“Todo puede empeorar”

De Hugo Daniel Marcos

hugoteatro@hormail.com

Personajes

Katia

Josefina

José

Inmaculada

Julián

Ethel

Lucrecia

Nico

Maruja

Ramiro

Living convencional, amplio y muy bien ordenado con un gran sillón de tres cuerpos en el
medio, dos sillones de un cuerpo a cada costado, una mesita ratona en el frente. Sobre un
costado un mueble tipo cómoda con adornos varios y un portarretrato de la pareja de Katia y
José. Del otro lado, un pequeño bargueño con algunas copas. Sobre la izquierda al fondo la
puerta que conduce al baño de servicio. Más adelante la del escritorio y casi sobre el
proscenio la de la habitación de servicio. Sobre la derecha al fondo la puerta que comunica a
la cocina, al centro la del lavadero y adelante casi al proscenio, la que conduce al dormitorio.
Sobre el centro y al fondo, un pasillo que lleva a la puerta de calle. En total, siete salidas.
II

Cuando comienza la acción, la escena está vacía, mientras suena la música de apertura. De
cocina entran Josefina y Katia. Esta última le entrega unos billetes y un papel y van hacia
puerta de salida

JOSEFINA: Eso es todo?

KATIA: Sí, por lo menos por ahora… No vio mis llaves por ahí?

JOSEFINA: La verdad, que no. (Por la lista) Si me hubiese avisado antes, hoy cuando venía para
acá se lo compraba todo y después me daba la plata…

KATIA: Usted ya me conoce, Josefina,.. No sé dónde tengo la cabeza!

JOSEFINA: Fina…

KATIA: Qué?

JOSEFINA: Que me diga Fina, o Finita que es más cariñoso… Josefina suena muy formal, no?

KATIA: (Sonriendo) Si… no me acostumbro… Finita!

JOSEFINA: (Mirando la lista con extrañeza) Y digo yo, sin ánimo de ofender seora Katia… Todo
esto es para el licuado?

KATIA: La mayoría. El jengibre, perejil, semillas de chía, la piña,… Ya sabés… es lo que me gusta
tomar durante el día… lo demás es para la cena…

JOSEFINA: La verdad, la admiro…

KATIA: Por?

JOSEFINA: Cómo puede tomar esta porquería??? Tiene un gusto horrible!!!

KATIA: Pero es muy sano!!!

JOSEFINA: Todo lo sano que quiera, pero… “Hay gente para todo”, decía una vieja que tomaba
mate en un plato! Bueno, me voy al súper… (Se va por calle. Katia se va hacia dormitorio. De
cocina llega José, va a ir hacia dormitorio, pero se detiene brevemente y mira su celular sobre
la mesita ratona. Duda, mira para comprobar si alguien lo ve y lo toma como para hablar en
secreto. De dormitorio sale Katia con un pequeño ato de ropa y como buscando algo en su
cartera, mientras va revisando el lugar. Al verla, José se asusta como descubierto y arroja
disimuladamente el celular otra vez sobre la mesita)

KATIA: Amor… No viste mis llaves? (Advierte su accionar soslayadamente)

JOSE: (Tratando de disimular) Eh? No… para nada… Pero tratándose de vos, pueden estar en
Tailandia!

KATIA: (Mientras sigue buscando y se va hacia el lavadero) Qué gracioso! A lo mejor las viste,
por eso te pregunto. (Sale por lavadero)

JOSE: (Se cerciora que ella haya salido, y corre hacia su celular otra vez. Lo toma y comienza a
marcar. Ella sale del lavadero ya sin el ato de ropa, él no la ve. Ella se queda en el fondo,
expectante para ver qué hace, cuando suena el timbre de calle y José se asusta y se le cae el
celular. Descubre a Katia que lo mira) Qué susto, no?

KATIAA: (Señalándole el celular) A quién llamás?

JOSE: (Disimulando) Eh? Yo?

KATIA: Sí, vos…

JOSE: A nadie! Revisaba si había algún mensaje…

KATIA: Estás esperando algún mensaje en especial?

JOSE: Para nada! Pero viste como son los grupos de WhatsApp, siempre alguien publica algo
gracioso… Los muchachos de la escuela sobre todo… (Vuelve a sonar el timbre) Abrís vos? Yo
me voy a afeitar…! (Se va hacia dormitorio. Katia, se quedó como sospechando, va hacia la
puerta de calle. Vuelve a entrar con Josefina)

JOSEFINA: (Mostrando la lista) Una cosa no me quedó clara… La piña que me anotó acá… me la
tiene que dar el frutero o yo se la doy si es todo muy caro?

KATIA: (Explicando) La piña es como el ananá, pero de hoja distinta y un poco más chica,
aunque pertenece a la familia de los ananás…

JOSEFINA: (La mira con un tanto de admiración) Usted sí que sabe, eh?

KATIA: Y… estudié, para ser maestra…!

JOSEFINA: A esta hora va a haber mucha gente en el súper… Qué va a tomar mientras?

KATIA: Todavía me queda un poco de piña… (Aclarándole) De la familia de los ananás!

JOSEFINA: Algo así como la prima, no?

KATIA: Algo así… Otra cosita?

JOSEFINA: No… creo que no. No entendía eso de la piña! (Antes de salir) Una preguntita más,
ya que está…usted que sabe tanto… -aunque tenga ese gusto podrido de los licuados…-
KATIA: Sí?

JOSEFINA: Cuando venía viajando para acá, de pasada desde el colectivo, vi un negocio que
puso un cartelito que vendían “cola de caballo”… y pensé en comprarle para mi cuñada… Qué
es eso?

KATIA: Es una hierba que tiene propiedades diuréticas… Es muy buena… para depurar los
riñones… Ella tiene problemas renales?

JOSEFINA: No. Pero pensé en ella… porque es una yegua!! (Sale. Katia vuelve sobre sus pasos
y sigue buscando por todos lados)

KATIA: Dónde pude haber metido las llaves??? Será posible que siempre tengo que perder
algo??? Es la historia de mi vida!! Eso es por estar pensando en varias cosas al mismo tiempo…
(Hablando consigo misma) Ves Katia? Pensás en tantas cosas al mismo tiempo que al final no
te concentrás en lo que estabas buscando… Todo mal, todo mal!!! (Piensa) Concentrate!!
Pensá detenidamente y descubrí… (Pausita) Qué estaba buscando yo?? Ves? Ya no me
acuerdo… (Sale por cocina. Pausita. Vuelve a sonar el timbre de calle.)

KATIA EN OFF: Amor….!!! Podés abrir, que yo estoy ocupada buscando algo que no me
acuerdo qué es??!! (De dormitorio llega José con la cara llena de crema de afeitar y una toalla
sobre sus hombros. Va a la puerta)

JOSE: (Protestando) Claro? Si estoy en medio de algo no importa, no? (Abre la puerta y entra
Inmaculada) Buen día…

INMACULADA: (Observa su cara) No me diga nada… Estaba por afeitarse!!!

JOSE: (Irónico) No. Me estoy disfrazando de papá Noel!!

INMACULADA: (Seriamente) Y no le conviene ponerse primero el traje rojo y después la barba?

JOSE: (Sin paciencia. Cortante) Disculpe pero estoy ocupado… Puedo serle útil en algo?

INMACULADA: Eso espero… (Dándole la mano) Yo soy Inmaculada Cayetana Idelfonsa

Altagracia de Villaociosa!

JOSE: (Estrechándole la mano) José, de Villa del Parque!

INMACULADA: (Que se quedó expectante) Y…?

JOSE: Y, qué?

INMACULADA: No le dice nada mi nombre?

JOSE: Que es más largo que eructo de jirafa?!

INMACULADA: No me conoce? Yo soy la vicedirectora de (Marcando las letras) “SSARROO”

JOSE: Le agradezco, pero ya me hice limpieza de dientes!

INMACULADA: (Corrigiéndolo) SSARROO son las siglas de Santísimo Sacramento de los
Agustinos Recoletos Recogidos en Orden Onomástico!!

JO9SE: (Intentando ser paciente) Mire… Ignoro en qué orden los recoletos habrán sido
recogidos… pero de algunos curas se puede esperar cualquier cosa…

INMACULADA: (Un tanto severamente) Es el instituto educacional “number one” de nivel

primario, al cual la señorita… (Se coloca los lentes y lee un papel) María Katia Reuter, ha
solicitado incorporarse a nuestro plantel de profesores…!!

JOSE: (Dándose cuenta) Ahh!!! Ahora sí… Mi mujer algo me comentó…

INMACULADA: (Revisando sus papeles) Cómo “su mujer”?? Acá dice que es soltera!

JOSE: (Disimulando) Eh?? Claro! Me refiero a… la que va a ser mi mujer!! Porque pensamos
casarnos algún día!!!

INMACULADA: (Mirando sospechosamente el lugar) Pero usted no vive acá, no?

JOSE: Por supuesto que no!!!

INMACULADA: (Señalándole la espuma de afeitar) Y esto?

JOSE: (Con la toalla se la va quitando disimuladamente) Se me cortó el agua en casa y vine a

afeitarme acá! Porque yo vivo… (No sabe si señalar arriba o abajo) en otro piso… Cada vez que
se me corta el agua, vengo a afeitarme acá! Siempre me pasa… Para algo somos novios, no?

INMACULADA: Qué raro que el agua se le corte solo a usted, siendo un edificio de propiedad
horizontal… (Un tanto enérgica como retándolo) Sepa jovencito, que nosotros somos muy
estrictos en todo lo que respecta a ética y moral! Somos el “Number one”!! Y no aceptamos en
nuestra institución, a nadie que no haya recibido los santos sacramentos como corresponde!
Usted sabe si ella recibió todos los sacramentos?

JOSE: Bueno, a decir verdad no podría ser preciso… , pero una buena cantidad, seguro que
recibió!!!

INMACULADA: Menos el quinto, por lo que veo!

JOSE: (Sin saber de qué habla) Eh? Bueno… más o menos… A veces, creo yo…

INMACULADA: Cómo, a veces??!! Es el sacramento del matrimonio!!!

JOSE: Ahhh, Claro! Por supuesto!! En eso estamos, no? (Aparece Katia y se asusta un tanto al
verlos)

KATIA: Señora de Villaociosa!!! Qué agradable sorpresa!!! No la esperaba por acá…!!

INMACULADA: (Saludándola) Inmaculada a secas… (Con intención de reproche a José) Parece

que mi nombre es demasiado largo… Pasaba por aquí y quise venir conocer un poco más de
usted…
KATIA: (Con cierto temor) Inmaculada, entonces… Y… ya se conocieron?

INMACULADA: Sí… justamente estábamos hablando con su…

KATIA: (Rápido, cortándola) Vecino!!!

JOSE: (Contestando al mismo tiempo que ella) Novio!!! (Se miran y ella lo quiere matar)

KATIA: Es… mi novio y vivimos en el mismo edificio!

INMACULADA: Y me comentaba que estaba por…

KATIA: (Igual que antes) Afeitarse!!

JOSE: (Al mismo tiempo que ella) Casarse!!!

INMACULADA: Y que vino acá a afeitarse a su casa…

KATIA: (Igual) Porque se le rompió el espejo!!

JOSE: (Igual) Porque se me cortó el agua!!!

INMACULADA: Yo tengo que llevar unos papeles al instituto, por eso vine a decirle, si no le
molesta, que luego me gustaría pasar a charlar un poquito y saber más sobre su vida…
Recuerde que las mentes de nuestros alumnos van a estar en sus manos!! Nosotros tenemos la
obligación de ser muy cuidadosos con esas elecciones y no permitir que ingrese cualquiera que
no reúna las condiciones mínimas de ética y moral!!!!

JOSE: (Irónicamente) Ojalá hicieran lo mismo en el Congreso de los diputados!!

INMACULADA: (Katia lo mira como para que se calle e Inmaculada sigue hablando) Usted es la
que mejor puntaje reúne de todos los candidatos, pero entenderá que debemos controlar
antes, me entiende, no?

KATIA: Pero por supuesto!!! Encantadísima que venga…!! Va a ser un placer!! (La acompaña
hasta la puerta de calle) Yo tengo que salir un ratito pero enseguida vuelvo y la espero con
todo gusto!!Y si gusta, le preparo algo para tomar… que prefiere?

INMACULADA: (Saliendo) No se preocupe… cualquier tecito estará bien, gracias…

KATIA: Hasta luego entonces… (Inmaculada salió y Katia vuelve hacia José) Recriminándole)
“Novio”, “Se cortó el agua”, qué otra metida de pata te mandaste? No le habrás contado que
vivimos juntos sin estar casados, no?

JOSE: No!!

KATIA: Sos un peligro!!

JOSE: Qué culpa tengo yo?? No me avisaste que iba a venir la carmelita descalza?!!

KATIA: Esa “Carmelita descalza” es la vicedirectora del mejor instituto primario y secundario
del país!! No tenés idea de los sueldos y premios que pagan!!! Todos los profesores que
conozco quieren tener una cátedra ahí, pero es muy difícil entrar!! (Se le acerca amenazante,
pero con dulzura) Si me lo llegás a arruinar, te mato… y después me separo!!! (le da un piquito
y se va por cocina cuando vuelve a sonar el timbre) Atendé que yo tengo que seguir
buscando… (Comienza a buscar por todos lados)

JOSE: Qué buscás?

KATIA: No me acuerdo!!!! (Protestando) Todo mal, todo mal!!! (Julián va a la puerta de calle)
Yo sé que lo que buscaba tiene que estar por acá!! Si lo veo me voy a acordar… (Por calle
entran José y Julián)

JULIAN: Ya van tres veces que pasa… No hay dudas que la pérdida viene de acá! Y me llueve
justo donde tengo el televisor! Para colmo hace una semana que no hago más que tomar el
vino más amargo que existe!

JOSE: Cuál es el vino más amargo?

JULIAN: El “vino mi suegra”!! Me protesta todo el tiempo por haberles alquilado este
departamento! Dice que ustedes son los culpables… (Irónicamente) No se imagina qué alegría
que me da cada vez que viene… Nos visita dos veces en el año!!

JOSE: Bueno, tampoco es tanto!

JULIANA: Y cada vez que viene, se queda tres meses!!!!

JUAN: Por lo visto no se llevan nada bien…

JULIAN: Cómo explicarle… Mi suegra me trata como si yo fuese Dios!

JUAN: En serio?

JULIAN: Sí! Sabe que existo pero no me puede ver!!!!

KATIA: (Cerrando su cartera y yendo hacia la calle se le acerca a José y le da un piquito de

despedida) Bueno, amor… Se me hace tarde… Yo me voy a ver qué tienen ahí, así después te
cuento y decidimos de una vez, okey?

JOSE: Okey… Mirá que cualquier cosa, hoy no voy a estar en la oficina… Tengo varios trámites
que hacer…

KATIA: (Con intención) Epa!! No tendrá pelo rubio ese trámite, no?

JOPE: Cómo se te ocurre??!! (Guiñándole un ojo y haciendo un chiste) Esta es pelirroja!!

KATIA: Si, hacete el vivo nomás… Yo te voy a dar “pelirroja”…! Chaucito.

JOSE: (Ella sale por calle. A Julián) Hay algo que no entiendo, Julián…si la pérdida es en el baño,
cómo le gotea en otro lado?

JULIAN: Cuando se llega a una cierta edad, le gotea en cualquier lado!

JOSE: Se refiere al departamento o a usted??

JULIAN: Lo del departamento no lo había pensado, pero ya que lo menciona, también!

JOSE: Cómo puede ser?

JULIAN: Las paredes y los techos tienen hendijas y vericuetos por dentro buscando, y el agua
va por ahí…

JOSE: Quiere revisar la bañera?

JULIAN: Si… no voy a tener más remedio… (Van saliendo hacia dormitorio. Lo detiene) Usted
sabe lo que pensaba esta mañana a propósito del agua…? Qué haría mi suegra si se estuviese
ahogando en medio del mar??

JOSE: Qué haría?

JULIAN: Haría bien!!!! (Salen. De calle entra apurada Katia, con la cartera abierta)

KATIA: Eso era!!!!! Las llaves!!! Qué cabeza la mía!!!! Primer enigma, resuelto…! Y ahora viene
la pregunta de siempre… Dónde las habré dejado??? (Suena un mensaje del teléfono celular
sobre la mesita. Ella se detiene y mira interesada sin tocarlo. Se extraña) “Muñeca”?? Mirá
vos??!!! Qué interesante, no?? Un mensajito de “Muñeca”?? (Toma el celular y lo acciona)
Veamos qué quiere la “Muñeca” con mi marido… Será la pelirroja?? (Lee el mensaje en voz
alta) “Y…? Cuándo me vas a llamar”?? (Como para sí, empezando a ofuscarse) No sé,
“Muñeca” cuándo te va a llamar!!!! Pero de alguna forma lo voy a averiguar!!! Siempre y
cuando antes no lo mate!!! (Como para sí) No, Katia!! No seas impulsiva!!! Seguramente esto
debe tener alguna explicación… Y si esa explicación es lo que estoy pensando, bien se podría
decir que ya soy viuda sin haberme casado!!! (Al escuchar voces, sale presurosa por cocina
como escondiéndose y por dormitorio llegan José y Julián)

JULIAN: Le dije… La pérdida viene de la ducha del baño de servicio… Pero usted, nada… Es
terco como mi suegra…! Sabe qué? Ella nunca me va a llamar por mi nombre… Me puso un
apodo, y cada vez que habla de mí con mi mujer, dice “el idiota”! Es terrible!! Bueno, yo
también se la devuelvo cada vez que puedo… El mismísimo día que murió mi socio, mi
compañero de aventuras, con el que fundamos la pequeña empresa… mi mujer vino en el
medio del velorio, ahí al lado del cajón y me dijo: Mi amor… Me gustaría que mi madre
ocupase ese lugar y yo le dije: Por supuesto. Por mí, encantado! Pero habría que hablar
primero con el sepulturero!

JOSE: Perdóneme Julián, pero me parece que usted exagera un poco con esto de su suegra,
pobre!

JULIAN: Exagerar??? Con mi suegra?? Usted no la conoce!!! Una vez me dijo: Usted tiene un
solo defecto! Yo dije: Aleluya!!! Por fin algo bueno, suegrita!! Y cuál es? -Respira- me
contestó! El día que mi mujer me comunicó que se venía a vivir con nosotros, me dijo “Vamos
a tener que comprar un departamento más grande” Y yo le dije: Para qué? Tarde o temprano
nos va a encontrar!

JOSE: Pero no le tiene ni un poquito de cariño? Al fin de cuentas es la madre de su mujer!

JULIAN: Mire, para que se dé una idea… A mí me encanta tomar cerveza… A usted no?

JOSE: Por supuesto!

JULIAN: Bueno… A mi suegra la quiero igual que a una cerveza!

JUAN: Ah sí?? Entonces la quiere?

JULIAN: Claro!! Fría, con la boca abierta y echando espuma!!!! Mejor voy a revisar esa ducha, a
ver de dónde viene la pérdida… (Sale por baño de servicio)

JOSE: (Mientras vuelve hacia el centro del living, como para sí) Es un caso serio… (Llega hasta el
celular y advierte el mensaje. Mira a todos lados y lee. Sonríe. De cocina aparece
sigilosamente Katia, escondiéndose de él para no ser vista y poder escuchar. José marca un
número y habla con amplia sonrisa) Hola?? Muñequita!!! Cómo estás?? Claro que te iba a
llamar!!! No, ya se fue… por eso yo… Cómo me voy a olvidar de una fecha como hoy???
Imposible!!! Lo que pasa es que estaba esperando la oportunidad para que podamos hablar
tranquilos… Claro que te extraño!! Mirá lo que me preguntás??? Por supuesto que te
quiero!!!! Te quiero muchísimo!!! Siempre pienso en vos!!! Bueno… en un ratito nos vemos…
tengo una sorpresita para vos!!! Ah, ah, ah…! Es una sorpresa!! Me costó un buen dinero!!! Si
Katia se entera, me mata!!! Bueno amorcito, en un ratito nos vemos… Besototes, muchos
besototes!!!! Yo también te “amodoro”!!!! Chau… (Cuelga satisfecho. De baño sale Julián)

JULIAN: Era como yo decía nomás… Es de la ducha, pero de la parte de abajo… Voy a tener que
traer unas herramientas a ver si se la puedo arreglar. Llamar a un plomero cuesta una
fortuna…

JOSE: Bueno… Yo tengo que salir un rato… No le molesta, no? Total usted tiene duplicado de la
llave…

JULIAN: Si no le molesta a usted…?!

JOSE: Para nada! Haga lo que tenga que hacer…

JULIAN: Okey… entonces ahora vengo y se lo arreglo…

JPOSE: De acuerdo, mientras yo voy a atender un trámite que tengo… (Salen ambos por
puerta de calle. De cocina se asoma Katia, lagrimeando, combinando tristeza con enojo)

KATIA: (Llegando hasta el sillón, se sienta muy compungida) No… Díganme que es un sueño!
Que esto no está ocurriendo en realidad… Así que ahora la llaman “trámite” a “la muñequita
pelirroja”…!!! No lo puedo creer!!??? Frente a mis propias narices…!!! Cómo me puede hacer
una cosa así???!!! Si éramos tan felices???!!! O por lo menos, yo creía que sí!!! Alguna vez le
dije que “no” a algo???!! (Piensa) Bueno, pero eso fue dos veces nomás! Después le dije que
sí!!! Tenía razón mi mamá, los hombres son todos iguales!!! Una vez que se sacaron las ganas,
se buscan a otra!!! Y ahí está…! La “Muñequita pelirroja”! (Llorando desconsoladamente) A mí
nunca me dijo “muñequita”!!! Y ahora, qué…??? Todo mal, todo mal!!! Divorcio, peleas…
imaginarlo a cada rato con la “muñequita pelirroja” , diciéndole “te amodoro”!!! Pedazo de
cretino!!! Mentiroso!!! Crápula!!! Degenerado!!! Mil veces degenerado y porquería!!!!!
(Agarra una botella de vodka del bargueño y comienza a tomar del pico) A mí nunca me
“amodoraste”!! Qué voy a hacer sola ahora???!!!!! Con tantos planes que teníamos…!!! Todo
se acabó ya para mí… No merezco seguir viviendo!!! Para qué sufrir más??!!! (Sale llorando por
dormitorio siempre tomando del pico. Por puerta de calle vuelve a entrar Julián con algunas
herramientas y va hacia cocina)

JULIAN: Bien… (Pone la caja de herramientas en un costado) Lo primero es lo primero… a

cerrar el paso del agua, y eso si no me equivoco es desde la cocina… (Sale por cocina. Por
puerta de calle entra Ethel, vestida como monja)

ETHEL: Katia… Katita…! José… Hay alguien? No sé si se dieron cuenta, pero dejaron la puerta de
calle abierta! Katia…! Si están desvestidos, no se preocupen… he visto otras cosas
desagradables en mi vida!!! Katia… (Entra por dormitorio. De cocina aparece Julián)

JULIAN: (Yendo hacia baño de servicio) Perfecto!! El paso de agua cerrado y sin nadie en la
casa que la abra de golpe, voy a poder trabajar tranquilo y sacar ese caño!! (Sale por baño. De
dormitorio entran Ethel trayendo a la rastra a Katia, que se aferra a la botella de vodka y un
frasco con pastillas en la otra mano)

ETHEL: Qué hacés??? Te volviste loca vos???!

KATIA: (Llorando mientras intenta seguir bebiendo pero Ethel le arrebata la botella) José tiene
otra…!!! Me engaña con una “Muñequita pelirroja”…!!! Me quiero morir!!!

ETHEL: Pero no digás pavadas, por favor!!! Mirá si va a tener otra???!! Si por lo menos fuese
lindo se podría entender…

KATIA: Buáaaaa….!!!

ETHEL: (Se da cuenta que metió la pata) Quiero decir, si al menos… estuviera fuerte, yo…

KATIA: (Llora más fuerte) Buáaaaaaaa…!!!

ETHEL: Me refiero a que… Quién se puede fijar en un tipo así???

KATIA: Buáaaaaa….!!!!!

ETHEL: (Tratando de arreglarla) Fuera de vos, claro!

KATIA: Buáaaaaaaa…!!!

ETHEL: Mejor no aclaro más…! Se puede saber de dónde sacaste eso??!!

KATIA: Yo misma lo escuché!!! No sabés las cosas lindas que le decía por teléfono!!!

ETHEL: Como qué?

KATIA: Te amodoro!!!!!

ETHEL: (Sin entender pero siguiéndole el juego) Ahhh, qué lindo!! Y eso qué es? El apellido?
KATIA: No entendés? Es una mezcla de “te amo y te adoro”!!!! A mí nunca me dijo te
amodoro!!!! (Saca varias pastillas del frasco y se las toma bebiendo el vodka) Todo mal, todo
mal!!! Me quiero morir!!!!!

ETHEL: (Arrebatándole nuevamente la botella y el frasquito) Pero vos sos tonta o qué??? Estos
son calmantes y lo vas a tomar justamente con vodka??! Te querés morir, vos???

KATIA: (Pausita. Piensa y luego rompe a llorar otra vez) Síiiii!!!!!!!

ETHEL: Sabés qué? No sos tonta!! Sos estúpida, tarada e idiota!!!

KATIA: Es que… yo creía en José…!! Nunca me imaginé que… Buáaaaa…!!!! Todo mal, todo
mal!!!

ETHEL: (Imitando su llanto para ridiculizarla) Y en vez de matarte vos… por qué no hacés que se
mate él y listo???

KATIA: (Calmándose un poco) De qué hablás??? Él debe estar súper feliz con su “Muñequita
pelirroja”!!! Por qué se va a querer matar???

ETHEL: Entonces vengate!!! Y que sorba de su propio veneno…!

KATIA: Vengarme, cómo?

ETHEL: Pagale con la misma moneda!!! Porque al final siempre es la misma historia… De una
forma o de otra, nos matan o nos matamos nosotras mismas… pero siempre somos las que nos
morimos! Y bueno, llegó la hora que empiecen a morirse ellos y vaffanculo!!!

KATIA: Vos querés que lo mate?

ETHEL: De celos!!!

KATIA: Cómo???

ETHEL: No sé… se puede pensar en algo… (Se le ocurre) Qué pasa si llega y te encuentra con
otro en la cama???

KATIA: Me mata!!!

ETHEL: Ha visto??? En qué quedamos? Él puede y vos no?

KATIA: (Un tanto mareada) La verdad… que tenés razón… De dónde saco un tipo que se quiera
acostar conmigo ahora?

ETHEL: (Irónicamente) Pregunta difícil… Salgo a la calle, me levanto un poco la sotana y te

traigo cuarenta!!

KATIA: (Mirando su vestuario) A propósito… Qué hacés vestida así??? Te metiste a monja?

ETHEL: Tengo que ir a un casting para una película!

KATIA: (Mareadita) Y piden que vayan de monjas?

ETHEL: No. Pero yo siempre llevo la delantera!!! Para los castings y el sexo… como los boys
scouts: Siempre lista!

KATIA; No te queda mal!

ETHEL: Puede ser, pero éstos no son mis hábitos!! A mí mejor poneme minifalda, medias
caladas, una copa de whisky y a disfrutar de la vida!!! (Por calle entra Lucrecia, visiblemente
nerviosa)

LUCRECIA: Katia, Ethel!!!! Qué suerte que las encuentro!!! Me tienen que ayudar!!!

KATIA: Lucrecia! Cómo entraste? Tenés llave?

LUCRECIA: No, la puerta estaba abierta!

ETHEL: Lucre… No creo que sea el momento…

LUCRECIA: Es que estoy desesperada… Solamente ustedes pueden ayudarme con esto…

KATIA: A vos también te engañaron?

LUCRECIA: Bueno, no exactamente… Por qué? A quién más?

ETHEL: (Señalando a Katia) José, tiene otra!!!

LUCRECIA: No te puedo creer!!!! Con razón!!!

KATIA: Con razón, qué??

LUCRECIA: Ayer lo vi en la estación de tren charlando con…alguien!!

KATIA: Con una muñequita pelirroja?

LUCRECIA: No!! Con su ex!

KATIA: Me quiero morir!!!!!! Esa es la muñequita??? Pero su ex no es pelirroja!!

LUCRECIA: Me imaginaba… Apenas lo vi, sospeché! Pero claro, como se trataba de José, pensé
que no… Porque él mencionó varias veces que tiene una buena relación con su ex… Pero al
final todos los hombres son iguales!!! … Yo sé lo que te digo… Los tres tipos con los que estoy
saliendo, son exactamente iguales!!! No tienen idea lo que es la fidelidad…!

ETHEL: A ver, Madre Teresa, contá... Se puede saber qué te pasó?

LUCRECIA: No se dan una idea…!! (Pausita. Las mira. Con intención) Estoy entrando en
pánico!!!!

ETHEL: Sé más explícita! De qué tenés miedo?

LUCRECIA: No entendés!! No tengo miedo… Tengo pánico!!!

ETHEL: Y cuál es la diferencia?

LUCRECIA: (Con suficiencia) veintiocho días!!!!!

ETHEL: (Cayendo en la cuenta y haciendo seña de pancita de embarazada) Ahhhhh…!!! Ahora

sí!!! Vos pensás que…

LUCRECIA: No lo sé todavía! (Muestra un paquetito con varios test de embarazo) Por eso traje
esto!

ETHEL: Test de embarazo? Y después, qué?

LUCRECIA: No sé!!! Por eso vine para acá… en éste momento crucial, ustedes me tienen que
apoyar para tomar la mejor decisión!

ETHEL: Y por qué no vas con los tres mosqueteros, que por lo visto ya te apoyaron bastante??!
(Katia se tambalea como para caerse del mareo y Ethel la sostiene) Uyyy…! Esta se nos
desmaya!!!!

LUCRECIA: Qué pasó? Tomó de más?

ETHEL: (Irónicamente) Algo… unos cuantos calmantes con vodka!!! (Mientras la sostiene)
Traeme agua rápido mientras yo la recuesto… (Lucrecia sale corriendo hacia cocina) A ver… No
te me desmayes justo ahora… (Le sopapea la cara) Vamos al baño del dormitorio a ver si podés
vomitar esas pastillas que tomaste… (La va llevando a duras penas hacia dormitorio y sale por
allí. De cocina aparece Lucrecia corriendo, con una jarra de agua y también sale por
dormitorio.

LUCRECIA: Acá está el agua!!! (Salen. Pausita. De baño de servicio aparece Julián totalmente
empapado y protestando)

JULIAN: Cómo puede ser??? Yo cerré el paso de agua!!!! (Se mete por cocina. De dormitorio
aparece Lucrecia, yendo hacia el bargueño)

LUCRECIA: Me dijiste agua! Me hubieses pedido también un vaso, no?? (Toma un vaso del
bargueño y vuelve a salir corriendo por dormitorio. De cocina sale Julián y se va en dirección a
la calle)

JULIAN: Ahora sí…! Ya está bien asegurado el paso de agua… No entiendo cómo se pudo abrir
sola…! Va a ser mejor que me vaya a casa a cambiar de ropa porque me voy a paspar todo…
(Sale por calle. De dormitorio aparecen Ethel con un teléfono celular, intentando una
comunicación, junto a Lucrecia)

ETHEL: Parece que le pegó fuerte…!

LUCRECIA: Y… es una decepción grande, no?

ETHEL: Vos ocupate de llevarle un recipiente…

LUCRECIA: Para qué? Tiene el baño al lado de la cama si quiere hacer pis!

ETHEL: Para que no vomite en el piso, al menos… Cuando te viene, la arcada no te da tiempo ni
a levantarte… y encima ella está súper mareada! No se va a poder levantar ni para hacer pis!!!
LUCRECIA: Ahhh, entiendo…

ETHEL: Mientras yo voy a llamar a un amigo…

LUCRECIA: Para hacer pis?

ETHEL: Un amigo… stripper…!

LUCRECIA: Justo ahora vos querés joda??? ?

ETHEL: Para mí, no!! Para ella!!! Para que José tome de su propio veneno y reviente de celos,
cuando vuelva y la vea acostada con otro!!!

LUCRECIA: Y yo de dónde saco…?

ETHEL: Ya lo estoy llamando yo!

LUCRECIA: Al recipiente, me refiero. Para que no… (Hace señas de vomitar)

ETHEL: Qué se yo? Fijate en la cocina! Agarrá cualquier recipiente que sirva!

LUCRECIA: Okey… (Repitiendo para no olvidar) Cualquier recipiente que sirva! (Sale por cocina)

ETHEL: Hola?? Nico?? No te escucho!!! Hay mucho ruido!!! Soy yo, Ethel!!! Cómo estás
precioso???! Sí, hace rato que no hablamos!! (Riendo) Eso!! Y otras cosas…!!! Escucho mucho
ruido… Estás… ocupado?? (Por detrás pasa corriendo Lucrecia de cocina hacia dormitorio con
un vaso –la parte superior- de una licuadora sin ser vista por Ethel y sale) Terminando un
show?? Privado?? Mirá vos que bien…! Buena platita, no?? Me alegro!!! (Entra Julián de calle,
vestido con otras ropas. Se sorprende al verla y se queda escuchando sin ser visto por ella) Sí!!
Por eso te llamo!! Nico, te necesito urgente!! En realidad... Lo que necesito son tus servicios…
No, nada de strip tease! Servicio sexual liso y llanamente sin ningún preámbulo!!! A los bifes
directamente, meta palo y a la bolsa!! (Julián queda atónito) Yo supongo que con un par de
horas va a alcanzar!! Y, sí… es una urgencia…!! No, nada que ver! No!! Esto no puede esperar!!
Hay que hacerlo ya mismo!!! En realidad es para dale celos al… “señor”, digamos…!! (Julián
mira al cielo y se persigna) Qué quiere decir que te podés quedar dormido??! En serio?? Hace
dos días que no pegás un ojo?? Cómo le estás dando, eh?? Son buenas las pastillitas azules!!
De ninguna manera!!! Primero vos cumplí como se debe… sexo, mucho sexo… y después si
querés, dormite un rato, okey?? Te venís ya mismo para acá?? Y sí, hace mucho que no te
llamo y cuando te llamo es porque te necesito ahora mismo!! No te preocupes por el pago.
Dios proveerá!! Okey… ahora te mando la dirección por whatsapp… Chaucito… (Cuelga. Anota
algo en el teléfono. Se levanta para irse y advierte a Julián, que la mira aterrado) Perdón…?
Usted es…?

JULIAN: Yo… le estoy arreglando una pérdida a Katia..

ETHEL: Katia tiene pérdidas?

JULIAN: Si! Quiero decir… en la ducha de aquel baño… Y usted… es hermana?

ETHEL: No, Katia es hija única…

JULIAN: Me refiero...

ETHEL: Yo soy Ethel, su amiga… Si lo dice por mis hábitos… Puede llamarme Hermana Ethel…
Porque decir Sor Ethel no queda muy lindo…!

JULIAN: Me imagino… Permiso… Voy a seguir con lo mío…Y usted puede seguir con… lo suyo…!
(Persignándose) La necesidad tiene cara de hereje!!! (Sale por baño y de dormitorio llega otra
vez corriendo, Lucrecia con el vaso de la licuadora lleno de un líquido amarillento)

LUCRECIA: Me acordé!!!

ETHEL: De qué?

LUCRECIA: De qué va a ser? De lo que me había olvidado!

ETHEL: (Agarrando la licuadora) Y esto??

LUCRECIA: Es el pis de Katia…

ETHEL: (Dejando la licuadora en la mesita con asco) Acá hizo pis????

LUCRECIA: Me dijiste que le lleve cualquier recipiente que sirva!! Y bueno, esto sirvió!!!

ETHEL: Para que vomite, no para que haga pis!! En el vaso de una licuadora??! (Cargándose de
paciencia) Y encima me lo traés acá??? Por qué no lo tiraste al inodoro??!

LUCRECIA: Porque justo ahí me acordé!!!

ETHEL: De qué??!!

LUCRECIA: De hacer pis!!! Cuando Katia estaba en medio de su pis, me acordé que yo todavía
no hice… por el test, te acordás?? Con todo este asunto me había olvidado!!! Y eso es
urgente!!! (Toma el paquetito que había dejado cuando entró y sale otra vez hacia dormitorio)
Voy al baño de Katia y hago la prueba ahí…

ETHEL: (Mientras va saliendo con ella) Pero no hay que dejarla sola a Katia, que todavía no está
bien… (Salen las dos por dormitorio y de calle entra Josefina con bolsita del súper)

JOSEFINA: Esto no lo voy a entender nunca… En el súper no te dan bolsitas de plástico porque
contaminan, pero si las comprás, ahhh, entonces parece que ya no contaminan más, cómo es
eso?? Y todas las cosas que compramos no vienen en paquetitos de plástico??? Estoy
empezando a sospechar que nos están estafando… Seremos estúpidos?? (Advierte el vaso de
la licuadora sobre la mesita y la agarra) Esta Katia…! Es un despiste caminando!! Le dije mil
veces que el licuado lo tiene que poner en la heladera porque si no, se echa a perder…!
(Mientras va saliendo por cocina) Diga que estoy yo acá, que si no… Qué mujer ésta…! (Sale.
De dormitorio vuelve Ethel mirando la mesita ratona extrañada. Revisa a su alrededor y
debajo de la mesita. Huele el aire)

ETHEL: Nada…! Estaba acá… estoy segura…! (De cocina entra Josefina)

JOSEFINA: (Al verla se persigna) Buen día hermana!

ETHEL: A mí??

JOSEFINA: Es la única religiosa que hay acá, no?

ETHEL: (Señalándose la túnica) Ah, por esto…?

JOSEFINA: Y, sí! Yo no llevo… Porque soy una pecadora…

ETHEL: Bueno… todas somos pecadoras… En alguna medida…

JOSEFINA: No diga eso! Usted le dedicó su vida al Señor, no??

ETHEL: A unos cuantos, pero no viene al caso!

JOSEFINA: Siempre sentí un poco de envidia por la vocación de ustedes…! Es verdaderamente

loable!! No se molesta si le hago una pregunta…?

ETHEL: No, para nada…

JOSEFINA: La primera vez… La sintió de golpe o fue de a poco?

ETHEL: La primera vez, fue de golpe!

JOSEFINA: Una revelación?

ETHEL: No, un vecino!!

JOSEFINA: Habrá sido una sensación intensa, penetrante, no?

ETHEL: Sobre todo eso! Pero después una le va tomando el gustito...!

JOSEFINA: Es una vocación muy linda… Algún día me gustaría abrazarla!

ETHEL: Ya vas a poder abrazarla, acariciarla, en fin… Disculpame, pero no te conozco… Vos
sos...?

JOSEFINA: Finita-.

ETHEL: Ya veo.

JOSEFINA: Quiero decir… soy Fina!

ETHEL: Por qué? Yo fui grosera?

JOSEFINA: No! Faltaba más! Quiero decir que soy Fina… Josefina!!! Yo vengo dos veces por
semana a ayudarle a la señora con la limpieza, los mandados… en fin, en lo que pueda…!

ETHEL: Entiendo… (Señalando la mesita) Y digo yo… Por casualidad… no has visto acá algo…?

JOSEFINA: El vaso de la licuadora??? Si!! No se preocupe… Ya me hice cargo yo!! Enseguida me

di cuenta que eso era de la señora Katia!

ETHEL: (Con cierto asco) Cómo lo reconociste? Por el olor??

JOSEFINA: Un poco… Pero también porque ella siempre hace esas cosas!!

ETHEL: Qué cosas?

JOSEFINA: Esto de usar la licuadora, hace sus cosas raras y después me las deja por cualquier
lado!! Al final es una la que tiene que andar ocupándose de eso!

ETHEL: Lo hace siempre??!

JOSEFINA: Todo el tiempo!

ETHEL: Y no te da asquito???

JOSEFINA: Le confieso que un poquito, sí… porque a decir verdad, eso que hace es asqueroso!!
Pero bueno… si a ella le encanta!!

ETHEL: Y después lo deja por cualquier lado?

JOSEFINA: Ni le cuento!!! Una vez se lo olvidó en la puerta, pero del lado de afuera… El gato
del vecino lo chupeteó un rato y después estuvo vomitando tres días!!!

ETHEL: No es para menos!!

JOSEFINA: Y eso no es nada… (Como en secreto) A veces se le juntan varios de tres o cuatro
días y se enoja si se los tiro!!! Ella prefiere juntarlos y guardarlos!!! Pero al final, a mí qué me
importa? Total, es ella la que se lo toma, no?

ETHEL: Se lo… toma??????

JOSEFINA: Seguro!!! Primero hace todo en la licuadora y después se lo toma…! Y a veces no

deja una gota!!!

ETHEL: No me cuentes más porque voy a vomitar!

JOSEFINA: Es lo que yo siempre le digo! Porque a decir verdad… Es muy asqueroso eso!!!
Permiso… voy a acomodar las compras y a lavar unos platos que hay en la pileta…

ETHEL: (Pensativa) No le conocía esas costumbres…

JOSEFINA: (Mientras sale por cocina) Y sí… es una buena costumbre lavar los platos!

ETHEL: (Josefina sale, cuando de dormitorio entra casi gritando Lucrecia) Me refería a…

LUCRECIA: Ya está!!!!

ETHEL: Y? Qué salió??

LUCRECIA: Un vómito!

ETHEL: Tan feo va a ser el bebé?

LUCRECIA: No! Digo que Katia ya vomitó!!!

ETHEL: En el baño?

LUCRECIA: No! Yo estaba adentro del baño. En el piso!!

ETHEL: (Gritando hacia la cocina) Fina!!!! (Va yendo hacia el baño, y le dice a Lucrecia) Decile
que traiga un trapo de piso y un balde…

LUCRECIA: (Señalando a cocina) Quién es?

ETHEL: Es Fina! Explicale bien qué pasó…!! (Sale por dormitorio. De cocina llega Josefina)

JOSEFINA: Pasó algo?

LUCRECIA: Usted es… fina?

JOSEFINA: Sí, qué pasó?

LUCRECIA: (Buscando las palabras) Ha ocurrido una contingencia… fortuita…por la cual la

titular del inmueble… ha diseminado por la superficie de los aposentos esponsalicios… una
regurgitación de consistencia viscosa… acarreando consigo los detritos residuales de la
anterior deglución!

JOSEFINA: No le entendí nada…

LUCRECIA: Katia vomitó!

JOSEFINA: La señora vomitó?

LUCRECIA: Exacto! Yo intentaba ser fina…

JOSEFINA: (Mientras salen hacia dormitorio) Fina soy yo!

LUCRECIA: Ya me dijeron, por eso…

JOSEFINA: Arriba del armario del baño hay un balde con un trapo… (Salen por dormitorio y de
baño aparece Julián otra vez totalmente empapado)

JULIAN: Otra vez abrieron la llave de paso???!!! Si están intentando hacerme una broma, es de
muy mal gusto…! (Sale por cocina. De calle llega Nico, vestido con traje de bombero y casco
con bolsito de mano, llamando y bostezando)

NICO: Ethel…! Ethel… estás por acá? (Llega hasta el sillón y se sienta dejando el bolso en la
mesita. Busca en su bolso y saca una bolsa transparente con yerba, un parlante, una petaca de
licor y un paquete de chicles. Toma un chicle y mientras vuelve a bostezar se pone uno en la
boca y sorbe un poco de la petaca de licor. De cocina entra Julián de mal humor y lo mira)

JULIAN: Bueno, al menos están tomando precauciones porque en cualquier momento inundan
la casa!!!! (Se va por calle) Otra vez a cambiarse…! (Sale. Por dormitorio llega Ethel)

ETHEL: Nico!! Que suerte que viniste rápido!

NICO: Qué decís flaca? (La mira) Vos también empezaste con lo del streep??
ETHEL: No!! Lo mío es otro palo! Yo soy actriz!!!

NICO: Okey… A quién hay que atender?

ETHEL: Una amiga…

NICO: Buéh… Vamos a hacerlo rapidito porque estoy muy cansado…

ETHEL: No!! Ya te dije, a mí no me vengas con el cansancio, eh??? Acá cumplís como se debe!!!

NICO: Ufa, bueno, está bien… Dónde está?

ETHELA: Ya te la mando… Eso sí, no vayas directamente al grano…

NICO: No me digas que es virgen…

ETHEL: Para nada, pero es bastante vergonzosa… muy tímida… algo religiosa… y un poco
pacata! Ya conocés esa clase de personas…

NICO: Vergonzosa, tímida, religiosa y pacata… Esas son las peores!! Me voy a tener que cuidar
yo!!!

ETHEL: (Irónica) Ay, sí, pobrecito!! Dale!!!

NICO: Es una broma… (Mostrando la bolsita con yerba) Quedate tranquila… Si no se relaja, le
invito uno de mis cigarritos y listo. Y si no le gusta fumar, viene con las florcitas, así que le
puedo preparar una infusión.… Esto afloja a cualquiera…!

ETHEL: No creo… Ella no entra en eso… Bueno, yo tengo que ir a la farmacia a buscar un test de
embarazo y…

NICO: Entraste en pánico??

ETHEL: Qué gracioso! Ya vengo… Y acordate, no la atosigues de entrada… Jugale un poquito

primero…

NICO: Ya sé.. Entendí… Conozco mi trabajo… Andá tranquila… (Ethel se va por calle. Nico se
relaja en el sillón poniendo los pies sobre la mesita. De dormitorio aparece Josefina y al verlo,
va hacia él y con un movimiento casi brusco le quita los pies de la mesita)

JOSEFINA: Usted no limpia. Soy yo… Así que al menos respete el trabajo de los demás!

NICO: No le ensucié nada…

JOSEFINA: Yo le digo cómo apagar un incendio acaso? No! Así que usted no me aclare cómo
tengo que cuidar la limpieza! En cualquier momento viene la señora de la casa y ella es
impoluta y ordenada! Un poquito despistada y vive en las nubes, pero es muy limpita, pulcra e
inmaculada!!! Así que tenga respeto…

NICO: Inmaculada??!!

JOSEFINA: Así como lo oye!!

NICO: Bueno… Lo tendré… Disculpe… podría pasar al baño un segundito?

JOSEFINA: (Señalando el baño de servicio) El baño principal está ocupado, así que use el de
servicio… No le molesta, no?

NICO: Para nada… Permiso… (Se va por baño. Josefina comienza a pasar un trapo por la mesita,
mientras protesta)

JOSEFINA: Serán voluntarios, pero tienen muy poca voluntad para la limpieza! (Toma la bolsita
con la yerba) Y siguen dejándome las cosas tiradas por todas partes…! Después quieren tomar
un té y se pasan horas buscándolo!! Si no fuera por mí…!!! (Por calle entra Inmaculada,
revisando el lugar)

INMACULADA: Permiso… Se puede?

JOSEFINA: A quién busca la señora?

INMACULADA: A Katia… Quedamos en que venía charlar un poquito por su solicitud de empleo
en nuestro instituto!!

JOSEFINA: En éste preciso momento no va a poder atenderla, porque…

INMACULADA: (Interrumpiéndola) No hay problema. La espero!! Esta charla es fundamental

para su futuro!!

JOSEFINA: Me imagino… lo que ocurre es que ella…

INMACULADA: (Más enérgica) Dije que la espero!! Usted simplemente avísele que ya llegó
Inmaculada! Y que espero ser atendida como corresponde…

JOSEFINA: Si, señora… Cómo usted diga…! Quiere tomar algo mientras espera?

INMACULADA: Un tecito estaría bien, gracias…

JOSEFINA: Común o…?

INMACULADA: (Señalándole la bolsita que lleva Josefina) Eso es té de hierbas naturales?

JOSEFINA: (Apenas oliendo la bolsita) Eso parece…

INMACULADA: Entonces ese está bien…!

JOSEFINA: Liviano?

INMACULADA: Bien cargado, gracias!

JOSEFINA: Ya le traigo… (Sale por cocina. De baño aparece Nico. Al verla, pregunta)

NICO: Hola… Una preguntita… Usted es…

INMACULADA: Inmaculada!!
NICO: (Con suficiencia) No se hable más!!! (Va hasta el parlante que dejó sobre la mesita y lo
acciona. Comienza a sonar una muy sensual música apta para streep tease. Nico comienza a
caminar muy sensualmente alrededor de Inmaculada que lo mira sorprendida al principio y se
va espantando de a poco. Luego de rodearla y bailotear un poco comienza a sacarse muy
lentamente el traje de bombero y se lo va arrojando a ella que se va petrificando. De vez en
cuando sorbe algunos tragos de la petaca de licor. Entra Josefina con un té en taza. Los mira
sin entender y le da el té a Inmaculada que empieza a tomarlo casi frenéticamente por el
miedo. Josefina se vuelve a ir a la cocina también bailando. Nico sigue bailando y al mismo
tiempo bostezando. Se le nota cada vez más el cansancio. Cuando se va tirando en el sillón,
encima de ella con movimientos sexys de cadera que se van pausando cada vez más, hasta
quedarse dormido encima de ella que se mantiene aterrada. Ella mira a todos lados como
buscando ayuda)

INMACULADA: Oiga… Qué hace??? (Mira a todos lados y aprovecha a tocarle los músculos)
Este será el famoso cuerpo de bomberos??? (Advierte que está dormido) Buen hombre… No sé
si se dio cuenta, pero se durmió encima de mí…!! (No sabe cómo agarrarlo para quitárselo de
encima y lo hace con mucha precaución) Alguien puede ayudar a sacarme de encima a este… a
este… caballero? Tiene que haber alguna forma de… (Lo toma de la cintura e intenta
levantarlo, pero el peso de su cuerpo la vence y cae nuevamente sobre ella.) A ver si así…?
Uffff:::!!! Qué pesadito resultó, eh? Se nota que está bien alimentado!!! Y… fuerte, lo que se
dice fuerte, está! (Intenta otra vez levantarlo igual y nuevamente el peso la vence) Hace falta
un poco más de fuerza… Eso es… Así… (Lo intenta una y otra vez, Y al agarrarlo de la cadera
produce que el cuerpo de Nico se levante y caiga repetidas veces sobre ella, cuando de calle
entra Julián con piloto, sombrero de lluvia y paraguas y se queda atónito al verlos) Vamos…
Que usted puede!!! Una vez más!! Tiene que lograrlo!! Vamos!!! Eso es!!! Ahí va!!!
Esoooooo!!! (Advierte a Julián que la mira. Ella enmudece un instante aterrada)

INMACULADA: Aunque no lo crea… se quedó dormido!!!

JULIAN: Me imagino!! Lo habrá dejado exhausto!!!!

INMACULADA: No es lo que parece!!! Usted no entiende!! Yo soy Inmaculada!

JULIAN: (Guiñándole un ojo) Sí… y yo Gene Kelly!!! (Por calle entra Ethel con una bolsita,
llamando fuerte y sin verlos uno por estar del toro lado y ella por estar tapada por Nico)

ETHEL: Ya compré para hacer el test de embarazo!!! (Los ve y enmudece)

JULIAN: (Señalándole a Inmaculada) Déle unos cuantos! (Julián se mete por baño. Inmaculada
se quita de encima a Nico que sigue durmiendo y se levanta acalorada hacia cocina)

INMACULADA: Esto no es lo que parece!! Es todo una confusión!!! Lo único que yo quiero es…
Otro tecito de ésos!!! (Sale por cocina)

ETHEL: (Yendo a ver a Nico que sigue dormido) Qué pasó acá??? Nico!!! Te mato!!! Te
quedaste dormido??!!! (De dormitorio llega Lucrecia)

LUCRECIA: Me conseguiste más test??

ETHEL: (Mientras sopapea a Nico) Sí!! Acá tenés! Espero que éstos no se te caigan también!!

LUCRECIA: Y bueno… Estaba sosteniéndole la cabeza a ella mientras vomitaba!!! (Toma el

paquetito y quiere salir hacia dormitorio) Ya vengo!!!

ETHEL: Esperá!! Ayudame primero a llevar a éste hasta la cama y acostarlo!!

LUCRECIA: Yo lo agarro de acá??? (Ethel lo toma de los brazos y Lucrecia de las piernas.
Intentan esforzadamente levantarlo hasta que trastabillan y caen al suelo ambas encima de
Nico quedando enredados entre todos, en posición muy graciosa y las cabezas de cada uno en
los genitales del otro. Entra Julián y yendo hacia la caja de herramientas, las ve y se queda
escuchando) Y va a haber que sacarle también toda la ropa?

ETHEL: La poca que le queda? Por qué?? Te da impresión?

LUCRECIA: No, pero me entusiasma!!

ETHEL: La que se tiene que entusiasmar es Katia antes que venga José!!! Así la encuentra con
las manos en la masa!

LUCRECIA: Pero si está tan dormido… Esta masa no creo que leve!!! (Salen por dormitorio.
Julián toma una herramienta y dice, mientras sale por baño nuevamente) Después se quejan
que las películas porno son repetitivas! Qué vengan a filmar acá!!!!! (Sale por baño. De calle
entra Maruja, madre de José, con valija)

MARUJA: Josesito!!! Mi amor… Dónde está esa preciosura de mamá??!!! (Palpando la valija y
un tanto amargamente, llega hasta el baño y al escuchar ruidos, habla hacia allí) No sabés la
sorpresita que te traigo!!! Pero no te preocupes, porque ya sabés que yo no molesto. Son sólo
unos días nomás, hasta que tu padre se vaya de la casa!! Vos por mí no te preocupes… Me
arreglo en la habitación de servicio. Ni me van a notar y van a poder seguir haciendo sus
porquerías sin problemas!! (Con cierto reproche) Sí… mucha porquería, mucha porquería, pero
el nieto no aparece!!! (Se mete por hab. De servicio. De dormitorios aparece Katia
protestando aún un tanto mareada y Ethel que la sigue)

KATIA: No!! De ninguna manera me voy a acostar con ese… tipo!! Ni siquiera lo conozco!!!

ETHEL: No hace falta que hagas nada!! Si igual está dormido!! Y te lo digo por experiencia,
cuando éste se duerme, no lo despierta ni una sirena de bomberos!! Tan solo acostate a su
lado para que cuando venga José te vea y listo!

KATIA: Listo, qué?

ETHEL: Qué va a hacer? La venganza!!! Él se fue con la muñequita pelirroja? Bueno, vos te
acostaste con el muñequito (describe alguna particularidad del actor)!!

KATIA: (Aún mareada) Y si se enoja?

ETHEL: Quién? El muñequito?

KATIA: No, José!!

ETHEL: Esa es la idea!! Que reviente de odio!!! Yo voy a terminar de preparar la cama para que
se vea como se debe, bien revuelta!!!! (Sale por dormitorio y por calle entra José con un
enorme muñeco de peluche y va hacia ella muy contento)

JOSE: Amor!!! Sopresa!!! Mirá lo que compré… para la muñequita!

KATIA: Y me lo decís así???

JOSE: Cómo querés que te lo diga? No quise adelantar nada porque no sabía si me lo iban a
tener listo…

KATIA: Nunca se está listo para ese tipo de noticias!

JOSE: Si, sé que no podemos gastar tanto, por eso no me animaba a decírtelo, pero es tu
sobrina al fin de cuentas, no? Y yo la adoro!! O la “amodoro” como siempre me dice ella!!

KATIA: (Sin entender) Quien?

JOSE: La muñeca! Bueno, báh, yo le digo mi muñeca! La hija de tu hermano! Katia, qué te
pasa? Te olvidaste que hoy es su cumpleaños? Hace dos días que me manda mensajes
desesperada por saber qué le vamos a regalar, pero no se lo podía llevar si antes vos no le
escribías una cartita, no?

KATIA: Mi… sobrina?

JOSE: Sí…! Te olvidaste que hoy cumple 8 años??!

KATIA: Ella es… la muñequita pelirroja???

JOSE: Muñequita sí, pero no es pelirroja… Qué te pasa

KATIA: No, nada… estoy un poco mareada, nomás…

JOSE: Vamos a la cama y te recostás un poco…

KATIA: (Muy asustada) Nooo!!!!! (Entra Ethel)

ETHEL: Ya está todo listo… (Ve a José) Hola…

JOSE: Qué tal, Ethel…? (A Katia) Como quieras… (Por el oso) Voy a dejar esto en el dormitorio
y…

ETHEL: Buenísimo…!!

KATIA: No!!!

ETHEL: Dejálo que vaya!!!

KATIA: No!!!!!!

ETHEL: Por qué??????

KATIA: (Desesperada sin saber qué decir) Porque… Porque… vino… (A José) tu mamá!!!
JOSE: Mi mamá? Para qué?

KATIA: (Tratando de ganar tiempo) Para… Para qué va a ser?

JOSE: No sé… Para qué?

KATIA: A buscar una pila…!!!

JOSE: Una pila?

KATIA: Sí para el audífono de tu papá! Parece que el aparato no le anda y no escucha nada…
Viste cómo son? Todo el día discuten por cualquier cosa… entonces…

JOSE: Pero para qué vino? Eso se compra en cualquier kiosco.

KATIA: No tenían!! Y como sabe que nosotros tenemos cantidades, vino a buscar… Como vive
cerca, viste?

JOSE: Y dónde está?

KATIA: La pila?

JOSE: Mi mamá!!

KATIA: Ahhh… claro… Esteee… Se fue!

JOSE: Adónde?

KATIA: A buscar otro kiosco, porque yo no encontré las pilas nuestras!!!

JOSE: (Casi perdiendo la paciencia e intentando ir hacia dormitorio) Pero si hay una en la
mesita de luz del…

KATIA: (De un salto se interpone en su camino) Noo!!!!! Ya no está!! Busqué ahí y no encontré
nada! (Casi intentando sutilmente empujarlo hacia escritorio) En el único lugar que no busqué
fue en tu escritorio… No querés fijarte vos que ves mejor?!

JOSE: (Dudando) Por qué? Vos no ves bien?

KATIA: Parece!! Porque no las veo por ningún lado!!

JOSE: (Mientras sale por escritorio un tanto sospechando) Vos no habrás estado tomando, no?
Porque estás un poco rara… (Sale)

ETHEL: (Como para sí) También! Con las asquerosidades que toma!

KATIA: (Relajándose) Ufff!!! Casi…!!! Estuvo cerca de entrar!!

ETHEL: Esa era la idea!! Quién te entiende a vos??!!

KATIA: Es que no había ninguna muñequita… Bueno, sí, había, pero no era pelirroja ni era su
amante!!!
ETHEL: Pero vos dijiste que lo escuchaste!!

KATIA: Parece que fue un error…

ETHEL: Y quién es??

KATIA: Mi sobrina!!! Hoy cumple ocho años!!! Y yo me había olvidado!!! Todo mal, todo
mal!!!!

ETHEL: (Entrando en pánico) Y ahora qué hacemos??? Tenemos el mamotreto totalmente

dormido y casi desnudo ahí adentro!!!

KATIA: Hay que esconderlo!!!

ETHEL: Dónde??

KATIA: Vos tapalo bien con la cobija hasta la cabeza y desconectá la luz para que nadie lo vea,
hasta que encontremos dónde meterlo… yo veo si hay lugar en el lavadero. Es un lugar donde
José no entra nunca!!

ETHEL: Okey… (Sale por dormitorio y Katia sale por lavadero. De calle llega Ramiro)

RAMIRO: Maruja!! Estás acá???!!! Te estuve buscando por todas partes… Maruja…!!! (De
escritorio aparece José)

JOSE: Papá!!

RAMIRO: hijo querido!! (Se saludan)

JOSE: Si buscás a mamá, se fue hasta el kiosco…

RAMIRO: Ya sé que soy un poco tosco, ella me lo recuerda a cada instante…! Pero no puede
ser…! Siempre se queja, que no la atiendo! Que me pongo a hacer cualquier cosa y no le presto
atención… Que no hay con quién hablar!!

JOSE: Es natural… Estás cada vez más sordo!!

RAMIRO: Ese no es el problema… La gordura se arregla con una buena dieta…

JOSE: No dije, gordo… Dije sordo!!!

JOSE: Yo, un estorbo??? Vos también con eso???

JOSE: (Casi gritando) No entendés nada!!!

RAMIRO: Exacto! Ella, su hermana y ahora también vos me vienen con eso… Lo único que hago
es intentar ayudar… Yo me doy maña con todo… Puedo arreglar cualquier cosa… Pero a la
señora le molesta! Prefiere gastar plata llamando a los “expertos” como ella dice… (Mira el
traje de bombero sobre el sofá) Qué hace acá un traje de bombero??

JOSE: (Vencido) No sé, ni me interesa… Es imposible hablar con vos… Cómo no compran
repuestos de pilas?? Y cada vez que pelean, vienen acá!!! Estoy un poco harto de este juego!!
RAMIRO: Fuego?? Adónde???

JOSE: (Tomándolo de un brazo se lo lleva hacia calle) Vamos hasta el kiosco, y ahí arreglan sus
cosas, okey???

RAMIRO: A comprar pejerrey? Si quedamos que hoy comíamos pizza??!!! Nunca la voy a
entender… Donde se habrá metido!!!

JOSE: Fue al kiosco, sordo!!!!!

RAMIRO: Quién no engorda con tanta pizza? (Salen por calle, cuando de cocina entra
Inmaculada, con evidentes signos de estar un poco drogada, bebiendo un té, y a su lado
Josefina, portando el vaso de la licuadora con el líquido adentro, y otro vaso vacío) )

INMACULADA: (Terminando de contar, muy divertida y riendo a carcajadas) Entonces el

borracho dice… Bailamos negrita? -No!! -Porqué no? -Por cuatro motivos… Primero, usted está
borracho… -Segundo, esto no es un baile, es un velorio. Tercero, el Ave María no se baila y
cuarto, no soy negra, soy el sacerdote!!!!! (Se desparrama sobre el sillón de las carcajadas) Já,
´já, já, já!!!!!!

JOSEFINA: (A Inmaculada) Bueno… Por si después gusta algo fresco, aquí le dejo un licuadito…
Tiene de todo… Gengibre, perejil, piña y no sé cuántas porquerías más…! (Inmaculada, deja la
taza a un costado y se sirve un vaso con el líquido de la licuadora. Va a beber pero se
interrumpe al ver a Ethel y Lucrecia)

ETHEL: Sos una máquina vomitando!!! No podías parar!!!! Parecías la de El Exorcista… pero sin
el cura!!!

LUCRECIA: Viste?? No sabía que tenía tanto adentro!!!

ETHEL: Y por lo visto… (Con intención) Todavía tenés bastante más adentro!!

LUCRECIA: (Casi lagrimeando) No me digas que estoy embarazada!!! (Enarbolando el test y

luego lo deja sobre la repisa) Todavía no estamos seguras…!

ETHEL: Hay cosas que no se pueden ocultar…

INMACULADA: Disculpe… Usted es hermana?

ETHEL: Amiga nomás, pero nos queremos mucho!

INMACULADA: Me refiero… Es religiosa?

ETHEL: Bueno… sé podría decir…

INMACULADA: De qué orden? Carmelitas descalzas? Señora de la misericordia? De la Sagrada

concepción??

ETHEL: Este… Del sagrado corazón de San Casimiro y latoco!!

INMACULADA: Me di cuenta enseguida… Por los hábitos, digo…

ETHEL: Buenos, sí!! No me voy a vestir así para ir al ginecólogo, no?

INMACULADA: (Riendo casi tímidamente) Ginecólogo, qué graciosa!!! Una vez fui a un
ginecólogo para hacer una revisación… bueno, ustedes saben… ahÍ!

ETHEL: (Irónicamente) Guau!!! Una experiencia para el libro Guinness!!

INMACULADA: Y el tipo anduvo ahí toqueteando y toqueteando… Hasta que me enojé y le dije:
Usted es un desvergonzado!!! Me estuvo toqueteando durante dos horas para decirme que no
tengo nada??? Y el médico me dijo–Cómo dos horas??? Fueron tres minutos!!! Y yo le dije: –
Qué, ya se va?????? (Ríe nuevamente a carcajadas. Lucrecia se marea)

LUCRECIA: Decile a José que no gire la casa que me hace mal…!

ETHEL: Estás mareada, eso pasa…!

JOSEFINA: Por qué no la trae a la cocina y le preparo un tecito???

INMACULADA: (Mostrando su tacita) Le recomiendo éste!! Es fantástico!!! Le cura hasta el mas

de ojos!! Se lo digo yo que ya me tomé cuatro!!!!

ETHEL: Mejor vamos a una farmacia a comprar algo para parar esos vómitos… (Va a salir con
Josefina y Lucrecia por calle cuando entra Maruja desde hab. de servicio)

MARUJA: Fina… Hay alguien en el dormitorio?

JOSEFINA: No creo, Maruja… Usted se queda a dormir? Porque todavía no limpié la

habitación…

MARUJA: Vine por unos días nomás… No se preocupe, yo me arreglo en la habitación de

servicio… (Señalando el dormitorio) Aunque si nadie está usando el dormitorio principal, me
voy a tirar un ratito…! Me encanta el colchón que tiene!! Tan mullidito!!! (Como contando una
travesura) Cuando Katia no me ve, tomo carrera y me tiro encima para rebotar!!! No sabe qué
satisfacción!!!

JOSEFINA: Quién lo va a estar usando? Katia salió… (Sale llevando a Lucrecia)

ETHEL: (Se asusta, antes de salir) Eh?? No!!! Katia me dijo que no entre nadie hasta que
arreglen el enchufe porque tiene un cortocircuito y es peligroso…! Si está cansada, vaya a la
habitación de servicio y se duerme una siestita ahí… Pero al dormitorio, no!!! Es muy
peligroso!!!!(Sale)

INMACULADA: Y si usted me permite… Yo me voy a tomar otro tecito!!! Está buenísimo!!!!

(Sale con la tacita hacia cocina)

MARUJA: A mí qué me importa la oscuridad? Quién necesita luz para dormir una siestita? Yo
me quiero tirar sobre ese colchón!!!! (Sale corriendo hacia dormitorio cuando de calle entra
Ramiro protestando. Se escucha un ruido ahogado de Nico) Aughhhhhhhhhhh…!!!!!!!

RAMIRO: Que la busque él que es el hijito!! Lo único que me falta es tener que buscar a la
señora por todos los kioscos de la ciudad!!! Quién entiende a las mujeres!!! (Llega hasta el
sillón y se sienta al lado del traje de bombero que quedó ahí. Por puerta de baño aparece
Julián con el piloto y el paraguas)

JULIAN: Disculpe… Usted está ocupado?

RAMIRO: No! Porqué voy a estar enojado??

JULIAN: Quiero decir… que necesito (Marcando las palabras) Ayuda!!

RAMIRO: Qué duda?

JULIAN: (Advirtiendo su sordera y marcando más las palabras) Tengo un problema en el

baño!!!

RAMIRO: Se le rompió un caño??!! Yo lo ayudo, si quiere!!!!

JULIAN: (Dándole el traje de bombero, y cada vez más va marcando cada sílaba, hablando
lentamente y abriendo exageradamente la boca y haciendo gestos pantomímicos para
explicarle, mientras ramiro se coloca el gtraje encima) Póngase algo porque está cayendo
mucha agua!! Yo necesito que cierre el paso del agua para arreglar la perdida, porque siempre
hay algún gracioso que la abre y brota el agua por todos lados… Entendió??

RAMIRO: (Qué lo miró inexpresivo. Pausita. También Ramiro contesta abriendo

exageradamente la boca, marcando las palabras y haciendo gestos pantomímicos con ironía)
Soy sordo, no estúpido!!!! Dónde está el paso de agua?? (Julián le hace señas como los
señaladores de los aviones, hacia la cocina. Ramiro lo mira con cara de pocos amigos y sale por
allí con el traje de bombero en la mano. Julián se mete nuevamente por baño)

JULIAN: (Mirando al cielo) Después de soportar tanto a mi suegra, mi paciencia ya no conoce

límites!!! (Se va por baño y sale. Desde adentro se escucha a Ramiro que grita)

RAMIRO EN OFF: Para qué lado se cierra??? (Pausita. De baño vuelve a aparecer Julián,
absolutamente empapado y con el paraguas dado vuelta y roto como si lo hubiese agarrado un
huracán)

JULIAN: (Con amargura) Para el otro…!!! (Tira el paraguas con furia hacia la calle y sale por allí.
De lavadero sale Katia llamando en voz baja hacia dormitorio)

KATIA: Ethel!!! Ethel, ya está listo el lavadero!!! (De dormitorio sale Maruja tomándose la
espalda dolorida)

MARUJA: Me mató!!!

KATIA: Maruja!!! Qué hace acá?? Digo, así!! Me refiero a… ahí adentro??!!!

MARUJA: (Se sienta en el sofá y comienza a servir más de la licuadora sobre el vaso, y se lo
lleva hasta la boca varias veces, pero entretenida con la conversación no llega a tomarlo) No te
imaginás, nena…! Quedé destrozada!!! Tengo que reconocer que ya no estoy para estos
trotes!!!
KATIA: (Asombrado, señalando hacia dormitorio) No me diga que se… a el que… Maruja!!!!!!
No le da vergüenza??!!!! Cómo se le ocurre???

MARUJA: Y bueno, a mí me gusta!!!

KATIA: Me imagino! A todas nos gusta, pero… Pero no puede hacer una cosa así!!! Usted es…
mi suegra!!

MARUJA: Siempre estoy esperando venir para hacer eso!!

KATIA: Cómo?? No es la primera vez que lo hace??!

MARUJA: No! Para nada! Ya te digo, cada vez que vengo y ustedes no están… lo hago!

KATIA: Pero… en mi casa??!!!

MARUJA: Y, sí… es el único lugar donde puedo hacerlo!

KATIA: (Sin salir de su asombro) Y su marido?!

MARUJA: A él ya no le importa…! Está acostumbrado… Siempre me reprocha que por eso, en

casa, ya tuvimos que cambiar la cama tres veces porque la rompí de tanto que lo hacía!!!

KATIA: No puedo creer lo que estoy escuchando…!

MARUJA: (Deja el vaso en la mesita) Necesito relajarme porque me duele todo… La verdad es
que me destrozó!!! Me voy a la otra habitación…! (Sale por hab. de servicio.)

KATIA: (La mira irse y luego mira hacia dormitorio) Lo que es ser un profesional!! (De calle llega
José con hojas y carpetas)

JOSE: Lo único que me faltaba… Más trabajo! (Le da un paquetito) Acá están las pilas, pero a
mi vieja no la encontré por ningún lado…

KATIA: Amor… tenemos que charlar…

JOSE: No ahora, mi vida… Me llegó otro trabajo del correo y tengo que terminarlo. Después
charlamos todo lo que quieras. Los lentes de lectura los dejé en mi mesita de luz, no?

KATIA: (Asustada, se interpone en su camino) No!!! Quiero decir, sí… Pero no hace falta que
vayas… Yo te los llevo… Vos andá al escritorio y trabajá tranquilo… Pero después, tenemos que
charlar muy seriamente!

JOSE: Epa! Qué pasó?

KATIA: Sobre tus padres!!

JOSE: Por sus peleas o porque cada vez que discuten, ella se viene para acá?

KATIA: Por algo mucho más serio…!

JOSE: Como qué?

KATIA: Son… degenerados!!!

JOSE: (Desestimando todo) Ay, mi amor… no te dejes llevar por esas estupideces que puedan
decir en momentos de calentura! Ya conozco la historia… Dicen cosas que no sienten… Dejá…
mejor me voy a trabajar… Ya se les va a pasar…Okey?

KATIA: Pero es que me dijo que…

JOSE: (Terminante, mientras se va) Olvídalo!! (Sale. De cocina aparece Ramiro vestido con el
traje de bombero)

KATIA: (Al verlo) Ramiro!!!

RAMIRO: Quién vino?? Mi mujer? Está bien?

KATIA: (Mostrando el paquetito) Las pilas!!!

RAMIRO: Tranquila? Bueno, por lo menos eso… (Ella le quita el aparato y le coloca una pila)

KATIA: Deme eso que yo se la cambio… No puede ser que nunca escuche nada como se debe…
De ahí deben venir todos los problemas!! (Termina y se lo vuelve a colocar)

RAMIRO: No hacía falta… Si yo escucho perfecto…!

KATIA: Espero que ahora me escuche bien y entienda…

RAMIRO: Qué tengo que entender?

KATIA: Usted sabe que su mujer tiene sexo?

RAMIRO: Y, sí… Josesito no nació del espíritu santo!

KATIA: Me refiero a… Yo sé que es un tanto incómodo hablar de esto, pero… Ustedes todavía
tienen relaciones?

RAMIRO: (Muy contento y restregándose las manos) Sí…!!!!!! Una vez por año!!!!

KATIA: (Extrañada) Una sola vez por año?? Y qué lo pone tan contento?

RAMIRO: Es que este lunes me toca!!! (Ramiro se vuelve a meter en el baño y Katia vencida se
va hacia dormitorio corriendo, al tiempo que entran de calle Ethel y Lucrecia con unas
pastillas)

ETHEL: Sentate ahí y tomate un par… esto te va a parar los vómitos… (De cocina llega Josefina
con un ato de ropa y va a salir por lavadero)

LUCRECIA: Disculpe… Me podría traer un poquito de agua para tomar una pastilla?

JOSEFINA: (Señalándole el vaso de la licuadora) No quiere tomarlo con el jugo de Katia?

ETHEL: (Con asco) No, gracias! Que el jugo de Katia se lo tome ella misma que ya está
acostumbrada!! (Josefina sale por lavadero y de dormitorio llega Katia trayendo como puede a
Nico bastante maltrecho y todavía desmayado)

KATIA: Ayúdenme que pesa una tonelada!!!

LUCRECIA : Todavía no se despierta??

KATIA: Parece que “atendió” a mi suegra y quedó desmayado del esfuerzo!

ETHEL: No te puedo creer!! (Un poco en broma) Entonces el degeneramiento de ustedes viene
de familia???

KATIA: No hablés pavadas y andá a traer un vaso con agua para ver si reacciona…

ETHEL: (Mientras se va hacia cocina) Si está desmayado lo mejor es acetona o perfume! (Sale)

KATIA: Tiene razón… Tengo un poco en mi mesita de luz… (A Lucrecia) Tratá de reanimarlo
mientras yo traigo algo… (Se va por dormitorio. Lucrecia mira a Nico y empieza a admirarlo)

LUCRECIA: La verdad que estás bueno guachito, eh? Y sos lindo… (Le acaricia la cara y de
pronto le empieza a dar un beso de boca, cuando de escritorio llega José con papeles en la
mano y la ve)

JOSE: Perdón?!

LUCRECIA: (Se asusta y titubea) Yo… este… estoy tratando de reanimarlo… con respiración
boca a boca…

JOSE: Quién es? Qué pasó??

LUCRECIA: Bueno… este… estaba por ahí... y de pronto… (Se le ocurre una idea) Lo atropelló
una moto!! Eso!! Y lo dejó tirado! Mirá como quedó!!! (Llega Ethel con el vaso de agua)

ETHEL: Acá le traje agua…!

JOSE: Y cómo fue que lo atropelló?

ETHEL: Eh?? Este… bueno… es que el auto venía rápido y no lo vio!

JOSE: En qué quedamos? Lo atropelló un auto o una moto??! (Llega de dormitorio Katia con un
frasco de perfume) Acá traje perfume para reanimarlo…

JOSE: Me podés explicar vos qué pasó acá??!

KATIA: Claro… este… El pobre venía por la vereda y se cayó de la bicicleta!!!

LUCRECIA: (Rápido) Y ahí lo atropelló la moto!!

ETHEL: (Igual) Y después el auto!!! (Las tres se miran desconcertadas)

JOSE: Me parece que hoy no tenemos un buen día… Mejor aclaren las cosas que yo tengo que
terminar de trabajar… (A Katia) Al final no me trajiste los lentes!! (Se va por dormitorio. Las
tres se miran acusadoramente)

KATIA: (A Lucrecia, como diciendo qué estupidez dijiste) Una moto??!

LUCRECIA: (A Ethel, igual) Un auto??!

ETHEL: (A Katia, igual) Una bicicleta??!!

KATIA: (A Las otras) Vamos… Tráiganlo al lavadero y que reaccione allá, porque si lo dejamos
acá va a traer nada más que problemas!! (Ethel lo levanta y sostiene para que esté de pie,
cuando de lavadero aparece Josefina y la mira. Katia y Lucrecia se quedan tiesas. Ethel
comienza a dar unos pasitos de baile llevándolo a él)

ETHEL: Eso es… dos pasitos para adelante y uno para atrás…! Eso… Así se baila la ranchera!!!
Ahí va… (Josefina sale por cocina)

KATIA: (Como antes a Ethel, a modo de reproche mientras la ayudan a llevarlo hacia lavadero)
Ranchera???!!

ETHEL: Fue lo primero que se me ocurrió!! (Salen las tres por lavadero llevando a Nico. De
baño aparece Ramiro con un pedazo de caño roto en la mano y bastante mojado)

RAMIRO: (Se sienta en el sofá) Es la historia de mi vida que se repite y se repite… Cuando
parece que algo estás haciendo mal… recién ahí te das cuenta que todo puede empeorar!!
(Advierte el vaso servido y lo agarra como para tomarlo) Ahora se rompió el caño!! Me pareció
que no tenía que apretarlo tanto… Y ese baño ya parece un lago… Vamos a terminar llamando
a los bomberos!! (De cocina llega Inmaculada sobre las últimas palabras)

INMACULADA: Seré curiosa… Usted es…? (Intenta beber una y otra vez, pero por contestar no
lo logra hasta que finalmente deja el vaso otra vez sobre la mesa)

RAMIRO: El padre…!

INMACULADA: Padre cristiano o padre de familia?

RAMIRO: De Katia!

INMACULADA: Ahhh… Pero católico igualmente…?!

RAMIRO: No. La católica es mi mujer. Yo soy judío!

INMACULADA: Ahh… Ya me parecía…! (Se ríe) Con razón!!!

RAMIRO: Con razón qué…?

INMACULADA: (Haciéndose la seductora y señalando el caño) Tiene el caño cortado!!! (De la

risa y por estar un poco mareada, se tambalea y cae arriba del parlante de música que está
sobre la mesita y lo acciona sin querer. Comienza a sonar “Que vengan los bomberos” por
Daniela Romo, y ella le empieza a bailotear alrededor graciosamente, intentando ser
seductora. De a poco Ramiro se deja llevar por la música y comienza a bailar con ella, con
muchos movimientos de cadera y perreos. Sobre el final de la canción, aparecen casi al mismo
tiempo, de lavadero Katia, de habitación de servicio Maruja y de escritorio José que al verlo
exclaman cada uno por separado)

KATIA: Don Ramiro!!!

JOSE: Papá!!!

MARUJA: Viejo degenerado!!!! (Ramiro apaga la música un tanto asustado) Ahora entiendo
por qué nunca estabas interesado en mí!! Tenías a esta atorranta espantapájaros!!

INMACULADA: (Un tanto ofendida) Un momento!!! Que yo no soy ninguna… espantapájaros!!

Al contrario, los trato con tanto cariño!!! Desde que se me escapó el último tengo la jaula
vacía!! (Ríe sola a carcajadas)

KATIA: (Tratando de defenderla) Pero qué les pasa?? Ella es Inmaculada!!! (Es inmaculada
ahora la que agarra el vaso e intenta tomar pero no lo hace y deja el vaso otra vez en la mesita,
porque se ofende al escuchar a José y cuando quiere hablar, es interrumpida por Katia)

JOSE: Sí, de la rodilla para abajo! Es una pervertida, no te diste cuenta???

KATIA: Justamente vos decís eso que venís de semejante familia???

JOSE: Qué tiene de malo mi familia??!

KATIA: (Irónicamente) Ah, no lo sabés???!! Preguntale a tu “santa” madre!!!

MARUJA: Y yo qué hice ahora??

KATIA: (A José, señalando para adentro) El accidentado, no estaba accidentado…!! Ella lo dejó
así!!!

JOSE: Le pegaste a un ciclista???

RAMIRO: De qué hablan, si ella no sabe andar ni en patines??!

MARUJA: Yo no le hice nada a nadie!!!

KATIA: Ah no??!! Fue usted misma la que me dijo (señalando al dormitorio) que allá adentro la
había destrozado! No sé quién destrozó a quién!! (Josefina sale de cocina)

JOSE: Qué?? Al ciclista?? Qué le hiciste??!!

KATIA: No es un ciclista! Es un stripper!! Tuvieron sexo en nuestra cama!!! Y dijo que siempre
lo hace cada vez que viene!!!!

RAMIRO: (Sacándose el audífono) Las cosas que tengo que escuchar!!! Para qué me pusieron
pilas nuevas??? (Llegan Ethel y Lucrecia de lavadero)

MARUJA: Yo hablaba del colchón!! Siempre me gusta tirarme sobre el colchón porque es
mullidito, pero ahora se nota que lo cambiaron y un resorte salió para arriba…
KATIA: No era un resorte!! El que estaba debajo de las cobijas era el stripper!!

MARUJA: Cómo???!! Ese pedazo de resorte, no era un resorte???!!! Dios le conserve tanta
salud!!!

INMACULADA: (Tímidamente mientras se la hace agua la boca) Todavía está allá???

KATIA: Tengo un poco de náuseas!

JOSEFINA: (A Katia, que quedó preocupada) Quiere tomarse mejor un tecito de hierbas para
calmarse?

KATIA: Qué tecito de hierbas? De dónde? Yo nunca compro porque no me gustan…!

JOSEFINA: Cómo que no? No fue usted la que trajo esa bolsita con té de hierbas silvestres??
(Señalando a Inmaculada) Ella misma ya se tomó ocho!!!

ETHEL: Esa bolsita no es de té…! Es la hierba que trajo Nico para fumar!!!

MARUJA: (A José) Josecito, me parece que tu mujer está drogada o tomó pis!!! (Se sienta en el
sofá y agarra el vaso como para tomar, pero tampoco lo hace al escuchar al resto y también
deja el vaso en la mesa. De baño llega Julian y se le acerca al lado de Inmaculada, sin ser
advertido por esta))

ETHEL: Tomó pis! Siempre lo hace!

LUCRECIA: De qué hablás??

ETHEL: (Señalando a Josefina) Ella me lo confesó!!

JOSEFINA: Yo, qué????

ETHEL: (Por Ethel) Usted me dijo que Katia se toma su pis!!!

JOSEFINA: Esta monja está borracha!!! Cómo voy a decir semejante barbaridad??!!

LUCRECIA: (Desestimando la idea) No!!! No es así!!!

JOSEFINA: Ahhh…

LUCRECIA: (Por Ethel) Ella no es monja!!!

JULIAN: O por lo menos no profesa el celibato!

ETHEL: Usted me dijo que ella se toma sus porquerías en la licuadora!!!

JOSEFINA: (Señalando el vaso de la licuadora) Pero me refería a esos licuados asquerosos que
ella prepara!

JOSÉ: A mí nunca me parecieron tan asquerosos… Un poco ácidos puede ser… (José agarra el
vaso y comienza a tomar)
LUCRECIA: Pero eso no es un licuado!!! Es el pis de ella!!!! (José escupe todo con asco sobre el
resto)

KATIA: Quién puso mi pis ahí???!!

LUCRECIA: Yo te puse el recipiente para que no te hagas encima cuando estabas drogada!!!

MARUJA: Con razón dice tantas estupideces!! (A José) Tu mujer es una drogadicta!!!

ETHEL: No es drogadicta!! Quiso suicidarse con pastillas cuando se enteró que José la
engañaba!!!

JOSE: Que yo, qué???

RAMIRO: Engañaste a tu mujer???

ETHEL: Pero fue con la sobrina de ocho años!!!

JULIAN: Me parece a mí, o esta casa es un quilombo??!!!

INMACULADA: (Que recién lo advierte, se asusta y grita desesperada subiéndose a upa de

Ramiro) Una rana gigante!!!!!!! Socorroooooo!!!! Que vengan los bomberos!!!!!

MARUJA: (Se levanta del sillón ofuscada) Y dale Juana con la canasta!! Podés dejarlo en paz,
zanguanga??!! (La baja bruscamente)

INMACULADA: Tenga cuidado conmigo, que yo soy Inmaculada!!!

MARUJA: Inmaculado te va a quedar el traste de las patadas que te voy a dar si seguís
buscando al infelíz de mi marido!!!

RAMIRO: Gracias, mi vida!

MARUJA: (Mientras habla pasa por la repisa y ve el test de embarazo) Y vos no te hagas el
vivo, que ya vamos a arreglar cuentas en casa… Ya vas a ver… (Advierte el test, lo mira y
empieza a excitarse) Viejo…!!! Viejo!!!!!

RAMIRO: Ver, ya veo, Soy sordo nomás!!

MARUJA: Viejo!!!! Mirá!! Un test de embarazo!!!

RAMIRO: Ni pierdas tiempo en hacértelo!

MARUJA: No entendés nada!!! Dio positivo!!!!

LUCRECIA: (Extrañada) Positivo???!!!!!

MARUJA: (Explota de alegría y lo abraza y bailotea) Vamos a ser abuelos!!! Por fin vamos a
tener un nieto!!!! Por eso ella tenía náuseas!!! Tanto que lo esperamos, al final vamos a ser
abuelos!!!! Viejo de mi vida, mi amor!!! Te perdono todo!!!

LUCRECIA: No!! No van a ser abuelos!!!

MARUJA: (Sin entender) Por qué no?? (Encara a Katia) El padre de mi nieto no es mi hijo???
Quiero decir…Mi hijo no es el padre… del que ya no sería mi nieto, porque el hijo no sería de
mi hijo, sino de otro???

LUCRECIA: No!!! Porque no es de ella!!!

MARUJA: El hijo???

ETHEL: No! El test!!!

JOSEFINA: El test de hierbas?

ETHEL: El test de embarazo!! (Por Lucrecia) Es de ella!!!

MARUJA: Quiere decir entonces que… (Sumamente decepcionada) ya no vamos a ser abuelos?

RAMIRO: Parece que no…

MARUJA: (Se suelta de Ramiro) Salí de acá, viejo degenerado!!

LUCRECIA: Aunque… Ahora que lo pienso… Igual van a ser abuelos!

MARUJA: De tu hijo?

LUCRECIA: No. (Por Katia) Del de ella…

MARUJA: Pero este test, es tuyo o no?

LUCRECIA: Sí! Ese, sí!!

MARUJAA: Qué querés decir con “ese, sí”

LUCRECIA: (Mostrando muchos más) Que todos éstos son de ella, se cayeron adentro en el pis
en la licuadora… y todos dieron positivo!!!

JOSE: En el pis tuyo????!!! Positivo???!!!

ETHEL: (Irónicamente) Sí!! Viste qué rico???!!

KATIA: Quéeee??? Eso quiere decir que… estoy embarazada???!!!!

LUCRECIA: Estamos!!! (La miran a Ethel)

ETHEL: A mí no me miren a ver si es contagioso!!!

MARUJA: (Explotando nuevamente de alegría) Entonces sí! Esta vez vamos a ser abuelos!!!!
(Vuelve a abrazar a Ramiro) Viejo de mi vida!!! No lo puedo creer!!! Esooooooooo!!!!!!!!!Ya
mismo se me van todos de acá y me los dejan solos… Necesitan intimidad!!!!!

RAMIRO: Para qué más? Si ya está embarazada!

MARUJA: En una de esas podemos tener mellizos!!!! (Mientras se lo lleva hacia calle) Y para
festejar… te adelanto la fecha del lunes para hoy!!!! (Acciona el parlante y se lo lleva mientras
se va cantando) “Que vengan los bomberos que me estoy quemando, que vengan los
bomberos que esto es un incendio…” (Salen. De lavadero aparece Nico muy tambaleante)

NICO: Escuché la música… Siempre listo…! Con quién hay que acostarse?

INMACULADA: (Mira a todos) Si nadie se ofrece… yo tengo tiempo libre!!! Vamos… vení
conmigo!!!

NICO: Adónde…? No es acá?

INMACULADA: No… En mi oficina tengo un sillón, que con el profesor de lenguas ni te imaginás
lo que practicamos…! (También se lo lleva a la rastra cantando) “Que vengan los bomberos que
me estoy quemando…” (Salen)

ETHEL: Llevándose a Lucrecia) Vamos… Hay que averiguar quién es el padre del tuyo…

LUCRECIA: Y cómo lo averiguamos?

ETHEL: Muy simple… Los agarrás de a uno y les decís que estás embarazada… El que se queda y
lo acepta, ese será el padre!!!

LUCRECIA: (Casi lagrimeando) Eso no es justo… (Quiebra a pícara) Pero muy efectivo!!!

ETHEL: Eso sí, después, por ningún motivo dejes que se hagan juntos análisis de sangre!!! Por
las dudas, viste? (Salen por calle. Jose la mira con ternura, se le acerca e intenta besarla, pero
ella se aleja abruptamente)

JOSE: Mi amor… Vamos a ser papás… (Advierte que ella se aleja) Ahora qué te pasa?? Todavía
estás sospechando de mí???

KATIA: (Entre dulce y triste) No… Eso ya pasó…

JOSE: Estás enojada por lo de la carmelita descalza?

KATIA: Tampoco… no me importa… Ya voy a encontrar otras escuelas…

JOSE: Y entonce…? Porqué me rechazás???

KATIA: Tenés olor a pis!!!!!!! (Se va hacia adelante haciendo arcadas y José a su lado, cuando
de fondo, cargando un gran balde de plástico, llega Julián aún vestido igual, corriendo y
gritando)

JULIAN: Se está inundando la casa!!! Hay que desagotarlaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! (Apunta el

balde hacia ellos, que a su vez se agachan asustados y Julián arroja todo el contenido hacia la
platea, pero se trata de papel picado de color plateado, y apagón con música de saludo final)

TELON