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Derechos de autor
Dedicación
Contenido
Expresiones de gratitud
Introducción
1 / Cómo criar niños positivos en un mundo negativo
2 / Construir relaciones que unen
3 / Cómo desarrollar todo el potencial de su hijo
4 / El Proceso de Dios para Enseñar la Obediencia
5 / Cómo disciplinar a su hijo de manera efectiva
6 / Castigo versus Disciplina
7 / Palabras que disciplinan
8 / Cinco piedras lisas
9 / Cuando todo lo demás falla
Conclusión
notas
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Publishers, Inc.
Crianza eficaz en un mundo defectuoso
Copyright © 2006 por Chip Ingram. Todos los derechos reservados.
Foto de portada con derechos de autor © por Stockbyte/Veer. Todos los derechos reservados.
Diseñado por Jennifer Ghionzoli
Publicado en asociación con Yates & Yates ( www.yates2.com ).
Algunos de los ejercicios de “Poniéndolo en práctica” al final de cada capítulo están adaptados del libro de trabajo del curso
que acompaña a la serie de DVD Crianza eficaz en un mundo defectuoso de Living on the Edge.
Todas las citas bíblicas, a menos que se indique lo contrario, están tomadas de la Santa Biblia, Nueva Versión Internacional,
® NVI . ® Copyright © 1973, 1978, 1984 por Biblica, Inc. ™ Usado con permiso de Zondervan. Todos los derechos
reservados en todo el mundo. www.zondervan.com .
Las citas bíblicas marcadas como NASB se tomaron de la New American Standard Bible®, copyright © 1960, 1962, 1963,
1968, 1971, 1972, 1973, 1975, 1977, 1995 de The Lockman Foundation. Usado con permiso.
Las citas bíblicas marcadas como NKJV se tomaron de la New King James Version.® Copyright © 1982 por Thomas Nelson,
Inc. Usado con permiso. Todos los derechos reservados.
Datos de catalogación en publicación de la Biblioteca del Congreso
Ingram, Chip, fecha.
Crianza efectiva en un mundo defectuoso / Chip Ingram.
pag. cm.
ISBN 978-1-4143-0383-3 (hc: papel alcalino)
ISBN 978-1-4143-0384-0 (sc: papel alcalino)
1. Crianza de los hijos — Aspectos religiosos — Cristianismo. 2. Crianza de los hijos — Aspectos religiosos — Cristianismo.
I. Título.
BV4529.I54 2006
248.8'45 —dc22 2006013498
ISBN 978-1-4143-3674-9 (ePub); ISBN 978-1-4143-3675-6 (Kindle); ISBN 978-1-4143-7319-5 (manzana)
Compilación: 2015-01-21 08:52:25
 DEDICACIÓN
Theresa y yo dedicamos este libro a nuestros cuatro hijos mayores, Eric,
Jason, Ryan y Annie. Sus vidas han superado con creces nuestras más
altas expectativas como padres. Agradecemos a Dios por cada uno de
ustedes y cómo los ha usado para enseñarnos a ser padres. Los amamos
y disfrutamos ser no solo sus padres, sino también sus amigos adultos.
 CONTENIDO
Expresiones de gratitud
Introducción

1 / Cómo criar niños positivos en un mundo negativo

2 / Construir relaciones que unen
3 / Cómo desarrollar todo el potencial de su hijo
4 / El Proceso de Dios para Enseñar la Obediencia
5 / Cómo disciplinar a su hijo de manera efectiva
6 / Castigo versus Disciplina
7 / Palabras que disciplinan
8 / Cinco piedras lisas
9 / Cuando todo lo demás falla

Conclusión
notas
 EXPRESIONES DE GRATITUD

¿Por dónde empiezas cuando un proyecto en el que has estado

trabajando (en gran parte sin saberlo) ha estado en proceso la mayor
parte de tu vida? Gracias, mamá y papá, por amarme, establecer límites
claros, desayunar y cenar como una familia mientras crecía,
confrontarme cuando desobedecía y perdonarme después.
Gracias, Theresa, por trabajar conmigo todos estos años para aprender
cómo, como cristianos de primera generación, criar a nuestros hijos.
Gracias, Eric, Jason, Ryan y Annie, por permitirme contar todas esas
historias sobre nuestra familia que ayudaron a otros a crecer, pero que
tenían que hacerte sentir un poco incómodo.
Gracias, Curtis y Sealy Yates, Jan Long Harris de Tyndale y Focus on the
Family por creer en este proyecto y hacerlo realidad.
Gracias, Chris Tiegreen, por su colaboración, perspicacia y por editar
esta serie de enseñanza de una manera que resuena tanto en el papel
como cuando se enseña a los padres de todo el país.
Y finalmente, gracias, Norrine Terrey, por ayudarnos a todos a
coordinar este proyecto y proteger mi tiempo y energía para que
realmente se completara.
Sobre todo, agradezco a Dios por Su increíble amor y gracia que me ha
dado a través de Su Palabra, miríadas de personas, libros, cintas,
consejos, reproches, aliento y modelos, que han dado forma a mi forma
de pensar, mi vida, mi paternidad y de claro, hijos míos.
 INTRODUCCIÓN

Tyler era como la mayoría de los otros quinceañeros que asistían a

nuestra iglesia. Venía de una familia buena y sólida, sus padres amaban
a Dios y hacían todo lo posible por criar a sus hijos. Como todos,
tuvieron sus luchas, pero nada particularmente inusual. Así que puedes
imaginar mi sorpresa cuando recibí una llamada telefónica
informándome que Tyler había muerto. No solo fue impactante lo
repentino de su muerte, también lo fue la causa. Había tomado una
sobredosis de heroína.
Cuando comenzamos a despegar las capas de la vida de Tyler durante
los siguientes días, aprendí cómo algunas malas decisiones pueden
destruir la vida de un buen chico. Mucho antes, se había mezclado con
la gente equivocada y, en completo secreto, había comenzado a hacer
cosas que sus padres nunca hubieran imaginado que hiciera. Sus padres
finalmente descubrieron que tenía un problema con las drogas y lo
ayudaron a través de rehabilitación clínica y consejería bíblica. Todo
parecía estar bien.
Pero una mala decisión en una noche terrible tuvo consecuencias
devastadoras. Tyler recayó y con una dosis de heroína mala, murió en
su habitación.
Esta no es la historia de un niño de una mala situación familiar con
padres negligentes o abusivos. Esta es la historia de una familia
estadounidense de clase media: una mamá y un papá con buenos
trabajos que amaban mucho a su brillante y talentoso hijo. Esta familia
normal de repente se encontró en una cultura donde un par de errores
pueden costarle la vida a un niño. Los padres de Tyler se dieron cuenta
de que estaban criando a sus hijos en un mundo muy defectuoso.
En el funeral, pude vislumbrar la subcultura perversa en la que murió
Tyler. Más de cien niños vestidos de negro y adornados con emblemas
satánicos habían llegado a nuestra iglesia. Ellos eran productos de una
sociedad retorcida, tan completamente retorcida que apenas podían
discernir la diferencia entre el bien y el mal. Ciertamente no eran
inhumanos; de hecho, uno por uno se levantaron y hablaron sobre lo
mucho que les importaba Tyler y sobre cómo no querían terminar
muertos, sus vidas cortadas abruptamente como la de él por una
sobredosis de drogas. La mayoría de ellos eran de lo que
consideraríamos familias normales de clase media. Sus padres, en
muchos casos, fueron tan cariñosos y bien intencionados como tú y yo.
¿Cual fue el problema? ¿Por qué tantos padres amorosos se sorprenden
al descubrir que los valores de sus hijos resultan tan diferentes de lo
que pretendían enseñarles? La respuesta es que vivimos en un mundo
defectuoso, y la buena crianza nunca puede “ir con la corriente” de la
cultura. Eso siempre ha sido cierto, pero entenderlo es quizás más
crítico ahora que nunca. Los padres enfrentan enormes desafíos hoy en
día.

un mundo diferente
Cuando estaba en la escuela, nos metíamos en problemas por tirar
bolas de nieve al autobús escolar o por mascar chicle en clase. Los
chicos que eran realmente rebeldes fumaban, a veces atreviéndose a
hacerlo en los baños de la escuela. Algunos incluso fumarían un poco de
droga. De vez en cuando, una niña quedaba embarazada y tenía que
abandonar la escuela. Hubo muchas oportunidades de problemas, pero
esas oportunidades palidecen en comparación con las de hoy.
Ahora lo que está en juego es más alto. Es posible que sus hijos tomen
una decisión equivocada y sean VIH positivos. O pueden ser
imprudentes por un momento, subirse al auto equivocado y terminar
en una rave. Tienen opciones casi ilimitadas para involucrarse en las
drogas. Tu hija puede incluso tomar una droga sin saberlo, sin saber
que el chico con el que está le agregó algo a su bebida, y ser violada
mientras ella duerme. O sus hijos pueden ir a la escuela un día y volver
a casa traumatizados para siempre al presenciar cómo les disparan a
algunos de sus mejores amigos en los pasillos. La vida de niño no es lo
que solía ser.
Imagina quedarte dormido hace cuarenta años mientras ves la
televisión en tu sala de estar. Cuando te dormiste, estabas viendo una
comedia de situación sobre una familia normal y tradicional, del tipo
con un papá y una mamá y dos o tres hijos. Cuando te despiertas este
año, la televisión sigue encendida, pero el la familia normal en la
comedia de situación tiene un padre e hijos de dos o tres matrimonios
diferentes, o tiene dos padres del mismo género , y en cualquier caso,
los hijos parecen estar más “juntos” que los padres. La mayoría de los
niños que crecen hoy en día no tienen idea de lo que es una familia
normal, y el padre promedio tampoco. En algún momento de las
últimas décadas, pasamos de Ozzie y Harriet a Ozzy Osbourne, de
Beaver y Wally a Beavis y Butt-head. A medida que aumenta el riesgo,
los principios de crianza se vuelven más difíciles de mantener y más
descuidados.
Necesitamos entender el tipo de mundo en el que viven nuestros hijos.
A muchos de los amigos de sus hijos nunca se les ha enseñado la
diferencia entre el bien y el mal porque sus padres no lo saben o están
demasiado intimidados por la cultura para insistir en ello. La
responsabilidad ha dado paso a la relatividad y el resultado es el caos
moral. El mundo ha cambiado; es incierto, es violento, es aterrador y es
defectuoso.
Se necesita una sabiduría y una disciplina increíbles para ayudar a sus
hijos a navegar a través de las minas terrestres del cambio, el
relativismo moral, la sobrecarga de información, las drogas, el alcohol,
la presión de los compañeros y la inmoralidad sexual. Es aún más
desafiante mantenerlos enfocados en vivir de una manera que agrade a
Cristo. ¿Es realmente posible que sus hijos crezcan en todo este lío y
sean adultos jóvenes piadosos, puros y responsables? ¿Se puede ser un
padre efectivo en un mundo defectuoso? ¿Hay esperanza?
¡La respuesta es un rotundo si!" Hay esperanza. Dios tiene un plan.
Tenemos un libro, de hecho, que está lleno de historias de culturas más
viles y malvadas que el mundo en el que vivimos hoy. En medio de
culturas en las que el infanticidio ritual, las orgías religiosas, las
perversidades como el incesto y la bestialidad y el ocultismo
desenfrenado eran bastante comunes, Dios levantó hijos piadosos como
José, Moisés y Daniel. Incluso eligió entrar en el vientre de una
adolescente piadosa que creció en un imperio pagano, haciendo de su
maternidad joven el medio humilde a través del cual Él visitaría nuestro
planeta caído. Todos estos jóvenes revolucionaron el futuro. Los
ambientes depravados nunca le impiden a Dios cumplir Sus propósitos
a través de hijos de justicia. Él puede tomar a padres ordinarios como
tú y yo y, con Su Palabra y el poder del Espíritu Santo, enseñarnos a
ayudar a nuestros hijos a romper la cultura e incluso transformarla.
Crianza por gracia
Si crees que las crisis de nuestros hijos solo se reflejan en situaciones
extremas como la de Tyler, déjame asegurarte que pueden aparecer en
la casa de cualquiera, incluso en la mía. La crianza de los hijos hoy en
día es difícil y, a menudo, confusa. Lo sé por experiencia personal.
Cuando era adolescente, uno de mis hijos pasó por unos cuatro años de
rebelión. Por la gracia de Dios, no cruzó ningún límite que dejara
cicatrices duraderas o consecuencias irrevocables en su vida. A veces se
perdía la cena por una práctica de lucha libre; Si bien me sentí
realmente culpable por esto, me sentí increíblemente aliviado de que él
no estuviera allí. El nivel de tensión y conflicto cuando él estaba
presente era tan alto que resultaba doloroso. Estábamos
constantemente en desacuerdo, presionándonos unos a otros,
volviéndonos locos y enojados. Era (y sigue siendo) un niño muy
inteligente, por lo que sabía exactamente qué botones pulsar. Llegaba
hasta mi límite y luego retrocedía antes de que explotara. Nos volvimos
locos el uno al otro.
Para ser honesto, hice muchas cosas que, en retrospectiva, no lo
ayudaron mucho. Vivimos con conflictos sin resolver durante años
porque ni él ni yo sabíamos realmente cómo resolver el conflicto. Llegó
al punto de decirme que aunque yo era una buena persona, deseaba
que no hubiera sido cristiano porque no estaba seguro de poder
comprar nada de esto acerca de Jesús. Como pastor, eso puso una daga
en mi corazón. No podría haberme lastimado más profundo.
Incluso en medio de nuestro conflicto, mi amor por mi hijo nunca se
rompió. El amor era lo que lo mantenía unido cuando nada más lo
hacía. A través de todo, Dios obró grandemente en él y en mí, e hizo un
giro completo y dramático de 180 grados. Hoy es un compositor
cristiano y líder de alabanza.
La madre de mi hijo, Theresa, y yo nos casamos cuando él y su hermano
gemelo tenían poco más de cuatro años. Los niños nunca conocieron a
su padre biológico y tuve el privilegio de adoptarlos dos años después
de nuestro matrimonio. Pero todo el equipaje y las luchas que puedas
imaginar han sido parte de nuestro viaje. Pasaron años, no meses, para
que ocurrieran algunas conexiones profundas. En el camino, Theresa y
yo fuimos bendecidos con dos hijos más, una niña y un niño.
Además de los desafíos que surgen de vivir en una familia mixta,
nuestra familia ministró a más de doce de los niños más formativos.
años en Santa Cruz, California, una comunidad ultraliberal y
anticristiana en la que la cultura y las escuelas públicas tenían
creencias que estaban a 180 grados de las nuestras.
No sé qué desafíos únicos enfrenta su familia. Pero ya sea que sea parte
de una familia mixta o no, debe estar preparado para ayudar a sus hijos
a navegar algunas de las mismas situaciones potencialmente
traicioneras que Theresa y yo pasamos.
¿Fracasaremos a veces? Por supuesto. Espero nunca darte la impresión
de que todo ha ido viento en popa para Theresa y para mí. Pasamos por
temporadas de rebelión y momentos en los que nos sentamos en la
cama y lloramos de frustración porque no teníamos idea de qué hacer
en este viaje de crianza, al igual que muchos de ustedes. He estado tan
enojado a veces que tuve que quedarme en la habitación antes de poder
hablar con uno de mis hijos, con miedo de decir algo de lo que me
arrepentiría para siempre si no lo hacía. Hay momentos en los que te
desanimarás y te convencerás de que tus hijos nunca van a cambiar,
pero no te rindas. Criar hijos es un proceso de aprendizaje, y ningún
padre lo va a hacer bien. Sin embargo, podemos extraer algunos
principios poderosos y eternos de la Palabra de Dios para ayudarnos a
equipar a nuestros hijos para el mundo en el que viven.
Lo que quiero que sepas es que las páginas que siguen no son teorías ni
especulaciones de un pastor que nunca tuvo problemas y su esposa.
Este libro está escrito a partir de las experiencias dadas por la gracia de
una madre soltera que se casó con un aspirante a pastor joven e
ingenuo, y ambos son cristianos de primera generación. Incluye algunas
de las lecciones que hemos aprendido, tanto de la experiencia personal
como de años de consejería pastoral, investigación psicológica y estudio
de la Biblia, acerca de criar niños confiados y centrados en Cristo en
una cultura que está en desacuerdo con las prioridades bíblicas.
Específicamente, el libro trata sobre cómo
modelo de vida correcta y prioridades
construir lazos fuertes con sus hijos
afirme la importancia y la seguridad de sus hijos
enseñar la importancia de la obediencia
usar la disciplina con amor y eficacia
perseverar a través de errores y tiempos difíciles
transmitir cinco lecciones de vida clave para ayudar a sus
hijos a prosperar en nuestra cultura

Debido a que nosotros, como padres, a veces actuamos en base a

señales y presiones culturales que ni siquiera reconocemos, el libro
también examina algunos mitos sobre la crianza que proliferan en
nuestra cultura y los compara con lo que dicen las Escrituras.
Finalmente, cada capítulo termina con una sección llamada “Poniéndolo
en práctica”, que enumera una serie de ejercicios y preguntas que
puede usar para aplicar de inmediato los principios y las ideas prácticas
en su vida familiar.

Una palabra de esperanza para las familias monoparentales

y mixtas
Para muchos, elegir este libro es un último esfuerzo. Estás desanimado
y frustrado. Tiene hijos de dos matrimonios diferentes y posiblemente
algunos de su unión actual. O bien, está caminando solo con los niños
que una vez crió en sociedad con alguien a quien amaba. Casi todos los
libros y charlas cristianas sobre la paternidad parecen provenir de la
perspectiva bíblica ideal de la familia de un hombre, una mujer y los
hijos de su unión. Pueden hacerte sentir como si hubieras perdido la
oportunidad de criar buenos hijos.
Desafortunadamente, es un mundo caído, y la ruptura de la familia no
ha dejado a los cristianos intactos. Tal vez tú, como mi esposa Theresa,
viniste a Cristo después de haber sido abandonada por tu pareja. Tal
vez viniste a Cristo después de un divorcio desagradable, o tal vez lees
estas palabras con tristeza y pesadez de corazón porque tú y tu
cónyuge eran cristianos nacidos de nuevo que nunca soñaron que el
divorcio podría afectar su vida. Pero la realidad es que, por la razón que
sea, muchos de los que leen este libro son padres solteros (como lo fue
Theresa) o pertenecen a una familia mezclada con desafíos que la
mayoría de la gente simplemente no puede comprender.
Quiero terminar mi introducción con este estímulo: si Dios permitió
que Theresa y yo termináramos con cuatro hijos maravillosos y
piadosos cuando las probabilidades estaban en nuestra contra, Él
puede hacer lo mismo por ti. Ninguna situación está más allá de Su
gracia, y ninguna tarea de crianza es demasiado difícil para que Él la
guíe. Dondequiera que estés en el camino de la paternidad, Él está ahí
contigo.
 1 / CÓMO CRIAR NIÑOS POSITIVOS EN UN
MUNDO NEGATIVO

Hace unos años, la popular serie de comedia de horario estelar

Roseanne presentaba a una familia disfuncional. La madre, a pesar de
ser hilarante, lloriqueaba casi todo el tiempo. Ella y el padre, a pesar de
tener momentos tiernos entre ellos, peleaban constantemente. Se
ocuparon de problemas complejos sin mucha brújula moral, y criaron a
sus hijos en modo de supervivencia, casi sin indicios de una agenda
proactiva para ellos. ¿Adivina cómo resultaron sus hijos? Moralmente
sin rumbo, con embarazos precoces y relaciones disfuncionales, con
frecuencia en problemas en la escuela, a menudo saliendo con la gente
equivocada, experimentando con drogas peligrosas y aparentemente
destinado a una serie de matrimonios rotos y trabajos sin salida.
Pero como el programa señaló a menudo, en el fondo esta familia se
amaba. Además, eran buenos para las frases ingeniosas. Era la típica
familia americana, tal y como la define Hollywood.
Sé que usar una familia ficticia como estudio de caso tiene algunos
inconvenientes, pero el hecho de que esta familia resonara en el medio
Estados Unidos es esclarecedor. Su representación tenía mucho de
verdad: muchos padres viven en modo de supervivencia mientras
intentan criar niños básicamente de buen corazón que, a pesar de sus
errores que destrozan la vida, realmente no quieren hacer daño. La
gente vio esta comedia de situación porque podían identificarse. Su
humor crudo y sus relaciones disfuncionales representaron en horario
de máxima audiencia lo que realmente estaba ocurriendo en “tiempo
real” en todo Estados Unidos. Aquí había una familia en crisis que podía
reírse de ello.
Pero lo que parece divertido de lejos a menudo es devastador de cerca,
e incluso los padres cristianos a veces parecen resignados a vivir de una
crisis a la siguiente. Muchos de nosotros tenemos miedo de que
nuestros hijos se metan en problemas, y cada vez que se desvían de un
lado a otro, nos volvemos locos de ansiedad. Así que creamos muchas
vallas y muros a su alrededor, reglas y disposiciones que los
mantendrán restringidos y evitarán que tengamos nudos en el
estómago por la noche. Además de eso, abrimos tantas puertas
positivas en esas cercas y paredes como podamos, inscribiéndolos en
actividades extracurriculares enriquecedoras, con la esperanza de que
nuestras puertas abiertas los lleven a todos los lugares correctos.
Es fácil observar la cultura contemporánea y comenzar a ser padres por
miedo. Asustados por lo que pueda pasar, muchos de nosotros nos
preocupamos por lo que no queremos que hagan nuestros hijos : “No
quiero que se enganchen a las drogas” o “No quiero que sufran las
consecuencias de las drogas ilícitas”. sexo." Eso es miedo, y conduce a
un enfoque defensivo, tentativo y, a menudo, sobreprotector de la vida.
El resultado es que podemos asfixiar a nuestros hijos o aislarlos,
prohibiéndoles participar en actividades o asociarse con cualquier cosa
o persona que pueda causarles daño. Nos dejamos guiar fácilmente por
las minas terrestres que queremos que eviten en lugar del carácter que
queremos que desarrollen. Cuando hacemos eso, siempre les estamos
enfatizando lo negativo en lugar de lo positivo. Eso no solo es
contraproducente, sino que requiere más esfuerzo del que podemos
dar; si se lleva al extremo, exige que estemos con ellos cada donde van.
Además, les enseña a depender de nosotros para protegerlos de un
mundo lleno de negativos, para que nunca aprendan la habilidad de
vivir positivamente en dependencia de Dios. Además, cuando nuestro
deseo de proteger a nuestros hijos nos hace desconfiar de ellos, pueden
verse poderosamente afectados negativamente. La desconfianza a
menudo se convierte en una profecía autocumplida. Los niños
comienzan a actuar de maneras que validan nuestra desconfianza y eso
nos da aún más razones para sospechar.
Es infructuoso ser padre sin dirección o
por una ansiedad reaccionaria que trata Nos dejamos guiar
de anticipar y evitar cualquier peligro que fácilmente por las
puedan enfrentar nuestros hijos. En el minas terrestres que
fondo sabemos esto, y anhelamos queremos que
dirección y herramientas prácticas que nuestros hijos eviten
nos ayuden a restaurar la cordura en en lugar del carácter
nuestras vidas y ayuden a nuestros hijos a que queremos que
crecer hacia la verdadera madurez. Por desarrollen.
mucho que podamos reírnos de las
excentricidades de nuestra cultura, la
mayoría de los padres se dan cuenta de que la cultura ha moldeado a
sus hijos de manera negativa. Necesitamos la perspectiva de Dios sobre
nuestros hijos.
Siendo él mismo un padre, Dios tiene mucho que decir acerca de cómo
enseñar y cuidar a los niños. Parte de ella es muy general, la perspectiva
del “panorama general”, y parte es muy específica. Antes de entrar en
herramientas y técnicas particulares para la crianza bíblica, hay cuatro
principios fundamentales que primero debemos entender. Cubriremos
los dos primeros principios en este capítulo; los principios 3 y 4 se
explican en el capítulo 2.
Principio 1: Establecer objetivos claros
Imagine en su mente un objetivo: una diana rodeada de círculos
concéntricos. Esa imagen retrata el primer principio importante, un
principio que le ahorrará años de crianza indecisa y sin rumbo. Evitará
que sea un padre pasivo o reactivo y le permitirá ser padre con un
propósito. La crianza proactiva requiere un objetivo.
Así es como comienza la paternidad efectiva: con objetivos positivos y
bien definidos. Si desea marcar una verdadera diferencia en la vida de
sus hijos, deberá estar firmemente convencido de este principio. Como
dicen, si no apuntas a nada, acertarás siempre. Realmente no puedes
emprender el camino hacia la paternidad efectiva hasta que tengas una
idea de hacia dónde te dirige ese camino, de qué tipo de niños quieres
terminar. La crianza basada en el miedo o en la que se deja llevar por la
corriente puede ser desastrosa; el flujo a menudo va en la dirección
equivocada. Los objetivos positivos y claros guiarán su toma de
decisiones en las muchas ocasiones en que las decisiones parezcan
difíciles de tomar. ¿Qué estás tratando de lograr con tus hijos? ¿Tienes
un objetivo claro?
Tenga en cuenta, sin embargo, que tan importante como decidir
establecer un objetivo es tener cuidado de elegir el correcto. Un hombre
que se acercaba a la edad de jubilación me decía que su hijo, un hombre
de treinta y tantos años que había tenido dos matrimonios fallidos,
todavía no estaba seguro de qué carrera quería seguir y había
abandonado la fe familiar. Este hijo vivió una vida razonablemente
autosuficiente y justificó su falta de dirección : la falta de objetivos lo
hizo sentir “libre”. Detecté un alto grado de decepción en la voz de este
padre; claramente tenía una agenda para su hijo que no se había
cumplido (o tal vez una anti-agenda que se había cumplido). Ninguno
de sus intentos de alejar a su hijo de las malas decisiones había tenido
éxito. Pero con un suspiro de resignación, él me miró y dijo: “Al menos
parece feliz. Supongo que eso es todo lo que un padre puede esperar”.
Ese es un objetivo falso. Nuestra cultura nos ha inculcado
profundamente que el verdadero objetivo de la crianza de los hijos es
criar niños felices. Ese es un enfoque de "Cajita feliz" para la crianza de
los hijos, y los niños lo apoyan con entusiasmo, como lo demuestra el
hecho de que los niños eligen el 50 por ciento de las visitas a
restaurantes de comida rápida de una familia, según un grupo de
marketing. [1]
Y este enfoque de mantenerlos felices se aplica en todos los ámbitos.
Debido a que esta filosofía está tan arraigada en nuestra sociedad,
hemos comprado la mentira de que nuestros hijos se ven privados si no
participan en fútbol, ballet, béisbol, gimnasia, piano y cualquier otra
actividad disponible, todo mientras usan el tipo de ropa "de moda" con
las etiquetas correctas , incluso cuando sus horarios exigentes nos
obligan a conducir de un lado a otro de la ciudad varias veces al día. Es
muy difícil resistirse a esta corriente de nuestra cultura; la resistencia
requiere un esfuerzo intencional y persistente, especialmente cuando
sus hijos tratan de convencerlo de que los está persiguiendo yendo
contra la corriente. Pero si no lo hacemos, la cultura, no Dios, dará su
propio fruto en nuestros hijos.
Examine cuidadosamente la imagen que la sociedad tiene de la
paternidad. Intenta convencernos de que el objetivo de un buen padre
es asegurar que sus hijos tengan destrezas atléticas altamente
desarrolladas, habilidades sociales refinadas y la mejor y más
prestigiosa educación, todo lo cual debería conducir a una mayor
movilidad ascendente en la vida con mayores oportunidades y , por
supuesto, mayor felicidad. Fácilmente podemos encontrarnos haciendo
todo lo posible para asegurarnos de que nuestros hijos nunca tengan un
mal día y que nunca les falte ninguna oportunidad de éxito que pueda
haber. Y la presión sigue, porque si fallamos en cualquiera de estos
puntos , si no trabajamos lo suficientemente duro para ganar suficiente
dinero y reorganizar nuestros horarios para hacer suficiente tiempo ,
nosotros (y otros) podemos sentir que hemos hecho un mal trabajo
como padres.
Tengo noticias para ti. Esta es una calle sin salida. La diferencia aquí no
es simplemente una cuestión de estilo de crianza, es una cuestión de
distinguir entre su sueño para su hijo y el sueño de Dios para su hijo.
¿Entiendes lo que quieres producir , o más importante, lo que Dios
quiere para tus hijos? Tienes una tremenda oportunidad de moldear
estos vasos del Espíritu Santo y ayudarlos a cumplir con el llamado de
Dios. Dios tiene un plan para sus hijos que encaja con su propósito
primordial. ¿Qué estás haciendo para preparar a tus hijos para el éxito
como Dios lo define? No puedes dar en el blanco hasta que sepas cómo
es el blanco.
CRIANZA POSITIVA
Afortunadamente, Dios da la versión abreviada de Su estrategia para
nosotros como padres en Efesios 6:4: “Padres, no exasperéis a vuestros
hijos”. Ese es un mandato negativo, pero Pablo luego le da la vuelta y lo
afirma de manera positiva: “Más bien, criadlos en disciplina y
amonestación del Señor”. Advierte contra corregir en exceso a los niños,
contra imponerles exigencias que serán contraproducentes. La idea es
crear las condiciones que hagan que sea lo más fácil posible para que
sus hijos entiendan y acepten las instrucciones de Dios y Sus caminos.
Los padres especialmente reciben un pequeño empujón en este pasaje.
Exploraremos el pensamiento con mayor profundidad más adelante,
pero por ahora, observe que Dios quiere que los papás tengan alguna
iniciativa real en la familia. Los padres deben tomar la iniciativa en la
disciplina e implementarla de tal manera que los niños estén mejor
equipados para crecer en la fe. Si no hay un padre en el hogar, puede ser
necesaria cierta creatividad e iniciativa de su parte para que sus hijos se
vean influenciados por modelos masculinos positivos : los abuelos, los
tíos, los amigos de la familia y los hombres de la iglesia pueden ayudar.
Pero la disciplina en realidad solo puede implementarse desde dentro
del hogar. Los papás necesitan saber cómo hacer eso.
Por otro lado, los padres que realmente se preocupan por el bienestar
de sus hijos , en otras palabras, casi todos nosotros , deben protegerse
contra nuestra tendencia a sobrecorregir. Podemos concentrarnos tanto
en los detalles externos del desempeño que terminamos pasando la
mayor parte de nuestro tiempo señalando dónde deben mejorar
nuestros hijos. El resultado son niños que se frustrarán y se
desanimarán rápidamente.
Como padres, debemos tener una idea clara de lo que es más
importante. Hay cuestiones morales en las que tenemos que ser
intransigentes, y hay cuestiones de estilo. Puede que no le gusten los
experimentos de su hijo adolescente con el vello facial, pero si está
probando drogas, concentre su atención en el tema correcto. Uno,
bíblicamente hablando, es amoral; el otro tiene implicaciones
potencialmente mortales. En la medida de lo posible, concéntrese en lo
esencial y dé cierta libertad a lo no esencial. En otras palabras, elige tus
batallas. Si no tratas de dominar en cada pequeña batalla, es mucho
más probable que ganes la guerra.
El lado positivo del mandato es “criarlos”
en la enseñanza y disciplina cristianas. La Concéntrese en lo
palabra griega para “criarlos” es esencial y dé cierta
interesante. En la literatura clásica, esta libertad a lo no
palabra significaba nutrir o desarrollar, y esencial.
se enfocaba principalmente en el
desarrollo físico. El énfasis estaba en
ayudar a los niños a crecer grandes y fuertes. Sin embargo, a medida
que el idioma griego progresó, la palabra llegó a implicar el desarrollo
total de un niño , no solo físico, sino también intelectual, emocional y
espiritual. Esa fue la connotación de la palabra cuando Pablo la usó en
Efesios; está alentando a los padres a hacer todo lo posible para ayudar
a sus hijos a alcanzar su máximo potencial.
Es importante inculcar en tus hijos la confianza de que crees en ellos;
hágales saber que cuenta con su carácter para ayudarlos a navegar por
las minas terrestres. Es mucho más eficiente y efectivo enseñarles a sus
hijos habilidades de supervivencia que caminar cada paso del camino
con ellos para asegurar su supervivencia. Enfóquese en los problemas
internos al capacitarlos en lugar de simplemente enfocarse en los
comportamientos externos. Si sus hijos aprenden un carácter piadoso,
no siempre tendrá que poner restricciones piadosas a su alrededor.
¿Te diste cuenta de que Dios te dio tanta
responsabilidad? Los padres tienen Si sus hijos aprenden
mucho territorio que cubrir. Debemos un carácter piadoso,
criar a nuestros hijos alimentándolos no siempre tendrá que
constantemente hacia la madurez y poner restricciones
usando las herramientas de la enseñanza piadosas a su
y la disciplina cristianas. Es un proceso alrededor.
lleno de gracia diseñado para infundir fe
en la próxima generación y para dar forma
al mundo y al Reino eterno de Dios.
DESARROLLO DE UN ENFOQUE AGUDO
Tener un objetivo claro es una cosa. La capacidad de concentrarse en él
constantemente es otra. La clave de la crianza de los hijos es centrar su
atención en el centro de la diana con un enfoque nítido.
Según Romanos 8:29, la meta de Dios para todos nosotros, incluidos
nuestros hijos, no es que nos conformemos a un ideal sino a la imagen
de su Hijo. ¿Recuerda ese objetivo que imaginó anteriormente en este
capítulo? La diana es en realidad una persona: Jesús. Su objetivo y el
mío como padres es ayudar a cada uno de nuestros hijos a ser como
Jesús.

Este objetivo no tiene nada que ver con peinados y sandalias. Tampoco
se trata simplemente de meter un montón de versículos para
memorizar en tu hijo. cabezas de los niños, conformándose con la
cultura de cierta denominación, o observando rígidamente un tiempo
devocional diario. Nuestra tarea es más alta y más ambiciosa que eso.
De hecho, es sobrenatural y requerirá ayuda sobrenatural. El punto es
que sus hijos sean amables como Jesús, disciplinados como Jesús,
centrados en los demás como Jesús, y santos y puros no porque tengan
que hacerlo, sino porque aman a Jesús y quieren ser como Él.
Establecer disciplinas espirituales puede ser una herramienta útil a
veces, pero el verdadero objetivo es cultivar el tipo de amor por el
Señor que moldea los sueños y el carácter de su hijo.
Los padres deben tener un enfoque singular y una oración diaria:
“Señor, ¿me ayudas a cooperar contigo para que podamos trabajar
juntos en este don que me has confiado? ¿Me ayudarás a preparar esta
vasija para que se llene de Tu Espíritu, para que en diez, veinte, treinta
años este niño te ame y confíe en Ti, conozca Tu gracia y tenga valores y
convicciones que reflejen Tu corazón?” Si alguna vez quiso saber cómo
obtener una A como padre, esto es todo.
Sus hijos pueden ir a Harvard, o puede que no vayan a ninguna
universidad. Pueden tener muchas letras después de su nombre o
ninguna. Pueden ser realmente buenos en los deportes o el ballet
porque eso es exactamente para lo que Dios los ha diseñado, o Dios
puede haberlos creado para hacer cosas que nunca encajarán con los
sueños que has tenido o los pasos que ya has dado. esas cosas
comienzan a desvanecerse en importancia una vez que comprende que
su objetivo principal es ayudar a su hijo a conocer a Dios y ser como Él.
Eso recalibra tu vida, reorganiza tu horario y te ayuda a dormir mejor
por la noche.
EL SUEÑO DE DIOS PARA TUS HIJOS
El sueño de Dios para tus hijos es que sean santos, no felices. Suena
como un objetivo deprimente, ¿no? Déjame explicarte por qué no lo es.
Es cierto que la palabra santo tiene algunas connotaciones negativas,
pero solo porque la gente ha abusado de ella a lo largo de los años.
Cuando la Biblia habla de santidad, no significa ser moralista, siempre
serio, menospreciando a todos, o vistiendo largas túnicas y
recluyéndose en un monasterio. La santidad bíblica es encantadora y
gozosa. Significa “apartado” para Dios y estar lleno de Sus placeres y
propósitos.
Mito de crianza: Su objetivo es hacer felices a sus hijos.
Realidad de crianza: Su objetivo es hacer que sus hijos sean santos ,
apartados para Dios.

La mayoría de la gente, sin embargo, piensa que la santidad y la

felicidad son mutuamente excluyentes. ¡Nada mas lejos de la verdad! En
ninguna parte de la Biblia se separan la santidad y la felicidad. Dios está
muy interesado en la felicidad de su hijo, pero su camino hacia la
felicidad es diferente al nuestro. La suya no implica abrumar a nuestros
hijos con una mezcla heterogénea de actividad, vestirlos con las
etiquetas más caras y protegerlos ansiosamente de todo mal potencial.
El camino de Dios a la felicidad es la semejanza a Cristo.
¿Como sabemos? “A los que Dios conoció
de antemano, también los predestinó para El sueño de Dios para
que fueran hechos conformes a la tus hijos es que sean
semejanza de su Hijo” (Romanos 8:29). santos, no felices.
Esa es la meta final de la paternidad de
Dios, se supone que es la meta final de la
nuestra, y también es el único camino hacia el gozo final. El enfoque de
nuestra cultura en hacer felices a los niños generalmente se enfoca en la
felicidad a corto plazo, no en la felicidad eterna. Ese tipo de crianza
generalmente produce niños que siempre luchan por más y mejor, con
la felicidad siempre fuera de su alcance porque más y mejor nunca es
suficiente. Nunca están contentos. Pero el subproducto de la santidad es
el gozo. Si nuestro enfoque es cultivar el carácter de Dios en nuestros
hijos, los estaremos preparando para el tipo de felicidad que proviene
del gozo genuino y profundo, tanto ahora como para siempre.
Cuando sabe positivamente a dónde quiere llevar a sus hijos, no pasará
todo el tiempo preocupándose, inquietándose y teniendo miedo de
todas las cosas que podrían salir mal. El enfoque en lo que quiere lograr
evitará que se obsesione con lo que quiere evitar. Su objetivo le dará un
enfoque positivo, no negativo.

Principio 2: Practique lo que predica

Jack quería lo mejor para su hijo, David, tanto material como
espiritualmente. Quería que David tuviera rasgos de carácter buenos y
sólidos y que tuviera las habilidades para ganarse bien la vida. Jack era
lo suficientemente honesto consigo mismo como para saber que había
cometido muchos errores en la vida, por lo que siempre predicó a David
la moderación y la disciplina. “No desarrolles malos hábitos. Trabaja
duro y honestamente. Cásate con una buena mujer y sé fiel a ella.
Manténgase fuera de la deuda ". La lista seguía y seguía, y era un buen
consejo.
El problema fue que Jack no estuvo a la altura de su propia lista. Había
desarrollado algunos malos hábitos que se manifestaron frente a su
hijo: estaba constantemente endeudado, siempre exageraba sus horas
—a veces por mucho— al facturar a sus clientes, y además de cultivar el
deseo de que David caminara por un camino diferente, no parecía haber
aprendido mucho de su serie de relaciones rotas. Jack incluso había
recibido varias multas por exceso de velocidad mientras le enseñaba a
conducir a David, insistiendo todo el tiempo en que David obedeciera
las leyes de tránsito. Las palabras de Jack a David siempre fueron
buenos consejos de la motivación correcta, pero por lo general
contradecían su propia vida.
La crianza efectiva requiere que practiquemos lo que predicamos. Los
niños no moldearán sus vidas por lo que decimos. Son agudos
observadores de actitudes y comportamientos, y los padres son sus
primeros y más importantes modelos a seguir. Nuestras instrucciones
solo se asimilan cuando los niños las ven respaldadas con un carácter y
estilo de vida que es consistente con nuestras palabras. En pocas
palabras, la crianza de los hijos requiere mucha integridad.
El ministerio de Pablo a veces ilustró el papel de un padre. Como padre
espiritual, escribió con cariño y firmeza a la iglesia de Corinto. Él había
llevado a muchos de los corintios a Cristo, y no estuvo lejos de ellos por
mucho tiempo antes de que muchos de ellos comenzaran a desviarse
un poco y los problemas comenzaran a surgir en la iglesia. Entonces
Pablo, inspirado por el siempre dulce pero firme Espíritu Santo, les
escribió estas palabras: “No les escribo esto para avergonzarlos, sino
para advertirles, como a mis amados hijos. Aunque tengáis diez mil
tutores en Cristo, no tendréis muchos padres, porque en Cristo Jesús yo
os he hecho padre por el evangelio. Por eso les ruego que me imiten” (1
Corintios 4:14-16).
El tono de voz en este pasaje es el de un padre que ama profundamente
a sus hijos y, aunque no quiere avergonzarlos, desea sinceramente que
sean conscientes de los peligros que enfrentan. Tienen muchos
“guardianes”, personas que les darán consejos sobre cómo vivir como
cristianos, pero solo un padre espiritual. Note qué forma toma la
advertencia de Pablo: “Imítenme”.
Eso es integridad de los padres. Esas palabras provienen de alguien que
practicaba lo que predicaba.
TU CARRERA DE MODELO
Dado que la meta es que los niños crezcan para actuar, mirar, pensar,
vivir, hablar y orar como Cristo, el método es ser ese ejemplo para ellos.
Basadas en el fundamento de una relación amorosa segura, las palabras
de Pablo a los corintios fueron, esencialmente: “Oren como yo oro, den
como yo doy, vivan una vida santa como yo, aunque hay muchos
templos impíos alrededor. estás promoviendo el sexo ritual y los
sacrificios vulgares”. Las reglas y disciplinas no necesitaban ser
inculcadas en ellos; necesitaban ser ejemplificados. Los corintios tenían
un modelo vivo para observar. Eso no es un plan de estudios
complicado.
El principio del modelado es que no podemos impartir lo que no
poseemos. A veces pensamos que la crianza de los hijos consiste en una
lista de cosas por hacer; sentimos que necesitamos hacer esto, aquello y
lo que sea; dar más tiempo aquí; ajustar el horario allí; luego brinde a
los niños oportunidades específicas, experiencias y educación. Y si bien
todas esas cosas pueden surgir de nuestra crianza, no son la esencia de
la misma.
La verdad , y este es un pensamiento realmente aterrador para todos
nosotros, es que sus hijos se parecerán mucho a usted. Para bien o para
mal, seguirán los patrones que establezcas ante ellos. Por eso hay
tantos adictos, abusadores, delincuentes y deudores de segunda,
tercera y cuarta generación. Los rasgos negativos se transmiten de
generación en generación, ciclo tras ciclo. Sin embargo, la buena noticia
es que los rasgos positivos también se transmiten de esa manera. Eres
el modelo a cuya imagen se formarán tus hijos en sus años más
formativos. Entonces, si quiere que sus hijos sean como Cristo, ¿qué
significa eso para usted? Sea como Cristo. Tienes que ser lo que quieres
que se conviertan.
El viejo dicho es realmente cierto: los niños no harán lo que digas,
harán lo que hagas. No solo es sólidamente bíblico, es psicología básica.
Un psicólogo social llamado Albert Bandura realizó una investigación
histórica en esta área, específicamente sobre el tema de la violencia
aprendida de los personajes de los medios y otros modelos a seguir, y
descubrió que la herramienta educativa más poderosa del planeta no es
un libro, un discurso, un video, un programa, un seminario o un módulo
de capacitación en línea. Es modelar, proporcionar un patrón
observable de comportamiento , y hacerlo de manera consistente.
Eso significa que los niños que están expuestos a imágenes violentas
tenderán a representarlas. Los niños que están expuestos al lenguaje
vulgar aprenderán a hablarlo. Es probable que los niños que están
expuestos a una mala administración del dinero manejen mal sus
finanzas. Los niños que son abusados son buenos candidatos para ser
abusadores algún día. Esta es una dinámica aterradora y sólidamente
respaldada por la investigación, pero es alentador saber que también
funciona a la inversa.
Los niños expuestos a modelos a seguir positivos, moralmente fuertes y
responsables tenderán a crecer como adultos positivos, moralmente
fuertes y responsables. Es una oportunidad de oro para nosotros para
formar a nuestros hijos. Simplemente podemos ser el patrón que
queremos que sigan.
HAZLO REAL
¿Te imaginas alinear a tus hijos en el sofá, mirarlos a los ojos y decir:
“Quiero que seas como yo. Quiero que hable como yo hablo, conduzca
como yo conduzco, coma y beba como yo como y beba, mire los tipos de
programas que veo, maneje su dinero como yo manejo mi dinero,
equilibre el trabajo y descanse como yo equilibro. trabaja y descansa, y
maneja tu ira como yo manejo la mía”? ¿Se sentiría cómodo dándoles
ese tipo de cargo? Si no es así, la decisión de crianza más profunda que
tomará en su vida puede ser la forma en que responda a lo que acaba de
leer.
¿Puedes imaginarte la diferencia de por vida que podrías hacer en la
vida de tus hijos si te detuvieras ahora mismo para identificar los
atributos que te incomoda transmitirles y luego sistemáticamente
comenzaras a permitir que esos atributos se conformen a Cristo? Debes
convertirte en quien quieres que sean tus hijos.
Si una responsabilidad tan pesada te hace sentir una enorme presión,
déjame animarte. No tienes que ser perfecto. De hecho, no podrías
pasar la perfección a tus hijos aunque quisieras; son seres humanos
caídos, como tú y como yo. Sin embargo, lo que puedes hacer es
demostrar cómo las personas piadosas se manejan cuando se equivocan.
La autenticidad es el objetivo, no la perfección. Permítales ver cómo
lidia con el fracaso y cómo lidia con el éxito. Puedes demostrar lo que
significa arrepentirse, confesarse, aceptar humildemente la
responsabilidad por tus errores y pedir perdón. De hecho, pedirle a su
hijo que lo perdone por un error es una de las herramientas de
enseñanza más poderosas que tiene. No se trata de tenerlo todo junto;
se trata de vivir lo que crees día a día y responder apropiadamente
cuando no aciertas. Es imposible que seas perfecto para tus hijos, pero
cualquiera puede ser auténtico.
Mientras escribo esto, uno de mis hijos tiene un nuevo bebé, mi primer
nieto. Es fácil para nosotros pensar que no hay mucho que un padre
puede hacer por un bebé de un mes, pero incluso a esa temprana edad,
mi hijo puede invertir en el futuro eterno de su hija. Cuanto más
apasionadamente siga a Cristo, más piadosa será esa jovencita. Cuanto
más camine con Cristo, más su hija captará esa relación. Cuanto más
viva él una vida transparente ante ella, más crecerá ella para ser
humilde y transparente. El carácter siempre se capta más que se
enseña. Siempre.
Cuando Jesús dijo que “todo el que fuere perfeccionado será como su
maestro” (Lucas 6:40), no estaba poniendo una carga pesada sobre las
personas en los roles de enseñanza o paternidad. Le estaba dando a
cada padre y maestro la oportunidad de formar discípulos honestos y
genuinos. Puedes cometer un montón de errores y aun así criar niños
maravillosos mostrándoles cómo Dios tiene misericordia de ti y te da
esperanza. Cuando los niños ven un cambio en sus padres, les da la
esperanza de que sus fracasos tampoco sean definitivos. Crecen para
ser auténticos seres humanos que son conscientes de sus faltas y que
abrazan la gracia de Dios.
Puedo recordar numerosas veces cuando
lo arruiné frente a mis hijos. Mi tendencia El carácter siempre se
era frustrarme cuando no seguían las capta más que se
instrucciones claramente establecidas. Mi enseña. Siempre.
fusible podría ser corto, y aunque mis
palabras para ellos en tales casos eran
correctas, a menudo las pronunciaba con un espíritu enojado. Cuando
comencé a ver el efecto de mi reacción en ellos, me vi obligado a
arrepentirme y disculparme, afirmando que lo que había dicho era
apropiado, pero reconociendo que lo había dicho de manera incorrecta.
Con el tiempo, comencé a verlos jugar la misma dinámica con sus
hermanos; tomarían la iniciativa de disculparse por sus ofensas entre
ellos. Debido a que les había mostrado cómo lidiaba con mis fracasos,
comenzaron a imitarme al lidiar con los suyos.
Hágase esta pregunta: “¿Quiero que mis hijos sean como yo?” ¿Puedes
decir honestamente que la forma en que vives, tu adoración, su estilo de
vida, sus oraciones, su devoción, sus hábitos, su mayordomía, su
generosidad, su horario, su amor y bondad , ¿es la forma en que desea
que sus hijos vivan cuando crezcan? Lo que los padres tenemos que
aceptar, nos guste o no, es que no hay nada que podamos hacer para
cambiar esta dinámica. Es tan universal como la gravedad. Los niños
están formados por modelos a seguir, y siempre comienzan con sus
padres.
Si se encuentra diciéndoles a sus hijos que hagan muchas cosas que no
ha aprendido a hacer usted mismo , como deshacerse de un mal hábito,
controlar un mal genio o ser honesto con los demás, debe dejar de
hablar y comenzar. haciendo. Tus palabras no van a significar mucho si
tu vida no las respalda.
Cada vez que presento esta lección a una audiencia, veo miradas de
desesperación en los rostros frente a mí. Sé lo que este principio hace
pensar a la gente: hombre, si mis hijos manejan su ira como yo, tendrán
grandes problemas por el resto de sus vidas. Si conducen como yo
conduzco, la mitad de la ciudad está en peligro. ¿Qué pasa si es
demasiado tarde? ¿Qué sucede si ya he modelado demasiadas cosas
incorrectas?
No te desesperes. Dios puede tomar el pasado más negativo y producir
un futuro positivo cuando nos volvemos de todo corazón a Él en busca
de ayuda. Como promete la Escritura, “El amor cubre multitud de
pecados” (1 Pedro 4:8). No puedo decirte cuántas veces fui a ver a mis
hijos cuando eran pequeños, me puse a la altura de ellos, admití haber
violado uno de mis propios estándares y les pedí que me perdonaran
por el comportamiento que sabía que tenían. Acabo de presenciar. Mis
hijos no aprendieron de mí cómo ser perfectos, pero aprendieron cómo
ser reales, y lo aprendieron porque sabían que me verían tratando de
lidiar con mis propios problemas con las mismas medidas de gracia y
disciplina que usé con ellos. Y aunque me encantaría dejarte con la
impresión de que nunca más tendré que hacer eso, sería mentira.
Incluso con mis hijos adultos, me encuentro programando tiempo
privado para admitir una palabra descuidada, una mala actitud o alguna
otra falla personal que deba abordarse.
Tu crianza es algo más que superar las etapas de desarrollo. Es una
ofrenda a Dios, un servicio a Su Reino y una mayordomía de Sus
preciosos dones. Es también una ofrenda a vuestros hijos, un don que
los preparará para una vida fecunda y una relación eterna con su
verdadero Padre.
Por Dios y los Niños
Cuando empiece a pensar en cómo criar a sus hijos de manera efectiva
en un mundo defectuoso, considere los dos principios de crianza
descritos en este capítulo: (1) Establezca objetivos bien definidos y (2)
Practique lo que predica.
Primero, sé muy claro acerca de tu objetivo. Recuerde que usted no está
llamado a producir máquinas exitosas, con movilidad ascendente,
altamente educadas y atléticamente talentosas. (Esto puede ser un
shock, pero con toda probabilidad ninguno de ellos se volverá
profesional de todos modos, ¿de acuerdo? E incluso si lo hacen, lo más
probable es que vivan las vidas disfuncionales que ves entre el resto de
los profesionales, y ningún padre realmente quiere eso para su hijo.)
Dar a sus hijos grandes oportunidades es bueno; sin embargo, no es el
objetivo de la crianza de los hijos. La semejanza a Cristo es. Sobre todo,
busque criar niños que se parezcan y actúen mucho como Jesús.
En segundo lugar, sé lo que quieres que se conviertan. El regalo más
grande que les puedes dar es no enseñarles cómo llegar a ser como
Cristo. Es ser como Cristo usted mismo. Ama a tu cónyuge como tu
relación principal en este mundo. Trate a sus hijos con gracia y
disciplina. Deja que el amor sea la base de todo lo que hagas.
Pregúntese ahora mismo, y de manera regular , ¿ Qué debe cambiar en
mi vida por el bien de mi hijo? ¿Qué relación, adicción, hábito o actitud
no quieres que se reproduzca en tu hijo? Haz una pausa y piensa en eso.
Una vez que haya identificado un problema (o una lista de ellos), pídale
a Dios que lo ayude a lidiar con lo que sea necesario. Reúnase con él al
respecto regularmente. Él está tan interesado en el carácter de sus hijos
como usted, y no duda en intervenir y ayudar a quienes se lo piden.
Cuando le haya pedido orientación y haya buscado Su respuesta
diligentemente, comience a avanzar con fe en que Él ha respondido.
Mantén tus oídos abiertos, y Él te corregirá si te equivocas, puedes
contar con eso. Pero sigue estudiando Su Palabra, deja que Él te hable y
sigue Su ejemplo. Juntos, usted y Él pueden idear un plan de juego que
lo ayudará a convertirse exactamente en lo que anhela ser, lo que
ayudará a sus hijos a convertirse exactamente en lo que anhelan ser ,
para la gloria de Dios y el bienestar de la próxima generación . .

Poniéndolo en práctica
En el espacio a continuación, describa su objetivo personal para una
crianza exitosa. Independientemente de cómo defina el éxito de la
crianza, descríbalo a continuación. Por ejemplo, "Quiero enseñarle a mi
hijo un nuevo rasgo de carácter (como la obediencia) cada mes, incluida
la memorización de una definición y la representación de escenarios en
los que el rasgo de carácter es importante en la vida" o "Llevaré a Josh
al padre/ hijo todos los años”, o “Sarah se encargará de su propia ropa a
los doce años y preparará una comida al mes para nuestra familia a
partir de los quince”.
Ahora intente dar un "por qué" para cada elemento que enumeró
anteriormente. Ejemplo: Si escribió: “Le enseñaré a Jordan cómo dividir
su mesada, dando un décimo a la iglesia, ahorrando un décimo para el
futuro y administrando cuidadosamente el resto para compras
inteligentes”, podría escribir: “Mi propósito es enséñale a Jordán a ser
un buen mayordomo y a comprender que todo pertenece a Dios y que
simplemente lo administramos nosotros”.
¿Cuáles son algunas formas positivas en que sus hijos modelan el
ejemplo que ha vivido frente a ellos?
__________
__________
__________
__________
¿Cuáles son algunas formas negativas en que modelan su ejemplo?
__________
__________
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¿Qué paso positivo podría tomar esta semana para mejorar la forma en
que modela la semejanza a Cristo para su hijo?
__________
__________
__________
__________
 2 / CONSTRUYENDO RELACIONES QUE
UNEN

Todd comenzó a mostrar interés por la música, sus padres estaban un

poco preocupados por el tipo de música que escuchaba. Estaban
profundamente preocupados de que su apetito por la música lo llevaría
a valores y relaciones que lo alejarían de Cristo. Se detuvieron en una
bifurcación del camino; podrían criticar sus gustos y prohibir que se
toque su música en la casa, o podrían guiarlo en su nuevo interés. Así
que le permitieron comprar una guitarra y, a medida que aprendió a
tocar, comenzaron a tolerar su música. Luego les empezó a gustar algo.
El padre de Todd agregó una batería a la mezcla para su otro hijo, Brad,
y el mismo papá se unió al bajo. Los tres pasaron horas en jam sessions
en sótanos.
Después de que Todd se ganara la reputación en la escuela de ser un
buen músico, le preguntaron si su banda podía tocar para el baile de
graduación de los grados junior/senior. Aceptó y toda la banda, incluido
papá , tocó en el baile de la escuela secundaria. “Estoy agradecido de
que papá se haya unido a nosotros y se haya convertido en parte del
equipo de mi hermano y mío”, dijo Todd más tarde. “en lugar de
simplemente criticar desde el margen”. Lo que podría haber sido una
ruptura familiar se convirtió en un momento de unión familiar.
Los padres a menudo se encuentran como adversarios de los mismos
niños que quieren mantener. Hay problemas casi ilimitados que
potencialmente pueden crear una división entre usted y sus hijos.
¿Cómo puedes demostrar que estás en el equipo de tus hijos sin
comprometer tus principios?

Principio 3: Construya relaciones que vinculen

Los padres, como hemos discutido, deben establecer un objetivo claro y
modelar la vida cristiana para sus hijos. Pero eso no es suficiente. Esos
dos principios generales deben vivirse en un entorno especial, y ese
entorno debe caracterizarse progresivamente por un amor que sea
tanto genuino como expresado. Cuando el amor no es obvio en una
relación padre-hijo, esa relación se debilita. Y cuanto más se debilita la
relación, más débil se vuelve la influencia de los padres.
Los padres también deben construir relaciones que vinculen. Necesitan
asegurarse de que sus hijos sepan sin lugar a dudas que son amados
incondicionalmente. Deben crear un entorno, a través de experiencias
compartidas, cuidado e interés visibles y expresiones significativas de
amor , en el que sus propios corazones se unan con los corazones de
sus hijos.
¿Porque es esto importante? Porque prácticamente no hay límite para
la cantidad de factores que intentarán separarlos a usted y a su hijo. Los
compañeros pueden abrir una brecha entre ustedes, al igual que los
eventos traumáticos, las influencias de los medios, las tendencias y
expectativas culturales, las tentaciones y mucho más. Cuanto más fuerte
sea su relación con su hijo, mayor será la probabilidad de que adopte
los valores que más aprecia en los momentos difíciles.
El apóstol Pablo nuevamente proporciona
instrucción práctica. “Fuimos tiernos Prácticamente no hay
entre vosotros, como una madre que cuida límite para la cantidad
a sus hijitos. Te queríamos tanto que de factores que
estábamos encantados de compartir intentarán separarlos
contigo no sólo el evangelio de Dios, sino a usted y a su hijo.
también nuestra vida, porque nos habéis
llegado a ser muy queridos” (1
Tesalonicenses 2:7-8). Al igual que con los corintios, Pablo sintió una
responsabilidad paternal hacia los tesalonicenses. Y fíjate en el lenguaje
que usa para expresar esa relación: “éramos tiernos”, “como una madre
que cuida a sus hijitos”, “te queríamos tanto”, “estabamos encantados”,
“te habías vuelto tan querido para nosotros”. .” Así es como describe el
lado materno de la paternidad. Quería amar a estos cristianos, a estos
discípulos, como una madre ama a un bebé.
Esa es la receta divina de cómo una madre debe amar a su hijo: en
intimidad y crianza. Pablo y sus colaboradores no solo compartieron el
evangelio, también compartieron sus propias vidas con ternura y
cuidado. Theresa incorporaría este sentido maternal de crianza en
todos los aspectos de la vida de nuestros hijos. Les cantaba mientras los
acostaba, los ponía diariamente en su regazo y les leía, y tenía
conversaciones profundas con ellos sobre lo que les importaba. En su
adolescencia, siempre acudían a ella primero con sus profundos
dolores emocionales, como la primera vez que un novio o novia los
dejó, o cuando tenían el corazón puesto en formar un equipo y fueron
eliminados de la lista. Sus años de crianza los trajeron de vuelta a ella
cada vez que estaban sufriendo. Cuando le das tu vida a tu hijo como lo
hace una madre, la relación se profundiza y conecta.
El contraste en los versículos 11-12 complementa el papel materno.
“Sabéis que os hemos tratado a cada uno de vosotros como un padre
trata a sus propios hijos, animándoos, consolándoos e instándoos a
vivir una vida digna de Dios, que os llama a su reino y gloria”. Ese es el
lado paternal de la crianza, según Paul. Así aman los padres: animando,
consolando y exhortando. Los papás ayudan a sus hijos a vivir vidas
dignas de su llamado de una manera que señala hacia el Reino y la
gloria de Dios. En otras palabras, hay un objetivo en la pared que se
parece a Jesús.
Un estudio de palabra sobre cada una de estas palabras paternales
produce algunos resultados interesantes. La palabra alentar aplicada a
sus hijos significa que usted es su animador número uno. Los padres
son buenos para gritar palabras de motivación y aliento en los juegos
de pelota de sus hijos. (Lo sé, algunos se dejan llevar y presionan a sus
hijos, pero ese no es el tipo de entrenamiento del que estoy hablando).
Esos aplausos motivadores también deberían tener algún tipo de
expresión en la vida real. Ese es el papel de un padre. Cuando ve a sus
hijos pasando por un momento difícil, los alienta a seguir adelante.
Cuando los ves sacar a uno del parque, chocas los cinco. Los papás
deben ser los mayores fanáticos de sus hijos. Construyes relaciones con
tus hijos cuando saben que estás en su equipo. Les dices que los amas,
los animas a ir por sus metas, les haces saber que tienes plena
confianza en ellos.
Pero no se detiene allí. Consolar a sus hijos significa más de lo que la
mayoría de las traducciones al inglés de este versículo pueden
transmitir. Esa palabra consolar a veces se traduce como "exhortar" o
"amonestar". Significa hablarle a la vida de sus hijos palabras que no
solo los consolarán sino que también los desafiarán a ser todo lo que
Dios quiere que sean. Usted les brinda el tipo de seguridad que los hace
no tener miedo al fracaso , ese es el consuelo , y el tipo de
responsabilidad e impulso que los ayuda a alcanzar la meta.
La tercera palabra que usa Pablo para describir el papel de un padre es
urgencia . Es una palabra fuerte y transmite la idea de un padre
trazando una línea en la arena y recordándole a su hijo las
consecuencias cuando se cruza esa línea. No es disciplina por el bien de
la disciplina; es una declaración que dice: "Te amo tanto que no toleraré
un comportamiento que sea destructivo para ti".
La imagen de Pablo de un padre, entonces,
es la de un hombre que está del lado de Di a las vidas de tus
sus hijos, que los afirmará cuando y como hijos palabras que no
sea posible. Pero cuando un padre ve que solo los consuelen,
un niño comienza a desviarse del camino, sino que también los
sabe que el niño necesita una de dos desafíen a ser todo lo
cosas: corrección o disciplina. La que Dios quiere que
corrección dice: "Cariño, no me siento sean.
bien con este chico con el que estás
saliendo y no creo que sea una buena
dirección". La disciplina dice: “Cariño, te dije que no me siento bien con
este tipo y teníamos un acuerdo. Te estoy reteniendo, y así es como
tiene que ser”. Es suave y reconfortante, pero también es firme y claro.
Le dará al niño todo el apoyo que necesita, en abundancia. Y guardará
con celo los límites que preservan el bienestar de su hijo.
TRES AXIOMAS RELACIONALES IMPORTANTES
Tres axiomas lo ayudarán a motivarlo y alentarlo a construir una
relación cercana con su hijo. Los dos primeros expresan el mismo
principio, uno positivamente y el otro negativamente. El tercero pondrá
a los dos primeros en perspectiva, especialmente en esos momentos en
los que sientes que estás peleando una batalla perdida.
Axioma 1: Cuanto más fuerte sea la relación con su hijo, más probable
será que adopte sus valores y creencias.
Axioma 2: Cuanto más débil sea la relación con su hijo, menos probable
será que adopte sus valores y creencias.
Axioma 3: La tensión, el estrés y las dificultades son normales.
Como dije antes, no tienes el poder de ser un padre perfecto que
produce hijos perfectos. Puedes quitarte mucha presión de encima si
tienes claro ese hecho. Sin embargo, usted tiene el poder de crear un
ambiente de amor, verdad y gracia que brinde a sus hijos la mayor
posibilidad de responder a Dios. Sus hijos son personas que van a
cometer errores, especialmente a medida que crecen en edades de
mayor responsabilidad y toma de decisiones. Tú no puede evitar esos
errores, pero puede configurarlos para la mejor posibilidad de éxito.
Sin embargo, una palabra de advertencia: no se acerque a la paternidad
como una fórmula. Como pastor durante más de veinte años, he visto a
numerosas personas que pensé que eran excelentes padres , que
amaban a Dios, modelaron a Jesús y se vincularon con sus hijos, tener
un hijo que se volvió loco. También he visto la dinámica inversa.
Conozco a una chica que tenía un historial increíblemente malo : sus
padres se separaron, su madre la abandonó, su padre tampoco la quería
y terminó durmiendo en un catre en el cuarto de lavado de la casa de
otra persona durante tres años. escuela secundaria. Y es una de las
jóvenes más piadosas que he conocido en mi vida.
Por lo tanto, no existe una correlación de
uno a uno en la que, si presiona los No se acerque a la
botones correctos, obtiene el resultado crianza de los hijos
correcto o, por otro lado, en la que como una fórmula.
presiona los botones equivocados y es una
cierta tragedia. Usted es importante en la
vida de su hijo, pero no es tan importante . Dios sigue siendo soberano;
Sus propósitos aún permiten la rebelión impredecible de los seres
humanos, y Su gracia aún cubre nuestros fracasos.
El tercer axioma debería ayudarlo a relajarse. Todos los padres con
niños pequeños, adolescentes o algo intermedio saben que el estrés es
normal. El tema no es si tu relación con tu hijo se va a poner a prueba,
sino cuándo . Será. Su responsabilidad es crear ese entorno en el que
exhiba el tipo de amor que le da a su hijo la mejor oportunidad de
responder a la gracia de Dios. Y luego, cuando haya dado lo mejor de sí
y ella todavía tome algunas malas decisiones, puede dejar que cargue
con el peso moral de sus acciones y confiar en que Dios está obrando en
su vida.
El vínculo que tienes con tus hijos es como un puente. Todas esas
características de estilo de vida que observan sobre ti: la forma en que
gastas, cómo manejas tu horario, las palabras que usas, la actitud. Tus
actitudes que presentas los afectan más positivamente cuando tienes
una relación profunda con ellos. Por el contrario, su modelado puede
afectarlos negativamente cuando no ha desarrollado un vínculo fuerte.
Cuanto más estrecha es la relación, más fácilmente se transfieren
creencias y valores a sus corazones y mentes.
También es cierto que cuanto más fuerte
sea el puente que hagas para ellos, mayor Cuanto más estrecha
será el peso de la verdad que ese puente sea la relación entre
pueda soportar. Es por eso que lo más usted y su hijo, más
importante que puede hacer, después de fácilmente se
caminar usted mismo con Dios y obtener transferirán las
un enfoque claro como el cristal en su creencias y los valores
crianza, es crear amor relacional en su a sus corazones y
hogar y pasar tiempo con sus hijos. Luego, mentes.
cuando lleguen los momentos difíciles, el
superpegamento que los mantiene unidos
les recordará que debajo del conflicto y detrás de la disciplina, está el
amor. Sabrán que realmente te importan y que estás de su lado.

Sé por experiencia lo desafiante y lo

importante que es esto. Lo único que Nunca caiga en la
impidió que nuestro adolescente rebelde mentira de que elegir
se alejara de nuestra familia fue su cosas familiares de
convicción de que nos preocupamos calidad en lugar de
profundamente por él. A veces, en el grandes proyectos en
corazón del conflicto, decía: "Sabes, sé que el trabajo es
tú y mamá realmente me aman". La irresponsable.
relación nunca se deshizo por completo
porque la base era el amor. Había decidido
mucho antes que, independientemente de cualquier problema que
tuviera con mis hijos, no había nada que pudieran hacer para
impedirme amándolos El amor crea límites como barandas en una
carretera, pero nunca bloquea la carretera.
Entonces, ¿cómo construyes relaciones que unen? Permítame
compartir ocho prácticas específicas que permitirán que el Espíritu
Santo construya vínculos sobrenaturales entre usted y su hijo.
OCHO CLAVES ESENCIALES
Todos los padres que son honestos
admitirán altibajos como los que tuve yo. El contacto visual le
Habrá momentos en los que su lengua lo dice a su hijo que es
meta en problemas, como sucede con la importante y que lo
mía, y momentos en los que tomará está escuchando.
decisiones demasiado rápido o no lo
suficientemente rápido. Pero a medida
que se esfuerza por mejorar, puede minimizar el daño de esos
momentos difíciles al establecer una fuerte conexión con sus hijos. Hay
ocho cosas prácticas y específicas que puedes hacer para cultivar un
vínculo con ellos:

1. Amor incondicional. Hace años, un hombre que él mismo

había sido abusado ilustró perfectamente cómo no
expresar amor incondicional a sus hijos. Ya le habían
quitado un par de niños debido a sus problemas de ira, y
cada vez que se enojaba con los niños que aún estaban en
su casa, los amenazaba: "Será mejor que se enderecen
ahora mismo, o yo". Haré que te lleven como a los demás.
La mayoría de nosotros no somos tan drásticos, pero tenemos formas
sutiles de insinuar que amamos a nuestros hijos cuando son buenos y
no cuando son malos. Por supuesto, los amamos incondicionalmente,
pero ellos interpretan muchas de nuestras palabras y acciones como
una expresión de cuánto los amamos. tenemos que ser muy cuidadosos.
Cuando, a sabiendas o sin saberlo, comunicamos que nuestro amor por
ellos se basa en su comportamiento, nos estamos preparando (y a ellos)
para el fracaso.
Cuando mi hijo estaba pasando por sus años rebeldes, lo llevaba a
desayunar regularmente. No necesariamente quería estar allí, y me di
cuenta de que él tampoco quería estar allí . él pondría los ojos en blanco
para dejar eso muy claro. Aunque no sentí las emociones de amor por él
en todo momento, elegí pasar tiempo con él para hacerle saber que el
amor estaba allí incluso cuando la relación era tensa. Constantemente
verbalizaba y afirmaba que su madre y yo lo queríamos mucho. ¿Cómo
respondió? “Sí, sí, lo sé. Lo que sea." Pero lo seguiría afirmando: “No, de
verdad, te amamos, hijo”. Me propuse separar mi desaprobación de su
comportamiento (sus acciones y actitudes) de mi aprobación de él , la
persona de valor infinito que sería para siempre mi hijo. No pude ver
resultados inmediatos, pero los vi eventualmente. El amor
incondicional es un poderoso constructor de relaciones.
 2. Hora programada. Animo a los padres, especialmente a
los hombres, a mantener todos sus compromisos en el
mismo calendario en lugar de mantenerlos separados en
el trabajo y el hogar. Puede tener muchas reuniones
importantes con muchas personas importantes, pero
ninguna de ellas es más importante que el tiempo que
pasa con sus hijos. Incluya los nombres de su familia en su
calendario o PDA también : desayuno, cena y recreación.
Priorice su tiempo con toda la familia, y cuando alguien le
diga que es muy importante reunirse con usted a la
misma hora que programó un tiempo con su familia,
puede decir: "Me encantaría estar allí, pero Ya estoy
programada para otra reunión. ¿Podemos hacerlo en otro
momento? Es increíblemente efectivo. Funciona cuando
tenemos dos compromisos profesionales en conflicto,
¿no? También puede funcionar cuando nuestros
compromisos profesionales entran en conflicto con
nuestros compromisos familiares.
Creemos que nuestro tiempo en familia es opcional, que nuestros
cónyuges e hijos entenderán si tenemos que adaptarlos a los asuntos
más urgentes del día. Pero tengo noticias para usted: los negocios van y
vienen, pero los niños están allí solo por un breve ventana de tiempo y
luego se han ido. Y lo que haces durante esa ventana hace toda la
diferencia en el mundo.
Contrariamente a la creencia popular, no tiene nada de malo incluir
actividades familiares divertidas en su calendario. Dios los ha
ordenado, y pertenecen allí. Proverbios 17:22 dice que “el corazón
alegre es buena medicina, pero el espíritu triste seca los huesos”. Es
importante que su familia mantenga un “corazón alegre”. Nunca caiga
en la mentira de que elegir cosas familiares de calidad en lugar de
grandes proyectos en el trabajo es irresponsable. Dios generalmente lo
ve al revés.

3. Atención enfocada. Muchos niños reciben nuestra

atención desenfocada. Los padres pueden mantener una
conversación completa con sus hijos mientras leen el
periódico o ven la televisión.
"¿Cómo estuvo tu día en la escuela, cariño?"
“Oh, fue genial. Déjame decirte . . . ”, y luego comienza una historia.
"UH Huh . . . eso es bueno . . . mm-hmm. . . Oh ya veo."
O le preguntas sobre su día mientras conduces y, cuando responde, te
encuentras tratando de averiguar si debes detenerte en la tienda de
comestibles, dónde debes doblar a continuación o si debes tratar de
entrar. hacer un mandado en el centro comercial para no tener que
volver a subir al auto más tarde. Antes de que te des cuenta, la historia
ha terminado y apenas escuchaste una palabra de ella. Los niños son
observadores extremadamente perspicaces del comportamiento de los
padres. Ellos saben si estás interesado o no. Y cuando no lo estás, duele.
Debilita el vínculo entre ustedes.
La atención enfocada significa que su lenguaje corporal dice: "Estoy
interesado", que sus oídos realmente escuchan lo que se dice y que
continúa con preguntas lo suficientemente relevantes como para
indicar que la conversación tiene algún valor real para usted.
Nuestro trabajo o nuestras actividades al aire libre pueden alejarnos
fácilmente de nuestras familias. Al principio de mi vida como pastor y
adicto al trabajo, el teléfono sonaba en casa y yo saltaba y contestaba.
Con frecuencia, había una necesidad legítima al otro lado de la línea y
hacía todo lo posible para satisfacerla. Mi esposa decía: "¿No puedes
relajarte un poco?" Y yo siempre respondía con, “Realmente me
necesitan. Soy su pastor, y si no hago esto, ¿quién lo hará?”. Verás,
detrás de la adicción al trabajo hay una actitud algo egocéntrica que
dice, soy indispensable. Creemos que somos tan importantes que todos
nos necesitan, y nadie más que nosotros, para satisfacer una necesidad
particular.
La mayoría de las personas que están demasiado ocupadas para sus
familias, como yo lo estaba, son demasiado importantes a sus propios
ojos. No se dan cuenta de que su importancia para su familia es más
fundamental, a los ojos de Dios, que su importancia en su trabajo. La
Palabra de Dios lo deja claro en la forma en que prioriza las
responsabilidades para nosotros. Tanto en Efesios como en Colosenses,
por ejemplo, Pablo sigue su descripción de una vida cristiana guiada
por el Espíritu con instrucciones específicas en este orden: nuestra
relación con Dios, nuestra relación con nuestro cónyuge, nuestra
relación con nuestros hijos y nuestras responsabilidades en el trabajo y
ministerio. Parece claro que las prioridades de Dios para nosotros
siguen esa progresión. El tiempo en familia es importante. Una de las
mejores maneras de protegerlo es estar cara a cara con sus hijos y
hablar con ellos como si fueran importantes , porque lo son.
 4. Contacto visual. Esto va de la mano con centrar su
atención en sus hijos, pero es la mejor manera de hacer
que su atención sea obvia. El contacto visual le dice a su
hijo que es importante y que lo está escuchando.
Recuerdo que como estudiante de psicología estudié los efectos de
mirar a las personas a los ojos y prestarles atención enfocada mientras
hablan. El contacto visual es universalmente reconocido como uno de
los formas más poderosas de comunicar su interés en quienquiera que
esté hablando con usted. Con las personas cercanas a ti, comunica que
las amas. Y cuando los niños son pequeños, arrodillarse para establecer
ese contacto visual les dice mucho, incluso a su corta edad.

5. Mantener una comunicación permanente. Parecerá que me

estoy repitiendo en este punto, pero hay una razón para la
repetición. Hay una diferencia entre establecer una buena
comunicación y mantenerla en el tiempo. Pueden pasar
muchas cosas para crear una distancia emocional entre
usted y sus hijos, y solo la constancia a largo plazo puede
proteger contra eso. Dicho esto, aquí hay tres formas de
desarrollar y mantener la comunicación con sus hijos:
(1) Cenar juntos. Apaguen la televisión, siéntense a la mesa a la misma
hora y hablen. Concentre su atención para que realmente se escuchen
unos a otros y transmitan la actitud de que todo lo que sus hijos digan
es importante. Me doy cuenta de que no será posible todas las noches,
pero debería suceder la mayoría de las veces. La hora de la cena puede
ser una de las oportunidades más poderosas para construir relaciones
que unen.
Entiendo que para muchas familias estadounidenses, la cena juntos es
en la minivan en el autocine de camino a la tercera práctica de la
semana. Eso es comprensible en ocasiones, pero hay un problema con
ello como práctica habitual. Escuché a padres decir: “Nunca me perdí
un partido de fútbol de mi hija en cuatro años”. Aunque el motivo para
apoyar a su hijo es admirable, no creo que haya mejor manera de
convencerlo de que toda su vida familiar gira en torno a ella y al fútbol.
Juega eso durante quince años, y tendrás un hija a la que le resulta muy
difícil adaptarse a un mundo y a unas relaciones que no se tratan solo
de ella.
Sí, es muy importante ir a las actividades de tus hijos y apoyarlos. Sin
embargo, es peligroso centrar toda su vida en esas actividades. Es
mejor decir: “Comemos en familia en este momento, y nuestra familia
es lo que importa”. Normalmente puede programar actividades si no
está intentando demasiadas en una temporada, pero ocasionalmente
puede perder una o dos prácticas. La familia es más importante que la
práctica de fútbol.
En ese momento, es probable que su hijo señale cuánto depende el
entrenador de ella y cómo sus amigos van a comenzar más juegos
porque siempre han estado allí. Esta bien. La prioridad de la familia
sobre lo que sucede con los niños de nueve años pateando pelotas en
un campo para obtener pequeños trofeos que nadie podrá encontrar
dentro de un año es evidente. Como atleta que jugó baloncesto y
béisbol en la universidad y entrenó en ligas juveniles, me encantan los
deportes. Pero toda la experiencia deportiva organizada a menudo está
desequilibrada y sobrevalorada. Dentro de veinte años, lanzar la pelota
con su hijo en el patio trasero habrá tenido un impacto mucho más
duradero que ponerlos en un equipo mientras los padres gritando
ejercen una presión increíble sobre sus hijos para ganar un trofeo.
No me malinterpretes. No digo que las ligas deportivas juveniles sean
malas. Solo digo que fácilmente los sacamos de proporción con el resto
de nuestras vidas. Pueden convertirse fácilmente en el centro de
atención de una familia, especialmente cuando los niños se involucran
tanto que están en un equipo itinerante con un horario similar al de un
equipo universitario o profesional. Antes de que te des cuenta, los
domingos por la mañana se pasan en un campo, no en un santuario, y la
cena. . . bueno, eso ya nunca pasa. Esa es una excelente manera de
enseñarles a sus hijos que ser una estrella es más importante que ser
un adorador. Recuerde, la semejanza a Cristo viene primero. Todo lo
demás está mucho más abajo en la lista.
La mayoría de los padres con los que hablo me dirán que creen eso.
“Por supuesto que los deportes no son tan importantes como la
semejanza a Cristo. Nunca pensaría tal cosa”. Pero recuerda que con los
niños, no es lo que crees que es relevante; es lo que modelas. Puede
decirles todos los días o incluso cada hora que Dios debe ser lo primero
en sus vidas, pero si deja que todo lo demás sea lo primero, sus
palabras tendrán muy poco impacto. Aceptan lo que realmente estás
demostrando.
Es un largo camino para decir lo importante que es cenar juntos, pero
realmente es un ejemplo relevante en la vida de muchas familias
estadounidenses. Y también afecta la próxima forma de desarrollar y
mantener la comunicación.
(2) Vínculo a la hora de acostarse. Esto es especialmente importante
cuando sus hijos son pequeños, pero incluso ahora que los míos son
adultos, todavía les doy un beso de buenas noches cada vez que nos
quedamos en la misma casa o nos despedimos. Cuando sean pequeños,
léales un cuento. Y si realmente quiere hacerse querer por ellos, invente
una historia, incluso basando un personaje en su hijo en una historia
solo para él. Lo que pones en su mente a la hora de acostarse son como
depósitos en sus cuentas bancarias relacionales y espirituales contigo y
con Dios.
Solía inventar historias para mis hijos que eran tan salvajes que nunca
sabíamos cómo iban a terminar. Llegaría a la mitad, me daría cuenta de
lo tarde que era y les diría que tendrían que esperar hasta la noche
siguiente para la conclusión. No tenía idea de cómo sería esa
conclusión, y no importaba. Les encantó la aventura de la hora de
acostarse. A veces implicaba cosquillas y peleas de almohadas
(especialmente los fines de semana, cuando la hiperactividad a la hora
de acostarse no tendría consecuencias de gran alcance hasta la mañana
siguiente). Pero casi siempre involucraría al menos una historia y
algunas palabras tiernas y besos. No hay mejor manera de vincularse
con un niño pequeño que ayudarlo a sentirse seguro en su amor como
ella se queda dormida. Y si sus hijos son mayores, trate de encontrar
alguna forma apropiada para su edad de conectarse con ellos antes de
acostarse, ya sea una charla sobre su día o una oración sobre su
mañana. De una forma u otra, déjalos irse a dormir con un agradable
recordatorio de tu amor por ellos.
(3) Planificar experiencias compartidas. Cree recuerdos, vaya de
campamento, vaya a Disney World, juegue baloncesto en el camino de
entrada, salga a tomar un batido de leche a altas horas de la noche. . .
use su imaginación. Existen numerosas maneras de compartir
experiencias significativas con sus hijos. Llegará un momento en que las
experiencias significativas con sus compañeros se convertirán en una
prioridad más alta para ellos que las experiencias significativas contigo
(esa es una etapa natural del proceso de maduración ), pero las que
hagas que sucedan cuando tengas la oportunidad durarán toda la vida.
Una vez, uno de mis hijos participó en un proyecto nocturno con su
clase y se invitó a los padres como chaperones. Me ofrecí como
voluntaria por puro compromiso con mi hijo. Los niños fueron subidos
a un velero antiguo con un capitán real. Se vistieron con uniformes y
pasaron la noche como la tripulación. Estuve despierto toda la noche
con preadolescentes dándome órdenes como locos, y me estaba
congelando. Pero todavía puedo recordarlo hasta el día de hoy, al igual
que mi hijo. Experiencias planificadas como esa contribuyen en gran
medida a crear un vínculo duradero.

6. Toque significativo. El tacto es una forma poderosa de

profundizar su vínculo con su hijo. Algunos de los
vehículos de amor más efectivos en el mundo son las
manos y los brazos humanos. Tocar, amar y abrazar a sus
hijos tiene un efecto increíble en ellos. Abrázalos
espontáneamente o dales cinco cuando estés orgulloso de
ellos. Dales un beso rápido en la mejilla (cuando no los
humillará frente a sus amigos). Y para los papás, lucha
con ellos en el suelo cuando son pequeños , cuanto más,
mejor. Alguna vez te has preguntado ¿Por qué a los niños
les gusta luchar? No es porque tengan la ambición de
subirse a un ring algún día como luchadores
profesionales. Quieren tocarte y quieren que los toques.
Pelear es una excelente manera de que ellos obtengan ese
toque, y es mucho más fácil para ellos provocar un
combate de lucha libre que pedir un abrazo. La alegría de
ese tipo de toque promueve un vínculo emocional
duradero.
Puedo recordar momentos en que mi hija era pequeña y le daba un
abrazo a mi esposa mientras ella intentaba preparar la cena. Nosotros,
los esposos, a menudo queremos darnos un abrazo y un beso en
momentos inoportunos, ¿no es así? Y las esposas tratan de ignorarnos
porque, francamente, nos estamos interponiendo en el camino. Pero le
diría a Theresa que lo estaba haciendo por los niños, modelando un
matrimonio saludable para ellos. Así que dejaba sus cosas, se daba la
vuelta y me abrazaba. Mi niña corría hacia nosotros y decía: "¡Quiero
hacer un sándwich!" Entonces ella se metería entre nosotros.
¿Qué estaba diciendo realmente? “Quiero sentir la vida y el amor a mi
alrededor; Quiero sentirme seguro con las personas que me aman”. Los
niños se alimentan de la evidencia de amor que les muestras en tu
hogar, especialmente a través del tacto.
Nunca dejes de abrazarte. La tendencia de los hombres en nuestra
cultura es dejar de abrazar a sus hijas cuando comienzan a
desarrollarse como mujeres jóvenes. Eso es algo extraño para un
hombre; te despiertas un día y tu niña ya no es una niña. Se ha
convertido en una mujer atractiva. Es muy importante respetar su
feminidad y solo abrazarla apropiadamente, pero también es muy
importante seguir abrazándola. Si su niña no recibe la atención
masculina adecuada y positiva, encontrará la atención masculina en
otra parte, y no siempre será positiva o apropiada. Usted es su principal
relación masculina y ella necesita el tipo de contacto amoroso y no
sexual que creará un vínculo profundo entre ustedes.
Estaba hablando por teléfono con mi hija poco después de que se fue a
la universidad y le pregunté qué era lo que más extrañaba. desde que
estaba fuera de casa. Solo estaba conversando, pero su respuesta me
hizo llorar: “Papá, extraño tus abrazos. Extraño sentirme segura, amada
y especial, como cuando me abrazas. Lo primero que quiero hacer
cuando vienes de visita es recibir un gran abrazo”. ¡Papás, abracen a sus
hijas!

7. Diviértanse juntos . En nuestra casa durante los años de

formación de los niños, rara vez veíamos televisión de
lunes a viernes. Simplemente lo apagamos. A las ocho en
punto, mis hijos se habían quedado sin otras cosas que
hacer, por lo que se les ocurrió su propio entretenimiento.
Todos tienen talento musical, y estaban motivados para
desarrollarlo principalmente porque no estaban pegados
a la televisión. Estoy convencido de que el aburrimiento
es una bendición de Dios; es un precursor de la
creatividad. Después de escuchar a mis hijos quejarse
durante quince minutos por no tener nada que hacer, los
encontraba leyendo un libro, levantando pesas, tocando
una guitarra o escribiendo en sus diarios. También
jugamos juegos de mesa juntos y simplemente
bromeamos y nos divertimos. A veces jugábamos al
baloncesto en la entrada y perdíamos la noción del
tiempo. Mirábamos hacia el cielo, veíamos todas las
estrellas y espontáneamente agradecíamos a Dios por
amarnos y permitirnos pasar un buen rato juntos. Esa es
una oración de treinta segundos que está conectada con
la vida tal como la vivimos, y probablemente tuvo mucho
más impacto que un devocional rígido. Ese tiempo juntos
también tuvo mucho más valor de entretenimiento que
cualquier cosa en la televisión.
¿Sabes lo que aprenden los niños de una experiencia familiar como
mirar las estrellas? Que toda la vida es santa, y cada momento puede
ser un acto de adoración. Sobre todo los momentos divertidos.

8. Oren juntos. Oren en la mesa, oren a la hora de acostarse,

oren durante una crisis, oren cuando simplemente se
están divirtiendo y están agradecidos por ello. Cuando
escuche pasar una sirena, dígales a sus hijos que alguien
en algún lugar puede estar sufriendo y ore por ellos.
Mientras ella crecía, mi hija y yo formamos un hábito. Cada vez que nos
subíamos juntos al auto, orábamos por la seguridad y por lo que fuera
que íbamos a hacer cuando llegáramos a nuestro destino. Fue una cosa
no planeada, y por lo general simplemente sucedió. Una vez, hace unos
años, giré las llaves sin siquiera pensar en la oración, y ella dijo: "¿No
vamos a orar?" Era tan natural para ella que se dio cuenta cuando
faltaba.
Cuando los niños eran más pequeños y nuestra familia estaba toda
junta, solíamos designar una noche a la semana para tener una cena un
poco más formal. Nos informábamos unos a otros sobre lo que estaba
pasando en nuestras vidas y luego íbamos alrededor de la mesa
pidiendo peticiones de oración. Después de tomarnos un tiempo para
orar unos por otros, lavábamos los platos y íbamos a tomar un helado.
Estaba programado, pero no era de otro mundo. Fue serio, pero fue
seguido por una celebración. Integraba la espiritualidad con la vida.
Nos presentamos ante Dios, nos animamos unos a otros a vivir vidas
piadosas, modelamos el gozo y el poder de Cristo unos a otros, y nos
divertimos mucho haciéndolo.
Cuando los padres son capaces de expresar amor incondicional,
programar tiempo para sus hijos, centrar la atención en ellos, mirarlos
a los ojos, mantener una comunicación continua, tocarlos con sentido
plenamente, divertirse juntos y orar juntos, es como poner dinero en un
banco relacional. Y esa inversión gana mucho interés con el tiempo.
Principio 4: Implementar un Plan de Reparación y
Mantenimiento
La vida es una serie de ajustes constantes.
Tome su ocupación, por ejemplo. Lo que Integrar la
ocupaba tu tiempo hace diez años espiritualidad con la
probablemente no sea lo mismo que vida.
ocupa tu tiempo hoy. Las
responsabilidades cambian, los salarios
fluctúan y la dinámica de las relaciones profesionales cambia. El trabajo
que realiza requiere una cantidad considerable de adaptación a lo largo
de la vida.
El matrimonio también es así. Las relaciones tienen temporadas, y las
parejas que se adaptan a ellas se llevan mucho mejor que las parejas
que no lo hacen. Algunas temporadas son ligeras y divertidas, otras son
pesadas y serias. Algunas temporadas prosperan en la frivolidad y otras
dependen de la madurez. Una pareja que ha estado junta durante
mucho tiempo puede distinguir fases de la relación en las que
evolucionó el acercamiento de cada persona al otro.
La crianza de los hijos no es diferente. Lo que funcionó con sus hijos
cuando tenían dos años no funcionará con ellos cuando tengan seis, y
mucho menos dieciséis. Lo que funcionó para un niño puede no
funcionar para otro. Como buen entrenador en el entretiempo, tenemos
que saber cambiar nuestro plan de juego en base a los aciertos y
desaciertos que ya hemos tenido. Tenemos que ser expertos en el
desarrollo de estrategias en constante cambio.
Mito de crianza: si tan solo pudiéramos encontrar la fórmula correcta o
el libro de instrucciones, la crianza de los hijos sería sencilla.
Realidad de crianza: No importa qué tan bien lo estemos haciendo
como padres, constantemente necesitamos adaptar nuestro enfoque.

La crianza efectiva requiere reparación constante y mantenimiento

continuo. Puede idear el plan perfecto : todas las tareas enumeradas,
estrellas por los nombres de los niños, tareas marcadas, planes para
qué padre ayudará con las matemáticas y cuál ayudará con el inglés,
versos de memoria para todo el próximo año trazados en un gráfico , e
incluso si el plan funciona por un tiempo, habrá momentos en que no
funcionará. Habrá momentos en los que estés sentado en el sillón
reclinable y los niños comiencen a gritarse unos a otros, y simplemente
no tienes la energía para disciplinarlos. Las cosas saldrán mal.
En la crianza de los hijos, nunca te metes en el ritmo y te quedas ahí.
Sus hijos nunca lo van a tener todo junto. De hecho, solo puedo
recordar una o dos veces, alguna vez, cuando a todos mis hijos les iba
bien al mismo tiempo. La crianza de los hijos no es ordenada, no es
limpia, los planes no siempre funcionan y se deben hacer revisiones
constantes. Sé que libros como este tienden a presentar la crianza de
los hijos como un esfuerzo ordenado, organizado y completamente
irreal. Pero en verdad, es desordenado.
Además, todos los padres cometen errores. Por eso 1 Juan 1:9 está en la
Biblia: “Si confesamos nuestros pecados, él es fiel y justo, y nos
perdonará nuestros pecados y nos limpiará de toda maldad”. Dios
entiende a todos los que están leyendo este libro. Él sabe cómo
luchamos y cuánto anhelamos hacerlo mejor. Él conoce las cosas
privadas de nuestro corazón y las cosas secretas de nuestro pasado. Él
sabe que la mayoría de nosotros les hemos gritado a los niños, hemos
sido negligentes y nos hemos esforzado tanto que nos hemos frustrado
y estado a punto de rendirnos.
El mensaje de Dios es este: “Aguanta. Estoy en el trabajo. Trabaja
conmigo, mantén un enfoque claro en el objetivo y sé muy paciente.
Recuerda que tú eres el maestro. Y aunque no estés bien, modela cómo
venir a Mí y pedir perdón. Crea un ambiente amoroso, y cuando lo
soples, recuerda 1 Juan 1:9 —Yo siempre perdonaré cualquier pecado
que confieses y te purificaré de él. Seré fiel y justo y te daré lo que
necesites”. Es asombroso cómo Dios responde a nuestra honestidad
ante Él.
Los padres que no comprendan este principio se desesperarán. No deje
este libro desanimado, pensando que no está cerca de modelando un
estilo de vida cristiano para sus hijos. Tendrás temporadas buenas y
malas. Podemos castigarnos por todos nuestros defectos y
convencernos de que somos padres terribles y que no hay esperanza.
Pero Dios dice que el reconocimiento de nuestro fracaso es el primer
paso hacia el éxito. Él nos llama compasivamente a que nos acerquemos
a Él y le pidamos que nos perdone en todo lo que necesite de Su
misericordia y que nos ayude a volver al camino correcto. Así como
debemos tener mucha gracia en la forma en que enseñamos a nuestros
hijos, Él tiene mucha gracia en la forma en que nos enseña. Él no nos
pediría que amemos a nuestros hijos incondicionalmente y dejemos de
hacer lo mismo por nosotros. Así que no te desesperes. Hay esperanza,
hay poder, hay un Espíritu que nos ayudará y hay una comunidad de
creyentes para apoyarnos. Reconoce tus pecados, confiésalos, y Él te
limpiará y te perdonará.
CINCO PALABRAS PODEROSAS
Debido a que vivimos en este ambiente de
gracia, cinco palabras que cada uno de Dios no nos pediría que
nosotros necesita usar regularmente amemos a nuestros
transformarán poderosamente nuestras hijos
relaciones con Dios y con nuestras incondicionalmente y
familias: “Lo siento; por favor, perdóname." dejemos de hacer lo
Nunca es demasiado tarde. Dondequiera mismo por nosotros.
que esté como padre , incluso si sus hijos
son adultos y se da cuenta de cuánto
podría haber hecho de manera diferente , hay esperanza. Puede pensar
que realmente lo ha arruinado, pero Dios puede tomar cualquier
desorden en su vida y cambiarlo. Podría contarles una historia tras otra
de personas que lo han estropeado y aun así han visto a Dios redimir
sus errores. Sin embargo, te daré solo uno: el mío.
Nunca había abierto una Biblia hasta los dieciocho años y me casé con
una mujer que no había abierto una Biblia hasta los veinticinco. Ambos
venimos de familias disfuncionales con alcohólicos en ellas. Éramos una
familia mezclada porque mi esposa vino al Señor solo después de que
ella y sus dos hijos fueran abandonados por su primer esposo. Así que
no teníamos trasfondo bíblico, ni pasado saludable, ni historia de
observando modelos cristianos maduros. En otras palabras, no
teníamos idea de lo que estábamos haciendo.
Hoy, Theresa y yo tenemos cuatro hijos que caminan con Dios y lo aman
con todo su corazón, aunque cometimos muchos errores en el camino.
Creo que hay una razón por la que Dios quería que yo escribiera un
libro como este: si Él pudiera ayudar a los padres con antecedentes
como el de mi esposa y el mío a criar hijos que aman a Dios, hay
esperanza para todos.
Entonces, si todo esto es nuevo para usted y tiene dificultades, siga
leyendo. Ahora que hemos sentado las bases, vamos a aprender de la
Palabra de Dios cómo ser un padre eficaz en un mundo defectuoso.

Poniéndolo en práctica
Mire las siguientes ocho claves para construir un vínculo más fuerte
con sus hijos. Piense en una forma en que puede incorporar cada una
de estas claves en su relación esta semana.
OCHO CLAVES PARA CONSTRUIR RELACIONES QUE VINCULEN

1. Amor incondicional _________

_________
_________
2. Hora programada _________
_________
_________
3. Atención enfocada _________
_________
_________
4. Contacto visual _________
_________
_________
5. Comunicación continua _________
_________
_________
6. Toque significativo _________
_________
_________
7. Divertida _________
_________
_________
8. Oración _________
_________
_________
Tómese un tiempo para reflexionar sobre su crianza. ¿Puedes
identificar una actitud o comportamiento clave que, con la ayuda de
Dios, te gustaría modificar? ¿Cómo podría empezar a hacerlo?
_________
_________
_________
_________
 3 / CÓMO DESARROLLAR TODO EL
POTENCIAL DE SU HIJO

Estuve fuera de la ciudad por unos días. En ese momento, mi hijo

menor tenía cuatro años, el siguiente tenía diez y mis gemelos dieciséis.
Llegué tarde de mi viaje y todos estaban dormidos. Por la forma en que
nuestra casa estaba distribuida, descubrí que podía encender la luz del
baño, dejar la puerta abierta y ver sus dormitorios. Realmente los había
extrañado, así que caminé de puntillas y me asomé a sus habitaciones.
Abrí la primera puerta y miré a mi hija de cuatro años. No sé qué tienen
las niñas pequeñas, pero parecen ángeles cuando duermen. Respiraba
rítmicamente y se veía tan hermosa. Pensé para mis adentros, qué
privilegio ser el padre de esa niña.
Luego fui a la habitación de al lado y noté que un niño de diez años no
se parece en nada a un ángel. Creo que había tenido un gran combate de
lucha libre con su almohada porque las sábanas estaban por todas
partes y estaba arrugado como si hubiera tenido que luchar por su
posición. Lo miré y pensé, Señor, ¿qué tipo de sueños tienes? tiene para
el? Tiene mucha energía y pasión. ¿Cómo son tus sueños para él?
Luego miré al dormitorio de los gemelos y pensé: ¿Cómo pudieron nacer
al mismo tiempo y ser tan diferentes? Qué alegría ser el papá de tan
buenos jóvenes ahora, ya no niños pequeños. Y regresé al pasillo y sentí
lo que probablemente hayas sentido en momentos similares: tuve una
abrumadora sensación de privilegio de ser padre y traer vidas humanas
al mundo.
Ese pensamiento dichoso fue seguido por una repentina oleada de
miedo. ¿Qué diablos iba a hacer con estos niños? Necesitaban
convertirse en todo lo que Dios quería que fueran, y temía no tener lo
que se necesitaba. ¿Estaba siendo demasiado duro con ellos? ¿muy
suave? demasiado firme? demasiado suave? Esas son preguntas que
todos hacemos de vez en cuando, y por lo general surgen cuando
estamos muertos de miedo por nuestras responsabilidades como
padres.

el sueño de dios
Ampliemos una verdad que mencionamos en el primer capítulo: Dios
tiene un sueño para su hijo, tal como lo tiene para usted. Y Su sueño es
más maravilloso y más emocionante de lo que puedas imaginar.
¿Cómo sé eso? Jeremías 29:11 promete un buen plan para Su pueblo, y
Efesios 3:20 dice que Dios “es poderoso para hacer muchísimo más de
lo que pedimos o imaginamos”. Ponga los dos juntos, y está claro que
los propósitos de Dios se aplican no solo a la iglesia, sino también a
cada niño y niña, incluidos los de su hogar. Eso realmente me impactó
esa noche que llegué tarde de un viaje y me asomé a sus habitaciones.
Había un plan para cada uno de esos preciosos niños, y mi esposa y yo
éramos los mayordomos de Dios del plan.
Entonces, ¿cómo puede usted como mayordomo ayudar a sus hijos a
alcanzar su máximo potencial? ¿Cómo puedes cooperar con Dios de tal
manera que ¿Su Espíritu usa tu vida y Su Palabra para que Sus
propósitos para tus hijos se hagan realidad? Hay cuatro claves que
veremos en este capítulo y el siguiente.
Clave uno: comprender sus necesidades primarias
Lo más importante que puede hacer para ayudar a sus hijos a alcanzar
su potencial es satisfacer sus dos necesidades emocionales principales:
significado y seguridad. En otras palabras, sus hijos necesitan saber que
son importantes y necesitan saber que están a salvo.
Puede que no lo sepas, pero tus hijos , ya tengan dos o veinte años, te
preguntan constantemente si los amas. No es que se te acerquen y
verbalicen esa pregunta. Pero gran parte de su comportamiento, tanto
positivo como negativo, está diseñado
para provocar una respuesta tuya que Sus hijos necesitan
comunique, te amo y me importas. Eres saber que son
valioso y significativo. importantes y
Sus hijos también siempre están haciendo necesitan saber que
otra pregunta no verbal: ¿Dónde están mis están a salvo.
límites? Encuentran seguridad en los
límites que les impones, y están
constantemente probando esos límites para ver dónde están. Donde sea
que dibuje los límites, ellos pasarán algún tiempo todos los días
presionando para ver qué tan sólidos son esos límites. Si tuvieras que
dibujar una línea en la arena y decirles que no la crucen, ¿sabes lo que
harían? Se acercarían lo más que pudieran : algunos pasarían por
encima, otros cruzarían con el dedo del pie y otros simplemente
tocarían el borde. Pero cada uno de ellos lo probaría. Necesitan saber
qué tan seguras son sus medidas de seguridad.
Cuando respondes repetidamente a la pregunta "¿Me amas?" con sus
palabras y acciones, les está diciendo a sus hijos que son importantes. Y
cuando trazas límites claros con tus palabras y acciones y les haces
saber que estás a cargo, estás cultivando su seguridad.
Aprenda a ver esos dos problemas como barandillas. Determina
derramar amor en tus hijos en abundancia, incluso cuando dejas en
claro que mientras estén bajo tu techo, tendrán que vivir de una
manera que honre a Dios, a los padres y a los hermanos.
Vemos a Dios como el primer padre haciendo lo mismo. En Génesis 1,
siguiendo cada etapa de la Creación, seguía diciendo cuán bueno y
hermoso era. Luego creó varón y hembra a Su imagen, la corona de la
Creación, y dijo que eran muy buenos. Señaló todas las cosas que había
hecho para ellos, toda la tierra y la fecundidad que les había dado, y lo
trató todo como una expresión de su amor. Caminó con ellos al fresco
de la tarde, habló con ellos, construyó intimidad con ellos y les otorgó
un significado y un valor increíbles.
Pero Dios también les hizo saber a Adán y Eva que Él estaba a cargo.
Estableció un límite, dejando en claro que estaba prohibido comer de
cierto árbol. Literalmente les dio el mundo y luego les dijo hasta dónde
podían llegar con ese regalo. Su amor, por ellos y por nosotros, produce
significado, y Sus límites producen seguridad.
Él todavía está haciendo eso, ¿no es así? Una y otra vez en las
Escrituras, Él dice: “Te amo, te amo, te amo”. Pero Él nunca compromete
Sus normas. Él tiene una visión clara de lo que es mejor para nosotros, e
insiste en que nos amoldemos a esa visión, no porque le guste
humedecer nuestro espíritu, sino porque se deleita en prepararnos
para lo mejor de Él. Si escuchamos, escucharemos a Dios respondiendo
constantemente nuestras dos preguntas: “Sí, te amo. Sí, estás a salvo en
Mis manos”.
Tus hijos van a tener dificultades para escuchar ese mensaje de un
Padre invisible si no lo escuchan de ti primero. Responda sus preguntas
pronto y con frecuencia. Recuerda en el fondo de tu mente que cada
momento de cada día, ya sea que tus hijos tengan dos, diez o dieciocho
años, de una forma u otra te preguntan si realmente los amas y te
preguntan hasta dónde pueden llegar. .

Clave dos: reconocer su responsabilidad principal

La segunda clave para desarrollar todo el potencial de sus hijos es
reconocer que su principal responsabilidad es aprender a obedecer.
Mientras vivan bajo vuestro techo, tienen un deber primordial:
aprender a obedecer.
Eso se explica en Efesios 6:1: “Hijos, obedeced en el Señor a vuestros
padres, porque esto es justo”. Pablo señala que el mandamiento de
honrar a los padres es el primer mandamiento con promesa. La Biblia
está llena de todo tipo de mandamientos para líderes, esposos, esposas,
siervos y todo tipo de personas. Todo el mundo de todos los ámbitos de
la vida recibe instrucciones. Pero solo puedo encontrar un mandato
dirigido a los niños: obedecer.
Esta palabra obedecer en el Nuevo
Testamento es una palabra compuesta Mientras tus hijos
derivada de hypo (estar bajo) y akouo vivan bajo tu techo,
(oír): en otras palabras, “estar bajo la tienen un deber
audiencia de”. La obediencia no se trata de primordial: aprender a
que los padres sean fuertes y dominantes, obedecer.
haciendo que los niños hagan
exactamente lo que dicen por miedo. La
obediencia es enseñar a tus hijos a estar bajo el oído de tu voz para que
cuando hables, obedezcan. Y si bien es cierto que necesitan obedecer
simplemente porque tú eres la autoridad en sus vidas, el objetivo es que
obedezcan por amor, dependencia y confianza. La obediencia genuina
es someterse a la palabra de otro, ya sea Dios o los padres. Pero la sana
obediencia es someterse no exclusivamente por temor, sino por amor y
confianza. Hay momentos, especialmente cuando los niños son
pequeños, que deben obedecer simplemente porque tú lo dices. El
objetivo final, sin embargo, es crear una motivación más profunda.
Si le preguntaran en una encuesta cuál es su objetivo número uno para
sus hijos, ¿qué diría? El padre promedio ni siquiera pensaría en decir:
"Para que obedezcan". Sin embargo, este es el único mandato para los
niños que Dios da en Su Palabra. Tienen una asignación crítica mento:
“Hijos, obedeced a vuestros padres”. Es absolutamente crucial entender
que este es el objetivo principal de un niño en la vida.
Mito de crianza: La principal responsabilidad de mis hijos es hacer
malabarismos con el trabajo escolar y las actividades extracurriculares
que los convertirán en adultos completos y exitosos.
Realidad de crianza: La principal responsabilidad de mis hijos es
aprender una obediencia saludable.

Como padre joven, estuve muy cerca de aprender esta lección de la

manera más difícil. Mi ignorancia o indiferencia hacia el mandato de
Dios de enseñar a los niños a obedecer casi le cuesta la vida a uno de
mis hijos. Nuestra familia estaba dando un paseo por una zona
residencial segura un día cuando nuestros hijos mayores tenían unos
cuatro o cinco años. Mi hijo Eric tenía puestos sus tenis favoritos y los
señalaba, nos saludaba con la mano y corría delante de nosotros. Cada
vez que llegaba a un camino de entrada, yo gritaba: "Eric, detente", y él
miraba, saludaba y seguía adelante. Realmente no esperaba que se
detuviera, y él lo sabía. En un momento, caminábamos por un jardín
cercado. Podía ver por encima del seto, pero Eric no podía. Estábamos
de la mano de nuestro otro hijo, simplemente disfrutando de nuestra
caminata, y vi un automóvil que salía del camino de entrada cuando
Eric se acercaba al final del seto. Él y el coche estaban en un curso de
colisión perfecto.
Como puedes imaginar, mi corazón casi saltó de mi pecho. Grité: “¡Eric,
detente!”. y por supuesto que no lo hizo. ¿Por qué lo haría? Nunca le
había enseñado que la obediencia a mi voz era fundamental. El coche
pasó zumbando y lo esquivó por poco. Corrí y agarré a mi precioso hijo.
“Eric, debes entender que cuando te digo que hagas algo, ¡tienes que
hacerlo! Me acabas de asustar hasta la muerte. Me di cuenta en ese
momento que no había sido lo suficientemente serio acerca de enseñar
y disciplinar a mis hijos para que obedecieran.
Los niños son excelentes estudiantes de sus padres, si no lo has hecho
observó. ¿Alguna vez los has visto en el supermercado? Cada segundo,
es, "Mamá, mamá, ¿podemos conseguir esto?" Y mamá constantemente
tiene que decir: “No, hoy no”. Sin embargo, cuando se cansa de decir
eso, cede. "Está bien, ponlo en el carrito". O el ejemplo clásico, en mi
opinión, es cuando una pareja visita la casa de un amigo y les dice a los
niños, que han pasado tres horas destrozando todas las habitaciones de
la casa, que es hora de limpiar y prepararse para partir.
“Bobby, es hora de ayudar a recoger todos los juguetes. Nos iremos en
un minuto. Pero Bobby y su amigo no se mueven. Ni siquiera un
movimiento.
Cinco minutos después, se repite la orden, pero esta vez más fuerte y
con un poco de ira en el tono. Aún así, ni siquiera un indicio de que se
escuchó.
Luego, los padres se mueven de la mesa de la cocina al pasillo, todavía
hablando, pero poniéndose los abrigos y obviamente a punto de salir
por la puerta. Ahora le gritan a su hijo con evidente frustración.
“Bobby, te lo dije, ¡recoge esos juguetes ahora mismo! Tenemos que
irnos." Y Bobby se vuelve hacia su amigo y le dice: “Creo que podemos
estar a punto de irnos. Te veré más tarde."
Los niños saben cuándo la orden de sus padres significa: “Tienes que
hacer esto ahora”, y cuándo significa: “Realmente tendrás que hacer
esto después de que lo haya dicho por tercera o cuarta vez”. En efecto,
un niño que sabe cuándo “haz esto” no significa realmente “haz esto” ha
entrenado a sus padres, no ha sido entrenado por ellos.
No es muy difícil acercarse, ponerse a la altura de los ojos de un niño de
cinco años y decir con calma, firmeza y bajo control: “Bobby, estamos a
punto de irnos. ¿Entiendes eso? Quiero que recojas los juguetes ahora
mismo. Y si no obedece, las consecuencias deben seguir
inmediatamente. Ese niño aprenderá que cuando un padre da una
instrucción clara con voz tranquila, importa. Y la razón por la que esto
es tan importante, además del hecho de que su seguridad depende de
ello, es que si un niño no puede aprender a obedecer a un padre visible,
nunca aprenderá obedecer a un Dios que no lo es. Cualquiera que sea la
actitud que sus hijos tengan hacia su voz, probablemente así
responderán a la de Dios cuando sean mayores.
¿Entiendes que la obediencia es el canal de bendición de Dios? Es la
carretera en la que Dios nos pide a los niños que nos quedemos para
que podamos experimentar lo más alto y lo mejor para nuestras vidas.
Si no enseñamos a nuestros hijos a obedecer, los estamos preparando
para que se pierdan las bendiciones de Dios. Les estamos negando el
entrenamiento que un día necesitarán para escuchar la voz suave y
apacible de Dios y actuar en consecuencia. Cuando Dios les susurra:
“Esta relación es mala para ti” o “No te subas al auto con esos tipos”,
seguirán corriendo como Eric corrió hacia el camino de entrada,
completamente inconsciente del peligro. Realmente no creerán que esa
voz es seria.
Si crees que estoy exagerando la
importancia de esto, mira lo que dice Si un niño no puede
Jesús sobre la relación entre el amor y la aprender a obedecer a
obediencia: “El que tiene mis un padre que es
mandamientos y los obedece, ése es el que visible, nunca
me ama. El que me ama será amado por aprenderá a obedecer
mi Padre, y yo también le amaré y me a un Dios que no lo es.
mostraré a él” (Juan 14:21). Lo que está
en juego no puede ser más alto que eso.
Por el bien de su relación con Dios mismo, enseñe a sus hijos a
obedecer la primera vez. Requerirá esfuerzo, práctica y paciencia, pero
vale la pena. Veamos cómo funciona este proceso de obediencia con
niños en varias etapas de desarrollo.

Clave tres: la obediencia es un proceso

La obediencia es un proceso de desarrollo. No les dices a los niños una
sola vez lo importante que es obedecer, obligas a que obedezcan y luego
esperas que obedezcan a partir de ese día. Pondrán a prueba sus límites
periódicamente y necesitarán recordatorios de que usted está serio en
tu palabra. Tampoco puedes comenzar a enfatizar la obediencia cuando
tienen doce años y esperar que lo dominen de inmediato. Si no tienen el
hábito de someterse a ti, puede ser un poco traumático para ellos
comenzar. Eventualmente lo conseguirán, pero es un proceso.
Ese proceso requiere perseverancia y la comprensión de que los niños
se desarrollan de diferentes maneras en diferentes momentos. Incluso
Jesús tuvo que aprender a obedecer. Hebreos 5:8 dice que “aunque era
hijo, por lo que padeció aprendió la obediencia”. Él era la humanidad
perfecta y, sin embargo, tenía que aprender. ¿Cómo? A través del
sufrimiento. Se nos dice que “crecía en sabiduría, en estatura y en
gracia ante Dios y ante los hombres” (Lucas 2:52). Su obediencia incluía
crecimiento intelectual (sabiduría), crecimiento físico (estatura),
crecimiento espiritual (favor de Dios) y crecimiento social (favor de los
hombres). Incluso para el Hijo de Dios, fue un proceso.
Recuerde que su método para enseñar obediencia diferirá según la
personalidad y la edad de su hijo. Los niños pequeños no aprenden la
obediencia de la misma manera que los adolescentes. Lawrence
Kohlberg, un psicólogo que dedicó su vida a estudiar el desarrollo de
los niños, descubrió distintas etapas de desarrollo en las que el proceso
de aprendizaje difería de una edad a otra. [2]
Cuando los niños son pequeños, por ejemplo, son pensadores muy
concretos. Creen que son el centro del universo. Cuando juegan al
escondite, piensan que no puedes verlos cuando tienen los ojos tapados
porque no pueden verte. Cuando un maestro de la escuela dominical les
pregunta si quieren que Jesús viva en sus corazones, dicen: "No creo
que encaje". No hay sentido de lo abstracto. Cuando son jóvenes,
aprenden en blanco y negro, en términos de lo que pueden ver, tocar y
saborear. Pero cuando tienen dieciséis o diecisiete años, pueden ser
muy abstractos en su forma de pensar. Pueden aprender conceptos,
sacar inferencias de contextos y expresar potencialidad.
Normalmente no somos conscientes de estos niveles de aprendizaje
cuando enseñamos a nuestros hijos. Nuestro mayor problema al
enseñar obediencia a los niños pequeños es que hablamos demasiado.
Y luego, cuando son adolescentes, tendemos a hablar muy poco.
Cuando son jóvenes, nuestro objetivo debe ser simplemente enseñarles
información básica y las reglas de la vida : lo que está bien y lo que está
mal. “A Dios le encanta cuando obedecemos”, “Decir la verdad”, “No le
pegues a tu hermana”, “Robar está mal”, “No toques la estufa”, “No
corras a la calle”. Estamos formando una base enfocándonos en el “qué”.
A medida que crecen un poco, nos
enfocamos en el "quién". Queremos que Nuestro mayor
entiendan el bien y el mal, pero queremos problema al enseñar
que lo entiendan en el contexto de nuestro obediencia a los niños
amor por ellos y el amor de ellos por pequeños es que
nosotros. Queremos que se den cuenta de hablamos demasiado.
que la vida se trata de una relación con Y luego, cuando son
Dios. Los niños pequeños no pueden adolescentes,
comprender mucho de eso, pero entre las tendemos a hablar
edades de seis y diez años, comienzan a muy poco.
comprender que la obediencia, ya sea a
usted oa Dios, es un problema de relación.
Luego, a medida que los niños entran en la adolescencia, quieren hacer
más y más. Presionan por más niveles de libertad y responsabilidad,
especialmente cuando la presión de los compañeros comienza a
convertirse en una fuerza más poderosa. En este punto, cuando
preguntan por qué o por qué no, generalmente no es una buena idea
decir: "Porque yo lo digo". Eso funciona con niños de cinco años, no con
adolescentes. Tienes la misma autoridad en ambas edades, pero debes
ejercerla de manera diferente. Un chico de quince años sabe cuáles son
las reglas, pero ahora también necesita conocer la lógica detrás de ellas.
Dios ha estado estimulando sus cerebros para entender cómo funciona
la vida. Tienes que darles las razones detrás de tus reglas.

Cuando dicen: “Los padres de Fulano de Tal le permitieron hacer eso”,

tenías mejor darles una mejor respuesta que, “No soy el padre de tal y
tal. Soy tuyo." Tienes una oportunidad de oro para decir: “Mira, sé que
tus amigos van a ver esa película, pero tiene demasiado sexo y
violencia. El problema no es quién más va o si puedes salir adelante.
Tienes que pensar si le agrada a Dios. ¿Qué efecto tendría esto en tu
relación con Él? ¿Cómo te sentirías al respecto después? ¿Crees que
tendrías la conciencia limpia? ¿Qué elección crees que es más probable
que Dios bendiga?” Ayúdelos a hacer las preguntas difíciles. Al hacer
esto, les enseñas que la obediencia es el canal de bendición de Dios y
que la razón por la que les dices que no es porque los amas. Ese tipo de
interacción los capacita para tomar las decisiones responsables que los
adultos deben tomar.
Cuando están en el final de la adolescencia, desvía su atención del qué,
el quién y el por qué, y les permite comenzar a tomar decisiones. Les
recuerda el valor de sus creencias, los guía a través de las implicaciones
de sus elecciones y los lleva al punto en el que pueden vivir de manera
responsable antes de que salgan de su casa para que pueda dormir
mucho más tranquilo después. Tomarán algunas malas decisiones , eso
está garantizado, pero las tomarán en un lugar en el que puedas
asesorarlos, perdonarlos y ayudarlos a responder positivamente a las
consecuencias. El objetivo es que desarrollen convicciones personales
que se basen en su propia relación con Cristo y que los sostenga y los
guíe, ya sea que esté presente o no.
UNA RECETA PARA LAS CONVICCIONES
¿Cómo desarrollan los niños convicciones que son bíblicas y que
pueden adoptar como propias? Creo que hay un proceso muy claro por
el cual esto ocurre en todas nuestras vidas. Primero necesitamos
aprender información, para recibir conocimiento. Entonces debemos
entender el contexto del amor detrás de esa instrucción. Finalmente,
necesitamos sabiduría, las razones bíblicas y lógicas detrás de todo lo
que hemos aprendido y la habilidad para aplicar esa sabiduría en
situaciones de la vida real. Cuando suma esos elementos, da como
resultado un conjunto de convicciones, o creencias y valores
profundamente arraigados, que gobiernan el comportamiento y la toma
de decisiones.
CONOCIMIENTO + AMOR + SABIDURÍA = CONVICCIONES

Durante el proceso de desarrollo, impartes a tus hijos conocimiento,

amor y sabiduría —el qué, el quién y el por qué— para que cuando
salgan de tu casa estén preparados para tomar grandes decisiones
porque han transferido su confianza y dependencia de usted a su
relación con Jesús. Tienen una base sólida de reglas, relaciones y
determinación que dirigirán poderosamente sus vidas hacia una mayor
madurez en el Reino de Dios.
Un problema con mis hijos, por ejemplo, que ilustra particularmente
bien esta dinámica es cómo aprendieron a proteger lo que ponen en sus
mentes. El primer paso fue hacerles conscientes de lo que era bueno
ver o escuchar y lo que no. Con el tiempo, se convirtió en algo más que
una cuestión de seguir una regla; aprendieron que exponerse a medios
dañinos nos causaría dolor a su madre ya mí porque nos preocupamos
por ellos. Cuando más tarde pudieron observar el estilo de vida de
amigos que habían pasado años alimentando sus mentes con basura,
entendieron la sabiduría detrás de nuestros estándares. La progresión
de ese tema —de una cuestión de información a una cuestión de
relación a una cuestión de experiencia observable— condujo a sus
propias convicciones internas.
DOS PRINCIPIOS VITALES
No tiene que ser un psicólogo con título para navegar las etapas de
desarrollo de sus hijos. Si tuviera que resumir la respuesta de un padre
a los hallazgos de Kohlberg sobre las etapas del aprendizaje, dos
principios lo resumirían: los principios de preparación y
responsabilidad.
El principio de preparación significa enseñar a los niños lo que son
mental y emocionalmente capaces de aprender. Si viera a un padre
arrodillado explicando el proceso de santificación a un niño de tres
años, me sentiría casi tan frustrado como el niño. Yo sabría que el niño
solo quería andar en su triciclo, pero mamá o papá no lo dejarían. Las
explicaciones profundas y las conferencias de diez minutos no son
realmente necesarias a esa edad.
En el otro extremo del espectro, he visto a padres decirle a un joven de
diecisiete años, que presumiblemente debería estar aprendiendo a
tomar sus propias decisiones: "Eso es lo que dije, y así será". Eso es
igual de frustrante para un niño. Terminará yendo a su habitación,
dando un portazo, y los padres terminarán con un gran problema.
Esos pueden ser ejemplos exagerados, pero a menudo hacemos ese tipo
de cosas de maneras más sutiles. Necesitamos enseñar a nuestros hijos
lo que pueden entender , ni más ni menos.
Imagina a tu hijo como una cometa. Cuando es pequeño, suelta solo un
poco de la cuerda y proporciona mucha supervisión y protección
porque se estrellará si se le da demasiado margen de maniobra. Tienes
que crear mucho movimiento para mantener la cometa en el aire, y
puede ser un trabajo duro. Pero no soltaría cientos de pies de cuerda y
esperaría que tratara de arreglárselas solo con los fuertes vientos.
A medida que su hijo crece, suelta un poco más de la cuerda y luego un
poco más. La cometa puede comenzar a hundirse, así que interviene y
asegúrate de que no se estrelle. Cuando vuelve a levantarse, sueltas un
poco más de hilo. Eventualmente, su hijo puede volar solo, y necesita
menos supervisión de usted. Hay estaciones para volar una cometa y
hay que ser consciente de ellas.
También tienes que ser sensible a la individualidad de tus hijos.
Cabalgarán el viento de manera diferente a sus compañeros, y
probablemente incluso de manera diferente a sus propios hermanos y
hermanas. No hay una forma sencilla de volar. Hay cometas de caja,
cometas aladas, cometas de cola larga, cometas de cola corta y cometas
con todo tipo de diseños y decoraciones. La fuerza del viento varía de
un día a otro y de una hora a otra. Un padre que se le ocurre una
fórmula tendrá la fórmula correcta solo una parte del tiempo. El resto
del tiempo, la fórmula será inapropiada. La crianza requiere adaptación
al estilo de aprendizaje del niño, el entorno que lo rodea y la capacidad
del niño para aprender en ese momento dado. Seguir el principio de
preparación requiere comprender cómo piensa su hijo.
Si dijera, por ejemplo, que su hijo debe poder cuidar a su hermanito
cuando tenga trece años, algunos pensarían que estoy loco y otros
pensarían que estoy diciendo lo obvio. Algunos niños pueden manejar
esa responsabilidad a una edad temprana, y algunos necesitan esperar
un poco más. Hay muchas variables involucradas: su temperamento,
cuánta experiencia práctica ha tenido, su disposición, las tendencias del
niño pequeño y muchas otras cosas. No hay regla para tal
responsabilidad. Depende de la cometa que estés volando.
Puede aplicar ese principio a una multitud de otros problemas.
¿Cuándo se debe esperar que un niño pequeño se vista solo? ¿Cuándo
se le debe dar a un adolescente su propia cuenta corriente? Sus
respuestas para sus hijos diferirán de las respuestas que otros padres
den a sus hijos. ¿Por qué? Porque sus hijos tienen personalidades
únicas y maduran a ritmos diferentes. Tienes que conocer bien tu
cometa.
Sin embargo, el principio de responsabilidad tiene un denominador
común, independientemente de las tendencias de su hijo. Nunca lo hagas
por tu hijo dren lo que pueden hacer por sí mismos. Quiere que crezcan y
sean responsables, y la única forma de hacerlo es practicar la
responsabilidad. Si su objetivo es criar hijos que puedan cuidar de sí
mismos y de sus propios hijos algún día, entonces la crianza de los hijos
debe ser un proceso de transferencia de confianza, responsabilidad y
responsabilidad poco a poco hasta que maduren por completo. Eso
debe comenzar temprano y perseguirse con frecuencia.
Esto es especialmente difícil para las
madres. El instinto de crianza es tan Nunca hagas por tus
fuerte que a veces no lo sueltan cuando hijos lo que ellos
deberían. En algún momento, el deseo de pueden hacer por sí
criar debe dar paso al deseo de ver niños mismos.
sanos e independientes. Hay un momento
apropiado para que las madres águilas
empujen a sus aguiluchos fuera del nido.
El Educador Nacional Sobresaliente del Año de 1985 de la PTA, Gene
Bedley, ha escrito muchos artículos y libros sobre este tema. ¿Cómo
dice enseñar responsabilidad?

Cuando lo enciendo. . . lo apago

Cuando desbloqueo algo. . . Lo cierro.
Cuando se me cae algo. . . Lo levanto.
Cuando rompo algo. . . lo reparo
Cuando abro algo. . . lo cierro
Cuando hago un lío. . . Lo limpio.
Cuando hago una promesa. . . Mantengo mi promesa.
Cuando encuentro algo. . . lo devuelvo
Cuando pido prestado algo. . . lo devuelvo
Cuando lo saco. . . Lo puse de nuevo.
Cuando me asignan una tarea. . . Lo completo a tiempo.
Cuando gano dinero. . . Gasto e invierto sabiamente. [3]
Su trabajo como padre no es hacer que la vida de sus hijos funcione
todo el tiempo. Es poner la pelota en su cancha —transferir
responsabilidad. Las siguientes preguntas pueden hacer que algunos de
nosotros se retuerzan un poco, pero brindan una prueba práctica para
evaluar si está aumentando la responsabilidad a medida que el niño
crece:

1. ¿Todos sus hijos tienen tareas que están claramente

establecidas?
2. Si tienes un hijo menor de diez años, ¿quién hace su
cama? ¿Se cepilla los dientes él mismo? ¿Quién limpia su
habitación? ¿Alguna vez ayuda a poner la mesa? ayudar a
separar la ropa en ropa blanca y ropa oscura?
3. Si tiene un hijo en la secundaria, ¿quién lo despierta todos
los días? ¿Quién la prepara para la escuela? ¿Alguna vez
pasa la aspiradora por la casa? ¿lavar los platos? ¿limpia
el baño?
4. Si tiene un hijo de quince o dieciséis años, ¿quién le lava la
ropa? ¿Comparte la responsabilidad de cocinar las
comidas a veces? para trabajos de jardinería y
mantenimiento del hogar?
5. Si sus hijos adolescentes tienen un hermanito, ¿alguna vez
le dan de comer? cambiarle el pañal?

No sabrá las capacidades de su hijo para las tareas domésticas hasta

que haya transferido la responsabilidad por ellas. Debe ser sensible
cuando presiona demasiado, pero no tenga miedo de presionar a sus
hijos con firmeza. Deje que la cometa se estire lo más que pueda para
que puedan aprender a volar tan rápido como sea necesario.
Uno de los mayores misterios de la paternidad estadounidense es por
qué los padres que trabajan sesenta horas a la semana y hacen
malabarismos con los horarios de práctica de fútbol y las lecciones de
música de sus hijos trabajan frenéticamente en la cocina mientras un
adolescente completamente capacitado se sienta frente a un videojuego
y dice: "Oye, mamá, ¿ya está lista la cena?" Hemos criado a toda una
generación de veinteañeros que pasan el rato en la habitación trasera
preguntándose qué les servirán para el desayuno, el almuerzo y la cena.
Hay algo mal con esa imagen.
Los niños deben tener responsabilidades apropiadas para su edad y
deben sufrir las consecuencias de no cumplir con esas
responsabilidades. Recuerde, siempre que haga algo por sus hijos con
regularidad que pueden hacer por sí mismos, los conviertes en un
lisiado emocional. Todos mis hijos tienen su propio despertador cuando
llegan a la secundaria. Era su responsabilidad, no la mía ni la de
Theresa, levantarse, vestirse y prepararse para la escuela. Sí, perdieron
el autobús una o dos veces, pero solo les tomó un par de veces antes de
que aprendieran a no presionar el botón de repetición con demasiada
frecuencia. Cuando están motivados, los niños son notablemente
rápidos para asumir la responsabilidad sobre sí mismos, e insistir en
que lo hagan supera el tipo de regaños y halagos que arruinan las
relaciones. No hay motivo para cargar con el peso de microgestionar
sus vidas.
La forma de transferir la responsabilidad a sus hijos es dejar que
observen lo que está haciendo y luego darles la oportunidad de hacerlo
ellos mismos. Luego, una vez que sepan cómo hacerlo, insista en que
incorporen sus conocimientos en sus rutinas diarias. Mis hijos solían
ver a mi esposa preparar la cena, luego la ayudaban y en poco tiempo
pusieron a prueba sus habilidades cocinando para nosotros. Mis hijos,
como nuevos padres, supieron cuidar a sus hijos de inmediato porque
habían ayudado con su hermanita años antes. Cambiar pañales no era
un problema para ellos , tenían práctica.
Esta es también una de las formas más efectivas de desarrollar la
autoestima en un niño. Muchos padres piensan que la responsabilidad
adicional crea presión y baja la estima, pero en realidad tiene el efecto
contrario. Por mucho que actúen como si quisieran que los atendieran,
los niños anhelan la capacidad de hacer las cosas por sí mismos.
Cuando seguimos haciendo cosas por ellos que ellos pueden hacer por
sí mismos, estamos comunicando nuestra falta de confianza en su
competencia. Pocas cosas son más paralizantes que eso. Eso no hace
nada para prepararlos para sobrevivir en un mundo donde se espera
responsabilidad. Si no queremos tener dependientes de treinta años en
nuestras manos, debemos cultivar estratégica e intencionalmente su
independencia de nosotros. Seremos mucho más felices y nuestros
hijos serán mucho más felices.
Otra razón para ser celoso en la
transferencia de responsabilidad a Las personas
nuestros hijos es cómo afecta su relación realmente solo buscan
con Dios. Las personas realmente solo la dependencia de Dios
buscan la dependencia de Dios cuando cuando sienten su
sienten su necesidad. Un niño cuyos necesidad. Un niño
padres siempre se encargan de todo por él
tiene muy poca necesidad emocional de cuyos padres siempre
Dios. ¿Por qué dependería de un Señor se encargan de todo
invisible cuando puede depender de sus por él tiene muy poca
padres visibles? Si mamá y papá siempre necesidad emocional
están limpiando lo que ensucia su hijo de Dios.
para que nunca tenga que sufrir las
consecuencias de sus acciones, nunca
comprenderá la causa y el efecto del pecado o de las decisiones que
toma en la vida. Y si nunca entiende eso, nunca buscará a Dios como su
perdonador, ayudador y fortaleza.
UNA PALABRA SOBRE LA DISCIPLINA
Profundizaremos en los aspectos prácticos de la disciplina en el
capítulo 5, pero tenemos que abordarlo aquí en el contexto de enseñar
responsabilidad a los niños. Efesios 6:4 ( LBLA ) dice: “No provoquéis a
ira a vuestros hijos, sino criadlos en la disciplina y amonestación del
Señor”. La palabra para disciplina también se traduce en otros lugares
del Nuevo Testamento como “entrenar” o “castigar”. Es una palabra muy
fuerte, y siempre implica lo que se le hace al niño. La palabra instrucción
se traduce en otros lugares como "advertir", "aconsejar", "amonestar",
"animar", "urgir" e "implorar". Siempre implica lo que se le dice al niño.
Curiosamente, el orden de las palabras utilizado en este pasaje
—“disciplina” y luego “instrucción”— se ajusta a nuestra última y mejor
investigación sobre el desarrollo infantil. Cuando los niños son
pequeños, no hablas mucho. Disciplinas con acción (premios y
consecuencias), porque no entienden mucho más. A medida que crecen
y aprenden a comunicarse y conceptualizar, la enseñanza (instrucción
verbal) juega un papel más importante. papel actual. Comunicas no solo
lo que esperas, sino también el por qué detrás de ello. Dejas que las
consecuencias o las acciones los mantengan encaminados, pero su
comprensión de las expectativas ahora se basa en una comprensión
más completa de la lógica, las razones y la base relacional de esas
expectativas.
¿Dónde estás?
Piense en dónde está con sus hijos por un momento. Sabes que sus dos
necesidades principales son la importancia y la seguridad. Y sabe que,
si bien puede ser deseable ser un gran atleta o músico, su tarea más
importante como padre es ayudar a sus hijos a aprender a obedecer , no
como un interruptor para encender, sino como un proceso de
desarrollo en el que perseverar. en mente, considere dónde se
encuentra ahora mismo. Mire el cuadro en la página 64 y pregúntese
cómo está enseñando a sus hijos en este momento de sus vidas.
¿Estás cooperando con el principio de preparación? con el principio de
responsabilidad? ¿Hay algún ajuste a mitad de camino que deba hacer?
Si se necesitan cambios, pídale a Dios que lo ayude a encontrar algunos
pasos específicos que pueda tomar para redirigir a sus hijos hacia el
blanco. Recuerda que tener la información correcta no transforma una
vida; la aplicación lo hace. Cualesquiera que sean los pasos que
necesites dar para volver al rumbo, determina confiar en Dios y
tomarlos.
Él te ayudará en cada paso del camino si lo dejas. No solo nos dejó
instrucciones y la esperanza de que pudiéramos resolverlas por nuestra
cuenta. Dios tiene mucho en juego en sus habilidades como padre, y Él
le enseñará y le permitirá guiar a sus hijos a través del proceso de
aprendizaje de la obediencia. Eso toma tiempo, y necesitarás pedirle a
Él específicamente que te guíe. Pero Él usa tus momentos de búsqueda
de dirección para acercarte más a Él. Recuerda, Él te está criando a ti
mientras tú estás criando a tus hijos.

Poniéndolo en práctica
Pregúntele a cada uno de sus hijos qué tipo de cosas lo hacen sentir
especial y amado. Puede tomar algo de tiempo y conversación lograr
que su hijo se abra. Tal vez pueda pedirle a su hijo que nombre una o
dos cosas que ya hace que lo hacen sentir amado, o que su hijo desearía
que comenzara a hacer (o desearía que hiciera más). ¿Qué
descubrimiento clave hiciste?
__________
__________
__________
__________

Luego pregúntele a cada uno de sus hijos qué tipo de cosas lo hacen
sentir seguro. Es posible que su hijo no dé la respuesta "correcta"
("Cuando haces cumplir los límites"). Pero simplemente escuche y
observe cualquier sensibilidad, temor, preocupación u otros problemas
que no haya visto antes. ¿Descubriste algo nuevo?
__________
__________
__________
__________

Mire el cuadro de Formación espiritual y desarrollo mental en la página

64 e identifique el nivel de instrucción (reglas, relación, razón o
resolución) que se correlaciona con la edad actual de cada uno de sus
hijos.
El nombre del niño: _________________
Tipo de instrucción: __________________
El nombre del niño: _________________
Tipo de instrucción: __________________
El nombre del niño: _________________
Tipo de instrucción: __________________
El nombre del niño: _________________
Tipo de instrucción: __________________
El nombre del niño: _________________
Tipo de instrucción: __________________

¿Qué responsabilidades específicas tiene cada uno de sus hijos en su

hogar? para su propia habitación? ¿tareas del hogar? ¿mascotas?
¿comidas? ¿ropa sucia?
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__________
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¿Cómo puede ser más efectivo para ayudarlos a asumir
responsabilidades por sí mismos y por sus acciones?
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4 / EL PROCESO DE DIOS PARA ENSEÑAR LA
OBEDIENCIA

Theresa y yo nos casamos cuando sus mellizos tenían cuatro años.

Llegamos a casa de la luna de miel, y de inmediato tuve
responsabilidades paternales. No solo necesitaba adaptarme a la vida
matrimonial, necesitaba adaptarme a la vida familiar. Quería ser un
gran padre y trabajé duro para convertirme en uno. Pero, ¿qué haces
cuando tienes que aprender a disciplinar a dos niños sin tener
experiencia previa en la crianza de niños? Algunos instintos de crianza,
como la provisión y la protección, son naturales. Pero los instintos solo
te hacen moverte en la dirección correcta. Deben convertirse en
habilidades, que deben aprenderse y desarrollarse. No puedes
encender un interruptor después de la luna de miel.
Para mí, aprender a ser un buen padre implicó oración constante,
aprender de otros padres cristianos a través de la observación y
haciendo preguntas específicas, investigar lo que dice la Biblia sobre la
crianza de los hijos y mucho ensayo y error. Con el tiempo, aprendí a
mejorar mis habilidades como padre. Encontré la siguiente clave muy
efectiva para agudizar las habilidades.
Clave cuatro: Proporcionar los recursos necesarios
Un niño no aprende la obediencia por accidente. Se necesita un
esfuerzo intencional por parte de los padres, y ese esfuerzo requiere un
compromiso. Todo padre que quiera educar a un hijo en la obediencia
debe comprometerse a proporcionar los recursos necesarios para que
ese hijo aprenda a obedecer. Es un proceso enorme, a largo plazo.
¿Qué pensaría de un padre que tiene un gran ingreso pero se niega a
proporcionar comida, ropa y albergue a sus hijos? ¿Qué pensaría de una
pareja muy rica que vive en una gran mansión pero le da a sus hijos
solo una pequeña habitación del tamaño de un armario, o se van de
vacaciones caras pero nunca llevan a los niños? Instintivamente verías
eso como egoísta y negligente, ¿no es así? Entonces, ¿qué pensaría de
los padres que tienen todos los recursos espirituales que el Rey
Altísimo tiene para ofrecer —bendición sobre bendición de las riquezas
del cielo— pero no comparten esos recursos espirituales y preparan a
sus hijos para una vida fructífera y eterna?
La mayoría de los padres están totalmente comprometidos a satisfacer
las necesidades de la vida , e incluso los lujos, cuando sea posible, para
sus hijos. Queremos darles todo lo que necesitan para tener éxito en la
vida. Sin embargo, a menudo nos negamos a darles a nuestros hijos lo
que necesitan para estar en condiciones de ser bendecidos y
favorecidos por Dios: la humilde obediencia que surge de la fe y la
dependencia de Él. Y la parte triste de nuestra negligencia es que
tenemos las herramientas, las palabras y las riquezas de Cristo para
compartir con ellos. No nos falta nada de lo que realmente necesitamos.
Es irónico que la intensidad y la determinación que se requieren para el
tipo de éxito que nos permite compartir recursos materiales con
nuestros hijos a menudo son contrarias a las cualidades necesarias para
ser una persona eficaz. padre. Puede tener una carrera muy exitosa y,
sin embargo, carecer de todas las habilidades necesarias para ser un
padre exitoso. Una destacada revista de negocios informó que el
porcentaje de adolescentes que se someten a tratamiento por
problemas psiquiátricos o de abuso de sustancias cada año es más del
doble entre los hijos de ejecutivos que entre los hijos de no ejecutivos
en las mismas empresas. [4] La crianza de los hijos es mucho más que
proporcionar comida, ropa y alojamiento , incluso si proporcionamos
comida gourmet, ropa de diseñador y alojamiento en el vecindario más
elegante. Es bueno tener dinero y éxito, pero esos no son los recursos
que producen hijos piadosos. Solo los recursos espirituales correctos
pueden hacer eso.
Nuestra cultura no nos empuja en esa dirección. Todo lo contrario, de
hecho. La mayoría de los padres están convencidos de que si mantienen
económicamente a sus hijos, les dan ropa bonita, los colocan en buenas
escuelas y los arman con las últimas computadoras, habrán hecho su
trabajo. Pero debido a que la responsabilidad número uno de un niño es
aprender a obedecer, esas otras ventajas están más abajo en la lista de
importancia. Ninguna de esas cosas cultivará el espíritu correcto en un
niño. Se necesita un conjunto diferente de recursos.
DIOS TE DA LAS HERRAMIENTAS
En Deuteronomio 6 se pueden encontrar cinco herramientas que
ayudarán a los niños a aprender la obediencia. Ese pasaje fue
originalmente dirigido al pueblo de Israel después de que habían
vagado por el desierto durante cuarenta años y estaban a punto de
entrar en la Tierra Prometida. No mucho antes de morir, Moisés revisó
todas las instrucciones que Dios les había dado y los instó a
permanecer fieles a Sus mandamientos para siempre. En el capítulo 6,
Moisés da las herramientas fundamentales para la obediencia que
también debemos entender:
¡Escucha, oh Israel! ¡ El SEÑOR es nuestro
Dios, el SEÑOR es uno! Amarás al SEÑOR tu La verdad doctrinal es
Dios con todo tu corazón y con toda tu un fundamento
alma y con todas tus fuerzas. Estas necesario para los
niños que viven en un
palabras que yo mando hoy, estará en tu
mar de relatividad.
corazón. Las enseñarás diligentemente a
tus hijos y hablarás de ellas cuando te
sientes en tu casa y cuando andes por el camino y cuando te acuestes y
cuando te levantes. Las atarás como una señal en tu mano y serán como
frontales en tu frente. Las escribirás en los postes de tu casa y en tus
puertas. (Deuteronomio 6:4-9, NVI )

1. verdad doctrinal. “ JEHOVÁ es nuestro Dios, Jehová UNO es.”

Esto no es solo una declaración informativa. En un mundo
lleno de dioses de todas las formas y tamaños e ismos
desde cada perspectiva humana imaginable, Moisés arroja
el guante teológico y dice: "Solo hay un Dios ante quien
somos responsables".
En primer lugar, debemos enseñar a nuestros hijos la verdad doctrinal.
Ese es el recurso número uno. En una cultura que predica y practica el
relativismo, clavamos ciertas verdades en las que nuestros hijos pueden
jugarse la vida. Les enseñamos la diferencia entre el bien y el mal; quién
es Dios; por qué envió a Jesús al mundo; y que Jesús es totalmente Dios
y totalmente hombre, el Salvador del mundo, el Camino y la Verdad y la
Vida. La verdad doctrinal es un cimiento necesario para los niños que
viven en este mar de relatividad, que escuchan música popular y ven
televisión, que tienen cien amigos que les dicen un millón de formas
diferentes de hacer las cosas. Las mamás y los papás necesitan enseñar
lo que es verdadero y correcto.
Si la idea de comprender la verdad doctrinal le intimida, anímese. Venía
de un entorno no cristiano y nunca había leído la Biblia hasta los
dieciocho años. Pude aprender verdades bíblicas investigando la Biblia
y pidiéndole a Dios que me enseñara. Usted puede hacer lo mismo.
(Para obtener una lista de recursos útiles, consulte la página 81 ).

2. Devoción personal. “Amarás al SEÑOR tu Dios.” Este es el

propósito final para todos , padres e hijos por igual. Solo
los padres que aman a Dios con toda la energía que tienen
están en condiciones de enseñar el verdadero significado
de la obediencia a sus hijos, y solo los niños que llegan a
comprender que el fundamento de la obediencia es el
amor aprenderán a obedecer con la motivación correcta.
Nuestra propia devoción personal es un recurso vital para nuestros
hijos. Los hijos deben ver en sus padres lo que significa amar al Señor.
Esto se remonta al principio de modelar lo que quieres que se
conviertan. Tus hijos necesitan atraparte accidentalmente orando sobre
un pasaje con una Biblia abierta frente a ti. Tarde en la noche o
temprano en la mañana cuando se supone que deben estar en la cama
pero se levantan para ir al baño, a veces necesitan verlo de rodillas o
hablando con su cónyuge sobre la voluntad de Dios para sus vidas.
Cuando recibes malas noticias, necesitan ver las lágrimas que derramas
a Dios. Cuando recibe buenas noticias, necesitan ver la celebración de
un corazón agradecido. A lo largo de su vida en su hogar, sus hijos verán
los hábitos de su vida. Si sus actos de amor hacia Dios son habituales, es
mucho más probable que sus hijos también aprendan a amar a Dios.
Si cree que está demasiado ocupado para practicar estos hábitos,
piénselo de nuevo. Tus otros amores llaman tu atención, ¿no? Si es
como la mayoría de las personas, no está demasiado ocupado para
mirar televisión, seguir las estadísticas de su equipo favorito, leer el
periódico, mantenerse actualizado con su revista favorita o leer una
novela apasionante. Si puede modelar esos intereses para sus hijos,
seguramente puede modelar su devoción por el único Dios verdadero.
Si practicamos nuestra vida devocional con obediencia a regañadientes,
nuestros hijos lo verán y desarrollarán la misma actitud hacia la
obediencia. Pero si la devoción a Dios es una prioridad y una pasión,
eso es lo que se contagiará a nuestros hijos. Uno de los mas importantes
herramientas que podemos darles es el ejemplo de nuestra propia
entrega a Dios de todo corazón.

3. conocimiento bíblico. "Estas palabras . . . estará en tu

corazón.” Debemos vivir y respirar la Palabra de Dios
antes de pasarla a nuestros hijos. Tenemos que conocer la
Palabra de Dios; Sus mandamientos deben estar en
nuestros corazones.
Hay un pasaje que todos mis hijos conocen, y ni siquiera tuvieron que
memorizarlo porque lo escuchaban muy a menudo en nuestra casa.
Cuando eran críticos, mezquinos o sarcásticos unos con otros,
escuchaban Efesios 4:29: “Ninguna palabra mala salga de vuestra boca,
sino solamente la que sea buena para edificación, según la necesidad
del momento, para que puede dar gracia a los que escuchan” ( NASB ). Si
ese versículo continuaba siendo violado después de una o dos
advertencias, tenían que poner una de sus monedas de diez centavos en
el frasco de las misiones. Si las disputas aún no se detenían, lo que
estaba en juego aumentaría , una cuarta parte o más. Mis hijos
aprendieron los mandamientos de Dios porque Su Palabra se aplicaría a
sus asuntos específicos.
El padre promedio no sabe dónde ir en la Biblia para enseñar o corregir
a su hijo. Sin embargo, a menos que él o ella conozcan la Biblia, enseñar
y corregir se convierte en esforzarse más, justificarse más y, finalmente,
gritar y chillar. La única forma en que los niños pueden abrazar la
sabiduría bíblica es aplicándola a sus vidas. Un padre que no conoce las
Escrituras no puede darle a su hijo la herramienta necesaria. Lo animo
a que comience a leer la Biblia con regularidad, seleccionando una
versión que pueda entender y que incluya algunas notas e instrucciones
útiles. usé el Daily Walk Bible los primeros diez o quince años después
de convertirme en cristiano; sentó las bases bíblicas para mi crianza.
 4. Instrucción sistemática. “Las enseñarás diligentemente a
tus hijos y hablarás de ellas”. ¿Cuándo deberías enseñarle
a tu hijo? niños acerca de la obediencia a Dios? Cuando te
sientas en tu casa, cuando caminas, cuando te acuestas,
cuando te levantas. . . en otras palabras, todo el tiempo.
No se puede lograr en una hora de escuela dominical cada
semana.
“Les enseñarás diligentemente” no permite un enfoque fortuito. Esto va
más allá de un verso oportuno durante una conversación en el auto. Si
bien la instrucción deliberada es un componente importante del
entrenamiento espiritual, los padres difieren en los métodos que eligen
para enseñar a sus hijos. En su hogar, puede reunirse uno a uno con
cada uno de sus hijos, llevarlos a desayunar o tomar un helado una o
dos veces por semana y hacer un estudio bíblico juntos. Puede
incorporar historias bíblicas en las rutinas de la vida, como la hora de
acostarse. También puede insistir en que todos los martes por la noche
la familia tenga devociones.
Hablando de devociones, esta es una práctica que les recomiendo que
incorporen a su vida familiar. Creo que los devocionales familiares
deben ser breves, deben ser enfocados y deben ser divertidos. Ser
intencional al hacer devociones requiere seguir un horario constante.
Esa es una de las cosas más difíciles que un padre tiene que hacer, y casi
todos los padres que conozco sienten una enorme culpa por este tema.
Por favor, no te castigues por eso. Olvidar el pasado. Simplemente borre
esa culpa confesando sus defectos al Señor, y luego siga adelante. Tome
la decisión de comenzar los devocionales familiares ahora, incluso si ha
fallado en sus intentos anteriores. Comienza con un par de noches a la
semana, si apuntar a siete y perderte la mitad te hace sentir como un
fracaso. Tome algunos pequeños pasos hacia la meta y vea lo que Dios
hará con sus esfuerzos.
Solo tengo una advertencia sobre la instrucción sistemática: no cometa
el error de tratar de convertirse en un padre extremadamente serio e
hiperespiritual. “Johnny, solo hemos hecho cuatro horas de estudio
bíblico esta noche. Vamos a tener que arreglarlo mañana. ¿Tienes tus
versículos para memorizar para esta semana? tenemos que ser capaz
de decirlas perfectamente antes de que lleguemos al grupo de jóvenes
el miércoles, ya sabes”. Probablemente escuchará a niños con padres así
decir: "Mis padres están locos, y tan pronto como tenga la edad
suficiente, me iré de aquí". Creo que la instrucción bíblica y los
devocionales familiares son muy importantes, pero también creo que es
posible ser tan rígido con ellos que se vuelven contraproducentes.
 5. Momentos didácticos. “Las atarás como una señal en tu
mano. . . . Las escribirás en los postes de tu casa. La
obediencia a la Palabra de Dios no se puede encender y
apagar como un interruptor. La Palabra debe estar
siempre presente en tu vida para que tus hijos
comprendan cuán constante debe ser su obediencia.
Mientras que el cuarto recurso involucra instrucción formal y
sistemática, esta herramienta es mucho más informal. A medida que
sus hijos crezcan, debería encontrarse haciendo más de este tipo de
enseñanza y menos del otro. Idealmente, comenzarán a conocer a Dios
por sí mismos, y su interacción con ellos se centrará más en permitirles
expresar lo que están aprendiendo en lugar de estructurar lo que están
aprendiendo. En lugar de guiarlos en oración, se concentrarán más en
orar el uno por el otro. Incluso si su caminar con Dios aún no es tan
cercano como te gustaría, puedes traer a Dios y Su Palabra al flujo de
conversaciones y circunstancias de la vida.
Un trasfondo de instrucción sistemática sienta las bases para los
momentos de enseñanza. Por lo general, esa base proviene de años de
devociones familiares y estudio de la Biblia, pero a medida que mis
hijos crecían, a veces le asignaba a uno de ellos un libro para leer o una
cinta de sermón para escuchar (con algunos incentivos fuertes para
completar la asignación) cuando lo vio luchando con un problema en
particular. Ese libro o cinta luego se convirtió en el tema de
conversaciones en el auto, en la mesa, durante un descanso en un
partido de baloncesto en el camino de entrada, o cuando sea. Los
momentos de enseñanza eran mucho más fáciles de conseguir cuando
ya habíamos establecido un contexto, ya sea a lo largo del tiempo o con
una asignación específica. La enseñanza se convirtió simplemente en
una cuestión de aplicar la verdad que ya habían aprendido.
Ese tipo de situaciones surgen con frecuencia. Ver televisión, por
ejemplo, puede ser más que un pasatiempo familiar; puede ser una
lección interactiva sobre cómo vivir en un mundo impío. Cuando los
niños son más pequeños, por supuesto, te enfocas en la flagrante
inmoralidad y violencia, señalando lo desagradables que pueden ser
estas cosas para Dios. Pero cuando crezcan, puedes ir a un nivel más
profundo con ellos. Un drama sobre un hombre en un matrimonio
realmente difícil que se siente atraído por una mujer en un matrimonio
difícil puede convertirse en una discusión sobre cómo Hollywood
puede jugar con nuestras simpatías y hacer que nuestro corazón apoye
a las personas en una relación injusta. Más allá de establecer las líneas
entre lo que está bien y lo que está mal, este tipo de momento de
enseñanza puede enseñar a sus hijos cómo esas líneas se vuelven
borrosas y cómo toda una cultura puede caer en tales mentiras. Sus
hijos aprenden a reconocer la dinámica del engaño y saben cuándo
están siendo absorbidos por un sistema de creencias falsas.
El punto es que cualquier momento de cualquier día puede moldear la
comprensión de sus hijos si está alerta a lo que están pasando e
interactúa con ellos regularmente sobre sus problemas. Estas
oportunidades no necesitan ser forzadas, como si estuvieras
constantemente dándole lecciones de vida a tu hijo. Surgirán con
bastante naturalidad si te involucras con ellos en la vida cotidiana. Haz
preguntas: ¿Cómo te fue en la escuela? ¿Que aprendiste hoy? ¿Con
quién pasabas el tiempo? Hable sobre lo que están aprendiendo en
clase, o las situaciones en las que se encuentran sus amigos, o cualquier
otra cosa que surja. Los niños aprenden a navegar la vida por
viviéndolo, y si tienen una guía piadosa que los acompañe cada día,
aprenderán a navegar bien.
PREPÁRESE PARA EL CAMINO ABIERTO
Mire este proceso como similar a enseñar
a sus hijos a conducir un automóvil. Los niños aprenden a
Cuando llegan a casa por primera vez del navegar la vida
hospital, sujetas a tus bebés en un asiento viviéndola, y si tienen
de seguridad especial en la parte trasera una guía piadosa,
del automóvil. Viajan en un asiento de aprenderán a navegar
automóvil durante varios años, y usted bien.
tiene que abrocharlos con fuerza y ajustar
los cierres de seguridad cada vez porque
necesitan saber qué tan seguros están. Usted tiene total
responsabilidad por la seguridad de sus hijos.
Cuando crezcan, sus hijos pueden viajar en el asiento delantero con
usted. Todavía te aseguras de que estén abrochados, por supuesto, pero
pueden abrir la guantera, sacar el manual del propietario y hojearlo.
Pueden ver cómo miras a ambos lados antes de salir a una calle
diferente; pueden aprender a reconocer cómo fluye el tráfico; y captan
su sentido de seguridad, cortesía y discreción. Y cuando está
estacionado en el camino de entrada, los deja sentarse en el asiento del
conductor y ver cómo se siente.
A medida que crecen, pueden comenzar a ayudar a navegar. Han
aprendido a leer un mapa de carreteras, han comenzado a estudiar el
manual de educación del conductor y tienen una buena idea de cómo
moverse por la ciudad. Tal vez en un estacionamiento vacío sientas que
es hora de que ellos se sienten en el asiento del conductor y practiquen
darle un poco de gasolina al auto y luego pisar los frenos. Deje que den
una vuelta amplia aquí y allá, dé marcha atrás e intente estacionarse
entre las líneas. Están aprendiendo a manejar esta gran pieza de
maquinaria llamada automóvil.
Un día, obtienen un permiso para conducir en la carretera, siempre y
cuando estés en el asiento del pasajero. Ellos tienen el control total del
vehículo, pero solo bajo supervisión. Es un alto grado de
responsabilidad y el último paso antes de salir al mundo por su cuenta,
y por muy blancos que se te pongan los nudillos, tienes que dejar que
esta etapa avance. Puedes golpea algunas barandillas de vez en cuando,
pero eso es parte del proceso de aprendizaje. Usted sugiere cómo hacer
mejor algunas cosas o cómo evitar esa colisión cercana la próxima vez.
Usted se enfoca en los puntos más finos de la etiqueta de conducción, la
conducción defensiva y el cuidado de los cambios de aceite y las
reparaciones menores. Estás ahí, pero las manos en el volante son de
ellos.
Y luego, después de que hayas hecho todo lo que puedes hacer, pasan la
prueba para obtener su propia licencia y les entregas las llaves para que
intenten conducir por su cuenta. Los alienta diciéndoles lo buenos
conductores que son y lo orgulloso que se ha sentido al verlos aprender.
Es posible que el primer viaje no sea demasiado lejos de casa ; ya es un
paso bastante grande. Pero en poco tiempo, están manejando en
cualquier lugar y en todas partes porque han estado entrenando
durante mucho tiempo y porque los has preparado gradualmente para
la responsabilidad.
En ese momento, reforzará lo que les ha estado enseñando durante
años: que aunque usted ya no estará en el asiento del pasajero, tendrán
un consejero invisible llamado Jesús que siempre estará presente en el
viaje, y ellos Necesitarán confiar en Él para llegar a salvo a su destino. Él
sabrá cuándo van demasiado rápido o cuándo están a punto de
quedarse sin gasolina. Cuando toman un camino equivocado, Él los
ayudará a retomar el rumbo. Él hará todas las cosas que solías hacer
por ellos, pero ahora es su responsabilidad escuchar Su palabra y
prestar atención a Sus instrucciones.
Ese es su objetivo como padre. Proporcionáis a vuestros hijos los
recursos de la verdad doctrinal. Demuestras tu apasionada devoción a
Cristo. Transfiere su conocimiento bíblico a su corazón y mente, y viaja
con ellos por los caminos que quiere que aprendan. Proporcionas
tiempos formales de instrucción y aprovechas los momentos de
enseñanza que surgen en el curso natural de la vida. La primera vez que
rompen con un novio o novia, o cuando se rompen un tobillo y tienen
que perderse el cham juego de pionerismo, estás allí para enseñarles
cómo manejar las decepciones de la vida. Cuando hacen el cuadro de
honor o llevan a su equipo a la victoria, estás allí para celebrar sus
éxitos. Les enseñas cómo manejar la injusticia, cómo perseverar y cómo
confiar en un Dios invisible. Aunque te equivocas de vez en cuando,
pierdes algunas oportunidades y eres incoherente en ocasiones,
siempre confiesas tus defectos a Jesús y a tu familia, y les muestras
cómo lidiar con ellos.
Si haces eso, habrás hecho lo que ninguna escuela, ninguna cantidad de
dinero y ningún programa deportivo o musical puede hacer por ellos.
Habrás hecho depósitos eternos en un corazón humano y dado a tu hijo
una vida imperecedera. No hay mejor éxito para un padre que ese.
¿COMO MIDES EL EXITO?
Piense en ese objetivo del que hablamos
en el capítulo 1. ¿Cómo sabe cuándo ha Cuando sus hijos
logrado su tarea? Si no ha pensado en el transfieran su amor,
plan y sabe en qué momento puede darle sumisión y
las llaves a su hijo, inconscientemente se dependencia primarios
concentrará en las actividades. “Lo llevé a de usted a Jesucristo,
la iglesia, leímos la Biblia en nuestra casa, sabrá que han
participó en un grupo de jóvenes, ha aprendido la
memorizado 352 versículos. . . .” Tengo obediencia piadosa.
noticias para ti: muchos estudiantes
universitarios de primer y segundo año se
están rebelando contra la fe porque sus padres estaban midiendo las
actividades y no la sustancia. Estos niños conocen muchos versículos de
la Biblia y tienen un largo historial de lecciones de escuela dominical y
actividades de grupos juveniles, pero sus padres no dieron en el blanco.
Así es como puede saber cuándo ha dado en el blanco: cuando sus hijos
transfieran su amor, sumisión y dependencia primarios de usted a
Jesucristo, sabrá que han aprendido piadosamente. obediencia. Tu
objetivo no es producir niños independientes; es producir hijos que
hayan transferido su dependencia al Señor y estén creciendo para
parecerse más a Él. Entonces has dado en el blanco.
Mito de crianza: el éxito como padre cristiano se puede medir por
cuántos versículos de la Biblia ha memorizado su hijo y con qué
frecuencia tiene devociones familiares.
Realidad de crianza: sabrá que ha tenido éxito como padre cristiano
cuando su hijo transfiera su amor, sumisión y dependencia principales
de usted a Jesús.

Tres características notables serán evidentes en un niño que ha

aprendido este tipo de obediencia:

1. Él o ella tomará decisiones sabias. En Filipenses 1:9-11,

Pablo oró para que sus hijos espirituales estuvieran tan
llenos del conocimiento de Dios y de una visión profunda
que pudieran discernir entre el bien y el mal y tomar
decisiones que resultaran en justicia. ¿Cómo pueden sus
hijos aprender a tomar buenas decisiones? Necesitan
hacer algunos malos en el camino. En su adolescencia,
soltarás un poco la cuerda de la cometa, e incluso si se
estrellan una o dos veces, eventualmente aprenderán a
mantenerse en el aire.

2. Él o ella mantendrá los compromisos. Proverbios 20: 6

dice: "Muchos hombres dicen tener un amor inagotable,
pero un hombre fiel, ¿quién puede encontrar?" No
muchas personas, jóvenes o mayores, harán un
compromiso y lo cumplirán sin importar lo inconveniente
o difícil que sea. El Salmo 15 dice que los piadosos no
cambiarán de opinión cuando hayan hecho un juramento
que resulte ser en su propio detrimento. Es una cuestión
de carácter, que no se puede medir por cuántas veces un
hijo o hija ha ido a la iglesia. El objetivo es un carácter
fuerte y puro, y el cumplimiento de los compromisos es
una prueba clave.

3. Él o ella se preocupará genuinamente por los demás. La

prueba de fuego de un seguidor de Jesús es ser
hermosamente santo y visiblemente amoroso. Jesús dijo:
“Nadie tiene mayor amor que este, que uno ponga su vida
por sus amigos” (Juan 15:13, NVI ). La piedad produce una
verdadera preocupación por otras personas. Si un niño
está ensimismado, siempre asumiendo que el mundo gira
 en torno a lo que sucede en su vida, ese niño aún no ha
aprendido la obediencia ni ha transferido la confianza al
Señor.

Cuando los niños han aprendido a tomar decisiones sabias, a demostrar

amor manteniendo sus compromisos incluso cuando eso es difícil, ya
cuidar de otras personas, están bien encaminados para cumplir el
sueño de Dios para ellos. Y un padre que ha aprendido a cooperar con
Dios para cumplir ese sueño ha logrado lo último en efectividad.

Poniéndolo en práctica
De los cinco recursos discutidos en este capítulo (verdad doctrinal,
devoción personal, conocimiento bíblico, instrucción sistemática y
momentos de enseñanza), ¿cuál es el más natural para usted como
padre?
__________
__________
__________
¿Cuál necesita más trabajo?
__________
__________
__________

La Palabra de Dios dice que la obediencia es la mayor responsabilidad

de su hijo. En contraste, ¿cuáles son algunas de las cosas que la cultura
que te rodea dice sobre los niños y sus responsabilidades?
__________
__________
__________
¿Qué áreas del estilo de vida de su familia deben cambiar para reflejar
esta prioridad bíblica?
__________
__________
__________

Recursos
Muchos recursos para la verdad doctrinal, la devoción personal y el
conocimiento bíblico se pueden encontrar en www.walkthru.org .

Para ayudar a los padres a que los devocionales familiares sean breves,
bíblicos, aplicables y divertidos, considere:

Paseo familiar (Zondervan, 1991)

Para adolescentes:

Biblia devocional YouthWalk (Zondervan, 1997)

YouthWalk (Caminando a través de la Biblia)

Para el estudio de la Biblia y la doctrina:

La Biblia de la Caminata Diaria (Tyndale, 1997)

Closer Walk Nuevo Testamento (Zondervan, 1990)
 5 / CÓMO DISCIPLINAR A SU HIJO
EFECTIVAMENTE

T ommy, deja esas tijeras”, le dices a tu hijo de cuatro años.

“No, no quiero”, dice Tommy desafiante.
"Haz lo que te digo. Ahora mismo."
"¡No!"
“Voy a contar hasta tres. Uno . . . dos . . . Tommy, lo digo en serio. Ahora
mismo. ¿Necesitas un tiempo fuera?
Tommy pisa fuerte y hace pucheros, negándose a obedecer. De repente,
un niño de cuatro años tiene la ventaja.
“Tommy, lo digo en serio. Uno . . . dos . . . No quiero tener que azotarte.
Su hijo le da la espalda y se hace el sordo. Le quitas las tijeras de la
mano a la fuerza , esa es la parte fácil, pero quitarle las tijeras afiladas
ahora ha pasado a un segundo plano por un problema más grande. Le
dijiste a tu hijo que hiciera algo y él desobedeció. ¿Qué debe hacer un
padre?
O aquí hay otro escenario: Tu quinceañera rompe el toque de queda, así
que le quitas uno de sus privilegios : no salir los viernes por la noche
con sus amigos esta semana. Todavía no puede conducir, por lo que
desafiarte no es una opción a menos que se escape y tome un paseo con
otra persona. Pero ese no es normalmente su modus operandi. Es más
probable que te haga la vida miserable de vez en cuando , y también
unos días después del viernes. Ella ata el teléfono durante horas,
sabiendo que le darás un respiro porque tienes miedo de acumular
disciplina sobre disciplina. Ella mantiene sus comentarios breves en la
mesa de la cena o los deja rezumar con sarcasmo venenoso. De una
forma u otra, eleva el nivel de tensión en casa hasta el punto de desear
no haber sido tan duro con ella simplemente porque se saltó el toque
de queda , que es exactamente el resultado que ella buscaba.
En ambos casos, el padre tiene un problema. No es un problema
inusual; todos hemos tenido que lidiar con eso. No hay un padre
responsable en el planeta que no haya luchado para lograr que un niño
obedezca, y puede ser una experiencia insoportable. ¿Cómo consigues
que tus hijos se preocupen sin perder los tuyos?
Ese es un desafío, y la Palabra de Dios tiene mucho que decir acerca de
cómo nosotros, como padres, podemos enfrentar ese desafío. Nos
muestra cómo proporcionar el tipo de disciplina que ayuda a nuestros
hijos a cumplir con su responsabilidad. Si lo más importante que deben
aprender nuestros hijos es obedecer, ¿qué hacemos cuando ellos no lo
hacen?

Cuatro estilos de crianza

Primero, es importante comprender cómo su enfoque de crianza puede
estar contribuyendo al problema, especialmente en una cultura que ha
hecho de la disciplina una mala palabra. Hablar de un padre que
disciplina a un hijo hoy en día evoca imágenes de ira irrazonable y
palizas brutales. Eso no es disciplina bíblica. Dos estudios de caso, uno
sociológico y el otro bíblico , nos muestran de qué se trata la disciplina
apropiada y piadosa.
El sociólogo Reuben Hill realizó un estudio de miles de adolescentes y
padres en Minnesota. Hill puso toda su investigación en una cuadrícula
con un eje x, un eje y y cuatro cuadrantes. El eje horizontal (x) medía
cuánta disciplina o control ejercían los padres en su relación con su
hijo. El cero representaba el no control —ultrapermisivo, “haz lo que
quieras” — y el cien representaba la dictadura de los padres —“haz lo
que te digo, ahora mismo; Sin dudas, quejas o peros." El eje vertical (y)
medía el amor. El cero representaba a un padre preocupado, que no
prestaba atención y no afirmaba, y el cien representaba una relación
exagerada de "te amo tanto que no puedo dejar de abrazarte y todo en
ti es siempre maravilloso". Hill descubrió que diferentes estilos de
crianza producían diferentes respuestas entre los niños. [5]

1. El padre permisivo. El cuadrante superior izquierdo

representa a los padres que tienen mucho amor pero
poca disciplina: el padre permisivo. El estudio reveló que
los padres permisivos tienden a producir niños con muy
baja autoestima y sentimientos de inferioridad. Aunque
los padres expresan mucho amor, la falta de límites deja a
sus hijos con un alto nivel de inseguridad. Los niños se
sienten amados, pero nunca están seguros de sus límites.
Sus padres son generalmente temerosos, temerosos de
equivocarse y dañar la psique de sus hijos, por lo que
nunca establecen límites firmes. Los niños se sienten muy
queridos y muy inseguros de sí mismos.

2. El padre negligente. El cuadrante inferior izquierdo

pertenece a la peor de las cuatro combinaciones: el padre
negligente. Este tipo de padre no expresa mucho amor y
tampoco se preocupa lo suficiente como para disciplinar.
Sus hijos tienden a crecer con poca o ninguna relación
duradera con mamá o papá. Están distanciados porque se
sienten abandonados. El descuido de los padres puede no
 ser necesariamente intencional ; simplemente pueden
estar en medio de sus propios traumas y caos, como una
adicción o una situación abusiva. No desean descuidar a
sus hijos a propósito, pero no saben cómo lidiar
adecuadamente con sus propios problemas y no tienen
las herramientas para ser padres saludables. Estos niños
crecen con cicatrices emocionales increíblemente
profundas, y su única esperanza es encontrar a Cristo,
estar rodeados de modelos piadosos y obtener un buen
asesoramiento cristiano.

3. El padre autoritario. El padre autoritario aparece en el

cuadrante inferior derecho. Este tipo de padre no expresa
bien el amor y el afecto, pero es muy disciplinado. Crian
niños que son provocados a la rebelión. El listón siempre
está alto y los "must" siempre son abundantes, por lo que
hay una fuerte sensación de seguridad. Pero este tipo de
padre no se contenta con ganar la guerra; ellos también
tienen que ganar todas las batallas. La comunicación
entre padres e hijos toma la forma de discusiones y
peleas, especialmente cuando el niño tiene la edad
suficiente para defenderse. Los padres autoritarios
aprietan a sus hijos hasta que los niños no pueden
esperar para irse de casa, y tan pronto como lo hacen, se
rebelan. Cuando Pablo les dijo a los efesios que no
corrigieran en exceso a sus hijos ni los exasperaran,
estaba advirtiendo a los autoritarios que no criaran hijos
que rechazaran la fe por completo.

4. El Padre Autoritario. Aquellos que aterrizan en el

cuadrante superior derecho brindan la mejor
combinación de amor y disciplina. Este tipo de padre es
autoritario, no un autoritario autoritario, sino una
autoridad compasiva pero firme. Tienen límites claros
pero también son muy cariñosos. Yo los llamo padres
“compañeristas”; todos saben quién es el jefe, pero
también hay una conexión entre los padres y el niño, una
consideración que respeta y honra quién es el niño sin
comprometer sus necesidades disciplinarias. El resultado
 es un niño con alta autoestima y equipado con buenas
habilidades de afrontamiento.

Este estudio sociológico secular encontró que el padre que equilibra el

amor y la disciplina, sin comprometer ninguno de los dos, produce hijos
bien adaptados que mantienen una relación positiva con mamá y papá.
Esta investigación, la mejor disponible hoy, afirma a los padres que
expresan bien el amor y mantienen un alto grado de control en su
hogar.
Todos queremos estar en el cuadrante
cuatro, y probablemente la mayoría de El padre que equilibra
nosotros pensamos que lo estamos. Pero el amor y la disciplina,
antes de pasar a nuestro estudio de caso sin comprometer
bíblico, considere estas preguntas: ninguno de los dos,
¿Dónde tiende a equivocarse? Si tuviera produce hijos bien
que elegir un cuadrante que no sea el adaptados que
cuatro para representar sus peores mantienen una
momentos como padre, ¿cuál sería? Tome relación positiva con
nota mental de su respuesta; le ayudará mamá y papá.
más adelante cuando veamos nuestra
crianza a través de nuevos lentes.

El lado espiritual de la buena crianza

El segundo estudio de caso que quiero que veamos no proviene de la
investigación sociológica sino de las Escrituras inspiradas. El tema es
un grupo de niños espirituales, cristianos judíos que se están rebelando
y alejándose de Cristo. Están sufriendo persecución y preguntándose si
la vida cristiana vale la pena. Saben lo que es correcto hacer : mantener
la fe en Jesús. Pero eso parece demasiado difícil, por lo que se cruzan de
brazos y se dan la vuelta.
Podemos escuchar la respuesta de Dios a estos cristianos en Hebreos
12:1-11. Así es como Dios disciplina a sus hijos. (Por cierto, cada vez
que veas a Dios actuando como un padre en las Escrituras, toma nota. Si
eres el tipo de padre para tus hijos que Dios es para los Suyos, estás en
lo cierto).
Después de una breve introducción, el escritor de Hebreos recuerda a
sus lectores que “todavía no han resistido hasta derramar vuestra
sangre” en su lucha contra el pecado (v. 4). También les recuerda que
Dios los llama “hijos” y los alienta como tales (v. 5-6). Después de todo,
son creyentes judíos que están muy familiarizados con el Antiguo
Testamento, por lo que conocen el aliento que Dios ya les ha dado en
Proverbios 3:11-12: “Hijo mío, no menosprecies la DISCIPLINA DE JEHOVÁ , y
no resiente su reprensión, porque el SEÑOR disciplina a los que ama,
como el padre al hijo en quien se deleita”. En otras palabras, reconoce
que están pasando por un momento difícil y sugiere que consideren si
ese momento difícil es una cuestión de disciplina de Dios. Si lo es, es
solo porque Dios se deleita en Sus hijos.
Entonces el escritor llega a su enseñanza principal: “Soportad
penalidades como disciplina; Dios los está tratando como hijos. Porque
¿qué hijo no es disciplinado por su padre? Si no sois disciplinados (y
todo el mundo sufre disciplina), entonces sois hijos ilegítimos y no
verdaderos hijos. Además, todos hemos tenido padres humanos que
nos disciplinaron y los respetamos por ello. ¡Cuánto más debemos
someternos al Padre de nuestros espíritus y vivir!” (vv. 7-9).
El pasaje da una ilustración muy humana: “Nuestros padres nos
disciplinaron por un poco de tiempo como les pareció mejor; pero Dios
nos disciplina para nuestro bien, para que participemos de su santidad”
(v. 10). ¿El punto? “Ninguna disciplina parece agradable en ese
momento, pero sí dolorosa. pero más tarde produce una cosecha de
justicia y paz para los que en ella han sido ejercitados” (v. 11).
¿Ves lo que las Escrituras están diciendo aquí? Lejos de ser una mala
palabra, disciplina es evidencia de amor. Cuando usted disciplina
constantemente a su hijo y lo hace con la actitud correcta, con
compasión, bajo control, con límites y consecuencias consistentes, y
enfocado en el mejor resultado para el niño, está expresando amor
exactamente como Dios a veces expresa Su amor. Puede parecer
incómodo tanto para usted como para su hijo en ese momento, pero a la
larga, es lo más desinteresado y compasivo que puede hacer para
preparar a su hijo para la felicidad en la vida y la fecundidad en el Reino
de Dios.
La perspectiva bíblica sobre la disciplina
es afirmada por lo que muchos psicólogos “Dios nos disciplina
y sociólogos están aprendiendo ahora para nuestro bien,
sobre el desarrollo infantil: que los niños para que podamos
dejados a sí mismos harán lo que hará participar de su
toda la gente abandonada a sí misma en santidad”. (Hebreos
un mundo caído. Tomarán malas 12:10)
decisiones que producirán dolor y
confusión en sus vidas. Las relaciones no
funcionarán bien, el dinero se administrará mal y las deudas se
acumularán, estallarán conflictos tanto dentro como fuera, y las metas a
largo plazo nunca se realizarán. Así que Dios les dice a los cristianos
hebreos que la adversidad que enfrentan viene de Su mano amorosa, no
porque sean malos, sino porque Él quiere lo mejor para ellos. Esa es
también nuestra motivación como padres.
Si crees que eso contradice nuestra cultura, tienes razón. Se han escrito
muchos libros sobre cuán dañina puede ser la disciplina para los niños,
y han impregnado nuestro pensamiento. Los ideales de permisividad se
han desacreditado en gran medida últimamente , incluso el Dr.
Benjamin Spock tomó cuidado en ediciones posteriores de su best-
seller The Common Sense Book of Baby and Child Care para hacer frente
a las acusaciones de que defendía la permisividad. Vio los resultados de
una educación indisciplinada y, a principios de la década de 1990,
atribuyó gran parte de los problemas de la sociedad a la falta de
"valores espirituales". Sin embargo, debido en parte a su influencia, las
ideas de crianza permisiva aún persisten en la mente del padre
promedio.

Cinco características de la disciplina bíblica

“Disciplina” puede ser un concepto muy vago, y si estás perdido en el
paisaje de opiniones que lo rodean, no estás solo. Si le pidiera a cien
padres que describieran sus motivos y métodos de disciplina, podría
obtener cien respuestas diferentes. Pero aquí están las buenas noticias:
la Palabra de Dios es bastante específica sobre este tema. Dado que la
Biblia siempre es más confiable que las encuestas de opinión —un buen
principio para cualquier tema de la vida, por cierto— echemos un
vistazo a lo que Dios dice a través del escritor de Hebreos.
4
En tu lucha contra el pecado, aún no has resistido hasta el punto de
derramar tu sangre. 5 Y habéis olvidado aquella palabra de aliento que os
dirige como a hijos:
“Hijo mío, no tomes a la ligera la disciplina del Señor, y no te desanimes
cuando te reprenda, 6 porque el Señor disciplina a los que ama, y castiga a
todo el que recibe como hijo.”
7
Soportad las penalidades como disciplina: Dios os trata como a hijos.
Porque ¿qué hijo no es disciplinado por su padre? 8 Si no sois disciplinados
(y todos son disciplinados), entonces sois hijos ilegítimos y no verdaderos
hijos. 9 Además, todos hemos tenido padres humanos que nos disciplinaron
y los respetamos por ello. ¡Cuánto más debemos someternos al Padre de
nuestros espíritus y vivir! 10 Nuestros padres nos disciplinaron por un
tiempo como mejor les pareció; pero Dios nos disciplina para nuestro
bien, para que podamos participar de su santidad. 11 Ninguna disciplina
parece agradable en el momento, sino dolorosa. Mas tarde, sin embargo,
produce una cosecha de justicia y paz para aquellos que han sido
entrenados por ella. (Hebreos 12:4-11)

En este pasaje, podemos discernir cinco disciplina , incluso la

características distintas del tipo de disciplina dolorosa, es
disciplina de Dios. en realidad una
expresión de amor.
1. La necesidad de la disciplina:
para impedir la destrucción (v. 4). El escritor de Hebreos
termina el capítulo 10 con una fuerte advertencia junto
con un gran estímulo: Los que se retraen de la fe y de la
voluntad de Dios son destruidos, pero los que perseveran
reciben todo lo que Él ha prometido. El capítulo 11 está
lleno de ejemplos de hombres y mujeres en las Escrituras,
y luego el capítulo 12 continúa con el estímulo para vivir
una vida valiente y fiel. El contexto del versículo 4 es esta
idea de que vivir al azar lleva a la destrucción. El mensaje
es claro: las vidas disciplinadas cosechan recompensas.
La disciplina se trata de observar a su hijo para ver la dirección en la
que va. ¿Recuerdas la ilustración de darle las llaves a tu hijo y dejar que
conduzca solo? Es necesario tomar medidas cuando ve que su hijo toma
la ruta equivocada y sabe que se dirige directamente a un precipicio.
Usted tira de la rueda o golpea los frenos, o incluso pone una barrera
para que su hijo no caiga mil pies. Se enojará por un momento, pero
dentro de diez años te lo agradecerá.
Muchos padres tienen miedo de hacer enojar a sus hijos. Recuerdo la
primera vez que uno de los míos sacó el labio y dijo: “Ya no te amo”. Mi
primer pensamiento fue: "Vaya, no quiero volver a ser tan dura con él".
Eso es mucho poder para darle a un niño de cinco años, ¿no? Una mejor
respuesta es apretar los dientes y soportar la ira de tu hijo, porque es
mejor hacer que frunza el ceño que dejarlo correr hacia la destrucción.
Ese ceño fruncido no durará para siempre. La destrucción, sin embargo,
solo podría.
¿Ves cómo, desde esta perspectiva, la disciplina, incluso la disciplina
dolorosa, es en realidad una expresión de amor? Siempre busca el
interés superior del niño. Un padre maduro puede soportar la ira de su
hijo y decir: “Está bien, no es necesario que me ames en este momento.
Me amarás por ello dentro de unos años. Duele temporalmente, pero
comprometer el bienestar de su hijo por temor a perder su amor le
dolerá mucho más tarde.
2. Los medios de disciplina: acciones y palabras (v. 5). En el
pasaje de Proverbios 3:11 que se cita en Hebreos, se usan
dos palabras hebreas diferentes: yasar (disciplina), que
involucra las acciones de Dios; y yakach (reprender), que
se refiere a las palabras de Dios. Hebreos 12:5 nos dice
que no tomemos a la ligera las acciones de Dios y que no
nos desanimemos ante Sus palabras de reprensión. Yasar
se refiere a acciones disciplinarias; yakach se refiere a
palabras correctivas.
Como padres, así es exactamente como debemos disciplinar. Traemos
tanto palabras como acciones, advertencias y consecuencias, a las
situaciones de nuestros hijos para mantenerlos encaminados.
3. El motivo de la disciplina: expresar amor (vv. 6-9). No
mucho después de que Theresa y yo nos casamos,
mientras yo estaba tratando de terminar mi carrera en el
Seminario de Dallas, tuvimos otro hijo. ¿Qué haces
cuando tienes tres hijos pequeños y estás contemplando
el tema de tu tesis de maestría? Estaba tan harto de la
escuela en ese momento que sabía que tenía que elegir un
tema que me motivara. Con una formación en psicología y
muy motivado para convertirme rápidamente en un buen
padre, elegí (con el título largo obligatorio): “El papel y la
responsabilidad del padre en la transmisión de valores en
la familia”. Miré la literatura sociológica y psicológica y los
estudios empíricos, y examiné el impacto que tiene un
padre en términos del desarrollo moral, la identidad
sexual y la autoimagen de sus hijos. Entonces miré la
Biblia y anotó cada vez que un padre aparecía en las
Escrituras, catalogó la referencia y compiló el papel de un
padre en los primeros cinco libros, en la literatura
poética, en el Antiguo Testamento en su conjunto y en el
Nuevo Testamento. Al juntar la investigación secular y los
principios bíblicos, se me ocurrió lo que consideré el rol
único de un padre.
Los resultados de toda esta investigación empírica me dejaron
boquiabierto. Por ejemplo, cuando se les preguntó a los delincuentes
juveniles, como parte de un estudio de investigación, cómo sabían los
sentimientos de sus padres hacia ellos, casi todos dijeron que la falta de
disciplina en su hogar era una señal de que sus padres no los amaban.
A menudo pensamos que estamos expresando amor cuando decimos
repetidamente: "Te daré otra oportunidad". Sin embargo, lo que
realmente estamos haciendo es descuidar el establecimiento de límites
que les permitan a nuestros hijos saber que están en una zona segura
donde pueden sentirse seguros. Una de las formas más poderosas de
amar a su hijo es ser constante en su disciplina. Y eso es muy difícil. Nos
inclinamos a hacer todo lo posible para mantener una amistad con
nuestros hijos, cuando la disciplina es en realidad mucho más
importante.
Tiendo a aplicar bien la disciplina durante unas pocas semanas, y luego
encuentro más conveniente hacer concesiones. Los niños se dan cuenta
de eso en un instante. Intente escucharlos en algún momento en que no
se den cuenta de que un padre puede escucharlos. Su conversación a
menudo suena algo como esto:
"Me castigaron anoche".
"Oh, no. ¿Cuánto tiempo?"
“Dijeron dos semanas, pero probablemente serán solo tres o cuatro
días”.
¿De dónde sacaron esa idea? Los niños son estudiantes diligentes del
comportamiento de los padres. Suelen saber cuándo pueden escapar.
con cosas Con el tiempo, aprenden sus puntos de ruptura y dónde es
propenso a ceder. Por supuesto, no están tomando notas
conscientemente. La experiencia les ha enseñado muy bien.

4. La meta de la disciplina: enseñar obediencia (v. 9). Cuando

les enseñas a tus hijos la sumisión piadosa, les estás
enseñando a hacer lo correcto por la razón correcta.
Quiere que vayan más allá del punto en que digan “tengo
que hacerlo” y llevarlos al punto de obedecer por amor y
confianza. Su disciplina será principalmente externa al
principio, pero eventualmente debería volverse interna ,
tan integrada en su personalidad que sea autodisciplina
en lugar de disciplina impuesta. La forma en que regula
cómo hablan y actúan hacia otras personas debe
convertirse en parte de lo que son para que cuando
elimine las regulaciones, el comportamiento permanezca.
 5. El resultado de la disciplina: dolor a corto plazo y ganancia
a largo plazo (vv. 10-11). La razón por la que no nos gusta
disciplinar a nuestros hijos es porque implica dolor a
corto plazo. Simpatizamos con sus sentimientos y nunca
disfrutamos lastimándolos. El versículo 11 reconoce el
dolor, diciendo que toda disciplina —no una parte ni la
mayoría, sino toda— parece no ser agradable, sino
dolorosa. Pero hay un proceso involucrado; los que en ella
han sido ejercitados dan fruto de justicia.
Alguien me aconsejó hace mucho tiempo que no me preguntara si a mi
hijo le gustaba la disciplina que estaba imponiendo, sino que me
preguntara si me amaría cuando recordara la situación años después.
Eso me ayudó enormemente, especialmente cuando uno de ellos decía:
“¿Qué quieres decir con que estoy castigado? ¿Realmente no puedo ir?
Te odio. Eres el peor padre del mundo”. Incluso escuché a uno de mis
hijos, solo bromeando levemente, diciéndoles a sus amigos: “Es como si
mi papá me encadenara al poste de la cama. Nunca puedo ir a ninguna
parte”. Tendría que recordarme a mí mismo que estaba cosechando las
consecuencias que habíamos decidido y explicado desde el principio, y
su desobediencia produjo los resultados esperados. No me rendí, y mis
hijos volvieron a mí más tarde y me dijeron: "Gracias, papá".
Una historia de la vida de mis gemelos ilustra vívidamente este punto. A
los padres les encanta transmitir sus habilidades a sus hijos. Algunos
enseñan a sus hijos a ser grandes mecánicos que son útiles en la casa;
otros les enseñan a cazar y pescar; y algunos, como mi padre, son muy
buenos en los deportes. Crecí sin saber prácticamente nada sobre cómo
arreglar cosas, pero aprendí a golpear una pelota de béisbol y tirar una
pelota de baloncesto. Practiqué ambos deportes en la escuela
secundaria y luego fui a la universidad con una beca de baloncesto. Dios
incluso me permitió jugar béisbol en el extranjero por un tiempo
después de la universidad. Entonces, como padre de dos alumnos de
sexto grado, ¿qué quería que aprendieran? Las mismas habilidades que
había aprendido de mi padre.
Un día los tres estábamos jugando en el piso y les pedí a Jason y Eric
que me mostraran cuántas flexiones podían hacer. Jason solo podía
hacer una flexión de brazos ( era un poco gordito a esa edad ) y Eric
podía hacer tres (principalmente porque era tan delgado que no tenía
tanto peso para empujar como su hermano). Para mí, su incapacidad
para hacer más que unas pocas flexiones significaba que les estaba
fallando como padre. Los imaginé entrando a la secundaria y siendo
golpeados, así que decidí armarlos con fuerza.
Tengo que admitir que tal vez estaba un poco demasiado entusiasta.
Pero en ese momento, pensé que necesitaba idear un plan de juego.
"Está bien, chicos", les dije. “Pon tu despertador a las 6 am mañana. Nos
levantaremos y haremos flexiones y abdominales todas las mañanas
durante los próximos tres meses”. Siendo una persona mañanera, esto
no fue un problema para mí. Era una historia diferente para ellos. Pero
lo hicimos de todos modos, y estaba muy entusiasmado con eso.
Cuando pensaban que no podían hacer otra flexión, ponía mi mano
debajo de ellos y hacer que me dieran otra y otra hasta que se agotaron
por completo. Lo odiaban, ya veces me odiaban a mí.
Pero después de unas tres semanas, podían hacer unas quince
flexiones. Después de tres meses, podrían hacer unos cuarenta. Y una
vez que probaron el éxito, su motivación aumentó. Aproximadamente
un año más tarde, ellos y sus amigos entraron en la etapa de "tengo que
ser machista para impresionar a todos" por la que suelen pasar los
chicos, y empezaron a bombear algo de hierro. Mi hijo Jason, que al
principio solo podía hacer una lagartija, entró en el equipo de fútbol y
pasó por un programa de entrenamiento con pesas. Luego se convirtió
en un excelente luchador e incluso ganó su división de peso en su
último año con una mano fracturada. A los diecisiete, pesaba más de
250 libras en la banca y tenía que quitar la mayoría de las pesas de la
barra cada vez que yo levantaba después de él porque no podía
acercarme a levantar lo que él podía.
Vi crecer el nivel de confianza junto con la fuerza y el poder de mis
hijos, todo porque este padre era un poco idiota cuando estaban en
sexto grado. La disciplina, como dice Hebreos, es dolorosa por un
momento, pero finalmente da fruto. Y aunque pocas personas disfrutan
de las molestias y el dolor de la disciplina, recuerdan las dificultades y
casi siempre deciden que el fruto valió la pena.

Mi experiencia con mis hijos es una Una de las formas más

ilustración muy física, pero demuestra poderosas de amar a
una poderosa verdad espiritual. Vale la su hijo es ser
pena el dolor que tu hija te da cuando constante en su
tienes que decirle que es demasiado joven disciplina.
para tener citas o que se está metiendo en
una relación que no es buena para ella.
Vale la pena los gemidos de sus hijos cuando no les permite ver una
película que todos los demás en la escuela pudieron ver, incluso los
niños cristianos cuyos padres no estaban tan nerviosos al respecto. Vale
la pena sus quejas cuando tienes que limitar la cantidad de tiempo que
sus hijos pasan en el teléfono o en Internet. Saber decir que no con
firmeza puede hacer que te odien por un momento, pero hará que te
amen toda la vida. Y tendrás el placer de ver a tus hijos experimentar el
fruto pacífico de la justicia.
Deje de preocuparse por ser el amigo de su hijo. Eres el único en el
mundo con la responsabilidad principal de darle a tu hijo lo que
necesita, no lo que quiere. A veces eso significa que tienes que
establecer la ley. Después quizás tengas que encerrarte en el dormitorio
y, con lágrimas en los ojos, decirle a tu cónyuge lo mal que te sientes
por ser tan duro con tus hijos. Probablemente necesitarás revisarte de
vez en cuando para asegurarte de no excederte con tu disciplina,
dejando que tu compañero te detenga si pierdes el equilibrio. Pero de
una forma u otra, deberá hacer cumplir los valores y principios bíblicos
que Dios ha explicado en Su Palabra y que ha puesto en su corazón.
Deberá estar firmemente convencido de que está preparando a su hijo
para una vida fructífera. Puede que no seas popular por un momento,
pero descansarás tranquilo por la noche sabiendo que estás salvando a
tu hijo de una vida de hábitos destructivos.
Una de las historias más tristes de la Biblia es la de un padre permisivo.
El sacerdote Eli amaba a sus dos hijos, Ofni y Phinehas, y los reprendió
levemente por sus indiscreciones. Él sabía muy bien que robaban las
ofrendas de la gente al Señor para llenar sus propios estómagos y
seducían a las mujeres jóvenes que venían a adorar en Silo. Aún así, solo
les dijo que se detuvieran; en realidad nunca les impuso ningún tipo de
disciplina.
Si ha leído los primeros capítulos de 1 Samuel, conoce el resultado. Dios
juró acabar con la familia de Eli para siempre. En un día terrible, los
israelitas fueron derrotados en la batalla, los filisteos capturaron el
Arca de Dios y Ofni y Finees fueron asesinados. Cuando Eli escuchó la
noticia, se cayó de la silla, se rompió el cuello y murió. Eso fue uno de
los momentos más devastadores de Israel, todo porque un anciano
sacerdote no disciplinaba a sus hijos.
Siempre he encontrado esta historia extremadamente aleccionadora.
Por mucho que quiera gustarles a mis hijos y por mucho que deteste los
conflictos en nuestro hogar, esta historia me desconcierta y me da la
fuerza para hacer lo correcto en lugar de lo conveniente. Estoy seguro
de que Eli amaba a sus hijos; ese no era el problema. El problema fue
que su amor nunca se tradujo en disciplina y sus hijos nunca
aprendieron la obediencia , primero no a su padre, y por lo tanto no a
Dios. Las consecuencias fueron trágicas. La permisividad de Eli no solo
destruyó una familia, hirió a una nación.
Mito de crianza: tus hijos se sentirán más seguros si saben que eres su
amigo.
Realidad de crianza: sus hijos se sentirán más seguros si saben que ha
establecido límites apropiados para ellos que no tiene miedo de
imponer.

Tienes mayores ambiciones para tus hijos, ¿no? Quieres que crezcan
dando frutos de justicia, que siempre conducen a un gozo duradero. Por
eso es absolutamente imperativo aprender a decir no. Esté dispuesto a
dejar que sus hijos se enojen con usted de vez en cuando. Mantén tus
ojos en su bienestar final en lugar de en su comodidad momentánea. La
crianza efectiva siempre requiere una disciplina efectiva.
Probablemente luches con cómo debería
ser esa disciplina. Ciertamente lo hice. Esté dispuesto a dejar
¿Cómo sabes cuándo es demasiado duro o que sus hijos se enojen
cuándo no es lo suficientemente duro? con usted de vez en
¿Cómo sabe cuándo está disciplinando a cuando.
un niño por su propio bienestar y cuándo
lo está castigando por su propia
frustración? La diferencia entre disciplina y castigo puede parecer sutil
en su propia experiencia, pero desde la perspectiva de Dios, es una
distinción monumental. A medida que nos adentremos en los aspectos
prácticos de la disciplina en el próximo capítulo, verá cómo Su
perspectiva puede responder a esas preguntas.

Poniéndolo en práctica
Pídale a su cónyuge y/oa un buen amigo (personas que puedan ser
completamente honestas con usted ) que examine el análisis de Reuben
Hill sobre los cuatro estilos de crianza (vea la página 85 ). Luego pídales
que describan dónde encaja usted en la cuadrícula y que den algunos
ejemplos que respalden su opinión. (Para algunos de nosotros, puede
ser difícil no ponerse a la defensiva, pero trate de escuchar con la mente
abierta). ¿Se alinea su percepción de su crianza con lo que su
cónyuge/amigos le han dicho? Si cree que es necesario un cambio en su
estilo de crianza, ¿cómo podría ajustar su estilo para que se adapte
mejor a las necesidades emocionales de sus hijos?
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 6 / CASTIGO VERSUS DISCIPLINA

Los dientes de Mark estaban apretados y las venas de su cuello estaban

hinchadas. Su hijo, Chad, había faltado a la escuela nuevamente , la
quinta vez en los últimos dos meses. De alguna manera, Chad y sus
amigos pensaron que unos días de surf valían más la pena que las
calificaciones de todo un semestre. Entonces, cada vez que los informes
de las olas eran favorables, se reunían fuera del campus, conducían
juntos hasta la playa y regresaban a casa unos quince minutos después
de que terminara la escuela, con la esperanza de que sus padres nunca
descubrieran su aventura , pero claramente no se preocupaban
demasiado si lo hacían . . Y casi siempre lo hacían. Hoy, después de
recibir una llamada del director y sentir el olor persistente de agua
salada en su hijo, Mark estaba al final de su paciencia.
“¡Chad, no puedo creer que lo hayas vuelto a hacer!” Gritó Marcos.
“¿Cuántas veces hemos tenido esta conversación? Estás en tantos
problemas. . . .” Sin palabras, la mente de Mark buscó un castigo que
fuera lo suficientemente severo. Se sintió traicionado por el hijo que le
había prometido dos semanas antes que esto nunca vuelva a pasar
Estaba tan enojado que todo en lo que podía pensar era en vengarse.
Esa es una emoción comprensible para un
padre frustrado, pero cuando la acción El castigo produce un
fluye de esa emoción, la crianza de los niño cargado de culpa
hijos ha empeorado. Esa dinámica y decidido a salir de
eventualmente hará que sus esfuerzos por debajo de ella.
criar hijos piadosos sean ineficaces, y he
aquí por qué: La idea del castigo implica
pagarle a alguien con lo que se merece. Esa es la antítesis del evangelio.
El castigo produce un niño cargado de culpa y decidido a librarse de
ella, y el resultado nunca es la semejanza a Cristo. Un padre efectivo
tiene que aprender la diferencia entre castigo y disciplina.

Como puede ver, aunque las acciones que toman los padres para
corregir a sus hijos pueden parecer las mismas, entender la diferencia
entre disciplina y castigo hace toda la diferencia en términos de actitud
y resultados. Permítame echar un breve vistazo al trasfondo teológico
detrás de estos conceptos para ayudarlo a comprender cómo
comprender esta diferencia puede transformar su enfoque del mal
comportamiento de su hijo.

El evangelio de la gracia
Amamos el evangelio de la gracia cuando venimos a Dios con nuestros
pecados. Ninguno de nosotros quiere justicia en el sentido de que Dios
nos dé lo que merecemos. Pero por mucho que amemos Su misericordia
cuando se aplica a nosotros, nos cuesta mucho aplicarla a los demás,
especialmente cuando el "otro" es alguien que puede herir nuestros
corazones tan profundamente como lo puede hacer nuestro hijo.
Cuanto más estrecha es la relación, más traicionados y frustrados nos
sentimos. Y ese tipo de sentimientos pueden conducir a castigos mal
concebidos.
Piensa en cómo Dios disciplina. Algunas
traducciones de Hebreos 12:6, donde el Comprender la
escritor cita Proverbios para demostrar diferencia entre la
que Dios disciplina a Sus hijos, usan una disciplina y el castigo
palabra inadecuada: “ castiga a todo el puede transformar su
que recibe como hijo” (cursiva añadida). enfoque del mal
La traducción en sí no está mal, pero no comportamiento de su
capta el significado completo de la hijo.
palabra. Literalmente, significa corregir
con fuerza, azotar, tomar cualquier
medida drástica que sea necesaria para lograr que alguien obedezca. El
castigo, cuando no se aclara en inglés con una definición más completa,
implica retribución. Puede ser enteramente una cuestión de
recuperación de la inversión.
Como saben, ese no es el evangelio. Cuando hemos puesto nuestra fe en
Jesús, Dios no nos castiga por lo que hicimos. El enfoque del castigo es
siempre el tiempo pasado: “Primero hiciste esto, luego hiciste esto y
ahora tienes que pagar el precio”. En Su misericordia, Dios borró todas
las implicaciones eternas y espirituales de nuestro pasado; Él no trata a
Sus hijos de acuerdo con las reglas del castigo.
Muy simple, el evangelio es que Dios se hizo hombre, vino a la tierra,
vivió una vida perfecta, murió en una cruz para pagar por los pecados
de toda la humanidad, resucitó de entre los muertos al tercer día y fue
visto por más de cinco cien testigos. Aquellos que quieren que la
redención se aplique a ellos mismos deben entender que tenemos un
problema con el pecado : todos hemos violado los mandamientos de un
Dios santo , y que no hay camino al Padre sino por el Hijo. La salvación
significa recibir el don de la obra de Jesús en la Cruz.
Cuando hacemos eso, el Espíritu de Dios entra en nuestra vida,
nacemos de nuevo y el Espíritu que mora en nosotros ahora comienza a
desarrollar la vida de Cristo en nosotros. La ira de Dios hacia el pecado
se gastó en Jesús cuando el Hijo colgaba de un símbolo de la maldición.
Cuando Jesús dijo: “Dios mío, Dios mío, ¿por qué me has desamparado?”
(Marcos 15:34), estaba experimentando toda la ira de Dios por todos
los pecados de toda la humanidad durante toda la historia. Él fue la
propiciación por nosotros ; en nuestro lugar, Él absorbió la ira de Dios
hacia la pecaminosidad humana. Compartir el evangelio no se trata de
convencer a la gente de creer una doctrina y vivir mejor; se trata de
hacerle saber a la gente las buenas noticias de que hemos sido
perdonados. Todo lo que uno necesita hacer para recibir esa salvación
es volverse de la maldad y recibir el regalo de Cristo.
¿Qué tiene que ver todo esto con la paternidad? Si Jesús tomó todo el
castigo por ti y por mí, también lo tomó por nuestros hijos. No quiero
enseñarles a mis hijos que debo pagarles por las cosas malas que han
hecho. Quiero que entiendan que la única forma de corregir lo que
hicieron es confiar en que cuando Jesús murió en la cruz, Él pagó por
sus pecados. No tiene sentido para mí tener comunión con Dios sobre la
base de la misericordia y con mis hijos sobre la base del juicio. Dado
que Jesús tomó el castigo, mi papel como padre no es castigarlos. Mi
función es proporcionar las consecuencias e instrucciones apropiadas
para ayudarlos a ver cómo su comportamiento desagrada a Dios y
enseñarles cómo cooperar con la obra de Dios en sus vidas. La Biblia
llama a esto disciplina.
El castigo produce algunas características muy negativas en sus hijos:
culpa, vergüenza, amargura, resentimiento, arrepentimiento,
autocompasión, miedo y más. Debido a que se centra en el pasado, los
niños se sienten impotentes. No pueden deshacer lo que ya han hecho,
y no pueden cambiar las circunstancias que ha producido su
comportamiento. Castigo no les da un medio para corregir sus errores;
las herramientas que necesitan para comprender la redención no están
incluidas en el paquete de castigo. Es simplemente la retribución lo que
lleva a muchas emociones negativas.
La disciplina, por otro lado, está enfocada
en el futuro, siempre apuntando hacia No tiene sentido para
actos futuros. No tiene nada que ver con la mí tener comunión con
retribución y todo que ver con la Dios sobre la base de
redención. Mientras que el propósito del la misericordia y con
castigo es infligir una sanción por una mis hijos sobre la base
ofensa, el propósito de la disciplina es del juicio.
entrenar para la corrección y la madurez.
Mientras que el origen del castigo es la
frustración de los padres, el origen de la disciplina es una alta
motivación por el bienestar del niño. Y mientras que el resultado del
castigo es el miedo y la vergüenza, el resultado de la disciplina es la
seguridad. La disciplina siempre tiene en primer plano los mejores
intereses del niño, no la ira de los padres. Nunca está fuera de control.
Mito de crianza: La disciplina requiere que los padres castiguen a sus
hijos como venganza por una ofensa.
Realidad de crianza: La disciplina significa aplicar las consecuencias
apropiadas para alentar a un niño a tomar mejores decisiones en el
futuro.

¿Qué mensajes le estás enviando a tus hijos? Pocos padres declararán

sin rodeos que están penalizando a un niño por su mala conducta. No
expresamos el castigo en términos de venganza. Pero cuando las venas
se revientan, la voz se intensifica y el padre se eleva intimidantemente
sobre sus hijos, el mensaje se confunde fácilmente. Puede que tengas en
mente la disciplina, pero tus hijos probablemente interpreten tus
arrebatos de ira como un castigo puro. Debe quedar claro en sus
mentes que estás imponiendo límites por su bien porque los amas.
Habrá momentos, por supuesto, cuando
estés enojado. El hecho de que usted no La disciplina no tiene
disciplina por ira no significa que no se nada que ver con la
sentirá enojado. Mis hijos han hecho cosas retribución y todo que
que me pusieron furioso, y me tomó entre ver con la redención.
diez minutos y un día entero calmarme.
Pero he aprendido que no estoy lista para
disciplinar a mi hijo hasta que pueda hacerlo bajo control. La mejor
manera de hacerlo es que su hijo vaya a su habitación, o que usted vaya
a su habitación, o ambas cosas. No hay nada de malo en tomarse el
tiempo para invitar a Dios a “vestirlo” con el Espíritu de Cristo,
recordarse a sí mismo que Jesús ya pagó por los pecados de sus hijos,
pedirle a Dios que lo ayude a manejar su ira de manera adecuada y
luego tratar la situación de manera racional. Está bien decirles a sus
hijos lo molesto que está, pero el enfoque pronto debe volverse a
ayudarlos a estar bien con Dios y aprender cómo corregir el
comportamiento para el futuro. Confieso que este enfoque requiere
mucho más trabajo por parte de los padres y mucho más autocontrol.
Pero en nuestro hogar y en muchos otros, ha cambiado el proceso
disciplinario de un feo intercambio de emociones hirientes a un
momento de resolución y una intimidad más profunda entre padres e
hijos.
Ahora que hemos hablado sobre el “por qué” detrás de disciplinar a
nuestros hijos, veamos lo que dice la Escritura sobre el “cómo”.

Acción = Consecuencias consistentes

Es posible que haya notado que la disciplina es un tema bastante
controvertido en nuestros días. Si ve un programa de resumen de
noticias con regularidad, eventualmente verá una historia que de
alguna manera involucra nalgadas, ya sea sobre alguien que fue
abusado cuando era niño o alguien que está en problemas por abusar
de sus hijos. El tema casi siempre se trata con sospecha o incluso con
horror, como si cualquiera que azotara a un niño no fuera ilustrado y
fuera bárbaro. Rara vez se presenta como racional y con frecuencia se
presenta en sus extremos. Y, sin embargo, la Biblia, que bastante pocos
de nosotros todavía creemos que es verdad, dice cosas como "No
escatimes en la vara". ¿Cómo debemos resolver la controversia y ser
obedientes a Dios?
Acciones y palabras: todo se remonta a esas dos palabras hebreas, yasar
y yakach. [6] El concepto de yasar es castigo, y casi siempre implica algo
físico. Proverbios 13:24 es claro: “El que detiene la vara odia a su hijo,
pero el que lo ama tiene cuidado de disciplinarlo”. No dice que el que
escatima la vara tiene una opinión equivocada sobre la disciplina, dice
que odia a su hijo. Proverbios 22:15 también es claro: “La necedad está
ligada al corazón del muchacho, pero la vara de la disciplina la alejará
de él”. Puede que a muchas personas no les gusten esos versículos, pero
la Biblia realmente no nos da la opción de elegir nuestros favoritos e
ignorar los que no nos gustan. Estos son parte de la Palabra inspirada
de Dios, y tenemos que abordarlos de esa manera.
Aunque los azotes son controvertidos, sugeriría que, de hecho, hay
ocasiones en las que es apropiado azotar a sus hijos. Entiendo que para
algunos padres eso es difícil; la disciplina no es para los débiles de
corazón. No es necesario que los azotes muy a menudo, especialmente
si lo haces correctamente y en una etapa temprana de sus vidas, pero
Dios parece haber creado niños con un poco de tejido graso adicional
en ciertas áreas de sus cuerpos donde un golpe firme no daña. A ciertas
edades y en ciertas circunstancias, las nalgadas son el enfoque más
efectivo y compasivo que puede adoptar.
Por ejemplo, es posible que le haya dicho
a su hijo de nueve años que no quiere que “La necedad está
pase el rato en la casa del niño que vive ligada al corazón del
tres casas más abajo. Usted sabe que los niño, pero la vara de la
padres a menudo están fuera y que hay disciplina la alejará de
alcohol disponible y que las armas no él”. (Proverbios 22:15)
están bajo llave. Diga que Dios en su
gracia ordena, como lo hace a menudo con
los padres, que usted maneje en el momento exacto en que su hijo sale
por la puerta principal de esa casa. Se lo dejas muy claro a tu hijo que si
alguna vez vuelve a hacer eso, habrá una consecuencia incómoda, y él
sabe exactamente lo que quieres decir cuando dices eso. Un par de días
después, pasas por ahí y lo ves saliendo de esa casa nuevamente. ¿A qué
te dedicas?
Tienes que cumplir tu palabra e imponer la consecuencia esperada. Los
niños pasan por varias fases de actitudes rebeldes, como replicar,
mentir y robar, y aunque saben dónde están los límites, los cruzarán
para ver qué sucede. En ciertas etapas de su desarrollo, así es como
hacen la pregunta que discutimos en el capítulo 3 sobre qué tan
seguros son. Cuando nosotros, como padres, no hacemos un
seguimiento consistente con una disciplina firme y concreta, nuestros
hijos se vuelven muy inseguros.
De una forma u otra, cada niño peleará esta batalla con su padre.
Cuanto antes gane esa batalla, mejor, tanto para su cordura como para
la de su hijo. Puede ganarlo cuando sus hijos son pequeños, o puede
esperar e intentar ganarlo cuando sean adolescentes. La victoria es
mucho más fácil cuando un niño tiene dos años, y se logra más
rápidamente a esa edad cuando usas los azotes, aplicados apropiada y
amorosamente, para reforzarlos.
Usar la terminología de "batalla" cuando se habla de disciplina puede
parecer duro para algunos, pero de toda la investigación psicológica
que he hecho, una paliza clara y controlada es mucho menos dañina
para un niño que los gritos repetidos por los que pasan muchos padres.
. También es mucho menos dañino que los límites ambiguos y los
mensajes contradictorios que muchos padres dan a sus hijos. Cuando
un niño sabe que ha hecho algo malo —algo que está claramente
prohibido— y recibe una paliza por ese mal, se le muestra amor, se ora
con él, se le restaura y se le permite proceder con una conciencia
limpia, experimenta mucho menos trauma que el niño cuyos padres no
No sé cómo hacer cumplir la disciplina.
Por el contrario, cuando se envía a un niño a su habitación para un
tiempo fuera, el la medida de la disciplina es más prolongada. Por lo
general, el mensaje no es tan claro, la resolución suele ser más incierta
y la oportunidad de limpiar la conciencia no es inmediata. Hay menos
sentido de cierre. A veces puede ser una buena primera consecuencia
cuando se ignoran las instrucciones verbales . No animo las nalgadas
como un primer recurso necesario en todas las situaciones, ya que la
pérdida de privilegios o un tiempo fuera a menudo pueden transmitir
su punto de vista, pero no lo hago. No creo que los padres deban tener
miedo de aplicar el castigo físico de una manera piadosa. La idea
arraigada en algunas personas de que los tiempos de espera siempre
son mejores que los azotes es una suposición falsa.
Quiero dejar muy claro que la disciplina nunca implica abofetear o
golpear a un niño. Cualquiera que tenga un problema con esto necesita
obtener ayuda de inmediato. Si vienes de un entorno abusivo, lo último
que quieres hacer es continuar el ciclo con tus hijos. Si esa es su
situación, permítame alentarlo a que se trague su orgullo, supere su
miedo y haga lo que sea necesario para proteger a sus hijos del abuso
físico. Además, recuerde que nunca es apropiado azotar a bebés o niños
pequeños menores de quince a dieciocho meses de edad. Incluso
sacudir a un niño muy pequeño puede provocar daño cerebral o la
muerte.
nalgadas , no las bofetadas ni los golpes , siempre deben ser realizadas
por un padre que tenga el control de sus emociones. En nuestra casa,
usábamos una cuchara de madera para dar nalgadas. Mis hijos temían
ver venir la cuchara de madera, pero nunca tuvieron que temer la mano
de mamá o papá. Nuestras manos se usaban exclusivamente para
toques, caricias y abrazos amorosos; una cuchara inanimada fue objeto
de disciplina. Eso puede parecer una sutileza para algunos, pero creo
que en la psique del niño hay una tremenda diferencia. La Escritura
presenta un caso sólido para el uso de azotes apropiados, y también
identifica un objeto (la vara) como herramienta. Algunos pueden creer
que la vara implica disciplina de cualquier tipo. Todo lo que sé es que
usar un objeto encaja con la instrucción bíblica, y estoy mucho más
cómodo capaz de reservar mis manos para caricias amorosas.
Independientemente del método, la palabra bíblica sobre disciplina
exige claramente que los padres sean responsables y diligentes al dar
nalgadas, pero prohíbe enérgicamente el abuso físico de cualquier tipo.
Obviamente, el enfoque bíblico es equilibrado, razonable y controlado.
Así que seamos muy prácticos. ¿Cómo se ve dar nalgadas de una
manera que obedece las Escrituras, modifica las actitudes y el
comportamiento y, de hecho, fortalece el vínculo entre padres e hijos?
siete pasos
No entre en pánico cuando tenga que usar
la acción para imponer la disciplina. Sé Un niño nunca debe ser
cuántas dudas puede hacer un padre. tomado por sorpresa
Permíteme darte siete pasos clave que te por la disciplina que le
permitirán disciplinar a tu hijo sin temor a impones.
sobrepasar tus límites.
 1. Advertencia clara. Su primera interacción con su hijo
sobre una situación debe ser verbal. Un niño nunca debe
ser tomado por sorpresa por la disciplina que le impones.
Siempre debe ir precedida de una clara advertencia, tanto
por su bien como por el tuyo. Quiere saber si su hijo se
pasó de la raya deliberadamente o si cometió un error
honesto. Una advertencia clara la ayudará a mantenerse
alejada del peligro y le ayudará a saber que está
corrigiendo la desobediencia intencional. Por eso sería
apropiado advertir a Johnny la primera vez que lo vea
salir de la casa del vecino.
La aplicación de la disciplina se produce sólo después de que las
palabras no han hecho el trabajo. Los medios físicos de corrección sólo
son apropiados en casos de clara desobediencia, y entonces sólo a
ciertas edades.

2. Establecer responsabilidad. Es importante que su hijo

reconozca su mal comportamiento. Muchos padres
cometen el error de preguntar, "¿Por qué hiciste eso?" Esa
no es una buena pregunta; “por qué” no lo ayuda a
admitir su responsabilidad en la situación. Además de ser
una obviedad teológica: su hijo es un pecador con una
predisposición a la desobediencia, que heredó de usted y
de todas las demás generaciones desde los primeros
padres en el Jardín , esa pregunta le da espacio para
inyectar tonos de gris. en su comprensión y explicaciones.
Comenzará a racionalizar y usted perderá de vista el
problema real. Aquí hay una mejor manera de hacerlo:
“Johnny, ¿qué hiciste mal?”
"Nada. Todo el mundo iba a esa casa y yo entré por un minuto”.
"Intentar otra vez. ¿Qué hiciste mal?"
“Solo entré a . . .”
“Te voy a dar una oportunidad más. ¿De que hablamos?"
"Se supone que no debo ir allí por ningún motivo".
"Entonces , ¿ qué hiciste mal?"
"Te desobedecí".
¿Ves cómo, con ese tipo de conversación, estás tranquilo, controlado y
sin intentar castigar? Estás tratando de ayudarlo a aprender. Recuerde
que su hijo no puede aprender sin poder asumir su responsabilidad.
Nadie puede. Cuando pone a su hijo en la posición de tener que hacer
eso, lo está preparando para una edad adulta responsable.
Recuerde siempre mantener su enfoque en el comportamiento del niño,
no en su identidad. Si Johnny dice: “Soy una mala persona” o “Ya no te
gusto”, afirma cuánto lo aman y cuán especial es, pero vuelve su
atención inmediatamente a sus acciones. Quiere que entienda que el
acto estuvo mal y que es completamente capaz de hacer lo correcto.

3. Evite la vergüenza. Nunca avergüence a sus hijos frente a

sus amigos, hermanos o incluso extraños. No los
arranques de una cabina en un restaurante, no grite
donde todos alrededor puedan oírlo, ni haga nada que
haga que sus hijos se sientan como si todos los ojos
estuvieran puestos en ellos. Todo lo que logra es
vergüenza. En su lugar, ve a un lugar privado. En casa, ese
puede ser el dormitorio. En público, puede ser un viaje al
baño para un niño pequeño o una declaración firme de
que “tenemos que hablar más tarde” para un niño mayor.
Como sea que lo haga, no dañe la estima de sus hijos entre
sus compañeros o incluso entre extraños. La vergüenza
puede causar mucho daño que te será difícil deshacer más
adelante.

4. Comunicar el duelo. Quiero que mis hijos sepan que más

que estar enojado, estoy desilusionado y desconsolado
cuando me desobedecen. Al principio de sus vidas, les
hice saber que confiaba en ellos. Y cuando esa confianza
ha sido violada, necesitan saber que la relación está
herida. Muchas veces he tenido lágrimas rodando por mi
rostro cuando sus acciones me lastimaron y traicionaron
nuestra relación. Cuando los niños vean el dolor de sus
padres, entenderán mejor cómo su pecado afecta a Dios.
Entenderán que Dios no nos está amenazando con el
puño cada vez que cometemos un error, sino que se aflige
como lo hace un padre amoroso cuando es testigo de la
naturaleza destructiva de la desobediencia.

5. Mueve tu muñeca. Este es un método extremadamente

práctico que le ahorrará muchas dudas. Recuerde el
 punto de una nalgada: es picar, proporcionar un disuasivo
doloroso para el mal comportamiento, no herir.
Hace unos años hubo un enfrentamiento legal entre una iglesia y la
ciudad de Atlanta sobre el derecho a golpear físicamente a los niños. El
pastor insistió, contrariamente a las Escrituras, que las repetidas y
duras golpizas practicadas por las familias en la iglesia eran ordenadas
por Dios. La creencia de esta iglesia era que la vara de Dios era severa y
debía usarse con toda su fuerza.
La Biblia nunca implica que la vara de disciplina deba ser violento. No
ofrece detalles sobre qué tan fuerte debe ser una nalgada, y no hay
razón para suponer que se trata de una forma brutal de castigo. Todo lo
contrario, de hecho. Un padre que se estira hacia atrás y golpea con
fuerza está actuando por ira y frustración, no por amor y deseo por el
bienestar del niño. Eso no es bíblico según la definición de nadie.
Cuando azotes, usa una cuchara de madera o alguna otra paleta de
tamaño apropiado y mueve tu muñeca. Esa es toda la fuerza que
necesitas. Debería doler , una meta especialmente difícil de aceptar
para las madres , y está bien si produce algunas lágrimas y mocos. Si no
duele, no es realmente disciplina y, en última instancia, no es muy
amoroso porque no será eficaz para modificar el comportamiento del
niño. Como ha dicho sabiamente James Dobson, “nuestro objetivo . . . no
es simplemente moldear la voluntad, sino hacerlo sin quebrantar el
espíritu.” [7] Haga que el niño se incline sobre su cama y asegúrese de
aplicar la disciplina con un movimiento rápido de la muñeca en el tejido
adiposo de las nalgas, donde puede ocurrir una picadura sin dañar el
cuerpo. Usted quiere estar calmado, en control y concentrado mientras
azota firmemente a su hijo, teniendo mucho cuidado de respetar su
cuerpo.
A medida que sus hijos crecen y comienzan a pensar de manera más
abstracta, las nalgadas se vuelven menos efectivas y menos necesarias.
Mi esposa sabía que uno de nuestros hijos era demasiado mayor para
una nalgada cuando aplicó su golpe de muñeca y él simplemente se dio
la vuelta, la miró y se rió. Un preadolescente probablemente está
superando la etapa de las nalgadas y más en el enfoque de pérdida de
privilegios. Pero si has hecho tu trabajo anteriormente en sus vidas, las
nalgadas se habrán vuelto menos necesarias en ese momento de todos
modos. Una mano de disciplina firme y controlada por la gracia en los
primeros años, combinada con una actitud amorosa, por lo general
prevendrá o suavizará la rebelión de años posteriores.
6. Arrepentimiento sincero. Cuando mis hijos eran pequeños,
los dejaba sentarse en mi regazo después de azotarlos y
llorar por un rato. Ese fue un gran momento para
modelarles el amor detrás de la disciplina. Luego, después
de unos minutos, le preguntaba: "¿Estás listo para hablar
de esto con papá y con Dios?" Cuando recibí un
asentimiento y me di cuenta de que se había producido
un arrepentimiento y una tristeza genuina, revisé el tema
y les pregunté: "¿Qué hicieron mal?". Quería ayudarlos a
relacionar claramente la disciplina con el
comportamiento, no con ellos como persona. Entonces
preguntaría: “¿Con quién necesitas hacer las cosas bien?”
A menudo se daban cuenta de que necesitaban arreglar
las cosas no solo conmigo y con Dios, sino también para
disculparse con un hermano o una hermana. Luego,
aprovecharía la oportunidad para enseñarles cómo
acercarse a Dios, qué decir, cómo confesar su pecado y
cómo recibir el perdón. Cuando dijeron algo como, “Lo
siento, Dios, por ________. Por favor, perdónenme”, les decía
lo especiales que eran, tanto para mí como para Dios, y
que habían sido disciplinados para corregir su mala
conducta, no porque fueran malas personas. Esos
diálogos los entrenaron para una vida de relación con
Dios humilde y honestamente como ninguna otra
experiencia podría hacerlo. Y en años posteriores, mis
hijos me dijeron que algunas de las veces que se habían
sentido más cerca de mí fueron durante esos períodos de
perdón y reconciliación.

7. Amor incondicional. Por mi parte, algunos de los

momentos más íntimos y conmovedores que he tenido
con mis hijos fueron justo después de ejercer disciplina.
Entonces, después de disciplinar a tu hijo, permíteme
animarte a tomarlo en tus brazos y orar: “Gracias, Señor,
por mi precioso niño, por la forma maravillosa en que lo
has hecho, por el hombre maravilloso que es y por todo
los dones que le has dado. Por favor, ayúdalo a recordar lo
que es correcto y dale la fuerza para hacerlo. Gracias
porque él ha asumido la responsabilidad por lo que hizo.
Sabemos que tomaste un borrador grande y lo borraste
 de la pizarra. Lo has perdonado y lo has dejado
absolutamente limpio, y yo también lo perdono”. Entonces
dale un gran abrazo y ve a hacer algo. divertida. Él sabrá
que todavía es aceptado y que no hay absolutamente
ninguna barrera entre ustedes dos.
La imagen y el proceso que acabo de describir no se ajustan a la
representación de los azotes que nuestra cultura trata de darnos,
¿verdad? Un padre que disciplina a su hijo de esta manera no es una
persona enojada e insensible con un gran club y una agenda viciosa. En
cambio, esta es una imagen del uso de la vara a la manera de Dios para
realizar acciones que evitarán que un niño sea destruido. Eso es lo más
amoroso y compasivo que puede ser un padre.
Funciona
A medida que enseñé este material en vivo y a través de nuestro plan de
estudios para grupos pequeños en DVD, me sorprendieron los
comentarios positivos no solo en los Estados Unidos, sino también en
lugares tan al norte como Rusia y tan al sur como Sudáfrica. . Los
comentarios de los padres me recuerdan que la Palabra de Dios
trasciende la cultura y marca una diferencia radical en la vida de los
niños.
Recientemente recibí un correo electrónico de una mujer que había
asistido a uno de nuestros seminarios de “Paternidad Efectiva”:

He estado exhausto por la confrontación y el drama que a menudo se

asocia con la disciplina, pero su mensaje fue la patada en los pantalones
de que necesitaba hacer lo correcto ante Dios y ser más amoroso con mi
hijo. Gracias.
Esta mañana durante nuestro tiempo de escuela, su actitud realmente
apestaba. Era discutidor y desobediente, claramente desafiaba mi
autoridad, y luego comenzó a molestar a su hermano pequeño.
Bueno, hicimos lo que dijiste. Subimos las escaleras, pasamos por el
proceso, y dos picaduras rápidas más tarde estaba sollozando y
arrepintiéndose en mis brazos y disculpándose. Lo sostuve y luego dijo:
"Mamá, estoy muy contento de que hayan hecho cucharas de madera."
Oramos y él se acurrucó de nuevo en mis brazos, el resto de nuestro día
ha sido pacífico, sin las discusiones y la desobediencia que hemos
estado experimentando recientemente. Gracias por el recordatorio que
necesitaba para volver al coraje de disciplinar.
Para que no pienses que esta historia es simplemente evidencia
anecdótica para demostrar algo, considera algunas de las
investigaciones psicológicas seculares recientes que respaldan las
nalgadas como un medio de disciplina efectivo y viable. En el periódico
de Santa Cruz —que, por cierto, representa una de las comunidades
más liberales de Estados Unidos— leí un artículo con el titular
“Estudio: las nalgadas infantiles no dejan cicatrices permanentes”. [8] El
texto del artículo lo explicaba así: “Las nalgadas leves ocasionales de los
niños pequeños no crearán ningún daño duradero que se prolongue
hasta la adolescencia, según un estudio publicado el viernes. Esa
disciplina no daña el desarrollo social o emocional de los jóvenes,
informaron los investigadores. El estudio se presentó en una reunión en
San Francisco de la Asociación Estadounidense de Psicología”.
Mucha gente se ha tragado un modelo malo y estereotipado de las
nalgadas, en el que los padres fuera de control y los fanáticos religiosos
golpean a los niños en lugar de disciplinarlos. No en vano, lo han
rechazado por completo, asumiendo que, dado que no saben cómo
hacerlo bien, no se debe hacer en absoluto. Las “nalgadas extremas”
han dominado la discusión a expensas de prácticas más moderadas de
disciplina física. Como resultado, un gran segmento de la población cree
que las nalgadas son bárbaras, y basa esa opinión en los abusos y no en
el modelo bíblico. Pero muchos padres que creen esto tienen enormes
problemas en el hogar : conflicto constante, alta tensión, pérdida total
de control y sin herramientas para lidiar con nada de eso.
Si es consistente con las acciones de disciplina durante algunas
semanas, encontrará que sus hijos tienen límites claros y están
probable que tenga una conciencia más limpia y un comportamiento
modificado. Probablemente también sentirá mucho menos estrés
destructivo en el entorno de su hogar. Sus hijos se sentirán mucho más
amados y tendrán el privilegio y la bendición de estar en un hogar en
paz.

Poniéndolo en práctica
Si no se siente cómodo usando las nalgadas bíblicas como una forma de
disciplina, identifique las razones. (Marque todo lo que corresponda.)

___ Falta de creencia en las nalgadas

___ Incapaz de manejar la frustración/la ira y mostrar amor/dulzura
mientras azota
___ Demasiado bondadoso para infligir dolor a mi hijo
___ Demasiado difícil de dar nalgadas consistentemente
___ Otro __________
¿Cuáles son algunos casos en los que consideraría usar las nalgadas
como una forma de disciplina? Por ejemplo: “Cuando mi hijo me desafía
deliberadamente”, “Cuando Jeffrey responde de forma irrespetuosa e
intencional”, “Solo cuando primero le he dado una advertencia clara”.

Por el contrario, ¿cuáles son algunos ejemplos de situaciones en las que

usaría otras formas de corrección? Por ejemplo: “Por infracciones
leves”; “Cuando Jeffrey se olvide de responder correctamente, lo
corregiré verbalmente”; “Cuando otra consecuencia es más lógica”
como quitar un privilegio para corregir el mal uso de ese privilegio.
 7 / PALABRAS QUE DISCIPLINAN

En el último capítulo, analizamos la palabra hebrea yasar: corrección

mediante acciones consistentes para disuadir el mal comportamiento.
Esa palabra se enfoca en “la vara” que reprende al niño y lo ayuda a
caminar con Dios y ser obediente.
Este capítulo trata sobre el yakach, la corrección con palabras.
Proverbios 3:11-12 también nos dice que no despreciemos la
reprensión del Señor, Sus palabras de corrección y reprensión. En este
capítulo quiero resaltar el papel que las palabras pueden jugar en la
disciplina porque, para ser honesto, normalmente no necesitas azotar
muy seguido si empiezas temprano y lo haces consistentemente. Esa
práctica aclarará los límites en la mente de un niño, y no pasará años
probándolos una y otra vez porque sabrá dónde están. La claridad en la
etapa inicial del desarrollo de un niño en realidad puede salvarlo a él y
a usted de la disciplina más dolorosa más adelante.
Es posible que no siempre sepa exactamente qué decirles a sus hijos
cuando necesitan su disciplina verbal. Muchos padres tienen una idea
clara de cómo quieren que se comporten sus hijos, pero sin saberlo
usan palabras que en realidad socavan su capacidad para lograr ese
objetivo. En este capítulo, me gustaría compartir algunas formas
específicas en las que puede usar las palabras de manera más efectiva
para corregir a su hijo.
Di no con firmeza
¿Alguna vez se ha representado esta escena en tu casa?
Niño: “Mamá, algunos de nosotros queremos ir a esta película. Sé que
tiene clasificación R, pero he oído que está muy limpio y creo que estará
bien. ¿Por favor?"
Padre, que ha visto el adelanto y sabe cómo será: “Oh, cariño, no lo creo”.
Niño: “¿Por favor, mamá? Solo tengo que irme. Todo el mundo va.
Cerraré los ojos durante las partes que son realmente malas”.
Padre, utilizando un tono de voz insípido que deja abierta la posibilidad:
“No me siento bien al respecto”.
Niño: “¿No confías en mí? Quiero decir, tengo quince años. Voy a ser lo
suficientemente mayor para ir por mi cuenta pronto”.
Antes de que te des cuenta, habrás recorrido un camino de
racionalizaciones y la confrontación se pondrá fea. ¿Por qué? No dijiste
que no con firmeza.
Tan pronto como dice algo ambiguo, como “No sé” o “No me siento muy
bien al respecto”, les está diciendo a sus hijos que tienen cierto margen
de maniobra para maniobrar. Has abierto una puerta que
prácticamente los invita a intentar influir en ti. Cuando el pequeño
Jacob toma un juguete del estante y pregunta: “¿Podemos tomarlo? ¿Por
favor? y tú dices: “Oh, no lo creo”, incluso a su corta edad, él sabe que
todavía existe la posibilidad de que cedas. Los niños pequeños tratarán
de rogarte hasta que cedas; los mayores propondrán algunas de las
racionalizaciones más creativas que jamás hayas escuchado hasta que
te canses de pensar en buenas refutaciones.
Un no firme eliminará gran parte de la ansiedad tanto para usted como
para su niño tiene sobre la situación. En el ejemplo anterior del
adolescente y la película, si sabes en tu corazón que es la película
equivocada y el público equivocado, simplemente di: “Lo siento, cariño.
Absolutamente no. Esa no es una buena película porque no tiene el tipo
de cosas que quiero que entren en tu mente”.
“No entiendo por qué no”, responde a menudo un adolescente
desilusionado.
“Cariño, me alegro de que hayas preguntado eso. Sentémonos y
hablemos de eso”. Y puedes aprovechar la oportunidad para reafirmar
tu amor por ella, reconocer que significa mucho para ella y que hay
mucha presión sobre ella para hacer ciertas cosas con sus amigos, y
guiarla para que reflexione sobre la situación como debe hacerlo un
cristiano. . Si es posible, abre las Escrituras de una manera no legalista y
muéstrale algunos versículos que la ayudarán a comprender que tu
decisión no está respaldada por un “porque yo lo digo”, sino que surge
de los deseos más profundos de Dios para nuestro bienestar. . Romanos
12:2, por ejemplo, enfatiza los beneficios de evitar el comportamiento
mundano: “No os conforméis más al modelo de este mundo, sino
transformaos mediante la renovación de vuestra mente. Entonces
podréis probar y aprobar cuál es la voluntad de Dios: su voluntad
buena, agradable y perfecta”. Proverbios 13:20 señala las consecuencias
de las que Dios quiere librarnos, así como el beneficio del favor de Dios:
“El que anda con los sabios, sabio se hace, pero el que se junta con los
necios sufre mal”. Explique por qué dijo que no y que las reglas tienen
un corazón de amor detrás de ellas , el corazón de Dios y el suyo. Tu
tono de voz puede marcar la diferencia. Puede ayudarla a ver los
mandamientos de Dios no como restricciones contra la diversión, sino
como barandas de protección para asegurarle lo mejor : Su buena y
aceptable voluntad en su vida.
Creo que aproximadamente el 80 por ciento de su necesidad de
disciplina se eliminará si aprende a decir lo que quiere decir y lo que
dice en serio. Es mucho menos probable que los niños molesten a un
padre con solicitudes repetidas si el padre es decisivo.
Si realmente no está seguro de su respuesta cuando sus hijos hacen una
solicitud, no le dé un no rotundo. Dígale a su hijo que necesita orar al
respecto y, si corresponde, hable al respecto con su cónyuge. Promete
darle una respuesta al día siguiente. Y cuando des esa respuesta, sé
firme al respecto.
Por cierto, en tales situaciones, he
descubierto una forma poderosa de Creo que
ayudar a su hijo a ser parte del proceso y aproximadamente el
desarrollar sus propias convicciones al 80 por ciento de su
mismo tiempo. Mientras considera su necesidad de disciplina
pedido, dele a su hijo esta tarea: “¿Por qué se eliminará si
no pasas un tiempo orando al respecto? aprende a decir lo que
Pregúntale a Dios qué quiere que hagas y quiere decir y lo que
dime mañana lo que crees que está dice en serio.
diciendo”. Eso es soltar un poco más la
cuerda de la cometa. No lo convierte
automáticamente en el malo y ayuda a profundizar la relación de su
hijo con Dios. Es cierto que algunos niños dirán una oración rápida y
volverán con la misma súplica al día siguiente. Pero se sorprendería de
la frecuencia con la que un niño cambia de opinión una vez que Dios se
involucra personalmente en la situación. Puedo recordar varias veces
cuando pensé en una solicitud y decidí que daría permiso, solo para que
mi hijo regresara y dijera: "Sabes, no creo que el Señor quiera que
vaya".
Cuando eso suceda, puede saber que el proceso de transferir la
confianza de usted a Dios está en marcha. Puedes actuar como un
sacerdote, un intermediario, en la relación de tu hijo con Dios solo
hasta cierto punto. Eventualmente, él o ella necesitará poder escuchar
la voz de Dios y obedecer sin que usted lo presione.

Contratos de uso
Cuando los niños entran en la preadolescencia y la adolescencia, las
luchas de poder se intensifican. Dios los ha cableado para que
extiendan sus alas y se preparen mismos para salir volando del nido.
Presionan por más y más independencia. Mientras tanto, usted sigue
siendo su autoridad y aún tiene la responsabilidad de asegurarse de
que aprendan a obedecer y estén protegidos de choques que pongan en
peligro su vida. Es un proceso con mucha tensión.
Una forma de reducir parte de esa tensión es usar contratos para
explicar las consecuencias que usted y su hijo acuerdan cumplir en caso
de que viole un estándar particular que usted haya establecido. Cuando
somos la autoridad todo el tiempo, nunca transferimos realmente la
confianza a nuestros hijos. Nos ponemos en una posición de ser la
mano dura que siempre los está empujando hacia abajo y
manteniéndolos dependientes , al menos así es como nos percibirán. Al
hacer un contrato que aborde los temas que son más polémicos, puede
transferirles gran parte de la responsabilidad. Cuando se viola el
contrato, puede señalar que el problema fue responsabilidad de ellos;
no cumplieron con su acuerdo. Cuando se ejecuta correctamente, su
hijo no se sentirá oprimido; se dará cuenta de que es él quien lo
arruinó.
Entonces, ¿cómo establecer contratos que funcionen? La mejor manera
es elegir cuatro o cinco de sus mayores luchas de poder : aquellas áreas
en las que choca con la cabeza con más frecuencia, ya sea por las tareas
del hogar, el trabajo escolar, los privilegios telefónicos, las respuestas o
la forma en que tratan a sus hermanos. Hay un millón de posibilidades,
pero probablemente pensará en las grandes de inmediato. Luego
describa los comportamientos que causan conflicto en el lado izquierdo
de una hoja de papel. Luego tómese un tiempo para orar y tal vez
incluso ayunar para una o dos comidas para asegurarse de que su
actitud sea la correcta antes de sentarse con su hijo a hablar.
“Todas las semanas discutimos sobre [completar el espacio en blanco],
y ambos estamos cansados del estrés, ¿verdad? No me gusta estar
molesto contigo, regañar y perder la calma, y estoy bastante seguro de
que a ti tampoco te gusta. Te amo demasiado para estar en constante
conflicto contigo. Aquí están las cosas que parecen ser una fuente de
conflicto. Dios me ha ordenado que te ayude a aprender a obedecer, y
dado que hasta ahora no he sido muy eficaz en hacerlo, ¿por qué no nos
ponemos de acuerdo sobre cuáles deberían ser las consecuencias si no
haces tu parte en estas cosas? Quiero que me digas qué consecuencias
te motivarían a hacer lo que sabes que es correcto”.
Luego revísalos uno por uno. Has estado molestando a tu hermano y
siendo sarcástico con todos en la casa. ¿Qué te ayudaría a obedecer en
esta área? Dígame usted."
“Bueno, si tuviera que perderme el próximo partido de baloncesto, eso
me haría tener cuidado con lo que digo”.
"Está bien, estaré de acuerdo con eso". Y deja que él o ella escriba la
consecuencia en la línea correspondiente al comportamiento en el lado
derecho del papel.

Muchos padres ponen los ojos en blanco cuando piensan en dejar que
sus hijos ayuden a determinar las consecuencias de sus acciones,
asumiendo que un niño elegirá algo fácil e indoloro. Te sorprenderias.
Muy a menudo, la idea del niño de una consecuencia apropiada La
secuencia es mucho más dura que la tuya. El punto es simplemente
tomar en serio las recomendaciones de su hijo y llegar a las
consecuencias apropiadas en las que ambos puedan estar de acuerdo.
Hice esto con uno de mis hijos que había trabajado duro para ganarse
un lugar en el primer equipo de baloncesto. Finalmente hizo el primer
equipo y no podía esperar para el gran juego cuando llegaría a ser
titular. Mucho antes, sin embargo, habíamos hecho un contrato sobre
un tema en el que siempre le resultaba difícil obedecer. El contrato
decía que si desobedecía, tendría que perderse dos días de práctica, lo
que significaría que no podría ser titular en el juego esa semana.
¿Qué crees que me dijo después de desobedecer la semana antes del
gran juego? “¡Papá, no puedes hacerme esto! He trabajado toda la
temporada para esto. Tengo que estar allí para la práctica o perderé mi
lugar. ¿Qué estás tratando de hacerme?
"Espera solo un minuto. ¿Qué quieres decir con '¿Qué te estoy
haciendo?' Y saqué el contrato que tenía las firmas de ambos.
“Acordamos que este comportamiento sería seguido por esa
consecuencia, ¿verdad? Yo no te hice esto. Te hiciste esto a ti mismo.
¿Ves cómo eso suelta un poco más el hilo? Es responsable tanto de sus
decisiones como de las consecuencias. Este proceso obliga a nuestros
hijos a asumir la responsabilidad personal de su comportamiento.
Ahora, en lugar de ser el padre molesto y negativo que no le dejaba
hacer esto o aquello, podía simpatizar con él; Había visto lo duro que
trabajaba para empezar en ese juego. Yo también estaba desanimado.
Le dije que estaba de su lado y me ofrecí a ayudar a explicarle la
situación al entrenador. Pero tenía que dejarlo experimentar los
resultados de su comportamiento, a lo que había accedido de
antemano.
Los contratos funcionan muy bien a partir de los once o doce años,
según la madurez y la personalidad de su hijo. Las palabras de un
acuerdo pueden permitir que te sientes del mismo lado del conflicto
con sus hijos mientras deja que sus propias acciones impongan la
disciplina. Puedes llorar con ellos, alentarlos y apoyarlos sin
comprometer el acuerdo. Ya no eres el malo; eres un compañero en su
lucha contra la desobediencia. La clave para hacer efectivos los
contratos y otras formas de disciplina verbal es la sabia
implementación de las consecuencias.

Consecuencias de uso
Cuando se encuentra en una situación realmente difícil con un niño que
parece completamente fuera de control, necesita tener un plan. Muchos
padres me dicen: “No sé qué hacer. Ella no vino a casa anoche, todo es
un caos en nuestra casa y no puedo hacer nada al respecto”. A veces, en
una crisis de crianza, estamos tan cerca de la situación que no podemos
ver lo obvio, por lo que a menudo hago algunas preguntas de
diagnóstico: “¿De quién es el auto que conduce ella? ¿Quién paga la
gasolina que va en el auto? ¿Qué pasa con su seguro? ¿En la habitación
de quién está durmiendo? ¿Quién le compra la comida? Y así. Las
respuestas casi siempre revelan que el padre ni siquiera está cerca de
ser “impotente”. Simplemente desconocen o tienen miedo de usar el
poder que tienen.
Mito de crianza: no tienes mucha influencia con un adolescente que está
completamente fuera de control.
Realidad de crianza: probablemente tenga mucha más influencia de la
que cree.

Si tiene un hijo que ya pasó la edad de las nalgadas y desafía

abiertamente su autoridad, probablemente tenga más influencia de la
que cree. Recupere las llaves del auto y corte el suministro de dinero,
para empezar. Tener responsabilidad requiere ser responsable, y si su
hijo no puede demostrar lo que significa ser responsable, entonces hay
que quitarle los privilegios que acompañan a la responsabilidad. Una
vez que ha podido demostrar un comportamiento responsable, puede
recuperar los privilegios. Hasta entonces, así son las cosas.
Necesita usar palabras para explicar claramente las consecuencias con
anticipación: qué comportamientos violarían sus reglas, cómo y cuándo
se aplicarían las consecuencias y cuáles son exactamente las
consecuencias. Y luego debe asegurarse resueltamente de aplicar las
consecuencias; de lo contrario, sus palabras eventualmente perderán
sentido.
Anteriormente compartí acerca de uno de mis hijos que nos estaba
dando todo tipo de problemas durante su adolescencia. Nos amaba
como personas pero estaba completamente frustrado por nuestros
estándares como padres. El cristianismo, en sus propias palabras,
realmente entorpeció su estilo. Se negó a cumplir con las reglas del
hogar y estaba decidido a vivir a su manera en sus términos. Esto se
prolongó durante unos cuatro años. Finalmente, tuvimos una de las
conversaciones más difíciles que he tenido que tener. Había probado
todas las formas de disciplina descritas en este libro. Pasé tiempo con
él, oré por él y practiqué el amor duro, pero nada cambió sus actitudes
y acciones claramente inaceptables.
Una noche, mientras nos sentábamos en el automóvil frente a nuestra
casa, miré a mi hijo de diecisiete años a los ojos y le dije: “Hemos
chocado cabezas durante cuatro años. Está afectando mi matrimonio,
está afectando a toda la casa y ya no vamos a vivir de esta manera. Hijo,
tienes que tomar una decisión. O vienes a esta casa y empiezas a vivir
con el tipo de actitud y comportamiento que sabes que es correcto, ya
sea que creas en Dios o no, o necesitas hacer otros arreglos de vivienda.
Si no puede vivir en esta casa con las pocas reglas no negociables que
hemos descrito, entonces es hora de que se gane la vida, averigüe
dónde va a vivir y compre su propia comida. Deberá organizar su
propio transporte y hacerse cargo de todas sus facturas. No queremos
que hagas eso; se rompería mi corazón y el de tu madre también. Pero
no vamos a permitir que su actitud y sus acciones arruinen todas las
demás áreas de nuestras vidas y afecten a sus hermanos y hermanas”.
Ahora que es una medida drástica a tomar. Nunca lo hagas a la ligera,
nunca lo hagas antes de haber recibido el consejo de Dios, y nunca lo
hagas como un farol. Es el último recurso y debe estar preparado para
seguir adelante si su hijo decide alejarse. Mis palabras fueron fuertes,
pero definitivamente no estaban vacías, y mi hijo lo sabía. Sabía que mis
palabras serían respaldadas con consecuencias. Lo amaba con todo mi
corazón y quería lo mejor para él, pero había agotado todos los medios
disponibles. Los siguientes días fueron extrañamente tranquilos en
nuestra casa. Mi hijo tenía que tomar una gran decisión, y mi esposa y
yo estábamos orando y ayunando, pidiéndole a Dios que moviera su
corazón.
Cuando cuenta su versión de la historia y cómo finalmente volvió a
nosotros ya Dios, mi hijo no señala cuán profundas fueron mis
conferencias o cuán efectivas fueron mis estrategias de crianza. “Vi un
quebrantamiento increíble”, dice. “No fue ira. Mi papá nunca dijo: '¿Qué
va a pensar la gente?' o '¿Qué significará esto para mi trabajo como
pastor?' Mientras pensaba en por qué estaba tan destrozado, me di
cuenta de que mi papá no estaba tratando de enseñarme cómo creer o
convertirme en algo, solo quería compartir conmigo lo más preciado
que jamás le habían dado: un relación con su Padre celestial. Esa era su
vida, su aliento, su razón de hacer todo lo que hacía. Empecé a pensar,
tal vez hay algo allí. Así que comencé a orar, Señor, si esto es real,
muéstramelo”.
La fe realmente se capta más que se enseña. Mis palabras fueron
importantes, pero no habrían significado nada para mi adolescente si
no hubieran estado respaldadas por una fe auténtica. Ciertamente no
fue una fe perfecta —nuestra familia siempre fue bastante transparente
acerca de nuestros fracasos— pero en nuestro hogar, la fe era genuina.
Y eventualmente, se dio cuenta de que todas las palabras eran más que
solo palabras. Después de meditar sobre el tema durante unos días,
reconoció que conocía el Es lo correcto. No fue fácil para él, pero optó
por adaptar su comportamiento y quedarse en casa.
Trampas a evitar
Las palabras también pueden ser
poderosas en situaciones cotidianas. Los padres que gritan
Incluso cuando su hijo parece estar están tan fuera de
ignorando sus instrucciones, sus palabras control como sus hijos.
tienen el poder de edificar o derribar. Sé Debe interactuar con
cómo se siente dejar que tus emociones su hijo a un nivel
saquen lo mejor de ti y decir algo de lo adulto de madurez, no
que te arrepientas. Todos los padres han como un niño.
hecho eso en un momento u otro. He
encontrado que los siguientes cinco
comportamientos de los padres son contraproducentes o incluso
destructivos. Mantenerse alejado de estas trampas mantiene su crianza
equilibrada mientras disciplina verbalmente a sus hijos.

1. El padre que grita. Un padre que comienza a gritar está

tan fuera de control como el niño. En la medida de lo
posible, debe interactuar con su hijo en un nivel de
madurez adulto, no el de un niño. Cuando la voz de un
padre comienza a intensificarse y su conflicto se convierte
en una pelea a gritos, ya no se ve como el que está a cargo.
Tu autoridad proviene de quién eres, no de tu volumen e
intensidad. Los gritos y los gritos son contraproducentes
y generalmente indican un historial de patrones de
comunicación poco saludables. Después de que se
acumulan los problemas sin resolver, el padre explota, el
niño se retrae o se rebela, y comienzan a desarrollarse
patrones destructivos en lugar de la disciplina.
 2. El padre que todo habla. Los niños son bastante astutos.
También son naturalmente manipuladores. Algunos
padres que tienden a ser altos en el cociente de "amor"
pero bajos en el lado de la disciplina de la vida, a menudo
pasan largos períodos de tiempo teniendo
"conversaciones profundas" sobre el problema en
cuestión. Los niños inteligentes escucharán atentamente
y dejarán lo sacas de tu sistema. Su comportamiento
nunca cambia, pero usted piensa que algo sucedió porque
escuchó los sentimientos más íntimos de su hijo o hija
acerca de por qué está desobedeciendo y cuán difícil es la
vida. Es genial hablar con sus hijos sobre problemas
serios, pero no cometa el error de pensar que hablar
mucho necesariamente resolverá los grandes problemas
de comportamiento. La larga conversación para llegar a
un punto de "comprensión mutua" a menudo es vista por
los niños como un ritual con el que seguir el juego hasta
que las cosas se calmen. Lo que busca es un cambio de
comportamiento, no simplemente un intercambio de
información o una conexión emocional.

3. El padre abusivo. Es posible que haya tenido un pasado

difícil y quede con problemas de ira sin resolver, pero
perder el control y golpear a un niño significa que
necesita buscar ayuda. Incluso sentir la tentación de
golpear a un niño debido a la ira debería impulsarlo a
buscar asesoramiento.
Tenga en cuenta que el abuso verbal puede ser tan devastador para un
niño como el abuso físico. Las palabras tienen el poder de dejar
cicatrices duraderas. Si tiene tendencia a regañar, humillar o insultar a
su hijo, siga el mismo consejo que le doy a los padres que abusan
físicamente: busque ayuda. Nadie en el ministerio profesional y en
consejería pensará que eres una persona terrible. Entienden cuán
profundos son los orígenes de este tipo de comportamiento y, con la
gracia de Dios, te ayudarán a sanar.

4. El padre de labios cerrados. Cuando vea el caos en su

hogar y su cónyuge le siga diciendo que hay un problema
grave, espero que no diga simplemente: “Los niños pasan
por fases como esta. Ya se le pasará”, y luego vuelve a
 mirar el periódico o el televisor. Eso se llama negación.
Cuando somos conscientes de los problemas que dañarán
a nuestros hijos y que reflejan la desobediencia a la
norma de Dios, debemos abordar la situación, incluso si
es incómoda.
Algunos padres tienen los labios cerrados por una razón diferente :
entienden el problema pero han adoptado una actitud pasiva de "No me
gusta". actitud de conflicto” y son reacios a hacer algo al respecto. Como
un cáncer, el problema crecerá. Si uno de sus hijos tiene problemas
crónicos, pídale a Dios fortaleza y gracia, y acéptelo.

5. El padre de la bombilla. Muchos padres tienden a

entusiasmarse con la crianza de los hijos, elaborar un
plan, tener expectativas claras y exponerlo todo para la
familia. Luego, dos días después, una vez que los niños
han comenzado a moverse en la dirección correcta, los
planes se abandonan o la ejecución se vuelve muy
irregular. Tal vez requerían demasiada energía para
monitorear, o tal vez se tiran por la ventana cuando mamá
o papá tienen dolor de cabeza, o tal vez una crisis familiar
interrumpe el plan. Desafortunadamente,
independientemente de la causa, el niño experimenta a
un padre que funciona como una bombilla. La bombilla se
enciende, luego se apaga, luego se enciende de nuevo,
luego se apaga de nuevo.
Los niños reciben múltiples mensajes de ese tipo de inconsistencia. Si el
padre está de buen humor, se puede ignorar una ofensa clara. Dos días
después, el mismo comportamiento podría obtener una respuesta dura.
Pocas cosas tienen tanto poder para desanimar a los niños y
desacreditar a los padres ante los ojos de los niños como la
inconsistencia en la disciplina. Los niños comienzan a observar a sus
padres de cerca para ver cuándo el padre de la bombilla está encendido
y cuándo pueden salirse con la suya. Por lo general, saben exactamente
a qué padre acudir en el momento exacto. Eso resulta en miseria para
los padres, sin mencionar los límites poco claros para los niños.

Tu plan de juego
Si el tipo de disciplina discutido en los últimos dos capítulos es nuevo
para su familia y necesita cambiar algunas cosas, es posible que se
pregunte por dónde empezar. Déjame darte un breve plan de juego que
te ayudará a aplicar estos principios en la práctica.
Primero, identifique los dos principales problemas de comportamiento en
su hogar . Ya sean peleas por tareas, contestaciones, faltas de respeto,
incumplimiento de normas o lo que sea, deberían ser bastante obvias.
Dondequiera que usted y sus hijos se enfrenten con mayor frecuencia,
ahí es donde desea concentrarse.
En segundo lugar, evalúe honestamente su patrón de crianza actual .
Vuelve a los cuatro cuadrantes del capítulo 5. ¿Eres demasiado
permisivo? ¿demasiado estricto? ¿Tu amor por tu hijo está
desequilibrado? La autoevaluación es difícil porque está identificando
cuánto del problema proviene de usted y no de su hijo. Pero usted tiene
que abordar sus problemas antes de que pueda lidiar efectivamente con
los de su hijo.
Tercero, tenga una conferencia familiar . Siéntense juntos en algún lugar
cómodo y dígales a sus hijos que no está enojado. Señale con calma los
problemas en el sistema familiar y reconozca su parte en ellos. Si no ha
sido lo suficientemente constante, dígalo. Si siente que ha sido
demasiado estricto o demasiado indulgente, admítalo. Dígales a sus
hijos que le ha pedido a Dios que lo perdone y luego pídales
sinceramente que lo perdonen, cuando sea apropiado.
Una vez que haya hecho eso, se habrá separado de las prácticas
anteriores y probablemente comenzará a ganarse el respeto de sus
hijos en el proceso. Ahora está listo para diseñar su plan diciéndoles en
qué resultará el mal comportamiento en cuestión si continúan
haciéndolo. Les dices que tu deseo es ser extremadamente fiel a Dios en
este asunto, y porque lo amas y amas a tus hijos, vas a apegarte a ello. Si
tienen la edad suficiente, puede seguir adelante y elaborar un contrato
y dejar que participen en su creación.
Puede terminar la conferencia de una manera poderosa uniendo sus
manos y orando juntos, pidiendo la ayuda de Dios para poner su hogar
en orden. Dios se deleita en escuchar el clamor sincero de padres e
hijos que se dan cuenta de que necesitan Su ayuda y quieren ser una
familia que honre Su nombre. La gracia siempre fluye hacia la humildad,
y no puedo contar las veces que nos sentamos como familia,
comenzamos de nuevo restableciendo los valores y las consecuencias
familiares, y vimos a Dios traer paz y un nuevo comienzo cuando
confiamos en Él.

Poniéndolo en práctica
¿Puedes pensar en una situación incómoda que podrías haber evitado
en el último mes si tan solo le hubieras dicho que no con firmeza a uno
de tus hijos?
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Además de ser decisiva, una parte importante de la disciplina es
enseñarle a su hijo a asumir las consecuencias de sus acciones. Una
forma de hacerlo es con contratos. Cuando su hijo comprenda
claramente las consecuencias que resultarán de un comportamiento
inapropiado, usted le transfiere toda la responsabilidad por el
resultado. Identifique una forma en que podría usar un contrato para
transferir la responsabilidad a su hijo.
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Teniendo en cuenta la situación que describió en la página 133 , trabaje

con su hijo para completar el cuadro a continuación. En la primera
columna, describa el comportamiento de su hijo. En la segunda
columna, resuma la consecuencia disciplinaria que usted y su hijo
acordaron como respuesta a ese comportamiento. (Consulte la página
124 para ver algunos ejemplos).
 8 / CINCO PIEDRAS LISAS

Una vez que sus hijos hayan aprendido a obedecer y hayan comenzado
a tomar decisiones por el deseo de agradar a Dios, ¿qué sigue? ¿Pueden
realmente ser creadores de cambios en una cultura que parece
inclinada en otras direcciones?
Un evento reciente que hizo que los padres cuestionaran su capacidad
para proteger a sus hijos de una sociedad que parecía estar fuera de
control fue el tiroteo de 1999 en Columbine High School. No solo
temíamos por nuestros propios hijos; la dinámica de los fusilamientos
reveló que nuestra cultura y nuestros hogares fueron la placa de Petri
en la que se cultivó esta tragedia.
Los tiradores provenían de familias de clase media alta en un suburbio
acomodado de Colorado. Sus padres tenían una buena educación y los
niños habían recibido clases de asesoramiento profesional y manejo de
la ira después de un encontronazo anterior con la ley. Sin embargo, sus
padres parecieron completamente sorprendidos y conmocionados al
descubrir el lado oscuro de la vida de sus hijos como se revela en su
sitio web y grabaciones personales después del incidente.
Este tiroteo en la escuela fue, en muchos sentidos, el punto de inflexión
para padres y educadores. Fue aproximadamente el sexto incidente de
este tipo en un período de dieciséis meses, y surgieron tres temores
principales que tienen los padres: (1) ¿Están mis hijos seguros en la
escuela? (2) ¿Realmente sé lo que está pasando dentro de mi hijo? (3)
¿Qué puedo hacer para proteger a mi hijo del tipo de malas influencias
de nuestra cultura que influyeron tanto en los tiradores de Columbine?
Mientras observaba a los padres de nuestra iglesia responder a la
tragedia y escuchaba a los expertos en la televisión, quedó claro que el
padre promedio estaba paralizado por el miedo. La culpa se propagó en
muchas direcciones, pero el resultado final fue una llamada de atención
para padres, educadores, escuelas y medios de comunicación. Teníamos
un gran problema en nuestras manos que necesitaba ser abordado.
Columbine nos despertó a la realidad de que es mejor que preparemos
a nuestros hijos para vivir en un mundo que es peligroso para su
bienestar físico, emocional y espiritual.
Desafortunadamente, la mayoría de los padres estaban mal equipados
para entrenar a sus hijos para la batalla y recurrieron a medidas de
seguridad instintivas para aislar a sus hijos de la sociedad. Pero los
medios de comunicación, Internet y la industria de la música y el cine
han creado una red cultural de la que no podemos proteger
completamente a nuestros hijos. Muchos padres creen que es imposible
criar adolescentes que puedan vivir una vida agradable y santa en
medio de una cultura siempre perversa y malvada. El resultado suele
ser un enfoque sobreprotector y disfuncional de la crianza de los hijos.
En lugar de preparar a nuestros hijos para ganar las batallas más
importantes de la vida, muchos intentan proteger a sus hijos de esas
batallas.
En los próximos dos capítulos, desafiaremos algunas de esas
suposiciones y le proporcionaremos las herramientas para ayudar a sus
hijos a ganar las batallas más importantes de la vida. Para comenzar el
viaje, echemos un vistazo a un joven que dio forma a su mundo en lugar
de ser moldeado por él.
Jóvenes en una misión
El adolescente bajó un día al frente de
batalla para llevar algo de comida a sus Muchos padres creen
hermanos. Habían estado luchando contra que es imposible criar
un ejército vicioso de la tierra de sus adolescentes que
archienemigos. El niño ingresó al puedan vivir una vida
campamento militar solo para descubrir
que el guerrero más peligroso del agradable y santa en
enemigo se burlaba de los compatriotas medio de una cultura
de este adolescente y blasfemaba contra el siempre perversa y
único Dios verdadero. El enorme cuerpo malvada.
de un soldado era vil, soltando todo tipo
de vulgaridades. Y nadie —ni siquiera los
hermanos mayores del adolescente— tuvo el carácter y el coraje para
detenerlo.
Probablemente conoces bien la historia. El adolescente, David, tomó
cinco piedras lisas de un arroyo cercano e insistió en que el rey de
Israel lo dejara salir y luchar contra Goliat. Había mucho en juego; el
duelo era como una apuesta, y si David perdía, los ejércitos de Israel
tendrían que servir a los filisteos. David le aseguró al rey Saúl que había
luchado contra leones y osos y había ganado, con la ayuda de Dios. Saúl
se arrepintió, a pesar de que David se negó a usar la armadura del rey, y
envió a David a la batalla con solo sus cinco piedras.
La primera piedra que lanzó David con su honda golpeó a Goliat en la
frente y terminó la batalla. Pero la victoria no puede atribuirse a una
piedra; fue el resultado de una juventud con mucho carácter y pasión
por Dios.
David ciertamente no fue el único joven usado por Dios para hacer
grandes cosas. Daniel era solo un adolescente cuando lo llevaron a
Babilonia y lo criaron en las cortes del rey. Se enfrentó a todos los
privilegios de una educación y servicio reales, y también a todas las
tentaciones. Era un muchacho piadoso en un reino sin Dios, y Dios que
estaba con él lo usó poderosa y estratégicamente para influir en la
adoración de una nación.
José era solo un joven cuando Dios le dio un sueño radical de su futuro ,
incluida una visión de sus hermanos y padres inclinándose ante él
debido a su estatura. Dios finalmente usó a José para preservar a su
pueblo escogido.
Samuel era un niño muy pequeño cuando Dios comenzó a hablarle por
primera vez. Su madre lo había dedicado al servicio de Dios, y Dios
aceptó su sacrificio con placer. Samuel creció en piedad y se convirtió
en un sacerdote y juez influyente en un momento clave en la historia de
Israel. Durante una época rebelde, el carácter de Samuel fue notable. Su
integridad fue crucial durante el reinado de un rey ensimismado y
desobediente.
Siglos más tarde, Dios cumplió Su plan para salvar a la humanidad
pecadora al venir en carne humana. En ese momento, el pueblo
escogido estaba oprimido por un imperio pagano, y la adoración pura
era una rareza incluso entre el propio pueblo de Dios. ¿De cuyo vientre
nació Su Hijo, el Mesías? De la de una joven adolescente que fue
destacada por su carácter piadoso. Todo el plan de salvación de Dios
dependía de una niña con un corazón obediente y adorador.
Esas historias deberían ser alentadoras. Hay un denominador común en
cada uno de ellos: Un adolescente con mucho carácter viviendo en una
cultura sin mucho de nada. Las probabilidades estaban en su contra.
Sus padres enfrentaron batallas cuesta arriba todos los días. Sin
embargo, la gracia de Dios fue suficiente para criar grandes hijos en los
momentos más difíciles. Si alguna vez sientes que estás viviendo en los
momentos más difíciles, recuérdalo. Dios está en el negocio de ayudar a
los niños pequeños a ganar batallas épicas.

Tus hijos en el campo de batalla

Al igual que David, sus hijos enfrentan grandes batallas. Los gigantes a
los que se enfrentan pueden ser tan intimidantes que puede sentirse
tentado a enseñarles a sobrellevar la situación en lugar de entrenarlos
para ganar. Pero no hay necesidad de comprometer su paternidad por
miedo. Tus hijos ya tienen Dios de su lado; también hay cinco piedras
lisas que puedes darles para matar a los gigantes en sus vidas.
Estas cinco piedras te ayudarán a no
obsesionarte con ser un padre perfecto. Sé Los gigantes a los que
por experiencia lo fácil que es para los se enfrentan nuestros
padres hacer eso. Se pregunta si movió la hijos pueden ser tan
muñeca lo suficientemente fuerte, o si los intimidantes que
contratos que hizo con sus hijos fueron puede sentirse tentado
demasiado fáciles para ellos, o si les a enseñarles a
impuso una consecuencia que los sobrellevar la situación
marcaría de por vida. Eso es natural. Pero en lugar de
la clave para ser padre no es tanto lo que entrenarlos para
haces. Es quien eres. En este y el próximo ganar.
capítulo, quiero darte las cinco piedras
lisas que puedes integrar en tu vida y en la
vida de tus hijos. Los encontrarán invaluables en cualquier campo de
batalla y contra cualquier gigante.

La Primera Piedra: Enséñales a Sufrir Bien

Mito de vida: El sufrimiento debe evitarse a toda costa.
Mensaje de Vida: El sufrimiento es normal.
La mayoría de los niños que crecen en países desarrollados han
recibido el mensaje de que el sufrimiento es anormal. Cuando algo sale
mal en sus vidas, se sienten privados. Sin saberlo, hemos creado una
cultura de derecho. Cuando surge una crisis, muchos niños quieren
saber quién tiene la culpa y por qué están recibiendo un trato injusto.
Den a sus hijos una “teología del sufrimiento” coherente. Asegúrese de
que capten la realidad de la vida en un mundo caído. Necesitan saber
dos hechos básicos e inalterables: (1) La vida es dura, pero Dios es
bueno; y (2) La vida es injusta, pero Dios es soberano.
Usted ya sabe que la vida es dura, pero sus
hijos pueden pensar que se supone que no La mayoría de los
debe serlo, especialmente si creen los niños que crecen en
mensajes que obtener de la televisión y países desarrollados
las películas, en las que las personas a han recibido el
menudo no sufren las consecuencias de su mensaje de que el
pecado y con frecuencia viven vidas sufrimiento es
encantadas. Usted también sabe que la anormal.
vida es injusta, pero es probable que a sus
hijos les cueste mucho esa idea. La
mayoría no entiende cómo alguien que no estudia para un examen aún
puede obtener una A, o por qué el hijo del entrenador puede jugar
cuando son ellos los que han estado practicando duro durante años. A
veces vendrán a ti y llorarán por lo injusto que es algo, y por mucho que
quieras, no podrás cambiar su situación. Necesitas prepararlos para
una vida de dificultades y decepciones. No quieres que tus palabras los
depriman, pero tampoco les sirves bien enseñándoles que la vida
siempre los tratará bien. Necesitan saber a quién acudir , primero a
usted y luego, a medida que maduran, a Dios, cuando la vida los
decepciona.
Una forma de comenzar a enseñarles este principio es contarles la
historia de José desde muy temprano en sus vidas. Puede encontrarlo
en Génesis 37–50, y si se convierte en un cuento habitual antes de
dormir, sus hijos sabrán lo que significa confiar en Dios cuando creen
que han recibido un trato injusto.
Recuerdas a Joseph, estoy seguro. Era el adolescente que soñó que sus
padres y hermanos se inclinaban ante él. Sus once hermanos sabían que
era el favorito de su padre y lo resentían por ello. Así que lo vendieron a
comerciantes que lo llevaron a Egipto como esclavo. José podría
haberse quejado por haber desperdiciado su vida como sirviente —o
más tarde como prisionero en un calabozo— porque pasó años en una
situación aparentemente inútil. Pero José confió en Dios, y Dios
demostró ser tanto soberano como bueno. Dios eventualmente elevó a
José a una posición de gran poder y lo usó para salvar a su familia de
una hambruna.
Después de que terminaron las pruebas más dolorosas y difíciles de
José, pudo hacer una declaración histórica sobre la soberanía de Dios.
Les dijo a los hermanos que lo habían traicionado: “Vosotros quisisteis
hacerme daño, pero Dios lo encaminó a bien” (Génesis 50:20). Los años
de esclavitud y prisión no le habían robado la fe en Dios. Hasta donde
sabemos, no se quejó amargamente de su situación y no se sintió con
derecho a una compensación por ello. Aceptó la traición de sus
hermanos como parte del curso de Dios para su vida, y estaba
agradecido por las bendiciones que finalmente resultaron.
Tu objetivo final en el área del sufrimiento es que tus hijos sigan el
ejemplo de Jesús. Ahí es donde Pedro señaló a los cristianos en la iglesia
primitiva cuando estaban bajo la mano dura de la persecución. “Cristo
sufrió por vosotros, dejándoos un ejemplo, para que sigáis sus pasos. 'Él
no cometió pecado, y ningún engaño fue hallado en su boca.' Cuando le
lanzaron sus insultos, él no tomó represalias; cuando padecía, no
amenazaba” (1 Pedro 2:21-23). Puedes enseñar a tus hijos a responder
al sufrimiento como lo hizo Jesús, a encomendarse al Dios soberano que
juzga con justicia, en lugar de ser consumidos por la amargura como
tantas otras personas en el mundo.
Dios tomará las circunstancias injustas, injustas, dolorosas y malas de
la vida de sus hijos y las mezclará con Su bondad y soberanía. Tus hijos
necesitan saber que sufrirán, Jesús incluso lo garantizó (Juan 16:33),
pero que Dios es bueno y que, en última instancia, Él tiene el control.
Cualquier injusticia que enfrenten, Dios los vindicará eventualmente.
Cualquiera que sea la dificultad por la que pasan, Dios puede sacarles
fruto y bendición. Pueden enfrentar cualquier cosa en la vida si les has
enseñado esos principios desde una edad temprana.
Eso los diferenciará del resto del mundo. ¿Te das cuenta de cuántas
personas están carcomidas por la amargura, o cuántas personas tienen
fantasías de ira sobre un ex cónyuge que los engañó o un ex socio
comercial que los engañó? El mundo es lleno de gente cuyas almas
están envenenadas por el rencor y el dolor de todas las veces que han
sido golpeados. Tienen úlceras, sufren de depresión y se retraen
emocionalmente de los demás porque no pueden soportar más dolor.
Crecen desilusionados y viven sin un sentido de propósito. No quieres
que tus hijos vivan así.
VIVIR LA LECCIÓN: CONVERTIR EL SUFRIMIENTO EN OPORTUNIDAD
¿Cómo puedes ayudarlos a crecer a través del sufrimiento en lugar de
ser derrotados por él? Da tres pasos. Primero, pregúntales sobre sus
preocupaciones y dales la libertad de responder honestamente. Debido a
que vivimos en una cultura que se ha convertido esencialmente en un
culto a la felicidad, queremos solucionar todos los problemas de
nuestros hijos. Y, por lo general, no solo queremos arreglarlos,
queremos arreglarlos rápidamente. Cuando algo parezca estar mal con
sus hijos, pregúnteles cuál es el problema. No dejes que se las arreglen
con un “nada” como respuesta. Siga investigando hasta que descubra el
problema y pueda ayudarlos a solucionarlo.
Una vez que hayan compartido sus problemas, simpatiza con ellos.
Identifícate con su dolor y adéntrate en su mundo. Hágales saber que
realmente quiere escuchar y escuchar lo que hay en sus corazones. Di
cosas como: “Oh, sé que eso duele. Lo siento por ti. Esa es realmente
una situación difícil”. No entre en el modo de arreglarlo —“¡Eso no está
bien!”; “Llamaré a tu maestro”; “Déjame hablar con tu entrenador” , al
menos no de inmediato. A veces van a lastimar, y tu trabajo es
enseñarles a lastimar de una manera que sea redentora. Ora con ellos.
Dale una oportunidad a Dios. No siempre vas a estar allí con ellos. Dios
lo hará. Invítelo a las situaciones de sus hijos para que aprendan a
hacerlo.
El segundo paso es averiguar dónde están sufriendo. Ya has conseguido
que te digan lo que les preocupa. Ahora trate de ir más allá de las
circunstancias preocupantes y profundice en la raíz de los problemas.
¿Cómo les duele realmente el corazón? ¿Qué tipo de preguntas están
haciendo? ¿Están luchando con dudas? sintiéndose traicionado?
alimentando el resentimiento? Todo ser humano tiene algunas heridas
profundas. Aquí es importante escuchar no solo con los oídos, sino con
el corazón. ¿Qué no están diciendo ? ¿Qué creencias y emociones están
procesando? Quieres estar al tanto de las heridas de tus hijos para
poder ayudarlos a tratarlas de una manera sana y redentora.
Recuerde, la primera piedra en la bolsa de
su hijo es aprender que el sufrimiento es Sus hijos van a
normal. Los hará o los romperá, lastimarse algunas
dependiendo de cómo lo procesen y veces, y su trabajo es
respondan. Una vez que sepan que te enseñarles a lastimar
preocupas y que realmente comprendan de una manera
por lo que están pasando, es hora de redentora.
brindar cierta perspectiva y usar esta
dificultad como un momento de
aprendizaje.
El tercer paso es alinear su sufrimiento con las Escrituras y comenzar a
moldear la cosmovisión de sus hijos a través de lentes bíblicos. Lleve la
Palabra de Dios junto con su dolor y reafirme quién es Dios, cuánto se
preocupa por sus hijos y cómo obra todas las cosas para el bien de
quienes lo aman. El dolor tiene una forma de distorsionar nuestras
percepciones de Dios y de los demás. Las Escrituras tienen una forma
de volver a enfocar la perspectiva correcta. Abre la Biblia con
delicadeza y llévalos no solo a la Palabra de Dios, sino a un Dios que
realmente conoce y siente nuestro dolor. Evite hacer de las Escrituras
un “libro de respuestas” de clichés. Ábrela como fuente de ayuda y
sanación de tu Padre celestial, que quiere consolarte a ti y a tu hijo. No
permita que sus hijos experimenten el dolor sin los lentes correctivos
de las Escrituras.
Uno de los músicos más talentosos que jamás haya salido de nuestra
iglesia en Santa Cruz fue un joven llamado John. Tenía un don musical
de Dios que me asombraba. Observó a alguien tocar el piano, y sin una
lección estaba tocando el piano casi tan bien poco tiempo después. Vio
a alguien tocar una mandolina y pensó que se veía genial, así que la
tomó y casi podía tocarla. inmediatamente. Tocaba la guitarra, tenía una
voz fantástica y escribía música. Era un tipo inmensamente creativo y
talentoso.
John pasaba el rato en nuestra casa con frecuencia y tocaba música con
mis hijos en nuestro garaje. Siempre me sorprendió lo flaco que estaba
John porque guardaba mucha comida cuando pasaba tiempo en nuestra
casa. John y mi hijo Jason tendrían sesiones improvisadas y escribirían
música juntos. Se fueron a diferentes universidades, pero siempre
volvían a juntarse cuando podían para tocar su música, y cada vez eran
mejores.
Todavía recuerdo el día que descubrimos que la razón por la que John
estaba tan flaco era porque tenía cáncer. Conduje hasta el hospital, me
senté con sus padres y les leí el Salmo 46. Allí pasamos muchas horas y
días juntos. John entendió que iba a morir, y durante varios meses se
volvió tan demacrado como alguien en un campo de concentración. Sus
amigos se pararon alrededor de su cama y cantaron y rezaron con él,
viéndolo consumirse físicamente. Fue una experiencia increíblemente
dolorosa.
Jason y yo fuimos a su casa el día antes de que John muriera. Hablamos
y oramos con él, y Jason pudo pasar una última tarde con su mejor
amigo. Dejando la casa de John y sabiendo que solo le quedaban unas
horas de vida, Jason y yo nos sentamos en el auto por un rato y
hablamos. Siempre recordaré lo que dijo: “Papá, no lo entiendo. Juan
tiene sólo veinticinco años. Tiene más talento en su dedo meñique que
yo en todo mi cuerpo. Trabajo y trabajo en estas cosas, y John lo hace de
forma natural. ¿Por qué Dios haría esto?”
¿Qué dice un papá? ¿Cómo ayudas a tu hijo a aprender a sufrir bien en
una situación así? ¿Cómo lo ayuda a procesar el hecho de que el
sufrimiento es normal? ¿Cómo evitas las respuestas cliché y, sin
embargo, alineas las tragedias de la vida con la verdad de las
Escrituras? Como en casi cualquier situación, lo que modelamos
comunica más que cualquier cosa que decimos. Mi hijo había visto mi
corazón roto y mis lágrimas cuando nos reunimos alrededor de la cama
de John por última vez.
En mi quebrantamiento, dije: “Hijo, no entiendo todo, pero sé que Dios
es bueno. Sé que Dios ama a John y es soberano. Vivimos en un mundo
caído, ya veces a la gente buena le pasan cosas malas, y Dios lo permite.
A veces Dios cumple Sus propósitos en una persona en ochenta y cinco
años, y otras veces los cumple en sólo veinticinco”. Y hablamos sobre lo
difícil que fue tragar esto y lo misteriosos que pueden ser los
propósitos de Dios a veces. Alineamos esta situación con la Escritura,
recordando la historia de José y el ejemplo de Jesús, que confió su vida
a un Padre fiel. Y luego simplemente lloramos.

La Segunda Piedra: Enseñarles a Trabajar “para el Señor”

Mito de vida: El trabajo debe soportarse como un medio para alcanzar
un nivel de vida más alto.
Mensaje de Vida: Fuiste creado para trabajar.

No solo quieres armar a tus hijos con una teología del sufrimiento,
también quieres inculcarles una “teología del trabajo”. El mensaje de
vida que necesitan es que fueron creados para trabajar.
Primero, sus hijos necesitan saber que el trabajo es una vocación, no un
trabajo. La palabra vocación proviene del verbo latino para "llamar" o
"convocar". Es la misma raíz de la que obtenemos "voz", "vocal" y
"evocar". La implicación es que el trabajo es una dinámica personal, no
un estado impersonal. Tus hijos deben entender que lo que hacen en la
vida (vocación) debe fluir de su relación con Dios. Es más que una
elección; es una respuesta a cómo Dios los ha formado y equipado.
La mayoría de los niños no lo saben porque vivimos en una cultura que
enfatiza el empleo en términos de “movilidad ascendente”. Los padres a
menudo, a sabiendas o sin saberlo, presionan a sus hijos para que
ingresen a las mejores escuelas y obtengan la mejor capacitación para
que puedan obtener lo mejor. trabajo que les proporcione el mejor
salario para su futuro. Se convierte en una cuestión de éxito material.
Otros padres enfatizan a sus hijos que pueden hacer cualquier cosa que
sueñen en la vida. Es la conclusión natural de una sociedad que ha
comprado la filosofía del “culto a la felicidad”. Cuando un niño le
pregunta a su mamá oa su papá en qué debe especializarse, esos padres
responden: “Oh, cariño, no me importa. Lo que te haga feliz." Ninguno
de estos énfasis es bíblico.
Dios tiene un propósito específico para la vida de tus hijos, tal como lo
hizo con David (Salmo 139:16), con Jeremías (Jeremías 1:5), y el resto
de nosotros (Efesios 2:10). Los diseñó con ADN individual, tanto
físicamente como, en cierto sentido, espiritualmente. Él tiene un
llamado para todos sus hijos, y usted necesita ayudarlos a descubrir no
solo lo que pueden hacer para ganar dinero, no solo lo que pueden
hacer para ser felices, sino cómo Dios quiere que le sirvan. Ese es un
proceso de descubrimiento que toma tiempo, pero Dios guiará a
cualquiera que se lo pida. Necesitas guiar a tus hijos a orar por la
dirección de Dios y hacer preguntas tan difíciles como: "¿Cómo crees
que Dios te ha diseñado para encajar en Su Reino?" y “¿Qué dones
espirituales te ha dado?”
¿Significa eso que a Dios no le interesa que sus hijos ganen dinero o
sean felices? Por supuesto no. Quiere lo mejor para ellos. Pero solo Él
sabe cuál es el mejor absoluto. Solo Él sabe exactamente para qué los
diseñó.
Esa idea puede ir en contra de nuestra cultura, pero considere esto: a
alrededor del 75 por ciento de los estadounidenses no les gusta su
trabajo. Se sienten como si estuvieran atrapados en una rutina, y la
mayoría vive de fin de semana a fin de semana y de vacaciones a
vacaciones, solo tolerando sus trabajos hasta que obtienen el próximo
descanso de ellos.
No tenga la impresión de que estoy hablando de que todos son
llamados a una posición ministerial profesional. Dios ha diseñado a
algunas personas para ser médicos, algunas para ser plomeros, algunas
para ser abogados, algunos para ser carpinteros, algunos para hacer
diseño de jardines, algunos para emprender negocios por sí mismos,
algunos para quedarse en casa con niños, y así sucesivamente. Los
cristianos deben llenar el mundo como músicos, artistas, científicos,
lingüistas, maestros, obreros, expertos en computación, trabajadores
sociales y cualquier otra cosa que pueda encajar en el Reino de Dios. Su
trabajo como padre es ayudar a cada uno de sus hijos a descubrir su
vocación única.
Segundo, sus hijos necesitan saber que el trabajo es sagrado. Cuando Dios
puso a Adán y Eva en el Jardín, les dio trabajo que hacer. Debían cuidar
el jardín y someter la tierra. Eso fue antes de la Caída, no después.
Cualquiera que crea que el trabajo es una mala palabra, como lo hace
gran parte de nuestra sociedad, no entiende cómo Dios nos hizo. El
trabajo no es el resultado de la Caída. Tal vez la extrema dificultad y la
futilidad periódica del trabajo sean el resultado del pecado, pero la
necesidad no lo es. Es ordenado por Dios, y fuimos diseñados para ello.
Enseñe a sus hijos que el trabajo es una mayordomía sagrada, no un
mal que soportar. Esta es una actitud que necesitan aprender de ti. Y
recuerda que la forma en que actúas los moldea más que lo que dices.
Incluso si usted es parte de la mayoría de las personas a las que no les
gusta su trabajo, tenga cuidado con lo que dice frente a sus hijos. Si
llega a casa del trabajo todos los días y habla de que no puede soportar
su trabajo y no puede esperar hasta el próximo día libre, les está
enviando a sus hijos un mensaje claro de que el trabajo es un dolor de
cabeza. Si te quejas de lo difícil que es quedarse en casa con los niños
todo el día, les estás sermoneando sobre lo insignificante que crees que
es tu trabajo. Ciertamente, no querrás ir al otro extremo y pretender
que tu trabajo siempre es divertido y gratificante. Tampoco quiero decir
que nunca debes mencionar que estás cansado o decir que necesitas un
descanso de tu trabajo; también necesitan aprender sobre el valor del
descanso. Solo asegúrate de hablar de tu vocación con respeto, como
algo que Dios te ha confiado.
Tercero, sus hijos necesitan saber que el trabajo fluye del diseño y
propósito de Dios para sus vidas. Hay una razón por la que algunos niños
son atléticos y otros son artísticos, que algunos son buenos en inglés y
otros son buenos en matemáticas. Y ese principio se aplica también a la
personalidad. Algunos niños son callados y retraídos por diseño, y otros
están destinados a disfrutar de estar frente a una multitud. Estos rasgos
son neutrales, ni buenos ni malos.
Lo malo es cuando los padres tratan de obligar a un niño introvertido a
ser extrovertido, como si algo estuviera mal con él; o cuando intentan
someter a un extrovertido porque su naturaleza extrovertida se
presenta como una "actuación" en lugar de una ventaja. Un padre que
empuja a un niño tímido a una carrera en ventas o política no es
sensible a cómo Dios hizo a ese niño, al igual que un padre que trata de
llevar a un niño sociable a un trabajo en una biblioteca de investigación
o en un cubículo de oficina no lo es. sensible al diseño de Dios tampoco.
Desea que sus introvertidos aprendan habilidades sociales y sus
extrovertidos aprendan el comportamiento apropiado, pero no desea
cambiar sus personalidades. Hay un propósito en sus personalidades y
talentos, y necesitan abrazar sus atributos, no reformarlos. Concéntrese
en desarrollar sus fortalezas en lugar de preocuparse por sus aparentes
debilidades.
Estudia las características que Dios ha dado a tus hijos. Luego ayude a
sus hijos a cultivar esos distintivos y refínelos para que sean fructíferos
en el futuro. Ayúdalos a buscar oportunidades para ser quienes son y
cumplir con su llamado. Empujarlos a actuar de manera contraria a la
forma en que Dios los diseñó es como darles una sentencia de muerte.
Puede tener sueños para sus hijos, pero una vez que reconozca cómo
los hizo Dios, es posible que no desee que esos sueños se cumplan.
Garantizará la frustración de sus hijos si intenta encajar clavijas
cuadradas en agujeros redondos. Nuestro trabajo es cooperar con la
agenda de Dios, no cumplir nuestra agenda indirectamente a través de
nuestros hijos, entrenarlos para una carrera lucrativa o enseñarles a
escalar en la sociedad. escalera. Queremos que encuentren gozo al
convertirse en la pieza del rompecabezas que encaje en el reino de Dios
tal como Él lo planeó.
En las Escrituras, Dios afirmó
repetidamente a personas como José, Concéntrese en
David, Daniel, Jeremías, Esteban y desarrollar las
cualquier otra persona que tuviera el tipo fortalezas de sus hijos
de fe que conducía a la obediencia en lugar de
humilde , incluso cuando sus posiciones o preocuparse por sus
logros visibles eran difíciles de ver. aparentes debilidades.
Cuando su hijo descubre cómo fue creado
para encajar en el mundo de Dios, el
resultado puede ser poderoso: un gozo interno profundo y un fruto
duradero de alto impacto. Eso hace que su hijo sea un éxito vocacional,
según la definición de Dios. También te convierte en un éxito de crianza.
Cuarto, sus hijos necesitan saber cómo trabajar para una audiencia de
Uno. Enséñales a trabajar no para impresionar a la gente, sino para
servir como ofrenda al Señor.
Recuerdo cuando mi mamá solía hacerme pasar la aspiradora. De
hecho, quería que moviera la mesa de café para poder aspirar debajo de
ella a fondo. También quería que pasara la aspiradora debajo de la
alfombra. Pensaba para mis adentros: nadie puede ver esas cosas debajo
de la mesa de café, y ciertamente no pueden ver debajo de la alfombra. Lo
mismo cuando tuve que limpiar mi habitación. Metería toda mi ropa en
los cajones y la habitación se vería genial.
El problema era que mi mamá entraba e inspeccionaba. Abría los
cajones, miraba debajo de la mesa de café y decía: “No, eso no es lo que
quise decir. Intentar otra vez." Estaba haciendo mi trabajo por la
impresión exterior que daría, no por los ojos que lo ven todo.
Como un niño tratando de arreglárselas con atajos, muchos de nosotros
desarrollamos una actitud sobre el trabajo que dice: "Solo importa si es
visible". Evitamos ser minuciosos, como si Dios no estuviera mirando.
Pero el Señor lo ve todo. Si sus hijos se consideran exitosos
simplemente porque impresionan a otras personas, correrán el riesgo
de que los supliquen. el mundo sin agradar a Dios. Necesitan aprender
que todo lo que hacen es para la gloria de Dios. Su tarea es para Él, no
para su maestro. Cortan el césped para Él, no para ti. Limpian su
habitación para Sus ojos, no para los tuyos. Ayúdelos a memorizar
Colosenses 3:23-24: “Todo lo que hagáis, hacedlo de todo corazón,
como para el Señor, no para los hombres, sabiendo que recibiréis una
herencia del Señor como recompensa. Es al Señor Cristo a quien estás
sirviendo”. Estoy seguro de que mis hijos se cansaron de citar
Colosenses 3:23-24 en nuestra casa cuando aprendieron a rehacer un
trabajo que no se hizo bien o “como para el Señor”. Pero años más tarde,
ahora que son adultos, los cuatro tienen una excelente ética de trabajo
y, lo que es más importante, saben para quién trabajan. Si sus hijos
aprenden eso, pueden ir por la vida con una satisfacción en el trabajo
que no depende de quién más esté mirando.
Aunque enseñar Colosenses 3:23-24 es importante, ejemplificarlo es la
verdadera clave para transmitirlo al sistema de valores de sus hijos. Si
constantemente se queja de cambiar pañales, levantarse en la mañana,
hacer trabajos de jardinería, pasar una o dos horas extra en la oficina o
completar cualquier otra tarea que sea parte de su vocación o
responsabilidades del hogar, ¿qué actitud cree que tienen sus hijos?
¿recogerá? Pero a medida que ejemplifique hacer todo como un regalo
para Jesucristo , porque en última instancia trabaja para Él, no para las
personas , sus hijos aprenderán intuitivamente a hacer lo mismo. Eso
hace que incluso limpiar el baño o pagar las cuentas sean actos
sagrados de servicio.
¿Te das cuenta de cuánto beneficiará esta actitud tanto a ti como a tus
hijos? Cualquiera que trabaje “para el Señor” tendrá una ventaja sobre
todos los que solo hacen lo que es necesario y suficiente. El mundo está
lleno de gente que intenta sobrevivir. Cuando usted y sus hijos sirvan al
Señor en su trabajo, no solo se convertirán en empleados valiosos a los
ojos del mundo ahora, sino que recibirán la herencia del Señor más
adelante. Ningún empleador puede igualar esos beneficios.
VIVIENDO LA LECCIÓN: AYUDE A SUS HIJOS A DESCUBRIR SU LLAMADO
¿Cómo puede ayudar a sus hijos a aprender a trabajar “para el Señor”?

1. Déles trabajos semanales y espere que terminen con una

buena actitud. Cada niño necesita tener tareas regulares
que usted inspeccione. Enséñeles que no es aceptable
hacerlo con los hombros caídos y los ojos en blanco.
Puede mostrarles cómo y trabajar junto a ellos, pero
necesitan tener múltiples oportunidades para el trabajo
práctico. ¿Qué tareas específicas ha asignado a sus hijos?
Comience temprano. Hazlos divertidos. Aumentar el nivel
de responsabilidad a medida que envejecen. Asígneles
tareas que los exijan. Cuando hayan dominado una tarea,
déles otra para aprender. Use gráficos con sus tareas en
ellos, para que puedan sentirse bien acerca de cuánto han
logrado. Ofréceles recompensas por su fiel obediencia, tal
como Dios lo hace por nosotros. Cueste lo que cueste,
anímelos a cumplir con sus responsabilidades con un
corazón dispuesto que pueda celebrar sus éxitos.

2. Estudia sus dones. Si me sentara con usted, sacara un bloc

de notas y comenzara a hacerle preguntas sobre su hijo,
¿podría darme respuestas detalladas? ¿Quiénes son sus
tres amigos más cercanos? ¿Qué es lo que más la
emociona? ¿En qué es realmente buena que le gusta
hacer? ¿Con qué sueña despierta? ¿Cuáles son sus
miedos? Si no puede responder a esas preguntas, es que
no conoce a su hijo lo suficiente como para ayudarlo a
descubrir su vocación. Debe comprender la personalidad
y las pasiones de su hijo lo suficientemente bien como
para guiarlo hacia la vocación para la que Dios lo ha
diseñado.
Mi hijo Eric era tan tímido cuando era pequeño que era doloroso verlo.
No tenía absolutamente ninguna confianza. Cuando tenía unos siete
años, le puse unos patines una mañana y le dije que no podíamos volver
a entrar hasta el mediodía. Tenía tanto miedo al fracaso que no quería
intentar aprender a patinar. Fue lo mismo cuando aprendió a andar en
bicicleta. Le dije que nos quedaríamos afuera hasta que se enterara.
Suena duro, ¿no? Pero él no sabría cómo patinar o andar en bicicleta
hoy si no lo hubiéramos abordado de esa manera. Sabía que tenía que
ser empujado a superar sus miedos porque me había tomado el tiempo
para entender su personalidad.
Cuando llegó el momento de irse a la universidad, tuvo dificultades para
tomar una decisión. Por defecto, se inclinaba por pasar otro año en el
colegio comunitario local. No tengo nada en contra de los colegios
comunitarios, pero conocía la personalidad de mi hijo lo
suficientemente bien como para saber que este no era para él. Santa
Cruz es muy tranquila y muchos estudiantes locales habían estado en la
universidad durante diez o doce años. Íbamos a restaurantes y veíamos
a los MBA sirviendo mesas simplemente para ganar suficiente dinero
para mantener una vida de surf. Uno de mis hijos estuvo allí durante
dos años y estaba tan concentrado que le resultó fácil seguir adelante.
Eric era diferente. Fácilmente podría haber terminado como uno de
esos niños con calcomanías de estacionamiento por valor de veinte
semestres en su parachoques trasero.
Le dije a Eric que no podía asistir a la universidad local. Le permitiría
hacer una búsqueda a nivel nacional de la escuela adecuada, e incluso
volaría con él a sus tres mejores opciones. Pero tomar la decisión fácil
por defecto no iba a ser una opción para él. Terminó saliendo del
estado, enamorándose de la biología, continuando su educación más
allá de la escuela de pregrado y convirtiéndose en fisioterapeuta. ¿Por
qué? Porque Theresa y yo lo habíamos estudiado durante dieciocho
años y sabíamos lo que se necesitaría para ayudarlo a encontrar su
vocación. Hubiera sido fácil dejar que su educación se desarrollara de la
manera más fácil para él, pero eso no lo habría satisfecho a largo plazo.
No lo habría preparado para encajar en el plan de Dios.
Cuando sus hijos vienen a usted, son un pequeño paquete de regalos y
oportunidades. Están diseñados para cumplir un propósito específico
que fue preparado solo para ellos. Debes nutrir las características que
Dios ha puesto dentro de ellos y ayudar a protegerlos para que no
pierdan sus propósitos. Incluso si tropiezan en el camino y siguen
direcciones que Dios nunca quiso para ellos (puede encontrar muchos
ejemplos de esto, como el fariseísmo legalista de Pablo, por ejemplo),
ayúdelos a comprender cómo Él usa todos sus antecedentes para lograr
sus propósitos. Nada se desperdicia, ni siquiera los errores. Devuélvelos
a los pies del Padre que los hizo. Dales un mensaje muy claro de que no
son lo que hacen; ellos deben hacer lo que son . Se definen por lo que
Dios hizo que fueran, y lo que hacen debe fluir de eso.
La Tercera Piedra: Enséñales a Administrar Sabiamente Su
Riqueza
Mito de la vida: Todo lo que tienes en la vida es tuyo para usarlo como
mejor te parezca.
Mensaje de vida: Tu vida es una mayordomía sagrada.

Dios es dueño de todo. La cultura en la que está creciendo su hijo no

actúa como si eso fuera cierto. Incluso entre los cristianos, la
perspectiva predominante es que debemos darle a Dios el 10 por ciento
y hacer lo que queramos con el 90 por ciento restante. Pero según la
Biblia, no somos dueños de nada. Dios nos confía una gran cantidad de
recursos (que incluyen tiempo, talento, tesoro, oportunidades , el
paquete completo de quiénes somos y lo que tenemos) para
administrarlos como mayordomos sabios.
Enseñe a sus hijos desde temprano lo que Pablo les dijo a los corintios
cuando hizo esta pregunta: “¿Qué tienes que no hayas recibido?” (1
Corintios 4:7). La respuesta, por supuesto, es "nada". Tú quiere que sus
hijos tengan la mentalidad de que nada les pertenece. Todo es de Dios, y
solo manejan ciertos recursos por una temporada.
Enséñeles también que Dios espera un rendimiento positivo de su
inversión. Es el mejor banquero de inversión. Él le ha dado a cada uno
de sus hijos cerebros, talentos, intereses, una personalidad, los recursos
materiales de su familia y tiempo. Serán responsables ante Él por lo que
hagan con esos recursos. Sus carteras serán evaluadas y mayores
recompensas llegarán a aquellos que han sido mayordomos sabios.
El objetivo de esa verdad no es presionarlo a usted ni a sus hijos. Dios
no se cruza de brazos, nos mira con el ceño fruncido y nos dice que es
mejor que produzcamos resultados o de lo contrario. Su propósito final
es que compartamos su alegría. Cuanto mejor manejemos los recursos
de Dios, más alegría compartirá con nosotros. Podemos ver eso
temprano en las Escrituras, en Génesis 1:26, donde Dios crea a los seres
humanos a Su propia imagen y les da un papel como co-creadores y
colaboradores en el mundo. Es el primer mandamiento en las
Escrituras: Dios le dice a la humanidad que administre lo que Él posee.
Estamos diseñados para ser Sus socios, trabajando con Él para producir
resultados hermosos y maravillosos. Podemos demostrar Su gloria y
difundir el mensaje de Su misericordia, cosechando frutos eternos en el
proceso. Esta es una oportunidad, no una demanda.
Este principio también está claro en los Evangelios. El punto de la
parábola de los talentos en Mateo 25:14-30 es que aquellos que han
sido fieles en lo que Dios les ha dado, se les confiará más. Tendrán
mayor bendición y más gozo. El amo en la parábola no juzga a sus
sirvientes por cuánto tienen para trabajar. Los juzga por lo que hacen
con lo que se les ha dado. Sus hijos deben crecer con el entendimiento
de que las cosas que tienen son realmente de Dios, y tienen una
oportunidad increíble de asociarse con Él para multiplicar esos
recursos. Al final de su mayordomía hay una gran recompensa si han
sido fieles.
Tus hijos no recibirán ese mensaje de la sociedad. Sus compañeros
hablarán el idioma de “mis cosas, mi tiempo, mi dinero, mis
habilidades”. Tendrán amigos que se sienten con derecho, que se quejan
de que los costosos regalos de Navidad que recibieron no eran del
estilo, tamaño o modelo correctos, o que actúan como si merecieran
más de lo que ya tienen. Sus hijos tendrán que nadar un poco contra la
corriente si quieren aprender a vivir como administradores de los
recursos de Dios. La idea de la mayordomía no es un concepto natural
entre los seres humanos caídos, por lo que debe enseñarse de manera
clara e intencional.
Lamentablemente, es posible que sus
hijos tampoco aprendan el principio de la La mayordomía no es
mayordomía cristiana en la iglesia. Incluso un concepto natural
muchos feligreses creen que son dueños entre los seres
de sus cosas, su tiempo y sus habilidades humanos caídos, por lo
y hablan en términos de “mi casa, mi auto, que debe enseñarse
mi 401(k), mi tiempo. . .” Pocos cristianos clara e
se dan cuenta, al menos hasta el punto de intencionalmente.
practicar su creencia, que estas cosas les
fueron dadas “en préstamo” de Dios.
Según algunas investigaciones, el creyente promedio da
aproximadamente el 2,6 por ciento de sus ingresos a la obra del Señor, y
esa falta de prioridad se transmite a la siguiente generación. [9] Tus
hijos deben ver el compromiso de dar en ti, o no lo verán en absoluto.
Necesitan oírte y verte tratar todo lo que tienes como una mayordomía
sagrada de Dios. Este concepto de mayordomía y gratitud se captará
cuando des generosa y alegremente tu tiempo, talento y tesoro para
ayudar a los demás y honrar a Dios.
Tus hijos necesitan saber que tu corazón está donde está tu tesoro. El
objetivo de dar es liberar tu corazón del maestro de la codicia. No les dé
a sus hijos la impresión de que Dios necesita su dinero. El grado de
mayordomía de una persona es una indicación de lo que su corazón
realmente adora. Si los niños reciben el mensaje de que es normal que
la gente siempre pregunte “¿qué hay para mí?”, nunca sabrán cómo
adorar a Dios. También se perderán la bendición de la parábola de los
talentos: “Entra en el gozo de tu señor” (Mateo 25:21, NVI ).
VIVIENDO LA LECCIÓN: MANERAS PRÁCTICAS DE ENSEÑAR QUE DIOS ES EL DUEÑO
DE TODO
En la práctica, ¿cómo puede ayudar a sus hijos a aprender que son
mayordomos, no dueños? Primero, enséñeles el principio de Lucas
16:10 ( NASB ): “El que es fiel en lo muy poco, también es fiel en lo
mucho; y el que es injusto en lo muy poco, también lo es en lo mucho.”
Cuando mis hijos eran pequeños, cada uno tenía tres frascos para poner
dinero: uno para dar, otro para ahorrar y otro para gastar. Fue un
procedimiento muy simple; cada vez que recibían dinero, una moneda
de diez centavos entraba en el frasco de donación, otra en el frasco de
ahorro y ocho en el frasco de gasto. Cuando eran jóvenes, su mesada
sería de diez centavos para que les fuera más fácil. Cuando fueron
mayores, habían aprendido a dar proporcionalmente, pero la fórmula
10-10-80 era un excelente lugar para comenzar. A medida que
crecieran, les proporcionaríamos la oportunidad de dar más de sus
diezmos adoptando como familia varias causas : un orfanato en Rusia
por un año, apoyo para un niño a través de un ministerio como World
Vision o Compassion International, etc. Estos los obsequios adicionales
nunca fueron obligatorios, pero al ver las necesidades del mundo,
aprendieron a dar de corazón. Desarrollaron un patrón de dar, ahorrar
y gastar que ha continuado hasta su edad adulta.
Esos son los tres propósitos del dinero, y los niños nunca son
demasiado pequeños para aprenderlos. Cada vez que el mío dejaba caer
una moneda de diez centavos en ese frasco de donaciones, les
recordaba que Dios es dueño de todo lo que existe y es digno de la
primera porción de todo lo que recibimos. Cada vez que echaban una
moneda de diez centavos en el frasco de ahorros, se les recordaba que
el dinero debe usarse con planificación y propósito y que retrasar la
gratificación es una parte importante de la vida. Y cada vez que echaban
ocho monedas de diez centavos en la jarra de gastos, recordaban la
generosidad de Dios y el privilegio de ser mayordomos. Todavía
tendrían que gastar esa parte sabiamente, usando parte de ella para
ayudar a otras personas y sopesando cuidadosamente las decisiones de
gastos personales. Pero les ayudó a adquirir el hábito de estar
centrados en Dios y centrados en los demás en sus finanzas.
Eso no es tan difícil de hacer. Requerirá algo de planificación y esfuerzo,
pero no es complicado. Luego puede transferir los conceptos que
aprendieron con el dinero a otras áreas de la vida, como el tiempo y los
talentos. Déles un planificador semanal cuando ingresen a la
secundaria para que puedan comenzar a administrar bien su tiempo.
Ayúdelos a pensar en formas de usar sus talentos para el beneficio de
su familia y su iglesia. Sus hijos aprenderán a pensar en los problemas y
vivir vidas intencionales, maximizando el retorno de la inversión de
Dios en ellos. Y el resultado final será un gozo profundo y duradero.
Las batallas que enfrentan sus hijos son reales, y estas tres piedras , así
como las dos del próximo capítulo, son valores y prácticas
fundamentales y cruciales sin los cuales no pueden ganar la guerra.
Pero en las presiones diarias de criar niños en un mundo caído, déjame
animarte a buscar oportunidades para inculcar estos primeros tres
mensajes de vida en el corazón y la mente de tu hijo. Estas "piedras
lisas" pueden matar a los gigantes a los que se enfrentan a diario , ya los
que se enfrentarán en los años venideros.

Poniéndolo en práctica
Conviértase en un estudiante de su hijo haciéndole algunas preguntas
de sondeo para conocer su corazón.
Pregúntele a su hijo: "¿Qué es lo que más le preocupa?" Anota y
reflexiona sobre sus respuestas a continuación.
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Pregúntele, “¿Qué te hace sentir miedo?”
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Ahora considere algunas señales que pueden ayudar a señalar el
llamado vocacional de su hijo en la vida.
Las cosas favoritas de mi hijo:
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Los sueños de mi hijo:
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Los dones y talentos de mi hijo:

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 9 / CUANDO TODO LO DEMÁS FALLA

mis hijos eran muy pequeños y yo era muy inexperta, tendía a

centrarme en los detalles de la crianza de los hijos. Como muchos de
ustedes, me preocupaba todo: qué comían, cuánto comían y si era
bueno para ellos. Estaba consumido con asignaciones de tareas
individuales, equipos deportivos, desarrollo de habilidades sociales,
enseñanza bíblica y llevarme bien con los demás. Y como hemos
discutido, todos estos son importantes y tienen su lugar.
A medida que llegamos a la conclusión de nuestro tiempo juntos en
estas páginas, y al mirar hacia atrás en las vidas de mis cuatro hijos que
tienen una pasión por Cristo, me doy cuenta de que hay dos cuestiones
generales que los padres debemos tener ante nosotros. . Debemos
recordar que nuestros hijos enfrentarán dos situaciones recurrentes
hasta el día de su muerte: (1) Tomar decisiones sobre lo que está bien y
lo que está mal; y (2) Aprender a recuperarse de las decisiones
equivocadas. Al igual que nosotros, nuestros hijos necesitan aprender a
tomar decisiones sabias y necesitan Aprende que el fracaso nunca es
definitivo. En este capítulo, exploraremos las dos últimas "piedras lisas"
que les ayudarán a hacer eso.
La Cuarta Piedra: Enséñales a Tomar Decisiones Sabias
Mito de la vida: Solo tú puedes decidir cuál es la mejor y más
satisfactoria manera de vivir tu vida.
Mensaje de vida: La vida santa te permite experimentar lo mejor de
Dios para tu vida.

Sabiduría es aprender a vivir según el diseño de Dios. Las Escrituras

prometen que a medida que tomemos decisiones sabias que reflejen el
carácter de Dios y las instrucciones de Su Palabra, seremos bendecidos.
Pero a menudo, la forma en que aprendemos a tomar decisiones sabias
es tomando decisiones imprudentes y lidiando con las consecuencias.
Sus hijos se enfrentarán a innumerables opciones a lo largo de su vida,
y cuanto mayores sean, más decisiones tomarán aparte de su presencia.
Entonces, la clave es ayudarlos a tomar decisiones sabias y aprender
que la gracia está disponible de usted y de Dios cuando fallan.
Las habilidades de toma de decisiones de
nuestros hijos harán o destruirán sus Nuestros hijos
vidas. Sin presión, ¿verdad? Pero esto no necesitan aprender a
se trata de perfección, se trata de tomar decisiones
consistencia. Sin duda, tomarán algunas sabias, y necesitan
malas decisiones, pero realmente aprender que el
necesitan las herramientas para fracaso nunca es
establecer patrones de decisión para que, definitivo.
en la mayoría de los casos, se muevan en
la dirección correcta. Fomentar la toma de
decisiones sabias comienza cuando les enseñas una “teología de la
santidad”.
Dios es santo. A veces pensamos que Él es similar a un ser humano,
simplemente magnificado millones de veces. Él no es —Él es
completamente, totalmente “otro”. Él es más asombroso, más puro, más
compasivo. comido, y más cariñoso de lo que podamos imaginar. Él está
en una categoría diferente a cualquier otra cosa, y nuestros hijos nunca
se volverán santos, ni tomarán decisiones sabias, hasta que entiendan
eso.
Dios es la verdad absoluta. Él no define la verdad, Él es la verdad. Todo
lo que fluye de Su ser es absoluto e inmutable. Eso significa que vivimos
con el entendimiento de que algunas cosas están bien y otras están mal.
No podemos elegir qué versículos de la Biblia obedecer, porque todo
está inspirado por Aquel que es verdadero. Sus leyes y normas se dan
para nuestra protección. Por mucho que nuestra cultura intente
convencer a nuestros hijos de que la verdad es relativa, tenemos que
enseñarles que no lo es.
¿Qué significa esto? Sus hijos están diseñados para ser santos ,
apartados para el uso especial de Dios. Fueron hechos a Su imagen para
ser llenos de Su Espíritu a fin de tener comunión con Él y cumplir con
sus llamados individuales en Su poder. Discutimos anteriormente cómo
la palabra santidad ha tenido mala reputación; en su uso bíblico, es
encantador y gozoso, y es un privilegio.
Sus hijos pueden tener miedo de lo que significa vivir un estilo de vida
"santo". Asegúreles que no los va a enviar a un edificio de piedra donde
tienen que usar largas túnicas negras y llevar Biblias enormes, o que no
tendrán que pasar la vida con una calcomanía de “alabado sea el Señor”
en sus parachoques y una visión limitada de todos los que los rodean.
La santidad como Dios la define es un privilegio y un gozo. Inculque en
ellos un sentido de entusiasmo acerca de los propósitos especiales de
Dios para ellos.
Pero también deje muy claro que esos
propósitos especiales vienen con algunos Sus hijos pueden tener
estándares altos por su propio bien. Hay miedo de lo que
límites que no se pueden traspasar: decir significa vivir un estilo
siempre la verdad, caminar en integridad, de vida "santo".
no tener relaciones sexuales fuera del
matrimonio, ser un buen mayordomo —
todas nuestras acciones deben encajar con el carácter de Dios. Hágales
saber que así como la gravedad sería su adversario si fueran a saltar de
un edificio, la justicia de Dios será su adversario si eligen ignorarla. Las
leyes de Dios son como barandillas que los mantendrán alejados de la
destrucción. El lado positivo de Sus leyes es que van acompañadas de
escandalosas bendiciones que la mayoría de la gente nunca conoce. El
mayor gozo y satisfacción posibles en la vida provienen de honrar a
Dios a través de la santidad.
Si sus hijos entienden la santidad correctamente, aprenderán a tomar
buenas decisiones no solo por miedo, sino por una respuesta positiva a
Cristo. Sus decisiones fluirán del deseo de ser como Cristo : asociarse
con Dios y compartir Su gozo.
VIVIENDO LA LECCIÓN: AYUDE A SU HIJO A DISCERNIR ENTRE EL BIEN Y EL MAL
Prácticamente, aquí hay algunas maneras
de ayudar a sus hijos a comprender la Si sus hijos entienden
santidad de Dios, que es un requisito la santidad
previo para comprender su papel en la correctamente,
vida. Cuando sean jóvenes, léales historias aprenderán a tomar
que grabarán la santidad de Dios en sus buenas decisiones no
corazones y mentes. Por ejemplo, en solo por miedo, sino
Éxodo 3, se le dijo a Moisés que se quitara por una respuesta
los zapatos mientras estaba de pie junto a positiva a Cristo.
la zarza ardiente. ¿Por qué? Porque estaba
en tierra santa. Isaías escuchó a los
ángeles decir: “Santo, santo, santo, es el Señor Todopoderoso”, que en
hebreo es similar a decir que Dios es “santo”. (Los adjetivos en inglés
siguen el patrón de “santo, más santo y más santo”, mientras que los
adjetivos en hebreo se repiten para indicar el grado y la intensidad). La
ficción es más sutil pero muy efectiva para impactar la mente de un
niño. En Las Crónicas de Narnia, que nuestra familia leyó incluso a
edades que a nuestros hijos les daría vergüenza admitir, a menudo se
habla de Aslan (la figura de Cristo). en susurros silenciosos y con
asombro. Estas y miles de otras historias resuenan con distinciones
claras entre el bien y el mal.
La otra cara de la moneda de llenar a sus hijos con una comprensión de
la santidad es filtrar las cosas impías de ellos. La cantidad de basura a la
que están expuestos nuestros hijos a través de la televisión, las
películas y los videojuegos es increíble y puede tener resultados
desastrosos. No es necesario ir demasiado lejos para encontrar
ejemplos de esos resultados : se ha informado ampliamente sobre la
influencia de los videojuegos violentos en los asesinos de Columbine, al
igual que muchos otros vínculos entre el crimen y ese segmento de la
cultura. Como sociedad, nuestro nivel de tolerancia de asesinatos e
inmoralidad en los medios de entretenimiento es alarmante. Imagínese
sirviendo a sus hijos una comida saludable y completa para la cena , un
plato lleno de sabrosas porciones de carne, vegetales y granos
integrales, y luego cúbralo con una pizca de arsénico. “Sólo un poco no
hará daño” es una mala filosofía tanto para la dieta como para el
crecimiento espiritual. El dicho sobre las computadoras es cierto:
“Basura entra, basura sale”. Si no quieres que salga basura de tus hijos,
no dejes que entre basura.
El niño promedio en Estados Unidos está
frente al televisor o la pantalla de la Si no quieres que salga
computadora hasta tres o cuatro horas al basura de tus hijos, no
día, casi treinta horas a la semana, según dejes que entre
muchas encuestas, y no es así como debe basura.
vivirse la vida. [10] Si esa es la dieta
constante que consumen sus hijos, no hay
forma de que crezcan con un agudo discernimiento del bien y el mal o
con la capacidad de tomar decisiones sabias de manera consistente.
Eso puede sonar como una gran generalización, pero considere esto: la
ley física de “usted es lo que come” también funciona espiritualmente.
Eres lo que crees. La Palabra de Dios nos enseña que como una persona
piensa en su corazón, así es (Proverbios 23:7, NVI ). También dice:
“Sobre todo, guarda tu corazón, porque de él mana la vida” (Proverbios
4:23). Según la Biblia, lo que sucede dentro de la mente de sus hijos es
motivo de gran preocupación. A medida que su hijo se desarrolla y
crece, una hora de iglesia los domingos y unos minutos de devociones
familiares aquí y allá no pueden competir con más de veinte horas de
entretenimiento indiscriminado cada semana. Así que abra su hogar a
los medios de comunicación con mucha, mucha cautela. Si su hijo es
producto de sus pensamientos, la decisión más importante que puede
tomar es lo que entra en esa preciosa mente de su hijo.
Para que su familia vuelva a estar en equilibrio, es posible que desee
probar un ayuno de medios durante un par de semanas: sin televisión,
sin videojuegos, sin películas, sin radio, nada. (Cuando sus hijos son
pequeños, usted tiene el control total de sus hábitos de visualización,
por lo que dos semanas deberían ser fáciles de implementar. Pero si eso
parece imposible para los niños mayores, comience poco a poco, tal vez
con tres días, y luego hágalo periódicamente y aumente la duración del
ayuno.) Sus hijos (y probablemente usted también) se volverán locos
los primeros días, pero limpiarán sus mentes de muchas de las toxinas
espirituales que les ha puesto. Un par de semanas después, es posible
que se sorprenda de lo que encuentre. Los comerciales que antes no te
desconcertaban ahora son espantosos. El lenguaje y las escenas
explícitas de los programas que solías ver parecerán bastante
impactantes. Comenzará a darse cuenta de cuán sutil y seriamente su
familia fue absorbida por una cultura que no puede discernir entre el
bien y el mal. Es una buena manera de recalibrar tu alma , y la de tu
familia , de vez en cuando.
No estoy diciendo, por supuesto, que su familia nunca deba ver
televisión o ir al cine. Esta no es una fórmula legalista para mantener
puros a sus hijos. Si bien no desea usar MTV como niñera o alentar a
sus hijos a aprender a jugar videojuegos mejor de lo que pueden
relacionarse con otras personas, no hay nada de malo en un poco de
entretenimiento saludable. Nuestra familia, por ejemplo, optó por no
encender la televisión durante las noches de escuela, pero los viernes
por la noche a menudo tomábamos palomitas de maíz y veíamos una
buena película. Creo que es importante que los niños sepan que la
televisión se puede usar positivamente, y prohibirla por completo
sobrestima su poder.
Como familia, pueden decidir qué estándares deben tener. Comunique
esos estándares claramente a sus hijos para que sepan qué tipo de
películas están prohibidas y puedan tomar decisiones en el momento
cuando pasen la noche con alguien o salgan con un grupo de amigos.
(Nuestra hija, Annie, en particular, fue capaz de retirarse amable pero
firmemente de las actividades grupales cuando violaron sus
convicciones, y siempre estábamos felices de ir a buscarla y llevarla a
casa). Nuestra familia dedicó un tiempo a esbozar nuestras razones.
para nuestros estándares: Romanos 8:5-8, Romanos 12:2 y Colosenses
3:1-4 hablan de cómo un cristiano debe llenar su mente con la verdad,
no con cosas pecaminosas. Comprender estos pasajes ayudó a nuestros
hijos a darse cuenta de que no estábamos siendo legalistas, sino que
estábamos motivados por el deseo de tener comunión con Dios y
servirle de todo corazón. Cuando equilibramos nuestras reglas y
restricciones con diversión y entretenimiento apropiado, nuestros hijos
ven que nuestras normas no están diseñadas para hacerlos sentir
miserables, sino para ayudarlos a disfrutar la vida a la manera de Dios.
Incluso cuando sus estándares son correctos para su familia, la realidad
es que a veces sus hijos no cumplirán con ellos, al igual que todos
nosotros fallamos en cumplir con los estándares que nuestros padres
nos dieron. La quinta piedra es uno de los principios más importantes
que puede enseñar a sus hijos para ayudarlos a vivir en la gracia de
Dios, incluso cuando fallan.

Quinta piedra: cuando todo lo demás falla, enséñales a vivir

vidas llenas de gracia
Mito de vida: El fracaso es definitivo.
Mensaje de Vida: Fuiste creado para recibir gracia y para dar gracia.

Espero que en las páginas de este libro haya recogido mi deseo de ser
honesto acerca de las veces que he fallado. Si no, déjame enfatizarlo
aquí: he fallado mucho. Mi esposa ha fallado mucho, mis hijos han
fallado mucho, y voy a arriesgarme y adivinar que probablemente tú
también hayas fallado mucho. ¿Y sabes qué? La semana que viene
probablemente todos vamos a fallar de nuevo. Y no será la última vez.
Vivir auténticamente a la luz de la gloria de Dios no se trata de ser
perfectos sino de vivir vidas llenas de gracia en las que progresamos en
nuestras relaciones con Jesús y entre nosotros. En medio de un mundo
caído, nuestra intimidad puede crecer, nuestro amor puede
desarrollarse, nuestra pureza puede aumentar y podemos ganar
muchas de nuestras batallas. Pero ese progreso a veces viene a
trompicones, ya veces da uno o dos pasos hacia atrás. Cuando sus hijos
fracasen, ¿cómo responderán? Tienes que darles una “teología de la
gracia”.
Primero, tienes que enseñar a tus hijos lo que es la gracia. Es el amor
inmerecido e incondicional de Dios hacia nosotros. Es todo lo contrario
de un amor basado en el desempeño que dice: “Te amo si. . .” o “Te amo
porque. . .” Dios no nos ama “si” o “porque” —nunca. Él nunca amará a
ninguno de nosotros más de lo que lo hace en este momento. No hay
nada que podamos hacer, positiva o negativamente, para cambiar Su
amor.
¿Significa eso que no hay consecuencias
por el pecado? Por supuesto no. Dios no Vivir auténticamente a
acepta la definición de "tolerancia" del la luz de la gloria de
amor. Tendremos serias luchas si no Dios no se trata de ser
seguimos Su Palabra. Pero Él nos perfecto sino de vivir
disciplina por la desobediencia no porque vidas llenas de gracia.
esté loco, sino porque nos ama. Todo lo
que Él hace en nuestras vidas y circunstancias pasa por el filtro del
amor divino e incondicional. Él está deseoso de ser nuestro amigo (Juan
15:15), Él recoge nuestras lágrimas en un odre (Salmo 56:8, NASB ), Él se
regocija sobre nosotros con cánticos (Sofonías 3:17), y Él bajo
permanece (Salmo 139:1-5; Hebreos 4:15). Sus hijos necesitan saber
eso, y necesitan contagiarse de usted.
Tendrán dificultades para creer esta verdad. ¿Por qué? Porque muy
poco más en su vida opera de esta manera. La escuela se basa en el
rendimiento. Los deportes se basan en el rendimiento. La música se
basa en la interpretación. Incluso mucho de lo que hacen en la iglesia y
en sus devociones (con qué frecuencia leen la Biblia, cuánto tiempo
pasan orando, cuántas buenas obras han hecho ) está basado en el
desempeño. Se pondrán en modo de rendimiento en casi todas las áreas
de su vida. Si alguna vez van a entender la gracia, tendrán que
aprenderla de la Palabra de Dios. Y si alguna vez van a ver una imagen
de eso, probablemente tendrán que verlo en la forma en que te
relacionas con ellos y con los demás.
La gracia es gratis. No se puede ganar. Es extremadamente costoso , le
costó a Dios la vida de Su Hijo, así que no es barato. Pero es gratis. Y
aunque sus hijos crecerán en sistemas de desempeño y algún día
solicitarán un trabajo basado en el desempeño, la cultura de su hogar
debe ser completamente diferente. Cuando fallan, sus hijos necesitan
ver y experimentar el amor incondicional. Necesitan tener la libertad
de caerse y una invitación abierta para volver a levantarse.
Muchos niños , y adultos también, tienen
la impresión de que si leen la Biblia todos Cuando fallan, sus
los días, tienen un tiempo de oración hijos necesitan ver y
regular, asisten a la iglesia regularmente, experimentar el amor
diezman el 10 por ciento de sus ingresos y incondicional.
contribuyen a colectas de ropa y Necesitan tener la
alimentos enlatados, todo les irá bien. libertad de caerse y
Dios verá su obediencia y los una invitación abierta
recompensará por ello. Lo hará, por para volver a
supuesto, pero a menudo no como ellos levantarse.
piensan. Y cuando no ven la correlación
que esperan, comienzan a preguntarse.
Tal vez se pincharon porque acortaron su tiempo de tranquilidad ese
día. Tal vez esa discusión con su cónyuge era la disciplina por faltar a la
iglesia el domingo. Tal vez cometieron un desliz en alguna parte y
rompieron su trato con Dios. Esa es una forma estresante y triste de
vivir.
¿Nuestra desobediencia afecta nuestra relación con Dios? ¿Sufre
nuestra intimidad con el Señor y con los demás cuando no pasamos
tiempo con Él regularmente? Por supuesto. Pero nada de eso afecta Su
amor. Su gracia es gratuita y nunca cambia. Sean una familia que hable
mucho de Jesús y que siga volviendo a la Cruz. Ahí es donde se compró
la gracia. Ahí es donde sus hijos deben estar castigados, incluso cuando
fallan. Sobre todo cuando fallan.
Necesitas tener un hogar que se especialice en los conceptos básicos de
la salvación. No se trata de ser religioso y moral, de guardar todas las
reglas, de ir a la iglesia y leer la Biblia y dar. Esas cosas son grandiosas,
pero no tienen ningún efecto sobre el amor de Dios por nosotros. La
idea de que Dios está pesando nuestras buenas obras y nos permitirá
entrar al cielo si las buenas pesan más que las malas es una herejía. La
salvación debe ser vivida en amor y gratitud a Dios, fortalecida por el
Espíritu Santo y alimentada por la verdad de la Palabra de Dios. Es
gracia a través de la fe en Cristo en cada paso del camino. Esa es la
forma en que somos salvos, y esa es la forma en que vivimos nuestra
salvación. Esa es la vida cristiana.
¿Cómo puede saber si su hijo está viviendo una vida llena de gracia?
Acción de gracias. La gratitud es siempre un barómetro preciso de la
salud espiritual. Los niños que creen que merecen todo lo que reciben
(y más) no entienden la gracia. Los que entienden la gracia no exigen ni
se quejan. Una actitud de acción de gracias es la indicación más clara de
que el corazón reconoce el amor inmerecido de Dios. Para un corazón
así, el fracaso nunca es una sorpresa y la gracia siempre está disponible.
VIVIR LA LECCIÓN: ENSEÑE A SUS HIJOS QUE EL FRACASO NUNCA ES DEFINITIVO
Puede ayudar a sus hijos a comprender
que el fracaso nunca es definitivo al Una actitud de acción
extender la gracia a quienes lo rodean. de gracias es la
Probablemente conoces gente que indicación más clara
carecen de integridad, que viven en de que el corazón
pecado sexual, que han robado dinero, reconoce el amor
que son hipócritas o que tienen un inmerecido de Dios.
temperamento terrible. ¿Qué actitud
tienes hacia esas personas? ¿Cómo ven tus
hijos que respondes a ellos? Idealmente, deberían entender que usted
tiene estándares extremadamente altos, pero que equilibra esos
estándares con extrema gracia hacia todos los que no los cumplen,
incluidos sus hijos y usted mismo. Cada vez que sentí un verdadero
quebrantamiento en uno de mis hijos, nunca sentí que fuera necesaria
una disciplina severa. Una vez que entendieron el estándar que no
cumplieron, llegó el momento de la gracia.
Si tratas a las personas con la actitud de que el fracaso nunca es
definitivo, sabrán lo que significa adorar a un Dios para quien nuestro
fracaso nunca es definitivo. Sus hijos nunca deben temer que mamá o
papá los descarten, sin importar lo que hayan hecho y sin importar la
edad que tengan. Al vivir en un hogar imperfecto, como tú y yo, tendrás
muchas oportunidades para expresar perdón. La gracia no compromete
la justicia, pero debe ser lo suficientemente extravagante para cubrir el
peor de los pecados.
Haga que la gracia sea realmente práctica en su hogar. En primer lugar,
conviértalo en un lugar seguro preguntándoles a sus hijos cómo puede
ayudarlos cuando lo hayan estropeado. No resuelva su situación; más
bien, dales todo el espacio que necesitan para reconocer un fracaso sin
golpearlos en la cabeza con eso, tómalos de la mano para volver a
conectarlos con Dios y con cualquier otra persona a la que hayan
ofendido, y haz que comiencen un nuevo viaje. en otra dirección.
Segundo, muéstrele a su hijo cómo arrepentirse. La palabra del Nuevo
Testamento para arrepentirse es metanoia: meta significa "cambio" y
noia significa "mente". El arrepentimiento es un cambio de la mente.
Una persona arrepentida se vuelve mentalmente de lo que estaba mal a
lo que está bien, tanto en actitud y acción. No es simplemente pena por
ser atrapado; es una perforación del corazón que reconoce cómo Dios
está afligido por el pecado.
Recuerdo haber visto lágrimas corriendo por el rostro de mi madre una
vez después de que me azotara. Al principio no entendí por qué lloraba
más que yo, pero me di cuenta de que mi desobediencia era más que
una violación de las reglas. Fue una violación de la relación. Eso me
rompió el corazón, y no quería lastimarla más. Es de la misma manera
con Dios. El pecado lo entristece, y debería romper nuestro corazón
cuando nos damos cuenta de que hemos violado la relación. Eso cambia
nuestro pensamiento y nuestro comportamiento. Esa dinámica debe
ser visible en tu hogar.
Ilustre el arrepentimiento para sus hijos cada vez que lo sople. Una vez
nuestra familia estaba visitando a mis padres en Florida. Mi padre era
un ex marine, un tipo bastante duro, y la idea de pedirle perdón a tus
hijos era un concepto extraño para él. Pero me esforzaba por aprender
a ser un buen padre cuando mis hijos aún eran pequeños. Reaccioné de
forma exagerada y le grité a mi hijo Ryan por algo que había hecho. Al
darme cuenta de que mi enojo no era apropiado para la situación, me
arrodillé, miré a mi hijo a los ojos, le dije que lo sentía y le pedí que me
perdonara. Dijo: “Claro, papá”, me tiró un beso y se fue a buscar un
caimán.
Un par de horas después, mi padre se me acercó. “Te observé con tu
hijo”, dijo. "¿Qué estás haciendo?"
“¿Qué quieres decir con '¿Qué estás haciendo?' ”
“Él es el niño, tú eres el padre. No necesitas disculparte con él.”
“Papá, me equivoqué. Necesita saber cómo debe actuar alguien cuando
se equivoca”.
Ese era un concepto extraño para mi padre, quien no vino a Cristo hasta
después de los cincuenta años. Pero así es como aprenden los niños.
Ellos nos miran. Así que enséñales a arrepentirse haciéndolo cuando tú
lo necesites. Dales un mensaje claro de que todo ser humano fue creado
para recibir gracia y para dar gracia.
Como padres, todos nos encontramos en situaciones que nunca
esperábamos. Nos miraremos en el espejo un día con incredulidad de
que el que vemos podría haber fallado tan miserablemente. Para
algunos de ustedes que leen estas palabras, el fracaso puede incluir
años de negligencia, arrebatos de ira, negligencia espiritual o incluso
abuso. Pero si crees que esa persona en el espejo ha cometido errores
que son incorregibles y que tus hijos deben vivir con las consecuencias
el resto de sus vidas, estás equivocado. Nada mas lejos de la verdad.
Dios quiere que sepas que ningún fracaso es definitivo para Él. Así
como Pedro fue completamente perdonado y restaurado a su utilidad
después de traicionar intencionalmente a Jesús, Dios quiere que
sepamos que la misericordia triunfa sobre el juicio. La forma más
poderosa en que su hijo, independientemente de su edad, aprenderá
sobre la gracia de Dios es verle primero a usted recibir la gracia de Dios
y luego extenderla a los demás.
Cuando uno de mis hijos estaba en la escuela secundaria, apareció una
imagen en una computadora y lo tomó por sorpresa. No lo estaba
buscando, pero allí estaba. Eso comenzó una batalla secreta de varios
meses durante la cual las imágenes en Internet sedujeron su mente y su
corazón. Como era un seguidor apasionado de Jesús, comenzó a vivir
con niveles extraordinarios de culpa. Leía la Biblia y oraba,
prometiéndole a Dios que nunca volvería a mirar fotografías como esa,
solo para encontrarse repitiendo el proceso veinticuatro horas después.
En el tiempo soberano de Dios, le pedí a uno de nuestros empleados de
tecnología de la información que pasara por mi casa para mirar la
computadora de mi trabajo. Estaba actuando mal y necesitaba algunos
ajustes. Mientras examinaba el disco duro, me planteó algunas
preguntas honestas sobre mis hábitos de visualización. No tenía idea de
dónde venían estas imágenes, pero sabía que no eran mías ni de mi
esposa. Luché con las posibilidades y las implicaciones, dedicando
bastante tiempo a orar al respecto. Enfrenté a mi hijo con la evidencia y
le pregunté si él había sido el usuario de estos sitios.
Inmediatamente lo negó, pero a los minutos estaba llorando.
confesando su lucha, su terrible culpa y la confusión con la que había
estado viviendo durante meses. Me dijo lo agradecido que estaba de
haber sido atrapado y admitió que necesitaba ayuda. Me dolió, por
supuesto, pero la profundidad de su dolor me permitió sentir el
corazón de Dios, no por juicio, sino por misericordia. Mi hijo se
arrepintió y comenzó a experimentar la verdad de que el fracaso nunca
es definitivo. Tomó algunos pasos drásticos para alejarse de esa
tentación y desde entonces ha compartido su experiencia con otros
estudiantes universitarios y de secundaria con problemas similares. Él
recibió gracia y la extendió a otros.
No puedo dejar de pensar que nuestra respuesta como padres fue
crucial en la capacidad de mi hijo para captar el perdón total de Dios.
De ninguna manera socavamos el concepto de consecuencias —él
experimentó muchas, tanto como resultado natural de su lucha como
impuestas por nosotros en el proceso. Pero aprendió que la
misericordia realmente triunfa sobre el juicio (Santiago 2:13).
Nosotros y nuestros hijos necesitamos saber en lo más profundo de
nuestro corazón que el fracaso nunca es definitivo con Cristo. Donde
abunda el pecado sobreabunda la gracia. Eso es verdad para mí, eso es
verdad para ti, y eso es verdad para cada uno de tus hijos. Con Jesús
siempre hay esperanza, sin importar la profundidad de nuestro fracaso.

Poniéndolo en práctica
La santidad es un concepto tan importante que sus hijos deben
comprender , y uno que nunca aprenderán de la cultura en la que
vivimos. Sin santidad, estarán mal preparados para tomar decisiones
sabias (ver página 162 ).
Tómese un tiempo para leer juntos las siguientes Escrituras que nos
enseñan acerca de la santidad de Dios. Discuta lo que significan para
nosotros los que seguimos a Cristo.
Éxodo 3:5-6
Isaías 6:1-8
1 Pedro 1:15-16
Apocalipsis 4:1-11

Aunque sus hijos deben entender que usted tiene altos estándares,
también deben darse cuenta de que equilibra esos estándares con
extrema gracia hacia todos los que no los cumplen; en otras palabras,
debe modelar que el fracaso nunca es definitivo. Considere la última vez
que uno de sus hijos realmente lo arruinó. ¿Le demostraste gracia a él o
ella? ¿Hay algo que podría hacer diferente en el futuro?
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Ahora que ha trabajado con este libro, ¿puede identificar el área en la
que más le gustaría crecer como padre? mientras miras a Que Dios te
ayude, ¿estás extendiendo la misma gracia hacia ti mismo como Él lo
hace contigo? Explique.
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 CONCLUSIÓN

Si busca en la Biblia buenos modelos de crianza, le resultará difícil

encontrarlos. Los primeros padres, por ejemplo, criaron a un hijo que
mató a su hermano. Los patriarcas eran tan disfuncionales como las
familias pueden llegar a ser: Abraham se acostó con el sirviente de su
esposa, ¡por sugerencia de su esposa! —para ayudar a Dios con Sus
planes, y los descendientes de sus dos primeros hijos han estado en
desacuerdo desde entonces. Rebeca ayudó a Jacob a engañar a su padre
por la bendición del primogénito; y Jacob claramente tuvo favoritos con
sus doce hijos, uno de los cuales fue vendido como esclavo por sus
hermanos. Los primeros héroes de nuestra fe no son necesariamente
héroes de la paternidad.
Esa tendencia continuó. Los padres de Samson no pudieron controlar
sus pasiones cuando era joven, por lo que él tampoco pudo controlarlas
cuando fue mayor. Eli reprendió verbalmente a sus dos hijos por sus
graves pecados como sacerdotes injustos, y toda la nación sufrió.
Incluso David, el hombre conforme al corazón de Dios, el rey más
grande de la historia de Israel, no manejó bien a su familia. Uno de sus
hijos violó a una media hermana y recibió solo una reprimenda, y otro
hijo murió lleno de ira y amargura en un intento fallido de golpe de
Estado contra su padre, David. No, si está buscando al padre modelo en
la Biblia, buscará durante mucho tiempo.
¿Cuál es el punto de? El punto es que Dios nos muestra en Su
inspiración Palabra que Él siempre ha estado en el negocio de criar
hijos piadosos de padres imperfectos. Las familias, como bien sabes,
son un asunto complicado, y la Biblia nunca oculta ese hecho. Dios
podría haber llenado Su Palabra con padres y madres estelares, pero no
lo hizo. Es difícil relacionarse con las madres y los padres estelares.
Pero incluso en medio de fracasos trágicos, Dios cumplió su plan a
través de jóvenes piadosos que crecieron para convertirse en adultos
piadosos. A pesar de las imperfecciones masivas, la gracia fue
suficiente.
Recuerda que siempre que lo necesites hay que animarse. La ofrenda de
Ana de su hijo a Dios preservó la piedad en una nación frecuentemente
rebelde. Solomon tenía muchos buenos y eternos consejos para sus
hijos, algunos de los cuales he citado en este libro. La fe de la madre de
Timoteo fue efectivamente transmitida y preservada en su hijo,
convirtiéndolo en una valiosa ayuda para el gran apóstol Pablo. La fe y
la obediencia de María y José fueron lo suficientemente fuertes como
para que Dios pudiera confiar a su único Hijo a su cuidado. Entre todo
el desorden, Dios escogió a personas que tenían un corazón para Él, y
ellos y sus hijos han cambiado el mundo.
Por supuesto, el único ejemplo de crianza perfecto en la Biblia , en la
historia del mundo, para el caso, es Dios mismo. Ya hemos hablado de
cómo Él disciplina a Sus hijos por amor, cómo Él nunca compromete Su
santidad y al mismo tiempo nunca retiene Su gracia. Hemos visto cómo
las palabras firmes pero tiernas de Pablo a sus hijos espirituales
ejemplifican tanto el lado materno como el paternal del amor de Dios.
Hemos vislumbrado al Padre perfecto y le hemos pedido que nos ayude
con la difícil tarea de criar a nuestros hijos.
Permítanme dejarles un último vistazo de ese Padre. Se encuentra en
Lucas 15:11-32, y es una gran imagen y un gran recordatorio del tipo de
padre que todos nos esforzamos por llegar a ser. Un joven con una vena
egoísta y rebelde le pide a su padre su herencia , mucho antes de que
esté listo para morir. El hijo derrocha esa herencia en el vil, ídolos
inútiles de su corazón. Pero en su desesperación, este hijo regresa con
su padre, esperando suficiente misericordia para trabajar por contrato.
Hay mucha más misericordia que eso, como recordarás. El padre corre
con entusiasmo hacia su hijo y lo abraza, lo perdona, lo restaura e
incluso lo recibe en casa con una fiesta. El otro hijo está indignado, pero
el padre también demuestra su corazón paciente y generoso hacia él.
Ninguno de los hijos es perfecto , ni por asomo, pero ninguno de los
hijos está descartado, ni por asomo. Los estándares del padre nunca
cambian, pero su misericordia y sabiduría lo cubren todo. Sus riquezas
se entregan a dos niños que necesitan aprender a usarlas sabiamente. Y
el padre les da amplia oportunidad para hacer eso.
¿Has considerado que este maravilloso padre tiene dos hijos adultos
que aún no son muy maduros? Sí, lo sé , es una parábola, no una
biografía. Pero es una parábola que revela el corazón de Dios, y hay una
razón por la cual este padre todavía está ocupado enseñando a sus hijos
cuando son adultos. Es porque la crianza de los hijos siempre es
complicada y porque los niños siempre necesitan padres amorosos y
sabios.
Necesitarás recordar esa historia llena de gracia cada vez que sientas
que la has arruinado. También deberá reflexionar sobre ello cada vez
que su hijo se lo haya echado a perder. Y después de que se haya
producido el arrepentimiento y se haya recibido la misericordia,
deberás adoptar la actitud del padre perfecto.
Verás, incluso la paternidad de Dios es desordenada. Incluso sus hijos
se rebelan. No es porque Él no sepa lo que está haciendo; es porque Él
ha ordenado que este mundo sea un proceso de aprendizaje. Sus hijos
finalmente aprenden a caminar, aprenden a ser responsables y
aprenden a tomar decisiones sabias. Eventualmente desarrollan el
carácter de su Padre. Pero tropiezan mucho en el camino, y Dios se lo
permite. Él siempre los está recuperando con paciencia, amor y firmeza
y los está señalando en la dirección correcta. Él nunca se da por vencido
con sus hijos.
Tú tampoco deberías. Si leyó este libro y pensó: Suena bien, pero es
demasiado tarde para mis hijos , está equivocado. Nunca es demasiado
tarde. Una de las cosas más poderosas que pueden hacer los padres es
reconocer sus errores y dedicarse a criar a la manera de Dios. Dios
tiene una manera de sacar mucho provecho de los débiles pasos de la
obediencia. Ponte en línea con Su voluntad y deja que Él se ocupe del
resto.
Sus deseos para sus hijos son grandes. Probablemente les darías el
mundo si pudieras. Dios entiende eso. Sus deseos para tus hijos
también son grandes, y tiene un propósito maravilloso para ellos. Pero
en sus intentos de ser un padre piadoso, recuerde también los grandes
sueños de Dios para usted. Ser un buen padre es parte del paquete. Él
está intensamente involucrado en el esfuerzo por el que estás pasando.
Así como es un proceso de aprendizaje para sus hijos, es un proceso de
aprendizaje para usted. Y Dios está contigo en cada paso del camino.
 NOTAS
[1] Consulte la información de St. Neots Packaging Group sobre
promociones de comidas para niños en
http://www.fastfoodpackaging.com/promo.htm .
[2] Lawrence Kohlberg, La Filosofía del Desarrollo Moral: Ensayos sobre
el Desarrollo Moral, vol. 1 (San Francisco: Harper and Row, 1981).
[3] Gene Bedley, “Responsibility Means 'I Can Do Things on my Own'”,
Christian Parenting Today (mayo/junio de 1990), pág. 41.
[4] B. O'Reilly, "Por qué los ejecutivos de grado 'A' obtienen una 'F' como
padres", Fortune (1 de enero de 1990), 36–46.
[5] La investigación de Reuben Hills presentada por el Dr. Richard
Meier en un seminario sobre crianza de los hijos, Clínica MinirthMeier,
Dallas, Texas, 1988.
[6] Charles Swindoll explora en profundidad el significado de estos dos
términos en su libro You and Your Child (Nashville: Thomas Nelson,
1977), 87–99.
[7] James Dobson, The New Strong-Willed Child (Carol Stream, IL.:
Tyndale, 2004), 65.
[8] Margie Mason, “Estudio: Las nalgadas en la infancia no dejan
cicatrices permanentes”, Santa Cruz Sentinel (25 de agosto de 2001), A-
1.
[9] John L. Ronsvalle y Sylvia Ronsvalle, The State of Church Giving
Through 2000 (Champaign, IL: Empty Tomb, 2002).
[10] Academia Estadounidense de Psiquiatría Infantil y Adolescente,
“Facts for Families #54” (febrero de 2005);
http://www.aacap.org/publications/factsfam/tv.htm .