Empoderamiento Relacional

Mona Fishbane
Serena Eréndira Serrano Oswald
sesohi@hotmail.com
 Ej. John y Emily
John: alto, con voz potente, $$$$

Hace rabietas, enfurece cuando ella lo aparta,

aterrado, no sabe cómo darse a entender, siente
que no es importante para ella. No agrede
físicamente pero sus rabietas imponen, no controla
sus emociones, está confundido

Emily: menor estatura, $$

Competente y segura emocionalmente, lo hace a

un lado y desdeña, desprecia su falta de inteligencia
emocional, se desenvuelve con facilidad en crianza
y con amistades, lo intimida e impresiona x sus
habilidades sociales, se vive desempoderada en su
matrimonio, lo rechaza para sobrellevarlo
 Escalada
Pareja de Enemigos o Tácticas simétrica /
enamorados extraños improductivas
Divorcio

Malestares de género relacional: poder sobre

Ciclo de vulnerabilidad y escalada simétrica

Socialización Expectativas
de género de género

Restricciones
Tipos de
externas /
violencia
contextuales

Restricciones
internas/
reactividad
emocional
Ciclo vicioso de malestares de género y poder sobre

Expectativas de
Poder género:
sobre/victimización
“deber ser”

Crítica,
Contexto de
indiferencia,
precariedad
violencias

Mecanismos
de defensa /
asuntos no
resueltos
Poder Para y Poder Con: Empoderamiento Relacional

• Capacidad de tomar decisiones consonantes con los propios

valores
• Ser autores de la vida propia
• Aprender a lidiar con las respuestas emocionales propias
• Tomar decisiones reflexivas ante el conflicto
• Acercarse desde el encuentro y la aceptación
• Capacidad de negociación y compromiso
• Interacción con respeto y generosidad
• Deconstruirse y reconstruirse
Amenaza y reactividad

Amígdala:

Constantemente
evaluando
peligros, ante
amenaza gatilla
respuesta de
lucha, huida o
congelamiento
Activa el sistema simpático

Prepara para la acción

Acelera corazón y musculatura

Media en as respuestas
hormonales

Liberación de cortisol

Regula la homeostasis del

cuerpo

Analogía de policía: respuesta

rápida
Contagio emocional
Cuando los miembros de la pareja se
sienten amenazados y reactivos, las
emociones de uno de ellos gatillan las del
otro a través del contagio emocional

Cuando la amígdala está fuertemente

activada, el cerebro superior (corteza
prefrontal que permite planificar, tomar
decisiones y pensar antes de actuar) puede
apagarse

Se ocasiona una escalada simétrica del

conflicto

Al justificar su reactividad, cada uno crea

una narrativa culpabilizadora del otro que
los excusa a sí mismos
Regulación emocional
Integrar emoción y regulación emocional:

Interpretar claves corporales, emociones,

calmarse y comunicar la emoción de forma
productiva

Las emociones son procesos biológicos con

bases evolutivas que nos ofrecen
retroalimentación acerca del mundo y
nuestras experiencias en él y comunican
nuestra experiencia a otros

Las emociones comienzas con sensaciones

físicas, cuando las etiquetamos con palabras
se transforman en sentimientos

Existe un circuito permanente de

retroalimentación cerebro-cuerpo
Interdependencia neurobiológica
Los seres humanos somos criaturas sociales cuyo funcionamiento
está estrechamente vinculado con las relaciones con los demás

Profunda interdependencia social a lo largo del ciclo vital

Nuestros circuitos están hechos para conectarse: interpretar a los

demás e interactuar

El apego y la conexión social influyen sobe el bienestar físico y

emocional

Las buenas relaciones promueven la salud, la sanación y la

longevidad

Las malas relaciones y la soledad se asocian con estrés crónico, mala

salud, problemas inmunes y envejecimiento

Las parejas se regulan mutuamente a través del amor, el contacto

físico y la empatía o con una cascada de reacciones físicas y
emociones negativas
Plasticidad en las relaciones
y neuroplasticidad
Los miembros de la pareja pueden aprender a regularse
a sí mismos y clamarse uno a otro, desarrollando
empoderamiento relacional y generosidad en el vínculo

Neuroplasticidad: capacidad del cerebro de cambiar y

adaptarse como resultado de la experiencia

Teorema de Hebb: las neuronas que disparan juntas se

mantienen juntas, es decir, los comportamiento
habituales y repetitivos se reflejan en redes neuronales
que se disparan en forma automática

Los hábitos refuerzan estas redes neuronales y las

redes neuronales refuerzan hábitos

Al favorecer la neuroplasticidad en sus cerebros los

miembros de la pareja pueden crear plasticidad en la
relación
De las luchas de poder al empoderamiento relacional

“El amor es el océano, el miedo (la defensa) sólo una gota” Isha Judd
 Luchas de Poder
Las luchas de poder de las parejas reflejan valores sociales y
reacciones neurobiológicas de supervivencia

Las creencias culturales de competencia, dominio e

individualismo influyen sobre las luchas de poder de las
parejas (Poder Sobre): la dinámica es imponerse a insistir a
expensas de la otra persona

Los aprendizajes de género las fundamentan y exacerban

Las dinámicas de poder en la pareja pueden volverse tóxicas

cuando las interacciones de Poder Sobre adquieren la forma
de dominación, humillación o desprecio así como de control
pasivo, rechazo e indiferencia

Hay que evaluar abuso, violencia o intimidación: tanto

depresión como violencia apuntan a corteza prefrontal
inhibida por amígdala

En la base hay un profundo deseo de ser oídos, comprendidos

y validados
Poder Sobre
Empoderamiento relacional
Ambos intentan sacar lo mejor de sí mismos en lugar
de ‘mejorar’ al otro

Cada uno reconoce su activación emocional y regula

sus emociones

Uno reconoce la activación emocional del otro y le

ayuda a regularse

Desarrollan recursos de empatía mutua y generosidad

Transitar de posición de víctimas a coautores de su

relación: con intención y compromiso

Elección y flexibilidad con responsabilidad compartida:

cómo será la relación y cómo se comportará cada uno

Se crea una nueva danza

Poder Para: elección y autorregulación

“Más poderosa es la persona que se tiene a sí misma en su poder” Séneca

Poder Para: elección y autorregulación
Felxibilidad

Capacidad reflexiva

Hacerse responsable

Ser receptiva/o

Regulación emocional

Calmarse a sí misma/o

Diferenciación de sí misma/o

Límites

Hacer un pedido relacional

Respeto durante el conflicto

Poder Con: trabajar como equipo
Responsabilidad relacional compartida

Cultivar el ‘nosotros’

Empatía

Respeto

Aceptar las diferencias (incorporarlas)

Cuidado

Generosidad

Reparación

Disculpa
Poder Para: manejo de las emociones
Cuando el cerebro racional sobrepasa el cerebro emocional
la pareja se vuelve reactiva, se inunda

El hemisferio izquierdo que es intérprete da sentido al

comportamiento propio inventando historias para explicar o
justificar una reacción emocional

El desafío es invitar a los cerebros superiores de ambos

miembros al proceso de reflexión conjunta y cambio

No nos libraremos de nuestra amígdala pero podemos

aprender técnicas para tranquilizarnos o ‘neuroeducación’:
respiración focalizada, conciencia corporal, meditación,
diario, expresión sana emocional, imaginar proceso interno
en cerebro, figura interna tranquilizadora

Dar nombre a las emociones activa la corteza prefrontal y

calma al cerebro emocional

Ante reacción emocional es importante hacer una pausa e

invitación calmada a expresar los sentimientos y necesidades
verdaderas

Se puede ir desarrollando tolerancia a la vulnerabilidad

Poder Para: diferenciación
Ver a la pareja como un ser humano y relacionarse con
respeto y generosidad a pesar de la diferencia/ decepción

Moderar y matizar las estrategias de sobrevivencia de la

niñez, trabajar heridas primarias y asuntos inconclusos
con la familia de origen

Aquí y ahora: desengancharse para liberar recursos

Buenos límites: separar el sí mismo del otro

Ejercicio de la cerca: cerca de madera que divide su jardín

de la vecina. Las flores imperfectas de la vecina uno puede
disfrutar su propio jardín y no es responsable por el jardín
otro, puede aceptarlo como aparte
Poder Para: pedido relacional
Capacidad de hablar en forma efectiva con la pareja

Hablar de sus sentimientos, creencias y necesidades de una forma

que demuestre preocupación por el otro y la relación

Buenos límites

Capacidad de sacar la voz

Identificar y poner en palabras las necesidades y vivencias propias

Apertura hacia el punto de vista del otro

Manejar diferencias en forma explícita

Aprender a compartir el poder

Confrontar introyectos

Desestructurar los mandaros de género

Ej. “Podrías hablar en forma respetuosa, ser escuchado y escuchar al

mismo tiempo”
Dilema del prisionero
PODER CON/ PARA PODER SOBRE

PODER CON/ PARA GANAR-GANAR GANAR-PERDER

PODER SOBRE PERDER-GANAR PERDER-PERDER

Dilema del prisionero
Poder Para: desenvolverse en el conflicto

El conflicto forma parte de todas las relaciones sanas

En parejas felices sus miembros se vuelven hacia el otro

en momentos de conflicto

La capacidad de ir hacia la pareja estando

alterado/enojado se reduce por la inundación emocional

Cuando uno está sobrepasado indiferencia/enojo es un

refugio temporal que deja al otro rabioso/frustrado

Uno puede negociar un tiempo-fuera en lugar de alejarse

de forma unilateral: es una pausa para autorregularse,
calmarse, recuperar la compostura y el poder personal

Más adelante e retomará un diálogo productivo

Poder Para: cambio
Después de una interacción fallida (reactiva-defensiva-
abortiva) se les invita a ambos miembros de la pareja a ser
“generales después de una batalla”: revisar su propia
conducta reactiva, reescribir su parte de guion interactivo

En lugar de culparse mutuamente los animo a reflexionar lo

que cada uno podría haber hecho diferente

Visualizar una bifurcación en la camino: i) un sendero ha

sido bastante recorrido y conduce a conductas automáticas,
ii) el otro presenta una elección reflexiva de autorregulación
y apertura al pedido de la otra persona (un nuevo camino)

Para que este camino compasivo-respetuoso se integre a

las relaciones y a las conexiones cerebrales, hay que cultivar
la plasticidad de la relación, trabajarla y prepararse para
recaídas cuando reaparecen las interacciones típicas
 Poder Con: Trabajo en Equipo

“Un juego en que uno gana y otro pierde es un mal modelo para las relaciones íntimas: en el matrimonio o
ganan los dos o pierden los dos” Mona Fishbane
Poder Con: trabajo en equipo
El poder se comparte y la responsabilidad de cuidar la relación

Trabajan en equipo para crear un contexto seguro

Se apoyan, no se sienten en peligro el uno con el otro

Aprenden a aceptar y trabajar con sus diferencias

Dejan espacio para múltiples realidades en su relación

Ej. Pensar y hablar desde el “nosotros” manteniendo la

seguridad e integridad del “yo”, no el “yo/yo”

Desarrollar una consciencia del yo observador de la relación

Hacer diagrama mutuo de su ciclo de vulnerabilidad y

estrategias de supervivencia (danza conocida y alternativa)

Apoyar generosa y compasivamente el impasse del otro,

acompañarlo desde el amor en la vulnerabilidad, no gatillarla/o
 Poder Con: empatía
La empatía ayuda a cada quien en la pareja a sentirse seguros y
conectados (necesidades de apego) y al mismo tiempo
validados (fortalecimiento de identidad)

Involucra diversos componentes neurobiológicos: i) resonancia

(sentir en el cerebro lo que el otro siente); ii) empatía cognitiva
(ponerse conscientemente en zapatos de otro); iii)
autorregulación; y iv) limites (no sobrepasarse)

Ciclo: malestar-estrés-cortisol-empatía-oxitocina-bienestar

Entrenar la empatía: conjunto de habilidades que pueden

aprenderse en el laboratorio relacional, sintonizar cuerpo-
emociones, crear límites más flexibles, expresarse y comunicar
sin culpar(se), aprender a ser vulnerables, escuchar con el
corazón abierto, bajar defensividad, ir a lo profundo

Varones: estar sintonizados con sus sentimientos, expresarse

Mujeres: ser para sí-no solamente para otros, responsabilizarse
Poder Con: culpar y culparse

Parejas atrapadas en ciclo de culpar-culparse

Tomar consciencia de que culparse a sí mismos/ uno a otro

disminuye el empoderamiento relacional

Sentimiento de culpa bloquea empatía

Crear una Zona de No Culpar en su hogar (ir ahí)

Distinguir culpa sana de la neurótica: Ver la culpa como un

recurso relacional

Culpa sana: nuestra consciencia, nos sentimos mal si

herimos al otro porque no importa, cuidarnos
 Poder Con: cuidado y reparación
Hacerse responsable de procesos de cuidado y reparación en la
relación

Tend & befriend: atención/ amistad, cuidar/ procurar: acercarse

a otra/o en momento de estrés

Habilidades de generosidad y cuidado mutuo: dar y recibir

cariño

Disfrutar el contacto físico: sexualidad ampliamente

entendida, masajes, caricias

Ciclos de desencuentro -reparación – reencuentro

Comprender la inevitabilidad de las heridas y la decepción pero

hacerse responsable de la reparación

Ojo con rupturas graves de confianza: rupturas tóxicas,

infidelidades, estafa, violencia y abuso requieren otro nivel de
trabajo de reparación
Poder Con: disculparse

La disculpa es una herramienta muy importante en el

empoderamiento relacional

Habrá quien se disculpa rápidamente y quien no es capaz de

disculparse ni de asumir su parte (aprendieron a no
disculparse como poder personal y supervivencia)

Compartir historias de origen y traumas de infancia ayuda a

transformar el impasse en empatía

Con suavidad y sin presión se aprende el poder del perdón

así como a separar allá/entonces con aquí/ahora y bajar las
defensas

Entre menos crítica a la mala, más seguridad y posibilidad

de cambio transformador-reparador
Romper el ciclo de poder sobre

Trabajo personal,
Alternativas de heridas primarias
género:
deconstrucción Ej. terapia,
meditación

Decisiones
Justicia social,
reflexivas y
capitales,
negociación:
inteligencia
encuentro y
social
aceptación

Capacidad de
autorregularse
Empoderamiento Relacional: el Poder Para y Con
La pareja recurre al Poder Sobre desde
sus heridas y mandatos culturales,
cuando no sabe cómo conectarse con la
otra persona, está a la defensiva, no hay
diálogo ni escucha: la relación se limita y
sus miembros se estancan (ojo con
recaídas y defensas inconscientes)

Desarrollar el Poder Para y Poder Con

favorece el encuentro y capacidad para
desenvolverse en las relaciones íntimas,
enciende la vitalidad, crece el sí mismo
y la pareja, amplia competencias,
compromisos y convivencia, transforma
nuestro cerebro, desafía limitaciones
socializadas y de género transformando
nuestra sociedad, pareja y self
relacional
 Poder y Terapeuta
La pareja o alguno de sus miembros pueden sentirse amenazados: trabajar con respeto y límites sanos

No hacer alianza con ninguno, trabajar desde la pareja: la unidad es más que la suma de sus partes

Hipótesis 2: alianza de trabajo segura, trabajar colaborativamente y con transparencia, predicar con ejemplo

Sintonizar con los sentimientos profundos de los clientes, acompañarlos en su experiencia límbica a mirar sus
heridas, sus asuntos inconclusos, a tocar su potencial, a transformar su mundo de significados

Estar atentos al poder: trabajar desde el Poder Para y Poder Con, ojo con la posición de experto, la directividad
más allá de la técnica y el Poder Sobre
Por un mundo
donde seamos
socialmente
iguales,
humanamente
diferentes y
totalmente
libres
Rosa Luxemburgo
 Bibliografía
Fishbane, Mona deKoven, “Promover el Empoderamiento Relacional en Terapia de Pareja”, en: Family
Process, Vol. 50, No. 3, 2011: 337- 355.