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LIO Y LIA
(Un matrimonio en líos)

ORIGEN: ARGENTINA
AUTOR: CARLOS CAZILA

Obra registrada
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PERSONAJES:
LIO: EL
LÍA: ELLA
Ambos, un matrimonio de mediana edad.

SINTESIS: En esta comedia, ambos se encuentran aislados en su departamento,

en torno de una epidemia de urticaria que asola a la ciudad. A consecuencia de
esto, sentirán los efectos de la convivencia en tal situación. Finalmente, la
infidelidad de él traerá desenlaces inesperados.

COMIENZO: AMBOS EN EL LIVING

EL: (mira unas fotos y habla a Lía, que se encuentra en interior) Había que
entrar por el ala Denon, sí me acuerdo bien, era por el ala Denon, ¿era
realmente el ala Denon?, sí, hay algo que me dice que sí, por el ala Denon,
entonces…había que girar a… digamos que había que girar a… donde sea, para
cruzar la galería dedicada a la Grecia preedípica; no, preedípica, no; preclásica
es la palabra, eso de preedípico no sé de dónde lo saqué, de tik tok, seguro,
bueno, se cruzaba la galería, y ahí fue donde, ¡zas!, me caí y se hizo mierda el
regalo para la abuela…No importa, había que subir hasta el primer piso, ¿me
esuchás?
ELA: (desde adentro) ¿Qué…?
EL: Que había que subir al primer piso
ELLA: ¿No anda el ascensor?

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EL: ¡Qué no va a andar!… ojalá pudiera volver a vivirlo; hagmos de cuenta que
sí, que era el primer piso o no sé qué piso. Había que llegar al alla Sully; no
Sushi no, en París nada de suhi. ¡Sully, sí, Sully! Llegabas al ala…¡a la mierda!,
no me acuerdo para qué se llegaba a la Sully… Después, meta subir escaleras y
seguir. El guía te chiflaba que al final del pasillo hay una escalera que lleva a
otra que lleva a otra, después, para un lado y para otro, hasta terminar en la
mano de acá que llevaba para allá, a la otra. A partir de ahí, no dabas más de
subir escaleras. ¡Acordate! Fuiste vos la que puteabas. ¡Fuiste vos!
ELLA: ¿Qué…?
EL: ¿No fuiste vos la que puteaba?
ELLA: ¡No dije nada!
EL: ¡Ahora!, porque lo que es, en ese momento, había que remolcarte con un
guinche, bueno, tanto caminar por París, al final te deja manco de los dos pies,
y aunque no quieras reconocerlo, ahí estaban, ahí estaban las Cariátides, ahí
nomás, esa porquería de fósiles que dicen que en su tiempo fueron re-fashon,
pero ahora…en fin…”Hazte la cama y échate a reír”…Ahí, cuando viste las
Cariátides, lanzaste el primer grito, ¿no es cierto que gritaste cuando viste las
cariátides?
ELLA: ¿Qué?
EL: ¡Que si gritaste cuando viste las Cariátides!
ELLA: ¡No te escucho!
EL: ¡Que si gritaste!
ELLA: ¡No grites!
EL: ¡Estás más sorda que una tapia, ¡pero que gritaste, gritaste!, ¿o el que grité
fui yo? Sí, fue cuando la vieja me dio el pisotón que casi me arranca el brazo,
me caí otra vez, sí, la gente se amontonaba para ver las Cariátides y los guías
no podían contenerlos… pensar que esa chatarra de estatuas le fueron a afanar
a los griegos, creo que las curraron por dos mangos y ahora mirá cómo se
cotizaron… Y también la Venus de Milo, con esas tetas, ese ombligo, tantas
partes humanas. La verdad que tenía méritos como para que la
estatuificaran….Después…(lee) ¿quién?...¿Victoria de Samotracia?, ¿y esa
quién era? Lía…¿quién era Victoria de Samotracia?
ELLA: ¿Qué…?
EL: Que quién era victoria de Samotracia.
ELLA: ¿Quién?
EL: ¡Victoria de Samotracia!
ELLA: ¡Que llame otro día!
EL: Sí, veo que te acordás….estaba Victoria de Samotracia…y ahí, al final…¡Sí, la
Mona Lisa!…¡La más famosa de las monas! ¡La gran Mona! ¡Ninguna mona más
mona! La mejor de los simios…Ahí te caíste vos, pero fue porque pisaste la

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golosina de la turista…Me acuerdo: escándalo con los guías, la turista

expulsada, puteadas por acá y alla…En fin, fue una experiencia
inolvidable….¡Ah!, ¡y lo mejor, esculturas eróticas!: Psique reanimada por el
beso del amor de ese chico, Eros…Un beso nomás y ahí, los hicieron estatua…y
después en la calle, la lluvia: ¿Te acordás que decíamos: ¡Esto es lluvia!? ¡Qué
poesía,la lluvia de París. En ningún lado llovía a lo romántico ¿Te acordas de la
lluvia?, ¿Lía, te acordás de la lluvia?
ELLA: ¡Buscá un paraguas!
EL: ¡Esa lluvia, sí, el agua que caía…! Ahí supimos que en París el agua cae en
francés, de abajo para arriba… después, nos dimos ese beso debajo del diluvio,
y casi nos mata un auto… ¡Sí!...¡escuchar las gentiles puteadas del conductor!,
en francés; no, este era marroquí…No importa, se entendía que eran
puteadas…Además, el Moulin Rouge y esas luces que no encendían para que
no se haga cortocircuito, y la Torre Eiffel…ese lugar tan alto donde la gente
mira para la punta, tratando de cumplir su sueño de tirarse desde ahí
arriba…¡Y como si fuera poco, el arco de Triunfo! Todo un triunfo llegar al arco.
(transición)… Un triunfo pagar el viaje, obvio, reventar la tarjeta, pero bien vale
un sueño francés…
ELLA: (entra) ¿Eh? ¿Con qué soñabas?
EL: (muestra las fotos) Me acordaba del sueño francés.
ELLA: (no entiende) ¿Qué? ¿Es una porno?
EL: ¿Porno?…Mirá… ¿Ya te olvidaste?
ELLA: Ah, sí, el tour en Francia, con el atardecer en Granada.
EL: No queda en Francia…
ELLA: No importa…Viajar, viajar, viajar… Cómo se extraña eso, en días de
epidemia…
EL: Tratemos de no pensar en la epidemia…
ELLA: No. Sigamos recordando: Italia, Florencia, el Coliseo, todo ese derrumbe
humano…La torre de Pizza y sus pizerías.
EL: ¡Cierto!, hasta encontramos una económica
ELLA: ¡Callate! No me hagas recordar esa pizza de mierda que me hizo cagar
encima
EL: Francia y aquellas pirámides… construidas con bloques de piedra revestidos
con caliza…Y también las esfinges
ELLA: No creo que fuera Francia…
EL: A ver…No, Egipto, ¿qué le hace, quilómetro más, quilómetro menos?
ELLA: Sí, sí, la vida es toda viaje…
EL: Viajar, viajar…
ELLA: Viajar, viajar, para rajarse lejos…Ahora…¿quién lo hubiera dicho?…Una
epidemia de urticaria…

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EL: No importa, mirá ésta (se refiere a una foto) Nada menos que La Acrópolis.
ELLA: Esa, me parece que quedaba en Grecia, no me acuerdo bien, ya estaba
medio mareada…(recuerda) ¡Ah, sí!, la Acópolis de Atenas echa ruinas
miserables, pero dicen que es linda…Todavía la sigo viendo…¡El Partenón, el
templo de Atenea la Virgen…!
EL: Tantos años virgen…
ELLA: Sí, nadie se lo cree…
EL: Mucha virginidad en Atenas, pero cuando te perdí más al sur, en una de
esas islas paradisíacas…
ELLA: ¡Vegetación frondosa, desprovistos de ropas…!
EL: Fuiste vos, la que se metió en un tour nudista.
ELLA: ¡Sí, ahora me acuerdo! Fue todo un éxtasis…
EL: Todo un éxtasis para vos, y yo me lo perdí como un pelotudo… Con razón
me costó encontrarte…
ELLA: ¡Cierto, tanta belleza no se olvida!
EL: No, eso mejor olvidarlo, pero lo demás...
ELLA: Hay que tener paciencia. Una epidemia de urticaria no puede durar toda
la vida.
EL: Hay que esperar a que las cosas sean normales…
ELLA: ¡Normales, sí, y después, viajar, viajar, viajar…! ¡Volar esos mares,
navegar las nubes, palpitar la estratósfera…! (se percibe confundida)…y
viceversa.
EL: Viajar, viajar, viajar… En algo coincidimos
ELLA: ¿Qué?
EL: Digo, que en algo coincidimos.
ELLA: ¿Cómo que en algo coincidimos?
EL: ¿Me vas a discutir que coincidimos?
ELLA: No. No coincido con eso de que coincidimos.
EL: Y yo no coincido en eso de que no coincidimos…
ELLA: ¿Entonces?
EL: No importa. Pero no podés negar la magia de Europa, de Asia, la Polinesia…
ELLA: Eso para los que pueden. Nosotros no fuimos ni a la Salada.
EL: Pero tengo algo que ayuda (toma un pequeño dispositivo con anteojos
especiales)
ELLA: ¿Lentes negros?
EL: El Multitecno. Avance tecnológico. Un amigo mío lo truchó. Lo estamos
probando. Te cambia la vida. Te conectás y entrás en un universo donde sos
un personaje y se te aparecen otros mundos y otros personajes virtuales. Así
podés disfrutar en soledad.
ELLA: (con despecho) ¡Gracias por lo que a mí me toca! (sale a interior)

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EL: Una realidad distinta, una nueva realidad, esto nos va a salvar en la
epidemia…(ya conectado) ¡Hola mundo virtual! ¿qué veo? ¡Estoy nada más ni
nada menos que en un saloon del oeste estadounidense, tiempo de cowboys,
qué bueno!, una de las chicas me mira. Tengo que hacer pinta y me anoto en el
concurso de tiro. ¡Todas las expectativas están puestas sólo en mí! Por error le
doy al dueño del salón, tengo que rajar cuanto antes, pero la chica se viene
conmigo. Aparecemos en deliciosas playas caribeñas. ¡Un tiburón de morfa a la
chica! ¡Qué cagada!…¡Pero vamos!, no hay que achicarse, ¡a seguir viajando
para encontrar el placer!, de lo contrario no me queda otra que rebuscarme
con lo que tengo, ¡y quiero más, claro! ¡El Multitecno promete fama, fortuna y
felicidad!….!Seguir navegando, sí!. ¡Mierda!, ¡el sistema no me no me da otra
opción que recluirme en un convento! ¿Justo ahí? Convento extraño. Me
quieren bautizar. Traen una palangana, tengo que meterme ahí, ¡caigo mal, me
pego un golpe en la cabeza, ¡aaay! (baja la luz hasta oscuridad total. Se oye el
gozar de Lio) ¡Ay, sí, sí, así, así…!.
ELLA: (también en la oscuridad, como si participara de un acto sexual) ¿Así, así?
EL: ¡Sí, sí, así, sí…!
(Se enciende la luz y se ve que, en realidad, ella le está masajeando el cuello.
Ha dejado una bolsa del mercado sobre el sofá)
ELLA: (se refiere al masaje) ¿Y? ¿Qué tal?
EL: (rota su cuello) Sí… mucho mejor.
ELLA: (Por el Multitecno) ¿Y al final, te sirvió ese artefacto?
EL: ¿Si me sirvió…?
ELLA: Es lo que te estoy preguntando
EL: ¿El Multitecno? En vías de experimentación.
ELLA: ¿Pudiste ver el partido?
EL: ¿El partido?, ¿qué partido?
ELLA: ¿No mirabas un partido?
EL: ¿Eh?... Sí, sí, también..
ELLA: ¿También, decís? ¿Entonces hubo algo más?
EL: No, nada, nada…
ELLA: ¿Nada? ¡Decime, qué anduviste mirando, por dónde te metiste!
EL: ¿Por dónde me voy a meter?... Por la puerta.
ELLA: Por la puerta de no sé qué atorrantas…
EL: ¿Atorrantas? Fue en un convento
ELLA: ¿De atorrantas?
EL: ¡No, qué atorrantas!, un convento-convento, de esos que hasta te bautizan
ELLA: ¡Sí, justo vos, ahí!
EL: Ahí fui a caer. Es el sistema, que te lleva donde quiere. Me querían meter
en una fuente con agua

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ELLA: ¿Agua? ¿Qué más? ¿Qué más, aparte del agua?

EL: ¿Eh? ¡Me estás acuosando!
ELLA: ¿Qué..?
EL: ¡Acuosando! Agua y acoso. Es lo mismo. Así no se puede.
ELLA: Está bien. Me gusta eso del convento. (por el Multitecno) Ahora déjame
probar a mí.
EL: No, no creo que te convenga.
ELLA: ¿Por?
EL: Está en vías de experimentación, dije.
ELLA: ¿Y con eso?
EL: Tuve que bancarme pérdidas, por lo menos una, después otra…
ELLA: ¿Dos pérdidas o dos perdidas?
EL: ¡Sin metáforas del lenguaje! Las cosas no anduvieron, y al final, terminé con
un chichón (toca su cabeza).…Todavía lo tengo, (para sí) ¿entonces lo del
Multitecno es cierto? ¿Todo eso fue cierto?
ELLA: Aclarame de una buena vez, qué es lo que fue cierto.
EL: No, no. Fueron unos cuantos golpes, más vale olvidarse.
ELLA: (comprueba) Es cierto. Tenés un chichón.(por el Multitecno): Mejor
guardar dejar esta porquería
EL: Me parece que en un momento me prometieron las tres efes: fama,
fortuna y felicidad…
ELLA: ¡¿Qué?!
EL: Fama, fortuna y felicidad. No deben ser cosas tan difíciles de conseguir.
ELA: Por supuesto. Si vamos al caso, yo, hasta me quemé las pestañas leyendo
libros de autoayuda
EL: ¿Y?
ELLA: No me sirvieron de nada. Pero al final, el podólogo me dijo que la
felicidad pasa por las pequeñas cosas…
EL: Si tu podólogo lo dice, tendrá razón. La felicidad pasa por algo pequeño (se
toca el chichón) No tan pequeño…
ELLA: La idea es tratar de apreciar este instante que nos brinda la epidemia, y
poder dialogar, ¿no te parece?
EL: Eh, sí…(revisa su auricular) Falla la señal (sigue conectándose)
ELLA: (toma la bolsa del mercado) Y hablando de diálogo, puedo contarte que,
para mí, conseguir entrar al mercado, fue de lo más estresante, casi no
dejaban pasar, esperamos en la calle, pero llovía a cantaros.
EL: Agua, agua, más agua.
ELLA: Agua, sí…(acusa molestia) ¡Ay!, ¡ahora descontracturame vos a mí! Dale,
vení…(él lo hace) ¡Sí, así, ay… cuidado!
EL: Bueno, la masajista sos vos…

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ELLA: Pero el talento se contagia. Perdón, no hablemos de contagios. Te

decía… Cuando al fin pude entrar al mercado, ya se habían llevado todo, y
encima aumentado los precios, claro, la epidemia, ya de por sí es inflacionaria.
EL: Es cierto, infla bastante…
ELLA: Golpea en todos lados
EL: Golpes bajos, sí.
ELLA: Por eso se compra a ocho manos, y se vendieron todas las rasquetas
EL: ¿Las qué?
ELLA: Las rasquetas, extraños adminículos que se inventaron para rascarse, y ni
te cuento lo que costó conseguir agua.
EL: ¿Seguimos con el agua?
ELLA: (abre el bolso y extrae algunos productos) ¿Y qué? ¿No conocés los
beneficios que aporta el agua? También el alcohol. Recorrí un montón de
mercados tratando de conseguir. Fue todo un triunfo, pero al final, pude entrar
en uno, eso sí, te desinfectan antes de pasar.
EL: Valorá ese momento, entonces.
ELLA: No vanalices. Cómo se nota que no tuviste que ir. ¿Vos sabés el sacrificio
que me costó encontrar todo esto?, ¿Sabés lo que cuesta conseguir papel
higiénico? ¿O no te enteraste del desabastecimiento de papel higiénico?
EL: ¿También culpa de la epidemia?
ELLA: Y claro, pobre gente, hay zonas del cuerpo donde ataca más.
EL: Justo ahí…
ELLA: ¡Es terrible, terrible el espectáculo que se ve en televisión con tanta
gente rascándose…!
EL: Y justo ahí…
ELLA: Por eso dicen que es tan importante hidratarse…
EL: Y…El que quiere peces…
ELLA: Y hablando de agua… ¿ya arreglaste?
EL: ¿Qué?
ELLA: ¿Cómo qué? ¿Ya te olvidaste de la canilla del baño?
El: ¿Y quién se olvida del baño?
ELLA: ¿Y la arreglaste?
EL: Eh…no, yo me olvidé de la canilla.
ELLA: ¿Sí? ¿Sabés qué…? ¡Sos completamente inútil!
EL: ¿Inútil, yo? ¡Ya empezás a ofender…! (Toma su celular. Se conecta los
audífonos)
ELLA: ¿Cómo no querés que empiece? ¿No sabés que no se puede ni pensar en
meter a un plomero en casa?
EL: Ya lo sé. Es peligroso…para el bolsillo.
ELLA: Mirá, no me contradigas, porque te fumigo.

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EL: ¡Está bien, pero si vos me reprochás una canilla, te puedo decir que acá
nadie plancha, ni limpia, ni nada!
ELLA: ¿Y eso me reclamás a mí? Por qué no lo hacés vos?
EL: ¿Yo? ¡Son las tareas que te corresponden!
ELLA: ¡Un momentito, acá no hay discriminación de roles!
EL: Entonces arreglá la canilla.
ELLA: ¡Acá nadie plancha ni limpia, ni nada, como vos decís, porque la
muchacha ni piensa el volver!
EL: ¡Eso no explica que teniendo más tiempo, tampoco cocines!
ELLA: ¡¿Cocinar?! ¿Me mandás a la cocina? ¿Así me tratás? Te puedo decir que
la cocina tampoco funciona…Y dicen que los gasistas también contaminan
EL: ¡Magnífico pretexto para llamar otra vez al delivery! Comida basura. ¿Voy a
tener que hacer un curso de cocina?
ELLA: Shh…Hacé silencio que los chicos duermen. Si querés algo naturista, por
acá hay unos chinos.
EL: ¿Chinos?... ¿No sabés que no se los puede ni nombrar?, ¡hay que tener
cuidado, la urticaria se generó en Chi-Pung!
ELLA: Sí, pero yo no hablo de comer murciélagos.
EL: No sé, no sé, déjame trabajar
ELLA: ¿Ahora trabajás con el celular?
EL: ¿Y qué? La tecnología es la tecnología. Estamos en epidemia
ELLA: ¡Lio! Todo el día con eso! ¡Jurame que no me engañás!
EL: ¿Engañarte? Pero, ¿qué estás pensando?
ELLA: ¿En qué querés que piense? Estos días en que estamos más juntos,
pareciera que hubiéramos viajado, sí. Cada uno a otro planeta.
EL: Pero, ¡mirá las cosas que se te ocurren!
ELLA: Sí. Vos todo el día te lo pasás buscando cosas para conectarte con no se
qué, en cambio, yo…
EL: Sí, yendo a atender a esas dos o tres locas
ELLA: Son las pocas que me quedan
EL: ¿No decías que hay que evitar contactos?
ELLA: Uso máscaras, guantes, ropa de astronauta, pero no me cambies el
tema… (lleva la bolsa del mercado a interior)
EL: Está bien, no todo es virtualidad, también me cultivo en el arte. (se dirije
hacia un caballete de pintor y comienza a pintar) me cultivo, ¿ahora qué podés
decir…?
ELLA: (entra) ¿Y eso es arte? Estás pintando una mina en bolas
EL: No es una mina cualquiera, es una maja
ELLA: ¡¿Qué?!
EL: Una maja desnuda, escuela del Goya, está en Internet.

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ELLA: ¿Del Goya? De ese degenerado mejor ni hablar. Además, la maja se hizo
famosa por gorda y en cambio esa…
EL: Es la silueta de los tiempos que corren
ELLA: Se nota que corre la liebre, pero… ¿ese pubis rojizo?
EL: No tan rojizo…
ELLA: ¿Vas a decir que no veo bien? ¡Vos no pintás pensando en mí!
EL: ¿Cómo se te ocurre? Hay chicos en la casa
ELLA: Sí, ¡qué dirían de su madre…! ¡Pero veo que no te da por las naturalezas
muertas…!
EL: ¿Naturalezas muertas? ¿No hablábamos de vida, en este momento en que
todo es encierro, stress, los chicos que molestan…?
ELLA: ¿Los chicos que molestan? …¡Si duermen como santos!
EL: Ahora. ¿Te olvidás de que les dimos Valium?
ELLA: No. No me olvido. Y eso me hace sentir un poquito de remordimientos
EL: ¿Remordimientos? ¿No sabés que eso ya no se usa? ¿Quién piensa en
remordimientos, en estos tiempos? Los periodistas dicen que eso es un
invento de Freud. Freud, ¿no te suena? Fue un veterinario
famoso…¡Remordimientos, nunca!... aunque…sí, se te fue un poquito la mano.
ELLA: Es que…al principio probé con tilo, y nada, después con valeriana;
después, belladona, que es lo que tomo yo, y tampoco…
EL: Bueno, al fin y al cabo, no se puede decir que los envenenamos
ELLA: No, parece
EL: ¿Parece?
ELLA: Pienso que están vivos, mejor no fijarse, no sea cosa que se despierten.
El: Seguro, seguro que están vivos.
ELLA: Y además, no roncan.
EL: ¿Ahora me vas a reprochar eso?
ELLA: (despectiva) ¡No, que va!..¡Toda una vida en común soportando tus
ronquidos, para que ahora, en plena epidemia, se vuelvan críticos.
EL: El ronquido se incrementa. Es una señal del encierro
ELLA: …Tengo que dormir de día, mientras vos dormís de noche
EL: ¿Hasta eso me reprochas? No querrás negar el caos de la convivencia. Por
todos lados se publica. ¡La epidemia es la epidemia! Mi vieja me contó que un
psicólogo famoso aconseja encerrarse en el baño. Aislarse en el propio hogar,
darle escupideras a la familia y meterse con una almohada en la bañera. ¡Ah!,
¡y cerrar con llave!
ELLA: ¿Y eso te parece un consejo? No sé de donde lo sacó.
EL: Psicólogo mediático. La televisión
ELLA: La televisión, la televisión. Menos mal que la mirás con auriculares
EL: Para que no digas que molesto.

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ELLA: El televisor…Lastima que el del dormitorio se rompió. Si hubiera alguien

que lo arreglara…
EL: No pretenderás que me quede pegado haciéndome el service…
ELLA: No, pero de vez en cuando me podrías prestar este
EL: ¿Este? Quedó bien claro que no es para ver pavadas
ELLA: ¿Pavadas? ¿Los realitys de la doctora Jurado, eso que veo, son pavadas?
EL: Acordamos que este es para el futbol
ELLA: ¡Todo el día con el fútbol!
EL: Todo el día, no. Solamente la mayor parte del día.
ELLA: ¿Y eso no se puede negociar?
EL: ¿Estás loca? ¿negociar el fútbol?
ELLA: Vas a tener que negociarlo. (pulsa el enter del televisor, y lo mira ella)
EL: Sin sonido por favor.
ELLA: Sin sonido se vive más intensamente. Y ya empieza…La que consulta a la
doctora Jurado es jamaiqueña. Al juzgado traen un par de maridos infieles…
EL: Mirá vos…
ELLA: También le traen un par de esposas infieles…
EL: Mirá vos…
ELLA: Sí, miro, sí…También le traen cuatro suegros infieles con las suegras
también infieles, ocho hijos infieles y las domésticas también infieles…
EL: Un todo contra todos…
ELLA: No, ¿qué decís? Hay lágrimas, veo lágrimas en los infieles
EL: ¿Ellas o ellos?
Ella: Lágrimas en las cuatro infieles femeninas, en los cuatro masculinos…
EL: Y en los ocho hijos
ELLA: ¿Cómo adivinaste?
EL: Todavía faltan las domésticas.
ELLA: ¿Esas? Esas lloran el doble. La conductora también llora, la emoción llega
a su climax. Cuatro masculinos golpean a los otros cuatro, las cuatro femeninas
arañan a las otras y ahora también se trenzan masculinos y femeninas. Batalla
campal. La doctora suena la campana. Entran ocho guardias.
EL: Cuatro femeninos y cuatro masculinas.
ELLA: Para todo gusto. Gran quilombo en la sala, la doctora golpea con el
martillo. Golpea a los cuatro,a los ocho, a los doce. Se terminó. Cierre del
programa…¡Lio, no sabés cómo te agradezo por este momento de emoción!
Las lágrimas me hacen sentir viva, las lágrimas me renuevan..
EL: Ahora te cuento la final de Chechenia y Nairobi
ELLA: ¡Esperá, Lio!, quiero comentarte algo. Es importante
EL: ¿Ahora?
ELLA: No quiero alarmarte. Pero es acerca de la epidemia…

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EL: No, dejá de decirme y alarmame, (intenta corregirse) quiero decir…

ELLA: Te digo, entonces
EL: ¡Y sí…dale!
ELLA: Bueno, sí; te digo, sí. Me lo revelaron en el mercado.…El secreto es que la
epidemia es origen extraterrestre..
El: ¿Murciélgos extraterrestres?
ELLA: Tengo mucho miedo pero parece que es así. Sí, sí, se dice que los
extraterrestres son de lo peor, traen virus junto con ideología china.
EL: Bueno, al menos traen algo…
ELLA: Nos piensan invadir con arroz. Por eso hay tanto. Y lo peor de todo no es
eso, es…es
EL: ¿Qué?
ELLA: Que significa que ya bajaron.
El: ¿Los precios?
ELLA: No, los ovnis. Los chinos, los subieron. El peligro de la invasión se
difundió en las redes, también en el mercado. Los ovnis, parece que andan
volando. ¡Sí, sí, los estoy sintiendo, ya los veo!!
EL: ¿Pero donde? ¿dónde ves ovnis?
ELLA: ¡Mirá, mira por la ventana!
EL: (se acerca) Yo no veo nada
ELLA: ¡Mirá, mirá! (toma un catalejos)…¡Decime, ahora!
EL: ¡Veo, veo!
ELLA: ¡Decí, decí!…¿qué?…(se fija) ¡Ah, claro, esa degenerada, justo ahora se le
ocurre desnudarse¡….¡No mires! ¡Mirá, mirá más arriba!
EL: Sí, sí…
ELLA: ¡La seguís mirando!, ¡más arriba, mirá más arriba!
EL: ¿Y qué querés que vea?
ELLA: ¡Dejame a mí! (toma el catalejos)…¡Ay, agarrame fuerte que me
caigo!…(primero cae sobre él, y luego en el sofá) ¡Allá, alla…!
EL: ¿Dónde, donde…?
ELLA: ¡Alla, allá, más arriba, más arriba, arriba!
EL: ¿Arriba de arriba o arriba de abajo?
ELLA: ¡Arriba! En la torre!
EL: ¡No hay ninguna torre!
ELLA: ¡No importa, pero los veo, los veo!…¡Bajaron, bajaron a la terraza para
hacer un asado!
EL: ¿Y cómo sabés que es un asado?
ELLA: Por el humo, mirá bien..
EL: ¿Se hicieron criollos?
ELLA: Es lo que yo decía: Invadiendo nuestras tradiciones, eso es terrible

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EL: ¿Y dónde hay tradiciones?

ELLA: En el restaurante de Lavalle. Asan vacas en la vidriera.
ELLA: Pero no hay restaurante ni asado. Hay fumigación.
EL: ¿Estás seguro de que no es un asado?
EL: Es desinfección de la especie humana
ELLA: Bueno, eso me deja más tanquila…¿te parece que no son chinos de
incógnito?
EL: Nunca ví un asado de murciélagos
ELLA: Con un poco de arroz son capaces
EL: No es lo que está pasando allá arriba.
ELLA: Está bien, discúlpame la intranquilidad. Me parece que me cayó mal la
belladona ¿Estaré alucinando? Lo que pasa es que la opinión publica se
encuentra conmovida.
EL: Si, hay una opinión pública un poco conmovida, pero muy pocos tienen la
suerte de que se les meta un ovni por la ventana.
ELLA: ¿Y por qué sería una suerte que se meta ovni en la ventana?
EL: ¡Para que te secuestren!
ELLA: Ah, claro, ah….(se ubica) Lio, ¿por un momento, no podríamos dejar de
hablar?
EL: Eso, eso, dejá de hablar
ELLA: Dejar de hablar, decía.
EL: Sí, sí, dejar de hablar
ELLA: ¿No podríamos dejar de hablar…boludeces?
EL: Yo no digo boludeces.
ELLA: Ni yo tampoco
EL: Entonces, si ninguno de los dos hablamos de lo que no hay que hablar…Eso
quiere decir…quiere decir…¿qué quiere decir?
ELLA: Que no hablamos ni de lo que hay que hablar. ¡Lio! ¡Escuchame, Lio,
estoy pensando que…!
EL: Bueno, sí, ¿que?
ELLA: Digo que..mejor dicho…que…
EL: ¡De una vez, decilo!
ELLA: Que salgo a pasear a la perra (va a un costado)…
EL: Por fin…(se dispone a mirar televisión)
ELLA: (Vuelve a entrar) ¡Al lado, Lío, al lado!
EL: ¿Al lado de qué?
ELLA: ¡Perdoname, no quise interrumpir!
EL: ¡Celedonia contra Managua! Te aclaré que si hay partido, no registro.
Ella: Sí, pero al lado escuché…
EL: Qué escuchaste, ¿a ver? ¿Qué escuchaste?

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ELLA: Tuve la sensación de que es algo extrasensorial, puede que algo místico..
EL: Hacela corta. ¿Qué escuchaste?
ELLA: Parece que golpean la pared
EL: Yo no oigo nada…
ELLA: Bueno, pero recién…
EL: Estarían colgando un cuadro
ELLA: ¡No, no, eran otros golpes, algo especial!
EL: Los golpes no tienen nada especial.
ELLA: ¡Pero estos sí, nunca escuché golpes así!
EL: Ese no es mi tema. Además, ¿en qué pared?
Ella: En la pared de…
EL: ¿De dónde?
ELLA: De allá, de allá…
EL: Bueno, pero ya no suenan
ELLA: A mí me parece oir. ¡Lio, puede ser algo paranormal!
EL: Está bien, voy a ver qué inventaste…Cuidame el partido…(va a un costado)
SUENA EL TELEFONO
ELLA: (atiende) Hola, ¿mamá? Sí, todo bien, ¿no salís a aplaudir? ¿Cómo que
no sabés qué? La gente sale a los balcones a aplaudir la sanidad. ¿No te
enteraste? ¡Que colgada que sos! Tenés que salir a aplaudir al balcón. Ah,
cierto que no tenés balcón, perdona…¿Acá? Novedades, pocas…No, lo de los
chicos todavía no se lo dije… Lio fue a ver si golpean pero del lado de adentro,
es algo especial…No, claro que no entendés, después te llamo. salgo a aplaudir.
(Corta. Hace un amago de aplauso. Regresa él)
EL: Nadie golpeaba
ELLA: Mejor, parecía sobrenatural
EL: (toma el celular) Se te ocurre cada cosa…Y eso que no estuviste en el
Multitecno...
ELLA: ¡Ay, no, no! Eso trae yeta. (el pulsa el celular) ¿A quién llamás?
EL: ¿Qué suponés?
ELLA: ¡Ay, no, no! ¡No quiero ni pensarlo, no!
EL: ¿No querés pensar qué?
ELLA: Es un presentimiento. No sé qué me pasa. No sé quién hay detrás de tu
llamado. Decime la verdad, ¿a quién llamás?
El: A mi mamá. No sé por qué desconfiás
ELLA: A tu mamá ya la llamaste. Solo lo hacés una vez al día.
EL: Hoy lo hago dos…Y si fuera algo raro, no sería acá y ahora
ELLA: Sí, puede que tengas razón, pero…
EL: ¿Pero, qué?
ELLA: No. Nada, mejor llamá

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EL: No, no. Ahora no llamo nada. ¿Qué más querés controlar?
ELLA: ¿Qué estás diciendo? Nunca se me cruzó controlarte.
EL: Mejor, entonces. (intenta colocarse los auriculares)
ELLA: Lio…mejor tengamos una charla amena
EL: Sí, sí, hablá que yo te escucho.
ELLA: Sí, yo sé que me escuchás….Solo quería decirte que los chicos…Solo
quería decirte que los chicos…(lo sacude) ¡Lio!
EL: ¿Eh? ¿Qué?
ELLA: Te hablaba de ellos…
EL: ¿De quiénes?
ELLA: Te estaba diciendo que los chicos…
EL: ¡¿Se despertaron?!
ELLA: No. Quería decirte que mamá…
EL: ¿Ahora, qué le pasa?
ELLA: No, nada, fue una charla que tuvimos, que tuvimos esta mañana, no, fue
al mediodía, mejor dicho, esta tarde, es decir, más tarde, es decir….
EL: Sí, mañana.
ELLA: No. Pasa que está preocupada…Bueno, en fin, etuvimos hablando..
EL: Eso ya me lo dijiste
ELLA: Estuvimos pensando, y como sabés, yo todavía atiendo alguna que otra,
y entendimos que como vos decías, es una situación peligrosa
EL: ¿Yo dije eso?
ELLA: No, pero seguro que lo pensaste
EL: ¡Ahora me vas a decir hasta lo que pensé!
ELLA: No. Pero suponemos que lo pensaste
EL: Supongamos que son suposiciones
ELLA: Supongamos que no.
EL: Si suponen lo que se supone que tendría que suponer, no puedo suponer…
ELLA: Sí que podés suponer.
EL: Quisiera suponer que pueden suponer otras cosas
ELLA: Sí, supongamos que… ¡No! Mejor no supongamos nada. Te decía que es
una situación de riesgo, y que por eso pensamos que podrían estar con ella.
EL: Con quién?
ELLA: Te hablo de mamá
EL: ¿Tus clientas con ella?
ELLA: No. Hablo de los chicos.
EL: ¿Tus clientas con los chicos?
ELLA: No. Con mamá. Quiero que estén fuera de toda situación de riesgo
EL: Ah, entonces… Las clientas y los chicos…, ¿por qué con tu mamá?
ELLA: Ya te lo expliqué

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EL: No me explicaste nada

ELLA: Pero Lio, entendeme. Estarían mejor en un ambiente aséptico.
EL: Ah, ¿eso? Está bien. Ya está. Te entiendo.
ELLA: ¿Me entendés, Lio?
El: Sí, las clientas, fuera, y los chicos uno y uno.
ELLA: ¿Qué?
EL: Uno, y uno.
ELLA: ¿Uno y uno?…Ahora no entiendo yo
EL: Lía, uno y uno. Uno con tu mamá y uno con la mía
ELLA: ¿separarlos? ¡Eso jamás, ¡jamás semejante trauma!
EL: Otra solución es dejar eso que hacés.
ELLA: ¿Yo? Dejar mi vocación, mi placer de estrujar esas panzas, de teñir esos
pelos, de mejorar la estética de esas pobres adefesios? ¿insinuás que
abandone lo bello de mi trabajo?
EL: Si a eso que hacés se le puede llamar trabajo…
ELLA: ¿Y vos me hablás así? ¿Vos, que tendrías que atender por vía virtual y te
pasás mirando el partido?
EL: Trabajo con límites. Salud en las manos y en la mente, también
ELLA: Se nota.
EL: Y bueno, ¿a ver? Tu trabajo, ¿qué? Dos o tres maniáticas.
ELLA. Pero al menos, comulgo con la vida, y me siento digna
EL: ¿Y eso? ¿Belladona otra vez?
ELLA: Decidí dejar la Belladona ¿Qué más tenés que decir?..
EL: Bueno, no es por ofender, pero vi algunas fotos de ellas.
ELLA: Sí, las dejo más escracho de lo que están, en realidad, no soy útil para
nada.
EL: Vos me llamaste inútil a mí.
ELLA: Eso quiere decir que en algo nos parecemos…Nunca lo hubiera pensado.
EL: Hacé como yo que no pienso
ELLA: Eso siempre se notó, pero si somos dos inútiles, entonces…
EL: Entonces, disfrutemos de esto…
ELLA: ¿Y qué es esto?
EL: No sé, no estoy para preguntas filosóficas
ELLA: Yo tampoco. No es filosofía, es otra cosa, sí, otra cosa. Escuchame ahora.
EL: ¡Uy!, ¿empezamos de nuevo?
ELLA: ¡No, escúchame!... todo eso que dicen de la tecnología, suena muy lindo,
pero…(El se conecta en lo suyo. Se oye un ruido)…¿Oíste? ¡un ruido! (se
produce otro) ¿Y ahora?
EL: ¿Ahora, qué?
ELLA: ¿No oíste?

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EL: No oí nada.
ELLA: ¡Pero viene de allá!…( se desplaza hacia interior. Sale. El sigue en lo suyo.
Ella vuelve a entrar) No, ahora no golpean…(Se sienta) Tenés razón…mirá en
las cosas en que me pongo a pensar: si golpean o no golpean…Tendría que
buscar otra cosa…(suena otro golpe) ¿oíste ahora? ¿oíste?
EL: Dejame con lo mío.
ELLA: ¡Pero al menos decime si oíste o no oíste!
EL: ¿Qué?
ELLA: ¡Si oíste o no oíste! ¡No puede ser que no oigas…! ( debido a la furia,
golpea el piso con el pie. Se oye otro golpe)…¿Oís?
EL: ¿Qué? ¡No te oigo!
ELLA: (vuelve a golpear con el pie) ¡No te interesa, querrás, decir! (vuelve a
golpear con el pie y simultáneamente suena otro golpe en la casa. Ella toma
conciencia de esta coincidencia, y para probar, repite golpes con los pies, que
son respondidos por los otros golpes)… ¡Ahora sí, estoy segura! ( vuelve a
probar y los golpes le corresponden) ¡Lio escuchá ahora, contestan los golpes!
EL: ¿Segura que dejaste la Belladona?
ELLA: ¡Probá, Lio, probá, vas a ver, zapateá, Lio, zapateá!
EL: ¡Basta, carajo! (también se descarga golpeando el piso con el pie. Le
responde otro golpe exterior)
ELLA: ¿Ves, Lio, ves? (ella golpea y el ruido le contesta. El, para constatar
vuelve a hacerlo, y el ruido también le corresponde)
ELLA: ¡Seguime, Lio, sigamos probando! (se desarrolla una especie de
coreografía en que los ruidos les responden) ¡Nos contestan, Lío, nos
contestan! ¡Ahora sí, estoy segura! ¡Los ovnis, Lío! ¡Hace cinco mil años que
golpean…!
EL: Pero ya se calmaron.
ELLA: ¿Se habrán ido? ¿Estás seguro?... eso me deja más tranquila. ¡Tenés
razón, con la epidemia, qué van a querer bajar!…Con este panorama, miles y
miles de personas caídas y ráscandose….Cambiemos de tema…(súbitamente)
Lio, ¿por qué no me pintás? ¡Lio!
EL: ¿Qué pasa ahora?
ELLA: Como la Maja, ¡ofrezco mi figura! ¿por qué no me pintás?
EL: (por lo suyo) Estoy conectado.
ELLA: Estás conectado, sí, estás conectado. Eso de la tecnología suena muy
lindo…(Le quita un auricular) ¡Digo que eso de la tecnología suena muy lindo…!
EL: ¿Y?
ELLA: Suena muy lindo, pero, ¿te parece que alcanza?
EL: No sé si alcanza, pero ayuda
ELLA: Lío, ¿te parece que alcanza?

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EL: Ya te contesté.
ELLA: Lio…¿Te parece que alcanza…el sexo virtual?
EL: ¿Eh? ¿Qué tenés que decir del sexo virtual?
ELLA: Eso, que es virtual.
El: Son los nuevos tiempos que corren
ELLA: Nuevas porquerías que no caminan
EL: Pero… ¿Cómo podés hablar así? Parecés de antes. Ahora lo recomiendo la
Comisión Mundial de la Salud
ELLA: Sí, pero nosotros…¿No te parece que nos vendría bien algo real?.. Lío,
¿cuánto hace que…?
EL: No sé, mejor salgo…
ELLA: ¿Adónde vas?
EL: A pasear el perro
ELLA: Si yo no paseé la perra, vos…
EL: No es mi tema
ELLA: Bueno, sí, seguí con ese perro…
EL: ¿Dónde está mi máscara?
ELLA: Ahí colgada
EL: No está
ELLA: No sé…Hay tantas máscaras, por ahí…
EL: Está bien. Salgo así (sale)
ELLA: Cuidate, amor, cuídate, no está permitido alejarse mucho…(Va al
teléfono) ¿Hola mamá? Sí, te paso las noticias del día. Todavía no se sabe
quién golpea. Espero que se pueda esclarecer porque se me terminó la
Belladona. Ahora escúchame, Lio salió a pasear el perro… ¡No, a la perra la
saco yo! Para que no haya cuestiones de género… ¿No entendés? No importa,
la cosa es que cuando vuelven, hasta ese perro viene perfumado. Yo sé a qué
perra va a ver él. Ya lo tengo estudiado. Pero todo dentro de lo legal, no pasa
de dos cuadras a la redonda. Sí, lo legal son dos cuadras a la redonda. Ahí se ve
con una pelirroja y tarda como una hora. Se ven los martes, jueves y
sábados…Sí, sí, anotá: los martes, jueves y sábados… ¿Qué?...Sí, lo de los chicos
dalo por hecho. Estuve hablando con él. No. No sabe que ya te los llevé. Hola!
Digo que no sabe nada de que te los llevé… ¡Sí, dame con ellos!….¡Hola
amor!…¡Hola mi vida…!¡Ya hicieron caquita? ¿Y pisín, mucho pisín? (busca
señal. Sale a interior)…¡Hola!, sí, sí…

CAMBIO DE ILUMINACION: ESCENA SIGUIENTE

EL: (Entra hablando por teléfono) Sí, sí, mamá, mañana te consigo…Sí,
acaroína, dos litros ¿no necesitás nada más? Ah, piedritas para los
gatos…Rasquetas, también, sí, por si acaso…Tranquinol para la

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 18

ansiedad…También, también te llevo. ¿Qué? ¿Lencería erótica? ¡Ah, no, eso

compralo vos!... No te enojes. Está bien, cuando te vea, la elegimos… Bueno, si
te quedan chicas, se pueden cambiar, sí, por Internet, también… ¡No rompas
más, la caja ya viene fumigada…! bueno como quieras, ¡sí, sí, beso, beso!
ELLA: (entra, sin acercarse) ¡Beso, querido beso!
EL: Sí. Te manda saludos
ELLA: ¿Quién?
EL: Mi vieja. ¿Quién va a ser?
ELLA: ¿Sólo eso? Yo tengo otras noticias
EL: (se dispone a sintonizar) Después me contás. Ahora quiero compartir.
ELLA: ¿Ah, sí? ¿Querés compartir?
EL: (le entrega uno de los dos auriculares) Tomá… Lituania contra Camerún.
ELLA: ¡Lío! ¿Tu vieja lo sabe? ¡Lío, Lío…!
EL: (por el partido), ¡Vamos, sí, eso!
ELLA: Si, eso, tengo novedades.
EL: ¡Pateá, marmota!
ELLA: ¡Tengo novedades, dije!
EL: ¡Qué? ¡¿Lía, me vas a decir que estás embarazada?!
ELLA: ¿Embarazada? ¿Te parece? ¿por vía virtual?
EL: No sé. Vos sos capaz
ELLA: De todo, sí. Y también hablé con ella.
EL: (por el partido) ¡Corner!
ELLA: ¿Corner? ¡Más que corner, penal!
EL:¡Qué decís! ¡Fue corner!
ELLA: ¡Hablé con ella, dije!
EL: Después me contás.
ELLA: ¿Después? ¡Tiene que ser ahora!
EL: ¡Bueno, abreviá!
ELLA: Abrevio, sí. Te manda saludos… ¡Que te manda saludos!
EL: Dale las gracias, pero recién le hablé
ELLA: Las gracias, ya se las di. Por la noticia. Es la mejor noticia.
EL: (por el partido) ¡Ay!
ELLA: ¡Te doy la mejor noticia!
EL: ¡Gol
ELLA: (simulando) ¡Gol, gol!
EL: ¡Goool!
ELLA: (corta el sonido) ¡Gol! ¡Dice que te espera!
EL: Ya le dije que paso mañana
ELLA: No, Lio, es la otra, la que te espera.
EL: ¿La otra?

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ELLA: La otra, la otra…Tuvimos una charla hermosa. Desdémona Florencia, la

Colo, para los amigos…
EL: ¿Eh? No sé de qué hablás.
ELLA: No disimules. La Colo dice que te espera.
EL: ¿Cómo que me espera?
ELLA: Ya arreglamos todo. Ni un sí, ni un no. Conclusión: Te podés ir ya mismo
EL: ¿Ya? ¡Pero!...
ELLA: Sí, cuanto antes mejor.
EL: No sé de qué hablás. Debe haber una confusión
ELLA: ¿Confusión? (por el cuadro) Hasta la pintaste en ese enchastre.
EL: Pero eso…
ELLA: Ya arreglamos. Te espera ¿Pensás perder la oportunidad? ¡Andá!
EL: Pero…¿Qué estás diciendo?
ELLA: Que la Colo te espera
EL: ¿La Colo? ¿Vos estás insinuando bigamia en relaciones humanas?
ELLA: ¿Bigamia? ¡Pero!... ¿pensás que soy una descarriada?
El:Y…Con eso del poliamor…
ELLA: ¿Y eso me venís a decir? ¿Poliamor? ¿Yo, que no tengo ni amor con uno?
EL: Tenés razón, Lía, fue todo un error, todo, cuestión de un momento…
ELLA: ¿Un momento? Empezaste ese cuadro hace rato, ¡y ahora, ese pubis
pintado de rojo, fue la confirmación más cruel!
EL: Lía, entiendo que me equivoqué, pero quiero que me comprendas; ahora
que te oigo, en este momento en que estoy reseteando mi sistema mental
ELLA: Y yo mandé tu sistema a la papelera. Y a tu programa, también.
EL: ¡Lía, yo te amo!
ELLA: ¡Eso se nota!
EL: Claro que sí. Te amo intensamente…Lo que pasa…
ELLA: Lo que pasa es que hay partido…pero acá no calificás, te fuiste al
descenso.
EL: ¿Sí? Yo sé que hablás por despecho. Hablás con la incomprensión en tus
manos, esperando que vuelva mañana mismo, ¿no es cierto?
ELLA: No sé; con esto de la epidemia, se me hace que va a ser difícil recibir
extraños.
EL: Está bien. Si no me llamás con palabras arrepentidas, otro día vuelvo… a
buscar las cosas
ELLA: ¿Sí? ¡Que sea todo rapidito! Por la contaminación. Formen una célula
aparte. Por lo pronto, llevate ese enchastre. Y decile que la felicito. ¡Ni una uña
me pintaste!
EL: (parece arrepentirse) Lía…
ELLA: ¿Qué me vas a decir ahora?

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EL: Que parece que golpean. (sale)

ELLA: ¿Qué? ¿Ahora también? (sale a interior)

CAMBIO DE ILUMINACION. ESCENA SIGUIENTE

(Suena el teléfono)
ELLA: (Con malestar físico, atiende) Hola Ma. ¿Recién me llamaste? Tardé en
atender, estaba descansando, sí, un poco de fiebre (se rasca) Me dio como
alergia. Seguro que fue efecto del desinfectante No sé…Tenía olor raro, vos
sabés que cualquier cosa me produce reacción. En todo el cuerpo, sí. Tuve que
desinfectar la casa. Alguien lo tenía que hacer… Bueno, vos, ¿qué contás?....
Ah, ¿duermen? ¡Qué suerte! ¿Y cómo hacés para duerman?...Te cuento: Se
aclaró lo de los golpes. Es una vecina que está incomunicada, acá al lado,
nomás. Prometí dejarle algo en la puerta. ¿Y vos?... ¡¿El?! ¡Siempre
preguntando por él! Ya te dije que no lo quiero ver. Ahora mismo quedó en
venir a devolverme la llave (mira hacia un costado)….Sí, acá está (él se resbala
al entrar. Ella corta) ¡Ay, cuidado!...Puse alcohol en gel…
EL: ¿Porque yo venía?
ELLA: Atendeme, antes que nada, tenemos que hablar, pero no te acerques.
Tenemos que hablar.
EL: ¿Ahora? De qué?
ELLA: Guardemos distancia. Insisto en el tema de los gastos.
EL: ¿Qué gastos?
ELLA: ¿Qué gastos?... Lo que dejaste es muy poco
EL: ¡Habíamos quedado…!
ELLA: No sé. Quiero decirte que, en realidad, pensé muy bien en nuestras
cosas.
EL: ¿Algo cambió, entonces?
ELLA: Sí, necesito por lo menos el doble
EL: ¿El doble?
ELLA: Sí, por lo menos el doble.
EL: Es que, ¡no sabés lo que me pasó! La cuenta se me bloqueó. El banco no
atiende. Reclamé por Internet. Me contestaron que vaya a cantarle a Gardel.
ELLA: ¿Y por qué no cantás?...(se ubica) Eh…¿Y yo tengo que hacerme cargo?
EL: (interrumpe) Bueno. Viene a buscar las cosas.
ELLA: Esperá, todavía, tengo que decirte más
EL: ¿Todavía?... Yo también.
ELLA: Porque aun no…
EL: ¡Un momento! ¡Ahora me toca a mí!
ELLA: Bueno, decí. ¿Cuál es la situación?
EL: La situación es que tu vieja esconde a los chicos

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ELLA: ¡Ah, pero ese bloqueo es por salud!

EL: Por lo que sea, sí.
ELLA: Entonces?
EL: ¡Entonces, que me parece fantástico!
ELLA: Sí, pero hay algo más que te quiero decir…
EL: (intenta irse) No. Mejor otro día.
ELLA: Esperá…Lío, por ellos, he llegado a pensar…
EL: ¿Qué?
ELLA: No sé…digo, por los chicos
EL: Si, por los chicos, ¿ahora qué?
ELLA: Bueno, en fin, yo…Nunca quise ser aguafiestas, ni pájaro de mal
agüero…pero, bueno, si llegara a pasarte algo, dios no lo quiera, o sí, que lo
quiera; no, no quise decir eso, bueno…
EL: ¿Qué?
ELLA: Si llegara a pasarte algo, digo…
EL: ¿Qué? ¿Me estás amenazando?
ELLA: ¿Amenazarte? ¿Cómo suponés que yo?
EL: ¡Y lo peor es que seguramente tendrás contactos con la mafia!
ELLA: ¿Mafia? No, es una cuestión de buen maternaje. Quiero saber si por ahí,
tenés alguna cuenta secreta, ¿se entiende?, por las razones que ya invoqué.
EL: Ah, entiendo, sí; por supuesto que tengo cuenta secreta, y nada más ni
nada menos que en Suiza
ELLA: Me imaginaba…
EL: Sí, y la clave es ”Golpeá que te van a abrir”, si conseguís algo, te doy el diez
por ciento….
ELLA: ¡Encima, burlándote!
EL: Bueno, ¿dónde están las cosas?
ELLA: Ahora te traigo… ¡Ay, esta alergia!
EL: Dejá, voy yo.
ELLA: ¡No, no, las busco yo! (sale a interior)
EL: (habla por el celular, sigiloso) ¡Hola! Hermano, te hablo desde acá, porque
afuera no tengo señal. Escuchame, tengo que decirte que ya me puse de
acuerdo con la Colo. Andá preparando todo, está dificil pero vamos a poder.
Vamos a poder pasar, sí, se me va a cumplir el sueño de las tres efe. Quería
saber si ya conseguiste eso. ¿Cómo qué? Si ya conseguiste los certificados. ¿Sí?
¡Voy para allá, entonces! (sale)

CAMBIO DE ILUMINACION. ESCENA SIGUIENTE

( Suena el teléfono. Ella acude a atender en batón, desarreglada, rascándose
intensamente)

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ELLA: (atiende) Hola, mamá. Siento como un desfile de hormigas. En todo el

cuerpo, ahí también, sí. Se confirmó. Pero me dijeron que me recupero pronto.
Sí, pienso estar mejor. La vecina incomunicada, esa que golpeaba, vino a
refugiarse acá. Se aloja en el cuartito, es un amor, me cose, me lava, me
plancha. No hay desgracia sin suerte… ¿Lío? No, todavía está preso. Sí, ya te
expliqué: Contrabando. Contrabando de papel higiénico…No. La Colo lo largó.
A él lo sueltan enseguida porque también dio positivo. Le pica justo en esa
zona… ¿Cómo no me ve voy a enterar, con lo avanzado que está todo?... ¡No te
oigo! Sí, sí, él, va a venir para acá; ¿dónde va a ir? ¿Qué? ¡Ay, como pica!... ¡No
te oigo! …¡No te oigo!... ¡No! ¡No digas! ¡¿Vos también?!, ¡¿y los chicos?!,
¿todos rascándose?, ¡pero qué coincidencia! ¿Así que todos?... ¡Eso…! ¡sí, sí,
vengan, vengan para acá, todos juntos, que acá hay lugar! ¡Juntos, una sola
célula! ¡Sí! ¡Nos vamos a rascar los unos a los otros! ¡Sí! ¡Todo, todo es alegría!
¡¡Al fin la epidemia sirvió para unir a la familia!!
FINAL
(2023)
Autor: Carlos Cazila
carloscazila@gmail.com
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+54911-4 172 87 32 (móvil) +5411-4 374-2841
Origen: Argentina

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