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La clave está, según Silvia Congost (2016) en la “primera vez”. Cuando algo que no nos gusta o
no nos parece bien ocurre por primera vez, es ese el momento para poner un firme límite,
para decir que no. Si no lo hacemos, nos va a ser cada vez más y más difícil y entraremos en un
círculo del que puede ser muy cuesta arriba salir. Si no nos negamos a aquello que no encaja
con nuestros valores, ocurrirá una segunda vez, y una tercera, y una cuarta, etc. Y ya no habrá
límite que nos detenga (Congost, 2016).
Cuando hablamos de “amar demasiado” no estamos hablando de amor real, porque tal y como
describe Congost en su libro Cuando amar demasiado es depender, amar demasiado no existe
y cuando así lo nombramos, lo que sucede es que estamos permitiendo cosas (en nombre del
amor) que en ninguno de los casos deberíamos tolerar. Amar sin límites y por encima de
nosotros mismos implica un amor distorsionado, un amor mal entendido, un amor dañino y
tóxico que en vez de reforzarnos y ayudarnos a crecer, tan solo nos destruye (Congost, 2016).
Miedo a la ruptura
Aislamiento Social
Cuando hay dependencia emocional todo gira en torno al otro y de ese modo vamos dejando
de lado amigos, actividades y personas con las que disfrutábamos hasta el momento. Esto es
muy peligroso porque si la relación acaba nos quedaremos completamente solos y no
tendremos redes de apoyo (Congost, 2016).
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Cuando hay dependencia emocional, siempre sentimos que el otro tendría que cambiar alguna
característica que para nosotros es básica, para que así podamos ser felices a su lado. Le
exigimos que cambie o que sea como nosotros queremos ya que si no lo hace, no estamos
bien. No obstante, somos capaces de “perdonarle” una y otra vez los fallos, y aunque estamos
en discusiones y reconciliaciones continuas, preferimos estar mal con la pareja que acabar la
relación y quedarnos solos (Congost, 2016).
Incomprensión ajena
Las personas a nuestro alrededor, difícilmente nos entienden, ya que no comprenden por qué
si estamos tan mal, no dejamos a la otra persona. Es una relación absurda e irracional, a pesar
de que quien la vive la siente como lo más importante y valioso de su vida (Congost, 2016).
Para Ellis, (citado por Muñoz, 2002) el sentimiento de insatisfacción en las relaciones
dependientes tiene que ver con expectativas poco realistas sobre las relaciones o las
características que debería tener una pareja.
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FUENTE:
https://www.isep.es/actualidad-psicologia-clinica/master-en-terapia-de-pareja-intervencion-
terapeutica-en-un-caso-de-dependencia-emocional/