Felicidad en Pareja y en Familia

LA FELICIDAD EN
PAREJA Y FAMILIA
“ESCUELA DE MAGIA DEL AMOR”

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MAESTRÍA EN AMOR PARA AQUELLOS
QUE YA NO NECESITAN SUFRIR MÁS
Resumen del curso de Gerardo Schmedling Torres

realizado por Nieves Machín Sanz
SOBRE EL AUTOR Y FACILITADOR
Gerardo Schmedling Torres, de nacionalidad colombiano, nacido el 5

de mayo de 1946, en Chia, Cundinamarca. Filósofo, Humanista,
Sociólogo y Cooperólogo, autodidacta. En su experiencia de muchos
años, como asesor, consejero, y facilitador de procesos de desarrollo
humano integral, ha participado en diferentes proyectos comunitarios y
cooperativos, entre los cuales se cuenta, la fundación de La Unidad
Comunitaria Cooperativa Mundial Unificada UNICCOOMUNDO, de la
cual es Director Pedagógico desde su fundación en 1986
Siendo aún muy niño, el autor sintió en su interior un llamado de la

conciencia, que lo hizo reflexionar acerca del por qué de las dificultades
que se presentan en las relaciones entre los seres humanos. Esta
inquietud, lo llevó a investigar durante algunos años, sobre el origen del
ser humano, y la razón de su existencia en este planeta, en el cual, las
personas viven inmersas, dentro de unas estructuras sociales
supremamente limitantes, de la paz y la satisfacción humana, donde la
característica principal de las relaciones entre las personas es la
desconfianza, la agresión, el individualismo y el miedo.
Teniendo el autor alrededor de 22 años, a raíz de una parálisis, tuvo la

oportunidad de experimentar la muerte clínica, y traspasar el túnel más
allá de la vida física, encontrándose con seres de las dimensiones no
físicas. Después de esta experiencia, y mientras su cuerpo se
recuperaba, dedicó algunos años a la lectura de diferentes temas
espirituales. Posteriormente, se dedicó a investigar y experimentar
sobre las dimensiones no físicas, logrando experiencias, que
modificaron definitivamente el rumbo de su vida, y le permitieron
comprender, el profundo significado de aquel llamado de la conciencia,
que alguna vez sintió cuando era niño.
El autor se dedicó a la enseñanza y difusión de la Ciencia del Amor, que

puede liberar definitivamente al ser humano del sufrimiento, y de la
dependencia de lo externo, para poder alcanzar la felicidad y vivir en
paz. Dejó su cuerpo físico el 28 de febrero del año 2004.
La felicidad en pareja y familia – Resumen 2
LA FELICIDAD EN PAREJA Y FAMILIA
TEMARIO
INTRODUCCIÓN
1. CONFORMACIÓN DE LA PAREJA
Principios fundamentales a conocer antes de formar pareja. Herramientas
básicas para determinar si existes posibilidades de éxito en una relación.
2. FUNCIONES DE LA PAREJA
Como individuos complementándose y cuál es su función como un propósito o
proceso social.
3. RELACIONES DE AMOR
Qué son y cómo pueden hacerse.
4. POR QUÉ SE ACABAN LAS RELACIONES
Por qué dejan de ser armónicas. Comprender los errores que cometemos.
5. MANEJO DE LA SEXUALIDAD
Es una parte muy importante dentro de la relación de pareja y lo vamos a
tratar de forma objetiva, desde las leyes del universo.
6. CREACIÓN DE LA RELACIÓN DE FAMILIA
Con la llegada de los hijos.
7. ORIENTACIÓN DE LOS HIJOS
Usar las mismas herramientas de amor para conformar las parejas, en la
orientación a los hijos.
8. LA FAMILIA COMO EMPRESA SOCIAL
La familia es una empresa de la civilización de la cual surge todo el conjunto
de la sociedad.
INTRODUCCIÓN
Tú que buscas la felicidad, quizá alguna vez has pensado o imaginado que te gustaría
vivir en una sociedad ideal, donde los seres humanos se respetaran los unos a los otros,
aceptando sus diferencias como parte de un proceso de mutuo aprendizaje para
encontrar su destino común y así poder vivir en paz y armonía, compartiendo con amor
los recursos disponibles para satisfacer las necesidades individuales, sin mediar el
egoísmo, ni el afán por alcanzar el éxito personal, siendo mas bien el propósito de cada
individuo, apoyar y contribuir al bienestar común, del cual se deriva su seguridad y
satisfacción personal.
Qué pensarías, si alguien te dijera que, ahora mismo tienes la oportunidad de construir tú
mismo esa sociedad ideal que alguna vez soñaste y que, además, tienes la facultad de
establecer y acordar con los demás, las propias normas de funcionamiento y
comportamiento social. Pues bien, este lugar ya existe y se llama NÚCLEO SOCIAL, el
cual puede estar conformado por la pareja, la familia, o simplemente por las personas
con quienes ahora mismo compartes tu vida sentimental. Nada te impide acordar con
ellas una nueva forma de compartir social y económica, basada en amor, cuyo propósito
sea la integración, el apoyo y la colaboración para lograr el equilibrio y la satisfacción
personal a través del desarrollo armónico de la familia.
"EN UN NÚCLEO SOCIAL ARMÓNICO

SE DESARROLLAN LOS INDIVIDUOS QUE
PUEDEN SUSTENTAR UNA NUEVA SOCIEDAD"
Para participar en este taller no es importante que las personas tengan o no tengan
pareja, que la hayan tenido o que no la tengan ahora, lo importante es que las
herramientas que aspiramos compartir son herramientas para el mejoramiento humano y
para las relaciones humanas en todo sentido aunque estamos especialmente enfocados
en este taller a la relación de la pareja y de la familia.
Los seres humanos tenemos derecho a ser felices, pero ser felices es algo que es
necesario aprender, es decir, no nacemos con la capacidad aprendida de ser felices,
sino con la potencialidad de serlo. Por lo tanto, desarrollar esa potencialidad requiere
aprender ciertas herramientas, ciertas leyes que rigen el universo, y eso lo haremos
desde el principio de amor.
Los propósitos fundamentales de este taller son:
1. Descubrir los principios de la integración armónica de la pareja y de la familia.

2. Aprender a usar las herramientas de amor para lograr la felicidad.
En la medida en que logremos construir parejas armónicas, podremos empezar a tener

familias armónicas y de ahí se podrá proyectar una civilización y una sociedad pacífica.
Diríamos que el núcleo fundamental de toda civilización es la familia. Si las familias son
disfuncionales, si no son armónicas, si no hay en ellas el principio de amor y el principio
de convivencia difícilmente de allí puedan surgir individuos con la capacidad de construir
una sociedad pacífica, por eso la función, la misión de la pareja, dentro del contexto de la
civilización, yo diría que es un pilar fundamental, la base de todo el desarrollo pacífico.
Desafortunadamente hasta el momento actual en el planeta, encontramos pocas parejas
y pocas familias armónicas. Hay cientos de millones de parejas y familias pero que sean
totalmente armónicas, son pocas. Aspiramos a que esto comience a cambiar.
Es importante saber que si no logramos tener BUENA COMUNICACIÓN, no podemos

hacer relaciones armónicas y pacíficas. No es solamente lo que decimos, es la forma
cómo lo decimos, es la forma cómo nos integramos con las personas, es la energía que
le queremos poner a lo que estamos haciendo.
Vamos a hacer unas preguntas para reflexionar acerca de este tema:
1. ¿Qué significa emparejarse?. Han encontrado varias respuestas. Emparejarse

significa: colocarse al mismo nivel, complementarse. Unirse no es lo mismo que
emparejarse.
Emparejarse es estar dispuestos a nivelar las diferencias que puedan existir porque si
no nos nivelamos no va a ser posible mantener una buena relación. Si tenemos una
balanza desnivelada, es porque hay más peso de un lado que de otro, no está parejo,
está desnivelado.
Pareja no significa dos, pareja significa que están parejos. Las diferencias se
pueden sostener en parejas si hay suficiente AMOR: eso es lo que significa
emparejarse.
2. ¿Por qué nos emparejamos?, ¿cuál es el propósito, para qué hacemos eso?. Para
emparejarme necesito crecer internamente porque para poder hacer el ejercicio de
ceder o añadir si necesitamos algo que está desequilibrado equilibrarlo, lo que
necesitamos es nivelar las cargas, nivelar los conceptos, nivelar las diferencias.
El propósito de emparejarse es llegar a tener más de lo que yo pueda tener ahora, es
potencializarse. Tener más armonía, más equilibrio, tener una situación de vida
más satisfactoria que estando solo, un mejoramiento de la condición personal
al unirme a otra persona. Este es el propósito pero no suele ser el resultado.
No conseguimos este resultado porque nos vendieron la idea falsa de que íbamos a
encontrar a una persona que nos hiciera feliz. Si yo espero que una persona venga a
mi vida para que se comporte tal cual como yo quiero para yo sentirme feliz, eso no
es amor, eso es egoísmo.
Yo puedo encontrar la felicidad en mí mismo y puedo aprender a compartirla con
otras personas.
3. ¿Por qué la felicidad es la herramienta profunda del emparejamiento?. Aquí

hablamos de emparejamiento, no tiene por qué ser pareja. La felicidad es una
condición interna del ser humano. Si una persona tiene cero sufrimiento, entonces
podemos decir que es una persona feliz.
Lo primero que yo tengo que medir para pensar en un emparejamiento es cuál es mi
nivel de felicidad. Si mi nivel de felicidad es del 50 % tengo buenas opciones
para emparejarme porque puedo usar ese porcentaje ya que tiene una mayor
fuerza que el del sufrimiento, pero si mi nivel de felicidad es poco y mi sufrimiento
es muy alto, ¿saben qué voy a compartir yo en una relación?. Voy a compartir
sufrimiento, voy a compartir limitaciones, agresión, voy a compartir todos los
elementos que deterioran una relación. Bastante complicado para hacer. Mejor esa
persona se empareja pero no se casa porque el conflicto va a ser muy grande.
Parejas hay pocas, matrimonios muchos.
Vamos a aclarar lo que es la FELICIDAD porque la cultura nos vendió la idea de que la
felicidad es tener muchas cosas y la felicidad no es algo externo a nosotros, sino algo
interno. La felicidad es la capacidad de DISFRUTAR con lo que se tiene, de lo que
se hace, del lugar donde se vive y las personas con las que se comparte. La
felicidad no la vamos a encontrar fuera. Cuando la encontramos dentro de nosotros, lo
que hacemos fuera se vuelve muy satisfactorio, independientemente de la cantidad. Por
eso la solución de los problemas humanos surge desde el interior espiritual y no desde el
exterior material. El exterior material es muy importante, pero si no se puede armonizar
desde el espiritual, nunca será satisfactorio; ese es el problema de la búsqueda inútil
externa.
NO EXISTE EN EL UNIVERSO UNA PERSONA

QUE TENGA LA CAPACIDAD DE HACER FELIZ A OTRA
Lo que sí existe en el universo son personas con la capacidad de aprender a ser

felices (es un proceso). Tampoco existe ninguna persona en el universo con la
capacidad de hacer infeliz a otra, porque cada uno de nosotros se hace infeliz a si mismo
o se aprende a ser feliz a si mismo. Tampoco existe la posibilidad de que dos personas
en estado de infelicidad puedan complementarse para ser felices. Lo que hacen es
ampliar la infelicidad que ya tienen.
Ahora vamos a hacer un ejercicio individual con las siguientes preguntas:
1. ¿Qué sería para ti una pareja ideal?.
2. ¿Cómo haría yo para ser ideal para alguien?. ¿Qué estoy dispuesto a ofrecer a
cambio de lo que me gustaría encontrar?. ¿Qué capacidad tengo yo para adaptarme
a otra persona?.
3. ¿Qué te permitiría saber que tienes posibilidades de éxito en pareja?. ¿Es factible
que esa pareja funcione?.
Necesito tener la capacidad de ACEPTAR a la otra persona, necesito APRENDER A

CEDER; para eso necesito que mi personalidad llegue a ser FLEXIBLE y a NO
SUFRIR con las cosas que sucedan a mi alrededor y estar DISPUESTO A SERVIR.
Todos los seres humanos vinimos a desarrollar 3 virtudes que están en proceso de
desarrollo, con ellas, nuestra vida será 100% satisfactoria en todos los sentidos:
APRENDER A SER FELIZ

APRENDER A MANTENER MI PAZ
APRENDER A SERVIR SIN CONDICIÓN
Si aspiramos a tener éxito en todas las relaciones humanas, incluidas en las relaciones
de pareja, necesitamos empezar a trabajar en estas 3 virtudes internas. El éxito exterior
del ser humano es el resultado de su desarrollo interior y no al revés.
Hagan su propia evaluación personal.
- Si estoy dispuesto a aceptar, a ceder y a ser flexible, es porque tengo la virtud de la

felicidad.
- Si estoy dispuesto a no alterarme por los errores que las personas cometan a mi
alrededor o conmigo, tengo la virtud de la paz interior.
- Si estoy dispuesto a servir a pesar de que puedan existir dificultades, tengo la virtud
del amor.
La persona con SABIDURÍA es la persona con la capacidad de aprovechar lo que existe

en el lugar donde está para ser feliz, tener paz y ser abundante y próspero.
Sigamos reflexionando con otras preguntas:
1. ¿Qué necesitan saber las personas antes de formar pareja?. Que no puedo
buscar la felicidad en nadie. Que la relación de pareja se hace a nivel mental, no a
nivel físico. El enamoramiento no es ningún indicador de compatibilidad para las
relaciones… es la mejor forma de equivocarse. El enamoramiento se produce desde
el instinto y el instinto no tiene la posibilidad de reconocer al campo mental, a la
personalidad, el instinto solamente reconoce la compatibilidad genética para la
procreación.
Está comprobado científicamente que el enamoramiento genera la “hormona de la
felicidad” , llamada feniletilamina, que anula la posibilidad de un análisis más
profundo y no permite verificar si existe una compatibilidad mental. Una pareja
armónica se hace desde compatibilidad mental.
2. ¿Cómo pueden las personas aprender a convivir en pareja?. Con las

herramientas de amor. Y sabiendo que el hombre y la mujer son opuestos
complementarios, es decir, la estructura femenina es receptiva y la masculina es
emisora. Se pueden complementar en armonía si los campos mentales son
armónicos. Necesito adaptación y flexibilidad.
3. ¿Cómo se maneja armónicamente una relación de pareja?. Se necesitan

acuerdos muy claros y compromisos auto asumidos frente a estos acuerdos.
Y como siempre digo en todos los talleres: la verdad no puede enseñarse, tiene que
verificarse. Puedo compartir con ustedes muchas cosas, pero por favor, no me crean
nada de lo que les diga, porque se llenarán de más creencias; tomen las herramientas,
tomen la información y verifíquenla en un resultado de su día a día. Cuando obtengan un
resultado entonces sabrán, no creerán.
TEMA 1
Conformación de la pareja
Usualmente, la conformación de una pareja se inicia por una mutua atracción física, la
cual, desde la ley de la naturaleza asegura una buena compatibilidad genética, sin
embargo, no garantiza el éxito de la pareja, ya que la atracción física no significa la
compatibilidad mental, ni tampoco en otras áreas, que realmente complementan y
sustentan una relación estable y de alto nivel de mutua satisfacción.
Conformar una relación de pareja armónica que pueda lograr una adecuada
estabilidad, requiere como mínimo cumplir los siguientes cinco pasos:
1. Reelaboración del significado del amor. Consiste en tener muy clara la

comprensión de la forma de expresión del amor en una relación, mucho antes de
pensar en establecer ningún tipo de vínculo. La expresión del amor se logra a través
de la aceptación del otro, donde soy feliz con la felicidad del ser amado y
aplicando en la relación los principios de LIBERTAD, APOYO, CONFIANZA,
RESPETO, TERNURA Y SERVICIO.
El éxito en la vida y especialmente el éxito en las relaciones de pareja, va a

depender de nuestro nivel de amor interior. El amor no tiene nada que ver con los
sentimientos, los sentimientos están asociados al campo mental de las creencias. El
amor no tiene dualidad, es neutro, es una comprensión y por lo tanto no se puede
sufrir por amor.
¿A qué estoy dispuesto como individuo a aceptar a los demás o a pelear con ellos?,
¿a mantener mi paz?, ¿a tener un diálogo constructivo para conciliar las diferencias?.
2. Reconocimiento mutuo de valores afines y complementarios. Esto asegura la

base para construir una excelente relación de pareja, por lo cual, este debe ser el
punto de partida de toda relación y debería observarse desde mucho antes de entrar
al estado de enamoramiento.
Vemos los complementos y compatibilidades. Si la persona está enamorada pero no

hay la admiración de los valores del otro, el enamoramiento desparecerá en muy
poco tiempo y esa pareja será un desastre sin la compatibilidad mental. Si la persona
está enamorada y además tiene la admiración y si eso es mutuo, seguramente harán
una excelente relación de pareja. Si las personas tienen la admiración, aún cuando
no haya mucho enamoramiento, podrían llegar a despertar un enamoramiento y
hacer una excelente relación.
3. Atracción y enamoramiento. El enamoramiento y los sentimientos que surgen como

resultado de una atracción física, no son confiables para establecer una relación,
porque los sentimientos son variables, y el enamoramiento es temporal y está sujeto
a la acción de la Fenil-etil-amina (F.E.A.) hormona que anula la personalidad durante
el estado de enamoramiento, por lo cual, el instinto de protección y la aceptación total
del otro, se expresan sin pasar por el filtro distorsionado de los conceptos aprendidos,
y de los traumas adquiridos, dando esa maravillosa sensación de expresión del amor.
No obstante, cuando el enamoramiento es el resultado del reconocimiento
previo de los valores compartidos, la estabilidad de la pareja está asegurada.
Desde la ley de la naturaleza, la atracción y el enamoramiento, suceden en primer

lugar, sin embargo, para la conformación de la pareja como tal, necesitamos dejar
esto como mínimo en tercer lugar.
La atracción es puramente física, emocional, no es mental ni racional. Cuando

una persona se siente atraída suceden ciertos fenómenos en su propio cuerpo: se
acelera el pulso, aumenta la presión sanguínea, aumenta la respiración, la persona
aparece en la mente de una manera obsesiva… porque el instinto reconoce algo
atractivo.
Sin embargo, la admiración tiene que ver con lo mental y con lo espiritual. Si lo miro
desde lo mental, miro ciertas cosas que para mi personalidad son afines. Si lo miro
desde lo espiritual, miro valores que a veces son complementarios aun cuando no
sean afines y se pueden conciliar a través de acuerdos. La admiración no es del
instinto, tú admiras a la otra persona porque consideras que es sana, comprometida
con su trabajo, honesta, respetuosa… eso son valores y virtudes.
4. Elaboración de acuerdos. Una vez la pareja decide iniciar una relación, es

necesario establecer acuerdos muy claros, sobre la forma como se desarrollará la
relación, precisando los tiempos y los espacios a compartir, las aspiraciones y metas
comunes, la economía y el trabajo, los sentimientos y deseos particulares, etc.
5. Asumir niveles de compromiso. El asumir niveles de compromiso en cada acuerdo,

permite tener una mutua claridad en la relación, para no actuar desde expectativas y
suposiciones, por lo cual, es conveniente expresar claramente a qué se compromete
cada uno, tomando en cuenta su capacidad de compromiso, o margen de manejo de
cada posible situación, como pueden ser: la infidelidad, el incumplimiento, el
alcoholismo, el mal genio, el desorden, etc.
ACLARACIONES:
Para comprender mejor lo que es el amor, recordemos que el ser humano es una
estructura triple:
- El CUERPO FÍSICO, regido por las leyes de la naturaleza, cuya expresión es la
EMOCIÓN.
- El CAMPO MENTAL, regido por la información intelectual del hombre o de la cultura,
cuya expresión es el SENTIMIENTO (el cariño, las creencias…).
- El CAMPO ESPIRITUAL conformado por el reconocimiento de verdades y de leyes
del universo cuya expresión es el AMOR.
¿QUÉ SIGNIFICA AMAR?
El amor no es un sentimiento, por lo tanto, desde el sentimiento no se puede amar.

Cuando hablamos de amar, estamos hablando del principio de comprensión espiritual en
nosotros.
AMOR ES UNA ACEPTACIÓN TOTAL
Lo primero que necesito tener claro si aspiro a amar, es que estoy dispuesto a aceptar a
otra persona tal cual es, eso significaría que no voy a intentar cambiar a las personas.
Esto no significa que no podamos cambiar nosotros mismos, lo que significa es que yo
no puedo cambiar a las demás personas. Cada uno de nosotros tiene una capacidad
interna de auto transformación y de cambio pero esa opción debe ser decidida a nivel
individual.
El querer cambiar al otro para yo poder sentirme bien, es una característica del egoísmo
y ahí empiezan los conflictos.
El amor es universal y los que cambia en las relaciones con las personas son el tipo de
acuerdos, que son específicos. Si una persona le pone límites a su amor, no ama. Hay
unos acuerdos en las formas de compartir e integrarse y, al ser acuerdos, significa que
las personas los elaborar libre y voluntariamente y se comprometen con ellos. Si no se
respetan los acuerdos, entonces habría deslealtad.
La aceptación no es resignación ni es sacrificio, porque el sacrificio produce un malestar

interior y la aceptación produce una liberación interna.
¿CÓMO PUEDES RECONOCER TU CAPACIDAD DE AMAR?
Esto es personal porque es la pre elaboración del estado de amor que cada uno necesita
hacer inicialmente antes de pensar en tener éxito en relaciones.
Si no puedo aceptar a la otra persona porque se sale de mis parámetros de aceptación,

entonces eso se llama incompatibilidad y mi capacidad de amar está poco desarrollada.
Si no aceptas a la otra persona o no hay compatibilidad en cosas muy importantes para
ti, entonces no puedes ser pareja.
Podemos reconocer nuestra capacidad de amar en la paz interior, es decir, cero

agresión. Si yo pierdo la paz ante una situación y me expreso con agresión, entonces mi
capacidad de amar es poca. Cualquier cosa que no acepto de alguien hace que mis
sentimientos reaccionen negativamente y si luego expreso esto como agresión, ahí ya
empezó el conflicto. Desde amor, podría sentirme mal, pero no expresaríamos eso de
una forma agresiva porque sería falta de amor.
En la medida en que aspiramos a tener una vida excelente, necesitamos trabajar sobre
nosotros mismos en el desarrollo de la capacidad de amar, que se mide de estas dos
maneras: ACEPTACIÓN DEL OTRO Y CERO AGRESIÓN ante lo que los demás hagan.
¿CÓMO PUEDES RECONOCER LA COMPATIBILIDAD CON UNA PAREJA?
La compatibilidad física la puedes reconocer por el enamoramiento. No hay que

confundir la selección natural con la compatibilidad genética. Cuando la atracción es
unilateral, es decir, al hombre le atrae una mujer pero a ella no le atrae el hombre, se
llama selección natural, pero no es válida para la compatibilidad genética. Cuando el
hombre es tan atractivo para la mujer, como la mujer para el hombre, se llama
compatibilidad genética y de ahí surge un enamoramiento que permitirá una procreación
armónica (que los hijos sean sanos). Esto no garantiza que la relación va a funcionar
porque en ese aspecto no hay nada mental ni espiritual, ahí solamente está la parte
física de la naturaleza.
El instinto se puede conducir, podemos aprender a manejarlo, pero no se puede
modificar. Son tres leyes: la del instinto (la más básica), la de la mente (con información
superior) y la de la comprensión (que es la ley de amor). Mientras tengo cuerpo físico,
tengo emociones; mientras tengo personalidad, tengo sentimientos, eso es inevitable;
pero voy a aprender a dirigirlos y manejarlos desde la parte espiritual para poder hacer
relaciones armónicas.
Dicen esto los maestros: “tienes derecho a sentir, a experimentar, el problema no está en
lo que sientes, el problema no está en lo que piensas, el problema está en lo que
haces con lo que sientes y piensas”.
EL INSTINTO FUNCIONA POR ESTIMULACIÓN

LA MENTE FUNCIONA POR INFORMACIÓN Y
EL ESPÍRITU FUNCIONA POR VERIFICACIÓN (COMPRENSIÓN)
La compatibilidad mental se puede reconocer en la capacidad de ponerse de

acuerdo. Si las personas se pueden poner de acuerdo, son compatibles mentalmente, si
no pueden, son incompatibles. Al formar una pareja podemos ponernos de acuerdo en si
vamos a comprar una casa, cuántos hijos queremos tener, cómo manejamos la
economía, cómo vamos a vivir, cuánto trabaja el uno y el otro, etc.
Si estando de novios la relación ha estado llena de conflictos, peleas, dificultades y no

han logrado ponerse de acuerdo… es mejor que no se casen porque esa relación no va
a funcionar, por mucha atracción física que haya.
No vayan a confundir compatibilidad mental con afinidad mental. Cuando hay afinidad
mental, el acuerdo es innecesario. A eso las personas los llaman “almas gemelas” y
son tan escasas que prácticamente no existen. Si yo estuviera buscando una afinidad
mental, pasaría que yo no necesitaría hacer el ejercicio del acuerdo y al no hacerlo no
aprendería una herramienta profunda del desarrollo del ser humano que se llama la
capacidad de la conciliación de diferencias, la capacidad de ceder, de adaptarse,
de no culpar, de no juzgar. Esa es una capacidad de desarrollo espiritual.
No estoy diciendo que la afinidad no sea maravillosa sino que difícilmente se da. La
AFINIDAD no da desarrollo espiritual, da una sensación de agrado, una energía y una
integración extraordinarias. Para crecer necesitamos los desacuerdos y aprender a
manejarlos, pero los desacuerdos no tienen por qué ser con la pareja, pueden ser con
otras personas, igual te da la posibilidad del desarrollo espiritual, pero si se dan en la
pareja desde que se puedan conciliar será maravilloso, el problema es que no se puedan
conciliar, porque ahí habrá rigidez mental y ahí la cosa se complica.
Mientras más desarrollo espiritual tenemos, más afines nos hacemos, pero mientras eso
sucede, necesitamos evaluar las diferencias y ver que los desacuerdos sean
conciliables, porque si lo conseguimos, el desarrollo será grande y la pareja estable, y si
no son conciliables, la ruptura será inminente.
DIFERENCIAS ENTRE EL CARIÑO Y EL AMOR
El cariño está asociado a los sentimientos; los sentimientos están asociados a las
creencias; y las creencias están en la mente. El cariño es como lo que sientes por una
persona.
El sentimiento viene de la creencia. Por ejemplo, si creo que algo está desordenado, eso
no tiene nada que ver con el instinto, sino con mi concepto de orden, entonces genero un
sentimiento de malestar porque eso a mi me parece desordenado.
El cariño no está asociado a las emociones porque las emociones son las que tú sientes
cuando el instinto es estimulado. La emoción es por ejemplo se manifiesta cuando
hacemos una caricia: si la caricia es suave nos produce una emoción de agrado, si la
caricia fue muy fuerte, no fue agradable, entonces hay una reacción emocional de
rechazo. Ambas sensaciones están asociadas al instinto.
Los sentimientos, el cariño y las creencias, a diferencia del amor, son duales, es
decir, pueden ser positivos o negativos, emociones agradables o desagradables.
¿CUÁL ES LA DUALIDAD DE UNA CREENCIA?

EL BIEN Y EL MAL
¿CUÁL ES LA DUALIDAD DEL SENTIMIENTO?
HOY TE QUIERO, MAÑANA TE ODIO
Cuando yo le digo a una persona “no puedo vivir sin ti” y mañana le digo “no quiero verte
más”, eso no es del amor, eso viene del campo mental, eso es el cariño.
El amor no tiene dualidad, independientemente de que una persona haga cosas para
mi agradables o desagradables, si amo, no la dejo de amar por eso, porque la acepto
como es. Por eso será el amor el que pueda suscribir una relación estable, no el cariño.
El cariño se acaba muy fácil y las personas suelen decir: “es que yo ya no siento nada
por mi pareja”. Si no siento nada, tampoco habrá emoción ni ganas de compartir porque
no he reconocido los valores de la otra persona y no tiene nada para sostener esa
relación. Si has reconocido los valores, puede estar lesionado tu sentimiento, puede
estar herido, puede anularse la emoción por esa herida del sentimiento, pero si amo, no
dejo de reconocer los valores que tiene la otra persona. Y esto podría reconstruir los
sentimientos y estabilizar la relación.
CARACTERÍSTICAS CARACTERÍSTICAS
DEL CARIÑO DEL AMOR
Tiene dualidad No tiene dualidad
Temporal Permanente
Variable (porque juzga) Estable (porque no juzga)
Asociado al campo mental Asociado al campo espiritual

(a lo que yo creo) (a mi comprensión)
Liberador, no impone, hace acuerdos.
Posesivo, exclusivo, limitante, egoísta. Ilimitado, universal, servicial.
Impositivo, prohibitivo. Conciliador, no exige, se compromete.
Exige, no propone, no hace acuerdos (los No inculpa, agradece.
exige), inculpa o se culpa a sí mismo. No sufre, goza con la experiencia, la
Sufre disfruta. No tiene egoísmo, tiene
aceptación.
El amor comprende que si hay un error es una posibilidad de aprender, comprende que
si hay un acierto, es una posibilidad de verificar.
El amor es universal, lo que puede ser exclusivo son los acuerdos que hacemos con las
distintas personas. Una pareja tiene todo el derecho de hacer un acuerdo de
exclusividad pero no a decir que el amor sea algo que pueda restringirse, como amar a
una sola persona.
MANEJAR LAS DIFERENCIAS
Para poder lograr una integración de los opuestos que son complementarios
necesitamos usar CREATIVIDAD, la creatividad nos lleva a la integración. Y por
supuesto desde la INTEGRACIÓN logramos la ADAPTACIÓN y la adaptación nos lleva
a la UNIÓN.
No somos iguales los hombres y las mujeres, solamente complementarios y la única

forma de armonizar diferencias es a través del acuerdo, no de la imposición. Por
naturaleza somos perfectamente complementarios, pero si no se maneja el acuerdo, ese
complemento, en lugar de convertirse en una armonía, se convierte en un conflicto. Hay
que aprender creatividad, tanto para poder recibir (la mujer es más receptiva), como
para poder dar (característica masculina), y eso es lo que se hace con el acuerdo.
Cuando yo tengo una rigidez mental porque creo que algo no puede hacerse, entonces
sucede que se bloquea la creatividad y no hay opciones para conciliar diferencias y
desaparecen las opciones. Entonces, cuando no se pueden romper los esquemas
mentales, porque no hay suficiente creatividad, porque la mente está cuadriculada, en
ese momento no es posible la adaptación y la integración, entonces solo queda la
ruptura.
Nuestra creatividad está bloqueada por nuestros patrones mentales y creencias que
vienen dadas por la cultura. Ahí se crea un bloqueo a la hora de superar las diferencias.
Hay que romper ese esquema mental o creencia o sino se romperá la relación. Cuando
nos salimos del esquema que nos vende la cultura, no hay ningún conflicto que no pueda
solucionarse.
Aprovechar la diferencia para complementar, para que la relación sea armónica, será
sabiduría de amor. No se trata de que las personas que se van a relacionar sean iguales,
por supuesto que no. Es dificilísimo encontrar personas iguales, se trata de que se
complementen y armonicen las diferencias para encontrar una armonía en la unión de
ambos. Por ejemplo si una persona es muy rápida, muy activa y otra persona es más
lenta, podrían llegar a un acuerdo para que la persona muy activa haga las cosas que
requieren mucho dinamismo y la persona más lenta haga las cosas que requieren mucha
tranquilidad. Así se complementan y no están continuamente criticándose el uno al otro
para querer cambiarle, porque eso sería egoísmo. Esto se llama armonizar la
diversidad. Este es el principio de la ley de armonía, el de los complementarios pero
diferentes.
LLEGAR A ACUERDOS
Si queremos que la pareja sea estable, vamos a necesitar una herramienta fundamental
que es la comunicación y a través de ella vamos a hacer acuerdos. Si la comunicación
se rompe, no hay posibilidad de acuerdo. Es necesario que la comunicación sea sana
y eficiente. A través de los acuerdos vamos a generar un compromiso, esto va a
generar estabilidad y satisfacción.
Este es el PROCESO PARA UNA PAREJA EXCELENTE:
Comunicación - Acuerdos - Compromiso - Estabilidad - Satisfacción
Vamos a reflexionar sobre el tema de los acuerdos con dos preguntas:
1. ¿Cuáles son los acuerdos indispensables para iniciar una relación de pareja?. Lo
peor que nosotros podemos hacer en las relaciones de pareja es dejar aspectos
tácitos o dejarlos a la suposición, porque esto se presta a interpretaciones, por lo
general, equivocadas, falsas, que empiezan a repercutir en un proceso muy
destructivo.
Es indispensable hacer acuerdos entre las parejas porque sino las relaciones jamás
serán armónicas. Es importante verificar si nuestras diferencias realmente son
conciliables o no.
2. ¿Cómo puedes conocer tu capacidad de compromiso para respetar los acuerdos?.
Hacer acuerdos es una cosa y respetarlos es otra. Por ejemplo si yo me pongo de
acuerdo con otra persona en reunirme mañana a las 8 de la mañana y esa persona
no llegó, significa que hizo un acuerdo pero no tiene compromiso con el acuerdo.
Necesitamos medir nuestra capacidad de compromiso, que tiene que ver con la
valoración.
Si valoramos lo individual por encima de lo común, la pareja resultará un fracaso. Lo
individual tiene un valor (mis gustos, mis costumbres, mis decisiones…), pero si yo
pienso compartir mi vida con otra persona o con otras personas, sin quitarle valor a lo
que tengo, tendré que evaluar si para mí tiene más valor la compañía y la unión (lo
común), porque si no es así, es mejor que no se case o que no comparta.
La libertad y la independencia no son aspectos externos, sino absolutamente
internos. La libertad es que yo puedo decidir libremente, pero decido desde el amor
(adaptándome, siendo flexible), o decido desde el egoísmo (que los demás cambien
para adaptarse a mí)?.
Si alguien se siente obligado, no tiene compromiso.
Si dos personas no pueden ponerse de acuerdo, significa que son personas

incompatibles y eso va a ser una causa de conflicto. Las personas tenemos derecho a
estar en desacuerdo, pero no tenemos el derecho de obligar a otra persona a que se
comporte como yo digo, en eso no somos libres. Antes de pensar en obligar a nadie, o
de sentirnos obligados, sería más sabio no hacer esa relación porque si alguno de los
dos se va a sentir obligado o va intentar obligar, esa relación ya está condenada al
fracaso porque empieza a surgir todo el malestar interno que se acumula, empieza la
lucha, inicialmente puede ser que no se diga nada pero esto empieza a aumentar
internamente de presión y cuando explota, no hay nada que hacer.
PRÁCTICA DE COMPRENSIÓN Nº1
1. ¿Qué tendrías que comprender del amor antes de iniciar una relación?
2. ¿Cuáles serían los valores mutuos que pueden sustentar una relación, aun en los
momentos más difíciles?
3. ¿Cómo puedes reconocer que una persona posee estos valores?
4. ¿Qué es lo que más te enamora de una persona?
5. ¿Sobre qué aspectos o situaciones específicas, consideras necesario hacer

acuerdos con tu pareja?
6. ¿Cuáles son los compromisos más importantes que estarías dispuesto a asumir
con tu pareja?
7. ¿De los compromisos que asumes, en qué porcentaje crees que puedes manejar o
cumplir cada uno?
TEMA 2
Funciones de la pareja
Las principales funciones de una pareja armónica, se pueden definir en cinco sencillos
pasos:
1. Establecer la base de unión familiar que conduzca a la armonía de su núcleo

social. Un núcleo social unido y armónico, es la base de una sociedad sana, puesto
que, con su ejemplo facilita la integración y colaboración de otras personas, y puede
generar individuos sanos y emocionalmente equilibrados, que contribuyan al
desarrollo de una nueva sociedad.
Independientemente de que hayan decidido tener hijos o no, es importante que el
núcleo familiar (la pareja) sea armónico. De la base familiar es de donde va a surgir
la civilización.
2. Crear relaciones que faciliten la expresión del amor. Crear relaciones

sustentadas en amor permite a la pareja encontrar mutua satisfacción en todas las
áreas familiares, aprendiendo a convivir pacíficamente, y a orientar a los hijos,
dentro de un conjunto social de crecimiento armónico.
Esto se hace a través de las herramientas de amor, con buen desarrollo espiritual,
con buena comprensión de las leyes de universo y de la vida, que nos ayuden a
mejorar nuestra condición humana.
3. Compartir y apoyarse mutuamente en todas las circunstancias de la vida. La

decisión de compartir y apoyarse mutuamente, forma esa unión que le permite a la
pareja proyectarse hacia el futuro con el objetivo de compartir un destino conjunto
que llegue a convertirse en una misión, con un propósito de vida en común.
Las personas, al integrarse, no solo van a compartir las situaciones satisfactorias,
sino las dificultades. Ahí es donde las personas que están integradas (la familia)
necesitan darle un apoyo al que está en la dificultad. Necesitamos estar dispuestos a
dar apoyo y a buscar soluciones, no a buscar culpables ni a criticar, ni agredir.
CRECER JUNTOS. Crecer espiritualmente es ampliar la comprensión y aprender a
manejar las situaciones con mayor sabiduría, sin sufrir, sin pelear, sin culpar. Crecer
es una de las funciones de la pareja porque aprendes la adaptación, la flexibilidad, el
ceder, la valoración la conciliación, el apoyo… cuando se crece, la vida empieza a
ser muy satisfactoria porque empiezan a desaparecer los conflictos.
4. Tener hijos conscientemente. Cuando la pareja decide conscientemente asumir la

responsabilidad de traer hijos al mundo, entonces la procreación ya no es un
resultado del matrimonio, sino un acto de amor consciente, que trae una gran
felicidad al núcleo familiar.
Al igual que nos preparamos para un examen o para una competición o para una
entrevista, es muy conveniente que la pareja se prepare para tener un hijo, que se
ponga de acuerdo en cuál es el momento adecuado; prepararse para ese evento
maravilloso de ser padres, el cuerpo, la salud… para que todo esté en armonía.
5. Apoyar la formación de los hijos y la integración de la familia. Apoyar el
desarrollo y la formación armónica de los hijos, desde la comprensión del amor,
facilita la integración del conjunto familiar, dentro de un proceso de crecimiento
mutuo, que asegura la estabilidad futura del núcleo social.
Para que los hijos crezcan sanos y se puedan integrar en la sociedad como
individuos que aporten a la sociedad, que sean constructores de sociedad y no
destructores.
1. ¿Cuáles son las funciones más importantes que reconoces en la relación de

pareja?
2. ¿Cómo harías para que estas funciones se desarrollaran en forma totalmente

armónica y satisfactoria para toda la familia?
TEMA 3
Relaciones de amor
Relacionarse desde amor significa encontrar satisfacción en todas las clases y formas de
relaciones, que podamos establecer a lo largo de la vida. Aprender a expresar el amor
en la relación de pareja, da como resultado una gran satisfacción personal, y un núcleo
social familiar sano, equilibrado y estable. Para establecer una verdadera relación de
amor, es necesario entrenarse en el manejo de los siguientes principios:
1. ACEPTACIÓN de la pareja. Aceptar a las personas tal como son, sin quererlas
cambiar, es un gran secreto para lograr excelentes relaciones. Cuando no
aceptamos a las personas como son, sus comportamientos chocan contra nuestros
conceptos aprendidos y por esto reaccionamos agresivamente contra ellos,
destruyendo las relaciones.
2. RESPETO de costumbres y conceptos. Aprender a respetar las costumbres y

conceptos del otro, sin juzgarlos o criticarlos, facilita la integración de la pareja y
permite establecer una sana comunicación, donde es posible desarrollar acuerdos
de mutua satisfacción.
3. MANEJO DE SENTIMIENTOS Y EMOCIONES. Saber manejar los sentimientos y

emociones es indispensable para mantener una buena relación, ya que, es increíble
la facilidad con que estos pueden cambiar de positivos a negativos ante cualquier
desacuerdo, malestar, o situación de agresión, por pequeña que sea y, poner en
serio peligro la relación. Cuando notes que tus sentimientos se han tornado
negativos, antes de expresar o de hacer absolutamente nada, debes cambiarles la
polaridad, mediante la práctica de recordar todas las cualidades y momentos felices
vividos con tu pareja y, cuando te sientas bien, puedes expresar sanamente tu
necesidad de hacer un acuerdo, sobre el asunto en cuestión. En cuanto a las
emociones negativas, es necesario exteriorizarlas, pero nunca lo hagas contra nadie,
ya que son tremendamente nocivas para la relación, lo mejor es ir a un lugar solitario
donde puedas descargarlas, ya sea, corriendo, golpeando el suelo, gritando o
llorando.
No es sano reprimir las emociones, ni las positivas, ni las negativas, hay que
dejarlas fluir. Cuando las emociones que están saliendo, son emociones que vienen
de estímulos positivos, son extraordinarias para las relaciones. Pero cuando las
emociones que brotan son negativas, producto de defensa del instinto, apártate de
las personas para echarlas, ese es el secreto. Uno de los grandes errores que nos
vende la cultura es que necesitamos aprender a controlar y reprimir las emociones,
entonces nos intoxicamos, nos envenenamos y somatizamos cantidad de
enfermedades (en este caso en el hígado). Las emociones se deben canalizar, es
necesario dejar que las emociones se expresen. Deja fluir las emociones pero
hazlo de una manera apropiada y en el lugar apropiado.
¿Cómo puedes manejar los sentimientos y emociones negativas que surgen ante
algunos comportamientos de tu pareja?:
- Para el manejo de las EMOCIONES utilizaremos EL MURO DE LAS

LAMENTACIONES. Esto es para sacar fuera las adrenalinas que están
circulando por la sangre sin dañar a nadie. La emoción surge del instinto. Las
personas no tienen la culpa de que yo me sienta mal, por lo tanto, si hay un
estímulo que me despertó emociones negativas, necesito apartarme del estímulo
y soltar esas emociones quemando las adrenalinas con ejercicio físico, llanto,
gritos… Para no dañar las relaciones hagan eso en la naturaleza, en las piedras,
en el bosque, donde haya agua tranquila (un río, el mar)…
- Para los SENTIMIENTOS utilizaremos EL CAMBIO DE POLARIDAD. El

sentimiento surge de la mente, de la creencia, y la mente (la personalidad)
responde a la información. Yo le doy información a mi mente a través de mi
pensamiento. Si traigo a mi mente un recuerdo de un momento maravilloso con
mi pareja, esto genera un sentimiento agradable, de alegría, de acercamiento.
Pero si yo traigo a mi mente un recuerdo doloroso, inmediatamente el
sentimiento sería otro.
EJERCICIO de cambio de polaridad: cuando se sientan embargados por
sentimientos negativos, piensen en cosas hermosas. Para sanar los sentimientos
rotos, hagan una lista, lo más extensa posible, con los momentos y detalles
hermosos que recuerden de su pareja. En esta lista podemos incluir los valores
que le reconoces a tu pareja y los momentos más felices que has vivido en
pareja. Cuando tengamos un sentimiento negativo con respecto a la pareja,
tomamos esta lista y la leemos para recordar los valores de mi pareja y poder
sentirme bien.
La única forma de reconstruir sentimientos es a través del reconocimiento
de valores.
Lo primero que vamos a hacer es descargar las emociones y lo segundo, re-polarizar

el sentimiento a través del pensamiento, atraído o atrapado voluntariamente por un
recuerdo hermoso con esa persona. Esta es la forma de empezar a sanar una
relación o a sanarme a mí mismo.
El ejercicio de la re-polarización del sentimiento es para parejas que están

conciliando diferencias (que están con el trabajo de reconstrucción), no para parejas
que ya están rotas o separadas. Si ya estás separado, le sugiero a la persona que
no piense en su ex pareja, simplemente le deseas lo mejor y que cada uno siga su
camino, porque ponerse a “rumiar” otra vez sobre el otro, no es saludable para la
pareja que está terminada. Porque si piensa en lo que considera malo, se llena de
rencores, de heridas, que no van a facilitar, si su salud, ni nuevas relaciones; y si
piensa en las situaciones que fueron agradables, la sensación de frustración va a ser
muy grande al comprobar que eso ya no está.
4. COMUNICACIÓN SANA. Establecer una comunicación sana, ayuda a la pareja a

encontrar solución a la mayoría de las dificultades que usualmente se presentan en
la relación, y apoya el desarrollo de la confianza. La comunicación de los valores
mutuos, y de los sentimientos y emociones de amor, debe convertirse en una
costumbre diaria de la pareja. Los desacuerdos deben tratarse en un ambiente de
total cordialidad y neutralidad, planteando mutuamente lo que sería necesario, para
hacer más satisfactoria la relación y evitando expresiones agresivas o impositivas,
como : - Es que tú… - Me molesta cuando… - No quiero que… las cuales pueden
cambiarse por: - Me gustaría que… - Pienso que puedes apoyarme en… - Como te
parecería si…
La comunicación sana requiere:

- Ponerse de acuerdo en cuál es el momento apropiado. No es cuando las
personas están alteradas, ni cuando están viajando, ni cuando están en
ocupaciones donde su mente requiere que estén en otra cosa. Hay que buscar
el momento apropiado.
- El tono de voz debe ser suave, precisamente cuando se trata de hablar de
dificultades, porque el instinto responde al estímulo y las personas alteradas, sin
darse cuenta, suben el tono de voz (como si estuvieran defendiéndose) y esto
genera rechazo, adrenalinas. Hay que hacer un trabajo voluntario para que el
tono de voz sea agradable a la hora de hablar de las diferencias.
- Que las frases sean amorosas, es decir, que no lleven inculpación, ni regaño, ni
invalidación…No busquen culpables porque ninguna persona tiene la intención
de equivocarse. A los errores se les busca soluciones, no culpables.
Comunicación AGRESIVA Comunicación AMOROSA ♥

Pero Me gustaría complementarlo con
Debes Es necesario
¿Por qué? Me gustaría conocer el motivo
Tienes que Es importante que
Tú nunca Algunas veces he observado que
Tú siempre Con alguna frecuencia sucede que
No es cierto Entiendo tu punto de vista
No seas tonto A veces nos falta más información
Te lo advertí ¿Cómo harías para obtener otro resultado?
Me molesta que Te propongo
No quiero que tú Que te parecería si tu
Estás equivocado Comprendo que en tu experiencia es así
No me gusta que Me sentiría feliz si
No soporto cuando Te agradecería si
¿Por qué me haces esto? Me gustaría saber la razón de
¿Por qué pones esa cara? Entiendo cómo te sientes
Estoy seguro de que puedes encontrar
Eso es problema tuyo
la solución
Cómo pudiste ser tan Sé que es tu forma de hacer las cosas
No hagas esto! ¿Te gustaría practicar otra forma?
Solo a ti se te ocurre! Sé que lo hiciste lo mejor que podías
Te dije que no lo hicieras! Me encantaría que contaras conmigo
¿Para qué te dieron la cabeza? Déjame ayudarte
No vamos a hablar del pasado porque no lo puedo cambiar, solo puedo cambiar la
forma de relacionarme con lo que tengo en mi mente y eso la haremos a partir de
ahora.
En comunicación, necesitamos acompañar las palabras de la situación corporal,

porque la comunicación corporal supone el 80% de lo que decimos y la verbal el
20% por eso es tan importante.
5. MANEJO DEL DESACUERDO. Manejar adecuadamente los desacuerdos, puede

convertirse en un proceso de mutuo crecimiento y aprendizaje continuo, que
inclusive puede llegar a disfrutarse, si se maneja como un juego de opciones de
crecimiento personal; una forma, es jugar a quien encuentra primero la mejor opción
de acuerdo (- Te propongo que…) otra es (- Hagámoslo como tú dices!!), en estos
juegos se aprende a manejar cualquier situación y a comprender mejor el punto de
vista de la pareja, desarrollándose también la habilidad de adaptarse, y aprender
otras formas del hacer y de la mutua satisfacción.
El desacuerdo, inicialmente, es inevitable porque no hay dos personalidades iguales

y como estamos buscando la conciliación de las diferencias si aspiramos a la
convivencia armónica y pacífica, es necesaria la herramienta del acuerdo. Para
poder manejar el desacuerdo proponemos las siguientes herramientas:
- Ser confiable. No soy confiable cuando utilizo comunicación agresiva. Nadie me
contará nada porque me dejo llevar por mis sentimientos de rechazo y mi
sufrimiento interno, o por miedo a mi agresión o mi estado emocional alterado al
no poder manejarlo, entonces no soy confiable. Entonces yo empiezo a
manipular y eso lo llamamos la dictadura del débil, no es una persona agresiva,
pero como es una persona que por todo se enferma, todo lo somatiza, todo lo
sufre, entonces manipula con eso, para que no sufra, para que no se destruya,
hay que darle gusto en todo. Ahí no hay un acuerdo, eso es una manipulación.
- Ser flexible. Para establecer acuerdos se necesita flexibilidad mental. Aquí es
donde necesitamos aprender a ceder en los gustos.
- Adaptable. Cuando no logro un acuerdo en algo que no es vital, me adapto. Si
ya es otro tipo de cosas como: el manejo del dinero, la educación de los hijos, o
inversiones grandes, eso ya es diferente. Eso es una concesión.
- Valorar la relación. Si no se valora la relación, no es posible llegar a un
acuerdo.
6. CUMPLIMIENTO DEL ACUERDO. Una vez la pareja está de acuerdo en la forma de

manejar su relación, es indispensable el cumplimiento y respeto de cada acuerdo,
pues el incumplimiento de cualquier acuerdo puede ser fatal para la relación, no
obstante, cuando se verifique que un acuerdo es muy difícil de cumplir, es necesario
replantearlo y modificarlo para adaptarlo a la realidad, antes que pensar en no
cumplirlo.
7. Desarrollo de la CONFIANZA. Desarrollar un nivel de confianza mutua, cercano al

100%, demuestra que la pareja ha logrado unas excelentes relaciones, y una
magnífica integración de su núcleo social familiar. La confianza se logra aplicando
los principios de LIBERTAD y APOYO, donde la libertad se expresa cuando nada
impongo, obligo, ni limito a mi pareja, y reconozco que estamos unidos únicamente
por la libre decisión de amarnos sin límites, apoyarnos y compartir nuestros destinos
para convertirlos en una misión común. El apoyo se da cuando, así sea en los
momentos más difíciles, le decimos a la pareja - No te preocupes, tú eres lo más
importante para mi… y, el otro ha verificado que nunca hay una crítica, ni un regaño
o un mal modo ante ningún evento, entonces se dan las relaciones de amor, donde
cada uno abre totalmente su corazón al otro.
Los enemigos de la confianza son: el mal genio, la susceptibilidad (ofenderse está

prohibido en relaciones), la agresividad, el sentimentalismo, la posesividad (“la torre
de control”) y el proteccionismo. Estos enemigos no permiten la comunicación ni el
acuerdo.
ACLARACIONES:
La verdad, como la sabiduría, no pueden ser enseñadas, se enseñan las herramientas

para llegar a ella. La comprensión es el resultado verificado en mi experiencia personal.
Yo puedo dar a las personas herramientas para aprender a verificar la ley, a descubrir la
verdad.
La confrontación es indispensable para que alguien descubra que la violencia no es

apropiada, pero la confrontación jamás está a cargo de la persona pacífica. El pacífico,
cuando aprende a manejar una situación sin agresión, se hace correspondiente con una
relación pacífica. El agresor, se hace correspondiente con otro agresor para poder
aprender el resultado de la agresión, porque el pacífico no lo confronta. La
recomendación es: apártense de la violencia, no luchen contra ella.
Todo lo que es agradable para el cuerpo físico, todo lo que trae placer al cuerpo físico,
es un estímulo que genera hormonas de la felicidad - endorfinas, eso fortalece el
sistema inmunológico, mejora la salud en todo sentido, genera la sensación de
acercamiento, de integración, de agrado, por eso son tan benéficas; pero responden a
un estímulo. Todo lo que es agresivo genera exactamente lo contrario, genera las
adrenalinas, y estas generan el estrés y el estrés son las hormonas del envejecimiento;
son las hormonas del deterioro, de la somatización, de la agresión y de la pelea, pero
eso son mecanismos automáticos del ser humano, depende de nosotros cómo los
estimulo y ahí es donde se aprende a manejar el estímulo. Estímulo positivo, genera
emociones positivas, estímulo agresivo, genera emociones destructivas. Esto es todo el
campo emocional. Si hay en una relación un estímulo negativo, porque alguien te
respondió con una agresión, con una posición de ataque y el instinto lo reconoció, ahí es
cuando necesitas apartarte antes de pelear.
Tenemos una connotación falsa acerca del llanto. Hay lágrimas de alegría y son
emociones que se producen porque hay un estímulo agradable, no es tristeza.
Vamos a hacer unas preguntas para reflexionar acerca de la valoración.
1. ¿A qué le damos nosotros más importancia: a las personas o a las cosas?. Está
claro que LAS PERSONAS SON MÁS VALIOSAS QUE LAS COSAS, pero resulta
que si una persona comete un error (estrella el coche, rompe un jarrón, incendia la
casa…), la otra persona reacciona con inculpación y agresión. Y a veces por cosas
tan sencillas como un café frío, somos capaces de agredir y esto significa que la
temperatura del café es más valiosa que la relación con la otra persona. Lo más
valioso es que la otra persona te trajo el desayuno, aunque esté frío y luego surgirá la
necesidad de hacer un acuerdo al respecto para que aprenda a servirlo caliente.
2. ¿A qué le damos más importancia: a las relaciones o a las creencias?. Las

creencias (de nuestro campo mental) forman nuestro ego. Si una persona cree una
cosa y otra cree la contraria, si le doy más valor a la creencia, entro en conflicto por
esto. Si le doy más valor a la persona, estoy dispuesto a ceder en mi creencia y en mi
gusto. Aunque sepamos que tenemos razón porque hemos verificado el asunto en el
que no estamos de acuerdo, es necesario ceder y permitir ciertas experiencias a la
otra persona para que verifique los resultados por sí misma, y ahí es donde se
requiere el apoyo. No traten de imponerle al otro sus creencias.
3. ¿Cómo sabes que valoras tus relaciones?. Si realmente estoy valorando, NO ME

QUEJO, si me estoy quejando o me siento obligado, no estoy valorando. Por
supuesto que, si hay algo con lo que no estoy de acuerdo, tenemos todo el derecho a
ello y eso indica la necesidad de hacer acuerdos, desarrollando nuestra capacidad de
negociación.
Una persona que valora sus relaciones utiliza una COMUNICACIÓN ARMÓNICA y
asume las decisiones de APRENDER O ENSEÑAR, según la situación. Si no valoro
la relación, entramos en un proceso de inestabilidad y conflicto.
Las cosas se solucionan pero no siempre como yo quiero, ahí es donde está el
principio de valoración, aprender a disfrutar con las cosas aunque no estén de
acuerdo con mi personalidad, que yo pueda valorarlas desde amor.
Todo el proceso de la vida del ser humano es un aprendizaje; si aprovechas los
aprendizajes, entonces tu vida comienza a mejorar en todos los sentidos.
RETO PERSONAL: no agredo, no me quejo, no culpo ni me culpo, busco soluciones y

doy apoyo. Estas son las herramientas para manejar las diferencias desde un punto de
valoración. Para que alguien haga eso es porque realmente tiene compromiso y está
dispuesto a mejorar la situación.
JUEGOS DE PAREJA
La idea es que sea divertido hacer el ejercicio del acuerdo. Lo mejor es que las dos
personas cedan, que ambos sean flexibles, porque si uno es rígido, siempre va a creer
que tiene razón y no hará ningún desarrollo espiritual; y la persona que siempre cede
llega a saturarse y se rompe la relación cuando llegue este momento. El ideal es
encontrar una solución que concilie los dos puntos de vista.
Los juegos del éxito, no solo en la pareja, sino en los negocios y en la vida en general,
son:
1. EL QUE CEDE GANA. Gana flexibilidad mental, adaptación, aceptación, desarrollo

espiritual, paz interior, disminuye el dolor y el sufrimiento. El que no cede aprende
poco, y si hay una persona que aprende y otra que no aprende, la diferencia que
empieza a haber entre esas personas cada vez va a ser más grande. Por eso es
importante que las personas aprendan a ceder.
2. EL QUE SIRVE, CRECE. El servicio es la forma de expresión de amor hacia el
prójimo. Que lo que yo haga siempre lleve mi mejor calidad, mi mejor energía, la
mejor capacidad de disfrutar de lo que estoy haciendo para que el servicio sea
excelente. Por eso es un juego extraordinario.
3. EL QUE AGRADA, TRIUNFA. Si siempre somos muy agradables, siempre seremos
la mejor opción.
Dicen los maestros: no te niegues a sentir, ni te niegues a pensar; aprende a decidir

qué haces con lo que sientes y qué haces con lo que piensas. Si la persona tiene
una relación estable, rica, muy satisfactoria, eso no es un obstáculo para que no vaya a
enamorarse de otras personas. Lo que la persona no hará, será darle rienda suelta a
eso, lo dejará como lo que es, la emoción, una situación temporal y pasajera a la cual no
le pondrá atención pero tampoco se negará a disfrutar la sensación, puede ser que ni
siquiera diga nada, simplemente está ahí y eso es todo. Negar nuestra naturaleza
humana, no es sabio; manejarla con sabiduría, nos permite canalizarla. No le voy a
sugerir a ninguna persona que rompa una relación de pareja solamente porque se
enamoró de otra persona, pero tampoco le voy a decir que no experimente
enamoramiento, porque eso es parte de la naturaleza humana. Lo que haga con eso,
depende de su capacidad interna, de la razón y la compresión. Pero negarnos a la
naturaleza, es negar nuestra propia creación divina. Todo el asunto es cómo se maneja,
no es negar la realidad. Y eso es lo que es sabiduría.
El enamorarse es una condición de la genética, no es una condición de la razón. La

persona no es que decida enamorarse, es decir ¿alguno de ustedes decide tener
hambre o sueño? ¿O eso sucede? Sí lo elige, pero no racionalmente. Yo no decido tener
hambre, lo que decido es qué comer.
En evaluaciones con situaciones de pareja yo evalúo esto, cuando las personas vienen
en conflicto, me dicen alguna de estas dos cosas:
‐ “Resulta que me quedé sorprendida porque ayer vino mi marido y de frente me dijo
que quería hablar conmigo y que conoció a otra mujer y que está enamorado de
ella”. La persona me dice “yo me siento totalmente confundida y no entiendo para
qué el me dice eso”
‐ Otra persona me dice “estoy muy confundida, descubrí que mi marido tiene otra
mujer, pero cuando le pregunté me lo negó rotundamente”.
Ahora ustedes evalúen qué hay de diferente en esos dos planteamientos, aun cuando la
situación externa parece exactamente igual. En el primer caso, el nivel de valoración se
invirtió, el hombre empezó a valorar más a la segunda mujer que a la primera y por eso
se lo dijo de frente que quería terminar. En el segundo caso era al revés, el hombre
valoraba más su relación de pareja y su hogar que a la otra mujer y por eso no quería
que se supiera porque no le interesaba desbaratar su relación. Fíjense que lo que había
de fondo era un nivel de valoración muy diferente. En el primer caso, yo diría que esa
relación ya está terminada. En el segundo caso, yo diría que la relación podría
reconstruirse totalmente porque es desde el valor. Si en una balanza, yo tengo que
tomar una decisión opto por este lado o por el otro, y pongo los dos elementos en una
balanza. Hay uno que pese más que el otro, opto por el que pesa más para mí.
Si la persona valora mucho lo que tiene, no dirá nada, no hará nada y no pasó nada,
pero si toma la decisión de hacer algo es porque ya su nivel de valoración está en
dualidad, y si está en dualidad es porque ya hay conflictos en la relación.
EVALUACIÓN DE TERMÓMETROS
Vamos a hacer algo que llamamos “espiritualidad científica” porque vamos a medir el
desarrollo espiritual a través de unos termómetros. Se pueden medir los procesos
emocionales y los sentimientos. Para valorar la calidad de tu relación de pareja, valora
individualmente del 1 al 100% los siguientes valores:
CONFIANZA
COMUNICACIÓN
RESPETO
APOYO
ALEGRÍA
Inicialmente hagan la evaluación a nivel individual: cuanta confianza crees que tienes
con tu pareja de 1 a 100 y eso te dará un porcentaje. Después lo podrán hacer con sus
parejas para ver si coinciden o no los porcentajes.
Hay dos termómetros que son profundos valores. Si hay un muy buen apoyo y llega a
haber bastante respeto aun cuando los otros no estén tan altos, la relación puede
mantenerse. Si hay confianza significa que también puede haber los otros. En la medida
en que alguno de ellos suba, los otros también tienden a subir. A veces se ha perdido
mucho la confianza y la comunicación pero sigue existiendo el respeto y el apoyo, puede
ser que hay poca alegría y eso podría mantener una relación pero no será totalmente
satisfactoria. Para que llegue a ser totalmente satisfactoria necesitamos que todos los
termómetros suban sobre el 50%.
Si los termómetros están por debajo del 50%, en esa parte hay mucha dificultad y habría
que mejorarla, porque la relación está en peligro. Si están por encima del 50%, pueden
ser aceptables y satisfactorios. Si están por encima del 70%, pueden ser muy buenos o
excelentes. Si llegan al 90%, son relaciones de amor. Si están al 100% sería maestría.
Al hacer sus evaluaciones ustedes pueden tener una idea de cuáles son los aspectos
internos a trabajar. No es sobre las demás personas, no estamos trabajando sobre
ninguna persona externa, ni sobre la pareja ni sobre ninguna otra; es sobre nosotros
mismos que estamos trabajando y cada uno de nosotros empezará a tener una
vida de mayor calidad, independientemente de lo que los demás trabajen o no.
El mejor laboratorio que existe para el desarrollo de las virtudes es precisamente

la vida de pareja y de familia porque ahí están todos los elementos que nos
permiten el desarrollo y el crecimiento.
¿Qué es lo que necesitamos aprender ante cualquier dificultad?: las tres virtudes.
Recordemos que las tres virtudes son: ser feliz (cero sufrimiento), tener paz interior
(cero reactividad, 100% respeto) y amar al prójimo como a ti mismo, que yo prefiero
expresarla como servicio incondicional. Las dos primeras virtudes son dos condiciones
internas del ser humano y la virtud del servicio es la forma de expresar las virtudes
internas hacia los demás. No puedo desarrollar una virtud si no estoy frente al
elemento que permite que la virtud tenga necesidad de usarse. Por eso la felicidad
se obtiene precisamente frente a situaciones donde hay poca armonía. Hay muchos
valores que se pueden instalar sobre la base de las tres virtudes.
Entonces, podríamos decir, cuando tenemos una dificultad estoy frente a una
oportunidad de aprender.
En el aspecto psicológico, hay un estudio muy interesante acerca de las rupturas

sentimentales, cuando las personas tienen pérdidas, pierden un ser querido por alguna
razón, ya sea porque se muere o se separan, por cualquier circunstancia. Hay una
situación que altera todo el proceso sentimental y el equilibrio interno, entonces dentro
del proceso psicológico se habla de elaborar el duelo para poder sanar esa situación, y
esa elaboración de duelo toma a veces hasta dos años.
1. Entonces la persona primero pasa por una fase de no aceptación de la realidad

“yo no acepto que esto está sucediendo, no acepto que se acabó la relación, no
acepto que la persona se ha muerto, no acepto que perdí algo”. Es el estado de
alteración.
2. Después viene el estado de ira, porque verifica que efectivamente eso es real.
Agresión contra todo, contra dios “¿cómo es que dios me hace esto a mi?.
3. Tercera fase: acepta que definitivamente eso es así y puede caer en alguno de estos
dos estados:
a. Resignación, que no será lo más sano pero empieza a equilibrarse o en una
b. Aceptación y empieza a sanarse.
Pero hay una situación bien interesante, cuando una persona hace otro ejercicio
diferente y lo que hace es ver la vida con las experiencias de dificultad, verlas como una
oportunidad de aprender, como un reto para su propia capacidad interior. Entonces el
duelo no es necesario porque la persona ya no se llena de esa confrontación ni de
esa ira o de esa resignación o no aceptación, sino comprende que es una
oportunidad de aprender a no perder mi paz, a no perder mi felicidad, a no sufrir
por esto. A no perder mi capacidad de seguir viviendo en el servicio.
Dependiendo de la actitud mental que una persona desarrollada, puede resultar que ni
siquiera se hiere con lo que sucede, es importante comprender que las heridas
sentimentales son muy profundas y muy dolorosas pero no nos las causan las demás
personas. Las heridas sentimentales nos las causamos nosotros mismos. Las
demás personas lo que hacen y nosotros también hacemos eso, es cometer errores,
pero la herida del error me la causo yo, y por lo tanto, soy yo mismo quién la puede
sanar.
Yo no puedo responder por el error de otra persona, ni otra persona puede responder
por el mío, el error es doble pero es individual. Una persona me insulta, esa persona
acaba de cometer un error, no es una forma apropiada de relacionarse, yo me ofendo
por el insulto, entonces soy yo que acabo de cometer otro error. Son dos errores
diferentes pero ambos son errores. Porque yo me herí a mi mismo porque decidí
ofenderme, yo hubiera podido decidir no ofenderme, simplemente dejarlo allí. Esta
persona tiene una expresión inapropiada, tiene derecho a tenerla, punto. Lo hubiera
podido dejar ahí, pero como no he aprendido a hacer eso, me hiero, lo culpo y lo agredo.
Son los errores cometidos que generan una crisis en relación. Eso es lo que nos enseña
la vida.
Hay una situación que llamamos el trauma post evento, porque es la interpretación que
la mente hace de un suceso, el suceso en sí mismo no es ni bueno ni malo, el
suceso es neutro. Bueno o malo es lo que hay en mi mente. La interpretación que yo
hago de un suceso puede ser o una interpretación sobre que este suceso es malo.
Si yo tengo dificultad con una persona podría pensar que esa otra persona tiene un
problema. Si yo tengo dificultad con dos o con tres, podría pensar que yo tengo parte del
problema, y si tengo dificultad con bastantes personas, puedo estar absolutamente
seguro de que la dificultad es solamente mía.
EL JUSTO SIEMPRE HACE
Estamos buscando alcanzar una virtud interior que podríamos decir que es la reunión de
las tres virtudes y la vamos a llamar EL JUSTO. El justo es una persona que tiene una
armonía, un equilibrio interno. El justo es un discípulo de amor.
 El justo siempre está DISPUESTO A APRENDER el significado y la expresión del

amor.
 El justo siempre RESPETA totalmente las costumbres, ideas y experiencias de los
demás, no los invalida, no los juzga ni critica.
 El justo siempre AGRADECE todas las oportunidades de aprender algo nuevo, es
decir, agradece los retos y las dificultades.
 El justo está DISPUESTO A SERVIR a quien lo solicite, sin importar o medir quién o
qué es lo que esa persona hace, porque si les pusiera esa condición, perdería su
capacidad de servicio, perdería su herramienta del éxito. Un médico se ocupa de la
salud del paciente sin juzgar lo que esa persona haga o sea… puede ser un
delincuente y no por eso le va a dejar de atender. El justo trata de ayudar a las
personas a mejorar su condición de vida, independientemente de lo que hagan o
sean.
 El justo siempre VALORA profundamente todo lo que tiene. No se queja de nada de
lo que la vida le ha dado porque sabe que todo tiene un valor.
 El justo siempre convive pacíficamente con los demás. NO TIENE REACCIONES
SINO ACCIONES. Actúa con eficacia y serenidad.
 El justo siempre hace todo lo que le corresponde. No evade sus compromisos o sus
responsabilidades. Jamás deja de hacer lo que le corresponda hacer. Es una
persona que SE COMPROMETE.
 El justo siempre SE COMUNICA CON ARMONÍA porque sabe que la herramienta de
la comunicación es la herramienta de la convivencia. Sabe que una comunicación
inapropiada rompe cualquier posibilidad de acuerdo.
 El justo básicamente ENSEÑA CON SU EJEMPLO. El solo ejemplo de su
comportamiento armónico, ya es una enseñanza.
Estamos buscando desarrollar estas características poco a poco en nuestro interior.
EL JUSTO NO HACE
Veamos ahora lo que no hace, que es muchas veces, lo que nosotros si hacemos y
necesitamos aprender a dejar de hacer ciertas cosas que no son eficientes en las
relaciones ni en la pedagogía.
 El justo no trata de cambiar ninguna circunstancia a menos que sea personal.

Si él tiene una dificultad, trabaja para cambiarla pero no trata de cambiar a los
demás, no trata de cambiar lo de afuera porque sabe que lo de afuera es solamente
un resultado de la correspondencia con su propio interior y sabe que cada quién
tiene derecho a su propia experiencia; le dará información pero no tratará de
cambiarlo.
 El justo no intenta cambiar a los demás ni interferir sus destinos. Intentar
cambiar a los demás es no aceptarlos, interferir no es de sabiduría porque el destino
es exactamente las dificultades que cada uno de nosotros enfrenta en un momento
dado como la oportunidad de aprender. Sacar a alguien de la oportunidad de
aprender eso no es de sabiduría, lo que es de sabiduría es darle la información para
que él aproveche la oportunidad de aprender, no sacarlo de ella. Por eso no
interfiere.
 El justo no asume funciones que le corresponden a otras personas porque
evitaría que alguien tenga un compromiso o se responsabilice de algo y eso no le
haría ningún favor a nadie.
 El justo no sufre por las circunstancias que no puede cambiar. Entiende que si
están allí es porque es una experiencia necesaria pero no va a sufrir por eso.
 El justo no dice nada con lo que los demás puedan herirse. Tiene cuidado en su
comunicación, sabe que nosotros tenemos sentimientos, sabe que podemos ser
susceptibles, sabe que a veces nos herimos con facilidad, entonces tiene cuidado de
no decir o hacer cosas con lo que los demás se hieran, aun sabiendo que él no los
hiere. Es prudente en eso.
 El justo no le da a nadie ni más ni menos que lo justo. Porque no le quita a nadie
nada, pero sabe que si es exagerado dando, entonces las personas se acostumbran
a no valorar lo que reciben y creen que tienen derecho de recibir lo que no se han
ganado por eso el justo maneja esto con prudencia.
 El justo no culpa a nadie, a nada ni a sí mismo de ninguna circunstancia, porque
sabe que todas son experiencias necesarias.
Estas características del justo son todo un reto para nosotros, pero son precisamente las
que dan el éxito en la vida.
LAS 7 HERRAMIENTAS DE AMOR
Para poder manejar lo del justo necesitamos las herramientas de amor que las tenemos
que entrenar y dan extraordinarios resultados.
HERRAMIENTAS
RENUNCIAS
DE AMOR
ACEPTAR Renuncio a luchar e intentar cambiar a los demás
ACTUAR Renuncio a agredir
Renuncio a huir del lugar o las situaciones que me
ADAPTARSE
corresponden
AGRADECER Renuncio a sufrir ante las dificultades
ASUMIR Renuncio a culpar a nadie
RESPETAR Renuncio a criticar, juzgar, condenar o castigar
VALORAR Renuncio a quejarme de lo que tengo, lo disfruto
EJERCICIO DEL DESACUERDO
Vamos a hacer este ejercicio entre dos personas. Si son pareja lo trabajan juntos para ir
entrenándose. Nos vamos a hacer 2 preguntas:
1. ¿Cuál es tu mayor desacuerdo conmigo?
2. ¿Qué vas a proponer tú para solucionar un desacuerdo que tengas?
Primero planteamos el desacuerdo y proponemos una solución y luego escuchamos la

propuesta de la otra persona. Es un ejercicio sanador de búsqueda de soluciones,
aplicando la comunicación sana, las herramientas de amor y las características del justo
para llegar a un acuerdo.
No hay nada que no tenga solución, todo tiene solución, el asunto es si yo uso la
herramienta apropiada y si estoy entrenado en usarla. Si tú ves personas en la televisión
que practican deportes extremos, tú los ves haciendo eso y parece fácil porque lo está
haciendo alguien entrenado, que vaya cualquiera de nosotros a intentar eso…
Este ejercicio que hemos hecho nos deja dos enseñanzas:

‐ Primero que podemos plantear las dificultades, ponerlas en evidencia
‐ Hay caminos de solución a las dificultades, pero que las herramientas que puedan
dar la solución requieren un entrenamiento, hay que implementarlas en nosotros, hay
que entrenarse en su manejo. Una cosa es conocer la herramienta y otra cosa es
practicarla.
Les invito a que sigan haciendo este ejercido en sus casas y se sienten con las personas
con las que tengan dificultades, para ver cuál es el desacuerdo y cuál es la solución para
que el desacuerdo desaparezca y poco a poco nos vamos a ir volviendo expertos en
eso.
El desacuerdo no es algo malo, es una realidad y nos va a permitir crecer como pareja si
lo manejamos correctamente, eso es lo positivo del desacuerdo.
HERRAMIENTAS DE PAREJA
1. ATRACCIÓN BILATERAL. Esta herramienta pertenece al instinto y genera

enamoramiento. Esta es la herramienta que nos permite verificar que
genéticamente esa pareja es compatible. Eso da dos resultados: en el aspecto del
intercambio energético, en la sexualidad y caricias, la intensidad del manejo
energético será mucho mayor; en el evento de la procreación, la atracción mutua
garantiza que esa pareja es genéticamente compatible por lo tanto los hijos saldrán
armónicos. Hay una situaciones que llamamos accidentes genéticos y muchos de
ellos se producen por incompatibilidad genética de los padres.
2. ADMIRACIÓN. Esta es una herramienta de tipo mental espiritual. Cuando las
personas admiran cosas de las otras personas es porque están reconociendo valores
y virtudes. Esta parte asegura la estabilidad de la relación porque en la medida en
que haya valores mutuos, la admiración es mutua, puede ser que a veces la
atracción disminuya, los ciclos de deseo y energía son variables pero la admiración
como un valor, como parte del amor, es algo constante. Eso es lo que puede
sostener una relación aun en momentos difíciles, la atracción no lo hará.
3. VALORACIÓN. Darle valor a la relación y a cada persona de la relación, es otra
herramienta que da muchísima estabilidad, aún en crisis y dificultades.
La expresión constante de valores es una de las herramientas del fortalecimiento de
la relación de pareja y de todas las relaciones. Las demás personas no pueden
adivinar que yo los valoro, necesito expresarles que son importantes para mí y que
me encanta compartir con ellos, que tienen virtudes y necesitan que yo les exprese
eso.
4. ACEPTACIÓN. Nos permite no luchar, no pelear contra las diferencias, sino
aceptarlas, adaptarte o conciliarlas.
5. RESPETO. Nos permite mantener la armonía. Renuncio a criticar, a juzgar, a
invalidar o a condenar a alguna persona porque tenga un comportamiento diferente
al mío. No hagas a nadie lo que no esperas para ti, porque eso se devuelve por ley
de causa y efecto.
6. COMPROMISO. Significa que nadie está obligado a nada. El compromiso es
exactamente cuando yo decido hacer algo porque le veo el valor que tiene hacerlo, el
valor que tiene para mí, para la relación, para el amor. Si me siento obligado a algo,
yo no tengo compromiso, y eso en cualquier momento se desbarata porque está
generando una tensión interior, es como una resignación.
7. LIBERTAD. Sin prohibir algo, la libertad debe ser al 100% y se maneja a través de
los acuerdos. Si tú les pones límites a las personas, si les pones “jaulas” o “cadenas”,
¿cómo sabes que realmente hay una expresión más profunda?. Tú lo que tienes es
miedo a perderla. No pongas límites, no pongas jaulas, lo que es para ti, está
contigo, lo que no te corresponde, no estará, ¿pero cómo sé si me corresponde o no
si me la paso prohibiendo, imponiendo y controlando?. No tengo ni idea. Si yo me
pongo a controlar, a prohibir, a vigilar, me convierto en un estorbo, no en un apoyo y
es la mejor forma de que las personas se vayan de mi vida.
8. LEALTAD. Se puede hablar de lealtad después de haber hecho un acuerdo y haber
generado un compromiso. No se puede hablar de lealtad cuando los acuerdos no
son claros. Las personas creen que la infidelidad es una deslealtad, cuando en
realidad, jamás han hecho un acuerdo acerca de la sexualidad, sino una suposición.
9. ADAPTACIÓN. es una de las herramientas de la naturaleza, no hay posibilidad de
que ningún ser subsista en un lugar si no se adapta al lugar. Una relación tampoco
subsiste si uno no se adapta al otro y el otro al uno. Si no hay adaptación, no se
subsiste, la naturaleza funciona de esta manera.
10. CONFIANZA. Es la herramienta que va a facilitar la comunicación.
11. COMUNICACIÓN. Si no hay confianza, no hay comunicación y si no hay
comunicación no podemos enterarnos de lo que está pasando y quedamos
totalmente desorientados.
12. APOYO. Es la herramienta que se utiliza cuando se presentan dificultades o se
cometen errores. Valoran siempre más a la persona que a las cosas materiales. Por
ejemplo el apoyo es necesario cuando la persona estrelló el coche que le dejaste y tú
le dices: “para mí lo importante es que a ti no te ha pasado nada, no te preocupes,
los coches se pueden reparar”.
13. AGRADECIMIENTO. Agradezco todo lo que tengo y todas las situaciones difíciles y
dolorosas, porque ellas son oportunidades que nos da la vida para aprender y hacer
nuestro desarrollo espiritual.
14. FLEXIBILIDAD. El acuerdo no puede manejarse sino a través de flexibilidad.
15. ALEGRÍA. Es la que genera en nuestro interior las hormonas del acercamiento, las
endorfinas y las aminas que producen las ganas de compartir, de integrarse,
acercarse. La alegría genera todo el proceso de hormonas de la felicidad en nuestro
interior. Si una persona está llena de amargura y de tristeza, no es una buena
opción. Hay que ponerle alegría a la vida, no esperemos que lo de afuera nos
entusiasme, yo tengo que entusiasmarme a mi mismo.
16. CONCILIACIÓN. Permite la armonía. Para lograr la conciliación se usan las demás
herramientas: los acuerdos, la flexibilidad, la adaptación…
17. ACUERDOS. Son la herramienta fundamental para llegar a la armonía en la
conciliación.
18. MEDITACIÓN.
19. CAMBIO DE POLARIDAD DE LOS SENTIMIENTOS. Cada vez que tus sentimientos
están en negativo, no intentes hacer un acuerdo, no hay alegría en ese momento. no
hay posibilidad de hacer nada. Lo primero que hay que hacer es el cambio de
polaridad, para ello recurrimos a los valores, por eso les pedía la lista de valores que
le encuentran a sus parejas. Al repasar los valores, al repasar los momentos felices,
los sentimientos se re polarizan al lado positivo y en ese momento la persona está
lista para poder hablar y hacer acuerdos.
20. PROPÓSITOS COMUNES. Verificar que la pareja va por el mismo camino, no
hay caminos buenos o caminos malos, hay caminos diferentes. Pero si dos personas
piensan ser pareja, necesitan verificar que van a caminar el mismo camino. Creemos
que porque estamos enamorados vamos por el mismo camino y puede no ser así,
hay que verificarlo.
21. LOS JUEGOS DE PAREJA: el que cede gana; el que sirve, crece; el que agrada,
triunfa.
Esas son todas las herramientas para el éxito. Hay que practicar, practicar y
practicar hasta tener éxito.
1. ¿Qué tendrías que hacer para no deteriorar tu relación, cuando

no estás de acuerdo con algunos comportamientos de tu pareja?
2. ¿Cómo harías para comunicar tus desacuerdos sin herir a tu pareja?
3. ¿Qué harías para evitar que tus sentimientos o emociones negativas, dañen tu
relación de pareja?
4. ¿Cuál sería el resultado para tu relación, si alguno de los dos no cumple los
acuerdos establecidos?
5. ¿Cuáles serían los principios básicos que te permitirían desarrollar al 100% el

nivel de compartir confianza con tu pareja?
6. ¿Cómo sabrías que te estás ganando la confianza de tu pareja?
TEMA 4
Por qué se acaban las relaciones
Cuando una relación se acaba, generalmente las personas se encuentran tan

confundidas, que no aciertan a comprender que fue lo que pasó y, terminan culpando al
otro o a ellas mismas, en realidad no se trata de culpables, sino de ignorancia, por lo
general de ambas partes, de cómo hacer y mantener relaciones de mutua satisfacción.
Los ERRORES que usualmente se cometen, y cuyo resultado es generalmente

funesto para las relaciones, son:
‐ las críticas continuas,
‐ ciertos tonos de voz o sarcasmos,
‐ la falta de colaboración,
‐ la invalidación del trabajo,
‐ las actividades, costumbres o expresiones del otro
‐ el incumplimiento de acuerdos,
‐ el rechazo,
‐ las imposiciones o prohibiciones
Todo esto son diferentes formas de agresión que el instinto reconoce

inconscientemente como un ataque, reaccionando con agresión o huida, y la
personalidad se defiende generando rechazo y ruptura de los sentimientos, lo cual
deteriora y acaba muy rápidamente cualquier relación. La agresión genera las
adrenalinas (hormonas del estrés y el envejecimiento) y corta todos los procesos que
puedan producir acercamiento. No voy a poder hacer relaciones armónicas desde
agresión.
Las agresiones se presentan por la no aceptación de las diferencias y esta es la

causa fundamental del deterioro de las relaciones.
Las primeras manifestaciones del efecto de la agresión en la relación de pareja se

reconocen fácilmente por los siguientes síntomas:
‐ disminución de la comunicación y la confianza,
‐ poco entusiasmo para compartir actividades comunes,
‐ disminución del deseo y de la frecuencia de la actividad sexual,
‐ disminución del afecto y de los detalles cariñosos,
‐ poco interés en compartir las actividades o problemas del otro,
‐ aumento de la necesidad de compartir con otras personas (porque hay carencia de
afecto),
‐ infidelidad (porque la relación ya está muy deteriorada),
‐ alejamiento
‐ ruptura y
‐ terminación de la relación
Otra causa de fracaso en las relaciones de pareja, es el desconocimiento del
funcionamiento de los principios femeninos y masculinos de la naturaleza
humana. Toda creación o manifestación de vida es el resultado de la interacción de
estos dos principios, sin embargo, estos principios en realidad son opuestos
complementarios, por lo cual, operan en forma diferente y opuesta. El principio
femenino es mucho más abarcante que el masculino, la mayor parte del universo es de
naturaleza femenina, ya que este principio es el CONTENEDOR dentro del cual se
GESTA LA VIDA, así mismo, sus periodos de acción y procesos son mucho más largos
que los del principio masculino, y por lo mismo, requiere más tiempo, estabilidad y
DELICADEZA para ser estimulado.
El principio masculino es mucho más directo que el femenino; es el principio que trae la
información que fecunda la vida en el universo, teniendo la FUERZA para penetrar y
vencer cualquier obstáculo, y la capacidad de estimularse muy aprisa, por lo cual, su
sentido de permanencia es muy volátil, porque se satisface rápidamente.
La mujer, desde su naturaleza básica, para poder expresar toda su feminidad, necesita
primero sentirse segura y estable en su relación, y ser valorada y tratada con
delicadeza, ternura y cariño, pues al ser mimada y consentida, el instinto femenino, lo
interpreta como una forma de acoger y proteger la vida.
El hombre desde su naturaleza básica, parte en un sentido totalmente opuesto, por lo

cual, espera ser atendido rápidamente, para satisfacer sus necesidades y carencias
físicas, siendo para él, secundarios los aspectos románticos y sentimentales, esta
característica del hombre hace que la mujer se sienta usada, quedando en ella una
sensación de vacío y rechazo a la relación.
Cuando en una relación de pareja no se manejan adecuadamente los principios

femeninos y masculinos, la mujer queda DESILUSIONADA, TRISTE Y FRUSTRADA y
el hombre se siente DESCONCERTADO Y RECHAZADO, lo cual, da lugar a las
destructivas formas de AGRESIÓN. Si no podemos comprender la diferencia que
tienen, en lugar de complementarlo, lo que hacemos es tratar de cambiarlo y ahí viene
la agresión.
El hombre que ame a su mujer son ternura y dedicación, valorando su feminidad,

tendrá una esposa feliz para siempre. La mujer que ame a su hombre apoyando y
valorando su masculinidad, tendrá un marido estable y dichoso.
Otras causas del fracaso en las relaciones de pareja son:
‐ Las creencias limitantes. Como por ejemplo creer en el bien y el mal. Desde
comprensión, desde sabiduría, sabemos que todo lo que sucede en el universo no
es bueno o malo, solamente necesario para algún propósito de amor.
Las creencias no son del instinto, sino de la parte mental y empiezan a tener un
efecto sobre nuestro comportamiento y nuestras formas de interpretar los sucesos
de la realidad.
‐ Las reacciones traumáticas. El trauma, a diferencia de las creencias, es algo

inconsciente, y no está asociado al intelecto sino al instinto, es el sistema de
defensas de la parte mental. Las reacciones traumáticas son reacciones
automáticas, incontroladas e irracionales y pueden producir todos esos estados
agresivos que lleven al desarrollo de las formas de huir o pelear a través de las
adrenalinas, y eso es totalmente destructivo.
La idea es que nosotros, al descubrir cuáles son los errores, podamos aprender a
evitarlos, usando la herramienta pedagógica de las preguntas:
‐ ¿Cómo hice para equivocarme?

‐ ¿Qué aprendí del error que cometí?
‐ ¿Qué haría yo para no volver a cometer el mismo error?
Vamos a empezar a auto observarnos en nuestro interior con tres preguntas. El

sentimiento es la herramienta del auto conocimiento. ¿Cómo puedo saber qué hay en
mi personalidad, qué hay en mi mente?: a través del sentimiento.
1. ¿Qué sientes cuando no aceptas algo de tu pareja?. A través del sentimiento

empezamos a conectar partes profundas de nuestra mente. Y no estamos hablando
de lo que dices o lo que piensas sino qué sientes.
Podemos sentir rabia, malestar, incomprensión, impotencia, desesperación… ese
tipo de sentimientos o sensaciones son normales en nosotros, pero están asociados
a la no aceptación. Ese es el inicio del problema.
2. ¿Cuál es tu sensación interna cuando te sientes agredido?. No hablamos aquí

de agresiones físicas sino de agresiones psicológicas, verbales, de actitud.
Ante una situación externa de agresión, ante el mutismo, ante el tono de voz, la
posición corporal… ¿qué sientes?: puede ser una opresión en el pecho, un malestar
físico y en general, una sensación muy desagradable. A partir de ahí es como si
todos los valores se anularan.
3. ¿Cuáles son tus reacciones más frecuentes ante las agresiones?. Aquí ya
hablamos de lo que hago. Puede ser que grite, o que me calle, me aísle… todas las
reacciones tampoco son productivas, todo esto sucede en una secuencia
automática que está programada en nuestras mentes y no sabemos cómo evitarla.
Hay dos trabajos por hacer en ambas personas de la pareja:
1º. Que yo aprenda a no reaccionar ante la agresión.

2º. Que yo aprenda a no usar la agresión y para eso es necesario aceptar las
diferencias.
Si logramos esto, la estabilidad y el mejoramiento serán un hecho, pero mientras
nosotros mantengamos cualquier nivel de conducta agresiva interna o externa, la
relación está en deterioro. Aparentemente no se está notando pero eso se está
acumulando internamente y cuando se vuelva una explosión empieza a ser complicado.
La agresión es lo más inadecuado que hay.
¿Cuáles son las formas más usuales de agresión en las relaciones de pareja?.
Descontando las físicas, que ya consideramos totalmente fuera de contexto, las otras
formas de agresiones pueden ser sutiles: indiferencia, mutismo, mala voluntad, mal
genio, mala cara, gestos, indirectas, puyas… todas son 100% destructivas de la
relación. Lo primero que destruyen es el sentimiento. A veces las personas dicen que el
amor. El amor es invulnerable a eso pero el sentimiento es 100% vulnerable.
Cuando se destruye el sentimiento, ya no hay ganas que compartir. El

sentimiento positivo nos lleva al deseo de compartir, los sentimientos negativos
que surgen después de esto, llevan al alejamiento, la huida, la pelea. Ese es uno
de los fundamentales procesos en las relaciones de pareja y no solamente de pareja
sino en general de la humanidad, las formas de agresión.
¿Qué creencias pueden dañar las relaciones de pareja?
Vamos a hacer un listado de CREENCIAS FALSAS que pueden acabar con las
relaciones de una manera contundente:
1. Creer que alguien puede hacerme feliz. De pequeños nos dicen: “tú vas a
encontrar una persona que te haga feliz” y no existe tal persona en el universo, pero
como nosotros nos lo creímos, cuando llega el desenamoramiento, si la otra
persona ya no nos hace feliz, le echamos la culpa de ello por no ser capaz de
hacerme feliz y empieza el conflicto.
En la medida en que aprendemos y encontramos felicidad en nosotros, podremos
compartir nuestra felicidad con los demás; esto es lo que tendríamos que decir al
niño.
2. Creer que alguien es culpable de lo que a mí me pasa. Si creo que alguien es
culpable, voy a querer castigarlo, vengarme porque sino me lleno de rencor. Las
situaciones a las que me enfrento, hacen parte de mi propio destino, es decir, de mi
propio aprendizaje y soy yo el que se hace correspondiente con ello y no que
alguien está haciendo algo contra mí.
Nadie puede herir mis sentimientos, somos nosotros mismos los que herimos
nuestros sentimientos y luego culpamos a las demás personas por eso. Renuncia a
culpar a los demás, el culpable no existe.
3. Creer que alguien puede adivinar lo que yo necesito. Los seres humanos
todavía no hemos desarrollado la facultad de la adivinación. Yo no puedo adivinar lo
que otra persona necesita o quiere a menos que haya una comunicación clara y
precisa. Eso lo llamamos el vicio de la suposición.
4. Creer que la sinceridad es un valor. La sinceridad no es ningún valor, es una

limitación mental. La sinceridad es expresar clara, abierta y directamente a la otra
persona, lo que yo siento y lo que yo pienso de ella. Si lo que yo pienso y siento se
origina en mi negatividad, en mi ignorancia, en mi ego, no me daría el lujo de
expresar eso, porque no es un problema de la otra persona sino mío. Estoy
culpando a la otra persona de lo que yo estoy sintiendo y ahí empieza la agresión.
Los valores producen satisfacción.
Las herramientas de conciliación son las que reemplazan a la necesidad de la
sinceridad. Tengo derecho a sentirme mal, pero no tengo por qué culpar o agredir a
alguien por esa razón.
Expresen los valores a las demás personas, no lo negativo, estén siempre
dispuestos a elogiar lo hermoso.
5. Creer que si no hay espontaneidad no tiene valor. Lo espontáneo cuando es

agradable, es hermoso, pero el problema es que las personas piensan que si no es
espontáneo ya no es hermoso y este es el error. Es mucho más valioso que una
persona tome la decisión voluntaria de hacer algo que, a través de una
comunicación, ha entendido como algo importante para la otra persona, lo hace
para satisfacer esa necesidad voluntariamente, no espontáneamente.
Los valores no crecen espontáneamente, una expresión de amor es el resultado de
un cultivo interior de virtudes, expresado voluntariamente.
La sexualidad espontánea, generalmente, termina en infidelidad y la infidelidad,
termina en separación la mayoría de las veces.
6. Creer que hay labores para hombres y labores para mujeres. Con excepción de
amamantar, y gestar, no hay ninguna cosa que haga una mujer que no pueda hacer
un hombre ni al revés.
¿Qué reacciones automáticas incontroladas sientes
que pueden deteriorar tu relación de pareja?
REACCIONES TRAUMÁTICAS
La reacción traumática hace parte de una defensa del instinto, instalada en la mente.
Por ejemplo, si a una persona le sale un cabello en la sopa y reacciona con mucho
asco, no siendo capaz de comer y desencadenando un proceso de ira, esta es una
reacción traumática porque un cabello no significa el más mínimo peligro para la salud.
Estas reacciones traumáticas cuando entran los ascos, los escrúpulos, el exceso de
aseo, el perfeccionismo y otro tipo de cosas, empiezan a ser tan inmanejables en una
relación que a veces determinan no solamente las agresiones sino las
incompatibilidades.
El TRAUMA es el sistema de defensa subconsciente que se origina en el instinto de

supervivencia y está asociado al miedo. El MIEDO es una característica del instinto de
supervivencia, el miedo no es una característica de la mente sino del instinto pero se
instala en la mente inconsciente. El origen del trauma es instinto y es emocional.
Los miedos del ser humano, de origen instintivo, que pueden acabar con las relaciones
son 4 y de ellos nacen cientos de ramificaciones diferentes.
1. Miedo a perder. Genera orgullo: persona que no da el brazo a torcer, jamás se

equivoca, siempre tiene la razón… por lo tanto es muy difícil hacer un acuerdo con
esa persona. Genera angustia por la posibilidad de perder el poder. Si no se hace
como yo digo, se origina una agresión…
2. Miedo a enfrentar. Se va a manifestar como timidez. Empieza con la incapacidad
de dialogar, de manifestar, de enfrentar el conflicto, la dificultad o la crisis y esto se
va a convertir en una frustración interna porque la persona asiente por la
incapacidad de enfrentar. Va a terminar en una profunda apatía, un desinterés total
por todo y eso también será destructivo. El miedo a cometer errores está muy ligado
al miedo a enfrentar el resultado de un error.
3. Miedo al abandono. Es el que origina la reacción de celos. La persona no puede
manejar el sentimiento de ser abandonado y se vuelve la “torre de control”, la
persona obsesiva, trata de controlar a la pareja. Se genera una cantidad de
posesividad impresionante, pérdida de libertad total en la relación y va a terminar en
una gran tristeza porque, precisamente, va a ser abandonado/a.
4. Miedo a morir. Curiosamente es el menor de los miedos. Este miedo está asociado
mucho al asco. Genera desconfianza total, genera un apego, y por supuesto, genera
tacañería para tratar de controlar a través de limitar mis recursos todo el proceso de
ir a perder.
ORIGINAN,
TIPOS DE MIEDO RESULTADO MENTAL
REACCIÓN EN MI INTERIOR
MIEDO A PERDER ORGULLO ANGUSTIA
MIEDO A ENFRENTAR TIMIDEZ APATÍA
MIEDO AL ABANDONO CELOS TRISTEZA
MIEDO A MORIR ASCO, DESCONFIANZA APEGO
La dependencia es una creencia traumática en la que yo creo que no puedo sobrevivir

solo. La dependencia está en el miedo a morir, miedo al abandono y a enfrentar.
Los apegos vienen del miedo a sufrir, el miedo a perder, el miedo a morir. No quiero
sufrir si a la otra persona le pasa algo, o me apego porque no quiero morir y creo que el
sufrimiento me mataría. Cuando estoy apegado me vuelvo una persona controladora y
eso no es amor.
DIFERENCIA ENTRE LO MASCULINO Y LO FEMENINO

EJERCICIO DE VERIFICACIÓN
Nos vamos a poner en grupos de 5 o 6 personas en los que haya hombres y mujeres y
haremos 2 preguntas. Los hombres toman nota de las respuestas de las mujeres y
luego las mujeres toman nota de las respuestas de los hombres y elaboran una lista.
¿Qué esperan las mujeres recibir de los hombres?

¿Qué esperan los hombres recibir de las mujeres?
Pocas veces nos damos la oportunidad de preguntar o pedir porque tenemos muchas
limitaciones mentales, por eso este ejercicio es una excelente ocasión de expresar lo
que ambas partes están necesitando y poder llegar a un acuerdo para mejorar nuestra
relación.
En términos generales, el hombre ( al ser la característica masculina, emisora) busca:
• Ser aceptado.
• Reconocimiento.
• Que lo satisfagan, que lo que recibe para él sea suficiente. Que no quede
insatisfecho. A todos los niveles, incluido a nivel sexual.
• Ser atendido.
• Apoyado.
• y aún cuando a los hombres les cuesta reconocerlo, buscamos ser
consentidos porque el afecto y el consentimiento son importantes.
• Mantener el liderazgo.
La mujer por su aspecto totalmente receptivo lo que busca es:
• Seguridad porque al existir la posibilidad de la gestación y la crianza, ella

necesita seguridad en el hombre.
• Ser muy valorada porque si no se siente valorada tampoco siente que está
segura.
• Estabilidad para hacer posible la procreación y crianza.
• Por su característica receptora, son importantísimos los detalles.
• Los halagos, a ella le hace falta que le digan que está bonita, que está bien
arreglada para sentirse que es importante para él.
• La ternura, aunque es importante para todos los seres humanos, lo es en
especial para la mujer, porque todo esto tiene que ver con la necesidad de
recibir.
• Las caricias es algo fundamental.
• Y por supuesto la delicadeza porque la mujer es mucho más delicada. El
hombre a veces tiene la tendencia a ser más brusco de forma natural.
Independientemente ya de la parte física, a veces hay mujeres que su comportamiento

como tal pareciera ser mucho más masculino aunque sean mujeres, se comportan
como que todas quieren llevar el liderazgo total y pareciera que esa fuera una
característica masculina y la vemos en muchas mujeres. Entonces como estas
diferencias existen, lo más fácil con ellas es verificar lo que cada uno espera recibir
claramente y en la medida en que se va verificando, viene el compromiso para
poder satisfacer a la otra persona. Si la satisfacción es mutua empieza la armonía,
comienza el equilibrio y la relación va a ser muy estable y satisfactoria, muy sólida.
No vamos a trabajar la espontaneidad, vamos a trabajar el poder llegar a un acuerdo

para cumplir nuestras necesidades y lograr estabilidad y armonía. Para esto es muy
importante mantener abierta siempre la comunicación y el diálogo.
Proponemos también, dentro de los acuerdos, el acuerdo periódico de verificación.

Cada mes o cada tres meses o cada seis meses o cada año, reunirse y hacer balance
para ver si ha faltado algo o no y qué está pasando, porque es la única forma de
saberlo, adivinar no podemos.
Hay un indicador de la naturaleza que se llama el deseo. CUANDO HAY DESEO ES

PORQUE HAY CARENCIA y cuando no hay deseo es porque la carencia está suplida.
Entonces si hay deseo de algo es porque hay carencia, no ha sido suficiente. El deseo
de consentimiento, de caricias, de sexualidad, de detalle, si hay deseo no ha sido
suficiente.
¿CÓMO PUEDE CONCILIARSE LO MASCULINO Y LO FEMENINO?
Para poderlo conciliar necesitamos usar todas las herramientas que aprendimos en el
Tema 3: comunicación sana, acuerdos, herramientas de amor y herramientas de
pareja. Esto va a general el acercamiento, porque si hay cualquier nivel de agresión, la
posibilidad de conciliar desaparece por la acción de las adrenalinas.
Cuando hablamos de pareja hay un punto fundamental de unión que está dentro de los
acuerdos que planteamos y ese punto fundamental lo llamamos el PROPÓSITO
COMÚN. Si no hay un propósito común, las conciliaciones en los desacuerdos
realmente no van a ser posibles. Solamente cuando verificamos que hay un propósito
común que es lo que llamamos la armonía, la integración de lo masculino con lo
femenino, entonces todo esto será fácil de hacer.
El propósito común es que realmente nos interesa: integrarnos, unirnos, compartir

la vida, compartir el mismo camino, compartir las experiencias, crecer juntos. Si
ese es el propósito, lo demás puede conciliarse pero si cada persona está
pensando una cosa diferente y están unidos solamente por algún enamoramiento
o alguna otra situación a veces de índole económica, entonces va a ser difícil
hacer eso.
Por eso es importante que el propósito de la pareja sea realmente definido y común. De
ahí surge la necesidad de hacer una excelente evaluación de las compatibilidades y los
propósitos porque de lo contrario las parejas no van a ser estables. Precisamente por
no ponerle razón, por no darle más análisis es por lo que la mayoría de las parejas
fracasan, porque no evalúan si realmente hay posibilidad de éxito o no.
RELACIONES INESTABLES
Se producen relaciones inestables cuando los comportamientos son agresivos porque

mantienen la “animalidad” en el ser humano. La agresión es típica del instinto de
supervivencia, eso no es una característica del ser humano sino del animal. En ese
caso lo llamamos un animal racional pero no un ser humano. Ser humano es alguien
que empieza a ser muy racional. Un ser humano es alguien que no se comporta desde
el instinto de supervivencia sino desde la comprensión de la necesidad de la
convivencia y del respeto. La comprensión es un aspecto puramente espiritual. La
comprensión de la necesidad de la convivencia no de la supervivencia. Para sobrevivir
lo que hay que hacer es pelear, pero para convivir necesitamos respetar y hacer
acuerdos, eso es lo que hace un ser humano.
RELACIONES ESTABLES
Seremos humanos cuando siempre nos expresemos desde un comportamiento

amoroso. El comportamiento amoroso es el comportamiento en el que usamos las 7
las herramientas de amor. Cuando nuestros comportamientos sean amorosos no
solamente seremos humanos, sino que tendremos excelentes relaciones y no
solamente excelentes, muy estables. Tan estables que yo diría eternas, jamás habrá un
aburrimiento porque realmente hay una gran creatividad desde el punto de amor,
porque hay disposición a satisfacer en su totalidad. La disposición a satisfacer es una
disposición del amor; el deseo de ser satisfecho sin tomar en cuenta al otro, esa es una
situación del egoísmo. Estamos dispuestos a satisfacer y a expresar qué necesito para
mi satisfacción, si eso se hace conjuntamente y se logra el acuerdo, ahí empieza la
excelente relación.
1. ¿Qué fallos deberías evitar para no deteriorar tu relación de pareja?
2. ¿Desde la comprensión de la naturaleza, de los principios masculinos y

femeninos, cuál crees que sería la mejor forma de manejar tu relación de
pareja?
3. ¿Cómo harías para obtener una buena estabilidad y satisfacción en tu

relación de pareja?
TEMA 5
Manejo de la sexualidad
Una de las manifestaciones básicas y más hermosas de la naturaleza del ser humano,
es la sexualidad, sin embargo, en muchos casos el desconocimiento acerca de sus
funciones y manejo, es causa frecuente de fracasos matrimoniales.
Las cinco principales funciones de la sexualidad son:
1. Distribuir y reponer las energías que se generan y consumen internamente. La

energía que se produce en los centros sexuales, es distribuida a todo el organismo
mediante la actividad sexual, reponiéndose de esta manera el equilibrio energético,
lo cual, da una sensación de plenitud y alegría, desapareciendo la ansiedad y el
deseo, que son característicos de las carencias energéticas. Es importante que cada
pareja establezca de común acuerdo, un ritmo y unos espacios fijos destinados
específicamente para la práctica de su sexualidad, puesto que, cuando la sexualidad
se deja al ritmo de la espontaneidad, difícilmente coinciden los deseos y la
disposición de la pareja, lo cual, genera desarmonías y reproches, que terminan por
cortar los deseos de compartir la sexualidad con la pareja.
2. Mantener el equilibrio emocional y mental. Las caricias, no son solamente una

forma de expresión del amor, la ternura, y el afecto, sino que, además estimulan la
generación de energías internas que contribuyen al mantenimiento del bienestar
físico, emocional y mental del individuo, por esta razón, un buen manejo de la
sexualidad, debe incluir diariamente suficientes caricias y expresiones de ternura y
afecto, que estimulen las energías internas naturales del ser humano para mantener
el equilibrio personal y la armonía de la pareja.
3. Estimular el desarrollo de los sentimientos de amor. La actividad sexual y el

intercambio energético, estimulan rápidamente el desarrollo de los sentimientos, por
lo cual, una sexualidad bien manejada, no solamente es altamente satisfactoria para
la pareja, sino que, adicionalmente, es una poderosa herramienta para generar
sentimientos originados en amor, que pueden dar mucha estabilidad a la pareja.
4. Compartir el afecto, la ternura y la expresión del amor. Cuando se llega a la

sexualidad, desde la valoración y la mutua admiración, entonces, la sexualidad se
convierte en el acto de expresión de amor más hermoso, donde se comparte
profundamente el afecto, la ternura y los sentimientos que fortalecen la relación.
4. Engendrar los hijos conscientemente decididos por la pareja. Es importante

para el desarrollo armónico de la familia, que la procreación sea un acto
conscientemente decidido por la pareja, en el cual, esté presente toda la capacidad
de amar, el afecto, la ternura y los mejores sentimientos que comparte la pareja, ya
que estas características llegan finalmente a transmitirse al hijo.
La función de tener hijos la hemos colocado en último lugar porque no es la función
principal de la sexualidad.
Como decíamos antes, los deseos siempre son carencias energéticas:

‐ Cuando una persona tiene HAMBRE, significa que hay un descenso del nivel de
glucosa en la sangre.
‐ Cuando tengo SED, hay un descenso de la humedad de la célula y el organismo
responde con la respuesta de sed para recuperar su nivel de hidratación.
‐ Cuando tengo SUEÑO, hay un descenso de una energía mental que la llamamos
de forma genérica, energía vital.
‐ Cuando hay un DESEO SEXUAL, hay una necesidad energética asociada al afecto,
lo llamamos en general carencias afectivas. Solo el contacto de una caricia está
estimulando una cantidad de energía que segrega una cantidad de sustancias que
no segregaría si no hay estímulo, porque estamos hablando del cuerpo físico. El
instinto responde al estímulo, la mente a la información y el espíritu a la
verificación.
Por eso la sexualidad no es solo un asunto de engendrar hijos, ni es solamente un

asunto de pareja tampoco, es un asunto humano.
Si una pareja, en su relación sexual, normal y corriente, funciona únicamente de forma

espontánea, por suposición, será fatal porque pocas veces acertaremos en el momento
oportuno, la forma adecuada y nos sentiremos rechazados. Ahí empezarán nuevas
suposiciones y los conflictos de los celos, los reproches, la agresión, la ira y el deterioro
de la relación.
Una sexualidad “de afán”, de prisas, tampoco será de calidad ni será satisfactoria. Si no
hay tiempo suficiente, puede ser que el hombre quede satisfecho en unos minutos pero
la mujer no. ¿Qué va a ocurrir?: que la mujer va a empezar a sentirse insatisfecha,
frustrada, se siente usada, porque no siente que está recibiendo lo que necesita, se
empieza a sentir un objeto y esto empieza a generar rechazo.
Hemos hecho propuestas que inicialmente a las personas les han parecido extrañas,
por salirse totalmente del esquema mental de la cultura, pero yo he tenido unas
verificaciones muy lindas de esas parejas. Es más, parejas que ni siquiera habían
podido tener hijos y estaban deseando, al empezar a practicar la sexualidad de forma
consciente, como un proceso mucho más armónico, pudieron tener hijos. Con horario,
fecha, calendario…
Sexualidad es mucho más que simplemente hablar de lo que llamamos relación sexual
o penetración. El órgano más grande que tiene el cuerpo físico es la piel, con millones
de terminaciones nerviosas. Estas terminaciones nerviosas son receptores profundos
de energía que va a estimular todo un sistema interno del ser humano generando
cantidades de hormonas regeneradoras de la armonía, del equilibrio, de la
satisfacción, de la paz interior y una cantidad de cosas extraordinarias que hoy la
ciencia está descubriendo.
Las caricias estimulan todas las terminaciones nerviosas. Las caricias se pueden
considerar un nutriente. A veces las parejas solamente con acariciarse, solamente
con consentirse, llegan a unos niveles de equilibrio donde el deseo desaparece porque
toda la estimulación de terminaciones nerviosas hace que el organismo segregue una
cantidad de sustancias internas que son nutritivas, entonces las caricias qué tan
importantes son. Vale la pena dedicarle tiempo a las caricias.
¿Cada cuánto necesita acariciarse y consentirse una pareja?: una buena dosis cada 24
horas, o mejor, cada 12 horas, por la mañana y por la noche, como un jarabe. Las
caricias son fundamentales, no solamente en una pareja, sino en los seres humanos,
sobre todo en los niños, para que crezcan sanos y equilibrados. Las caricias son
sanadoras porque estimulan el proceso de auto sanación del cuerpo.
¿Cuál es la diferencia entre una pareja de novios y una pareja que ya lleva bastantes
años establecida?: la gran diferencia es que los novios no se ven todos los días.
Supongamos que se ven una vez a la semana para un encuentro de sexualidad,
entonces ellos van a aprovechar ese día que es el único que tienen y harán que ese día
sea excelente porque es el único que tienen. Esta es la propuesta, esta es la forma de
que la pareja se vuelva como novios otra vez y retorne el entusiasmo. Como todos los
días vemos a la pareja y además creemos que ya es “mía o mío”, empieza la poca
calidad y la falta de valoración.
Entonces las personas que se vuelven adictas al enamoramiento les llamamos Don
Juan, sencillamente porque es la única forma de mantener la emoción constante que en
la rutina se pierde. Para que eso no pase necesitamos hacer un ejercicio, que es la
propuesta de volver a ser como novios.
¿Cómo puede una pareja establecida volver a comportarse como novios?. La

pareja va a establecer un ritmo de común acuerdo. Cada pareja tendrá su ritmo porque
no es igual el ritmo de una pareja de 25 años al de una de 50 años, los ritmos varían
porque el organismo, en la medida en que madura, va cambiando de necesidades, no
hay un ritmo estándar, cada pareja establecerá su propio ritmo.
Inténtenlo, verifíquenlo y vean cómo mejora su relación de pareja. La pareja va a

reservar para su sexualidad, una vez a la semana (o una vez cada 15 días o al mes)
durante mínimo dos horas. El ritmo va a equilibrarse entre dos cosas: la necesidad
energética y afectiva, y la actividad económica de cada uno. Porque la idea es que ese
encuentro sea un momento tan especial, que la energía que se mueva sea tan
grande que alcance para mucho más tiempo que en esos encuentros mal llevados.
Tendremos que dedicarle el tiempo suficiente, la tranquilidad suficiente, la
disposición suficiente, la preparación mental y psicológica y física suficiente,
para que sea un momento maravilloso, entonces volvemos a ser como novios.
En muchas parejas este ejercicio ha dado excelente resultado porque se acaba la

obsesión de: quiere, no quiere, cómo quiere, me rechaza, no me rechaza, al haber un
acuerdo tal día, como dirían los novios “vamos a lo que vinimos”, ahí no tienen que
ponerse a preguntar porque están de acuerdo. Pero en todas estas situaciones
espontáneas donde empieza el reproche y el conflicto se desbarata la magia, se pierde
el encanto.
¿En qué momento puede una pareja requerir terapia sexual?. Cuando está
habiendo poca satisfacción, cuando empiezan a generarse conflictos por este aspecto.
Puede haber elementos psicológicos, de orden cultura o traumático, o elementos que
se originan en las agresiones que bloquean el acercamiento. Para que no sea tan difícil
hablarlo con la pareja, les sugiero que se acostumbren a manejar material erótico, no
pornográfico (que lleva violencia) a través de publicaciones sanas.
¿Qué sería necesario para que tu pareja fuera tu terapeuta sexual?. Que sería el
complemento perfecto para que la pareja sea excelente. Para esto es necesario el
acuerdo, romper los tabúes, poder hablar claramente de las fantasías, de lo que le
gusta al uno, lo que le gusta al otro, y aprender sencillamente a darle gusto con el
tiempo suficiente, no de afán, no a las carreras, no por imposiciones.
Buscarías un espacio sagrado que no vamos a utilizar para ninguna otra cosa. Ese no
es el espacio ni para hablar de los problemas de la familia, ni de las cuentas del
teléfono, de si los niños van bien o mal en el colegio, ahí no vamos a hablar de nada de
eso. Para eso tenemos el resto del tiempo que está fuera de ese acuerdo. Les aseguro
que no es un gasto de tiempo, es una inversión de tiempo para el mejoramiento de
la relación y de toda la familia. El solo hecho de reunirse para pasar un rato
agradable, así ni siquiera haya sexualidad, solamente para hablar de cosas lindas y de
consentirse y acariciarse ya es una terapia. Es el espacio de auto recuperación.
PROCREACIÓN CONSCIENTE
La sexualidad no solamente es para engendrar hijos, es para muchas más cosas. Para
engendrar hijos conscientemente, primero los padres han de haberlo decidido,
según, que estén de acuerdo en cuántos hijos, cuándo, dónde y cómo. Han de
prepararse física y emocionalmente para eso, así como cuando una persona se va a
presentar a un examen, se prepara para estar descansado, para hacerlo bien, igual
para engendrar los hijos necesitamos prepararnos.
Hay que verificar la salud, no es bueno hacerlo cuando las personas tengan alguna
dificultad de salud (por ejemplo si estás con gripe), conviene esperar a que el cuerpo
esté lo más sano posible. Que sea un lugar adecuado, un momento de tranquilidad, sin
interrupciones, sin teléfonos, un momento sagrado. Es una disposición física, mental
y espiritual para tener un hijo conscientemente. Sugerimos que la procreación se haga
desde algo realmente planeado, armónico, agradable, con las mejores condiciones de
que disponga la pareja.
MIEDO AL COMPROMISO
Alguien me dice, hombres o mujeres: “mire hay algo extraño que pasa en mi vida, pero
cada vez que conozco a una persona y me enamoro de ella o empezamos a establecer
una relación, me encuentro o que ésta es una persona casada, o que es un persona
fuera de mi nivel, o que está temporalmente en un lugar, de paso, es decir no hay una
condición para establecer una relación, precisamente siempre me enamoro o se
enamoran de mi ese tipo de personas, ¿qué está pasando?” Básicamente lo que
hemos investigado como causa de esa situación es un trauma de miedo como todos los
miedos, y ese trauma lo llamamos miedo al compromiso.
Como nosotros tenemos una mente inconsciente o subconsciente que lanza una serie
de mensajes que para nosotros no pasan por el proceso analítico de la razón sino que
son automáticos, los mensajes de los traumas, sin que sepamos el mecanismo, nuestra
mente nos guía o nos identifica con este tipo de situaciones entonces se vuelve una
cotidianeidad pero ¿por qué el miedo al compromiso puede generar este tipo de
situaciones? Porque en el fondo, la persona tiene alguna de esas dos ideas que le
pueden haber vendido de niño:
‐ “Tú siempre tienes que ser una persona independiente, no dependas de nada
ni de nadie”, pero se lo han planteado como una situación externa, no interna.
‐ “Jamás cedas tu libertad, tú tienes que ser 100% libre, ser tú mismo” pero
como eso no está bien definido, entonces la persona empieza con el juicio de
valores: “si yo entro a compartir mi vida con otra persona, yo ya no puedo hacer las
cosas como quiero, yo ya tengo que pensar en hacer cosas en común, en ponerme
de acuerdo, ya estaría cediendo parte de mi libertad, yo ya tengo que contar con
alguien, yo ya no puedo llegar a la hora que quiero o ser independiente, ya
dependo de alguien y yo no quiero perder la independencia ni la libertad”
Todo eso está sucediendo inconscientemente, entonces la persona busca, sin saberlo,
personas con las que no hay posibilidad de compromiso, porque tiene una necesidad
afectiva, porque tiene una necesidad sexual, porque tiene una necesidad de compartir
pero no quiere compromiso. Eso es lo que yo he encontrado en la mayoría de estas
personas. Las personas confunden lo de “ser yo mismo”, que es una situación espiritual
con “hacer lo que me da la gana” que es una situación externa.
La LIBERTAD y la INDEPENDENCIA son unas virtudes internas. Soy libre de

tomar mis decisiones, pero no soy libre de hacer lo que yo quiero porque no tengo el
derecho de ir contra el derecho de otros seres, ese derecho no lo tengo, independiente
no existe nadie porque todos dependemos del oxígeno, de las plantas, del sol, del
agua, de los productos, de todos los demás, lo que si es claro es que mi paz interior si
puede ser independiente, mi paz no tiene por qué afectarse por lo que los demás
hagan, entonces la independencia y la libertad son internas, como virtudes espirituales,
pero si las quiero llevar al mundo físico de la materia, es un estorbo, porque no me
permiten hacer relaciones, bloquean las relaciones.
El miedo al compromiso es lo que genera inconscientemente las relaciones

donde no puede haber estabilidad porque la persona no quiere estabilidad para
no perder su libertad o su independencia que él cree que tiene.
1. ¿Cuáles son las principales funciones que le reconoces a la

sexualidad?
2. ¿Cuál es la mayor importancia que le concedes a la sexualidad en la relación

de pareja?
3. ¿Cuáles crees que son las principales causas de la infidelidad en la pareja?

Son los enemigos de la sexualidad: la espontaneidad, la suposición, no dejar el
tiempo apropiado, que no sea satisfactoria la relación, que no sea suficiente y no se
llene el nivel de energía… todo esto en el aspecto físico, energético.
4. ¿Cómo manejarías la situación si tu pareja te fuera infiel?

Esto ya sería en el aspecto mental. Si hay una situación que para ti es
absolutamente inaceptable de tu pareja, como por ejemplo la infidelidad, eso será lo
primero que te va a suceder. La persona está retando al destino y no sabe que va
en contra de la ley del universo. El destino es lo que vinimos a aprender, lo que no
sé manejar. Si manejo bien la infidelidad, supera el destino, si no la maneja bien, el
destino se mantiene.
Mal manejada la infidelidad serían los celos, la agresión y el conflicto. Bien
manejada sería usar la herramienta del apoyo y la sabiduría, diciéndole con calma:
“hay algo de lo que me he enterado, en primera instancia quiero decirte que lo que
yo más valoro es a ti como persona y no hay ninguna situación que vaya a hacer
que eso cambie, pero si esto ha sucedido es porque entre nosotros hay algún fallo
y lo más probable es que sea mío, en la medida en que hay algo no satisfactorio,
entonces si tú has tenido necesidad de buscar algo en otra parte es porque no lo
has encontrado en mi. Yo quiero decirte que estoy dispuesto a hacer eso y aun más
para que encuentres el equilibrio y la armonía.”
Entonces para manejar la infidelidad es necesario, en primer lugar, evitar los
enemigos de la sexualidad y en segundo lugar, ser flexibles y no retar al destino
diciendo que es inaceptable. Voy a decir “no me gustaría que sucediera, pero si
sucede, buscaría una solución”.
Hay una frase que dice: aquello que más teméis caerá sobre vosotros, y es real
porque me hago correspondiente.
5. ¿Cómo harías para que tu pareja se sintiera sexualmente satisfecha?
6. ¿Cómo le expresarías el amor a tu pareja a través de la sexualidad?
7. ¿Cómo harías para engendrar hijos conscientemente?
TEMA 6
Creación de la relación de familia
Un núcleo familiar unido, donde toda la familia se ame, se apoye y se integre dentro de
un propósito común, requiere que la pareja trabaje los principios del amor, para crear la
relación de familia, en conjunto con los hijos. La relación con los hijos, comienza desde
el momento mismo de la concepción, y se extiende durante toda la vida, sin embargo,
para que esta relación perdure, es necesario manejarla de acuerdo con las
características del desarrollo natural y evolutivo, correspondientes con cada etapa del
desarrollo de la relación.
Hay unas etapas de desarrollo de la relación con los hijos, son 7 ETAPAS DE
DESARROLLO DEL SER HUMANO que están definidas por el ritmo de crecimiento de
la naturaleza misma. Estas etapas son:
1. De la concepción al nacimiento (Gestación). Aquí es donde planteábamos la

procreación consciente. En esta primera etapa, el futuro hijo requiere
fundamentalmente, que la madre se encuentre en un estado de paz interior, y
mantenga pensamientos amorosos, tanto hacia el hijo, como hacia ella misma. El
padre también debe colaborar, consintiendo mucho a su esposa, acompañándola a
lugares donde haya mucha naturaleza y principalmente comprendiendo que la mujer
durante las etapas de gestación y crianza, vuelca toda su atención, ternura y
sentimientos sobre el hijo, lo cual produce cambios momentáneos en la relación de
la pareja, que el hombre necesita apoyar amorosamente, sin sentirse desplazado o
desatendido, y mas bien, por el contrario, dedicarle él también mucha ternura al hijo
y a su esposa.
2. De los cero a los 3 años (Crianza). El niño requiere especial atención de la madre,
tanto en la lactancia, como en mantener la mayor cantidad posible de caricias y
contacto físico con su hijo. También es muy importante que el padre se involucre
con la crianza, colaborando con la madre en consentirlos mutuamente para ir
creando la relación familiar.
El niño codifica los primeros aspectos para la socialización: codifica el lenguaje, la
existencia de algunas leyes sencillas de la naturaleza (como la ley de la gravedad,
el fuego…) y aprende a relacionarse con el mundo hasta ahora desconocido para él.
Antes de codificar el lenguaje, el niño solo tiene una forma de comunicación con sus
padres, el llanto, por lo tanto, necesitamos dejar que llore y aprender a interpretar
con cada llanto, que es lo que él desea. Puede ser un llanto de hambre, de sueño,
de carencia de afecto…
3. De los 3 a los 7 años (Primera infancia). En esta etapa, la influencia del ejemplo
amoroso de la pareja, es indispensable para generar en el niño, las bases de una
personalidad equilibrada, que le permita encontrar seguridad, y más adelante su
propia valoración.
En este etapa, el niño tiene codificado el lenguaje, entonces el llanto deja de ser
necesario como herramienta para comunicar sus necesidades. Si no lo educamos
en ese sentido, el niño sigue utilizando el llanto para pedir cada cosa y ahí viene un
error pedagógico porque no vamos creciendo en el cambio de etapas del niño sino
que permitimos que siga usando una herramienta que ya no es necesaria. Cuando
tiene lenguaje puede expresar lo que desea, pero nosotros permitimos que el niño
nos manipule con el llanto.
Se genera dentro del niño, en su desarrollo psicológico, el proceso de empezar a
reconocer que existe un orden y armónicamente vamos conduciendo a ese niño
hacia el reconocimiento del orden y la necesidad de seguir ese orden u obedecerlo
sin imposición, para que cuando llegue a los 7 años, el niño ya tenga unos
compromisos asumidos con sus propias convicciones.
4. De los 7 a los 12 años (Segunda infancia). El niño necesita un cierto grado de

independencia de los padres en el interior del hogar, dentro del cual, es importante ir
poco a poco, delegándole ciertas responsabilidades, para que el niño pueda
comenzar a asumir sus propios compromisos ante la vida, y aprender a valorar las
compensaciones que recibe de sus padres.
5. De los 12 a los 18 años (Adolescencia). El hijo requiere LIBERTAD AUTO

ASUMIDA, para poder desarrollar su propia valoración, y lograr asumir por sí
mismo, los resultados de sus decisiones y experiencias ante la vida. En esta etapa,
la función de los padres es mucho más la de orientadores, que suministran la
información suficiente, eficiente y oportuna, que la de controladores, que impiden
que los hijos maduren mental y emocionalmente.
Información suficiente significa que no le falte información. Eficiente quiere decir que
la información sea clara, que sea entendible para la mente del niño. Oportuna
significa que, a ser posible, le doy la información antes de que cometa el error, para
prevenirlo. El error no será evitable, pero con buena información, será mucho más
manejable.
Entra en la etapa de la experimentación y hay que permitir la experiencia porque ya
tienen suficiente información. Necesitamos utilizar valores, como la confianza para
que los adolescentes puedan contar a sus padres cualquier situación y los padres
se conviertan realmente en los orientadores, en los pedagogos.
6. De los 18 a los 42 años (Juventud). En la juventud, la figura de los padres debe

desaparecer totalmente, para dar paso a la figura de la HERMANDAD, donde la
IGUALDAD en todo sentido, crea la base de UNIÓN del núcleo social, que se apoya
en conjunto para proyectarse hacia una meta común de fraternidad e integración,
respetando los destinos y funciones que cada persona trae, lo cual conduce al
desarrollo de relaciones que facilitan la convivencia pacífica, y a un NUEVO
MUNDO DE AMOR, PAZ y ARMONÍA, entre los seres humanos.
Ya estamos hablando de una persona adulta, alguien que necesita asumir
totalmente su vida por sí mismo, entonces entra una relación de amor con los
padres, sustentada en una hermandad, no en una autoridad o en un autoritarismo.
Ya no se impone sino que se comparte.
7. De los 42 años en adelante (Madurez). En la madurez, los padres recogen la

cosecha de AMOR que sembraron en sus hijos, la cual, se retroalimenta para
generar un proceso social, cada vez más sólido, donde los mismos padres
encuentran seguridad, apoyo, cariño, compañía, y la posibilidad de aportar su
sabiduría y sus habilidades, en la medida de sus propias capacidades, para apoyar
el desarrollo del bienestar general del núcleo social, sintiéndose útiles hasta el final
de sus días.
Esta es la etapa más productiva (al contrario de lo que piensa la cultura), porque la
persona ya tiene, no solamente los conocimientos, sino mucha experiencia, ya ha
cometido muchos errores y ha aprendido de ellos.
Hablamos de madurez y no de vejez, porque la vejez solamente es psicológica.
La amistad, como yo la entiendo, es precisamente donde se hace el laboratorio de la

confianza y de la comunicación, y si no hay ninguna de éstas y yo no puedo ver a mi
padre como un amigo o a mi madre como una amiga, difícilmente yo me pueda acercar
a él a preguntarle: “me pasó esto o qué opinas de aquello”, no tengo confianza.
Entonces a quién busco, si mi papá o mi mamá no es amigo, yo tengo una duda, ¿a
quién busco?: busco a un compañerito, de la misma edad mía, pero ese compañerito,
no tiene información, escasamente tiene la misma que yo tengo, en el mejor de los
casos o menos. Entonces ¿qué me va a decir?: algo con lo que yo me voy a confundir
más. Lo que estamos proponiendo es precisamente que los padres sean
excelentes amigos de sus hijos pero no alcahuetes.
El castigo no enseña lo que yo espero enseñar, enseña otra cosa pero lo que el castigo
enseña es indeseable. ¿Saben qué enseña el castigo? enseña la mentira, la evasión,
a ser astuto para evitar el castigo, eso es lo que el castigo enseña, la sagacidad. No es
eso lo que yo estoy esperando, lo que yo espero es que el niño aprenda el
compromiso, la responsabilidad, el respeto, aprenda a asumir su vida, pero con el
castigo no aprende eso.
La herramienta que vamos a utilizar, que sustituye al castigo, se llama aprender a

asumir resultados.
1. ¿Cuáles son las características de una familia unida?
2. ¿Qué principios tendría que aplicar la pareja para lograr una familia unida?
3. ¿Cuáles son los cambios fundamentales que la pareja debe implementar en

cada etapa del desarrollo de los hijos?
TEMA 7
Orientación de los hijos
Cada niño en el momento de nacer, ya trae una información previa del destino, o
experiencias de aprendizaje que le corresponde vivir y, una tendencia básica acerca de
su misión en este mundo. Si la pareja toma en cuenta estas características naturales
del hijo, su tarea como padres se puede facilitar enormemente.
Unos sencillos principios de amor, pueden ayudar a la pareja a encontrar la manera de

orientar a su hijos, de una manera totalmente natural y amorosa. En este tema
explicamos las herramientas pedagógicas sanas y eficientes. Los PRINCIPIOS
BÁSICOS DE AMOR, que la pareja puede utilizar para la orientación de los hijos son:
1. EJEMPLO DE AMOR CONSTANTE. El ejemplo de amor que el niño observa

constantemente, va formando su personalidad y finalmente, el niño lo termina
imitando por si solo. Es muy difícil que yo le dé un ejemplo a un niño y luego le
pida que haga otra cosa diferente de lo que yo mismo le estoy mostrando.
No confundan autoritarismo, con autoridad, que es la persona que sabe obtener
resultados, persona entendida en su profesión. Cuando yo trato de que el niño haga
una cosa diferente de lo que yo le muestro con mi ejemplo, pierdo la autoridad.
Jamás te iguales con el agresor porque pierdes la autoridad. Enséñale al agresor
que hay una herramienta mejor para solucionar las dificultades que la agresión.
2. DIÁLOGO Y REFLEXIÓN PERMANENTE. El diálogo debe estar permanentemente

a disposición de los hijos, como una opción de reflexión, en vez del castigo que
siempre deja secuelas traumáticas.
EJEMPLOS DE DIÁLOGO REFLEXIVO
PREGUNTAS PREGUNTAS
COLECTIVAS INDIVIDUALES
¿Cómo se sintieron? ¿Qué pensarías si…?
¿Qué aprendimos? ¿Cómo te parecería que…?
¿De qué otra forma podría
¿Cómo te sentirías si…?
hacerse?
¿Les gustaría intentarlo? ¿A ti te gustaría que…?
¿Cómo crees que se sienten los demás cuando tú?
¿Qué te gustaría obtener por …?
¿Cuál sería la mejor forma para obtener ese
resultado…?
¿Qué es lo mejor que puede hacerse cuando…?
INFORMACIONES REFLEXIONES
En mi experiencia… Observen que cuando… resulta…
Yo he verificado que… Fíjense como todo funcionó mejor cuando…
Dense cuenta de la importancia de las

Lo que yo sé de esto es…
herramientas…
Fíjense como el juego nos permitió descubrir
Yo siempre he encontrado que…
la importancia de…
3. INFORMACIÓN PRECISA y oportuna para que el niño sepa cómo actuar frente a
las diferentes situaciones de la vida, da mucho mejor resultado que las
prohibiciones, para obtener la seguridad de los hijos.
Vamos a dar información S.E.O. (suficiente, eficiente y oportuna).
4. NO IMPONER comportamientos o actitudes, evita que el niño desarrolle la rebeldía

y facilita que decida asumir el resultado de sus decisiones y acciones.
5. NO PROHIBICIÓN. La prohibición es la mejor manera de impedir que el niño asuma

su vida, y además, de lograr que busque la manera de hacer lo prohibido, por lo
cual, desarrollará el hábito de mentir.
La prohibición no permite la experiencia para adquirir la habilidad de manejar la
situación y llegará a ser un adulto inmaduro. La libertad no es peligrosa, lo peligroso
es la ignorancia (información falsa) o la falta de información.
En lugar de prohibir, vamos a dar información, luego vamos a permitir la experiencia
y luego vamos a reflexionar sobre el resultado.
6. NO REACCIÓN (FIRMEZA). La no reacción de los padres, ante las actitudes o

comportamientos del niño, evita que éste adquiera herramientas para manipular a
los padres. La no reacción necesita ser apoyada por una FIRMEZA total,
principalmente, ante la única opción que nunca debe estar disponible: LA DE NO
HACER NADA, esto conduce al niño a tomar sus propias decisiones para
enfrentar la vida y asumir sus resultados.
7. CREACIÓN DE OPCIONES. Crear opciones, ante las acciones que no están

disponibles para el niño, da mejor resultado que prohibir, además estimula el
desarrollo de la creatividad, tanto en el niño, como en los padres.
NUNCA DIGAS NO,

BUSCA OPCIONES QUE PUEDAN SUPLIR
LA NECESIDAD DE LA ACCIÓN
La propuesta es crear algún espacio (dentro o fuera de la casa) que lo llamamos el

laboratorio del sí, para que descubra que existen leyes. Hay 3 fases en la secuencia
pedagógica:
‐ Primera fase: decirle al niño que sí puede… sí puede romper, desordenar, gritar,
rayar…
‐ Segunda fase: reparar. El niño aprende a recoger los cristales rotos, los juguetes
que dejó por el suelo y lo hace como algo divertido, jugando.
‐ Tercera fase: mantener. Ya no es necesario para él el esfuerzo de reparar, ahora le
interesa mantener. Ya le puedo enseñar cómo evitar que se rompa, que se manche,
que se desordene, que se estropee.
Vamos a poner un ejemplo pedagógico. Supongamos que estamos en la mesa con el

niño, a la hora del desayuno y llegamos a un acuerdo con él para que no juegue en la
mesa, sino que hay un lugar para cada cosa. Hay un lugar para dormir, un lugar para
jugar y un lugar para comer. El niño incumple el acuerdo y el resultado fue que derramó
el chocolate sobre la mesa y la taza cayó al suelo y se rompió. Entonces, en lugar del
castigo, voy a utilizar las preguntas pedagógicas:
1. ¿Cómo hiciste para derramar el chocolate?. Y no le estás diciendo “por qué lo

derramaste o cómo eres de bruto”, porque eso no es pedagógico. El niño te puede
explicar que se puso a jugar con su hermanito y no miró donde puso la mano. No
hay culpables, simplemente ambos cometieron un error e incumplieron un acuerdo.
2. ¿Qué aprendiste de este suceso?. “Aprendí que cuando juego en la mesa, porque
es el lugar inapropiado e incumplo los acuerdos que hice con mis padres, derramé
el chocolate, me quedé sin desayuno, el tapete está manchado, la taza está rota.”
3. ¿Cómo harías tú para que esto no volviera a repetirse?. “ La próxima vez, no jugaré
en la mesa porque no es el lugar apropiado, respetaré los acuerdos con mis padres
e iré a jugar después del desayuno”.
Estas son las tres preguntas pedagógicas pero todavía no hemos hecho nada, falta el
resto. Si lo dejo ahí, no hago pedagogía.
Lo que sigue es: “voy a enseñarte a lavar el mantel, te voy a enseñar cómo se hace
otro chocolate y vamos a ir a comprar otra taza. Yo anoto lo que costó la taza y ahora tú
me dices en qué cuotas quieres pagármelo”. Y se lo vamos descontando de su paga
hasta que termine de pagarlo, porque sino el niño no aprende nada, solo que le
regañaron o reflexionaron con él al incumplir el acuerdo pero no hubo resultados. Aquí
no hubo castigo, no hubo agresión, hubo un resultado asumido.
ERRORES EN PEDAGOGÍA
Por favor, eviten cometer estos los 3 errores y así se hará innecesario el castigo si uso
bien las herramientas.
1. La primera herramienta: jamás permitas que la agresión o la amenaza den

resultados. Si yo llego a permitir eso, el niño se volverá un manipulador que todo el
tiempo me está amenazando, me está gritando, me está agrediendo y hace eso
porque le dio resultados. Si eso no le hubiera dado resultados, habría dejado de
usarlos.
Ante la pataleta, la terapia es no reaccionar, me siento cómodamente a observar al
niño con cero agresión. Le explicaremos que no va a conseguir nada con la
agresión, con el chantaje, con la amenaza, con la pataleta y que, lo que quiera
obtener, lo puede pedir con diálogo, con compromiso, con respeto… Es necesario
acompañar al niño en la pataleta, con una sonrisa, porque si ustedes se van, él va a
desarrollar el trauma del abandono, que vea que le amo y no me altero, espero
hasta que se calme.
Si el niño, ya más grandecito, amenaza a sus padres con irse de casa, le puedo
decir: “maravilloso, la puerta para ir y para volver está abierta, yo no te estoy
echando, ni te voy a cerrar la puerta cuando quieras volver, si quieres vivir la
experiencia de irte puedes hacerlo, yo no voy a sufrir por eso; si decides quedarte,
entonces hacemos acuerdos, tú decides”. Esa herramienta se llama FIRMEZA, no
castigo, pero si yo llego a ceder ante eso, desbarato toda la pedagogía.
2. La segunda herramienta es la ayuda. Hacer algo por otro, niño o adulto, que él
puede hacer por sí mismo es lo más inapropiado que hay, eso no se llama ayuda ni
servicio, eso se llama alcahuetería y es lo peor que podemos hacer en pedagogía
porque entonces jamás aprende a desarrollar sus facultades. Hacer algo por otro
que él no puede hacer por sí mismo, cuando el niño no puede hacer algo,
entonces si los padres necesitan hacerlo por ellos.
3. Jamás asumas el resultado de la decisión de otra persona, ni niño ni adulto.

Aquí es donde viene la herramienta pedagógica que sustituye al castigo, que es el
acuerdo, que genera un compromiso, no se hace por imposición.
ACUERDOS BÁSICOS
Vamos a hacer unos acuerdos básicos con los hijos sobre:
‐ Tiempo. Hacer un cronograma para ver el tiempo que le dedica a cada cosa: juego,
estudio, tareas…
‐ Respeto. A sus papás, hermanos, profesores, a la naturaleza, a todo.
‐ Administración u organización de los aspectos del niño: su aseo, su ropa, su
habitación, sus tareas…
Estos acuerdos los hacemos a través del diálogo, la reflexión y luego anotaremos los
beneficios. Cada compromiso cumplido y respetado, genera un beneficio. Estos
beneficios se llaman derechos adquiridos. El incumplimiento de cualquier
compromiso, no genera el beneficio. Si no hay compromiso, no hay resultado.
Usamos la herramienta de la firmeza en el resultado cuando el niño no se levantó a la

hora acordada, no respetó al papá… incumplió los compromisos. “Es decisión tuya
incumplir el compromiso pero el resultado que tú obtienes es tuyo, no de los demás”. Si
no se levantó a la hora acordada, déjenlo, que no fue al colegio, “mañana tú tienes que
asumir qué le dices al profesor, y dejaste de ganar un beneficio, yo no te castigué solo
fuiste tú el que dejaste de ganar ese beneficio sobre el resultado tuyo” lo hacemos así
para evitar que el niño desarrolle el rencor, la inculpación, baja autoestima. Esto no se
llama castigo sino se llama pedagogía del resultado. No usamos la palabra castigo.
La negociación no es sobre el resultado es sobre el acuerdo, no el resultado, porque

eso sería como negociar con la ley, la ley no se puede negociar, la ley se cumple, lo
que sí se negocia es el acuerdo. En la negociación tenemos que ser flexibles y en el
resultado necesitamos ser firmes. No negocien con cosas básicas.
Jamás le van a decir a un niño que se ganó algo que no se lo dan porque eso es
totalmente antipedagógico, pierde toda la confianza, pierde toda la motivación,
igualmente jamás le den algo que no se ganó. Porque estamos trabajando lo justo.
Ya no solo en el caso del niño: un adulto quiere comprar una casa o quiere comprar un
auto o hacer un viaje, ese adulto para conseguir eso que quiere ¿a qué tiene que
comprometerse? Tendrá que ahorrar y para eso tiene que trabajar y para eso tiene que
comprometerse con una empresa o negocio o cliente.
1. ¿Cuáles serían los mejores ejemplos que darías a tus hijos?
2. ¿Cómo manejarías las situaciones en que el niño actúa de una manera, que tú
consideras inadecuada, inconveniente o peligrosa?
3. ¿Cuál sería la mejor manera de estimular la auto-responsabilidad en el niño?
4. ¿Qué espacio consideras más adecuado en el hogar, para que el niño actúe y
viva sus experiencias de aprendizaje?
TEMA 8
La familia como empresa social
La pareja que conforma un núcleo social o familiar, no sólo está creando una relación
afectiva, sino que, además, está generando un proceso social, con objetivos comunes,
dentro de un propósito de crecimiento y mejoramiento mutuo, lo cual, le da a la familia
las características de una empresa, que como tal, necesita aprender a manejar ciertos
principios y estrategias, para alcanzar el éxito.
Los siguientes son algunos de los principios del éxito empresarial, aplicables a la
familia:
1. Compromiso con la misión de la empresa (familia). Generar un compromiso

requiere que ninguna persona se sienta obligada a nada, dentro de su núcleo social,
y por el contrario, cada individuo, se sienta importante y tomado en cuenta en las
decisiones de la empresa, así se crea el sentido de pertenencia y se genera el
compromiso con el propósito común de desarrollo social y económico.
Que cada persona integrante de la familia vaya en el mismo sentido, que se apoyen,
que colaboren.
2. Excelente atención al cliente interno y externo. La competencia en el mercado es

muy fuerte, y por ello, las empresas para no perder sus clientes, se esmeran en
ofrecerles una excelente atención, la cual, se sustenta en el servicio amable y
oportuno que brinda el funcionario o empleado, también llamado cliente interno,
quien a su vez, también debe sentirse satisfecho, para poder respaldar el servicio.
Este principio también da excelentes resultados para mantener la familia unida.
En este caso, el cliente interno es la pareja y los hijos. Un cliente satisfecho, jamás
cambia de empresa. Para que el resultado externo sea satisfactorio, hay que
trabajar lo interno. El cliente externo es del cual vivimos, por tanto en el caso de la
familia el cliente externo son los trabajos de los que vive la familia pero los padres
no van a poder trabajar con eficiencia si su familia es disfuncional. Si tienen una
familia llena de conflictos poco equilibrio mental van a tener para ser productivos en
sus trabajos externos.
3. Óptima calidad en los servicios. La calidad de los productos o servicios, es otra

poderosa herramienta para lograr el éxito de una empresa, igualmente en la familia,
si cada función o labor es desarrollada con amor y excelencia, el resultado será la
satisfacción de todo el grupo social, lo cual asegura el éxito familiar.
Que todos los integrantes de la familia, lo que hagan sea óptimo, ya sea el
desayuno, hacer la cama, que la familia funcione con excelencia, y para eso son los
acuerdos, los compromisos, igual que en una empresa.
4. Resaltar las cualidades y valores del personal. Es una práctica que estimula a
las personas para trabajar mejor, ya que, al sentirse valoradas, logran desarrollar
mucho más su potencial interno. En la familia esta práctica también da magníficos
resultados.
5. Liderazgo armónico. Algunas empresas fracasan por falta de liderazgo armónico,
porque se confunde asesorar y dirigir, con mandar e imponer, y se cae en la tiranía.
El verdadero líder, es aquel que sabe aconsejar y comprometer armoniosamente a
la gente, con un objetivo de beneficio mutuo; por la misma razón, una familia
necesita que los padres sean verdaderos líderes sociales y consejeros amorosos.
Una cosa es el jefe y otra cosa es el líder, el jefe manda, impone, es autoritario; se
necesita el líder; el líder enseña, compromete sugiere y afirma. En las empresas
exitosas hay líderes y hay jefes, hay los dos. El líder se encarga del compromiso,
del proceso de enseñanza y bienestar de las personas y el jefe se encarga de que
las normas se cumplan. En las familias se necesitan líderes. Los padres son líderes.
6. Aprender de los errores. Es reconocer que nunca nadie aprendió nada, sin antes
arriesgarse a ensayar y a equivocarse. De este principio, nace la creatividad y la
posibilidad de encontrar nuevas opciones, para la educación armónica de los hijos, y
para mejorar la organización de la familia. Castigar el error, en vez de aprender de
él, es limitar la capacidad de experimentar y asumir la vida.
En todo proceso humano podemos equivocarnos, tener crisis, dificultades… y
aprender de eso será la herramienta para no volver a cometer el error.
Hay una historia muy linda con la IBM, el creador de la IBM, el señor Watson. Un
ejecutivo de la compañía cometió un error y la compañía tuvo una pérdida de 10
millones de dólares, inmediatamente el gerente llamó al funcionario para preguntarle
qué había pasado. El empleado reconoció su error y presentó su renuncia, y el
gerente la cogió y la rompió. “Yo acabo de invertir 10 millones de dólares en su
capacitación, ¿usted se cree que lo voy a dejar ir ahora?, para que usted se vaya a
otra empresa para asumir lo que aprendió de ese error, yo le voy a invitar ahora a
que me demuestre en mi empresa qué ha aprendido de ese error.” Y el empleado
asumió el reto y decidió demostrarle que sí aprendió. Empezó a trabajar, con la
experiencia adquirida y en unos pocos años recuperó los 10 millones de dólares o
más. Se le permitió aprender del error en lugar de castigarle el error. Lo mismo hay
que hacer en la familia: aprender del error.
7. Pensar en grande. Así tu empresa sea pequeña, piensa en grande, y traza

estrategias de gran Compañía, este ha sido el secreto de grandes empresas que
comenzaron pequeñas. Igualmente, en la familia, si se piensa en un núcleo social
integrado, unido y sólido, lo más probable, es que el día de mañana, tengamos
familias con un verdadero espíritu comunitario, y con una gran capacidad de
servicio, que puedan generar una nueva sociedad, donde se manifieste la paz, la
concordia y la unión fraterna de todos los seres humanos.
Para el proceso de liderazgo necesitamos poder generar confianza, compromiso y

lealtad. ¿Cómo harías para generar confianza, compromiso y lealtad dentro de un
grupo familiar?:
‐ Para generar CONFIANZA es necesario que haya cero agresión y cero

susceptibilidad, es decir, tomar la opción de la convivencia pacífica y la opción de no
ofenderme por lo que los demás hagan o digan. Es tomar la opción de la felicidad.
No voy a sufrir, eso es lo que generará un clima de confianza donde podamos
hablar, dialogar y acordar.
‐ El COMPROMISO se genera cuando nadie se siente obligado a nada, por esa razón

el castigo, la prohibición, la imposición, no son herramientas apropiadas para
generar compromiso porque ante eso las personas se sienten obligadas, no
comprometidas. Una persona obligada no tiene compromiso. Para que las personas
no se sientan obligadas utilizamos el ejercicio del resultado a través del acuerdo: “no
es obligación hacer esto, es tu decisión si lo haces o no pero el resultado de hacerlo
o no hacerlo lo resuelves tú solito”, eso es lo que genera compromiso, el castigo
genera miedo, no compromiso.
‐ Después de un acuerdo y un compromiso, entonces se genera la LEALTAD cuando

hay valoración de la empresa social y mutuo respeto. Si para mí algo no tiene valor,
yo no voy a ser leal con ello. Pero para que tenga valor para mí, yo necesito haber
asumido resultados. Si hay alguien que asuma mis resultados cuando yo me
equivoco, para mí los acuerdos y los compromisos no tienen un valor. Por eso si
cometemos los errores anteriores de hacer por alguien lo que él puede hacer por sí
mismo o asumir el resultado de la decisión de otro, las personas nunca van a
desarrollar la virtud de la lealtad porque yo cometí errores pedagógicos.
Si llevamos una buena secuencia pedagógica en la familia, pueden darse las tres
herramientas: confianza, compromiso y lealtad.
Es importante recordar que NADIE PERTENECE A NADIE, no somos dueños de nada

ni de nadie. Solo el amor puede unir a las personas. No se trata de “encarcelar” a las
demás personas, es permitir el compromiso y unir a las personas a través del
compromiso de amor. La imposición nunca va a dar una unión, sino que da ganas de
huir. Necesitamos quitarnos la idea de que somos dueños de los hijos o de las parejas.
Estamos aprendiendo a convivir y a compartir en amor pero no como dueños sino como
hermanos.
Una familia unida y comprometida en amor es el pilar de una nueva sociedad.

Cuando empezamos a generar mayor armonía en una familia, en pedagogía, en
relaciones, estamos empezando a aportar un granito de arena hacia un mundo mejor.
Recordemos las 7 herramientas de amor para aplicarlas constantemente.
HERRAMIENTAS
RENUNCIO EXPLICACIÓN
DE AMOR
A cambiar a los demás Trabajo sobre mí mismo, no
ACEPTAR
(incluidos tus hijos) sobre los demás
A agredir de pensamiento, Actúo con eficacia y serenidad,

ACTUAR
palabra y obra pero no con reacción.
Me adapto al medio en el cual
A huir del lugar en que me
me corresponde actuar, no
ADAPTARSE corresponde cumplir mi
lucho contra él, lo disfruto y doy
función
lo mejor de mí.
Agradezco lo que aprendo de
A sufrir por las dificultades
AGRADECER cada dificultad porque es lo que
que la vida me presente
fortalece mi espíritu.
A culpar a nada ni a nadie. Asumo mis experiencias y mis

ASUMIR
El culpable no existe decisiones con sus resultados.
Acepto a los demás tal cual
A criticar a los demás, a
como son, sin tratar de
RESPETAR juzgarlos o castigarlos por
cambiarlos. Ese es el ejercicio
ninguna razón
de desarrollo espiritual.
A quejarme de ninguna cosa, Disfruto todo lo que tengo y
VALORAR ni de personas ni de todo que hago, no me quejo
situaciones nunca.
1. ¿Cómo harías para generar un compromiso conjunto, que apoye

la misión de la pareja y la familia?
2. ¿Cómo harías para lograr la satisfacción social de los integrantes del núcleo
familiar?
3. ¿Cuáles son las características de un liderazgo armónico en la familia?
4. ¿Cuál es la forma más adecuada de manejar los errores que se cometen en

pareja y familia?
5. ¿Qué estrategias utilizarías para lograr una familia integrada y unida con un
propósito social de fraternidad?
Amado condiscípulo participante:
Esperamos que la información compartida en este curso, pueda

serte de gran utilidad para tu relación de pareja y familia.
Para lograr un máximo desarrollo de tu capacidad de expresar el

Amor y encontrar la felicidad en tu núcleo familiar, te sugerimos
que:
1. Leas este manual con frecuencia, en compañía de tu pareja.
2. Completes y desarrolles todas las prácticas indicadas en el

manual.
3. Practiques constantemente los ejercicios de expresión del

Amor, con tu pareja, familiares, amigos, compañeros y en el
desarrollo de tu vida diaria.
Te deseamos el mayor de los éxitos en la nueva vida de amor y

relaciones que hoy comienzas.
Fraternalmente,
Gerardo Schmedling Torres

Felicidad en Pareja y en Familia

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LA FELICIDAD EN

“ESCUELA DE MAGIA DEL AMOR”

Resumen del curso de Gerardo Schmedling Torres

Gerardo Schmedling Torres, de nacionalidad colombiano, nacido el 5

Siendo aún muy niño, el autor sintió en su interior un llamado de la

Teniendo el autor alrededor de 22 años, a raíz de una parálisis, tuvo la

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"EN UN NÚCLEO SOCIAL ARMÓNICO

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Vemos los complementos y compatibilidades. Si la persona está enamorada pero no

3. Atracción y enamoramiento. El enamoramiento y los sentimientos que surgen como

Desde la ley de la naturaleza, la atracción y el enamoramiento, suceden en primer

La atracción es puramente física, emocional, no es mental ni racional. Cuando

4. Elaboración de acuerdos. Una vez la pareja decide iniciar una relación, es

5. Asumir niveles de compromiso. El asumir niveles de compromiso en cada acuerdo,

¿QUÉ SIGNIFICA AMAR?

El amor no es un sentimiento, por lo tanto, desde el sentimiento no se puede amar.

AMOR ES UNA ACEPTACIÓN TOTAL

La aceptación no es resignación ni es sacrificio, porque el sacrificio produce un malestar

¿CÓMO PUEDES RECONOCER TU CAPACIDAD DE AMAR?

Si no puedo aceptar a la otra persona porque se sale de mis parámetros de aceptación,

Podemos reconocer nuestra capacidad de amar en la paz interior, es decir, cero

¿CÓMO PUEDES RECONOCER LA COMPATIBILIDAD CON UNA PAREJA?

La compatibilidad física la puedes reconocer por el enamoramiento. No hay que

EL INSTINTO FUNCIONA POR ESTIMULACIÓN

La compatibilidad mental se puede reconocer en la capacidad de ponerse de

Si estando de novios la relación ha estado llena de conflictos, peleas, dificultades y no

DIFERENCIAS ENTRE EL CARIÑO Y EL AMOR

¿CUÁL ES LA DUALIDAD DE UNA CREENCIA?

Tiene dualidad No tiene dualidad

Variable (porque juzga) Estable (porque no juzga)

Asociado al campo mental Asociado al campo espiritual

MANEJAR LAS DIFERENCIAS

No somos iguales los hombres y las mujeres, solamente complementarios y la única

Este es el PROCESO PARA UNA PAREJA EXCELENTE:

Comunicación - Acuerdos - Compromiso - Estabilidad - Satisfacción

Vamos a reflexionar sobre el tema de los acuerdos con dos preguntas:

Si dos personas no pueden ponerse de acuerdo, significa que son personas

3. ¿Cómo puedes reconocer que una persona posee estos valores?

4. ¿Qué es lo que más te enamora de una persona?

5. ¿Sobre qué aspectos o situaciones específicas, consideras necesario hacer

1. Establecer la base de unión familiar que conduzca a la armonía de su núcleo

2. Crear relaciones que faciliten la expresión del amor. Crear relaciones