Sentir, sentí muchas cosas a lo largo de mi relativamente corta vida, creo firmemente que

para ser alguien de 19 años, he vivido mucho, he experimentado mucho, he sentido muchas
cosas, quizá tanto que me cansé de eso, porque siempre tenía un resultado trágico, a veces
por mí y otras veces no, quizá lo que hago al redactar esto es ser patético, debo confesar
que esto me hace sentir así, pero es algo decidido, por eso me esfuerzo para hacerlo y no
me corto con ninguna palabra o al menos espero no hacerlo, tú eres desconfiada, y tienes
todas las razones del mundo para serlo, al menos para conmigo, fui yo quien te dio esas
razones, fui yo quien cometió esos actos, y eres tú la que ahora debe decidir que hacer
conmigo.
Soy el tipo de persona que no le da miedo sentir algo por alguien y afortunadamente
tampoco me da miedo expresarlo, o siendo sincero un poco sí, algo como el rechazo me
jode mucho, y me jodería mas si viene de ti, aunque tienes razones de sobra para hacerlo;
desde el sexto grado, donde tuve mi primera “novia” pensé en ser alguien directo y lo soy
(en la mayoría de ocasiones), porque en algún punto de mi vida lo sufrí, sufrí el inevitable
rechazo, mi primer flechazo, y mi primer épico rechazo, siendo un niño lleno de
inseguridades (lo sé, parece mentira) no me sentó bien esa situación, por lo que con mi
finita sabiduría de niño y mi ilimitada capacidad para tomar malas decisiones, pensé y
escogí dejar de sentir, pues lo en ese momento lo veía como algo innecesario, algo que te
sacaba de ti y hacia que vieras todo mejor de lo que en realidad era y pues yo era del tipo de
niños que veía el vaso medio vacío, aun lo veo así, creo, era muy tarde para mí cuando me
di cuenta de mi error, pues para entonces la necesidad de atención, aprobación y compañía
que reprimía explotó, y me convertí en una persona que no sabe estar sola, me aterra la
soledad en la misma manera que me fascina, todo es complicado para mí, y cuando no lo
es, encargo de complicarlo, como supongo que ya has notado.
Pienso en ti en este preciso momento, en lo decepcionada que quizá estés al recibir tu
regalo, este regalo, esto, supongo que esta es una manera de decirte como me siento con
respecto a ti, pero, ¿cómo hacer eso sin primero decirte como me siento con respecto a mí?
Y eso, eso es difícil hacerlo, porque no quiero que sientas lastima por mí, no quiero que
intentes repararme (aunque eso sea lo mas cliché del mundo), porque principalmente me
siento insuficiente, quizá hasta tú seas consciente que lo soy, soy insuficiente, con miles de
defectos y complejos, y no hago nada para arreglar mis putos asuntos de una vez, y ni
siquiera estoy seguro de poder hacerlo, te amo, en serio lo hago, me esforzaré, por ti, por
nosotros, por lo que nos importa y nos importará, al dejarte leer esto, te estoy dejando
entrar, quizá mas de lo que cualquier persona lo ha hecho, porque lo mereces, mereces
muchísimas cosas mas que es este preciso momento no soy capaz de darte, pero lo intento,
definitivamente lo hago, no estaría escribiendo esto sino fuera así, considera esto una llave,
hacia mí, puedes entrar y hacer conmigo lo que te plazca, pues soy el ser mas vulnerable
del planeta para ti, para ti que te pertenece esto, de la misma manera en que yo lo hago, te
pertenezco en todo lo que soy, un simple niño asustado que tiene un ego gigante y muchos
sueños, muchas fantasías como de libros, esos que tanto nos gustan y que algún día espero
cumplirlas contigo.
Feliz navidad, adelantada o atrasada, no sé cuándo decida dejarte leerlo.