Intervención en Crisis Docente: Gilberto Islas Cruz

Verano 2023

Resumen

Alumno: Martínez González Daniel

Libro: Momentos decisivos: tratamiento de familias en situaciones de crisis
Autor: Pittman, Frank Año: 1987
Capítulo: Tercera parte: La disociación de la familia. Capítulo 7: Infidelidad, la locura
secreta.

Se plantea la idea de que la infidelidad está presente en diversas culturas y

sociedades, e incluso en algunas de ellas tiene implicaciones legales al solicitar un divorcio.

Sin embargo, cada caso es único y diferente. Aunque podemos tener algunas ideas sobre

las razones detrás de la infidelidad, es fundamental analizar detenidamente la interacción de

la pareja para poder distinguir entre diferentes tipos de infidelidad. No es lo mismo una

infidelidad motivada por sentimientos de venganza para castigar una traición cometida por

el otro cónyuge, que una que surge por el miedo de uno de los miembros de la pareja a

volverse dependiente del otro. Asimismo, es importante realizar distinciones en cuanto a

cómo evoluciona una aventura amorosa, ya que puede tratarse de un error ocasional en

una única ocasión, o bien puede escalar hasta convertirse en una relación que culmine con

el fin del matrimonio actual e incluso en un nuevo matrimonio.

Pittman profundiza en el tema de la infidelidad y cómo afecta a las parejas y a las

familias que experimentan esta situación. El autor destaca que la infidelidad es un

fenómeno bastante común en las relaciones humanas, que trasciende las barreras

culturales y sociales. No importa cuán sólida o satisfactoria parezca una relación, siempre

existe la posibilidad de que se produzca una infidelidad, lo cual plantea un desafío

emocional y de confianza para las parejas involucradas.

Pittman argumenta que es fundamental comprender la naturaleza de la infidelidad

para abordarla de manera adecuada y ayudar a las parejas a superarla. Señala que la

infidelidad puede manifestarse de diferentes maneras, desde aventuras físicas hasta

conexiones emocionales profundas con terceros. El autor destaca la importancia de analizar

los factores subyacentes que pueden llevar a la infidelidad, como la insatisfacción

emocional, la falta de comunicación o la búsqueda de nuevas experiencias.

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Se ofrecen datos relevantes, como el que estadísticamente los hombres son más

infieles, aunque en tiempos recientes la cifra de mujeres infieles también ha aumentado.

También es importante reconocer que en ocasiones la infidelidad debería ser vista como el

síntoma de una problemática más profunda, ya que esta puede ser una forma de comunicar

al otro alguna situación.

La infidelidad es vista como un acto de traición hacia la pareja, pero Pittman también

señala que puede ser una forma de buscar satisfacción personal o escapar de la

insatisfacción emocional en la relación. A menudo, la infidelidad no se trata únicamente de

sexo, sino que se busca la emoción de lo prohibido, la novedad, la excitación o la validación

externa. Para algunas personas, el acto de engañar a su pareja puede brindarles un sentido

de libertad y una vía de escape de la rutina y la monotonía de la vida conyugal.

Una idea interesante que se presenta, es que en ocasiones, el cónyuge no busca a

alguien superior a su pareja para ser infiel, sino que busca a alguien diferente, por varios

motivos pero al final busca esa diferencia significativa en el otro. Da algunos ejemplos como

los hombres con esposas amas de casa interesados en mujeres profesionales, o en las

esposas casadas con corredores de bolsa buscando campesinos. Puede incluso que la

infidelidad sea producto -en parte- de la presión de una sociedad que parece empujar a ella

al presentar una hipersexualización en los medios, lo que provoca que el cónyuge llegue a

la infidelidad por “curiosidad”.

Pittman sostiene que es esencial abordar la infidelidad de manera adecuada y

comprender las causas subyacentes que llevaron a ella. En muchos casos, la infidelidad es

un síntoma de problemas más profundos en la relación, como la falta de comunicación

efectiva, la insatisfacción sexual o la desconexión emocional. Por lo tanto, es fundamental

no solo centrarse en el acto de infidelidad en sí, sino también explorar las dinámicas y las

necesidades no satisfechas dentro de la relación.

Sin embargo, el autor advierte que la infidelidad no debe ser tomada a la ligera, ya

que puede tener graves consecuencias tanto para la pareja afectada como para la familia

en su conjunto. Cuando se descubre una infidelidad, la pareja puede experimentar una

profunda sensación de traición, ira, dolor y desconfianza. Este descubrimiento a menudo

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desencadena una crisis matrimonial, donde la relación se ve amenazada y se desmorona

en medio del dolor y la incertidumbre.

La infidelidad única es casi una desgracia inesperada

Puede que haya sido por una noche de copas, un momento de vulnerabilidad,

incapacidad para negarse o mera curiosidad, pero hay ocasiones en que las infidelidades se

dan en una única ocasión, esto puede traer consigo varias consecuencias. En la mayoría de

los casos, el infiel puede sentirse culpable y con miedo a que se le descubra, o a que la

infidelidad vuelva a ocurrir. Si bien es cierto que hay quienes continúan con su matrimonio y

permanecen con este secreto, hay muchos otros que experimentan varias preocupaciones,

incluso por haber contraído alguna enfermedad o tener un embarazo no planificado. Es en

este punto donde aparece la duda, ¿debería revelarse la infidelidad?, el autor propone que

sí, ya que hacerlo podría traer mayor estabilidad a futuro, aunque la decisión depende de

cada caso, tendríamos que observar que es más productivo a la larga, sí el secreto o la

terapia. No es que sea ley que el matrimonio mejore por la revelación, pero sin duda es

capaz de hacerlo.

La infidelidad habitual: una pauta evolutiva

En la sociedad actual existe un sesgo que permite -o al menos no se castiga tan

severamente- la infidelidad por parte del hombre. Hay hombres que consideran que la

fidelidad no existe, ya que esta no fue practicada por sus padres y nunca se les inculcó,

pero que aún cuando esto no les genere problema buscan pasar sus aventuras

extramaritales por debajo de la vista de sus parejas. En este contexto, los hombres podrían

llegar a buscar mujeres que permitan esta pauta, aunque esto es una situación cada vez

menos probable, ya que cada vez hay menos mujeres que podrían permitir a su pareja tener

relaciones fuera del matrimonio.

El enamoramiento, un cuidador romatico

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De manera cultural, el amor es visto como algo perfecto y eterno, tanto en la

literatura como en la música. No obstante, esta idea puede ser perjudicial ya que en la

realidad, la intensidad que se experimentó en el enamoramiento y se puede agotar, y esto

no necesariamente conducirá a un matrimonio inestable o a infidelidades estructurales, pero

sí puede ser complicado no volver a sentir de la misma manera.

Tratamiento de las crisis de infidelidad

Primer paso, reacción ante la emergencia

Se plantean dos casos en los que el secreto de la infidelidad ha sido revelado, y se exploran

las posibles manifestaciones de las consecuencias. En uno de los casos, la persona

engañada se encuentra sumida en una profunda crisis emocional. Puede haber llegado al

punto de solicitar el divorcio como respuesta al dolor y la traición experimentados. En su

desesperación, es posible que manifieste su angustia gritando a todos, haciendo amenazas

de suicidio o buscando consejos y apoyo de parientes y familiares.

Por otro lado, la persona que fue infiel puede estar experimentando una tormenta interna de

culpa y miedo. La revelación del secreto puede haber desencadenado un fuerte sentimiento

de remordimiento por sus acciones. En algunos casos, esta persona puede haber tomado la

decisión impulsiva de solicitar el divorcio sin ofrecer explicaciones adecuadas, quizás

debido al miedo a enfrentar las consecuencias o la vergüenza de admitir su traición.

En estas situaciones, es fundamental considerar el contexto y la gravedad de la infidelidad,

así como la dinámica particular de la relación. Sin embargo, en general, se recomienda que

el secreto se revele en un ambiente de confianza y apertura. Esto implica un diálogo sincero

y respetuoso entre las partes involucradas, donde se puedan expresar los sentimientos y

preocupaciones de manera constructiva.

Segundo paso, reunir a todos

Se parte de la idea de que sin revelarse el secreto no puede haber terapia de pareja,

debido a que esto supondría una comunicación privilegiada con el terapeuta por parte de
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uno de los cónyuges. Lo importante, dependiendo de sí lo que se busca es un matrimonio

más intímo o distante es que los involucrados participen en el proceso.

Tercer paso, definición del problema

Una vez revelado, es importante entender la historia de la pareja y conocer cuáles

fueron las motivaciones del infiel. Se debe realizar una distinción entre síndromes y así

poder discernir entre características de un tipo de infidelidad a otra.

Cuarto paso, serenar a todo el mundo

Revelar el secreto puede llevar a un cierto grado de tranquilidad, aunque también

puede que este provoque un estado de alteración. En la mayoría de ocasiones, la infidelidad

termina al momento de revelar.

Quinto paso, encontrar una solución

En infidelidades aisladas se fortalece el matrimonio. En las habituales depende más del

caso, pero funciona que el adúltero sea fiel por el tiempo que esté en terapia y hable de sus

impulsos adúlteros. En las estructurales se debe de ser más atento con el comportamiento

del adúltero, ya que puede que termine efectivamente con la infidelidad o que se requiera

terminar con la monotonía del matrimonio.

Sexto paso, negociación de la resistencia

Se habla sobre las consecuencias que se pueden experimentar en la pareja tras la

infidelidad. Es importante notar si el esfuerzo de la pareja o de algún cónyuge es para salvar

el matrimonio o impedir que este cambie. También se menciona que hablar sobre las

fantasías y aventuras del infiel le quitan a éste la condición que le parecía atractiva de estas

aventuras, que era el secreto.

Séptimo paso, terminación

Por último, se reconoce que las crisis derivadas de la infidelidad no se superan

rápidamente, ya que el impacto emocional y la ruptura de la confianza suelen dejar secuelas

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profundas. Es común que el cónyuge infiel haga múltiples intentos por salvar el matrimonio,

demostrando arrepentimiento, comprometiéndose a cambiar y buscando reconstruir la

confianza perdida. Sin embargo, también es importante reconocer que, en algunos casos, el

cónyuge engañado puede llegar a un punto en el que pierde el interés en reconciliarse.

En resumen, el capítulo 7 del libro "Momentos decisivos: tratamiento de familias en

situaciones de crisis" aborda el tema de la infidelidad y su impacto en las parejas y las

familias. Pittman destaca la necesidad de comprender la naturaleza de la infidelidad y sus

causas subyacentes para abordarla de manera adecuada.

Referencia

Pittman, Frank. (1987). Momentos decisivos. Tratamiento de las familias en situaciones de

crisis. España: Paidós.

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Benemérita Universidad Autónoma de Puebla

Facultad de Psicología

Intervención en Crisis

Docente: Gilberto Islas Cruz

Alumno: Daniel Martínez González

Matrícula: 201969786

Verano 2023