QU ES LA CODEPENDENCIA ? La Codependencia es una enfermedad emocional que nos hace depender emocionalmente de la presencia de otras personas para funcionar.

Casi siempre se adquiere en la niez por vivir con adultos inestables, adictos ya sea al alcohol u otra sustancia o bien adictos al trabajo, a los juegos de azar, a las comidas, a las compras o simplemente por vivir en casa de padres estrictos o con un miembro de la familia enfermo crnico u hogares disfuncionales (no normales) en general. Las causas pueden ser muchas, pero los sntomas son los mismos, con muy pocas variantes. ALGUNAS DEFINICIONES Y SINTOMAS DE LA CODEPENDENCIA A continuacin algunas definiciones de la Codependencia: Control, perfeccionismo, hacerse la victima Buscar relaciones personales caticas pero estimulantes. Relaciones inmanejables que tambin acarrean su carga de dolor. Robin Norwood. Permitir que su vida se vea afectada por la conducta de otra persona. Obsesin de tratar de cambiar dicha conducta. Mellody Beattie Enfermedad que se manifiesta en la incapacidad para lograr participar positivamente en una relacin. M. B de castillo Vivir pensando en los errores y las desilusiones del pasado. Al-Anon Estados de animo desfavorables, problemas de conducta, estados emocionales alterados, sentimientos desfavorables. Marcellux Bosq M SINTOMAS -. Cuidar de los dems y olvidarme de mis necesidades. -. Querer controlar a los dems, lo que hacen, piensan y dicen aun a costa de mi bienestar. -. Preocupacin constante. -. Sentirme utilizada y permitirlo. -. Querer ser perfecta, ntida, sin errores, ser perfeccionista.

-. Tener miedos y fobias. -. Desconfiar todo y de todos. -. Negativismo -. Ser poco tolerante conmigo y con los dems. -. Ser juez implacable de mis actos. -. Tener crticas constantes de los dems. -. Tener pensamientos obsesivos con la muerte. -. Tener sentimientos de venganza. -. Estar a la defensiva siempre. Estos sntomas, si no hay una efermedad, son producto de nuestra mente code. -. Tener dolores de cabeza. -. Tener dolores de espalda. -. Tener mareos o sentirme enferma sin causa. -. No poder dormir por pesadillas nocturnas. -. Sentir poca concentracin -. Sentirme cansada, desganada y sin fuerzas. -. Muchas ms. QUINES SON CODEPENDIENTES ? Son codependientes aquellas personas que han vivido con alcohlicos, padres abusivos muy estrictos, otros codependientes, drogadictos, jugadores, comedores compulsivos, fanticos del trabajo, del sexo, criminales, adolescentes en rebelin, neurticos u hombres violentos durante algn tiempo prolongado. Una madre code, puede hacer que sus hijos sean codependientites, un padre estricto puede hacer que sus hijos inseguros tengan conductas codes, en fin, un familiar enfermo emocional sin quererlo puede afectar a su pariente. Se dice que la Codependencia es una manera de satisfacer las necesidades que no satisface las necesidades. Se hacen cosas incorrectas por los motivos correctos.

Muchos codes quieren estar sanos y vivir sus vidas lo mejor posible, pero no saben actuar de otra manera, no saben que hacer si total as han actuado desde nios. La mayora de los codependientes han estado ocupados respondiendo a los problemas de otras personas y no han tenido tiempo para ocuparse de sus propios problemas. Podemos ser codependientes afectamos por un familiar en la niez, codes por un esposo alcohlicos, code por un hermanos adicto o code por vivir en un hogar disfuncinal, pero tambien podemos ser codes y tener serenidad buscando cambiar y no seguir en esta codena code por medio de un programa y grupo Al-anon. Son codependientes los que se fusionan a otra persona amada, pueden ser esposas, hijos, padres, tios, amigos e incluso personas que cuidan a otros enfermos. Si se siente ser feliz si la otra persona esta feliz, pero destruidos si ella sufre somos codependientes! Si se esta pendiente de la salud, economa, felicidad, trabajo, etc. de otra persona somos codependientes! Si sentimos morir de amor somos codependientes! Si no podemos ser felices a pesar de desearlo intensamente somos codependientes! Si eres una madre que solo se desvela por sus hijos y no es capaz de ser feliz con eso eres codependiente! Si la conducta de una amiga te roba la calma y estas pendiente de ella eres codependiente! Si la conducta de tu hermano te afecta demasiado eres codependiente! Si tus padres son problemticos y eso te afecta en toda tu vida eres codependiente! Si sientes que tienes un problema emocional por tu familia disfuncional de origen eres codependiente! Si te afecta la bebida o la drogadiccin de un familiar eres codependiente! LA CODEPENDENCIA ES PROGRESIVA Si fuimos muy afectados por nuestra familia de origen, la code se manifiesta muy tempranamente y en forma considerable. Si fue de adultos por convivir con alguien enfermo emocional que nos atac la code, los sntomas son mnimos al inicio pero de acentuaran con el tiempo. En las primeras etapas de la Codependencia, los codependientes pueden: Sentirse raros. Incmodos con los que le rodean.

Desean estar solos eternamente enamorados del amor. Van perdiendo el inters en sus aspiraciones. Le atraen personas no muy confiables. Sienten ganas de llorar sin razn aparente. No disfrutan las actividades propias de su edad. Se sienten muy atrados por pensamientos abstractos que les da melancola. Se apegan mucho a una amistad y empiezan a controlarla. En las etapas tardas de la Codependencia, los codependientes pueden: Sentirse aletargados. Deprimirse, retirarse y aislarse. Experimentar una prdida total de la rutina diaria y de la estructura. Abusan de sus hijos o son negligentes con ellos y con otras responsabilidades. Estn desesperanzados. Planean escapar de una relacin que sienten como una trampa para ellos. Piensan en el suicidio. Son violentos. Sufren enfermedades emocionales, mentales o fsicas de gravedad. Experimentan trastornos en la alimentacin (comer en exceso o demasiado poco). Se vuelven adictos al alcohol y otras drogas. En sntesis, la Codependencia es una dependencia de los dems, de sus estados de nimo, de su conducta, de su enfermedad, etc. Es una dependencia paradjica, parece que los dems dependen de los codependientes pero en realidad ellos son los dependientes. Parecen fuertes pero se sienten desamparados, parecen controladores pero en realidad ellos son los controlados por sus familiares y por ellos mismos y a veces llegan a depender de una enfermedad tal como el alcoholismo, tabaquismo, pastillas tranqulizantes, la comida, relaciones txicas, etc. LO QUE HACE LA CODE EN NUESTRAS VIDAS Nos impide actuar como quisiramos o de hacer lo que debiramos.

Nos quita la energa, la alegra de vivir. Se vive a medias, con rabia, resentimientos, falta de confianza, conmiserndonos. Vivimos quejndonos de los dems mientras que los otros se quejan de nosotros. Nos desespera que nuestra vida este mal. Hace que estemos en total estancamiento. Nos esclaviza a otras personas. Nos quita la libertad de actuar segn nuestras propias convicciones. Nos vemos anormalmente obsesionados a ilusiones, creencias, o comportamientos. Tenemos una espiritualidad inadecuada y confusa. Deteriora nuestra vida y nos empuja a la muerte. Se acta de manera destructiva y no se puede controlar. Se quiere parecer fuerte pero se esta lleno de miedo. Hay tensin interna, cara dura y firme, ocultando lo que se siente. Se cree que se debe ser lo que no se es. Se cree que de debe hacer algo que no se puede hacer. Se siente estar atrapado en el cansancio por las peleas y tensiones de las relaciones con otros. Se reacciona con enojo por pequeeces. Se siente la obligacin de rezar de cierta manera porque todos lo hacen. No hay autenticidad en la relacin con Dios. Nos induce a una vida destructiva. Los miembros de las familias codes viven tristes, angustiados, acomplejados y con miedo. Solo se funciona si se impone, se tiene poder, se ordena o se manipula. Se evitan los conflictos dejando a los otros salirse con la suya. Nos llena de enfermedades que progresan por la falta de deseo de vivir. Tenemos la tendencia de esconder los problemas. DEFECTOS DEL CODE

PERFECCIONISMO, CONTROL, MIEDOS, NEGACION, IRA, ETC. La persona codependiente esta obsesionada y tiende a ser controladora y manipuladora. En su descontrol emocional permite que la conducta de otra persona le afecte de forma insana obsesionndose por controlarla sin importar el precio que tenga que pagar y as pierde su familia, amistades, personalidad y hasta la propia vida al no saber cuidarse. La persona codependiente activa, sufre emocionalmente por esta actitud autodestructiva que surge en el momento de enfocarse en los deseos, necesidades o acciones de otra persona. Esconde sus propios sentimientos hasta llegar a descuidar sus necesidades bsicas como comer o su aseo personal entre otras muchas. La codependencia es una enfermedad que lleva a la persona que la padece a perder su propia identidad, reaccionando en exceso o muy poco, pero no acta normalmente ni tiene el control de si misma. Entre las caractersticas principales estan el control, perfeccionismo tanto propio y hacia quienes le rodean, sentirse la vctima al no conseguir lo que se desea y a la postre sufrir mucho llegando a malestares fsicos como dolor de cabeza, espalda, mucho cansancio y ganas de morir. Una persona en code activa carga con muchos defectos de carcter que son los que les expongo a continuacin. Una vez somos capaces de reconocer que estas actitudes no son normales como pensamos errneamente, buscaremos el valor para cambiarlos y poder vivir y dejar vivir,poca humildad - egoismo - avaricia - envidia - celos - ira - pereza - falta de honradez - lujuria gulasoberbia - hacernos la vctima - autocompacin - impaciencia - intolerencia egocentrismo-miedo - falta espiritualidad - orgullo - resentimiento - cinismo - vanagloria hipocresa-jactancia desobediencia - ambicin desmedida - terqueda sarcasmo-repugnantes - ociosidad - pesimismo agresin autoengao-fatalismo - fantaciosarepresin - ailamiento rencor-control AMBIENTES EN QUE SE DESARROLLA LA CODe LA CODEPENDENCIA EN LA NIEZ (Nace el Nio Code Interior Perdido) Los distintos ambientes en los que nos hemos relacionados de pequeos influyen grandemente en el desarrollo de la Codependencia El Nio se vuelve Code al no recibir apoyo y bienestar en los siguientes ambientes: LA FAMILIA DISFUNCIONAL En una Familia Disfuncional o que no funciona como tal, no se hablan claro las cosas, se reprimen los sentimientos, no se sabe que esperar de las distintas situaciones que pasan donde se manipula para salvarse de problemas.

En estas familias todo es rgido o demasiado tolerante, las tradiciones incambiables, no se puede hablar de lo que pasa internamente, todo es desagradable lleno de violencia, desconfianza y envidia, cualquier nio modifica su actitud cuando llega a adulto, pero negativamente. LA ESCUELA Muchos lugares de estudio no dan valores humanos, por el contrario la competencia es desleal, se da demasiada importancia a lo material, al estudio y a cumplir metas sin importar el camino. No se habla de los sentimientos y el sentimental, el artstico, el poeta, es humillado. Muchos profesores no dan muy buen ejemplo a los alumnos. Estos nios crecen con ideas distorsionadas de lo que realmente importa para ser feliz. EN LA IGLESIA A pesar que las iglesias deben valorar al amor, aceptacin y lo espiritual, muchas veces lo que la siguen se vuelven fanticos y piensan que solo ellos son los bueno y critican y aslan al resto de las persona. No se permite cuestionar lo escrito, el ser demasiado buenos es demasiado irreal, nunca nos sentiremos satisfechos con lo que hacemos para agradar a Dios. Todo es estricto, son mandatos, Dios es castigador (infierno, Sodoma y Gomorra), cada cual interpreta las enseanzas a su manera, nunca se dice que debemos querernos. En este ambiente el nio crece confundido de lo que realmente el es amor de Dios, incondicional y no castigador, perfeccionismo vanidad. EL NIO CODE Recibimos en nuestra niez apoyo o desamparo lo que de adultos nos hace conservar actitudes de nuestra infancia que afectan nuestra vida de adultos, este es el Nio Code Perdido. El nio code no naci, se hizo. El nio naci sano, sin defectos de carcter, pero a medida que creca intervinieron en su crecimiento emocional los seres ms allegados a l. Si este nio sano recibe buenas influencias como apoyo, reafirmacin de lo que vale, amor, comprensin, proteccin, etc., crece bien consigo mismo y con la sociedad que le rodea y no necesita de otros para valerse por si mismo tanto fsica como emocionalmente. Si el nio sano cece carente de mensajes positivos, de amor te queremos mucho, de reafirmacin estas haciendo bien las cosas, de proteccin aqu estamos para cuidarte siempre, este nio se sentir en abandono, con baja autoestima, buscando le reconozcan lo que hace, deseando caerle bien a la gente, buscando siempre aprobacin y ya de adultos soportando actitudes inaceptables para recibir todo lo que no recibi en su niez. Los nios codes vienen de ambientes disfuncionales, que no funcionaban o funcionaban mal, en donde los progenitores no saban amar, no saban como amarse ellos mismos o eran capaces de dar amor sano. Este nio code se avergenza de su familia, sabe que no es como los dems, se

siente raro, pero en silencio ya que no debe decir nada, en su familia todo es un secreto (lo que aqu pasa, aqu se queda). Recibe en su entorno familiar burlas crticas, enseanzas para tratar de ser ms vivo que los dems para aprovecharse de ellos, aprendiendo a ser deshonesto y sentir que no vale a menos que sobresalga. Este nio code menospreciado no vale por lo que es, sino por lo que hace y de esta forma crece con baja autoestima. Si no valemos para nuestros padres, no valdremos para los dems, piensa inconscientemente. El nio code esta en una lucha constante para sobrevivir de ese entorno abusivo y adopta conductas para protegerse y no sentirse tan mal, empezando a comportarse como nio-adulto y adopta prematuras responsabilidades que no le corresponden o no esta en capacidad emocional de superar hasta agostarse al mximo. El deterioro mental de este nio es progresivo, su energa emocional es reprimida, sus heridas emocionales crecen, su bsqueda de aprobacin de amor son continuas, el comportamiento autodestructivo no para y sobretodo se sigue de adulto con el deseo de sobrevivir como en la niez. El nio o nia code desde su niez hasta ser adulto se sentir inseguro, vaco, con parte de su vida emocional muerta, sin satisfacciones emocionales como el amor sano, amistades verdaderas, religiosidad que le llene, buscado la felicidad que de nio nunca lleg a tener, a la sumo buscar no tener una crisis por resolver y a eso le llamar felicidad. Si se busca ayuda para superar el sndrome del nio-adulto, se llega a crecer emocionalmente, superarlo y vivir una vida de adultos sana sin depender de otros para sentirnos emocionalmente bien. CARACTERISTICA CODEDEPENDENCIA En code activa no sabemos distinguir nuestra vida de la la vida de otros, vivimos pendiente y dependientes de otra persona al punto de no saber lo que queremos, solo vivimos para cuidar, complacer y adivinar las necesidades de otro. Si esta persona de la cual dependemos ya no esta a nuestro lado, sentimos morir y no poder vivir solos sin la presencia de ella, todo es codepender, en recuperacin recobramos nuestra libertad y vida propia. EL CODE EN DEPENDENCIA DE OTRA PERSONA: No se sienten felices, contentos ni en paz consigo mismos. Busca la felicidad fuera de s mismo. Se pegan a cualquier cosa o persona que ellos piensen que les pueda brindar felicidad y se sienten amenazados por la pridad de aquellos. A menudo buscan amor de gente que es incapaz de amar.

Creen que los dems nunca estn cuando ellos los necesitan. Relacionan el amor con el dolor. Ms que amar a las personas, las necesitan. No se toman el tiempo para juzgar si otras personas les convienen. Tampoco investigan si ellos aman a otras personas o si estas les caen bien. Centran sus vidas alrededor de otras personas. Concentran todos sus sentimientos de bienestar de sus relaciones en los dems. Pierden interes en sus propias vidas cuando aman. Dudan en su capacidad de cuidarse a s mismos. Toleran el abuso para sentir que la gente an los ama. Se sienten atrapados en las relaciones. AMOR CODEPENDIENTE MARIONETAS CODE En code activa somos como Marionetas en manos de otras personas y atados con las cadenas del amor. Se vive para cuidar a otros, salvar, complacer y desear con todas nuestras fuerza que nos quieran y no nos dejen. De nios quedamos en manos de padres no tan buenos, de adultos de esposos no adecuados, de hijos con problemas de conductas y as suscesivamente nos encontramos siendo los tteres de personas que no estan dispuestos a cuidarnos, amarnos como nos merecemos o estar a nuestro lado viviendo en paz. Muchas personas viven relaciones amorosas inadecuadas en las que no saben, no pueden, o no quieren escapar, justificando que en nombre del amor soportan todo y terminan destruidos ya que se aprovechan de ellos y les hacen dao al antojo de "sus amores" El code no se da cuenta que le cede el poder de su vida a las personas menos indicadas. CIRCULO VICIOSO CODE Una vez atrapados en estos amores code, como tteres caemos en un crculo vicioso del cual no podemos escapar y nos vemos seguidamente en estas: *- Tratamos de resolver los problemas de nuestro ser querido. *- Perseguimos para que haga nuestra voluntad o como suponemos es lo correcto segn nuestro perfeccionismo, control o la code.

*- Nos sentimos la vctima de todos, con desolacin, eterna tristeza, ganas de llorar y morir por no conseguir lo que deseamos. Muchas veces todo esto es manipulacin.

*- Y volvemos de nuevo a la primera fase de ayudar, perseguir o rescatar y sentirnos vctimas de nuestro ser querido. Tristemente para eso vivimos, es la vida que siempre hemos llevado y de la cual no podemos escapar. RESCATE, PERSECUCIN Y NO TE IMPORTO es el crculo vicioso del cual hay que salir. PENSAR EN MI, CUIDARME Y ME IMPORTO puede ser el crculo al cual debemos entrar. Busquemos ayuda, solos no podemos con esta Codependencia. En code activa todas estas actitudes nos parecen totalmente normales, pero al estar en recuperacin soltamos a nuestro ser querido y logramos vivir y dejar vivir. ERES MI ADICCIN Los adictos al amor se aferran a las personas como si ah les fuera la vida, se obsesionan, se sienten angustiados, inseguros y creen que esa persona es su salvacin por su falta de sano juicio. Una persona adicta al amor cree no poder vivir sin una persona, vive su vida, se fusiona, pierde su identidad, gustos, necesidades, lo da todo por ella ya que es lo primero ente todo y a pesar del supuesto gran amor, no es capaz de hacerla feliz y menos sentirse dichosa ella misma. Cree que vive el amor ideal, se enamoran rpido, pide y pide amor y nunca esta satisfecha, su dedicacin es tal que ahoga el amor de la otra persona, la manipulan, la convencen para que no deje de estar a su lado, la quiere controlar todo el tiempo, no desea que triunfe para que no se aleje, en fin, trata en vano de llenar el pozo sin fondo de su amor. Este deseo de posesin esta muy arraigado ya que viene muchas veces del abandono en la niez y bajo ninguna circunstancia aceptan fcilmente la crtica por su apego desmedido. Con baja autoestima y codependientes llegan al punto de querer morir si los dejan o lo utilizan para manipular. El adicto al amor no vive ni deja vivir en su afan de amar y controlar. Si enfermizamente se fusiona a un familiar como su adicto hijo, padre necesitado, hermano con problemas, etc., con la excusa de ser un buen padre hermano o hijo no permite a la familia resolver sus asuntos en armonia. Hay diferentes adictos al amor que pasan desapercibidos en la sociedad pero que igual no son relaciones sanas: Hay adictos a las relaciones que nunca llegan a encontrar a la persona perfecta, rompen e inician una nueva relacin que odian y que no pueden dejar

Los hay que viven fantasas romnticas pasajeras y se cansan rpidamente de sus parejas, esos son los inmaduros llamados Don Juanes. CUANDO AMAMOS DEMASIADO CUANDO AMAR DEMASIADO CAUSA SUFRIMIENTO A menudo se presentan alteraciones derivadas directa o indirectamente de entregarnos demasiado, bien sea por altruismo o amor, al final nos sentiremos defraudados. El amor desmedido o code no es un amor sano. Cmo es posible que la excesiva generosidad y amor produzcan trastornos, si siempre nos dijeron que es fuente de salud y bienestar? Qu significa entonces "demasiado"? La respuesta es que darse contnuamente y no experimentar una respuesta proporcionada es Codependencia. Abundan los ejemplos de este estilo de amar: Mujeres que sacrifican su carrera viviendo para sus maridos los cuales no se lo reconocen, les son infieles y las dejan por otras. Muchas madres vctimas <de sus hijos malagradecidos> del desencanto se cuentan en este colectivo, as como muchos amigos y compaeros decepcionados por una falta de reciprocidad en la entrega y vctimas de un gran desgaste personal. Paradjicamente, cuanto ms se da uno, menos se le valora, precisamente por esa gratuidad exagerada, porque no cuesta esfuerzo conseguir el amor recibido. Si aadimos a eso la comodidad y el egosmo de los beneficiados o acaso su ausencia de cario, tendremos las claves para entender estos comportamientos. Se dice que quien se entrega enteramente no espera nada a cambio, pero esa afirmacin queda bien en un plano puramente terico. En la prctica, quien ama necesita sentir una respuesta, salvo excepciones que confirman la regla; necesita sentir apoyo cuando pasa por momentos bajos. El amor no tiene que ser ciego. Por eso es defendible darse, pero tambin es compatible con estar atentos a comprobar si hay una respuesta ms o menos acorde. Entregarse en exceso sin recibir a cambio es cosa de los santos, segn dicen. Quienes no lo son, se exponen a quedar agotados, deprimidos, con sensacin de claro desencanto; finalmente pueden enfermar y perder la ilusin y las ganas de amar. Por eso hay que mirar con quin tratamos, cmo es el amado, el amigo, el hijo, el compaero, y dosificar nuestra entrega en funcin de cual sea su respuesta. Si el otro responde, nada impide seguir aumentando la demostracin del afecto, pero si simplemente se aprovecha y no hay reciprocidad, hay que reducir la donacin. Para evitar algunos desmoronamientos y depresiones no hay que entregarse demasiado, sino esperar respuesta y ver si escasea o no existe.

Hay que quejarse de la falta de atencin, decir al otro que nos aporte, que nos ayude, que colabore y, si no lo hace, reducir o incluso cortar el suministro. Esto no es defender un amor calculador y calculado, pero conviene ser muy prcticos para evitar tanto sufrimiento. Miquel Silveira, psiclogo clnico SIN TI NO SOY NADA Resulta difcil desprenderte de alguien a quien quieres y lo ms complicado, es darte cuenta que diste de ms en una relacin donde no recibiste lo mismo, la dependencia en la pareja es una forma de pedir a gritos silenciosos, cario, afecto, amor, que desgraciadamente no se encuentra cuando no se es capaz de buscarlo primero, en uno mismo. La Codependencia a una relacin, se observa cuando se repiten conductas y pensamientos disfuncionales que producen dolor, como respuesta a una relacin deteriorada en las que hay dudas, pleitos, enojos, etc. Tambin se le da el nombre de: Dependencia afectiva a la pareja, y cualquiera que sea el origen de la inestabilidad, tarde o temprano generar sufrimiento y depresin. Este conflicto se origina a partir de la baja autoestima de uno de los miembros de la pareja, y en ocasiones de ambos; la falta de comunicacin influye considerablemente, si ninguno de los dos es capaz de expresar lo que siente, originar con el paso del tiempo malestar, enojo, frustracin, etc. provocando as desconfianza. Un amor inseguro es una bomba de tiempo que puede estallar en cualquier momento y lastimar profundamente. Al inicio de una relacin estas situaciones pasan desapercibidas pero poco a poco, los celos, la angustia y ansiedad se van apoderando de la relacin, y todo esto provoca que se busque e implore afecto, adhirindose al otro desesperadamente, de lo cual puede darse cuenta o no. Muchas personas viven relaciones amorosas inadecuadas en las que no saben, o no pueden, o no quieren escapar y se justifican en nombre del amor. El pensar que se puede perder al ser al que se ama, el miedo a la soledad y/o abandono, genera una sensacin de vulnerabilidad y desproteccin que mantiene atada a una pareja, con el tiempo, estar mal se convierte en costumbre. Es como si se entrara en un estado de adormecimiento y comenzara a trabajar una especie de adiccin, evitando enfrentar la situacin por todos los medio posibles. Poco a poco, el amor pasa a ser un engao cotidiano, un anhelo inalcanzable. Y a pesar del letargo afectivo, de los malos tratos y de la constante humillacin que causa que tener que pedir ternura, la persona apegada a una relacin disfuncional, se niega toda posibilidad de un amor libre y saludable; se estanca, se paraliza y se resigna a su "mala suerte". Depender de la persona que se ama es una forma de humillacin y degradacin, donde el amor propio, el respeto, la seguridad, la confianza, etc. en S Mismo se anula por completo.

La dependencia mutua, es tpica de aquellas parejas que parecen gemelos, pues han llegado a depender tanto de s, que sienten, actan y disfrutan idnticamente como el otro. ILUSIN DE PERMANENCIA DE AQU A LA ETERNIDAD En el afn de conservar el objeto deseado, la persona dependiente, de una manera ingenua y arriesgada, concibe y acepta la idea de lo permanente, de lo eternamente estable. El efecto tranquilizador que esta creencia tiene para los adictos es obvio: la permanencia del proveedor garantiza el abastecimiento. Aunque es claro que nada dura para siempre (al menos en esta vida el organismo inevitablemente se degrada y deteriora con el tiempo), la mente apegada crea el anhelo de la continuacin y perpetuacin ad infinitud: la inmortalidad. La paradoja del sujeto apegado resulta pattica: por evitar el sufrimiento instaura el apego, el cual incrementa el nivel de sufrimiento, que lo llevar nuevamente a fortalecer el apego para volver otra vez a padecer. El crculo se cierra sobre s mismo y el va crusis contina. El apego est sustentado en una falsa premisa, una Utopa imposible de alcanzar y un problema sin solucin. Las personas que han creado el esquema mental de la permanencia se sorprenden cuando algo anda mal en su pareja, las toma por sorpresa y en contrava. Una persona ingenua se dejar llevar por la idea romntica de que ciertos amores son invulnerables e inalterables. La aterrizada puede ser mortal. El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con ilusin de permanencia, se expresa as: Es imposible que nos dejemos de querer. El amor es inalterable, eterno, inmutable e indestructible. Mi relacin afectiva tiene una inercia propia y continuar para siempre, para toda la vida Amar o Depender- Walter Risso DESPRENDERNOS CON AMOR DESPRENDIMIENTO EMOCIONAL Suelta Las Riendas y entrgaselas a Dios (PS) Desprendernos del problema no de la persona Desprendimiento emocional nos dice Al-Anon no es ignorar los problemas o separarnos del esposo, hijo, familiar o amigo que nos haga sentir mal; el desprendimiento al que se refieren en los grupos es al de evitar la precipitada cada en picada

hacia una crisis no necesaria por sentirnos los salvadores de otras personas. Es soltar un problema que no nos toca resolver y dejar que lo resuelva el que lo ocasion sin odiarlo, reconocecindo que padece una enfermedad emocional y que su actitud no obedece al deseo de hacernos mal, sino a una consecuencia de una adiccin o Codependencia. Es dejar que la persona con problemas tenga la oportunidad de crecer, aprender, resolver, asumir las consecuencias de sus actos y aceptar que es inteligente capaz de buscar sus soluciones. Desprendimiento emocional es tratar de ayudar pero sin ser la total solucin, es decir te quiero pero no puedo ni debo resolver tu problema y te dejo en manos de tu Poder Superior que te cuida. Podemos y debemos aprender que se puede estar sin sufrir a pesar del sufrimiento de otra persona y solo hacer lo que nos toca para cuidarnos. Desprendimiento es perdonar, no juzgar, ayudar hasta donde no se vea en riesgo nuestra serenidad y finalmente es querer a una persona sin dejar que ella nos haga sufrir para seguir amndola sin resentimientos. GENTE DIFICIL Pocas cosas nos pueden volver tan locos como esperar algo de alguien que no tiene nada que dar. Pocas cosas nos pueden frustrar ms que tratar de hacer de una persona algo que no es; nos volvemos locos cuando tratamos de pretender que esa persona es alguien que no es. Podemos habernos pasado aos negociando en relacin con gente en particular de nuestro pasado y de nuestro presente, tratando de que nos ame de cierta manera, cuando esa persona no puede o no quiere hacerlo. Es tiempo de dejarlo ir. Es tiempo de dejarla ir a ella o de dejarlo ir a l. Esto no significa que ya no podamos amar a esa persona; significa que sentimos el inmenso alivio que nos viene cuando dejamos de negar la realidad y empezamos a aceptarla. Ponemos a esa persona en libertad para ser lo que realmente es l o ella. Dejemos de tratar que esa persona sea lo que no es. Lidiamos con nuestros sentimientos y nos alejamos del sistema destructivo. Aprendemos a amar y a interesarnos de manera diferente, de una manera que toma en cuenta la realidad. Entramos en relacin con esa persona bajo nuevos trminos, tomndonos en cuenta a nosotros mismos y nuestras necesidades. Si una persona es adicta al alcohol, a otras drogas, a la desgracia o a otra gente, podemos dejar ir su adiccin; le quitamos las manos de encima a la adiccin. Le devolvemos su vida a esa persona. Y, en el proceso, a nosotros tambin se nos devuelve nuestra vida y nuestra libertad. Dejamos de permitir que nos controle lo que no estamos obteniendo de esa persona.

Asumimos la responsabilidad de nuestra vida. Seguimos adelante con el proceso de amarnos y de cuidarnos a nosotros mismos. Nosotros decidimos cmo queremos interactuar con esa persona, tomando en cuenta la realidad y nuestros mejores intereses. Nos enojamos, nos sentimos heridos, pero aterrizamos en un lugar de perdn. Lo liberamos a l o a ella, y nosotros nos liberamos de la esclavitud. Esa es la nica mdula de desapegarse con amor. Hoy trabajar para desapegarme con amor de personas conflictivas cercanas a m. Luchar por aceptar la realidad de mis relaciones. Me permitir cuidarme en mis relaciones con la meta de lograr la libertad emocional, fsica, mental y espiritual para ambas partes. MBeattie- Lenguaje del AdiosDESPRENDERSE Desprenderse de otra persona no significa que no te importe; significa que no puedes hacer las cosas por otro. Desprenderse no es apartarse; es la aceptacin que no puedes controlar a otro. Desprenderse no es sobreproteger; sino permitir que aprenda de las consecuencias de sus actos. Desprenderse es admitir la impotencia; las consecuencias de la conducta de otro no estan en mis manos. Desprenderse no es tratar de cambiar o culpar a otro; es hacer lo mejor que pueda conmigo. Desprenderse no es estar al cuidado de; sino saber que los demas me importan. Desprenderse no es componer; sino apoyar. Desprenderse no es juzgar; sino permitirle al otro ser humano. Desprenderse no es estar en medio arreglando las cosas; sino dejar a los demas seguir sus propios destinos. Desprenderse no es ser protector; es permitir a otro enfrentar su realidad. Desprenderse no es negar sino aceptar. Desprenderse no es engaar ni discutir sobre el otro; sino tratar de corregir mis errores y defectos. Desprenderse no es ajustar todo a mis deseos; sino tomar cada dia como venga, respetandome a la vez.

Desprenderse no es criticar ni ordenar a los demas; sino tratar de ser quien he soado ser. Desprenderse no es regresar al pasado; sino crecer y vivir para el futuro. PARA NUESTRO BIENESTAR DESPRENDERTE CON AMOR Qu Hacer? ... Amarse y respetarse a s mismo primero. Llenar la necesidad de proteccin y afecto dando a los dems sin pedir nada a cambio, slo as los dems nos devolvern autnticamente y nosotros seremos independientes y capaces de tomar decisiones propias manteniendo una autoestima equilibrada. Sintmonos importantes, confiemos en la pareja y si no es lo que non conviene, hagamos lo adecuadamente necesario para salir adelante sin que esto nos cause problemas ni dolor extremo. Amar sin atarse al otro es amar sin miedos, asumir el derecho a explorar el mundo intensamente, hacernos cargo de nosotros mismo, buscar un sentido a la vida, pero tambin significa tener una actitud realista. Amar sin apegos no implica insensibilizar al amor. La pasin, la fuerza y el impacto emocional del enamoramiento nunca se van. El desapego no daa el sentimiento; por el contrario, lo fortalece, lo libera, lo suelta, lo ampla y lo deja fluir sin restricciones, dejando que cada cual evolucione como ser individual, pero tambin da la posibilidad de unin y estabilidad en la buena convivencia con los que nos rodean. El sexlogo Alvarez Gayou propone que en la relacin de pareja hay tres mundos: el tuyo, el mo y el nuestro, cada uno tiene intereses, actividades, relaciones propias, donde no necesariamente el otro participa, estas premisas deben ser aceptadas por los dos para mantener un equilibrio. Yo te sugiero: Si disfrutas de la compaa de tu pareja, tambin disfruta la soledad. Vence el miedo y sobretodo, acepta la realidad.

No se puede pedir amor si uno mismo no se ama. Busca tu propio espacio y dale su espacio a tu ser amado. EL DESPRENDIMIENTO EMOCIONAL Y LA CODEPENDENCIA Lo primero que debemos definir al hablar del desprendimiento emocional, son los trminos "atadura emocional" o codependencia. Decimos que existe atadura emocional cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patolgicas de alguien que lo rodea; sea esposo, hijo, pariente sanguneo o poltico, compaero de trabajo, etc. Esta codependencia se manifiesta de dos maneras especialmente: un entrometimiento en las cosas ajenas que no le conciernen y, tambin, asumiendo las responsabilidades del otro individuo, lo que propicia un comportamiento irresponsable de su parte.

Una de las primeras cosas que uno tiene que hacer cuando se va a curar de la codependencia es empezar el proceso del desprendimiento emocional. No se trata de distanciamiento fsico, aunque en los casos de violencia extrema, hay que recurrir a l. Sino, ms bien, de no aceptar conductas inadecuadas como: adiccin a las drogas, agresividad extrema, actos de rebelda y maltratos. Es muy doloroso cuando uno tiene que aconsejar a un padre el desprendimiento emocional de un hijo, y que este lo confunda con desamor, desinters o ignorancia del problema. La mayora de las veces, los padres reaccionan mal porque piensan que se les est indicando que dejen a un lado el dolor que la situacin les produce. No se trata de eso! Ningn terapeuta puede quitar el dolor a nadie; pero s le puede quitar la necesidad obsesiva de intervenir, o de pretender tomar el control de una situacin que se le ha salido de las manos. Las personas que estn atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. Y piensan que pueden tener el control o pueden evitar que esa persona llegue a actos de irresponsabilidad como por ejemplo: drogarse o conducir en estado de ebriedad. El codependiente, entonces, se vuelve protector. Est siempre tratando de averiguar que pasar, dnde estar, con quien estar, que estar haciendo. Y deja de vivir su vida para vivir en funcin del otro. Esto afecta su entorno, sus relaciones sociales, familiares y laborales y, hasta su salud. Es un comportamiento patolgico. Es una enfermedad. Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente, pero es necesario tambin, que esa disposicin nazca de s mismo. Por qu? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima, ni puede cuidarse, ni menos quererse, si primero no hace un distanciamiento de la persona que la est agrediendo. Y por mucho que se preocupe, por mucho que sufra, no va a lograr nada. No hay madre o padre que por medio de amenazas, lloros o ruegos, logre que su hijo deje su adiccin a las drogas o las malas compaas. Por eso hay que aprender a desprenderse totalmente. Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno est atado emocionalmente a alguien. Desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego, no prestarse para ser abusado, ni de palabra, ni de obra. Si usted ya conoce el problema, no se exponga, corte por lo sano. En muchos casos la solucin esta en la oracin. Dejar que Dios haga su obra. l siempre tiene armas ms eficaces que nuestras pobres fuerzas. Nosotros tenemos que hacer nuestra parte y, muchas veces, nuestra parte es no hacer nada. O hacerlo de una manera positiva, diferente. Cambiar la estrategia: Mira fulano, sabes qu? He asumido otra postura en mi vida. De ahora en adelante, no te voy a admitir ningn maltrato ni grosera. Te quiero muchsimo y estoy dispuesta a ayudarte en todo cuanto est a mi alcance, pero no soportar por ms tiempo tu mala conducta. T sabes que necesitas una terapia, as que cuanto antes, mejor. Eso es desprendimiento. No hay lamentos, no hay reproches, no hay imposiciones. Das una solucin pero al mismo tiempo, tomas distancia del problema. Desprendimiento no es falta de amor. Desprendimiento es: ya no puedo con esta situacin, ya no tengo ningn control sobre ese hijo, sobre ese marido, sobre ese problema. Por ms que he tratado de ayudarlo no he podido. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su

alrededor, es ms sano empezar a mirarlas de otra forma. Al cambiar la percepcin de las cosas, lograr que ellas no lo maltraten y sacar provecho de ellas. Eso es crecimiento. Es el momento de empezar a trabajar con uno mismo y la nica forma de lograr el cambio de los dems. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio tambin, para tratar de amoldarse a la nueva situacin. Esto es sano. Si contina atado emocionalmente, su vida se desbarata, porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro. Eso es precisamente codependencia. Y el tratamiento es el desprendimiento emocional. Los pasos para ese desprendimiento son: 1) Tomar conciencia del problema. Es darse cuenta de que est atada emocionalmente. De qu manera me doy cuenta? Cuando el problema me envuelve todo el da y no dejo de pensar en l, cuando estoy siempre buscando la forma de resolverlo. Es decir, cuando mi mente, mi cuerpo, mi energa, estn en funcin de una situacin que atae a otra persona, y no lo puedo evitar. Estoy viviendo en funcin de otra persona, y esto es desgastante, negativo, improductivo. 2) La determinacin de una recuperacin. Voy a recuperarme, cueste lo que cueste. As tenga que curarme del amor, o del desamor. 3) Buscar ayuda. Espiritual y teraputica. Porque, toda persona que se enrede en una atadura no est bien psicolgicamente, y mucho menos lo est, quien se deja enredar. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar. Aunque busque ayuda teraputica, sin ayuda espiritual nadie puede lograr el desprendimiento emocional. Porque, los que son padres, saben cuan doloroso resulta separarse de un esposo y hacer el desprendimiento emocional correspondiente, cuanto ms con un hijo. Resulta desgarrador. Dios es el nico que puede ayudar a pasar ese dolor. Al terapeuta se va una vez. Dios, en cambio, permanece siempre con nosotros, da y noche. Solo l puede ayudar a desprenderse y sana la herida producida por el maltrato. Recuerde: no hay amores genuinos hasta que no exista un amor propio verdaderamente sano. Si no nos amamos a nosotros mismos, no podemos amar a nadie y todo lo que demos a los dems ser daino, neurtico; solo servir para ayudar a crecer la anormalidad de la otra persona. El desprendimiento no se da de un da para otro, tarda mucho. Pero poco a poco se va logrando. No gaste su vida en cosas ajenas que no puede resolver, o que no le corresponde hacerlo. Esto no es falta de caridad. Mejor dicho, s es falta de caridad (amor) con usted misma. !Buena! Usted que se pas el da y la noche, y tal vez la vida entera, ayudando inadecuadamente a una persona. Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente, es a usted mismo, o a alguien que est atado emocionalmente. Porque la persona codependiente, o la persona controladora, o la persona salvadora, tiende a actuar as con todo el mundo, y nunca deja un espacio para ella. Para cuidarse, para respetarse, para tenerse en cuenta, para decir no. Siempre tiende a subirse en el tren de cualquiera que est mal. Esto demuestra su baja autoestima.

El remedio est, pues, en valorarse y en aceptar que por mucho que usted haga, no puede evitar el comportamiento inadecuado de la otra persona. Solo esa persona puede hacerlo y, casi siempre, dispone de los medios necesarios. Solo tiene que buscarlos. Solo tiene que querer hacerlo. QUIEN ES EL PROPIETARIO? Una herramienta til en nuestra recuperacin, especialmente en la conducta que llamamos DESAPEGO, es aprender a identificar quin es propietario de qu. Luego dejamos que cada persona posea la propiedad que legtimamente le corresponde. Si otra persona tiene una adiccin, un problema, un sentimiento, o una conducta contraproducente, sa es su propiedad, no la nuestra. Si alguien es un mrtir, est inmerso en la negatividad, es controlador o manipulador, se es asunto suyo, no nuestro. Si alguien ha actuado de cierta manera y ha experimentado una consecuencia particular, tanto la conducta como la consecuencia le pertenecen a esa persona. Si alguien est en negacin o no puede pensar claramente acerca de un asunto en particular, esa confusin le pertenece a l o a ella. Si alguien tiene una capacidad limitada para amar y ser solcito, o est impedido para ello, sa es su propiedad, no la nuestra. Si alguien no tiene aprobacin o cario para dar, eso es propiedad de esa persona. Las mentiras de la gente, sus engaos, trucos, manipulaciones, conductas abusivas, conductas inadecuadas y conductas tramposas, le pertenecen a ella tambin. No a nosotros. Las esperanzas y sueos de la gente son propiedad suya. Sus sentimientos de culpa le pertenecen tambin. Su felicidad o su desdicha es tambin suya. Y lo mismo sus creencias y mensajes. Si algunas personas no se gustan a s mismas, sa es su eleccin. Las elecciones de los dems son de su propiedad, no de la nuestra. Lo que la gente opta por decir y hacer es asunto suyo. Qu es propiedad nuestra? Nuestra propiedad incluye nuestras conductas, problemas, sentimientos, felicidad, desdicha, alternativas y mensajes; nuestra capacidad para amar, para ser solcitos y cariosos; nuestros pensamientos, nuestra negacin, nuestras esperanzas y nuestros sueos. Si permitimos que nos controlen, nos manipulen, nos engaen, o nos maltraten, eso es asunto nuestro. En recuperacin aprendemos a tener un sentido adecuado de la propiedad. Si algo no es nuestro, no lo tomamos. Si lo tomamos,

aprendemos a devolverlo. Dejemos que los dems tengan sus propiedades y aprendamos a poseer y a cuidar bien de las nuestras. Hoy trabajar por desarrollar un sentido claro de lo que me pertenece y de lo que no. Si es mo me quedar con l. Yo lidiar conmigo mismo, con mis asuntos y mis responsabilidades. Quitar las manos de lo que no es mo. Melody Beattie- Lenguaje del Adios- Reflexiones Diarias ADICTOS AL AMOR, A LOS ROMANCES ENAMORADOS DEL AMOR Las personas adictas a los romances presentan todas las caractersticas de cualquier otro adicto. Tienen la misma visin distorsionada de la realidad que ellos. Sus procesos de pensamiento se vuelven confusos y enfermizos. Estn tan centrados en imaginar, que la realidad parece no existir. Inician una relacin sexual o simplemente una relacin sin estar interesados por ninguna de las dos. Buscan el "golpe" y el "riesgo" de la experiencia romntica o de la nueva aventura. Son expertas en intimidad instantnea "la primera vez que nuestras miradas se cruzaron supe que era amor". La verdadera intimidad los asusta y la evitan sirvindose de su enfermedad. La adiccin a los romances es progresiva. Sus adictos pasan cada vez ms tiempo en sus ilusiones y se alejan cada vez mas de todos los aspectos de su vida, de sus familias, su trabajo, sus amistades y de s mismos. ADICCIN A UNA PERSONA Existen dos clases principales de adiccin a las relaciones: ADICTOS A LAS RELACIONES La persona adicta a tener una relacin -cualquier relacin, real o en la fantasa: - Est enganchada a la idea. - Son adictas al concepto de la relacin. - Se relacionan con su idea de la relacin pero la realidad de la personas es irrelevante.

- Estn dispuestas a sacrificar los valores personales, espirituales y morales para aferrarse a la ilusin que tienen de una relacin. - La ilusin misma es lo que proporciona la dosis. - Quieren una relacin. - No les preocupa quin o qu es la otra persona. - Simplemente quieren a alguien, no consideran la relacin como algo que evoluciona. - Han desarrollado habilidades para crear relaciones (enfermizas, no-relaciones o seudo relaciones), y con frecuencia habilidades mas seductoras y tiles como la de saber escuchar, compartir sentimientos (aunque no reales o difciles de comunicar), estar presentes y prestar atencin. Por ello son muy difciles de detectar (por parte de s mismos y de los dems). - Utilizan para manipular y controlar, habilidades que parecen ser tiles para desarrollar una relacin. Es decir "protegen su suministro" haciendo "todo lo que hay que hacer" en una relacin. - Conocen y practican las habilidades superficiales de la interaccin social. - No saben cmo establecer una verdadera intimidad, y su habilidad mxima consiste en fingir una relacin. . - Les aterroriza estar solos y por ello cambian de una relacin a otra. - Nunca se toman tiempo para sentir le dolor del trmino de una relacin y en consecuencia llevan consigo todos los sentimientos no resueltos a la nueva relacin. ADICTOS A LAS PERSONAS: - Hay personas adictas a las relacines concretas, con una persona concreta. - Est enganchado a la persona. - Le rinde amor eterno en una obsesin enfermiza. - Se obsesiona a esa persona en particular. - Vive para complacer a esa persona. - No vive su vida, vive la vida de la otra persona. DIAGNOSTICO DE LA ADICCION A UNA RELACION AMOROSA - Pese a todo maltrato y sufrimiento, la dependencia no se detiene por si misma, al contrario crece en el transcurso del tiempo, meses, aostoda la vida.

- La ausencia de la otra persona y el no poder tener contacto con esta, produce un completo sndrome de abstinencia- al igual que el que produce el no consumo de sustancias y/o alcohol, en un adicto a estos qumicos. - Existe en la persona adictada a otra, el deseo persistente en dejarla con intentos infructuosos y poco contundentes. - Se invierten grandes cantidades de energa, en tiempo y esfuerzo para poder estar con la persona objeto de adiccin, a cualquier precio y por encima de toda consecuencia daina. - Existe en la persona adictada a otro, una clara reduccin y alteracin en el normal desarrollo social, laboral y recreativo, debido a la relacin toxica. - Se persiste alimentando el vnculo, a pesar de las consecuencias y de las graves repercusiones psicolgicas, fsicas y espirituales para la propia salud del afectado. EL APEGO DESMEDIDO O ADICCION Lo que define al apego/adiccin no es solamente el deseo de sino la incompetencia para dejar a esa persona/relacin y tenerla bajo su control. No es tanto el deseo como la incapacidad para renunciar a este. El apegado / adictado a otro desconoce las palabras: abdicar, resignarse, desistir; convirtiendo en imprescindible lo que quiere para si. Son personas que no estn preparadas para la perdida, no conciben la vida sin su fuente de seguridad y/o placer : el otro. Si hay sndrome de abstinencia, hay apego/adiccin a la relacin o a otro. Detrs de todo apego/adiccin hay miedo y mas atrsincapacidad (para hacerse responsable de si mismo, hay temor al abandono, a quedarse solo, a no agradar, etc., etc.). El apego/adiccin es la muletilla perfecta del miedo, un calmante con peligrossimas contraindicaciones. El bienestar recibido de la pareja se vuelve indispensable, la urgencia por satisfacer la necesidad deno deja lugar a la paz mental, surgen as las obsesiones con grandes cantidades de energa desperdiciada, con efectos devastadores para la salud del afectado. El apego/adiccin desgasta y enferma en virtud de un deterioro energtico. Un adicto afectivo no es capaz de utilizar y optimizar su propia energa para si mismo, su vida, asuntos, crecimiento personal. Las personas apegadas/adictadas a otro, realizan un despliegue impresionante de energa en recursos para retener su fuente de gratificacin. Los adictos afectivos pueden volverse hper celosos y vigilantes, tener ataques de ira, desarrollar patrones obsesivos de comportamiento,

agredir fsicamente o llamar la atencin de manera inadecuada, incluso mediante atentados contra su propia vida. Los pasivo-dependientes tienden a ser sumisos, dciles y extremadamente obedientes para intentar ser agradables y as, evitar el abandono de su objeto de adiccin. El repertorio de estrategias retentivas, de acuerdo con el grado de desesperacin e inventiva del apegado, puede ser diverso, muy imaginativo, inesperado y especialmente peligroso, tanto para otro como para si mismo. El sujeto apegado/adictado concentra toda la capacidad placentera en la persona amada, a expensas del resto de la humanidad y de si mismo. Con el tiempo esta exclusividad se va convirtiendo en fanatismo y devocin: el goce de la vida se reduce a una minima expresin: la del otro. El apego/adiccin: enferma, castra, incapacita, elimina criterios, degrada y somete, genera stress, asusta, cansa, corrompe, desgasta y, finalmenteacaba con todo residuo de humanidad disponible. NO QUIERO SUFRIR NO QUIERO SABER DEL AMOR La codependencia puede tomar la forma de adiccin al amor cuando se da dentro del vnculo de pareja, en donde puede verse muchas veces un interjuego de dos roles complementarios, por un lado un codependiente que es "adicto al amor" y su contraparte, otro codependiente que es "adicto a la evitacin". Ambos roles pueden ser jugados tanto por hombres como por mujeres, aunque es mas comn ver a las mujeres como adictas al amor y a los hombres como adictos a la evitacin. Tambin pueden verse los dos roles en la misma persona en distintos momentos o con distintas parejas. Caractersticas y principales sntomas del comportamiento del adicto al amor y a la evitacin: ADICTO AL AMOR 1 - Asignan una cantidad de tiempo, desproporcionada, una atencin y un "valor por encima de ellos mismos" a la persona a la que son adictos, y es forma de centrar la atencin tiene a menudo una cualidad obsesiva. 2 - Tienen expectativas irreales por lo que se refiere a la consideracin positiva incondicional de la otra persona que forma parte de la relacin. 3 - Descuidan cuidarse o valorar a s mismos mientras estn en la relacin. Los adictos al amor suelen sentirse atrados hacia personas que muestran ciertas caractersticas identificables y bastante predecibles, y las personas con esas caractersticas se sienten atradas hacia los adictos al

amor. A estos podemos llamarlos adictos a la evitacin (se observan con mayor frecuencia en la parte masculina de una relacin romntica, aunque a veces puede suceder lo contrario). ADICTO A LA EVITACIN 1 - Se evaden intensamente en la relacin, al crear intensidad en otras actividades, habitualmente fuera de la relacin (suele tratarse de adicciones). 2 - Evitan el ser conocidos en la relacin con el objeto de protegerse a s mismos de la absorcin y el control por parte de la otra persona. 3 - Evitan el contacto ntimo con su pareja, para lo cual utilizan una variedad de procesos que llamamos tcnicas de distanciamiento. Anne Wilson Schaef (22) por su parte, profundiza y diferencia otros tipos de relaciones adictivas entre las cuales estn: la adiccin a los romances, a las relaciones y adiccin al sexo. EL MIEDO AL COMPROMISO El miedo a la intimidad, al compromiso, a la dependencia amorosa que hoy da se da con mucha frecuencia es tambin un tipo de relacin dependiente. Hay muchas personas que cuando les surge el deseo, la atraccin por alguien o se enamoran les surge automticamente el miedo a la dependencia, al compromiso. Suelen darse estas situaciones en personas con experiencias anteriores dolorosas y frustradas o en personas con padres separados. Brenda Schaeffer asegura que la gran paradoja del amor dependiente es esta precisamente, desear imperiosamente amar y ser amado: "Miedo al rechazo, miedo al dolor, miedo de perder el control, miedo a la personalidad del otro y muy especialmente, miedo a conseguir la felicidad". Quien teme a la intimidad y al compromiso inicia una relacin que desea realmente pero que corta a medida que el deseo toma forma. As va iniciando relaciones que nunca se consolidan y entra en un ciclo que se va repitiendo. Si no se sincera consigo mismo y no afronta cuales son sus verdaderas necesidades y se arriesga al compromiso, difcilmente encontrar lo que tanto desea y busca: SER FELIZ. OBSESION AMOROSA OBSESION POR TI Contra el pensamientos obsesivos es no dejarlo que se agigante ya que como un huracan adquiere mas poder a medida que avanza, en el momento preciso he de detectarlo y ponerle fin, pidiendo ayuda a mi Poder Superior e iniciando una actividad que me permita apartarlo de mi mente. Otelo fue destruido por una obsesin.

Permiti que Yago plantara la semilla de la duda en su mente con respecto a la fidelidad de Desdmona. La semilla creci hasta convertirse en una obsesin devastadora. Otelo se vio conducido a asesinar a su inocente esposa, aquello que ms amaba en el mundo. La obsesin es un hbito emocional daino. Aumenta desproporcionadamente la importancia de una persona, un objeto o una experiencia y de paso destruye nuestro criterio. La obsesin puede ocupar una parte irracional de nuestras horas activas. Crece como una planta gigante, ocupando el cerebro y eliminando los buenos pensamientos. Algunas personas viven obsesionadas por la culpa. Noche y da reflexionan sobre cierta ofensareal o imaginaria que infligieron a alguna persona. En casos extremos, algunas personas estn dispuestas a ofrecer su vida entera por un amor frustrado. Con frecuencia, la obsesin comienza de manera natural: una mujer se enamora de un hombre. Piensa en l constantemente, tiene fantasas con respecto a l. Sus sueos la hacen feliz. Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, comienza a cernirse una sombra oscura sobre sus pensamientos. En el fondo de casi todo mal hbito emocional se halla un pensamiento equivocado. Cuando nos obsesionamos con una persona o con una situacin, estamos pensando de forma errnea. En las obsesiones, el error es la distorsin. Aumentamos de forma desproporcionada el objeto de nuestra obsesin. La cola emocional comienza a mover al perro. Y el primer paso para romper con este mal hbito emocional consiste en hacer que el objeto de la obsesin recobre su tamao normal. Cmo podemos romper con este mal hbito? Haz algo que te exija concentracin, que te haga pensar. En otras palabras, fuerza tu mente a que no utilice su energa alimentando tu obsesin y a que la desplace a otra tarea. Si ests en la cama y no podes dormir a causa de tu obsesin, llama a un amigo, siempre y cuando no sea muy tarde. Cuntale lo que te est molestando. Tu amigo no necesariamente te dar una respuesta. Sin embargo, el mero hecho de hablar del problema, escuchar tus palabras en voz alta tal vez te demuestre cunto has estado exagerando. Hablar de ello puede proporcionarte una cierta distancia. Hablando con un amigo desaparece la idea de que ests solo luchando con tus demonios. Quizs este consejo es ms fcil de seguir para las mujeres que para los hombres. Las mujeres estn ms dispuestas a exponer sus sentimientos, sus miedos y fracasos ante otra mujer. En cambio, para los hombres estas confesiones huelen a debilidad. Es una lstima, porque nadie es nuestro amigo hasta que no nos hayamos revelado tal como somos.

Tambin podemos imponernos "El estatuto de limitaciones" Cmo? Establece un lmite de tiempo para tu obsesin. Puedes decirte a ti mismo: "Hoy la obsesin durar quince minutos sin interrupcin. Dedicar quince minutos a la obsesin pura. Al cabo de este tiempo bajar el teln. Se acab el tiempo. Es hora de hacer algo: de jugar tenis, de ponerme al da con el trabajo, o de limpiar el coche. Ha expirado el estatuto de limitaciones. Pensemos que una obsesin es como un globo que se nos hubiera metido en la cabeza. Lo hemos inflado tanto que ocupa ms espacio del que debe. Deja fuera otros problemas en los que deberamos estar pensando. Qu podemos hacer? Pues desinflar la obsesin y devolverle su tamao normal. "Deja que la obsesin muera de hambre. Busca distracciones positivas que te ocupen la mente y ahoguen la obsesin" EL ADICTO AMOROSO Cuando existe apego psicolgico patolgico emocional hacia la persona que "se ama", es adiccin. Es un acto de automutilacin psicolgica, donde el el amor propio, el auto respeto y la esencia de uno mismo, son ofrendados y regalados incondicionalmente. Ms que un acto de cario desinteresado y generoso, es una forma de capitulacin, una rendicin/sumisin guiada por el miedo, con el fin de preservar lo bueno que ofrece la relacin. Bajo el disfraz de amor romntico, la persona apegada/adictada comienza a sufrir una despersonalizacin lenta progresiva e implacable, hasta convertirse en un anexo o apndice de la persona amada...supuestamente amada La obediencia debida, la adherencia fsica y psicolgica y la subordinacin, caracterizan al apego/adiccin en la relacin amorosa. Deriva de: - Problemas ocasionados o relacionados con la dependencia patolgica interpersonal: pese a lo nocivo de la relacin, las personas son incapaces de ponerle fin. - La dificultad en una incompetencia total, para resolver el abandono o la prdida afectiva. En resumen: estas personas adictadas a otras disfrazando de amor de la vida- no se resignan a la ruptura o permanecen inexplicable y obstinadamente en una relacin toxica, nociva, enfermiza, hasta las consecuencias mas terribles y funestas: se someten y resisten a todo tipo de agravios y humillaciones. Por lo general son personas que buscan el camino facilita, el alivio, pero no la cura. La dependencia adictiva trae consigo la creencia/necesidad de seguridad de tener/poseer a alguien, asi fuera una compaa espantosa.

OBSESION ROMANTICA Las obsesiones romnticas pueden darse debido a obsesiones sexuales, el inicio o el fin de una relacin, o una fijacin insalubre en otra persona con quien podramos tener o no una relacin. La naturaleza adictiva de la obsesin- sin importar el foco, siempre tiene una caracterstica impulsiva e implacable. Las obsesiones pueden distorsionar tanto nuestro pensamiento como nuestro comportamiento y conducirnos en una direccin que quebranta nuestra dignidad o integridad como persona. Un programa de recuperacin, no garantiza la relacin romntica idealizada que nuestra enfermedad ansa. Sin embargo, trabajando los Doce Pasos podemos comenzar a contrarrestar los comportamientos destructivos y de autodesprecio que acompaan a la obsesin. Una vez que hemos llegado a estar dispuestos a rendirnos y a tomar acciones saludables, podemos ser guiados de manera segura, de regreso a la cordura y a ser liberados de la esclavitud de la onsesin romntica. COMO NOS AFECTAN LAS OBSESIONES Las Obsesiones Romnticas pueden distorsionar nuestra percepcin. - Pueden impedirnos ver a la persona objeto de nuestra obsesin como realmente es. - Podran inducirnos a idealizar, glorificar y a otorgarle poder a la otra persona. - Podran inducirnos a satanizar a la persona objeto de nuestra obsesin o a generarnos resentimientos hacia sta. - Podran inducirnos a proyectar en la otra persona cualidades que sta no tiene. - Pueden provocarnos un modo de pensar ilusorio y negacin de la enfermedad. - Pueden hasta convencernos de que moriremos sin la otra persona. LAS OBSESIONES ROMNTICAS PUEDEN DISTORSIONAR LA REALIDAD - Nos dicen que la otra persona puede hacernos sentir seguros y satisfechos - Nos dicen que nuestra paz mental depende de que ellos nos reconozcan o nos den lo que queremos. - Nos dicen que amamos a la otra persona aunque tal vez no respetemos sus lmites o defectos. - Podran decirnos que la persona representa un estilo de vida que queremos pero que no es negado en este momento.

- Hacen parecer nuestras amistades como sosas y sin sentido.- Nos dicen que esta persona nos est juzgando y que le parecemos un fracaso, inadecuado/a o pattico/a. - Demandan lealtad a la persona aun si sta nos ignora, lastima o quebranta. - Nos hace arrogantes al decirnos que otras personas no pueden entender nuestro dolor. LAS OBSESIONES ROMNTICAS CAUSAN COMPORTAMIENTOS AUTODESTRUCTIVOS Podra hacernos usar el sexo para obtener atencin, manipular, explotar o recompensar o controlar o tener sexo aun si no queremos. Muchas veces se tienen relaciones clandestina que acarrean muchas inseguridades y dolor. Como el code no se sabe cuidar acepta conductas indeseables que en sano juicio ni siquiera las pensara y se expone a enfermedades. Esconde estas relaciones a familiares y amigo ya que no la aceptaran por su disfuncionalidad. - Podran urgirnos a intentar rescatar, arreglar o controlar a alguien y esperar compromiso, lealtad u obediencia a cambio. - Podran motivarnos a mentir acerca de nuestros motivos, manipular y coaccionar a otros, hacernos iniciar o involucrarnos en juegos de poder, o violar la privacidad y los lmites personales de la gente. - Podran conducirnos a un comportamiento sexualmente compulsivo, relaciones sexuales mltiples, comportamiento peligroso, o anorexia sexual en un esfuerzo para escapar del dolor emocional . LAS OBSESIONES ROMNTICAS NOS IMPIDEN ADENTRARNOS EN LA VIDA - A menudo nos impiden fijarnos metas o avanzar hacia a estas.- Pueden aislarnos de otras personas. - Podran restringir nuestro comportamiento, estrechndolo a unas pocas montonas rutinas. - Pueden quitarnos nuestros intereses y nuestro inters en la vida misma - Pueden dejarnos sintindonos impotentens, sosos y sin vida. - Pueden trastornar, descarrilar, socavar y bloquear nuestro crecimiento emocional. LAS OBSESIONES ROMNTICAS SON AUTOINVALIDANTES - Podran decirnos que nuestra vida no tiene propsito, valor o futuro. - Pueden invalidar nuestros autnticos logros y habilidades. - Podran decirnos que no somos deseables, que somos incapaces de inspirar amor o afecto, que no somos atractivos sexualmente o que carecemos de valor.

- Nos aslan de los otros y luego nos atacan con soledad y dolor.- Pueden pedirnos que nos comparemos con aquellos que parecen que todo lo tienen. - Podran decirnos que estamos desamparados y hacernos sentir derrotados. - Pueden destruir todo sentido de propsito o misin que podramos haber tenido. - Pueden distorsionar nuestras personalidades, convertirnos en vctimas, mentirosos, tramposos o incluso violentos. LAS OBSESIONES ROMNTICAS ESTN BASADAS EN EL MIEDO - Miedo al abandono y/o al rechazo. - Miedo de estar solo. - Miedo a ser utilizado, engaado o humillado. - Miedo a carecer de valor y a ser no deseable. - Miedo a ser destruido. - Miedo al compromiso y a la responsabilidad para con nosotros mismos y nuestra recuperacin. LAS OBSESIONES CONDUCEN A LA DESHONESTIDAD - Negacin. - Modo de pensar ilusorio. - Actos personales de deshonestidad RELACIONES AMOROSAS CODE RELACION DEL CODE CON SU PAREJA Dice un pensamiento de Earnie Larsen: "... Muchas relaciones estaban sentenciadas a muerte desde un principio porque no haba modo posible de que hubieran funcionado" Esto esta ntimamente relacionado con el control, cuando errneamente creemos que podemos cambiar para bien a otra persona, segn nuestra perspectiva code. RELACION SANA E INSANA DE CODE CON SU PAREJA PIENSO QUE SOY RESPONSABLE DE: Tus pensamientos y de tus sentimientos.

 Tus acciones. PIENSO QUE TU ERES RESPONSABLE DE: Mis pensamientos. Mis sentimientos. Mis acciones. EN UNA RELACIN SANA SOY RESPONSABLE DE: Mis pensamientos. Mis sentimientos. Mis acciones. CONDUCTAS Y ACTITUDES QUE ALIMENTAN LAS RELACIONES Un sano desapego y la honestidad. El amor propio. El amor del uno por el otro. El abordar los problemas. Negociar las diferencias y ser flexibles. El perdn. El sentido del humor. Tener una actitud optimista pero realista. La comunicacin abierta. El respeto y la tolerancia. La paciencia. La fe en un Poder Superior. ESTAS ACTITUDES NOS AYUDARAN A: Atender nuestros propios sentimientos y respetar los del otro. Ayudar a pedir algo en vez de exigirlo. Ayudar a abstenernos y no dar excesiva ayuda o lstima.

 Tener lmites y respetar el de los dems. Cuidar de nosotros mismos. ACTITUDES Y CONDUCTAS QUE DAAN LAS RELACIONES: Baja autoestima. Asumir la responsabilidad por el otro. Descuidarnos a nosotros mismos. Los asuntos inconclusos del pasado. El tratar de controlar al otro. Ser demasiados dependientes. No discutir los sentimientos y los problemas. Mentir, abusar y tener desesperanza. El resentimiento y la crtica perpetua. La dureza de corazn. La negatividad. El cinismo. ESTAS ACTITUDES O CONDUCTAS NOS HACEN SER CON LA OTRA PERSONA Y NOSOTROS MISMOS: Egoistas. Ser demasiados tolerantes o no serlo. Tener demasiadas espectativas o muy elevadas. Esperar demasiado de nuestras relaciones como: Todos los sentimientos positivos, toda la emocin del mundo o toda la estimulacin posible. Ser severos jueces con nosostros mismos. Esperar perfeccin en la relacin COMPARTIR:

A partir de aqui sabras de donde viene el agradarte las personas disfuncionales y no gustarte las personas saludables. Un buen ejercicio para que puedas identificar esto es: - identifica un patrn "comn" que tengas con todas las relaciones de tu vida - identifica cuales de esos patrones comunes son los que se "repiten" en tus padres, progenitores, o personas que estaban a tu cuidado de nia. - identifica cuales conductas no apropiadas tienes en tu propia persona, que llevan el "sello" de aquellas personas del pasado. Recuerda, "cuanto mas sanas nosotras, mas sanas nuestras relaciones y personas que elegimos para relacionarnos". Aplica QUE EMPIECE POR MI y veras que se v reflejado en el mundo exterior: en personas y relaciones que elijas para tu vida.