Chistes Buenos Te Reirs

Hoy me dio por escribir chistes medio colorados, medio rosas

y medio verdes
Redacto lo mejor que se pueda. Espero les guste. Atte. gisecu

En el Hospital

Una seora acababa de dar a luz a un beb de seis kilos, pero naci con un grave
problema. El nio haba nacido sin culo pero eso si; tena muy grande el pene
(tranca, macana) Esto era el tema del da en el hospital.
La seora al ver y revisar al beb se puso muy triste y comenz a suplicarle al
doctor.
Doctor doctor pngamele el culo al nio, si?, yo se que ud. Puede. Si doc.?
Pngame el culo al nio.
El doctor le responde, No sra. Con semejante tranca pngaselo ud mejor.

Otra seora ese mismo da dio a luz a otro beb pero con muchos defectos
(pobre criatura). Le llevan el nio envuelto en una cobijita y antes de abrirla le
dice el doctor.
Sra. su hijo vive, est bien. Pero tiene un problema.
Que doctor? Pregunta la sra.
El Mdico le dice. Naci sin tronco.
No importa es mi hijo (dice ella)
El doctor le dice. Naci sin manos.
No importa es mi hijo (dice de nuevo la mam.)
El galeno le vuelve a decir. Es que naci sin piernas, cabeza, etc. etc.
La sra. abre la cobijita y encuentra una oreja y con mimos le dice. Uy que lindo mi
beb agu agu.
El mdico le dice: Sra. Grtele que esa cosa naci sorda.

De Viejitos

Se encontraron 2 viejitos de casi 80 aos y tenan muchos aos sin verse. Se

fueron a una cantina a recordar viejos tiempos.
Uno le dice al otro: Te acuerdas que tan mujeriegos ramos y picbamos con una y
con otra?
El otro le dice: Claro, yo sigo igual.
Mentiroso le contesta, yo si que puedo todava varias veces.
Responde inmediatamente: Entonces acordemos una apuesta. Vmonos cada uno
con una vieja al hotel que est enfrente, rentamos cuartos pegados y cada que
uno de nosotros lo haga tirar una cubeta con agua por la ventana. (que te parece
pregunta?).
As lo hicieron. Al poco rato de estar uno de los viejitos intentando y haciendo de
todo y nada, nada que se le paraba. En eso zaz, oye que tiran un cubetazo con
agua por la ventana y dice: Uff aquel ya lleva uno y yo nada. Al minuto zaz oye otra
cubeta de agua y zaz otra y otra.
El viejito que no poda va y le toca al otro en la habitacin de al lado y le dice. Oye
como le haces, ya llevas como 5?. Y Le responde el supuesto viejito semental. Cual
5 ni que nada. En el intento de que se me parara esta cosa me cagu y me
pusieron a lavar el cuarto.

Una pareja de viejitos vivan en una casa muy grande de 2 pisos. Llevaban mucho
tiempo sin hacer nada de nada (ni siquiera con el dedo). Un da el viejito estaba en
el cuarto (quedaba hasta arriba y al fondo) y le grita a la viejita.
Mijita aprate aprate, crrele crrele.
La viejita estaba en la cocina y empieza a subir las escaleras (apenas si poda),
sube y sube con mucha calma, y el viejito segua gritando. Por fin llega la viejita al
cuarto y el viejito le dice.
Oye mija, la tena bien parada y dura, t que no te apuras; ya se baj. Te pones
abusada para la otra ok? Le dice el viejito caliente.
Pasaron varios das y de nuevo el viejito desde su cuarto comenz a gritar.
Mijita aprate aprate ven, crrele crrele.
Y otra vez estaba su mujer en la cocina y al or los gritos comenz casi a correr,
empez a subir las escaleras y en el trayecto con mucho esfuerzo se iba quitando
la ropa; y corra y corra casi murindose (el viejito segua grite y grite).
Ya cuando lleg toda desnuda (empelota, encuerada, biringa) al cuarto. El marido
le dice. Viejita la casa se quema y tu pensando en puteras.

En La Peluquera

Entra un cliente, se sienta en la silla de la peluquera y le dice al peluquero.

Oiga sr. Quiero que me haga un corte medio raro
Claro: dice el peluquero. Cmo lo quiere?
El cliente le dice tocndose la cabeza y el cabello de un lado al otro:
De este lado derecho un pedazo pelado y al ladito un copete con bastante cabello,
De este lado izquierdo unas partes con pelo y otras sin, de enfrente mas cabello
del lado izquierdo que del derecho, y de aqu de atrs en medio como si hubiera
una carreta.
El peluquero sorprendido le dice: oiga sr. Eso est muy difcil hacerlo, adems le va
a quedar muy feo.
El cliente inmediatamente responde: Feo? Difcil? Si?. Pues asi me lo dejaste la
ltima vez que vine a esta peluquera de mierda.

En una peluquera estaban contentos porque haba entrado un cliente nada ms

y nada menos que Nelson Ned. El peluquero le dice:
Sintese sr. Ahorita mismo lo arreglamos.
Ya que lo estaba peluqueando le pregunta el peluquero.
Oiga sr. Le corto las patillas.
Enojado Nelson Ned le contesta.
Como que si me corta las patillas imbcil?. Quiere que camine con los huevos o
qu?

De Maricas

Iban dos mariquitas en un coche convertible pegndoles el sol en la cabeza y

todas alocadas con el aire en los cabellos.
El conductor de nombre Pepe y el copiloto Lalo. En eso empez a caer un poco de
lluvia.
Le dice Pepe a Lalo: Lalo la lona
La otra contesta: Pepe pepona
De nuevo Pepe: Lalo la lona
Y la otra repite: Pepe pepona
Ya gritando le dice Pepe: Lalo la lona pendeja que nos estamos mojando. Achh.

Un mariquita iba viajando en un tren en y a su lado se sent un negrote como de

2 metros y bien fornido. Al rato empieza el mariquita a coquetearle.
Pregunta el mariquita al negro: Hay papito por cuanto me metes un centmetro de
tu cocacola litro?
El negro responde: Mira loca, yo soy caro. Te metera por 1 cm. 20 dlares.
El mariquita se busca entre los bolsillos y su billetera; rene 60 dlares y dice:
Mira mi rey tengo 60 dlares pa que me entierres 3 cms. ok? Vmonos pal bao.
Ya dentro del bao se empina el marica con la cara dando hacia la ventana, el
negro se saca tremenda arma y seala con lpiz labial del marica los 3 cms. y le
dice.
Hasta aqu son los 3 cms. Oiste?. El marica dice: si si, ya ya mtela mtela que me
derrito.
Cuando el negro ya casi llegaba a los 3 cms. de introduccin, zaz que se frena el
tren y se la mete toda, en eso el marica dice: Ay no, ay no. Ya me endeud. Achh.

De Curas

En un pueblo el cura era el ms feliz, esto porque compr una computadora para
el confesionario y adems mand hacer un programa en donde el tecleaba los
pecados que le decan los feligreses y con solo apretar el icono de imprimir, zaz.
salan las penitencias y se las daba a los confesores. Estaba feliz.
Un da llega una muchacha de unos 17 aos a confesarse.
Dime tus pecados hija ma (dice el cura). Ya con la PC encendida y programa listo
para capturas.
La muchacha empieza a decir: Fjese padre que ayer fui a la casa de mi novio, nos
encerramos en el cuarto, me empez a besar por todos lados. (Mientras el cura
tecleando como secretara de juzgado), nos empezamos a quitar la ropa, de tanta
calentura me rompi los calzones y pum que me mete un pedacito de su
instrumento.
El padre pregunta: Ya mija, eso es todo?. Si padre dice la pecadora.
El cura ya con una sonrisa en la cara corre el programa y nada. Le sale en la
pantalla ERROR NO SE PUEDE PROCESAR. Click de nuevo o le sale lo mismo.
El cura le dice a la muchacha: Empecemos de nuevo nia que esto se ator.
La muchacha empieza a decir: Fjese padre que ayer fui a la casa de mi novio, nos
encerramos en el cuarto, bla bla (y el cura tecleando), que me mete un pedacito
de su instrumento. El padre la interrumpe y le dice. Dime mejor que tanto fue ese
pedacito?.
La muchacha dice: Uuuuhh. Pngale ah 3 cms. Seguro mija dice el cura. Si padre
segura.
El cura corre el programa y de nuevo ERROR NO SE PUEDE PROCESAR.
El cura ya super enojado y sudando le dice a la pecadora. Empecemos de nuevo
Grrrrrr
Ya al llegar a la parte del pedazo. Pregunta el padre Muchacha fueron 3 cms?. La

muchacha le contesta. Pngale 10 cms. padre.

El cura corre el programa y de nuevo ERROR NO SE PUEDE PROCESAR.
Ya super encabronado el cura le dice a la vieja: Sabes que mija, vaya a que se la
meta toda porque esta mierda no trabaja con decimales.

En La Hacienda

En la hacienda se tena la costumbre de que cada que se casaba un pen, el

patrn daba la bendicin y tambin se acostaba primero con la desposada. Llega
un pen con la novia y le dice al patrn.
Oiga patroncito con esta nia me voy a casar dentro de un mes.
Al ver el patrn semejante hembrota le dice al pen. Porqu dentro de un mes, naa
que sea el fin de semana.
Y as fue. El patrn ya le daba por comerse ese bombn. Se arm una tremenda
fiesta de bodas, sobr el tequila, whisky, ron, cerveza, etc. Y todos tomaron hasta
por las orejas; menos uno de los peones que tambin le traa ganas a la ahora
casada.
Despus de pasar las horas donde todos estaban dormidos de borrachos corri
hacia la vieja el pen caliente que le traa ganas, le subi el vestido (ella estaba
borracha y entre dormida) y pum le da tremenda parchada.
Al rato se despierta uno de los tantos invitados y ve a la vieja patas abiertas, llena
de sangre y empieza a gritar.
Despierten, despierten. Miren se clavaron a la novia. Se despierta el patrn y grita
todo enojado. Como?.Busquen al HDP que lo hizo, vamos aprense, encuntrenlo
para caparlo con mis propias manos.
El ejecutor de semejante placer se hace el borracho y el dormido tirado en el suelo
junto con otros que si estaban ebrios. Se mira el calzoncillo y tena sangre
enfrente; lo que hace es volterselos y que quedara hacia atrs.
Armados los trabajadores del patrn empiezan hacer la bsqueda y levantan a uno
por uno para revisarlos. El patrn segua gritando. ndenle busquen tiene que

estar aqu (Encabronado porque le ganaron ese pastelito).

Al rato levantan al que se haca el dormido y borracho. Y Gritan. Oigan este cabrn
fue, este guey fue. Como sabes . grita el patrn. Y le responde; trae sangre, trae
sangre. El ejecutor se hace el tonto y pregunta donde donde?. Aqu atrs le dice.
Inmediatamente dice el vivo. Sangre atrs?. O no, no, busquen, busquen al HDP
que tambin a mi me clav.

De Animales

1.- Cerdito Preguntn

Un cerdito le pregunta a su mam. Mami porque tenemos el agujero aqu atrs?La cerda le
responde. Cllate mijo, que si lo tuvieras en el lomo, seras alcanca

2.- Carreras Mono y Len

Un mono se encuentra con un len y le dice el mono

Oye, que te parece si hacemos una apuesta. Claro, dice el len. de que se trata?
El mono dice: Una carrera de este rbol hasta aquel, son como 100 mts.
Listo. dice el len, pero que apostamos?.El que pierda se lo clava el que gana,
osea se deja. ok?. dice el mono
El len acepta. Empieza la carrea y llega el len rpido al rbol.
Ya estaba el mono ah esperndolo y le dice. Ni modo leoncito, para esas nalguitas que te va

a tocar.
Se clava el mono al len. El len dice enojado: Otra vez ok. regresamos corriendo al otro
rbol
y sigue la misma apuesta. De nuevo arrancan, llega el len al rbol y ya estaba el mono ah
Con tono burln le dice. Pos que pas mi len, no que el rey de la selva, no que muy veloz.
Va de nuevo (grrrrrr) dice el lon.
Y otra vez llega el len al rbol y ah estaba el mono.
As fueron como 8 veces y 8 veces se tir el mono al len.
Una jirafa que estaba viendo le dice al len. Oye mi rey, te estn haciendo tonto. Fjate que
son
dos monos. Apenas arrancan uno de ellos se sube al rbol y el otro se baja
Y as te traen hace rato. El len ya gustndole el asunto le contesta:
Achhh a ti que te importa jirafa metiche. Va de nuevo monito....

3.- Len se va de vacaciones

El rey de la selva reune a todos los animales.

Les dice: Compaeros, me voy a tomar 3 meses de vacaciones asi que necesito
un voluntario para que me haga un mandado. Se ofrece el mono diceindo yo sr. que necesita.
Dice el len: Voy a descansar 3 meses y me voy a dedicar a entrenar y jugar ping pong,
necesito
que vayas y me consigas unas pelotas de ping pong ok?. Pero me urgen.
El mono se va con la misin que le encarg el patrn.
Pasaron 2 das y el mono nada, pasaron 8 das y el mono nada.
El len muy enojado (este maldito mono que no llega, ya quiero jugar ping pong)
Pasaron 15 das y el mono nada que llegaba. Pero ya como a los 20 das
Se aparece el mono todo golpeado, sangrado y con un costal a las espaldas.
Le dice el len: Pos que pas, la tarea era muy fcil, tanto tiempo para unas
Pelotas de ping pong?. El mono sorprendido y cansado le responde.
Pelotas de ping pong?. No, no yo pens que habas dicho que queras
Las pelotas de KING KONG.

4.- Bautizo de animales, No y el Burro

Estaba No colocndole nombre a los animales (una fila muy larga)

Llegaban hasta l (tu te llamars jirafa, tu tigre, tu culebra, etc. etc.)
En eso llega el burro. No le dice. T te llamars burro, ok?. El burro dice ok.
Se va el burro y No sigue con la fila. Al rato le pregunta el caballo al burro.
Oye, como te llamas t?. El burro dice. Yo, yo me llamo uhhhh. No pos ya se me olvid
Se mete otra vez a la fila el burro (fila enorme) y por fin despus de horas
Llega con No. Le dice No. T aqu, que pas?. El burro le dice.
Se me olvid mi nombre. Burro, burro. Le repite No. Ok. ya no se me olvida.
dice el burro y se va.
Al poco rato se encuentra con la pantera, esta le pregunta.
Como te llamas t. El burro contesta, yo me llamo uhhhh. se me olvid.
Va de nuevo ya cansado y se mete en la fila hasta que por fin llega
Le dice No: T de nuevo, a pues. TE LLAMAS BURRO, BURRRO, BURRO, le grita
Ok, burro, burro, burro. se va repitiendo una y otra vez. Al rato se encuentra con el lobo y
este
le pregunta. Cmo te llamas?. El burro contesta.
Yo me llamo, ufff...ya se me olvid. Voy a tener que volver a formarme grrrr
Despus de varias horas llega con No. Este lo mira y dice. No puede ser, se te olvid otra
vez.
Te llamas BURRO PENDEJO.
Ahhh dice el burro. As con apellido no se me olvida.

5.- lorito Quicho

Un sr. tena un loro muy tremendo y lujurioso, de nombre Quicho.

El sr. se iba de viaje y no tena con quien dejar encargado al Quicho
Fue con una vecina que tena muchas gallinas y le dice el sr.
Oiga vecina le puedo dejar encargado a mi loro, es que salgo unos das.
La seora le contesta. Uy pero ese loro es muy loco, que tal que se quiera
pisar a mis gallinas.
No sra. no creo, por favor si? le dice el dueo del loro.
Total la sra. acept y el loro se qued en su casa.
Ya en la noche el loro se sale de la jaula y se mete al gallinero
empieza a montarse a una y zaz zaz un ruido tremendo, plumas por todos lados.
La sra. llega corriendo y gritando quicho, quicho.

Sale el lorito todo desplumado, golpeado y diciendo.

No quicho, no quicho
Espero les haya gustado