Documentos de Académico
Documentos de Profesional
Documentos de Cultura
No Me Quieras Tanto Quiereme Mejor PDF
No Me Quieras Tanto Quiereme Mejor PDF
TESINA
No me quieras tanto
quireme mejor
Aprendiendo a trabajar con parejas
Abril 2012
ndice
Captulo 1: Introduccin
1. Presentacin. .
11
14
18
Captulo 2: Teora
2.1 Introduccin a la teora.
25
26
30
35
36
38
39
41
42
43
45
46
48
51
53
55
57
59
61
65
72
Abril 2012
73
76
78
79
82
88
89
93
3.15.5 El Lenguaje.
94
3.15.6 Hipercomunicacin.
98
3.15.7 Feedback.
100
103
107
Captulo 4: La co-terapia
4.1 Introduccin.
109
111
113
115
118
118
119
120
123
124
126
128
129
132
134
135
136
Abril 2012
.
2
137
6.3.3. La Informacin. .
141
6.3.4. El contacto.
143
144
146
147
149
6.3.9. La sexualidad.
154
6.3.10. Maternidad/Paternidad. .
157
161
167
169
6.3.14. Reconciliacin. .
172
173
6.3.16. Compromiso/Responsabilidad. .
174
177
178
179
181
Agradecimientos.
188
Bibliografa. .
189
Abril 2012
Captulo 1: Introduccin
1. Presentacin
Hace diez aos, la idea de escribir mi tesina apareci en un principio cmo el trmite
obligado por el que deba transitar si pretenda ser reconocida por la AETG como
miembro titular. Plantearme la posibilidad de hacerla, me obligaba a cuestionarme
qu poda aportar a la comunidad gestltica que tuviera algn inters. Y cada vez que
me haca esta pregunta, apareca la misma sensacin de vaco.
Ahora s, que las dificultades para pasar a la accin y la resistencia que sent en
aquel momento, tenan que ver con el hecho de pretender recoger cuando justo
estaba empezando a sembrar. Ha pasado ms de una dcada desde entonces y mi
vida personal y profesional ha ido evolucionando hasta llegar al aqu y ahora.
Reconozco que el camino recorrido me ha ido enseando, me ha ido formando y en
ello sigo, aprendiendo cada da.
Abril 2012
Captulo 2: Teora
Abril 2012
Omar Biscotti. Terapia de Pareja, una Mirada Sistmica. Ed. Lumen 2006
Francisco Snchez. Terapia Gestalt: Una Gua de Trabajo. Edit. Rigden Barcelona 2008
3
T.Lewis, F.Amini y R.Lannon. Una Teora General del Amor. Ed.RBA2001
2
Abril 2012
Abril 2012
lo hubiera descubierto por s mismo. Como me deca mi amigo y colega Joan Ruz
cuando lea esta parte de la tesina: Por otro lado tambin me gusta que expliques tu
visin de lo intelectual, de la teora, desde tu experiencia de vida tal cual, y como ha
sido enlazar la propia experiencia con este mundo al que en principio no creas
tener acceso o no dabas cabida, de este modo tambin le das validez y no importa
tanto si primero es la experiencia y despus la teora o al revs, sino que donde tu
descripcin toma sentido es en el encuentro entre ambas, en el reconocimiento de
que la una es complementaria de la otra y que si una de las dos no est, aunque
tambin sea algo vlido, la sensacin es de que algo no est del todo completo.
Cuando me plante escribir esta tesina, quera hacerlo a mi modo, la teora como
sustento implcito de la experiencia, como apoyo o explicacin, pero sin detenerme
en ella. Sin embargo, las pautas que rigen el desarrollo de este trabajo aconsejan
incluir un contenido terico explcito y este requisito me ha llevado a la decisin de
dedicar tambin un espacio para explicar la base terica de la terapia con parejas con
la que me siento ms prxima.
Quiero incluir en este captulo un resumen de la teora correspondiente al enfoque
gestltico aplicado a la terapia con parejas, cuyo representante ms destacado es, en
mi opinin, Joseph Zinker del Instituto Gestalt de Cleveland, y su teora de sistemas,
basada en el Ciclo Interactivo de la Experiencia. Su libro En Busca de la Buena
Forma1, contiene un material imprescindible tanto para los terapeutas gestlticos
como de otras corrientes, que quieran trabajar con parejas. Para ampliar este enfoque
he elegido presentar de forma resumida el modelo Sistmico del Biscotti. Omar
Biscotti, mdico y psiquiatra argentino, de formacin Psicoanaltica y Familiar
Sistmica, lleva 30 aos trabajando con parejas. Su enfoque coincide en muchos
aspectos con el de Zinker, ya que Gestalt y Sistmica, sobre todo en el trabajo con
parejas y familias, confluyen y se complementan.
Cuando estamos inmersos en lo terico, podemos dividir, ordenar, delimitar los
conceptos, las fases, etc. y describir, definir, etiquetar, las emociones, los
pensamientos, etc. como har a lo largo de esta tesina, pero en la prctica el orden, en
cualquier sentido, es inesperado, los lmites son indefinidos y las interacciones estn
influenciadas por un sinfn de variables que la teora no podra abarcar o controlar.
Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. Instituto Humanista de Sinaloa. Mxico 2005
Abril 2012
10
Por este motivo he querido mantener el orden y la estructura en la parte que dedico a
lo terico, y permitirme, en el resto de la tesina, reflejar con libertad, lo que ha ido
surgiendo a partir de la experiencia.
Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. Instituto Humanista de Sinaloa. Mxico 2005
Abril 2012
11
12
si
los
mecanismos
reguladores
resultan
inadecuados,
modifica
la
1
2
Abril 2012
13
14
quedar satisfecha, descansa, volviendo a formar parte del Fondo. Cuando el ciclo se
ha completado decimos que se trata de una Gestalt completa. Se abre una Gestalt
cuando un asunto surge como prioridad y una vez resuelto se cierra la Gestalt
realizndose un ciclo completo. Este ciclo se denomina Ciclo de la Experiencia o
Ciclo de la autorregulacin organsmica. El proceso se activa cuando la persona
siente emerger en s alguna necesidad, toma conciencia de ella y observa qu
necesita para satisfacerla. Entonces moviliza sus energas para buscar, alcanzar y
entrar en contacto con aquello que necesita, satisfacer la necesidad y quedar en
reposo hasta que aparezca otra nueva. Zinker lo explica de este modo: El fenmeno
de la formacin de gestalts, originalmente descubierto por la Psicologa de la
Forma, a la que la terapia gestltica est tan agradecida, comienza con el darse
cuenta de una entidad-estmulo organizada que se destaca de un fondo amorfo de
estmulos potenciales. La formacin y destruccin de gestalts es un proceso esttico,
no simplemente utilitario. Las figuras emergen y se hacen reales y dependiendo de la
fuerza de su urgencia intrnseca, crecen, brillan, se unifican y energizan, solicitando
atencin, accin y finalizacin. Este es el modus operandi esencial del proceso
intrapsquico de conciencia-accin-contacto de la homeostasis organsmica. Una vez
que las gestalts existentes -necesidades, deseos, expresiones y dems- son atendidas
y completadas se vuelven a sumergir en el fondo personal estructurado y algo nuevo
se hace figura y el ritmo contina .
En la Figura 4, se muestra la grfica con la que Zinker expresa de forma visual, el
ciclo de la experiencia individual.
Fig. 41
1
Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. IHS. Mxico 2005. Pg. 84.
Abril 2012
15
Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. Instituto Humanista de Sinaloa. Mxico 2005
Obra Cit.
Abril 2012
16
Fig. 4.2 pag.85 En Busca de la Buena Forma Una fase limitada de toma de conciencia proveer al sistema
con poca energa para la accin o producir un contacto estereotipado.
En este grfico se muestra que la toma de conciencia del padre y la madre estn
sincronizadas, sin embargo se aprecian diferentes ritmos en la energa/accin. Se
vuelven a sincronizar en la toma de contacto, para desincronizarse de nuevo en el
cierre y la retirada. Tambin podemos apreciar por la figura del grafico que Padre y
1
Joseph Zinker y Sonia March Nevis. La Gaceta de la Gestalt On-Line. Artculo: Lo esttico en
terapia gestltica de parejas.
2
Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. IHS. Mxico 2005. Pg. 85
Abril 2012
17
18
que, segn Zinker, es entonces cuando comienza el Ciclo Interactivo entre la pareja,
me atrevera a afirmar que ya se inici cuando en uno, o ambos, empez a emerger
esa sensacin. La desensibilizacin es un mecanismo que se desarrolla para
endurecerse y de ese modo no sentir el dolor. Cuando algn miembro de la pareja, o
ambos, se desensibiliza, la comunicacin entre ellos se ve afectada. Un ejemplo
sencillo, de esta fase y su resistencia, en un contexto de relacin, lo extraigo de mi
propia experiencia. Desde nia he tenido fuertes dolores de cabeza y una gran
tolerancia a los analgsicos, por lo que, en la adolescencia, harta de tomar hasta ocho
comprimidos diarios sin que el dolor remitiera, decid dejarlos y no hacer caso del
dolor. Los primeros meses fueron difciles, pero llegu a acostumbrarme, a
desensibilizarme. Veinte aos despus, ya llevaba varios meses conviviendo con mi
pareja, una tarde le contest de forma brusca, como otras tantas veces, pero aquel da
l se par frente a m y me pregunt -te duele la cabeza?- -por qu lo dices?- le
pregunt. -Por tus gestos, por los ojos-. Me par yo tambin y observ, era cierto,
en aquel momento me di cuenta de lo mucho que me dola. En este caso, mi pareja es
el que me ayud con su observacin, a hacer figura algo que me estaba ocurriendo y
que yo no perciba. A partir del momento que lo hace figura, desatasca mi ciclo de la
experiencia y puedo continuar mi proceso reconociendo lo que me ocurre y
hacindome responsable de ello. Podramos decir que, segn Zinker, el Ciclo
Interactivo se inicia cuando l seala mi dolor de cabeza, pero yo dira que se inicia
desde el momento en que aparece la sensacin y la reprimo. Hasta el da que mi
compaero hizo figura mi dolor, la incomodidad no consciente se reflejaba en mis
respuestas defensivas y esto provocaba malestar en la relacin. Afirmara que, el
desencuentro entre los dos, cuya causa parta de mi insensibilizacin, ya estaba
poniendo en marcha un Ciclo Interactivo, y ste podra haberse mantenido bloqueado
en esta fase mucho tiempo. La represin de la sensibilidad disminuye tanto las
sensaciones desagradables como las agradables, lo que provoca que sean
necesarios estmulos cada vez ms intensos para poder percibir la sensacin, con
todos los efectos colaterales que eso implica.
Abril 2012
19
1
2
Abril 2012
20
Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. IHS. Mxico 2005. Pg. 89.
Abril 2012
21
Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. IHS. Mxico 2005.Pg. 90.
Obra Cit.
3
F.S. Perls. Terapia Gestalt: Excitacin y crecimiento de la personalidad humana. Madrid, Sdad. de
Cultura Valle-Incln. Pg. 228
2
Abril 2012
22
4 Fase: Resolucin/cierre
Es la fase de recoger lo sembrado, de revisar lo que ha sucedido y de encontrar las
palabras para expresarlo y asentarlo en la experiencia. Comprobar que se ha llegado
a un acuerdo, a un entendimiento comn que permite aceptar lo que puede ser y
tambin lo que no es posible. Esta integracin durante la fase de cierre, permite que
la energa se vaya apaciguando hasta quedar en estado de reposo. La rapidez con la
que se consiga depender de la complejidad de la figura que se haya vivenciado. No
es lo mismo un acuerdo sobre a qu restaurante vamos a comer hoy como llegar a
un acuerdo sobre si ser padres o no. Para cerrar una Gestalt interactiva es
necesario soltar y hay temas que son difciles y engorrosamente pegajosos para
uno, o para ambos miembros de la pareja. Las interrupciones en esta fase aparecen
precisamente por estas dos resistencias: soltar demasiado pronto o no querer
soltar. En palabras de Zinker: Un sistema que tiene estas caractersticas (la
resistencia a soltar) no aprende de cada ciclo resuelto. La resolucin no incluye
suficiente tiempo para masticar, tragar y asimilar lo que es til o para escupir o
rechazar lo que le es extrao1. Cuando cada miembro de la pareja se aferra a su
propia postura, las discusiones se hacen interminables y la resolucin/cierre no
sucede. En estos casos es necesario revisar las resistencias que surgieron en fases
anteriores, ya que en algn punto, algo qued estancado o irresuelto.
5 Fase: Retirada
Esta fase significa el final del ciclo. Es el momento del contacto con uno mismo que
a su vez permite que el otro se aleje. Para que una relacin prospere es
imprescindible saber estar en contacto y tambin saber retirarse. La retirada puede
dibujar una frontera muy cercana alrededor de una persona, subsistema o la pareja
o familia como un todo, acentuando su distancia del mundo exterior. La habilidad
del sistema de hacer esto, de contactar las fronteras y despus empezar el proceso de
expandirlas de nuevo, es un proceso sano2 Zinker. Cuando surge la resistencia a
retirarse o dejar partir, esta fase se alarga y el contacto se debilita. los miembros
de la pareja pueden caracterizarse por estar enganchados uno con otro o con el
1
2
Abril 2012
23
1
2
Abril 2012
24
7. Son autnticamente curiosos acerca de los sentimientos del otro, las soluciones
requeridas sern creativas, audaces, experimentadoras y, en ocasiones, hasta
juguetonas.
Estos siete puntos definen las habilidades de relacin que tratan de transmitirse y
llevar a la prctica en las sesiones con las parejas. Podramos decir que resumen y
son el objetivo de todo proceso teraputico, ya sea individual, grupal, de pareja o de
familia. Porque, no olvidemos que el organismo no es capaz de sobrevivir slo,
necesita de la relacin-interaccin y cuanto mayores sean sus habilidades para
transitar por los ciclos en el proceso contacto-retirada, ms posibilidades tendr de
conseguir aquello que necesite y por lo tanto de sobrevivir, o en otras palabras, de
estar satisfecho con su vida.
25
Retirarme del contacto ha sido algo que he tenido que aprender. Otro estadio en el
que he tenido que poner toda mi atencin ha sido en la fase de sensibilizacin. La
intensidad del contacto llevaba implcito, de algn modo, desensibilizarme de
cualquier necesidad que pudiera surgir, ya que podra perturbar la satisfaccin de la
intensidad del momento. As poda pasar horas, incluso das entregada a lo que
estaba haciendo prcticamente sin comer ni dormir. No sentir tiene muchas
ventajas. y tambin desventajas, pero esto es lo que he ido descubriendo con los
aos, la experiencia, y el trabajo de darme cuenta. El ciclo de la experiencia, o
ciclo de autorregulacin organsmica, abarca desde el proceso ms sencillo a nivel
celular o atmico, hasta el ciclo de vida completo. Siento que mi vida es un gran
ciclo que engloba millones de ciclos de diferente tamao e intensidad, que se van
superponiendo
unos
otros,
mezclndose,
anulndose,
compartiendo
Abril 2012
26
terapeuta Gestalt y de Pareja, se form junto a Fritz Perls y trabaja en co-terapia con
su mujer, Rita Resnick, tambin terapeuta Gestalt. Ellos dicen de s mismos que
estn frecuentemente felizmente casados.
Silvia Salinas, terapeuta especialista en el trabajo con parejas y co-autora de varios
libros junto a Jorge Bucay, describe el modo de trabajar del matrimonio Resnick en
su artculo Un hombre, una mujer, muchos modelos publicado en diversas gacetas
y revistas on-line de psicologa y psicoterapia, en el que resume varias de las
intervenciones que se llevaron a cabo en un Congreso Internacional que reuni a
distintos profesionales gestlticos de la terapia con parejas. Los Resnick trabajan
con la pareja y con lo que le pasa a cada uno por separado y tienen en cuenta lo que
cada uno de ellos, como terapeutas, interpretan sobre el mismo hecho. En la primera
sesin preguntan qu quiere cada uno, qu buscan, qu necesitan. A partir de ah
inician un movimiento de conexin, desconexin y reconexin. Ven en esto un
movimiento no lineal, sino circular, que se va dando segn el ritmo de la pareja. Lo
describen as:
1 Aislamiento: gruesas barreras no permeables.
2 Introversin: reserva, barreras permeables.
3 Contacto: a) movimiento; b) consciencia de las diferencias; c) expresin de lo
experimentado aqu y ahora.
4 Intimidad: se dan todas las condiciones del contacto, ms la suspensin del control
sobre s mismo y sobre el otro.
5 Confluencia: no hay barreras en el medio y, por lo tanto, tampoco existe el
contacto.
Enumeraron nueve principios para su modelo:
1) Valoramos la continuidad de la relacin.
2) Prestamos atencin al dilema del hombre: cmo puedo estar conectado con otro,
y al mismo tiempo, ser yo mismo.
3) Los modelos estticos para matrimonios y relaciones son anacrnicos.
4) Muchos modelos son anacrnicos, efectivamente, y por eso no funcionan.
5) Estimulamos un modelo que permita el movimiento dentro del sistema.
6) Buscamos el grado de compatibilidad para resolver la cuestin cmo ser como
soy y, no ser como yo y/o otros creen que debera ser
Abril 2012
27
7) Ser quien realmente soy sin tener que controlarme, sin controlar al otro ni
escindirme, es parte esencial del vnculo.
8) Si el vnculo slo funciona cuando yo no soy yo, mejor abandonarlo.
9) El terapeuta se inc1uye mostrando sus sentimientos y expresando qu le pasa
mientras escucha.
Existe gran similitud entre este modelo y el Ciclo Interactivo de Zinker, sin embargo,
la gran diferencia radica en que en este modelo, cada uno toma conciencia de su fluir
o estancarse en su ciclo, de forma individual. En la terapia de pareja, la habilidad que
tenga cada uno para superar las diferentes fases, favorecer que la pareja est ms o
menos sincronizada. Siempre habr uno que tendr que esperar al otro, porque es
imposible que vayan al mismo ritmo en todo. Aprender a detectar y manejarse con la
propia dificultad y tomar conciencia de dnde se rompe la sincrona con el otro,
forma parte del aprender juntos a detectar las dificultades que impiden la resolucin
de los conflictos y la aceptacin de las diferencias. Como trabajo personal, es
necesaria esta mirada hacia uno mismo, pero en la relacin se hace imprescindible
tambin, segn mi criterio, el descubrimiento de lo que sucede en la interaccin y eso
slo es posible cuando la pareja trabaja junta. La situacin ideal para un proceso de
pareja, sera poder disponer de tres terapeutas, uno para cada uno de ellos y otro para
la terapia juntos.
Otro modelo que resume Silvia Salinas en su artculo, es el modelo basado en el dar
y recibir de Borovsky, de Boston. Ellos hablan de crear un espacio sagrado para
la relacin, y esto es posible a partir de los aspectos del dar y el recibir.
Erick Fromm, en su libro El arte de Amar1, ya hablaba del dar y recibir y de lo
que significa amar al otro. Fromm muestra las dificultades que conlleva el
sentimiento amoroso. Explica que en general, se cree que el amor se basa en recibir
amor y no tanto en darlo, las personas tratan de encontrar un objeto para amar,
cuando en realidad amar no es esencialmente una relacin con una persona
especfica, sino que es una cuestin de actitud, que requiere un aprendizaje. Si una
persona ama slo a otra y es indiferente al resto de sus semejantes, su amor no es
amor, sino una relacin simbitica, o un egotismo ampliado2
1
2
Abril 2012
28
Extraigo una frase que segn l define lo que significa amar al otro Si puedo decirle
a alguien Te amo, debo poder decir Amo a todos en ti, a travs de ti amo al
mundo, en ti me amo tambin a m mismo.
El amor maduro, es un concepto que utiliza Fromm para explicar la paradoja de
dos seres que se convierten en uno, y sin embargo siguen siendo dos. La capacidad
de amar es un acto de dar sin esperar nada a cambio, que implica cuidado,
responsabilidad, respeto y conocimiento, y todo ello en interdependencia con el
otro.1 El amor maduro de Fromm es el que resulta de la toma de conciencia y el
aprendizaje de los siete puntos clave que enumeraba Zinker y que describe como las
habilidades necesarias para que la consecucin del ciclo interactivo se logre con las
mnimas resistencias posibles.
Borovsky dice que dar es contactar con mi propio amor, con mi atencin, con mi
energa, con mi verdad. Es ofrecer y preguntar si ests listo para recibir lo que voy a
brindarte. Es dirigir mi amor con energa hacia el otro. Y es soltar: lo que era mo
ahora es tuyo, te lo entrego. Borovsky explica que los problemas pueden aparecer
cuando, el dar se convierte en excesivo porque se ofrece demasiado y desborda al
otro; cuando se rechaza lo que se da, dudando, dando y retirando a la vez (lo
expresara como dar a regaadientes); o se cree que se da algo que, en realidad, no se
tiene. El autor define recibir del siguiente modo: es conseguir el amor y la
atencin del otro. Es estar listo para recibirlos abriendo un espacio para ello. Es
tomar lo que el otro da. Es asimilar y agradecer lo ofrecido por el otro Las
dificultades en el recibir aparecen cuando la persona no es capaz de tomar; o bien
agradece de ms hasta ahogar al otro; o toma lo que recibe, sin inters.
Del modelo de Borovsky y de Erik Fromm destaco la importancia que tiene en un
proceso con la pareja, descubrir de uno mismo y del otro, las diferentes maneras que
tenemos de pensar, sentir y mostrar el amor y lo que significa dar y recibir. A este
tema le dedico el apartado 6.3.8 de esta tesina.
Abril 2012
29
30
9. Generar formas para salir del problema de manera concreta y realizable, es decir,
construir caminos de cambio y no quedarse slo en la comprensin intelectual.
Dichos cambios permiten acciones pertinentes y sistmicas.
10. Favorecer la mayor apertura o cierre de sus fronteras como pareja. La regulacin
del intercambio de la pareja con el medio permite construir una identidad de sistema
en permanente evolucin. Hay momentos de mayor cierre en el ciclo vital, que
tienden a la consolidacin de la estructura que se est formando, y otros de mayor
apertura para permitir la necesaria salida del sistema, su transformacin y desarrollo.
11. Ampliar las actitudes de cada miembro, ligadas a su gnero y a sus mandatos, en
definitiva, posibilitar mayores lecturas de s mismo, del otro y de la relacin.
12. Lograr un cambio, que se define con cada pareja y que permite evaluar la eficacia
del tratamiento.
Como podemos observar, estos doce puntos coinciden con las propuestas de Zinker.
Cada autor matiza y da ms o menos color a unos aspectos o a otros, pero ambas
perspectivas caminan entremezclndose, con puntos de partida y objetivos muy
similares. Biscotti explica que las parejas suelen llegar a la consulta con una
importante carga emocional. Los sentimientos y las emociones que vemos
desplegarse ms frecuentemente son: bronca (y su grado superlativo, el odio, que
implica un deseo de dao hacia el otro, transformndose en un sentimiento), rencor,
angustia, tristeza, desdn, ira, desconfianza, miedo, desilusin1. Desde la posicin
del terapeuta, propone observar estos dos puntos:
a) Cmo est presente esa carga emotiva en la entrevista?
b) Qu nos muestra la pareja que nosotros percibimos y decodificamos como
emociones o sentimientos puestos en juego?
Es posible que en el dilogo entre la pareja se verbalice espontneamente esta carga
emocional, o bien que se muestre a travs de sus gestos, posturas o movimientos, que
el autor denomina analgicamente, o bien que quede implcita o explcita en el
dilogo con el terapeuta. Por regla general, a la hora de hablar de emociones, el
hombre y la mujer muestran pautas diferentes. Podramos afirmar que las mujeres
conectan y expresan con ms facilidad las emociones en general, y que los hombres
expresan con menos dificultad los sentimientos de ira, que la tristeza o la ternura.
1
Omar Biscotti. Artculo Emociones y sentimientos en la terapia con parejas. Publicado en web de
la Red Latinoamericana de Terapeutas Familiares y Prcticas Sistmicas
Abril 2012
31
Omar Biscotti. Artculo Emociones y sentimientos en la terapia con parejas. Publicado en web de
la Red Latinoamericana de Terapeutas Familiares y Prcticas Sistmicas
Abril 2012
32
Biscotti, Artculo Tercer vrtice en el drama de la pareja: el lugar del terapeuta Publicado en web
de la Red Latinoamericana de Terapeutas Familiares y Prcticas Sistmicas 2007
2
Obra Cit.
Abril 2012
33
Ejemplo 1
Ejemplo 2
Motivo de la
discusin
Terapeuta
Creencias
Emocin
Miembro B
de la pareja
Afinidad
Miembro B
de la pareja
Miembro A
de la pareja
Afinidad
Miembro A
de la pareja
Omar Biscotti. Terapia de Pareja: Una mirada sistmica Edit. Lumen Buenos Aires. 2006. Pg. 92
Abril 2012
34
filiales con los hijos; y pueden o no, estar conviviendo y sostener vida de familia.
Destaco la clasificacin que hace la autora de estos dos estilos de pareja porque me
ha resultado novedoso e interesante. Existen muchas personas que han cerrado su
relacin de pareja, pero siguen vinculados porque tienen hijos. Esta situacin no
suele ser fcil y dependiendo de la calidad del vnculo que hubieran establecido entre
ellos, as se desarrollar el trnsito y el re-situarse con respecto al otro y a los hijos
comunes. Uno de los momentos donde resulta muy interesante trabajar con este
concepto es cuando la pareja que tiene hijos decide separarse. La aceptacin de
seguir teniendo un vnculo que es necesario cuidar y trabajar, porque como toda
relacin tiene sus propios ciclos que se interrumpirn seguramente en los mismos
lugares que cuando formaban pareja, es esencial para que la estructura familiar siga
siendo un sistema saludable para todos sus miembros. Otra situacin en la que puede
ser muy beneficioso integrar este concepto, es cuando en una pareja, una parte o
ambas, tiene hijos de una relacin anterior. Comprender que existe, sea como sea,
una relacin de pareja parental entre tu pareja y su ex (la madre/padre de los hijos
que comparten), que puede integrarse en el sistema de la actual vida de pareja
conyugal, sin que suponga una carga, no es fcil y sin embargo es imprescindible
para que el sistema se autorregule con la nueva situacin de un modo satisfactorio,
tanto el sistema de la familia anterior como el sistema de la nueva pareja.
35
Abril 2012
36
1
2
Jorge Bucay. Las Tres Preguntas. Edit. RBA Integral. 2008. Pg. 102.
Rosa Montero. Lgrimas en la lluvia. Edit. Seix Barral. 2011.
Abril 2012
37
Fritz Perls. Terapia Gestalt: Excitacin y Crecimiento de la Personalidad Humana. Ed. Sdad. de
cultura Valle Incln 2006
2
Obra Cit.
3
Beisser. La teora paradjica del cambio. 1970, Pg.77
Abril 2012
38
Existe un mandato interno que nos instruye sobre lo que deberamos sentir, y
podemos llegar a creernos de veras que lo que sentimos es lo que pensamos. Cuando
empezamos a conseguir discernir entre lo que pensamos y lo que sentimos, significa
que hemos dado un paso de gigante.
Joseph Zinker y Sonia March Nevis. Lo Esttico en Terapia Gestltica de Parejas. La Gaceta de la
Gestalt On-Line. Artculo mensual. Web.
Abril 2012
39
-Te quiero mucho te quiero tanto que no s qu sera de mi vida sin ti- Esta frase
que podra parecer extrada del guion de una telenovela, la pronunci un hombre de
31 aos en una sesin de pareja. En este caso era ella quin estaba plantendose la
separacin mientras l insista en continuar a toda costa, apostando por una vida
juntos. Ella expresaba sus dudas. -A veces te quiero mucho y quiero estar contigo
pero a veces te odiome entra mucha rabia contra ti y no s
-Pues yo no dudo de mi amor por ti- aseguraba l.
Al cabo de dos semanas de esta sesin, decidieron separarse.
No haban pasado ni cinco das cuando se aclar lo que sera la vida de este hombre
sin ella. La compaera de trabajo, que haba sido causante de unos celos furiosos de
su ya ex pareja, mientras l haba negado, una y otra vez, que tuviera algn inters
por ella, se haba convertido en la mujer ms importante de su nueva vida.
No me quieras tanto
Fritz Perls cita a Freud cuando este afirma que es la forma extremadamente comn
en la que la necesidad de ser amado se confunde con amar.
Perls aade que Un neurtico sostiene que todo es amor y amabilidad, pero
despus el resultado es que todo lo que hace por la persona amada deriva
principalmente del miedo al rechazo.
Aprender a querer y a recibir amor, nos acerca a la posibilidad de compartir la vida
con alguien.
Quireme mejor
Y para llegar a este punto, es necesario aprender primero a mirarse, reconocer lo que
se ve y elegir qu quiero hacer con eso.
Darme cuenta y hacerme responsable de m mismo.
El neurtico es aquel que pide lo que no necesita1
Abril 2012
40
41
marido hacer una sesin de terapia de pareja. Para mi sorpresa (relativa) el marido
accedi.
Esta fue mi primera sesin con una pareja.
42
algunos espacios en los que se escucharan el uno al otro. Ella pudo expresar que se
senta agobiada e intil y que necesitaba que l confiara en ella y que dejara de
controlar todos sus movimientos. Tambin a ella le pregunt qu haca ella para que
su marido actuara de esta forma. Reconoci que se pasaba el da sentada en un rincn
de la cocina, no limpiaba, ni cocinaba, siempre se encontraba cansada y sin ganas. Al
cerrar la sesin, l reconoci que quiz estaba controlndola en exceso y acept que
podra ser mejor para todos que el nio fuera a una guardera. Ella sigui su proceso
individual durante medio ao ms, hasta que se fueron a vivir fuera de Barcelona.
Durante aquellos meses su pareja disminuy significativamente el nivel de control
sobre ella, lo que la ayud a ir ganando autonoma. Adopt una actitud ms activa y
presente con su hijo y con el cuidado de la casa, y empez a buscar trabajo con la
aprobacin de su marido. De algn modo, aquella sesin desatasc o quiz sera
ms acertado decir que abri una fisura en la dinmica de relacin que hasta entonces
haba existido entre ellos, por la que penetr algo del verse a s mismo, poder
reconocer algo de lo propio y hacerse cargo de ello.
Para un terapeuta siempre hay una primera sesin, como siempre hay un primer
momento para todo, y la sensacin de inseguridad que suele acompaarla, va
incluida en el pack. No podemos sentirnos seguros ante algo que no hemos hecho
nunca. Por mucha informacin terica que hayamos acumulado, nos desconocemos
en la propia experiencia, en la vivencia de estar como terapeuta ante una pareja. No
puedes saber cmo te sentirs, por lo que si te planteas pasar a la accin, hay un
momento en el que necesitas aceptar que no habr un momento en el que sientas esa
seguridad idlica y anhelada, porque la sensacin de sentirte tranquilo (yo no dira
seguro) llegar a travs de la experiencia, de muchas experiencias.
43
44
arrastra la fantasa. Cerr los ojos, visualic a aquel hombre y le di y me di, una
oportunidad. Le mir desde su dolor y su miedo, expresados a travs del control, de
la paranoia, de la agresividad con ella. Lo sent encerrado. Temeroso. Perdido. Solo.
Y el miedo se fue diluyendo.
l tambin siente miedo. No est en su terreno. Siente desconfianza hacia m porque
soy la terapeuta de su mujer y no sabe lo que s de l, de su vida, de su relacin, de
su intimidad, me deca a m misma.
Su mujer haba atravesado el estrecho cerco que l fue construyendo a su alrededor,
haba saltado la valla, haba transgredido los lmites, y estaba explicndole su vida a
una desconocida. Le pre-senta a la defensiva, queriendo encontrar la manera de
poner punto final a aquellas sesiones, de recuperar su tranquilidad. Su control.
La posible violencia fsica que me asustaba, empez a configurarse como algo muy
remoto. Y, si bien consideraba necesario estar atenta a una posible agresin, tena la
certeza de que si yo me mantena despierta, lcida y centrada, no se producira, ni
durante la sesin, ni despus. Como as fue.
Abril 2012
45
Una mujer me explicaba que su hijo de 7 aos, que la haba visto en ms de una
ocasin sentada meditando en casa, le pregunt a la maestra de su escuela: -T
haces meditacin? Y la profesora le contest, No, yo no medito Tras unos
segundos de silencio, la maestra le pregunt, Joan, dime qu es la meditacin? Y el
nio le contest, -escuchar tu respiracin en silencio- Quieres que probemos? le
dijo la maestra. -Bueno, vale!- Joan les pidi a los nios de su clase que se sentaran
en crculo y les dijo que tenan que escuchar su respiracin en silencio con los ojos
cerrados No hubo ninguna pregunta. Al cabo de unos minutos, les invit a que se
cogieran de la mano, y poco despus, ya podan abrir los ojos. -Ve, seorita, esto es
meditacin-. Pongo este ejemplo, porque la capacidad de estar en contacto ntimo
con uno mismo es algo natural, que llevamos integrado cuando nacemos y en los
nios
pequeos
podemos
constatar
que
surge
de
forma
espontnea.
Fritz Perls. Terapia Gestalt: Excitacin y Crecimiento de la Personalidad Humana. Ed. Sdad. de
cultura Valle Incln 2006. Pg. 92
2
Francisco Snchez. Terapia Gestalt, Una gua de trabajo Ed. Rigden 2008 p. 25
Abril 2012
46
47
proceso de compartir a ritmo y explorar en forma activa la vida interior del cliente
donde comienza a modificarse la estructura personal original de ste.1 Zinker
Esto que yo llamo contacto conmigo-contacto contigo, algunos autores lo
denominan presencia. Zinker explica cmo es estar presente. Mientras la
presencia es fcil de reconocer en el momento que la veo, es muy difcil describirla
en palabras, es tanto una posicin psicolgica como una apertura espiritual; es la
apertura de los ojos y los odos, pero tambin una apertura de corazn. Nos
convertimos en uno-mismo-como-testigo2. Zinker. La presencia en el terapeuta,
es esencial para hacer nuestro trabajo. Cualesquiera que sean las circunstancias,
recibo al cliente con mi mejor disposicin para verlo y escucharlo, en el mismo
grado y medida que para sentirme y escucharme a m mismo, de manera relajada y
fluida Paco Snchez3. S. As es. La primera leccin de la Gestalt. Por lo que todos
hemos pasado en nuestra formacin, de lo que hemos ledo, experimentado y odo
hablar, una y otra vez: El contacto.
No en vano cuando hablamos de terapia Gestalt, estamos hablando de la terapia del
contacto. Pedro del Casso, en su libro Gestalt, Terapia de Autenticidad 4, cita las
palabras de Fritz Perls: El contacto es la apreciacin de las diferencias puedo
estar contigo nicamente si estoy seguro de que t eres no yo sin el ingrediente
de la separacin en el contacto, no tenemos contacto sino confluencia Es preciso
reconocer cul de los fenmenos ocurre y ms adelante aade Estar con alguien
ahora significa atender a cualquier percepcin que ese alguien traiga, y asimismo
atender a la percepcin del proceso de nosotros mismos Atender al paciente
consiste en ser uno lo que es. La separacin es necesaria para un contacto ms
autntico. Ser en la autenticidad, ser en el presente.
Abril 2012
48
que un terapeuta ha de ser lo que uno es? Y no significa eso aceptar lo que haya?
Pero es que mi miedo no era autntico. Cuando le di espacio al miedo que senta, me
di cuenta de que era fruto de la fantasa que estaba creando con respecto a esa
persona. No era miedo ante algo que me estuviera ocurriendo en el presente. Era un
miedo anticipativo y por lo tanto irreal, que estaba viviendo en un presente
imaginario y pude darme cuenta menos mal!
Zinker define el darse cuenta como la intencionalidad de lo consciente operando
en el lmite de contacto con lo presente y aade Fundamentalmente nos damos
cuenta porque estamos fsicamente ubicados en el espacio-tiempo del aqu y ahora
El darse cuenta lo es de la posicin, de la intencin, de lo que se niega, y de la
relacin. Aprender a distinguir cundo se trata de contacto autntico con uno
mismo en el aqu y ahora, o es simplemente ms neurosis que otra cosa, slo se
consigue practicando. Con Claudio Naranjo tuve la oportunidad de aprender y
practicar lo que l denomina Continuum de Conciencia. En su libro Entre
meditacin y Psicoterapia1, Claudio explica en qu consiste: El continuum de
conciencia en un contexto meditativo es una versin perfeccionada del ejercicio
bsico de la terapia Gestalt en el que la persona verbaliza lo que le pasa
Jorge Bucay, que siempre tiene un cuento o un pequeo relato con los que ilustrar
sus palabras, explica que un discpulo le pregunt a su maestro, -Maestro cunto
tiempo debo estar estudiando a tu lado para alcanzar la iluminacin?
Depende de muchas cosas- dijo el anciano-, es difcil saber
-Aunque sea, quisiera tener una idea -insisti el joven- Dos aos? Cinco? Diez?
-Digamos diez aos contest el anciano.
-Es demasiado tiempo -reflexion el joven, y despus de unos minutos sigui-: Y
si yo tomara la decisin de dedicarme solamente a pensar y meditar sobre lo que
aprenda? Si no uso mi mente para otra cosa ms que para ese objetivo, si slo me
ocupo de iluminarme, cunto tardara en ese caso?
-Ahhh respondi el viejo sabio-, si eres capaz de hacer eso verdaderamente,
entonces te llevar por lo menos veinte aos
Es paradjico que cuanto ms nos esforzamos, ms nos alejamos de la autenticidad
del contacto Pero me da la sensacin, por mi experiencia personal y la de personas
prximas, que es inevitable pasar por esta etapa de esfuerzo hasta que poco a poco,
1
Abril 2012
49
En mi primera sesin como terapeuta ante una pareja, se me escaparon muchas cosas.
De algunas me di cuenta despus de la sesin, otras fueron apareciendo poco a poco
y muchas se perdieron en el limbo de la ignorancia y la inconsciencia. Aprender a
trabajar con parejas est siendo un trabajo lento. Algunos de los fallos se fueron
repitiendo en las siguientes sesiones, con otras parejas. Los tena frente a m, pero no
lo vea. Hay aspectos propios para los que estamos especialmente cegados.
Abril 2012
50
51
Francisco Pearrubia. Terapia Gestalt La va del vaco frtil. Alianza Editorial 1998. Pg.126
Abril 2012
52
trabajo desmontando las creencias, del que hago un breve resumen en el apartado
3.15.8, llama a esta parte del trabajo fase de inversin. En este caso, le propuse al
cliente si quera que probramos. Le ped que cerrara los ojos y que centrara la
atencin para escuchar y dejarse sentir, atento a lo que le ocurra mientras escuchaba.
-Es que, todos la me engaan no sabe s decir que no, y yo s que ese chico esta
chica la me est manipulando como su yo a mi exy slo sabe s salir de los
follones mintiendo. Las broncas con su mi ex le me han hecho una mentirosa
compulsiva un mentiroso compulsivo s que me quiere a m le quiero a ella
pero tiene tengo un problema y necesita necesito ayuda-.
Al acabar, abri los ojos, me mir y dijo: -Por eso estoy en terapia verdad? Soy yo
el que est necesitando ayuda
Seguimos trabajando con cada parte de la frase, reconociendo qu haba de l en todo
esto que estaba proyectando en ella. Una frase que me acompaa desde hace tiempo
y de la que no he conseguido averiguar con certeza la autora, ya que en algunos
casos se le atribuye a Ken Wilber y en otros aparece como annimo, dice: La
proyeccin es la base de toda percepcin. El mundo que ves es lo que t has puesto
en l y nada ms. Es el testimonio de tu estado mental, la imagen exterior de un
estado interior. Tal como una persona piensa, as percibe. Por lo tanto, no intentes
cambiar el mundo; opta por cambiar tu manera de pensar el mundo.
Al finalizar la sesin me pregunt si podra hacer una sesin de terapia con su pareja.
-Si ella est de acuerdo, para mi est bien- acept.
53
recoloc los cojines y empez a hablar con la voz ms tranquila. Expuso que se
senta cansada y enfadada. l la controlaba y no confiaba en ella. La acusaba de
mentir y estaba harta. Yo tena mucha informacin que me haba facilitado l en las
sesiones individuales, pero saba que no poda hacer uso de ella. l no mencion sus
incursiones en el correo electrnico, ni que haba ledo sus e-mails ni que sospechaba
que haba quedado con el ex-amante. Ella no se mova de su papel de agobiada por
las obsesiones de l, defenda que las acusaciones no tenan fundamento y que estaba
paranoico, y aada -todo esto me recuerda a la relacin con el padre de mis hijos-.
La frase estaba lanzada con cierta intencionalidad de daar. Compararle con el padre
de sus hijos, de algn modo, ella saba que le iba a doler. Durante la sesin, me sent
ms rbitro que terapeuta. l se quejaba y acusaba, ella se defenda y contra atacaba,
pero ninguno de los dos escuchaba. Mi trabajo consista en ir parndolos para que no
se quitaran la palabra constantemente. l insisti en su teora de que la relacin no
iba bien por culpa de las broncas que ella tena con el padre de sus hijos y por los
problemas que tena con su familia, y que l se senta rechazado e impotente porque
no le dejaba participar ni ayudarla. Ella argumentaba que -el problema con el padre
de mis hijos, es asunto mo, no quiero involucrarte, pero eso no significa que te
rechace- Esto es lo que tena ante m. Dos personas que no se escuchaban, ni
pareca que tuvieran inters en hacerlo, al menos, de momento. Cada uno estaba
dando rienda suelta a todo lo que se le pasaba por la cabeza. Cada uno con su
discurso aprendido de tanto repetrselo a s mismo. Queriendo tener razn y
buscando mi complicidad. Con las palabras, con el cuerpo, con el gesto. Observaba
cmo se relacionaban entre ellos. La desconfianza era recproca. Los dos tenan
secretos que no queran reconocer ante el otro y cada uno haba construido su propia
versin de los hechos, tapando lo propio y culpando al otro de todo. Lo nico que
supe hacer en aquella sesin fue hacerles presente la dificultad que tenan para
escucharse. Ambos se dieron cuenta de la dificultad del otro para escuchar, pero no
tanto de la propia. Les pesaba mucho ms la indignacin de no ser escuchado.
Abril 2012
54
55
Abril 2012
56
Yo dira que este fue un primer momento, en mucho tiempo, que se escucharon el
uno al otro de verdad.
57
pareja; luego otro y despus el "espacio relacional" entre ellos 1. Cuando comprob
la dificultad para llevar a los dos en su proceso individual, decid re-estructurar la
situacin, re-colocarme y re-colocar el proceso. Habl con ellos, les expliqu las
dificultades con las que me haba encontrado y les propuse que cada uno tuviera su
propio terapeuta. Les pregunt cmo se sentan con mi propuesta.
-Yo tambin lo prefiero- dijo ella.
-A m me parece bien- confirm l. Me gustara probar con un hombre no s
-Quieres hablar con Joan, el terapeuta con el que trabajo? Me parece que ya le
conoces, os habis cruzado por aqu algunas veces-. Le propuse.
-S, quedar con l, me da buen feeling.
-Yo quiero seguir contigo, si puede ser- dijo ella.
-S, por m no hay inconveniente. Para ti, est bien?- Le pregunt a l. -Cmo te
sientes con esta decisin?
-Yo me siento tranquilo-, dijo l.
-y t-, me dirig a ella, -cmo ests?-Aliviada-.
Yo tambin me sent aliviada y tranquila.
En la terapia de pareja, cuando hablo de alianzas me refiero, por ejemplo, a la
competicin que se manifiesta entre los miembros de la pareja para ganar el
reconocimiento del terapeuta en detrimento de la otra parte. En las sesiones de
pareja, es habitual que la actitud de ambos parta del -Yo tengo razn, el otro es el
que se equivoca-. -Si el otro cambiara, dejaramos de tener problemas- y aunque no
lo verbalicen explcitamente, la frase podra acabar con un -Dselo! T que eres la
profesional, dile que est equivocado o equivocada- que yo soy la vctima-Hazle
cambiarque a m no me hace caso- Buscan alguien externo con quin aliarse
para confirmar que estn en lo cierto, porque necesitan sentirse aliviados, y si un
profesional les aprueba su versin ante el otro, las posibles sospechas que pudieran
tener acerca de su propia responsabilidad, se van desvaneciendo y se alivia la culpa
de sentir, aunque no sea de forma consciente, que algo tendrs que haber hecho t,
para que aquello vaya mal. Tambin hay que tener en cuenta que suele ser uno de
los dos el que tiene la iniciativa y mueve la energa para venir a terapia juntos,
mientras que la actitud de la otra parte puede variar entre, por ejemplo, una
1
Abril 2012
58
Abril 2012
59
Pareja
Terapeuta
A partir de esta posicin, el contacto entre la pareja era ms fluido y de algn modo
facilitaba que disminuyera el foco sobre m y la interaccin entre ellos ganara
protagonismo. Sentarse uno frente al otro, provocaba todo tipo de reacciones, que me
ofrecan informacin importante sobre ellos y la relacin. A algunos, al principio, les
incomodaba y les costaba mantenerse sentados frente a la pareja. Pero a medida que
iban avanzando en el proceso, comprendiendo y experimentando, aprendiendo y
practicando, el hecho de sostener el contacto con el otro, se iba integrando en las
sesiones y en su forma de comunicarse. Distanciarme fsicamente me ayud a
consolidar mi lugar de observadora y me facilit el trabajo con las parejas. A pesar
de que la bsqueda de la aprobacin del terapeuta suele estar muy presente en las
primeras sesiones, la nueva disposicin espacial tambin favoreci que se fuera
diluyendo. -Nunca te haba mirado de este modo- le deca una mujer a su
compaero despus de mantener el contacto con la mirada durante un par de
minutos. -Es extrao -Te veo diferente-. Tomo las palabras de Perls cuando habla
de la frontera-contacto refirindose a ese borde fluctuante donde el self y lo otro
Abril 2012
60
Fritz Perls. Terapia Gestalt: Excitacin y Crecimiento de la Personalidad Humana. Ed. Sdad. de
cultura Valle Incln 2006
2
Obra Cit.
Abril 2012
61
Fritz Perls. Terapia Gestalt: Excitacin y Crecimiento de la Personalidad Humana. Ed. Sdad. de
cultura Valle Incln 2006. Pg. 169.
Abril 2012
62
Francisco Pearrubia. Terapia Gestalt La va del vaco frtil. Alianza Editorial 1998. Pg. 87
Fritz Perls. Terapia Gestalt: Excitacin y Crecimiento de la Personalidad Humana. Ed. Sdad. de
cultura Valle Incln 2006. Pg. 357.
2
Abril 2012
63
Francisco Pearrubia. Terapia Gestalt La va del vaco frtil. Alianza Editorial 1998. Pg. 88
Abril 2012
64
estar juntos. Su vida se haba hecho montona y ya no tenan nada de qu hablar que
no fueran las cosas del da a da o los hijos. En un momento de la primera sesin que
tuve con ellos, les plante qu queran o esperaban conseguir de hacer terapia juntos.
-Queremos arreglar las cosas- deca l. Ella no lo tena tan claro. Se senta
demasiado cansada y desencantada con todo como para tener la esperanza de que
algo pudiera cambiar entre ellos. No tengo ganas de nada. Siempre estoy cansada,
me levanto cansada. La casa, los nios, el trabajo, lloro por cualquier cosa, todo
me sienta mal. No tengo paciencia con ellos y al final les dejo hacer lo que quieran-.
Empez a llorar. -Perdn, es que soy una llorona, lloro por todo y no puedo
hablar- Cogi un pauelo. -pero es que no lo puedo evitar, lo siento- Dej
pasar un momento y le pregunt has expresado cmo te sientes en tu da a da y
con l con tu pareja cmo te sientes?-Soy una carga no me extraa que trabaje tanto porque siempre estoy
quejndomesiempre estoy triste- contest con tono lastimero y la voz un tanto
infantil. Le invit a mirarse a s misma: -Dices que eres una carga pero Qu
diras que ests haciendo, o dejando de hacer t en la relacin, para sentirte una
carga para l?
-Ella no hace nada. Soy yo!- cort l, sorprendindome.
-Qu quieres decir con -soy yo-?- le pregunt.
-Bueno, no soy un buen compaero. Voy a mi aire. Y bueno, s que colaboro en la
casa y con nuestros hijos, pero ella es la que lo lleva todo. Yo hago mis cosas y paso
bastante. Tiene motivos para estar como est. Ella no hace nada...- insisti.
El contenido de lo que estaba diciendo, no tena nada que ver, ni con el tono ni con la
actitud corporal. En la voz no se apreciaba claramente ninguna emocin, pareca que
estaba leyendo el prospecto de un frmaco. Se poda intuir que no era la primera vez
que verbalizaba esas palabras. Sin embargo, El cuerpo estaba rgido, mantena los
msculos en tensin, la espalda recta, la mandbula apretada.
*[Nota] Cuando revis la sesin una vez finalizada, pens que en el momento que l
interrumpe, yo hubiera podido elegir otro camino. Pedirle que esperara, que se
mantuviera en silencio, que ya tendra su momento para hablar y respetara ese
espacio para que ella se expresara. Porque al re-dirigir mi atencin hacia l, yo
Abril 2012
65
misma me salt una de las bases de la terapia con parejas, que cada uno pueda
disponer de un espacio equitativo para expresarse. l no lo respet y yo tampoco.
Desconozco hacia dnde nos hubiera llevado esta otra alternativa, pero lo que s me
di cuenta es que, en aquel momento de la sesin se repiti algo muy comn entre
ellos. Ella callaba y otorgaba desde su pasividad, l ocupaba el espacio, y yo se lo di.
Hoy, seguramente, hubiera respetado el espacio de ella, hubiera vuelto a poner la
atencin en su trabajo y despus de la interrupcin, hubiera seguido trabajando con
lo que haba sucedido. Lo primero hubiera sido preguntarle a ella: -cmo te hace
sentir esto que oyes de tu pareja?-*
-Te oigo decir que no eres un buen compaero para ella- me dirig a l -pero no s
qu sientes cuando ests diciendo esto te veo tenso, con el cuerpo hacia
adelante y la pregunta que me viene es qu es eso que llevas dentro que te hace
sentir tan culpable?
-Yo no me siento culpable, yo soy as, soy egosta y ella lo sabe porque me conoce
desde los 18 aos. A qu es cierto?- Le pregunt a ella.
Ella levant la cabeza y asinti con un -s- a media voz. Ms que sentada, ella estaba
derrumbada en la colchoneta. Haba estado escuchando, o no, porque la sensacin
que transmita era de estar ausente. Me dirig a ella y le pregunt cmo se senta en
aquel momento. -Bueno, estoy igual, ya s cmo es, siempre ha sido asPareca que cada uno estaba bien acomodado en su rol y observaba que ambos hacan
fuerza para que no se produjera ningn movimiento que les llevara hacia un lugar
diferente. Si acaso, para reafirmarse en el lugar que ya ocupaban. Mi sensacin es
que, all, nadie quera mover nada, que haba sido una confrontacin intil. La
intuicin me deca que all haba algo no dicho, algo que les haca defenderse entre
ellos y que yo desconoca. Los argumentos de l para atribuirse toda la culpa, no se
sostenan. Eran demasiado vagos y en ella, haba una extraa aceptacin del
abandono de su marido. Me dio la impresin de que ella se senta incapaz de vivir sin
l y tena mucho miedo a ser abandonada del todo. l, por otro lado, daba la
impresin de sentirse incapaz de sostener las consecuencias de tomar la decisin de
separarse. A pesar de que haba sido l quin haba pedido hora, el mensaje que me
transmiti es que era ella la que necesitaba terapia, arreglarse un poco, para poder
Abril 2012
66
seguir dejando las cosas como estaban. Y ella opona una resistencia total a moverse
de su lugar de vctima resignada.
*[Nota] Mi intervencin en este punto, me dej un malestar. Su respuesta tan
defensiva yo no me siento culpable- tena que ver con cmo yo haba formulado la
pregunta, sobre todo cuando le pregunto qu es eso que llevas dentro que te hace
sentir tan culpable? l no haba hablado de culpabilidad en ningn momento y
aunque yo la percibiera, ponrsela en frente y adems potenciada con el tan
culpable, slo consigui que le saltaran todas las alarmas y respondiera
protegindose desde la negacin, reforzndose en su resistencia y cerrndose an
ms a la posibilidad de poner conciencia. Hoy planteara la cuestin de un modo
diferente. -Te oigo decir que no eres un buen compaero para ella, pero no s qu
sientes cuando ests diciendo esto te veo tenso con el cuerpo hacia delante la
mandbula apretada y la pregunta que me viene es qu ests sintiendo en este
momento, qu sientes cuando dices que no eres un buen compaero?*
Ante aquella realidad, decid plantearles de nuevo el objetivo que les haba trado a
sesin. -Al principio de la sesin, cuando os he preguntado qu esperabais conseguir
de hacer terapia juntos, la respuesta ha sido arreglar las cosas -me dirig a l y
le pregunt -Qu sera para ti arreglar las cosas?-Pues que se arreglara ella yo no necesito terapia, yo estoy bien, creo que es
ella la que necesita hacer algo porque no est bien y no quiere ir a un psiclogo. Ya
hace tiempo que tendra que haber ido, porque lleva mucho tiempo as yo ped la
sesin de pareja para ver si as vena-Entonces, si he entendido bien, para ti, arreglar las cosas sera que ella cambiara,
que se arreglara, como dices t, no?- Le pregunt.
-s- afirm.
-Tambin te he escuchado decir que t vas a tu aire, que no te consideras un buen
compaero verdad? Quiero hacerte una pregunta, pero antes de decir nada te
invito a que esperes un momento antes de contestar, para no verbalizar lo primero
que te venga, djate sentir la pregunta un momento. Crees de verdad que para que
ella se arregle como t dices, no es necesario que t cambies nada? Crees, que
si t sigues haciendo las cosas de la misma manera como hasta hoy, slo con el
trabajo de ella, vuestra relacin cambiar?Abril 2012
67
Fritz Perls. Terapia Gestalt: Excitacin y Crecimiento de la Personalidad Humana. Ed. Sdad. de
cultura Valle Incln 2006. Pg. 357
Abril 2012
68
Como dice Zinker refirindose a las resistencias (como lagunas o puntos ciegos en la
conciencia y concebidas como el lado oscuro), son manifestaciones del mejor
funcionamiento que el sistema puede alcanzar en ese momento con el fin de lograr la
resolucin de su problema interactivo. Y contina pero en realidad no son
funcionales para lograr que el sistema avance1
-Y, Para qu?... Para qu necesitas t que ella sea ms independiente?- Le
pregunt a l.
-Para que me deje en paz!- estall, levantando el brazo.
Confrontar con algo aparentemente tan sencillo como el para qu, en este momento
fue decisivo. Su respuesta sali de las tripas, con toda la fuerza de algo que llevaba
demasiado tiempo contenido. Expres la autenticidad de su cansancio, de su enfado,
de lo que realmente quera y por lo que haba venido all. Su cuerpo se fue
encogiendo, como hacindose ms pequeo, mientas se haca consciente de lo que
acababa de decir. Agach la cabeza y fij su mirada en el suelo. Ella tambin miraba
hacia abajo. Apenas quedaban unos minutos para que acabara el tiempo de sesin.
Les ped si podan mirarse un momento a los ojos. Sin decir nada. Sin palabras. Slo
mirar al otro y dejarse mirar. No tena sentido que repitiera de nuevo la misma frase
mirando a su mujer pues lo expresado, segua estando presente. Las palabras
quedaron rebotando en el aire de la sala. En ese momento, cada uno estaba en
contacto consigo mismo, con su propia herida, y no sent que fueran necesarias ms
palabras. Mi propuesta confrontativa iba dirigida a que pudieran contactar con el
propio dolor, y desde ese lugar, con el dolor de su pareja, simplemente mirndose y
dejndose mirar. Que pudieran contactar con todo el dolor que haban construido
juntos. -Mantn el contacto con la mirada y pon la atencin a cmo te sientes as,
mirando a tu pareja- les propuse. Mientras se miraban en silencio, el cuerpo, la
postura, tanto de ella como de l, se fueron relajando. La mirada, que al principio
tena algo de retadora por parte de l, se fue suavizando y la respiracin de ella fue
normalizndose, calmndose. Este momento de contacto entre ellos, me permita
ofrecerles una devolucin de lo que haba percibido durante la sesin. -Aunque yo
hable, seguid mirndoos entre vosotros y dejaros sentir Llevis mucho tiempo
en esta situacin, y a pesar de que hay una parte de cada uno que quiere que esto
cambie, hay otra parte que se resiste a mover algo de la relacin. a mover algo de
1
Abril 2012
69
uno mismo -En tu caso, -dije dirigindome a ella-, te sientes mal contigo misma y
te sientes mal en la relacin has dicho que te sientes una carga para l, y eso te
est haciendo sentir cada vez ms frgil y desamparada creo que te das cuenta del
trabajo que necesitas hacer contigo misma para salir de ese lugar de dependencia en
el que te has enredado y en el que te sientes tan angustiada pero parece que te
da mucho miedo aceptar tu parte en todo esto y por eso, no has tomado la decisin
de hacerlo todava -Para ti, -me dirig a l, hablando despacio, mientras ellos
seguan en contacto con la mirada, -tiene que ser muy duro sentir que el otro
depende de ti que no puede vivir sin ti eso es una responsabilidad muy grande
-T, -me dirig a l -te das cuenta que tambin necesitas modificar pautas en la
relacin, porque tambin has participado y contribuido para que todo esto est
sucediendo. Y continu -Una pareja necesita relacionarse sintindose dos
iguales cada uno aportando lo suyo, con vuestras diferencias, claro est!... Y
entre vosotros se ha enquistado una dinmica que no os hace sentir como iguales el
uno junto al otro y esto lo habis construido entre los dos Para que algo de esto
cambie,-continu-, es necesario que cada uno quiera mirar qu est haciendo
para que esta dependencia dolorosa siga tan presente... Para que algo cambie, ya
sea con la ayuda de la terapia o por vuestra cuenta, es necesario que cada uno se
comprometa consigo mismo. Un compromiso ntimo e individual de querer
reconocer lo que estoy haciendo que dificulta, no slo la relacin con el otro, sino la
propia vida, la relacin contigo mismo, contigo misma. Sin ese compromiso ntimo y
personal es difcil que las cosas empiecen a moverse en vuestra vida personal, en
vuestra relacin, en la relacin que tenis con vuestros hijos- Se trata de asumir
que quiero dejar de acusar al otro, dejar de responsabilizarle de mi propia
infelicidad y asumir mi propia responsabilidad. Y continu, -y as, mirndoos a los
ojos, sin decir nada, quiero formular una pregunta. Djate sentir y observa lo que
aparece dentro de ti al escucharla. Es posible que t ya te la hayas hecho antes
Hoy aqu y ahora, siendo sincera, sincero contigo mismo, pregntate: Quiero
continuar al lado de esta mujer, de este hombre, para seguir caminando juntos en la
vida? Quiero seguir apostando y trabajando por esta relacin? No contestes en voz
alta. Es una pregunta para ti y djate que la respuesta aparezca... quiz aparece en
este momento, quiz a lo largo de la semana djate meditar sobre esto, siendo lo
ms sincero que puedas, incluso aunque lo que aparezca te de miedo -Tanto si la
Abril 2012
70
respuesta que aparece es la de seguir juntos, como si de lo que te das cuenta, es que
quieres separarte y seguir tu camino, sabes que ambas situaciones requieren un
trabajo por tu parte y un trabajo en la manera de relacionarte con tu pareja El
primer paso sera reconocer si ests dispuesta o dispuesto a mirarte a ti mismo, a ti
misma, y a trabajar con eso que descubres de ti.
Ella lloraba y tena dificultades para sostener la mirada de su compaero, pero a
pesar de que, a momentos la retiraba, volva a contactar. l estaba serio y con los
ojos llorosos, me pregunt -Puedo sentarme a su lado?- -Claro!, si ella quierele contest. -S, s quiero-, dijo ella separando las manos, en un gesto de acogida.
-Dejad que el cuerpo os lleve, sin palabras sin palabras deja que el cuerpo
exprese lo que sientes- les invit. l se acerc a ella y la abraz. Estuvieron unos
minutos llorando abrazados, en silencio.
Acabamos la sesin y ambos reconocieron que necesitaban pensar y replantearse de
otro modo qu queran hacer con su relacin de pareja y si seguiran con la terapia
juntos o decidan tambin iniciar un proceso individual.
Jorge Bucay en su libro El camino del encuentro dice: Slo sintiendo
honestamente el deseo de que me conozcas, puedo animarme a mostrarme tal como
soy, sin miedo a ser rechazado por tu descubrimiento de m. Y contina: Al decir
de Carl Rogers, cuando percibo tu aceptacin total, entonces y slo entonces puedo
mostrarte mi yo ms amoroso, mi yo ms creativo, mi yo ms vulnerable1
Permitindome la licencia de adaptar esta cita de Bucay, yo dira: Slo sintiendo
honestamente el deseo de conocerme a m misma y por lo tanto, estar dispuesta a
confrontarme y a aceptar tu confrontacin, y sintiendo tu deseo honesto de conocerte
a ti mismo, y por lo tanto que ests dispuesto a confrontarte a ti mismo y a que
aceptes mi confrontacin, podremos animarnos a mostrarnos tal como somos, sin
miedo a ser juzgados y rechazados por el descubrimiento que hacemos de nosotros,
ante el otro. Cuando percibamos nuestra aceptacin total, entonces y slo entonces,
podremos mostrarnos con nuestro yo ms amoroso, ms creativo y vulnerable.
En palabras de Zinker: He podido observar en las parejas que una vez casados ya
pueden dejar de responsabilizarse de las normas acerca de la relacin y se sienten
con derecho a tomarse la libertad de ser un cabrn -si me permites el lenguaje-,
de maltratar al otro. Una vez una mujer me dijo, ya me he casado con l as que
1
Abril 2012
71
ahora ya puedo ser yo. Dejan de cuidarse el uno al otro y este es un gran
malentendido paradjico que se da en las relaciones de pareja. Sin embargo, cuando
yo realmente me pongo en contacto con lo que sera mi sombra, es en realidad
cuando puedo apreciar a mi pareja y cuando la aprecio, y la cuido Conocernos
nos ayuda a querernos el uno al otro1.
Slo cuando somos capaces de cambiar nuestra actitud ante la confrontacin, que
emerge como una vivencia de ataque y agresin y la transformamos en una
oportunidad de transparencia con uno mismo y con el otro, podremos trabajar con los
conflictos propios y los que surgen en la relacin, desde un lugar que permita elegir
con conciencia cmo quiero vivir conmigo y con mi pareja.
Zinker. Encuentro gestltico: Paul Barber y Joseph Zinker. Instituto De Psicoterapia Gestalt
Traduccin: Mara Teresa Lpez. Extracto y adaptacin: Carmela Ruiz de la Rosa
Abril 2012
72
Teresa Barbena. Artculo Una experiencia de silencio. Publicado en la revista Conciencia sin
Fronteras. Web.
2
Teresa Barbena. Artculo Una experiencia de silencio. Publicado en la revista Conciencia sin
Fronteras. Web.
Abril 2012
73
74
a ella, segua mirando al suelo. Le ped si poda mirarme. Levant la vista, me mir y
le dije: -es que yo me siento ms en contacto contigo si cuando hablamos nos
miramos te incomoda mirar a los ojos?- -S no s- respondi apartando de
nuevo la mirada. -Bueno, no es necesario estar continuamente mirndose, pero un
contacto de vez en cuando, me ayuda a saber que ests aqu, y seguro que a ti
tambin te ayuda a mantener la atencin puedes ir haciendo contacto y
descansando a tu ritmo te parece?- asinti con la cabeza. Continu, Si
componemos una frase con todo lo que has dicho, podra ser ms o menos as me
siento triste, siento dolor en la espalda, s que hoy no quera venir aqu, pienso que
los mdicos no me estn dando soluciones y me siento molesta porque creo que
piensan que me lo invento algo ms que me haya dejado? Cmo te suena todo
esto?
-Es verdad aadi.
-Quiero invitarte a repetir cmo te sientes, con tus palabras, pero poniendo atencin
a evitar verbalizar los no s, porque as te dars la oportunidad de expresar lo
que s sabes-. Y le expliqu -Cada vez que dices algo y le aades el no s, sin
darte cuenta invalidas lo que acabas de decir y eso te coloca de nuevo en la casilla
de salida. Te hace sentir confundida, porque no hay nada que se sostenga, que se
mantenga No s lo que pienso, no s lo que siento, no s lo que me pasa, no s lo
que tengo que hacerno hay algo concreto a lo que mirar, de lo que poder partir
para hacer algo con eso. Si te das el permiso de verbalizar lo que s sabes y te dejas
sentir, te das la oportunidad de descubrirte un poco a ti misma y quiz entonces
poder plantearte qu puedes o qu quieres hacer con eso.
-Es que no sEs lo primero que dijo.
-Uy, perdn vale lo intento pero no sssSe par. Lo contuvo y aadi -no me
haba dado cuenta que dijera tantas veces no s.
Para escuchar al otro, necesitamos estar ejercitados en la propia escucha, porque sin
auto-escucha es imposible escuchar al otro.
Teresa Barbena en su artculo Una experiencia de silencio publicado en la pgina
web Conciencia sin fronteras, escribe: Para escuchar es necesario el silencio hacia
fuera (ausencia de palabras) y hacia dentro (presencia de s). No es fcil hacerlo de
forma automtica, supone un esfuerzo, hay que pararse por dentro y por fuera, hay
que escuchar al otro y escucharse a uno mismo simultneamente.
Abril 2012
75
Abril 2012
76
Abril 2012
77
Snchez, Francisco. Terapia Gestalt: Una Gua de Trabajo. Edit. Rigden 2008. Pg. 279
Abril 2012
78
ver, sino a las emociones que subyacan y que para m eran un mundo absolutamente
desconocido.
Transformar el punto de vista desde el que nos hemos evaluado toda la vida se
consigue a travs de un aprendizaje, que evidentemente se asienta desde lo
experiencial, pero que requiere un trabajo intelectual de descubrimiento, de
comprensin, de ampliar conocimientos. Y esa tambin es la labor del terapeuta:
Ensear es otra manera de intervenir Es un placer ensear cuando una pareja
directamente pide ayuda. Explica Zinker Si ellos realmente eligen pedir ayuda,
tienes la oportunidad de ensear. El ensear es un arte. No es siempre dar
informacin, aunque la informacin ofrece con frecuencia gran ayuda y alivio. []
Joseph Zinker y Sonia March Nevis. La Gaceta de la Gestalt On-Line Artculo mensual Lo esttico
en terapia gestltica de parejas
Abril 2012
79
furamos lo que pensamos y para muchas personas es complejo asimilar esta postura
disociativa entre el Yo y los pensamientos. Para poder posicionarse en el
observador primero es necesario entender el concepto. Dice Claudio Naranjo que
cuando se comienza a meditar,en realidad son como ejercicios preparatorios
para que la mente pueda llegar a verse a s misma, para que pueda darse cuenta de
que aquello que buscaba no es otra cosa que su propia naturaleza, que siempre
estuvo all [] slo que antes de descubrirlo en su propio interior, el buscador tiene
que completar un largo peregrinaje1.
El siguiente paso sera entender las dinmicas que me pueden ayudar a ser mi propio
observador. Solemos expresarlo como parar y poner atencin otro concepto que
tambin requiere la parte didctica. Ensear a focalizar la atencin hacia algn lugar
voluntariamente nos permite desligarnos de lo que pensamos. Zinker explica que
Fundamentalmente nos damos cuenta porque estamos fsicamente ubicados en el
espacio-tiempo del aqu y ahora. Desde nuestro cuerpo tenemos un punto de vista
desde el cual miramos al mundo (y dentro de nosotros) que es nicamente de nuestra
propiedad y hace que nuestra experiencia sea privada, subjetiva. Ya que darse
cuenta es siempre darse cuenta de algo, nuestro estado de darse cuenta se alimenta
fundamentalmente a travs de nuestro propio sensorio neurolgico, nuestros
sentidos y funciones cognitivas, ambos "viendo" y "pensando en"2.
El punto inicial donde podemos aprender a focalizar la atencin es en las sensaciones
corporales. Concentrar la atencin en el propio cuerpo de manera gradual, apuntando
nuestro foco a partes concretas para, primero, observar si estn relajadas o rgidas, y
despus, si se elige as, enviar la orden de soltar esa tensin y relajar la musculatura y
seguir observando lo que aparece. Con esta prctica comienza un primer aprendizaje
del darme cuenta, tomar conciencia de cada parte de mi cuerpo y lo que sta me
dice, hacer algo con eso o no hacer nada, y seguir observando. Continuamos
mostrando en qu consiste observar la respiracin sin modificarla, acompaando su
recorrido, desde lo cognitivo y lo sensorial. Dirigir toda la atencin para poder
percibir el aire que entra por la nariz, donde se calienta y humedece. Luego, pasa a la
faringe, sigue por la laringe y penetra en la trquea y los pulmones. La respiracin
cumple con dos fases sucesivas, efectuadas gracias a la accin muscular del
1
2
Claudio Naranjo. Cosas que vengo diciendo. Edit. Kier. Pg. 61.
Joseph Zinker. En Busca de la Buena Forma. Edit. Instituto Humanista de Sinaloa. Mxico 2005
Abril 2012
80
Abril 2012
81
solar, ubicado en el centro del pecho es el centro de las emociones, aunque tambin
se pueden localizar fsicamente en la garganta o la boca del estmago.
Las sensaciones fsicas nos ayudan a reconocer la emocin que aparece, por ejemplo
una sensacin de pesadez o calor en el pecho, cierta tensin en el diafragma, la
sensacin de que la garganta se cierra o de que los ojos se ponen llorosos, suelen
acompaar la emocin de tristeza.
Los sentimientos son ms duraderos que la emocin. Podramos decir que es la
disposicin emocional duradera que se tiene frente a algo o a alguien. Los
sentimientos pueden ocultarse o manifestarse, fingir que se tienen o no. Tambin
podramos denominarlos estados de nimo, entendidos como tonalidades afectivas
generales que caracterizan un periodo psicolgico. Son relativamente resistentes al
cambio, ya que no tienen una sola causa especfica y actan de manera difusa y
persistente en el tiempo.
82
Abril 2012
83
Albert Gutirrez, Juan Jos. Ternura y Agresividad. Carcter: Gestalt, Bioenergtica y Eneagrama.
Edit. Mandala Ediciones. Madrid 2009. Pg. 62.
Abril 2012
84
Obra Cit.
Abril 2012
85
ALEGRA
TRISTEZA
RABIA
AMOROSIDAD
ACRITUD
AGRADO
ABATIMIENTO
ABORRECIMIENTO
ACEPTACIN
ANSIEDAD
ALIVIO
AFLICCIN
AVERSIN
ADORACIN
APREHENSIN
ANIMOSIDAD
AMARGURA
CLERA
AFECTO
CAUTELA
CONTENTO
ANGUSTIA
DESDN
AFINIDAD
CELOS
DELEITE
AORANZA
DESPECHO
AMABILIDAD
CONMOCIN
DICHA
ARREPENTIMIENTO
DESPRECIO
AMISTAD
CONSTERNACIN
DIVERSIN
AUTOCOMPASIN
DISGUSTO
AMOR
CULPA
ENTUSIASMO
CONGOJA
ENOJO
APRECIO
DESCONCIERTO
EUFORIA
DESNIMO
EXASPERACIN
CARIO
ENVIDIA
EXALTACIN
DESCONSUELO
FASTIDIO
COMPASIN
HUMILLACIN
XTASIS
DESOLACIN
FURIA
CONFIANZA
INCERTIDUMBRE
FELICIDAD
DOLOR
HOSTILIDAD
CONMOVERSE
INQUIETUD
GRATIFICACIN
DUELO
INDIGNACIN
DEVOCIN
NERVIOSISMO
HUMOR
LSTIMA
IRA
EMBELESO
PNICO
JBILO
MELANCOLA
IRRITABILIDAD
EMPATIA
PAVOR
OPTIMISMO
NOSTALGIA
MENOSPRECIO
ENAMORAMIENTO
PREOCUPACIN
PLACER
PENA
ODIO
ESTIMA
REMORDIMIENTOS
REGOCIJO
PESAR
REPULSIN
GENEROSIDAD
TERROR
RISA
PESIMISMO
RESENTIMIENTO
INTIMIDAD
VERGENZA
SATISFACCIN
SOLEDAD
SOBERBIA
PASIN
SUSTO
SORPRESA
PESADUMBRE
VIOLENCIA
QUERER
DESCONFIANZA
EXCITACIN
ABANDONO
TERNURA
86
Abril 2012
87
88
Abril 2012
89
La comunicacin es todo aquello que recibimos a travs de los sentidos: vista, odo,
olfato, gusto y tacto, porque nos aportan informacin, nos comunican informacin
sobre el mundo que nos rodea. Las personas nos comunicamos entre nosotros a
travs de la palabra, hablada o escrita, a travs de los gestos y el lenguaje corporal.
Tambin nos comunicamos a travs de los silencios y del lenguaje simblico.
Constantemente estamos enviando y recibiendo mensajes que ni nosotros mismos
detectamos. Comunicar es influir en el otro a la vez que el otro influye en nosotros y
esto provoca movimientos constantes. La palabra comunicacin viene del latn
communis y significa poner en comn algo con otro. Al comunicar se pretende
establecer una relacin recproca en la cual se comparte una informacin, una idea o
inquietud, un mensaje. Por lo tanto, la comunicacin es esencial en cuanto posibilita
comprender al otro. Es la manera de conocer las ideas, hechos, pensamientos,
sentimientos y valores de los dems.
Un paso fundamental en el ciclo comunicativo es la transmisin de informacin.
Cuando se genera un proceso de esta categora, se est a medio camino de constituir
un acto comunicativo, porque en l se involucran tres elementos:
La Fuente: Quien produce la informacin.
El Mensaje: Aquello que se desea informar.
El Destino: Donde finalmente llega la informacin.
El ciclo comunicativo se desarrolla en tres fases:
Recepcin: Existe una entrada de informacin constante que no podemos detener.
Una pequea parte de esta informacin la procesamos de manera consciente (entre 5
y 9 inputs) el resto lo hacemos de manera inconsciente. El estado emocional es uno
de los factores que influye en la capacidad de recibir informacin; por ejemplo, si
estamos relajados, somos capaces de captar ms informacin que cuando estamos
ansiosos o estresados. Una vez nos ha llegado la informacin tras haber sido filtrada,
es decir, despus de haber seleccionado aquello que nos permitimos escuchar,
entramos en la fase de Resonancia.
La resonancia se refiere a cmo nos afecta la informacin que recibimos, cmo nos
resuena, qu nos provoca. Nuestra mente ha memorizado escrupulosamente todas las
experiencias pasadas que hayan podido asegurar nuestra supervivencia y tenemos
Abril 2012
90
Abril 2012
91
realidad son dos cosas muy diferentes, pero estamos convencidos de que slo existe
nuestra propia visin. La manera en que percibimos la vida es la que configura cmo
estamos eligiendo vivir. La amplitud de nuestra percepcin, es decir, reconocer
nuestros filtros perceptivos y traspasarlos, determina la calidad de nuestra
experiencia de la realidad, abrindonos a nuevas posibilidades en la vida. La
imaginacin activa es la clave para crear una visin ms amplia que nos permita
enfocar desde ngulos que no son los habituales, accediendo a otros niveles de
conciencia.
MEDIO
CANAL
INTERLOCUTOR 1
EMISOR
IDEA O
EMOCIN
INTERLOCUTOR 2
RECEPTOR
MENSAJE
PERCEPCIN
CODIFICACIN
INTERPRETACIN
COMPRENSIN
RESPUESTA
RETROALIMENTACIN
ENTORNO
Abril 2012
92
93
3.15.15 El lenguaje
Por la manera de hablarse, uno de los primeros aspectos que se manifiesta en la
sesin, es la calidad del respeto que existe entre ambos. A pesar de que en las
sesiones, las personas tienden a moderar sus lmites, el terapeuta se puede hacer una
idea bastante acertada de cmo es el tipo de dilogo entre la pareja cuando estn a
solas. Hay parejas que se han acostumbrado a relacionarse a travs de un lenguaje
agresivo que remarca constantemente una cierta desvalorizacin del otro. Suelen
utilizarlo disfrazado de sentido del humor, pero ese tipo de mensajes esconden
autnticas bombas de profundidad. La irona, el sarcasmo y la guasa, suelen ser
maneras de abofetear al otro sin que se asuma la responsabilidad de lo que se est
haciendo. Cuntas veces se emiten mensajes hirientes cuya justificacin ante la queja
del otro suele ser, -no quera decir eso-. o si era broma!- La falta de respeto
tambin se manifiesta a travs de los gestos y la postura corporal que sucede
mientras se hablan. Trabajar con la pareja en el darse cuenta de cmo se agreden
mutuamente y apoyarles para que pongan conciencia a cmo se manifiestan sus
faltas de respeto y del significado implcito que cargan algunas de sus maneras de
comunicarse, es un trabajo que se da en paralelo mientras se est trabajando a lo
largo de las sesiones. Pero tambin ha habido sesiones que ha sido necesario
dedicarlas ntegramente a poner atencin al deterioro al que ha llegado la
comunicacin, debido al tipo de lenguaje que utilizan habitualmente entre ellos.
Vuelvo a abordar este tema en el apartado 6.3.13.
Hay parejas para las que es habitual dirigirse al otro utilizando insultos. A veces es
cultural. Cada uno trae sus propios cdigos, aprendidos en su experiencia de vida y
los aplica a la relacin. Normalmente, las personas que utilizan los insultos contra el
otro, tambin los utiliza contra s mismo. Por eso es importante empezar poniendo la
atencin a cmo es el dilogo interno de cada uno. La falta de respeto por el otro
suele abarcar todos los aspectos de la relacin, pero llevar la atencin al lenguaje,
puede ser una buena manera de hacerlos figura y ofrece herramientas simples para
que puedan empezar a poner en prctica un modelo menos lesivo.
Otro aspecto para trabajar con la pareja, es la capacidad de ser asertivo. No es
sencillo ir al grano, despojndose de explicaciones, justificaciones, datos, fechas,
referencias, etc. sobre lo que se est argumentando, para ir directa y sencillamente a
Abril 2012
94
95
llevar a la accin aquello que en un principio creemos que queremos hacer. Una de
las alternativas que ofrezco al uso del verbo intentar puede ser experimentar, porque
en s misma implica accin. La manera de trabajarlo es llevando la atencin a las
diferentes fases por las que ha pasado para descubrir dnde se ha paralizado el ciclo,
impidiendo la consecucin de la accin.
La siguiente y muy relacionada con la anterior es el me cuesta. A la excusa
anterior le podramos aadir esta coletilla: -no he escrito nada, la verdad es que lo he
intentado, pero me cuesta- Aqu mi intervencin tambin va dirigida en el sentido
de desenmascarar dnde se interrumpe el contacto. -Me ests diciendo que tienes
dificultades para coger un bolgrafo y escribir?- Ya s que suena a juego de nios,
pero es que los autoengaos a veces son muy infantiles.
Otra manera de expresar con el lenguaje la falta de responsabilidad que se asume
sobre lo que dice, son los no puedo. Cuando se expresa el no puedo se est
mostrando que se asume una incapacidad sobre la que no se est dispuesto a hacer
nada. Es un auto perdn incondicional. Tiene incluso connotaciones de victimismo y
autocompasin que van potenciando la idea de incapacidad personal, que a su vez
aumenta la sensacin de inseguridad en uno mismo para afrontar las dificultades de
la vida. La herramienta que ayuda a profundizar en las autnticas dificultades que
bloquean la accin, es la de convertir el no puedo por no quiero. En las sesiones con
las parejas es impactante cuando por fin son capaces de asumir ante el otro que tal o
cual cosa, simplemente no les apetece, no la desean y poder decirse, primero a uno
mismo y despus al otro, que no quiere eso, sea lo que sea.
La coletilla de los no s, y de lo que esto afecta o influye en la capacidad del darse
cuenta, de poner conciencia, y de hacerse responsable, ya ha quedado descrito en el
punto 3.14.1. El resto de automticos del lenguaje, que merecen nuestra atencin
porque nos ayuda a asumir la responsabilidad de lo que decimos, son muy conocidos
para los gestlticos: sustituir la pregunta por qu? por para qu?. Los por
qu nos llevan a la racionalizacin, a la bsqueda de una explicacin, a la teorizacin
de lo que nos sucede y nos aleja de lo evidente, del presente y de las consecuencias
que estn teniendo nuestros actos. Esto no significa que saber la causa no ayude en
nuestro proceso, pero una vez supuesta la causa la pregunta sera, qu hacemos con
eso? La vivencia dolorosa sigue existiendo a pesar de conocer su origen por lo que la
pregunta que nos ayudar a evolucionar no es el por qu sino el para qu. El
Abril 2012
96
para qu nos muestra hacia dnde nos dirigen nuestras acciones del presente, nos
permite reconocer los beneficios, algunas veces dolorosos y la coherencia o
incoherencia de las decisiones que estamos tomando. El para qu nos confronta con
nuestros propios autoengaos. Otra forma de trabajar con los por qu es substituirlos
por el cmo. Si preguntamos cmo? estaremos dndonos la oportunidad de
observar la estructura, el proceso y sus componentes, por ejemplo de cmo respiro,
como me muevo, como reacciono, cmo sucede, cmo estoy diciendo lo que digo
etc. Nos ensea a descomponer el proceso para poder observar la estructura en
segmentos que nos faciliten una perspectiva y una orientacin de lo concreto y de lo
global, con el fin de introducir los ajustes que consideremos necesarios.
En las sesiones con las parejas, una de las palabras estrella que se utilizan
constantemente para desvincularse automticamente de cualquier responsabilidad es
la conjuncin adversativa pero. El pero hace suponer que algo de lo que
decimos, no es del todo cierto o cmo mnimo, le estamos restando la importancia o
la intensidad con la que habamos hecho la afirmacin. El pero tambin suele
anteceder a las otras palabras trampa como lo intento, me cuesta, no puedo, no
s etc. Es interesante substituirlo por y, de manera que se da cabida a todo, a lo
afirmado en primer lugar y a la dificultad que aparece representada por el pero.
Tambin es interesante observar cuando se utiliza la conjuncin disyuntiva o.
Normalmente suele utilizarse cuando se estn buscando las causas o los efectos de
algo: o es de esta manera o es de otra, o produce tales consecuencias o estas
otras. Utilizando el o, una afirmacin se convierte en excluyente de la otra, con
lo que se pierde la visin global y multivariable de todas las situaciones de la vida.
Sustituirla por la conjuncin y nos abre a dar espacio a los diferentes aspectos que
conviven e influyen en nuestras elecciones. Otra trampa del lenguaje la
encontramos en el uso del condicional. En una oracin condicional se expresa que
una accin ser posible si se cumple una condicin previa, o una serie de requisitos.
En la relacin de pareja esto est a la orden del da y se suele expresar con la
conjuncin si: -Si t hicieras, entonces yoOtro modo de no asumir la responsabilidad de lo que se expresa, es cuando
utilizamos el subjuntivo, me gustara, deseara, me encantara, etc. que es el modo
de expresar la irrealidad de la posibilidad de realizar un deseo.
Abril 2012
97
Por ltimo, y aunque estoy segura que en la prctica van apareciendo constantemente
nuevas trampas lingsticas, quiero dar un espacio al uso de las preguntas como una
forma habitual de manipulacin a travs del lenguaje. En las relaciones de pareja es
muy comn que en vez de expresar lo que uno desea abiertamente, manipule al otro
preguntndole lo que le apetece. Cambiando la pregunta por una afirmacin, la
persona que pregunta asume su responsabilidad y las consecuencias de lo que afirma,
en lugar de adoptar una postura pasiva desde la que proyectar su responsabilidad en
el otro. Elijo estas citas de Fritz Perls y Klaus W. Vopel, que expresan muy
claramente lo que, en muchos casos se esconde, cuando utilizamos las preguntas.
La mayora de las preguntas son simplemente invenciones para torturarnos a
nosotros mismos y a los dems. Si se cambia la pregunta por la afirmacin, el fondo
de donde surgi la pregunta se abre y se dan las posibilidades para que el
interrogador encuentre la respuesta por s mismo (un participante le pregunta a
Perls) Podras dar un ejemplo de cmo convertir una pregunta en afirmacin? y
Perls responde: En realidad lo que est detrs de esto es la nica manera verdadera
de comunicacin: el imperativo. Lo que quieres decir en verdad es: Dime cmo se
hace esto, hacerme una exigencia y el signo interrogatorio es el anzuelo de la
exigencia. Fritz Perls
Cuando uno a mis preguntas afirmaciones en primera persona, asumo la
responsabilidad de mi posicin, de mi pensamiento y de mi pregunta. De este modo
yo me expreso a m mismo, en vez de esconderme tras una pregunta que sirve slo
para pedir a otro que se exprese. Klaus W. Vopel
3.15.6 Hipercomunicacin
He querido dedicar, aunque sea brevemente, un espacio para explicar a qu me
refiero cuando hablo de la hipercomunicacin. Vivimos en la era tecnolgica y
tenemos a nuestra disposicin todo tipo de artilugios y sistemas que nos facilitan la
comunicacin y el acceso a la informacin a cualquier hora del da o de la noche y en
cualquier lugar. Telfono fijo y mvil, SMS, E-mail, WhatsApp, Chats, Foros, Blogs,
GPS, Localizadores, Skype, Facebook, Twitter, etc. Los mviles han colonizado
nuestras vidas. Nos llamamos ms que nunca, aunque slo sea para decirnos que ya
Abril 2012
98
. Pero, a pesar de
Abril 2012
99
interaccin como en una conversacin cara a cara, porque no podemos utilizar ni los
cambios de entonacin, de timbre, de velocidad, ni los gestos o las expresiones
faciales que favorecen la comunicacin y evitan las interpretaciones. Otra diferencia
con el habla es la imposibilidad de revisar o efectuar correcciones despus de enviar
el SMS, lo que s sucede en una comunicacin cara a cara cuando la persona se da
cuenta de que su mensaje no est siendo comprendido. Una de las mayores
dificultades que genera tanta accesibilidad, es que se va instalando una especie de
dependencia de estar en este pseudo contacto y la comunicacin se convierte en
una retransmisin en vivo y en directo de cualquier pensamiento, impulso, vivencia o
aburrimiento que vaya transcurriendo a lo largo del da, e incluso de la noche. En las
relaciones de pareja, no es extrao que se establezcan mltiples contactos al cabo del
da, de los cuales, la inmensa mayora no aportan gran cosa a la relacin, y en
muchos casos son motivo o causa de bastantes desencuentros. Se pierde la intimidad
y el espacio individual, y tambin se pierden espacios de comunicacin presencial
que son substituidos por llamadas o mensajes. La constante comunicacin con el otro
tambin se utiliza como sistema de control. Se da por sentado que, simplemente por
el hecho de llevar un telfono, uno tiene que estar localizable y disponible para el
otro, y esto es un error. Una de las herramientas que favorecen el intercambio
comunicativo es tener presente el entorno y el momento en el que se transmite el
mensaje, y esto incluye tener en cuenta al otro. En el captulo 3.10, explicaba un
ejemplo de esta situacin vivida por una pareja. Es necesario descansar del otro.
Cmo ya explicaba en el captulo del contacto, la retirada es necesaria para poder
concluir un ciclo, reposar, estar con uno mismo, y dejar el espacio necesario para que
surja de nuevo la necesidad de contactar. Respetar los espacios individuales incluye
tambin respetar los silencios y los tiempos de cada uno.
3.15.7 Feedback
Para establecer una comunicacin ms transparente, es necesario aprender a ofrecer y
a recibir un feedback del otro. De forma automtica, cuando se pregunta: -cmo te
sientes tras haber escuchado?- lo primero que surge suele ser una justificacin, una
defensa, un ataque, etc., todos ellos contenidos mentales que se repiten de forma
Abril 2012
100
automtica en cada uno de los miembro de la pareja y que consolidan las dificultades
en su forma de comunicarse. Un paso importante es aprender a diferenciar entre dar
una opinin, es decir, expresar lo que se piensa acerca de lo que el otro ha dicho o
hecho, y compartir lo que se siente o se ha sentido mientras el otro hablaba o haca,
es decir, explicar cul ha sido la experiencia ntima con respecto a lo que ha
sucedido. El momento en el que puede trabajarse con un feedback til, es cuando la
pareja ha integrado, a nivel racional y emocional, que lo que dice el otro es su propia
experiencia y como tal, no tiene lugar ponerla en entredicho. Es decir, aceptar que si
siente dolor, o rabia o tristeza, es su sentir genuino, que si explica cmo ha sido su
experiencia con tal o cual asunto, no tiene por qu coincidir con la propia y no por
ello es menos vlida. Es su experiencia y la siente as, del mismo modo que la tuya es
vlida tambin por s misma. Existen una serie de pautas que ayudan a que el
feedback que se ofrece sea til para ambos:
Hablar siempre en primera persona: Comenzar las frases con YO, ayuda a que el
resto del contenido se ubique en la propia experiencia. Pero no es suficiente, hay que
estar atento a la manipulacin de ese YO, porque, sobre todo al principio, suele
encubrir una acusacin. Por ejemplo: -cuando levantas la voz, yo siento que me
agredes o me siento agredida/o- En el me acabamos de poner el peso en el otro.
Hablar en primera persona significa expresar nicamente lo que se refiere a la propia
experiencia y diferenciar entre lo que siento y lo que pienso. -Cuando levantas la
voz, siento miedo, se me acelera el corazn, mi respiracin se corta, siento el cuerpo
rgido, etc. y cuando levantas la voz pienso que he hecho algo mal, que me ests
riendo, que me ests exigiendo- De este modo expreso cmo me afecta a nivel
emocional y sensorial y tambin las creencias e introyectos que se disparan cuando
me encuentro en una situacin as. No estoy diciendo que t me exijas, sino que yo
conecto con algo propio, seguramente muy antiguo y enraizado, que se dispara
cuando me encuentro en una situacin similar a las que deb vivir de nio/a y que
quedaron irresueltas y ancladas.
Hablar en presente, aqu y ahora: Permite centrarse en el momento actual de la
relacin y no caer en antiguas recriminaciones. Incluso aunque se trabaje un asunto
que ocurri en el pasado es importante traerlo al presente y revivirlo en el aqu y
ahora. Con esta pauta los miembros de la pareja se dan la oportunidad de cambiar, de
Abril 2012
101
evolucionar. No es lo mismo lo que sentan hace dos aos o dos horas, a lo que
sienten y piensan en este momento. Es la forma de ir extrayendo, procesando e
integrando lo que van aprendiendo de las experiencias vividas.
Hablar despacio: Para darse tiempo a asumir la responsabilidad de lo que se dice y
para poner atencin a lo que va sucediendo a nivel interno a medida que se habla.
Darse tiempo para poder observar cmo va recibiendo el feedback la pareja y cmo
se va asimilando.
Ser sincero: Y aqu me gustara explicar qu se puede entender por sinceridad. La
primera vez que o hablar de sincericidio fue a Jorge Bucay y me pareci un trmino
muy acertado. En su libro El camino del encuentro Bucay dice: Siempre digo
que hay una gran diferencia entre sinceridad y sincericidio. Y explica el lugar de
vulnerabilidad al que nos puede llevar mostrarnos con transparencia: Intimidad
implica entrega y supone un entorno suficientemente seguro como para abrirnos.
[] Si yo me abro, quedo en un lugar forzosamente vulnerable. Desde luego que s,
la intimidad es un espacio vulnerable por definicin y por lo tanto inevitablemente
riesgoso. Con el corazn abierto, el dao que me puede hacer aquel con quien
intimo es mucho mayor que en cualquier otro tipo de vnculo. La entrega implica
sacarme la coraza y quedarme expuesto, blandito y desprotegido1.
Sincericidio = sinceridad/suicidio
No se puede ser sincero si se teme el conflicto con el otro. En el trabajo con parejas
es importante trabajar para crear un espacio seguro en el que puedan sincerarse.
Porque ser sincero, de algn modo, es darle al otro las herramientas para que pueda
hacerme dao. Bucay contina: Por eso, la intimidad es una relacin que no se da
rpidamente, sino que se construye en un proceso permanente de desarrollo y
transformacin. En ella, despacito, vamos encontrando el deseo de abrirnos, vamos
corriendo uno por uno todos los riesgos de la entrega y de la autenticidad, vamos
desvelando nuestros misterios a medida que conquistamos ms espacios de
aceptacin y apertura. Una de las caractersticas fundamentales de estos vnculos es
el respeto a la individualidad del otro2.
Un ejemplo prctico de esto, sucedi en una sesin con una pareja.
1
2
Abril 2012
102
103
que tienes tus motivos para que no te apetezca pero ahora no son importantes
no hace falta que justifiques que algo no te apetece simplemente no te apetece
sin ms y puedes expresarlo. Lo que despus decidas o decidis hacer con eso, es
otro asunto, que vendr despus-.
-Quieres volver a probar?- -S-, contest. Se recoloc en la silla, apoy las palmas
de las manos en sus piernas y con voz clara dijo: -cario, no me apetece ir a comer a
casa de tus padres-.
-Cmo te sientes ahora?- le pregunt. -Bien, bien, me siento tranquilo. Me doy
cuenta de que, cuando no me apetece hacer algo, no lo digo, pero me cuelgo con
otras cosas y entonces llego tarde o hago como si no lo supiera o no me acordara
no digo la verdad para que no se enfade, pero al final, siempre se acaba enfadando.
-Y t,- me dirig a ella, -cmo te sientes cuando escuchas a tu marido?-bien, bien, yo no me enfado, prefiero que me lo diga, no pasa nada pero puedo
hacerle una pregunta?- se dirigi a m. S, claro-Entonces, el da que no viniste al mdico de nuestra hija, tambin fue porque no
queras y dijiste que te habas olvidado?- l empez a contestar pero ah les par a
los dos.
Me dirig a ella y le pregunt: -Para qu quieres que conteste a esta pregunta?-Porque si- -No-, le volv a detener, -la pregunta que nos sirve en este momento no
es por qu, sino para qu. Para qu quieres saber si en aquella ocasin hizo lo
mismo?-Para decidir si quiero tener ms hijos con l, porque si hace eso, no s si quierorespondi tajante.
Aqu apareci la respuesta habitual de ella ante algo que no le satisfaca. La
amenaza. Pude explicarles que cuando nos sinceramos, cuando mostramos ante el
otro algo que tememos desenmascarar, nos ponemos vulnerables y es necesario
aprender a cuidar de uno mismo y del otro. Traer al presente un asunto del pasado y
juzgarlo en el aqu y ahora, limita las posibilidades de abrirnos a una comunicacin
diferente. Es cierto, en aquel momento pudo ser as, pero ahora tenis la posibilidad
de tratar vuestros asuntos de un modo ms verdadero.
-Si l tiene miedo de tu reaccin, no se atrever a decir lo que siente y t te perders
la oportunidad de saberlo y seguirs sufriendo sin entender lo que sucede-
Abril 2012
104
En la terapia con la pareja se trabaja para crear un espacio relacional que permita
abrir el corazn y exponer la parte escondida de cada uno, al mismo tiempo que se
fortalece el coraje para acoger el dolor y las miserias que el otro reconoce de s
mismo, sin hacer nada con eso, salvo acompaar. Cambiar la perspectiva y sentirse
afortunado por ser la persona de confianza para el otro, con quien puede compartir
sus miedos y dificultades. Este aprendizaje es el que facilita que las parejas se
conviertan en compaeros de vida. En muchas ocasiones me han preguntado si ser
sincero significa decirlo todo, y suelen ponerme el ejemplo de si se debe decir a la
pareja que se ha tenido una aventura amorosa o sexual. Yo siempre contesto que
depende. Depende de cmo sea el vnculo entre esas dos personas, tanto entre la
pareja como la del miembro de la pareja con la tercera persona involucrada. Cada
pareja es diferente. Pero ante una situacin real, siempre hago la misma pregunta. Para qu quieres decrselo?- y trabajo con lo que surge a partir de ah. Suele ser
habitual que, en un principio, lo que realmente se pretenda, sea liberarse de la culpa.
La culpabilidad necesita del castigo para aliviarse y descargar sobre el otro alivia
momentneamente, sobre todo si el otro se enfada. Pero una vez descargado, cules
son las consecuencias? Qu quieres hacer t con eso? Y qu puede hacer el otro?
Qu o cmo sera hacerte responsable de tus actos sin obligarle al otro a compartir
esa responsabilidad? Bucay explica el sincericidio como sinceridad/suicidio, pero yo
lo definira tambin como sinceridad/homicidio, entendido como el castigo o la
venganza que se infringe contra el otro, disfrazada de sinceridad pero que en realidad
esconde aquello de lo que uno no quiere hacerse responsable.
Frases del tipo ya no me atraes sexualmente-, -no s si te quiero-, son mensajes de
descarga, pero denotan que ha habido muy poco proceso interior y por lo tanto de
auto responsabilidad. La primera, porque pone en el otro la responsabilidad de
excitar, y no asume que es la propia libido, y su baja energa, la que est diciendo
algo de uno mismo, la segunda, porque los no s acompaen el asunto que sea, ya
manifiestan por s mismos una falta de contacto y conciencia.
Existe la tendencia a resistirse a escuchar aquello que no queremos or ya sean
crticas o alabanzas y a cerrarse sin querer ver un poquito ms all. No
olvidemos que aquello que devuelve el otro en su feedback es lo que l ha sentido
ante ti y no es fcil aceptar la imagen que nos devuelve porque muchas veces no
coincide con la idea o la idealizacin que tenemos de nosotros mismos. Las
Abril 2012
105
aportaciones de la pareja nos abren a la realidad del cmo nos mostramos y nos
relacionamos y por lo tanto nos ayudan a observar cul es nuestra parte de
responsabilidad en las consecuencias que este tipo de relacin genera. El feedback
ms eficaz es el que nos ensea aspectos de nosotros que desconocamos. En
palabras de Jorge Bucay Una de las caractersticas fundamentales del vnculo de
pareja es el respeto a la individualidad del otro. La intimidad suceder solamente si
soy capaz de soslayarme, regocijarme y reposarme sobre nuestras afinidades y
semejanzas, mientras reconozco y respeto todas nuestras diferencias. De hecho,
puedo intimar nicamente si soy capaz de darme cuenta de que somos diferentes y si
tomo, no solo la decisin de aceptar eso distinto que veo, sino adems la
determinacin de hacer todo lo posible para que puedas seguir siendo as, diferente,
como eres. Las semejanzas llevan a que nos podamos juntar. Las diferencias
permiten que nos sirva estar juntos1. Para ser capaces de ofrecer y recibir un
feedback til, hay que trabajar con el propio sentimiento de culpabilidad. Si lo que te
transmite tu pareja acerca de lo que siente, provoca en ti sentimientos de culpa y
necesitas justificarte o defenderte, o si compartir con sinceridad lo que sientes con tu
pareja te despierta sentimientos de culpa, sera interesante investigar hacindote esta
pregunta de qu no me estoy haciendo responsable?
En el apartado 6.3.12, abordo de nuevo este tema. Puede ser que no quieras ver, que
no quieras mirar por miedo a lo que vas a descubrir y que sin duda, ya intuyes.
Recojo las palabras de Bucay para expresar esto. Por supuesto que tambin puede
pasar que, en este proceso, cuando finalmente est cerca y consiga ver con claridad
al pasajero dentro del carruaje, descubra que no me gusta lo que veo. Puede suceder
y sucede. A la distancia, el otro me parece fantstico, pero a poco de caminar juntos
me voy dando cuenta de que en realidad no me gusta nada lo que empiezo a
descubrir. La pregunta es: Puedo tener una relacin ntima con alguien que no me
gusta?2
1
2
Bucay, Jorge. El camino del encuentro. Edit. Grijalbo. Barcelona 2003 Pg. 88.
Obra Cit.
Abril 2012
106
107
La tercera pregunta ayuda a conectar con la sensacin o emocin que aparece cuando
se hace dicha afirmacin. En mi modo de trabajar planteo la pregunta utilizndola en
dos partes, la primera cmo te sientes cuando piensas eso y la segunda, cmo
reaccionas.
La cuarta favorece que la persona pueda visualizarse a s misma liberada del
pensamiento que le condiciona y le provoca sufrimiento, abrindose a una nueva
manera de colocarse y sentirse a s mismo y al otro.
El paso final es la inversin, que consiste en aplicarse a uno mismo lo que se acaba
de sentenciar contra el otro. Cambiar la frase transformando el t al yo. El
objetivo es desenmascarar la proyeccin que hacemos en la pareja de nuestros
propios asuntos. Un ejemplo de esta inversin qued reflejado en la sesin individual
que describo en el captulo 3.9 de esta tesina.
Abril 2012
108
Captulo 4: La co-terapia
4.1 Introduccin
Cuando lleg el momento de abordar este captulo, le pregunt a mi colega Joan Ruz
si quera poner en palabras lo que haba sido para l la experiencia de trabajar
durante ms de seis aos en co-terapia conmigo. Como siempre, se mostr dispuesto
y disponible, y me envi sus impresiones, ofrecindome la total libertad para
incluirlas en esta tesina, si lo consideraba oportuno. Para m ha sido un privilegio
poder contar con sus palabras y estoy segura que incluir la vivencia de mi
compaero, es una manera de hacerle presente de una experiencia en la que ha sido
co-protagonista, y sin l, esta tesina no estara completa. Mi aprendizaje se ha ido
asentando en un camino que he recorrido junto a l y la experiencia de trabajar
juntos, ha fortalecido nuestro vnculo como profesionales y como amigos. Recuerdo
el da en que Jaione me propuso trabajar con parejas. Estbamos en la sala que
compartamos y de pronto me dice -Joan, voy directa al grano. Quiero trabajar
contigo en terapia con parejas. T te lo piensas con calma, y ya me dices-. Ante la
claridad de su peticin, y tras meditarlo tranquilamente, le dije al cabo de unos das
-Oye Jaione, que he estado pensado, resonando y esas cosasy ss me apetece
que trabajemos juntos-. Por supuesto, pese a haber evaluado detenidamente la
propuesta no me poda imaginar formando parte del proyecto en el que me estaba
embarcando. Slo aos ms tarde, empiezo a tener una conciencia ms clara de lo
que ha supuesto trabajar junto a Jaione en varios proyectos, pero sobre todo en el
trabajo de terapia con las parejas. Comenzamos a trabajar juntos y nos fuimos
encontrando con las complejidades que de por s tiene este tipo de trabajo. Ella ya
haba trabajado con parejas, pero para m supona la primera experiencia. Sent en
aquel momento, y me reafirmo con el tiempo, que si algo hubo que nos sostuvo fue el
apoyo mutuo que decidimos darnos el uno al otro. Esto es algo que considero
fundamental en lo que ha sido hasta el da de hoy nuestra relacin y experiencia
como co-terapeutas. Por supuesto, este apoyo mutuo est formado por una serie de
piezas clave tales como la escucha, el respeto, el aprender a atender y entender al
Abril 2012
109
110
111
Abril 2012
112
Abril 2012
113
114
115
116
tiempo tambin es una oportunidad para podernos expresar, escuchar, darnos apoyo
y ayudarnos a mejorar tanto en el plano individual como en el de relacin. Puedo
decir que ponerme frente a Jaione y expresar los temas que en este momento se me
estn moviendo, muchas veces no ha sido fcil. Para m, confrontar con Jaione ha
implicado el hecho de tener que entrar en escena y pasar a la accin. No quedarme
en el no hacer, querer abordar la dificultad con la que me estoy encontrando,
decidir revisarla de modo abierto, y esto representa salir de mi visin unidireccional
y limitada. Abrirme y tener en cuenta el punto de vista de mi compaera, y sobre
todo ser capaz de movilizar, exteriorizar y expresar mi dificultad. Para m es ms
sencillo permanecer en la espera, quedarme en la no-accin y dejar pasar un tiempo
para que la situacin tanto propia como relacional encuentre su espacio para
reajustarse. En el trabajo de supervisin mutua realizado junto, y aadira, frente a
Jaione, he podido ir revisando adems, del trabajo realizado durante las sesiones,
cada uno de los puntos que configuran mi dificultad de ese entrar, formar parte y
sentirme integrado en la escena. Del paso a la accin. Y para ello, siempre he
contado con una actitud respetuosa, atenta y abierta por su parte que me ha hecho
sentir que este es un espacio donde recibo la acogida, la claridad y el apoyo
necesario que me hacen posible el movimiento y la transformacin de mi dificultad.
La sensacin con que me quedo ahora que reviso lo que ha significado para m
nuestro espacio de supervisin mutua, es la de un lugar lleno de provecho, de
crecimiento, de cario y tambin de dificultad y dolor. Este es un espacio ante el
cual siento mucho agradecimiento. Joan Ruz.
Si somos coherentes con el trabajo que hacemos con las parejas, transmitindoles un
modo de relacin responsable, la nuestra, como co-terapeutas y amigos, es la primera
sobre la que aplicar las teoras y por supuesto la prctica. El espacio de supervisin
es el lugar en el que nos arriesgamos a mostrarnos hacindonos responsables,
sinceramente, cada uno de su parte, y aprendemos a querer y a respetar al otro por lo
que es, reconociendo que las diferencias, son, en definitiva, lo que nos est
enriqueciendo.
Abril 2012
117
Abril 2012
118
Abril 2012
119
120
121
Abril 2012
122
miembro de la pareja, sin perder la atencin sobre cmo se estn movilizando las
alianzas, para poder ir recolocndose constantemente.
Uno de los aspectos a observar, ya sea porque la pareja lo plantea abiertamente o
porque se detecta a travs de sus intervenciones, es en qu situacin est la pareja
con respecto a una posible separacin, si es algo que se estn planteando ambos o
slo uno de ellos, y qu actitud tiene cada uno ante esta posibilidad.
123
Abril 2012
124
est presente en ese momento, o bien porque uno o ambos, desean trabajar un asunto
o momento concreto del pasado reciente o lejano de su relacin.
Les explico que, cuando se cierran las sesiones, se recoge lo que ha surgido y se
plantean las tareas para la semana. Habitualmente consisten en focalizar la
atencin hacia uno mismo con respecto a aspectos o dinmicas que han surgido en la
sesin y donde, cada uno, desea descubrirse y poner conciencia. Estas tareas, si se
plantean, las elige cada uno.
Hablo de la importancia de que cada uno haga su propio seguimiento del proceso.
Para ello es muy til que se acompaen de una pequea libreta, que sea manejable
para poderla tener siempre a mano, que servir de diario de a bordo. En ella cada uno
escribir sobre sus observaciones, emociones, darse cuenta, propsitos, etc. Esta
libreta es absolutamente privada y es necesario que se comprometan a respetar la
confidencialidad y a no invadir ni violar la intimidad del otro.
A veces, en esta primera sesin informativa y otras, un poco ms adelante, abro el
tema de la cuestin del respeto entre ellos. Me refiero al compromiso de no utilizar lo
que surge en la sesin como arma con la que agredir a la pareja. Tanto por lo que
cada uno ha podido descubrir y verbalizar de s mismo ante el otro, como con
respecto a las intervenciones del terapeuta con cada uno de ellos. Aqu tambin suelo
tomar de nuevo el ejemplo que haya surgido sobre la dificultad en su dinmica, para
mostrarles desde la experiencia, a qu me refiero cuando hablo de respetarse.
Despus de haber ofrecido toda esta informacin, les vuelvo a plantear cules son
sus expectativas enfocndolas como los objetivos que cada uno se quiere plantear
con la terapia, ayudndoles con pequeas intervenciones de manera que sean lo ms
realistas y concretos posibles.
En este punto de la sesin, ofrezco a la pareja la posibilidad de tomarse su tiempo
para hablar entre ellos y decidir si quieren empezar la terapia.
Si ambos estn de acuerdo en iniciar el proceso, acordamos las fechas de las
prximas cuatro sesiones.
Abril 2012
125
126
Abril 2012
127
En los puntos a tener en cuenta que he detallado, tanto para la sesin informativa
como para la primera sesin, est muy presente la funcin didctica del terapeuta
desarrollada en el punto 3.15 de esta tesina, cuyo objetivo es mostrar una serie de
herramientas que ayuden en el proceso de autoconocimiento, y permitan establecer
un lenguaje y un estilo de comunicacin compartido, es decir, un modo de transitar
por el proceso individual y de pareja.
Cada terapeuta tendr su propia manera de trabajar e intervenir, y se sentir ms
identificado con unas herramientas que con otras, como tambin tendr su visin
particular de lo que significa un proceso, y detectar, segn su percepcin, lo que se
hace figura en cada sesin.
Abril 2012
128
Abril 2012
129
130
Ofrecer una devolucin del terapeuta a cada uno de ellos con respecto a s mismos
y a la interaccin:
-Dando relevancia a los recursos de cada uno y tambin haciendo presente los
aspectos ms negados o muy automatizados que necesitan atencin, y cmo
afectan a la relacin tanto unos como otros, y cules son sus consecuencias.
-Valorar la aceptacin y el respeto por ser quien se es, aceptando la realidad
de las caractersticas de cada uno, para considerarlas y manejarse con ellas
dirigindolas a favor, alejndose del yo ideal como una construccin mental
que dificulta hacerse responsable de lo que se elige.
-Les ofrezco mi feedback sobre cmo me he sentido con ellos durante el
proceso y abro un espacio para que ellos puedan hacer los mismo.
-Les ofrezco el espacio, por si necesitan, en algn momento, trabajar en
sesin, algo concreto.
Dependiendo del tipo de pareja y del proceso, puedo proponer un ejercicio de
agradecimiento entre ellos. Tomar conciencia y verbalizar todo aquello que el otro le
ha aportado y le aporta en su vida juntos. Ante el caso de una perspectiva de
separacin, este trabajo es incluso, ms necesario.
Algunas parejas que han pasado por un proceso personal, han decidido finalmente
separarse. Otras se han tomado un tiempo y han conseguido encontrarse desde otro
lugar, decidiendo unirse de nuevo y seguir su camino juntos. Otros han tenido hijos y
han creado una familia. Los hay que no slo han conseguido relacionarse con ms
autenticidad con su pareja, sino que se sienten ms adultos y seguros de s mismos en
el mundo.
Cuando me despido de todos ellos, siento una mezclan de tristeza por la despedida y
otro tanto de alegra por haber tenido el privilegio de acompaarles durante un trozo
de su camino, mostrndoles lo que he ido descubriendo y aprendiendo a lo largo de
los aos, y que he aplicado a mi propia experiencia de vida, ayudndome a crear y
consolidar, mi propia relacin de pareja.
Abril 2012
131
Abril 2012
132
Abril 2012
133
134
Suzana Stroke Artculo La Siempre Posible Vida a Dos publicado en su WEB, extracto de un
artculo para la AETG.
Abril 2012
135
participantes
individuales,
sera
ms
acertado
un
trabajo
diseado
especficamente para ellos. En el primer taller que hicimos slo con parejas, notamos
en seguida una energa grupal diferente. En los talleres anteriores realmente se
creaban dos grupos, adems, como la mayora de las personas que acuden solas, son
Abril 2012
136
mujeres, eso haca que la energa que se respiraba en cada uno de ellos, por un lado
las parejas y por otro las mujeres compartiendo, fuera muy diferente. La presencia de
la energa masculina para el trabajo de las mujeres, yo dira que es imprescindible. Es
muy enriquecedor aprender a observar, descubrir y reconocer al hombre con sus
diferencias. La percepcin de la vida y los procesos cognitivos son tan diferentes
que, ante una misma situacin, el feedback que puede ofrecer un hombre o una mujer
difiere en aspectos que son esenciales para la comprensin del otro.
en un equilibrio armnico.
INICIO
Sensacin: Enamoramiento
Satisfaccin/Resolucin:
La pareja sabe manejarse en las
diferencias y ambos se sienten
satisfechos en la relacin.
Contacto: Convivencia.
Vivencia del Proyecto comn.
Abril 2012
Abril 2012
138
fase de reposo sintiendo que hemos creado algo mucho ms valioso de lo que
tenamos.
En uno de los talleres hace unos aos, una pareja que llevaban juntos treinta aos,
lleg al taller para trabajar su distancia, que en un principio pareca provocada por la
crisis personal que el marido estaba transitando. Al parecer, segn l, algo no iba
bien en la relacin. Se senta lejos de su mujer, aptico y aburrido. Ella haba
insistido en hacer algo de terapia. Llevaban instalados en la fase de reposo bastante
tiempo y a pesar de que para ella, la relacin estaba funcionando, l no comparta
esta sensacin. Le faltaba algo. A medida que fueron profundizando en el trabajo,
apareca con ms claridad que algo externo estaba afectando a su relacin. En un
momento dado l comparti que se haba enamorado de otra mujer y que llevaba una
relacin paralela desde haca meses. El trabajo del taller les facilit la decisin de
darse un tiempo desde una actitud amigable. Tomarse un tiempo de distancia suele
ser beneficioso porque permite a cada uno recolocarse en su lugar, confrontar los
propios miedos y expectativas y valorar lo que se tiene y lo que se anhela en la
relacin. El vnculo entre ellos era muy slido pero tenan dificultades en la
comunicacin. Ella casi nunca expresaba lo que senta y eso a l le produca la
sensacin de ser prescindible. La constante adaptacin de ella a los deseos de l,
haban ido configurando una relacin desequilibrada y l haba acabado encontrando
un estmulo que lo confrontara, fuera de casa. En este caso la distancia que se
permitieron y el trabajo personal que continuaron de forma individual, fue
beneficioso para ambos, y tras unos meses de separacin, decidieron re-encontrarse
de nuevo. La experiencia extramatrimonial que l vivi fue el detonante que removi
el letargo, ms que el reposo, en el que estaban instalados y les ayud a hacer una
revisin individual de su momento vital.
Las parejas de larga duracin suelen transitar y completar varios ciclos vitales a lo
largo de su convivencia. En muchos casos, la crisis de la relacin aparece como
consecuencia de la crisis personal de uno de los miembros. La frustracin personal
va invadiendo el espacio relacional y los mecanismos o estrategias que hasta
entonces eran tiles para afrontar las diferencias entre la pareja, dejan de funcionar y
los asuntos no se resuelven. Tambin pueden desencadenar la crisis, las
circunstancias o situaciones diversas, habitualmente aversivas, que suceden en la
vida y que mueven los cimientos sobre los que se sostiene la relacin, ya que rompen
Abril 2012
139
140
Tambin ha habido casos de parejas que han acudido al taller transitando en la fase
de Toma de Conciencia, es decir, cuando an estaban descubrindose. Estas parejas
normalmente llevan algunos meses en la relacin y se han encontrado con los
primeros desencuentros. Suelen ser parejas que han tenido relaciones duraderas con
anterioridad y fracasaron. Ya conocen la dificultad que conlleva crear una relacin
con el otro y eligen trabajar para no repetir los mismos errores. En este tipo de casos
suele ser habitual que uno o ambos miembros de la pareja, hayan hecho en el pasado,
o estn haciendo en el momento actual, un proceso teraputico personal.
Teniendo en cuenta, como decamos, que cada pareja se encuentra en un momento
particular de la relacin cuando llegan al taller, es importante que el recorrido que se
disee sea compartido e identificable por y para todos.
6.3.3 Informacin
El punto de partida de este viaje comienza por la explicacin introductoria del taller.
Esta exposicin tiene el objetivo de ubicar a los participantes en el modelo con el que
vamos a trabajar y tambin tiene como funcin ayudar a calmar la inquietud y las
resistencias que despierta la perspectiva de un trabajo de este tipo. Se ofrece
informacin que facilita la apertura de las propias creencias a nuevas ideas sobre la
relacin y sobre lo que est sucediendo en la comunicacin y en la resolucin de los
conflictos. El hecho de sentirse identificados en los ejemplos que acompaan el
discurso, acerca las posturas y les prepara para una actitud participativa. Generar el
inters por la introspeccin y el descubrimiento de los asuntos propios que estn
dificultando la relacin es vital para que el trabajo sea fructfero. Hay que tener en
cuenta que es habitual que uno de los miembros de la pareja suele ser el que ha
insistido para que ambos estn en el taller, pero la otra parte puede sentirse que est
all para satisfacer una necesidad de la pareja ms que por propia eleccin, y se sienta
con reservas para confiar y entregarse al trabajo. La premisa de que cada uno es libre
de abrir y profundizar hasta donde sienta que est dispuesto a hacerlo, tambin ayuda
a desmontar estas resistencias.
El trabajo grupal en este taller no se plantea desde la misma perspectiva que una
terapia grupal habitual, sin embargo, existe una interaccin grupal que forma parte de
Abril 2012
141
un todo y que influye y se ve influida por cada miembro del grupo, que a su vez
forma parte del subgrupo que constituye con su pareja, y que tambin interacciona
con todos los dems de manera individual, como pareja y como grupo. El hecho de
que el taller se realice con varias parejas, ofrece la oportunidad de aprovechar esta
energa grupal, y para conseguirlo se debe tener presente a la hora de disear el
conjunto del taller. Precisamente por ser un trabajo cuyo objetivo es revisar la
relacin de pareja, pero que se realiza compartiendo el espacio con otras parejas,
suele despertar resistencias y las parejas se sienten amenazadas al imaginarse
descubriendo sus asuntos ntimos, ante un grupo de desconocidos. Esto fue lo
primero que se tuvo en cuenta para disear un modelo de trabajo en el que cada
pareja dispusiera de su propio espacio, ntimo y confidencial, para poder abrir sus
asuntos, y reservar los trabajos grupales para la exposicin por parte de los terapeutas
de los diferentes temas, las explicaciones de los ejercicios y los espacios dedicados al
movimiento. La explicacin de este sistema de trabajo tambin ayuda a las parejas a
relajar las defensas.
Aparte de la rueda de presentacin al inicio del taller, a lo largo del fin de semana se
plantean varias ruedas grupales para recoger y compartir las diferentes experiencias.
Este trabajo grupal se propone de un modo progresivo en intensidad y profundidad,
respetando la energa que se mueve en cada momento del taller, siempre desde la
consigna del respeto y la confidencialidad, de este modo se facilita que las personas
se vayan sintiendo ms seguras para expresarse libremente. Las intervenciones del
terapeuta con la pareja se reservan sobre todo para cuando estn trabajando en su
espacio ntimo. En las ruedas grupales la devolucin del terapeuta tras la
intervencin de alguien, est orientada a extrapolar lo expuesto de modo que pueda
servir a todos, aunque sin perder la oportunidad, si se presenta, de trabajar con
aquello que surja de forma individual. Poco a poco y a medida que el grupo va
aprendiendo y experimentando, se gana confianza y se van utilizando las tcnicas
grupales gestlticas habituales para conducirlo. Es importante, en la introduccin del
taller, explicar claramente las pautas de comunicacin que facilitan que cada persona
pueda compartir lo que quiera de s misma, respetando la confidencialidad con su
pareja. De nuevo la clave del trabajo gestltico: hablar en primera persona y slo de
lo propio.
Abril 2012
142
6.3.4 Contacto
El primer ejercicio prctico es de Contacto. Se trabaja el contacto con uno mismo:
con el cuerpo, las sensaciones, las emociones y los pensamientos. Se muestra la
tcnica para llevar la atencin a la respiracin y para experimentar lo que significa
colocarse en el rol del observador de uno mismo en el momento presente.
Identificarse en el aqu y ahora y darse cuenta de cmo transcurren los pensamientos.
Descubrir que se pueden observar, como tambin se puede reconocer la emocin que
los acompaa. Aprender a dirigir la atencin y a retirarla. Ejercitar enfocando la
atencin hacia diferentes aspectos de uno mismo, tomar conciencia de lo que se
observa, y entonces retirarla voluntariamente para llevarla de nuevo a la respiracin.
Abril 2012
143
No es habitual que las personas que acuden al taller conozcan tcnicas de relajacin
o hayan practicado meditacin as que es importante explicar y dedicar el tiempo
necesario a esta prctica, que es la base del trabajo que se llevar a cabo a lo largo
del taller. Como ya se ha comentado, uno de los objetivos principales de este taller es
que la pareja rompa los automatismos instalados en su relacin y para que esto sea
posible, es necesario que cada uno descubra una forma nueva de contacto consigo
mismo que adems favorecer una nueva forma de contacto con la pareja. El
ejercicio contina estableciendo contacto visual con la pareja. La aparente sencillez
del ejercicio no est exenta de intensidad. Habitualmente la pareja se siente
incmoda mirndose sin decir nada. No estn acostumbrados, o hace mucho tiempo
que dejaron de mirarse. A pesar de que la consigna invite a mantenerse en silencio,
inevitablemente aparecen mensajes gestuales, y en muchos casos, la inquietud les
provoca la risa porque mirar y dejarse mirar, no es fcil. Cuando se consigue
mantener la mirada en el otro, dejndose mirar, se trata de observar qu sucede,
tomar conciencia de los pensamientos, las sensaciones y emociones que aparecen.
A lo largo del taller se ir repitiendo este mtodo en todas las propuestas que se
hagan, como prctica del darse cuenta de lo propio, en contacto con uno mismo y en
contacto con la pareja, para que emerja aquello que realmente les est ocurriendo.
144
145
receptivo a que el otro se muestre, reconociendo y dejando de lado los juicios y las
recriminaciones, hacia uno mismo y hacia el otro, y habiendo dejado constancia de
cmo se siente cada uno en el momento presente de la relacin, la pareja est
preparada para iniciar el viaje a travs de su historia juntos.
Abril 2012
146
147
148
Abril 2012
149
Uno de estos aspectos instaurados, que nos acompaa a lo largo de la vida, y que
determina nuestras relaciones, es la forma aprendida de lo que significa querer al
otro y la manera de mostrrselo. Poner atencin a cmo muestro el amor, qu
actitudes y acciones pongo en marcha cuando pretendo mostrarle al otro que le
quiero, aporta una informacin importante que nos clarifica cmo somos. Uno se
puede hacer a s mismo estas dos preguntas: Para m, qu significa querer? y Cmo
muestro al otro que le quiero? En un principio las respuestas que suelen aparecer
estn ms relacionadas con la idea que tengo sobre lo que significa recibir amor y
con lo que el otro debe hacer para demostrar que me quiere, que con el propio
sentido del amor y la manera como lo muestro. Para tomar conciencia de cmo
muestro el amor, es imprescindible revisar de nuevo el modelo parental, porque, sin
duda, se estarn repitiendo patrones muy similares. Cuando hablamos de mostrar el
amor, lo primero que se nos configura son actos o palabras amorosas, pero no
siempre el amor se muestra con ternura o suavidad.
En principio, observaremos cmo se relacionaban nuestros padres como pareja.
Cmo era el rol que adoptaron cada uno en la relacin. Cuando se plantea este
ejercicio, las personas suelen ir a rescatar del recuerdo referencias o actos del tipo: se
abrazaban, se decan que se queran, etc., pero en la medida que vamos
profundizando, podremos observar, por ejemplo, que la manera de mostrar el amor
de mi padre podra tener ms que ver con trabajar y mantener a la familia que con sus
muestras de afecto a travs del contacto, y que la manera de mostrar el amor de mi
madre podra ser a travs de la comida, de los cuidados, etc. Una vez se ha puesto
conciencia al tipo de relacin que exista entre ellos, llega el momento de observar
cmo cada uno de ellos mostraba el amor a sus hijos y qu tena que hacer el nio
para conseguir su cario. Se trata de darse cuenta de cmo se ha introyectado ese YO
que se merece que le quieran porque est haciendo o siendo lo que se le exige para
ser querido. Este introyecto generado a travs de la relacin con los padres, definir
claramente las bases que le harn sentir que es digno de amor: ser un buen nio, no
llevar la contraria, ser valiente, estudiar, etc. Probablemente ese modelo tendr
mucho que ver con lo que cada uno hace de adulto para sentirse merecedor de cario
y para conseguir que le quieran, y seguramente tambin definir lo que se espera que
debe hacer o ser el otro, para poderlo querer. Es interesante observar que en muchos
casos aquello que recib en la infancia es lo que repito para demostrar el amor, pero
Abril 2012
150
en otras, ofrezco aquello que me falt. Tambin puede suceder que aquello que no
recib y que necesitaba, es lo que ahora espero recibir de la pareja. Un ejemplo de
darse cuenta de cmo te muestro el amor, lo describo a travs de la experiencia de
una pareja que acudi a un taller.
Ella: -Cuando te veo agobiado, cerrado en ti mismo, preocupado, me intereso por ti.
Te pregunto qu te pasa para que puedas contarme qu te est sucediendo y quiz,
as poder ayudartebusco espacios para compartir y que ests tranquilo para
charlar
L: -Cuando yo te veo angustiada, confusa, irritable o enfada, me alejo, te dejo en
paz, para que tengas tu espacio y puedas calmarteyo me entretengo con otras
cosas o me voy a dar un paseo para dejarte tranquila
Aqu vemos claramente que cada uno hace con el otro lo que a l o a ella le gustara
recibir. Cuando ella se siente angustiada o siente que l lo est, necesita hablar de lo
que le ocurre. As que eso es lo que le ofrece a l cuando lo siente preocupado. l,
por su parte, prefiere el silencio y que le permitan resolver su inquietud en solitario, y
eso es lo que le ofrece a ella. Los dos muestran su amor como lo han aprendido y
como creen que ha de ser, y no son capaces de comprender que el otro necesita algo
diferente. Tampoco se dan cuenta que lo que el otro hace, es su manera de mostrar
que le quiere. Cuando uno toma conciencia de cmo muestra el amor al otro y
descubre que la manera de comportarse de la pareja no es una despreocupacin o una
agresin, sino su forma de acompaar y de querer, la relacin se abre a una nueva
perspectiva. Algunos ejemplos de este ejercicio surgidos en los talleres:
Yo te muestro que te quiero callando cuando te enfadas.
Yo te muestro el amor ocupndome de la casa.
Yo te muestro el amor recordndote las cosas.
Yo te muestro que te quiero ocultndote mis problemas.
Yo te muestro que te quiero renunciando a salir con mis amigos.
Yo te muestro mi amor mostrndome disponible para el sexo, siempre que quieres.
Yo te muestro que te quiero corrigindote cuando te equivocas.
Yo te muestro el amor avisndote de los peligros.
Yo te muestro que te quiero cada vez que te consuelo de tus miedos.
Yo te muestro el amor ganando dinero.
Yo te muestro que te quiero interesndome por tus cosas.
Abril 2012
151
152
espera del otro realmente y as poder reajustarse con todo aquello que est
introyectado en la manera de mostrar el amor y que no beneficia a uno mismo, ni a la
relacin. Cada acto amoroso entraa de forma implcita una exigencia o una
renuncia, un esfuerzo que en muchos casos es estril, porque el otro, ni es lo que
espera recibir, ni lo ha pedido, ni lo necesita. Dejar de sentirse exigido en la relacin,
es una liberacin, porque implica poder desprenderse tambin de la carga que
significa la necesaria renuncia de lo propio que impone querer complacer al otro en
lo que interpreto como su exigencia, de la creencia que he configurado de lo que el
otro espera de m. Es importante poner claridad para saber exactamente lo que cada
uno necesita del otro, y as poder dejar de interpretar y adivinar lo que se espera de
uno. Y sobre todo es importante aclararse ante uno mismo. Aclararse sobre qu es lo
que necesito y lo que no necesito de mi pareja, porque no siempre se tiene claro. Una
cosa es lo que se cree que se necesita, y otra, lo que de verdad es necesario.
Ella: -Yo necesito hablar, cuando algo me preocupa.
l: -Yo necesito silencio.
Aqu ella se puede dar cuenta de que su impulso de hablar cuando l est inquieto, no
es una necesidad de l, sino de ella, y viceversa, l es quin necesita silencio. Son sus
creencias de cmo se debera mostrar el amor porque es lo que, a cada uno, le
gustara recibir del otro. Cuando l se aleja de ella al percibirla preocupada, est
mostrando su manera de quererla, porque es lo que a l le gustara recibir. Querer al
otro puede significar dejarle su espacio. Querer al otro, puede ser escucharle.
Ella: -Yo necesito expresar mis miedos.
l: -Yo necesito expresar mi valor.
Querer al otro puede incluir mostrarle, no slo tu valor, como en este ejemplo, sino
tambin tu aspecto ms frgil y viceversa. Una vez la pareja ha descubierto esto tan
sencillo y tan complejo a la vez, pueden elegir cmo quieren seguir mostrndose ante
el otro, cmo quieren seguir mostrando que se quieren, de un modo ms transparente
y autntico, ajustndolo a las necesidades reales de ambos.
Tenemos una forma estipulada de sentir y valorar los actos amorosos. Estamos
convencidos que nuestra forma de mostrar el amor es la autntica y genuina. Estamos
convencidos de nuestra verdad y esperamos que el otro piense y sienta del mismo
modo. Pero esto rara vez sucede. Y es que, como decamos antes, la eleccin de la
Abril 2012
153
pareja se suele basar, sobre todo, en las diferencias. Se busca en el otro aquello que
es diferente, incluida la forma de mostrar el amor.
6.3.9. La sexualidad
Las creencias que arrastramos configuran nuestra percepcin de lo que somos,
nuestro sentido de identidad, construido a travs de una realidad que incluye la
relacin que tenemos con nuestro cuerpo, con el placer y con la sexualidad.
Llegamos a la relacin con una experiencia de vida que ha ido definiendo nuestro
modo de pensar y sentir la sexualidad. El paso previo imprescindible para abordar la
vida sexual con la pareja, es poner atencin a la relacin que cada uno tiene con su
propio cuerpo y las ideas y creencias que subyacen con respecto a la sexualidad y al
placer. Nacemos como seres sexuales libres y completos a los que la vida ha ido
modelando y transformando a fuerza de represin y censura, en lo que somos hoy, y
cada miembro de la pareja carga en la relacin, todo el equipaje que lleva consigo.
Una manera de abrir este espacio para la pareja, consiste en ofrecer informacin. Se
trata de abrir la curiosidad con el fin de ampliar los puntos de vista limitantes, a
veces basados en las creencias, pero en muchos casos tambin en el
desconocimiento. Existen claras diferencias, tanto en la forma de percibir y sentir la
sexualidad, como con respecto a la facilidad a la hora de hablar sobre este tema, entre
hombres y mujeres. Las mujeres estn ms habituadas a compartir con otras mujeres
sus inquietudes, logros o dificultades con respecto a su vida sexual, pero
evidentemente, ni todas hablan abiertamente ni lo hacen con el mismo nivel de
claridad o intimidad. Hay asuntos o experiencias que, muchas mujeres, nunca han
verbalizado. Entre los hombres existe una forma generalizada de hablar de su
sexualidad desde un lugar bastante superficial y no es comn que compartan sus
dificultades o problemas reales. Entre la pareja es habitual que existan tabs a la hora
de expresar cmo se siente cada uno con respecto a la sexualidad, y en muchos casos,
cuando se habla del tema, se hace desde la queja o la recriminacin porque la
situacin ha llegado a un punto en el que el contacto sexual est empobrecido.
Abril 2012
154
155
sobre
la
sexualidad
en
la
edad
adulta,
menopausia
femenina/masculina.
-Mtodos anticonceptivos. Responsabilidad compartida.
-La sexualidad y el deseo de ser padres.
El trabajo pretende que cada uno pueda hacer una revisin de lo propio en un espacio
ntimo. Se puede plantear el desarrollo del trabajo por fases. Primero con uno mismo,
luego en parejas y/o subgrupos pequeos del mismo sexo, que faciliten la intimidad y
la confidencialidad necesaria para abrirse y sincerarse frente a otro, a la vez que
ofrece la oportunidad de compartir con personas del mismo sexo, experiencias y
cuestiones que abran nuevos puntos de vista. El trabajo con la pareja sera la ltima
fase, y se basa en compartir hasta donde cada uno quiera, sobre aquello de lo que se
ha dado cuenta de s mismo en todo el proceso anterior. Es importante reservar un
espacio para que cada uno tome conciencia de aquello que se ha atrevido a compartir
con la pareja, aquello que sigue guardando para s mismo y reconocer las
consecuencias que eso conlleva.
En uno de los talleres, una mujer se acerc y me dijo que tena un grave problema
pero que se vea incapaz de compartirlo con nadie. -Qu temes que pueda suceder si
lo haces?- le pregunt. -Que mi relacin se rompera!- exclam.
-Entonces, con quin no quieres compartirlo, es con tu marido?- le pregunt.
-S, no puedo decrselo- respondi con tristeza.
-Est bien, y con las otras mujeres o conmigo quieres hablarlo?-S, supongo que s pero nunca se lo he dicho a nadie es que nunca he tenido
un orgasmo y mi marido no lo sabe Muchas veces finjo para que se quede
tranquilo sera un palo que lo supiera no scuando has hablado de eso, ya me
he puesto nerviosa-Por lo que dices, deduzco que tampoco sientes placer cuando te masturbas, si es
que lo haces- le coment.
-No, yo no hago eso es que no s nunca he sabido me aburro me canso y
no siento nada- dijo con un gesto de rechazo.
-Y cual crees que es la causa de que no sientas placer? Le pregunt.
Abril 2012
156
-Soy yo, aunque es verdad que l tampoco es que sea muy paciente, pero tuve un par
de relaciones anteriores y tampoco sent- dijo.
-Quiz podras aprovechar tu pequeo grupo de mujeres para preguntarles si alguna
tiene dificultades para llegar al orgasmo, si han fingido alguna vez con sus
maridos si se masturban Escuchar otras experiencias te parece?- le propuse.
-S podra preguntarlo aunque me da vergenza-Lo que parece evidente es que vienes arrastrando un problema desde hace tiempo
con respecto a tu sexualidad y podra estar bien que buscaras un espacio teraputico
para poder abrir y trabajar contigo misma este tema qu te parece?-S, quiero cambiar, lo que ms me gustara es poder sentir- contest.
-Pues aprovecha este espacio en la medida que puedas, pregunta y habla con otras
mujeres, seguro que escucharlas, te ayudar. Y con tu marido, no te angusties,
comparte lo que t sientas que quieres compartir de momento. En la medida que
vayas descubrindote a ti misma, podrs ir confiando y abrirte a l-. Le propuse.
No se atrevi a preguntar, pero en el grupo de mujeres coincidi con otra mujer que
haba pasado por lo mismo y que explic con detalle cmo a los cuarenta aos
aprendi a masturbarse y a partir de entonces los encuentros sexuales con su marido
fueron mejorando poco a poco. A su compaero no le explic abiertamente que
nunca haba sentido un orgasmo pero fue capaz de decirle que tena dificultades, que
se daba cuenta que necesitaba hacer un trabajo personal y que le gustara que sus
relaciones sexuales fueran algo diferentes. Su compaero comparti que cada vez se
le haca ms difcil proponer un encuentro sexual. La senta fra y distante, se daba
cuenta que no disfrutaba y l crea que haba perdido el deseo y que l ya no la atraa.
A pesar del camino que an necesitaban recorrer para generar confianza el uno en el
otro, en el taller pudieron abrir una pequea rendija desde la que asomarse a algo
diferente. Empezar a desmontar la barrera de incomunicacin que haban ido
levantando durante los diez aos que llevaban juntos.
6.3.10 Maternidad/Paternidad
La idea que cada uno se ha hecho de su vida puede ser que contenga la
maternidad/paternidad o no. Puede ser que las dos personas que forman una pareja
tengan muy clara su eleccin y ambos coincidan. Tener hijos o no tenerlos. Otro
Abril 2012
157
crecido
tambin
ha
ido
creando
una
identificacin
con
la
maternidad/paternidad y es interesante trabajar con las creencias que cada uno lleva
sobre lo que significa la vida con hijos y la vida sin hijos.
Existen diferentes modelos de pareja y por lo tanto de familia. Puede darse que la
pareja no tenga hijos pero que alguno de los dos, o en algunos casos ambos, tengan
hijos de relaciones anteriores. La nueva pareja necesita adaptarse a una situacin
familiar que suele llevar incluida la convivencia con los hijos del otro, ya sea fines de
semana, das alternos o de forma permanente. Y por supuesto, tambin necesita
Abril 2012
158
integrar la relacin que la pareja mantiene con el padre o la madre de sus hijos. En
muchos casos, la relacin con los ex no es fcil y las discrepancias y desencuentros
afectan a la nueva relacin. Es importante revisar el rol que cada uno est ocupando
y el tipo de relacin que establece con cada uno de los miembros de este sistema.
Este trabajo se plantea con una dinmica para todo el grupo en la que poder revisar el
propio modelo parental y las creencias que cada uno arrastra ante la idea de la
maternidad/paternidad. Despus se abre un espacio para trabajar lo concreto. Las
personas que tienen hijos pueden trabajar con cada uno de ellos individualmente
revisando cmo se sienten en su relacin con l. Tambin es un buen momento para
poner conciencia a aquello que se est repitiendo y tambin a aquello que se ha
rechazado del modelo parental, en la relacin con los hijos. Por ejemplo, cuando una
persona ha tenido unos padres rgidos y dominantes es muy posible que con sus
propios hijos se coloque en la posicin contraria, y desde la intencin de que sus
hijos no vivan la opresin que sinti en la infancia, tenga dificultad para ponerles
lmites. Observar lo copiado y observar lo descartado, ponerle conciencia y elegir.
Aqu aparece de nuevo el concepto de ngela Mara Quintero que explicaba en el
captulo de teora sobre la diferenciacin entre pareja conyugal y pareja parental.
Las parejas que tienen hijos, sean propios o de relaciones anteriores, forman una
especie de asociacin cuyo objetivo consiste en mantener una infraestructura que
albergue las interacciones entre sus miembros, la gestin de los recursos y del
tiempo, la transmisin de unos valores (creencias) de la percepcin y actitud ante
la vida, etc. Para que dos personas coincidan y consigan ponerse de acuerdo para
llevar a cabo esta complicada empresa, hacen falta muchas ganas, un buen nivel de
comunicacin, mucha paciencia y sobre todo conciencia.
En este momento del taller, para las parejas que tienen hijos, el trabajo se centra en
cmo estn viviendo esta relacin parental entre ellos. En los casos en los que uno de
los dos aporta hijos de una relacin anterior, el otro se ve en la obligacin de
establecer una relacin con ellos. Pero hay que tener en cuenta que en muchos casos,
para los hijos, la presencia del nuevo novio o novia es un intruso al que hay que
expulsar. Los nios se revelan ante las situaciones, y sus reacciones tambin pueden
estar bajo la influencia de los mensajes subliminales o explcitos que reciben de los
adultos.
Abril 2012
159
En un taller, una mujer trabaj su relacin con la hija adolescente de su pareja. Haca
unos seis aos que conviva con ella. La madre se haba ido a vivir al extranjero y la
nia se qued con el padre y su nueva pareja. Los primeros aos fueron muy duros.
La nia mostraba su rabia contra la nueva pareja de su padre. l se senta desbordado
e intentaba minimizar las discusiones. Explicaba que no quera ponerse de parte de
ninguna de las dos. Mostraba su sufrimiento cuando ambas se peleaban, as que poco
a poco las discusiones entre ellas fueron quedando reservadas a los momentos en los
que l no estaba. La mujer explicaba que estaba harta de la nia, pero a pesar de ello,
siempre se mostraba cercana y disponible. Aunque hubiera soportado sus insultos, al
cabo de unas horas se acercaba e intentaba hacer las paces. Le sonrea y le ofreca lo
que fuera. La adolescente segua ningunendola. Slo se mostraba pacfica si quera
conseguir algo, o en presencia de su padre. La mujer haba dejado de compartir con
su marido los problemas de relacin con su hija y, segn ella, este era uno de los
factores que estaban influyendo en que se sintiera cada vez ms distanciada de l.
En este ejercicio, la mujer pudo contactar con el enfado y la rabia que llevaba
acumulando, y se dio cuenta de la inutilidad de su manera de relacionarse desde la
sumisin y la disponibilidad indiscriminada. Pudo llegar a verbalizar que aquella
nia le caa mal. Ponerse en el lugar de la hija le ofreci un panorama novedoso.
Desde el lugar de la nia sinti como haca fuerza por resistirse a quererla. Nadie le
pregunt si quera vivir con aquella mujer y todo el mundo, sobre todo su padre, dio
por hecho que la tena que querer, pero cada muestra de afecto que reciba de aquella
mujer le recordaba que su madre la haba abandonado. Para esta mujer fue un alivio
y una descarga sentir que aquella adolescente le deca deja de esforzarte para que
te quiera. Al cabo de unos meses del taller me escribi contndome que haba
cambiado su modo de relacionarse con la hija de su marido y las cosas haban
empezado a ser muy diferentes. El primer lmite que se propuso fue retirar de su
expresin aquella sonrisa falsa con la que pretenda esconder su rabia. Y dio
resultado. Ella se relaj y la nia tambin. Esto le ayud a ser tambin ms sincera en
sus conversaciones con ella y a sostener y mantenerse en los lmites que se propona.
Tambin rompi el silencio con su pareja y padre de la adolescente, lo que favoreci
que empezaran a crearse momentos compartidos por los tres.
En este trabajo con los hijos, puede ser muy til rescatar el momento del taller en el
que se pona conciencia a cmo mostramos el amor. Revisar cmo se muestra el
Abril 2012
160
amor a los hijos y qu se espera de ellos, es decir, qu tienen que hacer, decir, pensar,
conseguir, etc. para sentirlos dignos de nuestro amor. Es importante darse cuenta de
lo que exigimos para querer. Otro lugar al que poner atencin es al modelo que les
estoy mostrando desde el ejemplo que les doy en el da a da de la relacin de pareja.
Del mismo modo que el modelo parental lo fue para nosotros, nuestra manera de
relacionarnos y de mostrarnos que nos queremos y que nos confrontamos, ser el
modelo que ellos tendrn como referencia.
Bucay, Jorge. El camino del encuentro Edit. Mondadori Barcelona 2002. Pg.133.
Bucay, Jorge. Amarse con los ojos abiertos Edit. R.B.A. Integral. Barcelona 2000.
Abril 2012
161
concreta el objetivo de este momento del taller: Aprender a utilizar los conflictos a
favor del bienestar individual y de la relacin. El trabajo que se ha ido haciendo hasta
ahora en el taller ha ido abriendo y preparando a los participantes para llegar a este
momento en el que podramos decir, se trabaja el eje sobre el que gira y se define
toda relacin: la gestin de los conflictos. Una relacin saludable y enriquecedora
ser posible, a pesar de las diferencias y de las dificultades de la vida, si la pareja
encuentra y establece una manera conjunta y beneficiosa de resolver los conflictos.
Si esto sucede, se convierte en lo que coloquialmente denomino una pareja en vas
de desarrollo. En la relacin de pareja existen diferencias que pueden ser
complementarias, otras que pueden ser integradas con voluntad por ambas partes y
buena calidad en la comunicacin, pero tambin pueden existir diferencias que se
hacen irreconciliables. Cuando las posturas de uno o ambos miembros de la pareja,
estn muy polarizadas y no existe la voluntad de reconocer las propias dificultades y
limitaciones y la estrategia contina basndose en la acusacin de culpabilidad de la
otra parte, lamentablemente nos encontramos ante una pareja en peligro de
extincin. Esto no significa que la pareja en cuestin tome la decisin de separarse.
Hay personas empeadas en demostrar que la existencia es un lugar al que se viene a
sufrir y producir sufrimiento a los dems. Y desde luego, consiguen su objetivo.
Yo no decido quererte, no decido confiar en ti y no decido que me gustes. Por
mucho que yo me esfuerce, no hay nada que yo pueda hacer si no me pasa. Por eso,
la intimidad es algo que se da cuando, en una relacin de dos, a ambos nos estn
pasando estas tres cosas: nos queremos, confiamos en el otro y nos sentimos
atrados. El resto lo podemos construir. Ni siquiera podemos hacer nada para
querer a alguien que ya no queremos, para que nos guste alguien que ya no nos
gusta, ni para confiar en alguien en quien ya no confiamos. Por supuesto, no estoy
diciendo que sentir o no sentir estas tres cosas sea independiente de lo que el otro
sea o haga. Es ms, sin demasiado trabajo nos podemos dar cuenta de que si bien es
cierto que no puedo hacer nada para quererte, para que me atraigas o para confiar
en ti, t s puedes hacer algo. Yo puedo hacer cosas para que t te des cuenta de que
soy confiable, y puedo hacer cosas para tratar de agradarte y para despertar en ti el
Abril 2012
162
amor por m. Pero no hay nada que yo pueda hacer para sentir lo mismo por ti si no
est sucedindome1.
En el apartado de teora y a lo largo de toda la tesina, se ha ido reiterando la idea de
que los conflictos producen un desequilibrio que genera la interrupcin del ciclo de
la experiencia, a nivel individual, o del ciclo interactivo cuando hablamos de pareja.
Como consecuencia de esta fractura, el organismo, en este caso la pareja, necesita
recurrir a estrategias creativas para resolverlo y restablecer un nuevo equilibrio. Pero
las estrategias con las que contamos suelen ser muy conocidas y se repiten
automticamente, lo que generalmente, no ofrece muy buenos resultados. Se dice que
fue Albert Einstein quin afirmaba que, Loco es aquel que, haciendo siempre lo
mismo, espera resultados distintos.
En la relacin de pareja, se temen los conflictos. La relacin idealizada est exenta
de ellos. La fantasa de que la vida en pareja es un camino de encuentros en el que
sus miembros fluyen desde el entendimiento, la concordancia y la colaboracin, est
anclada en la imaginacin, y nada ms lejos de la realidad.
En muchos casos, en cuanto aparecen las primeras desavenencias, muchas personas
se retiran de la relacin y pasan a la siguiente, continuando con esa bsqueda
infructuosa del ser ideal con el que la vida fluir sin discrepancias. De este modo se
van arrastrando los asuntos no resueltos a la siguiente relacin y se siguen
proyectando sobre el otro las propias limitaciones. El conflicto se da cuando entre los
dos miembros de la pareja existe una diferencia de intereses u opiniones sobre una
determinada situacin o tema y la forma de resolverlos tiene mucho que ver con los
patrones aprendidos en la etapa de desarrollo. Como deca Bucay, buscamos en la
pareja reproducir la situacin de conflicto internalizada que define quines somos y
le da sentido a nuestra vida. De nuevo nos encontramos con la necesidad de revisar
cmo se han ido construyendo y en qu consisten las estrategias que se ponen en
marcha de forma automtica, cada vez que nos encontramos en una situacin
conflictiva: El entorno de nuestra infancia.
Cuando se pregunta a cualquiera qu aspectos o maneras de hacer o decir debera
cambiar su pareja para que la relacin fluyera, casi nadie tiene dificultad para
enumerarlos, incluso suele proponer con claridad y determinacin cmo y cules
deberan ser esos cambios. A pesar de que esta observacin sigue basndose en la
1
Bucay, Jorge. El camino del encuentro Edit. Mondadori Barcelona 2002. Pg. 90.
Abril 2012
163
proyeccin que se hace sobre el otro, puede ser un buen material para iniciar el
trabajo de poner conciencia a lo que se est exigiendo de manera explcita o implcita
al otro, y hasta qu punto uno mismo es coherente exigindose a s mismo por igual.
El trabajo con las proyecciones se plantea en el taller como una herramienta que nos
permite investigar en nosotros mismos. Aquello del otro que nos produce rechazo o
malestar, nos muestra que, con ese aspecto, conducta, actitud, etc. hay algo que no
tenemos resuelto con nosotros mismos. Por ejemplo, a un hombre le irritaba que su
pareja elevase la voz cuando discutan. La pregunta que le podra ayudar a revisar sus
propios asuntos podra ser: Qu te ocurre a ti con tu capacidad, o con el permiso que
te das para elevar la voz, o incluso para poder gritar? Otras preguntas que pudieron
ayudarle a poner conciencia sobre la mala relacin que mantena con ese aspecto
reconocido en el otro, fueron: Con qu o quin ests asociando el hecho de elevar la
voz? Qu ideas preconcebidas tienes respecto a eso? Este hombre reconoci que se
trataba de una represin impuesta desde la infancia en el entorno de su familia.
Estaba vetado gritar, ni a los nios les estaba permitido. Esta norma o creencia de los
padres se haba instalado hasta convertirse en una ley de vida, un valor propio que
defenda. Con este trabajo se dio cuenta que la represin con la que cargaba, le haba
afectando a su capacidad general de expresarse de forma espontnea. Tambin
reconoci que, el derecho que su pareja se permita al elevar la voz, le irritaba
profundamente y lo que haba pretendido hasta entonces era que ella tambin se
autocensurara, cuando en realidad, lo que le apeteca, sin dudarlo, sera poder sacar la
voz, tantos aos reprimida. Cuando algo del otro se hace intolerable, vale la pena
revisar que le pasa a uno con eso.
Este camino, aunque parta de lo que se critica en la pareja, sirve para llevar la
atencin a lo propio y ayuda a colocarse en una actitud en la que dejar de culpar al
otro y centrarse en uno mismo para revisar, sinceramente, las propias maneras,
actitudes y acciones que se ponen en marcha ante un conflicto.
Cuando trabajbamos en el diseo de este momento del taller e idebamos los
ejercicios y propuestas que pudieran ayudar a la pareja a contactar con lo propio en
los conflictos, nos encontramos que, por mucho que pretendiramos disear algo
diferente, el ejercicio que utilizaba Suzana Stroke en sus talleres, era sin duda, el ms
eficaz y directo. Ella, generosamente, me autoriz a incluirlo en mis talleres, y fiel a
Abril 2012
164
165
Abril 2012
166
167
imprescindible para que todo aquello que se ha descubierto de uno mismo, sirva para
algo. La palabra clave que ayuda a colocarse en un lugar de responsabilidad sera:
elegir. Poner la conciencia a lo que se est eligiendo. Por pocas que sean las
opciones, siempre existe una eleccin. Una eleccin que lleva implcito asumir y
aceptar las consecuencias (tanto positivas como negativas, por decirlo de una manera
simple) de aquello que estamos eligiendo, y tambin de aquello que estamos
rechazando. Porque toda eleccin implica que hay otra opcin que se rechaza y
aquello que rechazamos tambin conlleva consecuencias que se hubieran deseado y
consecuencias que se queran evitar. En muchos casos, la dificultad para hacerse
responsable radica precisamente en la fantasa de querer conseguir un todo
parcializado, es decir, la parte positiva de todas las opciones posibles, sin tener en
cuenta que es imposible desvincularlas de los aspectos negativos que las acompaan,
y que toda eleccin, tiene sus pros y sus contras. Otro aspecto a tener en cuenta para
comprender la diferencia entre responsabilidad y culpa, es que, hacerse responsable
no tiene por qu implicar un cambio en la accin. Una pareja discuta a menudo
porque l llegaba muy tarde del trabajo. Cuando ella le recriminaba que pasaba muy
poco tiempo con los nios, l se disculpaba y pona mil excusas o contratacaba
justificndose, se enfadaba, o mostraba su indignacin, pero, como reconoci en uno
de los ejercicios, no poda evitar sentirse culpable porque reconoca que era verdad,
se estaba perdiendo muchos momentos con su familia. Indagando un poco ms a
fondo sobre ese sentimiento de culpa, reconoci que no siempre sus retrasos eran por
causa del trabajo. Acept que, en algunas ocasiones, se quedaba en el despacho
leyendo la prensa o pasaba por el bar, antes de llegar a casa. Pero reconocerlo
significaba admitir que era un mal padre, y eso le haca sentirse culpable. En el
trabajo de transformar la culpa en responsabilidad, una herramienta que nos ayuda a
ser sinceros con nosotros mismos es plantearnos el para qu.-Para qu te quedas
en el despacho o vas al bar al salir del trabajo?- le pregunt
-Porque me apetece un poco de calma- respondi.
-No por qu, sino para qu?- le insist.
-Para estar tranquilo para desconectar del trabajo necesito un momento antes
de llegar a casa- El trabajo continu y pudo verbalizar que los cros le agobiaban y
prefera llegar a casa cuando ya estuvieran acostados.
-Cmo sera hacerte responsable de esto que ests diciendo?- Le plante.
Abril 2012
168
169
todava nos queda un asunto que suele ser difcil de abordar. Un aspecto que en los
primeros aos de la infancia se muestra espontneamente pero que la vida, en la
mayora de los casos, ha obligado a esconder: El deseo de daar al otro.
Se la he odo a Claudio Naranjo, pero creo que citaba a Memo Borja como autor de
la frase: todos somos hijos de dios y tambin hijos de puta. En mi opinin, se trata
de reconocer que somos mamferos depredadores y que la agresividad es uno de los
componentes esenciales del instinto de supervivencia, como lo son tambin la
capacidad de empata o la necesidad de proteger al otro. No por negarla, dejar de
existir. Vuelvo a sealar las palabras de Perls: Es el miedo a la agresin, a la
destruccin y a la prdida, lo que desemboca, naturalmente, en una agresin y una
destruccin no conscientes dirigidas tanto hacia dentro como hacia fuera1. Llega el
momento de dar una vuelta ms de tuerca y atreverse a mirar cmo se manifiesta esa
parte destructora y daina para con uno mismo y para con el otro. Tomo esta cita del
psiquiatra y psiclogo Juan Luis Linares: Si somos animales maltratantes hemos de
aceptar, casi inevitablemente, que incurriremos a lo largo de la vida en alguna
modalidad de maltrato dirigido, de forma preferente, a las personas con las que
convivimos, de las que dependemos o que dependen de nosotros. Que son tambin
las que consideramos ms importantes para nuestras vidas y aquellas a las que ms
queremos y necesitamos. Pero aceptar no quiere decir legitimar. La lucha contra la
condicin maltratante del ser humano requiere un esfuerzo permanente, sereno pero
inexorable. Y no hay duda de que, en lo referente al maltrato fsico, el paso al acto
violento o la negligencia grave suponen transgresiones manifiestas que las hacen
fcilmente identificables. Sin ellos es difcil comprenderlo y, ms an combatirlo2.
Como suele tratarse de una parte negada, no es fcil reconocer cmo o qu hacemos
cuando queremos daar, y se suele disfrazar con tantas autojustificaciones y
autoengaos que en muchos casos se venden incluso, como actos de amor. Si al
principio del taller se trabajaba para poner conciencia sobre cmo cada uno muestra
el amor, en este momento se trata de darse cuenta de cmo lo matamos. Pretender
aliviar el propio dolor producindoselo al otro, es tan antiguo como la humanidad y
las venganzas son una constante en las relaciones de pareja. El deseo de venganza
1
170
171
aceptar nuestra capacidad destructiva, podremos elegir qu queremos hacer con ella
y cmo queremos canalizarla en nuestra vida. Como dice Perls No es la
agresividad, sino su inhibicin en la personalidad lo que produce la impotencia, las
explosiones de violencia o la insensibilizacin y la apata1.
6.3.14. Reconciliacin
Cuando una persona reconoce ante s mismo y ante su pareja su estilo de agresin,
cuando pone conciencia a este aspecto de uno mismo sin disimulos ni
manipulaciones, se est dando la oportunidad de responsabilizarse de sus actos, es
decir, de elegir. Cuando nos hacemos responsables, la culpabilidad se desvanece.
Cuando una persona tiene la oportunidad de escuchar a su pareja, reconociendo sin
falsedad ni autoproteccin aquellos actos que, l o ella, ha estado sintiendo como
agresiones a lo largo de su vida juntos, puede empezar a abrirse la puerta de la
reconciliacin. Para reconciliarse es necesario limpiar, y esta limpieza comienza por
la aceptacin de lo propio ante el otro. Cuando uno es valiente para reconocer las
propias miserias, se abre a la posibilidad de modificar las sentencias dictadas con
respecto a las miserias del otro. Comienza el camino hacia la comprensin del propio
dolor y del dolor de la pareja. Dejar de percibir al otro como el rival y el enemigo a
batir, y observarle y sentirle en su fragilidad, su incoherencia, su miedo, su
frustracin, etc. ayuda a contactar con la compasin y el perdn. Pero la compasin y
el perdn necesitan primero dirigirse hacia uno mismo. No es fcil perdonarse. No es
fcil sentir compasin por uno mismo. Y hablo de una compasin que nace del
reconocimiento de la inocencia y la ignorancia que cuando ramos nios, nos
impidi elegir en quin nos hemos convertido.
En este momento del taller el contacto ntimo es lo esencial. El contacto con la
inocencia y con el sentimiento de bsqueda, a veces desesperada del amor en nuestra
infancia. Esa bsqueda de amor que fue configurando las estrategias de relacin que
estamos descubriendo ahora de adultos. Podramos decir que empieza el camino de
vuelta a casa con todo lo vivido en este viaje, con todo lo que se ha descubierto y
1
172
recogido de uno mismo y de la pareja. Contactar con el nio que fuimos, abrirnos a
la ternura y al deseo de ofrecerle aquello que quiz no recibi. Poder mostrarle un
amor incondicional, tan anhelado, reconociendo que el nico responsable de tu vida
eres t y que, desde hace mucho tiempo, tambin eres t, tu propio maltratador.
Desde ese contacto con la inocencia de uno mismo, ese contacto con nuestro nio
interior, se abre la posibilidad para contactar con el nio o la nia que tambin fue y
sigue siendo la pareja, para poder darse el permiso para mirarse y encontrarse desde
ese lugar en el que no son necesarias las palabras.
173
6.3.16. Compromiso/Responsabilidad
Llegamos al ltimo tramo de este viaje. Es el momento de re-pasar por la
experiencia vivida y recoger todo aquello que se ha ido descubriendo, todo aquello
que se ha hecho figura, all donde se ha puesto la conciencia. El trabajo ofrece la
Bucay, Jorge. El Camino del Encuentro Edit. Grijalbo. 2003. Pg. 42.
Abril 2012
174
oportunidad de traer al presente los diferentes momentos del taller para observar con
perspectiva, el itinerario realizado. Es un trabajo individual que ayuda a re-conocerse
ms all de la idea construida que traa uno de s mismo, de la pareja y de la relacin
cuando lleg al taller. Con todo lo que ha aparecido y que se ha trabajado, llega el
momento de asumir la responsabilidad de lo que soy y de lo que quiero para mi vida
y para mi relacin. Es el momento de elegir libremente qu se quiere hacer con todo
esto. Es el momento de hacerse responsable ante uno mismo y comprometerse ante el
otro sobre lo que se quiere como pareja. Es posible que para algunas personas, el
trabajo que han hecho a lo largo del taller, les haya aclarado algo ms sobre su
decisin de no continuar con la relacin y sientan que lo que desean es plantear una
separacin. Separarse, a veces, no es una mala decisin, pero lo ms probable es que
genere dolor. Para afrontarla, lo que puede aliviar en gran medida las consecuencias
de la ruptura, es la manera como cada uno elige vivir el proceso de separacin de su
pareja. Una separacin responsable es aquella que la pareja vela por el mayor
bienestar posible, en todos los sentidos, para ambas partes y desde luego para los
hijos, en caso de que los hubiera. La clave para conseguir una separacin amigable se
basa en el respeto mutuo. Respeto por la fragilidad propia y de la pareja, por el dolor
compartido y por las dificultades de cada uno, respeto por los silencios y por la
escucha. Tambin puede suceder que a pesar de haber llegado al taller con la idea de
separarse, el trabajo haya abierto una posibilidad de re-encontrarse. En ese caso,
abrirse a la posibilidad de darse un tiempo, de reposar las sensaciones y las ideas,
marcndose un tiempo de reflexin que permita asentar lo que cada uno ha
descubierto de s mismo y del otro, facilitar que el compromiso que se adquiera sea
realista. Es importante discernir y dejar claro que responsabilizarse no significa
siempre
provocar
un
cambio,
modificar
una
conducta
una
actitud.
Responsabilizarse significa ser sincero con uno mismo sobre lo que s quiero cambiar
y lo que no estoy dispuesto a modificar, aceptando plenamente las consecuencias. En
este momento del taller, cada participante se retira a un lugar ntimo en el que
reflexionar y escribir acerca del compromiso que quiere asumir consigo mismo y con
su pareja. La primera parte del ejercicio pone la atencin en la aceptacin de lo que
se ha descubierto de uno mismo y la responsabilidad de lo que se quiere hacer con
ello. Comprometerse con uno mismo y ante la pareja sobre el trabajo personal que se
quiere realizar y cmo se quiere vivir ese proceso, estableciendo metas accesibles y
Abril 2012
175
Abril 2012
176
177
-Recuerda que Elegir estar con el otro no es una obligacin ni una condena.
La pareja se construye trabajando las diferencias que existen entre las dos personas
que han elegido hacer un camino juntos y que desean compartir la vida desde la
complicidad y el respeto.
Abril 2012
178
179
180
Para mi fue un trabajo duro, intenso, muy intenso, precioso, desgarrador, relajante,
liberador, verdadero... Aprend de mi pareja y con mi pareja aprend de m. Le
escuch como nunca antes lo haba hecho y me sent escuchada como nunca antes lo
haba sentido. Con el tiempo me doy cuenta de la importancia de las herramientas
que nos brind el taller y de como se han incorporado de una manera natural en
nuestro da a da que, con el tiempo, la voluntad y sobretodo mucho amor han
cogido otro color, otro msica, otro silencio, otra manera de estar y compartir.
Mujer Taller 2009
Abril 2012
181
Para m la base del taller ha sido el poder hablar sin interrupciones y escuchar sin
interrupciones. La dinmica que hicimos, el decir como me siento y despus repetir
lo que ha dicho l pero dicho por ti, la encontr muy desconcertante. Muy novedosa,
muy inesperada. La dinmica de nuestra visin de los padres, esta quizs fue la que
menos me lleg. Pero aun as, pude reflexionar sobre cmo me senta yo hablando
de mis padres y como me influye a m lo que me haba llegado de ellos, o ms bien,
como yo lo haba captado y como transmita actitudes en nuestra relacin. Los
conflictos (entiendo que esto es lo ms difcil), se puso el dedo en la "llaga". Pero el
calentamiento que se hace previo, hace que cuando llegues a este punto ests como
sedada y lo enfoques desde un punto ms relajada, sin el punto aquel de rabia que
tanto dao me hace y no me deja reflexionar con serenidad. Saber encontrar la
manera de estar ms cmodo en una situacin difcil. Hablo del hecho de estar en el
suelo, en los colchones. Haba momentos que me era difcil mantener una posicin
cmoda. Pero, como he dicho antes, ahora no lo veo como negativo porque haca
que estuviera en "alerta" y no me dejaba ir. La recogida final, muy tierna y
emocionante.
182
como demostrar que no hay nada definitivo, que todo cambia y est bien que cambie.
Enriquecedor porque he podido ver a otras personas con casi los mismos asuntos no
resueltos que yo. Y no es que consuele, es que acompaa.
Me permiti desnudarme, poco a poco, hasta perder todas mis corazas y hablar
delante de mi pareja como nunca antes haba hecho. El taller me dio herramientas y
aplomo para hacerlo, me facilit el camino y la atmsfera para trabajar a esa
desconocida profundidad. Viv la tristeza, la alegra, el miedo, la duda, llor y re
junto a mi pareja y pude compartir libremente ese especial momento con mis
compaeros de taller. Pude reconocer los obstculos que a menudo encuentro en el
camino, la falta de comunicacin, el enrocarme con asuntos pendientes, etc y de
especial inters para m fue entender y sentir que lo importante es el compromiso
con uno mismo, compromiso que se realiza delante de la pareja con solemnidad,
presencia y mucho amor. Para m fue de menos a ms, permitiendo a los
participantes ir entrando en materia combinando los diferentes ejercicios de
introspeccin con movimiento expresivo, liberando el cuerpo a sus anchas. Del taller
me llev la profunda experiencia emocional, algunas herramientas para la vida
cotidiana, un poco ms de conciencia en la vida, mucho respeto y amor hacia mi
pareja, muchas ganas de abrazar a mis hijos y el haber recorrido un trocito de
camino con algunas personas que me abrieron su confianza.
En los 20 aos que llevamos juntos, es la primera vez que estamos dos das y medio
juntos centrados en nosotros, compartiendo sin interrupciones y profundizando en
nuestra relacin. Me ha ayudado mucho la forma coloquial y los ejemplos sencillos,
cotidianos, entendibles, con humor, que me hacen distender y entender claramente la
propuesta del ejercicio. La msica fue un blsamo para m, adecuada a cada
momento, acompaando a los ejercicios... un regalo... El trabajo corporal me ha
ayudado a bajar al cuerpo y dejar de dar vueltas a la cabeza, centrarme en mi
sensacin, conmigo, con mi pareja, con el grupo, con las mujeres, con los hombres,
con todos ... agradeca los espacios de movimiento, senta que me daban una tregua
y me cargaban de energa. He echado de menos algn ejercicio de movimiento en la
tarde del viernes, se me hizo largusimo y duro de pasar las 4 horas esttica todo el
tiempo.
Abril 2012
183
184
Nunca, antes, haba mantenido durante tanto tiempo, una comunicacin a un nivel
tan ntimo con mi pareja, y de la calidad que sus propuestas nos propiciaron. Nunca
antes, durante tantas horas, me haba sentido tan escuchada por mi pareja, con ese
grado de atencin e inters que me llegaba. Nunca antes, haba valorado TANTO
todo lo que tenemos en nuestra relacin. Siento, que hacer este trabajo juntos, me ha
acercado a mi pareja, y sobre todo me ha aportado luz, en el sentido que me
descubro ms comprensiva y respetuosa con l. Valoro haber podido revisar tantos
aspectos de nuestra relacin, y haber querido mirarme mi parte de responsabilidad.
Mujer Taller 2006
Abril 2012
185
Desde el fin de semana que estuve con vosotros haciendo el taller, me noto mucho
ms conectado con mi cuerpo, mis emociones y sentimientos. Es una sensacin
nueva para m ya que me considero una persona con una tendencia ms mental,
cerebral, normalmente me adelanto a los acontecimientos antes de que pasen. Me
siento ms ligero y mucho ms abierto, tambin escucho de una manera diferente,
sin interrumpir al otro, con atencin e inters. Me gust la dinmica del trabajo,
mezclando momentos de reflexin y comunicacin con la pareja con ratos ms
ldicas (ejercicios de movimiento con el cuerpo). Tambin me sirvi mucho cuando
compartamos en redonda como nos sentamos en ese momento porque aprend algo
que me cuesta mucho y es saber cmo estoy y respetar mi estado sin juzgarlo. Me
gust especialmente hablar de sexo con personas que no son la pareja, lo encontr
enriquecedor y me desmontaron algunos estereotipos o generalizaciones que me
haca. Me toc ms de lo que yo poda pensar el tema del agradecimiento. Pienso
que lo tena olvidado y me emocion tanto agradeciendo como recibiendo
agradecimiento. Cuntas cosas tenemos que agradecernos mutuamente! Qu
sorpresa! El trabajo lo encontr muy intenso y duro en algunos momentos pero veo
que se puede sacar jugo de todo y con el tiempo lo vas digiriendo. A m me hubiera
ido mejor tener ms tiempo libre entre maana y tarde.
Hombre Taller 2006
Nuestra pareja ha seguido construyndose y, por supuesto, hemos seguido teniendo
conflictos. Pero ahora los afronto sin miedo, sabiendo que cada uno de ellos es una
oportunidad de crecimiento y de exploracin. Las pautas para despus del taller
estn en un sitio bien visible, para leerlas cada da y no olvidarlas. Me conmovi
mucho ver a las parejas comunicndose con tanta sinceridad. Hice el taller, y lo hice
sin pareja, me haba separado. Me sirvi para verme, reconocerme y verlo a l;
darme cuenta de cmo pona la responsabilidad de mi felicidad en mi pareja, y
sobretodo para despedirme de l definitivamente, desde mi corazn.
Hombre Taller 2007
Yo tom el curso en el 2005, y hace poco encontr la libreta en la que tom los
apuntes. Me dio gusto leer de nuevo enseanzas intemporales, de las que se pueden
aplicar siempre porque permanecen inalteradas. Es curioso, porque tom el curso
sin tener pareja, pero eso fue lo de menos. A travs de los ejercicios me pude ver
Abril 2012
186
reflejada en mis relaciones de pareja... y no es fcil. Nada fcil, aunque una vez lo
acept todo, fue increblemente liberador.
Abril 2012
187
Agradecimientos
A Nerea, mi alegra
A la vida y a la muerte
Abril 2012
188
Bibliografa
Albert Gutierrez, Juan Jos, Ternura y Agresividad. Carcter: Gestalt, Bioenergtica y
Eneagrama. Ed. Mandala Madrid 2009.
Baumgardner, P y Perls, F., Terapia Gestalt. Una interpretacin, Teora y prctica, Ed.
Concepto, Mxico, 1994
Biscotti, Omar, Terapia de Pareja Una Mirada Sistmica. Ed. Lumen Buenos Aires 2006
Bucay, Jorge. El camino del encuentro. Edit. Mondadori Barcelona. 2003
Bucay, Jorge. Amarse con los ojos Abiertos. Ed. R.B.A. Integral. Barcelona.2000.
Bucay Jorge. Las Tres Preguntas. Edit. RBA Integral. 2008.
Capafons Bonet, J.I. y D. Sosa Castilla, C. Tratando Problemas de pareja, Ed. Pirmide,
Madrid 2009
Castanedo Secadas, Celedonio. Terapia Gestalt Enfoque Centrado en el Aqu y Ahora. Ed.
Herder. Barcelona 1997
De Casso, P. Gestalt, Terapia de autenticidad, Kairs, Barcelona, 2003
Delisle Gilles. Las Perturbaciones de la personalidad. Una Perspectiva gestltica. Ed. La
Sociedad De Cultura Valle-Incln. Ferrol.2000.
From Erich. El Arte de Amar. Ed. Paids Barcelona 1959-1998
Ginger Serge. Gestalt El Arte del Contacto. Ed. R.B.A. Barcelona 2005
Horney Karen. El Proceso Teraputico. Ensayos y Conferencias. Ed. La Llave. Vitoria. 2003
Marina, J.A., Aprender a Vivir, Ariel, Barcelona, 2004
Marquier, A, El poder de elegir o el principio de responsabilidad, Lucirnaga, Barcelona,
2001
Naranjo, C., Entre meditacin y psicoterapia, La Llave, Vitoria, 1999
Naranjo, C., La vieja y la novsima Gestalt, Cuatro Vientos, Santiago de
Chile, 1999
Naranjo, C. La agona del patriarcado. Kairos. Barcelona, 1993
Naranjo, C. Por una Gestalt Viva. Ed. La Llave. Vitoria 2007.
Naranjo, C. Gestalt de Vanguardia. Ed. La Llave. Vitoria. 2002.
Pearrubia, F. (1998). Terapia Gestalt. La va del vaco frtil. Madrid.
Alianza Editorial.
Perls, F., El enfoque gestltico. Testimonios de terapia, Cuatro Vientos,
Santiago de Chile, 1997
Perls, F., Sueos y existencia, Santiago de Chile, Cuatro Vientos, 1974
Perls, F., Yo, Hambre y Agresin. Una revisin de la teora y del mtodo de Freud. Ed. La
Sociedad De Cultura Valle-Incln. Ferrol. 2007
Abril 2012
189
Perls, F., Dentro y Fuera del Tarro de la Basura. Ed. Cuatro Vientos. Chile 1975.
Perls, Laura , Viviendo en los Lmites ed. Promolibro Valencia 1994
Polster, E. Y M., Terapia Guestltica, Amorrortu, Buenos Aires, 1994
Polster, Erving. Cada vida Merece ser una Novela. Edt. Ed. La Sociedad De Cultura ValleInclan. Ferrol.
Riso, Walter, Amar o Depender? Ed. Planeta Barcelona 2008
Rojas Marcos, Luis. La Pareja Rota, Ed. Espasa Calpe, Madrid 1994-2003
Sanchez, Francisco. Terapia Gestalt: Una Gua de Trabajo. Ed. Rigden Institut Gestalt.
Barcelona 2008
Sanz, Fina, Los Vnculos Amorosos. Ed. Kairs Barcelona 1995
Sanz Yaque, ngeles, La vida en pareja Como resolver las dificultades de la
convivencia, Ed. Temas de Hoy, Madrid 2000
Stevens, John O. El Darse Cuenta. Ed. Cuatro Vientos. Chile 1976
Thomas Lewis, Fari Amini, Richard Lannon. Una Teora general del Amor. Ed. R.B.A.
Barcelona 2001.
Zinker, Joseph: El Proceso Creativo en la Terapia Gestltica. Edit. Paids. Argentina.
Zinker, Joseph: En Busca de la nueva Forma. Terapia Gestalt para Parejas y Familias. Edit.
IHS Sinaloa Mxico 2005
Artculos
Barbena Anglada, Teresa. Una experiencia de silencio. Publicado en la pgina web
Conciencia sin fronteras
Barber, Paul y Zinker, Joseph. Un encuentro gestltico. Instituto De Psicoterapia Gestalt.
Traduccin: Mara Teresa Lpez. Extracto y adaptacin: Carmela Ruiz de la Rosa.
Biscotti, Omar. Emociones Y Sentimientos En La Terapia Con Parejas.
Co-Director de ISDEBA. Publicado en Red Latinoamericana de Terapeutas Familiares y
Prcticas Sistmicas
Biscotti, Omar. Tercer vrtice en el drama de la pareja. Publicado en depsicoterapias.com.
Un mundo en transformacin
Campos, Pepa. Relacin de Pareja. De la Fusin a la Diferenciacin y al Respeto o del
Apoyo Externo al Autoapoyo. Acompaar o Reaccionar.
Hernndez Martnez, ngeles. Cuando S es Oro lo que Reluce. Centro de Terapia y
Psicologa. Madrid (Espaa
Miguens, Marcela. Contacto y Novedad. Trozos escogidos y traducidos del libro "Gestalt
Therapy "de F. Perls, R Hefferline y P. Goodman.
Abril 2012
190
Tesinas
Asensi, gata. Tesina Maltratador & Cuidador Mi manera de hacer terapia. Abril, 2007.
Cmara Landeta, Luis Fernando. Tesina Terapia de Patrones de Relacin Disfuncionales.
Marzo 2011.
Creixell, Rosa. Muro, Javier. Piferrer, Pia. Tesina Intervencin Corporal desde la Gestalt.
Marzo 2005.
Gallardo Daz, Juana. Tesina Dejar de Esperar, Aprender a Querer. 2007.
Daz de la Cruz, Mara. Tesina Intervencin en pareja desde un enfoque gestltico. Mayo
2011.
Rodriguez Inyesto, M Cristina. Tesina La Gestin de la Agresividad en la Teora de la
Terapia Gestalt. Abril 2006
Quintana Snchez, M. Reyes. Tesina Pareja: Aportaciones. 2010.
Abril 2012
191