control. no se vivir sin él.

necesito tener bajo control

todo lo que sucede en mi vida, todo lo que hago, con
quien me relaciono, necesito el control absoluto de
ello. contralar mis emociones es para mí fundamental.
algo paso en mi vida, recuerdo perfectamente ese
octubre en 2020, en concreto el día 22, tome una
decisión no muy inteligente. fue ahí cuando comenzó
mi obsesión con el control.
para abril de 2022 yo tenía un master en controlarlo
todo, pero había algo con lo que yo no contaba, algo
que sucedió en ese abril, algo fuera de mi control.
¿qué porque cuento esto? porque el control es el
personaje principal de esta historia.

- control
mi zona de confort… ¿dónde está? ¿en qué momento
salí de ella? se perfectamente en qué momento, en el
momento que decidí que no quería más, que no quería
seguir así.
lo pienso ahora y aunque sé que está mal la echo de
menos, era un lugar seguro, un lugar seguro que me
mentía, pero yo seguía ahí como si no pudiera abrir la
puerta e irme, como si el mero hecho de alzarle la voz
me provocara miedo, yo pensaba que era mi amigo,
pensaba que lo hacía para ayudarme, pensaba que
podía controlarlo.
fui una ingenua, porque en realidad nunca lo tuve bajo
control.

- confort no es seguridad
hay personas que crees que siempre van a estar ahí,
contra todo pronóstico vuestra relación no terminara.
de verdad creía que podríamos ser la excepción, pero
cada día que pasa nos alejamos más. ¿en qué momento
se torció todo?
¿en qué momento empecé a dejar de ver a mi mejor
amiga como eso?
¿por qué he empezado a cogerle manía?
porque, por que, por qué.
eso me pregunto mientras la miro desde mi sitio, hay
momentos como este en el que me cuesta no
observarla, sé que ella también lo hace conmigo, más
de una vez he sentido su mirada y siempre que pasa
tengo que hacer mis mayores esfuerzos para no
girarme. mentiría si dijera que no la echo de menos.
en parte sé que es lo mejor,
ellas no lo entienden
y yo no puedo seguir fingiendo que eso no me duele.

- rupturas de amistad
no está, se ha ido. no lo comprendo, se suponía que ya
estaba bien. papá llamo ayer para decírnoslo, pero yo
sigo sin asimilarlo.
no lo asimilo a pesar de que ahora mismo estoy
enfrente de su ataúd.
pensar que ella está ahí…tan cerca
y a la vez tan lejos.
ya no habrá más cereales y zumo. ya no habrá más
mañanas solas porque los demás eran unos
dormilones. ya no habrá más mañanas en las que le leo
el libro de “365 historias con moraleja” por millonésima
vez.
ya no habrá más mañanas de navidad en las que me
despierte con villancicos de fondo
y ya no habrá más veces en las que los cantemos juntas
porque ya no habrá más navidades con ella.
porque ya no habrá más ella.
porque ya no hay ella.
ojalá haberle dicho te quiero más veces.

- te quiero yaya
no quiero seguir haciendo un esfuerzo que nadie ve y
no tiene recompensa ninguna

- me rindo
nada me alegra, ni me hace sentir nada, no me apetece
salir de mi casa ni hacer nada por mucho que me
aburra
me encuentro mal la mayor parte del tiempo
y hay veces que siento que me desmayo.
todo es tan no yo.
echo de menos quien era.

- me echo de menos
culpabilidad, eso que sientes cuando crees que has
hecho algo malo.

no sabría decir con certeza el momento exacto en que

la culpa llegó a mi vida,
pero una vez consiguió entrar por la puerta, ya no salió.

pongámosle nombre a la culpa, llamémosla Hitler

Hitler apareció por primera vez un día de octubre de
2020 y lo hizo con una sugerencia sencilla que se me
hizo muy fácil cumplir,
se acercó y me dijo: sáltate la merienda, verás como no
pasa nada.

él apareció en un momento en el que yo estaba con la

guardia baja,
llevaba años odiando mi cuerpo, pero en los últimos
meses lo odiaba mucho más
llegaba la hora de la merienda y con ello Hitler, que
siempre me recordaba que no era necesario comer
él problema vino cuando poco a poco Hitler se fue
apoderando cada vez más de mi

me hacía sentirme culpable por todo lo que comía,

me arrepentía al instante de meterme comida en la
boca,
porque Hitler siempre me lo decía: ¿no quieres estar
delgada? pues para eso estoy yo aquí, para ayudarte,
comer te hará engordar, hay que dejar de comer o no
alcanzaremos nuestro objetivo.
Hitler me hizo creer que era mi amigo
me hizo confiar en el
me prometió tantas cosas con las que siempre había
soñado que no vi el peligro que conllevaba dejarle
entrar en mi vida

Hitler paso a aparecer de vez en cuando a no irse en

ningún momento,
siempre estaba ahí acechando,
recordándome todo lo que había comido y lo mal que
había hecho al hacerlo, torturándome por aquel burrito
que me comí hace dos semanas,
echándome la bronca por comer, “no ves lo gorda que
estás? para ya de comer” me decía siempre, y como yo
estaba convencida de que él se preocupaba por mí y
quería lo mejor para mí, le escuchaba

Hitler me hizo perder tantas cosas,

como la confianza de mi familia,
relaciones con amigos,
ilusión,
salud,
pero sobre todo me hizo perderme a mí misma

la culpa me convirtió en una persona horrible, siempre

de mal humor, tratando mal a mi madre, a mi hermano
o a cualquiera que me dirigiera la palabra

así que querida culpa, Hitler, anorexia o como narices

quieras llamarte, tengo algo que decirte:
que te jodan, que te jodan por todo el daño que me has
causado,
que te jodan por engañarme con esas falsas promesas,
que te jodan por quitarme tanto,
y aunque me duele de todo corazón despedirme de ti
porque ya eres un hábito,
porque eres mi zona de confort, debo hacerlo, porque
si sigo escuchándote acabaras matándome
así que querida culpa:
que te den bien por culo y gracias por absolutamente
nada.

- culpa
jamás pensé que podría sentir tanta tristeza de golpe,
vagaba por la vida como un fantasma, como alguien a
quien le han quitado su luz, como un recuerdo de lo
que un día fui

- fantasma
pensar que quienes tenemos anorexia somos felices
por no comer es el mayor error que puedes cometer, yo
no era ni soy feliz con esta enfermedad, nadie lo es

es verdad, deje de comer porque pensaba que el

resultado, adelgazar, me haría feliz, pero es que llega un
punto en el que te olvidas de tu felicidad, luchas por la
felicidad del monstruito de tu cabeza, haces lo
imposible por complacerle, porque si él no está feliz y
contento todo es un caos

vives bajo una inmensa nube de tristeza y

desesperación, no ves el sentido de nada, solo vives
para adelgazar, ¿sabes el dolor que causa estar
constantemente pendiente de no comer, contar calorías
o asegurarte de que no engordas entre otras? mucho,
demasiado, es un tipo de dolor que no sabría explicar y
que no le deseo ni a mi némesis

te hundes, tocas fondo, centras todas tus energías en el

monstruo de tu cabeza, porque tenerlo contento es
todo lo que importa, porque no es bonito tenerlo
enfadado, y te da igual lo que conlleve hacerlo feliz
aunque las consecuencias sean perderte a ti misma,
consumirte, olvidarte

- anorexia
tristeza es el sentimiento que se apoderó de mí,
que al principio era pequeñito, pero fue floreciendo
poco a poco
hasta llenar todo el jardín que es yo

- tristeza
los seres humanos estamos programados a decir si
cuando nos preguntan qué tal o si estamos bien
quizá por eso nos da miedo admitir que no, que a veces
no estamos bien
porque seamos sinceros cuando estás pasando un mal
momento y alguien te pregunta que tal ¿a qué no lo
respondes que no y procedes a contarle todo lo que en
verdad pasa por tu cabeza?
no, no lo haces porque a la sociedad no le gusta alguien
triste

yo estaba tan hechizada por la tristeza que ocupaba mi

cuerpo que no sabía qué hacer, ¿era normal sentirse
así? ¿debería pedir ayuda? ¿o quizás no es para tanto y
solo soy una exagerada?

spoiler: no, no era normal, si, debería pedir ayuda y no,

no soy una exagerada si llega un punto en el que tengo
que tomar medicación para no hundirme más

- ayuda
cuando la rabia me consumía no sabía qué hacer,
gritar no era suficiente, así que me hacía daño,
me arañaba los brazos y las piernas hasta que
quedaban heridas y eran rojos,
me pellizcaba la tripa hasta que salía sangre,
me clavaba las uñas en la palma de la mano hasta que
el dolor hacía que tuviera que morderme el labio.

lo que le he hecho a mi cuerpo no tiene perdón.

- heridas de rabia
el único perdón que busco es el mío.

- lo siento cuerpo
lo admito, tenías mucho poder, muchísimo,
tomabas todas mis decisiones,
estabas en todos mis pensamientos, eras mi cabeza
me esclavizaste haciéndote pasar por un amigo

cuando llegaste fuiste la luz al final del túnel, fuiste

esperanza,
encuentro irónico el hecho de q un día fuiste esperanza,
esa luz al final del túnel,
sin embargo, me equivoqué, no eres esas cosas,
de hecho, eres el túnel del que debo salir,
la única esperanza que te influye es la que tengo de que
te vayas,
de que desaparezcas del todo

- solo fuiste un error

¿alguna vez te han dicho que las personas son etapas?
pues eso has sido tú, una fase, una etapa de mi vida a la
que sé que siempre voy a considerar como la peor
has sido mi refugio y en realidad te lo agradezco porque
gracias a ti he mejorado como persona,
ojalá haber podido hacerlo sin ti, pero supongo que tú
llegada se estaba fraguando desde hace muchos años,
evite ese barco en muchas ocasiones, pero al final los
peligros del mar no fueron suficientes para que
naufragaras,
llegaste a puerto, pero creo que ya ha llegado el
momento de decir adiós, creo que es hora de que te
subas al barco y remes lejos,
espero que esta vez naufragues,
o que por lo menos no vuelvas

sé que cuando llegaste pensabas que era lo mejor para

mi
y puede que en ese momento yo te necesitara y por
eso me aferré tanto a ti,
al igual que tú te aferraste a mí,
pero no te preocupes que ya no te necesito más,
voy a estar bien,
ya te he soltado y ha llegado el momento de que tú me
sueltes a mi

- adiós
eres un hijo de puta, un mentiroso, me traicionaste, me
prometiste felicidad,
me prometiste delgadez y amor propio,
¿y que me has dado? después de todos los sacrificios
que he hecho por ti
¿cómo me lo has recompensando? fácil, no lo has
hecho
me has hecho tener una infelicidad que jamás pensé
que fuera posible tener
me has alterado el cerebro y ahora no soy capaz de
verme tal y como soy
no me has dado ni una pizca de amor propio, te has
llevado todo el poco que tenia
me has hecho insaciable porque tú lo eres
para ti nunca es suficiente,
da igual la cantidad de comida que deje de comer,
da igual las comidas que me salte, da igual la cantidad
de kg que baje,
siempre quieres más y más y más

y yo confiaba, confiaba en ti ciegamente,

me tenías totalmente bajo tu control, tú eras el que
tenía en control, no yo,
solo me hacías creer que lo tenía, pero nunca fue así

me has quitado una parte de mi vida que nunca voy a

recuperar,
me has hecho perderme

- fuiste mentiras
me ha costado, sí, me ha costado darme cuenta y abrir
los ojos para ver que eres un monstruo,
pero no de los que se esconden en el armario o debajo
de la cama,
tú eres de los peores,
eres de los que se esconden en tu cabeza y te llevan a
sitios muy oscuros,
a pozos sin fondo,
a sentimientos que crees que jamás se van a ir, a la
desesperación, a la frustración

el caso es que lo he hecho, me he dado cuenta de que

no puedo dejar que sigas atormentándome, ya lo has
hecho suficiente

- monstruo
a veces olvido la cantidad de conversaciones que
hemos tenido,
podría meterme a tu chat y releerlas, pero no quiero
meter el dedo en la llaga,
solo sé que cada vez que veía tu nombre en la pantalla
sentía esas mariposistas,
el corazón se me paraba y la sonrisa tonta me salía

- mariposas
gracias a ti pude ver que aún me quedaban cosas por
vivir,
que no podía rendirme todavía,
que había sentimientos que todavía debía sentir,
por eso la vida te puso en mi camino,
para que viera que merecía la pena luchar un poco más

- motivos
ojalá algún día volverte a ver, ojalá algún día podamos
ser

- ojalá hubiéramos sido

cada día que pasaba hablaba más contigo y la confianza
iba creciendo, pero no solo eso crecía, lo que yo iba
sintiendo por ti también,
es raro no sabría explicarlo, pero de algún modo supe
que tú llegaste justo cuando debías, de algún modo
supe que tenías que ser tú el primero

- no quiero admitir lo que de verdad sentí por ti

es que no te entiendo, me dices que necesitas verme
ya, me dices q quieres intentar algo conmigo, me dices
mil cosas que me hacen creer que de verdad te gusto, y
yo como una ingenua me las creo y caigo más y más por
ti

luego me dejas de hablar como el cobarde q eres,

porque no te atreves a decirme las cosas como son.

yo como una imbécil sigo teniendo esperanzas y todos

los días espero un mensaje tuyo. no quiero hacer
planes para el fin de semana por si ocurre el milagro de
que tú me escribas, ¿pude ser más idiota?

- cobarde
he intentado pasar página de algo que nunca paso, no
tengo ni puta idea de porque no soy capaz
he probado el método de un clavo saca otro clavo y no,
no funciona,
porque en mi interior, muy en el fondo, sigues siendo tu
esa espinita clavada que no sé si me va a permitir ver a
alguien más de la forma en que un día te vi a ti

- casi algo
no es que no quiera estar en una relación, es que tú
eres la única persona con la que me veo en una relación

- solo contigo
me siento muy estúpida por haber seguido teniendo
esperanzas todos estos meses.
¿qué coño hago esperando a que vuelvas?

- necesito olvidarte
toca decir adiós de verdad, no vale mentir a mis amigas
y a mí misma diciendo que te he superado cuando es
mentira, de verdad que te odio porque me mentiste,
me mentiste en muchas cosas, y si, escribo esto desde
la ira pero es que es lo único que siento al pensar en
esto, siento como si hubieras jugado conmigo porque
sabias que estaba ahí,
loca porque tú decidieras quedarte conmigo
es que no pude ser tan tonta, yo que soy la persona
más precavida de este mundo y ni me lo pensé dos
veces contigo
de verdad que estoy empezando a pensar que gustar se
queda corto para lo que siento hacia ti, pero no pienso
admitírselo a nadie

- pasar página
no es que me arrepienta de haberte conocido, es que
me arrepiento de no haberme dado cuenta de que era
demasiado bonito para ser verdad.

- pobre ilusa
en realidad, no te puedo culpar, fui yo la que se ilusiono
demasiado rápido

- mea culpa
no puedo escuchar mi canción favorita sin pensar en ti

- enchanted · Taylor Swift

sé que piensas que me dio igual, que no me hico daño
que te fueras, pero créeme que sí, no hay día que no
piense en ti.

- te pienso más de lo que crees

siempre he creído que eso de tener una persona
favorita no tiene sentido,
hasta que me di cuenta de que contigo siempre soy
feliz,
de que me brillan los ojos cuando estoy a tu lado,
de que si no me rindo es por ti,
de que tú eres mi salvavidas.

- salvavidas
joder lo estoy intentando, de verdad que lo estoy
intentando
y no puedo, sigo sin poder,
porque joder, porque si yo estoy haciendo todo lo que
puedo
porque sigo así
no lo entiendo
es que no puedo más de verdad.

- frustración
va a hacer cuatro años,
cuatro años sin ti,
cuatro años desde que te fuiste sin previo aviso,
cuatro años desde que una parte de mi se fue

- cuatro años
quería besos,
abrazos,
caricias,
miradas,
paseos cogidos de la mano,
que conocieras a mi hermano pequeño,
mensajes que me hicieran sonreír,
mariposas cuando te viera,
dedicarte mis canciones favoritas,
ver mi película favorita contigo,
hablarte de los libros que leía,
contarte mi día a día,
quererte,
enamórame de ti,
que te enamoraras de mí,
confesarte todo,
que hubiéramos sido

- te quería a ti
a veces quiero creer que todo pasa por algo,
y que si no pasa también es por algo,
pero cuando se trata de ti no quiero creer eso,
porque significa que ya no vamos a pasar.

- pasas que cosan

sé que lo alargue demasiado, que debería haber roto el
vínculo hace meses,
pero no podía, no quería darme cuenta de que en
realidad no eras como yo pensaba,
no me hacías bien, tu amistad no me rentaba al final
del día,
pero después de 13 años de amistad ya eras costumbre,
por eso no me aleje, por costumbre,
en parte me da pena que ya no estés en mi vida, pero
por otra…me alivia.

- dejar ir
sé que piensan que no me dolió porque era muy
pequeña, pero claro que me dolió,
era una niña, una niña que veía como todos los padres
de sus compañeros del colegio estaban juntos, como
todos los padres se querían
yo no podía evitar preguntarme que por que los míos
no podían quererse
¿porque eran los míos los únicos que estaban
divorciados?
¿por qué un niño se rio de mi en clase porque mis
padres no estaban juntos?
¿por qué no tengo ni un recuerdo de mis padres
juntos?
¿por qué casi no veo a mi padre?
¿por qué con quien vivo no es mi padre?
¿por qué mi madre intenta que vea a otro hombre
como mi padre?
¿por qué mi madre rehízo su vida tan rápido? ¿acaso no
le importaba mi padre?
¿por qué ellos tienen que decir cosas malas sobre mi
padre cuando él está haciendo lo mejor que puede?
¿por qué se divorciaron?
¿acaso fue mi culpa?

- por qué, por qué, por qué

ella es más delgada,
a ella se le marca la clavícula,
a ella no le salen lorzas en la tripa cuando se sienta,
a ella le queda bien esa prenda de ropa,
a ella le queda bien el bikini,
a ella le queda bien la ropa prieta,
a ella la miran los chicos,
ella tiene muchas amigas,
ella no tiene las piernas gordas,
ella parece una modelo,
ella es guapa,
ella tiene los ojos bonitos,
ella tiene una nariz bonita,
ella es el orgullo de la familia,
ella lo tiene todo,
y yo quiero ser ella, ¿por qué no puedo ser ella?

- ella
ella no sale de casa,
ella no tiene muchos amigos,
ella no quiere saber nada de nadie,
a ella nunca la ha mirado un chico,
ella está de mal humor siempre,
a ella todo le irrita,
ella tiene que ir a terapia una vez a la semana,
ella no parece una modelo,
ella no lo tiene todo,
ella no es el orgullo de la familia,
ella está enferma pero no quiere verlo,
a ella se le cae el pelo,
ella tiene cara de muerta,
ella es incapaz de sonreír,
ella llora todos los días,
ella no tiene fuerzas ni para salir de la cama,
ella solo quiere gritar,
ella no quiere comer,
ella le teme a engordar,
ella se ha consumido,
ella es una esclava de su mente,
ella ya no es ella,
y por desgracia yo soy ella, ¿por qué yo tengo que ser
ella?

- la otra ella
todo es temporal,
sentimientos incluidos,
el amor es temporal,
la amistad es temporal,
las etapas son eso, temporales,
las personas son temporales,
pero sé que tú y todo lo que siento por ti es
inmarcesible.

- inmarcesible
para vivir hay que atreverse,
todos queremos vivir, pero pocos nos atrevemos,
por miedo,
nos perdemos momentos, personas, etapas,
experiencias, oportunidades…
todo por miedo a la incertidumbre, al que dirán, al que
pasara,
para de decir “otro día…” porque igual no hay otro día,
la vida es efímera, hay un final, pero no sabemos
cuándo,
no la pierdas por miedo.

- atrévete y vive
no intentes que tengamos una conversación,
no intentes que preste atención a tu clase,
no intentes que me concentre estudiando,
no intentes que hable,
no intentes poner fin a mi silencio,
porque, aunque para ti no hay ruido, para mi si,
mi mente no para de hablarme, de decirme cosas,
me absorbe, y hace mucho ruido, demasiado,
tanto que no puedo oír nada más.

- ruido
quizás si tu hubieras escuchado,
sí me hubieras dejado explicártelo todo,
si yo hubiera sabido como decírtelo,
si hubieras querido oír mi verdad,
quizás seguirías en mi vida.

- quizás
me he odiado toda mi vida,
me he lamentado por ser yo,
he intentado convertirme en otra persona,
lo he intentado todo para no ser yo,
pero odiarme no me ha llevo a ningún lado,
mi auto odio alejaba a las personas, me hundía aún
más,
el negativismo que me provocaba me hacía perderme
mil cosas,
por eso ahora estoy aprendiendo a quererme, a ver qué
pasa.

– odiarme no ha funcionado, quizás quererme lo haga

una vez mi hermana me dijo algo que me marco
cuando yo tenía problemas dejando ir a las personas,
ella me dijo que algunas personas solo se quedan por
unos días, semanas, meses o años, y si hay suerte quizá
para siempre. me dijo que la vida consiste en dejar ir,
que no podía pretender quedarme para siempre con las
mismas personas, porque los seres humanos estamos
en constante cambio, evolucionamos, atravesamos
etapas en las que no siempre vamos a necesitar a las
mismas personas. la vida es eso; crecer y evolucionar.

- evolucionar
¿cuántas veces me he despertado deseando no
hacerlo?
¿cuántas veces me ha costado eternidades coger
fuerzas para salir de la cama? ¿cuántas veces he
deseado no estar?
¿cuántas veces he pensado que mejor muerta a
sentirme así?
¿cuántas veces he pensado que para mi familia sería
más fácil si yo no estuviera? ¿cuántas veces he pensado
en irme?
¿cuántas veces he pensado que estaría mejor si no
estuviera?
muchas, demasiadas.

- cuántas veces
cuando empecé a pensar en mi empecé a hacer las
cosas por y para mí,
eso significo dejar atrás a ciertas personas,
y aunque lo hice por mi bien,
hacerlo me destrozo igual.

-aprender a pensar en mi
para salir del pozo debes buscar pequeñas cosas en las
que aferrarte,
una opción es pensar en todo aquello que aún no has
vivido,
todos los sentimientos que te faltan por sentir,
personas que te faltan por conocer,
momentos que te faltan por vivir.
ahora no está siendo una buena época, lo sé,
pero una época no es algo infinito,
es una parte de tu vida, no toda, recuerda eso.

- no te rindas, aún queda mucho por vivir :)

ya no me enfado por todo,
ya no se me cae el pelo,
ya no me desconcentro tanto,
ya no me pierdo en las conversaciones,
ya no me mareo,
ya no tengo la cara amarilla,
ya no parezco un fantasma,
ya no estoy ausente,
ya no estoy todo el día irritada,
ya no evito la comida,
ya no cuesta estudiar,
ya no cuesta comer,
ya no me hago daño,
ya no estoy llena de rabia,
ya no grito sin control,
ya no quiero romperlo todo,
ya no me odio,
ya no me duele vivir,
ya no me quiero ir,
ya estoy en paz conmigo.

- tregua (la cual me gustaría alcanzar)

perdón si la rabia acumulada me hace cruel,
perdón si esa frase que dijiste hace años hace que te
tenga rencor,
perdón si no puedo verte como queréis que te vea,
perdón si esa decisión que hiciste en diciembre fue la
gota que como el vaso,
perdón si nunca voy a perdonarte esos comentarios,
perdón si esas actitudes de rencor y rabia no cesan,
pero ¿qué esperabais que pasase?
es la consecuencia de haber intentado forzar a una niña
a ver a otra persona como su padre.

- lo siento, pero tengo muy claro quién es mi padre

tengo
tantos sentimientos
sobre eso
que me sería imposible
expresarlos todos.

- divorcio de mama y papa

¿qué es estar enamorado?

“es sentir un cosquilleo en la tripa cuando le ves. y no

poder dejar de mirarle.
echarle de menos incluso teniéndole delante. desear
tocarle a todas horas, hablar de cualquier cosa, de todo
y de nada.
sentir que pierdes la noción del tiempo cuando estas a
su lado. fijarte en los detalles. querer saber cualquier
cosa sobre él, aunque se una tontería.
en realidad, creo que es como estar permanentemente
colgado de la luna.
boca abajo. con una sonrisa inmensa. sin miedo.”

nosotros en la luna. – Alice Kellen

hay días que es fácil,
te ves bien,
comes sin pensar dos veces,
sonríes,
todo va bien.
y hay días donde es difícil,
es difícil salir de la cama,
es difícil comer porque sientes que cada mordisco
engorda,
sonreír es difícil porque ves todo negro,
te sientes un fracaso

hay días en los que la recuperación parece fácil, sientes

que ya está llegando a su fin, sientes que, por fin, tras
mucho tiempo estás en tregua.
y hay días como hoy en los que te arrepientes de elegir
la recuperación, días como hoy cuando piensas en lo
bien que llevabas el control antes, cuando piensas en lo
efectivo que el método estaba siendo, hay días donde
tienes ganas de tirarlo todo por la borda, días en que
no quieres recuperarte, días en los que quieres poner
fin a esta lucha, pero a la vez no quieres porque ¿qué
será de ti sin esto?

hoy es uno de esos días.

-uno de esos días

es horrible que cada vez que me siento mal tenga que
recordarme que dejar de comer no es la solución.

es horrible que cuando algo va mal mi acto reflejo sea

dejar de comer.

es horrible que cuando la ansiedad me puede y no soy

capaz de controlarla haga daño a mi cuerpo.

es horrible que porque una sociedad lo dice he matado

de hambre a mi cuerpo para complacerla.

es horrible tener una vocecita todo el día susurrándote

ideas malas, ideas que estás intentando dejar atrás,
ideas que a ratos deseas hacer realidad.

es horrible esa lucha continua con el diablillo y el ángel,

es horrible porque cuando gana el ángel sientes que
todo se hunde, cuando gana el ángel debería sentirme
orgullosa, el ángel es la solución pero se está tan a gusto
con el diablo…se está tan a gusto envuelta en ese
calorcito que salir da miedo, da miedo darle la mano al
ángel, a lo desconocido, da miedo soltar la mano del
diablo, del confort.

da miedo darte cuenta de que eso que crees que te salva

no hace más que destruirte.

-es horrible la destrucción propia

odio la forma en que siempre vuelves,
odio la forma en que cuando te he olvidado pasa algo
que hace que vuelvas,
odio que vuelvas porque eso significa volver a empezar
a olvidarte
y eso cuesta porque yo debería haberte olvidado hace
tiempo
vete de verdad por favor, ya me canso de tener que
olvidarte.

-te odio
¿?

hoy me he despertado y te he echado de menos, me he

despertado y tenía ganas de llorar porque ahora mismo
la única persona que ocupa mi corazón eres tú, por
mucho que quiera ignorarlo, por mucho que quiera
negarlo, por mucho que hablé con otros chicos, eres tú,
y es doloroso porque estás a lejos de mi pero no se
siente así, siento como si estuvieras mucho más cerca,
es pensar en ti y sentir algo en el pecho, como si
tuviera que decir “te quiero” o si no no puedo respirar.

pero es imposible que te quiera ¿no? estoy confundida

¿verdad?
o igual no, igual sí que estoy enamorada de ti.

pd: han pasado unos meses y no, no estaba enamorada

de ti ni de lejos.
hacía tiempo que no soñaba contigo,
pero hoy he vuelto a hacerlo.
odio soñar contigo.
me deja muy mal cuerpo.
odio soñar contigo porque eso significa recordarte.
no quiero recordarte porque eso significa volver a darle
vueltas a todo.
darle vueltas a todo significa pensar en todo lo que
paso, o lo que no paso.
pensar me lleva a arrepentirme por forzarlo tanto, por
no saber haberlo hecho bien a pesar de que aquí el que
lo hizo mal fuiste tú.
no me gusta soñar contigo porque por unos breves
momentos vuelves a mi corazón.

-consecuencias de soñar contigo

que curiosa es la nostalgia…que curiosos es echar de
menos a tu peor versión ¿no?
qué curioso echar de menos tus uñas azules por el frio,
los mareos, los sustos al ducharse, no tener la regla,
echar de menos como te temblaban las piernas con el
mínimo movimiento que hacías, echar de menos comer
150 kcal al día, pasarte 16 horas sin comer, perder pelo
a niveles extremos, la palidez, las ojeras, la cara de
muerta, la ausencia de ti.

¿cómo vas a echar de menos el momento en que

estabas jugando con la muerte?
¿por qué lloras si te dicen que te ven bien?
¿por qué te cuesta ser feliz?

¿por qué aceptar que estas mejor duele tanto?

pues porque lo echas de menos, porque por un tiempo
esa eras tú, esa era tu personalidad y funcionaba,
conseguías el objetivo, pero… ¿a qué coste?

qué curioso tener miedo de aceptar a tu nuevo yo.

-nostalgia de mi
el olvido no existe,
son recuerdos bloqueados,
por eso conocer es recordar,
conocer es desbloquear recuerdos.

-recordar el olvido
eres como ese rayito de sol en un día gris,
eres como ver un atardecer rosa y naranja,
eres como el calor en un día frio,
eres como una parte de la tirita que está curando mi
corazón,
eres como llegar a casa después de todo el día fuera,
eres donde quiero ir cuando estoy triste,
eres con quien más siento que pueda ser yo,
eres tantas cosas…que las palabras no bastan.

-eres
has vuelto a sacar a mi niña interior,
esa que daba por perdida,
a la que pensé que jamás volvería a ver,
pero tú has hecho que vuelva sin quererlo ni saberlo.
y por eso te quiero.

-razones por las que te quiero I

al final todo acaba,
igual que llega se va. y es duro, pero es ley de vida.
asusta lo temporal que es todo ¿verdad?
quizá por eso nunca muestro todo de mi a nadie,
porque ¿para qué? si va a acabar.
y si le doy todo de mi a alguien, entonces
¿qué quedara de mi cuando se vaya?

-finales
da miedo pensar en todas las veces que me romperán
el corazón,
da miedo el cambio,
da miedo pensar en todos esos vínculos que se
romperán,
da miedo pensar que un día despertare y ya no estarás,
da miedo saber lo efímero que es todo,
da miedo saber que, aunque lo haga jamás te dejare ir
del todo,
da miedo saber que pase lo que pase te recordare
siempre,
da miedo darte cuenta de que las personas son
recuerdos.

-irremediable
me miras como si en mis ojos estuviera atardeciendo.
te miro cuando me miras y tu mirada transmite amor.
me miras como siempre he querido que me miren.
te miro y lo sé, no hace falta decirlo.
tú lo sabes y yo lo sé.
eso hacen las miradas, decirlo todo diciendo nada.

-miradas
te quiero porque contigo no hay miedos,
me das paz,
me haces sentir querida, y eso nadie jamás lo había
conseguido.
te quiero porque eres tú.

-razones por las que te quiero II

:)

mis canciones favoritas,

ahora llevan tu nombre.
“él es exactamente el poema que quería escribir”

-mary oliver
me grita un hombre que no es mi padre, y de pronto
vuelvo a tener ocho años
y rezo antes de dormir para que mama vuelva con
papa.

-ocho años
que no eres mi padre,
que no tienes ningún derecho a decirme lo que debo
hacer,
que no eres tú quien debería estar en esa silla,
que no eres tú quien tiene que darme lecciones,
que no tienes derecho a juzgarme,
que no tienes derecho a hablar mal de él,
que no te comportes como si fueras mi padre, que yo
ya tengo uno y a él no le remplaza nadie.

-cosas que nunca he dicho I

¿crees en el destino?

creo plenamente que todo pasa por algo,

y lo que no pasa también es por algo.
llámalo dios, destino, universo o lo que sea,
pero todo está planeado para que pase así por x
motivo,
y es cuando pasa el tiempo que te das cuenta de cuál es
ese motivo.
y me parece una forma preciosa y caótica e
impredecible en la que la vida se desenvuelve.
yo no sé si algún día esto acabará,
no sé si un día despertaras queriéndome un poco
menos e irá progresando hasta que ya no quede en tu
cuerpo ni una pizca de amor hacia mí.
no sé cuándo te cansaras de mí,
cuando te darás cuenta de que no merezco la pena.
no sé cuánto vas a tardar en irte y ojalá no lo hagas,
ojalá te quedes siempre,
pero yo no puedo saber eso y por eso me aterra.
me aterra todo lo que no sé, todo sobre lo que no
tengo control.
y sé que debería disfrutar ahora que estas,
pero cuando me abrazas solo pienso en que un día
quizás ya no lo hagas.

-no sé
el atardecer hay días que te parece que esta precioso y
hay días en los que no te gusta ¿verdad?
pero, aunque a ti no te guste siempre hay alguien a
quien sí.
con las personas pasa lo mismo; unos días pueden
verse más bonitas y otros menos,
pero depende de quién mire incluso en esos días malos
les parece que la persona es perfecta, y tenemos que
aprender a querernos tanto en los días que nos vemos
bien como en los que no.
tenemos que ser la persona que siempre nos ve
bonitos.

-de mí para mí
quiero que te quedes,

pero ¿cómo voy a pedirte eso?

¿cómo voy a pedir algo que no merezco?
quiero que te quedes, pero como vas a hacerlo,
si no puedo darte todo lo que mereces.
jamás seré suficiente para ti,
tú no lo sabes, pero yo sí,
eres más de lo que merezco y yo menos de lo que
mereces.
así que,
quédate,
hasta que te des cuenta de que no soy quien necesitas.
hasta que te des cuenta de que no soy suficiente.

-hasta que te des cuenta

no quiero, no quiero subirme a esa báscula.

no quiero seguir sin saber cuál es el número que marca.

mi vida se cae a pedazos y solo quiero que me dejen
ver el número de la báscula y saber qué hacer.
ya no tengo el control y lo quiero recuperar,
necesito volver a sentir control sobre la comida.
mañana me van a hacer subir a esa báscula,
y ojalá me digan que todo está mal,
que he bajado de peso y no puedo seguir así.
eso me dará alivio.
no es lo correcto, pero y que.
ya me da igual.
ojalá no me digan que he subido, porque entonces voy
a hundirme más. pero si me dicen que he engordado ya
sé lo que debo hacer.
sé cómo recuperar el control.

-cosas que no debería pensar

otra vez,
otra vez me da asco ver el reflejo del espejo.
otra vez vuelven las voces,
esas que nunca se han ido,
solo se habían escondido esperando el momento para
regresar.
el momento es ahora.
otra vez voy a caer.
otra vez me da igual.
otra vez la misma mierda.

-otra vez
igual es hora de admitirlo,
es hora de admitir que no creo que quiera
recuperarme.
siento que sin la enfermedad no soy nada.
y prefiero ser enferma a ser nada.
y sin ella… ¿qué excusa podré poner para no seguir
aquí?

-prefiero el dolor
siento que lo que una vez logró salvarme,
eso a lo que un día me aferré,
ya no es
suficiente.

- ¿por qué debería seguir?

no creo que a mi lado puedas ser feliz.
a mi lado no hay paz.
todo es caos.
así que, si eliges irte, no te culpo.
yo tampoco me quedaría a mi lado.

- “i wouldn’t marry me either”

quizás algún día pueda gustarme mi reflejo.
quizás algún día no dejare de comer si algo va mal.
quizás algún día dejaré de hacerme heridas.
quizás algún día se ira la presión en el pecho.
quizás algún día pueda gustarme mi cuerpo.
quizás algún día dejare de auto sabotearme.
quizás algún día todo deje de doler.
quizás algún día logré quererme.
quizás algún día alcance la tregua.

-deseos
quiero que te quedes,
pero ¿cómo voy a pedirte eso?
¿cómo voy a pedir algo que no merezco?
quiero que te quedes, pero como vas a hacerlo,
si no puedo darte todo lo que mereces.
jamás seré suficiente para ti,
tú no lo sabes, pero yo sí,
eres más de lo que merezco y yo menos de lo que
mereces.
así que,
quédate,
hasta que te des cuenta de que no soy quien
necesitas.
hasta que te des cuenta de que no soy suficiente.

-hasta que te des cuenta

no quiero, no quiero subirme a esa báscula.
no quiero seguir sin saber cuál es el número que
marca.
mi vida se cae a pedazos y solo quiero que me dejen
ver el número de la báscula y saber que hacer.
ya no tengo el control y lo quiero recuperar,
necesito volver a sentir control sobre la comida.
mañana me van a hacer subir a esa báscula,
y ojalá me digan que todo está mal,
que he bajado de peso y no puedo seguir así.
eso me dará alivio.
no es lo correcto, pero y que.
ya me da igual.
ojalá no me digan que he subido, porque entonces
voy a hundirme más. pero si me dicen que he
engordado ya se lo que debo hacer.
sé cómo recuperar el control.

-cosas que no debería pensar

otra vez,
otra vez me da asco ver el reflejo del espejo.
otra vez vuelven las voces,
esas que nunca se han ido,
solo se habían escondido esperando el momento
para regresar.
el momento es ahora.
otra vez voy a caer.
otra vez me da igual.
otra vez la misma mierda.

-otra vez
igual es hora de admitirlo,
es hora de admitir que no creo que quiera
recuperarme.
siento que sin la enfermedad no soy nada.
y prefiero ser enferma a ser nada.
y sin ella… ¿qué excusa podré poner para no seguir
aquí?

-prefiero el dolor
siento que lo que una vez logró salvarme,
eso a lo qué un día me aferré,
ya no es
suficiente.
- ¿por qué debería seguir?
no creo que a mi lado puedas ser feliz.
a mi lado no hay paz.
todo es caos.
así que, si eliges irte, no te culpo.
yo tampoco me quedaría a mi lado.

- “i wouldn’t marry me either”

quizás algún día pueda gustarme mi reflejo.
quizás algún día no dejare de comer si algo va mal.
quizás algún día dejaré de hacerme heridas.
quizás algún día se ira la presión en el pecho.
quizás algún día pueda gustarme mi cuerpo.
quizás algún día dejare de auto sabotearme.
quizás algún día todo deje de doler.
quizás algún día logré quererme.
quizás algún día alcance la tregua.

-deseos
y si no sale bien,
me conformaré con saber que eres feliz,
me conformaré con saber que todo te va bien,
me conformaré con saber que estas donde querías,
me conformaré con pedacitos de ti que me contará la
gente,
si no sale bien no pasa nada, siempre que tu estés bien.

-mientras tu estés bien

no me gusta pensar en el futuro,
quizá porque no creo tenerlo,
quizá porque nunca he sabido a donde quiero llegar,
quizá porque no merece la pena hacer planes que no
llegare a cumplir,
quizá porque me rendiré antes de llegar a nada.

pero es curioso porque soy incapaz de vivir el presente,

es curioso porque el futuro es lo único en lo que pienso,
es curioso porque para no querer hablar de ello solo
hablo de ello.
es porque me aterra,
y cuando algo me aterra tengo la necesidad de
controlarlo,
quizás por eso siempre pienso en el futuro, porque
quizás si consigo controlarlo, quizás deje de darme
miedo,
y entonces quizás sea capaz de vivirlo.

-futuro
odio el ardor que siento en los brazos después de
autolesionarme.
odio el puto sentimiento de insuficiencia que me da
día si día también.
odio no tener el control de mis emociones.
odio enfadarme por tonterías.
odio tratar mal a la gente que quiero.
odio como soy.
odio como actuó.
odio como todo me pone de mal humor.
odio no estar contenta con nada.
odio todo de mí,
me odio más que a nasa
y odio proyectar ese odio en los demás.

-cosas que odio (algunas)

me comparo con absolutamente todas las chicas de
tu entorno,
y analizo todo lo que ellas puedan tener que yo no,
me siento insuficiente porque me entra el pánico de
saber que cualquiera es mejor que yo,
y que me da mucho miedo que me cambies, pero sé
que algún día lo harás,
y me gustaría poder confiar en ti pero no puedo,
ojalá pudiera, pero no,
así que siempre siento que conmigo solo haces
tiempo
hasta que encuentres a una chica que sea de verdad
lo que tu quieres y necesitas.

-2:23 am
me encantaría poder vivir mi vida sin la ansiedad,
sin la enfermedad,
sin la depresión,
sin la culpa,
sin la insuficiencia,
sin la desconfianza,
sin el miedo,
sin la tristeza,
sin sentimientos.

-como sería
y otra vez vuelvo a saltarme comidas
y vuelven esas ideas
y trato de aislarme del mundo para decidir que
debería hacer
vuelven las pesadillas
vuelven los ojos tristes
intento no darles la vuelta a las cosas, pero esa
nunca ha funcionado
de nuevo hay arañazos en mis brazos
de nuevo dejo de hacer cosas
de nuevo otra vez en el mismo sitio.
el problema no es volver,
el problema es que cada vez me importa menos.

-el pozo
me he ido de casa,
me he ido de ese pueblo horrible
me he ido sabiendo las consecuencias;
sabiendo que perdería amigas,
sabiendo que mi madre se enfadaría,
sabiendo que iba a perder muchas cosas,
pero lo he hecho,
aunque tenía miedo
aunque no estaba segura de a que partes de mi vida
quería renunciar.
y aunque me duele saber que muchas cosas no
volverán a ser como eran,
no me arrepiento de haberme ido.

-volvería a hacerlo
soy el dolor que sentí al crecer sola, aunque nadie lo
crea así,
soy el dolor de no entender porque mis padres no
pudieron quererse,
soy el sentimiento de insuficiencia y remplazo cada vez
que alguien ha elegido a otra persona antes qué a mí,
soy el dolor que me causo perder a mi abuela, y
también soy todo lo que ella me enseño,
soy la necesidad de aislarme del mundo cuando algo va
mal,
soy la costumbre a estar sola,
soy la confusión de no saber que me pasa,
soy las peleas con mi padrastro.

soy las veces que me he mirado al espejo y me he dado

asco,
soy las veces que he sentido que cada bocado engorda,
soy las veces que he llorado al comer,
soy las veces que odio mi cuerpo,
soy las ganas de vomitarlo todo,
soy los mechones de pelos perdidos,
soy el dejar de comer,
soy la constante necesidad de control,
soy los mareos,
soy los días que no podía salir de la cama,
soy los ataques de ansiedad,
soy los arañazos de mis brazos,
soy los ríos de lágrimas que he llorado,
soy las ganas de desaparecer,
soy no saber a dónde ir cuando todo estaba mal,
soy las calorías contadas,
soy las mentiras,
soy la vida perdida,
soy todo lo que la enfermedad me provoco.

soy todo el dolor sufrido, convertido en odio hacia mí

misma,
soy el rencor,
soy los enfados tontos,
soy la necesidad de reafirmación,
soy el nunca sentirme querida.

soy las decepciones generadas,

soy no saber querer bien,
soy los celos,
soy la inseguridad,
soy el miedo a que la gente se vaya.

soy todo lo que me hicieron tratando de convertirme

en lo que me habría gustado tener.

-soy
me habría gustado que te hubieras quedado,
que la amistad no hubiera acabado,
que hubieras tratado de entenderme,
que no me hubieras dado la espalda,
que me hubieras tenido paciencia,
que no fueras tan orgullosa.

me habría encantado hacer ese viaje a parís,

contarte las novedades en mi vida,
saber de ti,
no echarte de menos.

a veces pienso como seria si la amistad siguiera,

pero me he dado cuenta de que ya no encajas en mi
vida,
y probablemente yo en la tuya tampoco.

pero me quedo con esa época en la que nos

hacíamos bien antes de hacernos mal,
me quedo con lo bueno vivido.
aunque a veces te eche de menos es mejor así,
no nos hacíamos bien, hicimos bien en decir adiós.
pero gracias por esos años de amistad que siempre
estarán conmigo.

-dejamos de encajar, y mejor

a veces no puedo evitar pensar
en lo mucho que mi existencia
complica la vida de los demás.

-no sé porque estoy aquí

hay tantas cosas de mí que cambiaría,
mis celos innecesarios,
mis enfados por tonterías,
las cosas que me molestan y no deberían,
los ataques de ansiedad sin motivos,
las inseguridades,
la tristeza que me recorre y me amarga…
si pudiera cambiarlo todo lo haría,
si supiera como cambiarlo lo haría.

-si supiera lo haría

me preocupa que, aun teniendo mil motivos para
ser feliz,
no lo soy.

-feliz?
nunca en la vida podré demostrarte lo agradecida que
estoy,
porque si vi que había una salida fue gracias a ti,
porque si conocí a las mejores persones de mi vida fue
gracias a ti,
porque si supe aprender a priorizarme fue gracias a ti,
porque si aprendí a superar traumas del pasado fue
gracias a ti,
porque si aprendí a soltar lo que no me quiere fue
gracias a ti,
porque si me di cuenta de que era lo que de verdad
quería fue gracias a ti,
porque si recupere la sonrisa fue gracias a ti,
porque si recupere la vida fue gracias a ti,
porque si reuní el valor para escribir esto fue gracias a
ti.

- a mi primera psicóloga