6 Pasos para Superar La Infidelidad

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superando la
infidelidad
Extraído y sintentizado del libro "What makes
love last” (“Qué hace que el amor dure”)
Cómo construir confianza y evitar la traición
Autores: Dr. John Gottman y Nam Silver
HECHO POR:
Licda. Natalia Gurdián - Psicóloga Clinica
Especialista en terapia de pareja y relaciones
-La relación contigo mismo y la relación con los demás-
Contenidos
Introducción 1
1ER PASO: Confesión 2
2DO PASO: Cambio y transparencia 3
3ER PASO: Entender qué pasó 5
4TO PASO: Entender las razones del reencuentro 6
5TO PASO: Establecer el costo de futuras traiciones 7
6TO PASO: Comenzar a perdonar 8
Notas importantes acerca de los pasos 9
Acerca de la autora 14
Licda. Natalia Gurdián / www.nataliagurdian.com

info@nataliagurdian.com
introducción:
No se puede volver a construir la relación sin que la persona que fue infiel
exprese lo arrepentida que está. Incluso aunque la pareja sea escéptica.
El que traicionó debe mantenerse paciente y no defensivo, entender que

este tipo de traición ha destruido toda confianza y probablemente ha
desatado una respuesta de estrés post-traumático, con pensamientos
como: ¿quién es esta persona?, ¿cuáles son sus valores y posición moral?,
creía que lo conocía pero obviamente no, ¿qué puedo creer ahora?
El traicionado volverá a tener fe solamente después de muestras

múltiples de confianza.
La expiación no puede suceder si el que traicionó insiste en que la pareja

deba asumir parte de la culpa por la infidelidad. “No me pusiste
atención”, “no me respetabas”, “no hemos tenido sexo en seis meses” etc.
Podría parecer injusto que el que cometió el error se llevaran toda la

responsabilidad pero ha de hacerlo.
La sanación requiere que la pareja escuche y entienda el dolor del otro.

Eventualmente los dos se acercarán para crear una nueva relación. Pero
eso no puede comenzar hasta que el que traicionó acepte
responsabilidad sin excusas o actitud defensiva.
Al mismo tiempo, la pareja traicionada debe trabajar en no cerrar la

puerta al perdón, si él o ella se mantiene en una posición de dolor y enojo
inconsolable, la pareja no será capaz de resolver los conflictos.
La pareja herida debe cooperar siempre y cuando la otra persona haga un

esfuerzo.
La expiación es un proceso doloroso, pero la pareja resurge con un mejor

entendimiento, aceptación, perdón y esperanza.
1
1. confesión:
A menos que haya una acumulación de actos rectos, la desconfianza será
un problema perpetuo.
La persona herida necesitará total honestidad antes de creer que la

relación se puede salvar. No saber es peor que saber.
En la presencia del terapeuta (o en la casa*) el que traicionó debe de

responder a las preguntas de su pareja, como por ejemplo: ¿por qué él o
ella? ¿es más bonito o guapo? ¿cómo empezó la infidelidad? ¿por qué?
¿cómo se llevó a cabo en el tiempo? Incluyendo detalles de dónde fue y
cuándo.
Muchas personas se sienten incómodos con estas preguntas. Es cierto

que el revelar detalles puede hacer que la otra persona sufra, pero es
necesario. Sin embargo cuando sucede esto, la pareja puede estar segura
que sabe todo, que no hay más secretos y no habrán más sorpresas.
Hay una crucial excepción: el que traicionó no deberá dar detalles de la

actividad sexual. Saber todo lo que ha pasado detrás de puertas, puede
hacer que la pareja traicionada se obsesione hasta que se exacerbe el
estrés post-traumático.
Peggy Von demostró que hablar acerca de la infidelidad y ofrecer

respuestas honestas juega un rol crítico en la sanación.
Según un estudio de 1083 personas que se estaban recuperando de

infidelidad, cuando el que traicionó aceptó responder las preguntas la
pareja permaneció junta el 83% del tiempo, si se rehúsa a responder a las
preguntas la relación sobrevive sólo en un 59%.
*Esto se puede hacer en casa, pero si la conversación se torna siempre en conflicto escalado, valdría la
pena consultar un terapeuta. O tomarse al menos 20 a 30 minutos de descanso, pensar en otra cosa y
regresar a hablar cuando estén menos a la defensiva.
*Ver el video sobre qué hacer cuando se llega a este punto, haciendo clic aquí.
2
2. cambio y transparencia:
La confesión no es suficiente, sino que debe extenderse al presente. El
que traicionó no puede esperar que la pareja acepte con seguridad y
tranquilidad que la infidelidad es historia.
No importa cuántas veces la pareja diga “te lo repito, está terminado”, la

pareja necesita pruebas. Esto significa darle a la persona engañada
acceso a su calendario, el derecho a tener las cuentas telefónicas y cobros
de tarjetas etc.
Esta invasión de privacidad puede parecer exagerada e injusta, pero es

necesaria. La confianza no regresará sin evidencia continua de fidelidad.
Robert Axelrod de la universidad de Michigan centró su investigación en

cómo asegurarse que los Estados Unidos y la Unión Soviética jugaran
limpio al momento de destruir sus armas nucleares. Hizo programas
complejos en la computadora acerca de la confianza y la traición, para
comprender las mejores estrategias para continuar con la negociación,
después de encontrar una atmósfera de profunda sospecha, Robert se dio
cuenta que las promesas, acuerdos mutuos y tratados son inútiles a
menos de que haya verificación de que cada lado siga al pie de la letra
cada resolución, comenzando con la más pequeña.
Sólo después cada parte puede negociar con seguridad. En el contexto

de la guerra fría, esto significaba inspección de los arsenales de cada lado
y pruebas de que algunos han sido destruidos o deshabilitados.
Para que una relación que se recupera de la infidelidad, la verificación y

transparencia incluyen hacer lo que se ha prometido incluyendo actos
triviales como llegar a la casa a la hora acordada.
3
Como parte de esta verificación, el traicionado puede restringir
actividades conectadas a la infidelidad, en otras palabras, no más visitas
nocturnas a la biblioteca, consultas del doctor, bares, gimnasio o
cualquier lugar donde la tentación era grande o la infidelidad se dio.
La parte culpable puede tener razones legítimas por querer seguir

atendiendo a fiestas o eventos de la empresa pero debe de sacrificar
dichos eventos hasta que la confianza sea reconstruida.
Las situaciones más difíciles son cuando la pareja tuvo su relación

extramarital en el trabajo, con el jefe o subordinado.
Cambiarse de empresa puede que no sea realista pero debería de haber

un compromiso de evitar a esa persona lo más que se pueda. Si el jefe es
la persona con la que se tuvo la infidelidad, la pareja puede insistir que el
otro sea despedido o transferido, sin embargo esto puede resultar en una
acción legal y expandir el problema.
4
3. entender qué pasó
Las dos personas deben de entender qué fue lo que pasó en su relación.
No es suficiente decir “me sentí sólo”, “hice comparaciones negativas” o

“pasamos demasiado tiempo peleándonos”. La pareja debe de rellenar los
detalles.
¿Por qué el que traicionó se alejó y se comprometió en comparaciones

negativas?, ¿por qué invirtió menos en la relación y se convirtió en menos
dependiente de su pareja para satisfacer ciertas necesidades? ¿por qué se
mantuvo abierto a la seducción?, ¿por qué se dio permiso de cruzar ese
límite?
Solo adentrándonos a estas preguntas es como se podrá prevenir

infidelidad futura.
Mientras se revisa la historia de patrones negativos, la persona que

traicionó debe evitar acusar al afectado, de nuevo, la meta es entender
qué fue lo que pasó, no movilizar la responsabilidad.
Somos los maestros de nuestras acciones, aceptar responsabilidad es una

parte importante de la sanación.
Es esencial que se explore cuáles son las vulnerabilidades de ambos, es

esencial que se conozca qué hizo detonar estas debilidades.
5
4. entender las razones del
reencuentro
El que fue traicionado debe de tener una explicación lógica de porqué el
que engañó quiere regresar.
¿Qué es lo que le lleva a querer renovar la relación? Si la razón no es clara,

la pareja puede permanecer preocupada que el compromiso no sea en
serio o que durará poco.

Si se entiende cuál fue la necesidad que hizo que la persona se alejara, se
puede trabajar en la necesidad y asegurarse que ya no tenga que
buscarla fuera.
Debe de tener sentido el reencuentro.
6
5. el costo de futuras
traiciones
El traicionado debe entender que cualquier infidelidad futura significará
el final permanente de la relación. No habrá otra oportunidad.
La palabra castigo no se acepta con facilidad, sin embargo, es importante

aportar un incentivo fuerte contra futuras infidelidades.
El que traiciona debe saber que habrá una consecuencia catastrófica a

cualquier engaño subsiguiente.
7
6. comenzar a perdonar
La parte afectada acepta la disculpa y comienza a perdonar. Pero esto no
significa que el otro sea absuelto, en este contexto, el perdón quiere decir
que la parte engañada está dispuesta a cooperar y confiar aún en la
incertidumbre y en los fallos de la pareja.
Un fallo aceptable no es el regresar con la infidelidad o una nueva

indiscreción, si no que una invasión del pasado que produzca malestar.
Por ejemplo, un esposo puede comprarle flores a su mujer donde solía

comprarle flores a su amante. Ella lo sabe porque vio las tarjetas de
crédito. Parte del perdón es aceptar que, en ocasiones, cualquiera puede
sentirse como no confiable y nadie es perfecto.
El que traicionó hizo algo prohibido, pero está cambiando su

comportamiento.
La persona engañada tiene una responsabilidad importante, no deber

abandonar el proceso de la sanación si la otra persona continua
trabajando para el perdón.
Esto significa ser generoso y aceptar la disculpa por ahora.
En esta fase, el perdonar quiere decir no alejarse cuando la pareja se

equivoca de vez en cuando.
8
notas importantes:
Este es un resumen de los pasos más importantes para sanar una
infidelidad por parte de los autores John Gottman y Nam Silver.
Sin embargo, como nota personal quisiera añadir varios puntos

importantes en este camino que he aprendido en el trabajo con parejas,
aunado a otras corrientes útiles.
Acerca de la confesión:
Es crucial que la persona que engañó sea sincera desde el principio,

responda las preguntas y de forma proactiva exprese lo sucedido como
una historia: con principio, medio y final para que haga sentido.
Aunque esta información duela, normalmente la persona engañada ya

se ha imaginado y asumido el peor escenario.
Sin embargo, si la pareja está demasiado escalada, con discusiones muy

fuertes, tal vez sea necesario hacer que la relación se vuelva un poco
mas segura y menos conflictiva antes de adentrarse a las sesiones de
"pregunta-respuesta".
Siempre es crucial que no se mienta, ya que esto complica la

recuperación.
Tambien es muy importante la forma en cómo se hacen estas preguntas.

ya que a veces se confunden con preguntas-reclamo, por ejemplo: ¿por
qué crees que fuiste infiel? es distinto a ¿¡decime porqué me hiciste tanto
daño?!. Las preguntas han de estar destinadas a entender y profundizar.
No han de ser retóricas.
Aunque siempre hay lugar para la expresión de emociones, no han de

confundirse con las sesiones de preguntas para entender y procesar lo
que pasó.
9
Hay varios tipos de preguntas.
Las preguntas de detalles tienen que ver con entender la historia para

que se procese y haga sentido en el tiempo. Eventualmente estas
preguntas de detalles han de bajar de frecuencia para dar lugar a
conversaciones menos centradas en el contenido y más en las
emociones y relación actual.
Llega un momento en el que este tipo de preguntas pueden volverse
obsesivas si se quedan en el plano "superficial" de detalles.
Si el trabajo de sanación se hace bien, estas preguntas van bajando

naturalmente.
Ejemplos preguntas-detalle: ¿cómo se desarrolló la infidelidad? ¿donde

fueron? ¿cuánto tiempo fue? etc.
Las preguntas emocionales tienen que ver con tratar de entender si

todavía hay amor, si hay esperanza, si realmente se puede confiar. Estas
son las mas importantes y normalmente son las que más se repiten.
Como por ejemplo: ¿realmente quieres estar conmigo? ¿cómo puedo

confiar en ti? ¿porqué regresaste? ¿todavía me amas?
Es importante saber que estas preguntas emocionales requieren

respuestas emocionales tambien y no racionales. Por ejemplo a la
pregunta ¿todavía me amas? la respuesta ha de venir desde una
presencia que comprende, que valida y que está lista para dar confort y
re-afirmación. No desde una actitud defensiva repitiendo de forma
molesta, "ya te lo dije" o "no estuviera aquí si no fuera así".
Las preguntas reclamo, son las quejas disfrazadas de preguntas. Son las
que menos ayudan. Por ejemplo: ¿Por qué me viste la cara? ¿Acaso me lo
merezco? ¿Porqué fuiste tan egoísta?
10
La persona que engañó ha de responder las preguntas de detalle con
paciencia y sin defensividad, especialmente al principio para que la
historia haga sentido. También ha de responder especialmente las
preguntas emocionales para ir reparando la confianza (esto ha de
hacerse junto con los cambios y la transparencia). Y puede pedir que las
preguntas reclamo sean formuladas de otra manera, tratando de no
engancharse en un ciclo negativo. Para esto puede ayudar la terapia de
pareja.
El reto de la persona que engañó

La persona que trata de reparar la relación puede sentirse muy frustrada
e impotente con los altibajos. Normalmente desear seguir adelante y
dejar atrás el pasado. Puede sentirse a la defensiva con las quejas y los
reclamos. Puede tener miedo de que la relación no se repare nunca o
que se quede como "el/la mala de la película".
Esto es comprensible y válido. Ha de expresarse para que los enojos o la

defensividad puedan ser puestas en contexto. En vez de "ya no aguanto
más" es mejor expresar el miedo de nunca ser perdonado o el gran deseo
de poder avanzar.
Las conversaciones emocionales
Ambos han de poder expresarse más desde las emociones como miedo,
tristeza, dolor, soledad y en cómo se han visto afectados en términos de
la relación y de sus anhelos de sentirse amado, seguro, confiado,
protegido, etc. Estas conversaciones han de sentirse seguras e
idealmente un poquito mas conectados cada vez.
La persona que hirió ha de poder mostrar arrepentimiento genuino y

dolor al comprender el dolor del otro de corazón.
Recordemos que después de una infidelidad se puede dar un estrés

post-traumático muy difícil de manejar.
11
Existen otros métodos complementarios a estos 6 pasos presentados,
como los de la Terapia Focalizada en Emociones, el cual hago un poquito
mención en los párrafos anteriores y al que mas adelante podré
desarrollar en otros videos/posts.
Acerca del cambio y transparencia:
No todas las personas concuerdan con la transparencia en esta etapa.

Hay quienes no desean perder su privacidad. Esto es entendible.
Sin embargo si la pareja herida sigue observando las mismas conductas

de antes por ejemplo el negarse a mostrar el celular, ocultar algunas
cosas, no decir dónde se va, etc. puede ser mucho más difícil la
recuperación.
Es importante recordar que si la persona traicionada pide ver el celular o

la ubicación ha de ser para corroborar que todo está bien y agregar un
granito de arena de confianza.
No se trata de vengarse siendo controlador/a, ya que eso tampoco

contribuirá a la recuperación, sino de ayudarse de pruebas para
recuperar la confianza poco a poco.
La persona que hirió puede sentirse angustiada al pensar que nunca

podrá regresar a ser como antes y también eso es comprensible y ha de
ser compartido. Ambas personas se sienten con miedo y con dolor en
esta etapa.
La idea es que con pruebas de confianza constantes, la seguridad pueda

ser restaurada lo antes posible, pero se necesita mucha paciencia y visión
a largo plazo.
A veces puede pasar hasta un año para que la confianza se recupere

totalmente.
12
Acerca de entender qué fue lo que pasó:
Es importante recordar que ambos han contribuido al estado de la

relación hasta antes de que sucediera la infidelidad. Los dos han sido
responsables y necesitan entender qué pasó para poder sanar de raíz.
Similar a una hemorragia y a una infección. La infidelidad es la herida

que desangra mientras que el estado de la relación previo a la traición es
la infección de fondo.
Normalmente, después de una traición se genera un patrón negativo

nuevo en la relación, pero hay que entender el ciclo anterior y sanar este
también. ¡Es un paso crucial!
Acerca del perdón
Yo creo que sí se puede dar un perdón genuino. La autora Janis Abrahms

habla en su libro "¿How can I forgive you? (Cómo puedo perdonarte)"
habla sobre los cuatro tipos de perdón: perdón barato, no perdón,
aceptación y perdón genuino.
El perdón genuino se da cuando el que engañó realmente trabaja

activamente para ganarse la confianza y la disculpa, mientras que la
persona traicionada se mantiene abierta a perdonar.
"Para ganarse el perdón, los que ofendieron han hacer actos de reparo de
forma directa, humilde y desde el corazón hacia el dolor que causaron,
expresando disculpas con significado, construyendo la confianza y
trabajando en esas vulnerabilidades que les hicieron herir a su pareja,
para que nunca vuelvan a hacerlo" (Parafraseado de Janis Abrahms)
ES POSIBLE
Aunque perdonar es opcional y permanecer juntos después de una

infidelidad también, sé que es posible reparar una relación después de
este tipo de heridas, si se siguen los pasos y se hablan desde las
emociones vulnerabilidad para re-conectarse.
13
acerca de mi NATALIAGURDIAN.COM
Mi pasión es el ayudar a todas las personas a conectarse

mejor consigo mismas y con los demás.
Soy psicóloga clinica, graduada en la
cuidad Guatemala.
Me especializo en apego y terapia de

parejas. He sido entrenada por el
Instituto Gottman y también en la
Terapia Focalizada en Emociones (que
tiene como base la ciencia del apego)
Trabajo en mi clínica privada en

Guatemala, con personas individuales y
parejas que desean tener una mejor
relación consigo mismas y los demás.
También atiendo a personas alrededor

del mundo a través de mi práctica en
línea* Mas info haz clic aqui
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relaciones, los tipos de apego, cómo manejar los conflictos, cómo ser menos
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1ER PASO: Confesión 2

2DO PASO: Cambio y transparencia 3

3ER PASO: Entender qué pasó 5

4TO PASO: Entender las razones del reencuentro 6

5TO PASO: Establecer el costo de futuras traiciones 7

6TO PASO: Comenzar a perdonar 8

Notas importantes acerca de los pasos 9

Licda. Natalia Gurdián / www.nataliagurdian.com

El que traicionó debe mantenerse paciente y no defensivo, entender que

El traicionado volverá a tener fe solamente después de muestras

La expiación no puede suceder si el que traicionó insiste en que la pareja

Podría parecer injusto que el que cometió el error se llevaran toda la

La sanación requiere que la pareja escuche y entienda el dolor del otro.

Al mismo tiempo, la pareja traicionada debe trabajar en no cerrar la

La pareja herida debe cooperar siempre y cuando la otra persona haga un

La expiación es un proceso doloroso, pero la pareja resurge con un mejor

La persona herida necesitará total honestidad antes de creer que la

En la presencia del terapeuta (o en la casa*) el que traicionó debe de

Muchas personas se sienten incómodos con estas preguntas. Es cierto

Hay una crucial excepción: el que traicionó no deberá dar detalles de la

Peggy Von demostró que hablar acerca de la infidelidad y ofrecer

Según un estudio de 1083 personas que se estaban recuperando de

No importa cuántas veces la pareja diga “te lo repito, está terminado”, la

Esta invasión de privacidad puede parecer exagerada e injusta, pero es

Robert Axelrod de la universidad de Michigan centró su investigación en

Sólo después cada parte puede negociar con seguridad. En el contexto

Para que una relación que se recupera de la infidelidad, la verificación y

La parte culpable puede tener razones legítimas por querer seguir

Las situaciones más difíciles son cuando la pareja tuvo su relación

Cambiarse de empresa puede que no sea realista pero debería de haber

No es suficiente decir “me sentí sólo”, “hice comparaciones negativas” o

¿Por qué el que traicionó se alejó y se comprometió en comparaciones

Solo adentrándonos a estas preguntas es como se podrá prevenir

Mientras se revisa la historia de patrones negativos, la persona que

Somos los maestros de nuestras acciones, aceptar responsabilidad es una

Es esencial que se explore cuáles son las vulnerabilidades de ambos, es

¿Qué es lo que le lleva a querer renovar la relación? Si la razón no es clara,

Debe de tener sentido el reencuentro.

La palabra castigo no se acepta con facilidad, sin embargo, es importante

El que traiciona debe saber que habrá una consecuencia catastrófica a

Un fallo aceptable no es el regresar con la infidelidad o una nueva

Por ejemplo, un esposo puede comprarle flores a su mujer donde solía

El que traicionó hizo algo prohibido, pero está cambiando su

La persona engañada tiene una responsabilidad importante, no deber

Esto significa ser generoso y aceptar la disculpa por ahora.

En esta fase, el perdonar quiere decir no alejarse cuando la pareja se

Sin embargo, como nota personal quisiera añadir varios puntos

Es crucial que la persona que engañó sea sincera desde el principio,

Aunque esta información duela, normalmente la persona engañada ya

Sin embargo, si la pareja está demasiado escalada, con discusiones muy

Siempre es crucial que no se mienta, ya que esto complica la

Tambien es muy importante la forma en cómo se hacen estas preguntas.

Aunque siempre hay lugar para la expresión de emociones, no han de

Las preguntas de detalles tienen que ver con entender la historia para

Si el trabajo de sanación se hace bien, estas preguntas van bajando

Ejemplos preguntas-detalle: ¿cómo se desarrolló la infidelidad? ¿donde

Las preguntas emocionales tienen que ver con tratar de entender si

Como por ejemplo: ¿realmente quieres estar conmigo? ¿cómo puedo

Es importante saber que estas preguntas emocionales requieren

El reto de la persona que engañó

Esto es comprensible y válido. Ha de expresarse para que los enojos o la