·Marianne Walters - Betty Carter

PeggyPapp - OlgaSilverstein

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La red invisible
Pautas vinculadas al género
en las relaciones familiares

10

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PATDOS
Buenos Aires - Barcelona - México

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INDICE
Título original: The Invisible Web, Gender Patterns in Family Re/ationships
. The Guilford Press, New York, London
© 1988 The Guilford Press
-rsBN 0-89862-734-6

Traducción de Gloria Vitale y '"

Cubierta de Gustavo Macri

la. edición, 1991

Prólogo:' Nuestra experiencia, Marianne Walters .......................:...... ,................ 13

Impreso en la Argentina - Printed in Argentina PRIMERA PARTE, ALGUNAS REDEFINICIONES

Queda hecho el depósito que previene la ley 11.723

~
1 Hacia una perspe~tivafe~inista en la terapia familiar 29

SEGUNDA PARTE, RELACIONES FAMILIARES

2 Madres e hijas, Marianne Walters 49

Atrapada en la maraña, Marianne Walters ...... ,:,........................ ,......... .. 69

"No puedo creer que pensaras que el hecho de que yo haya ido a ver al tío

© Copyright de todas las ediciones en castellano

S. significa que no te quiero", Betty Carter ....................................... :... 83

Editorial Paidós SAICF "¡Adelante, mamá!", Peggy Papp 94

Defensa 599, Buenos Aires

La mala madre, Oiga Silverstein ...................................................., ...... . 101

Ediciones Paidós Ibérica SA

Mariano Cubí 92, Barcelona

3 Padres e hijas, Betty Carter 109

. Tres generaciones de nenas de papá, Betty Carter ................................. 137

Editorial Paidós Mexicana SA El Padrino, Peggy Papp

Guanajuato 202, México
149

La hija "independiente", Oiga Silverstein 156

Las distintas caras de la clausura, Marianne Walters ............................ . 168

4 Madres e hijos, Oiga Silverstein .......................................................... .. 182

Está bien que ames a tu hijo, Oiga Silverstein ..................................... .. 190

"Demasiado matemaje", Peggy Papp .................................................... 198

La reproducción total o parcial de este libro, en cualquier fonna que sea, idéntica o modificada,
El buen hijo, Betty Carter ...................................................................... . 205

escrita a máquina, por el sistema "multigraph", mirneógrafo, impreso por fotocopia, fotodupli­
cación, etc., no autorizada por los editores, viola derechos reservados. Cualquier utilización debe
"Mientras ames a tu madre... ", Marianne Walters .............................. .. 212

ser previamente solicitada.

5 Parejas. Cuestionario para terapeutas matrinwniales, Peggy Papp .... . 224

La esposa "frígida", Peggy Papp .......................................................... . 248

El dúo protector, Oiga Silverstein ......................................................... . 256

El que tiene el dinero, establece las reglas, Betty Carter ...................... . 263

"¿Ser fuerte significa necesariamente ser callado?", Marianne Walters 268

ISBN 9S0-U-4643-4
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8 LA RED INVISIBLE
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I
TERCERA PARTE, TRANSICIONES FAMILIARES

6 Divorcio: el de él y el de ella, Betty Carter ............................................ 279

"Algo que tiene que cambiar", Betty Carter .......................................... 291

Revisión de "La laguna dorada", Peggy Papp ....................................... 299

Operación rescate, Oiga Silverstein ....................................................... 305

"Por tu bien", Marianne Walters ............................................................ 310

7 Hogares deprogenitor único encabezadospormujeres, Marianne Walters 318

Pasar a la parte de adelante del autobús, Marianne Walters .................. 337

"Ellas necesitan un hombre fuerte en sus vidas", Betty Carter .............. 345

El derecho de ser madre, Peggy Papp .................................................... 352 .y

¿Es culpa mía?, OIga Silverstein ............................................................ 356

8 Familias resultantes de segundas nupcias: la creación de un nuevo pa­

radigma, Betty Carter ..................................................... ........................ · 364
A nuestras madres
"¡No sé cuál de estas madres es peor!", Betty Carter ............................. 375

" ... Quererla como una madre", Peggy Papp ......................................... 380

La Cenicienta rediviva, Oiga Silverstein ................................................ 384

¿Lo que necesitas es lo que deseas?, Marianne Walters ........................ 391

CUARTA PARTE, MUJERES SOLAS

(.
9 Mujeres solas: los años tempranos e intermedios, Peggy Papp ............ 403

"Escalar las cimas de la vida", Peggy Papp ........................................... 411

Ahogarse en un mar de éxitos, Marianne Walters ................................. 416

10 Mujeres solas: los años tardíos, OIga Silverstein .................................. 422

La flor marchita, OIga Silverstein .......................................................... 429

"Tal vez ya nunca encuentre otro hombre", Betty Carter ...................... 434

Epílogo, Marianne Walters ..............:.................................................................. 441

Referencias bibliográficas ..................................................................:............... 443

Indice analítico .................................................................................................... 448

AGRADECIMIENTOS

Como siempre sucede en este tipo de tarea, hay muchísimas personas cuyas
.­ vidas, obras y palabras han influido de manera decisiva en las nuestras. Los
primeros borradores que hicimos fueron leídos y comentados por Evan Imber­
Black, Halcy Bohen y Rich Simon, cuyas opiniones nos brindaron el aliento
necesario para seguir adelante.
Estamos en deuda con nuestra correctora, Sheila Friedling, quien no sólo
realizó un trabajo de corrección sumamente competente y sensible, sino que
también formuló interrogantes que nos impulsaron a llegar a un nivel que no
habríamos alcanzado sin ella.
Agradecemos en forma especial a Fred Silverstein, que actuó como anfi­
trión, cocinó, investigó y nos atendió durante nuestras interminables reuniones.
~

Marianne, Betty,
Peggy y OIga
"

Famílíares, amigos y colegas ... no puedo nombrar más que a unos pocos de
los que importan en el espacio que me ha sido asignado aquí. Queridos amigos
con los que he procesado cada uno de los acontecimientos importantes de mi
vida, incluyendo éste, durante los últimos cuarenta años: Zirel Sweezy, Gerry
Brittain y Nonny Majchrzyk. Mi primera supervisora, Dorothy Hankins , a
instancias de la cual me aferré con firmeza a los valores del trabajo de asistencia
social. Rae Wiener, quien me hizo conocer la terapia familiar y me ayudó a
(1 integrarlaa mi propio marco de referencia. Mi hermana Barbara, cuya conciencia
feminista despertó la mía. Mis colegas del Centro de Práctica de Terapia
Familiar: Halcy Bohen, cuya lucidez teórica y criterio clínico me han suminis­
~ trado una fuente constante de renovación intelectual; Laurie Leitch talentosa y
sensible terapeuta cuyas ideas a la vez cuestionaron y expandieron mi propio
pensamiento; Larry Levner, quien a través de su permanente compromiso con los
valores humanos básicos me brindó un sólido apoyo; PhyIlis Jacobson-Kram ,
que le dio perspectiva a muchos dramas clínicos difíciles. Ed Mumma, Kitty
Montie, Rose Tompkins, Otha Wright, Rose McCabe, Fred Brewster, Roz
Beroza, Jon Winter, Carol Siegel, Rich Simon, Matthew Sullivan, David Gage,
RObert Atkins, Kris Halstead, Carolyn Krol y Debbie Shore, por nombrar sólo
 ~~

12 LA RED INVISIBLE
PROLOGO:
algunos de los docentes, estudiantes y colaboradores del Centro cuyas mentes NUESTRA EXPERIENCIA
inquisitivas y cuya dedicación al aprendizaje y el descubrimiento me incitaron
a buscar nuevas direcciones en mi propio trabajo. Para todos ellos, mi más Marianne Walters
profunda gratitud. Y para BlancaFuertes, mi mayor reconocimiento por la ayuda
y el respaldo administrativos que me brindó.

Marianne Walters

Agradezco a los colegas del Instituto para la Familia de Westchester que . .,-
leyeron varios capítulos de este libro y aportaron comentarios de suma utilidad: I
Monica McGoldrick, Evan Imber-Black, Ron Taffel, Judy Stern Peck y Fredda
Herz. Le estoy especialmente reconocida a Lisa Fine, quien con el mejor de los
ánimos pasó a máquina y procesó el material una y otra vez. Y le doy las gracias
a mi marido Sam por su disposición a acompañarme en la tarea de poner en EL CONTEXTO
práctica estas ideas en nuestro propio matrimonio y nuestra familia.

Betty Carter Al principio la cuestión parecía muy clara. Era la primavera de 1977. El
. segundo sexo, de De Beauvoir, había estado en circulación durante casi quince
años; La místicafemenina, de Friedan, había creado el clima propicio para una
Deseo agradecer a mis colegas del proyecto especial del Instituto Ackerman
nueva toma de conciencia sobre los problemas de la mujer dentro de nuestra
de Terapia Familiar, con quienes pasé muchas horas explorando los aspectos
sociedad común. Por todo el país, en cada rincón de la vida pública y privada, las
relativos al género en el tratamiento de familias y parejas: Valerie Clain, Arlene
mujeres e~taban cuestionando viejas presuposiciones y tratando de modificar su
Genatt, Sandra Mann y Susan Shimmerlik. Sus preguntas y comentários cues­
status en la familia, en sus iglesias, en sus trabajos, en sus profesiones. El proceso
tionadores estimularon mi pensamiento y le dieron forma a mis ideas. Un
de concientización había estado en marcha durante diez años. Los periódicos y ..
reconocimiento especial merece Richard Simon por sus certeras opiniones y su
revistas dedicados a la condición de la mujer se difundían casi tanto como los que
valioso aporte a mi capítulo sobre las parejas. Y por último, aunque no por ello
se ocupaban en dar consejos acerca de cómo conseguir marido. La enmienda
menos importante, agradezco el aliento y el apoyo sostenido que me brindó
constitucional por la Igualdad de Derechos era un asunto candente y una causa
durante las largas horas de trabajo mi compañero, Starrett Kennedy.
aceptada. Las organizaciones políticas femeninas captaban cada vez más
miembros. Las leyes de divorcio y las reglamentaciones referentes a la tenencia
PeggyPapp y la manutención de los hijos se estaban volviendo más igualitarias. Por [m, el
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aborto se había legalizado y las mujeres podían ejercer el derecho de opción
respecto de sus propias funciones reproductoras. Un número creciente de
Mi especial agradecimiento a los colegas de Ackerman que leyeron mi
mujeres ingresaba en el mundo del trabajo, muchas veces eligiendo campos
material y me brindaron una respuesta invalorable: Bob Simon, Virginia
laborales que hasta entonces les habían sido vedados. Estaban cambiando la
Goldner, Peggy Penn y Marcia Sheinberg. Donald Bloch nos brindó la orienta­
demografía de la nación por vía de postergar el casamiento y tener hijos a una
ción y la libertad necesarias para experimentar con nuevos modelos clínicos a
edad más avanzada, o no tenerlos nunca. Algunas mujeres optaban por ser
medida que luchábamos por introducir nuevos paradigmas en nuestro trabajo
madres solteras. Otras se estaban dedicando a la política. Las mujeres podían
con las familias. Mi marido Fred escribió interminablemente a máquina, una y
obtener créditos a su nombre, comprar inmuebles o iniciar pequeños negocios.
otra vez, y respaldó mi esfuerzo tanto con paciencia como con entusiasmo.
Los libros escritos por mujeres y acerca de mujeres, estaban creando nuevas
imágenes y dominios culturales. La teoría feminista había pasado a ser objeto de
Oiga Silverstein

14 LA RED INVISIBLE
serios estudios e investigaciones. Y el movimiento femenino estaba en la orden
del día de la gestión pública.
Dentro del campo de la salud mental se estaba comenzando a reconocer, si
biencon cierta reticencia, que la teona del desarrollo se había fundado primor­
dialmente en la experiencia de los varones y que las escalas de adaptación y
madurez estaban basadas en modelos de conducta masculinos. La constatación
de que la mayona de los pacientes eran mujeres y la mayona de los terapeutas
eran hombres había empezado a inquietarnos, a algunas de nosotras. Las
categonas de diagnóstico y los criterios teóricos estaban siendo sometidos a
análisis, para determinar si contenían vicios originados en prejuicios sexuales,
por parte de grupos de estudio y equipos de trabajo femeninos dentro de las
.....
principales organizaciones profesionales de asistentes sociales, psicólogos y
psiquiatras. La obra Hacia una nueva psicología de la mujer, de Jean Baker
~er-"7se habia convertido en ün lItiro OeTeXtü co1fie'nre-e'ilms~cursos--ae
psicología universitarios y en lo~departamentos de estu~os femeninos, y.Y.zs
mujeres y la locura , de Chesler, haQía suscitado argüñós senos mteITogantes
acerca de lamedida eH que la psicoterapia misma era iatrogénica con respecto
a las mujeres. En el libro de Chesler se señalaban ciertos modos en que el
prejuicio sexual del proceso de tratamiento tendía a patologizar a las mujeres.
Mientras que la mayona de los teóricos y docentes en el campo de la salud mental
eran hombres, sus colegas mujeres estaban comenzando a plantear serias dudas
acerca de si la experiencia de la mujer de crecer en una cultura definida por el
varón estaba suficientemente representada tanto en la teona como en la práctica
propias del campo. Los temas relativos a la mujer estaban siendo abordados con
mayor frecuencia en las juntas profesionales y la terapia feminista se estaba
convirtiendo en una disciplina reconocida.
y así, al principio nos pareció muy claro que la terapia familiar también
debía abordar la problemática de la mujer y comenzar a considerar la pertinencia
de incorporar una perspectiva feminista a su teona y su práctica. La cuestión
parecía tan clara que cuando me dispuse a organizar el primer seminario en
terapia familiar para discutir el rol cambiante de la mujer en la familia, ni siquiera
me detuve a considerar la omisión de los conductores de la terapia familiar en
cuanto a tomar nota de dichos cambios. Parecía tan claro al principio, que nunca
se me ocurrió que no todos los terapeutas familiares aceptarian de buen grado la
empresa en la que nos estábamos por embarcar. Ahora, en retrospectiva, parece
sumamente paradójico que en un campo dedicado ala familia se hubiera prestado
tan poca atención a los roles sexuales en la familia, a las funciones definidas
según el género dentro de las familias o a los procesos de socialización, para
varones y mujeres, que crean la cultura del matrimonio, de la crianza infantil y
de la familia.
La familia, como sistema social, está basada en el género. Su misión es
estructurar las relaciones y organizar las vidas sociales de los dos sexos que
~
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t!
II
PROLOGO 15
habitan el planeta, de modo de asegurar que se cumplan ordenadamente las
funciones de procrear, proteger y criar a los niños y garantizar la continuidad
social entre las distintas generaciones. Por supuesto, también tier.e un fundamen­
to económico, el que está basado, asimismo, en el género. Para que los hombres
pudieran tener la libertad de explorar, hacer descubrimientos, desarrollar nuevas
sociedades o salir a trabajar en oficinas, neceSItaban que alguien manejara los
;.
hogares en los que ellos residirian con sus hijos y se ocupara de las necesidades
cotidianas. ¿Cómo era posible, entonces, que los terapeutas familiares no
tuvieran plena conciencia de la socialización basada en el género? ¿Cómo se
-
podria haber pasado por alto, dentro del campo, la tendencia a estereotipar los
roles sexuales en la formación de la familia?
En retrospectiva, parecena que la propia teona de sistemas -al menos
según se la aplicaba a la terapia familiar- distorsionaba la visión de nuestros
teóricos. Los principios autocontenidos de la teona de sistemas permitían a sus
adherentes proclamar la neutralidad tanto de ellos mismos como de los miembros
de la familia, al determinar que las familias se regían únicamente por las leyes
existentes dentro del propio sistema familiar. Comprender la conducta, la
motivación, la sintomatología, el crecimiento y el desarrollo humanos a través
(\ de los principios organizadores de la teona de sistemas era sin duda un rumbo
propicio para los profesionales de la salud mental. Pero al parecer se había
convertido en una especie de prisión, suspendida en su propio espacio, atrinche­
rada detrás de un muro creado por su propia lógica interna Sin embargo, todos
los sistemas humanos habitan un espacio abierto en el que interactúan múltiples
subsistemas, creando un contexto de experiencia amplio. Ningún contexto
podria ser más pertinente para comprender todos los sistemas familiares que el
del género. No hay ningún contexto "neutral" dentro del cual existan sistemas
humanos.
Por todo esto, al principio nuestro propósito parecía muy claro ... tan claro
que ninguna de nosotras estaba totalmente preparada para las complicaciones, la
lucha y los conflictos que se generaron cuando nosotras, en tanto mujeres
terapeutas, hicimos pública nuestra decisión de explorar los problemas y las
~! experiencias de las mujeres dentro de la familia, y de estudiar los efectos de una
cultura patriarcal sobre la salud mental de las mujeres, así como sobre nuestro
propio trabajo clínico.
1
DONDE ESTABAMOS CUANDO EMPEZAMOS
Tras haber vuelto de Londres, donde había pasado un año enseñando en la
Clínica Tavistock, me puse a trabajar en la Clínica de Orientación Infantil de
Filadelfia, en la que atendía familias, realizaba tareas administrativas y de
supervisión, y dictaba clases en diversos programas de capacitación en terapia

16 LA RED INVISIBLE
familiar. Aunque me alegraba estar de nuevo en mi "propia casa", el año pasado
en Londres me había resultado sumamente estimulante. El debate crítico y el
intercambio intelectual entre especialistas del campo de la salud mental eran allí
de mayor envergadura y en general más eruditos que en mi país, y me sentía
impulsada a continuar profundizando mi propio pensamiento crítico. Al mismo
tiempo, el campo de la salud mental en Londres parecía estar irremediablemente
sobrecargado de técnicas terapéuticas y formulaciones analíticas tradicionales
que yo hacía tiempo había desechado. La contradicción era perturbadora. En mi
país, algunas de las terapeutas mujeres enfrentaban la contradicción de signo
opuesto: técnicas terapéuticas avanzadas que "daban resultado", pero poco
estímulo para la discusión crítica de la teoría y los conceptos básicos. Aquí uno
debía "hacer", no pensar; allá uno tenía que pensar con más rigor que el que se
esperaba que empleara para hacer. Seguramente debía existir algÚn punto
intermedio.
Estas terapeutas querían asumir un punto de vista crítico respecto de algunos
de los presupuestos teóricos de la terapia familiar, en particular debido a que esos
presupuestos influían en sus roles de mujeres que trabajaban con familias. Les
preocupaba la existencia de mensajes sexistas implícitos en gran parte de la
práctica con las familias y deseaban evaluar su propio trabajo desde una
perspectiva feminista. Se me pidió que coordinara IDI grupo de estudio centrado
en la condición de las mujeres dentro de la familia y el rol de las mujeres como
terapeutas familiares. Esto resultó ser una tarea difícil, que significó un verda­
dero desafío. No había ningún precedente, ningÚn apoyo dentro del organismo
y ningún punto de referencia fuera de él, ya que las terapeutas feministas habían
rechazado la terapia familiar algunos años antes. Aunque por ese entonces
ningún campo de estudio o de práctica serio dentro de la esfera de las humani­
dades dejaba de considerar las implicaciones del feminismo en relación con su
propia teoría, toda crítica feminista a la terapia familiar era desestimada como
"no sistémica" y sin duda molestaba a la mayoría de los terapeutas familiares.
Nuestro grupo de estudio tuvo que funcionar prácticamente en la marginalidad.
Cada una traía sus cintas grabadas para que las escucharan las demás y
analizábamos críticamente nuestras intervenciones a fin de detectar aspectos
relativos a la condición femenina en nosotras mismas, así como en nuestras
pacientes. Siendo yo la unica persona del grupo con carácter de "jefe", me
preocupaba la posibilidad de que quedáramos aisladas y tenía conciencia de la
importancia de establecer una red de contactos con terapeutas familiares mujeres
ajenas a la Clínica.
Yo había conocido a Peggy Papp algunos años atrás, cuando hizo una
presentación de su técnica del esculpido de la familia en Filadelfia. Nos
reunimos, nos pusimos a hablar, cenamos juntas, hablamos un poco más, y desde
entonces somos amigas y compañeras de trabajo. Poco después le pedimos a
Peggy que pasara un día por semana en la Clínica, supervisando un grupo de
r
PROLOGO 17
capacitación externo. Aunque para la primavera de 1977 Peggy ya no venía a dar
clases a Filadelfia, comenzamos a tener reuniones con ella para discutir la
posibilidad de formar una red de terapeutas familiares dedicadas a la problemá­
tica de la mujer. Pese a estar sumamente ocupadas, empezamos a reservar un
poco de tiempo para compartir algunas de nuestras propias luchas personales y .
profesionales como mujeres, en un campo dominado por los hombres.
";
Peggy había estado en el cuerpo de profesionales del Instituto Ackerman
desde mediados de la década de 1960. Junto con Virginia Satir, era una de las
primeras mujeres que habían llegado a destacarse en el campo de la terapia
'\ familiar. Su temprana experiencia como actriz fue parte de una amplia gama de
capacidades para la improvisación que utilizaba en su terapia, así como en el
desarrollo de técnicas innovadoras. Peggy se había interesado en la terapia
familiar al ver uno de los videos de Nathan Ackerman en el departamento de
bienestar social de la ciudad de Nueva York; eso la impulsó a volver a la
universidad para obtener su licenciatura. Más tarde se incorporó al Instituto y se
capacitó inicialmente con el propio Ackerman. En 1970 Peggy se desempeñaba
como supervisora de campo de la Escuela de Asistencia Social de la Universidad
Hunter cuando fue agraciada con dos de las mejores y más brillantes alumnas que
jamás hubieran pasado por ese benemérito establecimiento: OIga Silverstein y
Elizabeth (Betty) Carter.
En 1973, Peggy Papp y Betty Carter fundaron, junto con Tom Fogarty y Phil
Guerin, el Centro para el Aprendizaje de la Familia, en Nueva Rochelle, Estado
de Nueva,York. Al año siguiente, Peggy y OIga Silverstein iniciaron el Proyecto
de Terapia Breve en el Instituto Ackerman, implementando un programa de
tratamiento experimental que habría de servir de prototipo para otros programas
similares. En la actualidad Peggy dicta conferencias y organiza seminarios por
todo el mundo, pero el Proyecto fue el sitio en el que originalmente elaboró
nuevas ideas e innovaciones en materia de métodos y técnicas.
Betty Carter fue la primera mujer del país que fundó y dirigió un instituto de
entrenamiento en terapia familiar. Eso ocurrió en 1977, tras una escisión en el
Centro de Práctica de Terapia Familiar en Washington D. C. Desde entonces,
otros dos o tres institutos de capacitación han sido dirigidos por mujeres, ¡entre
casi 300 centros de entrenamiento en terapia familiar existentes en el país! más
del 70 por ciento de las personas formadas en estos institutos son mujeres. ¿Eso
no da qué pensar? Betty Carter y un grupo de colegas fundaron el Instituto para
la Familia de Westchester sin el beneficio de la cadena de contactos con los
"viejos compañeros" del campo, y ninguna de nosotras estaba segura, por ese
entonces, de que una institución dirigida por mujeres pudiera sobrevivir. La
actividad de Betty en cuanto a desarrollar un conglomerado de amistad y
cooperación, crear alternativas para una conducción eficaz y establecer modelos
de rol femeninos sentó un precedente para otras mujeres en similar posición.
Hemos pasado muchas horas fructíferas juntas, en tanto directoras de institutos

18 LA RED INVISIBLE
de capacitación, resolviendo problemas de todo tipo, como los referentes a las
estructuras organizativas, las relaciones con elpersonal, los modos de financiación
y la manera de compartir la carga de la tarea.
OIga Silverstein y Peggy Papp han estado colaborando una con la otra en sus
trabajos clínicos, de supervisión y de capacitación desde mediados de la década
de 1970. La propia historia personal de OIga es un reflejo de los cambios que han
operado las mujeres en sus vidas durante los últimos veinte años. Hija de
inmigrantes, OIga se casó siendo joven y después de treinta años como ama de
casa y madre se postuló en la Escuela de Asistencia Social de Columbia para
trabajar allí como graduada. Se le negó la admisión con el pretexto de que era
"demasiado vieja" como para realizar un verdadero aporte en ese campo de
acción. Tenía cincuenta años en ese momento. El rechazo resultó afortunado. En
la Escuela para Graduados de Asistencia Social de la Universidad Hunter
conoció a Betty Carter y ambas obtuvieron plazas en el Instituto Ackerman para
realizar allí su segundo año en trabajo de campo. La experiencia de vida de OIga
pronto se tradujo en sabiduría e idoneidad clínicas, y poco después de ingresar
en Ackerman ya estaba enseñando, supervisando y orientando a terapeutas más
jóvenes.
OIga y yo compartimos algunas tradiciones sociales y culturales que han
conformado nuestra visión del mundo. Ambas somos hijas de inmigrantes judíos
y fuimos criadas en una atmósfera de conciencia social yprotesta política a la que
suscribimos y en la que a menudo participamos en forma activa. Cuando surgió
el movimiento femenino, lo vimos como una extensión natural de los diversos
movimientos en favor del cambio social que habíamos conocido a través de los
años. Pero ambas pronto entendimos que, para nosotras, éste era diferente.
Implicaba una concientización que afectaba directamente el modo en que
conducíamos nuestras vidas, entablábamos relaciones, criábamos a nuestros
hijos y nos percibíamos a nosotras mismas como mujeres. Tenía el potencial de
transformar, no sólo de reformar, la sustancia y las condiciones de nuestras
propias vidas. En el caso de Peggy, estaba el legado de antepasados pioneros que
colonizaron el Oeste y de padres que vivieron de acuerdo con tradiciones
forjadas a partir de la experiencia de aquellos que, excluidos de la corriente social
mayoritaria, buscaban su propio territorio. El feminismo fue para ella otro canal
a través del cual expresar su lucha personal por la independencia y su búsqueda
de nuevos modos de enfocar su propia vida y extraerle el significado. El padre
de Betty había construido su vida en tomo a la convicción de que la sociedad
necesitaba crear oportunidades para sus miembros en desventaja. Convenció a
varios empresarios para que contrataran a discapacitados y desarrolló programas
de entrenamiento para posibilitar que personas con necesidades especiales
ingresaran en el mundo del trabajo. Comprender las necesidades especiales de
cualquier grupo de personas privadas de acceder a las oportunidades y los
r
PROLOGO 19
privilegios de la sociedad era una segunda naturaleza para Betty, y el feminismo
no pareció nada alejado de las preocup3ciones éticas de su familia.
Cuando las cuatro nos reunirnos por primera vez en el verano de 1977 para
discutir posibles modos de introducir una toma de conciencia sobre la condición
de la mujer y el feminismo en la corriente general de la terapia familiar, nos
impresionó comprobar en qué medida el movimiento femenino ya había comen­
zado a afectar nuestras vÍdas y nuestro modo de pensar. Seguramente, lo mismo
debía estarle sucediendo a muchas de nuestras colegas. La lectura de la obra de
Friedan que había hecho Betty tuvo el efecto de sepultar gran parte de las ideas
tradicionales que le había dejado su formación católica irlandesa, yPeggy estaba
examinando algunas de sus propias decisiones, así como su desarrollo personal,
a través del lente de la conciencia femenina. OIga estaba reestructurando ciertos
aspectos de su vida familiar, dado que ella y su marido compartían un "despertar"
feminista y una revisión de los antiguos roles. Y yo estaba embarcada en el
temerario desafío de salir adelante por mi cuenta, con tres hijos, y agradecida al
movimiento femenino por haber hecho que ésta fuera una opción posible.
Todas nosotras estábamos experimentando una nueva libertad para ocupar
un lugar predominante en nuestro campo y para asumir una presencia más
"pública", y estábamos también luchando con las implicaciones personales de
f tales empresas. Dado que yo había tomado la iniciativa para que nos reuniéramos,
sabía que necesitaba tener un plan que nos mantuviera juntas. Aquí estábamos,
cuatro mujeres profesionales sumamente atareadas con nuestras funciones de
terapeutas, docentes, supervisoras, administradoras y directoras de programas,
además de las de criar hijos, atender las tareas domésticas, lidiar con matrimo­
nios y divorcios, cuidar a padres ancianos, mantener amistades, concertar
reuniones de familia y organizar transiciones familiares; cuatro mujeres de
diferentes procedencias que compartíamos una profesión y, ahora, también una
causa común. Era muy estimulante. Propuse que comenzáramos por realizar un
seminario juntas, utilizando nuestras propias grabaciones y materiales clínicos
para ilustrar algunos de los aspectos y dilemas profesionales críticos. Mi
propuesta fue aceptada. Y así se inició nuestro trabajo juntas.
El proyecto femenino en terapiafamiliar
Nos presentamos por primera vez como grupQ en diciembre de 1978.
Nuestro seminario, llamado "Las mujeres como terapeutas familiares", tuvo
lugar en Filadelfia. Antes nos habíamos reunido varias veces para preparar
nuestro material e instaurado informalmente lo que habría de convertirse en la
estructura de nuestro estilo de colaboración. Cada una de nosotras se hizo cargo
de un eje temático con el que nos sentíamos particularmente identificadas, o de
un aspecto clínico con el que estábamos más familiarizadas. En nuestros
 r

1
21
II
20 LA RED INVISIBLE PROLOGO

encuentros, procurábamos detectar los puntos relativos alacondición de la mujer

trabajar juntas y encontrábamos que nuestra relación como colegas era tanto
en nuestros casos y presentaciones, y analizábamos modos de abordarlos. Luego,
intelectualmente estimulante como profesionalmente productiva.
cada una de nosotras, por separado, preparaba una presentación desde la
A efectos de las presentaciones, así como de la conducción de nuestras
perspectiva de nuestro propio estilo y orientación metodológica.
reuniones, yo pasé 'a ser la coordinadora, y el Centro de Práctica de Terapia
Ese primer seminario fue un éxito definitivo para nosotras. Los participantes
Familiar en Washington, la rama administrativa del proyecto. Establecimos la
no sólo nos brindaron una respuesta entusiasta sino que también insistieron en
regla de que si alguna d6 nosotras tenía serias objeciones a cualquier actividad,
que la necesidad de continuar integrando la problemática de la mujer a la terapia
procedimiento o política, o a cualquier idea, teoría o enfoque, todas respetaría­
familiar era perentoria. Las mujeres presentes hablaron, algunas de ellas por
mos el derecho de veto individual. Concordamos en esforzarnos por llegar a un
primera vez ante un grupo numeroso, acerca de sus propias inquietudes.
consenso en cuanto a la teoría atinente a las mujeres en las familias y a los
Plantearon problemas que iban desde el uso que debían hacer las terapeutas
aspectos relativos a la mujer, y a evitar tal esfuerzo en lo referente a nuestras
mujeres de su autoridad hasta la manera de reestructurar los sistemas de
diferencias metodológicas. Apartir de este acuerdo y de la experienciade nuestro
asignación de servicios en favor de las mujeres. Algunas relataron sus experien­
primer seminario, desarrollamos una fórmula clara para nuestra continuada
cias en materia de prejuicios sexuales en los organismos en que realizaban su
colaboración. Trabajaríamos juntas para elaborar un marco teórico para el
práctica profesional o en sus programas de capacitación en terapia familiar. Lo
análisis de los temas inherentes a la mujer, así como una perspectiva feminista
más importante es que hubo una coincidencia general en que la voz distintiva de
en la terapia familiar, y trabajaríamos por separado para ilustrar o presentar esta
las mujeres en el campo de la salud mental, en los organismos sociales, como
perspectiva feminista dentro de riuestras propias técnicas y enfoques individua­
terapeutas, como pacientes, dentro de los sistemas familiares, estaba ausente de
les. Todas estábamos seguras de que no deseábamos formar ninguna especie de
los muchos libretos vigentes de la terapia familiar, y que este seminario era el
cofradía. Queríamos que el proyecto sirviera de vehículo para la introducción de
primero en hacer oír esa voz.
los temas de la mujer y la teoría feminista en la corriente general de la terapia
~
Al examinar los problemas de las mujeres como terapeutas familiares familiar y aspirábamos a hacer participar a la mayor cantidad posible de
durante ese seminario, nos encontramos confrontando diversos temas, desde la terapeutas interesados y comprometidos con la propuesta. Con esta finalidad,
política social y los sistemas de servicios de entregas hasta el uso que hacía la empezamos a preparar una serie de seminarios.
terapeuta de sí misma. Comprobamos que nosotras, al igual que nuestro A esta altura, todavía albergábamos la ilusión de que el Proyecto Femenino
auditorio, proponíamos más interrogantes a cada paso, y que teníamos pocas sería una adición pequeña, aunque importante, a nuestras ya nutridas activida:"
respuestas. Descubrimos nuestra propia falta de familiaridad con las nuevas des. Pero sin darnos cuenta, nos habíamos embarcado en la travesía más
teorías del desarrollo femenino, ocon las investigaciones sobre las consecuencias compleja, tormentosa y gratificante de nuestras vidas profesionales. Habíamos
económicas y sociales del rol tradicional de la mujer en la familia. Había mucho tocado una cuerda sensible en las mujeres del campo.
que aprender y mucho que hacer. ¿Asumiríamos nosotras esa tarea? ¿Debíamos En marzo de 1978 presentamos un seminario sobre los temas de la mujer
tomar la investigación de estos temas como ·algo prioritario en nuestras ya dentro de la terapia familiar en el encuentro anual de la Asociación Ortopsiquiá­
sobrecargadas vidas personales y profesionales? ¿Estábamos preparadas para trica Americana. No habíamos esperado la numerosa concurrencia que tuvimos
cuestionar algunos de los presupuestos teóricos y de las prácticas de la terapia en este encuentro y nos sentimos estimuladas y alentadas por la participación
familiar? ¿Cómo empezaríamos a organizar y estructurar tal proyecto? ¿Y cuál mutuamente respetuosa, activa y bien fundamentada de muchos de los asistentes.
debería ser nuestro rol en él? Después del entusiasmo del desafío, el descubri­ En junio de ese año los dos primeros artículos sobre los enfoques feministas en
miento y el amplio respaldo que experimentamos en nuestro primer seminario, la terapia familiar aparecieron en publicaciones especializadas en terapia fami­
sobrevino ese período de autoexploración y autocuestionamiento que "pone a liar: "Un enfoque feminista de la terapia familiar" , de Rachel Hare Mustin, en
- prueba las almas de los hombres (y las mujeres)". Famtty Process. y el artículo esento por Rare Mustm con su colega Hines, sobre
Tomamos cuatro decisiones fundamentales: (1) Continuaríamos colaboran­ "Preocupaciones éticas en la terapia familiar". el cual apareció en Journal of
do en torno a las cuestiones relativas a la mujer en las familias y en la terapia Marriage and Family Therapy.
familiar. (2) Nos daríamos el nombre de "El Proyecto Femenino en Terapia Nuestra primera serie de seminarios, en 1979, fue proyectada en torno al
Familiar". (3) Realizaríamos otro seminario fuera de nuestros centros de trabajo artículo "El dilema de las mujeres en las familias". A medida que lidiábamos con
y patrocinado exclusivamente por el Proyecto Femenino. (4) Nos gustaba este vasto tema al desarrollar nuestras ideas y nuestras presentaciones, nos dimos
cuenta de que tendríamos que reducir nuestro foco de atención. Decidimos

22
LA RED INVISIBLE
organizar nuestro pensamiento en tomo a los roles y las relaciones de las mujeres
dentro de la estructura de la familia, centrándonos en una relación en Particular
a fin de explorarla con el mayor detenimiento posible. De este esfuerzo surgió
nuestra siguiente presentación pública: "Madres e bijas". Unas quinientas o
seiscientas personas asistieron a nuestro primer seminario sobre este tema, el que
tuvo lugar en Nueva York, en la prim~vera de 1980. Los terapeutas venían
acompañados por sus madres o sus hijas y en el auditorio estuvieron represen­
tadas varias generaciones de terapeutas mujeres. Procesos, políticas, experien­
cias personales y clínicas, metodología y teoría, fueron examinados con referen­
cia a la relación entre madres e hijas. El procedimiento de utilizar el contexto más
amplio de la socialización basada en el género para examinar las relaciones, en
lugar de un sistema familiar exclusivamente interno, nos suministró la herra­
mienta necesaria para experimentar con revisiones y adaptaciones clínicas.
Repetimos nuestro seminario sobre "Madres e hijas" en diversas partes del
país y en Inglaterra en 1981-82, culminando en un simposio residencial de
I
mujeres de una semana de duración, realizado en las Berkshires en el verano de
1983. Al año siguiente preparamos Ypresentamos seminarios sobre "Madres e
hijos varones, padres e hijas" y publicamos dos monografías que contenían
presentaciones representativas procedentes de estos seminarios. Estábamos
formando una red de ·contactos Con otras terapeutas familiares del país y del
extranjero, prestando nuestro apoyo y cualquier colaboración que podíamos al
trabajo de jóvenes mujeres terapeutas que desarrollaban teorías, escribían y
hacían investigaciones en el campo del feminismo y la terapia familiar, y
orientando a terapeutas talentosas en nuestros programas de capacitación.
Nuestra propia amistad y respeto mutuo se iba profundizando, y pese a nuestras
personalidades competitivas era evidente que estábamos disfrutando y compar­
tiendo genuinamente nuestros éxitos individuales, así como nuestros esfuerzos
colectivos en el campo. Con la sensación de algo inevitable, supimos que tenía
que haber una nueva tarea en vista.
Este libro: Nuestro proceso
Y así encontramos, en nuestro trabajo juntas, un libro que escribir, y durante
en el libro, O se aguzaba alguna idea que había estado rondando mientras
el verano de 1984 comenzamos a planearlo. D~ más está decir que desde
trabajábamos con los materiales de los capítUlos. Y a la inversa, a veces nos
entonces hemos cambiado de rumbo muchas veces Ynavegado a través de varios
encontrábamos relacionando el material que teníamos entre manos con ciertas
mares tormentosos. Cuando no~.reunimos durante el verano de 1986 para una de
anécdotas o recuerdos personales, e interrumpíamos la lectura de un capítulo
nuestras aparentemente interminables sesiones de escritura, hablamos de lo que
para contar historias de familia y referir experiencias ilustrativas. Gradualmente,
nos había mantenido en marcha y de cómo fue que la calidad de nuestra
la experiencia personal se convirtió en parte del trabajo, y el trabajo en parte de
colaboración habría aumentado, y aun mejorado, a través de cinco años de
seminarios, reuniones, presentaciones y controversias admulistrativas, además
.de dos años de escribir, corregir, volver a escribir yaun más reuniones. Sin duda,
r
PROLOGO 23
un factor fundamental era la importancia quetodas nosotras le conferíamos al
tema que estábamos explorando, la apremiante motivación a hacer que la
conciencia femenina y la experiencia de las mujeres estuvieran representadas en
la teoría y la práctica de la terapia familiar. Aun cuando hubo ofensas, malenten­
•didos, decepciones y exigencias encontradas respecto de prioridades personales
y profesionales -aun cuando sentíamos la tentación de escapar de las incesantes
presiones- siempre retomábamos a la tarea que teníamos entre manos porque
era un cometido que no podíamos eludir.
Por otra parte, el creciente sentimiento de unión y amistad entre nosotras nos
impulsó a seguir adelante y se convirtió en algo que ninguna quería hacer peligrar
y que todas queríamos preservar. Al reflexionar al respecto, llegamos a la
conclusión de que no podríamos haber mantenido el vínculo profesional y la
amistad personal que se fueron dando durante nuestros años de colaboración si
no hubiéramos sido, desde el principio, un grupo de pares, tanto profesional
como personalmente. Las cosas podrían no haber marchado bien si hubiera
habido una gran disparidad entre nosotras en cuanto a experiencia o autoridad en
el campo, o haber existido diferencias considerables de edad o niveles desiguales
de logro profesional. Como pares y como docentes, nuestra colaboración pasó
a ser uno de los pocos ruedos en los que podíamos ser interminablemente
contradecidas y cuestionadas. Desde el comienzo, el Proyecto Femenino había
sido un lugar en el que debatíamos vigorosamente nuestras ideas. Esto resultó ser
un buen entrenamiento para los aun más rigurosos debates ideológicos y clínicos
que se produjeron mientras escribíamos el libro. Aun cuando polemizábamos, y
pesea algunos serios desacuerdos, nuestro compromiso mutuo continuó crecien­
do.
La estructura y el estilo de colaboración que teníamos cambiaron al escribir
el libro. Cada una de nosotras preparaba un "borrador" que utilizábamos como
base para la discusión, buscando las ideas y temas centrales y descartando otros.
Luego cada una escribía un capítulo; después nos encontrábamos, se leía el
capítulo en voz alta, y las cuatro analizábamos el trabajo de las demás. Muchas
veces, en nuestros encuentros personales surgía un punto que deseábamos incluir
lo personal, dándonos una sensación de enriquecimiento e integración.
Desde luego, este proceso reflejaba uno de los temas principales de nuestro
libro: la integración de la razón y la emoción, de lo personal y lo "político", de
lo relacional y lo instrumental. Una y otra vez nos encontramos fundamentando
nuestro trabajo con elementos de nuestros propios procesos de aprender a
¡.

24 LA RED INVISIBLE
relacionamos, de nuestras experiencias personales. Y una y otra vez comproba­
mos que nuestra experiencia personal se veía transformada por obra de lo que
estábamos pensando. El procedimiento de leer en voz alta nuestros escritos ante
\ las demás y de admitir críticas, cuestionamientos y discrepancias, nos colocó en
un contexto de intensa intimidad, la que demandaba a la vez }:onfian~~~
por nuestras diferencias individuales. \ el Proyecto Femenino, eso marcó para nosotras el comienzo de una gradual
\ evolución y una creciente conciencia feminista. Y nos sentimos motivadas a
El asunto de determinar el orden en que figuraríamos como autoras de este
libro constituye un ejemplo del proceso que vivimos. Al principio, tratando de
ser "democrática", propuse que nuestros nombres aparecieran por orden alfabé­
tico, cosa que todos aceptamos. (¡Betty Carter estuvo encantada!) Pero luego me
empezó a disgustar la idea y lamenté que todas la hubiéramos aprobado con tanta
rapidez. (La perspectiva de figurar en las reseñas bibliográficas como Carter,
Papp y otras no me resultaba para nada atractiva, por cierto). Me irritaba el hecho
de que yo había iniciado el Proyecto Femenino pero terminaría apareciendo
como la última autora en este libro. ¿Pero cómo podía transmitirles esto a las
demás sin parecer pretenciosa, mezquina y competitiva? En una de nuestras
reuniones llegué hasta a sugerir, casi bromeando, que nuestros nombres apare­
cieran en un círculo, sin comienzo ni final. ¡Porsuerte nadie me tomó la palabra!
Sabía que era necesario que hablara con las demás acerca de esto, pero
experimentaba una sorprendente reticencia al respecto. Entonces, en una de las
reuniones, OIga y yo, casi en forma simultánea, dijimos que queríamos discutir
el asunto de la autoría del libro. Era evidente que a ella también le había estado
molestando (dado que nosotras dos éramos las más perjudicadas por el orden
alfabético.) Y ambas, por separado, habíamos pensado en la misma solución:
incluir una autoría colectiva, es decir que como autor del libro figurara El
Proyecto Femenino. Betty y Peggy aceptaron de inmediato. En esta atmósfera de
comprensión pudimos hablar sobre mi conflicto en términos del dilema genera­
lizado de las mujeres de tener que ser a la vez complacientes pero firmes de
1 carácter, sociables pero con criterios propios definidos. Este hecho sirvió para
ilustrar el grado en que las mujeres somos socializadas de modo de evitar
conductas que parezcan agresivas y de rehuir afirmar la necesidad de que
nuestros aportes sean reconocidos por temor a que los demás lo interpreten como
una actitud ególatra. Aunque creí estar finalmente conforme por haber dicho lo
que quería, me di cuenta de que el conflicto no había concluido para mí, de que
aún no tenía la sensación de haber logrado lo que merecía: De este modo, los
sentimientos individuales respecto de un proceso interpersonal podían ser, y lo
fueron, utilizados para instruimos a todas nosotras.
Algunos meses más tarde, cuando el libro estaba casi terminado, revimos
esta decisión y decidimos que la autoría colectiva era inapropiada. Mis colegas
consideraron que, como iniciadora del Proyecto Femenino, yo debía ser la
primera autora mencionada y que los nombres de ellas aparecían después, en
orden alfabético. Para mí, ese reconocimiento, por parte de estas mujeres en
r
1
\
PROLOGO
25 I
particular, será siempre una experiencia más perdurable que el propio orden de
aparición de nuestros nombres.
Creo que una de las cosas que más nos costó al escribir este libro fue
abstenemos de abordar la sociología de la problemática de la mujer a medida que
se iba profundizando nuestra conciencia y nuestra familiaridad con la teoría
feminista y el movimiento femenino. Cuando imciamos nuestro trabajo juntas en
compartir, a través de este libro, algo de lo que habíamos aprendido. Tuvimos
que recordamos continuamente a nosotras mismas que no somos teóricas
sociales escribiendo sobre los temas de la mujer en general, y ni siquiera según
se aplican al campo general de la salud mental. El hecho de que somos en primer
término clínicas, esencialmente comprometidas ton el enfoque de la terapia
familiar en nuestro trabajo clínico y en nuestra labor docente, debía ser la base
sobre la cual habríamos de edificar nuestra propuesta para una perspectiva
feminista en la terapia familiar.
Nuestro libro se centra en las relaciones de las mujeres dentro de la familia.
No hemos hecho ningún intento de agotar el tema. Tenemos plena conciencia de
que enormes porciones de esa experiencia han quedado fuera. No hemos
incluido, por ejemplo, ningún capítulo específicamente dedicado a las hermanas
o a las abuelas. Hemos procurado plantear algunos de los aspectos, algunas de
las situaciones comunes Y algunas de las consecuencias de la socialización
basada en el género sobre las relaciones dentro de la familia. No cabe duda de
que las cuestiones relativas al género dentro de la familia suscitan muchos
problemas y tienen muchas consecuencias para los hombres; pero ése no es el
tema central de este libro y rara vez abordamos esos puntos. Con todo, el lector
observaráen las descripciones de nuestros casos, lasconsecuencias positivas que
tienen las intervenciones feministas para los varones de las familias. Cada
aspecto que comentamos y cada relación que exploramos tiene sus implicacio­
nes, en algún nivel, para nuestros compañeros y nuestros colegas varones. Pero
esas implicaciones no son el tema central de nuestro libro.
El material de este libro está proyectado como para ser aplicable clínicamen­
te. El ensayo introductorio de cada capítulo, según esperamos, suministrará un
. contexto para considerar los problemas de la familia, las interacciones de los
pacientes y las intervenciones clínicas desde una perspectiva feminista. Para
facilitar este proceso, cada una de nosotras ha aportado un caso ilustrativo a cada
capítulo. En ningún momento intentamos llegar a un consenso con respecto a
nuestras orientaciones teóricas y estilos clínicos individuales, los cuales, desde
el principio ya lo largo de nuestra colaboración, han sido diversos y distintivos:
Betty Carter presenta un modelo transgeneracional de terapia familiar basado en
la teoría de sistemas de Bowen; OIga Silverstein practica un método sistémico
intergeneracional evolucionado. con raíces en la escuela de Milán. en Bowen y
 r- r

26 LA RED INVISIBLE

en Milton Erickson; Peggy Papp aplica un método sistémico/estratégico con

origen en el Instituto de Investigaciones Mentales, la escuela de Milán y Milton
l'
I

Erickson, y yo brindo un modelo de terapia que ha evolucionado desde la teoría

estructural hasta los conceptos del contexto y la competencia como parámetros
del cambio.
Ninguna de nosotras.abordaría cualquiera de los casos incluidos del mismo
modo que la autora responsable de ese caso particular. Hay muchos casos en este
libro. Cada uno de ellos representa un aspecto relativo a la condición de la mujer
o una intervención feminista. Y cada uno Ílustra l~ metodología y el estilo
particulares de la terapeuta que lo presenta. Uno de los principios de nuestro
~
trabajo juntas es no permitir que las diferencias entre nosotras Interfieran con Primera parte

nuestro compromiso comÓn de aplicar unaperspectiva feminista al repertono de

técnicas e intervenciones típicas de las distintas orientaciones clínicas quejas ALGUNAS REDEFINICIONES

cuatro representamos. Durante los muchos seminarios que precedieron la

elaboración de este libro, tuvimos especial cuidado en no dejar que nuestras
divergencias teóricas se interpusieran en la tarea de desarrollar una nueva base
para el consenso y la unidad de criterios. .
Al leer este libro, el lector encontrará que una u otra de Jas orientaciones
teóricas le resulta más familiar y más afín a su propio modo de pensar y trabajar.
Le pedimos que procure distinguir entre los argumentos feministas que "
exponemos, sobre los cuales coincidimos, y las orientaciones teóricas o propues­
tas metodológicas, en las que diferimos. En otras palabras, le pedimos que trate
de no descartar algún planteo feminista por el hecho de que se lo presenta dentro
de un marco metodológico con el cual no está familiarizado o con el que no
concuerda.

~
 r

1
¡
I
I

1. HACIA UNA PERSPECTIVA FEMINISTA

EN LA TERAPIA FAMILIAR

Los actuales paradigmas de la terapia familiar están basados en el sistema

de valores de la familia norteamericana de los años cuarenta y cincuenta, y se han
quedado lamentablemente rezagados con respecto a ciertos cambios sociales que
ya están en plena marcha.
En la estructura y el funcionamiento de la familia se han producido
importantes cambios que están ahora fmnemente arraigados en nuestra so­
ciedad. Las mujeres, cada vez en mayornúmero, no sólo trabajan fuera de su casa
sino que ya no tienen la opción de quedarse en el hogar dado que los dos sueldos
por familia se han convertido en una necesidad económica para las familias de
clase trabajadora y en una expectativa para la clase media en ascenso. El aumento
de divorcios y segundos matrimonios ha dado lugar a una gran cantidad de
nuevas formas familiares, con madres que crian solas a sus hijos, parejas casacas
en segundas nupcias que luchan por integrar a los hijos de él y los hijos de ella
con sus ex cónyuges, y complicadas redes de parentela extensa. Las estadísticas
indican un número creciente de relaciones sucesivas fuera del matrimonio,junto
con una postergación del casamiento y la maternidad hasta la mediana edad. Las
mujeres tienen cada vez más conciencia de su propia sexualidad y de su poder
sobre sus propios cuerpos, y se han modificado las expectativas sexuales por
parte de ambos sexos. Un punto de fundamental importancia en todos estos
cambios es el reconocimiento del derecho de la mujer a controlar lareproducción.
En lo referente a estos cambios en la familia y en los roles de las mujeres
dentro de la familia, la teoria de la terapia familiar está rezagada con relación a
la cultura en su totalidad. Es ahora imperioso que haya nuevos enfex¡ues en la
terapia familiar basados en nuevas premisas sobre qué constituye una familia
viable.
Hubo tres fases en la evolución de nuestra perspectiva feminista en la terapia
familiar. La primera fase fue nuestro proceso de definir un marco de referencia
feminista en común y al mismo tiempo preservar nuestra diversidad clínica. La

30
LA RED INVISIBLE
segunda fase se podría describir como la fase de la exploración y la crítica, en la
cual examinamos la teoría de sistemas y la ausencia del género en sus fOITIlUla­
ciones, y al hacerlo tomamos conciencia de ciertos modelos sociales tendenciosos
respecto del sexo, de la función de los roles sexuales en las familias y de la
existencia de actitudes sexistas en nuestro propio campo. En esta fase, nos
centramos clÚlicamente en qué era lo que había que evitar en nuestra práctica.
La tercera fase está en vigencia. Es el proceso de desarrollar intervenciones
sistémicas no sexistas y feministas, y de revisar y adaptar las intervenciones
sistémicas tradicionales de manera de tomar en cuenta el género. Estas interven­
ciones alternativas incorporan la noción de que la experiencia de las mujeres es
diferente de la de los hombres.
PRIMERA FASE: DEFINICION DE UN MARCO DE REFERENCIA FEMINISTA
En un primer momento de nuestro trabajo juntas, no hicimos ningún intento
de descubrir la teoría y los métodos de la terapia familiar. Sabíamos que había
diferencias teóricas y metodológicas entre nosotras y nos preocupaba, al princi­
pio, la posibilidad de que un debate directo sobre nuestros cuatro métodos
distintos pudiera dividimos. No disponíamos de ninguna terminología o jerga
que fuera mutuamente aceptable, por lo que no podíamos expresar nuestras
discusiones en términos de triángulos, ciclos cibernéticos, jerarquías y fronteras,
familia de origen, ni ninguno de los demás vocablos usuales del discurso de la
terapia familiar.
. Lo que teníamos en común era nuestra amistad, nuestro respeto por el trabajo
hecho son sexistas porque reproducen la ficción social de que existe igualdad
de las demás y nuestra voluntad de centrar la atención en la experiencia de las
entre hombres y mujeres. Las mujeres, enrealidad,estánen desventaja en nuestra
mujeres, la que considerábamos había sido desatendida o distorsionada en el
sociedad, y el hecho de no reconocerlo significa redoblar esa desventaja En
campo de la terapia familiar. Sin pensar ni hablar al respecto, automáticamente
segundo lugar, todas las intervenciones deben tomar en cuenta el género por vía
adoptamos una estructura no jerárquica y un proceso colectivo y tendiente al
de reconocer los procesos de socialización diferentes de mujeres y hombres,
consenso en nuestras discusiones. y dado que no nos podíamos comunicar
satisfactoriamente desde el interior de nuestros diversos métodos, comenzamos
a tratar de hablar y pensar más allá de esos métodos.
a las mujeres. Debemos reconocer que cada género percibe un significado
Nuestro análisis se centró entonces en las implicaciones y orígenes sociales,
culturales y políticos de distintas conceptualizaciones o intervenciones clínicas.
Nos preguntábamos: ¿La aplicación de esta técnica, o esta formulación, se
limitaría a reflejar estereotipos de género o serviría para cuestionar o contrarres­
tar tales estereotipos? ¿Cuáles son las raíces sociales o culturales de un concepto
particular? ¿Cuál es el metamensaje que transmite determinada intervención a
cada género? ¿Cómo varía el metamensaje de una técnica dada según el género
del terapeuta? ¿Esta intervención tendrá el efecto de reforzar una situación
sexista o brindará una alternativa?
En nuestras charlas, por lo tanto, partíamos de una situación clínica, o de
r
HACIA UNA PERSPECTIVA FEMINISTA EN TERAPIA FAMILIAR 31
nuestras propias situaciones de vida personales, y luego llevábamos el análisis
al nivel del sistema social, salteando el nivel de la teoría y el método de la terapia
familiar con sus limitaciones para nuestro pensamiento. Estábamos defmiendo
un punto de vista compartido, un sistema de valores, que seríalo suficientemente
fuerte como para permitirnos abrimos paso a través de nuestra adhesión a las
diferentes metodologías. Fue en un momento bastante posterior de nuestro
proceso cuando comenzamos a valorar nuestras diferencias por el amplio
espectro de direcciones y opciones clínicas que ofrecen. Al principio procuramos
no abordar directamente esas diferencias mientras sentábamos una base de
coincidencia.
En la primera fase, por lo tanto, nos pusimos de acuerdo en una definición
operativa del "feminismo" y elaboramos dos principios generales para orientar
nuestra futura discusión del campo de la terapia familiar. Elfeminismo, acordamos,
es un marco o visión del mundo humanista cuyo objeto son los roles, las reglas
y las funciones que organizan las interacciones hombre-mujer. El feminismo
busca incluir la experiencia de las mujeres en todas las formulaciones de la
experiencia humana y eliminar el predominio de las premisas masculinas. El
feminismo no culpa al hombre como individuo del sistema social patriarcal
existente sino que trata de comprender y cambiar el proceso de socialización que
determina que hombres y mujeres sigan pensando y actuando dentro de un marco
sexista, dominado por el varón.
Los principios operativos centrales de nuestras revisiones de la terapia
familiar derivan de esta perspectiva feminista. En primer lugar, ninguna
formulaCión de sistemas puede ser independiente de la cuestión del género. Las
formulaciones que pretenden ser independientes del género, o "neutrales", de
prestando especial atención al modo en que estos procesos ponen en desventaja
distinto en la misma intervención clínica y que, por consiguiente, se siente o bien
culpado o bien respaldado por una idéntica instancia terapéutica.
SEGUNDA FASE: UN EXAMEN DE LA TEORIA DE SISTEMAS
Y DE COMO SE LA UTILIZA PARA PONER EN DESVENTAJA A LAS MUJERES
Durante esta fase efectuamos un examen de la teoría de sistemas familiares
y exploramos los modos en que se la usa para poner en desventaja a las mujeres.
En nuestras discusiones reseñamos los conceptos que constituían presupuestos
 , 1\
32 LA RED INVISIBLE
compartidos por las principales escuelas de terapia familiar. Luego tratamos de
determinar si un concepto dado era en sí mismo sexista, si se prestaba a una
interpretación sexista y/o si era utilizado en forma abusiva y generalizada por los
terapeutas familiares para desventaja de las mujeres. A medida que nuestro
pensamiento avanzaba en esta dirección y que tomamos conciencia de las
ramificaciones sexistas de ciertas intervenciones clínicas, dejamos de utili­
zarlas.
Fue en este punto cuando cada una de nosotras comenzó a poner en tela de
juiciosus propios presupuestos clínicos ya observar y escuchar con más atención
a las demás. Sería un error presumir que porque somos mujeres podíamos
advertir automáticamente las formas en que se perpetúa la posición de la mujer
dentro de la estructura social. Nos resultó muy arduo descubrir los modos en que
el sexismo había pasado "naturalmente" a formar parte del campo de la terapia
familiar y de nuestra propia práctica profesional. El hecho de que las cuatro
tengamos una posición destacada en este campo y hayamos hecho una buena
carrera pese a cualquier desventaja que pudiéramos haber sufrido por ser
mujeres, no nos facilitaba la empresa de detectar el prejuicio sexual en nuestro
trabajo. Es cierto que no estábamos poniendo en peligro ningún empleo por
adoptar una nueva postura. Pero nuestra mayor dificultad se debía a los muchos
años de experiencia de vida, y de experiencia profesional, en que habíamos
hecho las cosas de determinada manera, sintiéndonos seguras y competentes en
lo que hacíamos y renuentes a cuestionar o trastornar en demasía nuestra
posición. Es muy posible que si nos hubiéramos dado cuenta desde el principio
de la dimensión del cambio -en lo personal yen lo profesional-que estábamos
poniendo en marcha para nosotras mismas, jamás habríamos empezado. Cierta­
mente, si hubiéramos previsto la cantidad de reacciones airadas y críticas
personales a que seríamos sometidas por nuestros colegas, tal vez lo habríamos
pensado dos veces antes de emprender este nuevo rumbo. Pero esas reacciones
coléricas fueron posteriores, y con lo que más tuvimos que luchar cuando
comenzamos a criticar las premisas de la teoría y la terapia familiar fue con
nuestra propia "resistencia" a hacerlo.
Estuvimos de acuerdo en que a menos que los presupuestos patriarcales
implícitos respecto de la familia sean explícitamente abordados y/o tomados en
cuenta en las formulaciones y lás intervenciones de la terapia familiar, los
pacientes entenderán que son implícitamente aceptados. Por esta razón, creemos
que no hay tal cosa como la "neutralidad respecto del género". La
"neutralidad"significa dejar a los presupuestos patriarcales existentes en su sitio
implícitos e incuestionados.
HACIA UNA PERSPECTIVA FEMINISTA EN TERAPIA FAMILIAR 33
LOS PRESUPUESTOS PATRIARCALES
El modelo patriarcal predominante de la familia se funda en varios presu­
puestos que durante mucho tiempo hemos dado por sentados. Un concepto
esencial para la organización familiar patriarcal es el de la complementariedad
de los rol.c..s...pgr el que las tareas instrumentales como las de ganar dmero a través
~jo corresponden a los hombres, y las tareas emocionales, tales como
fomentar, crear y mantener las relaciones, y criar a los hijos, corresponden a la
mujer. En este modelo, la organización del poder está basada en la jerarquía
masculina.
En contraste con esta organización se encuentra nuestro modelo feminista
de la familia, caracterizado por la simetría de los roles. en la cual ambos sexos
desempeñan tareas tanto instrumeñtales como expresivas, en lo laboral y en lo
afectivo. Este modelo refleja un criterio igualitario del poder entre varón y mujer
y un enfoque más democrático y consensual de la crianza de los hijos.
\ Aunque muchas personas reconocen que el modelo feminista de la familia
sería más satisfactorio desde el punto de vista humano para ambos sexos, es
evidente que los hombres tendrían que resignar poder, el que implica status y a
menudo dinero, a cambio de recompensas menos tangibles, y que con suma
frecuencia no están dispuestos a hacerlo. También es difícil para algunas mujeres
renunciar a la idea de que deberían ser económicamente mantenidas por los
hombres y que necesitan un hombre para que sus vidas sean satisfactorias,
económica: social y emocionalmente.
El punto de vista sistémico sobre las relaciones hombre-mujer e intergene­
racional es que son interdependientes. En este contexto, la madurez debería
definirse, idealmente, como autonomía con vinculación. Este ideal contrasta con
la noción patriarcal que divide estos atributos, asignándole "autonomía" (en
realidad, separación) a los hombres, y "vinculación" (en realidad, dependencia)
a las mujeres. De hecho, esa división nos lleva a confundir separación o
desvinculación con autonomía, un signo de madurez valorado, mientras que la
"vinculación" se equipara con dependencia, señal de inmadurez y por lo tanto
desvalorizada.
Un grave error conceptual radica en suponer que rasgos tales como "auto­
nomía" o "dependencia" son inherentes a la persona de los hombres y las
mujeres, y no que son adjudicados a éstos por parte de una sociedad patriarcal,
sobre la base del género. A los hombres se les asigna "autonomía", coil el poder
y la desvinculación emocional consiguientes, mientras que a las mujeres se les
asigna "dependencia", tanto con la vinculación emocional como con la falta de
poder que la acompañan. Aunque estar desconectado y ser dependiente son
amb?.s situaciones desventajosas, es evidente que la de ser dependiente significa
una amenaza mucho más grave a la posibilidad de supervivencia.
En la actualidad, estamos atravesando un período de transición social en el
 ,----
34 LA RED INVISIBLE
cual la rigidez de la estructura patriarcal tradicional de la familia ha sido
cuestionada y se han introducido cambios dentro de ese sistema. Pero la mayoría
de esos cambios son conductales y consisten en que las mujeres hayan ingresado
en el mercado de trabajo y se hagan cargo en forma permanente de una parte de
la carga económica de la familia. No se ha producido ningún cambio significa­
tlvo en la posición de los hombres respecto de la vida familiar, ni I)ingún cambio
verdadero en las actitudes básicas de la mayoría de los hombres y las mujeres en
tomo a la organización de la familia, si bien hay casos aislados de reparto de roles
en mayor número que antes. Las instituciones económicas, sociales y legales en
nuestra sociedad no propician los cambios que permitirían a las mujeres trabajar
más fuera del hogar, ya los hombres trabajar más dentro de éste, a través de
arreglos convenientes p~a el cuidado de los niños y de darle prioridad y status
social al trabajo de criar a los hijos.
Pese a la desigualdad de oportunidades y de remuneración, y a la falta de
respaldo social. las mujeres están trabajando más fuera de su casa. algunas por
necesidad y otras por la libertad de opción y la autorrealización que eso les
brinda. Cualesquiera sean las razones, ahora las m ujeres se han ganado la libertad
de trabajar a tiempo completo en dos ocupaciones -su carrera y su familia- y
han perdido la expectativa social y legal de que ella y sus hijos serán econó­
micamente mantenidos por un hombre. Lo que se necesita para completar este
cambio en un sentido que beneficie a toda la familia es que los hombres
compartan la responsabilidad de la crianza de los hijos, tanto brindando un apoyo
económico como a través de su propia participación, y abandonen la idea de que
el objetivo central al que deben dirigir sus energías está en el trabajo fuera del
hogar. Esto sin duda implicaría una pérdida de status, dinero y poder para los
r
hombres.
CONCEPTOS DE LOS SISTEMAS FAMILIARES
Para analizar la forma en que las intervenciones de la terapia familiar
partieron de los presupuestos patriarcales sobre los roles masculino y femenino
y sobre la organización de la familia, debemos considerar el efecto de los
principales conceptos de los sistemas familiares . A continuación haremos una
reseña de los principales conceptos del campo y del modo en que se los utiliza
abusivamente para desventaja de las mujeres. Comenzamos con el concepto
básico de fusión .
Fusión y distancia son las dos caras de la misma moneda
Nuestro punto de vista feminista del concepto de fusión o "intrincación"
Ir
I
HACIA UNA PERSPECTIVA FE MINISTA EN TERAPIA FAMILIAR 35
-el proceso de unificación y distanciamiento reactivo que se da en las parejas
yen las relaciones familiares- consiste en reconocer que los roles tradicional­
mente asignados a los sexos afectan el modo en que las personas de cada sexo
manifiesta n su "inmadurez". Así, suele ser la mujer la que muestra los síntomas
de la dependencia: buscar aprobación, evitar los conflictos, conciliar, apoyarse
demasiado en otros y actuar con incompetencia. Los varones manifiestan
exactamente el mismo grado de inmadurez de una manera diferente: a través del
aislamiento emocional, la inaccesibilidad, la aparente indiferencia, el retrai­
miento, la reserva ante los demás y el temor a la vulnerabilidad. Cuando uno de
estos conjuntos de síntomas se manifiesta en el sexo opuesto (es decir, síntomas
de dependencia en un varón o conducta distante en una mujer), el mismo es
doblemente patologizado por los terapeutas.
Hay varios modos en que el concepto de fusión es mal utilizado en la práctica
de la terapia familiar. El primero y más frecuente radica en interpretar incorrec­
tamente que la fusión se aplica sólo a las relaciones estrechas dentro de la familia, .
las que invariablemente incluyen mujeres, mientras que la función complementaria
del varón distante es ignorada o pasada por alto. De hecho, los términos
"estrecha" y "demasiado estrecha" se suelen utilizar para desacreditar la genuina
intimidad y la vinculación positiva de las madres con sus hijos. Ciertamente,
nuestra jerga podría utilizar una palabra mejor que ésas para designar el
enmarañamiento emocional o la ligazón negativa.
Dado el rol central asignado a las mujeres en la preservación del matrimonio
y la crianza de los hijos, generalmente son ellas las que plantean los problemas
emocionales importantes en la familia. En la terapia, en lugar de considerar
válidas las preocupaciones de las mujeres, los terapeutas suelen catalogarlas
automáticamente como "preocupación excesiva" o "acoso" emocional, como si
el hecho de plantear la existencia del problema, o la manera de plantearlo, fue­
ra el verdadero problema. De este modo, los terapeutas desvalorizan el rol acti­
vo y unificador que cumplen las mujeres en las familias. También tienden a
enfocar en primer lugar la parte del problema que incluye a la esposa o la
madre debido a que las mujeres toleran ser culpadas o responsabilizadas a este
respecto.
Por consiguiente, a menudo hay un enfoque inicial y negativo en las
relaciones percibidas como "intrincadas", así como una predisposición a tratar
al varón distante de un modo positivo o conciliador que deja la impresión de que
la esposa/madre es culpable de toda relación disfuncional, o que ella sola es la
responsable de lograr que la situación cambie. Este prejuicio es tratado como un
principio neutral de la práctica correcta y se refleja en ciertos lemas de los cursos
de capacitación. como los siguientes:
Ir
 LA RED INVISIBLE
36
1. No centrar el tratamiento en el individuo distante.
2. Siempre intervenirprimero con el sobrefuncionadoro el hiperresponsable.
3. La relación intrincada debe serresuelta antes de que el individuo distante
pueda participar.
4. Comenzar siempre con el individuo más accesible al cambio.
Estos lemas didácticos pasan por alto o niegan el hecho de que términos tales
en común excepto cuando se los considera dentro de un sistema de creencias
como "distante", "sobrefuncionador", "intrincada" Y demás, casi siempre se
cerrado en el que todas las interacciones interpersonales se ven como igualmente
asocian con uno u otro género específico y previsible que cumple tareas
recíprocas. Lamentablemente, el propio hecho de poner estas dos situaciones
socialmente determinadas, Yque no son términos neutrales descriptivos de una
lado a lado como ejemplos del mismo proceso -<:osa que suele suceder en
posición disfuncional. Esta terminología se vincula con la presuposición clínica
nuestra bibliografía de la terapia familiar- se presta a distorsionar toda
de que si tan sólo la esposa/madre "se rectificara" o "aflojara los lazos", entonces
evaluación clínica. La reciprocidad es una herramienta conceptual útil, pero
el "distante" podría integrarse y participar, lo que en realidad implica que el
también puede conducirnos a la concepción clínica de que todas las conductas
cónyuge activo está bloqueando al distante, por lo que es culpable de los
no sólo están similarmente construidas sino que también son del mismo orden
problemas existentes en la familia. De hecho, el "distante" no se integra
automáticamente, sino que requiere atención Yayuda para hacerlo. y el cónyuge
estrechamente vinculado (por lo general la mujer) tiene razón en temer que se
produzca un vacío "si afloja los lazos" o "se rectifica". Estas técnicas de la
práctica también menosprecian a los hombres pues se basan en el supuesto de que
éstos son incapaces de prestarse voluntariamente a una participación emocional
en la terapia o en la familia y que no se los debe desafiar ni confrontar, no seacosa
que huyan despavoridos o se paralicen por completo. Sobre todo, debe hacerse
notar que si bien estas técnicas fueron desarrolladas debido a que "dan resultado",
ese "resultado" generalmente equivale a restaurar un sistema desequilibrado
devolviéndole su anterior equilibrio patriarcal, con las viejas jerarquías y
fronteras en su sitio. Por lo tanto, el problema no lo constituyen estas técnicas en
sí mismas, sino el paradigma de familia anacrónico y sexista al que remiten.
Reciprocidad
El concepto de la reciprocidad supone que todas las personas envueltas en
un problema cumplen un papel en cuanto a la perpetuación de ese problema por
vía de reforzar la conducta del otro. Los ejemplos más comúnmente citados son
el de la madre regañona y el hijo indolente, o el del marido apaleador y la esposa
apaleada. Sin embargo, este concepto, tal como se lo enseña, omite explicar que
"cumplir un papel" no significa "cumplir un papel equivalente". Se podría decir,
por ejemplo, que un bebé de dos meses que se pone a llorar "cumple un papel"
en el hecho de ser maltratado, puesto que se puede argumentar que el maltrato
no ocurriría si el bebé no estuviera presente, o no llorara. Pero es evidente que
los papeles que cumplen el bebé y el progenitor que lo maltrata son equivalentes.
HACIA UNA PERSPECTIVA FEMINISTA EN TERAPIA FAMILIAR 37
El bebé no es responsable del maltrato, no tiene igual poder, ni iguales opciones,
ni igual capacidad para modificar el ciclo. Tampoco los tiene la esposa apaleada,
la víctima de un incesto, el chico indolente, ni nadie que esté sojuzgado por otro
de mayor tamaño, fuerza, edad o posición de influencia.
Sin duda, los dos ejemplos citados de conductas recíprocas presentan dos
situaciones ubicadas en los extremos opuestos de cualquier espectro de
significación. Las madres regañonas y los maridos apaleadores tienen muy poco
de importancia.
El interrogatorio por parte del terapeuta que pretende ser "neutral" , "circular"
o "sistémico" de hecho suele llevar implícita la noción de la responsabilidad o
la culpa unilaterales, como por ejemplo cuando se pregunta: "¿Qué hace usted
para encolerizar a su marido?", "¿De qué manera tu madre provoca a tu padre?",
"¿Cómo empuja usted asu marido a la bebida?" Un modo de enfocar los factores
sistémicos que probablemente contribuyen al mantenimiento del patrón proble­
mático, sin dejar de lado ni la responsabilidad individual por la conducta ni el
contexto social, radicaría en formular preguntas como: "¿Qué hace usted cuando
su marido se enfurece?", "¿Qué haces cuando tus padres se pelean?", o "¿Qué
hace usted cuando su marido se embriaga?" Estas preguntas toman en cuenta
tanto los aspectos interactivos de todo intercambio familiar como la responsabi­
lidad individual de cada miembro de la familia respecto de su propia conducta.
Complementariedad .
La armonía es un atributo de un sistema que requiere que los diferentes roles,
conductas y emociones de los individuos que integran el sistema estén en
equilibrio dinámico. Un sistema armónico puede incluir, típicamente, roles
polarizados tales como hijo bueno-hijo malo, distanciante-perseguidor, trabajador
externo-cuidador interno.
De acuerdo con nuestra perspectiva, sin embargo, la polarización es un
modo poco satisfactorio de lograr la armonía, dado que exige la existencia de
individuos desequilibrados a efectos de mantener el equilibrio dentro del
sistema. Los roles polarizados reflejan la prioridad de la armonía del sistema
sobre las necesidades de los individuos que lo componen. Es potencialmente más

r
"
38 LA RED INVISIBLE
liberador, en cambio, que cada individuo del sistema alcance una armonía
interna de rasgos y funciones complementarios.
La complementariedad se relaciona con la índole inductiva de los modelos
de interacción, es decir, con la forma en que las conductas de una persona inducen
al otro a adoptar conductas que complementen a las suyas, y viceversa. Este
concepto, además de los roles y las funciones, remite a características emocio­
nales tales como inquieto y calmo, efusivo y reprimido, voluble y estable,
conversador y reservado, generoso y contenido, y así sucesivamente.
La necesidad de mantener la complementariedad o la armonía en la familia
se esgrime como una razón para asignar roles a las mujeres que complementen
los roles elegidos por los hombres. Así, las mujeres realizan aquellas tareas que
los hombres prefieren no hacer, como por ejemplo las labores domésticas y el
cuidado de los niños, y no compiten en aquellos terrenos que los hombres
seleccionan como sus dominios exclusivos, es decir, el logro personal, el trabajo,
las finanzas, y demás.
La terapia de sistemas es discriminatoria en contra de las mujeres al procurar
la armonía y el equilibrio para el sistema familiar como unidad, sin tomar en
cuenta el acceso desigual de cada individuo a la opción de su rol. La pretensión
de que los hombres y las mujeres son engranajes carentes de género en el sistema
nos impide advertir que a las mujeres se las hace más responsables que a los
hombres de lograr que las cosas marchen bien, en la familia y en la terapia
familiar, y que los roles, tareas y gratificaciones "complementarias" del sistema
estable son asignados por género, en forma no equitativa, a sus miembros
masculinos y femeninos. Pero el contexto social presta significados e imágenes
aesas conductas y roles complementarios. Así, por ejemplo, la mujer conversadora
"parlotea", el hombre reservado "profundiza"; la madre ansiosa "revolotea", el
padre distante "se preocupa". Y así sucesivamente. Estas imágenes y asociacio­
I
nes socialmente construidas llevan consigo connotaciones positivas y negativas.
Ninguna de nosotras, paciente o terapeuta, puede escapar de ellas.
La teoría de la complementariedad incluye tanto respuestas contingentes (en
tanto una conducta induce otra) como respuestas derivadas (en tanto una
conducta es una reacción y una respuesta a otra). Hay cierta paridad implícita en
esa definición, pero con implicaciones diferentes para los hombres y las mujeres.
Para las mujeres, culturalmente definidas como dependientes de la conducta
masculina, esas nociones tienen el efecto de mantenerlas en el mismo lugar
psicológico. En el caso de los hombres, que se ven a sí mismos como autodefi­
nidos, el hecho de llamar la atención sobre la incidencia de las relaciones en su
conducta servirá para expandir su contexto de modo de incluir nuevas conductas.
El concepto de la complementariedad es una elaboración terapéutica útil, un
medio práctico de producir el cambio. El problema es que quienes utilizan dicho
concepto pueden empezar a creer que el mismo refleja la realidad. Para que la
noción de la complementariedad en la interacción humana pudiera ser algo más
r
HACIA UNA PERSPECTIVA FEMINISTA EN TERAPIA FAMILIAR 39
!.i
que una elaboración hipotética, debería reflejar las estructuras sociales, econó­
micas y políticas dentro de las cuales existe el sistema familiar. No puede haber
una verdadera complementariedad en las relaciones humanas si los antecedentes
de esas relaciones están mal balanceados en términos del acceso a las oportuni­
dades y el poder en lo social, legal, político y económico. Por consiguiente, para I
creer en la circularidad y la complementariedad en las relaciones humanas, I
i
debemos presuponer alguna base de paridad. Si en los hechos esa base no existe,
estaremos ante una abstracción hipotética que no toma en cuenta los orígenes
sociales de dichas relaciones. Estaremos respondiendo a un sistema de relacio­
nes en un punto dado del tiempo (cuando "éste" ingresa en la terapia) como si no
tuviera ningún precedente en las estructuras sociales más amplias. Esto perjudica
I
t
f
al miembro de ese sistema que inició la relación en la posición de menos poder.
Debemos reconocer que, si bien se necesitan dos personas para poder bailar un
tango, si una de ellas es la que lleva el compás y la otra es la que lo sigue, los pasos
de ambas no serán igualmente interdependientes.
Jerarquía
La jerarquía es un concepto estructural por el que se clasifican el poder y la
autoridad relativos de los individuos y subsistemas de la familia y se señalan las
I
fronteras entre ellos. Cuando se lo aplica en forma rígida, o con un criterio I
j'
sexista, el concepto de jerarquía pone en desventaja a las mujeres y a los niños,
que siempre terminarán en los últimos puestos de cualquier clasificación basada . I
en la autoridad. Tal como se lo enseña y practica en el ámbito de la terapia f.
familiar, el concepto de jerarquía muchas veces no da cabida al estilo femenino
de tomar decisiones de un modo más consensual y colectivo, o de ejercer la
autoridad (con los hijos, por ejemplo) a través de la relación más que del empleo l·
explícito del poder.
!
Fronteras
Vinculado con el concepto estructural de jerarquía, el concepto de las
fronteras prescribe una apropiada separación entre los miembros individuales de
la familia y entre las distintas generaciones. También circunscribe a la familia
nuclear como totalidad. Según este concepto, una familia bien organizada tiene
fronteras claramente demarcadas que definen una cercanía y una distallcia
"apropiadas" en las relaciones.
Este concepto suele tergiversarse principalmente a través de aplicaciones
clínicas en las que no se reconoce la existencia de un estilo distintivamente
~
J
40 LA RED INVISIBLE
femenino de comprensión o relación. Por ejemplo, en la sala de terapia, cuando
la madre habla en nombre de otros al tratar de explicarle los problemas familiares
al terapeuta, su conducta suele definirse como "intrusiva" o "controladora", y es
muy posible que el terapeuta la frene de algún modo. La implicación es que el
hecho de que la madre hable hace que los demás se callen y constituye una
intromisión en el espacio de éstos; por otra parte, la actitud de permanecer en
silencio rara vez se define como "controladora" o como creadora de un vacío que
la madre trata de llenar.
Triángulos
t amplio. Esta conceptualización de cómo se organiza la familia pretende estar al
A diferencia del trío, que puede ser un grupo funcional, "triángulo" es un
término utilizado para describir una disfunción, como la desviación del conflicto
entre dos partes a través de una tercera. A medida que crece la tensión, los tres
miembros se acercan ysealejan entre sí mediante acciones predecibles destinadas
a reducir la tensión y evitar que quede expuesto directamente el conflicto básico,
el que podría dividir al dúo original.
Es frecuente conceptualizar las relaciones emocionales de una familia como
un triángulo cuyas interacciones son entonces predecibles. Esta forma abstracta
de concebir las relaciones humanas tiene varios riesgos. Los triángulos no
suministran ninguna explicación diferencial de las conductas relacionadas con
el género, tales como una explicación de por qué las madres suelen ubicarse en
el lado así llamado "excesivamente íntimo" o "fusionado" del triángulo y los
padres en la posición distante. Por otra parte, describir los problemas emociona­
les primordialmente en términos de triángulos significa definir los problemas
como internos al sistema familiar aislado y pasar por alto su directa conexión con
el sistema social más amplio. Por ejemplo, la conceptualización de un triángulo
en que el marido asume la posición distante mientras su madre y su esposa están
en el extremo "excesivamente cercano", requeriría la intervención convencional
de hacer que la esposa se acerque a su marido y que éste establezca fronteras con
su madre. Si el terapeuta concibe a dicho triángulo como un caso de esposa
"controladora" o "sobrerresponsable que lucha con la madre de su marido por la
primacía respecto de éste, y/o de madre que no puede "soltar" a su hijo, es muy
probable que las intervenciones no se realicen de un modo que tienda a preservar
la autoestima de la esposa ni de su suegra. La terapeuta feminista verá a este
triángulo como un caso de dos mujeres chocando una con otra en tanto cada una
de ellas trata de cumplir con sus responsabilidades familiares a pesar del retrai­
miento del hombre. La intervención se efectuará entonces de un modo que
respete explícitamente la visión de las mujeres de sus propios roles y luego
desafíe al marido a comprometerse más plenamente en su relación con cada una
de ellas.
HACIA UNA PERSPECTIVA FEMINISTA EN TERAPIA FAMILIAR 41
Función del síntoma
La teoría de sistemas se centra en cómo funcionan la familias dentro de los
sistemas cerrados que han organizado. Dentro de estas unidades familiares
autocontenidas, todas las conductas, incluyendo los síntomas, cumplen una
función estabilizadora, es decir que mantienen aquellos modelos de interacción
personal que establecen el equilibrio. De acuerdo con este punto de vista, el
síntoma puede concebirse como un medio necesario de regular el sistema más
margen de cualquier escala de valores, prescindir de los géneros y ser igualitaria.
En su objetivo de preservar al sistema global como la suma equilibrada de sus
partes, se centra en los modelos necesarios para lograr la estabilidad interna y
deja de lado el contexto social y cultural más amplio dentro del cual existe la
familia misma.
Una perspectiva feminista del rol que cumple el síntoma en cuanto a
estabilizar el sistema tomaría en cuenta la influencia del género al formular las
intervenciones. La prescripción paradójica del síntoma suele prestarse a la
atribución de la culpa a la madre; por ejemplo, "Si Johnny se fuera de su casa,
la madre se sentiría sola, ya que el padre trabaja fuera". Aunque el distanciamiento
del padre está incluido en esta formulación, la implicación es que el problema
primordial radica en que la madre se aferra a su hijo.No se trata de que prescribir
un síntoma sea intrínsecamente nocivo, sino de que la manera en que el terapeuta
verbaliza la\ prescripción no debería reforzar una visión negativa del rol o la
conducta de la madre.
TERCERA FASE: EL DISEÑO DE INTERVENCIONES FEMINISTAS
La tercera fase es la que actualmente estamos llevando a cabo en nuestro
trabajo y consiste en corregir y adaptar las intervenciones sistémicas tradiciona­
les de modo de tomar en cuenta el género.
Es ésta la fase más difícil y estimulante dado que implica crear pautas para
introducir nuestra perspectiva feminista en la práctica clínica. Lo que sigue sólo
pretende ser un comienzo y por cierto no cubre todas las posibilidades. El
proceso de autoexamen que entraña la empresa de considerar en forma tan crítica
el propio trabajo, así como el de colegas muy apreciados, es doloroso y difícil.
Resulta más fácil reconocer errores que elaborar técnicas nuevas. Estamos
seguras de que al lector se le ocurrirán otros ejemplos e intervenciones.
El trabajo correspondiente a esta fase se centra en: (1) articular formulacio­
nes y técnicas feministas y (2) proponer adaptaciones y correcciones feministas
para las intervenciones tradicionales. Por favor, téngase presente que no estamos
formulando un nuevo método sino presentando un esquema de lineamientos
clínicos basados en la perspectiva feminista, en la cual el género es un principio !
!.

/'
LA RED INVISIBLE
42
organizador. La base de una intervención feminista es una conceptualización
feminista del problema.
HACIA UNA TERAPIA FAMILIAR FEMINISTA: ALGUNOS LINEAMIENTOS
I decida apelar ante los tribunales y solicitar la tenencia de los chicos.
(1) . Identificación del mensaje y las construcciones sociales basados en el
género que condicionan la conducta y los roles según el sexo.
I
l (3)
Los temas relativos al género no constituyen meramente un "contenido" que
puede o no ser problemático en una familia dada. Por el contrario, el género es
considerado como una fuente esencial de toda conducta y como uno de los
. principales nexos de unión entre una cultura y sus miembros. Demostramos esto
en cuatro metodologías diferentes, desligando los aspectos relativos al género de
la teoría de sistemas más abstracta que utilizamos como base de nuestro trabajo,
identificando exageraciones y omisiones frecuentes en lo referente al género y
volviendo luego a incorporar una consideración del género al trabajo, con
intervenciones que abordan la cuestión del género, explícita e implícitamente.
(2) Reconocimiento de las limitaciones reales del acceso femenino a los
recursos sociales y económicos.
Las limitadas opciones sociales y económicas y la vergüenza socialmente
impuesta que afectan a las mujeres son siempre factores que inciden en su forma
de manejar las situaciones. Por ejemplo, una mujer puede permanecer o volver
con un marido abusivo debido a que, económicamente, tal vez no tenga otra
opción. Una madre puede negar tener conocimiento de un incesto padre-hija, o
entre hermanos, debido a las consecuencias vergonzosas que tendría la revelación
del hecho para ella misma y para su familia. Una mujer puede guardar en secreto
una violación antes que someterse a la humillación que acarrea el hecho de
hacerla pública. O una mujer podría continuar con un matrimonio insatisfactorio
debido a que sus opciones fuera del matrimonio, emocional y económicamente,
son muy limitadas. El terapeuta que comprende la posición de las mujeres que
se encuentran en tales situaciones se abstendrá de "culpar a la víctima" por
haberlas causado o por tolerarlas, y no incitará a las mujeres a precipitarse a
emprender acciones que las dejarían solas y desamparadas.
En casos de incesto y otros tipos de violencia, las formulaciones sistémicas
que no toman en cuenta estos factores se prestan a "culpar a la víctima" a través
de la presunción de neutralidad.
r
HACIA UNA PERSPECTIVA FEMINISTA EN TERAPIA FAMILIAR 43
Todo terapeuta ético debe preguntarse a sí mismo cómo es posible llevar a
cabo la terapia de una mujer que se está divorciando sin enfrentar el hecho de que
sus ingresos podrían descender a un nivel de pobreza. Tal vez tenga dificultades
para llegar a percibir cualquier pensión que se le asigne para la manutención de
los hijos. Seguramente no se le otorgará la mitad de los bienes de la pareja y hasta
puede llegar a perder a sus hijos si encoleriza al marido al punto de que éste
Apercibimiento de un modo de pensar sexista que restringe las opciones
de las mujeres de dirigir sus propias vidas.
El modo de pensar sexista, que se filtra fácilmente en las familias y en la
terapia familiar, incluye ideas tales como: la creencia de que las mujeres nece­
sitan que los hombres las mantengan, las dirijan y las convaliden; la negación del
derecho de las mujeres de ejercer control sobre sus propios cuerpos; la convicción
de que las mujeres son ilógicas y extremadamente emocionales y que la conducta
competente y autodeterminada es poco atractiva y "poco femenina".
Estas son creencias universales que determinan la conciencia y la autodefi­
nición individuales. La conciencia y la identidad de las mujeres, independiente­
mente de la raza, la clase social o las diferencias individuales, está condicionada
por tales actitudes y circunstancias. Este marco de referencia les permitirá a los
terapeutas conectar las conductas de las mujeres con las experiencias y condicio­
nes exteriores a la familia, en que sus conductas pueden verse como menos
patológicas.
Las diferencias entre los modos en que han sido socializados los hombres y
las mujeres para percibir el peligro en el apego y en la autonomía están
gráficamente ilustradas en un estudio de alumnos universitarios realizado por
Pollack y Gilligan (1982). Se le pidió a los estudiantes que respondieran a
algunas imágenes y relatos violentos que aparecían en un Test de Apercepción
Temático. Los varones percibieron el peligro como producto de los vínculos
personales estrechos más que de la lucha por el logro y el éxito. Las mujeres, en
cambio, percibieron el peligro en las situaciones de logro impersonales, como la
competencia en el mundo del trabajo. Los varones describieron el peligro en
términos de intimidad, aprisionamiento y traición: quedar atrapados en una
relación aplastante o ser humillados por el rechazo y el engaño. Las mujeres
vieron el peligro en el aislamiento y la alienación: ser privadas de relaciones
personales o marginadas por el éxito. Los autores del estudio llegaron a la
conclusión de que los hombres perciben un peligro en el vínculo, y las mujeres
en la separación. Esta dicotomía socialmente generada sienta las bases de los
muchos problemas complejos que se suscitan en las relaciones varón-mujer.

44 LA RED INVISIBLE
(4) Reconocimiento de que las mujeres han sido socializadas para asumir la
responsabilidad primordial por las relaciones familiares.
Por lo general, se espera que una mujer se encargue de allanar las relaciones
existentes en una familia. La expectativa, de hecho la exigencia, de que lo haga
puede ser encubierta. Y el hecho de que la cumpla en la medida en que lo hace
se ve, entonces, como una necesidad patológica de la mujer de servir, o controlar,
o de ocupar un lugar central. No es sorprendente, por lo tanto, que cuando las
cosas no andan bien, la mujer se esfuerce aun más por lograr que mejoren, y que
asuma la culpa por cualquier cosa que marche mal.
(5) Reconocimiento de los dilemas y conflictos de tener y criar hijos en
nuestra sociedad.
El hecho de convertirse en madre, automáticamente le crea a la mujer un
conflicto entre las responsabilidades de la crianza de su hijo, sobre la cual se le
ha asignado la principal responsabilidad, y cualquier otra actividad que pueda
haber elegido o que necesite realizar, como seguir una carrera, trabajar, viajar,
participar en acontecimientos sociales o cultivar una vocación creativa. Los
terapeutas deben tomar en cuenta este inevitable conflicto de roles y esta
sobrecarga al evaluar el funcion.amiento de una madre con sus hijos.
(6) Apercibimiento de ciertos patrones que dividen a las mujeres en las
familias en tanto buscan adquirir poder a través de sus relaciones con los
hombres.
En una sociedad dominada por el varón, el poder de una mujer es derivativo
y ella debe asociarse con algún hombre a efectos de adquirirlo. Los patrones
comunes que surgen en las familias en tanto las mujeres buscan alcanzar este
objetivo incluyen los siguientes: (1) Las mujeres desvían los conflictos,
apartándolos de los hombres, ya sea porquees demasiado peligroso confrontarlos
directamente o con el fin de proteger a los varones. (2) Las mujeres de la familia
compiten una con otra por el "mejor" modo de preservar el bienestar emocional
de la familia, ya que éste es el campo de acción que les ha sido asignado como
primordial para ellas. (3) Dado que las mujeres son aculturadas para encarar los
problemas emocionales y no para eludirlos, el legendario conflicto entre madre
e hija y madrastra e hijastra, entre esposa y suegra e incluso mucha de la tensión
entre hermanas, pueden entenderse en este sentido.
"[
I
I
HACIA UNA PERSPECTIVA FEMINISTA EN TERAPIA FAMILIAR 45 I
I
"
(7) Afirmación de los valores y conductas característicos de las mujeres.
como la vinculación. la afectuosidad y la emotividad.
Si bien en nuestra sociedad la intimidad y el apego se consideran aspectos
positivos de las relaciones personales, al mismo tiempo nuestra cultura nos
bombardea con otros mensajes que contradicen esta visión, y los terapeutas
muchas veces caracterizan la manifestación de estos rasgos de apego como
"intrusiva", "controladora", "excesivamente pendiente" o "histérica".
(8) Reconocimiento y aprobación de las posibilidades para las mujeres
fuera del matrimonio y lafamilia
Algunos terapeutas creen que una mujer tiene algún serio problema si no ha
podido formar una relación satisfactoria con un hombre, y proceden a analizar
su "temor a comprometerse", a examinar sus "expectativas poco realistas", a
explorar los orígenes de su "hostilidad hacia los hombres" o a investigar su
"problema para entablar relaciones íntimas". Esto le transmite a la mujer el
mensaje de que una vez que supere su "problema neurótico" encontrará al
hombre adecuado y vivirá felizmente para siempre, y que ésa debe ser su
principal meta. .
Las mujeres necesitan mantener una red de relaciones en la que se sientan
útiles y apreciadas. Que la forma que asuma esa red sea convencional o
experimental tiene poca importancia. La capacidad de una mujer para entablar
relaciones puede concretarse en su lugar de trabajo, en la familia, o en cualquier
tipo de relación amistosa o romántica.
(9) Reconocimiento del principio básico de que ninguna intervención es
prescindente del género y que toda intervención tendrá un significado diferente
y especial para cada sexo.
Se debe acatar el principio de que la terapia es un acto político y no se la
puede separar de los aspectos sociales en que está inserta la familia.
CONCLUSION
La esencia del trabajo clínico feminista radica en las actitudes del terapeuta
hacia el género y en su sensibilidad a la repercusión diferencial de todas las
intervenciones. Los cambios operados en nuestro trabajo a partir de "considerar
el género" han sido profundos. Este es el principio que se abre paso a través de
 /
~
1

46 LA RED INVISIBLE

todas las metodologías y escuelas y se lo puede adaptar dentro de un amplio

espectro de marcos teóricos y clínicos. Desde luego, el enfoque feminista no
implica sermonear, atribuir culpas, arengar ni hacer proselitismo.
El buen trabajo clínico debe incluirelreconocirniento del factor fundamental
que es la socialización basada en el género del paciente. Seguramente, al leer
nuestros casos clínicos el lector detectará intervenciones feministas que olvida­
mos enumerar aquí, o intervenciones sexistas que nos pasaron inadvertidas.
Esperamos que nuestros criterios le resulten útiles al poner su propio trabajo
clínico bajo examen y al comenzar a formular sus propios lineamientos.
Segunda parte

Marianne Walters, Betty Carter

Peggy Papp, Oiga Silverstein RELACIONES FAMILIARES

¡
!
 r

2. MADRES E HilAS

Marianne Walters

A mis hijas, Lisa, Pamela y Suzanna, con las que compartí mi vida
cuando estaban creciendo y quienes, ahora que han alcanzado
espléndidamente su propia condición de adultas, comparten tan genero­
samente sus vidas conmigo.

(/

Estamosjuntas mi hija yyo, hermanas en realidad, contra lo que sea

que nos niegue todo lo que somos..."
ALTeE W ALKER

Las sendas de la vida de una mujer se reflejan en la relación madre-hija.

Unidas en los procesos de dar a luz, criar a los hijos, brindar cariño y protección
a la familia y cuidar de los ancianos, madres e hijas son "compañeras íntimas"
dentro de los confines de su vida privada compartida. El conocimiento que tiene
una madre en cuanto a ser progenitora de su hija es profundamente personal y
descansa en una percepción de lo que es necesario para ambas afin de sercapaces
de cuidar a otros y de ser cuidadas. Es un conocimiento que viene de adentro,
basado no tanto en lo explícito como en lo tácito, en aquello que se experimenta
yen un aprendizaje que es inductivo e intuitivo.

LOS LAZOS DE INTIMIDAD Y FAMILIARIDAD

Madres e hijas comparten el mundo de lo cotidiano y lo familiar. Y están

unidas en la función de producir y criar a la generación siguiente. Se espera que
ellas proporcionen una continuidad entre las familias dentro de las que viven,que
tiendan un puente entre la formación de la nueva familia y las familias de origen
de las que ésta emergió. De las hijas se espera que encuentren un compañero y

50 LA RED INVISIBLE
luego realicen funciones y servicios familiares tal como antes lo hicieron sus
madres, ligando así a la nueva familia con la anterior. Se supone que las madres
han de cuidar de los niños y las hijas de los ancianos, y que ambas deben esperar
eso una de la otra. Las madres pueden adorar a sus hijos varones, pero dependen
de sus hijas para satisfacer necesidades personales y familiares. Los parámetros
familiares de la relación madre-hija la toman esencial para la continuidad
generacional y para la transmisión de los valores, la moral y las costumbres de
la cultura predominante de una generación a la siguiente.
Si la madre es la piedra angular de la vida familiar, la relación madre-hija es
el ladrillo y la argamasa que la mantienen firme. Los aspectos "cotidianos" de
la vida familiar -sus rutinas y rituales, las tareas domésticas y el manejo del
presupuesto del hogar, las compras y la cocina, las visitas al médico y el cuidado
de la salud, las vacaciones y las actividades sociales, la ropa y las apariencias­
rodean la relación entre las madres y sus hijas. Mientras que a los varones se les
asignan tareas dentro del hogar, las madres incluyen a sus hijas en las actividades
y labores domésticas y esperan que ellas vayan sabiendo qué es lo que hay que
hacer en la casa. De este modo, cuando los hijos dejan sus ropas desparramadas
por toda la casa, la madre podrá irritarse, y hasta enfurecerse, pero al fin y al cabo
"los varones son asf'. Cuando las hijas dejan sus ropas desparramadas, esto
también es irritante y enfurecedor, pero se le atribuye más significado, como a
un acto entre la hija y su madre. Cuando un varón no puede aprender a hacer un
huevo frito, la madre se tranquilizará pensando que a su debido momento él se
conseguirá una esposa que le haga la comida. Cuando una chica no puede
aprender a hacer un huevo frito, la madre temerá que su hija carezca de las
aptitudes que necesita tener para conseguir marido y atenderlo como correspon­
de.
Los lazos de la responsabilidad compartida respecto de la vida familiar son
sin duda fuertes. Crean un tipo especial de vínculo cimentado en la intimidad de
aquello que es privado y personal. El parto y la crianza de los hijos son
acontecimientos fundamentales en las vidas de madres e hijas y las llevan a
unirse en tomo a experiencias que son difíciles de transmitir y que se perciben
de un modo altamente subjetivo. A través de los siglos, las más diversas culturas
han mitificado la experiencia del parto y del amor maternal de manera que las
madres han compartido estas experiencias con sus hijas en un mundo de tinieblas
y media luz, oscurecido por el mito. Aunque algunos teóricos sociales contem­
poráneos han intentado desmitificar las experiencias del nacimiento y la mater­
nidad, Erich Fromm, quien escribió a fines de la década de 1950 y principios de
la de 1960, e influyó a una generación de madres cuyas hijas aún están teniendo
familia, expresó lo siguiente: "El amor de la madre es una bendición, es la paz,
no necesita ser adquirido, no necesita ser merecido ... La madre es el hogar del
que venirnos, es la naturaleza, la tierra, el océano ... El amor maternal . .. es la
afirmación incondicional de la vida del hijo y de sus necesidades . .. El amor de
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MADRES E HIJAS 51
la madre ... hace que el hijo sienta que es bueno haber nacido; le infunde al hijo
el amor a la vida. y no sólo el deseo de seguir con vida ... la felicidad de estar
vivo" (Fromm, 1956, págs. 33-41). ¡Qué legado para que las madres le dejen a
sus hijas!
Dado que la sociedad espera que una madre críe a su hija para que ésta, a su
vez, se convierta en esposa y madre, la relación entre ambas se define en gran
medida dentro de los confines y del espacio vital de lo intrafamiliar. Criar a un
hijo varón, en cambio, no supone primordialmente formar a un padre, ni siquiera
a un esposo, aunque esto puede ser parte de la expectativa parental. Significa,
más bien, formar a un hombre, un trabajador, una persona con aspiraciones
públicas y logros personales, un individuo autónomo. Criar a una hija se vincula
sobre todo con las relaciones, el cuidado de otros, las tareas domésticas, los
apegos y las adhesiones, los logros privados e interpersonales. Las madres son
las guardianas de la familia, responsables del bienestar emocional de la familia
y encargadas de proteger a sus miembros de los peligros psíquicos del mundo
exterior. Los padres son responsables del bienestar económico de la familia y de
protegerla de los peligros físicos del mundo exterior. De modo que la tarea de
la madre es conectar a sus hijas con la vida intrafamiliar y conectar a sus hijos
varones con la extrafamiliar.
Por consiguiente, la relación entre madres e hijas a menudo se conceptualiza
dentro de un contexto que es distintivo y está separado del mundo exterior a la
familia, y que incluso es considerado no funcional dentro de ese mundo más
amplio. Además, dado que las actividades de la vida familiar y privada están
artificialmente segregadas de la vida pública o extrafamiliar, se las suele tratar
y definir como triviales y subordinadas, y no como una parte integral de las
actividades dominantes y más "significativas" de la sociedad en su conjunto.
Desde esta perspectiva, la relación madre-hija se puede entender como un
vínculo construido en contradicción. Es una relación poderosa por ser intensamente
personal, pero vulnerable justamente porque carece de definición fuera de lo
inmediatamente personal y familiar. Se encuadra en actividades que están
subordinadas a las actividades de los hombres y a su más amplio dominio social
y económico. Lo que la hace tan poderosa y rica también la toma vulnerable a
las vicisitudes de un sistema de valores patriarcal.
Carroll Smith-Rosenberg, una historiadora, estudió los diarios y cartas de
mujeres procedentes de 35 familias , incluyendo madres e hijas, escritos entre la
década de 1760 y 1880. Encontró, en estas cartas entre mujeres, un "mundo
femenino" separado del mundo de los intereses masculinos, un mundo en el que
las mujeres eran de primordial importancia, unas en las vidas de otras. Smith­
Rosenberg describe la presencia de " una relación madre-hija íntima . .. en el
centro de este mundo" y un "claro sistema de aprendizaje" dentro de la familia
por el que las hijas aprendían de sus madres las labores domésticas y las prácticas
de crianza infantil. "Las hijas nacían a un mundo femenino ... En tanto el rol

52 LA RED INVISIBLE
doméstico de la madre permaneciera relativamente estable ... las hijas tendían a
aceptar el mundo de sus madres y a volcarse automáticamente a otras mujeres en
busca de comprensión e intimidad". La autora destaca "la ausencia de esa
hostilidad entre madre e hija que hoy en día se considera un componente casi
inevitable de la lucha de la adolescente por su autonomía" y sugiere que "es
posible que los tabúes contra la agresión femenina... fueran lo bastante fuertes
comopara reprimir inclusoesa hostilidadentre las madres ysus hijas adolescentes.
Sin embargo, estas cartas parecen tan vitales, y el interés de las hijas en los
asuntos de sus madres tan activo y genuino, que resulta difícil interpretar la
estrecha relación entre ellas como producto exclusivo de la represión y las
interdicciones" (1975, págs. 1-29).
La confluencia de la creciente desaparición de este mundo femenino a partir
de principios de siglo y de los primeros esfuerzos de las mujeres por liberarse
durante la década del veinte y comienzo de la del treinta condujo a un debilita­
miento del anterior vínculo madre-hija. Con el advenimiento de Freud y la
consecuente tendencia psicologizante, la vinculación estrecha entre mujeres,
según Adrienne Rich (1977), sólo podía "ser tolerada entre colegialas, como un
' metejón', pero se la consideraba regresiva y neurótica si persistía hasta una edad
más avanzada" (pág. 237). Esto traía consigo, desde luego, una particular
"verdad" para madres e hijas. Como expresa Rich: "Antes de la noción de
hermandad, existía el conocimiento -transitorio, fragmentado, quizás, pero
original y crucial- de la noción de madre-hija. Esta catexia entre madre e hija
-esencial, distorsionada, mal empleada- es la gran historia no escrita ... Allí
está la materia prima para la más profunda reciprocidad y la más dolorosa de las
separaciones" (pág. 226).
LAS VICISITUDES PE LA INTIMIDAD Y LA FAMIUARIDAD
Las relaciones madre-hija son puestas en peligro en el mundo exterior a la
familia por la misma familiaridad e intimidad que las caracteriza dentro de la
familia. Esta es una inquietante contradicción. Si bien en nuestra sociedad la
intimidad, la familiaridad y el apego se consideran aspectos positivos de las
relaciones personales, nuestra cultura nos bombardea simultáneamente con
otros mensajes distintos acerca de estas características interpersonales. Se nos
dice que "la familiaridad engendra desprecio", que el status social se funda no
en valores humanos sino en el logro económico, que el poder se basa en la
jerarquía más que en la mutua correspondencia, que la intimidad se asocia con
la sexualidad y no necesariamente con el apego, y que la autonomía equivale a
separarse de la familia, particularmente de la madre. Estar "pegado a las faldas
de la madre" significa ser aniñado e incapaz de funcionar independientemente
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MADRES E HIJAS 53
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le
en el mundo exterior. y sin embargo, una hija algún día tendrá que ponerse esas
"faldas".
A medida que estos mensajes Y sistemas de valores contradictorios son
intemalizados por madres e hijas, inevitablemente generan conflictos dentro y
entre ellas. Las personas son moldeadas y enmarcadas por los mensajes que
encuentran en el contexto cultural y social en que viven. En nuestra cultura, se
tiende a considerar ya aludir a las mujeres en términos de su relación con algún
hombre, y no con otra mujer. Desde "señora" o "señorita" hasta "la hija del
zapatero" o "la esposa del doctor" , las mujeres son identificadas con el hombre
presente (o no presente) en sus vidas. La palabra "solterona" tiene un matiz muy
distinto al de "solterón"; no evoca imágenes de un estilo de vida "licencioso y
divertido", y ni siquiera de una opción personal, sino que suscita imágenes de
rechazo y de una vida mezquina. Cuando una hija se casa, es su padre quien la
acompaña "hasta el altar" y "entrega su mano" a otro hombre que promete
cuidarla. y durante esta importante ceremonia de transición, la madre se queda
(literalmente) a un costado. Normalmente, la hija tomará el nombre de su marido
(aunque el movimiento femenino ha hecho posible que las mujeres opten por
conservar su apellido de solteras o por combinarlo con el de su cónyuge). Pero
el apelativo de la hija cambiará de "señorita" a "señora", dos términos que
identifican su conexión con un hombre; el varón sigue siendo llamado "señor",
esté o no legalmente vinculado aunamujer. Talesestructuras sociales,expectativas
institucionalizadas Ymensajes, multiplicados al infinito, condicionan con igual
profundidad el modo en que las madres y las hijas se perciben unas a otras, sus
características psíquicas y ciertas circunstancias de su vida personal.
De hecho, el concepto mismo del yo individual aplicado a las mujeres es una
elaboración reciente y aún está en desarrollo. A quienes se identifica como
líderes, autoridades, provisores, héroes e incluso ejecutores se les adjudican
principalmente características masculinas. Las relaciones, los roles sociales y la
conducta individual se definen según el género, asignándose primordial
importancia a lo extrafamiliar, al dominio laboral y a la esfera pública de
actividades y funciones asociadas con los hombres. Las mujeres son considera­
das importantes básicamente en términos de sus roles de esposa y madre dentro
del mundo privado, interior y secundario de la familia. Si bien las normas
sociales y psicológicas determinan que la familia es decisiva y fundamental para
el bienestar emocional y la realización individual de sus miembros, al mismo
tiempo esas normas sugieren que la familia tiene el potencial destructivo de
reducir la eficacia personal de aquellos miembros que se mantienen demasiado
ligados a ella. Esto origina una situación problemática para las madres, que
deben preparar a sus hijas para el funcionamiento familiar, y para las hijas, que
deben soltar amarras a fin de adquirir un yo fuera de la familia.
A la vez que ingresan, cada vez en mayor número, en el mundo del trabajo
y la actividad pública, las mujeres continúan buscando definiciones e imágenes

54
LA RED INVISIBLE
del yo individual j autónomo que incluyan la intimidad y la familiaridad, la
solicitud y la familia. Lamentablemente, aun dentro del movimiento femenino
esta búsqueda de una identidad que sea tanto expresiva como instrumental ha
generado a veces una mayor tensión entre las generaciones y un rechazo hacia
las mujeres/madres identificadas con la familia por parte de sus hijas. Esto no es
sorprendente en una sociedad en la que la relación entre madres e hijas
simplemente no rinde ningún dividendo. La autonomía y la ocupación laboral
son los pilares de la vida adulta y a ellas se accede a través del padre. Los padres
habilitan; las madres atan. Si las hijas se identifican demasiado con sus madres,
corren el riesgo de que las cataloguen como indiferenciadas y dependientes. En
tanto el poder reside en el padre, a cierto nivel las hijas se resentirán con sus
madres por no poseerlo. Y a su vez, las madres que se perciben como carentes
de poder en sus propias vidas se sentirán amenazadas por los intentos de sus hijas
de adquirir ese poder. Pocas hijas se atreverían a proclamarse personas indivi­
dualizadas y Con autodeterminación sin haber pasado por el ritual de liberarse de
la sujeción de su madre. Y muy pocas hijas que han logrado éxito o poder fuera
de la familia se lo adjudicarían a sus madres.
El movimiento feminista y la literatura feminista han modificado un poco
esta situación. Un número mayor de mujeres contemporáneas, conscientes de la
problemática de la mujer y de la necesidad de contar con imágenes femeninas
más positivas, están tratando de identificarse con sus madres de un modo más
mutuamente afirmativo y de explorar las vidas de sus madres con el propósito de
encontrar allí un significado positivo para sus propias vidas. Pero todavía no
tenemos, para la relación madre-hija, ninguna noción equivalente a las de "de tal
palo, tal astilla", y "seguir los pasos del padre", con el significado que transmiten
estas metáforas del valor y el potencial personal de ser identificado con el
progenitor del mismo sexo. Los padres y sus hijos varones se vinculan en el
mundo exterior igualmente bien que dentro de la familia. Las imágenes popula­
res del padre y el hijo trabajando juntos en su granja, del padre que le deja su
negocio al hijo, o del hijo que lleva adelante los ideales políticos del padre ante
el ataque de los enemigos, todos corroboran y fomentan dicha identificación. El
vínculo madre-hija, todavía arraigado primordialmente en el ámbito intrafami­
liar y enturbiado por contradicciones sociales y mensajes dicotómicos, se vuelve
superfluo en el mundo del poder y el privilegio exterior a la familia.
No es de extrañar. por consiguiente, que la propia familiaridad, la intimidad
y el conocimiento especial que tiene una madre respecto de su hija a menudo
estén teñidos de remordimientos y de la sensación de ser "menos que". La
psicóloga Caroll Gilligan (1982). de Harvard, se ha referido a la significación del
apego y la intimidad en el ciclo vital humano:
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MADRES E HIJAS
El evasivo misterio del desarrollo de la mujer radica en su reconocimiento de la
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permanente importancia que tiene el apego en el ciclo vital humano. El puesto de la mujer
en el ciclo vital del hombre consiste en proteger este reconocimiento mientras la letanía
del desarrollo entona cánticos de celebración a la autonomía. laseparación, laindividuación
y los derechos naturales ... El ciclo vital mismo surge de una alternancia entre el mundo
de las mujeres y el de los hombres. Sólo cuando los teóricos del ciclo vital dividan su
atención y comiencen a vivir con las mujeres como han vivido con los hombres, su visión
abarcará la experiencia de ambos sexos y sus teorías se volverán consecuentemente más
fértiles ... Cuando la auto afirmación ya no parece peligrosa, el concepto de las relaciones
pasa de ser un vínculo de continua dependencia a ser una dinámica de interdependencia
continuada (pág. 23).
CULPAR A LA MADRE
La psicología de la relación madre-hija es enmarcada, descripta y explicada
en los términos en boga en las teorías analítica, psicosocial o sistémica de
identificación masculina, en las que "castigar a la madre" ha sido un deporte
practicado durante años. Sólo difieren las palabras claves utilizadas dentro de
cada uno de estos marcos teóricos: histérica, excesivamente pendiente, intrincada,
intrusiva, aprisionan te, aferrada, dependiente, necesitada, aplastante, abnegada.
egoísta, solapada, sobreemocional, irracional, y así sucesivamente. Mientras que
la madre es reificada. mitificada e idealizada. al mismo tiempo se la culpa de
cualquier problema emocional que pueda afectar a sus hijos. Lo que hace por sus
hijos nunca es bastante. y siempre está en peligro de hacer demasiado. El mito
de la madre perfecta y el mito de la madre diabólica están en perpetua
competencia. La madre puede ser colocada en un pedestal, pero tendrá pies de
barro.
El amor materno, si es excesivo puede conducir a una simbiosis; si es
insuficiente,a una carencia. De hecho. la madre idealizada y la madre diabolizada
son las dos caras de la misma moneda. Ambos conceptos mitifican la materni­
dad: ambos son deshumanizantes y por lo tanto sirven para dificultar que las
madres se hagan cargo de su propia maternidad. Ni los ídolos ni los diablos son
reales. o accesibles. o capaces de poseer y construir su propia realidad. Estas
imágenes no tienen una dimensión real; arrojan sombras a las que ninguna forma
humana se puede adaptar. Tanto la idealización como la diabolización de las
madres las mantiene en un lugar en el que el fracaso está asegurado.
En un estudio realizado en 1985, los investigadores Caplan y Hall­
McCorquodale observaron que "los autores de los 125 artículos que leímos para
efectuar este estudio le atribuían a las madres un total de 27 clases de psicopa­
tologías distintas" (págs. 345-353). La inculpación de la madre puede ser muy
explícita o puede asumir una variedad de formas tácitas, las que se convierten en
parte de la cultura de nuestra profesión. Puede aparecer "inocentemente" en
nuestro discurso, en nuestro humor, en lo que elegimos subrayar o considerar
 56 LA RED INVISIBLE
significativo, en lo que valoramos, en nuestras actitudes, en el modo en que
describimos las cosas, en nuestras metáforas y mensajes, en nuestra conducta
con los pacientes o en a quién elegimos para impulsar al cambio. Además, culpar
a la madre puede pasar, inconscientemente, a formar parte de nuestra tradición
conceptual e intelectual. A menos que luchemos en forma consciente por
identificar y rechazar las ideas y actitudes tendientes a culpar a la madre, éstas
quedarán internalizadas como parte de nuestro repertorio de convicciones y
conductas profesionales, con la misma seguridad con que son internalizadas por
la hija de toda madre.
y allí reside el dilema. Si las madres son culpadas por los "expertos" de los
problemas emocionales y psicológicos de sus hijos, ¿pueden no culparlas las
hijas? ¿Cómo es posible que las hijas dejen de culpar a sus madres por cualquier
problema que tengan si tal criterio está corroborado por imágenes culturales muy
difundidas y ha sido codificado por teóricos de la sociología y la psicología?
Privadas de un sistema que fomente la identificación positiva con el progenitor
de su mismo sexo, las hijas se verán inscriptas en una cadena socialmente
construida de lucha y conflicto generacional con sus madres. Esto no parece muy
auspicioso para la salud mental ni de las madres ni de las hijas.
Posiblemente en ningún libro, desde The Generations ofVipers (1955), la
inculpación de la madre haya sido tan elegantemente expresada ni tan
persuasivamente fundamentada en términos pseudopsicológicos como en la
obra de Nancy Friday, My Mother, Myself (1977). En este libro ampliamente
vendido (más de tres millones de ejemplares en prensa), la culpabilidad de la
madres es tratada como una verdad psicológica. Los análisis, las descripciones
ylos relatos de Nancy Friday se caracterizan por incluir aseveraciones como: "A
menos que nos hayamos separado de nuestra madre mucho antes de casarnos, es
casi imposible establecer una relación saludable con un hombre" (pág. 69); "El
modo en que reaccione el padre ante la adolescencia de su hija puede determinar
el rumbo que tomemos: avanzar hacia los hombres y nuestra propia identidad,
o retroceder a la madre yel vínculo simbiótico" (el subrayado es mío) (pág. 169);
o (citando al doctor Shaefer) "El deseo de la mujer de subordinarse al hombre es
el modelo de dependencia aprendido de la madre" (el subrayado es mío) (pág.
345); o "Las madres educan a sus hijas como tontas porque creen en la divinidad
de la inocencia. En materia sexual, todas las madres son católicas. Ruegan por
la inocencia de sus hijas mientras que al mismo tiempo ruegan por un hombre
para sus hijas ignorantes e inmaculadas" (pág. 286). (¡No es de extrañar que a las
madres judías no les haya entusiasmado demasiado este libro!); o "No hay otras
dos personas que tengan mejor oportunidad de apoyarse e identificarse entre
ellas, y sin embargo ninguna relación humana es tan mutuamente limitante"
(pág. 40). Esta obra, incongruentemente dedicada por Nancy Friday a su madre,
está imbuida de un sistema de creencias por el que se presume que las madres
ejercen un efecto peligrosamente incapacitante sobre sus hijas: sexualmente
MADRES E HIJAS 57
infantilizador a la vez que encubiertamente competitivo, restnctlVo y
sobreprotector, negador del yo y coartador de la conducta autónoma. La
dependencia, la disfunción sexual, la ambivalencia respecto de los hombres, el
miedo al éxito, la envidia, el rencor y cualquier otro tormento concebible que
pueda sobrevenirle a una mujer dimana de madre a hija. (Sólo las últimas cuatro
páginas del libro ofrecen un atisbo de algunas imágenes positivas de la madre).
Para poder escapar del efecto debilitante de la ligazón "simbiótica", sostiene
Friday, las hijas deben empeñarse en "separarse" de sus madres (al tiempo que
buscan un hombre, por supuesto).
Como muchos anteriormente y desde entonces, Friday critica severamente
a las madres por comportarse en las formas, y desempeñar las tareas, que la
sociedad les ha asignado. Friday analiza la relación madre-hija en términos
patriarcales; su sistema de valores está identificado con el varón. Como
consecuencia, la autora exagera groseramente lascosas: anhela la madre perfecta
y al constatar sus defectos, termina por convertirla en un demonio (algo no muy
distinto de lo que hiciera su predecesor, Philip Wylie). Comete el error común
de aquellos teóricos de la sociología y la psicología que hacen un traslado
conceptual desde la madre como principal fuente de toda gratificación infantil
hasta la madre como principal fuente de todo trauma del desarrollo; desde la
noción de vínculo infantil hasta la de sujeción adulta; de la idea del apego a la
de pérdida de la autonomía. Estos son los términos de un sistema de creencias y
de una epistemología que perpetúan un legado de lucha y conflicto para madres
e hijas.
Me preocupa que el libro de Friday se considere un texto "femenino", leído
con avidez durante la última década por jóvenes mujeres que buscaban un nuevo
sentido de identidad. Qué paradoja para la humanidad que estas hijas necesiten
negar a sus madres a fin de afirmarse ellas mismas. O tal vez no sea tan
paradójico; quizá se trate de otro ejemplo más de la penetrante influencia del
modo de pensar patriarcal en todos nosotros. Desde luego, es sumamente difícil
no identificarse con la fuente del poder, con los valores y temas sociales
dominantes, aunque a cierto nivel éstos puedan ser opresivos. Hemos presencia­
do ejemplos de esto a lo largo de la historia
DOBLES VíNCULOS
La terapia familiar y la teoría de sistemas no se han escapado del influjo de
estos paradigmas. Aunque en la teoría de sistemas la familia no es considerada
como un compuesto de individuos aislados sino como un conjunto de relaciones
enraizadas en modelos y circuitos realimentadores de expectativas mutuas, en la
práctica es imposible no adjudicarles nombres aesos individuos separados cuyo
conjunto de relaciones forma modelos y circuitos de realimentación. Yesos
 59
MADRES E HIJAS
58 LA RED INVISIBLE

vínculos socialmente construidos. Una madre quiere que su hija sea capaz de
nombres llevan consigo una serie de expectativas, roles, valores y actitudes
definir sus propias necesidades como un ser adulto e independiente, pero la
relacionados con el género: esposa, madre, padre, marido, hermana, hermano,
acosan las dudas porque sabe que no es prudente que la hija se vuelva demasiado
suegra, suegro, abuelo, abuela, y demás. Así, por ejemplo, cuando Bateson
autónoma, sino que debe aprender formas de dependencia. Una madre quiere que
(1972) elaboró el modelo de familia (doble vínculo) dentro del cual es más
su hija sea franca, abierta y sincera, pero sabe que tiene que aprender a practicar
probable que aparezca la esquizofrenia, distinguió tres rasgos del sistema
artimañas y engaños leves, y a mostrarse esquiva. Quiere que la hija sea capaz
familiar esquizofrénico de la siguiente manera (pág. 212, el subrayado es mío):
de arreglárselas por sí misma, pero no con demasiada eficienéia; que tenga una
carrera o trabajo, pero que no se destaque demasiado; que sea dueña de sí misma,
1. Un niño cuya madre se pone ansiosa y se aparta si el chico le responde
pero que se permita tener otro dueño. Quiere fomentar la confianza de la hija en
como a una madre cariñosa.
sí misma, pero también quiere que la hija esté consciente de la necesidad de
2. Una madre que no puede aceptar sus propios sentimientos de ansiedad
atraer; quiere que tenga sus propias ideas, pero que no las exprese con excesiva
y hostilidad hacia su hijo yque los niega por vía de demostrar cariño para
inducir al chico a responderle como a una madre cariñosa y apartarse de vehemencia; que se ocupe de ella misma, pero que primero se ocupe de otros; que
brinde cariño, pero con abnegación. La hija debería tener una autoimagen
él si no lo hace.
3. La ausencia de alguna persona (padre, hermano) en la familia, como un positiva, pero tendrá que aprender a utilizarla para reflejar a otras personas. La
madre quiere que su hija tenga un carácter firme, pero que sepa cómo esconder
padre firme y comprensivo, que pueda intervenir entre la madre yel hijo
su firmeza. Tal vez admire el desarrollo mental de su hija, pero quiere estar
en la relación.
segura de que la inteligencia de ella no atemorizará a sus posibles festejantes. La
¿Es posible leer esta descripción del modelo del doble vínculo y continuar hija debe ser una buena alumna, pero no la mejor. Puede practicar deportes, pero
no ser demasiado competitiva. Debe ser privada y discreta, pero tener muchos
pensando en forma neutral y libre de prejuicios acerca de los modelos de familia
amigos y admiradores. Debe vestirse con corrección, pero quedar seductora.
o de "un conjunto de relaciones"?
Debe aprender a cuidar de su aspecto, pero nunca aparecer excesivamente
Si bien es mucho lo que se ha dicho sobre el doble vínculo en que las madres
arreglada. Y debe aprender a conquistar subrepticiamente al hombre por el que
comprometen a sus hijos, se ha prestado poca atención a los dobles vínculos de
los que pocas madres pueden escapar al relacionarse con sus hijas y criarlas. Las desea ser conquistada.
madres deben jurarle fidelidad o bien al dogma de la abnegación o al del egoísmo,
a la ideología de la complacencia y la subordinación o a la ambivalencia de la
MADRE/MUJER
autoafirmación y la autodefinición.
El conocimiento que tiene una madre acerca de lo que se espera de las
Quizás el penúltimo doble vínculo que rodea la relación madre-hija sea la
mujeres, de lo que es socialmente aceptable y de las reglas tácitas que rigen la
vida de las mujeres en un mundo centrado en el hombre no puede menos que proverbial dicotomía entre "mujer" Y "madre". Cuando Nancy Friday escribió
lo de "actuar como una mujer y no como una madre", se estaba haciendo eco, en
distorsionar muchos de los mensajes que le imparte a su hija. ¿Cómo puede una
una sola frase, de todas las actitudes, estereotipos Yprejuicios que presuponen
madre fomentar la autonomía de su hija cuando tal conducta podría porier en
peligro su postrera seguridad? ¿Cómo pueden las madres aconsejar a sus hijas una división, y una distinción, entre la persona de la madre y la persona de la
mujer. La madre no es una mujer, es MADRE. Las imágenes de la madre son
que se muestren "seguras" de sí mismas cuando a ellas se les ha advertido que
"nunca dejes que él sepa que tú lo puedes hacer mejor"? El axioma de Dorothy universales. Las mujeres, en cambio, vienen en una variedad de formas y
Parker de que "los hombres no les dicen piropos a las chicas que usan anteojos" tamaños individuales, no necesariamente determinados por su funcionamiento
intrafamiliar. Una es la imagen del ser que brinda alimentos y cuidados; la otra
le habló a una generación de mujeres del dilema de la condición femenina: las
mujeres que piensan no atraen a los hombres. Un artículo reciente de la revista es la de la persona sexual y autodeterminada.
La dicotomía madre-mujer es más explícita y notoria, así como particular­
Newsweek se refería al poder de la esposa de un presidente como "el abrazo
cálido, la mirada fría o el ceño fruncido" con el que ella puede "afectar el mente nociva para las mujeres, en el terreno de su sexualidad. Desde el ideal de
pensamiento o el estado de ánimo de su marido". ¿Y dónde se supone que ella la inmaculada concepción y la madre virgen, por un lado, hasta la mujer sexual
había dejádosu propio pensamiento? como buscona Y vampiresa (derivada de la palabra "vampiro", es decir, que
Así es que las madres educan a sus hijas dentro de una serie de dobles chupa la sangre), por el otro lado, las imágenes de la mujer sexual siempre han

60
LA RED INVISIBLE
estado divorciadas de las de la madre. Pocas veces nos encontramos en la
literatura, el cine o los medios de difusión, con madres cuya sexualidad sea
explorada y tratada como parte de la femineidad que incluye su condición de
madres. Y cuando las madres se presentan como seres sexuales ante sus hijas,
normalmente es para aconsejarles cómo cuidarse, más que cómo tomar sus
propias decisiones y lograr satisfacción en su vida sexual. Dentro de este
contexto, se puede considerar que las madres niegan su propia sexualidad, y
restringen la de sus hijas a fin de prepararlas apropiadamente para la maternidad.
Las madres temen que capacitar sexualmente a sus hijas podría poner en peligro
la maternidad de éstas.
No hay ninguna manera clara en la que una madre puede aparecer como una
persona plenamente sexual ante su hija. Una madre puede enseñarle a la hija que
el sexo es algo bueno y placentero, una extensión natural del amor y la relación.
Puede hablarle de disfrutar las relaciones sexuales, de la alegría de compartir y
de la pasión que se experimentan al realizarse sexualmente. Pero esto siempre
debe tener un matiz de precaución y prohibición. Noprevenir a la hija constituiría
una grave negligencia de su parte. Debe alertar a su hija sobre las aterradoras
consecuencias que podría tener un embarazo fuera del matrimonio. Debe
recomendarle qué hacer si un hombre la aborda por la calle. Necesita encontrar
el modo de hacerle saber que muchas mujeres son violadas, y si le resulta
demasiado difícil hablar de esto con la hija, se sentirá ansiosa por no habérselo
explicado. Debe aconsejarle sobre cómo proceder si se encuentra con un
exhibicionista en la calle, si un hombre trata de "levantarla" o si los hombres
hacen comentarios obscenos acerca de ella cuando va caminando hacia el
colegio. Si su hija es corpulenta, o muy linda, tendrá que enseñarle como
conducirse ante los "silbidos" admirativos y las insinuaciones eróticas de los
y restrictiva de la sexualidad de su hija, esto seguramente tendrá repercusiones
muchachos reunidos frente a la puerta del bar o de los albañiles que trabajan en
sobre su propia sensación de viabilidad y poder sexuales.
el nuevo edificio en construcción del barrio. Todas éstas son experiencias
Así es como se construye el ciclo disfuncional de lucha y conflictos entre
compartidas por madres e hijas como mujeres sexuales.
madre e hija: la madre debe refrenar y prevenir a la hija respecto de su sexualidad
No es de extrañar que los mensajes que le transmite una madre a su hija
acerca del sexo sean heterogéneos. Capacitar sexualmente a la hija puede resultar
peligroso; prevenirla puede tener un efecto inhibitorio. La actitud represora será
vista como represiva; la permisividad, como irresponsable. Para la hija, hacerse
cargo de su propia sexualidad es demasiado agresivo; ser precavida y sumisa
implica demasiada sumisión. Una madre puede recurrir a enseñarle a la hija
cómo utilizar el sexo para manipular y lograr poder. Puede prohibirle toda
conducta abiertamente sexual a la vez que la alienta solapadamente a ser
seductora. Puede advertirla contra la promiscuidad yal mismo tiempo admirarla
-y hasta envidiarla- en secreto por su capacidad de atraer a los hombres.
Cualquiera sea el rumbo que tome,el mensaje será inevitablemente heterogéneo.
La habilidad estará en lograr la combinación justa.
r
1¡
MADRES E HIJAS 61 I
En contraste con lo anterior, los padres pueden reconocer su sexualidad y I
fomentar abiertamente la de sus hijos varones. Los padres pueden hablar /.
I
libremente de sus hazañas sexuales (bien que premaritales) y aun aconsejarle al
!
hijo que "se divierta lo más posible" antes de caer en el yugo del matrimonio. La
madre, en cambio, no puede confesar sus hazañas prematrimoniales, ya que se
supone que era virgen antes de aceptar los votos nupciales. Y es difícil que
fomente la sexualidad de su hija ya que tiene miedo de que ésta pueda quedar
embarazada sin haberse casado. Es algo muy distinto prevenir a un hijo varón de
que no deje embarazada a una chica que advertir a una hija que se cuide de no
quedar embarazada. Esto último introduce una nota precautoria, protectora y
vulnerable a todo discurso sexual entre madres e hijas.
Me llama la atención que la cautela, el conflicto y la ambivalencia de la
madre antelaformación sexual de su hija se hayan interpretadocasi exclusivamente
como un "problema" de la madre: como la expresión de su propia negación y
represión sexuales, de la "carencia" sexual propia que le inflige a la hija. Porque
la madre no sólo está atrapada en la dicotomía cultural de mujer/madre y en la
contingencia biológica del embarazo indeseado, sino que también es testigo de
los peligros reales que enfrentan todas las mujeres en un mundo en el que la
violencia sexual continúa siendo una realidad. Una madre no necesita haber sido
violada ni molestada sexual mente para saber que ésas son realidades que
amenazan la seguridad de su hija. Estas realidades pasan a estar en la conciencia
de las madres en el proceso de criar a sus hijas. No experimentar ninguna
ansiedad respecto de la sexualidad de la hija sería indicio de una inadecuada
evaluación de la realidad por parte de la madre. Y si se pone ansiosa, protectora
y al hacerlo ella misma se sentirá reprimida en cuanto a presentar su yo sexual.
La hija se enojará por las restricciones que le impone SU madre y adoptará una
actitud crítica frente a ella. La madre se sentirá menos segura, con menos control,
y por lo tanto más ansiosa; el "mensaje" de la madre a su hija se tomará más
"heterogéneo". La hija comenzará a culpar a su madre de cualquier problema
sexual que experimente. La madre tendrá sentimientos de culpa y se pondrá a la
defensiva. Ahora la hija verá que la única vía libre para su propia sexualidad
consiste en rechazar la "inadecuación" y las "inhibiciones" sexuales de su madre.
La madre será inculpada de reprimir la sexualidad de su hija. Y todo esto se ve
reforzado por una cultura que es ambivalente acerca de la sexualidad femenina
y dentro de la cual madre y mujer aún no se perciben como una totalidad
integrada

62 LA RED INVISIBLE
EMOCIONES RAZONABLES
Tales dicotomías y contradicciones empañan la relación entre madre e hija
tan seguramente como el funcionamiento familiar compartido de ambas contri­
buye a configurarla. En la tradición intelectual occidental, la división entre razón
y emoción, la polarización de las formas de pensamiento intuitiva y analítica, es
aun otro factor que afecta a las mujeres ya sus mutuas relaciones. En nuestra
sociedad, por ejemplo, al saber que surge del compromiso afectivo, de la
familiaridad de la experiencia compartida, de la intimidad y de la sensación
intuitiva de las vinculaciones, no se le asigna ninguna significación como
instrumento útil para el desarrollo intelectual o la experiencia cognitiva. Por el
contrario, se le atribuye el rango inferior de "pensamiento emocional", lo que
traducido quiere decir un pensamiento enturbiado por nuestros sentimientos, por
la inducción, por una excesiva proximidad con nuestro sujeto. El pensamiento
emocional o intuiti va se considera la antítesis del objetivo, científico y racional.
También se lo ve como "menos que" éste. El primero es prejuicioso, ambiguo,
no estructurado, amorfo... y asociado con lo femenino. El segundo es neutral,
disciplinado, estructurado, sustanciaL .. y asociado con lo masculino. En este
contexto, toda la esfera de conocimientos que derivan de la experiencia subje­
tiva, incluida la sensibilidad maternal, es desvalorizada. Ese saber queda
desacreditado cuando se lo mide según los requisitos severos y pragmáticos del
"mundo real", del "mercado" de la gestión económica, intelectual o pública. Esta
polarización crea un entorno conflictivo y ambivalente para las madres que
deberán negar su (desvalorizada) intuición a fin de confirmar su (valorizada)
racionalidad.
La intuición y el análisis, la razón y la emoción, se entremezclan en la
mayoría de las interacciones interpersonales. Si definimos estas modalidades
como cosas separadas y distintas, como mejor y peor, como más y menos
significativa, como primordial y subalterna, terminamos formándonos una
conciencia que niega lo emocional y afIrma lo analítico. Y cuando estas
polaridades son luego asignadas a cada género -la mujer es emocional y el
hombre es racional- la perspectiva de que podamos lograr un punto de vista
libre de prejuicios acerca de nuestros pacientes se ve ciertamente reducida. Creo
que debemos ser cautelosos en cuanto a la "objetificación" de nuestros "sujetos"
por parte de toda interpretación, intervención, estrategia o técnica sistémica que,
por más sutilmente que lo haga, insinúa este prejuicio. Baste decir que en el
mundo de la terapia lo emocional es objeto de un tratamiento; lo racional es
objeto de consideración.
Jerome Bruner, en El proceso de la educación (1960), dice lo siguiente
acerca del pensamiento intuitivo en comparación con el analítico:
r
MADRES E HIJAS
63
La intuición implica el acto de captar el significado, la importancia o la estructura de
un problema o una situación sin apoyarse explícitamente en el aparato analítico del que
uno dispone . .. La modalidad intuitiva . .. produce hipótesis de manera rápida .. , encuentra
combinaciones de ideas antes de que se conozca la validez de éstas ... La intuición. por
sí misma, produce un ordenamiento tentativo de un cuerpo de conocimientos (que) nos
ayuda principalmente por vía de damos una base para seguir avanzando en nuestra
verificación de la realidad ... A diferencia del pensamiento analítico, el intuitivo no
progresa mediante pasos cuidadosos y bien definidos ... sino que tiende a (estar) .. .
basado .. . en una percepción implícita del problema globaL .. El pensamiento intuitivo se
apoya en la familiaridad con el dominio de conocimiento en cuestión y con su estructura .. .
La índole complementaria del pensamiento intuitivo y el pensamiento analítico debe .. .
ser reconocida. A través del pensamiento intuitivo, el individuo a menudo puede llegar
a una solución de los problemas a la que no llegaría en absoluto, o en el mejor de los casos
lo haría con mayor lentitud, a través del pensamiento analítico ... El formalismo del
aprendizaje escolar ha desvalorizado en cierta medida la intuición ... Podría ser de capital
importancia establecer una comprensión intuitiva de los materiales de estudio antes de
someter (a los niños) a modalidades más tradicionales Y formales. (págs. 58-60)
Bruner no establece una dicotomía entre la emoción y la razón, entre lo
intuitivo y lo analítico, sino que los contrasta a fin de llegar a una síntesis
cognitiva. Plantea que la eficacia del pensamiento intuitivo radica en la familia­
ridad con el sujeto, en el sentido de la conexión de las cosas y en el desarrollo de
la autoconfianza necesaria para dar un salto conceptual a partir de una serie
limitada de datos. Esta me parece una noción de suma importancia para la terapia
familiar. A fin de evitar desvalorizar implícitamente a las mujeres, debemos
valorizar explícitamente el pensamiento intuitivo y la razón emocional. incorpo­
rando estos procesos cognitivos a nuestro trabajo y a nuestras tradiciones
intelectuales. y sin embargo, la terapia familiar parece estar moviéndose más en
el sentido del formalismo de las fórmulas, la construcción de oposiciones, lo
mediato más que lo inmediato, la tarea más que el proceso, lo directivo más que
lo interactivo. Sin duda, debemos entender que la razón y la emoción, la intuición
y el pensamiento analítico, el salto creativo y la progresión lógica, no son modos
dicotómicos de percibir y explorar nuestro mundo. No puede haber razón sin
emoción, ni emoción sin razón. Cada una fundamenta a la otra. La intuición ace­
lera el análisis y el análisis acrecienta lo intuitivo. El salto creativo fomenta la
búsqueda de lo lógico y la lógica crea un contexto dentro del cual puede produ­
cirse el salto creativo. Dicotomizar estos modos de ser y entender, asignarle
significación primordial y secundaria a cada modalidad como opuesta a la otra,
en nuestra sociedad definida sobre la base del género, dará lugar a un marco de
referencia en el que se desvalorice a las mujeres Y a las relaciones entre ellas.

"Cuando mi segunda hija tenía 14 años tuvo una reacción similar, y pensé que
64 LA RED INVISIBLE
me iba a volver loca; ahora tiene 22 años y ve las cosas de un modo muy distinto".
y a veces hago universal lo particular: "¿Qué madre no se ha preocupado cuando
UNA REFORMULACION FEMINISTA
su hija empieza a salir con muchachos?"; "¿Qué hija ha dejado de sentir, en
ocasiones, que la madre no le tiene confianza?" Además, a menudo explico mis
Mi tesis a lo largo de este planteo ha sido, sin duda, que al dicotomizar, y
luego priorizar, los valores asignados a lo intra y lo extrafamiliar, a la razón y la
emoción, a la madre y la mujer, al apego y la autonomía, a lo público y lo privado,
al trabajo y la familia, la epistemología del patriarcado ha impedido la concreción
de la potencia y la energía creativas del vínculo íntimo, personal y familiar entre
madres e hijas. El conflicto que pueden experimentar la madre y la hija por vivir
en una sociedad dominada por el varón ha sido volcado hacia adentro, trabándo­
las en lucha una con la otra, llevándolas a culparse entre sí por cualquier
problema que aparezca en sus vidas. Esta lucha se ha convertido en parte de su
legado, en una profecía vigente a ser cumplida. Desde luego, no creo que esto sea
accidental. Si las mujeres pudieran realizarse y ser poderosas a través de las
relaciones entre ellas mismas en lugar de necesitar asociarse con hombres que
las habiliten, el fundamento mismo del sistema patriarcal quedaría cuestionado.
Si las mujeres se sintieran validadas a través de identificarse con aquello que
todas tienen en común, su autoestima personal sería menos contingente. Y si las
mujeres tomaran mayor conciencia de su experiencia colectiva, serían menos
vulnerables a los mensajes que las mantienen subordinadas.
El conflicto madre-hija del que con tanta frecuencia somos testigos en
nuestros consultorios es parte de ese proceso de dividir a las mujeres a fin de
unirlas más satisfactoriamente con los hombres. Este conflicto es, de hecho, el
prototipo de esta clase de división. Muchas de las teorías psicosexuales de
nuestra profesión, desde Edipo y Electra hasta las de la actitud sobreprotectora
y aplastante, han tenido el efecto de perpetuar el conflicto entre madres e hijas.
Por consiguiente, me parece particularmente importante que revisemos nuestra
conceptualización de la relación madre-hija a fm de incluir el contexto social, así
como el familiar, que la estructura y que predice la inevitabilidad de la lucha y
el conflicto. Es necesario despatologizar el conflicto, reencuadrar la lucha y
convalidar la relación misma.
Cuando resulte apropiado, se podrá hacer referencia a los mensajes basados
en el género que transmite el terapeuta a efectos de validar, interpretar y/o
reencuadrar detenninadas conductas. Así, yo podría conectar una interacción de
una madre y su hija con el modo en que se nos enseña que deben ser las cosas:
"Las mujeres aprenden muy temprano que su misión dentro de la familia es
suavizar las cosas, de modo que su tendencia a hablar por su hija tal vez sea un
modo de tratar de evitarque ella y el padre se pele)'ll" . O podría referinne a ciertas
imágenes, mitos o caracterizaciones en boga acerca de las madres (esposas, hijas,
mujeres): "¿No es cierto que todas las madrastras son malvadas?; ¿Acaso no se
supone que las chicas son excesivamente emocionales?"; "¿Alguna vez vio una
telenovela en la que una mujer fuerte e inteligente fuera realmente feliz?" O
puedo hablar de las experiencias de otras madres e hijas, incluyendo las mías:
r
65
MADRES E HIJAS
comentarios refIriéndome explícitamente al condicionamiento social: "Nuestra
sociedad espera que las madres se preocupen y después, lamentablemente, suele
castigarlas por hacerlo"; "A ias hijas se les dice que no podrán convertirse en
seres adultos a menos que corten el lazo que las ata a las faldas de la madre, y
lamentablemente ellas creen que eso también signifIca cortar con la persona que
lleva esas faldas". y así sucesivamente. Las referencias de este tipo son
importantes porque ponen de relieve condiciones Yexperiencias que han sido
englobadas bajo la generalización, orientada y definida en ténninos predomi­
nantemente masculinos, de la "experiencia humana". Como resultado, las
experiencias SOCiales y psicológicas de las mujeres, de las madres y de las hijas,
han sido pasadas por alto como objeto de investigación, han pennanecido
invisibles, o bien se las ha interpretado dentro de un marco de referencia
masculino.
Desde luego, proponer generalizaciones sobre la experiencia de las mujeres,
o hablar de una conciencia colectiva, entraña el peligro de dar lugar a estereotipos
despectivos (como en los chistes raciales), por lo que debemos cuidarnos de no
incurrir en eso. Y, por supuesto, los casos específicos de dicha experiencia son
tan variados y tan diferentes como diferencias Yvariaciones existen entre las
personas y dentro de los grupos raciales, étnicos y de clase social. Con todo, hay
condiciones universales que confonnan la conciencia y la autodefmición indi­
viduales. Desde el mensaje implícito de la maestra que espera un mayor
rendimiento intelectual de los varones que de las niñas en su clase, hasta el
mensaje explícito contenido en el hecho de que las mujeres con fonnación
¡
!
universitaria, en su promedio, ganan menos dinero que los hombres que no han
completado sus estudios secundarios, la conciencia y la identidad de las mujeres,
más allá de la raza, la clase social o las diferencias individuales, están condicio­
nadas por esas actitudes y circunstancias. Esta realidad en común es un marco
de referencia que puede vincular a madres e hijas no sólo entre ellas y con otras
mujeres, sino también con las condiciones y experiencias exteriores a la familia
que, paradójicamente, harán que sus problemas Y conflictos intrafamiliares
resulten menos amenazadores. Esto se cumple particularmente en el caso de una
relación que, como la de madre e hija, se moldea en gran medida dentro de los
confInes de la familia.
Las madres y las hijas aprenden muy temprano en su trayectorlajuntas que
deben prever conflictos interpersonales y situaciones dolorosas ocasionados por
el deber de estar unidas desde el momento del nacimiento y de "separarse"
cuando la hija llegue a la edad adulta. La relación entre las madres y sus hijas de
 66 LA RED INVISIBLE
corta edad se ve menos complicada por los mensajes heterogéneos basados en
el género o por la necesidad de preparar a las hijas para que cumplan roles y
funciones femeninos. Pero cuando la hija entra en la adolescencia, las metas y
los mensajes conflictivos que necesita transmitirle su madre comienzan de hecho
a socavar la autoestima de ésta en un punto crucial de su propia vida. Cuando su
hija entra en la adolescencia, la madre normalmente está llegando a la mitad de
su vida, un momento de evaluación y renovación, de arrepentimientos y
posibilidades. Autoafirmarse, para la madre, puede significar arriesgarse a sufrir
una pérdida, emocional, conyugal o socialmente. Y es justamente en este
momento cuando más firmeza personal debe tener frente a su hija. Debe
proporcionar protección y guía en un momento en que está cuestionando su
propio rumbo y en que menos protegida se siente. Debe ayudar a la hija, y
ayudarse a sí misma, a sopesar el precio de la firmeza personal frente al costo de
la dependencia.
Así es que en el preciso momento en que una madre debe aparentar la mayor
fortaleza posible, más vulnerable se encuentra ante las presiones manifiestas de
su hija para desligarse de ella, así como ante los mensajes implícitos de que
persevere en su papel y la proteja. El decrecimiento de las posibilidades de
ejercer su autoridad que experimentan todos los padres a medida que sus hijos
se van convirtiendo en adultos incluye los factores citados, en el caso de las
madres y sus hijas, en cuanto las madres comienzan a sentir que tienen menor
. ascendiente. La vinculación estrecha con su hija le provoca a la ya sobrecargada
madre el temor de incurrir en una dependencia excesiva. Lo que es más, su éxito
o su fracaso en la función materna está siendo puesto a prueba por la misma
persona que a su vez debe prepararse para asumir dicha función. La búsqueda de
autonomía por parte de la hija se percibe, y a menudo se califica, como una
actitud de oposición y crítica, y así se inicia un ciclo de conflictos. Es difícil para
una madre interpretar la conducta de su hija adolescente o joven adulta como una
experimentación ambivalente con el poder, el juicio y la libertad de opción
personales.
La perspectiva de una terapeuta feminista podría proponer un marco de
referencia que posibilitara a las madres percibir los actos de sus hijas, a medida
que maduran, no tanto como una lucha por liberaI$e de los lazos matemos que
las traban, sino como un avance hacia una posición autodeterminada, firme y
autónoma que les sea propia. De este modo, el conflicto se podría ver como el
producto de las actitudes de dos personas que buscan distintos modos posibles
de vincularse en diferentes etapas de su vida. Colocando el panorama dentro de
este marco. llegamos a implicaciones, percepciones y "verdades" psicológicas
diferentes. La hija, joven adulta, está experimentando una sensación nueva y
atemorizante de su propio poder, una confianza incipiente en su propio juicio y
su capacidad de hacer elección; no está meramente mostrándose resentida y
díscola. La madre, de edad mediana, está buscando un nuevo terreno. un modo
MADRES E HIJAS 67
demantenerse vinculada con la hija sin el temor de que la relación estrecha entre
ellas se convierta en una carga para ninguna de las dos. Ambas están en proceso
de reestructurar una relación, no de "salirse" de ella; y para reestructurar su
mutua relación deberán encontrar la forma de reconocer lo que tienen de igual
a fin de aceptarlo que las diferencia. La hija deberá saber más acerca del contexto
y el contenido de la vida de su madre, y no menos; la madre deberá explorar sus
propias fuentes para conocer y comprender los aspectos propios del desarrollo
de su hija. La hija busca afirmación en el reflejo de su madre, una imagen que
confirmará la suya. Desafía a la madre para tener firmeza · de carácter y
autodeterminación. La madre busca la convalidación de su éxito como madre
especialmente por parte de la hija, quien compartirá su experiencia de vida.
Si los terapeutas logran liberarse de la mitología de la separación como
autonomía y de su enamoramiento con la ley y el orden en la familia, podrán
volcar su atención a la empresa de suministrarles a madres e hijas otras formas
posibles de vincularse. Las madres y sus hijas adolescentes necesitan sentirse
funcionales una en relación con la otra, no sólo en cuanto a establecer y acatar
reglas familiares, o a liberarse e irse del hogar, sino por vía de participar en el
proceso continuo de explorar nuevos medios a través de los cuales puedan
expandir y mejorar la calidad de vida de ambas.
Dos escritoras han expresado, en frases muy breves, las dos caras de la
condición de ser madre de hijas mujeres: la intensidad de las experiencias
compartidas empañada por la convicción culpable de ser la causante de todo lo
que le suceda a su hija.
¿Qué les ha acontecido a nuestras hijas que ya no les gusta el perfume de la violeta? ¡'
Colette
No sé qué es lo que hice. pero sé que lo hice.
Marsha Nonnan, 'Nighl Mother
MADRES E HIJAS EN TERAPIA
En todos los ejemplos clínicos siguientes de nuestro trabajo con madres e
hijas se encuentra la convicción de que la calidad de esta relación es fundamental
para el desarrollo de la mujer, por lo que necesita, de diversos modos, ser
convalidada y afirmada. Nuestro objetivo clínico común consiste en suscitar e
incrementar el potencial positivo de la relación, como contrapartida del punto de
vista dominante que presenta a las hijas como seres atrapados en una lucha
interminable para escaparse de una madre posesiva y patologizadora.
Con todo, ninguna de nosotras es ingenua y todas tenemos plena conciencia
de que algunas madres pueden ser destructivas, otras atormentadoras, y aun otras
\.
t

68 LA RED INVISIBLE
tristemente dependientes de sus hijas. OIga analiza la tarea de reconstruir una
relación madre-hija que se había vuelto tan opresiva y debilitante para la hija que
la había llevado a efectuar un corte total y a someterse a una terapia de
"separación". Su análisis ilustra la forma en que el sistema de creencias más
amplio de la terapeuta se interrelaciona con su metodología y su elección de
intervenciones. Peggy, describe su trabajo con una madre y una hija cuya
relación se ve afectada por problemas conyugales no resueltos. Sus intervencio­
nes iniciales se dirigen a habilitar a la madre -como mujer y esposa, además de
como madre-, con lo que logra ampliar el terreno dentro del cual la madre y la
hija pueden negociar su interacción y profundizar su mutua comprensión. Se
incluyen ejemplos de intervenciones por las que se posibilita que la hija pase a
formar parte del proceso de habilitar a su madre. Y el caso de Betty se refiere a
la historia de una hija que describe los triángulos generacionales, y las luchas
triangulares, que han organizado su propia relación con la madre, en un libreto
que nos remite a temas e imágenes conocidos. Los intentos de la hija de romper
los ciclos disfuncionales que le han impedido a ella y a la madre concretar el
potencial positivo de su relación son orquestados en una terapia claramente
dirigida a liberar ese potencial.
Mi caso es ilustrativo de las particulares crisis de la adolescencia que se
manifiestan en el curso de la relación entre madres e hijas. Esta crisis está cargada
de mensajes heterogéneos, tanto para la madre como para la hija, pero al igual
que todas las crisis brinda una oportunidad única para lograr el cambio. El
análisis abarca todo el curso de la terapia, unos siete u ocho meses, y se incluyen
extractos de algunas sesiones familiares seleccionadas.
El marco de referencia que orienta mi trabajo con esta familia es el
presentado en mi exposición sobre una "reformulación feminista". A lo largo de
mi trabajo con la familia, mis intervenciones estuvieron dirigidas a reestructurar
la relación entre la madre ysus dos hijas por vía de centrar la atención en aquellos
terrenos en que se podría lograr una vinculación y una comunicación positiva.
Me empeñé especialmente en subrayar las conductas competentes que tenían
lugar dentro de las sesiones de terapia, convirtiéndolas en experiencias de
competencia que pudieran ser compartidas por la madre y sus hijas. Las
transcripciones ilustran mi estilo preferido: el uso del proceso durante las
sesiones de manera que brinden una proximidad, muevan a la reflexión y
fomenten un sentido de lo familiar.
Esta familia se definía a sí misma como vulnerable y caótica. Y en efecto,
los síntomas que presentaba la hija menor eran graves, habiendo determinado
que fuera internada justo antes de comenzar la terapia conmigo. La madre se
mostraba ineficiente, confundida y desesperanzada, y la ira, los insultos y el
franco rechazo experimentados por la madre y la hija aparecían como un
obstáculo casi insalvable para los intentos de lograr un reencuadre positivo. Lo
que me resultó particularmente útil para trabajar con la familia fue el contexto
r
MADRES E HIJAS 69
más amplio basado en el género que pude utilizar para interpretar y despatolo­
gizar sus conductas. Esto les ofreció a todos un marco de referencia fuera de su
familia: un marco con el cual se podían vincular y luego volver a las lides
familiares con una autoestima reforzada.
Casos
Atrapada en la maraña
Marianne Walters
EL PROBLEMA PRESENTADO
Una mujer divorciada de cerca de cuarenta años vino a verme con sus dos
hijas adolescentes. Sally, la madre, es enfermera y ama su trabajo, aunque sus
horarios irregulares le dificultan la organización y el manejo de las actividades
domésticas. Joan, su hija de catorce años, acababa de regresar al hogar tras haber
estado internada-durante tres meses en un centro de tratamiento. La otra hija,
Betty, tiene diecisiete años y está cursando el último año de la escuela secundaria.
Sally ha estado en terapia individual; ella y su marido habían estado en terapia
de parejaS antes de divorciarse; las chicas y ella han tenido sesiones de terapia
familiar antes y durante la internación de Joan. Antes de ingresar en el centro de
tratamiento, Joan había tenido una conducta difícil, cargada de tensión, que
resultó traumática para toda la familia; la expulsaron del colegio por consumir
drogas, sacar malas notas y faltar a clase; se negaba a acatar reglas y límites en
el hogar; disputaba constantemente con la madre, la hermana y el padre;
mantenía relaciones sexuales, y solía insultar a su familia y a las autoridades
escolares. "Fuera de control, iracunda, con pocaautoestimapero muy inteligente" ,
dictaminaron los terapeutas del hospital. .
Nuestro primer encuentro duró un parde horas. Sally era una mujer apocada,
que hablaba con mucha suavidad. Parecía encogerse ante el ataque verbal de sus
dos hijas. Betty, una chica atractiva y emocional, que se expresaba con claridad,
se sentó entre la madre y Joan, intercediendo por cada una de ellas y tratando de
orquestar sus actos. Joan, regordeta y de aspecto desagradable, manifestaba
abiertamente su desaprobación ante todo lo que sucedía y fustigaba a todo el
mundo (incluyéndome), musitando una letanía de blasfemias.
Sally, la madre, presentó el problema ubicándolo en ella misma, evaluación
con la que concordaban toda la familia y varios terapeutas previos. Mi esfuerzo

70 LA RED INVISIBLE
inicial se dirigió a poner en tela de juicio esta perspectiva y ofrecer otra nueva.
Eso probó ser una tarea difícil, dado el grado en que todos (incluida Sally)
estaban organizados en torno a las fallas de la madre.
LA ENTREVISTA INICIAL
Sal/y: (Hablando con suavidad y lentitud. y midiendo sus palabras) Greg,
mi marido, siempre se encargó de la disciplina: Supongo que yo actuaba como
salvadora. en el medio. y me costaba ejercer mucha autoridad sobre las chicas.
Nunca lo hacía bien. así que vacilaba muchísimo. Estuvimos casados durante
diecisiete años. Pero incluso después del divorcio yo seguí en la misma posición,
siempre tironeada en distintas direcciones. Cuando las cosas van bien en casa,
me puedo distender un poco. Pero cuando tenemos diferencias, se arma un lío
infernal ... nos ponemos frenéticas y las cosas se salen de control. .. nos damos
cornadas unas a otras. (Las chicas se empiezan a reír ya burlarse de la expresión
"darse cornadas" que empleó la madre.)
Terapeuta : Ya veo, Sally. que una cosa que hacen sus hijas es hacerla
sentirse incómoda por lo que usted dice, y por el modo en que lo dice. como si
fuera una tontería. De hecho, creo que ellas están molestas aquí ... lo que es
natural; pero reaccionan burlándose de usted. Me pregunto ... quizá sea que no
entienden su metáfora. Joan. ¿qué crees que quiso decir tu madre con lo de "nos
damos cornadas"? (Durante toda la sesión. digo deliberadamente "sus hijas"
para subrayar la vinculación entre las chicas y la madre.)
loan : ¿Cómo mierda quiere que lo sepa?
Terapeuta: Bueno, veamos... los carneros. o sea los ovinos machos. luchan
golpeándose las cabezas uno contra otro... es muy impresionante ... tienen
cuernos en la cabeza, así que se dan cornadas y a veces quedan con los cuernos
enganchados y ninguno de los dos se puede mover. Ahora que lo pienso. es una
excelente analogía para describir las cosas entre ustedes, Sally. ¿Lo comprendes
mejor ahora. Joan?
loan : (gruñe. refunfuña. se retuerce)
Terapeuta: Bueno, Sally. en muchos sentidos su familia ha estado sufriendo
cambios y trastornos por los que todos tuvieron que hacer muchos ajustes: el
divorcio. su trabajo, la internación de Joan. Joan. cuando empezamos a hablar
hoy dijiste que estabas contenta de haber salido del "loquero" pero no de estar
en tu casa. ¿Qué te parece que habría que hacer para que te sintieras mejor en tu
casa?
loan : (furiosa) Nada. nada. nada... no hay nada mal. .. de todos modos no
se puede cambiar a la gente...
Terapeuta :Ay. Sally ... a Joan le resulta tan difícil creer que lo que ella haga
puede servir de algo ... que se alborota. y anda rezongando y maldiciendo ... y se
~
I
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MADRES E HIJAS 71
I
podría decir que se comporta en fonna bastante aniñada para una chica con tanta
perspicacia. Bueno, Joan, si no puedes cambiar a los demás, ¿crees que las
personas se pueden cambiar a sí mismas?
loan: Sí, sí. .. y yo ya cambié mucho.
Terapeuta: Lo creo ... y parece que tu mamá está de acuerdo contigo.
Ahora... en relación con tu familia ... ¿dirías que las peleas ... las cornadas ... son
una de las cosas que deben resolverse?
loan : (Gruñe. refunfuña y se retuerce. pero me mira de frente por primera
vez) Sí. .. supongo que sí.
Betty: (Interrumpiendo. con mucha vehemencia) No se lo tiene que preguntar
a ella ... es a mamá a la que debería preguntarle. Ella nos tendría que decir qué
es lo que debe cambiar.
Terapeuta : Esa es una recomendación interesante. Joan, ¿tu hennana te
ayuda mucho de este modo?
loan: Sí, hablamos.. . ella sabe cómo son las cosas con mamá.
Betty: Yo sé como tratarla, ya le conozco la vuelta. Quiero decir, las dos
estamos más en el mismo nivel.
Terapeuta : Cuando dijiste: "Mamá nos tendría que decir", Betty, no me
quedó claro a quién estabas defendiendo. ¿A tu madre o a Joan?
Betty: (Se pone más nerviosa) A las dos, porque a veces se nos dice que
debemos asumirmás responsabilidades y después resulta que no tenemos ningún
derecho en la casa; así que no podemos decir qué es lo que debe o no suceder.
De modo que usted no puede empezar a darle autoridad a ella (Joan) y luego
esperar que mi mamá... hemos estado discutiendo sobre eso desde que Joan
inició la terapia ... sobre quién tiene la autoridad en la familia, quién toma las
decisiones ... está todo revuelto ... y...
Terapeuta: Qué bien, Betty, lo has descripto a la perfección. Así que te
pareció que yo le estaba transfiriendo la autoridad a Joan al consultar su opinión.
¿No es un fastidio, Sally, cómo llegan a confundirse totalmente en una
familia, la autoridad, la responsabilidad y quién opina qué cosa? Así, Betty, tú
irrumpiste para apoyar a tu madre, y sospecho que también para sacar a Joan del
aprieto. Creo que fue una actitud muy bondadosa de tu parte, y que tratabas de
que las cosas fueran justas para los otros dos miembros de tu familia. Qué chica
tan responsable ha fonnado, Sally. Es fonnidable. Pero me pregunto ... sospecho,
Betty, que tú te sientes tironeada en distintas direcciones ... atrapada en el medio
de lo que sucede en la familia ... igual que tu mamá. Bueno, Sally ... ¿así que
usted cree, y quizá por eso que Betty cree, que el principal problema es que las
chicas no saben quién está al mando?
Sal/y: (Abatida) Sí, al menos en parte. Tantas veces me siento tan insegura
al estar al mando... cuándo ... cómo... dónde...
loan: El problema es que ella no demuestra estar al mando.
Betty: Sí... nos ha dado autoridad a todas.

72 LA RED INVISIBLE
Terapeuta: ¿No es extraordinario lo que sucede, Saliy ... cómo las chicas
intervienen de inmediato? Están defendiendo, están acusando, quieren estar al
mando, quieren que usted esté al mando. Es muy confuso, pero demuestra el
interés que tienen ... Ya veo cómo ocurre lo que usted dijo ... que se dan cornadas
y quedan prendidas, sin poder moverse. Así que terminan hablándole cada una
a la otra, y no con la otra.
Sal/y: Sí ... eso es lo que pasa. Y la última novedad es que les ha dado por
comportarse como tontas, de un modo bochornoso y bastante grosero, cuando el
hombre con el que estoy saliendo viene por casa, y me está costando mucho
frenarlas.
loan: (Refunfuña) No lo haríamos si él no fuera un pavo tan grande ...
Betty: (A loan) Cállate.
Terapeuta: Otra vez hizo lo mismo: salir en auxilio. ¿Se da cuenta de lo que
quiero decir, Sally? Por alguna razón, Betty siente que debe auxiliarla a usted y
salvar a la hermana ...
Betty: (Se pone realmente molesta) Así es como han sido las cosas ... yo la
protegía (a Joan), mamá me protegía a mí, y papá protegía a mamá. Ahora Bob
(el amigo de la madre) la protege a ella. Y si yo no me ocupara de protegerla (a
Joan) quién sabe si no hubiera sucedido algo peor.
Terapeuta : Creo que tal vez ésa sea una carga demasiado grande para ti,
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Betty. Además, no creo que tu madre necesite que la ayudes tanto como crees.
Betty: (Inflexible) No... no es una carga. Quiero tener la resPonsabilidad de
proteger y cuidar a alguien. ¿Está diciendo que está mal, encargarse de proteger
a otros?
Terapeuta : No, no estoy diciendo eso ... de hecho, creo que es una actitud
admirable. (Volviéndose a Sally) Y es evidente que sus hijas son protectoras y
cariñosas, al mismo tiempo que le dan tanto trabajo. Es estupendo que Betty
quiera ser útil, cuidar de otras personas, tal como lo hace usted. Me doy cuenta
de que usted aprecia ese rasgo de Betty y quiere fomentarlo. Quizá por eso es que
lecuesta hacerle saber que está asumiendo demasiado para su edad ... ayudándola
a usted a tomar decisiones, protegiendo a la hermana, decidiendo cómo deben
marchar las cosas en la familia. Resulta confuso: por un lado, usted quiere alentar
la actitud protectora de Betty ... por otro lado, sabe que a menudo esa actitud es
inapropiada y que interfiere con la necesidad de que usted esté al mando ... de
modo que vuelve a quedar atrapada en la maraña ...
Betty: (Se pone más enérgica) Sí, resulta muy cómodo, pero después se sale
de controL .. y al final, todo me hace sentir como que no lo puedo hacer bien ...
loan: Yo no creo que esté mal... lo que hace Betty.
Betty: (Muy alterada) Usted podrá decinne que está mal, pero es algo que
no va a cambiar. No es una carga; es mi elección. Lamento si dije algo que a usted
no le gusta ... quizá no esté bien. De todos modos, Joan puede llevanne la
r
MADRES E HIJAS 73
contraria, y mamá puede llevanne la contraria, pero no me parece que una
persona de afuera pueda decinne lo que está mal.
Sal/y: Creo que te estás alterando demasiado y que deberías tranquilizarte.
Betty: Nosotras no queríamos venir aquí, por empezar. Después lo vamos a
hablar en casa y, probablemente, decidamos no volver. Esto no es lo que yo me
había imaginado. Usted le habla solamente a mamá... nosotras no podemos
expresar lo que sentimos ... es muy probable que no vengamos más.
Terapeuta: Saliy, usted puede ver cuánto se esfuerza Betty... con qué '
empeño trata de cuidarde todos, exactamente del mismo modo que usted, cuando
se interpone entre ellas, o con otras personas fuera de la familia. Se parece
muchísimo a usted. Y se siente tironeada. Hasta cree que la terapia que elijan
tendrá que ser una decisión conjunta, que ella tiene que ayudarla a usted a decidir
esto.
Sal/y: Es tan reconfortante ver que las cosas pueden ser diferentes ... que se
puede hablar como lo estamos haciendo aquí. En casa hay una batalla constante
y lo que yo quiero es no tener que pelear. Quiero que todo sea agradable y feliz.
Estoy segura de que las chicas no están más contentas que yo con el modo en que
van las cosas.
loan: (Al borde de las lágrimas) Pero mamá, es como que tú habías
renunciado a ser madre ... no querías tener ninguna responsabilidad. Yo podía
volver a casa a la hora que se me antojara: no me dijiste que eso estuviera mal,
y entonces, de pronto, me dices: "Vas a ir de pupila a la escuela, te guste o no;
véte, sube al auto y márchate" ... Nos dejas hacer todo lo que se nos ocurra y de
repente, cuando a ti se te antoja, nos dices: "alto". Bueno, esa no es la idea que
tengo de una familia feliz.
Terapeuta: Saliy, usted tiene dos críticas muy severas.
Sal/y: El problema es que estoy de acuerdo con ellas, en este preciso
momento.
Terapeuta: Tiene razón, exactamente... ése es el problema ... que usted está
de acuerdo con las críticas, que se olvida de lo que ha hecho, y lo que hace, bien.
Así es como usted bloquea su propia eficacia. Y usted y sus hijas han adoptado
una forma de estar juntas: la danza de los cuernos trabados. Cada vez que usted
empieza a ver las cosas con mayor claridad, ellas le hacen recordar lo que no hizo
bien, y usted las escucha y vuelve al molde.
Sal/y: Sí, eso es justamente lo que sucede, es lo que siento. Es cierto ... en
cuanto las cosas parecen mejorar, algo sucede y volvemos a quedar atrapadas en
una vía muerta.
Terapeuta: Entonces, Sally, eso no es nada nuevo. Como todas las madres,
usted se culpa a sí misma por cualquier cosa que ande mal en la familia ... y sus
hijas le siguen la corriente. Ellas se forman sus opiniones a partir de las suyas.
Posiblemente la escuchan mucho más de lo que usted cree. Tal vez sólo deba
tener más en claro qué es lo que realmente les está transmitiendo.

74 LA RED INVISIBLE
En este intercambio, centrado en la posición de Betty en la familia, asumo
la postura de que la actitud protectora de la chica es congruente con los modelos
de roles para las mujeres en las familias, y no es el resultado de los fracasos de
la madre en cumplir la función parental ni de alguna triangulación con el padre.
Este marco conceptual me permite la libertad de convalidar las conductas
"parentales" de Betty y al mismo tiempo señalar el modo en que dichas conduc­
tas interfieren en la familia. También me permite subrayar la "igualdad" y la
vinculación en la familia, cuestionando a la vez la falta de credibilidad respecto
de la capacidad de la madre para estar al mando. Sally necesitaba que la ayudaran
a comprender sus propias opciones a fin de sentirse eficaz para asumir el mando.
A tal efecto, primero debía ayudar a Betty a salirse del medio.
Por lo tanto, el objetivo era ahora desafiar y respaldar a la madre para que
entablara un verdadero diálogo con Betty; para que definiera en qué esferas le
parecían convenientes las conductas protectoras de la chica, y en cuáles no. Esta
fue una tarea ardua, ya que Sally nunca se había planteado el problema en estos
términos. Hubo varias contramarchas, actitudes defensivas y discusiones. El
libreto debió ser encuadrado y reencuadrado much,!s veces. Cuando Betty se
enojaba, Sally quería darse por vencida. Yo no la dejaba. Joan lloró y protestó
varias veces: "¿Porqué se está ocupando de ella (Betty)? ¿Qué pasa conmigo?"
Al poder hablarle a Betty con mayor claridad, Sally fue cobrando nuevos bríos
yempezó a buscar, a partir de su conocimiento de la hija, otros modos en los que
Betty pudiera dar un buen uso, fuera de la familia, a sus tendencias protectoras.
Más tarde les pedí a las chicas que esperaran afuera y conversé con Sally.
Sal/y: Vaya, me siento trémula... exhausta. Fue como una maratón. A veces
me parece ver una batalla constante desarrollándose delante de mí. Me acuerdo
cómo era antes, con Greg, muy eficaz pero un tirano. Castigos, reprimendas,
gritos. Yme resultaba difícil concebir un punto intermedio. Es tan bueno resolver
algunas cosas de este modo, pero a veces todo me resulta abrumador.
Terapeuta: Sí, es difícil; pero no es necesario que viva para siempre en plena
batalla campal. Usted tendrá la paz que tanto ansía. A veces hay que luchar por
conseguirla de manera que parecen ajenas a uno. Sus hijas son astutas; saben que
usted está cansada de batallar y que tiene miedo de actuar en forma tiránica.
Sally: Es cierto, lo detesto. No va con mi modo de ser. Pero creo que es lo
que les hace falta. Simplemente no sé cómo... no puedo dárselo.
Terapeuta: No es la forma preferida para muchas mujeres, para muchas
madres. Pienso que las mujeres tienden más a examinar las cosas, lo que sucede
entre las personas. Escuchan con atención, sopesan las distintas posiciones, los
problemas. Pero no creo que usted quiera la paz a cualquier precio.
.Sally: No, no, por cierto que no lo quiero. El precio se está haciendo temible.
Lo que hicimos hoy fue muy bueno. Pero no estoy segura de poder mantenerlo.
r
-¡
!
1I
I
MADRES E HIJAS 75
Terapeuta: Bueno, Sally, podría empezar por no escuchar tanto a sus hijas
durante algunas semanas. Sus hijas saben que usted cree que debe escucharlas
y que los chicos necesitan ser escuchados. Pero si las escucha demasiado, sus
propios pensamientos se confunden. A mí me sucede eso. Así que tal vez deba
escucharlas menos para que sus pensamientos sean más claros, y entonces su
propia voz podrá hacerse más fuerte. Le diré lo que puede hacer, Sally ... creo que
puede sentar las bases haciéndoles saber a sus hijas que usted es consciente de
que mucho de lo que ocurrió en el pasado ha sido un desastre, y que se ha
perdonado a usted misma y está lista para: seguir adelante.
{ [.
En esta entrevista, el propósito terapéutico es habilitar a la madre, suminis­ f
trando un contexto en el que perciba que está facultada para hacer opciones en
lo relativo a su vida con las hijas.
Para lograrlo, los "fracasos" pasados deben ser interpretados de un modo
diferente. Así, no es que mamá no pueda tomar el mando, sino que le tiene
aversión a las peleas y en consecuencia opta por allanar las cosas antes que por
reprimir. Las opciones pasadas de la madre deben ser validadas para que pueda
producirse un cambio, basado en la autoestima y la autodeterminación. Las r
~
presunciones terapéuticas en este caso son que la madre ha renunciado al poder I l.
acambio de la paz, que su incertidumbre tiene valores positivos yque aun las más
disfuncionales de las interacciones de los miembros de esta familia incluyen
intimidad y cariño. I
l
Los temas desarrollados en la primera entrevista continuaron durante toda
la terapia: la rebeldía de Joan se encuadra como una actitud infantil, y más tarde
como un conflicto ante el crecimiento, y no como una forma de oposición. La
tendencia protectora de Betty se encuadra como cariñosa pero mal dirigida, más I
que como el problema de una chica que actúa como progenitor. Y la dificultad
1
de la madre para asumir el control se encuadra como el resultado de ciertas
limitaciones personales y opciones conflictivas, y no como falta de capacidad
,
para cumplir funciones parentales. La proposición que trae la familia a la terapia I
-que Joan está fuera de control, que la madre no puede tomar el mando y que
Betty está actuando como progenitor- es contraatacada con la proposición de
que todas ellas están: muy atentas unas a otras y que la madre escucha tan bien
que tiene dificultades para encontrar su propia voz.
l
Pero todo este "saber" no produce un cambio inmediato. Si bien Sally se
mostró mucho más enérgica en la segunda sesión, y comenzó hablando de lo
agradable que había sido una visita de su hermana durante la cual todas se habían
I
llevado muy bien, Joan pronto tuvo una "rabieta".
76 LA RED INVISIBLE MADRES E HIJAS 77

SEGUNDA SESION Terapeuta: ¿Qué le parece ser... una directora? Al menos por ahora, 1,
mientras arregla las cosas? iI

Sally: No es mala idea... por cierto que tengo un elenco talentoso para I

dirigir.
Joan: ¡Pues para mí no fue nada agradable! Seguimos siendo castigadas por
el modo en que tú nos criaste. ¿Por qué nos tiran tanta mierda por ser como somos,
Más adelante, Betty hace un último esfuerzo por "interponerse" y mantener
cuando es culpa tuya ... por transigir con nosotras y dejar que te arrastremos ...
el statu quo en la familia.
así que ¿porqué nos culpan de eso yporquées problema nuestro? Es tu problema,
tú fuiste laque lo hizo, no nosotras. Nosotras no te pedimos que fueras tan blanda;
nos aprovechamos, pero tú nos dejaste ... como me dijo Don (su anterior
Betty: Contéstame una sola cosa, mamá; sí o no. ¿Quieres que te preste I
terapeuta). Pero ahora parece que ella (señalándome) nos echa toda la culpa a alguna ayuda con las decisiones y las responsabilidades? Si no es así ... dejaré t
nosotras dos. Como cuando tú y Betty estuvieron hablando aquí la semana :; de hacerlo por completo. Está bien. Lo haré. Nunca más... ¡.
Joan: Esto m~ parece horrendo ... f
pasada.
Sally: No creo que tenga que ser todo o nada.
Sally: No fue así, Joan ... yo sólo quería que Betty se desahogara, que Betty: No puede ser de otro modo... mi forma de ser me impide .. .
manifestara lo que siente, como lo estás haciendo tú ahora.
Sally: Betty, estamos aquí para encontrar un terreno intermedio ... para ti,
Terapeuta: Sally, usted quiere que las chicas expresen lo que las preocupa; para mí...
eso es evidente, y está muy bien. Pero ... déjeme preguntarle ... ¿ya ha oído algo -Betty:(Con lágrimas en los ojos) Yo no puedo ser una persona intermedia ...
de esto antes? he tratado toda mi vida...
Sally: Creo que sí. Sí, ella ya ha dicho esas cosas antes. Sally: (Con firmeza) Yo creo que puedes, querida.
Terapeuta: ¿Cuántas veces? f Terapeuta: Estoy de acuerdo ... y creo que usted puede ayudarla a lograrlo ...
Sally: No sé. aunque no sea el estilo de ella.
Terapeuta: Yo creo que sí lo sabe. ¿Una vez, dos, tres veces? Joan: (Furiosa conmigo) j Sólo porque sea el estilo de usted no significa que
Sally: Más bien unas veinte veces. esté bien, sabe!
Betty:'Mamá, lo siento ... Joan lo dijo de mala manera ... yo puedo decirlo j'
Terapeuta: ¿Le parece que es importante que Joan diga la misma cosa una
de un buen modo. Ella lo dijo como con rabia ... todo lo que quiero saber es si
y otra vez?
obré mal este verano, cuando estalló todo. Trabajé cinco noches por semana ...
Sally: No lo sé. No estoy segura. rara vez me veías. ¿Estuve mal en ayudar? Siento que me condenan si lo hago,
Joan : (A la terapeuta) ¡Usted me interrumpió ... eso me da mucha rabia! y si no lo hago también me condenan.
Terapeuta: Lamento haberte interrumpido, Joan, pero esto es algo impor­ Sally: Lo que pasó este verano fue como un cataclismo que nos afectó a
tante que tenemos que aclarar tu mamá y yo. (A Sally) Creo que ésta es una todas... no había nada firme, ninguna estructura .. . yeso es lo que estamos
decisión difícil, pero fundamental , que debe tomar. ¿Cuántas veces cree queJoan tratando de resolver ahora ... para que nunca volvamos a caer en eso ... estoy
tiene que decir la misma cosa a fin de expresar sus sentimientos? Usted siempre harta de eso.
la escucha, y Joan persiste en hacerle preguntas que no tienen respuesta. Pero tal Joan: Yo estoy harta de ti. \
vez usted podría ayudar a Joan con otras preguntas para las que sí tiene Betty: Oh, cállate. Yo estoy cansada de ti, también.
respuestas ... por ejemplo, cómo andar mejor en el colegio, cómo llevarse bien Joan: Y a mí también me tienes harta. No me puedes hacer callar ... tú no eres
en casa, cómo adaptarse a las reglas. Realmente, debe poner fin a estas preguntas mi madre.
retóricas ... y encontrar su propia voz. Betty: Ya sé que no lo soy... sólo quiero que te calles desde mi propio punto
~~ .
Joan: Muy bien ... claro ... sigan, nomás ... ¡pongan fin a la pregunta de por I
qué me siento tan desdichada! Sally: Bueno, esto está mejor. Sé que estás furiosa, Joan. Y que tú quieres I
¡
ayudar, Betty... o que no quieres ni oírlo ... pero está sucediendo, y lo puedes
Sally: Lo que usted dice es muy sensato ... supongo que no me doy cuenta
escuchar y saber que es entre Joan y yo; y no meterte. Yo vaya tratar de ayudarte ~
cuando sucede, y me dejo arrastrar, ya veces es realmente doloroso. Y no quiero
ser una dictadora. a saber cuándo quedarte al margen. ¡.

~

78 LA RED INVISIBLE
Este intercambio brindó una oportunidad de poner de relieve y afirmar la
posibilidad de que Sally tomara el mando en la familia sin perder el control ni
actuar como una dictadora. Le pedí a Betty que viniera a sentarse a mi lado.
Cuando vaciló, Sally apoyó mi pedido y Betty lo acató con renuencia. Mientras
Sally hablaba con Joan, dejando en claro que la terapia continuaría y diciéndole
cómo esperaba que se comportara en las sesiones familiares, traté de dialogar con
Betty. Fue en vano; no quería saber nada conmigo. Tenía la atención fija en su
madre y Joan. Cuando las cosas se pusieron más acaloradas entre Sally y Joan,
Betty empezó a llorar. Sally inmediatamente se apartó de Joan yse acercó a Betty
para consolarla. La interrumpí y le hice notar la secuencia de sus interacciones,
lo que tuvo un visible efecto sobre Sally. Pareció quedar aturdida por un
momento. Luego "lo captó", no sólo en cuanto a ella misma, sino con un
verdadero sentido del significado que tenía esta experiencia para toda la familia
Volvió a dirigirse a Joan, al tiempo que le daba un pañuelo a Betty.
Betty se quedó pensativa, aparentemente ensimismada en sus propios
pensamientos. Seguía negándose a hablar conmigo. Joan se tranquilizó, aunque
se limitó a mostrarse enfurruñada mientras Sally le hablaba. También esta vez,
al final de la sesión Sally y yo conversamos a solas, con la finalidad de recabar
más información y de poner de manifiesto la autoridad de Sally en la familia y
nuestra interacción como adultas, aparte de las chicas. Por supuesto, lo que
tendió a hacer Sally en esta situación fue explorar, en forma casi obsesiva, por
qué no había advertido antes estos patrones de interacción familiares, cómo ca­
da uno de ellos provocaba otro y cómo ella siempre se veía arrastrada. Le sugerí
que ya tendría tiempo para "hacer introspección" una vez que se estabilizaran las
cosas con sus hijas y le prometí que la acompañaría en ese proceso durante todo
el tiempo.que quisiera después que hubiera actuado sobre la base de lo que en este
momento comprendía. Luego quedaríamos en libertad para profundizar acerca
de por qué no lo había comprendido todo antes.
TERCERA SESION
En la semana previa a esta sesión hubo una crisis. J oan pasó toda una noche
fuera de su casa y la madre llamó a la policía; la chica volvió a última hora de la
mañana siguiente, por su propia voluntad. Betty durmió dutante toda la noche;
se preocupó junto con la madre a la mañana siguiente, pero vino a la sesión
ignorando loque había sucedidoentre SalIyy Joancon motivo de estatransgresión.
Sentía curiosidad, pero se mantuvo al margen, y hasta aceptó algunas burlas
acerca de su curiosidad.
r
'" ,
!
MADRES E HIJAS 79
Sally: Joan y yo parecemos estar en continua lucha. Me siento como una
carcelera Le pedí que no saliera la otra noche. Entonces me preguntó si podía
caminar sólo hasta la esquina con algunos amigos, y desapareció ... durante toda
la noche. Ella sabecuáles son las consecuencias de que haga esas cosas... ya pasó
antes ... pero las sigue haciendo y entonces yo tengo que actuar como una
guardiana de la cárcel. Me puse furiosa con ella por no obedecerme.
Terapeuta: ¡Eso es magnífico!
Sally: (Desconcertada) ¿Qué cosa es magnífica?
Terapeuta: Que se sintiera furiosa, en lugar de entristecida o desalentada por
la conducta de Joan... parece estar más fuerte, más segura. Anteriormente, usted
~
hablaba de Joan como si ella no fuera capaz de entender las cosas. Ahora habla
como si pensara que ella sabe lo que tiene que hacer ... pero no quiere hacerlo.
Es un poco como la diferencia entre estar enfermo y ser desobediente. Cuando
usted pensaba que tal vez Joan fuera incapaz de hacer las cosas bien, que no
pudiera obrar de otro modo, se aterraba, a ella la internaban, usted se desespe­
raba, y ambas sentían que habían fracasado. Ahora usted la ve más como a una
desobediente, una rebelde ... ¡yeso la enfurece!
Sally (Con aire desafiante) Sabe usted... le voy a decir una cosa, Marianne.
El hecho es que Joan tiene un buen hogar. Creo que soy... bueno, básicamente,
~
soy una buena madre. Sé que hay problemas. Ha habido mucho caos y muchos
cambios. Eso lo entiendo. Ni siquiera sé qué está sintiendo Joan ahora... no me
lo quiere decir. Y está bien, tiene derecho. Pero sea lo que sea, no justifica este
tipo de conducta Yo no me lo merezco. No tiene que ser así.
loan: Claro que no tiene que ser así ... tú no tienes que ser tan...
Terapeuta: (1nterrumpiendo) Estoy totalmente de acuerdo con usted, Sally.
Supongo que en algún momento a usted se le inculcó que poner las cosas en claro
o mostrarse firme equivalía a ser una dictadora, y ciertamente no era propio de
una mujer o de una madre, y que establecer reglas -impartir disciplina- era
actuar como una carcelera. Esas actitudes chocaban con su sentido de la justicia
y la equidad ... tal vez incluso con su imagen de cómo ser cariñosa. Usted quería
una coexistencia pacífica ... pero por supuesto que no a cualquier precio. Creo
que tendrá mucho menos dificultad en estar al mando cuando eso ya no la haga
~
sentirse ruin; cuando pueda verlo, incluso al conflicto que acarrea, como una
actitud protectora y competente. Podría concebirlo como una especie de régimen
de cuidados que establecería para ayudar a uno de sus padres que tuviera dolor
de espalda.
loan: ¡Así que ahora yo soy un dolor de espalda!
Sal/y: ¡Tú, querida, eres más bien como un puntapié en el ... ! (Ambas se
ponen a reír.)
Gran parte de esta tercera sesión se dedicó, a un prolongado y difícil
intercambio entre la madre y Joan en tomo a una serie bastante compleja de

80 LA RED INVISIBLE
consecuencias. Sally se habíapropuesto abordarel acto de Joan de pasar la noche
fuera de su casa. Betty pidió penniso para esperaren la planta baja un rato y hacer
sus tareas eswlares. Cuando regresó a la sala al final de la hora para hablar sobre
algunos planes familiares generales -horarios, tareas, y demás-, Sally le hizo
saber cuánto la complacía que se hubiera ausentado tan oportunamente.
SESIONES SIGUIENTES
La siguientes sesiones se dedicaron principalmente a tratar los aspectos de
la organización de la familia yde la conducta deJoan en el colegio. Se produjeron
las habituales maniobras para sacar ventaja y se plantearon esos interrogantes
monumentales que enfrenta toda familia norteamericana nonnal conadolescentes.
¿Quién tendrá que lavar los platos losjuevespor la noche? ¿Por qué hay que lavar
la ropa todas las semanas? ¿Por qué no se pueden poner las toallas en el piso del
cuarto de baño? ¿Por qué hay que sacar el polvo a "tu" manera? ¿Cuánto tiempo
corresponde que hables por teléfono con la amiga con la que acabas de venir
caminando de la escuela? ¿Hay alguna ley que diga que se tienen que tender las
camas todos los días? ¿Por qué no puede una persona mirar televisión y escribir
una monografía al mismo tiempo, a menos que sea estúpida?
Fue bastante dificultoso. Se decidió anotar los horarios en la puerta del
refrigerador. Se instalaron relojes despertadores en cada dormitorio y se colocó
una anotación de las tareas domésticas semanales junto al teléfono del corredor.
La conducta de Joan en el colegio fue un problema aun más dificultoso. Estaba
allí "aprueba" y violó las reglas correspondientes. La madre fue a interceder por
ella, ayudándola a renegociar su situación con el colegio y al mismo tiempo
estableciendo con las autoridades escolares un sistema riguroso de controles y
evaluaciones. Cuando las chicas dejaban de cumplir las tareas que se les habían
asignado y se quejaban de que todo estaba demasiado pautado y no había
suficiente flexibilidad, sus quejas se encuadraban como una frustración
necesaria en el proceso de reparar una ruptura de la confianza existente entre
ellas.
Pocas semanas antes de la Navidad, las dos chicas se aliaron en contra de
Sally, protestando por la inclusión del amigo de ésta en sus proyectos para las
vacaciones. Se desacataron del todo y volvieron a invocar el espectro de los
fracasos pasados.
loan: Tú te divorciaste de tu marido, nosotras no nos divorciamos de la
familia.
Betty: Ya no es una familia... es una familia y un intruso.
loan: ¿Por qué tenemos que sufrir sólo porque tú y papá no pudieron seguir
juntos?
r
1
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MADRES E HIJAS 81 I
I
Betty: Y ahora se nos obliga a estar con alguien que ni siquiera nos gusta, tan I
sólo porque tú quieres que esté con nosotras.
loan: Va a ser una Navidad horrenda.
<
La madre estuvo a punto de ceder a este ataque, pero con la ayuda de algunas
sugerencias e indicaciones, se las arregló para mantenerse firme y no pennitir
que la obligaran a ponerse a la defensiva por los errores pasados. Hizo que su
amigo compartiera las vacaciones de la familia y todo anduvo bien. Más tarde,
vi a Sally a solas durante varias sesiones para hablar de algunos problemas de su
'."" vida personal y profesional y para revisar los temas principales y la dirección
general de nuestras entrevistas.
Es posible que el verdadero punto de crisis se haya producido cuando Sally
estaba planeando hacer un viaje para esquiar con su amigo y quiso que su ex
marido se encargara de cuidar a las hijas durante su ausencia. Esto provocó una
tremenda pelea entre ellos. El padre planteó que le parecía que Joan estaba
empeorando, en vez de mejorar, y comenzó a insistir en que se la volviera a
internar. Se negó a hacerse responsable de las chicas mientras Sally estaba de
viaje a menos que se le diera más intervención en cuanto a detenninar las
( necesidades de atención psiquiátrica de Joan. Sally se desesperó.
Vi a los dos padres juntos. Greg era un hombre agradable pero se mostró
inflexible en sus exigencias. Le parecía que Joan estaba muy mal y que la vida
que llevaba ro era sana. Pensaba que quizá tuviera que entablar un juicio para
solicitar su tenencia y que sin duda necesitaban una evaluación psiquiátrica.
Alenté a Greg a tomar, por su cuenta, cualquier medida que considerara
apropiada para su hija, afirmando que no sólo tenía el derecho sino también la
responsabilidad de hacerlo, dado lo preocupado que estaba por el bienestar de la
chica. También le recomendé enérgicamente a Sally que hiciera los arreglos
necesarios para que las hijas estuvieran bien atendidas durante su ausencia sin
solicitar ni depender de la colaboración del padre.
Durante esta sesión con ambos padres, me negué a llevar adelante ninguna
negociación con ellos, declarando que me parecía que habían tenido motivos
muy fundado~ para divorciarse y que tratar de conciliar sus diferencias sólo
serviría para hacerlos sentirse más enojados, presionados y a la defensiva. Les
dije que creía que lo mejor para Joan sería que cada uno de sus padres se
mantuviera fiel a sus propias convicciones y que no tratara de convencer al otro
de que transigiera o concordara. Les aseguré que los chicos pueden sobrevivir
" muy bien a la existencia de fuertes discrepancias entre sus padres.
El padre de Joan no tomó ninguna de las medidas que había dicho considerar
esenciales para el bienestar de su hija. Me llamó por teléfono algunas semanas
más tarde para decirme que había decidido esperar y ver cómo marchaban las

82 LA RED INVISIBLE
cosas, pero que quería hacenne saber cuánto apreciaba el apoyo que yo le había
brindado. Sally consiguió, a través de sus amigos y compañeros de trabajo, que
sus hijas quedaran atendidas mientras estaba de viaje.
La semana en que Sally estuvo ausente se desarrolló muy bien. Todas se
sintieron muy contentas por ello, yen nuestra siguiente sesión las chicas hicieron
bromas y hasta se jactaron de cómo se las habían arreglado solas, y cómo se
habían entendido entre ellas, mientras su madre no estaba. Por supuesto, tuvieron
que intercalar algunas estocadas contra Sally -cómo habían podido hacer esto
y aquello mucho mejor sin que ella interftriera- pero Sally, en líneas generales,
no entró en el juego. Joan hizo un intento de iniciar una pelea con su madre
diciendo que las cosas en realidad se habían deteriorado desde el regreso de
Sally. Pero ésta se limitó a contestarle que no estaba de acuerdo, si bien esto no
quería decir que no estuviera realmente satisfecha de que las chicas se hubieran
manejado tan bien durante su ausencia.
El cambio más importante fue el relativo a la capacidad de Sally para salir
del ciclo de autoinculpación respecto de los problemas con sus hijas, en especial
con Joan, que la llevaba a persistir en compararse con el padre de las chicas y a
sentir que no se las podía arreglar sin la intervención y el apoyo de él. Me dijo
que en cierto sentido le había resultado más gratiftcante haber hecho sus propios
arreglos para el viaje que el viaje mismo. Lo más importante es que estaba
empezando a disfrutar la compañía de sus hijas nuevamente.
CONCLUSION
Durante el resto del año escolar, vi a distintos miembros de la familia "según
fuera necesario", y rara vez a toda la familia junta. Betty estaba ocupada en los
ensayos de una representación teatral que se haría en su colegio yen preparar su
ingreso a la universidad. Vino un par de veces a hablar acerca de si iba a continuar
viviendo en su casa durante su primer año en la universidad o si se alojaría en el
campus de ésta, y de la carrera que elegiría ¡Pensaba que le gustaría ser asistente
social! Joan vino para comentar sus problemas en el colegio, con los profesores
y con el estudio. Sally vino para resolver algunas diftcultades que tenía cuando
se veía envuelta en situaciones tensas con Joan. También utilizó las sesiones pa­
ra analizar algunas decisiones personales que debía tomar, en especial referentes
a la relación con su amigo.
Las vi a las tres juntas por última vez ¡joco antes de la graduación de Betty
Estaban radiantes. Betty había decidido ir a vivir en el campus y las dos chicas
a
confesaron que posiblemente se iban extrañar mucho una a la otra. Joan
observó que tal vez ahora tendría la oportunidad de ser ella "la hija buena". Betty
comentó que recurría a un "refuerzo positivo" por vía de alejarse físicamente
r
MADRES E HIJAS 83
cada vez que la madre y Joan se peleaban. Joan sugirió que su madre había sido
"demasiado blanda" anterionnente porque estaba "asustada", y todas se pusieron
a reír cuando agregó que tal vez debería volver a estar un poco más asustada en
estos días.
Al año siguiente, Sally me llamó algunas veces, sobre todo para hablar de
los problemas escolares de Joan. En el segundo semestre, nos ocupamos juntas
de encontrar un colegio más adecuado para Joan y de inscribirla en un programa
"¡ de apoyo para compensar el atraso que había sufrido cuando faltaba a las clases.
A ftnes de la primavera, Sally vino a venne. Le habían ofrecido un empleo
que implicaba un importante ascenso y había resuelto mudarse al Oeste. Había
roto la relación con su amigo. Quería estar segura de que el cambio no sería
perjudicial para Joan y que yo la ayudara a acordar con Greg los arreglos
necesarios respecto de su traslado ..
Sally y Joan se mudaron en el verano y Betty pasó con ellas sus vacaciones.
Recibí una carta de Sally alrededor de un mes y medio después del comienzo del
siguiente año escolar. A Joan le estaba yendo mucho mejor en sus estudios y
parecía haber aprovechado el traslado para "empezar de cero": nada de drogas,
ni de escapadas, ni de faltar a clase. En el hogar, todavía se peleaban mucho y
seguían discrepando acerca de "casi todo". Pero cuando "se reconciliaban", era
fantástico.
Recibí una postal de Joan justo después de la Navidad. Estaba esquiando con
algunos amigos en Utah. Lo estaba pasando muy bien. Tenninaba diciéndome:
"Hace un frío como para congelarle las tetas a un jabalí hembra. Sería lindo que
usted estuviera aqm"'. Me pregunto qué habrá querido decir con eso.
''No puedo creer que pensaras
que el hecho de que yo haya ido a ver al lío S.
significa que no te quiero"
Betty Carter
Escogí este caso particularmente porque el mismo muestra con claridad un
dilema común en el que se ven atrapadas las mujeres en el triángulo parental, de
un modo tal que idealizan a sus padres y desvalorizan a sus madres, y por
consiguiente se desvalorizan ellas mismas.
TRlANGULOS PARENTALES Y RUPTURA
La paciente, Anne, estudiante de-doctorado de 30 años de edad es la mayor
de tres hijas. Durante toda su vida había estado en pennanente conflicto con la
84 . LA RED INVISIBLE
madre, la que a su vez había roto relaciones con su propia madre (la abuela de
Anne), de manera que el patrón se remontaba al pasado. Todas estas mujeres,
incluyendo a la paciente, habían mantenido una relación cálida e idealizada con
sus padres. Las relaciones madre-hija, en consecuencia, se conceptualizan en
este modelo como insertas en un intenso triángulo, en el que la hija está aliada
con el padre contra la madre, exoactuando su negatividad hacia la madre y
recibiendo el embate de la cólera, emocionalmente marginada, de la madre. Este
triángulo madre-hija-padre se enlaza con el triángulo compuesto por la abuela,
la madre y la hija, en el que la abuela y la hija pronto descubren la camaradería
de tener un "enemigo" común, lo que deja a la madre como el "tercero excluido"
en ambos triángulos.
En esta familia, el proceso de triangulación se había intensificado a través
de las distintas generaciones hasta el punto en que cada vez se recurría más a la
ruptura total como medio de controlar la angustia provocada por este patrón de
relaciones. Cuando Anne vino a verme por primera vez, me informó que la madre
había roto con su propia madre, con su hermano (el tío de Anne) y con un
incógnito ex esposo. El padrede Anne estaba muy distanciado de susprogenitores
y "fuera de contacto" con su hermano. La propia Anne había dejado de comu­
nicarse con su ex marido y estaba a punto de perder todo contacto con la madre.
Yo no creo que dejar de estar en contacto con la madre pueda considerarse
como parte de la "individuación", o la "diferenciación", o la "autonomía". Por
el contrario, la incapacidad de mantenerse conectado con los miembros de la
familia, en especial con la madre, es señal de una imposibilidad de reconocer la
interdependencia básica de la condición humana. La terapia que propicia tal
ruptura básica, o que trata de "soslayarla", pasa por alto el rasgo esencial de la
madurez: la autonomía en el contexto del apego. Suele suceder que la intensidad
que lleva a romper relaciones familiares significativas parece bloquear el flujo
de ideas de la persona en cuanto a cómo reconectarse sin necesidad de atribuir
culpas o ponerse a la defensiva. En este punto, cabe esperar, es donde interviene
el terapeuta.
COMO RECONECTARSE
Dado que se requieren dos personas para mantener una ruptura de relacio­
nes, Anne fue orientada a manejar su parte de la relación en otro sentido. A fin
de interrumpir el ciclo de rupturas, se le indicó que no tomara los datos de la
madre en forma tan personal, sino que los viera en el contexto del proceso
emocional transgeneracional de la familia Esto es mucho más fácil de decir que
de hacer, en especial con respecto a las madres. A efectos de no tomar los actos
de la madre en forma demasiado personal, es necesario verla como un ser
humano, más que como una "madre". Los seres humanos tienen sus propias
MADRES E HIJAS 85
necesidades y sus propias vidas; las "madres", en nuestra mitología, viven
solamente para los demás. Un aspecto crucial para mejorar las relaciones de la
paciente con su madre consistíaen cambiar su "alianza" con el padre, convirtién­
dola en una relación personal separada con él.
En ésta y otras situaciones similares, la tarea del terapeuta es evitar unirse
al paciente en su reacción contra la conducta fría y rechazante de la madre, y
continuar interpretando esa conducta como una concomitancia de las fuerzas que
operan en los sistemas familiares más amplios en los que está inserta. He
constatado, tanto entre pacientes como entre terapeutas, que a la vez que se
pueden aceptar como "parte de la vida" ciertas conductas ultrajantes por parte de
la mayoría de los miembros de la familia, nuestra mitología de la maternidad
proclama que ninguna madre en su sano juicio jamás rechaza a su hijo, y
tendemos a reaccionar en forma punitiva cuando se produce tal rechazo.
A continuación se presenta el informe que escribió la paciente cuando le
solicité autorización para incluir su historia en este libro.
INFORME DE LA PACIENTE SOBRE SU TERAPIA
Provengo de un linaje de hijas con problemas para entenderse con las
madres, que se remonta por lo menos a tres generaciones atrás. Sé que mi abuela
materna se llevaba muy mal con su madre, por lo que me ha contado la mía, y que
eran frecuentes los estallidos y las peleas entre ambas. Yo no tuve más contacto
con mi abuela materna (la llamaré Abuela S.) desde mi infancia, pues mi madre
dejó de verla cuando yo tenía unos ocho años y ella falleció hace diez años.
Elrecuerdo que guardo de la abuela S. es muy distinto y mucho más positivo
que el que tiene mi madre. La abuela S. pasaba a veces algunos meses en casa,
cuando yo era pequeña, y recuerdo que le gustaba mimarme, que se ponía de mi
lado cuando me peleaba con mamá (cosa que ocurría con mucha frecuencia) y
que me gustaba hacer cosas con ella.
Esto contrariaba bastante a mi madre, estoy segura, pero por otra parte, el
triángulo entre nosotras tres era sólo un aspecto más de una larga historia de
problemas entre ellas.
Así como la abuela S. le resultaba detestable a mi madre, el abuelo S. le
parecía un ser maravilloso. Para ella, era un hombre bueno, generoso y paciente,
un verdadero santo, y él y mi madre se llevaban muy bien. Con el correr de los
años, yo llegué a formarme un concepto de mi padre muy similar al que mi madre
tenía del suyo; lo veía como un hombre al que la vida había castigado injustamen­
te haciéndole tener una esposa tan abominable. .
Tras haber peleado muchísimo con mi madre de niña, llegué a la adolescencia,
lo que agravó las cosas. Yo era más bien tímida fuera de mi casa en esa época,
pero no tenía ninguna timidez para provocar problemas dentro de casa. La culpa
86 LA RED INVISIBLE
de todo esto. desde luego. se la atribuía a mi madre, y durante la mayor parte del
tiempo en que asistí al colegio secundario, literalmente conté los días que me
faltaban para poder irme de mi casa.
El gran día llegó, por fin. y me alejé de casa para ir a la universidad. Allí no
fui tan tímida y me las arreglé para intervenir en casi todos los actos de rebeldía
que estaban protagonizando los jóvenes a fines de la década del 60 y principios
de la del 70. Las relaciones con mis padres durante esos años estuvieron llenas
de agrias discusiones, rupturas de mi parte y luego grandes reconciliaciones
emocionales. las que tarde o temprano eran seguidas por la siguiente discusión.
Todo esto no me dejó particularmente bien preparada, al aproximarme a la
culminación de mis estudios, como para bastarme a mí misma. Las manifesta­
Ir.
ciones de rebeldía me habían ocupado más que la necesidad de prepararme para
una carrera. Por consiguiente. decidí casarme y me ennovié con Fred, que se
había recibido un año antes que yo y mostraba buenas perspectivas de progresar
en la vida. Teníamos muchas cosas en común. pero nos peleábamos por cualquier
cosa y desde los primeros tiempos de nuestra relación. Ambos teníamos
sentimientos bastante ambivalentes respecto de la posibilidadde comprometemos,
pero terminamos casándonos pese a nuestras dudas. Mis padres odiaban a Fred.
quien se mostraba muy arrogante con ellos. Varios meses después del casamiento
me enojé mucho con mi familia yrompí del todo con ellos, siguiendo asílos pasos
de mi madre.
Mi matrimonio con Fred fue tormentoso y bastante breve. Aproximadamen­
te al año de habemos casado. le propuse que nos separáramos, sin pensar que eso
pudiera ser permanente. Fred y yo no volvimos a vivir juntos, aunque nos
seguimos viendo, peleándonos y volviéndonos a reconciliar, durante dos años
más. Cuando me di cuenta de que mi matrimonio se había deshecho. me sentí
muy deprimida. Una vieja amiga se puso entonces en contacto con mis padres
y les habló de mi situación. Mis padres me llamaron y me ofrecieron que volviera
a vivir con ellos. La perspectiva no me resultó muy atrayente, de modo que
conseguí un empleo, encontré un departamento para compartir con otra chica y
comencé la terapia.
Por sugerencia de mi primer terapeuta, me volví a vincular con mi familia
y empecé a reunir información sobre mis parientes. Eso me llevó a ponerme en
contacto con el hermano ,de mi madre, con el que ella se había peleado hacía
veinte años; pero me sentí incapaz de contárselo a mi madre. La angustia que me
provocaba este secreto me hacía casi imposible estar con mis padres. Tras una
visita tremendamente conflictiva a mi hogar, el terapeuta me sugirió que me
atendiera con algún profesional especializado en problemas con la familia de
origen, y así fue'que llegué a Betty Cartero
MADRES E HIJAS 87
Comentario de la terapeuta i
"
La historiafamiliar de rupturas, más el tormentoso envolvimiento
de la propia paciente en el patrón de ruptura y reconciliación con sus
padres y su marido, revela un sistema de relaciones de gran intensidad
y volatilidad. Las rupturas constituyen un intento de adquirir libertad
o autonomía en una rélación en la que no hay mecanismos apropiados
para manejar las divergencias o los conflictos.En realidad,la necesidad
de romper con lafamilia afin de seguir el propio camino indica una
gran dependencia, en lugar de autonomía, pero las rupturas reducen
temporariamente la ansiedad yse las experimenta como una resolución.
La verdad, sin embargo,es que las rupturas intensifican las reacciones
emocionales y desencadenan accesos recurrentes de justificación toda
vez que se toma conciencia de ellas. Por consiguiente, la acción de la
paciente de ponerse en contacto con el tío al que su madre no le había
hablado desde hacía veinte años contrariaba totalmente las reglas más
profundas del sistema y debería haber sido precedida por otros pasos
más modestos, tendientes al apego y la diferenciación, antes de ser
tomada. Ahora que ese contacto había sido iniciado , si bien
prematuramente, era necesario enfrentarlo, ya que mantenerlo en
secreto resultaba intolerable. Con todo, me parecía evidente que su
revelación provocaría una gran crisis familiar.
Es más fácil modificar la estructura emocional de un sistema familiar cuando
el sistema enfrenta algún cambio, como por ejemplo en tiempos de crisis o de
acontecimientos fundamentales del ciclo vital. Mi contacto con el pobre tío S.,
que había creado un secreto que me impedía mantenerme en contacto con mi
familia, podía ser utilizado para proporcionar el impulso necesario para movi­
lizar las cosas en mi sistema familiar y particularmente en mi relación con mi
madre. Una crisis semejante me daría la oportunidad de comportarme de manera
diferente con mamá y, al hacerlo, de establecer un tipo de relación distinto y
mejor con ella y con el resto de la familia.
El plan que elaboramos con Betty Carter fue el siguiente: sin atacar a mamá
ni ponerme a la defensiva, le diría con tranquilidad que había ido a ver a su
hermano. (Desde ya que manejar conflictos interpersonales sin ataques ni
posturas defensivas sería algo totalmente nuevo paramí.) Hice esto mediante una
carta breve. en la que también usé un tono mucho más amistoso que el que había
empleado últimamente.
Durante más de una semana no tuve ninguna noticia y no supe que mi padre
me había escrito una carta furibunda, llena de indignación. Por sugerencia de

88 LA RED INVISIBLE
Betty, lo llamé y obtuve su reacción por teléfono: cualquier otra cosa que yo
hubiera hecho en el pasado era insignificante comparada con esto. El tío S. era
su enemigo mortal y yo había hecho que mamá sufriera un grave ataque de una
de sus enfermedades. Mi reacción instintiva fue encolerizarme. Pero como en el
plan elaborado en la terapia estaba prevista esta reacción familiar como una
posible respuesta, pude hacer otra cosa. Tal como habíamos planeado, me mostré
sumamente desolada y afligida por mi madre y por su salud, repitiendo en tono
dramático lo terrible que era todo esto, que mis peores temores se habían vuelto
realidad, y cosas por el estilo. En respuesta a todo lo que me decía mi padre, yo
exageraba mi desasosiego por la "horrible situación". Cuando terminé de hablar
por teléfono, me dieron ganas de reírme; este modo de reaccionar era algo muy
novedoso y extraño para mí. Pero era un alivio no sentirme abrumada por la ira
o la depresión.
Cuando recibí la carta de mi padre, le contesté a mamá, con la ayuda de
Betty, expresándole mi profunda preocupación por ella y por esta terrible
situación, "lo último que hubiera querido que sucediera". También le decía que
al parecer yo nunca podía entender bien las reglas de la familia, por más que lo
intentara. El propósitode esta carta eraindicarles que ellos nopodrían controlarme,
pero al mismo tiempo que me importaban y que me sentía preocupada.
Mi madre no respondió la carta. De hecho, después de ésta, me envió de
vuelta todas las cartas que le envié, sin haberlas abierto. En mis cartas, le
reiteraba alguna variación de mi postura básica, subrayando cuánto me inquietaba
por ella y lo consternada que estaba por la terrible situación que se había creado
entre nosotras dos. Ese año le envié un regalo de Navidad; lo hizo devolver al
"remitente". Siguió enfermándose intermitentemente.
Comentario de la terapeuta
El hecho de que la madre de la paciente le devolviera sus cartas sin
abrirlas indicaba cuán ofendida se sentía y ponía de manifiesto su
decisión de aferrarse al patrón de la ruptura. Le advertí a Anne que su
madre estaba dispuesta a ofrecer una prolongada resistencia y que
nosotras debíamos hacerlo mismo.Dado que la interacción se efectuaba
por carta y por teléfono, a intervalos espaciados, acordamos en
encontrarnos mensualmente o según fuera necesario. En nuestros
encuentros, continué dirigiendo la atención de la paciente hacia la
comprensión de los patronesfamiliares establecidos desde hacía mucho
tiempo, y no hacia las reacciones personales emocionales.
~
MADRES E HIJAS 89
I
Durante el año siguiente, continué viendo a Betty todos los meses. De
acuerdo con lo que planeamos, les escribí a mis hermanas, hablé por teléfono con
mi padre y le envié a mi madre cartas que nunca contestó. Siempre expresaba mi
gran preocupación por mamá cuando hablaba con mi padre, y el enojo de él se
fue aplacando un poco. Mi madre, en cambio, se había empecinado y parecía
inconmovible. (Recuérdese que ella tenía mucha práctica en materia de rupturas
familiares con sus otros parientes.)
Continué profundizando mi relación con papá. En lugar de centrarme en mis
problemas con mi madre cuando conversaba con él, comencé a interesarme en
él mismo y en su trabajo, y a contarle más detalles acerca de mi vida y mis
estudios. Esta política produjo un resultado muy satisfactorio al cabo de
aproximadamente un año, pues dio lugar a una relación más personal entre mi
padre y yo. Durante este tiempo aprendí a reconocer lo extre)lladamente
protector que era papá con mi madre; la resguardaba (y se resguardaba él mismo,
por supuesto) contra cualquier emoción fuerte, con el pretexto de que tal expe­
riencia podría afectar su salud. En medio de esta fase, mi hermana de 27 años de
edad se fue a vivir sola por primera vez. Este hecho fue el primer signo positivo
que tuve de que el sistema familiar podría estarse abriendo un poco por obra de
mis esfuerzos.
Comentario de la terapeuta
Le. paciente siempre había albergado sentimientos afectuosos
hacia su padre. Hasta ahora, sin embargo, no se había dado cuenta de
que la relación entre ambos había tendido a ser una especie de alianza
tácita que giraba en torno a la cuestión de cómo tratar a la madre, más
que un intercambio personal entre ellos dos. Durante este año, la
paciente se dedicó a cambiar su relación con el padre. Mientras
continuaba manteniendo un vínculo amistoso con todos los miembros
de la familia pese al enojo y la desaprobación de la mqdre, sus
hermanas menores comenzaron a emprender sus propias vidas.
La relación de la paciente con sus dos hermanas había estado
determinada principalmente por el triángulo padre-madre-hijas, en el
que las mujeres luchaban entre ellas y el padre se mantenía en una
posición distante. La paciente era a la vez la rebelde de lafamilia y la
"nena de papá" ,y desde esaposición luchaba contra su madre ysus dos
hermanas menores. Cuanto más conflictos había entre la paciente y su
madre, más protectoras se volvían las hermanas menores hacia la
madre, y más se indignaban con la hermana mayorpor" causarle tanto
dolor a mamá" .Así, la relación entre las hermanas estaba enteramente

90 LA RED INVISIBLE
determinada por cuestiones de lealtad respecto de sus progenitores.
Cuanto más se mantenía el padre en la posición distante, tanto más la
batalla parental se libraba entre la madre y las hijas. A medida que la
paciente empezó a entender la dinámica de este triángulo familiar,
pudo dejar de tomarse la hostilidad de sus hermanas de un modo tan
personal y comenzar a tratar de desarrollar con cada una de ellas, por
carta y por teléfono, una relación de persona-a-persona que no se
basara en atacar o defender a sus padres. Además, en tanto la nueva
actitud positiva de la paciente hacia la madre fue percibida por las
hermanas menores, éstas se sintieron liberadas de su rol protector
respecto de la madre y, en consecuencia, capaces de responderle en
forma más positiva a su hermana yde introducir una mayorflexi bilidad
en su propia relación con ambos padres. La revinculación de la
hermana les brindó suficiente espacio y libertad para que pudieran
centrarse más en sus propias vidas.
Continué escribiéndole a mi madre. No respondió mis cartas hasta que,
finalmente. después de casi dos años, me envió una breve esquela agradecién­
dome las flores que le había mandado para el Día de la Madre. Tuve esperanzas
de que ahora quizá se empezara a producir el deshielo, pero no contestó ninguna
de mis siguientes cartas. Por sugerencia de Betty, comencé a enviarle postales,
en lugar de cartas, en la esperanza de que no pudiera resistir la tentación de
leerlas. Pero aún así, no obtuve respuesta. Varios meses mas tarde, mi madre
sufrió una intervención quirúrgica.
Después de unos cuantos meses en que no hubo ningún nuevo cambio. Betty
planeó que una visita mía podría movilizar las cosas en una dirección positiva,
y comenzamos a proyectar mi viaje a casa. En este período, tuve sesiones de
terapia algo más frecuentes.
El plan constaba de dos etapas principales. Primero, tenía que entrar en la
casa y, de algún modo, empezar a hablar con mi madre. Segundo, debía abordar
el tema que l~ había llevado a romper conmigo: mi contravención a su regla que
prohibía todo contacto con el tío S.
Comentario de la terapeuta
El contenido del conflicto final que lleva a la ruptura invariable­
mente queda congelado en ese punto y volverá a aflorar con más vigor
que nunca ante cualquier intento de revinculación. Por lo tanto, es
importante preparar al paciente para que aborde el contenido especí­
fico del conflicto original de un modo que no conduzca a una división
r
MADRES E HIJAS 91
más profunda sino que propicie el objetivo de la diferenciación del
paciente. En este caso, el contenido del conflicto residía en el hecho de
que la paciente hubiera tomado contacto con el tío S., con quien su
madre había roto relaciones.
Aun viéndolo en re~ospectiva, el plan que elaboramos parece bastante
audaz, y en aquel momento me sentí aterrada. pero también divertida yestimu­
lada, naturalmente, con una buena dosis de ansiedad en el fondo. Planeaba
alojarme en un hotel, pretextando que había ido a la ciudad pornegocios. Cuando
llegara, compraría una planta, o un ramo de flores, que dejaría en la puerta de casa
con una nota dirigida a mi "Querida familia". En la nota les diría que estaba en
la ciudad por razones de trabajo y que no quería molestarlos. ya que sabía que
era persona non grata en casa. Pero que no había resistido el deseo de pasar por
allí. estando tan cerca, pues pensaba que tal vez pudiera alcanzar a ver a alguno
de ellos entrar o salir de la casa.
En ese momento, podían suceder dos cosas: que nadie me viera o que alguien
abriera la puerta en el instante en que yo estaba allí. Si ocurría esto último (lo que
parecía menos probable), yo preguntaría en voz muy baja, casi susurrando, si
podía entrar y echarle un vistazo a mamá sólo por un segundo. Entonces pasaría
a la Etapa 2 del plan.
Si no me veía nadie, volvería al hotel y esperaría a ver cómo reaccionaban.
Betty y yo pensamos en tres respuestas posibles a la nota y la planta. La primera:
nada. En ese caso, yo debía interpretar que esa respuesta era ambivalente y volver
a la casa al día siguiente para tratar de iniciar la Etapa 2. La segunda: mi padre
podría llamarme por teléfono (yo dejaría mi número en la nota) y decirme. de
mala gana, que podía ir a casa si era imprescindible. La tercera: mi padre podría
llamar, indignado. para acusarme de tratar de matar a mi madre. Si sucedía esto
último, yo no debía tratar de volver a la casa en esta oportunidad, ya que estaría
claro el mensaje de que ellos no podían tolerar ningún intento de cambio. Con
todo, debía reaccionar ante mi padre mostrándome apenada, sorprendida y
áesconcertada por el hecho de que se enojaran tan sólo porque les había dejado
una plantita.
Comentario de la terapeuta
Toda acción importante que se realice con respecto a una familia
debe ser coherente con el estilofamiliar-<.le modo que no llamen a la
policía-pero también lo suficientemente impredecible como para ser
reconocida como una nueva información. En estafamilia, el drama de
los silencios prolongados y las cartas devueltas, así como la tendencia

92 LA RED INVISIBLE
general al "mucho ruido y pocas nueces" , son tomados en cuenta e
incorporados al plan de revinculación. El planeamiento detallado y la
ejecución de una acción que no es hostil, ni ofensiva, ni defensiva ,pone
a la paciente a cargo de sus propios actos en medio de la reacción
emocional predecible de la familia ; de manera que pueda salir del
trance siendo unpoco más autónoma, en lugar de sentirse otra vez como
una víctima.
Tal como sucedieron las cosas, nadie me vio cuando dejé la planta y la nota.
Me sentí aliviada; había tenido que reunir mucho coraje sólo para ir hasta la casa
y prefería asumir las tareas una por una, de ser posible. Volví al hotel y esperé.
A la mañana siguiente no me llamó nadie, de modo que puse en práctica la
siguiente parte del plan. Volví a la casa y toqué el timbre. Mi hermana menor
abrió la puerta y (en un excelente susurro teatral) le pregunté si podía ver a mamá,
tan sólo por un par de minutos. No quería afligirla, pero estaba tan cerca que
quería aprovechar esta posibilidad de que tal vez me dejara verla por un instante.
A mi hermana esto no le causó ninguna alegría, evidentemente, pero me dijo que
iría a avisarle a mamá que estaba yo. Mi madre vino a la puerta luciendo pálida
y mucho más delgada que la úl tima vez que la había visto. Me hizo pasar a la casa.
¡Ya estaba adentro! Era el momento de iniciar la Etapa 2, que también
habíamos planeado en detalle con Betty. Tomamos asiento, y mi hermana Sue
se quedó cerca, casi como actuando de guardaespaldas de mi madre.
No tuve necesidad de mencionar al tío S. (cosa que hubiera hecho de no
hacerlo mamá); ella se puso a hablar de mi visita al tío casi de inmediato, como
si no hubieran pasado varios años desde esa ocasión, y preguntó por qué lo había
hecho. Me di cuentade que sería inútil argumentar acerca de mis motivos con ella
y me propuse, en cambio, centrar la conversación en la relación entre nosotras.
Yo había preparado por escrito una lista de muchas respuestas no hostiles para
sus preguntas, que Betty y yo habíamos previsto, y había dedicado bastante
tiempo a memorizar la lista a fin de que la ansiedad no me paralizara el cerebro
ni la lengua. Algunas de mis respuestas expresaban lo que imaginaba qué eran
las interpretaciones de ella de lo que yo había hecho (por ejemplo, "Sé que crees
que tuve la intención de ofenderte", "Sé que no te cayó bien"). Otras planteaban
el hecho de que lamentaba que ella se hubiera sentido tan dolida (pero nunca que
lamentaba haber hecho lo que había hecho). Y otras expresaban lo que yo sentía
por ella (por ejemplo, "Es terrible que nunca haya podido convencerte de que te
quiero", "No puedo creer que pensaras que el hecho de que yo haya ido a ver
al tío S. significa que no te quiero" .. esta última respuesta es laque más le reiteré
y la que más adecuada resultó). En esta conversación, también me mostré
arrepentida por lo mal que me había portado de niña y adolescente.
--, ~
I
MADRES E HIJAS 93
Comentario de la terapeuta
La respuesta que resultó más adecuada ponía en descubierto el
patrón intergeneracional: la madre, que se encontraba en una posición
de bloqueo y aislamiento, aplacada por el marido, desafiada por la hija
mayor y criticada por su propia madre, sentía que la familia no la
quería. No era de extrañar que a veces se mostrara fría , a menudo
colérica, y que estuviera crónicamente enferma. Como suele suceder,
cuando se utiliza la llave adecuada se pone en descubierto todo el
patrón de las relaciones, y los que están envueltos en ellas se encuentran
hablando de algo más que del incidente conflictivo específico. Obsér­
vese que la respuesta crucial abordaba abiertamente el punto álgido,
sin culpar a la madreni defender a la hija, y estaba referida al problema
básico de la relación: el hecho de que madre e hija estaban inseguras,
cada una, del amor de la otra.
Mi madre estuvo bastante emocional durante todo esto, al igual que yo,
aunque para variar, ninguna de las dos gritó ni lloró. Pero Sue,que nos escuchaba,
advirtió que yo no había contestado directamente ninguna de las preguntas de mi
madre acerca del motivo por el que había ido a ver a mi tío. Por último, me
preguntó: "¿Pero por qué fuiste a ver al tío S.?" Le respondí con otra de mis
respuestas previamente preparadas, y desistió de insistir.
Tras unos cuarenta y cinco minutos, me pareció que ya no teníamos mucho
más que decir acerca de las mismas cosas y la discusión se fue aplacando. Le dije
a mi madre que no quería trastornarla para que no fuera a enfermarse, así que tal
vez debiera irme. Me invitó a que me quedara a almorzar. Sue dijo que tenía cosas
que hacer y abandonó su puesto de guardaespaldas.
Pasé el resto del día en la casa. Mi hermana Pam llamó por teléfono justo
después del almuerzo y se mostró muy sorprendida al escuchar mi voz y al
enterarse de que yo había ido a casa sin desencadenar la Tercera Guerra Mundial.
Mi padre llamó durante la tarde para averiguar cómo estaba mamá, preocupado
de que pudiera sentirse trastornada o enferma por las flores y mi nota del día
anterior. El también pareció sorprenderse mucho de que yo hubiera estado en la
casa durante varias horas sin que se produjera ninguna catástrofe. Me advirtió,
con preocupación, que hiciera lo que hiciera, no fuera a mencionar al tío S. Me
divirtió poder decirle, como al pasar, "Ah, ya hemos hablado de eso". Le
pregunté a mi madre dónde estaban las flores que le había regalado y puso cara
de culpa. Sue me dijo que estaban en el tacho de basura del garage, pero que las
había puesto allí con mucho cuidado. Las rescatamos y las coloqué en un lindo
florero. Llegó mi padre, y luego pasó mi hermana Pam, y todos cenamos juntos.
Mi plan había tenido éxito.
94 LA RED INVISIBLE
Los visité un par de veces más durante ese viaje. Mantuve el pretexto de que
también tenía trabajo que hacer. Luego volví a mi hogar en Nueva York, muy
complacida por lo que había ocurrido.
Desde entonces, he visitado a mi familia tres veces, a intervalos de aproxi­
madamente seis meses, y me mantengo en contacto en forma regular, por
teléfono y por correspondencia. En general, estoy menos ansiosa últimamente y
en muchos sentidos siento mucha más confianza en mí misma. Estoy muy
contenta con mi carrera, que se está desarrollando de manera muy satisfactoria
(a diferencia de lo que sucedía anteriormente, cuando tenía muchas dudas y
conflictos en torno a mi trabajo). Rompí una relación bastante seria con un
hombre hace varios meses, porque no deseaba casarme con él. Me parece que
tengo estándares más altos para iní misma en todos los aspectos y menor
tendencia a atribuirme la culpa de todo lo que anda mal a mi alrededor. Mi vida
no es perfecta, ni mucho menos, pero estoy muy contenta de haber podido hacer
los cambios que efectué.
En alguna otra ocasión les contaré lo que hice cuando la familia anunció que
mi hermana Pam se iba a casar, que mi abuela (paterna) no había sido invitada
a la boda y que yo no debía hacérselo saber.
"¡Adelante, mamá!"
Peggy Papp
Es difícil para una madre traspasarle un legado d~ competencia y autocon­
fianza a su hija cuando ella misma se siente en una posición subordinada ante su
marido. La calidad de sus funciones maternales siempre estará parcialmente
determinada por el contexto de relaciones dentro del cual las desempeña. El
siguiente caso ilustra la forma en que la relación entre una madre y su hija se ve
afectada por los problemas no resueltos de la relación conyugal, referentes al
poder y la autonomía. La hija adolescente se ve llevada a librar con el padre las
batallas de su madre, que ésta evita enfrentar por temor a dividir la familia. Como
consecuencia, la madre y la hija sacrifican su mutua relaciQn, así como su
independencia y autonomía individuales, en aras de la unidad familiar. A través
de la terapia, se establece una nueva distribución del poder en la relación
conyugal, dejando a la madre en condiciones de presentarle a la hija el modelo
de rol de una mujer fuerte e independiente.
MADRES E HIJAS 95
EXPLORACION DEL PROBLEMA
La familia Drayton recurrió a la terapia debido a que los padres estaban
teniendo dificultades para controlar a su hija de catorce años, Vicki, la que fal­
taba al colegio, se escapaba de su casa y frecuentaba bares hasta altas horas de
la noche. En los últimos cinco años, había comenzado cada afio escolar
normalmente, pero luego empezaba a faltar al colegio cada vez más seguido,
hasta que por último era expulsada. Todos los miembros de la familia asistieron
a las sesiones de terapia, incluyendo a Alex, el hermano mayor de Vicki, y a Greg,
su hermano menor.
Durante la primera sesión, el padre, un hombre corpulento, de aspecto
respetable y de unos cuarenta y cinco afios de edad, actuó como vocero de la
familia, enumerando todas las transgresiones de Vicki con un tono de voz que
denotaba hastío y exasperación. Dijo que él y su esposa lo habían intentado todo
-rogarle, sermonearla, razonar con ella, apaciguarla y hasta arrastrarla a la
fuerza al colegio-, sin ningún resultado. Habían agotado todos los recursos.
"Esto ocasiona un gran disturbio en casa y si vuelve a suceder no sé cómo podrá
sobrevivir esta familia. Nos divide a todos y hace aflorar problemas que fueron
. resueltos hace años". Pero cuando se le preguntó al respecto, se negó a divulgar
cuáles eran esos viejos problemas y le dijo categóricamente al terapeuta: "Si
usted tiene la impresión de que haya alguna dificultad entre mi esposa y yo, pues
no la hay. Estamos muy unidos y tomamos todas las decisiones de común
acuerdo".
El padre atacó entonces a Vicki y ambos se enzarzaron en una acalorada
discusión. La pelea se desarrolló enteramente entre Vicki y el padre, mientras la
madre y los dos hermanos escuchaban en silencio. Ambos discutieron con
mucho apasionamiento y el padre manifestó que le costaba controlarse frente a
lo que percibía como una conducta deliberadamente provocadora por parte de
Vicki. Hacía poco tiempo, en su casa, había llegado a pegarle, cosa que lo había
asustado. La madre se había apresurado a detenerlo.
Aunque el padre afirmó que él y su esposa estaban de acuerdo en cuanto a
cómo manejar a Vicki, la madre dejó entrever algunos indicios de que eso no
siempre era así. Con cierto estfmulo de mi parte, la madre comenzó a expresar
algunas de sus divergencias con el padre. Discrepaba con la forma violenta en
que él trataba de manejar la situación. Si bien había permitido que su marido la
convenciera de ayudarlo a arrastrar a la fuerza a Vicki hasta el colegio, en el
fondo esto no le parecía bien y estaba profundamente resentida por haber sido
presionada a hacerlo. El padre acusó a su esposa de estar boicoteando sus intentos
de disciplinar a Vicki por la vía de otorgarle una "aprobación tácita". La madre
lo negó, diciéndole: "Tú tienes una personalidad autoritaria. Eres un alto
ejecutivo, acostumbrado a controlar el medio que te rodea y a tener mucho poder.
Pero comprobamos que no podemos obligarla contra su voluntad". El padre

96 LA RED INVISIBLE
respondió con vehemencia: "Ella debe ser obligada o no puede vivir con
nosotros. Si no obedece las reglas elementales, no podremos sobrevivir como
familia". El padre pensaba que Vicki había elegido desafiarlos en lo relativo a
su educación porque éste era un aspecto de primordial importancia para él.
Quería que Vicki fuera internada en un centro de tratamiento, pero la madre se
opuso y amenazó con separarse de él si llevaba adelante esa idea.
En su relación con Vick, la madre oscilaba entre tratar de salvarla de la
severidad del padre y hacer intentos frustrados de controlar su conducta rebelde.
La consecuencia de esto era que la madre asumía una posición suplicante frente
a Vicki, rogándole, implorándole y aplacándola Vicki se aprovechaba de la
vacilación de su madre quebrantando acuerdos y planteando exigencias ina­
propiadas. La madre y la hija terminaban por relacionarse "a través" del padre,
más que una "con" la otra. Como resultado, la relación entre ellas estaba cargada
de confusión y conflicto.
A medida que continué explorando la discrepancia entre los padres, la madre
empezó aquejarse de que su voluntad tampoco era respetada con respecto a otros
puntos. Quería trabajar, pero había cedido ante las objeciones de su marido. Y
por primera vez expresó su resentimiento por haber tenido que mudarse de una
ciudad a otra para que él pudiera vivir cerca de su padre. Se hizo evidente que la
agraviaba sentirse dominada por el marido y que luchaba en forma encubierta
con él por vía de proteger a Vicki, más que a ella misma, de su arbitrariedad. El
padre reaccionaba ante la falta de cooperación de la madre descargando su cólera
en Vicki, a la que veía como cómplice de su esposa.
OBJETIVOS TERAPEUTICOS
Resultaba claro que Vicki estaba librando con su padre las batallas no
libradas por la madre, al rebelarse contra la autoridad tanto dentro como fuera de
la familia. Entendí que mi objetivo terapéutico era ayudar a la madre a ponerse
fIrme ante el padre y a brindar el modelo de rol de una mujer fuerte e
independiente que no necesitaba que su hija librara sus batallas por ella. Esto
también le permitiría el padre relacionarse con Vicki en sus propios términos, y
no como con una cómplice de la madre.
Este caso fue tratado en el Proyecto de Terapia Breve del Instituto Ackerman
para la Familia en un momento en el que nuestro principal método de trabajo con
las familias era el empleo del debate terapéutico. El debate tiene lugar entre dos,
o a veces tres, terapeutas, delante de la familia. El propósito del debate es
conectar la conducta sintomática del paciente identificado con ciertas interaccio­
nes específicas que se dan dentro de la familia y contribuyen a perpetuar esa
conducta. El debate toma explícitos los patrones encubiertos que obstaculizan el
r
11
¡
I
MADRES E HIJAS 97
cambio. A medida que la familia participa en el debate, sus miembros comienzan
:~ a aceptar los puntos de referencia de los terapeutas.
Al hacerlo, perciben el problema, y consecuentemente la solución del
problema, de un modo diferente.
EL DEBATE TERAPEUTICO
En la siguiente secuencia, el primer terapeuta adoptó una posición favorable
a la estabilidad, respetando la forma que tenía la familia de resolver su problema
a través del síntoma de Vicki y puntualizando las consecuencias de cualquier
cambio. Este terapeuta argumentó que ningún individuo podía cambiar en forma
unilateral porque todos estaban gobernados por las reglas centrales del sistema.
Los otros dos terapeutas no estuvieron de acuerdo en que el sistema fuera
todopoderoso y abogaron en favor del cambio, uno de ellos apuntalando a los
padres en dirección al cambio y el otro apoyando a Vicki.
Terapeuta 1 (Stanley Siegel) (Posición de estabilidad) *:Vicki, tú y tu
madre son mutuamente muy sensibles, y creo que tú sabes que a ella posiblemen­
te le gustaría rebelarse un poco ante tu padre. Tal vez querría no someterse a la
autoridad de él algunas veces. (Vicki asiente ). Tengo la sensación de que tú,
Vicki, como eres una hija buena y leal, estás relegando tus propios intereses y
luchando en nombre de tu madre. Estas defendiendo su causa frente a tu padre,
así como esta familia tiende a defender causas.
Terapeuta 2 (Marsha Scheinberg) (Intercesora de Vicki): Estoy de acuerdo,
pero creo que ya es tiempo de que Vicki actúe en su propio interés en lugar de
encargarse de librar con el padre las batallas de su madre. En vez de eso, debería
dejar que los padres resolvieran ellos mismos sus propios problemas. Tu interés
está en ir al colegio y estudiar para que puedas hacer algo interesante con tu vida.
(La terapeuta tiene elltonces una breve discusión con Vicki acerca de lo que ésta
quiere hacer con su vida. Vicki dice que quiere ser doctora y la terapeuta le
responde que deberá estudiar mucho para eso.)
Vicki: Quiero ser doctora pero también quiero ser yo misma. No quiero
someterme a las reglas de la sociedad.
Terapeuta 1: (Posición de estabilidad): Tú eres sumisa. Pero te sometes a
la familia. Por encima de todo, no quieres violar las reglas familiares.
~.
*El terapeuta 1 es Stanley Siegel; la Terapeuta 2 es Marsha Scheinberg; la Terapeuta 3 es Peggy
Papp.
l

98 LA RED INVISIBLE
Terapeuta 3 (Peggy Papp) (Intercesora de los padres): Pero no ereoque sea
necesario que Vicki continúe haciéndolo. Creo que ustedes dos, los padres,
pueden resolver sus problemas sin involucrar a Vicki. Rebecca, usted me parece
una mujer muy animosa, inteligente y decidida. Si tiene problemas que necesita
tratar con su marido, estoy segura de que puede hacerlo. No necesita que su hija
libre sus batallas por usted, ¿no es cierto?
Madre: Así es, pero no entiendo lo que dicen de que Vicki libra mis batallas
por mí.
Vicki: Creo que te lo puedo explicar. Como yo lo veo, lo que están diciendo
es que ... están diciendo que sacrificaste muchas cosas por papá ... como ... por
ejemplo. tus estudios. No sólo por papá sino por toda la familia, también. Podrías
haber terminado tus estudios, pero no lo hiciste. Te mudaste aquí con la familia
y no luchaste por eso. No hiciste nada al respecto. Dijiste que algún día
retomarías tus estudios. Pero dudo mucho de que vuelvas a estudiar, ¿verdad?
Madre : Sí, estoy de acuerdo.
Vid?: Ese es sólo un ejemplo de una cantidad de cosas ... vivir en esta
ciudad ... cosa que, como dices. no querías hacer. Yo no sabía que no querías
vivir aquí hasta ahora. No estoy diciendo que sea eso lo que he tratado de hacer. ..
librar las batallas de mi madre en lugar de ella ... tal vez lo haya hecho sin darme
cuenta ... pero tú has renunciado a muchas cosas por papá ... te has sacrificado
por él. .. no sólo por papá sino por toda la familia.
Terapeuta 1 (Posición de estabilidad): Eso es exactamente lo que quiero
decir y creo que sí lo estás haciendo, y por eso discrepo con ustedes, mis colegas.
Pienso que la madre no podría defender su propia causa ante el marido porque
eso sería hacer un planteo muy fuerte en el sentido de que va a poner sus propios
intereses en primer lugar y los de la familia en segundo plano. Eso sería muy
riesgoso en esta familia.
Terapeuta 3 (Intercesora de los padres): Yo pienso que Rebecca es la clase
de mujer que puede hacer eso ... justamente la clase de mujer que puede hacerlo.
Tiene fortaleza y valentía y es perfectamente capaz de encarar a su marido de
cualquier modo que sea necesario, y si hay problemas del pasado ... si hay cosas
que ha relegado, es perfectamente capaz de sacarlas a luz y plantéarselas al
marido.
Vicki: Si es capaz, no lo ha intentado.
Alex (El hijo mayor): Lo intentó, pero se produjeron ciertas situaciones ... si
lo intenta ahora .. . no será beneficioso para la familia. La familia no puede
funcionar separada ...
Terapeuta 3 (Intercesora de los padres): ¿Quieres decir que si tu madre
planteara sus problemas con tu padre la familia se haría pedazos? Yo creo que
tu padre es lo bastante flexible como para escucharla.
Vicki: No es así. Mi padre es muy testarudo. Creo que salí a él. Mi madre no
quiere destruir nada poniéndose testaruda ella también.
r
MADRES E HIJAS 99
Greg (El hermano menor): Yo sé que mi madre podría planteárselo
seriamente a solas, pero también sé que mi padre se pondría a mirar televisión
y probablemente no querría tratar el problema. No es fácil reconocer los
problemas que uno tiene.
Padre : Yo no los veo así. .. saben, me interesa cómo lo perciben los chicos ...
yo no siento que sea así. No sé si mi esposa lo ve de ese modo. Al parecer hay
algunas diferencias.
Vicki: Pero tampoco creo que se trate únicamente de que él no querría
escucharla .. . tal vez lo haría ... pero llevaría cierto tiempo y bastante lucha
hacerlo escuchar, y no creo que mi madre esté dispuesta a hacemos pasar por eso,
ni a pasar por eso ella misma. En cierto sentido ... y no lo digo con mala intención,
pero en cierto sentido ella es como mi abuela. Mi abuela es muy... como...
pasiva. Es tolerante y sufrida. Mi madre podría tolerar someterse a mi padre por
amor a la familia. Está dispuesta a dejar todo de lado por el bien de la familia y
por el bien de mi padre.
Terapeuta 1 (Posición de estabilidad): Está claro que Vicki se ha hecho
cargo de defender su causa. Y creo que seguirá haciéndolo porque piensa que es
el único modo de mantener unida a la familia.
SACANDO A LUZ LOS PROBLEMAS
En esta sesión salió a luz el temor de la familia a la disolución si la madre
alteraba el equilibrio existente. Nos enteramos de que varios años antes los
padres habían estado separados durante nueve meses, tras haber tenido algunas
acaloradas discusiones. Evidentemente. la madre había tomado ahora la decisión
de mantener la paz a cualquier precio. Al hacerlo, estaba asumiendo la postura
típica de la mujer de sacrificar sus propios intereses por el bien de la familia.
Vicki. siguiendo los pasos de la madre, hacía lo mismo de otra manera,
prestándose a volverse sintomática y así desviar el conflicto existente entre sus
padres, de modo que éstos no tuvieran que encarar una penosa confrontación. El
debate terapéutico fue nuestro medio de poner en claro el precio que se estaba
pagando por la paz. quién lo pagaba y cuáles eran las Oiversas alternativas.
La madre llegó a la siguiente sesión sintiéndose sumamente aliviada de que
los problemas que le había costado plantear hubieran salido ahora a luz. Se le
había brindado un auditorio ante el cual sus discrepancias con el marido podían
ser planteadas sin que se las descartara arbitrariamente. Declaró que no estaba
dispuesta a seguir sacrificando a su hija para mantener la paz en la familia y que
había comenzado a pelear con el marido. El padre manifestó que las peleas le
resultaban "penosas pero esclarecedoras" y aceptó asistir a sesiones sólo con la
madre para tratar las divergencias entre ellos. En dichas sesiones, me centré en
el patrón de las relaciones entre los padres, por el cual la madre complacía todos

100 LA RED INVISIBLE
los deseos del padre, otorgándoles primordial importancia, al tÍempo que
renunciaba a satisfacer los propios y luego encubría su resentimiento. Al
principio, el padre se sorprendió y se puso a la defensiva ante el planteo de su
esposa, pero pronto comenzó a apreciar las ventajas de tener una relación más
franca y cooperativa. Al respecto, sostuvo: "En realidad es un alivio saber qué
pasa por su mente. Aunque tal vez no me guste oírlo, al menos puedo abordarlo
directamente y no tengo que seguir preguntándome porqué está descontenta".
Cuando Vicki quedó liberada del deber de tratar de solucionar los problemas
de sus padres, pudo relacionarse de otro modo con cada uno de ellos. Al
principio, la madre y ella atravesaron un período tormentoso, pues al no sentirse
ya obligada a rescatar a su hija del padre, la madre comenzó a adoptar una postura
mucho más firme con ella. Esto las llevó a enfrentarse, pero el enfrentamiento
fue entre ellas y no a través del padre. Vicki quedó sorprendida de lo fuerte que
podía ser su madre cuando se decidía a asumir una postura firme. Era evidente
que admiraba y respetaba la firmeza de la madre aun cuando luchaba contra ella.
A su debido tiempo, se convenció de que ya no podía manipular a ninguno de sus
padres y se dedicó a normalizar su vida escolar. Cuando la madre resolvió
retomar sus estudios y obtener el título que antes no había conseguido, Vicki
demostró su satisfacción regalándole una camiseta con una leyenda impresa que
decía: "¡ADELANTE, MAMÁ!"
RESUMEN
En este caso, la madre estaba atrapada en un dilema. Si se mostraba firme
ante su marido, corría el riesgo de deshacer la familia. Como a las madres se las
entrena para preservar la unidad familiar, optó por enterrar sus propios deseos y
acatar los del marido. Esto deterioró su capacidad para establecerle límites
apropiados a su hija, la que procedió entonces a actuar como sustituta suya en
cuanto a desafiar al padre y otras autoridades en su vida. Habría sido fácil
interpretar que se trataba de una madre "excesivamente protectora", que socava­
ba la disciplina impartida por su marido. En lugar de esto, los terapeutas nos
centramos en el desequilibrio de poder existente en la relación conyugal y
ayudamos a la madre a expresar sus discrepancias con el padre, aunque el padre
al principio trató de negar que hubiera conflictos entre él y su esposa, finalmente
se sintió aliviado cuando esos conflictos fueron sacados aluz. Comoconsecuencia,
pudo sostenermejores relaciones tanto con su esposacomo con su hija. Y cuando
la madre fue capaz de rescatarse a sí misma, dejó de tratar de rescatar a la hija,
y en cambio, le brindó la guía fuerte y firme que ésta necesitaba.
r
MADRES E HIJAS 101
La mala madre
OIga Silverstein
El feminismo ha obligado a muchos terapeutas a repensar algunos de sus
presupuestos operativos. El siguiente ejemplo ilustra el modo en que se enfocó
un caso en el cual se podría haber considerado que el objetivo primordial era
ayudar a la hija a separarse de su madre, la que en verdad no había sido una
~
"buena" madre. Sería tonto dar un giro de ciento ochenta grados y pasar de las
anteriores interpretaciones de la madre como una influencia automáticamente
"mala", opresora, intrusiva, infantilizadora, etc., al polo opuesto de idealizar la
figura de la madre hasta perder de vista la realidad. De hecho, las mujeres muchas
veces han sido, y son, crueles e insensibles con sus hijos, en especial con sus
hijas. Amenudo aborrecemos en nuestros propios hijos aquello que no aceptamos
en nosotras mismas.
En los casos en que una mujer ha tenido un comportamiento de rechazo o de
agresión hacia su hija, ya sea física o psíquicamente, la respuesta que dicta el
sentido común (o tal vez la emoción) suele ser la de separarlas lo antes posible.
Marianne Walters, en su ensayo introductorio, se refiere a la posibilidad de que
madres e hijas estén en libertad de ser iguales a fin de poder asumir las diferencias
tÍ que hay efltre ellas.
LA NEGACION DE LA SIMILITUD
Este caso representa la situación opuesta: la de una joven que reacciona
contra su madre y contra el estilo de vida de ésta hasta tal punto que no sólo ha
roto totalmente con la madre sino que se niega a sí misma toda posibilidad de ser
semejante a ella. Sólo oponiéndose a su madre puede sentirse a salvo de las
aborrecidas características de ésta que no puede aceptar en ella misllla. En este
caso, era importante que la hija declarara expresamente sus diferencias antes de
que pudiera admitir cualquier punto de similitud con su madre; sólo entonces
J..
podría iniciar el proceso de valorarse a sí misma como mujer, diferente de su
madre pero también similar a ella.
EL PROBLEMA PRESENTADO
Hace poco tiempo, recibí la siguiente carta de una mujer de Chicago.
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:.

102 LA RED INVISIBLE
Estimada señora S.:
Le escribo al borde de la desesperación. Algunos amigos que están en su campo me
han informado que usted se interesa en la relación entre madres e hijas y en ayudar a
mejorarla. Nosotras necesitamos ayuda.
Mi única hija (tengo tres hijos varones) vive en Denver desde hace tres años.
Alrededor de un año atrás dejó de hablarme. No contesta mis cartas y cuelga el teléfono
cuando la llamo. Le dijo al hermano que yo dependo demasiado de ella y que su terapeuta
le advirtió que su "salud mental" dependía de que afirmara su propia personalidad. Estoy
desesperada.
Si usted consiente en vemos, trataré de hacer que Susan venga. Si se niega (lo que
es probable), ¿puedo verla yo sola?
Señora G.
ELABORACION DE UNA ESTRATEGIA
No es inusual que una madre recurra a un terapeuta para pedirle que la ayude
a revincularse con un hijo que se ha distanciado de ella. Pero cuando una hija
adulta ha efectuado una ruptura tan drástica como la mencionada en esta carta,
podemos presumir que existe una seria dificultad en la relación. En tal caso. si
la madre se empeña en perseguir a su hija. lo más probable es que ésta se aferre
a una tabla de salvación (que puede ser un amante, un terapeuta o su carrera) de
modo de no sentirse arrastrada. En la primera carta de la madre vemos ya el
alcance del problema, pues la hija cita a su terapeuta y habla de la necesidad de
preservar su salud mental. En este caso, si un terapeuta optara por unirse a la
madre en la persecución de la hija --de cualquier manera que sea, incluso
alentándola a dar pequeños pasos en ese sentido- es posible que la hija se vea
llevada a alejarse aun más y quizás hasta a intentar una solución desesperada.
como el suicidio. Le envié a la madre la siguiente carta:
Estimada Señora G.:
Si su hija consiente en venir con usted, ya habrá logrado un avance, así que inténtelo
sin falta.
Si se niega, comuníquele que no la veré a usted sola porque no serviría de nada, pero
que estoy dispuesta a verla a ella a solas.
Atentamente,
o.s.
r
MADRES E HIJAS 103
Si la hija viene sola a la sesión de terapia, queda en sus manos la facultad de
controlar el grado en que necesita o desea estar dentro o fuera de la relación en
ese momento. El problema de la separación respecto de la madre se evidencia en
la fuerte ruptura. Sé que mi mensaje a la madre -"no la veré a usted sola porque
no serviría de nada"- le ha sido retransmitido a la hija. Es posible que este
mensaje le resulte lo suficientemente tranquilizador como para decidirla a venir
a verme.
Poco después de este intercambio de cartas, se sucedieron varias llamadas
telefónicas de la hija, desde Denver:
Hija: ¿Qué quiere mi madre?
Terapeuta : No lo sé con exactitud.
Hija : ¿Por qué no me deja en paz?
Terapeuta: Es su madre.
Hija : Mi terapeuta dice que es una trampa y que quedaré atrapada nueva­
mente.
Terapeuta: Tal vez.
Hija : Usted no sabe lo tremenda que es ella. Iré yo sola.
Terapeuta: Muy bien.
Yo sabía que entrar en largas discusiones con la hija por teléfono sería
contraproducente. Si la presionaba para que viniera a verme le daría la impresión
de estar confabulada con la madre.
Me cuido de no hacer ninguna afirmación conciliadora. Cuando la hija me
dice, acerca de su madre, "Usted no sabe lo tremenda que es ella", tiene razón.
No lo sé.
LA PRIMERA SESION CONJUNTA
Dos semanas más tarde, la madre y la hija me llamaron por separado para
com unicarme una fecha en la que vendrían juntas. Ambas llegaron puntualmente
y se encontraron en la sala de espera. Se habían fijado dos encuentros. El primero
se efectuaría a última hora del viernes y el segundo a primera hora del lunes
siguiente. Las dos se habían alojado en distintos hoteles por el fin de semana.
Susan era una mujer menuda y demasiado delgada. Tenía treinta y dos años
e iba vestida como una colegiala de la década de 1950, con pollera tableada a
cuadros, blusa de algodón y un púlover castaño claro. No llevaba ningún
maquillaje. Me saludó con un apretón de manos formal y una voz grave y l.
ahogada. La madre era una mujer de poco más de cincuenta años y vestía un
conjunto de chaqueta y pantalón color lila. Estaba cuidadosamente maquillada
!
y su estilo llamativo contrastaba marcadamente con el de su hija. l
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104 LA RED INVISIBLE
La sesión del viernes se inició en un clima de tensión. La madfe describió
una vida familiar bastante caótica. Se había casado con el padre de Susan a los
dieciocho años y lo había abandonado cuatro años más tarde; luego se había
vuelto a casar y a divorciar otras dos veces. Soltó una risita de niña al decir:
"Tengo un gusto espantoso en materia de hombres".
Mientras tanto, Susan permanecía recatadamente sentada, con las manos
cruzadas sobre la falda. Luego habló de su alejamiento de la madre para irse a
vivir a Denver. Tras haber roto su primera relación seria con un hombre, recurrió
a la terapia. Ahora, su terapeuta la estaba ayudando a separarse de la madre.
Susan lloró al decir que tenía treinta y dos años y todavía estaba bregando por
"separarse" .
INTERPRETACION DE LA RELACION
La madre y la hija habían mantenido una estrecha relación hasta el segundo
matrimonio de la madre. A partir de ese momento, la madre se había dedicado
por entero asu nuevo marido, un hombre muy absorbente. Había tenido dos hijos
en un lapso de tres años. Cuando su matrimonio se deshizo, Susan estaba
entrando en la adolescencia. Se había tenido que hacer cargo de cuidar a sus dos
hermanitos, ya que la madre sufrió una prolongada depresión.
La dificultad de Susan para desligarse, simplemente, de la vida de su madre
y juzgarla con objetividad, así como su incapacidad (después de varios años de
terapia) para confrontar a la madre, se deben en parte a que no comprende del
todo la magnitud de su rencor y de su sensación de haber sido traicionada. En un
sistema social que valora la relación de una mujer con un hombre como
prioritaria, el hecho de relegar a una hija en favor de un nuevo marido les parecía
algo apropiado tanto a la madre como a la hija.
Cuando el matrimonio de la madre se deshizo, ésta volvió a apoyarse en
Susan, esperando que le brindara comprensión y ayuda. Susan, más que feliz de
haber recuperado a su madre, pasó a hacerse cargo de ella y de sus hermanitos.
En ocasión del tercer matrimonio de la madre, Susan, que por entonces tenía
diecinueve años, se fue de su casa pero continuó preocupándose por los
hermanos. Una vez más, había sido desplazada por un hombre. ¿Cómo puede
haberse experimentado a sí misma ya su condición de mujer? No podemos más
que conjeturar al respecto. Lo que es evidente, a partir de su conducta, es que echó
de menos el contacto, cualquiera fuera éste, que había tenido con su madre. Rara
vez veía a la madre pero vivía obsesionada por ella.
Unos siete años más tarde y tras el nacimiento de otro hijo varón, la madre
volvió a divorciarse y nuevamente trató de reconquistar a su hija.
Susan se fue a"vivir lo más lejos que pudo. Cuando se encontró sola y per­
dida, y todavía obsesionada por su madre -a veces con furia y otras veces con
r
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MADRES E HIJAS 105 II
I
una añoranza que la avergonzaba-, Susan se conectó con una terapeuta de
I
Denver. Su terapeuta era cálida y comprensiva, y se plegó a los esfuerzos de
Susan por liberarse de su voluble madre. "Ahora me busca solamente porque
está sola; hasta los chicos están creciendo y no quieren estar mucho con ella". A
medida que se fue alejando cada vez más de la madre en los hechos (si bien no
emocionalmente), Susan apenas la llamaba por teléfono y no fue a verla en un
año. Cuando la madre insistió en perseguirla, Susan, con la ayuda de su terapeuta,
rompió totalmente con ella: no respondió sus llamados, le devolvió los regalos
que le enviaba y se negó a tener ningún contacto con su madre.
INTERVENCION TERAPEUTICA r
Al final de la sesión de dos horas, en que madre e hija contaron cada una su
historia por tumos, y Susan interrumpió con frecuencia a la madre para corregir
alguna fecha o dato, les propuse la siguiente intervención:
"Este va a ser un largo fin de semana-las dos se sentirán solas y aburridas­
pero creo que fue una muy buena idea que se alojaran en distintos hoteles. Pienso
que lo más conveniente es que no pasen mucho tiempo juntas, pero esto es lo
quiero que hagan. Cada una de ustedes comprará una libreta grande y anotará en
ella una lista de todas las cosas en que son diferentes una de la otra". La
instrucción de anotar en una libreta las cosas en que ambas se diferían era la tabla
de salvación que yo le estaba ofreciendo a Susan contra las fuerzas que ella sen­
tía que la estaban arrastrando.
Susan: ¿Dijo usted "diferentes"? No entiendo lo que quiere decir.
Madre: Bueno, como ... a mí me gustan las comidas muy condimentadas y
a ti, no... ¿es así?
Terapeuta : Así es.
Susan: Yo puedo llenar dos libretas.
Terapeuta: Muy bien, tiene todo el fin de semana para hacerlo.
El lunes llegaron juntas. Como dos conspiradoras, me confesaron que para
la noche del sábado ya se habían cansado de hacer su tarea. Susan llamó a la
madre y la invitó a ir al cine. El domingo almorzaron juntas y fueron al teatro.
Ambas parecían más distendidas.
Las personas que conocen mi trabajo podrían suponer que mi instrucción de
que madre e hija pasaran su tiempo solas, explicando sus diferencias, fue una
estrategia paradójica destinada a reunirlas. No fue ésa mi intención. Yo sabíaque
Susan podría necesitar permiso para mantenerse apartada y que su madre

106 LA RED INVISIBLE
necesitaba instrucciones para dejar tranquila a Susan. El hecho de haberles dado
la misma tarea a ambas las ponía en el mismo nivel. Con frecuencia, en los casos
en que se ha producido una inversión de los roles, el terapeuta puede tratar de
enderezar las cosa por vía de indicarle a la mujer más joven que le pida consejo
o ayuda a la mayor, poniendo así en su lugar el orden jerárquico correcto (noción
que hemos heredado de una cultura patriarcal). En este caso, Susan no iba a
permitir que su madre "oficiara de madre" con ella. Sus enormes defensas contra
esta necesidad se insertaban principalmente en un rencor y en su determinación
de mantenerse "separada". Yo no quería inmiscuirme en esta determinación. Es
peligroso infantilizar a una mujer de treinta y dos años a los efectos de afiañzar
su relación con la madre.
Susan había llenado cuarenta y dos páginas de su libreta; la madre, cinco.
Las hice ir leyendo alternadamente.
La madre leyó: "Yo soy desprolija, Susan es prolija".
Susan leyó: "Yo soy prolija, mi madre es desprolija".
Al llegar a la quinta cláusula, las dos se estaban riendo. Las hice leer hasta
el fmal. Era evidente que ambas percibían que Susan era la persona adulta
responsable y la madre la irresponsable. Les sugerí entonces que intercambiaran
sus libretas y que cada una de ellas escogiera un rasgo de la lista de la otra para
practicarlo durante el verano, a razón de uno por semana. Luego les pedí que me
llamaran al final del verano.
Al salir, Susan tomó su libreta de cheques. La detuve, diciéndole: "¿Porqué
está haciendo lo que le corresponde a su madre? La madre le dijo entonces: "Paga
tú lo del viernes y yo pagaré lo de hoy". Nuevamente, las dos se rieron.
Al final del verano Susan me llamó para decirme que lo había pasado muy
bien. Había tenido que llamar a su madre varias veces porque necesitaba que ésta
le explicara algunos de los puntos de la lista de rasgos que estaba practicando.
La madre me llamó y me dijo que se había sentido inexplicablemente deprimida
las primeras semanas pero que poco a poco se había dado cuenta de lo que estaba
sucediendo. "Susan y yo estamos veraaderamente hablando. Creo que la
intención de usted era que yo madurara. Lo estoy intentando de veras", me dijo.
ANALISIS DE LA CONSULTA
""
Con la ayuda de su terapeuta, quien me llamó poco después de haber
manera que le asigné la tarea de asentar por escrito todos los aspectos en que ella
regresado con Susan, ésta pudo utilizar la sesión de consulta para ver con más
era diferente de su madre. Esta fue una tarea muy reconfortante para ella. Así fue
claridad las limitaciones de su madre como algo separado de ella misma. Sus
que llenó cuarenta y dos páginas con aspectos en los que era diferente. Una vez
llamadas telefónicas a la madre atañían a ciertos puntos de la lista de rasgos que
hecho esto, pude ayudar a la madre y la hija a que reconocieran sus similitudes.
le resultaban desconcertantes. Por ejemplo, la madre había escrito: "Yo soy una
persona muy dependiente; Susan es sumamente independiente". La idea de que
eligieran aspectos en los que podían ser semejantes.
r
MADRES E HIJAS 107
su madre (o cualquier persona) pudiera verla como una mujer independiente al I
principio la enojó y luego le resultó divertida "
1
La madre, por su parte, se enfrentó con su propia vida. La lectura de la lista
de cuarenta y dos puntos que había escrito Susan le causó mucho dolor. Su
anterior costumbre de lanzarse a una nueva relación con un hombre no estaba tan
a su alcance ahora, a los cincuenta un años de edad. Ahora corría el peligro de
idealizar a su hija y hacer realidad uno de los mayores temores de Susan: volverse
demasiado dependiente de ella. Le indiqué que le convenía consultar a un 1
terapeuta de orientación sistémica, y efectué la derivación correspondiente. ¡
1
Si yo me hubiera encontrado con esta madre y esta hija hace diez afios, tal
t
vez habría aceptado atender individualmente a la madre a fin de alentarla a que
dejara libre a su hija. Le habría hablado de su dependencia respecto de la hija y I
f
de la importancia de dejar que la joven viviera su propia vida. Desde entonces,
he aprendido que atender individualmente a una madre de este tipo es contrapro­
ducente cuando su pedido de ayuda se refiere a la relación con uno de sus hijos.
La hija puede percibir la relación de su madre con el terapeuta como una
"conspiración" para volver a engancharla en la relación, y esto suele tener el
efecto de impulsarla a alejarse aun más. Acepto, en cambio, ver individualmente
a la hija en este tipo de familia, porque eso implica respetar la independencia que
ella siente que depende de su distanciamiento. Puedo entonces ayudarla a definir
la diferencia entre independencia y separación.
En el caso de esta madre y esta hija, consideré importante que ninguna de
ellas se sintiera culpable ni se disculpara por cosas del pasado. Quise establecer
un contexto en el que la culpa y la defensa no tuvieran cabida y en el que cada 1,
una de ellas pudiera respetar sus diferencias con la otra al tiempo que aprendía
a afirmar algunas de sus similitudes.
No pretendo sugerir que un único encuentro o una intervención acertada
puedan resolver un problema de relación de toda la vida. Tuve largas conversa- ·
ciones telefónicas con ambas mujeres antes de que vinieran a verme. Pude <
comprobar que ya se ,estaba produciendo un cambio en la conducta de las dos.
Tanto la madre como la hija se estaban haciendo responsables de su relación al .,
llamarme y al hacer el viaje para venir a verme. Consideré que mi tarea era
convalidar lo que ya estaba sucediendo y hacerlo avanzar de un modo levemente
dramático.
En mis prolongadas conversaciones telefónicas con Susan, me habíaenterado
de su percepción de la relación que tenía con la madre era la de una fusión, de
1
Tras haber aceptado ambas que era admisible ser diferentes, les indiqué que \
¡
\-
r
 r

108 LA RED INVISIBLE

Pero las técnicas terapéuticas pueden hacer avanzar las cosas sólo hasta 3. PADRES E HUAS
cierto punto. Lo que es decisivo esel punto de vista del terapeuta. Yo abordo este
tipo de casos con la firme convicción de que la relación entre madre e hija es muy Betty Carter
valiosa y debe ser confirmada. Cuando el pasado ha sido muy pernicioso y difícil,
esto también tiene que ser reconocido y verbalizado.
Las cuestiones relativas a la individualización y la separación hace tiempo
que se confunden, no sólo en la comunidad terapéutica sino también en el clima
social de la Norteamérica de los años ochenta. Una hija que "fracasa" en cuanto
a tomar la medida apropiada de irse de su casa antes de cumplir veinte años a
menudo es considerada como un caso problemático por parte de la familia, de sus
pares y de cualquier observador casual. Por el contrario, si una joven se va de su
hogar a los diecinueve años, automáticamente se percibe que ha dado un paso
hacia su autonomía.
De manera similar, cuando una madre se casa en segundas nupcias, si la hija
se va a vivir a otra ciudad esta actitud se interpreta, con demasiada frecuencia, .
La relación entre padre e hija está llena de ambivalencias. En las familias de
como un gesto apropiado de separación. Los terapeutas familiares que han sido clase media, el padre desea que su hija "llegue a algo", pero sigue viendo al
formados en un modelo estructural pueden utilizar la noción de jerarquía para matrimonio como el principal objeti vo para ella; la hija quiere ser "independien­
realzar la relación conyugal a expensas de la relación de la madre con sus hijos. te", pero pone un enorme empeño en tratar de ganarse la aprobación del padre,
Cuando se contraen segundas nupcias, la nueva pareja hombre-mujer suele ser y tenderá a resentirse o a retraerse si no la obtiene. El padre tal vez gaste una
protegida por todos los interesados. La premisa en que se basa esta defensa de
fortuna en la educación de su hija, pero sin esperar que ella alcance ningún logro
la pareja parental es que (1) la protección de la madre está ligada al acto de personal; la hija quizás admire muchos de los logros de su padre y luego procure
proteger su relación con un hombre; (2) si el matrimonio marcha bien, sus efectos
que los igualen su marido y sus hijos varones, en lugar de ella misma. El padre
"se deslizarán" a los hijos, y (3) el paciente es el progenitor, y no el hijo. se enorgullece de ser fuerte y competente, pero premia la sumisión y la
La separación puede ser entendida, según el significado que le adjudica el
dependencia en su relación con la hija. Esta valora la expresión directa de las
sentido común, como un distanciamiento. En los hechos, Susan se había emociones, pero aprende que la adulación y el engaño rinden buenos frutos en
separado por completo. Pero de ningún modo había alcanzado ese grado de su trato con el padre.
formación del yo individual que incluye el reconocimiento de las propias
Tanto para el padre como para la hija, estas contradicciones no han hecho
potencialidades como diferentes de las de otra persona, pero conectadas con
sino aumentar a medida que el rol de las mujeres se ha ido modificando en
éstas. La individualización es la formación de un yo individual y sólo puede ser
nuestros tiempos. Los padres comprensivos y tolerantes están cada vez más
alcanzada en contexto con otro.
inseguros acerca de qué expectativas y esperanzas deben albergar respecto de sus
Las relaciones interpersonales están inevitablemente marcadas por la
hijas. Los padres autOlitarios tratan desesperadamente de aferrarse al pasado
ambivalencia entre los deseos y los temores de la proximidad, y los deseos y
para escapar a la necesidad de redefinir sus propios roles en respuesta a los
temores del distanciamiento. Durante el proceso de la individualización se deben
cambios operados en sus hijas. La hija, por su parte, desea la aprobación de su
buscar constantemente nuevas formas de equilibrar la proximidad y la distancia
padre aun para ciertas opciones o estilos de vida que sabe que él no acepta. Pero
(Simon, Stierlin y Wynne, 1985). Esto es particularmente cierto en el caso de las
relaciones entre madres e hijas. J al buscar a la vez la aprobación y la "independencia", la hija puede retraerse, por
temor a discutir esas opciones con el padre y provocar así su desaprobación, o
bien puede buscar su "autonomía" a través del desafío y la rebeldía.
En las familias pobres, los roles de todos los miembros de la familia están
tan determinados y constreñidos por los efectos del racismo y la pobreza que
ningún análisis a la dinámica fanlÍliar puede dejar de lado el asolador contexto
social. Dado que los miembros de la familia están casi totalmente impedidos de
acceder a la seguridad económica y social, no es de extrañar que existan

LA RED INVISIBLE
110
problemas en el funcionamiento familiar. En efecto, los problemas del padre
ausente, o del padre periférico e impotente, son previsibles en las familias pobres,
al igual que la tendencia de las hijas a asumir roles protectores complementarios
o a mantenerse distanciadas y separadas de sus padres.
Curiosamente, suelen ser los hombres de mayor éxito e influencia social los
que más deferencia y sumisión les exigen a sus esposas e hijas. En la clase alta,
la férrea autoridad del padre a menudo lleva el ropaje de la benevolencia
dispensada a través de las riquezas materiales, por lo que no aparece como un
problemas fuera de la familia. El autoritarismo del padre será disculpado por la
sociedad con el fundamento de que él es un hombre muy importante y ocupado,
y por lo tanto merece que los demás se supediten a él.
En todas las clases sociales, las hijas que se crían en familias en las que el
padre está física o emocionalmente ausente, por cualquier razón que sea, suelen
desarrollar actitudes negativas y condescendientes hacia los hombres y transferir
su energía a las relaciones familiares más satisfactorias con sus madres o
hermanos, o bien elaborar la fantasía de un "hombre idea!", por siempre
anhelado y buscado.
La psicología no nos ha ayudado a comprender la dolorosa transición que se
está produciendo en nuestra sociedad sino que, por el contrario, tiende a
aumentar la confusión en tomo al cambio en los roles de las mujeres, tanto en la
familia como en la sociedad más amplia. Por lo general, la sabiduría popular y
la profesional ha coincidido en sostener que el padre es la clave del éxito de la
hija en el amor y en el trabajo. o sea. en las dos actividades más importantes de
la vida. De acuerdo con esta noción, las mujeres que tienen relaciones poco
satisfactorios con sus padres presumiblemente tendrán dificultades para mante­
ner relaciones íntimas, tenderán a elegir novios, amantes o maridos inapropia­
dos, tendrán problemas sexuales, tal vez se vuelvan lesbianas, tal vez se
divorcien. tal vez no se casen nunca.
Dado que se supone que los padres son responsables de todos estos
problemas. cabe preguntarse por qué muchas mujeres culpan a sus madres por
todas sus carencias. En nuestra cultura patriarcal, a veces se tiene la impresión
de que cuando una hija tiene éxito, el crédito se lo lleva el padre, y cuando fracasa,
se le echa la culpa a la madre.
EL PODER
J
. )
La cuestión del poder en las relaciones padre-hija es difícil de identificar
como un problema debido a su congruencia con los valores de la sociedad más
amplia.
En un mundo que se mueve sobre la base del poder y que valora al hombre
como superior a la mujer, los padres y las hijas se encuentran en los extremos
r
PADRES E HIJAS 111
opuestos del espectro, ocupando el padre la posición de mayor poder y la hija la
menos poderosa. A partir de estas posiciones. el requisito tradicional del "buen
padre" era el de proteger a su hija de otros hombres. Pero durante la mayor parte
I de la historia, no había nadie que protegiera a la hija de su padre si éste hacía
abuso de su poder. Madres e hijas aprendían, por lo tanto, a estar pendiente de
los caprichos y las necesidades del padre, a tratar de satisfacerlos y a evitarle a
él cualquier contrariedad que pudiera ser descargada contra ellas.
Históricamente. las hijas podían considerarse afortunadas si eran protegidas
y amparadas adecuadamente por sus padres hasta que éstos las "entregaban" a
un marido que continuaría su tarea. A lo largo de la mayor parte de la historia,
I
I
el padre, y luego el marido. tomaban todas las decisiones relativas a la vida de f
la hija, desde su niñez hasta la ancianidad. (Si el marido moría antes que ella, un f
hijo varón se hacía cargo de tomar las decisiones.) Lo verdaderamente sor­
prendente es la constatación de lo poco, y no lo mucho, que han cambiado estas
pautas hasta la presente generación.
TRIANGULOS FRECUENTES
A continuación se incluyen "instantáneas" de varias formas típicas de
vinculación entre padre e hija.
Pigmalión
1.
Considérese la posibilidad de que el padre, quien puede haber tenido
dificultades en el trato con su madre y cuya esposa repele, de un modo u otro,
sus intentos de controlarla, encuentre en la hija una última oportunidad de ser
"tratado como un hombre", cualquiera sea el significado que eso tenga para él.
Si significa ser capaz de ayudar y amparar a alguien, le responderá positivamen­
te a la hija cuando ésta suscite en él estas actitudes a través de un comportamiento
correspondientemente complaciente, débil, dependiente y desvalido. La hija no
estará siendo "femenina" ni "tratándolo como a un hombre" si imita a sus
hermanos varones y se muestra competitiva o rebelde. Si el padre logra
transmitirle este mensaje a su hija, ella crecerá para convertirse en una "esposa
perfecta": dependiente y respetuosa.
La guerra de la soga
Un problema común para las hijas es quedar atrapadas del lado del padre en
la lucha por el poder entre el padre y la madre. Los padres contribuyen a
programar a sus hijas a este efecto cada vez que comparten con ellas comentarios
112 LA RED INVISIBLE
o gestos críticos hacia la madre, o secretos que la excluyen, o cada vez que "se
hacen los buenos" frente a la madre, pidiéndole que sea indulgente con su hija.
Los padres que utilizan este último método de "ganarles terreno" a sus esposas
no sólo están fomentando las dificultades entre madre e hija sino también
entrenando a sus hijas para que necesiten ser rescatadas. Una variación de este
triángulo, a la que las hijas mayores son particularmente vulnerables, es la que
tiene lugar cuando el padre "pierde" frente a la madre y su depresión o sus quejas
mueven a la hija a protegerlo emocionalmente. Este triángulo también provocará
conflictos entre madree hija,pero el padre y lahija han cambiado de lugar, siendo
el padre "víctima" que necesita ser "rescatada" por la hija.
Cuando el padre representa el papel de "tirano" y la madre el de "pacifica­
dora" en esta "guerra de la soga" parental, la hija puede verse empujadaacumplir
con el rol de "rebelde" y oponerse al padre como no se atreve a hacerlo su madre,
o bien puede someterse, al igual que ésta.
Mi corazón pertenece a papila
Este triángulo, compuesto por el padre, la hija y el novio, amante o marido
de la hija, le permite al padre "ganarle" a sus rivales en la conquista de la devoción
de su hija. Esta victoria puede obtenerla, con la adecuada cooperación de todos
los participantes, de diversas maneras.
Puede establecer una fuerte alianza con su yerno; basada en cuestiones de
negocios, dinero o poder, y ambos podrán compartir las decisiones relativas a la
tarea de "cuidar de la hija". O puede criticar y hostilizar al yerno, creándole a la
hija un conflicto de lealtades que perturbará su matrimonio. O puede limitarse
a ignorar al "intruso" y continuar brindándole consejOs o regalos a la hija y
exigiendo que ésta le conceda la atención que pruebe que él sigue siendo el
"principal hombre de su vida". ¡Ya se sabe que "un hijo es hijo hasta que
encuentra esposa, pero una hija es hija para toda la vida!
¡Súbete al pedestal y quédate allí!
Este es un triángulo en el que el padre y otros hombres tratan de reservar el
mundo del trabajo, el dinero y el poder exclusivamente para ello mismos,
alegando que es "demasiado arduo", o "demasiado sucio", o "demasiado duro"
para las mujeres, las que son "demasiado sensibles", "demasiado frágiles" o
"demasiado buenas" para meterse en la política o los negocios.En este triángulo,
la hija es aleccionada por su madre, que también está "por encima de todo eso",
como una santa, y que la entrena para que se convierta en una "buena esposa" de
PADRES E HIJAS 113
alguno de los protegidos de su padre y una "buena madre" de la siguiente
generación de hijos e hijas.
1RABAJAR: ¿UN DERECHO O UN A1REVIMIENTO?
En torno al tema del trabajo convergen todas las cuestiones relativas al
poder, la autoridad, los derechos y las expectativas que afectan a padres e hijas.
Por parte del padre, lo esencial radica en sus expectativas. Tal vez espere que
su hija trabaje, pero que no se dedique por entero a una carrera absorbente. Si
ella ingresa en el mundo de los negocios, quizás espere que renuncie cuando
~
tenga un hijo o que cambie su empleo por un trabajo de medio horario o por una
ocupación voluntaria que no "interfiera" con su vida familiar. En el peor de los
casos, podrá criticar la elección laboral de su hija y acosarla con consejos y
sugerencias que le provocarán a ella conflictos y sentimientos de culpa.
Para la hija, la cuestión fundamental se centra en sus derechos. ¿Tengo
derecho a llevar adelan.te mis sueños y mis ambiciones aunque se opongan a las
expectativas de mi padre? ¿Necesito su permiso, su ayuda, su aprobación? Y si
los necesito, ¿cómo puedo obtenerlos, o arreglármelas sin ellos? El derecho de
i.
lahija a tratar de lograr sus propias metas depende de muchos factores. Si el padre
es la única persona de la familia que tiene una "verdadera" calTera, como suele
suceder, su influencia y su responsabilidad hacia la hija en este aspecto son, sin
duda, muy grandes. El padre puede allanarle el camino hacia el mundo del
trabajo o hacer que éste sea una eterna fuente de conflictos para ella. En el mundo
de hoy, es muy probable que la hija pueda progresar pese a la desaprobación de
su padre, pero a expensas de una tensión adicional y de un gran deterioro en las
relaciones entre ambos.
En un estudio realizado por Margaret Henning (Henning y Jardim, 1978)
sobre veinticinco mujeres ejecutivas de primer nivel, se comprobó que éstas
compartían las siguientes caractensticas:
1. Todas eran primogénitas o hijas únicas.
2. Todas tenían menos de dos hermanos, que eran mujeres en todos 10J ca­
sos (es decir, que no había hijos varones en sus familias).
3. Todas tenían una relación "típica" con sus madres (es decir, una buena
relación).
'' ' 4. Todas tenían una relación "atípica" con sus padres (es decir, una relación
inusuaImente estrecha y cooperativa).
5. El noventa y dos por ciento de sus madres tenía un nivel de educación
equivalente al de sus padres, y el 52 por ciento tenía un nivel superior.
 114 LA RED INVISIBLE
Dado que por lo general se les concede más crédito a los padres que a las
madres por el éxito laboral de sus hijos, en la bibliografía sobre el estudio de
Henning se le ha dado mucha importancia a la relación con el padre (el punto 4
de la lista), mientras que las características que figuran en los puntos 2, 3 Y5 han
sido pasados por alto o mencionados con ligereza (McGoldrick, 1984). No es un
hecho ampliamente conocido que el status laboral de las madres es un factor más
significativo para predecir el éxito, tanto de los hijos varones como de la hijas,
que el status laboral de los padres (Lozoss, 1974).
En un libro titulado Padres e hijas (1981), el autor Williams Appleton, un
psiquiatra que escribe una columna mensual de consejos en la revista Cosmopo­
litan. dice que a fin de tener éxito en el mundo del trabajo, las mujeres necesitan
de la ayuda y la instrucción de sus padres, para aprender a ser juzgadas en lugar
de consentidas, y para aprender que salir adelante no es lo mismo que salir del
paso y que ser respetadas no siempre es tan agradable como ser queridas. El
consejo del doctor Appleton, aunque bienintencionado, suena sospechosamente
como una sugerencia de que para tener éxito en el mundo del trabajo, las mujeres
debemos actuar y pensar más como los hombres y aprender a negociar con el
sistema laboral en el mismo estilo competitivo que los hombres le han impuesto.
Este, por lo tanto, es el dilema para la hija: con o sin el apoyo del padre, ¿es
posible entrar en la "carrera de ratas" sin convertirse en una de las ratas (Janeway,
1982)? Elizabeth Janeway, la escritora feminista, dice que a medida que más
mujeres accedan a posiciones de poder en el gobierno y los negocios, habrá una
oportunidad de introducir modos femeninos de percepción y conducta en el
sistema: de humanizar el trabajo, de manera que a su debido tiempo las "ratas"
puedan ser reemplazadas por hombres y mujeres. La tarea social y política que
enfrentan las hijas de hoy en día, por consiguiente, es la de adquirir el poder
suficiente como para transformar el sistemaen otro que sea más justo y equitativo
y que, a través de la igualdad de remuneraciones y oportunidades, y de la
provisión de horarios flexibles y servicios para la atención de los hijos, fomente
la plena participación tanto de hombres como de mujeres en el mundo del trabajo
y en la familia.
A fin de comprender estas cuestiones en el caso de una familia dada y de
efectuar un trabajo clÚlico eficaz, es necesario que el terapeuta tenga claramente
presente el contexto histórico, social, económico, y político en el que surgen y
se perpetúan los problemas entre padre e hija. Si no tenemos en cuenta el enorme
efecto del nivel social del sistema, no abordaremos los presupuestos en los que
padres e hijas basan sus conductas y tenderemos a patologizar el problema o a
culpar a los padres o a las hijas por ciertas conductas y actitudes que les fueron
enseñadas y son reforzadas por nuestra sociedad. Al pasar ahora a tratar el trabajo
clínico en el nivel de la familia, por favor téngase en mente el contexto social que
organiza el sistema familiar.
PADRES E HIJAS 115
PATRONES DISFUNCIONALES EN LA RELACION PADRE-HIJA
Esta exposición se centra en cuatro importantes patrones disfuncionales en
la relación padre-hija: interrupción de la relación, relación distante, relación
intrincada y relación perversa. Cada uno de estos patrones principales tiene
variaciones tanto conflictivas como no conflictivas; se las debe conceptualizar
como parte de un triángulo, más que como una interacción puramente diádica,
y como no limitadas meramente a la familia nuclear, sino de alcance multige­
neracional. Debemos tener presente que incluso esta unidad conceptual (el
triángulo transgeneracional) ofrece una visión reducida del problema de la
relación, el que en realidad está inserto en un sistema familiar mucho más
complejo, con todos sus miembros, sus reglas y sus temas familiares. Y, por
supuesto: más allá del nivel familiar, la relación está influida por las compleji­
dades y los preceptos del sistema social, cultural y político que configuran a la
familia. Las formulaciones expuestas aquí tienen por finalidad proponer un
enfoque conceptual del problema, y no suministrar un análisis completo. El
marco teórico que empleo se basa en la teoría de los sistemas familiares de
Bowen, revisada y adaptada de modo que incluya el factor del género y sus
conexiones con los valores sociales en los que se inserta el sistema familiar.
La interrupción de la relación padre-hija
La teoría de sistemas de Bowen y la teoría feminista coinciden en cuanto a
la importancia de la vinculación emocional y a la disfunción que se produce
cuando se interrumpen o se rompen relaciones significativas.
Interrupción porfallecimiento. Si el padre fallece cuando su hija es peque­
ña, lo más probable es que continúe ejerciendo una fuerte influencia en la vida
de ella, a través de la fantasía. Es muy frecuente, en esta situación, que la hija
idealice a su padre y luego mantenga una relación imposiblemente perfecta con
él, en su imaginación. Cuanto más idealice al padre, tanto más negativa será su
actitud hacia la madre, la que después de todo, es "meramente humana". Y, desde
luego, si la madre se vuelve a casar, es sumamente probable que se origine un
intenso conflicto entre la hija y el hombre que intenta tomar el lugar de su padre.
Esta relación se puede describir por medio del siguiente genograma.
116 LA RED INVISIBLE
PADRES E HIJAS 117

Paraíso
En éstos triángulos entrelazados, el padre queda congelado en un estado de

~\\l///
Padre Madre
Padrastro
Hija
Un genograma (diagrama familiar) es un croquis que brinda un cuadro gráfico de la
estructura familiar y el proceso emocional a través del tiempo. Fue elaborado por Murray
Bowen, M. D., Y se ha convertido en un formulario estándar, entre los clínicos, para
describir a las familias . A lo largo de este libro utilizo mi versión del geno grama en los
ejemplos de casos . Bowen emplea otros símbolos para denotar otros detalles (Véase M.
McGoldrick y R. Gerson, Genograms in Family Asessment, Nueva York, W. W. Norton,
1985).
Un geno grama completo debe incluir.
(1) Nombres y edades de todos los miembros de la familia.
(2) Fechas exactas de nacimiento, matlimonio, separación, divorcio, fallecimiento
y otros acontecimientos vitales significativos.
(3) Anotaciones relativas a fechas, ocupación, lugar de residencia, enfermedades y
cambios en el curso vital, efectuadas en el propio genogzama.
(4) Información sobre tres o más generaciones.
perfección, la actitud de la hija hacia el padrastro expresa que "tú no eres mi
padre", y la madre se ve atrapada en el medio. La característica más insidiosa de
esta situación es que, dado que probablemente no se hable con frecuencia del
padre, los adultos pueden no tener conciencia de la relación imaginaria que
mantiene la hija con él. Y casi cualquier acción, positiva o negativa, que
emprenda el padrastro dirigida hacia la hija será ferozmente rechazada por ella,
;
debido a su lealtad para con su "verdadero" padre.
Esta situación se puede resolver alentando a la familia a hablarle a la hija
acerca de quién era realmente su padre como persona, o bien, si la hija es adulta.
instruyéndola para que averigüe acerca de él. La hija necesita "resucitarlo" y
luego volverlo a enterrar, de una vez por todas. Esto significa que debe
reemplazar su imagen ideal fantaseada por una idea de su padre como la persona
real que éste fue, con sus verdaderos puntos fuertes y débiles. La hija tiene que
!lorar la pérdida de su padre y luego confinnar su m uerte del algún modo concreto
(a través de un servicio fúnebre a su memoria, por ejemplo, o de otro tipo de
ritual) a fin de poder desligarse de él y emprender su propia vida. Esto
posiblemente implique aceptar a un padrastro, si la hija es muy joven, o bien, más
adelante, ser capaz de tolerar los defectos comunes de su marido en lugar de
.( comparar a todos los hombres que aparezcan en su vida con una imagen ideal
imposiblemente heroica del hombre, inventada a partir de los mitos sociales
.relativos a los hombres y los padres. Paradójicamente, al reducir al padre muerto
a una dimensión humana, la hija se vincula emocionalmente con la persona que
'!'
él realmente fue y rescata la relación mental que mantiene con su padre de una
total distorsión. l'

Claves de los símbolos principales:

::
Segundo hijo (varón): 9--.9
O O ®
Varón': Mujer: Fallccimienlll: ~ u
Variaciones comunes: OD
Matrimonio: Marido a la izquierda, esposa a ia derecha ~
Convivencia o relación consensual ~ __ <:2

Hijos:
con el mayor:
Enumerados por orden de nacimiento, comenzando a la izqUierda
Separación conyugal: U Divon: io: ~

Ejemplo: Primer hijo (mujer): ~ f"('('(Y'(Y'(\

Distante Conectada Emocionalmente confl ictiva

O intensa
 118 LA RED INVISIBLE
Interrupción por divorcio
Algunos divorcios tienen como consecuencia la separación del padre y la
hija. En este caso, si la hija es pequeña cuando se produce la separación, lo más
probable es que desarrolle una actitud negativa hacia su padre a medida que
crece. A diferencia de la hija cuyo padre falleció, no encontrará ningún justifi­
cativo para la ausencia de su padre fuera de la idea de que a éste no le importa
nada de ella. Dado que los padres han roto su relación, no es muy probable que
la madre le brinde una visión positiva de su padre; de hecho, lo más factible es
que le dé una versión negativa.
Padre de
la madre
Nueva
esposa
Véase la pág. 116 por una defmición detallada del genograma
El rencor compartido hacia el padre constituye un elemento colusorio en la
relación entre madre e hija, y si ambas están aisladas de la familia extensa y de
otras redes de relaciones sociales, la hija es una candidata nata a asumir el rol de
protectora emocional. Dado que la intensidad de otros vínculos que mantienen
cada una de las partes es aproximadamente equivalente a la intensidad de la
ruptura, el padre puede tener una relación intensamente dependiente con su
propia madre o con su nueva esposa, la que afmnará la separación por su parte,
así como el rencor compartido de la madre ~' la hija hacia él mantiene la
separación por parte de ellas. La resolución de este triángulo, como en el primer
ejemplo, puede producirse cuando la hija se vuelve a vincular con su padre como
forma de poner fin a sus dudas y sus fantasías respecto de ella misma y de su
historia.
Sin embargo, la diferencia de lo que sucede cuando se trata de exorcizar un
fantasma, en este caso la hija encontrará una persona real con la cual relacionarse.
PADRES E HIJAS 119
y esa persona, pese a ser su padre biológico, será un extraño . Como en el caso
I
de los hijos adoptivos que buscan a sus progenitores biológicos, cualquiera que I"
se revincule con el padre tras haber estado mucho tiempo separado de él
descubrirá que, aunque el hecho de encontrarlo pone fin a una serie de problemas,
al mismo tiempo da lugar a otra serie de problemas relativos al futuro de su mutua
relación. Esto se debe a que, si bien es cierto que los factores genéticos
determinan que sean "otras personas significativas" uno para el otro, sólo el
.f> proceso de "poder contar" uno con el otro los convertirá, emocionalmente, en
padre e hija
La relación distante entre padre e hija
En este tipo de relación, la hija puede tener una actitud ya sea positiva o
negativa hacia su padre distante . .
Relación distante y positiva entre padre e hija
? En las familias norteamericanas, uno de los triángulos familiares más
frecuentes es aquél en el cual la hija (en especial la primogénita o la hija única)
alberga sentimientos afectuosos hacia su padre distante y negativos hacia su
madre, con la que de hecho tiene una relación más estrecha. Una de las razones
de la prevalencia de este patrón es que muchos padres consagran casi toda su
atención y su energía al trabajo, dejando que sus esposas se encarguen de lidiar
con la crianza de los hijos prácticamente solas. Los sentimientos de culpa o la
falta de familiaridad con las complejidades de las cuestiones domésticas suelen
llevar al padre a "hacerse el bueno", lo que deja mal parada a la madre. Además,
el padre así llamado "distante pero bondadoso" también está sufriendo las
consecuencias emocionales de haber establecido con su propia madre la relación
"amable pero distante" socialmente prescripta.
En esta situación, larelación parental puede serconflictiva o bien seudomutua.
:Ji Cuanto mas cerrada está la comunicación en la familia, tanto más encubierta
queda la alianza padre-hija y tanto más vago y confuso es su fundamento. La hija
presiente, sin que nadie se lo haya dicho, que ella es la hija favorita del padre, o
que él la prefiere a su madre, o que se parece al padre en ciertas formas que
fastidian a la madre. Ambos son aliados secretos que mantienen un vínculo
tácito, y la hija le hace frente a su madre tal como el padre jamás lo hace. Ella
comprende que su conflicto con la madre no le causa ninguna aflicción al padre,
sino todo lo contrario. Desde luego, si la aflicción de la madre se vuelve lo
bastante intensa como para crearle un problema a él, el "frente unido" parental
pronto le hace saber a la hija que ha ido demasiado lejos. Cuanto más conflictiva

120 LA RED INVISIBLE
Marido
de la Hija
Véáse la pág 116 por una definición detallada del genograma
es la relación de la hija con la madre, tanto más profundos son su afecto y simpatía
hacia el padre por "tener que soportarla". Si se le pregunta con cuál de sus
progenitores está más "unida", contestará que con el padre, confundiendo el
sentimiento de alianza con la unidad. En realidad, generalmente no sabe casi
nada de su padre o de la familia de él. En este triángulo, la hija no comprende que
hay una dependencia mutua entre sus padres, y el dilema de la madre es invisible
debido a la triangulación. Es frecuente que una hija que ocupa esta posición en
el triángulo familiar elija un marido que le recuerda a su "querido papá" y luego
caiga en una forma de relación conyugal conflictiva en la que repita, en el trato
con su marido, la relación que mantiene con el progenitor con el que está más
unida: la madre.
Para la hija es muy beneficiosa la resolución de esta situación. Llegar a
conocer a su padre como una persona imperfecta, en lugar de verlo como un
"santo" o una "víctima", reducirá la tensión existente entre ella y su madre, así
como entre ella y su marido, lo bastante como para que esas relaciones mejoren
casi en forma automática A medida que la hija descubre los aspectos en los que
se asemeja a su padre, puede identificarse abiertamente con él en lugar de culpar
a la madre por no apreciarlo y culpar al marido por no apreciar esas cualidades
en ella.
Relación distante y negativa entre padre e hija
En esta variación del modelo de relación distante, la hija tiene una relación
colusoria con su madre y alberga sentimientos muy negativos hacia el padre
distante.
1¡
PADRES E HIJAS 121
~
Véase la pág. 116 por una definición detallada del genograma
En una de las series típicas de triángulos representativos de esta relación, el
padre actúa con excesiva autoridad, ubicándose en algún punto del espectro que
va de la posición de "jefe" a la de "tirano". Puede haber tenido una madre
demasiadQ amorosa y haber así aprendido desde temprano a esperar una actitud
complaciente o solícita de parte de quienes lo rodean. La esposa acepta su
dominio, aplacándolo cuando se siente perturbado y mostrándose "sometida"
ante los hijos. La hija, que le tiene lástima a la madre y está aliada a ella, siente
rencor y desprecio hacia el padre. Lo culpa por no brindarse más a su madre y
a ella misma. Con todo, el padre no ocupa un lugar demasiado importante en su
vida y, puesto que ambos están tan distantes, la tensión entre padre e hija puede
permanecer oculta durante la adolescencia de ésta. La hija tiene, respecto del
padre, la opinión negativa que su madre no se atrevería a tener. Se mostrará fría
r y distante con él, negándose a aplacarlo y rechazando sus intentos, a menudo
bruscos e inoportunos, de aconsejarla o cuidar de ella. Si llegan a la sala de
consulta de un terapeuta familiar, el distanciamiento y la falta de participación
del padre tenderán a ser considerados como "normales", y la cálida relación entre
~
madre e hija será objeto de examen para detectar un posible "envolvimiento
excesivo" y se convertirá en el foco del trabajo terapéutico. Cuando la hija se
vaya de su casa, se mantendrá tan distante como se lo permitan sus deberes
filiales. Pero si la tensión se eleva demasiado, su relación emocionalmente
cargada con el padre puede explotar, dando lugar a un conflicto abierto o a una ·
ruptura

122 LA RED INVISIBLE
La película La laguna dorada brinda una excelente ilustración de esta fonna
de relación y del modo en que puede resolverse. La madre «Katherine Hepburn)
alienta a la hija (Jane Fonda) a renconciliarse con el padre (Henry Fonda), del que
ha estado amargamente distanciada y con que quien está a punto de romper
relaciones. El padre nunca fue capaz de relacionarse con su hija de un modo
comprensible para ella. La hija interpreta que sus dificultades con el padre se
deben a que él deseaba tener un hijo varón ya que no la ama. La hija lo señala
al verlo en la distancia, pescando y pasándolo muy bien con el joven hijastro de
ella. La madre le recuerda que su padre es un anciano y que no vivirá mucho
tiempo más, y la hija decide volver a tratar de relacionarse con él.
En primer lugar, se acerca a él corriendo el riesgo de quedar en una posición
vulnerable. Le cuenta algo que es importante para ella: que se ha casado. Para su
sorpresa --en una relación distante las personas no se conocen lo bastante como
para predecir con certeza la conducta del otro-, la respuesta del padre es
positiva. Ahora la hija hace otra cosa más que significa una diferencia en su
relación. En lugar de insistir en que el padre cambie su modo de relacionarse,
tal vez hablando más con ella o interesándose en su mundo, la hija acepta al padre
tal como es y se aproxima aél a su modo. Le recuerda que él acostumbraba tratar
de enseñarle a zambullirse hacia atrás y que ella nunca había podido hacerlo
bien. Ahora le demostrará que lo puede hacer.
La voluntad de la hija de poner fin a la pugna con su padre respecto de cuál
de ellos debe cambiar, y de acercarse a él de un modo que él pueda entender y
valorar, es el paso que la lleva a la madurez. Este paso no podía darse en tanto
se lo veía como una "capitulación", que es como podría verlo una adolescente
rebelde o una joven adulta. Tampoco podía dar ese paso una hija.abrumada por
sentimientos de ofensa, rechazo o rencor, que eran los que anterionnente le
despertaban los intentos del padre de relacionarse con ella a su modo. Ahora,
renunciando a la necesidad de "ganar" su batalla con el padre, la hija está
dispuesta a aceptar el modo.no verbal y orientado a los deportes que tiene él de
relacionarse, como el mejor o el único modo de acercarse a ella. Uno tiene la
esperanza de que la hija esté haciendo este esfuerzo como un avance hacia su
propia diferenciación, y no a fin de tranquilizar a la madre ode hacer feliz al padre
antes de su muerte.
Así es que, con mucha emoción tácita pero reconocida, el padre le regala su
antigua medalla de campeón de saltos ornamentales a la hija en el momento de
despedirse de ella, y la hija le dice "papá" en lugar de llamarlo por su nombre.
La hija ha cambiado su modo de abordar al padre en vez de continuar insistiendo
en que él cambie el modo de dirigirse a ella. Busca obtener el apoyo del padre
y vincularse con él a través de la metáfora de la zambullida que él había querido
enseñarle, y el padre le responde positivamente, utilizando la misma metáfora,
al regalarle la medalla de saltos ornamentales. La relación más estrecha entre
r
PADRES E HIJAS 123
ambos es sellada con un abrazo y, al llamarlo "papá", la hija demuestra que se
ha reconciliado con la persona que él realmente es y que lo acepta.
Este es un ejemplo de la resolución, en un nivel personal y familiar, de un
problema que se relaciona con las características de la socialización masculina.
Es decir, los valores sociales sexistas que pueden llevar a un hombre a sentirse
decepcionado por el hecho de que su único hijo sea una niña, o que le penniten
mantenerse tan distante e inflexible que no puede encontrar modos apropiados
.:¿ de relacionarse con su hija, tal vez deban ser entendidos y perdonados en un nivel
personal, aunque no tengan que ser socialmente aprobados. Si supusiéramos, por
ejemplo, que el ejemplo de la película es el de una familia real, esperaríamos que
ahora que la hija ha salvado la brecha que la separaba del padre demostrándoles
su disposición a entrar en el mundo de él y aceptarlo, se podría ayudar al padre
a encontrar modos de entrar en el mundo de ella y de vincularse con su hija de
una fonna que ella valore.
La relación intrincada entre padre e hija
En las relaciones intrincadas, el padre y la hija están más envueltos uno con
el otro, ya sea en fonna colusoria o conflictiva, de lo que cada uno de ellos lo está
!l'1 con la madre.
Variación no conflictiva: "La nenita de papá" . En la variación no conflic­
1 tiva de este patrón de relación intrincada, el padre ha convertido a la hija en una 1.
aliada suy'a, por lo que ejerce una influencia decisiva en la vida de ella. Al igual
que en el caso de otros patrones disfuncionales, una de las características más
perniciosas de esta variación reside en que la intención del padre es tener una
buena relación con su hija, y así es como ésta la percibe. Los aspectos
problemáticos de esa relación, por lo tanto, pueden ser invisibles para la madre
(y para los terapeutas) debido a que de todos los patrones de la relación padre­
hija, éste es el que más se aproxima al ideal cultural. El trato es éste: el padre le
brindará a su hija todo lo que está en su poder brindarle y, a cambio, la hija nunca
í rechazará ni cuestionará la autoridad de su padre. En otras palabras, la hija podrá
llegar a vieja pero tal vez nunca llegue a ser verdaderamente adulta.
En el triángulo parental, puede suceder que el padre y la madre disputen
respecto de la crianza y fonnación de su hija y que la madre se sienta excluida
y agraviada; otra posibilidad es que la madre acate la voluntad del padre, pasando
a ser más como una hermana que como una madre para su hija, y que ambas vivan
igualmente pendientes de los deseos del padre, de sus recompensas y sus
castigos. En cualquiera de los dos casos, a la hija se le ha ofrecido un lecho de
rosas. Se la ha programado para que espere llevar una vida satisfactoria y feliz,
sin más esfuerzo de su parte que la sumisión.

124 LA RED INVISIBLE
Papá
Marido
de la Hija
Véase la pág. 116 por una definición detallada del genograma
La problemática de la nena de papá se pone realmente de evidencia en su
matrimonio, el que será conflictivo o armónico dependiendo de una serie de
factores: (1) qué piensa el padre del marido; (2) si el marido se equipara con el
padre en cuanto a la forma de tratar a la hija o si no está a su altura; (3) si el marido
acepta la autoridad del padre o pretende que la hija cuestione la supremacía de
éste. Aunque no haya ningún conflicto, el vacío y la soledad de la vida de la hija,
en tanto envejece sin madurar, la tomarán vulnerable a desarrollar síntomas
psicosomáticos o a depender en forma excesiva de su marido y sus hijos.
Si la nenita de papá responde a sus crisis de la edad mediana, o al movi­
miento femenino, concibiendo la idea de tratar de tomar las riendas de su propia
vida, le atribuirá la mayor parte de la culpa, por su situación infantilizada, al
marido, y éste puede encontrarse divorciado aun antes de enterarse de cuál es el
problema. Y la hija tal vez vuelva a casa con su papá, o pase a depender de él
emocional o económicarnente, sin darse cuenta en lo más mínimo de que tal
conducta no constituye, precisamente, una forma de "tomar las riendas de su
propia vida". Muchos divorcios son precipitados por mujeres que no conocen
ningún modo intermedio de hacer valer sus derechos frente al marido, ya que
jamás se les permitió discutir con su padre. La terapia de la nena de papá debe
comenzar con un curso extensivo de "afirmación de la personalidad", junto con
la reconciliación de madre e hija.
Relación conflictiva entre padre e hija. En este tipo, sumamente frecuente,
de relación intrincada, el padre es una vez más elJefe y la madre tiende a asumir
r
PADRES E HIJAS 125
una posición conciliadora o pacificadora respecto de su relación, y la de su hija,
con él. Pero la hija se parece mucho a la madre, cosa que al padre le disgusta, y
además lo enfrenta mucho más abiertamente. Es posible que también se niegue
a someterse al padre tal como a él le enseñaron que tiene derecho a pretender.
.:
Madre
pacificadora
apaciguadora
r
Véase la pág. 116 por una definición detallada del genograma
Durante la niñez de la hija, el padre se empeña en dirigirle la vida,
1.
personalmente o a través de la madre. Cuando la hija es adolescente, y su
creciente independencia pone en peligro el rol del padre, éste redobla sus
esfuerzos por controlarla y ella aumenta su grado de rebeldía. La hija tiene
conciencia de que muchas veces la madre está silenciosamente de su lado en la
batalla que libra con el padre, lo que tiene el efecto de echar más leña al fuego .
Aunque la alianza de la madre con su hija puede ser encubierta, la hija sabe que
en cierta medida está librando con su padre tanto las batallas de la madre como
las propias. Lo que no advierte, en cambio, es su propia connivencia con el padre,
por la cual las peleas que libra con él lo protegen de tener que enfrentar a su
esposa.
El mayor riesgo que corre la hija es el de consagrar toda su vida a hacer lo
contrario de lo que el padre desea que haga, sin llegar a averiguar realmente qué
es lo que ella misma quiere. Y el peligro más grande para el padre es dejar que
su matrimonio se estanque o se deshaga en tanto él se dedica a batallar con la hija,
para luego perderla también a 'ella cuando crezca y se distancie de él.
El patrón conflictivo es más difícil de superar, para la mayoría de las hijas,
que el de la separación. En primer lugar, al haberse enfrentado en forma abierta
y directa con un hombre, la hija ha violado un tabú esencial para las mujeres, y

126 LA RED INVISIBLE
esto lo hará sentirse muy mal. por más justificada que considere que está su
actitud. En segundo lugar. durante el fragor de sus batallas, los padres e hijas en
conflicto habrán dicho y hecho tantas cosas ofensivas que sus listas de agravios
parecerán interminables. Lo peor de todo es que el conflicto constituye una lucha
por el poder, y abandonarlo da la sensación de haber "sido derrotado". La
motivación de la hija para liberarse de este tipo de relación disfuncional sin
romper totalmente con el padre puede depender de la capacidad del terapeuta
para reencuadrar las acciones que ella realiza a fin de cambiar la relación de modo
de considerarlas como "victoriosas" en ciertos sentidos. El terapeuta puede
sugerir, por ejemplo: "¿No le parece que su padre se quedará absolutamente
perplejo si usted se muestra feliz y realizada en lugar de parecer deprimida y
vencida?"
Formas perversas de relación intergeneracional
En estas formas de la relación padre-hija se produce una distorsión o una
supresión de las fronteras generacionales y personales a un grado en que hasta
las responsabilidades más ~lementales del funcionamiento parental son descui­
dadas o transgredidas. Son ejemplo de esto todas las formas de conducta en que
el padre funciona por debajo del mínimo nivel necesario para fomentar el
crecimiento, la individualización y el desarrollo de la hija.
Incesto . El incesto, el más recóndito de los secretos familiares. fue hasta hace
muy poco también un secreto social. pues muchos o la mayor parte de los casos
de incesto no eran denunciados y la mayoría de las personas, incluyendo a
muchos profesionales de la salud mental. tendían a negar que tuviera una
incidencia relativamente difundida entre grupos de distinto nivel económico y
social.
Algunas constataciones
1. Un artículo de la jmblicación Social Work (Conte, 1984). reveló que sólo
entre el ocho y el diez por ciento de los abusos sexuales contra menores son
cometidos por adultos que son desconocidos para el niño. El cuarenta y siete por
ciento de los agresores son miembros de la familia de las víctimas y otro cuarenta
por ciento son conocidos por el niño aunque no por los miembros de la familia
de éste. El ochenta por ciento de los niños atacados son menores de doce años,
y hay víctimas en todos los niveles socieconómicos.
2. Herman y Hirschman (1977) hicieron un resumen de varias investigacio­
l
PADRES E HIJAS
127
I
nes realizadas en los Estados Unidos y Europa que indicaban que el noventa por
'1
ciento de los casos de incesto denunciados eran entre padres e hijas. El cinco por j.
ciento correspondería a padres e hijos varones, el cuatro por ciento a madres e I
hijos varones y un uno por ciento a otras relaciones familiares, como hermanos,
abuelos, tíos y demás.
3. Otro estudio del incesto entre padre e hija (Herman y Hirschman, 1977)
reveló que la mayoría de la hijas eran primogénitas o hijas únicas; que tenían
entre seis y nueve años de edad cuando comenzó el incesto y que el mismo
<'
continuó durante unos tres años, como promedio. En general, la actividad
incestuosa con niños preadolescentes no incluye el coito, pero es de todos modos
manifiestamente sexual. y hasta el niño más pequeño pronto comprende que se
trata de algo impropio y vergonzoso.
4. La mayoría de las hijas es consciente de la importancia de su secreto y del
riesgo que significa para la familia que el mismo sea descubierto. Cuando se
deciden a revelarlo, generalmente no lo hacen ante la madre sino ante alguna
persona con autoridad, ajena a la familia. Ni el padre ni la madre suelen denunciar
el incesto a las autoridades.
La explicación más común para el incesto en el campo de la salud mental ha
consistido en plantear que la culpable es la madre, aunque algunos artículos sobre
el tema también le atribuyen la culpa al "poder de seducción" de la hija,
cualquiera sea la edad de ésta. Se alega que la madre tiene ciertos rasgos de
personalidad negativos y que no protege a la hija, en primer lugar por vía de negar
el incesto y en segundo lugar, porno denunciarlo (McIntyre, 1981). Aunque estas
con"cticiones de hecho existan, no son en absoluto suficientes, y ni siquiera I
j'
esenciales, para el síntoma del incesto, en el cual el triángulo más significativo
casi invariablemente incluye al padre, a la hija y a uno o a los dos progenitores
r
del padre. l·
Este triángulo que conecta al padre con el progenitor que abusó de él en su I
infancia, no debe ser considerado como una "historia pasada" sino que se lo debe j­
ver como una forma de relación intensa, latente, reprimida y perversa, a la que
el padre continúa reaccionando en el presente. Si el padre ha admitido el abuso i
3. y está dispuesto a recibir terapia, el tratamiento debe dirigirse a resolver los I
problemas existentes entre él y sus progenitores, considerándolos mas pertinen­
tes respecto del problema actual que las relaciones de la familia nuclear. Esta
decisión de centrarse en el origen de la conducta del padre de ningún modo tiende
a justificar dichas conducta ni a eliminar la necesidad de que el padre admita su
responsabilidad personal al respecto. Todo lo contrario. Pero en el nivel familiar, I
la inadecuación del enfoque típico de los profesionales de la salud mental l
I
generalmente ha terminado por convertir en chivo expiatorio a la esposa o al niño
victimizado. En muchos casos, el hecho de centrar el tratamiento en la familia
nuclear ha tenido el efecto de encubrir el caos existente en la familia extensa, su l
¡.
I
 -r---­
128 LA RED INVISIBLE
intensa influencia actual sobre el problema y sus posibilidades como blanco al
cual ilirigir el tratamiento.
Además, el tema del incesto brinda un claro ejemplo de lo inadecuado que
resulta el estrecho enfoque de los profesionales de la salud mental que se centran
en los fenómenos intrapsíquicos e interpersonales a fin de explicarlos y/o de
cambiarlos. Como señalaron Conte (1984) y otros, el problema del incesto no
puede ser separado del contexto cultural más amplio y de los ideales sociales y
políticos que lo posibilitan. Socialmente, nuestra cultura patriarcal, con su pauta
histórica de predominio masculino, está directamente vinculada con el problema
del incesto, el que tradicionalmente ha sido sólo lUlO de los muchos abusos a los
que se sometía a los hijos, en tanto se los consideraba como una propiedad legal
de sus padres. En nuestros tiempos, más "esclarecidos", esta tradición de sojuz­
gamiento por parte del padre persiste de un modo más sutil, por cuanto la
sociedad continúa fomentando el ideal de una estructura familiar en la que le
padre está al mando y la madre y los hijos lo obedecen, aunque el fundamento
económico de esa estructura ya no exista.
El fenómeno del incesto es activado en la familia nuclear cuando dos
progenitores emocionalmente carentes y emocionalmente dependientes tratan
de desempeñar los roles que les ha asignado una sociedad patriarcal: él vocifera
y ella cede: ella apacigua con impotencia y éi exige; él amenaza o ataca y ella
retrocede. Cuando esta tiranía doméstica ha terminado por aislar totalmente a
ambos padres y por crear un distanciamiento entre madre e hija, el padre veja a
su hija y dice que eso es ·'amor". Con el tiempo, esto se convierte en una conducta
compulsiva que puede ser desatada por cualquier tensión existente en la vida del
padre, dentro o fuera de lafamilia.
En el nivel individual, el padre trata de convencerse de que tales vejaciones
no ocasionan ningún daño. La madre, cuando sospecha o averigua lo que está
sucediendo, se encuentra ante un dilema similar al de la esposa de un alcohólico:
¿debe precipitarse y arrastrar a sus hijos al caso y tal vez a la indigencia, o debe
tratar de creer que las vejaciones no volverán a ocurrir? Al igual que en el caso
del alcohólico y su mujer, es probable que ella y su marido intercambien vanas
amenazas de abandono y huecas promesas de reformarse durante muchos años,
en lugar de poner fin al matrimonio del que ambos se sienten tan dependientes.
La hija, también, conoce la importancia del secreto y sabe que puede mantenerse
unida a la familia silenciándolo, o posiblemente destruirla si lo revela. Así es que
tal vez guarde el secreto durante años, o para siempre. En cualquier caso, luchará
por convivir con las consecuencias de la traición de que ha sido objeto.
Si el incesto persiste en el momento de iniciarse la terapia, ésta debe abordar
la negación o la perversidad de la familia, ya sea haciendo encarcelar al padre
o asignándolo a un programa de rehabilitación hasta que esté en condiciones de
reconocer el problema y dispuesto a tratar de resolverlo. En ninguna familia se
podrá producir ningún cambio hasta tanto y a menos que el padre asuma la
r
1
I
PADRES E HIJAS 129
i
IIi
Madre
Tirano apaciguadora
dependiente
Véase la pág. 116 por W1a defmición detallada del genograrna
responsabilidad personal que le cabe por su conducta, admita que constituye un
problema y desee cambiarla. Independientemente de los factores sistémicos que
incidan en el problema, la responsabilidad por la conducta efectiva es personal
y para cambiarla se requiere un compromiso individual. Como en los casos de
alcoholismo, drogadicción y otras conductas compulsivas, no habrá ningún
cambio en el síntoma si el individuo sintomático no admite que el mismo
constituye un problema. La terapia individual o familiar que procede "como de
costumbre", en la esperanza de que el abuso cesará como resultado de las
sesiones, se convertirá en parte del problema.
El restablecimiento de una relación positiva entre madre e hija es crucial
para el tratamiento de los casos de incesto y a menudo es el mejor lugar por donde
comenzar el trabajo terapéutico. La relación conyugal requerirá que se le de un
nuevo equilibrio, en el que el padre tendrá menos poder que antes, y la madre
más. Probablemente el último paso será la reparación de la relación padre-hija,
en la medida en que sea posible.
En consecuencia, la compasión, la comprensión, la reconciliación, y el
perdón pueden ser opciones personales y familiares, pero en el nivel social, no
son suficientes. Por el contrario, es preciso cambiar las instituciones y los valores
sociales de modo que la violencia, la traición y la explotación de la mujer débil
por parte del varón poderoso dejen de ser los modelos que le ofrece la sociedad
a las familias vulnerables.
Abuso físico y verbal. El caso del niño golpeado es una de las situaciones
familiares más difíciles de comprender o de tratar, debido a lo profundamente
repulsiva que nos resulta. Es casi imposible conservar una actitud neutral e im­
parcial hacia sus responsables. Pero a pesar de la difundida opinión pública de
que el abuso infantil es perpetrado por personas mentalmente enfermas, en la ac­
tualidad se sabe que al menos ellO por ciento de los padres que abusan de sus
hijos son psicóticos (Social Work, vol. 23, Nº 1, Enero de 1978).
 LA RED INVISIBLE
130
Padre del padre
Hijo
parental
Véase la pág. 116 por una defmición detallada del genograrna
En uno de los triángulos típicos en los casos de abuso, el ataque del padre
contra la hija puede estar dirigido tanto a su esposa como a la hija, y por lo general
él se muestra abusivo también con la esposa.
En estos casos, el padre ha sido objeto de abusos por parte de su padre cuando
era niño y tiene una visión "machista" o mezquinamente tiránica de los roles
masculinos. Muchas veces existe un conflicto abierto y continuo entre marido y
mujer, en el que queda atrapada la hija. Cualesquiera sean las circunstancias en
las que el padre comienza a avasallar, arengar, amenazar o golpear a su hija, la
reacción negativa de su esposa lo desafía y fomenta un círculo vicioso en el que
ambos intensifican sus actitudes hasta que se produce un estallido. Una vez que
este patrón de conductas queda establecido a través de sucesivas reiteraciones,
puede desatarse debido a cualquier tensión que se produzca en la familia o en la
red de relaciones sociales. Y, seaquien fuere el que lo inicie, la secuencia siempre
termina con el castigo físico o verbal a la hija y la consiguiente derrota de la
madre ante el padre. Como en los casos de alcoholismo, de incesto y de mujeres
golpeadas, el ciclo es luego seguido por un intercambio de amenazas vanas y
promesas huecas entre los padres.
Ya sea que el agresor acepte o no someterse a un programa de rehabilitación
dirigido a cambiar su conducta, en los casos de abuso físico es imprescindible
notificar a un servicio de protección a la infancia, tal como lo exige la ley. Esto
asienta con firmeza a la terapia en el reconocimiento abierto de que se ha
cometido un delito y sirve para poner en claro que la terapia no puede ser utilizada
para eludir las disposiciones sociales creadas para tratar el problema.
Una vez que el abuso ha cesado. si esa forma de conducta no es atizada por
las drogas o el alcohol y si los participantes adultos desean cambiarla, el ciclo
PADRES E HIJAS 131
puede ser interrumpido por vía de ayudar a cada adulto a encontrar un modo
específico de cambiar su conducta antes de que el conflicto quede fuera de
control. Los niños no pueden cambiar dicho patrón de conducta por sí solos.
Los contratos conductales y otros métodos de ayudar a las parejas a evitar
situaciones que conducen a la violencia rara vez tendrán un efecto duradero si
existe un patrón intergeneracional de abuso, y este triángulo --el formado por
el agresor y sus propios progenitores- debe ser el foco central de la exploración
y la actividad terapéutica una vez que el abuso ha cesado en la familia nuclear.
A las mujeres que informan que la conducta abusiva de sus maridos se asocia
con el consumo de alcoholo de drogas se les debe decir claramente que el abuso
físico no puede ser controlado mientras continúe el alcoholismo o la drogadicción.
La acción terapéutica debe dirigirse a ayudar a estas mujeres a hacer lo que sea
necesario para protegerse ellas mismas y proteger a sus hijos hasta tanto el
hombre reciba tratamiento contra el consumo de alcoholo drogas.
Las hijas de padres abusivos o agresivamente entrometidos pueden casarse
con un hombre tan diferente de su padre que luego se quejarán por la falta de
iniciativa de su marido: o bien pueden duplicar la intensidad de su relación padre­
hija en un interminable conflicto conyugal con otro tirano. En este último caso,
la relación con el padre tal vez siga siendo la más intensa en la vida de la hija, la
que oscilará entre complacerlo y pelear con él. en tanto ambos permanecen
entrelazados en una intensa dependencia emocional mutua. Las tensiones y el
agotamiento que produce tal relación conduce fácilmente a una ruptura total, la
que puede durar muchos años y hasta toda la vida.
RESUMEN
Todos tendemos a albergar en nuestras mentes una imagen bastante simplis­
taen la cual un "buen padre" es alguien protector y cariñoso. Podemos no advertir
si está omitiendo enseñarle a su hija a tener confianza en sí misma, a ser
independiente y valerosa y a adquirir la capacidad de enfrentar con seguridad el
mundo exterior: y quizá lleguemos incluso a negar o a pasar por alto el hecho de
que puede estar abusando de ella.
Como terapeutas familiares, debemos revisar nuestras ideas acerca del rol
del padre en la familia, y en particular nuestras concepciones sobre los padres y
las hijas. Estas concepciones sin duda han sido pautadas por un sistema social
que durante miles de años nos ha enseñado que las mujeres deben ser educadas
para obedecer a los hombres. depender de ellos. cumplir sus deseos y satisfacer
sus necesidades. Se nos ha inculcado que las mujeres no deben desafiar
abiertamente a los hombres, ni demostrarles en forma directa la cólera que les
provocan, ni competir con ellos. La tarea de criar a las hijas de este modo le ha
sido encomendada a la familia, y hasta hace muy pocQ, los buenos padres y
.--=::--- - - - -
132 LA RED INVISIBLE
madres no cuestionaban el valor que tenía dicho tipo de formación para sus hijas.
Si bien los terapeutas familiares, como todo el mundo, siguen siendo los
receptores de estas lecciones seculares, ya hace tiempo que ha llegado el
momento de que cuestionemos tales ideas.
ASPEcrOS CLINICOS
La teoría de la terapia familiar
En mi práctica clínica con padres e hijos, abordo el aspecto del poder en la
familia de modo que se lo pueda utilizar para fomentar el cambio y no para
sabotearlo. Esto quiere decir que cuando la hija es una niña o una adolescente,
ouna estudiante universitaria económicamente dependiente, atiendo a uno de los
padres o a los dos, pero puedo incluir o no a la hija en la mayoría de las sesiones.
En esta etapa del ciclo vital de la familia, mi premisa es que los padres detentan
casi todo el poder, de manera que, si el padre cambia su modo de tratar a la hija,
la relación padre-hija cambiará drásticamente, ya sea que la hija asista o no a la
terapia.
En algún punto entre los dieciocho y los veintiún años de edad, o cuando
quiera que la hija deje de depender económicamente de su padre, el poder
emocional pasa al dominio de la hija. Ahora ella no necesita a su padre para
sobrevivir, económica ni emocionalmente, por lo que se siente menos obligada
a tolerar los aspectos de su relación con él que no le gustan. En este momento,
es poco probable que cualquier cambio en las actitudes o la conducta del padre
baste por sí solo para cambiar la relación, a menos que la hija esté dispuesta a
cooperar. De hecho, entre los veinte y los treinta años la hija está luchando
principalmente por adquirir autonomía y es posible que perciba aún los más
positivos y mejor intencionados actos de su padre como una crítica o una
amenaza contra su autonomía (cosa que bien puede ser cierta). Y aunque querría
que no fuera así, la desaprobación del padre le resulta tan difícil de manejar que
se distanciará. se rebelerá o se separará tanto como considere necesario para
"sentirse" independiente, aun cuando no lo sea. En este caso, el método clínico
que utilizo es el método del "aleccionamiento" (Bowen, 1978; Carter y McGold­
rick Orfanidis, 1976).
En este método, desarrollado por Murray Bowen, es perfectamente posible
insertar el factor del género y seleccionar temáticas feministas, alterando así el
foco de la terapia a través de la adaptación, y no de un cambio básico, de la teoría.
En su nivel más simple, esto significa ayudar a los pacientes a tomar en cuenta
los mandatos sociales del funcionamiento de los roles según el sexo cuando
analizan ia índole de las vidas de sus padres o las características y las limitacio­
nes de su sistema familiar. Significa ayudar a los pacientes a reconocer los
PADRES E HIJAS 133
procesos sexistas de socialización que han contribuido a determinar sus vidas
además, o a través del vehículo, de su dinámica familiar. Significa incluir las
realidades del género en nuestras explicaciones, por lo demás abstractas, de los
triángulos, las pautas de relación y los temas familiares. Significa referirse
siempre a la socialización según el género cuando hablamos con nuestros
pacientes acerca de la autonomía, la vinculación, la función parental, el dinero,
las carreras y otras cosas por el estilo.
Cuando trato a una hija adulta en forma individual, la alecciono para que
cambie su parte en las transacciones disfuncionales con el padre y complete así
su transición a la edad adulta. Si el paciente es el padre de una hija adulta, y ésta
no puede o no quiere asistir a la terapia, lo mejor suele ser alentar al padre a que
se comunique en forma amistosa con su hija, pero sin apremiarla. Es mejor que
hable de sus remordimientos, su culpa o su ansiedad respecto de la hija con otra
persona, y que permita que sea ella quien tome la iniciativa de acercarse a él.
Ejemplos clínicos
A continuación se presentan cuatro casos relativos a la relación entre padre
e hija. Los tipos de casos fueron libremente elegidos, y no asignados, y es muy
significativo, según creo, que tres de nosotras (Carter, Silverstein y Walters)
hayamos optado por presentar el tipo de relación intrincada no conflictiva ("la
nena de papá"). Creo que nuestro interés en este tipo de relación deriva de su
apariencia benigna y del hecho de que refleja la imagen patriarcal, consciente o
inconsciente, que tiene la mayoría de los hombres y las mujeres respecto del
padre bueno, generoso y protector y de la hija feliz y protegida. Tampoco se trata
de que esta imagen tenga nada de malo, si la hija es pequeña, si mantiene una
relación similarmente cálida y estrecha con su madre o con otras personas que
la cuidan y si, además de "protegerla", también se la ayuda a tener confianza en
sí misma
Una directriz feminista
Intercaladas en el trabajo clínico que se presenta a continuación se hallan
nuevas directrices feministas basadas en la idea de que no todos los problemas
de una familia son atribuibles a la presencia de relaciones disfuncionales entre
madre e hijo, pese a la práctica común de la terapia familiar en contrario.
Además, éstos casos muestran que la relación disfuncional entre la madre y la
hija está directamente conectada con un funcionamiento supuestamente "ideal"
por parte del padre, en tanto los tres protagonistas (padre, madre e hija) cumplen
los roles de género para los que han sido entrenados. El aspecto dei género debe
 LA RED INVISIBLE
134
ser abordado, en el pensamiento y en la práctica, por todo aquel que pretenda
ayudar a las personas a funcionar mejor, tanto debido a su importancia universal
como al hecho de que el género ha sido la base no reconocida de tanta
desigualdad y sufrimiento humano. Nuestra convicción es que el feminismo
comienza como un proceso de comprensión de la conducta humana en un
contexto social y como un compromiso de hacer que lo invisible se vuelva visible
a través de nuestra práctica.
RESUMEN DE LOS TEMAS DE LOS CASOS
Los casos que presentamos,tanto en el largo como en el corto plazo, reflejan
distintas metodologías, diversas etnias familiares y un amplio espectro de edades
en las hijas. Pero también reflejan ciertas convicciones compartidas acerca de los
temas y los procesos de la terapia familiar.
Las cuatro terapeutas evitamos diagnosticar los problemas focales como
"excesivo envolvimiento de madre e hija", que es el diagnóstico favorito de la
terapia familiar, pese a que hay amplias pruebas de que las relaciones madre-hija
también son problemáticas y pese al hecho de que a todas se nos ha enseñado
a centrarnos en ese aspecto en primer lugar.
En los tres casos en que los padres participaron de la terapia, las terapeutas
procuraron que se comprometieran plenamente con la familia y con la terapia,
ya fuera que ocuparan una posición emocionalmente "cercana" o "distante". No
excluimos la plena participación emocional de los padres debido a su supuesta
"incapacidad" de relacionarse en fonna más completa, ni tampoco adulamos,
cortejamos ni encumbramos a los hombres en la terapia a efectos de hacerlos
participar. No cedemos ante aquellos varones que prefieren que se los deje fuera
del foco terapéutico. No eximimos a los así llamados "padres periféricos" y
rechazamos específicamente la reiterada regla de tratamiento: "No perseguir
nunca al individuo que se distancia". Pretender tan poco de los hombres en la
terapia de hecho constituye una postura poco halagüeña o despreciativa, así
como una profecía que se cumple a sí misma.
Las tres terapeutas que presentan casos de "la nena de papá" (Carter,
Silverstein y Walters) demuestran comprender con claridad que la devoción de
un padre por sus hijas puede convertirse fácilmente en sobreprotección e
infantilización debido al precepto cultural de tratar a las hijas de maneradiferente
que a los hijos varones. Como este tipo de relación se adapta tanto al ideal social,
es muy probable que los padres no tengan conciencia de sus componentes de
control y dominio, ni de sus efectos negativos sobre las esposas e hijas. Todas
las terapeutas vincularon su evaluación de la conducta del padre con los valores
sociales sexistas y no con una dinámica puramente personal o familiar.
PADRES E HIJAS 135
La relación intrincada
El indicio de que uno no está en presencia de una relación "totalmente
fabulosa" es un cierto componente de confabulación entre padre e hija que
excluye a otras personas significativas, en particular a la madre. Si el padre y la
hija parecen tener una relación "fabulosa" y la madre se muestra resentida,
distante, crítica, deprimida o en conflicto con uno de los miembros del feliz dúo,
es muy difícil no pensar que el problema radica en la madre yque todo marcharía
perfectamente bien si ella tratara a la hija tal como lo hace el padre. Es muy difícil
darse cuenta de que la "fabulosa" relación entre el padre y la hija de hecho está
determinando la conducta de la madre al mantenerla excluída. La madre entra en
el juego, por supuesto, cuando reacciona ante su sensación de agravio y
resentimiento mostrándose agresiva o retraída, lo que la hace aparecer como la
aguafiestas que estropea la alegría de los otros. Y no sólo a los miembros de la
familia les cuesta percibir los efectos negativos de esta fonna de relación; nos
resulta igualmente difícil a los terapeutas, que hemos sido formados con las
mismas creencias culturales en cuanto a los roles "apropiados" de varones y
mujeres, las que están implícitas en toda relación entre padre e hija.
El padre inicia ese tipo de relación confabulatoria y excluyente como
resultado de muchos factores: es probable que tenga una visión excesivamente
responsable y patemalista del rol masculino; tal vez le sea más fácil tratar con una
hija obviamente subordinada que con una esposa de carácter más firme; puede
ser que disfrute de la adoración incondicional que puede brindar una hija, así
como de su total dependencia; quizás haya entrado en competencia con su esposa
respecto del modo correcto de cumplir las funciones parentales, y/o puede sentir
que necesita contar con un aliado contra su esposa y así, en fonna principalmente
inconsciente, utiliza a la hija para librar algunas de sus batallas con la esposa.
La hija se ve arrastrada a esta forma de relación cuando comprueba que
puede recurrir a su padre para obtener ciertos privilegios que la madre le niega
o no puede brindarle, cuando el padre contradice o sabotea las reglas que le ha
fijado la madre y, en especial, cuando se ve elevada al primer lugar en la estima
de su padre, según lo evidencian los secretos, los gestos y las miradas que ambos
comparten, así como el modo en que el padre se pone abiertamente de su lado en
contra de la madre. Una vez así programada, la hija pasa a ser cómplice en la
confabulación, no igualmente responsable que el padre, desde luego, pero a
menudo igualmente activa en su rol aprendido.
La hija está aprendiendo, junto con las técnicas usuales de manejo de los
padres que aprenden todos los niños, que los hombres llevan las riendas. que las
mujeres no pueden cambiar las cosas por sí solas, y que el modo de salir adelante
consiste en obedecer. depender, complacer, y conciliar, y sobre todo. en derrotar
a la competencia femenina. Está aprendiendo que otras mujeres se encolerizarán
con ella si logra los favores del hombre, pero las recompensas de su alianza con
 r¡
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I
PADRES E HIJAS 137 1
LA RED INVISIBLE 1
136
Casos I
el padre hacen que la lucha con su madre sea tolerable; y cuanto más crece, tanto
11·
más puede racionalizar su "afinidad" con los hombres y su competitiva descon­ Tres generaciones de nenas de papá.
fianza hacia las mujeres.
Betty Carter

La relación distante y negativa Elegí este caso debido a la sutileza de la relación problemática entre padre
e hija. Como el padre es un hombre cálido, inteligente y bondadoso que
En el caso presentado por Papp, el padre tiene una actitud paternalista, del

verdaderamente ama a su hija; como siempre estamos tratando de hacer que los
tipo "nena de papá", hacia su hija, pero no le dedica el tiempo correspondiente.
padres se comprometan más con sus familias y este padre está muy comprome­
Ocuparse directamente de su hija le resulta frustrante y perturbador, por 10 que
tido con la suya, y como esta relación entre padre e hija se ajusta al estereotipo
delega esa tarea a la madre yluego critica el modo en que ella la cumple. El padre
ideal (y sexista), sería muy fácil para cualquier terapeuta familiar, hombre o
ama a su hija, pero sólo sabe tratar con las mujeres desde la posición paternalista
mujer, no acertar a ver nada problemático en la relación entre este padre y su hija
del padre de un niño pequeño. Carece de la flexibilidad necesaria para hacer los
y centrarse, en cambio, en un problema más conocido: la frialdad y el rencor de
ajustes que le permitan reconocer Yfomentar la creciente independencia de su
la madre.
hija, aunque no tiene esos problemas con sus hijos varones, cuyas etapas de
En este caso, describo un enfoque terapéutico que cuestiona nuestra visión
crecimiento y desarrollo comprende y alienta. estereotipada de una "buena" relación entre padre e hija y examino el proceso
La madre, por supuesto. cumple su papel en el problema, como suelen
familiar, tan común en nuestra sociedad, de que las mujeres compitan entre ellas
hacerlo las mujeres, asumiendo toda la responsabilidad con respecto a la hija, por la atención del varón.
aunque protestando por ello. Un problema crucial es que el padre no puede
escuchar a la madre hablar de las cosas que la inquietan sin reaccionar en forma
errática e inapropiada. Atada por la regla social que le prolube a la mujer decir EL PROBLEMA PRESENTADO
directamente lo que desea de un hombre, la madre posiblemente sea incapaz de
poner en claro qué le está pidiendo al padre cuando trata de comunicarse con él Esta,era una familia judía de clase media alta, en la cual los miembros de
acerca de ella misma o de la hija. De hecho, si siente que no tiene el derecho de
la pareja de la generación intermedia, Michael, de 40 años, y Nora, de 38,
plantearle directamente sus propias necesidades, sus comunicaciones respecto vinieron a consultarme porque tenían graves problemas conyugales. Me dijeron
de la hija pueden asumir una urgencia adicional. que estaban al borde del divorcio. Michael era profesor universitario y estaba
Viendo la ansiedad del padre ante cualquier aspecto emocional manifestado
tratando de obtener la titularidad de una cátedra en una sucursal de la Universidad
por las mujeres de su familia, y la rigidez con que se aferra al rol paternalista y
de la Ciudad. Su esposa Nora, asistente social, estaba trabajando media jornada
de superioridad en todas sus relaciones (dando pero no recibiendo), se puede
y pensaba volver al horario completo cuando sus hijos fueran mayores. Susan
percibir claramente en este caso la futilidad del intento del padre de recurrir a la tenía diez años y Larry, ocho.
política del poder como sucedáneo de la capacidad de relacionarse. Nora era quien estaba amenazando con divorciarse. Manifestó que se sentía
Por último, es importante hacer notar que no es nuestra intención, ni
atrapada y aislada y que ya no toleraba su "situación de perdedora". Habló con
tampoco el resultado en ninguno de estos casos, romper o bloquear aun las
frialdad y rencor: "Su actividad como profesor universitario le deja mucho
relaciones disfuncionales entre padre e hija, ni "devolver a las hijas a sus tiempo libre para estar en casa", dijo Nora, "y lo emplea en supervisar y criticar
madres". Las formulaciones Ylas intervenciones fueron cuidadosamente dise­
todo lo que hago con los chicos, en especial con Susano Pensé extender mi horario
ñadas y transmitidas de modo de convalidar el efecto esencial del padre y la
de trabajo y dejar que él se ocupara de los chicos, pero por supuesto, él no está
importancia de la relación padre-hija, aunque tratando al mismo tiempo de
de acuerdo con eso... y a decir verdad, yo preferiría esperar hasta que sean
eliminar los componentes confabulatorios de dicha relación y conectar a la hija
mayores".
también -no en cambio- con su madre Michael habló de manera suave,con seriedad, inclinándose periódicamente
para tomar la mano de Nora, que ella retiraba con enojo. Parecía profundamente
conmovido por la amenaza de Nora. "Yo la quiero", dijo, "y divorciarnos sería

I
138 LA RED INVISIBLE
PADRES E HIJAS
139
una locura. No es mi intención estarla fastidiando todo el tiempo, pero de veras
creo que ella no se da cuenta de la frialdad con que trata a Susano Pienso que todo al tiempo que tenía una relación muy negativa con Ruth, su madre. Nora expresó
se remonta a la pésima relación que tuvo con su propia madre. Sé que no quiere que desde que tenía memoria su padre la había apoyado, la había comprendido.
que eso les pase a ella y a Susano Pero. vean. la terapia la puede ayudar a superarlo y había hecho todo lo posible por ayudarla. Sostuvo que Michael estaba "ridicu­
y yo haré cualquier cosa que sea para mejorar nuestro matrimonio". lamente celoso" de la buena relación que ella tenía con el padre "porque él se
lleva muy mal con el suyo".
En este caso, habría sido muy fácil para cualquier terapeuta centrarse en
primerlugar, y tal vez de manera exclusiva, en la mala relación entre madre e hija, "Esa no es la razón", repuso Michael. "aunque es cierto que mi padre no es
como se ha tendido a hacer durante generaciones, y pasar totalmente por alto el tan considerado como el tuyo. Lo que me molesta es que de algún modo lo
rol integral que cumple el armónico dúo padre-hija en el rencor y la alienación antepones a mí". Michael se volvió para explicarme: "No puedo negar que Nora
de la madre. Sería fácil encontrar en este caso pruebas de "fusión maternal" y tiene una muy buena relación con el padre. yeso me parece bien. pero no me gusta
"falta de diferenciación", si es eso lo que se está buscando, y no acertar a advertir que lo vaya a consultar por cosas sobre las que tendría que ser yo el que la
el rol central del padre. Sería fácil que el terapeuta (varón o mujer) se dedicara aconsejara. ¿Acaso él sigue siendo la autoridad decisiva para ella? ¿Es así?
a luchar con la madre que se "resiste" a comportarse en forma más cariñosa con
su hija. Sería fácil que el terapeuta y el marido "bondadoso" unieran fuerzas para
El padre
"ayudar" a la madre a "superar su resistencia". Sería fácil instarla a que tratara
de RUlh
de "convertirse en una mejor madre" por vía de "resolver los problemas con su
propia madre", al tiempo que el marido la alienta desde su posición superior.
Hasta un capacitado terapeuta de sistemas, hombre o mujer, podría decidir con
prontitud que éste debe ser. en realidad, un "problema de exceso de intimidad
entre madre e hija" y que la madre "parece" distante debido a que por rencor se
ha apartado temporariamente de la hija.
Incluso un diagnóstico que reconozca el carácter problemático de la alianza
entre padre e hija pueda fácilmente conducir, en la práctica. a una terapia que
requiera sólo una "retractación" por fórmula de parte del padre y una prolonga­
dísima acción terapéutica Ha lo largo de la línea materna" para la madre. En tal
situación. y más allá de la intención de no atribuir culpas postuladas en la teoría,
el metamensaje de la terapia es que la madre (al igual que la madre de ella) es
responsable, si no de la totalidad del problema, al menos de la mayor parte del
proceso de cambiar.

PAmONES INTERGENERACIONALES

La historia de ambos lados de esta familia reveló que la relación entre padre
e hija era y había sido la más importante durante varias generaciones. En cada
Véase la pág. 116 por una definición detallada del genograma
una de las dos ramas de la familia, según se dijo, los padres e hijas eran 1;'

afectuosos, íntimos ymuy unidos, mientras que las madres ysus hijas mantenían
relaciones muy tensas y conflictivas. Más tarde se supo que, en cada caso, la
madre se sentía ofendida y resentida por percibir que el padre y la hija la habían
excluido.
Nora, en su familia de origen. era la hija mayor y tenía un hermano menor.
Siempre había estado sumamente apegada a su padre, Murray, y aún lo estaba,
Era evidente que Nora se sentía atrapada entre su padre y su marido y que
necesitaría ayuda para llegar a ser ella misma su propia "autoridad decisiva".
La relación de Nora con la madre era sumamente negativa y crítica. La
escasa relación que mantenían consistía en que Nora se encargaba de cuidar a la
madre. invirtiendo así los roles tradicionales. Por ejemplo, Rl!th solía acudir a
Nora para quejarse de su matrimonio y de su vida, y Nora procuraba, con cierto

t

140 LA RED INVISIBLE
resentimiento, tranquilizarla y aconsejarla. Por otra parte, Nora jamás recurría a
su madre en busca de consuelo o de consejo, y la idea misma de hacerlo le
resultaba risible. "Nunca recibo ningún aliento de parte de ella", dijo Nora, "sólo
críticas, en especial en lo que se refiere a los chicos. La verdad es que no sé de
quién recibo más azotes, si de parte de Michael o de ella".
Nora manifestó que Ruth había tenido una relación similarmente negativa
con su propia madre y que había estado mucho más encariñada y unida con el
padre. Al hablar de estos patrones en las relaciones. Nora comentó con tristeza:
"Lo mismo está sucediendo en nuestra familia. Michael se lleva mucho mejor
con Susan que yo".
Michael infonnó que ese mismo patrón de unidad entre padre e hija se había
dado en su familia. Dijo que el padre siempre había tenido una relación muy
estrecha y cálida con su hennana mayor, mientras que a él no lo había apoyado
ni le había dedicado mucho tiempo cuando era chico. Ahora, comentó Michael,
el padre reprobaba totalmente su profesión, porque no le redituaba mucho
dinero, y ambos mantenían una relación muy distante y negativa. La madre de
Michael, con la que estaba muy unido, había muerto cuando él era adolescente.
Michael solía comparar desfavorablemente a Nora con su madre, mencionando
la calidez y la devoción de ésta hacia su familia (es decir, hacia él y su padre).
Nora, por su parte le demostraba a Michael que para ella el padre era "su mejor
amigo" y expresaba su resentimiento por el hecho de que Michael no la atendie­
ra tal como siempre lo había hecho, y aún seguía haciéndolo su padre.
PERSPECTIVA TERAPEUTICA: LOS TRIANGULOS FAMILIARES
En el marco teórico (basado en el de Bowen) que utilizo, mi procedimiento
de rutina consiste en abordar el tema de la familia de origen en cuanto la
intensidad del conflicto conyugal se reduce lo suficiente como para que la pareja
tolere un cambio de foco en el tratamiento que desvíe la atención de los
problemas inmediatos de su propia relación. En este caso, cuando Nora descartó
su amenaza de divorciarse y decidió tratar de resolver las cosas con Michael,
estuve en condiciones de pasar a centrarme en los árboles genealógicos de
ambos. Nonnalmente alterno el foco de la terapia, una y otra vez, entre la familia
nuclear y la familia de origen, supervisando el proceso emocional en un
subsistema al tiempo que asignó una tarea a ser llevada a cabo en el otro
subsistema.
Ahora había llegado el momento indicado. Se habían suministrado amplias
pruebas de las malas relaciones que tenía Nora tanto con su madre como con su
hija. No había duda de que ambas relaciones necesitaban ser mejoradas y que el
hecho de mejorarlas tendría un efecto positivo en la relación de Nora con su
marido. Pienso que en una época anterior, yo podría fácilmente haber tomado
r
!I
PADRES E HIJAS 141 II
este aspecto como foco de la terapia, aunque técnicamente habría diagnosticado 1/
que Michael era el progenitor "excesivamente implicado" al cual, con un poco j.
II
de habilidad, se lo podría persuadir para que le cediera a Nora el espacio 1;
necesario a fin de que ella "resolviera las cosas con su hija". El hecho de elegir
ese foco, desde luego, le habría confirmado a ambos la certeza de la afirmación
de Michael en cuanto a que la mayor parte de las dificultades de ambos se debían
a las malas relaciones de Nora con su madre y su hija. I
j
Al agregarle a la conceptualización del patrón de las relaciones todos los
aspectos relativos al género que están implícitos en la frase "la nenita de papá",
las cuestiones de poder, así parodiadas, y sus conexiones con los valores sociales 1
sexistas, se ponen inmediatamente de manifiesto y se destacan lo bastante como t
para captar la atención del terapeuta en el momento de establecer las prioridades r
L
para la terapia.
Así, teniendo en mente los problemas conyugales presentados, y sin perder
mi perspectiva feminista, Nora fue orientada hacia el triángulo compuesto por
ella misma, su padre y Michael; y Michael, quien me dijo que en su familia las
mujeres "adoraban" a los hombres. fue orientado en primer lugar hacia el
triángulo que fonnaban su madre (ahora fallecida, pero idealizada), Nora y el
mismo.
l·
Michael, su madre y Nora
I
A través de diversas técnicas, que incluyeron escribir cartas y mantener
conversaciones con algunos miembros de la familia y conmigo en presencia de
Nora, se indujo a Michael a considerar los efectos negativos que había tenido en l'
su matrimonio el hecho de ser un hijo "adorado".¿Había pretendido que Nora
también lo adorara? ¿Quería que ella fuera "como una madre" para él, en este
r
/.
sentido? ¿Había esperado brindar "adoración" o solamente recibirla? ¿Creía que
comparar desfavorablemente a su esposa con su madre servía para mejorar su ¡
relación conyugal? ¿Y qué efecto creía que había tenido la "adoración" de la
madre por él sobre su padre y su hennana? ¿Podría haber sido uno de los factores
que impulsaron a ambos a unirse? ¿Y qué aspectos de la relación con su madre
se perdieron en la "adoración"? ¿Esa "adoración" les había impedido apreciarse
uno al otro como individuos? Si ella no hubiera fallecido, ¿la "adoración" habría
obstaculizado el desarrollo de una relación personal auténtica entre ambos? A
medida que Michael se fue dando cuenta del grado en el que su relación conJa
madre era mitológica e idealizada, dejó de pretender que Nora se pareciera a ella
y se embarcó en una pesquisa para descubrir, a través de charlas de familia,
álbumes de fotos y viejas cartas, quién había sido su madre como persona real.
Además de ganar "una madre totalmente nueva", Michael comprendió que
Il·
!
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f!
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LA RED INVISIBLE PADRES E HIJAS 143

142

decisiva" para la madre, o ella invoca a su padre cuando discute con él? ¿Cómo
reaccionaría el padre si Nora dejara de pedirle consejo y comenzara a comunicarle
sus propias ideas? ¿Qué sucedería si ella le dijera que discrepaba con él respecto
de algún punto? ¿Qué sucede cuando él reprueba algo que ella quiere hacer?
¿Cómo reaccionaría si ella lo hiciera de todos modos? ¿Porqué cree ella que tiene
que enojarse con su padre para hacer algo que a él no le gusta? ¿A qué se debe
que sea tan incapaz de arriesgarse a disgustarlo mientras que no se altera cuando
su madre se disgusta con ella? ¿Cree que para las mujeres es más difícil que para
los hombres ser su propia "autoridad decisiva"? ¿Por qué piensa que esto es así?

Michacl

Nora. su padre y Michael

Véase la pág. 116 por una definición detallada del genograma
Murray

tras su muerte, él la había reemplazado, ocupando el lugar distante y excluido de (el padre de i\ora)

ella en el triángulo del tipo "nena de papá" existente en su familia.

o'Y no me gusta nada", dijo Michael. "Me hacía sentirme agraviado y no
querido el hecho de contemplar a mi padre y mi hermana 'adorarse' uno al otro.
Mi madre debe haberse enojado mucho con ellos... así que, ¿de qué se trataba to­
da esa cuestión de la 'adoración'? ""Bueno, las mujeres tienden a hacer eso, ¿no
es así?", pregunté, a lo que Nora replicó: "Yo no. Eso es exactamente lo que he Nora
estado tratando de decirle a él... que me siento agraviada y no querida al
Véase la pág. 116 por una defmición detallada del genograma
contemplarlos a él y a Susan 'adorarse' uno al otro".
1.
Michael y Nora
Nora. su padre y Michael
Cuando Nora dejó de actuar como una niña con su padre, y de sentirse
Mientras Michael estaba ocupado en la tarea de descubrir cómo funcionaba obligada a complacerlo, experimentó un gran cambio en su relación con
su familia y cómo encajaba él en ese patrón de funcionamiento, Nora era Michael: "Antes no podía evitar sentir que Michael no era una autoridad tan fuer­
aleccionada a efectos de cambiar su papel en el triángulo que fortnaba con su te como mi padre. Ahora veo que no necesito que lo sea y me está resultando
padre y su marido. La calidez y la intimidad de la relación padre-hija fueron realmente gratificante la idea de que somos pares, Michael y yo, y podemos
convalidadas, pero se instó aNoraaque eliminara de esa relación los componentes discutir y negociar de igual a igual, sin ninguna "autoridad externa". "Es una
colusorios que habían excluido, primero a su madre, y ahora a Michael. Por especie de paradoja", dijo Michael, "está mucho más independiente que antes,
ejemplo, Nora no debía llevarle quejas de Michael o de su madre al padre, ni pero mucho más amable. Supongo que todavía me gustaría ser una 'autoridad'
permitir que éste los criticara delante de ella. Debía abandonar su costumbre de
pedirle consejo al padre respecto de algún plan o proyecto y luego invocar
interminablemente las opiniones de él al hablar o discutir sobre el tema con
l para ella, pero me conformo con que haya retirado a su padre de ese puesto".
En la fase siguiente del tratamiento, Miehael se reconectó con su padre y
r Nora trató de convertirse en una hija para su madre.
Michael. Nora pensaba que su problema radicaba en que se resistía a hacer que
su marido, en lugar de su padre, fuera la "autoridad decisiva" pata ella. Exploré Michael y su padre
las creencias en que se basaba esa forma de encuadrar el problema.
¿Qué le hacía pensar que necesitaba una "autoridad decisiva" exterior a ella Michael comenzó a escribirle cartas a su padre, que vivía en una ciudad
misma? ¿Quién era la "autoridad decisiva" del padre? ¿Es el padre la "autoridad alejada, y le planteó algunos de los problemas existentes en la relación entre

144 LA RED INVISIBLE
ambos, en especial el hecho de que el padre desaprobara la profesión que él había
elegido. Michael había aprendido, observando actuar a Nora con el padre, cómo
exponer las cosas de manera de poder enfrentarse a su padre sin atacarlo ni transar
con él. También le manifestó al padre lo infantil que había sido su actitud de
replegarse en vista de la relación especial que tenía el padre con su hermana
mayor. "Ahora", le dijo Michael a su padre, "he aprendido por experiencia que
un padre es capaz de relacionarse perfectamente bien con dos hijos, y estoy
volviendo para reclamar mi patrimonio".
Nora y su madre
Mientras tanto, a Nora le estaba costando mucho tratar de convertirse en una
hija para su madre.
"He sido su madre, su rival, su enemiga y una molestia para ella", dijo Nora,
"pero nunca fui su hija... sólo era hija de mi padre". Se le indicó que no defendiera
al padre cuando la madre se quejaba de él, s!no que cambiara de tema y consultara
la opinión de la madre sobre algún problema, o le pidiera que la ayudara con los
chicos, o invirtiera de algún otro modo la dirección habitual de la práctica de dar
consejos en la relación entre ellas. Aunque estupefacta ante la mera idea de
relacionarse con su madre de esta nueva forma, Nora se empeñó en llevarla
adelante, a veces a regañadientes y otras veces con sentido del humor. Tras es­
forzarse mucho en lograrel "clima" adecuado, pudo abordar temas másprofundos
con su madre, como la competencia entre ambas por captar la atención del padre.
Aunque la relación de Nora con su madre no se allanó por entero, se tomó
considerablemente más cálida y respetuosa. Algunos meses más tarde se
embarcaron en un programa regular de actividades conjuntas, desde ir a patinar
sobre hielo hasta visitar museos. Aunque Nora no lo expresó en estos términos,
consideré que su actitud de replegarse ante la intimidad confabulatoria de
Michael y Susan era no sólo la reacción natural de cualquier persona que se siente
excluida sino también un reflejo de su profunda falta de confianza en su capa­
cidad de cumplir adecuadamente la función maternal. Su propia madre se había
sentido invalidada en su función de madre de Nora, por lo que no le había trans­
mitido la sensación de competencia femenina necesaria para esa tarea. Nora
comprobó que a medida que adquiría empatía y respeto hacia su madre y de
hecho comenzaba a disfrutar de su compañía en ciertas ocasiones, también se in­
Grementaba mucho su propia sensación de sí misma como mujer y de la im­
portancia del vínculo emocional entre madre e hija, que antes había tratado de
negar y del que había prescindido. Esto tuvo un profundo efecto en su motivación
para fortalecer los lazos con su propia hija, lo cual, según se daba cuenta ahora,
era tan importante para la hija como para ella misma.
r
1
PADRES E HIJAS 145
Michael. Nora y Susan
Michael
Nora
Susan
Véase la pág. 116 por W1a definición detallada del genograma
Durante el curso de todo el trabajo terapéutico reseñado hasta ahora (el cual
se desarrolló, a intervalos, durante un período de tres años), siempre supervisé
los efectos del mismo en la familia nuclear, con especial atención a la relación
de "la nena de papá" que replicaba las existentes en la familia extensa y cumplía
,,.'
el ideal patriarcal del sistema social.
En este triángulo formado por Michael, Nora y Susan, pienso que muchos
terapeutas habrían considerado que el problema era Nora, deplorando su manera
estricta y áspera de tratar a Susan y admirando el cálido afecto que le brindaba
Michael a s'u hija. Muchos terapeutas habrían prescripto un contacto mayor con
el padre y menor con la madre para esta niña y/o habrían tratado de hacer que
Nora se pareciera más a Michael en cuanto al modo de tratar a Susano Fue
necesario un cuidadoso escrutinio para advertir que el problema residía en la
cálida relación entre padre e hija.
Consideré que laalianza colusoria entre padreehija tenía varias consecuencias
problemáticas: (1) Michael colocaba a su hija en primer lugar, expropiando así
a su esposa; (2) Nora se replegaba, herida y rencorosa, con lo que intensificaba
la situación y aparecía como la malvada de la historia; (3) la madre yla hija tenían
entonces que disputarse la atención del padre, con el resultado de que (4) la hija
queda ahora en una situación de extrema ansiedad, vulnerable a una diversidad
de síntomas.
Durante la terapia, se prescribieron tareas que cambiaron la índole de la
relación de Michael con Susan y contribuyeron a que Nora se acercara a su hija.
Michael y Nora estaban ahora colaborando para cambiar el intenso triángulo que
formaban con Susano En concordancia con su modalidad (y con la mía), se
recurrió mucho al sentido del humor y del absurdo, como se refleja en los
siguientes extractos de las transcripciones de las sesiones de terapia.
 r'

1
I
146 LA RED INVISIBLE PADRES E HIJAS 147 I
Terapeuta : ¿Qué le parece si Nora pasa a encargarse de ayudar a Susan con Terapeuta : ¿Cómo es que usted siempre se mete, Michael? 11

la tarea domiciliaria?
Michael:(R i endo)¿Estábromeando? Seríacomoarrojar fósforos encendidos
en un barril de gasolina.
Terapeuta : ¿Así de malo? Pensé que...
Nora:Tiene razón, en realidad. ¡Yo no podría pasarme dos horas pornoche
divirtiéndome con su horrenda tarea!
Terapeuta: Bueno, ¿cómo lo haría usted?
Nora: (Riendo) Bien, todos sabemos que tengo mal genio y poca paciencia,
¿no es así? Probablemente le diría que la hiciera ella sola.
Terapeuta : ¿Y ella podría hacerlo?
Nora : Bueno, no sé. Creo que sí.
Michael : Pero podría tener dudas...
Terapeuta :Bueno, está bien. lo que sea. ¿Porqué no se encarga de eso, Nora,
del modo en que le parezca? ¿Puede dejar que ella lo haga, Michael?
Michael: Bueno, si puede hacerlo bien.
Terapeuta : (Riendo) ¿Quiere decir al modo de usted?
Michael: Sí, supongo que sí.
Terapeuta : ¿La puede dejar hacerlo al modo de ella?
Michael: ¿Aunque...?
Terapeuta: Aunque. Al fin yal cabo estamos hablando de sólo dos semanas,
Michael: Sí. Está bien. Puedo hacer cualquier cosa por dos semanas.
Nora : Muchísimas gracias.
Durante la primera semana de esta tarea, Michael experimentó como una
pérdida el creciente envolvimiento de Susan con Nora. Expresó que le había
impresionado constatar que la exclusividad de su relación con Susan, que
intelectualmente rechazaba, había significado tanto para él. Pero se mantuvo en
su nueva posición porque comprendía que inadvertidamente les había estado
ocasionando un perjuicio a Susan y a Nora. Varias semanas más tarde, cuando
Susan comenzó a acudir a él en busca de consejo o de compañía. Michael co­
mentó con gran alegría lo novedosa y gratificante que le resultaba esaexperiencia.
"Yo solía estar siempre detrás de ella"dijo, "y nunca le di ocasión de necesitarme
o de extrañarme. !Esto es grandioso!"
Michael consintió en no interferir cuando Nora reprendiera a Susan, aunque
pensara que estaba siendo "demasiada severa". De más está decir que yo no
habría tomado esta postura despreocupada si se hubiera tratado de una situación
abusiva. Pero las frustradas muestras de enojo de Nora hacia su hija, si bien no
eran agradables, tenían lugar dentro del contexto de una relación estable y
considerada.
Michael: Vea, usted también se metería si estuviera presente. ¿Le parece que il­
está bien gritarle a una niña de diez años? i:
Terapeuta : ¿Por qué cree usted que le grita? ¿Por qué es malvada de naci­
miento?
Michael: (Sonriendo) Bueno, supongo que se siente frustrada.
Terapeuta: ¿Y qué hace nuestra querida niña para frustrarla?
Michael: Pues la verdad es que es bastante suelta de lengua, me parece.
Terapeuta: ¿Y espera que la Cruz Roja llegue a tiempo para salvarla del
1
monstruo... de su madre? ¡
Michael: Usted quiere decir que yo se lo fomento.
Terapeuta: ¿Lo hace? r
Michael: No es mi intención. f
Terapeuta : Pero ella podría soportarlo ...
Michael: Sí, ya veo lo que quiere decir. Entonces, ¿hasta qué punto tengo
que dejar que lleguen las cosas?
I,
Terapeuta: Bueno. pienso que siNora está a punto de tirarla por la ventana,
usted debería intervenir. (Risa general).
Y Nora, en lugar de replegarse sintiéndose mortificada y resentida, aprendió
a rebotar a Michael cuando se metía en el medio.
Nora : Pues sí que lo puse en su lugar.
Terapeuta: ¿Cómo fue?
Nora: Bueno, yo estaba hablando con Susan acerca de cómo se preparan las
lasañas y Michael gritó desde la otra habitación: ..¿Cómo que lasañas? Pensé que
esta noche íbamos a comer pizza". Le contesté: "Así es", y él preguntó:
"¿Entonces qué es eso de las lasañas?" Y yo le repliqué: "No es nada que te
I!
importe, Michael; estoy hablando con mi hija". (Risa general) 1-
Por último, tras unos seis meses de concentración en la ruptura de este rígido I
triángulo en la familia nuclear, se estimó que el tratamiento había tenido éxito 1,-
cuando Michaelle regaló a Nora, para el día de San Valentín, una tarjeta que
decía: "Tú eres la número uno". "Anteriormente", comentó Nora, "él le habría
dado esta tarjeta a Susan y luego se habría sorprendido mucho de que yo me
enojara. Pero ahora que sé que realmente soy la número uno para Míchael, y que
tengo una relación mucho mejor con Susan, me siento muy feliz de que ellos
también tengan una buena relación".
Michael: ¡Vivan los padres e hijas!
Nora: ¡Y las madres e hijas!
Terapeuta: ¡Y los esposos y esposas!
1-

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148 LA RED INVISIBLE
RESUMEN
La cuestión a plantearse es si se podrían haber alcanzado iguales o similares
resultados en este caso con el empleo de la teoría convencional de Bowen, sin una
perspectiva feminista y sin la utilización explícita de los temas relativos al género
en la conceptualización y en la terapia.
Creo que la respuesta es "sí, pero": Sí, se podrían haberresuelto los síntomas
y la relación podría haber mejorado, y los individuos podrían haber emergido
más maduros y "diferenciados" que antes; pero no es posible separar la
"diferenciación", o el sentido del sí mismo, del aspecto del género, ya que ambos
están entrelazados de un modo integral. La meta de la terapia, después de todo,
no consiste en producir personas carentes de género. Convertirse en "persona",
cuando se requieren para ello atributos tales como ser independiente, objetivo y
competitivo, parece significar para la mayoría de la gente, incluyendo a los
terapeutas, lo mismo que convertirse en un varón adulto, según mostró el cono­
cido estudio de Broverman (Broverman Yotros, 1970). Por lo tanto, es parti­
cularmente importante que los aspectos relativos al género y a las diferencias
sean abordados en la terapia, a fin de aclararle tanto al terapeuta como al paciente
a
que al ayudar las mujeres a "diferenciarse", la terapia no está instándolas
inadvertidamente a parecerse más a los hombres de maneras que son disfuncio­
nales tanto para los hombres como para las mujeres, como volverse emocional­
mente desvinculadas o inexpresivas. Tampoco es provechoso que los terapeutas
definan en forma distinta la "diferenciación" para las mujeres, asumiendo que
éstas requieren menos "autonomía" en las decisiones que afectan sus vidas o
menos control económico que los hombres.
El desarrollo emocional de los varones en la terapia también se ve
incrementado al abordar los aspectos del género, dado que el sentido masculino
del sí mismo incluye, en todas las culturas, nociones y atributos que son
perjudiciales para los propios hombres, así como destructivos para sus relaciones
con las mujeres y los hijos. Pero al menos la autoestima masculina ha sido
tradicionalmente respaldada y fortalecida en la familia, en la sociedad y en la
terapia, mientras que las mujeres suelen tener problemas a la vez en cuanto al
sentido del sí mismo autónomo y a la autoestima. La condición femenina
siempre ha sido considerada sinónimo de inferioridad, y el sentido del sí mismo
de la mujer como ser adulto maduro ha sido atacado y menospreciado desde
tiempos inmemoriales, en la familia, en la sociedad y en la terapia. En consecuen­
cia, para que la terapia se vuelva útil para las mujeres, es necesario prestarles
explícitamente atención tanto al sentido que tiene la mujer de ella misma como
persona valiosa como a su sentido de persona adulta competente y madura, con
especial referencia al influjo de su socialización basada en el género. Si los
problemas de "falta de autonomía" de una mujer no se conectan de algún modo,
durante la terapia, con el precepto social que los provocó, se permitirá que ella
1I
PADRES E HIJAS 149
y su familia (en especial su madre) presuman que este problema es una cuestión I
de patología personal o familiar. Por consiguiente, el sí mismo femenino (tér­
minos que en otros tiempos eran contradictorios) necesita ser específicamente
redefinido de modo que incluya la "autoconfianza" junto con la ya existente
"vinculación con otros", a la que la terapia debería valorizar, en lugar de
menospreciar. Por ejemplo, el difundido empleo del término "íntimo" o "dema­
siado íntimo" para significar fusionado, intrincado o enredado de un modo
disfuncional se presta a que lo utilicen en forma abusiva muchos terapeutas que
destruyen el significado positivo de la palabra"íntimo" al aplicarla despectiva­
mente para desacreditar el auténtico envolvimiento y el interés de las mujeres,
en especial de las madres.
Abordar abiertamente los aspectos relativos al género también servirá para
incrementar la diferenciación masculina, de tal modo que Michael, en este caso,
pueda aprender que es posible ser un buen marido y un buen padre sin tener que
mostrarse excesivamente responsable respecto de su esposa ni sobreprotector
hacia su hija.
Para las mujeres, como en el caso de Nora, siempre es imprescindible tratar
la influencia de la socialización según el género, dado que gran parte de las
conductas problemáticas o incomprendidas de las mujeres, en la familia y en la
terapia, se basan en el género, al igual que los obstáculos para su más completa
diferenciación, la cual, recordémoslo, significa autonomía con vinculación
emocional. Si bien es verdad que uno de estos rasgos ha sido característico de los
hombres y el otro de las mujeres, el mundo ciertamente ha favorecido a aquellos
que acentuaban la autonomía por encima de quienes eran socializadas en la
vinculación emocional. Una redistribución del poder de modo que las mujeres
tengan tantas opciones en el mundo y tanto control sobre sus vidas como los
hombres cambiaría radicalmente nuestra sociedad de un modo que apenas
podemos adivinar. Creo que esto nos resulta atemorizador a todos nosotros y que
es la razón por la cual el "género" constituye un tema tan polémico cada vez que
se lo pone sobre el tapete.
El padrino
PeggyPapp
IN1RODUCCION
Este caso concierne a un triángulo de padre/madre/hija en el cual el padre no
sólo ha incorporado, sino que ha exagerado, ciertos atributos estereotipados del

LA RED INVISIBLE
150
funcionamiento masculino. La imagen ideal que proyecta de él mismo como El
Padrino es una versión extrema del héroe machista cultural: poderoso, paternal.
independiente, aplomado. emocionalmente desapegado ... un mundo por sí
mismo. Sólo se siente cómodo cuando tiene el control de las relaciones. lo que
para él significa tener a los demás pendientes de él y no necesitar nunca la ayuda
de éstos. El modo en que mantiene a los demás pendientes de él es a través de una
fuente de poder típicamente masculina, el dinero. colmando de regalos y favores
a familiares. amigos y socios comerciales.
Cuando la hija llega a la adolescencia y él ya no puede seguir funcionando
como proveedor, protector y compañero de juegos de su "nenita", se distancia
de ella. se la entrega a la madre y delega en ésta todos los quehaceres cotidianos
relativos al cuidado y la atención de su hija. La madre. obedeciendo los dictados
de lo que considera ser su responsabilidad maternal, acepta automáticamente la
tarea. El padre atribuye entonces los problemas de la hija al "excesivo envolvi­
miento" de la madre. sin advertir la conexión existente entre tal envolvimiento
y su propia relación distante con la madre y con la hija.
En este caso. evito aceptar el dictamen del padre de que el problema es el
"excesivo envolvimiento" de la madre. Me concentro, en cambio. en ayudar al
padre a desprenderse de la imagen ideal que tiene de sí mismo como "El
Padrino" . Este cambio le exige comprometerse en una relación de "dar y tomar"
en la que aprende también a recibir cosas de su hija en lugar de tratar de
controlarla por la vía de darle cosa a ella.
EL PROBLEMA PRESENTADO
Penny, de diecisiete años. fue traída a nuestra clínica por sus padres debido
a que había abandonado los estudios. se negaba a trabajar y pasaba la mayor parte
del tiempo encerrada en su habitación.
Penny era la menor de los cinco hijos del matrimonio y la única que aún vivía
en la casa familiar. Acompañó de mala gana a sus padres a la terapia. en la que
participó mínimamente, respondiendo a las preguntas con monosílabos o
encogimientos de hombros. La madre habló con sorda desesperación, implorán­
danos que ayudáramos a su hija. Describió en detalle cómo la chica se había
apartado gradualmente de familiares y amigos, había abandonado los estudios,
tenía frecuentes cambios de humor y se pasaba mucho tiempo encerrada en su
habitación. El padre, un hombre corpulento, de aspecto imponente y personali­
dad vigorosa, expresó su inquietud tanto por Penny como por la madre. Se
inquietaba por la madre debido a que "la consume por entero la preocupación por
Penny". Dijo que su esposa estaba "obsesionada con Penny; la vigila
constantemente y no habla más que de ella, día y noche". El había propuesto que
~
PADRES E HIJAS 151
la madre iniciara una terapia individual. pero ella insistió en que acudieran como
familia.
Aunque el padre se quejó de que la madre se preocupara demasiado.
reconoció asimismo que eso le resultaba tranquilizador. "Preocuparse significa
también cuidar. Si sé que ella se preocupa por Penny, sé que Penny estará bien
cuidada". La terapeuta comentó que esta actitud lo liberaba a él de toda
responsabilidad. y el padre respondió riendo: 'Tiene toda la razón. Yo lo planeé
de ese modo. Si no contara con mi esposa, me volvería loco".
La madre manifestaba: "No es justo. Me da rabia. ¿Por qué tengo que
preocuparme yo sola? Es 'nuestra' hija, no 'mi' hija". El padre categorizó
entonces la preocupación de la madre como un rasgo de carácter, diciendo que
si ella no tenía algo por lo que preocuparse, lo inventaría, porque era una
"preocupada" congénita. Se había preocupado por todos sus hijos. pero en
especial por Penny. El pensaba que ella había heredado este rasgo de su propia
madre, la que también se preocupaba por todo.
La madre negó que necesitara preocuparse, afirmando que para ella sería un
gran alivio poder dejar de hacerlo: pero se quejó de que cada vez que trataba de
hablar con el padre sobre su preocupación por Penny, en lugar de escucharla y
comprenderla. él la interrumpía diciéndole "No quiero seguir oyendo nada de
eso", o bien se sentía compelido a tomar medidas para "subsanar" la situación.
Su manera de "subsanarla" consistía en irrumpir en la habitación de Penny y
amonestarla enérgicamente. Cuando ella se negaba a obedecer sus órdenes, se
ponía furioso y violento. La madre intervenía, entonces, para protegerlos a
ambos.
El padre admitió que: "No hay una verdadera comunicación entre Penny y
yo, y no la ha habido desde hace mucho tiempo". Todos los mensajes entre Penny
y su padre pasaban a través de la madres, la que actuaba como mediadora y
trataba de mantener la paz entre ellos. La madre comentó: "Me paso yendo y
viniendo, entre Penny y mi marido. No creo que esto esté bien. Ellos dos deberían
comunicarse directamente, pero tengo miedo de que alguien resulte herido".
PERSPECITVAS TERAPEUTICAS
Sabiendo lo que sabemos acerca de esta familia, un modo corriente de
diagnosticar su situación (que esta misma terapeuta podría haber aplicado en el
pasado), conduciría a la siguiente evaluación: la madre está excesivamente
pendiente de la hija, probablemente debido a que ésta es la última de us hijos en
abandonar el hogar familiar. El padre se deja llevar por la ansiedad de la madre
y actúa como el "policía" o el "brazo fuerte" de ella. Interviene para controlar a
Pennypues la madre es incapaz de hacerlo sola. La madre interfiere entonces en

152 LA RED INVISIBLE
los esfuerzos del padre por disciplinar a Penny porque éstos son demasiado
violentos. La cólera del padre contra Penny es en realidad su forma de canalizar
la cólera que siente hacia su esposa por tener que encargarse de hacer el "trabajo
sucio" de ella. Al ubicarse como mediadora entre el padre y Penny, la madre
impide que ellos desarrollen su relación mutua.
El tratamiento basado en esta evaluación se dirigiría a delimitar el problema
central situándolo en la madre y a explorar su extrema preocupación y su
"excesivo envolvimiento" respecto de la hija, relacionándolos tal vez con una
tradición en su familia de origen o con el inminente vacío del "nido" hogareño.
Se le indicaría a la madre que se abstuviese de transmitirle su ansiedad al padre,
a fin de no alterarlo. Luego se la instaría a "desprenderse", a emprender
J
actividades fuera de su casa, a dejar de intermediar entre padre e hija y a confiar
en que el padre no se pondrá violento. Quizá se le aconsejaría al padre que se
hiciera cargo de Penny a efectos de liberar a la madre y "diluir" la relación madre­
hija. O bien se podría encarar el problema como una dificultad conyugal y eximir
a Penny de asistir a las sesiones a fin de abordar las cuestiones de la pareja. O tal
vez se interpretara el problema como un caso de manejo en el que se instruiría
a los padres a.que se pusieran de acuerdo para formar un frente unido.
El punto a examinar aquí es la influencia de la perspectiva particular del
terapeuta sobre el curso de la terapia. Esa perspectiva determina los aspectos que
se elige explorar, las clases de preguntas que se formulan , las respuestas del
terapeuta, y por último, las hipótesis sobre las cuales se basa el posterior
tratamiento. Todas las hipótesis antes mencionadas contienen elementos de
verdad y cualquiera de ellas, o cualquier combinación de ellas, podría conducir
a la erradicación del síntoma. Pero todas estas hipótesis enfocarían primordial­
mente ya sea el "excesivo envolvimiento" de la madre o los problemas de la
pareja, en lugar de la actitud del padre de evitar todo compromiso emocional. Yo
elegí centrarme en este último aspecto porque consideré que era un factor
fundamental en el problema presentado. En consecuencia, exploré en mayor
profundidad la falta de comunicación del padre con Penny. En el transcurso de
nuestra conversación, se puso en evidencia que la relación entrePenny y su padre
había cambiado cuando ella llegó a la adolescencia. Al padre lo conflictuaba el
hecho de que su hija hubiera crecido y no sabía tratarla como a una mujer adulta.
Manifestó, en su estilo abrupto y directo : "Yo sé que soy parte del problema de
Penny. He tratado de detener el paso del tiempo. Sé que tiene diecisiete años y
es una mujer, y la respeto, pero se lo digo francamente: para mí sigue siendo una
niña. Mis hijos varones tienen la edad que tienen, pero mis hijas son niñas
pequeñas para mí".
Peggy: ¿En qué edad le gustaría que se hubiera quedado Penny?
Padre : Alrededor de los ocho años. No, vea, estoy bromeando. Pero eso es
lo que extraño. A mí me gusta darle todo a los demás, y hacerlos felices;
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1
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PADRES E HIJAS 153
comprarles cosas y cuidarlos. Ella ya no acepta eso y yo no sé qué otra cosa
hacer.
Madre : A él le gusta dar, pero no sabe recibir. No me deja hacer nada por él.
Le gusta ser completamente independiente ... lo que en cierto modo es estupendo.
Yo nunca tengo que andar recogiendo su ropa interior, ni llevar cosas a la
tintorería... y siempre me está diciendo: "Vayamos a cenar afuera así no tienes
que cocinar".
Padre : No tolero que nadie haga nada por mí. Si es mi cumpleaños, quiero
ser yo el que haga regalos.
Madre: Eso hace que los demás se sientan poco valorados, innecesarios.
Peggy: (A la madre) ¿Así que usted se siente privada cuando su marido no
la deja brindarle nada?
Madre : Sí. Cuando está resfriado, no deja que lo cuide. En el Día del Padre,
ni siquiera quiere abrir sus regalos.
Peggy: (Al padre) ¿Usted priva a todos los miembros de su familia de ese
modo?
Madre: Sí, privar... esa es la palabra.
Peggy: (A Penny) ¿Tu padre te deja hacer algo por él?
Penny : (Encogiéndose de hombros) A mí no me importa.
Madre: Según yo lo veo, uno les hace un favor a los demás al permitirles que
hagan algo por uno. La independencia es una gran cosa, pero hay otra palabra ...
interdependencia. Creo que eso es mejor. Lo otro lo veo como una forma que
tiene él de sacar ventaja. Lo hace con los amigos y en los negocios.
Padre.' Muy cierto. Cada vez que alguien me da una cosa, yo le quiero dar
tres.
Madre: Para mí eso es un modo de sacar ventaja.
Peggy: (Al padre) ¿Usted siente que es mejor que los demás estén en deuda
con usted, que estar en deuda con ellos?
Padre: Sí no soporto estar en deuda. Si le hago un favor a alguien, no quiero
que me lo devuelva nunca. Estaba mirando la película El Padrino la otra noche,
y dije "Me gustaría ser el Padrino".
Madre : Y yo le dije: "Lo eres. Sólo que no lo sabes".
Padre: Y tiene razón. No puedo reclamar que me devuelvan los favores que
hago. Ese es mi problema. Siempre me tengo que hacer cargo de todos los gastos.
Madre: (Al padre) A mí me da lástima que no puedas alegrarte de que te
hagan favores. Eso impide que la gente intime contigo.
Padre: Si tengo demasiada intimidad con una persona, tengo que preocupar­
me con ella... pasa a ser una responsabilidad mía. Cuando alguien se acerca
I
mucho a mí, empiezo a retroceder.
Peggy: ¿Y cómo funciona eso entre usted y su esposa?
Padre: No sé si hay alguna relación con eso. Sé que cuando estoy enfermo,
I
no quiero que ella me cuide. No quiero sentirme débil. Si ella me cuida
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I ~

154 LA RED INVISIBLE
demasiado, es que soy débil. No quiero que los demás me cuiden. Yo los cuidaré
a ellos.
Tras haber recabado esta información adicional, mi hipótesis fue la siguien­
te: la extremada actitud paternalista del padre, su tendencia a evitar los
compromisos de la intimidad y su insistencia en colocarse en una situación
ventajosa en las relaciones personales mantienen infantilizadas a la madre y a
Penny. La madre le pide cooperación y comprensión para lidiar con la conducta
de la hija, y el padre le responde desentendiéndose del problema o bien utilizando
la fuerza física. La madre, asumiendo su rol estereotipado de pacificadora, actúa
como mediadora en las peleas entre padre e hija y así protege al padre de tener
que enfrentar a su hija como a una mujer adulta. La reacción de Penny es seguir
siendo una niña pequeña, aislándose del mundo adulto y permaneciendo
enclaustrada en su habitación.
OBJETIVOS TERAPEUTICOS
Mi primer objetivo terapéutico, basado en esta hipótesis, fue ayudar al padre
a vivir la experiencia de una relación personal que entrañara recibir. tanto como
dar. y ayudar a la madre y a Penny a salir de sus posiciones infantilizadas.
Comencé por la relación del padre con Penny , dado que ésta era el problema
presentado. Les di la siguiente instrucción: al menos dos veces por semana, el
padre le pediría a Penny que hiciera algo para él, y le permitiría hacerlo. Podr!a
pedirle cualquier cosa excepto un cometido relacionado con la situación de
Penny , como volver al colegio. conseguir trabajo o salir de su habitación. Debía
ser algo referido a las necesidades del padre. Se le indicó a Penny que atendiera
el pedido del padre y lo ayudara así a aprender a recibir.
Al invertir las posiciones de dador y receptor de ambos, la tarea terapéutica
liberaba a Penny de su posición de niña pequeña y la colocaba, en cambio en la
de un adulto competente que tenía algo importante que enseñarle a su padre. Al
tener que pedir y recibir, el padre se vería obligado a renunciar a su posición de
"Padrino" y a participar del proceso de dar y recibir propio de una relación más
igualitaria con su hija.
He comprobado que prescribir una tarea relativa a un aspecto central del
problema es uno de los modos más simples y rápidos de cambiar las reglas de
una relación. Tiene el efecto de suministrarles en forma inmediata a los
participantes una nueva experiencia de interacción, alternando las anteriores
pautas habituales de su relación y abriendo nuevas posibilidades.
Por primera vez desde que habíamos empezado a reunirnos, Penny mostró
una actitud vivaz durante la sesión. Alzó la cabeza y se unió a las risas de sus
padres ante la idea de que el padre fuera a recibir algo. Expresó sus dudas de que
él pudiera cumplir la tarea, diciendo: "No me puedo imaginar que alguien le
r
i¡
PADRES E HIJAS 155
ensene alguna cosa a él. Lo sabe todo". El padre se sorprendió por la inversión
de papeles y estuvo de acuerdo en que le resultaría difícil. Pero, fiel a sí mismo,
declaró: "Eso me va a matar. pero haré la prueba de morir". La madre se mostró
aliviada.
El padre. con gran dificultad. le hizo dos pedidos a Penny: uno fue que saliera
a comprarle el diario del domingo en el quiosco de la esquina y el otro que le
trajera de la biblioteca un libro que precisaba. Ambas actividades hicieron salir
de su habitación a Penny y ubicaron la relación entre padre e hija sobre una base
distinta. A medida que el padre fue abandonando su posición de "Padrino". la
distancia entre él y su hija se redujo. permitiendo un intercambio más franco y
'\ honesto entre ambos. La madre dejó de mostrarse tan preocupada a medida que
Penny di'o señales de estarse volviendo más comunicativa y que empezó a salir
de su habitación.
EL PROCESO DE CAMBIO
A las pocas semanas. Penny había conseguido un empleo y no quiso seguir
asistiendo a las sesiones de terapia porque estaba demasiado ocupada. La
primera reacción del padre fue ponerse furioso y gritarle a la madre porque ella
era la que había tenido la idea de iniciar la terapia: ¿por qué tendría él que estar
dispuesto a asistir y arriesgar el cuello cuando Penny no estaba dispuesta a
arriesgar el de ella? Penny se alteró mucho por la discusión entre sus padres y se
recluyó en su habitación. Esta vez, sin embargo. el padre rompió el ciclo anterior
haciendo algo diferente. Fue a la habitación de Penny sin que su esposa se lo
hubiera pedido y le dijo: "Penny. me equivoqué. Yo también estoy aprendiendo
y por eso vengo a hablar contigo. Me desahogué con tu madre yeso no estuvo
bien. Con la que estoy enojado es contigo. Por eso vengo a plantearte lo que
pienso". Tuvieron una larga conversación durante la cual discutieron. se pelearon,
lloraron, y por último se reconciliaron. Durante el transcurso de este intenso
intercambio. Penny convenció al padre de que tenía suficiente edad como para
decidir por sí misma si quería o no seguir asistiendo a la terapia.
Los padres continuaron viniendo sin la hija durante varias sesiones más,
pues decidieron que la terapia les estaba resultando provechosa. Querían
comprender mejor su propia relación, y en este proceso ayudé al padre a aprender
a recibir cosas de la madre.
Cuando concluimos la terapia. los padres informaron que Penny parecía
mucho más feliz y que estaba muy entusiasmada con el proyecto de reiniciar sus
estudios al siguiente cuatrimestre. El padre dijo que creía que ya no necesitaban
más terapia porque "no podría aprovecharla mucho mejor. Así está bien".

156 LA RED INVISIBLE
RESUMEN
Este caso demuestra un modo de encarar un triángulo madre/padre/hija
distinto al de centrarse en los problemas del "excesivo envolvimiento" de la
madre. En lugar de esto, el problema familiar fue conceptualizado como un
desequilibrio de poder en la familia debido a que el padre se mantenía en una
posición ventajosa y distante por vía de dar y no recibir. Una tarea simple sirvió
para cambiar la relación entre el padre y la hija, invirtiendo sus posiciones de
dador y receptor. Este cambio en la relación padre-hija liberó a la madre de su
posición de mediadora y única encargada de preocuparse en la familia. Siguien­
do con este realineamiento, se abordó y se modificó el desequilibrio de poder
entre la madre y el padre.
La hija "independiente"
OIga Silverstein
INTRODUCCION
El siguiente es un ejemplo de una terapia sistémica individual. Cuando
trabajo con una sola persona en la sala de terapia, suelo utilizar un genograma.
Un genograma es un diagrama de la familia, normalmente de tres generaciones,
en el que se vinculan los dos lados de la familia y se trazan los patrones
emocionales a través de las generaciones.
Este tipo de instrumento identifica el proceso de la familia como un proceso
intergeneracional y contextua!. De este modo, hace que los miembros ausentes
de la familia estén visualmente presentes en la sala de terapia. El genograma le
permite al terapeuta (y por consiguiente al paciente) identificar patrones de
relación a través de las generaciones a efectos de poner en contexto el problema
presentado.
Este caso ejemplifica el problema frecuente de una mujer joven que se
encuentra dividida entre la voluntad de satisfacer sus propias necesidades y los
reclamos, a menudo conflictivos, de sus seres queridos. Un error común en el
tratamiento de este tipo de casos consiste en conceptualizar el problema como
una dificultad para efectuar la separación, lo que lleva al terapeuta a ayudar a la
joven a romper relaciones y a "atender sus propias cosas", como reacción. Así
se pierde la oportunidad de relacionarse de manera diferente.
Lli
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!
PADRES E HiJAS 157
EL PROBLEMA PRESENTADO
Una joven de 27 años, procedente de Italia, que estaba haciendo un curso de
capacitación en el Instituto Ackerman, vino a verme llorando. "Acabo de recibir
una angustiosa carta de mi padre en la que me pide que vuelva a casa de
inmediato. Mi curso termina dentro de dos semanas y tenía pensado viajar por
el país durante el verano ydespués irmea casa, pero mi padre me dice: "Por favor,
ven enseguida".
Terapeuta: ¿Tú sabes a qué se debe la urgencia?
( M aria: Sí; mis dos hermanas están en dificultades y él necesita mi ayuda. (Se
pone a llorar). ':­
Terapeuta : Muy bien, comencemos desde el principio; ¿tienes dos herma­
nas?
Maria: Sí, y dos hermanos varones... yo soy la mayor. Los muchachos están
los dos pupilos en un colegio. Creo que están bien. Yo vine hace dos años a
Norteamérica, a estudiar, y luego, hace un año, Angelique se fue a Londres a
estudiar arte dramático, y después Laura se fue a la universidad... ella es la menor,
tiene dieciocho años. Pero ahora están las dos en casa. Angelique tuvo una
especie de postración nerviosa... no sé exactamente qué fue ... pero llamaron del
colegio a mi padre y él fue a buscarla y la llevó a casa.
Terapeuta: ¿Qué le había parecido a él que se fuera a Inglaterra?
M aria: Estaba en contra. Estaba totalmente en contra. Aprender arte dramá­
tico le parece algo despreciable. El proviene de una familia muy respetable,
inmaculada e impoluta. Rompió relaciones con ella... no le habló más. "Ella ya
no es hija mía", le decía a todo el mundo.
Terapeuta: ¿Y tu madre? ¿Qué hizo tu madre?
Maria: Ella la protegió. Nunca le hizo frente a mi padre, pero le mandaba un
II
I
poco d~ dinero a Angelique y la llamaba por teléfono en secreto.
Terapeuta : ¿Y Laura? ¿Qué ocurre con ella? I
Maria: No lo sé porque nadie me cuenta mucho, sólo que dejó la universidad I
y que se pasa llorando todo el tiempo. I
Terapeuta : ¿Y ahora, qué se supone que debes hacer tú al respecto?
Maria: Bueno, yo siempre me ocupé de todos ellos. Cuando todavía vivía
en Milán, después de haber terminado mis estudios, tenía mi propio departamen­
to y ellos siempre venían a verme cuando había algún problema en casa. Mi padre
siempre los hacía acudir a mí. A mi madre eso le disgustaba mucho. Los llamaba
y les decía que volvieran a casa de inmediato.
Terapeuta : Así que tú eras una madrecita.
Maria: Sí, Ahora, desde que estoy aquí, trato de mantenerme al margen. Me
llaman y les digo que lo lamento, que no puedo ayudarlos ... pero me resulta
difícil. No sé qué va a suceder si estoy allí. Me gustaría ser capaz de mante-
 " ¡¡

158 LA RED INVISIBLE PADRES E HIJAS 159

nenne al margen. Todos mis amigos me dicen que no me meta, y yo trato de

no hacerlo. Abuelos

TERAPIA DE SISTEMAS CON UN INDIVIDUO

Como sé que esta es una consulta de una sola sesión, paso directamente al
genograma. Maria ha estudiado terapia familiar durante los últimos dos años, por
lo que el proceso introductorio de conectarnos una con otra y la inducción al
pensamiento sistémico no son necesarios. Además. en su curso de capacitación
se la alentó a que acumulara infonnación sobre su propia familia. por lo que sabe
mucho al respecto.
No quiero insinuar que toda consulta de una única sesión pueda tener
resultados drásticos. Una paciente menos infonnada sin duda requeriría más
tiempo. tanto para la preparación como para la ejecución del tratamiento.
La madre de Maria. Rosa. es una mujer aún joven. Maria dice que es muy
hennosa. alegre y vivaz. Rosa es diez años menor que su hennano Emilio.
Cliente
Cuando Rosa tenía tres años y Emilio trece. el padre de ambos Dominick,
abandonó a la familia y se fue a vivir con una mujer más joven y atractiva.
Véase la pág 116 por una definición detallad/!. del genograma
Aunque no se divorció de su esposa. Rosa nunca volvió a verlo.

Maria :(Continuando la historia) Mi tío Emilio tenía trece años cuando el
padre los abandonó yeso lo entristeció muchísimo. Mi abuela también se apenó
mucho. Eran muy pobres. Para cuando mi madre tenía doce o trece años, era la
que más dinero ganaba en la familia, y la más independiente. Hacía limpiezas en
casas de familias ricas. cuidaba bebés, vendía cosas en el mercado, y hubo
insinuaciones de que también hacía algunas otras cosas. No lo sé. Lo que sí sé
es que todos los hombres andaban detrás de ella y no había nadie que la
protegiera. El hennano nunca salía de la casa y Anna se quedaba a cuidarlo. Mi
abuela hizo todo lo que pudo. sin duda. pero mi madre era muy independiente.
y ellos eran muy pobres. Usted sabe. en aquellos tiempos. en los pueblos de
Italia, para una mujer era una vergüenza que el marido la abandonara Todos
suponen que si un hombre se va de su casa es porque la esposa hizo algo malo.
Terapeuta: ¿Qué sabes de la familia de tu padre?
Maria: Mi padre le lleva veinte años a mi madre. Y es muy distinto. Muy
serio. Proviene de una familia muy respetable. Muy respetable. Se llama Emilio,
también. (La terapeuta continúa diseñando los genogramas)
Mi padre tiene una sola hennana, seis años menor que él, que se llama Maria.
A mí me pusieron el nombre de ella.
Su padre murió cuando él tenía diez años. A diferencia de mi tío Emilio, mi
padre pasó a ser el hombre de la familia. Ellos no eran pobres. Por el contrario,
eran muy respetables. Así que el recibió una buena educación. Pero siempre se
hizo cargo de su madre. Y siempre protegió a su hennana Maria.
Terapeuta : ¿Cómo es la hennana?
Maria : Mi tía es muy agradable. Es una mujer muy buena. No se casó nunca
y vive con su madre. Muy agradable. Una mujer muy buena. Seria.
Con esta infonnación, podríamos comenzar a fonnular algunas hipótesis en
cuanto al temor de Maria de volver a su casa.
Terapeuta : ¿y cuándo se conocieron ellos dos? (Escribiendo en el genogra­
ma)
Maria: En un baile. La historia es que ella estaba enamorada de otro hombre,
pero éste era pobre, mientras que mi padre constituía un excelente partido para
una chica pobre. El dice que le gustó porque era hennosa y alegre. La rescató del
fango. Mi madre no tenía ninguna perspectiva y mi padre la rescató.
Terapeuta: ¿De quién es esta versión de la his~oria?
Maria : De mi abuela Theresa.
Terapeuta : Cuéntame un poco sobre la relación de tus padres ahora... ¿cómo
se llevan?
Maria : Pues son muy atentos, pero no tienen una buena relación. Hace
algunos años, unos diez o doce años, los oí pelear... amenazaban con separarse.
Terapeuta: ¿Quién fonnulaba las amenazas?
Maria : Los dos. El dice que ella es demasiado pretenciosa ... demasiado
frívola y demasiado desordenada. Ella dice que él es muy prejuicioso, que está

160 LA RED INVISIBLE
Maria: Sí, hace pocos meses todos estábamos siguiendo nuestio camino, y
ahora se vino todo abajo... Me siento muy mal (vuelve a llorar).
Ya sabemos unas cuantas cosa acerca de la familia de Maria:
Véase la pág 116 por una definición detallada del genograma
siempre cansado y que trabaja todo el tiemJXl. Dice que no le permite tener
ninguna independencia a ella.
Terapeuta: ¿A cuál de ellos sales tú? ¿De qué lado estás?
Maria: ¡Del de mi padre, sin duda! Es muy trabajador, y muy generoso con
los hijos. No nos niega nada. Y además me parezco muchísimo a la madre de él.
La gente siempre dice que salí a mi padre.
Terapeuta: ¿Te gusta eso?
Maria: Sí, claro ... desde que era muy pequeña él me contaba cosas de las que
no hablaba con mi madre.
Terapeuta: ¿Alguna vez tu madre le hizo frente JXlr eso?
Maria: Oh, no; ella nunca le hace frente ... sólo por cuestiones de dinero.
Terapeuta: ¿No habías dicho que él muy generoso?
Maria: Con los hijos ... no con mi madre. Dice que ella es muy frívola.
Procede como si fuera el padre de ella, y mi madre se comporta como una niña
rebelde. Pero él es extraordinario... trabaja muchísimo está dispuesto a hacer
cualquier cosa por sus hijos.
Terapeuta: Muy bien, ahora déjame ver si lo entendí. Dices que tu padre es
un buen hombre que parece estar a merced de una mujer alocada, tu madre, la cual
es aún joven y quiere pasarlo bien. Hace unos dos años tú te fuiste de tu casa, y
luego lo hicieron tus dos hermanas... los varones ya se habían ido al colegio... ¿es
así?
-,
¡
I
PADRES E HIJAS 161
I
1. La madre de Maria, Rosa, es una mujer joven y hermosa casada con
un hombre muy serio que le lleva veinte años.
2. Se formó siendo independiente y sin protección (en el lenguaje de
la familia). El padre de Maria, Emilio se formó como protector.
3. El padre de Rosa abandonó a la familia por una mujer. Su hermano
y su madre quedaron desconsolados. La familia vivió en la igno­
minia. El padre de Emilio abandonó a la familia de un modo más
aceptable: JXlr fallecímiento. Emilio, el padre, se vio elevado, en
lugar de rebajado. Se convirtió, demasiado temprano, en el hombre
serio de la casa. Su familia vivió en la respetabilidad.
4. Rosa y Emilio compartían la experiencia de una pérdida y un
abandono tempranos.
5. Probablemente compartían una sensación de inquietud respecto de
la confiabilidad o la vulnerabilidad de los hombres. Emilio mane­
jaba esta sensación por la vía de hacerse cargo de todo, y Rosa por
la de nunca resistirse a que Emilio la cuidara y la controlara, a ella
y también a los hijos.
6. Emilio se casó con una mujer de status inferior, con lo que provocó
\ la desaprobación de su madre y su hermana.
7. Maria fue entregada a la abuela Theresa como un premio consuelo,
en un esfuerzo por volver a ganarse los favores de ésta.
8. Maria tenía ahora un lazo colusorio con su abuela, así como con su
padre, cuyo efecto era el de excluir y criticar a Rosa. El aspecto
físico de Maria había facilitado su entrega a la abuela, pero esta
alianza ya había sido predeterminada desde el momento en que se
le dio el nombre de la tía.
9. La posición de Maria en la familia, como aliada del padre y
confidente de la abuela, la alienaba de su madre.
10. Lo que es más, ella sentía un secreto desprecio por la madre.
11. Y por lo tanto asumía la tarea de "madrecita", con la aprobación de
su padre y su abuela.
12. La "superioridad moral" de Maria respecto de la madre -transmi­
tiendo directamente de la abuela al padre y de éste a la hija­
limitaba su capacidad de funcionar como una persona adulta que
mantenía lazos afectivos con su familia.
r

162 LA RED INVISIBLE
Una vezrecabada la información sobre la cual basar esta hipótesis sistémica,
puedo ahora abordar directamente el problema presente.
Terapeuta : Y ahora tu padre quiere que vuelvas a casa y te hagas cargo de
tus hermanas, las que, al igual que la madre, son dependientes y necesitan que
las cuiden. ¿Es así?
Maria : Sí, justo ahora, me exige que vuelva a casa.
Terapeuta : ¿Crees que podrías hacer algo muy diferente cuando vayas a tu
casa?
Maria : He estado tratando... de no verme envuelta. (Como se dijo anterior­
mente.la actitud de decirse a uno mismo : "No dejaré que me envuelvan" es la
primera línea de defensa cuando lUlO siente que las viejas ataduras lo arrastran
fuera del propio camino).
Terapeuta: No, los has tratado y no funciona. ¿podrías ir a tu casa como
amiga de tu madre? (El primer intento de intervención se sitúa en el marco
adecuado. es decir. un cambio que le haga pasar de la posición de nena de papá
a la de amiga de la madre. pero en un contexto inaceptable: "¿Podrías ir a tu
casa...?" . cosa que sé que Maria no quiere hacer.)
Maria : No lo sé. Porque ella me viene con quejas y eso no me gusta.
Terapeuta : ¿De qué se queja?
Maria : De mi padre... de que él no le permite tener ninguna independencia.
De que no le deja tener ningún dinero. Y me cuenta que muchos hombres la
miran.
Terapeuta : ¿Y tú... cómo reaccionas?
Maria : Le digo que eso lo utiliza como excusa. (Otro ejemplo de la
confusión de Maria respecto de su lugar en la familia).
Terapeuta: ¿Así que la sermoneas?
Maria: Supongo que sí.
Terapeuta :Te vaya explicar lo que pienso, Maria, y luego te diré lo que creo
que deberías hacer. El problema es que tal vez no estés dispuesta a renunciar a
ser la preferida de tu papá. Bueno, ya veremos. Me parece que tu madre ha estado
descontenta desde hace mucho tiempo debido a que tu padre la tiene a rienda
corta. ¿Estás de acuerdo?
Maria : ¡Sí, sin duda!
Terapeuta : Pero mientras tenían hijos viviendo en el hogar, ella se ocupaba
de cuidarlos y se quedaba en casa. Después, durante un tiempo pareció que los
chicos ya se habían hecho grandes, y luego no sé qué sucedió, tal vez ella
pretendió tener más independencia... no lo sé... pero lo que sí sabemos es que
ahora ha vuelto a tener niños que cuidar. Y las cosas están otra vez como antes.
Tu padre tiene hijas muy buenas... que respetan los intereses de él.
Maria: Siento mucha lástima por ellas dos. Y por mis padres también.
,..
PADRES E HIJAS 163
. Cuando Maria expresa su lástima por las hermanas, y luego por sus padres,
procedo a separar la noción de hacer algo diferente de la necesidad de volver a
su casa. Quizás ella pueda "ayudar" a su familia y aun así proseguir con sus
propios planes.
Terapeuta: Muy bien, eso constituye un progreso. Puedes comenzar tu
cambio aun antes de irte a casa. Tal vez puedas continuar con tus planes para el
verano y al mismo tiempo cumplir tus deberes familiares.
Le digo entonces: "Me gustaría que le escribieras a tu madre la siguiente
carta":
Querida mamá:
Cuando vivía en casa y tú me hablabas de que querías tener
independencia. yo solía fastidiarme . Te pido que me perdones. porque
yo no comprendía lo importante que era eso.
Ahora que soy mayor y que he pasado dos mios maravillosos de
vida independiente. no puedo sino preguntarme cómo pudiste con ven­
cer a papá de que me permitiera alcan=ar mi independencia a pesar de
que tú te sentías tan imposibilitada de lograr la tuya. Siempre te estaré
agradecida.
En cuanto a Angelique y Laura. estoy segura de que aunque ahora
han vuelto al nido. podrán contar contigo para que las ayudes a retomar
su propio camino.
Tu hija. que te quiere y te agradece.
Terapeuta: ¿Puedes hacerlo?
Maria: (Dubitativamente) Creo que sí.
UNA INTERVENCION FEMINISTA
En otras épocas, mi evaluación de este caso me habría llevado a considerar
que, como terapeuta, debía ayudar a Maria a separarse de su padre dominante
aunque benevolente. Pero Maria necesita ser útil a su familia y mantener con ella
un vínculo significativo. Ayudar a las mujeres a no preocuparse por los demás
y volverse narcisistas en nombre de la autonomía no parece ser una alternativa
satisfactoria.
El primer paso en el proceso de cambio de Maria era vincularla con la madre,
no desvincularla del padre. Mi tarea, en esta consulta de una sola sesión,
consistió en utilizar la información del genograma de manera de cambiar la
164 LA RED INVISIBLE
percepción que tenía Maria de la familia y de su propio lugar en ella a efectos de
permitirle ver las opciones con que contaba y actuar de un modo diferente.
El concepto que tenía Maria de su madre como una mujer frívola y tonta era
compensado por su cálida y agradable colusión con el padre y por su identificación
con el lado "bueno" y respetable de la familia. En todos los casos en que existe
esta clase de diferencia percibida entre los dos miembros de una pareja, por la .
cual a uno de ellos se lo ve como respetable y al otro como deshonroso -uno
bueno y el otro malo, uno serio y el otro frívolo--es posible que los hijos se vean
atrapados en un lazo de lealtad que puede ser paralizante; es decir, no pueden ser
buenos ni pueden ser malos. O tal vez vayan y vengan entre uno y otro lado, en
un esfuerzo desesperado por pertenecer a ambos. O bien, como Maria, pueden
ser inducidos a tomar partido por uno de los lados. Podemos conjeturar que las
hermanas estaban equilibrando esa posición por vía de unirse a la madre.
Es sin duda más difícil renunciar a la pertenencia alIado respetable y activo
de la familia para unirse al que se considera "el otro" lado. La tarea radica en
elevar la posición de la madre lo suficiente como para ayudar a Maria a superar
su natural resistencia. ¿Por qué habría alguien de renunciar a una buena posición
a cambio de una dudosa ganancia?
Por consiguiente, conociendo el conflictivo dilema de Maria entre ser una
buena hija para su padre y volver a casa, o actuar según sus propios deseos e irse
de viaje con sus amigos, procedo a desligar la noción de volver a su casa de la
noción de ser una amiga de su madre. Así, tal vez pueda quedarse aquí y aun así
ayudar a la familia. Pero sé que su renuencia a cambiar su posición en la familia
está basada en varias cosas de las que, en este momento, apenas puede tener
conciencia.
l . ¿Qué dirá mi padre? Se sentirá decepcionado o se enojará, o ambas cosas.
2. Estaré "abandonando" a mi padre si me uno con mi madre.
3. No me gusta mi madre... es débil.
4. Debo rescatar a mis hermanas.
5. Si me uno a la línea femenina seré débil e indigna.
6: Me gustan las cosas tal como están... es sólo que no quiero volver a casa
todavía.
Esta es sólo una pequeña muestra de los posibles focos de resistencia al
cambio. De modo que comienzo por decirle: "Tal vez puedas continuar con tus
planes para el verano y al mismo tiempo cumplir tus deberes familiares". Esta
afirmación aborda las dos caras del dilema y resulta inmediatamente tranquili­
zadora. Eso es lo que buscaba Maria al venir a consultarme. Y yo creo que lo
puede encontrar. "Escnoele una carta a tu madre... yo te indicaré qué decirle".
PADRES E HIJAS 165
I
I
Querida mamá: (Las cartas de Maria generalmente van dirigidas al I
padre, con postdatas para la madre, o a sus "Queridos Padres".) l.
j
Cuando vivía en casa y tú me hablabas de que quería tener
independencia. yo solíafastidiarme. (Esta cláusula tiene el inmediato
efecto de elevar a la madre y hacer que ella y Maria queden vinculadas,
en tanto mujeres que quieren ser independientes. "Yo solía fastidiarme"
indica un cambio)
Te pido que me perdones. porque yo no comprendí lo importante
que era eso. ("Antes no podía escucharte, pero ahora sí.")
Ahora que soy mayor y que he pasado dos años maravillosos de
vida independiente. no puedo sino preguntarme cómo pudiste conven­
cer a papá de que me permitiera alcanzar mi independencia a pesar de
que tú te sentías tan imposibilitada de lograr la tuya. (El reconocimien­
to de ella misma como mujer adulta que ha alcanzado su independencia
le garantiza a Maria que no se le pide que se una a su madre como una
niña pequeña, sino en su carácter de hija adulta.)
Al adjudicarle a su madre el mérito de, como mínimo, no interferir en su
crecimiento, Maria puede decirle con sinceridad: "Siempre te estaréagradecida" .
Esto también contribuye a facilitar una respuesta positiva por parte de Rosa.
,.
En cuanto a Angelique y Laura. estoy segura de que aunque ahora
han vuelto al nido. podrán contar contigopara que las ayudes aretomar
su propio camino. (Esta cláusula implica que eres una madre capaz y
capacitante. Has sido una buena madre para mí y tengo plena confianza
en que lo eres para mis hermanas. Ambas conocemos, como mujeres, el
valor de la independencia.)
Maria: (Dubitativamente) Creo que puedo hacerlo. (Para Maria no fue
nada fácil escribir esta carta. Su contenido contrariaba todas las imágenes y
percepciones que ella tenía respecto de sufamilia y del lugar que ocupaba en
ésta.)
Añadí otro comentario "estratégico" antes de despedirme de Maria:
Terapeuta: No sé si podrás enviar esa carta. Pero quiero decirte una cosa más
antes de que salgas. Yo no creo que los hombres, y muy en particular tu padre,
sean débiles y necesiten ser contentados y consentidos, pero entiendo que tú
puedas creerlo así.

168 LA RED INVISIBLE
Las distintas caras de la clausura
Marianne Walters
Los padres de hijas adolescentes son particulannente susceptibles a la
generalizada perplejidad masculina respecto de las mujeres que refleja esa
quejumbrosa pregunta habitual de los varones: "¿Qué es lo que quieren las
mujeres?" De por sí, todos los adolescentes desconciertan y confunden a sus
progenitores. Para los padres de hijas adolescentes, esto se ve acentuado por el
"estado de confusión" general que tienen los hombres acerca de las necesidades,
las emociones, la modalidad y hasta los procesos biológicos de las mujeres, un
estado que no sólo es esperable en los hombres sino que también goza de
considerable aceptación social, bajo la forma de imágenes difundidas por los
medios de comunicación, chistes, camaraderías masculinas y demás.
Esta confusión o perplejidad es "razón suficiente" para que los padres
deleguen en sus esposas la tarea de lidiar directamente con sus hijas, cuando éstas
llegan a la adolescencia. Para las hijas, el peligro que entraña esta actitud paterna
es que experimentarán, durante esos años formativos cruciales de su adolescencia,
que no se las toma en serio. Si sus estados de ánimo, conflictos, aspiraciones e
ideas son catalogados meramente como las maquinaciones insondables de la
psiquis femenina -fascinantes, pero no del todo comprensibles para el pa­
dre-,las hijas aprenderán a fascinar, antes que a emprender cosas por su cuenta.
Los padres de hijas adolescentes tienden a protegerlas o a evitarlas, a ser
indulgentes o a ser estrictos con ellas, pero rara vez abordarán directamente con
ellas sus propias cuestiones emocionales o intelectuales. Desde luego, hay
excepciones en cuanto a esta actitud. Pero con suma frecuencia, en nuestra
práctica con chicas adolescentes, encontramos que están en conflicto con su
madre y que mantienen una relación de desapego o bien de adoración con sus
padres; se inclinan a enfrentar a las madres y a evitar a los padres. Así que, una
vez más, el sistema aparecerá como otro caso de madre "excesivamente
envuelta" y padre "periférico". Y la terapia familiar a menudo replicará este
sistema con acciones dirigidas hacia la jerarquía, las fronteras o las funciones.
Es posible que se apele al padre para que restablezca el orden o mantenga la paz;
quizá se le aconseje volver su atención a la esposa; pero rara vez se alentará al
padre a "meterse en la refriega" y abordar directamente con su hija cuestiones
relativas al desarrollo que ella está enfrentando.
El siguiente caso ilustra el modo en que la perplejidad respecto de la
experiencia femenina puede determinar, por un lado, que la conducta de una hija
adolescente resulta incomprensible o trivial, y por otro lado, que su padre se
sienta incapacitado para encararla En esta familia, el padre funciona como
progenitor único. Tuvo una relación cálida y afectuosa con su hija cuando ésta
1i
PADRES E HIJAS 169
era pequeña, pero al noPQder "delegársela" a su esposa en el momento en que
entró en la adolescencia, se vuelve inepto como progenitor cuando la hija
comienza a tener problemas, a portarse mal y a mostrarse irritable o triste. Intentó
tratarla como lo hubiera hecho con un hijo varón -mediante reglas, sanciones
y disciplina- y fracasó, por lo que ahora se siente perdido e inseguro. Al mismo
tiempo, su confusión respecto de los procesos de desarrollo que están convirtien­
do a su hija en una mujer hace que ella se sienta rebajada. Así es que ambos
reinciden en sus conductas previas: él trata de engatusarla y ella se vuelve
petulante.
El terapeuta de esta familia fue uno de mis practicantes (un psicólogo
clínico), en un programa de capacitación práctica del Centro de Práctica de
Terapia Familiar. La supervisión, en este programa, incluye tantas observacio­
nes directas (en vivo) como revisiones de los videos filmados durante las sesio­
nes, sobre una base semanal. El grupo de supervisores está compuesto por prac­
ticantes que trabajan y aprenden juntos, observan cada uno las sesiones de los
demás, discuten aspectos clínicos y técnicas, pero no intervienen directamente
en el proceso de supervisión durante las sesiones para hacerle sugerencias al tera­
peuta/practicante ni para suministrarun contrapuntoclínico. Cualquiersupervisión
entre pares que tenga lugar es -informal.
En la descripción de este caso incluyo parte de las discusiones entre los
supervisores, que encuadraron la terapia. A mi entender, la supervisión y la
capacitación constituyen una ocasión crucial para desarrollar una toma de
conciencia entre los terapeutas, no sólo respecto de qué hacer y qué puede dar
resultado,\sino también acerca del modo en que nuestros contextos sociales,
culturales y metodológicos determinan nuestras opciones y conductas, nuestras
actitudes y valores, al realizar la terapia. Esto, según creo, contribuye a crear la
dialéctica entre lo personal y lo tecnológico, entre la imaginación, la intuición y
el cálculo profesional, que es la clave de la esencia de la terapia.
LA FAMIUA
Sam, de unos 44 años, vino al centro con su hija Barbie, de 15 años, a solicitar
una terapia para ellos dos. Sam era epidemiólogo de un centro local de
investigaciones médicas y estaba muy preocupado por los "repentinos" cambios
que estaba notando en las actitudes y la conducta de su hija hacia él, y sobre todo
porel deterioro de la actitud y el rendimiento de la chica en el colegio. En su casa,
Barbie se había vuelto arisca, huraña y desobediente. Discrepaba con casi todo
lo que él decía y se negaba a hacer la mayoría de las cosas que él le indicaba. En
el colegio, sus notas habían descendido abruptamente. Por primera vez, los
. profesores del colegio al que asistía Barbie lo estaban llamando para expresarle
su preocupación, en lugar de sus felicitaciones. Planteaban que Barbie mostraba

170 LA RED INVISIBLE
una actitud negativa y parecía haber perdido interés en el estudio, así como en
las demás actividades del colegio. Sam había tratado de "razonar" con ella, de
ponerse "duro" y de imponerle sanciones. Pero cada una de estas medidas no
parecía sino haber servido para empeorar las cosas. Se le estaban agotando las
opciones y se sentía muy decepcionado. Ahora, manifestó, la hija y él parecían
estar encerrados en dos posiciones opuestas, enfrentándose uno al otro a través
de un profundo abismo.
Barbie, una chica vivaz y muy avispada, discrepó vehementemente con el
padre. Ella pensaba que el problema radicaba en que él se había encerrado en una
posición extrema y que él podría salir de ese encierro si realmente quisiera. Pero
era muy obstinado e insistía en tratarla como si fuera una beba de dos años. El
problema del colegio era cosa de ella y sabía lo que tenía que hacer para
solucionarlo. Lo que tenía que hacer él era limitarse a dejarla tranquila. ¿Acaso
ella le indicaba cómo hacer su trabajo?
Curiosamente, sus interacciones durante la primera sesión de la terapia
desmintieron tanto el distanciamiento de su hija que describía Sam como el
rencor hacia el padre que estaba expresando Barbie. Ambos se mostraron
afectuosos y aun distendidos uno con el otro, intercambiando chistes privados
y mirándose constantemente mientras respondían las preguntas. El terapeuta. un
psicólogo al que yo estaba supervisando en un curso avanzado de capacitación
que se dictaba en el centro, me dijo más tarde que se había sentido casi como un
intruso en el mundo privado de ellos dos. Aunque a menudo utilizaban un
lenguaje áspero al describir sus crecientes desacuerdos y conflictos, su trato
mutuo era alegre y amable.
Barbie y su padre han disfrutado de una relación casi exclusiva desde que
Sam y su esposa, Rose, se divorciaron cuando Barbie tenía tres años. En el
momento del divorcio, Rose sufrió una grave depresión y se fue a vivir con sus
padres, a otra ciudad. Sam y ella estuvieron de acuerdo en que él se quedara con
la tenencia de Barbie hasta que Rose se recuperara. Después de un tratamiento
de poco más de un año, Rose retomó sus estudios universitarios, que había
abandonado cuando se casó. Tras recibirse, volvió a la ciudad, instaló su propia
casa, se puso a trabajar y empezó a ver a Barbie regularmente: los [mes de
semana, durante las vacaciones y algunas noches durante la semana. Sam y ella
volvieron a hablar del tema de la tenencia de la hija y buscaron asesoramiento.
El resultado fue que Sam retuvo la tenencia de Barbie, que por entonces tenía
siete años, y Rose tenía derecho a visitarla en forma flexible e ilimitada. Hubo
otro peóodo de negociación sobre la tenencia cuando Rose se volvió a casar, pero
las cosas se mantuvieron prácticamente incambiadas. Barbie ve regularmente a
su madre. Dice que la relación entre ellas tiene "altibajos" y que últimamente han
estado hablando mucho acerca de sus sentimientos mutuos y acerca del pasado.
Es evidente que Sam y Barbie han constituido un simpático dúo a través de
los años. Ambos son delgados. morenos, enérgicos y atractivos, con una especie
r
r
PADRES E HIJAS 171
de encanto travieso y un sutil sentido del humor. También es evidente que se
adoran uno al otro, pese a sus actuales conflictos y desavenencias. Sam recordó
1,
que solían "andar" juntos, pues les gustaba hacer las mismas cosas, y que
compartían sus gustos en materia de películas, libros de música. Temía que sus
actuales diferencias destruyeran la intimidad entre ambos.
En los últimos meses, Sam había estado saliendo con una mujer con la que
entabló una relación seria. De hecho, tenían proyectado que ella se fuera a vivir
con él dentro de dos meses. Fue justamente Elly, la amiga de Sam, quien lo
impulsó a recurrir a la terapia, aunque ya hacía un tiempo que él estaba
preocupado por los problemas que tenía con su hija. Sam, Elly y Barbie habían
hecho un viaje juntos en las vacaciones de Pascua y Barbie se había comportado
en forma "calamitosa", arruinándoles las vacaciones a todos. Elly y Sam habían
reñido acerca de la conducta de Barbie, pues Elly no podía entender por qué él r-
L
"toleraba semejante desastre". Por último, le sugirió que buscara algún tipo de
ayuda para él y su hija, cosa que Sam aceptó cuando Barbie no puso objeciones.
LA PRIMERA SESION
En la primera sesión. el terapeuta recatalogó la hosca rebeldía de Barbie
como un transición evolutiva normal de la adolescencia. Al tiempo que valoró
la estrecha relación entre padre e hija y el interés de Sam por preservarla, previno
a éste respecto de su tendencia a comportarse como un "par" ·de Barbie,
señalándol~ que un adolescente, aunqu~ sea tan precoz como su hija, necesita un
progenitor que tenga expectativas claras y que controle las cosas. El padre no
podía pretender consultar la opinión de Barbie sobre todas las reglas familiares
y todas las decisiones domésticas y luego mortificarse cuando ella discrepaba
con él. El terapeuta ayudó a Sam a establecer algunas expectativas menores pero
precisas con Barbie en relación con su comportamiento en el colegio la semana
siguiente, al tiempo que lo indujo a convenir en no vigilar lo que ella hiciera
respecto de sus tareas escolares en la casa. Con cierta renuencia. Sam planteó
cuáles seóan las consecuencias para Barbie si no cumplía con su parte del trato.
Si bien Sam consideraba que lo primero que había que cambiar era lo referente
al desempeño de Barbie en el colegio, dado que había asumido proporciones
cóticas. advirtió que en el futuro inmediato debeóan abordar el problema de la
actitud de Barbie hacia él. Barbie insistió en que su padre tendóa que dejar de
tratarla como a un bebé si queóa que cambiara esa actitud. El terapeuta los ayudó
a ambos a hacer una tregua en lo concerniente a quién o qué tenía la culpa dé sus
actuales conflictos y a ponerse de acuerdo en concentrarse -por esta semana,
solamente- en mejorar la cuestión del colegio.

172 LA RED INVISIBLE
SUPERVISION: PERSPECTIVAS FEMINISTAS
Lo importante, para los terapeutas familiares que se proponen aplicar una
perspectiva feminista, es cuestionar nuestras propias premisas y tradiciones de
la terapia a fin de sondear los modos en que los roles sexuales y los sistemas de
poder basados en el género estructuran las relaciones familiares e influyen en
nuestras ideas acerca de qué es lo que sucede en las familias que tratamos. Dentro
de este marco, mi actividad de supervisión entre las sesiones de terapia se centra
en analizar y criticar los conceptos y los presupuestos que fundamentan las
posibles intervenciones.
Al grupo de supervisión le preocupó el hecho de que Sam trataba a Barbie"de
igual a igual" y que ambos funcionaban "casi como un matrimonio". El terapeuta
consideró que Barbie participaba en una relación triangulada con Elly y supuso
que esto podía tener origen en ciertos problemas no resueltos con su madre. Los
síntomas que ahora manifestaba, por lo tanto, probablemente hubieran sido
precipitados por el creciente compromiso de Sam con Elly. El terapeuta sugirió
que la terapia debía dirigirse a ayudar a Sam a establecer fronteras más
apropiadas con su hija y a reestructurar la jerarquía del sistema familiar
planteando expectativas precisas y vigilando con fIrmeza el desempeño de
Barbie en el colegio. El grupo señaló que sería útil que Elly participara en algunas
sesiones y consideró que tal vez fuera conveniente tratar a Barbie y a la madre,
la que podría estar socavando la autoridad de Sam en este período crucial de la
vida de su hija.
Partimos de la base correcta de que la jerarquía, las fronteras, la autoridad,
los límites y las reglas son reguladores sistémicos necesarios del funcionamiento
familiar sano. Pero si se las considera en un contexto social más amplio, se
advierte que estas propiedades, o esferas de funcionamiento, tienen un signiflcado
y una importancia muy diferentes para los hombres que para las mujeres. Se las
manifiesta o expresa de distinta manera para las madres que para los padres, para
las hijas que para los hijos. Por ejemplo, los padres tienden a usar su autoridad
respecto de las hijas en formas indirectas a fin de evitar conflictos y mantener una
postura de "paternalismo benevolente". (Con sus hijos varones tenderán a ser
más directos, exponiéndose a entrar en conflicto al plantear sus expectativas en
cuanto a los logros a que aspiran). De modo similar, los padres suelen manifestar
una relación jerárquica con sus hijas con relación a las cuestiones de los derechos
que le reconocen, la protección y el permiso; con los hijos varones, la relación
jerárquica se centrará más en aspectos relativos al manejo, el control y la
responsabilidad.
Por consiguiente, advertí al grupo que utilizara estos conceptos sistémicos
teniendo en cuenta sus significados divergentes para cada sexo. Al respaldar la
autoridad de Sam, por ejemplo, deberíamos cuestionar los rasgos "paternalistas"
r
'~
I
PADRES E HIJAS 173 II
de dicha autoridad; al encarar el tema de las fronteras y las reglas, tendríamos que ,I
considerar cuidadosamente los modos apropiados de dotar de poder a Barbie.
Ciertamente, la cronología de los acontecimientos en este caso indica que la
conducta negativa de Barbie se conecta con el interés de Sam y Elly Ycon la
intención de ambos de vivir juntos. Y, sin duda, los problemas no resueltos entre
Barbie y la madre, su rencor y su temor de ser abandonada, forman parte del
panorama actual. Pero si trabajáramos ya sea con Elly o con la madre de Barbie
en este momento, se correría el peligro de reproducir una transacción que
avalaría y confirmaría (para esta familia) la difundida noción de que si las
mujeres de la familia resuelven sus conflictos y contradicciones, los hombres
quedarán libres para comportarse a su modo complicado y más recto.
Esta creencia de que las formas de actuar más directas y menos emocional­
mente cargadas de los hombres suelen ser obstaculizadas por el proceder
indirecto, emocional y hasta misterioso de las mujeres, está tan generalizada en
nuestra cultura que apenas las advertimos, y a menudo tendemos a tratar de
resolver las cosas entre las mujeres mientras los hombres esperan que éstas
lleguen a un terreno "más elevado" para entrar ellos en la contienda. Aunque es
evidente que Sam está profundamente comprometido con su hija lo más probable
es que considere que la relación entre Elly y Barbie es emocionalmente volátil;
y todos ellos (inclusive el terapeuta) podrían fácilmente dejarse llevar por la
"cómoda" costumbre cultural de centrar el cambio (y el problema) en la mujer
si se hiciera intervenir ya sea a Elly o Rose en el tratamiento a esta altura.
La naturaleza de la relación entre padre e hija está forjada tanto en el crisol
de imágenes culturales como en los rasgos particulares de sus personalidades y
su sistema familiar: el caso del padre "embelesado" de una hija adolescente, que
no comprende "lo que quieren las mujeres" pero que las adora por ser tan
complejas y emocionales aun cuando deplora que no sean más lógicas y directas
(extraído directamente de una docena de versiones de Pigmalión). El amoroso
lamento: "¿Por qué no puede ella parecerse más a mí? va acompañado del claro
mensaje de que ella perdería el lugar especial que ocupa en su corazón si,
efectivamente, tal milagro pudiera realizarse. La hija sabe que el modo de
conquistar el corazón de su padre es a través del encanto y las estratagemas; que
para conseguir lo que quiere no tiene más que colmarlo de zalamerías y hacerlo
caer en sus redes. Si esto no da resultado, siempre le queda el recurso de "estallar
repentinamente en cólera" y así desconcertarlo por completo. ¡Extraído directa­
mente de un millón de telenovelas y novelitas románticas!
Con estos estereotipos culturales en mente, propuse que por el momento la
terapia se mantuviera centrada en Sam y Barbie y que el terapeuta abordara el
tema cíe su estrecha relación, utilizándola como base de una serie de capacidades
personales que cada uno de ellos tiene, y puede utilizar, para explorar nuevas
formas de vincularse que resulten más apropiadas a los cambios evolutivos que
se están produciendo en sus vidas.

174 LA RED INVISIBLE
Como yo trabajo dentro de la sesión de terapia para cuestionar los procesos
habituales de interacción y crear nuevas percepciones y experiencias entre los
miembros de la familia. aconsejé al terapeuta que prestara atención a los
constructos basados en el género presentes en las conductas e interacciones de
este padre y su hija a medida que los mismos se manifestaban: las caídas de ojos
y sonrisas secretas de Barbie. su facilidad para derramar lágrimas. sus artilugios
y su coquetería mientras lucha por lograr que se acepte su crecimiento y su
búsqueda de autodefinición; los esfuerzos plañideros. seductores, pero un tanto
condescendientes de Sam para expresar sus inquietudes. El terapeuta debe
convalidar la estrecha relación entre ellos. como algo valioso y también como
una capacidad que poseen. al tiempo que los convence a ambos de que en su
presente manifestación. esa forma de relación se está interponiendo en los
nuevos rumbos que cada uno de ellos está buscando de manera independiente.
El buen criterio del padre podría ser afirmado ayudándolo a expresar sus
expectativas y sus valores parentales sin recurrir a miradas plañideras ni
actitudes seductoras: la inteligencia de la hija podría ser subrayada ayudándola
a plantear sus necesidades sin recurrir a caídas de ojos ni sonrisitas secretas.
Finalmente. Barbie necesita experimentar el poder de sus propios recursos
y capacidades para estar en condiciones de comenzar a renunciar al poder
derivado que le brinda el hecho de ser "la nenita de papá". Su resistencia y su
ambivalencia respecto del cambio puede interpretarse no sólo como una
consecuencia de su desarrollo o como un impulso homeostático del sistema. sinO
también en términos del conflicto real que sufre una mujer joven (aun en esta
época esclarecida) al buscar una autodefinición que no pase por su identificación
con el hombre. Lo mismo sucede en el caso de Sam. que al contar con pocos
modelos masculinos en los cuales basar su rol de progenitor primordial. utiliza
las formas de relacionarse aculturadas que mejor conoce. oscilando entre la
actitud de "compinche" y la de agente instrumental. Al no disponer de una base
social que respalde y valore su función parental. necesitará que se lo ayude a
afirmar su propio "saber" como progenitor para después poder empezar a buscar
nuevos dominios de vinculación que fomenten la autonomía.
!l bien en el colegio porque no será capaz de manejar los problemas en que se
LA TERAPIA EN MARCHA
Sam comenzó la segunda sesión informando que Barbie no había cumpiido
ias expectativas referentes a su desempeño en el colegio sobre las que había
acordado en la sesión inicial. Dijo que había tenido que reprenderla duramente,
Barbie estaba furiosa. Sam se sentía frustrado y afligido. El terapeuta definió las
conductas negativas de Barbie como intentos inexpertos de tratar de establecer
su propia "identidad". su separación. y no como meros actos de oposición. Sus
r
Ir¡
PADRES E HIJAS 175
esfuerzos por "ser yo misma" los asustaban a ambos pues constituían una
amenaza para la especial intimidad que compartían.
Las sesiones de terapia con Sam y Barbie se utilizaron para redefinir y
reorganizar la relación entre ellos. enfocando aspectos tales como el desempeño
de Barbie en el colegio. las reglas del hogar. las expectativas respecto de las
conductas. los valores parentales y las "crisis del crecimiento". La dirección de
la terapia se basó en la convicción de que una relación más funcional entre Sam
y Barbie no sólo los dejaría libres. a cada uno de ellos. de tratar en forma más
satisfactoria con otras personas significativas en sus vidas -por ejemplo. a Sam
con Elly y a Barbie con su madre--. sino que también tendría el efecto de
reducir la ansiedad y la ambivalencia que exacerbaban la conducta rebelde de
Barbie. A los fines de expandir su capacidad de resolver las diferencias entre
ellos. el cambio se encuadró en referencia con el estilo personal, los "viejos"
presupuestos que influyen en las conductas actuales y la flexibilidad para
experimentar con otras alternativas. Guiado por el marco conceptual que
habíamos desarrollado en las sesiones de supervisión. el terapeuta les pudo
ofrecer a Sam y Barbie una nueva perspectiva de su proceso interpersonal, la que
cuestionaba sus transacciones habituales en lo referente a los mensajes basados
en el género que éstas llevaban implícitos. En la segunda sesión, por ejemplo, nos
propusimos poner en evidencia el modo en que la conducta protectora de Sam
reforzaba la ansiedad de Barbie respecto de apelar a sus propios recursos. y al
mismo tiempo hicimos responsable a Barbie de sus propias ideas como señal de
respeto por las mismas.
\
Barbie: (Al padre) j Si sólo me dejaras tranquila! Yo estoy bien como estoy.
Me gusta cómo están las cosas.
Sam :No, no es así. no es cierto, querida. Las cosas no pueden seguir así. Te
vas a meter en problemas de los que no podré sacarte. por mucho que quiera.
Entonces te vas a encontrar en un brete irreparable y será demasiado tarde. .
Terapeuta: Espere un poco, Sam. Creo que sé lo que quiere decir y cuánto
quiere ayudar. Pero la idea que se está trasluciendo es que Barbie debe portarse
meterá si si porta mal. Me parece, Sam. que usted tiene miedo de que ella pueda
caerse en el pozo que está cavando y que la red de seguridad con que usted la
protege no sea lo bastante fuerte como para salvarla. (Sonriendo) ¿Quiere que
ella se porte mejor para que su red de seguridad pueda contenerla?
. Sam:(Riendo entre dientes) No. no... no es eso. (Con seriedad) Es sólo que
ella tiene que saber que hay un límite en lo que puedo hacer para solucionarle los
problemas; que lo que yo puedo hacer tiene un límite.
Terapeuta: Sin duda. Y si ella entiende eso, ¿entonces usted cree que
empezará a reflexionar y a hacer lo necesario para andar bien en el colegio?

176 LA RED INVISIBLE
Sam: Sí, sí. Ve usted, ella cuenta conmigo aun mientras me dice-o me grita,
mejor dicho- que la deje tranquila.
Terapeuta: Seguro que sí. Usted sin duda la conoce muy bien, Sam. Pero
creo que eso es algo que hacen los dos, de distintas maneras. Lo que quiero decir,
Sam, es que... usted quiere que Barbie se las arregle sola y al mismo tiempo
quiere que siga dependiendo de usted. Esa parte, la de que ella dependa de usted,
es lo que cree que los mantiene unidos. Y así es. Muchos padres han aprendido
a pensar de este modo en lo que respecta a sus hijas... en especial a sus hijas
mujeres. Con los varones tienden más a plantearles "arriésgate y aprende a
depender de ti mismo". A las hijas, lo que les suelen transmitir es: "Yo te
cuidaré". (Sam y Barbie se miran y sonríen).
Barbie: ¡Es así, exactamente! Papá no me deja hacer nada sola.
Terapeuta: Hay un vieja canción... Sam, tal vez usted la recuerde. (Cantando)
"Me parece haber escuchado antes esa canción, es una vieja partitura familiar,
conozco bien esa melodía..." Pues Barbie, ¡sí que te has apresurado a entonar ese
viejo estribillo! (Con más seriedad)) Me pregunto... si tal vez... has estado tan
preocupada enfrentando criterios, poniendo los dos lados de tu padre en contra
del medio, por así decirlo, que no te ha quedado tiempo para pensar por ti misma.
¿Te parece, Barbie, que otras chicas aprenden a hacer esto cuando 'sienten que
no se las toma en serio? (Barbie escucha con mucha atención). Bueno, de todos
modos, Sam, ¿qué le parece averiguar si Barbie tiene algunas ideas acerca de
cómo encarar el problema del colegio de otra manera, fuera de suplicarle a usted
que la deje tranquila y de proclamar su independencia?
Sam: Bueno, Barbie, ¿qué dices aeso? ¿Qué tienes que... bueno, hay algo...?
(Barbie se muestra afligida y se enjuga algunas lágrimas) . Pero querida ... no hay
por qué llorar. Todos estamos tratando de ayudarte, de hacer que las cosas anden
mejor.
Terapeuta : ¡Bueno, bueno! Barbie ya lo sabe, Sam. Pero ha aprendido que
las lágrimas son un modo de conmoverlo a usted jO quizá de eludirlo! O tal vez
sea su forma de protegerlo... tal vez no crea que usted pueda cumplir el propósito
de aceptar las ideas de ella, y no quiere hacerlo fracasar.
Barbie: ¡Eso es una tontería!
forma...
Terapeuta: ¿Por qué, Barbie?
Barbie: Yo me puedo cuidar sola perfectamente bien.
Terapeuta: Lo que te pregunto es por qué lo que decimos es una tontería.
qué cosa no va a servir para cambiarla. Sam, ¿le parece que Barbie ha expuesto
Barbie: Bueno, porque es una idiotez, una soberana idiotez. El único
un argumento digno de consideración?
problema que hay aquí es que él quiere salirse con la suya.
Sam: Brenda, quiero que me digas por qué te parece que es una idiotez.
Barbie: Porque lo es.
Sam: Eso no es una respuesta.
Barbie: Mala suerte.
,..
¡
i
1
PADRES E HIJAS 177 1/
1
Sam: Mira, querida... la cuestión es que estoy tratando de resolver las cosas,
de hacer que todo funcione mejor entre nosotros y...
Terapeuta: Espere un poco, Sam; ¿le dijo Barbie por qué lo que hablamos
es una tontería? Ve usted, si a ella le cuesta explicar lo que quiere decir y usted
saca a relucir su red de seguridad, Barbie va a sacar la conclusión de que usted
no cree que ella pueda usar su propio cerebro cuando tenga problemas... o
aunque no los tenga.
Sam: Es cierto, tiene razón. (Reflexivamente) Barbie, querida, creo que
tenemos que superar esto; estamos atascados. Y tú puedes hacer algo mejor que
decir que todo es una tontería; tienes que hacer algo mejor que eso. Es tremendo
como vamos para atrás y para adelante. Así que, ¿qué opinas de mi red de
seguridad, o de tus lágrimas, o de lo que pasa con el colegio? Empieza por...
donde quieras.
Barbie: ¡Vas a lamentar haberlo preguntado!
Sam: Sospecho que sí...
El terapeuta ha construido una secuencia en la que Sam pasa de tratar a
Barbie como a una niña petulante a comenzar a alentarla a que se sienta libre de
~ expresar sus discrepancias y su punto de vista en forma menos antagónica y más
autodefinida. Este tipo de intervención se repite, utilizando distintos contenidos,
durante las sesiones siguientes, en las que el terapeuta trabaja con Barbie y Sam
para redefinir y reformar la relación entre ellos. Una secuencia de la cuarta sesión
ejemplifica la persistencia del terapeuta en mantener este marco de referencia.
Barbie: El problema, papá, es que... me tratas como a un bebé y luego
pretendes que actúe como persona adulta.
Sam: Eso es porque en determinado momento te portas como un bebé y al
minuto siguiente actúas como si creyeras ser una persona mayor.
Barbie: Bueno, ¿y qué vas a hacer al respecto?
Sam: No haré gran cosa, jovencita. Creo que tú tendrás que decidir en qué
t
Terapeuta : Bueno, vean; me parece que se encaminan hacia otra contienda
inconducente. Averiguar quién "lleva la delantera" y quién fue el que empezó
{
Sam: Bueno, tal vez... usted quiere decir... no estoy seguro ... bueno, de todos
modos, continúa con lo que estabas diciendo, Barbie.
Barbie: Bien... bueno, está bien. Es como... a mí me parece... este... bueno,
creo que... es que a veces me siento, realmente, en la cima del mundo; así que...
y entonces me da... miedo, tal vez, o me asusto por algo y me parece que va a ser

178 LA RED INVISIBLE
demasiado... y entonces no quiero estar en la cima de nada.. y tal vez me porto
como una tonta... como un bebé... pero no lo soy...
Sam : (Con ternura) Sé que no lo eres querida. Y cuando te sientas así,
puedes acudir a mí y lo conversaremos.
Terapeuta: Sam, Barbie sabe perfectamente que puede recurrir a usted. ¿No
tiene ninguna otra sugerencia que hacerle para cuando se siente deprimida?
Según lo que sabe de ella, ¿qué podría ayudarla?
Sam : Pues... sé que todo el mundo se siente así a veces, y que es normal. Y
que una persona no ~iene por qué estar siempre en la cima del mundo
Barbie: (Murmurando. con la vista baja) ...excepto tú.
Terapeuta: ¿Qué sabe de Barbie, en particular?
Sam: Bueno, que es fuerte... y que tiene mucho sentido del humor, que, sí...
que es imaginativa
Barbie: ¿Qué quieres decir?
Terapeuta: ¿Qué crees que quiere decir tu padre?
Barbie: (Sonriendo) Que invento cosas... no, es una broma...imaginativl:l...
¿entienden? ¡Ja! ¡Ja! (Poniéndose seria) Yo sé lo que quiere decir... que puedo
idear algún modo de superar mis problemas. Utilizando la imaginación.
Terapeuta: Entonces, ¿por qué preguntaste?
Barbie: Como usted dice, por costumbre... ¡mala costumbre!
Esta secuencia ilustra las intervenciones realizadas en la terapia paraaf1fffiar
la competencia parental de Sam -en este caso, el conocimiento que tiene de su
hija- como el punto de apoyo para su cometido de comenzar a renunciar a sus
rasgos paternalistas. Al mismo tiempo, se alienta a Barbie a que confíe en su
propia capacidad -en este caso, la de explicar lo que piensa- sin tener miedo
de perder la protección del padre por hacerlo. Ambos están explorando nuevos
modos de estar unidos.
El siguiente extracto de la quinta sesión ejemplifica un proceso similar con
distinto contenido.
Sam: Mira, Barbie... no pienso comprarte ninguna ropa nueva si no sabes
cuidar la que ya tienes.
Barbie: Me importa un carajo... cuando vengaElly podré usar ropa de ella...
ya me dijo que me la va a prestar.
Sam:Esa no es la cuestión. Elly es muy generosa pero igualmente quiero que
aprendas a cuidar tus cosas, y ya que estarnos también las de Elly, si le pides algo
prestado.
Barbie: Eso es cosa de Elly, papá. No es asunto tuyo.
Sam: Sí, lo es, y Elly está totalmente de acuerdo conmigo al respecto.
Barbie: Elly no es ni la mitad de maniática que tú con las cosas.
ji
PADRES E HIJAS 179
Terapeuta: ¡Bueno! Es muy interesante, Sam, que usted empezó a hablar de
lo que pretende de Barbie y ahora está hablando de Elly. Eso fue muy astuto, i
;; C
Barbie... ¡cuando te ves en apuros, traes tropas de refuerzo!
Barbie: (Bajando la vista) Bueno... puede ser. De todos modos, mi ropa no
es asunto de él y estoy harta de que me amenace.
Terapeuta: Bien, eso está mejor. ¿Qué propones en su lugar?
Barbie: ¿En lugar de qué?
Terapeuta: En lugar de amenazas.
Barbie: No se trata de eso.
Terapeuta : ¿Y de qué se trata?
Barbie: De que él me tendría que dejar tranquila.
Terapeuta :Muy bien. ¿Qué propones? ¿Cómo crees que tendrían que ser las Ir.
cosas entre ustedes dos?
Sam: Barbie... digamos que yo dejo de meterme...
Terapeuta: Espere, Sam. Ya sacó a relucir la red de seguridad.
Barbie: (Distendiéndose un poco) Bueno, podríamos... tal vez... bueno, tal
vez seas demasiado puntilloso. No me malentiendas... ¡no estoy diciendo que
deberías ser tan descuidado como yo! (Todos sonríen) Pero, papá... bueno, ¿por
qué no hablamos de lo que quiere decir exactamente ser "prolijo"? ... ya sabes,
tendríamos que definir bien los términos.
"
. Terapeuta : Es un enfoque razonable. ¿No le parece, Sam? (Asintiendo) Así
que... ¿quién va a empezar?
En la sexta sesión, Barbie y Sam llegaron furiosos uno con el otro, evitando
mirarse y sin intercambiar casi ninguna palabra. Al parecer, Sam no le había
permitido a Barbie ir a una fiesta el viernes porque estaba atrasada en sus tareas
escolares. Pese a su furia, ya habían empezado a autocorregirse.
Barbie: (Hundiéndose en su asiento. "sotto voce" ) No hay caso, él me sigue
tratando con prepotencia y no me tiene ninguna confianza, haga lo que haga. Es
inútil. Estoy prisionera en mi propia casa.
Sam : Barbie tendrá que aprender por las buenas o por las malas que si no
cumple con lo que se espera de ella, debe pagar las consecuencias.
Terapeuta: ¿Le parece, Sam, que Barbie entiende totalmente lo que usted
quiere decir?
Sam :(Haciendo un esfuerzo por explicarse) Barbie, no puedo dejarte hacer
cualquier cosa. No puedo dejar que hagas algo mal y te libres de todo castigo. Si
lo hiciera, a la larga sufrirías más.
Barbie: ¡Ah! Ya veo... ¡así que ahora ni siquiera puedo elegir yo misma
cuándo sufrir!
Sam: (sorprendido luego riendo) Es cierto, es cierto... ¡tienes razón! (Con

180 LA RED INVISIBLE
seriedad) No se trata de que sufras más o menos. Se trata de mi propIa decisión
al respecto. Habrá que pagar las consecuencias si tú... sin ninguna razón vale­
dera... claudicas en tus responsabilidades en el colegio.
Barbie: Claudi... ¿qué?
Sam: Si no cumples...
Barbie: ¡Ah, sí! Bueno, yo no creo que las posibles consecuencias deban
poner en riesgo la relación con mis pares. ¿Qué te parece esa frase? ¡Yo también
sé decir cosas grandilocuentes!
Hubo ocho sesiones con Sam y Barbie. Luego se realizaron tres sesiones con
Sam y Elly y, por separado, con Barbie. Las entrevistas con Sam y Elly se
centraron en resolver sus planes e intenciones, como pareja y en relación con la
perspectiva de vivir juntos con Barbie. Las sesiones con Barbie se destinaron a
tratar sus problemas en el colegio y algunas inquietudes que tenía respecto de sus
amistades, en especial con muchachos. En este tipo de situación, es importante
ver a solas a la hija adolescente unas cuantas veces, a fin de demostrar en los
hechos, como en las palabras, que es capaz de resolver algunas cosas por su
cuenta. Las últimas dos sesiones, después de haberse ido Elly a vivir con ellos,
incluyeron a los tres. El terapeuta continuó dirigiéndose a Sam como el
progenitor primordial y alentándolo a que no delegara en Barbie y Elly la
organización del nuevo hogar. Se le indicó a Barbie que resistiera la natural
tentación de formar un bando (ya fuera con Elly o con Sam) cuando hubiera
problemas en el otro bando, dado que era una estratega nata. Y a Elly se le dio
la bienvenida a la familia.
DESENLACE
Barbie mejoró su desempeño en el colegio pero reprobó una materia en la
que se había retrasado demasiado como para poder mejorar la nota a tiempo. Esto
determinó que tuvo que asistir a un curso recuperatorio durante el verano, cosa
que detestaba; pero dado que de todos modos estaba "sufriendo", decidió
ponerse a trabajar por primera vez, ¡y le gustó muchísimo! Así fue que renunció
para siempre a las colonias de verano en favor del "trabajo remunerado". Sam
llamó a las seis semanas de concluida la terapia y solicitó una sesión de consulta
para ayudarlo a resolver algunos aspectos de la dinámica de su nueva constelación
familiar. Diez semanas más tarde, vino Barbie con Elly para tener una entrevista
de "control". De más está decir que había mucho movimiento en la familia, dado
que se trataba de un grupo muy activo. Pero los tres sentían que estaban saliendo
adelante y que hasta disfrutaban del hecho de formar una familia. En la sesión
de control, Barbie pidió permiso para asistir con su madre un par de veces. Sam
ro
PADRES E HIJAS 181
estuvo de acuerdo, y Barbie y la madre concurrieron juntas a tres sesiones para
hablar de su propia relación.
Como en la mayoría de las familias, este padre y su hija necesitaron
reestructurar su relación cuando Barbie pasó de la Qiñez a la adolescencia. Lo que
a menudo se pierde de vista cuando se trata de comprender este realineamiento
interpersonales la profunda influencia queejercen nuestras costumbres culturales
y nuestras expectativas sociales sobre el proceso de cambio. Ciertamente, se
podría haber logrado mejorar la conducta de Barbie y cambiar las cosas entre ella
y su padre de distintos modos. Pero si al hacerlo Sam hubiera seguido
relacionándose con Barbie del modo al que ambos se habían habituado -como
el papá de la nena-, se corría el riesgo de que, al crecer, ella terminara por
convertirse, efectivamente, en una nena.
La adolescencia es un período volátil, en el que se intensifican los sentimien­
tos yse exageran las conductas. Los procesos de autodefinirse, buscar autonomía
y lidiar con dependencia aparecen todos mezclados, tanto para las chicas como
para los varones, durante este período. Pero para los padres y sus hijas la
expectativa dominante es que la lucha será librada entre madre e hija.
En este caso, la terapia se dirigió a crear un contexto en el cual el padre y la
hija no temieran enfrentarse directamente uno con otro -ya fuera para hacer
causa común o para discutir sus divergencias- sin necesidad de recurrir a roles
estereotipados. Fue una terapia destinada a desmitificar a la hija, a dotarla de po­
der por vía de alentarla a asumir conductas autodefmidas de las cuales ella misma
sería responsabilizada, y a ofrecerle al padre alternativas que le permitieran
superar el patemalismo propio de quien protege y habilita a un ser dependiente.

4. MADRES E HIJOS
Oiga Silverstein
Aunque las imágenes populares de la mujer ideal han sido refutadas en los
últimos años por los analistas del feminismo, la mitología de la relación madre­
hijo parece permanecer intacta. Pocas mujeres tienen la valentía de cuestionar
estos mitos. Las madres han contribuido a perpetuarlos con su tendencia a
construir la coraza que creen que necesitarán sus hijos varones para enfrentar el
mundo exterior. El temor a marginar a Ul) hijo varón de su cultura masculina, y
exponerlo así al ridículo y la vergüenza, es muy profundo aun entre las mujeres
que rechazan esa cultura para ellas mismas y para sus hijas.
~,
El rol tácito de las mujeres en el mantenimiento del statu qua en la familia
y , por consiguiente. en el conjunto de la sociedad, ha sido encubierto hasta hace
poco por una conspiración de silencio. Pese a la creciente cantidad de estudios
feministas realizados en los últimos veinte años. es muy poco lo que han escrito
las mujeres sobre el tema de las madres y los hijos varones. Este conspicuo
silencio se debe en gran medida al hecho de que la dinámica de la relación madre­
hijo sigue situada en los cimientos mismos de nuestra estructura social contem­
poránea, aunque par~dójicamente se la ve como la causa de toda disfunción en
los hijos.
LOS MITOS DEL GENERO
Las conceptualizaciones verbales de la maternidad tradicionalmente han
provenido de los hijos varones. En el libro Every Mother's Son, la escritora
feminista Judith Arcana (1983) sefiala que el mito de Orestes es uno de los
modelos culturales típicos de nuestras expectativas respecto de la maternidad.
En este mito se comete un matricidio, y el heroísmo masculino se defme como
la capacidad del hijo para destruir el dominio que sobre él ejerce su madre.
Arcana discute la interpretación de Erich Neumann del mito de Orestes. En su
MADRES E HIJOS 183
análisis, Neumann elogiaba la "identificación con el padre" de Orestes por
entender que la misma le posibilitaba a Orestes desafiar el principio maternal y
evitar así la emasculación.
A partir de mediados de siglo diecinueve, cuando el capitalismo industrial
cortó el lazo entre la familia nuclear y el mundo público. las mujeres han cargado
con la mayor parte de la responsabilidad de criar a los hijos, varones y mujeres.
A medida que el trabajo. la educación, el alumbramiento y la religión salieron del
hogar para ingresar en instituciones públicas más amplias, las mujeres fueron
quedando aprisionadas en una estructura interpersonal restringida (Goldner,
1984) que habría de servir de refugio a los hombres frente a las presiones del
mundo laboral. En esta atmósfera enrarecida, las mujeres quedaron encargadas
de preparar a los hijos varones para sus roles fuera del hogar y a las hijas mujeres
para sus futuras funciones domésticas dentro de la familia.
En su libro Reproduction ofMothering (1978), Nancy Chodorow describe
el contexto sociohistórico de la instituCión de la maternidad y defme su relación
con la estructura económica. La autora afirma que la moderna división de roles
en la familia y los rasgos de la personalidad necesarios para desempefiar cada rol
fueron determinados históricamente por las relaciones funcionales específicas
entre cuidador, asalariado y consumidor.
Esta división de los roles sociales y psicológicos se refleja actualmente en
muchas instituciones, productos y creaciones de los medios de difusión destina­
dos a la formación de los niños (Hare-Mustin, 1983). Las críticas a las madres
efectuadas por los teóricos familiares en la década de 1950 y los análisis de las
determinantes históricas de la maternidad realizados por los teóricos feministas
en los últimos quince afias han hecho vacilar, en cierta medida, la confianza que
ha depositado la sociedad en la institución de la maternidad, pero sin que se haya
producido ningún cambio perceptible en nuestras expectativas.
Aunque algunos de los principios del movimiento femenino se han infiltrado
en los medios de difusión en forma de clisés diluidos. la práctica de criar a los
hijos. por la que se inculcan muchos de los valores que una persona habrá de
sostener toda su vida, sigue conservando distinciones de roles basadas en el
género. La maternidad misma sigue definiéndose tácitamente casi del mismo
modo que en el ámbito aislado del "santo hogar" del siglo diecinueve. Persiste
el hecho de que la tríada tradicional de posguerra compuesta por un progenitor
dedicado y carifioso (la madre) y un proveedor primario desapegado (el padre)
continúa siendo fundamental para la funcionalidad económica y social de la
familia; pero esta circunstancia no ha impedido que los profesionales de la salud
mental tiendan a atribuir muchos de los trastornos que sufren los hijos a "un
exceso de madre y una insuficiencia del padre".
En la estructura familiar más laxa de hoy en día, las mujeres que se
convierten en madres y por consiguiente asumen la responsabilidad primordial
de construir el sistema de valores de sus hijos han tenido que encarar últimamente

184 LA RED INVISIBLE
algunas opciones complejas y contradictorias en un mundo que sigue estando
principalmente dominado por los hombres. Estas contradicciones se ven espe­
cialmente agravadas en lo que concierne a la circunstancia de ser madre de hijos
varones.
EL ROL P ARADOJICO DE LAS MUJERES AL SER MADRES DE HIJOS VARONES
Para desempeñar sus tareas según las define una sociedad patriarcal, la
mujer deber ser cálida, atenta, cariñosa y sacrificada. Estos rasgos se encuentran
en oposición complementaria con la objetividad, la frialdad, la autonomía, la
agresividad y la libertad sexual masculinas; en suma, con todas esas caracterís­
ticas que hacen que los hombres funcionen con éxito en el mundo de las empresas
ajenas a la familia. La madre de hijos varones, por lo tanto, se halla en la posición
de tener que crear su opuesto complementario: alguien destinado a comportarse
de un modo que contribuya a mantener a las madres y a los hijos encerrados en
la estructura social establecida, y quizá también encerrados en una mutua
oposición. Una madre no obra necesariamente de acuerdo con sus propios
intereses cuando actúa como agente e impulsora de la autoridad masculina.
Al criar a su hijo varón, la madre debe tener cuidado de ser cariñosa y
estimulante, pero no seductora. Debe ser accesible y atenta, pero sin resultar
asfixiante. Y siempre debe percatarse del momento indicado para retirarse y
entregarles su hijo al padre y al mundo de los hombres.
La madre que cree haber sido competente durante los primeros años de vida
de su hijo tenderá a replegarse cuando le parezca que ya es tiempo de que él
asuma roles masculinos, o si presiente que hay alguna falla o retraso en el
desarrollo del hijo. El fracaso del hijo varón acarrea el estigma, para la madre,
de haber creado un "nene de mamá". Para que el hijo pueda funcionar con éxito
como adulto, debe aprender a abandonar la intimidad del dúo madre-hijo y unirse
a las filas de sus pares. Y la madre -al margen de lo que puedan dictarle sus más
profundos instintos- deberá facilitar el ingreso de su hijo varón al dominio
masculino. Por lo tanto, se espera que una "buena madre" facilite un patrón de
desarrollo emocional en su hijo que está en directa oposición al de ella.
Al moldear la masculinidad de su hijo con vistas a su satisfactorio funcio­
namiento en el mundo exterior, la madre actúa como agente de poder en una
jerarquía que depende de su obediencia. Tal obediencia puede chocar con el
resentimiento que experimenta la madre por sentirse expropiada y con sus ideas
acerca de lo que debe ser una conducta ética o razonable. O tal vez nunca llegue
a adquirir esas ideas por estar ciegamente identificada con las fuentes de poder
que la controlan.
En un estudio muy publicitado sobre la obediencia a la autoridad, Stanley
Milgram (1974) demostró que la mayoría de los individuos tiende a obedecer a
! 1I
['
MADRES E HIJOS 185 !I
la autoridad aunque ésta implique exigencias que parecen estar en conflicto con
sus valores éticos personales. Milgram define la obediencia a la autoridad como
una pérdida de autonomía prescripta por una estructura jerárquica específica.
Tan pronto como un individuo ingresa en una jerarquía determinada, renuncia
a cierto grado de responsabilidad personal a efectos de que el sistema jerárquico
funcione sin trabas. Milgram plantea que los individuos cuyos escrúpulos entran
en conflicto con la obediencia a una autoridad que les parece malévola sufren
de tensión conflictiva. y enumera los diversos mecanismos mentales y conduc­
tales que se emplean para aliviar esa tensión. Entre ellos se cuentan la-evitación,
la negación, el subterfugio, la búsqueda de reaseguros sociales, la inculpación
irracional de la víctima contra la que se ha actuado agresivamente y la acción de
disentir de palabra sin rebelarse en los hechos. Cualquiera que tenga alguna
experiencia en una de las profesiones de la salud mental reconocerá que la
mayoría de estos mecanismos han sido ampliamente aplicados a los análisis de
la patología femenina.
En la práctica clínica, no es inusual encontrarse con alguna de las conductas
mencionadas, o con todas ellas, cuando una mujer está actuando según las
instrucciones o las órdenes de una figura de autoridad a la que no puede desafiar
abiertamente. La madre del caso que se presenta a continuación -insegura del
terreno que pisa en vista de la aparente certidumbre del padre y del respaldo del
terapeuta a la posición de éste- intenta primero la seudosumisión, luego la
evitación ("No puedo, no sé cómo hacerlo"), y por último la cólera contra su hijo
por no desempeñarse del modo esperado
UN EJEMPLO CLINICO
Una familia es remitida a terapia debido a que a su único hijo, un varón de
12 años, se le han diagnosticado dificultades de aprendizaje. El problema, según
lo define el padre, no es la dificultad de aprendizaje sino lo que él percibe como
una ausencia de estructura en el hogar. Tanto las autoridades del colegio como
el psicólogo que examinó al chico destacaron el hecho de que éste necesitaba
recibir una ayuda estructurada en su casa que le permitiera concentrarse en las
tareas con un enfoque correcto. El padre le dijo al terapeuta que él pretendía que
su esposa se encargara todos los días de ayudar al chico a hacer la tarea escolar.
"Yo trabajo muchas horas y para cuando vuelvo a casa ya es demasiado tarde.
Es ella la que tiene que ayudarlo". La madre alegó que no estaba en condiciones
de hacerlo. No se acordaba nada de aritmética, el chico no le prestaba atención,
así sucesivamente. Esta discusión entre los padres se repitió una sesión tras otra,
mientras el hijo se mantenía taciturno y silencioso.
El terapeuta ensayó dos procedimientos. En primer lugar, intentó una
negociación. La madre podría ayudar al chico los días de semana y el padre los
l·

186 LA RED INVISIBLE
fmes de semana. Cuando esto fracasó, pues la madre manifestó que no había po­
dido cumplir su parte en el trato. el terapeuta. procurando no perder la paciencia
con la aparente desobediencia de la madre, la interpretó como la renuencia de
ésta a "soltar al hijo". Intimidada por la interpretación del terapeuta. la madre
acordó volver a intentarlo. Dos semanas más tarde vinieron nuevamente e infor­
maron que la madre, efectivamente, lo había intentado. Se había sentado con su
hijo día tras día, insistiendo en que se concentrara en su tarea. Informó que él pa­
recía estar esforzándose, pero que se sentía muy perturbado. La madre lloró. El
terapeuta señaló que (al haber obedecido) ella estaba "excesivamente envuelta".
El padre se mostró satisfecho y fue alentado a felicitar y premiar tanto a la
madre como. al hijo. manteniendo de este modo su alianza jeráquica con el
terapeuta. así como con las autoridades del colegio y con el psicólogo. Cuánto
más obedecía la madre. tanto más desdichada se sentía y tanto más infeliz parecía
estar su hijo.
El terapeuta le preguntó entonces a la madre cuál creía ella que era el
problema de su hijo y qué soluciones posibles le parecía que podía haber. Se
disculpó por no haberla consultado antes y haberse limitado a aceptar como
válido el dictamen de las autoridades. Después de todo. como madre, ella conocía
mejor que nadie a su hijo.
La madre. con los ojos llenos de lágrimas, miró nerviosamente a su marido
y dijo: "Bobby es un chico muy creativo y sensible. Es cierto que no aprende bien
del modo convencional, pero es inteligente. La presión para que se adapte a esas
reglas lo aflige mucho. Creo que nosotros lo hacemos sentirse inadecuado.
Pienso que tendría que ir a otro colegio en que se valore lo que él tiene para
ofrecer. Se lo dije a mi marido pero él dice que lo estoy consintiendo". Hacia el
final de esa sesión. a instancias del supervisor y luego del terapeuta, se prestó la
debida atención al punto de vista de la madre, así como al del hijo, que habló por
primera vez, dando testimonio de su inteligencia. Luego se le indicó al terapeuta
que le pidiera al padre que expresara sus inquietudes. "No quiero que él sea un
nene de mamá ... sensible y creativo. Tiene que crecer".
Se ayudó entonces a los tres miembros de esta familia, en primer lugar a que
se escucharan unos a otros, y luego a que concordaran en que ambos padres
tenían algo importante que aportar. Un mes más tarde habían encontrado un
colegio con un programa de enseñanza mucho menos estruCturado pero que
igualmente le daba importaru.:ia a lo que el padre consideraba la necesaria
disciplina. . enfrentan las mujeres en su rol de terapeutas familiares. Esos conflictos pueden
En ocasiones, una madre que se ve relegada al aislamiento de la vida familiar
tras haber tenido ciertas ambiciones en el mundo exterior puede expresar una
versión distorsionada de sus propias necesidades de sentirse competente y
valorada, de un modo encubierto o sinuoso. La madre sabe que debe asegurar la
~
I,
MADRES E HIJOS 187
libertad de su marido para perseguir objetivos económicos y mejorar su status
mientras ella se ocupa del clima de compromiso emocional en la familia. Y a
menudo ha aprendido a desplazar sus propias aspiraciones de poder y autonomía.
En un intento de superar las frustraciones inherentes a esta situación. algunas
madres proyectan sus acallados sueños de ser influyentes en los hijos, alentán­
dolos a que sean excesivamente ambiciosos o agresivos. A veces, estas madres
tienen mucho éxito en su empeño.
Otras madres pueden distorsionar discrepancias menores relativas a sus
hijos varones y convertirlas en psicodramas que expresan encubiertamente sus
conflictos conyugales; El emocionalismo exageradamente dramatizado de la
frase "Ordena tus cosas, que yo no soy tu esclava" no puede interpretarse
meramente como la reacción de la madre ante la negligencia de un hijo de cuatro
años de edad. A través de este tipo de declaración, la mujer está también
expresando sentimientos a medias conscientes respecto de su marido, su matri­
monio, y su propio lugar en la estructura social.
La sensación de impotencia puede dar lugar a que se forme una alianza entre
la madre y el hijo varón en contra de un padre distante o dominante al que ambos
le guardan rencor. Pero en la base de esta alianza temporaria se encuentra el
temor de la madre de que sus propias capacidades y talentos no le suministren
un modelo de rol viable a su hijo. Para que el hijo pueda sobrevivir en el mundo
masculino, no deberá parecerse demasiado a la madre ni perturbarse en exceso
cuando se rompa el lazo que lo une a ella. Y si la madre se desploma ante la
separación del hijo, su pérdida no debe tomarse demasiado en serio a fin de que
él no se sienta culpable. No hay tradiciones establecidas que orienten a una mujer
a través de este período de la pérdida de sus hijos, ni exiSte ningún modelo
terapéutico específico para tratar sus efectos, pese a que los profesionales de la
salud mental son conscientes de que la mayoría de los acontecimientos que
provocan una elevada tensión en la vida de todo individuo se relacionan con la
circunstancia de perder o ganar un miembro de la familia.
CONFLICTOS DE ROL QUE ENFRENTAN LAS TERAPEUTAS MUJERES
Un silencio equivalente al que oculta el significado del rol contemporáneo
de la mujer como madre de hijos varones encubre también los conflictos que
comprenderse en el contexto de la historia de la institución de la salud mental,
la que de por sí se encuentra en una compleja relación con los cambios
producidos en la familia y en el conjunto de la sociedad a fines del siglo
diecinueve.
Históricamente, el movimiento de la salud mental en Norteamérica siempre
ha fluctuado indecisamente entre la necesidad de ayudar a los individuos a

188 LA RED INVISIBLE
adquirir autonomía y autodirección, y la necesidad de influir en ellos para que
se ajusten, o se adapten, a las exigencias funcionales de determinadas condicio­
nes sociales específicas. Estos objetivos contradictorios suelen confundirse. El
conflicto terapéutico se pone de relieve con particular claridad en el caso de la
unidad familiar, en la cual la autonomía y la autodirección -en especial por
parte de las mujeres- a menudo están en directa oposición con la posibilidad de
un apacible funcionamiento familiar.
Algunas terapeutas se interesaron en el modelo estructural/estratégico de
sistemas de familia porque consideraron que el mismo brindaba un medio de
reorganizar el equilibrio de poder dentro de la familia. Otras se limitaron a
aprender el modelo de sistemas y a utilizarlo sin tomar conciencia de su relación
con otros aspectos sociales más amplios. Sin embargo, al poco tiempo muchas
terapeutas se dieron cuenta de que el desequilibrio en la estructura de poder de
la familia era justamente uno de los factores que la sustentaba y la tomaba
funcional en el orden social más amplio. Cuando una terapeuta familiar se da
cuenta de esto, es muy posible que empiece a considerar que ciertas intervencio­
nes terapéuticas tradicionales no son sino pretextos apenas disfrazados para
proteger u ocultar injusticias en la distribución del poder.
El gradual aislamiento de la familia respecto del mundo exterior ha sido
igualado por la conceptualización que hace la terapia familiar de la familia como
un organismo prácticamente autónomo en el que los individuos desempeñan
papeles equivalentes. Dado que este enfoque cercena a la familia del contexto
social más amplio al que la familia de hecho modela y sustenta, la causa de toda
posible patología se ha atribuido a los miembros de la familia sin tomar en cuenta
el desigual equilibrio de poder en la familia, así como en el conjunto de la
sociedad.
Un dúo madre/hijo disfuncional se interpreta por lo general como un caso en
el que el "excesivo envolvimiento" de la madre con su hijo ha interferido con el
desarrollo psíquico y social del chico como varón "normal". En la terapia
familiar convencional se suele prestar menos atención al conflicto fundamental
de la madre -el hecho de que se le exige que muestre una absoluta dedicación
hacia otra persona sin envolverse excesivamente con ella- que a las necesida­
des terapéuticas del hijo. El terapeuta procura liberar al hijo del "asfIxiante"
vínculo con la madre y hacerlo entrar en una nueva relación con su padre, con
quien se espera que se identifique y del que aprenderá las destrezas que lo
ayudarán a enfrentarse con el mundo exterior. Al padre se lo alienta a volver al
círculo familiar a fin de propiciar esta nueva relación y a la madre se la estimula
a desarrollar su propia vida y a aceptar la pérdida de su hijo varón como algo
inevitable. . menudo pagando un alto precio bajo la forma de síntomas físicos o depresiones.
Cuando una terapeuta actúa como uno de los agentes que ponen en
movimiento esta transferencia, lo que hace es restringir la intimidad entre madre
e hijo con la intención (le evitar que las características femeninas de la persona-
····~I
II
MADRES E HIJOS 189
lidad de la madre influyan en el hijo como resultado de su creciente identificación
con ella. Como consecuencia, las características socialmente más valoradas de ,.
la madre -la sensibilidad, la empatía, la capacidad de comunicación- de I
[
pronto son presentadas como rasgos negativos durante la terapia, porque
amenazan ahora "contaminar" al hijo varón. I
Una terapeuta a cargo del proceso de transferir a un hijo varón de la I
influencia de su madre a la de su padre debe necesariamente experimentar, ella I
misma, cierta tensión conflictiva. Debe enfrentar el hecho de que ese desvío de
la estrecha relación madre-hijo no puede efectuarse sin inducir a a la madre a
dudar seriamente de sí misma y a tener sentimientos de culpa, y que ambas partes, I
madre e hijo, tendrán que recobrarse de algún modo del trauma de la pérdida de I
1
su intimidad. La terapeuta deberá convencerse a sí misma de que la empatía, la t
sensibilidad y la comunicatividad tienen un valor tan limitado que un hijo varón r
quedará irreparablemente marcado si desarrollara estos rasgos en lugar de otros
más agresivos, independientes y competitivos. Y debe enfrentar el hecho de que
al asumir esa posición como terapeuta, desvaloriza tácitamente algunas de sus
propias capacidades profesionales en la tarea de influir y moldear a otros.
Una terapeuta a menudo se encuentra en la contradictoria posición de tener
que avalar y proteger los valores masculinos. En este rol, la terapeuta es como
la mujer del experimento de Milgram, a la que se le pide que obedezca a una
autoridad que ella siente implícitamente que no está actuando ni en su propio
interés ni en el de aquellos en favor de los cuales se le pide que actúe. Así, en el
rol de terapeuta muchas mujeres enfrentan los mismos conflictos que deben
enfrentar las madres dentro del entorno familiar.
1.
MODELOS CLINICOS: EL RESTABLECIMIENTO DEL VINCULO MADRE-HilO
Se considera que los hijos varones funcionan adecuadamente durante. su
adolescencia cuando practican deportes, sacan notas aceptables en el colegio,
muestran ciertas dotes de liderazgo y valentía, y al mismo tiempo son básica­
mente obedientes a la autoridad. El hecho de que también puedan ser desapega­
dos, poco comunicativos y emocionalmente herméticos rara vez se percibe como
un problema. Es posible que la madre sufra en silencio su propia sensación de
pérdida y su percepción de lo que puede estar perdiendo, emocionalmente, el
hijo. Muchas veces advertirá en su propio matrimonio las posibles deficiencias
del funcionamiento masculino, al ver a su marido, ese "triunfador" de edad
mediana, debatirse con su soledad y su sensación de vacío y de alienación, a
El doble vínculo para la madre es evidente. Si manifIesta abiertamente su
preocupación respecto de este modelo para su hijo, corre el riesgo de ser
catalogada como "una madre excesivamente envuelta". Si trata de compartir sus

190 LA RED INVISIBLE
inquietudes con el marido. éste puede percibirlas intuitivamente como una
crítica hacia su propia conducta y responderle de manera aireada y negadora:
"¿Por qué no dejas tranquilo al muchacho?"
Los casos clínicos considerados como disfunciones en los hijos varones
conciernen principalmente a cuestiones de pasividad. dependencia. falta de
iniciativa en materia de deportes y resistencia a la autoridad masculina manifes­
tada a través del fracaso escolar y la conducta antisocial.
En respuesta a éstas y a otras cuestiones que se le presentan al terapeuta
familiar contemporáneo. están surgiendo nuevos modelos clínicos. En la terapia
familiar se está haciendo sentir un fuerte componente feminista. Todavía está por
verse si este nuevo componente habrá de combinarse satisfactoriamente con
otros modelos terapéuticos o si entrará en contradicción con ellos. Los casos
clínicos que presentamos tienen una fundamentación feminista, según nuestro
leal saber y entender.
Los cuatro casos giran en tomo a la relación madre-hijo como elemento
fundamental de la organización de la familia. El caso de Carter pone de relieve
los aspectos negativos de una relación en la que la madre resguarda a su hijo de
la desaprobación del padre. con la convicción esencial de que. bueno o malo. el
liderazgo del padre es más importante que el de la madre. El caso de Papp se
refiere más directamente al temor de una madre de "asfixiar" al hijo si ejerce su
autoridad parental. Walters presenta un caso en el que el sentido de la responsa­
bilidad que tiene una madre respecto del funcionamiento familiar resulta
contraproducente. El caso de Silverstein demuestra en fonna dramática la
condena cultural a los "nenes de mamá" y la reacción de temor y repliegue de una
mujer a la que se le ha hecho sentir que estuvo destructivamente unida a su hijo.
En los cuatro casos se evita la trampa de patologizar la relación madre-hijo.
ya sea implícita o explícitamente. Ninguna relación es sacrificada en favor de
otra: se convalida respetuosamente al padre sin denigrar el valor y la importancia
de un vínculo cálido y empático entre madre e hijo.
Casos
Está bien que ames a tu hijo
Oiga Silverstein
EL PROBLEMA PRESENTADO
La solicitud de terapia fue efectuada por el padre de esta familia. El
fonnulario de admisión indicaba que el hijo de 17 años había intentado suicidar-
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1
!
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II
MADRES E HIJOS 191 '1
se. Estuvo internado en un hospital y luego había estado en tratamiento, como
:¡
paciente externo, durante los últimos seis meses. Ahora parecía estar deprimién­ "
!
dose nuevamente.
Cuando llamé por teléfono para fijar una cita con la familia, volví a hablar
con el padre. Pedí que todos los miembros de la familia asistieran a la sesión,
incluyendo a los otros dos hijos, un varón de 19 años y una chica de 14.
Sólo vinieron la madre (Anna). el padre (José) y Harold, el paciente de 17
años. El padre, quien parecía estar al mando, me infonnó que los otros dos hijos
no iban a concurrir. El hijo mayor estaba trabajando y la hija era demasiado
pequeña como para tener que presenciar "todo esto". Pensé que contradecir a este
padre puertorriqueño en este momento sólo serviría para antagonizar a la familia,
por lo que consentí en atenderlos a ellos tres solos, sin más comentarios.
LA PRIMERA SESION
Anna, una mujer de aspecto serio, se sentó con el abrigo puesto. las manos
en la falda y la vista fija en el piso. Los dos varones se ubicaron a cada lado de
ella. José se posó en el borde de su silla, con los pies firmemente apoyados en el
piso en una postura de "listo para arrancar". Harold era un muchacho prolija­
mente vestido. de complexión delicada, cutis suave y cabello brilloso, más bien
largo. Se quedó dócilmente sentado alIado de su madre, con aire abstraído y sin
mirar a nadie.
José (Padre) : ¿La llamó la señora K., del hospital?
Terapeuta: No, me temo que no. ¿Qué le parece si me cuenta usted la
historia?
José: (Con el aire de quien ha contado esta historia demasiadas veces) El
Día de Acción de Gracias estábamos invitados, toda la familia. a cenar en casa
de unos amigos. Harold no quiso ir. Hacía unos cuantos meses que se lo veía muy
abatido, y su madre quiso quedarse con él. Pero yo me enojé. y le dije: "¡Déjalo
tranquilo! Si quiere andar enfurruñado, déjalo". Así que fuimos. Pero Anna
estaba"preocupada. De modo que volvimos a casa temprano y lo encontramos
tirado en el piso. Eso es todo. Así es la historia.
Ni Harold ni Anna hicieron comentario alguno, y José prosiguió.
José: Harold pasó tres semanas en el hospital. donde lo atendió un psiquiatra.
A nosotros (a toda la familia) nos atendió una asistente social. El tratamiento
continuó durante los seis meses siguientes, con régimen de paciente externo. Y
ahora la asistente social, la señora K., se va a ir y tenemos que empezar todo de
nuevo (Con tono de aflicción).
192 LA RED INVISIBLE
Me aseguró, a continuación, que las cosas habían cambiado. La terapia había
dado resultado, pero ahora la señora K. se iba.
Terapeuta: (A Harold) ¿Estas menos deprimido?
Harold: (Sacudiendo la cabeza. en un susurro). No.
Anna: (Con la vista todavía fija en el piso. también susurrando) Temo que
lo volverá a hacer.
José: (Dirigiéndose con enojo a Anna) Te dije una y otra vez que dejaras de
preocuparte. (Sacude la cabeza. con aire de fatiga)
Terapeuta: (Al padre) ¿Por qué cree usted que Harold se siente tan desdi­
chado? ¿Por qué piensa que podría tratar de matarse? ¿Y por qué está Anna tan
preocupada por él?
José: Bueno, volvamos a su pregunta, entonces. El... cómo podría expli­
carle... él tiene un problema de identidad. Como... una vez me dijo que quería ser
mujer. Mi respuesta fue que Dios lo hizo hombre, pero él no es feliz siendo
hombre, él... él quiere ser otra cosa ... y en otro momento a mí me resultó muy
difícil... aceptar eso, pero como le dije en muchas oportunidades, el problema se
ha agravado hasta el punto de llevarlo a intentar suicidarse, y yo quiero que él
viva, porque sea lo que sea, es mi hijo y yo lo quiero, ¿se da cuenta? Así que
aunque no estaba de acuerdo con eso, le dije que lo aceptaría. Que aeeptaría el
hecho de que él es así. ¿Se da cuenta? De modo que ése es su... el problema.
Terapeuta: ¿Es ésa una de las cosas que cambió con la terapia ... que usted
aprendió a aceptarlo tal como es?
José: Sí.
Terapeuta : ¿Quién de la familia le parece que podría no aceptarlo tal como
es? ¿Qué hay de usted? (A la madre)
Anna: Yo lo quiero mucho porque es mi hijo y se lo he dicho, porque es mi
hijo, pero sé que... no puedo aceptar el hecho de que quiera cambiar.
Terap euta: Anna, en Puerto Rico, cuando un muchacho como Harold es
homosexual, ¿se le echa la culpa a la madre? ¿Se considera que la madre tiene
la culpa?
Anna: No sé.
Terapeuta : (Al padre) ¿No? ¿Qué le parece?
José: Que... creo que en todas partes se le echa la culpa al padre.
Terapeuta: ¿Le parece?
José: Sí
Terapeuta: ¡Sí! ¿Usted cree que es culpa suya?
José: No, no lo creo.
Terapeuta: Ajá, Muy bien, Anna, ¿es culpa de usted?
Anna no responde en este momento, pero las palabras del marido parecen
indicar que no es la única que ha pensado que la homosexualidad de su hijo es
MADRES E HIJOS 193
culpa de ella misma. El marido revela sus prejuicios a través de su propia
insistencia en negarlos.
Padre: Le dije muchas veces, muchísimas veces, y ella se lo puede
confirmar, que no podemos culpamos a nosotros mismos por esto porque no creo
que sea culpa de nadie. (Enojado. señalando a la madre con el dedo) ¿Es cierto
o no es cierto? ¿No es así? ¿ No te dije muchas veces que no es culpa tuya? (Anna
mantiene la vista baja y no contesta)
Harold: (Interviniendo por primera vez) Pero ella se la toma conmigo.
Terapeuta: ¿Se la toma contigo? ¿De qué manera?
Harold: De muchos modos. No puedo ir a ningún lado. Si le digo que voy Ir
a salir, no me quieren dejar ir. A veces no me deja ni respirar. Yo no invito a
amigos a casa porque ella no me tiene confianza.
Terapeuta: ¿No te tiene confianza con respecto a qué cosa?
Harold: ¡Con respecto a nada! No quiere que salga de la casa. Quiere que
mi hermanita me vigile.
Terapeuta: ¿Cree que vas a volver a tratar de matarte?
Harold: (Otra vez susurrando) No. Lo otro. Aella no le gustan mis amigos.
Harold había sido un niño muy bueno. Los tres hijos eran buenos y
empeñosos. Harold era excelente estudiante. Había obtenido una beca parcial
para cursar estudios terciarios y confiaba en terminar el ciclo secundario en el
tiempo normal, pese a sus numerosas faltas. En vista de su elevado nivel de 1.
funcionamiento, resultaba sorprendente la profundidad de su desdicha.
Harold: (Continuando) Ahora apenas me habla, salvo para darme órdenes.
Que haga esto, que haga aquello. Que no me ponga esa ropa. Que vuelva
directamente a casa. (Tiene los ojos llenos de lágrimas)
Terapeuta: Anna, ¿usted todavía cree que lo puede hacer cambiar? ¿Piensa
que si se esfuerza puede hacer que cambie? (Al padre) ¿Por qué cree que ella se
culpa tanto a sí misma?
José: Yo... no pensé que ella se culpaba a sí misma hasta hace poco. Siempre
le dije que no hay nada... vea, yo consulté a muchas personas. Por ejemplo,
remontándonos al pasado, si tal vez los familiares de uno, los abuelos, o algo así...
traté de averiguar si esto es algo que podría ser transmitido por...
Terapeuta: ¿En la familia?
José: Si, en la familia. Y según lo que me dijeron, esto no es algo que se pase
de uno a otro. Se trata de que alguien quiere ser de ese modo y tiene esa
inclinación, y esto es todo. Yo sé que hay un dicho, especialmente en este país,
que a un chico que está apegado a la madre lo llaman "un nene de mamá". Que
la madre lo quiere proteger tanto que termina por perjudicarlo de forma tal que...
que él se vuelve tan dependiente de su madre que adquiere una modalidad l·
1
 1
MADRES E HIJOS 195
194 LA RED INVISIBLE I
•

los modelos estructurales, sin duda se subrayaría la necesidad de que el padre

femenina. Como nosotros.;. nunca tuvimos ese problema en casa, o tal vez en mi
desapegado se integrara a la familia, si no para servir de modelo de la conducta
familia, o no sé si en la familia de ella... pero no estoy de acuerdo con eso.
masculina, entonces para ayudar a aflojar el lazo entre madre e hijo.
Al parecer, la terapia familiar previa había servido para que la cuestión de
La buena voluntad y la ambivalencia del padre se ponen de manifiesto en
la homosexualidad se pudiera plantear abiertamente. Había tenido el efecto de
esta declaración. La familia había recibido dos mensajes contradictorios en su
detener toda atribución explícita de culpas. Había convertido la aceptación de la
anterior terapia: no es culpa de nadie si un muchacho es homosexual, nadie tiene
homosexualidad del hijo en un punto clave y de hecho había logrado un alto
la culpa; el hijo ha estado demasiado unido a la madre, pero aún puede ser
grado de aceptación manifiesta. Aunque éste seguía siendo un aspecto difícil (y
rescatado si el padre interviene para aflojar ese lazo. El segundo mensaje no se
tal vez lo sería siempre), el padre, si no la madre, se mostraba sinceramente
expresa abiertamente, desde luego, pero está implícito en la dirección de la
dispuesto a aceptar a su hijo "tal como es".
terapia.
Lo más llamativo era el grado en que el padre estaba ahora "al mando"
José estaba tratando valerosamente de aferrarse a ambos mensajes. Admitió
(aunque a regañadientes) y la madre y el hijo guardaban una incómoda y
sin vacilar que había delegado el cuidado de los hijos casi por entero en su esposa;
desdichada distancia a través de la cual la madre procuraba desesperadamente
como explicó, a la defensiva, él tenía que trabajar en dos empleos para
reparar sus errores pasados.
mantenerlos. Y aunque tanto la madre como el padre dijeron que no culpaban a
Si una madre. al descubrir las inclinaciones homosexuales de su hijo. se llena
nadie, y que nadie tenía la culpa, de hecho ambos se sentían culpables. El padre
de congoja y de sentimientos de culpa. le transmitirá un mensaje devastador al
tenía sentimientos de culpa por no haber estado más con su hijo, y la madre por
hijo. Le estará comunicando que lo que acaba de saber de él es tan malo que ha
haber estado demasiado con él.
borrado toda la satisfacción que ella antes sentía respecto de él. Sin duda, esto
será un golpe mortal para la autoestima del hijo (Klein, 1984), como comproba­
Terapeuta : Anna, ¿ustedes estaban muy unidos? ¿Eran muy amigos en
mos en el caso de Harold.
determinado momento?
Anna: Por eso es que... me duele tanto. El era especial.
Terapeuta: (A Harold)¿Cuándo empezaron estos problemas entre tú y tu
Terapeuta: Porque era especial. ¿Qué cosa lo hacía tan especial para usted?
Anna: Porque nació con una enfermedad. Desde .pequeño estuvo siempre
madre?
Harold: Hace alrededor de un año. cuando le dije a mi padre que quería ser
conmigo y era el que me ayudaba con las tareas de la casa.
enfermero y él me contestó que ése era un trabajo de mujer. Yo le dije que quería
Terapeuta : Ya veo. ¿Y su hijo mayor estaba más con su marido?
ser mujer. El me abofeteó. Después de eso ella (seííalando a la madre) no me
Anna: No ... estaba más solo, posiblemente, Mi marido trabajaba... siempre
volvió a hablar: nunca más. Así nomás.
trabajó mucho.
Terapeuta : Muy bien. De modo que es por eso que usted piensa que tal vez
tenga la culpa, ¿no es así? . La explicación de José del intento de suicidio de Harold había sido reforzada
tanto por el terapeuta individual de Harold como por la terapeuta familiar.
Anna: El me ayudaba mucho con las tareas domésticas ya veces pienso que
Ambos habían señalado que Harold estaba abatido porque su padre no lo había
él... porque yo solía... usted sabe... yo no sabía lo que iba a suceder, así que tal
vez si no.. (inaudible) ... hacer ese tipo de cosas, no lo sé. Me siento tan... aceptado. Siendo así. se podía pensar que el intento de suicidio fue una medida
destinada a captar al padre. Dada esta hipótesis, la terapia había tomado el
Terapeuta : (Buscando indicios tempranos de depresión) ¿Qué enfermedad
camino lógico y había llegado a un buen resultado... excepto por el hecho de que
tenía? ¿Qué problema tuvo de pequeño?
Harold continuaba deprimido y posiblemente no hubiera quedado fuera de
Padre : Tenía un soplo al corazón. Todavía lo tiene, creo.
peligro.
Exploré con más detenimiento la relación que había sido la primordial en
De acuerdo con algunos modelos de terapia familiar, se podría considerar
que Harold había fracasado en cuanto a desarrollar caracteres masculinos la vida de Harold. El cambio en esa relación se había producido cuando Harold
declaró que quería ser mujer. El repliegue de Anna era su forma de reaccionar
apropiados y atribuirlo a la ausencia de un modelo masculino adecuado. Aun sin
considerar problemática la homosexualidad, muchos terapeut;ls podrían insistir ante la sensación de haberle causado daño a su amado hijo.
Pero la prescripción de la terapia anterior de poner al padre al mando no sólo
en la necesidad de desprender al hijo de su vinculación infantil con la madre, si
no había aliviado el sentimiento de culpa y de fracaso que experimentaba Anna.
no a efectos de su identificación sexual, entonces en nombre de la autonomía. En
 r
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I

196 LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJOS 197

sino que lo había exacerbado. Aunque el padre ahora estaba ostensiblemente "al de ser un factor pernicioso se infiltrará en todas las esferas de su vida, y también
mando", era evidente que el vínculo entre Harold y su madre era fuerte y que la en la de su hijo.
actual relación tensa y distante entre madre e hijo les resultaba muy dolorosa a Al final de la primera sesión Anna me estrechó la mano al salir, Harold me
ambos. Partiendo de esta premisa, se efectuó la siguiente intervención. dirigió una pálida sonrisa y José me agradeció con gran efusividad. Interpreté su
agradecimiento como indicativo de algún alivio de su parte, porque había
Terapeuta: (A Anna) Creo que parte del problema, en este momento, es que percibido que yo tal vez los ayudaría a restaurar el orden anterior en el hogar.
usted se culpa tanto a sí misma que tiene miedo de amar a su hijo. Teme que su Vi a la familia otras cuatro veces. En la siguiente sesión, en que sólo
amor lo perjudica, de algún modo, por lo que no le demuestra cuánto lo quiere, estuvieron presentes los mismos tres miembros, la competencia de Anna como
yeso parece lastimarlo mucho. madre fue asociada al excelente desempeño de Harold en el colegio, a su
Anna: ¿El cree que no lo quiero?
independencia para tomar decisiones relativas a su vida, a sus buenos modales
Terapeuta: Eso es lo que cree.
ya su evidente devoción por la familia. También se le dio crédito a José por el
Anna: No es cierto.
ejemplo de dedicación al trabajo y a la familia que les daba a los hijos.
Harold: No lo demuestras (Sin mirarla. y poniéndose a llorar)
Sin ninguna insinuación de mi parte, los cinco miembros de la familia
Terapeuta: Pero usted ha tenido miedo de quererlo desde que él dijo que
asistieron a las tres sesiones siguientes. Los temas tratados fueron los mismos,
quería ser mujer, porque piensa que su cariño le hizo daño. ¿No es así? Me pero ahora incluyeron los roles de los tres hijos de la familia. Como en las
gustaría que pensara en eso. sesiones anteriores, se convalidaron los aportes de ambos progenitores a la
familia.
LA ESTRATEGIA TERAPEUTICA Terapeuta: ¿Ustedes decidieron de común acuerdo que Anna se quedara en
casa con los chicos y que José tuviera dos empleos para que eso fuera posible?
La estrategia, en la terapia, consistió en volver a fortalecer el vínculo entre José: Bueno, yo le dije que en este barrio, cuando la madre trabaja, los hijos
Harold y su madre, partiendo de la premisa de que Harold no había intentado se pasan en la calle, haciendo cualquier cosa. Le dije: "Tú quédate con los chicos
suicidarse porque era homosexual, ni porque el padre no lo aceptaba, sino porque que yo ~e preocuparé de pagar las cuentas".
sentía que había perdido la relación primordial en su vida. Procurando reestable­ Anna (Asintiendo) Amí me preocupa que esté trabajando demasiado. Cuan­
cer el vínculo entre Anna y Harold, sentí que estaba propiciando la posibilidad do ella (señalando a la hija) se case, vaya a salir a trabajar. (Toda lafamilia se
de que ambos recuperaran su autoestima. Ana necesitaba darse cuenta de que la ríe.)
íntima relación que había tenido con su hijo no tenía por qué ser vista desde una
óptica negativa. La última sesión tuvo lugar a fines de mayo, una semana antes de terminar
Yo tenía conciencia de que estaba devaluando implícitamente la necesidad las clases. Harold se estaba por graduar con honores y se preparaba para irse a
de entregar a los hijos varones a la estructura masculina de poder. Sabía que la universidad después de las vacaciones. Había conseguido un empleo durante
Harold tendría que enfrentar muy pronto esa estructura de poder fuera del hogar el verano, como ordenanza en el pabellón psiquiátrico de un hospital. La familia
y lidiar con ella lo mejor que pudiera, pero no creía que las características le hacía bromas, diciéndole: "Ten cuidado, que no te van a dejar salir".
femeninas de Anna carecieran de todo valor para él. Si la continuada intimidad Anna se unió a las bromas diciéndoles a Harold: "Pues bien, algo bueno te
de Harold con su madre le infundía un sentimiento de empatía, sensibilidad o la transmití, después de todo. Puedes irte a vivir fuera de casa porque sabes lavarte
capacidad de comportarse con generosidad y comprensión, eso le resultaría muy la ropa solo. Eso es más de lo que se puede decir de tu hermano". Todos se rieron.
>- ~r
valioso. Desde luego, todo esto no significa nada si persistimos en considerar que el
Si yo hubiera procedido de un modo más convencional, procurando trans­ desequilibrio de poder que actualmente existe en nuestra sociedad es funcional.
fePJ a Harold a la esfera de su padre, habría corrido el riesgo de reducir la ya Tomar conciencia de las presuposiciones anacrónicas y los imperativos cultura­
decreciente autoestima de Anna y de aumentar·su sensación de impotencia. les sobre los cuales se construyeron las teorías de la conducta humana de nuestra
Tal reducción de la autoestima tiene el efecto de limitar la lucidez de la ma­ disciplina es el primer paso dirigido a cambiarlos. En nuestra voluntad de
dre y disminuir su capacidad de mostrar una conducta positiva e influyente. reexaminar las premisas de nuestra función parental reside la esperanza para
Cuando la madre se convence de que su amor por el hijo es nocivo, su sensación todas las generaciones futuras de madres e hijos.
198 LA RED INVISIBLE
"Demasiado maternaje"
PeggyPapp
Este caso de una madre sola y su hijo pone de relieve la confusión y las
contradicciones que rodean el ejemplo de la autoridad materna en la crianza de
un hijo varón. Dado que a las mujeres se las socializa para que sean pasivas y
sumisas con relación a los hombres. es comprensible que se sientan incómodas
en cuanto a ejercer el control parental sobre un varón. Rara vez experimentan este
tipo de incomodidad en lo que respecta a sus hijas. Las expectativas culturales
las llevan a creer que los varones, más que las nifias. deben ser formados para que
sean agresivos. firmes de carácter, independientes y competentes. La posibilidad
de que su disciplina parental perjudique a una hija preocupa mucho menos a la
madre que la de que emascule a un hijo varón. Reprimir los impulsos agresivos
de una hija se ve como un modo de ensefiarle a ser una dama y. por lo tanto. de
reforzar su femineidad. Refrenar esos mismos impulsos en un hijo varón crea el
temor de estarlo despojando de su masculinidad. Casi todas las madres le tienen
pánico a la homosexualidad y se les ha inculcado la creencia de que "d.emasiado
maternaje"la ocasiona. aunque los estudios más recientes refutan esta noción.
Según los resultados de las últimas investigaciones del Instituto Kinsey para la
Investigación SexuaL por ejemplo. la teoría tradicional de que una madre
dominante o seductora es causa de homosexualidad en los varones tiene poco o
ningún fundamento. Con todo. no es de extrañar que las madres sigan preo­
cupándose al respecto. dado que términos tales como "castración" y"emascu­
lación" han sidoasociados durante mucho tiempo con los de madres" dominantes"
y "sobreprotectoras". .
En el siguiente caso. la madre estaba insegura de su derecho a disciplinar a
su hijo varón porque tenía miedo de despojarlo de su masculinidad. En lugar de
considerar que su incapacidad para hacer valer su autoridad parental tenía una
base patológica. la interpreté como una noción equivocada. culturalmente
~.
inducida. Esta noción equivocada fue combatida a través de una tarea que liberó
a la madre de su temor de incurrir en "demasiado maternaje'·. Al mismo tiempo,
liberó al hijo de la carga inapropiada de poder que estaba soportando y le allanó
el camino para ingresar en el mundo de sus pares. Como consecuencia de haber
adquirido mayor firmeza ante su hijo, la madre pudo pasar a considerar de otra
ma.'lera sus propias necesidades emocionales.
EL PROBLEMA PRESENTADO
La madre, una mujer de 34 afios. divorciada desde hacía ocho, pidió una
consulta para ella y su hijo Jimmy, de diez afios, porque ambos se peleaban
MADRES E HIJOS 199
mucho y sostenían frecuentes luchas por el poder. Dijo que sabía que ella era in­
consecuente y no podía impartir disciplina con rigor. "Creo que no soy lo bas­
tante categórica, ni lo bastante persistente, y el resultado es que nada parece estar
muy claro en materiade reglas. Pienso que tendría que haber empezado más tem­
prano o tal vez haber creído en lo que decía. Me paso retractándome, todo el
tiempo. No sé por qué; puesto que intelectualmente entiendo que lo que estoy
haciendo está mal".
La madre puso en claro desde un principio que consideraba que el problema
era primordialmente suyo y no atañía al padre de Jimmy. El chico veía regular­
, mente a su padre y ambos progenitores habían quedado en buenos términos tras
el divorcio. No había discusiones acerca del derecho a las visitas y ninguno de
los padres interfería en la relación del otro con Jimmy.
Jimmy. un chico precoz de rostro inocente y angelical, permaneció junto a
su madre durante toda la sesión y con frecuencia le acariciaba el brazo afectuosa­
mente o le daba una palmadita paternal en la mano. La madre le respondía con
una sonrisa divertida. En un tono suave y tranquilo, la madre, describió el
siguiente ciclo de interacción: ella le indicaba a Jimmy que hiciera algo y él le
decía: "¿Por qué tengo que hacer eso si tú no tienes que hacerlo?", a lo que ella
contestaba: "Porque yo soy la madre y tú eres el hijo, y las reglas no son las
mismas para cada uno de nosotros". Jimmy replicaba. entonces: "Esa no es una
razón suficiente. Los adultos tienen derechos y los niños también deberíamos
tenerlos". La madre quedaba desconcertada y se retractaba.
EXPLORACION DE LOS ASPECTOS DEL PROBLEMA
En el siguiente intercambio. la madre expresa los temores que le impiden
hacer valer su autoridad frente al hijo:
Madre: Me vienen dudas de si estoy siendo arbitraria o sólo esforzándome
por ponerme firme.
Terapeuta: ¿Qué hay de malo en ponerse ftrme?
Madre : Probablemente el temor de no ser justa.
Terapeuta: ¿Y qué pasaría si fuera injusta?
Madre: Tendría miedo de apabullarlo, de hacerle perder confianza en sí
mismo. Si él me percibe en forma excesiva como una figura de autoridad, temo
que se sienta dominado.
Terapeuta: ¿Y qué pasa si se siente dominado?
Madre : Bueno, vea usted, yo soy el único progenitor de la casa... no hay
ningún padre en casa. Si él me ve como una excesiva figura de autoridad... será
demasiada dosis de madre.
Este es un ejemplo de la clase de ansiedad que se genera en las familias en
que la madre es el único progenitor. Las terapeutas también tienden a ponerse

200 LA RED INVISIBLE
ansiosas respecto de la falta de influencia masculina, y a veces recurren a un
terapeuta varón para que las asista o tratar de hacer participar más al padre. Pero
si bien la influencia masculina es importante en la vida de cualquier chico, no
constituye la solución a un problema entre una madre y su hijo. Estas son dos
cuestiones separadas. Hacer intervenir a un hombre para afirmar la autoridad
frente al hijo sería dar a entender que la madre es incapaz de resolver el problema
por sí misma.
Madre: Ya sé que suena tonto, pero ... sería diferente, porque el padre es
hombre, y lo haría hombre a él.
Terapeuta: Ah, ya veo. ¿Y qué cosa lo hará usted?
Madre: Supongo que siento que si empleo mi autoridad como madre,
destruiré su masculinidad.
Terapeuta: ¿De modo que para que él crezca y se convierta en hombre debe
ser disciplinado sólo por su padre? ¿Y qué hará la madre? ¿Permitir que el hijo
la discipline a ella?
Madre: Es evidente que le he concedido mucho poder. Eso me disgusta, sin
embargo. No me siento bien conmigo misma cuando me retracto.
El grado de poder que la madre le había conferido a Jimmy no sólo lo
perjudicaba por obligarlo a soportar una carga inapropiada sino que también
hacía que la madre se sintiera mal consigo misma. Volviéndome hacia Jimmy,
le pregunté: "¿Qué porcentaje de las peleas con tu madre ganas tú?
Jimmy: Alrededor de las dos terceras partes, me parece. Si yo creo que tengo
razón y ella dice otra cosa, como "Yo soy la madre y tú eres el hijo", eso ya lo
sé, pero no cambia nada, porque si tengo razón no importa que ella sea la madre
y yo el hijo, porque el que tiene razón, tiene razón. Los niños también deben tener
derechos.
Terapeuta: (A la madre) ¿Y usted se preocupaba por la autoconfianzade este
chico?
Madre: (Riendo) Parece absurdo, sin duda.
Había una cómica incongruencia entre el aspecto de Jimmy y su forma de
expresarse. Todavía no había perdido su apariencia infantil, pero hablaba con la
autoridad de un joven adulto. Continuó contándome sobre una grabación que
había hecho de una pelea que provocó con su madre justo antes de volver a la
sesión. Había grabado la pelea para poder traer la cinta y que la escucharan los
terapeutas.
Jimmy: No me pareció que cuando llegáramos aquí... sabe usted, mi mamá
a veces es un poco tímida (la palmea el brazo con actitud reconfortante) y no me
r
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I
I
MADRES E HIJOS 201
pareció que fuera a hablar con total franqueza, de modo que inicié una pelea y
la grabé. Pero cuando mamá se dio cuenta de que estaba haciendo la grabación
me detuvo.
Terapeuta: Parece que para ti es muy importante resolver dificultades entre
tú y tu madre.
Jimmy: (Hablandó como un pequeño marido) Bueno, sí, porque siempre nos
estamos gritando. Yo voy al trabajo ~uiero decir, al colegio- muy afligido,
y ella se va a trabajar afligida, y entonces nos sentimos afligidos hasta cuando nos
vamos a dormir. Es terrible. Es algo realmente malo. Quiero averiguar cuál es el
problema y resolverlo. Supongo que eso nos costará algunas peleas, pero ya
tenemos tantas ...
Terapeuta: ¿Qué haces tú, por ejemplo, para evitar las peleas?
Jimmy: Creo que la mayoría de las veces ... nos gritamos un rato y luego nos
separamos y más tarde nos volvemos a reunir y ella me dice que la disculpe, y
yo le digo está bien y le pido que también me disculpe.
Terapeuta: ¿De qué manera lo pasan bien juntos?
Jimmy: Vemos películas y jugamos a algo, y a veces lo pasamos bien
simplemente quedándonos en casa por la noche, y yo le digo "Vamos a no
pelearnos hoy, que la noche está muy linda (le da una palmada juguetona a la
madre). Hagámonos compañía uno al otro, tranquilamente... Vamos a comer
algo y a mirar un poco de televisión, y después nos iremos a dormir en paz, sin
habemos peleado esta noche"
Jimmy encarnaba una perfecta imitación del marido convencional. Se hacía
cargo totalmente de la situación, estableciendo las reglas acerca de lo que estaba
bien y lo que estaba mal, y se mostraba alternativamente posesivo, protector y
seductor hacia su madre. La madre, en actitud pasiva, le permitía hacerse cargo,
observándolo con una mezcla de diversión, admiración e irritación. Estaba
evidentemente orgullosa de la precocidad del hijo y no deseaba reprimirla, pero
al mismo tiempo le molestaba verse controlada por él.
La madre expresó luego su preocupación por el hecho de que Jimmy no tenía
ningún amigo de su edad. Tal como describió el problema, resultaba claro que
Jimmy se comportaba con sus pares igual que con su madre. Era mandón y hostil
con los chicos que no se avenían a él y pronto los ponía en su contra. Este era otro
terreno en el que la madre no intervenía con firmeza para corregir su conducta
por temor a ser demasiado severa con él. Jimmy manifestó: "La mayor parte de
mi vida, he estado entre adultos. Desde que tengo memoria, la mayoría de la
gente con la que estoy son adultos. Yo no me llevo muy bien con otros chicos".
Al explorar la vida social de la madre, descubrí que había roto su relación
con un hombre llamado Sidney sólo dos semanas antes de concurrir a nuestra
clínica. Había estado saliendo con él durante un año y estaba considerando
seriamente la posibilidad de casarse. Jimmy le tenía unos celos enormes a Sidney
202 LA RED INVISIBLE
y constantemente trataba de interrumpir la relación de éste con su madre. La
madre no reprimía estos intentos de Jimmy porque tenía miedo de estar
abandonándolo. Pero a Sidney le molestaba que la madre cediera continuamente
ante Jimmy. y terminó por romper la relación. El incidente final se había
producido dos semanas atrás. cuando la madre y Sidney tenían planeado pasar
un fin de semana afuera: Jimmy se quedaría con su padre. Pero el padre se
enfermó y no pudo recibirlo. En lugar de buscar otro lugar donde Jimmy pudiera
pasar el fin de semana, la madre decidió quedarse en casa con él. Esta fue la gota
que colmó el vaso. y Sidney rompió la relación. La madre se entristeció, pero le
echó la culpa a Sidney. explicando que él tenía un problema en cuanto al trato
con niños que derivaba de su propia infancia.
DEFINICIO!ll DEL PROBLEMA
En la terapia familiar convencional. la información que hemos recabado
sobre esta madre y su hijo podría utilizarse de varios modos. Un enfoque
consistiría en interpretar el hecho de que la madre haya elegido quedarse con
Jimmy como su manera de evitar una relación más estrecha con Sidney. El
terapeuta se dedicaría entonces a explorar el problema de la madre respecto de
la posibilidad de mantener relaciones estrechas y se centraría en su temor a
comprometerse con un hombre. Otra posibilidad sería plantear el problema
como una "excesiva intimidad" entre madre e hijo, con lo cual la "cuestión
edípica" pasaría a ser el punto central de la terapia. Cualquiera de estas premisas
habría convertido el caso en un problema psicológico de la madre.
En lugar de esto, consideré que el problema se originaba en que la madre
había sido peIjudicada por la creencia de que "demasiado matemaje" tendría el
efecto de emascular a su hijo. Tenía miedo de sofocar la personalidad agresiva
y controladora del hijo porque sabía que esa personalidad le sena útil en el mundo
exterior. Le causaba tanta admiración que el hijo supiera defender sus derechos,
que permitía que las argumentaciones de él triunfaran sobre su propio sentido
J
común. Aunque era cierto que estaba dejando que Jimmy interfiriera en su rela­
ción con Sidney, esto no indicaba necesariamente su deseo de evitar toda relación
romántica con un hombre. Consideré, en cambio, que el problema radicaba en
que se sentía dividida entre sus propias necesidades y su percepción distorsionada
de las necesidades de Jimmy; como buená madre, había resuelto sacrificar sus
propias necesidades en favor de las de su hijo.
Prescripción de una tarea
Le indiqué aJimmy que podía retirarse de la sesión y luego le dije a la madre
que era importante que ella recuperara su autoridad como madre. Le aseguré que
MADRES E HIJOS 203
no era nada probable que fuera a despojar a Jimmy de su masculinidad si se ponía
frrme con él: "Para él es mejor aprender a tratar con una madre eficaz que con
una madre ineficaz"
Luego le propuse una tarea destinada a permitirle ejercer su autoridad sobre
la base de ser la madre, más que sobre la base de ser "justa". Le dije que una vez
por día debía indicarle deliberadamente a Jirnmy que hiciera algo que ella
considerara arbitrario. No debía tratarse de nada de lo que normalmente se
esperaba que él realizara, como hacer la tarea escolar o ducharse, sino de algo
completamente arbitrario. Ella no debería retractarse, y si Jirnmy ponía objecio­
nes o exigía una explicación. debía limitarse a responderle: "Porque yo te lo
digo". La madre me respondió con una sonrisa indicativa de que había captado
la idea y me dijo: "Sí, ya entiendo... algo injusto".
La tarea propuesta se oponía a su noción de que una madre debe ser siempre
justa. y que ella dañaría la masculinidad de su hijo si procedía en forma injusta.
Esta tarea le daba el derecho de fijar reglas de manera arbitraria, sobre la sola base
de sus derechos como madre. Dado que ya había mostrado entender intelectual­
mente cuál era su problema. no habría sido útil entrar en una discusión lógica
acerca de la disciplina y la importancia de ser consecuente. La tarea soslayaba
toda discusión e interpretación y apuntaba directamente a cambiar su conducta.
Mi autoridad como terapeuta fue utilizada para respaldarla en una acción que de
otro modo jamás habría pensado en emprender.
Resultado de la tarea
Durante la primera parte de la siguiente sesión la madre fue atendida a solas
y me informó que había llevado a cabo la tarea y que ésta había tenido un buen
resultado, Jimmy y ella se peleaban mucho menos. "Me dí cuenta de que me
había sentido maltratada por Jimmy. Yo no dejo que niguna otra persona me
hable de ese modo. ¿Por qué tendría que dejarlo a él? Yo se lo había permitido.
Pero ahora se acabó. Contaba con su autoridad como respaldo. Me sentí muy
respaldada. Hasta me puse a pensar que sería bueno que cada uno de nosotros
hiciera cosas para el otro. Hasta ahora yo le hago todo a él y no me he animado
a pedirle que él haga nada por mí, como ayudarme con las compras y llevar
paquetes. o hacer algunas de las tareas domésticas. Me parecía que no tenía
derecho a pedírselo". Luego, con una expresión resplande<;iente en el rostro,
agregó: "y algo más. el hombre del que le hablé está otra vez conmigo y estamos
pensando en casarnos".
La madre había tomado la iniciativa de llamar a Sidney, quien se mostró
encantado de volver a saber de ella. Le pidió a Sidney que participara en una
sesión de terapia para tratar de lograr una mejor relación entre ellos tres¡ y él

204 LA RED INVISIBLE
aceptó. Al haberse dado permiso a ella misma para plantearle exigencias a
Jimmy, se había vuelto más consciente de sus propias necesidades y había
comenzado a tomar la iniciativa para tratar de satisfacerlas.
Luego se invitó a Jimmy a que participara en la sesión, en la que comentó
el cambio de la relación entre él y su madre con una expresión levemente ansiosa.
"Ultimamente me ha estado diciendo que haga algunas cosas, sabe usted, que
nunca hacía antes ... como barrerla alfombra, alcanzarle un vaso de agua, guardar
la vajilla. Al principio pensé que estaba bromeando y le dije: 'Debes estar
bromeando. Déjate de chistes'. Pero después me di cuenta de que no era una
-re
broma". Jimmy hizo un gesto de resignación y prosiguió. "De modo que hice esas
cosas. Por último capté la idea y le dije a mamá: 'Me estás diciendo esto sólo para
probar que tienes autoridad; está bien así que tienes autoridad, lo haré". La madre
y yo nos reímos de la manera de Jimmy de darle permiso para que ejerciera su
autoridad sobre él. El era lo bastante joven para sentir alivio al verse liberado de
su posición adulta.
Previendo que Jimmy tendría que efectuar una difícil adaptación cuando
Sidney pasara a formar parte de su familia, abordé el tema de lo que significaría
ese cambio para él. Manifestó que le gustaba Sidney y se alegraba de que su
madre se fuera a casar con él, pero admitió que tenía miedo de sentirse celoso y
excluido algunas veces. Le señalé que lo ayudaría hacer algunos amigos y dijo
que le gustaría pero no sabía cómo. Le hice entonces una sugerencia que le
brindara un modo de utilizar su capacidad precoz para efectuar la transición entre
el mundo adulto y el de sus pares.
Sabes, Jirnmy, estoy segura de que habrá momentos en que sentirás que estás siendo
injustamente tratado y excluido por tu madre y Sidney. Cuando te sientas así, creo que
sería útil que fueras a tu habitación y lo anotaras todo en un cuaderno o un diario. Tú eres
un chico muy sensible e inteligente y tienes un modo muy interesante de ver las cosas.
Pienso que a otros chicos les vendría bien leer lo que escribas acerca de tus sentimientos
porque es muy probable que muchos de ellos sientan lo mismo que tú. Tal vez algún día
puedas ponerlo en un libro para que lo lean otros niños. Pero si alguna vez decides dejar
que alguien lo lea, debería ser sólo a otro chico, porque únicamente un chico podría
entenderlo realmente.
-)
Jimmy sonrió y pareció complacido con la idea.
CONCLUSION
Este caso ha mostrado una manera de evitar los siguientes errores comunes
en los casos de madres que temen ejercer su autoridad con los hijos varones:
aceptar el mito del excesivo matemaje; interpretar el problema como el temor de
--''\1
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1I
MADRES E HIJOS 205 I!
la madre de entablar una relación íntima con un hombre; imponer una influencia
masculina bajo la forma de un terapeuta varón, del padre, o de un Hermano
Mayor; patologizar la incapacidad de la madre de ser firme y consecuente. El
enfoque empleado en este caso brinda la alternativa de una perspectiva feminista
que conecta la dificultad de la madre para disciplinar a su hijo varón con el mito
cultural de que demasiado matemaje puede destruir la masculinidad del hijo.
El buen hijo
Betty Carter
Este caso constituye un ejemplo del modo en que ha cambiado mi procedi­
miento de trabajo desde que empecé a reflexionar seriamente sobre los presu­
puestos sexistas, incluyendo sobre todo los míos propios. Creo que si hubiera
atendido a este joven en un momento anterior, habría pensado (como pensaba su
madre) que sería mejor que superara su ambivalencia en cuanto a seguir los pasos
del padre en la carrera de abogado en lugar de embarcarse en el medio inseguro,
mal pago ymal visto de la música. Desde luego, no le habría dicho qué hacer, pero
todos sabemos bien que los terapeutas tenemos el poder de guiar, señalar,
explorar, ignorar, cuestionar y responder de un modo que indica cuáles son
nuestras c,reencias y valores.
PROBLEMAS PRESENTADOS
John, de 30 años, provenía de una familia irlandesa radicada en Nueva York.
Se había ido a vivir a la ciudad de Washington hacía varios años, tras haber
terminado sus estudios de abogacía. Después de trabajar unos cuantos años en
una firma de abogados de Washington, se le había pedido la renuncia porque no
se adaptaba al "ritmo" de la firma. Me dijo que ésto quería decir que se había
mostrado renuente a trabajar todas las noches y todos los fines de semana, y que
normalmente no llegaba a su despacho antes de la hora de entrada oficial, a
menos que realmente tuviera un trabajo urgente que hacér. Manifestó un fuerte
desprecio hacia la total dedicación de sus colegas a la "carrera de ratas".
Como se sentía deprimido, ansioso e incapaz de ponerse a buscar otr'? .
trabajo, su novia, Anna, le había indicado que me consultara. John era muy cortés
y se expresaba con correción, pero se lo veía tenso. Informó avergonzado, que
era el primer miembro de su familia que "hacía terapia" y que los padres se
sentirían conmovidos y desolados si se enteraran.
Durante la evaluación, se puso en evidencia que la mayor parte de la vida que
actualmente llevaba John habría hecho sentirse "conmovidos y desolados" a los
padres, si tuvieran conocimiento al respecto: (1) estaba viviendo con su novia
 r

MADRES E HIJOS 207

206 LA RED INVISIBLE
Anna, que era italiana, aunque mantenían dos direcciones separadas en beneficio
de los padres de él; (2) detestaba ser abogado y no parecía que pudiera llegar a
triunfaren esa profesión; (3) no le interesaba mucho el dinero, ni la vida rumbosa,
y no pensaba votar por Reagan. Creía que la madre tal vez tuviera sospechas de
algunos de estos secretos pero nunca podía hablar abiertamente al respecto con
ella por temor a provocar la cólera del padre, la cual dominaba la vida familiar.
John pensaba que el momento más crucial-y la mayor decepción- de su
vida había tenido lugar cuando su madre, Kate, con la que estaba muy unido, le
había hablado en ocasión en que él estaba por iniciar sus estudios terciarios y le
había dicho, con dulzura y tristeza. pues sabía que lo estaba decepcionando, que
"la música no es una ocupación apropiada para un hombre". Le dijo que era
demasiado incierta desde el punto de vista económico, que obligaba a mantener
"horarios anormales", que dejaba demasiado tiempo libre y que llevaba al
alcohol y las drogas ("fíjate en mi propio padre y en tu hermano mayor"). "Está

ANTECEDENTES FAMILIARES I"

bien que tu hermana y yo seamos maestras de música, pero tu padre nunca te va
a apoyar ni respaldar si le haces esto. Serás un buen abogado".
John dijo que se había sentido traicionado por la madre, y aunque jamás se
i.

Su hermano mayor, Don, se había rebelado en la época en que era estudiante lo había manifestado, le guardaba rencor desde entonces. "Ella renunció a su
secundario. negándose a estudiar abogacía y dedicándose en cambio a la música propia carrera por mi padre y después truncó la mía. No es más que una cobarde,
rack y a la bebida, ambas cosas a las que continuaba siendo afecto. Toda la fami­ y siempre lo será".
lia cultivaba la música; todos cantaban y tocaban varios instrumentos con un alto John no se había sentido capaz de oponerse a los padres, por lo que había
grado de perfección. El abuelo materno de John había tocado en una orquesta, emprendido la carrera de abogacía. Le había ido bien en sus estudios, y cuando
su madre había sido un prodigio en el campo de la música, y los hijos heredado se mudó a Washington para trabajar en una prestigiosa fmna de abogados, pensó
el talento de ambos. que su vida "marchaba armónica y perfectamente".
-f El primer problema se había producido cuando el padre desaprobó a la chica
con la que se había ennoviado ("una italiana y además con ideas políticas
extremadamente progresistas") y la madre, actuando como portavoz del padre,
lo llamó a la oficina para sugerirle que sería mejor que no llevar a Anna con él,
irlandés como habían previsto, cuando fuera a pasar el Día de Acción de Gracias con la
familia. Durante los últimos dos años, el compromiso de John con Anna, junto
con una cantidad de secretos que debía guardar ante sus padres, había crecido
muchísimo. Un día de éstos, manifestó, "se franquearía" con los padres respecto
de su intención de casarse con ella, y tendría que hacerles saber que no le ibabien
como abogado debido a que encontraba "aburrido" el trabajo y "matador" el
ritmo. Cuando se le preguntó con cuál de sus progenitores le resultaría más difícil
"franquearse", respondió de inmediato. "Con mi madre. Sin ninguna duda. Yo
música antes estaba muy unido a ella. Soy su preferido y supongo que ella cree que me
"pacificadora" aconseja sobre qué hacercon mi vida por mipropio bien. Sé que no le puedo hacer
frente a papá. El va a estallar y probablemente rompa relaciones conmigo, yeso
la va a apenar mucho".
Maev •• <\ !
Cuando estoy ayudando a un adulto a cambiar sus relaciones con los padres
Maestra de música y otros miembros de su familia, suelo recomendar que los temas espinosos o
tabúes se aborden por carta, en lugar de frente a frente. Esta técnica tiene muchas
L.._.J ventajas: permite que el mensaje sea preciso y que pueda ser corregido, con
ayuda del terapeuta, para suprimir planteas hostiles o defensivos. El paciente no
Desertor escolar tiene que experimentarla primera reacción emocional intensadel padre, sino que
Músico puede planear respuestas calmas y apropiadas para el futuro. Además, la intensa
reacción del propio paciente ante el planteo de temas delicados a los padres se
v4ase la pág_ 166 para una definición detallac4 del genograma
 =~

I
208 LA RED INVISIBLE MADRES E HIJOS 209

puede controlar más fácilmente en una carta que en una comunicación verbal. La reacción de papá. Me llamó por teléfono y se pasó media hora
idea, fundamental para la tarea de diferenciarse de la familia, es que el paciente regañandome ... Anna y yo habíamos pensado ir allí en Navidad para
puede asumir una "posición en primera persona", la que consiste en revelar los anunciar nuestro compromiso, pero creo que será mejor para todos que
propios pensamientos, sentimientos y opiniones sin atacar la posición del otro ni no vayamos por ahora .. . Sé que estás muy apenada por todo esto, pero
solicitar que éste apruebe la propia. cuando las cosas se aquieten, estoy seguro de que Anna te va a caer
bien. Se parece a t(en muchas cosas, incluyendo el talento musical...
Supongo que no me vas a escribir enseguida porque sé cuánto te
CARTAS A LA FAMIUA
disgusta contrariar a papá. A mí también.
A continuación se incluyen algunos extractos de una serie de cartas que John Cariñosamente, John
les escribió a los padres durante el siguiente año, con ayuda de la terapeuta, a la
que veía una vez por mes. Pienso que muchos terapeutas habrían procurado que En la carta siguiente, John responde a la amenaza del padre de cortar toda
John resolviera su ambivalencia en cuanto a ser abogado centrándose en su relación con él haciéndoles recordar los momentos gratos que compartieron en
relación con el padre. Yo lo alenté a resolver sus problemas con ambos padres el pasado. A fin de afirmar el afecto entre ambos, John debía controlar su cólera
y entendí que tenía un verdadero anhelo de intentar dedicarse a la música y a y el impulso de contraatacar. Después de muchas discusiones durante la terapia,
componer canciones, aunque esto significara seguir los pasos de su madre. había reconocido que su padre probablemente lo quisiera, aunque no lo pudiera
La primera tarea de John consistió en empezar a ser sincero con sus padres expresar verbalmente. Esta carta sirvió para recordarles este hecho a ambos.
acerca de las circunstancias de su vida.
Querido papá:
Querido papá: ...Ya sé que me dijiste que "no soy más tu hijo" y he tratado de
t asimilar esa idea, pero me está resultando muy difícil. Me paso
...tengo una mala noticia para darte. Pese a todo lo que tú y mamá
recor'dando los tiempos en que sí era tu hijo... ¿Te acuerdas cuando me
han hecho para ayudarme a alcanzar una posición sólida en la vida,
dijiste que le avisara a Kevin Cavanaugh que si no dejaba de molestarme
parece que mi vocación no está en la abogacía. Estoy pensando
le ibas a dar un trompazo? .. ¿Recuerdas la vez que había un partido
seriamente en probar otra cosa distinta, aunque todavía sigo viviendo
importante, y que dejaste de hacer un viaje de negocios para acom­
de mi profesión. Me duele mucho decepcionarte. Sé que tánto tú como
pañarme? .. ¿Te acuerdas cuánto tiempo pasaste enseñándome a
el abuelo fueron abogados "de alma" y he tratado de seguir los pasos
manejar? ¿Te acuerdas del substancioso cheque que me regalaste
de ustedes. Me temo que esto te enojará mucho, y estoy tratando de estar
cuando me gradué? ... Séque tendría que borrarme todas estas imágenes
preparado para recibir tu reacción... por cierto que comprenderé si no
de la mente, pero es muy difícil...
quieres hablarme más...Mamá me advirtió que jamás tolerarías que yo

hiciera esto...
Cariñosamente, John
Cariñosamente, John
'l'.
A John le costó más entender y perdonar a la madre, porque sentía que ella
"debería haberlo comprendido". Después de hablar mucho con la terapeuta y de
Querida mamá: sostener varias conversaciones con su hermana y, sobre todo, con su tía, empezó
a comprender la posición de la madre. Ella quería que él "triunfara", que fuera
Tu carta me puso muy triste. Yo temía que te afligieras mucho por
un hombre económicamente solvente y respetado, como su padre. La abogacía
todo esto, y asífue. Me doy cuenta de que todo lo que me has aconsejado
le brindaba la seguridad de lograrlo. Si salía a la familia de ella, pensaba la madre,
fue por mi propio bien, y han sido buenos consejos; pero parece que
la perspectiva era el caos, la inseguridad, el alcoholismo y el fracaso, o bien la
estoy tomando otro rumbo... Sin duda tenías razón en cuanto a la
carreramal remunerada ypoco prestigiosade maestro de música. Enconcordancia

210 LA RED INVISIBLE
con los criterios de la sociedad, la madre consideraba que esto último era
satisfactorio para ella y para su hija, pero no para el hijo varón.
Una vez que comprendió la posición de la madre, John pudo abordar algunos
de los temores de ella, haciéndole saber al mismo tiempo que no pensaba
volverse atrás a fin de complacerla. En la siguiente carta, John le asegura a la
madre que comprende que esté preocupada porque él haya decidido dedicarse a
la música, que es cierto que es una carrera ardua, pero no necesariamente un
desastre por las consecuencias que ella teme. Previendo la reacción negativa de
la madre, también decide hablarle con franqueza sobre su relación con Anna.
Querida mamá:
Te agradezco muchísimo la carta que me enviaste advirtiéndome
sobre io que me espera ... Sabes, mamá, el hecho de que yo "salga" a
tu padre no significa que me vaya a volver alcohólico. No sé si me voy
a dedicar por entero a la música como profesión o no, sólo estoy
explorando algunas posibilidades ... sabes, yo antes pensaba que tenías
miedo de hacerle frente a papá con relación a mi deseo de ser músico,
pero ahora me doy cuenta de que sólo estabas tratando de protegerme
de los golpes que se pueden sufrir si se toma ese camino. Creo que ahora
tendré que elegir mi propio camino, por más golpes que sufra... Me
alegró saber que piensas que algún día vamos a superar todo esto. Yo
no estoy tan seguro, y estoy tratando de prepararme para lo peor... Sí,
acertaste: la próxima noticia que tengo que darte es que Anna y yo
estamos viviendo juntos. Supongo que las madres siempre adivinan
estas cosas. Trataré de entenderlo, si tu y papá no vienen al casamiento.
Cariñosamente, John
En el proceso de irle confiando más cosas de su vida a la madre, le envía
algunas de sus obras musicales, en especial canciones sobre la familia.
Querida mamá:
Me alegro de que te haya gustado la canción que escribí sobre tu
padre, El Viejo John...
Cariñosamente, John
l[
I
!
MADRES E HIJOS 211
A medida que la madre empezó a aceptar la intención de John de vivir su
propia vida a su manera, la actitud de John hacia ella se suavizó aun más. Cuanto
más seguro se sentía acerca de sí mismo y de sus propias decisiones, tanto más
se podía permitir acercarse a la madre. En la carta siguiente le agradece a su
madre haberle brindado el don de la música y la posibilidad de tratar de seguir
los pasos de ella.
Querida mamá
...¿Te dije alguna vez cuánto te agradezco todas las horas que me
dedicaste? Cada vez que me siento al piano recuerdo las tardes que
pasábamos junto al teclado. No siempre fui un alumno peifecto y me
alegro muchísimo de que tú hayas persistido y me hayas ayudado a
perseverar en eso. Yo soñaba con llegar a ser tan buen pianista como
tú, ¡y todavía tengo esa aspiración!... Recuerdo cómo me gustaba que
me contaras las aventuras del abuelo cuando salía de gira. Para Wl
chico resultaban fascinantes, aunque por supuesto que a~ora me doy
t! cuenta de lo solitario que debe haberse sentido la mayor parte del
tiempo... He escrito algunas canciones nuevas últimamente, y no están
nada mal, si se me permite decirlo. Te mando una que escribí sobre
todos, nosotros.
T
.
Carilíosamente, John
El cambio en la reacción de la familia hacia Joho se puede comprobaren las
cartas transcriptas. Cuando resistió el impulso de combatir o de evadir la
desaprobación de los padres. yen cambio se mantuvo en una actitud amistosa al
tiempo que planteaba cuestiones personales. los padres terminaron por aceptar
el hecho de que él estaba tomando sus propias decisiones y dejaron de oponerse
a sus opciones y a su estilo de vida.
Aunque al principio John había estado más resentido con la madre pOr no
respaldarlo, llegó a comprender que el problema de ella no era que no se atreviera
a hacerle frente al marido. sino que tenía la convicción de que un hombre joven
sólo seóa feliz y "triunfador'; si ingresaba en una profesión prestigiosa. Ella
consideraba que su propio campo era apropiado "sólo para mujeres", con lo que
se denigraba ella misma, y á su hija, a la vez que procuraba elevar al hijo varón,
tal como lo requiere la sociedad. En el proceso de tratar de acatar este precepto,
había puesto en peligro la estrecha relación que tenía con su hijo. Cuando John
se liberó de los dictados sociales y familiares que lo habían Conducido a una vida
que no le gustaba. se restableció la armonía entre madfe e hijú y el padre aceptó
lo inevitable.
r
1,
 212 LA RED INVISIBLE MADRES E HIJOS 213

Después de continuar durante varios meses enviándoles cartas afectuosas y Benji: Le pegué a la pared.
noticias personales a ambos padres -siempre por separado- John finalmente MW: ¡Ah, le pegaste a la pared! ¿Por qué le pegaste a la pared?
informa haber recibido una llamada de su padre: Benji: Porque mi padre me provoca para que le pegue, así puede llamar a la
policía. Por eso le pegué a la pared.
Querida mamá: MW: Porque tu padre quiere que... y tú... no lo entiendo. Señor W., ¿usted
podría... ?
.. .sí, es cierto. Anna y yo nos casaremos en octubre. Me sorprendió Benji: (Interrumpiendo) Porque él me estaba provocando.
tanto recibir la llamada de papá, que se lo dije sin pensar. Aun más me M. W: ¿Te estaba provocando ...?

sorprendió su invitación para que fuera de visita con ella un fin de Benji: O... a mí me pareció que me estaba provocando.

semana de éstos. Parecía muy diferente. ¿Le hiciste escuchar "Canción
de Amor" , o algo así? Como quiera que sea, nos veremos muy pronto.
Cariñosamente, John
''Mientras ames a tu madre..."
Maria/me Walters
Benji dio la impresión de ser algo así como "el increíble Hulk:" cuando
irrumpió en la sala de terapia con sus padres y su hermano menor. Era mucho
más alto que los demás miembros de la familia, los que parecían empequeñecerse
en su presencia. Tenía un brazo enyesado casi hasta el codo; con la otra mano se
llevaba un bizcocho a la boca. No reparó en el espejo unidireccional que había
padre asiente). Y entonces, Benji ¿cómo lo arreglaste?
M.W: ¿Para que ... le pegaras?
Benji: A veces él, bueno, me incita. (Imitando al padre en forma muy
irrespetuosa) "Voy a llamar a la policía... te van a encerrar... no tengo por qué
soportar esto ..." Cosas así.
M.W: ¿Y entonces, qué hiciste? ¿Fuiste y le pegaste a la pared, así nomás?
Benji: Sí, sí.
M. W: Bueno, eso parece muy sensato. ¿Le hiciste daño a la pared o sólo a
tu mano?
Benji: Era la pared de la cocina.
M.W: iAh, la pared de la cocina. ¿Rompiste la pared, o le hiciste alguna
marca? ¿Era de yeso... de ladrillos... o...?
Benji: No, es como de... ¿cómo se llama esa cosa?
f Sr.W.: Fibra prensada
I M.W: Ese material es muy fácil de atravesar... de hacerle un agujero... (El
I

Benji: No lo arreglé.
en una pared, por estar totalmente absorto en sí mismo. El hermano menor se M. W: (Sorprendida) ¡Nolo arreglaste! ¿Y porqué no, me quieres decir? ¿No
deslizó hacia un rincón apartado de la sala, al tiempo que los padres utilizaban sabes arreglar la fibra prensada?
el espejo para arreglarse el cabello y la ropa. Se produjo luego una especie de Benji: Bueno, es que se rompió el empapelado... habría que volver a hacer
bullicio general, mientras el padre sacudía un periódico doblado contra sus toda la pared... el empapelado también, y todo.
piernas y la madre acomodaba chaquetas, guantes y gorros sobre una silla. M.W: ¿Cuándo lo harás, entonces?

Cuando se sentaron, la presencia de Benji continuó dominando el ambiente. La Benji: No lo voy a hacer.

madre se ubicó entre Benji y su marido, con los hombros caídos y los pies vueltos M.W: ¿Entonces quién lo hará?

hacia adentro. El padre se revolvía en su asiento y seguía zamarreando el Benji: Nadie... él colgó algo delante, nomás.

periódico. El hermanito menor, con la vista baja, se dejó caer en el asiento. Benji MW: No entiendo.

se sentó en posición erguida, masticando su bizcocho. Hyman W. y su esposa Benji: El colgó algo para tapar el agujero.

Adele habían venido a consultarme con sus dos hijos, Benji, de 17 años, y Noah, MW: ¿Quién? ¿Tu padre?

de 12, tras un episodio en el que Hyman había tenido que llamar a la policía para Benji: Sí.

controlar a Benji, que lo había atacado. MW: Bueno, eso es muy práctico. Y a usted señora de W., ¿le gusta como

quedó? ¿Quedó bien? ¿O queda raro?

MW: (A Benji) ¿Qué te pasó en la mano, querido?
Sra. W: Todo el mundo es raro allí.
Benji: Me rompí la muñeca.
M.W.: ¿Todo el mundo es raro en su casa? ¿Qué quiere decir?
MW: ¡Qué espantoso! ¿Y cómo fue?
Sra. W.: Es sólo una marca más, una marca más...

214 LA RED INVISIBLE
M.W.: Ah..' ¿Eso es como el aglomerado de madera?
violento, fuera de control. Empieza a golpear, a amenazar, a atropellar, a gritar
Sr. W:Sí.
obscenidades.
M ..W: ¿Esta es sólo una marca más en su mundo? ¡Qué triste suena eso! No
cabe duda de que ustedes dos (el señor y la señora W.) se sienten acorralados
contra la pared, una pared llena de marcas. Sin embargo, el hecho de que hayan
venido hoy, que hayan buscado ayuda y considerado distintas posibilidades, me
prueba que están muy preocupados y que están tratando de reparar estas marcas
de la familia ... de lo contrario, no habrían venido. Así que veamos ... en cierto
sentido, ¿Benji se hace sentir demasiado en su familia?
Sra. W.: Esa es una buena manera de expresarlo.
desde hace algún tiempo.
M.W.: ¿Cómo es eso?
M.W: Y cuando le parece que no lo puede controlar, ¿lo que usted ha hecho
Sra. W: La presencia de él se hace sentir mucho en casa, diría yo. Parece
un par de veces es llamar a la policía? Eso parece muy prudente.
tener una cantidad de necesidades y deseos y... realmente los necesita. Quiero
decir, de algún modo no me parece poder ordenar su vida en ningún aspecto y...
bueno, es gritón e irritante; y pienso que interiormente se siente furioso por
alguna cosa que lo hiere ... y que tal vez no tenga claro dónde empiezan y dónde
terminan sus derechos... o cómo lograr lo que quiere.
M .W: ¿Por qué habría de sentirse furioso? Ustedes parecen ser muy buenas
personas.
Sra. W: No lo somos... (Mirando al marido)... Somos un desastre como
pareja.
M. W: ¿Un desastre como pareja? ¿Yeso lo pone furioso?
Sra. W: No lo sé... no sé qué viene primero, si el huevo o la gallina.
M.W: ¿Así que estás furioso, Benji, porque la pareja de tus padres es un
desastre?
Benji: No se puede decir exactamente qué es lo que me pone furioso ... hay
una cantidad de cosas pequeñas. No es sólo cómo son ellos... cómo es él (el padre)
con ella (la madre), cómo es conmigo ...
M. W.: De modo que hay una cantidad de cosas pequeñas que te enfurecen ...
y cuando estás furiosos, ¿vas y le pegas a la pared?
Benji: Generalmente... cuando mi padre...
M.w.: ¿Quieres decir que tu padre está contigo cuando le pegas a la
pared?¿O que pasas alIado de él y vas hacia la pared? No lo entiendo.
Benji:' Bueno... ¿cómo puedo explicarle? .. El empieza por tratar de
provocarme... de arrinconarme hasta que explote, así puede explotar él.
M. W.: Señor W. ¿qué le parece lo que está diciendo su hijo?
Benji: El no le va a contar toda la verdad; no le va a decir lo que me hace...
él sabe cómo dar vuelta las cosas para quedar bien.
M.W.: Ah, ya veo. Así que tienes un padre' muy listo. Me alegra saberlo.
(Benji masculla que su padre es "astuto", no listo. Dígame, señorW., ¿así que
tuvo que llamar a la policía en ciertas ocasiones? Cuénteme por qué.
Sr. W: (Mientras Benji sigue mascullando) Sí, en efecto... porque él se pone
r-­
-1
MADRES E HIJOS 215
M.W: (Atónita) ¿Lo golpea a usted?
Benji: (Interrumpiendo) Puede ser que alguna vez...
M.W.: Estoy hablando con tu padre, Benji; ahora te toca escuchar. Eso es
importante.
-t
Sr. W: Sí, me ha pegado... un par de veces. Y me amenaza... por eso pienso
que es importante que... usted sabe ... se pone violento ... ataca a las personas, daña
la propiedad. Se pone a empujar, a atropellar y a escupir. Ha estado sucediendo
Sr.W. : Así es.
M.w. : ¿La policía resultó de ayuda?
Sr. W : Sí, sí. Bastante. Es una autoridad que él respeta. No quiere que lo
encierren.
Benji: (Protestando) Sí, claro ... son pura prepotencia... igual que él, y...
M.W.: Veamos, señor W., ¿uno de los problemas de su hijo es que no puede
fl! contenerse? ¿Que se mete en lo que sucede entre usted y su esposa, en todas las
conversaciones? ¿Como lo está haciendo ahora?
Sr. W : Es así. No sabe cuándo tiene que detenerse. Sigue hablando, dis­
cutiendo y argumentando ... hasta cuando ya hemos salido de la habitación.
f
M.W.:'¿Así que esto es algo en lo que usted y su esposa están de acuerdo ...
que Benji a veces se sale de control y que es necesario llamar a la policía cuando
no hay otro remedio?
Sra. W : (Quien ha permanecido sentada con la vista baja y la cabeza gacha
durante toda esta conversación) Bueno... no. No exactamente.
M.W: ¿Cómo es eso?
Sra. W : No lo sé ... j ah, es que es demasiado! Yo no quiero que lo encierren ...
(Se pone a sollozar. Me acerco a ella, le paso el brazo por los hombros y·le doy
un pañuelo.)
~;
M.W.: ¿De qué se trata? ¿Qué es lo que es demasiado?
Sra. W.: No lo sé. Es tan tremendo, tan tremendo... (Recobrando la compos­
tura) Estoy tan preocupada. No quiero criticar a Hyman... Dios sabe las que ha
estado pasando; ha sido muy duro para él. Pero es cierto que... que provoca a
Benji. Le está siempre encima. Lo presiona, y lo presiona, todo el tiempo. No lo
deja tranquilo... siempre tiene algo que reprocharle. Lo azuza... nunca está
conforme, haga lo que haga Benji. Yo.intento todo lo posible, realmente me
desvivo... pero ellos se pelean continuamente. Es tan horrible, tan horrible... así
no es cómo debe ser una familia; no lo es, en absoluto ...
 r

216 LA RED INVISIBLE MADRES E HIJOS 217

IMPRESIONES obvia es el padre. Se les plantea un grave dilema por lo tanto, cuando no hay nadie
que ejerza esa autoridad. Y aun cuando lo hay, cabe suponer cómo se sentirá la
De este modo comenzó la primera sesión de la familia W. Seguramente,
madre al saber que para su hijo ella nunca es suficiente, aunque siempre corre el
había ya datos suficientes como para formarse impresiones sobre esta familia de
peligro de ser demasiado.
cualquiera de los viejos modos conocidos: la madre indulgente y el padre
Para los padres, la presencia de un varón adolescente problemático en la
acosado; la alianza madre-hijo que excluye al padre; la madre excesivamente
familia suscita una serie algo diferente de sentimientos y reacciones. Si bien el
envuelta y sobreprotectora y el padre ineficaz que obra por reacción; el síntoma
padre también sentirá que ha fracasado, particularmente en lo que respecta a la
que desvía a la pareja de sus propios problemas o que mantiene unido al ma­
autoridad, su reacción frente al hijo estará más teñida de sentimientos de
trimonio; la jerarquía vacilante acompañada de fronteras generacionales débiles.
distanciamiento y desilusión. El sueño del hijo que asume su hombría con
y con toda-seguridad, estas ideas conducirían a las opciones de poner al padre
espúitu dispuesto y confiado corre el peligro de no concretarse, y no está claro
a cargo de su hijo y pedirle a la madre que se mantenga en segundo plano, o
qué o quién tiene la culpa. Para los padres, a mi entender, hay menos ambivalen­ ti
explorar alianzas no resueltas en las familias de origen de los padres, o reforzar
cia en cuanto a qué se debe hacer. Tienen la certeza de que se necesitan más
lajerarquía instando a los padres a ponerse de acuerdo en cuanto a cómo manejar
autoridad, control y disciplina, y son menos proclives a buscar las posibles
el problema, o abordar los problemas conyugales de la pareja.
causas del problema en la acción recíproca de las relaciones familiares y
Pero yo estaba filtrando mis impresiones sobre esta familia a través del conyugales. Su sensación de fracaso está menos arraigada en lo interpersonal
prisma del género, el que arroja luz sobre otra serie de configuraciones. ¿Eran que la de las madres. Se la experimenta más como un revés en el manejo.
diferentes, para el progenitordel mismo sexo yel del sexo opuesto, la experiencia Es difícil lograr una terapia que responda a estas significaciones yexperien­
y la significación de tener un hijo varón ... un adolescente a punto de convertirse cias diferentes. Cuando abordamos temas interpersonales y aspectos relativos a
en hombre pero furioso y perturbado por la perspectiva de crecer? Y si lo eran, -\1 la crianza de los hijos, la madre "escuchará" pruebas de su fracaso. Si nos
como yo sin duda creía, ¿cómo se evaluaban, se comprendían y se manifestaban mostramos favorables a la autoridad y el control, se sentirá culpable de no
estas experiencias y significaciones diferentes dentro de la familia? ¿Y fuera de haberlos proporcionado, o de contar con su esposo a tal efecto y luego no confiar
la familia? ¿Y de qué manera estas experiencias, valores y comprensiones en las medidas que él tome. Si exploramos el triángulo en que se asienta la alianza
diferentes determinaban y organizaban las relaciones e interacciones que me f madre-hijo; los peores temores de la madre pueden verse confirmados: que la
estaban siendo expuestas? ¿Y qué sucedía con el hijo? ¿Su ira y su agresividad intimidad entre ambos sea perjudicial para su hijo. Y si sugerimos que los l'
se debían a que no se entendía con el padre o a que estaba "demasiado unido" a problemas del hijo "sirven" a la familia, corremos el riesgo de comprometer la
la madre? Y estas dos relaciones polarizadas ¿derivaban de una desviación en un función de la madre de cuidar a la familia. Por consiguiente, antes de emprender
sistema familiar particular o de una serie de contextos sociales y culturales cualquierade las intervenciones y técnicas sistémicas que dicte nuestro particular
desviados, o de ambos? modelo de terapia, deberemos rectificar el modelo familiar predominante por el
Para la madre de un varón adolescente iracundo, rebelde y fuera de control, que se parte de la base de que la madre es la principal responsable del bienestar
la reacción predominante es asumir un fracaso personal. La conducta del chico de la familia, se presupone que las madres perjudican a sus hijos varones a través
le señala constantemente que ella ha hecho algo mal. Aunque culpe a otros, la del tenaz apego entre ellos y se inviste de autoridad a los padres como
madre sabe que su obligación -criar bien al hijo- no ha sido correctamente 1;'1 componente esencial del modelo de rol masculino que necesitan los varones pa­
cumplida. Ante el hijo varón, casi siempre se encuentra en una posición ra convertirse en hombresde éxito. Será necesario encontrar, y poner de relieve,
ambivalente y comprometida: "Si estoy demasiado apegadaaél, no se convertirá material clínico que convalide el poder y confirme la significación del apego
en hombre; si no estoy lo suficientemente apegada, no aprenderá a ser afectuoso" . entre madre e hijo que propicie modelos de rol en la familia que ofrezcan una
En ésta familia, eso se traduce de la siguiente manera: "Si lo protejo cuando se gama de conductas relacionales e instrumentales por parte de ambos progenitores.
pelea con el padre, no aprenderá a cuidar de sí mismo; si no lo protejo, resultará
lastimado por el rencor y los conflictos entre ellos dos". Si las mujeres aprenden
que el mejor modo de hacer que los hombres de su familia se sientan "grandes" LA FAMILIA
es que ellas se hagan las "pequeñas" (que sean el poder detrás del trono, y nunca
en el trono), entonces deberán buscar a otra persona, aun siendo ellas el Volviendo a la primera sesión con la familia W., cabe mencionar que Adele
progenitor primordial, que ejerza la autoridad ante sus hijos varones; y la opción y Hyman parecen mayores de lo que son. Ahora tienen poco más de cuarenta
[-
 218 LA RED INVISIBLE MADRES E HIJOS 219

años, y han trabajado mucho y con gran empeño en su negocio de productos

ese sufrimiento. y que el padre lo permite porque se siente incapaz de controlar
alimenticios, hasta convertirlo en una próspera empresa familiar. Hyman es
a Benji. Les dije que lo que me preocupaba de todo esto es que ellos se culpan
grueso; Adele es extremadamente delgada. El hijo menor, Noah, de doce años
mutuamente y que cada uno desconfía del otro. lo descalifica y lo censura. Los
y próximo a celebrar su bar mitzvá, es una pequeña y pálida réplica de su
dos se sienten impotentes para enfrentar a Benji. por lo que descargan sus
. hermano mayor. Benji tiene 17 años; es corpulento, ceñudo y locuaz. y no vacila frustraciones uno en el otro. Les expresé mi inquietud por su situación y por la
en dar su opinión acerca de cualquier cosa. Cuando no está representando su continuada viabilidad de su relación. ¿Pensaban seguir juntos? Ambos padres
papel de joven iracundo, tiene un rostro franco y muy expresivo. Es morocho y me aseguraron que sí... Tras haberse consultado precavidamente uno al otro; lo
agraciado, como la madre. Su deporte favorito es decirles a sus progenitores, en afirmaron sin mayor alegría ni convicción. más bien por falta de cualquier otra
especial al padre, todo lo que tiene de malo el resto del... ¡mundo! Y ellos lo alternativa. Sin embargo. también me aseguraron que tenían sumo interés en
escuchan, y discuten con él y se defienden. mejorar las cosas para ellos mismos y para la familia. Apunté que su mutuo
Es evidente que ambos padres viven pendientes de Benji.Aunque él y su
distanciamiento los había llevado a ambos a volcar su atención en Benji. pero de
padre pelean sin cesar, se "buscan" uno al otro todo el tiempo. Siempre están
distinta manera: la madre. paro experimentaruna sensación de apego yvinculación;
verificando qué hace el otro. Cuando uno de ellos cede, el otro empieza. Según
el padre. para ejercer su capacidad de conducción y sentirse más al mando de la
la madre. aun cuando Benji no está siendo impertinente ni agresivo, el padre se
familia. Por otra parte. era evidente que la relación entre ellos los había
las arregla para encontrar algo que criticar sobre su habitación, su ropa o su
mantenido juntos a través de algunas circunstancias realmente difíciles ­
desempeño en el colegio, y así comienza la pelea. La madre escucha las quejas
problemas en el negocio. enfermedades. Benji. crisis en la familia extensa. y
de Benji y trata de hacerlo razonar. Escucha las quejas de su marido y procura
demás- y que era importante para los dos. Pese a la gravedad de los actuales
aplacarlo.
problemas de conducta de Benji. les señalé que éstos eran menos graves de lo que
Benji es agresivo de palabro. y a veces de hecho. Está furioso gran parte del creían ambos padres. y les aseguré que podríamos ser de ayuda. Pero mientras
tiempo, dice "malas palabros", es discutidor y sumamente entrometido. En la tanto. me preocupaba el bienestar de ellos dos. físico y emocional. En cierto
escuela obtiene buenas notas sin mayor esfuerzo. pero tiene pocos amigos. No momento de este intercambio de opiniones. Adele se puso a llorar y Hyman la
practica deportes, excepto lucha libre. en la que se destaca. Se mete en problemas abrazó. consolándola.
en el colegio por infracciones menores contm las reglas y las expectativas del M .W.: Eso es muy lindo. Que Hyman consuele a Adelede esa manera. que
aula. A Hyman. su esposa y su hijo lo ven como un prepotente fútil. A Adele. le tienda una mano. Ella realmente lo necesita. Me imagino que para usted debe
su marido ysu hijo la ven como persona blanda y conciliadora. Adele piensa que ser más fácil tenderle una mano cuando la ve realmente abatida. como ahora ...
Hymanes demasido severo con Benji. Hyman piensa que Adele socava sus tal vez entonces se sienta más capaz de brindarse a ella. y Adeleesté. posiblemente,
intentos de disciplinar a Benji y hacerle pagar las consecuencias cuando más receptiva. ¿no es así?
desobedece. Adele admite que Benji puede. ya menudo lo hace. recurrir a ella Hyman : Sin ninguna duda. Cuando no estamos peleando... cuando ella no
para eludir castigos que ella y Hyman han acordado (en especial los relativos al me critica. Yo quiero ayudarla... sé que necesita ...
dinero que se le da por semana y paro el almuerzo... después de todo. no se puede Benji: (Interrumpiendo. enérgicamente) ¡Nunca. nunca jamás lo había visto
permitir que un chico en la edad del crecimiento pase hambre). De todos modos, hacer eso antes! ¡El nunca la consuela!
Adele tiene la certeza de que Benji está "sufriendo interiormente", apenado por r:
la infelicidad y la discordia existentes en la familia. y en especial en el Volviéndome hacia Benji. comenté que él es muy observador y que se cree
matrimonio. Hyman cree que su hijo es memmente irrespetuoso y descontrolado. obligado a explicar lo que sucede en su familia. en especial entre sus padres. Le
aseguré que consideroba su punto de vista interesante e informativo. De hecho,
me parecía que él era un joven inusualmente perceptivo. Sin embargo. cuando
ENCUADRE DE LAS RELACIONES FAMILIARES interrumpe como lo está haciendo ahora. sus ideas tienden a extmviarse y el
resultado es confusión y pelea. en lugar de conversación. Y esto no estaba
En los primeros momentos de la sesión. cuestioné a los padres respecto del
dispuesta a permitirlo. De modo que le ofrecí la alternativa de anotar sus ideas
modo en que ambos escuchan a Benji criticarlos. a ellos y a su relación. y le
y comentarios en una libreta. para no olvidarlos. y le aseguré que antes de
permiten "interpretar" sus motivaciones y conductas. Sugerí que la madre se lo
concluir la sesión comentaríamos lo que había escrito. Benji aceptó. tomó papel
permite porque cree que Benji sufre mucho interiormente y que necesita expresar
y lápiz. y se puso a escribir con energía. l·
¡::-;:;:¡-~-
220 LA RED INVISIBLE
M. w.: (Volviendo a dirigirse a los padres de Benji) De modo que ésta es una
de las maneras en que Benji se hace sentir demasiado en la familia... se apodera
de la escena, proclama sus opiniones, comenta y critica, ¡y ustedes dos lo
escuchan! Es como si creyeran que él siempre tiene algo importante que
anunciar... algo nuevo ... algo que nunca antes han oído. Pero apuesto a que ya
oyeron la mayor parte de lo que dice un millón de veces.
Benji: (Mascullando . al tiempo que escribe afanosamente) Es sólo que no
quiero que se cree una falsa impresión ... él jamás había hecho eso antes ...
Hyman : (Suavemente. con una leve sonrisa) Benji, quiero que te calles,
ahora mismo. Puedes hablar cuando la señora Walters te lo indique. Si no,
escn1>elo.
M .w.:Gracias, Hyman. ¿Alguna vez se ha preguntado cómo es que Benji ha
llegado a creer que es el dueño de la verdad en su familia? Bueno, de todos
modos... me pregunto si Benji sabe que usted habla en serio... quiero decir, ¿le
parece que él sabe que usted le está diciendo en serio que se calle? Me lo pregunto
porque... bueno, es difícil estar seguro porque usted está sonriendo ... y se pasa
mirando a Benji, como verificando qué hace él, aun cuando está hablando
conmigo. Creo que tal vez le incomode ponerse serio con Benji y...
Hyman : Es que él no me presta atención en ningún caso. Ni si me pongo
serio, ni si lo trato con liviandad. Es como hablarle a la pared, de cualquiera de
las dos formas. Pero estoy seguro de que sabe muy bien lo que se espera de él
aquí... sabe que no debe interrumpir.
Adele: (Con aire triste y la vista baja) Pero Benji tiene razón ... nosotros no
nos consolamos mucho uno al otro... lo que sucedió aquí... no es algo típico.
Benji: (Mascullando) Lo que yo decía... fue raro... la primera vez en la vida
que se puso a consolar a mamá...
Hyman : Escribe, Benji.
M .w.: Adele, ¿sabe una cosa? Creo que ahora usted está protegiendo a
Hyman... como desviándonos del examen de lo que sucede entre él y su hijo. Tal
vez le pareció que yo me estaba metiendo demasiado en el caso de él, de modo
que lo desvió hacia lo que es más habitual para todos ustedes. ¿Cómo fue que lo
expresó anteriormente? Ah, sí, que son un desastre como pareja. Pero quiero
decirle que lo que me interesa en este momento es que Benji piensa que usted
necesita que él me haga saber que Hyman no la consuela a menudo. O tal vez
crea que ése es el modo de ponerse del lado de usted. ¿Es así?
Adele: Bueno, supongo que él cree que está siendo bueno conmigo.
M .W.: Ah, sí; es evidente que su intención es mostrarse cariñoso. Pero si
Benji tiene que decirme lo que sucede entre usted y Hyman ... bueno, ¿es que él
cree que usted no puede decírmelo por su cuenta? Es extraño... él la protege a
usted, usted protege a Hyman ...
Adele: Sí... lo hace, pero en realidad él sabe que yo puedo decir... que de
- ~ ,~----
)
MADRES E HIJOS 221
hecho no necesito que él hable por mí.. Es sólo que... bueno, creo que Benji
I
necesita sacar algo afuera... hay algo que lo perturba... algo en su interior que no /.
puede exteriorizar.
M.w.: De manera que usted cree que él ha acumulado mucho dolor. Que está
lleno de tsuris ("sufrimiento", en yiddish). Bueno, ésa es nuestra herencia ... se
supone que debemos sufrir, ¿no es así? Hablando en serio, Adele, no me parece
que se trate de eso. Creo, más bien, que la cuestión es que Benji es muy sagaz...
¡eso también es parte de nuestra herencia, no lo olvide! Quiero decir que es
realmente sagaz, muy intuitivo-elchico tiene buenos genes- y que sabe cómo
pegarles donde les duele, a ustedes dos. Sabe qué cosas los van a afectar. Sabe
que puede atraparlos cuando habla de lo que sucede -o no sucede- entre
ustedes.
I
f
Adele: Sí, lo entiendo. Y nosotros somos como un parachoques entre él y el
mundo... de modo que se concentra en todo lo que hacemos. Y supongo que yo
le brindo más cosas, física y emocionalmente, así que me trata bien; me protege.
Yo lo ayudo a controlar el medio que lo rodea. (Inclinándose hacia mí. casi en
un susurro) Marianne, creo que tiene una especie de complejo... (Se le llenan los
ojos de lágrimas) Creo que tenemos un problema edípico en nuestra familia.
M.W.: (Tomándole la mano a Adele y con una gran sonrisa) Adele, querida
mía, ¿sabe lo que siempre digo?: ¡no importa cuán edípico sea, mientras ame a
su madre!
Adele: (Riéndose. a pesar de las lágrimas) ¡Ya sabía que los cursos de
psicología que hice en la universidad no me servirían de nada!
M.W.:'¡Los cursos de psicología suelen ser un estorbo! Pero ¿sabe una cosa,
Adele? Creo que tiene miedo de que este joven esté demasiado unido a usted,
demasiado apegado. Usted quiere que sean unidos, le gusta, pero teme que esté
mal, que no sea bueno para él... que Benji se convierta, ¡Dios no lo permita! en
un nene de mamá. Pues ése no es el problema. El problema es que usted piensa
que el hecho de que Benji esté apegado a la madre tiene alguna relación con su
hostilidad general y particularmente con el conflicto que tiene con su padre. Eso
no es así... no es así. Son dos cosas distintas, dos cuestiones muy diferentes. Y
cuanto antes empiece a disfrutar del apego de su hijo sin temer... ¿Cómo era lo
que dijo Roosevelt, Hyman?
Hyman : Este... ah, sí; que no hay nada que temer más que al temor mismo...
M. w.: Exacto, es un buen pensamiento. Adele, en cuanto a su apego con
J
Benji: disfrútelo, deje de tenerle miedo. Quiero decírselo con toda claridad. El
apego de Benji con usted no es la causa del conflicto entre él y Hyman. Y ese
conflicto no es la razón por la.que usted y Benji están tan unidos. Cada uno de
ustedes tiene su propia relación con su hijo y esa relación está determinada por
muchas otras cosas fuera de lo que sucede entre ustedes. Por supuesto, todos
ustedes viven juntos y lo que le pasa a uno afecta a los demás. Pero muchas veces
para los varones es más fácil estar unidos a la madre y manifestar su rebeldía
 -\
222 LA RED INVISIBLE
contra la autoridad y su actitud desafiante frente al padre. Y, Adele, en cuanto
empiece a sentir que su relación con Benji está bien, que no es una carga para él,
comenzará a confiar en que Hyman y Benji pueden resolver los problemas entre
ellos, por más difíciles que sean. Ve usted, cuanto más confianza tenga en su
relación con Benji, y crea que es buena para él, menos le preocupará que su hijo
sea vulnerable y que no pueda manejar los problemas que tiene con el padre.
Usted no tiene la obligación de hacer que todo ande bien entre ellos; pueden
hacerlo solos. (Adele se distendió visiblemente después de este intercambio. Por
primera vez en toda la sesión se apoyó en el respaldo de su silla. levantó la
cabeza y pudo mirar de frente a Hyman ya los hijos. Esto despejó la atmósfera
en la habitación.)
M. w.:(Al padre) Dígame, Hyman, ¿usted y Benji alguna vez tienen ocasión
de... bueno, de sostener una conversación común y corriente; de charlar entre
ustedes de algo que haya pasado, o de lo que opinan de alguna cosa, o de las
noticias, o algo que les interese a los dos... o de temas cotidianos?
Benji: (Mascullando) Con ella puedo hablar; con él no...
Hyman :No...¡Nos gruñimos uno al otro aun antes de damos los buenos días!
Hablando en serio, no puedo... o al menos me resulta difícil hacer a un lado la
cólera y las peleas y tener una conversación común y normal con Benji, Para
Adele es más fácil. Ella puede pasar por alto la irrespetuosidad, la violencia _
las cosas desagradables que ocurren- y hablar con Benji; ellos pueden conversar.
M .W.: Si usted y Benji pudieran mantener una conversación tranquila y
común, ¿acerca de qué sería?
Hyman: Pues... no lo sé... pero sería... ¡un milagro!
M .W. : Y entonces, ¿de que hablarían?
Hyman: Bueno, a los dos nos gustan los autos... y también está la comida...
¡nos gusta mucho comer, a los dos!
El resto de la sesión se destinó a que Benji y su padre entablaran una
conversación entre ellos. Terminaron hablando sobre la comida, ¡un tema al que
ambos podían realmente hincarle el diente! Lo que resultó útil de la elección de
este tema fue la oportunidad que me brindó de supervisar la tendencia de Hyman
a moralizar, con lo que reforzaba la actitud negativa de Benji. Yo "le tomé el
pulso" regularmente a Adele mientras observaba este proceso, asegurándole que
los dos hombres podían arreglárselas y superar los escollos, y que ella no tenía
por qué allanarles las cosas; ¡que podía limitarse a gozar los frutos de sus
esfuerzos! En este contexto, pude alentar a Adele a que, durante la semana
siguiente controlara los continuos comentarios de Benji acerca de su matrimo­
nio, señalándole que el interés del chico en la relación entre ella y su marido, así
como su creencia de que ella lo necesitaba como aliado, era una carga demasiado
pesada para un muchacho que necesitaba utilizar todo su ingenio para manejar
1
MADRES E HIJOS 223
I
su propia vida. No fue en absoluto difícil convencer a Adele de lo acertado
de este enfoque.
l·
LA TERAPIA EN MARCHA
La terapia con esta familia continuó durante varios meses, en los que se
Ii
utilizaron y se expandieron los temas que habían surgido en la sesión inicial: el
valor del apego madre-hijo; la disposición a que padre e hijo se relacionaran
constructivamente; la necesidad de evitar una confrontación directa con Benji
cuando "se porta mal" y al mismo tiempo hacerlo responsable de las consecuen­
I
r
cias de sus actos (habían acordado, en la sesión inicial, llamar a la policía en caso f
de violencia física, pero esto nunca ocurrió); la puesta de relieve de los aspectos
"universales" de las relaciones madre-hijo y padre-hijo en las familias a fin de
que se pudieran reconsiderar las viejas presuposiciones respecto de los roles
familiares; la necesidad de hacer que Benji no se metiera en los asuntos del
matrimonio (no discutir nunca la relación de los padres en su presencia), y la
conveniencia de que recurrieran a su sentido del humor.
Después de dos meses de sésiones familiares, la desdichada conducta de
Benji se moderó considerablemente. Se lo atendió entonces por separado durante
algunas sesiones en tanto que Adele y Hyman fueron atendidos juntos para tratar
sus problemas conyugales. Las sesiones con Benji se centraron en algunas de sus
dificultades en el colegio y con los amigos, incluyendo las opciones relativas a
sus estudios futuros y otras inquietudes personales. El hecho de atenderlo
individualmente sirvió para subrayar la idea de que él de hecho era responsable
de algunas de sus propias conductas y que podría utilizar sus propios recursos
para modificarlas. En el caso de Adele y Hyman, nuestras sesiones de pareja II
produjeron mucha cólera y muchas acusaciones mutuas, reemplazando la
tristeza y la resignación en tomo a su matrimonio que había sido tan evidente en l·
la primera sesión que fue "frenada" durante las sesiones familiares. Al poder
expresar en forma más directa la cólera que les producía su desilusión, se abrió I
el camino y se liberó la energía necesaria para que lucharan con algunos de sus
conflictos, incomprensiones y sentimientos de fracaso relativos a su matrimonio.
En la última sesión familiar, Adele, que había estado revisando nuevamente
sus textos de psicología, preguntó en broma si era posible que Noah se volviera
sintomático ahora que Benji estaba mejor. Hyman dijo que si eso sucedía, él se
escaparía a una isla desierta. En lugar de esto, decidieron hacerjuntos un crucero
de dos semanas, y hasta último momento Adele se pasó quejándose de que no
podrían arreglárselas ellos dos solos, sin los chicos, ¡y que tendría que verificar
que se podía hablar por teléfono a su casa desde el barco, antes de decidirse a
comprar el pasaje!
 ~-~ l

!
I1
1
I
1
,1

PAREJAS 225
5. PAREJAS que esto es cierto tanto para las mujeres como para los hombres?
CUESTIONARIO PARA TERAPEUTAS MATRIMONIALES Es decir, ¿una mujer poderosa tiene tanto atractivo sexual para el
sexo opuesto como un hombre poderoso?
PeggyPapp 7. ¿Le aconsejaría usted a una mujer que se abstenga de adquirir
poder a fin de preservar su atractivo sexual?
8. TEST DE CASOS
Una pareja acude a su consultorio y describe el síndrome común
de perseguidor-esquivo. La esposa, típicamente en el rol de
perseguidor, insta constantemente a su marido a que asuma un
mayor compromiso emocional con ella y con la familia. El
marido, típicamente en el rol de de esquivo, rechaza los intentos
de la esposa, a los que experimenta como atentatorios contra su
independencia y sus oportunidades de desarrollo laboral. ¿Cuál de
CUESTIONANDO LO INCUESTIONABLE las siguientes formulaciones diagnósticas elegiría usted sobre la

cual basar su tratamiento?

Según un estudio realizado por Prochaska (1977), la selección de novios o

(a) La esposa tiene necesidades de dependencia no resueltas.
cónyuges potencialesentrelos estudiantes universitarios sigueestando sumamente (b) El marido teme el compromiso emocional porque ha
restringida por la aceptación sexista tradicional de la supremacía del varón. Las tenido una madre absorbente.
dos terceras partes de las 150 mujeres consultadas informaron que se sentían (c) La esposa tuvo una relación distante con su padre.
libres de casarse sólo con un hombre mayor, más inteligente, mejor remunerado, (d) Tanto el marido como la esposa están cumpliendo los dic­
mejor educado y más alto que ellas. El setenta por ciento de los varones tados de la sociedad por vía de asumir roles culturalmen­
manifestaron la tendencia inversa en su selección de esposa. Dada la información te determinados.
precedente:
r
lí

9. ' ¿Trataría usted a esta pareja a través de:

(a) Aleccionar a la esposa a relacionarse más con su familia
l'

1. Describa el efecto que piensa que podría tener esta preferencia en

extensa a fin de que no advierta que no tiene ninguna
materia de cónyuge sobre la interacción cotidiana de la pareja. relación con su marido?

2.
¿Qué tipo de conducta se requeriría por parte de cada cónyuge
(b) Tratar de convencer al marido de que su carrera no es tan
para mantener esta estructura homeostática?
importante, al fin y al cabo?

3.
Los hombres casados tienen vidas más prolongadas y felices que
(c) Sugerir que la esposa ayude al marido en su trabajo de
los solteros. Lo inverso sucede en el caso de las mujeres (Bernard,
manera que puedan pasar más tiempo juntos?
1972) (d) Ayudar a la pareja a comprender y cambiar sus roles
Conjeture sobre las posibles razones de esto. estereotipados?
4. Si el símbolo de un genograma que representa el matrimonio 10. Los terapeutas que consideran el sistema familiar dentro del
es ~ y el símbolo que representa el divorcio es, 12...# ] contexto del sistema social están tomando una postura política y
¿qué símbolo representa la desigualdad entre el marido y la es­
esto contamina los conceptos de sistemas (Verdadero/Falso).
posa?
Fundamente su respuesta.
5. Dibuje un genograma de una pareja en el que muestre cómo los

roles sexuales tradicionales han afectado su relación con el correr

del tiempo. Describa el proceso a través del cual estos puntos de
vista tradicionales sobre la masculinidad y la femineidad se han Este cuestionario tiene la fmalidad de poner de relieve algunas de las
transmitido de una generación a otra.
contradicciones y los absurdos en que se incurre cuando se intenta tratar las
6. Alguien dijo alguna vez que el poder es afrodisíaco. ¿Cree usted
relaciones de pareja pasando por alto el sistema social en que tienen lugar. No

LA RED INVISIBLE
226
examinar los factores relacionados con el género en la terapia significa corrobo­
rar las estructuras tradicionales sexistas que aún operan en la vida de la mayoría
de las personas.
Una perspectiva feminista en la terapia de pareja implica prestarle especial
atención al sistema personal. social y político en que ciertas experiencia y formas
de expresión cruciales son reiteradamente impugnadas. pero de distintos modos
para cada sexo. Esto exige que los terapeutas cuestionen las conductas y
actitudes "normales" consagradas por la tradición y se vuelvan más sensibles a
las manifestaciones del condicionamiento por género en las interacciones
cotidianas.
Ya es tiempo de terminar con la ficción de la "neutralidad'" con el mito
clínico de que a los terapeutas les es posible no introyectar sus propios valores
en la terapia. Todo terapeuta arrastra prejuiciOS. creencias, valores, actitudes y
~icios a cada sesión. Esos factores afectan todo lo que sucede en una seSlOn.
desde los tipos de preguntas que hacemos hasta las hipótesis que formulamos Y
las intervenciones que efectuamos. Es importante que sometamos a examen
nuestros propios valores.
En su libro titulado The Future 01 Marriage (1972). Jessie Bemard señala
que a fin de examinar la institución del matrimonio. se deben conSiderar por
separado el matrimonio de ella y el matrimonio de él. porque el estado marital
es experimentado de distinta manera por cada cónyuge. Bemard documenta un
considerable cuerpo de investigaciones que revela que los hombres se benefi­
cian física, social y psicológicamente al estar casados. pero no así las mujeres.
para las cuales el matrimonio implica un riesgo en cuanto a su salud mental. Las
mujeres casadas, en comparación con los hombres casados o las mujeres
solleras. según mostraron esas investigaciones. tendían a sufrir mác; de inercia,
insomnio. pesadillas,jaquecas, mareos. palpitaciones y otras dolencias diversas.
Los hombres casados, por su parte, mostraban menos signos de padecer proble­
mas psicológicos que los hombres solteros o las mujeres casadas. Pese a que los
hombres tradicionalmente se refieren al matrimonio como a "una prisión", las
estadísticas prueban que el mismo es doblemente más ventajoso para los
hombres que para las mujeres en términos de su supervivencia. Las mujeres
originalmente poseen ventajas, en cuanto a su desarrollo, que el matrimonio
anula.
Aunque algunos de los principales movimientos sociales de las últimas
décadas, como el movimiento femenino y la evolución sexual de los años
sesenta, han producido un marcado efecto en los puntos de vista tradicionales
sobre el matrimonio. aún subsisten muchas de las viejas actitudes.
,
PAREJAS 227 11
EXPECTATIVAS SEGUN EL GENERO QUE INFLUYEN
EN LAS RELACIONES INTIMAS
¡1·
Es imposible analizar las cuestiones del amor, el matrimonio. la sexualidad
o la intimidad sin tomar en cuenta los modos muy distintos en que se les enseña
alas hombres y a las mujeres a experimentar las relaciones íntimas. La manera
misma en que conceptualizamos la masculinidad yla femineidad estádeterminada
por la cultura dentro de la cual aprendemos cómo pensar y sentir acerca de
( nosotros mismos y de los demás en tanto hombres y mujeres. Desde muy tem­
·1
.~(
prano.la familia y la sociedad coinciden en inculcar programas de feminización
y masculinización que pautan actitudes y expectativas referentes a estas esferas
íntimas de la vida. Implícitas en estas actitudes y expectativas se encuentran
intenciones y. metas contradictorias que hacen que surjan conflictos cuando una
mujer y un hombre tratan de consolidar una relación íntima. Si bien tanto los
hombres como las mujeres tienen el genuino deseo de entablar este tipo de
relación y pasan gran parte de su vida buscándola. son socializados de ciertos
modos que determinan que esa intimidad les resulte difícil de lograr.
I
PROGRAMA DE FEMINIZACION
Las mujeres son formadas con la eXRectativa de que su principal meta en la
vida es cuidar de otro..§., por lo que sus vidas se centran en actividades que
conducen al engrandecimiento de otros. y no de ellas. El sentido que tienen de
sí mismas está profundamente afincado en afiliaciones y relaciones personales
que requieren el desarrollo de capacidades y cualidades de afectuosidad. expre­
sividad emocional y empatía. Estos atributos las preparan para Jos roles que
cumplen en las familias como las encargadas de confortar. pacificar y facilitar:
como las que intermedian en los conflictos de los demás y se amoldan a los
intereses familiares.
Según observóJean Baker Miller (1976), una gran parte de la autovaloración
de las mujeres se asocia con el hecho de dar. Las mujeres se preguntan
constantemente: "¿Estoy dando bastante?". "¿Debería dar más?", "¿Habría
sucedido esto si yo hubiera dado más?" Las consecuencias de no dar lo suficiente
-{ ~
cuando otros dependen de ello son demasiado atemorizadoras como para con­
siderarlas.
Responder a las necesidades de otros puede brindarles una sensación de
gratificación y placer a las mujeres en tanto ayudan a desarrollarse y a crecer a
quienes las rodean. Sin embargo, el precio que pagan es tener que depender de
otros, en particular de sus maridos. en lo relativo a su sensación de po4er. status
y autoridad fuera del hogar. Si además dependen económicamente de sus
esposos, no desarrollar~n las aptitudes necesarias para manejarse en el mundo

228 LA RED INVISIBLE
exterior. Dado que estas aptitudes son más valoradas en nuestra cultura que las
atinentes a la administración del hogar y la crianza de los hijos, la importante
idoneidad .;!~na mujer en lo que respecta a la afectuosidad, la empatía y las
relacione~¡'sonales es desvalorizada ya menudo desestimada. Este recono­
cimiento desigual de los aportes masculino y femenino en la sociedad más
amplia es un componente vital de la relación conyugal, y los terapeutas deberían
\ tener presentes los modos en que se entrelaza con las interacciones cotidianas.
PROGRAMA DE MASCULINIZACION
A diferencia del de las mujeres, e sentto de sí mismos que tienen los
hombres .' o no en las relaciones personales;
por consiguiente, el hecho d dar no l' rma arte de s toimagen, como en el
caso de las mujeres En luoar e utoimaoen de los varones se conecta
lacircunstancia d acer Aunque a los hombres les interesa ser maridos y padres,
su definición de la masc linidad proviene predominantemente de sus roles fuera
de la familia y de sus posiciones de liderazgo. El éxito en el mundo del trabajo
1 a menudo exige reprimir sentimientos personales, aprender a dominar la pasión
o la debilidad y desarrollar una conducta controlada, prevenida y calculadf1. La
adquisición de estas facultades suele tener como resultado que los hombres
obturen grandes zonas de su propia sensibilidad, inhibiendo su capacidad de
responder a las necesidades de otros. Las relaciones íntimas son situaciones que
deben ser refrenadas y a menudo se las experimenta como impedimentos o
trampas. Pero si bien los hombres se defienden contra la amenaza que implican
el amor y la intimidad, su necesidad de tenerlos no desaparece y exigen de las
mujeres lo que ellos mismos tienen miedo de dar y recibir.
La versión que nos brindan los medios de comunicación del hombre fuerte
e independiente está personificada por ClintEastwood en la película Pale Rider.
Eastwood encarna un personaje con reminiscencias de Jesucristo, dotado de
poderes sobrenaturales. Una viuda y su hija de catorce años caen rendidas ante
su hechizo magnético y se le ofrecen, en cuerpo y alma. El termina por
abandonarlas a ambas y se aleja solo, en la distancia, tan desapegado y libre de
compromisos como siempre. Según una reciente encuesta, salió elegido como el
hombre más admirado de Norteamérica.
Algunas mujeres están prendadas de este tipo de héroe invencible e
inaccesible. Como no confían en su propia capacidad de sobrevivir como seres
independientes, les atrae la fuerza, la valentía y la independenciade este ejemplar
masculino. Lo perciben como alguien capaz de librar sus batallas por ellas, de
defenderlas y protegerlas del peligro. Pero el carácter invencible del héroe
depende de que se mantenga a salvo de todo vínculo emocional, por lo que
1
II
PAREJAS
siempre deberá rehuir los compromisos. Ambos sexos se ven entonces privados
229
I.
de la experiencia de interactuar con iguales.
LA TRAMPA DE LA DEPENDENCIA
La mutua de ndencia de hombres y mujeres es la base -esencial de las
relaciones de pareja, pero cada género la encara de stmta manera. Las mujeres
son reticentes en cuanto a exigir Jo que Rece~itaD , pues no se sienten con derecho
a que sus necesidades sean satisfechas y temen parecer egoístas. Los hombres,
por su parte, son renuentes a reconocer cualquier necesidad emocional por temor
a sentirse humillados o rechazados (Stiver, 1984).
Lo que vemos en nuestra práctica clínica son mujeres que tienen dificultad
para tomar decisiones independientes, adquirir autosuficiencia, actuar de acuer­
do con su propios intereses y reclamar espacio privado y psicológico. Tienen
(
dificultad para hacerles saber a otros lo que quieren, dado que muchas veces ellas
mismas no lo saben.
Las mu 'eres tienden a esperar que sus necesidades sean de algún modo
satisfechas a cambio de los servicios que ellas prestan , pero lamenta emente
esto no suele suceder. Por el contrario, los hombres se sienten resentidos y
aprisionados por la obligación. Pero al mismo tiempo que objetan las exigencias
que les impone la dependencia de las mujeres, los hombres suelen fomentar esa
dependencia como un mecanismo para reforzar SI! ego. Las mujeres a veces se
muestras más desvalidas y dependientes de lo que realmente son como forma de
¡ atraer y retener a un hombre. Su exhibición de dependencia cumple entonces una
función protectora de la relación, haciendo que el hombre se sienta fuerte y
competente (Lerner, 1983). La mujer tiene miedo de salir de esta posición
dependiente por temor a trastornar la relación y que al hombre la perciba como
demasiado agresiva. No pudiendo negociar desde una posición de fortaleza y
autoconfianza, la mujer desarrolla métodos encubiertos e indirectos de comunicar
sus necesidades, tales como llorar, mostrarse desvalida, ponerse a la defensiva,
repkgarse o, cuando todo lo demás falla, desarrollar un síntoma. El hombre,
confundido por esta comunicación indirecta, recurre a catalogar a la mujer de
"emocionalmente inestable" o "manipuladora".
Los hombres nunca han aprendido a pedir lo que quieren porque dentro de
la estructura tradicional de la familia han llegado a dar por sentado que una mujer
se ocupará de satisfacer sus necesidades físicas y emocionales: de prepararles los
alimentos, lavarles la ropa, administrar sus hogares y brindarles un refugio al que
puedan volver tras un largo y agotador día de trabajo. Incluso muchos hombres
"liberados" tienen dificultades para renunciar por entero a esta noción. Sin
embargo, cuando estos cuidados femeninos se ven interrumpidos por aconteci­
mientos tales como la llegada de un hijo o la reanudación por parte de la esposa

LA RED INVISIBLE
230
de sus estudios o su trabajo, muchos hombres experimentan intensos celos y sen;
timientos de abandono. Dado que estos hombres detestan esa parte de sí mismos
~ es dependiente, tratan de reprimirla y reaccionan ya sea replegándose o
volviéndose agresivamente exigentes. Expresar sentimientos de soledad, temor,
tristeza o desamparo podría socavar el sentido que tienen de sí mismos como
varones fuertes e independientes. En lugar de revelar cualquier anhelo que
tengan, esperan que las mujeres de sus vidas interpreten lo que ellos sienten. Si
las mujeres no lo interpretan correctamente. estas parejas terminarán disputando
en torno de otras cuestiones.
If.
IMPLICACIONES CLINICAS
Revisión del concepto de reciprocidad
La cuestión crucial para los terapeutas es cómo hacer que esta noción de la
conducta determinada por el género se traduzca en una eficaz práctica clínica.
Los terapeutas de sistemas con frecuencia dejan que sus conceptos de la
reciprocidad y la complementariedad interfieran en su forma de cuestionar las
estructuras ·sexistas tradicionales. Consideran que las alternativas son o bien
descartar totalmente los conceptos sistémicos y recurrir a las polémicas y las
1 A
charlas. o bien refugiarse en una postura neutral, sin abrir juicio.
El predicador y el feligrés
A continuación se verá un modo de considerar la reciprocidad en una
relación como el resultado de una desigual distribución de la autoridad y la
responsabilidad. y de reequilibrarla.
Una pareja que se había separado hacía varios meses estaba tratando de
decidir si volver o no a unirse. Los miembros de la pareja desconfiaban uno del
otro y se quejaban de que entre ellos había falta de comunicación y un gran
distanciamiento.
Cuando se les pidió que elaboraran una fantasía acerca de su relación
(técnica que empleo de rutina como instrumento diagnóstico) , la esposa se
representó a su marido como un predicador, encaramado en el púlpito y
pronunciando un sermón dirigido a ella. Se vio a sí misma como una niñita, como
una interlocutora cautivada. totalmente desvalida en relación con esta figura de
autoridad dominante y subyugadora. Al exoactuaresta fantasía durante la sesión,
su reacción ante el sermón del marido consistió en rebelarse de manera encu­
bierta. durmiéndose, tosiendo o, por último, retirándose a su habitación y
r
PAREJAS 231
cerrando la puerta. Cuando se le preguntó cuál era el mayor problema para la l·
niñita. contestó: "El no me deja decir lo que pienso". .
El marido. en su fantasía. vio a la esposa como una bailarina hawaiana en una
playa en la que él descansaba a la sombra. mirándola bailar. Disfrutaba contem­
plando la danza. cuando de pronto. por alguna razón que él no podía entender,
ella dejaba de bailar y desaparecía. El caminaba entonces por la playa. extrañán­
dola y esperando que volviera. Nunca la iba a buscar por temor a no encontrarla
o a que ella se negara a volver. Eso lo hacía sentirse peor, de modo que continua­
ba caminando sin rumbo. ansiando que su esposa regresara.
Este cuadro metafórico reveló a la esposa en la posición estereotipada de la
mujer desvalida. que se siente carente de poder y de autoridad y recurre a medios
encubiertos para expresar su resentimiento. El marido se encontraba en la
posición estereotipada del varón pedante: procurando acercarse a la esposa a
través de sus sermones. dependiendo pasivamente de que ella le brindara placer
y vinculación emocional, y temeroso de enfrentar sus propios sentimientos. La
representación de las fantasías reveló hasta qué punto las conductas y las creen­
cias de cada cónyuge se combinaban entre sí para llegar a un punto muerto. El
marido esperaba en vano a su esposa, la que nunca volvería porque estaba
encerrada en su habitación esperando en vano que él dejara de sermonearla.
Procediendo dentro del marco de sus metáforas personales, quebré el punto
muerto por la vía de nombrar sacerdote a la esposa. Le indiqué que se uniera al
marido en el púlpito y predicara con él, bajo la premisa de que debía haber dos
conductores espirituales en la familia y no uno solo. Le asigné luego la tarea de
redactar un sermón sobre lo que ella consideraba la convivencia perfecta entre
un hombre y una mujer. Debía traerlo a la próxima sesión y leérselo al marido.
Le sugerí al esposo que en lugar de esperar que volviera su mujer cada vez
que desapareda. debía salir a buscarla y traerla de vuelta. Luego tenía que
encontrar el modo de bailar con ella en su isla paradisíaca a fin de impulsarla a
que deseara quedarse.
La base de la reciprocidad en la relación se definió como centrada en una
j
distribución desigual deLpoder y la responsabilidad, que la intervención corri­
gió, dándole un nuevo equilibrio. Se hizo salir a la esposa de su posición de niñita
desvalida, se la colocó en una posición de igual autoridad con marido y se le dio
la responsabilidad de asumir esa autoridad escribiendo su propio sermón. Se le
indicó que compartiera su púlpito aceptando a la esposa como codirectora y al
mismo tiempo se le asignó igual responsabilidad respecto de la vinculación
emocional y el placer en la relación.
El síndrome perseguidor-esquivo I
l.
I
Otra estructura recíproca con la que suelen encontrarse los terapeutas es el

LA RED INVISIBLE
232
síndrome perseguidor-esquivo, en el que la esposa procura intimidad emocional
y vinculación y el marido sedistancia para proteger su privacidad e independencia.
\ Los terapeutas sistémicos tienden a ignoraresta persecución y este distanciamiento
como parte del desarrollo según el género de la pareja y se centran en cambiar
la reciprocidad en la relación sin tomar en cuenta la naturaleza social de la
reciprocidad.
Uno de los modos de intervención más comunes en los casos del síndrome
perseguidor-esquivo (como se mencionó en el capítulo 1) consiste en indicarle
a la mujer que "afloje un poco" con sus demandas emocionales, bajo la
presunción de que el marido se acercará automáticamente a ella una vez que haya
dejado de presionarlo. Como consecuencia, a la mujer se la hace sentirse
avergonzada de su necesidad de vinculación emocional y se refuerza su sensa­
ción de aislamiento.
Otra forma común de abordar el problema es lanzar un ataque frontal contra
la coraza emocional del hombre con la intención de inducirlo a "abrirse" y
expresar todos sus sentimientos. Esto significa no tomar en consideración la
función protectora de esa coraza y probablemente tenga el efecto de aumentar la
resistencia y el distanciamiento por parte del hombre.
Una alternativa distinta en cuanto a cómo tratar el síndrome perseguidor­
esquivo es la que se muestra al final del presente capítulo en el caso de Walters,
"¿Ser fuerte significa necesariamente ser callado?" Empleando un enfoque
directo, Walters define el diferente significado de la experienciade cada cónyuge
y lo relaciona no sólo con las historias personales de ambos sino también con su
distinto condicionamiento por género. Al generalizar el problema de la pareja de
modo de incluir el contexto más amplio de las circunstancias culturales de cada
cónyuge, Walters reduce la sensación de fracaso de ambos y ayuda a la esposa
a sentirse menos "loca" y al marido a sentirse menos inadecuado. Walters explica
y contextualiza la creencia compartida de la pareja de que la intensa emociona­
lidad de la esposale impide pensar y actuar racionalmente y que elenfoque lógico
del marido le impide desarrollar su capacidad afectiva. Hace responsable al
marido de proclamar y expresar sus propios sentimientos, y en lugar de reprimir
la necesidad de vinculación de la esposa, la convalida y ayuda a la mujer a
tomarla más funcional. Define la emocionalidad de la esposa y la racionalidad
del marido como elementos positivos de los que cada uno puede beneficiarse y
que pueden enseñarse uno a otro.
Hay muchos modos diferentes de tratar estos problemas, según la orienta­
!
ción del terapeuta. Un terapeuta puede optar por encarar las cuestiones directa­
mente, como lo hace Walters, o proceder de manera más indirecta a través del
uso del reencuadre las metáforas, la p oja o el humor. E ent ue en sí es
menos im rtante que la forma en ue s define el problema n el caso de una
"f parejaque yo estaba tratando,el método ' s apropIado pareci ser un reencuadre, .
cuando se puso en evidencia que las únicas ocasiones en que la pareja se .
l¡
!
PAREJAS 233
conectaba eran durante los intensos estallidos emocionales de la esposa. Estos
ocurrían cuando todo otro esfuerzo por atravesar la coraza del marido había
fracasado. El marido, un científico que pasaba largas horas en su laboratorio,
admitió que tenía dificultades para comunicarse y atribuyó el problema a su
familia de origen, cuyos miembros "eran como autómatas y nunca expresaban
ningún sentimiento, todos vivían en aislamiento y soledad" Como resultado,
confesó, él tenía tendencia a rehuir "el contacto humano". Cuando la tolerancia
de la esposa llegaba a su límite, ella estallaba en un torrente de lágrimas yde furia
que obligaba al marido a atenderla. Este emergía entonces de su caparazón el
tiempo suficiente como para tratarla de "histérica", pelear brevemente con ella
antes de volver a recluirse, y el ciclo se reanudaba así una vez más.
Le di un reencuadre positivo a la conducta de la esposa diciéndole al marido
que cada vez que ella estallara, en lugar de tratarla de "histérica" debía
agradecerle por sacarlo de su caparazón. La esposa le estaba haciendo un gran
favor al humanizarlo y salvarlo del aislamiento y la soledad que lo convertirían
en un "autómata" igual al resto de su familia. A la esposa se le dijo que debía
aceptar de buen grado el reconocimiento del marido a sus esfuerzos y dado que
el tiempo que él pasaría fuera de su caparazón probablemente sería breve, debía
sacarle el mayor partido posible, disfrutándolo mientras durara.
Esto convalidó los intentos de vinculación de la esposa, pues se planteó que
cumplían la función de humanizar a su marido.. También le dio a éste una
percepción diferente de las intenciones de su esposa y, en los momentos de crisis,
les brindó un modo distinto de vincularse uno con el otro.
RESPONSABILIDAD DOMESTICA
La gallinita roja y el ayudante
Pese a los continuos reclamos de equidad doméstica por parte de las esposas
que trabajan, no parece haberse avanzado mucho en cuanto a cambiar el anterior
orden de cosas. Aunque las estadísticas indican que en la actualidad la mayoría
de las esposas trabaja fuera de su casa, no hay ninguna estadísticacorrespondien­
te que muestre que la mayoría de los hombres participa de manera equitativa en
el manejo del hogar y la crianza de los hijos. El aumento de la cantidadde familias
en que los dos cónyuges trabajan ha dado por resultado que las mujeres tengan
una doble tarea. En lo que se refiere al frente hogareño, muchos hombres aún
consideran que cooperar en las tareas domésticas es denigrante y los distrae de
su objetivo principal en la vida.
Lo esencial, para los terapeutas que encaran problemas domésticos, es evitar
verse envueltos en discusiones triviales acerca de a quién le toca lavar los platos.
Lo que se debe abordar son las actitudes y creencias básicas que cada cónyuge
 234 LA RfD INVISIBLE
aporta a la situación. Tanto los hombres como las mujeres aún tienden a pensar
que la casa es dominio de la esposa. Renunciar a esta noción suele ser tan difícil
para la mujercomo para el hombre. Como a la Gallinita Roja, a la mujer le resulta
\ más fácil hacer las cosas ella misma que tomarse el tiempo yel trabajo de insistir
en que el hombre comparta el peso de las tareas domésticas. Y si, en cambio, le
pide a su marido que la "ayude", es muy posible que él se resista a lo que percibe
como aceptar que su esposa le dé órdenes y tal vez se queje de que ella siempre
quiere que las cosas se hagan a "su" modo. Cuando esto sucede, la respuesta más
común de los terapeutas es señalarle a la mujer que si quiere que el marido la
ayude, tiene que dejarlo hacer las cosas al modo "de él".
Lo que hay que cuestionar en estos casos es el concepto de que un hombre
no puede recibir instrucciones de una mujer en un terreno del que ella sabe más
que él. La mayoría de las esposas, en el transcurso de su vida matrimonial,
reciben instrucciones de sus maridos respecto de muchos temas distintos, desde
cómo cambiar una rueda en llanta · hasta las complejidades de un mercado
financiero fluctuante. El conocimiento del hombre en estas esferas rara vez se
cuestiona sobre la base de que él debe dejar que la esposa haga las cosas a la
manera de "de ella". Dado que las mujeres por lo general son las expertas en el
manejo del hogar, deberían poder enseñarles a los hombres lo que saben a fin de
que ellos puedan compartir las mismas responsabilidades en el terreno domés­
tico.
La terapia que se dirige a efectuar sólo pequeñas adaptaciones o cambios de
conducta en lugar de modificar actitudes y presupuestos básicos tiene el efecto
de estabilizar, abierta o inadvertidamente, un sistema opresivo.
PROHIBICIONES CONTRA LA COLERA
Lafierecilla domada: revisión
Para lograr algún grado de intimidad, los miembros de una pareja deben
poder expresar abiertamente sus desacuerdos y conflictos. Pero las prohibi­
ciones sociales contra la expresión directa del sentimiento de cólera, en especial
para las mujeres, tienen un efecto represor sobre su capacidad de practicar el tipo
de intercambio necesario para resolver sus diferencias.
En su trabajo "La construcción de la cólera en los hombres y las mujeres"
(1983), Jean Baker Miller postula que el hecho de vivir en una posición débil y
subordinada continuamente está generando cólera en las mujeres. Pero se les ha
inculcado que la expresión de esa cólera es destructiva para ellas mismas y para
quienes las rodean y dependen de ellas. Se le transmite el mensaje de que la
imagen de una persona responsable de cuidar a las demás es incompatible con ­
la de un individuo colérico.
PAREJAS 235
La cólera de las mujeres también les resulta amenazadora a los demás
porque, como señala Harriet Goldhor Lemer en The Dance 01Anger (1985), es
un agente de cambio persoña1y social y desafía el statu qua. En tañto las mujeres
sigan siendo autocrítIcas VsmtIenaose culpables ydeprllnictas, 110 Mv pehgrooe
que creen problemas. En consecuencia, no es frecuente que las mujeres conviertan
~ .. Mi~_~ ~- •• - ~r.:toma, o en rezongos y quejas irritantes e ineficaces. En los
casos en que una mujer expresa abiertamente su cólera, como prevé que no será
escuchada tiende a manifestar sus sentimientos a través de estallidos poco
coherentes, y entonces se lacatalogade "irracional" o "emocionalmente inestable".
Termina por odiarse a sí misma por haberse comportado como una "fierecilla"
y reniega de su derecho a sentirse encolerizada. Pero su cólera se mantiene
intacta.
Otra barrera que les impide a las mujeres expresar su cólera directa y
abiertamente es el riesgo de destruir una relación de la que son económicamente
dependientes. La mayoría de las mujeres aún dependen de un hombre que las
mantenga.
En nuestra sociedad, es más permisible para los hombres expresar su cólera
que para las mujeres. Una "ira feroz", o una "furia salvaje" pueden verse como
una fuente de poder o fuerza en un hombre, mientras que en una mujer se las ve
como actitudes poco atractivas e inaceptables. Sin embargo, los hombres
también tienen dificultades para expresar su cólera de un modo constructivo en
las relaciones personales, pero por un motivo distinto. Miller sostiene que el
ordenamiento jerárquico de los hombres en nuestra sociedad impide la expresión
de cólera de un modo interaccional productivo. La mayoría de los hombres vive
en una posición de subordinación respecto de otros hombres, basada en factores
de raza, clase social, religión o antigüedad en el mundo del trabajo. La legítima
cólera que puedan experimentar los hombres en respuesta a esa subordinación
tiene que ser reprimida. A los hombres, en sus propias situaciones como
subordinados. no se les permite expresar su cólera hacia lo que la provoca, ni en
el momento o lugar en que correspondería expresarla. En vez de ello, suelen
desviar esta cólera hacia otros, normalmente hacia los que ocupan posiciones
subordinadas a ellos en el trabajo o hacia las esposas y los hijos en el hogat, En
su forma más extrema, esto puede dar por resultado el abuso de la esposa y los
hijos.
Ante la cólera de una mujer, la respuesta característica de los varones es la
evitación y el distanciamiento. Los hombres detestan las "escenas" emocionales.
en las que temen ya sea perder la batalla y sentirse humillados y derrotados. o bien
ganar la batalla y perder el afecto de la mujer. Su actitud de evitar ias
confrontaciones abiertas tiene el efecto de frustrar y encolerizar aun más a la
mujer. la que a menudo termina expresando la cólera de arl1bos.

236 LA RED INVISIBLE
Un desborde emocional en nombre de los dos
Muchos terapeutas comparten la aversión popular hacia una "mujer colé­
rica" y experimentan sus intentos desesperados por ser escuchada como un
"delirio" y un "desvarío". El estilo masculino característico, siendo más contro­
lado, más lógico y menos emocional que el de las mujeres, no es tan pasible de
ser calificado con estos términos despectivos. Los terapeutas a menudo se ven
desorientados y reaccionan negativamente ante la modalidad emotiva de una
mujer, en lugar de entender o justipreciar el problema que está provocando su
desborde emocional. Esta reacción no hace sino corroborar la creencia compar­
tida por el hombre y la mujer en cuanto a que son los arranques coléricos de ella
los que constituyen el problema. El siguiente caso ilustra esta situación caracte­
rística.
La esposa abrió la sesión comentando una pelea que había tenido con su
marido durante el fin de semana y éste se quejó de que su mujer había vuelto a
estallar por una cuestión trivial. La mujer admitió que había perdido el control
y reaccionado en forma excesiva, cosa que un terapeuta anterior había definido
como el principal problema en la relación de ambos. Al referir los acontecimien­
tos previos a su estallido, la esposa dijo que sentía que su marido había estado
distante y frío con ella durante todo el fin de semana. El marido lo negó,
atribuyendo su falta de atención hacia la esposa al hecho de que estaba muy
resfriado y había tenido que guardar cama. Cuando se exploró la situación con
más profundidad, sin embargo, se descubrió que el marido se había sentido
decepcionado ante los cuidados que le prodigó su esposa. El había esperado que
ella supiera que necesitaba un vaporizador y que saliera a comprarlo sin que él
tuviera que pedírselo. Si se lo hubiera pedido, ella podría haberse rehusado y eso
lo habría ofendido y enojado. En lugar de arriesgarse a suscitar una confrontación
abierta, el marido expresó su resentimiento mostrándose distante y frío. Y en
lugar de cuestionar su frialdad, la esposa expresó la cólera y la tensión entre
ambos estallando por una cuestión de menor importancia. El marido se enojó
entonces por el estallido de la esposa y ella se sintió culpable, pero siguió
enojada.
Mi enfoque terapéutico en este caso consistió en no atribuirle ninguna
patología individual a este patrón de conductas. Definí la respuesta de cada
cónyuge como un "hábito de toda la vida" que podría ser superado a través de la
práctica. Les indiqué entonces algunos ejercicios diarios que los ayudarían a
superar sus "hábitos".
Al marido se le dijo que para romper su hábito de eludir las confrontaciones,
al menos una vez al día debía pedirle a la esposa algo que estuviera seguro de que
ella rehusaría cumplir. Esto le daría práctica en cuanto a ya sea aceptar su
negativa o bien expresar su reacción ante la misma.
A efectos de ayudar a la esposa a resistir la tentación de tener un desborde
II
I
I
PAREJAS 237
emocional en nombre de ambos, cada vez que se sintiera a punto de estallar por
cualquier cuestión trivial, debería preguntarle antes a su marido si estaba enojado
por alguna cosa. Esto le daría práctica en cuanto a consultar el estado emocional
interior del marido antes de expresarlo en nombre de él.
Estos ejercicios les brindaron a los miembros de la pareja un modo de
prestarles especial atención a los indicios de cólera que les advertían que estaban
omitiendo abordar ciertos aspectos emocionales de importancia. Al mismo
tiempo, les permitieron adquirir práctica para manejar su cólera de un modo
menos estereotipado.
La violencia: la ecuación poder-desamparo
La cólera de los hombres puede ser más atemorizadora y destructiva que la
de las mujeres cuando asume la forma de la violencia física. Es más común para
los hombres recurrir a la violencia física cuando se enfurecen que para las
mujeres, y cuando lo hacen es más peligroso debido a su mayor fuerza y tamaño.
En los casos de agresión contra la esposa, los viejos conceptos por los que se
hacía responsable de la agresión a la mujer, catalogándola de "masoquista" o
"cómplice", han sido cuestionados y descartados por la mayoría de los terapeu­
tas, y hay consenso en nuestro campo en cuanto a que se debe hacer responsable
de la violencia al marido. Esto a veces exige intervenir en el momento de la crisis
y utilizar controles sociales y legales externos. En casos menos extremos, cuando
los hombres se limitan a la agresión verbal, su furia puede igualmente paralizar
a las mujeres, dado que la posibilidad de la violencia está siempre presente.
Fui consultada con relación a un caso en que el marido se enfurecía cada vez
que se sentía frustrado y se ponía a gritar, a maldecir, a arrojar cosas y proferir
amenazas que atemorizaban a su esposa. El marido advertía que no tenía ningún
control sobre su cólera, y declaró: "Es una reacción automática... es algo
mecánico. Toda mi vida he estado mecánicamente propenso a encolerizarme".
Como era abogado, tenía experiencia con las palabras y confesó que "utilizo mis
facultades verbales para azotar a la gente". Ahora había llegado a un punto en que
tenía miedo de atacar físicamente a su esposa y quería ser capaz de manejar su
cólera de otra manera.
Al rastrear el patrón de sus diatribas contra la esposa, se puso en evidencia
que las mismas se habían vuelto más frecuentes y más intensas a partir del
reciente nacimiento de su hijo. El marido reaccionaba con violencia cuando
sentía que la esposa no le prestaba atención. "Necesito que me pruebe constan­
temente que me quiere. Cuando siento que me abandona me desespero y no
puedo hacer nada. De modo que me limito a esperar que ella me demuestre que
me quiere, y cuando no lo hace, me siento totalmente desamparado y me
enloquezco". l;·
t

238 LA RED INVISIBLE
La esposa admitió que le estaba prestando menos atención a su marido
debido a que tenía que cuidar de su hijo recién nacido. "Yo antes lo tranquilizaba
cuañdo estaba de mal humor, pero ahora no tengo ni tiempo ni energía para eso".
El primeLPaso importante para tratar este caso, a mí entender, consistía en
refutar la idea del marido de que su furia era "mecánica" y que no la podía
controlar. E! segundo paso era brindarle un medio de controlarla. A estos efectos,
'hubo que redefinir la causa de sus sentimientos de desamparo. No era la falta de
1 \atención de su esposa per se. sino la reacción de él ante la misma la que lo
colocaba en una posición de desvalimiento.
Por consiguiente, les indiqué a los terapeutas que estaban tratando el caso
que le transmitieran al marido que les asombraba cuánto poder le había con­
cedido a la esposa y que no era de extrañar que se sintiera desvalido porque él
mismo se había colocado en una posición desventajosa. Con su actitud de esperar
pasivamente a que la esposa tomara la iniciativa cuando él necesitaba amor y
( afecto. se había vuelto totalmente dependiente de los actos de ella. Si la esposa
no actuaba como él quería y en el momento oportuno. se sentía impotente; y esto,
desde luego. lo encolerizaba. dado que todo el mundo se enoja cuando se siente
impotente. La solución era que él ejerciera su poder. Cada vez que se sintiera
abandonando por su mujer, en lugar de esperar que ella demostrara que lo quería
debía hacerse cargo de la situación encontrando un modo de mostrarle a ella que
él la quería. Dado que tenía tendencia. según decía. a "hablar demasiado" debería
manifestarle su amor a la esposa sin palabras. Siendo una madre primeriza, su
mujer necesitaba el apoyo y el amor que sólo su marido podía brindarle.
El hecho de plantear que la furia del marido era autoperpetrada. y no
"mecánica", lo obligó a hacerse responsable de ella. La intervención le suminis­
tró un inedia de convertir su desamparo en poder y lo convirtió en un participante
activo. más que pasivo, en la escena familiar. También creó la posibilidad de que
la esposa le ofreciera en mayor medida el amor y el afecto que él ansiaba.
Liberarse: obrar por reacción o con firmeza
Una crisis común que lleva a las parejas a acudir a la terapia en la actualidad
es la que se da cuando las mujeres buscan mayor igualdad e independencia en sus
relaciones con los hombres. Esto suele ocurrir en el momento en que las mujeres
deciden efectuar cambios importantes en sus vidas, como retomar los estudios,
conseguir trabajo o iniciar una terapia. Estimuladas por nuevos actos e ideas, tal
vez comiencen a lamentar los años en que han dejado pasar oportunidades,o se
enojen con ellas mismas por haber permanecido en lo que ahora ven como una
posición subordinada. En lugar de canalizar su enojo constructivamente y asumir
posiciones claras y firmes, a veces prorrumpen con acusaciones globales y
PAREJAS 239
quejas incoherentes que sólo sirven para confundir y malquistar a quienes las I
rodean. No distinguen entre obrar con firmeza y obrar por reacción. f
~
Hace poco, una esposa Irrumplo en mi consultorio soltando un torrente de D
acusaciones y quejas contra su marido, como si un dique se hubiera roto, el
marido permaneció inmóvil, observando a su esposa al tiempo que me dirigía
sufridas miradas como diciéndome: "vea usted lo que tengo que soportar".
Habiendo retomado sus estudios e iniciado una terapia individual, la esposa
había descubierto que ella era "una persona", que había dejado que el marido la
tratara como a un felpudo. que había sido una tonta al tolerar esa situación, que
no la pensaba seguir soportando, que resultaba imposible convivir con él porque
era dominante, exigente. malhumorado, irresponsable, criticón, distante. frío, [.
rígido y, además de todo eso. irrespetuoso, porque en el fondo odiaba a las f
mujeres y esto se debía a que tenía una mala relación con su madre, por lo que
tendría que hacer terapia y conseguir ayuda. dado que de otro modo sería incapaz
de darle nada a ninguna mujer, nunca en la vida, además de lo cual jamás
expresaba sus sentimientos porque, desde luego, no tenía sentimientos, y eso era
lo que lo hacía comportarse en forma tan insensible, pero si él creía que iba a
poder seguir saliéndose con la suya. estaba muy equivocado porque ella estaba
decidida a ponerse firme y luchar por sus derechos.
Dirigiéndome al marido, le pregunté: "¿Su esposa siempre lo saca de apuros
como lo está haciendo ahora?" Les expliqué el motivo de mi inesperada pregunta
señatándoles que la postura combativa y defensiva de la esposa liberaba al
I marido ~e toda obligación de tener que tomarla en serio. En tanto ella no
especificara qué quería que hiciera el marido, éste podría continuar desechando l'
sus arrebatos como productos de una "agitación premenopáusica". Luego le
pregunté a la esposa si realmente creía tener derecho a pretender algo diferente
de su marido. Cuando me convenció de que así lo creía, la ayudé a canalizar su
cólera a través de exigencias específicas y a plantearlas con la convicción de que
ella merecía que fueran atendidas. El marido se vio entonces obligado a
responder a determinados planteos concretos y ya no pudo seguir desoyendo a l'
su esposa con el pretexto de que ella "estaba sobregirada". I
LA CHARADA SEXUAL
--¡ La relación sexual rara vez es un acto de simple placer mutuo. Está muy
cargada de significados simbólicos impuestos por las místicas femenina y
masculina. Las relaciones sexuales son un epítome de la batalla entre los sexos,
dado que es en este terreno, más que en ningún otro, donde se manifiestan en su
forma más intensa y palpable las estructuras sociales y psicológicas basadas en
el género. El sexo puede ser utilizado, y a menudo lo es, como un instrumento
en las sutiles y complejas negociaciones en tomo al poder y al control. Se lo l.
I

240 LA RED INVISIBLE
puede usar para regular la intimidad y la distancia, para otorgar placer, ejercer
poder, sonsacar favores, reprimir el afecto, humillar, apaciguar o reparar.
Hasta hace poco, el significado del acto sexual era muy diferente para cada
género y la complementariedadestaba sujeta a reglas establecidas. La experiencia
heterosexual tradicional implicaba la erotización del varón dominante y la mujer
sumisa. Para las mujeres, la relación sexual era un acto de entrega y sublimación.
Para los hombres, era un acto de conquista y poder, una prueba de su virilidad
y su potencia sexual.
En la mística masculina, el poder y el status siempre han estado estrecha­
mente identificados con la sexualidad. Los hombres se ufanan de sus conquistas,
hacen bromas acerca de las prodigiosas dimensiones de sus órganos sexuales y
cuentan historias sobre legendarias proezas sexuales. En los bares y los clubes
de hombres, despiertan la admiración de sus colegas no por tener relaciones
sexuales con sus esposas, sino por la cantidad de mujeres renuentes que han
asediado y seducido.
El Informe Hite sobre la sexualidad masculina (1981) presentó la conclusión
de que el acto sexual les producía satisfacción a los hombres no sólo por el
atractivo ejercido por su compañera "sino también por el significado cultural
profundamente arraigado del acto. A través de la relación sexual, el hombre
participa del simbolismo cultural del patriarcado y obtiene la sensación de
pertenencia a la sociedad con el status/identidad del ' varón'''.
Para muchos hombres, el deseo está desligado de la necesidad emocional.
Los sentimientos profundos se experimentan como una amenaza contra un
control cuidadosamente desarrollado. Para otros hombres, la experiencia sexual
es un camino hacia la intimidad. El dormitorio es el único ámbito en el que se
permiten sentirse unidos a una mujer. Pero mientras que los hombres creen que
están expresando amor, calidez y afecto a través del acto sexual, los aspectos
tiernos del amor no siempre son comprendidos por las mujeres a menos que se
los verbalice. La verbalización de los sentimientos es una parte de la intimidad
más importante para las mujeres que para los hombres, y esto puede conducir a
ciertas percepciones falsas en el aspecto sexual.
A fin de complacer a los hombres de lo que depende su seguridad emocional
(ya menudo económica), las mujeres se han esforzado más en dar placer que en
recibirlo. La relación sexual se convirtió inicialmente en un acto simbólico
realizado en nombre del deber, la obligación y la responsabilidad, en aras del
- ~
matrimonio o la maternidad. Esta actitud les impedía a las mujeres apreciar y
experimentar plenamente sus propios deseos sexuales. Con mucha frecuencia,
a las mujeres les provocaba resentimientos el hecho de satisfacer las necesidades
sexuales de los hombres cuando sus propias necesidades de comunicación e
intimidad no habían sido satisfechas, y a veces reaccionaban negándose a tener
relaciones sexuales. Los hombres no sabían interpretar esta negativa como un
indicio de que algo andaba mal en la relación y la experimentaban, en cambio,
l¡
y
II
I
I
PAREJAS 241
como un reflejo de su desempeño sexual, lo que la convertía en un rechazo a su
masculinidad. Su forma más común de desquitarse consistía en acusar a la mujer
de ser "frígida". Esto era una condena para la mujer, dado que en nuestra sociedad
ser tildada de "mujer frígida" es tan grave como ser llamada una "mala madre".
La mujer por lo general aceptaba esta catalogación y se sentía culpable, lo que
contribuía a reducir aun más sus deseos sexuales.
Ir Barbara Ehrenreich, en su último libro, titulado Remaking Lave, rhe
Feminization of Sex (1986), suministra pruebas convincentes de que la fuerza
1I
motivadora de la revolución sexual de los años sesenta fue el descontento de las
mujeres, y no de los varones, respecto de las relaciones sexuales. Las actitudes
y la conducta de los hombres cambiaron muy poco durante ese período, mientras
que se produjo un marcado cambio en el significado y la práctica de las relaciones
sexuales para las mujeres. Con anterioridad al feminismo , las mujeres guardaban
silencio acerca de sus decepciones sexuales por temor a autoincriminarse. Las
precursoras de la liberación sexual de las mujeres instauraron un programa de
reformas en materia sexual, junto con otras formas de independencia e igualdad,
que incluían la igualdad en la cama.
Pero a muchos hombres les resultó amenazadora la forma de sexualidad más
autoafirmativa de las mujeres. La insistencia de las mujeres en su propio placer
-r significaba ejercer poder y cuestionarel doble estándar que estaba profundamente
arraigado en las psiques masculinas. Las encuestas a nivel nacional mostraron
que los hombres seguían aferrados a la vieja noción de que las mujeres no debían
mantenerJelaciones sexuales prematrimoniales ni extramatrimoniales. Las im­
plicaciones de la libertad sexual de la mujeres iban mucho más allá de los r
confines del dormitorio. Esa libertad sexual amenazaba dar por tierra con ciertas j
ideas sacrosantas acerca del amor, el matrimonio, el compromiso y la familia.
Esto les provocó un sentimiento de ambivalencia y ansiedad tanto a los hombres f.
como a las mujeres y suscitó algunos interrogantes complejos.
Si el sexo se desvinculaba del amor, el matrimonio y lá crianza de los hijos,
los cuales están vinculados con la manuntención a cargo de los hombres, ¿qué
consecuencias económicas les acarrearía esto a las mujeres en un mundo en el
que estaban notoriamente en desventaja en el aspecto económico? ¿Cómo
podrían satisfacer las mujeres su necesidad de apego e intimidad? ¿El precio de
la libertad y la independencia sería la soledad, la marginación y la pobreza?
y las mujeres enfrentaron desventajas no sólo en el mercado económico sino
también en el mercado sexual. En una sociedad que determina el valor de una
mujer en gran medida sobre la base de su atractivo sexual, las mujeres pronto
pierden terreno al madurar. Lo opuesto sucede con los hombres, cuyo atractivo
sexual a menudo se incrementa con la acumulación de riqueza, autoridad y status
que les da la mayor edad. Bastaconobservarlos medios masivos de comunicación,
en los que el90 por ciento de las parejas románticas está compuesto de hombres
mayores de 40 años y mujeres de poco más de 20, para comprender qué es lo que

242 LA RED INVISIBLE
nuestra sociedad considera como la pareja ideal. Este prejuicio cultural le
impone un límite de tiempo a la libertad sexual de las mujeres. El proceso
biológico de la mujer también limita su período reproductivo, mientras que en
un hombre puede engendrar una segunda familia después de haberse jubilado.
Las estadísticas muestran que los hombres divorciados tienen mayor tendencia
a volver a casarse que las mujeres divorciadas y que se casan con mujeres cada
vez más jóvenes en sus sucesivos matrimonios. Un titular reciente del Wa/l
Street J ournal (1986) proclamaba: "Una esposa joven le salva la vida. Eso es lo
que dicen los investigadores"
Estos datos demográficos constituyen un comentario irónico sobre la
igualdad matrimonial. La igualdad sexual no se puede lograr separadamente de
la igualdad económica y social. Pero surgen inquietantes dudas en cuanto a si la
igualdad es o no compatible con una buena relación sexual. Dado que la igualdad
implica burlarse de los roles de género dominante/sumisa inherentes a la relación
heterosexual tradicional, ¿no tiene también el efecto de destruir el romance y la
pasión? En una unión entre dos seres iguales. ¿a dónde van a parar los ritos
tradicionales de la seducción, la emoción del cortejo, la conquista y la entrega?
Algunos terapeutas nunca formulan preguntas acerca de las relaciones
sexuales de una pareja a menos que las mismas formen parte del problema
presentado. al igual que al aspecto monetario, se las considera una cuestión
periférica. Pero al eludir estos temas, los terapeutas pasan por alto indicios
importantes de los modos en que se negocian el poder y el control en la relación,
así como símbolos y metáforas que reflejan otros aspectos claves.
Al tratar una disfunción sexual, es importante entender la fonna en que la
socialización sexual de cada cónyuge incide en el problema actual de la pareja.
Los mitos, los dobles estándares y las reglas tradicionales que fomentan la
charada sexual del varón poderoso y la mujer complaciente y pasiva deben ser
examinados. Toda vez que los hombres dejan de ver que la autoafirrnación de una
mujerlos despoja de su masculinidad yde su capacidad de funcionarsexualmente,
se hace necesario cuestionar la mística masculina que define la virilidad en
términos de poder y control. El sexo sin sexismo implica relaciones sexuales
entre iguales, en las que la sumisión y la dominación ya no se asocien al sexo.
Esto significa romper el mito de las místicas femenina y masculina ayudando
a las mujeres a sentir que tienen el derecho de determinar lo que es natural y
normal para ellas mismas, de buscar satisfacer sus deseos y necesidades sin
avergonzarse y de creer que obtener placer es tan importante como complacer a
sus compañeros; para los hombres, significa desvincular la virilidad y la
masculinidad del sojuzgamiento de las mujeres, de manera que su placer sexual
no dependa de la dominación y la victoria sino del afecto y el compafierismo.
Mi caso de "La esposa 'frígida'" ilustra un modo de resolver un problema
sexual por vía de realinear las posiciones dominante y pasiva de marido y mujer.
11
I
PAREJAS 243 ¡
EL DINERO Y EL PODER
Muchas parejas se pelean por asuntos de dinero más que por cualquier otra
cuestión. Esto es comprensible, ya que el dinero representa poder y control. En
su estudio de 150 parejas, Blumstein y Schwartz (1983) descubrieron que el
derecho de tomar y hacer valer decisiones en los matrimonios está influido por
Ir el ingreso relativo de cada cónyuge. Esta jerarquía económica generalmente
favorece al hombre, que es el que aporta mayores ingresos. En tres de los cuatro
tipos de parejas estudiadas por Blumstein y Schwartz había una correlación
directa entre el ingreso y el poder.
En las parejas heterosexuales, las esposas adquirían mayor autonomía
económica y más poder para tomar decisiones en forma proporcional al aumento
de sus ingresos. La excepción la constituían aquellas parejas que continuaban
sustentando la filosofía del "'proveedor masculino". En estos casos, los maridos
tenían mayor poder aun cuando sus esposas ganaran tanto o más dinero que ellos.
Según Blumstein y Schwartz, "'Cuando el marido cree en su rol de protector, tiene
la última palabra en las decisiones importantes. Si la esposa comparte esa
convicción, acata la voluntad del marido. Aunque tenga un empleo de jornada
completa y gane más dinero que él, la mujer coloca el destino económico de
ambos en manos del marido, cediéndole el control de su dinero" (pag.56). No es
el dinero por sí solo sino la combinación del dinero y la tradición del predominio
masculino lo que establece el equilibrio de poder.
En las parejas lesbianas estudiadas por Blumstein y Schwartz, el equilibrio
de poder no estaba detenninado por los ingresos de cada una de las mujeres. Esto
se interpretó como un reflejo del hecho de que las mujeres tienen menor
tendencia que los hombres ajuzgar su propio valor y el de su cónyuge en términos
de dinero. His~óricamente, dado que las mujeres siempre han ganado menos que
los hombres, no se han acostumbrado a utilizar su rique~ para "'hacerse valer".
A diferencia de las parejas lesbianas, las de homosexuales varones basan el
derecho al predominio en el aporte económico de cada uno de sus miembros.
Estos patrones de relación llevaron a Blumstein y Schwartz a la conclusión de
que "'son los hombres -los que por generaciones han estado aprendiendo en su
lugar de trabajo que el dinero eguivale a poder- quienes han recreado esta
situación en el hogar. Las esposas y compafieras caen víctimas de la lógica que
establece el dinero. Pero las mujeres parecen ser capaces de escapar del
despiadado influjo del dinero cuando no hay ningún varón presente" (pags. 55­
56).
La cuarta categoría de parejas estudiada por Blumstein y Schwartz, los
cohabitantes (hombres ymujeres que vivenjuntos sÍn estarcasados), proporcionan
la prueba más concluyente del vínculo que existe entre el dinero y el poder. En
estas relaciones, el rol de proveedor masculino perdía su importancia y la actitud
de la pareja hacia el dinero se asemejaba más a la de las parejas homosexuales
[:

244 LA RED INVISIBLE
masculinas y femeninas que a la de las parejas casadas. Tanto los hombres como
las mujeres preferían ser económicamente independientes, evitando la domi­
nación económica y simbólica que el matrimonio permite que los hombres les
impongan a las mujeres.
El dinero no sólo representa la seguridad económica sino que también ha
llegado a ser símbolo de status, prestigio y autoridad, tanto en el lugar de trabajo
como en el hogar. Cuando se ve privado, por enfermedad o por desempleo, de
su capacidad de ganar dinero, un hombre se siente emasculado y a menudo
reacciona ante estos sentimientos de desamparo y frustración poniéndose
violento o cayendo en una profunda depresión.
El dinero es utilizado de muchos modos diversos para negociar los conflictos
matrimoniales. Es importante que los terapeutas incluyan preguntas acerca del
manejo del dinero en su recolección habitual de información sobre las parejas.
Aun cuando una pareja es económicamente solvente y el dinero no es un factor
que amenace su supervivencia, igualmente influye en todos los aspectos de su
relación y tiene incidencia en la índole de sus conflictos. Las mujeres están en
desventaja en la mesa de negociaciones económicas, dado que no sólo tienen
menores recursos que los hombres sino que además no se adjudica ningún valor
monetario a sus tareas diarias de administrar el hogar. Como consecuencia, se les
hace sentir que no tienen el mismo derecho que los hombres en cuanto a
determinar cómo debe gastarse el dinero.
Al ayudar las parejas a negociar sus problemas económicos, es importante
que los terapeutas tengan presente los modos en que las desigualdades económi­
cas basadas en el género determinan la índole de los conflictos, y que orientan
a las parejas hacia la igualdad en el peso de las opiniones relativas a cuestiones
de dinero. Tradicionalmente, el dinero sólo ha sido abordado en la terapia en
términos de su significado simbólico, y no de su valor real. En tal caso, el
terapeuta invalida la realidad de la dependencia económica y el efectivo
empobrecimiento de la mujer. La vulnerabilidad económica de la mujer se refleja
en las estadísticas que muestran que las mujeres ganan 68 centavos por cada dólar
que ganan los hombres, por el mismo tipo de trabajo. Los terapeutas pueden
abordar esta vulnerabilidad económica formulando preguntas sobre pólizas de
seguros, división de bienes, control del dinero y calificaciones laborales. El caso
de Carter que se presenta al final de este capítulo constituye un excelente ejemplo
de una intervención terapéutica en que se encara la desigualdad económica entre
un marido y su mujer. . los patrones de conducta repetitivos y los ciclos recurrentes de interacción en
HACIA UNA RELACION IGUALITARIA
A medida que más y más mujeres han ingresado en el mercado de trabajo y
adquirido independencia económica, sus opciones respecto de la relación
.­
PAREJAS 245
conyugal han tendido a aumentar. Como resultado, ha comenzado a surgir un
concepto más igualitario del matrimonio, que pone el acento en el compañeris­
mo, la democracia y la igualdad entre los cónyuges, y no en la subordinación, la
autoridad y el deber. Sin embargo, esta relación igualitaria es difícil de lograr,
incluso para las parejas que intelectualmente la defienden.
Pese a sus buenas intenciones, a los hombres les resulta difícil practicar el
~ f" ideal igualitario debido a que éste amenaza sus sentimientos de poder. Veroff y
Feld (1970) informaron que las mujeres con fuertes motivaciones de poder se
sentían "sin trabas, felices y libres de problemas" en las relaciones igualitarias.
Mostraban tener menos problemas matrimoniales y más felicidad conyugal que
las mujeres con menor orientación al poder. Pero el igualitarismo les creaba
dificultades a sus maridos orientados al poder, dado que cuestionaba sus posicio­
nes de poder y amenazaba revelar sus debilidades.
Otros estudios posteriores, sin embargo, como los documentados en el libro
de Gayle Kimball The Fifty-Fifty Marriage (1983), presentan un panorama más
optimista, en el que los maridos informaron que valoraban la libertad obtenida
al contar con dos sueldos en la familia y la autonomía que experimentaban al
tener una compañera que sentía estar aprovechando plenamente sus propias
"f
facultades y que, por lo tanto, no dependía del marido para formarse su identidad.
Estos maridos también declararon que un beneficio fundamental era haberse
unido más con los hijos. .
Las parejas igualitarias siguen siendo la minoría, pero señalan un camino
n prometedor para el futuro del matrimonio, en el que ya no habría ninguna
dicotomía entre "productor" y "dependiente", entre "dominador" y "sometida",
entre "pasiva" y "agresivo". A cada cónyuge se le permitiría abarcar un espectro
más amplio de actividades, conductas y estilos expresivos sin temor de perder su
femineidad o su masculinidad. Esta relación matrimonial flexible sólo se podrá
lograr cambiando las creencias básicas y la estructura social que mantienen
prisioneros de su género a hombres y mujeres.
ENFOQUES CLINICOS
En mi enfoque estratégico-sistémico del tratamiento de familia y pareja,
abordo simultáneamente varios niveles distintos. En el nivel conductal, examino
tomo a los cuales se organiza el problema presentado. En el nivel ideacional,
descubro las actitudes, expectativas, presupuestos y creencias que mantienen
esos patrones y ciclos repetitivos. Los hombres y las mujeres no suelen tener
conciencia de sus propios sistemas de creencias debido a que éstos están
profundamente arraigados. Esta información sólo se puede obtener en forma
indirecta, interpretando aseveraciones indicativas de determinadas actitudes o a

246 LA RED INVISIBLE
través del uso de metáforas y fantasías. Basada en mi conocimiento de los
patrones de conducta y de las actitudes que los mantienen, actúo a fin de
modificar a ambos.
Una de las técnicas que he desarrollado y que me permite observar diferentes
niveles de la relación en forma simultánea se denomina lafantas ía estructurada.
Esta técnica es particularmente útil como instrumento de diagnóstico en la
atención de parejas debido a que brinda un cuadro metafórico, y no literal, de la
relación. Ese cuadro suministra una Gestalt holística que revela los presupuestos
básicos de cada cónyuge respecto de sí mismo y del otro, el punto en que chocan
esos presupuestos básicos y los intentos de solución de cada cónyuge que
contribuyen a perpetuar el problema. Utilizando las metáforas personales de
cada miembro de la pareja, les indico rituales y tareas dirigidos a cambiar tanto
los patrones complementarios de conducta como las premisas y creencias
culturalmente fundadas que mantienen esa conducta. Esta técnica, junto con
otras, se mostrará en mi caso, "La esposa 'frígida"'.
CASOS
Los cuatro casos siguientes muestran diversos modos de tratar parejas
dentro de una perspectiva feminista.
El caso de Carter atañe al importante tema del dinero. Esta es una de las cues­
tiones sobre las que más se pelean las parejas debido a que el dinero es una
metáfora de la posición dependiente de las esposas, así como un aspecto de la
realidad. En este caso, las desigualdades monetarias fuera del hogar se reflejan
en el ámbito doméstico, en el que la esposa debe regatear por las cosas
imprescindibles en la vida. En su original intervención, Carter dramatiza el
modo en que el tradicional "trabajo femenino" (sobre el cual se basa la
civilización) continúa siendo desvalorizado. Ambos cónyuges entienden de
diferente manera los aspectos económicos de su vida y la forma en que éstos
afectan su relación.
El caso de Silverstein, "La pareja protectora", señala algunas de las diferen­
cias entre las relaciones homosexuales y las heterosexuales. Al tratar a una pareja
lesbiana, Carter distingue los componentes de la relación que son imitaciones de
una relación heterosexual. El lugar de aceptar esta imitación y proceder dentro
de sus límites, propone otra posibilidad. Desafía a la pareja a utilizar sus
cualidades femeninas para crear un tipo de relación nuevo y diferente, basado en
la igualdad y la amistad.
La pareja de Walters acude a la terapia invocan~o el viejo refrán: "No
podemos comunicarnos". Los miembros de esta pareja se presentan en los roles
estereotipados de la esposa "demasiado expresiva" y el marido "hermético".
Como es habitual en esta clase de situación, la esposa presiona al Q1arido paraque
r
li
PAREJAS 247
se relacione más con ella, y éste continúa replegándose. Walters evita la trampa
terapéutica común de presumir que el marido es incapaz de expresar sus
sentimientos y que, por lo tanto, no se debe esperar nada de él, o que la esposa
está loca porque expresa los suyos y es necesario hacer que se contenga. En lugar
de esto, Walters se opone a este sistema de creencias compartido ayudando a
cada cónyuge a comprender y respetar el estilo comunicativo del otro. En el
"f proceso, se valora y se le permite libre expresión tanto al "sentimiento" como a
la "razón".
Mi caso, " La esposa 'frígida''', atañe a un "problema sexual", según lo
. definió el marido. Tanto el marido como su esposa han aceptado sin dudar el
difundido presupuesto cultural de que una mujer tiene un problema sexual si no
satisface las necesidades sexuales de su marido. Ninguno de los dos vincula la
falta de deseos sexuales de la esposa con otros aspectos de la relación entre ambos
que son los que están creando el problema. El marido lidia con su frustración de
un modo típicamente masculino, utilizando lo que él considera su mayor
cualidad: su mente analítica. Analiza, critica y trata de reformar a su esposa. La
mujer reacciona ante sus análisis y críticas de una manera típicamente femenina,
presuponiendo que él tiene razón y luego oponiéndose a él en forma defensiva.
't
A la esposa le cuesta reconocer y verbalizar sus propias necesidades con
coherencia, dado que en el fondo cree, al igual que el marido,que las necesidades
de él son más importantes que las suyas y que no tiene derecho a pretender que
haya paridad entre ambos. En ningún momento de la terapia acepto la definición
;
del marido en el sentido de que el problema es la "frigidez" de su esposa. Me
empeño, en cambio, en modificar el sistema de creencias compartido respecto
del sexo, el poder, la autoridad y la responsabilidad que mantiene a los miembros
de la pareja encerrados en sus roles estereotipados.
Cada uno de los casos incluidos en este capítulo estácentrado en cambiar una
creencia o una actitud a algún aspecto clave de la relación de una pareja. En cada
caso, la terapeuta demuestra una toma de conciencia de los modos en que se
introducen sutilmente ideas sexistas en la vida cotidiana de la pareja y cada caso
muestra un modo diferente de cambiar estas ideas. Los problemas presentados
se relacionan con presuposiciones tradicionales acerca de aspectos claves tales
como el poder, el sexo, el dinero, la comunicación o la responsabilidad; la terapia
se dirige a cambiar las creencias establecidas que han determinado que las
relaciones les resulten opresivas a ambos cónyuges.
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248 LA RED INVISIBLE <¿¿
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249

Casos a la defensiva, contraal2 \\~ r)

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replegarse en un silenc'
esposa con nuevas críti,
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La esposa ''frígida''

PeggyPapp
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A efectos de alr "'" "' )

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EL PROBLEMA ejercicio de fanta
metáfora y las ac'
Kurt, un psicoanalista, trajo a su esposa Jill a nuestra clínica porque pensaba los ojos y tuvie'
que ella tenía un problema sexual. JiU, tras resistir los muchos intentos de su estaban tenier
marido a persuadida a iniciar una terapia individual, finalmente había aceptado en formas si' .e
acompañarlo para recibir orientación matrimonial. Kurt se presentó vistiendo un estas dos f' .as.
traje azul oscuro, y mientras se acariciaba la barba manifestó que la principal Kurt .:rior
dificultad en su matrimonio derivaba de las inhibiciones sexuales de su esposa, que está' ;sarel
originadas en sus experiencias infantiles. Expresó su gran decepción de que Jill cilindr .ninaba
no fuera más sensual en sus relaciones íntimas. La frigidez de su esposa lo arro_~'
enojaba y lo hacía sentirse frustrado, pero cuando quería discutir con ella la .:n la orilla
relación entre ambos, JiU se apartaba de él y se tomaba distante, fría y dI' Jlla lengua
sexualmente inaccesible. tgante cálido
JiU, quince años menor que su marido, permaneció rígida en su asiento, con ,a con "ojos de
aire culpable y desconsolado, mientras él hablaba. Admitió de mala gana que él .curiosidad, del
probablemente estaba en lo cierto y que ella tenía, efectivamente, un problema ,bjeto", le dijo al
sexual, pero le molestaba que Kurt tratara de obligarla a someterse a terapia. atía protegida por
Aceptaba la opinión del marido en cuanto a que su falta de deseo sexual tenía ¡que fuera malvado
alguna relación con su infancia, pero no sabía de qué manera. Declaró que no le
-~__. arroyo para ver qué
gustaba discutir esta cuestión con Kurt porque él la culpaba por todo y la
analizaba constantemente. "El me ve como un 'caso' que tiene que resolver. Su 's"" .urt exclamó: "Esto es
idea de discutir nuestra relación consiste en preguntarme por qué reacciono exactan-.'--.. . amor. Ella siempre me
exageradamente ante todo lo que él hace... El tiene todas las respuestas y rehúye". Jiitre~ .Como tiene cien millones
establece todas las reglas." de ojos, no ve mu~ , distancia para captar todas
JiU atribuyó la actitud del marido al hecho de que él había sido criado como las imágenes o bien debé~ tsica".
un "príncipe" en un hogar en el que todas las mujeres vivían pendientes de él. Las fantasías le dieron unaten...._.. 1 experiencia personal de cada

Kurt admitió que, por ser el único varón, se lo consideraba una persona especial:
"Yo era el intelectual de la familia y es cierto que todos organizaban sus vidas
en tomo a mi trabajo". Pero como se ufanaba de ser un intelectual mundano,
reconocía que este tipo de organización había pasado de moda. Sin embargo, le
estaba costando mucho adaptarse a otra diferente.
Jill, quien se consideraba a sí misma una mujer"moderna y liberada", estaba
haciendo un esfuerzo desesperado por defender sus derechos, pero 10 hacía de un
modo condenado a la derrota. Durante la sesión de terapia, osciló entre ponerse
cónyuge respecto de su relación, revelani..-_ actitudes, expectativas y modos
de encarar el problema. Kurt veía a su eSpOsá como algo impenetrable. En su
papel de bombero, de hombre de acción, la única solución que encontraba era el
uso de la fuerza física para romper el cilindro de acero. Sus músculos y su hacha
eran los únicos recursos de que disponía. Cuando éstos no le servían, no se le
ocurría ninguna otra cosa que hacer más que arrojar el cilindro por la ventana.
No se daba cuenta de que el cilindro había sido erigido para proteger a J ill de sus
millones de ojos críticos y de la torpeza con la que podÍa aplastar.
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LA RED INVISIBLE 251
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La visión de Jill de sí misma como una hermosa culebra con lengua viperina mvf'r'-' '. ' la víctima
'7..,)
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indicaba que se percibía como un ser que debe operar subversivamente, desde dp ~\man­
una posición inferior. S u única arma era su "lengua movediza". Se sentía incapaz "'Ira
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de protegerse mediante sus propias fuerzas y tenía que depender del arroyo que
corría entre ambos para su protección. El gigante de bizcochuelo, aunque .../1
bienintencionado, era torpe y no podía ver a quienes tenía muy cerca. Sólo podía t /'.
Jpor
sentirlos físicamelUe o captarlos a una gran distancia. '7J.-" ,\)J1sistía
ÁOS esposas
.•es de nuestra
UTILIZACION DE LAS METAFORAS •atar de descubrir
.,a: tal vez encontran­ 11.

Al comenzar sus reacciones ante las fantasías , Kurt expresó su sorpresa P'
.ido para accionar, o un
el hecho de que JiU lo viera como un ser tan amenazador, pero esto no hacír
5istrara en un cuaderno las
confirmar su convicción de que ella necesitaba una terapia indivir'
Jarla y que analizar cualquier
declaró que el ejercicio le había resultado útil porque "me demos~
• sus observaciones con Jill sino
capaz de manifestar lo que me preocupa sin enojarme y limitarme a grita,.,
.0 induje a utilizar sus dotes analíticas
directo, por lo que me permitió decir con calma lo que hasta ahora me ha cd~
. los sentimientos y deseos de Jill. Para
mucho decir, dado que Kurt siempre me está presionando. "',
_ un nuevo modo de abordarla, antes era
El problema fundamental entre los dos cónyuges, a mi entender, giraba en"'­ .•Iodo diferente.
torno a la autoridad y la culpabilidad. Kurt, autodesignado como la autoridad de """

la pareja, responsabilizaba aJill por el problema entre ambos, viendo como una ""­
causa exclusiva de sus dificultades la falta de sexualidad de su esposa y la '"
,~EACCIONES ANTE LAS TAREAS
tendencia de ella a rehuirlo. Jill , en lugar de refutar la visión que tenía él del "

problema, la corroboraba inadvertidamente por vía de ponerse a la defensiva. .~

.c sesión, Jill informó: "todas las veces en que Kurt emitió un
Manteniéndose dentro del marco de sus metáforas, mi objetivo fue ayudar a JiU "
Jvocador, le hice examinar lo que le pasaba por la mente, en lugar
a encontrar un modo de cruzar el arroyo sin resultar aplastada, y ayudar a Kurt
"'-" ,dI ante el comentario. Eso me sirvió para verle el lado humorístico
a traspasar el cilindro sin emplear la fuerza.
'" ...ción y para no sentirme tan desvalida, El desvalimiento es una opción
Decidí entonces ver a cada uno de ellos por separado y ofrecerles sugeren­
. que siempre me ha resultado fácil incurrir... en cierto momento él se dio
cias sobre cómo podrían cambiar las posiciones que ocupaban en sus fantasías.
..enta de lo que yo estaba haciendo y ambos nos echamos a reír".
En una sesión individu~ con Jill, le dije que al rehuir los cien millones de ojos
Kurt informó sobre las notas que había tomado y llegó a la conclusión de que
no hacía sino incitar al gigante a que la persiguiera y tratara de analizarla aun más. ,'¡$
Mirta se había mostrado más accesible, emocionalmente y sexualmente, cada
Cuanto más huía ella, tanto más la perseguía y la examinaba el marido. Esto la ' vez que él la había abordado de un modo menos apremiante y más cariñoso.
ponía en un posición desventajosa, a la defensiva. Le indiqué que la culebra Contó que habían tenido una experiencia maravillosa la víspera de Fin de Año.
debería cruzar el arroyo y tomar la ofensiva, no por vía de atacar, como lo había Se habían quedado solos en casa, habían escuchado música, bailado y tomado
estado haciendo ella, sino utilizando su "lengua viperina" de otra manera. Cada champaña, y habían tenido relaciones sexuales maravillosamente bien. Jill dijo
vez que Kurt empezara a analizarla, en lugar de ponerse a la defensiva debía que se debía a que ella estaba distendida y la experiencia había estado rodeada
devolverle la pelota y analizar la necesidad que tenía él de analizar. En forma de placer y diversión. "A veces me resulta difícil sentir deseos sexuales a menos
amistosa y solícita, debería expresar su curiosidad acerca de todas las experien­ que tenga la sensación de participar con igual derecho de decisión. Hay que
cias infantiles que podrían haber fomentado su necesidad de analizar, y hacerle sentirse unido al otro de algún modo antes de llegar a la unión física, y yo no
muchas preguntas sobre la relación que había tenido él con su madre y su padre. puedo sentirme unida a ti si tengo la impresión de que no nos estamos
El propósito de este enfoque era sacar a Jill de su posición de desvalimiento y comunicando respecto de otras cosas". Kurt replicó que ella le imponía tantos
ponerla al mando de la situación, sobre la que sentía no tener ningún control. Al requisitos a este acto simple y natural, que lo había tomado "cuasi imposible".
,.

r

252 LA RED INVISIBLE
Reflejando actitudes estereotípicas de cada género, Kurt expresaba su deseo de
que el acto sexual fuera algo libre, espontáneo y desligado de otros aspectos de
la relación entre ambos, mientras que para Jilllos demás aspectos de su relación
determinaban su deseo sexual.
Jill prosiguió diciendo que estaba muy conmovida por el respaldo que le
había brindado Kurt desde la última sesión, y Kurt insistió en que eso se debía
a que habían hecho el amor. Jill se fastidió ante este comentario, diciéndole:
"¿Por qué tiene que atribuirlo exclusivamente a eso?" Kurt no podía entender por
qué Jill se mostraba contrariada y recordó una ocasión anterior en que ella se
había enojado de pronto, cuando él le adjudicó la mejoría en la relación entre
ambos al hecho de que ella se hubiera vuelto más sensual. Jill no sabía bien por
qué eso la molestaba y le resultaba difícil tratar de explicarlo. Terminó echán­
dose atrás y disculpándose por su reacción. En el siguiente extracto de la sesión,
los ayudé a ambos a ver que el enojo y la frustración de Jill se deben a la
insistencia de Kurt en convertir al sexo en la cuestión principal, con lo que le echa
la culpa del problema aJ ill y deja de lado otros aspectos de la relación entre ellos.
Terapeuta: ¿Así que a usted, Jill, le cuesta explicar que la razón por la que
está enojada es que él acaba de criticarla? ¿Que le echó la culpa del problema
diciendo que todo se resuelve cuando usted se vuelve más sensual?
Jill: Es muy probable que ésa sea la causa.
Kurt: Nunca se me había ocurrido. Ahora que lo dice, me doy cuenta.
Le dije, bromeando, que la santidad le quedaría muy bien ya que haría juego
Jm: Yo tenía una vaga conciencia al respecto, pero nWlca he podido
explicarle ese tipo de cosa a él.
Kurt: (Culpando ahora aJill de no habérselo explicado correctamente) En
cuanto Peggy lo mencionó, lo capté de inmediato. Por cierto que es más fácil de
entender que tus arranques de cólera.
JiU: Tú nWlca entiendes mis explicaciones.
Kurt: Es que no pones suficiente empeño en hacerte entender. Si no
entiendo, tienes que insistir en hacerme ver las cosas.
Terapeuta: ¿Así que usted cree que la responsabilidad es de ella, Kurt?
Mirta: Eso mismo, ¿por qué todo tiene que serresponsabilidad mía? Si tú no
muestras ninguna voluntad para ver las cosas, ¿por qué tengo que insistir en
aclarártelas? Otra vez me estás diciendo "No pones suficiente empeño en hacer
las cosas bien. Tendrías que aprender a comunicarte mejor". Nuevamente, es
culpa mía. Me estás diciendo que la causa de nuestro problema es que yo no sé
comunicarme bien.
Kurt: (Tratando de mostrarse paciente) Dado que tú eres la que tiene el
problema, debes dar el primer paso y yo debo dar el segundo. No puedo dar el
segundo paso hasta que tú hayas dado el primero.
r
PAREJAS 253
Jill : ¿Yeso quién lo ordena? ¿Hay alguna ley que diga que yo tengo que dar
el primer paso y tú el segundo? ¿Por qué no das tú el primer paso?
Terapeuta: (A Kurt) ¿Cuál le parece a usted que tendría que ser el primer
paso?
Kurt: Tomar mayor conciencia de las posibles críticas. Pero si yo digo algo
que te enoja, pretendo que me lo hagas saber.
."
~,
Jm: ¿Por qué no te dejas de criticarme, simplemente?
Kurt se quedó mudo, momentáneamente, pero pronto se recuperó y tomó la
ofensiva.
Kurt: Vean,seré totalmente franco. Estoy seguro de queJill se mostraría más
cariñosa, cálida y sensual si yo nunca la criticara, ni tratara de analizarla o de
orientarla... ése parece ser el quid de lo que está sucediendo aquí. Pero eso es
imposible. ¿Por qué? Pues porque -admitámoslo- yo soy mayor, he tenido
más experiencia y sé más. Hay tantas cosas que ella simplemente no comprende
o no advierte. Yo me eduqué en un medio en el que se respetaban el conocimiento
y la sabiduría (se ríe , un poco turbado). Me estás pidiendo que cambie mi modo
s de ser en algunos aspectos muy importantes. No sé si podría hacerlo. Me estás
pidiendo que sea un santo.
con su barba, Kurt, visiblemente complacido por la broma, continuó hablando.
Kurt: Yo puedo una de dos cosas: o bien pongo fin a mi matrimonio, cosa
que no deseo hacer, o bien cambio radicalmente, cosa que no sé si quiero hacer.
Jill se asustó de la amenza ycomenzó a echarse atrás diciendo "No tienes que
cambiar radicalmente; tan sólo concédeme un poco más de aprecio".
Terapeuta : ¿Por qué lo está sacando de apuros?
( Jill: Porque esto me asusta. Si élno puede lograr ese cambio drástico, pondrá
fin a nuestro matrimonio.
Terapeuta :¿ De manera que usted lo va a proteger de tener que enfrentar esa
decisión: el ya dijo que no quiere poner fin al matrimonio. Usted no querría
privarlo de la oportWlidad de cambiar, ¿no es así?
De este modo, impugné el patrón de conducta básico de la pareja, por el cual
Jill se replegaba y Kurt procuraba mantener el statu quo. Luego exploré con Jill
lo que había querido decir cuando declaró que le resultaba difícil sentir deseos
sexuales si no se estaban comWlicando respecto de otras cosas. Manifestó que
aunque los dos tenían trabajos igualmente exigentes, se suponía que ella tenía la

LA RED INVISIBLE
254
obligación de encargarse de todas las cuestiones domésticas. mientras Kurt se
dedicaba a su actividad intelectual. En Navidad. por ejemplo. ella había tenido
que hacer todo sola. lo que incluyó cocinar una opípara cena. invitar a todos los
comensales. decorar el arbolito. y comprar. envolver y enviar por correo todos
los regalos. incluyendo los destinados a la familia de él. "No hay ninguna alegría
en hacer todo sola". dijo J ill. "Esa es la historia de nuestra vida. Cuando me voy
a acostar estoy demasiado cansada como para tener deseos sexuales. después de
haber trabajado todo el día y haberme encargado de la tareas domésticas"
Kurt se embarcó entonces en un largo discurso sobre la importancia de su
trabajo: las conferencias que tenía que preparar. las doce horas de lectura que
debía hacer en la preparación de una clase que estaba dictando, las citas con los
pacientes. un libro que estaba escribiendo. Al escuchar todo esto. Jill volvió a
empezar a echarse atrás. Persistí en alentarla a que manifestara específicamente
qué quería de Kurt en cuanto a una distribución más equitativa de las tareas
domésticas. Pero una vez más. se limitó a pedir aprecio. en lugar de igualdad de
condiciones. "Cuando ella está cansada trátala con ternura". dice la vieja
canción. Era evidente que. en el fondo. Jill creía que el trabajo de Kurt era más
importante que el suyo y que merecía su sacrifico y su apoyo.
DRAMATIZACION DE LOS DILEMAS
Un modo de abordar las creencias profundamente arraigadas consiste en
verbal izar y dramatizar la ambivalencia que las rodea. Como este caso estaba
siendo observado por un grupo de capacitación. decidí. que a esta altura el grupo
asumiera una postura distinta a la mía en relación con la predisposición de la
pareja a renunciar a sus creencias. La división entre el grupo y yo sirvió para
reflejar los dilemas individuales de los cónyuges. para poner en claro sus
alternativas y para desafiarlos a que hicieran algo distinto. Les pedí que me
excusaran un minuto pues debía "hacer una consulta con mi equipo" y más tarde
regresé con el siguiente mensaje. que presentaba nuestras opiniones divergentes
respecto de la posibilidad del cambio:
Terapeuta : El grupo cree que usted. Jill. no será capaz de exigirle nada a su
marido ni de pedirle lo que necesita porque en el fondo usted piensa que las
inquietudes de él son más importantes que las suyas.
Ji/I: (Escuchando atentamentej El grupo tiene razón. en parte, pero quiero
superar eso.
Terapeuta : Y creen que usted. Kurt. optará por no cambiar radicalmente
porque eso significaría renunciar a algunos de sus privilegios y ellos piensan que
para usted esos privilegios son más importantes que Jill.
r
P~REJAS 255
Kurt: Son muy ingenuos y simplistas. Han malentendido totalmente mis
motivos e intenciones.
Terapeuta: Estoy de acuerdo con usted y creo que el grupo es excesivamente
pesimista. Yo pienso. JiU. que usted es perfectamente capaz de reconocer sus
necesidades y prioridades y de planteárselas con claridad a Kurt. Usted ha
manifestado que está cansada de ser una culebra enroscada del otro lado del
...,. arroyo y yo creo que ya está lista para cruzar el arroyo y enfrentarse con el gigante
de bizcochuelo. Y usted. K.urt. ha utilizado su capacidad de análisis para elaborar
varias nociones muy importantes acerca de usted mismo y de su relación con JiU.
y en mi opinión va a decidir que Jill es más importante para usted que sus
privilegios.
En la siguiente sesión. Kurt declaró que se había dado cuenta de algo muy
importante después de nuestro último encuentro.
Kurt : Me pregunté a mí mismo: "¿Porqué me ofendía que Jill se quejara de
que yo no colaboraba con las tareas domésticas? Y para ser absolutamente
franco. se debe a mi formación . (Burlándose de sí mismo) Se supone que yo soy
el estudioso ... soy el intelectual. Y se supone que todos deben organizar sus vidas
1 en tomo a mi trabajo. Creo que doy por sentado. en gran medida. que todos deben
organizar sus vidas de manera que yo pueda hacer mi trabajo. Así fueron las cosas
durante mi etapa de formación. ¡Cómo se atreve ella a ponerlo en tela de juicio!
Comenté que: "el grupo no creía que usted pudiera renunciar a eso porque
tiene raíces profundas y porque es una fuente de poder". Kurt replicó: "Pues
estaban equivocados ... he pensado mucho y ahora tengo una visión más realista
de la situación. Yo siempre quise más de lo que tenía. Me pasaba presionándola
. para que fuera más sensual. más perceptiva. más intelectual... más parecida a mí.
Parte de mi insistencia y mis presiones era un intento de hacer que fuera más
como yo. Ahora me doy cuenta de que ella no se va a parecer a mí. Jill se brinda
más cuando yo le exijo menos. Por supuesto. ella me ayudó a entenderlo. Me hizo
l'
f
saber con más claridad qué era lo que deseaba" .
Jill sonrió y dijo que estaba dispuesta a compartir la mitad de la responsa­
bilidad por el cambio.
RESUMEN ~.
I
En este caso. abordé el problema presentado de la "frigidez" de la esposa I
como parte del sistema de interacción de la pareja, que incluía cuestiones i
relativas al poder. la autoridad, la comunicación y la responsabilidad. En lugar i
l·
de centrarme en el desarrollo psicosexual de la esposa con la intención de I
r
256 LA RED INVISIBLE
descubrir el origen de su "problema sexual", la ayudé a clarificar sus sentimien­
tos y necesidades en la situación actual, primero a través del empleo de lafantasía
y después, más directamente, expresándolo verbalmente. Al poner en tela de
juicio su secreta convicción de que sus necesidades no eran tan importantes como
las del marido, le hice posible salir de su posición de desvalimiento y asumir más
control sobre su propia vida.
Con Kurt, mi objetivo fue ayudarlo a que tomara conciencia del rol que le
cabía en el retraimiento emocional y sexual de su esposa y a que encontrara otros
modos de acercarse a ella que no fueran a través del empleo de su mente analítica.
En el proceso de buscar otros modos de aproximarse a su esposa, Kurt comenzó
a asumir su cuota de responsabilidad, no sólo respecto de la causa del problema
sino también de su posible solución. Al renunciar a sus viejas ideas de poder y
privilegios, pudo empezar a ver a su esposa como un ser independiente y a
cosechar los frutos de una relación más rica con ella.
El dúo protector
Oiga Silverstein
EL ESTEREOTIPO CULruRAL
Elegí este caso porque muestra con particular claridad la poderosa índole
cultural de la vida en pareja.
Las asignaciones y designaciones de roles según el género, a veces definidas
con claridad y otras veces en forma encubierta en el contexto social más amplio,
están firmemente establecidas. Las mujeres se vinculan afectivamente, son
sensibles a las cuestiones emocionales y pueden expresar sus sentimientos con
mayor facilidad. Los hombres son más instrumentales, se orientan más a lo
externo, son menos abiertos en cuanto a sus emociones, y así sucesivamente.
Estos son los estereotipos de nuestra cultura.
Es difícil percibir la vida en pareja sin estas designaciones. Un error que
podría cometer el terapeuta radica en negar el carácter especial de una pareja
lesbiana, es decir, de dos mujeres que mantienen una relación sexual y social
íntima. Un caso similar al del terapeuta blanco y liberal que alega no percibir
diferencias de color entre las personas es el del terapeuta que aduce que una
pareja es una pareja.
l. ella insiste hasta que me pongo a gritar. Ayer le arrojé un florero... por suerte lo
De hecho, se podría esperar que dos mujeres que viven juntas tengan una
dosis excesiva de algo positivo: un exceso de comunicación, de participación
equitativa, de cariño solícito, y demás. En lugar de esto, lo que puede darse, ya
PAREJAS 257
menudo se da, es un imitación inconsciente de la relación entre los géneros. Ese
era el problema que tenían Bea y Annie.
Bea, siendo el miembro de más edad y experiencia de la pareja, había
asumido el rol "masculino", mientras que Annie representaba a la "mujercita"
tradicional.
LA PAREJA
La primera llamada la efectuó Annie, quien antes que nada me preguntó si r-
L
yo atendía parejas lesbianas. Le contesté que lo hacía y que ya lo había hecho
anteriormente. Me dijo entonces que ella y su compañera necesitaban consultar
a alguien lo antes posible, dado que las cosas se estaban poniendo muy difíciles
y le parecía que habían llegado a un punto crítico.
Annie era una mujer de 35 años, delgada y nerviosa, mientras que Bea, su
compañera, tenía 50 años y aspecto de matrona. Habían estado juntas durante
seis años: tres buenos y tres malos. El problema era difícil de definir; comenzaron
diciendo que necesitaban aprender a comunicarse.
Annie: No nos comunicamos. Yo advierto que Bea está enojada y disgustada
conmigo ... y cuando le pregunto qué le pasa, me dice "Nada" o ''Tendrías que
darte cuenta". Me vuelve loca, pero no puedo lograr que me lo diga.
Terapeuta: Pero sí le ha comunicado que está disgustada, ¿no es así?
Annie: Así es.
Terapeuta: ¿Usted nota la diferencia, cuando está "disgustada" o cuando
está "enojada"?
Annie: La mayoría de las veces, sí.
Terapeuta: De modo que tal vez la comunicación ande bien. Beano tiene ni
que hablar pues usted la interpreta perfectamente con sólo mirarle la cara.
Terapeuta: (A Bea).. ¿Usted diría que ella acierta ... algunas veces... la mayor
parte de las veces ... todas las veces?
Bea: No me importa si acierta o no. Estoy harta de que me lea la mente. Ella
"advierte" que estoy disgustada antes que yo. Entro en la casa yantes de que abra
la boca me pregunta: "¿Qué te pasa?"
Terapeuta: ¿Y qué hace usted entonces?
Bea: A veces se lo digo. Otras veces me da bronca y no le digo nada, pero
esquivó. Tengo el temor de que un día de éstos la voy a matar.
Terapeuta: Annie, ¿alguna vez se da al revés, es decir, que Bea lea en su
rostro lo que le pasa a usted y trate de confirmar su impresión?
Annie: No, yo jamás tengo un gesto de malhumor. Me enseñaron a ponerle
 -------
258 LA RED INVISIBLE
buena cara a las adversidades. Mi madre sabía un versito, que siempre me
recitaba: "Ríe, y el mundo reirá contigo; llora, y llorarás solo".
Terapeuta: Entonces, ¿cómo podría saber Bea si usted estuviera enojada o
disgustada?
Annie: Yo sólo me disgusto cuando Bea me hace disgustar, y entonces ella
se entera.
Terapeuta: ¿Se entera, así nomás?
Annie: Sí.
LA HISIDRIA
Annie y Bea se conocieron en casa de un amigo común, hace diez años. Se
trataron esporádicamente durante unos años antes de decidir irse a vivir juntas.
En el momento de conocerse, Annie mantenía una relación heterosexual y Bea
había estado viviendo con.otra mujer desde hacía cinco años. "Simpatizamos
muchísimo, pero sólo como amigas". Entonces, una noche Annie tuvo una terri­
ble pelea con su novio y Bea se ofreció a llevarla a casa en el auto. Bea se quedó
a pasar la noche con ella, pues según dijo "Se la veía tan joven y desdichada...
yo no podía dejarla sola". Se convirtieron en amantes. No fue la primera relación
lesbiana de Annie, -había tenido algunas en el colegio secundario-, pero en
ese tiempo, dijo, "estaba tratando de enderezarme... pero después de estar con
Bea supe que eso era lo que quería".
Annie proviene de una familia de clase media acomodada en la que el padre
era "el rey". Tenía dos hermanos mayores, que estaban casados y vivían lejos del
hogar. "Mi madre era una santa", me dijo. "Se desvivía por complacer todos los
deseos de ellos. Los míos también, supongo, pero no tanto. Yo era más como una
amiga. Me decía: 'pongamos todo en orden antes de que lleguen los hombres'.
Eso era cuando mis hermanos todavía eran chicos. Siempre los llamó 'los
hombres' . Mi padre era sensacional. Se ocupaba de todo. Todos los sábados de
noche nos reunía y nos daba las instrucciones para toda la semana: 'Stewart, tú
cortarás el pasto; Matthew, tú irás al almacén a hacer las compras, y tú Annie,
lavarás los platos'. El cuidaba a mi madre. Y ella siempre decía: 'Lo consultaré
con tu padre"'.
Terap euta: ¿A usted qué le parece, Annie... su madre era una mujer feliz?
Annie: Si se lo preguntara a ella se reiría y le contestaría: "Ríe, y el mundo
reirá..."
Terapeuta:¿Qué le parece a usted?
Annie: Que no, y creo que soy la única que lo advertía. Yo siempre lo notaba
en su voz, en su cara... en el modo en que estrujaba las manos. Pero ella jamás
lo habría admitido. Aun hoy,sé que la atormenta el hecho de que yo vivacon Bea.
~
'1
PAREJAS
259
Le dije hace dos años que éramos amantes y me prometió no contárselo a mi
padre -y sé que no lo ha hecho- , pero me mira con esos ojos de perro apaleado
y me dan ganas de morirme.
Terapeuta: Supongo que fue con ella con quien aprendió a leer los rostros
de las personas tan bien.
La historia de Bea era bastante diferente. Proviene de una numerosa familia
sureña. "Pobre... nadie sabe lo que es ser pobre hasta haber visto a los blancos
pobres del Sur", afirmó.
Bea: Mi padre bebía. Cuando no estaba trabajando, se emborrachaba. A
veces nos pegaba, a los chicos, y una vez. sólo una, recuerdo que le pegó a mi
madre. Tomé un atizador y le dije que sila volvía a tocar, lo mataría. El sabía que
yo hablaba en serio y nunca le volvió a pegar. Que yo sepa.
Bueno, a los 16 años me casé y a los 20 ya tenía tres hijos. Una noche mi
marido llegó a casa borracho y yo me dije: no, otra vez, no. Llevé a los chicos
al coche, y me fui. Tuve algunas relaciones con hombres. pero siempre era la
misma cosa. La primera vez que tuve una relación con una mujer fue cuando yo
tenía 30 años y mis hijos estaban haciéndose grandes. Ella era casi una niña,
también. pero yo la amaba. Estuvimos juntas diez afios. (Suspira) Cuando me
dejó, creí que me iba a morir. Mis hijos se habían ido todos de casa, por ese
entonces. Las chicas se casaron y Jorgito, mi hijo varón, está en la Marina. Fui
una madre de primera.
Cuando conocí a Annie . yo estaba viviendo con alguien, pero no la quería
de verdad. Era sólo por no estar sola... usted sabe. Bueno. la cuestión es que
Annie era dulce y pequeña, y necesitaba tener a alguien alIado. Anduvimos muy
bien al principio. porque yo tiendo a estar de mal humor, pero Annie es como un
pájaro cantor. Y siempre me alegraba. pero últimamente no puedo hacernada sin
que me esté revoloteando, preguntándome: "¿Qué te pasa? ¿Qué te hice? Díme
qué tengo que hacer, haré lo que quieras"
"EL MA1RIMONIO"
Aunque provenían de medios muy distintos, Annie yBea compartían ciertas
características propias de la mayoría de las mujeres. Ambas eran cariñosas y
protectoras, como lo demostraban los cuidados que le había prodigado Bea a sus
hijos ya su propia madre, ysu reacción ante lajuventud y el desamparo de Annie
cuando se conocieron. Pero una vez que la relación se estabilizó, convirtiéndose
en un "matrimonio", adquirió la misma división de roles basados en el género
que existe en el matrimonio tradicional. No es de extrafiarque ambas se sintieran
confundidas e incapaces de comunicarse.
 LA RED INVISIBLE PAREJAS 261
260

Encaré a las dos mujeres en torno a su incapacidad de comunicarse. Annie: Ya capté el mensaje. (Riendo)
...
Les pedí a las dos que hablaran de sus anteriores relaciones heterosexuales.
LA TERAPIA
Annie: Hubo un solo hombre en mi vida... fuera de mi padre. ¿El cuenta? Ah,
Terapeuta: Estoy realmente sorprendida. Habría esperado que dos mujeres bueno,entonces: Billy, íbamos al mismo colegio. El no era como mi padre. Pero
que comenzaron siendo amigas continuaran como amigas aunque se hubieran en cierto sentido, me parece que sí lo era. Siempre me estaba diciendo qué debía
convertido en amantes. ¿Cuándo empezaron ustedes ajugar al papá ya la mamá? hacer yo. Nos peleábamos muchísimo, pero después el se arrepentía y buscaba
reconciliarse, lo que quería decir tenerrelaciones sexuales... arreglar las cosas en I
En otro momento, les pedí a ambas que anotaran las cosas que les parecían la cama. Yo no lo podía entender. Todavía no lo entiendo. ¿Cómo se puede hacer f
positivas y negativas del hecho de ser mujer. el amor estando peleados? Yo no puedo.
Terapeuta : A la mayoría de las mujeres les pasa lo mismo. En general, las
La lista de Annie fue la siguiente: mujeres necesitan sentirse afectuosas para hacer el amor. t
Annie: Los hombres, ¿no?
1. Las mujeres son mejores amigas. Terapeuta: No siempre. El sexo tiene muchos significados para las personas,
2. Las mujeres comprenden a los demás. pero suele ser diferente para los hombres que para las mujeres.
3. Las mujeres se interesan por los demás. Annie: Así que las mujer!!s necesitan sentirse afectuosas para tener deseos
4. No son tan egoístas. de hacer el amor. Voy a incluir eso en mi lista.
5. Ser mujer implicaque unapuede ser débil o desvalida sin avergonzarse Terapeuta:¿Qué le parece a usted?
Bea: Mi marido no era un mal hombre, pero le gustaba hacerse el importan­
por ello.
6. Una puede llorar. te. Yo me daba cuenta. No le hacía ningún caso. El tenía un aire de... suficiencia.
7. Las mujeres no son tan competitivas. Era simpático pero no sabía un carajo de mí ni le importaba saber. Más adelante,
8. Quieren que las cosas sean agradables. cuando llegaron los hijos y empezó a beber, se puso antipático. Creo que era
9. Las mujeres no son agresivas. porque no sabía cómo darnos las cosas... no lo sé. Y yo aborrecía el acto sexual.
10. Las mujeres son más afectuosas. Eso era un problema grave. Lo sé ahora, pero nunca podíamos tocar el tema. Yo
trataba de hablarle y él se iba dando un portazo, y después volvía borracho. Era
La lista de Bea decía: demasiado similar a lo que pasaba en mi familia. El nunca nos pegó, ni nada de
eso, pero aun así...
(Cosas positivas) Después estuve con otros hombres, pero con ninguno anduvieron bien las
1. Las mujeres no son agresivas. cosas. Con George... George era bueno con mis hijos y yo lo quería por eso, pero
2. No tienen que demostrar lo importantes que son. no hablaba conmigo... supongo que no podía. Yo no era muy comprensiva, me
3. No tratan de dominar a otros: parece. Trataba de sonsacarle cosas. por último lo dejé, porque lo único que
4. Las mujeres están en el mismo bando. estaba consiguiendo era hacemos infelices a los dos. Tal vez tendría que haber
5. Saben cuidar a la gente. sido más comprensiva. Era un buen hombre, supongo.
Terapeuta: ¿Usted pondría su tendencia femenina a asumir la responsabili­
(Cosas negativas) dad por el funcionarniento de las relaciones del lado positivo de su lista o del
l. Son demasiado fáciles de herir. negativo?
2. No cuidan de sí mismas. Bea: ¿Yo tengo esa tendencia?
Terapeuta: Parece que sÍ.
Bea: ¿Esa es una cosa femenina?
Bea: No lo sé. ¿No debería tenerla?
Terapeuta: Creo que sí.
Terapeuta: Bueno, es una forma de excluir a la otra persona.
Bea:Bueno, pues no es positiva.
Bea: No sé si es negativa o no.
 f
I

262 LA RED INVISIBLE

Terapeuta: Depende de si usted asume la responsabilidad por la parte que
le corresponde o por la totalidad. ¿Es posible tener una relación igualitaria -dos
mujeres adultas que sienten un carifioso respeto una por la otra- o eso sería una
dosis excesiva de algo positivo?
ASPECTOS RELATIVOS AL GENERO
PAREJAS 263 I
1,
Annie: Lo haré. sí que lo haré. Me encantaría hacer eso.
El único modelo existente para las parejas en esta cultura es uno complemen­
tario al del matrimonio: Annie y Bea habían estructurado sus vidas "como si"
fueran una pareja heterosexual. Si se las hubiera tratado como una pareja
convencional, posiblemente el resultado habría sido volver más rígido el carácter

A medida que los aspectos relativos al género se hicieron más explícitos y

que se confirmó y respaldó la idea de que la suya era, efectivamente, una relación
entre dos mujeres, fueron saliendo a la luz otras cuestiones fuera del vago
problema de "comunicación".
l de "como si" que mostraba la relación. La alternativa de reafmnar las cualidades
positivas del hecho de ser mujer había servido para que ambas se sintieran libres
de relacionarse como las buenas amigas y las mujeres carmosas que eran. [.
~

Annie me dijo que trabajaba de peluquera desde que había conocido a Bea.
Pero pocos meses antes de esta entrevista dos de sus compafieras de trabajo ha­ El que tiene el dinero establece las reglas I
bían decidido abrir su propia peluquería y le pidieron que se asociara con ellas.
Annie expresó que tenía miedo de contárselo a Bea porque ésta siempre soñaba Betty Carter
con inaugurar un pequeño restaurante propio -trabajaba de camarera- Ynunca
lo había logrado. "Yo no podría hacerle eso" dijo Annie. "Temo que la
lastimaría" .
Volví a sefialar que ella, Annie, estaba actuando como una buena mujercita: Elegí este caso porque presenta con suma claridad la cuestión del dinero y
dejando de lado sus propias necesidades e intereses para proteger el ego de su el poder, y el dilema planteado por la expectativa tradicional de las mujeres de
cónyuge. ser "mantenidas" económicamente a cambio del cuidado del hogar y de los hijos.
Bea se afligió mucho por esto. y dijo: "Yo no quiero que haga eso por mí.
Este arreglo supuestamente "equitativo" suele desmoronarse en situaciones
l'
Me alegraría mucho que tuviera su propio negocio".
críticas en las que de pronto se pone en evidencia que, a efectos prácticos, el
dinero es de él, no de ellos. y le confiere al marido,como mínimo el considerable
Terapeuta : ¿Cómo es que Margarita no lo sabe? ¿Cuándo dejaron de hablar poder de ejercer un absoluto derecho de veto.
entre ustedes de cosas importantes?

Bea: Supongo que cuando yo empecé a actuar como si fuera el Papá Oso.

"SER MANTENIDA"
Las dos se rieron.

Les mostré entonces cómo se había colocado Bea en una posición en la que
Pese a los riesgos que implica este arreglo para la mujer, en una sociedad con
hacía todas las cosas que hacen los hombres. Se aleja de Annie cuando está
un elevado índice de divorcios, pensiones alimenticias exiguas y cuotas bajas y/
molesta o enojada. Quiere cuidarla porque ella es "dulce y pequefia y necesitaba
o incobrables para la manutención de los hijos, la fuerza de la socialización
tener a alguien a su lado". Se ha hecho excesivamente responsable del bienestar
tradicional es tan grande que sigue siendo el arreglo practicado o buscado én las
material de ambas y se siente sobrecargada. pero no dice mucho al respecto sino
.­ clases económicas altas. A las mujeres de estas clases se les ensefia a derivar su
que se amarga en silencio.
propio status de la posición y la fortuna de sus maridos, y si aspiran a tener sus
"¡Qué situación tan convencional!",les dije "¡Es perfecta!"
propias carreras sufrirán la desaprobación de su medio y una pérdida de status.
Además de las mujeres criadas en familias pudientes, hoy en día sabemos de
Bea: (A Annie) ¿De veras estás pensando en poner un negocio propio? Eso
algunas representantes de la nueva generación de mujeresde carreraque, tras una
es fantástico... realmente fantástico.
década de "hacer todo", deciden renunciar a su importante trabajo, mudarse a un .
Annie: (Encantada) ¿Y qué hay de tu restaurante?
barrio residencial y quedarse en casa a cuidar de sus hijos. Estas mujeres han
Bea: Bueno, empieza tú primero y después tal vez puedas ayudarme a que
experimentado un agotamiento debido a que ni sus lugares de trabajo ni su
me instale yo.

264 LA RED INVISIBLE
situación hogareña han cambiado lo suficiente como para facilitar sus carreras
y sus responsabilidades maternas, de modo que han terminado por ejercer dos
trabajos de tiempo completo. Es fácil pasar por alto los dilemas que enfrentan
estas mujeres altamente educadas y competentes dado que su fortuna, o la fortuna
de sus maridos, disfraza y oculta su carencia de poder.
Además de la presión que ejercen sobre estas mujeres las expectativas de sus
maridos, es importante reconocer la influencia de su propia socialización, que ha
llevado a algunas de ellas a sentirse inseguras e incapaces de mantenerse a sí
mismas. La creencia de que una tiene el "derecho" de ser mantenida es un ideal
al que cuesta mucho renunciar si una no ha sido formada para sentirse competente
como para mantenerse a sí misma y no ha sido educada de modo de adquirir la
capacitación necesaria para hacerlo.
En esta clase social, a los hombres se los forma para que aspiren a tener una
carrera influyente y remunerativa, y una esposa que los exima de todas las demás
responsabilidades y que los apoye activamente en su carrera por vía de organizar
recepciones en su casa, participar en actividades sociales, estar dispuesta a
mudarse toda vez que sea conveniente, y demás. Cuanto mejor desempeñe la
esposa este rol secundario, tanto más rico, importante y poderoso se volverá el
marido, y tanto más dependiente e indefensa se volverá ella. El alcoholismo es
un problema común entre estas mujeres, y un divorcio poco amistoso puede
dejarlas desoladas y empobrecidas.
Las mujeres colaboran en armar su propia trampa a través de su aceptación
de las enseñanzas que le han sido inculcadas en el sentido de que ser "manteni­
das" económicamente es su derecho y su recompensa, en el matrimonio o en el
divorcio, y que las esposas que trabaja'l están, por definición, perjudicando a sus
maridos, descuidando a sus hijos y rebajándose a sí mismas.
LOS PELIGROS DE LA DEPENDENCIA
Esta formulación no toma en cuenta los peligros -económicos y psicoló­
gicos- que entraña un plan de vida basado en el hecho de depender de otra
persona. Por consiguiente, cuando surgen los conflictos, la esposa se encuentra
con que no tiene suficiente poder para negociar y debe recurrir a los ruegos, el
chantaje o los subterfugios para lograr sus metas. Se desconoce el valor econó­
mico de su rol, tanto en sí mismo como en su función de liberar al marido de
ciertas responsabilidades y permitirles así ganar más dinero. No hay un
entendimiento entre marido y mujer en cuanto a que él gana dinero para la
sociedad conyugal que ambos han formado mientras que ella se encarga de otras
tareas igualmente importantes. En vez de esto, tanto el marido como la esposa
tienden a pensar que el dinero que él gana con la ayuda de ella es de él, para ser
"compartido" con su esposa y su familia en virtud del deber o la bondad del
PAREJAS 265
marido. Este punto de vista hace que las decisiones en materia económica
dependan de la buena voluntad y el consentimiento del marido y priva a la esposa
de toda autonomía financiera o poder de negociación. Ella puede creer que tiene
"derecho" a usufructuar de una parte de ese dinero, pero si se produce un
conflicto, personal o legal, pronto comprobará las limitaciones de esa creencia.
Lamentablemente, la fuerza de su socialización es tan grande que muchas
mujeres de clase media y alta no se dan cuenta de la amenaza a su autonomía y
su maduración que implica el sistema de los roles "complementarios" y atribu­
yen sus dificultades a un fracaso personal de sus maridos o de ellas mismas.
A fin de demostrar mis argumentos, en el siguiente caso presento solamente
a la familia nuclear y la primera fase de la terapia. Cuando se resolvió el problema
aquí presentado, me dije a mí misma, como el terapeuta al final de "El/amento
de Portnoy" , "Ahora podemos empezar", y procedimos a abordar las otras
cuestiones planteadas por la pareja.
Sleven
HalTicl
Decoradora
Tiempo parcia)
Véase la pág. 116 por una defmición detallada del genograrna
EL PROBLEMA PRESENTADO: "NO NOS COMUNICAMOS"
Harriet manifestó que había solicitado la consulta debido a que tenía
problemas relativos a su matrimonio. Steven no creía que necesitaran una terapia
pero estaba dispuesto a "acompañarla".
La mayoría de las peleas entre ambos se centraban en el tema del dinero: en
los gastos extravagantes que ella hacía y quería hacer, en lo tacaño y mezquino
que era él. Por más que yo tratara de cambiar de tema y abordar cuestiones
emocionales, ellos volvían a sus discusiones en tomo del dinero, de modo que
decidí utilizar esta cuestión relacionada con el poder como una vía para iniciar
el proceso de tratamiento. La situación de estos cónyuges no es inusual, pero sí
lo es su franqueza.

266 LA RED INVISIBLE
Steven: No es "nuestro" dinero, es mi dinero. Yo me mato trabajando y no
voy a pennitir extravagancias que malgasten mi dinero. Ella tiene una sirvienta
pennanente, un regimiento de niñeras para nuestros hijos, trabaja sólo cuando se
le presenta un encargo o un cliente que le interesa mucho y me trata como si fuera
una especie de viejo ricachón manteniendo a una amante jovencita. Me siento
explotado.
Harriet: (Echándose a llorar) ¿Te parece que manejar tu casa y criar a tus
hijos es no hacer nada? Yo no trabajo más de lo que hago porque tus hijos me
necesitan. Y aunque trabajara todo el día no ganaría ni remotamente lo mismo
que tú. ¿Por qué tengo que suplicar, mendigar y engatusarte por cada centavo que
necesito para mí, para los chicos o para la casa?
El padre de Steven había gobernado su hogar con mano finne, concediendo
ydenegando pedidos de su esposa y sus hijos con respecto atOdas las cuestiones
concebibles. Steven pensaba que este estado de cosas había funcionado bien y
estaba haciendo lo posible por reproducirlo.
Harriet se describió a sí misma como una "nena de papá" , manifestando que
su padre le había dado todo loque quería pero que ella nunca le había pedido nada
que no fuera "razonable". Se resistía a elaborar un presupuesto de gastos
regulares porque entonces Steven lo revisaba y tachaba muchos de los rubros que
ella consideraba importantes para la casa o para ella misma y los chicos. No
estaba en una posición que le pennitiera negociar con Steven, por lo que tendía
meramente a reaccionar en fonna defensiva y rebelde ante la posición de él.
Todos los intereses que hice de traducir el ténnino "dinero" para darle otros
significados más emocionales fracasaron. Tampoco logré que ellos se interesa­
ran en explorar con mayor profundidad algún aspecto de la relación con sus
padres.
Por último. Harriet exclamó, en un tono casi teatral, "¿Cómo podríamos
intercambiar opiniones sobre ningún tema, si somos como amo y esclavo?"
Steven respondió: "Yo no diría tanto, pero ciertamente pienso que en 10 que
respecta a la responsabilidad sobre el dinero, somos como padre e hijo".
NEGOCIACION PARA EL CAMBIO
), . '
Sus palabras resonaron en mis oídos: "amo y esclavo", ''padre e hijo". En
efecto, ¿cómo podrían dos socios en posiciones tan desparejas llegar a una
negociación que no pudiera ser rescindida ante el menor capricho del más
poderoso de ellos? ¿Cómo podía hacerle ver a Steven el verdadero valor
económico del aporte que hacía Harriet a la familia? ¿Como hacer que Harriet
abandonara sus desbordes emocionales y se pusiera a reflexionar sobre cómo
adquirir una nueva posición?
- ~
r
PAREJAS 267
i
¿Qué había hecho yo respecto de tales problemas en el pasado? Muy simple. ,"
Había reprendido a la esposa (con toda amabilidad, desde luego) por comportar­
se en fonna irresponsable con el dinero y había instado al marido a que le
concediera a su mujer una "asignación para los gastos del hogar" y le "delegara"
la administración de ese dinero dentro de un esquema de gastos previamente
acordado. Esta solución eliminaba las discusiones sobre las finanzas sin exigir
ningún cambio en el equilibrio del poder existente en la relación. Desgraciada­
mente, por lo general sólo duraba hasta que el marido desaprobara algún gasto
particular, "Sería más fácil si se estuvieran divorciando", pensé, "porque en ese
caso tendrían que llegar a un acuerdo económico más equitativo". Y fue entonces
cuando se me ocurrió la idea: les dije que no volvería a verlos hasta que hubieran
llegado a un arreglo financiero a través de un mediador, tal como lo harían en caso
de divorciarse. Harriet aceptó de inmediato y Steven, creyendo estar en una
posición invulnerable, "se sumó" a la propuesta.
Alrededor de cuatro meses más tarde, solicitaron una nueva consulta
conmigo. Gracias a los buenos oficios de un asesor contable y de un mediador,
Harriet había probado que su aporte a la sociedad conyugal equivalía a una
considerable suma anual, además de la correspondiente a la manuntención de los
hijos, lo que le daba legítimos derechos sobre una gran parte de los ingresos y los
bienes familiares. Manifestó que si la cuestión de las fmanzas continuaba siendo
un problema, reclamaría que se le abonara en efectivo la cantidad que le
correspondía y la depositaría en una cuenta separada para gastarla cuando y
como ella quisiera. Steven no creía que esto fuera a ser necesario ya que
fmalmente habían elaborado un presupuesto de gastos de común acuerdo,
durante la mediación. Afirmó que la experiencia lo había sacudido y que había
cambiado su punto de vista sobre el valor económico del rol de su esposa, Harriet
dijo que una vez que se dio cuenta de que ella tenía derechos sobre una parte del
ingreso familiar, pudo dejar de lloriquear y ponerse a pensar en lo que realmente
necesitaba para sus gastos personales y del hogar. Cuando vio que el presupuesto
podía reflejar sus prioridades, tanto como las de Steven, le interesó elaborarlo.
Sobre todo, dijo, ahora se daba cuenta de que era poco seguro así como infantil,
depender tanto del dinero ganado por otra persona, y pensaba cambiar
drásticamente la prioridad del trabajo y la remuneración en su propia vida. "Me
pasaba pensando: suponiendo que esto fuera un divorcio y que Steven estuviera
furioso y no quisiera cooperar, ¿adónde iría a parar YO?",
CONCLUSION
En este caso, abordé la sensación de impotencia de Harriet por la vía de
enviarla a un terreno en el que se plantearía su situación de desigualdad y en el
que se la capacitaría para comenzar a manejar dinero en forma competente y para
268 LA RED INVISIBLE
valorar la independencia económica. Irónicamente, Steven se sintió tan alivia­
do ante la nueva actitud de su esposa que declaró que eso "casi" compensaba la
pérdida de control que estaba experimentando.
"¿Ser fuerte significa necesariamente ser callado?
Marianne Walters
....
Las parejas que tienen problemas de comunicación suelen sentir que su
relación se caracteriza por el hecho de que la esposa está continuamente
procurando que haya más conversaciones e intercambios de información, más
vinculación, apoyo e intensidad emocion<:u, y una expresión de sentimientos más
plena, mientras que el marido está continuamente protestando y replegándose en
una nebulosa de confusión respecto de qué más se necesita, se desea y se requiere,
sintiendo que haga lo que haga, nunca es suficiente, y sin siquiera estar seguro
de saber qué hacer si alguna vez llegara a entender qué es lo que quiere su esposa
de él. Y ambos se sienten decepcionados.
Pero la experiencia de los conflictos y la sensación de decepción en una
relación de pareja tienen, para cada cónyuge, diferentes significados que se
vinculan no sólo con su historia personal, sus condiciones de vida y su estructura
emocional, sino también con otros factores más amplios y generalizables,
fundados en una cultura condicionada por el género. La aprobación social de la
mujer depende más que nada de su buen desempeño como esposa y madre; la del
marido depende más bien de su buen desempeño en el trabajo o la vida pública.
Ella tiene mayores perspectivas de sentirse competente en el nivel interpersonal,
y él en el nivel de la solución de problemas.
y sin embargo, es interesante comprobar que aunque esta pareja prototípica
(perseguidor-esquivo) tiene conflictos, ambos cónyuges comparten el mismo
sistema de creencias: que los hombres no tienen aptitudes personales para
promover relaciones y las mujeres sí; que las mujeres están demasiado envueltas
en sus relaciones y los hombres demasiado desapegados de ellas; que un hombre
necesita una esposa y una mujer necesita una relación; que las mujeres necesitan
.J, '"
la intimidad y los hombres la temen. Este sistema de creencias compartido hace
que los hombres se sientan incompetentes en sus relaciones y que las mujeres
sientan que están locas porque constantemente procuran lograr lo que ambos
creen que es imposible de alcanzar. Así es que en su vida de pareja, él se siente
inadecuado y ella se siente frustrada. Además, puesto que él se siente inadecua­
do, pretende que ella se ocupe de todas las cuestiones familiares que requieren
la aptitud de promover relaciones: los padres de él ylo los de ella, los hermanos
de él y/o los de ella, los hijos de ambos, las actividades sociales, y demás. Y
PAREJAS 269
entonces ella se siente usada, sobrecargada y privada de apoyo al tener que ser
la principal responsable de estos asuntos familiares. Así, la pareja mantiene un
sistema socialmente aceptable, aun estando en conflicto con él. Si él "no puede",
ella lo protege aunque al mismo tiempo lo presione para que "lo haga". La
emocionalidad de ella lo ampara de tener que "hacer" lo que él "no puede hacer".
y si ella "puede", parece razonable que él pretenda que ella "lo haga". con o sin
su ayuda. Así, el barco se mantiene a flote: él rema y ella achica el agua.
Dentro de este contexto, procuro darle a la terapia de pareja una dirección
que ayude a cada cónyuge a tomar mayor conciencia de lo que siente el otro y
a verlo no como una mera reacción sino como una experiencia generalizable, así
como particular, y diferenciada según el género; como un modo de ser que tiene
profundas raíces en formas y bases culturales. Si su conflicto les impide tener
conciencia del sistema de creencias que comparten, éste tendrá el efecto de redu­
cir la competencia para mantener relaciones que ambos cónyuges necesitan a
efectos de llevar una vida de pareja satisfactoria. Si reconocen y comprenden que
ese sis~ema forma parte de su desarrollo basado en el género, y por lo tanto es co­
mún a muchas parejas, se lo podrá utilizar para reconstruir sus intentos de rela­
cionarse de ciertos modos que no se definan simplemente como privativos de su
sistema conyugal sino también como socialmente prescriptos. Esto contribuye
a eliminar parte de la sensación de fracaso de cada uno de ellos. Y amplía su vi­
sión más allá de ellos mismos, aumentando las posibilidades de cada cónyuge de
explorar ~uevos repertorios de conductas que no dependan del repertorio del
otro.
Una perspectiva feminista de la terapia de pareja debe incluir, a mi entender,
el concepto del "individuo social", así como el concepto de "nosotros". Esto le
dará poder particularmente a la mujer, cuya identidad normalmente se organiza
a partir de las relaciones que mantiene. En el caso del hombre, lo beneficiará por
vía de brindarle un contexto en el que puede arriesgarse a adoptar conductas que
anteriormente consideraba ajenas a su dominio. En la descripción del siguiente
caso, incluyo un extracto de una de mis primeras entrevistas con la pareja que
ilustra los modos en que se pueden insertar los mensajes referentes al aspecto
social y al género en las intervenciones del terapeuta. Es un ejemplo de un
proceso que contribuye a eximir a la mujer de sentirse la principal responsable
del cambio y que hace que el hombre se haga dueño de sus sentimientos y sus
reacciones. Esto posibilita que ella sienta que tiene más control sobre sus
emociones y que él confíe en su capacidad de expresar las suyas a través de
conductas interpersonales eficaces.
BECKYYHM
Becky y Jim vinieron a verme muy angustiados por su situación matrimo­
nial. Yo los conocía desde hacía unos dos años antes de que me consultaran
 LA RED INVISIBLE
270
respecto de su propia relación. En aquella oportunidad habían acudido al Centro
Familiar debido a los serios problemas que tenían con su hija Sara, de 14 años,
y los atendió un terapeuta, bajo mi supervisión, durante aproximadamente un
año. Cuando las escapadas y la mala conducta de Sara se redujeron y quedaron
bajo control, Becky y Jim debieron ocuparse brevemente de su hijo de 13 años,
que estaba teniendo un mal desempeño en el colegio. En estas dos circunstancias,
Becky y Jim, pese a tener diferencias entre ellos, habían sido una constante fuente
de apoyo uno para el otro y se habían dado fuerzas mutuamente. Ahora se
quejaban de que se estaba produciendo un creciente distanciamiento entre ellos ...
es decir. Becky se quejaba, mientras Jim permanecía impasible y callado.
Becky es una mujer judía muy brillante. voluble y expresiva. Jim no es judío,
y es un hombre firme, sólido, lacónico y mu inteligente. Becky tiene lazos
familiares emocionales, fuertes y complicados. Algunos describían a su familia
extensa como intrincada; yo la describiría diciendo que sus miembros están
profundamente envueltos unos con otros. Jim rara vez ve a los integrantes de su
familia extensa pero mantiene con ellos una relación cordial y sin conflictos.
Algunos los describirían diciendo que son distantes; yo diría que no están
profundamente envueltos unos con otros. (Creo que es conveniente emplear
términos que denoten las circunstancias en curso, en lugar de palabras que
pueden funcionar como etiquetas ... pero me estoy desviando del tema.) Cuando
Becky se disgusta, informan ambos, "estalla". Cuando Jim está disgustado,
ambos coinciden en que se repliega. En sesiones familiares previas, Becky a
veces se echaba a llorar y salía corriendo de la habitación, sobre todo si sentía que
Se preocupa por la relación entre ellos, por la casa, por el trabajo de él, por el
el terapeuta la había "malentendido", es decir, si no la apoyaba lo suficiente. Jim
se limitaba a capear el temporal, atento y preocupado, pero sin dejarse llevar por
los "estallidos" de su esposa.
Becky y Jim se casaron hace quince años, cuando ella tenía 17 y él 21. De
hecho, se escaparon juntos. Tienen tres hijos: Sara, de 14 años, Michael, de 13
y David, de 6. Jim es supervisorde un equipo de constructores y Becky es maestra
de jardín de infantes. Ella tiene dos hermanas con las que está muy unida, un
hermano al que todos adoran, una madre con la que se pelea y un padre al que
todos agasajan. Jim tiene un hermano menor al que ayudó a criar. Eran muy
unidos de jóvenes y se fueron apartando a medida que cada uno de ellos fue
haciendo su propia vida. La madre de Jim es profesora de enseñanza media y su
padre está jubilado por discapacidad. Era gerente de una fábrica de tractores. Jim
piensa que su padre es bastante autoritario y su madre muy sufrida, pero los
respeta a ambos. Aunque provocó cierta conmoción en esta familia tranquila y
respetable cuando se casó con una chica judía, las cosas se han calmado y a sus
padres les gusta mucho ver a los nietos durante sus esporádicas visitas. Los
padres de Becky , por su parte, quienes dirigen una colonia de vac~ciones, se
pusieron "frenéticos'~ cuando ella se casó con un muchacho que no era judío, pero
ahora están encantados con él y fascinados con los nietos. Sin duda, tanto a
PAREJAS 271
Becky como aJim les gusta ser un poco inconformistas, al menos en su elección
de cónyuge.
EL PROCESO DE LA PAREJA
Becky inició nuestra primera sesión de pareja refiriéndose a la ruptura de la
comunicación entre ella y Jim y a su creciente desesperación en cuanto a la
viabilidad de su relación. Dijo tener una sensación cada vez mayor de distancia­
y
miento entre ambos, de pérdida de afecto y apoyo. En cosas en las que antes
habían estado unidos, ahora parecían estar siempre en lados opuestos. Ella
necesitaba que Jim le brindara más compañerismo, respaldo y comunicación.
Tenía miedo de que estuviera perdiendo toda su pasión. Y cuando quería hablar
con él de la relación entre ellos y expresarle sus sentimientos e inquietudes, él se
negaba, acusándola de estar "chiflada", de ser histérica y de trastornar a toda la
familia. Jim estaba de acuerdo en que teriían un problema de comunicaéión, pero
le parecía que Becky lo estaba exagerando en forma desproporcionada con su
constante y desmedida insatisfacción. Al parecer, ya nunca estaba contenta,
como antes. Becky estaba empezando a perder el control algunas veces, y el
único recurso que él tenía era apartarse, salirse del paso. Ella se preocupaba por
todo, todo el tiempo, y se enojaba con él si no comparte su continua ansiedad­
respecto de él, de los chicos, de todo- y si no le brinda el apoyo que ella quiere.
"
trabajo de ella. No para nunca. Hasta se preocupa por el hecho de que él no se
preocupe, viéndolo como un indicio de su falta de compromiso y de interés.
Becky: Estoy cansada de tener que tratarlo con pinzas, Marianne. ¿Por qué
tengo que hacer eso? Puedo llamar a mis hermanas y actuar tal como soy yo. El
me hace sentir que estoy de más. Hace tres años que estoy furiosa con él. Quiero
que entienda que yo no soy una persona irracional, que mis emociones no son una
locura, y que si me dan ganas de llorar en este momento, eso no quiere decir que
esté chiflada .. (Se pone a sollozar ya llorar)... y estoy furiosa contigo, Jim... y
sólo porque soy una persona muy emocional, eso no quiere decir que sea una
lunática... los chicos no me consideran lunática... eso es algo que tú les estás
metiendo en la cabeza, nada más... yo te quiero, pero eres tan razonable... creo
que te vi llorar una sola vez, una sola .. y yo no soy como tú, Jim ... tú crees que
todo el mundo tendría que ser como tú...
M.W.: Becky, Becky ... me pregunto si cuando sucede esto, que usted se
sienta tan triste y tan sola... ¿hay algo que Julio pueda hacer para ayudarla?
Becky: (Sollozando con másfuerza) No, no... porque él no me comprende,
Marianne. No comprende mis sentimientos... le parecen extraños. El no me
conoce en absoluto.
272 LA RED INVISIBLE
M. w.: (Sosteniéndole la mano y dándole un pañuelo) Pero, Becky ... esto no
es posible... todos estos años ... todo que les ha sucedido a ustedes dos ... sabe que
cuando dice eso... es como si lo borrara a él completamente.
Becky: No es eso lo que quiero hacer...
M .w.: Le creo... pero es como si usted pensara que él no comprende nada...
que no tiene ningún sentimiento... espero que no sea así... sería muy triste...
Becky: (Recobrando el control) Sí... triste ...
M .w.: ¿Qué le parece a usted, Jim? ¿Hay algo que pueda hacer para ayudar
a Becky cuando se angustia de este modo? Hagamos una cosa... venga y siéntese
aquí Jim ... a veces, cuanto más lejos está uno de la "escena del desastre", más
difícil de superar le parece y más importante se siente... (Cambiamos de lugar
de manera que fim queda aliado de Becky y yo frente a ellos) porque Becky
necesita ayuda, sabe, y usted es quien puede...
fim : No es que yo crea que eres irracional, Becky. Es sólo que pienso que
a veces lo que sientes, y el modo en que lo expresas, es tan intenso que... bueno,
que las demás personas quedan descartadas. Eso es lo que creo. (Le acaricia
tímidamente la mano).
Becky: Bueno, pero Jim... ¿de qué otro modo puedo...?
M.W.: Espere un segundo Becky. Lo que está tratando de expresar Jim es
muy interesante. Pero creo que no terminó de completar su idea. ¿Quiere decir,
Jim, que cuando Becky se pone así... usted se siente descartado?
fim : Bueno, no aquí. Pero creo que a veces, cuando está armando un
verdadero escándalo, me saca de quicio.
M.W.: ¿Se pone fuera de quicio ... o se siente descartado? Sabe, Jim, usted
dijo algo muy interesante ... algo que siente, una reacción que tiene, que implica
una critica muy seria hacia Becky... ¿cómo fue que dijo?
fim : Ah, sí.. ~je que ella a veces siente las cosas con tanta intensidad que
descarta los sentimientos de los demás...
M.W.:¿Los suyos o los de otras personas?
fim: Bueno, me parece que eso es lo que nos pasa a mí ya los chicos.
M.W.: ¿A usted y a los chicos?
fim : (Con vacilación) Bueno, a mí... a veces... a mí... la mayor parte de las
veces.
M .w.: Muy bien, Jim... creo que Becky puede entender eso ... ella tiene que
oír lo que usted está diciendo... que a veces siente que no tiene espacio para usted
mismo. Pero lo único que ella recibe son sus criticas. Lo que pasa, Jim, es que
a usted le resulta tan difícil decirle: "Yo también tengo sentimientos", que en vez
de eso critica a Becky por experimentar sentimientos muy intensos.
Beclcy: (Con mucha intensidad) Jim... yo quiero saber que eres humano... a
veces pienso que no lo eres... ya te lo he dicho. A veces pienso que eres como...
sé que puedes expresar alegria, que puedes demostrar amor, pero no pareces
1·
PAREJAS 273
poder manifestar ningún otro tipo de sentimiento... Me cuesta darme cuenta de
que puedes sentir otras cosas ... Por ti mismo... por mí.
fim: Eso es porque nunca te quedas callada el tiempo suficiente como para
escuchar.
M .w.: y ahora se puso critico, Jim. ¿Ve lo que sucede? Lo curioso es que
me parece que Becky en realidad estaba tratando de protegerlo al ponerse a
protestar hace unos instantes... creo que presintió que las cosas se estaban
poniendo un poco difíciles para él aquí, de modo que se apresuró a intervenir. Tal
vez crea que ella puede "sobrellevar los aprietos" mejor que usted. Quizás eso
"
es lo que ambos creen. Bueno, de todos modos, volvamos a lo que usted estaba
diciendo, Jim... así que le parece que se siente descartado porque Becky tiene
sentimientos tan intensos sobre todas las cosas... ¿o es porque usted no sabe cómo
manejar los sentimientos intensos ... incluso los suyos?
fim: No lo sé... siempre pensé que era porque ella se exalta tanto ... con tanta,
tanta intensidad... no estoy seguro de qué es... supongo que siento que no puede
haber dos personas en escena al mismo tiempo. y tal vez me mortifica que ella
no aprecie mi sutileza, que no trate de ponerse en mi misma longitud de onda...
porque tu modalidad, Becky, es llenar todas las ondas del aire, mientras que la
mía no lo es; así que ¿qué lugar les dejas a los demás para que crezcan?
r
M.w.: ¿A los demás?
fim : Bueno, a mí, supongo.
M .W .: ¿De modo que usted siente que no tiene lugar para crecer?
..::,
fim: Bueno, si Becky llena todo el espacio, el único modo de hacerse un
lugar es a los empujones... y a mí no me gusta hacer eso.
M .w.: Sabe usted, los hombres a menudo evitan las confrontaciones con sus
esposas, Jim. Creo que Becky puede entender lo que usted está diciendo ... de
hecho, este tipo de contacto la hace sentirse unida a usted.
Becky: Jim... quiero saber lo que sientes. Quiero hacerte lugar... saber que
tú también tienes sentimientos. ¿Qué debo hacer para dejar de llenar todo el
espacio? ¿Por dónde empiezo?
M.W.: Por no preocuparse acerca de qué hacer... por no asumir que usted
(
tiene que dar el siguiente paso.
Becky: Pero...
M.W. : No, no... Becky, déjeló así. Jim: es posible que a usted le cueste decir
-)
10 que siente, pero seguramente tiene muchas cosas allí (en el corazón) y allí (en
la cabeza) ... muchísimas cosas. Y, Becky, cuando él se pone a vacilar, o se
muestra lacónico, usted lo suplanta. Me parece que ambos creen que Jim no sabe
cómo manejar cuestiones emocionales ... y por eso Jim se repliega y Becky...
Becky: (Interrumpiendo) ¿Qué debemos hacer, entonces, para cambiar eso?
M .W.: Por favor, no interrumpa...
fim: (Tomándole la mano a su esposa) Becky, yo puedo comunicarme... l
r

274 LA RED INVISIBLE
sólo que de otra manera diferente...no como lo haces tú, en forma tan expansiva...
desenfrenada...
M.W.: Y ahora usted empieza a ponerse crítico, Jim, porque siente que tiene
que defenderse. A usted le resulta difícil expresar sus ideas y emociones, de
manera que Becky llena el espacio, como dijo usted. Pero Jim, no se trata de que
usted no tenga esa capacidad... sino que ha tenido poca práctica. Usted no contó
con hermanas como las de Becky, con quienes practicar. Y tal vez, como en el
caso de muchísimos hombres, nadie nunca esperó que usted hablara de sus cosas
cuando estaba preocupado o tenía problemas. Eso es algo que la gente espera más
de las chicas que de los varones.
Becky: Oh... Jim... yo no sabía... tú nunca dijiste ... creí que tú no... que nada
de eso te importaba. Eres tan fuerte. Sabes ... me pregunto si... ¿tú crees, tal vez,
que tienes que ser callado para ser tan fuerte?
Jim: No es que no piense en todas esas cosas ... quizá no tanto como tú... pero
pienso mucho. Me dan vueltas en la cabeza... (Ambos permanecen en silencio,
mientras Jim juguetea con la mano de Becky y le palmea el hombro.. Los dos
mantienen la vista alfrente, incapaces de mirarse a los ojos)
M.W.: Usted está embargado por una gran emoción, Jim ... está mirando a
cualquier lado menos a Becky...
Jim: Sí, me siento como... bueno. es diferente. No es que no haya buenas
razones para mostrarse crítico algunas veces ... ¿pero porqué tiene que detenerme
la modalidad de ella?
Becky: Es tan pasmoso... nunca pensé que él... yo tampoco lo puedo mirar...
nunca supe que tenía sentimientos intensos acerca de nada... tú siempre te
muestras tan razonable... ay. Jim...
M.W.: De modo. Jim. que es posible que usted necesite un poco de ayuda
para hablar de sus propias inquietudes y sentimientos. Becky. ahora que sabe que
él los tiene, tal vez pueda tomarse tiempo para preguntar. averiguar...Si usted
teme que él no tenga esos sentimientos. lo que hace es intervenir y llenar el espa­
cio... le tiene miedo a los espacios abiertos ... teme que permanezcan vacíos ...
Jim: Supongo que yo pensaba que no había lugar suficiente para los dos en
la escena... y que tendría que empujar y abrirme paso si quería iniciar algo. Y
también me parecía que debía tener mis propias cosas muy claras si quería tomar
parte en la acción.
M. W.: Ya ve. Becky. queJim no está seguro de tener esa capacidad que usted
da por sentada ... él...
Becky: (Interrumpiendo) ¡Capacidad! ¡Capacidad! Marianne. yo creía que
era pura rocura... no capacidad... nunca pensé que fuera una capacidad ... ¡por
Dios!
M. w.: Pues estaba equivocada, Becky, y ahora lo sabe.
ro
PAREJAS 275
REFLEXIONES
Este tipo de encuentro que se da en la terapia proporciona un contexto para
el cambio que se basa en una conexión entre el conflicto de la pareja y las
diferentes experiencias. expectativas y roles de los varones y de las mujeres. de
las esposas y de los maridos. Lo esperable es que le permita a cada cónyuge
apreciar y respetar la experiencia y la perspectiva del otro. no sólo como la del
individuo complementario a él mismo sino como la de una persona cuya
experiencia social y cuyo desarrollo psicológico están esencialmente enraizados
en una cultura que impone diferencias según el género.
Podríamos conjeturar que esta pareja estaba experimentando un conflicto
que anteriormente había sido desviado a través de los síntomas de dos de sus
hijos. o que Becky no se había desligado emocionalmente de su familia de origen.
o que ambos estaban envueltos en un juego recíproco que ocultaba su mutuo
temor a la intimidad; o también podríamos quedarnos con la conocida tesis de las
interacciones complementarias de la esposa perseguidora y el marido esquivo.
Tenemos muchos marcos en los cuales encuadrar a esta pareja. La elección de
uno u otro tendrá incidencia no sólo en cuanto a lo que se cree que "dará
1 resultado" sino también en el mensaje que se tenderá a impartir.
Si Becky hubiera seguido creyendo que su emocionalidad era "una locura".
en lugar de una capacidad personal valiosa. entonces incluso un cambio positivo
en aquellas conductas que eran disfuncionales en su relación de pareja la habría
dejado con la terrible sensación de que si uno es emocional y tiene sentimientos
intensos. no puede comportarse en forma racional. Y no habría bastado con
mantenerse neutral respecto de tal creencia; si no se la rectifica en la terapia, la
salud mental de las mujeres corre peligro.
Lo mismo se da en el caso de Jim: si hubiera continuado creyendo que él no
tenía niguna voz debido a que la de Becky era demasiado fuerte. habría
conservado la creencia de que su capacidad de relacionarse dependía de las
restricciones de Becky. y aun un cambio positivo en su conducta disfuncionallo
habría dejado con la convicción de que los sentimientos intensos hacen peligrar
la racionalidad de las conductas.
Esta división entre la razón y la emoción suele ser uno de los orígenes de los
conflictos de pareja. También es una premisa ampliamente aceptada entre los
terapeutas: muchos de ellos tratan de actuar bajo el presupuesto de que la
objetividad y la razón exigen un reducción. cuando no la ausencia. de la emoción.
Cuando se recuerda que en nuestra sociedad la "razón" se identifica con lo
masculino y la "emoción" con lo femenino. se puede imaginar fácilmente el
efecto implícito. si no explícito. de tal creencia en los miembros masculino y
femenino de una pareja. Las creencias del terapeuta inevitablemente se reflejarán ¡
en su elección de palabras. conductas e intervenciones. Loindicado. desde luego. 1.
I
es procurar una síntesis de la razón y la emoción que no ponga en peligro a
~
 r

I[
1

1
;1

276 LA RED INVISIBLE

ninguno de los miembros de la pareja reproduciendo en nuestra terapia conductas

y actitudes que no hacen sino reforzar los prejuicios culturales.

CONCLUSION

Jim y Becky se atendieron conmigo unos tres meses, durante los cuales
Becky se esforzó por adquirir más control sobre sus emociones sin sentir que
necesitaba reducir la intensidad de las mismas, y Jim se dedicó a explorar la
forma de expandir su naturaleza taciturna para convertirla en sutilezas de expre­
sión. A medida que Jim se fue sintiendo más seguro de su capacidad de comu­
nicación, dejó de evitar las confrontaciones con Becky y se produjeron algunos Tercera parte
verdaderos encontronazos en mi sala de consulta. En el transcurso de la terapia,
tanto Jim como Becky comenzaron a percibir como menos amenazadora la TRANSICIONES FAM1LIARES
emocionalidad de ella, y como consecuencia la conducta de Becky se volvió,
naturalmente, menos voluble. De manera similar, a medida que ambos se
sintieron más seguros de los recursos emocionales de Jim, él fue dejando de
criticar a Becky , y ella de criticarse a sí misma.
!,
Curiosamente, sus conductas complementarias no cambiaron mucho, ni
ellos jamás practicaron rituales ni representaciones entre ellos destinadas a
cambiar sus transacciones interpersonales. Becky siguió siendo el cable de alta
tensión en la relación entre ambos, y Jirn el elemento de apoyo. Lo que sucedió
fue que gradualmente llegaron a valorar sus respectivos modos de funcionamien­
to, de manera que ninguno de los dos se veía obligado a exagerar el suyo.
 6. DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA ..,
Betty Carter

¡ 1.

LOS CAMBIOS DE LA FAMILIA NORTEAMERICANA

I
Lafamilia norteamericana ha cambiado de manera drástica en los últimos
veinte años, aproximadamente. Pese a las reacciones adversas de quienes ven en
t este cambio un "derrumbe" de los valores morales tradicionales, es necesarioque
los profesionales de la salud mental comprendan que tales cambios sOn el
resultado de tendencias sociales, económicas y demográficas de largo plazo que
afectan la estructura básica de la sociedadnorteamericana. No son la consecuencia
de alguna moda social vigente y no van a ser detenidos ni modificados por las
exhortaciones de los políticos y los religiosos a volver a los valores "tradiciona­ l'
les" ni por los esfuerzos de los terapeutas para "mantener unida a la familia". A
efectos de ayudar a las personas, por consiguiente, el clínico debe percibir y
responder a las muchas necesidades de las familias tales como son, y no tales
como algunos querrían que fueran.
Según una reciente publicación de la Oficina de Censos de los Estados
Unidos (Glick, 1984), la base demográfica para los matrimonios en primeras
)
nupcias de personas nacidas en la década de 1950 llegó a su pico en 1982, y el
índice de divorcios de estas personas alcanzará un punto máximo en 1990. El
reciente declive en la tasa de divorcios es sólo eso: un pequeño declive en una
tendencia ascendente de largo plazo. El 90 por ciento de esta población
fmalmente se casará, yel 50 por ciento de los que se casen (45 porciento del total)
se divorciará. Entre el 65 y el 70 por ciento de los que se divorcien (33 por ciento .
del total) se volverán a casar, y el 60 por ciento de los casados en segundas
nupcias (20 porciento del total) se volverá a divorciar. Por consiguiente, la quin­
ta parte de todas las personas que tengan entre treinta y cuarenta años en la déca­
da de 1980 tiene la perspectiva de divorciarse no una, sino dos veces.
Por lo tanto, el paradigma de la familia norteamericana de clase media,
segura y sin complicaciones, ese estándar ideal con el que aún se comparan a sí /­

r
 280 LA RED INVISIBLE
mismas la mayoría de las familias, es sustancialmente un mito que ha quedado
como resabio de los años 50. Una de las tareas más importantes de los terapeutas
familiares es ayudar a la gente a desprenderse de estos modelos pasados de moda
para una familia funcional y a desarrollar nuevos modos de funcionar
satisfactoriamente -en el plano emocional, en el social y en el económico­
dentro de las diversas estructuras accesibles a la familia norteamericana contem­
poránea. A tal efecto, primero debemos cambiar nuestro propio modo de pensar.
EL SIGNIFICADO DEL MATRIMONIO
De hecho, el significado del matrimonio está siendo objeto de una radical
redefinición en nuestros tiempos. Esta redefinición es resultado principalmente
de tres factores: (1) los avances en los métodos anticonceptivos, que hacen
posible que las mujeres controlen sus propias opciones de reproducción; (2) el
movimiento femenino, que hace que tener menos hijos, o no tenerlos, sea
psicológicamente posible, y (3) el aumento de la longevidad,que ha agregado 24
años al promedio de vida en Norteamérica desde principios de siglo y ha
determinado un promedio de 15 a 20 años de vida en común (o por separado) para
las parejas conyugales después de haberse alejado sus hijos del hogar, lo que
constituye una nueva y problemática etapa del ciclo de la vida familiar (McGold­
rick y Carter, 1980). Hoy en día,la crianza de los hijos insume menos de la mitad
de la vida de una persona, por lo que se hace mucho más hincapié en la calidad
del matrimonio. y dado que las mujeres pueden regular las circunstancias de
quedar embarazadas y tener hijos por primera vez en la historia, contamos ahora
con otras opciones, como nunca antes, para contemplar la posibilidad de una
carrera laboral remunerada además, o en lugar del matrimonio y la maternidad.
Hasta esta generación, las mujeres todavía eran entregadas directamente por
sus padres a sus maridos. A las mujeres siempre se les ha inculcado que el
matrimonio es la solución al problema de su supervivencia y no se les enseñaba
a desarrollar su autonomía ni a reconocer otras metas personales en la vida fuera
del matrimonio. Como consecuencia, tradicionalmente han puesto enormes
expectativas en el matrimonio, con el resultado de que se sienten decepcionadas
y deprimidas cuando descubren que muchas veces no encuentran protección y
amparo en el matrimonio y la vida familiar, sino que se espera que sean ellas las
que protejan y amparen a todos los demás.
Mientras que para los hombres las metas laborales y las familiares son
independientes, paralelas yno antagónicas, estas esferas entran en serio conflicto
para las mujeres. Las madres que trabajan, en especial las que tienen hijos de
corta edad, se encuentran con dos trabajos de tiempo completo entre manos, por
más ayuda que tengan, y muchas de ellas cuentan con escasa o ninguna ayuda.
La decisión de tener un hijo es difícil para una mujer norteamericana treintañera
DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA 281
de clase media, pues debe sopesar la alternativa de interrumpir su carrera actual
frente a la posibilidad de laillentar, en el futuro, no haber tenido hijos. Por lo
general tiene razón cuando piensa que tener un hijo afectará su vida y su carrera
más que las de su marido.
LAS CONSECUENCIAS FINANCIERAS DEL DIVORCIO
El divorcio también afecta la vida de una mujer más drásticamente que la de
su ex marido. El 92 por ciento de los hijos queda bajo la custodia de la madre
después del divorcio; el75 por ciento de las cuotas de manutención de los hijos
no es íntegramente pagado y el 50 por ciento no se paga en absoluto. Las
compensaciones monetarias que les concede la corte a las mujeres en ocasión del
divorcio se calculan sobre la base de las presunciones incorrectas del juez de que
la mujer (1) se volverá a casar pronto, (2) podrá conseguir un empleo con una
remuneración decente, o (3) encontrará algún servicio de atención infantil dentro
de sus posibilidades económicas. Por lo tanto, a la mujer rara vez se le asigna más
de la tercera parte de los recursos financieros de la pareja para ella y los hijos,
mientras que al marido se le adjudican las dos terceras partes para él solo. En el
año siguiente al divorcio, los ingresos del hombre continúan aumentando,
mientras que los de la mujer disminuyen drásticamente (Weitzman, 1985). Sin
embargo,las madres que recurren a la asistencia social, las que trabajan y las que
renuncian a la tenencia de sus hijos son severamente censuradas en nuestra
sociedad, y un amplio segmento de la población sigue propugnando que a las
hijas se les enseñe a convertirse en esposas económicamente dependientes. En
un editorial de un reciente número de la publicación Social Work (Hopps, 1987)
se hacía un comentario sobre lo irónico de que la igualdad entre los sexos se
considere un presupuesto de la ley de divorcio consensual: " ...pues si hombres
y mujeres no están efectivamente en igualdad de condiciones antes y durante el
matrimonio, ¿cómo pueden estarlo en ocasión de su terminación?" Las leyes de
divorcio consensual constituyen un excelente ejemplo de un intento bien
)
intencionado de obrar con justicia, basado en un presupuesto falso. Si una esposa
no tiene ingresos, si carece de la capacitación necesaria para ganar lo suficiente
y si carga con toda o casi toda la responsabilidad de criar a los hijos, entonces
cualquier arreglo que no tome en cuenta estos hechos jamás podrá ser ni
remotamente justo o equitativo, ni mucho menos igualitario. Como lo expresa
Weitzman: "Conceder igualdad de derechos cuando no hay igualdad de oportu­
nidades significa fortalecer al fuerte y debilitar al débil" (pag. 213).
Así, muchas mujeres de todas las clases se han convertido en los nuevos
pobres de la nación. En el año 2000, virtualmente todos los pobres de Nortea­
mérica serán mujeres con hijos dependientes. El hecho de que muchos hombres
no se hagan cargo de la manutención de sus hijos, incluso aquellos que podrían
 r

282 LA RED INVISIBLE DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA 283

proveer fácilmente esa manutención, se puede interpretar como una reacción
familiar a efectos de volver a estabilizarse y evolucionar luego hacia un nivel más i
tendiente a contrarrestar el avance de las mujeres hacia una mayor independencia.
complejo.
l'
I

Lo que es más, en el plano del sistema más amplio, los Estados Unidos son una
El 35 por ciento de las mujeres norteamericanas que se divorcian no se
de las pocas naciones occidentales industrializadas en que no hay una legislación
vuelven a casar. Estas familias atraviesan una fase adicional del ciclo vital de la
social adecuada para el cuidado de los hijos ni para la licencia paga por
familia y pueden reestabilizarse permanentemente en la situación de las así
maternidad con garantía de no perder el empleo. No es de extrañar, por lo tanto,
llamadas familias de progenitor único. Duranteesta transición, todos los miembros
que las mujeres de menores ingresos se cuenten entre las primeras en casarse en
de la familia en que ha habido un divorcio deben realizar el trabajo emocional
segundas nupcias, dado que el matrimonio sigue siendo la principal "solución"
de elaborar el duelo por la pérdida de la familia intacta y renunciar a toda fantasía
a la inseguridad económica y social que nuestra sociedad les ofrece a las mujeres.
de volver a unirse. Los cónyuges tienen que asumir la parte que les corresponde
en la ruptura y llegar a un acuerdo sobre la tenencia de los hijos. el régimen de
visitas y los arreglos financieros. que resulte lo más funcional que sea posible
~.
EL INDICE DE DIVORCIO Y DE SEGUNDO DIVORCIO para todos los miembros de la familia. Sin duda. este proceso a menudo se
malogra o se elude. como consta en toda la bibliografía existente sobre el tema.
El índice actual (1985) de divorcios para los primeros matrimonios es del
El mal manejo de estos deberes emocionales y económicos arroja a la pobreza
47,5 por ciento. El índice más elevado corresponde a las parejascon hijos de corta
a grandes cantidades de mujeres divorciadas y a sus hijos. y puede provocar
edad, dado que en la mayoría de los casos el divorcio tiene lugar tras siete años
rencores y rivalidades que complican las relaciones futuras de todos los miembros
de matrimonio, como promedio. Sin embargo, el índice de divorcios correspon­
de la familia.
diente a las parejas con más de 20 años de matrimonio ha estado aumentando en
El 65 por ciento de las mujeres y el 70 por ciento de los hombres
forma marcada. A diferencia de lo que comúnmente se cree, los segundos
norteamericanos que se divorcian vuelven a casarse (Norton y Moorman. 1987),
matrimonios no suelen ser más permanentes. El índice de divorcios para los
y estas familias requieren la negociación de una segunda fase adicionaI del ciclo
segundos matrimonios es actualmente del 49 por ciento y las proyecciones
vital de la familia. en la cual elaboran adecuadamente el proceso emocional,
indican que en 1990 habrá aumentado al 60 por ciento para las personas que hoy
antes de reestabilizarse. En esta fase adicional. el proceso emocional ambiental
tienen entre treinta y cuarenta años (Glick, 1984). y los segundos divorcios
consiste en luchar con los temores que todos sienten respecto de una nueva
ocurren más temprano: tras un promedio de sólo cuatro años de matrimonio.
familia, en afrontar reacciones hostiles y adversas hacia el nuevo matrimonio y l'
en tratar de descubrir o inventar un nuevo paradigma de família que dé cabida
a los nuevos y complejos roles y relaciones.
EL DIVORCIO COMO UNA FASE DEL CICLO VITAL
DE LA FAMILIA NORTEAMERICANA
El proceso emocional del divorcio
Quiero referirme ahora al marco conceptual básico dentro del cual analizo
La cuestión central del proceso emocional del divorcio es recuperarse del
el proceso emocional del divorcio y el nuevo casamiento. Este marco conceptual
) matrimonio, es decir. abandonar y dar por terminadas las esperanzas, los sueños
lo desarrollamos Monica McGoldrick y yo durante un estudio de tres años de y las expectativas que se habían depositado en el cónyuge y en el matrimonio,
duración sobre familias resultantes de segundas nupcias (McGoldrick y Carter, y reinvertir esas esperanzas y expectativas en el propio yo. Este grado de
1980), mmediatamente posterior a nuestro trabajo sobre el ciclo vital de la autodirección va en contra de la esencia de todo lo que se les ha inculcado a las
familia.
mujeres acerca de ellas mismas.
En pocas palabras, llegamos a considerar al divorcio como una interrupción
o dislocación del ciclo vital de la familia, que produce en el sistema familiar la
Inevitablemente. los hombres y las mujeres han depositado cosas diferentes I
t
en el matrimonio, por lo que tendrán experiencias emocionales distintas en el
clase de desequilibrio profundo que siempre se asocia con cambios, aumentos y
pérdidas en el conjunto de miembros de la familia. De acuerdo con esta
perspectiva, conceptualizamos la necesidad, para las familias que están atrave­
momento de divorciarse. Para ayudar a las mujeres a atravesar el proceso
emocional del divorcio, el terapeuta debe tener en vista el hecho de que a ellas
¡
I
se les ha enseñado a depositar toda su identidad en el matrimonio; se las ha hecho r
sando un divorcio, de experimentar una o dos fases adicionales del ciclo vital responsables principales del éxito del matrimonio y se les ha enseñado a pensar ,.

r

284 LA RED INVISIBLE
en los demás, y no en ellas mismas, en relación con las metas que deben fijarse
para sus vidas. Dado el tipo de socialización de las mujeres y las realidades
económicas y físicas que enfrentan, durante y después de su divorcio un paciente
puede presentar un estado de extrema culpa, ansiedad e incertidumbre, indepen­
dientemente de quién fue el que inició el divorcio. Es fundamental que el
terapeuta 120 presuma que la principal solución al problema de la mujer que se
divorcia consiste en que vuelva a casarse, sino que pueda ayudarla a encontrar
sus propias fuerzas , competencia y capacidad para salir adelante sola, hasta tanto
ella misma decida otra cosa.
Es imprescindible insistir en que a través de todo el ciclo del matrimonio, el
divorcio, la familia de progenitor único y el segundo casamiento, a las mujeres
-las encargadas de la protección emocional y material de la familia- se les
enseña a asumir la principal responsabilidad en cuanto a procurar que todo se
desenvuelva felizmente para su marido, para sus hijos, para sus padres, para los
padres de su ex marido, para su nuevo cónyuge, para los hijos de su nuevo
cónyuge y para los padres de su nuevo cónyuge.
Si estas transiciones en el proceso que va del matrimonio al segundo casa­
miento no se cumplen con total armonía -y es imposible que así sea- las
mujeres se culpan a sí mismas, ya menudo son acusadas por los demás, por su
supuesto fracaso personal.
CUANDO EL HOMBRE ES EL QUE PIDE EL DIVORCIO
Por lo general, existen dos situaciones básicas en las que se encuentran las
parejas a punto de divorciarse. En la primera, el hombre amenaza con pedir el
divorcio y la mujer no está preparada, ni económica, ni emocional, ni laboral­
mente, para hacerse cargo de su vida y de la de sus hijos. Si esta mujer además
es pobre, no ha realizado estudios y no tiene ningún oficio, su problema es
primordialmente social y político, antes que emocional. La psicoterapia por sí
sola no es la solución, aunque hay aspectos en los que un terapeuta puede ser útil.
Sin embargo, en las generaciones anteriores a la actual, a las mujeres en general,
no sólo alas pobres, no se les permitía experimentar la primera fase del desarrollo
adulto, que consiste en identificar sus objetivos de vida personales que conduz­
can a la independencia económica y la madurez emocional. En el pasado
reciente, la madurez emocional de las mujeres se definía enteramente sobre la
base de su capacidad de cuidar a otros. Hoy en día, las mujeres están empezando
a reclamar una autodefinición que incluye la independencia económica. Con
todo,aun si la mujer no es pobre, si es instruida y si tiene una carrera, igualmente
tenderá a sufrir la angustia emocional de sentirse mal preparada para salir
adelante sola, debido a la penetrante influencia del proceso de socialización
femenina que la alecciona a ser dependiente.
j
I
DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA 285
I
La tarea de la autodefinición
I
j.
La tarea principal del terapeuta cuando trata a mujeres que se están
divorciando consiste en ayudarlas a utilizar la crisis del divorcio como una
oportunidad para redefinirse a sí mismas. La posibilidad creativa de esta crisis
radica en que la misma brinda la ocasión de realizar ahora el proceso de
desarrollo personal que puede haber sido omitido anteriormente. Los terapeutas
pueden ayudar a las mujeres a efectuar este desarrollo a través del proceso del
divorcio emocional, es decir, ayudándolas a redistribuir dentro de ellas mismas
las esperanzas, los sueños y los proyectos que previamente habían depositado en
el matrimonio y el cónyuge.
Es sumamente importante que no dejemos a nuestras pacientes atascadas en
la posición de víctimas durante este proceso, sino que, por el contrario, respalde­
mos plenamente su capacidad de hacerse cargo de sus vidas y de desarrollar una
identidad personal en la cual el matrimonio sea una opción, y no un requisito. El
procedimiento clínico de esta índole, dentro de mi marco conceptual, incluye el
trabajo con la familia de origen, así como con el ex cónyuge. Una mujer joven
llamada Kathy nos brinda un ejemplo clínico.
El caso de Kathy : un ejemplo clínico
Kathy era una mujer de 29 años, instruida y de clase media alta. Tras diez
años de matrimonio, su marido le comunicó que la dejaba para casarse con otra
mujer. No tenían hijos, ni tampoco problemas económicos. Pero Kathy vino a
tratarse sintiéndose conmocionada, destruida, confundida e incapaz de seguir
adelante sola.
A continuación se incluyen algunos extractos de una carta que le escribió al
marido tras un año de lo que denominó "terapia de divorcio", la que consistió en
ayudarla a tomar perspectiva respecto del divorcio, a desligar su identidad del
matrimonio y a desarrollar objetivos de vida personales que ni excluyeran ni
exigieran un segundo matrimonio. El proceso de escribir la siguiente carta le
ayudó a Kathy a hacerse cargo de sí misma en la relación con su anterior marido
por primera vez desde su casamiento, y a abandonar categóricamente la posición
de víctima en la que se sintió atascada cuando él la dejó. La carta tuvo el efecto
de un ritual de separación.
Querido Michael:
He pasado una buena parte de este último año tratando de poner
286 LA RED INVISIBLE
en perspectiva nuestro matrimonio y nuestro divorcio, y tratando de
I
recobrarme de la conmoción y el desconsuelo que sentí cuando me
dejaste, aunque ahora pienso que en realidad yo ya había perdido las
esperanzas respecto de nuestra pareja antes de que ta lo hicieras.
Ahora puedo reconocer que nuestro matrimonio no era peifecto, y
ni siquiera muy bueno. Me doy cuenta de que yo contribuí a que no
marchara bien, pero no fue enteramente culpa mía, que es lo que sentí
cuando tú tefuiste.
Te culpaba de cosas que ahora entiendo que tenían poco onada que
ver contigo: haber abandonado mis estudios de música, tomar un
empleo que detestaba, depender de ti para el manejo de nuestro dinero,
pensar que mifuturo dependía de lo que tú eligieras hacer y de dónde
eligieras vivir.
Con todo, sípienso que tú tuviste mucho que ver con elhecho de que
yo sintiera que era mi deber encargarme de cocinar y de hacer casi
todas las tareas domésticas, y que lo que yo hacía siempre pareciera
mucho menos importante de lo que hacías tú. Aun así, me daba miedo
hasta pensar en dejarte y arreglármelas sola. Nunca decidimos tener
hijos, aunque fingíamos que lo haríamos tan pronto como nuestras
carreras se estabilizaran. Creo que nos casamos cuando lo hicimos
debido a que tu padre acababa de fallecer y yo necesitaba un buen
pretexto para irme de la casa de mis padres, y en ese tiempo no era
concebible que viviéramos juntos sin casarnos.
Pese a todo esto, el nuestroprobablementefue el mejormatrimonio
que yo estaba en condiciones de tener en ese momento.No mearrepiento
de haberme casado contigo, y creo que jamás me arrepentiré. Hubo
muchas cosas especiales que vivimos juntos y que sé que nunca podré
repetir exactamente del mismo modo con ningún otro hombre.
De todos modos, sólo quiero que sepas que, aunque éste ha sido el
"peor año de mi vida" , tambiénfue uno de los mejores. Me siento mejor
conmigo misma como nunca antes. Estoy contenta y orgullosa de mí
misma.He llegado a hacerme verdaderamente amiga de mis hermanos
y puedo hablar más abiertamente con mi madre de lo quejamás habría
creído posible (¡ya sé que te costará creerlo!).
Ahora me estoy dedicando a los problemas reales que tengo en mi
vida, como mejorar mi nivel profesional en el campo de la música,
buscar el modo de ganarme la vida sin volver a renunciar a la música,
encontrar un estilo de vida que me permita equilibrar el trabajo y la
diversión, y solucionar esos viejos conflictos con mi familia. He
decidido no gastar más energía en culparte a ti por ponerfin a nuestro
poco satisfactorio matrimonio.
I
1/
DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA 287
11
Siempre te querré y te deseo sinceramente la mayorfelicidad en tu
I"
nuevo matrimonio.
Con todo cariño , Kathy
CUANDO LA MUJER ES LA QUE PIDE EL DIVORCIO
Hoy en día, es mucho más frecuente que sea la mujer la que toma la iniciativa
de divorciarse. Por lo general, se trata de mujeres profesionales, de clase media
y alta, que piensan que pueden afrontar las consecuencias económicas de estar
divorciadas. O bien, más allá del aspecto económico, se trata de mujeres que.
sienten que han estado tratando en vano de cambiar un contrato de matrimonio
tradicional que se ha vuelto insostenible, y que deben ponerle fm.
Algunas mujeres tal vez no deseen realmente el divorcio sino que pueden
estar utilizando la amenaza de divorciarse-a la manera de un pretendido intento
de suicidio- como un medio de lograr que sus maridos reconozcan la seriedad
de su descontento. Es importante que el terapeuta explore cuidadosamente si la
mujer desea realmente poner fin a su matrimonio o si quiere que la ayuden a
aprender a hacerle frente al marido y a negociar con él. En cualquiera de los dos
casos, el terapeuta familiar puede ayudar a estas mujeres en el proceso de tomar
una decisión, pero no deberá ponerse a dar consejos ni opiniones con respecto
a la decisión misma.
El terapeuta deberá poner especial atención en orientar a la mujer a que
clarifique su propia posición, en lugar de permitir que se limite a reaccionar ante
la posición de su marido. Este es un aspecto clave de toda la labor terapéutica con
mujeres, ya sea que se centre en el matrimonio o en el proceso de divorcio. Las
mujeres muchas veces son tan expresivas emocionalmente, y están tan dispuestas
y capacitadas para verbalizar los problemas emocionales que hay en la pareja y
en la familia, que es muy posible que nadie, ni siquiera ellas mismas, advierta que
casi nunca dicen directamente qué es lo que quieren. Suplicar, defenderse,
criticar, apaciguar, exigir,llorar, insinuar o quejarse noes lo mismo que plantear,
desde la posición de quien tiene derechos. lo que uno quiere. En la vida, a las
mujeres se les ha enseñado a no definir ni negociar directamente lo que quieren;
nuestra esperanza es que en la terapia familiar se las pueda alentar y enseñarles
a hacerlo.
~
I
LOS PROBLEMAS QUE LES ACARREA EL DIVORCIO A LOS HOMBRES
I
i
Los peligros emocionales que afectan a los hombres en el momento del
divorcio tienen consecuencias también para las mujeres, y reflejan asimismo los I(
 288 LA RED INVISIBLE
patrones disfuncionales que tanto mujeres como hombres tienden a perpetuar
recíprocamente después del divorcio.
Los hombres que se divorcian enfrentan la seria posibilidad de perder a sus
hijos, de un modo u otro. A menos que el padre tome medidas concretas para
mantenerse vinculado con sus hijos, todas las fuerzas que se ponen en juego
durante el divorcio y el segundo matrimonio tienen el efecto de aumentar la
distancia emocional entre padre e hijos. Es en este momento cuando se pone en
evidencia el alto precio que deben pagar los padres que cumplieron los roles
familiares tradicionales que les impidieron adquirir la capacidad necesaria para
entablar sus propias relaciones con sus hijos. Un elemento muy útil en la terapia
de divorcio de un padre puede radicar en discutir con él ciertos temas concretos
tales como disponer de un espacio adecuado para que los hijos lo visiten, poder
relacionarse con chicos de diversas edades y manejar su relación con los hijos sin
recurrir excesivamente a las abuelas, tías o amigas mujeres. Los hombres que
se divorcian necesitan ayuda para reconocer primero, y enfrentar luego, su
aflicción y su dolor por la pérdida del hogar y la familia, sus sentimientos de culpa
por abandonar a los hijos y su falta de comprensión en cuanto a la parte que les
cabe en el fracaso de su matrimonio. Con demasiada frecuencia, las principales
emociones que experimentan y expresan los hombres que se divorcian son
cólera, indignación y deseos de venganza. Estas emociones provocan explosio­
nes y conductas que pueden intimidar a sus esposas e hijos, así como también
al terapeuta, y mantienen al hombre trabado en una creciente lucha por el poder
que lo aísla y lo distancia. Para ayudarlo, el terapeuta familiar debe explorar los
sentimientos más profundos que quedan ocultos o clausurados por la cólera. La
liberación e integración de las emociones más delicadas, que a los hombres se
les ha enseñado a repudiar y descartar, sin duda le servirá al hombre no sólo para
obtener un divorcio decente sino también para mantener todas sus relaciones de
una manera más satisfactoria en el futuro.
Similarmente, la dependencia emocional no reconocida que tiene un hom­
bre respecto de su esposa puede dejarlo sin los recursos personales o la red de
respaldo necesarios para enfrentar la angustia del divorcio, lo que tal vez lo haga
precipitarse a un nuevo casamiento o a una relación intensa. Esta tendencia a
tratar el divorcio como un acontecimiento legal, logístico y económico, y no co­
mo un proceso emocional, le quita al hombre el tiempo y el espacio emocional
que precisa para experimentar plenamente sus pérdidas, para elaborar el duelo,
para reflexionar sobre el matrimonio, para cambiar en consecuencia y para
emprender nuevas relaciones de modo más asentado y coherente. Antes de que
un hombre que se divorcia corra a buscar refugio y olvido en otra relación
intensa, procuro hacer que se interese en las recompensas de mejorar su relación
con los hijos, con sus padres y con otros miembros de su familia y en ampliar su
red de amistades y el nivel de intimidad y respaldo de éstas. A veces no lo con­
¡
sigo, pero aquellos hombres que están dispuestos a pasar por ese proceso de re-
DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA 289
socializacióncon frecuencia descubren que pueden tener relaciones más estrechas l.
I
con sus hijos y con otros familiares y amigos d.espués del divorcio que durante
su matrimonio. La capacidad adquirida para llevar adelante y gobernar su propia
vida emocional le posibilita al hombre volver a casarse cuando y si lo desea, en
lugar de hacerlo debido a que necesita encontrar lo antes posible otra mujer que
lo cuide.
El siguiente extracto de una entrevista a un hombre divorciado, que figura
en el libro Intimate Strangers (1983), de Lillian Rubin, nos brinda una vívida
instantánea del matrimonio y el divorcio norteamericanos:
Ahora comprendo que las mujeres han actuado como reemplazantes en la vida j.
emocional de los hombres. No estoy hablando sólo de otros hombres, sino también de mí. f
En miles de formas, mi ex esposa Arny vivía mi vida emocional en mi lugar. Yo podía
contar con que ella se ocupara de todas las cosas en la vida que requerían tener 1­
sentimientos y obrar de acuerdo con ellos ... incluso en relación con mis propios hijos. Y
cuando quiso dejar de hacerlo porque se había transformado en una carga demasiado
pesada, eso nos destruyó. Fue como si me hubiera abandonado en su función más
importante. De modo que terminé teniendo un amorío con una mujer que me hizo sentirme
vivo otra vez. Por supuesto, Amy se enteró y ése fue el fin para nosotros. Pero, por Dios,
¿por qué me llevó un divorcio, tres años de vivir solo y dos años de terapia (la cual aún
no he terminado) llegar a entenderlo? A veces me siento como un tonto (con una risita
irónica). Bueno, eso es lo queArny decía de mí, sólo que yo no sabía de qué diablos estaba
hablando por entonces (págs. 259-260).
j'
I
LAS CONSECUENCIAS DEL DIVORCIO
f.
No se puede analizar plenamente el significado de un proceso de gran
l.
magnitud mientras el mismo todavía se está desarrollando. Yeso es lo que sucede
con respecto a la repercusión del divorcio sobre las instituciones del matrimonio
y la familia en Norteamérica. Los aspectos negativos de un hecho tan doloroso
como el divorcio se ponen, sin duda, inmediatamente de manifiesto a través de
la conmoción que produce en las vidas de los niños y las familias. Y durante
muchos años, las mujeres "respetables" no se sentían con derecho a provocar tal
conmoción, en especial si sus maridos no se emborrachaban no las golpeaban.
Si su matrimonio era desdichado u opresivo, pues eso era sólo mala suerte, o el
destino de la mujer, o una cruz que había que llevar. La prerrogativa de pedir el
divorcio la tenía el hombre, y éste en general hacía arreglos económicos I
adecuados para la esposa y los hijos de los que decidía separarse. I
Hoy en día, como las expectativas personales de las mujeres se han elevado ' I
a un punto en que muchas de ellas no están dispuestas a someterse en forma
permanente a un matrimonio que les resulta insostenible, más mujeres que l·
o
290 LA RED INVISIBLE
hombres piden el divorcio y, como respuesta, muchos hombres han abandonado
la responsabilidad de mantener económicamente a sus hijos.En última instancia,
es muy posible que la forma masiva en que las mujeres comenzaron a tomar la
iniciativa de divorciarse en cuanto tuvieron cierta independencia económica no
sea tanto un indicio que lleve a reflexionar sobre estas mujeres y sus maridos en
particular. como un juicio condenatorio a laestructura tradicional del matrimonio.
y es así que. en algunos sentidos. este proceso emocional doloroso tiene su
lado esperanzador, y nosotros, como terapeutas familiares , podemos actuar de
modo de llevar hasta el máximo los aspectos positivos del divorcio. como el
desarrollo de una identidad más autónoma para la mujeres y la adquisición de
aptitudes más afectivas e interpersonales por parte de los hombres. Para enca­
minar de inmediato a las personas que se divorcian en una dirección positiva y
evitar las consecuencias más negativas del divorcio, creo que tan pronto como
sea posible en el transcurso del proceso. los terapeutas deben hablar en detalle
con las mujeres acerca de sus planes financieros específicos y con los hombres
acerca de los arreglos concretos que están haciendo para mantenerse vinculados
con sus hijos. Es perjudicial para nuestros pacientes pasar por alto la realidad de
su contexto social (de la que a menudo no tienen conciencia) y proceder como
si las consecuencias emocionales que tiene el divorcio para la familia no
estuvieran directamente relacionadas con los arreglos económicos y logísticos
que establecen para ellos mismos y para el otro cuando cambian su estructura
familiar.
DILEMAS CLINICOS
Hablar sobre direcciones terapéuticas en el momento del divorcio es mucho
más fácil que poder llevarlas adelante en los hechos. El carácter explosivo del
proceso emocional durante y después de tomar la decisión de entablar un
divorcio hace virtualmente imposible el establecimiento de planes metódica­
mente ordenados en favor de ambos cónyuges, tanto para el terapeuta como para
la pareja.
Cuando en la terapia familiar se llega a la decisión del divorcio, ¿hay que dar
por concluida la terapia. derivar a los cónyuges, individualmente. a otros
terapeutas? ¿Deben pasar ambos a una "terapia de divorcio" (como sea que se
defina tal terapia)? ¿Es probable que los dos quieran continuar con el mismo
terapeuta? ¿Yen qué forma debería proceder entonces la terapia?
Muchas veces, uno de los cónyuges acude a la terapia matrimonial con el
propósito de hacer "lo correcto", aunque íntimamente ya ha tomado la decisión
de divorciarse. Otro objetivo secreto puede ser el de depositar al cónyuge
rechazado en manos de un terapeuta que lo ayude a amortiguar el golpe. Hasta
DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA 291
hace poco. estos cónyuges rechazados que se depositaban de este modo en manos
del terapeuta eran casi siempre mujeres. lo que ponía al terapeuta ante el
conocido dilema de tener que ayudar a la esposa a asumir la principal responsa­
bilidad en cuanto a lograr un divorcio adecuado para su familia mientras el
marido tomaba decisiones económicas y estratégicas unilaterales. ¿Cómo puede
el terapeuta ayudar a la esposa en esta crisis sin fomentar las actitudes extremas
del "desarme unilateral" (permitir que el marido y el abogado de él la avasallen)
o de la "represalia contundente" (utilizar a los hijos y al sistema legal para
fomentar una vengativa escalada de las hostilidades)?
Aunque hoy en día hay mayores posibilidades que antes de que el cónyuge
rechazado sea el marido. de todos modos es más probable que sea la mujer la que
quiera continuar o iniciar la terapia. debido a la mayor comprensión que tienen
las mujeres del divorcio como un proceso emocional. al hecho de que se sienten
responsables de la repercusión emocional del divorcio sobre sus hijos, y a que
todavía les resulta más fácil que a los hombres pedir ayuda. En la mayoría de los
casos de divorcio. quienquiera que sea el que lo inicie. el terapeuta suele
enfrentar el dilema de ayudar a la mujer sin que la terapia se vuelva isomorfa del
problema. y el dilema adicional de qué postura asumir frente al marido ausente.
¿Se lo debe dejar de lado. considerarlo una fuerza hostil de la que es necesario
defenderse. o bien. si es posible hacerlo participar. de qué modo será más útil
su participación para él mismo y para su familia?
En los casos que se presentan a continuación, la espinosa cuestión de la
terapia de familias que han pasado por un divorcio es enfocada de diferentes
modos. sin perder de vista los problemas y los puntos vulnerables específicos de
cada género en el momento del divorcio.
Casos
"Algo tiene que cambiar"
Betty Carter
Seleccioné este caso porque la adhesión inicial de la pareja a la estructura
familiar y los roles sexuales tradicionales brinda una visión muy clara de los
inevitables problemas de dicha estructura y de la inutilidad de tratar de conside­
rar esos problemas exclusivamente dentro del contexto de los sistemas familia­
res nuclear o extenso. Este punto de vista limitado exacerba el intercambio de
acusaciones personales. proceso que ya había comenzado a darse en la relación
de la pareja antes de que viniera a consultarme.
292 LA RED INVISIBLE
También elegí este caso porque muestra el potencial de maldad que tienen
aun las personas "más buenas" cuando se ven atrapadas en el torbellino de
emociones que provoca el divorcio. En un momento u otro ella regaña, grita, se
enfurece, lo expulsa y le niega el derecho de ver a sus hijos; él se cierra, se niega
a pasarle dinero, la intimida, la asusta, exige ver a sus hijos y luego se distancia
de ellos, inicia de mala gana la terapia y finalmente la abandona. En otras
palabras, éste es un típico libreto de divorcio.
EL PROBLEMA PRESENTADO.
Janice y Michael tuvieron su primera entrevista conmigo al día siguiente de
que ella hubiera "echado a Michael" de la casa porque ya no podía continuar con
"un matrimonio tan penoso". Janice manifestó que a menos que mejoraran las
cosas entre ellos, pediría el divorcio.
Habían estado casados durante ocho años. Los dos eran poco mayores de 30
años y tenían dos hijos, un varón de 6 años yuna niña de 4. Las familias extensas
de ambos eran de clase trabajadora, descendientes de católicos europeos orientales
en segunda generación, y extremadamente tradicionalistas. Janice era hija única;
Michael tenía dos hermanas menores. Los padres de él siempre habían tenido una
relación muy conflictiva, según Michael por culpa de su madre. Este es el
diagrama de la familia nuclear:
ama de casa
Véase la pág. 116 por una defmición detallada del genograma
DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA 293
Janice explicó que había empezado a sentirse deprimida tras el nacimiento
de su hija, y hacía dos años había iniciado una terapia individual porque la
depresión persistía. Le había parecido que estaba "loca" por necesitar un
tratamiento psiquiátrico, dijo, pero ahora se daba cuenta de que la suya era una
reacción ante el tedio que le provocaba la rutina de las tareas domésticas y el
cuidado de los hijos, y pensaba que Michael no le proporcionaba suficiente
diversión ni vida social como para "hacer más estimulante su vida". Sentía que
necesitaba más de la vida que lo que él le "daba". Michael no quería que ella
saliera a trabajar y Janice convino en quedarse en casa mientras los hijos fueran
pequeños, pero le había advertido al marido que algo tenía que cambiar.
La psicoterapia individual de Janice la había hecho asumir su descontento
con la vida que llevaba. pero no había puesto en tela de juicio la adhesión de su
familia a los roles tradicionales. Ella seguía adjudicándole al marido la respon­
sabilidad de tener que hacer algo para mejorar su estilo de vida, y partía de la base
de que la obligación de él era "hacerla feliz". Ella estaba cumpliendo su rol; ¿por
qué no podía Michael cumplir el de él? Si no se enmendaba, tendría que di­
vorciarse de él y encontrar a alguien que "la hiciera feliz"
Janice se desconcertó mucho cuando le pregunté qué cambios específicos
quería en su vida, y qué quería de Michael. Dijo que quería que Michael
reconsiderara qué quería él del matrimonio y de ella. y después vería si eso la
hacía más feliz. Por más que reformulé de distintos modos mi pregunta, no captó
la noción de que ella tenía que desarrollar metas propias por las cuales negociar.
Janice se echó a llorar varias veces durante la mayor parte de la sesión y habló
en términos vagos de su necesidad de "amor" y "felicidad". Michael osciló entre
la desesperante frustración de no comprender lo que estaba sucediendo y un frío
resentimiento ante la "negativa" de su esposa a ser feliz con la "vida ideal" que
él le había "proporcionado" a ella y a los hijos.
Este libreto contiene tanto la expectativa tradicional de la joven esposa
dependiente de ser atendida emocional y económicamente, como el rencoroso
desconcierto del marido tradicional que trabaja con empeño para suministrar
cosas materiales, tal como se le ha enseñado a hacer, yno puede entender la causa
de la insatisfacción de su mujer.
LA ES1RATEGIA DE LA TERAPIA
En vista de que esta pareja estaba atascada en su conflicto y no podía ver en
perspectiva su propia situación, decidí entrevistar a los padres de ambos (en
sesiones separadas). Los dos matrimonios mantenían un estrecho contacto con
la pareja joven y estaban empeñados en lograr que siguieran juntos. A partir de
las conversaciones con los mayores obtuve muchos datos sobre las actitudes
294 LA RED INVISIBLE
familiares, incluyendo el siguiente mensaje acerca de los roles sexuales y la
terapia:
Que Michael tenía una relación tan distante con el padre que era incapaz
de recurrir a él en busca de consejo o de aliento respecto de sus problemas
conyugales. Le habría gustado hablar de estar cosas con la madre, pero
consideraba que ésa no era una actitud "propia de un hombre".
Que los padres de Michael pensaban que la terapia era sólo para los
"débiles" o los "enfermos mentales" y no tenían interés en asistir a
ninguna sesión.
Que el padre de Janice, cuando se enteró de los problemas matrimoniales
de su hija, había salido a tomar una cerveza con Michael y le había
aconsejado que tratara a Janice con "mano más firme" si quería que su
matrimonio marchara bien.
Que la madre de Janice tenía una actitud muy ambivalente hacia e~ rol de
la mujer, pues primero le había inculcado a su hija lo importante que era
instruirse y tener ambiciones y más tarde la culpabaporsentirse deprimida
en su rol de ama de casa.
Que los padres de Janice pensaban que ella debía "ponerse al mando" de .
la familia, pero que debía hacerlo "con diplomacia"; efectuando los
ajustes necesarios para lograr la armonía sin opOnerse abiertamente a
Michael.
En una serie de sesiones, algunas individuales y otras conjuntas, que tuve
con Janice y Michael durante el siguiente año y en laque los fui aleccionando
para que se libraran de los conflictivos mensajes parentales, procuré orientar el
proceso a través de las siguientes etapas: (1) ayudar a Janice a que se pusiera a
pensar, por primera vez, qué quería en la vida y qué quería del matrimonio (lo
que llevó mucho tiempo); (2) ayudar a Janice a decirle a Michaello que había
resuelto que quería (cosa que le resultó aun más difícil); (3) ayudar a Michael a
distinguir entre lo que se le había enseñado que eran los "roles apropiados" y lo
que él en realidad podría querer (distinción que le costó mucho efectuar), y (4)
ayudar a Michael a escuchar las aspiraciones de Janice y percibirlas como
aspiraciones de ella y no como reproches o amenazas contra él (cosa que no logró
hacer).
EL DILEMA DE LA ESPOSA
Cuando Janice se casó, a los 24 años, al igual que muchas esposas antes que
ella se encontraba bajo el hechizo del ideal romántico de que habría de "vivir feliz
DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA 295
para siempre". Como su familia y la sociedad le habían inculcado que el
casamiento era la clave de la felicidad de una mujer, albergaba la expectativa de
que el matrimonio y la familia la "harían feliz" y no tenía ni la menor noción de
que tal vez necesitara participar activamente en el proceso.
Puesto que esperaba que Michaella "hiciera feliz", se sentía profundamente
desilusionada con su forma de vida consistente de tareas y roles que no la "hacían
feliz". Sin embarg9, atenta a las reglas explícitas y tácitas que le prohibían
plantearle sus deseos y necesidades directamente a un hombre, sólo se sentía
capaz de expresar dudas, quejas e insatisfacción, y de defenderse furiosamente
de la creencia, compartida por ella y su marido,de que debía tener algún defecto
personal para estar tan descontenta. El siguiente intercambio que tuvo lugar en
la terapia ilustra este dilema: ¡
~
lanice: Le he dicho una y otra vez que no soy su madre y no soy su sirvienta,
pero no sirve de nada. 1
Terapeuta: ¿Qué quiere que haga él?
lanice: Bueno, que hable conmigo, por empezar. Todas las noches llega a
casa, se va a buscar una cerveza y se enchufa al televisor. Dice que trabaja mucho
todo el día y que quiere un poco de "paz y silencio". ¿Qué se piensa que hago yo
todo el día? ¿Descansar?
Terapeuta : Supongo que él no se da cuenta del trabajo que da lidiar con dos
criaturas todo el día.
laníce : ¡Así es, justamente! Y yo no tengo vocación de pasarme todo el día
en la casa, y él lo sabe. ¿Se da cuenta? Lo sabe, pero igualmente no hace nada
al respecto. 1
Terapeuta: ¿Qué le gustaría que hiciera él?
lanice : ¿Eh? (Sin darse cuenta de que ella podría abordar la cuestión.) l·
Terapeuta : Quiero decir que usted podría presentarle a Michael algunas
ideas sobre los cambios que le gustaría introducir en su...
lanice : ¿Por qué tengo que pensarlo todo yo? ¿Acaso no son hijos de él
también?
Terapeuta: Por supuesto, son hijos de él, pero se trata de la vida de usted. No
estoy segura de que usted crea tener derecho a concebir algunas ideas acerca de
su propia vida.
lanice : Bueno, ¿y lo tengo? Yo me casé con él, ¿no es así? Yo quería tener
un hogar e hijos. No tengo la culpa si no me paso cantando y bailando de alegría
todo el tiempo mientras voy de la pileta a la cocina y al almacén.
Terapeuta: ¿Usted cree que eso es lo que se supone que debe hacer? ¿Cree
que el hecho de casarse hace que a las mujeres les encante fregar pisos?
lanice: (Riéndose) Pues ciertamente él actúa como si yo tuviera algún
defecto personal porque no soy...

296 LA RED INVISIBLE
Terapeuta:(Uniéndose alas risas)... como los millones de mujeres, por todo
el mundo, que realmente adoran fregar los pisos.
Después de muchos intercambios de este tipo yde largas conversaciones con
su madre en torno a las soluciones poco satisfactorias que ésta proponía al
dilema, Janice finalmente convino en que le competía a ellaresolvercómoqueóa
vivir su vida y en que no era el deber de Michael "hacerla feliz". Con todo, nos
llevó un prolongado peóodo adicional llegar a que Janice decidiera que podía
tratar de negociar directamente con Michael respecto de ciertos cambios sin
enfurecerse y darle el ultimatúm ni tampoco, en el extremo opuesto, suplicar su
penniso.
INTENTOS DE NEGOCIAR EL CAMBIO
La cuestión específica en tono a la cual fracasaban las negociaciones entre
Michael y Janice era la decisión de ella de retomar sus estudios y luego ponerse
a trabajar, a un ritmo lento pero continuado, a partir del momento en que su hija
empezara a asistir a la escuela en régimen de jornada completa (lo que sucedeóa
dentro de un año aproximadamente). Michael se oponía con firmeza a la idea de
que Janice trabajara fuera de casa hasta que los hijos entraran en la universidad,
"momento en el cual podóa ser necesario un sueldo adicion~". Michael tomaba
el interés de su esposa en tener una carrera como una afrenta personal.
Mis intentos de hacer que Michael discutiera más profundamente éstos y
otros temas con sus padres resultaron en gran medida infructuosos. Creo que él
queóa salvar su matrimonio, pero sólo en sus propios ténninos. Era incapaz de
superar las ideas tradicionales con que había sido fonnado, las que no le
pennitían ser flexible en el desempeño de su rol, ni tener acceso a su propia vida
emocional, ni reconocer su vulnerabilidad o su necesidad de recibir ayuda. Tras
la crisis inicial, se rehusó a pedirle a sus padres que asistieran a otras sesiones y
no respondió a ninguna sugerencia relativa a los cambios que podía introducir
en la relación con su padres ni a su ciego acatamiento de los mensajes familiares
acerca del matrimonio y la vida de un hombre. Michael descartaba su programa­
ción familiar por considerarla "irrelevante", o bien ejecutaba las tareas terapéu­
ticas con tal descreimiento que las condenaba al fracaso. Insistía en que no era
él la persona que tenía el problema.
Después de tratar, durante varios meses, de hablar con Michael sobre el
problema de su carrera, Janice tomó una resolución. Le dijo, en fonna clara y sin
hostilidad, que su decisión personal de retomar los estudios y luego ponerse a
trabajar no era negociable, y que si él no lo podóaaceptar, tendóan que separarse.
A esta altura, Michael abandonó la terapia lleno de indignación y le lanzó a Ja­
nice la amenaza de "un divorcio del que nunca se olvidaría". Se negó a seguir
~
!I
I
DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA 297
pasándole dinero y dijo que contrataóa a un abogado especialista en divorcios, l'
apodado "el buitre". Llamé a Michael por teléfono y le pedí que volviera a la
terapia para analizar este nuevo giro que habían dado los acontecimientos, pero
se rehusó con el argumento de que la terapia, evidentemente, "no estaba dando
resultado".
Fueron muchos los factores que influyeron en la predisposición de Janice a
cuestionar su sistema de creencias y en la imposibilidad de Michael de hacerlo.
Uno de ellos era que, aparentemente, ella tenía más que ganar con un cambio y
~.
que era la que más descontenta se sentía con el statu qua. Michael, por el
.... . contrario, pensaba que él tenía más que perder, pues no podía concebir los
supuestos beneficios que le deparaóa el hecho de "crear un caos en el hogar". f
Además estaba tan convencido y seguro de que su respeto de sí mismo y su
identidad se asociaban con la condición de "mantener a su familia", que no podía
.admitir ninguna otra idea diferente. Lo más importante de todo, a mi entender, II
era el problema de que como miembro masculino de una familia emocionalmente
hennética y ógidamente tradicional, se sentía incapaz de sostener con sus padres
la clase de conversación personal que podóa haber arrojado cierta luz sobre su
fonnación y sobre la incidencia que en ella habían tenido las costumbres del
"viejo país" de sus padres. En vez de esto, menospreciaba los "modos psicoló­
gicos" de encarar la vida y acataba ciegamente lo que él llamaba los "valores
sencillos y anticuados". Michael enfrentaba la nOCión del patriarcado en una de
sus fonnas más puras, y sus antecedentes étnicos, su sexo y su condición de her­
mano mayor conspiraban contra la posibilidad de que efectuara los cambios
requeridos en su situación matrimonial.
NEGOCIACION DE LA RUPTURA
Alenté a Janice a conseguir un buen asesoramiento legal yana responder,
en la medida de lo posible, a las amenazas de Michael. Le pidió dinero prestado
a sus padres, se hizo cargo de los hijos y se mantuvo en contacto con los abuelos
paternos de los chicos, pese a la frialdad con que éstos la trataban.
Como resultado del tratamiento, siete meses más tarde Janice le escribió una
carta fmne y ecuánime a Michael, en la que apelaba a su decencia personal y a
su amor por los hijos, y reflexionaba con honestidad e imparcialidad sobre su
matrimonio y sobre el carácter irreversible de la separación. Después de varios
encuentros para cenar juntos, Michael despidió al "buitre", convino en asistir con
Janice a una mediación respecto del divorcio, le pasó una suma provisoria de
dinero para su manutención y vino otra vez a venne, junto con Janice y los hijos,
¡
para asistir a dos sesiones de terapia centradas en la ruptura de la familia. Creo
que el hecho de que Michael aceptara la irreversibilidad del divorcio, y se mos­ r
trara ahora dispuesto a cooperar para que la experiencia fuera menos destructiva r
r

298 LA RED INVISIBLE
para todos, fue el resultado de la capacidad de Janice de mantenerse fIrme en la
posición que ella y yo elaboramos cuando Michael empezó a atacarla: Janice le
había dado instrucciones a su abogado para que frenara las intimidaciones
legales y las amenazas de Michael con firmeza pero sin contraataques, y había
cooperado plenamente en cuanto a concederle a Michael , a los padres y a las
hermanas de él, el derecho y la posibilidad de visitar a sus hijos. A efectos de
cumplir esto, se puso y se mantuvo en contacto con los padres de Michael y .
soportó casi sin reaccionar las acusaciones y el rencor que éstos apenas
ocultaban. A Janíce no le resultó nada fácil llevar adelante este plan, y en
ocasiones expresó que quería "devolverle parte de lo que me está haciendo".
..
,~
Pero, con esporádicos arranques de cólera y pese a la indignación de sus amigos,
se mantuvo fiel al plan, en parte debido a que, como dijo, "si entramos en una
batalla campal, él la va a ganar". Yo estuve de acuerdo con ella, aunque no.le
llamé "ganar".
Cuando Michael participó en dos sesiones de terapia destinadas a que ambos
padres trataran de reconfortar y escuchar a los hijos, nuevamente procuré
interesarlo en seguir asistiendo a otras sesiones, solo o con los chicos. Una vez
más, me dio muchos argumentos "razonables" para explicarme por qué eso no
era necesario. También rechazó mis ofrecimientos de derivarlo a un terapeuta
varón especializado en casos de divorcio, o a un tratamiento en grupo de duración
breve para personas que se estaban divorciando. Renuncié a la idea de lograr que
siguiera haciendo terapia.
]
siendo igual: distante y respetuosa. Parece estar siguiendo el mismo camino que
Janice continuó viéndome periódicamente durante el siguienteaño, mientras
se concretaba su divorcio y ella hacía planes para volver a estudiar y trabajar. Me
dijo que todo le estaba resultando mucho más difícil de lo que había pensado,
pero que no se arrepentía. Me informó que Michael visitaba a sus hijos, y les
pasaba dinero para su manutención regularmente, y que estaba viviendo con otra
mujer. Tomé nota, mentalmente, de esa "solución" típica. Janice se preguntaba
si él le "permitiría" trabajar a su nueva esposa, cuando se casaran. Luego se
corrigió: "Mejor dicho, me pregunto si ella permitirá que él le dirija la vida".
Volvimos a nuestra conversación sobre sus planes para el futuro.
PERDIDAS Y GANANCIAS
J
que Michael hubiera estado dispuesto a efectuar los cambios que requerían su
Calcular las ganancias y las pérdidas resultantes de una transición de tal
magnitud como el divorcio implica una tarea contable muy engorrosa. Hay que
revisar el matrimonio "de él" y el "de ella" para determmar qué es 10 que estaba
en juego para cada uno. Janice sin duda perdió su inocencia y toda una vida de
ser económicamente mantenida. Ganó una nueva sensación de confIanza en sí
misma, el interés en seguir una carrera y relaciones más adultas con sus padres.
Tiene una cantidad aun mayor que la de antes de esas tareas domésticas que
-i
Ir
I
I
DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA 299
detesta, pero les dedica mucho menos tiempo y energía emocional. A menudo
anda escasa de dinero. Está más cansada, pero menos deprimida; se siente alegre,
pero asustada y a veces solitaria. Dice que valió la pena y que lo volvería a hacer.
Espero que no tenga necesidad de volver a hacerlo.
Es más difícil determinar las ganancias para los hijos. Se sienten desdicha­
dos por el divorcio y quérrían que no hubiera ocurrido. Pasaron un año con
síntomas de ansiedad que desaparecieron cuando sus padres dejaron de pelear.
Ahora están volviendo a tener arrebatos de cólera debido a la presencia de la
nueva mujer de su padre, a la que no quieren tratar. Le digo a Janice que estarán
mejor con dos padres amistosamente separados que con dos padres infelices que
siguen juntos. Esto es lo que creo en general, y cuando veo los rostros
desdichados de estos chicos confío en que también será cierto en su caso.
A simple vista, Michael sin duda parece ser el que más ha ganado... o el que
ha perdido menos. Vive en un departamento nuevo en lugar de vivir en una casa
vieja, tiene un auto de un modelo muy posterior, ha encontrado una nueva mujer
que lo cuide y lo acompañe, dispone de más dinero que antes para sus gastos y
ve a sus hijos regularmente. No le van mallas cosas.
Sin embargo, él es el que menos ha aprendido acerca de él mismo, el que
menos ha crecido y el que menos ha cambiado. Su relación con los padres sigue
antes con su nueva mujer. Está viendo asus hijos con menos frecuencia ahora que
está "comprometido" y normalmente los lleva a la casa de su madre o salen con
su novia. la que procura desesperadamente ganarse la simpatía de los chicos.
La eValuación que se haga de las ganancias y las ·pérdidas para cada uno de
ellos. y para la familia en su conjunto, depende de la definición que se tenga de
qué es lo importante en la vida. Janice declara haber obtenido una importante
ganancia neta: dice que nunca podría haber crecido como 10 ha hecho de haber
continuado con su matrimonio, aun si Michael hubiera estado dispuesto a
cambiar. Michael todavía no sabe por qué tuvo que suceder pero 10 ha aceptado
y dice que se ha recuperado y ha "seguido adelante". Los chicos dictan una
sentencia condenatoria. Ellos quieren a sus dos padres... juntos. Y nada más.
Aunque considero que el balance es "bastante positivo", me habría gustado
matrimonio o su divorcio. Pero eso era algo que le correspondía decidir a él. Y
tomó su decisión.
Revisión de "La laguna dorada"
PeggyPapp
Cuando un matrimonio se disuelve debido a la relación del marido con otra
mujer, la esposa suele dirigir su rencor y su amargura hacia esa mujer, echándole

300 LA RED INVISIBLE
la culpa de todo, en lugar de tratar los aspectos dolorosos de la situación con su
marido.Las dos mujeres terminan entonces peleando entre ellas mismas mientras
el marido se retira de la línea de fuego.
En el caso que se presenta a continuación, el resentimiento de la esposa hacia
la otra mujer no sólo le impedía cortar el vínculo con su marido después de cinco
años de haberse separado de él, sino que también interfería con sus aptitudes
como madre, que siempre habían sido una fuente de orgullo y alegría para ella.
A cierta altura, la conducta sintomática de su hijo la llevó a recurrir a la terapia.
Durante el proceso de la terapia, reencuadré el resentimiento de la esposa hacia
la otra mujer, definiendo que cumplía la función de proteger al marido, y le sugerí
algunos modos de utilizarlo como un recurso y volcarlo así en su propio
beneficio. Esto la liberó de los últimos vestigios de apego con su marido y le
permitió pedirle lo que más necesitaba de él: un arreglo cooperativo en relación
con el hijo de ambos.
EL PROBLEMA PRESENTADO
La esposa, Martha, llamó por teléfono a nuestra institución solicitando
ayuda para controlar a su hijo Tom, de 17 años. Informó que el muchacho era
desobediente y rebelde, que mentía, provocaba peleas y estaba "ingobernable".
Me enteré de que Martha se había separado de su marido, Charles, hacía cinco
años, y que las dos hermanas mayores de Tom, Ellen, de 23 años, y Beverly, de
21, se habían ido de su casa y estaban viviendo por su lado,de manera que Martha
y Tom se habían quedado solos en el hogar. Pedí que Martha trajera a toda la
familia para la consulta, incluyendo a su marido y a las dos hijas mayores.
LA PRIMERA SESION
Martha inició la sesión exteriorizando sus sentimientos de fracaso y deso­
lación por no ser capaz de manejar a Tom. Ser una buena madre siempre había
sido un orgullo para ella, y consideraba que había desempeñado particularmente
bien sus funciones maternas hasta este momento. Ahora se encontraba con que
no podía controlar a Tom y no sabía qué era lo que había sucedido.
Al recabar los antecedentes de la familia, me enteré de que los padres se
habían separado debido a la relación de Charles con otra mujer, llamada Gloria
Esta relación la habían mantenido durante años antes de la separación, y Martha
informó que había tenido un efecto devastador sobre toda la familia. Charles no
lograba resolver si quedarse con su familia o abandonarla, y su ambivalencia
causó estragos en las relaciones familiares. Por último, se fue de su casa a pedido
de Martha y se mudó a un departamento con Gloria
DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA 301
Cuando se descubrió la aventura extramatrimonial, Martha, que según se
dijo era una mujer enérgica y animosa, se sumió en una profunda depresión.
"Eramos una familia muy unida y cuando Charles empezó a desaparecer dos
veces por semana, fue un tremendo rechazo para mí. Yo sentía que era una madre
y esposa fuerte y capaz: cocinaba, limpiaba, me ocupaba de las compras, lo hacía
todo... y entonces me vine abajo. Era la mujer más saludable y vigorosa del
mundo, y me vine abajo. Ahora me doy cuenta de que sufrí un colapso nervioso.
Adelgacé 16 kilos y me pasaba todo el día llorando. Me llevó varios años de
terapia individual poder recobrarme. Ahora me culpo a mí misma por haber
~ t I continuado con mi matrimonio demasiado tiempo. Cinco años de humillaciones
y de soledad antes de estar en condiciones de volver a valerme por mí misma".
Charles, con aires de sentirse culpable, dijo en tono de disculpa: "Estuvo
muy mallo que hice. Tendría que haberme ido antes, pero estaba confundido. No
podía decidirme y fue terrible para todos. Amaba a esta otra mujer, pero también
amaba a mi familia y no quería dejarlos".
Dos años antes, le había pedido a Martha que le diera otra oportunidad y
habían estado saliendo juntos durante seis meses, pero los dos llegaron a la
conclusión de que ya no había nada entre ellos. Pese a coincidir en que estaban
mejor separados, ninguno de los dos había solicitado el divorcio, pues cada uno
de ellos esperaba que el otro tomara la decisión de poner fin legalmente a su
relación.
Aunque Martha afirmaba haber superado sus sentimientos respecto de la
separación por medio de su terapia individual, seguía albergando un enorme
rencor hacia Gloria, con la que había peleado continuamente. Alegaba que l'
Gloria se había portado de un modo abominable con ella, por lo que les había I
prohibido a sus hijos que la vieran. La hija mayor, Ellen, se negó a acatar esta
orden y su desobediencia había provocado una desavenencia entre ella y la
madre. Martha estaba profundamente ofendida por lo que consideraba una
"deslealtad" de su hija con ella. Tom y su otra hermana, Beverly, respetaban los
deseos de la madre y le guardaban una lealtad incondicional, lo que ocasionaba
fricciones entre ellos y Ellen.
Durante los años en que los hijos iban creciendo, Martha había asumido casi
toda la responsabilidad de criarlos, mientras Charles se mantenía en una posición
distante, retirándose a su biblioteca las pocas noches que pasaba en su casa. "A
1 él nunca le gustaba que perturbaran su paz y su tranquilidad" manifestó Martha
con amargura. Este estado de cosas se seguía manteniendo, por cuanto todos lo
hijos acudían a Martha cada vez que tenían cualquier clase de problemas. Desde
la separación, el contacto de Charles con sus hijos había sido informal, no
programado y en general dependía de la iniciativa de los chicos. Cuando exploré
cómo estaban enfrentando los padres el problemas de la conducta de Tom, se
puso en evidencia que ellos dos nunca se comunicaban uno con otro excepto en
caso de crisis y que no habían acordado ningún plan de acción. Aunque Martha
302 LA RED INVISIBLE
sospechaba que Charles muchas veces boicoteaba las medidas disciplinarias que
tomaba ella con los chicos. nunca le pedía explicaciones porque se riegaba a
llamarlo a su casa o a la oficina (en la que trabajaba Gloria) por temor a tener que
hablar con Gloria por teléfono . Charles confesó que él se desvivía por darle a
Tom cualquier cosa que pidiera. como forma de tratar de recobrar el amor y el
respeto que sentía que había perdido por haber abandonado su hogar. Se hizo
evidente que al darle todos los gustos al hijo. a menudo contradecía inad­
vertidamente muchas decisiones previas que había tomado Martha. Tom sacaba
partido de la desavenencia entre sus padres poniéndolos en contra uno del otro.
Lo admitió abiertamente: "Si le pido dinero a mi madre y ella me dice que no,
se lo pido a mi padre y él me lo da".
REENCUADRE DEL SINTOMA
En el proceso de resolver cómo intervenir en este caso, consideré el enfoque
estratégico común de reencuadrar la conducta sintomática de Tom planteando
que la misma cumplía la función de mantener conectados a sus padres. Podría
haber dicho. por ejemplo. que la conducta de Tom estaba sirviendo para juntar
a su padre y a su madre y que por lo tanto era un intento de volver a unir a la
familia. O que a través de su mal comportamiento estaba tratando de distraer a
la madre de su dolor y llenar el vacío que había quedado en su vida. O que su
conducta inmadura servía para evitar que él creciera y se fuera de su casa. puesto
que sabía que su madre se sentiría muy sola sin él.
Todos estos planteos podían servir como base de una hipótesis válida para
explicar la conducta sintomática. dado que conectan el comportamiento de Tom
con las transacciones familiares y refutan las percepciones existentes del
problema. Sin embargo. deseché cada una de estas hipótesis por atribuirle la
responsabilidad del problema a Martha. Todas ellas implican que si tan sólo
Martha no estuviera afligida. o solitaria. o necesitada de un padre para su hijo,
o aferrada aún a la relación con su cónyuge, Tom no tendría riingún problema.
Opté. en cambio, por definir el problema como una continuación del patrón de
conducta protectora de Martha hacia su marido.
Al final de la sesión. le dije a Martha que me parecía que estaba dirigiendo
estuve pensando mucho y decidí que no quiero seguir haciéndolo". Exploré
su resentimiento hacia la persona equivocada y que me asombraba el modo en
que, después de cinco años de separación, seguía protegiendo a su marido. Al no
permitir que los hijos tuvieran ningún contacto con Gloria.leestaba posibilitah- .
do a Charles continuar con su romántica ilusión de que podía tener con Gloria
una relación imperturbadora por la interferencia de sus hijos. Esto también loam­
paraba de tener que asumir ninguna responsabilidad por los hijos, dejando que
Martha llevara toda la carga.
DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA 303
1,
~artha quedó descon~erta~ ante este inesperado punto de vista. y explicó
que CIertamente no era su mtencIón proteger la relación de su-marido y Gloria.
Le dije que podría no ser su intención. pero que sin duda era el resultado de lo
que ella estaba haciendo.
Le formulé entonces una serie de preguntas hipotéticas destinadas a poner
de relieve el carácter de protector de sus actos. Le pregunté qué le parecía que
sucedería si mandaba a Tom a pasar un fin de semana con Charles y Gloria
mientras ella se iba de paseo al campo. ¿Cómo creía que lo manejaría Charles?
¿Cuál pensaba que sería la reacción de Gloria? ¿Qué efecto suponía que podía
tener la presencia de Tom sobre la relación entre Gloria y Charles? Si los tres r.
hijos comenzaban a visitarlos regularmente. ¿le parecía que eso perturbaría la
paz y la tranquilidad de Charles? ¿Cuál de los chicos pensaba que crearía más
problemas?
Al tratar de responder estas preguntas. Martha fue tomando conciencia del
modo en que estaba ayudando a preservar una romántica torre de marfil para
Charles y Gloria. en la que ellos nunca tenían que enfrentar la realidad de los
hijos de Charles. No sólo se estaba privando a sí misma de un recurso que podía
aliviar y auxiliar sus funciones parentales, sino que también estaba permitiendo
que Charles socavara su control parental sobre Tom.
Me preguntó qué me parecía que debía hacer. Le dije que pensaba que debe­
ría utilizar a Charles como un recurso que le permitiera disponer de más tiempo
para la recreación y el descanso. "Si sólo pudiera dejar de proteger a Charles por
vía de seg~ir peleada con Gloria, ellos dos podrían resultarle de mucha utilidad".
Martha dijo que tenía que pensar en lo que yo le estaba diciendo, y fijé una cita
para ver a Charles y a ella solos. a fin de seguir discutiendo la situación.
LAS SESIONES POSTERIORES
Martha comenzó la siguiente sesión expresando: "Quedé estupefacta con lo
que usted dijo la semana pasada. de que yo protegía a Charles y a Gloria. Lo
J
entonces lo que Martha y Charles sentían uno por el otro. en ese momento:
coincidieron en que la separación era lo mejor para los dos y en que no tenían
ningún deseo de retomar su relación. Con todo, manifestaron que querían
elaborar un plan de acción conjunto para abordar el problema de Tom. Procedimos
entonces a establecer algunas reglas y métodos en común. que cada progenitor
controlaría con el otro. Dado que Martha era la que estaba más a cargo de Tom.
Charles debería consultarla antes de tomar ninguna decisión importante. Martha
dijo estar dispuesta a tragarse su orgullo por el bien de Tom y llamar a Charles
 304 LA RED INVISIBLE
cada vez que lo considerara necesario. Los padres pusieron en marcha el plan y
Tom, al no poder seguir poniéndolos uno contra el otro, comenzó a acatar las
reglas.
En la siguiente sesión, un mes más tarde, ambos padres informaron que
había habido una marcada mejoría en la actitud y la conducta de Tom. Charles
consultaba a Martha respecto de las decisiones importantes y ella comentó:
"Ahora me siento libre de llamar a Charles todas las veces en que necesito
hacerlo. Después de todo, ¡él es el padre de Tom! Y les dije a todos los chicos
que pueden hacer lo que quieran en relación con Gloria. Eso es asunto de ellos
ahora". Tom observó que su madre estaba mucho mejor de ánimo, y comentó:
"Estamos mejorando juntos".
Al referirse a los cambios que se habían producido, Martha manifestó: "Para
mí fue importantísimo darme cuenta de que había estado actuando en contra de
mis propios intereses. Y como consecuencia, tomé una resolución acerca de
cómo quiero vivir mi vida". Continuó diciendo que la semana anterior ella y Tom
habían estado viendo a Henry Fonda y Katherine Hepburn envejecer juntos en
La laguna dorada, por televisión, y en cierto momento Tom le preguntó: "¿Esto
no te pone triste?" Y Martha le respondió: "No, Tom; para nada". "Y por primera
vez no pensé en Charles. Yo no voy a envejecer sola. Eso es lo que Tom había
querido decir: 'Mamá, tú vas a envejecer sola'. ¡Y entonces fue cuando supe que
estaba curada! No había pensado en Charles. Hace cinco años que nos separamos
y por primera vez me sentí separada. Fue una noche maravillosa para mr'.
En un seguimiento realizado dieciocho meses más tarde, que consistió en
llamados telefónicos a cada uno de los padres, ambos informaron que Tom se­
guía marchando bien y que sus respectivas relaciones con él habían mejorado
muchísimo. Ellos dos estaban divorciándose y ambos planeaban volver a
casarse. Martha había conocido a "un hombre maravilloso" y había cambiado de
idea acerca de pasar el resto de su vida sola en la laguna dorada. Termmó la
conversación diciendo: "Espero que Tom se lleve bien con su nuevo padrastro".
RESUMEN
Este caso muestra la resolución de un triángulo entre el marido, esposa y otra
mujer, que se mantuvo activo durante cinco años después de haberse ido el
marido de su casa. El triángulo tipificaba una situación en la cual la hostilidad
más intensa se daba entre las dos mujeres, y no entre una de ellas y el hombre del
caso. Tambiéri tipificaba la continuación del hábito de la esposa de proteger al
: :1­
marido a expensas de ella misma. Cuando la esposa pudo dejar de resguardar a
f' ;:::
~ ::t: su marido de los hijos y solicitar lo que necesitaba de él estuvo en condiciones
-~.:::-. de desprenderse del matrimonio y establecer su identidad como persona autó­
noma.
DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA 305
il
f
Operación rescate ~
~
OIga Silverstein
,
Dados los atributos casi sacrosantos que le conferimos al matrimonio, no es
de extrañar que para muchas mujeres su propia infelicidad no sea motivo
suficiente para separarse. Si hay hijos de por medio y si el marido en cuestión es
aceptable como padre -y ciertamente si se encarga satisfactoriamente del
sustento de la familia-:-, la esposa recibirá muy poco apoyo a su decisión de
separarse por parte de sus parientes y amigos, e incluso de muchos terapeutas,
en caso de que buscara ayuda profesional. Las razones socialmente aceptadas
para abandonar a un "buen" hombre y destruir a una familia son pocas pero
fáciles de reconocer. La infelicidad no está incluida en esa lista. Si, en efecto, el
esposo es realmente un buen hombre y no un marido despótico, "enamorarse"
~
de otro suele ser la única opción. Dejar a un hombre por otro no es tan amenazador
para la estructura social que decreta que las mujeres se definen a sí mismas en
términos del hombre con el que están vinculadas.
(
EL PEDIDO DE AYUDA
En este caso, Cassie había estado casada durante 12 años de mucha infeli­
cidad, y era madre de tres hijos.
Recibí una llamada frenética de un hombre que me explicó, en forma
bastante incoherente, que su esposa se había fugado con el cartero, hacía tres
días, que él se había quedado solo con los chicos y que alguien tenía que hacerla
entrar en razón.
Con un poco de esfuerzo, logré averiguar que la mujer había llamado por
teléfono todos los días para saber cómo estaban los chicos, que al marido le había
ordenado, suplicado e intimado que volviera, pero que al llegar a ese punto ella
siempre cortaba la comunicación. Le indiqué que al día siguiente, cuando ella
llamara, le sugiriera que se encontrara con él en mi consultorio para tratar de
analizar y hacer algunos planes para el futuro. Le fijé una cita para el día
siguiente.
Llegaron a la cita puntualmente, casi al mismo tiempo. Subieron juntos en
el ascensor, sin hablar ni una palabra. Bill era un hombre delgado y tenso de casi
cuarenta años. Cassie, una mujer menuda y deliberadamente poco llamativa, era
algunos años menqr.
.-:­

306 LA RED INVISIBLE
PRESENTACION DEL PROBLEMA
El entró en el consultorio hablando. Ella lo siguió en silencio y se sentó en
el borde de su silla como una niña a la espera de la reprimenda de sus padres.
Bill soltó una andanada de diez minutos de duración directamente a su
mujer, ignorando por completo mi presencia. Era evidente que estaba utilizando
mi consultorio como punto de reunión. La noción de la terapia ni se le había
ocurrido.
Decidí no interrumplirlo (no creo que hubiera sido posible.de todos modos).
y me dediqué a observara Cassie, que permanecía sentada ycabizbaja; cada tanto
alzaba la vista. me miraba a los ojos, y la volvía a bajar.
Por último. Bill se quedó sin aliento, se volvió hacia mí y me ordenó:
"¡ Dígaselo! ¡Ella tiene responsabilidades... tiene tres hijos, por el amor de Dios!
¡Dígaselo!"
"No sé qué decirle". le respondí. "No tengo idea de lo que está sucediendo.
fuera de que usted está muy enojado. Y que Cassie quiere a sus hijos. puesto que
llama todos los días para saber cómo están. Eso es todo lo que sé. De modo que
permítame obtener la historia."
q'
Bill: No lo puedo creer, es como una broma de mal gusto. Mi mujer seescapó
con el cartero. Ese cretino sedujo a mi esposa. Es humillante.
Cassie: No lo soporto más. Nada de lo que hago está bien... no es culpa de
Bill. ¿Sería mejor que hubiera tenido una aventura con el presidente de tu
compañía?
Bill: ¡Por supuesto que sí!
Cassie:(Titubeando) Bill no tiene la culpa. El es muy trabajador y hace todo
bien. Todo...
Terapeuta: ¿Todo?
Cassie: (Sonriendo a medias) Casi todo.
Terapeuta : ¿Y entonces?
Bill: Es bien cierto que me mato trabajando... hay que reventarse para
mantenerlos... y mírela... (Se vuelve hacia mí) parece una asquerosa hippy de los
años sesenta. con esa facha.
Cassie llevaba pantalones vaqueros. zapatillas de tenis y una camisa de
hombre muy holgada. Tenía las uñas roídas y el cabello recogido en una cola de
caballo con una bandita elástica.
Cassie: (Con aire de resignación) No le gusta nada de mí.
tuviera la seguridad de que yo estaba uniéndome a las fuerzas que luchaban por
Terapeuta: ¿Es por eso que lo dejó?
hacerla volver a su casa.
Cassie: No... Jack es una maravilla. Cuando terminabade trabajaren la calle.
11
I
I
I
DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA 307
i! .
venía a casa, yo le servía un café. y se sentaba y hablaba conmigo... (Se echa a
llorar).:, No sé porqué me fui de casa.
Bill: :Eseimbécil la sedujo... ella es taR · simplona... se traga cualquier
anzuelo. ¡Vuelve acasa. caraja! Yo no puedo seguir quedándome con los chicos.
Se me está amontonando el trabajo atrasado. ¡Vuelve acasa! ¡Déjate de pavadas!
Cassie: (Casi inaudible) No. no puedo.
. Arreglé para ver a Cassie a solas al día siguiente.
Cuando llegó parecía mucho más tranquila y me informó que había llamado
a su madre. la que vivía fuera de la ciudad. para que viniera a cuidar a los chicos.
"No es justo pretender que los cuide él". me explicó. Sin la presencia de Bill.
parecía más madura y se expresaba con mayor convicción. "Aunque le parezca
mentira. yo creía ser una buena persona."
LA HISTORIA DE CASSIE
CaSsie y Bill se conocieron cuando cursaban el primer año en la universidad.
"Nos acostamos la primera vez que salimos juntos y al mes. yo estaba embara­
zada.Quise hacerme un aborto. Bill se negó terminantemente. Dijo que él se .
ocuparía de mí. y lo hizo. Se portó maravillosamente bien. ¡Arregló todo! Le
contó a mi padre y le aseguró que se iba a casar conmigo. Ylo hizo. Lo hizo, Hasta
se encargó de concertar las consultas médicas para mí. Bueno. la cosa es que no
volví a la universidad. Pero creo que igualmente no tenía ganas de s~guir
estudiando. Bill trabajaba después del hocino de clases y durante los fines de
semana. y yo me dediqué a tenerhijcis..~ tres hijos hermosos?'. .
Cassie se había visto empujada al matrimonio Por BiUy Por sus padres. Los
intentos de oponerse que había realizado fueron muy débiles, pues en realidad
se sentía confundida y ambivalente. Como no era muy buena estudiante. apro­
vechó la oportunidad de abandonar los estudios con una legítima excusa. Se iba
. a casar. Iba a tener un hijo. Joven e inmadura (tenía 20 años). había sido
infantilizada por sus padres y veía en el matrimonio una oportunidad de
declararse independiente. Una vez casada con un hombre que se hacía cargo de
todo. que oscilaba entre cuidarla y amedrentarla. quedó congelada en su postura
infantil. A los 30 años seguía siendo una niña-esposa. pero se sentía cada vez más
descontenta. Sin embargo. como no tenía recursos económicos -Bill adminis­
traba todo el dinero y la casa estaba a nombre de él. al igual que el auto-, se
sentía atrapada. Pero lo más importante, según explicó, es que no podía encontrar
ningún motivo legítimo para destruir su familia.
Decidí ver a Cassie ya Bill por separado inicialmente, a efectos de que ella


308 LA RED INVISIBLE
LA HISTORIA DE BILL
Cuando vi a Bill a solas, me contó prácticamente la misma historia. "Tuve
que hacerlo todo yo... Cassie es uña niria. No me malentienda... es una buena
madre... pero eso es todo".
Luego vi a Bill y a Cassie juntos en dos opoftÚni<iades; Bill insistía con la
magnanimidad en que estaba dispuesto a aceptar que Cassie volviera con él, y
Cassie gimoteaba: "no puedo".
AYUDANDO A CASSIE A RESOLVER LAS COSAS
Le pedí a Cassie que trajera a su madre, por varias razones. Una razón
práctica es que sabía que si Cassie decidía seguir adelante con su separación,
necesitaría la ayuda de la madre hasta poder arreglárselas sola. A esta altura, yo
estaba bastante segura de que Jack no tendría un papel muy prominente en los
próximos acontecimentos. También me parecía que ya era tiempo de que Cassie
comenzara el proceso de comportarse como una mujer adulta con su madre.
Recibí a Cassie y a su madre juntas. La madre apoyaba en gran medida a
Bill . "Cassie siempre fue inmadura. Me sentí muy aliviada cuando Bill se casó
con ella (sic); sabía que él la cuidaría, pero ahora se fue con ese vago, con esa
basura..." Se echó a llorar; Cassie también. Luego Cassie dijo: "No es por Jack.
Yo no quería casarme con Bill. No estaba preparada para casarme con nadie.
Creo que tampoco lo estoy ahora".
A Cassie no le resultaba fácil hablar con su madre directamente. Estaba
acostumbrada a adoptar una postura inferior e infantil con todos los adultos que
la rodeaban. Sólo con sus hijos ponía de manifiesto su identidad madura y
competente.
Pero en el transcurso de las cuatro sesiones que tuvo junto con su madre en
mi consultorio, fue adquiriendo cada vez más seguridad en sí misma. Un día le
dijo a la madre: "Ahora me doy cuenta de que tú dejabas que papá te llevara por
delante, tal como yo lo dejaba hacer aBill" No creo que nunca hayas peilsadoque
. Bill era el marido indicado para mí, pero no te animabas a contradecir a papá.
Pero ahora papá murió... y estás libre. Yo no quiero tener que esperar hasta que
Bill se muera para ser libre".
Luego tuve otras cuatro sesiones con Cassie a solas. Exploramos sus ·
sentimientos acerca de ella misma, su matrimonio, sus hijos y sus metas para el
futuro; era evidente que éstas no incluían a J ack.
Cassie: Yana puedo vivir con Bill... no puedo. No me deja hacernada... pero
. nada. ¿Se puede imaginar? No me permite... ¡no me da permiso para manejar con
los chicos en el auto!
I !
I
DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA 309
I
A medida que hablaba, se puso en evidencia que Jack había sido el medio I"
que encontró Cassie para terminar con su matrimonio.
Terapeuta : ¿Cuánto hace que buscaba alguien que la rescatara?
Cassie : (Sonriendo) Creo que toda la vida.
Terapeuta: Eso me desconcierta un poco ... una mujer inteligente y capaz
-sé que usted lo es porque todos dicen que es una madre excelente-,¿por qué
tendría que necesitar ser rescatada de un hombre por otro?
Cassie guardó silencio.
"Es desconcertante", continué. "¿Usted quiere decir que el único pretexto
para terminar una relación que la hacía tan infeliz es otra relación? Ya veo por
qué Jack está tan complacido.:. tiene la oportunidad de hacer de caballero
andante... ¿pero qué ha cambiado para usted? Hace años que es una especie de
damisela en dificultades. Tal vez podríamos organizar un duelo y el que gane se
la podrá llevar en las ancas de su caballo hacia los confines del reino".
Por primera vez, Cassie se rió, ante ese cuadro absurdo, y pudimos pasar a
hacer algunos planes concretos para su futuro. Por fin pudo encarar a Bill
directamente y decirle que quería divorciarse de él. Al principio, Bill no aceptó
que ésa fuera una decisión de ella, e insistió en echarle la culpa a Jack. Cassie,
también con un poco de ayuda, pudo abordar a su madre y pedirle abiertamente
que la ayudara. "Creo que necesitaré que me ayudes también económicamente",
le dijo, '~hasta que eso quede arreglado con Bill y yo me ponga a trabajar". .
EL DESENLACE
Cuando Cassie se dio cuenta de que estaba utilizando a Jack como excusa
para poner fin a su matrimonio, se sintió avergonzada y apenada. Jack se enojó
mucho, y a Cassie le resultó muy difícil encarar esa situación.
Le señalé que la tendencia a evitar el enojo de los demás ya le había creado
algunas dificultades. "No se trata sólo de eso", me dijo, "sino de que nunca he
estado sola. No sé si me las podré arreglar".
Es muy difícil, en efecto, ser una madre sola. Le señalé las dificultades a
:1
Cassie lo más detalladamente que pude. Le recordé que Bill podía crearle
muchos problemas en el plano económico. :f
I.
Siempre es importante ayudar a una mujer a evaluar su situación de manera
realista. Cassie nunca había actuado previendo y tomando en cuenta su propio
interés. De haberlo hecho, tal vez no se habría dejado dominar por el temor ante
la cólera de su padre y la negativa de Bill a que se hiciera un aborto. Se había
dejado llevar, pasiva e irreflexivamente, hacia un futuro que ella no había
 310 LA RED INVISIBLE
elegido. Ahora, era importante que considerara con realismo las opciones que
tenía. . .
"Bueno, supongo que ya es tiempo de que crezca", dijo.
. Cuando BiII entendió que Cassie hablaba en serio, se distendió. Aceptó
"asistir a una última sesión con Cassie. Discutimos los detalles prácticos de la
separación. Ambos acordaron recurrir a una mediación para divorciarse, en lugar
de adoptar la vía legal más antagónica.
" Ahora, tres años después, BiII se ha vuelto a casar. Cassie está terminando
sus estudios de asistencia social y trabaja tres mañanas por semana. Los chicos
están bien. "Usted no me avisó lo difícil que sería". me dijo Cassie por teléfono.
"Sí que lo hice". "Supongo que lo hizo. pero me alegro de no haberle creído
"porque tal vez no hubiera seguido adelante y Bill Y yó segiü'damos juntos
infelices'~". " .
e estado atormentándose acerca de su situación durante semanas. dando vueltas y
"Por tu bien"
Marianne Walters
El siguiente caso gira en torno a la opción -o a la falta de opciones- y a
una de las formas en que los terapeutas pueden crear un contexto en el que sea
posible experimentar el derecho de optar, aun en situaciones que uno no buscó.
En la mayoría de las parejas, la decisión de divorciarse no se toma de común
acuerdo, y uno de los cónyuges siente que no ha tenido ninguna opción respecto
de esa decisión. Por supuesto, el poder de optar es esencial para que una persona
."se sienta dueña de su propia vida. En el caso de las mujeres que deben enfrentar
.un divorcio no buscado, la sensación de haber perdido control sobre sus propias
vidas se ve exacerbada por circunstancias prácticas, tanto como emocionales.
Las mujeres: como ha señalado Betty Carter, generalmente tienen más que temer
como consecuencia del divorcio en relación con su situación social, económica,
parental y laboral. Por consiguiente, en el tratamiento de mujeres es
particularmente importante ayudarlas a sentir que tienen derecho a optar aun
cuando estári~travesandoun: divorcio que no quisieron. Esto muchas veces
implica un proceso bastante delicado, que no se relaciona tanto con verdaderas
alternativas en cuanto a las necesidades sociales y económicas, sino con el
proceso mismo de tener que enfrentar una realidad no buscada ni elegida. Con
frecuencia es necesario, como en el siguiente caso, abordar primero los procesos
de interacción que ocultan la visión del poder de optar antes de estar en
condiciones de comenzar a reconstruir el acto.
DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA 311
EL PROBLEMA PRESENTADO
Robert y Linda vinieron a verme porque su matrimonio se estaba deshacien­
do. Sería difícil imaginar a dos personas más cariñosas una con la otra, a dos
personas más enamoradas que ellos. Sin embargo. la angustia de ambos era
palpable. Hacía unos meses, Robert se había "franqueado" con Linda, asumien­
do su homosexualidad y admitiendo que había tenido varias aventuras con
hombres. Linda quedó desolada. Pero no quería poner fin a su matrimonio.
Amaba a Robert. El era su mejor amigo, la persona más importante de su vida.
Robert sentía que no podía continuar con el matrimonio. Amaba a Linda y no
podía seguir causándole ese dolor. Detestaba la duplicidad. Ambos habían
más vueltas, buscando todas las alternativas. Estaban exhaustos. emocionalmen­
te agotados.
Robert y Linda se habían conocido y enamorado en la universidad. Pero los
dos seguían carreras muy exigentes, Relaciones Públicas en el caso de Linda y
Economía en el de Robert, por lo que decidieron no casarse hasta que hubieran
terminado sus estudios. Después de su boda -un acontecimiento pomposo, al
estilo italiano-, se habían ido a vivir a Washington. donde Linda tomó un
empleo en el Congreso y Robert empezó a trabajar para un equipo de planifica­
dores de políticas públicas. Habían sido muy felices durante la mayor parte de
sus ochoaños de casados. Además de sus trabajos exigentes pero muy gratificantes,
tenían una activa vida social, un círculo de amigos íntimos, viajaban con
frecuencia y tenían casi los mismos intereses culturales e intelectuales. Sólo
recientemente, cuando Linda empezó a hablar de tener hijos, comenzaron a pro­
ducirse serias fricciones. Anteriormente, los conflictos o desacuerdos entre
ambos daban lugar a apasionadas discusiones que se resolvían con reconcilia­
ciones igualmente apasionadas. Ahora había mucha culpa, negación y acusa­
ciones, o bien, para Linda, la situación aun más perturbadora de que Robert se
distanciara, muros que se interponían entre ellos, puntos muertos y desolación.
Robert proviene de una familia italiana muy unida y tiene dos hermanos y
una hermana. Los padres han estado casados durante más de cuarenta años. Son
dueños de una tienda de comestibles en el barrio italiano de Nueva York, la que
tras muchos años de esfuerzos se ha convertido en un próspero negocio. La
madre pudo dejar de trabajar en la tienda hace unos quince años para ocuparse
exclusivamente de atender la casa y cuidar a los hijos. Linda procede de una
familia anglosajona protestante, bastante acaudalada, que vive en un barrio
residencial de la ciudad de Boston. El padre es abogado y la madre se dedica a
trabajos de asistencia voluntarios. La única hermana de Linda es siete años
mayor que ella, está casada y tiene dos hijos.
En nuestra primera sesión, Linda parecía seguir traumada por la constata­
ción de que su marido era homosexual, y Robert estaba casi desesperado por

312 LA RED INVISIBLE
encontrar alguna resolución que pusiera fin al tormento que estaban sufriendo.
Pasaron del consuelo y la amabilidad mutuos a la cólera. las acusaciones y las
lágrimas. Sus emociones recorrieron toda la gama que era de esperar dadas las
circunstancias. Linda se sentía traicionada, humillada, abandonada, insultada.
enojada, triste, incrédula y temerosa. Vacilaba entre creer que "él podía cambiar"
y pensar que ambos podrían vivir "de este modo". No podía concebir la vida sin
Robert, y no podía concebir cómo le había sido posible vivir con él y amarlo
durante tanto tiempo sin darse cuenta. Estaba furiosa con él por no habérselo
dicho, e igualmente furiosa con él por decírselo. Sentía que su vida juntos había
"sido una mentira", y que su vida juntos era la cosa más real que jamás había
conocido. Robert estaba apesadumbrado pero seguro de que, pese ala mucho que
les pesara a los dos, él era homosexual yeso no lo podía cambiar. En cierto modo
estaba abatido, y en otro sentido se. mostraba aliviado de que la cosa hubiera
"salido a la luz". Se arrepentía de haber mantenido el engaño durante tanto
tiempo, pero era evidente que sentía que no había tenido otra opción; había
pasado tanto tiempo ocultando la verdad que no sabía como revelarla. Tenía
miedo por él mismo, por Linda, por su familia... por todo su modo de vida. Había
tratado de negar su homosexualidad y de hecho lo había conseguido durante sus
primeros años de matrimonio, pero luego volvió a sentir atracción hacia los
hombres y tuvo algunos encuentros fugaces de una sola noche que condujeron
a unos pocos amoríos, el más reciente de los cuales se había convertido en algo
importante para él. Amaba a Linda demasiado como para continuar viviendo de
este modo y lastimándola de este modo.
EL DILEMA DE AMBOS
El aspecto más significativo de la terapia inicial de Linda y Robert fue que '
los dos tenían objetivos diferentes: para Linda, la terapia era un último esfuerzo
desesperado por salvar su matrimonio; para Robert, su finalidad era ayudarlo a
encontrar el modo de concretar una disolución decente, honrosa y lo menos
dolorosa que fuera posible a su matrimonio. La siguiente secuencia tuvo lugar
en nuesqa primera sesión.
Robert: No puedo soportar ver sufrir a Linda. No es justo. Nada de esto es
culpa de ella. Insiste en seguir tratando y no jmedo encontrar la forma de ayudarla
a comprender. Querida ... (Robert le pasa el brazo por los hombros a Linda y
ambos se quedan abrazados)
Linda: Pero, Bobby... yo te quiero. ¿Qué esperas que haga? ¿Que renuncie
a todo lo que hay entre nosotros?
Robert: Para Linda es difícil no pensar que la fuerza de nuestra relación
-'-todo 10 que ha habido entre nosotros-, que eso no bastará para hacer que con
lr
I
DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA 313
I
I
el tiempo... bueno, que las cosas cambien. Te parece que... crees que si te
,I.
j
esfuerzas lo bastante, puedes cambiar cualquier cosa. Pero eso no es realista, y
yo quiero ayudar a Linda a que pueda abandonar esa idea... ayudarla a aceptar
las cosas como son.
M. w.: Vea Robert... creo que tal vez ése sea el punto crucial del problema
que ustedes están teniendo ahora.
Robert: Quiere decir que Linda sigue confiando en que podamos... que ella
cree que es posible nuestro matrimonio...
M. w.:No, Robert; quiero decir que el problema, o la cuestión para ustedes
dos ahora, es que usted sigue creyendo que es asunto suyo encontrar un modo de
convencer a Linda ... que usted necesita ayudarla a renunciar a la esperanza de
que su matrimonio puede salvarse ... que usted necesita quedarse a su lado hasta f
que ella lo deje ir.
¡­
Robert: Me parece que no le entiendo.
M.W.: Robert, su preocupación por Linda, su planteo de que no puede seguir
lastimándola de este modo... la está ahogando en su... bueno, en su altruismo.
Robert: ¡Por Dios... eso es lo último que quiero hacer!
M.W.: Lo sé. Su preocupación por Linda es real... es cariñosa y honesta...
pero lo que sucede es que...
Li nda: Lo que sucede es que recibo el mensaje de que él siente que tiene que
dejarme por mi bien. Creo que quiere quedarse conmigo... pero, Bobby, tú
piensas que estás siendo justo al insistir en que tienes que dejarme. No, no... lo
justo es que tratemos de resolver esto juntos, de conservar lo que tenemos.
Robert: Linda... Linda, eso no es posible.
M .W.: Robert, me parece que todavía no lo ha entendido. Creo que Linda
tampoco. O tal vez Linda lo entienda en parte; pero usted está tan confundida y
herida a esta altura, Linda, que es como... bueno, tal vez como si la arrastraran
olas enormes ... y usted saliera a la superficie en distintos lugares del océano,
boqueando para poder respirar.
Linda: Así es; y siempre me siento como si estuviera manteniéndome a flote
en el agua. Tal vez ya ni sepa nadar... antes era una buena nadadora. Marianne,
¿qué quiso decir? ¿Qué es lo que no entiendo?
M. w.: Que Robert tiene tantos deseos de portarse bien con usted... tratando,
Dios sabe que de buena fe, de ayudarla a aceptar lo que es él... que atribuye su
necesidad de terminar con el matrimonio a su intención de no seguir hiriéndola.
Bueno, esto tiene el efecto de oscurecer, de ocultar, la verdadera cuestión. Que
Robert precisa ponerle fin a a su matrimonio porque necesita estar con hombres,
no con una mujer, ni siquiera una mujer a la que ama. Cuando él dice, aunque sea
una vez o dos, que tiene que separarse porque no puede seguir hiriéndola de este
modo, usted se aferra a eso como a... ¿cómo se llaman esas cosas que les tiran
a los que se caen por la borda de un barco?
Linda: ¿Un salvavidas? No sé si se llaman así ... pero es como un salvavidas,
 314 LA RED INVISiBLE
DIVORCIO: El DE El Y El DE ELLA 315

algo a lo cual aferrarse ... yo no quiero que él crea que tiene que dejanne por mi
Linda persista en buscarlo, por así decirlo, no le quedarán energías para
bien... no quiero que me deje, pero cuando dice eso, sé lo mucho que me quiere,
comenzar el proceso de su propio restablecimiento.
y sé que en realidad no quiere deshacer nuestro matrimonio... ¡oh, Marianne,

ahora veo lo que quería decir! ¡Dios mío... todo esto es horrible!

Robert: Marianne, ¿usted quiere decir que yo no tendría que tratar de ayudar
FACILITANDO LA OPCION
a Linda? Eso no es posible... siempre nos hemos ayudado uno al otro...

M.w.:No, no se trata de que no la ayude, Robert -eso es muy bueno de su

)(
En la segunda sesión, tanto Linda como Robert estaban muy alicaídos.
parte, y no es difícil ver por qué Linda lo quiere tanto-, pero se trata de ayudarla
Durante la semanaanterior, Robert había seguido mi recomendación de abstenerse
de un modo diferente. Vea usted. cuando dice que tiene que separarse por el bien
de decir nada en el sentido de que no quería continuar hiriendo a Linda. o que
de Linda, eso refuerza la creencia. o la esperanza, de ella de que usted en realidad

no quiere dejarla, y entonces se siente motivada a tratar de convencerlo de que

-. tenía que separarse por el bien de ella. Al privarse de esas palabras. así como de
consolar y proteger a Linda, se quedó con muy poco que decir y entre ellos se
se quede, en lugar de dedicar sus esfuerzos a sobreponerse ella misma, a aceptar
había producido una distancia que a ambos les resultaba molesta e imposible de
la idea de que usted tiene que separarse para poder vivir su vida plenamente, tal .
salvar. Parangoné esta distancia con la disolución simbólica de su matrimonio:
como es.
la necesidad de que cada uno de ellos encarara al menos algunos aspectos de su
Linda: (Llorando) ¿Cómo puedo llegar a aceptar que hemos vivido una situación solo, por su cuenta: que comenzara a renunciar al consuelo de contar
mentira? Con Robert engañándome ... con, con... siempre uno con el otro. La distancia y el malestar entre ambos habían
Robert: (Con lágrimas en los ojos) Créeme, comprendo que parezca así... desplazado a la tristeza y las lágrimas. Linda demostraba más abiertamente su
supongo que era así... pero no era por ti, sino por mí. La mentira era mi propia enojo, aunque seguía intentando convencer a Robert de que había dos alternati­
lucha... conmigo mismo. contigo, con mis padres, el trabajo y nuestros amigos. ( vas frente al divorcio: tratar juntos de ayudarlo a él a "cambiar", o bien. si eso
M. w.: Y ahora estamos de vuelta donde empezamos: se dirán uno al otro las
fracasaba, buscar juntos un modo de vivir con su homosexualidad. Robert. por
mismas cosas que ya se han dicho un millón de veces... yeso no cambiará nada.
supuesto, señalaba que ninguna de esas alternativas era viable. pero cuando
¿Se están diciendo algo nuevo uno al otro ahora?
procuró persuadir a Linda de que serían demasiado dolorosas para ella, o que
Rober!: No, no por supuesto que nO...no podemos ... resultarían imposibles de manejar para ambos. le reclamé que se limitara a hablar
M. w.:Sí que pueden, Robert. Usted debe annarse de coraje para decir por
de lo que era necesario o posible para él. La atmósfera emocional de esta sesión
qué necesita separarse: no porque no sea justo para Linda, no por el bien de ella,
mostró un marcado contraste con la de la anterior.
aunque desde luego que eso también cuenta. Tiene que confiar en que al final
Consideré que sería esclarecedor y coherente con la dirección de la terapia
Linda podrá sobrellevarlo ... debe confiar en la fortaleza, y de hecho en el amor,
ver a cada uno de ellos por separado, por lo que las tres sesiones siguientes fueron
de ella. Tener confianza en que Linda será capaz de enfrentar una realidad
individuales, dentro de las mismas semanas pero en distintos días. Con Robert,
dolorosa. nos centramos principalmente en su preocupación por la perspectiva de tener que
"decirle la verdad" a su familia, lo cual pensaba que sería inevitable a raíz del
Desde ya que esta secuencia, en sus diversas manifestaciones, debió ser divorcio, y en la forma en que podría mantenerse "tapado" en el trabajo.
repetida varias veces durante la sesión para que Robert y Linda captaran la idea Ocasionalmente, reincidía en lo de "querer portarse bien" con Linda. pero
de que la actitud protectora de Robert hacia ella, y en especial su insistencia en aceptaba que yo no le permitiera continuar con eso. Estas sesiones fueron
plantear en términos altruistas la necesidad que tenía de separarse de Linda, patéticas. Pese a las actitudes más abiertas y tolerantes que hay ahora en nuestra
servían para mantenerla en un estado de impotencia. Era difícil para Roberto, una sociedad, el conflicto y el dolor tremendos de ser homosexual en un mundo
persona verdaderamente afectuosa, entender que su deseo de portarse bien con heterosexual era la realidad que Robert tenía por delante en relación con su
Linda era también una forma de aliviar sus propios sentimientos de culpa y familia, su trabajo, y la cotidiana experiencia de ser objeto de burlas y desprecios.
contrición... y que esto, de hecho, es una trampa particulannente seductora para Las sesiones con Linda fueron volátiles... como una vuelta en la montaña
las mujeres. Linda continuaría representando su papel en este libreto--regañando, rusa. Por momentos ascendía hasta la cima y luego se precipitaba hasta abajo. Mi
suplicando y angustiándose-, un papel que en los hechos lo ampara a él de tener intención, durante estas sesiones, fue suministrarle el contexto en el que pudiera
que hacerse plenamente responsable en cuanto a lo que necesita hacer. Yen tanto sentir que tenía cierta posibilidad de opción en su vida y comenzara así a recobrar
el control sobre su propia vida. Ahora que Robert ya no insistía en pretender que
)
.~
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I

LA RED INVISIBLE DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA 317

316
,.
debía abandonarla "por su bien", Linda se encontraba frente a frente con una . cosas para él, con su nuevo amante, su familia y sus amigos. Linda inició la I
i
realidad sobre la que no tenía ningún control, por lo que no vislumbraba ninguna amistad entre ambos ayudándolo a resolver algunas de estas cosas, limitando su I

aiternativa para ella misma en el plano emocional. Estaba furiosa por los años de ayuda a los aspectos sobre los que creía tener conocimiento y competencia, y
duplicidad, pero era necesario ayudarla a que empezara a desPersonalizar el manteniéndose al margen de aquellas cuestiones que ya no eran posibles entre
problema, a que comprendiera que no se trataba simplemente de que Robert le ellos.
hubiera mentido, sino que él se habíaembarcado en una travesíaen laque no tenía Seguí viendo a Linda y a Robert por separado, según lo necesitaran durante
ningún medio de posibilitar que ella lo acompañara. Esto dio lugar a la el siguiente año. Hace unas semanas me llamó Linda para preguntar si podía
autocompasión: "¿Por qué me tuvo que pasar a mí?", y de allí a "¿Cómo pude pasar a verme con su marido y presentarme a su hijito de tres meses de edad.
haber estado tan ciega, ser tan insensible?", y de allí a "¿Cómo podré alguna vez Robert es el padrino.
volver a confiar en mi propio juicio?" Desde luego, la verdadera cuestión era en
qué sentido podría volver a confiar en su propio juicio: ¿no seguía apreciando las
cualidades y la valía del hombre con el que había elegido vivir todos estos años? NOTA FINAL
¿Eran menos reales las alegrías, el desarrollo personal, las experiencias que
había elegido compartir con él? ¿Elegiría ahora otra clase de hombre? Si Robert Quiero agregar una nota respecto de este caso en relación con la amenaza del
no fuera homosexual, ¿habría elegido a otro? SIDA. Atendía a esta pareja en 1982, cuando apenas tenía una vaga noción de
Por último, después de elaborar algunos de éstos procesos comunes a toda la magnitud del problema del SIDA. Robert me aseguró, al igual que aLinda, que
pérdida, Linda pudo considerar conmigo una alternativa que nunca se la había siempre tomaba precauciones. Sin duda, lo que hoy sabemos acerca de las
ocurrido ni parecido posible: mantenerse vinculada con gran parte de lo que ella proporciones epidémicas y el riesgo de la muerte del SIDA habría complicado
había elegido al decidir casarse con Robert-la calidez, el sentido del humor, la seriamente, si no alterado, mi tratamiento de esta pareja.
inteligencia y la integridad de él- por vía de seguir siendo su amiga. Habríamos tenido que considerar desde el principio, por ejemplo, la decisión
Las sesiones individuales con Linda se extendieron durante otras cuatro de que ambos se sometieran a análisis, y enfrentar la cuestión de la confianza
semanas en las que buscamos ayudarla a recobrar la sensación de tener capacidad dentro de un contexto en el que un cónyuge no sabe que la historia sexual del otro
de opción y control dentro de un contexto sobre el cual no tenía ningún control: puede constituir una amenaza para su propia vida. Mi intención al presentar este
la realidad de la preferencia sexual de Robert Durante este tiempo, Linda le caso, desde luego, es ilustrar los principios y las técnicas de una terapia tendiente
propuso a Robert que siguieran siendo amigos, que continuaran compartiendo a fortalecer a las mujeres que se divorcian. Con todo, hay que señalar que ya
algunas de las cosas que habían disfrutado juntos, incluyendo amigos mutuos, y nunca más podremos atender a hombres homosexuales y a sus compañeras sin
que se mantuvieran interesados cada uno en la vida del otro. Me informó que tener la dolorosa conciencia de la amenaza que se cierne sobre sus vidas debido
Robert se había mostrado evasivo y hasta pareció un poco perturbado ante la al riesgo del SIDA.
idea.
Tuvimos otras dos sesiones conjuntas. Robert y Linda ya estaban arreglan­
do juntos algunos de los aspectos legales y materiales de su divorcio. El problema
más difícil para esta pareja era qué hacer acerca de la relación entre ambos.
Robert quería relegar la cuestión de que siguieran siendo amigos. No estaba en
condiciones de encarar eso en este momento. Necesitaba estar completamente
libre de compromisos emocionales a efectos de manejar el problema de adoptar
un nuevo estilo de vida. Tenía miedo de volver a sentirse atrapado por todo lo que
apreciaba de su vida con Linda. Al principio, Linda se echó atrás, pero la induje
a seguir "abogando" . Ella necesitaba convencer a Robert de que estaba preparada
para mantener una amistad con un hombre al que quería; que ésa era una opción
suya, y que no tenía nada que ver con ningún deseo de conservar su matrimonio,
cosa que ahora creía honestamente que era tan imposible para ella como para él.
A Robert le resultó difícil: estaba muy confundido respecto de cómo serían las
 - l,i
7. HOGARES DE PROGENITOR UNICO
1,
ENCABEZADOS POR MUJERES
Marianne Walters
Los hogares encabezados por un único progenitor se han convertido en una
constante de la vida familiar en los Estados Unidos de hoy. Más de seis millones
de familias con hijos menores de 18 años bajo el mismo techo son hogares de
progenitor único encabezados por una mujer. En la actualidad. alrededor del 20
por ciento de todas las madres en Estados Unidos están criando a sus hijos solas.
es decir. en hogares de padre ausente.
Las estadísticas son contundentes. Sobre la base de los informes de la
Oficina de Censos para 1984.10s expertos predicen que una de cada tres familias
estará encabezada por un único progenitor para 1990; que la cuarta parte de las
I
madres y padres actualmente casados serán progenitores únicos en algún
momento de la década actual. y que aproximadamente la mitad de los niños
nacidos en los años 80 pasará parte de su infancia viviendo con un solo
progenitor. Desde 1980 ha habido un 13,2 por ciento de aumento en la cantidad
de hogares encabezados por mujeres: desde 1970, un 100 por ciento de incremen­
to. Entre 1970 y 1984 la cantidad de familias de progenitor único de todas las
razas ha aumentado a más del doble. Aunque el índice de aumento de estas
familias entre las de raza negra ha sido menor que el promedio nacionaL la
familia encabezada por una mujer actualmente representa el 42 por ciento del
total de familias de raza negra.
El incremento de embarazos y partos "extramatrimoniales" entre
adolescentes, y de madres adolescentes que deciden conservar y criar a sus hijos,
ha aumentado las filas de las madres que crían a sus hijos solas. Contrariamente
a lo que en general se cree, el índice real de embarazos adolescentes ha declinado
desde 1960. Pero las adolescentes embarazadas tienen mucho menor tendencia
a casarse que hace veinte años, de modo que la mayoría de las adolescentes que
tienen hijos son madres solteras. Si las tendencias actuales se mantienen. los
demógrafos estiman que el40 por ciento de las niñas que hoy tienen 14 años de
edad quedarán embarazadas al menos una vez antes de los 20. Para el 51 por
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER)
I
319
I
ciento de las adolescentes de raza negra y el 19 por ciento de las de raza blanca,
estos embarazos darán lugar a partos fuera del matrimonio.
Las consecuencias económicas para las mujeres que crían a sus hijos solas,
ya seadebido a un divorcio o a un parto adolescente, son sin duda profundas. Sólo
la mitad de las jóvenes que dan a luz antes de los 18 años termina los estudios
secundarios. frente a un 96 por ciento de las que postergan la maternidad. Como
promedio, ganan la mitad de dinero y tienen perspectivas mucho mayores de 1
i
depender de la asistencia social. En muchos, si no en la mayoría de los casos, se
'1
produce una marcada declinación en el estándar de vida de las mujeres ysus hijos
como consecuencia de un divorcio. En un estudio (Weitzman, 1985, pág. xii) se
¡I
afirma que "como promedio, las mujeres divorciadas y sus hijos menores de edad f·
experimentan una declinación del 73 por ciento en su estándar de vida durante f
el primer año posterior al divorcio. Sus anteriores maridos, en cambio,
experimentan un incremento de143 por ciento en su estándar de vida". Si bien
estas cifras parecen exageradas. es de todos modos cierto que la proporción de
personas pobres que viven en hogares encabezados por mujeres ha aumentado
en forma marcada en los últimos años. Más de la mitad de todos los niños que
viven en condiciones de pobreza pertenecen a hogares encabezados por mujeres.
Como la desventaja engendra nuevas desventajas, este fenómeno ha pasado a ser
conocido como "la feminización de la pobreza" (Rix, 1980).
Pese a las graves consecuencias sociales y económicas de la situación de las
familias de progenitor único. las mismas continúan apareciendo en todos los
niveles de la vida norteamericana. entre los ricos y entre los pobres, en zonas
rurales y en centros urbanos, en barrios residenciales y en barrios comerciales,
dentro de todos los grupos religiosos y todas las comunidades étnicas. El
fenómeno se está volviendo corriente. La familia de progenitor único está
arrasando en la clase media norteamericana. así como entre los pobres. Entre las
mujeres que encabezan hogares hay amas de casa, abogadas, dactilógrafas,
I
I
obreras, enfermeras, comerciantes. Hay divorciadas, viudas y solteras; hay /.
lesbianas y heterosexuales. Viven solas, con su familia extensa o en hogares
compartidos; en departamentos. viviendas unifamiliares y granjas. Algunas !
nunca han trabajado, algunas tienen carreras, algunas desempeñan trabajos
temporarios y algunas viven de la asistencia social. Hay familias numerosas y
pequeñas, con hijos de todas las edades. Las familias de progenitor único vienen
en una variedad de tamaños, formas y colores, y reflejan el espectro de cambio
social y económico que ha caracterizado a la vida familiar en la década pasada.
La única característica que no cambia es que la amplia mayoría de estas familias,
pese a las nuevas leyes de divorcio y tenencia de los hijos, sigue estando
encabezada por mujeres (el 92 por ciento). Los contextos y condiciones sociales,
económicos y psicológicos de las familias de progenitor único constituyen una
problemática femenina.
;¡I
320 LA RED INVISIBLE
DESVENTAJAS Y ETIQUETAS
Pese a su cuantía y a su diversidad social y psicológica, las familias de
progenitor único siguen siendo vistas como una anomalía y son objeto de
actitudes en gran medida condenatorias por parte de la sociedad. El hogar
encabezado por una mujer se percibe como una estructura deficiente, más allá de
su statuseconómicoo social. Incluso una familia de progenitor únicorelativamente
estable se considera bajo riesgo psicológico, y cualqllÍ:er atisbo de problemas
dentro de la familia se verá como producto de un sistema incompleto o una
unidad social irregular.
Las etiquetas usadas para describir a las familias de progenitor único-di­
vididas, deshechas, sin padre, rotas- son por lo general despectivas. Los
mensajes que reiteradamente reciben los miembros de hogares de progenitor
único es que tienen un problema, que su bienestar corre riesgos y que es poco
probable que tengan un desarrollo saludable. El modo de transmitir estos
mensajes puede ser sutil. En un número reciente de un importante diario
metropolitano aparecieron dos notas sobre adolescentes de la ciudad, en la
misma página. En una de ellas se informaba que una estudiante del último año
del colegio secundario había recibido una generosa beca como premio a su
desempeño escolar. Aunque fi guraban los nombres de los padres, no se mencio­
naba el hecho de que estaban divorciados y la chica había sido criada en un hogar
de progenitor único encabezado por la madre desde los seis años de edad. La otra
nota se refería a un asalto a una pequeña tienda de comestibles, perpetrado por
dos jóvenes del colegio secundario. Se informaba que los dos provenían de
hogares "deshechos", de lo que se podía inferir, por supuesto que la conducta
antisocial de los muchachos era atribuible, al menos en parte, a ese hecho. Es muy
poco probable que alguna nota periodística lleve a inferir que el buen desempeño
escolar de una estudiante podría atribuirse, al menos en parte, al hecho de haber
sido criada en una familia de progenitor único encabezada por una mujer.
En una antología de ensayos, artículos y poesías escritos por progenitores
únicos, titulada Momma, una joven madre decía: "Llamamos a nuestras casas
hogares de 'madre sola'. Creemos que somos familias de progenitor único. Los
textos de psicología de primer año dicen que somos familias patogénicas. Para
nosotras, nuestros hijos son especiales, como lo son para cualquier otra madre,
pero no tan diferentes de los demás chicos del barrio o de la guardería infantil.
Para los científicos sociales, nuestros hijos son culturalmente privados; son las
víctimas de un hogar deshecho. En nuestras vidas cotidianas, nosotras y nuestros
hijos sufrimos las consecuencias de las conclusiones de los investigadores... "
(Hope y Young. 1976, pág. 43).
Las investigaciones psicológicas de las familias de progenitor único se han
l
centrado primordialmente en los efectos de la ausencia del padre, en especial
sobre el hijo varón. Dado que lo más habitual es que la madre conserva la tenencia
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 321
de los hijos, y como se cree que entraña más dificultades criarse con el progenitor ¡,
de sexo opuesto que con el del mismo sexo, hay una particular preocupación por
los efectos que tienen sobre los varones el hecho de ser criados exclusivamente
por mujeres. La investigación psicológica normalmente se ha basado en sujetos
masculinos, y en la conducta masculina, para establecer modalidades, modelos
y normas. Como consecuencia, la lista de problemas atribuidos a la ausencia del
padre, para los varones, es bastante larga y muy aciaga: abarca de todo un poco,
desde la homosexualidad hasta una disminución en la capacidad intelectual. La
lista de las consecuencias para las niñas es más breve, pero no mucho más
alentadora. El presupuesto en que se basa todo esto es que en cada hogar se
necesitan dos padres para que un hijo se desarrolle satisfactoriamente, y que
ningún progenitor, y en especial si es mujer, puede criar solo a un hijo de modo
de convertirlo en una persona bien equilibrada, sobre todo si ese hijo es varón.
El resultado neto de la mayor parte de las investigaciones sobre progenitores
únicos es la representación del hogar encabezado por la madre como una
modalidad deficitaria de la vida familiar. La familia nuclear continúa siendo
considerada el ideal social y el modelo familiar más viable. El incremento de la
cantidad de familias de progenitor único generalmente se ha percibido como el
resultado de un deterioro de la fibra moral de nuestra sociedad, de una ruptura
de los valores familiares tradicionales, y por lo tanto, como una amenaza a la
adecuada crianza de los hijos.
Aunque mucho se ha escrito acerca de niños que quedan solos en sus casas,
madres ~usentes y lazos familiares en vías de disolución, una encuesta de la
Oficina de Censos, de 1982, reveló que alrededor del 60 por ciento de las madres ¡'
que trabajaban y tenían hijos menores de cinco años infornió que sus hijos
quedaban bajo el cuidado de algún miembro de su familia, por lo general de los
abuelos. Sólo el15 por ciento de todas las madres que trabajaban, en ese estudio
de 1982, declaró que sus hijos asistían a una guardería o un jardín de infantes;
el 22 por ciento informó que quedaban bajo el cuidado de una persona ajena a su
,.
familia y fuera de su casa, mientras que el2 por ciento los dejaba a cargo del ex
marido. Desde luego, estos cuidados decrecen a medida que los hijos se hacen I
mayores y es cierto que más niños de lo que sería deseable se quedan solos en ¡
sus casas. Pero el doble vínculo económico para las madres solas es insoslayable.
Si trabajan en horario completo para mantener a sus hijos, ganarán el 68 por
ciento de lo que ganan los hombres en similares ocupaciones; el 70 por ciento de
ellas se desempeñará en trabajos de status inferior en los que las tres cuartas
partes de los empleados son mujeres; más de un tercio de las madres que trabajan
harán solo tareas administrativas; y al carecer de antigüedad en el trabajo y de
buena capacitación, debido a su reciente ingreso en el mercado laboral, serán las
primeras en resultar despedidas. Además hay una enorme escasez de servicios
de bajo costo, con financiación estatal, para el cuidado de los hijos, de manera
que la mayoría de las madres debe recurrir a servicios privados, muchos de los
- 11
322 LA RED INVISIBLE
cuales están fuera de sus posibilidades económicas. Si trabajan medio horario
para estar más tiempo en casa con sus hijos, las tres cuartas partes de las madres
tendrán empleos de los peor remunerados en el campo de las ventas, las tareas
administrativas o los servicios con los cuales no recibirán prácticamente ningún
beneficio adicionaL como seguros de salud, y en los cuales la oportunidad de
progresar es virtualmente nula. En cualquiera de los dos casos. la perspectiva es
que se encontrarán en situaciones laborales que no admiten ausencias por causa
de enfermedad o accidente de un hijo, en las que la flexibilidad de horarios es
casi inexistente y en las que la escala jerárquica quedará interrumpida para ellas
muy lejos del peldaño más elevado.
Si. en cambio, optan por quedarse en casa con sus hijos, deben depender del
pago de las cuotas para la manutención de los hijos (las que sólo el 49 por ciento
de las madres divorciadas reciben en su totalidad, mientras que el 28 por ciento
no las cobra en absoluto), de la ayuda de parientes y amigos, o de la asistencia
social. Si se ven obligadas a recurrir a la asistencia social para poder quedarse en
casa con sus hijos. se las acusará de ser perezosas. dependientes e irresponsables.
Aunque reciban alguna capacitación laboral, lo más probable es que sólo
consigan empleos de los peor remunerados, con lo cual se repetirá el mismo
ciclo. En los últimos años. estas familias han engrosado las filas de los
trabajadores pobres y desposeídos. El ingreso medio de la familia de progenitor
único encabezada por la madre asciende a la tercera parte del correspondiente a
la familia de dos progenitores, pese a que los gastos son similares en ambos
casos. Una cuarta parte de las familias de progenitor único de raza blanca y casi
la mitad de las de raza negra viven en la pobreza. De acuerdo con un informe de
1986 de la Oficina de Censos, alrededor del 33,5 por ciento de las familias de
progenitor único estaban viviendo por debajo del nivel de pobreza. mientras que
para todas las familias con hijos el porcentaje correspondiente era del 8,9.
Pese a las actitudes sociales represivas y a estas realidades económicas
opresivas, las familias de progenitor único han continuado sobreviviendo y
multiplicándose. Y esto no se debe solamente al incremento del índice de
divorcios o de embarazos y partos adolescentes. Más padres y madres están
optando por ser progenitores únicos. Hay un aumento sustancial en la cantidad
de individuos que mantienen hogares de progenitor único en forma permanente.
y varios subgrupos emergentes están creando nuevos enfoques de la situación
del progenitor único. Por ejemplo, hay un significativo aumento en el número de
personas solteras que adoptan hijos, o que emplean medios artificiales o
naturales para tener hijos, sin casarse. Estas madres, como también algunos
padres, están tomando decisiones activas y responsables de criar hijos ellas solas.
Algunas nunca se casaron y otras han estado casadas anteriormente. Por lo
general están en el límite de la edad apropiada para tener hijos y han afianzado
sus carreras y su independencia económica.
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 323
Cualquiera sea su origen. los progenitores únicos continúan luchando por
encontrar su lugar en la sociedad, por ubicarse en un limbo social en el que hay
pocas reglas, tradiciones o rituales para guiarlos, y poca ayuda por parte de los
colegios, las instituciones sociales y religiosas y los organismos estatales.
Librados en gran medida a sus propios recursos, los progenitores únicos están
creando su propia sociología. sus propias reglas y rituales, sus propias tradicio­
nes familiares, su propias prácticas de crianza infantil y sus propios grupos.
comunidades y redes de ayuda mutua. Su lucha misma ha creado una suerte de
cohesión tanto dentro como entre las familias de progenitor único. Los proge­
nitores únicos han formado organizaciones a nivel nacional, han efectuado
petitorios conjuntos para lograr una mejora en los servicios de cuidados infantiles
yen las condiciones de trabajo. y han buscado los medios de crear sistemas de
respaldo recíproco. Y pese a las nefastas predicciones. muchos niños están
creciendo y progresando en estas familias. sin que haya ninguna prueba conclu­
yente de que su desarrollo emocional o su potencial intelectual corran más riesgo
que los de los hijos de hogares de dos progenitores. Evidentemente. el principal
factor que marca una diferencia entre el potencial de los niños que se crían en
hogares de progenitor único y los que se forman con dos progenitores es la
pobreza misma.
MITOS. IMAGEN ES y REALIDADES
La condición de progenitor único se ha convertido en objeto de debates
públicos. exposiciones en los medios de comunicación, artículos periodísticos
de difusión, informes de investigaciones, documentales, libros e historias.
Mientras que algunos ven el aumento de las familias de progenitor único como
parte de la corriente de cambio social que está "arrasando" con la moral y los
valores familiares tradicionales, otros lo consideran como una legítima redefi­
nición de la familia. como una reestructuración conceptual y material que es
congruente con los cambios operados en la vida contemporánea.
Ser la única progenitora de un hogar constituye una desagradable realidad
para muchas mujeres. un gratificante modo de vida para una cantidad creciente
de madres, y una decisión deliberada para algunas. Antes de convertirse en una
opción para las mujeres, ser progenitora única tenía muchas consecuencias
negativas, entre las que se contaban las siguientes: (1) transformarse en una paria
social, (2) que sus hijos fueran catalogados de "ilegítimos", (3) que sus hijos
fueran descriptos como "el producto de un hogar deshecho", (4) que fuera difícil,
si no imposible, obtener un crédito bancario. (5) que fuera difícil. si no imposible,
obtener un préstamo para la vivienda, (6) que fuera difícil conseguir empleo aun I
teniendo las necesarias calificaciones, (7) que la conducta del hijo, cuando era
problemática. se atribuyera siempre a su pertenencia a un hogar de progenitor l·
l
II
--
324 LA RED INVISIBLE
único, (8) que se le dijera que había fracasado, (9) que se le dijera que sus hijos
corrían riesgo, (10) que se le tuviera lástima.
Estas consecuencias, sin duda, no han sido totalmente eliminadas. Pero la
propia familiaridad de la condición de progenitor único en el panorama social y
cultural de Norteamérica les ha simplificado la vida a estas familias. Los cambios
operados en las actitudes sociales, y la oposición a las prácticas legales, fiscales
y laborales discriminatorias entablada por el movimiento femenino, han produ­
cido condiciones menos desgastantes para las mujeres que encabezan hogares y
para sus hijos. Yel hecho de que hoy en día la situación de progenitor único pueda
ser una opción viable para las mujeres no sólo les ha dado más poder a todas las
madres solas sino que también ha tenido un efecto profundamente conmocio­
nante sobre las ideas acerca de lo que es socialmente aceptable. La noción misma
de que una mujer puede criar a su hijos y manejar la vida familiar sin un
compañero de sexo masculino significa un desafío a las premisas básicas del
patriarcado (es decir, al criterio de que los derechos y el poder se adquieren
únicamente a través de los varones). En tanto opción, todavía provoca controver­
sias, incluso entre los partidarios de que las mujeres dispongan de tales opciones,
y constituye una elección riesgosa Pero el propio hecho de su existencia es un
importante paso adelante en la legitimación de los hogares encabezados por
mujeres.
Por supuesto que los hogares de progenitor único ya existían mucho antes
del movimiento femenino de los años 70, de la revolución sexual de los 60 y de
las migraciones de posguerra de los 50, todos los cuales han sido culpados por
diversos analistas y críticos sociales de constituir las causas del deterioro de la
vida familiar tradicional. Mujeres de color, mujeres pertenecientes a grupos
étnicos minoritarios y a nuevas comunidades de inmigrantes, y otras muchas
mujeres de diversas procedencias, han sido cabezas de hogares y únicas
encargadas de criar a sus hijos durante décadas. Pero la experiencia de estas
mujeres de construir sus familias y enfrentar los prejuicios y la discriminación
que sufrían al hacerlo pasaba en gran medida inadvertida y sin ser registrada
excepto cuando se la utilizaba para explicar casos de delincuencia, pobreza y
otros males sociales. No fue sino hasta que las filas de esas familias se vieron
engrosadas por mujeres pertenecientes a la clase media blanca y protestante de
los Estados Unidos cuando los demógrafos, los teóricos sociales y los expertos
familiares se dieron por enterados. Actualmente, las familias de progenitor único
son estudiadas y analizadas en círculos profesionales y sus experiencias se
difunden en los medios de comunicación.
Es interesante (pero un poco desalentador) observar que en algunos aspectos
los medios masivos de comunicación han adoptado un punto de vista más
positivo sobre la familia de progenitor único que el que predomina en nuestros
campos profesionales. En la televisión, por ejemplo, hay una popular comedia
sobre una madre que vive sola con sus dos hijas ("One Day at a Time" } y otro
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 325
programa aun más transgresor, en horario central, sobre dos madres y los hijos
de ambas que viven todos juntos ("Kate and Allie")
Hace algunos años, cuando la revistaNewsweek publicó por primera vez un
artículo sobre las familias de progenitor único, en la tapa de ese número aparecía
la fotografía desgarrada de una familia, con los padres mirándose adustamente
uno al otro por encima de la cabeza de un niño rubio, de ojos azules y aire triste
que había quedado en medio de ambos. En el interior de la revista, el artículo se
centrabaen la actual crisis y formulaba funestas predicciones acerca de cosas aun
peores por venir. Más recientemente, en la tapa del número de julio de 1985 de
Newsweek, que incluía una historia sobre "El progenitor único", aparece la
imagen de una madre sonriente enseñándole a su hija menor a batear mientras la
mayor se apresta a recibir la pelota con su guante de béisbol. El artículo que figura
en el interior de la revista presenta los problemas, las luchas y las contrariedades,
pero también plantea que "los progenitores únicos y sus hijos están... en proceso
de alumbrar... el nacimiento de una nueva clase de familia... y muchos de ellos
están descubriendo que la nueva familia tiene derechos propios a reclamar su
legitimidad... La familia nuclear se ha resquebrajado y partido en muchas
alternativas posibles ...". El número de marzo de 1983 de la revista Working
M other incluyó un artículo sobre "Los beneficios (j sí, los beneficios!) de ser una
madre sola". En marzo de 1982, Good Housekeeping publicó una nota titulada
"Cuando las mujeres crían a sus hijos ellas solas", sobre los buenos resultados
obtenidos por progenitoras únicas, en el que colaboré con mi amiga Nonny
Majchrzyk: Y pese al hecho de que la industria cinematográfica necesitó
convertir a un hombre en el héroe de su versión del progenitor único, la película
Kramer versus Kramer, esa historia y sus personajes contribuyeron a
despatologizar este tipo de familias. (Con todo, es revelador que la primera
película acerca de un progenitor único tuviera a un hombre como protagonista,
presumiblemente para darle legitimidad al tema y aumentar su aceptación.) De
cualquier manera, los progenitores únicos están apareciendo cada vez con mayor
frecuencia, tanto en la pantalla grande como en la televisión; son el tema de
programas periodísticos y documentales. Figuran en novelas actuales y en
artículos sobre problemas humanos. Y toda esta difusión sirve para que las
familias encabezadas por mujeres se conviertan en un fenómeno más cotidiana­
mente presente, y por lo tanto menos amenazador y más aceptable en las mentes
del público en general.
LOS MODELOS DE INVESTIGACION y EL PROGENITOR UNICO
Los modelos de investigación que determinan tanto nuestra teoría como
nuestra práctica se organizan normalmente a partir de las expectativas y normas
sociales tradicionales respecto del funcionamiento de la familia, la estructura
 HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 327
326 LA RED INVISIBLE

familiar y el rol de las mujeres en la sociedad. La premisa predominante de que ellos atravesaron ·una tremenda conmoción familiar. las cifras son bastante
la familia de progenitor único priva a los hijos de los modelos de rol y las alentadoras. Sólo hay cuatro chicos deprimidos más que felices (después del
experiencias infantiles necesarias para la adquisición de conductas apropiadas a divorcio) Ysi se suman las dos primeras categorías. 82,4 hijos en 60 familias
marchan bien. Esta es ciertamente una conclusión que merece la más amplia
sus roles sexuales. una premisa profundamente influida por la teoría psicoana­
investigación. aplicación y difusión. dado que aborda directamente la necesidad
lítica. nunca ha sido refutada en la bibliografía de la terapia familiar. Lo que es
más. gran parte de las investigaciones de las ciencias sociales basadas en este crucial de despatologizar a la familia de progenitor único.
Lamentablemente. como sucede en la mayoría de los estudios de este tipo.
modelo del déficit familiar. corroboran la creencia de que las mujeres no pueden
las normas basadas en el género que desvalorizan a las familias encabezadas por
desempeñar tareas sociales. económicas y pSlcosociales fuera del contexto del
mujeres no son computadas en la investigación de la situación de esas familias.
matrimonio. y esta creencia está implícita. cuando no explícita. en gran parte de
Las conclusiones se correlacionan primordialmente con las condiciones. proble­
nuestra práctica con familias de progenitor único. De hecho. muchas de las
mas. relaciones. estructuras. actitudes e interacciones que existen dentro de la
investigaciones sobre la familia a las que recurrimos en busca de definiciones y
explicaciones de las características y el funcionamiento de los progenitores familia.
Un estudio psicológico tras otro. al pasar prácticamente por alto factores
únicos han contribuido muy poco a despatologizar a estas familias.
tales como el ingreso. la reducción del estándar de vida. la dislocación geográfica
Hasta la aclamada obra de Wallerstein y Kelly (1980) en que se estudian los
y la falta de servicios para el cuidado de los hijos. o al no tomar en cuenta las
efectos de largo plazo del divorcio sobre el bienestar emocional de los hijos.
actitudes sociales críticas y despectivas que rodean a la familia de progenitor
aunque concebida con la clara intención de mejorar las actitudes. políticas y
único. confirma el concepto de que esa familia es una unidad social deficiente
servicios sociales para estas familias. de hecho ha sido objeto de frecuentes
y desventajosa. Unos pocos estudios han procurado ampliar el contexto de
interpretaciones que ponen de relieve el efecto negativo del divorcio y de la
investigación de las familias de progenitor único. y recientemente han surgido
familia de progenitor único sobre el desarrollo y la adaptación de los hijos. Si
nuevas perspectivas basadas en revisiones integradoras de la bibliografía corres­
bien los investigadores demuestran claramente que el desarrollo satisfactorio de
pondiente. Este metanálisis ha permitido a algunos estudiosos examinar los
los hijos depende de las actitudes de los padres respecto de ellos mismos y de su
presupuestos que organizan el proceso de la investigación y la construcción de
situación vital tanto antes como después del divorcio. así como. al igual que en
teorías. Marotz-Baden y sus colaboradores. por ejemplo. en un examen del
todas las familias. de su nivel de satisfacción y equilibrio emocionales. esto pa­
modelo del déficit familiar que ha organizado las investigaciones sobre el
rece perderse de vista en la interpretación general de sus conclusiones. En un ar­
divorcio y la familia de progenitor único. llegan a la siguiente conclusión: "Hay
tículo aparecido en el número de enero de 1980 de la revista Psychology Today,
pocas pruebas indicativas de que el divorcio se relacione directamente con la
por ejemplo. Wallerstein y Kelly revisan los resultados de su investigación. El
presencia de consecuencias negativas sobre el desarrollo de los hijos. En cambio.
artículo está encabezado por la noticia de que "'Cinco años después de la ruptura.
las circunstancias asociadas con la pobreza y el conflicto entre los padres en
el34 por ciento de los hijos se encuentra muy bien y progresando. el29 por ciento
cualquier tipo de familia parecen ser factores de influencia (Marotz-Baden.
marcha razonablemente bien. pero el 37 por ciento sufre depresiones" (pág. 67).
Adams. Bueche. Munro y Munro, 1979. pág. 28). Los autores señalan que al
Aunque en el encabezamiento también se establece que "lo que más cuenta son
parecer es más provechoso considerar la dinámica social e interactiva que
las actitudes de ambos padres". el '"pero" -los chicos que sufren depresiones­
conduce a una situación dada. que concentrarse en la estructura de la familia
evidentemente capta la atención del lector.
como la variable independiente crítica.
Sin embargo. esas estadísticas reflejan en buena medida el estado de cosas
En un artículo sobre la utilización de los puntos fuertes de las familias de
correspondiente a la población en general: es decir, alrededor del 30 por ciento
progenitor único durante las crisis de divorcio. Peterson y Cleminshaw (1980)
de los niños se desarrolla muy bien. alrededor del 30 por ciento razonablemente
sostienen que hay tres factores principales que determinan la resolución de la
bien. y alrededor del 30 por ciento tiene problemas (lo que aquí se cataloga como
situación de divorcio: (1) la presión objetiva de las condiciones externas. (2) las
"sufrir depresiones "). De hecho. si se consideran las cifras reales que revelan las
actitudes preexistentes y la capacidad de enfrentar situaciones de los individuos
estadísticas del estudio. se obtiene un cuadro bastante positivo de la situación de
afectados. y (3) la definición de la situación que le adjudican los individuos a la
los hijos con posterioridad al divorcio de sus padres. Los investigadores
experiencia. En suma, los autores afirman que las normas sociales definen. y las
estudiaron a ciento treinta y un chicos. Eso representa 44.5 niños . que se
actitudes sociales organizan, el grado de respetabilidad o de estigma que interna­
encontraban muy bien y progresando tras el divorcio. 37.9 que marchaban
lizan la madre sola y sus hijos. Internalizar actitudes menos negativas funciona
razonablemente bien y 48,4 que sufrían depresiones. Considerando que todos
rr1
328 LA RED INVISIBLE
como una importante fuente de fortalecimiento y estabilidad para la familia de
progenitor único. Cuando la disolución conyugal y la nueva estructura familiar
se perciben y se intemalizan como situaciones menos anómalas, tanto los padres
como los hijos tienen mayor acceso a sus propios recursos personales y
emocionales. Este marco conceptual le brindaal terapeutafamiliar un significativo
punto de partida para el tratamiento de familias de progenitor único.
IMPLICACIONES CLINICAS
La teoría general de sistemas aplicada a los modelos de la terapia familiar
ofrecía la promesa de sensibilizamos respecto del contexto, pero la práctica de
concentrarse en las características estructurales y sistémicas de la unidad
familiar en sí misma a menudo ha malogrado esa promesa. Lo que es más, esta
concentración en lo interno, en el sistema familiar en tanto sistema, ha creado un
contexto que está tan organizado en tomo al "medio" -las prioridades sistémi­
cas de la técnica, la intervención, la estrategia- que muchas veces nos ha
desensibilizado respecto del "mensaje",en particular en lo referente a las normas
y presupuestos sociales tradicionales y definidos según el género que ese
mensaje conlleva.
Tal vez un ejemplo clínico sirva para ilustrar mi planteo. En un grupo de
consulta, una terapeuta familiar comentó su labor con una progenitora única
cuyo hijo varón estaba teniendo muchos problemas escolares. Esta madre
llamaba constantemente a su ex marido para hablarle de los problemas del hijo,
buscar su participación, obtener sus consejos y tratar de llegar a algún acuerdo
en cuanto a lo que debía hacerse. Se sentía frustrada en sus gestiones con las
autoridades escolares y resentida con su ex marido por darle consejos pero
negarse a intervenir personalmente. Casi todos los días recibía llamados de la
escuela con referencia a la mala conducta de su hijo; llamaba entonces al padre,
él le ofrecía sugerencias, ella discutía con él porque "en realidad no sabía lo que
estaba sucediendo" y no podía "entender" dado que no "estaba presente": El ex
marido le decía: "pues entonces sigue adelante y haz las cosas a tu modo" y ella
se quedaba"pagando el pato" y sintiendo que había fracasado frente a la escuela,
al hijo y al padre.
La terapeuta eligió el siguiente curso de acción como medio de dotar de
poder a la madre: le indicó que dejara de pedirle consejo al ex marido y delegara
en él toda responsabilidad de tratar con las autoridades escolares. Luego daría
instrucciones en la escuela para que le avisaran al padre de cualquier problema
futuro que tuvieran con su hijo. La terapeuta trató de ayudar a la madre a superar
su conducta dependiente y a asumir una posición propia, clara e independiente,
frente a las autoridades de la escuela y frente a su ex marido. Al encuadrar la
intervención, la terapeuta utilizó la noción decomplementariedad. "En la medida
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 329
en que usted lo persigue, él la evade, yen la medida en que él la evade, usted lo
persigue". Para romper este ciclo disfuncional, sugirió que la madre abandonara
la persecución y adoptara una actitud clara respecto de cómo iba a "estar
presente" ella. permitiendo así que el padre obrara de un modo que no fuera
meramente por reacción.
Otro terapeuta del grupo propuso que se le indicara a la madre fingir que era
totalmente incapaz de manejar el problema de la escuela, que no tenía ni idea de
qué hacer y que ni siquiera podía seguir pensando al respecto; en otras palabras,
que fingiera una total dependencia. Un tercer miembro del grupo sugirió un
contrapunto: un terapeuta podría transmitir el mensaje de que el síntoma del hijo
cumplía la función de mantener a los padres pendientes uno del otro y que si se
comportaba bien la mamá se deprimiría, de modo que debía continuar pidiéndole
consejo al marido; el otro terapeuta podía sostener que la madre no sufriría
ninguna depresión y que debía desligarse de manera que el padre pudiera asumir
mayor responsabilidad. Un cuarto terapeuta opinó que se debía restaurar la
jerarquía en esta familia: la madre tendría que plantearle claramente sus
expectativas al hijo con respecto a su desempeño escolar, fijar reglas e instituir
las sanciones apropiadas. La terapeuta la ayudaría a establecer metas y a
organizar con más eficacia las tareas del manejo familiar. Dado que sus
interacciones con el padre son perjudiciales para el hijo, se deben estructurar
fronteras más apropiadas entre los padres?fijando reglas acerca de los contactos
telefónicos,Y otras cosas por el estilo.
Sin duda, estas intervenciones podrían "dar resultado" y están fundadas en
la teoría de sistema. La tarea del grupo de consulta era ahora analizar cada una
de ellas para ver si se transmitía algún mensaje (o metamensaje) que pudiera
reforzar, implícita o explícitamente, normas culturales sexistas o estereotipos
basados en el género. Dado que la terapeuta estaba trabajando con una familia
encabezada por la madre, era evidente que el mayor peligro potencial radicaba
en transmitir mensajes que implicaran que el problema residía en la madre..
Metamensajes tendenciosos sobre la base del género
En la primera intervención, la terapeuta le indica a la madre que delegue en
el padre el manejo del problema escolar de su hijo. El peligro es que la madre
"percibirá" en esta intervención, no la intención de dotarla de poder de la
terapeuta, sino el mensaje de que, librado a sus propios recursos, el padre puede
"hacerlas cosas mejor". ¿Adquirirá más poder la madre delegando (o relegando)
suautoridad alex marido en un terreno en elque siente haber fracasado? Además,
al examinar el concepto de acción recíproca del síntoma de "perseguidor­
esquivo", el grupo advirtió la necesidad de tener presente el contexto cultural en
el que la esquivez del padre es más aceptable que la actitud persecutoria de la
1'------;
330 LA RED INVISIBLE
madre, y no provoca los mismos temores de estar ante una incipiente patología.
Los padres esquivos simplemente no hacen evocar imágenes diabólicas como las
madres perseguidoras, de manera que pese a la formulación recíproca del
mensaje, su repercusión es más peyorativa para las mujeres que para los
hombres. (Todavía vivimos en un mundo en que la asistencia del padre a una
reunión de padres y maestros en la escuela es aplaudida, mientras que la ausencia
de la madre a una reunión es motivo de alarma.)
La segunda intervención sugiere que la madre debe hacer lo que durante
siglos se les ha aconsejado hacer a las mujeres: simular, fingir que una "no puede
hacerlb" a fin de lograr que él "10 haga", o dicho con más crudeza, hacerse la
"estúpida" para que él se sienta "listo". Aparte de servir para mejorar las dotes
histriónicas de la madre, esta intervención transmite el mensaje estereotipado
según el género de que lo que se espera de la mujer es una "astuta" manipulación
de su relación con el hombre y que organizar sus propios actos es menos
importante que encontrar el modo de mejorar los de él.
La tercera intervención propuesta es coherente con las premisas culturales
que atribuyen la conducta de un hijo directamente a la dinámica de la interacción
parental, en este caso al divorcio y al continuado conflicto en torno a la autoridad.
El metamensaje es la culpa, y en este caso, como la que está en terapia es la madre,
la culpa recae en ella. Además, aunque cada terapeuta asume una posición
diferente, el mensaje transmitido por todos ellos refuerza la idea de que la
primordial sensación de bienestar de una mujer habrá de encontrarse en su
relación con el marido o los hijos, sin referencia a otras fuentes de autoestima.
La cuarta intervención, atinente a estructuras, reglas y sanciones, refuerza
el criterio social predominante de que lajerarquía reside en el poder y en el hecho
de estar al mando, y transmite el mensaje de que la necesidad de la madre de
"comprender" y "estar vinculada" no es valorada. Por otra parte, en el caso de
las madres solas esos criterios dejerarquía, en especial frente a hijos adolescentes
pueden ser simplemente imposibles de cumplir, aunque más no sea por una
cuestión de tamaño y de fuerza.
El grupo buscó otras intervenciones posibles destinadas areducirel potencial
de mensajes estereotipados según el rol sexual, y que incluso pudieran oponerse
a tales prejuicios culturales. Teniendo esto en mente, se elaboró el siguiente
curso de acción.
La terapeuta le señalaría a esta madre que sus esfuerzos por hacer intervenir
al padre en el problema escolar de su hijo, aunque bienintencionados y sin duda
valiosos, no van a dar resultado en este momento... por la razón que sea.
Probablemente las razones estén demasiado cargadas de historias pasadas como
para desentrañarlas en esta coyuntura. Lo que importa es que al poner tanto
empeño en lograrque su marido asuma una mayor responsabilidad, la madre está
desperdiciando la energía que necesita para manejar el problema Su empeño,
por lo tanto, está condenado al fracaso y la mantiene en una posición que es obien
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 331
opositora (con el ex marido) o bien protectora (con el hijo). Esta posición limita
su capacidad de utilizar su propio conocimiento y su competencia como madre.
Lo que es más, le genera sentimientos de fracaso yde distanciamiento con su hijo,
de manera que le hace olvidar lo que ella sabe, y tal vez aun lo que le gusta, de
su hijo. Dentro de este marco, la terapeuta debía dirigir la atención de la madre
hacia lo que ha funcionado bien entre ella y el hijo en el pasado, lo que el hijo hace
bien, lo que ambos hacen bien juntos, es decir, hacia las fuentes de la conexión
entre ellos. La terapeuta podría sugerirle a la madre que piense en una cosa,fuera
del desempeño escolar, que el hijo podría hacer para que ella se sintiera mejor,
y ayudarla a lograr esa cosa. Podría aleccionarla sobre el modo de tratar más
eficazmente con las autoridades escolares, utilizando técnicas de representación
de roles y estrategias de "qué pasaría SI'. Y se ofrecería a acompañarla a una
reunión conjunta con las autoridades de la escuela en caso de que la madre lo
considerara necesario. Ayudaría a la madre a recabar información de la escuela
y de otras fuentes (como por ejemplo, tests) acerca de lo que está determinando
el mal rendimiento de su hijo. Estar mejor informada sobre la índole de las
dificultades del hijo ayudaría a la madre a sentirse más a cargo de la situación y
le permitiría ponerse "más firme" con el chico si eso demostrara ser apropiado.
La terapeuta alentaría a la madre a tranquilizar al marido en el sentido de que ella
"se está ocupando", si él le preguntara acerca de la situación escolar de su hijo.
y la terapeuta le aseguraría explícitamente a la madre que la conducta del hijo
no es culpa de ella y no tiene nada que ver con la "ruptura" de su hogar, pero que
su intervención en este momento puede sin duda ser de gran ayuda para su hijo.
Proceder dentro de terrenos que sean manejables, indicarle tareas "domicilia­
rias" a la madre y ayudarla durante las sesiones a experimentar nuevos modos de
vincularse con su hijo, servirá no sólo para incrementar sus capacidades
parentales sino también para fortalecer su autoestima, lo que es un preludio
necesario para adquirir una conducta más autónoma.
PUNTOS FUERTES CARAcrERISTICOS
DE LAS FAMiLIAS DE PROGENITOR UNICO
Hace varios años, el Centro de Práctica de Terapia Familiar, con la ayuda de
un subsidio otorgado por una fundación , diseñó un proyecto para explorar los
puntos fuertes de las familias de progenitor único. Desalentados por la escasez
de literatura profesional sobre las características de las familias de progenitor
único de buen funcionamiento, y la cantidad de bibliografía en que se deséribían
sus problemas y su patología, nos propusimos buscar un definición positiva de
este estilo de vida familiar. A través de los grupos de ayuda mutua de progenitores
ª
únicos, de iglesias, colegios y redes de información d~ colegas, di!nos conocer
nuestro interés en entrevistar y grabar videos de farnilil!s de progenitor únicogue

332 LA RED INVISIBLE
consideraran estar funcionando satisfactoriamente. El volumen de respuestas
fue mucho mayor de 10 que habíamos esperado, pero por limitaciones financieras
sólo pudimos entrevistar a las primeras 25 familias que respondieron. Un hecho
interesante es que cinco de estas familias estaban encabezadas por hombres, 10
que representaba el 25 por ciento de nuestros "sujetos" y contrastaba con el
porcentaje menor del 10 por ciento, correspondiente a esos hogares en la
población global. Nada en nuestro "estudio" era objetivo ni susceptible de
cuantificación. No teníamos ningún criterio para detenninar qué era un buen
funcionamiento; el mismo era autodefinido y, por 10 tanto, subjetivo. Nuestro
propósito era ver si podíamos encontrar algunas generalizaciones útiles para
contraponer al modelo del déficit, tan ampliamente internalizado tanto por los
terapeutas como por las familias de progenitor único que ellos tratan.
Los padres e hijos que entrevistamos nos ayudaron a identificar las siguien­
tes características de sus hogares como factores detenninantes de un funciona­
miento familiar positivo: (1) una única "línea" dI! autoridad que simplificaba el .
proceso de tomar decisiones familiares y evitaba el conflicto derivado de la
división o triangulación de los padres, (2) la oportunidad de que un solo
progenitor combinara las funciones de brindar cariño (función protectora) y de
impartir disciplina (función ejecutiva) a los hijos, en lugar de que esas funciones
estuvieran divididas de acuerdo con expectativas y roles basados en el género,
(3) flexibilidad, o penneabilidad, de las fronteras generacionales, lo que permitía
mayores oportunidades de que se entablara una relación de compañerismo entre
progenitor e hijo, (4) una reducida estructura jerárquica con respecto a la
organización y el manejo de las labores domésticas, lo que hacía que se
compartieran en mayor medida las tareas familiares y que cada miembro de la
familia asumiera múltiples roles, (5) mayores expectativas respecto de la calidad
de la vida familiar y (6) mayor conciencia de la familia como una unidad
interdependiente.
Como unidad social, la familia de progenitor único resulta más afectada por
los sistemas extrafamiliares y a la vez reacciona en mayor medida a éstos. Por
consiguiente, las actitudes y condiciones de la escuela, la iglesia o el lugar de
trabajo repercuten con más intensidad dentro del hogar de progenitor único, con
lo que ejercen un mayor efecto ya sea para restañar heridas o para causarlas. Los
padres solo tienden a desarrollar amistades que son utilitarias a la vez que
sociales, en las que los amigos asumen funciones dentro de la familia así como
fuera de ella. Hay una mayor proximidad entre la familia y el mundo del traba­
jo, y la vida laboral del progenitor a menudo se percibe como una extensión del
sistema familiar. Los hijos tienden a estar más enterados de las condiciones de
trabajo de su progenitor y a reaccionar al efecto que esas condiciones tienen so­
bre el funcionamiento parental en la familia y sobre la sensación general de
bienestar del progenitor. Las tareas familiares se establecen en relación con
necesidades reales, y no preconcebidas: son tareas que realmente necesitan
r
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 333
realizarse en lugar de tareas asignadas o creadas para enseñarle al hijo "cómo se
hacen". La familia de progenitor único, condicionada por las experiencias de la
transición, el cambio y laredefmición de los roles, reglas y funciones familiares,
desarrolla un repertorio expandido de aptitudes para hacer frente a nuevas tareas
determinadas por su propio desarrollo o a factores externos que la obligan a
efectuar cambios.
Las familias que entrevistamos, y que se defmían a sí mismas como
satisfactorias, no eran familias libres de problemas. Presentaban toda la gama de
problemas relativos a los hijos con la que nos encontramos a diario en nuestros
consultorios -adolescentes con mala conducta, rendimiento escolar bajo,
retraimiento, síntomas somáticos, delincuencia, conflictos- pero todas ellas
infonnaron que, habiendo capeado estos temporales, se sentían más fuertes
como familias y más preparadas para resistir nuevas "turbulencias".
Casi todos los entrevistados consideraban haber estado mal preparados para
afrontar tanto las dislocaciones provocadas por la separación, el divorcio o la
muerte del cónyuge, como la necesidad de restablecerse mientras estaban "bajo
el ataque" de todo tipo de circunstancias desacostumbradas e imprevistas.
Habían pasado por un período en el que pocas cosas -nivel de ingresos,
situación laboral, condiciones de vida- podían tenerse por seguras. Para la
mayoría de estos progenitores únicos, éste era un territorio desconocido y no
disponían de ningún mapa para trazar su rumbo.
Un elemento inconfundible en el enfoque que adoptaron nuestros
entrevistados para hacer frente a los cambios producidos en sus vidas fue el de
difinir lo que les estaba sucediendo como un problemafamiliar. La preocupación r
del progenitor con su propio conflicto era balanceada por la atención en la
necesidad de la familia de reestructurarse. Por necesidad, debían atender al
"conjunto" e identificar recursos, tanto dentro como fuera de la familia, que
podían haber pasado inadvertidos anteriormente. Las obligaciones de la vida
cotidiana constituían un terreno en el que la familia podía demostrar y ejercer
control sobre su propio destino. Para la mayoría de las familias, vivir juntos ya
no era un hecho "dado" con el que se pudiera contar, sino un logro compartido.
Nuestros entrevistadores escucharon muchos comentarios como: "Sobrelleva­
mos los malos momentos como una familia, cosa que nos sorprendió mucho".
Una hija adolescente observó: "Cuando mi padre se fue, había muchas cosas que
:" no sabíamos unos de otros. Estaba la angustia de mi madre, pues su marido la
había abandonado. y el alejamiento de papá fue particularmente doloroso para
mis hennanos varones. Fue como si nosotros cuatro nos juntáramos, como si
fonnáramos una banda. Costó bastante, pero a la larga ganamos mucho porque
empezamos a saber más acerca de cómo nos entendíamos entre nosotros".
Si bien los progenitores únicos y sus hijos muchas veces aparecían como
socios en la tarea de sobrevivir, rara vez había alguna confusión respecto de en
quién residía la autoridad decisiva Ahora, un solo adulto era el principal

334 LA RED INVISIBLE
responsable de conservar unida a la familia, cuidar a sus miembros y mantener
el orden. Lejos de ver en esto una desventaja, las familias que entrevistamos,
tanto los padres como los hijos, consideraban que la línea única de autoridad era
más simple y eficaz que lo de antes. Comparando el sistema actual con el anterior,
nuestros entrevistados parecían disfrutar la libertad conferida por el ejercicio
exclusivo de la autoridad. Uno de ellos lo resumió diciendo: "Puedo serel capitán
de mi barco. Cuando digo que no, es no. Procuro ser justo, pero reconozco que
me gusta llevar el timón".
Entre las familias que entrevistamos, había una mayor expectativa de que
todos, incluidos los hijos pequeños, contribuyeran a la preservación, la armonía
y el bienestar de toda la familia. Como nos dijo un progenitor único, con pena y
orgullo a la vez: "En este tipo de familias, los chicos tienen que crecer más
rápidamente, asumir nuevos roles... como aprender a usar diferentes sombreros
para distintas ocasiones. A veces no pueden ser 'sólo un niño'''. Robert Weiss
(1979) hizo la siguiente observación: "Aunque estos chicos pueden lamentar no
haber tenido una familia más tradicional y una infancia más despreocupada, en
general se respetan más a sí mismos por haber sido capaces de responder a lo que
reconocen como la genuina necesidad de la familia de que ellos prestaran su
colaboración" (pág. 110).
Al igual que en cualquier familia, algunas responsabilidades eran asignadas
explícitamente (como cuando se le pide a una adolescente que cuide de su
hermanito menor durante los fines de semana que ambos pasan con SU padre
divorciado) y otras se asumían sin ninguna asignación explícita (se sobreentien­
de que alguien, fuera de la madre, se encargará de lavar los platos antes de que
la familia se vaya a dormir). Pero cualquiera sea el enfoque adoptado en una
familia determinada, los quehaceres domésticos cobran particular importancia
en muchos hogares de progenitor único. Los hijos de nuestro estudio sabían que
no sólo era valorada y necesaria su colaboración con la familia, sino que también
su independencia y su capacidad de cuidar de sí mismos eran genuinamente
apreciada. Al estar la familia menos estructurada en términos de proveedor/
padre y consumidorfhijo, los chicos de estas familias están más seguros de tener
algo más que ofrecerle a su progenitor fuera de hacer sus deberes, no meterse en
líos y sacar buenas notas. Se presentan muchas ocasiones en las que un hijo puede
tener que cuidar al progenitor. Algunas de ellas responden a una cuestión
práctica: cuando la madre está enferma, es posible que deba atenderla su hijito.
Otras son más sutiles y entrañan posibilidades de intimidad y reciprocidad
emocional entre progenitor e hijo. Si bien los peligros de que el hijo adopte
actitudes parentales, de que se produzca una invasión a la privacidad y de que se
derrumben las fronteras generacionales no estaban ausentes en estas familias, .
sus miembros revelaron, a través de muchas anécdotas la mayor sensación de
competencia adquirida al saber qué hacer unos por otros.
Los esfuerzos de los hijos pequeños por cuidar a sus padres produjeron
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 335
algunas anécdotas familiares memorables. Una madre recordó la ocasión en que
se recluyó en la casa para trabajar en su tesis doctoral, cuya fecha de presentación
era inminente. Les dijo a los hijos: "Si alguno de ustedes se rompe una pierna,
llamen a la ambulancia, porque yo no puedo de ningún modo salir de esta
habitación por un buen rato". Varias horas más tarde salió de su encierro y se
encontró con que se había roto un caño de agua en la casa. ¡Sus hijos, de cuatro.
siete, y nueve años, habían formado una brigada de desagüe y estaban muy
ocupados baldeando el cuarto de baño!
Una madre describió la evolución de la familia de progenitor único de buen
funcionamiento en estos términos: "Recuerdo que una vez, justo después del
divorcio, mi hijo mayor tenía que ponerse una corbata de moño para su
ceremonia de confirmación, y yo no sabía cómo hacer el nudo. Salí y le compré
una corbata con el moño ya hecho. Después lloré toda la noche. pensando que
así iba a ser todo para nosotros ... nunca tendríamos las cosas de verdad sino que
deberíamos conformarnos con sucedáneos. ¡De manera que me apresuré a
aprender a hacer nudos de corbata! Ahora mis tres varones parecen haberse
vuelto fanáticos de las corbatas de moño".
La oportunidad potencialmente más creativa que se le presenta a las fam iJias
de progenitor único encabezadas por mujeres posiblemente radique en las
adaptaciones que estas madres han efectuado, y continuarán efectuando. para
integrar en una sola persona las funciones parentales tradicionalmente diferen­
ciadas según el género: brindar cariño y dar órdenes. suministrar cuidados y
desempeñar funciones ejecutivas. propiciar la armonía y ejercer la conducción.
fomentar la autonomía y al mismo tiempo alentar la interdependencia.
proporcionar los medios de manutención y al mismo tiempo preparar a los hijos
para que puedan mantenerse a sí mismos.Una de las amenazas esenciales al buen
funcionamiento de las familias encabezadas por la madre es la creencia
profundamente arraigada de que estas funciones son, y deben continuar siendo.
definidas y diferenciadas según el género. Los medios, modalidades y estilos que
desarrollarán estas mujeres como cabezas de familias al interdigitar. entrelazar
e integrar estas funciones deberían servir de modelo para todas las familias en el
futuro.
CONFORMACION DE UN CONTEXTO TERAPEUTICO
En cada unode los siguientes casos correspondientes a hogares de progenitor
único encabezados por mujeres. la terapeuta ha rechazado claramente el modelo
del déficit impuesto a dichas familias y ha dirigido la terapia a crear un contexto
en el que la madre y sus hijos puedan internalizar imágenes y definiciones más
positivas de su familia. Si bien las intervenciones de cada terapeuta se corres­
ponden y guardan coherencia con su metodología particular --como en todos los

336 LA RED INVISIBLE
casos presentados en este libro- el rechazo de la perspectiva del déficit le
permite a la terapeuta remitirse a un sistema de creencias que comprende la
viabilidad, la opción, la normalidad y las posibilidades creativas de la situación
del progenitor único. Desde luego, todas nos encontramos frente a sistemas
disfuncionales y conductas problemáticas y ninguna de nosotras cree que la
condición de progenitor único es la solución óptima. Pero tampoco creemos que
esta estructura familiar sea patogénica. Con todo, los terapeutas deben hacer algo
más que limitarse a apoyar de palabra esa creencia. La penetrante influencia de
la perspectiva del déficit atribuido a los progenitores únicos y el temor que le
gener~ al terapeuta la dependencia, la desorganización y la situación de
necesidad de estos progenitores deberán ser consciente y tenazmente combati­
dos.
Peggy Papp, en su caso, aborda el tema crucial de la opción. Aunque sólo un
pequeño porcentaje de las personas elige convertirse en progenitor único, el
elemento de la opción frente a esta alternativa, en particular para las mujeres, es
decisivo y esencial para proponer un modelo no deficitario del funcionamiento
de la familia de progenitor único y para habilitar a todas las mujeres cabezas de
familia. La condición de progenitor único como una opción, como una estructura
familiar elegida, sirve para legitimizar este tipo de familia; la ausencia de opción
la patologiza. A través de su propio esfuerzo por lidiar con esta cuestión. Peggy
ilustra la importante influencia de las actitudes y creencias del terapeuta respecto
de la orientación que se le da a la terapia y, por supuesto, de las intervenciones
que se eligen. En este caso, Peggy se enfrenta no sólo con un desafío a valores
y prejuicios tradicionales, sino también con una relación terapeuta-paciente,
creando un contexto en el cual se convalidan la experiencia y la situación de vida
de la paciente.
El caso de OIga Silverstein ejemplifica el empleo creativo de un contexto
basado en el género a efectos de hacer posible que una madre divorciada entienda
de una manera nueva sus conductas disfuncionales hacia los hombres con los que
se ha relacionado. En el proceso de ayudar a su paciente a "ver las cosas de otro
modo", OIga le posibilita encontrar conductas que le resulten más gratificantes
y productivas. OIga evita los clichés clúücos de la madre sobreprotectora,
entrometida y absorbente, y las intervenciones estereotipadas que refuerzan
imágenes negativas de madres dominantes, y dirige la atención de la paciente
hacia los imperativos socialmente definidos según el género que motivan su
conducta. Esta "re-referenciación" es un ingrediente imprescindible para crear
un contexto en que se utilice la convalidación, en lugar de la crítica, para motivar
el cambio.
El caso de Betty Carter ilustra la forma en que una terapeuta comprometida
a habilitar a su paciente puede seleccionar y poner de relieve información que
contribuya a llevar adelante esta intención clínica sin necesidad de recurrir a los
artificios de la técnica. Cuando las conductas se interpretan en contextos más
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 337
amplios que el individual o el de las configuraciones internas de un sistema, la
elección de material para la intervención terapéutica se vuelve paralelamente
más amplia y rica, pues no permite recurrir a las experiencias de otras personas
pertenecientes a nuestro medio social y cultural.
Esto es lo que sucede en el caso que elegí presentar. Dado que mi interven­
ción se centra en el proceso que tiene lugar dentro de la sesión, utilizando algún
detalle -una interacción, comentario o conducta- para sugerir generalizacio­
nes, desarrollar un tema o crear una nueva perspectiva, he seleccionado lo que
podría parecer un fragmento menor, y hasta anodino, de interacción correspon­
diente a una sesión para ilustrar el modo en que un marco de referencia más
amplio puede sensibilizar al terapeuta respecto de los metamensajes transmitidos
dentro de un acto o experiencia particulares. En este caso, el detalle es un
comentario casual que, dado un marco de referencia feminista, revela con toda
claridad una autoimagen materna negativa. A efectos de iniciar el proceso de
ayudar a un progenitor único a internalizar autoimágenes positivas, el "detalle"
es convertido en un acontecimiento, en una experiencia, y pasa a ser una metá­
fora que pueda utilizarse durante todo el transcurso de la terapia.
Casos
Pasar a la parte de adelante del autobús
Marianne Walters
Sara trajo al Centro a su hija Tamara, de 14 años, en medio de un clima de
gran urgencia y crisis. Sara estaba muy ansiosa y atemorizada por lo que percibía
como un serio hábito de promiscuidad sexual por parte de su hija. En la primera
sesión, resultó difícil vincular a Tamara con la promiscua jovencita que describía
la madre. Se veía más bien como una niña tímida, vergonzosa y callada, con el
cabello trenzado y apretadamente envuelto alrededor de su cabeza. Mientras la
madre hablaba de sus temores respecto de la indiscriminada conducta sexual de
Tamara, la presencia de la chica apenas se advertía, casi confundida con el
mobiliario de la sala. Sara estaba convencida de que en cualquier momento se
vería en camino de convertirse en abuela, y esa perspectiva la aterraba. Estaba
muy agitada, le parecía haber agotado todos los métodos viables para controlar
la conducta de Tamara y se sentía vencida y enojada con su hija la mayor parte
del tiempo. Pensaba que ya lo había "intentado todo" Y se sentía culpable y
profundamente inadecuada para criar a esta hija adolescente.
 338 LA RED INVISIBLE
ANTECEDENTES
Sara y Tamara no habían vivido juntas durante 11 de los 14 años de vida de
Tamara. Cuando ésta tenía dos años, Sara la había colocado en un hogar sustituto
porque se sentía incapaz de cuidarla y mantenerla en forma adecuada. Sara ha
tenido un problema de alcoholismo durante mucho tiempo. vivió de la asistencia
social en el pasado y actualmente trabaja de vendedora callejera. En los últimos
dos años, su negocio prosperó lo bastante como para permitirle mantenerse a sí
misma por primera vez en su vida. Cuando esto sucedió. consiguió un departa­
mento y peticionó ante la corte para recobrar la tenencia de su hija. Tamara había
estado viviendo con la madre desde hacía alrededor de un año cuando comencé
a atenderlas.
Sara era negra, soltera, y no tiene más parientes que un tío y la esposa de éste,
que viven en Alabama. Hija única de un agricultor que abandonó a la familia
cuando ella tenía seis años, vivió sola con su madre hasta la muerte de ésta. que
ocurrió cuando Sara tenía 17 años. Después de eso. se las arregló para irse a vivir
al norte, pronto quedó embarazada y tuvo que recurrir a la asistencia social. Pero
indudablemente había un feroz orgullo en esta valerosa y atractiva mujer. Se
negaba a criar a su hija en las míseras condiciones en que estaba viviendo por ese
entonces, por lo que le encontró una familia sustituta. Tamara tuvo varios padres
sustitutos y pasó un tiempo en una casa de crianza grupal antes de instalarse en
un hogar sustituto con régimen de largo plazo. no muy lejos de su madre, en el
que estuvo nueve años. Sara se mantuvo en constante contacto con su hija
durante todo el tiempo: la visitaba con frecuencia,la llevaba a pasear y tenía una
buena relación, que se empeñó mucho en conservar, con los padres sustitutos de
Tamara. De hecho. su vida durante este período prácticamente giraba en torno
a sus encuentros con la hija y su contacto con los padres sustitutos.
Sin embargo. había una sensación de misterio que Sara proyectaba al tratar
de contarme algo sobre las experiencias de Tamara durante esos años. Hubo
algunas alusiones a que había estado embarazada, o había creído estarlo, lo que
en cualquier caso había terminado en un "aborto espontáneo". Hubo referencias
a que Tamara había estado internada varias veces por causa de una misteriosa
dolencia. Pese a que sin duda Sara era una mujer excepcionalmente inteligente,
aunque poco instruida. y sabía expresarse con toda claridad, su pánico en cuanto
al bienestar de la hija y a la posibilidad de que ésta se metiera en problemas
distorsionaba sus relatos y la hacían mostrarse vaga. y un poco desorientada,
cada vez que hablaba de Tamara.
A pesar de esto, Sara ya había tomado algunas medidas importantes para
estructurar la vida de su hija con la finalidad de "protegerla de sí misma". Tamara
iba al colegio en un autobús especial y todos los días era llevada directamente a
su casa después de clase. No se le permitía salir del predio escolar y se la mantenía
bajo estrecha vigilancia mientras estaba en el colegio. Sara había establecido un
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 339
sistema regular de información entre ella y las autoridades escolares. Pero
Tamara igualmente encontraba modos de eludir y burlar estas disposiciones para
hacer lo que quería, con lo que seguía estando, en la opinión de su madre,
expuesta a un grave riesgo. De una manera extraña, Sara le explicaba todo a
Tamara, y a la vez no leexplicaba nada. Estaballenade advertencias, admoniciones
y relatos ejemplarizantes, consumida por presentimientos y presagios que
transmitía a su hija. Pero al mismo tiempo, no esperaba prácticamente nada de
Tamara salvo que "no se metiera en líos" . Era casi como si el principio y el final
de sus reglas familiares fuera: "No quedes embarazada".
INTERVENCIONES POSIBLES
Diversos marcos metodológicos dentro de la terapiafamiliarpodrían.indicar
algunos de los siguientes enfoques para la intervención con esta madre soltera
y su hija:
1. Definir a la madre como extremadamente ansiosa respecto de su hija,
y por consiguiente sobreprotectora, y ayudarla a comprender esta
dinámica estableciendo conexiones con:
(a) su propia historia. de inseguridad en su familia de origen,
embarazo temprano, y además:
(b) temores reales por las consecuencias sociales del embarazo
adolescente, que ella misma había experimentado;
(c) su falta de experiencia en las funciones parentales.
2. Redefinir o recatalogar a la madre como "excesivamente empeñada"
efectuando algunas de las mismas conexiones antes mencionadas y
agregando un reencuadre que incluya el ciclo recíproco entre madre
e hija, la acción por reacción que exacerba el problema.
3. Definir el problema como una ruptura en la jerarquía parental, rela­
cionando esto con el hecho de que madre e hija han vivido separadas
durante mucho tiempo. Señalar la necesidad de reestructurar su vida
en común mediante la implementación de reglas y expectativas más
claras y laespecificación de cuáles serán las consecuencias si Tamara
persiste en su conducta o si, en efecto, queda embarazada.
4. Definir el problema planteando que se relaciona con la falta de
fronteras generacionales firmes como consecuencia de
(a) el alcoholismo de la madre, o
(b) el hecho de que la madre está excesivamente pendiente
de Tamara porque carece de una vida propia, o
(e) ambas cosas. Proponer que la madre "retroceda" y
l
I
w·
 340 LA RED INVISIBLE
empiece a ocuparse más activamente de sus propios
intereses.
5. Sugerir que Sara '.'vigile" a Tamara aun más de lo que lo está hacien­
do ahora, tal vez hasta efectuando visitas regulares al colegio, contro­
lando sus llamados telefónicos y no permitiéndole salir de la casa
sola
6. Señalar que la conducta de Tamara cumple la función de reducir el
aislamiento social de la madre, por ejemplo al hacerla tomar contacto
con las autoridades escolares, con otros padres, etcétera.
El terapeuta podría contrapesar el dilema para Sara: la conveniencia de que
deje de centrarse tanto en Tamara contra la posibilidad de que se sienta más
aislada y deprimida si lo hace.
Estos enfoques, por supuesto, se presentan aquí en forma abreviada Pero
efectivamente representan algunas de las principales formulaciones que figuran
en la bibliografía sobre la práctica familiar. Es indudable que todas estas
formulaciones contienen ingredientes sistémicos y, por cierto, cada representa­
ción de la situación brinda una perspectiva útil sobre las relaciones existentes en
esta familia. Sfn embargo, todos los enfoques arriba mencionados destacan
implícitamente las deficiencias de la madre; se centran en lo que está faltando,
en lo que no está funcionando bien, sobre todo por parte del progenitor. En este
sentido, tienen el potencial de pasar por alto, particularmente al comienzo de la
terapia, la tarea crucial de construir un contexto -una experiencia correctiva, si
se quiere-explícitamente dirigido a mejorar, modificar O reparar esos mensajes
sociales y experiencias de vida que seguramente han servido para disminuir la
autoestima de la madre.
UTILIZACION DE UN MARCO DE REFERENCIA FEMINISTA
Dentro de un marco de referencia feminista, prevemos que las madres
solteras iniciarán la terapia, sintiéndose invalidadas, culpadas y censuradas, y
que esos sentimientos, así como los mensajes sociales e interpersonales que los
producen, deben ser refutados. Como partede este contexto, las madres necesitan
llegar a entender que su situación va más allá de ellas mismas y de su familia,
pues de locontrario pueden tomarla como un problema exclusivamente suyo, in­
dependientemente de que se apliquen intervenciones sistémicas. Por supuesto,
se podría argumentar que si la madre comienza a funcionar en forma más compe­
tente con su hija y que si, por el medio que sea, se logra controlar la conducta de
Tamara, la autoestirna de su madre quedará restaurada y se habrá realizado una
experiencia correctiva. Yo no creo, de ningún modo, que eso sea necesariamente
cierto. Creo que en el contexto de la terapia se puede producir un cambio con
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 341
remisión del síntoma y mejoría de las conductas disfuncionales, sin que cambie
el contexto social y emocional que genera sentimientos de inadecuación, culpa.
autoacusación, Ydemás. De hecho, la terapia puede exacerbar esos sentimientos
en el individuo aun produciendo un cambio en el sistema
En este caso, parecía haber tres campos de intervención fundamentales para
construir un contexto terapéutico o reparador: (1) se debía fortalecer el débil
vínculo entre madre e hija, con el desarrollo de algunos lazos positivos y de cierta
reciprocidad emocional, (2) se debían disipar las expectativas socialmente
prescriptas de conflicto entre madre e hija, particularmente en el terreno de la
sexualidad, y (3) se debía abordar el sentimiento de culpa de la madre por haber
entregado a su hija para que la cuidaran otras personas, así como la desaproba­
ción social que había experimentado y que sin duda exacerbó su sensación de ser
inadecuada como madre.
Aquí había una mujer que había renunciado a su hija por sentir que no la
podía criar como correspondía; una madre soltera que se arriesgó a recuperar a
la hija sólo para encontrarse con que la chica le provocaba un pánico mortal y la
hacía sentirse incompetente y abrumada Su pánico, y su muy real falta de
conocimientos acerca de qué esperar de una adolescente, conformaban su
autoirnagen negativa como madre. Sara no tenía ninguna confianza en su
competencia para manejar a esta chica, cosa que Tamara reforzaba con su mala
conducta. Me preocupaba menos la circunstancia de que Tamara corriera
inminente peligro de quedar embarazada que la perspectiva de que se perdiera
toda posibilidad de una buena relación entre ambas si no se establecía rápida­
mente alguna semblanza de credibilidad para Sara como madre competente y
conocedora.
CREACION DE UN CONTEXTO TERAPEUTICO
Al comenzar el tratamiento, comparé la situación en la que se encontraban
Sara y Tamara con la de ser extranjero en un país desconocido: uno no conoce
las reglas, no puede leer las señales, se pierde, no sabe interpretar los indicios,
se asusta de cosas que jamás le darían miedo en su propio país o en un lugar con
el que está familiarizado. Uno no tiene una historia en común con ese sitio, de
modo que se siente inseguro en cuanto acómo utilizarlo que ha aprendido a partir
de otras experiencias, y no tiene ninguna certeza de que lo que sabe sea pertinente
en estas nuevas condiciones. Señalé que, de hecho, Sara y su hija eran extrañas
una para la otra, en muchos sentidos: cada una era una especie de extranjera en
el país de la otra. Les indiqué que necesitaban iniciar un proceso de informarse
mutuamente, a fm de poder empezar a sentirse más cómodas y seguras una con
la otra y tal vez, más adelante, hasta descubrir un lenguaje común. Sin negar la
realidad del pánico de Sara por la vulnerabilidad sexual de Tamara. insinué que

342 LA RED INVISIBLE
el mismo resultaba exagerado por su sensación de no conocer, y por lo tanto no
entender, a su propia hija. de modo que todo lo que parecía distinto de lo que ella
esperaba le provocaba temor. La falta de experiencia de Sara en cuanto a ser ma­
dre de tiempo completo la hacía sentirse incompetente. por lo que no usaba ple­
namente sus propios recursos, su propio conocimiento... tal como un americano
que llegara a Francia por primera vez podría sentir miedo de cruzar la calle. Y
Tamara -temerosa y confundida, sin saber exactamente qué se esperaba de
ella- estaba sin duda dando golpes a ciegas en el plano emocional, expe­
rimentando. Coincidícon Sara en que era una situación potencialmente peligrosa.
Expresé mi respeto por las estructuras protectoras que Sara ya había
establecido. Le señalé que lo había hecho una vez más: había respondido a una
situación problemática estructurando las cosas de manera de proteger a su hija
y crear condiciones más manejables. tal como lo hiciera cuando le buscó un
hogar sustituto donde pudieran cuidarla. Y le pedí que pensara si podía confiar
en esas estructuras para las próximas semanas, mientras nos aventurábamos por
otra senda, destinada a ayudarlas a ella y a Tamara a conocerse más uha a la otra.
Sara aceptó y le pidió a Tamara su consentimiento. La chica vaciló; Sara le
explicó lo que haríamos, y Tamara aceptó.
Concertamos varias sesiones que sedestinarían en primerlugaral intercambio
detallado de experiencias, informaciones y recuerdos entre madre e hija. Esto
debería hacerse también en su casa, estableciendo horarios para esa actividad.
Incluso el proceso de negociar los horarios que resultaran convenientes para
ambas era una tarea que produciría cierta proximidad entre ellas. En la primera
sesión. practicamos este tipo de conversación, para la que orienté a Sara en
cuanto a cómo preguntar, cómo conseguir información sobre un tema dado,
cómo escuchar las respuestas y cómo expresar su reacción frente a éstas: luego
guié a Tamara respecto de cómo ampliar una respuesta, cómo decidir sobre qué
era apropiado preguntar, cómo demostrar interés, y demás. Y cada vez que Sara
se enteraba de algo nuevo acerca de su hija (aun de algo tan nimio como su
descripción de una compañera de clase), yo la alentaba a advertir que esto
aumentaba su sensación de "conocer" a esta hija suya, utilizando así el contenido
para incrementar su sensación de familiaridad.
Tanto Sara como Tamara se entusiasmaron con el proyecto y comenzaron
a entender cómo se adecuaba a su situación y contenía el potencial de cambiar
las cosas entre ellas. Durante las tres semanas siguientes, su vida en común
mejoró en forma marcada, a medida que ambas se abocaban a la experiencia de
informarse una sobre la otra. El pánico de Sara decreció y Tamara no incurrió en
~
ninguna conducta que pudiera preocupar a su madre.
\
UTILIZACION DEL PROCESO
Sara llegó angustiada y colérica a nuestra cuarta sesión. Se puso a hablar de
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 343
que tal vez fuera necesario volver a colocar a Tamara en un hogar sustituto. Otra
vez, estaba en estado de pánico. Tamara había salido del predio escolar en dos
ocasiones a la hora del almuerzo y la habían encontrado en un restaurante con un
par de muchachos. Justo cuando las cosas estaban marchando mejor entre madre
e hija, este hecho resultaba particularmente decepcionante.
Sara: Tal vez ya no tenga arreglo. Parece que tantos desastres nos han
castigado ya... bueno. a Tamara. sobre todo. Ni se da cuenta del mal que le está
haciendo todo esto. Si pudiera dejar de ser tan ignorante como para escaparse con
el primer muchacho que se le acerca, que la abraza y le dice: "vamos"... detrás
de los arbustos, o en las escaleras... (Tamara interpone una débil prD'testa) Pues
a mí eso me inquieta, Tamara... me inquieta mucho. (Dirigiéndose a mí). Porque
ella es una linda... es hija mía, pero igual es una linda chica. y...
M. w.: ¡Por Dios, Sara! ¿Se da cuenta de lo que está diciendo? ¡Qué modo
de pensar!
Sara : ¿Qué quiere decir. Marianne? ¿Qué estoy diciendo? Tamara es una
linda chica. aunque sea hija mía: es una chica muy linda.
M .W.: "Aunque sea" hija suya... ¡aunque sea! Por favor. Sara ¿se ha mirado
en el espejo últimamente? Tamara, ¿sabes que te pareces mucho a tu madre?
Tamara : Gracias
Sara : ¿Qué dijiste?
Tamara: Dije gracias.
M.w.: ¿Eso la sorprende?
Sara: Pues. sí.. soy su madre...nunca se me ocurrió que pensara en mi "
aspecto, en si soy linda, o ese tipo de cosas.
Tamara: (Entusiasmándose con el tema) Bueno. sabes que cuando estuvi­
mos en el parque. el otro día. esos dos chicos con los que yo conversé, los que
estaban sentados en el banco... uno de ellos me dijo: ¡"Qué señora tan linda es
tu mamá, Tamara"!
Sara : Pues, yo nunca... bueno, gracias.
M.W.: Creo que se va a llevar unas cuantas sorpresas. Usted está tan, pero
tan ansiosa por esta hija suya que ni siquiera se permite darse cuenta de que ella
es linda porque es hija suya... ¡que eso tiene que ser parte de la razón!
Sara : Bueno, sí entiendo lo que dice... Yo nunca... bueno, supongo que
nunca me detuve a pensarlo.
M.w.: Vea. Sara, creo que en cierto sentido usted se siente tan mal como
-1
madre -tal vez porque es soltera, tal vez porque tuvo que dejar que otros criaran
a su hija. o tal vez porque bebe demasiado- o por lo que sea, la cuestión es que
le resulta difícil hasta ver el parecido físico, el vínculo físico, entre ustedes dos.
Sara : Ella es sin duda una jovencita muy linda, Marianne. (Sonriéndome)
¡Aunque sea hija mía!
""
344 LA RED INVISIBLE
M. W.: (Riendo) ¡Y usted es tremenda! ¡Testarudacomo usted sola! En serio,
Sara, ¿no le dan ganas de vanagloriarse?
Sara: Quizás.
M.W.: ¿Cree que no tiene derecho a vanagloriarse?
Sara: Me parece que sí, que no creo tenerlo, a veces. No, la mayor parte de
las veces; tal vez siempre sienta que no tengo ese derecho.
M.W.: ¿Por qué?
Sara : Porque, porque ... tal vez porque no hice las cosas bien con ella.
Tamara: Mamá..;hiciste muchas cosas bien.
M .W.: Sabes, Tamara, es difícil ser madre soltera de una hija adolescente,
una hija a la que una quiere mucho y de la que ha tenido que estar separada
muchos años. (Dirigiéndose a Sara) Usted vive en un mundo censurador. El
modo en que ha vivido su vida no es como se supone que debe ser. No puede sino
sentirse censurada, de maneraque empieza acreer que no puede hacer nadabien,
y que probablemente esté escrito que su hija se meterá en líos y que ella y usted
tendrían conflictos. . mis colegas del Centro y a reuniones de Al-Anom. Cuando Sara volvió a su casa,
Sara : (Inclinándose hacia Tamara y tomándole la mano) Es que he tenido
mucho miedo. Mucha preocupación de que Tamara se tome más libertades de lo
que me gustaría.
M.W. : Sara... lo está expresando mucho mejor, muchísimo mejor... ahora
está poniendo las cosas en su justo término.
Sara : (Sonriendo) Es cierto. Ya lo veo. Supongo que así es. Pero algunas
veces, Marianne, me siento muy confundida. Como cuando subimos juntas a un
autobús y Tamara va a sentarse sola en la parte de atrás, lejos de donde estoy yo.
M. w.: ¡En la parte de atrás del autobús! ¡No lo puedo creer! ¿Acaso no sabes
lo que te puede pasaren la parte de atrás del autobús? (Tamara se queda perpleja.
Sara se echa a reír). . de Tamara en la otra.
Sara : No creo que ella sepa de lo que usted está hablando.
Tamara: No entiendo nada... .
M.W. : Sara, ¿le parece que Tamara no sabe lo de Rosa Parles, en Montgo­
mery... ?
Sara : (Mirando a Tamara, que sacude la cabeza) Me parece que no. Tal
vez...
M.W.: Tal vez usted pueda contárselo.
Sara: Pienso que sí; es importante.
M.W.: Puede empezar ahora; tómese algún tiempo ahora, si quiere.
Durante los dos meses siguientes, a medida que el pánico de Sara respecto
de su hija se hacía menos frecuente y más controlado, estas intervenciones
debieron repetirse muchas veces. El sentido de sí misma que tenía Sara como
mujer y como madre había quedado tan disminuido que requirió un asiduo
"servicio de reparación", para atender hasta el más aparentemente inocuo de sus
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 345
comentarios autodenigrantes. A veces me bastaba con recordarle la metáfora de
"linda como la madre".
A medida que la relación entre ambas se fue fortaleciendo y que Sara
comenzó a sentirse más segura de sí misma como madre, empezó a tener más
expectativas respecto de Tamara, tanto en lo relativo a su vida en común como
a la buena conducta de la chica fuera de su casa. Tamara, a su vez, pronto empezó
a plantearle más exigencias a la madre para que ampliaran su vida hogareña,
manifestando, por ejemplo, que quería que sus amigospudieran ir a visitarla.
Con mi ayuda, pudo encarar a la madre para transmitirle su necesidad de estar
segura de que ella no se emborracharía delante sus amigos. Estas sesiones fueron
de las más difíciles que tuvimos, con lágrimas, acusaciones y reproches yendo
y viniendo entre madre e hija.
A los cuatro meses de iniciada la terapia, Sara se inscribió en un programa
de cura antialcohólica, e hizo los arreglos necesarios para que Tamara quedara
bajo cuidado durante su ausencia. Mientras la madre estaba en el programa, a
Tamara se le permitió viajar sola para asistir a sesiones individuales con uno de
ella y Tamara retomaron la terapia conmigo. Estas sesiones se centraron en la
dislocación generada por la ausencia y el regreso de Sara. Se replanteó el anterior
encuadre de "extranjeras", pero ahora el contenido eran los cambios que ambas
habían efectuado y la nueva sensación de responsabilidad personal que sentían
las dos en relación con esta última experiencia de separación y transición; Más
adelante, Sara continuó viniendo a verme, cuando lo necesitaba, durante un
período de unos catorce meses.
En junio, Tamara me envió una foto de su graduación, en la que aparecía con
toga y birrete. A su lado, con aire de orgullo, estaba Sara, sosteniendo su propio
certificado de egresada del programa antialcohólico en una mano y el diploma
"Ellas necesitan un hombre fuerte en sus vidas"
Betty Carter
Este caso presenta muchos de los dilemas y dificultades tan frecuentes en las
familias de progenitor único, en especial los efectos del doble mensaje del
sistema social que dice que una mujer sola no es suficiente para criar varonespero
que, por otro lado, sólo una "mala madre" renuncia ala tenencia de sus hijos. Este
mensaje de doble filo determina que, haga lo que haga la madre, siempre sentiría
que está haciendo algo "malo". También vuelve comprensible, pese a la
346 LA RED INVISIBLE
autoinvalidación que entrañan, los frecuentes pedidos de las madres solas en el
sentido de que sus hijos varones sean tratados por un terapeuta de sexo
masculino. Menos comprensible es, en cambio, que los servicios de salud mental
a menudo asuman la misma posición.
El procedimiento común de asignar deliberadamente a un terapeuta de sexo
masculino a las madres solas con hijos varones tiene el curioso efecto de
invalidar a ambos padres de un solo plumazo. Para la madre sola, el mensaje de
que probablemente no pueda criar adecuadamente a sus hijos varones sin la
ayuda de un hombre funciona como una profecía que se cumple a sí misma.
Como sucede en el caso que aquí se presenta, es muy probable que la madre esté
teniendo dificultades con sus hijos debido a su aceptación del difundido mito
social de que los varones no pueden ser satisfactoriamente criados sólo por sus
madres. Si la terapia corrobora ese mito, implícita o explícitamente, el funcio­
namiento de la madre con sus hijos varones resultará aun más debilitado. Al
mismo tiempo, existe el serio riesgo de que el terapeuta, a menos que navegue
conscientemente contra la corriente, asuma el lugar del padre ante los varones,
lo que tendrá el efecto de debilitar, en vez de fortalecer, la relación de éstos con
su padre.
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PROBLEMA PRESENTADO: LA POSICIO!\ "TRAMPA 22"
Dan, oficial de policía, y su esposa Maureen, secretaria, se divorciaron hace
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 347
tres años. Maureen tiene la tenencia de los dos hijos del matrimonio, de 17 y 15
años. Dan ve con frecuencia a sus hijos, aunque no en días prefijados, y los llama
a menudo por teléfono. Dan y Maureen tienen una relación conflictiva, que
manejan por la vía de hablarse lo menos posible.
Maureen acudió a una clínica de su vecindad solicitando una terapia familiar
para ella y sus dos hijos porque Kevin , el de 17 años, estaba fracasando en sus
estudios y se negaba a "obedecerla" en el hogar. Sabía que el chico bebía los fines
de semana y temía que estuviera mezclado en cuestiones de drogas.
Maureen manifestó su decepción por habérsele asignado una terapeuta
mujer, diciendo que pensaba que sus hijos necesitaban una influencia masculina
fuerte en sus vidas. Su marido. dijo. era una influencia perturbadora. Era poco
consecuente con los chicos. bebía demasiado. los castigaba con dureza en cierto
momento y los colmaba de dinero al siguiente, la criticaba todo el tiempo delante
de los hijos y a menudo los decepcionaba alterando o cancelando sus planes de
visita. Su ex marido vivía con la madre. informó a Maureen ,la que éra una "vieja
dura y aguerrida".
El ex marido de Maureen había pedido el divorcio, alegando que era porque
ella vivía rezongando, pero Maureen pensaba que tenía alguna aventura extra­
matrimonial. Ella no había querido divorciarse, no porque su matrimonio fuera
una maravilla -no lo era-o sino porque le parecía que no podría criar a dos
varones adolescentes ella sola. "Ahora", dijo, "esto lo prueba. Supongo que
tendría que dejar que él y su bendita madre se hicieran cargo de la tenencia de
los chicos. pero entonces. ¿cómo quedaría yo, como madre?
Maureen expresa la posición "Trampa 22" de la madre sola. En este contex­
to, recurrir a un terapeuta varón parece ser una vía para escapar del dilema. De­
bido a su sensación de impotencia frente a los hijos y a su desconocimiento de
sus propias fuerzas, la Fase 1de la terapia de Maureen (con la terapeuta familiar
que le había sido asignada a la familia) consistió en ayudarla a darse cuenta de
que efectivamente estaba en condiciones de criar sola a dos varones adolescentes.
FASE 1 DE LA TERAPIA; HABILITAR A LA MADRE I
, .
Maureen llevó a almorzar a su suegra y estableció algunas fronteras firmes
con ella respecto de los chicos, al tiempo que le agradeció que fuera una abuela 1
tan solícita. Habló tanto con la suegra como con su madre acerca de las
experiencias de ellas de criar hijos varones y les pidió que la apoyaran en su
propia tarea de hacerlo.
Este fue un proceso que trascendió los alcances de ese aspecto particular. A
fin de poder tener conversaciones personales significativas con su suegra y con .
su madre en tomo a esa cuestión, Maureen tuvo que revisar su relación global con
cada una de ellas y examinar los motivos de los sentimientos antagónicos que

348 LA RED INVISIBLE
ambas le provocaban. Había considerado a su madre "demasiado débil" y a su
suegra"demasiado dura", sin ponerse a pensar en lo que estas dos mujeres habían
debido enfrentaren sus propias vidas, al tener ambas maridos alcohólicos y
muchos hijos. Antes de empezar a hablar con ellas, pasó varias semanas
analizando las circunstancias de sus vidas en respuesta a las preguntas de la
terapeuta.
Maureen: Es una verdadera bruja, mi suegra. A decir verdad, pienso que ella
tiene la culpa de cómo salió mi ex marido.
Terapeuta: ¿En que sentido?
Maureen : Bueno, fue tan severa, tan poco razonable, en realidad, cuando él
era adolescente, que lo incitaba a rebelarse... y él se puso rebelde.
Terapeuta: ¿Se portaba peor que su hijo Kevin?
Maureen: Creo que no se portó realmente mal hasta que ella empezó a
agredirlo. Y la verdad es que ésa es una de las razones por las que tengo miedo
de ponerme demasiado severa con Kevin.
Terapeuta: Me pregunto por qué habrá sido tan dura con él... con Dan,
quiero decir.
Maureen : Ya le dije... porque era una bruja.
Terapeuta: (Riendo) ¿Quiere decir que es bruja de nacimiento?
Maureen: (Sonriendo) Bueno, supongo que tenía miedo de que él saliera
igual que sus dos hermanos mayores. Ambos bebían mucho, igual que el padre,
y el mayor siempre andaba en líos con la policía.
Terapeuta: Pobre, debe haber estado enferma de preocupación. ¡Con
semejante panorama! ¿Con quién contaba para que la ayudara?
Maureen: Pues con nadie, en realidad. El marido se pasaba el día borracho...
al fmal ni siquiera iba a trabajar. Y ella era la única de su familia que se había
venido a vivir acá. Todos los demás se quedaron en Irlanda.
Terapeuta: ¡Qué sola estaba!
Maureen: (Con un arrebato de cólera) Bueno, al menos a ella el marido no
la dejó plantada.
Terapeuta: Tal vez habría sido-mejor para ella que la dejara.
Maureen: (Sonriendo) Le daría un ataque si la escuchara decir eso. Lo ha
convertido en un verdadero santo desde que se murió. Pero entiendo lo que usted
quiere decir. El padre fue una terrible influencia para los muchachos y no era
mucho lo que ella podía hacer al respecto.
Terapeuta: Se debe haber sentido muy desamparada.
Maureen: ¿Desamparada? ¡Tendría que verla! ¡Seguramentenuncaconoció
a una persona más prepotente y vociferante en toda su vida!
Terapeuta: Supongo que le parecíaque todo dependía de ella Probablemen­
te no se sintiera capaz de hacerlo todo ella sola.
Maureen: No, así es como es mi madre. no mi suegra. Mi madre sí que se
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 349
sentía desamparada e impotente. (Con desdén) Nunca vi una persona tan
impotente. Mi hermana y yo tuvimos que criar a los más pequeños. Mi madre no
hacía nada estaba siempre como en trance y se pasaba la mitad del tiempo en la
iglesia.
Terapeuta: Así que se sentía abrumada por el alcoholismo de su marido...
y por tantos hijos.
Maureen: Supongo que sí, pero no creo que ésa sea una razón para
desentenderse de los hijos.
Terapeuta: ¿Se desentendió de usted?
Maureen: Bueno, ella cocinaba, y limpiaba, y lavaba la ropa, y todo eso...
pero no tenía tiempo para nadie. No nos escuchaba, a ninguno de nosotros.
Terapeuta : De modo que por eso es tan importante para usted escuchar a sus
hijos.
Maureen: Sí, así es. Pero es difícil saber cuándo ser comprensiva y cuándo
ser severa. ¿Se da cuenta?
Terapeuta: Sí, entiendo perfectamente que le resulte difícil. Usted cree que
fue la severidad de su suegra lo que arruinó a su marido, después de todo.
Maureen: Sí... aunque es cierto que ella tenía una carga muy pesada.
Terapeuta: ¿Puede siquiera concebir a esa vieja aguerrida como una madre
preocupada y temerosa, procurando hacer las cosas lo mejor posible?
Maureen: Me cuesta mucho. ¡Es todo un esfuerzo de imaginación!
Terapeuta: Sí, lo es. Sobre todo porque usted no la conoció en ese entonces,
sino sólo más tarde, cuando ya estaba como endurecida por todo lo que le había
pasado. ¿Cuál de las dos diría usted que es una madre más solícita y mejor
intencionada: su suegra o su madre?
Maureen: (Sobresaltada) ¡Qué pregunta!
Terapeuta : ¿Sabe lo que sospecho? Apuesto que si habla con cada una de
ellas esos años en que tenían a todos los hijos a su cargo, se encontrará con que
las dos enfrentaban muchos de los mismos problemas que está enfrentando
usted... incluyendo el de tener un marido en el que no podían confIar y el de
pensar que no había nadie con quien pudieran hablar de eso.
Maureen: ¡Pero somos muy diferentes, las tres!
Terapeuta: Sí... con una cantidad de problemas similares.
Maureen: Pero ellas nunca entenderían ...
Terapeuta: Eso es lo mismo que sentían ellas también.
Maureen: Pero no me escucharían, ni me tomarían en serio.
Terapeuta: Eso depende de usted.
Después de varias sesiones como ésta, Maureen se mostró dispuesta a
reconocer algunas similitudes en las vidas de las tres. Cuando adquirió una visión
más compasiva y compleja de las vidas de su madre y su suegra, inició una serie
de conversaciones con ellas, guiada por la terapeuta, que hicieron que las
350 LA RED INVISIBLE
relaciones frías y distantes que había mantenido con ambas se convirtieran en
intercambios personales amistosos. Finalmente. la madre le brindó apoyo y
aliento, y la suegra dejó al menos de criticarla y comenzó a exigirle a Dan que
"se enmendara o se mandara a mudar"
Las últimas resistencias de Maureen a la idea de hacerse cargo plenamente
de sus hijos se disolvieron el día en que la terapeuta le contó que la madre del
general MacArthur había viajado por todo el país a las diversas bases en que
estaba estacionado su hijo, para vivir siempre cerca de él. "¡Con eso basta! Nadie
diría de él que era un 'nene de mamá'''. Y decidió que podía hacerse cargo de sus
hijos.
TOMAR LAS RIENDAS DEL HOGAR:
FORTALECER LAS RELACIONES MADRE-HIJO
La terapeuta ayudó entonces a Maureen a establecer y hacer cumplir reglas
viables y apropiadas a las edades de sus hijos. Se le indicó que insistiera en que
su ex marido tijara un horario regular de visitas y se atuviera a él. Maureen empe­
zó a hablar con sus hijos de otros temas. fuera de los relativos a sus dificultades.
ya consultarlos sobre cómo podrían mejorar la calidad de vida en su hogar. Les
explicó qué tipo de ayuda necesitaba que le prestaran para manejar la casa.
Es sumamente importante esperar hasta que la madre se sienta capacitada
frente a sus hijos antes de asignarle tareas referentes a impartir disciplina. Si la
madre no se siente capaz (o con derecho) de estar al mando. no es conveniente
llevarla a tomar medidas condenadas al fracaso o empujarla a una confrontación
de autoridad en la que seguramente saldrá perdiendo. Cuando se crea capacitada
para estar a cargo, será a la vez más convincente y menos autoritaria con los hijos.
EXPLORAR LA RELACION DEL PADRE CON LOS HIJOS
Una vez que Maureen tomó las riendas de su familia y que los síntomas de
Kevin disminuyeron, la terapeuta obtuvo el consentimiento de Maureen para
invitar a su ex marido a varias sesiones. solo y con su hijos. Obsérvese que al ex
marido no se lo incorpora a la terapia hasta-después de que Maureen se haya
hecho cargo de su hogar y los síntomas del hijo hayan disminuido. Esto elimina
el metamensaje de que se hace intervenir al padre para que "rescate" a la madre
o la reemplace, al tiempo que confirma la importancia de la relación indepen­
diente entre los hijos y su padre. Es importante observar también que esta misma
secuencia habría sido aplicada aun si la relación del padre con sus hijos no
hubiera estado afectada por el problema del alcoholismo del padre.
En estas sesiones, Dan admitió que a menudo provocaba peleas con sus hijos
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 351
o criticaba a su ex esposa porque había bebido demasiado. Negó que éste fuera
un problema de gravedad, sin embargo, y se rehusó a recurrir a Alcohólicos
Anónimos. Después de estas sesiones, los hijos estuvieron en mejores condicio­
nes de evaluar el rol que jugaba el alcoholismo en las dificultades familiares y
se mostraron dispuestos a asistir al Al-Anom para aprender cómo tratar con su
padre cuando se emborrachaba.
RESOLVER EL DIVORCIO Y SEGUIR ADELANTE
Se le indicó a Maureen que se pusiera en contacto con su ex marido sólo
cuando éste no hubiera estado bebiendo y que postergara cualquier conversación
que él pudiera iniciar estando bajo el influjo del alcohol. Se la alentó a desechar
la imagen de sí misma como una "víctima del divorcio" y a asumir la perspectiva
de que su matrimonio no había sido satisfactorio y que ella tenía mucho que ganar
con el divorcio, aunque no lo hubiera buscado. Se la instruyó para que modificara
la relación antagónica y conflictiva que tenía con su ex marido y le diera un
carácter más distante, aunque amistoso.
La última fase del tratamiento consistió en elaborar con Maureen sus
proyectos de retomar los estudios, sus metas laborales y su intención de volver
a salir con hombres. Estas cuestiones se convirtieron ahora en los temas centrales
de sus conversaciones con los miembros de su familia de origen y pasaron a
ocupar el ptimer puesto en su lista de prioridades.
CONCLUSIONES
En este caso, el problema corriente que se presentaba, el de un adolescente
con mala conducta en una familia de progenitor único, se utilizó como una
oportunidad para ayudar a la madre a tomar conciencia de su propia competencia;
a desechar la difundida noción de que las madres solas no pueden criar
satisfactoriamente a su hijos varones: a reconectarla con las mujeres mayores.
similarmente invalidadas, de la familia, y a ayudarla a pasar de la posición de
"esposa abandonada" a una nueva etapa en su vida.
El orden de la secuencia de la terapia fue importante y suministra una guía
general: (1) capacitar a la madre antes de incorporar al ex marido a la terapia;
(2) capacitar a la madre antes de asignarle tareas relativas a la disciplina a im­
partir asus hijos. en especial si éstos son adolescentes; (3) considerar los aspectos
referentes a la disciplina como subordinados a la relación global entre madre e
hijos, es decir, abordar la relación en todos sus aspectos, y no sólo en cuanto al
ejercicio de la jerarquía, la autoridad y la fuerza. las que de todos modos no se
adecuan al estilo femenino de "estar al mando"; (4) centrarse específicamente en
 352 LA RED INVISIBLE
ayudar a la mujer a resolver los problemas emocionales del divorcio en la medida
necesaria como para poder seguir adelante con su propia vida.
El derecho de ser madre
PeggyPapp
Este caso constituyó una experiencia concientizadora para mí porque me
obligó a examinar algunos de mis propios prejuicios. Como terapeutas, rara vez
nos vemos movidos a revisar los presupuestos básicos bajo los cuales actuamos,
aunque éstos influyen en todo lo que hacemos, desde la manera en que recabamos
información hasta el modo en que intervenimos. Al trabajar sobre la base de
conceptos sistémicos, es fácil que nos engañemos creyendo que estamos
adoptando una postura estrictamente neutral e imparcial. Nuestros valores y
juicios suelen pasar inadvertidos porque muchos de ellos son compartidos por las
familias que tratamos y por nuestros colegas. Y sin embargo, están siempre
presentes y trascienden cualquier método o técnica particulares. Sólo cuando son
cuestionados de algún modo nos vemos obligados a reconocerlos y abordarlos.
Este caso representa un barómetro de los cambios que se están dando en
enormemente.
estos tiempos e implica una decisión ética, a la vez que terapéutica. También
"Conozco todas las razones por las que no debería tenerlo. Todos mis amigos
refleja la influencia que han tenido las ideas difundidas por el movimiento
, y compañeros de trabajo piensan que estoy loca. Me dicen cosas como: 'Te vas
femenino en el modo de pensar de pacientes y terapeutas por igual. Hace diez o
a dedicar demasiado al chico y lo vas a convertir en un esquizofrénico' , 'No
quince años, la opción que se tomó en este caso no habría sido socialmente
podrás manejar las cosas y le vas a tomar rabia al niño' , 'Un hijo necesita una
viable.
EL PROBLEMA PRESENTADO: LAS DIFICULTADES DE KIM
La primera vez que Kim me comunicó su idea de tener un hijo sin casarse
y criarlo ella sola, procuré disuadirla. En los meses en que la había estado
tratando, habíamos abordado varias cuestiones, una de las cuales era la de sus
malas relaciones con los hombres. Kim me había venido a consultar debido a que
estaba teniendo dificultades con el hombre con el que vivía. Hacía poCo se había
hecho un aborto porque su compañero no quería verse atado a la relación que
mantenía con ella Esto creó un serio conflicto entre ambos, y los atendí juntos
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 353
durante algunas sesiones. Resultó evidente que el hombre no estaba tan compro­
metido con la relación como Kim, y poco tiempo más tarde se separaron.
Durante el año siguiente, Kim salió con varios hombres distintos, pero en
todos los casos sus relaciones condujeron a desengaños y frustración. Kim
ignoraba si esto se debía aque'ya no había hombres "aceptables" para una mujer
de 39 años o a que ella tenía expectativas poco realistas, pero lo cierto era que
ninguna de sus relaciones resultaba satisfactoria. Traté de ayudarla a encarar la
situación de otro modo y a cambiar lo que fuera que estaba haciendo para
contribuir a estos resultados. En las ocasiones en que mantuvo una relación
suficientemente prolongada, la atendí junto con el hombre en cuestión, pero a
1',
cierta altura la relación siempre se rompía.
Durante este tiempo, también abordamos otros aspectos de su vida y se
alcanzaron muchos cambios positivos. Pudo desprenderse del caos emocional de
su familia extensa y establecer límites con sus familiares. Aprendió a obrar de
acuerdo con sus propios intereses en el trabajo y a progresar en su profesión. Ya
no sufría prolongadas depresiones y su vida estaba, en general, menos llena de
conflictos y confusión. Pero todavía no había logrado mantener una relación
satisfactoria con ningún hombre. No me di cuenta, en ese momento, de que esto
era mi propia meta para Kim, más que la de ella.
Un día, me dijo: "Vea, quiero tener un hijo y he llegado a la conclusión de
que deberé tenerlo sin casarme. Tengo 39 años. No puedo esperar hasta formar
una buena relación con un hombre. Quién sabe cuándo sucederá eso, si es que
alguna vez suceda. Tal vez no esté en mi destino, por la razón que sea. No puedo
correr ese riesgo. Quiero tener un hijo. Creo que eso enriquecerá mi vida
figura paterna', 'Si es varón, se va a hacer homosexual' . O le echan la culpa a
usted; me preguntan: '¿Cuánto hace que estás en terapia con Peggy? ¿Qué ha
estado haciendo ella todo este tiempo? Quizá tendrías que cambiar de terapeuta'.
"Y todas estas opiniones negativas me afectan y me hacen perder confianza.
Tal vez esto sea algo muy enfermo. Tal vez sea un indicio de lo loca que estoy.
Un psiquiatra al que consulté hace unos años me dijo que yo nunca debería tener
un hijo, debido a mi historia. (Kim había percibido a su madre como una mujer
abusiva y negligente, y a su padre como un hombre pasivo y distante. Cuando
tenía cuatro años, nació su hermana y Kim se convirtió en la madre sustituta de
la niña. Se sintió necesaria para la hermana y esta nueva tarea le dio significado
a su vida)
"Pero por otro lado, algo me dice que no les haga caso,que esto me va a hacer
bien. Ninguna mujer sabe qué clase de madre va a ser. Creo que tengo
i -- ,
354 LA RED INVISIBLE
perspectivas tan buenas como cualquier otra. He tenido que enfrentar unas
cuantas dificultades en mi vida y creo que podré enfrentar ésta. ¿Qué le parece?"
EXPLORACION DE UNA OPCION RADICAL
¿Qué me parecía? Durante el tratamiento yo la había alentado a confiar en
su propio criterio y a tomar sus propias decisiones, pero no había previsto el
rumbo que tomarían. Kim ya había sacado a colación el tema en otras oca,>iones,
pero nunca con tanta seguridad y elocuencia. Anteriormente, yo había tratado de
disuadirla. aunque procurando mantenerme neutral, por la vía de plantearle todas
las trabas prácticas del caso. ¿Cómo iba a mantener al niño, dado que apenas se
las arreglaba con lo que estaba ganando? ¿Y de dónde sacaría tiempo para
cuidarlo? ¿Cómo conseguiría niñeras y arreglaría la cuestión de la vivienda? ¿Se
daba cuenta de la responsabilidad que significaba tener un hijo? ¿Yeso no tendría
el efecto de limitar drásticamente su vida social,con lo que se reducirían aun más
sus oportunidades de tener una relación íntima con un hombre?
Kim había respondido cada una de estas preguntas en una forma que
revelaba que había meditado detenidamente el proyecto. Sabía que tendría que
hacer importantes concesiones y que sería difícil, pero también pensaba que
valdría la pena, a la larga.
Además de estos factores reales y concretos, yo tenía otros motivos de
preocupación que también le expresé. ¿No estaba reiterando su proceder anterior
de buscar salvarse por vía de criar a un bebé? Me dijo que ya lo había pensado,
pero agregó: 'Tal vez toda la práctica que adquirí al criar a mi hermana pueda
ser bien aprovechada. No tiene por qué ser todo negativo. Quizá resulte ser algo
bueno para el niño. ¿Realmente cree que es posible predecir de antemano qué
mujer será una buena madre?"
CONFRONTACION DE LAS PREMISAS CONVENCIONALES
Ante esta pregunta. me vi obligada a revisar mis propias ideas sobre el
matrimonio, la maternidad y los requisitos previos para formar una familia feliz.
Al hacerlo, me di cuenta de que una de mis premisas rectoras estaba basada en
ese versito que dice: "Primero se enamoran. luego se casan, y después de eso
llega un niño a la casa". Mi objetivo tácito en el caso de Kim era ayudarla a su­
perar cualquier problema que fuera que estaba teniendo con los hombres, de
modo que pudiera casarse y criar hijos dentro de los confines de un matrimonio
económicamente seguro y emocionalmente estable.
Mi primera reacción ante su desafío fue, como buena madre, preguntarme
en qué me había equivocado con la terapia que había llevado adelante. Mi
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 355
¡,
segunda reacción fue cuestionar el presupuesto convencional bajo el cual había
estado actuando: que una relación íntima y duradera con un hombre era una señal
de madurez emocional y de una personalidad sana. ¿Por qué se consideraba que
esta alternativa era la única saludable? Si bien el matrimonio puede adecuarse a
las necesidades de muchas mujeres, ¿por qué debía suponer que el hecho de que
Kim no se casara significaba que yo. como terapeuta. había fracasado en cuanto
a resolver su problema personal? Al tratar de encuadrarla dentro de esta norma
tradicional, tal vez la estuviera despojando de su propia respuesta personal a su
~I¡.
dilema. Criar sola a un hijo. aunque difícil, sin duda le provocaría menos
trastornos psíquicos a Kim que tratar de criarlo en una relación desdichada y
l.
conflictiva. f. .
En cuanto al chico criado sin un padre, ¿no se habían criado así muchísimos
niños desde que el mundo es mundo? El síndrome del padre ausente no es un
invento reciente sino una tradición histórica, creada por la guerra. los viajes. el
trabajo y el divorcio. Ypese a los muchos cambios sociales que han tenido lugar,
hasta hoy sigue siendo la regla. más que la excepción.
Pensé entonces en todas las familias intactas que veía en mi práctica
cotidiana. con hijos gravemente perturbados. Ciertamente, tener hijos dentro de
una familia tradicional no era ninguna garantía de que los chicos fueran a ser
felices y saludables.
UNA DECISION POCO CONVENCIONAL
j'
1I
Cuando Kim me volvió a plantear su pregunta en la siguiente sesión, le
contesté: "Me ha convencido de que tiene que llevar adelante su idea. Hablemos
t
sobre cómo hacerlo de la mejor manera posible". Procedía entonces a ayudarla
a prever los problemas que surgirían y a hacer planes concretos para superarlos.
Seis meses más tarde. hizo arreglos a través de un abogado para adoptar un
bebé desde su nacimiento. Fue un varón. y lo llamó Johnathan. Nació prematu­
ramente. con sólo dos kilos de peso. y estuvo siete días en la incubadora. Le die­
ron a Kim la opción de retirar su solicitud de adopción. pero ella decidió llevar­
la a cabo. Pese a algunos problemas tempranos de salud. el niño salió adelante.
Johnathan tiene ahora cinco años de edad. Kim lo trae a visitarme de vez en
cuando. Es un niño encantador y querible. aunque sumamente activo y difícil de
manejar. Kim ha pasado por momentos de mucha tensión, atendiendo su propia
vidaprofesional. consiguiendo niñeras,preocupándose porlos gastos yreduciendo
su vida social. A veces se ha sentido abrumada y las constantes exigencias de
Johnathan le han resultado agotadoras ... como a cualquier madre novata.
También ha experimentado un intenso placer y una gran alegría siendo la mamá
de Johnathan, y afirma que su vida se ha enriquecido enormemente. Aun cuando
356 LA RED INVISIBLE
las cosas son arduas, nunca ha lamentado su decisión... ni yo lamento haberla
respaldado.
RESUMEN
Hoy en día, los terapeutas rara vez nos encontramos ante las circunstancias
óptimas de tratar con dos progenitores que viven juntos en armonía y asumen
igual responsabilidad por la crianza de los hijos. En vez de esto, nos vemos
obligados a tomar decisiones referentes a casos que se apartan de esta "norma"
a sopesar las diversas alternativas y a considerar los mejores arreglos posibles.
En este caso, cuando me di cuenta de que mis metas y expectativas tradicionales
eran incongruentes con las de mi paciente, tomé la decisión de respaldarla en una
solución poco convencional. Si hubiera continuado tratando de disuadirla de su
decisión, habría debilitado su propio conocimiento intuitivo de lo que era
conveniente para ella.
En el futuro,es muy probable que los terapeutas se enfrenten con situaciones
complejas que comprendan desviaciones aun mayores de la norma, como bebés
de probeta, madre por encargo e implantaciones genéticas. Para ayudar a los
pacientes a lidiar con estos cambios tecnológicos radicales y con las complejas
decisiones éticas que entrañan, debemos revolucionar nuestro modo de pensar
y modificar nuestros valores tradicionales con la incorporación de las nuevas
opciones que ofrece la presente era.
¿Es culpa mía?
Olga Silverstein
Una mujer, al haber sido socializada para hacerse responsable de la vida
emocional de la familia, ha aprendido a aceptar que ella tiene la culpa de
cualquier cosa que ande mal. No es de extrañar, por lo tanto, que cuando las cosas
no marchan bien, se esfuerce aun más por "enderezarlas". El compromiso es
doble cuando a los preceptos culturales se suman las reglas particulares de la
familia de origen de la mujer. Esto era lo que sucedía en el caso de Marcia.
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 357
EL PROBLEMA
Marcia solicitó ayuda para su hijo Adam, de 17 afias. Estaba preocupada
porque el chico y su padre peleaban y se agredían físicamente durante los fmes
de semana que pasaban juntos. "Ya no sé qué hacer", me dijo, llorosa, por
teléfono. "Adam es un muchacho corpulento y tengo mucho miedo de que se
lastimen uno al otro".
La Primera Entrevista
Marcia era una mujer atractiva pero tensa, de 37 años de edad. Adam, de 17
años, era más bien pálido, tímido, un poco grueso de más, suave y ansioso. Los
observé mientras cada uno de ellos esperaba que el otro se sentara primero. Por
último, Adam se sentó y Marcia se ubicó a su lado. Me echó una mirada y, con
gesto nervioso, corrió su silla unos centímetros, apartándola de la de él. O bien
ha estado en terapia, pensé o alguien le ha dicho que está demasiado apegada al
hijo.
Terapeuta: Muy bien, ¿están cómodos? Por qué no me cuentan qué los ha
traído por aquí.
Mar.,cia: Bueno, se trata de Adarn y su padre... han estado teniendo unas
peleas horribles. El fm de semana pasado tuve que llamar a la policía. Fue
espantoso.
Terapeuta: ¿Usted llamó a la policía? ¿Cómo fue eso? ¿Dónde estaba usted?
Marcia: Estaba en casa, pero David me llamó... "Será mejor que vengas, las
cosas se están saliendo de control". Eso está pasando casi todas las veces que
Adam va a lo del padre.
Terapeuta: ¿Con qué frecuencia lo va a visitar?
Marcia: Un fin de semana cada dos. Pero esta vez, cuando llegué ...
Terapeuta: Espere un minuto. ¿Ellos la llaman todas las veces, y cada vez,
usted acude?
Marcia: Bueno, no todas las veces, pero sí muchas, y ya estoy harta. No
puedo hacer nada por mi cuenta. Tengo que quedarme junto al teléfono porque
nunca sé qué va a pasar. Bueno, la cosa es que esta vez, cuando llegué el alboroto
se oía desde la planta baja. Se estaban gritando y arrojándose cosas. Llamé a la
policía. Estaba asustada, pero me sentí muy mal. ¡La policía!
Adam: No tenías que hacer eso.
Marcia: Es que no sabía si no se estaban matando entre ustedes.
Terapeuta: ¿Por cuál de ellos temía más?
Marcia: Por los dos. Por David, supongo... o Adam...no lo sé. ,
l
~
 358 LA RED INVISIBLE
Terapeuta: Muy bien, vayamos un poco atrás. ¿Cuánto hace que esto ha
estado sucediendo?
LA HISTORIA DEL PROBLEMA
David y Marcia se divorciaron cuando Adam tenía seis años. Su matrimonio
había sido bastante anodino, informó Marcia, y poco romántico. "David vivía en
la casa de alIado y solíamos ir a la azotea, a charlar. David era desdichado y
supongo que loalegraba". Cuando nació Adam, David sufrió una grave depresión.
Estuvo seis meses en cama y no volvió a trabajar por un año o más. Nunca se
recobró del todo. pero finalmente, dijo Marcia: "Ya no podía seguir tolerándolo
y le pedí el divorcio". Se llevó a Adam con ella y se fue a vivir a la casa de su
padre.
"Yo solía esperar con impaciencia los fines de semana en que Adam se
quedaba con David", dijo Marcia, "porque mi padre se estaba poniendo viejo y
achacoso y a mí me costaba mucho mantener a Adam tranquilo, sin alborotar. No
era más que un chico, sabe".
El padre de Marcia murió hace un año y ella pensó que por fin dispondría de
un poco de tiempo para ella misma, cuando Adam fuera a pasar el fin de semana
con David. Pero hace seis meses David perdió el empleo y comenzó a deprimirse
nuevamente. Desde entonces, las peleas con Adam estaban llegando a la
agresión física y los pedidos de ayuda a Marcia eran cada vez más frecuentes,
culminando en su llamada a la policía y, por último, su solicitud de asesoramiento
al Instituto.
No es inusual que se espere que una mujer facilite las relaciones en su
familia. particularmente entre el padre y los hijos. En este caso. la expectativa,
de hecho el requerimiento. de que así fuera. tanto por parte del ex marido como
del hijo. era muy evidente. El hecho de que la mujer cumpla con esa expectativa
en el grado en que lo hace suele interpretarse como una necesidad patológica de
su parte de servir, de controlar, o de seguir desempeñando un papel protagónico.
Hay muchas --demasiadas- formulaciones posibles que son incriminatorias
para la mujer. Puesto que ella está preparada para asumir la responsabilidad. en
la terapia aceptará esos rótulos incriminatorios y se esforzará aun más por "hacer
bien" las cosas.
LA HISTORIA FAMILIAR
Cuando Marcia tenía tres años. su madre falleció. tras una prolongada y
dolorosa enfermedad. Su abuela materna había ido a vivir con la familia. "Mi
padre no podía arreglárselas solo" . dijo Marcia. "Mi hermano tenía seis años. No
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 359
era como Adam. Era terrible. De todos modos. mi padre no podía hacerse cargo.
No creo que a mi abuela le gustara estar con nosotros, pero ¿qué otra cosa podía
hacer?"
Terapeuta : La abuela debe haber estado apenada. Después de todo. había
perdido a su única hija.
Marcia: Supongo que lo estaba. No lo sé. Tuvo que hacerse cargo de todo.
Mi padre estaba muy deprimido. de modo que no era de mucha ayuda. Salía a
trabajar, pero eso era prácticamente todo lo que hacía.
Terapeuta : ¿Y cómo enfrentó usted la situación?
Marcia : No sé. Supongo que me portaba bien. Pero eso no contaba. Mi r­
hermano era el único que podía alegrar un poco a mi papá. Cuando murió mi f
abuela y mi hermano se fue a vivir a Denver. volví a casa con Adam porque mi
padre me necesitaba. i-
Terapeuta: También le llevó otro hijo varón. ¿Consiguió hacerlo feliz,
finalmente?
Marcia : No, creo que no. Mi padre estaba muy achacado por entonces y
Adam era pequeño. así que me pasaba todo el tiempo tratando de que no armara
I
alboroto.
En el caso de Marcia, la socialización normativa de las mujeres estaba
exponencialmente aumentada por su historia familiar. Parecía estar atada a todos
los vínGulos concebibles, lo que la llevaba a preocuparse constantemente, y a
sentirse responsable, por todas las relaciones familiares. Sobre todo, estaba
sensibilizada a las necesidades de los hombres y a las relaciones entre ellos. Las
l·
expectativas relati vas al rol se aprenden casi por ósmosis, de tan penetrantes que f
son. Pero sobre Marcia pesaban otros factores adicionales, como una abuela
sacrificada, un padre exigente y poco comunicativo y un ex marido deprimido
r.
y dependiente. los que se combinaban para determinar su abrumadora sensación
de ser responsable de cada uno de los varones de su familia y de cada una de las
l'
relaciones entre ellos.
I
I
¡
LA TERAPIA
Les indiqué a Marcia y a Adam que le pidieran a David que asistiera a la
siguiente sesión. Por lo general, no incluyo necesariamente a un padre divorcia­
I
I;
do en la terapia cuando una madre solicita ayuda para ella y/o sus hijos. Pero en
este caso, el problema estaba definido en términos del triángulo familiar. El
padre y el hijo se Pelean y la madre se siente responsable, de modo que parecía
lógico que el padre estuviera presente en la sesión.
David se mostró muy bien predispuesto a incorporarse a la terapia; llegó

360 LA RED INVISIBLE
puntualmente y participó de buen grado. Parecía estar sinceramente preocupado
porAdam.
Terapeuta: Ya sabe que tuve una reunión con Marcia y Adam. Me gustaría
conocer su opinión sobre lo que está sucediendo.
David: Estoy preocupado por Adam. No tiene ningún amigo ... se pasa todo
el tiempo con la madre... o conmigo, un fm de semana de por medio. No me
malentienda. Me encanta tenerlo conmigo. No sé qué haría si no quisiera seguir
viniendo a verme.
Marcia: Pues muy pronto no va a querer seguir yendo... algún día tiene que
crecer y hacerse adulto.
David: Bueno, sí. Lo que digo es que todavía no. Que no quiera venir, digo.
Yo quiero que venga, pero él podría no querer venir. Y por otro lado, no marcha
bien en el colegio ... nada bien. Y yo trato de convencerlo de que estudie en mi
casa y se enoja, y entonces me enojo yo también.
Terapeuta : ¿Y cómo entra en escena Marcia?
David: Está en la escena. Yo le digo a Adam: "Voy a llamar a tu madre para
averiguar qué notas sacaste en el colegio", yeso provoca una pelea. Ella nunca
me envía las calificaciones de Adam.
Marcia: ¿Y por qué habría de hacerlo? ¿Tú alguna vez vas al colegio? Soy
yo la que va a todas las reuniones. Soy yo la que habla con el director. Yo hago
todo y tú... . . terapeuta de psicodinámica individual podría tratar de ayudarla a resolver "su
Terapeuta: ¿Qué edad tienes, Adam?
Adam: (Con calma) Diecisiete.
Terapeuta: (A Adam) Si empezaras a hacer las cosas por ti mismo, ¿qué
pasaría con estos dos? ¿De qué podrían hablar?
Marcia: Estuvimos viendo la posibilidad de que Adam haga un viaje este
verano, pero se puso muy afligido... "¿Qué vaa suceder con mi padre si me voy
por seis semanas?" Yo estaba pensando en viajar también, si Adam va a estar
afuera.
Terapeuta: ¿Y qué sucedería?
Marcia: No lo sé. (Dirigiéndose a David) ¿Estarías deprimido? (David no
responde. pero se muestra desdichado)
Marcia: (A Adam) Bueno, podrías ir otra vez al campamento de verano, en
lugar de salir de viaje. Así él te puede ir a visitar.
Terapeuta: Usted sigue esforzándose mucho por cuidar a David ¿Cuando
se divorciaron?
Marcia: Hace once años. Bueno, no sé qué hacer. Si Adam sale de viaje,
¿tengo que quedarme en casa? .
Terapeuta: Supongo que sí, si está empeñada en cuidar a David de por vida
Entre los dos -usted y Adam- podría no ser tan malo. Pueden turnarse. Pero
1!
,
'1
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 361
si Adam es listo, va a crecer, se va a casar ya hacer su propia vida, y entonces
va a ser más difícil. Pero usted se las arreglará.
Marcia: No, no es eso lo que quiero. ¿Por qué habría de querer hacer eso?
(Se echa a llorar) Sólo quiero que él cuide de sí mismo y que si es posible me
ayude a cuidar de Adam. Se pasa quejándose de Adam, pero no hace nada. Yo
estoy cansada y harta de hacer todo.
Terapeuta: ¿Qué pasaría si dejara de hacerlo? ¿No le parece que ellos
podrían cuidar de sí mismos?
Marcia: No, francamente, no lo creo.
Terapeuta: Puede ser, pero usted tampoco cuida muy bien de sí misma.
Marcia: ¿Qué quiere decir? Yo me ocupo de todo... de todos.
Terapeuta: Es cierto. De todos menos de usted misma.
UNA PERSPECTIVA FEMINISTA
Todos los terapeutas -individuales, sistémicos, o lo que sean- estarían de
acuerdo en que Marcia es excesivamente responsable. También es evidente que
su empeño en ayudar no es de ayuda para nadie. Como su conducta es apenas una
leve exageración de la de las mujeres que con más frecuencia encontramos en las
familias, hay muchas maniobras terapéuticas elaboradas para tratarla. Un
necesidad narcisista" de continuar ocupando un lugar central en la vida de su
hijo. Es difícil, dados los preceptos generales predominantes en nuestra cultura,
no atribuirle la culpa del mal funcionamiento de su ex marido y, en particular,
de su hijo. Hasta el más sofisticado terapeuta podría encontrarse diciéndole que
retroceda y los deje tranquilos. Apenas importa la manera o el medio que podría
usar para transmitírselo. El mensaje tácito le resultaría muy claro: "Es culpa
suya. Su conducta es la causante de las dificultades de ellos". Dado que este
mensaje es congruente con lo que ella cree, no puede sino conducirla a redoblar
sus esfuerzos por hacer las cosas bien.
Para preservar su autoestima es necesario convalidar lo que está procurando
hacer por su hijo y su ex marido. Luego se la puede ayudar a que trate de hacer
más por ella misma. .
David pidió asistir a la siguiente sesión y Marcia y Adam estuvieron de
acuerdo en que lo hiciera.
David: Me llevó diez años, pero finalmente fui al colegio y hablé con el
director. Salió bien. Me sentí muy bien.
Terapeuta: Me parece oír que le está dando una buena noticia a Marcia.
Tenga cuidado... podría dejarla libre.
David: ¿Para hacer qué cosa?
 362 LA RED INVISIBLE
Terapeuta : Para pensar en ella misma.
David: No. no: no estoy diciendo que pueda hacer todo yo solo... no.
Marcia: De manera que todavía no soy libre.
Terapeuta : (A Adam) ¿Tú estás libre?
Adam: ¿Está diciendo que yo tendría que hacer mi propia vida y no
ocuparme de ellos?
Terapeuta : Por supuesto que no. Ellos siempre te van a importar. Pero
ocuparse de alguien no es lo mismo que cuidarlo.
Marcia : Está bien que le importemos. que se ocupe de nosotros. ¿no es así?
Terapeuta : Desde luego. Pero también debería ocuparse de él mismo. Estoy
pensando qué podría significar eso teniendo una madre a la que le han enseñado
a cuidar a todo el mundo menos a ella misma. Usted sí que los cuida bien a ellos
dos. sabe.
Marcia : Ellos quieren que los cuide.
Terapeuta: (Riendo) Bueno. eso lo explica. Qué le parece que sucedería si
usted aflojara un poco?
Marcia: No lo sé. Ellos no me aflojan a mí. Adam viene a casa y me dice
que David está deprimido ... solitario. No tiene amigos. David me llama y me dice
que Adam es esto o lo otro. No sé que hacer. (Se pone a llorar nuevamente).
Terapeuta : Es muy difícil. Marcia. Siempre es difícil para las mujeres. Se
nos ha enseñado a cuidar a la gente... sobre todo a nuestros hombres. Es
doblemente difícil para usted. No tuvo una madre que le enseñara a cuidarse
usted misma tanto como a los demás. Le diré una cosa. Vayamos por partes.
Primero veamos si puede empezar a cuidar de usted misma antes de dejar de
cuidarlos a ellos. Ahora,¿qué le gustaría hacer en esos fines de semana que Adam
pasa con el padre?
Marcia: Siempre quise salir de viaje. pero tengo miedo...
Terapeuta:Sabe que si se van a lastimar uno al otro ~osa que dudo- usted
no puede detenerlos. Ahora, ¿adónde le gustaría ir?
La terapia se dirigió a que Marcia aprendiera a cuidarse a sí misma. Como
consecuencia lógica, ya no estuvo siempre en condiciones de cuidar a los otros
dos. No en el mismo grado que antes. A medida que se sentía más satisfecha con
su propia vida, se fue mostrando menos absorbente con Adam. Al encontrarse
más tiempo solo y librado a sus propios recursos, Adam hizo algunos amigos, se
incorporó a un equipo de béisbol y mejoró un poco su rendimiento escolar.
David, a su debido tiempo, dejó la terapia, y a medida que mejoraba la conducta
de Adam, también mejoró la relación entre ambos.
En las últimas dos sesiones vi a Marcia a solas. Hablamos sobre lo que
pensaba hacer cuando Adam se fuera a la universidad. Me dijo que le gustaría
tener una nueva relación, "pero tengo miedo de volver a convertirme en un paño
de lágrimas". "Pues bien", le dije, "no será fácil. Es muy probable que usted
HOGARES DE PROGENITOR UNICO (MUJER) 363
siempre ~enda a cuidar a alguien, pero eso no tiene nada de malo. Es un aspecto
agradable del hecho de ser mujer. Siempre que también cuide de usted misma"
CONCLUSION: DEFINIcrON DEL PROBLEMA
Todo terapeuta experimentado sabe que un problema se puede definir de
muchas maneras. Podríamos definir el problema de esta familia planteando que
se trata de un funcionamiento excesivo de la madre y un funcionamiento
insuficiente del padre. Procederíamos entonces, como es lógico, a disminuir el
funcionamiento de ella y así aumentar el de él. Podríamos defmir las peleas en­
tre los dos varones como un intento de mantener a la mujer ligada a su ex mari­
do. En tal caso, lógicamente, podríamos descartar al hijo y atender sólo a la
pareja, con la finalidad de resolver su separación. Podríamos definir el proble­
ma estableciendo que consiste.en el duelo no resuelto de Marcia por la pérdida
temprana de su madre, lo que le ha causado dificultades para efectuar separacio­
nes. Adoptaríamos entonces un enfoque más histórico, remitiéndola a abordar
cuestiones relativas a su familia de origen.
Estas son sólo algunas de las formulaciones más comúnmente utilizadas.
Todas ellas corroboran, por más sutileza o benevolencia con que lo hagan, la
premisa de Marcia de que ella tiene la culpa si algo anda mal y que debe
enmendarlo. Dada la sensibilidad predeterminada de las mujeres ante este
precepto, la terapia se vuelve entonces isomorfa del problema.
Es comprensible que las terapias encuadradas en un sistema social que hace
del individualismo su máximo valor pongan el acento en la diferenciación y la
responsabilidad del individuo. Elreconocimiento de que tales formulaciones
están en directa oposición con la socialización de las mujeres ha sido el elementó
faltante en la terapia familiar.
La terapia familiar feminista reconoce. convalida y valora el rol cultural­
mente reafirmado de las mujeres como defensoras, mediadoras y protectoras de
la familia. Ayudar a la mujer y a su familia a reconocer que ella tiene necesidades
propias independientes y legítimas, constituye un cambio básico en la organiza­
ción de la familia.

8. FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS:
LA CREACION DE UN NUEVO PARADIGMA
Betty Carter
EL MITO DEL MATRIMONIO
Tan fuerte es en Norteamérica la adhesión a la idea de que el matrimonio y
la familia tradicionales constituyen el contexto ideal para una vida satisfactoria.
que cuando el incremento del índice de divorcios se convirtió en una amenaza
contra ese ideal, contraatacamos con la creencia, actualmente muy difundida, de
que los segundos matrimonios suelen tener mejores resultados que los primeros.
Esta creencia, que no está en absoluto confirmada por las estadísticas, nos
permite reencuadrar el fracaso de tantos matrimonios considerándolos algo así
como "ensayos" o errores personales que, cuando se los corrige, conducen al
sueño de felicidad eterna que nos ha sido inculcado desde pequeños. Esta
creencia hace posible que eludamos examinar las causas económicas, sociales y
políticas de la inestabilidad matrimonial generalizada en nuestra cultura y nos
permite, en cambio, conservar intacto nuestro sueño de felicidad conyugal y
familiar, culpando a los individuos del problema en lugar de revisar y cambiar
las fallas ineludibles que presenta el modelo original y su contexto social. Según
este punto de vista. que creo que es el predominante en nuestra sociedad, las
familias resultantes de segundas nupcias sólo requieren leves ajustes para
convertirse virtualmente en lo mismo que las formadas a partir de un primer
matrimonio. Es como si el "hogar deshecho" pudiera y debiera ser "reparado",
tras lo cual las cosas volverían a su cauce habitual y tendríamos así la familia
"otra vez intacta" de nuestros sueños.
En realidad, según la Oficina de Censos de los Estados Unidos, el índice de
divorcios de los segundos matrimonios es más elevado que el de los primeros:
un 49% (contra un 47,5%) y, para las parejas que actualmente tienen entre treinta
y cuarenta años de edad, se prevé que ascenderá a más del 60 por ciento para 1990
(Glick, 1984). La disolución del matrimonio es también más rápida; tras sólo
FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS . 365
cuatro años, como promedio, contra un promedio de siete años para los primeros
matrimonios.
Esta tendencia negativa registrada no parece desanimar a muchas personas,
sin embargo, y la Oficina de Censos también informa que el65 por ciento de las
mujeres divorciadas y el 70 por ciento de los hombres divorciados se vuelven a
casar (Norton y Moonnan, 1987). Asimismo, hay indicios de que los hombres
y las mujeres posiblemente se vuelvan a casar por diferentes razones, pues se ha
comprobado que las mujeres de bajos ingresos y los hombres de ingresos
elevados son los que más temprano se casan por segunda vez, mientras que las
mujeres de ingresos elevados y nivel de educación avanzado tienen menor
tendencia a hacerlo (Glick, 1984). No obstante, este factor económico relacio­
nado con el género, que habitualmente no se menciona, coexiste con la creencia
compartida por la mayoría de las mujeres y los hombres de que el matrimonio
es una estructura de vida necesaria para la autorrealización, que el divorcio
representa un error en la elección de cónyuge o un problema emocional familiar
y no una falla en la estructura del matrimonio, y que el segundo casamiento
brinda una oportunidad de tener la estructura "nuevamente intacta" necesaria
para reasumir el sueño tradicional.
EL NUEVO PARADIGMA FAMILIAR
Este conjunto de creencias impide a la mayoría de la gente, incluyendo a los
terapeutas, reconocer la necesidad de contar con un paradigma enteramente
nuevo de la familia para dar cabida a las relaciones y los roles complejos
existentes en las familias resultantes de segundas nupcias (McGoldrick y Carter,
1980; Ahrons, 1980). De hecho, los intentos de remedar a la familia nuclear
"intacta" de los primeros matrimonios conducen a graves problemas de adapta­
ción, la mayoría de los cuales gira en tomo al conflicto de roles entre los
miembros de la familia original y los de la resultante del segundo matrimonio.
La lealtad mutua de los miembros del nuevo hogar, por ejemplo, puede crear en
tomo a ellos una frontera que excluye a un padre o a otros hijos biológicos que
no viven en ese hogar, y que por lo tanto no es funcional. Aunque resulta
sumamente difícil renunciar a la idea del "hogar familiar nuclear", en los
sistemas resultantes de segundas nupcias los términos "familia" y "hogar" ya no
son sinónimos.
Además, el hecho de que el vínculo padre-hijo preceda, a menudo por varios
años, al vínculo conyugal, produce en el padrastro o madrastra la tendencia a
competir con sus hijastros por la primacía ante el cónyuge, como si las relaciones
estuvieran en el mismo nivel jerárquico. Otra causa de rivalidad dentro de la
nueva familia está dada por los roles sexuales tradicionales que requieren que las
mujeres se hagan responsables del bienestar emocional de la familia. lo que
366 LA RED INVISIBLE
provoca un enfrentamiento entre madrastra e hijastra y ubica a la ex esposa y a
la nueva mujer en posiciones antagónicas y rivales, en especial en lo referente
a los hijos.
El nuevo paradigma al que se hizo referencia, para la familia resultante de
segundas nupcias, deberá fomentar un sistema familiar abierto y flexible en el
que las fronteras rígidas entre los miembros de la vieja y de la nueva familia, los
roles y las relaciones. puedan ser distendidas y finalmente rectificadas. Dentro
de este nuevo sistema, la existencia de fronteras permeables en torno a los'
miembros del hogar les permitiría a los hijos ir y venir fácilmente según lo
acordado en cuanto al régimen de visitas y la tenencia, y haría posible disponer
de líneas abiertas de comunicación entre ex cónyuges y entre los hijos y sus
padres, abuelos y otros parientes biológicos. Además, el nuevo modelo de
familia fomentaría la aceptación de las responsabilidades y sentimientos del ex
cónyuge sin hacerse cargo de esas responsabilidades en lugar del cónyuge ni
tratar de combatir o competir con el apego entre progenitor e hijo.Lo que es más
importante. el nuevo modelo de la familia resultante de segundas nupcias haría
posible la revisión de los roles basados en el género de lafamilia tradicional.
Esos roles tradicionales, rígidamente aplicados. se cuentan entre las fallas de la .
inestable estructura de los primeros matrimonios. Y si las viejas reglas que
exigían que las mujeres criaran a los hijos y los hombres ganaran y administraran
el dinero no funcionan bien en las familias producto de primeras nupcias, aun
menos aplicables serán a un sistema en que algunos de los hijos son extraños para
la esposa y en el que la cuestión del dinero incluye fuente de ingresos y gastos
que el marido no puede generar ni controlar (por ejemplo, cuotas de alimentos,
manutención de los hijos, o los ingresos de la ex esposa o de la esposa actual).
En un sistema funcional resultante de segundas nupcias, por lo tanto, las
responsabilidades de criar a los hijos de él y a los hijos de ella deben estar
distribuidas de un modo que no excluya ni combata la influencia de ios
progenitores biológicos. Esto, en los hechos, significa que cada cónyuge, junto
con su ex cónyuge, asume la principal responsabilidad en lo relativo a criar y
disciplinar a sus propios hijos biológicos, en especial durante los primeros años
de vida de la nueva familia. Este principio descansa en el espinoso supuesto
previo de que la mayoría de los ex cónyuges tendrán la voluntad y la capacidad
de cooperar en la crianza de sus hijos, por lo que requiere una cuidadosa
exploración antes de tratar de aplicarlo en una familia dada. Elkin (1987)
enumera varias contraindicaciones alos arreglos de tenencia conjunta o compartida
de los hijos tras el divorcio, entre ellas la enfermedad mental o adicción de uno
o de ambos padres. un historial de violencia familiar y/o abuso y desatención de
los hijos. o una discrepancia irreconciliable acerca de la crianza infantil. Ambert
(1986) nos recuerda que cuando los hijos son pequeños hay dificultades e inte­
rrupciones especiales atinentes al grado de contacto y comunicación necesario
para ejercer funciones parentales junto con el ex cónyuge, más que con el actual.
FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS 367
y Chesler (1986) objeta la presunción legal de la tenencia conjunta debido al po­
der que pone en manos de un ex cónyuge vengativo. En suma, ningún paradigma
debe quedar fuera de los límites del buen juicio clínico y el sentido común.
Los hijos de él y los hijos de ella
También es necesario aclarar lo que se quiere decir al hablar de hacer
responsable al padre biológico de criar y/o disciplinar a sus propios hijos. La
intención de esta sugerencia no es poner al padre biológico "al mando". de un
modo rígido o autoritario. aunque esto podría ser una medida transitoria
necesaria en casos de adolescentes con una mala conducta grave. En general. sin
embargo, nuestro propósito es alentar al padre biológico a tomar decisiones
importantes y establecer normas disciplinarias y reglas generales para sus
propios hijos y no delegar estas funciones cruciales en un padrastro. aunque tal
delegación parezca normal o conveniente. Un progenitor que no tiene la
voluntad, o se siente incapaz, de manejar a sus hijos no debe ser alentado a
gobernarlos con mano firme (según suele interpretarse la recomendación de
"ponerse al mando") sino que,en cambio, se debe procurar que la relación global
entre padre e hijo avance hacia un nivel más funcional y cooperativo.
Una vez que el padre biológico ha asumido la responsabilidad de encarar
como tarea cotidiana la supervisión de sus hijos. la relación de los hijos y el
padrastro o madrastra debe ser definida y elaborada teniendo en vista factores
tales como las edades de los hijos, las circunstancias del divorcio y los deseos de
todos los participantes. Así, los padrastros e hijastros pueden establecer una
relación que se asemeje a la de padre (o padrino) e hijo. o la de tío y sobrino. a
la de dos amigos, o a cualquier otro modelo de relación amigable que les resulte
conveniente.
Esto se diferencia mucho de lo que suele dar por sentado la mayoría de la
gente, hombres y mujeres, en cuanto a que la madrastra, por ser mujer, se hará
responsable del hogar, de los hijos y de las relaciones emocionales de todo el
sistema familiar. Cómo habrá de hacerse cargo de los hijos sin reñir con la madre
biológica de éstos es algo en lo que no se piensa hasta que sucede, y entonces se
dictamina que el conflicto es culpa de una o de la otra. Los choques entre
madrastras e hijastras son frecuentes, dado que las hijas se sienten responsables
de proteger a su madre y se ven atrapadas en este conflicto relativo a los roles
familiares. Un estudio reciente (Bray, 1986) reveló que las niñas de hogares
resultantes de segundas nupcias sufrían más tensiones negativas que los varones
de estas familias o que las niñas de familias nucleares.
A veces se hace el intento (por parte del marido o el terapeuta familiar) de
inducir a la madrastra a "hacerse a un lado" y renunciar a la tarea de impartir
disciplina a sus hijastros al tiempo que supuestamente se mantiene a cargo del

368 LA RED INVISIBLE
hogar y del clima emocional de la familia Cuando esto sucede, la situación se
agrava. Los hijos hacen desorden en la casa "de ella", llegan tarde a las comidas
que "ella" prepara, la hacen quedar mal a "ella" en el colegio, y ella no tiene
ninguna autoridad para intervenir, ningún recurso salvo recriminar al marido. La
situación sólo mejorará cuando la terapia le ayude a ver a la familia que también
es la casa "de él", las "comidas de él" y de incumbencia "de él" lo que sucede en
el colegio. El mensaje que se le debe transmitir a la madrastra no es que su
incorrecto desempeño como esposa y madre ha creado un problema en la nueva
familia que ella puede resolver "haciéndose a un lado", sino que se ha visto
arrastrada a llenar un vacío creado por normas sociales anticuadas. Y ahora, en
lugar de entablar una batalla imposible de ganar con los hijos de su marido,
debería auxiliar a éste a aprender cómo cumplir en mayor medida las funciones
cotidianas de ser padre para sus hijos y cómo participar más equitativamente en
los asuntos hogareños y familiares.
La cuestión del manejo de las finanzas
En forma similar, en el terreno de las finanzas sólo la participación conjunta
puede resolver los complejos y antagónicos reclamos respecto de los recursos
económicos de la familia. Las obligaciones financieras hacia las primeras
familias deben cumplirse tanto a través de la manutención de los hijos como en
las disposiciones testamentarias. La posibilidad de que los ingresos y los gastos
sean mancomunados, como normalmente lo son en los primeros matrimonios,
es muy cuestionable, dependiendo de las fuentes, la índole y las cantidades de
dichos ingresos y gastos. Sin embargo, suelen producirse tensiones y malestar
cuando una mujer casada en segundas nupcias decide retener el control de sus
propias finanzas , o cuando un marido pretende que su segunda esposa le deje
administrar unilateralmente los recursos de ambos, o cuando cualquiera de ellos
le lega "demasiado" a sus hijos biológicos y "no lo suficiente" a su actual
cónyuge.
Al igual que los aspectos relativos al cuidado de los hijos y el manejo del
hogar, la cuestión de la adquisición y la administración del dinero no surge
independientemente dentro de cada sistema familiar y requiere soluciones
creativas y exclusivas por parte de esa familia en particular, sino que está
controlada por normas y reglas sociales externas a la familia que durante miles
de años ha dictaminado qué género, razas y clases sociales deben tener acceso
a los medios de adquirir dinero, y en qué grados. Dados estos antecedentes, es
prematuro hablar de una participación económica igualitaria entre hombre y
mujer en la mayoría de los casos, pero la producción conjunta de ingresos ya es
un hecho en la mayor parte de las familias norteamericanas, y la sempiterna
presunción de las mujeres de clase media y alta de que serían mantenidas durante
r:
FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS 369
toda su vida por los hombres de su familia no sólo es injusta sino también
injustificada, imprudente e insegura. Esto es aun más evidente en las familias
resultantes de segundas nupcias, en las que cada cónyuge generalmente tiene
personas a su cargo y obligaciones financieras contraídas antes de haberse
casado por segunda vez.
Como las familias constituidas después de un divorcio cambian el viejo
axioma del hombre como proveedor, a menudo por la ausencia de éste, los
terapeutas que las tratan deben tener presentes ciertos factores sociológicos: que
los hombres ganan más que las mujeres, aun en trabajos comparables; que la
mayoría de los hombres tiene la expectativa y la formación necesaria para
trabajar y ganar dinero de por vida mientras que la mayoría de las mujeres hasta
hoy no la tiene; que el dinero significa poder, por más benigno que sea, y los
hombres generalmente saben obrar de acuerdo con este principio mejor que las
mujeres. En el terreno del "sentido común", debe hacerse notar que la integración
de la nueva familia y la resolución de las disputas financieras pueden lograrse en
familias muy pobres o muy ricas, pero nunca en familias en las que los cónyuges
tienen recursos económicos muy diSPares, a menos que se efectúen arreglos
equitativos en lo referente a los medios de vida actuales y a los derechos de
herencia para el cónyuge más pobre y sus hijos.
Resumen
En suma, pues, la fase adicional del ciclo vital familiar requerida para la
formación de un sistema de segundas nupcias funcional tiene como tarea
emocional fundamental el desarrollo de un nuevo modelo del matrimonio y la
familia. Este nuevo modelo reemplazaría a la familia nuclear firmemente
delimitada, por varios hogares definidos con mayor flexibilidad y varios
subconjuntos familiares extensos, con vías de acceso abiertas entre ellos de
modo de asegurar la vinculación entre todos los hijos y sus parientes biológicos
(McGoldrick y Carter 1980; Ahrons, 1980). Este modelo torna más urgente y
ostensible que nunca el hecho de que la participación conjunta y total de hombres
y mujeres es necesaria tanto en lo relativo a los aspectos emocionales (crianza
de los hijos) como alos instrumentales (financieros, organizativos) de la vida fa­
miliar. Cuando los roles tradicionales basados en el género no son reestructurados
en los sistemas de segundas nupcias, como suele suceder, el resultado es el cho­
que de distintas madres que tratan de hacerse emocionalmente responsables del
mismo conjunto de hijos y el clamor de varios padres que tratan de no ser exclu­
sivamente responsables del mantenimiento de varios hogares. Yenlosconsultorios
de los terapeutas familiares resuenan los ecos de este choque y este clamor, en
tanto las nuevas familias reiteran los problemas de género que interfirieron en la
primera familia, con consecuencias aun más tempranas y deplorables.

370 LA RED INVISIBLE
REESTRUCI'URACION DE LA FUNCION SEGUN EL GENERO EN LA FAMILIA
Hablar de un nuevo modelo de familia con reestructuración del funciona­
miento según el género es mucho más fácil que llevarlo a la práctica. Aun
habiendo buena voluntad y total acuerdo respecto de este ideal, la herencia del
pasado es difícil de superar. Es difícil que una mujer no pretenda que su nuevo
marido la mantenga a ella y a sus hijos en vista de que él gana tanto más que ella
y que las cuotas que ella recibe para la manutención de los hijos son tan
inadecuadas. Es difícil que un hombre no pretenda que su esposa se haga cargo
de su hogar y sus hijos puesto que ella se da tanta maña para eso y él está tan
ocupado con su trabajo. En el corto plazo, las viejas modalidades parecen más
fáciles y corrientes; en el largo plazo. las viejas modalidades no dan resultado.
Pero para hacer las cosas aun más complejas, las nuevas modalidades todavía no
están establecidas. Este hecho, es decir, que el sistema social no respalda la
reestructuración del funcionamiento según el género en la familia, se pone en
evidencia tan pronto como se produce algún conflicto. Las decisiones del siste­
ma legal en las disputas por los bienes conyugales, la pensión alimenticia. la
manutención de los hijos yhasta la tenencia de los hijos (Weitzman. 1985) siguen
favoreciendo a los hombres. ylos terapeutas debemos tomar en cuenta este hecho
cuando alentamos a determinadas familias a correr el riesgo de desafiar las viejas
normas.
TRIANGULOS EN LA NUEVA FAMILIA
Examinemos algunas aplicaciones del nuevo modelo propuesto, Para detec­
tar los problemas previsibles. . parte de los hijos respecto de su nuevo matrimonio, y la intensidad de esta
El triángulo del padrastro
La forma más frecuente del hogar resultante de segundas nupcias consiste
en una madre y sus hijos que viven con el segundo marido de la madre. Los
problemas relativos al género son sutiles en este caso, pues a todos les parecerá
muy natural que la mujer ocupe el lugar central en el hogar y frente a sus propios
hijos. Surgirán dificultades. no obstante. si ya sea la mujer o su marido piensan
que ella no puede gobernar a sus hijos, incluyendo varones adolescentes, sin que
él acuda a rescatarla. También hay dificultades si todos creen que es tarea de ella
establecer una relación entre padrastro e hijastros más allá de la función inicial
y elemental de exigirle a sus hijos que traten de manera cortés y respetuosa a su
nuevo marido. Otro problema sutil relacionado con el género se plantea si su ex
marido no aporta lo suficiente para la manutención de los hijos. o no paga las
1I
FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS 371
cuotas con regularidad (como suele suceder), y ella no gana lo bastante como
para cubrir los gastos de sus hijos. Aveces ocurre, en estos casos. que el padrastro
puede negarse a contribuir, aun estando en condiciones de hacerlo. porque
reacciona en forma competitiva frente a la omisión o la imposibilidad del padre
biológico de los chicos de "mantener a sus propios hijos".
Al tratar problemas referentes a los padrastros. es muy conveniente que el
terapeuta reafirme la capacidad de la madre de gobernar a sus hijos -tanto
varones como niñas- sin ser "rescatada" por su nuevo marido. Atenuar la
i
~
I
importancia del rol del padrastro en cuanto a impartir disciplina. y abordar los
aspectos financieros de un modo directo y equitativo. posibilitan una forma de
relación más positiva entre el segundo marido y sus hijastros. ~
1I
'l
11
El triángulo de la madrastra
El triángulo formado por padre e hijos en relación con una madrastra no es
la composición más común de un hogar resultante de segundas nupcias, pero este
triángulo opera cada vez que los hijos del marido van de visita o llaman por
teléfono al nuevo hogar. aunque no vivan allí.
En esta variación del triángulo familiar. le cabe al padre la responsabilidad
inicial de hacerle un lugar a su nueva esposa en la relación existente con sus hijos.
No debería dejarla sola para que luche por hacerse un lugar ella misma. El padre
tiene que e~plicarles a sus hijos que espera que le demuestren cortesía y respeto
a su nueva esposa. pero que ésta no va a reemplazar a su madre, ni tampoco lo
reemplazará a él. El establecerá y hará cumplir todas las reglas que sean
r
apropiadas y necesarias. El padre debe prever cierto grado de consternación por
reacción de los chicos dependerá de la relación que tengan con la madre y de la
relación entre los ex cónyuges. Debe prever que la relación entre sus hijos y su
nueva esposa se desarrollará con lentitud y conforme con la voluntad de ellos en
cuanto a cómo relacionarse. y no tratar de delegaren ella la atención de los chicos
ni esperar que su esposa y sus hijos desarrollen un apego inmediato.
Los problemas predecibles en este triángulo están casi enteramente relacio­
nados con las viejas premisas acerca de los roles según el género y seguramente
girarán en tomo al tema de la "madrastra malvada". como se refleja en los
siguientes ejemplos:
1. O bien el padre, o su nueva esposa, o ambos, pueden dar por sentado
que ella se hará cargo de los hijos de él ('"como se supone que deben
hacerlo las madres"). lo que provocará una tenaz resistencia por parte
de los hijos y la madre de éstos.
2. La relación del padre con sus hijos puede ser tan distante o conflictiva
372 LA RED INVISIBLE
que su nueva esposa intervendrá para protegerlo o ayudarlo, con lo que
quedará atrapada en el medio.
3. El padre y/o su nueva esposa pl!eden considerarque los "pobres chicos"
necesitan mucho cariño para compensar la desdicha que han sufrido, y
creer que ese cariño sólo puede brindarlo una mujer. Los hijos de él
rechazarán las presiones de la nueva esposa por acercarse a ellos, y a
ella tal vez le moleste sentii que debe darles "amor" a unos niños
"groseros e ingratos", en especial si su marido critica sus esfuerzos al
respecto en lugar de ocuparse él mismo de brindarles cariño a los hijos.
4. El padre puede aceptar "en principio" hacerse responsable de sus hijos
pero estar tan ocupado con su trabajo o sus negocios, o ser tan desatento
e inexperto con los hijos, que la nueva esposa se sentirá obligada a
tomar las riendas que él ha soltado.
5. El padre puede tener un trato conflictivo, o no tener ningún trato, con
su ex esposa y pedirle o persuadir entonces a su nueva mujer para que
se ocupe ella de este aspecto "por el bien de los chicos"
6. La segunda esposa puede sentir que ocupa un lugar subalterno al de los
hijos y tenninar compitiendo con ellos por la atención de su marido.
LA DIFICULTAD DEL CAMBIO
Para combatir los problemas derivados de las premisas convencionales res­
pecto de los roles basados en el género, el nuevo modelo de familia para los
sistemas de segundas nupcias requiere algo así como la participación igualitaria
de los maridos en las relaciones familiares y en la crianza de los hijos. El princi­
piode que las mujeres deben produciringresos cuenta yacon bastante aprobación
por parte de muchos hombres y mujeres, aunque hay menores opciones con
respecto a la cantidad de dinero que pueden ganar las mujeres y suele haber
desacuerdos en cuanto a la cantidad de decisiones en materia financiera que se
tolerará que tome la mujer, independientemente de quién sea el que gane el
dinero. Paradójicamente, algunos hombres, ya sea por su orientación al poder,
por condicionamiento o porque es algo que fonna parte de su identidad, rechazan
la idea de que sus esposas trabajen; y si pueden afrontarlo, prefieren mantener
a una esposa que no trabaje antes que efectuar un cambio drástico en sus actitudes
hacia las finanzas familiares. Hay un respeto tan generalizado por las actitudes
de los hombres respecto del dinero que son pocos los maridos cuyo "derecho"
a controlar las finanzas de su hogar es cuestionado en la terapia familiar.
También paradójicamente, la madrastra, quien al parecer tendría mucho que
ganar si su marido participara más en la vida familiar, a menudo rechaza esa
mayorparticipación, temiendo que amenace la identidad yla idoneidadque aella
se le ha enseñado a alcanzar a través de ocupar el lugar central en la familia. Pero
FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS 373
en su caso, la recomendación universal en la terapia familiar es que "se haga a
un lado". Sin embargo, las intervenciones que no validen su idoneidad y su
interés en las relaciones familiares probablemente no den resultado. El cambio
requerido no es meramente que ella se haga a un lado, sino que ambos cónyuges
redefman Y redistribuyan las responsabilidades de modo que ella deje de
encontrarse en la situación imposible de tener que procurar que los hijos de él
acaten las reglas del hogar" de ella" . Será necesario, por lo tanto, no sólo relevar
a la madrastrade su rol disciplinario, sino también ayudarla aella ya sus hijastros
a definir y tratar de lograr una nueva relación mutuamente satisfactoria.
LA FORMACION DE LA NUEVA FAMIUA TRAS UN FALLECIMIENTO
Si bien la amplia mayoría de las segundas familias se fonnan después de un
divorcio, corresponde intercalar unas palabras sobre algunos de los aspectos que
se plantean en las familias fonnadas tras el prematuro fallecimiento de un pro­
genitor. También en este caso surgen cuestiones relacionadas con el género: a un
padrastro se lo puede percibir como a la persona que rescata a la familia de la
pobreza tras la muerte del principal encargado de mantenerla, mientras que la
mayoría de los niños tienden a sentir que su madre es absolutamente irrempla­
zable. Sin embargo, cuando los hijos son pequeños, un padrastro, e incluso una
madrastra, serán aceptados como "verdaderos" padres a su debido tiempo si el
¡
progenitor de los chicos puede ayudarlos aelaborar su duelo ya aceptar a la nue­
vapersonapor derecho propio, en lugarde unirse a sus hijos en el deseo de encon­
trar un "reemplazante" y continuar con la vieja familia en todos sus aspectos.
Aunque las nuevas familias fonnadas tras el fallecimiento de un progenitor
cuentan con la ventaja de que no hay ningún ex cónyuge que pueda "interferir", 1
los fantasmas pueden ser aun más poderosos, en especial dada la tendencia a
11·
idealizar a alguien a quien se pierde prematuramente. Todos los triángulos
familiares se darán en fonna predecible pero pueden ser más difíciles de
reconocer y tratar cuando uno de los integrantes del triángulo es una persona
fallecida. Hablar, recordar y reconocer las fallas y debilidades humanas de la
persona muerta ayuda a exorcizar el fantasma, pero nada de esto puede hacerse
sin la activa conducción del progenitor sobreviviente. Los hijos que son
adolescentes o mayores generalmente rechazan los intentos de "reemplazar" al
progenitorfallecido, yel padrastro omadrastraprudentes respetarán esaposición.
I
¡
LA PAREJA I
No es por casualidad que la relación de la pareja casada en segundas nupcias
haquedado paraelfinal. El grado de adaptación, lasdificultades, loscomplicados I
f

LA RED INVISIBLE
374
triángulos y el volumen de trastornos de conducta, mal comportamiento o quejas
se relaciona directamente con la cantidad de hijos afectados por el segundo
casamiento. Aunque los cónyuges se han conocido, ennoviado y casado con la
idea de ser una "pareja", muy pronto se ven inundados por tantos problemas "de
familia" que su sentido de identidad como pareja corre serio peligro y, de hecho,
nó se lo puede separar realmente de sus relaciones con los hijos. Dahl, Cowgill
y Asmundsson (1987) comprobaron que la satisfacción conyugal en las.familias
resultantes de segundas nupcias se correlacionaba con las buenas relaciones
entre padrastros e hijastros. Booth y White (1985) constataron que las parejas
casadas en segundas nupcias que tenían hijos presentaban una tendencia dos
veces mayor a volver a divorciarse.
La carga de llevar adelante u: natrimonio satisfactorio en presencia de
tantos reajustes y relaciones complejas recae de manera desproporcionada sobre
la esposa, a la que todos, incluso ella misma, siguen haciendo responsable de que
las cosas marchen bien. Aunque los problemas que se presentan ante el terapeuta
casi siempre atañen a los hijastros, es importante que el clínico le preste mucha
atención y apoyo durante toda la terapia al vínculo de la pareja, el cual, al menos
al principio, es el vínculo más nuevo y más débil en la familia.
EL DESAFIO
Los elevadísimos índices de divorcio y de nuevo divorcio en los Estados
Unidos han creado una estructura familiar "alterna" que se deja ver en el
consultorio del terapeuta familiar con igual o mayor frecuencia que la estructura
de la familia intacta que a la mayoría de nosotros se nos formó y adiestró para
tratar. El desafío ante el que nos encontramos es el siguiente: ¿estamos dispuestos
a reexaminar nuestras ideas sobre la estructura familiar funcional a fin de ser
útiles a estas familias o continuaremos haciendo lo que sabemos y concibiendo
a las familias resultantes de segundas nupcias como estructuras "deshechas" que
necesitan ser "reparadas"?
Si abrimos nuestras mentes a las posibilidades que entrañan estas nuevas
estructuras, encontramos que muchos de los cambios que las mujeres han
luchado por conseguir en las familias resultantes del primer matrimonio, pero
que habitualmente fueron rechazados por ser "demasiado radicales", de pronto
adquieren mucho sentido en un sistema familiar que simplemente no funciona
cuando tratamos de polarizar los roles de acuerdo con el género.
En las familias resultantes de segundas nupcias, cada cónyuge aporta al
sistema hijos y recursos económicos que tuvieron origen independiente a la
nueva unión. En el momento de unirse para crear una nueva estructura familiar,
cada cónyuge es responsable de sus propios hijos y recursos. ¿Ayudará el nuevo
matrimonio a cada uno de ellos"a continuar evolucionando en la dirección de la
"~II
FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS 375
.,I
plena participación en los aspectos tanto emocionales como instrumentales de la
vida, o constituirá un motivo para reincidir en patrones anticuados?
En la medida en que uno de los cónyuges ingresa en el nuevo matrimonio
para aliviar sus dificultades financieras o para que otro se encargue de cuidar a
sus hijos, en esa misma medida resultará sobrecargado el nuevo matrimonio y
terminará por deshacerse si esa carga es demasiado grande. Antes de que eso
suceda. una terapia familiar "esclarecida" puede ayudar al marido y a la esposa
a continuar desarrollando una estructura familiar que sea funcional para todos
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sus miembros. 11
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Los siguientes casos ilustran varios modos de enfocar los problemas típicos
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de la compleja transición hacia el segundo matrimonio. l
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Casos
"¡No sé cuál de estas madres es peor!"
Betty Carter
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Este caso ejemplifica un libreto bastante habitual en mi experiencia docente:
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una terapeuta familiar que culpa a la mujer de la nueva familia por las dificultades
de ésta y se enreda en una frustrante lucha con la madrastra para inducirla a
"hacerse a un lado". Varios factores se combinan para producir este atolladero.
En la familia, la madrastra "naturalmente" ha entrado para hacerse cargo de los
chicos, y por supuesto que se ha encontrado en una posición competitiva frente
a la madre de éstos. Se siente furiosa y frustrada cuando recibe críticas en lugar
de gratitud por su empeño en cuidarlos, y especialmente agraviada cuando su
marido se une al coro de lamentos. La última gota se agrega cuando la terapeuta
se hace eco de lo que el marido, la ex esposa de éste y los hijos le han estado
diciendo: "hazte a un lado". Ahora le resultará difícil no sentir que la terapeuta
la acusa de hacer mallas cosas. También se preguntará ansiosamente, por qué la
terapeuta no ve que los chicos necesitan que alguien los cuide, ¿y quién habrá de
hacerlo si ella "se hace a un lªdo"?
La terapeuta familiar, al ser mujer, se encuentra obstaculizada por varios
factores. En primer lugar, ella misma ha sido socializada para complacer a los
hombres y competir con las mujeres: en segundo lugar, su formación la lleva a

LA RED INVISIBLE
376
preocuparse sobre todo por el bienestar de los hijos y a entender que la principal
responsable de cuidarlos es la madre o la "figura materna"; en tercer lugar, tiende
a reaccionar ante el tono iracundo de la madrastra y a pasar por alto los
Ciudad
componentes de dolor y ansiedad que encierran sus quejas. Por último, pero no de Nueva York
por ello menos importante, su teoría le dice que el "perseguidor" debe "hacerse
a un lado" a fin de que el "esquivo" pueda ingresar. Y así es que crea un sistema
de terapia exactamente isomorfo del problema familiar: una mujer discutiendo
con otra acerca de qué es lo correcto para los chicos.
LA PRESENTACION DE LA TERAPIA PRACTICANTE
La familia Brown recurrió a la terapia familiar debido aque la hija menor del
marido, Karen, estaba teniendo problemas en la escuela. Richard Brown se
movía de un lado a otro, incómodo, mientras su esposaPhyIlis detallaba una larga
lista de amargas quejas respecto de sus hijastros, Richie, de 16 años, y Karen, de
10. Richard y Phyllis se habían casado 18 meses atrás, 6 meses después del
divorcio de Richard y su anterior esposa, Mary, el que había sido provocado por
el amorío entre Richard y Phyllis. Phyllis también había estado casada
anteriormente, había estado divorciada durante unos cinco años, y tenía dos hijas
jóvenes que vivían por su cuenta, en un departamento que compartían en la
ciudad de Nueva York.
"Estoy en el mismo brete otra vez, sólo que ahora es peor", dijo Phyllis con
rencor. "Dejé a mi primer marido porque estaba cansada de hacer todo yo y que
después me criticaran por lo que hacía, que es exactamente lo que está sucedien­
do ahora, j y ellos ni siquiera son hijos míos!" Expuso entonces, con todo detalle,
que Richie llegaba tarde a la cena, tenía la habitación en desorden, se pasaba hasta
tarde fuera de casa y era grosero con ella. Karen, a la que llamó sarcásticamente
"la princesa", era "malcriada, perezosa y poco saludable", pero su marido le
discutía todo lo que ella (phyIlis) trataba de hacer para ayudar a "estos pobres
niños sin madre".
La madre de los chicos, Mary, se había mudado de las afueras al centro de
Nueva York después del casamiento de Richard y PhyIlis. Tenía la custodia
conjunta de los hijos, los veía aproximadamente un fm de semana cada dos y
durante las vacaciones, y pensaba que era mejor para los chicos que siguieran
viviendo en la casa del padre, en un barrio residencial, mientras ella trataba de
hacer una nueva carrera y retomar su vida social. Mary estaba sumamente
resentida con Richard y Phyllis, no había deseado el divorcio, les hablaba con la
mayor brevedad y la menor frecuencia posible y nunca tomaba la iniciativa de
ponerse en contacto con ellos. Richard dijo que le resultaba imposible tener trato
con su ex esposa, la que estaba "desquiciada" por el divorcio, aunque el suyo
había sido un "matrimonio atroz". PhyIlis, quien dijo que Mary era una "mujer
r
FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS 377
Richard PhyIlis
John
26
Marilyn Maureen
Richie Karen
Véase la pago 166 para una defniciÓll detallada del genograma.
sin corazón que nunca debería haber tenido hijos", pensaba que tenía que llamar
a Mary de vez en cuando, cuando los problemas de salud o escolares de Karen
"pasaban de la raya". Dijo PhyIlis: "Mary siempre ha sido una madre negligente,
y los hijos lo demuestran. Trato de no culpar a estos chicos por estar tan mal l'
educados, pero me vuelven loca, y él no me apoya en absoluto".
Richard explicó, en tono calmo y razonable, que Mary no había sido una
I
madre negligente pero que ahora estaba comprensiblemente enojada con todos 1,
ellos. "Ya lo va a superar, si PhyIlis la deja tranquila". Dijo luego que él res­
paldaba plenamente la voluntad de PhyIlis de "ser una madre" para sus hijos, I
pero que le parecía que "sus normas relativas a la conducta de los chicos y a la
limpieza" eran demasiado rígidas, y que ella misma provocaba la mayor parte I
de las tensiones que soportaba al tratar de "reformarlos" a todos ellos con sus l.
interminables quejas y recriminaciones.
La practicante de terapia familiar, una mujer de 34 años, apagó la proyección
del video a esta altura y dijo: "Ya pueden ver por qué estoy estancada con este
caso... no sé cuál de estas madres es peor, y los pobres chicos están pagando las
consecuencias. El padre está muy dedicado a sus hijos y hace todo lo posible para
que su ex esposa se interese en ellos y para que Phyllis los deje de molestar, pero
es un esfuerzo inútil, como pueden ver. Ella es una persona muy controladora y
se niega a hacerse a un lado". La practicante había pasado muchas sesiones
tratando en vanq de convencer a "la perseguidora" (phyIlis) de que "se hiciera
a un lado" y dejara de regañar a Richard y a sus hijos, y ahora se sentía irritada
I
¡
,1,
y vencida.
378 LA RED INVISIBLE
REDEFINIeION DEL PROBLEMA
Como supervisora, abordé en primer término la dificultad que experimen­
taba la practicante. Para ello cuestioné su idea de que Mary era una "mala madre"
porque había renunciado a la tenencia de sus hijos y estaba dedicada a su carrera
y su vida social. En el grupo de supervisión, contamos siete situaciones entre los
casos clínicos que estábamos tratando, y tres entre los practicantes que se habían
divorciado, en las cuales los maridos habían renunciado a la tenencia de los hijos,
estaban ocupados en sus carreras, salían con mujeres. y se consideraba que eran
"padres dedicados" respecto de sus hijos.
Enumeramos luego todas las quejas de Phyllis y comprobamos que se las
podía ubicaren dos categorías: (1) "preocupada por los chicos" y (2) "procuran­
do hacer de ésta una verdadera familia y un buen hogar". La practicante concordó
en que éstas no eran las preocupaciones de una mala esposa o una mala madre.
Luego examinamos el rol que cumplía Richard en todo esto y descubrimos que
él siempre hablaba en forma calma y razonable, y que expresaba mucha
comprensión hacia su ex esposa, tolerancia hacia su actual mujer, y preocu­
pación por sus hijos. Sin embargo, habíamos constatado que no tenía ningún trato
con la ex esposa, que criticaba muchísimo a la actual y que no asumía ninguna
responsabilidad en cuanto a establecer reglas para sus hijos en el hogar, ni se
ocupaba de los asuntos relativos al colegio, a los médicos de los chicos. y demás.
La terapeuta nunca le había asignado ninguna tarea ni lo había inducido a hablar
de lo que sentía acerca de su divorcio y de si estaba conforme con el modo en que
había puesto fin a ese matrimonio.
ESTRATEGIAS EN LA TERAPIA
Cuando la terapeuta comprendió que de hecho había estado culpando a Mary
por "abandonar" a sus hijos y a Phyllis por "regañarlos". y que no había tratado
de inducir a Richard. en un grado significativo. a encarar sus problemas
familiares en la terapia, estuvo en condiciones de emprender otro curso de acción
diferente. recomendado en la supervisión.
Como objetivos principales. la terapeuta se propuso dejar de luchar con
Phyll~s; convalidar la preocupación de Phyllis por los chicos y la familia;
cambiar la dirección de los esfuerzos de Phyllis por integrar a la nueva familia,
desviándolos de reglas tales como la de la puntualidad exigida a la hora de la cena
cada noche y orientándolos hacia otros rituales que deberían ser elegidos por
todos los miembros de la familia; y procurar que PhyIlis, Richie y Karen ex­
ploraran y reformularan su relación sin pasar por alto el hecho de que los chicos
ya tenían una madre y un padre. La terapeuta también se ocupó en hacer que
Richard interviniera activamente en la vida de sus hijos, consultando tanto a
FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS 379
Mary como a PhyIlis. Procuró que él dejara de criticar los intentos de PhyIlis de
ayudar a los chicos. Y lo alentó a explorar sus sentimientos de culpa hacia Mary,
a tratar de resolver emocionalmente la cuestión del divorcio y a aprender a nego­
ciar eficazmente con Mary en lo referente a los hijos. La terapeuta se puso en con­
tacto con Mary y leofreció encontrarse con ella si deseaba hacerrecomendaciones
o manifestar inquietudes respecto de sus hijos. Y la trató de un modo que indicaba
su convicción de que Mary era una madre solícita e interesada en sus hijos.
Además, la terapeuta programó algunas reuniones que incluyeron a las hijas
de Phyllis, para ver de qué manera deseaban ellas llevar adelante estas relaciones
de la nueva familia. Y propuso que se hiciera un trabajo terapéutico con las
familiar de origen de Richard y de Phyllis.
RESUMEN
Si a los terapeutas se les deben enseñar consignas para guiar su trabajo, me
gustaría proponer un cambio importante. Librémonos de la que dice "Procure
que el perseguidor se haga a un lado a fin de que pueda ingresar el esquivo" y
reemplacémosla por la siguiente: "Convalide la preocupación de la persona más
comprometida y objete el distanciamiento de la menos comprometida" . Esto
encaminará al terapeuta practicante en la dirección correcta sin sugerir que el
cónyuge más comprometido tiene la culpa del problema, o que está bloqueando
al menos comprometido, o que el cónyuge menos comprometido intervendrá
automáticameflte si el más comprometido "se hace a una lado".
En esta familia, Phyllis tenía mucha razón en preguntarse quién cuidaría de r
estos niños si ella "se hacía a un lado". La madre vivía en otra parte y el padre l.
era un hombre de negocios muy ocupado que esperaba que su esposa se hiciera
cargo de los chicos (aunque ella también tenía un empleo de tiempo completo).
No tenía sentido que "se hiciera a un lado" en ausencia de un plan explícito para
redistribuir las responsabilidades de un modo no convencional. En tanto que
todos, incluida la terapeuta, interpretaran que el problema residía en que "PhyIlis
regaña a su marido y a los hijos de él", sin duda se vería instada a "hacerse a un
lado". El problema se redefinió entonces en los siguientes términos: "¿Por qué
razón es Phyllis la única de la familia que trata de establecer normas para la
atención de los chicos y nuevos rituales familiares que ayuden a todos a
integrarse?" Este reencuadre del problema, que refutaba lo que todos daban por
sentado en cuanto a que de algún modo es tarea de la esposa crear la nueva
familia, puede conducir a una redistribución de las responsabilidades y una
colaboración en los objetivos a lograr que son mucho más complejas y abarcadoras
que el mero hecho de que una persona "se haga a un lado", aunque esto también
ocurrirá junto con los otros cambios necesarios en la estructura. los roles y las
relaciones existentes en la familia.
380 LA RED INVISIBLE
" ... Quererla como una madre"
PeggyPapp
Este caso atañe a lafalsa noción, predominante en las nuevas familias, de que
una madrastra puede y debe amar a su hijastro como a un hijo propio. Esta
expectativa poco realista es parte de todo un cúmulo de expectativas centradas
en la ilusión compartida de que la nueva esposa podrá, como por arte de magia,
recoger todas las piezas rotas y volver a juntarlas. Se espera que ella mitigue los
sentimientos de culpa, repare las relaciones, cure las heridas, disipe la depresión
e intermedie en los conflictos. Dado que ha sido condicionada para esperar todo
esto de ella misma, automáticamente asumirá esta responsabilidad en la nueva
familia, sólo para descubrir que es una tarea imposible de cumplir.
En el presente caso, todo este cúmulo de expectativas poco realistas termina
por empujar a la esposa a querer poner fin a su matrimonio. Habiendo cumplido
sus deberes de "buena esposa" mientras dejaba de lado sus propios sentimientos
y necesidades, la mujer se rebela cuando el marido trae a su hija a vivir con ellos
y pretende que su nueva esposa compense a la hija por todos sus sufrimientos
pasados. En el momento de la consulta, la esposa no vislumbra otra solución más
que disolver su matrimonio. En la consulta, me centro en las expectativas
imposibles que se han depositado en laesposa y sugiero un ritual para cambiarlas.
EL PROBLEMA PRESENTADO
El terapeuta trajo a la pareja a la sala en la que yo había acordado verlos para
una consulta en vivo durante un encuentro de trabajo. Me presentó a Jim, un
hombre corpulento y fornido de rostro arrebolado, y a Flo, una mujer pequeña
y frágil, con modales reticentes. El terapeuta había solicitado la consulta porque
Jim no conseguía "alterar la actitud negativa y pesimista" de su esposa respecto
de su matrimonio. Dijo que el marido estaba "altamente motivado y desesperado
por preservar la relación" pero que la esposa se mantenía "indiferente y reacia"
a los intentos del terapeuta de lograr una reconciliación entre los cónyuges. El
terapeuta atribuía la intransigencia de la esposa a su "temor a la intimidad" ya
su "excesivo envolvimiento con su familia de origen".
La sinopsis que presentó el terapeuta fue la siguiente: Jim, de 50 años, y Flo,
de 36, habían estado casados durante 12 años. Este era el segundo matrimonio
FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS 381
para Jim y el primero para Flo. Tenían un hijo de 8 años y una hija de 6, y Jim
tenía dos hijas, de 17 y 19 años, que vivían con su ex esposa.
Flo y Jim recurrieron inicialmente a la terapia debido a un conflicto por
cuestiones económicas, pero pronto admitieron que los problemas eran "mucho,
mucho más profundos" y se relacionaban con una "falta de comunicación". El
terapeuta declaró que Flo·tenía dificultades para expresar sus sentimientos; los
mantenía ocultos y se replegaba en la relación con su marido. Esto fomentaba la
tendencia natural de Jim a ponerse celoso y posesivo, y le provocaba arranques
de furia explosivos. Ultimamente, Flo se había vuelto muy pesimista respecto del
futuro de su matrimonio, y en las sesiones de terapia comenzó a decir que le
parecía que deseaba divorciarse. Jim se asustó y se empeñó en tratar de con­
vencerla de que no lo abandonara.
LA SESION DE CONSULTA
Comencé la consulta preguntándole a la pareja qué esperaban lograr de
nuestro encuentro. Flo manifestó que no sabía si había alguna razón para que es­
tuvieran allí porque no estaba segura de querer continuar su matrimonio. Al
principio le costó verbalizar lo que pensaba y sentía, pero gradualmente, a través
de mis preguntas, empezó a expresarse con mayor claridad. Comenzó a explicar
que le parecía que su marido tenía una gran necesidad de controlar a todo el
mundo, tanto en su trabajo como en el hogar, y que ella se sentía sofocada por
este control y por todas las exigencias que él le imponía. Lo acusó de ser
dominante y posesivo y dijo que había tratado de impedir que ella viera a sus ami­
gos y familiares. El marido alegó que todo esto era cosa del pasado y que él se
había reformado. La razón por la que objetaba que Flo viera tan seguido a su
familia, manifestó, era que ella estaba excesivamente envuelta con sus parientes.
Tenía la impresión de que Flo prefería estar con ellos antes que con él, y que pasa­
ba mucho tiempo con su familia de origen. Flo replicó que recurría a su familia
en busca de respaldo y comprensión, cuando no los recibía del marido.
Jim, con aire atemorizado, le hizo una elocuente súplica a Flo para que se
quedara con él y trataran de solucionar las cosas. Rogó, lisonjeó, se disculpó,
prometió, regañó y terminó con un largo sermón sobre las virtudes de la vida
conyugal y la importancia de preservarla. "No debes entregarte, simplemente,
cuando las cosas se ponen difíciles. Tienes que encontrar el coraje y la fortaleza
de carácter necesarios para hacerles frente. No puedes deshacer un hogar sólo
porque estás descontenta". Cuando interrumpí el sermón para preguntarle cuál
creía que era la razón por la que Flo estaba tan empeñada en abandonarlo, se le
llenaron los ojos de lágrimas y con voz temblorosa dijo que él había hecho cosas
muy malas en el pasado, de las que ahora se arrepentía, y que estaba dispuesto
a tratar de enmendarlas. Le pedí que explicara más acerca de esas "cosas muy
~.
1:·
 ,
I
382 LA RED INVISIBLE
malas" y manifestó que había tratado con mucha negligencia a su esposa poco
después de casarse con ella y le había impuesto problemas derivados de su
matrimonio anterior. Al poco tiempo de su casamiento con Ro, había entablado
una demanda para obtener la tenencia de sus dos hijas. Ro lo interrumpió para
comentar que él había estado obsesionado por obtener la tenencia y no pensaba
en otra cosa, día y noche. Se vio mezclado en una amarga contienda ante la corte,
en la que resultó derrotado, tras lo cual cayó preso de una profunda depresión.
Ro había procurado ayudarlo a superar su depresión, pero él permanecía incon­
solable y ella se sintió aislada y solitaria. La había mortificado mucho el interés
totalmente absorbente de Jim en ganar el juicio, y pensaba que eso se relacionaba
con el rencor que él sentía hacia su anterior esposa. Flo nunca había exteriorizado
esta opinión, ni jamás se había quejado, porque sentía que su deber era acom­
pañarlo. "Me esforzaba por complacer a mi marido. Parecía tan importante para
él. Pensé que si me quejaba, él me abandonaría".
Le pregunté a Flo qué la había llevado, finalmente, a protestar. Me dijo que
la gota que colmó el vaso fue que una de las hijas de Jim, Sharon, de 19 años,
había ido a vivir con ellos. Sharon se peleó con la madre y le preguntó al padre
si podía mudarse a su casa. Jim accedió sin consultar a su esposa, pero Flo 10
había aceptado porque sabía lo mucho que significaba su hija para Jim. Este
procuró entonces compensar a Sharon por lo que consideraba su anterior
abandono, colmándolade atenciones yregalos, satisfaciendo todos sus caprichos,
rehusando corregirla en nada y permitiéndole manejar el hogar a su antojo.
Pretendía que su esposa hiciera lo mismo: "tratarla y quererla como una madre
para resarcirla de todo lo que no le dio su propia madre cuando era pequeña".
Sharon se aprovechó de la indulgencia de su padre y se volvió cada vez más
antagónica hacia Flo, a quien le había tocado la poco gratificante tarea de tratar
de impartir disciplina y establecerreglas. Sharon yFlo comenzaron a discutir con
mucha frecuencia; la reacción de Jim oscilaba entre tratar de aplacarlas y enterrar
la cabeza en la arena. Por último, Flo interrumpió una acalorada pelea con
Sharon, cierto día, para darles el ultimátum a ella y Jim, diciéndoles: "Así es
como van a ser las cosas aquí. y al que no le guste, que se vaya". Sharon se fue;
Jim se quedó, pero estaba resentido con Flo y periódicamente la acusaba de haber
echado a su hija.
Cuando le pregunté a Ro en qué momentos se sentía más desesperanzada de
que su matrimonio pudiera marchar bien, me contestó que cada vez queJim salía
de su casa para ir a visitar a Sharon. Esto creaba una enorme tensión entre ambos
porque ella sentía que Jim la culpaba en silencio. Jim acusó a Ro de oponerse a
que él mantuviera una relación estrecha con su hija. Flo lo negó, afirmando que
a lo único que se oponía era a que él le echara la culpa de la situación.
FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS 383
REENCUADRE DEL PROBLEMA
Al final de la sesión, le di un intervalo de descanso a la pareja y averigüé
cómo habían reaccionado los participantes del encuentro de trabajo ante la
situación. La mayoría de los miembros del grupo simpatizaba abiertamente con
el marido, quien los había conmovido con sus patéticos esfuerzos por retener a
su esposa. Después de todo,él estaba arrepentido, había pedido perdón y buscaba
reconciliarse con su mujer, la que se mantenía reservada y distante. Se ofrecieron
soluciones al problema, principalmente en términos de lo que debería hacer la
esposa. Algunos sugirieron que tendría que disculparse con Sharon a fin de
reparar la fisura creada entre ella y Jim; algunos consideraban que tenía celos de
Sharon y de la atención que le prestaba Jim a su hija; otros pensaban que la
terapeuta debería explorar el "envolvimiento excesivo" con su familia de origen
que le impedía a Flo estar más unida a Jim; y otros sugirieron que antes debía
perdonar a Jim por los agravios pasados.
Yo tenía un pun-to de vista diferente, que le planteé al terapeuta y al grupo.
El problema principal, a mi entender, radicaba en que Jim había esperado que Flo
hiciera algo importante: querer a su hija "como una madre". Jim no sólo había
depositado expectativas poco realistas en Flo sino que además había abdicado de
su rol parental, delegando en ella la responsabilidad de disciplinar a Flo. Yluego
culpaba a Flo de no ser capaz de llevarse bien con Sharon, lo que la colocaba en
una situación sin salida.
Sobre la base de esta evaluación del problema, y con el consentimiento de
su terapeuta, le transmití a la pareja el siguiente mensaje. Le dije al marido que
al reprimir a Sharon, Flo habría salvado tanto a la chica como a su matrimonio.
Flo sabía que Sharon nunca iba a madurar y convertirse en una persona adulta
mientras su padre siguiera tratándola como a una niña, de modo que había
posibilitado que la chica se fuera de su casa y se independizara. Y tambien había
salvado su matrimonio, pues sabía que éste nunca podría sobrevivir estando
Sharon en el medio. Por lo tanto, cada vez que Jim saliera de la casa para ir a
visitar a Sharon, debía despedirse de su esposa con un beso y decirle: "Gracias
por ayudar a Sharon a madurar y por salvar nuestro matrimonio".
Flo y Jim se miraron, sorprendidos, y luego sonrieron ante esta inesperada
reformulación. Sugerí entonces que ambos cónyuges invitaran a Sharon a
visitarlos, después de haberse puesto de acuerdo entre ellos respecto de las
condiciones específicas de la visita. Debían decidir juntos la hora, la duración y
las circunstancias de la visita. Jim le informaría a Sharon estas condiciones y
luego Ro se uniría a la invitación.
La sugerenciade que Jim le diera las gracias a Flo, en lugar de culparla, erra­
dicó la expectativa poco realista que la hacía imposible a ella continuar con su
matrimonio. El hecho de tener que ponerse de acuerdo con respecto a las condi­
ciones para la visita de Sharon le daba autoridad a Flo, y responsabilidad a Jim,
384 LA RED INVISIBLE
sobre la conducta de la chica. Se esperaría que Sharon se comportara como una
joven adulta, y no como una niña, lo que podría allanar el camino hacia una
relación diferente entre los tres.
RESUMEN
Este caso ejemplifica algunos de los procesos típicos que tienen lugar en las
familias resultantes de segundas nupcias cuando el marido y la esposa comparten
expectativas poco realistas respecto del rol de la esposa. Estas expectativas le
imponen una pesada carga a la esposa, a la que luego se culpa por no cumplirlas.
La mujer suele no tener conciencia de que está intentando algo imposible, dado
que la tarea de reparar relaciones ha sido parte de la formación que ha recibido
de acuerdo con su género. La intervención terapéutica reencuadró la "falla" de
la esposa en cuanto a querer a su hijastra como una madre, estableciendo que su
efecto era salvar tanto a la hija como al matrimonio. Esto sirvió para aumentar
la autoridad de la esposa y la responsabilidad del marido de modo de hacer
posible que la hija fuera incluida en su vida en común.
La Cenicienta rediviva
Oiga Silverstein
INTRODUCC!ON
La mitología sobre las madrastras ha calado tan hondo que muchas veces es
difícil para los miembros de una familia o, asimismo, para el terapeuta, separar
los hechos de la ficción. Si un niño ha quedado huérfano a edad temprana, la
situación de la madrastra puede ser particularmente difícil, más allá de sus
buenas intenciones. Las cuestiones familiares que se encuentran en la base del
problema incluyen las siguientes:
1. El vínculo diádico entre un hijo y el progenitor sobreviviente puede
parecer impenetrable.
2. La expectativa (tanto por parte del hijo como del padre) de reparar todo
lo que el chico ha sufrido suele ser poco realista.
FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS 385
3. Una mujer demasiado ansiosa por probar que ella jamás será una ma­
drastra malvada podría esforzarse demasiado y así, inadvertidamente,
reforzar el vmculo que la excluye.
4. Una jovencita, ya sea que tenga 10 ó 20 años de edad, que ha sido la
dueña de la casa de su padre no renuncia fácilmente a ese rol.
5. Un padre que se ha sentido inadecuado para cumplir la tarea de criar
a una hija, en especial si ella presenta problemas, puede estar demasia­
do ansioso por entregársela a la madrastra, en la falsa creencia de que
la chica necesita una "madre" que la encamine.
6. Los hijos de la nueva esposa, que luchan por incorporar al nuevo
cónyuge de ésta a su círculo pequeño y cerrado, pueden percibir a una
hermanastra como una agresión adicional intolerable.
7. Un padre con sentimientos de culpa puede tratar de resarcir a su
desdichada hija mostrándose excesivamente indulgente con ella,
declarándole una falsa devoción o permitiéndose manipularlo para
que le compre regalos costosos.
Todas estas cuestiones y dinámicas se daban en el presente caso, junto con
las habituales dificultades que surgen tras un cambio tan grande como lo es la
unión de dos familias fragmentadas.
LA FAMILIA
El padre, Gilbert, de 49 años era un hombre muy corpulento, excedido en su
peso en más de veinte kilos. Tenía un aire autoritario. Su esposa Judy era bonita
r
e iba muy bien vestida y arreglada. Calculé que tendría aproximadamente la
misma edad que el marido. Detrás de ellos dos, venía Leslie, de 20 años de edad.
Me provocó una impresión de estupor y compasión similares a las que me
imagino podrían haber experimentado quienes vieron a Marilyn Monroe de
joven. Era increíblemente hermosa y tenía un aspecto muy patético. Vestida con
el uniforme de su generación -pantalones vaqueros desgarrados, una camisa
grande suelta, zapatillas de tenis-, se la veía mal arreglada y descuidada.
Cuando los saludé, al entrar, Gilbert me apretó la mano impetuosamente y Judy
me la estrechó con indiferencia, como diciendo: "¿Qué estoy haciendo aquf? No
es el problema mío". Leslie me dio la mano blandamente, pero manteniendo la
1
I
vista fija en el piso.
Gilbert comenzó a explicarme el problema: Leslie. Leslie estaba destruyendo
su matrimonio. Era una desprolija... mírela, no más. Su habitación era un
verdadero revoltijo. No conservaba ningún empleo. Cuando Gilbert hacía una
pausa para respirar, Judy lo instaba a que continuara: "Díle lo de aquel
muchacho", o "Cuéntales sobre la vez en que..." Mientras él hablaba, Leslie
386 LA RED INVISIBLE
mantenía la vista baja, pero le corrían lágrimas por las mejillas. "No te dejes
cautivar por esta hermosa criatura", me previne a mí misma. De pronto, levantó
la cabeza y me miró. Se me cortó el aliento al ver sus enormes ojos de color
violeta, llenos de lágrimas. "Ella me odia" : susurró.
Gilbert saltó como un resorte: "No te odia, querida. Nadie te odia", Me miró
con aire de desamparo. "Yo no lo sé", le dije.
LA HISTORIA DE LA FAMILIA
Me contaron entonces la siguiente historia. La madre de Leslie había muerto
al nacer ella. Gilbert dijo que él no sabía que su esposa tenía una afección car­
díaca; de haberlq sabido, jamás habría dejado que quedara embarazada. Las si­
lenciosas lágrimas de Leslie volvieron a brotar. Su padre le dijo: "No llores, te­
soro".
Gilbert había contratado una sucesión de amas de llaves para que cuidaran
a su hija y se había vuelto a casar cuando ella tenía cuatro años. Cuando falleció
su padre y él heredó el próspero negocio familiar (era hijo único), Gilbert dejó
de trabajar. "Creo que estaba deprimido. Sé que estaba deprimido. Como sea, ese
matrimonio duró dos años y volvimos a quedarnos los dos solos. Leslie era una
niñita muy buena, pero nunca se llevó bien con sus niñeras. Creo que yo era un
desastre como padre. Salía muchísimo, nunca estaba en casa".
"Cuando conocí a Judy ", prosiguió, "la encontré muy atractiva, pero me
enamoré de ella cuando la vi con sus hijos. J udy tiene cuatro hijos, el menor es
de la edad de Leslíe. Son unos chicos fantásticos. Todos viven por su cuenta aho­
ra, pero son muy unidos... muy unidos ", dijo mirando a J udy con cariño. "Yo me
dije: 'ésta es la madre que Leslie se merece', Pero las cosas no salieron así, Leslie
se niega a cooperar. ¿No quieres que yo sea feliz, querida?" Miró a Leslie con
aire jocoso.
La chica no levantó la vista. J udy manifestó: "Ya le dije a Gilbert , que se va
ella o me voy yo. El nunca le dice que no. Siempre está disculpándola por todo.
Haga lo que haga Leslie, él me dice: 'ella nunca tuvo una madre'. Bueno, pues
yo no soy su madre. Si la trato como trataba a mis propios hijos, se encierra en
su habitación y se pone a llorar. Ya estoy harta."
Leslie finalmente levantó la vista y miró diiectamente a su madrastra. "Ella
se pasa horas hablando con su hija en la cocina. Si yo entro, dejan de hablar y se
ponen a mirarme hasta que vuelvo a salir. ¿Cómo cree que me hace sentir eso?
Tuve que mudarme de mi propia habitación a la de servicio porque ... no sé por
qué". Gilbert susurró: "Estaba demasiado cerca de nuestro dormitorio y J udy se
sentía incómoda. Ya sabe usted." Y así sucesivamente, la lista de reproches
mutuos parecía interminable. Traté de cambiar el foco de la conversación, pero
era muy difícil. Me contestaban brevemente y de inmediato volvían a centrarse
en Leslie, su cabello, sus modales, su ropa, su falta de empleo, etcétera.
FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS 387
EL DILEMA FAMILIAR
Gilbert estaba evidentemente atrapado entre las dos mujeres. Saltaba de un
lado al otro en respuesta a la conducta de ellas. Cuando J udy criticaba a Leslie,
no sólo se unía a ella sino que hasta la superaba en sus críticas. Si, como
consecuencia, Leslie se apenaba, él la tranquilizaba y la consolaba, y a menudo
la recompensaba dándole dinero o haciéndole regalos.
Leslie estaba igualmente atrapada entre su padre y su madrastra. Aunque sin
duda admiraba a esta inujer y anhelaba tener una relación de amistad con ella, no
podía renunciar a su rol "huerfanita" en tanto el padre lo siguiera propiciando y
la madrastra lo combatiera.
Judy estaba atrapada en la tarea de conservar su rol parental como encargada
de fijarle normas y reglas tanto a Gilbert como a la hija, los que se unían
encubiertamente para desafiarla, manteniéndola así en una posición periférica.
La propia determinación de Gilbert de colocar a Judy en el centro de la vida de
su hija, paradójicamente, la mantenía fuera.
La terapia familiar ha tendido a poner la relación entre los padres por encima
de la relación padre-hijo, tal vez por reacción contra las familias centradas en el
hijo de los años 50 y 60. Presentí que una intervención terapéutica en esa
dirección tendría el efecto de enemistar aun más a las dos mujeres, para
detrimento de ambas. Proteger ante todo la relación conyugal podría conducir a
expulsar precipitadamente a Leslie de la casa y lanzarla a una ilusión de vida
"independiente", un procedimiento aplaudido con demasiada frecuencia en una
cultura que exalta la autonomía. Se necesitaba más información.
Terapeuta: (A Gilbert) Hábleme un poco de usted, ¿está trabajando?
Gilbert: (UIl poco avergonzado) No. Tendría que hacerlo, pero parece que
no me puedo decidir. Cuando murió mi padre, creo que sufrí una especie de
colapso nervioso. Me puse a beber. De todos modos, no tenía necesidad de
trabajar, porque el negocio se manejaba solo. Creo que me daba miedo meterme.
Nadie me quería, allí.
Terapeuta : Y entonces, ¿qué hizo?
Gilbert:Bueno, hasta que conocí aJudy me quedaba mucho tiempo en casa.
Cuando uno está deprimido, no le importa mucho ir a un lado u otro. Miraba
televisión.
Terapeuta : ¿Y ahora?
Gilbert: Ahora es diferente. Paso mucho tiempo con Judy. Es una mujer
maravillosa. Vamos de compras. Jugamos a las cartas. Salimos a comer afuera.
Terapeuta : ¿Qué edad tiene, Gilbert?
Gilbert: (Avergonzado) Cuarenta y nueve. Usted piensa que tendría que
trabajar, ¿no es así? Bueno, yo también, pero no puedo ir al negocio. Me miran

388 LA RED INVISIBLE
como si fuera una especie de mocoso atrevido. No quieren que esté allí, eso es
seguro. ¿Qué puedo hacer?, ¿ponerme a vender zapatos? Eso sería una tontería.
Terapeuta: (A Judy) ¿Usted qué opina?
Judy: Bueno, es difícil tener a un hombre rondando por la casa todo el día,
pero es asunto de él.
Terapeuta: Gilbert me cuenta que usted es una excelente madre.
judy: Bueno, crié yo sola a mis hijos. Son unos chicos fabulosos.
Terapeuta: ¿Qué edades tienen?
Judy: 26, 24,23 Y20. El padre murió hace diez años.
Terapeuta: Debe haber sido muy arduo para usted.
Judy : Yo tenía uno poCo de dinero, no mucho. Pero los chicos se pusieron
a trabajar, y yo también. Salimos adelante.
Terapeuta: ¿Y ahora?
Judy: Ahora estoy todo el tiempo con Gilbert y espero que suceda algo. (Se
ríe) Sabe usted, él es como un niño grande. No, mejor dicho, como un niño
pequeño. Le gustajugar. (Sacude la cabeza) Quiere jugar todo el tiempo. Aveces
me siento como unaencargadade unacoloniade verano (Me cuenta entonces que
ella le lleva siete años a Gilbert y que se conocieron en un bar al que ella había
ido por primera vez). ¿Se da cuenta?... justo la primera vez. El había ido allí por
primera vez, igual que yo. Pero estaba aburrido. Yo también. El no sabía qué
hacer con su vida. Ahora yo lo mantengo bastante ocupado.
Terapeuta: ¿Y cómo le resulta eso a usted?
Judy : Bueno, es mejor que salir a trabajar y volver sola a casa por la noche,
¿verdad?
Terapeuta: No lo sé. No respondió mi pregunta.
Judy : No es fácil. No estoy acostumbrada a tener un hombre dando vueltas
a mi alrededor todo el tiempo. Eso sí, es muy cariñoso y afable, si se lo mantiene
entretenido. Yo me canso un poco. Estoy harta de su querida hija.
Terapeuta.' Estábamos hablando de usted y Gilbert. .
Judy: No importa. Nosotros dos estaríamos muy bien. Es Leslie. Se queda
todo el día en casa, con esa cara de desgraciada. Gilbert no le puede sacar los ojos
de encima. Una lágrima, y ya está manoteando la billetera. Conmigo es distinto.
El dinero... tengo que rogarle y suplicarle. Leslie se limita a mirarlo con esos ojos
redondos. Me vuelve loca. Si fuera hija mía...
Terapeuta: ¿Qué haría si fuese hija suya?
Judy: Tomaría medidas muy serias. Me encargaría de que se pusiera a
estudiar, o a trabajar. Imagínese, una vaga de 20 años dando vueltas por la casa
todo el día.
Leslie: Ellos dos no hacen nada, pero ella pretende que yo haga de todo...
Terapeuta: ¿ Qué cosas, por ejemplo?
Leslie: Salir a trabajar. Limpiar. La odio. Entro en la cocina y me pregunta:
"¿Qué es lo que quieres?" Pues es mi casa, ¿no es así? Con mi padre es casi igual
Ir
I
1
,
FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS 389
de malvada. O lo sería, pero él se da media vuelta y se va. O salea comprarle algo. .
La odio.
EVALUACION y ES1RA tEGIA
Entre una sesión y otra, anoté los siguientes datos.
1. Gilbert se comporta como un chico: recurre a Judy en busca de respaldo ·
y autoridad y luego se une a la hija para subvertir los intentos de Judy de
establecer cierta estructuración en sus vidas.
2. Judy trata a Gilbert como si fuera un niño retardado: afectuosamente,
. pero con condescendencia. Sólo le hace frente en lo relativo a Leslie,
aunque tiene muchos reparos que le conciernen a él directamente.
3. Tanto Gilbert como Judy tienen miedo de poner en peligro su nuevo
matrimonio. AmbÓs han sufrido pérdidas y se tratan con excesivos
miramientos uno al otro.
4. Leslie se comporta como una niña malcriada, pero ella también ha
sufrido pérdidas. A la temprana pérdidade su madre se sumó la ausencia
emocional del padre.
Luego. me pregunté: ¿cuál es mi tarea y en qué orden? Determiné los
siguientes objetivos, enumerados por orden de importancia:
1. Encontrar un modo de unir a las dos mujeres en una causa común. En
este momento, esa causa sólo puede referirse al bienestar de Gilbert.
2. Incrementar la importancia y el poder de ambas mujeres sin desairar ni
marginar a Gilbert.
3. Ayudar a Gilbert a asumir el rol más parental con su hija a través, por
ejemplo, de fijarle límites y plantearle expectativas de una conducta más
madura por su parte.
4. Ayudar a Leslie a avat?zar a un nivel de funcionamiento más maduro y
automotivado, en primerlugarvinculándose con su madrastra como una
mujer con otra, y en segundo lugar vinculándose con sus hermanastros
en tanto personas jóvenes que pertenecen al mismo hogar. (Esta última
r resultó ser la parte más fácil. Se llevó a cabo a través de varias reuniones
con los cinco jóvenes, sin los padres. Los jóvenes intercambiaron
anécdotas y experiencias y por último coincidieron en algunas críticas
amables hacia los padres. Cuando los hijos de Judy expresaron algunos
sentimientos negativos respecto de su madre, Leslie pudo compartir
algunas inquietudes suyas acerca de su padre. Todos estuvieron de
390 LA RED INVISIBLE
acuerdo en que era un alivio que ambos progenitores pudieran depender
más uno del otro ahora, y no tanto de los hijos.) .
5. Ayudar a Gilbert a enfrentar su temor de sufrir otra pérdida, y reducir
así su inercia y su parálisis, de modo de que pudiera tender a evaluar su
propia vida y sus objetivos personales.
LAS SESIONES SIGUIENTES
.Terapeuta : (DirigiéndoseaJudy y Leslie) Está quedando muy claro el modo
en que ustedes dos conspiran para proteger a Gilbert. Tú, Leslie, te riiegas a llevar
adelante tu propia vida de persona joven a efectos de ac tuar como una contrafigura
de tu padre en su matrimonio. Sabes muy bien que si te fueras de casa. Judy podría
llegar a impacientarse al tener a un hombre absorbente, de 49 años de edad,
rondando por la casa todo el tiempo. Y usted, Judy, está dejando de lado todo lo
que sabe sobre cómo ser una buena madre (y cualquiera que haya criado bien a
cuatro hijos sabe muchísimo) para asociarse con Leslie en el cometido de
proteger a Gilbert de las cosas que encuentra problemáticas en la conducta de él.
(Dirigiéndose a Gilbert) Me cuesta entender por qué ellas lo protegen tanto. En
cierto sentido, parece algo irrespetuoso, como si pensaran que usted no es capaz
de soportar ni el menor conflicto. No lo sé.
En posteriores sesiones, J udy habló de su descontento y Gilbert admitió que
tenía miedo de dejarla sola, pues podría desaparecer. Leslie lo apoyó, diciendo:
"¡Eso sería un desastre!" Judy y ella intercambiaron una mirada cómplice.
En la siguiente sesión, alenté a Judy a ejercitar con Leslie su capacidad para
relacionarse, señalando que ambas habían formado un equipo tan eficaz en favor
de Gilbert que tal vez pudieran hacer algo una por la otra. Leslie estaba
desafiando a Judy, la que se esforzaba demasiado por ser como una madre para
ella. Quizá pudieran avenirse a ser como parientes distantes, o buenas amigas,
o tal vez sólo amigas.
En la última sesión, Judy estaba instando aGilbert a ir al negocio y ocupar
allí el lugar que le correspondía, y Gilbert estaba considerando cómo y cuándo
hacerlo. Leslie se había inscripto en una academia de arte culinario y planeaba
convertirse en chef. Judy sugirió que antes consiguiera un empleo en un restau­
rante. Gilbert protestó:"¿Qué? ¿Atender mesas? Eso es ridículo". Leslie le
conteStó, con calma: "No, papá. Creo que Judy tiene razón".
(
FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS · 391
¡i ,
RESUMEN
El tratamiento de este caso fue difícii y se extendió durante un lapso de un
año y medio. No hay ningún modo de evitar que surjan ciertos conflictos en torno
a la integración de dos sistemas familiares, cada uno de ellos con su propio
centro, cada uno con su propio conjunto de reglas tácitas y explícitas, y cada uno
decidido a mantener Su propia integridad y estabilidad. Para el momento en que
los miembros de una familia resultante de segundas nupcias acuden al consultorio
de un terapeuta, por lo general ya se han reorganizado en torno a un problema
central, que suele relacionarse con un hijo. Dado que se presupone que es tarea
de la mujer manejara los hijos (tanto a los de ella comoa los de él), la implicación
es que si hay un problema en ese terreno, ella ha fallado y, forzosamente, es una
madrastra malvada. Además de la dinámica propia de la familia en particular, ei
terapeuta debe reconocer los complejos factores sociales, incluyendo las funcio­
nes de rol prescriptivas según el género y el estancamiento que ellas crean, que
tienen una poderosa repercusión en la familia.
¿Lo que necesitas es lo que deseas?
Maria/me Walters
r
Normalmente, cuando hombres y mujeres inician juntos una terapia, se
presentan de modos muy diferentes. Las mujeres harán afirmaciones sobre
"nosotros" y los hombres sobre "yo"; las mujeres preguntarán: "¿Qué hice mal?"
y los hombres "¿Qué salió mal?"; las mujeres buscarán una transformación
interpersonal y los hombres la resolución del problema. Estos patrones de
conducta parecen ser aun más pronunciados en las parejas casadas en segundas
nupcias, tal vez debido a que se han asentado y arraigado durante el anterior
matrimonio (o matrimonios). En efecto, estos patrones de conducta generales,
basados en el género, se encuentran en la base misma de la mayoría de los
sistemas de pareja y estarán enquistados en los repertorios conductales de cada
!1
I
cónyuge cuando éste forme una nueva pareja o relación marital. Muchas veces,
incluso el esfuerzo por "hacer que las cosas sean diferentes" en el nuevo
matrimonio sólo sirve para exacerbar este paradigma de la pareja. Betty Carter,
en su análisis, ha descrito muchas de las complicaciones y peligros latentes para
la familia resultante de segundas nupcias que tienden a polarizar los hábitos y
392 LA RED INVISIBLE
FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS 393
I
los patrones de interacción que cada cónyuge trae consigo al nuevo matrimonio. "
fortalecimiento de sus nuevas relaciones y la construcción de nuevas pautas,
Las madres y madrastras continuarán compitiendo entre ellas en torno al cuidado
arreglos y rutinas familiares. En las sesiones, procuro que la familia se centre en
de los hijos mientras la crianza infantil siga siendo primordial fuente de
su proceso de interacción presente. Esto a menudo hace que los miembros de la
aprobación social, y los padres y padrastros continuarán distanciándose del
familia se vuelvan más competentes para lidiar por sí mismos con las complica­
frente familiar mientras su poder siga estando asociado con la creencia de que
ciones que implican matrimonios previos, varias parejas de abuelos, hijos
éste no es dominio suyo. Pese a la creciente cantidad de parejas casadas en
criados por más de una familia, manutención de los hijos, cuestiones relativas a
segundas nupcias y de familias mezcladas, aún subsiste una ambigüedad social
la tenencia, y demás. En todo caso, una vez fortalecida la familia, la terapia
en torno a las relaciones tanto dentro como entre estas parejas o familias. Desde
posterior, de ser necesaria, puede hacer uso de las nuevas conductas de sus
luego, esto es particularmente cierto cuando hay hijos de por medio. Las
miembros, individualmente y como familia para enfrentar los complejos aspec­
imágenes de las madrastras malvadas y los padrastros ineficaces no han cambia­
tos implícitos en la tarea de construir múltiples familias dentro de la misma í.
do demasiado. Y cuando uno de los cónyuges tiene hijos, las razones para haber
generación.
contraído segundas nupcias están envueltas en mitos culturales y tradiciones
El caso que aquí presento está basado en una sesión de consulta que, dado
sociales. ¿Tal vez recuerda el lector esas películas de enorme éxito y eterna po­
que el propósito de tales sesiones es redirigir la terapia, estructuro de manera
pularidad, La novicia rebelde y Mal) Poppins? ¡Cómo me encantaron las dos!
muy similar a una sesión inicial, dentro de un marco conceptual que se comenta
Tanto que apenas advertí el mensaje que ambas nos transmitían a todos cuantos
a continuación.
tenemos un alma romántica: que un buen hombre, con hijos, encuentra el amor
en brazos de una mujer que será una buena madre para sus hijos.
En mi labor terapéutica, procuro reconstruir el libreto presentado, ofrecién­
LAS CONSULTAS
doles a la familia un nuevo conjunto de "lineamientos" a través de utilizar su
contenido como contrapunto pararealimentarel proceso familiar. El empeño por
Como parte de un encuentro de trabajos prácticos que estaba dirigiendo en
incorporar una perspectiva feminista a mi terapia me sugirió nuevas maneras de
un estado sureño, se me pidió que realizara una entrevista de consulta con una
ofrecerles a los pacientes una revisión conceptual de sus dilemas, reteniendo
pareja recientemente casada en segundas nupcias que estaba teniendo muchas
parte de nuestro análisis sistémico y al mismo tiempo corrigiendo las inevitables
dificultades para adaptarse a su nuevo matrimonio (que llevaba ya dieciocho
desviaciones de los sistemas de pensamiento más amplio en los que éste se
meses). La entrevista se efectuó "en vivo", siendo transmitida por circuito
inserta. Así, por ejemplo, tal como sucede en el caso que se describe a conti­
cerrado a los participantes del encuentro. El terapeuta había tratado a la pareja
nuación, un reencuadre que utiliza el concepto de la "función que cumple el
durante aproximadamente un año antes de su casamiento y ahora los estaba
síntoma" es amplificado a fin de establecer la conexión entre la función y las
viendo en los primeros meses de adaptación al nuevo matrimonio. La calidad de
conductas socialmente prescriptas, el desarrollo segúnel género y las experiencias
su trabajo se puso de manifiesto a través de la buena disposición de esta pareja
colectivas de las mujeres. ¡Esto no significa "cargar las tintas" ni sermonear so­
a "escuchar" nueva información. El terapeuta había solicitado la consulta porque
bre la igualdad o la distribución del poder en la familia! Todo lo contrario. Los
sentía que la terapia no estaba progresando sino que se había convertido en una
conceptos de la conducta basada en el género, socialmente construidos y co­
sucesión de medidas destinadas a "sofocar incendios". El más grave de estos
munes para muchos, contienen una "verdad", una conciencia colectiva que
"incendios'~ se había producido una seis semanas antes de mi entrevista con la
posibilita que la gente experimente una comprensión inmediata: una adhesión a
una idea que despatologiza y humaniza a la vez.
Cuando trato familias resultantes de segundas nupcias, mis intervenciones
iniciales se centran en la pareja y/o las relaciones familiares actuales, yno en las
condiciones previas al matrimonio, tales como anteriores divorcios, casamientos
(
pareja. El marido, Pete, que está en Alcohólicos Anónimos y había pasado más
de un año sin beber, salió a emborracharse tras una peleacon su esposa, SaraJean.
La esposa, que también es miembro de Alcohólicos Anónimos y no ha bebido
desde hace tres años, le dijo que se fuera de la casa. Estuvieron cinco semanas
!
1

separados y Pete volvió a su hogar pocos días antes de nuestra entrevista.

múltiples, soIterías, viudez, hijos de matrimonios previos, y demás. Las parejas
Quiero decir una palabra sobre las consultas. Cada vez que realizo una
en segundas nupcias y los hijos de sus matrimonios anteriores suelen centrarse
consulta, el terapeuta está presente durante mi entrevista con la familia a efectos
en lo que ha sucedido anteriormente, en los conflictos y fracasos previos, o en
de que yo pueda obtener su información acerca de las direcciones en curso de la
problemas no resueltos de esas relaciones pasadas. Yo procedo inicialmente a
terapia y pedirle que confirme o refute mis observaciones y percepciones
reencauzar la energía de los miembros de la familia y orientarla hacia el
respecto de los miembros de la familia y los procesos familiares. El conocimien-
394 LA RED INVISIBLE
to previo y más sustancial del terapeuta acerca de la familia siempre es
convalidado. Antes de la sesión de consulta me pongo de acuerdo con el
terapeuta en que yo realizaré la entrevista, le preguntaré sus impresiones y él será
cuidadoso en cuanto a intervenir en el proceso de la entrevista. Si el teraPeuta
tiene alguna discrepancia o inquietud sustanciales, podremos ausentarnos de la
sesión y conversar al respecto. El propósito de la consulta es buscar una nueva
dirección en la terapia. En la consulta se pueden demostrar algunas técnicas
terapéutica.s, pero nunca "se hace terapia". Para hacer terapia se requieren un
compromiso y una relación persistentes y, lo que es más importante, una
responsabilidad. Cuando alguien realiza una consulta, particularmente fuera de
su propio lugar de práctica, estos parámetros absolutamente imprescindibles de
toda terapia están ausentes.
LA FAMILIA
Sara Jean y Pete viven en un pueblo pequeño y tuvieron que viajar varias
horas para asistir a la sesión de consulta. Ambos tienen antecedentes de
alcoholismo yambos han estado casados anteriormente. Los dos hijos adolescentes
de Pete, un muchacho y una chica, viven con la madre en otro estado y él,
lamentablemente, tiene escaso contacto con ellos. Sara kan tiene dos hijos, de
seis y diez años, que viven con la pareja. Ambos cónyuges provienen de faÍnilias
en las que había maltratos, alcoholismo y continuas riñas. Salieron, y luego
vivieron juntos durante tres años antes de casarse. Sara Jean es asesora del
departamento de vestidos de novia de una gran tienda, y todo indica que es muy
eficiente en su trabajo. Tiene una m.odalidad dulce y graciosa, con un matiz de
firmeza y seriedad. Pete administra un restaurante de comida¡; al paso. Es
corPulento y fuerte, y simpáticamerite desmañado. Y los deis se pelean y discuten
interminablemente. Tal vez lo que los salva es que comparten un sentido de lo
irónico.
En una etapa anterior de su relación habían reñido por el alCóholismo de él
y el anterior matrimonio de ella. Desde que se casaron discuten y se pelean
principalmente acerca de los hijos: de las reglas, las expectativas, y quién debe
establecerlas. Pete considera que Sara Jean es demasiado blanda.con los hijos y
que los· sobreprotege. Se queja de que los chicos son indisciplinados e
ingobernables. SaraJean piensa que Pete encalizaequivocadamente sus esfuerzos
por disciplinarlos y que no los comprende. Pete siente que ella no valora todo lo
que él hace por los chicos. Su vida en común es caótica; ambos quieren ponerle
orden, pero alegan que no saben cómo lograrlo.
Este estado de cosas se veía agravado por la actitud del ex maridode Sara
Jean, que le guarda rencor a Pete, interfiere en la tarea de Sara Jean de criar a los
hijos y los amenaza a ambos con entablar una demanda para recobrar la tenencia.
FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS 395
Pete y él han estado a punto de golpearse en varias ocasiones. Pero el terapeuta
evidentemente los había ayudado a estabilizar sus relaciones con el ex marido de
Sara Jean, a comenzar a manejar a los chicos con mayor efÍCacia y a reducir la
violencia de sus enfrentamientos. Con todo, su vida en común sigue si~ndo
volátil. El terapetita cree qUe Pete, descontento por la relación que mantiene con
sus propios hijos, se ha "lanzado de cabeza" a tratar de ser un padre para los hijos
de Sara Jean, sólo para tropezar con una rígida resiStencia por parte de ella. Sara
Jean, según ella misma manifestó, se estaba pOniendo cada vámás irritable y
discutidora con Pete. Los dos tenían dudas de su capacidad para lograr algo
semejante a una armoilÍosa vida familiar con los niños. Nuestra sesión conjunta,
tras las presentaciones y saludos de' rigor, comenzó de la siguiente fOI1l\a: .
EL LIBRETO
M .w. : Tengo entendido que ustedes han estado tenierido serios problemas.
Sin embargo, lo que veo es una linda pareja, que,. ha venido desde lejos para
encontrarse con una extraña frente a cámaras de filmación, operadores y
micrófonos, y a una buena cantidad de colegas míos qjle estarán mirándolos, de
modo que sé que se preocupan uno por el otro y quier~n enderezar la.s cosas entre
ustedes. Entpnces, ¿qué es lo que anda mal? '. ,
Sara lean: Sólo problemas cotiqianos, sabe, cornQ J.a.comunicación entre
nosotros, los chicos... cosas de todos los días, irritaciones.,. yo me pongo
nerviosa, irascible...
M.W. : ¿Hace poco que se casaron?
Pete: Vivimos juntos desde antes...
M.W.: Sí, pero se casaron hace solo siete meses... se asentaron en....
Pete: Toqavía no estamos asentados en nuestro matrimonio.
M .w.: ¿Qué quiere decir con que no están asentados? .
Pete: Nuestro matrimonio, de conjunto, me parece un desastre.
M.W.: (Bromeando) ¡Genial!
PÚe: Pero no me gustaría deshacerlo, si tuviera la oportunidad.
( M.w.: ¿Así que le gustan los desastres?
Pete: No, pero me sientocómodo en una atmósfera negativa porque jamás
viví en una atmósfera positiva. De modo que está mal, pero me hace sentir
cómodo porque es una forma en la que puedo vivir y pelear día a día, ¿me
explico? Porque estoy acostumbrado a pelear en lugar de sentirme bien. Los dos
venimos de ambientes negativos y hemos aprendido a vivir con eso cotidiana­
mente. Es lo que nos hace sentirnos cómodos... bueno, a mí, al menos. Yo estoy
cómodo con las cosas marchando mal, pero no me gustan los malos sentimientos
 396 LA RED INVISIBLE
.y pensamientos que van junto con eso ... y los dos queremos sentirnos cómodos
con las cosas buenas, cuando s.e hos presentan, pero no sabemos cómo.
M. w.: Pete ... usted es un sabio. Entiende muchísimo de usted mismo y de
sus relaciones, ¿cómo adquirió esa sabiduría? . . modo! (Baja los ojos mientras una lenta sonrisa le va iluminando el rostro.
Pete: (Sonrojándose) No sé si es sabiduría... es como son las cosas, nada
.más.
M.W.: Yo creo que es sabiduría. (Al terapeuta) Dígame, Donald, ¿usted
. ayudó a Pete a volverse tan sabio, o él es...? ..
Terapeuta: No, Marianne... ¡yo le enseñé todo lo que sabe! Hablando en
serio, estoy de acuerdo en que Pedro tiene mucha introvisión... los dos la tienen...
han estado lidiando con este asunto durante bastante tiempo.
M.W.: (A Sara lean) Al parecer lo que ha estado sucediendo es que usted
; le ha suministrado a Pete esa atmósfera negativa..: esa energía negativa que usted
.. cree que él necesita a efectos de sentirse cómodo,.. a efectos de relacionarse con
usted.
Sara lean : Nunca se me ocurrió verlo de esa manera .. nunca de esa manera..
yo... por cierto que no lo hago a propósito.
M.W.: No, no es a propósito; sin ninguna duda, no es a propósito. Es sólo que
. usted lo conoce tan bien; y hace... casi instintivamente... usted hace lo que intuye
que lo harfi sentirse cómodo. .
Sara lean: (Sonriendo) Pues... supongo que se lo podría interpretar de ese
modo... es como... diferente.:.
M.W.: Bueno, Sara Jean, de hecno pienso que es muy bondadosode su parte
. ser tan "áspera" y discutidora a fin de suministrarle a este hombre una atmósfera
hogareña que le resulte conocida y lo haga sentirse cómoda .
Pete:Pues sí, eso es con lo que me encuentro cómodo... no se cómo estar en
. una situación sin eso. Pero no es lo que quiero.
M.W.:¿Usted no quiere lo que le resulta cómodo? No lo entiendo, Pete.
Pete: Bueno, no me gusta discutir todo el tiempo... ni que ella se enoje, y
..todo eso...no lo quiero, aunque no sé cómo estar en una situación sin todo eso.
M.W.: Ah... bien... allí está el dilema ¡Lo que usted necesita no es lo que
quiere! Pero vea, Pete, usted tiene una mujer que lo ama y que está dispuesta a
ser mala, o discutidora... o incluso una "peste", a efectos de hacer que el hombre
de su vida se sienta cómodo. Es una muestra de amor... un autosacrificio,
inclusive.
Sara lean : Pero yo no quiero ser mezquina, no quiero, Marianne. Creo que
me irrité... usted sabe, volver del trabajo, los chicos... todo eso...
M .W.: Sí, todo eso y más aun. Ya sé que usted no tiene la intención de ser
mala, Sara Jean. Es sólo que Pete se ha convencido a sí mismo, y la convenció
a usted, de que él no sabe vivir en una atmósfera positiva. Y entonces, como
buena esposa, "usted es la mala de la película". Eso es lo que sucede en
muchísimas parejas. Las mujeres aprenden temprano que se supone que deben
FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS 397
encontrar el modo de hacer que sus hombres se sientan cómodos. De manera que
usted... intuitivamente, hace lo que cree que él necesita que haga.
Sara lean: Pues yo nunca, nunca... ¡estoy segura de que jamás lo vi de ese
Cuando vuelve a levantar la vista y mira a Pete,la expresión de él es una mezcla
de incredulidad y alegría. Se sonríen uno al otro).
Pete: Bueno, bueno, bueno... bueno, pues...
M.W.: (Al terapeuta) Por lo tanto, Donald, creo que de algún modo Pete va
a tener que convencer a Sara Jean de que aunque no está seguro de poder
manejarse en una atmósfera positiva, no quiere que ella lesiga suministrando una
atmósfera negativa, aunque sea la que lo hace sentirse có~odo.
Terapeuta: Coincido con usted, pero él ha convencido a María Inés de que
no puede, de manera que ella lo protege de sentirse fracasado dándole aquello
con lo que él sabe lidiar: ¡una cantidad de peleas!.
Pete: Bueno, sé con seguridad que las peleas no son lo que quiero.
M.W.: Sí, Pete, pero Sara Jean cree lo que usted le ha estado diciendo todo
el tiempo... que usted sabe pelear pero no sabe disfrutar de la vida. Y ella cree
-al igual que usted- que necesita las peleas para sentirse competente en la
relación. Creo que va a tener que convencerla de que no necesita protegerlo de
usted mismo... que usted puede lidiarcon esto por su cuenta... aprender a manejar
situaciones positivas, tanto como negativas. Donald puede ayudarlo con esto.
Me parece, Pete, que al igual que muchos hombres, usted ha aprendido a decir
qué es lo que necesita, sin darse cuenta de que su esposa pensaría que eso es
también lo que quiere.
Pete: Bueno, sí... creo que entiendo lo que quiere decir. Le aseguro que no
es lo que quiero... pero no tengo la certeza de saber cómo...
M.W.: Para empezar, sólo trate de encontrar la forma de convencer a Sara
Jean de que no es lo que usted quiere... convencerla de que no es lo que necesita
será más difícil. Primero tendrá que convencerse a usted mismo de eso... de que
puede manejar cosas que no había creído poder manejar. ¡Ya tiene planteado el
trabajo que le toca realizar!
REENCUADRE DEL LIBRETO
El libreto presentado por esta pareja contiene varios temas conocidos: la
dificultad de los padrastros para entrar en una nueva familia que incluye hijos de
un matrimonio anterior, la actitud de la madre natural de reunir a los suyos a su
alrededor para repeler a los intrusos; el ciclo recíproco de conflicto e incompren­
sión;la reproducción de patrones interpersonales disfuncionales; la polarización
del padre,que desea establecer reglas y expectativas para los chicos, y la madre,
que desea una mejor comprensión entre todos ellos. Los terapeutas a veces

398 LA RED INVISIBLE
abordan estos temas directamente; por ejemplo, ale"ntandoa la madre a "hacerse
a un lado" para que el padre pueda entrar en la familia de un modo más positivo,
ayudando a los padres a negociar objetivos establecidos de común, acuerdo
respecto de los hijos, bloqueando el ciclo de transacciones conflictivas recíprocas
u orientando a la pareja a discutir de ciertas maneras prescriptas.
Desde una perspectiva feminista, la cuestión es cómo ofrecerle a esta pareja
una nueva visión de su situación que abarque tanto los aspectos referentes a sus
respectivos roles y'expectativas determinados por el género como los relativos
a su propio sistema conyugal o familiar. El procedimiento de reencuadrar las
conductas agresivas de Sara lean planteando que se adaptan a las necesidades de
su marido, y no que son conflictivas, reduce la posibilidad de transmitirle
cualquier mensaje de culpa. Pero también describe una expectativa socialmente
prescripta respecto de la conducta de las mujeres en el matrimonio y en las
familias. Es importante que esto se haga explícito y que el reericuadre no quede
meramente como una "connotación positiva" dentro del contexto de este sistema
familiar particular. Si se interpreta que la conducta de la mujer sólo cumple una
función dentro del' sistema, una función que se ha convertido en el problema, la
a
terapia tenderá a dirigirse úniCamente a la mujer efectos del cambio. Lo que es
más, cualquier desarrollo del reencuadre, independientemente de su intención
positiva, puede volverse sexista. Por ejemplo, sugerirle 'a una mujer que se está
"autosacrificarido" podría percibirse fácihnente como up comentario burlón o
menospreciativo, si no hay un mutuo entendin1iento entre el terapeuta y la
paciente en cuanto a que ésa es una de las muchas conductas y de los roles que
asumirá en la vida familiar, que son producto de una construcción soCial. !,or lo
tanto, el reencuadre debe ampliarse para incluir la idea de que las mujeres
aprenden a proteger a sus maridos del desafío de cambiar, aun cuando.desean
fervientemente que ellos cambien. Pete, por su parte, está profundamente
inseguro de su capacidad de ser emocional y ha aprendido a relacionarse con "lo
que es", antes que con "lo que podría ser". Sara Jean, pese a sus protestas y
alharacas, no cree verdaderamente que'Pete puedacambürr. Yél tampoco lo cree.
Estas son características que están basadas en el género y la cultura con tanta
profundidad como están estructuradas en el sistema familiar. Al crear para esta
pareja una mayor conciencia del contexto más amplio que organiza sus conduc­
tas mutuas, el efecto deseado es ampliar el espectro para sus próximos esfuerzos
por mejorar su relación.
Uno de los medios por los que Pete procuró convencer a Sara Jean de que
no quería el caos y la aspereza que habían caracterizado los primeros meses de
su vida conyugal tuvo relación con sus hijastros. Así, por ejemplo, en un
momento posterior de la sesión se produjo el siguiente intercambio:
Pete: Pues... si tan sólo los chicos pudieran quedarse tranquilos a la hora de
comer. ..
11
!
FAMILIAS RESULTANTES DE SEGUNDAS NUPCIAS 399
Sara lean: Pero, Pete... tú eres el que los alborotas; los provocas, y después,
. cuando ellos se extralimitan, pretendes que se calmen de inmediato, que acaten
las reglas súbitamente.
Pete: Es que quiero que se diviertan, pero también quiero que aprendan
cuándo tienen que parar.
M .w.: De modo, Pete, que usted quiere ser un padre instantáneo para estos
chicos... no se lo reprocho...parece que son un dúo bastante dinámico...
Pete: No, no es eso lo que quiero.
M .w.:Ah,bueno; tal vez sea como lo que estuvimos diciendo... eso es lo que
usted cree que "necesita", es decir, ser un padre para ellos ya mismo, aunque no
sea lo que ·'quiere". Yquizás, al igual que su madre, estos chicos estén buscando
la forma de poder vivir con usted. Debe ser muy importante para ellos, tal como
lo es para usted y Sara Jean.
Pete : Sí, lo es. Ellos necesitan un padre.
M .w.: i y ahora tienen dos! Además, no jo olvide, de una excelente madre.
Pete: Sí, pero muy blanda.
Sara l ean : Yo no estoy tan segura de eso...
M .W. : Tal vez Sara Jean sea especialmente blanda cuando ve que usted se
pone tan severo... trata de equilibrar las cosas.
Sara lean : Así, es exactamente.
M .W. : Sara Jean, ¿cómo le parece que Pete podría disfrutar a sus hijos
mientras se están convirtiendo en una nueva familia? Porque, vea usted, pienso
que eso va,a llevar algún tiempo, y él es impaciente... tal vez los dos lo sean,
posiblemente porque ambos piensan que a los chicos les falta la presencia
paterna. A mi entender, Sara Jean, usted necesita confiar más en sus dotes
:,'
maternas para poder ayudar a Pete a que se tome su tiempo a fin de encontrar su l.
lugar en esta nueva familia.
Cuando una madre se ha desempeñado como progenitora única durante
cierto tiempo antes de volver a casarse, como sucedía en el caso de Sara Jean,
tenderá a sentir que sus hijos han sido privados de la presencia paterna y estará
ansiosa por que su nuevo marido comience a portarse como un padre de
inmediato, aun cuando sienta la necesidad de proteger sus propios "derechos" y
su idoneidad parentales. Un aspecto interesante es que en estos casos los cón­
yuges casados en segundas nupcias comparten un sistema de creencias --que los
chicos han sido privados de una figura paterna sólida- aun cuando discrepen en
lo referente al manejo y al control de los hijos. Este sistema de creencias com­
partido debe ser reconocido y cuestionado como parte del proceso de redistribuir
la responsabilidad y el poder.
Por último, cabe mencionar que, como parte de la consulta, analicé con el
terapeuta la posibilidad de incluir a los hijos en la terapia. Recomendé que no se
400 LA RED INVISIBLE

los incluyera en la terapia en curso. A menos que presenten síntomas, no veo

ninguna razón para incluir niños de corta edad en la terapia y arriesgarse así a
convertirlos en pacientes.

Cuarta parte

MUJERES SOLAS

Dedicada a mi hennana Margaret, quien me enseñó que las mujeres

pueden vivir solteras con coraje, dignidad y alegría.

~
 9. MUJERES SOLAS:

LOS AÑos TEMPRANOS E INTERMEDIOS

Peggy Papp

La siguiente participación fue enviada a 200 amigos y colegas pOr Susan

Hesse;directora creativa-de 38 años de edad; cuando se mudó a su nueva casa:

. . Cad Hesse ysu esposa AliCe,

de Washington, D. C.,

se complacen en anunciarle

que su hija

Susan A. Hesse,
de Piedmont, California,
asumirá el estado civil de .
Solterona Contenta

la noche del sábado 23 de junio de 1984, .

tms lo cual cesará de

buscar al Príncipe Azul

y comenzará a ofrecer . .
deslumbrantes fiestas y banquetes.
Para contribuir a celebrar
este jubiloso acontecimiento,

se ha abierto una lista de regalos

en las Grandes Tiendas Macy' s.

Agradeciendo de antemano su atención,

saludan a usted

Carl y Alice.

Las fechas de los banquetes serán anunciadas

tan pronto como Susan adquiera una mesa de comedor.

404 LA RED INVISIBLE
Este aviso es el medio que empleó una mujer para expresar su regocijo por
su soltería y celebrarla como un rito de independencia. Con este ufano anuncio.
declara su intención de vivir una vida plena y feliz sin un hombre a su lado.
.Esto está a una enorme distancia del humillante status de las mujeres solteras
en 1862, que indujo al periodista británico W.R. Gregg a proponer que 750.000
solteras fueran exportadas a países con mejores mercados para elmatrimonio.
Las mujeres solteras eran consideradas parias sociales y mantenidas ocultas
dentro de los confmes de la familia.
El porcentaje de solteras de entre 25 y 34 años de edad ha aumentado a más
del doble en los últimos diez años. por cuanto una cantidad creciente de mujeres.
en todo Estados UnidOs. está postergando el casamiento u optando deliberada­
mente pornocasarse nunca. Este marcado incremento en la población de mujeres
solteras ha coincidido con el movimiento femenino. que abrió un espectro de
nuevas alternativas para las mujeres. Los rápidos cambios en las costumbres
sexuales y una mayor flexibilidad en las relaciones personales han producido
nuevas opciones que ya no necesitan basarse en relaciones heterosexuales
exclusivas de largo plazo. Estas nuevas alternativas entrañan un rechazo a la
noción de que el matrimonio y la maternidad son las principales fuentes de
autorrealización para las mujeres. El hecho de que una mujer establezca su
propio hogar, separado e independiente, confirma su autonomía y exige el
reconocimiento de su status de soltera.
LAS RECOMPENSAS Y LOS DEFICITS DE SER SOLTERA
Muchos solteros prefieren un modelo social que gire sobre una diversidad
de relaciones con varias personas, en lugar de estar centrado en un compromiso
exclusivo e intenso con un individuo en particular. Optan por una soledad
ocasional antes que sacrificar su privacidad y resguardan su movilidad social y
geográfica. lo que les permite viajar tanto como lo requiera sil trabajo o mudarse
si se presenta la oportunidad.
Una vida solitaria independiente implica cultivar ciertos rasgos de persona­
lidad opuestos a los que requiere el matrimonio. El matrimollÍú tradicional
propicia que las mujeres sean sumisas,dependientes y altruistas, y que antepongan
las necesidades emocionales de los demás a las suyas; las mujeres solteras, en
cambio, están en libertad de poner sus propias necesidades en primer término.
bastarse a sí mismas, tomar decisiones independientes, disfrutar su privacidad y
obrar según su propio interés.
Estos rasgos están en directa oposición con la idea socialmente aceptada de
cómo debe ser una mujer. La fraternidad psiquiátrica podría catalogar estas
características, cuando las presenta una mujer, como narcisistas, neuróticas,
egocéntricas e indicativas de una incapacidad para entablar relaciones emocio-
r ~T
MULERES SOLAS: LOS AÑOS TEMPRANOS E INTERMEDIOS ..405
l.I
nales estrechas. La mayoría de los especialistas en el campo de la salud mentai
cree que la ~pacidad de establecer un compromiso interpersonal duradero es
una señal de madUrez emocional, y que suscnoirun conjunto diferente devalares
implica demostrar una inadecuación Yuna inadaptación personales. Seconsidera
que las solteras son mujeres reprimictas y frustradas, con conflictos no resueltos
respecto de su sexualidad. Por lo tanto, son estigmatizadas por estas teorías
psicológicas de la normalidad. . .
Pero como señala irónicamente Margaret Adams en Single Blessedness;
cualesquiera sean los problemas que puedan tener estas mujeres, se las debería.
felicitar por quedarse solteras porque esa decisión indica que tienen conciencia
de sus problemas y el suficiente sentido común como para optar por un modo de '
vida que se adecua más a ellas. "Evitar el matrimonio en estas circunstancias
podría interpretarse como una saludable prueba de autoconciencia. autode­
terminación y fortaleza personal, las que son necesarias para enfrentar una
existencia que suela entrañar vulnerabilidad económica, soledad. devaluaciÓn
personal y estigmatización social... Una ojeada a los ascendentes índices de· .
divorcio sugiere que muchos individuos que se aventuran inadvertidamente en .
esta zona de combate (la del matrimonio) tienen deficiencias tan graves en sus ·
relaciones personales como las que se les imputan a sus pares solteros y .
posiblemente inenor conciencia de sus limitaciones" (1976).
Margaret Adams continúa señalando que el aumento de los porcentajes de
divorcio. infelicidad conyugal y desatención Y abuso infantil indica que, en ·
algunos casos, las aspiraciones que la sociedad considera como las primordiales
de las mujeres son impuestas socialmente, antes que basadas en el instinto
natural. En el mejor de los casos, la vida de soltera le puede brindar a una mujer
una fuerte sensación de autonomía psicológica e integridad personal. Para
algunas mujeres, la privacidad Yla independencia son elementos esenciales para
su felicidad Ybienestar, y están dispuestas a pagar por ellas el precio de la soledad
ocasional. la vulnerabilidad Yel ostracismo social.
Este ostracismo social tiene un fundamento económico, tanto como
psicológico. La independencia económica de las mujeres constituye una profun­
da amenaza contra la estructura social. En el sistema de vida tradicional, las
mujeres se encargan de cuidar de la familia Ydejan a los hombres en libertad de
desarrollarse económicamente Yllevar a cabo el trabajo del mundo. Las mujeres
que pueden hacer esto solas ya no estarán disponibles para cuidar a los hombres.
Así como las mujeres de Lysistrata pusieron fin a las aventuras bélicas de los
hombres por vía de negarse a tener relaciones sexuales, del mismo modo las
mujeres económicamente independientes podrían llegar a amenazar los cimien­
tos del patriarcado, el que se basa en el trabajo no remunerado de las mujeres.
Pese a este contexto social, durante la última década han germinado
aceleradamente ciertos esquemas innovadores de formas de vida experimentales
que concilian la necesidad de tener libertad Y privacidad, por un lado, e

406 LA RED INVISIBLE '
intetcambio social, por el otro. En algunos casos, hombres 'y mujeres viven
juntos bajo un acuerdo comercial exclusivamente práctico para compartir uri
hogar, que no incluya ninguna vida sexual en común. Estas son empresas COO" .
perativas que les permiten a los miembros del grupo ahorrar dinero; 'energía y
tiempo, a la vez que se satisfacen su necesidadcomÚll de autonomía y pamcipáción.
El compromiso social y económico se establece con un grupo de personas, yno
con individuos aislados, por lo que la interdependencia
. .
es mucho inenosinterisa.
.
RIESGOS SOCIALES Y SEXUALES
Hay ciertas desventajas y riesgos inevitables que enfrentan las mujeres
solteras. Como hl vida de soltera no es tradicional, carece de la ddinicióny el
respaldo institucionales de que goza el matrimonio. Las mujeres solteras deben '
crear sus propias pautas de vida y depender de 'sus propiosrecúrsos para
organizar un marco social. Una de las principales desventajas es la de no contar
con Un compañero en particular con el cual conversar sobre los acontecirilieníos .
cotidianos o compartir una vida social y sexual regular, POI' ejetnpio, planear uná
vidasocüil requiere un alto grado de disciplina y un esfuerzo sostenido cuando
se lo hace solo. Los Estados Unidos es un país en el cual ia vida social se organiia
principalmente en "parejas", y puede resultar embarazoso no tener un compa­
ñero. Esto es más cierto para las mujeres que para los hombres, dado que bis
solteras son percibidas como un lastre social.
La mayoría de las mujeres solteras necesita y quiere tener contacto social
con el sexo opuesto, placer mutuo, compañerismo y respaldo. Pero hay una
escasez de mecanismos para lograr un auténtico intercambio heterosociarfueta
del matrimonio. Las vías existentes no suministran un medio legítimo para
satisfacer las necesidádes de los solteros. Las actividades promocionadas
comercialmente a tal efecto por lo general entrañan una explotación sexuaI, .
como los cruceros románticos, las vacaciones de fm de semana para solteros, las
fiestas especiales, los avisos en los periódicos, las citas por computadora y los
clubes y bares de solteros; estas actividades son explotadoras pOr naturaleza y
suelen provocar decepción, cuando no un verdadero peligro. Estos recursos,
conocidos como "mercados de carne", comparten algunas de las características
de la pornografía pues son humillantes para las mujeres, a las que se usa como
objetos sexuales.
Por consiguiente, el deseo de tener compañía masculina y un simple
intercambio humano puede estar lleno de complejas ramificaciones. En nuestra
sociedad sexualmente orientada. se le asigna un galardón desmesuradamente
elevado a la actividad sexual. Para la mujer que no está en pareja es muy difícil
tratar socialmente con hombres sin exponerse al asedio sexual o incluso a la
violación. La conciencia que tiene la mujer de que los hombres están más
r
I
\\
MULERES SOLAS: LOS AÑOS TEMPRANOS E INTERMEDIOS 407
interesados en sus atributos sexuales que en sus demás dotes suele llevarla a
aceptar relaciones forzosamente sexuales a expensas de sus auténticos senti­
mientos Y necesidades. Esto socava su autoestima y disminuye su integridad
como persona. Si capitula en contra de sus propias inclinaciones. sacrifica su
precaria sensación de independencia; pero si no lo hace, con demasiada frecuen­
cia se encontrará sin ninguna compañía masculina. El culto de las relaciones
sexuales obligatorias termina por ser tan opresivo como las costumbres represi­
vas de la era victoriana. .
No es de extrañar, por lo tanto, que algunas mujeres solas consideren sus
aptitudes sexuales como la vara de medición decisiva de su identidad femenina
y su realización personal. Su propia experiencia de vida se ve incrementada por
los mensajes de los medios masivos de comunicación que le adjudican un alto
valor al atractivo sexual de la mujer Yun valorlimitado a sus logros intelectuales.
Esto no sucede en el caso de los hombres. cuyo atractivo sexual suele basarse casi
exclusivamente en su status o sus elevados ingresos. Pese a los numerosOS
cambios que han experimentado las costumbres sexuales durante la última
década, las mujeres tienen un control muy limitado sobre la relación sexual y a
menudo terminan por subordinar sus necesidades a las de los hombres.
CONFLICTOS DE IDENTIDAD
Como la situación de las solteras está cargada de peligros, muchas mujeres
dedican su vida a buscar al Príncipe AzuL Al llegar a la "crisis de los treinta
añOs", esta búsqueda se convierte en una verdadera obsesión. La idea de que su
identidad Y su autorrealización puedan provenir de otras fuentes fuera del
matrimonio Yla matemidad les resulta incomprensible. Se ven a ellas mismas
como "desemparejadas" o como "media persona" cuando no tienen un hombre
a su lado. Ponen freno a su propia iniciativa Ya sus' aspiraciones. temiendo que
si se vuelven demasiado triunfadoras o capaces de bastarse a sí mismas podrían
perder su atractivo sexual. Para estas mujeres, independencia y libertad son
sinónimos de soledad Yexclusión. En la terapia, presentan una gran variedad de
síntomas, desde pérdida de autoestima hasta depresión, ansiedad, problemas en
el trabajo Y enfermedad física. Las amistades con otras mujeres les parecen
apenas un sucedáneo poco satisfactorio, Y tienen pánico de ser tildadas de
lesbianas.
Hay otra categoría de mujeres que están empeñadas en una valiente lucha
entre lo viejo y lo nuevo. Oscilan entre abrirse paso independientemente para
desarrollar sus propias vidas, y quedar atrapadas en ideas Ysueños del pasado.
Los valores más tradicionales que aprendieron a una edad más temprana las
rondan Ydesplazan sus ideas más recientemente adquiridas del presente. Las
asedian los preceptos profundamente arraigados que les transmitieron sobre to­
 408
LA RED INVISIBLE
MULERES SOLAS: LOS AÑOS TEMPRANOS E INTERMEDIOS 409
do sus madres, como también otros hombres y mujeres que ejercieron una fuerte
influencia en ellas, acerca del amor, el matrimonio y la búsqueda de la feli­ que muchas madres de niños golpeados o descuidados están comprometidas en i
cidad. una relación conflictiva y en extremo dependiente con un hombre y que el I"

profundo trastorno que les provoca esta relación suele ser la causa del maltrato
o la desatención del hijo. El pernicioso triángulo que se crea cuando un niño
LAS NUEVAS OPCIONES
queda atrapado en medio de dos padres que se pelean entre ellos puede ser mucho
más perjudicial para el chico que el hecho de tener un solo progenitor.
De hecho, los atributos requeridos para mantener una relación con un
Estos callejones sin salida y dilemas sexuales explican el creciente número

de mujeres que están decidiendo tener hijos sin estar casadas. En el pasado,
cuando una mujer no contraía matrimonio, automáticamente renunciaba a la
maternidad. Esto ya no es necesario. Algunas mujeres han cambiado el término
"madre soltera" por el de "progenitor electivo" o "madre sola por opción". Sus
embarazos no son "accidentales", como los de muchas adolescentes solteras,
I
hombre son muy diferentes de los necesarios para criar a un hijo. En un caso se
requiere tener un interés narcisista en el propio atractivo físico y el placer sexual,
conciliar y depender de otro a fin de satisfacer las necesidades emocionales
h
propias. En el otro caso, se requiere ser maduro, tener autoconfianza, hacerse
cargo, confiar en los criterios propios y tomar decisiones independientes. Irl
!·

sino deliberada y cuidadosamente planificados. La mujer elige un varón Hasta ahora, el análisis de la condición de soltera se ha centrado principal­ I
"

consistente, o adopta Un chico, o acude a una clínica de fertilidad por una inse­ mente en las opciones que le brinda a las mujeres de clase media yde raza blanca.
Tengo plena conciencia de que estas opciones por lo general no están a
~
minación artificial. Las clínicas de fertilidad, que en el pasado sólo eran uti­
lizadas por parejas casadas, están ahora abriendo sus puertas a las mujeres disposición de las mujeres de raza negra y de otros grupos minoritarios. La
solteras. Roxanne Feldschuh, codirectora de los Laboratorios Ident, dice de las liberación psicológica depende de la liberación social y económica. Ntozake
mujeres que solicitan sus servicios: "Nuestras receptoras solteras son supermu­ Schange sintetiza el problema que enfrentan las mujeres negras, en su obra For
jeres brillantes y talentosas que se niegan a conformarse Con un hombre Colored Girls Who Have Considered Suicide When the Rainbow ls Enuf. con
cualquiera a fin de casarse y tener un hijo". la categórica aseveración de que ser negra y ser mujer es redundante.
Estas son mujeres que quieren experimentar la dicha de ser madres por sí
solas. Están dispuestas a enfrentar las muchas dificultades y privaciones que
LAS IMPLICACIONES TERAPEUTICAS
implican asumir la responsabilidad de tener un hijo a solas, inCluyendo las de
preocuparse por pagar las cuentas, contratar niñeras, conseguir escuelas y
soportar el inevitable estigma social asociado con esta empresa poco convencio­ Uno de los problemas más frecuentes que traen a la terapia las mujeres
nal. solteras es elde su relación con un hombre. Las mujeres creen tener algún defecto
Estas madres selectivas son objeto de muchas críticas, siendo una de las
personal si no han podidoencontrarcompañero oentablar unarelación satisfactoria
principales la de que están perjudicando el desarrollo natural del hijo al privarIos
con un hombre. Muchos terapeutas comparten la creencia de las mujeres de que
de un padre. Esta crítica pasa por alto el hecho de que la mayoría de los niños,
estas condiciones indican un problema neurótico y que en cuanto la mujer lo haya
tradicionalmente, son criados de modo primordial por sus madres.
superado, a través de la terapia, el amor le saldrá automáticamente al paso.
El doctor Martin V. Cohen, psicólogo clínico del Centro Médico Cornell del
En el artículo sobre las mujeres solteras, recientemente aparecido en el New
Hospital de Nueva York, tiene algo positivo que decir sobre este nuevo
York Times. el periodista describe el caso de una terapeuta de 44 años que llega
desarrollo social. "El cincuenta por ciento de los chicos en la escuela primaria
a la conclusión de que es soltera debido a que tiene problemas personales, y
tiene padres divorciados, de modo que prácticamente es la norma que los niños
resuelve psicoanalizarse. "Las mujeres se encuentran en esta situación por
cuenten con un solo progenitor... en cierta forma, la situación hasta podría ser
conflictos neuróticos", afirma. "Lo veo en mis amigas. Lo veo en mí misma. Y
lo veo en mis pacientes". En la misma página, figura una gráfica de la oficina de
más fácil para los hijos extramatrimoniales, pues no tienen que sufrir el rechazo

censos que muestra la creciente disparidad entre la cifra de mujeres no casadas

de que su padre se vaya de la casa o se vuelva a casar. No creo que sea malo para
ellos, en absoluto".
Otra severa acusación que se dirige a las madres electivas es que no están
calificadas para ser buenas madres debido a su incapacidad para comprometerse
en una relación íntima con un hombre. Sin embargo, las estadísticas muestran
.,)
en la ciudad de Nueva York y la de hombres en iguales condiciones: 154.815 :i
;1.
I
mujeres no casadas contra 95.058 hombres casados. Para curar las "neurosis" de
todas las mujeres solteras de la ciudad de Nueva York, al parecer sería net;esario
o bien importar 59.727 hombres libres de compromisos, o bien legalizar la
bigamia. La neurosis personal es un vertedero al que se pueden echar todos los
 410 LA RED INVISIBLE
complejos problemas sociales, culturales, demográficos y políticos que existen.
Se la puede encontrar donde quiera que se desee buscarla.
Al tratar a mujeres solteras, es particularmente importante no patologizar su·
soltería buscándoles la causa en lo más hondo de sus psiquis o en su vida pasada,
En lugar de esto, el terapeuta puede ayudarlas a examinar el modo en que las
actitudes culturales están influyendo en sus experiencias y opciones personales,
a diferenciar las ideas socialmente impuestas de las que son valederas y
apropiadas para ellas y a reemplazar viejas expectativas por nuevas opciones e
ideas. La necesidad de las mujeres de establecerIazos y brindar cariño puede ser
alentada por vía de ayudarlas a satisfacerla a partir de otras fuentes fuera de las
relaciones sexuales, tales como la familia y las amistades vivifican tes que
brindan solaz y estabilidad persistentes. Su concentración y sus energías pueden
serreencauzadas, haciendo que dejen de suspirar por lo que no tienen y se centren
en lo que sí tienen -su propio talento y su creatividad-, de modo que descubran
que la vida puede tener sentido y propósito con o sin un hombre.
CASOS
Cuando una mujer recurre a la terapia con motivo de una relación que está
manteniendo en ese momento, prefiero verla a ella y al hombre juntos. Pero si
el hombre es casado y está decidido a mantener en secreto esa relación, como
suele suceder, atiendo a la mujer sola. En estas circunstancias, el objetivo de la
mujer respecto de la terapia habitualmente es encontrar la forma de aferrarse al
hombre, como veremos en mi caso, "Escalar las cimas de la vida".
En el caso de Walters, "Ahogarse en un mar de éxitos", si bien la mujer ini­
cialmente solicita una terapia para ella sola, Walters hace participar al hombre
en la segunda sesión. La mujer presenta su síntoma psicosomático que se rela­
ciona con su "temor al éxito" y su "relación competitiva" con la madre. Walters
redefine el síntoma, estableciendo que radica en su actitud protectora hacia el
compañero, el que se siente necesario y útil cuando ella se comporta en forma
incompetente y dependiente. Walters vincula entonces este reencuadre con la
premisa social de que las mujeres intuitivamente tratan de proteger a los hom­
bres y hacerlos sentirse fuertes e importantes aun pagando un alto precio perso­
nal. La terapia se centra en ayudar tanto a la mujer como a su compañero a encon­
trar el modo de conservar su relación sin la conducta sintomática de la mujer.
Estos dos casos demuestran vías diferentes de incrementar las opciones para
las mujeres solteras: una, renunciando a una relación destructiva con un hombre,
y la otra, desistiendo de desempeñar un rol femenino tradicional en una relación
con un hombre. Aunque las situaciones y los enfoques terapéuticos difieren
bastante, ambos implican modificar las actitudes de las mujeres hacia algunas
cuestiones básicas y suministrarles alternativas. . cuando estaba con Oscar, porque él era todo lo que ella admiraba. Además de ser
MULERES SOLAS: LOS ·AÑOS TEMPRANOS E INTERMEDIOS 411
Casos
"Escalar las cimas de la vida"
PeggyPapp
La historia está repleta de crónicas de mujeres que centraron sus vidas en
tomo a hombres brillantes y creativos, viviendo de manera vicaria a través del
talento y 16s logros de ellos. Estas mujeres a menudo estuvieron dispuestas a
soportar todas las exigencias de genios tempestuosos y temperamentos impre­
decibles a cambio del privilegio de gozar de la gloria refleja de estos carismáticos
hombres. No es sorprendente que las mujeres tengan tendencia a buscar el poder
y la gloria a través de los hombres, dado que éstos son más accesibles para los
hombres que para las mujeres.
En su afamado libro Women Who Love Too Much , Robin NoIivood hace una
vívida descripción de las mujeres que dejan de lado sus propios intereses a fin
de consagrarse a hombres distantes, inaccesibles y a menudo emocionalmente
inestables. NOIwood atribuye la conducta autodestructiva de estas mujeres a
tendencias neuróticas originadas en padres rechazan tes y traumas infantiles, sin
tomar en cuenta las normas culturales que alientan a las mujeres a autorrealizarse
a través delos hombres. Pese a ciertas corrientes en la dirección opuesta, nuestros
preceptos culturales básicos aún condicionan a las mujeres a buscar su destino
social a través de los hombres, y no de ellas mismas.
El presente caso se refiere a una mujer que, como no era capaz de competir
abiertamente con un hombre, lo engrandeció en forma desmedida y se obsesionó
con la idea de conquistar su amor. En la terapia, la ayudé a evaluar el significado
de su adoración y el precio que estaba pagando por ella en términos de su propio
potencial. Por la vía de concentrarse en desarrollar su propio talento, pudo
liberarse de su obsesión.
LA OBSESION DE HOLLy
Holly era una joven brillante, de 24 años, que vino a consultarme porque
tenía dificultades con un hombre casado, Osear, con el que mantenía una rela­
ción amorosa nacida en su lugar de trabajo. Rally era investigadora asistente de
Oscar en.un proyecto muy importante que se estaba realizando en una prestigiosa
institución. Me dijo que Oscar era un "genio" ampliamente aclamado por sus
logros y que ella experimentaba una pasión abrasadora por él. Sólo se sentía viva
 412 LA RED INVISIBLE
~'brillante", era "culto y artístico" y "sabe de todo un poco". Holly se sentía como
una "pobre chica del campo" comparada con él, "todavía en pañales". Ella
provenía de una ciudad pequeña en la que había ganado una beca para hacer un
curso de postgrado en una universidad importante. Gracias a su excelente
.desempeño en este curso, le habían ofrecido el trabajo que actualmente tenía y
en el que había obtenido un rápido ascenso.
Tres meses antes de recurrir a la terapia, había roto su noviazgo con un
muchacho llamado BilI, pues aunque él era sólido y confiable resultaba aburrido
en comparación con Oscar. Bill la quería, era atento y solidario, pero careda de
ambición y empuje y no era "estimulante". Se conformaba con una existencia
terrena mientras que ella quería "escalar las cimas de la vida".
Su sueño era escalar estas cimas con Oscar. El debía marcar el camino y ella
lo seguiría a ese entusiasmante mundo nuevo de la ciencia, el arte, la literatura
y la filosofía, en el que la había introducido. El problema era que había un alto
precio que pagar por esta aventura. Oscar era irritable y temperamental. Se enfu­
recía cuando las cosas no salían como él deseaba. Criticaba muchísimo a Holly,
nunca le concedía crédito por lo que ella lograba y a menudo la rebajaba delante
de sus colegas. Pero ella pasaba por alto todo esto debido a la "extraordinaria
mente" y los "prodigiosos logros" de Oscar. Consideraba inspiradora la absoluta
dedicación de él a su trabajo y me mostró artículos y recortes de periódicos en
que se mencionaban las distinciones y los premios más recientes que él había
obtenido.
El objetivo de Holly cuando vino a consultarme era encontrar la forma de ha­
cer que Oscar la quisiera más de manera de que dejara a su esposa. Algunas veces
pareCÍaestar a punto de hacerlo, pero luego vacilaba en su decisión. El afecto que
le manifestaba Oscar tenía altibajos y HolIy se sentía como si estuviera en un ya­
yo. Había frecuentes y penosas escenas de celos en las que Holly se encontraba
perdiendo el control, gritando, llorando, y amenzándolo. Oscar reaccionaba con
desprecio ante sus muestras de histeria y se distanciaba aún más.
Antes de consultarme, Holly había asistido a varias sesiones. Con un psi­
quiatra. Dejó de verlo porque se había centrado en su "personalidad masoquista".
Si bien ella consideraba que ese diagnóstico era correcto, no quería un "análisis
profundo" porque estaba atravesando una crisis y no sabía cómo manejarla.
REENCUADRE DEL PROBLEMA
Después de escuchar su relato, le dije que yo tenía un punto de vista distinto
al del psiquiatra. No creía que ella fuera masoquista, sino todo lo contrario. No
era que amara el sufrimiento y el autosacrificio, sino que estaba enamorada del
poder, la fama y el prestigio que acompañan a la creatividad productiva No era
tanto Oscar en sí mismo el que la subyugaba, sino la energía, el conocimiento y
MULERES SOLAS: LOS AÑOS TEMPRANOS E INTERMEDIOS 413
I
el talento que él tenía Ella quería absorber todo eso por ósmosis",inás que a través " i'
de su propio esfuerzo. Se sentía inadecuada e incompetente comparada con él y
esperaba vitalizarse por intermedio de la creatividad y la inteligencia de Oscar,
y no de la suya.
Algunos terapeutas, a esta altura, podrían haberle sugerido que procurara
superar su enamoramiento entablando otra relación romántica con alguien más
accesible y adecuado. El fundamento de este modo de pensar es que la mejor
manera de poner fin a un asunto amoroso radica en empezar otro. Otros
terapeutas podrían proponerle que efectuara ciertas maniobras de distancia­
miento en la creencia de que esto incitaría a Oscar a buscarla, en lugar de
apartarse de ella como lo estaba haciendo. Estas dos intervenciones se basan en
la noción de que lo mejor que puede hacer una mujer que mantiene una relación
rf
desdichada con un hombre es, o bien iniciar otra nueva, o bien tratar, contra
¡
viento y marea, de salvar la que ya tiene. Ambas intervenciones tienen el efecto I
de perpetuar la idea de que la vida de una mujer debe girar en tomo a un hombre.
Mi opinión es que una de las formas más eficaces en que una mujer puede
desligarse de una relación destructiva con un hombre consiste en desarrollar en
ella misma las cualidades que está tratando de adquirir a través del hombre. En
tanto esas cualidades y atributos estén fuera, y no dentro, de ella, siempre se
sentirá insegura e inadecuada. Esto no significa que una cierta clase de comple­
mentariedad no sea deseable, y hasta necesaria, en toda relación satisfactoria. En
alguna medida, toda persona se siente atraída hacia otra que posee ciertas
cualidades que admira y de las que carece. Pero hay una diferencia entre una
complementariedad funcional en la que ambos miembros de la pareja aportan j'
características diferentes pero en pie de igualdad, y una relación en la que uno
de ellos vive vicariamente a través del otro.
Mi terapia con Holly se centró en la mente brillante de ella yen el uso que
quería darle, en la dirección que habría de tomar su carrera y en los modos en que
podía explorar el estimulante mundo de la ciencia, el arte y la filosofía por sí
misma.
Al emprender este rumbo, me enteré de más datos acerca de su propio y
excepcional talento, el que se había puesto de manifiesto muy temprano en su vi­
da. Holly había sido considerada algo así como una niña prodigio por su familia
y sus maestros, debido a la gran ventaja que les llevaba a sus compañeros de cla­
se. Se adelantó dos grados antes del ciclo secundario Yobtuvo una beca por sus
altas calificaciones en matemáticas y química. Durante esta época, había alber­
gado el sueño de que algún día podría "hacer un aporte importante a la sociedad".
Ahora, este sueño estaba siendo eclipsado por su tumultuosa relación con
Oscar, que le robaba tiempo y energía. Cuando las cosas andaban mal entre ellos,
a Holly le costaba mucho concentrarse en su trabajo en el laboratorio y, en lugar
de dedicar el tiempo libre que pasaba en su casa a ponerse al día con la
bibliografía de su campo, se quedaba junto al teléfono esperando que él la
 414 LA RED INVISIBLE
llamara. Después de alguna pelea, Oscar la castigaba no apareciendo por el
laboratorio de ella, y Holly se sentía tan desolada que le .resultaba difícil
funcionar apropiadamente.
LAS MEDIDAS TERAPEUTICAS
Con el fin de reducir la absorbente preocupación de Holly con respecto a
Oscar, le indiqué que todos los días deseoigara elteléfo'no en cuanto llegara asu
casa, para no pasarse la noche esperando el llamado de él. Después de cenar,
debía dedicar su tiempo a leer toda la bibliografía relativa al campo correspon­
diente a su propia investigación, y cuanto más extrañara a Oscar, tanto más
debería leer. De vez en cuando, también dedicana algún tiempO a practicar
violín. Holly era una consumada ejecutante y había tocado en un cuarteto de
cuerdas durante varios años; cuando se relacionó c...qn Osear, abandonó la música
y el cuarteto se disolvió. Utilicé el amor de Holly por la música para atacar su
obsesión, por vía de hacer que se conectara con sus colegas músicos, sugirién­
dole que volviera a formar el cuarteto y practicara por las noches o en los [mes
de semana, ahora que no estaba viendo tan seguido a Oscar.
Cuando Holly me contó que acostumbraba sentarse a mirar una foto de
Oscardurante horas, como si estuvieraen trance, le prescribí un ritual humorístico
destinado a satirizar la reverencia que le guardaba. Antes de entrar en trance,
debía cubrirse la cabeza con un pañuelo, como en la iglesia, encender velas
alrededor de la foto y arrodillarse frente a ésta en posición de rezar. En medio del
proceso de llevar a cabo estas absurdas instrucciones, Rally' se echó a refr ysu
actitud reverente quedó disipada.
En Navidad, la alenté a que viajara a su ciudad natal y hablara de su situación
con los padres, quienes la apoyaban mucho. Las largas conversaciones que
sostuvo con ellos le resultaron muy reconfortantes, y regresó sintiéndose menos
solitaria y desesperada. Con todo, pese a que había llevado adelante todas las
sugerencias, Holly seguía aferrada a la secreta esperanza de que podría resolver
las cosas entre ella y Oscar.
Hasta que un día me informó que su equipo de investigación había realizado
una preseQtación en un congreso anual y que ella había presentado un trabajQ
sobre los resultados de su fase particular de investigación. Este trabajo despertó
.mucho interés y va.rios participantes del congreso la habían alentado a que
publicara sus conclusiones. Cuando se lo propuso a Oscar, éste se enfureció y le
dijo que él era el que decidiría cuál aspecto del proyecto debía ser publicado,
quién lo haría y cuándo. Parecía sentirse celoso de la atención que ella estaba
recibiendo y poco dispuesto a concederle ningún crédito por los resultados de su
experimento. A pa..-tir de esto, comenzó a menospreciar el trabajo del laboratorio
de Rally, al que calificó de "poco prometedor", y por último le comunicó que
MULERES SOLAS: LOS AÑOS TEMPRANOS E INTERMEDIOS 415
estaba pensando en diseontinuarlo y asignarla a ella a otro proyecto. Holly se
quedó atónita y acudió a la siguiente sesión profundamente consternada y al
borde de las lágrimas. Ella pensaba que el trabajo que hacía estaba produciendo
resultados interesantísimos y valiosos, y renunciar a él le ocasionaría un gran
dolor. Por otra parte, sabía que si discutía la decisión de Oscar, eso sería el fin
de la relación entre ellos. De tanto en tanto, él todavía le transmitía señales de que
se iba a separar de su esposa, y Holly continuaba albergando la esperanza de que
se casaría con ella.
A instancias mías, Holly resolvió hablar nuevamente con Oscar acerca de la
decisión que él quería tomar y plantearle las razones por las que ella pensaba que
debía continuar con su trabajo. Cuando lo hizo, Oscar se encolerizó, se puso ir.
violento y la acusó de arrogante y desagradecida. Se suscitó una pelea que fue.
~
subiendo de tono hasta que Oscar la golpeó y tiró al suelo. Holly vino muy
conmocionada a la siguiente sesión y manifestó sentirse sumamente humillada
y furiosa. Se mostró confundida ytrastornada al analizar las diversas opciones
que creía tener: podía pedirle perdón a Oscar, desistir del proyecto y tratar de
recomponer su relación con él; podía renunciar a su empleo y buscar trabajo en
otra parte; podía denunciarlo ante el presidente de la institución por su conducta
violenta o podía continuar intentando hacerlo cambiar de opinión. Ninguna de
estas alternativas le parecía satisfactoria. Yo le sugerí otra distinta. ¿Le sería
posible solicitar un subsidio a su nombre, instalar su propio laboratorio y
continuar con el trabajo que había estado realizando? Esa idea no se le había
ocurrido. Consideramos los aspectos técnicos de esta alternativa y si sería o no
ético proceder de esa forma. Holly me dijo que podía plantear la solicitud del
. subsidio desde un ángulo distinto pero que le permitiera conservar los adelantos
que había logrado.
CAMBIO DE RUMBO
Ese fue el rumbo que emprendió. Obtuvo el subsidio e instaló su laboratorio
en otro estado del país. Cada tanto recibo cartas de Holly, desbordantes de
entusiasmo acerca del progreso de su trabajo. En una carta adjuntaba un artículo
de una publicación científica en el que aparecía una foto de ella y de su equipo
de investigadores. Me cuenta que la ciudad en que vive es hermosa y tranquila,
no tan estimulante como Nueva York pero con tantas actividades culturales
como su tiempo le permite disfrutar. También le resulta difícil disponer de
tiempo para salir con los dos hombres que hay ahora en su vida, pero ha decidido
definitivamente no involucrarse con su asistente de laboratorio, el que ha estado
tratando de iniciar una relación romántica con ella.
Holly sólo estuvo en condiciones de romper su destructiva relación con
Osear cuando reunió coraje para cuestionar la autoridad de él y afirmar la suya.

416 LA RED INVISIBLE
Al poner en marcha su propia creatividad e imaginación, ya no necesitó vivir
vicariamente a través de las de él.
Ahogarse en un mar de éxitos
Marianne Walters
Cuando trato a una mujer joven que está viviendo sola, es decir, no con su
familia de origen, ni con una nueva familia, ni con otra persona significativa para
ella, mi objetivo es ayudarla a sentirse al mando de su propia vida, y a gusto con
ello, sin recurrir a una exploración de los problemas existentes en su vida pasada
ni enfocar conflictos internalizados como causantes de las circunstancias de su
vida actual. En la mayoría de los casos, mi empeño inicial consiste en hacer que
la paciente redefina y reconsidere la índole de su realidad actual y en motivarla
a que emprenda activamente la tarea de reconstruir la parte de esa realidad que
está interfIriendo con su correcto funcionamiento.
Muchas condiciones de vida en que pueden encontrarse las mujeres reque­
rirán que aprendan a conceptuarse a sí mismas en nuevos términos. Por ejemplo,
el propio lenguaje que rodea a las "mujeres solas" es engañoso. Por 10 general,
estas mujeres no están solas; únicamente viven solas. Pero las mujeres suelen
estar tan orientadas a la familia y tan identificadas por sus roles familiares que
cuando no están viviendo con otras personas, se refIeren a ellas mismas, y los
demás se refieren a ellas, con el término de "solas".
Las mujeres que viven solas suelen recurrir a la terapia por cuestiones de
identidad y autoestima, pues el sentido que tienen de su propia valía se ve
reducido por el estigma social que rodea la condición de "no casada". También
suelen presentar síntomas psicosomáticos, como en el caso de una joven con una
excelente carrera que buscó ayuda para superar un síntoma que estaba poniendo
en peligro su desarrollo profesional. Esta joven mantiene relaciones con un
hombre; tiene una agradable vida social, buena salud y relaciones razonablemen­
te armónicas con su familia. Ha consultado a muchos terapeutas y probado varios
tratamientos. ¿Cuál es, entonces, el motivo de su síntoma?
Margaret llamó para solicitar una entrevista, manifestando que realmente
esperaba que eso le sirviera de ayuda porque estaba al borde de la desesperación
por su problema, había consultado a una cantidad de terapeutas y hasta ahora
nada "había dado resultado". Margaret tiene 34 años, es doctora en biología
,.
MULERES SOLAS: LOS AÑOS TEMPRANOS E INTERMEDIOS 417
marinay trabajaen un importantes centro de investigacióncon sedeenWashington.
Ha tenido una carrera brillante, habiéndose doctorado a los 28 afias con una
disertación que de inmediato fue aceptada para su publicación. La tarea de
investigación que ha realizado en su campo es altamente valorada, publica
trabajos con regularidad, ha efectuado algunos descubrimientos fundamentales
sobre la cadena ecológica de una especie de pez de agua dulce, está muy bien
remunerada y tiene una considerable autonomía en su vida laboral. Todo esto me
lo contó en tono objetivo, pero no sin un dejo de orgullo. El problemaen este "mar
de éxitos" es que el instituto para el que trabaja le exige hacer presentaciones ante
grupos de colegas que concurren al instituto y también en encuentros de
profesionales por todo el país. Este es un requisito imprescindible no sólo para
avanzar en su carrera sino también para conservar el puesto que ya ocupa en ese
prestigioso centro de investigación.
Estas presentaciones siempre le habían resultado difíciles a Margaret y le
provocaban una fuerte ansiedad acompañada de síntomas físicos que malograban
su desempeño una vez que había logrado armarse de coraje para enfrentar al
auditorio. La sequedad de boca entorpecía su pronunciación, los nervios su
concentración y los espasmos musculares su habilidad para leer las notas que
había preparado. Pero durante el año pasado, las cosas empeoraron aun más; la
ansiedad previa a la presentación se ha convertido en una verdadera tortura y los
síntomas físicos son más intensos y prolongados. Su preocupación por todo esto
es tan grande que está afectando todo su desempeño laboral. "No creo haber
tenido ni un día de trabajo realmente provechoso en los últimos diez meses, de
tan obsesionada que estoy con lo de tratar de dominar este problema. Si esto sigue
así, mi carrera se va a derrumbar con la misma rapidez con que floreció. No
quiero que eso suceda. Amo mi trabajo... o al menos, lo amaba. No puedo
permitir que esto destruy:l lOdo lo que he logrado. Haré cualquier cosa. .."
y la verdad es que había hecho de todo. Había visto a un terapeuta qué la
apoyó mucho y "estuvo realmente fantástico conmigo", y exploró con ella "mi
temor al éxito y el hecho de que, al igual que muchas mujeres, yo tenía miedo
de estar en un lugar muy prominente, de quedar expuesta; que si tenía éxito temía
no llegar a satisfacer mis necesidades de dependencia-y todo eso- y también
que tal vez me hubiera lanzado a toda esta locura para no tener que competir con
mi madre. No lo sé. Sin duda tenía mucho sentido y aprendí bastante de mí
misma... pero este maldito problema está cada vez peor; se ha convertido en una
especie de ... fobia, o de obsesión... cuanto más me preocupo, más se agrava".
Margaret también había recurrido a una clínica de modificación de la conducta
ya un acupunturista; había utilizado cintas grabadas para favorecer la relajación
y le había pedido consejo a sus amigos más íntimos. La gente le decía que no se
preocupara tanto, o que tal vez el precio del éxito era demasiado alto, o que todo
el mundo se pone ansioso cuando tiene que hablar en público.
 418 .LA RED INVISIBLE
Terapeuta: No veo por qué algunas de las explicaciones no le sirvieron de
ayuda. Algunas de.ellas están muy bien. . Margaret: Pues sí... creo que sí.
Margaret: Así es. Y todas son acertadaS, tanlbién. Realmente acertadas. Y
los ejercicios conductales me ayudaron por un tiempo... de veras que me
ayudaron. Cuando empecé a practicarlos me aliviaban bastante. Pero fue sólo por
un tiempo.
Terapeuta: Bueno, ya veo cuál es su dilema. Pero todo esto acerca del temor
al éxito me parece muy acertado; creo que se ajusta a la situación. ¿A usted?
Margaret: Claro que sí... por supuesto. Es acertado y seajusta perfectamente.
Es sólo que al parecer no puedo salir adelante en esta cuestión.
Terapeuta: ¿Qué cuestión?
Margaret: La ansiedad por tener que hablar en público.
Terapeuta: Ah, sí. Está bien. Bueno, permítame hacerme un panorama de
lo que sucede en su vida, aparte de la ansiedad al hablar en público. ¿Usted vive
en la ciudad misma...?
Margaret tiene un amplio departamento en la ciudad, algunos amigos
íntimos, muchísimos conocidos profesionales, una vida familiar cordial y una
relación sólida con su compañero desde hace dos años, el que es socio menor de
un estudio de arquitectura no muy próspero. Los padres de Margaret llevan casa­
dos casi cuarenta años y viven en Baltimore; el padre es catedrático de química
y la madre es ama de casa y ceramista.
Margaret y su madre mantienen un relación estrecha pero conflictiva. Ella
tiene la sensación de estar siempre buscando, y nunca obteniendo del todo, la
aprobación de la madre. Siente, en cambio, que su padre la acepta tal como es.
Margaret tiene una hermana mayor y un hermano menor. La hermana es pro­
fesora en un colegio secundario, se casó siendo veinteañera y tiene hijos. El her­
mano menor está casado yes abogado laboral. A todos los miembros de lafarnilia
les gusta estar juntos, aunque Margaret y su madre tienen frecuentes choques. Y
piensa que la madre tiene una actitud competitiva con ella, y que a la vez admira
y censura su forma de vida. La hermana y la madre se llevan mucho mejor entre
ellas, y el hermano es "la niña de sus ojos". David, el novio, también vive en Bal­
timore, por lo que aveces ve más seguido ala familia de Margaretqueellamisma.
Terapeuta: ¿Qué hacen usted y David como esparcimiento?
Margaret: Conciertos, música, paseos en auto al campo, veladas con
amigos.
Terapeuta: ¿De qué hablan entre ustedes?
Margaret: Bueno, David es más bien callado, bastante reservado. Es muy
reflexivo. No conversamos demasiado. Ultimamente hablamos más, pero es
sobre todo acerca de mi problema. El me ayuda muchísimo. Se esfuerza por
entender, explicar, tranquilizarme... Hablamos mucho de eso.
MULERES SOLAS: LOS AÑOS TEMPRANOS E INTERMEDIOS 419
Terapeuta: ¿Le parece que a David le gusta ayudarla con eso?
Terapeuta: ¿En qué otras cosas la ayuda?
Margaret: Bueno... verá usted, no creo que hayan cosas en las que yo
necesite que me ayude... salvo cosas mecánicas, como arreglar el tocadiscos...
pero fuera de eso, no hay nada más. Yo no preciso mucha ayuda.
Terapeuta: ¡Que no precisa mucha ayuda! ¡Así que quería engañarme,
Margaret! ¿Le parece que a David lo tiene engañado?
Margaret: ¿Cómo? Creo que no le entiendo.
Terapeuta: Bueno, quiero decir... ¿le parece que David necesita que usted
precise ayuda para tener algo en lo que él pueda ayudarla, para sentirse "en
ventaja"... para hacer algo por usted... incluso para tener un tema sobre el que
realmente pueda hablar? ¿Cree que usted necesita asegurarse de que él sepa que
no puede arreglárselas sola en todo... que hay un problema importante que debe
ser atendido ... de modo que él se sienta más importante en la relación entre
ustedes? ¿O más competente?
Margaret se recostó en su asiento, empezó a hablar, y rompió en llanto.
Terapeuta: (Alcanzándole un pañuelo) ¿A qué se debe esto, Margaret?
Margaret: Ay, Marianne... yo lo quiero mucho a David, de verdad... pero él
se muest:ra tan... crítico, a veces... o tal vez disconforme, y se pone...bueno,
arisco... o así me lo parece. Está orgulloso de mí y me quiere, de eso estoy segura.
Pero sé que le gustaría que algo fuera diferente. Y sin embargo, se porta
maravillosamente bien, me apoya y me reconforta... realmente me ayuda cuando
estoy hecha un manojo de nervios por estas malditas presentaciones públicas.
De modo que tal vez... ay, no lo sé... tal vez sea en esas ocasiones cuando recibo
lo mejor que él tiene para dar...pero él debe saber que lo necesito.
Terapeuta: ¿No es increíble el modo en que las mujeres intuyen de
inmediato cuando algo está faltando y tratan de llenar los huecos? No importa
qué otras cosas hagan las mujeres, eso siempre se espera de ellas.
Margaret: (Riéndose en medio de las lágrimas) ¡Y lo único que tienen que
hacer los hombres es poner cara de tristeza!
Margaret estaba deseosa de abordar el tema de su conducta y explorar las
vías para llegar a comprenderlo, pero le indiqué que no siguiéramos adelante con
eso, sino que lo dejara así por ahora. Debía pensar a sOlas en las ideas sobre las
que habíamos hablado y no comentarlas con David ni tratar de hacer nada al
respecto. Sólo dejarlas decantar. Nos pusimos de acuerdo en que no hablaría con
David acerca de su problema ésa semana y le pediría que asistiera a algunas de
nuestras sesiones.

420 LA RED INVISIBLE
Tuvimos tres sesiones con Margaret y David. La primera vez que vinieron
juntos le dije a David lo que pensaba sobre la causa del problema de Margaret
para hablar en público y le pregunté si se le ocurría de qué manera él podría
haberla inducido a creer que necesitaba que ella precisara su ayuda Mencionó
algun~actitudes de su parte que podrían haber transmitido ese mensaje, pero
más que nada expresó su fastidio y preocupación por el hecho de que Margaret
lo tuviera tan poco. Lo insté a que le explicara esto a ella:
David: Bueno, la verdad, Margaret, es que me pareceraro que puedas pensar
que necesito que me des un problema con el que yo Plleda ayudarte ... o que
pienses que debes ser más dependiente para:que yo me sienta necesario. Eso
suena más bien aalgo que se le podría ocurrir a tu madre. Yo sé que me necesitas,
querida; nos necesitamos uno al otro.
Margaret: Eso está muy biep, David, y yo estoy de acuerdo contigo. Pero,
querido, ¿qué hay de esas noches en que tú te encierras en ti mismo, en que nada
parece llegarte y en que actuamos como si fuéramos extraños? ¿O cuando te
enojas conmigo porque te pido que tomes algunas decisiones, que hagas algún
arreglo relativo a nuestra vida social? David, acuérdate de lo que ocurrió el
martes pasado... no pude conseguir que me dijeras qué...
David: Margaret, tesoro... tienes que dejar de apremiarrne. Nada anda mal...
es sólo tu imaginación.
Margaret: Eso no es cierto. (Se produjo un silencio prolongado, profundo
e incómodo. Por último, Margaret quebró el silencio con voz temblorosa)
Bueno... David, me pregunto si... si lo que está sucediendo no será que tenemos
un estilo muy distinto de relacionarnos o de comunicarnos. No sé bien qué es lo
que pasa. Estoy empezando a pensar que tú estás descontento o distante
conmigo... pero tal vez sólo estés abstraído. De todos modos, me preocupa y...
¿entiendes lo que estoy di~iendo?
David: No, en realidad, no, porque creo que sólo estás inventando proble­
mas que no existen entre nosotros.
Terapeuta : Bien, David, creo que ya veo cómo induce a Margaret a pensar
que usted necesita que ella precise ayuda.
Margaret: Estoy confundida.
Terapeuta: Pues ahí está la cosa David, usted se cierra Y entonces
Margaret siente que el único modo de atraer su atención consiste en mostrarse
menos segura de sí misma de lo que es, en ponerse nerviosa y angustiada. Y
cuando usted hace eso, Margaret, David efectivamente sale de su encierro, la
acompaña y la ayuda. Pero cuando trata de plantearle racionalmente sus
diferencias y sus preocupaciones, David, como dije, creo que se cierra. Así que
ésta es la forma en que cada uno hace saber lo que espera del otro. Y parte de esto
no es sólo cosa de ustedes... es lo que hombres y mujeres han aprendido a esperar
unos de otros en sus relaciones íntimas.
MULERES SOLAS: LOS AÑOS TEMPRANOS E INTERMEDIOS 421
Durante las dos sesiones siguientes, trabajé con David para buscar maneras
de asegurarle a Margaret que él en realidad no necesitaba que ella "se viniera
abajo" para sentirse funcional a su lado, de interrumpir e interpretar su proceso
de evitación, y de encuadrarlo como una forma de incitar a Margaret a que se
comportara de un modo menos competente y más dependiente.
Margaret continuó viniendo a verme durante varios meses más. Comenzó a
manejar por sí misma su problema de hablar en público y a medida que éste se
fue atenuando, apenas hablábamos al respecto. Nuestras sesiones se centraron
más directamente en su preocupación en cuanto a cómo establecer una buena
relación con David y al mismo tiempo conservar su propia sensación de
identidad y autonomía. Una vez más,esta disyuntiva fue encuadrada en términos
de un dilema socialmente construido para las mujeres, ciertamente compartido
por todas las que se encuentran en su situación. Esto le permitió a Margaret
sentirlo menos como un problema particular suyo, y por lo tanto no tan agobiante.
Pudimos entonces proceder a defmir las condiciones de vida de Margaret -sus
objetivos, sus opciones y sus necesidades- y la manera en que podía concep­
tualizar la posibilidad de ajustar una relación a estas condiciones, en lugar de
ajustarse ella misma a una relación.
Evidentemente, este caso ilustra el empleo de una interpretación funcional
de los síntomas de Margaret: que los mismos cumplían el propósito de atraer a
David a una interacción más íntima y de reforzar su autoestima haciéndolo
sentirse más necesario. Si nos detenemos aquí, tendremos unreencuadrepositivo
quepuede conectarse con formulaciones tales como: Margaret se está esforzando
demasiado; necesita encontrar otros medios de atraer la atención de David; o
pretende convertirse en una santa al estar dispuesta a renunciar a su éxito para
hacer que David se sienta necesario. También se podría conectar el síntoma con
ciertas conductas familiares, con una rivalidad frente a sus hermanos o con el
hecho de no querer eclipsar a la madre. Pero ninguna de estas formulaciones
conecta la función del síntoma de Margaret"con el contexto social más amplio
que de hecho construye esafunción. Ami entender, esto último es un ingrediente
absolutamente vital, tanto para despatologizara las mujeres como para ayudarlas
a conceptuarse a sí mismas en términos de la experiencia de·otras mujeres. Creo
que éste es·un primer paso necesario hacia la individuación y el funcionamien­
to autodirigido para las mujeres.

10. MUJERES SOLAS:
LOS AÑos TARDIOS
Oiga Silversteill
LAS NECESIDADES BASICAS DE LAS MUJERES MAYORES
De los dos factores principales que afectan las vidas de las mujeres mayores,
el más apremiante es, por supuesto, el económico. Más del 21 por ciento de las
mujeres mayores de 55 años viven solas, y al menos una cuarta parte de ellas
percibe ingresos que están por debajo del nivel de pobreza. Las mujeres mayores
solas son las que más probabilidad tienen de ser pobres.
Las expectativas sociales tradicionales que pautan el ciclo de vida femenino
suelen impedir que las mujeres se preparen para poder mantenerse a sí mismas
en el último tercio de sus vidas. Como consecuencia, cuando una mujer se
encuentIa repentinamente sola, es muy probable que carezca de la capacitación
necesaria para salir a trabajar y que también le cause resentimiento verse
obligada a cumplir un rol que siempre delegó en los maridos o padres de su
familia. La incapacidad de autoabastecerse provoca no sólo las evidentes
privaciones materiales que padecen muchas mujeres mayores, sino también una
profunda sensación de inadecuación. Lo que es más, la imposibilidad de salir a
trabajar le impide a una mujer mayor acceder a una nueva red social potencial~
mente enriquecedora, en la que un desempeño satisfactorio puede hacerle
sentirse a una persona a la vez necesaria y útil. El fracaso económico en la vida
de una mujer mayor es un arma de doble filo: la priva del bienestar tanto material
como emocional.
El segundo factor importante en la vida de una mujeres más exclusivamente
emocional, por lo que cae con mayor claridad dentro del dominio de la terapia;
pero también gira en torno a la cuestión de bastarse a sí misma. Es la necesidad
que tiene la mujer mayor de funcionar en un plano emocional e interactivo en la
sociedad la que pone de relieve las limitaciones que implica la circunstancia de
ser mujer, soltera y de edad avanzada.
MUJERES SOLAS: LOS AÑOS TARDIOS 423
LA BUSQUEDA DE LA AUTONOMIA
En las últimas décadas, los lazos familiares tradicÍonalesque garantizaban
un refugio para las abuelas y las "tías solteronas" se han debilitado. La cantidad
de hogares en que conviven miembros de tres generaciones ha disminuido
mucho desde la Segunda Guerra Mundial. Es difícil saber si los profesionales de
la salud mental han subrayado cada vez con mayor insistencia las virtudes de la
autonomía para todos los miembros de la familia a efectos de adecuarse a estos
cambios, o si la exaltación de la autonomía ha contribuido al debilitamiento de
los lazos familiares.
Las mujeres que han pasado la mayor parte de su vida definiéndose a sí
mismas sobre la base de lo importantes que eran para sus maridos, hijos o padres,
suelen experimentar el abrupto tránsito a la vida en soledad que suele venir en
algún momento posterior de su existencia como un período de gran discontinui­
dad e incertidumbre. Muchas de las cualidades personales y sociales que les
brindaron una sensación de su propio valor en el pasado de pronto son recatalo­
gadas como defectos en el nuevo contexto social en el que ahora se encuentran.
Este repentino cambio de definición social y personal rara vez es encarado de
frente por el terapeuta. Pero las mujeres mayores que recurren a la terapia
continúan haciéndolo, primordialmente porque han comenzado a desvalorizar
su "malsana dependencia" de otras personas.
Hay tres grupos principales de mujeres mayores que ~cuden al consultorio
del terapeuta, y aunque cada grupo enfrenta un conjunto particular de problemas,
todos estos problemas se centIan en tomo a la misma cuestión: una necesidad
percibida de desarrollar la capacidad de funcionar con autonomía.
LA MUJER MAYOR SOLTERA
El primer tipo de mujer que recurre al terapeuta es el de la que nunca estuvo
casada. En muchos casos, la vida de soltera puede haberla llevado a adquirir la
competencia necesaria para tener empleo y mantenerse a sí misma, y la
capacidad de funcionar bien independientemente. Ahora, tal vez haya llegado el
tiempo de jubilarse y se esté preguntando cómo llenar los años que tiene por
delante. En otros casos, el terapeuta puede encontrarse con una mujer soltera que
ha consagrado su vida a una relación estrecha con un progenitor o un hermano,
y ahora, debido a la pérdida de esa persona significativa para ella, se siente
confundida y desesperanzada.
Cualesquíera sean los detalles particulares de su situación, una mujer mayor
y soltera generalmente acude al terapeutapresuponiendo que la tarea a emprender
consiste en buscarle explicación a algún defecto en su personalidad Todo lo que
pueda pensar de sí misma está subrayado por una sensación de fracaso por no
424 LA RED INVISIBLE
haber logrado lo que se percibe como el rol más gratificante para la mujer: el
matrimonio y la maternidad.
Las solteras de cierta edad suelen recurrir a la terapia como un intento
desesperado de hacerse más aceptables para una potencial "relación madura".
Tal campaña de "automejoría" a veces va acompañada de una serie de recons­
trucciones físicas, como un estiramiento facial, un régimen para adelgazar o un
nuevo vestuario. Hay una renovada preocupación sobre la índole de la conducta
femenina apropiada y una ansiedad acerca de cómo comportarse en presencia de
hombres. El mayor error terapéutico al tratar a este tipo de mujer radica en unirse,
sin darse cuenta, a su autoinculpación por ser soltera por la vía de permitir que
el proceso terapéutico se dirija a cuestionar qué problema personal puede tener
ella.
Los terapeutas que basan su práctica clínica en modelos de salud mental que
subrayan la importancia de la autonomía suelen encarar a la mujer mayor soltera
partiendo de la base de que su situación ha sido determinada por ún "envolvi­
miento excesivo" con su familia de origen. Ya sea que haya pasado su vida sola
o viviendo con uno de sus padres, el enfoque de la terapia se convierte en un
intento de descubrir la razón por la que no ha logrado desarrollar ninguna
relación permanente con un hombre fuera de su familia de origen. En el curso de
este proceso de autoexamen, se alienta a la mujer a desvaloriZar sus dotes para
relacionarse tan sólo porque no han sido dirigidas hacia objetos convencionales,
es decir, hacia un marido e hijos. Una mujer que ha dedicado las dos primeras
partes de su vida a cuidar a uno de sus padres o a un hermano a menudo terminará
la terapia sintiendo que su conducta como encargada de cuidara otros estuvo mal
dirigida o fue neurótica porque no se desplegó en un contexto matrimonial. Si,
en cambio, el terapeuta enfoca sus relaciones primarias teniéndolas por positivas
y productivas, la autoimagen de la mujer será convalidada y reforzada.
Un ejemplo clínico
Una mujer de 72 años vino a consultarme porque por primera vez en su vida
había comenzado a sufrir ataques de ansiedad que hacían que le resultara difícil
salir de su departamento. Se había jubilado a los 70 años de su trabajo de
profesora de ciencias sociales en una universidad local. Lajubilaciórí había sido
obligatoria y ella estaba intelectualmente de acuerdo coil ese criterio. "Tenemos
que dejarle lugar a los jóvenes", me dijo. Hasta se había preparado emocional­
mente para su jubilacjón, planeando escribir un libro largamente postergado en
r sí misma, puede estar dando muestras de ineficiencia. Tareas tales como el
cuanto dejara su práctica docente. Dos añOs más tarde, el libro aún no había sido
escrito y ella no tenía ningún otro proyecto en vista. "Es como si se estuviera
levantando una muralla a mi alrededor", confesó, "pero no puedo salirporque no
tengo ningún sitio a dónde ir. ¿Qué es lo que me está pasando?"
MUJERES SOLAS: LOS AÑOS TARDIOS 425
i
Su constante autocuestionamiento nunca abordaba la necesidad <tueella
"
tenía de ejercer sus aptitudes para relacionarse con otros. Era la menor de cuatro
hermanos y la última sobreviviente de una familia muy unida. Su historia
familiar la había dotado de la capacidad de desplegar una conducta empática y
mantener relaciones estrechas. Ahora, los dos contextos que le habían brindado
la oportunidad de poner de manifiesto sus notables dotes para la interacción
-el trabajo y la familia- se habían eclipsado. Lo que estaba necesitando no era
ayuda para volverse más autónoma sino nuevas oportunidades para utilizar su
capacidad de relacionarse con otros.
Le aseguré que no había nada anormal en la ansiedad y el enojo que sentía
ante la perspectiva de perder parte de sus poderes físicos y mentales al envejecer,
pero también subrayé el hecho de que la principal causa de su ansiedad era la
pérdida de su red de relaciones. Decidió entonces regresar a su universidad,
como estudiante de otra materia. Formó un pequeño grupo de estudio que se
reunía todas las semanas en su departamento. Su ansiedad se disipó, pero
reapareció por un tiempo cuando la insté a que planificara alguna forma de vivir
en grupo para el futuro. Después de visitaralgunas de las comunidades destinadas
a personas de la tercera edad, su ansiedad volvió a mitigarse. "Tal vez para
cuando tenga 80 años", me dijo. Estuve de acuerdo en que ése podía ser un buen
momento.
El proceso terapéutico, en el caso de esta paciente, consistió en alentarla a
volver a aplicar gradualmente, dentro de un nuevo contexto social, las dotes que
había desarrollado a lo largo de toda su vida. Habría sido improductivo encuadrar
su problema como una necesidad de volverse más autónoma o capaz de bastarse
a sí misma. Ese enfoque habría tenido el efecto de desvalorizar sus dotes, hacerla
dudar de sí misma y reducir su capacidad de seguir funcionando.
LA MUJER MAYOR QUE HA ENVIUDADO
Otro tipo de mujer mayor que recurre a la terapia es la viuda reciente que
nunca ha trabajado o que no hizo de su actividad laboral un foco de interés
fundamental en su vida. La mujer enviuda a los 59 años, como promedio, y la
perspectiva es que viva otros 30 años más (Aging America, 1982). Como se ha
visto repentinamente situada en un contexto de soledad que le exige bastarse a
manejo y la reparación de artefactos domésticos, la administración de las
finanzas o los arreglos relativos al transporte, posiblemente hayan estado
siempre dentro del dominio de su marido. La perspectiva de tener que manejar
sola estas cuestiones puede provocarle una gran ansiedad. Los problemas de
funcionamiento de esta mujer no son causados por una falta de motivación.
Tampoco es una manifestación fóbica su temor de manejar asuntos que puedan
 LA RED INVISIBLE
426
p~~~e~les s~ncillos a otras per~nas. Sólo sucede que cárece de experiencia en
cUaQto ti utilizar .sus propios talentos y los recursos de la comunidad Es posible
que se enciel,Tepara siempre en su viudez, y la estructura social en la que vive
,tenderá a reforzar esta conducta. . . ., . '
Las mujeres de edad por lo general se encuentran en el extremo más
desvalorizado de la escala social. Su temor a encarar experiencias para las que
carecen de capacitación suele estar acentuado por esta deSvalorización soci¡,U. La
terapia es más eficaz para estas mujeres cuando las alienta a valorar creativamente
las dotes que ya poseen que cuando las impulsa a tratar de adquirir capacidades
que nunca han desarrollado. Una posible falta de iniciativa o de visión puede ser
compensada por un don para entablar relaciones, una disposición a atender a las
necesidades de otros y una sensibilidad emocional.
Atendí a una mujer de 67 años que había estado en terapia durante los últimos
tres años debido a una grave depresión que le sobrevino a partir de la muerte del
marido. Su terapeuta anterior le había dicho que debía concentrarse más en ella
misma. Entendía que esta mujer se había pasado toda la vida "escondiéndose"
en sus relaciones con otras personas, por lo que trató de animarla a que ahora se
preocupara más por su propio desarrollo. Siendo del tipo de persona que siempre
procura complacer y avenirse a los demás, la mujer se esforzó por llevar a cabo
lo que le sugería el terapeuta. Se apartó de muchos de sus amigos y se dedicó a
examinar su supuesta incapacidad para enfrentar la cuestión de quién era ella
verdaderamente. Cuando me vino a ver, estaba cavilando obsesivainente sobre
el hecho de que no había logrado "llegar a ser ella misma". "Toda mi vida la
dediqué a velar por los sentimientos de los demás", declaró. "Por eso es que ahora
ni siquiera conozco mis propios sentimientos". Su terapeuta anterior le había
enseñado a conceptualizar su capacidad para relacionarse como una señal de
dependencia. Mi enfoque consistió en reencuadrarla como una necesidad
humana básica de contar con otras personas significativas. Este reencuadre se
efectuó a través de un nuevo examen de la historia familiar y el pasado reciente
de la mujer, dirigido a defmir positivamente su práctica de cuidar de otros. A
partir de esto, la mujer pudo encarar su futuro de un modo más realista y
establecer una continuidad con su vida pasada. En cierto sentido, el proceso
terapéutico fue una restauración y una reafmnación de su identidad original.
",
LA MUJER MAYOR RECIENTEMENTE DIVORCIADA
La tercera categoría de mujer mayor que inicia una terapia es la de la
divorciada reciente. Este grupo puede dividirse en dos subgrupos: el de aquellas
cuyos maridos las abandonaron, y el de las que abandonaron a sus maridos.
MUJERES SOLAS: LOS AÑOS TARDIOS 427
La divorciada abandonada
En muchos casos de divorcio, el marido ha abandonado a su esposa por otra
mujer más joven, aunque esto no siempre es así. Comoquiera que sea, es muy
probable que la mujer abandonada atraviese unperíodo de intenso rencor contra
el marido, contra la otra mujer o contra el destino en general, seguido de otro
período de autorrecriminación. Tratar a una esposa abandonada tiene sus
bemoles. La mujer divorciada en estas circunstancias se diferencia de la viuda
que ha tenido un matrimonio satisfactorio, pues sus dotes para relacionarse ya
han sido seriamente desvalonzadas por el propio hombre al que estuvieron
dirigidas, es decir, por su esposo. .
Betty tenía 62 años cuando descubrió que su maridO estaba teniendo una
aventura con la secretaria. Su primera reacción fue enfurecei:se y sentirse
justamente indignada. Le exigió que eligiera entre las dos, y el marido la dejó
para irse a vivir con la otra mujer. Durante un tiempo, Betty se culpó y se castigó
a sí misma. En las sesiones de terapia, se dedicaba a inventariar todos sus fraca­
sos. Cuando se le preguntó qué era lo que extrañaba ahora de su matrimonio, se
mostró remisa a contestar. Habló, en cambio, de los defectos crónicos de su
marido, describ¡ ' Ido en detalle el hermetismo de él, su mal carácter, su insen­
sibilidad y su fr, ! desempeño sexual. Se le señaló entonces que al parecer no
había perdido gran cosa, y Betty dijo que le daba mucha vergüenza pensar cómo
había quedado ella ante sus amigos. Más adelante admitió que la cuestión prin­
cipal en juego era su orgullo. Betty extrañaba el rol matrimonial, y no al marido.
La segunda etapa de la terapia de Betty consistió en revalorar aquellas
características suyas que ellaveía como las causantes del abandono de su marido.
Estas incluían su necesidad de intimidad, tanto emocional como sexual, y una
intolerancia ante la conducta prepotente o insensible. Los rasgos de la persona­
lidad de Betty fueron lentamente reencuadrados como dotes sociales positivas,
y su autoinculpación se mitigó.
La mujer que inicia el divorcio
Las mujeres mayores que toman la iniciativa de abandonar a sus esposos
generalmente han padecido un matrimonio prolongado e infeliz. El divorcio
representa un acto de liberación y va acompañado de la expectativa de concretar
un potencial hasta ahora inexplorado. Este tipo de mujer sólo recurre a la terapia
cuando esta expectativa de autorrealizarse ha sido extinguida por el dolor de la
soledad. En su carácter de mujer sola, puede encontrarse en un territorio social
perturbadoramente extraño. Las reacciones de familiares y amigos ante su tardía
rebelión pueden ser muy desalentadoras. Es posible que de pronto se dé cuenta
 . 428 LA RED INVISIBLE
de lo mucho que siempre ha dependido de la convención del matrin'lonio como
una especie de muleta social.
En la terapia, este tipo de mujer divorciada tal vez insista en centrarse
principalmente en desarrollar una nueva seriede aptitudes sociales. No hay razón
.para desalentar esta actitud, pero también se debe fomentar el respeto por las
dotes para relacionarse que ya ha demostrado tener en su vida.
En todos los casos, la mujer de edad que funciona adecuadamente es la que
ha conservado una red de relaciones en la que se siente útil y apreciada. Que esa
red sea del todo convencional o puramente experimental tiene poca importancia
Sus dotes para relacionarse pueden cristalizaren su lugar de trabajo, en la familia
o en cualquier clase de vínculo romántico o platónico. La tarea principal de la
terapia es ayudar a esta mujer a afmnar sus dotes para mantener relaciones de
modo de que éstas puedan desarrollarse o reforzarse aun más.
No estoy sugiriendo que todas las mujeres tengan el don innato de establecer
buenas relaciones. Aquellas .que, por cualquier razón, caen fuera de la nont:la
cultural y no han adquirido ni la habilidad de relacionarse con otros ni la
capacitación necesaria para salir a trabajar, se encontrarán.en serias dificultades
al llegar a una edad avanzada. Esto también sucede en el caso de los hombres,
con la diferencia de que ellos tienen una perspectiva al menos tres veces mayor
de poder recurrir al matrimonio como solución.
Los datos muestran que la mayoría de. las personas que viven solas son
mujeres (11 millones frente a 6,8 millones de hombres) y ,que la mayor parte de
ellas son viudas y/o divorciadas de edad avanzada (los hombres que viven solos
son mayoritariamente jóvenes y solteros) (Current PopulationReports, octubre
de 1981). Es imperativo que se opere un cambio en el contexto social que hace
tan problemática la vida de las mujeres en esta etapa de su existencia.
Si a una mujer se la·define sólo en términos de sus relaciones con otras
personas, cuando estas personas ya no forman una parte ,activa de su vida, sus
últimos años no pueden sino verse como vacíos y carentes de significación. Otras
culturas, y ciertamente las sociedades más agrarias, extienden el período de
vinculación con la familia aumentando los años dé servicio de la mujer a través
de los abuelos y de la atención continuada y funcional a las necesidades de la
familia extensa. Esta forma romántica y nostálgica de encarar un pasado dÍfícil
y a menudo amargo en las vidas de las mujeres sólo sirve para obstaculizar la
búsquedade nuevas soluciones. El péndulo que osciladel servicio a la autonomía
deja fuera toda la gama de cualidades que hacen de la vinculación una fuerza
positiva en la humanidad, más allá de su potencial de explotación.
r La flor marchita
Huelga decir que los hombres de edad avanzada, cuando están solos, no se
encuentran en mejor situación que las mujeres. Su mayor sufrimiento se debe a
la disminución de su poder y su potencial, tanto físicos como sociales. La solu­
ción de encontrar una esposa (preferiblemente una mujer lo bastante joven como
para poder cuidarlos) es sin duda más accesible para los hombres a cualquier
~
MUJERES SOLAS: lOS AÑOS TARDIOS 429
edad que para las mujeres mayores. Sin embargo, ésaes unafalsa solución, o una
perpetuación del statu quo, tanto para el hombre como para la mujer con la que
se case en sus últimos afios de vida. No tengo la pretensión de ofrecer soluciones
nuevas a problemas de larga data. Pero quiero sugerir que como terapeutas
sistémicos, debemos tener presente el peso del sistema social en cuanto a definir
y constreñir la vida del individuo. Mucho después de haber concluido el rol
funcional, subsisten vestigios de actitudes anteriores.
Un terapeuta convencional, ante una mujer de edad (con o sin nietos), podría
tratar de impulsarla a que volviera a ponerse al servicio de otras personas,
entendiendo que ella necesita sentirse útil. Una perspectiva feminista la ayudaría
a sentir que ella misma y su vida son valiosas, ya sea que continúe siendo "útil"
a otros, o no.
CONCLUSION
Es significativo que los dos casos siguientes correspondan a mujeres
mayores que luchan por redefinirse a sí mismas como mujeres solas.
La expresión "mujeres solas" se utiliza comúnmente para referirse a las
mujeres que no tienen un hombre a su lado, cosa que implícitamente entraña un
estigma, una sensación de fracaso y, sobre todo, una aureola de soledad. Una
"mujer sola" todavía es considerada por la sociedad, y a menudo por ella misma,
como uQ ser aislado, vulnerable y desprotegido. Esto sucede en especial, y
paradójicamente, en el caso de las mujeres que han atendido satisfactoriamente
a sus maridos, hijos y progenitores ancianos.
Es importante que los terapeutas distingan la vulnerabilidad real, determi­
nada por la edad avanzada y la debilidad física, de la vulnerabilidad atribuida y
percibida de la mujer aún saludable y vigorosa a comienzos de su vejez que se
ve atrapada en los estereotipos culturales de su generación.
Casos
OIga Silverstein
Una cultura que propicia la imagen de la mujer como objeto tenderá a
atribuirle un valor desmedido a su belleza y, como consecuencia. a su juventud.
430 LA RED INVISIBLE
Una mujer que ha sabido explotar sus atributos físicos se encontrará sin recursos
a su alcance cuando esos atributos ya no puedan ser utilizados asu favor. Como
necesita ser adniirada y atendida por los hombres, esta mujer ve a las demás como
rivales suyas. Tiene pocas amigas y dice "preferir la compañía masculina".
Cuando su belleza se vaya marchitando, tal vez intente conservar su posición
comportándose como una "compañera divertida~'. Se la podrá encOntrar enton­
ces en el bar de la vencidad, bebiendo con "los muchachos". El alcoholismo en
las mujeres mayores es un problema grave y a menudo descuidado.
Betty tenía 59 años cuando la conocÍ. Acudió a la terapia por consejo de su
médico, el que estaba preocupado acerca de su alcoholismo. Me dijo que había
venido porque el alcohol estaba estropeando su belleza. "Me está arruinando la
figura", explicó, señalando una leve hinchazón a la altura del vientre en su
delgadísimo cuerpo.
Con un vestido ajustado, maquillaje abundante pero expertamente aplicado
y cabello rubio peinado a la moda, vista de lejos parecía mucho menor de lo que
era. De cerca, se le notaban la cara hinchada y los ojos inyectados en sangre.
Conservaba el halo de la belleza pasada en su andar coqueto y en el amanera­
miento de sus modales.
LA HISTORIA
Lillian era la menor de seis hijos, con una diferencia de siete años entre ella
y sus cinco hermanos. Dijo que su madre era una mujer "gastada" y "entrada en
años" cuando ella nació. "No fui una agradable sorpresa para ella", me contó.
"Con mi padrefue diferente. Yo era la niña de sus ojos. Supongo que era la prueba
viviente de qué él todavía podía hacerlo. Me llevaba a todos lados. Me compraba
vestidos, mientras que mis hermanas tenían que hacerse los suyos. Me tenían
muchos celos, pero a mí no me importaban. Sabía que era más linda que ellas".
Extrajo de la cartera una foto de una adolescente excepcionalmente bonita,
vestida con un traje de baile. "Esta soy yo a los 16 años", me dijo, contemplando
la foto con admiración. "Era realmente especial, un poco alocada, pero me
divertía muchísimo. Lo pasaba muy bien", rió. "Mi padre murió un año después
de haber sido tomada esta foto". Se puso a llorar, pero cuidando de no estropear
su maquillaje. "Al año siguiente, me casé. Todos los demás ya se habían ido de
casa y yo no pensaba quedarme con la carga de cuidar a mi madre. Ella no era
nada divertida, le aseguro".
"Me casé con un hombre que me llevaba diez años. Cuando se incorporó al
ejército, en 1940, yo viví cerca de la base hasta que se embarcó para el extran­
jero. Entonces me uní a las USO*, y aquello fue una fiesta. ¡Cómo me divertía!"
Nuevamente se le llenaron los ojos de lágrimas. "Cuando terminó la guerra y José
volvió a casa, yo ya ni lo conocía, casi. El trabajaba mucho y yo tuve dos hijos,
MUJERES SOLAS: LOS AÑOS TARDIOS 431
así como así; dosJrijos: entres años. Se acabó la diversión. Jobo ya ni me miraba.
Yo babíaengordado mucho y supongo que no valía gran cosa como para que me
miraran."
Cuando los hijos tenían ocho y diez años, Lillian empezó una terapia y dos
años más tarde se divorció. Se mudó de su casa en las afueras de la ciudad a un
departamento pequeño en la zona oeste de Manhattan, se inscribió en algunos
cursos de la Universidad de Nueva York, e inició lo que llamaba "mi nueva vida" .
Siendo gregaria por naturaleza, se hizo fácilmente de amigos. Entre los 30 y los
40 años, tuvo muchas aventuras amorosas. Subrayó lo de "muchas". "Ni me
acuerdo cuántas". Tuvo varios empleos esporádicos y mal remunerados y
continuó viviendo en "una espléndida pobreza" de las cuotas de alimentos y para
la manutención de los hijos, y de la "ayuda" de sus amistades masculinas.
Cuando sus hijos se fueron de la casa, Lillian era una mujer aún joven, de
poco más de 40 años. "Me asusté", manifestó. "El día en que se casó mi hija, me
miré en el espejo y lloré. Supe entonces que sería mejor que hiciera algo mientras
todavía estaba a tiempo. Me casé con Elliot. El bebía, pero no tanto como para
que se notara. Lo pasamos bien, pero murió hace seis años de cáncer de pulmón.
¿Se da cuenta? Siempre tuve mala suerte. Bueno, no siempre, porque Elliot me
dejó un poco de dinero, no mucho, pero no tuve que salir a trabajar". Se echó a
llorar otra vez. "No sé qué es lo que pasa conmigo. No soy pobre. Tengo un lindo
departamentito. Mis hijos están bien. Y no estoy gorda".
LA TERAPIA
Era muy difícil encontrar la forma de abordar el problema de esta mujer. En
una terapia individual, podría fácilmente caracterizárselo como un trastorno de
carácter narcisista, en cuyo caso se le podía haber dicho a la paciente que era
demasiado mayor como para esperar un gran cambio. O el terapeuta podría
embarcarla en un proyecto de autoexploración de largo plazo, dándole así a
entenderque ella podía, a través de descubrir cuáles eran sus defectos personales,
impulsar algún cambio.
Yo exploré su red actual de relaciones sociales y advertí que se había
empobrecido. Lillian tenía algunas citas ocasionales con un antiguo amante,
ahora casado, un grupo disperso de amistades femeninas incidentales y, por
supuesto, "los muchachos" del bar en el que pasaba ia mayor parte de sus noches.
*Vnited Service Organizations: asociación de organizaciones creada en 1941 para
prestar servicios religiosos, sociales y recreativos a los miembros de las fuerzas armadas
de los E.V.A. [T.]

432 LA RED INVISIBLE
Tenía contacto con sus hijos dos veces al año. El Díade Acción de Gracias venían
a visitarla, y en Navidad iba ella a verlos. "No quiero ser una carga", me dijo.
"Mis hermanas cuidaban a mi madre, pero eso las contrariaba. Sé que a mí me
habría cont:ractado".
"¿Por qué habría de necesitar que ellos la cuiden?", le pregunté. "¿Es ése el
único modo en que una madre puede relacionarse con los hijos, o en que ellos
pueden relacionarse con su madre?"
"No lo sé", respondió. "Si existe algún otro modo, no lo conozco". Se echó
a reír. "Yo no soy la clásica abuela". "¿Y cómo es esa abuela clásica?", le
pregunté. "Pues ya sabe, una viejita rolliza que prepara sopa casera". "Ah, como
su madre". "Sí, como mi pobre madre". Para Lillian, era una de dos: o depender
de otros, o que otros dependieran de ella.
EXPLORACION DE LA PROBLEMA TICA DE LA MUJER
Hablamos mucho sobre lo que significa ser mujer, y crecer siendo mujer, en
un mundo que parece ofrecerles sólo dos opciones a las mujeres: atarse a la
familia o ser un objeto sexual. Dadas estas dos opciones, quedó aclarada la que
ella había tomado. "Usted debe haber estado muy consciente de la infelicidad de
su madre para mostrarse tan resuelta a vivir de otra manera diferente".
"Pues sí, así es", me dijo, "pero no podía tratarla con cariño porque pensaba
que ella me tenía envidia".
"Bueno, ¿por qué no habría de tenérsela? ", le pregunté.
Hablamos largamente sobre la vida de su madre, y por último Lillian se puso
a llorar por ella. "De veras que sentí no tener una madre que fuera como una
amiga para mí. Ella y mis hermanas se la pasaban charlando y haciendo todo
juntas".
"Supongo", admitió, "que yo debía estar celosa de ellas". Llor6un buen rato.
Le propuse que fuera a ver a sus hermanas, a las que hacía tiempo había
dejado de lado por considerar que le tenían envidia. "No van a querer verme",
expresó. "Tal vez no. Ciertamente no la querrán si usted se pone a la defensiva
y les recuerda viejos agravios".
Con cierta renuencia, fue a visitar a su hennana mayor. Hacía seis años que
no la veía. No fue recibida con los brazos abiertos. Había muchas discordias no
resueltas en esta familia. Pero gradualmente, con una firme guía de mi parte, las
dos hermanas comenzaron a hablar de su historia en común. Por último, Lillian
me preguntó si podía traer a su hennana Anna a una sesión.
Anna tenía casi setenta años y no era bonita como su hennana. Con todo, era
evidente que había sido una mujer de buena presencia, y aún lo era. Al igual que
Lillian, había enviudado y vivía sola. Se sentía solitaria y desubicada en su nueva
vida. "Mi marido lo era todo para mf', expresó. Lillian se echó a reir. "No somos
MUJERES SOLAS: LOS AÑOS TARDIOS 433
tan distintas, ¿verdad?" Anna se fastidió ante este comentario, y repuso: "Yo
siempre quise ser como tú. Papá te lo daba todo. A mí ni me miraba. 'Ve a ayudar
a tu madre' era lo único que me decía. Yeso fue lo que hice toda mi vida; eso fue
lo que hice".
"Eso es lo que ambas hicieron", le dije. "Las dos trataron de vivir sus vidas
de modo de complacer a su padre y, más adelante, a los hombres que tenían a su
lado. Ahora ya no es tan fácil, aunque estén en libertad de vivir para complacerse
a ustedes mismas. Sin embargo, creo que cada una cuenta con un buen recurso
en la otra. Tal vez Lillian pueda compartir con usted su capacidad para pasarla
bien y usted pueda empezar a acompañarla en eso. Y usted puede compartir con
Lillian su capacidad de ser solícita, de modo que ambas puedan darse cuenta de
que no tiene que ser una cosa o la otra."
"Primero tiene que dejar de beber", dijo Anna. "No quiero tener nada que ver
con ella si está bebiendo. Esa es la idea que tiene de cómo pasarla bien. Yo no
quiero tomar parte de eso".
EL COMIENZO DEL CAMBIO
Dos semanas más tarde, Lillian me contó que Anna la había convencido de
asistir a Alcohólicos Anónimos. "Se interesa en mf', me dijo, "de veras le
importo". Seis meses después, en una sesión de seguimiento, Lillian me infonnó
que había p~rsuadido a Anna a que la acompañara en un viaje por mar. "No fue
fácil, pero le recordé lo que usted había dicho."
Se podría argumentar que el problema de alcoholismo de Lillian podía haber
sido abordado directamente. Lillian podría haber encontrado en Alcohólicos
Anónimos un círculo social sustituto. Muchas personas lo han encontlado. Su
médico primero le había planteado lisa y llanamente que dejara de b~ her, y más
tarde le sugirió que acudiera a Alcohólicos Anónimos. En ambas ocasiones,
Lillian le respondió con indignación que ella no era una borracha. Su hábito de
beber formaba parte de la imagen que tenía de ella misma como alguien diferente
de la mujer "seria" y trabajadora de su familia. Ella era una mujer hecha para el
hombre. Lillian buscaba encubrir su constante soledad y su percibida exclusión
de la hermandad de mujeres de la familia en su niñez y adolescencia a través de
la explicación de que éstas le tenían envidia y a través de la admiración y las
atenciones de los hombres con que había aprendido a reemplazar la verdadera
intimidad de una relación. Para Lillian, atender a otras personas era algo casi
equivalente a sobrellevar con infelicidad una pesada carga.
Cuando empezó a aceptar la atención que le brLlldaba yo, una mujer de su
misma generación, pudo verse en retrospectiva no sólo como la preciosa
muñequitade porcelana sino también como una pobre niña solitaria. Al compartir
con la hermana sus propios sentimientos de celos, se unió a ésta en un mutuo
 434
LA RED INVISIBLE
MUJERES SOLAS: LOS AÑOS TARDIOS 435
reconocinliento del precio que ambas habían tenido que pagar porcrecer en un
hogar centrado en el padre~ "Todas competíamos por SUS favores", me dijeron. la importancia de las demás relaciones de todo tipo que tienen las mujeres,
"Mamá, más que ninguna". . incluyendo las que mantienen con su familia, sus amistades y sus colegas.
"Yo nunca me di cuenta de eso", comentó Lillian. "Yo siempre lo advertf",
contestó Anna "Ella cocinaba divinamente bien, y la casa estaba inmaculada. Y
si él decía 'la cena estuvo muyrica", ella se sonrojaba y sonreía. A mí me ponía EL DILEMA DE SARA
furiosa. Siempre se conformaba con migajas. Pero tú, tú siempre conseguías
todo." "No", repuso Lillían con tristeza. "No lo tenía todo" lno es cierto?'" Sara era una mujer atractiva y elegante, de 60 años, que representaba menos
edad de la que tenía. Trabajaba muchas horas como psicóloga en una clínica de
El alcoholismo de LilIian no era el problema. Era la solución que había
ensayado. La soledad y la sensación de vacío que había padecido dotante toda salud mental y también atendía pacientes en forma privada, en su departamento
su vida nopodían aliviarse mediante unas pocas medidas simples de terapia. Con suburbano.
todo,. ella y Annaconservaron unarelación que, aunque tormentosa pormomentos, El marido de Sara, un alcohólico incipiente, la había abandonado 20 años
nunca dejó de ser estrecha atrás para casarse con la secretaria. Sara se quedó con tres hijos de 7, 10 y 15 años
y sin tener ninguna prOfesión ni oficio. Con poco dinero, sin apoyo de su familia
Cuando Lillian me llamó, un año después de haber concluido la terapia,. para
preguntarme si podía verme con su hija, me sentí muy gratificada. (que desaprobaba el divorcio) y esforzándose mucho,. se las arregló para hacer
un curso doctoral en psicología y para enviar a sus tres hijos a la universidad.
Estaba orgullosa de sus logros y de la relación que mantenía con los hijos,
quienes llevaban vidas estables y provechosas. Tenía muchísimas amigas, con
las que hac(a viajes o asistía a conciertos y al teatro. Irradiaba seguridad,
competencia, calidez,. inteligencia y sentido del humor.
"Tal vez ya nunca encuentre otro hombre" Estaba empezando a pensar que tal vez yo debería hacerme atender por ella
cuando finalmente me dijo por qué había venido a consultarme: "Se trata de los
Betty Carter hombres", manifestó. "No puedo vivir con ellos y no puedo vivir sin ellos". En
particular, estaba preocupada por el hecho de que su relación con Robert,un
abogado de 65 años, a menudo le resultara frustrante y deprimente, pero tenía
miedo de romper con él porque, como dijo, "Tal vez ya nunca encuentre otro
El caso siguiente ilustra uno de los temas más hondos y persistentes en las
hombre". No estaba viviendo con Robert, que era divorciado y padre de dos hijos
vidas de las mujeres: la sensación de que no tener a un hombre a su lado es un
adultos, pero mantenía una relación exclusiva con él desde hacía más de cinco
descrédito para una mujer y de algún modo le quita la posibilidad de llevar una
años.
vida plena y satisfactoria. A medida que envejecen,. las mujeres tienen más
Sara había tenido tres o cuatro relaciones intensas y duraderas en los veinte
perspectivas de encontrarse sin ningún hombre a su lado, ya sea porque nunca
años transcurridos desde su divorcio, pero nunca había contemplado seriamente
se casaron, porque se han divorciado, o porque enviudaron. Un hombre mayor
la idea de volver a casarse. "En los primeros tiempos, ninguno quería casarse con
en esta situación todavía tiene expectativas de salir, o volver a casarse, con una
una mujer de edad mediana y tres hijos pequeños, y después me di cuenta de que
mujer más joven, pero después de "cierta edad", las mujeres que no tienen a un
no tenía por qué volver a casarme, y que en realidad no quería hacerlo. Pero me
hombre, seguirán sin tenerlo. Entre los 65 y 75 años, sólo el 49 por ciento de las
gustan los hombres, me gusta el sexo y nunca he pasado mucho tiempo sin una
mujeres están casadas,. frente al81 por ciento de los hombres. Después de los 75 relación estable". Ahora, sin embargo, tenía miedo de que a su edad la opción
años, el 70 por ciento de los hombres siguen estando casados mientras que sólo podía ser o Robert o nadie.
el 22 por ciento de las mujeres todavía tienen maridos. Dado que la perspectiva La sensación de estar envejeciendo que experimentaba Sara se había vis­
de las mujeres es encontrarse sin un hombre a su lado al envejecer, es importante to acentuada por la muerte relativamente reciente de su anciana madre y por
que los terapeutas busquen el modo de ayudar a las mujeres de todas las edades el nacimiento de su tercer nieto. El único miembro que quedaba de su familia
a contrarrestar el arraigado mito de que una mujer sin un hombre está condenada era un hermano menor con el que tenía una relación amistosa pero más bien dis­
a llevar una vida solitaria e incompleta. El mejor modo de lograrlo es convalidar tante.

436 LA RED INVISIBLE
romper su relación con un hombre, a cuánto renunciar por un hombre, Ydemás),
DEFINICION DEL PROBLEMA
yo estaba contribuyendo a fomentar la idea de que tener dificultades con un
hombre era indicativo de un trastornó emocional personal, y que una terapia
Este era el tipo del caso que solía llenarme de sentimiento de impotencia,
¿Quiénes deberían asistir al tratamiento? ¿En qué deberíamos centrarnos?
¿Cómo defmiríamos el problema... de "envejecer"? ¿Tendría después de todo,
que derivar a Sara a un terapeuta individual?
Sara tenía muy claros algunos aspectos de su situación. No quería una terapÍa
conjunta con Robert porque estaba bastante segura de que estaría mejor lejos de
él, si tenía el valor de dejarlo. Robert era esquivo, poco comunicativo y
i.
depresivo. Sara coincidía con mis ideas sobre la importancia de los vínculos
familiares y los había cultivado durante toda su vida. Sus padres habían fallecido
y ella creía haber resuelto "adecuadamente" su relación con ellos antes de que
murieran~ y desde entonces había elaborado el duelo por su pérdida. Estaba
segura de no desear una terapia individual, porque ya había tenido demasiado de
eso, incluyendo la suficiente "introvisión" personal' como para llenar tres
autobiografías. "No estoy trastornada personalmente" ,me dijo, "pero necesito
ayuda para dejar a Robert".
Pensé en Sara y en el mejor modo en que podría ayudarla. Su último
comentario me hizo reflexionar sobre los límites de la terapia, que no pueden
cambiar el problema de la respuesta social a las mujeres que están envejeciendo.
La trampa para el terapeuta, en este caso, sería suponer que Sara estaría mejor
con RObert, o cualquier otro, antes que quedarse sola. Yo tomé muy en serio su
afirmación de que necesitaba ayuda para dejarlo, aunque, a su edad, su temor de
quedarse sin ningún hombre a su lado era muy realista.
LA ES1RATEGIA CUNICA
Pensé en muchas mujeres solas que estaba atendiendo individualmente en
ese momento, y en 'el hecho de que tampoco ellas estaban "trastornadas
personalmente". "Están tratando de resolver el tema de sus relaciones con los
hombres", pensé, "y cómo abrirse paso a través de todos los mensajes sociales .
acerca de los hombres y las mujeres para averiguar qué es lo que ellas realmente
quieren". Desde hacía un tiempo me inquietaba que muchos de los problemas
con los que lidiaban las mujeres en mi consultorio eran considerados problemas
"personales", siendo que era evidente que surgían del sistema social. "Los
hombres tienen una cantidad de problemas en sus relaciones con las mujeres",
pensé, "pero la mayoría de ellos no los toma como algo personal, ni se siente
destruido por tenerlos, ni busca ayuda en el ámbito de la salud mental... sino que
tal vez recurra a un servicio de citas programadas". Por un tiempo tuve la
perturbadora sensación de que al "hacer terapia" con mujeres solas definían "el
problema" como su "necesidad" de un hombre (ya fuera respecto de cómo
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437
MUJERES SOLAS: LOS ANOS TARDIOS
eliminaría tales dificultades y ayudaría a las mujeres a dejar de "sabotear" sus
relaciones con los hombres. Me encontré repitiendo muchas de las mismas ideas,
sesión tras sesión, al tratar de ayudar a estas mujeres solas a que tomaran en
cuenta el rol que cumplía su socialización como mujeres, la que con toda claridad
las definía como fracasadas si se encontraban sin un hombre a su lado, por
cualquier razón que no fuera la viudez, en una etapa avanzada de sus vidas.
Finalmente, decidí hacer la prueba de formar un grupo experimental de
mujeres solas para ver si el carácter universal de sus experiencias podría
brindarles una visión más "objetiva" de sus circunstancias Ysu socialización, Y
modificar así su punto de vista, permitiéndoles comprobar que las que están
"trastornadas" son las convicciones basadas en el género, y no ellas "personal­
mente".
EL METODO CUNICO
Quiero decir una palabras sobre mi forma de emplear los términos "indivi­
dual" y "grupal". Yo no hago "terapia individual" con los individuos, ni me
proponía ahora hacer "terapia grupal".No me centro en el proceso intrapsíquico
con los individuos, sino que trabajo con ellos dentro de un marco de sistema
familiar. Es decir que evalúo la dificultad existente en el proceso emocional de
la familia del individuo (cónyuge, hijos, padres, hermanos), decido qué rol está
cumpliendo el individuo enla disfunción, Ylos ayudo (amis pacientes) a cambiar
sus relaciones, así como su participación en el problema. El individuo, por
consiguiente, es considerado Y evaluado en el contexto de la familia de tres
generaciones. Y, como señalé anteriormente, la familia también se considera en
su contexto, dado que los factores sociales,culturales (étnicOS, religiosos),
políticos Yeconómicos pertinentes al problema se incluyen en la evaluación de
éste y en el plan para cambiarlo.
Al decidir atender a varias pacientes en un grupo, no me proponía desplazar
el foco de la terapia y centrarlo en las relaciones entre las integrantes del grupo,
como se hace en la terapia grupal, sino que resolví continuar con el eIÚoque
"individual" de cada mujer dentro de su propio sistema familiar, Y hacer que
todas escucharan los intercambios de las demás conmigo. No interrumpirían la
conversación de cada una de ellas conmigo pero podrían expresar sus ideas y
reacciones al respecto cuando concluyera el "turno" de esa mujer.

438 LA RED INVISIBLE
EL GRUPO
Además de Sara, entonces, estaban Annette, una mujer de negocios de 49
años cuyo marido la abandonó y solicitó el divorcio "de un día para otro" porque
se había enamorado de la secretaria; Joan, de 32 años, diseñadora de joyas, que
estaba tratando de decidir si casarse o no con determinado hombre; Susan, una
abogada de 50 años que no ejercía su profesión, cuyo marido estaba teniendo una
aventura extramatrimonial y se negaba a acompañarla a la terapia, y Marianne,
de 36 años, que no trabajaba fuera de su casa y que me estaba viendo con su
i.
marido debido a sus problemas conyugales. (Marianne y el marido coincidían en
que la falta de firmeza de carácter de ella era un problema para ambos, al
igual que la actitud mandona de él. La invité, por lo tanto, a integrarse al grupo
para que recibiera una ayuda adicional con ese problema.)
Como había previsto, por encima de todas las diferencias étnicas, económi­
cas y de edad, lo que se puso en evidencia en el grupo, a medida que cada
integrante hablaba de sus dificultades, fue la convicción de la mujer de que no
podía ser feliz ni sentirse plena sin un hombre; su creencia de que si hacía "lo que
debía hacer" y resolvía sus "problemas personales", la dificultad para encontrar
un hombre, o para conservarlo, quedaría superada. Cada mujer se sentía
responsable de solucionarlo a través de cambiar ella misma. Todas temían estar
sin un hombre a su lado y parecían dispuestas a tolerar casi cualquier cosa en la
relación .antes que arriesgarse a perderla.
Aunque cada una de las mujeres se sentía abrumada por su propia situación,
todas pudieron considerar con mayor objetividad las situaciones de las demás y
cuestionarse mutuamente su sensación de impotencia. Hubo muchas expresio­
nes de empatía y comprensión, y todas las mujeres habían tenido experiencias o
sentimientos que eran iguales o similares a los-de las demás.
Sara, en particular, en virtud de su más-prolongadaexperienciade vida, pudo
subrayar y ampliar las expresiones tentativas de las otras mujeres. Con su sentido
del humor y su inteligencia, pronto se ganó una posición de prestigio dentro del
a
grupo, debida también sus impresionantes antecedentes de haber vivido
durante 25 años sin marido, mientras criaba tres hijos y seguía con éxito una
brillante carrera Esta experiencia -la que más temían las demás pero presentían
que tal vez tuvieran que enfrentar-le daba mucho peso a sus comentarios sobre
las otras integrantes del grupo. Sara se negaba a aceptar la impotencia de las
demás; no se unía a sus ocasionales diatribas contra los hombres, sino que
ubicaba resueltamente el problema en los "mitos y expectativas que se nos han
inculcado".
A medida que pasaron los meses, las preocupaciones de las mujeres fueron
cambiando lentamente de foco, para centrarse en cómo hacerse cargo de sus
propias vidas, tomar decisiones que fueran ventajosas para ellas mismas (en
lugar de dar largas a sus asuntos y martirizarse por no resolverlos) y pensar en
43S
MUJERES SOLAS: LOS AÑOS TARDIOS I
i
"
lo que ellas podían hacer con sus vidas y no en lo que deseaban que otros "les
permitieran" hacer.
A su debido tiempo, Annette decidió que podría sobrevivir a su divorcio, Y
tal vez hasta salir ganando; Joan resolvió casarse con su novio después de hacerle
saber qué era lo que ella esperaba, y lo que no esperaba, de las funciones del
marido Ymujer; Susan retomó el ejercicio de la abogacía con la idea de que
cuando hubiera organizado más eficazmente su propia vida, se negaría a
continuar tolerando la infidelidad de su marido; Yla experiencia de Marianne en
el grupo la ayudó a hacerle frente al marido como nunca antes lo había hecho,
lo que modificó notoriamente el equilibrio de poder en su matrimonio.
LAS CONSECUENCIAS PARA SARA
Sara permaneció en ese grupo experimental durante dos años, y a cierta
alturarompió conRobert. Como había temido, no conoció a ningún otro hombre,
pero cuando se alejó del grupo ya estaba participandO activamente en varios
grupos pares, mantenía una estrecha relación con las familias de sus hijos y
estaba por organizar un "club de viajes". "Me gustaría conocer otro hombre",
dijo, "pero no renunciaría a ninguna de mis actividades por él... tendría que estar
dispuesto a amoldarse a mi vida tanto como yo me adaptaría a la de él. y si no
encuentro a nadie... ya no me parece tan importante. No estoy sola en la vida...
únicament~ vivo
Manifestó sola.
que antes de participar en el grupo ya sabía que estaría mejor sin
Robert, pero que era incapaz de renunciar a él sin sentir que había "fracasado"
de algún modo. ''El cambio principal, para mf' afirmó, "es no sentirme fracasada
sin Robert o cualquier otro. Siempre pude romper con otros hombres, o
recobrarme si me dejaban a mí, porque sabía que encontraría a algún otro. Ahora
sé que probablemente no encuentre a nadie, y no me importa".
CONCLUSION
La conformación de un grupo de mujeres para abordar las dificultades que
experimentan las mujeres que están solas, resultó muy útil. Mujeres de todas las
edades encuentran un vínculo inmediato en el carácter común de su experiencia.
Esa experiencia es comprendida, compartida y convalidada, mientras que, al
mismo tiempo, las mujeres se desafían unas a otras a reconocer Yutilizar los
puntos fuertes Ylas capacidades para enfrentar las cosas que cada una de ellas
tiene, quehan quedado ocultaspor su angustia y sus sentimientos de dependencia.
La experiencia de las mujeres más jóvenes en un mundo radicalmente diferente
ayuda a informar a las mayores, y dentro de esta clase de grupo, la sabiduría de
la mujer mayor finalmente obtiene una respuesta receptiva.
 EPll...OOO

Marianne Walters

Al terminar, nos sentimos casi como si apenas estuviéramos comenzando.

El proceso de tratar de identificar una perspectiva feminista en la terapia familiar
y de conectar las intervenciones clínicas con esa perspectiva ha sido una aventura
estimulante y provocadora para todas nosotras. Pero es sólo un comienzo. La
utilización de un marco de referencia feminista continuará creando una dialéc­
.:... tica dentro de la terapia familiar y entre los terapeutas familiares: un campo fértil
para la crítica y la autocrítica, para la propuesta y la contrapropuesta, para el
punto'y el contrapunto. Habrá un período de autoanálisis con referencia a esta
perspectiva, y muchos se cansarán del esfuerzo y lo harán a un lado, viéndolo
sólo como una "cuestión" más que ha surgido en nue~tro campo y a la que se le ¡'
puede ahora asignar un lugar en la historia de nuestra disciplina. Pero habrá otros
que persistirán en el empeño porque han adquirido la convicción, como nosotras, I
de que el género es una variable crucial y crítica en todos los sistemas humanos.
La intersección entre el pensamiento feminista y la terapia familiar se ve a l·
menudo obscurecida por razones de conveniencia clínica y de predilección
metodológica. Esto sucedió en varias ocasiones durante nuestro trabajo en l'
común, dado que todas teníamos perspectivas clínicas diferentes, y de hecho ,J

netamente distintas. Fue necesario que estableciéramos un método que, a los

efectos de este libro, le diera prioridad al proceso de examinar cada intervención,
independientemente de cuál fuera su marco teórico, a fm de detectar posibles
prejuicios basados en el género. Este proceso ha sido algo semejante a la acción
afIrmativa: un esfuerzo deliberado por contrarrestrar los efectos negativos para
las mujeres de los estereotipos por género. Ha sido un esfuerzo deliberado por
identifIcar aquellas experiencias de las mujeres que pudieran generalizarse en su
carácter de construcciones sociales; por escuchar las voces de las mujeres, y por
oír, en nuestra práctica profesional, el eco de los mensajes que desvalorizan a las
mujeres o las convierten en objetos.
El Proyecto Femenino en Terapia Familiar se inició en 1977. Nuestra labor
....
 r

442 LA RED INVISIBLE

REFERENCIAS BIBLIOGRAFICAS

se vio respaldada por un medio en que la toma de conciencia sobre la problemá­

tica de la mujer ya había sido estimulada por las feministas y por un movimiento
femenino de amplia base. Esperamos haber fomentado algo de esta toma de
conciencia en nuestro campo, de manera que nuestras colegas que busquen
aplicar una perspectiva feminista en su práctica dispongan de un medio que
fomente su empeño.
Ya ha habido varias secuelas alentadoras. En dos oportunidades, un grupo
de 50 mujeres que nos desempeñamos en el campo de la terapia familiar tuvimos
encuentros de varios días en un hotel de Connecticut. Compartimos ideas,
experiencias, proyectos de investigación, trabajos en curso y anécdotas clínicas.
Establecimos redes de comunicación informales y ampliamos nuestras amista­
des. Discutimos la teoría y las estrategias y coincidiinos en la necesidad de
plantear los temas relativos a la mujer en nuestras reuniones profesionales,
revistas especializadas, encuentros de trabaio y conferencias. Y esto se está CAPITULO 1. HACIA UNA PERSPECTIVA FEMINISTA EN LA TERAPIA FAMILIAR
efectuando. Son pocos, si los hay, los congresos realizados por nuestras asocia­
ciones profesionales cuyos programas no contienen algún debate teórico o Pollak, S. y Gilligan, C. "Images of Violence in Thematic Apperception Test Stories".
clínico en tomo a la problemática de la mujer en la terapia familiar. Hay una Journal ofPersonality and Social Psycltology, vol. 42 (1982): 159-167.
fuerza de trabajo femenina. Muchos artículos de revistas especializadas han
tratado el tema. Varios libros están en proceso de elaboración o han sido
publicados recientemente. Se está organizando una nueva publicación sobre la
CAPITULO 2. MADRES E IDJAS
terapia familiar feminista.
Sin embargo, como es evidente, todavía sigue siendo difícil para las mujeres Bateson, G. ~teps to an Ecology ofMind. Nueva York, Jason Aronson, 1972

cuestionar las prácticas sexistas o las descripciones clínicas, en especial cuando Bruner, J. S. Tite Process of Education. Nueva York, Vintage, 1960.

éstas se presentan en foros abiertos. Y aún no se ha incorporado una perspectiva Caplan, P. J. Y Hall-Corquodale, 1. "Mother Blaming in Major Clinical Journals".

feminista a los programas de estudios de la mayoría de nuestros programas de
capacitación profesional, por lo que a menudo no advertimos el mensaje
tendencioso, estereotipado o denigrante transmitido en una intervención que
parece dar resultado. Todavía queda mucho por hacer antes de que género y
sistema puedan coexistir cómodamente. Porque éste es sólo un comienzo.
Q
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444 LA RED INVISIBLE
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 LA RED INVISIBLE 449
INDICE ANALITICO

Carrera de ratas, las mujeres en la, 113-5

Crisis adolescentes, caso atinente a, 68, 69­
Cartas, a la familia, 207-12
84

I"
Centro para el Aprendizaje Familiar, 16-7
entrevista inicial en, 69-75

Ciclo vital de la familia norteamericana, el

problema inicial en, 69

divorcio como fase de la; 282-3

problema presentado en, 69

Clínica de Orientación Infantil de Filadel­

segunda sesión en, 95-7

fia, 15
tercera sesión, 78-80

Clínica Tavistock, 15 .
sesiones siguientes en, 80-2

Cohabitan tes, y el dinero como fuente de

Cuestionamiento circular, 36-7

poder, 243
Cuestionario, pata terapeutas matri­

Cólera, prohibiciones contra la expresión

moniales, 224-6

(1 '
de, 235-9
Cuestiones clínicas, en las relaciones pa­

Complementariedad, 30, 36, 39

Complementariedad de roles, 33, 30, 36,

dre-hija, 132-4

Cuestiones familiares, acontecimientos t

I't1'
38
como, en familia de progenitor único,

Abuso físico, 130

Abuso, físico y verbal, 130-1

terapia en, 430-2

Comunicación

caso atinente a la, 246, 268

332-4
Cuestiones relativas al género, en parej as

Abuso verbal, 130-1

Asignación de tarea, 202-4
proceso de la pareja en, 271 ,275
lesbianas, 262 '1

Acceso a recursos, limitaciones de las

Asociación Ortopsiquiátrica
Nortea­ reflexiones sobre, 275
Cuidados prodigados por la madre, 73-5

mujeres respecto del, 42

mericana, '21

y luchas sobre el dinero como fuente de en familias de progenitor único, 321-5

Acceso de las mujeres a los recursos,

Autodefmiéión, ' tarea de, en
casos de poder, 265-7

limitaciones del, 42
divorcio, 284

Conciencia colectiva, 65
Charada sexual, 239-2

Aceptación, en las familias resultantes de

Autoestima, 148-9
Condicionamiento, de la conducta y roles
Clzutzpah, el trabajo como 112-5

segundas nupcias, 366-7

Autonomía

sexuales, construcciones sociales y, 41­

Adolescencia, madres y, 66-7
en un contexto de apego/vinculación, 2
Debate terapéutico, 96-9

Mectuosidad, afrrmación de la, 44-5

33-85

Conducta(s)
Defensores, en debate

Al-Anon, 345-6
en la relación conyuga, véase Relación características de las mujeres,
de la hija, 96-9

Alcohólicos Anónimos, 393

conyugal
afrrma«ión de las, 44·5
de los padres, 97-9

Aleccionamiento, 132-3
búsqueda de, por parte de mujeres compulsiva, el incesto como, 129
Definición del problema
Alejamiento, sentimientos del padre de,

respecto del hijo varón, 217

Amistades utilitarias, de la familia de

progenitor único, 332

mayores, 423

Autoridad, en la familia de progenitor úni­

co,333-4

Ayudante, la Gallinita Roja y el, 234-5

condicionamiento social de la; 42-43

Conducta compulsiva, el incesto como,

129

Conflictos de identidad, por ser soltera,

de la mujer que envejece sin un hombre

asulado,435-6 .

en caso de familia de progenitor único,

362-3 .

I
Amor
407
Dependencia, económica

al hijo varón, permiso para expresar,

Buen hijo, caso atinente al, 205-12
Conflictos de roles, que enfrentan las tera­ peligros de la, 264-6

caso atinente al, 1 90-7

antecedentes familiares en, 206-7
peutaS familiares mujeres, 187-9 ' cólera de las mujeres y, 235

primera sesión en, 190-6

cartas a la familia en, 206-7
Consecuencias económicas del divorcio, Derecho

problema presentado en, 190

problemas presentados en, 205
280-1
de la m\ljer en la pareja, 268

estrategia terapéutica en, 196-8

Construcciones sociales, que condicionan
el trabajo como, 112-5

Cambio
al hijastro, véase Hijastr, amor al
la conducta y los roles sexuales, 42
Desarme unilateral, en divorcio, 290

Anotación de ideas, 220

dificultad del, en familias resultantes
Contexto basado en el género, en familia de
Descontento, y divorcio, caso atinente al,

Apego
de segundas nupcias, 371-3
progenitor único, caso atinente al, 356­ 305-10

autonomía en un contexto de, 33, 87

en caso atinente a deterioro de atributos
63,336 '
pedido de ayuda en, 305

significación del, 54-5

físicos, 433-4

definición del problema en, 362-3

desenlace en, 309

Atributos físicos, en deterioro, caso atinente

negociación del
historia familiar en, 358-9
problema presentado en, 305-9

a los, 429-34
en caso atinente al dinero como fuente punto de vista feminista en, 329-30
dilucidación en, 308-9

comienzo del cambio en, 433-4

de poder, 267-8
primera entrevista en, 356-7
Desilusión, sentimientos del padre de, res­

exploración de la problemática de las

en el divorcio en la familia tradicional,
terapia en, 359-60
pecto del hijo varón, 217

mujeres en, 432-3

296-7

Cónyuge, aceptación de los sentimientos

Dilemas clÚlicos, en ,casos de divorcio,

historia en, 429-31 Características ejecutivas, de las mujeres,

del, en las familias resultantes de se­
290-1

113-4

gundas nupcias, 366-7

Dilemas, dramatización de, 254-5

 1
450
I
J
INDICE ANALlTICO
LA RED INVISIBLE 451

Dinero como fuente de poder

Enfoques clínicos, de las parejas, 245

caso atinente al, 263-8

Enmienda de igualdad de derechos, 13
Familia norteamericana
del progenitor único, caso atinente a la,

peligros de la dependencia en, 264-6

Escuela "de Asistencia Social de la
en proceso de cambio, 279
336-7,345-51

negociación del cambio en, 267-8

Universidad Hunter, 17, 18
ciclo vital de la, el divorcio como fase
primera fase de la terapia en, 347-50

problema presentado en, 265-8 pare­

Esposa, dilema"de la, en divorcio en familia
del, 282-3 .
problema presentado en, 346-7

jas, y,267-8
tradicional, 294-6
Familias resultantes de segundas nupcias,
Hábitos, relativos a la cólera, 237

Dirección feminista, en la terapia de las Estereotipos, cultu~ales, de la pareja, 256­ nuevo paradigma para las, 364-400
Hacerse a un lado, en la familia resultante

relaciones padre-hija, 133-4

7 "" casos atinentes, a las, 375-400
de segundas nupcias, caso atinente a,

Distancia, fusión y, 34-6

Estrategia clínica, en caso atinente a la desafío de laS, 375-6
375-9

División, de las mujeres en las familias, 43­ mujer que envejece sin un hombre a su
la pareja en, 375
redefrnición del problema en, 377-8

5
lado, 436-7
dificultades del cambio en, 371-3
estrategias en la terapia en, 378

Divorciada, mujer mayor abandonada, 426­ Estructura de la familia tradicional, y

Véase también Nueva familia
presentación de la practicante en, 375­
7
divorcio, caso atinente a la, 291-299
Familiaridad, e intimidad
7

Divorcio, 279, 317

ganancias y pérdidas en, 299-9
<1.. lazos de, 52-5
Hacerse cargo del hogar, por parte del
caso atinente al, 291-317
negociación de la ruptura en, 297-8
vínculos de, 49-52
progenitor único, 350

como fase del ciclo vital de la familia

negociación del cambio en, 296-7
Fantasía
Hermano mayor, 200-4

norteamericana, 282-3
problema presentado en, 291-4
sobre la relación, 230-2
Hija(s)

consecuencias del, 289-90

estrategia de la terapia en, 293-5
estructurada, 245
"independiente", caso atinente ala, 146­
consecuencias económicas del, 322-3
dilema de la esposa en, 294-6
en caso de frigidez, 248-9
67

dilemas clínicos en el, 290-1

Estudio de Broverman, 148
Feminizaciónde la pobreza, 319
intervención feminista en, 163-7

índice de, y de segundo divorcio, 281

Every Mother' s Son, 182
Finanzas, manejo de las, en familias
problema presentado en, 157-8

iniciado por el hombre, 283-7

Exito, temor al, caso atinente al, 416-21
resultantes de segundas nupcias, 368-9
madres e, véase Relaciones madre-hija

iniciado por la mujer, 286-7,427-8

Expectativas basadas en el género, que Firmeza, obrar con, u obrar por"reacción,
Hija "independiente", caso atinente a la,

problemas para los hombres causados

influyen en la intimidad, 226-7
238-9
156-67

por el, 286-9

Experiencia femenina, mistificación de la, i
Formación de la nueva familia, tras falleci­
intervención feminista en, 163-7

proceso emocional del, 282-3

168
miento, 379
problema presentado en, 157-8

resolución del, y superación del, 351

Expresión emocional en nombre de dos,
Fortalecimiento de las relaciones entre
Hijastro, amor al, caso atinente al, 380-4

ruptura padre-hija por, 117-8

236-7
progenitor e hijo, 350
sesión de consulta en, 381 ~2

Doble vínculo, 57-58

~ Fracaso personal, sensación de, ante mala .
problema presentado en, 397

Dramatización de dilemas, 263-265

Facultad de Trabajos Sociales deColumbia, conducta del hijo varón, 216-7
reencuadre del problema en, 399-400

18
Frigidez, caso atinente a la, 240-1, 246-56
Hijos, relación del padre con los, en hogares

Ecuaciónpoder-impotencia, 237-8
Fallecimiento
-dramatización de los dilemas en, 253- .
de progenitor único encabezados por

Ejemplo(s) clínico(s)
ruptura padre-hija por, 116-7
5
mujeres, 350

de caso de divorcio, 284-7

formación de la nueva familia tras, 373
problema en, 247-8
Hijos(s) varón(es)
de relaciones padre-hija, 133,137,181
Familia(s) reacCiones a las tareas en, 250-4
mala conducta del, véase Mala con­
de relaciones madre-hijo, 185-7
en caso de mala eonductadel hijo varón,
fantasía estructurada en, 248-9
ducta del hijo varón
de mujer mayor no casada, 424-5
218
"utilización de metáforas en, 249-50
bueno, véase Buen hijo
El Centro de Práctica de Terapia Familiar,
norteamericana( s)
Fronteras, 40
madre e, véase Relaciones madre-hijo
17,21,168,331
en proceso de cambio, 279
permeables, en tomo de los miembros
Historia familiar, de rupturas, 87

"El dilema de las mujeres en las familias",

ciclo vital de la, el divorcio como fase
del hogar resultante de segundas nup­
Hogares de progenitor único encabezados

serie de encuentros de trabajo, 21

del,282-3
cias, 365-6
por mujeres; 318-63

El Padrino, caso atinente a, 150-6

en caso de unidad, 169-70
Fusión, y distancia, 35-36
casos atinentes a, 337

problema presentado en, 150-1

en caso del buen hijo, 206-7
implicaciones clÚlicas de los, 328-31

proceso de cambio en, 155

cartas a la, 207-12
Generaciones de nenas de papá, véase desventajas y etiquetas atinentes a los,

objetivos terapéuticos en, 154-5

posibilidades para las mujeres fuera de
Nenita(s) de papá
319-22

perspectivas terapéuticas en 151-4

la, 45
Género, mitos del, 182-3
mitos, imágenes y realidades atinentes

Emocionalidad, afirmación de la, 45

resultantes de segundas nupcias, véase
Genogramas, 116-7,118,119-20, 121, 124,
a, 323~5

Emociones, razonables, 62-64

Familias resultantes de segundas nup­
125, 127-8, 130, 142, 143, 145, 156,
conformación del contexto terapéutico

Encuadre de las relaciones familiares,219­ cias en caso de familia de progenitor

158,160,206,265-6,292,346
con, 323-5

23
único, 358-9
puntos fuertes que caracterizan a los,

Encuadre feminista. definición del, 30-31

división de las mujeres en la, 44-45
Habilitación
331-4

de la madre, 75, 77-9, 81, 84

hacerse cargo en los, 350

4&.2 INDICE ANALlTICO 453

LA RED INVISIBLE
Hombre carismático,relación con un, caso
Intervención(es)
Metamensajes, basados en el género, 329­ j,
atinente a la, 411-5
de alternativa, con progenitores
historia familiar en, 386
I

en caso de madrastra, 385-6

31

cambio de curso en, 415

únicos, 339-40

obsesión en, 411-3 : ,'

feminista '
trádicional, véase Familia tradicional
Método clínico, en caso atinente a la mujer

que envejece sin un hombre a su lado,

reencuadre del problema en, 413-4

encaso atinente a la hija "indepen­
Madre
mala, véase Mala madre 437-9

medidas terapéuticas en, 414-5

diente", 163-7
MIembros del hogar, fronteras permeables

Hombre(s) diseño de, 42

habilitación de la, 75, 77-9,81-2
en tomo a los, 365-6

carismático, véase Hombre carismáti­

imposibilidad de la, libre de prejui­
versus mujer, 59-62
Mistificación, de la experiencia femenina,

co
cios relativos al género, 46
"Madres e hijaS", encuentro de trabajo, 23

4' "Madres e hijos, padres e hijas", encuentros

168

mujeres que envejecen siri un, yéase

del terapeuta, con madres. e hijas,

Mito(s)

Mujeres que envejecen sin un hombre

45-46
de trabajo, 23 .
del género, 182-3

a su lado
Intervención(es) feminista(s)
Madre sola, e hijo varón, 198-204
del matrimonio, 364-6

iniciación del divorcio por parte del,

en caso atinente.a la hija "indepen­ 7
Mala conducta d~l hijovarón, caso atinente
relativo a las familias de progenitor

283-4
diente", 163-7 .
a la, 212-23
único, 323-5

poder a través de las relaciones con, 44­ diseño de, 42

la familia en, 218
de la separación como autonomía, 67

45
Inlimate Strangers, 288-9
encuadre de las relaciones familiares
Mito de Orestes, 182

problemas para los, en caso de divorcio,

Intimidad
en, 218
Modelos clínicos, en el restablecimiento

286-9
vínculos de, 52-3
impresiones en, 216-8
del lazo madre-hijo, 190-1

lazos de, 49-52

terapia en curso en, 219-20
Momma, 320

expectativas basadas en el género

Mala madre, caso. atinente a la, 101-8
Mujeres ejecutivas características de las,

Implicaciones clínicas
que influyen la, 226
negación de la similitud en, 101
113-5

de la conducta basada en el género,

Intrincación, 34-36
diseño de la estrategia en, 102
Mujer mayor no casada, 423-5

229-34
Investigación psicológica, sobre fami­
análisis de la consulta en, 106-8
Mujer(es)

de la investigación de las familias de

lias de progenitor único,320-1
J primera sesión conjunta en, 193-4
concepto del sí-mismo individual en

progenitor único, 325-7

modelos de, 320-1
interpretación de la relación en, 104-5
las, 53

Incesto, 126-8
problema presentado en, 102
desventajas para las, ocasionadas por

Inculpación
Jerarquía, 39
intervención del terapeuta en, 105-6
la teoría de sistemas, 32

de la madre, 55-57
Marco de ~eferencia, feminista, definición
iniciación del divorcio por parte de la,

de la víctima, 43
Kramer versus Kramer, 324-5

de un, 340-1,409-10
286-7,427-8

Individuación, y separación, 107-8

Marco de referencia feminista, en caso de
madre versus, 59-62

Individuo, el .
'~La construcción d~' la cólera en hom­ otra, véase Otra mujer

progenitor único, 340-1

social,269-71
bres y mujeres", 235
rol paradójico de la, frente a hijos varo­

Maternaje, demasiado, caso atinente a, 198­

terapia sistémica con, 156-67
La Gallinita y el ayudante, 234-5

204
nes, 184-5

Individuo social, el, 269-70

La fierecilla domada: rev.isión, 235-6
posibilidades para la, fuera del

defmición del problema en, 203-4

Informe Hile sobre Sexualidad Masculina, La Laguna Dorada, 122,304

matrimonio y la familia, 45

exploración de las cuestiones en, 199­

240
"Las mujeres Como tex:apeutás familia­
responsabilidad primordial de la, res­

Instituto Ackerrnan para la Familia, 95-6,

res", encuentro de trabajo, 20
202

problema presentado en, 199

pecto de las relaciones familiares, 44

. 157,358
Lazo(s)

Maternidad, y crianza infantil, dilemas y

sola, véase Mujeres solas

Instituto Kinsey de Investigación Sexual,

de intimidad y farniliarj,dad, 49-52
división de la, en las familias, 44-45

198 .
madre-hijo, restablecimiento del,
conflictos de la, 44

Matrimonio
valores y conductas características de

Interacción particular, con progenitor único,

190-1
la, afirmación de las, 45 '

. caso de utilización de una, 337-45

, Liberación, parejas y,238-9
significado del, 280

mito del, 364-5

Mujeres solas
intervenciones de alternativa en, 339­ Lineamientos, para una terapia famili e
.~
años tempranos e intermedios, 403-21

40
ar feminista, 42-46
posibilidades para las mujeres fuera
del,45 c46 casos atinentes a, 420-1, 426

antecedentes en, 338-9

conflictos de identidad de las, 417

creación de un contexto terapéutico en,

Madrastra, "malvada", caso atinente a
sentido del, con parejas de lesbianas,
258 .
nuevas opciones para las, 426-427

341-2
la, 384-90
compensaciones y déficits de ser, 408­
marco de referencia feminista en, 340­ evaluación y estrategia en, 388-9
Mensaje basado en el género, identificación

1
dilema familiar en, 386-8
del,41-42
9

peligros sociales y sexuales de las, 406­

utilización del proceso en, 342-5
la familia en, 385
Metáforas de fantasía estructurada, utiliza­

ción de las, 249-50

7

 ~I

1\
!¡

,1

INDICE ANAUTICO LA RED INVISIBLE 455

454

implicaciones terapéuticas de las, 408­ Oficina de los Estados Unidos, 279, 318­ implicaciones clínicas de la, 229-34
Proceso de cambio en la familia noiteame­
9
22,364
hacia una relación igualitaria de, 244-5
ricana, 279

años tardíos, 422-40

Opción
en familias resultantes de segundas
Proceso de pareja, y comunicación, 271-5

necesidades básicas de las, 422

en caso de divorcio, caso atinente a la,
nupcias, 380
Progenitor(es)

casos atinentes a las, 430-40

310-7 .
defensor del, en debate, 97

Patemalismo, benigno, 172-3

ejemplo clínico de, 424-5 .

dilema en, 312-4
Peligros sexuales, de estar solo, 406-7
únicos, véase Progenitor único

recientemente divorciadas, 426-7

facilitación en, 314-6
Peligros sociales, de estar solo, 406-7
Progenitor único, investigación psicológi­
búsqueda de autonomía por parte de
problema presentado en, 311-3
ca y, 320-1,325-7

las, 423
condición de progenitor único por, caso

r Pensamiento
intuitivo versus analítico, 63
Programa de feminización, 227

no casadas, 423-5
atinente a la, 336, 352-6 .
sexista, advertencia del, 43
Programa de masculinización, 227-8

viudas, 425-6
confrontación de las premisas
Pensamiento analítico, versus pensamien­
Prohibiciones contra la cólera, 235-9

11undosecundario,53
convencionales en, 354-5
Proveedor masculino, filosofía del, en

to intuitivo, 63

11ujer mayor recientemente divorciada,

exploración de la opción radical en,
Pensamiento sexista, advertencia del, 43­ parejas heterosexuales, 243

427-9
353-5
Proyecto de Terapia Breve, 95

44

11undo primario, 53
decisión poco convencional en, 356
Permeables, fronteras, en torno a los
Proyecto Femenino en Terapia Familiar,

11ujeres que envejecen sin un hombre a su

Otra mujer, caso de divorcio · atinente a,
miembros del hogar, 365-6
20-22,23-25,441
lado, caso atinente a, 434-40
299-304
Persona, el varón adulto como, 148

método clínico en, 437-9

primera sesión en, 300-2
Reacción, obrar por, frente a obrar con

Perspectiva(s) feminista( s)

estrategia clínica en, 436

problema presentado en, 300
en terapia familiar, 29-46
firmeza, 238-9

defmición de problemas en, 435-6

reencuadre del síntoma en, 302-3
en supervisiones, 171-4
Reacciones a las tareas, en caso de frigidez,

grupo en, 437-8

sesiones siguientes en, 303-4
Persona sexual, la madre como, 59-62
250-3

desenlace en, 438-40

Pobreza, feminización de la, 319
Reciprocidad, 36-37. 229-2

problema en, 435

Padre, relación del, con los hijos en hogar
Reconceptuación, 336

Poder
11undo femenino, 51-52; véase también
de progenitor único encabezado por
cólera como fuente de, en los hombres,
Recursos sociales y económicos, limita­

11ujer(es)
una mujer, 350
ciones del acceso femenino a los, 43

235-6

11ujer mayor divorciada, 427-8

Padres e hijas, 113-4
en las relaciones padre-hija, 110-8
Reencuadre

My Mother, Myself, 56-57

Pale Rider, 228
en la relación conyuga, véase Relación en caso de hombre carismático, 412-3

Parejas de homosexuales masculinos, y el

de la vinculación entre madres e hijas,

conyugal
Necesidades, básicas, de las mujeres ma­ dinero como fuente de poder, 243-5
dinero como fuente de, véase Dinero 64-5

yores,422
Parejas heterosexuales, y el dinero como
en patrones basados en el género en

como fuente de poder

Negación de la similitud, 101
fuente de poder, 243-5
a través de las relaciones con hombres,
caso de familia resultante de segundas

Negociación
Parejas de lesbianas, y el dinero como
nupcias, 397-400

44-45

de la ruptura, en divorcio de familia

fuente de poder, 243-5
Posibilidades para las mujeres, fuera del
en caso de divorcio por otra mujer,

tradicional, 297-8
Patemalismo benigno, 172
matrimonio y la familia, 45
302-3

del cambio
Patrones determinados por el género, en
Posición de estabilidad, en debate, 96-9
en caso de familia resultante de segun­

en caso atinente al dinero como fuente

familia resultante de segundas nup­
Posición "Trampa-22" del progenitor úni­ das nupcias, 383

de poder, 267-8
cias, caso atinente a los, 391-400
Reencuadre feminista, véase Reencuadre

ca, 346-7

en divorcio en familia tradicional, 296­ consultas en, 392-3

Posición "yo", 207
Relación( es)

7
la familia en, 393-4
Predicador y feligrés, fantasía, 230-2
igualitarias, 244-5

Nenita(s) de papá, 123-4, 156-67, 168-81

reencuadre del libreto en, 394-7
Presentación de la practicante, en caso de
familiares

tres generaciones de, caso atinente a,

libreto en, 394-6
familia resultante de segundas nup­
encuadre de las, 219-23

137-149
Patrones disfuncionales padre-hija, 114­ responsabilidad primordial de las

-~ -~
cias, 376-7

patrones intergeneracionales en, 138­ 32 .

mujeres respecto de las, 44

Presuposiciones

40
Patrones intergeneracionales
convencion'ales, acerca del progenitor
fantasía acerca de las, 230-2

problema presentado en, 137-8

con las nenas de papá, 139-40
padre-hija, véase Relación(es) padre­

único, 354-5

perspectiva terapéutica en, 140-9

perversos, 126-31
patriarcales, 33-34
hija
Neutralidad, respecto del género, en la
Patrón padre-hija positivo, distante, 118­ del padre con los hijos, en hogares
Problemas, sacar a luz los, 98-100

terapia, 31, 32, 36, 37, 45, 226

21
Problemática de la mujer, en caso atinente
encabezados por mujeres solas, 350

Pareja(s),224-76
a deterioro de los atributos físicos, 432­ interpretación de las, 105-6

casos relativos a, 246-76

con los hombres, adquisición de poder

Obsesión, con hombre carismático, 411-2

enfoques clínicos de la, 245
Proceso emocional, del divorcio, 282-3
a través de, 45

 r
~j
I

11

456 INDICEANALlTICO LA. RED INVISIBLE 457

madre-hija, véase Relación(es) madre­

modelos clínicos de, 189-90
Síndrome perseguidor-esquivo, 231-3
Trampa de la dependencia, 228-9

hija
rol paradójico de las mujeres en las,
Síntoma
Triángulo(s)

madre-hijo, véase Relación(es) madre

184-5
función del, 41-42
común, en ligazones padre-hija, 110

hijo
restablecimiento del lazo en, 191-2
reencuadre del, en caso de divorcio
familiar, y padres e hijas, 141-8

fortalecimiento de la, entre progenitor

madre sola en, 190-7
causado por otra mujer, 302-3
parental, véase Triángulo(s)

e hijo 350
Relaciones progenitor-hijo, fortalecimien­
Sistemas familiares
parental(es)

Relación homosexual, diferencias con la

to de las, 350
conceptos de los, 34-42
en la nueva familia, 370-2

relación heterosexual, caso atinente a,

Remaking Love, The Feminization ofSex, esquizofrénicos, 57-59
Triángulo de pedestal, 111-2

~
246,256-62
241
Statu quo, la cólera como desafío al, 235
Triángulo guerra de la soga, 110-1

estereotipos culturales en, 256-7

Reproduction ofMothering, 183
Supervisión, perspectivas feministas en la,
Triángulo "mi corazón pertenece a papi­
cuestiones relativas al género en, 262
Responsabilidad(es)
171-2
to",111
historia en, 257-8
domésticas, de las parejas, 234-5
Triángulo(s) parental(es), caso atinente al,

"matrimonio", en, 259

parentales, aceptación de las, en fami­
Tarea(s)
84-95

terapia en, 259-61

lias resultantes de segundas nupcias,
Asignación de, 202-4
informe de la paciente sobre su terapia

Relación igualitaria, 244-5

366-7
reacciones a las, en caso de frigidez,
en, 84-114

Relación intrincada no conflictiva entre

en la familia de progenitor único, 333­ 250-3
y ruptura, 82-114

padre e hija, 123-4

5
de autodefinición, en casos de divorcio,
cómo reconectarse en, 84

Relación intrincada padre-hij a, 123-5,134­ de las mujeres respecto de las relacio­

286
Triángulo Pigmalión, 110

6
nes familiares, 44
Temor al éxito, caso atinente al, 416-21
Triángulos en la nueva familia, 370-2 véase
Relación padre-hija negativa, distante, 121­ Responsabilidades parentales, aceptación
Tensión conflictiva, 185
también Familias resultantes de
3, 161-2
de las, en familias resultantes de segun­
Teoría de Bowen, 141-51
segundas nupcias
Relación(es) padre-hija, 109-81
das nupcias, 366-7
Teoría de sistemas, desventajas para las
Triángulos familiares, y padres e hijas,

casos de, 134-81

Revancha, en el divorcio, 290
mujeres ocasionadas por la, 32-33
141-8

aspectos clínicos de la, 132-4

Rol paradójico, de las mujeres frente a sus
Teoría de terapia familiar, con padres e

triángulos comunes en la, 111-2

hijos varones, 184-5
hijas, 132-3
Unión, caso atinente a la, 168-81

ruptura de la, 114-8

Roles basados en el género en la familia
Terapeuta(s)
la familia en, 169-70

distante, 118-23
tradicional, revisión de los, en familias
familiares, conflictos de roles que
la primera sesión en, 170-1

patrones disfuncionales de, 114-32

resultantes de segundas nupcias, 366-9
enfrentan las mujeres, 187-8
la terapia en curso en, 173-80

intrincada, 123-6
Roles sexuales, condicionamiento social
intervención del, con madres e hijas,
desenlace en, 180-1

el poder en la, 110-11

de los, 42-43
105-6
supervisión en, 171-3

Relaciones conyugales, poder y autonomía

Ruptura(s)
matrimoniales, cuestionario para los,

en las, caso atinente a las, 94-100

historia familiar de, 87
224-6
Valores característicos de las mujeres,
sacar a luz los problemas en, 99-100
conflicto final que lleva a la, 91
Terapia de divorcio, 284
afmnación de los, 45
l..
exploración de los problemas en, 94-5
iniciativa para reparar la, 91
Terapia familiar, feminista, 29-46
Vampiro, 60

debate terapéutico en, 95-100

triángulos parentales y, 85
lineamientos para, 42-46
Varón adulto, la persona como, 148

objetivos terapéuticos en, 95

Ruptura de la relación padre-hija, 114-8
Terapia sistémica, con un individuo, 156­ Víctima, inculpación de la, 43 .

Relaciones estrechas, fusión y, 35

67
Vinculación

Relaciones familiares
Sacar a luz los problemas, 100-1
Test de apercepción temática, 44
afmnación de la, 45-46

encuadre de las, 219-23

Sentimientos del cónyuge, aceptación de
The Dance ofAnger, 235
autonomía con, 85

responsabilidad primordial de las mu­

los, en familias resultantes de segundas
The Fifty-Fifty Marriage, 243
Vínculos, dobles, 57-58

jeres respecto de las, 44

nupcias, 366-7
The FuJure ofMarriage, 223
Violencia, en la pareja, 237-8

Relaciones interdependientes, 33
Separación ~
The Process of Educatíon, 63
Viuda, la mujer mayor, 425-6

Relaciones madre-hija, 49-69

como autonomía, mito de la, 67
Trabajo, expectativas del padre respecto

dobles vínculos en, 57-59

individuación y, 107-8
del, 112-4
Women WhoLove Too Much, 411

reencuadre feminista en, 64-67

"Ser mantenida", 263-5

intimidad y familiaridad en, 49-55

Sesiones siguientes en,389-90

emociones razonables en, 62-64

Simetría de roles, 33

en la terapia, 68-108
Sí-mismo

Relaciones madre-hijo, 182-223

autónomo, sentido del, 148-9

casos de, 190-223

individual, concepto del, en las niuje­

ejemplo clínico de, 185-7

res, 53

 1.1

I1

1I

Grupos e instituciones/Terapia familiar

1. A Dellai'ossa - Grupos de ref1exión

2. J.Chazaud - Introducción a la terapéutica institucional
3. M. Grqtjhan - El arte y la técnica de la terapia grupal analítica
4. W. R. Bion - Experiencias en grupos
5. R. de Board - El psicoanálisis de las organizaciones
6. F. Moccio - El taller de terapias expresivas
7. D. Anzleu - El psicodrama analítico en el niño yen el adolescente l.
8. 1. L. Luchina y col. - El grupo Balint. Hacia un modelo "clínico­
situacional"
9. S. Minuchin y H. Ch. Fishman - Técnicas de terapia familiar
10. M. Andolfi - Terapia familiar
11. B. Shertzer y otros - Manual para el asesoramiento psicológico
12. M. Andolfi e I. Zwerling - Dimensiones de la terapia familiar
13. S. Minuchin - Calidoscopio familiar .
14. M. Selvini Palazzoli y otros - Al frente de la organización
( 15. A. Schlemenson - Análisis organizacional y empresa unipersonal
16. J. S. Bergman - Pescando barracudas. Pragmática de la terapia
sistémica breve
17. B. P. Keeney - Estética del cambio
18. S. de Shazer - Pautas de terapia familiar breve. Un enfoque ecosis­
témico
19. I. Butelman - Psicopedagogía institucional. Una formulación analí­
tica
20. P. Papp - El proceso de cambio
21. M. Seh'ini Palazzoli y otros - Paradoja y contraparadoja. Un nuevo
modelo en la terapia familiar con transacción esquizofrénica
22. B. P. Keeney yO. Silverstein - La voz terapéutica de Olga Silverstein
23. M. Andolfi y C. Angelo - Tiempo y mito en la psicoterapia familiar
24. J. L. Etkin y L. Schvarstein - Identidad de las organizaciones
25. W. H. O'Hanlon - Raíces profundas. Principios básicos de la terapia
y de la hipnosis de Milton Erickson
~ 26. R. Kiies y otros: La institución y las instituciones. Estudios psicoa­
nalíticos
27. H. Ch. Fishman: Tratamiento de adolescentes con problemas
28. M. Selvini Palazzoli y otros: Losj/l('gos psicóticos en la familia
29. M. Goodrich y otros: Terapia familiar feminista
30. L. Onnis: Cuerpo y contexto
31. A. Ackermans y M. Andolfi: Creación del sistema terapéutico
32. S. de Shazer: Claves para la solución en terapia breve
Grupos e instituciones/Terapia familiar
(continuación)

33. A. M. Sorrentino: Handicap y rehabilitación

34. L. Cancrini: La psicoterapia: gramática y sintaxis
35. W. H. O'Hanlon y M. Weiner-Davis: En busca de soluciones
36. C. A. Whitaker y W. M. Bumberry: Danzando con la familia ·
37. F. S. Pittman III: Momentos decisivos
38. S. Cirillo y P. Di Blasio: Niños maltratados
39. J. Haley: Las tácticas de poder de Jesucristo
40. M. Bowen: De la familia al individuo
41. C. Whitaker: Meditaciones nocturnas de un terapeuta de familias
42. M. M. Berger: Bajo el doble vínculo
43. M. Walters, B. Caiter, P . Papp y O. Silverstein: La red invisible
44. A. Schlemenson: La perspectiva ética en el análisis organizacional
45. Matteo Selvini: Crónica de una investigación
46. C. Rausch Herscovici y L. Bay: Anorexia nerviosa y bulimia

Este libro se tenninó de imprimir en los Talleres Gráficos LITODAR,

VieI1444, Capital Federal en el mes de marzo de 1991