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Guía Género Dramático
Guía Género Dramático
Guía Género Dramático
San Gil
Formato Único Guía Pedagógica
GENERO DRAMÁTICO
Breve historia del teatro
ESPAÑOL
Características principales del género dramático
La característica principal del género dramático es que lo que acontece en la obra no es narrado,
descrito ni comentado de forma directa por el dramaturgo, sino que se traduce en una acción que
puede ser vista por el espectador. Lo principal en cada obra dramática es lo que efectivamente
ocurre.
La tragedia: Representación de terribles conflictos entre personajes, los cuales son víctimas de
un destino y final triste, suele acabar con la muerte del protagonista. Por ejemplo:
ESPAÑOL
Alberto: ¿Ya tienen todo listo?
Cristina: Si, Alberto... Los cuidarás bien, y me los traerás en dos semanas...
Alberto: Cumpliré con nuestro acuerdo, mujer. Bueno, suban al auto, tengo prisa.
Debo llegar a tiempo al trabajo.
Antonio: De acuerdo, padre.
(Los dos niños entran al auto, y a continuación, el padre)
Alberto: Despidan a su madre...
(La despiden desde el interior del auto. El vehículo se pone en marcha.
Unos minutos después, ya en la ruta...)
Alicia: ¿Solo nos quedaremos dos semanas?
Alberto: No...
Alicia: ¿Una sola?
Alberto: Tampoco.
Antonio: ¿Entonces? ¿Cuánto tiempo piensas quedarte con nosotros? Debemos
volver a clases dentro de poco...
Alberto: No pregunten más al respecto. Pues nunca más volverán a ver a su
madre...
Antonio y Alicia: ¡¿Qué?!
Alberto: Quiero ver a su madre sufrir...
Antonio y Alicia: ¿Por qué?
Alberto: Porque así quiero... Olvídense de su madre. Nunca más verán su rostro
de nuevo.
Alicia (Relatando): Y así es... Nunca más volví a ver a mi mamá...
ACTO ÚNICO
Personajes:
Almacenero: ¡Que día de porquería! No entró un cliente ni a preguntarme la hora. (Como en secreto, al
público.) Seguro ya se ha corrido la voz de que tengo la heladera llena de ratones. ¡Voy a la quiebra!
ESPAÑOL
Mono: (Entra junto a los otros animales.) Almacenero, aquí los más amigotes del zoológico vamos a
reunirnos a celebrar el Día del Animal. Y Dante Elefante, que es un cocinero de primera, preparará la
comida.
León: Tenemos pensado irnos a una reserva animal cercana, donde hay pileta y quincho para hacer
picnic.
Cebra: Nos va a venir bien estar fuera de las jaulas por un rato: yo ando re rayada.
Jabalí: Y yo, de tan mal humor que tengo, a todo le pongo fea cara.
Oso hormiguero: Muchachos y muchachas, no nos distraigamos. ¿Qué llevamos para beber?
Jirafa: Eso estaría fenomenal para el león, pero el resto somos vegetarianos.
León: (Frustrado.) Está bien, nada de carne ¡Ahora resulta que voy a terminar celebrando el Día del
Animal comiendo hamburguesas de acelga!
Almacenero: Hablando de fiambres, tal vez unos sándwiches con tomate y lechuga.
Oso hormiguero: Pero que la verdura tenga muchas hormigas, le dan un sabor exquisito al pan.
León: (No se puede contener.) ¡Yo quiero comer carne! O, si no, me haré el picnic con ustedes. Aunque
seamos amigos, soy carnívoro a muerte.
Almacenero: ¡Paren! ¡Cálmense! Parecen animales. Si no pueden ponerse de acuerdo, entonces busquen
algún plato intermedio: cocínense una sopita.
ESPAÑOL
Almacenero: El león, un cubito de caldo sabor a carne. Los demás, a verdura.
Animales: ¡Qué genio! ¡Cómo no se nos ocurrió! ¡Es una solución salomónica!
Almacenero: (Piensa.) ¡Yo se los soluciono! (Sale de escena y vuelve con una caja.) Tengo la heladera llena
de estos roedores. Como están congelados, tienen las colas duras: parecen helados con palito.
Mono: (Enojado, al Almacenero.) Se ve que se le acabaron las buenas ideas: no sabe que los elefantes le
tienen un miedo espantoso a los ratones.
Animales: (Salen.) ¡Insensible, como todos los humanos! ¡A ver si al pobre Dante le da un infarto! ¡Seguro
se volvió a esconder bajo la alfombra de alguna jaula!
Almacenero: (Al público.) ¡Perdí una venta bestial! Pero al menos aprendí algo: los elefantes odian el
helado.
TELÓN O APAGÓN
ESPAÑOL
Rey: Voy a morir y ya sé que los tres sois igual de bobos.
1: Pero papá.
Rey: ¡Callaos! Ahora necesito saber cuál de vosotros tres es el más vago.
1: ¿Qué es un vago?
2: Un gandul.
3: El que no da palo al agua.
1: ¿Para qué darle un palo al agua?
Rey: ¡Callad! El más vago de vosotros me sucederá y será Rey.
1: Padre, entonces el reino es mío. Soy tan vago que, si me acuesto a dormir en el patio
y comienza a llover, no me levanto, aunque me empape hasta los huesos.
2: Eso es una bobada. El reino me pertenece a mí, pues soy tan vago que cuando estoy
sentado al fuego para calentarme, prefiero quemarme los pies antes de retirar las
piernas.
3: Eso no es ser vago, es ser bobo. El reino es mío.
2: ¿Por qué?
3: Porque soy tan vago que, si me fueran a ahorcar y alguien me diese un cuchillo para
cortar la soga, antes me dejaría colgar que levantar la mano hasta la soga.
Rey: Tú has alcanzado el máximo grado. Tú serás Rey.
2: Pero papá.
1: ¡Papá, papá!
Rey: ¡Chitón! La decisión está tomada. Marchaos que quiero dormir.
3: Tus deseos son órdenes.
(Salen los tres hijos).
Rey: ¿Por qué no habré tenido una hija?
INSTRUCCIONES Y ACTIVIDADES
Leo el texto del género dramático, sus subgéneros y los ejemplos y hago un breve informe con los
conceptos más importantes en mi cuaderno.
ESPAÑOL
PRIMERA OBRA
ACTO I
ESPAÑOL
hace con Compañero 3. Finalmente, todos salen al recreo, menos Juan, que se queda solo y triste en
su asiento.)
ACTO II
Escenario: Una especie de sala/camarín en la que descansa Eric Harris tras bambalinas luego de
terminado el concierto al que asistieron Juan y Marisa.
Eric descansa sentado en un sofá, Seguridad 1 y Seguridad 2 están parados interrumpiendo el único
acceso posible. Aparece Marisa, queriendo acercarse al cantante.
–Seguridad 1: (A Marisa) Señora, no puede estar aquí.
–Marisa: (Gritando para que Eric la oiga) ¡Eric por favor, necesito hablar contigo solo un momento!
–Seguridad 2: Señora, retírese.
–Marisa: (Gritando a Eric y tratando de evitar que la retiren del lugar) ¡Tú siempre dices que tus
fans son muy importantes para ti y necesito hablarte de uno que te admira mucho y es un fan muy
especial: se llama Juan, tiene diez años y es mi hijo!
–Eric: (Se acerca y se dirige a Seguridad 1 y Seguridad 2) Está bien, déjenla pasar.
(Marisa y Eric se quedan hablando.)
ACTO III
Escenario: Una escalera escasamente iluminada del predio en el que se ha realizado el concierto.
(Todos los asistentes al concierto se han retirado ya. Juan espera solo, sentado en la escalera. Llega
Eric y se sienta a su lado)
– Eric: ¿Juan?
–Juan: (Iluminándosele el rostro de emoción y sorpresa) ¡Wow! ¡Eric!
–Eric: Tu madre me contó de ti. Parece que estás teniendo algunos problemas en la escuela.
–Juan: (Agacha la cabeza avergonzado) Si, debe de haber algo malo en mí, no soy como los demás
chicos, no consigo que me acepten, solo se burlan de mí y me molestan.
–Eric: Te entiendo.
–Juan: No creo que me entiendas; eres Eric Harris, a ti todos te aman.
–Eric: Bueno, no todos. Además no siempre fue así. Cuando era pequeño no tenía amigos y mis
compañeros de la escuela me molestaban y hasta me golpeaban.
–Juan: ¡¿Enserio?!
–Eric: Si, decían que yo era extraño porque escuchaba música rara y porque era más creativo. No lo
sé, me gustaban otras cosas y me sentía diferente.
–Juan: Yo también me siento diferente. No entiendo los chistes de mis compañeros, ni las cosas
que los divierten, ni algunas palabras que usan y no consigo integrarme. Por eso creo que debe
haber algo malo en mí.
–Eric: ¿Sabes? con el tiempo me fui dando cuenta de que esas cosas que me hacían ser diferente,
¨el niño raro¨ cuando era pequeño, fueron mis mayores tesoros después. Para destacarme en la
música necesité ser diferente y creativo.
–Juan: Escuché a Justin Timberlake decir algo parecido.
–Eric: ¿Y conoces a Cristiano Ronaldo?
–Juan: Sí, claro.
–Eric: ¿Y te gusta Leo Messi?
–Eric: Sí, claro.
ESPAÑOL
–Eric: ¿Y qué me dices de Taylor Swift, Miley Cyrus, Angelina Jolie, Lady Gaga, Justin Bieber, Demi
Lovato?
–Juan: Que todos son reconocidos en lo que hacen y talentosos.
–Eric: Y todos han sufrido de acoso cuando eran niños por ser ¨diferentes¨. Y son muchísimas las
personas que lo han sufrido en el mundo, aún personas no famosas que de adultas viven vidas
felices y tranquilas.
–Juan: ¿Quieres decir que tengo que esperar a ser grande para que se solucione mi problema?
–Eric: Quiero decir que con el tiempo vas a empezar a ver las cosas de otra manera. Aunque hoy
las burlas y el maltrato te duelan de verdad es importante que sepas que todos somos diferentes y
que no hay nada malo en ti por ser diferente. Que te burlen no te define a tí sino a una sociedad
intolerante, y con el tiempo la situación que vives hoy se convertirá en un mal recuerdo que vas a
poder superar.
FIN
SEGUNDA OBRA
SE APRENDE A VIVIR CON EL DOLOR
ACTO I
ACTO II
ACTO III
TERCERA OBRA
UN FUTURO MÚSICO
ACTO ÚNICO
ESPAÑOL
(La escena transcurre en una tienda de música: hay
instrumentos expuestos y afiches de músicos famosos.)
VENDEDOR: (Al ver que Lucas mira los
instrumentos.) Buenas tardes, nene, ¿qué buscas?
LUCAS: Quiero dedicarme a la música. Y mi papá me dio
dinero para comprarme un instrumento, pero no sé cuál
elegir.
VENDEDOR: (Enérgico.) Viniste al sitio indicado:
“¡SONAMOS!” es la mejor tienda de instrumentos
musicales de la ciudad. ¿Qué te parece este piano?
LUCAS: Lindo, pero quisiera uno que en vez de teclas
blancas, las tenga azules, y que las negritas, fueran rojas.
VENDEDOR: Pero todos los pianos tienen teclas blancas
y negras.
LUCAS: Eso porque nadie les ha enseñado a maquillarse
aún.
VENDEDOR: Ese modelo de ahí tiene los pedales…
LUCAS: ¿Aquí vende instrumentos o triciclos?
VENDEDOR: Los pianistas pisan los pedales para…
LUCAS: Entonces es ideal para un corredor de Fórmula 1. No me convence.
VENDEDOR: ¿Y el órgano? Tengo todo tipo de órganos…
LUCAS: Si no los tuviera estaría muerto.
VENDEDOR: Órganos eléctricos.
LUCAS: No sabía que había corazones o pulmones que se enchufaran.
VENDEDOR: (Trata mantener la paciencia.) Mejor pasemos a otra cosa. Alguno de viento…
LUCAS: Ventilador ya tengo.
VENDEDOR: Yo me refería a los que se deben soplar.
LUCAS: ¿Una torta de cumpleaños?
VENDEDOR: No, algo como… como… como esa flauta.
LUCAS: (Mira el instrumento.) ¡Esta fallada! No voy a comprar algo que tiene cualquier cantidad de
agujeritos. ¡Parecen los soquetes de mi abuelito!
VENDEDOR: Sirven para tocar la flauta dulce.
LUCAS: Si es dulce, entonces no. A mí me encantan las comidas saladas. Además, imagínese si
olvido guardarla y se la comen las hormigas que son dulceras a rabiar.
VENDEDOR: ¿No te gustaría tocar la armónica?
LUCAS: ¡Ni loco! Si llego a tocar a Mónica, mi compañera de banco, me muele a patadas.
VENDEDOR: Podría ser alguno de cuerda.
LUCAS: Si quisiera algo a lo que hay que darle cuerda, me compraría un reloj despertador.
VENDEDOR: Me refiero a instrumentos que tienen las cuerdas tensadas y…
LUCAS: ¡Menos! Lo único que me falta: terminar tendiendo la ropa al sol en esas cuerdas.
VENDEDOR: Por ejemplo el violín, la viola o el violonchelo.
LUCAS: No quiero saber nada con el Chelo: en el último partido me metió un patadón que terminó
ESPAÑOL
haciendo un gol con mi cabeza.
VENDEDOR: Tal vez una guitarra criolla.
LUCAS: Las únicas criollas que me gustan son las empanadas que cocina mi abuela.
VENDEDOR: Un bajo o un contrabajo.
LUCAS: ¿Insinúa que soy petiso?
VENDEDOR: ¿Y la batería?
LUCAS: ¡Eso! Una con platillos que suenen como fuentes, tambores que se oigan como cacerolas y
un bombo que retumbe como cuando se golpea una olla.
VENDEDOR: Entonces te conviene comprar una batería de cocina.
LUCAS: Y que pueda golpear durante horas.
VENDEDOR: Deberá ser una batería larga duración y recargable. Serías un gran batero…
LUCAS: ¿A dónde va el tero?
VENDEDOR: Batero es un modo de decir baterista.
LUCAS: No, yo no quiero ser carterista.
VENDEDOR: Es el que interpreta la batería. Te puedo ofrecer una que tiene unas hermosas
baquetas…
LUCAS: ¡Otra que se va! ¿A dónde va Queta?
VENDEDOR: Las baquetas se usan para golpear la batería.
LUCAS: Yo no quiero golpearla. A ver si la rompo, con lo cara que debe salir.
VENDEDOR: También se le dicen escobillas.
LUCAR: Pero deseo ser músico, no barrendero.
VENDEDOR: Aunque no tienes la menor idea, creo que con práctica y estudio, podrás tocar jazz.
LUCAS: ¿Yas mismo?
VENDEDOR: Hacer pop.
LUCAS: ¿Como una burbuja que explota?
VENDEDOR: Y rockear.
LUCAS: Yo no soy de roncar.
VENDEDOR: (Al público.) Este cree que para tocar en clave de Sol hay que usar anteojos oscuros.
LUCAS: Si lo pienso, me gustaría comenzar tocando una bocina de bicicleta o de un camión.
VENDEDOR: (Al público.) Con lo poco que sabe de música, le convendría una bocina de avión
LUCAS: ¿Qué dijo?
VENDEDOR: Creo que estás demasiado crudito. Por ahora te recomiendo que comiences
practicando con esto (Le pasa un timbre de puerta.)
LUCAS: ¡Buenísimo! Con esto, si me aburro de practicar puedo dedicarme a otra cosa.
VENDEDOR: ¿A qué?
LUCAS: ¡Al ring raje!
(Presiona el timbre y corre mientras se produce el TELÓN O APAGÓN.)
2. Escojo el subgénero que más me gustó y en mi cuaderno invento una obra de teatro corta identificando
los personajes y el escenario donde ocurre. Hago un dibujo alusivo a la temática de la obra. Recuerda
que puedes guiarte de los ejemplos.
ESPAÑOL