La mamá de Juanito, cansada y molesta por la desobediencia del niño, le grita:

¡Juanito, te he dicho mil veces que no juegues en la tierra!

Y Juanito le responde groseramente:

¿Y entonces? ¿Qué quieres tú, que me vaya a la luna?

Un borrachito que gritaba una va llene, una va llena, dos

Tres pastores discutían acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban sus respectivos
perros.

–El perro que yo tengo es de lo más peculiar –dice el primero– Al final del día encierra a las
ovejas y les da comida. Además, me vigila la casa toda la noche con paso marcial.

–El perro que yo tengo sí que es de lo más original –dice el segundo pastor– Al final del día
encierra a las ovejas, les da comida y vigila la casa durante toda la noche. Además, lava la ropa
y me blanquea la casa una vez al año.

Con lágrimas en los ojos, el tercero de los pastores dice:

–El perro que yo tenía... Buaaahhhh… –y comienza a llorar.

–¿Que pasó? ¿Se murió? –preguntaron los otros pastores.

–Electrocutado… –alcanzó a decir el entristecido pastor.

–¿Por un rayo? –insistieron los otros.

–No... Arreglándome el televisor…

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:

–Padre, tengo un problema!

–¿Dime hija, cuál es tu problema?

–Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "Hola
somos prostitutas, ¿no quiéres divertirte un rato?".

Le contesta el padre:

–Eso está muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he
enseñado a leer la Biblia y a rezar, traígame a sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con
mis periquitos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia y se les quitará lo mal hablado.
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente, al llegar con las
periquitas ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados rezando el rosario,
meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:

–Hola somos prostitutas, ¿quiéres divertirte un rato?.

Y contesta uno de los periquitos del padre:

–Hermano, guarda los rosarios, que nuestra oraciones han sido escuchadas.

Una cucarachita estaba corriendo rápidamente tratando de escarparse de una gallina que la
venía persiguiendo para comérsela.

La cucarachita esquivaba los picotazos que la gallina le propinaba y aceleraba el paso cada vez
más y en eso, llegó hasta la casa del ciempiés y comenzó a tocar la puerta desesperada
gritando:

–¡Ciempiés!... ¡Abreme, por favor!... ¡Ciempiés!... ¡Abreme, por favor!, que me va a comer la
gallina.

Y desde adentro de la casa le responde el ciempiés:

–¡Espérate sólo un momento, que me voy a poner los zapatos!

Un granjero compra un gallo nuevo y lo mete en el corral. Inmediatamente se empieza a

emocionar al ver tantas gallinas juntas, pero de repente ve a otro gallo viejo y decrépito medio
escondido en el fondo, y rápidamente se dirige a él dispuesto a matarlo.

–Oye, ¿pero qué vas a hacer?

–Te voy a matar, viejo inútil, no hay sitio en este gallinero para los dos.

–¿Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy? No tengo ninguna posibilidad
de sobrevivir contra un joven fuerte y sano como tú. Además, no hay necesidad de que nos
matemos.
Mira, ¿qué te parece si hacemos una carrera? El que gane, se queda con todas las gallinas y el
que pierda, se va del corral. ¿De acuerdo?

–Bueno, pero te advierto que aquí tampoco tienes ninguna posibilidad de ganarme...

–Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. ¿Qué te parece si me das una vuelta de ventaja ?

–Ja, ja, ¿sólo una? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la carrera ! Ja, ja, de
acuerdo.
Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y el joven tres. El joven
inmediatamente toma la delantera, y antes de que el viejo haya completado la primera vuelta, el
otro se está acercando por detrás, y justo en el momento en el que lo va a alcanzar, !!! BAM !!!
El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras recarga la escopeta:

–Rayos, ya son tres los gallos homosexuales que he comprado este mes, y mira que casualidad
que todos persigen al gallo viejo alrededor del pajar. A este paso nunca lo jubilaré...

Están dos vacas pastando, tranquilamente, y como a las tres horas una de las vacas dice:

–Muuuuuuuuu...

Y la otra replica inmediatamente:

–Ay, chica, es verdad, me quitaste la palabra de la boca...

El gerente de una tienda colocó un aviso, en la vidirera de su tienda, que decía:

"SE NECESITA AYUDA. Debe saber transcripción de textos, utilizar los programas de
Microsoft Office y debe ser bilingüe. Ofrecemos igualdad de empleo para cualquiera".

Luego de unos días sin conseguir personal, un perro pasa por frente al local comercial, ve el
letrero y entra a la tienda. Detenidamente busca a la encargada de la tienda, se le acerca, le
monta los patas encima, le mueve la cabeza señalando el aviso, corre hacia el aviso y ladra
señalándolo.

La encargada de la tienda, impresionada, entendiendo que el perro estaba interesado en el

trabajo, llama al gerente de la tienda y le cuenta. El gerente de la tienda, impresionado, se
queda viendo al perro. Este empieza a correr hacia dentro de la oficina del gerente y se monta
sobre la silla. El gerente le dice sorprendido "No te puedo contratar. El cartel dice que debes
saber transcripción de textos".

En eso el perro se baja de la silla, se sienta en una máquina de escribir y empieza a escribir a
40 palabras por minuto, una carta perfecta. La saca de la máquina de escribir con la boca y se
la da al gerente.

El gerente totalmente sorprendido, en un momento de claridad, le dice nuevamente al perro:

- Sí, está bien, pero necesito que sepas utilizar los programas de Microsoft Office 98: Word,
Excel para los trabajos.

Enseguida, el perro brinca sobre la computadora del gerente, agarra el mouse, y empieza a
utilizar Excel y Word, haciendo tablas y mezclando datos entre los dos programas. El gerente,
totalmente sorprendido y estupefacto, sin poder creer la cosa tan sobrenatural que esta
viendo, le dice al perro:

- Veo que eres un perro muy inteligente y tienes unas increíbles habilidades, pero
lamentablemente todavía no puedo darte el trabajo.

El perro, molesto, sale corriendo de la oficina del gerente, hacia la entrada de la tienda, donde
está el cartel pegado en la vitrina. El perro se levanta y señala con una pata, la línea que dice:
"Ofrecemos igualdad de empleo para cualquiera". A lo que el gerente le responde:

- Sí, está bien, pero el cartel también dice que debes ser bilingüe.

El perro, se queda viendo detenidamente la cara del gerente de la tienda, y sin parpadear le
dice:

- ¡Miauuuu!

El señor llega muy borracho a la casa y la esposa le dice muy angustiada:

–Pero mi amor, ¿por qué llegas con esa copa tan grande?

–No te preocupes, querida –responde el borracho– Es que el doctor me dijo que nada de
"copitas".

En una boda se encontraban todos los invitados gritando:

–¡Arriba el novio! ¡Arriba la novia! ¡Arriba el novio! ¡Arriba la novia!

De pronto, entre el inmenso grupo de invitados sale un borrachito gritando:

–Déjenlos, déjenlos en paz, hic… Y que se acomoden como quieran!

No cabo,m no quepo, soldado

Dos borrachitos habían tomado durante 8 días seguidos, hasta que se gastaron todo el dinero .

De pronto le dice el uno al otro:

-Compadre ¡HIP! nos quedamos sin dinero ¿qué hacemos?

El otro le respondio:

- ¡vamos a hacer el amor!

- Pero compadre estamos sin dinero

- ¿Acaso nos vamos a cobrar?

Dos gafos que tenias años de novio, le dice uno a otro, deberíamos casarnos y el otro le
responde y quien se va a querer casar con nosotros

En el salón de tercer grado estaba la maestra dando la clase y de repente escucha ruidos al
final del aula.

La maestra descubre que se trata de Jaimito, quien estaba con una tijerita rallando un pedazo
de tiza. La convertía en polvo y luego la soplaba en la cara de sus compañeritos más cercanos.

La maestra se le acerca por detrás, sigilosamente, y cuando Jaimito estaba a punto de soplar,
la maestra le dice:

–¡Ajá, Jaimito! ¿Y por qué no me echas ese polvito a mí?

Y el diablito contestó en el acto:

–No, maestra ¿Cómo se le ocurre? ¡Usted tiene la regla!

La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase
"Madre solo hay una". Al día siguiente:
–A ver Pedrito, ¿qué compusistes?

Con la mano hacia el cielo dice:

–"Yo le escribo al ser más adorado porque me cuida cuando estoy resfriado y si debo decir cosa
alguna la digo con entusiasmo Madre... solo haya una"

–¡Biennn, Pedrito! A ver tú Carlitos

Con la mano en el pecho dice:

–"Con sincero sentimiento me siento muy halagado porque tu madre tú me has alimentado.... tú
eres mi sol, tú eres mi luna por eso te digo, madre solo hay una."
–¡Biennn Carlitos! Ahora tu Jaimito
Con la mano detrás de la cabeza dice:
–"Defraudado de la vida, por la madre que me dio, ayer se acostó con dos y hoy sigue con la
orgia que tristeza la mía cuando ella me pidió, dos cervezas bien frías que estaban en el
congelador, y al abrir la puerta yo le contesté con amargura, de las dos que me pedistes,
madre..... solo hay una!"

- ¡Caramba mujer! que me dejeis tranquilo, no me fastidieis, que voy a hacer el amor afónico!

- Pero Juancito ¿cómo es eso del amor afónico?

- Bueno, mujer, que voy a hacer el amor sin voz!

Llega el tonto y le dice a su mamá:

–Mamá, mamá, hoy me ahorré el dinero del autobús.

–¡Ay, que bueno, hijo ¿Y cómo lo hiciste?

–Me vine corriendo detrás del autobús.

–Hijo, pero tú si eres tonto. Si te hubieses venido detrás de un Taxi, hubieses ahorrado mucho
más.

Fidel Castro muere y está en las puertas del cielo esperando para entrar. Cuando San Pedro lo
ve, lo devuelve y lo manda para el infierno. Después de mucho discutir, Fidel camina hacia el
infierno donde el diablo está esperándolo con tres orquestas, mariachis, mujeres, champaña.
Luego de abrazarse y saludarse, Fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las
puertas del cielo. "Ese maldito viejo hizo que se me olvidara el bulto de la ropa. ¡Espérate
diablo que voy a buscarla! ¡No hombre, yo mando dos ayudantes a buscártela!", dijo Satanás y
en seguida envió dos diablitos al encargo. Los dos diablitos cuando llegaron al cielo vieron la
tremenda fila que había. "¿Hacemos la fila ?", preguntó un diablito al otro. "No, mejor vamos a
brincar la pared". Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, San Pedro los observa y
dice: "No hace ni media hora que llego al infierno y ya comienzan a llegar los exiliados.

Era un viejito que se encontró a una puta en la calle y le preguntó que cuánto le cobraba y la
puta le contestó: ......Huy viejito! tu ya no puedes! ¿Cómo que no puedo? ¡claro que puedo…!
¡Hasta 20 veces!. En eso la puta suelta la carcajada y el viejito indignado le dice Ok. si aguanto
las 20, no te pago, y si no las aguanto te las pago. La puta aceptó y ya en el motel, fueron
anotando en un pizarrón las veces que hacían el amor, tal que lo hicieron una, dos, tres. Y
llegaron a 15 veces. Cuando le dieron ganas de ir al baño al viejito en ese momento la puta
borró del pizarrón las veces y lo bajó a 10. Cuando el viejito regreso del baño le dijo: "Me
hiciste trampa llevábamos 15!!!". A lo que la puta le contestó: "No viejito, ¿ya no te acuerdas?
Llevamos 10". "Bueno mamacita……… Ni tu, ni yo… Volvamos a empezar!!"

A una funeraria llega un gallego y pide que le incineren el pene. El dueño se queda sorprendido y
pregunta para estar seguro de lo que oyó. !Si, incinérenme el pene!!, dice el gallego.... y
justifica.... "porque como no tengo donde enterrarlo me lo incineran!!!"

Hay en el aparador un salchichón de tamaño familiar a lo que se dice a si mismo: "Ay!... ¡Qué
rico salchichón! Tiene que ser todito para mi! " Y llama al vendedor "oye tu, por favor sácame
ese salchichón, lo quiero, lo quiero y lo quiero". A lo que el vendedor le dice: "mire señor..."
"señor no, señorita...!!!" Dice el mariconcito, "bueno, señorita..", prosigue el vendedor "tiene
primero que pagar en caja y allí le darán un ticket para que reclame su salchichón". El
mariconcito va a pagar y el vendedor saca el salchichón y lo comienza a cortar en rodajas. Al
ver esto el maricón le dice: "!qué has hecho desgraciado!. Tu crees que lo mío es alcancia.?".
Adán y Eva fueron como los cubanos : No tenían ropa , no tenían zapatos , no les permitían
comer lo que querían y además les decían que estaban en el paraíso .
Parkinson
María y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habían estado
sosteniendo una aventura amorosa.
Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala
de televisión.
Pasivamente, María tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo
así. No era mucho, pero era todo lo que tenían.
Una noche, Juan no llego. Tampoco apareció las dos noches siguientes. María supuso que había
muerto.
Pero poco después lo vio paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrentó
y le dijo:
- ¿Donde estuviste estas dos ultimas noches ,cabrón?
- Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer.
- Maldito conchetumadre... -grito ella- ¿Que estuviste haciendo?
- Hacemos exactamente lo mismo que tu y yo, María...
- ¿Es ella mas joven o mas bonita que yo? -pregunto ella.
- No, es parecida a ti y tiene 98 años.
- Entonces ¿que tiene ella que no tenga yo?
Juan se sonrío y le dijo:
- El mal de Parkinson!
- En clase de Medicina , pregunta el profesor:
- Quien puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su
propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene, Y el profesor responde:
- No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Como le va con la poesía, tenemos muchos problemas, nos persiguen, golpea...

No con los poemas,, si tenemos problemas con el agua, la luz el aseo.
Pierna de madera, Pata e Palo
VITALIZADORES:
Sansón Dalila y el León
El elefante, la trompa y las orejas, combinarlo con la jirafa
Para Conocerse: Primero saludo conocimendose y luego un saludo mas efusivo como si tuviera
tiempo conociéndose.
Hola, Hay, Sayonara: Saludos en Venezolano, Indio, Chino
Escribir una historia entre todos los participantes
De la Cintura para arriba, de la cintura para abajo
Las botellas que se colocan en fila para que una persona pase entre ellas con los ojos tapados,
pero antes que pase, se quitan todas.
La pelea de Gallos
Se divide el grupo en dos y se les dice que unos tienen que hacer como un perro y otros como
un gato mientras se cuenta una historia. Perro, gato, perro, gato.
Hacer la cadena mas larga con una prenda de vestir de cada participante
OJO: Construir la pirámide de papel Cheilla
Conocer a otra persona, haciendole cuatro preguntas pero utilizando mímicas: Estado Civil,
Deporte Favorito, Hobbie, Comida favorita.
La Casa, el Inquilino, terremoto.
Pasar un globo entre las piernas.
Buscar al Director: sale un participante del salon y se elije a una persona que fungirá como
director que ira haciendo mímicas y todos los demás lo seguiran, tiene dos oportunidades para
elegir al director
Agilidad mental: se para se montan cinco, se para se montan ocho, se para se montan diez, se
para se bajan siete
La mitad de dios mas dos
Se le pide a un participante que salga del salón, y se les explica al resto que esta persona al
entrar va a hacer preguntas y ellos le van a contestar pero de la siguiente forma: La primera
pregunta que haga a cualquier participante este contesta cualquier cosa. La segunda qpregunta
que haga a otro participante, este le da la respuesta de la primera pregunta que hizo, el
tercero da la respuesta de la segunda y así hasta que el que hace las pregunta descubra como
es que están contestando.
El director comienza haciendo algún movimiento con el cuerpo, cuando cambie a otro
movimiento, el primer participante del circulo comienza a hacer el primero movimiento, cuando
el director cambie al tercero, el primero de la fila comienza con el segundo y el tercero de la
fila comienza con el primero y así todos se van incorporando a los movimientos.
Se lanza un globo al aire y todo participante que lo toque tiene que decir su nombre o cualquier
otra pregunta. Sólo lo deben tocar una sola vez cada uno.