LA CONCIENCIA CLARA

Honestidad significa que no hay contradicciones, ni discrepancias entre los

pensamientos, palabras o acciones. Ser honesto con el verdadero ser y con
el propósito de una tarea gana la confianza de los demás e inspira fe en
ellos. Honestidad significa hacer buen uso de lo que se nos confió.
Hay que tomar la honestidad en serio, estar conscientes de cómo nos afecta
cualquier falta de honestidad por pequeña que sea… Hay que reconocer que
es una condición fundamental para las relaciones humanas, para la amistad y
la auténtica vida comunitaria. Ser deshonesto es ser falso, injusto,
impostado, ficticio. La deshonestidad no respeta a la persona en sí misma y
busca la sombra, el encubrimiento: es una disposición a vivir en la oscuridad.
La honestidad, en cambio, tiñe la vida de confianza, sinceridad y apertura, y
expresa la disposición de vivir a la luz, la luz de la verdad.

Honestidad es la conciencia clara “ante mí y ante los demás”. Honestidad es

el reconocimiento de lo que está bien y es apropiado para nuestro propio
papel, conducta y relaciones. Con honestidad, no hay hipocresía ni
artificialidad que creen confusión y desconfianza en las mentes y en las
vidas de los demás. La honestidad conduce a una vida de integridad, porque
nuestro interior y exterior son reflejo el uno del otro.Honestidad es hablar
de lo que se piensa y hacer lo que se ha dicho. No hay contradicciones ni
discrepancias entre los pensamientos, palabras o acciones. Esta integración
proporciona claridad y ejemplo a los demás. Ser interiormente de una forma
y exteriormente de otra, crea barreras y puede causar daño, porque nunca
podremos estar cerca de los demás ni los demás querrán estar cerca
nuestro. Algunos piensan: “Soy honesto, pero nadie me comprende”. Esto no
es ser honesto. La honestidad es tan claramente perceptible como un
diamante sin defectos que nunca puede permanecer escondido. Su valor es
visible en cada acción que realizamos.

Ensombrecer asuntos
Se necesita examinar la honestidad interna para fortalecerse y desarrollar
sabiduría y estabilidad. La firmeza interna positiva crea un oasis de
recursos espirituales para asegurarse y proporciona la confianza para
permanecer estable en la propia autoestima. Eso es asertividad. Si
internamente hay apego hacia una persona, objeto o idea, este apego crea
obstáculos a la realidad y a la objetividad y las acciones no se realizan en
base al interés global. El estado interno no debería estar influenciado por la
negatividad de la propia naturaleza, sentimientos o peculiaridades
personales. Las motivaciones egocéntricas, los propósitos ocultos y los
sentimientos y hábitos negativos son manchas en el espejo de la vida. La
honestidad actúa como un quitamanchas. Para el crecimiento del propio ser
debe haber limpieza y claridad en el esfuerzo y verdad en el corazón.
Limpieza significa explorar y cambiar la conciencia y la actividad que
manchan al propio ser y suscitan dudas en los demás. Debería haber
honestidad en el corazón y también honestidad en la cabeza. De lo contrario
habrá autoengaño o la tendencia de engañar a los demás, oscureciendo los
asuntos con excusas interminables y explicaciones confusas. Cuando el
espejo del propio ser está limpio, los sentimientos, la naturaleza, las
motivaciones y los propósitos son claramente visibles, y la persona se hace
digna de confianza. Se dice que “el barco de la verdad puede tambalearse,
pero nunca se hundirá”. Aun con honestidad, el barco a veces se sacude,
pero el ser digno de confianza garantiza que el barco nunca se hundirá. El
valor de la verdad le hace a uno digno de confianza.Ser digno de confianza y
confiar en los demás proporcionan la base y la conexión necesarias para que
las relaciones sean nítidas. También es necesario compartir con honestidad
los sentimientos y las motivaciones de cada uno. Cuando hay honestidad y
limpieza, también hay cercanía. Sin estos principios, ni los individuos ni la
sociedad pueden funcionar.
Aplicación y experimentació n

La aplicación personal de esta ética y de estos principios implica

experimentar, ver qué es lo que funciona mejor, qué es lo que es útil y
significativo. Se trata de un proceso continuo de experimentació n y
aprendizaje. El progreso se produce siendo honesto en la práctica de
manera tan completa y sincera como sea posible en todo momento. Cuando
se obtiene la experiencia del éxito, el compromiso con la honestidad e
integridad se refuerza. Una tarea realizada a la fuerza o por obligación, o
con una actitud descuidada o egoísta, no refleja motivaciones puras. Ser
honesto con el propio ser, verdadero y fiel con el propósito de una tarea
gana la confianza de los demás e inspira fe en ellos. Para mantener el
progreso se requiere pureza en las motivaciones y consistencia en el
esfuerzo.Una persona honesta es aquella que aspira a observar los códigos
de conducta más elevados, que es leal a los principios benevolentes y
universales de la vida y cuyas decisiones se basan en discernir claramente
entre lo que es correcto y lo que es erróneo. Tales personas se rigen por
normas que dan guía y valor para comprender y respetar las conexiones
sutiles del mundo en relación con su propia vida. Una persona honesta
aprecia la interconexión del mundo natural y no malgasta, abusa ni
desperdicia las riquezas de los recursos destinados al bienestar de la
humanidad. Una persona honesta no da por supuesto el derecho a disponer
de los propios recursos, como la mente, cuerpo, riqueza, tiempo, talento o
conocimientos. Honestidad significa no hacer nunca un mal uso de lo que se
nos confía. Siempre debe haber interés en usar los recursos de manera
adecuada para las necesidades básicas humanas, morales y espirituales. Los
recursos bien utilizados crean bienestar y se multiplican. La persona que
está seriamente comprometida con el desarrollo y con el progreso mantiene
la honestidad como un principio constante en la construcción de un mundo de
paz, de abundancia, un mundo con menos desperdicios y mayor esplendor
Sr. P.H. Spaak,
Presidente de la Primera Sesión de la Asamblea General de la ONU, Enero,
1946

UN MINUTO DE SABIDURIA
 

                                                                  MITOS

El Maestro impartía su doctrina en forma de parábolas y de cuentos que sus

discípulos escuchaban con verdadero deleite, aunque a veces también con
frustración, porque sentían necesidad de algo más profundo.

Esto le traía sin cuidado al Maestro, que a todas las objeciones respondía:
Todavía tenéis que comprender, queridos, que la distancia más corta entre
el hombre y la verdad es un cuento.

                                                         INCONGRUENCIA

Todas las preguntas que se suscitaron aquel día en la reunión pública

estaban referidas a la vida más allá de la muerte.
El Maestro se limitaba a sonreír sin dar una sola respuesta.

Cuando, más tarde. Los discípulos le preguntaron por qué se había mostrado
tan evasivo, él replico: ¿no habéis observado que los que no saben qué hacer
con esta vida son precisamente los que más desean otra vida que dure
eternamente? .

- Pero ¿hay vida después de la muerte o no la hay?, insistió un discípulo.

- ¿Hay vida antes de la muerte? ¡Esta es la cuestión!. Replico
enigmáticamente el Maestro. .
 

                                                               HUMILDAD

A un visitante que a sí mismo se definía como "buscador de la Verdad" le

dijo el Maestro: - Si lo que buscas es la Verdad, hay algo que es preciso que
tengas por encima de todo.

- Ya lo sé: una irresistible pasión por ella.

- No. Una incesante disposición a reconocer que puedes estar equivocado.

                                                                 CULTIVO

Un forastero que andaba en busca de las cosas divinas le preguntó al

Maestro cómo podría, cuando regresara a su país, distinguir entre un
verdadero Maestro y uno falso.
El Maestro le dijo: el bueno propone prácticas, el mal maestro propone
teorías.

- Pero ¿cómo podré distinguir entre una práctica buena y una mala?
- Del mismo modo que un agricultor distingue entre un cultivo bueno y un
cultivo malo.

                                                                       DISTANCIA

El propietario del parque de atracciones hablaba de la ironía que suponía el

hecho de que, mientras los niños lo pasaban en grande en su parque, él solía
estar, por lo general, deprimido.
- ¿Qué preferirías: ser un propietario de parque o divertirte?, le pregunto
el Maestro.
- Ambas cosas respondió.

El Maestro no dijo una palabra más.

Cuando, más tarde, le preguntaron a este respecto, el Maestro se limitó a
citar las palabras que un vagabundo le había dirigido a un rico terrateniente:
Tú posee la propiedad. Otros disfrutan del paisaje.

 
                                      Anthony de Melo - Extractos del libro  "Quien puede
hacer que amanezca"

Si estás inmerso (o inmersa) en un vínculo de pareja que te produce mucha pena y desdicha
y poca alegría y buenos momentos, que en algunos momentos te hace sentir que de algún
modo llegas a desdibujarte como persona en pos de mantener una armonía o comunicación
ficticias, es bien probable que formes parte de una relación tóxica. Determinarlo te será
de suma utilidad para desactivarla y acceder a una vida emocional más satisfactoria.

Una relación tóxica es aquélla en la cual una o las dos personas sufren mucho más de lo que
experimentan dicha y placer por estar juntos. Uno de los integrantes (y en algunos casos
ambos) se ven sometidos a un gran desgaste por tratar de sostener la relación. Este tipo
de vínculos provocan más insatisfacció n que felicidad, y la sensación de bienestar que
pueden proporcionar en escasos momentos es muy efímera ya que para vivenciarla es
necesario silenciar o pasar por alto ciertas cosas que, de darles la importancia que
efectivamente tienen, causarían un profundo dolor e incluso llegarían a poner en peligro la
continuidad de la pareja. Ten presente que nada bueno puede surgir de uniones entre
personas que generan actitudes y emociones lacerantes que nublan tu capacidad de alcanzar
la plenitud emocional que te mereces.

Las relaciones ideales entre las personas son ganar-ganar. Una relación tóxica nunca puede
catalogarse como tal, son de ganar-perder y, en muchos casos, las dos personas
involucradas pierden. Si tú eres quien en estos momento se está planteando si el vínculo que
te causa insatisfacció n y momentos desagradables es de esta índole, piensa si hay
comportamientos tóxicos involucrados. Si de a ratos preferirías no estar con esa persona
porque te hiere y te entristece visceralmente, si utiliza mecanismos tales como la culpa, el
sarcasmo y la burla para manipularte, si mina tu autoestima y tu capacidad de que decidas
de manera individual lo mejor para ti, si has llegado al punto de no reconocerte a ti mismo,
entonces eres parte de una relación tóxica y eres tú quien sin dudas pierde en esta forma
de comunicación despareja.

¿Qué nos lleva a involucrarnos en relaciones tóxicas? Hay diferentes razones, a

continuación detallo las más usuales:

La baja autoestima. Si nuestras creencias están basadas en sentir que no somos

merecedores de la atención, el respeto o el amor de otra persona, quien aparezca será
considerado (o considerada) nuestra tabla de salvación, a la que nos aferraremos con uñas y
dientes porque sin esta persona, ¿quién nos querrá? O ¿quién pagará nuestras cuentas? O
¿quién nos cuidará?

El creernos salvadores. Fantasear que nosotros podemos cambiar a esa persona, que hemos
llegado a su vida para que se transforme en otra clase de ser humano, mejor, más como
nosotros queremos que sea, suponer que con nosotros se comportará de una manera
diferente a la que suele hacerlo, que lograremos que se operen modificaciones impensadas,
son caminos de ida hacia el sufrimiento. Podemos ayudar a que otras personas cambien
rasgos de su personalidad que les molesten, siempre y cuando se den cuenta de que este
cambio los favorecería, decidan hacerlo y además quieran que los ayudemos. Lo que sí
tenemos es la capacidad concreta de lograr que se produzcan cambios asombrosos en
nosotros mismos si así lo deseamos: esta capacidad es innata, por lo que nada ni nadie podrá
privarnos de ella nunca. Es sólo cuestión de tomar la decisión de hacerlo y poner manos a la
obra.

El asumir el rol de víctimas. Quién nos va a querer o a aceptar como esta persona que se
digna a darnos ratos de su tiempo, o a convivir con nosotros, en definitiva, a darnos
momentos su (mala) compañía cuando le place. El asumir este rol implica que estaremos
generando (o aceptando) a una persona que se comportará como victimario.

La urgencia de muestras de cariño. Este tipo de deseo imperioso es muy mal consejero, y se
suma a la necesidad de suplir carencias profundas. A veces da como resultado el tolerar
cualquier cosa por un poco de lo que atisbamos como cariño (una demostración de afecto,
sexo, un regalo), pero que en realidad encubre otro comportamiento de fondo (uso, abuso,
egoísmo, maltrato, falta de respeto, etc.).

Estar acompañado a cualquier precio. El miedo a la soledad es el paso preliminar hacia una
posible relación tóxica ya que, vuelvo a mencionarlo, toleraremos literalmente cualquier
cosa con tal de no estar solos. Considero que no hay mayor sensación de soledad agobiante
que el creer que uno está acompañado por alguien que le va a hacer bien cuando esto en
realidad no es así y esa persona no sólo no cumple con nuestras expectativas más esenciales
sino que atenta (con marcado éxito) contra nuestra calida de vida. ¿Cómo confiar en alguien
que demuestra que no quiere nuestro bien? (Aunque diga otra cosa).

El aburrimiento. La búsqueda de nuevas sensaciones, de una manera de alejarnos de la

monotonía o de la rutina puede hacer que sólo veamos una faceta de la personalidad de
quien nos atrae, la divertida y agradable que nos saca del letargo en el que estábamos, y no
logramos visualizar el resto de la personalidad de quien nos atrae, en la cual hay
comportamientos tóxicos que en un principio no identificamos. Encontrar a alguien que tiene
gustos similares a los nuestros es muy bueno - ¡enmascarar una relación tóxica no lo es! Una
vez inmersos en un vínculo de esta índole, se nos dificulta salir porque creemos falsamente
que volveremos al aburrimiento inicial…. ¡esto depende enteramente de nosotros! Hay
muchas personas que comparten nuestros gustos y sueños que no precisan crear un vínculo
tóxico para relacionarse.

La necesidad imperiosa de cumplir algún rol social, como por ejemplo el de esposa/o, madre
o padre tal vez pueda llegar a hacernos priorizar el fin antes que ver a la persona que
elegimos como realmente es. Algunas veces tratamos por todos los medios posibles de
enmascarar la realidad para seguir manteniendo las apariencias y la estructura social,
aunque el costo interno suele ser demasiado alto.

El miedo a seguir avanzando en la vida. Si tenemos un vínculo con una persona que nos pone
frenos o nos cercena en nuestro crecimiento y nos estancamos en cierta área de nuestra
vida (ya sea personal, laboral, espiritual o profesional) ¿no somos nosotros mismos quienes
aceptamos quedarnos en una zona conocida en vez de crecer, desarrollarnos, cambiar y
superarnos? Tal vez ésta ha sido tu ganancia secundaria y por eso has sostenido este tipo
de comunicación por más tiempo del que quisiste o creíste poder soportar.

¿Quién dijo que amar es dar sin ninguna clase de límites? En principio hay un límite bien
claro, y es el respeto y el amor a uno mismo, que está por encima de todo lo demás. Si no te
quieres ni te haces valer y ensalzas a otra persona al punto de priorizarla por sobre tu
bienestar y estabilidad interna, incurriendo en sacrificios estériles, integras una relación
tóxica. Si la comunicación con otra persona te hace decididamente mal, impide que
desarrolles tu potencial, te frustra una y otra vez, implica que relegues deseos que son muy
genuinos para ti, en síntesis, no sólo no suma sino que decididamente resta, ¿hasta cuándo
seguirás tolerándola?

Amar con equilibrio es la clave hacia una vida emocional sana y placentera. Trae aparejado
no permitir que persona alguna interfiera en otras actividades o áreas de nuestra vida,
entender que es bien posible desarrollarse en lo que uno genuinamente desee, y además
crear y disfrutar vínculos sanos con otras personas. No hay por qué dejar de lado nuestras
expectativas, ilusiones, deseos y sueños por intentar sostener una situación que a las claras
resulta insostenible, salvo que comprometamos nuestra integridad emocional, nuestra salud,
el justo respeto que nos merecemos como seres valiosos que somos y el derecho legítimo a
ser plenamente felices.

Si estás inmerso o inmersa en una situación de este tipo, tienes una salida… en realidad,
muchas. Cuando tú lo decidas le podrás poner fin al sufrimiento y lograrás abrir la puerta
de par en par a una realidad distinta, a un futuro lleno de concreciones, optimismo y buenos
tratos.

En el caso de que te des cuenta que se ha generado una relación tóxica con un jefe o
superior, tal vez no le hayas puesto punto final aún por miedo a perder el trabajo, a no
poder valerte económicamente, a no encontrar otro empleo que pague tus cuentas… ¡bien se
puede buscar un trabajo mientras nos vamos despidiendo de nuestro jefe tóxico!

Asimismo, siempre cuentas con la posibilidad real de decidir cambiar los términos de tu
vínculo de pareja tóxico en el momento que estés preparado (o preparada) para hacerlo. Si
te disocias del rol que asumiste en este vínculo (salvador, maltratado, quien-todo-lo-
aguanta, perdedor, sumisa, etc.) la otra persona automáticamente cambiará su postura al
tratarte ya que no encontrará el mismo eco de tu parte. Por ejemplo, para que haya una
persona en rol de victimario debe existir su contraparte, alguien que asuma el rol de
víctima. Si uno de los dos desaparece, el otro pierde fuerza y cambia su postura … ¡se
desintegra este par de roles! Asimismo, este cambio de roles y de conductas desactivará el
poder que la otra persona tiene sobre ti.

Tal vez no te resulte fácil controlar tus emociones o sentimientos, aunque sí puedes elegir
qué hacer y qué no hacer con ellos. Eres libre para decidir qué clase de relaciones y de
personas te rodearán cada día de tu vida.

'La honestidad, la integridad y un genuino sentido del amor, sean tu huella personal.'

'Mucha gente caminará dentro y fuera de tu vida, pero solo los buenos amigos dejaran
huellas en tu corazón.'

'EL HOMBRE MAS FELIZ Y LIBRE,LLEVA ATADO UNA MUJER A SU CORAZON'

'El Amor es Respeto Responsabilidad y Compromiso y No se establece dònde no lo hay'.

'El amor verdadero está ligado a la plena toma de conciencia de cada acto... de cada gesto...
de cada sentimiento y de cada pensamiento. ..'
El amor de pareja es la sintonía de dos frecuencias psíquicas y mentales que se van
armonizando poco a poco y que gradualmente van creando una sola música. Ya no se trata de
dos instrumentos musicales que suenan cada uno por su lado, sino de un dúo sincronizado y
lleno de vida.

'Hay que elevarse mentalmente para luego dar un amor puro, limpio y desapegado.. .
...Tiende al amor elevado, idealizado y vuela tan alto como las àguilas'.

'Para llegar al otro, la ternura es un camino mucho más corto y directo que la crítica'

'Manten un equilibrio entre el mundo de lo abstracto y el mundo de lo concreto, así como

entre la fe y la razón...'

'El Ser humano tiene dentro de sí algo muy valioso; DIGNIDAD pero muchos viven
ignorantes de ello'

¿Sabías que se puede extrañar aquello que nunca se ha tenido?...¿Sabí as que la nostalgia de
un hipotético futuro existe?... Yo no lo sabía, tú me lo enseñaste, sin querer...

'Llega un momento en nuestras vidas en que debemos renunciar a algo o a alguien que una
vez apreciabamos pero que ya no tiene más un propósito positivo en nuestras vidas. '