DE  MARISA  SILVA  

 
 
 
 
INTRODUCCIÓN  
 
Esta  obra  de  humor  inspirada    en  el  Montevideo  antigüo  de  las  primeras  décadas  del  
siglo  XX  ,  donde  la  cultura,  la  forma  de  vida,  los  estratos  sociales  están  claramente  
descriptos  en  nuestra  música  popular;  retrata  con  exageración  y  algo  de  absurdo,  los  
avatares  de  los  pobladores  de  la  región  rioplatense.    
El   surgimiento   del   tango   como   expresión   cultural   producto   de   los   sonidos   del  
mestizaje,  se  completa  más  tarde  con  letras  que  relatan  situaciones  cotidianas  pero  
con   profundo   sentimiento   poético,   en   donde   se   descubren   términos   del   lunfardo,  
algunos   de   los   cuales   se   han   ido   extinguiendo   con   el   tiempo   ,   pero   que   son  
rescatados  cada  vez  que  uno  escucha  un  Tango!.    
La   obra   se   compone   de   pequeñas   historias   concatenadas   sobre   algunos   de   los  
personajes   que   pululaban   por   ese   entonces,   a   los   que   el   lunfardo   le   dio   fuerza  
descriptiva  y  un  impacto  sonoro  que  no  lo  lograría  ningún  sinónimo.    Los  otarios,  los  
cachafaces,  los  pelandrunes  y  los  pitucos,  son  una  pequeña  muestra  de  la  sociedad  
rioplatense  de  ese  entonces.  
Criollos   e   inmigrantes   intercambiaron   y   mezclaron   su   cultura,   idioma   e  
idiosincracia,  conformando  una   sociedad   condicionada   por   los   sufrimientos   de   cada  
sector.     Montevideo   tan   unida   como   separada   de   Buenos   Aires   por   el   Rio   de   la   Plata  
generó  una  rica  historia  cultural  que  ha  marcado  a  fuego  a  nuestros  abuelos,  testigos  
directos   de   esa   comunidad   impregnada   de   pobreza,   tristezas,   desarraigos,  
injusticias,   prostitución,   así   como   de   la   alegría   de   los   tambores,   el   canto   y   el   baile   ,   y  
la  obligada  viveza  con  que  operaban  todos  los  sectores  de  la  sociedad.    
5   PESOS   piojosos,   muchas   veces   era   el   valor   de   una   vida.   Esta   obra   recrea  
situaciones   e     historias   de   necesidades   personales   que   ilustran   la   importancia   de  
contar  con  5  PESOS!  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

                                                                                                                                                                               
 
La   acción   transcurre   en   Montevideo   en   los   años   1920-­‐1930.       La   obra   se   divide   en   4  
actos,  son  6  personajes  que  van    interactuando  de  a  2,  de  manera  que  se  puede  resolver  
con    2  actores  y  1  actriz.  
Hacia  la  izquierda  del  escenario  una  pata  oficiará  de  ventana,  y  hacia  la  derecha,  la  
pata  enfrentada  será  la  puerta  de  ingreso  .  
En  escena,  una  mesa  chica  con  una  silla  que  a  modo  de  escritorio  de  recepción  y  otra  
silla  enfrentada,  un  silloncito  de  2  cuerpos  (  o  dos  sillas  juntas  con  algun  almohadón  
haciendo   de   sillón).     Hay   una   pelela   debajo   del   sillón.   Arriba   de   la   mesa,   un   teléfono  
antiguo  ,  y  un  cofre  o  cajita  pequeña  (como  para  guardar  dinero).  Una  máquina  de  flit,  
papeles,  pluma  ;  todos  los  elementos  son  de  época.  Todo  lo  que  pueda  salir  del  bolsillo  
del  delantal  que  lleva  puesto  la  mujer,  mejor.    
 
PERSONAJES  
 
MARGARITA    –  Ama  de  llaves  ,  atiende  la  casa  y  el  conventillo  de  Amanda.    Utiliza  una  
rara  jerga  mezcla  de    modismos  de  inmigrantes  y  de  su  origen  de  escasa  educación.  
Tiene  delantal  con  bolsillo  grande,  de  donde  sacará  trapos,  papeles,  lapiceras,  y  hasta  
una  máquina  de  flit.  
 
JUSTO  (ALIAS  VEJIGA)  -­‐  Nuevo  inquilino  que  llega  al  conventillo.  Buena  presencia,  bien  
hablado,  seductor.    Compositor  y  cantante  de  tango,  sin  trabajo.  
 
CACHAFAZ  :  Bien  vestido,  más  compadrito  que  Justo,  negociante  chamullero,  
vendehumo.  A  la  pesca  de  oportunidades  de  cualquier  tipo.  
 
MIREYA  :  Inmigrante  Italiana,.  llegada  por  equivocación  al  puerto  de  Montevideo,  
también  cantante  de  tango  entre  otros  rebusques.  
 
LEOPOLDO  :  Un  señor  mayor,    ricachón  dueño  de  varias  propiedades,  de  familia  de  alta  
sociedad,  de  muchos  nombres  y  apellidos.  Cliente  de  un  famoso  cabaret  de  Montevideo.  
Muy  concheto.  
 
AMANDA  :  También  de  muchos  nombres  y  apellidos,  esposa  de  Leopoldo,  dueña  de  un  
famoso  conventillo,  al  que  desatiende  bastante.    Muy  concheta.  
 
SI  LOS  ACTORES  TUVIERAN  HABILIDAD  PARA  CANTAR  TANGOS  PODRIAN  
INTERPRETAR  ALGUNOS  FRAGMENTOS  QUE  SE  SUGIEREN  EN  EL  TEXTO.  OTRA  
OPCIÓN  ES  QUE  HAGAN  LA  MÍMICA,  UN  PLAYBACK  EXAGERADO  ES  UN  RECURSO  
HUMORÍSTICO  QUE  VA  MUY  BIEN  CON  EL  ESTILO  DE  LA  OBRA  POR  MOMENTOS  
DELIRANTE.  
  
ACTO  1:    LOS  OTARIOS  
 
 
Un  cartel  encima  del  escritorio  dice  “NO  HAY  LUGAR”.  
 
En  escena:  la  ama  de  llaves  de  mediana  edad,  sentada  en  el  escritorio  hablando  por  
teléfono,  tiene  un  delantal,  bastante  prolijo,  los  elementos  que  utilice  saldrán  de  su  
bolsillo.  
 
MARGARITA  :  Ah  Doña  Amanda  mino  mal  que  ha  iamado,  pavisarle  que  me  estoy  
iendo  ió  siniora.  Son  la  jocho  e  la  noche  siniora  ,  ió  no  doy  má,  tengún  cansancio  en  
lo  piese,  ni  sentarme  he  podido,  (  está  sentada  comodamente  con  las  patas  en  el  
escritorio)  trapiando  todo  el  día,  siniora!.  Dele  que  entra  uno  y  que  sale  el  otro,  viera  
como  han  dijao  lo  piso  esta  gentuza…    Y  quien  má?  Lo  inquilino  suio  siniora.  Ha  
iovido  a  cántaro  hoy,  y  entran  y  salen  con  la  pata  sucia...  Ah  no  siniora  en  la  casa  no  
he  hecho  nada,  todo  el  santo  día  atendiendo  el  conventiio…  Sa…  Sa…  Lo  hijo  suio  
están  en  la  casa  donde  má?,  todo  lo  vago  tirado  por  lo  siiones.  Es  hora  que  trabajen  
esos  tres  grandulone,  todo  el  día  rascándose  lo  huevo.  Cómo  cuatro?  …    Ah  sí,    Son  
cuatro  lo  hijo  suio,  sá!    Vió  que  el  Aároncito  es  tan  caiadito    que  ni  lo  cuenta  uno,  ni  
pa  decir  quien  viene  sirve  el  muchachito…  Nooo!,    cena  no  le  viá  dar,  estoi  muy  
cansada  ió  siniora…  pero  son  grande  lo  hijo  suio,  siniora.  Ah  claro!  osté  pasiando  lo  
más  campante  y  ió  teniendo  que  ocuparme  de  la  casa  ,  del  convetiiio,  y  entuavía  
quiere  que  le  dé  di  comer  a  lo  críos.  Le  ievo  algo  di  acá    pan,  gaieta,  torta  frita,  algo  
deben  tener  lo  mugriento  esto…    Noooo…  que  cólera?…  si    he  desinfetado  todo  el  
conventiio  con  criolina,  la  letrina  está  que  briiia  siniora,  no  la  conoce  si  la  viese.    
Qué?...  No  siniora  no  puedo  esperar  ió,    estoi  en  la  hora  de  mi  descanso  siniora,  
ademá  no  me  mande  un  individuo  más  porque    no  hay  lugar,  hay  medio  mundo  aquí  
Qué?…  es  que  no  hay  pieza  libre  siniora!...  No  importa  que  se  lo  haia  pedido  el  
ministro,  o  el  Rey  de  España,  si  no  hay  pieza,  no    hay!  que  le  viacer...  Cómo  que  le  
arme  acá?  en  la  recepción?  No  hay  ni  un  catre  siniora…  Que  vaia  a  buscar  a  la  casa?,  
No  siniora,  cartegóricamente  le  endigo  que  No!…  Qué?  Que  es  un  inquilino  
importante?  y  me  va  a  dar  buena  propina?  ,  bueno  tal  caso  vemo…  si  osté  asegura…  
ah  que  de  alta  arcurnia  el  caballero,  bueno  espero  no  sea  un  pituco  amarrete  vió!  Lo    
má  rico  son  lo  piore!  …  Sa…  Sa…  Bueno,  está  bien,  le  viá  comodar  acá…  bueno,  bueno  
tal  caso  vemo!    (Corta.  Protestando  sola)  …  Qué  si  piensa  la  cogotuda  esta,  que  una  e  
otaria?  Le  viá  a  desplumar  al  huéspe,  va  ver,  por  todo  lo  que  me  ha  hecho  trabajar  ,  
essplotadora!    
 
Se  escucha  ruido  de  niños,  perros,  tamboriles,  ruidos  que  vienen  del  patio.  Se    asoma  a  
la  ventana.  
 
MARGARITA:    Mingo..  Mingo…Asunta,  el  Mingo  no  está?,  bueno  metáele  a  lo  borrego  
pa  la  pieza,    es  tarde  iá  pa  tanta  cantinela,  que  va  vInir  un  inquilino  ricomendado  ,  un  
artista,  no  puede  haber  bruto  bochinche.  Al  huerfanito  también  metáele  pa  dentro.  Y  
hagan  caiar  ese  perro  caramba.    (protestanto  para  sí  misma,  mientras  cierra  la  
ventana,  corre  la  cortina,  acomoda  un  poco,  hecha  flit  )    Una  patada  en  el  culo,  va  a  
ver  como  se  caia  el  cuzco  e  mierda  ese…  lo  odio  mirá,  pa  que  traen  animale  si  no  
tienen  ni  pa  comer  eios.  
  
Mientras  tanto  entra  un  señor  de  traje  con  una  valija  .  Margarita  no  se  ha  percatado  
que  entró  una  persona,  sigue  absorta  en  su  tarea  y  su  protesta.  
 
Qui  olor  viene  diabajo!,  qué  lo  tiró  e  las  patas,  qué  gringo  mugriento  por  favor.  Uno  
berretine  tienen,  y  ni  se  lavan  lo  sobaco,  indispué  se  quejan  que  nadie  le  da  trabajo.  
(el  señor  la  toca  llamandola)  
 
Ahhhhhh  que  julepe  dios  mio!      
 
JUSTO:  (exageradamente  educado  y  meloso)  Discúlpeme  bella  dama,  no  quise  
asustarla,  es  que  golpee  la  puerta  varias  veces    y  al  no  salir  nadie,  me  tomé  el  
atrevimiento  de  ingresar,  por  si  alguna  dama  necesitara  ayuda.  
 
MARGARITA:    (Claramente  impactada  por  el  porte  del  visitante)    Ah  lo  estaba  
esperando.    El  señor  es?  
 
JUSTO  :  Justo  Argusto.  Un  gusto.  
 
MARGARITA:  Un  gusto,  Justo,  que  susto!  …jaja  
 
JUSTO  :  jaja    
 
MARGARITA:  jaja-­‐já!  
 
JUSTO  :  (siguiéndole  la  broma  para  caer  simpático)  jaja-­‐já!  
 
MARGARITA  :  Y  le  digo  más:  Jujú!    
 
JUSTO  :    (corta  la  estúpida  broma  sin  perder  simpatía)  Me  recomendaron  este  
acogedor  establecimiento.  Será  que  es  posible  alojarme  aquí?    Señorita??  
 
MARGARITA:    Margarita,  me  iamo  ió  (El  le  besa  la  mano  y  ella  da  vuelta  al  revés  el  
cartel  que  decía  ,  NO  HAY  MAS  LUGAR)  .  Saaa  ,  claro  puede  lojarse,  póngase  cómodo,  
deje  sus  cosas  ónde  mas  le  guste  Argusto…    
 
JUSTO  :  Justo  dígame  Justo,  más  íntimo.    
 
Apoya  la  valija  arriba  de  la  silla  y  a  Margarita  no  le  gusta  que  le  usen  la  silla,  vuelve  a  
su  actitud  habitual  de  pocos  amigos.  
 
MARGARITA:  (  agarra  la  valija  y  se  la  devuelve  de  malos  modos)  No!  justo  acá  no!,  la  
pieza  tiene  cuatro  mitros  de  largo  por  tré  de  anchor,  póngala  onde  quiera  menos    
acá    que  es  mi  silla,  (se  sienta  y  se  acomoda  en  el  escritorio  para  proceder  a  tomar  
nota)    
 
Justo  dudando,  señala  si  puede  dejarla  en  el  sillón  ,  Margarita  asiente.  
 
MARGARITA:  Nombre?    
  
JUSTO  ;  Justo  Argusto,  ya  le  diJe.  
 
MARGARITA:  Ah  si!    Justo…  me  acordé  ,  pero  acá  se  escrebe  todo  lo  dato  de  lo  
huéspe,  sino,  no  le  puedo  dar  ingreso  al  enquilinato.  La  dueña  es  muy  estrita  con  la  
clientela  que  asisste  al  conventiio  …    Lugar  de  precedencia?  
 
JUSTO  :  Buenos  Aires.  
 
MARGARITA:  (resentida)  De  Buenos  Aires?      qué  lejura,    que  desprosópito,  cómo  
tiran  la  guita  el  que  le  sobra,  se  dan  cada  lujo  essótico.  Igual  que  mía  patrona,    
endemientra  le  limpio  la  casa,    le    atiendo  el  establecimiento,  y  eia  lo  mas  oronda  por  
París  y  le  digo  más,  indispué  se  va  pa  Francia.  Van  y  vienen  a  la  Europa  como  quien  
va  a  la  plaza  Matriz...  de  piccc  –  niccc!.  
 
JUSTO:  Pero  Buenos  Aires    no    es    Eur  …  bueno  no  importa,  Usted  tiene  razón,  es  
todo  muy  desproporcionado  en  este  mundo!,  Margarita  me  podría  decir  cuál  es  mi  
habitación  y  cuánto  le  debo?  que  estoy  agotado.  
 
MARGARITA:    Cuánto  tiempo  se  viá  quedar?  Argudo.  
 
JUSTO:    Argusto…Es  solo  esta  noche.  Recién  bajé  del  barco,  veré  mañana  que  rumbo  
tomo.    
 
MARGARITA:  Ah  una  noche  sola,  mmmh  (niega  con  la  cabeza  como  que  es  imposible,    
busca  las  tarifas,  hace  cuentas).  Bueno,  (anota,  piensa,  hace  cuentas)  ,  un  día  de  
lojamiento,  más  tre  mese  en  garantía,  más  el  ricargo  por  horario  inarpropiado,  
pongo  el  cero,  me  llevo  una,  (repasa  con  los  dedos)  son    4  pesos  con  80  centavos  …  
moneda  de  curso  legal.  
 
JUSTO:  4  pesos  con  80  centavos?  (le  pareció  mucho)  
 
MARGARITA:    Y  la  propina  a  voluntá  ,  di  ahí  pa´rriba  lo  que  guste,  Justo.  
   
JUSTO  :  Pero  cómo  3  meses  de  garantía?  
 
MARGARITA:  Normas  de  la  casa.  
 
JUSTO  :  (le  paga  y  Margarita  guarda  en  el  cofre),  bueno  supongo  que  la  garantía    me  
la  devuelve  mañana  cuando  me  retire.  
 
MARGARITA:  Casi  seguro.  
 
JUSTO  :  Cómo  que  casi  seguro?  
 
MARGARITA:  Si  no  rompe  nada.  
 
JUSTO:    (ofuzcado)  Cual  es  mi  habitación?  
 
MARGARITA:  Y  la  propina  que  guste,  Justo  (  le  extiende  la  mano  pidiendo  propina)  
 
JUSTO  :  Pero  le  di  5  pesos    y  era  4  pesos  y  pico,  ya  tiene  la  propina.  
 
MARGARITA  :  (  refunfuniando)  Que  misciadura!  …ia  decía  ió...  Venga  que  lo  
acompaño  (  camina  alrededor  de  la  pieza,  el  señor  la  sigue  pensando  que  iban  hacia  
algún  cuarto,  da  la  vuelta  en  círculo  y  vuelve    al  sillón)  Acá,  es.  Desensiie  nomá!  Si  
quiere  toballa  es  aparte.  
 
JUSTO:  Acá?    Ah  pensé…  
 
MARGARITA:  Sá…  Le  di  la  vuelta  para  que  conozca  todas  las  insstalassiones  del  
esstablecimiento  y  las  arisstass  de  la  piessa.    
 
JUSTO:  Pero…  y  la    cama?  
 
MARGARITA:  Se  va  a  tiner  que  arreglá  enil  sofá  porque  no  hay  otro  lugar  .  El  
conventiio  está  que  essplota  de  migrante!    Es  que  es  muy  turístico  el  bajo  de  
Montivideo  vió,  por  lo  piringundines  y  los  tiatros  de  esspetáculo,  con  perdón  de  la  
palabrota.  Hay  que  riservar  con  mucha  articipación;    pero  hombre,  estese  contento  
que  encontró  onde  pasar  la  noche.  Es  de  suertudo  eso  Argudo!    la  caie  está  iena  de  
facineroso.  
 
JUSTO:    Bueno  está  bien,    no  se  preocupe.  
 
MARGARITA  :    Trato  de  preocuparme,  pero  no  hay  caso,  no  mi  preocupo.  
 
JUSTO:  Me  arreglo  bien  en  el  sofá,  usted    ya  se  va,  cierto?  
 
MARGARITA:  Si  quiere  que  me    quede,  le  tengo  que  cobrar  un  adicc-­‐cional!    
 En  efecc-­‐tivo.  
 
JUSTO:  No  no  ,  vaya  vaya…  voy  a  abrir  la  ventana  para  ventilar  un  poco,  hay  un  olor  
raro.  
 
MARGARITA:  Noo!  No  abra,  si  así  siente  olor  raro,  no  sabe  lo  que  é  abriendo.  
 
JUSTO:    El  baño,  dónde  es?    
 
MARGARITA:  (Saca  la  pelela  de  abajo  del  sofá)  ,  le  va  a  convenir.    Si  no.  hay  una  
letrina  en  el  patio  pero  tiene  que  ir  con  tiempo  porque  hay  cola.    Un  asco,  todito  
miado  y  a  vece  …  (  la  interrumpe)  
 
JUSTO  :    No  está  bien,  está  bien  no  me  dé  detalles  Margarita.  Soy  de  adaptarme  a  las  
circunstancias  (vuelve  a  la  actitud  de  seductor).  Teniendo  un  lugarcito  para  
descansar,  que  mañana  tengo  que  componer…  
 
MARGARITA:    Ah…  sa  ,  dice  que  mañana  compone  el  tiempo,  sa.  
 
JUSTI:  Noo…  ja  ja,  compongo  tangos  yo,    Margarita.  (se  le  acerca  dulcemente)  
 
MARGARITA  :  Tangos!    (empieza  a  derretirse)  Con  lo  que  mi  gustan  los  tango  a  mi,  
(sentimental)  y  a  mía  má  lo  que  le  gustaba.    
 
JUSTO:  (Le  canta  a  capella  estrofa  del  tango  Margaritas  de  Gardel)  
Blancas  margaritas  
Que  hoy  deshojo  aquí  
Digan  que  me  quiere  
Que  de  nuevo  un  día  
Volverá  por  mí  
 
MARGARITA:  (embobada  aplaude,  festeja  la  interpretación)  Ay  margarita  como  ió  ,  
me  entiembla  el  organismo  de  la  emocc-­‐ción.    
 
JUSTO:  Hoy  ya  estoy  muy  cansado,  voy  a  dormir  hasta  tarde,  pero  venga  mañana  
sobre  el  mediodía  que  le  canto  el  tango  entero.    
 
MARGARITA:  En  serio?  intero?      (ilusionada)  
 
JUSTO:    (  Vuelve  a  cantarle  un  verso  o  dos  para  seducirla)  Al  mediodía  le  canto,  por  la  
tarde  le  bailo  y  a  la  noche…  Trácate!      
 
MARGARITA  :  (Nerviosa  y  entusiasmada),  trácate?    
 
JUSTO:  (  acariciándole  el  pelo)  ,  siii,    trácate…  (sútil  movimiento  de  pelvis)  Ahora  me  
gustaría  descansar    Blanca  Margarita,  si  no  le  incomoda.  (  la  invita  a  retirarse)  
 
MARGARITA:  iá  me  retiro  sinior,    sa,  (agarra  sus  cosas,  abrigo,  unos  papeles,  se  va  
yendo  y  se  acuerda  que  se  olvidó  del  cofre)  Ay,  qué    tarúpida  ,  dijaba  la  recaudación,  la  
siniora  me  mata.  (toma  el  cofre)  
 
JUSTO.:  No  Margarita,  con  tanto  malechor  por  la  calle  ,  no  va  a  salir  a  esta  hora  con  el  
dinero….  Podría  ser  peligroso  (  y  se  le  acerca  ,  amaga  a  besarla)  
 
MARGARITA  (Temblorosa,  completamente  seducida)    Pe  pe  perigroso,  sá,  muy!    
 
JUSTO:  (le  saca  el  cofre  y  lo  pone  de  nuevo  encima  del  escritorio)  Déjelo  nomás,  vaya  a  
descansar  usted  también,  yo  se  lo  cuido.  Me  palpito  que  Margarita  está  precisando  
un  hombre  que  la  proteja.  
 
MARGARITA;  (re  calentada)  Sa,  palpite,  sa.  
 
JUSTO  :  Buena  venga  mañana  al  mediodía,  venga  bien  descansadita  (guiñada)  
 
MARGARITA:  Sa,  Argusto  con  gusto,      hasta  mañana…  me  viá  descansar  ….mucho  (Se  
va  yendo,  mirandolo  derretida)  
 
JUSTO  :  En  exceso.  
  
MARGARITA  :  En  eso  eso  ,  sá.  
 
JUSTO:  Recuerde,  al  mediodía  le  canto,  a  la  tarde  le  bailo…  y  a  la  noche?  
 
MARGARITA:  Trácate?  
 
JUSTO:  Trácate!  
 
Margarita  se  va  yendo  enloquecida,  caminando  para  atrás  ,  sale  por  el  lugar  
equivocado  ,(sonido  que  denota  que  se  reventó  contra  algo),  vuelve  dos  pasos  y  corrige  
la  dirección.  
 
MARGARITA  :  (  Golpeada,  discimulando)  No  fue  nada  ,  je  je  (y  vuelve  a  salir,  ahora  por  
el  lugar  correcto)  
 
Mientras  se  escucha  el  tango  Margaritas  por  Gardel  ,  Justo  se  saca  el  saco,  acomoda  los  
almohadones  del  sofá,  se  acomoda  para  dormir  ,  agarra  la  plata  del  cofre,  la  guarda  
en  el  pantalón.  
JUSTO  :  Esta  se  piensa  que  soy  un  otario!    
Se  acuesta,  se  acomoda  para  dormir  
 
-­‐APAGÓN-­‐    
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  
 
ACTO  2  :  LOS  CACHAFACES  
 
Se  va  encendiendo  la  luz  lentamente  como  si  estuviera  amaneciendo.  Justo  está  
durmiendo  como  puede  en  el  silloncito,  se  da  vuelta  para  un  lado  ,  para  el  otro,  adopta  
posiciones  ilógicas,(  por  ejemplo:  la  cabeza  en  el  asiento  y  las  piernas  en  el  respaldo  
como  Morky  y  Monk)  .    Entra  Cachafaz.  
 
 
CACHAFAZ  :  Vamo  arriba!!!  (golpeando  las  manos,  hablando  más  compadrito  que  
Justo,  quien  se  despierta  y  se  va  incorporando  lentamente).  Vamos  querido!  ,  vamos  
que  está  empezando  una  nueva  vida  para  el  cantor  Rioplatense  más  aclamado  de  
todos  los  tiempos.  
 
JUSTO  :  Shh!  Nadie  tiene  que  escuchar  que  estás  acá  Cachafaz.  
 
CACHAFAZ:  Pero  venga  Vejiga,  venga  hombre,  a  darme  una  abrazo  mi  amigo  querido  
 
JUSTO  :    No  me  digas  Vejiga!  
 
CACHAFAZ:  Ay  se  me  agrandó  el  porteño;  andáaa!,    5  meses  en  Buenos  Aires  y  ya  no  
sos  el  Vejiga  de  antes?.    Vejiga  lleva  Montevideo  en  las  venas,  mi  amigo!,  y  de  
Montevideo,  al  viejo  mundo  sin  escalas,  de  la  mano  de  Cachafaz,  chan  chan!  
 
JUSTO:  Es  que  me  parece  que  Vejiga  no  es  un  nombre  muy  artístico.  
 
CACHAFAZ:    Bueno,  bue,    Justo  tampoco  es  muy  artístico,  parece  nombre  de    
de  político  corrupto.  Lo  nuestro  es  arte  de  vanguardia!    El  nombre  es  lo  de  menos,  lo  
que  importa  es  que  estás  acá  y  que  has  llegado  justo,  Justo!  (  se  sienta  del  lado  del  
escritorio  como  si  fuera  el  dueño  del  lugar.  Lo  invita  a  sentarse)  
 
JUSTO  :  (  Tratando  de  bajar  el  volumen  de  la  conversación,  secreteando)  Shh…  que  no  
nos  escuchen,  me  tengo  que  rajar  antes  del  mediodiía.  Antes  que  venga  Margarita,  la  
encargada.  
 
CACHAFAZ  :  Qué?  te  metiste  sin  permiso?  Ah  pero  mirá  vos!  Ese  es  mi  socio  el  
prolijito.  Escuchame  bien  Vejiga  ,    la  gente  audaz  es  la  que  llega,  es  la  que  triunfa,  
vamos  amigo  no  se  averguence  de  andar  huyendo  porque  soldado  que  huye  sirve  pa  
otra  guerra,  Vejigón  de  mi  corazón.  Chan  chan!  
 
JUSTO:  No!,  no  me  metí  sin  permiso,  pero  me  mandé  algunas  macanas,  me  hice  pasar  
por  el  Ministro  Argüello,  hablé  con  la  dueña  del  conventillo    y  ella  le  ordenó  a  la  
encargada  que  me  recibiera,  que  dicho  sea  de  paso  no  es  ninguna  otaria  la  
Margarita,  me  cobró  de  lo  lindo.  Me  vi  obligado  a  recurrir  a  mis  dotes  de  seductor  
para  recuperar  mi  único  peculio.  No  es  de  audaz,  es  que  no  tengo  un  mango  
Cachafaz,  lo  único  que  tenía  no  lo  podía  perder  en  esta  pocilga,  así  que  con  algunas  
promesas  poco  probables  recuperé  mis  5  pesos,  es  lo  único  que  tengo  en  esta  vida,  
me  entendés?  
  
CACHAFAZ  :  Pero  Vejiga,  olvidate,  eso  es  un  cambio  chico  al  lado  de  los  proyectos  
que  vienen  asomando.  Ahora  mismo  firmamos  el  contrato  y  nos  vamos  al  teatro  que  
hay  un  camarín  esperando  al  artista.  
 
JUSTO:  en  serio?    
 
CACHAFAZ:  Y  si  papá  ,  donde  está  la  Biyuya  estoy  yo,  y  si  hay  que  dar  una  mano  a  un  
amigo  ahí  está  Cachachaz  chan  chan!.  Bueno  atendeme  bien  como  es  el  asunto.  
Prestá  atención  Justo…  Justo  hace  cosa  de  un  mes  llega  al  puerto  un  barco  con  150  
mujeres  italianas,  atendeme  bien,  venían  pa  casarse  en  la  Argentina  con  candidatos  
arreglados  por  correspondencia.  No  sé  que  problema  hubo  en  el  puerto  de  Buenos  
Aires,  no  los  dejaron  bajar,  que  pin  que  pan,  el  barco  se  vino  para  Montevideo  y  las  
largó  a  todas  acá.  Quién  estaba  enterado  del  negocio?  …papá!  Cachafaz!  Por  eso  te  
mandé  a  llamar.  
 
JUSTO  :  Pero  qué  negocio?,  eso  que  tiene  que  ver  conmigo.  
 
CACHAFAZ:  Atendeme  bien  la  empresa  Vejiga…  Justo  querido,  las  minas  estaban  
desesperadas,  me  entendés?,  venían  a  caer  en  los  brazos  de  un  magnate  y  las  tiraron  
como  bolsa  al  puerto.      
 
JUSTO:  Pero  eso  es  horrible  Cachafaz,  pobres  mujeres.  
 
CACHAFAZ:  Bue,  no  te  hagas  el  santo  que  estafaste  a  la  Margarita.  Vos  también  sos  
flor  de  cachafaz!  
 
JUSTO:  Bueno  pero  eso,  por  necesidad.  
 
CACHAFAZ:  De  necesidades  se  trata  el  mundo  de  los  negocios.  Siempre  hay  alguien  
pasando  una  necesidad  y  ahí  Cachafaz  ve  la  oportunidad,  seguime  ,  seguime…  Me  
analizo  a  todas  las  minas  que  vinieron,  una  por  una,  le  hago  una  entrevista,  ahí  
mismo  nomás  en  el  puerto,  me  las  llevo  pa  un  rincón  ,  pongo  el  cartelito  de  Oficina  
de  Colocaciones,  y  empiezan  a  pasar  de  a  una.  Gorda,  flaca,  desgarbada,  rubia,  
morocha.  Algunas  ni  entendieron  que  no  estaban  en  Argentina,  todas  con  la  fotito  en  
la  mano  del  prometido,    una  lástima  me  daba,  pobrecitas  llenas  de  ilusiones,  yo  no  
podía  hacerme  cargo,  sino  lo  hubiera  hecho  de  mil  amores,  pero  para  discimular  le  
tomo  los  datos  a  todas,  le  cobro  un  sellado,  una  pavadita  para  que  no  pierdan  las  
esperanzas,  pobrecitas…  mirá,  te  juro  que  me  acuerdo  y  se  me  cae  un  lagrimón,  
como  entregaban  las  moneditas  con  la  esperanza  de  salvarse,  que  injusticia!.    
El  asunto  que  ya  entre  las  últimas  me  aparece  una  rubia  con  unos  bucles,  una  
cinturita  de  avispa,  ojos  brillantes,  delgadita  pero  una  delantera,  una  preciosura  la  
gringa.  Se  defendía    con  el  español,  muy  educada,  muy  modocita,  que  pin  que  pan,  
me  termina  diciendo  que  sabe  bailar  y  cantar,  algo.  Enseguida  Cachafaz!  enciende  las  
luces,  acá  hay  un  potencial!  ,  y  ahí  es  cuando  te  aviso  que  te  vengas.  Me  la  llevo  pal  
Royal  Pigall,  la  pruebo,  sale  a  escena…  pah!  estalla  la  tribuna.  Un  cuadro  musical!!  …  
de  mierda.  Imaginate  si  el  cuadro  hubiera  sido  bueno,  ahí  Cachafaz,  pone  cabeza  en  
funcionamiento,  tikitiki  tikitiki  me  dije,  yo  tengo  que  juntarla  con  el  Vejiga,    una  
rutinita    de  2  o  3  tangos,  unas  milongas  en  pareja  y  de  ahí  al  Moulling  Rouge  de  
Francia,  a  todo  vapor!    Hasta  pensé  el  nombre  del  dúo,    “El  Vejiga  y  la  Mireya,  pasión  
en  dos  por  cuatro”.  Pero  si  no  te  gusta,  no  importa,  buscamos  otro.    
Qué  decís?.  Tenés  que  firmar  el  contrato  y  mañana  mismo  empezamos  los  ensayos.  
 
JUSTO:  Pero  yo  soy  solista,  no  sé  nunca  canté  con  una  mujer.  
 
CACHAFAZ:  No  se  me  apichone  caballero!  Justo!,  justo  ahora  va  a  arrugar.  Todo  es  
cuestión  de  talento,  y  de  necesidad!  Tenelo  bien  presente  amigo,  siempre  que  hay  
una  necesidad,  hay  una  oportunidad.  Te  dormís,    perdés!.  
 
JUSTO:  (accede  a  firmar)  Dónde  hay  que  firmar.  
 (  Cachafaz  le  da  a  firmar  un  papelucho  arrugado  que  no  se  lo  deja  ni  leer)  
 
JUSTO:  Y  yo  ya  podría  irme  a  instalar  a  mi  camarín?    porque  acá  tengo  que  desalojar,  
ya!,  antes  que  aparezca  Margarita.  
 
CACHAFAZ:  Pero  sí  mi  flamante  socio!!!,  juntá  las  cosas  tranquilo,  te  espero  allá.    
Empieza  la  carrera  ascendente!!!.  Vamos  a  volar  como  el  Graf  Zeppelin…  despacito,  
pero  dejando  boquiabierto  al  mundo…  Cachafaz!  Representande  de  la  máxima  
estrella  del  tango  y  su  bella  damicela!!    
(  Se  va  yendo  y  vuelve)  Ah  …  tengo  que  pagarle  al  dueño  de  la  Royal  5  PESOS  por  usar  
el  teatro  para  los  ensayos,  por  supuesto,  cuando  empiecen  a  dar  su  fruto  los  cuadros  
musicales,  se  te  devuelve  todo.    Está  todo  por  contrato  eh…  Vegija  querido.    
 
Le    extiende  la  mano,  y  Justo  saca  del  pantalón  su  platita  arrolladita  y  se  la  da.  
Cachafaz  se  va  cantando  o  chifalndo  un  tango  .  
 
APAGÓN    
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  
ACTO  3  .    LOS  PELANDRUNES  
 
La  mesa  se  ha  convertido  en  mesa  de  bar,  Cachafaz  está  presenciando  el  show  ,  
bebiendo  y  fumando.      
 
Vejiga  y  Mireya  Están  cantando  a  dúo  y  haciendo  algunos  pasitos  de  tango  Puede  ser  
La  cumparsita  ya  empezada,  la  presentación  está  terminando.  Saludan.  Cachafaz  los  
aplaude  rabiosamente.  
 
CACHAFAZ  :  Bravo,  bravísimo,  (aplaude  y  se  acerca  con  una  tarjetita  que  le  da  a  
Mireya)  .  Este  importante  cliente  de  la  casa,  Don    Leopoldo  Baltazar  Amancio  
Pacheco  Lynch,  ha  quedado  maravillado  con  la  rubia  Mireya  más  bella  de  
Montevideo.    Te  ha  dejado  su  tarjeta  personal  y  te  espera  en  la  puerta.  (Se  va)  
 
MIREYA  :    (Mirando  la  tarjetita.  Le  va  a  decir  algo  a  cachafaz  que  salió)    Eh!  Cachafaz,  
ío  non  capísco…  (le  pregunta  a  Vejiga)  ,  cosa  dice?  
 
VEJIGA:  (vejiga  le  lee  la  tarjetita)  Cuanto  cuesta  el  servicio?  …  El  servicio  de  mesa  
será?,  No  sé,  que  le  pregunte  al  mozo.  
 
MIREYA  :  (ahora  entiende)  Ah…Significa  altro  servicio  Vejiga,  (  gesto  obsceno),  
capisci?  
 
VEJIGA  :  No!,  no  lo  hagas  Mireya,  tu  no  eres  una  ramera,  eres  una  artista.  
 
MIREYA  :  Es  que  ío  he  firmato  un  contrato  con  Cachafaz  que  non  poso  incumplir,  
sino  accedo  a  prestar  quello  servicio  me  tira  a  la  acua  y  me  manda  di  novo  pa  la  
italia.    
 
VEJIGA  :  Pero  cómo  firmaste  eso  ,  mujer?  
 
MIREYA  :  Sono  muy  confiada  ío,  el  contrato  era  un  papel  vechio  todo  arrugato.  He  
firmado  sin  leer.  E  la  necesidade!  
 
VEJIGA  :La  necesidad…  (  recuerda  palabras  de  Cachafaz).  Asi  que  Cachafaz  te  hizo  
firmar  un  contrato  en  un  bollito  de  papel  ?    Y  yo  que  firmé?  ,  ay  dios  mío  (  se  agarra  
las  partes  intimas).  
 
CACHAFAZ:  (vuelve)  Vamos  reina  apure  que  a  un  cliente  como  Don  Leopoldo  no  se  
lo  hace  esperar  (la  empuja  hacia  afuera  y  le  grita).  Y  no  le  cobres  nada  que  ya  me  
pagó  a  mí,  después  arreglamos.  (se  dirige  ahora  a  Vejiga)  Ah,  Vejiga,  querido,  van  a  
usar  tu  camarín,  por  un  rato  no  te  aparezcas.  
 
VEJIGA  :  Cómo  mi  camarín?,  pero  yo  vivo  ahí…    
 
CACHAFAZ  :  Está  estipulado  por  contrato.  
 
VEJIGA  :  No  tenés  verguenza,  Cachafaz!  Te  abusás  de  dos  pelandrunes  necesitados,  
nos  prometés  basura  y  nos  hacés  firmar  cualquier  cosa,  te  rompería  la  cara  a  la  
trompadas  (  se  va  enojado  conteniéndose  de  pegarle)  
 
CACHAFAZ:    Andá  que  no  es  pa  tanto,  das  una  vueltita,  a  tomas  aire,  te  va  a  ser  bien,  
y  la  Mireya  lo  hace  con  gusto,  relajá  amigo,  no  pasa  nada!  
 
Se  sienta  a  contar  plata,  tiene  muchas  monedas  y  algun  billete  arrugado.  Se  escucha  el  
tango  LA  RUBIA  MIREYA,  termina  de  contar  
 
CACHAFAZ:  5  PESOS,  que  viejo  amarrete!  
 
APAGON  
 
Vuelve  a  sonar  fuerte  el  tango  completo  para  dar  tiempo  a  los  cambios.  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  
ACTO  4  –  LOS  PITUCOS  
 
Los  actores  que  interpretaron  a  Mireya  y  Vejiga,  deberán  personificarse  rápidamente  
de  Leopoldo  y  Amanda,  gente  mayor  de  la  alta  sociedad,  quizás  pelucas  blancas,  
bigotes,  sombreros,  tapados,    o  lo  que  ayude  a  diferenciarse  de  los  personajes  
anteriores.  
 
Se  han  cambiado  los  muebles  de  lugar  para  denotar  un  cambio  de  ámbito.  En  este  
caso,  la  mesa  puede  estar  cubierta  de  elegante  mantel,  está  adelante  a  la  derecha  del  
escenario  como  mesita  de  teléfono.  Con  las  sillas  se  ha  formado  una  especie  de  living.    
Un  sillón  de  2  cuerpos  y  dos  sillones  individuales  en  el  centro  del  escenario.  Si  es  posible  
ponerle  unas  telas  encima,  simulando  un  tapizado.  
En  esta  escena  los  personajes  son  muy  melodramáticos.    
 
LEOPOLDO,  entra  con  un  sobre  en  la  mano  a  buscar  un  abridor  de  sobre  ,  lee  el  
destinatario  en  voz  alta.  
 
LEOPOLDO  :  Doña  María  Clara  Amanda  Ibarbourú  de  Pacheco  Lynch…  es  para  
Amanda.  (Duda  si  abrirlo  o  no,  lo  abre  y  lo  lee  con  altibajos,  algunas  palabras  las  lee  
con  claridad  otras  las  pasa  por  alto.  La  carta  habla  de  una  deuda  ).      
Por  la  presente  le  hacemos  llegar  la  cuenta  de  su  hijo  Aáron  Pacheco  Lynch  que  debe  
desde  el  pasado  diciembre  bla  bla  bla  en  concepto  del  saldo  adeudado  y  con  más  
intereses  por  el  artículo  bla  bla…  un  Aerostato  marca  Acme??  retirado  de  nuestras  
oficinas  de  Ccincinati  …  Ohaio??  
 
Entra  Amanda  llorando  desmesuradamente.  Llora  ,  entrecortado,  por  espasmos.  
 
 
AMANDA:  Ayyy  dios  mío,  que  tragedia!    cómo  puede  ser?  
 
LEOPOLDO  :(  parece  estar  acostumbrado  a  las  exageraciones  de  Amanda)    María  
Clara  Amanda  Ibarbouruú  ,  que  corno  es  esta  cuenta?.  Por  otra  parte  te  digo  que  en  
la  reunión  del  Rotary  me  enteré  que  todos  nuestros  colegas  cobran  fortunas  por  el  
alquiler  de  unos  sucuchos  de  mala  muerte  y  nosotros  cobramos  nada  más  que  5  
PESOS  por  mes!    una  pieza  de  categoria  en  el  mejor  conventillo  de  Montevideo!  
 
AMANDA:  De  categoría?  
 
LEOPOLDO  :  Bueno  no  se  si  de  categoría  pero  en  muy  buena  ubicación  .  Cuareim  y  
Durazno,    un  barrio  bastante  bacán.  
 
AMANDA  :  Bacán???  
(  Entre  sollozos)  Es  que  dejé  los  alquileres  congelados  desde  la  huelga,  te  acordás?  
 
LEOPOLDO  :  Esa  huelga,  querida  esposa,    fue  hace  como  20  años  …  y  en  Buenos  
Aires  …  y  salieron  las  mujeres  y  los  gurisitos  a  protestar  con  una  escoba.  Por  favor,  
eso  no  asustó  a  nadie.    
 
AMANDA:  No  podés  comprender  que  tengo  una  gran  sensibilidad  social  .  
 
LEOPOLDO:  Qué  sensibilidad  ,  si  me  dijiste  que  era  para  quedar  bien  con  el  gobierno  
para  que  después  no  te  mandaran  los  inspectores  a  controlar  los  baños  que  nunca  
hiciste.  
 
AMANDA:  Eran  otros  tiempos  amado  esposo,  rebeldías  de  juventud.  En  tiempos  
mozos  todos  fantaseamos  con  evadir  la  ley,  pero  ahora  que  ya  somos  gente  mayor,  
pudientes,  personas  de  bian  ,  con  muchisimo  dinero,  cómo  no  le  vamos  a  dar  una  
mano  a  esa  manga  inmigrantes  mugrientos  que  bajan  de  los  barcos  muertos  de  
hambre…    
 
LEOPOLDO:  Es  que  si  seguimos  cobrando  moneditas  y  gastando  a  lo  pavote  muy  
pronto  seremos  otros  muertos  de  hambre!  
 
AMANDA:  Leopoldo  Baltazar  Amancio  Pacheco  Lynch,  no  exageres!    Que  se  te  pone  
el  semblante  adusto.  
 
LEOPOLDO:  Qué  es  esta  cuenta  de  un  aerostato?  Me  querés  explicar.  
 
AMANDA  :  Ay  del  Aaroncito  ,  que  lo  compró  cuando  fue  a  …  
 
LEOPOLDO  :  Esperá  ,  dejame  decirlo  a  mi  ,  Ccicinati,    Ohaio.  (rompiendo  4ta  pared  al  
publico)  Cómo  me  gusta  nombrar  esa  ciudad,  suena  tan  bian.  (continua)    
El  Aaroncito,  mirá!,  tan  mal  criado  por  vos,  el  más  inútil  de  todos  nuestros  hijos,  por  
lo  menos  los  otros  la  gastan  acá,  este  boludo  alegre  se  va  a  los  Estados  Unidos    a  
comprar  excentricidades    y  encima  queda  debiendo!  y  en  moneda  extranjera!  
 
AMANDA:  Ay,  Leopoldo,  terminala  querés!,  tanta  cosa  por  un  globo  de  mierda,  que  
además  vino  fallado,  te  acordás  que  se  reventó  en  Colonia?.  Aaroncito  se  salvó  de  
milagro,  hizo  bian  en  no  pagarlo.  Pero  vos  despotricando  por  nimiedades  materiales  
y  la  familia  con  un  problema  terrible.  Buahhh  (llora  desconsoladamente)  
 
LEOPOLDO:  Qué  puede  ser  mas  terrible  que  fundirnos?.  
 
AMANDA:  Leopoldo  Baltazar  Amancio  Pacheco  Lynch,  el  Aaroncito  está  en  serios  
problemas.  
 
LEOPOLDO:  Y  eso  que  tiene  de  raro?  
 
AMANDA  :  Sentate  mejor…  No  sé  como  te  va  a  caer  esto.  Viste  que  noviaba  con  la  
menor  de  los  Urriaga,  esa  chica  tan  bian,  tan  educada.  Bueno  resulta  que  lo  dejó  
porque  descubrió  una  infidelidad,  de  parte  de  Aaroncito.  
 
LEOPOLDO  :Cuando  se  fue  a  Ccincinati  ,  Ohaio?    
 
AMANDA  :  No,  ojalá!,  acá  nomás,  en  el  bajo.    
 
LEOPOLDO:  Bueno  no  es  para  tanto,  todos  los  hombres  se  tiran  una  canita  al  aire,  ya  
lo  perdonará.    De  todo  lo  que  ha  hecho  Aároncito  ,  esto,  es  lo  más  barato.  
 
AMANDA  :    Pero  eso  no  es  lo  peor  (  llora)  ,  lo  peor  es  que  esta  chica  de  Urriaga  lo  
quiere  perdonar  y    él  no  quiere  volver  con  ella  porque  dice  que  está  enamorado  de  
la  otra.    
 
LEOPOLDO  :  Los  jóvenes  son  asi,  hoy  se  enamoran  de  una,  mañana  de  otra.  
 
AMANDA  :  Pero  eso  no  es  lo  peor.  Se  enamoró  de  una  pordiocera,  una  arrabalera  
barata,  una  inmigrante  piojosa  pelandruna,  sin  un  solo  apellido,  ni  nombre  tiene,  
porque  a  la  tipa  solo  se  le  conoce  el  nombre  artístico.  Te  das  cuenta  Leopoldo  
nuestro  hijo,  revolcándose  con  una  cualquiera,  que  quien  sabe  cuantos  viejos  verdes  
pasaron  por  esa  vagina,  agggs,  me  muero  del  asco.  La  tipa  canta  y  baila  casi  sin  ropas  
en  el  Royal  Pigall,  imaginate  lo  que  es  ese  antro,  un  boliche  de  mala  muerte  que  se  
hace  llamar  Teatro,  creo  que  me  voy  a  desmayar,  agarrame  Leopoldo,  agarrame    
porque  me  viene,    me  viene  .  (  grita:)  SÏNCOPEEEEE  (Leopoldo  ya  sabe  que  cuando  
elle  grita  “síncope”    tiene  que  correr  a  atajarla)  
 
LEOPOLDO  :  Bueno  calmate  Amanda.(la  ventila)  quizás  no  es  una  mala  mujer,  a  
veces  no  son  tan  malos  los  cuadros  musicales,  dicen  que  hay  coristas  
seleccionadas…,  por  lo  menos  es  lo  que  se  rumorea  ,  es  lo  que  hablan  los  pitucos  del  
Rotary,  no  es  que  yo  pueda  dar  fé.  Así  dicen.  
 
AMANDA:  Qué  corista  Leopoldo,  qué  corista?  Una  flaca  tísica,  descangallada  mal  
habida,  una  rubia  desteñida,  pura  teta.  Le  pusieron  Mireya  porque  ni  ella  misma  
sabe  como  se  llama.    
 
LEOPOLDO  :  (  se  alarma)  Mireya?  y…  Aaroncito  frecuenta  esos  lugares  nefastos?  
 
AMANDA:  Noo,  la  conoció  una  madrugada,  tirada  en  la  vereda,  y  el  pelotudo  se  
enamoró  de  ese  estropajo.  La  sacó  de  ese  lugar  y  anda  con  ella  de  aquí  para  allá,      
escondiéndola  de  un  cachafaz  que  dice  que  es  de  él,  que  le  pertence.  
Yo  le  dije  al  Aaroncito,  devolvela  hijo,  lo  que  no  es  tuyo  hay  que  devolver….    
Por  mi  sensibilidad  social.    
Pero  eso  no  es  lo  peor.  
 
LEOPOLDO:  No  sé  que  podria  ser  peor,  que  no  nos  renueven  la  membresía  en  el  
Rotary?  ,  no  sé  ,  la  verdad  que  no  me  imagino.  
 
AMANDA  :  Querés  escuchar  algo  peor?,  la  tipa  está  embarazada,  ay!  me  viene,  me  
viene  …  SÍNCOPEEEE  
 (  leopoldo  corre  a  atajarla  y  ella  se  desmaya).  
 
LEOPOLDO  :  Amanda,  (  La  suelta  la  deja  caer),  es  hora  que  tu  hijo  tan  malcriado,  se  
haga  responsable  de  sus  actos.  Que  trabaje  y  le  pase  una  mensualidad  al  vastaguito!  
 
AMANDA:  (desde  el  piso  con  el  dedito)  Pero  eso  no  es  lo  peor.  Lo  peor  es  que  la  tipa  
ya  estaba  embarazada  de  antes,  y  él  la  aceptó  así.  Ella  le  ha  contado  que  el  niño,  
bah…el    fetito,    es  de  un  viejo  baboso  que  frecuenta  ese  antro,    y  el  Aároncito,  no  solo  
se  va  a  hacer  cargo  del  bastardo,  sino  que  se  va  a  casar  con  ella  ...  SÍNCOPEEEE  
 
LEOPOLDO,  Se  queda  atónito,  no  reaaciona.  
 
AMANDA  :  (Insiste)  SINCOPEEE!,    agarrame  pelotudo!  
 
LEOPOLDO:  Si  ya  estás  en  el  piso  mujer.  
 
AMANDA  :  Ah  tenes  razón,  no  se  luce  entonces  (  se  para  y  continúa).    
Hacé  algo  Leopoldo,  no  podemos  permitir  que  una  italiana  de  mala  reputación,    
embauque  a  nuestro  Aároncito,  hay  que  hacer  algo…(enfureciéndose)    hay  que  
eliminarrrrrrlaaa.  Vos  podés  Leopoldo,  vos  conocés  mucha  gente  que  hace  estos  
trabajos…  digamos,  de  limpieza  barrial,  de  reputación  familiar.  
 
LEOPOLDO:  Estás  loca,  qué  me  estas  pidiendo?.  ,  una  mujer  embarazada  además.  Y  
embarazada  de  un  viejo  degenerado  (reflexiona,  se  da  cuenta  que  es  él,  el  viejo  verde),  
hay  que  eliminarla,  hay  que  eliminarla…  (corre,  gritando  hay  que  eliminarla,  la  mujer  
lo  acompaña  dando  vueltas  por  el  escenario)    …  (él  se  va  yendo)  
 
AMANDA:  A  dónde  vas?  
 
LEOPOLDO:  (  saliendo)  A  contratar  al  Malevo  Curbelo,  el  cuchillero.  
 
AMANDA  :  Ay…  pero  que  le  de  una  puñaladita  chica,  que  no  la  destripe.    
Es  por  mi  sensibilidad  social!  
 
Se  escucha  muy  fuerte  la  canción  Bella  Ciao,  mientras  la  luz  parpadea  (apagones  
intermitentes),  o  algun  efecto  que  denote  el  paso  del  tiempo.  Amanda  se  ubica  al  
teléfono.  
 
Se  normaliza  la  luz  ,  AMANDA  está    hablando  muy  contenta.  
 
AMANDA:  Pero  que  notición!  Que  alegría  Merceditas,  si  claro  vénganse  que  hacemos  
un    brindis  por  nuestros  hijos.  Cómo  no.  Los  esperamos,  Adiós,  Adiós…  Cariños  
 
LEOPOLDO  entra  corriento  nervioso,  como  huyendo  de  alguien.    
 
AMANDA  :  Ay  Leopoldo  la  buena  noticia  que  tengo.  Estaba  hablando  con  nuestra  
futura  consuegra,  Merceditas  la  de  Urriaga.  Resulta  que  la  Mireya  esa,  era  una  
mentirosa,  no  estaba  embarazada  nada,    esto  ya  lo  hizo  con  varios,  quería  enganchar  
algún  gil  y  lo  enganchó  al  Aároncito,  pero  resulta  que  a  la  tipa  después  le  salió  un    
trabajo  en  el  Bataclán  de  Buenos  Aires  y  se  mandó  a  mudar,  asi  que  ya  está!  
Aároncito  volvió  con  la  chiquita  de  los  Urriaga.    La  están  esperando  que  vuelva,  fue  
al  coiffer,  en  cuanto  llegue  se  vienen  todos  para  acá  para  poner  fecha  de  la  boda.  
 
LEOPOLDO  se  va  desfigurando  
 
AMANDA:  Van  a  pagar  todo  los  Urriaga  eh!  Ni  te  hagas  problema  Leopoldo.  
Prometen  una  fiesta  bien  pituca,  con  todo!  
 
Alguien  golpea  la  puerta  enérgicamente    
 
VOZ  EN  OFF  :  Ábrame  porque  le  tiro  la  puerta  abajo,  yo  ya  cumplí  con  el  trato.    
 
AMANDA  :  Quién  es?  
 
LEOPOLDO:  El  Malevo  Curbelo.  
 
AMANDA:    El  Cuchillero?  
 
VOZ  EN  OFF:  La  esperé  a  la  salida  de  la  peluquería  y  ñácate,  se  acabó  la  novia  de  su  
hijo.    Págueme  lo  que  me  prometiió  porque  entro  y  los  liquido  a  todos.  
 
AMANDA:  (desencajada)  Mató  a  la  chiquita  de  Urriaga!    SÏNCOPEEE  (  leopoldo  la  
ataja  como  puede  caen  los  dos  al  piso,  siguen  los  golpes  en  la  puerta)  
 
LEOPOLDO  :  (Mientras  la  ventila  )Tenés  5  PESOS  Amanda?  
(medio  desmayada,  dice  que  no  con  el  dedito)  
 
LEOPOLDO:  CïNCO-­‐PE-­‐SOS  (  se  deja  caer  también,  terminan  los  dos  tirados  en  el  piso  )  
 
 
Suena  fuerte  BELLA  CIAO  
 
-­‐FIN-­‐    
 
 

5   PESOS   piojosos,   es   de   mi   autoría,   está   inscripta   en   Argentores.   En   caso   de   estar  

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