DE DONDE PROVIENE?

• Algunas personas tienen mayor predisposición genética que otras para mantener
un vínculo afectivo a pesar del tipo de experiencia desfavorable. También se
debe considerar la predisposición genética de psicopatologías, como por ejemplo
trastornos del estado de ánimo los cuales contribuyen con mantener la baja
autoestima y por lo tanto contribuyen también con mantener la dependencia
emocional.
RASGOS DE UN DEPENDIENTE
EMOCIONAL
• no son conscientes de su problema y no ven las consecuencias negativas que esto
trae, cometen los mismos errores con su pareja, presentan desajustes afectivos
(soledad, tristeza, abatimiento, desánimo, culpa, deseos de autodestrucción y
sentimiento de inescapabilidad) una y otra vez lo repiten con diferentes
relaciones.
• mantienen una identidad débil
• dejan de lado sus necesidades por atender la de sus parejas, intentan asumir las
responsabilidades (sobrecontrol), sienten la necesidad de ayudar a su pareja
resolviendo sus problemas
• creencias centrales del trastorno de personalidad paranoide, ya que estas
personas son desconfiadas, inseguras y suspicaces
RASGOS DE UN DEPENDIENTE
EMOCIONAL
• creencias centrales del trastorno dependiente, lo cual lleva a estas personas a
considerarse débiles, necesitadas de ayuda y afecto, viendo a los otros como
fuentes de seguridad
• distorsión cognitiva de falacia de cambio creen que ellos podrán cambiar a la
otra persona o que ellos “deberían” cambiar, darse cuenta, ser diferentes.
• dependiente se aferra a su pareja y su vida gira alrededor de ella, llegando al
punto de abandonar y modificar sus planes previos a fin de satisfacerla
RASGOS DE UN DEPENDIENTE
EMOCIONAL
• Personalidad generosa ALTRUISTA que le gusta AYUDAR A LOS DEMAS y entrega
todo sin ningún tipo de cautela.
• Se relacionan desde la necesidad del otro para sentirse útiles o valiosos como los
salvadores o los cuidadores le entran a proteger o ayudar al débil.
• Personalidades con tendencia a la MELANCOLIA, TRISTEZA, DRAMA,
TEMPERAMENTOS SUPINOS Y MELANCOLICOS (Fluctuantes emocionales).
• Falta de comunicación asertiva , les cuesta decir NO , LES CUESTA PONER
LIMITES, EVITAN LA CONFRONTACION, no se hacen cargo de poner limites.
• Buscan que otros LOS VALIDEN buscan ENTREGAR TODO PARA SENTIRSSE
necesarios ellos lo hacen de manera inconsciente y luego REQUERIR TODO EL
OTRO y al no recibirlo SE FRUSTRAN.
RASGOS DE UN DEPENDIENTE
EMOCIONAL
• Cuando no recibe el feed back que espera de la persona que esta en frente
trata de ser mas frenetico con pensamientos obsesivos de meterse en accionesy
movimientos sexuales que nunca había pensado que haría para que el otro le
reconozca.
• Ellos buscan una persona para demostrar que son personas útiles y se puede
contar con ellos para que la persona que este con ellas les reconozca sus
cualidades y actitudes.
• Ponen su salud mental en manos de otro para que le de toda LA VALIDACION.
• Por lo general sufre de baja autoestima, depresión y ansiedad
• Entregan su timón emocional y su corazón con mucha rapidez y facilidad
 S E Ñ A L E S D E A L E R TA - C U I DA D O
• El maltrato psicológico es el que se produce primero y puede empezar sutilmente con una
mirada despectiva, palabras humillantes, tono de voz amenazante, etc. Éstas se van
insertando poco a poco, y van aumentando gradualmente hasta que la mujer se
acostumbra (Hirigoyen, 2006; Gálligo, 2013).
• humillaciones, actos de intimidación (tirar la puerta, romper objetos), indiferencia ante
demandas afectivas y amenazas (Hirigoyen, 2005)
• , algunos tipos de violencia sexual son: Obligar a la pareja a realizar actividades
sexuales peligrosas y degradantes y obligarla a tener relaciones sexuales como medios para
dominarla y reafirmar que le pertenece (Hirigoyen, 2005). Igualmente, algunas
consecuencias de este maltrato son el embarazo no deseado, el aborto, las complicaciones
ginecológicas, infecciones de transmisión sexual, traumatismos pélvicos, entre otras (OMS,
2011; Hirigoyen, 2005).
 HE SIDO
DEPENDIENTE
EMOCIONAL

P S I C . F A B I A N V A L L E J O

F U N D A C I O N A -
T R A S C E N D E R

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 • Historial de relaciones de pareja desequilibradas / asimétricas Usualmente el
dependiente tiene a lo largo de su vida relaciones desequilibradas que
empiezan en la adolescencia o principios de la adultez. Sin embargo, en
algunas ocasiones, puede existir una sola relación de pareja
desequilibrada pero que se sea la más significativa y larga. También
01 puede darse el caso en el que algunas relaciones no hayan sido
HACERSE desequilibradas. Este tipo de relaciones se denominan “relaciones de
CONCIENTE transición” y para el dependiente significa estar con una persona que no
le interesa pero que llena ese vacío, evitando la soledad (hasta que
CAER EN consiga estar con una persona que si le interese). Es común también que
C U E N TA tengan este tipo de relaciones cuando han terminado otra relación que si
fue significativa. Esto porque las ayuda a sobrellevar el síndrome de
(IN-SIDE) abstinencia. Asimismo, en periodos en los cuales no encuentre una pareja,
puede adherirse fuertemente a alguna de sus amistades o a usar internet
para ilusionarse con personas que no conoce (Castelló, 2005).
• Miedo a la ruptura El dependiente vive pensando
constantemente en la posibilidad de la ruptura y
considera que esto sería lo peor que le podría
pasar (Incluso peor que los maltratos y
02-
humillaciones). El sujeto se da cuenta de esta
vulnerabilidad y utiliza la posible ruptura como
SUPERAR
amenaza (Castelló, 2005). Igualmente, Castelló MIEDO
(2012) afirma que para ellos es imposible A E S TA R
terminar con su pareja pues lo consideran
SOLO
emocionalmente devastador. Así, es común
escuchar en estos pacientes la frase “con él estaba
fatal, pero es que ahora estoy mucho peor”
(Castello, 2012, p.25)
 • El dependiente puede interiorizar ciertas creencias
de su pareja las cuales pueden ser de varios tipos.
03- De superioridad (cuando la pareja es narcisista y el
dependiente lo idealiza tanto que realmente llega a
IDENTIFICAR creer que él es superior), de inferioridad (cuando la
pareja manifiesta comentarios negativos sobre el
Y SUPERAR dependiente que tienen que ver con su físico,
inteligencia, personalidad, familia, amigos, etc.) y de
FA L S A S culpabilidad (cuando la pareja le dice que sin ella o
el no va poder vivir, que es el único que lo entiende)
CREENCIAS El dependiente utiliza un mecanismo de defensa en el
cual se asumen creencias del otro como verdaderas
(aunque racionalmente sean inaceptables) pero que
es lo que se debe pagar para evitar el fin de la
relación. Así, por ejemplo, puede aceptar que su
pareja esté con otras mujere (Castelló, 2005).
• la baja autoestima es el gran responsable de la
dependencia emocional. Los dependientes suelen minimizar
o ignorar cualquier aspecto positivo de ellos mismos y de su
vida. Además, mantienen un exceso de sentimientos
negativos como: Sentimientos de autodesprecio,
autorrechazo, odio e incluso asco hacia sí mismos. Estos
sentimientos rondan constantemente por su mente, por ello,
no les cuesta realizar una introspección de estos. Así, al
preguntarles si se quieren, si están a gusto consigo mismos,
si se cambiarían por otra persona o si consideran que
merecen cariño responden sin reservas que se quieren muy
poco y desprecian mucho. Debido a esto buscan a otra
persona (pareja) que los haga sentir mejor. Aunque eso sea
solo una ILUSION porque con las palabras les dicen que LO
AMAN pero con sus acciones PRUEBAN TODO LO 04- TRABAJAR EN
CONTRARIO.
SU AUTO -ESTIMA
PERSONAL
 05
SUPERAR LA
INTOLERANCIA
A L A S O L E DA D
• El no amarse y despreciarse hace que el dependiente presente un
gran terror a la soledad, es decir, a estar consigo mismo. Además,
mantiene la idea de que necesita a alguien más para ser feliz. Para
el dependiente estar con otra persona es la solución a sus penas. Por
ello, muchos soportan todo con tal de que su pareja no las deje. En
algunos casos, después de la ruptura el dependiente intenta de
cualquier forma retomar la relación (Castelló, 2005).

• SE RECOMIENDA LEER O ESCUCHAR EL PRESENTE LIBRO:

• EL PODER DE ESTAR SOLO : https://youtu.be/R6IS1qEqOtQ
• No diga SI CUANDO QUIERA DECIR NO.
Aprender de los Errores confiando en su auto-
capacidad de trabajar en si mismo para NO
TROPEZAR DE NUEVO CON LA MISMA
PIEDRA ES hacerse responsable ya no mas
una victima.

Reconocer que la falta de Auto-dedicarse tiempo

para conocerse así mismo, desarrollar auto-estima
y amor propio suficiente para querer estar solo
consigo mismo es lo que lo llevo allí y que necesita
trabajar conscientemente para camivar eso no solo
EVITAR A LOS NARCISISTAS.

Superar el “síndrome de abstinencia”. Así el dependiente,

atraviesa una depresión con ideas obsesivas y angustiosas
sobre la perdida de la pareja, recuerdos sobre la relación,
ideas de culpabilidad en cuanto a errores cometidos en la
relación, pensamientos sobre el poco sentido que tiene la
vida sin pareja e incluso ideas suicidas (Castelló, 2012). Es
por ello, que es en la ruptura en el momento en el cual la
mayoría de personas llegan a consulta (Castelló, 2005;
Santoro, s.f)
 SUPERAR VICTIMISMO Y
AU T O I N D E F E N C I O N A P R E N D I DA
• Perdonarse sus errores y dejar de auto-castigarse deteniendo su vida
• Los errores son parte del camino de la existencia
• Debes convencerte de que nadie puede vivir la vida sin cometer errores. Pero las
personas inteligentes APRENDEN DE ELLOS .
• LOS ERRORES son el paso previo para cambiar la manera de abordar tu vida y
emociones no de QUEDARSE ATASCADO SUFRIENDO. Debes centrarte en
identificar los errores.
• El error NO ES FRACASO es el paso necesario para APRENDER y EVOLUCIONAR
por muy terrible que sea la experiencia UN MAR DE ENSEÑANZAS HAY QUE
SACAR DE NUESTROS ERRORES modifica tu punto de vista.