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ESQUEMA DE ABANDONO

IDEA CENTRAL
Su creencia central: “Miedo a que la gente vaya a dejarme sola”
CAUSAS
 Experiencias infantiles reales de abandono (Fallecimiento de uno o los dos
padres; divorcio, separación, etc.)
 Abandono simbólico: (cambiar de casa todo el tiempo o tener un padre inestable,
poco fiable o emocionalmente distante)
 Padres erráticos o impredecibles en la forma de cuidar a su hijo.
 Padre alcohólico (con frecuentes cambios en su estado emocional)
CARACTERÍSTICAS
 Profunda tristeza y un sentimiento de aislamiento
 Temor y pánico al abandono
 Buscar y exigir constantemente la seguridad de que alguien va a estar a su lado.
 Desarrolla una estrategia de sobrecompensación al abandono: (Aferrarse
desesperadamente a sus relaciones, mendigando cariño)
 Sentirse exageradamente molesta aun por una breve separación (un viaje
nocturno de la pareja. El esquema dispara el temor a que la pareja nunca vuelva)
 Convertir una relación en un motivo de preocupación,
Formas de eludir el miedo al abandono:
 Comprometerse en relaciones equivocadas
 Terminar o escapar de la relación antes de que su compañero la abandone.
CONSECUENCIAS
El miedo a quedarse sola la conduce a:
 Ser demasiado exigente en sus relaciones románticas, buscando frenéticamente
pasar cada momento con el hombre o irse a vivir con él antes de que esté listo
para tal compromiso.
 La persona se vuelve hipersensible a cualquier signo de que su pareja esté por
abandonarla y está siempre dispuesta a acusarlo de que él tiene otro interés
amoroso.
 La búsqueda de seguridad constante a veces puede conducir a que se cumpla el
pronóstico temido, ahuyentando a la pareja.
ALTERNATIVAS PARA ENFRENTAR ESTE ESQUEMA
 Estar atento a los sentimientos que despierta el esquema de abandono le ayudará
a encausar este esquema apenas comience a posesionarse en la persona.
 Desafiar los temores que siente a ser abandonado y cambiar activamente sus
patrones en las relaciones permite la cura.
 La persona con este esquema necesita saber que podrá arreglárselas bien estando
sola; que cuentan con los recursos interiores para satisfacer sus necesidades y
que, por lo tanto, no quedaran indefensos si alguien los abandonan.
 Encontrar una pareja que se comprometa con usted y aprender a confiar en que
no será abandonado son progresos a lo largo del camino.

Detrás del esquema de abandono existe un regateo emocional que sigue el siguiente
argumento: “Aferrándome a la gente que temo perder, o evitando acercarme
demasiado, evito el miedo y la desesperación más profunda de quedarme solo/a”
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ESQUEMA DE CARENCIA

IDEA CENTRAL
Su creencia central: “Mis necesidades no serán satisfechas”

CAUSAS
 La carencia se origina en una falta de cuidado, calidez o afecto
 Uno o ambos padres están ocupados con sus propias miserias y no se preocupan
por las necesidades emocionales de su hijo
 Falta de empatía hacia el niño/a (ausencia de alguien que realmente se conecte
con los sentimientos del niño)
 Falta de guía y dirección que cada niño necesita

CARACTERÍSTICAS
 Hipersensible a los signos de que no se lo considera o no se le presta atención.
Existen tres variantes de personas que utilizan este esquema:
1. Persona que busca satisfacer sus necesidades de manera desesperada (Enfadarse,
resentirse y atacar cuando sus necesidades no son satisfechas)
2. Persona que toma en cuenta constantemente las necesidades de otra, raramente
revela las propias. (Cuando esta necesitado no lo manifiesta, espera que los
demás lo adivinen)
3. Personas que para protegerse y no ser heridos en sus relaciones mantienen a los
demás a distancia. No revelaran sus sentimientos o necesidades, por temor a que
no sean satisfechos. (es una estrategia de protección que evita sentirse
nuevamente decepcionado)
 Sensación de tristeza porque nadie parece advertir sus necesidades y acudir en su
ayuda.
 Pueden perder toda moderación y gastar más de lo que pueden o comer de más.
Sin embargo, nada de eso compensa la necesidad real: el alimento emocional.

CONSECUENCIAS
 Al margen de cuánto den los demás a las personas con carencias subyacentes, a
estas nunca le parece suficiente y, por tanto, hacen que se aparten de ellas por
sus constantes exigencias.
 La distorsión lleva a un reguero de decepciones crónicas en todas las relaciones.

ALTERNATIVAS PARA ENFRENTAR ESTE ESQUEMA


 Necesita ser más conciente de la manera en que sus necesidades de cuidado
dieron forma a sus relaciones. Darse cuenta de su tendencia a distorsionar la
manera en que interpreta las acciones de los demás.
 Emocionalmente, puede necesitar sentir pena, sentir la tristeza de no haber
recibido suficiente cuidado o atención cuando era niño.
 Puede realizar los cambios de conducta también, por ejemplo, empezar a
comunicar sus propias necesidades clara y apropiadamente a los demás o buscar
a aquellas personas que estén emocionalmente disponibles.
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ESQUEMA DE SOMETIMIENTO

IDEA CENTRAL
La creencia central del sometimiento es: “Siempre tú, nunca yo”.

CAUSAS
 Padres demasiado controladores que niegan la palabra al niño.
 El poder absoluto de los padres ignora la necesidad de autonomía del niño.
 El autoritarismo de los padres va desde la abierta violencia y las amenazas a un
control más sutil: (miradas desaprobadoras, ceños fruncidos o cambios en el
tono de la voz ante el menor signo de que el niño manifieste sus propios deseos).

CARACTERÍSTICAS
 Su objetivo es agradar a los demás, ignorando sus propios deseos y necesidades
 Esta actitud de complacer a los demás es desproporcionada.
 Incapaces de establecer límites entre sus necesidades y la de otros (terminan
haciendo cosas por los otros, que van en contra de sus propios intereses).
 Portarse “bien” y ser un “buen chico/a” para asegurarse una módica paz.
 Evitan compromisos que pudieran significarle ser atrapado o controlado en sus
relaciones más cercanas.
 A menudo se siente enfadado y resentido consigo mismo, pero nunca lo expresa.
Su manera de cobrarse es indirecta: (dilatando las cosas, pasándose de las fechas
límite o llegando tarde de manera crónica).
Las reacciones al sometimiento pueden asumir diversas estrategias de adaptación:
 Actitud pasiva para mantener a raya el miedo a que se le grite o castigue.
 Rendirse con facilidad (Raramente defiende sus opiniones, preferencias, e
incluso, su identidad).
 Algunas personas se rebelan y asumen actitudes agresivas ante figuras
autoritarias (particularmente, durante la infancia y adolescencia)
 Hiperreactivos ante el menor signo de control, encolerizándose rápidamente
contra quienes detentan la autoridad.
En la edad adulta:
 Inician sus relaciones de pareja muy ansiosas por agradar y darse de una vez por
todas y luego ya no saben qué dar.
 Tienden a relacionarse con parejas fuertes y controladoras
 Se someten sumisamente a las exigencias de una pareja dominante

CONSECUENCIAS
 Aprenden a sentirse impotentes en cuanto a sus propios deseos y preferencias
 Debajo de su apariencia agradable, bulle el resentimiento.
 El ceder con tanta facilidad, tiene un coste emocional: su resentimiento por ser
sumisa engendra una sensación de frustración que, a veces, degenera en cólera.
 La frustración y la cólera por haber sido atrapada o por carecer de autonomía son
típicas de la gente que padecen el esquema de sometimiento.

ALTERNATIVAS PARA ENFRENTAR ESTE ESQUEMA


 Necesita afirmar sus propios sentimientos y necesidades para que sus relaciones
se equilibren y para que tomen en cuenta sus necesidades.
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ESQUEMA DE DESCONFIANZA

IDEA CENTRAL
Su creencia central: “No se puede confiar en la gente”.
CAUSAS
Generalmente se origina en los primeros años de vida del niño/a al sufrir situaciones de
violencia por parte de los progenitores. Estas pueden asociarse a:
 La violencia física contra el niño/a basada en la dureza del castigo
 Violencia emocional, observaciones degradantes y desagradables hacia el niño/a,
 Violencia sexual, ejercida, frecuentemente, por algún miembro de la familia,
alguien a quien el niño/a conoce y confía en él.
El padre o el que lleva a cabo estos actos de violencia es intencionadamente hiriente o
cruel. Mediante el castigo y la amenaza se obliga al niño a negar ante sí mismo
manifestar sentimientos de ira y de dolor por el daño al que fue infligido
Dada una realidad tan terrible en la vida de un niño, la desconfianza puede ser una
respuesta positiva a un miedo genuino.
CARACTERÍSTICAS
 Sus pautas sobre lo bueno y malo son totalmente inflexibles y punitivas.
 Percibe las relaciones como un terreno peligroso.
 Hiperalerta a cualquier señal de traición, rechazo o amenaza de daño.
 Dada su desconfianza, le cuesta mucho relacionarse o abrirse a los demás.
 Cuando lo hace, al principio, idealiza a la otra persona como un amigo fiel, pero
ante cualquier indicio de aparente traición se vuelve contra esa persona.
 Paradójicamente, se relacionan con personas en las que sus peores miedos se
confirman, involucrándose con gente que, de hecho, las trate mal.
 Al comprobar que el mundo está lleno de amenazas, reafirma su posición básica
en la vida: su desconfianza
 Su objetivo es confirmar una idea preconcebida.
 Deformar los hechos para adecuarlos a su teoría, en lugar de elaborar teorías que
se adecuen a los hechos.
CONSECUENCIAS
 El impacto emocional que viven es inmenso: tienen sentimientos de temor,
vergüenza y rabia profundos al sentirse “traicionado”.
 Cuanto más temprano y persistente sea el abuso, tanto más poderoso es el
esquema de desconfianza resultante
 El adulto que ha padecido una infancia de violencia, probablemente repetirá ese
mismo ciclo con sus propios hijos. La batalla que perdió de niño, gracias al duro
régimen psicológico de los padres, puede ser reavivada y reactualizada y, esta
vez, el niño convertido en padre emergerá victorioso.
 Cuando esta actitud de desconfianza se lleva a un extremo, la deformación
mental se diagnostica como paranoia
ALTERNATIVAS PARA ENFRENTAR ESTE ESQUEMA
 Quizá deba trabajar con un terapeuta que se especialice en pacientes que hayan
sufrido abuso. La terapia deberá revisar sus recuerdos del abuso original para
que pueda expresar su rabia al abusador: un paso emocional esencial.
 Cuando ya no propicie el abuso en sus relaciones o cuando resista la atracción
que sienta por una pareja abusiva, se vera un signo de progreso.
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ESQUEMA DE DESVALORIZACIÓN

IDEA CENTRAL
Su creencia central: “No soy lo suficientemente bueno”.

CAUSAS
 Padres que fueron hipercríticos, insultantes o desvalorizadores.
 Mensajes destructivos sobre la persona y el desempeño del niño/a
 Mensajes constantes de desaprobación: “no eres lo suficientemente bueno/a” (en
su pequeña memoria se graba esa visión de el mismo/a).
 Expresiones no verbales de disgusto y desdén hacia el niño/a

CARACTERÍSTICAS
Las personas con este esquema pueden asumir dos patrones de adaptación:
1. Unos, terminan capitulando y aceptando la situación de ser defectuosos.
 Sensación de ser extremadamente inaceptables.
 Esconderse y revelar muy poco sus sentimientos o pensamientos, por el temor de
recibir críticas o desdén.
 Inseguridad (no tienen la confianza en sí mismos)
 Miedo a ser rechazado
 Abandonan una relación amedrentados por el temido momento del rechazo.
 Degradarse ante otros o ante sí mismo.
Otros, erigen una fachada de arrogancia y descaro
 Exaltan cualidades que no poseen, para así verse y sentir mejor de lo que en
realidad son.
 Búsqueda distorsionada de adulación.
 Buscan reconocimiento público como mecanismo de compensación; en parte,
para mitigar su sensación de imperfección.
La desvalorización puede conducir a una serie de problemas en sus relaciones.
 Se relacionan con personas que son afectivamente distantes (para no revelar sus
defectos)
 Dificultad para ser autentico y abierto en sus relaciones con los demás, e incluso
aceptar que su pareja lo ama tal como es.

CONSECUENCIAS
 Construyen una definición de sí mismos sobre la base de un profundo
sentimiento de insuficiencia.
 El coste puede ser un YO falso y hueco, construido para ocultar al mundo sus
sentimientos de desvalorización
 Sensaciones de profunda tristeza cuando está solo
 Pensamientos de autocondena referidos a que nadie querría estar con él/ella
 Sentimiento de ser indignos y no merecedores de amor,

ALTERNATIVAS PARA ENFRENTAR ESTE ESQUEMA


 Desafiar pospensamientos que amplifican sus errores y dudas; ese desafió le
dará una visión más realista de sus propias fuerza.
 Aprender a cambiar su comportamiento; por ejemplo, aprendiendo a sentirse
confiado de que sus seres queridos lo conocen y lo quieren tal como es.
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ESQUEMA DE EXCLUSIÓN

Este esquema gira en torno a la posición y la manera en cómo nos sentimos en los
grupos (Trabajo, familia, amigos). La persona se ve a sí misma como exterior a un
grupo. La exclusión social comienza a tomar forma al final de la infancia, cuando
integrar grupos -y ser aceptado por los pares- es fundamental en la vida emocional del
niño

IDEA CENTRAL
Su creencia central: “No formo parte de…”

CAUSAS
 Rechazo de los pares y de los compañeros de la escuela
 La familia de uno es, de alguna manera, distinta de las otras familias del barrio.
 Cuando un padre divorciado vuelve a casarse y formar una familia “mixta”, con
hermanastros, en la cual el niño se siente dejado de lado.
CARACTERÍSTICAS
 Dificultades para integrarse a los grupos
 Las emociones típicas son la angustia –particularmente en grupos o con
extraños- y una profunda tristeza por quedarse solo.
Las personas con este esquema pueden asumir algunos patrones de adaptación:
 El niño puede mantenerse fuera de todo, evitando voluntariamente al grupo que
lo excluye; de esa manera, minimiza el dolor de ser rechazado expresamente.
 Para eludir el temido rechazo social, quien se siente inepto ante extraños en una
reunión, podría retirarse a un rincón
 O, hacer un esfuerzo extra para encajar: ser el miembro modelo del grupo, ser
muy escrupuloso para ajustarse a la definición de miembro perfecto.
 Otra estrategia puede ser asumir la forma de una exageración descarada del
papel de descalzado (descubierto), jactándose de ello. Algunos adolescentes que
adoptan el estilo “Gótico”, por ejemplo.
 En la edad adulta, la persona puede abstenerse o comprometerse a participar de
actividades (fiestas, reuniones) por miedo a no encajar.
CONSECUENCIAS
 El esquema opera como un pronóstico que se cumple por la propia naturaleza
del pronóstico: la angustia que la persona siente por ser examinada o rechazada
por alguna falta la vuelve socialmente torpe.
 el esquema de exclusión hace que actúe de manera tal que su creencia central
-“No forma parte de”- se vuelve cierta.
ALTERNATIVAS PARA ENFRENTAR ESTE ESQUEMA
 Desarrollar la atención conciente puede ayudarlo a aliviar sus desasosiegos
sociales y permitirle alejarse de pensamientos que lo intranquilizan en las
situaciones clave, como conocer a alguien en una fiesta.
 También puede ayudarlo a considerar la manera en que habitualmente ha
actuado, permitiéndole sentir sus temores y desafiarlos, esforzándose
intencionalmente para iniciar conversaciones en lugar de resistirse a ellas o para
dejar de evitar situaciones que le han hecho sentir incomodo.
 Este cambio del comportamiento dependerá de un cambio emocional: aprender a
dominar su angustia para sentirse más relajado en cualquier grupo en el que
usted pueda encontrarse.
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ESQUEMA DE VULNERABILIDAD

La pérdida de control subyace en el centro del patrón de vulnerabilidad. La marca


emocional que distingue a la vulnerabilidad es un temor exagerado a que esté por
ocurrir una catástrofe

IDEA CENTRAL
Su creencia central: “El mundo es un lugar peligroso”.

CAUSAS
 Padre que tuvo la misma tendencia a convertir los problemas en catástrofes.
 O, a una época en que la persona sintió constantemente como si algo malo
hubiera estado a punto de pasar
 El niño aprende a preocuparse excesivamente, siguiendo el modelo del padre.
CARACTERÍSTICAS
 El hábito de preocuparse de manera exagerada.
 Convierte instantáneamente un pequeño hecho, levemente preocupante, en un
completo desastre imaginado
 Tales pensamientos angustiosamente desproporcionados son la marca del
esquema de vulnerabilidad.
 Personas que se preparan exageradamente para sentirse seguras
 Mitigan sus miedos mediante la búsqueda incesante de seguridad
 Sienten aversión a los riesgos que restringen groseramente sus actividades
 Se abstienen hasta el punto de negarse a sí mismo cualquier placer.
El otro extremo de este esquema:
 Desarrollan mecanismos de sobrecompensación realizando arriesgadas
búsquedas.
 Practican actividades deportivas de alto riesgo (caída libre en paracaídas,
Jumping) y juegan con el destino para demostrarse que no tienen miedo.
CONSECUENCIAS
 Pueden incluso desarrollar rituales privados –como asegurarse tres veces de que
la puerta este cerrada- para aplacar sus preocupaciones obsesivas.
 En su forma extrema, la vulnerabilidad puede asumir la forma de fobias como el
miedo a volar, a los gérmenes, a los animales, etc. La gente proclive a los
ataques de pánico a menudo es victima de ese esquema.
ALTERNATIVAS PARA ENFRENTAR ESTE ESQUEMA
 Un camino para su cura consiste en calmar sus miedos y, en la medida en que
éstos se lo hayan impedido, ganar más libertad en sus actividades.
 La atención conciente puede ayudar a que domine sus pensamientos
atemorizantes de manera que pueda verlos sencillamente como pensamientos y
no como la realidad.
 Si verifica atentamente sus pensamientos –en lugar de dejar que éstos e dicten su
modo de comportarse- comenzara a crear posibilidades de una libertad
emocional a partir del estudio de sus miedos.
 Y los efectos sedantes y relajadores de la meditación conciente le ayudarán,
mientras usted considera sistemáticamente sus pensamientos agregando un modo
de aquietar las olas de la angustia que le corren por el cuerpo y lo aguijonean.
Cuando desafía sistemáticamente sus pensamientos con la atención conciente,
sus antiguos miedos ya no le dictaran lo que tiene que hacer.
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ESQUEMA DE FRACASO

El esquema del fracaso (a diferencia del esquema de desvalorización cuyo núcleo es la


defectuosidad) se desarrolla en el dominio de los logros y la profesión. Se centra en la
sensación de que los éxitos propios son inmerecidos o en que no podemos triunfar en
nada por más que lo intentemos esforzadamente.

IDEA CENTRAL
Su creencia central: “No soy merecedora de éxito”

CAUSAS
 Padres excesivamente críticos, hacen que el niño/a se sienta inepta.
 Comparaciones constantemente negativas entre uno mismo y otros niños,
hermanos o incluso padres muy exitosos.
 Humillación constante a la que otros niños -hermanos o compañeros de escuela-
la someten. A veces ocurre a partir de comparaciones
 Abochornar al niño frente al grupo de compañeros de escuela.

CARACTERÍSTICAS
 Sensación de ser un fracasado a pesar de sus propios logros tipifican este
esquema.
 Se boicotean ellos mismos, creándose excusas para el fracaso que anticipan.
 A pesar del constante miedo a fracasar, Se exigen excesivamente para lograr
hacer las cosas bien.
 Considera que su éxito es un golpe de suerte o un error, temiendo ser descubierto
y quedar expuesto.
 Inseguridad
 Miedo a aceptar nuevos retos.
 Dejar las cosas para después

CONSECUENCIAS
 El esquema de fracaso puede ser una predicción anunciada que lleve a alguna
gente a comportarse de manera tal que no quepa otra posibilidad que la falta de
éxito.
 La convicción de que fracasarán hace que algunas personas emprendan un
camino invalidante que las conduce a ser recelosas de probar nuevas
capacidades o de aceptar nuevos desafíos que pudieran permitirle triunfar.
 dejan las cosas a un lado hasta que es demasiado tarde o se boicotean a ellas
mismas creándose una excusa para el fracaso que anticipan.

ALTERNATIVAS PARA ENFRENTAR ESTE ESQUEMA


 Si el esquema del fracaso le resulta familiar, el campo para el cambio será la
manera en que usted vea sus logros (y su capacidad para obtenerlos).
 Las lentes de este esquema hacen que usted piense que no puede triunfar.
 La atención conciente puede ayudarle a dominar y desafiar la mortificación
interna que tan fácilmente se apodera de su mente, de manera tal que usted
pueda evaluar con mayor precisión sus talentos y capacidades, o aceptar que sus
logros son verdaderamente merecidos.
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ESQUEMA DE PERFECCIONISMO

IDEA CENTRAL
Su creencia central: “Tengo que ser perfecto”

CAUSAS
 Los padres críticos respecto de la actuación de un niño –por más que realicen un
buen desempeño- crean en él una profunda sensación de imperfección.
 El niño aprende a esforzarse continuamente; para lograr el aprecio de sus padres.

CARACTERÍSTICAS
 Adictos al trabajo (se obligan a trabajar mucho)
 Postergan sus gratificaciones
 Cualquier defecto en su desempeño será en lo único que piense (implacable
autocrítica)
 Constante sensación de presión (siempre les falta tiempo)
 Se impacientan e irritan fácilmente (pero la emoción siempre presente es la
tristeza y melancolía)
 Se fijan en lo mal hecho, no en lo bien hecho (busca siempre los defectos)
 Considera a las otras personas con las mismas pautas que se aplica a sí mismo.
 Nunca están satisfechos con su desempeño y el desempeño de otros.

CONSECUENCIAS
 Generan en el niño una profunda sensación de imperfección.
 El niño aprende a esforzarse continuamente para evitar que sus padres dejen de
quererlo y ganar su amor y aprobación.
 Su autoexigencia le produce altos niveles de estrés, colitis, cefaleas producidas
por la tensión.
 El perfeccionismo aleja la alegría de la vida: puede que los perfeccionistas
tengan fantasías sobre el día futuro en el que, finalmente, puedan disfrutar de la
vida, pero mientras tanto aplazan las gratificaciones.

ALTERNATIVAS PARA ENFRENTAR ESTE ESQUEMA


 Si siente que el esquema de perfeccionismo se aplica a su caso, la atención
conciente puede ayudar a que desafié los patrones distorsionados de
pensamiento y la crítica voz que le reprocha y guía ese patrón, y que le permita
dominarse antes de volver a exigirse s sí mismo demasiado.
 Darse cuenta de que bajar sus exigencias para ser más razonable le significara un
alivio, dejándole tiempo para que satisfaga otras necesidades de su vida.
 Desafiar sus hábitos perfeccionistas puede dar a su vida un equilibrio más
saludable, permitiéndole tener tiempo para disfrutar los placeres sencillos.

QUÉ SE ESCONDE DETRÁS DE ESTE ESQUEMA


Se exigen así mismos para ser perfectos como un medio para comprar el cariño o
atención de la gente. Pero sus interacciones con los demás son tan exigentes y negativas
que estos lo perciban de manera negativa. Entonces refuerza su círculo de
perfeccionismo hasta el infinito.
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ESQUEMA DE SUPERIORIDAD

Este patrón emocional se centra en la cuestión de aceptar los límites de la vida. La


sensación de ser “especial” en el núcleo del esquema de superioridad

IDEA CENTRAL
Su creencia central: “Las reglas no son para mi”.

CAUSAS
 Haber sido malcriado en la infancia, haber sido tratado como un “principito”.
 Niños a los cuales sus padres no les hayan impuesto límites, castigándolos
raramente.
 Padres que condicionan su amor a que el niño tenga cierta cualidad (belleza,
logros deportivos o académico en lugar de quererlo tal como son.
 Privaciones materiales y afectivas en la infancia. Se sienten tan vejadas que
parecen sentir que, de adultas, el mundo debe recompensarlos.
CARACTERÍSTICAS
 Irritación y explosividad cuando alguien les pone límites o niegan sus
requerimientos.
 Falta de autodisciplina
 Impulsividad en la gratificación de sus deseos sin medir las consecuencias.
 Incapacidad de postergar gratificaciones con el objetivo de lograr metas
(ausencia de proyección de futuro)
 Exageran sus logros y habilidades, a menudo para sustentar un subyacente
sentimiento de incapacidad; así genera un falso orgullo.
 Confundir la arrogancia con la confianza bien fundada
 Falta de empatía
CONSECUENCIAS
 Ciega ante impactos negativos que genera su conducta hacia otras personas
 Las personas afectadas por este esquema solo lo sufren cuando las
consecuencias de sus acciones llegan a su casa:
 Una citación en el juzgado por peleas.
 Perder un trabajo por no haber cumplido con las expectativas que se tenían de
ellas.
 Una esposa que amenaza con el divorcio porque no se presta ninguna atención a
sus necesidades.
 En síntesis, los costes del esquema se vuelven demasiado grandes para
ignorarlos.
ALTERNATIVAS PARA ENFRENTAR ESTE ESQUEMA
 La atención conciente puede ayudarlo a aprender a distinguir los impulsos que
hay en usted y a dominarse antes de que vuelva a superar los límites apropiados.
 También puede ayudarle a conectarse con los sentimientos profundos que guían
este esquema, de manera tal que pueda manejarlos más directamente.
 Empezar a ser conciente de los impactos negativos de sus acciones sobre la
gente que le rodea y ponerse en su lugar para entender cómo se sienten esas
personas.
 Otro cambo crucial es asumir más responsabilidad en sus obligaciones, en sus
hábitos impulsivos, o en su costumbre de ir más allá de los límites y dejar de
actuar de manera que sobrepase los límites normales.