NOSOTRIOS

De Luis Barrales Guzmán

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 NOSOTRIOS
LA TRAGEDIA DE UN NIÑO SIN PULGARES
PERSONAJES

LUDOVICO
BOLI
FLOFY
RUNA
DONDA

ES UNA PLAZA. ES UNA CASA. ES UNA CASA QUE PODRÍA SER PLAZA O QUE
ESTÁ FRENTE DE UNA PLAZA. ES UNA PLAZA QUE DE TAN HABITADA PODRÍA
SER UNA CASA O ESTÁ FRENTE DE UNA CASA. ES UNA PLAZA-CASA

ESCENA I
DONDA: Nosotrios es la historia de cuando Nosotrios nos fuimos a vivir todos juntos a
una plaza que estaba cerca de nuestras casas. En esa época, la gente hablaba sin cesar
del Golpe de Estado, se miraba mucho fútbol por la tele y Chile estaba a punto de
convertirse en colonia oficial de los Estados Unidos. A Nosotrios nos aburría todo eso,
así que nos aislabamos aunque en la universdiad nos reprochaban que eramos unos
pequeños burgueses. Qué importa el tamaño, les respondía el Boli. En la casa estaba el
Boli, que era un chico muy impopular que parecía popular de tan pesado que era. Ahora
es empresario y vende biblias los fines de semana de casa en casa. Tambien estaba la
Flofy que era gritona y quería ser bailarina, la Runa que creía en Buda, en Krishna, en
Alá y en todos lo que oliera a incienso. También estaba yo, que soñaba con usar yeso y
me gustaba el jugo en polvo seco. Quería ser sicóloga. Y estaba el Ludo, que es un caso.
Le faltaban los dedos gordos de sus manos y era torpe como Homero Simpson. Todo
iba bien en nuestro hogar, hasta una noche en que a Nosotrios se nos antojó obligar a la
Runa a que hiciéramos espiritismo. Esto es lo que recuerdo.

FLOFY: (EN VOZ BAJA) Dos cervezas más.

BOLI: (EN VOZ BAJA) Una piscola y la hacemos corta.

DONDA: Runa, ¿otra cervecita?

RUNA: No.

BOLI: Vamos, prende un incienso, enciende una vela, ponte un disquito de Rama-
Rama, aprieta tus bolitas en la mano, respira hondo, relájate, tómate una piscolita con
nosotros.

RUNA: Ya.

RUNA HACE TODO LO QUE EL BOLI SUGIERE.

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DONDA: Ludovico, pásame el pisco.

LUDOVICO: No, se me va a caer.

BOLI: Confianza, Federico, “Piensa positivo”. (LEVANTA SU PULGAR HACIA

ARRIBA)

FLOFY: Confía. Cuando estás borracho te sale más fácil.

LUDOVICO: No estoy borracho todavía.

VA A TOMAR LA BOTELLA PERO BOLI SE LE ADELANTA.

BOLI: No corramos riesgos, ¿Ya? Yo puse luca.

SIRVE UN TRAGO A RUNA. RUNA BEBE

BOLI: ¿Lla...me...mos... a la Quintrala?

RUNA: Eso querían, por eso tan amables, ya me lo preguntaba yo, por qué estaba
viviendo fuera del eje de mi karma.

FLOFY: Ya la cagaste.

DONDA: Siempre el apurón. No podía esperar diez minutos más.

BOLI: Tengo cosas que hacer.

FLOFY: ¿Qué? Chamullos.

BOLI: Oye, tengo que hablar conmigo mismo. Necesito una voz autorizada para guiar
mi vida.

DONDA: (A BOLI) Tengo una tarea. Me podrías ayudar.

FLOFY: ¿Qué tarea?

DONDA: Analizar a un individuo que parezca normal.

FLOFY: ¿Y ese te parece normal?

DONDA: Oye, la gente lo escucha.

BOLI: Eso, la gente me escucha.

DONDA: ¿Puedo?

BOLI: Intenta con Federico.

LUDOVICO: No, conmigo no.

DONDA: No resulta. La última vez que lo hicimos el profesor me puso un 1.

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FLOFY: ¿Tan malo era?

DONDA: No me puso el 1 por floja. Dijo que me lo hacía por mentirosa. Dijo que un
paciente como ese no podía existir.

BOLI MIRA A LUDOVICO DE PIES A CABEZA

BOLI: No habrás estado fingiendo toda la vida, Federico.

RUNA, QUE HA ESTADO BEBIENDO TODO ESTE RATO, SE IMPACIENTA.

RUNA: Oigan, perdonen, pero se supone que el foco de atención estaba en mí.

FLOFY: (EN VOZ BAJA) Se curó.

DONDA: (EN VOZ BAJA) Sí.

BOLI: ¿Lla...me...mos... a la Quintrala?

RUNA: No.

BOLI: Bueno. ¿Cómo es qué ha sido tu vida, Federico?

RUNA: Sí, sí. Bueno. Llamémosla.

BOLI: Ya. Apaga esa huevada hedionda.

RUNA APAGA EL INCIENSO E INSTALA ALGÚN MECANISMO PARA

COMUNICARSE CON ESPÌRITUS.

BOLI: ¿Que dicen los espíritus?

RUNA: Paciencia.

DONDA: ¿Dicen paciencia?

RUNA: Tenemos que tener paciencia.

BOLI: No estoy llamando espíritus para escuchar las mismas huevadas que dices tú.

RUNA: Los espíritus no han dicho nada aún. Hay que tener paciencia y esperar.

LUDOVICO: ¿Podemos fumar?

RUNA: No sé.

BOLI: No creo que a los espíritus les moleste. Ya no les puede dar cáncer.

FLOFY: Tú tienes el espíritu con cáncer.

BOLI: Sí. Y ya se me murió hace rato.

RUNA: Silencio.
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DONDA: ¿Dicen algo?

RUNA: Sí.

DONDA: (NERVIOSA) Tengo que ir a mear, tengo que ir a mear.

RUNA: Quédate acá. Están hablando.

FLOFY: ¿Qué dicen?

RUNA: (MUY CONCENTRADA) Mierda.

BOLI: Ah, son pituquitos.

RUNA: Mierda, están hablando en inglés.

FLOFY: ¿Qué?

RUNA: Me hablan en inglés.

BOLI: ¿A quién chucha llamaste, Runa?

DONDA: Los espíritus hablan el idioma universal.

FLOFY: ¿Qué dicen?

RUNA: Primero que nada piden que desde ahora todo lo que se diga se haga en estricto
inglés.

FLOFY: ¿Qué?

RUNA: Dicen eso. Todo en inglés o no van a hablar.

DONDA: Diles que en francés. Es una lengua más romántica.

RUNA: Dicen que en inglés o nada.

BOLI: Nada entonces, que se vayan a la mierda todos los “Gasparines”. Total, ni
existen los huevones.

RUNA: Dicen que van a hacer como que no escucharon eso, porque lo dijiste en
español.

DONDA: ¿Por qué insisten en que sea en inglés?

RUNA: No sé. Tal vez intentan protegerse de alguna clase de espionaje.

FLOFY: Ok. Va a ser en inglés entonces.

LUDOVICO: Yo no sé inglés.

BOLI: Español tampoco, da lo mismo. Preguntemos algo.

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DONDA: ¿Qué?

BOLI: No sé. Quién va ser el próximo campeón mundial de peso pesado, para apostar
una platita a la segura.

FLOFY: No seas frívolo.

BOLI: Ya. Preguntemos cuándo la Flofy va a tener sexo otra vez.

FLOFY: Cállate.

LUDOVICO: Preguntemos algo que nos concierna a todos nosotrios.

DONDA: Eso. Una profecía.

BOLI: Que nos hablen de nuestro futuro

RUNA: OK. Aquí vamos.(TODO EN INGLÉS) Espíritus amigos, los convoco para que
abran los portales del tiempo y del espacio y nos narren los que sus ojos ven y los
nuestros no pueden. Decidnos: ¿Qué ven en nuestro futuro? (PAUSA LARGA) Dicen: La
muerte jugará en está plaza, la sangre brotará de la entrepierna de la histérica, un rayo
partirá el alma del hombre incompleto y renacerá de sus propias cenizas como un
hombre total parido de sí mismo, el arrogante llorará la mutilación de sus manos y la
madre abandonará el nido para buscar el occidente en el horizonte. La última cumplirá
su anhelo y será carne para estatua.

BOLI: ¿Están leyendo a Shakespeare, los lateritos? Oye, espíritus disléxicos, hablen
claro por la mierda o voy a llamar a los cazafantasmas.

RUNA: Están hablando de nuevo.

FLOFY: ¿Qué cosa?

RUNA: Dicen: La muerte jugará en está plaza, la sangre brotará de la entrepierna de la

histérica, un rayo partirá el alma del hombre incompleto y renacerá de sus propias
cenizas como un hombre total parido de sí mismo, el arrogante llorará la mutilación de
sus manos y la madre abandonará el nido para buscar el occidente en el horizonte. La
última cumplirá su anhelo y será carne para estatua.

BOLI: Dijeron lo mismo.

DONDA: Para que no nos olvidemos.

BOLI: Claro, como a ellos les sobra el tiempo allá en el más allá, pueden repetir diez
veces la misma canción cabeza de pesca’o.

LUDOVICO: ¿Qué quieren decir?

RUNA: No sé, son espíritus. Les gusta la poesía.

DONDA: En inglés se habla al revés. Quizá significa todo lo contrario.

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LUDOVICO: Es un puzzle.

FLOFY: Descifrémoslo.

BOLI: (A RUNA) ¿Estás segura que no inventaste tú misma todos esos disparates?

RUNA: Sería incapaz de mentir en inglés.

BOLI: Diles que se expliquen.

RUNA: Se fueron.

FLOFY: Descifremos qué quisieron decir.

BOLI: Ah, ya sé. Es porque se viene mi cumpleaños, es una broma. ¿Dónde está la
cámara?

RUNA: A ti se te ocurrió la idea.

BOLI: Pero tú dijiste altiro que sí.

RUNA: Una piscola es un buen argumento.

BOLI: Descifrémoslo.

FLOFY: Ya. Primero: “La muerte jugará en está plaza”. ¿Quién o qué puede ser la
muerte?

LUDOVICO: Antes que nada, ¿Es necesario seguir hablando en inglés? Los espíritus
ya se fueron.

DONDA: Me gusta. Yo amo el inglés.

RUNA: Las traducciones nunca son exactas, Ludo. Puede ser peligroso.

DONDA: El sentido no sería el mismo.

LUDOVICO: En español, por favor.

FLOFY: Ok. En español. (EN ESPAÑOL EN ADELANTE) Primero. “La muerte jugará
en está plaza”. ¿Quién o qué puede ser la muerte?

DONDA: El Boli se cree la muerte. Puede ser él.

BOLI: Estamos hablando en sentido metafórico, niñita. Yo soy “La Muerte” en sentido
literal, por lo tanto no se pueden estar refiriendo a mí.

LUDOVICO: Puede ser una bomba atómica.

BOLI: Estamos en Chile, Federico. Hablamos inglés, pero estamos en Chile. La bomba
atómica es muy cara.
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RUNA: Últimamente he visto varios milicos pololeando con las nanas y fumándose un
cigarro cerca de la plaza. Quizá se refiera a eso.

BOLI: ¿Estaban jugando?

RUNA: No.

BOLI: Entonces no vale. Los fantasmas dijeron “La muerte jugará en esta plaza”, No
dijeron “La muerte se fumará un cigarro en la plaza, tomado de la mano de una nana”.

RUNA: Ellos caminaban.

BOLI: ¿Y?

RUNA: El verbo Play puede tener esa acepción. Avanzar, andar, qué sé yo. Como en
los pasapelículas.

PAUSA

BOLI: ¿Qué tal si dejamos el versículo de la muerte para más adelante? Quizá lo
resolvemos al final.

FLOFY: Bueno. Segundo: “La sangre brotará de la entrepierna de la histérica”.

BOLI: Esa está fácil. La histérica eres tú.

FLOFY: Yo no soy histérica, desgraciado. Soy neurótica. Hay diferencia.

BOLI: Oh, sí. Una está mal de la cabeza y la otra del cerebro.

DONDA: Hay diferencia. Una histérica busca llamar la atención...

RUNA: Cállate.

BOLI: Hey, son espíritus, no siquiatras. No saben la diferencia entre una neurótica y
una histérica, allá viven con puros ángeles suavecitos. No están acostumbrados a los
escándalos, porque viven con una sola mujer: María.

DONDA: María sufría de histeria.

RUNA: ¿Por qué?

DONDA: Porque era virgen.

BOLI: (A CHICA) ¿Ves? Tu estás como “casi” virgen porque hace seis meses que no...

FLOFY: Te equivocas. Ya no.

BOLI: ¿Ah, sí? ¿Y con quién? No me digas que con el Federico.

FLOFY: Con el Ludo.

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BOLI: ¿Con ese?

FLOFY: Digo que se llama Ludovico, imbécil.

BOLI: (A LUDO) ¿Ese es tu apellido? ¿Te llamas Federico Imbécil?

LUDOVICO: ¿Verdad que María era virgen?

BOLI: Claro que sí.

RUNA: Boli.

BOLI: ¿Qué? Claro que era virgen. ¿O se van a poner a hablar mal de ella? Están
envidiosas porque era una señorita.

FLOFY: El Boli dice que era virgen porque no nació en su época y él no se pudo
acostar con ella. Así que si él no se la come, no se la come nadie, mierda.

RUNA: Boli, ¿Cómo nació Jesús?

BOLI: (INCÓMODO) Cómo nació, cómo nació. Por entre las piernas nació, como todo
el mundo.

RUNA: ¿Y quién fue el padre?

BOLI: El Espíritu Santo, ignorante.

RUNA: ¿Y el “Espíritu Santo” era un mino de un metro ochenta, el pelo largo y los ojos
azules?

BOLI: No te estoy escuchando, estoy sordo, bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla.

DONDA: María fue abducida por una nave extraterrestre y le inseminaron espermios
del Espíritu Santo a través de una jeringa que le introdujeron en el útero.

RUNA: Jesús era hijo de una jeringa, ya. Por eso salió tan aguja.

RISAS

BOLI: (MOLESTO) Por lo menos nació normal, no como ese (SE REFIERE A
LUDOVICO) que no lo terminaron. (PAUSA) ¡El es el hombre incompleto que dice el
crucigrama de los fantasmas!

LUDOVICO: (INOCENTE PERO SINCERO) Tengo cuatro dedos pero igual puedo
pegar un combo en el hocico.

FLOFY: Volvamos al puzzle. “La sangre brotará de la entrepierna de la histérica”

DONDA: Sí. Tú eras la histérica.

FLOFY: Por el bien de la investigación, acepto ser la histérica.

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DONDA: ¿Qué significará la sangre?

BOLI: Que va a madurar y le va a llegar la regla. Ya, pasemos a lo del hombre

incompleto. Ese es Federico.

FLOFY: Yo tengo mis cinco dedos, animal, y mis cinco uñas para rajarte la cara.

DONDA: Pero es verdad lo de la regla. Te llega cada dos meses.

BOLI: Eres mujer un mes y el otro cualquier cosa.

FLOFY: Soy mujer todo el año.

DONDA: Quizá a eso se refiere la profecía.

RUNA: Quizá quiere decir que la sangre brotará todos los meses a su debido tiempo.

FLOFY: (DESCONSOLADA) Pasemos a la otra.

BOLI: Si, la del hombre incompleto que se le partirá el alma.

DONDA: “Un rayo partirá el alma del hombre incompleto y renacerá de sus propias
cenizas como un hombre total parido de sí mismo”.

BOLI: Ese es Federico. Le faltan los pulgares, está incompleto.

LUDOVICO: Denante dijiste que era un mensaje metafórico.

BOLI: El cuerpo es un holograma del alma. Un estandarte fiel. Cuerpo incompleto,

alma incompleta.

DONDA: Decía que un rayo le iba a partir el alma.

BOLI: No sé. Quizá se le va a ocurrir pensar y va a hacer cortocircuito.

FLOFY: Pero va a renacer de sus cenizas...

RUNA: Como un hombre total parido de sí mismo.

BOLI: Ya. Me aburrí. A los fantasmas se les pasó la micro.

RUNA: Oye, falto yo.

DONDA: Yo también.

FLOFY: Y tú.

BOLI: ¿Qué acaso creen en esas patrañas?

FLOFY: Tú estabas muy entretenido.

BOLI: Eso. Entretenido, pero no creyendo. Era un juego. Ahora se puso aburrido.
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LARGA PAUSA

DONDA: Ludo, ¿Por qué no tienes pulgares?

LUDOVICO: No te lo puedo contar.

DONDA: ¿Por qué?

LUDOVICO: Porque no. Mejor así.

DONDA: ¿Es una historia triste?

LUDOVICO: No. Yo diría que de ciencia-ficción.

DONDA: Cuéntala.

LUDOVICO: No.

ELIPSIS

DONDA: El Ludo llegó a la casa porque era amigo de una amiga de una prima de una
ex amiga que yo tuve en la escuela de psicología. Un día nos faltaba una persona para
pagar el arriendo y apareció él con una carta de recomendación de su amiga que era
amiga de una prima de una ex amiga que yo tuve en la escuela de psicología. Era
callado, pero menos callado que ahora. Llevaba sus manos metidas en los bolsillos de su
buzo, así que nadie se dio cuenta que tenía solo cuatro dedos. O sea ocho. Anduvo días
con las manos en los bolsillos y sólo las sacaba para fumar sus cigarros que a él le
gustan mucho, pero los encendía de espaldas así que nadie se dio cuenta de sus ocho
dedos. En las mañanas todos nos íbamos a la universidad o a los trabajos o a vagar
como lo hace el Boli, pero el se quedaba solo en casa, estudiando para la Prueba de
Aptitud. Pero el no tiene aptitud para nada. Ha repetido tres veces la misma maldita
prueba porque se pone requetenervioso y marca siempre otro circulito de respuesta que
la que él piensa que es correcta. Es un caso perdido. De su familia nunca habla. En
realidad casi nunca habla. Porque más encima habla mal: dice “Nosotrios” en vez de
“Nosotros”. Y el resto de Nosotrios nos reímos mucho.

BOLI: ¿Vas a hablar o no?

LUDOVICO: No.

LARGA PAUSA

BOLI: Para pa para pa para - Para pa para pa para - Para pa para pa para: 24.500-03.

LUDOVICO: Me voy.

BOLI: Nos vemos. (SALE)

LARGA PAUSA.

DONDA: Es extraño el Ludo.

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RUNA: Muy extraño.

BOLI: Es el único que no hace nada y tiene plata todos los meses.

FLOFY: Tú tampoco haces nada.

BOLI: Pero yo al menos lo intento. Este no. No tiene familia, o dice que no. ¿De dónde
saca plata todos los meses?

FLOFY: Piensas sólo en la plata, Boli. Nunca vas a tener, si piensas tanto en ella.

DONDA: ¿Boli? ¿Tú eres de los que piensan que el dinero hace la felicidad?

BOLI: Oh, no.

DONDA: Ah. Que bueno.

BOLI: Qué te creías. (PAUSA) ¿Y ustedes?

DONDA: No.

FLOFY: No.

RUNA: No.

BOLI: Estamos de acuerdo entonces: el dinero no hace la felicidad. (PAUSA) Pero

produce una sensación tan parecida.

DONDA: El otro día me encontré con el Ludo en la Universidad.

FLOFY: ¿En la “U”?

DONDA: Sí, venía saliendo de las oficinas de biología o algo así.

RUNA: ¿Qué andaba haciendo?

DONDA: Dijo que comprando “pitos”.

RUNA: Pero si el Ludo no fuma.

DONDA: Dijo que eran para ti.

RUNA: Mentira, yo no compro ahí.

FLOFY: No sería por algo de la Prueba de Aptitud.

DONDA: ¿En esas oficinas? Nada que ver.

FLOFY: Tal vez se perdió.

DONDA: Oh, no. Caminaba muy seguro por esos pasillos. Y dijo que andaba
comprando pitos...
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RUNA: Yo no lo mandé.

BOLI: ¿El Ludo en la “U”? Aquí está pasando algo muy extraño.

DONDA: ¿Cómo qué? ¿Cómo qué el Ludo actúa ser un retrasado, cuando en realidad
es un niño genio?

BOLI: No. No tan extraño, Donda.

DONDA: Pero es extraño el Ludo.

BOLI: Yo sé porque no tiene los dedos guatones.

FLOFY: ¿Por qué?

BOLI: Era músico.

DONDA: ¿Ese pelafustán?

BOLI: El mismo. Era músico.

RUNA: En su vida anterior, quieres decir.

BOLI: Jesús no le daría dos vidas a ese pelele. No podría ni matarse solo. No sabe.

FLOFY: Pero sigue. Era músico. ¿De qué?

BOLI: Tocaba el bajo.

FLOFY: ¿Sin pulgares?

BOLI: Antes tenía.

DONDA: ¿Y qué pasó?

BOLI: Se los cortaron.

FLOFY: ¿Qué?

BOLI: Se los cortaron. Con unas tijeras cortapasto. Un día fue al Club de Jazz. Tocaba
una banda importante de no sé dónde, pero tenían un bajista cojonudo. Un negro de dos
metros con dos pulgares más grandes que un par de zapatillas. Dicen que era capaz de
tocar dos bajos al mismo tiempo.

DONDA: ¿Quién era?

BOLI: ¿Tengo cara de enciclopedia del jazz?

DONDA: No.

BOLI: ¿Entonces?

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DONDA: Puta, quiero saber quién era para armarme la historia completa.

BOLI: Imagínate a Jimi Hendrix con pulgares del porte de un plátano.

RUNA: Hendrix tocaba la guitarra.

BOLI: ¿Eso es lo importante a hora? ¿Cuantas cuerdas tiene el aparato? No tienen

capacidad de abstracción, mujercitas.

FLOFY: ¿Qué pasó con el negro?

BOLI: Eso.

DONDA: ¿Cómo lo hará el Ludovico cuando va al baño?

FLOFY: ¿Para qué?

DONDA: Para tomarse la tulita.

BOLI: Con pinzas.

DONDA: ¿Y para subirse el cierre? (PAUSA) ¡Aaaah! Ahora entiendo porque siempre
anda con buzo.

BOLI: Puedo seguir con la historia.

DONDA: Sí. El negro.

BOLI: Eso. El negro.

DONDA: ¿Era rico?

BOLI: ¿Qué?

DONDA: Qué si el negro era rico.

BOLI: Claro que era rico. Tocaba en una banda de jazz famosa.

DONDA: Me refiero a sí era...

BOLI: Sí, también. Era estupendo, era como Mike Tyson con pulgares gordos, como
Mohamed Alí antes de negarse a ir a Vietnam.

DONDA: ¿Cómo Leni Kravits?

BOLI: Sí, como Leni Kravits. Y dicen que en la cama era como el Demonio de
Tazmania y en la mañana les prepara desayuno a sus mujeres. Para ti que sea lo que se
antoje, pero cállate.

DONDA: Ya.

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BOLI: Piensa en tu negro bronceadito y sóbate el clítoris mentalmente, que yo quiero
seguir.

DONDA: Ya.

BOLI: Bien. Estaba el negro tocando el bajo con sus pulgares gordinflones, luciéndose,
haciéndose el lindo.

DONDA: Ya era lindo.

BOLI: Eso. Me equivoqué. Haciéndose el “más lindo”, porque ya era lindo, qué digo
lindo, era Charles Bronson hecho negro. Bueno, Dondita, estaba Charles Bronson hecho
negro dándole al bajo, y todos aplaudían con sus manos normales y él se sentía más
descomunal todavía, con sus pulgares de bate de béisbol dándole a las cuerdas como si
estuviese talando árboles. Entonces pregunta a la platea si alguien se anima a subirse al
escenario a tocar con ellos.

DONDA: En inglés.

BOLI: ¿Alguien quiere callar a esta perra antes que le corte la lengua con una tijera
cortapasto?

RUNA: Tranquilo, lo dice porque le interesa.

BOLI: ¿Estoy contando toda esta mierda para que le interese? Quiero que la escuche.
Que se aburra, que se entretenga, asunto de ella. No cuento ninguna huevada, también.
Que siga ella.

SILENCIO LARGO. NADIE HACE NI DICE NADA.

BOLI: El negro llama a alguien al escenario punto en inglés coma porque los negros
hablan inglés punto hay negros que hablan como orangutanes coma pero este era un
negro civilizado punto alguien se para de entre el público y grita dos puntos yo entre
signos de exclamación punto en español coma porque estamos en chile coma pero
alguien gentilmente le traduce al negro lo que el blanco quiso decir coma y se escucha
dos puntos I entre signos de exclamación punto adivinen quién era entre signos de
interrogación

FLOFY: Ludovico, obvio. De él estamos hablando.

BOLI: ¿Y tú crees que hice toda esta ridícula introducción para hablar directamente de
Federico?

FLOFY: Sí.

BOLI: Pues no.

FLOFY: ¿Entonces para que nos aburriste con la historia del negro que se parecía a
Charles Bronson pero en negro?

BOLI: Estoy intentando explicar por qué Federico no tiene pulgares.

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FLOFY: Se llama Ludovico.

BOLI: Ese mismo. Ese feo. Federico. El mismo se puso ese nombre. Yo creo que el
que tenía de verdad era más feo todavía.

DONDA: No es feo.

BOLI: ¿El nombre?

DONDA: No, el Ludo en sí mismo.

BOLI: ¿Cómo puede ser “alguien en sí mismo” un tipo que se cambia el nombre?

DONDA: No Importa. No es feo.

RUNA: Para nada.

FLOFY: No está mal.

DONDA: Tiene lindas piernas.

FLOFY: Es tierno.

RUNA: Es un alma madre.

BOLI: Despiértenme cuando terminen. Voy a ver tele.

DONDA: No, sigue. Perdón.

BOLI: Entonces sube el Federico al escenario. No tenía los pulgares insolentes del
negro, pero tenía los gorditos en su lugar. Comienza a darle al bajo tÍmidamente, como
si lo amansara, como si estuviese domando a un potro salvaje antes de sacarle el galope.
Y de pronto, arranca la locomotora, empieza a darle al bajo como si fuese el músico
oficial del Apocalipsis, sacaba unos ronquidos que parecían nacer del centro de la tierra,
hasta las cucarachas se asomaban entre las rendijas para escuchar ese trueno ronco de
bomba nuclear. El negro lo mira desafiante, con sus manos en jarra y sus pulgares como
dos pistolones que está a punto de desenfundar. La rabia le muerde el pecho ahí mismo
donde le retumba el compás del jazz parido de ese bajo que ruge como un puma de los
Andes. Las minas chillan, los hombres sorbetean sus piscolas mientras el cigarrillo les
quema el bigote, los otros negros de la banda empiezan a guardar sus intrumentos,
humillados, silenciosos. De pronto, alguien desenchufa al Ludo y se apaga el bramido
sudamericano.

FLOFY: Que es mentiroso este huevón.

BOLI: Oye, es una leyenda urbana.

DONDA: ¿Y qué tiene que ver todo eso con que el Ludo no tenga pulgares?

BOLI: Dicen que se los mandó a cortar el negro.

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RUNA: Ya. Con una tijera cortapasto.

BOLI: Eso. Dicen que de pura envidia mando al baterista y al manager a cortarle los
pulgares a ese sudaca que le había robado el show.

DONDA: ¿Y después lo lanzaron a un basurero por la puerta trasera que daba a un

callejón?

BOLI: Tal cual.

FLOFY: Ya. Y el Ludo se fue caminando solo hasta la posta y nunca más quiso saber
nada con la música.

BOLI: Eso.

RUNA: Y a “negro con pulgares gordos” que encuentra, le da una paliza.

BOLI: Correcto.

FLOFY: Como un vengador anónimo.

BOLI: Exacto.

FLOFY: Que es mentiroso este huevón.

PAUSA LARGA. NADIE HA CREIDO UNA PALABRA.

BOLI: Es una buena historia.

FLOFY: ¿A quién se la robaste?

BOLI: A nadie. La inventé yo íntegramente.

FLOFY: Debe ser una de esas cochinadas de Bukowski.

BOLI: ¡NO! Te juro que la inventé toda yo; Flofyta.

FLOFY: No te creo.

BOLI: ¡En serio! Oye, si crees que es del maestro Bukowski, es por que es buena.

FLOFY: Es horrible.

BOLI: Es buena, es muy buena. ¡Huau! Ya me comparan con Bukowski.

FLOFY: Es una historia horrible.

DONDA: Yo creo que yo soy la última.

FLOFY: ¿Qué?

DONDA: Que yo soy la última que cumplirá su anhelo y será carne para estatua.

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RUNA: ¿Y qué puede significar eso?

BOLI: Que se va a morir y le van a hacer una estatua.

DONDA: (ATERRADA) ¿Tú crees?

BOLI: Lo siento.

DONDA: No. Por favor. No.

FLOFY: ¿Y tú le crees a ese?

DONDA: Oye, es el mejor interpretador de profecías de la casa.

BOLI: Vas a ser una estatua. Eso es bueno. En una plaza parada, nada que hacer, la
mirada al horizonte viéndolo todo. Cool.

DONDA: Tengo que ir a mear, tengo que ir a mear. (PAUSA) Oye, pero dice que tengo
un anhelo que cumplir. (PAUSA) ¿Cúal es mi anhelo? ¿Qué anhelo creen ustedes que
puedo tener yo?

RUNA: ¿Puedes dejar de decir “YO” unos minutos?

DONDA: No te escucho. Estamos hablando de mí. Es mí parte de la profecía.

RUNA: Es verdad. Discúlpame. Piensa: ¿Qué es lo que más has deseado desde que eras
niña?

DONDA: Desde niña... no sé... lo que más he deseado...

BOLI: A mí.

DONDA: Sí, a él.

RUNA: Algo importante.

DONDA: Sí, algo importante. No sé, déjame pensar... (PAUSA) Tener un yeso. Usar un
yeso en alguna parte de mi cuerpo. Un yeso. Sí, eso. Un yeso.

FLOFY: ¿Y todos los que has usado?

DONDA: Son puros inventos. Nunca he tenido un yeso de verdad. Inventaba que me
fracturaba un brazo o una pata para puro usar un yeso, pero no era verdad.

FLOFY: ¿Y el que estás usando ahora?

DONDA: Mentira. Es de mentira. (SE LO SACA) Perdonen. Es que lo necesitaba.

PAUSA.

RUNA: Donda.

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DONDA: ¿Qué? Es mi anhelo, ya. Respétalo. A mí no me interesa conocer al Dalai
Lama. Yo quiero un yeso. Soy una persona sencilla. Me gustan los yesos y comer jugo
en polvo seco. Eso es todo. Soy fácil. (PAUSA) Voy a tener yeso, voy a tener yeso.
Tengo que ir a mear, tengo que ir a mear.

SALE.

BOLI: Chicas, voy a estar de cumpleaños.

FLOFY: ¿Y?

BOLI: Necesito su ayuda.

RUNA: ¿Para qué?

BOLI: Para armar la fiesta. Va a estar gloriosa.

FLOFY: ¿Y?

BOLI: El vil dinero, ¿Me entienden?

FLOFY: No tengo.

BOLI: ¿Runa?

RUNA: Compré inciensos, los siento.

BOLI: Vaya amigas que tengo.

FLOFY: Yo no soy tu amiga. Vivimos juntos. Es diferente.

BOLI: Reconoce que te mueres por mí, pero te pones un cinturón de castidad en el
corazón porque me tienes miedo.

FLOFY: Sí, Charles Bronson hecho un pálido.

BOLI: Bailarina fracasada.

FLOFY: Vago fracasado.

BOLI: Soy el Bukowski chileno. Un fracaso con estilo.

FLOFY: No te da ni para borracho. Cuatro piscolas y renuncias.

BOLI: Solo por la gastritis.

FLOFY: El ludo sí es un fracasado con estilo.

BOLI: Ese no cuenta. Ese es un freack. Yo compito con hombres enteros, no con
mutantes.

RUNA: El Ludo tiene la plata de los gastos comunes. Puedes ocupar esa plata.
19
BOLI: No. Yo no le quito dinero a los niños.

RUNA: ¿Cúanto falta para tu cumpleaños?

BOLI: Dos semanas. (REVISA UN CALENDARIO) Viene este día que es hoy, el día de
San Federico. Bah, está de santo el Feo.

ENTRA LUDOVICO.

FLOFY: (A LUDOVICO) No le creas nada. (SALE)

RUNA: (A BOLI) Cuéntale puras mentiras. (SALE)

BOLI: Hoy estás de onomástico.

LUDOVICO: Yo no tengo santo.

BOLI: Sí que lo tienes.

LUDOVICO: No lo tengo.

BOLI: Tu te llamas Federico.

LUDOVICO: Me llamo Ludovico.

BOLI: ¿Quién te puso así?

LUDOVICO: Yo mismo.

BOLI: Ah. Entonces, yo mismo te pongo: ¡Federico!

LUDOVICO: No vale.

BOLI: Sí vale. Pero da lo mismo. Te tengo un regalo.

LUDOVICO: ¿Para mí?

BOLI: No, para el país. Es una placa para la P.A.A.

LUDOVICO: No me molestes.

BOLI: Oye, toma. Es un regalo. Lo hice yo mismo. No es porque te quiera. Es sólo

para que salgas de acá. O sea, para que salgas de acá por lo menos para ir a clases a
algún lado.

LE ENTREGA EL REGALO A LUDOVICO.

LUDOVICO: ¿Qué es esto?

BOLI: Es una plaquita. Tiene cinco agujeros. Cuando tengas la respuesta segura
apuntas con esta plaquita sobre el rectángulo de las respuestas y haces calzar los

20
agujeros con los circulitos de las respuestas y pones el lápiz sólo sobre el agujero de la
respuesta correcta. Es fácil.

LUDOVICO: ¡Huau! Gracias.

BOLI: De nada. Para que veas que, en el fondo, yo también te quiero.

LUDOVICO: Voy a probarla.

TOMA LIBROS Y LÁPICES Y SE DISPONE A INAUGURAR LA PLAQUITA.

BOLI: Ludo, ¿Quién es tu familia?

LUDOVICO: Nosotrios.

BOLI: Me refiero de verdad.

LUDOVICO: Nosotrios.

BOLI: Ok. Y si tenemos problemas, ¿Quién nos ayuda?

LUDOVICO: Nosotrios.

BOLI: Eso. Y la plata de los gastos comunes, ¿De quién es?

LUDOVICO: De todos nosotrios.

BOLI: Eso. La nesecito un par de días. Es sólo por un par de días, Ludo, apenas la
tenga…

LUDOVICO: Está en mi velador.

BOLI: (LE CUESTA CREERLO) ¿En serio?

LUDOVICO: En serio.

BOLI: ¡Huau, Ludo! Gracias.

LUDOVICO: De nada.

BOLI: Ludo.

LUDOVICO: ¿Qué?

BOLI: Se dice “Nosotros”

LUDOVICO: Eso dije.

BOLI: Claro.

LUDOVICO: Gracias. Boli. Es un invento muy bueno.

BOLI: Por nada, hermano. (SALE)

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ENTRA FLOFY.

LUDOVICO: Hola, Flofy.

FLOFY: Hola. ¿Qué haces?

LUDOVICO: Pruebo mi nueva plaquita para la P.A.A. Me la regaló el Boli.

FLOFY: ¿El Boli?

LUDOVICO: Sí, por mi onomástico.

FLOFY: Tu no tienes Santo, Ludo.

LUDOVICO: Lo mismo le dije yo, pero él insistió.

FLOFY: ¿Puedo ayudarte?

LUDOVICO: Mejor que no. Tú gritas mucho.

FLOFY: Te prometo que no voy a gritar.

LUDOVICO: ¿Me lo prometes?

FLOFY: Sí. Te lo prometo.

LUDOVICO: Bien. Acércate.

FLOFY: ¿Cómo se hace?

LUDOVICO: Así. Es una plaquita. Tiene cinco agujeros. Cuando tengas la respuesta
segura apuntas con esta plaquita sobre el rectángulo de las respuestas y haces calzar los
agujeros con los circulitos de las respuestas y pones el lápiz sólo sobre el agujero de la
respuesta correcta. Es fácil.

FLOFY: Déjame hacer uno.

LUDOVICO: Bueno.

FLOFY TOMA LA PLAQUITA Y ROZA LAS MANOS DE LUDOVICO.

LUDOVICO SE SIENTE NERVIOSO Y SE SEPARA.

LUDOVICO: ¿Quieres un cigarro?

FLOFY: No.

LUDOVICO INTENTA EN VANO SACAR UNA LLAMA DEL ENCENDEDOR.

LUDOVICO: ¿Podrías encenderme el mío?

FLOFI LE DA FUEGO DEL ENCENDEDOR.

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FLOFY: Ludo, ¿Por qué no tienes pulgares?

LUDOVICO: No te lo puedo decir.

FLOFY: ¿Por qué? ¿Acaso me va a dar risa?

LUDOVICO: Si te diera risa es porque es algo bueno. Pero no es algo bueno.

FLOFY: Cuéntame. Estoy borracha, mañana no me voy a acordar.

LUDOVICO: Pero yo sí.

FLOFY: Eres un animal muy raro, Ludo. Pareces un koala con tus cuatro dedos.

LUDOVICO: Tengo ocho.

FLOFY: ¿Das abrazos de koala?

LUDOVICO: No juegues.

FLOFY: No juego. Osea, si juego, pero no contigo. Quiero que me des un abrazo.

LUDOVICO: ¿Pero mañana no te vas a acordar?

FLOFY: Lo prometo. (LUDO LA VA A ABRAZAR. FLOFY SIENTE PÁNICO)

¡Espérame, me dieron ganas de vomitar! ¡Es el pisco!

LUDOVICO: No vomites.

FLOFY: ¿Por qué no?

LUDOVICO: Por que ahora viene el beso.

FLOFY: Creo que ahora quiero ese cigarro.

LUDOVICO: No me quedan.

SE BESAN ARDOROSAMENTE. SE VA LA LUZ. AL RATO, FLOFY GRITA

PLACENTERA Y BRUTALMENTE.

FLOFY: ¡HAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYMMMMMMMMMMM!

LUDOVICO: (MUY DULCE) Dijiste que no ibas a gritar.

FLOFY: Lo siento.

23
 ESCENA II
DOS SEMANAS DESPUES

DONDA: Llegó el día del cumpleaños del boli y de lo del espiritismo ya casi nadie se
acordaba. En esas dos semanas el Boli planificó su fiesta célebre, el Ludo se dedicó a
jugar con su nueva plaquita para la prueba de aptitud, Runa decidió que no pelearía más
con su parte occidental y la Flofy se seguía peleando con todo el mundo, menos con el
Ludo. Pero ese cumpleaños vino a cambiar todo el estado de las cosas. Desde esa noche,
cuando nos acordamos de esa noche, la llamamos el “Cumpleañazo”. Esto es lo que
recuerdo.

BOLI: Es una inversión.

FLOFY: Cómo va a ser una inversión, descriteriado.

BOLI: ¿Quieres formar parte de la empresa? Porque sí no, te devuelvo tu parte y

estamos en paz.

FLOFY: Sí, devuélvemela.

BOLI: Bueno, pero va a tener que ser mañana. Hoy quedamos con déficit.

FLOFY: Descriteriado.

BOLI: Lo mismo le dijieron a Rockefeller.

FLOFY: Cómo va a ser un buen negocio: cinco lucas por un completo y una bebida.

BOLI: O una piscola. Se puede elegir.

FLOFY: Como sea.

BOLI: Se puede bailar, tirar la talla, conseguir una mujercita.

FLOFY: Qué mujercitas, si invistaste a puros hombres.

BOLI: Están ustedes ¿O no? Son parte de la oferta.

FLOFY: Claro, puras Mis Chiles.

BOLI: Oye, los muchachos no son regodeones. Además: Son mis amigos, que no se te
olvide. Y estoy de cumpleaños, deberías tratarme mejor.

FLOFY: Si no te quiero tratar mal, pero es que...

BOLI: Pero es que nada, va a ser una fiesta legendaria. Va a ser “El cumpleaños del
año”. El próximo se lo vendemos a la revista Caras.

FLOFY: A costa de la plata de los gastos comunes.

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BOLI: Hay que tener un capital de inicio ¿no? Rockefeller empezó con una herencia.
Yo no tengo parientes ricos pero tengo amigos que me van a ayudar a ser rico ¿o no?

FLOFY: Sí.

BOLI: Ya. Avísenme cuando comienzen a llegar. Yo voy a darme una ducha y hablar
conmigo mismo. Voy a desearme un feliz cumpleaños. (SALE)

DONDA: ¿Qué hora es?

LUDOVICO: Las 22 horas.

FLOFY: No va a venir nadie.

LUDOVICO: La entrada está muy cara.

FLOFY: Que cara ni que nada. Jamás iría a un cumpleaños en que me van a cobrar
entrada.

DONDA: Nos estamos jugando la plata de los gastos comunes.

RUNA: No seamos materialistas.

DONDA: Nadie te está invitando. No seas. Yo quiero ser materialista porque es la plata
de los gastos comunes.

LUDOVICO: Quizá los amigos del Boli piensen igual que él y paguen la entrada.

FLOFY: Ese no tiene amigos, tiene socios.

BOLI: (GRITA DESDE FUERA) ¡¿Qué hora es?!

RUNA: ¡Falta media hora!

BOLI: ¡Avísenme cuando estemos!

RUNA: ¡Ya!

LUDOVICO: ¿Por qué le mentiste?

RUNA: El tiempo es una ilusión, si a él le hace bien creer que es más temprano le
evitamos una des-ilusión.

DONDA: Déjalo que enfrente su fracaso.

RUNA: Voy a retroceder ese reloj. Voy a hacer a que falte media hora todavía.

RUNA SE ENCARAMA EN UNA SILLA Y CAMBIA LA HORA EN UN RELOJ

QUE HAY EN LA PARED.

LUDOVICO: Eso no es bueno.

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RUNA: No me interesa tu moral.

DONDA: ¿Te sientes bien?

RUNA: ¿Qué es sentirse bien?

DONDA: Lo contrario de sentirse mal.

RUNA: ¿Qué es sentirse mal?

FLOFY: Ya. “La Relativa”.

RUNA: Tengo una idea en mente. Voy a dejar de decir “Yo” durante un mes.

DONDA: ¿A contar de cúando?

RUNA: A contar de ahora.

LUDOVICO: El tiempo es una ilusión. ¿Te acuerdas?

RUNA: No. No me acuerdo.

DONDA: ¿Quién no se acuerda?

RUNA: Runa.

DONDA: ¿Quién es Runa?

RUNA: La que habita este cuerpo.

FLOFY: ¿Te gusta?

RUNA: (NERVIOSA) ¿Qué cosa?

FLOFY: Que hablemos de tí.

RUNA: Ah. Yo pensé que me preguntabas por el Boli.

DONDA: Perdiste. Dijiste “Yo”

RUNA: No importa, empiezo de nuevo.

FLOFY: ¿Te gusta el Boli?

RUNA: No. Solo dije que pensé que me preguntabas si me gustaba él.

FLOFY: Pero yo preguntaba si te gusta que hablen de tí.

RUNA: ¿Quién está hablando de mí?

LUDOVICO: Nosotrios.

DONDA: Perdiste.
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LUDOVICO: Lo siento.

DONDA: Lo digo por la Runa.

LUDOVICO: Yo pensé que era porque dije “Nosotrios” cuando debí decir “Nosotrios”.
No puedo.

DONDA: La Runa dijo “¿Quién está hablando de mí?”

LUDOVICO: Nosotrios.

DONDA: Ludo.

LUDOVICO: Perdón.

DONDA: Decir “Mí” es como decir “Yo”.

RUNA: No es lo mismo.

DONDA: ¿Qué dijo el Ludo recién?

RUNA: “Perdón”

DONDA: Antes de eso.

RUNA: Dijo “Nosotrios”

DONDA: ¿Y qué entendiste tu?

RUNA: Que quiso decir “Nosotros”

DONDA: ¿Ves?

RUNA: ¿Que cosa?

DONDA: Que al decir “Mí”, nosotrios, osea nosotros, entendimos “Yo”, osea “Tu”.
(PAUSA) Perdón, me confundí. (PAUSA) Al profe de epistemología le sale la raja
confundir al resto sin confundirse él.

FLOFY: (A LUDO) Vámonos de aquí.

LUDOVICO: ¿Nosotrios dos?

FLOFY: Sí.

LUDOVICO: ¿Adónde?

FLOFY: Donde podamos estar tranquilos.

LUDOVICO: ¿Quienes?

FLOFY: Tu conmigo.
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LUDOVICO: ¿Nosotrios?

FLOFY: Nosotrios.

LUDOVICO: ¿Otra vez?

FLOFY: Otra vez.

LUDOVICO: ¿Pero ahora no vas a gritar?

FLOFY: Te prometo que lo voy a intentar

LUDOVICO: ¡Huau! Bueno.

SALEN.

DONDA: El punto es que debes encontrarte a tí misma.

RUNA: Ya.

DONDA: Entender que lo único importante soy “Yo”. Cuando el mundo lo entienda, va
a ser perfecto. El camino más directo para entender el amor es ser egoísta hasta el
paroxismo. Cuando uno entiende que lo más importante soy yo, entiende que debe
tratarse bien, adorarse, y que los otros la adoren a uno. Ser tan egoísta, pero tan egoísta,
que oblige al resto a hacerme una gozadora feliz. Y para que me hagan una gozadora,
deben ser ellos unos gozadores. ¿Me entiendes? Amarte a tí misma como amas al
prójimo.

RUNA: Claro, ¿Y yo qué hago?

DONDA: Ser egoísta.

RUNA: Ya soy egoísta.

DONDA: No. Eres egocéntrica.

RUNA: Oye, estoy todo el día pendiente de lo que nesecitan ustedes.

DONDA: Por eso. Debes estar pendiente de lo que nesecitas tú.

RUNA Ya entiendo.

DONDA: La gran solución de los problemas del mundo es una.

RUNA: ¿Cúal?

DONDA: “Una”

SE INDICA EL PECHO CON UN DEDO. GRAN PAUSA.

RUNA: ¿Dónde leíste eso?

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DONDA: En mi agenda.

RUNA: “Hellow kitty”

DONDA: No. “Village”.

ENTRA EL BOLI

BOLI: ¿Dónde está la gente?

RUNA: Heee…Se fueron. Se aburrieron de tanto esperar.

DONDA: Mentira. Nunca llegó nadie.

BOLI: ¿Qué?

DONDA: No sé. ¿Muy cara la entrada?

BOLI: ¿Qué hora es?

RUNA: Van a ser las diez.

DONDA: Mentira. Van a ser la once.

BOLI: ¿Por qué me mintieron?

RUNA: Para protegerte.

BOLI: ¿Para protegerme de qué?

DONDA: De tu fracaso.

BOLI: Es mentira, no hubo fracaso. Ustedes los espantaron. (PAUSA. REPITE PARA
SÍ MISMO, COMO ROCKY BALBOA) ¡No pain! ¡No pain!

LUDOVICO Y FLOFY ENTRAN Y SE DAN CUENTA DE LO OCURRIDO.

LUDOVICO SACA DINERO DE SU CARTERA.

LUDOVICO: Aquí está mi entrada. Quiero un combinado con blanca.

RUNA: No hay blanca, solo coca-cola.

LUDOVICO: Dame pisco puro.

FLOFY: (TAMBIEN SACANDO DINERO) Aquí está la mía. Dame el completo sin
salchicha ni mayonesa.

RUNA: Yo tambien pago.

DONDA: Yo solo tengo tres lucas. ¿Te puedo quedar debiendo dos, Boli?

BOLI: Pide prestado.

29
DONDA: Oye, huevón, estamos tratando de ayudarte.

BOLI: Entonces paga la entrada completa. Pide prestado.

DONDA: ¿Flofi, me prestas dos lucas?

FLOFY: No tengo. Eran las últimas cinco lucas que me quedaron despúes de pagar los
gastos comunes.

DONDA: ¿Me das tu salchicha y la mayonesa?

FLOFY: Bueno.

BOLI: ¿Qué hice mal?

DONDA: Heee. Bueno… Hiciste sentir celos a tu papá, envidia a tus hermanos,
vergüenza a tus amigos, rabia a tus profesores, al cura conflictos vocacionales, un objeto
a tus pololas, al Ludo lo humillas, eres mentiroso, engreído y fanfarrón, no trabajas, eres
mandoncito...

BOLI: Qué hice mal hoy día, quiero decir.

RUNA: Tranquilo. Tomemos unas piscolas y lo hablamos.

DONDA: ¡No te metas tú! Hoy día será “mi” sujeto de estudio. (EN VOZ BAJA) Está
deprimido, hay que aprovechar.

BOLI TOMA UNA BOTELLA DE PISCO Y LA DESTAPA LENTAMENTE.

LUEGO SE LA BEBE AL SECO EN UN SOLO MOVIMIENTO. TOMA UN
CELULAR Y MARCA VARIOS DÍGITOS.

ELIPSIS

BOLI: ¿Aló? ¿Con Dios? Ya que no estás, Diosito, te voy a dejar un mensaje. Yo
siempre quise ser un canalla, un bellaco. Quería que cuando grande me recordaran como
un empresario explotador, como un inescrupuloso, un degenerado de los negocios. Pero
es difícil, Dios mío, es difícil. Parece que es más fácil ser bueno. El Diablo es muy
corrupto, Dios mío, tiene una cofradía en donde no se puede entrar facilmente. Hay
algunos Presidentes de la República que no los deja entrar. Pero hay que perseverar, uno
tiene sus principios. Yo puedo ser pobre, pero jamás honrado. Pero es difícil, Dios mío,
es difícil.

BOLI: ¿No están enojados por lo de la plata de los gastos comunes?

PAUSA

TODOS: ¡Sí!

30
BOLI: Tranquilos, tengo un loto para el fín de semana aquí en mi bolsillo. Bueno, hay
cincuenta completos y diez botellas de pisco esperando encontrar un sentido a su
existencia.

ELIPSIS

DONDA: Boli es un diminutivo de Bolitas. El era conocido como el “Bolitas” porque

cuando niño era fanático de las bolitas y dicen que llegó a juntar un tambor de aceite
lleno de ellas. Con el tiempo lo llamamos el “Boli” a secas. A él le gustan tres cosas: La
plata, las peleas de box y las historias de Bukowski, un poeta borracho y cochino de no
sé dónde. Osea, quiere ser millonario, peleador de box y escritor cochino y borachín.
Siempre anda inventando chamullos para hacernos creer que puede ser alguno de estos
respetables oficios. Se sabe de memoria las biografias de Rockefeller y Bill Gates,
apuesta plata en las peleas de box a pugilistas flacuchentos, nos lee “sus” poemas y dice
que son de otros escritores muy famosos, para que se los encontremos buenos. Pero
siempre le va mal. No tiene suerte ni sentido común. Lo raro es que jamás se derrumba.
Cuando algo no resulta, él toma su celular y le deja mensajes a Dios. Es un idiota. Un
pesadín. A mí me gustaba mucho, se las sabía todas, era como tener un charlatán de la
calle en nuestra propia casa. Dentro de nuestra propia plaza, digo. Son personas que uno
necesita en la vida porque tienen una fe grandota, autodidacta y verdadera. Ese es el
Boli. Ah, tambien le gusta bailar la cumbia flaite.

BOLI: ¡Que empieze la fiesta! ¡Soy el rey de la cumbia flaite!

DONDA: ¡Uy! Está es mi canción, esta es mi canción.

FLOFY: Qué tiene esta canción, es horrible.

BOLI: Ya, ella la refinada. Tú podrás podrás darte vueltas de carnero y pararte en el
dedo guatón, pero bailando una cumbia flaite te dejo enana. Anda a bailar tu
Charchovski, que acá la estamos pasando bien.

FLOFY: ¿Así que enana? Vamos a ver. Te echo una competencia.

BOLI: ¿Bailando una cumbia flaite?

FLOFY: Sí. Te echo una competencia.

BOLI: Uy, vas a perder, niñita.

FLOFY: Si quieres, apostamos.

BOLI: Vale. Te apuesto tu plata de los gastos comunes.

FLOFY: Vale, ¿Y si gano?

BOLI: No vas a ganar, pero si lo haces te puedes comer otro completo y otra bebida o
piscola, como prefieras.

FLOFY: ¿Esa huevada?

31
BOLI: Oye, cuesta cinco lucas.

FLOFY: Tú le pusiste cinco lucas.

BOLI: Vaya a la calle y comprese un completo y una bebida, entonces.

FLOFY: Es muy tarde, está todo cerrado.

BOLI: ¿Ves? Tengo el monopolio.

FLOFY: Descarado. Igual te apuesto.

BOLI: Vale. Dame tu palabra de hombre.

FLOFY: Te doy mi palabre de mujer.

BOLI: De hombre o si no no vale. No confío en las mujeres.

FLOFY: Andate a la mierda.

BOLI: Vamos, dame tu palabra de hombre. Este mes no te ha llegado la regla, así que
no eres “mujer mujer”. Con esa me basta.

FLOFY: Te voy, a matar desgraciado.

BOLI: Despues del baile. Runa, vas a ser el jurado.

RUNA: ¿Yo? Sé más de Física Cuántica que de cumbias flaite.

BOLI: En cumbias flaite todo el mundo sabe. Anímate. Si gano, nos vamos a medias.

RUNA: Vale.

FLOFY: No vale, no vale. Estás sobornando al jurado.

BOLI: Sobórnala tú también. No hay problema. Voy a ganar igual. Soy el rey de la
cumbia flaite.

FLOFY: Runa, si gano nos vamos a medias.

RUNA: ¿Con un completo y una piscola?

FLOFY: (TÍMIDA) Sí.

RUNA: Bueno, es lo que hay.

BOLI: Bueno, que empieze el bailoteo. Donda, vas a ser mi pareja.

DONDA: ¿Yo?

BOLI: Sí.

DONDA: ¿Yo? ¿Voy a bailar contigo?

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BOLI: Sí.

DONDA: ¿Y eso significa que vamos a estar apretaditos tu y yo?

BOLI: A veces.

DONDA: ¡Tengo que ir a mear, tengo que ir a mear!

RUNA: Donda.

DONDA: Lo siento, es que me pone nerviosa estar tan cerca del Boli. Oye ¿Y qué gano
yo, si ganamos?

BOLI: Te rompo un dedo de a de veras para que puedas usar un yeso de a de veras.

DONDA: ¡Cool!

BOLI: Eso era. ¿Quién es tu pareja, Flofy?

FLOFY: El Ludo.

LUDOVICO: ¿Yo?

DONDA: ¿El?

BOLI: ¿Ese?

RUNA: Já já.

FLOFY: Sí, tú.

LUDOVICO: No, por favor, yo noy capaz de... no, por favor.

FLOFY: (MUY DULCEMENTE) Sí eres capaz. (PAUSA) Por favor.

LUDOVICO: Si me lo pides así.

RUNA: (SOLEMNE) Bien, daremos inicio al campeonato de baile de la cumbia flaite

inter casa, que reune a los únicos exponentes...

DONDA: Runa.

RUNA: ¿Qué? ¿Soy el jurado o no? Estoy haciendo la introducción.

DONDA: Vamos a la pista altiro.

BOLI: (A FLOFY) ¿Qué estás haciendo?

FLOFY: Me saco las zapatillas.

BOLI: ¿Para que?

33
FLOFY: Para afirmarme mejor.

BOLI: No vale, no vale. La cumbia flaite se baila con las zapatillas puestas.

FLOFY: Andate a la mierda, yo bailo como se me antoja.

BOLI: Oye, niñita, la cumbia flaite tiene sus reglas y hay que cumplirlas.

DONDA: ¿Que dice el jurado?

RUNA: El reglamento no dice nada al respecto.

BOLI: Runa.

RUNA: Cállate. Más respeto con el jurado.

BOLI: Pero a pata pelá no vale.

FLOFY: Si vale. Me afirmo mejor.

BOLI: Eso es una ventaja.

FLOFY: Si quieres, tú tambien te sacas las zapatillas.

BOLI: Ahí sí. Todos con zapatillas o todos a pata pelá. Eligan.

DONDA: Pata pelá. Que rico.

BOLI: Donda.

DONDA: ¿Qué? A mí me gusta a pata pelá. Es cool.

FLOFY: Perdiste, a pata pelá va a ser.

TODOS SE SACAN LOS ZAPATOS.

BOLI: ¿Y tú para qué, Runa?

RUNA: No quiero ser diferente.

BOLI: Ok, ok, ok. Todo el mundo a pata pelá. Que suene la cumbia flaite.

DONDA: Que sea mi canción.

SUENA LA CUMBIA FLAITE. TODOS BAILAN.

DONDA: ¡¡Escuchen, escuchen!! ¡¡Con esta canción, fue la primera vez que me
tocaron una pechuga!!

BOLI: ¿Qué?

DONDA: En serio.

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FLOFY: ¿Eso es lo que tenía de especial?

DONDA: Eso. Estaba con un mino del colegio, un pendejo. Justo en esta parte,
escuchen. Nos estamos dando un beso de lo más romántico, cuando de repente, ¡boing!
Me agarra una pechuga.

FLOFY: ¿Y qué hiciste tú?

DONDA: Un grito y una cachetada.

FLOFY: ¿Y despues?

DONDA: Le hice prometer que no lo hiciera nunca más y seguimos besándonos.

RUNA: ¿Y no lo hizo nunca más?

DONDA: Oh, no. Al rato me la volvio a agarrar. Eso sí que con otra canción, que está
en este mismo disco. ¿Quieren escucharla?

TODOS: No.

DONDA: Si quieren les cuento de la canción de la primera vez que me tocaron la...

RUNA: Donda. Dedícate a bailar.

BOLI: Sí.

DONDA: Pero vamos ganando, ¿No es cierto? El Boli baila como la Momia.

FLOFY: No me pises.

LUDOVICO: Perdón.

FLOFY: No me pises.

LUDOVICO: Perdón.

FLOFY: ¡NO ME PISES!

LUDOVICO: Perdón. A tí se te ocurrió. Yo no lo pedí. Tu me lo pediste. Todos

nosotrios sabemos que soy incapaz de bailar.

FLOFY: ¡DEJA DE DECIR “NOSOTRIOS”!

LUDOVICO: Sí.

FLOFY: ¡PORQUE SE DICE “NOSOTROS”!

LUDOVICO: Ya sé que se dice así.

LUDOVICO INTENTA ABRAZARLA. FLOFY, EN EL INTENTO DE ZAFARSE

VOMITA.
35
FLOFY: Sueltame. Mierda, me siento mal.

SALE. SILENCIO.

BOLI: Le vino la garrotera. Mejor no le digo que gané la apuesta por Bockover.

RUNA: ¿Cómo estás, Ludo?

LUDOVICO: Mal.

DONDA: Esa perra histérica es la que está mal. No aguantes que te trate así, Ludo.

LUDOVICO: Es mí culpa.

DONDA: No es tu culpa.

LUDOVICO: Es mí culpa.

DONDA: ¿Por qué?

LUDOVICO: Por pisarle los pies y decir “Nosotrios”

BOLI: Ludo, no es tu culpa.

LUDOVICO: ¿Tu crees, Boli?

BOLI: Sí, Ludo. Lo creo. (PAUSA) Bien, pero yo gané la competencia.

DONDA: Sí, quiero mi premio.

BOLI: Sí, pásame un dedo.

DONDA: Ya. ¿Cúal?

BOLI: No sé, cualquiera.

DONDA: El gordo, para parecerme al Ludo.

BOLI: Dámelo.

DONDA LE PASA EL DEDO. BOLI VA A ROMPÉRSELO.

DONDA: ¡No! Mejor que no.

BOLI: ¿Por qué?

DONDA: No estoy lista.

BOLI: ¿Para qué?

DONDA: Para usar yeso. Aún no estoy lista para usar yeso.

36
BOLI: Como quieras. Yo estaba dispuesto a doblarte el gordito.

DONDA: Cambié de idea. Quiero otro premio.

BOLI: ¿Qué cosa?

DONDA: Me da vergüenza.

RUNA: Donda, a tí todo te da vergüenza.

DONDA: Si sé, sí sé. Quiero ir a mear.

BOLI: ¿Qué quieres, Donda?

DONDA: Me da vergüenza.

BOLI: Habla.

DONDA: Ya. Pero después no me digan nada porque ya tengo vergüenza y me va a dar
más vergüenza si ustedes se burlan de mí.

RUNA: Habla.

DONDA: Ya. Pero sí no se puede, no se puede no más. Me dicen y yo me voy a otro

lado con mi cara roja.

RUNA: Habla.

DONDA: Sí. (PAUSA) Quiero que me des un beso.

BOLI: ¿Yo?

DONDA: Sí. Es que estuve pensando.

RUNA: Mal echo.

DONDA: Estuve pensando, y quizá pase algo extraño, ya saben, eso de las profecías y
que voy a ser una estatua y todo lo demás. Hace muchos años que quiero darte un beso,
y a veces se me van las ganas, pero después me vuelven, y pensé que hoy era un buen
día para darte un beso y, bueno, me atreví. (PAUSA) ¿Ya me puse muy roja, cierto?

BOLI: Oh, sí. Pareces como una sandía por dentro.

DONDA: Que lindo, Boli.

RUNA: Es mejor que recitarte la Oda al Tomate.

BOLI: Cierto, es un lugar común.

DONDA: Dime más.

RUNA: Donda.
37
DONDA: Quiero más.

BOLI: Eres como una gran gota de mercurio.

DONDA: Eso.

BOLI: Eres como un copihue virgen.

DONDA: Más.

BOLI: Pareces una herida en el pecho.

DONDA: ¡Huau!

BOLI: Te pareces al cobre que se funde en las calderas, eres roja carmesí como las
alfombras de Hollywood.

DONDA: Eres un poeta, Boli, sigue.

BOLI: Tu cara es como una gran naríz de clown.

DONDA: ¿Ah?

BOLI: Eres como la camiseta de la Unión Española.

DONDA: ¿Qué?

BOLI: Te pareces tanto a la bandera de la Unión Soviética.

DONDA: Buh. Que feo.

BOLI: No es fácil hacerle una finta a los lugares comunes. Te voy a decir la última.

DONDA: Ya.

BOLI: Eres roja como la menstruación primera de la virgen María.

DONDA: Boli, ya casi tengo fiebre.

BOLI SE ACERCA Y LA BESA EN LA BOCA.

DONDA: Ahhhh. Tengo que ir a mear, tengo que ir a mear.

DONDA SALE. RUNA SE QUEDA MIRANDO FIJAMENTE A BOLI.

BOLI: ¿Qué? ¿Tú también quieres poesías? (RUNA NIEGA CON LA CABEZA) Ah.
Pero quieres un beso, ¿Verdad? (RUNA ASIENTE. BOLI LA BESA)

LUDO SE PARA.

LUDOVICO: Yo no juego. (SALE)

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EN OTRO SECTOR.

DONDA: Sal de ahí maldita perra. Quiero ocupar el baño.

FLOFY: Está ocupado.

DONDA: Deja de vomitar.

FLOFY: No estoy vomitando.

DONDA: ¿Ah, sí? ¿Y qué son esos ruidos?

FLOFY: Estoy llorando, ¿Vale?

DONDA: Ah. Pero igual sal de ahí, tengo que mear.

FLOFY: Andate a la cresta.

DONDA: Sal de ahí. Me meo, me meo, huevona, me meo.

FLOFY: Déjame en paz.

DONDA: Puedes ir a llorar a cualquier parte. Yo no puedo mear en cualquier parte.

(SILENCIO) ¿Qué te pasa? Apúrate, me estoy meando. ¿Por qué estás llorando? ¿Pasa
algo? Apúrate, por la chucha que me meo. ¡¿QUÉ MIERDA TE PASA?!

FLOFY SALE DEL BAÑO.

FLOFY: Estoy embarazada.

SALE. SILENCIO.

DONDA: Me meé.

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40
 ESCENA III

UNA SEMANA DESPUES

DONDA: De un puro cumpleañazo se vino a vivir la tragedia en nuestra plaza. La Flofy

no quería ver al Ludo ni por el reflejo de las ventanas y ya ni siquiera le encendía los
cigarrillos. Tenía ya tres semanas de embarazo, no quería hablar con nadie, le ladraba
hasta a los perros, y se encerraba en el baño durante horas. El Ludo andaba por los
rincones comiéndose las uñas de sus cuatro dedos, osea de sus ocho, pasaba cada vez
menos tiempo en la casa y ya no se preocupaba ni de hacer los ensayos para la Prueba
de Aptitud. Yo lo volví a ver dos o tres veces rondando la universidad y ante mi
pregunta ahora respondió que andaba en busca de extasis. El Boli andaba sin entusiasmo
para planear chamullos y a la Runa le coincidió todo esto con un conflicto ético de
occidentalidad y un fuerte dolor justo en el tercer chacra. De pronto, volvimos recordar
la profecía de tres semanas atrás. Esto es lo que recuerdo.

DONDA: ¿Quién iba a pensar que ese pelafustán pudiera ser fértil?

RUNA: La criatura va a nacer con cuatro dedos.

BOLI: Van a necesitar dinero.

RUNA: ¿Tienes que pensar siempre en dinero?

BOLI: Yo decía no más. (LARGA PAUSA) Tengo que decir algo.

DONDA: ¿Qué?

BOLI: ¿Prometes no reaccionar como una subnormal?

DONDA: ¿A que te refieres, exactamente, con subnormal?

BOLI: A comer jugo en polvo debajo de la mesa.

DONDA: No puedo prometerte eso.

BOLI: Entonces no digo nada.

DONDA: ¿Qué te cuesta?

BOLI: Ha habido muchos escándalos en esta plaza. Me he dado cuenta de soy más bien
consevador.

RUNA: Cuenta.

BOLI: Es sobre el Ludo.

DONDA: Ya no le dices Federico.

BOLI: Oye, ya es un hombre, va a ser papá. No va a andar toda la vida usando

sobrenombres, ¿O sí?

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RUNA: No. Cuenta.

BOLI: El Ludo es muy extraño.

DONDA: ¿Qué? ¿Es gay?

BOLI: No. Hablo de otra extrañeza.

RUNA: ¿Qué?

BOLI: El otro día entré a su dormitorio, quería molestarlo un rato, ya saben, un par de
bromas para no aburrirme.

DONDA: ¿Y?

BOLI: Se estaba pinchando.

RUNA: ¿Qué?

BOLI: Tenía una jeringa en su mano y se estaba inyectando en un brazo.

RUNA: ¿Y qué te dijo cuando te vio?

BOLI: Nada, porque no me vio. Osea, pincharse la vena es algo privado, yo no iba a
entrar y decirle, “Qué tal, ludo, lindo día para agujerearse el antebrazo”.

RUNA: No, poh.

DONDA: ¿El Ludo se está drogando?

BOLI: No. No era droga. Uno se da cuenta cuando es droga. Acuérdate de los amigos
de la Runa. Esos que cuando les dolía la cabeza se tomaban un ácido. Yo creo que es un
remedio para que le crezcan los dedos.

RUNA: Boli.

BOLI: ¿Qué? No sé que más podría ser.

RUNA: Es muy extraño.

DONDA: Tengo que ir a mear. Tengo que ir a mear.

SALE. ENTRA FLOFY. VIENE CON UN GRAN PAQUETE DE CABRITAS. SE

SIENTA Y COME. LARGA PAUSA.

BOLI: ¿Y? ¿Cómo va mi sobrino?

FLOFY: No va a haber sobrino.

BOLI: ¿Qué? ¿Va a ser sobrina?

FLOFY: No va a haber sobrino ni sobrina.

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SILENCIO.

BOLI: No hables huevadas, quieres.

FLOFY: No voy a correr el riesgo de que me salga un hijo anormal.

RUNA: Supongo que es una mal broma, ¿No es cierto?

LARGA PAUSA.

FLOFY: Sí, es cierto. (PAUSA) Es una mala broma.

ENTRA DONDA, COMIENDO JUEGO EN POLVO.

BOLI: Qué maduro, ah. Qué maduro.

RUNA: Donda, deja de hacer eso.

FLOFY: No va a hablar. Siempre que le dan esos arrebatos no habla con nadie.

RUNA: Hagámoslo nosotros también. Así se va a sentir acompañada.

BOLI: ¿Nos das un poco?

DONDA NIEGA CON LA CABEZA.

BOLI: Ya. Donda, sabes, tengo que decirte algo. (LARGA PAUSA) Me gustas. (OTRA
LARGA PAUSA)

DONDA: ¿En serio?

BOLI: No. No es en serio, es para que dejes de hacer esa estupidez y te integres.

DONDA: No. Dices eso ahora porque te dio vergüenza y te arrepentiste de habérmelo
dicho. Yo sé lo que sientes por mí, Boli. Dímelo otra vez.

BOLI: ¿Sabes qué? Me gustas más callada. Quedate así.

DONDA: Le gusto. Tengo que ir a mear, lo siento. Tengo que ir a mear.

BOLI: Donda, tenemos que pensar en el Ludo.

FLOFY: Claro, en ese Ludo, ¿Y quién piensa en mí?

BOLI: En tí también, Flofy, pero es que el Ludo... es el Ludo, tu entiendes.

FLOFY: No. No entiendo nada.

BOLI: Como sea. Lo importante ahora, Donda, es pensar en cómo ayudar al Ludo y a
la Flofy.

DONDA: Al Ludo y a la Flofy. Yo sé, yo sé.

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RUNA: (PIERDE LA CALMA) ¡¿Podrías dejar de decir “Yo” por lo menos una hora?

DONDA: ¿Es un juego?

RUNA: Sí, es un juego.

DONDA: ¿Jugamos todos? Si jugamos todos yo tambien juego.

RUNA: ¿Jugamos todos?

EL RESTO ASIENTE. LARGA PAUSA.

DONDA: ¿Quién lo descubrió?

BOLI: ¿A quién?

DONDA: Al Ludo pinchándose.

BOLI: Yo.

DONDA: Perdiste.

BOLI: Donda.

DONDA: Ya sé, ya sé. Ya sé que tú lo descubriste, era solo para que perdieras. ¿Cúal es
el premio?

RUNA: La importante no eres tú ahora, Donda. Lo importante es el Ludo.

DONDA: Lo importante no soy (SE SEÑALA EL PECHO CON EL DEDO) lo

importante es el Ludo.

FLOFY: ¿Qué le paso al Ludo?

BOLI: Nada.

DONDA: Se estaba pinchando la vena.

BOLI: Eso. Gracias, Donda. Se estaba pinchando un brazo, pero poca cosa, un
pinchazo suavecito, nada importante.

FLOFY: ¿Y POR QUE NO ME LO DIJIERON?

BOLI: Por esto mismo. Te ibas a poner a gritar.

FLOFY: ¿QUÉ SE INYECTÓ?

BOLI: No lo sé.

FLOFY: ¿POR QUE NO ME LO DIJIERON?

RUNA: Tranquila, Flofy, todo va a salir bien.

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FLOFY: Nada va a salir bien. ¿Se acuerdan de la profecía?

RUNA: Sí.

FLOFY: Decía que el Ludo iba a morir.

DONDA: Decia que “Un rayo partirá el alma del hombre incompleto y renacerá de sus
propias cenizas como un hombre total parido de sí mísmo”

FLOFY: Eso mismo. El rayo puede ser la jeringa.

BOLI: Oye, un rayo es un rayo. Un rayo de luz. No hay metáfora posible entre un rayo
y una jeringa.

FLOFY: Si la hay. La sustancia penetra como un rayo en el cuerpo.

BOLI: Bueno. Pero esa patraña habla de un hombre incompleto.

FLOFY: A Ludo le faltan los pulgares, tu mismo lo dijiste.

BOLI: Bueno, pero a mí me falta el corazón y nadie me trata de incompleto, a esa (SE
REFIERE A DONDA) le falta el cerebro y casi nadie se da cuenta. Al Ludo solo le
faltan los pulgares. Es casi un privilegiado. Apenas los pulgares.

DONDA: ¿Saben por qué no tiene pulgares?

FLOFI: No.

DONDA: Porque de niño era muy nervioso y se comía las uñas. Tanto se las comía que
un día en que estaba muy nervioso se pasó de largo sin darse cuenta y se comió los
pulgares.

FLOFI: Cállate.

DONDA: Es más lógico que la historia del negro con los pulgares gordototes.

FLOFY: Yo sé por qué el ludo no tiene pulgares.

DONDA: ¿Por qué?

FLOFY: Porque su madre era una drogadicta que se inyectaba la vena. El padre,
tambien drogadicto, ni siquiera se enteró de que lo había hecho. Durante el embarazo la
mujer siguió metiéndose porqueria a la sangre, y el feto del Ludo iba alimentándose de
eso. El Ludo venía deforme del mismo útero.

ENTRA LUDOVICO.

LUDOVICO: No. Mi madre nunca fue una drogadicta que se inyectaba la vena ni mi
padre otro drogadicto que ni se enteró de que me hizo. Durante el embarazó la mujer no
se metió ninguna porqueria a la sangre ni mi feto se alimentó de eso ni yo vine deforme

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del mismo útero. Es más simple. Yo no conocí ni a mi madre ni a mí padre ni menos un
útero. Es más simple. Yo soy un hijo de probeta.

LARGO SILENCIO.

FLOFY: ¿Qué?

LUDOVICO: Eso. Soy hijo de una botella. Quizá a ustedes les extrañe, pero en una
época en este país se hicieron experimentos muy raros. Experimentos políticos,
económicos, biológicos. Se hicieron todos en la misma época. Bajo el mismo Gobierno,
si lo quieren. Yo nací en los laboratorios de la Universidad. Fui uno de los primeros, así
que cometieron algunos errores. No fueron muchos en realidad. Si conosiesen a mis...
hermanos. Nací privilegiado. Me crié ahí dentro. Hasta que el proyecto asumió su
fracaso y se acabó. Por eso me vieron rondando la universidad un par de veces.
Exámenes, remedios, tratamientos, jeringas. Ahora vivo de una beca del Estado chileno.
Por eso nunca me falta el dinero, Boli. La culpa que tienen es grande, así que el cheque
tambien. Aparte de eso, soy normal. Igual de cobarde que todos, Flofy. Igual de
cobarde. Eso es todo lo que voy a decir.

LARGO SILENCIO.

RUNA: Tengo algo que decir. Me voy. Pensé, pensé, pensé. Y decidí largarme.

DONDA: ¿Adónde?

RUNA: No sé. Supongo que a vagar. A encontrar otra plaza para detenerme.

BOLI: ¿Pero qué te pasa? ¿Tengo que ver como se desarma mi familia en un par de
minutos?

RUNA: Nosotros no somos tu familia, Boli.

BOLI: ¡SI SON MI FAMILA! Y no se dice “Nosotros”, se dice “Nosotrios”.

RUNA: Lo siento, Boli. Tú quedas a cargo. Les dejo el número de telefono del doctor.
Quizá lo neseciten. Voy a preparar mi maleta.

BOLI: ¿Pero que les pasa? Tomémosnos unos tragos, bailemos una cumbia, seamos
jóvenes, ¿Ya?

SALEN RUNA, LUDOVICO, Y FLOFY.

DONDA: Yo voy a quedarme contigo, Boli.

BOLI: No se trata de mí, no entiendes. Se trata de Nosotrios. Qué le pasa a este país,
por la mierda. Se supone que eramos una familia. Las familias no se deshacen así como
así. Cuesta mucho hacerlas para despilfarralarlas tan rápido.

EN OTRO SECTOR.

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LUDOVICO PREPARA UN NUDO EN UNA CORBATA PARA AHORCARSE.
PARALELAMENTE, FLOFY, PRACTICA UN AUTO ABORTO.

LUDOVICO: (CON UNA GRABADORA EN SU MANO, GRABANDO LO QUE VA A

DECIR) Voy a terminar. Es como lo mismo. Según el Código Civil, nunca existí. No es
que me crea un Frankestein chileno, ni mucho más. Sólo quiero no causar más
problemas. Me llevo lindos recuerdos: el jugo en polvo seco, las piscolas con
completos, mis cigarros, la cumbia flaite, las sesiones de espiritismo, las películas que
vimos, las películas que me contaron. En fín. Uno siempre quiere pensar en grandes
temas antes de morirse. Pero uno no quiere perder el tiempo pensando en huevadas.
Como que algo en la cabeza te dice: Aprovecha tus últimas sinapsis, no pienses,
recuerda. Eso, amigos. Gracias por hacerme sentir no tan diferente. Eso es todo lo que
tengo que decir.

EN EL PRESISO INSTANTE EN QUE LUDOVICO SE VA A LANZAR, FLOFY EN

EL BAÑO COMIENZA A DESANGRARSE EN SILENCIO. LUDOVICO SE
LANZA. EL NUDO DE LA CORBATA, AL ESTAR MAL HECHO, CEDE Y
LUDOVICO CAE FUERTEMENTE AL SUELO. LARGO SILENCIO.

LUDOVICO: (ADOLORIDO) ¡Ahhh! ¡Conchemimadre!

APARECEN BOLI, DONDA Y RUNA.

BOLI: ¿Qué mierda querías hacer, Ludo?

LUDOVICO: Largarme.

BOLI: ¿Largarte dónde?

LUDOVICO: A vivir con los espíritus.

RUNA: Ludo, ven acá. ¿Te sientes bien?

LUDOVICO: Me duelen las costillas.

DONDA: Por burro. Pero te van a poner yeso. Huau. Ludo con yeso, cool.

LUDOVICO: No quiero yeso, no me gustan.

RUNA: Levántate.

LUDO SE PARA.

LUDOVICO: Estoy bien.

RUNA: ¿Seguro?

LUDOVICO: Muy bien. En verdad. Yo diria... que nunca me he sentido mejor. Hace
unos minutos o estaba ahí arriba... huau.

RUNA: Ludo, no intentes hacer más eso.

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LUDOVICO: No.

BOLI: Eres muy torpe para matarte solo. Nesesitas pedir ayuda. Ludo, primera vez que
me alegro de que seas tan huevón, hermano.

LUDOVICO: Gracias. Pero ya pasó. ¿Bailamos?

BOLI: ¿Quienes?

LUDOVICO: Nosotrios.

BOLI: Nosotrios. Bien. ¿Qué cosa?

LUDOVICO: Una cumbia flaite.

BOLI: Eso es música.

DONDA: ¿A pata pelá?

RUNA: Eso, a pata pelá.

BOLI: Será. (SE SACAN LOS ZAPATOS) ¿Unos combinaditos?

LUDOVICO: Vale. Yo los sirvo.

LUDO SIRVE LOS CONBINADOS EN LOS VASOS, DERRAMANDO MUCHO

LÍQUIDO EN EL PISO.

RUNA: Eso. Para la pachamama.

BOLI: ¡Salud!

DONDA: ¿Por quién?

BOLI: ¡Por nosotrios!

TODOS: ¡Por nosotrios!

BOLI: Ya ¡Que suene la cumbia flaite!

TODOS BAILAN MUY ALEGREMENTE. EN EL BAÑO FLOFY SE DESANGRA.

FLOFY: (MUY DÉBIL) ¡Ayuda!

LUDOVICO: ¿Oyeron eso?

BOLI: ¿Qué?

LUDOVICO: Del baño. Es la Flofy.

BOLI: Yo no escuché nada. Sigamos bailando.

LUDOVICO: No. Apaga la música.

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RUNA APAGA LA MÚSICA.

FLOFY: (MUY DÉBIL) ¡Ayúdenme!

BOLI: ¡Mierda, es la Flofy!

TODOS CORREN AL BAÑO. LUDO ABRE DE UNA PATADA LA PUERTA.

LUDOVICO: ¡Santa María! ¿Que hiciste, Flofyta?

DONDA: No puede ser. Mierda, la profecía.

BOLI: Ludo, ayúdame a sacarla de acá.

AMBOS HOMBRES LA LEVANTAN Y LA LLEVAN AL CENTRO.

LUDOVICO: Flofy, ¿Qué te pasa? Hablame por Dios. Mierda, mierda, mierda. Es mi
culpa.

BOLI: No es tu culpa.

DONDA: Tengo que ir a mear, lo siento, tengo que ir a mear.

DONDA SALE CORRIENDO. SIN QUERER BOTA LA ÚNICA LAMPARA DEL

LUGAR Y LA ROMPE. SE QUEDAN A OSCURAS.

LUDOVICO: ¡Donda, por la mierda!

DONDA: Lo siento.

BOLI: Devuelve esa luz. No veo nada.

DONDA: No puedo, yo tampoco veo nada.

LUDOVICO: Yo voy.

LUDO RECOGE LA LÁMPARA E INTENTA REPARARLA. EN EL MOMENTO

EN QUE VA A PONER LA AMPOLLETA ELECTRICA SUS PIES DEZCALZOS
HACEN CONTACTO CON EL PISCO DERRAMADO EN EL SUELO Y SU
CUERPO RECIBE UNA DESCARGA FULMINANTE. CAE AL PISO.

BOLI: ¡Ludo! ¿Que mierda es esto, Dios mío? ¿Una falla en la matrix? ¿Estás
aburridito y nos molestas?

BOLI SE ACERCA A LUDOVICO Y LO EXAMINA.

BOLI: Está muerto.

RUNA: Tal cual decía. Tal cual.

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DONDA: ¡Tengo que ir a mear, lo siento, es mucho para mí en un día, lo siento, tengo
que ir a mear!

BOLI: Donda, ¡NO!

DONDA CORRE DESESPERADA HACIA EL BAÑO. CUANDO ABRE LA

PUERTA RESBALA EN LA SANGRE QUE BAÑA EL PISO Y CAE
ESTREPITOSAMENTE. QUEDA INCONSCIENTE.

RUNA: Todo se cumple.

ELIPSIS

El TIEMPO SE DETIENE.

BOLI: ¿Qué? ¿Vas a decir algo ahora? Si vas a decir algo, cállate. Es increíble que los
fantasmas manden más que tú, Dios mío. Anda, castíganos, porque hemos pecado. Yo
siempre quise ser un canalla, Dios mío. Así esto no me dolería tanto, ¿me entiendes?
Tendría como un Geoge Bush en el corazón. Ya no te voy a llamar más. Me las voy a
arreglar solo. No es gratificante tener un socio con el que nos se pueda contar cuando
uno lo necesita. ¿Qué? ¿No vas decir nada? Te voy a decir lo que eres, Dios mío, ya que
estamos anulando nuestro contrato te voy a decir lo que eres, Dios mío. ¡ERES UN
FLOJO, DIOS MIO, ERES UN HOLGAZAN DE PRIMERA QUE DEJA QUE SU
ZOOLOGICO ANDE PATAS PA´ARRIBA! ¡ERES UN FLOJO, DIOS DE LOS
OTROS! ¿Qué? ¿No vas a hacer nada? Sí no vas a a hacer nada por lo menos dime que
hacer para hacerlo yo. Habla. Te estoy esperando.

LARGO SILENCIO.

RUNA: Llamemos al doctor.

BOLI: Sí. Runa, te amo. Un doctor. Eso. La ciencia. El hombre ayuda al hombre. Que
Dios se quede en su escritorio.

TOMA UN TELEFONO Y LLAMA.

BOLI: ¿Aló? El Presidente de la República tuvo un accidente, venganse volando.

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 ESCENA IV
NO SABEMOS CUANTO TIEMPO DESPUES.

TODO ESTÁ EN SILENCIO. SOLO EL BOLI Y RUNA QUEDAN EN LA PLAZA.

RUNA: (CON UNA MALETA EN LA MANO) Todo se cumplió tal cual lo dijieron los
espíritus.

BOLI: Sí. La muerte jugó en esta plaza.

RUNA: La sangre brotó de la entrepierna de la histérica.

BOLI: Un rayo partió el alma del hombre incompleto.

RUNA: La madre va a abandonar el nido para buscar el occidente en el horizonte.

BOLI: ¿Dónde te vas, Runa?

RUNA: A Nueva York. Voy a vivir la vida como corresponde al lugar donde nací.
Quiero ver lo que queda de la Torres Gemelas.

BOLI: Debe ser un bonito lugar. (LARGA PAUSA) Un momento, Runa.

RUNA: ¿Qué?

BOLI: Todas las profecías se cumplieron, o se cumplieron más o menos. Osea, a todo
el mundo le pasó algo, la Donda casi se mata, la Flofy también. Que decir del Ludo. Tu
te vas. Pero a mí no me ha pasado nada. No me ha pasado nada de eso de que “El
arrogante llorará la mutilación de sus manos”. Tengo mis manos enteritas.

RUNA: Ah, sí. Así es como debe ser.

BOLI: ¿Por qué? A todos se les ha cumplido lo que dijieron los fantasmas. ¿Por qué yo
no?

RUNA: Boli.

BOLI: ¿Qué?

RUNA: Los espíritus no dijieron eso.

BOLI: ¿No?

RUNA: Yo lo inventé.

BOLI: ¿Qué? ¿Inventantaste todo?

RUNA: No. Sólo el pasaje tuyo.

BOLI: ¿Por qué?

51
RUNA: Porque los espíritus no dijieron nada de tí. Pensé que te sentirías mal, si no
hablaban nada de tí, si no te consideraban. Por eso inventé algo para integrarte.

BOLI: Huau. Y yo estaba con miedo hasta de cortarme las uñas. No debiste hacer eso.

RUNA: Lo sé.

BOLI: Me hiciste pasar un gran susto.

RUNA: Lo sé.

BOLI: Nos hiciste pasar un gran susto a todos nosotrios.

RUNA: A todos nosotrios. Lo sé.

LARGO SILENCIO.

RUNA: Adios, Boli.

BOLI: Adios, Runa. Nos vemos en Nueva York, cuando vaya a ver mis empresas.

RUNA: Boli, las profecías todavia no terminan.

BOLI: Lo sé. Por eso tengo esperanzas.

RUNA SE VA

LARGO SILENCIO. BOLI TOMA EL TELÉFONO CELULAR Y MARCA.

BOLI: ¿Aló? ¿Dios? Como no estás te voy a dejar otro mensaje. Sobre lo que hablamos
el otro día, bueno, quiero decirte que... perdona. No me sentía bien esa noche, nadie se
sentía bien esa noche y se me arrancó el colocolino. Eso es todo. Osea, se supone que
uno puede ser Dios de uno mismo, entonces uno se pone cabrón, tu me entiendes. Eso
es todo lo que tengo que decirte, Dios mío. Sin rencores, ¿Ok? Sin rencores.

ENTRA FLOFY CON DONDA. FLOFY VIENE MUY PÁLIDA PERO REPUESTA
Y AYUDA A CAMINAR A DONDA QUE VIENE ENYESADA HASTA LA
CABEZA.

DONDA: ¡Boli! ¿Con quién hablabas?

BOLI: Con un socio, nada importante. Mis mujeres, volvieron mis mujeres.

DONDA: Soy una estatua, ¿Te fijas? Soy una estatua. Tal cual dijieron las profecías.

BOLI: Huau. Eres una gran estatua blanca.

DONDA: Cumplí mi anhelo y soy una gran estatua blanca.

BOLI: Despues te autografiamos, gran estatua blanca.

52
DONDA: Eso. Quiero la firma de todos en muchos colores. Voy a autografiarme yo
misma para empezar.

TOMA UN LÁPIZ Y COMIENZA A PINTARSE EL YESO SIN,

APARENTEMENTE, TOMAR ATENCIÓN A LO QUE HABLAN BOLI Y FLOFY.

BOLI: (A FLOFY) ¿Y tú, cómo estás?

FLOFY: Supongo que mejor.

BOLI: ¿Perdiste la...?

FLOFY: Para estar mejor hay cosas de las que es mejor no hablar.

BOLI: Sí.

FLOFY: ¿Dónde está la Runa?

BOLI: Se fue.

LARGA PAUSA.

FLOFY: Que lástima. Le había comprado unos inciensos.

DONDA: Es lo que tenía que ocurrir. Lo dijo la profecía: “La madre abandonará el nido
para buscar el ocicdente en el horizonte”.

BOLI: Sí.

DONDA: ¿Qué hay de tu profecía? ¿Ya perdiste tus deditos?

BOLI: Tengo los guatones en su lugar. La Runa inventó lo de mi profecía.

DONDA: Yo sabía. Lo dijo para que siguieras el juego. Si tu no crees en los espíritus
ellos no creen en tí. Se pican y te borran de la lista. No tienes profecías, Boli.

BOLI: Que tranquilidad.

LARGA PAUSA.

BOLI: Perdimos al Ludo.

FLOFY: Por mi culpa.

DONDA: Que poca fe tienen en los espíritus. Dijieron que el hombre incompleto
“Renacerá de sus propias cenizas como un hombre total parido de sí mísmo”.

BOLI: No sé qué mierda puede significar eso.

FLOFY: Yo tampoco.

DONDA: Que ignorantes son ustedes par de amigos. “CLO – NA - CIÓN”.

53
LARGA PAUSA

BOLI: Clonación, je.

FLOFY: Donda.

DONDA: Hay que tener fe.

LARGA PAUSA.

BOLI: ¿Quieren hacer algo?

FLOFY: Sí. Olvidar.

BOLI: Vamos, un carretito. Hagamos algo.

DONDA: Esperamos al Ludo.

BOLI: Donda, entiende, el Ludo no va a venir. Yo mismo fui a su funeral.

DONDA: El Ludo es muy extraño. Que no se te olvide, Boli. El Ludo Es muuuuuuy

extraño.

BOLI: Olvídenlo. ¿Hacemos algo?

ENTRA EL LUDO. VIENE DIFERENTE. TIENE SUS CINCO DEDOS EN CADA

MANO, VISTE DIFERENTE. ESTÁ BRILLANTE, RELUCIENTE, COMO UN
AUTO CERO KILOMETRO.

LUDOVICO: Bailemos una cumbia flaite.

SILENCIO DE TORTUGA ENORME.

FLOFY: ¡Ludo! (PAUSA) ¿Te puedo tocar?

LUDOVICO: Tal vez.

BOLI: ¡Que suene esa cumbia flaite!

DONDA: ¡A pata pelá!

BOLI: ¡TODOS NOSTRIOS A PATA PELÁ!

54
 EPILOGO
DONDA: Al Ludo lo recogieron los científicos locos de la universidad y le hicieron
otro experimento. Fue el primer niño clonado en chile. Ahora no se equivocaron y le
hicieron sus cinco dedos, osea sus diez dedos. Aparte de que le gustaba fumar sus
cigarrillos más que antes, el resto venía todo normal. Ya no había lugar para otra
tragedia de un niño sin pulgares. El Boli cumplió su sueño y se hizo empresario.
Empresario y filántropo. Ahora financia obras de teatro de jóvenes sin talento y vende
biblias el fin de semana a precio de costo. De la Runa nunca más supimos. Alguien dijo
haberla visto en una comunidad Hippie cerca de California fumando unos porros del
porte de los pulgares del negro de dos metros que tocaba el bajo y se parecia a Charles
Bronson hecho negro. La Flofy dejó la danza y ahora se dedica a los deportes extremos.
La plaza donde vivimos la demolieron y construyeron en el lugar un gran negocio de
video juegos. Hay que adaptarse a lo que quieren los niños de hoy en día, dijieron. Para
esa época ya hablar del Golpe de Estado había pasado de moda otra vez, A la selección
de fútbol ya la habían eliminado del proximo mundial y Chile entero había firmado con
sonrisas para ser la estrella número 52 de los flamantes Estados Unidos de
Norteamerica, con brindis y sonrisas Yo viví hecha una estatua como seis meses y me
cabrié. Ahora me dedico a hacer espiritismo y cobro mucho dinero por eso. Soy una
medium muy reputada en el barrio alto. Respecto a la guagua de la Flofy y el Ludo... la
historia no podía ser perfecta.

THIS IS THE END

55