RASTRO 11/marzo/2023

No tengo inspiración alguna, el tiempo paso y dejo sus huellas, no soy el mismo, es lo más que
puedo decir.

Tengo que decir que perdí toda motivación, me aleje de toda pasión y perdí cualquier cosa que
hubiese construido en mi vida, me destruí y aunque haya logrado la hazaña que más había
deseado lograr, el costo fue muy alto, al parecer. Me desconecte de cualquier fe que mantuviera,
me quede inmerso en un mundo completamente mecánico, el trabajo es lo único que mantengo
como unión a la realidad y no me quedan otras realidades por explorar, simplemente objetivo y
frio, vivir y morir.

Se me fue el tren, el camión, el caballo, todo; me quede a pie y descalzo, suerte que tengo a mi
familia, a mis padres, suerte, así es, que gran bendición, así lo entendí, cabizbajo y arrepentido,
con los restos de mí, pero eso sí, con un corazón renovado pero malherido, debilitado, con miedo.

Ya no tiene sentido en mi mente continuar con los escritos, ya no sé a quién van dirigidos, ni los
escritos ni mis sentimientos, me paso lo que debió haber pasado, me quede como el perro de las
dos tortas, o tres o cuatro en este caso. Lo que paso es que pase varias veces por el umbral de la
muerte que esta me volvió muy sensible a ella, tanto que mi cuerpo la empezó a temer, algo que
no había sentido antes, a lo mejor por la adrenalina en la que me venía sintiendo envuelto, pero al
aterrizar más a la realidad y después de visitar el hospital un par de veces me quedo claro que
estaba en el límite de mis fuerzas físicas, no podía seguir viviendo en la pena que me embargaba y
destruyendo mi cuerpo de la manera en que lo venía haciendo, lo que ya todos saben y no es
novedad, pero como cuesta salir de las adicciones y de los círculos viciosos.

Todo lo que paso dejo una huella enorme en mí y al final no me pude quedar cerca de las bases en
las que estaba sostenido, ni cerca de las tierras que creía haber descubierto y sentí deseos de
conquistar, me aleje de Eva, me distancie de Lilith, me abandono Agua, y a Sofía pues la respeto y
entiendo que somos vidas aparte y lo que nos une es un recuerdo y los buenos deseos, las buenas
intenciones, pero hasta de ella me aleje para no contaminarla de mi confusión posterior a los
eventos que removieron mi corazón. La intención de continuar mis escritos es ahora por el motivo
de mantenerme cuerdo, de desarrollar una clase de auto terapia, un desahogo, no ya para llegar a
los oídos y comprensión de ellas, ni de cualquier interesado; es casi una advertencia para cualquier
lector que adentrándose a este escrito está expuesto a mi interior y dicho esto he de aclarar que
mi interior no es plano o recto o directo, quizá no sea ni 3D, es más bien un pinche revoltijo, aun
así, creo, tiene un sentido ulterior.

Yo sé que dicha esta mi historia, quien soy, que quiero y quien creo ser, esta desdoblado, así que
lo único que me queda es decir lo que no he dicho, lo que me he guardado, lo que mi corazón calla
y desea transmitir, lo único que me queda por contar son detalles, momentos, recuerdos, deseos,
ideas, en resumen, el rastro.

Espero lograr con este intento alivianar mi ser, espero con esto perder el miedo y aunque mis
deseos sean siempre otros, mi realidad me dice que necesito sacar lo que me quema por dentro
antes de que me explote ello a mí, eso es todo, te lo extiendo.
UN NUEVO COMIENZO 29/julio/2023

No temas empezar de nuevo, volver a empezar es volver a soñar.

No quiero hablar mucho de mi pasado, la intención de este escrito es la de contarte y confesarte lo

que ha sido conocerte y un poco lo que fue antes de y pues pienso que estar contigo merece y me
ha hecho sentir que puedo soltar el pasado, me has hecho sentir que puedo renacer y soltar lo que
creí necesitaría para ser feliz, para progresar o para ayudarme en un futuro, hoy sé que no lo
ocupo que tengo todo lo necesario en mí y encuentro todo lo deseo en ti. Comienzo un nuevo
ciclo, todo cambio1. La vida siempre sorprendente y aterradora, pero de la cual estaré
eternamente agradecido, pues nunca deja de sorprenderme, me llena, me vacía y me llena de
nuevo, me propuso un desafío, me puso enfrente la circunstancia q movería la tierra bajo mis pies,
para que yo me moviera y lo único que tenia que hacer era atreverme, arriesgarme, fluir y
florecer. Todo cambio a partir de ese momento, de ese desafío. Hoy todo es nuevo, gracias a la
vida.

Deje la nota que había escrito en marzo de este mismo año para que se note el cambio de mi
sentir, casi como si fuera un puente entre mis escritos anteriores, el silencio posterior y mi nuevo
presente. Déjame te cuento lo que paso. Claro que primero te diré algo de contexto.

Yo pienso positivo, es mi manera de sobrevivir, sin importar lo mal que me sienta o me vaya,
intento siempre ver algo positivo o aferrarme a algo positivo, yo mismo siempre me he motivado
con frases y pensamientos de ánimo, cosas como: todo pasa por algo, no hay mal que dure cien
años, hay cosas peores, hay personas que viven peor que tu o que viven situaciones más culeras o
ya de plano todo tiene solución menos la muerte; quiero decir q mi mente funciona o funcionaba
como un sistema de defensa a fuertes sentimientos negativos, a la depresión, a la impotencia, a la
falta de carácter. Así que pues por ende pienso que todo lo que me paso fue algo bello, que así
debía de haber pasado, que fue bello mientras duro, que de todo se aprende y que al menos
llegue a sentir cosas que no había llegado a sentir, aunque no haya llegado a lograr nada, aunque
no haya podido aterrizar mis deseos, aun así, haberlos sentido y tenido en mi pecho fue una
experiencia única y por única bella, hasta ahí. Deje que mi mente y mi corazón volaran sin freno,
acelere hasta que me partí la madre, total, quien tenga miedo de morir que no nazca ¿No?

Ok como este escrito es para ti voy a intentar dejar las abstracciones por no decir pendejadas y
decírtelo directo, como de por sí he sido contigo, algo único, por cierto. Intentare hacer corta mi
historia pues ya no es necesario decir nada más al respecto, ya sabes detalles de más de ella (mi
historia), y en parte esa fue la intención que supieras, que me conocieras, que sepas que clase de
persona soy, lo que hay en mi mente y en mi corazón; creo que quería que supieras que no soy
una mala persona, ni mala influencia, claro que no soy perfecto y pues eso también te lo muestro,
mis defectos y errores te los comparto, ¿Por qué? Porque de verdad me interesas, de verdad me
gustaría construir un futuro contigo y de ser posible algo más y porque no quiero que creas cosas
que no son, no pretendo ilusionarte ni mentirte y es por eso que te di una gran parte de mi
historia.

1
Todo cambio - Camila
Aquí voy a hacer una pausa, quiero que entiendas algo, es muy difícil confesarte todo eso para mí,
pues quedo desamparado, pero es a la vez, mi manera de proceder en nuestra relación, no puedo
negar mi pasado ni enterrarlo y hacer como que no existe; no te sientas mal si te lo cuento, solo
puedo decir que me sigas leyendo, todo esto llega a un punto, por favor, entiendo que todo esto
te va a generar unos sentimientos como retorcijones en el corazón y dudas en tu mente, miles de
preguntas y quizá hasta me querrás sacar de tu vida, pero no lo hagas mi vida, permíteme explicar.
Creo que con esto también quiero decirte que estoy abierto a escuchar tu historia, tu pasado, que
puedes contarme con confianza, que a fin de cuentas quiero abrir un espacio para ser amigos
también, contarnos y confesarnos la verdad, para compartir las alegrías sí, pero también los
secretos, lo íntimo, vaya todo. Pero bueno ahí va.

Bueno pues toda mi vida se hizo un cagadero de emociones, sentimientos, lecturas, reflexiones,
rechazos, distancias, conflictos a causa de unas mujeres; con esto no quiero decir que tengo varias
mujeres o que soy bien puto, no, puede ser malinterpretado porque la verdad siempre he
respetado mis relaciones y si el tiempo que he durado en cada relación no es prueba suficiente
para demostrarlo no sé qué lo sería, además no estoy hablando de muchas mujeres, mi historia
ronda casi alrededor de tres mujeres y alguna q otra amiga, amiga aclaro, pero relaciones solo
pocas, apenas un par. Lo que sí quiero que quede claro es algo, que no sé cómo se pueda
entender, pero la mayor parte de mi vida he sentido más apoyo de mis parejas que de otras
personas, en ocasiones incluso más que en mi propia familia, mi intimidad siempre ha estado
apoyada en mis parejas sentimentales, por alguna u otra razón mi interior se ha abierto solo con
las personas que se ganan toda mi confianza y por lo general ha sido con mis parejas, más bien ha
sido exclusivamente con ellas y con ello me refiero a solo un par de mujeres en la vida; a través de
ellas y después de haber compartido con ellas mi interior y solo después de eso, lo comparto con
los demás, con esto quiero decir que solo con mis parejas soy capaz de abrir mi corazón y ser un
poco como soy.

Con ese contexto y con los antecedentes que te entregue, intentare llegar al punto al que quiero
llegar, al punto donde al día de hoy siempre quiero llegar, a donde anhelo estar y vivir, al hogar
que siempre anhele, mi todo2, tu.

METAMORFOSIS

Entonces todo comenzó como bien sabes por varias casualidades que me fueron sucediendo y me
fueron llevando a vivir las situaciones las cuales narre; al principio me emociono, pensaba que me
estaba sucediendo algo similar a lo que venía leyendo, algo que para que se entienda lo conozco
como las revelaciones del espíritu, sé que eso solo tiene sentido en el contexto de libros de
Castaneda y pues es algo que no he explicado, ni que son, ni como las interpreto, solo hago
referencia a ello y es todo, es algo que mantengo en silencio. Al final terminé muy confundido y
enrollado en mis sentimientos y pensamientos, tan así que resolví hacer una pausa y un retiro en

2
Mi todo – Alta Consigna
mi vida para poner en orden todas las circunstancias, memorias, sentimientos y emociones que la
vida me había puesto en el camino.

Todo eso resulto un enorme esfuerzo y también en una gran recompensa, pues la lectura e
investigación que hice me llevo a la cima de mis cuestionamientos y me quede satisfecho con las
respuestas que encontré en el camino, es decir que de algo me sirvió hacer todo ese desmadre q
hice; al final me aleje de todo mundo, me quede solo en mi núcleo familiar pero con mi cabeza y
mis dudas ya resueltas, me sentí realizado, fue casi como haberme graduado de la universidad y
haber hecho una tesis, por así decirlo. Y pues bueno en el mundo real de nada me sirvió haber
escrito tanto, nada cambio, me quede solo, incomprendido, odiado y no correspondido; como
estábamos en pandemia pues no lograba conseguir trabajo, tenía que andar haciendo labores
diferentes para conseguir dinero, que la verdad solo utilizaba para tomar, las drogas me las
regalaban solo por jugar fut chido, me invitaban a jugar y pues yo me dejaba querer, me volví un
poco pesimista, estaba atravesando una época muy dura en mi familia a causa de mi hermano,
andaba muy mal en el alcoholismo, se perdía con sus amistades, trataba mal a mis padres y a mis
hermanas, estaba muy aislado y le tenían miedo, me hicieron casi el responsable de cuidarlo, de
hablar con él, casi de salvarlo y pues eso hice o intente; como él también jugaba fut pues fui y me
metí a los equipos en los que él jugaba, me iba a tomar donde él tomaba, iba a los puntos donde él
se metía y me metía las drogas que él se metía, aprovechaba cada momento para hablar con él y
hacerlo reflexionar, aun anduviéramos hasta el culo, yo siempre he tenido esa capacidad de
mantenerme consciente y coherente, supe que solo así me escucharía y pues sí, me escucho,
muchas platicas tuvimos, muchas confesiones, lagrimas, preocupaciones y de mas, la viví negra,
era mi deber ya que nadie en mi familia se iba a meter a los lugares en los que él se metía excepto
yo, porque era bienvenido, fue como bajar al infierno a rescatar a mi hermano y pues no salí ileso
de eso, pues vivir el fuego tiene algo que pagar.

Ahí fue donde llegue al punto de quiebre, casi me da una sobredosis de cristal, por pendejo claro
está, pero ha sido sin duda el peor evento que haya vivido, sufrí como nunca, llore y rece, me
aferre a la realidad y a la vida con todas mis fuerzas, y vaya que solo tenía fuerzas para seguir
respirando3, fue lo único que pude hacer y me salvo; siento que estuve a nada de morir, bastaba
que me rindiera, para que mi alma dejara mi cuerpo, pero la obligue a que se quedara, la mantuve
de algún modo atorada en mi cuerpo, eso sí, el desgaste fue monumental, me excedió por
completo y agoto mis reservas. Después de ese evento todo cambio, me creció un miedo que se
anido en mi pecho, que no se ha ido hasta el día de hoy, pero q se ha ido debilitando, pero en esos
tiempos fue increíblemente poderoso, me tenía paniqueado; pero al chile como ya no tenía nada
más que perder, seguí en los vicios y excesos. Para ese tiempo ya estaba trabajando en visar, era
algo positivo, me iba bien, me desempeñaba bien y siento que me mantuvo a flote, me distraía,
acaparaba mi tiempo y mi atención.

No creo que hubiera existido nada en ese momento que me detuviera de vivir como estaba
viviendo, no quiero decir que vivía en adicción pero si en excesos, no era un problema que
destruyera mi mundo pero si mi salud, simplemente me daba igual lo que me pasara, pensaba que
como ya había llegado a un punto culminante en mi vida, como ya había respondido las preguntas
más profundas que tenía, ya podía morir en paz, no era que quisiera morir pero pensaba que mi

3
Respira – Natalia Doco
cuerpo no iba a aguantar mucho y pues no hacía mucho para ayudarlo; pase muchos muy malos
momentos, de taquicardias, presión alta, ataques de ansiedad, pánico, total, todo pasaba y yo
seguía en lo mismo.

Lo único q me preocupaba es que mi familia no supiese de lo que sufría, aunque llego el momento
en que los preocupe, varios la verdad, en los que casi me iba hospitalizado, me sentía terrible, ha
sido lo peor. Todo esto duro como un año, un año de frustraciones y sustos, por fuera me veía
muy sonriente y positivo, pero por dentro estaba como en arena movediza, entre más me movía
más me hundía; a todo esto en mi lado sentimental me sentía muy perdido, quede desterrado,
aun así me sentía muy bien, pensé que tenía mucho tiempo de no estar soltero y sin compromiso,
me sentía liberado de muchas circunstancias y pues empecé a disfrutar mucho el convivio con mi
familia, me propuse disfrutarlo porque sabía que podía no quedarme mucho tiempo y además
porque uno nunca sabe cuánto tiempo puede pasar en lo que la soltería se va y te vuelves a
enamorar; no es que lo estuviera buscando, al contrario pensaba que no estaba en condiciones, mi
condición no era favorable a tales sentimientos, me sentía mal conmigo mismo, no me sentía
como un buen partido, ni buena compañía, ni sentía ganas de estar intentando nada, quería
sanarme y descansar de todo el perro desmadre que había vivido, la neta sentí que descanse como
no había descansado desde que tenía unos trece años, vivir en mi casa, ver la tele, salir a la calle
con mis amigos, dormir un chingo hasta que se me hincharan los ojos, cenar con mi familia, estar
solo en mi cuarto, así muchos detalles que no sentía desde hacía un chingo de tiempo.

De alguna manera todo lo que fue pasando desde que tuve mi primer noviazgo me fue arrastrando
a hacer mi vida, tomar decisiones, hacer pendejadas, etc.. hasta que de alguna manera rebote y
regrese a mi casa, sin dramas, sin compromisos, sin nada, solo yo y mi familia, amen. Viví muy
tranquilo y a gusto ese lapso de tiempo, pero pues la vida sigue y la lucha continua, el trabajo me
exigía cada vez más, y pues me sentía capaz, así que lo hice. Resulto que después de tanto pedo,
tanto desmadre y la determinación mía de seguir adelante, seguir luchando, seguir activo, seguir
positivo y no se diga que por haber estado trabajando en visar (gracias a Fabián mi amigo que me
metió ahí), pues en un día de lo más casual, de lo más inesperado, casi como un día normal llegue
a un nuevo destino, no lo estaba buscando, no me sentía nada diferente de lo que te platico,
seguía siendo el mismo vato con problemas de salud, con pedos de excesos, con alegrías
arrebatadas, con dolores a escondidas, con luchas en el alma.

Si hubo en ese inter en mi soltería y antes de, ocasiones en las que me salía una que otra mujer o
mushasha q me tiraban la onda o el pedo o el calzón de plano, pero no me sentía ni atraído, ni
animado, ni ganoso ni nada, simplemente me sentía mal de mi corazón, no quería estar con nadie,
no sentía que me fueran a ayudar ni distraer ni nada, yo prefería ponerme bien pedo y drogarme,
al chile pa que te miento, siempre preferí las drogas a las mujeres, preferí ser drogadicto a
mujeriego, así he sido y por lo mismo siempre me sentí un mal partido, aaaaa pero como hay
morras que les encanta el pedo y las drogas, pero ni aun así, se me hacían bien putillas jajaj por así
decirlo, porque pues además esa reputación tienen y pues a mí tampoco me interesaban ese tipo
de mujeres, ni por desquite ni por despecho, ni por calentura, ni nada, en mi vida he estado con
una mujer así, si les hablo, cotorreo, hasta ahí, no tienen ningún interés para mí, como dijo el Tote;
me importan lo mismo que la educación a la derecha4 (derecha política, se refiere)(chiste político,
ja ja ja).

El punto es que un día laboral normal, mi compa me pasa la programación que tenía para mí y
pues me lanzo, comienzo el día, había un problema de garrapatas y pulgas en Montalia que por
que unos perros de la calle se habían metido a la privada y casi que contaminan todo, de donde
sacaron que tenían pulgas y garrapatas quien sabe, pero esos temas a mí ni me importan, el caso
es que me programaron varios servicios ahí, como preventivos para que no se llenaran de bichos,
por dios, pero que bueno; si iba un poco de mala gana, se me hacía innecesario pero bueno quien
soy yo para negarles el servicio va; así que llegue, me dirigí a Huandoy 17, clienta de planta,
Daniela Reyes, todo normal sin problema, después Huandoy 13 y toma chango tu banana, todo mi
mundo se congeló, me topé con alguien q me llamo completamente la atención, ahí estaba ella
Bella, tan como si nada, tan casual, tan bonita5; me gustaste mucho6, no sé por qué, o sea si, te vi7
y me gustaste, pero no se me hacía apropiado, pero me gustaste, pero no se podía como tirarle la
onda a alguien q trabaja donde tú fuiste a trabajar, o sea como prestador de servicios externo a
trabajadora del lugar donde fuiste a proveer el servicio total mucho pinche enredadero, pero pues
no estaba correcto según mi entendimiento de las reglas laborales, porque ahí yo representaba a
mi compañía y tu representas la encargada de la casa, la clienta por así decirlo, y pues podía haber
pedo por una queja tuya, pero me gustaste, cosa que no me esperaba y por el lapso de algunos
años no me había pasado, una atracción así tan inmediata como solo un par de veces en la vida me
había sucedido.

Pero me gustaste8, te vi muy poco, eso sí, pero basto, no pude no verte y guardarte en mi mente,
tu imagen tu figura, tu uniforme, la manera en que lo moldeabas, tu pelo, tu mirada9, tu sonrisa,
tu postura erguida, tu caminar altanero, como me hablaste; fue muy espontaneo y muy rápido lo
que platicamos, casi solo para entregarte el reporte de la fumigación, pero me gustaste, te fijaste
en mi nombre, como para que, para que te interesaba mi nombre, para que decírmelo, para que
me hablabas, por ser amable naaaa, fuiste amable pero no necesitabas fijarte y preguntarme mi
nombre para ser amable y como ya me habías flechado desde que primero te vi, pues no dude en
preguntarte el tuyo. Por qué los nombres, te has preguntado, por qué fue lo primero que nos
dijimos, fue nuestro primer contacto, nuestra conexión10, pareciera algo simple sin chiste pero al
contrario, para mi representa algo simbólico; pudimos haber dicho otra cosa, como que pues algo
de la fumigación o lo que fuera, pero te fijaste en mi nombre, supe que algo había que te había
interesado, no era casual y yo sentía igual, tenía que averiguarlo, quería pero no sabía cómo, no
podía desbocarme en ese momento a decirte que me gustaste o q me dieras tu numero o algo
muy intenso, también sabía que no volvería a ir a ese domicilio por cuestiones de trabajo, tenía
que inventarme algo para volver a ir, para decirnos algo más que nuestros nombres, más bien lo
que le sigue; y pues los nombres se me hacen muy simbólicos porque piénsalo así, me gustaste, te

4
Mentiras - ToteKing
5
Bonita – Los Dorados
6
Me gustas – Santa RM
7
Te vi – Piso 21, Micro TDH
8
Me gustas tu – Manu Chao
9
Tu mirada – Arbol Lunar
10
Hay una conexión – Macaco, Vicente Garcia
guste, sabíamos que quizá no nos volveríamos a ver en la vida, pero al menos podíamos ponerle
un nombre al recuerdo que traeríamos cargando uno del otro, sabía que la imagen que guarde en
mi mente tuya podía decirle por su nombre, podía nombrarla: Brenda Flores.

Y pues el nombre es el inicio de todo, si algo no tiene nombre no puedes identificarlo, ya sea un
carro o un zapato o lo que sea, si no tiene nombre solo es una “cosa”, “eso” , el nombre le da vida,
lo nace en la realidad, y así naciste tú en la mía, y quien iba a pensar todo lo que trajiste a mi vida,
el cambio que fue coincidir11 contigo y que iba a terminar enamorado de ti y tú de mí.

EL DESAFIO (Des- quitar, Afiar- confianza)

Llegue a Huandoy 13, me recibió la Sra. de la casa, una tal Claudia Mtz. algo así, me explico el
problema de plaga y el problema de la construcción de la casa y pues intente resolver sus
inquietudes y me dejo iniciar el trabajo, empecé por la parte externa, sin rastro de plaga, a
continuación comencé por el interior del domicilio, no se el orden en el que avance en el interior
pero de pronto y de frente me tope con una bella dama, me atrajo su rostro, no sé por qué fue
que me atrajo, algo muy alegre, fresco y juvenil en sus gestos me llamo la atención, pero continúe
mi servicio, no le hable, apenas la mire unos segundos y mis ojos se cautivaron, creo que me topé
con ella un par de veces y no pude no mirarla y me fue imposible no sentir que me atraía; termine
el servicio y de alguna manera me las arregle para que la Sra. permitiera que ella Bella me firmara
el reporte de la fumigación, eso estaba esperando, quería verla de frente, cerquita, mirar su
rostro, confirmar lo que sentía, que me gustaba12.

Ya ahí con ella frente a frente, después de haberla sacado del baño porque me dejo esperándola y
sin saber por qué, salió y me firmo, paso que por alguna razón se fijó en mi nombre, cosa que
normalmente hacia cuando llenaba la papelería (poner mi nombre), pero Bella se fijó y me
comento casi en tono de pregunta, aaa te llamas Pablo? ufff en ese momento me voló la mente,
por qué se fijó en mi nombre, por qué me lo comento, pudo haberse quedado callada y saber mi
nombre, pero me lo comento, inmediatamente me firmo la hoja con su nombre, cosa que no se si
fue adrede o q, porque a la fecha no se si así sea su firma, o solo regreso el gesto y quería que
también supiera su nombre, así que le pregunte ¿Y tú? Aaa ¿Brenda?, pummm, sucedió el caos, mi
mundo colapso y supe que me gustaba mucho, como casi nunca había sentido atracción así casi de
inmediato, pero no había razón aparente, vaya Bella físicamente es bonita13, es hermosa y atrae a
cuanta cantidad de seres, tiene como una energía que la rodea que hace que sea tan atractiva,
algo en ella lo es, simpática, alegre, sonriente, hermosa, altanera, es una combinación difícil de
ignorar y pasar por alto.

Fue todo, ese fue todo nuestro contacto, me fui, no le dije nada más, ni le pregunte nada más,
supuse que no la volvería a ver y que mi flechazo quedaría en eso, que perdería con el paso del
tiempo la emoción de aquel momento y quedaría en el pasado y en el limbo la imagen de ese

11
Coincidir - Macaco
12
La que me gusta – Los Amigos Invisibles
13
Bonita – Mon Laferte
rostro, la imagen de Bella. Me retire del domicilio, me sentí impotente y tenía que seguir el curso
de mi programación, me retire como cabizbajo, como derrotado, me retire como los meros
machos.

Seguí haciendo los servicios en la misma colonia, al final de mi recorrido, me dirigí a mi unidad que
estaba casi enfrente del domicilio donde estaba Bella y al voltear la mirada la vi, ahí estaba en la
ventana, me saludo no sé si diciendo hola o adiós, parecía inconcebible, porque me estaría
hablando, me estaría diciendo algo, ¿Cómo saber? Si casi ni había hablado con ella y no sabía que
suponer, por qué supondría que yo le llame la atención, por qué supondría que yo también le
guste, pero lo pensé.

Había algo en Bella que me llamaba a acercarme, a hablarle, era como si ella me lo estuviera
pidiendo, pero también pensé que me estaría equivocando y tal vez la regaría en hacerlo, que
quedaría como un tonto, pero pues no me importo hacer el ridículo una vez más, de sentirme
humillado un poquito más, total, sin fin de cosas ya me habían pasado y si no resultaba pues sería
la última vez que la vería y el recuerdo solo viviría en mi mente; era todo o nada, apostarlo todo a
la suerte, pensé en todo y me decidí, me acerque pensando en que le pediría su número, que le
sacaría platica, que me respondería y que todo fluiría, pero ya estando cerca me retracte, me puse
nervioso, no pude decir la verdad, tuve que inventarme algo para justificar que había regresado a
su domicilio por algo, es decir que me sentí bien chingon y a la mera hora me acobarde, así es, me
acobarde, lo único que se me ocurrió y pude decir fue que tenía que regresar al día siguiente a
instalar unas trampas para monitoreo, cosa que era evidentemente una mentira, no estaba dentro
del servicio pero no me importo, haría lo que fuera por volverla a ver, así tuviera que llevar ratas o
cucarachos a su domicilio para que me marcaran y volver a ir.

Lo único que logre fue ganar un día más de tiempo, pero eso no resolvía mi dilema, por qué me
sentía así, que tenía que hacer, que iba a hacer el siguiente día, me había acobardado y no veía
razón para que no volviera a ser así al día siguiente. Descanse, volví al día siguiente, me volví a
presentar, pero para mi suerte, me volví a sentir igual de inseguro, tenía muchas dudas en mi
cabeza, si debía, si podría, si ella quería, si le interesaba, si la estaba cagando, si era inapropiado, si
se quejaría y me correrían, sin fin de cosas, obviamente calcule su edad lo cual se me hizo lo más
preocupante por la diferencia de edades, pero aun así tenía que saber, quería saber, quería
acercarme, no pude contener mi deseo, aun fuera un cobarde, aun fuera un tonto e hiciera el
ridículo, luche contra todo mi pesimismo, mi mala racha, mi mala suerte, mi cobardía, porque algo
me decía que lo intentara, no sé cómo paso ni como le hice solo sé que me acerque y para
acabarla de joder estaba su compañera ahí a un lado, rayos y ahora ¿Qué?¿ Le diré o me retiro?
pensé y dude mucho en hacerlo y al final en un intento que se ha de haber visto muy tímido le
deje mi número de celular, con la excusa de que me podían marcar si tenían algún problema de
plaga, aaayy aja, pero para mi sorpresa Bella me respondió: ¿Y si te marco yo? Pummm, me
derretí, caí en cuenta que tal vez, solo tal vez algo podría pasar.

Me retire sintiéndome agrandado, como cuando logras una hazaña la cual no creías que serias
capaz de lograrla o como cuando llevas tiempo esperando a que pase algo que te reanime, que te
dé sentido de nuevo, algo que te motive y te haga sentir feliz, y de pronto sucede de la manera
que menos te imaginabas, en el lugar que menos esperabas, de la forma que nunca adivinarías, así
llegó y llegó tumbando puertas, derrumbando paredes, inundando huecos, inflando los ánimos,
derritiendo mi pasado, arrojándome a un nuevo comienzo, totalmente libre de los fantasmas del
pasado14.

Fue tan extraña la oportunidad, no supe a ciencia cierta si lo que se me presentaba era
coincidencia o si yo lo inventaba, tuve muchas dudas, era algo indefinido o indescifrable, tenía que
tomar una decisión por mi cuenta, no hubo señales que me dijeran que rumbo tomar, fue como
caminar en la oscuridad, así fue el desafío, tome una decisión, decidí acercarme a Bella y ella
cambio mi vida.

LA RUINA (Caer, derrumbarse)

Continúe mi día como lo normal, pero con la mente puesta en lo que había pasado y con la duda
del que fuera a pasar, si Bella me marcaria o si me dejaría en el olvido, si tan solo fue una treta de
su parte para hacerme sentir más ridículo. No importaba seguí haciendo mi trabajo, hable con mi
jefe directo el Dibu, para comentarle lo que había pasado, ya que el aparte es mi amigo de la
infancia, mi compadre y mi confidente, necesitaba comentarle que utilice material del trabajo (las
trampas), y pues confesar mi emoción, él lo supo desde el primer momento.

No era que me sintiera ansioso y que estuviera todo el tiempo revisando el celular, pero sentía un
deseo de que sucediera, la verdad pensé que si sucedía que Bella me hablara seria en la noche o al
día siguiente si acaso, pensé que si pasaba de ese tiempo todo estaría perdido y mi ser volvería a
su normalidad habitual, los excesos. Para mi sorpresa antes de que acabara el día laboral me llego
un mensaje de un número desconocido, decía solo “hola” pero yo sabía quién era. Conteste de
igual manera y solté las palabras que pensé serían las más apropiadas para que ella supiera que
era obvio que yo sabía q era ella, ya que yo no esperaba mensaje de nadie más, porque no le doy
mi número más que a las personas que me interesan que lo sepan, era obvio que nadie más me
hablaría ese día o mes o año, más que clientes y esos los tenia bien identificados, es decir que ella,
Bella, era la única a la que estaba esperando y quería que ella lo supiera, le dije: ¿eres quien
pienso? ( ¿eres tú?15 Pensé); ella me respondió: ¿en quién piensas? Ahí lo supe, ella era alguien
especial, no me respondería fácil, estaba indagando con su pregunta, no me diría la verdad nomas
así, sino que tendría que descifrar la manera de comunicarme con ella, de jugar, de decir y
explicar; continuamos la charla, yo fui más insistente, ella más seca, pero no me importaba, supe
que sería algo difícil de lograr, que confiara en mí, que me abriera las puertas de su mundo, de
pasar de los mensajes a una llamada o a una cita.

Aun así, una cosa paso después de la otra en una velocidad que no podíamos controlar, fue como
si una chispa encendiera un fosforo, que después este encendiera la pólvora, que esta encendiera
un pequeño fuego, que después este encendería nuestro interior, un pequeño fuego nuevo que
surgió en las ruinas de mí, donde tiempo atrás alguna vez o varias veces intente construir algo,
pero que tiempo a tiempo pasaba algo que me decepcionaba y había decidido derrumbarlo,
destruirlo y ahí estaba como huella de lo que pudo y no fue, como si fuese nada; y así como si

14
Fantasmas del pasado – Santa Salut
15
Eres tu – Carla Morrison
nada o como si todo, fácil como se incendia la hierba seca, este sentimiento por Bella consumió
todo el espacio que habita en mí.

Ese día ya para la noche habíamos hablado por llamada, así continuo por un par de semanas, me
confesaba poco a poco sus dudas, sus sospechas, sus miedos y temores, poco a poco y
escuchándola le fui respondiendo cada cuestión, le fui contando además de mí, esperando que se
animara y me contara más de ella. No sé qué clase de hombres conoce o qué clase de persona
creía que era, pero se imaginó hasta lo peor, que estaba casado y que tenía hijos, jajaja no bueno,
creía que era un secuestrador o algo por el estilo, decía que tenía cara de sicario, por Dios ¿¿yo??
¿¿Cara de sicario??

Pensé que solo me estaba poniendo trabas y quería ver como reaccionaria, la verdad me pareció
muy atractivo que así lo hiciera, pensar que así trata a las personas que recién conoce, con trabas,
con mentiras, como medida de precaución, como protegiéndose, me encanto, ella me daba
confianza; sabía que yo no tenía nada que temer porque pues no soy una mala persona, que a
veces la cago si y que a veces peco de pendejo también, pero pues soy humano, aparte soy terco,
seré muchas cosas pero no una mala persona, en todo caso esa no sería una razón por la que Bella
me mandara al banquillo, tendría que ser por otra cosa, algo más entendible como que no le
gustara, que no le cayera bien, que se aburriera conmigo, que se asustara por mi forma de ser, por
mis defectos, cosas que tuvieran algo que ver más conmigo.

Después de un tiempo me acepto una salida, me dijo que traería consigo a su compañera que
resultaba que era su prima lejana o algo así, eran familia, a fin de cuentas. Acepte, no me molesto
en lo más mínimo, continúe pensando que eran las formas en que ella se cuidaba, no digo que su
prima fuera una guarura, sino que si de alguna manera algo no salía bien en la cita o si no le
gustaba o se arrepentía, pues tendría en quien refugiarse y no estaría yo (en este caso) intentando
llamar toda su atención. Pensé que como apenas nos íbamos a conocer y no era una cita de pareja
o algo así, sino que heramos apenas conocidos, saldríamos a divertirnos y platicar como amigos16 y
pues que mejor que trajera a alguien de su círculo cercano y quizá el único apoyo que tenía en su
alrededor inmediato. Programamos la cita para un sábado en la tarde y el plan era ir al Santa
Lucia17 a dar la vuelta, me dijeron que no lo conocían y la verdad yo tampoco, nunca me había
dado por ir ahí, pensé que estaba perfecto el plan parecía como turista en mi propia cuidad, no
habría ventaja para nadie, era nuevo para ambos, para los tres en este caso.

Me prepare para verla, me sentía increíblemente emocionado e increíblemente sorprendido,

confundido porque no sabía cómo habíamos llegado a eso, lo deseaba demasiado, una
oportunidad para ver si de alguna manera podría acercarme a ella de una manera amistosa y
amigablemente acercarle mi mano, mis brazos y ser para ella algo más que un amigo, algo así
como una guarida, un lugar al que vas cuando tienes miedo, un lugar donde encuentras paz,
donde te sientes seguro, creo que por que yo mismo necesitaba algo así y deseaba con todas mis
fuerzas hacerle ver que mis intenciones eran prioritariamente la felicidad y el cuidado de ella, la
alegría y la defensa de ella, el amor y la libertad de este.

16
Más que amigos – Grupo Frontera
17
Santa Lucia – Nicho Hinojosa
Si antes había sido ruinas, si antes era un desastre, cuando me fui enterando que estaba cayendo
por un pozo sin fondo, sin protección, sin seguridad y sin nada que me detuviera, supe que ese era
mi destino, caer; para ser sincero la verdad es que me parece que la vida es irónica, uno pensaría
que para estar mejor uno debe ir hacia arriba, conquistar las alturas, volar, pero nada es lo que
parece, a mí me paso lo contrario, caer me llevo al lugar de mis sueños, caí en sus redes, me
conquistaron sus encantos, ella me hizo volar18, volar bajito19, a su alrededor, no me interesaba
ver el cielo ni admirar los paisajes, en ella está contenida toda la belleza que el universo ha sido
capaz de crear, ella me ha hecho darme cuenta que a veces uno tiene enfrente todo lo que busca y
ni siquiera lo nota, que basta con dar un paso hacia enfrente para acercarse, aprendí que
arriesgarse por el sueño de uno vale la pena y que mis sueño siempre ha sido estar enamorado,
aun así yo sea una ruina, aún queda mucho por arder en mí, es lo que me hizo sentir y supe que
ella es20.

PANACEA ( Pan- todo acea- curar)

No agregare los detalles que sucedieron en las semanas que siguieron después de esa primera
cita21 ya que hay un pequeño escrito que lo describe, el día del Santa Lucia, el siguiente día de la
huasteca, el rio, el Nandas, la macro plaza, la discada en la casa de Ale y por supuesto lo que paso
después. Solo iré hilando las historias, me enfocare en lo que paso un mes después de que salimos
al Santa Lucia, un mes exacto después de nuestra cita y después de todo lo que había pasado y lo
que habíamos vivido salimos, fue un 28 de junio, una salida rápida ya que no había mucho tiempo,
yo pase por ti y nos fuimos por unas aguas y después nos fuimos a dar el rol22 a la calzada, a
caminar un poco, más que nada necesitaba platicar contigo, pero antes de entrar a ese detalle
hare una pausa para expresar un poco mi sentir hasta ese momento.

Todo lo que había sucedido hasta ese momento fue suficiente para que mi mundo haya girado
180˚, ya me habias enamorado con todo23, ya había cambiado mi sentir, ya te quería demasiado,
ya sentía que te amaba, más bien ya te amaba, ya sentía la necesidad de estar contigo24, de ser
tuyo, que fueras mía, que hiciéramos una relación más cercana, más formal, prometerte que te
cuidaría, entregarte mi lealtad, total ya me habías conquistado por completo, estaba hecho para
ti, no sé si lo sabias o si solo sucedió de repente pero todo lo que sucedió me altero de inmediato y
me transmuto a otra forma, a otra dimensión, una dimensión a la cual no había logrado llegar,
pero más que llegar más bien fue regresar a un estado de plenitud que no sentía desde hacía ya
mucho tiempo, algo parecido a la completa seguridad de uno mismo, a una alegría de ser parecida
a la que se siente en la adolescencia, una libertad y rebeldía mescladas que te hacen sentir como si

18
Marea – Tommy Torres
19
Vuele bajo – Facundo Cabral
20
Ella es – Leonel García
21
Primera cita – Carin León
22
Vamos a dar el rol – Charles Ans
23
Me enamoras con todo – Café Quijano
24
Contigo – El canto del loco, Natalia Lafourcade
fueras el dueño del mundo, como si nada importase más que lo que quieres, como si el mundo no
tuviera nada que ofrecerte por que ya tienes todo lo que necesitas, así me empecé a sentir.

Pienso que por un lado que lo nuestro se haya dado de forma tan de repente y que nos hayamos
dejado llevar sin prisa pero sin pausa25 hace que sucedan dos cosas, una es que hace que nos
sintamos muy fuertemente compenetrados, que nos queramos un chingo, hace muy bella nuestra
historia, pero por otro lado también hace que nos de temor, temor a salir heridos, a no ser bien
correspondidos, temor a no conocernos lo suficiente y estar dando pasos agigantados, claro que
surgen muchas dudas, claro que se siente algo de desconfianza, pero no en el otro, sino en lo que
pueda pasar, siento que deseamos tanto estar bien y querernos bonito26, que todo salga bien
entre nosotros que se siente mucho temor el no ir lento27 como lo habíamos dicho, si no que casi
no le pensamos, no lo planeamos, nos dejamos llevar por nuestro sentir y creo que eso es
precisamente lo bello, que es este sentimiento el que nos lleva, nos dirige y no la mente
pensando, es la emoción a flor de piel la que nos dice que hacer, la que nos une y nos consume,
que sensación más bella que esa, alguna vez leí una frase que decía: la vida es corta, cómete el
postre28 primero; que es como decir ¿para qué dejar lo bueno para el ultimo? no sabemos si
vamos a llegar o estar vivos para ese tiempo; si está muy bien pensar, planear, tomarse las cosas
con calma, pero no el amor, creo que lo mejor de la vida está en enamorarse, en sentirse feliz, en
reír, besar, abrazar, acariciar y lo que viene con una relación de pareja, ser cómplices, salir,
divertirse, corresponderse, hacer que crezca cada vez más ese sentir, cuidarse, cuidarlo.

No se exactamente que paso ni como paso, siento que los dos estábamos listos el uno para el otro
para que nos fuéramos envolviendo en este baile tan hermoso que es la vida, siento que apenas
nos fuimos conociendo y cada momento incrementaba más nuestro amor, siento que yo estaba
listo para sentirlo, creo que tú también, aun así tuviéramos miedo y dudas y heridas y máscaras y
cuanta madre trajéramos, estábamos listos para entregarnos pero solo con alguien que nos
correspondiera, que nos hiciera sentir bonito, que nos llegara hasta el centro; yo estaba listo, pero
no lo sabía, no estaba buscándolo, vaya, si quería enamorarme, salir con alguien, pero que
complicado es conocer a alguien que te haga sentir bien, en confianza, en amor, alguien con quien
empates, alguien que te complemente, alguien de quien caer enamorado y no sentirse solo en ese
amor. Lo sé porque de pronto vi como las relaciones que se me presentaban eran como muy
superficiales, muy estéticas, muy estériles, no llegaban a nada, no divertían, no emocionaba, eran
puro alcohol, sexo, drogas, rumba, quien sabe que más, pero no me interesaba, mi ser es mas a la
antigua y con eso me refiero a la antigua de hace más de 500 años, por así decirlo.

Igualmente, con mis amistades sentí una distancia por lo mismo, se me hacían muy similar a el
ambiente de las citas y las salidas con mujeres, buscaban exactamente lo mismo, pensaban igual,
muy superficial y estéril, yo pues me cuestionaba la vida, el sentido, la realidad, me sentía como ya
hace mucho tiempo me he sentido, solo y apartado; ¿Qué hacía? pues discutía, pero pareciera que
hablaba con la pared; el caso es pues que no conectaba con nadie, sólo en mi casa me sentía bien,
a gusto, sin necesidad de salir, luchar, discutir, solamente estaba, existía, platicaba, reía, me volví

25
Sin prisa, sin pausa – Gonzalo Calmet, Abel Páez
26
Quererte bonito – Sebastian Yatra, Elena Rose
27
Lento – Miranda Santizo
28
El bien del puerco - Caloncho
más casero, más relajado, más aterrizado a la vida. Así iba por la vida, sintiendo el sinsentido que
vivía, agarrado por un lado a mi familia por el otro el trabajo, saliendo a distraerme un poco,
perdiendo el tiempo en el inter.

Lo que quiero decir es que, pues aun y después de lo que me paso, que me hizo hacer lo que hice,
escribir lo que escribí, decir lo que dije, sin importar mis palabras, habría que ver la realidad de mis
actos, es decir que pues no sé cómo decirlo, pero no me parece que lo que dije sobre mi sentir sea
completamente coherente, mis actos no lo demostraron, quedaron en algo más bien como una
idea, como un pensar y me gustó mucho ese pensar, me acerque a ver esa idea y me metí en ella,
la deje salir de mi mente y la plasme en letras.

El sentimiento que dije sentir por esta mujer puede que haya sido real, pero quizá no tan fuerte
como lo dije sentir, al menos no por ella, tal vez fue más por la idea de ella, o la idea que ella me
hizo ver en mi interior lo que me llevo a intentar algo que no había intentado hacer hasta ese
momento.

Si pienso que fue el destino el que me llevo a vivir esas experiencias y que precisamente para que
yo llegara a exigirme tal esfuerzo, que de una vez te digo fue lo más chido que me paso, hoy lo sé y
al regresar la vista atrás lo entiendo; me la pase bien, me sentí bien, me gusto convivir y conocer a
estas personas, pero resulta que después de que paso el tiempo me doy cuenta que en nada
cambio mi vida conocerlas, solo por la razón de que tuve que leer un chingo para poder
describirles a ellas lo que yo viví, peeero eso que viví tenía más que ver con mi historia y con mi
mente, con las señales que con ellas; lo que quería decir de alguna manera era que había estado
esperando interpretar mi vida de la manera en la que había entendido que Castaneda describía en
sus libros, por 10 años había estado envuelto en esas páginas, en sus libros, sus libros habían sido
el impulso para que yo me interesara en entender el mundo con más claridad y después de aprox.
10 años me vi envuelto en señales y casualidades que no entendía de por qué me sucedían, haasta
que me sucedió algo que si entendí y me derrumbo por completo, me refiero a lo de Lili e
indirectamente a Baloy, pues me emocione o me llamo tanto la atención que fue que volví al
inicio, volví a buscar respuestas en Castaneda y después me envolví en lecturas más complejas y
más y más, eso fue algo que nunca había logrado y de lo cual me siento más contento que de lo
que escribí, porque difícilmente haya podido explicar ni un tantito en mi escrito lo que logre captar
en mi lectura y como no lo escribí pero si lo sé, pues intento platicar de ello, de lo que se, de lo
que entendí, de lo que leí, pero como a nadie le interesa, además muy difícilmente habrá personas
que combinen las lecturas que yo combiné, a menos que sea alguien de filosofía, algún maestro,
apenas y conozco a algunos, uno de ellos seria Ramiro, otros están muy lejos, así que pues mi ser
simplemente se retrajo, se encerró, aparte pues como era incomprendido y no correspondido
sentí un poco de coraje hacia las demás personas, a los que me rodeaban, a mi familia, amigos y
pues a ellas, porque pues no les interesaba y pues yo estaba ardiendo en la comprensión y
emoción de haber logrado descifrar las respuestas que siempre había estado buscando, por fin se
había resuelto mi vida, mi ser más bien, todas mis dudas existenciales, todos mis problemas hacia
el mundo y hacia la vida se habían resuelto, pero nadie lo sabía, nadie lo apreciaba, sentí que no
valía la pena compartirlo, que no valía la pena entregar mi sentimiento, que no lo intentaría, así
que solamente lo escribí, hice el esfuerzo de ponerle una trama, un trasfondo y contar mi historia,
darles el lugar en esa historia a los momentos que habían marcado mi vida hasta ese momento, lo
escribí con cierta presunción, con egocentrismo, para dejar en claro algo, que era capaz de hacer
algo increíble y que dentro de mi había algo escondido y complejo, que además no era
correspondido y así quedaría, como tierra no descubierta, como algo olvidado; me dolió mucho
sentir que así fuera, y pues no quería quedar olvidado, así que me decidí a agrandar mi
pensamiento y con este agrandar mi sentir.

Asi fue, pensé que decir de mi sentir, pensé como me sentía, pensé como quería que pensaran que
me sentía, para que se quedara plasmado de alguna manera mi recuerdo en ese alguien que me
importo y que le importe poquito, casi nada, lo mío fue casi como una venganza, ya que pues me
quede pensando que pues nadie le podría escribir si quiera algo parecido y que al menos eso lo
sabría por el resto de su vida.

No sé cómo parezca esto que te digo pero así lo siento, no tengo filtros hacia ti y no quiero sentir
que no puedo decir lo que siento, no quiero ser como fui con ellas, con las personas de mi pasado,
porque aparte tú no eres como ellas ni me tratas así, al contrario, me tratas con la misma
espontaneidad y ternura con la que te trato, me hablas directo, no finges, eres tú, así te digo quien
soy yo, te digo que soy yo y que quiero ser lo que quiero ser29, para ti, contigo.

El punto es que no es verdad todo lo que escribí, es precisamente una falsedad, una panacea, no
existe un medicamento que cure todo y no existe una persona que cure a otra, uno se cura a sí
mismo a través de sus actos y responsabilidad a través de un proceso largo; y pues para mi si el
amor es verdadero va acompañado de los actos que te llevan a ese amor por ti mismo y por la
vida, y pues para ser francos en mi caso no fue así, si me sentía bien pero no llegue a sanar, ni a
hacer algo por lograrlo, ni por estar mejor, solamente me llevo a leer y escribir, mande todo a la
chingada y me sumergí en ese esfuerzo creativo, sentí esa necesidad, logre la libertad de mis
pensamientos, pero no logre llegar al amor, llegue al conocimiento pero no llegue al lugar amado,
logre llegar al puro entendimiento pero no logre llegar o conectar con la persona que sentía que
amaba; y no fue así por que no era así, no había tal persona y no era tal lugar, quizá era el lugar y
persona equivocada, quizá esa estación era otra, una que tenía algo que ver más con mi mente no
con mi corazón. Esa es la verdad.

LANIAKEA (cielo inconmensurable)

8 agosto 2023 6 a.m.

Déjame te platico tantito, no lo sabía, acabo de descubrir la palabra Laniakea, y tiene que ver con
un lugar en el espacio, un enorme lugar, por cierto, así se le nombró al espacio donde existe la vía
láctea en conjunto con millones de galaxias. Así como la vía láctea es el lugar donde conviven miles
de millones de estrellas, Laniakea es el lugar donde conviven miles de millones de galaxias, o sea
que es un chinguisisisisimo de espacio sideral30, no se puede ni imaginar, menos pensar que así
como hay un conjunto de galaxias como la que te digo (la Laniakea) existen otras, o sea que el

29
Quiero ser – Amaya Montero
30
Espacio sideral – Jesse & Joy
universo es de un tamaño tan increíblemente sorprendente y que apenas vamos descubriéndolo;
también da a pensar en lo pequeño que somos y lo pequeños que son nuestros problemas, a la vez
de que tan corta es nuestra vida y al pensar en un espacio así pues me queda claro que lo más
importante debería ser lo que tenemos a nuestro alcance, lo que tenemos a nuestro alrededor, a
un lado, enfrente, adentro. Así es, ahora entiendo que es lo más importante para mí y pues me
gusto el nombre Laniakea, esta chido y su significado también, me agrada para decírtelo, para
dedicártelo, para que tú seas mi cielo inconmensurable. Te amo31.

Yo sé que todo esto no tiene pies ni cabeza, tal vez así lo sea y creo q es por mi necesidad de
querer darle sentido supremo a lo que me pasa, para sentir que voy en el camino correcto, para
sentir que estoy destinado a algo, para sentir que a pesar de todo lo estoy haciendo bien. Y pues
de alguna manera siento que eso es cierto y pues algún crédito debe de tener, al menos por muy
mínimo, es, que sea por la razón que sea, mi forma de ser, de ver la vida me ha llevado a tomar las
decisiones y postura que he tomado ante las circunstancias que me ha tocado vivir y al menos he
sido autentico en mi forma de ser con todos, mis reacciones, mi forma de pensar, todo lo he
construido por mí mismo, por eso mismo yo mismo lo destruyo y/o hago lo que quiera con ello,
me pertenece y no se lo entrego a nadie, eso sí, lo comparto de alguna forma u otra; pienso,
siempre pienso, ese fue mi sostén en mis momentos mas oscuros, que muchos han sido y además
también en mis momentos felices para tratar de darles sentido, es decir que todo lo embarro de
pensares.

Me desperté con una canción en mis sueños32, sentí que mi mente estaba envuelta en un túnel
que me aspiraba hacia otro lugar, como si estuviera en un tobogán, pero no quise dejarme llevar,
decidí despertarme y escribir un rato, he dormido apenas unas 3 horas, pero me siento bien,
inspirado33, sensible. No puedo con la sensación de algo que estuvimos hablando hace rato, me
hizo sentirme algo preocupado pues estuviste leyéndome, vuelvo al inicio de este escrito, sabía
que esto podría pasar, que tuvieras dudas, que pensaras que te escribo como le escribo a otras,
que credibilidad puedo tener después de que te haya entregado esos escritos y me leas, que
credibilidad pueden tener mis palabras, todas, después de eso, casi34 que me quedo sin armas, casi
que mejor me quedo callado, casi que pierdo la vida.

Y pues que puedo decir, te digo lo que siempre te digo, te quiero, me gustas 35, quiero estar
contigo, sueño contigo, deseo vivir contigo, te quiero cuidar, para siempre tal vez36; te cuido hasta
de mí y pues eso es maso menos lo que quise hacer, no para que me dejaras pero para prevenirte
de circunstancias que pudieran pasar, que lo juro no son peligrosas, no son dañinas, lo único es
que he entregado mi amor en el pasado y ese pasado vuelve de vez en cuando a asomarse a mi
presente, es decir que no han dejado de contactarme ni yo de estar en contacto con él, cierto,
pero no es algo de preocuparse, es más, aún si no estuviera contigo ese pasado no llegaría a

31
Te amo – Edgardo Núñez
32
Te amo – Alexander Acha
33
Inspiración – Benny Ibarra
34
Casi - Soraya
35
Tú me gustas – Rio Roma, Carin Leon
36
Para siempre – Sin Bandera
alterar mi presente, menos hacer que cambie, es algo que quedo allá, son solo buenos recuerdos,
buenos deseos, buenas vibras.

Y pues fíjate nada más un dato para que entiendas como arrastro el pasado y me cuesta mucho
olvidar, date cuenta de cómo sigo recordando a mi amigo Jorge y como me sigue doliendo, es
como un clavo que no he podido sacar, me marcó y eso es todo; así se sujeta la memoria a mí, hay
muchas cosas que olvido, pero las que recuerdo son las que llevo muy dentro de mí. Te digo todo
esto para que me conozcas, sobre todo porque desde un principio desconfiabas de mí, vaya no
que desconfiaras por algo que yo haya hecho, pero como cuando vas conociendo a alguien y le
dices no te conozco bien ¿Cómo puedo saber si puedo confiar en ti?

Entonces ese alguien saca algo de su interior para que sirva como una demostración de que
puedes confiar en él, te entrega sus secretos, te los da para que lo tengas para ti y para cuando
quieras saber de él lo puedas hacer, algo así intente al darte mis secretos, aunque yo sabía que te
costaría aún más confiar en mí, no porque yo haya hecho algo malo, pero porque ahora que vas
conociendo mi interior te das cuenta que la forma en que te voy compartiendo mi sentimiento es
de la forma en que lo había hecho anteriormente con otras personas y entonces ya no parece tan
autentico, es como lo que me dijiste cuando estábamos en el puente atirantado que te decía que
te amaba y me dijiste que así le decía a mis ex y que era muy ordinario decirle así a cualquier
persona y pues sí, te dije que todos lo hacemos, que es lo más normal y común, que culpa tiene
cualquier persona de sentirlo así y decirlo, que culpa tengo yo de no encontrar otras palabas para
decírtelo y que culpa tengo de no tener otra forma de hacértelo saber; algo si te digo, la forma en
que te lo digo aunque sea escrita no es en nada similar a lo que había hecho hasta ahora, cuando
te escribo siento que me fluye y no lo hago complicado en el grado de enredarlo con filosofía o
tanta jalada, más bien es como si estuviera platicando contigo y nada es complicado cuando estas
a mi lado, nada es complicado sin embargo es mágico, eso es lo más sorprendente, que todo lo
que nos paso fue para nada complicado, pero mágico a la vez; magia pura37, química mayor38.

Eso es precisamente el porqué de nuestro rápido amor, de nuestra fuerte atracción, de este fuerte
sentir que nos nace en el interior y nos inunda y nos une y no nos deja separarnos, se siente como
una fuerte necesidad de estar juntos para sentirnos bien, para sentirnos completos,
irremediablemente no puedo estar sin ti, podre aguantar la distancia y no saber de ti por algunos
días, pero sabiendo que estamos juntos, que te volveré a ver39, que te volveré a sentir, que estare
junto a ti40, que nos amaremos, que estamos bien. Créeme que nunca había sido tan feliz41,
créeme cuando te digo que no soy el único que lo nota42, ya para que mi familia y amigos me lo
digan y reiteren, es mucho, es demasiado y lo es porque nunca había demostrado tanto mis
sentimientos, sea porque era bien amargado o sea porque no había sentido así, yo le voy más a lo
segundo y quizá lo segundo causaba lo primero.

37
Como arte de magia – Mc Aese
38
Química Mayor – Mon Laferte
39
Cuando te vuelva a ver – Sin Bandera
40
Junto a ti – Ximena Sariñana
41
Japi – Sasha, Benny y Erik
42
Se me nota – Alianza Norteña, Energía Norteña
Quiero que sepas que para cuando yo te conocí yo había ya vivido todo un sinfín de desmadres y
aventuras, había hecho y deshecho y vuelto a deshacer mi vida, había amado, odiado, ilusionado,
y había caído, perdido y derrumbado varias ocasiones, viví lo mejor, lo peor, lo que pude lo
intente, lo que tuve lo perdí, lo que quise lo aleje y si pude volar me reprimí.

Para cuando yo te conocí yo ya era otro, pero alguien más yo, alguien destruido que por lo mismo
dejaba ver su verdadero ser, alguien debilitado que por lo mismo se dejaba ayudar, alguien
lastimado que por lo mismo se dejaba querer, alguien rendido que por lo mismo dejo de pelear y
se dejaba compartir, pero no ya pensamientos, más bien sus sentimientos, me volví más
simpático, más empático, más serio también, reservado, selectivo; tenía que escoger bien donde
poner mi energía, porque ya no eran las mismas, no las derrocharía como lo hacía antes, nada más
porque si, por demostrar algo, todo imbécil.

Cuando yo te conocí no conociste un Pablo supremo, si no apenas un humano todo sensible, todo
infantil, sin rumbo, pero sin ningún lugar a donde ir. Así cuando te conocí vi en ti una pequeña
chispa, como cuando prendes un cerillo en la completa oscuridad y como poniéndole la mano
alrededor de la flama para que esta no se apague, así cuide esa chispa, y así como cuando no te
quieres quedar sin luz y buscas algo que te pueda servir de combustible o portador de la flama, así
intente incendiar algo, algo que mantuviera viva esa luz, en completa desesperación intentaba
buscar en esa oscuridad ese algo, aunque fueran mis ropas pero ni siquiera traía, estaba desnudo,
pensé que se apagaría, intente ganar tiempo sosteniendo en mis manos la pequeña flama, parecía
que se agotaría, pero de repente fuiste tú la que me dio algo en que mantenerla, un poco de
aliento para que no pereciera, así poco a poco esa flamita creció, se convirtió en algo más, en una
antorcha, alumbraba mejor, daba un poco de abrigo, pero rápido se convirtió en algo más, una
fogata, podía bailar alrededor, podía calentar mi cuerpo y alimentarme, pero después rápido se
convirtió en algo más, en un fuego interno, así podía llevarlo conmigo a donde fuera, no estaría en
sombras nunca más y no tendría frio pues irías conmigo a donde fuera, pero después así rápido se
convirtió en algo más, mi interior se volcó hacia todo, exploto hacia todo, todo se fue llenando de
pequeñas chispas de luz, toda mi historia se vio trastocada por ese fuego, ese fuego nuevo ilumina
mi pasado, alumbra mi presente y cobija mi futuro, ese fuego es tu amor y tu amor me hace tanto
bien43. Ese fuego nuevo se elevó tanto que alumbra como la luna alumbra la noche, como un cielo
repleto de estrellas cobija el cielo, ese nuevo amor se volvió en un cielo44 inconmensurable, eres
tú amor, mi vida, estoy amándote45.

Tengo este sentimiento que me ha acompañado todo el día, como una tristeza que me mantiene
muy sensible, no hayo como decirlo, no hayo como sacarlo, me siento como derrotado, como si
me sintiera irremediablemente solo; me imagino mil escenarios en los que me quedo solo sin ti,
que me dejas, que te arrepientes, que te surgen las dudas y te alejas, que a fin de cuentas no soy
lo suficiente para ti, me he sentido como un perdedor, un idiota, me siento mal conmigo mismo
por no ser mejor, por no estar en mejores condiciones, por ser como soy y haber hecho lo que he
hecho, me recrimino y que más puedo hacer, no sé nada de ti, aun no hablamos ni nos vemos y
me siento como si esta distancia de alguna manera te haya alejado de mí, y a mi esta distancia me

43
Me hace tanto bien – Eden Muñoz, Yuridia
44
Cielo – Beny Ibarra
45
Antonia - Gondwana
ha afectado de una manera impensable, me derrumbé, destruí la vida que venía viviendo, ni un
trabajo ni otro, ni mis relaciones, ni mis proyectos, ni mis amistades, resolví volver a encerrarme a
escribir y quizá eso también me haya afectado, ya que pues es un proceso algo quirúrgico el
escribir, es como si abrieras partes de ti para sacar algo del interior y dejar toda mi rutina para
volver a esto me hace sentir muy similar a la última vez que lo hice, abandone todo, me encerré
para escucharme y poner en orden mis sentipensares. La diferencia reside en que la última vez
tenía todo perdido y en esta vez tengo todo que perder; no quiero perderte, no quiero que te
alejes, no quiero que tengas dudas de mí, quiero que sepas algo mi amor, a mí me gustas tú46, no
quiero perder la oportunidad que me has dado, ser realmente muy feliz, jamás haría algo para
alejarte de mí, para dañarte, ni intento decepcionarte, te amo, me mega encantas, rebosan mis
sentimientos en mi pecho, no puedo dejar de pensar en ti, será que estoy completamente perdido
y enamorado47. Y el problema ahora es este, lo que tú dices, no solo de amor se vive, hay que
trabajar para sobrevivir, y me pones entre la espada y la piedra, no le tengo miedo a trabajar, pero
deseo ser la mejor persona posible para estar a tu lado y sentirme digno, orgulloso; como quisiera
que estuvieras aquí para que me dijeras que sientes, que piensas, te siento muy cerca de mí, te
siento en mis sueños, te siento a mi lado, te extraño (te extraño).

Pienso que es un paso adelante, un paso necesario que tenía que dar, que todo este derrumbe
que se dio a partir de tu viaje a Rio Verde era necesario y parte de este proceso intenso e increíble
de no verte dos semanas, de no saber de ti algunos días, de saberte lejos, lo siento como una
prueba para los dos, para saber que sentimos, donde estamos, que queremos, a donde vamos, por
qué y cómo; créeme cuando te digo que has cambiado mi vida, no de la forma como te la puedas
imaginar y me imagino que me dirías que pues así les digo a las demás y chalala, no, en realidad
has cambiado mi vida, bueno no, me cambiaste a mí, mírame aquí llorando como un niño por
cosas que me platicas, perramente encelado, sensible, triste, awitado, por que no te he visto,
porque estas lejos y más porque estoy de ti tan enamorado como no había sentido; no sé bien que
me hiciste o tal vez sí, pero por primera vez en mi vida soy capaz de sacar todas mis emociones y
explorarlas, compartirlas con alegría, sin miedos ni penas, me siento feliz de mostrarme como soy,
me llena de paz que no tenga que hacerlo de las maneras más solitarias, con vergüenza, con
lastima, me llenas de una ternura tan bella cuando me recibes y me tocas, cuando me escuchas y
me cuidas, simplemente me llenas de ternura, me llenas de alegrías, me llenas de risas, me llenas
de ansias, me llenas de amor y rebaza mi comprensión, no pienso, solo existo, me haces existir48,
eres todo lo que quiero, me haces feliz, eres lo mejor que me paso, eres el amor de mi vida49.

Tengo el deseo de todo, deseo estar contigo, lo deseo tanto, pero deseo también ser más feliz, ser
feliz conmigo, ir a donde mi felicidad me lleve o seguirla pues y creo que de esto se trata esta
prueba de tu viaje, la verdad fue en un momento muy duro, piénsalo, hace dos meses que nos
comensamos a conocer, un mes de ser novios y en medio de todo lo que vamos sintiendo, toma,
una separación, un distanciamiento, un espacio de reflexión, fue todo muy rápido pero también
esta distancia fue muy rápido en tiempo; la verdad me pego, la verdad me ha hecho reflexionar y
cambio mi humor y mi paciencia, se revoluciono mi vida, mande al carajo todo, deje las cosas a las

46
A mí me gustas tú – Los Rojos, Duelo
47
Sera que estoy enamorado – Ariel Camacho
48
Me haces existir – Carla Morrison
49
ADMV - Maluma
que me estaba sujetando y eso me hace sentir un poco de pánico ¿Qué voy a hacer?¿Me estaré
equivocando?

Pienso en qué es lo mejor que debo de hacer para dar lo mejor que puedo a ti, a nuestra relación,
siento que se levantan muros alrededor y me encuentro solo ante una adversidad, pero también la
verdad hay una sola cosa que me da paz entre tanto pánico y es que nunca había estado así, solo,
nunca había soltado las opciones a las que me aferraba para seguir por la vida, nunca había
abandonado el proyecto de emprender algo, aunque todo siempre se haya quedado a la mitad o
incluso nunca inició en ocasiones; creo que me hace sentir mal tal fracaso y me hace sentir
desesperado terminar con ello, me hace sentir un poco awitado y cansado, sentir que debo
empezar de cero y por mí mismo esta vez, no sé si haya edad para eso, no sé si estoy muy grande
o muy pequeño, no sé si lo tengo resuelto o solo me hago wey, lo único que sé es que en esta
ocasión no estoy solo en ese sueño a futuro, sino que me veo contigo50, claro está, si tu así lo
deseas, yo me siento completamente dueño de mis cualidades físicas y facultades mentales para
intentar hacer algo por nosotros, además me siento con la alegría y capacidad de hacer lo que
nunca he intentado y que nadie había movido tanto en mí, me refiero a mis sueños, mis deseos
más profundos, mis sentimientos más ocultos, los mas míos; nadie los había tocado por que nadie
me los había demostrado también y tan bien51, yo sé que no sabes de lo que te estoy hablando y
en un escrito no sé si pueda aclararlo, pero por decir algo te diré que desde la vez que veníamos
de Cadereyta en la noche, después de lo del rio, que veníamos en la camioneta y me empezaste a
cantar las canciones que me dedicabas a la vez mirándome a los ojos, ufff, fue lo máximo, fue
espectacular52, fue lo más bello que nadie haya hecho por mí, fue increíble, me volaste la mente,
me llenaste el corazón, me llego hasta el fondo, como te explico53 para que se entienda y que me
creas, pero es que hasta ese momento nadie había llegado a tocar mi fondo, nada más yo, y de
tanto en tanto intentaba decirlo pero nunca lo compartí, nunca lo he compartido, un sueño que
tengo ahí oculto en lo más recóndito de mi corazón, de mi alma, de mis entrañas; ahí estaba como
un prisionero abandonado y olvidado en un calabozo en la profundidad y oscuridad de una cueva,
un prisionero que guarda o posee lo más valioso de mí, una conexión con mi alma, una conexión
con la plenitud que reside en mí, una plenitud que me libera, que me hace volar, que me hace
llorar, que me hace feliz, que conecta todos mis sentimientos, los une, los propulsa sobre mí y los
vierte todos hacia la infinita nada, hacia el universo, es la forma que tengo para sobrevivir, para
alegrarme, para superar mis traumas, mis dolores, mis penas, mis miedos; aun así siempre me ha
provocado una pena sacarlo, mostrarlo, se han burlado de mi de maneras muy inconscientemente
cruel, me he sentido menospreciado, así que lo oculte, como cuando uno oculta su llanto y llora en
silencio o en soledad, así oculto esa parte de mí, mi espíritu más pequeño; esa pequeñez de la que
hablo nació no sé cuándo, pero desde hace más de 20 años sé que me acompaña y nunca he
tenido el valor de sacarlo, de mostrarlo, nunca54, hasta que te conocí y mi soledad se hizo dos55.

50
Contigo quiero – Reyli Barba
51
Me haces tan bien – Marca Registrada, Carin León
52
Espectacular – La Energía Norteña
53
Como te explico - Sivandra
54
Nunca tuve tanto – Nanpa Basico, Ximena Sariñana
55
Dos soledades – Julieta Venegas
Es como te digo, me enterneces, me llevas a sentir algo que no había sentido, eres tú y las
circunstancias en las que me encuentro las que me hacen plantearme la idea de que es momento
de que salga de esa prisión, que salga del cascaron, que a fin de cuentas siento que contigo puedo
ser, puedo estar, puedo compartir y no sentirme apenado, no sentirme menospreciado, no
sentirme humillado y siento que si no lo hago ahora, no lo hare después, lo haría, si lo haría, pero
lo haría por ti56, por ti solamente, para ti, para mí, para nosotros, para amar, para amarnos sin
prisiones, sin cuevas, sin obscuridad, eso deseo, eso deseo te lo juro, solo si es contigo57.

Me encanta mucho conocerte, me encanta amarte, me haces muy feliz de maneras que apenas
sospechas, gracias a ello ahora sé lo que debo hacer, ahora sé que todo este tormento de no verte
me llevo a darme cuenta de algo, que todo este escrito desenterró ese algo, que este esfuerzo por
entregarte mis sentimientos me llevo a plantearme de nuevo mi vida, ya lo dije es un nuevo
comienzo y un nuevo comienzo requiere un desprendimiento del pasado, una renovación del
presente y un nuevo impulso; para mi ese impulso lo tengo muy pinche guardado, casi intocable y
ahora es tuyo, bueno es para ti por ti; bueno y pues eso de lo que hablo, ese prisionero que oculto
es, para dejarlo en claro, un fuerte espíritu de un cantor, ni más ni menos, eso es lo que soy, un
espíritu bien mutilado claro que sí, pero que en su canto contiene todos los sentimientos por los
que ha pasado, en su canto se escuchan llantos, llantos de dolor pero también llantos de alegría,
llantos de amor, llantos de despedida, llantos de lo que fue y llantos de lo que será, porque te
confieso cuando canto me convierto en algo yo que sé que será, pero me convierto en algo
demasiado empático, en mi canto puedo sentir el mundo, el espacio, el universo, el futuro, el
pasado, me da tanto miedo porque a veces no me puedo contener y es tanto lo que siento que
acabo destruido, hecho garras, exploto en llanto y por eso es más fácil escribirlo, cuando escribo
no tengo que sentirlo a gran intensidad, apenas y se me salen algunas lágrimas, un sollozo, pero
cuando canto, casi que purifico mi alma pero acabo muy desgastado, además no tengo espacio,
lugar o persona con la que pueda compartirlo, siempre lo he ocultado y ya no puedo más,
simplemente no puedo más; por eso te digo que cuando regresábamos del rio y pusiste las
canciones y me cantaste y me mirabas con tus ojos tan claros58 (de claridad) me derretiste, me
tocaste lo más profundo, lo más sagrado, lo que estaba oculto, hiciste en ese gesto tan hermoso lo
que nadie había hecho por mí y es, en parte, lo que yo deseo poder hacer, me mostraste en esa
libertad tuya el amor que no había podido sentir, el amor que estaba enterrado en mí, me
convertiste en canción, en canto, te lo juro que ya no me interesa nada más desde ese día que
siento como sí volamos59.

No sé cómo continuar en este mundo yendo por él, caminando los senderos de lo material, de
pensar en un futuro material económico, en empresas, bancos, gobiernos, industrias, tecnología y
cuanta madre pueda haber; siento que llegue a los bordes de mí desde hacía ya tiempo, pero
también sé que no había podido aceptar hasta ahora el deseo que llevo guardado en lo más
profundo de mi, quizá sea ese el deseo que Dios puso en mi corazón para que con el sintiera el
mundo, el amor, a mí mismo, para que lo creciera, para que lo transformara, para que me

56
Es por ti - Juanes
57
Solo si es contigo – Bombai, Bebe
58
Ojos claros – Pedro Capó
59
Volamos – Nuevo Vintage
transformara, para tocar la vida y el mundo con lo más profundo de mi, con mi ternura, esa
ternura tan inmaculada que tú me hiciste sentir, que tú me diste.

Que con tal ternura se deshicieron los barrotes, se convirtieron en nubes, las cadenas se
esfumaron, me agarre a tus caderas60, me liberaste de esa prisión, me conquistaste amorcito
mío61, no te miento y no sé si lo entiendas, pero cada que te imagino te siento hasta el fondo de
mí, sé que hasta ahora no te he dado ese fondo que guardo, pero no es ya por miedo, ni pena, no
sé qué espero, no sé cómo hacerlo, por el momento me siento feliz en tus brazos, por ahora me
siento bien a tu lado, sacando de tanto en tanto un canto, riendo contigo, cantando una canción
juntos, saliendo a algún lado, dedicándonos canciones, conociéndonos; yo no sé qué pienses o
sientas al respecto, pero te lo dije, te lo advertí, eres lo mejor que me ha pasado en la vida, eres la
mejor, para mi eres única y Dios no se equivoca62.

LA ESPADA EN LA PIEDRA

Te lo explico, la espada pues ya lo sabemos, viene de tu nombre Brenda que significa “espada”,
además Lizbeth63 significa “flor de Liz” y esta deriva de la flor nombrada Lirios, flor mexicana, la
piedra pues sería yo, no sé por qué pero lo soy, mi corazón lo sería, duro, casi imposible de partir,
y pues la espada en la piedra es el hechizo con el que me conquistaste y convertiste en un
caballero, algo así siento, si lo hiciste por lo que te digo, llegaste y como una espada cortaste mis
miedos y mis durezas, llegaste al fondo mío, me diste con ternura el amor que necesitaba sentir,
me hechizaste64 y dejarte de amar ya no puedo, no quiero, no lo hare.

Regreso, después de un año tan pinche perro el que venía viviendo te conocí y cambio mi suerte,
en menos de un mes me cambio la vida, tu vida cambio mi vida65, tantos momentos felices y
sorprendentes me regalaste en tan poco tiempo que convivimos, si hablábamos pero solo nos
veíamos los fines de semana prácticamente, pero esos momentos en los que nos veíamos fueron
divinos me diste el amor que nadie me ha dado, si me han amado, me han querido no digo que no,
me han dado mucha atención que es mucho una demostración de amor, pero no sé cómo explicar
a lo que me refiero con que nadie me había dado un amor así, pero si se puede explicar de alguna
forma seria que, la forma de saberlo consiste en que en mi mismo voy sintiendo el subidón de
emociones y sentimientos que me haces sentir con las emociones y sentimientos que me das, así
con ese subidón te entrego lo que voy sintiendo y de nuevo me regresas más y esto nos lleva a una
nueva intensidad y subimos de nuevo, es como un juego del sube y baja pero que nos va elevando
en el sentir, en el amor; a eso me refiero, una cosa es que me haya enamorado, que haya amado,
que me hayan amado, pero otra cosa y muy diferente es que lo sienta, lo comparta, me

60
Caderas blancas – Mon Laferte
61
Amorcito mío – Carin León
62
Dios no se equivoca – Luis Coronel
63
Raquel – Chava Salazar
64
Bruja Hada – David Cavazos
65
Muchachita consentida – Rayito Colombiano
correspondas, me retroalimentes, nos envolvamos y viajemos en ese abrazo que nos enciende e
incendia juntos y sin poder separarnos.

Vaya nunca había sentido tanta correspondencia, nunca me había gustado tantísimo alguien,
nunca había sentido tal grado de ternura, tal grado de emoción, tanta ansia, tanto deseo, tanto
gusto, tanta alegría, no me la creo, no sé cómo llegamos a esto, pero ya estando aquí me siento en
un sueño, parece así, desde que nos conocimos fue como si despertáramos dentro de un sueño,
bello y en el que lo que va sucediendo sucede fácil, bonito66, rico, feliz, como si el sueño nos
llevara de la mano y fuera convirtiéndonos en algo más, en algo mejor.

Así me cambiaste la vida en un mes y pues al paso de un mes de la primera vez que salimos, el 28
de junio, un miércoles, salimos apenas un poco, fuimos a caminar ahí en plaza Fátima, yo solo traía
el plan de entregarte unas rosas ya que cumplíamos un mes de haber salido, un muy hermoso
mes, donde desde el primer día que habíamos salido me habías besado, ufff no tienes ni idea, pero
bueno habían sucedido más cosas en ese mes que me habían convencido que no quería vivir sin ti
el resto de mi vida, así de sencillo eeh; aparte ya veníamos platicando mucho sobre si
comprometernos en una relación más formal, yo quería, tu no tanto, seguías con tu inseguridad de
que no nos conocíamos tanto, aunque también me habías dicho que ya hacíamos todo como
novios, que ya nomás nos faltaba serlo, aun así no nos decidíamos, me decías que no te lo había
pedido, que no me había declarado, pero pues ni cómo hacerlo porque siempre que te sacaba la
plática me sacabas la vuelta, así que no sabía que era lo que deseabas, yo pienso que me aventara
de un paracaídas, jajj.

El caso es que salimos a caminar, teníamos muy poco tiempo para vernos era una salida exprés,
pues mi plan era ese, regalarte las flores y las deje para el final, las traía en la cajuela del carro
para entregártelas sin que lo supieras, pero para mi sorpresa 67cuando regresamos al carro ya para
irnos entramos en la plática esa, yo deseaba mucho que me dijeras que sí, pero ese día no estaba
insistente, no recuerdo cómo fue que sucedió por que como te digo no fue parte del plan, creo
que sola me fuiste dando el sí, ya llegando al carro te abrí a puerta te subiste y aun sin cerrar la
puerta estábamos ya convencidos de que si lo haríamos, daríamos el siguiente paso, más bien el
que nos faltaba, así que te dije que me esperaras un momento, fui a la cajuela, saque las flores y
fui hacia ti, me medio arrodille para pedirte que fueras mi novia, sin saberlo todo quedo a la
perfección68 y a tiempo, pareció que llevaba las flores para declararme ahí, pero no fue así,
encajamos a la perfección, solo sé que sentía el fuerte deseo de querer ser tu pareja y ese día me
diste el sí, nos hicimos novios y así no solo cambiaste mi vida, tu vida, tu amor, me cambio, qué
más puedo pedir69.

Que más te puedo decir ¿365?70, después de ese día mi felicidad se desbordo, no cabía en mí, se
derramo, todo lo salpicó de felicidad, de amor, de ti; a partir de ese día cambie, comencé a

66
Qué bonito – Grecia Vallejo
67
Mi sorpresa fuiste tú – Calibre 50
68
Salió a la perfección – Calibre 50
69
Qué más puedo pedir – Carin León
70
365 – Los Reales del Rio
sentirme completo y acompañado, no necesito nada más que eso, que me prefieras a mí71 y
tenerte a mi lado.

Todo continuo igual de bello, seguimos saliendo, seguimos hablando, compartiendo canciones,
poemas, llamadas, fotos, lo que se nos vaya ocurriendo, no hay límite entre lo que queremos y
hacemos, a tu lado me siento tan libre y feliz, además de muy juguetón, muy tierno, muy
ocurrente, hay mucho juego en lo que hacemos y platicamos, eso me encanta, yo soy muy así,
aunque la verdad no hay casi con quien serlo, te he de decir que soy así solo con mis hermanas,
ellas me traen ese aire fresco infantil en la forma de convivir, con las demás personas soy muy frio
o mamon o pendejo, según como me traten, ya ves que dicen que a donde fueras has lo que
vieras, pues así te lo digo, con casi nadie soy así de alegre y feliz, con casi nadie juego como lo
hago contigo y pues eso me conquista igualmente, son pequeños detalles que no se si estés
consciente de que son demasiado bellos, pero que llenan el espíritu de tanto amor, la verdad es
que cuando lo pienso me doy cuenta de que me gustaría pasar la vida con alguien con quien pueda
ser así, como niños, riendo, jugando, amando, así como nos amamos mi niña72.

Me diste en la madre, así lo puedo decir, sabes porque todos tus detalles me acorralan, me atacan
por todas partes, me envuelven y no hay lugar al que quiera ir o donde quiera estar sino nada más
contigo73. Sabes hay una simetría en esto que te digo entre tú y mis hermanas, te cuento rápido,
cuando estaban ellas muy pequeñas (me imagino que tú también) yo sufrí la primer decepción
amorosa y un año después la perdida de uno de mis mejores amigos, fue tan duro pasar esa etapa,
lloraba mucho, me sentía muy deprimido, me sentía sin esperanza, sin ganas, abrumado, la cabeza
giraba en mil cosas, no hallaba mi lugar, recuerdo mucho estar en mi cuarto tirado en la cama, con
la depresión a tope y entonces sucedía algo bien mágico, de repente entraban mis hermanas con
sus ocurrencias, jugando, riendo, con su caras y gestos, ay dios si no hubieran estado ellas no sé
qué hubiera sido de mí, me aliviaban, me alegraban el día, me contagiaban y como no amarlas,
ahora que ya paso el tiempo siento una conexión tan bella con ellas, las veo y no puedo dejar de
jugar con ellas, payasear, decir mensadas, molestarlas, son todo mi querer, son y fueron mi
medicina, así que tengo mucho amor y respeto por la inocencia infantil, tengo igualmente un lugar
en mi alma que así es, así sigue siendo, no podría vivir sin ella, no tendría color la vida si dejara
algún día de ser un niño.

Así, amor, te digo que cuando te conocí y fuimos platicando me encanto que fueras bien ocurrente
y juguetona, Oh Si (con voz de Miky) te amo demasiado, simplemente conquistas mi alma, te amo
y me dan ganas de llorar, te recuerdo y me dan ganas de llorar, como que me generas mucha
alegría, mucha felicidad en mi alma que no puedo con ella, me brota, quiero decirlo, decírtelo,
gritarlo, cantarlo, dártelo de una y mil formas y preguntarte ¿Qué se siente amor?74; lo que más
me encanta es que en esas formas que tenemos de amar somos muy parecidas, y eso mi amor, no
tiene parecido ni precio, así te digo mi amor que eres invaluable, eres lo más importante, eres
parte de mí y separarme de ti no lo deseo, no lo concibo, mejor que me arranquen en partes,
mejor que me dejen inconsciente o me vaya en el sueño definitivo.

71
A mi – Rels B
72
La niña de mis sueños – La Energía Norteña
73
Contigo - Elefante
74
¿Qué se siente que me gustes tanto? – Daniel me estas matando
Me has regalado tantos bellos detalles, tantos bonitos momentos, todo ha sido perfecto, tanto
que no tengo miedo de lo que siga, estoy aquí para ti, soy completamente tuyo, te quitare todos
los miedos y todas las dudas, te haré sentir que lo que te digo no son solo palabras, sabrás por
mucho tiempo que lo nuestro no fue casualidad, que nosotros no somos accidentalmente así, que
estábamos destinados a conocernos, estábamos listos y funcionamos muy bien juntos, estamos
mejor juntos, no busco nada más, eres mi destino, lo demás sirvió para lograr lo que había
deseado lograr, un desarrollo mental, pero tu cambiaste mi historia, me hiciste sentir amor hasta
en las partes más prohibidas de mí, en el infierno que guardaba, lo derrotaste, lo eliminaste, ya no
existe, créeme cuando te digo que ya no tengo apuro por hacer o llegar a algo o algún lugar o si
acaso hubiese un lugar al que me gustaría llegar seria a viejo75, contigo baby76, estoy en paz, estoy
recuperándome, me estoy curando, estoy sanando, no solo porque lo digo, tu ve77, más personas
lo dirán, no es mentira, no es un dicho, es algo que por dos meses me ha llevado por este camino
de ser mejor, hoy en día soy mejor, gracias a ti, gracias a mí. Te amo mi vida ¿Sientes lo que
siento?78

FATALIDAD (lo decretado por el destino)

Déjame confesarte algo de corazón, algo muy íntimo, miedos de mi alma; siento que, a partir del
fallecimiento de mi amigo, por aquel trágico accidente, comencé a sentir un temor algo extraño,
comencé a sentir que la vida de alguna forma no me permitiría formar vínculos fuertes y que me
arrebataría a mis seres queridos si yo formaba una fuerte conexión con ellos; no sé cómo
explicarlo claramente pero sentía que entre más alejado fuera con las personas, entre menos me
involucrara yo con ellas y menos les compartiera mi interior, más seguras estarían; todo esto
surgió y se desarrolló si después de la partida de Jorge pero también después de mis idas a las
sierras Huicholas o mejor dicho Wixarikas; algo fue sucediendo, me fui adentrando a actividades y
percepciones de la realidad diferentes a las comunes, así, en esas andadas me comentaron en
alguna ocasión que al patrono al que le ofrendábamos era estricto, que debías cumplir con él; se
me quedo muy presente ese comentario y entendí que el trasfondo ese comentario lo que quería
decir era que debía ser fuerte y fiel a los mandatos de mi corazón, que ese camino no era nada
sencillo que de no seguir con esos mandatos tendría consecuencias más duras que de haberlos
seguido.

Se me mesclaron los sentimientos de mi perdida y de las concepciones religiosas de los Wixas,

comencé a sentir cierto miedo que tenía que ver con la responsabilidad que iba adquiriendo sobre
la vida o la falta de ella y sobre las consecuencias que podría tener sobre mi o sobre mis seres
queridos y allegados, me paniquie, eso fue, pero en momentos cuando conocía a alguien con
quien me sentía feliz, entiéndase “pareja”, sentía que por alguna razón la vida la iba a alejar de mi
vida, y no me refiero a alejar de alejar, sino a retirarla de la vida, game over ¿Cómo lo explico?

75
Hasta viejos – Sebastian Romero
76
Baby - Mckea
77
Tu ve – Natalia Lafourcade, Kevin Johansen
78
Sientes lo que siento – Virlan García
Esto lo sentí apenas un par de veces y con la misma persona, sentía muy culero pensar que por mi
culpa y por mi falta de responsabilidad podría, la otra persona, sufrir una fatalidad, pagar con su
vida, con tal de que yo recibiera el mensaje: deja de hacerte pendejo, no tienes toda la vida.

Así viví muchos años, hasta que poco a poco me fui alejando de aquellos lugares donde había
encontrado, en otros tiempos, la confianza y cercanía de un grupo y de una comunidad en la que
me sentía completamente parte de ella; todo se fue olvidando, el espacio y el tiempo hacen su
labor, las drogas y el alcohol también, yo me transforme en un ser despreciable, creo, aunque a mí
me gustaba ser como era y me valía madres lo que opinaran los demás.

El caso es que tuve ese miedo, sentía que la vida me arrebataría la felicidad sino cumplía con mis
deberes en aquellas tierras o donde fuera que debía estar, sino me convertía en un rebelde
comprometido pues, si no sacaba de mi ese sentimiento tan fervoroso que traía; te acuerdas que
una noche cuando estábamos cenando en un restaurant te confesé que me hubiese gustado ser
periodista pero que no lo hice o no lo decidí por miedo a que eso le trajera consecuencias a mi
familia en primer lugar y que me mataran en segundo, bueno pues eso es verdad pero no es del
todo cierto, no fue mi primera inclinación ni la más profunda, la verdad es que me hubiese
gustado dedicarme al desarrollo y defensa de los pueblos originarios, mal llamados indígenas, pero
sentí igual de miedo de las consecuencias, pero también sentí un poco de duda sobre mi futuro,
sabía que daría la vida por ellos, pero eso a mí en donde me dejaba, es decir, no pensaba en mí, de
alguna manera no era el camino correcto, sentí.

Tenía mucho tiempo que no sentía eso, no lo recordaba siquiera, después de todo lo que había
vivido y sufrido, ya no figuraba en mi realidad, hasta que me enamore de ti y hasta que toco que
te irías a tu hogar por un par de semanas; de pronto ese sentimiento se activó, volvió a mi mente,
comenzó a contaminar todo mi ser, empecé a temer cualquier tipo de fatalidad que pudieras
encontrar en tu camino o estancia, no pude controlar a mi mente, me superó el miedo, sentía
terrible temor de perderte, de no saber más de ti, de no volverte a ver79, de que no volvieras80. No
me lo perdonaría, no podría soportar un embate así del destino, simplemente no, moriría de
amor, moriría de pena, eres todo mi querer, eres mi mundo y mi vida entera; temí, sufrí, llore, me
agarre de lo que pude para sentirme bien, cada noticia tuya me aliviaba, cada día que pasaba lo
agradecía, pero no pude descansar hasta que te tuve en mis brazos.

No quiero decir con esto que lo que digo sea verdad, que me persigue la fatalidad, que estés en
peligro por estar a mi lado, claro que siempre estamos en peligro, pero no porque yo te lo cause,
son miedos pendejos que yo tengo y que te los confieso, es una forma de pensar mía, muy
pendeja sí, pero así pienso o he pensado, ya que no tengo intención de seguir pensando así,
además que por fin entiendo que es lo que la vida pide de mí, que es lo que le debo yo a la vida,
que es lo que es mi deber hacer, sin duda te lo digo, mi deber es entregar todo mi amor ¿Cómo?
De la forma en que ya te lo dije, dejando mis prisiones, dejando libre mi espíritu, mi corazón, pero
sobre todo amando, y eso sí, ya te lo digo, no hay nada ni nadie que ame más que a ti.

79
Si puedo volverte a ver – Benny Ibarra
80
Si tú no vuelves – Miguel Bose
Me siento afortunado de conocerte, de ser tu pareja, tu novio, de convivir, de platicar, de salir, de
vernos, de dormir contigo, de acariciarnos, de entregarnos completos en cuerpo y alma, de
confesar nuestros temores, nuestros llantos, de compartir todo, sobran motivos81, simplemente
me siento afortunado de que me elijas como tu compañero; me siento tan agradecido con la vida,
con las circunstancias que tuve que vivir, por ponerte en mi camino, pero estoy más agradecido
por tu existencia, más agradecido contigo por haberme elegido, yo por mi parte lo que puedo
decir es que: te volvería a elegir82.

Pienso que la palabra fatalidad está un poco mal entendida, se le da un significado negativo, casi
ligado con la tragedia o con la muerte, pero al dar un segundo vistazo te puedes dar cuenta que
tiene otra definición y es: lo decretado por el destino. Eso quiere decir, para mí, que cualquier cosa
que sea obra del destino es una fatalidad; y esto tiene sentido, piénsalo así, somos seres tan
pequeños y vulnerables, creemos que tenemos el control de nuestra propia vida, o el control de la
vida de otra persona o de los demás o del mundo entero si quieres, pero de tanto en tanto la vida
o la naturaleza o el destino nos hacen darnos cuenta que hay fuerzas superiores a nosotros que no
podemos controlar y además que estas fuerzas actúan activamente sobre nosotros y nuestras
vidas, sobre el mundo entero incluso y más allá, sobre el sistema solar, sobre la galaxia, sobre el
universo entero; no somos más que juguetes en este tablero enorme que es el universo, pequeñas
piezas de un rompecabezas infinito.

Yo no pienso ir en contra de estas fuerzas, más bien, pienso entenderlas, entender mi lugar y
intentar hacer un vínculo con ellas, como diciéndoles, ok te acepto, sé que eres superior, que riges
por encima de mí, pero creo que podemos hacer un tipo de relación en la cual tú me das señales y
yo te sigo, como siguiendo un camino de migas , me comprometo a estar atento a tus llamados,
me comprometo a ir mejorando en la comprensión de ellos, saberlos identificar y no dudar cuando
en mi camino se cruce una señal tuya, a cambio te pido la claridad sobre mi destino, ya sé que
jamás podre ser dueño de él, la vida no se trata de llegar a una meta, la vida es un camino y el
camino es la meta, vivir con el corazón y seguir los caminos que tienen corazón, esa es mi forma
de vivir.

Entendiendo la vida así, mucho de lo que me pasa son fatalidades, no porque sean tragedias, sino
porque son eventos los cuales no puedo evitar, los tengo que vivir si o si, los tengo que sufrir si o
si, no puedo evitarlos ni evadirlos, porque ni siquiera lo sabes, no los esperas, llegan de pronto y te
cambian al tocarte. Esos eventos son fatalidades en el espíritu de uno ya que lo trastocan y lo
cambian, lo renuevan, lo liberan cada vez un poco más. Pues yo un buscador de fatalidades, ya
muy mal herido, por cierto, llegué a tu puerta, completamente desprevenido, como idiota fui a
caer al evento que Dios o el destino tenía previsto para mí, conocerte.

Conocerte desato en mi un nuevo tipo de revolución, que para la forma en la que venía viviendo y
después de todas mis circunstancias, ha sido un renacer; aaaa como me encantan los golpes del
destino, nunca son lo que esperas, siempre tienen algo oculto, algo que ni viéndolo lo percibes,
estamos tan ciegos a ello, tan desacostumbrados a relacionarnos con el que tenemos que sufrir las

81
Sobran motivos – Conjunto Rienda Real, Pócima Norteña
82
Te volvería a elegir – Calibre 50
duras penas de seguirlo, como un enano que sigue a un atleta en una carrera de obstáculos, así de
absurdos nos vemos.

Aahhh pero como me encantan los golpes del destino, de no ser por ellos y por mi terca necedad
de seguirlo no habría llegado a conocerte, estoy seguro, mucho tiempo atrás me hubiera rendido,
mis pasos hubieran llegado a otro destino, pero soy un poco loco por seguirlo y muy pinche terco
por creer lo que es muy difícil de creer, de seguir lo que nadie cree, de querer entender lo que
nadie quiere entender, de querer lograr lo que nadie tiene si quiera en mente lograr: una relación
con el destino, pero ¿Quéseso? Va. Pero yo soy así de necio y así de ridículo, y aquí me ves,
contento de la vida, risa y risa en el mezquite, enamorado de mi brujita, agradecido con la vida
¿Por qué? Porque te conocí, porque me enamoré como no creía capaz, porque te metiste83 en mis
adentros más profundos y me sacaste de ahí, por que compartir la vida contigo es y ha sido una
hermosa experiencia84; y eso es mucho más de lo que esperaba para mí.

ESCONDIDAS

Mi vida, mi amor, mi corazón esto es lo que tengo para entregarte, no creas que es todo, es, lo
que por el momento quería decirte, lo que yo necesitaba contarte, no para bajarte la luna y las
estrellas ni para conquistarte con bellas palabras y reflexiones, tampoco para presumir de mis
capacidades, nombre para nada, es más bien para disculparme; te pido perdón por la ocasión del
Soriana que viste esos mensajes y que te enojaste toda, no sé si con justa razón o no, yo no soy
quien para juzgar eso, ni me interesa, sino porque me hiciste sentir una tremenda culpa de algo
que podría ser muy insignificante o poco importante en nuestra relación, pero que muy a pesar de
ello a ti te lastimo, no fue que te hayas enojado porque sí, más bien fue algo que te calo, mucho
por lo que vi, y eso me dolió mucho, aparte de que me hiciste garras, por no decir mierda, temblé
de temor, no podía creer que por eso, por ese pequeño detalle estaba a punto de perder lo mejor
que me ha pasado en la vida, que estuve a punto de perderte a ti, no sabía que hacer
sinceramente, me volví loco, pensé un chingo de cosas, quise darte tu espacio y tu tiempo, pero al
final entendí que si te quería, tenía que ir tras de ti y enfrentar lo que fuera necesario por ti,
necesitaba ir a pararme frente a ti y recibir toda la ira, miedo y frustración que te haya causado,
necesitaba demostrarte que estoy para ti y que soy tuyo, solo tuyo, fue sin lugar a dudas el peor
momento del año, casi que de mí vida, y con eso quiero decir que no se comparó en nada a mis
achaques del corazón, ni cuando me fui hospitalizado, es más, ni cuando me encarcelaron sentí
tan culero, ni cuando me atropellaron, ni cuando me volqué, ni cuando me caí de un segundo piso,
ni cuando me descalabre; fue una fatalidad, sí comparada a cuando perdí a mi compa, pero en esa
ocasión yo no pude hacer nada, pero en esta ocasión supe y entendí que si no hacía nada, bien me
podía ir despidiendo de ti, me lo imagine no te miento, en ese momento pensé que ni siquiera ibas
a querer que te llevara a tu casa, que te irías en taxi, que no me volverías a hablar, que te perdería

83
Te metiste – Ariel Camacho
84
Hermosa experiencia – Banda MS
para siempre, y ahí sentí todo el temor que no había sentido en mi perra vida, sentí que ahí
pagaría todas las que debía, vi la vida y todo mi pasado y a todas las personas a las que les he
hecho daño burlándose de mí, me sentí tan pequeño y tan imbécil, puta madre odie esos
mensajes, pero no había nada más que hacer, tenía que ser claro contigo, tenía que hablar
contigo, convencerte de que me escucharas, convencerte de que me dieras una oportunidad de
explicar y de remendar cualquier ofensa que te haya cometido.

Así fue y te pido una disculpa sincera y desde mis profundidades por ello, necesito saber que me
perdonas de corazón, necesito que sepas que no estoy a gusto con eso que paso, lo entiendo,
estuvo mal, aunque no sea algo malo, ni engañoso, ni infiel de mi parte, es sí, muy pinche
incomodo lo sé, lo entiendo y solo quiero que sepas que eso quedo en el pasado y que toda mi
atención está puesta en el presente y en lo que el futuro nos pueda deparar. Soy tuyo para lo que
quieras, para lo que desees, para lo que pueda hacerte falta, no hace falta que lo digas, tan solo
tómame y hazlo, has lo que quieras de mí, que yo no pongo resistencia alguna, que yo solo deseo
ser de ti algo bonito, algo abstracto, por mi puedes arroparme con tus canciones o acariciarme con
tus risas o ya sea que me quieras alegrar con tu voz o despertarme a besos, soy feliz contigo amor,
no lo soy sin ti, necesito de tus detalles para estar vivo, necesito que me dibujes85 con tu piel, que
derrochemos este amor que es nuevo porque viene otro mejor, más nuestro, más íntimo, más
fuerte, detrás de él.

Lo segundo es que te quiero agradecer por muchas razones, muchos detalles, estoy feliz de
conocerte, pero no sería suficiente solo conocerte, no eres una musa o una estatua a la que se le
admira y se agradece la vista, me encanta que me hayas dado la oportunidad de convivir contigo,
de salir, de conocerte un poco más, ser un poco como amigos aunque éramos completos
desconocidos, pero aun así no hubiera sido suficiente ser solo amigos, no eres como mi
confidente, el hombro en que me apoyo, la mano que me ayuda, en cambio me fascina que me
hayas elegido para compartir contigo sentimientos y emociones más intensas e íntimas, y eso
créeme fue más que suficiente, fue lo mejor que haya sentido, no porque sea nuevo o único, un
beso, un abrazo, una caricia, sino que fue la forma en que se dio, la forma en que me lo diste, la
forma en que me trataste y me hiciste sentir, me liberaste y me sentí tan ligero y alegre que mis
sentires fluyeron sin traba alguna de mi hacia ti, me diste una felicidad incalculable, que se
convirtió en una amor incalculable, que hubiera sido muy triste que no hubiese llegado a nada,
que se hubiera estancado u olvidado.

En cambio me diste la oportunidad de convertirlo en una relación de pareja, de ser novios, de

darnos una oportunidad para demostrarnos amor, a pesar de que venias de una historia de
desamor, un poco o un mucho herida, pesimista en el amor, no te querías enamorar, te sentías
muy bien estando soltera y no confiabas en los hombres, eso era lo que me decías, aun así me
diste la oportunidad de dar y compartir a tu lado mis sentimientos, así como me diste la
oportunidad de recibir y compartir los tuyos; creo que los dos veníamos desencantados del amor,
cansados tal vez y no queríamos pasar por lo mismo, a la vez que sentíamos pereza de comenzar o
intentar de nuevo una relación, veníamos con mucha desconfianza e inseguridad sobre las
personas y más sobre una pareja, esa relación nos expone y nos deja vulnerables a salir heridos.

85
Dibújame – Samanta Barrón, Nanpa Básico
Pero poco a poco nos fuimos conociendo, aunque nuestra química nos llevó a conocernos muy
rápido, a desarrollar confianza el uno en el otro muy rápido, no como por urgencia pero como si
fuésemos descubriendo que compartíamos semejantes penas, que guardábamos mucho amor y
deseábamos la posibilidad de tener una relación de pareja real, leal, fuerte; eso nos ha de haber
enamorado muchísimo, porque somos compatibles en ello, estábamos esperando que nos
correspondieran bonito, que ese intercambio de amor se convirtiera en un remolino de emociones
que nos arrastrara a sentir cada vez más cerca, cada vez más fuerte, que nos liberara de dudas,
que nos convenciera de una felicidad autentica, a prueba de balas, de engaños y decepciones
amorosas.

Todo esto ha sido una transición en nuestras vidas, hemos puesto todo de nuestra parte para que
esto sucediera y sucediera bien, hemos logrado construir, a lo mejor con poco esfuerzo pero con
mucho amor la relación que tenemos hasta el día de hoy, que a decir verdad no es poco, creo que
es mucho para el tiempo que llevamos, las circunstancias de ese tiempo y que ha sido más que
nada la calidad que le damos al tiempo que nos queda para vernos, para convivir, para hablar y
mensajear, y que intentamos aprovechar y sacarle jugo para alimentar nuestro amor a cada
momento, en cada circunstancia, en cada lugar, lo que hace que nos hayamos compenetrado tan
fuerte como un hechizo, la espada en la piedra; todo este amor febril nos ha llevado a entregar
todo de nosotros, casi como si de un juego se tratara, un juego que no tiene reglas y en el que no
hay un ganador, sino que es un juego que solo se trata de jugar, divertirse y reír, y así nos veo,
como dos niños jugando, como dos niños conociéndose a través de un juego, o bien como dos
locos86 que se aman y se convierten al entregarse su amor.

Todo esto y más te agradezco y quizá no me alcance la vida87 para hacerte ver lo mucho que estoy
agradecido, quizá mi agradecimiento dure lo mismo que dure mi amor y quizá estos dos estén
ligados de por vida, y pues que puedo decir al respecto, solo que te amo, para siempre88. Deseo
poder dar todo de mí, no dejar ninguna duda, ganar tu entera confianza, sanar nuestras heridas
con amor, cuidar nuestras ternuras, alimentar nuestro espíritu, compartir nuestros secretos,
construir los nuestros, viajar por la vida, aumentar nuestra complicidad, unir nuestras vidas,
formar un hogar, hacernos viejos, reír hasta morir, deseo que Dios y la vida nos permitan soñar
mucho y luchar por hacer nuestros sueños realidad, pero por lo pronto mejor démonos un beso,
antes que el mundo se acabe89.

Tengo tantos deseos de seguir escribiendo, de contarte sin fin de detalles e historias, de hacerte
sentir como tú me haces sentir en este juego sin fin que es el amar a un ser querido, la vida es un
viaje, pero también es un juego, el amor es un sentimiento muy fuerte pero también es un juego,
aunque parecieran cosas de lo más serio, sino involucras en ellos el ingrediente del juego y la
diversión se le quita toda la emoción, se amarga y se vuelve mecánico todo, que aburrido vivir
como robot, yo más bien siempre me he sentido como un niño y al conocerte y convivir contigo,
descubrí en ti ese espíritu infantil que renueva, que refresca y alegra, descubrí una pareja de juego
una compañera de aventuras, una amiga que me gusta y me hace reír, que me apoya y me

86
Locos – León Larregui
87
Que me alcance la vida – Sin Bandera
88
Te amo para siempre - Intocable
89
Antes que el mundo se acabe - Residente
escucha, que me quiere y que me cuida, que me protege, que me arrebata pasiones, que me guía,
que me dirige, que me cela, que me convence, que convierte mis penas en alegrías, que palidece
mi orgullo, que transforma mi pasión, que revive mi espíritu y lo hace carcajear, que más se puede
decir en estas situaciones, que más que perfecta tu naturaleza, quien más suertudo que yo al
conquistarte, quien más pendejo si te perdiera, mil y un cosas puedo decir, pero cierro con esta
línea, en esta vida quien encuentra su amor es quien tiene suerte, y yo que fui un hombre sin
suerte, me toco la mejor la mejor de las suertes, una que se asemeja a la suerte de uno cuando
estaba niño y jugaba a las escondidas, cuando estabas condenado a contar pero de repente
llegaba un amigo y te salvaba, así me salvaste tú, pero en este caso fui yo a quien le toco decir:
123 por ti90.

Así las cosas hermosa, te amo y déjame demostrarlo, te agradezco infinitamente y ve que soy una
persona que conoce el infinito, por lo mismo sé que jamás seré capaz de enmendar mi deuda pero
hare todo lo posible por darte todo de mí, no como un pago al que me vea obligado, no como una
manda a la que me sometí o comprometí, sino por algo más simple y menos entendible, es por
deseo propio, todo porque te amo91.

Veras, me siento completamente seguro de mi sentir, satisfecho con la vida, feliz de la vida de
compartirla contigo, siento que todo está bien, que todo va bien, no hay temor al estar contigo,
pero hay solo un pequeño detalle que no me deja tranquilo, quiero sacármelo y ese detalle son
apenas unos números, nuestra edad, es algo que para mí no significa mucho o casi nada, tú me
has dicho que para ti es igual, quiero creerlo, por lo demás no me importa que piensen o digan los
demás, quizá podrán juzgar lo que siento por ti, que digan lo que quieran, ya llegamos hasta aquí,
números son números, algo así como 5 y 392, devolverte lo que tú me das para mi es necesario, yo
vivo para decirte que te amo.

90
123 por ti – La Energía Norteña
91
Todo porque te amo – El Frizian
92
5 y 3 – Pedro Capó