Las secuelas de la

sobreprotección
Protección y sobreprotección no son lo mismo.
facilitar su desarrollo

 Protección y sobreprotección no son lo mismo. Para

empezar: la protección hacia nuestros hijos es un
aspecto vital. La necesidad de cuidar de los más
pequeños es un instinto, es conferir ese afecto
enriquecedor y esas conductas con las que facilitar su
desarrollo y salvaguardar su seguridad física y también
emocional. La sobreprotección, en cambio, tiene un
claro efecto limitante.
 La sobreprotección siempre ha existido y existirá.
En nuestra necesidad (e incluso por la ilusión) de
dar a los niños un buen futuro, estamos
descuidando aspectos básicos para su desarrollo.
 “La mejor enseñanza es la que utiliza la menor cantidad de palabras necesarias para la tarea”

 -María Montessori-
La sobreprotección va más allá de proteger

 Sobreproteger a un hijo es ir más allá de cubrir y satisfacer sus necesidades y cuidados

básicos. Es pensar por el hijo, tomar decisiones por el hijo, solucionar todos los problemas
del hijo. Es vivir por el hijo, cuando el hijo es, en esencia, una persona que debe desarrollar
sus propias capacidades personales si quiere funcionar correctamente en el mundo.

 Los padres “helicóptero” o las mamás “bocadillo” son esas personas que andan todo el día
supervisando cada movimiento de sus hijos. Van tras ellos para que den ese bocado a la
merienda mientras los llevan y los traen de las actividades extraescolares. Son esas
personas que vetan sus iniciativas, sus deseos por hacer esto y lo otro porque (según ellos)
resulta peligroso. Cierran sus oportunidades de socializar y de disfrutar de una infancia
espontánea creando para los pequeños un entorno aséptico y seguro, pero asfixiante y
vetador.
 Tampoco les exigen obligaciones ni responsabilidades que por edad puedan realizar alegando a que “no quieren hacerlo”, “lo
hacen mal” o “pobrecito que es muy pequeño ”.

 Por otro lado, también es muy común que muestren cierta

permisividad en otros aspectos. Un ejemplo de ello es no poner
límites y normas claras que los niños entiendan e interioricen. Además
de esto, si los hijos violan esas normas difusas, ellos no establecen
consecuencias definidas por miedo a dañar a sus hijos, cuando
realmente las consecuencias sirven para educar, no para dañar.

 Éstas son las creencias disfuncionales de los padres que ejercen la sobreprotección. Ellos
piensan que al sobreproteger a sus hijos, van a cuidar su autoestima, no van a dañar su salud
mental porque no les van a crear disgustos ni frustraciones y además serán hijos felices
porque “no les va a faltar de nada”.
¿Qué consecuencias puede tener la
sobreprotección?
 La sobreprotección no es buena, no alienta a la responsabilidad, a la independencia, a la
madurez personal o psicológica. De hecho, tiene varias consecuencias negativas a las que
es necesario que les prestemos la debida atención. Algunas de ellas son las siguientes:

 Personas miedosas y con ansiedad

 Tiene sentido. Si nos hemos pasado la vida advirtiéndole a nuestros hijos de
absolutamente todos los “peligros”, por improbables o insignificantes que sean, que
pueden encontrarse en su vida, andarán por el mundo con miedo a lo “que pueda ocurrir”.
Es más, desde la Universidad de Reading, en Reino Unido han diseñado una escala a
partir de un estudio para demostrar la relación entre la sobreprotección y el desarrollo de
los trastornos de ansiedad en los niños.
 Es un hecho que debe hacernos reflexionar. Asimismo, el desarrollo de los miedos, la
ansiedad y la incapacidad para tomar decisiones con mayor seguridad, se asocia también a
esa falta de herramientas dadas para que afrontar y solucionar sus problemas.
Personas dependientes

 Como he comentado en el punto anterior, si no les enseñamos a

tomar sus propias decisiones, a gestionar su propia vida o a
solventar sus problemas, siempre dependerán de alguien para
hacerlo porque realmente es que no saben hacerlo solos.

 Esto a su vez, crea problemas de autoestima ya que si uno percibe

que no sabe manejarse por la vida por sí mismo o que nunca toma
la iniciativa en nada, su autoconcepto será, desgraciadamente, el
de un “inútil” que siempre necesita a otro a su lado.
Baja tolerancia a la frustración

 Como sus padres siempre se han asegurado de que no sufran por nada ni se frustren cuando no
consiguen lo que quieren, no han aprendido a tolerar la frustración. Tarde o temprano, la vida
y la sociedad les hará abrir los ojos, y será entonces cuando surjan los auténticos problemas.

 Un ejemplo es el que nos revelan un equipo de psicólogos de la Universidad de Mary

Washington en Virginia. En este estudio se demostró que los estudiantes universitarios que
fueron criados por “padres de helicópteros” tienen más probabilidades de desarrollar
trastornos depresivos a causa de la frustración.

 Lo más probable es que reaccionen a las frustraciones con ira, exigencias e incluso agresividad
lo que les puede llevar a tener dificultades en las relaciones sociales y en la vida en general.
Puede ser que bajo el cobijo de la familia que practica la sobreprotección
el hijo sienta que lo tiene todo y que los padres son una especia de
sirvientes que están a sus pies cuando ellos lo necesitan .

 Anulación del desarrollo de las capacidades personales

 Si siempre estamos anticipándole al niño lo que le va o no a ocurrir, si no le dejamos
equivocarse para aprender y si lo hacemos todo por ellos, evidentemente, estamos
capando su capacidad de aprendizaje.
 Asimismo, si antes de que el niño tenga ganas de orinar, ya lo estamos obligando a ir al
baño “porque no vaya a ser que luego te entren ganas y no encontremos un sitio para
hacerlo”, él no sabrá identificar por sí mismo sus propias señales fisiológicas cuando
necesite ir al baño.
 Si no le dejamos caerse, nunca aprenderá qué es lo que debe hacer y lo que no debe hacer.
Las personas aprendemos por consecuencias negativas y positivas debido a nuestras
experiencias directas, por lo que es indiscutible la necesidad de que el niño experimente
con el mundo para aprender a manejarse mejor en el futuro.
 Como siempre digo, todo lo que se aprende, también se
desaprende y Esto es lo positivo. Ahora tú, que eres ese niño
sobreprotegido pero ya adulto, es tu responsabilidad de
reeducarte para crecer como persona y para mejorar.

 Para concluir señalar solo que estamos a tiempo. Siempre es buen

momento para dar forma a una crianza más rica, más pedagógica
y madura donde dar al mundo personas autónomas, libres y
capaces de trazar su propio futuro en felicidad.
Gracias... !! Totales¡¡

 La Paz, Baja California sur a 11 de enero del 2023.

 Atentamente:

Rolando Cuevas Cisneros

Psicologo
Usaer 63