnuda entero

Entero como la leche entera

Que está mas buena que la desnatada
Que es el desparticipio del
Verbo nadar.

Aquí hace calor

Apaga la bombilla
Para ello,
Súbete en la silla.

Mañana nacerá un niño

Mañana nacerá una oveja
Mañana nacerá un pato
Y ya tendremos barbacoa.

Una ciencia oculta

Si la chaqueta esta vacía
La paella está enmascará
Si la silla esta rota
Como macarrones con Rodolfo

Si la vida tiene tres patas

Un gato tiene siete
Si la derivada de siete es ocho
Yo soy un moro cojo

Si mañana me levanto
Me ire al cuarto de baño
Levantare la tapa del water
Y si tengo sed pegaré un trago

Mi pica la cabeza
 De tanto pensar en esto
Si la zapatilla no la llevas
Estará en el armario

Si todas mis estrofas

Empiezan por si,
Exceptuando la anterior
Es porque ese es maricón

Si se me acaba el folio
La poesia se termina
Viva marruecos
Y sus lavavajillas!!

Un consejo entre lapidas

Hola Pilots de tinta Magrebí!!!
Las flores son estruendas
Los grillos estupefactos
¿¿¿¡¡¡¡Ya se metio Peter por el culo el artefacto!!!???
No solo hay plantas en el estribillo
Ni tan solo militares con salsa rosa
¿¿Hace un buen dia??
Pues pregúntaselo a Lucia
¡¡¡¡¡Pero si el negro de la tele es Parsimonioso!!!!
¡¡¡¡¡Joder que mal me han sentado los trípodes!!!!
Sí, sí, sí el gay del Peter ya está aquí
Si los ombligos se cierran de prisa
Si las uñas tienen la viruela
Si tus mocos tiran a color ocre
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡No digas nada y gritaaaaa!!!!!!!!
¡¡¡¡¡ESTUPEFACCIÓN!!!!
HOLA JEZULIN

Sinname
Me pesa el rabo
Como un tunel de papel
Me pesa a cabeza
Como un tonel

La cerveza escasea
La pintura ni se quema
Me crece un pelo de punta
Y otro del revés

Mañana viene sabado

Me sentare en el
Water y esperare
A que la muerte llegue a mi hogar
 Me subo a la silla
Me descalzo
Y vivo eternamente
Como Jesucristo
Se me acaba la tinta
Y la silicona se me congela
Pero el frigorífico
Congela mas

Me crece el moco
Se hace una estalactita
Me sale un moro
Y me como un matutano
¡Viva mi ano!

Una sonora despedida

Julios de fuerza motriz
Un Pedro Delgado una flor
Abejas que se mueven entre ellas
Cicatrices y lombrices, ¿peugot?

Un petardo que hace pum

Una caja de bombones
Unos pantalones comidos de cada dos
Jarabe del bueno ¿Anthony Hopkins?

Cristales embarrados por adverbios

Lunáticos intentando escapar hoy
Piernas de terroristas con vinagre
Las flores siguen estando ahí ¿Jalabert?

Un cigarrillo sin tabaco

Una linterna sin bombilla
Un cohete sin polvora
Un juego sin cd ¿flash?

LAPIDACIÓN!!!! CRUJEN!!

McFlurry & Diarados

Os esperamos en el McDonald’s
Y al ver que no veniais tumbamos
Salimos de la carretera
Y en la calzada habia gitanos

Los pokemons tambien son seres vivos

Unas canciones son mejores que otras
Tenian navajas todos ellos
 A las abuelas les chupo las ostras
Sigo pensando que necesita una ampliación
Una forma de pensar, eso es una opinión
¿Quedaban?
Vamonos todos con Don Pinpon

Les traemos a los reenes mi capitan

¿aun no hemos llegado?
Nuria Fergó, Platón
¿Balas?¿Candados?...Anteayer
JARRO DE AGUA FRIA!!
SOBRASADA
LUCIÉRNAGA

Estanterías a la vinagreta
Solido en un pentagrama
Arrecifes de mimosin
¡¡¡Tu te has comido mi calcetin!!!
Murciélagos de piel incauta
¿Scotty Pippen?
Lineas discontinuas en la carretera
¿es verdad que tu madre es verdulera?
¿Legolas? ¡¡¡No!!! Servando
Pues en tu padre ya me estoy cagando
TERRATENIENTE
Locomotora
Lola Flores
AH, LO SIGO ENTENDIENDO
ATASCAMIENTO EN CENTRAL PARC
TESTICULO

Poema de amor
Encontré un folio en blanco
Y exprese en el mi amor por ti
Desnudé mi alma sobre el
y me corrí en Teruel

Cuando te vi por primera vez

Tenias cara de pez
Y ahora cada vez que te veo
Te pareces más a Suneo

Eras como un tulipán lila

Y me comías la pilila
Eras una caja de sorpresas
Cámbiate mas a menudo las compresas

Cuando me miraste con esos ojos verdosos

Crei que eran lentillas con mocos
 Admito que me equivoque
Y ahora...Effenberg

Te di consejos de lituano
Y tu cogiste los de gitano
Por eso exploto mi amor por ti
Mortadela con queso y olivas
¿Cuántos querías tu?

Que bonita eres cuando te da la luz en la cara

Como me molan tus bragas
Eres una caña tia, eres un sol de noche
Eres lo que necesito para colgarme en el coche

LILIPUTIENSE
FRIO
AERONAUTA
LICUADORA!! DOS MESES!! APLAUSO!!

Samba-la Samba-la. Nombres

Los rios de las personas van al mar
Cuervos, gatos, ojos de buey y niñatos
Trozos de acelgas cortada y Felisuco
Se metieron todos los agujeros dentro

Subiendo la cuesta encontraron un moro

¿Qué quieres de mi, Antonio?
Ojos, hojas, pelo y galaxia
Una única situación audiovisual

No me apetece coleccionar cromos

¿Te vas a ir hoy?
Me duele la muela, Almuerzo
Joaquín Sabina y Javier Sardà

Coged el blandibú, hijos de puta

¿Ha venido ya Carlos?
No sabemos votar a la comba por parejas
El aire

Subrayo, de rojo, de verde, de azul

Tacho de negro, un socialista de Kabul
Grafica de barras, barras de acero
Hijo de pene, multiplicate por cero

Longitud De onda !! Yago Lamela !!

 Poema descriptivo sexual
Este poema descriptivo
Lo encontre en una des-cripta,
Escrito por un moro
Que por lo visto no llevaba calcetines ¡Sexo!

Hablaba de patatas, longanizas y barrenos

Mientras con sus dedos
Amarrados a su miembro
Intentaba hacer fuego ¡Y el volcán despertó! ¡Sexo!

Mancho el papel que leo

Y yo aquí mientras lo observo,
Líquido seco transparente,
Cacerolas y agua ardiente ¡Sexo!

Entonces me di cuenta de lo que estaba haciendo

Ahora si que vivo,
Vivo ligado a las cadenas de la muerte
Y no me la puedo cascar ¡Sexo!

Lo que leía estaba en mi mente

Mi ropa sucia necesitaba detergente
Tanto tiempo en la cárcel
Había roto el clítoris de mi cerebro ¡Sexo!

Me di cuenta de lo que necesitaba

Unos labios que chuparan
Un chocho que me amara
Y al fin una corbata y una americana
Yo necesitaba ¡Sexo!
Mi mezquita estaba muerta ¡Sexo, Sexo!

Convivencia
PA TI EL MONTE,
PA MI LA MAR,
MIRA PAL HORIZONTE,
QUE TE VIÁ ENCULAR.

ENTRE ESOS DOS OJAZOS,

Y TU BOQUITA DE NATA,
TE METERIA DOS POLLAZOS,
QUE TE DEJARIAN CEGATA.
 ME GUSTARIA QUE FUESES MARIPOSA,
PA ESPANTARTE CON MI RABO,
PERO COMO NO ERES GRAN COSA,
ME LA CASCO EN EL LAVABO.

TRAE PARA ACA ESE CULO,

NO LO DESGASTES CON LOS PANTALONES,
DEJA QUE CON DISIMULO,
TE LO FROTE CON MIS COJONES.

MENEA LAS TETAS MORENA,

DIBUJA CIRCULOS CON LOS PEZONES,
QUE YO CON MI BERENJENA,
TE HARE UN PICASSO EN LOS PANTALONES.

NO ME JUZGUES AMOR MIO,

POR MI FALTA DE ENCANTO,
PUES TENGO AQUI ESCONDIO,
UN CACHO NABO DE ESPANTO.

ACA ESCONDÍO EN SU BODEGA,

MORA UN EXTRAÑO ANIMAL,
ABREME LA TALEGA,
Y SALUDA AL SEMENTAL.

POR ESOS CACHO PEZONES,

QUE LLEVAS AHI ESCONDIDOS,
TENDRIA YO DOS RAZONES,
PA DEJARTELOS ESCOCIDOS.

DEJA YA DE MENEARTE,
COMO SI FUESES UNA VESPINO,
QUE TE VOY A MANDAR A MARTE,
DE UN POLLAZO EN EL CHUMINO.

DOS PLACERES HAY EN LA VIDA;

UNO ES HACER DE VIENTRE,
Y EL OTRO ES UNA CORRIDA,
DONDE NADIE NOS ENCUENTRE..

TENGO UN JARDIN LLENO DE ROSAS,

Y PA TI ES EL MEJOR ROSAL,
CASEMONOS Y TE DARE MAS COSAS:
LA FREIDORA Y UN DELANTAL.
 Cuerpo
Miro, observo, me peino, derrapo
Subo la garganta
Carraspeo y tiro un gapo
Lo piso, lo mato.

Suben las picores

Aguanto y no puedo
Me rasco los cojones
Malditos pantalones

La roña entre las uñas,

Huele a jardín,
Me las meto en la nariz
Y hago pelotillas que huelen a jazmín

Te huelen los sobacos

Lo metes en el agua
Y te labas la barba
Axe para “cerdo” !!!

Tus pies son hermosos

Rectos, torcidos, grandes, pequeños
No te quites las alpargatas
Que asi estan mas bonitos

Niña que te pasa!!

Aquí huele a bacalao
A perdon!
Ahora lo unto con tomate

El cuerpo humano
En toda una vida
Pero quien recuerda
El dedo pequeño del pie
¡Tu agenda lo recuerda todo!
Porque mas vale un pene corto
Que una memoria larga
¡Si señor cuerpos, cuerpos!

Rotweiler
Una paloma, un vodafone
Crines de unicornio, Sanchís
La paloma era una monada
En la cabeza tienes una cagada

Luz, parchís, cloaca y rumiante

 ¿El Bustamante es un cantante?
Los presentadores hacen manitas
Y los espectadores, Juan Pardo.

Bombona de butano, naranja

Arco iris en escala de grises
Deja que el grifo chorreé
Tumba.

Tomy Lee Jones, Bater

¿La paloma ya no esta?
Volvemos a pensar en el eix tematic
Brazo de Gitano!!! Camión rojo.

Si todas las personas soñaran

Con cosas mas bonitas que una jirafa
Son Goku no se lavaría los dientes
Y entonces... Trozo de agua!!!

Que en mi cuento cenicienta

No perdio un zapato
Que en mi cuento cenicienta
Perdio las bragas

Cuadradillos entre pantanos vivos

Vivos pantanos entre cuadradillos
Hojas del arbol mas alto de la region
Botarate

UNA COSA!!!!
PENE