CENTRO UNIVERSITARIO ORIENTE DE MÉXICO

CIUDAD DE MÉXICO
LICENCIATURA EN PSICOLOGÍA

¿Viajas solo o con equipaje? Medición implícita sobre la

actitud de los apegos en las relaciones afectivas.
Proyecto de Final
Elaboración de Instrumentos de Medición.

Alumno:

Aidee Lemus Martínez

Catedrático:

Lic. Gabriela Torres Padrón

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 ¿Viajas solo o con equipaje? Medición implícita sobre la actitud de los
apegos en las relaciones afectivas.

Aidee Lemus Martínez

Centro Universitario Oriente de México

INTRODUCCIÓN

Los seres humanos somos parte de una cadena de vida de la cual, cada uno forma un
pequeño eslabón, estamos relacionados generación tras generación, es decir somos
parte de nuestros antepasados, bisabuelos, abuelos, padres, así como de nuestras
costumbres, ideas, actitudes y sobre todo nuestro entorno. La personalidad, juega un
papel muy importante en el modo de actuar y de relacionarnos, ya que la forma de
gestionar y expresar nuestras emociones influye en como tener una futura elección de
pareja y esta a su vez se relaciona con el tipo de apego que se desarrollamos en la
infancia.

Hoy en día nos damos cuenta de que las relaciones de pareja, en ocasiones se pueden
volver complicadas ya que nos cuesta trabajo aceptar la idea de que las relaciones no
siempre son como nos dijeron en los cuentos de hadas, con un “felices para siempre”, los
jóvenes de hoy hablan de ¨la toxica o el toxico¨ y hasta puede llegar a ser algo común en
nuestras vidas, pero esto no es nuevo, ya que de igual forma somos parte de nuestra
historia y los apegos con los que hemos aprendido a vivir de nuestros padres.

John Bowlby, estudio sobre qué implicaciones tienen en la vida posterior de la persona los
apegos, así como cuáles son los comportamientos de cada estilo de apego y cómo estos
influyen en nuestras relaciones íntimas.

¿Qué es el apego?

El Homo sapiens (del latín homo, «hombre», y sapiens, «sabio»), hombre o ser

humano es una especie del orden de los primates perteneciente a la familia de
los homínidos. También son conocidos bajo la denominación genérica de humanos. Los
seres humanos poseen capacidades mentales que les permiten inventar, aprender y
utilizar estructuras

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lingüísticas complejas, lógicas, matemáticas, escritura, música, ciencia y tecnología. Los
seres humanos son animales sociales, capaces de concebir, transmitir y aprender
conceptos totalmente abstractos.

Filosóficamente, el ser humano se ha definido y redefinido a sí mismo de numerosas

maneras a través de la historia, otorgándose de esta manera un propósito positivo o
negativo respecto de su propia existencia. Existen diversos sistemas religiosos e ideales
filosóficos que, de acuerdo con una diversa gama de culturas e ideales individuales,
tienen como propósito y función responder a algunas de esas interrogantes existenciales.
Los seres humanos tienen la capacidad de ser conscientes de sí mismos, así como de su
pasado; saben que tienen el poder de planear, transformar y realizar proyectos de
diversos tipos. En función de esta capacidad, han creado diversos
códigos morales y dogmas orientados directamente al manejo de estas capacidades.
Además, pueden ser conscientes de responsabilidades y peligros provenientes de
la naturaleza, así como de otros seres humanos. (WIKIPEDIA , 2022)

La mente se refiere colectivamente a aspectos del entendimiento y conciencia que son

combinaciones de capacidades como el raciocinio, la percepción, la emoción, la memoria,
la imaginación y la voluntad. La mente, según la neurociencia, es un resultado de la
actividad del cerebro.

El término pensamiento define todos los productos que la mente puede generar
incluyendo las actividades racionales del intelecto y las abstracciones de la imaginación;
todo aquello que sea de naturaleza mental es considerado pensamiento, bien sean estos
abstractos, racionales, creativos, artísticos, etc. Junto con los cetáceos superiores
(delfines y ballenas), los homínidos de los géneros Gorila y Pan, y los elefantes, alcanzan
el mayor desarrollo y aun muchas de sus interacciones nos son desconocidas.

Los seres humanos, a diferencia del resto del reino animal, son los únicos con capacidad
de razonar. Además, pose capacidades mentales que le permiten inventar, aprender,
utilizar estructuras
lingüísticas complejas, lógicas, matemáticas, escritura, música, ciencia y tecnologia. Los
seres humanos son animales sociales, capaces de concebir, transmitir y aprender
conceptos totalmente abstractos.

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 1. EL APEGO

El apego puede definirse como la “habilidad para formar un vínculo emocional y físico
hacia otra persona, que da un sentido de estabilidad y seguridad necesario para tomar
riesgos, crecer y desarrollar la personalidad”. Un pequeño cuya primera experiencia con
un “sostenedor” es confiable, tenderá a asumir que así son las cosas e irá en búsqueda
de lazos funcionales, mientras que otro con una mala vivencia de apego, la reproducirá.

“Lo que somos se lo debemos al afecto”, dijo el Dalai Lama. Fue en la posguerra que el
psiquiatra británico John Bowlby, basado en sus propias vivencias y en observaciones del
comportamiento infantil, estableció que los niños necesitan una relación cercana y
sostenida con su madre o con un “cuidador principal”, que les brinde protección, para
desarrollarse cerebral y emocionalmente. Y así nació su teoría del apego.

Bowlby en su teoría menciona que, los vínculos que se forman entre el niño y sus
cuidadores van organizando ‘modelos internos operantes’, que persisten a lo largo de la
vida”. Dichos vínculos afectan la percepción que cada individuo tiene de sí mismo y de los
otros. “A partir de la interacción repetida con figuras significativas, el niño internaliza
creencias, que incluyen representaciones acerca de las propias capacidades para
merecer cuidado y afecto, lo cual está relacionado con el grado de ansiedad que
experimenta ante el abandono o el rechazo de quien es la figura de apego”. En el futuro,
esto tiene un impacto en cómo los individuos se conducen en la intimidad, al igual que en
la regulación de sus emociones o en el modo en que resuelven los conflictos.
(FERNANDEZ, 2020)

A fines de los años 80, los psicólogos estadounidenses Cindy Hazan y Phillip Shaver
llevaron sus postulados al terreno amoroso y concluyeron que el estilo de crianza que
tuvo un sujeto determina sus futuras elecciones de pareja y la forma en que construye sus
relaciones adultas. Eso significa que amamos como nos amaron. (FERNANDEZ, 2020)

1.1 TIPOS DE APEGOS

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Hay cuatro tipos de apego que replican las personas con sus parejas en la adultez:

 Seguro.
 Inseguro-evitativo.
 Inseguro ansioso-ambivalente.
 Desorganizado.

*Para Becerra, las palabras que resumen mejor a cada uno de ellos, son: “comodidad”,
“híper autonomía”, “dependencia” y “amenaza”, respectivamente.

2.1.1 SEGURO

La figura de apego se preocupa y atiende al bebé; le transmite afecto y posibilita su

autonomía. Cuando su cuidadora se ausenta, el pequeño experimenta ansiedad, pero, a
su regreso, está a gusto con ella. “De adulto se siente cómodo con la cercanía e
interdependencia en las relaciones, reconoce sus emociones, expresa sus
necesidades afectivas y entabla vínculos duraderos; cree ser digno del amor de los
otros, el cual es confiable y dependiente”. Es el tipo más saludable de apego. “Una
persona con apego seguro busca la proximidad del otro como una forma de obtener
seguridad y protección, mientras que aquellos con estilos de apego inseguros, desactivan
las necesidades de apego para resguardarse de un potencial abandono y/o rechazo”.
(FERNANDEZ, 2020)

2.1.2 INSEGURO-EVITATIVO

El niño recibe un amor deficiente, lo cual es doloroso. Su cuidador(a) considera

caprichosas o excesivas sus demandas y escamotea el contacto físico. El niño crece con
la idea de que no puede contar con los demás, con desilusión porque no se siente
atendido ni valorado, ya que buscar a la madre para satisfacer sus necesidades
significa rechazo. Se convierte en una persona huidiza, desconfiada, que vive la
necesidad de afecto como una debilidad y reprime sus sentimientos. “No está cómoda con

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la intimidad e interdependencia de las relaciones y las personas con que se relaciona no
son confiables ni dependientes”. Cuando hay problemas o discrepancias, pone distancia
y huye. (FERNANDEZ, 2020)

2.1.3 INSEGURO ANSIOSO-AMBIVALENTE 

Predomina un vínculo inconsistente. Quien cuida al bebé, a veces se muestra alegre y

cariñosa (o), y otras, fría (o), al punto que ignora sus necesidades. Esto implica que el
infante no sabe qué tipo de respuesta va a tener y exagera para llamar la atención. El
resultado es un adulto ansioso e inseguro en sus relaciones, con baja autoestima,
que vive pendiente de la aprobación del otro, “cree no ser digno de su amor y teme
ser abandonado”. También le resulta difícil confiar, tiene miedo al rechazo o a ser
traicionado. Puede que agobie a su pareja, por la ansiedad que le provoca la separación.
Suele involucrarse en vínculos altamente dependientes y los sabotea, mediante los celos
o el melodrama. (FERNANDEZ, 2020)

2.1.4 DESORGANIZADO 

Es el estilo más patológico, ya que quien se encarga del niño es insensible o ejerce
violencia sobre él. Y este no puede sobrevivir sin su sostenedor(a,) pero a la vez le teme.
“De adulto, sus relaciones íntimas están conformadas por la agresividad, de manera
que anticipa que va a ser agredido por los demás. Aunque lo que necesita es
seguridad, tenderá a romper las relaciones fácilmente o bien rechazar al otro, porque lo
vive como peligroso”, Le cuesta identificar y regular sus emociones, “con un intenso
sentimiento de confusión y dificultades para respetar los derechos y los límites del otro”.
Esto, porque aprendió una forma de relacionarse en que no había respeto por lo que
sentía (de niño), sino autoritarismo. (FERNANDEZ, 2020)

Según los estudios que realizaron Hazan y Shaver, el 56% de la población tiende a
establecer un apego seguro, mientras que el estilo desorganizado afectaría a una minoría
(1 a 5%). Si bien, por sus formas primarias de vinculación, el ser humano está
“programado”, de cierta forma, para comportarse de una manera en las relaciones de
pareja, no todo está perdido. Quien tuvo un apego inseguro en la infancia, no tiene por

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qué pasarse una vida enredado en vínculos disfuncionales. “Los modelos internos
operantes pueden ser modificados por nuevas experiencias gratificantes y seguras con
otras figuras de apego”.

2.2 IMPACTO DEL APEGO EN LA EDAD ADULTA

Las relaciones amorosas “son de las experiencias de apego más significativas en cuanto

a la salud mental, ya que despiertan y activan ansiedades, temores y funcionamientos
psicológicos y relacionales muchas veces no conscientes para los miembros de la pareja”.
Al respecto, “el autoconocimiento de los integrantes puede aportar a la construcción de
una relación saludable, si cada cual identifica lo ‘propio’ (limitaciones, malestares) y hace
interpretaciones de la conducta de la pareja, que sean positivas para el fortalecimiento del
vínculo’ “.

Bowlby, el creador de la teoría del apego, decía que” la psique humana, al igual que los
huesos humanos, está fuertemente inclinada hacia la auto curación”. Revisar qué es lo
que quedó dislocado y aún impide abrirse a una relación auténtica y segura.

Por otro lado, Walter Riso considera que el apego es el principal motivo de sufrimiento de
la humanidad, hasta el punto que cree que se deberían hacer campañas de prevención
durante el ciclo educativo: desde primaria hasta los doctorados, considera que se algo o
alguien en tu vida es indispensable para tu felicidad, tienes un grave problema porque
“estás a la sombra de tu amo”. Para el psicólogo, “crear una relación dependiente significa
entregar el alma a cambio de obtener un falso placer y seguridad”. (DOMENECH, 2013)    

Invertimos el 80% del tiempo en cosas que son inútiles y eso es mucho. Hemos sido
educados así y nos cuesta reflexionar bien las cosas antes de hacerlas. Es energía
desperdiciada que estamos dedicando a un objeto, a una relación, a un vínculo o a algo
que, tarde o temprano, no nos va a servir. Las relaciones de pareja en las que uno de los
miembros es muy dependiente del otro, aunque a cambio le ofrezca muy poco amor. Esta
persona invierte el 80% de su tiempo soportando una relación de mal trato para obtener
muy poquito beneficio.

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En términos budistas, somos muy ignorantes. Las cosas cambian, se transforman, y eso lo
saben bien en las sociedades orientales. Nosotros tenemos muy claro este concepto
mentalmente, pero simplemente lo tenemos incorporado automáticamente. En los países
orientales te educan con la ley de la impermanencia, de que las cosas se van y no son para
siempre, de estar listos para la pérdida. Sin embargo, en nuestra sociedad es justo al revés,
de manera que no hay nadie que esté preparado para la pérdida

2.2.1 ¿QUÉ ES LO QUE UNA PERSONA PIERDE CUANDO SE APEGA A ALGO O A

ALGUIEN?

El apego corrompe, es el principal motivo de sufrimiento en la historia de la humanidad. Si

el apego corrompe, se pierde la dignidad, el respeto, los valores más esenciales. También
se pierde la libertad, y no se puedes decidir cómo se va a mover. Se pierdes tranquilidad
porque una de las características del apego es el miedo a perder aquello que deseas.
Finalmente, se pierde también la alegría. La mente está tan metida en invertir recursos que
pierde la posibilidad de disfrutar la vida con muchas otras cosas, es decir el apego absorbe.

Te necesito, esta expresión te necesito habría que sustituirla por la de te prefiero. Cuando
tienes una necesidad, tú no eliges, lo que elige es el impulso. Estás de mal humor, estás
irritable porque no está el objeto o la persona. Te necesito no, te prefiero. Te necesito es
que esa persona es imprescindible y que uno se convierte en un vacío.

-¿Socialmente, interesa que mantengamos algunos apegos para anularnos como

personas?

Hay apegos que están bien vistos socialmente. El desapego es una pesadilla, porque
coqueteas con tres cosas: principios, poder y posesión.

Tenemos como individuos necesidades primarias y psicológicas que son innatas. Hay otras

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que son secundarias, que son aprendidas y que tienen que ver con los deseos y eso no
significa necesariamente estar apegado a algo.

El deseo es un placer proyectado en el tiempo y nos hace humanos, pero cuando se es

incapaz de renunciar al deseo, se está en el apego. Cuando se está emocionalmente
inmaduro las personas tienen baja tolerancia al dolor, no lo soportan. Tienen muy poca
tolerancia a la frustración, les horroriza que las cosas no sean como ellos quieren que sean.
Finalmente, diría que tienen una ilusión de permanencia, piensan que hay cosas que
pueden durar para siempre, y una gran vulnerabilidad hacia el placer que hace que no
tengan autocontrol.

2.1.2 RELACIONES DISFUNCIONALES

Todos hemos escuchado hablar de “relaciones tóxicas”, una manera bastante común de
referirnos a esas relaciones dañinas que suelen extenderse en el tiempo, a pesar de sus
efectos nocivos en las partes implicadas, aunque en realidad, cuando en psicología nos
referimos a este tipo de relaciones perjudiciales nos referimos a ellas como relaciones
disfuncionales.

Las relaciones pueden ser disfuncionales por diferentes motivos, hay algunos factores
básicos que transforman una relación en poco saludable. En general las relaciones
disfuncionales o tóxicas como comúnmente se les llama, generan un entorno de
inseguridad e inestabilidad emocional para las partes implicadas.  Este tipo de relaciones
no son resilientes, es decir, toleran mal los cambios, tampoco suele darse el respeto, ya
sea en relación a la privacidad o a las opiniones o deseos personales.

Es frecuente que aparezcan celos, sentimiento de posesión, tendencia al rencor, en la

parte dominante y de sentimientos de culpa o culpabilizaciones en la parte sumisa. Por
regla general este tipo de relaciones no se basan en la cooperación, sino en la dicotomía:
perdedor-ganador o dominación-sumisión. Es frecuente que aparezcan celos, sentimiento
de posesión, tendencia al rencor, en la parte dominante y de sentimientos de culpa y rabia
en la parte sumisa y la capacidad de comunicarse asertivamente se ve gravemente
limitada. A grandes rasgos son relaciones “enfermas” en las que, el apego, no es sano y

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cuyos mecanismos de funcionamiento están dañados y basados en el poder, el chantaje,
la agresividad u otros comportamientos disfuncionales.

 RELACIONES DE PODER, El poder es uno de los indicadores más claros de la

existencia de una relación disfuncional. Aparece la posición de ganador o
perdedor, de ostentación del poder o de sumisión al mismo y lo único evidente es
la competencia entre los miembros, los mecanismos disfuncionales se pondrán en
marcha.
 RELACIONES BASADAS EN LA MANIPULACION O EL CHANTAJE, En este tipo
de relaciones, una de las partes emplea el miedo o la debilidad de la otra parte en
algún aspecto, para obtener un beneficio y desequilibrar la balanza, aparece la
culpa, el temor al abandono o a una reacción desagradable que, a fin de ser
evitada, modifica la conducta de uno de los miembros de la relación, a pesar de
contrariar sus propios deseos, emociones o capacidades. Generalmente, la parte
dominante mantiene una fuerte tendencia a ejercer chantaje emocional, la falta de
claridad en su proceder mantiene a la otra parte en una gran incertidumbre,
minando por completo los pilares de una relación saludable, basada en el respeto
a la individualidad y en la colaboración y puesta en común de puntos de vista
diferentes y libremente elegidos, para buscar soluciones comunes.
 RELACIONES BASADAS EN EL MIEDO, Tal vez el miedo sea la forma más
disfuncional de relacionarnos. Pero, tristemente, los datos de maltrato y violencia
en todo tipo de relación (pareja, familia, etc.) nos muestran que la agresividad y la
violencia, ya sea física o psicológica, están a la orden del día. Ya se trate de miedo
propiciado por amenazas, por temor a represalias o, directamente motivado por la
violencia directa (verbal, psicológica o física) las relaciones fundamentadas en el
miedo son completamente disfuncionales. En este tipo de relaciones son
frecuentes los abusos, los celos, las agresiones, la manipulación y la mentira.
 RELACIONES EN QUE LA FALTA DE RESPETO SE NORMALIZA, Muy cercanas
a las relaciones tóxicas basadas en el miedo, se encuentran esas relaciones en
las que, la falta de respeto se vuelve una constante. Tanto si consentimos
sistemáticamente que nos falten el respeto, como si nos consentimos traspasar
determinados límites con los demás.
 RELACIONES CON UNA BASE EN LA IDEALIZACION, Tan peligroso resultan el
chantaje o la agresión, como el idealizar a las personas o la relación en sí. Las

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 expectativas pueden jugar una mala pasada y transformar una relación en algo
muy dañino cuando estas se sitúan por encima de la realidad, la idealización, nos
conducirá a la decepción, al reproche, a la culpa y a establecer un vínculo frágil
que, con el tiempo, puede dañarnos y dañar al otro.
 RELACIONES BASADAS EN EL CONTROL, cuando una de las partes intenta
controlar a la otra, por el medio que sea, esta estrategia resulta profundamente
disfuncional. Los celos, la invasión de la privacidad ajena, las artimañas de la
naturaleza que sean para conseguir que el otro actúe conforme a nuestras
expectativas.
 LA INTRUMENTALIZACION DE LA RELACION, Un mecanismo muy toxico es la
instrumentalización de cualquier tipo de relación, es decir, la búsqueda a través de
la misma de intereses propios, sin importar los medios para conseguirlos. En este
tipo de relaciones, las personas y sus emociones o deseos, pierden todo el valor,
en favor de los intereses personales de la otra parte. Son frecuentes las mentiras,
la falta de empatía, la manipulación o el abuso de poder, en general, cualquier
cosa que posibilite la verdadera finalidad de ese vínculo.
 RELACIONES BASADASA EN EL CONFLICTO, Este tipo de relaciones podría ser
un compendio de todas las demás, pero lo cierto es que algunas personas solo
saben funcionar en un ambiente inestable y de continua discordia o
enfrentamiento. Aunque, a priori pueda parecer un tanto descabellada la idea de
suponer a alguien el disfrute en mitad de los problemas y desencuentros, no es tan
extraño encontrarnos con este tipo de situaciones en las que, el conflicto, se
transforma en motor de una relación. Pareciera como si, únicamente en esas
circunstancias, pudiéramos sentirnos seguros y, la calma y la estabilidad, nos
provocaran temores o aburrimiento.

2. INFLUENCIA DE LAS REDES SOCIALES

En los últimos años las redes sociales se erigen como el medio de comunicación más
importante en la actividad humana, y han llegado a catalogarse como un fenómeno, sin
antecedentes al crear las posibilidades para que las personas puedan relacionarse en
línea y establezcan un intercambio dinámico y comunicativo, basado en amistad,

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intereses, actividades en común, o están interesados en explorar vínculos con otras
personas.

Las redes sociales se definen como estructuras en que los diferentes grupos mantienen
relaciones sentimentales, amistosas o laborales en el contexto de la web 2.0,
multiplicando los espacios de información, discusión e intercambio, de acuerdo con
preferencias, intereses, entre otros factores.

El desarrollo del sistema de redes sociales ha sido un gran impacto en el mundo, sobre
todo ha instaurado un nuevo tipo de cultura en la que, al momento de las relaciones
sociales, se reconfiguran, los campos sociales, la producción de conocimiento y las
interrelaciones personales.

Esta interacción, se sustenta en el uso de las herramientas tecnológicas diseñadas para

la creación de comunidades de personas en las que la comunicación de una forma
instantánea, permite intercambiar ideas, reencontrarse con otras personas, compartir e
intercambiar información en diferentes medios.

Por su naturaleza el despliegue de redes disponibles para todos los gustos, edades e
intereses, privilegia a unas más que otras, lo que se puede confirmar al apreciar su uso y
manejo. Entre las más utilizadas se citan a Facebook, Twitter, MySpace, Instagram, Hi5;
permiten exponer información personal, enviar y leer textos asi como compartir fotografía
lo que permite que aumenten el número de usuarios, ganando adeptos entre los joven y
adolescentes.

Entre las características que hacen a las redes sociales más atractivas, está que han sido
creadas y dirigidas por los mismos usuarios. Ellos se encargan de generar y difundir
información dentro de la misma, son interactivas y poseen un conjunto de opciones con el
objetivo de entretener al usuario; permitiendo contactarse con personas con las que se
han perdido comunicación en años y a su vez les posibilita manejar intereses comunes
entre sí, facilitando el acceso a la información publicada a través de una red de contactos,
favoreciendo la comunicación directa, intercambio de información, fotografías, juegos,
foros, servicios de mensajería y webcam, etc.

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una de las implicaciones es la necesidad de atender a las desventajas sobre todo
relacionadas con el aislamiento físico de las relaciones y la proliferación de
comportamientos delictivos asociados a la suplantación de personalidad.

Entre los efectos principales del fenómeno social hay tres características relevantes: la
influencia, interacción e instantaneidad y menciona que esto se ve reflejado en los
internautas, quedando claro que también les permiten influir en temas considerados
tendencia o emergentes, ya sea de impacto social o mundial. Del mismo modo menciona
que las actividades que se pueden realizar por medio del internet son infinitas; y esto se
debe a que toda la web, está direccionada a cualquier aspecto de interés de cada
individuo ya sea social, político, económico, educativo, entre otros.

En la actualidad los jóvenes hacen de lo virtual algo innato de ellos, el manejo

tecnológico, se identifica como una característica de una generación potencialmente
intelectual. Los adolescentes están aumentando su acceso a las redes sociales, lo cual lo
utilizan en función de su desarrollo personal, en este caso es preciso considerar que en la
adolescencia se consolida la identidad y que la disponibilidad de medios de comunicación,
está influyendo en este proceso de manera significativa pues desarrollan habilidades
sociales y que a su vez comparten experiencias, que ayudan a fomentar la creatividad.

Es ahí de la importancia de tener conciencia sobre lo que se publica en las redes sociales
lo cual afecta o beneficia a otras personas, por ejemplo, que tan de moda esta ser la
toxica o el toxico, en las redes sociales se hacen virales videos, canciones o frases con
alusión a este tema, que si bien afecta directamente a la estima de las personas.

3. RELACIONES AFECTIVAS Y SU VINCULO CON LA FELICIDAD Y LA SALUD

Antiguamente, los estudios del mundo de la psicología ponían el centro de atención en la

enfermedad, en el dolor, en la disfunción, en el trauma… Trataban de dilucidar cómo
llegábamos a estas situaciones tan difíciles de sobrellevar y cómo salir de ellas, o por lo
menos paliarlas.

De un tiempo a esta parte, aunque evidentemente esta rama de estudio continúa y sigue
siendo importante, aparecen también muchos estudios y teorías más ligadas a lo que

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algunos llaman psicología positiva. Éstos, como su nombre bien indica, están más
centrados en la felicidad, el bienestar, cómo potenciar la salud.

En la adolescencia todos creen que la felicidad se alcanza con fama, riqueza o al lograr
grandes éxitos sin embargo con forme avanza la edad su perspectiva cambia y solo
hablan de sus relaciones.

Las buenas relaciones personales son las que van a marcar nuestra felicidad y también
nuestra salud. A mejores relaciones con los amigos, familia, compañeros, y como no, con
la pareja, más felices y saludables somos.

 Las personas con más vínculos sociales son más felices, están más sanos
y viven más. Las relaciones sociales nos hacen bien y la soledad mata.
 No tiene tanto que ver con la cantidad de relaciones, sino con la calidad de
las mismas. Todos alguna vez nos hemos sentido solos rodeados de muchas
personas, y sin embargo muy acompañados por una simple mirada. Así que se
trata de tener relaciones en las cuales sentirnos acogidos, comprendidos,
valorados y aceptados.
 Las buenas relaciones no solo protegen nuestros cuerpos, incluso del
dolor, también protegen nuestras mentes de los estragos del paso de los años.
(ARANA RIVERO, 2022).

Hay personas que deciden vivir su vida en pareja, muchos de estos vínculos los ponen
ahí, en la persona que han elegido para compartir su historia. Sin embargo, hay quien
decide vivir sin pareja y tener estos vínculos están repartidos entre amigos, familia,
compañeros del trabajo. Al decidir tener una relación de pareja, aunamos muchas de
esas necesidades de conexión en una sola persona. Por eso las relaciones de pareja
nos llenan tanto cuando están bien y tendemos a sentirnos tan necesitados cuando están
mal.

Y esto nos lleva a la pregunta clave: “¿Qué puedo hacer yo para tener una de
estas relaciones de pareja que me traigan salud y felicidad?” “El amor es simple, pero no
es fácil”.

Una buena relación de pareja necesita confianza, que seamos capaces de

arriesgarnos con el otro, de mostrarnos tal y como somos, de abrirnos ante él o ella, y que
el otro nos responda estando emocionalmente presente. Que nos preste atención,
sintonice con nuestros sentimientos y se quede ahí con nosotros, acompañándonos. Que

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una vez que mostramos esa parte más vulnerable nuestra, se quede a nuestro lado, no
que resuelva nuestros problemas, pero que le podamos sentir cerca.

Es simple, estar ahí para el otro cuando nos necesite, pero no fácil, porque mostrarse
vulnerable es un acto de valentía. La sociedad en la que vivimos nos lleva a un
individualismo cada vez mayor, en la que necesitar al otro es visto como una debilidad,
tratar de vivir una relación de pareja desde ese “no necesitar” o mejor dicho desde ese
aparentar que no necesitamos, nos deja solos estando acompañados, nos deja tristes e
insatisfechos. (ARANA RIVERO, 2022)

4.1 COMO SUPERAR UN APEGO O DEPENDENCIA EMOCIONAL

Es importante ver de cara al problema y saber cómo superar el apego emocional. Se tiene
que cambiar el rumbo de esta situación porque, la dependencia, lo único que hará es
que el destino y la felicidad sean mucho más vulnerable. El motivo es que se deja que la
felicidad y bienestar esté en manos de otros y, por tanto, puede ser muy peligroso.

AUMENTA TU AUTOESTIMA

Uno de los principales motivos por los que nos "enganchamos" a las personas es para
sentirnos más fuertes y seguras, sin embargo, esto es un error. La seguridad y nuestro
amor propio tiene que nacer de nuestro interior, no puede estar relacionado con algo o
alguien externo a nosotros. Por ello, lo primero que se tiene que hacer es quererse más,
dedicarse tiempo a uno mismo/a y perdonar las fallas, así como reconocer nuestras
virtudes. El cambio empieza en uno mismo, es importante darse el valor que realmente se
quiere y, así, no se necesitará a otros para que refuercen esa imagen positiva de uno
mismo.

APRENDER A ESTAR SOLO

Para poder vencer al apego emocional es esencial saber estar con uno mismo. Las
personas que huyen de forma compulsiva de la soledad es porque hay algo en ellos que

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no termina de funcionar. Solo uno tiene que aprender a ser feliz, por lo tanto, se necesita
más compañía de uno mismo para estar a gusto y en paz. Es importante pasar más
tiempo en soledad, y disfrutar de momentos solo para uno y hacer las paces con uno
mismo. Las demás personas pueden ayudarnos de forma puntual a superar problemas de
la vida, pero eres uno mismo quien, al final, tiene que curarse sus heridas.

TENER CLAROS NUESTROS OBJETIVOS

Las personas que son dependientes emocionales suelen perder de vista sus propósitos y
sus objetivos personales en la vida. Normalmente, se aferran a los sueños y deseos de
esa otra persona y se "abandonan" ante los planes conjuntos. Esto suele pasar, sobre
todo, dentro de una relación de pareja donde los límites de la individualidad, muchas
veces, parecen borrarse. Está bien que tener proyectos en común, pero, también, tener
proyectos por separado. Nuestros sueños y vuestras metas nunca deben borrarse de
nuestra mente.

APRENDER A SER ASERTIVO

Atreverse a ser quien somos y no temer a decir lo que uno piensas (siempre y cuando lo
hagas de forma respetuosa y educada). Muchas veces, la presencia de otra persona más
segura y "dura" puede hacernos sentir pequeños. Pero es importante evitar
este sentimiento de inferioridad y reafirmar tu personalidad y tus opiniones. Solo así, se
podrá recuperar autonomía y no silenciarte ni tratarte mal a ti mismo. (TABUENCA , 2021)

BIBLIOGRAFIA

ARANA RIVERO, I. (04 de ENERO de 2022). PSICOLOGÍA Y MENTE . Obtenido de

https://psicologiaymente.com/pareja/relaciones-felicidad-salud

15
DOMENECH, A. (19 de 04 de 2013). Walter Riso: "El apego es el mayor motivo de
sufrimiento de la humanidad". LA VANGUARDIA. Obtenido de
https://www.lavanguardia.com/vida/20130418/54371283808/walter-riso-apego-mayor-
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FERNANDEZ, F. (30 de NOVIEMBRE de 2020). PAULA, AMOR Y VIDA SANA. Obtenido

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RODRIGUEZ PEREZ, C. (2012). PSICOLOGIA SOCIAL. ESTADO DE MEXICO: RED

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WIKIPEDIA . (04 de ENERO de 2022). Obtenido de HOMO SAPIENS:

https://es.wikipedia.org/wiki/Homo_sapiens

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