¡Al fin!

¡Al fin hemos acabado

esta puta campaña! (uf, si no lo fANHUNTER'S
digo reviento). En esta especta-
cular conclusión a n uestro mega-

l Jl
épico campañote, los Njs conse-
gwrán por fin hacerse al comple-
to con el Powerpack de Krad el
Zurdo, y resucitar asi al jugador
de Magik más bochornoso, sor-
bemocos e inútil de la historia.

\lQ\1\1,.
No obstante, las tribulaciones de
los Njs están lejos de acabar
aquí. Porque en el horizonte se
insinúa un mal más antiguo, más
ominoso (más malo, vamos), que
acecha a la raza narizona: el
Reverso Oscuro de la Pichurrina.

Spanish Show 3 • parte contiene

dos aventuras y media (si. .. , ya
verás, ya), que transportarán a
tus narizones más allá del tiem-
po, el espacio y la lógica. En ellas
los Njs se toparán con antagonis-
tas tan dispares como Mariachis
Espaciales, espías de la FPF,
Fanpiros Baturros, Mariachis
Espaciales, Profesores Chiflados
y Mariachis Espaciales. Y como
siempre, todo regado con una
buena dosis de humor-basurilla:
tiros en la rótula, paracaídas que
no se abren, rastrillos que se
pisan al huir por la ventana del
jardin, pifias horribles al inten-
tar desconectar bombas lapa...

AVISO IMPORTANTE: En la ela-

boración de este suplemento no
se ha utilizado ningún derivado
del cerdo, la vaca u otro animal
de granja susceptible de estar
loco. Los únicos cerdos locos que
. .~ . .

~t:~?/.'~~\_~
> •~.•
han tomado parte en el proceso
han sido los dos autores (y les
hemos obligado a currar con la
mascarilla y los guantes de látex
puestos todo el rato).
·)
ISBN 84 - 95583 - 11 - 9
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Fa¡;sa -s Wagon
C/ Gran de Graci • 1
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9 788495 583116 JJ• . . ER.
 FANHUNTER'S

INTRO
Dicen que todo lo bueno se acaba. acabar solucionando la aventura como
Bueno, pues por suerte lo malo tam- siempre: a gofetada limpia. Por eso es
bién. Y para demostrarlo, aquí está de mejor jugar a Fanhunter; porque al
una p*t* vez el esperado final de Spa- menos las cartas ya están sobre la
nish Show (como verás, nos estamos mesa desde el principio. Aquí no ha¡y
volviendo educados, porque sabemos investigación de ningún tipo, complica-
ÍNDICE que cada vez nos leen más niños das subtramas ni otras mariconadas;
pequeños; hace solo un par de suple- aquí solo hay sangre y muerte, como
Intro 3
mentos, en lugar de utilizar el truco en los toros.
Catípulo 6: Zaragotham 5 de los asteriscos hubiéramos escrito
directamente la palabra "puta"; de Además, con este Spanish Show 3ª'
-Apéndice: Lo que El Cierzo se IJevó 33 1 parte, el Animador de Fanhunter
ahora en adelante eso se acabó; los
Interludio Musical: El Infinito y Más Allá 35 f padres no tienen porqué preocuparse, cuenta ahora no sólo con un mega-
campañote completo de siete aventu-
Catípulo 7: Neo-Chihuahua 49 que no volverán a ver impresas
1 expresiones de mal gusto, como "so- ras, sino con siete nuevos entornos de
Epílogo: El Mensaje de navidad de Krad el Zurdo 67 puta", "chocho" "pollón", "sacudir la juego en los que ambientar partidas
verga (o el vergajo)", "sacar a pasear hasta que se le pelen los muñones de
1. al hermanito calvo", "soplar el muñe- tanto tirar los dados (no, la verdad es
CRÉDITOS 1 co de carne", ni "hacer ñaca-ñaca" en que esto no ha¡y quíen se lo crea).
1
Escrito por el épicodecadente Juan A. Cuadra (tonterías originales), y el ningún suplemento de Fanhunter) . DTete
chorrapunk Chema Pamundi (tonterías revisadas), con la bendición del Yeti. Pero bueno, a lo que íbamos.
La maquetilia y los coloringos varios (incluyendo los de la portada) Suponemos que a estas alturas
ya serás consciente, estimado
han corrido a cargo de Verónica Bamírez.
Animador, de que la intro del
Y los dibujos son de David Esbrí (los buenos) y Chema Pamundi (los otros). Spanish Show 1 ª parte, donde
decíamos que esta saga II se
Por última vez, cientos y cientos y cientos de miles de gracias al sinpar e puede jugar en cualquier orden 11
inclonable. Ángel Fernández, a.k.a Krad El Zurdo, por cedernos su alter ego era de nuevo una vil falacia, y
magiquero; sin él, y sin su total falta de talento para jugar a los cartones, que, efectivamente, esto no es
posiblemente esta campaña de Fanhunter nunca hubiese existido (lo que, más que otra maldita campaña
hasta cierto punto, no sabemos si es bueno o malo). lineal (hi, hi, hi). No te preocu-
pes por haber echo el asno. La
Spanish Show 3ª parte es © 2001 de Farsa' s Wagon, y está basado en los comics ma¡yoría de editoriales llevan
Fanhunter, en los personajes propiedad de Cels Piñal, y en todos vosotros , toda la vida engañando a los
queridos otakus, roleros, comiqueros, wargamers, magiqueros y demás freakies roleros con sandeces como "jue-
del país. Ninguna parte de este libro puede ser reproducida sin el permiso gos narrativos", "campañas plu-
expreso del editor en todo el reino de Dick (aunque si no quieres gastarte la riargumentales", o "trasfondos
pasta en él y prefieres mangarlo, cuentas con todo nuestro apoyo).
multivérsicos". Total, si al final,
Fanhunter es® y© 2001 Fanhunter S.L. Todos los derechos reservados. juegues a lo que juegues, vas a
Fanhunter es una creación de Cels Piñal.
3
 VENGA VENGA, DALE DALE
Al igual que ocurría en Spanish Show
2ª' parte, la primera aventura de esta
tercera entrega da comienzo ya mis-
mito (en la página contigua), así que
intentaremos hacer vía con los prole-
gómenos lo más rápido posible. Vea-
mos que tenemos por aquí:
-Los Puntos de Cagada: Como verás,
en esta 31o parte de Spanish Show no
hay Tabla de Cagada que valga, ni se
entregan más PCs (Puntos de Caga-
da) al final de las aventuras. Esto se
debe a que el primer módulo de este
volumen transcurre en Zaragotham,
que ya está en ruinas antes de que
los Njs lleguen allí (con lo cual es difí-
cil llamar la atención); y los otros
dos módulos suceden en el espacio
(donde, como reza el dicho, nadie
puede oír tus gritos). Así pues, a par-
tir de este momento y hasta el final
de la campaña, los Njs ya no acumu-
larán más PCs, y se mantendrán en
el nivel de cagada que ha¡yan alcanza-
do a lo largo de las dos primeras par-
tes del Spanish Show.
-Los Fandamentalistas, los Fanhun-
ters de Élite, los Fanhunters de la
División Paisana y los lVlemoniejos
del Protoplano Inmaterial: Por la
misma regla de tres, todos estos gru-
pos de archienemigos han ido per-
diendo fuelle a medida que avanzaba
el argumento; en este Spanish Show
3 11 parte, los Fandamentalistas sólo
tienen una breve aparición en Zara-
gotham, y a los demás ya ni se les ve
el pelo por ningún lado. Sin embargo,
damos por hecho que tú sí que los
tienes bien presentes (ninguno de
ellos abandonará la búsqueda del
Powerpack tan fácilmente), y que
sabrás enchufarlos en la trama donde
más te convenga, siguíendo los bare-
mos de la Tabla de Cagada.
4 5
-Las Cartas del Powerpack: Por fin
aparecen las tres últimas cartas del
Powerpack. Aquí las tienes:
Sylvan News Stand (Quiosco Sylvano)
El narizón crea en torno suyo un
campo de protección parachunga. La
1 ••
próxima vez que el narizón sufra
cualquíer cantidad de pupas, puede
hacer una tirada de Empatía, y restar
el resultado obtenido de las pupas que
reciba (por ejemplo, si le pegan un
tiro y saca un 13 en la tirada, podrá
restar 13 puntos de las pupas causa-
das por el disparo). Lamentablemente,
todo el daño que evite por este siste-
ma será aplicado de inmediato al nari-
zón que esté más cerca suyo en ese
momento. El Animador deberá justifi-
car el asunto a nivel narrativo, de la
manera que le parezca más lógica
(rollo "la bala te roza, da en la pared
y desprende un trozo de tabique que
le cae a tu compañero en el tarro").
La contraseña mágica para activar
este poder es "0bladí-0bladá".
Demonic Tumour (Tumor Demoniaco)
El usuario de esta carta se convertirá
de repente en un tipo extremadamen-
te eficaz y resolutivo, por lo que gana-
rá, durante 1D de horas, las Coñas de
Bolsillos y Me Guiver. Para activar
este poder es necesario recitar la leta-
nía arcana "Alabí-Alabá".
Giant Dildo of Bogardan (Jlurnrnrn, no,
esto mejor no lo vamos a traducir)
El usuario de esta carta puede gastar-
se 1 punto de Potra para sumar + 10D
(sí, sí, diez dados) a su próximo che-
queo de cualquier atributo o habilidad
(aunque sea de una habilidad que no
tenga). Las palabras mágicas para uti-
lizar este poder son "Tararí-Tarará.
Vale, listos. ¿Estamos todos? Pues a
santiguarse, que nos vamos. Y nues-
tra primera parada es ...
CATIPULO 6:
ZARAGOTHAM
Los Macutes eran menooos
y los baldamos a, pa,looos
los Macutes eran menooos
que Dios ayuda, a, los güenooos
cuando son mááás que los ma,looos
San Lorenzo en la parrilla,a,a,
a, pesar desta,r Jodiooo
les dicia, a, los Fanjunteeers
darme la, güelta, ca,broneees
que tengo looos güebos friooos
Jotas populares de la
Resistencia aragonesa
EL CÓMO Y EL CUÁNDO
Mirándola en cualquier atlas del
2010, uno podría llegar a pensar que
Zaragotham no es más que otra ciu-
dad del reino de Dick sometida bajo
el yugo Alejoide: con su gobernador
papal tirano y trepa, con sus legio-
nes de Macutes y Fanhunters (sin
nada mejor que hacer que detener a
los fans, y golpearles con una porra
en las zonas erógenas por llevar
encima dados de ocho caras y figuri-
tas de Guanjamer), con sus células
de Resistencia organizando sabotajes
y atentados salchicheros ... Sin
embargo, la realidad no es sino una
muy otra (¿esta frase que me acabo
de cascar existe realmente?) . Porque
aunque la propaganda del régimen
quiera hacernos comprar churras
por merinas, la Zaragotham del 2010
ni se encuentra sometida bajo el
yugo Alejoide, ni ha¡y en ella rastro
de Fanhunters ni de Macutes, ni
tiene una Resistencia capaz de orga-
nizar ni una rifa, y si me apuras ni
siquiera es ya una ciudad. Como
verás, no has dao ni una, rey.
No, muchachos. Bien es cierto que la
conquista de Zaragoza por parte del
LXXXVIII ejército papal fue rápida y
por las buenas (es decir, a tiros y a
bombazo limpio, pero respetando los
edificios). Sin embargo, a pesar de
que la ciudad ca¡yó en pocos días y
sin apenas oposición, la natural
nobleza baturra (inmortalizada en
centenares de películas), y su carác-
ter tan propenso a la verbena, fue-
ron infinitamente más difíciles de
domeñar. Y es que los zaragozanos
no tenían el menor problema en con-
vivir con un ejército de ocupación
(" las calles son públicas ¿No? Pues
si les gusta pasearse en tanque, que
se paseen" decían), pero eso sí, no
hacían el más puto caso a las orde-
nanzas y bandos militares díctados
por el cuartel general papal. Nadie
en Zaragoza respetaba el toque de
queda, ni las prohibiciones de reunir-
se a cuchichear en los bares o de
hacer globos con el chicle en actos
oficiales, a pesar del constante r('lcru-
decimiento de las medidas de repre-
sión (del racionamiento de alimentos
y los fusilamientos en masa, se pasó
a medídas mucho más cruentas e
inhumanas, como la emisión ininte-
rrumpida por altavoces de la canción
"Baile de Máscaras" de Franco
Batiatto ... pero ni por ésas).
 Catípulo 6: Zaragotharn
Por si todo esto no fuera suficiente
desplante para Alejo, además la
población zaragozana pasaba olímpi-
camente de rendir culto a Dick, y
seguían celebrando sus fiestas de
siempre. San Valero, Semana Santa,
El Pilar... todas estaban siempre a
reventar de gente en las calles; y lo
que es más grave, incluso muchos de
los Fanhunters enviados a detener
estas celebraciones paganas acaba-
II II
ban uniéndose al desmadre y al des-
melene (cociéndose de chupitos, bai-
lando encima de las barras, y ense-
ñando el culo por las ventanillas de
sus coches patrulla). Mientras tanto,
por poner un ejemplo comparativo,
para el certamen de conciertos de
polka gregoriana organizado por el
comité papal de festejos en homenaje
a Dick, y que se celebró en la cate-
dral del Pilar con gran despliegue de
medios, se vendieron un total de
siete entradas.
Como era de esperar, cuando Alejo
vio todo esto en los telediarios, su
úlcera sangrante se puso a supurar
como una loca. Sin embargo, a su
Santidad le tocaba tragarse el sapo,
porque el alto mando papal carecía
de efectivos suficientes para domeñar
la ciudad por la fuerza de las armas.
Esto se debe a que, por aquel enton-
ces, todo el esfuerzo militar de las
hordas papistoides en la península
estaba centrado en tomar Bilbao
(para más datos sobre esto, retrotrá-
ete a ti mismo hacía el Spanish Show
2 11, parte, donde se explica la caída de
Bilbao con un nivel de detalle inde-
cente). Alejo sabía que no podía man-
tener dos frentes de esa magnitud a
la vez (un tío que ni siquiera es
capaz de afeitarse ambas patillas a
la misma medída, ya me dirás tú
cómo va a mantener dos frentes mili-
tares a la vez).
6 7
Total, que a falta de una solución
mejor, el majadero e inane dictador-
zuelo decidió quitarse un problema
de encima, y exterminar a los zara-
gozanos asolutamente. Y como fusi-
larlos a todos hubiera supuesto un
descomunal malgasto de munición
(aunque el departamento de propa-
ganda papal ideó un plan secreto, lla-
mado Operación Tanda, para intentar
poner a todos los zaragozanos en fila
mediante engaños, a fin de que fuera
suficiente con una sola bala, la cosa
se fue al traste por la manía de los
maños de esperar siempre en corri-
llo, nunca en fila), Alejín dio la orden
de bombardear la ciudad hasta
hacerla brillar, y luego disparar a
sus supervivientes en la oscuridad.
Y así, la mañana del 12 de octubre
(día del Pilar) del 2003, una escua-
drilla de 11 O bombarderos F-111
lanzó varios centenares de pepinazos
de todos los tamaños y colores sobre
Zaragoza (para la ocasión, Alejo pre-
firió usar gas Fosflato, un producto
químico similar al napalm, que ade-
más de calcinar vivo en segundos
todo lo que se mueve, deja en el aire
un agradable aroma a pino). En
pocas horas , la histórica ciudad de
Zaragoza quedó reducida a cenizas, y
miles de sus habitantes convertidos
en souflé. Sin embargo, ni por éstas
logró Alejo su objetivo, ya que el
grueso de la Resistencia se salvó de
la catástrofe (y no, no nos referimos
a Mike Mantecas el grueso un
II 11
, Mario dijo que ya era suficiente, y
otaku de 350 kilos, muy popular en
la ciudad por haber ganado el título
internacional de Mister Estómago
durante seis años consecutivos) .
Y es que, mientras las escuadrillas
de viones y roplanos papales bom-
bardeaban indolentemente Zaragoza,
dejándola echa un potito, la plana
mayor de los rebeldes aragoneses
estaba vibrando en la ultramacrome-
gadiscoteca Sphincter, un hipergarito
ilegal erigido por la Resistencia en
unas catacumbas visigodas a doscien-
tos metros bajo tierra (sí, poca gente
lo sabe, pero los visigodos eran muy
aficionados a los deportes de riesgo,
como la espeleología o el acueducting
-versión temprana del puenting-), con
capacidad para 25.000 fans,
800.000 watios de luz y sonido cho-
rrofónico, y además entrada gratuita
con barra libre, y sin porteros que
controlasen como ibas vestido (esto
es un juego de ciencia ficción, ¿no?
Pues que se note). A esa profundi-
dad, los bombazos papales parecían
simples arrebatos makineros del DJ
Supermaño (el pincha más popular
de Aragón), y eran coreados por la
peña al grito de ¡PABER-NOS
11
MATAO! ¡PABER-NOS MATAOl 11.
Total, que gracias a su descerebre y
su afición a la fiesta, más de 25.000
rebeldes se libraron de la hecatombe.
Sea como sea, el arrase asoluto de
Zaragoza tuvo cuatro consecuencias
principales. Bueno no, cinco. Cinco
consecuencias principales:
l. Cuando los rebeldes dieron por
acabada la fiesta en Sphincter y
salieron a la superficie a la mañana
siguiente, les costó bastante más de
lo normal encontrar dónde habían
dejado aparcados los coches.
2. El gremio de barrenderos dijo que
eso lo iba a limpiar la pastelera
madre de Alejo, y dimitió en pleno.
3. La ciudad quedó asolutamente
requemada y ultraplana, cual pizza
precocinada, salvo por un puñadín de
edificios emblemáticos que, por algu-
na suerte milagroide, lograron con-
servar la verticalidad. Debido a este
aspecto desolador y apocalíptico, los
lugareños empezaron a llamarla
Zaragotham, por su parecido con la
Gotham City de Batman. De hecho,
Zaragotham tiene incluso su propia
versión (ridícula y absurda, claro,
como no podría ser de otro modo),
del justiciero nocturno: Batmario
(ver columna adjunta).
BATMABIO, SUPERJUSTICIERO
ARAGONIENSE
Cuerpo 4, Mente 4.
Habilidades favoritas: Artes Mar-
ciales 4, callejear 7, conducir (el
Mariomóvil, el Mariocóptero, etc)
3, culturilla (comics) 14, intimi-
dar 5, investigar 5, psicología 5,
sigilo 5.
Historia y Vida: Batmario es el
justiciero más celebrado de todas
las tierras mañas. Antes de unirse
a la causa de la Resistencia se lla-
maba Mario Cobretti, y era un
millonario marchante de comics
que tenía una galería de arte en
el centro de la ciudad, donde se
exponían, vendían y compraban
originales de los mejores dibujeros
del universo (Pacheco, Moebius,
Quesada ... ). Cuando las tropas
papales tomaron Zaragotham a
deguello, y un tanque entró en su
galería de arte, pisoteándolo todo
y chafando a su anciana madre,
se hizo superhéroe para poner fin
a tanto sindios Cuna decisión no
exenta de cierto mérito, si tene-
mos en cuenta que el bueno de
Mario no sólo carece de cualquier
tipo de superpoder, sino que ade-
más tiene una incipiente barrigui-
lla cervecera, que queda fatal con
unas mallas ajustadas).
 Catípulo 6: Zaragotharn
4. Todo el material lúdico que había
en Zaragoza y alrededores ardió de
puta madre. No quedó un tebeo, un
dado poliédrico ni un CD de Sepultu-
ra en todo el perímetro urbano.
Como toda la resistencia zaragozana
estaba de fiesta durante el bombar-
deo, no les dio tiempo de evacuar ni
los calzoncillos, así que no se pudo
salvar ni una puñetera figurinha de
plomo de la catástrofe.
5. Esta carestía máxima de material
ludopático, hizo crecer como la espu-
ma un virus que por aquel entonces
empezaba a ser conocido entre los
fans de la Resistencia: el fanpirismo .
Para cuando la resistencia baturra
consiguió organizarse y hacer llegar
a la ciudad varios convoys clandesti-
nos de tebeos de Don Mickey y dados
de cuatro caras (cutre, si, pero no
pudieron encontrar nada mejor) con
los que calmar las ansias de los fans,
la enfermedad ya se habia extendido
como un sarpullido en una conven-
ción de leprosos. Se calcula que, en
menos de dos semanas, el brote con-
virtió en Fanpiros a una quinta parte
de los fans supervivientes (o sea,
unos cinco mil, colmillo más colmillo
menos).
ZABAGOTHAM TUDEI
Desde el bombardeo alejil, la ciudad
de Zaragotham se ha convertido en
una de las peores zonas de combate
que se mantienen abiertas en todo el
Reino de Dick (sí, ya sé que en cada
suplemento de Fanhunter nos saca-
mos de la manga una zona de comba-
te peor que ninguna otra, pero esta
vez es verdad, leches) . Todo el perí-
metro urbano es un campo de batalla
en ruinas y casi desierto, donde
reina el caos, la muete, la destruc-
ción y los degollamientos con saña.
Hasta tal punto llega la cosa, que a
8 9
los reemplazos de Fanhunters que
son enviados aquí de refuerzo se les
dice que van al frente ruso por el
II 11
,
parecido que ofrecen las calles de
Zaragotham (bueno, los cráteres
donde antes habían calles), con las
de Stalingrado durante la II Guerra
Mundial. Hoy por hoy (o sea, hoy
por hoy en el 2010, no cuando estés
leyendo esto; a menos que lo estés
leyendo en el 2010, claro; entonces
sí, hoy por hoy), a parte de patrullar
las cloacas de Barnacity o de lavar
calzoncillos de Macute en la lavande-
ría del Revaticano, si eres Fanhunter
no te puede tocar un destino peor
que ir a pegar tiros al frente ruso
II 11
•
Para que te hagas una idea, esto
parece un refrito de todas las pelícu-
las de guerra urbana hechas y por
hacer. Échales un visionado de emer-
gencia a Enemigo a las Puertas, La
Chaqueta Metálioa o Salvar al Solda-
do Ryan, y tendrás un cuadro bas-
tante clavao de la situación. Hasta
estas alturas de la función, Alejo ha
perdido aquí a más de 80.000 Fan-
hunters y 250.000 Macutes (que
puestos en fila son muchos Macutes).
Sin embargo, estos números son cal-
derilla si los comparamos con los
apenas 50.000 supervivientes que
quedan, en una ciudad que antes del
bombardeo tenía más de medio
millón de habitantes. Eso sí, los cin-
cuentamil que quedan se lo pasan de
puta madre ...
Muchos de los cardenales cercanos a
Alejo llevan años comiéndole la oreja
para que solucione ya de una vez el
problema zaragothano. Le dicen que
no se caliente más la olla, que orde-
ne otra manita de obuses a cargo de
sus bombarderos, para enviar a
tomar pol saco lo poco que queda de
la ciudad, y a otra cosa mariposa.
Frente Este: es una especie de rec-
No obstante, Alejo será un tirano
tángulo, cuyos cuatro extremos se
degenerado, rnalbicho y cabrón, pero
encuentran más o menos a la altura
no es gilitonto, y sabe que en el
de las ruinas de la Plaza de Aragón,
2010, Zaragotham es más que un
Las Fuentes, la Estación de Miraflo-
simple perímetro urbano derruido; es
res y el Parque Primo de Rivera.
un símbolo para la Resistencia, una
Aquí, el arrase del bombardeo estuvo
ciudad que ha sido demolida pero que
especialmente logrado, por lo que el
no se rinde. Si Alejo se limita a
nivel medio de las ruinas apenas
exterminar a los zaragothanos cual
levanta un metro del suelo. Ello hace
chinches, los convertirá en mártires,
que el Frente Este sea la zona de
y avivará las llamas del resto de la
Resistencia en todo el reino de Dick. guerra más gansa de la ciudad, y
donde unos (Fanhunters) y otros
Sin embargo, si consigue someter a
(Resistencia) se reparten las más
los rebeldes baturros y capturar a
grandes collejas. Los combates de
sus cabecillas para vejarlos y ejecu-
mayor envergadura (con tanques,
tarlos públicamente, la moral de la
apoyo aéreo y toda la parafernalia)
Resistencia quedará más maltrecha
suelen celebrarse los domingos, a
que la del arquitecto de la Estrella de
una hora prefijada de antemano por
la Muerte después de El Retorno del
ambos bandos (aunque pueden sus-
Jedi, cuando le llamaron para decirle
penderse si ha llovido y hay barrillo,
que esa vez tampoco le iban a pagar.
o si echan fútbol en la tele).
EL DÓNDE Y EL QUIÉN
Je, je ... esto sí que tiene gracia. Me Frente Oeste: tiene forma de triángu-
parece a mi que en este apartado lo (más o menos), cuyos tres vértices
vamos a tener que hablar sobre todo serían las ruinas de la Plaza de
del Quién porque lo del Dónde
II 11
,
II 11
, Toros, las de la Estación Delicias y
teniendo en cuenta el bombardeo y las del Estadio de la Romareda. Aquí
los siete años posteriores de guerra (concretamente en el Palacio de la
callejera sin cuartel, está bastante Alfajería), se aloja el cuartel general
jodido. Algunos os preguntaréis qué del LXXXVIII ejército papal, centro
ha sido de la Plaza de Aragón, el de operaciones de todas las tropas
Torreón de la Zuda o la catedral de Fanhunters en Zaragotham, dirigidas
La Seo, por sólo citar
unos pocos ejemplos.
Pues, como le dtjo el
misil tierra-tierra al
monumento patrimo-
nio de la humanidad,
11
a tomar pal culo 11
•
De todas formas, a fin
de rellenar esto de
alguna manera, pode-
mos decir que el alto
mando papal ha divi-
dido Zaragotham en
cuatro grandes frentes
militares:
 Catípulo 6: Zaragotham
por el insigne mariscal de campo (y
ex cómico de cabaret) Von Pavlowski.
Por tanto, el Frente Oeste es el sec-
tor más controlado por los esbirros
de Alejo, y en honor a la verdad hay
que decir que también es el más civi-
lizado. No hay tantas casas volatiliza-
das, (algunos edificios hasta tienen
agua cor riente y parabólica) , y el
nivel de tiros y degüellos por las
calles es mucho menor. Toda el área
está r odeada por una doble verja
elect rificada llena de torres de vigi-
lancia , Fanhunters con perros, y
baterías antiaérea s. En este sector
sólo tienen per mitida la ent rada la s
tr opas papales y los zaragothanos
colaboracionistas con el r égimen ale-
jil (llamados papistas
II 11
).
Frente Sur: el t riángulo for mado por
el polígono Puerta de Sancho, el Par-
que Bruil y la Estación El Portillo.
Incluye la ma¡yor parte del casco
antiguo. En este sector destaca por
encima de todo la Basílica del Pilar,
por ser el edificio que se conserva
más entero. De hecho, el obú s desti-
nado a destruirla nunca ex plotó, lo
cual fue tomado por Alejo como una
señal de Dick. El senil pontífice orde-
nó respetar la Basílica y colgar el
obús en una de sus paredes, junto a
una placa conmemorativa. El Pilar se
mantuvo más o menos intacto hasta
finales del 2009 cuando, tras unas
tortas entre Batmario y unos Fan- .
hunters, la estructura sufrió dos
grandes agqjeros, por _los que desde
entonces se cuela una salvaje
corriente de aire del cierzo (todo esto
se explica con algo más de criterio
en el cómic Fanhunter Chronicles 4).
Hoy en día, nadie es capaz de entrar
en El Pilar sin que el cierzo lo levan-
te en volandas y se lo lleve a tomar
viento, nunca mejor dicho (enseguida
te explicamos lo del Cierzo).
En este sector de la ciuda d, baj o tie-
rra, hay un laberíntico sistema de
catacumbas (una especie de dungeon
gigante en plan Moria) de origen
visigodo, en el que, además de vivir
centenares de criaturas brávidas, se
encuentran los restos de la abando-
nada macrodiscoteca Sphincter (la
Resistencia hubo de cerrarla al no
poder pagar los recibos de la luz) .
También se dice que en algún lugar
de estas catacumbas, cerca de la
Basílica de El Pilar, hay un mausoleo
secreto donde descansan los restos
mortales del dibujante Luis Royo.
Frente Norte: al norte del río Ebr o,
en la hor quilla formada entre el Ebro
y el río Gállego. Este sector está
igual de devastado que el resto de la
ciudad, pero llama mayor m ente la
atención por ser el lugar donde r esi-
de el numeroso contingente de Fanpi-
r os que puebla Zaragotham. Lo cual,
por cierto, nos lleva de cabeza hasta
el siguiente apartado... (puntos sus-
pensivos, pr ecisamente puestos para
crear suspense) .
¿FANPIROS? ¿EN ZARAGOTHAlVI?
Sí señó. Los Fanpir os son el colectivo
ultraviolento más numeroso en Zara-
gotham, por delante de los trekkies ,
los skinheads y los tunos (¿Quién ha
dicho que los tunos no generan vio-
lencia? A la ma¡yoría de la gente la
ponen histérica). El clan fanpírico de
los Baturrillos controla el submundo
zaragothano, y ha desarr ollado una
auténtica red de poder en torno al
comercio de material clandestino que
entra y sale de las fronteras arago-
nesas. Nadie puede mover un tebeo
de Asterix ni un DVD de John Woo,
sin que los Baturrillos se enteren y
saquen su tajada. Evidentemente, de
todo el material lúdico que cruza las
fronteras de Zaragotham, ellos se
quedan la mejor parte, a fin de
saciar su apetito, y sólo ponen a la
venta lo que les sobra. Así pues, la
Resistencia zaragothana recibe mate-
rial lúdico con cuentagotas, y casi
siempre de una calidad ínfima (pelis
de Cassen y el Dúo Dinámico, CDs de
Enrique Iglesias, recopilatorios de
Roberto Alcázar y Pedrín ... ).
¿ Y ésto cómo puede ser? Pues puede
ser porque los Baturrillos, a diferen-
cia de los demás fanpiros qu e pue-
blan la Europa de Dick, no son una
caterva de enfermos patéticos, inca -
paces de controlar sus esfínteres o
de dejar de babear cuando les ponen
delante un ejemplar autografiado de
Sin City, o un muñegote de Akira de
edición limita da. No. Los fanpiros
zar agothanos son con scientes de su
con dición, y se sienten or gullosos de
ella. Esto se debe en buena parte al
empuje y los redaños de su líder
nato, Car los Andrés Idiaquez Navaro-
na (C.A.Í. N. , para los amigos).
Car los Andrés Idiaquez Navarona era
un pr ometedor epidemiólogo pamplo-
nica, que llevaba años intentando
encontrar una cura efectiva contr a la
calvicie. Sus sueros experimentales,
hasta el momento, sólo habían dado
lugar a aberraciones mutantes como
narizones con tres pezones o con
cabeza de cabra. Estos dislates moti-
varon que Carlos Andrés fuera
expulsado de varias universidades en
toda ·la península ibérica, e incluso
de un club de baile regional en Alme-
ría. En el 2004 recaló en el Hospital
Psiquiát~ico de Zaragotham, donde
consiguió trabajo de camillero. Allí,
empezó a aprovechar los turnos de
noche para colarse en el laboratorio
y proseguir de forma clandestina con
sus experimentos. A las pocas sema-
nas, había desarrollado una versión
refinada de su suero anticalvicie. Sin
paciencia para buscar un sujeto con
el que probarlo, Carlos Andrés se lo
inyectó a sí mismo, a ver si le tapa-
ba esa coronilla incipiente que empe-
zaba a asomarle. El suero no pitufó,
claro está, pero además provocó una
extraña reacción química en el meta-
bolismo de Carlos Andrés, que le hizo
contraer fanpirismo. Carlos Andrés
no había encont rado la cura contra
la calvicie, sino algo mucho más
temible: el suero fanpírico.
Sin embargo, cont raer el fanpirism o
a la tierna edad de 36 años , no hizo
a Car los Andrés caer en la zozobra y
el desasosiego, si n o más bien al con-
trario. El tío le echó huevos al asunto
y consiguió sobrevivir a las fase s
más jodidas de la enfer medad, sopor-
tando dur ante meses terribles ata-
ques de babeo descontrolado, y acce-
sos flatulentos de tal magnitud, que
ponían en peligro la vida de cualquie-
ra que se le acercase con un mechero
encendido. Y resultó que el suer o
fanpírico descubierto por Idiaquez
desarrollaba una versión mutante de
la enfermedad; si uno lograba resis-
tir sus síntomas por un período de
entre 20 y 30 semanas, se iba
haciendo paulatinamente capaz de
controlar su ansia de material lúdico,
e incluso podía acabar desarrollando
temibles poderes fanpíricos, como
lanzar ra¡yos atómicos, o detectar a
distancia la fecha de caducidad de
cualquier yogur. Merced a este descu-
brimiento, y dominado por sus
ansias megalomaníacas, Idiaquez fue
ascendiendo poco a poco en la escala
de poder del Hospital Psiquiátrico
(curiosamente, al mismo tiempo que
todos sus superiores morían en
extrañas circunstancias, y por cau-
sas no naturales), hasta alcanzar el
puesto de director del centro.

10 11
 Catípulo 6: Zaragotham
ZABAGOTHAM BY NIGHT
Aquí tienes la descripción básica
de un par de Fanpiros Baturrillos,
como ejemplos de los chupacomics
que salen en esta aventura (pues
claro que salen Fanpiros, tarugo).
Fanpiro Baturrillo del Montón
Cuerpo 3, Mente 1
Habilidades favoritas: Callejear 2,
culturilla (intrigas fanpíricas) 2,
talento (planear con su capa) 2.
Coñas y Taras: Fanpirismo, Ami-
gotes (los demás Fanpiros )
Cosillas varias: Estos Fanpiros
son demasiado jóvenes o están
demasiado idos como para alcan-
zar puestos importantes en la
organización. Carne de cañón,
vamos. Están muy colgaos, y sue-
len tener el mismo nivel de con-
versación que un Gremlin, por lo
que los Njs pueden vérselas bas-
tante peludas para interrogarlos.
Jefecillo Fanpiro Baturrillo
Cuerpo 4, Mente 3
Habilidades favoritas: Callejear 3,
culturilla (intrigas fanpíricas) 5,
intimidar 4, talento (planear con
su capa) 4 .
Coñas y Taras: Fanpirismo, Ami-
gotes (los demás Fanpiros).
Poderes: Un poder a elegir por el
Animador.
Cosillas Varias: Estos Fanpiros se
han adaptado especialmente bien
a su enfermedad; son más duros,
más listos y más poderosos de lo
normal, lo que les ha permitido
escalar en la organización fanpíri-
ca creada por Caín. y ocupar los
puestos de responsabilidad.
12
Desde allí, y haciéndose pasar por
un inofensivo Doctor Idiaquez, Caín
lidera con mano de hierro a todos los
fanpiros de Zaragotham. Los Fanpi-
ros Baturrillos suelen estar divididos
según sus aficiones, por peñas o cla-
nes con nombres altamente gilipollas,
como Wargamians (fanáticos de los
wargames), Rolferatus (roleros
empedernidos) o Joteadores (fans de
la cultura popular aragonesa; les chi-
fla la jota, las películas tipo Nobleza
Baturra y los videos de actuaciones
de Marianico el Corto). Estas peñas
fanpíricas mantienen los lógicos
piques, intrigas y rivalidades unas
con otras (sí, lo de siempre), pero
todas tienen una cosa en común: su
obediencia ciega a Caín (si quieres
currarte con mayor detalle el asunto
de las peñ.as fanpíricas, no te cortes
un pelo; nosotros pasamos tres pue-
blos; nos aburre).
Cuando Caín necesita nuevos adeptos
con los que engrosar las filas de su
ejército de fanpiros, simplemente
trinca a unos cuantos enfermos del
hospital, les inyecta el suero, y luego
les somete a una terapia concentrada
para hacerles controlar su enferme-
dad y lavarles bien el coco, convir-
tiéndolos en nuevos acólitos dispues-
tos a obedecerle sin rechistar.
EL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
No es que sea un lugar especialmente
destacable, pero como tiene cierta
relevancia en esta aventura, te lo
vamos a describir tanto si quieres
como si no. El Hospital Psiquiátrico
es una de las pocas instituciones que
aún funcionan en la derruida Zara-
gotham del 201 O. Lo cual es de agra-
decer, ya que la fatiga de combate
está a la orden del día, y tras unos
mesecillos en primera linea sueles
acabar más sonado que el cascabel
del retrovisor del Halcón Milenario.
Eso por no hablar de la plaga fanpi-
ros que azota Zaragotham. Por fortu-
na aquí hay sitio de sobra para irlos
en;errando a todos. El Hospital Psi-
quiátrico está situado en los límites
externos del Frente Sur de la ciudad,
en un paraje bucólico rodeado de
pinos, paz y aire puro, donde los
pajaritos cantan y las nubes se
levantan. Su aspecto externo es el de
un edificio victoriano grande, espa-
cioso y la mar de majo. Si tuvieras
un chalao en tu familia, sin duda
este es el sitio donde te gustaría que
lo recluyeran de por vida. Sin embar-
go, como de costumbre las cosas no
son lo que parecen a simple vista, Y
tras su hermosa fachada el lugar
está completamente dejado de la
mano de Dick.
Este es el típico manicomio caótico Y
overchungo, que parece salido de un
remake barato de Alguien Voló sobre
el Nido del Cuco. Las cucarachas tie-
nen el tamaño de utilitarios, la mier-
da está apilada por las esquinas, las
paredes están llenas de vomitonas, Y
los internos son tipos babeantes que
campan sueltos arriba y abajo, y que
presentan el aspecto general de
haber pasado por las manos del
mismo estilista que Marilyn Manson.
Se oyen aullidos espectrales desde el
interior de las celdas, se ven manos
rascando desesperadamente el aire
por entre los barrotes, en el hilo
musical suena continuamente la can-
ción II Obladí Obladá 11 (según el direc-
tor Idiaquez es un mantra que relaja
a los internos) y los enfermeros van
armados con porras eléctricas, y
exhiben unas maneras que te hacen
dudar de si han recibido su diploma
médico a través de la facultad de
medicina, o de la asociación nacional
de lucha libre.
13
CAÍN / DR. IDIAQUEZ, LÍDER DE
LOS FANPIROS BATURRILLOS Y
PROFESOR CHIFLAO
Combate 4 Neuronas 5
Músculos 4 Carisma 4
Disparo 3 Agallas 4
Reflejos 5 Empatía 5
Habilidades: Arrojar 1, atletismo
4, callejear 3, comecocos 5, cultu-
rilla (farmacología, fanpirología y
cierzología) 5, defensa 2, farolear
6, intimidar 5, investigar 4, medi-
cina 4, nadar 3, observar 3, psi-
cología 5, sigilo 3, talentos diver-
sos (administrar electroshocks,
prescribir recetas ilegibles, plane-
ar con su capa) 5.
Coñas y Taras: Amigotes (todos los
Fanpiros zaragothanos), Fanpiris-
mo Controlado (Caín sólo acumula
la mitad de puntos de Neuras indi-
cados en la Guía de BNC por no
consumir material lúdico).
Poderes: Control mental 4, toque
gélido 4, regeneración 4 , incorpo-
reidad 4, telekinesis 5.
Curiosidades: Caín lleva años
reclamando el dudoso honor de
ser el primer Fanpiro que no sólo
ha logrado controlar su enferme-
dad, sino que además ha desarro-
llado poderes gracias a ella. Sin
embargo, según han declarado
diversos estudiosos fanpirólogos,
al parecer hay indicios claros de
otros casos anteriores de Fanpiros
con superpoderes. como Stan Lee,
Cels Denbrough o Lina Morgan
( sí, quién lo hubiera dicho ¿eh? J.
Sin embargo. lo que sí parece
demostrado es que. si no el prime-
ro de su estirpe. al menos Cain si
que puede jactarse de ser el Fan -
pim más calvo sobre la tiena.
 Catíp ulo 6: Zarag otham
La Resisten cia Zaragoth ana ha llega-
do a un acuerdo totalmen te inverosí-
mil con las tropas papales, para res-
petar el Hospital Psiquiátr ico y sus
aledaños . De hecho, el Hospital trata
por igual a los demente s de ambos
bandos (separad os en distintas alas
del edificio, eso sí; durante una tem-
por ada se intentó hacerles convivir
juntos, pero cuando coincidía n en el
comedor o en la hora del patio se
zurraban ). El Hospital es consider ado
una especie de "terreno neutral" ,
donde no se pueden pegar tiros unos
a otros, aunque por lo bajini ha¡y que
reconoce r que guarda más simpatía s
con la causa rebelde, y que más de
una vez (y más de cincuent a) ha ser-
vido como refugio o escondit e para
algún comando de la Resisten cia.
No obstante , todo lo que hemos dicho
anterior mente tampoco es cierto
(va¡ya embolao). Como ya hemos
explicad o (si no te lees las cosas por
orden es tu problem a), el Dr. Idia-
quez es un megafan piro que utiliza
su puesto como una simple tapadera ,
y que se sirve de las instalaci ones
del Hospital para transfor mar a
muchos de los internos en fanpiros ,
con los que engrosa r sus huestes.
14
LA RESISTE NCIA
ZARAGOTHANA
La Resisten cia de Zara-
gotham es un grupo
muy mal organiza do
pero muy bien avenido.
O sea, que son incapa-
ces de coordina rse para
embosca r a una patrulla
Macute, pero en cambio
montan unas farras que
no tienen parangón .
Cada fin de semana, las
ruinas cambian súbita-
mente de aspecto, sur-
giendo aparente mente
de la nada cabinas de DJ con equipo
estéreo, carpas chill-out, barras de
copas, y ríos de gente con un único
objetivo en su mente: juerga ¡Juerga!
¡Juuueee rrrrgaaa aa!. Ya pueden caer
bombas, lluvia ácida o chuzos de
punta, que las "raves", las marato-
nes dance y las fiestas toga se suce-
den ininterru mpidam ente, desde el
viernes por la tarde hasta el domin-
go de madruga da, sin que nadie sea
capaz de impedirl o. Y cuando llega el
Pilar, la fiesta pagana típica de la
ciudad, esto ya es el acabose. Los
maños viven esta fiesta en una espe-
cie de estado licantrópico-etílico-psico-
délico conocido como la "locura batu-
rra" , que les hace comport arse como
auténtico s kamikaz es en el combate ,
aniquilan do a cuanto Fanhunt er se
les pone delante. Las historias de un
makiner o eliminan do con sus manos
desnuda s a dos patrullas de Fanhun-
ters de élite, y luego comiénd ose sus
sesos mientras baila al ritmo de los
Chemica l Brothers , no son en absolu-
to exagerac iones. Durante el Pilar,
las tropas papales suelen anular
todas sus ofensiva s y sus patrullas
callejera s, se esconden en sus cuarte-
les generale s, y no asoman el pescue-
zo ni para mirar si llueve.
Aparte de esto, y como ya hemos EL CIERZO
dicho, la Resisten cia maña carece de Por encima de todo, de los tiroteos,
ningún centro de operacio nes, cuartel los bombard eos, los fanpiros y las
general, cúpula de mando ni otras juergas de tres días, si Zaragoth am
mandang as por el estilo. Están dis- es un territorio tan tremend amente
persos por toda la ciudad, y tienen hostil es por culpa del Cierzo. El Cier-
pequeña s casas francas repartid as zo es una potente corriente de viento
por todas partes (por ejemplo, el septentr ional inclinado a poniente (lo
Hospital Psiquiátr ico es una de he mirao en la Espasa, no te creas),
ellas). Operan en comandi llos de que sopla sobre Zaragoth am noche y
entre 6 y 20 tiparraco s, y cada uno día, alcanzan do ráfagas de hasta 300
a lo suyo, sin ningún tipo de estruc- Kms/hor a. O más. El Cierzo es de lo
tura organiza tiva por encima del jefe más hijoputa, y nunca se sabe cuán-
de cada comando , y dando por do va a pasar de agradabl e brisilla
supuesto que cada compañe ro hará veranieg a a infernal tornado tropical,
lo que esté en su mano para defen- pero cuando se pone a soplar en
der el terruño. La Resisten cia zara- serio, deja a los huracan es de La
gothana tiene sus propios héroes, Tormenta , Perfecta, a la altura de un
desde luego, como el anterior mente molinillo de feria. Se ignora porqué
mencion ado DJ Superma ño, el super- su potencia ha aumenta do de forma
héroe Batmario , o el cazafanp iros tan exagerad a en los últimos años
Fan Helsing. Sin embargo , todos ellos (bueno, no es que se ignore, es que
van por libre, y ninguno puede ser llevamos ya quince páginas y aún no
consider ado como un auténtico líder hemos empezad o con la aventura , así
o cabecilla. Los rebeldes mañicos sólo que invéntat e tu algo), pero lo que sí
montan asamble as para decidir quién es seguro es que ese constant e bufar,
se encarga de comprar la bebida, y haciendo volar árboles, coches de
qué música van a pinchar en la pró- bombero s y demás mobiliar io urbano,
xima fiesta . Su manera de actuar es y ese continuo ulular en los oídos,
como una mezcla de comunis mo furi- cual si fuera una legión de lechuzas
bundo y gilipollez congénit a. Y lo apareánd ose, acaban afectand o al
más cachondo es ·que, de momento , el celebro. Los zaragoth anos ya están
sistema les funciona . acostum brados, pero a la mayoría de
forastero s (por ejemplo, los Fanhun-
Este carácter individu alista y tozudo, ters, o los Njs) los acaba volviendo
unido a su inusitad a ferocidad en el tarumba s. Al final de esta aventura
combate durante los períodos de encontra rás un bonito set de reglas
"locura baturra" , ha hecho de los para regular la hijoputez del Cierzo.
zaragoth anos mucho mejores defenso-
res que atacante s, motivo por el cual Piii. Se acabó el tiempo. Ya le cogerás
el frente lleva meses sin moverse . el tranquill o sobre la marcha. Sin
Las tropas papales no sufren gran- más preámbu los vamos a pasar a la
des derrotas , pero tampoco consigue n aventura propiam ente dicha, donde
avanzar más que unos centímet ros nuestros héroes (sí hombre sí, los
con cada nueva ofensiva , y siempre jugadore s) van a descubri r que bajo
a costa de un número indecent e de la capa de escombr os que la cubre,
bajas. Ah, y luego está el Cierzo, Zaragoth am esconde mucho más de
claro ... lo que aparenta ...
15
 Catípulo 6: Zaragoth am
EL MISTERIOSO COMIENZO
Hace unas poquiñas de semanas
(tantas como sea necesario para que
te cuadre el timing de campaña), la
Resistencia aragonesa captó por acci-
dente la emisión de un satélite pichu-
rrinométrico de la FPF, mientras
intentaban pincharle la parabólica al
vecino para poder ver el partido de
copa de la Guefa del Atlético Baturri-
co. De esta forma, los rebeldes
maños se quedaron sin ver los dos
bellos goles marcados por el media-
punta Pitxurri, pero a cambio descu-
brieron la existencia de una potente
fuente emisora de pichurrina cerca
de las ruinas del puente del Pilar,
que antaño cruzaba el río Ebro.
Tras otras pocas semanas de reunio-
nes, debates , asambleas y de nuevo
reuniones, los rebeldes maños llega-
ron a la conclusión de que la emisión
pichurrinica provenía, sin lugar a
dudas, de otra de las cartas del bus-
cadísimo Powerpack de Krad el Zurdo
(si hombre, no te asombres, si esto
ya lo sabe todo quisque; a estas altu-
ras de la función, y con el mogollón
que han venido montando los Njs
desde que se metieron por medio, el
que no esté al corriente es porque
vive en un zulo). Bueno, a ver, que
con tanto paréntesis uno pierde el
hilo ¿Por dónde íbamos? Ah, sí, eso ...
bueno, total, que la Resistencia zara-
gothana decidió destacar a un
comando de élite hacia las ruinas del
susodicho puente, a ver qué pipaban.
Al principio todo fue a pedir de
bolas. Las previsiones se cumplieron
y el comando de élite encontró, en
una covacha justo bajo las ruinas del
puente, un mausoleo que databa de
la época prealejil, en el que descan-
saban los restos momificados de
Nemesio m, un primo putativo de
16
Krad el Zurdo (parece ser que lo de
SEIS NJS EN BUSCA DE MÓDULO Total, que tal como los Njs lleguen,
momificarse es un vicio que les viene
Y hete aquí, por fin, el momento en sorteando una lluvia de obuses y
de familia), junto a no una, ni dos,
el que nuestros afamados cuasi-héro- fuego de mortero, se verán metidos
sino TRES de las cartas del mítico
es entran en acción. Si todo ha ido en medio de un cipostio del copón. La
Powerpack de Krad (de hecho, las
como debía, los Njs deberían estar escena es una especie de versión his-
tres que les faltan a los Njs), a
saliendo de Bilbado con la última pano-cutre del arranque de El Impe-
saber: Demonic Tumour (Tumor
carta recuperada del Powerpack, y rio Contraataca, cuando las tropas
Demoniaco), Sylvan News stand
preguntándose a dónde les tocará ir imperiales entran a saco en Hoth y
(Quiosco Sylvano), y Giant Dildo of
ahora. Pues mira, tal como salgan de los rebeldes tienen que salir zumban-
Bogardan (¡Que no! ¡Que ya he dicho
Bilbado, recibirán un mensaje de la do y con los meaos en el vientre. Tal
que ésta no la traduzco!) . Los rebel-
Resistencia, indicándoles que la como los Njs se identifiquen ante
des trincaron los tres protonaipes,
siguiente parada de interés en esta cualquiera de los dieciséis fans que
y .. . y como siempre pasa en estos
gira es Zaragotham. El cómo y el defienden el lugar, serán embutidos a
casos, nunca más se les volvió a ver.
cuándo reciban dicho mensaje es cosa toda prisa en un jeep y conducidos a
Su señal de localización desapareció
tuya, que nosotros tenemos cosas la zona franca más próxima que
de todos los radares de la Resistencia
más importantes que contarte. Pue- tiene la Resistencia en Zaragotham:
exactamente a las 23:07 de la noche
des resolver esto de manera facilon- el Hospital Psiquiátrico. Allí, además,
(el operador que había de guardia
ga (por ejemplo, una avioneta con un podrán empezar a investigar el caso,
esa noche está absolutamente seguro
cartel que diga eh, los de abajo, las
II
entrevistándos e con el Doctor Idia-
de ello, porque su reloj está estropea-
cartas que faltan están en Zaragot- quez , un prestigioso psiquiatra y
do y hace catorce años que marca la
ham. Firmado, la Resistencia 11 ) , o buen amiguete de la Resistencia, que
misma hora).
complicarte la vida (por ejemplo, es quien está tratando psicológica-
enviarles a hablar con algún contacto mente al único superviviente de la
Al día siguiente, cuando la Resisten-
en los bajos fondos bilbaínos). Since- expedición que fue en busca de las
cia envió un segundo comando de
ramente, nos la trae al pairo. Mien- tres cartas del Powerpack (sí, el
rescate a rastrear la zona del puen-
tras acaben llegando a Zaragotham a amnésico del tutú y los leotardos).
te, se les reveló un escena terrible,
su hora, nosotros contentos. Así que, para variar, entre locos
siniestra, obscena, sombría y escalo-
anda el juego.
friante (por orden inverso) . El
comando (el primero, no el de resca- APOCALIPSIS AHORA
Los Njs serán citados en una ex-base Si los Njs insisten en quedarse para
te) había caído víctima de un,a
ex-rebelde ex-secreta, situada en un a¡yudar en lo posible, pueden ponerse
emboscada, y las cartas habían sido
camping en las afueras de Zaragot- a cargar las últimas cajas de tebeos
robadas por un grupo no identificado.
ham. ¿ Y por qué hablamos de una y dados en una de las furgonetas,
Desde entonces, y ya hace de esto
ex-base, ex-rebelde, ex-secreta? Pues empapelar la zona con minas para
varias semanas, el comando (el de
porque el alto mando papal ha descu- cubrir la retirada, disparar sobre los
rescate, no el que desapareció), está
bierto su emplazamiento , y ahora Fanhunters que empiezan a entrar
peinando todo el perímetro en busca
mismo la están atacando con todo lo en el perímetro, o llevar a cabo cual-
de algún rastro. Hace un par de días,
que tienen a mano, que exactamente quier otra faenilla propia de una eva-
cuando ya empezaban a perder la
son dos regimientos de Fanhunters cuación a toda prisa Quega esto con
esperanza, encontraron a un supervi-
armados hasta la indecencia. Los todo el dramatismo que quieras , pero
viente del comando (del comando ori-
escasos efectivos que la Resistencia controla que no se te vaya la mano y
ginal, claro, no del de rescat... oh,
tiene destacados aquí, un grupillo de te cargues a algún Nj; ya habrá tiem-
bueno, a la mierda), vagando por la
diecisiete fans mal contados (de po para eso). Al final, no obstante,
orilla del Ebro, cerca de la Basílica
hecho, si alguien se molesta en con- tendrán que salir del lugar como
de El Pilar, totalmente amnésico,
tarlos bien, verá que sólo son dieci- alma que lleva el diablo, porque no
lleno de heridas y rasguños, y vesti-
séis), están aguantando el chaparrón haur manera de contener a la ingente
do tan sólo con un tutú y unos leo-
tardos. como pueden, mientras intentan des- cantidad de Fanhunters que se dispo-
mantelar y evacuar el lugar. nen para el asalto.
17
 Catípu lo 6: Zarago tharn
PUES CUANDO TE ACOSTUM BRAS A
DORMIR DE PIE, LAS PAREDES
ACOLCHADAS SON CÓMODAS
Los Njs serán recibidos a la entrada
del Hospital Psiquiátri co por un par
de fornidos enfermero s con aspecto
de oficiales retirados de la gestapo,
los cuales les escoltarán hasta la
sala de visitas por entre un laberinto
de oscuros y fétidos pasillos. Allí, el
Doctor Idiaquez les está esperando
para charlotea r un ratiño. Tras los
saludos y las presentac iones de rigor,
Idiaquez pondrá a los Njs al cor r ient e
del a ctual estado físico-men tal de
Manolito Ito, el susodicho único
supervivi ente de la misión de resca-
te. Si los Njs le hacen las preguntas
correctas y se compor tan de manera
educada con el doctorcito (nada de
mangarle los bolígrafos , fumársele
los puros del escritorio, pegarle
mocos debajo de las sillas, hacerle
saltar el sistema anti incendios, ni
demás comportam ientos asociales) ,
la informaci ón útil que le pueden
sacar es la siguiente:
- Manolito Ito es un veterano rebelde
aragonés de solvencia contrastad a,
que ha participad o en más de cien
misiones (concretam ente, en ciento
una) . Fue encontrad o hace un par de
semanas vagando por la orilla del
Ebro, cerca de la Basílica de El Pilar,
vestido como la protagoni sta de El
Lago de los Cisnes. Manolito sufre un
ataque agudo de amnesia, unido a un
brote esquizofré nico que le hace
creer que es una gallina clueca.
- Desde que fue encontrad o, y mer-
ced a un cuidadoso tratamien to a
base de elecktrosh ocks, duchas hela-
das y sesiones periódicas de porra,
su amnesia ha ido remitiendo , aun-
que el paciente aun está lejos de
poder volver a recitar de carrerilla la
18
lista de los reyes godos. Por lo que
respecta a su esquizofre nia, Manolito
sigue creyendo que pertenece a la
familia de los gallinaceo s. De hecho,
en los últimos dias incluso ha empe-
zado a poner huevos.
- El doctor Idiaquez opina que, tal
vez, una buena manera de lograr que
It o recupere de una jodida vez su
maltrecha memoria, sea llevarlo de
vuelt a al lugar donde desapareció su
comando, a ver si reviviendo el t ema
sufre u n shock o algo.
- Los Njs pueden hablar con Manolito
Ito in per son, o disponer de él como
les parezca para hacer avanzar su
investigac ión; a Idiaquez se la rem-
pampinfla . De hecho, el doctor está
de trabajo hasta el culo (esa misma
tarde le llegan dos furgoneta s con un
nuevo cargamen to de esquizofré nicos
semiagudo s, y maniaco-d epresivos
con envidia de pene) y va corto de
camas, así que a la mínima que vea
la posibilida d, intentará encasque tar-
les a Manolito Ito a los Njs , para que
se hagan cargo de él.
ALGUIEN VOLÓ SOBRE
EL NIDO DE MANOLIT O
Si a los Njs les parece razonable (y
si no, también) , el doctor Idiaquez les
acompaña rá hasta la celda de Mano-
lito (una habitación acolchada cutre
que te cagas, decorada únicamen te
por una bombilla pelada colgando del
techo) , y lo dejará en libertad para
que se vaya con ellos. Eso sí, no sin
antes proporcio narles un mapa de la
zona donde fueron encontrad as las
cartas del powerpac k, unos bocadillos
y una bota de vino para el camino.
También les dará una radio de cam-
paña marca ACME, para que se pon-
gan en contacto con él si descubren
algo o si les surge algún problema.
Por supuesto, al ser marca Acme, la
susodicha radio emite en una única
frecuencia , que evidentem ente es la
misma que utilizan tanto la Resisten-
cia como las fuerzas papales (sí, al
más puro estilo Gila: "¿Está el ene-
migo? Que se ponga"). Tú sabrás lo
que haces.
Si en algún momento los Njs le piden
a Idiaquez poder hablar con algún
otro cabecilla de la Resistenc ia zara-
gothana aparte de él, Idiaquez corta-
rá por lo sano espetándo les que
ahora mismo está todo quisque muy
ocupado con el traslado de la base
atacada por los Fanhunt ers, y que
hasta que no se instalen en algún
otro sitio van a estar todos ilocaliza-
bles, así que tendrán que conformar -
se con él (¿ suena a latón? Por
supuesto; ya verás, ya) .
OSCURO PLAN EN ZARAGOTHAM
Y efect ivamente, como estás imagi-
nando, todo esto no es más que un
sucio y retorcido montaje fanpírico ,
para hacerse con las cartas y que así
el siniestro Caín, alma mater de
todos los fanpiros maños, pueda
aumentar sus poderes místicos hasta
lo indecente. Veamos ahora como el
nudo corredizo se va a ir apretando
en torno a las gargantas de los Njs.
Prepárate para una auténtica sosple-
sa, oh Animador, pues Manolito Ito,
que parece tan inocente y tan autis-
ta, no es si no un Fanpiro acólito de
Caín. Manolito ingresó en la clínica
hace unos pocos meses, aquejado de
un desorden esquizofré nico que le
hacía creerse que era una gallina
clueca. Lejos de aliviar su paranoia,
el malvado Dr. Idiaquez (es decir,
Caín), le inyectó el suero fanpírico, y
le sometió luego a un lavado de cere-
bro intensivo que anuló por completo
19
MANOLITO ITO, LOCO PERO
NO TONTO (O NO TANTO)
Cuerpo 3, Mente 1
Habilidad es favoritas: Caligrafía
5, talentos (amnesia y autismo
galopantes , incubar huevos) 12.
Descripció n: Caín, más que un
simple control mental sobre Mano-
lito, mantiene casi un vínculo tele-
pático, que le permite ver a tra-
II
vés de él y enviarle órdenes
II
mentales que debe obedecer sin
rechistar. Por lo tanto, mientras
Manolito acompañe a los Njs, será
como si Caín pudiera ver todos
sus movimien tos por una cámara
oculta (los Njs no tienen forma
humana de darse cuenta de esto).
Por lo demás, Manolito es un suje-
to bastante pasmarote , de los que
no se alteran lo más mínimo si al
tipo que tienen al lado le cae de
pronto un yunque en la cabeza.
Su relación con los Njs no prospe-
rará demasiado , pero tampoco les
dará mucha guerra. Manolito per-
manece más aplatanao que un
Teletubbie en la ópera, hasta que
recibe una de las órdenes menta-
les de Caín. Entonces, su expre-
sión cambia por completo, y se
convierte en una especie de Termi-
nator, dispuesto a cumplir la
orden pete quien pete.
su personalid ad (por eso ha perdido
totalment e la memoria) . Manolito se
encuentra bajo el control mental
directo de Caín. Esto, unido al poder
de Control mental que Caín ejerce
sobre él, le convierte en una especie
de autómata zombificado, dispuesto a
obedecer sin rechistar todas las órde-
nes mentales que le dé Caín.
 Catípulo 6: Zaragotham
Manolito fue hábilmente infiltrado en
el comando de rescate rebelde que
había sido enviado a orillas del Ebro
a estudiar la fuente pichurrínica. En
cuanto llegaron a la covacha, el
comando rebelde fue reducido a papi-
lla por Manolito, ayudado por diver-
sos Fanpiros (asiduos bebedores de
Zumoso!) que estaban emboscados a
la entrada. Una vez eliminada la opo-
sición, Manolito trincó las tres cartas
y pasó a la segunda parte del plan,
que consistía en calzarse un tutú y
aparecer vagando por ahí, haciéndo-
se pasar por loco y por traumatizado
para no tener que dar explicaciones.
El plan había salido de bolas, y pare-
cía que todo el asunto se iba a aca-
bar ahí. Sin embargo, cuando Caín
tocó por primera vez los tres super-
naipes, notó su poder pichurrínico, y
SUPO que esas no eran las tres úni-
cas cartas del Powerpack, si no que
habia otras siete hermanas, y que se
acercaban hacia él. Asi que ha decidi-
do seguir adelante con el engaño, y
colocar a su topo Manolito de nuevo
entre los rebeldes, para montar otra
pizpireta emboscada y hacerse con el
resto del Powerpack, que le permiti-
ría controlar un inmenso poder de
terrores infinitos. Por desgracia para
el destino de occidente, el que Caín
tenga éxito o no depende sólo de los
Njs. Pues sí, apañao está occidente.
LET'SPABTY
Llegado este punto, nuestro sinpar
amigo Manolito, teledirigido mental-
mente por el pérfido Caín, empezará
a guiar a los Njs a través de la fan-
tasmagórica Zaragotham, con ejem-
plar cara de alelado, deteniéndose de
vez en cuando y cubriéndose la cara
con las manos, como si fuera presa
de un fogonazo de repentinos recuer-
dos, que desaparecen antes de que
20
pueda fijarlos (en realidad, está reci-
biendo órdenes mentales de Caín,
para llevar a los Njs al huerto por el
camino que le vaya indicando).
Aprovecha este momento para lucirte
con un par de descripciones sobre el
aspecto postholocaustico del lugar,
las explosiones lejanas (o cercanas, a
tu gusto), los ocasionales helicópte-
ros papales que sobrevuelan la zona
buscando blancos, las ventanas de
los cruces de calles, vigiladas por
francotiradores ... (por cierto, recuer-
da que esto es una zona de guerra
total, así que si quieres meter una
escaramuza por el camino, no necesi-
tas ninguna tabla de encuentros que
te sirva de excusa) .
Una vez los Njs lleguen a la zona del
río por la que apareció vagando
Manolito (en el meollo del Frente
Sur, para que te hagas una composi-
ción de lugar), el muy ladino comen-
zará a recordar (je, je, je). Guiado
por su memoria (bueno, ya nos
entendemos), lenta y dubitativamen-
te, conducirá a los felicianos Njs
hasta la entrada de la covacha,
donde el comando rebelde fue ·ataca-
do a traición. Obviamente, tus juga-
dores están a punto de meterse de
cabeza en una emboscada fanpírica.
Pero como ya sabemos, en Fanhun-
ter, ejdredycp, ni siquiera las embos-
cadas son así de simples. Y es que el
avance de los Njs a través de las rui-
nas ha sido seguido de cerca por una
escuadra de doce Fanhunters especia-
listas en infiltración, que estaban de
maniobras. Cuando los Njs se aga-
chen (o adopten cualquier otra postu-
ra igualmente humillante) para
entrar en la covacha, los doce Fan-
hunters surgirán de la nada y enca-
ñonarán a los Njs antes de lo que se
tarda en decir Masamune Shirow
II 11
•
Aquí vas a tener que hilar bastante
fino, y describir la escena con sumo
cuidado, para evitar que estalle el
infierno antes de tiempo. Porque
justo después de que los Fanhunters
den el alto y apunten a los Njs con
sus armas, tomarán tierra cinco
Jefecillos Fanpiros Baturrillos, que
venían planeando por el Cierzo con
sus capas a emboscar a los Njs, y
que si se descuidan llegan tarde. Los
Fanpiros sacarán a su vez sus
microuzis, sus pistolones y demás
artillería, y procederán a encañonar
con una mano a los Fanhunters y
con la otra a los Njs. Pero es que aún
hav7 más . Faltaban, claro, los Fanda-
mentalistas, que harán aparición en
este momento, montados en su seis-
cientos y encañonando a todo el
mundo. Sí, hemos vuelto a superar-
nos. Tienes ante ti no un tiroteo
triangular (alabado sea John Woo),
sino un tiroteo a cuatro bandas, o el
Cuadrado de la Muerte, como preferi-
mos llamarlo nosotros. La orgia de
destrucción se desencadenará en
cuanto los Njs se muevan o digan pío
21
en un microtono más alto de lo debi-
do. Si ves que la cosa se alarga
mucho y los Njs no se menean, pues
metes un poco de manga y a correr.
Con que el coche de los Fandamenta-
listas coja un bache y a uno se le dis-
pare el arma, será suficiente.
Si una palabra puede describir la
escena siguiente, es la palabra CAOS.
Repito, CAOS. O sea, todo el mundo
disparando contra todo el mundo,
siempre teniendo en cuenta que, de
todos los tipos armados que hav7 en
escena, 30 están interesados en ver
a los Njs colgados de un pino. Así
que recapitulemos: 12 Fanhunters, 6
Fanpiros (contando al perraco trai-
dor de Manolito), y 12 Fandamenta-
listas (ah, y por supuesto, no te olvi-
des de chequear lo que pasa con el
Cierzo) . Por si a los Njs les quedaba
alguna duda sobre la traición de
Manolito, en cuanto se ínicie la beli-
gerancia le oirán dirigirse a los
demás Fanpiros, gritándoles algo del
estilo disparadles a la cabeza, Caín
II
quiere las cartas intactas 11
•
 Catípulo 6: Zaragotham
A CORRER TOCAN
No nos querríamos poner pesados
con este tema, pero es de esperar
que los Njs se den cuenta solitos de
que, calificar la situación de desespe-
rada, es una estimación optimista. Si
hace falta, repíteles el número de
enemigos, y el hecho de que todavía
(TODAVíA) están entretenidos dispa-
rándose mutuamente. Los Njs ten-
drán aproximadamente cinco o seis
asaltos para salir zumbando, antes
de que Manolito convenza a sus con-
géneres de que dejen estar a los Fan-
hunters y a los Fandamentalistas, y
se centren en atacar a los Njs.
Por supuesto, en cuanto los Njs
comiencen a poner pies en polvorosa,
Fanhunters, Fandamentalistas y Fan-
piros decidirán de repente dejar sus
diferencias para más tarde, y salir
tras ellos a toda leche. Cada grupo
les perseguirá con su propio estilo:
Los Fandamentalistas le darán gas a
fondo a los seiscientos, los Fanpiros
usarán su habilidad voladora para
capear el temporal, y los Fanhunters
pedirán un helicóptero de apoyo. En
cuanto a nuestros sufridos héroes,
tienen una amplia variedad de opcio-
nes a su alcance, lo que probable-
mente requerirá una cierta improvi-
sación por tu parte. Se supone que
nosotros deberíamos echarte un
cable, pero hoy estamos muy perros
y no tenemos ganas de currar, así
que tendrás que conformarte con
esta relación de los puntos clave que
no debes perder de vista al arbitrar
esta persecución (o lo que sea):
-Tensión: No des tiempo a los Njs
para pensar. Están siendo persegui-
dos por gente sin corazón, entrañas,
ni mascotas esperándoles en casa.
Esto es una cacería del narizón, así
que no les regales nada.
22
-War is Gel: Zaragotham sigue en pie
de guerra, así que si te animas a
desviar la persecución hacia alguna
callejuela en la que se esté llevando
a cabo una ofensiva Fanhunter, en
plan Senderos de Gloria (con tan-
ques, bombarderos y de todo), tira
palante y que te quiten lo bailao.
-El Cierzo: Recuerda, en Zaragotham
siempre hay corriente.
-Los Fandamentalistas: No todo iban
a ser malas noticias. Recuerda que
los Fandamentalistas son cenizos
integrales, y patéticos en grado
sumo. Así que cuando parezca que
los Njs están a punto de ser masa-
crados sin posibilidad de salvación,
puedes hacer que un Fandamentalis-
ta (o varios) se crucen accidental-
mente en la línea de fuego, recibien-
do las balas en su lugar y salvándo-
les el culo por pura casualidad.
-Manolito: Mientras los Njs no se
deshagan de Manolito, Caín podrá
seguir en todo momento sus evolucio-
nes como si los estuviera viendo por
la tele. Así que, por el bien de la
aventura, los Njs deberían dar esqui-
nazo cuanto antes al bueno de Mano-
lito. Sí, lástima que no lo sepan ...
-Escombros: Zaragotham es una ciu-
dad en ruinas, y ni los Fanpiros ni
los Fanhunters llevan métodos de
rastreo demasiado tecnológicos Cde
los Fandamentalistas ya ni habla-
mos) . Así pues, a menos que a los
Njs se les ocurra algún otro plan
genial (nos extrañaría ... ), la mejor
opción que tienen para dar esquinazo
a sus perseguidores es esconderse
como ratas entre los cascotes. Si los
Njs hacen esto, les puedes enchufar
el encuentro opcional que figura en
las siguientes cuatro páginas.
Catípulo 6: Zaragotham
UPS, DESVÍO EQUIVOCADO
Incluimos aquí este encuentro opcional, porque el trasfondo de Zaragotham nos ha
quedado tan chulo que queríamos sacarle más partido, y no se nos ha ocurrido otra
cosa que meter oootro tiroteo más (obviamente con los Njs ejerciendo de blancos
móviles). De todas formas, el encuentro es "opcional" porque se desvía completa-
mente de la trama principal. Así que si quieres lo puedes enchufar en cualquier
punto de la aventura que te cuadre, y si no te gusta puedes pasar de usarlo como de
comer mojones. Tú mismo.
Básicamente, los Njs han conseguido dar esquinazo a sus tres grupos de perseguido-
res, pero a costa de meterse de narices en las instalaciones del cuartel general Fan-
hunter, fíjate tú (mírate su descripción en el apartado "Frente Oeste" ). Véndeles la
moto como si, en medio de la persecución, hubieran saltado una valla sin fijarse en
los carteles de "Achtung, Alto Voltajen, Muerten " , y se hubieran colado aquí sin
querer. Deben haber pillado una sección del vallamen que no estaba electrificada, o
han tenido la suerte de saltar durante un fallo de la corriente. Evidentemente, si
intentan saltar de nuevo la valla para salir, comprobarán dolorosamente que la elec-
tricidad vuelve a funcionar (descarguita de 7D de pupas al canto, Y el pelo crepado
por el resto de la aventura) . Hay que buscar otra manera de largarse antes de que
nadie les localice y les den pal pelo.
¿Has visto Los Cañones de Navarone, El Desafío de las Aguilas, Los Héroes de Tele-
mark (ostias, que mala era esta) y demás películas bélicas de sábado por la tarde?
Pues ESO es exactamente lo que los Njs van a tener que reproducir aquí. Puedes
aderezar la visita a la base con los típicos tópicos de película de comandos de gue-
rra: la patrulla de Fanhunters que se topa con los Njs y les preguntan nombre Y
unidad, el perro de vigilancia que se huele que los Njs son de la Resistencia y les
persigue por toda la base a ladrido limpio, el oficial coñazo que les detiene o les
pone a hacer flexiones o les encarga una misión comprometida, como ayudar a
pelar seis toneladas de patatas, fusilar a un prisionero de la Resistencia o darle un
masaje en los pieses al Comandante. Por lo demás, los Njs tienen diversas opciones
para salir de aquí con todas las extremidades pegadas al cuerpo:
. Colarse en un convoy que salga de la base. Los convoys que van al frente suelen ser
numerosos (cinco o seis camiones cargados de Fanhunters, y varios vehículos de
cobertura), así que la cosa será peluda. Pero bueno, nada que no puedan solucionar
unas cuantas tiradas de Sigilo y un disfrazarse de capitán Fanhunter.
- Hacerse pasar por una escuadra de Fanhunters. Jodido, porque aquí se conoce todo
el mundo (tiradas Muy Chungas de Farolear), pero de nuevo, si consiguen acredita-
ciones y disfraces para todos (puedes sacar sólo Fanhunters tamaño enano o arma-
rio ropero, para darles un poco por el culo con las tallas), lo pueden lograr.
- Pedir ayuda por radio: Por supuesto, si los Njs tienen la brillante idea de utilizar su
radio de campaña marca ACME para pedir ayuda, serán detectados inmediatamente.
Todos los Fanhunters disponibles en la base (unos 30.000, nada de que preocupar-
se ... ) se pondrán a rastrearles como perros de presa.
- El tanque. La mejor opción, sin duda (bueno, al menos la más divertida, de largo).
Expuesto en medio de la base, se encuentra el nuevo prototipo de tanque inteligente
que ha desarrollado el departamento de guerra papal. El "MK (Muerte Y Kaos)-VI
Obliterator" . Se trata de una bestia de lo menos diez metros de punta a punta, Y
noventa toneladas de peso (sin cargar las cervezas), lleno de cañones por todos
23
 Catípulo 6 : Zaragoth am
-- ._ . , -.. . ,_ ·~-.. ·· _ :r _'),'=,:c:t?'·\~:-~r:·"_:~ \.
lados Y pintado de color negro, como :el coche fantástico; para dar más miedo. De
momento, este es el único ejemplar existente, pero en·· nierios : de seis meses, cuando
comience su producción en · cadena, Alejó I espera que imponga_·s u de muerte, iey
horror, ira, fuego y muerte (sí, más muerte) en todos los campos de batalla del
Reino de Dick. Este prototipo está recién·salido de la fábrica y sin un desconchón
(algo que no le durará mucho, ya lo verás), Por supuesto, los Njs pueden buscar
otros vehículos con los que salir de aquí por la brava, pero nosotros no vamos a
describírtelos . Hemos dicho que nos gusta el tanque; Y.con eltanque nos quedamos.
El tanque se encuentra vigilado por cuatro guardias que cada medía horita se van
diez minutos a picar algo a la tasca. Resumidamente, para· aéercarse hasta el tan-
que, los Njs deberán superar una tirada de Sigilo o de Farolear (según si intentan
infiltrarse o camelar a los guardias) de dificultad variable a criterio del Animador,
desde Nor mal hasta Muy Chunga . Dependerá de si se lo curran (si van disfrazados
de Fanhunter, si se cuelan cuando no vigile nadie, etc) , o si pasan de todo y lo
hacen lo peor que sepan (si van vestidos de tor ero, si intentan meterse en el tanque
delante de las narices de los guardias, etc).
Ayúdale a Caminar
Porque se supone que, si los Njs se han colado en el tanque, será para echarlo a
andar ¿No? Para manejar el MK-VI Obliterator, léete su descripción (concretamente
el apartado de Fijadas) al final de esta página. En cuanto el tanque arranque, pasa-
rán cuatro o cinco asaltos antes de que los Fanhunters se huelan la tostada y
alguien dé la orden de detener a los Njs. La distancia entre la trinchera papal y la
zona rebelde donde los Njs puedan sentirse a salvo queda a criterio de las ganas de
pelea que tenga el Animador. Si los Njs consiguen atravesar las lineas enemigas con
el prototipo de MK-VI Obliterator más o menos intacto, serán recibidos como héroes
nacionales, pero ojo, que si no informan antes por radio a los rebeldes y les conven-
cen de que el tanque negro es de los buenos, también abrirán fuego contra ellos (con
unos cuantos misiles antitanque) hasta que alguien les saque de su error.
La Bestia de la Guerra
Así pues, la fuga de los Njs con el tanquecito te brinda una oportunidad única de
escenificar una brutal batalla acorazada, a la carrera por las calles de Zaragotham.
Los Fanhunters se lanzarán a su persecución con 6 (seis ) tanques MK-IV Overruner
Y dos (2 ) helicopoterros voladores. Puedes arbitrar esta refriega en modo narrativo
Ces decir, cutre), o bien te puedes liar la manta a la cabeza y utilizar algún tablero
hexagonado para simularla (por ejemplo, el del Battlepeich; ¿Ves cómo al final este
juego te ha servido para algo? Y tus amigos se reían cuando te lo compraste .. . ).
Para representar los tanques puedes utilizar gomilosas, e írtelas comiendo a medida
que son destruidos. Nosotros, para facilitarte la faena, al final de este encuentro te
hemos incluido las características de todos los vehículos implicados en el sarao.
Nuestra malsana intención es que utilices el sistema de persecuciones espaciales
"Fanhunter Voyager " , que apareció en la 1ª parte del Spanish Show. Si estás por el
rollo, sólo tienes que aplicar las siguientes modificaciones para el combate terrestre:
- Para ahorrarnos headaches, todo el armamento y blindaje de los vehículos implica-
dos se considerará ultrapij, igual que en Fanhunter Voyager. Esto quiere decir que,
cuando se impacte a un blanco que no sea mtrapij con cualquier arma de uno de los
tanques o helicopoterros, duplicarás las pupas causadas Cantes de aplicar cualquier
blindaje ). De la misma forma, cuando alguien utilice cualquier arma que no sea
mtrapij contra uno de estos vehículos, reducirás a la mitad las pupas causadas
(también a ntes de aplicar cualquier blindaje ).
24
Catípulo 6 : Zaragoth am
""""'·:·-, ... -:,.-•_• .
-.,
. 'j ·¡
_ La tabla opcional de HTP (Houston; Tenemos un Poblerria) del Fanhunter Voyager,
queda reemplazada por la siguiente tabla opcional de CCE (Capitán, nos Crecen los
Enanos). Al igual que en la otra, tiras lD, le sumas o restas el modificador. de
Kabum ' del ve?ículo, :( a ver qué pasa: Qué bonita es la ·guerra .. . ·· ·
. .
Tabla Opcional de CCE (Capitán, nos Crecen los Enanos)
O ó _ Capitán, nos están disparandÓ; El vehículo sufre una aboÍladura gorda, Y toda
la estructura cruje y sé menea ,como una mala co's a. Todos los tripulantes no
aferrados a algo deberán tirar Reflejos (dificultad Normal) para no darse en
todo el cráneo con alguna pieza móvil y sufrir 2D de pupas.
Capitán, nos están disparan ... ¡coñol Hasta que sea reparado:· el vehículo pier-
1
de 1D de su valor de .Armadura. Si este valor queda reducido a cero, cual-
quier resultado posterior de "Capitán, nos están disparan ... ¡coño! " Se tratará
como un r esultado de "Capitán, me han dado ¡Mierda de guerra!".
capitán, esto no tira. Hasta que sea repa r ado, el vehículo sufre un -1 a su
valor de Velocidad. Si este valor queda reducido a cero, cualquier resultado
posterior de "Capitán, esto no tira" Se tratará como un resultado de "Capi-
tán, esto no responde".
Capitán, esto no responde. Placas y cables vuelan por todas partes. Hasta qu e
el vehículo sea reparado, la dificultad de todos sus chequeos de maniobra Y
disparo aumentará en +5. Para simular el destrozo, si hace frío enchúfales a
tus jugadores un ventilador en la cara, y si hace calor póntelo tú solito.
4 Capitán, fuego junto a la munición. El impacto provoca un pequeño incendio
justo al lado de la munición. Si los Njs no hacen algo ingenioso para apagarlo
antes de 2D de asaltos, el vehículo se irá a tomar por culo explosivamente,
causando a todo quisque 1OD de pupas con área de efecto incluida (tiradas
Normales de Reflejos para saltar a tiempo y alejarse corriendo un asalto).
5 Capitán, me han dado ¡Mierda de guerra! Uno de los tripulantes (elegido al
azar) es impactado, y se chupa tantos dados de pupas como cause el arma en
cuestión ese los chupa él solito, aunque el arma tenga área de efecto).
¡Capit ... ! Jackpot. Impacto directo en el depósito de combustible, la munición
6ó+
las botellas de güisky. El vehículo explota con gran derroche de pirotecnia,
0
independienteme nte de las pupas que le quedaran. A joderse, la guerra es así
de perra (obviamente, si esto te envía la partida al guano, puedes hacerte el
lonchas e ignorar este resultado; por algo la tabla es opcional).
Fin del Encuentro Opcional
Después de una larga persecución llena de momentos hilarantes, la cosa debería
finalizar con todos los vehículos papales destruidos, y los Njs entregando el prototi-
po de tanque MK-VI a la Resistencia para que lo estudie. Si se ponen pesados Y
quieren llevárselo para usarlo durante el resto de la aventura, pues lo dejas sin
combustible y tan contentos (por supuesto, el tanque utiliza un tipo de combustible
atómico que sólo se fabrica en Laponia). Tras esto, ya podemos volver tan campan-
tes a la trama principal (por llamar de algún modo a este sindios narrativo).
Los Vehículos
Eeep. un momento, que con las prisas se nos olvidaban las características de los
vehículos implicados en el sarao. Las tienes en la página siguiente.
25
 Catípulo 6: Zaragotham Catípulo 6: Zaragotham
ALGO HUELE A PODRIDO EN - La Resistencia: Los Njs deciden con-
ZARAGOTHAM, Y NO HE SIDO YO tactar con algún líder rebelde zara-
PROTOTIPO DE TANQUE PAPAL MK-VI OBLITERATOR
Características: Velocidad 3D, Maniobra 3D (ver pijadas) , Disparo 3D (ver pijadas), lJna vez con las napias a salvo, al gothano (el Dr. Idiaquez estará iloca-
Armadura X25 , Pupas: 70, Kabum: - 1. menos temporalmente, es probable lizable) para que les ponga al tanto.
Armamento: Un Cañón Brutal que causa 7D de pupas (área de efecto), 4 Misiles Tie- que los Njs tengan muchas cosas en Cualquier mañico con carnet de la
rra-Tierra (Trágame) que causan 9D de pupas (área de efecto), y una Ametralladora qué pensar (o tal vez no; al fin y al Resistencia les relatará gustoso la
Pesada que causa 2D de pupas. cabo están jugando a esta bazofia). mayor parte de la información que
Pijadas: El MK-VI Obliterator es un artefacto de fantasía, con un superordenador Saben que han sido traicionados, y figura en el apartado 11 ¿Fanpiros?
interno capaz de calcular en segundos todas las coordenadas de disparo y movimien- que detrás del asunto hay un grupo ¿En Zaragotham? 11 (excepto lo de
to. Para ser capaz de pilotarlo es necesario tener, como mínimo, la habilidad de Cul- que el Dr. Idiaquez y Caín son la
turilla (Ordenadores) a nivel 2 o más , o el atributo de Neuronas a nivel 4 o más. de Fanpiros (Chequeo fácil de Obser-
var para darse cuenta; esos colmillos misma persona, claro), así como que
Sino, nanay. A partir de aquí, cualquiera que maneje el tanque lanzará SIEMPRE suelen operar por el frente Norte de
3D, tanto al disparar sus a r mas, como al efectuar cualquier ma niobra, independien- y esas capas negras los delatan).
temente de cuáles sean sus propios atributos o habilidades. Si el narizón quiere usar Pero no de Fanpiros normales, de los la ciudad. Sin embargo, por este sis-
puntos de Potr a , deberá lanzar los 3D por un lado, y los dados de potra por otro (o que están acostumbrados a ver en tema no descubrirán dónde está la
usar dados de pot ra que sean de un color diferente) . ¿Y ésto a que viene? Pues los hospitales de la Resistencia, que guarida de los Fanpiros (por algo es
viene a que, lament ablemente, este prototipo de MK-VI Obliterator necesita todavía babean y se cagan encima. Se trata secreta), y tendrán que acabar revi-
algunos aju stes menores. Por ejemplo, el encendedor, el aire acondicionado, y el sando el frente Norte casa por casa.
muñequito bailón de Elvis que hay sobre el salpicadero no funcionan. Pero esto no
sin duda de una especie nueva de
es lo que nos preocupa. Lo que nos preocupa es que el ordenador de a bordo tiene Fanpiros recauchutados, que vuelan,
tiran rayos, reparten mamporros - Fanpiro Capturado: Los Njs han
una lamentable tendencia a colapsarse. Cada vez que se obtenga un resultado triple
en cualquier tirada de maniobra o de disparo del MK-VI Obliterator (es decir, que en como Bruce Willis, y deben tomar capturado a un Fanpiro durante la
los tres dados salga el mismo número), el tanque quedará completamente inerte Zumosol en todas las comidas. persecución, y le sacan toda la infor-
durante lD de asaltos. No le funcionará nada. Esto ocurrirá independientemente del mación a ostias (un Fanpiro que no
nivel de éxito de la tirada (o sea, lo mismo si se sacan tres "1 ", que tres "6" ). Los siguientes pasos de los Njs debe- sea Manolito, claro). Esta es la mejor
rían ir encaminados a descubrir la opción, porque el Fanpiro (tras una
TANQUE PAPAL MK-IV Overruner
existencia y localización de la guari- tobita de palos a conciencia), cantará
Características: Velocidad 4D, Maniobra -lD, Armadura X20 (XlO por detrás), como los mirlos, dándoles una des-
Pupas: 60, Kabum O C+l por detrás). da secreta de los Fanpiros. Y esto es
lo realmente difícil del asunto, por- cripción exacta de la guarida. Esto
Armamento: Un Cañón Semi-brutal que causa 6D de pupas (área de efecto), y una permitirá a los Njs colarse en el
Ametralladora Pesada que causa 2D de pupas. que siendo jugadores de Fanhunter,
es posible que no tengan ni zorra lugar con un plan decente, y con el
Pijadas: Este es el modelo estándar de vehículo blindado para las divisiones acoraza- factor sorpresa de su parte.
das papales en el 2010. Es un tanque bello, relativamente rápido y con gran poder idea de lo que tienen que hacer. Si
de fuego. Sin embargo, tiene un punto débil: su retaguardia, donde el blindaje es bas- hace falta, repíteles toda la informa-
tante más delgado (había que hacer sitio para el mueble bar y el depósito de buta- ción que tienen al respecto, a ver si - Contraataque Fanpírico: Tras la
no). Pulutanto, cuando el MK-IV Overruner sufra un impacto en su parte trasera, su se ponen las pilas (la repetición se primera ronda de persecuciones, los
blindaje contará como si fuera de XlO, y su factor de Kabum será de +l. ha demostrado como un método muy Fanpiros vuelven al ataque, rastrean-
efectivo en el adiestramiento de do toda la zona por parejas hasta
HELICOPOTERRO PAPAL AH-77 "Mapache " pollos de granja, así que tendría que dar con los Njs. Esto puede acabar
Características: Velocidad 5D, Maniobra +lD, Armadura Xl5, Pupas 40, Kabum +l.
funcionar con tus jugadores). Sí, ya con nuestros héroes siendo captura-
Armamento: 6 Misiles Tomayau que causan 7D de pupas (área de efecto), y una
sabemos que es duro dejar una parte dos, o capturando a su vez a alguno
Ametralladora Pesada que causa 2D de pupas. de los Fanpiros. Si son capturados
clave del módulo confiada a las deci-
Pijadas: Este es el modelo estándar de vehículo aéreo de apoyo para las divisiones
siones de los Njs pero, ¿Qué quieres don ' t worry; los Fanpiros los lleva-
acorazadas papales en el 2010 (efectivamente, he copiado el párrafo del tanque rán a rastras hasta su guarida, y
papal MK-IV y le he cambiado tres palabras ¿Algún poblema?). De color es bonito, que te digamos? Si después de haber
arbitrado cinco o seis aventuras sin podrás pasar directamente al aparta-
pero no vuela mucho. A nivel de juego, el AH (Anihilation & Horror)-77 Mapache no
puede llevar a cabo maniobras de dificultad superior a Normal (o sea, nada de ningún sentido ni lógica, no eres do siguiente (aunque deberás modifi-
pasar por debajo de un puente). Además, sus misiles Tomayau tienen una potencia capaz de hacerles avanzar hasta la car un poco el desenlace de la aven-
tal para detectar fuentes de calor, que muchas veces la primera fuente de calor que sección siguiente, nos decepcionarás tura para contemplar la fuga de los
detectan es al propio helicopoterro. Si el artillero de un AH-77 Mapache obtiene un terriblemente (háztelo mirar, chato, jugadores). Y si son ellos los que
resultado de Ouch o de Argh al disparar un misil Tomayau, el misil se dará la vuel-
que a lo mejor la culpa no es sólo de trincan a un Fanpiro, puedes volver
ta nada más salir disparado y explotará contra el helicopoterro. a la opción II Fanpiro Capturado 11 •
tus jugadores). Algunas sugerencias:

26 27
 Catípulo 6: Zaragotham
TAMBORES,TAMB ORES
EN LA OSCURIDAD
Nota Importante: A partir de aquí y
en adelante, asumiremos que los Njs
han logrado dar esquinazo a Manoli-
to de una forma u otra. Si no es así
(ostias, que risa), el Animador se
verá obligado a alterar algunas par-
tes de la aventura para que la cosa
le cuadre. ¿Entendido? Hala pues.
Sigamos, y que Dios reparta suerte.
Bueno, pues ya sea interrogando a
un Fanpiro, buscando casa por casa
o sobornando al Animador, es de
suponer que los Njs acabarán dando
con la entrada secreta que lleva a la
guarida de los Fanpiros. Dicha entra-
da se encuentra entre los restos de
una tienda de ultramarinos abando-
nada, en una callejuela del Frente
Norte. Es una simple trampilla en el
suelo de la trastienda, cerrada por
gordo candado (del que todos los
Fanpiros tienen llave, claro). La
trampilla da a un angosto túnel de
roca que avanza hacia el sur, serpen-
teando durante unos centenares de
metros hasta pasar por debajo del
lecho del río Ebro, para conectar del
otro lado con el gigantesco sistema
de túneles y cratacumbas visigodas
del Frente Sur. Si los Njs tienen un
plano del camino a seguir (o llevan
con ellos a un Fanpiro que les pueda
ir indicando la dirección), llegarán al
escondite en un plis plas. En cambio,
si van a la buena de Dios, sin tener
ni zorra idea de para dónde tirar se
perderán antes de lo que se tard~ en
decir Menzoberranzan. Esta parte de
la aventura puede extenderse tanto o
tan poco como te apetezca (haz uso y
abuso de la tabla de encuentros dun-
geoneros que figura aquí al lado),
aunque eventualmente estaría bien
que acabaran por encontrar la guari-
da fanpírica.
28
TABLA DE ENCUENTROS
DUNGEONEROS
Tira 1D cada hora de juego, o cada
vez que los Njs lleguen a una bifur-
cación, o siempre que alguien pro-
nuncie la palabra chambergo, o
cuando te salga de las pelotas.
lD Tipo de Encuentro
1 No hay encuentro (Joder ¿y
para eso me hacen tirar?).
2 Un troll, un ogro, una babosa
gigante, u otro bicho de aspecto
gilipollas y típicamente dungeo-
nero (Cuerpo 6, Mente 1; Pode-
res: Regeneración).
3 Una patrulla de Fanhunters (lo
de siempre).
4 Una bandada de morciégalos,
ratolines, jabalises o cuales-
quiera otras alimañas.
5 El espectro de Luis Rollo cal
principio de este catípulo ya te
hemos explicado quién era;
haber prestado atención) . Se
trata del típico fantasmón
errante que no para de dar la
chapa. Sólo quiere que los Njs,
le den un poco de palique, que
se aburre un huevo. Está un
poco averiao de la cabeza, pero
si los Njs le dan cuartelillo y
traban amistad con él, incluso
les indicará la entrada a la
guarida fanpírica. En cambio,
si se le chotean y le tocan las
bolas (o la cadena), les dará
una tobita que los pondrá tier-
nos eCuerpo 3, Mente 3; Pode-
res: Incorporeidad, Disparo de
Rayos Protoplásmicos) .
Una megabestia de las profun-
6 siempre ha,y 2D de Fanpiros y el bar-
didades. El Dragón del Lago de
Fuego. el Kraken, el Balrog .. .
llámale como quieras. pero que
provoque cagarrinas sólo de
mirarle (Cuerpo 8, Mente 5;
Poderes. 1D de ellos. a elección
del Animador l .
Catípulo 6: Zaragotham
EL BAILE DE LOS FANPIROS 3- Dormitorio de la Plebe. Aquí están
Bueeeno, bueno bueno. Pues tras situadas las literas triples en las que
muchas tribulaciones, nuestros Njs duermen los Fanpiros del montón
(con el aumento de la población fan-
han conseguido finalmente llegar
pírica, la falta de espacio se está con-
hasta la entrada de la guarida. Se
virtiendo en un verdadero problema).
trata de un portón metálico con pinta
Tiene el típico aspecto de un barra-
de estar ultrablindado, que se
cón militar, pero sin ventanas (esta-
encuentra al final de una angosta
mos en un sótano, ¿recuerdas?). Por
escalera de 1 77 escalones excavados
aquí suelen haber siempre 3D de
directamente en la roca. ¿ Y a dónde
Fanpiros roncando a pierna suelta,
va a dar este portón? Pos nada más
que pueden acudir en apoyo de cual-
y nada menos que a (tachán, tachán)
los sótanos del Hospital Psiquiátrico. quier desaguisado que se cometa en
el área 2 .
Sí señor. ¿Dónde sino podía estar la
guarida fanpírica? (no se lo digas
4-Cámara de Seguridad. Aquí es
enseguida a los Njs, deja que se den
donde los Fanpiros han ido acumu-
cuenta por sí mismos). Caín, gracias
lando todo el material lúdico que cap-
a su tapadera como respetable direc-
turan en la superficie, incluidos gran
tor del hospital, se ha montado aquí
cantidad de envíos rebeldes intercep-
un garito que ni la Isla de la Tortuga
tados antes de que llegaran a manos
en sus mejores tiempos. Pasemos
de la Resistencia zaragothana. Las
pues a describírtela. Por cierto, para
tres cartas del Powerpack también se
variar, no hemos incluido ningún
encuentran aquí, en una urnita de
plano del lugar, así que tendrás que
cristal. esta cámara está vigilada a
inventarte algo.
todas horas por un contingente de
1-Sala de Guardia. Al pie de la esca- cuatro Fanpiros, y además tiene un
curioso sistema de seguridad, de
lera de entrada ha,y dos vigilantes
forma que sólo los jefecillos Fanpiros
Fanpiros, que no tienen televisor ni
puedan acceder a ella. Concretamen-
nada y están aburridos cosa mala.
te, resulta que las puertas funcionan
Conecta con el recibidor (2).
con un sistema de verificación que
reconoce el colmillar de cada jefe
a -Recibidor con Bar. Como no sólo de
Fanpiro. Sólo se abren si uno de los
pan vive el hombre, tras la dura jor-
jefecillos muerde una especie de
nada los Fanpiros se reúnen aquí
pomo de goma que sobresale de la
para hablar de sus cosas y tomar
puerta, y el ordenador reconoce sus
una copichuela. Tienen su mesa de
marcas dentales. Aquí los Njs ten-
billar, su televisión panorámica para
drán que ser creativos o no entran.
jugar a la videoconsola, su equipito
de música y sus mesas para las par-
&-Sala de juntas de los Jefecillos.
tidas de rol y wargames. Por aquí
Esto es un amplio salón con su mesa
circular, sus sillones de cuero, sus
man (un Jefecillo Fanpiro con el
estanterías llenas de novelas gráfi-
poder de Plasticidad, que le va la
cas, y esa magnífica botella de coñ.ac
mar de bien para servir a los clien-
tes cuando la barra está a tope). Napoleón que no podía faltar. Desde
aquí puede accederse hasta las zonas
Desde el recibidor se puede acceder a
6 y 7 de la guarida.
las estancias 3, 4 y 5.
29
 Catípulo 6: Zaragotham
6-Sala de torturas, mazmorras y
diversiones varias. Aquí es donde
traerán a los Njs si son capturados.
A pesar de estar situada en los sóta-
nos de un Hospital Psiquiátrico, o tal
vez por ello, esta zona tiene un ine-
quívoco look de dungeon clásico, con
sus aparatos de tortura (son como
los aparatos de fitness que salen en
las teletiendas, pero con pinchos y
cadenas), sus paredes de piedra y
sus pequeñas celdas mugrientas con
ratas del tamaño de poneys. Por aquí
siempre pulula " el torturador" , un
sádico Jefecillo Fanpiro de equívocas
tendencias sexuales (le gustan los
miembros de la Resistencia, sean del
pelaje que sean), que tiene Cuerpo 4,
Mente 3, y el poder de Toque Parali-
zante. Le asisten sus dos pervertidos
ayudantes, Caca y Culo (Fanpiros del
montón). Las celdas están ocupadas
por media docenita de miembros de
la Resistencia medio convertidos ya
en Fanpiros, y a los que los Njs debe-
rían rescatar si les queda algo de
caridad cristiana.
7-Área Privada, o sea, las residencias
de los jefecillos. Este es un pasillo
con cuatro estancias a cada lado, y
otra más al fondo, al final del pasillo.
Cada una de estas estancias es una
espaciosa y lujosa suite (bueno, todo
lo lujosa que ha podido lograr Caín,
teniendo en cuenta el emplazamien-
to) para un jefecillo Fanpiro. Tiene
televisión por cable, playstation, hilo
musical, colección propia de comics,
jacuzzi y demás lujos modernos (y
todo por un alquíler la mar de razo-
nable). Por esta zona suelen pulular
siempre 2D de Jefecillos.
La última suíte del pasillo es, of
course, la de Caín. Siempre está vigi-
lada por media docena de Fanpiros
armados con metralletas Uzi (sí, ·1os
30
poderes fanpíricos están muy bien,
pero a la hora de la verdad no hay
nada como una buena ración de
plomo). La suite de Caín es como las
de los demás Jefecillos, pero multipli-
cada por mil; un lujo asiático, vamos
(tú mismo; nosotros estamos ya can-
saos de describir habitaciones). Aquí
se guardan los mayores tesoros que
Caín ha ido expoliando a la Resisten-
cia zaragothana a lo largo de los
años: una muñeca hinchable de Lara
Croft, una copia firmada de la 1 ª' edi-
ción del Jdr Rumiantes en la Sombra
Cen el que los jugadores interpretan
a un grupo de vacas locas con pode-
res psiónicos, perseguidas por una
organización secreta de ganaderos
que quiere dominar la galaxia), toda
la serie de muñequítos de Star Wars
por duplicado, una colección completa
del comic manga Super Taboo (¿No lo
conoces? Pues nosotros tampoco te
vamos a explicar de qué va, que esto
lo leen niños) ... Es decir, que Caín es
un pervertido y un marrano que no
merece compasión alguna.
Si los Njs logran llegar hasta aquí y
echar un vistazo, deberían descubrir
los suficientes indicios incriminato-
rios para deducir que el Dr. Idiaquez
y el líder de los Fanpiros zaragotha-
nos son el mismo tipejo (otra cosa es
que las atrofiadas neuronas de tus
jugadores sean capaces de funcionar
durante el lapso de tiempo necesario
para que lleguen solitos a esa conclu-
sión). ¿De qué indicios estamos
hablando? Pues del armario ropero
lleno de batas blancas con el nombre
"Dr. Idiaquez bordado en el bolsillo,
II
del papel de carta con el membrete
Dr. Idiaquez" sobre el escritorio, de
11
la foto de la mesita de noche en la
que aparece Caín junto a Marianico
el Corto, con la dedicatoria a mi
II
amigo el Dr. Idiaquez II incluída ...
Catípulo 6: Zaragotham
LA GUARIDA FANPÍRICA:
MODO DE EMPLEO
Bien, pues una vez conocida la dispo-
sición del terreno, sería interesante
saber qué podemos hacer sobre él.
Vayamos por partes.
A. ¿Cómo entrar? Ojo con esto, que
los Njs pueden cagarla y mucho. Casi
cualquier ataque del estilo heróico-
II
descerebrado-condoscojones" está
condenado al fracaso. Aquí dentro
hay Fanpiros para dar y regalar, así
que, a menos que los Njs le den un
poco al seso y enfoquen el asunto
como una misión de infiltración, es
más que probable que acaben sin las
cartas y metidos en un saco en el
fondo del Ebro. Siempre está el soco-
rrido método del disfraz ridículo y/ o
la excusa absurda (chequeos vario-
pintos de Farolear y tal). Hacerse
pasar por Fanpiros es mucho más
sencillo de lo que pueda parecer. Sólo
hacen falta unos colmillos de pega y
unos carnets de Fanpiro. Sí, bueno,
estos últimos son algo más difíciles
de conseguir, pero seguro que se les
ocurre algo (mangarlos, falsificarlos,
enseñar una pegatina del Bollicao
muy deprisa; yo que sé). Nuevamen-
te, más chequeos de Crimen, Farole-
ar y Comecocos a discreción del Ani-
mador. Y si Manolito sigue con ellos,
mal asunto.
Para moverse por dentro del comple-
jo, es aconsejable seguir la misma
política: ir con sigilo, y si hay bofeta-
das con algún Fanpiro, intentar eli-
minarlo de la forma más silenciosa
posible, antes de que de la alarma o
se monte un cipostio que atraiga a
más dentudos. Como ya hemos dicho,
esto está poblado por una cantidad
ingente de Fanpiros, así que intentar
avanzar a ostia limpia es práctica-
mente un suicidio.
31
BE. ¿Cómo trincar las cartas? Esto
implica entrar en la cámara de segu-
ridad. Y visto el método de apertura
de la puerta (lo del mordisco que
hemos contado antes), los Njs ten-
drán que ser creativos o no entran.
Dejaremos los detalles en el aire,
aunque, como de costumbre, cual-
quier plan que sea lo suficientemente
divertido debería funcionarles (por
ejemplo, robarle la piñata postiza a
un Jefecillo Fanpiro viejales). A las
malas, si no se les ocurre nada más,
siempre pueden montar una embos-
cada; esperar (lD de horas, más o
menos) a que algún Jefecillo entre a
buscar una dosis de material lúdico
(un juego para montar una timba,
una peli de Travolta para ver en la
sala de recreo, algo para leer mien-
tras caga ... ), arrearle un sartenazo
por sorpresa en cuanto abra la puer-
ta, y reducir a los cuatro Fanpiros de
vigilancia sin hacer mucho ruído.
CE. ¿Cómo salir? Sería ideal que los
Njs se largaran de aquí sin que nadie
se enterase, pero esto está bastante
jodido. Si han conseguido las cartas
mediante algún engaño (como disfra-
zarse de Fanpiros), o un método
extremadamente sigiloso Cen plan
Tom Cruise en Misión Imposible),
deberían ser capaces de poner pies
en polvorosa sin despertar sospe-
chas. Enchúfales alguna escena de
tensión por el camino (ya sabes: a
uno de los Njs se le desmonta el dis-
fraz justo al pasar por la sala de
guardia, uno de los Fanpiros que les
persiguió en la superficie los recono-
ce, etc) para ver si mantienen la
cabeza fría, pero déjales salir sin
atosigarles, que se lo merecen. En
cambio, si han trincado las cartas
por la brava, 11 no remarse 11 • Violen-
cia y muerte. La cosa es que consi-
gan salir, pero que les cueste sangre,
 Catípul o 6: Zarago tham
sudor y lágrimas (sobre todo
sangre, que es más difícil de
limpiar). Convierte la escena en
una masacre, con montones de
Fanpiros lanzándose sobre ellos
mientras intentan abrirse paso
por las catacumbas . Si ves que
se te va la mano y los vas a
matar a todos, levanta un poco
el pie del acelerador y deja que
se larguen, pero que tengan la
sensación de salvarse por los
pelos (nadie te podrá reprochar
que dejes tiesos a un par de
Njs). Ellos se lo han buscado.
Además, al fin y al cabo la
recompensa valla la pena ¿No?
¡Ya tienen las diez cartas!
EPÍLOGO
81 por algún birlibirloque los Njs
envian todo el garito fanpírico a
tomar por el saco (mediante cargas
de demolición, u otro método igual-
mente brutal), la ma,yoría de Fanpi-
ros deberían salvarse y establecer
una nueva guarida secreta en algún
otro lugar de Zaragotham , con Caín a
la cabeza. De hecho, Caín será el pri-
mero en poner tierra de por medio,
huyendo impunemen te a la que las
cosas empiecen a torcérsele. Si los
NJs le acorralan, haz que luche con
todo su potencial, pero si parece que
van a pasárselo por la piedra, invén-
tate una puerta secreta por la que
hacerlo escapar, o saca un grupo de
Fanpiros que acudan en su a,yuda y
lo rescaten. ¿Recuerdas cuando le
pegaron un tiro a Ronald Reagan en
aquella película en la que hacía de
presidente de los USA, y los guarda-
espaldas formaban un corrillo en
torno suyo para protegerlo? Pues lo
mismo (¿Cómo? ¿Que no era una
película? Sopla). Vamos, que Caín es
un villano demasiado chulo para que
los Njs lo apiolen en esta aventura.
32
NO1 LO DE ANTES NO EBA EL
EPILOGO. EL EPÍLOGO ES ESTO
Bueeeno. Pues como hemos dicho
más arriba, y si no nos falla la
memoria, ya están las diez cartas del
Powerpack en poder de los Njs ¿No?.
Quién lo iba a decir. Esto demuestra
que hasta un chimpancé, si se pasa
toda la vida aporreando al azar las
teclas de un piano, acabará tocando
la Marsellesa por casualidad. Sin
embargo, los problemas de los Njs
están lejos de haber terminado ...
(estos puntos suspensivos indican
que la aventura se ha acabado; así
que dales a tus jugadores un descan-
sillo para tomarse un Colacao, y
luego fundido en negro que te crío y
todos al siguiente catípulo) .
Puntos de Experiencia
-Porque nos gusta: 5 puntos.
-Por trincar las Cartas: de 5 a 10
puntos, según si lo discretos que sean.
-Por jugar con desparpajo la escena
opcional del tanque: de 2 a 4 puntos.
-Por recuperar parte del material
lúdico que ha,y en la Cámara de
Seguridad fanpírica: de 3 a 6 puntos.
Fin del Catípulo 6.
Catípul o 6: Zarago tham
APÉNDICE: LO QUE EL
CIERZO SE LLEVÓ
A continuació n te detallamos, querido
Animador, todas las reglas necesa-
rias para que apliques en tus parti-
das zaragothana s ese bello fenómeno
natural conocido como "El Cierzo" .
Según los meteorólogo s del 2010, el
Cierzo tiene registrados cinco niveles
diferentes de fuerza. A saberse:
Fuerza l (se te vuelan los papeles y
el sombrero): Na de na. Una brisa
molesta e insistente, pero nada más.
Fuerza 2 (vuelan sombrillas y perros
pequeños): Comienza a haber proble-
mas para manejarse por el mundo,
de tal modo que todos los narizones
sufren un modificador de -1 D a todas
sus tiradas (sin importar de que atri-
buto, habilidad o poder sean).
Fuerza 3 (vuelan bicicletas y perros
grandes): La ventolera es ya de tal
magnitud que todos los narizones
sufren un modificador de -2D a todas
sus tiradas. Además, si no se cogen
fuerte a una farola o algo, saldrán
volando a lDxl0 metros de distan-
cia, y se pegarán un coscacho por
valor de 2D de pupas.
Fuerza 4 (vuelan narizones): Además
del modificador negativo de -2D a
todas sus tiradas, cada narizón debe
superar un chequeo Normal de Mús-
culos para mantenerse aferrado a
algo que esté firmemente clavado al
suelo. Si falla, saldrá despedido por
los aires cual si de primaveral mari-
posilla se tratase, aterrizando sobre
el duro suelo (o estrellándos e contra
una fachada, tu decides) a lD de
calles de distancia. Las pupas a reci-
bir por este fostión quedan a criterio
del Animador (entre 2D y 3D por
cada calle de distancia que salga des-
pedido no estarían mal).
33
Fuerza S (vuela todo): Aquí no hay
chequeo de Músculos que valga para
agarrarse a algo. Si te golpea una
ráfaga de este calibre, lo más proba-
ble es que acabes incrustado en el
campanario del Pilar. El narizón
sufre automáticam ente los efectos de
una ventolera de Fuerza 4.
Cuando el Cierzo Sopla
Ahora, ahora viene lo divertido. Para
determinar como afectará el Cierzo a
nuestros estimados Njs a lo largo de
esta aventura, el Animador dispone
del infame y fatídico II Dado del Cier-
zo 11 • Se trata de un dado normal de
seis caras, claro, pero así le damos
más pompa. El II Dado del Cierzo
11
será utilizado por el Animador cada
vez que tenga que determinar la
fuerza de esta mítica ventolera batu-
rra. Para empezar, siempre que los
Njs entren en una zona susceptible
de variaciones en las corrientes eóli-
cas (por ejemplo, pasar de una calle
a una plaza, subirse al techamen del
Pilar, o abrir dos ventanas en una
misma habitación), el Animador lan-
zará el Dado del Cierzo y consultará
la siguiente tabla:
TABLA DE FUERZA
INICIAL DEL CIERZO
ID Resultado
1-3 Todo va bien de momento. El
cierzo tiene una Fuerza de 1 en
esta zona.
4-5 El Cierzo sopla. En esta zona,
el Cierzo tiene una Fuerza de 2.
6 Marrón. Los Njs han sido pilla-
dos en medio de un golpe de
viento brutal. El Cierzo en esta
zona tiene una Fuerza de 3 .
Bello ¿No? Ahora bien, el Cierzo
nunca sopla de forma constante
(sino, no sería divertido).
 Catípulo 6: Zaragotham
Normalmente, el Cierzo va aumen-
tando y disminuyendo de forma pro-
gresiva, de modo que a los transeún-
tes avezados les suele dar tiempo de
aferrarse con fuerza a farolas, ban-
cos del parque y demás mobiliario
urbano, cuando sienten avecinarse
una ráfaga asesina. Sin embargo,
1
otras veces pega unos cambios brus-
cos, que no dan tiempo a decir ni mú
antes de salir volando. Para reflejar
los ires y venireses y los vaiveneses
1111
de esta desencadenada fuerza de la
naturaleza, cada asalto de combate
(o cuando quieras), lanza el Dado del
Cierzo, y consulta la siguiente tabla:
TABLA DE CAMBIOS DE
FUERZA DEL CIERZO
11 lD Resultado
1-2 La fuerza del Cierzo baja un
1 jugadores escuchan). Sácales del fun-
nivel. Si ya estaba en Fuerza 1,
se mantiene ahí.
3-4 No paaacha na. La fuerza del
Cierzo se mantiene en el nivel
en el que estaba.
5 La fuerza del Cierzo aumenta
un nivel.
6 La fuerza del Cierzo aumenta
¡DOS NIVELES DE GOLPE! A
joderse tocan.
Si el Cierzo ya está soplando con
Fuerza 5, y la tabla indica que debe
subir, se quedará en Fuerza 5 (si
quieres puedes crear niveles adiciona-
les por encima de Fuerza 5, pero no
resulta recomendable a menos que
quieras que El Pilar salga volando).
Capeando el Temporal
Gracias a la sabia ley de la selección
natural, y tras una cantidad ingente
de rijostias contra los edificios, los
zaragothanos han acabado por domi-
nar el arte de capear el temporal,
34
que consiste en aprovechar las
corrientes del Cierzo para desplazar-
se planeando por toda la ciudad sin
que sea necesario poner un pie en el
suelo. Para ello, es imprescindible
contar con algún elemento de planeo,
como una capa, una cometa, un
paraguas abierto, unas alas de car-
tón, u otra ridiculez similar. Una vez
armado con un artilugio volador, el
narizón no tiene más que colocarse
en un punto elevado, y superar un
chequeo Normal de la habilidad de
Talento (Planear) o Chungo del atri-
buto de Reflejos. Para planear es
mejor ir ligerito, así que por cada 1 o
kilos de peso que lleve encima el
narizón (sin contar la ropa que lleve
puesta, ni el aparato volador que
esté utilizando), puedes incrementar
en + 1 la dificultad del chequeo.
Una vez por los aires, el truco está
en ir evitando los edificios y pasando
graciosamente de una corriente de
aire a otra, a base de más chequeos
de Planear o de Reflejos. La dificul-
tad de estos chequeos se incrementa-
rá en +5 por cada nivel de Fuerza
con que sople el Cierzo por encima
de Fuerza 1 (por ejemplo, si tiene
Fuerza 3, +10 a la dificultad). Todas
estas dificultades son orientativas
claro, y eres libre de modificarlas'
según las circunstancias. Ten en
cuenta que un artefacto pensado
expresamente para volar, como un
ala delta, debería ser más fácil de
manejar que una sábana abierta a
modo de paracaídas. Si se falla cual-
quiera de estos chequeos de planear,
el narizón se precipitará hacia la
superficie dura más cercana (que
acostumbra a ser el suelo), pegándo-
se la ostia padre (por cierto, como
verás, no hemos incluido ninguna
regla para el aterrizaje; ya te debes
imaginar lo que toca ...).
WTERLUDIO MUSICAL:
EL INFrnITO Y MAS AllA
EL PRINCIPIO DEL FIN
Ver para creer. Inesperadamente,
imprevisiblemente, inimaginablemen-
te, el milagro ha sucedido: Las Diez
Cartas del Powerpack de Krad El II
Zurdo han sido recuperadas. Hoy es
II
día de albricias, regocijo, frenesí y
juerga borrachil entre las fuerzas
rebeldes. Para reflejar este estado de
euforia febril, a continuación hemos
incluido una magnífica secuencia
narrativa (o sea, tú narras y tus
dido en negro con el que habías ter-
minado el catípulo anterior, y cuénta-
les más o menos lo siguiente:
"Finalmente, después de tantos
esfuerzos, tantos peligros, tanto
horror, tanta. muerte y tanto ridículo,
todo está preparado para la ceremo-
nia de resucitación del gran Krad el
Zurdo. Os encontráis, algunos días
después de vuestra a ventura en Zara-
gotham, reunidos con toda la flor y
nata. de la Resistencia en la masía de
Joe Qua.id, en las afueras de Barna-
city. En este escondite perdido, bajo la
supervisión del maestro de las artes
pichurrínicas conocido como el 'Doctor
X-Traño ', se suceden los preparativos
para el místico encanta.miento. La
mano incorrupta. de Krad el Zurdo ha
sido colocada en medio de un círculo
místico pinta.do en el suelo con bicar-
bonato. Junto a ella hay también dis-
puestos diversos objetos con gran
carga pichurrínica: una cabra enana
disecada, un ejemplar de la revista.
Karma 7 firmado por Paco Martínez
35
Soria, y una pelota. de balonvolea que
se dice que perteneció a un cuñado
del mago Merlín ".
11
Cuando todo está dispuesto, se bajan
las luces de la habitación (el gimnasio
de la masía), suena música de tambo-
res y X-Traño comienza el ritual. El
protomago empieza a, recitar sus X-
traños versos, llenos de abracadabras,
shazams, hocuspocus y otras palabras
igualmente ínidentificables para voso-
tros, mientras baraja frenéticamente
las diez cartas del Powerpack. Al
principio hace gracia, pero pasados
los tres cuartos de hora la gente está
ya, hasta. los huevos. Cuando X-Traño
se da cuenta. de que los asistentes
empiezan a, sílbarle, y a, gritarle
¡buuuh, buuuh, buuuhf, decide cam-
biar de táctica, y se casca una espec-
tacular retahíla de pases mági.cos a,
medio camino entre la invocación
memoniaca, el ejercicio de relajación
Tai-Chí, y la coreografía de baile
petardo estilo Locomía. X-Traño finali-
za, su actuación con un furioso zapate-
ado rollo Lord of the Dance, al ritmo
de la canción magi.quera II que no nos
falte Maná, que no, que no 11 , y termi-
na en el centro del círculo místico,
arrodillado en la posición del arquero.
11
Todo el mundo aplaude a rabiar •
11
Pasan unos minutos tensos en los
que al parecer no ocurre nada, y
entre los asistentes empiezan a mur-
11
murarse frases como "vaya fiasco ,
11
aquí no resucita. ni Blas o "X-
II
Traño, fantasma, 11 • Sin embargo, poco
 Interl udio music al: El infini to y más allá
a poco, empezáis a, sentir cómo las
energías para.dim ensionale s y ultra.-
chungas (o al revés) se acumula n en
torno a, la mano momifica da, de Krad
el Zurdo. De repente, un estallido
cegador inunda la sala, y lentamen te,
del centro del círculo, comienza n a,
perfilars e entre Ja, luz dos figuras que
avanzan hacia, vosotros . Una, de ellas
es Krad el Zurdo en persona, que par-
padea, con lentitud mientras mira
incrédulo a, su a,Jrededor. La otra, figu -
ra es Ja, cabra, que debido a, un inex-
plicable efecto secunda rio también ha
sido resucitad a, y que se a,Jeja balando
alegreme nte. Sí amigos, Krad el Zurdo
ha vuelto por fin a la vida ".
En este momento , oh Animado r te
estarás pregunta ndo porqué no~ que-
dan todavía tantas páginas por
delante, si ya se ha acabado el pas-
tel. Muy sagaz de tu parte. Pues por-
que resulta que en ese mismo
momento , todas las alarmas de la
36
base empezar án a sonar a máxima
castaña, como si esto fuera un par-
que de atraccion es, y los altavoces
comenza rán a escupir frases como
"Atenció n ... Atención ... el Perímetr o
de Segurida d de la Base ha sido
Atravesa do " , "Atenció n ... Atención ...
Escudos de BlindaJe Desactiv ados ...
Impacto Inminen te ", y demás expre-
siones de terror y abandon o que sue-
len preceder a una muerte horrible.
En medio de este pánico, y mientras
los heróicos miembro s de la Resisten-
cia se parapeta n en sus asientos o
tras sus compañe ros más cercanos
una obscura (con "b 11 ) y ominosa '
figura se teleporta rá en mitad de la
sala, , enfrente de Krad el Zurdo
con una sonora explosió n de azufre.
El recién llegado es un narizón de
aspecto cuanto menos ridículo: lleva
una especie de hábito negro con
capucha, le salen unos cuerneci llos
de demonie te de la cabeza (que se
nota clarame nte que son postizos) , y
lleva toda la cara pintada de negro
menos unas lineas rojas aqui y allá
(sí, recuerda a algún villano de peli-
cula, pero no sabría decirte a cuál) .
Tras una teatral pausa, el susodich o
soltará lo siguiente :
"Temblad , terrícola s, porque yo soy
Darl Miau, Lord del Reverso Oscuro
de la Pichurrin a,, y campeón regional
de Magik en los sistemas de Orión,
Ganímedes y Raticulin . Ahora, me lle-
varé las diez cartas del Poder a, mi
escondrV o, y al que no le guste que
se joda. Gracias a, todos por su aten-
ción, damas y caballero s ".
Para dejar claro que lo que ha dicho
no es una posibilid ad de futuro, sino
un hecho casi consuma do, Darl Miau
encende rá su Espada de Pichurri na
Oscura (es como un bate de beisbol,
pero brilla fluoresc entemen te cual
Gusiluz), y rebanará un par de
columna s del edificio con ella (tran-
qui, que no se derrumb ará nada). Si
a algún rebelde se le ocurre disparar
contra el Lord del Reverso Oscuro,
este empezar á a hacer girar su espa-
da pichurri nica a gran velocidad,
deflectan do todas las balas y devol-
viéndola s a sus atacante s. Sí, la cosa
está jodida. Sin embargo , justo en ese
momento , el todavía semi-ale lado
Krad el Zurdo entrará en escena, y
como todavía no le habían dejado
abrir la boca, aprovec hará también
para largar su propia parrafad a:
"Detente , ma,Jvado malandr ín. No
permitir é que te hagas con las cartas
así por las buenas. El Código Sagrado
de Magik, el Magikón , deja bien claro
que sólo si me derrotas en singular
comba.te podrás tenerlas. Al primero
que gane diez partidas ".
Tras unos segundo s de silencio asolu-
to, con los dos antagoni stas (Krad y
Darl Miau) parados en medio de la
habitació n, mirándo se fijament e como
dos pistolero s a punto de desenfun -
dar, la estratag ema de Krad tendrá
éxito. Sin pérdida de tiempo, Darl
Miau sacará su mazo de Magik, y
empezar á a barajarlo mientras pre-
gunta si alguien puede traerles una
mesa, dos sillas y un tapete. Krad el
Zurdo, por su parte, sacará también
de un bolsillo su propia baraja (que
al parecer, se ha regenera do miste-
riosamen te junto con él), meterá en
ella las diez cartas del Powerpa ck y
se sentará a la mesa sin decir una
sola palabra. Ambos contrinc antes
empezar án a barajar sus mazos cual
expertos croupier es, y el torneo dará
comienzo sin más dilación, en un
clima de enorme expectac ión y abso-
luto silencio. Un clima que se irá al
carajo, para ser reemplaz ado por
una sensació n de horror y pánico, en
cuanto Krad utilice su famosa Krad
II
Ouvertu re y pierda la primera par-
II
tida en 12 ' 7 segundo s (hay cosas
que no cambian nunca). En ese
mismo momento , los lideres de la
Resisten cia alli presente s gritarán
"Reunión de Emergen cia , y pasarán
11
a la habitació n de al lado, llevando a
los Njs del cuello, para discutir la
forma de salvar los muebles antes de
que Darl Miau le endose un 10-0 a
Krad el Zurdo.
¡B.EUl\TIÓN! ¡B.EUl\TIÓN!
Así pues, resumien do, la situación es
la siguiente : como no podia ser de
otro modo (no me digas que no te lo
esperaba s), el destino de nuestro
indefens o y minúscu lo planeta depen-
de de Krad el Zurdo, y de su baraja
de Magik. Este mítico protohér oe,
esta leyenda andante, va a ser el
paladín de la raza humana frente al
Reverso Oscuro de la Pichurri na. Y
eso quiere decir que... ¡HAY QUE
HACER ALGO, PERO YA!
37
 Interlud io musical : El infinito y más allá
Obviamente , la Resistencia no puede
cruzarse de brazos y contar con que
Krad el Zurdo (un tipo que incluso
antes de pasar los últimos catorce
años incinerado ya era malísimo
jugando a Magik), vaya a ganar en
su duelo contra Darl Miau (máxime
teniendo en cuenta que Krad todavía
debe andar con la pájara, por haber
sido revivido hace menos de una
hora). Por lo tanto, mientras Krad
mantiene entretenido a Darl Miau,
intentando alargar cada partida de
Magik lo máximo posible para ganar
tiempo, la Resistencia ha organizado
una reunión de urgencia en la habi-
tación de al lado con los Njs, en la
que se discutirán las posibles opcio-
nes para reparar la situación.
A esta reunión de urgencia, además
de los Njs y el pr opio Joe Quaid, asis-
tirán algunos viejos conocidos de esta
campaña, que se han desplazado a
Barnacity para la ocasión: Paco, el
rebelde malaguita abducido por los
Regalizos en el Catípulo 1 (y que pro-
bablemente todavía permanezca en
forma de chupachups gigante), un
par de agentes de la FPF (con la que
los Njs entraron en contacto durante
el Catípulo 2, en Zevilla), Ebaristo, el
Mago Germético con el que se cruza-
ron en Madrid (Catípulo 3), un pin-
güino albino ciego gigante y simpati-
zante de la Resistencia (los Njs cono-
cieron a estas bestezuelas durante el
Catípulo 4, en la Antártida), un par
de ingenieros del Pestachu (a los que
recordarán de su estancia en Bilbado,
en el Catípulo 5), y un enfermero del
Hospital Psiquiatrico de Zaragotham
(Catípulo 6, claro) . Para más datos
sobre estos Nr\js, no tienes más que
repasarte las anteriores aventuras de
Spanish Show (aunque tampoco te
estreses; sólo los hemos puesto aquí
en plan florero, para hacer bonito).
38
UN PLAN, NECESITAM OS UN PLAN
Sin perder tiempo, Joe Quaid expon-
drá su teoría, compartida por todos,
de que "si dejamos esto a Krad,
nenes, estamos perdidos". Lamenta-
blemente, pegarse de ostias por la
brava con un Lord del Reverso oscu-
ro de la Pichurrina, está fuera de
toda discusión. Con sus poderes
pichurrínico s, Darl Miau es capaz de
carbonizar en un microsegun do a
cualquiera que se le acerque. Pero
por fortuna, los astutos agentes de la
FPF aquí presentes ya han elaborado
un plan de emergencia al respecto.
Resulta que el tal Darl Miau éste no
es tan fiero como lo pintan. En reali-
dad es un picha floja. Sus enormes
poderes pichurrínico s vienen de una
estación espacial de captación de
pichurrina, conocida como el Despa-
II
churrador Oscuro 11
•
El Despachurr ador Oscuro es un
terror tecnológico de más de dos kiló-
metros de largo, perfectamen te reco-
nocible en el espacio exterior por su
ridícula forma de aspiradora gigante.
El Despachurr ador Oscuro dispone de
un sistema de armamento nunca
visto en esta parte del universo. Su
cañonaco de partículas pichurrínica s
es capaz de convertir de un solo dis-
paro un planeta del tamaño de la
Tierra en un donut gigante. Además,
el Despachurr ador está sembrado por
todos lados de misiles de protones,
torpedos de fotones y cañones de
iones (todas estas armas matan igual
unas que otras, pero las explosiones
son de colores diferentes). El Despa-
churrador Oscuro vaga por los espa-
cios siderales, recogiendo partículas
de pichurrina con su gran aspirador.
Estas partículas son utilizadas para
hacer funcionar los sistemas de la
estación, y también para alimentar
de energía pichurrínica a Darl Miau.
Si se consiguiera alejar el Despachu-
rrador lo suficiente de Darl Miau
(unos dos o tres años luz), se rompe-
ría el vínculo místico entre ambos, y
Darl Miau dejaría de recibir su dosis
de energía pichurrínica del Despachu-
rrador. Esto dejaría los poderes de
Darl Miau lo bastante mermados
como para poderle dar una manita
de leches con garantías. Y fin del
problema. Ahora bien ¿Cómo lograr
esto? Tranquilos todos, que como
SIEEEMPRE ocurre en estos casos, el
Despachurr ador Oscuro, el terror tec-
nológico, el arma más poderosa de la
galaxia y bla bla bla, tiene un punto
débil de lo más chorras. Un punto
débil que la Resistencia puede apro-
vechar para poner en práctica una
de sus estrategias favoritas, cuando
se trata de salvar al mundo libre
contra todo pronóstico: el canalla,
cobarde y ruin ataque a traición.
Pues resulta que el sistema de pilota-
je del Despachurr ador Oscuro es bas-
tante obsoleto (no me digas tú que
no podrían haber comprado media
docena menos de cañones, y haber
arreglado el problema hace tiempo;
pero los malos ya se sabe, siempre
se acaban confiando y así les luce el
pelo). Básicament e, el Despachurr a-
dor se conduce como un simple trac-
tor, con un volante, un pedal para
acelerar, otro para frenar, y un cam-
bio de marchas manual. Así que bas-
taría con que alguien se infiltrara en
la cabina de mandos y atascara los
controles (con super-glue o algo simi-
lar) a máxima velocidad, y en direc-
ción al espacio infinito, para que el
Despachurr ador perdiese el contacto
pichurrínico con Darl Miau durante
al menos un par de horas (hasta que
el piloto consiguiera desatascar los
controles, y volverse a acercar para
establecer contacto). ¿Ves? Fácil.
39
PUES VAYA UNA MIERDA DE PLAN
Tras esto, Joe Quaid explicará que ha
estudiado rápidament e los historiales
de todos los miembros de la Resisten-
cia disponibles, y ha seleccionado a
los candidatos más idóneos para la
misión, pero que lleva más de una
hora intentando llamarles al móvil y
todos comunican, así que ha decidido
que sean los Njs los que pringuen.
Además, al fin y al cabo ellos han
estado llevando adelante todo el asun-
to de Krad el Zurdo hasta ahora,
¿No? Pues es lógico que se encarguen
también de este marrón. Y no acepta-
rá un no por respuesta. Que no. A
joderse he dicho. Y sin más, mientras
los Njs reciben las condolencia s y
afectuosas despedidas de sus compa-
ñeros ("nos veremos en el infierno",
"así mueren los valientes", "yo cuida-
ré de tus macetas ", etc), serán con-
ducidos hasta el hangar subterráneo
de la base, donde les será presentado
el engendro que nos va a mantener
entretenidos las próximas horas de
juego, que no es otro que ...
HACIA EL INFINITO
YMÁSOME NOS
El departamen to de ID (Investigaci ón
&: Despropósit os) de la Resistencia ,
ha construido un nuevo vehículo
espacial de másima tecnología, en
colaboració n con Paco, el rebelde
malaguita del Catípulo 1, aquí pre-
sente. Paco, desde que fue abducido
por los Regalizos y transformad o en
chupa-chup s gigante, ha ganado un
entendimien to cuasi-clariv idente de la
tecnología alienígena, gracias a los
genes extraterres tres que ahora
recorren su celebro. Juntos, Paco y
los técnicos de la Resistencia han
creado uno de los más ambiciosos
proyectos manga-absu rdos jamás
soñados: El Megarobot Azul Transfor-
mable Aveces (M.A.T.A.).
 Interludio musical: El infinito y más allá
El MATA es un bicharraco metálico
pseudo-humanoide (al menos tiene lo
que parecen ser dos brazos, dos pier-
nas y una cabeza), de un bonito
color azul eléctrico, y en estos
momentos con muchos cables sueltos
asomando por toda su carcasa, y con
casi medio centenar de narizones
encaramados encima suyo dándole
los últimos toque de la puesta a
punto: acabando de fijar un tornillo
aquí, soldando una plancha metálica
allá, colgando un ambientador con
olor a pino en el retrovisor, volvien-
do a montar todo el tren de aterriza-
je (esta vez del derecho), revisando
los planos para intentar adivinar
dónde va esa pieza del motor, que se
ha desprendido sola de repente y que
no encaja en ningún sitio, etc. Y lo
gracioso es que funciona . De verdad.
El propio Paco será el encargado de
explicar a los Njs cómo manejar el
engendro (puedes encontrar todos los
datos de funcionamiento y destruc-
ción del MATA en la caja de texto de
la página siguiente). En cuanto al
plan de ataque que utilizarán los Njs
para asaltar el Despachurrador Oscu-
ro, vamos con ello.
DE LA TIERRA A LA LUNA
Quaid y los dos agentes de la FPF
explicarán a los Njs que, a fin y efec-
to de que el plan salga bien, lo pri-
mero que tienen que hacer los Njs es
situar el MATA en la órbita de la
Luna. Sólo entonces recibirán más
instrucciones al respecto. Si los Njs
se quejan de que quieren conocer
todo el plan ya mismo, los agentes de
la FPF les espetarán que de eso
nada, monadas. El plan es ultrase-
creto y no puede ser revelado antes
de tiempo. Así, si los Njs fueran o
fuesen capturados por algún esbirro
de Darl Miau (que los debe haber,
seguro) antes de llegar a la Luna, no
40
podrían confesar la naturaleza del
plan aunque los torturasen a saco
(sí, menudos ánimos ¿No?), y la
Resistencia todavía podría seguir
adelante con la misión, enviando otro
equipo de narizones en su lugar (lo
que ocurre en realidad es que Quaid
no tiene ni zorra idea de qué plan
seguir, y así, mientras los Njs vuelan
hasta la Luna, puede ganar algo de
tiempo, a ver si se le ocurre algo.
Pero no les digas esto a tus Njs).
Para evitar que el repentino despe-
gue de una nave de la Resistencia
hacia la Luna ponga la mosca tras la
oreja a los esbirros de Darl Miau
(que ya hemos dicho que los había),
los Njs han sido inscritos en la 3 a.
edición del Rallie Espacial de Demo-
II
lición Tierra-Luna, Este Rallie viene
11
•
a ser, como su propio nombre indica,
una carrera a toda ostia Cen todos
los sentidos posibles) desde la Tierra
hasta la Luna, y el que llegue gana
(no, no el que llegue primero, sino el
que llegue). En el 2010, este Rallie
es un espectáculo la mar de popular,
seguido en todo el sistema solar por
millones y millones de espectadores a
través del canal Cablespace (el pri-
mer canal de televisión que tiende
cables de planeta a planeta). Y resul-
ta que, por una de esas inexplicables
(pero argumentalmente muy cómo-
das) casualidades de la vida, la edi-
ción de este añ.o del Rallie esta a
punto de comenzar en las próximas
horas. Y da lo mismo que los Njs
pataleen y lloren como nenazas, por-
que van a ir de todos modos, tanto si
les gusta como si no. La humanidad
les necesita y no hEcy más que hablar
(si esto no les convence, los agentes
de la FPF les drogarán los refrescos,
y se despertarán dentro del MATA en
la parrilla de salida del Rallie; la
cobardía nunca paga).
ELMATA
El MATA es como un robot gigante articulado, estilo Mazinger-Z, de unos cinco
metros de alto. Su interior es bastante angosto (rollo MIR), de apenas dos metros de
ancho de pared a pared, y consta de siete compartimentos diferentes: cabeza, pecho,
abdomen, brazo izquierdo, brazo derecho, pierna izquierda y pierna derecha. Estos
compartimentos están comunicados entre sí por escalerillas de mano, de manera que
para pasar desde la pierna derecha hasta el brazo izquierdo, un narizón deberá
arrastrarse cual babosa por el abdomen y el pecho del cacharro, seguramente
pasando por encima de los narizones que se encuentran en dichas zonas. El MATA
requiere una dotación de varios tripulantes para poder ser manejado correctamente
(para usarlo mal, estrellarse y morir como una rata espacial, con un solo tripulante
basta y sobra). La tripulación de un MATA incluye a los siguientes personajillos:
-Piloto: Se aloja en la cabeza, y es el encargado de hacer que el MATA vaya hacia
delante, hacia atrás, a los lados, y esas cosas que suelen hacer los robots gigantes
cuando se mueven por el espacio. Además de conducir el MATA, el piloto maneja el
panel de control que dirige los cambios de forma del vehículo (sí, los MATA pueden
cambiar de forma, en plan Transformers; más adelante explicamos cómo).
-Artilleros: Normalmente suelen hacer falta dos o tres, porque el astuto diseño de
los MATA hace imposible que un solo artillero sea capaz de manejar varias armas a
la vez (ya que los controles de disparo de cada arma están en una extremidad dife-
rente). Un artillero se aloja en el brazo izquierdo del MATA, y se hace cargo del Pis-
tolón Espacial; el segundo artillero se aloja en el brazo derecho, y maneja los Micro-
misiles Espaciales; y el tercer artillero se aloja en el abdomen, y se encarga de
manejar al MATA en combate cuerpo a cuerpo.
-Ingeniero: Durante el combate, los MATA tienen la mala costumbre de recibir
impactos, golpes y mordiscos de criaturas del espacio profundo, si es que las hay.
Todo esto se transforma irremediablemente en hermosos agujeros en la estructura.
lo que no es nada agradable cuando nos encontramos en el vacío infinito, y no que-
remos acabar boqueando y con los ojos salidos como una merluza al sol de mediodía.
Por ello, siempre se suele llevar a bordo un ingeniero, que es una especie de fonta-
nero espacial encargado de ir reparando los sistemas del MATA a medida que se
vayan averiando.
CARACTERÍSTICAS DEL MATA
Bien. como no tenemos ni la más remota intención de currarnos unas nuevas reglas
para pilotar MATAs (aunque, por supuesto, podríamos hacerlo con los ojos cerrados
y un pie atado a la espalda), lo mejor será aplicar las reglas para naves espaciales
que venimos usando a lo largo de toda esta campaña. Estas reglas se encuentran
perfectamente explicadas en el Spanish Show, 1ª parte (y por cierto, a ver si atien-
des un poco, que ya empezamos a estar hartitos de tener que repetirlo). Así pues,
siguiendo este esquema. nuestro MATA tiene las siguientes características:
Velocidad: 3D hasta 7D
Maniobra: -1 D hasta +3D
Modificador al Combate y Disparo: -2D hasta +2D
Armamento : Un Megapistolón Espacial C7D de pupas), 6 Micromisiles Espaciales
( lOD de pupas), y el famoso Puñetazo Espacial C4D de pupas)
Armadura: X25
Pupas : 100
Ka-Boom: O
41
 Interlud io musical : El infinito y más allá
N ORMAS DEL RALLIE
Pijadas varias: El MATA es cómo los robots Transformers de los dibujos animados; El Rallie Espacial de Demolición Tie-
puede doblarse, desdoblarse y cambiar de forma como si de una figurita de origami rra-Luna consta de cuatro tramos, y
se tratara. Teóricamente , un MATA puede adoptar un sinfín de formas y figuras en teoría gana el que llega primero
diferentes, desde robot humanoide hasta coche de bomberos (junto al panel de man- al final (aunque como ya hemos
dos hay un bonito catálogo ilustrado que el piloto puede consultar). Es cuestión de
saber apretar los botones apropiados. Si le vuelves a echar un vistazo a la descrip-
dicho la realidad es muy diferente, y
las naves concursante s se suelen dar
ción del MATA, verás que sus característica s de Velocidad y Maniobra son variables,
así como su modificador al Combate y al Disparo. Todos estos baremos dependen de de ostias mutuament e durante todo
la forma que adopte el MATA, y deberás irlos decidiendo tú a medida que tus juga- el trayecto, hasta que sólo queda
dores modifiquen la forma del vehículo. Cuando los Njs decidan cambiar la forma del una). Inicialmente , la carrera cuenta
MATA por cualquier motivo, puedes t rastocar sus característica s como te dé la gana, con treinta y dos participante s, divi-
sin da rles la más mínima ex plicación. Simplemente , ten en cuenta que la forma de didos en ocho grupos de cuatro parti-
navespacial, al ser más aerodinámica , es mejor para las característica s de Velocidad cipantes cada uno. Al final del pri-
Y de Maniobra , mientras que la for ma de robotijo suele estar mejor dotada para el
combate. Por ejemplo, en su forma nor mal de robotijo a lo Mazinger, podrías asig- mer tramo, se clasifica el vehículo
narle 4D de Velocidad, +2D de maniobra y +2D de Combate y Disparo, mient ra s que v encedor de cada grupo (es decir,
si adopta forma de cohete, sus valores podría n ser de 7D de Velocidad, + 1D de que pasan el corte ocho naves en
maniobra (los cohetes sólo suelen volar recto), y -2D de Combate y Disparo. total, y las demás quedan elimina-
das). En el segundo tramo, los ocho
En general, para realizar un cambio de forma basta con que el piloto o el ingeniero vehículos supervivien tes s e enfren-
de a bordo superen un chequeo Normal de Neuronas (la dificultad del chequeo puede
ajustarse a voluntad del Animador, según lo radical que sea el cambio de forma que tan por sorteo en eliminatoria directa
se pretenda conseguir) . En caso de fallar esta tirada, el Animador puede improvisar uno contra uno. El que gana su elimi-
lo que quiera basándose en el nivel de fallo obtenido. por ejemplo, si se falla por natoria pasa a la tercera ronda, y el
poquito puedes considerar que simplemente el MATA no cambia de forma durante que la pierde queda fuera. En la ter-
ese asalto, mientras que si la tirada es una pifia total, puedes hacer que cambie a cera ronda de la carrera, en la que
algo completamen te gilipollas, como una cafetera gigante (¿Qué tal suenan 3D de quedan ya sólo cuatro vehículos, se
Velocidad, -2D de Maniobra, y -2D de Combate y Disparo?). repite la fórmula de la ronda ante-
rior. Finalmente, en el último tramo
del recorrido, se enfrentan los dos
únicos supervivien tes. El primero
que logra aterrizar en la superficie
lunar (en una pista de aterrizaje
improvisada en medio del cráter
Tycho, al lado de un puesto de venta
de monolitos extraterres tres) gana.
La organizació n del Rallie dispone de
una gigantesca nave nodriza que
sigue de cerca la competición,
barriendo la chatarra espacial que se
va generando a medida que la carre-
ra avanza, y recogiendo a los partici-
pantes al final de cada tramo. En la
nave nodriza, los corredores pueden
descansar, avituallarse comiendo una
especie de albondiguillas gelatinosas
extraterres tres (un poco asquerosi-
llas pero muy energéticas; cualquier
narizón que se coma un plato de
42
ellas recuperará lD de pupas que
haya perdido durante el día) , reparar
sus naves en el taller, consultar los
ganadores y los emparejami entos del
día siguiente, etc.
Por cierto, que nos dejábamos lo más
importante. El premio para el gana-
dor es un cheque gigante por valor
de 1.000.000 de Megadicks (¡toma! ) ,
y una ensaladera conmemora tiva. El
premio para el segundo clasificado
suele ser un ent ierro con todos los
gastos pagados en el cementerio cen-
tral de Neochihuah ua.
LA LARGA MANO DE LA FPF
Evidenteme nte, como la humanidad
toda se está jugando el bigote con
este asunto, la FPF ha hecho unas
llamaditas rápidas , y ha conseguido
convencer a los jueces del evento (a
base de prometerles diversos favores
sexuales demasiado retorcidos para
ser comentados aquí) de que la nave
MATA de los Njs se clasifique para
todas las rondas, sea por el medio
que sea. Aunque llegue última, los
jueces indefectible mente descalifica-
rán a todos los rivales que les hayan
quedado por delante, hasta conseguir
que el MATA pase a la siguiente
ronda Cclaro que nadie garantiza que
el MATA vaya a aguantar los cuatro
tramos de la carrera, pero eso ya es
otro cantar) . Y como no podía ser de
otro modo, la FPF ha decidido que,
de momento, no es necesario que los
Njs sepan nada de todo esto. No sea
que pierdan interés ...
Así, tras ser embutidos en el MATA
a toda prisa, y recibir un cursillo
acelerado de pilotaje, los Njs despega-
rán con su nave rumbo al complejo
orbital Garibaldi, una estación de
comunicacio nes de la FPF que órbita
en torno a la Tierra, y que ha sido
43
 Interludi o musical: El infinito y más allá
designada como punto de partida del
Rallie Espacial de este año. Los Njs
pueden aprovechar este corto trayec-
to para familiarizarse con los contro-
les del MATA (o bien para estrellarse
en medio del océano, y acabar pre-
maturamente la campaña).
PUES HALA, A CORRER
1
Por lo que r especta al desarrollo de
la carrera en sí, móntatelo como bue-
1 namente puedas, chato. Nosotros n os
vamos a limitar a listarte las carac-
terísticas de todas las naves a las
que se enfrentarán los Njs en cada
ronda, y a recomendarte que utilices
el sistema de persecuciones Fanhun-
ter Voyager, convenienteme nte mez-
clado con el pijillo tablerito de perse-
cuciones que se incluye en el suple-
mento X-Pansion Kit. Cada tramo de
la carrera tiene unos 90.000 Kms de
distancia. Nuestro departamento de
estadística ha hecho unos cálculos al
respecto, y hemos llegado a la con-
clusión de que 90.000 Kms, a la
velocidad a la que corren las naves
espaciales de carreras, equivale a
dos vueltas completas al tablero de
persecuciones del X-Pansion Kit. o
sea, que para completar cada ronda
del Rallie, las naves deben dar dos
vueltas completas a dicho tablero.
NAVES PARTICIPANT E
EN LA PRIMERA RONDA
Nota: Para evitar tostadas y cálculos
innecesarios, en la descripción de las
naves participantes se incluyen sus
características de Maniobra y Dispa-
ro ya calculadas, teniendo en cuenta
los atributos y habilidades de Pilotaje
y de Disparo de sus tripulantes.
-N!! 24 "Verdecilla". Un platillo volan-
te al estilo clásico de las películas de
marcianos, pilotado por dos freakys
descerebrados que llevan camisetas
44
del club de fans de Expediente-X, y
diademas de plástico con antenas fos-
forescentes. Se pasan el día engullen-
do cubos de palomitas y latas de
refrescos, y soltando frases fr eakys
de películas de marcianos ( "Acabare-
m os ... con ... vosotros ... terrícolas ...
¡Juaa, jua, jua, juaaa!). Insoport a-
bles. Su táctica es dispararle a todo
lo que se mueva.
Característica s: Velocidad: 6D,
Maniobr a 3D, Disparo 3D, Armadura
Xl5, Pupas 65, Kabum +l.
Armamento: Torreta con cañón mar-
ciano, que causa 5D de pupas.
-N!!lS "Buen Rollito". Una nave abso-
lutamente destartalada, con forma de
furgoneta espacial, toda pintada de
colorines, con motivos florales y sím-
bolos de la paz. Está pilotada por un
grupo de hippies melenudos, de los
que cantan abominables tonadillas de
John Lennon con su guitarra, piden
paz Y amor para todos, y van vesti-
dos como si se hubieran escapado de
una reserva india. Unos soplapollas,
vamos. Van de cumbas y de no vio-
lentos, y pretenden ganar la carrera
limpiamente, por velocidad. Para
demostrarlo, no llevan armamento ni
escudos de defensa. Obviamente, su
esperanza aproximada de vida es de
tres segundos.
Característica s: Velocidad 7D, Manio-
bra 2D, Disparo OD, Armadura O,
Kabum +3 .
Armamento: Ninguno.
-N!! 31 "Tiroliro". Nave bastante
robusta, parecida a un camión cister-
na espacial. Está pilotada por Mano-
lón, el típico camionero espacial
cazurro, con un tatuaje en el hombro
que dice "Amor de Madre", un ban-
derín del Atlético de Madrid colgando
encima del panel de mandos, y un
dóberman que se llama "Satanás " de
copiloto. Este tío tiene muy mala
leche. Su estrategia (por llamarla de
algún modo) es tirar "to 'palante" .
Característica s: Velocidad 5D, Manio-
bra lD, Disparo 3D, Armadura X25,
Kabum -1.
Armamento: un lanzacohetes camio-
neril, que causa la friolera de 1OD
por cada impacto (pero que sólo
tiene munición para ocho disparos).
-N!! 32 "MATA". Ésta es la nuestra.
SEGUNDA RONDA
Otra Nota: El segundo tramo de la
carrera cruzará una zona del espacio
que es un auténtico sumidero. Aquí
flota la mitad de la chatarra espacial
que el hombre ha lanzado al espacio
en los últimos veinticinco años: res-
tos de satélites, herramientas que se
les caen a los astronautas, cagarros
expulsados por los retretes de las
naves, el cadáver momificado de la
perrita Laika ... Todos estos objetos,
si llegan a colisionar con una nave a
gran velocidad, pueden abrirle un
boquete en el casco que ni te cuento
(sobre todo los cagarros, que debido
al efecto del vacío estelar se endure-
cen hasta alcanzar la densidad del
titanio). Para reflejar esto, durante
la segunda vuelta al tablerito en este
tramo de la carrera, todas las tira-
das de Maniobra tendrán una dificul-
tad un grado ma¡yor de lo normal (de
Fácil a Normal, de Chungo a Muy
Chungo, y así) , y el factor de Kabum
de las naves aumentará en + 1.
Los emparejamient os de esta ronda
son los siguientes: NQl "Double
Team II vs. NQ 29 "Tempranillo" ; NQ4
11
Dick' s Punisher II vs. NQ23 11 Correca-
minos 11 ; NQ25 11 Tragafuegos" vs. NQ
9 11 Malasombra" ; y finalmente el que
más nos interesa, NQ 32 11 MATA" vs.
NQ 13 11 Quetzacoalito 11 •
45
N 2 13 "Quetzacoalito ". Nave con
forma de serpiente alada azteca, pilo-
tada por Roberto Alfonso Manuel
Moreno "Quetzacoalito " , un tío con
mallas y careta de cuero estilo lucha
libre mejicana. Quetzacolito es un
famoso piloto de carreras espaciales
de origen Neo-Chicano, así que no
olvides poner el acento apropiado
Ahora veraaan, pendeeejos gachu-
(
11
piiineees "). Es bastante fantasmón,
pero el público está con él porque da
gloria verle pilotar. Su táctica favori-
ta es hacer maniobras vacilonas por
aquí y por allá, hasta ganarle la
espalda al rival y meterle un buen
pepinazo por toda la retaguardia.
Característica s: Velocidad 7D, Manio-
bra 4D, Disparo 3D, Armadura X20,
Pupas 40, Kabum +l.
Armamento: Cañón Azteca que causa
3D de pupas, y 4 Misiles Aztecas que
causan 6D de pupas.
TERCERA RONDA
Sigue que te sigue, ya estamos en las
semifinales, que enfrentan al NQ1
Double Team 11 vs. el NQ23 11 Correca-
11
minos 11 , y a N2 9 "Malasombra" vs.
el N2 32 "MATA" ( ¡bien!).
Otra Nota Más: En este tramo de
carrera ya no ha¡y chatarra espacial
flotando, pero no te preocupes, que
seguímos teniendo diversión a rauda-
les. Los Njs deberán enfrentarse a la
nave "Malasombra 11 , pilotada por el
abyecto, ruin, cruel y comeniños Alp-
honse Nodoyuna, que asegura ser
descendiente directo del archifamoso
Pier Nodoyuna de los II Autos Locos 11 •
Alphonse es un genio del crimen bus-
cado en varios sistemas estelares,
con una mente privilegiada para
hacer el mal (bueno, todo lo "privile-
giada II que puede ser la mente de un
tío que afirma ser pariente de un
dibltjo animado, claro) . Con ocasión
 Interludio musical: El infinito y más allá
de esta carrera, Alphonse ha puesto
en práctica unas cuantas de sus
sucias trampas, que hasta el momen-
to le han ido de perilla para llegar
hasta las semifinales. Y ahora, por
supuesto, les toca sufrirlas a los Njs
en sus propias carnes. A saber:
-Primero, a la que pueda, sustituirá
el combustible del MATA de los Njs
por jabón de lavadora. A menos que
tus jugadores indiquen específicamen-
te que vigilarán el MATA a todas
horas, y que lo t rinquen con las
manos en la masa, sólo se darán
cuenta del desaguisado al arrancar el
motor del MATA (en vez de salir un
chorro de calor, salen burbujas).
Mientras limpian el motor, cambian
el combustible y se ponen en mar-
cha, el "Malasombra" de Nodoyuna
les sacará una ventaja de 1D+2 casi-
N 2 9 "Malasombra". Esta nave es un
cohete de color rojo chillón y con un
diseño aberrante, como de dibujos
animados de la Warner. El piloto es
Alphonse Nodoyuna, un enano
cabrón con cara de malo cutre y voz
de malo cutre, y que, no nos engañe-
mos, es un malo cutre. Poco más hay
que añadir. En el párrafo anterior ya
le hemos dedicado más espacio del
que se merece.
Características: Velocidad 7D, Manio-
bra 3D, Disparo 3D, Armadura X20,
Pupas 50, Kabum +2
Armamento: Cañón Maloso 7D.
CUARTA Y ÚLTIMA RONDA
Pues aquí estamos. Al final todo se
reduce a esto. La gran carrera final
hasta la Luna que enfrentará nada
más y nada menos que al N2 l "Dou-
ble Team contra el N2 32 "MATA" .
II

llas en el tablero de persecuciones. Por cierto, nos habíamos olvidado de

-Segundo, también durante un despis-
te de los Njs, Nodoyuna colocará una
bomba lapa en la panza del MATA.
Esta bomba está conectada a los sis-
temas de armamento del MATA, y se
activará en cuanto el MATA dispare
alguna de sus armas, como Alphonse
anunciará alegremente cuando parez-
ca que los Njs van a empezar a dis-
pararle. Localizar la bomba requiere
una tirada Fácil de Observar, pero
desarmarla ya es otro cantar. Hace
falta que un Nj salga de la nave (y a
esas velocidades está jodido; cheque-
os entre Chungos y Muy Chungos de
Músculos), y desactive la ventosa
magnética que mantiene la bomba
enganchada al casco de la nave
(otros dos chequeos Chungos de
Manitas).
Por cierto, que se nos ha vuelto a ir
la olla. Las características del mala-
sombra son las siguientes:
explicarte que la organización de
esta carrera no tiene ningún permiso
del gobierno de Neo-Chihuahua para
entrar en el espacio orbital lunar.
Esto no representaría mayor proble-
ma, si no fuera por la flota de des-
tructores espaciales que mantienen
en órbita los Neo-chicanos para
barrar el paso a cualquier nave no
autorizada. Estos destructores chica-
nos no son de cartón piedra ni están
para hacer bonito, si no que son muy
reales y tienen el gatillo bastante
ligero, así que, tras dar el alto una
sola vez al "MATA" y al Double
II
Team" , abrirán fuego sobre ambas
naves como si no hubiera Dios, en
cuanto atraviesen la zona de seguri-
dad. A nivel de juego, esto significa
que durante las dos vueltas al table-
rito, ambas naves deberán superar
cada asalto un chequeo de Maniobra
(adicional a cualquier otra Maniobra
que intenten) de dificultad variable,
para esquivar los pepinazos que les
vizyan cayendo. Puedes elegir la difi-
cultad de estos chequeos según tu
criterio, o puedes determinarla cada
asalto de manera aleatoria Cen este
caso, cada asalto lanza 3D por cada
nave, y utiliza el número obtenido
como la dificultad). Si cualquiera de
estos chequeos falla, puedes suponer
tranquilamente que la nave afectada
ha recibido un impacto de alguno de
los cañonacos o supermisiles de un
destructor. El nivel de fallo de la
tirada te indicará la cantidad de
pupas causadas, como indicamos a
continuación: Uf 2D; Ouch 4D; Argh
8D. Los destructores Neo-Chicanos
llevan todo tipo de armamento, y
están apoyados por medio centenar
de ·cazas y otras naves ligeras, así
que puedes justificar los daños recibi-
dos como te salga de la vaina.
Por lo que se refiere al contrincante
de los Njs en la carrera, el Double
II
Team 11 , aquí tienes sus datos:
N 2 1 "DoubleTeam". Esta nave, de
tonos metálicos cromados parece un
deportivo espacial ultramoderno,
megahitech e hiperaerodinámico (¿te
acuerdas de la nave donde la prince-
sa Amígdala se escapa de los malos
en La Nena.za Fantasma? Pues más o
menos), ya venció en la edición del
Rallie Espacial del año pasado, y
tiene fama de ser el vehículo biplaza
más rápido a este lado de Júpiter.
Está pilotada por unos gemelos vul-
canianos fríos como los polos de
limón, y con el mismo sentido del
humor. No hablan, no comentan, y
tampoco responden a los insultos (ni
aunque les mentes a su madre, inclu-
yendo en la misma frase un búfalo
de la pradera, un vibrador a pilas y
un klingon). Son extremadamente
eficientes, pero les falta capacidad de
improvisación. Su estrategia para
ganar es liquidar al contrario de
forma rápida y asépt~a, e irse a
casa sin despeinarse. ~

46 47
 Interludio musical: El infinito y más allá
Características: Velocidad 8D, Manio-
bra 5D, Disparo 4D, Armadura X25 ,
Pupas 50, Kabum O.
Armamento: Doble Cañón Vulcaniano
(un solo disparo), que causa 8D de
pupas por impacto.
Pijad.as: Por si todo esto fuera poco,
el II Double Team II se puede separar
en dos módulos monoplazas durante
cualquier fase de Maniobra (simple-
mente, el asalto en el que se separa
no puede disparar). Cada uno de los
dos monoplazas tendrá las mismas
características que tuviera el II Double
Team II antes de separarse (incluyen-
do los valores variables, como pupas,
blindaje y demás), excepto que
corren un poco menos C-1D a la Velo-
cidad), y que el doble cañón vulca-
niano, al convertirse en dos cañones
vulcanianos sencillos, que disparan
cada uno por su cuenta, hace menos
pupas C4D en lugar de 8D).
Para volverse a rejuntar, los dos
monoplazas tienen que acabar el asal-
to en la misma casilla del tablero, y
entonces superar un chequeo Normal
de Pilotaje (haz una sola tirada por
los dos pilotos). Las características
del II Double Team II cuando vuelva a
ensamblarse serán las del monopla za
que esté en mejores condiciones (por
ejemplo, si a uno le quedan 15 pupas
y al otro 20, el nuevo valor de pupas
del II Double Team II será de 20).
ELEGIDOS PARA LA GLORIA
Bueeeno, pues ya estamos al cabo de
la calle. La cuestión del aterrizaje del
MATA en la Luna te la dejamos a ti,
más que nada por que no tenemos ni
folla de las circunstancias en las que
va a producirse (¿Por piezas? ¿Con-
vertido en una bola de fuego? ¿Con
los motores averiados?) . Sea como
sea, la organización barrerá rápida-
mente la zona, montará un andamio
48
la mar de cuco, y procederá a una
florida entrega de premios, en la que
los Njs saldrán por la tele entrevista-
dos por los reporteros del canal
Cablespace (sí, perfecto para alguien
que está en la Luna en una misión
ultrasecreta), recibirán un bello ramo
de flores y una botella de cava de
metro y medio. Si además resulta que
han ganado el Rallie, se les hará
entrega de la ensaladera conmemora-
tiva y del jugoso cheque gigante, que
tras descontar impuestos y gastos
por los destrozos ocasionados durante
la competición, ascenderá a un mon-
tante de diez millones de pesos Neo-
chicanos (unos 30 Megadicks). Sí,
siempre pasa igual. Pero bueno, lo
importante es tener salud (y si no
que se lo pregunten a los pilotos de
las demás naves participantes).
EPÍLOGO
Resumiendo, sea como sea, ganen o
pierdan la carrera, aterricen enteros
o por piezas, el caso es que los Njs
ya están donde tenían que estar: en
Neo-Chihuahua, lo cual quiere decir .
que este interludio musical ha tocado
a su fin . 11 Sí, bueno, excelente ¿ Y
ahora qué? 11 se estarán preguntan do
tus Njs. Pues ahora ... (¿Recuer das
los puntos suspensivos del final del
Catípulo anterior? Pues lo mismo) .
Puntos de Experiencia
-Por qu e hace buen dia: 5 puntos.
-Por clasificarse para cada r on da del
Rallie por méritos propios, sin nece-
sitar que el jurado haga tejemanejes:
de 2 a 4 puntos.
-Por ganar el Rallie: 5 puntos.
-Por llegar a la Luna con el MATA
relativamente intacto: 1O puntos.
-Por destrozar el MATA más allá de
toda lógica: De 2 a 4 puntos menos.
Fin del Interludio Musical.
CATIPULO 7:
NEO-CHIHUAHUA
AND BEY OND
Pues sí, ya hemos llegado al clímax
de Spanish Show (y ahora va en
serio; hojea el resto del libro y com-
probarás que ésta es la última aven-
tura de la campaña). Y una vez más,
dando un triple salto mortal hacia
adelante, en otr o derroche de creati-
vidad sin par angón en el panor ama
roloide internacional, hemos decidido
situar el último catípulo de II Spanish
Show II no ya fuera de la península
ibér ica, que sería muy fácil, sino
incluso fuera de nuestro planeta. En
la Luna. Si señor, con dos cojones.
Somos grandes, ostia .
Mientras escribimos esto, oh Anima-
dor, te imaginamos paralizado de
terror ante tu propia incompetencia y
mediocridad, preguntándote cómo
nabos vas a arbitrar una aventura en
Neo-Chihuaha, si no tienes ni pajolera
idea de lo que hey allí, aparte de
mejicanos. Tranquilo, aún hey salva-
ción a la vista. Tienes dos opciones.
La primera y más recomendable es
hacerte con el suplemento "Fanhun-
ter: Deep Space", que detalla con pul-
cra exactitud y certera precisión los
principales enclaves espaciales del
universo Fanhunter. Al decir II hacer-
te II con II Fanhunter: Deep Space 11 ,
nos referimos por supuesto a que te
lo hagas tú con tus manitas, ya que
dicho suplemento no existe (puedes
estallar de nuevo en pánico).
La segunda opción, lamentable pero
cierto, es que te conformes con la
49
somera panorámica general (apenas
tres paginitas) de Neo-Chihuahua que
vamos a darte a continuación. Eso sí,
para que no nos llores cual nenaza,
te hemos incluido toda la información
necesaria para arbitrar este catípulo
como Dick manda. Hala pues, entre-
mos en materia.
EL CÓMO Y EL CUÁNDO
Mira , no n os des la chapa, que
vamos fatal de espacio, y r evísate la s
páginas 50 a 54 de Fanhunter,
ejdred (¿Ves qué útil? Hombre, al
menos nos tienes que reconocer que,
como resumen, es conciso).
NEO-CHIHUAHUA TUDEi
Bien, ¿Qué es lo primero que ve el
recién llegado a Neo-Chihuahua?
Mariachis Espaciales. Muchos Maria-
chis Espaciales. Mariachis Espaciales
por todos lados. Mariachis Espaciales
por un tubo. Mariachis Espaciales
para parar un carro. Más Mariachis
Espaciales que cucarachas en una
convención de restaurantes de carre-
tera. Más Mariachis Espaciales que ...
(¿ha quedado ya lo bastante claro?;
porque si es por nosotros, podemos
seguir así páginas y páginas).
Teniendo esto en cuenta, la siguiente
pregunta es obvia: ¿Qué demonios es
un Mariachi Espacial? El Space
Mariachi Corps es un cuerpo militar
de élite, encargado de defender Neo-
Chihuahua y asegurar su indepen-
dencia frente a los muchos enemigos
 Catípulo 7: Neo-Chihuahua and beyond
que la amenazan. Los Space Maria-
chis son los héroes de la juventud
Neo-Chicana, más que el Gran Popó
para los niños de BNC; se les ve
como los defensores del pueblo y la
libertad frente a la opresión terríco-
la. Sus desfiles son actos multitudi-
narios a los que acude toda la pobla-
ción de la colonia para vitorearlos,
tirarles flores y besar el suelo por el
que pisan. Todas las madres de Neo-
Chihuahua suspiran porque sus htjos
hagan carrera en el prestigioso cuer-
po de Mariachis, y toda Neo-
Chihuahua está empapelada con car-
teles de propaganda y alistamiento
(lo típico: un Mariachi Espacial seña-
lando con el dedo, y debajo la clásica
frase "Neo-Chihuahua te nesesita,
maaano. Alístate nomaaas").
Como no podía ser de otro modo,
Neo-Chihuahua está gobernada por la
junta militar Mariachi, presidida por
el actual comandante en jefe del
Space Mariach( Corps, Toribio Revi-
lla. Un hombre al que la propaganda
Mariachi presenta como brillante
II
estratega, líder firme, mejor cocinero
(su enchilada ultrapicante, y sus
mollejas de cabra a la vinagreta son
muy populares entre la tropa) y en
resumen, uno de los militares más
prestigiosos del universo 11 • O sea, un
fachenda de los gordos. Por lo
demás, los Space Mariachis se encar-
gan de manejar a su antojo todos los
aspectos legales y de seguridad de la
colonia, desde ·dictar nuevas leyes
hasta regular el tráfico de entrada y
salida del espaciopuerto, pasando por
vigilar la órbita lunar, patrullar los
cráteres, apagar los incendios, juzgar
y encarcelar a los delincuentes.
Todos los colegios, hospitales, periódi-
cos, emisoras de radio, cadenas de
televisión, y hasta las asociaciones
de vecinos de Neo-Chihuahua están
50
Combate 4 Neuronas 3 de protokevlar (PROT Xl4; no se
Músculos 3 Carisma 2 puede llevar en combinación con
Disparo 4 Agallas 5 la armadura normal Mariachi de
Reflejos 3 Empatía 3 protokevlar), que limita un tanto
Habilidades: Arrojar 3, artes mar-
ciales 3 , atletismo 3, callejear 3,
conducir (todo lo que corra o
vuele) 3 , culturilla (fiestas y cos-
tumbres mexicanas) 7 , defensa 4 ,
explosivos 2 , intimidar 3 , investi-
gar 2 , maestría (lucha sin armas)
2 , manitas 1, n adar 1, observar
3 , precisión (fusil de asalto ma ria-
chi) 3 , psicología 1, sigilo 3 , talen-
to (silbar Si Adelita se Fuera con
II
Otro mient ras desfilan) 32 .
II
Coñas y Taras: Estigma (xenofobia
extrema contra todo lo no chica-
no), Paranoia aguda (los imperia-
listas terrícolas hijos de perra
quieren someternos ), Código de
Honor (espíritu de sacrificio asolu-
to por el bien de Neo-Chihuahua y
del amado Cuerpo de Mariachis
Espaciales).
Equipo: Armadura Mariachi de
Proto-Kevlar (PROT XlO), equipo
mariachi vario (transmisior portá-
til, visor con sistema de infrarro-
jos e intensificador de luz, guita-
rra mariachi, etc), fusil de asalto
mariachi MEX-30 CALC 40/ CAR
20/ CAF 3-6/PUPAS 4D; está pre-
parado para funcionar en el vacío
lunar, reduciendo sus característi-
cas de Alcance y Pupas a la
mitad), machetilio, pistola y gra-
nadas mariachis (todo estándar).
Cuando operan en el vacío lunar,
los Mariachis suelen llevar puesto
un traje espacial con una mochila
( ...sigue aqui al lado)
autopropulsora acoplada a la
espalda, y con un blindaje externo
sus movimientos, lo cual les da un
modificador de -1 D a todos sus
atributos físicos y habilidades
derivadas.
Descripción: Los Mariachis Espa-
ciales visten el típico atuendo mili-
tar en plan marine, combinado
con un poncho decorado con los
colores verde, blanco y r ojo de la
bandera mexicana, y con un bello
sombr ero char ro en lugar del
casco. El bigote, por supuesto, es
obligator io (cua ndo un Mariachi
Espacial es degradado o sufre un
consejo de guerra, lo primero que
le hacen es afeitarle el bigote,
para humillarlo públicamente).
Estrategias: En combate, suelen
operar en grupos pequeños y muy
móviles; generalmente se trata de
escuadras de 5 miembros, uno de
los cuales es el sargento Mariachi.
Otro de los Mariachis de la escua-
dra se encarga del arma pesada,
que sustituye al fusil MEX-30 . El
arma pesada favorita de los
Mariachis es el cañón de asalto
MEX-40 CALC 30/ CAR 80/ CAF
3-1 O/PUPAS 6D; al igual que el
fusil MEX-30, está preparado
para funcionar en el vacío lunar,
reduciendo sus características de
Alcance y Pupas a la mitad).
Por lo demás, son unos bestias sin
parangón. En todo el historial del
cuerpo, jamás se ha registrado un
caso de un Mariachi Espacial que
se haya rendido o retirado ante el
fuego enemigo.
51
bajo el control directo de los Maria-
chis. Todo muy neofacha. Sin embar-
go, la cosa debe funcionar, porque los
Neo-Chicanos (a los que como ves les
va bastante la marcha), están la mar
de contentos con este sistema de
gobierno, así que champán y pastas.
De todos modos, esta mentalidad
esquizoide tiene una explicación. Neo-
Chihuahua se ganó su independencia
a sangre y fuego, y desde entonces
ha vivido en una especie de estado
de sitio permanente, con un montón
de enemigos presionándola desde
todos sus puntos, a ver si peta: blo-
queos comerciales a cargo de la flota
estelar de la FPF, que dice que los
Nea-Chicanos son una peña de fachas
(lo cual es cierto, pero ellos son feli-
ces así, qué le vas a hacer); acciones
terroristas subvencionadas por diver-
sas Megacorporaciones, que quieren
derrocar a la junta militar para recu-
perar el control económico de la colo-
nia; intentos soterrados de invasión
por parte de razas alienígenas de
todos los colores, que buscan estable-
cer en la Luna una cabeza de puente
para la posterior conquista de la Tie-
rra .. . vamos, que a pesar de contar
con más de 500.000 efectivos en sus
filas (lo cual representa más de una
cuarta parte de la población de Neo-
Chihuahua, casi ná), los Mariachis
Espaciales no dan abasto.
Los Nea-Chicanos sólo han sabido
sobrellevar esta situación desarro-
llando un sentimiento megapatriotero
exacerbado, y una xenofobia recalci-
trante rayando en la paranoia (ven a
cualquier extranjero como una ame-
naza potencial, especialmente a los
que presentan rasgos alienígenas,
como más de dos pezones, un color
de piel azul eléctrico, o nariz de
trompetilla).
 Catípulo 7: Neo-Chihuahua and beyond
EL DÓNDE Y EL QUIÉN
k larado todo lo anterior, pasemos al
bok general de Neo-Chihuahua, que
iefiniremos como de ciencia ficción
ra rd-guarrindonga™. Toda la colonia
ie encuentra bajo una gigantesca
lóveda metálica de forma circular,
10mo una especie de ensaimada
Ill. allorquina de cinco kilómetros de
ltrgo. Por fuera, Neo-Chihuahua tiene
m. aspecto muy pulcro y muy cuco,
¡ero por dentro todo son grasientas
r.1.perestructuras metálicas, una plo-
Illiza humedad ambiental que forma
ltlarcos por todos lados, callejones
rombrios con grandes ventiladores a
10ntraluz, y todos esos tipicos deta-
~s que cualquier buen fan de pelicu-
11.s de Ci-F1 puede reconocer al instan-
te. Ahora bien, no te olvides de mez-
t:.ar todo esto con el típico carácter
reo-chicano: Pantallas gigantes que
¡a.san todo el rato peliculas de Jorge
íegrete y Cantinflas; puestos callleje-
10s de tacos, enchiladas, guacamole y
frij oles saltarines; estatuas a la
nemoria de todos los héroes de la
nación mexicana, desde Hugo Sán-
hez hasta Edward James Olmos o
!m111ano Zapata; bandas de pandilla-
52
ros motoristas que llevan puesta
máscaras de lucha libr e de colores
chillones; tabernáculos de ambiente
fronterizo en plan spaghetti wes-
tern... ¿Lo tienes? Pues para arbitrar
esta aventura es todo lo que necesi-
tas. Sin embargo, cualquier descrip-
ción de Neo-Chihuahua, por resumida
que sea, no estaría completa sin
echarle al menos un vistacillo rápido
al F.L.G.; y a eso vamos, compañero.
EL FRENTE DE LIBERACIÓN
GARRAPATISTA
Por si todo lo que te hemos explicado
hasta ahora no fuera o fuese sufi-
ciente sindios, está el Frente de Libe-
ración Garrapatista C" FLG" para
abreviar, o simplemente "Garrapatis-
tas" para el populacho). El FLG es
un grupo terrorista clandestino, que
anda completamente convencido de
que Neo-Chihuahua está siendo lenta-
mente controlada por una inteligen-
cia alienígena conocida como los
Garrapatos. Siempre según el FLG,
los Garrapatos serían una raza de
bichocosas muy feas, similares a
ciempieses de diseño postmoderno,
que a la que te descuidas se te meten
por el ojete y te sorben el seso, con-_
virtiéndote en un autómata sm senti-
mientos . Se reconoce fácilmente a los
sujetos infectados, por cuanto son
sinsangres que parecen desprovistos
de emociones: no sueltan ni una
lágrima viendo Bambi, se duermen
durante los primeros veinte minutos
de Salvar al Soldado Ryan, no se
saben de memoria ni uno solo de los
diálogos de Darth Vader en ninguna
de las peliculas de la Sacrosanta Tri-
logía, y otros comportamientos anó-
malos que demuestran sin lugar a
dudas que no son humanos.
Una vez localizado un Garrapato, se
extirpa rajándole la tripilla al porta-
dor (lamentablemente, el FLG aún no
ha sido capaz de desarrollar un siste-
ma de extracción que no mate y
mutile al portador humano, siendo
éste uno de los principales motivos de
la escasa popularidad de los Garrapa-
tistas), y una vez fuera se le mata a
escobazos. Los Garrapatistas asegu-
ran que estas horripilantes entidades
ya han empezado a copar los princi-
pales puestos de poder del gobierno
de Neo-Chihuahua, y que su objetivo
es establecer una cabeza de puente
desde la que lanzarse a la domeña-
ción final de los habitantes todos del
planeta Tierra (risotada senil). Por
supuesto, nadie se cree este cuento,
pero el FLG sigue combatiendo activa-
mente a los Garrapatos.
Pues hala, campana y se acabó. Si
quieres más detalles sobre Neo-
Chihuahua, sus gentes, sus pla¡yas,
sus tugurios, Neo-Chihuahua la nuit
y demás zarandajas, deberás esperar
a posteriores suplementos. Tú no te
preocupes, que ya te iremos colando
algunos apuntes adicionales a lo
largo de la aventura, que por cierto
comienza justo tras esta frase.
53
BIENVENIDOS A
NEO-CHIHUAHUA
Mientras todavía los Njs se están
adaptando al entorno lunar, tras
haber finalizado la acelerada entrega
de premios del Rallie Espacial de
Demolición, serán escoltados por un
regimiento de Mariachis Espaciales
hasta la puerta de acceso del espacio-
puerto de Neo-Chihuahua, a fin de
que pasen el control de equipajes, Y
reciban los visados que les permiti-
rán acceder al interior de la colonia.
Al poco rato, mientras hacen cola en
la recepción del espaciopuerto, se les
acercará un mexicano bajito, con
sombrero charro, bigote postizo Y
acento extranjero (cualquier Nj que
supere un chequeo Normal de Empa-
tía lo reconocerá por la descripción
como un agente de la FPF infiltrado
en la Luna; todos tienen la misma
pinta), que les saludará con el típico
latiguillo de la FPF "larga vida y
prosperidad" . El fulano este se pre-
sentará como Morrison Maximilian
(aunque aquí en la Luna utiliza el
alter ego de Maximiliano Morrisón
para disimular), agente lunar de la
FPF que ha sido enviado a contactar
con los Njs para comunicarles la
siguiente parte del plan.
Según les contará Morrison, el Des-
pachurrador Oscuro está en estos
momentos orbitando la Luna (en su
cara oculta; por eso no se le ve desde
aquí) . Cada sábado a primera hora
de la tarde (hoy es jueves por la
mañana, así que faltan algo más de
dos días), los esbirros de Darl Miau
envían desde el Despachurrador
Oscuro hasta Neo-Chihuahua una lan-
zadera para reponer suministros
(principalmente cerveza, frijoles y
enchiladas, por lo que la FPF ha
podido averiguar). La lanzadera per-
 Catípu lo 7: Neo-C hihuah ua and beyon d
manece aterrizada durante un par de
horas en algún punto indetermi nado
de la superficie lunar, fuera del espa-
ciopuerto (posiblem ente en algún crá-
ter, para no llamar la atención),
mientras cuatro de sus ocupantes
entran en Neo-Chihuahua, compran
los suministr os en el mercadillo cer-
cano al espaciopu erto, y vuelven a la
lanzadera con todas su s compras
cargadas en un carro tirado por dos
mulas en t r aje espacial. Luego los
cargan en la lanzadera , y se abren
de vuelta al Despachu rrador.
Los Njs deberán colar se en esa lanza-
dera mientras permanec e aterrizada
en la superficie lunar, y descargar de
su disco duro los códigos de acceso al
Despachu rrador Oscuro. Con esos
códigos en su poder, podrán acercar-
se hasta el Despachu rrador tranqui-
lamente en su MATA, y acceder a su
interior sin levantar la menor sospe-
cha. ¿Que por qué no pueden ir
hasta el Despachu rrador Oscuro
directame nte en la lanzadera ? Pues
porque los escaners y las cámaras
del Despachu rrador enseguida detec-
tarian que ellos no son la tripulació n
habitual. En cambio, con la capacidad
del MATA para adoptar formas diver-
sas, siempre pueden montarse una
coartada algo más disimulad a (pero
bueno, esto ya lo discutirem os cuan-
do llegue el momento) .
Morrison estaría encantado de con-
tarles más cosas, pero esto es lo
único que sabe al respecto (sí, este
plan sigue siendo una mierda). Tras
hablar con los Njs, desaparec erá con
viento fresco (nada de quedarse a
ayudarles , que está de trabajo hasta
el cuello; tiene otras tres misiones
secretas pendiente s el fin de semana,
y un interrogat orio con tortura para
el lunes a primera hora).
54
FORASTERO EN TIERRA RARA
A partir de aquí, el primer obstáculo
en el camino de los Njs será el con-
trol de entrada del espaciopu erto
(a.k.a. aduana). Los Mariachis Espa-
ciales del control de entrada suelen
sospechar de cualquiera con aspecto
extranjero , o que no demuestre una
razón lo suficiente mente fundamenta-
da para visitar Neo-Chihu ahua (si los
Njs la rgan fra ses listillas como soy
II
he venido
vendedor de a spiradoras 11 11
unos cuantos cartones de
a comprar
tabaco o ¿ entonces esto no es
II 11
Júpiter? sólo conseguir án que los
11
Mar iachis les muestren los cañones
de sus fusiles de asalto como recibi-
miento). Lo de entrar con armas
tampoco es negociable (el control de
entrada tiene un detector de metales
de calidad ultrapij, así que esconder-
la bajo el sobaco tampoco servirá de
nada; los Njs tendrán que ser creati-
vos si quieren colar su arsenal den-
tro de la colonia). Indudable mente, el
mejor truco para entrar en Neo-
Chihuahu a sin problemas consiste en
poner un fuerte acento mejicano (a
ser posible acompaña do de un som-
brero charro) , y hacerse pasar por
familiar de algún lugareño (impres-
cindibles los chequeos de Farolear y
Comecocos, de dificultad a gusto del
Animador ).
Ya en tierra charra, y tras buscar un
alojamien to acorde con sus posibilida-
des Ces decir, posibleme nte el tugurio
más andrajoso de la colonia) el obje-
tivo de los Njs parece claro: encon-
trar antes de cuarenta y ocho horas
el lugar de aterrizaje de la lanzadera
del Despachu rrador Oscuro. Y des-
pués ... bueno, después ya veremos.
Por lo ~anta, nos encontram os ahora
ante una de las situacione s más
terribles a las que se puede enfren-
tar un Animador : la aventura abiar-
ta, sin trama definida, en la que las
aborregad as mentes de los jugadores
de rol suelen zozobrar irremisibl e-
mente, sin llegar a ningún lado, al no
poder aplicar la cómoda lógica de los
módulos lineales C vamos del punto
II
A al punto B, y de ahí al punto C
11
),
que es la única ma nera de pen sar
qu e conocen. Pero tú n o te preocu -
pes , que lo tenemos todo calcula do.
Veamos las vías de investigac ión más
probables (que no más lógicas ni
r azonables ) que pueden poner en
práctica los Njs :
l. Pregunta r por ahí.
No es descabella do contempla r la
posibilida d de que los Njs empiecen a
preguntar sin más a todo quisque. Si
esto les sale bien segurame nte será
fruto del azar, pero de todos modos
es una opción más buena de lo que
parece a primera vista. Esto se debe
a que, aunque los Njs aún no lo
sepan, los esbirros de Darl Miau que
conforma n la tripulació n del Despa-
churrador Oscuro (y por lo tanto, la
de la lanzadera ) no son otra cosa que
repugnan tes Híbridos Tintiránid os.
Los Híbridos Tintiránid os son simila-
res a los Tintiránid os puros pero
II 11
, una melopea del quince. En este
tienen un aspecto algo más humanoi-
de que éstos, y también son ligera-
mente más inteligente s. A pesar de
eso, sin embargo, siguen siendo bási-
camente Tintiránid os, lo cual quiere
decir que, aunque bajen de la lanza-
dera camuflado s con el convenien te
poncho y sombrero charro, resultan
ligeramen te sospechos os, sobre todo
por la larga cola y la afilada lengua
que les cuelgan (por detrás y por
delante, respectiva mente).
El truco está en hablar con los ven-
dedores del mercadillo callejero cer-
cano al espaciopu erto. Alli con las
tiradas de dados adecuadas (Investi-
55
gación, Farolear, Comecocos, etc) y
tras animada charla con los tende-
ros, que tratarán por todos los
m edios de endilgarle s un taco bien
picante y una cervecita, los Njs se
acabarán enterando que ciertamen te,
hay unos manitos algo r a ros, con
pinta mutante o a lgo, que aterrizan
cada sábado con su lanzadera en un
pequeño crater cillo sin nombre cerca-
no al espaciopu erto (les indicar án la
localizació n exacta), y vienen por
aqui a comprar enormes cantidade s
de comida. Nunca hablan, solo sise-
an, pero esto a los Neo-Chica nos, que
están acostumb rados a ver extrate-
rrestres de todas las formas y colo-
res imaginabl es, tampoco les parece
especialm ente weirdo son sólo unos
II
cuates siseantes, pero cuates no
más Los Njs no conseguir án más
11
•
informaci ón útil a este respecto.
Por cierto, que si a alguno de los Njs
se le ocurre probar uno de los tacos
picantes que les están intentand o
encasquet ar, deberá superar isoflau-
tamente un chequeo chungo de Mús-
culos, o le entrarán unos ardores de
estómago, un tembleque de piernas y
caso, el narizón recibirá un -1 a
todos sus atributos y habilidade s físi-
cas durante el resto de la aventura
(no maaas), y sentirá la compulsió n
imperiosa de acudir al retrete cada
quince minutos, con necesidad es
fisiológicas inconfesab les.
2. Vigilar y ya está.
También es posible que los Njs pasen
olímpicam ente de investigar , y deci-
dan directame nte establecer un siste-
ma de vigilancia en torno al espacio-
puerto, para ver si ven llegar la lan-
zadera del Reverso Oscuro. Esto dará
buenos resultados si son persevera n-
tes y se lo montan bien, (juzga tú
 Ca típula 7: Neo-Chihuahua and beyond
mismo lo que creas que es "montár-
selo bien" en este aspecto) . Una vez
detectado el punto de aterrizaje de la
lanzadera, pueden seguir a los Híbri-
dos Tintiránidos para ver lo que
hacen (ir al mercadillo y comprar fri-
joles y birras; eso es lo que harán).
3. Llamando a la Tierra.
Dado que la lanzadera no aparecerá
hasta (\entro de dos dias, los Njs pue-
den intentar llamar a la Tierra para
ponerse en contacto con la Resisten-
cia y preguntarles cómo van las
cosas. De hecho, los Njs más astutos
podrán llegar a la conclusión de que
en los dias que han transcurrido
desde que se largaron de la Tierra,
Krad el Zurdo tiene tiempo suficiente
de haber perdido no diez, sino diez
mil partidas. Pero la suerte Juega a
su favor. Si contactan con Joe Quaid,
les dará una noticia mala y otra
buena. La mala es que Krad ya ha
perdido ocho partidas consecutivas.
La buena es que en esa octava parti-
da, al ir a tapear un par de tierras
para Jugar una carta, se resbaló de la
silla y se pegó con todo el canto de la
mesa en la tocha, fracturándosela por
siete sitios. De momento Krad perma-
nece inconsciente por el golpe, y su
nariz parece la de Pinocho después de
escribir su currículum, así que el
match ha tenido que suspenderse
durante unos dias y han ganado algo
de tiempo; pero vamos, que tampoco
es cuestión de pararse a oler las flo-
res. Si los Njs piden ayuda adicional
para sacar la misión adelante, les
dirán que ánimo, que confían en
ellos, y que sigan perseverando.
4. Demás opciones absurdas.
Por supuesto, también es más que
posible que los N]s se lo monten fatal
y no se enteren de nada (lo cual
mandará cojones, porque tienen dos
56
dias completos de tiempo para inves-
tigar), se vayan completamente por
las ramas, se metan en algún lío que
les desvíe completamente de la
trama, o acaben provocando sin que-
rer algún desastre mayúsculo que de
al traste con la partida (como incen-
diar Neo-Chihuahua, hacer explotar
el espaciopuerto o incluso algo peor).
Antes de tener que llegar a esta
penosa situación, si ves que tus juga-
dores están completamente perdidos,
desesperados, y sin forma alguna de
descubrir dónde aterrizará la lanza-
dera, siempre puedes echarles un
cable, haciendo que aparezcan de la
nada un grupo de taimados miem-
bros de la Secta de los Adoradores
del Chapulín Colorao, les den de
palos hasta dejarlos inconscientes,
los metan a todos en un saco y se los
lleven a su guarida (menuda ayuda
¿No?). ¿Y quiénes son estos buenos
señores? Calla y lee.
LOSADORADOBESDEL
CHAPULÍN COLOBAO
Como de costumbre, las cosas en
Fanhunter nunca son tan simples
como parecen. Y es que los Njs no
son los únicos narizones de Neo-
Chihuahua interesados en el Despa-
churrador Oscuro. Los Adoradores
del Chapulín Colorao también le
andan detrás. Los Adoradores del
Chapulín Colorao (entre ellos se lla-
man Chapulines) son una ominosa
secta Neo-Chicana, que intenta devol-
ver a la no-vida al máximo represen-
tante de la jet-set transilvana, el
infame Conde Drácula. Si sigues asi-
duamente los tebeos de Fanhunter (y
si no es así, te jodes y te fías de
nosotros), debes saber que en reali-
dad Drácula no está muerto, ni ocul-
to en las costas del Garraf, como dice
en el reglamento de Fanhunter.
Actualmente, Drácula reposa en un
¡PELIGRO, TRAMA OPCIONAL!: EL GARRAPATO
Por si eres uno de esos Animadores sádicos que no te cansas de putear a tus Njs,
aquí tenenos una potita tramilla adicional con la que enriquecer (o liar aún más,
según como lo mires) el devenir de la aventura. Ojo que es un despropósito como
una catedral, y puede enviarte la campaña a tomar por culo en un plis plas; pero
al menos es un despropósito divertido, así que a lo mejor te apetece utilizarlo.
A medida que los Njs vayan pasando por la aduana del espaciopuerto de Neo-
Chihuahua, llévatelos a un cuarto aparte y pide les que se bajen los ... Este, no,
espera, que se me ha traspapelado el guión porno. A ver.. . si, eso es. Quería decir
que elijas a uno (al que te dé más rabia) , y le cuentes que en realidad, los Garra-
patos sí que existen. Por supuesto, el Nj no sabe esto por haber sufrido ningún
tipo de revelación mariana, sino porque ha sido infectado por un Garrapato en
persona (probablemente se trate de un Garrapato polizón, que viajaba en la nave
nodriza de la organización del Rallie, y se les ha colado en el MATA durante un
descuido). Para disimular con los demás jugadores, y que no sospechen inmediata-
mente del infectado, llévatelos también a parte de uno en uno y cuéntales cual-
quier chorrada irrelevante, pero lo bastante críptica como para que se coman el
tarro un rato e" no se lo digas a los otros, pero tu personaje nota que en Neo-
Chihuahua hace frío ... un frío extraño" o "ves pasar a un par de Mariachis Espa-
ciales que te miran con cara de deseo" ) .
A partir de ese momento, el narizón infectado se irá convirtiendo progresivamen-
te en un tío soso y sinsangre, totalmente opuesto a lo que se espera de un buen
friky. Olvidará las frases míticas de sus películas favoritas, perderá todo interés
en el sexo y la violencia Uuntos y por separado), y en general se empezará a
comportar como un clan del presentador televisivo Ramón García (es decir, un
autómata sin sentimientos, carisma ni cerebro).
La diversión con esta situación está garantizada. Además, como el Nj será en rea-
lidad un Garrapato, perderá todo interés en la misión del Despachurrador Oscuro,
y en cambio estará mucho más interesado en cumplir su propia agenda, que con-
siste en gastarles continuas putadas a los demás Njs, y en intentar atraerlos hacia
una colonia de sus congéneres, para que también sean infectados. Cuando juegues
este tipo de situaciones, intenta que los demás jugadores no se enteren de que su
compañero está infectado por un Garrapato (al menos al principio). Para esto pue-
des utilizar el sistema de pasarse papelitos (que sinceramente, casi nunca funcio-
na porque canta un huevo), hacerse señas, o establecer un código de dados con el
jugador Garrapato (por ejemplo, siempre que diga la palabra "córcholis", o utilice
los dados de color rojo, significará que está llevando a cabo una acción garrapata).
Tú verás. Por supuesto, si el Nj no se comporta de manera sutil Y va dando el
cantazo, no sólo atraerá las sospechas de los demás jugadores, sino que hasta el
FLG puede acabar yendo tras él para trocearlo y comprobar si efectivamente hay
un garrapato en sus entrañas.
como colofón, añadiremos que en realidad sí existe un modo seguro de acabar con
un Garrapato sin cargarse al huésped; se trata de enchufarle una descarga masiva
de pichurrina positiva, como la que pueden proporcionar las Cartas del Powerpack
( hay que ver estas cartas, lo prácticas que son; lo mismo sirven para un roto que
para un descosido). Pero claro, los Njs tendrán que averiguar dicha solución por sí
mismos. porque ésto sólo lo saben el Doctor Xtraño y cuatro más ...
57
 Catípulo 7: Neo-Chihuahua and beyond
lóbrego sótano de Neo- CJCJ
Chihuahua. Allí, los = ra; ten en cuenta, además, que esto
Chapulines conservan
sus maltrechos restos
(está que da pena;
parece un higo chum-
bo) en una especie de
estado metaletárgico.
Los Chapulines mantie-
nen su cuerpo con vida
a base de realizar con-
tinuos sacrificios de
narizones (generalmen-
te incautos turistas), e
impías y sanguinolen-
tas ceremonias en su
honor, a la espera de
poderlo volver a resucitar en pleni-
tud de facultades, como Dios manda.
Te explicamos todo esto, porque
resulta que los Chapulines han llega-
do a la conclusión de que la única
forma de resucitar de nuevo a su
chupasangres favorito es meterle una
descarga de pichurrina que te cagas.
¿ Y dónde está en estos momentos el
mayor recolector de pichurrina de la
galaxia? Si señor, en la órbita de la
Luna. Hablamos claro, del Despachu-
rrador Oscuro. Los Chapulines plane-
an colarse en la bodega de carga de
la lanzadera la próxima vez que
venga a la Luna (mira tú qué casua-
lidad) camuflados como sacos de fri-
joles con patas. Una vez la lanzadera
vuelva a entrar en el Despachurra-
dor Oscuro, los Chapulines piensan
escabullirse hasta la sala del recolec-
tor de pichurrina, meter dentro el
momificado cuerpo de Drácula, y
endosarle un chufazo pichurrinico
que le ponga tiesos los pelos de las
pelotas, a ver si asi resucita de una
vez. Y por supuesto, esto significa
que tarde o temprano se van a aca-
bar cruzando en el camino de los Njs.
Los Chapulines Como Aliados
58
Los Chapulines están presentes en
esta aventura principalmente como
enemigos adicionales de los Njs, para
complicarles un poco más la existen-
cia. Sin embargo, si no has tenido
más remedio que hacer que los Cha-
pulines secuestren a los Njs para
reconducirlos hacia la trama, esto te
obligará a hacer algunas modificacio-
nes menores. En este caso, los Cha-
pulines se habrán enterado del plan
de los Njs por la FPF (la novia de
uno de los Chapulines trabaja de
secretaria en el servicio secreto de la
FPF, y se lo ha contado), y habrán
decidido que veinticuatro ojos ven
más que doce. Si los Njs les ayudan a
resucitar al príncipe de las tinieblas,
los Chapulines les ayudarán a ellos a
sabotear los controles del Despachu-
rrador. Es decir, que en vez de ene-
migos, pasarán a ser aliados de los
Njs. (Ésta debe de ser una de esas
escasas ocasiones a lo largo de una
partida de rol, en que la idiotez y la
molicie de los jugadores es recompen-
sada; qué triste) ¿Trato hecho? Pues
adelante. Ten en cuenta, no obstante,
que esta es una opción bastante abe-
rrante, que sólo debes poner en prác-
tica si estás desesperado y no ves
otra forma de reconducir la aventu-
te obligará a modificar algunas de
las escenas que siguen a continua-
ción; vale, estás avisado.
TRAS LA PUERTA NÚMERO l ...
... una magnífica lanzadera del Rever-
so Oscuro de la Pichurrina, tripulada
por Híbridos Tintiránidos vestidos de
cuates. Por mucho que tus Njs inten-
ten demorarlo, llegará un momento
en que tendrán que colarse en ella y
trincar los códigos de acceso al Des-
pachurrador Oscuro. Evidentemente,
la solución que les dará mejores
resultados será colarse a hurtadillas
en la lanzadera, y descargarse los
códigos y largarse antes de que nadie
se de cuenta de su presencia. Sin
embargo, seamos realistas: esto no
va a pasar. Lo más seguro es que la
cosa acabe a tiro limpio, con los Njs
sacándoles a los Híbridos la informa-
ción a base de jarabe de palo (una
escena, por cierto, digna de ser vista,
por cuanto los Híbridos, aun en el
caso de que accedan a cantar, no
hablan otra cosa que el dialecto de
siseos tintiránidos) . Si hay ostias en
la lanzadera, recuerda que en la
bodega de carga hay seis Chapulines
ocultos, haciéndose pasar por sacos
de frijoles . Descargar los códigos del
ordenador de a bordo es una tarea
relativamente sencilla; sólo requerirá
unos cuantos minutos y un chequeo
Chungo de Neuronas, o Normal de
Talento (Informática o similar).
Si los Njs deciden no entrometerse en
los quehaceres de los Tintiránidos, y
prefieren seguir a la lanzadera cuan-
do vuelva hasta el· Despachurrador,
la cagarán pero bien. No sólo no con-
seguirán nada de nada, sino que de
hecho la cosa se les complicará bas-
tante, pues ahora tendrán que inge-
59
ADORADORES DEL CHAPULÍN
COLORAOINFILTRADOS
EN LA LANZADERA
(SON SEIS EN TOTAL)
Cuerpo 3, Mente 1
Habilidades favoritas: Culturilla
(vida y milagros de Drácula) 5,
explosivos 2, sigilo 3, talento
(hacer el sectario suicida) 7.
Descripción: Estos individuos es
como si llevaran su misión de
resucitar a Drácula grabada en el
cerebro con un escalpelo. O sea,
que no se detendrán ante nada ni
ante nadie (es un decir; tu pégales
unos cuantos tiros bien dados y
verás cómo los dejas secos como
la mojama). Los Chapulines suelen
ir ataviados con ponchos, sombre-
r os charros, colmillos de plástico,
y escopetas de dos cañones.
¿DRACULA RETURNS, O QUÉ?
Por cierto, que a lo largo de la
aventura no hemos coment ado
nada al respect o, porque bastante
lío tenemos ya con intentar resol-
ver la trama principal, pero si te
apetece hacer que los Chapulines
consigan resucitar a Drácula, no
te cortes un pelo. Total, los Njs en
esta campaña ya se han pegado
con Chipirones del Espacio Exte-
rior, Extraterrestres Agapitenses,
Fandamentalistas, Nazi-guls, Fan-
hunters, Regalizos, Grángolas
Memoniacas, Tintín Macutes, Pan-
dillas de Duendes Cabrones, Tinti-
ránidos, Memoniejos, Psikarios ...
total, ya no vendrá de añadir a la
lista un Señor de los Vampiros
modelo carpatiano campeón (por
si necesitas sus características,
están en la pág. 64 del reglamen-
to de Fanhunter; que lo sepas ).
 Catípulo 7: Neo-Chih uahua and beyond
niárselas para entrar en el Despa-
churrador sin los códigos (no, no
pueden esperar otra semana en Neo-
Chihuahua a que la lanzadera vuelva
a bajar); además si son detectados la
cosa puede acabar a tiro limpio (y te
aseguramos que el Despachurrad or
Oscuro tiene armas muy gordas) . En
cuanto a tomar el control de la lan-
zadera, e intentar hacerse pasar por
la tripulación original, ya hemos
dicho antes que tampoco va a funcio-
nar. Sea lo que sea lo que pase al
final, aquí mismo tienes los datos de
la lanzadera del Reverso Oscuro. Ya
te las arreglarás.
PARA, PARA, PARA UN MOMENTO
Pues aunque te parezca mentira por
lo inconexo del módulo hasta este
momento, tienes en tu mano herra-
mientas más que suficientes para con-
ducir a los Njs desde Neo-Chihuahu a
hasta el Despachurrador Oscur o (y si
n o lo consigues eres un tarugo). A
pesar de eso, vamos a intentar atar
unos cuantos cabos sueltos, par a que
no digas que te dejamos tirado.
-Llegada al Despachurrad or Oscuro:
Si los Njs disponen de los códigos
correctos (que les serán pedidos al
llegar a distancia de fuego corto del
Despachurrado r), si el MATA no tiene
un aspecto demasiado agresivo o sos-
pechoso, y sobre todo, si se inventan
una buena escusa para entrar (una
que siempre luce mucho es fingir que
son una expedición diplomática, de
algún planeta que quiera pasarse al
Reverso oscuro de la Pichurrina), no
tendrán el más mínimo problema en
llegar a los hangares.
-Aliados Chapulines: Si los Njs no
han tenido más remedio que conver-
tirse en aliados de emergencia de los
Adoradores del Chapulín Colorao, via-
60
LANZADERA DE SUMINISTROS
DEL DESPACHURRADOR OSCURO
Bonita y espaciosa lanzadera, todo
confort, de unos veinte metros de
largo por seis de ancho.
Característica s: Velocidad 5D,
Maniobra +l (2D*), Disparo -1
(2D*) , Armadura X20 , Pupas
100, KaBoom: +l
Armamento: Cañón de Pichur r ina
Oscura, que causa 8D de pupas.
Pijadas: Como los Híbridos Tinti-
ránidos no saben pilotar, la lanza-
dera lleva conectado un sistema
de pilotaje automático, que hace él
solito todo el trayecto de ida y
vuelta a Neo-Chihuahua , y que
también controla el disparo del
cañón si es necesario. El piloto
automático tira siempre 2D para
maniobrar y disparar.
Tripulación: A bordo de la lanza-
dera viaja siempre una tripulación
de ocho Híbridos Tintiránidos, de
los cuales cuatro suelen quedarse
a bordo tras el aterrizaje, mien-
tras los otros cuatro van al mer-
cadillo de compras . En la ventani-
lla de aquí al lado está descrito un
Híbrido Tintiránido típico.
jarán todos a bordo del MATA (los
Chapulines están tiesos, y no tienen
nave propia) .
-Destrucción de la lanzadera: Si por
alguna Jugada salvaje, los Njs (o
quien sea) envian la lanzadera de
Suministros a tomar viento, los Cha-
pulines se lo montarán como sea
para colarse de polizones en el
MATA, y llegar igualmente al Despa-
churrador Oscuro.
Hala, ya podemos seguir. A continua-
JDBRIDOS TINTIRÁNIDO S
Combate 4 Neuronas 2 mamotreto espacial, con más de dos-
Músculos 4 Carisma O cientos kilómetros de pasillos conta-
Agallas 7 bilizados. Se trata de un lugar oscuro
Disparo 2
Empatía 2 (claro) y lúgubre, con un look Nos-
Reflejos 4
Habilidades: Defensa 2 , maestría
(zarpazo) 2 , talentos varios (dis-
fr azarse de charr os, aparentar
ser entes pensantes) 4 .
Poderes: Autonomía (en el vacío),
Ar madu ra X6 (no sir ve contra
ataques pichurrínicos) .
Armamento y cosas chungas: Sus
afiladas garras causan 4D de
pupas por impacto. Ahí qu eda eso.
Descripción: Los Híbridos Tintirá-
nidos son un estadio evolucionado
de los Tintiránidos puros, y fue-
ron creados por los Lores del
Reverso oscuro de la Pichurrina
mediante marraneas genéticos.
Aunque no son tan temibles en
combate como los Tintiránidos
puros, tampoco son tan tontos
como ellos, y son capaces de lle-
var a cabo tareas relativamente
complejas, como revisar los siste-
mas del Despachurrado r Oscuro,
fregar el suelo y hacer la compra
del día.
ción daremos paso a la segunda (y
última) parte de la aventura. ¡Llega-
mos al clímax, nenes! (¿No notas un
picorcillo creciente en el estómago?
¿No? Joder, mira que eres soso, tío).
En los siguientes parrafillos daremos
por supuesto que los Njs han llegado
al Despachurrador Oscuro por sus
propios medios, sin ser capturados
por los Chapulines ni nada por el
estilo. De no ser así, modifica lo que
quieras para que te cuadre.
ELDESPACHUBBADOR
61
OSCURO
El Despachurrado r Oscuro es un
11
tramo de bastante mal rollito (el
11
decorador parece ser el mismo que
se encargó de las Cuevas del Sado).
El Despachurrado r Oscuro está habi-
tado por chopocientos Tintiránidos
puros, zorrocientos Híbridos Tintiráni-
dos, y un Mentalista Tintiránido que
los dirige. Como los Tintiránidos tie-
nen tendencia a comerse todo lo que
pillan (incluyendo la instalación eléc-
trica de las naves espaciales), perma-
necen encerrados en pequeños cubícu-
los en cada cruce de pasillos, en un
estado de animación suspendida gra-
cias a los efluvios continuos de pichu-
rrina oscura. Sólo son liberados cuan-
do se da la alarma en un sector del
Despachurrado r. Como n orma gene-
r al, cada vez que se dé la alar ma en
un sector, apar ecerán 1D+2 Tintiráni-
dos puros en 2D de asaltos. Y cada
otr os 2D de asaltos a partir de ese,
llegarán otros 1D+2 Tintiránidos
puros. Y así hasta que no quepan
más en la habitación, o los Njs cam-
bien de sector. Ah, y por cierto, ya
que estamos con las malas noticias ...
cuando los Njs consigan cortar el flujo
de energía entre el Despachurrado r
Oscuro y Darl Miau, también se
colapsarán los campos que mantienen
encerrados a todos los Tintiránidos
(yo qué sé; cosas de la pichurrina) ,
convirtiendo el Despachurrado r en un
puto avispero. Verás que risa.
Por lo demás, Darl Miau va tan
sobradetti, y está tan confiado en sus
propias fuerzas , que no ha dispuesto
patrullas a lo largo de los pasillos del
Despachurrado r. Todo lo más, cada
 Catípulo 7: Neo-Chihuahua and beyond
1O minutos que los Njs pasen en el
Despachurrador habrá una posibili-
dad entre seis de encontrarse a un
Híbrido en algún trabajo sencillo de
mantenimiento. El Mentalista Tintirá-
nido permanecerá todo el tiempo en
el Puente de Mando, que es su sitio,
vayan como vayan las cosas en el
resto del Despachurrador.
En cuanto a planos del interior del
Despachurrador para orientarse
mejor por sus laberínticos corredo-
res, haberlos haylos (los Njs pueden
acceder a ellos a través de cualquier
consola de ordenador de la nave),
por haber, incluso hay carteles indi-
cativos de las direcciones en todos
los cruces de pasillo; lamentablemen-
te, en el Despachurrador Oscuro
todas las indicaciones, carteles, letre-
ros, planos y ficheros de datos están
escritos en Tintiránido (hasta los
teclados de los ordenadores, están en
alfabeto Tintiránido), así que ajito y
agüita. En fin, pasemos a describir
los principales sectores de interés del
Despachurrador.
Hangar de Carga
Aquí es donde pondrán pie los nari-
zones en el interior del Despachurra-
dor Oscuro. Es un hangar bastante
espacioso, con un muelle de carga
enorme, y media docenita de lanzade-
ras estacionadas contra una pared.
Como única vigilancia hay un Híbrido
apoyado por dos Tintiránidos puros,
todos bastante aburridos. Si los Njs
se han cubierto bien las espaldas con
una buena coartada, y van disfraza-
dos de forma convincente, el Híbrido
ni siquiera se molestará en pregun-
tarles quiénes son ni a dónde van·
les dejará a su aire. En caso cont;a-
rio, si los Njs no consiguen disimular
sus intenciones, tampoco se molesta-
rá en preguntarles nada, sino que
62
como si llevaran sus nombres graba- Desde aquí se controla todo el arma-
lanzará a los Tintiránidos puros con- mento del Despachurrador, por lo
dos en la frente . Describe a algún
tra ellos y correrá a apretar la alar- que suele haber siempre al menos
que otro Híbrido que cruza por otro
ma de la pared. Más vale que los Njs tres Híbridos de vigilancia. Si los
pasillo transversal, realizando algún
se lo curren, porque como el Híbrido narizones consiguen hacerse con el
trabajo de mantenimiento, como revi-
dé la alarma, todos los demás Tinti- control de esta sala, y cepillarse los
sar las tuberías, apuntar lo que mar-
ránidos del Despachurrador estarán paneles de mandos, se asegurarán de
can los contadores de la luz, cambiar
sobre aviso, y nuestros bellos héroes que nadie les dispare cuando más
el papel higiénico de los retretes, etc.
no tendrán más remedio que abrirse tarde intenten largarse del Despachu-
Y en cierto momento, describe tam-
paso a sangre y fuego. rrador en el MATA.
bién como los Njs escuchan un eco de
pisadas que se acercan rápidamente
Sala del Generador Puente de Mando
hacia ellos. Si los Njs consiguen
Es en esta estancia de aspecto ultra- Bueno, basta ya de prolegómenos y
esconderse (por los alrededores hay
tecnológico, donde se genera el vamos a lo que realmente nos intere-
tuberías, cables y conductos de venti-
campo de fuerza pichurrínica que sa. El Puente de Mando es la habi-
lación de sobra), instantes después
otorga sus poderes a Darl Miau. Ésta tual habitación semicircular, con ven-
verán pasar por delante suyo a una
es la buena noticia. La mala noticia tana grande y muchos asientos fren-
docena de Neo-Chicanos vestidos y
es que todo el lugar está rodeado en te a paneles repletos de botones de
armados al mas típico estilo Pancho
sí mismo por otro campo de Pichurri- colores, y de pantallas que no paran
Villa (si, son los Chapulines). Antes
na Oscura totalmente impenetrable de escupir datos y signos incompren-
de que tengan tiempo de reaccionar,
(bueno, un buen megamago como el sibles. En el sillón del capitán, y
los Njs verán con horror cómo los
Doctor X-Traño a lo mejor sería como estrella invitada del combate,
Chapulines (porque son ellos, claro)
capaz de traspasarlo, pero los Njs tenemos a un magnífico ejemplar de
trincan a un Híbrido despistado y lo
nanay). Eso quiere decir que lo Mentalista Tintiránido, de más de
sacrifican ritualmente por la brava
máximo que podrán hacer nuestros trescientos kilos de peso. Y junto a
en pleno pasillo, tras lo cual escriben
bellos héroes será mirárselo desde él, rodeándole y protegiéndole, cuatro
extraños signos con su sangre por
fuera, ver cómo sus disparos rebotan Híbridos Tintiránidos armados con
las paredes, mientras murmullan
contra él (tira por dispersión, no sea subfusiles, y seis Tintiránidos puros.
Oh, gran Chapulín Colora.o, acepta
11
que alguien acabe agujereado por sus Vaya marronazo ¿Eh amigo? Posible-
este sacrificio Todo de mucho susto
11
•
propias balas), y cagarse en su perra mente los Njs esperaban trincar al
(si algún Nj tiene cvlturilla Memo-
suerte en polaco y en berebere. Ah, Mentalista por sorpresa, con el pija-
niaca, Espiritual o similar, compren-
Y por si no te lo habíamos dicho ma puesto y a punto de irse a dor-
derá en seguida que se trata de algo
para acabarlo de adobar a la entrada mir, y sin embargo se lo encuentran
relacionado con la consagración de
de esta zona hay una vigilancia per- en pleno zafarrancho de combate, y
los no-muertos, concretamente los
manente de cuatro Híbridos, atentos lOOxlOO listo para la acción, el muy
vampiros (que no fanpiros) .
a las oscilaciones de los indicadores cabrón. Obviamente, tal como están
del flujo pichurrínico. las cosas, este combate es demasiado
Si los Njs meten gresca, los sectarios
duro incluso para los Njs más sangui-
saldrán por piernas sin dar explica-
Pasillos, Pasillos y más Pasillos narios. Entonces ¿Qué pasa aquí?
ciones ni presentar batalla. Todavía
Lúgubres e interminables pasillos con ¿Es que tus jugadores se han cascado
no es el momento de la confrontación
tuberías asomando por doquier, y doscientas páginas de Spanish Show
final. Acabe como acabe la escena,
repentinos escapes de vapor que oca- para acabar muriendo como tocinillos
los Chapulines continuarán su cami-
sionalmente escaldan el culo a los a tres páginas del final, en un Despa-
no en dirección al Puente de Mando,
Njs. Describe a las docenas y docenas churrador perdido en el espacio, a
dejando tras de sí varios de sus san-
de Tintiránidos encerrados en los miles de kilómetros de la bolera más
grientos graffitis místicos, a la par
cubículos de las intersecciones, inmo- cercana? Sigue leyendo amigo,
que colaboran con los Njs en el con-
vilizados por el flujo de éstasis pichu- sigue ...
trol de la población de Híbridos.
rrínico pero despiertos, y observando EL ÚLTIMO MABIACJll
pasar a los Njs con mirada asesina, Sala de Artilleros
63
 Catíp ulo 7: Neo- Chih uahu a and beyo nd
EN EL ESPACIO
Paralel amente a los Njs, los Adorado-
res del Chapulí n Colorao han ido
recorrie ndo las diferen tes cubierta s
del Despac hurrado r, dejando por
doquier marcas parachu ngas escritas
con sangre para prepara r la llegada
de su Oscuro Amo. Y mira tú por
donde, ahora les toca el puente de
mando. Justo cuando a los Njs les
empiece a caer el sudor frío por la
espalda , los Chapuli nes irrump irán y
se desatar á el infierno final. Al arbi-
trar este combate , ten en cuenta que
la amenaz a princip al tanto para los
Njs como para los Chapuli nes, al
menos al principi o, serán los Tintirá-
nidos. Por lo tanto, hasta que los Tin-
tiránido s no heyan sido vaporiz ados
en su totalida d, los Chapuli nes se
centrar án en combat irles a ellos, y
no atacará n a los Njs a menos que
éstos cometa n la estupid ez de atacar-
les primero . En ese caso, sí que la
tendrem os liada, porque los Chapuli-
nes empeza rán a dispara r indistin ta-
mente contra Njs y Tintirán idos.
Aunque claro, en este caso, los Njs
podrían también pactar una tregua
con los Tintirán idos, para elimina r
primero a los Chapuli nes, y resolve r
luego sus diferenc ias. Eso sí, pacten
como pacten los Njs, una vez muerto
uno de los dos bandos enemigos (Tin-
tiránido s o Chapuli nes), es bastant e
probabl e que el bando supervi viente
decida también acabar con ellos.
Bueno, mira, arréglal o como quieras ,
que a nosotro s nos duele la cabeza.
HUM ... ¿EL EMBRA GUE
ERA EL DE LA DEREC HA?
Una vez los Njs se hagan con el con-
trol del puente de mando, sabotea r la
nave está chupao: se enciend e el
motor, se gira el volante hacia el
espacio infinito, se deja el acelera dor
pisado a fondo (un archiva dor espe-
64
MENTA LISTA TINTIR ÁNIDO
2 8
Combate Neuron as
3 Carism a o
Músculos
Disparo 4 Agallas 6
Reflejos 3 Empatí a 7
Habilid ades: Defensa 2, maestrí a
(zarpaz o) 2, talentos varios (diri-
gir el Despac hurrado r Oscuro y
ejercer de malo final de la campa-
ña en ausenci a del jefe) 4 .
Poderes : El Mentali sta Tintirán ido
es un bestia pueden usar a volun-
tad todos los poderes de Neur o-
nas, Agallas y Dispar o del regla-
mento de Fanhun ter.
Descrip ción: Físicam ente, los Men-
talistas Tintirán idos pueden pare-
cer los sujetos más débiles de su
raza. Sin embargo, bajo esa pinta
enclenq ue y esas túnicas tan hor-
teras que llevan, que parecen
diciendo, porque tras trabar el acele- todos lados, en una orgía de muete,
extras de Jesucris to Superst ar,
rador, el Despac hurrado r Oscuro horreur y destruc ción. Los Tintirán i-
ocultan un poder mental descomu-
empeza rá a ganar velocidad de una dos saldrán en cantida des ingente s,
nal. Los Mentali stas Tintirán idos
forma conden adamen te rápida, y la como una plaga de cucarac has (sólo
son extrema dament e raros (se
dice que nace un Mentali sta por Tierra se irá viendo cada vez más que las cucarac has no acostum bran a
cada 100. 000 Tintirán idos puros ). pequeñ ita a través de las ventani llas. atraves ar las paredes de acero de
Esto, unido a su intelecto superior , Por si esto fuera poco, cuando los Njs cinco centime tros de grosor a dente-
les hace los líderes indiscutibles heyan recorrid o más o menos la lladas) corriend o por los pasillos,
de todos los Tintirán idos. mitad de camino de vuelta al hangar atraves ando las puertas , ca.yendo del
donde les aguarda el MATA, escucha- techo. .. Crea una escena de verdade ra
rán cómo se dispara una alarma tensión y caos, con los Njs retroce-
automá tica, que dice más o menos lo diendo a toda leche, cerrand o puer-
cialmen te pesado o un cadáver puesto
siguien te: "Atenci ón, fl.qjo de pichu- tas, volando pasillos y tratand o de
encima servirán ; y si no que lo salvar el cuello como sea. Hombre ,
peguen con Loctite), y se sale de aquí rrina. interrum pido. Los escudos se
desB.CtivMán en T menos 30, 29, 28, tras siete aventur as y media pasán-
zumban do. Sin la direcció n del Menta-
BEEP, 2, 1, O... Escudos desactiva.- dolas canutas a más no poder, quizás
lista Tintirán ido, que ahora debe sería aconsejable que no te los carga-
estar más que fiambre , ningún Tinti- dos 11 • Y mientra s los Njs estári inten-
tando entende r este mensaje Ceso sí, ras ahora en esta huida cutre (a lo
ránido de a bordo será capaz de mejor tus jugador es no se lo toman
corregi r el rumbo por sí solo, y el con la certeza de que no puede signi-
ficar nada bueno), verán con espanto del todo bien, y deciden atarte a un
Despac hurrado r vagará en linea recta ancla y tirarte al fondo del puerto, a
por el espacio infinito hasta que se le cómo los campos de éxtasis que man-
tenían conteni dos a los Tintirán idos que las lampre as te coman las pelo-
agote la pila nuclear , o se tope con un tas) . Pero mételes el miedo en el
obstácu lo más gordo que él. detrás de sus mampa ros desapar e-
cen, y una auténtic a miríada de estos cuerpo todo lo que puedas; eso si.
Y ahora a correr, como estábam os POB LO QUE MÁS QUIEBA S,
bicharr acos se les abalanz an por
65
 Catípulo 7: Neo-Chihuahua and beyond
TRATA DE ARRANCARLO
Una vez alcanzado el Hangar y el
MATA, todo habrá concluido ... ¿O no?
Pues no, claro que no. Falta el susto
final de siempre: los Njs abriendo
confiados la puerta del MATA, y
encontrándose dentro un Tintiránido
nuevecito, que les esperaba embosca-
do. A esto seguirá un combate tenso
y guarro, con la mitad del grupo
intentando acabar con el polizón,
mientras la otra mitad intenta mante-
ner las puertas del MATA cerradas
(fuera está lleno de Tintiránidos
empujando y golpeando para intentar
abrirlas) y arrancar la nave para
salir del Despachurrador cagando
melodias. Una vez superado este últi-
mo maltrago, ya sólo será cuestión de
esquivar unos pocos disparos de los
cañones del Despachurrador (a
menos que se ha¡yan cargado la Sala
de Artilleros), y esta vez sí, ya esta-
rán completamente a salvo. "¡Fiuuul
Buen trabajo, nenes; contaros los bra-
zos y las piernas. ¿Estáis todos ente-
ros? Pues pongamos rumbo a casa de
una puta vez, que aún hemos de ajus-
tar las cuentas con cierto cabrón que
se hace llamar Lord del Reverso
Oscuro de la Pichurrina ..."
Epilogo: A ti te quería yo coger
De regreso en la masía de Joe Quaid,
el angustioso torneo de Magik está
llegando a su final, con un Krad el
Zurdo ya recuperado del golpe en la
nariz, pero que sigue jugando a
Magik igual de mal que siempre. Los
Njs entrarán por la puerta justo a
tiempo para ver cómo Darl Miau, con
su malvada risa característica, vence
por décima y última vez a Krad el
Zurdo. Sin más, Darl Miau alargará
la mano hacia el Powerpack, para
hacerlo al fin suyo ... momento en el
que es de esperar que los Njs hagan
algo para detenerlo. Sin su flujo de
66
pichurrina oscura que le proteja y le
dé poderes, el Darl Miau éste no es
más que un payaso disfrazado. No es
que los Njs puedan darle de ostias,
es que todo el mundo espera que lo
hagan, para liberar toda su frustra-
ción y su rabia contenidas, mientras
el Lord del Reverso Oscuro intenta
inútilmente defenderse de la lluvia de
bastonazos agitando su espada de
energía, que mira tú por donde pare-
ce que se ha quedado sin pilas.
En medio de esta bucólica escena,
con los dientes de Darl Miau volando
por los aires, el ruido de sus huesos
quebrándose, y el color verduzco de
sus higadillos tiñendo la alfombra,
mientras Krad el Zurdo, ausente en
su rico mundo interior, se pregunta
cómo ha podido perder (otra vez), es
el momento ideal de hacer un fundi-
do en negro e ir sacando los títulos
de crédito. Nuevamente, la humani-
dad está a salvo. A pesar de los Njs.
Tabla de Experiencia Final
-Por salvar el mundo y acabar de
una maldita vez la puta campaña de
las narices: 1 O puntos.
-Por buscar pistas de forma eficiente
y profesional en las calles de Neo-
Chihuahua: de 3 a 6 puntos más.
-Por necesitar que el Animador meta
la manga y haga que los Chapulines
los secuestren y les lleven hasta el
Despachurrador Oscuro: de 2 a 4
puntos menos, por capullos.
-Por encontrar una coartada chula
para entrar en el Despachurrador
Oscuro sin levantar sospechas : de 2
a 4 puntos más.
Fin (de la campaña).
Epílogo 11: Con todos ustedes, el Mensaje de
Navidad de su Majestad Krad el Zurdo ·
¡Por todos los Black Vises!
¡Mis renacuajos de las artes arcanas!
¡Mis criaturillas!
Sabía yo que tanto conocimiento
impartido tenía, que acabar cuajando
en alguna, de vuestras tiernas men-
tes, y servir para, algo útil.
¡Mis becerrillos del alma!
Retornándome a, la vida, dais al
mundo una, nueva, esperanza,, que
sólo es comparable en tamaño a, la,
alegría que yo mismo siento al haber
dejado de pasear por el inframundo
con una, sola, mano.
¡Al fin puedo barajar de nuevo!
Ahora, que ya, me tenéis aquí, os ins-
truiré en las bellas artes mágicas del
Juego de los cartones, y os mostraré
todos mis secretos y mis triquiñue-
las, que si bien no aseguran la, victo-
ria, acogotan a, nuestros adversa-
rios y hacen las delicias de
la, chiquillería. ¡Ningún
tirano de mal
perder podrá
a,ca,ba,r con el
Magik mientras
yo,el maestro
Krad el Zurdo,
esté con
vosotros!
¡Venga, va, Juguemos pues!
¡Vamos, vamos, el tiempo apremia,!
¡Venga, aquí ese Powerpack!
¡Oh mis Mojos! ¡Mi Black Cucumber!
¡Oh mi Quiosco Sylvano! ¡Oh mi Dildo
de Bogardan! ¡Oh mi Urza,'s Comfort
Pillow! ¡Oh qué bonito y qué bien!
Si no fuera porque estoy seco
echaría, una, la{frimilla ...
(De entre los pliegues de su túnica,
saca, su mazo de cartas, al que ha
incorporado el Powerpack, y empieza,
a, barajarlo compulsiva.mente).
Iros sentando, polluelos, que vamos
a, empezar. Y vosotros, los pequeños
del fondo, no toquéis la cubeta, de los
Disenchants, que luego me lo
ponéis todo perdido de blanco.
Atended ¿Os he hablado alguna, vez
de lo importante que es el maná?
¿No? ¡Espléndido! Tú vigila, Moxie ...
(dirigiéndose a, su gato).
Krad mira a, la cámara,
sonríe, guiña un ojo,
y se lanza, a, una,
disertación
interminable
hasta que
alguien
consiga,
calmarlo ...