TAREAS DEL DUELO:

1. Aceptar la realidad de la perdida: es lógico que cueste; coincide con etapa de

shock.  Hay que desenganchar cada cosa. Cuanto mas inesperado, mas cuesta
procesar. Cualquier cambio importante es difícil de procesar. El cerebro tiene
conexiones que ligan a esa persona. Que te cambien un pedazo de la realidad
tiene su dificultad. Es un proceso de adaptación.  Piaget habla de la poca
distancia entre asimilación y acomodación, por eso son difíciles los cambios. “El
cerebro es conservador”. Hasta que el esquema se cambia hay que darle tiempo.
Para ganarle al cerebro hay que tener mucha paciencia.  Puede haber fenómenos
normales: pseudoalusinaciones ( son pseudo porque uno no se las cree), idea de
que tengo que contarle algo,  guardar algunas cosas como recordatorio.
2. Elaborar el dolor de la perdida.  Darse permiso para sufrir como un perro. Sentir
dolor,  tristeza, añoranza,  Pero hay otras emociones: Rabia (con el muerto, con
uno mismo, por el que causó la muerte),  Culpa: lo que podría haberle dicho, lo
que podría haber hecho, peleas antes de la muerte. Vergüenza ( en suicidios,
muertes por sida, muerte por sobredosis). Tenemos técnicas para enseñar a las
personas a tolerar emociones. MC KaY. Estrategia de manejo de las
emociones.  Muchas veces los demás se ponen incomodos con las emociones y
dan consejos que hacen sentir más incompetentes.  Hay que tolerar emociones
fuerte. Un montón de gente lo hace. No hay que ofrecer ayuda psicologica a todo
el mundo.  Salieron resultados de metaanálisis, que concluyen que haciendo la
intervención era iatrogénico. Salieron estudios de que el counseling, podía
resultar iatrogénico. NO hay que mandar al psicólogo a cualquiera que se le
murió  alguien. Para ayudar en las sesiones: Es lógico que tenga dolor. Pero es
necesario hacer algunas cosas para procesar el dolor. En cada sesión, hablarle,
que cosas lindas recuerdas, también las que rompían la paciencia- si sólo
recuerdo lo bueno es una imagen incompleta e irreal, que hable de todos los
recuerdos, lo que más me gustaba y lo que menos, lo que más extraño y lo que
menos extraño; se puede hacer una lista de las cosas que está evitando para no
sentir el dolor- se puede hacer trabajo con imágenes o sillas despidiéndose.
Luego vendría que se le vaya avisando que estos días va a  regalar sus cosas a
gente que la necesita, y se va a quedar algunas cosas significativas; de  la otra
parte  se desprende. Dormitorio del fallecido/a: Poner otra cosa,cambiar la
función de la habitación. Jamás para olvidarlo. No es que no te va a dar tristeza,
pero con el tiempo no te va a dar desesperación.  Que sea como el altarcito, pero
que la pieza tenga otro uso. Que la llame la habitación de los nietos. Hay que ver
cual es el significado para cada persona. Algunos no sienten nada con el
cementerio.
Que consejos daría si ocurre mientras viene:
1.Que comparta sus sentimientos. Comparta su aflicción.  “a menudo encuentra
consuelo quien comparte su aflicción”. Pero no todo el día. Que hable, que lo
recuerde, con un límite. El dolor te hace un brote, vos lo toleras, cuando vas
bajando vas te lavas la cara y haces algo que sea grato p vos (caminata-
alimentar perro)
2. Tenete paciencia que dura un tiempo.
3.Que se aguante las emociones, que las tolere. La emoción no mata. Por más
que sean fuertes y descocida.  Aunque te hagan sentir hoja en la tormenta.
 4. Date permiso para llorar, no escondas emociones.
5. No te exijas retomar todas las actividades como si no hubiera pasado nada.
Estas convaleciente.  Hay que darse un tiempo para la recuperación.  
6. Pese a todo, no dejes de hacer cosas, mímate, hacé cosas gratas, juntate con
gente que te hace bien. Rato de satisfacción y placer que te ayude a asimilar el
dolor ( y a veces la bronca), es como una vitamina, por lo mucho que se sufre en
esta situación. Mas importante es el deber que tenes de cuidarte a vos misma,
tenes que cuidarte con tus hijas.
3.  Adaptarse a un mundo sin el fallecido.  Hacer readaptaciones del tipo práctico.
Cuanto más dependiente esa adaptación va a ser más dura. A nivel de los
esquemas sobre si mismo, la vida.  Ej. Muerte de un hijo. Antes era la madre de
fulano y ahora ya no trabaja de madre de fulano, ya no está ese rol. Redefinición
de la propia identidad y en la visión de la vida (insegura, peligrosa, a la gente no
le importa nada, ) si en el mundo hay cosas muy injustas pero el mundo está lejos
de ser una porquería. Si quedas con vida de una violación usar la bronca para que
no te cague la vida del todo.
4. Hallar una conexión perdurable con el fallecido al embarcarse en una vida nueva.
No es que lo olvide o lo deje atrás. Hallar un lugar para el muerto que te
convenza, no va a dejar de ser parte de tu vida. Asumir que ahora sos la viuda.
Continuar con tu vida. Volvés a encontrar sentido y placer en la vida. La mayoría
lo logra. Cuando dice no voy a poder…si bien casi todo dicen que es lo peor que
puede pasar….la mayoría puede seguir con una vida con sentido. Si la gran
mayoría pueden porque vos no?. Cuando miramos las cosas de afuera y en
abstracto decís que no puedo bailar ese baile, parece imposible, pero estando en
el baile, si bailas. No se lo va a olvidar nunca, pero va a poder recordarlo sin que
se le clave un puñal. “Te tuve x cantidad años, que hermoso que fue”. Ubicarlo
en algún lugar (para algunos el muerto vive en el cementerio).

Cap. 5
-Circunstancias de la muerte: Lo que es traumático,  como son los homicidios,
accidentes, suicidios. Si una persona murió por un tiro en la calle, hay un logito
embotamiento posterior ( en todos los casos lo hay). Después de pasado un mes se
puede ofrecer terapia.  Después de un mes o dos se puede averiguar como está la
persona y después sugerirle terapia. Alicia recomienda esperar 6 meses. Hay tiempos y
formatos distintos en que cada uno  vive el duelo. Suicidio ( porque lo hizo y porque me
hizo esto)

- Quién se murió: en el caso de un hijo se suele complicar. Son inesperadas. Cualquiera

cree que el hijo lo va a enterrar. Está alterada la expectativa.  La otra cuestión es la idea
de cuidado que tienen los padres respecto de sus hijos; se suele vivir como una falla
porque era algo que debía proteger. Esposo/a joven.

- Que tipo de relación: ambivalente, dependiente, abuso.

- Personalidad: alto neuroticismo con la intolerancia a las pérdidas, historias de

depresión pérdidas jodidas anteriores. Tratan de no sentir y después sienten el doble.
Apego inseguro.
En el dominio 1 : que vienen de apegos inseguros por definición-abandono, maltrato
abuso---por la ambivalencia. Serían a  los que más les costaria el duelo.
Dominio 2: hace que creas que no podes. Solo no podés o pegoteo. Fallas en la
autonomía. Dependencia, pegoteo, vulnerabilidad “ soy frágil, el dolor me va a matar”.
Dominio 3. Límites insuficientes. sufro y no me la banco, tomo decisiones drásticas, me
chupo. Límites excesivos: se vuelve perfeccionista, no me tengo que equivocar, tengo
que hacer todo lo mismo que hacía el que murió, no se da permiso para sentir el duelo
( en variante autosacrificio o punitividad).Inhibición emocional : no se permitía sentir.
( típicamente los que tienen TPObsesivo, están con la armadura).

No todos los que tienen un apego inseguro  son patológicos.

Los que tienen apego seguro le tienen menos miedo a la muerte, pueden reconectar con
el que se murió. Ni muerto va a quedar solo. Huella preverbal, sensorio motora, pasa
por algo primario, que se activa tratando de apoyar o arrimarse vs  me cuelgo ( porque
te me estas escapando).

Principios y procedimientos del asesoramiento

1. Ayudar aceptar la realidad de la pérdida (tarea 1). Todos tenemos una cierta
sensación de irrealidad luego de la muerte. Hay que aceptar que la muerte ha sucedido y
el muerto no va a volver. Motivarlo o incentivarlo para que hable: donde, como, cuando,
quien se lo dijo, como fue el velorio. No una vez sino cuantas sea necesaria. Si va al
cementerio. Si no por qué. Si no va, hacérselo imaginar. Que el paciente lo procese
cuantas veces sea necesario. Hasta cuando? hasta que pueda hacer un relato coherente
sin tanta emocion alta.

2. Ayudar a identificar y vivir los sentimientos. (Tarea 2) Debido al dolor, muchos no

reconocen sus emociones o no las viven lo suficiente para elaborar o masticar el duelo.
Necesitamos que llore todo lo que haga falta. Ayudarlo a vivir su dolor.  Ira, culpa,
tristeza, ansiedad, impotencia ( Impotencia: no es un sentimiento es un estado
motivacional).

Ira: se puede derivar a los que atendieron a la persona con o sin razón. Tiene que
ventilarla un poco y entenderla. Hasta que la pueda digerir. A veces se enojan para no
sentir el dolor. Una emoción tapa a otra. Es frecuente que enojo tape a  vergüenza.
Ansiedad: que va a ser de mi, que va a ser de mi vida, cuando me toca a mi. Como voy a
llevar adelante estos chicos. Cuantos más problemas prácticos trae la muerte:  deudas,
problemas para  “parar la olla” ,necesidad de ayuda con los chicos, mantener la casa,
etc, mas ansiedad.

Culpa: Caso Eduardo. Abuela decide sobre la operación del bisnieto y muere. Se podría
tratar con reestructuración cognitiva y trabajo de imágenes. Terapeuta hace de nieto.
estas cosas pasan,  el está bien. Atacar al progenitor punitivo: De ninguna manera voy a
permitir que diga esas barbaridades.
Imagenes tambien se usa para armar una imagen positiva del padre,en caso que haya
quedado una ultima imagen muy negativa. Dar fuerza a las imagenes de contento,
activo.

3. Ayudar a vivir sin el fallecido (Tarea 3). Primero averiguar que función cumplía la
persona fallecida, las cuestiones prácticas implicadas  y que definición de sí mismo
tiene y si eso afectó a los supuestos sobre el mundo.  Técnicas básicas: Resolución de
problemas y toma de decisiones. Hablar de la sexualidad. Cuidado: no tomar decisiones
importantes en el periodo inmediato (porque son sobrecompensadoras)

4. Ayudar a dotar el significado a la muerte: Tarea 4) Por qué ha sucedido y por qué me
ha sucedido a mí. Puede haber salidas a través de los grupos de militancia politica.

Luego vienen recomendaciones generales

5. Facilitar la recolocación del fallecido. Ubicar la urna donde no moleste, ja. Sacar el
muerto de la vida pero ubicarlo en un lugar donde lo pueda recordar. Y establecer
nuevas relaciones. Que encuentre un formato con el que pueda ir hacia él, pueda
visitarlo.  Ubicado en su lugar, puede retomar la vida.

6. El duelo dura tiempo, mucho tiempo. Diferencias individuales en tiempo y forma de

expresar y sobrellevar el sufrimiento.

7.Va a tener emociones revueltas, esté quizás como nunca, no está loco es normal.
Sacudidas, Incluyendo las pseudoalucinaciones. Normalizar las sensaciones.
Entre un 10 a 15 % va a hacer un duelo complicado.