AMORES DE
¡Dos años!
PLAZA
ESCENA I
SANGRE GORDA
Una plaza muy pintoresca de un
pueblo cualquiera, en el período entre
1920 y 1940.
Candela está sentada en un banco de
la plaza. Cose y canta.
CANDELA: ¡Madre mía! Ya cosí una
manga al revés. ¡Señor! No es
posible. Es que no puedo tener la
cabeza en la costura a causa de esa
condenación de hombre.
(Busca en su bolso)
¿Dónde está mi abanico? (Encuentra
el abanico) Aquí está. Ay madre mía,
siento que voy a morir achicharrada
por culpa de Santiago. ¡Jesús! ¡Qué
sofoco! Soplo y caliento el aire. Mejor
me concentro y me pongo a coser. O
mejor dicho, a descoser, porque
ahora tengo que descoser esta
manga. ¡Ay, qué condenación de
hombre! Es que no coso, no coso y
no coso. ¡Si no puedo! Hasta por las
uñas me está saliendo electricidad.
Dos años, se dice pronto. Dos años.
Enero, el carnaval, la cuaresma, la
Semana Santa, la primavera, el
verano, los baños del río, la vendimia
y la zambomba de nochebuena. ¡Dos
años! Y vuelve usted a empezar con
enero y acaba usted con el Niño Dios.
Dos años viniendo a esta casa ese
plomo de hombre, gustándole yo,
porque sé que le gusto. Gustándome
él, que eso es lo más malo, que él me
gusta. Y él sin haberme dicho todavía
“Candelita, arrímese a mí que voy a
encender un cigarro”.
Dios mío, qué habré hecho yo para
que me des semejante castigo. A mí,
que soy una tira de triquitraques,
enamorada de un hombre que hasta
para apagar un fosforo echa tiempo.
Pero se acabaron los rodeos. ¡De hoy
no pasa que aclaremos la situación!
O me dice cuáles son sus
intenciones, o le digo que no vuelva.
¡Ya está!
(Aparece Santiago. Viene caminando
extremadamente lento, cual tortuga.
Llega hasta Candela)
SANTIAGO: (Le señala el lugar en el
banco a su lado) ¿Se puede?
CANDELA: ¡Adelante!
(Santiago no se sienta. Se inclina y
se revisa los zapatos)
CANDELA: (Desesperada)
¡Adelante!... ¡Adelante!... ¡Adelante!
(Santiago permanece inclinado, sin
moverse)
CANDELA: ¡Pero bueno! ¿Se ha
muerto usted?
SANTIAGO: Me estaba escondiendo.
CANDELA: ¿Escondiendo?
SANTIAGO: Si, las correíllas de los
zapatos, porque sé que no le gusta
que se me vean.
CANDELA: ¡Pero bueno! ¿Y no ha
tenido usted tiempo en toda la
mañana para escondérselas?
SANTIAGO: Tener tiempo…si he
tenido tiempo. Sólo que no me he
acorado sino hasta el momento justo
de preguntar si me podía sentar. Las
cosas de la memoria, vaya usted a
entenderlas.
CANDELA: (Irónica) Bueno, siéntese
usted, que estará cansado de tanto
ejercicio.
SANTIAGO: Ahora me sentaré. (Saca
un pañuelo y muy lentamente limpia
el asiento antes de sentarse. Nunca
se sienta) Y dígame: su papá de
usted… ¿está bueno?
CANDELA: Está bueno, gracias.
SANTIAGO: Su mamá de usted…
¿está buena?
CANDELA: (Tratando de evitar que
se extienda) ¡Está buena toda la
familia!
SANTIAGO: ¿La hermanita…buena
también?
CANDELA: ¡Ya le dije que toda la
familia!
SANTIAGO: Está bien. Voy a
sentarme ya. (Vuelve a sacar el
pañuelo, limpia, y esta vez sí se
sienta) Ay, lo que me gusta a mí
hablar con usted, Candelita.
CANDELA: Si, también lo vengo yo
notando desde hace dos años.
SANTIAGO: Y es curioso esto. Al
principio nos hacía la tertulia su papá
de usted, su mamá de usted, su
hermanita de usted. Primero el papá,
que su carpintería. Luego la mamá,
que si los quehaceres de su casa. Y
por fin, la hermanita, que si las
amigas, que si qué se yo qué. Total,
que nos han dejado solos a usted y a
mí.
CANDELA: (Impaciente, se levanta)
Pues, tenga usted cuidado, no se
vaya usted a quedar solo del todo.
SANTIAGO: ¿Se retira usted?
CANDELA: Si señor. Voy a entregar
esta camisa. ¿Qué hora es?
SANTIAGO: ¿Hora? Verá usted: yo
arranqué de mi casa a las diez y
cuarto. De mi casa al café, diez
minutos. Total: las diez y veinticinco.
Tomé café con leche y una copita.
Total: las once menos cuarto. Fui a la
bodega de Rufino. Total: las once
menos diez. Discutí con él si se
sulfatan las viñas o si no se sulfatan
las viñas. Las once y cinco.
CANDELA: Pero, alma mía, ¿no tiene
usted reloj?
SANTIAGO: Tengo reloj, sólo que me
gusta calcular la hora en el aire.
CANDELA: ¡No, no, no! Yo esto no lo
puedo aguantar. ¿Cómo, teniendo
usted reloj, va a ponerse a calcular
las horas?
SANTIAGO: ¿A que no sabe usted
por qué lo hago? ¡Todo tiene su por
qué! Es por si algún día se me olvida
el reloj. Como también me acuesto a
oscuras todas las noches por si
alguna vez se me olvidan los
fósforos.
CANDELA: (Burlona) ¿Y por qué no
prueba usted andar de prisa por si
alguna vez se le olvida andar
despacio?
SANTIAGO: (Risueño) Qué viva de
genio es usted. ¿Siempre está usted
con la risa en los labios?
CANDELA: Siempre no.
SANTIAGO: Delante de mí, al menos.
CANDELA: Eso ya es otra cosa, y
todo tiene su porqué, como usted
dice.
(Se miran por largo rato).
SANTIAGO: Qué gracia tiene cuando
dos se llevan un rato, así como
nosotros, nada más mirándose, sin
decirse nada, y como si se dijeran
algo.
CANDELA: (Decepcionada) ¿Sabe
una cosa? Yo ya no puedo más.
(Mintiéndole)Tengo que decirle algo:
me enamorado de Juan María, el de
la esquina.
SANTIAGO: (Completamente
sorprendido) ¿Qué usted qué?
CANDELA: Lo que bien ha oído.
SANTIAGO: (Confundido) ¿Y eso a
qué hora ha sido?
CANDELA: ¿Hora? Verá usted: yo
acabé de cenar a las ocho. Vino el
periódico y le estuve leyendo a mi
padre la sección de sucesos. Total:
las ocho y veinte. Luego, entró usted
y estuvimos charlando como de
costumbre. Total: las once. Se fue
usted…
SANTIAGO: Oiga, oiga, no juegue
conmigo que me corre la prisa por
saber.
CANDELA: Es usted muy vivo de
genio. Despacito, despacito, que el
que anda de prisa se tropieza.
SANTIAGO: Óigame en serio,
Candelita. ¿Es verdad eso de que a
usted le gusta Juan María?
CANDELA: Claro que es verdad. ¿Y
sabe por qué es verdad? Porque ese
hombre tiene sangre en las venas y
no manteca colorada. Porque cuando
salgo a la puerta me dice veinticinco
flores en un minuto: “Graciosa”,
“bonita”, “carita de cielo”, “boquita de
miel”, “cuerpecito de pluma”. Y todo
esto me lo dice con fuego en los ojos,
con calor en las palabras, con cariño
para siempre. Como le dicen los
hombres a las mujeres las cosas. No
como dice usted (imitándole) si se
sulfatan o no se sulfatan las viñas.
SANTIAGO: (Triste) Bueno está. Me
ha dejado usted sin temperatura. ¿Es
decir que de nada me ha servido a mí
venir hasta acá, durante dos años, un
día tras otro, sin faltar ni uno, para
que usted comprenda que la quiero?
CANDELA: (Sorprendida) ¿Qué usted
me quiere a mí?
SANTIAGO: ¡Pero si estoy viniendo
todos los días!
CANDELA: ¿Y qué? El lechero viene
también todos los días y no me he
enterado yo de que le guste.
SANTIAGO: ¡Pero, Candelita! Si yo
he venido aquí todos los días, por dos
años!
CANDELA: ¿Y pensaba usted seguir
haciendo lo mismo el año entrante?
SANTIAGO: ¡Claro! Hasta ver…
CANDELA: ¿Hasta ver qué? ¿Hasta
ver si yo le tiraba el costurero en la
cabeza?
SANTIAGO: (Resignado) ¿Sabe qué,
Candelita? Pase lo que pase yo
seguiré viniendo todos los días.
CANDELA: ¿Ah sí? Pues, escuche
usted: mañana a las cinco de la
mañana, voy a la ermita de la luz a
rezarle a la virgen. A las siete voy a la
plaza a ver si hay flores, si no las hay
allí, voy al huerto. Luego me iré al río,
a pasearme por la orilla. Y después, a
casa de Manuela. Después iré a
misa. Y luego a casa, a almorzar. Me
asomaré durante el almuerzo a la
ventana de la calle larga, al balcón de
la calle corta, para mirar la plazuela.
Después de almorzar, me iré a casa
de Laura a llevarle una blusa, a casa
de Doña Remedios, a llevarle una
falda, a casa de Don Andrés, a ver si
me paga lo que me debe. Y después,
me iré a comprar unos encajes, y
después, a comprar zapatos nuevos,
y después…donde se me ocurra. Y
mire usted, en todos los sitios que yo
vaya, quiero verle al llegar y al irme.
Y si falta usted a uno solo, voy a
tardar en decirle si le quiero a usted,
lo que usted ha tardado en decírmelo
a mí. Hasta mañana, si Dios quiere.
SANTIAGO: Ay, Candelita, Candelita.
Hasta mañana, si Dios quiere. Porque
pasado, yo no respondo estar vivo.
ESCENA II
UN DIA DE SOL
Un vendedor aparecerá y
desaparecerá de lugares inesperados
por el público. Un joven espera en
una cabina telefónica. Doña Laura
entra y se sienta en el banco de la
plaza. Doña Laura es una viejecita
setentona, muy pulcra, de manos
muy finas y bien cuidadas. Aunque
está en la edad de chochear, no
chochea.
TOTO: una llamada para Caracas,
por favor.
MUJER DE LA CABINA: Espere un
momento, por favor, que hay una sola
línea.
PALETERO: ¡Paletas, paletas!
DOÑA LAURA: Ya están llegando.
¡Siempre a la misma hora!... (Se
levanta, va hacia el público y arroja,
en tres puñaditos, las migas de pan).
Estas, para los más atrevidos... estas,
para los más chiquiticos... Y estas,
para los más glotones.|.. (Vuelve a su
banco y desde él observa complacida
el festín de los pájaros). Pero que
paloma tan sinvergüenza, ¡que
siempre baja de primero!... Porque
eres el mismo: te conozco. Cabeza
gorda, pico colorado. (Ríe), allí viene
otra y otra más. Ahora dos juntos. Ay
pero de dónde salen tantas palomas?
como que se ha corrido la voz... Je,
je, no se peleen, no se peleen, que
hay para todos. (Sigue arrojando
migajitas)
(Salen don Gonzalo y Juanito por la
izquierda. Don Gonzalo es un viejo
contemporáneo de doña Laura, un
poco cascarrabias. Al andar arrastra
los pies. Viene de mal humor, del
brazo de Juanito, su criado.)
DON GONZALO: Vagos, más que
vagos... Más vale que estuvieran
haciendo su misa...
JUANITO: Aquí se puede usted
sentar: no hay más que una señora.
(Doña Laura vuelve la cabeza y
escucha el diálogo.)
DON GONZALO: No me da la gana,
Juanito. Yo quiero un banco solo.
JUANITO: ¡pero Si no hay!
DON GONZALO: ¡Es que aquél es
mío! (señala hacia bastidores)
JUANITO: Pero ¡si se han sentado
dos borrachos!...
DON GONZALO: ¡Pues que se
levanten!... ¡que se levanten! (pausa).
¿ya se levantaron, Juanito?
JUANITO: ¡Qué se van de levantar!
Allí están habla que habla.
DON GONZALO: Como si los
hubieran pegado al banco… Ven por
aquí, Juanito, ven por aquí.
(Se encamina hacia la derecha
resueltamente, Juanito lo sigue.)
DOÑA LAURA: (Indignada). ¡Hombre
de Dios!
DON GONZALO: (Volviéndose). ¿Es
conmigo?
DOÑA LAURA: Sí, señor; con usted.
DON GONZALO: ¿Qué pasa?
DOÑA LAURA: ¡Que me ha espanto
usted las palomitas, que estaban
comiendo miguitas de pan!
DON GONZALO: ¿Y yo qué tengo
que ver con esas palomas?
DOÑA LAURA: ¡Tengo yo!
DON GONZALO: ¡la plaza es pública!
DOÑA LAURA: Entonces no se queje
usted de que le quiten el asiento los
curas.
DON GONZALO: Señora, no
estamos presentados. No sé por qué
se toma usted la libertad de dirigirme
la palabra. Sígueme, Juanito.(da la
vuelta alrededor del banco de la
señora, como pretendiendo que se
vaya doña Laura, Juanito le insiste,
hace pataletas, luego se rinde y se
sienta en el mismo banco) (indignado
y con indiferencia). Buenos días.
DOÑA LAURA: ¡Hola! ¿Usted por
aquí?
DON GONZALO: Insisto en que no
estamos presentados, señora.
DOÑA LAURA: Como usted me
saluda, yo le contesto.
DON GONZALO: A los buenos días
se contesta con los buenos días, que
es lo que ha debido usted hacer.
DOÑA LAURA: También usted ha
debido pedirme permiso para
sentarse en este banco, que es mío.
DON GONZALO: Aquí no hay bancos
de nadie.
DOÑA LAURA: Pues usted decía que
el donde se sentaron los curas era
suyo.
DON GONZALO: Bueno, bueno,
bueno... se concluyó.(Entre dientes).
Vieja chocha...
DOÑA LAURA: No gruña, que no me
voy a ir.
DON GONZALO: (Sacudiéndose las
botas con el pañuelo.)
DOÑA LAURA: Que ocurrencia:
¡limpiarse las botas con el pañuelo de
la nariz!
DON GONZALO: ¿Eh?
DOÑA LAURA: ¿y se limpia la nariz
con un cepillo?
DON GONZALO: ¿Eh? Pero,
señora, ¿con qué derecho...?
DOÑA LAURA: Con el de vecindad.
DON GONZALO: (Cortando por lo
sano.) Mira, Juanito, dame el libro;
que no tengo ganas de oír más
tonterías.
DOÑA LAURA: Es usted muy
amable.
DON GONZALO: Si no fuera usted
tan entrometida...
DOÑA LAURA: Tengo el defecto de
decir todo lo que pienso.
DON GONZALO: Y el de hablar más
de lo que conviene. Dame el libro,
Juanito.
JUANITO: tenga, señor. (Saca del
bolsillo un libro y se lo entrega.
Paseando luego, se aleja hacia la
derecha y desaparece. Don Gonzalo,
mirando a doña Laura siempre con
rabia, se pone unas gafas
prehistóricas, y con el auxilio de toda
esa cristalería se dispone a leer.)
DOÑA LAURA: (irónica) por que
mejor no usa usted un telescopio.
DON GONZALO: ¡Oiga usted!
DOÑA LAURA: Debe usted de tener
muy buena vista.
DON GONZALO: Como cuatro
veces mejor que usted Señora.
Déjeme leer. Que no estoy para
entretener.
DOÑA LAURA: Pues con callar, tiene.
DON GONZALO: bueno, (saca un
paquetico de galletas, como
apenado) ¿Quiere usted?
DOÑA LAURA: Gracias. Buen
provechito.
DON GONZALO: Igualmente.
(Comparten los dos, esta acción lo ha
reconciliado)Ahora me va usted a
dispensar que lea en voz alta.
DOÑA LAURA: Lea usted como
guste: no me incomoda...
DON GONZALO: (Leyendo.)
Todo en amor es triste;
Mas, triste y todo, es lo mejor que
existe.
DOÑA LAURA: ¡Aaaaa!(suspira)
DON GONZALO: (Leyendo.)
Las hijas de las madres que amé
tanto,
Me besan ya como se besa a un
santo.
Estas son humoradas.
DOÑA LAURA: Humoradas, sí.
DON GONZALO: aunque yo prefiero
las de amores imposibles.
DOÑA LAURA: Y yo.
DON GONZALO: (Busca y lee.)
Escuche usted ésta:
Pasaron veinte años: y el volvió...
DOÑA LAURA: No sé qué me da
verlo a usted leer con tantos
cristales...
DON GONZALO: Pero ¿es que
usted, lee sin anteojos?
DOÑA LAURA: ¡Claro!
DON GONZALO: ¿A su edad?...
DOÑA LAURA: Deme usted el libro.
( Lo toma de la mano de don Gonzalo
y lee.)
Pasaron veinte años: y el volvió...
Y al verse, exclaman él y ella:
(—¡Santo Dios!.si es el... )
(—¡Dios mío! si es ella... )
(Le devuelve el libro.)
DON GONZALO: En efecto: tiene
usted una vista envidiable.
DOÑA LAURA: ¡Como me los sé de
memoria! (aparte, al público)
DON GONZALO: Yo soy muy
aficionado a los buenos versos...
Mucho. Y hasta compuse algunos en
mi mocedad.
DOÑA LAURA: ¿Buenos?
DON GONZALO: De todo había. Fui
amigo de Andrés Eloy Blanco. En
Cumana nos conocimos... Yo soy de
cumana.
DOÑA LAURA: ¿Sí? (se ve
interesada)
DON GONZALO: Allí me crié; allí
pasé mi primera juventud... ¿Conoce
usted aquello?
DOÑA LAURA: Sí, señor. Yo
también naci allá (ilusionada) había
una finca, la más grande de todo
Cumana que, si aún existe, se
acordará de mí... De esto hace
muchos años; muchos. Estaba
próxima al mar, oculta entre naranjos
y limoneros... Le decían... ¿cómo le
decían?.
DON GONZALO: ¡Maricela!
DOÑA LAURA: Si Maricela. ¿Conoció
usted aquella finca?
DON GONZALO: ¡Ya lo creo! Me trae
vagos recuerdos —con los años se
va la cabeza—, allí vivió la mujer más
preciosa que nunca he visto. ¡Y ya he
visto algunas en mi vida!... Deje
usted, deje usted... Su nombre era
Laura. El apellido no lo recuerdo.
(Haciendo memoria). Laura... Laura...
¡Laura García!
DOÑA LAURA: Laura García...
(Sorprendida)
DON GONZALO: ¿Qué? (Se miran
con atracción misteriosa.)
DOÑA LAURA: No, Nada... Me está
usted recordando a mi mejor amiga.
DON GONZALO: Que casualidad!
DOÑA LAURA: ¡Sí que es increíble la
casualidad! La Niña de Plata.
DON GONZALO: La Niña de Plata...
Así le decían los pescadores.
¿Querrá usted creer que la veo ahora
mismo, como si la tuviera presente,
en aquella ventana de las
campanillas azules?... ¿Se acuerda
usted de aquella ventana?...
DOÑA LAURA: Me acuerdo. Era la de
su cuarto.
DON GONZALO: En ella se pasaba
horas enteras... En mis tiempos, digo.
DOÑA LAURA: (Suspirando.)Y en los
míos también.
DON GONZALO: Era ideal,... Blanca
como la nieve... Los cabellos muy
negros... Los ojos muy negros y muy
dulces... De su frente parecía que
brotaba luz... Su cuerpo era fino,
esbelto, de curvas muy suaves... ¡una
sublime creación de Dios, una
perfecta escultura...
DOÑA LAURA: (aparte al publico)
¡Si supieras que la tienes al lado, y
vieras como esta escultura se salió
de su molde. (Disimulando) Yo la
quise de veras, Fue muy
desgraciada. Tuvo unos amores muy
tristes.
DON GONZALO: Muy tristes. (Se
miran de nuevo.)
DOÑA LAURA: ¿Usted lo sabe?
DON GONZALO: Sí.
DOÑA LAURA: ¡Qué cosas hace
Dios! Este hombre es. (Aparte al
público)
DON GONZALO: Precisamente el
enamorado galán, si es que nos
referimos los dos al mismo caso...
DOÑA LAURA: ¿Al del duelo?
DON GONZALO: Justo: al del duelo.
El enamorado galán era... era un
pariente mío, un muchacho de toda
mi confianza.
DOÑA LAURA: Ya, ya. Un pariente
suyo,... A mí me contó ella en una de
sus últimas cartas la historia de
aquellos amores, verdaderamente
románticos.
DON GONZALO: Platónicos. No se
hablaron nunca.
DOÑA LAURA: El, su pariente de
usted, pasaba todas las mañanas a
caballo por la vereda del frente, y
arrojaba a la ventana un ramo de
flores, que ella guardaba.
DON GONZALO: Y luego, a la tarde,
volvía a pasar el gallardo jinete, y
recogía un ramo de flores que ella le
arrojaba desde la ventana. ¿No era
así?
DOÑA LAURA: !Si así!. A ella querían
casarla con un comerciante... un
cualquiera, sin más títulos que el de
enamorado.
DON GONZALO: Y una noche que mi
pariente rondaba la finca para oírla
cantar, se presentó de improviso
aquel hombre.
DOÑA LAURA: Y Le amenazo.
DON GONZALO: Y se sulfuraron.
DOÑA LAURA: Y se amenazaron a
duelo.
DON GONZALO: Al amanecer: en la
playa. Mi pariente dejo muy mal
herido a ese hombre, y pues tuvo
esconderse primero, y luego que huir.
DOÑA LAURA: Conoce usted al dedo
la historia.
DON GONZALO: Y usted también.
DOÑA LAURA: Ya le he dicho a
usted que ella me la contó.
DON GONZALO: Y mi pariente a mí.
(Aparte al público) No puede ser, esta
mujer es Laura... ¡Qué cosas hace
Dios!
DOÑA LAURA: (Aparte al público) No
sospecha quién soy: ¿para qué
decírselo? Es mejor que conserve
aquella imagen de escultura perfecta.
DON GONZALO: (Aparte al público)
No sospecha que habla con su galán.
Pero para que confesar.
DOÑA LAURA: Y ¿fue usted, quien
le aconsejó a su pariente que no
volviera a pensar en Laura?
DON GONZALO: ¿Yo? ¡Pero si mi
pariente no la olvidó un segundo!
DOÑA LAURA: Pues ¿cómo se
explica que el no haya vuelto más a
verla?
DON GONZALO: ¿Usted sabe?...
Mire usted, señora: el muchacho se
refugió primero en mi casa —
temeroso de las consecuencias del
duelo con aquel hombre, muy querido
allá—; luego se trasladó a caracas;
después vino a Maracay... Le escribió
a Laura ¡qué sé yo el número de
cartas! —algunas en verso, me
consta...— Pero sin duda las
debieron de interceptar los padres de
ella, porque Laura no contestó...
Gonzalo, entonces, desesperado,
desengañado, se incorporó al
ejército, y allí, en una trinchera,
encontró la muerte, abrazaba a la
bandera de Venezuela entre sus
brazos y repitiendo el nombre de su
amor: Laura... Laura...
DOÑA LAURA: ¡Qué embustero!
(aparte al publico)
DON GONZALO: No me he podido
matar de un modo más elegante.
(Aparte al público)
DOÑA LAURA: ¿Sentiría usted en el
alma esa desgracia?
DON GONZALO: Igual que si se
tratase de mi persona. En cambio, la
ingrata, quién sabe si estaría a los
dos meses cazando mariposas en su
jardín, indiferente a todo...
DOÑA LAURA: ¡Ah! no, señor; no,
señor...
DON GONZALO: Pues es condición
de mujeres...
DOÑA LAURA: Pues, aunque sea
condición de mujeres, la Niña de
Plata no era así. Mi amiga esperó
noticias un día, y otro, y otro... y un
mes, y un año... y la carta no llegaba
nunca. Una tarde, a la puesta del sol,
con el primer lucero de la noche, se la
vio salir resuelta camino de la playa...
de aquella playa donde el predilecto
de su corazón se jugó la vida.
Escribió su nombre en la arena —el
nombre de él—, y se sentó luego en
una roca, fija la mirada en el
horizonte... Las olas murmuraban su
monólogo eterno... e iban poco a
poco cubriendo la roca en que estaba
la niña... ¿Quiere usted saber más?...
Acabó de subir la marea... y la
arrastró consigo...
DON GONZALO: ¡Jesús!
DOÑA LAURA: Cuentan los
pescadores de la playa que en mucho
tiempo no pudieron borrar las olas
aquel nombre escrito en la arena.
(Aparte al público) ¡A mí no me
ganas tú con finales trágicos!.
DON GONZALO: (Aparte al público)
¡Miente más que yo!.
DOÑA LAURA: ¡Pobre Laura!
DON GONZALO: ¡Pobre Gonzalo!
DOÑA LAURA: (Aparte al público)
¡Yo no le digo que a los dos años me
casé con el dueño de la cervecería
nacional!
DON GONZALO: (Aparte al público)
¡si supiera que a los tres meses me
largué con una bailarina!.
DOÑA LAURA: Pero, ¿ha visto
usted cómo nos ha unido la
casualidad, y cómo una aventura
añeja ha hecho que hablemos lo
mismo que si fuéramos amigos
antiguos?
DON GONZALO: Y eso que
empezamos riñendo.
DOÑA LAURA: Porque usted me
espantó las palomas.
DON GONZALO: Venía muy mal
humorado.
DOÑA LAURA: Ya, ya lo vi. ¿Va
usted a volver mañana?
DON GONZALO: Si hace sol, desde
luego. Y no sólo no espantaré las
palomas, sino que también les traeré
miguitas...
DOÑA LAURA: Muchas gracias,
señor... esas palomitas, se lo
merecen todo. Por cierto que no sé
¿Qué hora será ya? (Levantándose.)
DON GONZALO: (Levantándose.)
Cerca de las 6. Donde estará ese
bribón de Juanito voy a buscarlo…
Pues, señora mía, yo he tenido un
honor muy grande... un placer
inmenso...
DOÑA LAURA: Lo mismo. Y yo una
verdadera satisfacción...
DON GONZALO: ¿Hasta mañana?
DOÑA LAURA: Hasta mañana.
DON GONZALO: Si hace sol...
DOÑA LAURA: Si hace sol... ¿Irá
usted a su banco?
DON GONZALO: No, señora; me
parece mas cómodo su banco.
DOÑA LAURA: Este banco es muy
de usted. (Se ríen.)
DON GONZALO: Y repito que traeré
miga para las palomas. (Vuelven a
reírse.)
DOÑA LAURA: Hasta mañana.
DON GONZALO: Hasta mañana.
(Doña Laura se encamina hacia la
derecha. Don Gonzalo, antes de irse
hacia la izquierda, tembloroso y con
gran esfuerzo se agacha a coger las
flores caídas del árbol. Doña Laura
hace lo mismo. Después de hacerse
un nuevo saludo de despedida.)
DOÑA LAURA: ¡Santo Dios!, si es
él....
DON GONZALO: ¡Dios mío!, si es
ella... (Salen)
TOTO: ¿Ya es mi turno?
MUJER EN LA CABINA: Espere un
momento, por favor, que hay una
sola línea.
ESCENA III
Entran dos borrachos y se ubican
alrededor del banco de la plaza.
ANICETO: ¡Ay, la vida! ¡Ay de mí! La
bebida me hace feliz. Un traguito por
allá…otro trago por aquí.
RONALDO: (Le interrumpe,
tarareando la canción de bodas).
ANICETO: ¿Qué le pasa?
RONALDO: ¿No me ve?
ANICETO: ¡Claro que le veo! Y por
eso pregunto: ¿Qué le pasa?
RONALDO: Es que soy un hombre
nuevo.
ANICETO: ¿Un hombre nuevo?
RONALDO: Si.
ANICETO: (Confundido) ¡Qué
curioso!
RONALDO: ¿Qué cosa?
ANICETO: (Lo mira con detalle,
tratando de enfocar bien, aunque el
mareo no lo deja) Es que yo lo veo
igual de viejo.
RONALDO: Vaya, qué torpe. Yo me
refiero a que ahora soy un hombre
casado.
ANICETO: ¿se ha casado?
RONALDO: Si.
ANICETO: Ay, pero qué suerte.
(Ambos, exageradamente
entusiastas).
RONALDO: (Repentinamente rompe
en llanto) No tanta suerte, la vieja es
mala y fea como una bruja.
ANICETO: Ay, qué desgracia.
(Ambos lloran desconsolados).
RONALDO: (Cambiando
bruscamente) No tanta desgracia, la
vieja es millonaria. Me compró un
auto nuevo. Tiene una casa con
piscina y una nevera llena de comida,
y me lleva ron todos los días.
ANICETO: Ay, pero qué suerte.
(Ambos exageradamente
entusiastas).
RONALDO: (Repentinamente rompe
en llanto) No tanta suerte, la casa se
ha quemado, con mi auto nuevo, la
piscina y la comida.
ANICETO: Ay, pero qué desgracia.
(Ambos lloran desconsolados).
RONALDO: (Cambiando
bruscamente) No tanta desgracia…la
vieja estaba adentro.
(Ambos se ríen y se van, abrazados y
tambaleándose).
ESCENA IV
GANAS DE REÑIR.
PALETERO: ¡Paletas, paletas!
MARTIRIO: ¡Jesús con mi madre!
¡Las cosas de las viejas, señor! Si
una no peleara con su novio nada
más que cuando tiene motivo, ¡sería
una locura una completa locura! La
cuestión es pelear sin motivo. Se
tienen ganas de pelear como se
tienen ganas de comerse un dulce. Y
hoy tengo yo ganas de pelear. Y
peleo. ¡Ya verán que peleo! Santitos
que me pinte van a ser demonios.
Esta tarde peleo con él. Se me ha
puesto en la cabeza pelear. Allí viene.
Míralo qué risueño. Poco le va a
durar la sonrisa. Y contoneándose.
Ya te daré yo contoneo. Y creyendo
que lo voy a recibir como a un Rey
Mago. ¡Silba, silba!.¡Todo el aire que
eches fuera te lo vas a tener que
chupar!. ¡Silba, silba!(Sale, en efecto,
silbando Julián, con rostro placentero.
El hombre viene a pasar allí el mejor
rato de todo el día).
JULIAN: Hola, mi perdición.
MARTIRIO: Hola. ¿No traes el perro?
JULIAN: No. Lo he deje en casa.
MARTIRIO: ¡Como venías silbando!...
JULIAN: ¡Ah! Contento que está uno.
MARTIRIO: ¿Estás tú contento?
JULIAN: ¿No me ves? ¿Y tú, no
estás contenta?
MARTIRIO: Estándolo tú...
JULIAN: Me lo dices con una cara...
MARTIRIO: es la que tengo, mijo.
JULIAN: ¿Te pasa algo?
MARTIRIO: ¿A mí? ¿Por qué?
JULIAN: ¡Qué sé yo! Te veo de una
forma... (Mira su reloj) ¿Me he
retrasado, quizás? Al contrario: no;
son las seis, y todos los días vengo a
las seis y media...
MARTIRIO: Lo cual significa que
todos los días puedes venir antes, y
no vienes... porque no se te antoja.
JULIAN: Según se da el trabajo en la
fotografía...
MARTIRIO: Yo no me voy a meter en
averiguarlo, ¿sabes?
JULIAN: Unas veces acude mucho
público y otras veces poco…
MARTIRIO:¡Si no te pido
explicaciones, Julián! Allá tú.
JULIAN: Entonces el problema es
que te molestas porque vengo a verte
media hora antes. Lo tendré presente
para mañana.
MARTIRIO:¡Para mañana? No
pienses para tan lejos.
JULIAN: ¿Eh?
MARTIRIO:¡Ya lo he dicho.
JULIAN: (Haciéndose cargo de la
situación, como otras veces) ¡Bueno!
(Pausa. Silba de nuevo)
MARTIRIO: ¡Silba, hijo, silba más; a
ver si viene el perro y me llena de
pulgas.
JULIAN: Tú, y el cuento de que mi
perro tiene pulgas. Si te digo que no
tienes es porque no tiene.
MARTIRIO:¡¡Ah! es verdad: soy yo la
que se las pega al perro.
JULIAN: Pero, mujer, ¿qué bicho te
ha picado?
MARTIRIO:¡¡Habrá sido una pulga!
JULIAN: ¡Dios mío! (Breve pausa) ¿Y
tu madre, como esta?
MARTIRIO:¡¡Ya era hora, hombre!
JULIAN:¿Qué?
MARTIRIO: ¡Ya era hora de que me
preguntaras por ella!
JULIAN:¡Si acabo de llegar, Martirio!
MARTIRIO:¡¡Pero has tenido tiempo
de hablar de veinte cosas antes que
de mi madre: el perro, los silbidos, mi
cara, tu negocio, la hora, las pulgas...
¡Lo último, mi madre! ¡Bien le pagas
lo que te quiere! Pues te engañas en
más de la mitad: mi madre, para mí,
es lo primero. Si lo quieres así, lo
tomas, y si no, lo dejas. Esto no
admite variante.
JULIAN: si tu madre es lo primero
para ti, entonces será lo primero para
mí!
MARTIRIO: mi madre lo primero para
ti? ¿Ahora me vas a decir que mi
madre va a ser para ti primero que tu
madre? ¡Eso se lo cuentas a tu
abuela!
JULIAN: Bueno, cuando no se quiere
comprender...
MARTIRIO: ¡Si yo soy una boba no!
JULIAN: (trata de agarrar fuerzas, se
va a sentar, y la impertinencia de
martirio no lo deja)
MARTIRIO: y mi papa está bien;
gracias.
JULIAN: Con tu padre he estado yo
hablando hace cinco minutos, y sé
que está bien. Salía de la imprenta y
lo he acompañado hasta el café.
MARTIRIO: Pero ¡yo no soy adivina!
JULIAN: Es verdad. ¡Ni yo tampoco!
¡Y bien que lo lamento; porque me
gustaría adivinar qué coño te sucede!
MARTIRIO: Mira, mira, fotógrafo:
gritos y palabrotas, no; que la calle es
muy ancha y puedes irte por donde
más coraje te dé. (Julián hace un
gesto suspira, y luego camina como
si buscara a alguien) ¡Sigue, sigue!
Encima, me das la espalda.
JULIAN: Estoy viendo a ver si veo al
de las paletas. (Se pone a ver a los
lados, realmente tratando de
tranquilízate, llega el vendedor y
compra.)
PALETERO: paletas, paletas!
MARTIRIO: Ya verás, ya verás.
Todavía no he empezado. El día que
me coge con ganas de pelear, él
mismo me ayuda. Nada más de verlo
tan campante, se me aumentan.
Parezco una gata frente a un perro.
Ya verás, ya verás. ¡Hombre, qué
bonito! ¿Tú sabes que no me gustan
las paletas de limón?
JULIAN: no me lo habías dicho,
Martirio.
MARTIRIO: ah, ahora no me conoces
JULIAN: ¿Cuál traigo, entonces?
¡Dímelo tú!
MARTIRIO: ¡Cualquiera menos ésa!
JULIAN: ¡Bueno! (Cambia de sabor
de paleta)
MARTIRIO: Ya verás. ¿De dónde
sacará mi madre que para pelear
hacen falta motivos? ¡Chocheces! Y,
sobre todo, que si yo no peleo esta
tarde, no duermo esta noche. Y
prefiero que no duerma él!
JULIAN: (Vuelve Julián con otra
paleta) ¿Habré acertado ahora?
MARTIRIO: qué asco!, y ahora que
huele así, la paleta?, ahora que sabor
escogiste?
JULIAN: No tengas cuidado, (lo tira a
la basura, Se sienta) Ya está. (Pausa.
Él no sabe ya qué decirle. Enciende
un cigarrillo)
MARTIRIO: ¡No podía faltar la
chimenea!
JULIAN: (Levantándose y tirando el
cigarrillo con rabia). ¡Al carajo, que no
hay manera de entenderte!
MARTIRIO: ay pero que bello,
ensuciando la plaza como si tu
barrieras.
JULIAN:¡Pues déjalo! ¡Así tienen
trabajo los barrenderos. (Hace para
irse)
MARTIRIO: ¡Ah! pero ¿te vas?
JULIAN:¡¡Naturalmente! ¡Ni que te
conociera de dos días! Ya está visto
que esta tarde hay que pelear porque
sí. Y como está visto y yo no quiero
pelear porque sí, me voy sin más
espera.
MARTIRIO: Pretextos para dejarme
cuando te esperan tus amigotes, no
te faltan nunca.
JULIAN: ¡¿Es decir, que yo me voy
ahora por gusto, por capricho?
MARTIRIO: ¡A ver!
JULIAN: ¡Pues no me voy: me quedo!
¡Te brindaré este plato una vez más!
MARTIRIO: ¿Una vez más o una vez
menos?
JULIAN: Eso no lo entiendo, Martirio.
MARTIRIO: Ni yo tampoco. Pero el
regente de imprenta es mi padre: yo
no tengo por qué medir las palabras.
Digo siempre lo que se me viene a la
boca. Si conviene, bien; y si no, lo
dicho: la calle es más larga que
ancha puedes agarrar camino si
quieres. Y fumar, y fumar si te lo pide
el cuerpo.
JULIAN: No. Te molesta el humo.
MARTIRIO: El humo, no: es lo único
que no me molesta. Me molesta el
pitillito ese. El algodoncito de la
boquilla ¡me da un asco!... ¡Uf! ¡Qué
asco me da!
JULIAN: ¡Pues fumo con boquilla
porque te daban asco los otros, que
no tenían boquillas!
MARTIRIO:¡Pues ahora me dan asco
los de boquillas!
JULIAN: Sí, sí. (Después de otro
silencio, se levanta y se acerca a ella
para quemar el último cartucho). ¿Se
te puede preguntar una cosa?
MARTIRIO: que ahora me tienes
miedo ¿me parezco a un
puercoespín?
JULIAN: ¿Has recibido los retratos?
MARTIRIO: ¿qué retratos?
JULIAN: ¡los tuyos!
MARTIRIO: ¿los míos? .Ah! ¿Es que
esa era yo? ¡Qué valor tienes! ¡Te
luciste, Julián! Aquella será una
muñeca; pero ¡yo no soy!... pase por
casa de todas las vecinas a ver de
quién era ese retrato, porque mío no
era,, y se lo deje a una vecina que se
le pareció a una sobrina que tiene
que es negra. Porque, yo que sepa
no soy negra o yo estoy equivocada?
JULIAN: ¡Que Desgracias! Claro que
eras tú chica,, yo estaba tan
contento...
MARTIRIO: Amor propio de los
artistas. Pero ni conmigo ni con mi
familia das nunca en el clavo.
Siempre te has de estrellar.
JULIAN: los repetiremos entonces
otro día y ya.
MARTIRIO: bueno vamos a ver,
¡ porque yo no voy a estar
vistiéndome cada cuatro días y
subiendo y bajando hasta que tu lo
logres! Y te lo dije: ¡lloviendo no sale
bien ningún retrato! Pero te
empeñaste. Y en el momento de
quitarle el tapón a la máquina,
diluviaba. Pero tú insististe.
JULIAN: Sí, sí. (Se hace aire con la
gorra)
MARTIRIO: ¿Tienes calor?
JULIAN: si, un poco y tú?
MARTIRIO: no, no tengo.
JULIAN: Pues yo sí.
MARTIRIO: Tú eres muy fogoso.
JULIAN:¿Muy fogoso? (Con
violencia y coraje) ¡Si yo fuera muy
fogoso, Martirio!...
MARTIRIO:¿Qué? ¡Termina, hombre!
Amarrar y no dar eso es de... de...
JULIAN: ¿De qué? ¡Termina tu!
MARTIRIO: termina tú primero.
JULIAN: ¿Sí, yo voy a terminar, pero
terminar de irme.
MARTIRIO:¡Como que no deseas
otra cosa desde que llegaste!
JULIAN: ¿¡Cuando lo despiden a
uno!...
MARTIRIO: ¡Cuando una ve que se
viene al lado de una por
compromiso!...
JULIAN: ¿¡Cuando uno se convence
de que no se trata más que de pelear
sin razón!...
MARTIRIO: ¡Ah! ¿Yo no tengo razón
para pelear contigo esta tarde?
JULIAN: ¿Qué razón tienes?
MARTIRIO: ¿No tengo razón?
JULIAN: ¡Dime una siquiera!
MARTIRIO: No tu quieres es tener la
razón. Caprichoso.
JULIAN: ¡Dime una!
MARTIRIO: Eso quisieras tú. A mí me
gusta que me digan las cosas en la
cara.
JULIAN: ay pero que dices Martirio?.
Apenas llegue y leí como en un
cartel. (Se señala a la frente) ¡Ganas
de pelear! ¡Ni más ni menos!
MARTIRIO: ¿Ganas de pelear yo?
JULIAN: si, si ganas de pelear que te
entran como un resfriado... y hasta
que no lo sudas no se te quita el
malestar! (Hace para irse)
MARTIRIO: ¿Al fin te vas?
JULIAN:¡Claro! ¿Para qué he de
quedarme más tiempo? ¿No querías
pelear? ¿No hemos peleado ya?
¡Pues listo ya terminamos de pelear
ya me voy.
MARTIRIO: Mira, Julián, no grites,
que estamos en la calle.
JULIAN: ¡Pues vete para tu casa!
MARTIRIO: ¡Qué bonita contestación!
¡Y soy yo la de las ganas de pelear!
JULIAN: ¡qué y acaso soy yo?
MARTIRIO: ¡Claro, que si eres tú!
JULIAN: ¡Yo, yo; tú dices que yo he
venido con intención de pelear!
MARTIRIO: Si! ¡Eso es!
JULIAN:¡Eso es! (Con lentitud)
MARTIRIO:¡Eso, eso es; no lo repitas
con retintín!
JULIAN: ¡Sin retintín ninguno! ¡Eso
es!
MARTIRIO:¡Eso es!
JULIAN: ¡Ya pues, gracias a Dios,
estamos de acuerdo! Y como ya
estamos de acuerdo gracias a Dios...
¡hasta mañana si Dios quiere! ¡O
hasta el día del Juicio!
MARTIRIO: ¡Hasta el día que sea! ¿A
mí qué?
JULIAN:¡Ándate a sudar el resfriado!
(Se va, echando fuego por el lado
contrario al que llegó)
MARTIRIO: ¡Anda a sudarlo tú!
¡Tómate una pastillita! (Gritándole
cuando ya ha desaparecido)
¡Si te piensas que ahora voy a llorar,
te equivocas! (Sonriendo dichosa
después).
¡Diga mi madre lo que quiera, esto
sabe a gloria bendita! (se va)
PALETERO: paletas, paletas!
TOTO: una llamada para caracas, por
favor.
MUJER DE LA CABINA: espere un
momento, por favor, que hay una
sola línea.
ESCENA V
EL CERROJAZO
Entran Belén y Pastora, muy bien
vestidas. Miran hacia un lado y
otro, coquetas. Se sientan.
BELÉN: ¿Y mamá?
PASTORA: Arriba.
BELÉN: ¿Y papá?
PASTORA: En la iglesia, como
siempre. Qué cosas preguntas.
BELÉN: Es verdad, sí.
PASTORA: ¿Y tú?
BELÉN: ¿Yo qué?
PASTORA: ¿Dónde estás tú? Porque
es evidente que no estás aquí.
BELÉN: Pero, ¿no me estás viendo?
PASTORA: Si, claro que te veo y veo
que te pasa algo.
BELÉN: ¿A mí qué va a pasarme?
PASTORA: Ah, entonces serán
figuraciones mías.
(Ambas hacen silencio, pero se siente
la tensión).
BELÉN: ¿Has pensado en lo que te
dije anoche de Dionisio?
PASTORA: Por supuesto que no. No
he vuelto a acordarme para nada.
BELÉN: Tú vas a tener algo que ver
con ese hombre.
PASTORA: Por supuesto que no. Ni
yo con él, ni él conmigo. Dionisio no
es más que un amigo.
BELÉN: Pues él viene aquí de otra
manera. ¡Y tú le das pie!
PASTORA: ¡Por favor, Belén! ¿Qué
cosas dices?
BELÉN: ¡Qué cosas dices tú! Si lo
piensas en frío, verás cómo se está
confiando.
PASTORA: Será porque le da la
gana, porque yo no le he dado nunca
a entender que me gusta.
BELÉN: (Celosa) ¿Ah no? Pues tú
hablas un día alabando las
margaritas, y al día siguiente,
margaritas aquí. Dices otro día que
prefieres las azucenas, y a él le falta
tiempo para traértelos todos.
PASTORA: Pues, de ahí podrá
entenderse que me gustan las
margaritas y las azucenas, pero no
que me guste Dionisio.
BELÉN: Pero él se lo cree porque tú
le aceptas todos los regalos.
PASTORA: (Suspicaz) ¿Y se los voy
a despreciar? Eso estaría feo entre
amigos de confianza.
BELÉN: Tú lo que debes es
desengañarlo de su idea.
PASTORA: Primero tendría que
confirmar que está engañado.
BELÉN: Pero lo sé yo.
(Pastora intercepta a Belén)
PASTORA: ¡Oye! ¡Mírame a la cara!
¡Ven acá! Ay Dios mío, ¿quién lo
hubiera sabido? ¡Si es a ti a quien le
gusta Dionisio! Habérmelo dicho.
¿Ves como sí te pasaba algo?
BELÉN: (Avergonzada) Es que me
daba bochorno hablar de estas
cosas. Como yo creía que tú…
PASTORA: (Interrumpiéndole) Ni con
el pensamiento. Tú ten celos de todas
las de la plaza, menos de tu
hermana.
(Belén mira a lo lejos)
BELÉN: ¡Cállate, que ahí viene!
Seguro que te trae algún presente.
PASTORA: No te preocupes, Belén,
si se ha hecho ilusiones a cuenta
mía, yo le quitaré la venda de los
ojos.
(Entra Dionisio, galante, resuelto, con
dos ramos en las manos).
DIONISIO: Buenas tardes.
BELÉN: Buenas tardes, Dionisio.
DIONISIO: Pastorcita, begoñas.
Belén, azaleas. Sus gustos
AMBAS: ¡Muchas gracias, Dionisio!
¡Son preciosas las dos!
DIONISIO: Justamente (señala a las
mujeres) las dos son preciosas.
PASTORA: Pero una para cada una
porque usted no querrá que haya
pique entre las dos hermanas. ¿No
es cierto?
BELÉN: Él ya sabe que no lo
tenemos.
DIONISIO: A propósito de las dos
hermanas, ¿les han dicho a ustedes
cómo nos han apodado en la
esquina?
AMBAS: No nos lo han dicho.
DIONISIO: Como ustedes son
hermanas, y yo me llamo Utrera de
apellido, nos han puesto “dos
hermanas y Utrera”. A mí no me ha
hecho gracias. Es que a los otros
hombres les molesta que otro como
yo tenga en el pueblo amigas guapas.
BELÉN: Ya regreso, voy a enseñarle
las flores a mamá.
(Belén se va y quedan Dionisio y
Pastora solos)
DIONISIO: (A Pastora) A usted
seguramente le habrá extrañado que
yo no me quite el sombrero y que
traiga el pescuezo doblado como si
en la siesta hubiera cogido una mala
postura. Pues es por esto: (se saca el
sombrero y deja ver una flor que
ocultaba sobre la cabeza). Aquí tiene
usted, para usted solita.
PASTORA: Ay, qué clavel tan
hermoso. Voy a hacerle sitio (Se lo
prueba en la cabeza) Aquí no. Se lo
baja hacia el corazón (Seductora)
Aquí va a estar más a gusto.
DIONISIO: (Se va a sentar y grita)
¡Ay!
PASTORA: ¿Qué ha sido eso?
DIONISIO: Un suspiro que me sube
desde la planta de los pies. Le diré
una cosa, Pastorcita: para mí no hay
en el pueblo mujer más bonita.
PASTORA: (Sorprendida) ¡Jesús!
¿Pero usted se ha pensado que yo?
¡Jesús! ¿Pero usted se ha pensado
que usted es el hombre que a mí me
gusta? ¡Jesús! De manera que se ha
hecho usted ilusiones conmigo.
DIONISIO: ¡Claro! Las que usted ha
alimentado.
PASTORA: ¡Eso sí que no!
DIONISIO: ¡Cómo que no! Cincuenta
veces. ¿Acaso no ha visto los ojos
que me pone cuando le hago algún
regalo?
PASTORA: De manera que si usted
me regala a mí un bizcocho y yo me
lo tomo con café con leche, ¿quiere
decir que ya vamos a casarnos? ¡Ave
María purísima!
DIONISIO: Pero, Pastora, yo creí…
PASTORA: Pues, vaya usted a creer
una tontería. ¿Desde cuándo se han
tomado en el mundo dos docenas de
bizcochos como una declaración
amorosa?
DIONISIO: Pero, por Dios, Pastora,
ya deje en paz los bizcochos, que me
estoy indigestando.
PASTORA: De mí no puede usted
decir más que le he tratado como un
amigo. Y eso es lo que es usted para
mí. Para eso está usted: para un
ratito de conversación, para comer
unos dulces juntos…para ir de paseo
al campo… para tomar la misa…para
andar por la Alameda…para todo lo
que usted quiera, menos para una
cosa… para dar el “cerrojazo” con
usted.
DIONISIO: ¿El cerrojazo?
PASTORA: El cerrojazo le llamo yo a
echar el cerrojo a la puerta de la calle
y quedarme en casa sola con un
hombre. Es que lo pienso y me echo
a temblar. Cómo se le ocurre,
Dionisio: desayunar con usted, comer
con usted, cenar con usted, dormir
con usted. (Se pone nerviosa) Ay, la
idea del cerrojazo me ha sacado de
quicio. Y aunque le caiga mal, tengo
que decírselo, Dionisio. Porque no es
sólo aguantarlo a usted toda la
noche. No es sólo la idea de verle en
calzoncillos blancos. (Nerviosa)
¿Sabe qué? Para el cerrojazo,
búsquese a otra, que yo no estoy
dispuesta. Adiós.
(Entra Belén)
BELÉN: ¡Pastora! ¡Pastora! Madre
mía, ¿por qué se habrá ido corriendo
así? ¿Quién le habrá dado un susto?
DIONISIO: Tengo que haber sido yo.
En cambio, ella a mí me ha dado
calabazas.
BELÉN: Ay Dionisio, eso le pasa por
estar mirando a una sola, en lugar de
darse cuenta de que en el pueblo
está usted rifado.
DIONISIO: ¿Rifado yo? Pero si nunca
le toco a nadie.
BELÉN (Seductora) Será porque no
ha mirado algunas papeletas.
DIONISIO: (Decepcionado) ¿Sabe
una cosa? Desde mañana cambio mi
estrategia con las mujeres. Antes de
regalar margaritas, y azucenas y
claveles y bizcochos, me voy a la que
me guste y le pregunto directamente:
niña, ¿usted me quiere?
BELÉN: (Contenta) Yo sí.
DIONISIO: (Sorprendido) ¿Eh?
BELÉN: La verdad es que siempre
me ha parecido usted muy simpático.
Muy…muy…simpático.
DIONISIO: ¿Muy…muy? Bueno, yo
no contaba con… eh…era un ejemplo
Belencita.
(Está decidido a irse, pero, a mitad de
camino se regresa).
DIONISIO: Belencita, una pregunta:
¿usted daría conmigo el cerrojazo?
BELÉN: Dionisio, cuando una mujer
quiere a un hombre, dar el cerrojazo
es empezar a vivir.
ESCENA VI
LAS MUJERES ESAS
EMPERATRIZ: (se sienta comienza a
leer, pausa, mira a su alrededor)
(molesta). Estas son horas en las que
no ha llegado ninguna, pero si las
hubiese invitado a chismorretear,
estarían aquí primero que yo,
(Pausa) Y aquí se digna en llegar mi
vecina.
ANTONIETA: (entrando) hola
Emperatriz!, pero, si no han llegado
todas y yo que venía corriendo,(se
sienta y se abanica). Ay muchacha y
tu porque tienes esa cara, estas
molesta?
EMPERATRIZ: Pues sí, molesta y
decepcionada porque voy a terminar
dándole la razón a los hombres de
que las mujeres solo sirven para
cocinar.
ANTONIETA: ah! No, claro que no,
nadie mejor que nosotras barriendo,
coleteando, planchando y lavando.
EMPERATRIZ: (molesta) las mujeres
somos mucho más que eso Sra.
Antonieta.
ANTONIETA: Ya lo sé muchacha solo
bromeaba contigo. Dime por que
estas tan molesta?
EMPERATRIZ: Y no le parece obvio,
he convocado a todas mis vecinas a
reunirnos para deliberar asuntos nada
triviales y estas se dejan dominar.
ANTONIETA: ¿nada qué?.
EMPERATRIZ: nada triviales. (Como
erudita).
ANTONIETA: Ay mujer pero qué
manera de hablar, (pausa) no te
preocupes, que ya vendrán, tu sabes
que a nosotras las mujeres se nos
hace difícil salir de casa, hay que
atender al marido, hacer la comida,
limpiar la casa, bañar a los niños
darles de comer….
EMPERATRIZ: (interrumpe) A eso
precisamente me refiero.
ANTONIETA: Pero no entiendo
Emperatriz, hay algún problema?
EMPERATRIZ: Si
ANTONIETA: ¿muy grande?
(preocupada)
EMPERATRIZ: (exagerada). Grande
no, grandísimo!
ANTONIETA: ¿Grandísimo?
(exaltada)
EMPERATRIZ: Si muy grande!
ANTONIETA: ay muchacha si eso es
así de grande como tú dices,
anótame que me interesa!
EMPERATRIZ: (ofendida) válgame
Dios señora Antonieta, por favor, No
es eso que piensa, debería tomarme
en serio, esto es un asunto que yo he
estudiado y al que he dado vueltas y
vueltas en mi cabeza por días y
noches de pena.
ANTONIETA: caramba muchacha
seguro que es delicado, para que
andes penando.
EMPERATRIZ: Sí, muy delicado.
ANTONIETA: (se sienta, toma un
periódico) y estabas leyendo el
periódico, aquí en la plaza?
EMPERATRIZ: Sí, que tiene de
malo?
ANTONIETA: No nada, solo
pregunto. (Lee)(Sorprendida grita) ay
no puede ser, no puede ser.
EMPERATRIZ: ¿Qué pasa?
ANTONIETA: Que va a pasar, se
casa Marujita, la de los Jiménez, con
ese muchacho tan buen mozo, que
envidia!
EMPERATRIZ: (ignorándola)
ANTONIETA: (continúa leyendo).Esto
es terrible.
EMPERATRIZ: Que, algo malo?
ANTONIETA: Malísimo escribieron,
zapatería con S y no con Z, (Continua
leyendo), Emperatriz chica esto sí
que no, esto sí que no.
EMPERATRIZ: ahora qué?
ANTONIETA: es que no sé cómo
decírtelo
EMPERATRIZ: que pasa?
(Preocupada).
ANTONIETA: es que de verdad no se
ni como decírtelo.
EMPERATRIZ: pero qué?
(preocupada)
ANTONIETA: (toma aliento)Week
weend weekend, es que no sé cómo
decirlo porque está en ingles!
EMPERATRIZ: (le arranca el
periódico) deme acá eso. Y deje la
mamadera de gallo señora Antonieta
ya esta bueno, yo vengo con toda la
intención….
ANTONIETA: (disimulando) mira allá
vienen las demás.
EUGENIA: (señora robusta) Buenas
tardes compañeras, disculpen la
tardanza es que, mi esposo no me
quería dejar venir. Ustedes
comprenderán.
EMPERATRIZ: Las que tienen que
comprender son otras!
ISABEL: pasa algo malo Emperatriz?
EMPERATRIZ: Claro que pasa algo,
pero bueno ya no es tiempo de
discutir, (preparada para el discurso)
mejor voy al grano.
EUGENIA: (aparte) Amiga mía pero
está usted muy buenamoza!
ANTONIETA: ay gracias, usted ni se
diga, dígame esos zapatos tan
elegantes.
EUGENIA: Mis zapatos? Y que me
dice usted de este vestido? (da la
vuelta)
ANTONIETA: precioso querida,
precioso, definitivamente usted….
EMPERATRIZ: (interrumpe). Bueno
basta! (recupera la compostura)
vamos a tomar asiento, que para esto
no fue que las convoque! (asustadas
se sientan)
MARIQUITA: ay pero que gracioso!
EMPERATRIZ: Y esta niña quién es?
EUGENIA: Mi sobina Mariquita, que
está de visita.
EMPERATRIZ: Bueno, bueno, vamos
ya al asunto. Queridas vecinas
seguramente a ustedes les produce
curiosidad, el que las haya reunido a
todas aquí en la plaza.
ANTONIETA: Si por supuesto.
(Murmuran)
EMPERATRIZ: Llevo días y noches
analizando la situación de nosotras
las mujeres en este país,
ISABEL: Cual situación? (asustada)
EUGENIA: De que hablas
muchacha? (intrigada)
EMPERATRIZ: Cual situación, de que
hablo?, bueno que va a ser, que
nosotras las mujeres, no somos más
que otro mueble de la casa, no
podemos opinar ni tomar decisiones
en el matrimonio, ni en la casa y
mucho menos en este país, que
nuestra función es estar allí para
darle descanso y comodidad a
nuestros esposos!
ANTONIETA: A bueno eso sí.
(Coqueta)
EMPERATRIZ: No hacemos más que
limpiar, cocinar y lavar.
EUGENIA: y es que para eso
nacimos mijita, porque lo hacemos
muy bien!
EMPERATRIZ: Si, si lo hacemos muy
bien, pero también tenemos otros
derechos, tenemos el derecho de la
igualdad!
EUGENIA: Ay ya esto no me está
gustando!
ANTONIETA: yo ni sé!
ISABEL: A mi si!
MARIQUITA: ay pero que gracioso!
EMPERATRIZ: Amigas mías,
ciudadanas de este país! Hoy las he
reunido aquí para que juntas
formemos una rebelión feminista!
EUGENIA: Donde dejo los tornillos
esta!
ANTONIETA: Estas son ideas
europeas!
ISABEL: Bravo, bravísimo!
MARIQUITA: ay pero que gracioso!
EMPERATRIZ: Las mujeres tenemos
los mismos derechos que los
hombres, tenemos que tomar las
riendas de nuestro destino, nosotras
también podemos ser protagonistas.
(Desquiciada, alucinando).
Imagínense, que las mujeres
podamos opinar en el congreso, o
que logremos hasta conseguir el
derecho del voto!.
ISABEL: (aplaude frenéticamente,
Antonieta la detiene)
EUGENIA: Ay pero muchacha, que
ideas son estas que se te han metido,
como que derecho de votar, esas son
cosas de hombres!
ISABEL: Pero a mí no me parece
mala la idea, (risueña) a mí también
me gustaría dar mi opinión y votar,
dicen que el voto es un milagro que
llego para salvar a nuestro país.
ANTONIETA: un milagro?.
ISABEL: si señora Antonieta un
milagro que nos salvara y nos hará
libre. Y yo quiero ser parte de esta
salvación.
ANTONIETA: Ay mija pero eso será
con un voto de celibato.
ISABEL: (intrigada) ay pero no
entiendo es que hay otros votos?
ANTONIETA: ay muchacha un
montón, figúrate tú que desde que se
inventaron los votos en este país no
se hace mas nada que voto y voto,
voto de confianza, voto de
obediencia, que si voto pa el sí, que
si voto pa el no, que si voto a este y
pongo al otro, voto de castigo, voto
nulo y el voto de resignación que nos
toca…
EMPERATRIZ: (interrumpe) bueno ya
esta, definitivamente señora
Antonieta con todo respeto, usted lo
está agarrando todo a mamadera de
gallo y yo le estoy hablando muy en
serio.
ANTONIETA: ay muchachita con todo
respeto, a mi me parece es que tú te
peleaste anoche con tu marido y
amaneciste con este cuento de que si
derechos, votos y libertad femenina.
EUGENIA: yo pienso lo mismo, y
sinceramente ya me canse de
escuchar todas estas locuras de
rebelión, suficiente es con escuchar a
mi marido todos los días, que si el
congreso, que si la asamblea, que si
hay que recoger firmas para esto o
para lo otro, pues resulta que ahora
todos quieren ser candidatos tú has
visto mujer, y que para luchar por los
derechos de hablar, de escribir de
comer y no sé que mas derechos
hay, esto es una guachafita, y para
completar ahora también las mujeres
vamos a estar con los mismos
disparates de los hombres, que si
democracia, que si libertad, que si la
rebelión fememima o fenenina, no sé
ni cómo se llama el meriñaque ese.
Le digo una cosa muchachita usted
se volvió loca si piensa que nosotras
las mujeres vamos a descuidar a
nuestros hogares para andar de
realengas en la calle, no señor, no
señor, el puesto de las mujeres es en
la casa, cocinando y limpiando.
MARIQUITA: ay pero que gracioso!
(todas miran a la niña.)
ISABEL: (con temor), bueno yo se
que quizás suena a una locura para
muchos las ideas de Emperatriz, pero
a mí me gustaría tomar el riesgo de
hacer algo distinto. Yo estoy cansada
de estar todos los días encerrada en
mi casa!
ANTONIETA: (a Isabel) vuelve la
burra al trigo!, que vamos a poder
hacer un grupito de mujeres como
nosotras?
EMPERATRIZ: Bueno, yo ya lo tengo
todo pensado, y si me permiten
explicarles, lo único que necesitamos
es lograr que en el congreso se
habrá un nuevo ministerio, el
MINEMM.
ANTONIETA: El MINEMM?
EMPERATRIZ: si, el MINISTERIO
EMANCIPADOR DE MUJERES
MARGINADAS!
ANTONIETA: (ríe)
ISABEL: Pero que bien suena eso
MINISTERIO EMANCIPADOR DE
MUJERES MARGINADAS, yo me
siento una marginada de esas.
ANTONIETA: sin duda alguna.
ISABEL: ¿y cómo lo haríamos señora
Emperatriz?
EMPERATRIZ: Bueno muy sencillo
enviaremos una carta donde
expondremos todo lo que exigimos
como un movimiento de rebelión FE-
ME-NI-NO (a Eugenia), y solicitando
la apertura a este nuevo ministerio, y
le anexaremos otras hojas en donde
van a estar muchas firmas con todas
las ciudadanas que están presentes
en esta reunión y que son las que
conforman este movimiento. Tú
sabes para que se asusten y no se
puedan negar.
ANTONIETA: Ay emperatriz, pero y
como pretendes tu que se van
asustar con muchas firmas si aquí lo
que hay es un par de mujeres sin
oficio, donde están todas esas
supuestas ciudadanas?
EMPERATRIZ: Eso también lo he
pensado, y pues yo estoy muy bien
informada de los juegos sucios de los
políticos!
ANTONIETA: No entiendo nada.
EMPERATRIZ: De eso no te
preocupes ya te dije, que yo lo tengo
todo pensado, para comenzar
debemos tener una líder del
movimiento, y si nadie se opone yo
me ofrezco como voluntaria! (aplaude
Isabel), segundo necesitare una
secretaria, que se encargue de llevar
todos mis asuntos, para cuando nos
toque entrevistarnos con los grandes
líderes!
ANTONIETA: si nadie se opone yo te
ofrezco a esta, como tu secretaria, (A
Isabel) tú sabes que una figura
pública no es nada sin su secretaria,
es como un zapato sin suela.
ISABEL: Caray me gusta la
comparación. Esta usted diciendo
que yo sería como la suela de la
señora Emperatriz.
ANTONIETA: Ni más ni menos.
ISABEL: que orgullo.
EUGENIA: Estas están dementes!
MARIQUITA: ay pero que gracioso!
ANTONIETA: Bueno ya al grano,
muero por saber cómo haríamos para
conseguir las firmas!
EMPERATRIZ: Sencillo, (saca un
papel y lápiz se lo da a su secretaria),
nosotras mismas firmaremos por
esas ciudadanas, que nos
respaldaran el movimiento.
ANTONIETA: nosotras? Ahora sí que
no entiendo.
EMPERATRIZ: Bueno eso es muy
sencillo, figúrese que mi marido ha
sido miembro de la junta electoral de
esta parroquia y me dice que eso es
como estar de semana santa en un
domingo de resurrección, porque esa
es una lista de muertos votando, así
que bueno pongámonos nostálgicas
esta tarde y recordemos a quienes ya
no están con nosotras, ellas también
tienen derechos de opinar, claro si
hablamos de democracia (ríe).
Vamos Isabel escriba.
ANTONIETA: Bueno yo ya estoy lista,
tráigame el agua bendita que ya me
lanzo al cementerio.
ISABEL: Yo también estoy lista.
EUGENIA: Par de locas!
MARIQUITA: ay pero que gracioso!
ANTONIETA: copie Isabel,
Maruchenga García.
EMPERATRIZ: Muy bien, muy bien, a
ver yo, Jovita Castillo.
ISABEL: (nostálgica) Ana Isabel
Guerra. Esa era mi mami, ay como el
extraño.
EMPERATRIZ: ay Isabel por favor, no
se ponga con dramas a estas alturas
estamos trabajando. Piense en otras
muertecitas más de su familia que no
la ponga tan nostálgica, vamos,
escriba escriba.
ISABEL: A ver no se me ocurre
ninguno, que mala memoria la mía.
ANTONIETA: yo ya me estoy
acordando de una prima mía que,
que, ay como es que se llamaba? A
ya! Maruja Beckenbauer.
EMPERATRIZ: Que apellido es ese?
ANTONIETA: una prima mía alemana
que murió el año pasado. Es que yo
tenía un tío marinero que dejaba una
barriga en cada puerto. Usted sabe
como son los hombres.
ISABEL: Si eso es verdad.
EMPERATRIZ: Escribe pues.
ANTONIETA: otra, otra, Alfonsina
Heinderber.
EMPERATRIZ: Y esa quién es?
ANTONIETA: Otra primita mía, es
que mi tío era un sinvergüenza.
EMPERATRIZ: Bueno listo con esto
basta.
ANTONIETA: Ay que lastima, ahorita
me estaba acordando de un viaje que
mi tío hiso al África!
EMPERATRIZ: No hace falta, ahora
Isabel tú te encargaras de redactar
una carta exponiendo todas nuestras
peticiones, como movimiento
independentista, donde expondremos
que exigimos derechos políticos
igualitarios, libertad y fraternidad,
luego le seguirán estas firmas y
colocaremos también que faltan otras
mil quinientas firmas por enviar.
Mañana mismo enviaremos esta
carta al congreso, y también a los
periódicos para que en menos que
de lo que canta un gallo las mujeres
tengamos nuestro ministerio.
ISABEL: Caray señora emperatriz a
usted no se le escapo nada.
MARIQUITA: ay pero que gracioso!
ANTONIETA: Con tantas noches en
pena, lo pensó todo muy bien. No lo
crees Eugenia?
EUGENIA: Lo que yo creo Antonieta,
es que este asunto me tiene sin
ningún cuidado, después me reiré
bastante, cuando las agarren de
payasas con estas patrañas de circo
que se han venido a inventar.
EMPERATRIZ: Ningún de payasas,
doña Eugenia, las mujeres podemos
tener los mismos derechos que los
hombres, debemos opinar y tomar
decisiones como todos ellos, salir a
beber con las amigas a los bares sin
que nadie diga nada. Hacer que
nuestros maridos, hagan los mismos
oficios que nosotras en la casa.
ISABEL: apoyo la noción! (se levanta
emocionada)
EUGENIA: Puras Patrañas.
EMPERATRIZ: Y les digo algo y que
les quede bien claro, a partir de hoy
yo me declaro una mujer
independiente, con los mismos
derechos que los hombres. Desde
hoy no voy a permitir que ningún
hombre me vuelva a mandonear ni
que me levante la voz. He dicho!
PALETERO: (gritando) emperatriz,
emperatriz, chica se puede saber
dónde estabas metida tu? Llego a la
casa y no está la cena hecha, con el
hambre que yo traigo, será que te
volviste loca. Me haces un favor y te
me vas ya mismo a la casa a
hacerme la comida, y me preparas
agüita caliente para que me hagas
unos masajes en los cayos.
(Señalándole la casa) y mientras tu
cocinas me voy a tomar unos tragos,
te me apuras, pues!
EMPERATRIZ: Si ya voy mi amor,
enseguida. (A las mujeres) bueno
vecinas se levanta la sesión, nos
vemos la próxima semana.
PALETERO: Emperatriz, para la
casa!
EMPERATRIZ: Voy, voy. (Sale)
ISABEL: Señora emperatriz, las
firmas! (sale tras ella)

PALETERO: se habrá visto
semejante sinvergüencería, uno
trabajando todo el día y la mujer de
realenga en la calle con un par de
mujeres chismosas. (Pausa). Paletas
paletas, donde deje yo mis paletas…
ANTONIETA: Tú has visto mujer,
como una disfruta de estas
muchachas de ahora, con esos
pensamientos europeos!.
EUGENIA: Cada día salen más locas
las mujeres!, que si deberes, que si
derechos, esas cosas son de
hombres!. Acompáñame a la casa
que quiero mostrarte unos vestidos
que estoy terminando.
ANTONIETA: Claro que si amiga mía,
pero rapidito que tengo que ir hacerle
la cena a mi marido. (Salen)
MARIQUITA: ay pero que gracioso,
que gracioso!
IV ESCENA
AMOR EN LINEA.
TOTO: (a la telefonista invisible) ya
es mi turno?
VOZ EN OFF: espere un momento,
por favor, que hay una sola línea,
caracas, caracas?
TOTO: (incomodo).Dios mío, se me
va toda, la mañana esperando,.
(Llega muchacha, simpática y
encantadora que le quita el mal
humor)
LELE: buenos días.
TOTO: buenos días.
LELE: (a la telefonista). Una llamada
para caracas por favor. Tardara
mucho?
TELEFONISTA: espere un momento,
por favor, que hay una sola línea,
caracas, caracas?
TOTO: un momento? Ja tienes que
esperar hasta que aparezca la luna.
Estoy aquí desde las diez de la
mañana.
LELE: en Maracay?
TOTO: jaja, no aquí en la cabina
esperando. Y tu?
LELE: no, yo acabo de llegar!
(coqueta)
TOTO: je, no quiero decir en
Maracay? Es la primera vez que
vienes a Maracay?
LELE: si es la primera vez pero no
será la última.
TOTO: te gusta?
LELE: si es muy tranquilo todo, muy
simpático, sin pretensiones, me
gusta, me gusta mucho.
TOTO: vives en caracas?
LELE: si en caracas, y tu?
TOTO: si también en caracas.
LELE: me parece que te he visto un
día en la playa, si si serias tu, estabas
dando saltos.
TOTO: si es posible.
LELE: y esperas hacer una llamada?
TOTO: si
LELE: y te desespera esperar?
TOTO: ya, no tanto. (Sonrisa de lele).
¿Cómo te llamas?
LELE: Lele y tú?
TOTO: Toto.
LELE: Toto.
TOTO: Lele. (Se miran y coquetean
ambos)
LELE: Aquí no se está nada mal.
TOTO: Se está mucho mejor en el
campo, en la playa, y no lo digo por
los saltos porque aquí también brinco.
LELE: Te veo muy nervioso.
¿Impaciencia por hablar tal vez?
TOTO: Lo acertaste, es que tengo
una novia en caracas.
LELE: ja! (ríe)
TOTO: De que te ríes?
LELE: De que lo has dicho de una
manera. Yo tengo una novia en
caracas. Da la impresión de que
tienes una en Caracas, otra en
valencia y otra que se yo en
Guadalajara.
TOTO: (riendo) con la de caracas me
basta y me sobra. ¡Me da unas
rabietas!
LELE: Y tú te las tomas a la ligera.
TOTO: Si, pero tanto va el cántaro a
la fuente, el otro día vine dispuesto a
terminar con ella. Era irrevocable, las
bilis se me salían por los ojos. Me
ahogaba en coraje, pero claro,
esperando una hora y media a que
me toque el turno para hablar.
LELE: Y te enfriaste.
TOTO: Me enfrié. Y se me fue el
humo.
LELE: Que lastima.
TOTO: ¿Cómo?
LELE: Hombre, si te hace sufrir tanto.
TOTO: Mucho. Es decir, cuando
estoy junto a ella nos llevamos, uy
terrible, pero apenas nos separamos,
las ausencias, siempre nos ponen
nostálgicos, parece que la línea
telefónica hace de Cupido.
LELE: Y hoy?
TOTO: Hoy le pongo fin a esta
historia de las mil y una noches.
LELE: Y no te enfriaras?
TOTO: No, hoy no, en fin tú has de
verlo y de oírlo.
LELE: ¿Yo?
TOTO: Si, por que lo que se hablan
en esas cabinas, es igual que si se
escuchara por la radio la noticia,
desde aquí se oye al pelo.
LELE: Si eso es verdad. Toto, el
domingo llegue yo a charlar con mis
padres, y una señora contándole a su
esposo lo que había almorzado, y me
entere de todo.
TOTO: Es lo que te digo
LELE: Comió arroz con pollo, bacalao
en salsa verde, una chuleta de
ternera, helado, frutas, dulces, café.
TOTO: En cual restauran fue eso?
LELE: Se lo iba a preguntar, pero
enseguida dijo que fue en una casa
particular.
TOTO: Si particular es esto.
LELE: Yo pensé que le contaba un
sueño al marido.
TOTO: Jajaja, pues yo como casi,
casi, vivo aquí, escucho unas
conversaciones, ayer un señor
hablando con su mujer, le decía que
se hallaba rebosado en salud, que ya
estaba mejorando, que estaba
ganando peso, que estaba en la
gloria, y termino la llamada y salió de
la cabina con una mujer mucho más
joven que él, muy alegre.
LELE: Que sinvergüenza.
TOTO:¿Quién? ¿Ella o él?
LELE: Sinvergüenza, los dos,
sinvergüenzas, yo no soporto las
traiciones, ni los embustes.
TOTO: Yo tampoco, un embuste de
mi novia es lo que me lleva a romper.
LELE: Si no te enfrías, claro está.
TOTO: No, esta vez no.
LELE: Es que se tardan mucho.
TOTO: No te preocupes, esta vez no,
esta es una mentira que no paso, que
no lo perdono. (Como en secreto)
Mira al despedirnos en caracas, le
previne: tu diviértete cuanto quieras,
entra sal, come, bebe, fuma, baila
hasta cansarte, pero con el único que
no puedes bailar, con el único, es
con el Piruli.
LELE: Quien es Piruli?
TOTO: Un cretino. Porque lo
conoces?
LELE: Con ese nombre, lo confundo
con otro, quizás.
TOTO: Con ese no bailas, le dije.
LELE: Y bailo con piruli.
TOTO: Desde la noche del martes
hasta la madrugada del miércoles.
LELE: No se lo pases, no se lo pases.
TOTO: Que he de pasarle yo?
LELE: Pero, estás seguro de esa
información.
TOTO: Catorce testigos, entre ellos y
ellas, que somos los de la pandilla.
LELE: Y te han escrito catorce
cartas?
TOTO: Quince, chichi me escribió
dos.
LELE: Y yo te hubiera escrito siete.
PALETERO: paletas, paletas!
(saliendo de la cabina)
VOZ EN OFF: El siguiente.
TOTO: Ya es mi turno. (Se miran
intensamente) nos veremos
nuevamente?
LELE: Porque no?
TOTO: Aquí en la plaza?
LELE: Si por aquí mismo, o en
cualquier parte, anda anda antes de
que te enfríes.
TOTO: Tranquila, (va a entrar pero,
sale nuevamente y pregunta) una
pregunta y tu vas a llamar a tus
padres o a alguien más?
LELE: Voy a llamar a una amiga.
Curioso.
TOTO: ¿Una amiga?
LELE: Amiga, si. (Se sonríe y entra,
ella queda entusiasmada) ay pero
que sol de muchacho.
TOTO: ¿Caracas? ¿Caracas? Si de
Maracay., escuche, escuche.
LELE: Que simpático, que amable
TOTO: Si caracas.
LELE: Que discreto, que guapo, que
sencillo, que sol.
TOTO: Caracas!.si soy yo eres tu
Cholete?
LELE: Cholete uy que nombre. (Lele
va comentando graciosamente y sin
perder palabra, del dialogo telefónico.
Aunque solo escucha un monologo.)
TOTO: Yo sí, yo, escucha Cholete.
LELE: Como se puede Salír a la calle
con ese nombre, Cholete.
TOTO: Estoy aquí desde las diez de
la mañana y me hubiese esperado
hasta las diez de la noche.
LELE: Esta quemadísimo.
TOTO: Porque era preciso,
indispensable que habláramos los
dos.
LELE: Está que arde.
TOTO: Es que yo te lo he dicho,
cholete, que no te burles mas de mi.
Estoy hasta la coronilla.
LELE: Bravo, bravísimo.
TOTO: Si, si, si, tu, tu, tu.
LELE: Si tu, tu Cholete, tu.
TOTO: Eso no tiene gracia.
LELE: Ninguna gracia, aunque con
ese nombre. Todo me da gracia
TOTO: No, no, no y no.
LELE: No y no. Que no, faltaría más.
TOTO: Si, si, si.
LELE: Que si, que sí.
TOTO: No es cuento, es verdad.
LELE: Es verdad, es verdad, hay
catorce cartas; no quince.
TOTO: Has bailado con piruli, has
bailado con piruli, has bailado con
piruli.
LELE: Desde la noche del martes
hasta la madrugada del miércoles.
TOTO: Y fue lo único que te prohibí,
lo único.
LELE: Aja lo único.(calla toto,
escuchando a su interlocutora) se ha
callado, seguro es que cholete lo
quiere convencer. Ay pero que le
dice? ¿Por qué se queda callado?
Esto ya parece una misa. No le creas,
toto, ay pero que le dirá? Que rabia
me da no poder escuchar todo.
TOTO: (toto, en tono más conciliador)
pero, mujer, es que.
LELE: No te ablandes chico.
TOTO: Si pero, es que.
LELE: No te achiques,
TOTO: Si pero, mujer.
LELE: Se rajo, este se rajo
(decepcionado)
TOTO: (nuevamente molesto) al
carajo.
LELE: (entusiasmada) al carajo, eso
es al carajo!
TOTO: No cholete no, esto se ha
terminado.
LELE: Si, así.
TOTO: Para que prolongarlo más, si
ya no nos entendemos?
LELE: Claro es mejor cortar por lo
sano. Si ni siquiera se entienden.
TOTO: Devuélveme mis cartas.
LELE: Aja!
TOTO: Todas.
LELE: Todas, todas.
TOTO: Y mis versos.
LELE: Ay pero que sol, si hace hasta
versos.
TOTO: Y mi retrato.
LELE: Y mi retrato. Bueno el mío no.
el suyo.
TOTO: Y también lo otro.
LELE: ¿Lo otro?
TOTO: Si lo otro, también
LELE: ¿Qué será lo otro?
TOTO: Pues como sea me lo
devuelves.
LELE: Besos no serán porque eso no
se devuelve.
TOTO: Yo te los preste no te los di.
LELE: A son libros de seguro son
libros.
TOTO: Pues me interesa
conservarlos.
LELE: Déjalos tonto, que se quede
con ellos.
TOTO: Lloras. Ahora lloras.
LELE: ¿Llora? No te arrepientas toto.
TOTO: Adiós cholete, adiós. Que
seas feliz. Adiós, adiós, adiós.
LELE: Ay ya. Que tantos adiós.
TOTO: (sale toto) Lo oíste?
LELE: Lo tuyo sí, lo de ella no.
TOTO: Era cuestión de dignidad. (Le
paga a la telefonista). Bien. Lele. (Se
dan las manos) Hemos quedado en
vernos.
LELE: Con muchísimo gusto.
TOTO: Vas a quedarte en la ciudad
algunos días más?
LELE: Si una semana, dos o tres.
TOTO: A entonces procurare
buscarte por acá por la plaza.
LELE: Entonces yo tratare de venir a
diario para que me encuentres.
TOTO: Adiós.
LELE: Adiós. (Sale toto.) Es un sol,
un sol, nada es un sol.
TELEFONISTA: siguiente.
LELE: (entra lele) mary, me escuchas
mary?
TOTO: (vuelve a entrar toto) ya está
hablando.
LELE: Es tranquilo, sin cursilería muy
a mi gusto.
TOTO: Soy un mal educado, debí
esperarla para irnos juntos, Salí
corriendo del mal humor.
LELE: Ja j aja.
TOTO: ¿de qué se rie?
LELE: Ja ja ja.
TOTO: Será su amiga?
LELE: Ya tu sabes que la casualidad
manda en ciertas cosas!
TOTO: En que cosas?
LELE: Es un muchacho que tu no
tienes ni idea.
TOTO: Epa!
LELE: Estupendo!
TOTO: Estupendo?
LELE: Un sol.
TOTO: Un sol?
LELE: Lo conocí hace un rato aquí en
la cabina de teléfono.
TOTO: Este soy yo.
LELE: Es un sol.
TOTO: Ay me lo voy a creer.
LELE: Lo he oído hablar con la novia,
que es una coqueta, una loca, una
embustera.
TOTO: Eso es cierto, muy cierto.
LELE: Se llama cholete.
TOTO: Si cholete.
LELE: Y si la cara se le parece al
nombre! Ja ja ja.
TOTO: A no eso no.
LELE: Él? No, el no tiene peros.
TOTO: Ay muchas gracias.
LELE: Ya tu sabes que soy difícil, que
tengo un gusto, y cuando me
entusiasmo es porque es un sol. Un
sol.
TOTO: Esta va a coger una
insolación conmigo.
LELE: Es alto, de muy buen pelo, una
dentadura preciosa, bueno tiene la
nariz medio, pero bueno eso se
corrige.
TOTO: Medio qué?
LELE: Las orejas medio….
TOTO: mis orejas. Medio? Medio
qué?
LELE: Ya lo conocerás, porque
también vive en caracas. Seguro me
lo encuentro mañana mismo por aquí
en la plaza.
TOTO: Mucho antes mucho antes.
LELE: Gracias. Las recibo. Te tendré
al corriente, adiós mary.
TOTO: Ay ahora que hago, me voy, la
espero? Sabrá que la escuche.(trata
de irse y lele sale y lo ve)
LELE: Toto?
TOTO: Lele?
LELE: Es usted toto (paga a la
telefonista)
TOTO:¿Qué tratamiento es ese de
usted?
LELE: Digo tu, toto tu (nerviosa al
verse descubierta)
TOTO: Yo, lele yo.
LELE: Me has oído?
TOTO: Tanto como tú a mí!
LELE: Jesús, que vergüenza.
TOTO: No te preocupes. Te estás
poniendo colorada.
LELE: Colorada, debo parecer un
cangrejo, que iba a imaginarme yo
que tu. Ay Jesús.
TOTO: No te preocupes ya estaba
esperando yo una mujer que se
ruborizara conmigo.

LELE: Cholete no?

TOTO: Cholete, si acaso se pone

verde. (Sonríen, entra el vendedor.
Toto compra un helado, se compran
dos paletas) te gustaría?

PALETERO: paletas, paletas……

LELE: No te molestes.

TOTO: No es ninguna molestia.

Paseamos?

LELE: Bueno.

TOTO: Bueno.

VOZ EN OFF: espere un momento,

por favor, que hay una sola línea,
caracas, caracas?,

PALETERO: paletas, paletas……

FIN.