Quedar calvo no es envejecer, es una mejora en el hardware.

Esta es la carcasa del procesador y con esta actualización la

carcasa tiene mayor entrada de aire y se refresca el procesador.

Queda libre de mantenimiento porque no se ensucia, ningun

elemento se pega, todo se desliza.

Esta parte de aca de la barriga aumenta su espesor para proporcionar

mayor proteccion a la fuente de poder.

Y ya los lentes quedan fijos para que el filtrado de los rayos

Ultravioletas sea constante ademas de proteger las camaras web.

Asi como no me digan viejo, diganme reloaded.

Mi nombre es Ezzio Tribuiani. Tranquilos me pueden decir José Perez. Por que…

Me saca la piedra cuando me preguntan mi nombre.

_Personaje:
Cual es su nombre?

Yo: Ezio Tribuiani.

_Personaje:
¿Ese es su nombre?

Yo: No esos son unos antibioticos que estoy tomando. Es que tengo una infeccion en el apellido.

Estaba en una reunion de payasos y al decir mi nombre me dijo el director: no su nombre de payaso no, su
nombre real por favor.

Yo ya lo digo y lo deletreo automaticamente.

(Deletreo el nombre).

Si no lo deletreo escriben cualquier vaina como jesus tripulante o nemesio triani…

una vez un señor escribió enzo ramazotti…señor es eros ramazotti…(Suena pista músical).

(Canto: Son las cosas de la vida,

nunca me acostumbraré,
si es de dia o es de noche,
es que no tengo reloj,
Hoy como siempre,
yo canto con la nariz,
es que acaso no tengo derecho a cantar nasal,
ya no tengo gotas, no puedo respirar
que no ves que el perico me tiene la nariz tapá,
ya no hay nafazol, no puedo respirar ,
canto con la nariz,
canto con la nariiiiz, ya ves).

La verdad es que mi padre era italiano…maaaa que diche.

No hay otra frase que te diga la gente cuando tu le dices que tienes descendencia italiana?…maaa que
diche… (1)
es lo unico que se saben en italiano o que?

Mi papa se llamaba ezio tambien, y En mi casa mis tias y mi mamá me decian ezito.

Cuando me caia o lloraba por cualquier vaina…me decian ¡Esito esito!.

Mi papá era un tipo extraordinario, noqueó a mi madrastra con un pan campesino.

Estaban comiendo y discutiendo al mismo tiempo: algo asi como cantar y tirarte peos al mismo tiempo.

La mujer le sacó la madre y salio corriendo por el pasillo y mi papá desde la mesa le lanzó el pan
campesino que salio como un bumeran y se lo pegó en la nuca y alla rodó la gorda en camara lenta y
aparatosamente. Yo casi me muero, pero de la risa.

No en serio me asusté, pensé que la gorda habia roto las baldosas que las acababan de poner.

Tengo 2 hijas y 3 hijos, a mis hijos mi esposa por tradicion les pone el mismo nombre, dos de ellos se
llaman Ezio y el otro Bruno…ahi no se porque rompería la tradición.

No sé si es porque ya es sufieciente de ezios, le pareció menos complicado o se lo pusó en honor a su

primo que se llama asi…(Sarcasmo, ingenuo)un primo contemporáneo con ella que la quiere mucho.

Tanto lo quiere que el chamito nos salió igualito a el…negrito y todo…que barbaro verdad…lo que es el
cariño.

Uno de mis hijos tiene 16 años, edad en la que te bañas 3 veces al dia, no se porqué y si no hay nadie en
casa mejor, aprovecha para bañarse mas cómodo.

En estos dias tenía como una hora en el baño y estaba cantando “Negra, negra consentida…” y mi esposa
le dice muchacho er coño apurate que tienes 1 hora en ese baño…”A mi negra la quiero la quiero mas que
a la cotiza que llevo en el pie…”

Cartera de mujer.

Otra cosa que me hierve la cabeza es que mi mujer me mande a buscar algo en su cartera… Mujeres aqui
presentes si ustedes quieren joder a su marido? mandelo a buscar algo en su cartera…

Le dicen a uno: Papi pasame el monedero que está en la cartera...(Coño)

Para emprezar ¿en cual cartera? porque de paso tienen como 10 o mas y todos los dias la cambian,
lo mas arrecho es que no se en que momento porque nunca la he visto cambiandose de cartera,

parece que tuviera las 10 listas y preparadas...y un labial para cada cartera…osea 10 labiales, 10 coloretes y
10 monederos con 10 cedulas.

Ella sabe que nunca voy a encotrar el monedero, ella lo sabe…

:no consigo el monedero...¡Mete la mano, ahi mismo está, del lado derecho!…
¿cual es el lado derecho de una cartera?
Nunca nunca nunca vamos a conseguir algo alli…y ellas lo saben… y lo usan para jodernos y humillarnos y
decirnos…ahi mismo encimita, apenas metes la mano y ahi está…¡Mentira! ¡No está!

(2)
Meto la mano ¡Asustado! al fondo a la derecha, a la izquierda, al centro...siento cualquier cantidad de
vainas alli adentro.

Duro media hora buscando el monedero que a pesar de ser de un rojo fluorescente no lo veo,

Y entonces viene la humillación, el momento en que te sientes el ser mas inutil de todos los tiempos
cuando te dicen…¡traeme la cartera para aca hazme el favor!…y tu vas ya sintiendo que eres un pobre
huevon porque ellas apenas asoman la mano a la cartera, sacan como por arte de magia lo que tu no
conseguiste ni con google maps.

Ella mete su manita y en un segundo sin siquiera menear la cartera saca el monedero...coño tiene que ser
un codigo secreto o la cartera tiene un biopago escondido que reconoce sus huellas dactilares y le
entrega la mercancia.

Algun hombre aqui ha tenido un encuentro cercano del 3er tipo con una cartera de mujer?.

Si lo ha tenido debe estar necesitando ayuda psicológica.

Ya varias victimas tenemos un grupo de watssap y todo, para darnos apoyo mutuo.

Es que las carteras de mujer son una Mision imposible, ni Tom Cruise es capaz de meter la mano ahí.

Si Superman metiera la mano en la cartera de luisa Lain seguro se consigue con criptonita.

No se porqué no incluyeron el misterio de esos aparatos en la pelicula del codigo da vinci.

El santo grial lo estan buscando hace mas de 2000 años…tiene que estar escondido en una cartera de
mujer.

Son como un pozo maligno, me dan miedo poque siento que en cualquier momento va a salir una niñita
ene stado de descomposicion con una bata blanca y chorreando agua.

Lo que mas me jode es que Aparentemente son simplemente una bolsa, pero no, por dentrodebe ser una
tienda por departamentos…y siempre hay un niñito que se pierde en esas tiendas…ese soy yo.

Algunas carteras tienen las asas chiquiticas y no entiendo como a las mujeres les caben en el brazo hasta
debajo del sobaco.

Son como el martillo de Tor, solo ellas las dominan y si te dan un carterazo por la cabeza, como minimo
quedas tetraplejico.

Stephen Hawking es la prueba mas contundente.

Una mujer te podria lanzar la cartera, te nokea y vuelve a su sobaco.

La diferencia entre una cartera de hombre y una de mujer es abismal.

Uno es mas basico que una escuela bolivariana.

Lo de uno es una carterita con las tarjetas, la cedula, uno que otro recibo de la tarjeta de debito que no
sirven para nada, un condon vencido y 5$ pa un combito de cervezas.
Ellas no, cargan ahi desde las partidas de nacimiento de los niños, hasta un cepillo de dientes viajero, un
destornillador, el reproductor del carro, la correa del perro...pastillas para cualquier dolencia,
cosmeticos varios, los pañales, el tetero y en algunos casos hasta el carajito.

(3)