La co dependencia

y sus efectos
en la vida de las personas

María Cristina Riveros

 LA CO-DEPENDENCIA

Una persona permite que la conducta

de otra la afecte de tal manera que
siente la necesidad de controlar dicha
conducta, haciendo suyo el problema
y responsabilizándose por la vida del
otro, dejando de verse a sí misma y
preocuparse por sus propias
necesidades.

En esta relación, una de las personas liga el valor y la felicidad de

sí mismo, con la ayuda y el rescate del otro, que generalmente es
dependiente y se muestra como incapaz de cuidarse a sí mismo.

Implica un modo de pensar, sentir y actuar hacia uno mismo y

hacia los demás. Es habitual y es progresiva.
 DEPENDENCIA EMOCIONAL
Dependencia pasiva
• HERIDAS: sensación de abandono +
incapacidad.
• QUÉ HACE? Se incapacita a sí mismo a
través de formas de CONTROL PASIVO.
1. La autodescalificación: ideas como “no
puedo solo”, “no soy capaz”.
2. Estrategias: como la victimización, el
chantaje emocional, la manipulación
3. Busca un lugar en la relación siendo
salvado.
4. Postergación y evitación de sus
responsabilidades.
• Pobre autoestima, auto concepto y
autoeficacia.
Dependencia activa
• HERIDAS: Sensación de abandono +
insuficiencia
• QUÉ HACE? Incapacita al otro para que no lo
abandone. CONTROL ACTIVO.
1. Hacerse indispensable para el otro: infantiliza
al otro, se ocupa de sus responsabilidades
2. Estrategias manipulación, chantaje emocional,
descalificación.
3. Busca la aprobación como salvador
corroborando el afecto y la valía personal.
4. La persecución y control obsesivo
• Pobre autoestima y auto concepto pero hay
un alto nivel de autoeficacia.
Soy responsable de Eres responsable de Pienso que soy Pienso que tú eres
mis pensamientos tus pensamientos responsable de responsable de mis
mis sentimientos tus sentimientos tus pensamientos pensamientos
mis acciones tus acciones tus sentimientos mis sentimientos
tus acciones mis acciones

La relación sana La co-dependencia

 La co-dependencia como modo de ser y de relacionarnos con los demas se
configura en los dos contextos mas importantes y significativos: la familia y
la cultura.

La cultura enmarca la cultura

idea de un buen ser Las personas co-
humano en parámetros familia dependientes se han sentido
del desinterés por uno poco amados y valorados en
Co-dependencia
mismo y la entrega por el sus familias de origen; han
otro, poniendo el aprendido a cuidar de otro,
bienestar del otro por generalmente una figura
encima del propio. parental.

 Naturalizan
 Invisibilizan
 Normalizan
CARACTERÍSTICAS DE LOS
CODEPENDIENTES:
• Se sienten responsables de los sentimientos, pensamientos
acciones, elecciones, deseos, necesidades, malestar y
destino de otras personas, sintiéndose mal si no son de
ayuda para el otro o si no logran controlar lo que estan
haciendo mal.
• Tratan de complacer a otros más que a sí mismos; les cuesta
poner límite, decir NO.

• Tienden a ver al otro como incapacitado,

pero como se sienten insuficientes, se
prueban a sí mismos, haciéndose cargo
de sacar al otro del problema, rescatarlo.
 • Tienden a tener baja autoestima, a criticarse
y valorarse poco; su valor esta en lo que
hacen por los demas y en ser reconocido por
ello.
• Tienden a obsesionarse con la conducta del
otro y a tratar de controlarla; invierten gran
parte de su energía en tratar de forzar que
suceda lo que ellos quieren.

• Reprimen mucho sus pensamientos y sentimientos por miedo a perder

a la persona que aman y también por culpa.

• Tiende a negar, minimizar o esconder lo que

ocurre; a hacerse ciego frente a engaños y
mentiras, cediendo a la manipulación.
• Tienden a sobreproteger creyendo
que en el sistema nadie como él o
ella, sabe qué el o ella,necesita o
lo que debe hacerse.

• No se sienten felices, ni en paz, ni

contentos consigo mismos
• Se sienten cansados, sin energía y
se enfermen fácilmente;
experimentan depresión, ansiedad,
pérdida de sueño por lo que
muchas veces se automedican.
La investigación realizada por Pérez y Delgado (2003) en relación
con la codependencia, muestra que:

• La codependencia es mucho más

frecuente en mujeres que hombres.
• Las mujeres presentan mayores
puntuaciones en algunas de las
categorías estudiadas: Focalización
en el otro / Negligencia de sí
mismo, Sobre-Control, necesidad
compulsiva de ayudar, depresión.

Martins D'Angelo y Menéndez (2011) señalan que frecuentemente

las mujeres buscan ayuda médica, sin mencionar el problema que
les aqueja en el seno familiar, y que los profesionales de salud,
hacen el diagnóstico, como "estrés”, "depresión”, cuando se trata
es de Codependencia.
 AYUDA TERAPÉUTICA
El codependiente, al estar tan obsesionado con ayudar a quien tiene
un problema, necesita apoyo terapéutico para poder reconocer y
aceptar su problema, enfocarse en sí mismo y comenzar su propio
proceso de recuperación.
1-    Reconocer que necesitamos soltar el control que
queremos ejercer sobre otros para que cambien, pues de
no hacerlo, perdemos nuestro propio control.

2- Como la codependencia es un problema caracterizado

por la pérdida o alejamiento de sí mismo, la recuperación
implica volver sobre sí mismo, reconocerse, cuidarse, ver
los propios deseos y necesidades reales. Hacerse cargo
de su propia recuperación.

3- Es necesario, identificar y reconectar emocionalmente con las propias

heridas, con el dolor, la sensación de abandono y de insuficiencia, de no ser
queridos y valorados, para trabajar en ello.
 Es útil tener en cuenta:

 Nadie que esté “enganchado” en una

dinámica de codependencia, puede ayudar
efectivamente a que su familiar pueda
recuperarse de un problema de adicción.

 Se requiere cierto desprendimiento

emocional, soltar, desapegarse, lo cual
posibilita brindar el amor que se siente por
nuestro familiar y a la vez nos permite
establecer límites sanos con claridad y
firmeza.

 El desapego no es un alejamiento frío y hostil, ni

indiferencia; no es desamor. Es apartarnos
amorosamente de una persona para dejarla ser y
permitir que asuma sus responsabilidades y las
consecuencias de sus actos. Es dejar de estar
sobreinvolucrados mental, emocional y físicamente.
 Esto no significa que tenga que dejar de interesarse por la
persona que tiene el problema de la adicción, ni dejar de
quererlo. Desapegarse es desligarse amorosamente.

 Da al que tiene un problema de adicción,

la oportunidad de hacerse responsable
de sí mismo, y en esto reside en gran
medida la posibilidad de recuperarse.

Es necesario volver sobre usted mismo y lo

que necesita para recuperar la paz, buscando
la ayuda terapéutica que requiera. Implica no
responder en automático, detenerse para
organizar cómo quiere vivir, cuáles serán sus
límites, en qué ocupara su tiempo,
encontrando nuevos sentidos de vida.
 Es útil aceptar que el
problema de la adicción
escapa de su control.

 Estar vigilando,
buscando, persiguiendo
no ayuda.

 A la única persona a
quien puede cambiar
o ayudar es a sí
mismo. Usted es
responsable de su
propia conducta y debe
hacer saber que la otra
persona debe hacerse
cargo de la suya.
  Es útil estar en el aquí y el ahora, sin
anticiparse a los problemas ni quedarse en el
pasado, pues eso le restará energías para
luchar eficazmente con los problemas que se
presentan.

 En la codependencia, las personas

tienden a aislarse, a centrarse en la
persona que requiere ayudar. Contar con
redes de apoyo es vital; búsque grupos de
ayuda terapéutica, active sus relaciones
con otros miembros de la familia, con
amistades, con actividades o hobbies que
quiera realizar.
Para profundizar en el tema:

Pérez Gómez, A. Delgado, D. La codependencia en familias de consumidores y no

consumidores de drogas: estado del arte y
construcción de un instrumento Psicothema, vol. 15, núm. 3, 2003, pp. 381-38
España

Beattie, Melody Ya no seas codependiente, en

http://www.convencionbautista.com/yahoo_site_admin/assets/docs/Beattie_Melody
_-_Ya_no_Seas_Codependiente.13493939.pdf
 
Martins D'Angelo, R y; Menéndez, Montañés Depresión y/o codependencia en
mujeres: necesidad de un diagnóstico diferencial en
http://pepsic.bvsalud.org/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0104-
6578201100010000